Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
Disfunctiile Sexuale
Disfunctiile Sexuale
Psihoterapia
se adreseaza cu predilectie disfunctiilor sexuale psihogene, dar este recomandabila ca demers
terapeutic de suport in tratamentul tuturor tipurilor de disfunctii sexuale.
De-a lungul timpului au aparut si s-au dezvoltat mai multe curente/ abordari in cadrul psihoterapiei,
fiecare propunand o viziune proprie asupra functionarii psihismului uman, fiecare aducand metode
si tehnici proprii de interventie clinica si, de ce nu, fiecare adresandu-se unui anumit segment de
pacienti.
In cele ce urmeaza vom trece in revista cele doua mari curente din cadrul psihoterapiei, subliniind
nota specifica in care fiecare isi aduce aportul la tratamentul disfuctiilor sexuale. Nu avem spatiu
pentru o expunere exhaustiva, prin urmare ne cerem scuze pentru omiterile care se vor dovedi
inevitabile. De asemenea, vom da si cateva exemple de cazuri (mini vignette) pentru a o oferi o
imagine mai clara asupra a ceea ce se intampla intr-o psihoterapie a disfunctiilor sexuale.
Sa presupunem ca un barbat are un act sexual care se termina cu o ejaculare precoce, iar partenera
sa isi exprima in mod vadit si brutal nemultumirea. Acest fapt se soldeaza cu un atac la adresa stimei
de sine a barbatului, care va dezvolta ganduri negative cu privire la propria persoana (Nu sunt in
stare, nu sunt suficient de potent etc). Mai mult, acest incident la conduce la aparitia unei anxietati
anticipatorii cu privire la urmatorul act sexual (Daca iarasi nu voi fi in stare sa o satisfac etc). Daca
experienta se repeta, acest lucru intareste anxietatea referitoare la performanta sexuala, barbatul se
simte rusinat, umilit, vinovat. In dorinta de a evita rusinea, umilinta asociate, barbatul va adopta un
comportament de evitare a actului sexual. Respectiv, lucreaza peste program (isi face de lucru), se
implica in multiple activitati, care au rolul de a-l face indisponibil pentru partenera sa.
Concret, psihoterapeutul recomanda cuplului ca timp de o anumita perioada actul sexual sa nu fie
insotit de penetrare. Cei doi parteneri au voie sa se atinga, dar aceste atingeri trebuie sa evite zonele
erogene. Faptul de a sti ca nu se asteapta de la el sa performeze sexual este in masura sa-l relaxeze pe
barbat si sa nu mai evite apropierea. Mai mult, cei doi au acum ocazia de a explora si castiga in
planul intimitatii. Urmatorul pas implica atingeri in zonele erogene, dar penetrarea nu este inca
permisa. Pe masura ce balanta intre anxietatea referitoare performanta si placere inclina
considerabil in favoarea placerii, penetrarea este permisa, dar numai in conditiile aplicarii metodei
Stop- Start. Aceasta inseamna ca barbatul va trebui sa-si supravegheze atent gradul de excitatie
sexuala in timpul actului sexual si sa se opreasca in momentul in care simte ca se apropie de
ejaculare. In acest punct se retrage si asteapta scaderea excitatiei, apoi incepe din nou.
In mod analog, metoda desensibilizarii este aplicata cu succes in multe cazuri de vaginism.
Psihanaliza postuleaza faptul ca inerent vietii psihice este conflictul intrapsihic intre dorinte sau
tendinte contrare. Simptomul este solutia de compromis, rezultanta a acestui conflict si totodata un
mesaj subtil, o comunicare a ceea ce nu poate fi inca pus in cuvinte.
Sa luam de pilda cazul unui angajat care urmeaza sa faca o prezentare dificila in fata unui sef care il
sperie teribil. Teama pe care o incearca in fata acestei situatii il face sa doreasca sa nu faca
prezentarea, dar stie ca seful sau nu va accepta acest lucru. Prin urmare, aceasta persoana in
dimineata zilei cu pricina face o febra teribila, care devine un motiv acceptabil pentru a se sustrage
de la efectuarea prezentarii.
In acest caz, simptomul febra devine o solutie pentru evitarea unei situatii anxiogene. El este
totodata un mesaj: Nu vreau sa fac prezentarea, Mi-e teama sa fac prezentarea, Nu vreau sa
prezint atunci cand vrei tu, dar un mesaj care nu poate fi pus in cuvinte fara repercursiuni riscante.
Un mesaj pe care nici macar el nu vrea sa-l gandeasca constient pentru ca ar intra in conflict cu
parerea pe care o are despre el ( a spune ca ii este teama poate insemna in sistemul sau de gandire ca
el este un fricos sau un las).
In mod analog, o femeie poate acuza o durere de cap teribila pentru a se sustrage actului sexual. Ea
nu ii poate spune direct partenerului nu am chef sa ma culc cu tine pentru ca asta ar putea conduce
la o situatie neplacuta (discutii stresante si interminabile, certuri etc), in schimb foloseste durerea de
cap drept scuza. Durerea de cap este solutia de compromis gasita. Faptul ca durerea de cap este reala
si nu doar pretinsa se datoreaza faptului ca femeia ascunde si fata de ea insasi faptul ca nu doreste
actul sexual.
Prin urmare, psihanalistul cauta sa inteleaga ce anume se ascunde in spatele simptomului, care sunt
lucrurile nespuse intre parteneri si care sunt lucrurile de care nici macar acestia nu sunt constienti.
Problemele sexuale pot reprezenta doar aspectul de suprafata al unor probleme mult mai profunde.
Acest fapt va genera multe rezistente in procesul de schimbare si putem infera ca problemele sexuale
nu vor disparea inainte ca acele conflicte inconstiente profunde sa-si gaseasca o rezolvare.
In mod paradoxal, simptomul este o solutie si ofera beneficii, care intaresc acel simptom si il fac sa
persiste. Iar unul din motivele pentru care oamenii nu renunta la simptomele lor (pentru care nu se
vindeca), este faptul ca le este greu sa renunte la beneficiile generate de simptom. Simptomul este un
rau mai mic care este preferat unui rau mai mare. Bineinteles, toate aceste mecanisme sunt
inconstiente.
Sa consideram urmatoarea situatie. Un pacient barbat solicita o psihoterapie, acuzand probleme de
disfunctie erectila. La o investigatie mai atenta, psihoterapeutul afla ca aceste probleme apar in urma
unor certuri cu sotia si intreaba pacientul daca ar putea exista o legatura intre lipsa erectiei si faptul
ca este suparat pe sotie. Explorandu-si sentimentele, pacientul admite faptul ca este de multe ori
furios pe sotia sa, care este o persoana foarte autoritara si extrem de critica, si ca reactiile lui de
impotenta survin in astfel de momente. Prin lipsa erectiei el o pedepseste pe sotie, refuzandu-i
placerea sexuala in momentul in care aceasta o cere. In mod paradoxal, impotenta lui il ajuta sa
dobandeasca o pozitie de putere in raport cu sotia. El decide daca si cand ii ofera placere acesteia.
Din nou, acest simptom este un mesaj vezi ce se intampla daca te porti urat cu mine ? si o
solutie de compromis o cale prin care el isi pedepseste sotia fara a trebui sa o infrunte in mod
direct.
In acest moment devine clar ca problemele sexuale constituie de fapt un paravan pentru o lupta de
putere intre parteneri. Suntem deja intr-un alt plan.
Explorarea a ceea ce el cauta sa evite infruntarea directa a sotiei conduce la amintiri legate de
relatia cu mama si, pe masura ce evoca aceste amintiri, pacientul observa el insusi (eventual ajutat de
psihoterapeut) cat de multe aseamanari exista intre modul in care el comunica cu sotia sa si modul in
care comunica cu propria mama. La fel ca si sotia, si mama era dominatoare si critica, si ea incerca
sa-i impuna deciziile ei, opiniile ei, comportamentele dorite de ea. La fel ca si in relatie cu sotia, el nu
a putut sa se opuna ei decat in mod pasiv.
Pacientul intelege acum ca in luptele pentru putere cu sotia repeta o istorie, pune in joc un scenariu
pe care l-a invatat/ construit in relatia cu mama sa. Mai mult, intelege ca intr-o anumita masura el
si-a ales sotia dupa chipul si asemanarea mamei, tocmai pentru ca ea sa poata juca acest scenariu.
Vindecarea ar insemna implicit renuntarea la acest scenariu si inlocuirea cu unul mai fericit. Dar
pacientului ii este greu sa renunte la vechiul scenariu pentru ca el nu vrea sa renunte la mama, ci
vrea sa o transforme pe aceasta. Nu a reusit cu propria mama, dar spera sa reuseasca cu sotia. Sotia,
ca substitut al mamei, ar trebui sa-si modifice atitudinea si comportamentul fata de el (in sensul de a
fi mai putin dominatoare, de a-i recunoaste si de a-i respecta nevoile etc) pentru a aseza relatia pe
baze noi.
In plus, asocierea sotiei cu mama actualizeaza angoasa legata de incest, ceea ce intareste
comportamentul de evitare a actului sexual.
Se poate spune ca in plan inconstient pacientul nu vrea sa creasca; el vrea sa ramana copil, si
investigand aceasta dorinta, terapia scoate la iveala speranta irationala de a o tine pe mama in viata
printr-un soi de gandire magica: daca eu raman copil, mama nu o sa imbatraneasca si nu o sa moara.
In plus, multiplicarea imaginii materne prin investirea sotiei cu atribute de maternitate serveste
aceluiasi scop : pastrarea mamei in viata. O pretentie irationala si absurda, de acord, dar pentru a fi
recunoscuta ca atare trebuie mai intai ca ea sa fie adusa in constient. La nivel inconstient insa, ea
poate exista la nesfarsit. Mai mult, de la nivelul inconstientului ea poate opera foarte eficient.
Suntem deja intr-un alt plan, cel al dependentei. Dependenta este cea care il impiedica sa renunte la
sotie si la acest nivel al dependentei el se intalneste cu sotia sa. Caci in orice relatie sunt 2 persoane,
iar daca o problema persista, atunci trebuie ca ambii o intretin.
In mod paradoxal, si sotia acestui pacient obtinea satisfactie de pe urma simptomului sotului sau. In
cazul acesteia, functiona o gandire de tipul : Nu sunt o persoana atractiva si nici capabila sa ma fac
iubita. El sta cu mine pentru ca este dependent si pentru ca ii tolerez momentele de impotenta. Daca
va deveni viril, va deveni interesant pentru alte femei, va fi atras de alte femei, vanat de alte femei si
ma va parasi .
Teama de a fi parasita o determina pe sotie sa suporte insatisfactia sexuala si chiar sa fie extrem de
ambivalenta cu privire la ameliorarea problemelor sotului ei.
Desi prezentat simplist, acest caz ilustreaza cum problemele in plan sexual pot ascunde de fapt
probleme mult mai profunde. Este putin probabil ca cei 2 soti sa-si schimbe comportamentul sexual
atat timp cat nu isi depasesc insecuritatile cu privire la separare si abandon.
Din fericire, nu toate problemele de disfunctie sexuala necesita demersuri atat de complexe si de
durata cum este demersul psihanalitic.
Uneori poate fi vorba despre o simpla carenta educationala. A-i face unui barbat educatie sexuala cu
privire la diferentele intre evolutia excitatiei la femei si la barbati, la necesitatea preludiului,
postludiului etc poate insemna deja foarte mult pentru calitatea actului sexual. De asemenea,
spulberarea unor mituri precum cel despre barbatul care poate oricat, oricand si cu oricine poate
ajuta semnificativ la diminuarea sentimentelor de inferioritate (si a anxietatii referitoare la castrare).
In cazuri mai dificile, TCC pot interveni cu succes pe o perioada relativ scurta de timp.
Terapia de cuplu de inspiratie psihanalitica este de asemenea foarte indicata pentru ca in prezenta
terapeutului cei 2 parteneri isi pot constientiza pattern-urile disfunctionale de interactiune si isi pot
marturisi, in cadrul securizant al cabinetului, lucruri pe care altfel nu si le-ar fi putut marturisi. Este
important de mentionat mai ales aici ca rolul terapeutului nu este acela de judecator, ci de facilitator
al demersurilor de clarificare, constientizare, schimbare. Spun mai ales aici pentru ca in marea
majoritate a cazurilor fiecare partener doreste sa-l schimbe pe celalalt si cauta sa-l ia pe terapeut
drept aliat in acest demers. Daca terapeutul cade in aceasta capcana intinsa inconstient de unul sau
de ambii membri ai cuplului, terapia este compromisa. Terapeutul trebuie sa trateze cuplul luat in
ansamblu: cuplul este pacientul, iar cei doi parteneri sunt parti ale pacientului aflate in conflict.
In situatiile in care cauzele care stau la baza disfunctiei sexuale sunt de natura fiziologica,
combinarea tratamentului medicamentos cu psihoterapia este foarte indicata, iar colaborarea intre
medic, psihoterapeut si pacient devine imperios necesara.
_____________
Material publicat in cartea Disfunctia erectila Ghid clinic de abordare multidisciplinara, Editura
Medicala, 2009.
Share this:
Facebook10
Email
LinkedIn
Google
Twitter
More
Related
Trecutul si psihoterapiaIn "Asociatii libere"
Cuplul pe termen lung ( Interviu Psychologies 2009)In "Articole publicate/ Interviuri in presa"
Dragostea la prima vedere (Adevarul de week end, 28 septembrie 2013)In "Articole publicate/
Interviuri in presa"
2 Comments