Sunteți pe pagina 1din 20

Culegere de bancuri rom�nesti

Bancuri noi (213-234)


Aceasta pagina este actualizata ultima oara la 19 aprilie 1999.
�napoi la pagina principala
Nu uitati sa votati zilnic pentru noi �n http://www.top100.ro/cgi-bin/vote.cgi?
id=736http://www.top100.ro/cgi-bin/vote.cgi?id=736, �n care s�ntem pe pozitia
http://www.top100.ro/cgi-bin/vote.cgi?id=736
Daca doriti sa postati bancuri pe aceast site (administrata de samsi si andi_rx,
care detin copyright-ul pentru bancurile culese si adaptate de ei), scrieti la:
bancuri@go.ro sau andi_rx@hotmail.com
Daca doriti sa va abonati la lista de bancuri:
http://www.onelist.com/subscribe/bancurihttp://www.onelist.com/subscribe/bancuri
Doi sadici pe strada:
- Ba, �ti plac ochii nevestii mele?
- Da!
- Ia-i! (234) (dragos)
Un sadic �ntr-un bloc lovea un copil cu capu' de scari.
O baba care cobora:
- Hai, ba sadicule, nu-l mai da asa tare ca-i sare caciulita din cap!
- N-are cum, ca-i batuta-n cuie! (233) (dragos)
Doi serpi �n desert:
- Auzi, ba, noi s�ntem veninosi?
- Da, ba... da' de ce?
- Mi-am muscat limba! (232) (dragos)
Bula face o gluma de 1 aprilie:
- Mama, vezi ca tata s-a sp�nzurat �n garaj!
Fuge ma-sa �n garaj, nimic... Apare si Bula:
- Ha, ha, ha! Pacaleala de 1 aprilie: s-a sp�nzurat �n pod! (231) (dragos)
La o expozitie de pictura, un tablou complet negru, cu un singur punct (.) alb �n
mijloc:
- Ce reprezinta acest tablou? �ntreaba un tip.
Pictorul:
- Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere... (230) (dragos)
Test de engleza la academia de politie:
- Va rog sa-mi spuneti, �ntreaba examinatorul pe un politist care parea mai
rasarit, patru cuvinte �n engleza!
- Da, spune acesta, Metro Goldwin Mayer.
- Si al patrulea?
- Uauuuuu! (229) (andi_rx)
Un tip vine dimineata devreme acasa �mpreuna cu g�ndurile sale. La un moment dat,
se trezeste cu un tip �n pielea goala, cu izmenele �n m�na si palarie, caz�ndu-i �n
cap...
- Ce faci, domnule? �i spune acesta, vrei sa te nenorocesti? sa ma nenorocesti si
pe mine? sa ma omori?!
- Nu, domnule, dar am avut o mica problema sus si trebuie sa ma grabesc, si sa stii
ca nu am probleme cu saritul pentru ca am antrenament... s�nt parasutist...
- Bine, bine, dar unde ti-e parasuta?
- Sus, o bate barbat-su! (228) (andi_rx)
Test de italiana la politisti. Examinatorul, un colonel de politie, �l �ntreaba pe
unul din politisti:
- Come ti chiamo?
La care acesta raspunde:
- Ma per che?
- Maperche si mai cum? (227) (andi_rx)
Un tip beat face pipi pe un st�lp.Vine o dama si exclama:
- Vai ce grosolanie...!
- Dar de lungime ce ziceti? H�c! spune betivul... (226) (andi_rx)
Ce fac doi homosexuali care se joaca cu un cacat �ntr-un bazin? �nvata copilul sa
�noate... (225) (andi_rx)
Un t�ntar �i spune mamei sale:
- Mama, azi vreau neaparat sa merg la opera...
- La opera? �n nici un caz!
- Ba eu ma duc, orice ai zice!
- Dar e mai bine sa stai acasa pentru ca acolo e foarte periculos!
- Nu, orice ai zice, eu plec!
- Bine, dar atunci sa fii foarte atent la aplauze...! (224) (andi_rx)
De ce se reguleaza hipopotamii �n apa? Pentru ca e greu sa umezesti o pizda de 30
de kilograme! (223) (andi_rx)
Care e diferenta dintre cuib si buda? �n cuib, ouale se aseaza, �n buda at�rna...
(222) (andi_rx)
Scufita Rosie la discoteca, iar pe post de DJ lupul.
- Lupule, as dori sa fac o dedicatie...
- Se poate, dar sa stii ca costa!
- Mult?
- Mult!
- Dar eu nu am bani...
- Nici o problema, poti sa-mi platesti �n natura...
- Bine!
Si lupul o conduce dupa cortina, se desface la slit, Scufita Rosie �ngenuncheaza,
�i ia lupului schema �n m�na, o duce la gura si exclama:
-As vrea sa fac o dedicatie... (221) (andi_rx)
Dumnezeu c�nd a facut lumea i-a �mpartit pe oameni �n doua si a zis "jumatatea
aceasta vor fi barbati si jumatatea aceasta vor fi femei" (�n paranteza fie spus,
sexul barbatilor l-a dat prin at�rnarea pulelor pe o fr�nghie si barbatii au fost
invitati a alege c�te una care sa-i reprezinte, si cum cei mari au ajuns sus au
luat pe cele mici, iar cei scunzi au ajuns doar la cele ce at�rnau mai jos si asa
se explica de ce barbatii scunzi au sula mare, care le da tulburari de echilibru
sexual �n sensul ca atunci c�nd li se scoala cad ]n nas). Dupa toate aceste
preparative, a �ntrebat:
- Care dintre voi vrea sa faca pipi din picioare?
- Noooooiiii, noi, noi, au tipat barbatii �n cor.
- Bine, a spus Dumnezeu, atunci femeile sa aiba orgasm multiplu... (220) (andi_rx)
De ce au negrii palmele si talpile albe? Pentru ca atunci c�nd Dumnezeu a vopsit
oamenii, stabilind pe cei negri, acestia umblau �n patru picioare... (219)
(andi_rx)
- Poti sa faci baie c�nd ai diaree?
Radio Erevan: Da, daca ai destula... (218) (andi_rx)
- Cum e mai bine sa faci dragoste? Cu geamul deschis sau cu geamul �nchis?
Radio Erevan: E bine sa faci si cu geamul deschis si cu geamul �nchis, dar e
preferabil cu o femeie... (217) (andi_rx)
- Ce este acela un impresar?
Radio Erevan: Este acea persoana fizica, de factura artistica, care transforma
curvele �n lebede... (216) (andi_rx)
�n gara un tip la casa de bilete:
- Doamna c�t costa un bilet la Viseu?
- 25.000 lei, bade.
- At�ta?
- Da...
- Apoi at�ta nu dau... mai bine ma pis pi piron...! (215) (andi_rx)
Pe o insula greceasca, se aduna o groaza de homosexuali la o tabara de vara... �n
insula exista o biserica ortodoxa, iar preotii erau scandalizati de tot ceea ce se
�ntampla pe plajele din jur. Seful bisericii se hotaraste sa trimita un preot care
sa tempereze lucrurile si sa �ncerce sa converteasca homalaii la o viata normala.
Acesta patrunde �ntre homosexuali si �ncepe sa-i afume cu cadelnita. La un moment
dat, se apropie de popa un homosexual care �i spune:
- Vezi, domnisoara, ca ti s-a aprins posetuta...! (214) (andi_rx)
De ce a existat apartheid �n Africa de Sud? Pentru ca albii credeau despre negri ca
ar fi unguri... (213) (samsi)
�napoi la pagina principala
Nu uitati sa votati zilnic pentru noi �n http://www.top100.ro/cgi-bin/vote.cgi?
id=736http://www.top100.ro/cgi-bin/vote.cgi?id=736, �n care s�ntem pe pozitia
http://www.top100.ro/cgi-bin/vote.cgi?id=736
Vizitati-ne sponsorii:
http://members.xoom.com/intermediashttp://members.xoom.com/intermedias
Pagina gazduita de:

Culegere de bancuri rom�nesti


Volumul 1 (bancurile 1-50)
�napoi la pagina principala
Nu uitati sa votati zilnic pentru noi �n http://www.top100.ro/cgi-bin/vote.cgi?
id=736http://www.top100.ro/cgi-bin/vote.cgi?id=736, �n care s�ntem pe pozitia
http://www.top100.ro/cgi-bin/vote.cgi?id=736
Daca doriti sa postati bancuri pe aceast site (administrata de samsi si andi_rx,
care detin copyright-ul pentru bancurile culese si adaptate de ei), scrieti la:
bancuri@go.ro sau andi_rx@hotmail.com
Daca doriti sa va abonati la lista de bancuri:
http://www.onelist.com/subscribe/bancurihttp://www.onelist.com/subscribe/bancuri
- De unde ai, Gheorghe, bicicleta, ca parca n-aveai?
- Aseara i-am umflat uneia rotile de la bicicleta, ea si-a dat chilotii jos si mi-a
zis "Ia ce vrei" si eu am luat bicicleta...(50) (samsi)
Ce �si tine o blonda la urechi? Gleznele...(49) (alunel)
De ce n-are gaina t�te? Da' ce, cocosu' are m�ini? (48) (georgel)
De ce poarta fetele tinere bluze decoltate ? Sa li se vada s�nii. De ce poarta
babele fuste mini ? Tot de-aia....(47) (marius)
Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...(46) (pompiliu)
Care este pozitia 71? 69 cu doua degete �n cur...(45) (samsi)
Ce indica cravata la un barbat? Terenul de joc...(44) (haplea)
De ce alearga oltenii �n noaptea de �nviere dupa ambulanta? Ca sa pupe crucea...
(43) (irina)
Cum a aparut rumegusul? A facut Pinocchio laba...(42) (hei man)
De ce nu fac moldovenii SIDA? Are si boala m�ndria ei...(41) (daniela)
Ce i-a spus nevasta lui Bill Gates dupa noaptea nuntii? Abia acum �nteleg de ce ti-
ai denumit compania MICROsoft. (40) (marius)
Dupa multe tratamente �mpotriva o cheliei, un tip aude de un doctor formidabil.
Ajunge la el si acesta �i spune: "Singura posibilitate este sa bagi capul �n pizda
nevestii �n fiecare seara, doua saptam�ni la r�nd." Omul se executa si �i creste un
par superb. Merge la doctor, �i multumeste, iar la plecare vede pe strada un tip
mare, care mergea �n acelasi sens si care avea o chelie respectabila. Generos,
dorind sa-i �mpartaseasca reteta, �l bate pe urias pe umar si vede ca individul are
o barba imensa. La care nu poate spune altceva dec�t: "Sc�rbosule!" (39) (samsi)
Cum tratezi o chelie? reteta a doua:
a. intri �n baie si te ascunzi dupa usa, acolo unde �i sade bine unui barbat sa
faca laba fara sa fie surprins;
b. faci o laba;
c. storci p�na la ultima picatura de sperma;
d. aplici sperma pe chelie cu miscari energice si rotatorii p�na c�nd pe chelie
�ncep sa-ti creasca niste pule;
e. iei o foafeca;
f. tai pulile si ram�n numai flocii. (38) (andi_rx)
Cum tratezi o chelie? �ti lasi barba si �ntorci capul...(37) (andi_rx)
Cum se poate �mparti o basina �n cinci? O faci �ntr-o manusa. (36)(andi_rx)
Bula era secund pe Titanic. Capitanul �l cheama agitat �ntr-o noapte, �n timp ce �n
saloane petrecerea era �n toi si �i spune: "Mai Bula, ne vom ciocni de un aisberg,
este inevitabil pentru ca se pare ca nu mai putem reorienta vasul. Gaseste ceva ca
sa-i linistesti pe pasageri." Bula merge �n salon, pune o masa �n mijlocul camerei
si se adreseaza auditoriului care privea mirat toata aceasta desfasurare de forte a
lui Bula: "Cine pune pariu cu mine ca daca lovesc cu pula de masa asta, vaporul se
va scufunda?" Bine�nteles ca toti au acceptat pariul, convinsi fiind ca asa ceva nu
se va �nt�mpla. Bula scoate argumentul si loveste din rasputeri masa, la care
vaporul se zguduie napraznic, ia apa , se rupe �n doua si �ncepe sa se scufunde.
Dupa c�tva timp, pe doua plute se �nt�lnesc Bula si capitanul. Acesta din urma cu o
privire nauca �i spune lui Bula: "Cum pizda ma-sii se poate �ntampla asa ceva, ca
noi �n ultimele secunde am evitat aisbergul?" (35) (andi_rx)
Doi betivi ies dintr-o c�rciuma. Dupa vreo 200 m, unul zice:
- Am uitat sa ma pis.
- Nu-i nimic, te-nvat eu. (34) (samsi)
Ion si Maria se duc la o petrecere. Dupa o vreme, deja ametiti, se duc �n f�n si
si-o trag puternic, dupa care Maria zice:
- Ioane, daca-i baiat, cum o sa-i zicem?
- David Copperfield, zice Ion, scot�ndu-si tacticos prezervativul. (33) (melku)
Care este culmea puterii plam�nilor? Sa-i sufli unui berbec pe pula p�na i se
�ndreapta coarnele. (32) (samsi)
- Mama! �ntreaba Bula - tu �ntotdeauna trebuie sa stai l�nga tata c�nd are diaree?
- Nu, dragul mamei, dar de unde ai scos chestia asta?
- Pai aseara am auzit c�nd �i spuneai lui tata "Mai trebuie sa stau mult p�na se
�ntareste cacatul asta?" (31) (andi_rx)
Profesoara �ntreaba �n clasa lui Bula ce este TITANICUL. Copiii �ncep sa-si dea cu
presupusul: o marca de ceas, o marca de blugi, o marca de parfum, p�na vine r�ndul
lui Bula:
- To'a'sa, Titanicul a fost un mare transatlantic care �n primul sau drum, �ntr-o
noapte, navig�nd �n Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul �nghetat s-a lovit de
un evreu si s-a �necat.
- Bula! tipa profesoara, nu se putea sa nu spui si prostii� aproape eram sa-ti trec
un 10 �n catalog cand ai dat-o-n bara�.. De unde evrei �n Oceanul �nghetat de Nord?
- Dar ce, to'a'sa, vreti sa spuneti ca AISBERG este nume rom�nesc? (30) (andi_rx)
Ion �si ascutea coasa, iar vecinul lui, Janos, �l �ntreaba:
- De ce ascuti coasa aia?
- Ma Janos, eu vreau sa te omor.
- Esti nebun, ne cunoastem de 20 de ani, nu am avut nimic de �mpartit, ce-ai cu
mine?
- Ma, e adevarat ca voi l-ati omor�t pe Mihai Viteazu?
- Da, dar asta a fost acum cinci sute de ani...
- Asa e, dar eu numai azi am aflat. (29) (samsi)
- Tata, vreau sa ma �nsor, zice Bula.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur. (28) (samsi)
Un inspector financiar vine �n inspectie la o casa de toleranta care avea o
activitate mult mai prospera dec�t toate celelalte case din oras. O �ntreaba mirat
pe patroana:
- Doamna, am impresia ca dv. �n afara de afaceri de sex mai practicati ceva posibil
nepermis? Droguri? Aveti grija ca se lasa cu �nchisoare grea.
- Nu, domnule inspector, aici nu se face nimic �n plus fata de alte locuri �n afara
de sex oral.
- Sex oral? Adica sugeti pula...
- Domnule, va rog sa-mi spuneti ce salariu aveti?
- Am aproape un milion de lei pe luna!
- Vedeti, dv. sugeti pula, noi facem sex oral! (27) (andi_rx)
Un bade vine la farmacie si �ntreaba:
- Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
- Da, bade... Viagra le zice...
- Apoi da ... si c�t costa una?
- 35.000 lei..
- Si c�t tine?
- Apoi....vreo patru ore, bade....
- Si chiar costa 35.000 lei?????
- Da, bade... ti-am mai spus....
Badea, scarpin�ndu-se �n cap....
- Apoi pentru un sfert de ora �n plus nu merita sa dau 35.000 lei... (26) (andi_rx)
Stiti bancul cu Basescu? Ba, se scumpesc toate... (25) (samsi)
Ce se �ntampla cuiva care ia doar o jumatate de pastila de VIAGRA? I se scoala doar
prima jumatate, iar restul at�rna... (24) (andi_rx)
O baba se duce la farmacie si �ntreaba daca au un medicament anti-VIAGRA.
- La ce va trebuie? �ntreaba farmacista.
- Pai mosul meu a luat VIAGRA si, fiind cardiac, a murit. Acum nu mai putem sa
�nchidem capacul la sicriu. (23) (samsi)
Ce se �ntampla daca introduci o pastila de VIAGRA �n pam�nt? Poti scoate r�mele si
sa le bati �n perete... (22) (andi_rx)
�n ce se transforma un confetti care a luat o pastila de VIAGRA? �ntr-o pioneza...
(21) (andi_rx)
- S�nt suparat, nu mi se mai scoala de 10 ani...
- Sa bat �n lemn, mie numai de 5... (20) (samsi)
Bunica lui Bula uda florile si c�nd se apleaca aluneca de pe balustrada balconului.
�n cadere se agata de marginea lui si ram�ne spanzurata �ntr-o m�na acolo. Doi
prieteni ai lui Bula tocmai treceau pe sub balcon si discutau ceva aprins,
absorbiti si absenti la tot ce se �nt�mpla �n jur. Unul dintre ei ridica �nsa la un
moment dat privirea si o vede pe batr�na sp�nzur�nd, la care remarca:
-Uite, mai, ce bine se tine bunica lui Bula... (19) (andi_rx)
Ce diferenta este �ntre politie si v�nt? Politia bate mai tare... (18) (andi_rx)
Un tip merge cu autobuzul si din c�nd �n c�nd �si tot admira si pipaie axila,
sustin�ndu-se �n acelasi timp de bara de sus a autobuzului. Dupa un timp oarecare,
un alt tip care statea si el �n picioare �n spatele lui, exasperat de at�tea
exclamatii de admiratie ale celui dint�i, �l intreaba:
- De ce iti tot admiri at�ta bratul acela?
La care primul se �ntoarce si spune:
- Domnule.... iti dai seama... daca as avea aici �n axila doua testicule, �ti dai
seama ce penis as avea !!!!! (17) (andi_rx)
Care este culmea �ncrederii �n oameni? Sa-i dai muie unei canibale... (16)
(andi_rx)
Care este culmea perspicacitatii barbatului? Sa-si recunoasca copilul de la o
posta... (15) (samsi)
Sultanul �l trimite pe eunuc sa-i aduca femeia blonda. Acesta alearga, aduce femeia
blonda, sultanul �l trimite sa-i aduca femeia bruneta. Eunucul alearga, aduce
femeia bruneta, sultanul �l trimite sa-i aduca femeia roscata. Eunucul alearga,
aduce femeia roscata, ...si tot asa mai departe. Dupa un timp, eunucul moare!
Morala: nu fututul te omoara, ci alergatul dupa pizda!!! (14) (fleschin)
Merge Bula la oficiul postal cu o scrisoare pentru strainatate. "Par avion?",
�ntreaba functionara. Bula se uita la ea: "Nu pareti". (13) (samsi)
Ce pasarica zboara cel mai sus? Pasarica stewardesei... (12) (samsi)
Au aparut pastilele VIAGRA LIGHTS (pentru labagii), VIAGRA PLUS (pentru
satisfacerea nevestei) si VIAGRA MENTHOL (pentru dat muie). (11) (samsi)
Care este diferenta �ntre o bruneta si un tomberon? Macar tomberonul e scos o data
pe saptam�na. (10) (ricky castles)
De ce �si ling c�inii coaiele? Fiindca pot. (9) (ricky castles)
De ce s�nt camilele considerate cele mai usuratice animale? Fiindca umbla cu
arabii. (8) (samsi)
Doi militieni se duc la un bordel proaspat deschis. Receptionerul le zice: "Ce
doriti, baieti?". "Am vrea sa futem si noi ceva." "Si c�ti bani aveti?" "Vreo
saizeci de mii de lei." "De banii astia, iesiti voi afara, mergeti vreo 200 de
metri la st�nga, vedeti ca e un parculet si va futeti �n cur." Pleaca militienii
�ntristati si apar din nou dupa o jumatate de ora. "Iarasi voi?", zice
receptionerul. "Nu ati fost unde v-am zis eu?". "Ba da, dar am venit sa platim."
(7) (samsi)
De ce nu fac femeile armata? Pentru ca la comanda "Culcat" s-ar lasa pe spate� (6)
(samsi)
De ce ram�n femeile gravide? Din cauza feribotului. �si feresc botul� (5) (samsi)
Ce este viata? Cea mai rasp�ndita boala transmisa pe cale sexuala� (4) (samsi)
Cel mai scurt banc cu evrei: "N-am!". (3) (samsi)
Ce este dragostea? O notiune inventata de evrei ca sa futa fara bani. (2) (samsi)
�ntr-un sat uitat din Rom�nia soseste o delegatie franceza, cu ajutoare umanitare
si, bine�nteles, spiritul francez
nemuritor... Membrii delegatiei se intereseaza despre nivelul de trai, nivelul de
bunastare si de civilizatie al satenilor. La sf�rsitul vizitei, un doctor "sans
frontieres" se adreseaza unui taran rom�n:
D: Bade, dupa ce faceti sex, va spalati pe penis ?!?
T: Iertati dvs, noi nu prea avem scoala, nu �nteleg ce-i aia, "penis" ?
Doctorul, care nu stia bine rom�neste, intra �n cabinet cu taranul si,
"binevoitor", �i arata despre ce este vorba. La plecare, sotia taranului �l tot
tragea de m�neca pe acesta:
"Ma Vasile, hai no', spune-mi si mie cei aia penis..."
Acesta, cu un aer inocent (moment teatral, inocenta taranului rom�n...) raspunde:
"Apoi tu muiere, ce sa fie, un fel de pula de-a noastra, numa' ca-i mult mai
mica!!!". (1) (sorin-jack lapadus)
�napoi la pagina principala
Nu uitati sa votati zilnic pentru noi �n http://www.top100.ro/cgi-bin/vote.cgi?
id=736http://www.top100.ro/cgi-bin/vote.cgi?id=736, �n care s�ntem pe pozitia
http://www.top100.ro/cgi-bin/vote.cgi?id=736
Vizitati-ne sponsorii:
http://members.xoom.com/intermediashttp://members.xoom.com/intermedias
Pagina gazduita de:
Culegere de bancuri rom�nesti
Volumul 2 (bancurile 51-100)
�napoi la pagina principala
Nu uitati sa votati zilnic pentru noi �n http://www.top100.ro/cgi-bin/vote.cgi?
id=736http://www.top100.ro/cgi-bin/vote.cgi?id=736, �n care s�ntem pe pozitia
http://www.top100.ro/cgi-bin/vote.cgi?id=736
Daca doriti sa postati bancuri pe aceast site (administrata de samsi si andi_rx,
care detin copyright-ul pentru bancurile culese si adaptate de ei), scrieti la:
bancuri@go.ro sau andi_rx@hotmail.com
Daca doriti sa va abonati la lista de bancuri:
http://www.onelist.com/subscribe/bancurihttp://www.onelist.com/subscribe/bancuri
Mioara a fost anuntata de politie ca i-a mierlit barbatul �ntr-un accident si o
roaga pe vecina sa sa o �nsoteasca la morga pentru a-l recunoaste. Ajung ele la
morga si c�nd trage legistul targa, de sub cearsaf se scurge p�na la podea, pula
raposatului. "Vai, spune vecina, si-a barbatului meu e la fel". "La fel de lunga?"
"Nu, la fel de moarta." (100) (alma)
National Geographic si Guiness Book organizeaza o deplasare �n Africa, unde se
zvonise ca ar trai barbatii cu cele mai lungi puli din lume. Ajunge expeditia �ntr-
un sat si este prezentata conducatorului satului. Acesta statea �n pragul unei
colibe, av�nd pula �nfasurata �n jurul unui st�lp �nalt de 2 m. "Buna ziua, este
adevarat ca �n acest sat traieste omul cu cea mai lunga pula din lume?" "Da, Ara
Makumba, dar acum este plecat la pescuit la lacul dintre vai. �l puteti gasi daca o
luati pe drumul asta si o tineti drept �nainte." Pleaca expeditia �n cautarea lui
Makumba prin paduresi merg p�na gasesc un cap de pula �n iarba si �ncep sa mearga
de-a lungul pulii si merg, si merg, vreme de o saptam�na p�na ajung la un deal.
Urca dealul, iar din v�rful lui se vedea un lac. Pula intra �n apa si la celalalt
capat al lacului statea linistit Ara Makumba si pescuia. Membrii expeditiei se
cocoseaza de r�s. "Ce dracu' r�deti ca prostii, a voastra nu se micsoreaza c�nd
intrati �n piscina?" (99) (alma)
Profesoara �ntreaba:
- Madalina, ce lungime are penisul?
- 30 de centimetri.
- Fa, tu ori esti proasta, ori ai avut noroc... (98) (cris)
Rasela merge la rabin:
- Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge barbatu-meu...
- Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai
importanta ca orice.
Trece o luna...
- Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant si nu-mi ajunge.
- Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.
Mai trece o luna...
- Rabi, s�nt disperata, cu doi amanti si barbatul meu si nu sunt satisfacuta.
- Copila mea, mai cauta-ti un barbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.
Dupa scurt timp...
- Rabi, mi-am gasit un barbat o m�ndrete, adevarat armasar, dar nici acesta nu-mi
ajunge.
- Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu esti o femeie bolnava.
- Rabi, da-mi te rog �n scris, t�rgul zice ca-s curva... (97) (alma)
Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita. O aduce acasa
si cum pune colivia pe masa, papagalita �ncepe sa strige "s�nt o curva! s�nt o
curva!". Un elev �i spune "Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi,
foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul �n rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa
stea cu papagalii mei ceva timp si se va �ntoarce pe drumul cel bun". Ia elevul
papagalita acasa, o baga-n cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati �n
rugaciune. Nu trece mult si papagalita �ncepe "s�nt o curva! s�nt o curva!"...
"Vezi, dom'le, ti-am spus eu ca rugaciunile ajuta", sar jubil�nd papagalii... (96)
(alma)
Preotului parohiei i se acrise de at�tia ani de c�nd pastorea. I se facuse de-o
vacanta prelungita, numai ca constiinta nu-l lasa sa-si paraseasca tocmai acum
enoriasii. Convinge un prieten sa-l �nlocuiasca pentru c�teva saptam�ni, �i arata
cam cum merg treburile, spovedaniile "pentru furat, le dai sa spuna un tatal nostru
si amenda 50.000, pentru adulter - de doua ori tatal nostru si 100.000 si asa mai
departe, cauti si tu �n cartea asta". Parintele pleaca linistit, las�ndu-si
prietenul sa conduca parohia. Trece o saptam�na si omul pare ca se descurca, un
furt, 2-3 batai... p�na c�nd, �ntr-o zi "Parinte, am pacatuit". "Ce-ai facut, fata
tatii?". "Am luat muie de la Ion". Cauta omu' rapid �n carte m... m... mu... nu
apare "muie". "Ce dracu se da pentru muie?". Descumpanit, omu' se uita pe gem, �n
curtea bisericii, unde corul de maici tocmai facea repetitii. Bucuros, coboara
repede �n curte "Maica stareta, buna ziua, spune-mi te rog, ce da parintele pentru
"luat muie"..." "hooba - bubba", raspund maicutele �n cor... (95) (alma)
Ion crestea vreo 20 de scroafe si nu gasea cu nici un chip un porc de prasila.
�ncercase el cam peste tot si era foarte suparat caci ar fi dorit sa-si �nmulteasca
averea. Merge Ion la veterinar sa se sfatuiasca. "Dom'doctor, poate gasesti matale
prin carti vreun leac, o licoare sa-mi faca scroafele purcei". Cauta veterinarul
prin carti, face c�teva telefoane... nimic. "Uite ce e, Ioane, nu-ti ram�ne de
facut dec�t un singur lucru - sa le futi singur". Ion, cam descumpanit, se �ntoarce
acasa, �i povesteste Mariei faza, ce sa faca? urca scroafele �n camion si merge cu
ele �n padure sa nu-l afle satul si cu multa s�rguinta �si face treaba. Vine acasa
rupt de oboseala si se culca fara sa man�nce. A doua zi, la fel si nimic. �l suna
Ion pe veterinar "Dom'doctor, da' cum stiu eu ca nu muncesc �n zadar?". "Pai daca a
doua zi dupa ce le-ai futut �s cumintele si curatele si stau linistite, sa stii ca
s-a prins, daca-s nelinistite trebuie sa mai �ncerci". Ion se scoala a doua zi
dimineata, scroafele guita de zor si se tavalesc �n noroi. Le suie Ion iar �n
camion si hai, la padure. Se �ntoarce cocosat. A doua zi dimineata "Fa, Marie,
uita-te si tu la scroafele alea, vezi nu s-or fi potolit". Se scoala Maria din pat,
se uita pe geam "Apoi, Ioane, traje nadrajii pa tine, ca-s deja r�nduite toate-n
camion". (94) (alma)
O tipa face autostopul. Opreste un TIR, o ia si �ntr-o poienita soferul opreste si
i-o trage. Dupa aia, tipa:
- Dom sofer, da' sus nu mi-o tragi?
- Draga, ti-as trage-o eu si sus, da' nu pot, ca sus am butoaie... (93) (samsi)
Un tip se duce la doctor:
- Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
�i face doctorul analizele si-i spune:
- �mi pare rau, ai cancer si �n trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul suparat si se �nt�lneste cu un prieten la metrou. �i spune de vizita
la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va muri �n 3 luni. Prietenul pleaca repede,
uit�nd sa dea m�na cu el. �n statie la autobuz, se �nt�lneste cu altul si aceeasi
poveste. �i ajunge doctorului la ureche povestea. �l cheama la el:
- Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer �n 3 luni
si dumneata �mprastii la toata lumea ca vei muri de SIDA?
- Lasa-ma, doctore, ca si asa s�nr destul de suparat! Ce vrei, dupa ce mor, sa-mi
futa toti nevasta? (92) (Florissan Angheluta)
- Buna ziua, sutiene numarul zero aveti?
- Nu, dar va putem oferi alifie contra bubelor. (91) (samsi)
- Buna ziua, televizoare color aveti?
- Bine�nteles.
- Dati-mi si mie unul verde. (90) (samsi)
De ce are politistul pe noptiera un pahar plin cu apa si unul gol ? C�nd se
trezeste noaptea, poate sa-i fie sete sau sa nu-i fie... (89) (Andrei Z)
Piranda se protapeste la Parpanghel:
- Mo, ca sa-mi dai ho suta de mii!
- Hai fa? Ce sa faci cu ho suta?
- Ca sa-mi iau por'jartela.
- Ce'aia, fa?
- Lasa ca t-o arat dup'aia. Marca banu'!
Vine Piranda din t�rg si-l cheama pe Parpanghel �n odaie, apoi ridica fustele.
Parpanghel lesina. Intra Onu, tatal lui Parpanghel:
- Ce i-ai facut, fa, lu' asta de l-ai dat pa spate?
- Ce sa-i fac, ba, i-am aratat por'jartela.
- Ce i-ai aratat, fa?
- Iote asta! Si �si ridica iar fustele... Cade si Onu... Intra Baria, mama lui
Parpanghel:
- Fa, fi'a dracu' da tuta, cu cine te-a adus aicea! Da ce e astia lati pa jos?
- Io nu stiu, fa, da ce-a cazut, ca io le-am aratat por'jartela.
- Care, fa, por'jartela, ia?
- Iote colea! Si salta cortina...
- Pai, fa, proasta dracu': clestisorii aia e pentru ciorapi, nu pentru buzili
pizdii!... (88) (SXN)
C�ti politisti aresteaza un negru �n Manhattan? Doi: unul �i pune catusele si
celalalt �i cara casetofonul. (87) (Andrei Z)
De ce �si linge un politai ceasul? Pentru ca a auzit ca TIC-TAC are doar 2
calorii... (86) (Andrei Z)
Pleonasm : Politist cretin... (85) (Andrei Z)
Doi politisti �n elicopter alaturi de pilot. Primul, uit�ndu-se la elice
- Bai Costele, ce crezi ca-i aia, ma?
- Ba, e greu de zis... da' io cred ca-i ventilator.
- De ce, ma ?
- Pai tu nu vezi ce-a transpirat pilotu' de c�nd s-a oprit ? (84) (Andrei Z)
Un politai vrea sa se �nscrie �n Cartea Recordurilor.
- Ce ati realizat pentru a va �nscrie �n Cartea Recordurilor ?
- Am rezolvat un puzzle !
- Pai bine, dom'le, oricine poate sa rezolve un puzzle...
- Da, dar pe puzzle-ul meu scria "�ntre 3 si 6 ani", iar eu l-am rezolvat �n doar 2
ani ! (83) (Andrei Z)
De ce poarta politistii manusi p�na la cot? Ca sa stie de unde sa �ndoaie m�na...
(82) (Andrei Z)
-Aveti aici un Chicaso din perioada albastra, explica ghidul, atotstiutor.
- Picasso! �l corecteaza un vizitator.
- Acest tablou o reprezinta pe una dintre sotiile lui Chicaso.
- PI-CA-SSO, �l corecteaza iar.
- Du-te, dom'le-n chizda ma-tii, replica ghidul. (81) (Alexandru Craciun)
- Cum e corect: ginecolog sau genecolog?
- Ginecolog.
- Asa ma g�ndeam si eu....ce, spui PEZDA ? (80) (Alexandru Craciun)
Bula: Dom' profesor, care-i diferenta dintre barbat si femeie ?
Profesorul: Pai Bula, c�t poarta taica-tu la pantof ?
Bula: 43.
Profesorul: Si maica-ta ?
Bula: 36, dom' profesor.
Profesorul: Pai vezi, Bula, asta-i diferenta, �ntre picioare. (79) (Andrei Z)
Cica la un moment dat sefii politiei rom�ne se hotarasc sa faca din politai un
exemplu pentru societate, ca sa nu mai r�da lumea de ei... Fac ei ce fac si
politistii �nvata sa mearga pe apa.... �i duc sefii pe un lac si astia se plimbau
pe lac.... Toti privitorii �nmarmuriti si plini de admiratie, numai doi �ntr-o
parte r�deau sa crape. Un tip �i �ntreaba:
- De ce r�deti?
- De prostii astia!
- Pai de ce? nu vedeti ca stiu sa mearga pe apa...?
- Da mai, da' tu nu vezi ca nu stiu sa �noate? (78) (binut)
O gagica pica de la etajul 100. La etajul 50 o prinde un tip:
- Te futi?
- Mai bine mor, zice ea si el �i da drumul.
La etajul 20, altul:
- Iei muie?
- Mai bine mor, zice ea si el �i da drumul.
La etajul 5, altul.
Ea: Ma fut, iau muie, orice...
El: Curvo, si �i da drumul. (77) (Cristi Soare)
Stiti cum se recunosc barbatii bolnavi de SIDA? Mor femeile dupa ei. (76) (Cristi
Soare)
�ntr-o buna zi, Bula zice: Mama, azi �l fut pe tata.
Ma-sa: Bula, ba nu se poate!
Vine ta-su acasa si p�na la urma Bula �l fute. Ma rog, aceeasi poveste si cu ma-sa,
sora-sa p�na ajunge la bunica-sa.
Ma-sa: Ba Bula acum chiar ti-ai �ntrecut masura, pe bunica-ta chiar ca nu poti sa o
futi!
Bunica lui Bula care auzise convorbirea: Ei, daca baiatul vrea! (75) (Mr.Kos)
Un tip se suie �n taxi. La primul semafor, taximetristul trece pe rosu. Mai merg ei
un pic si la alt semafor, bine�nteles aceeasi poveste. Pasagerul �nfuriat: Bine,
domnule, ce faci, vrei sa ma omori?
Taximetristul: Domnule, stai fara griji, s�nt meserias.
Urmatorul semafor este verde si taximetristul pune o fr�na brusca.
Pasagerul: Bine, nene, acum ca-i verde pui fr�na!
La care taximetristul raspunde: Ahh, dar daca vine alt meserias din sensul opus?!
(74) (Mr.Kos)
De ieri, s-au pus �n v�nzare �n Rom�nia prezervative cu gust... de br�nza... (73)
(andi_rx)
Rationament (Bula): �n lumea asta doua lucruri miros a peste: unul e pestele...
(72) (andi_rx) exemplificare
Un pesimist spune:
- Mai rau ca asa nu se poate...
La care un optimist �i replica:
- Ba se poate... (71) (andi_rx)
Un ascultator �ntreaba radio Erevan:
- E adevarat ca o femeie care tine capul pe partea dreapta �n timpul unui raport
sexual e o t�rfa?
La care Radio Erevan raspunde:
- Bine�nteles.
- Dar o femeie care tine capul pe partea st�nga? curios ascultatorul.
R.E.: Si aceasta e t�rfa...
- Dar o femeie care tine capul drept, este si ea o t�rfa?
R.E.: Da, si ea e o t�rfa.
- Pai bine ... dar cum, toate femeile s�nt t�rfe???
R.E.: Nuuuu.... Toate femeile CU CAP sunt t�rfe... (70) (andi_rx)
Ion o prinde pe Maria cu Gheorghe, cel mai bun prieten al sau, �n pat...
- Mai nemernicule, tocmai tu, cel mai bun prieten al meu, cu sotia mea, �n patul
meu, fara rusine, si zici ca ma respecti ca pe nimeni altul, si te rog macar sa te
opresti c�nd vorbesc cu tine...!!! (69) (andi_rx)
Un pachebot transatlantic se scufunda si nu scapa dec�t Ion, un rom�n, si Claudia
Schiffer. Ajung ei pe o insula pustie si �si �ntremeaza un trai. �si fac o coliba
si, �n lipsa de altceva, si-o trag si ei. �ntr-o dimineata, Claudia constata ca Ion
lipseste si �l vede cocotat pe cea mai mare �naltime a insulei, scrut�nd g�nditor
oceanul.
- Ioane, ce-i cu tine, ca te vad amar�t?
- Lasa-ma, femeie, ca le am si eu pe-ale mele...
- Hai, spune-mi, poate te pot ajuta.
- Mi-e dor de Gheorghe.
- Cine e Gheorghe?
- Un prieten al meu din Rom�nia.
- Bine, Ioane, dar Rom�nia e departe. Dar daca vrei fac eu un minut pe Gheorghe.
- Faci tu, Claudio, chestia asta pentru mine?
- Da. Uite, eu s�nt Gheorghe.
- Auzi, bai Gheorghe, i-am tras-o lui Claudia Schiffer... (68) (samsi)
�n toiul noptii, pe un tip �l apuca o durere cumplita la coiul st�ng. Cauta
�nnebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria
Dr.Ionescu. Bate la usa, apare un tip �n camasa de noapte. Suferindul �i zice:
- Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare �ngrozitor coiul st�ng.
- Draga, nu pot sa te ajut. Eu s�nt doctor �n drept.
- Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta...(67) (samsi)
Peste 10 mari, 10 tari, 10 dealuri, 10 c�mpii, 10 paduri, 10 munti, 10 ape, era o
insula pe care statea un tip �ntr-o cocioaba. Se scoala el �ntr-o dimineata si
exclama:
- Baga-mi-as pula, departe mai stau... (66) (samsi)
Ea (asezata pe genunchii lui): Scumpule, simt ca o sa ma iubesti mult!
El: Nu te ambala, draga, s�nt cheile! (65) (samsi)
Un optimist si un pesimist vorbesc:
- Daca lucrurile merg �n ritmul asta, �ntr-un an o sa ajungem sa cersim.
- Poate, dar nu vom mai avea de la cine. (64) (adrian)
Bula aude ca pizda nu ar avea dinti. Prima oara c�nd vede o pizda, exclama:
- Normal ca n-are dinti, la gingiile astea... (63) (samsi)
Strul vine acasa la Itic si o �nt�lneste �n bucatarie pe Rasela.
- Buna, Rasela, ce mai faci? Nu te-am vazut de mult.
- Multumesc bine, dar tu de ce ai venit?
- �l caut pe Itic.
- Nu e acasa, e �n delegatie�
- Si c�nd vine?
- Diseara dupa ora 9�stai jos, sa te sevesc cu o cafea?
- Multumesc, spune Strul privind-o cu drag. Stii, Raselo, toata viata te-am admirat
ce bine arati si ce dama traznet trebuie sa fii�.m-am g�ndit si vreau sa-ti propun
un t�rg: daca �mi arati un s�n �ti dau 200.000 lei.
- Nu se poate �! Esti nebun!!!!!
- Hai g�ndeste-te, poate ca totusi �ti convine�
- Dupa vreo c�teva minute de g�ndire si de cumpanire, timp �n care Strul nu mai
contenea sa o roage, Rasela cedeaza, �i arata t�tele si �ncaseaza pe loc banii
promisi.
- Stii, Rasela, ma tot g�ndesc � toata viata mi-am dorit sa-ti vad trupul acesta
superb si sa te m�ng�i pe solduri�
- Porcule, nu ti-e rusine? Chiar vrei sa ma supar?
- Nu, ca pentru asta �ti mai dau 350.000 lei��.
Rasela se �nfurie, se codeste, cedeaza, se arata, se lasa m�ng�iata si �ncaseaza
banii. Strul, ca o piaza rea, continua �
- Si stii, daca ma g�ndesc, merita sa-ti mai dau 700.000 de lei ca sa ma lasi sa ma
culc cu tine�
Si izbucnirile Raselei se repeta si mai v�rtos, dar se calmeaza tot asa de repede
si g�ndeste ca "�n fond, nu e slanina sa se termine", asa ca aterizeaza �n
argumentul bine dezvoltat al lui Strul, cu singurul regret ca daca acesta nu avea
circumcizie poate era mai gros�Dupa ce au terminat, Strul �si ia ramas bun si
pleaca acasa, Rasela face un dus si �si continua munca din bucatarie.
Pe la 9.30, apare si Itic istovit.
- Da-mi repede ceva de m�ncare si ma duc sa ma culc ca mor de somn� Ce-ai mai facut
azi? Cum ti-a trecut vremea?
- Nimic interesant �m-am plictisit toata ziua...
- Multumesc pentru masa � eu ma duc sa ma culc� Noapte buna!
Si pleaca Itic. Dar din usa se �ntoarce brusc si �ntreaba:
- Asculta, Raselo! Nu a fost azi Strul pe la noi sa-mi aduca salariul???? (62)
(andi_rx)
O pereche �si petrece vacanta de vara la mare. El pe plaja, ea la nudisti. Dupa
c�teva zile, ea �l convinge cu greu sa vina si el, pudicul, si sa se dezbrace.
Seara, �nsa, dezastru, cumplit... Cum nu era bronzat deloc �n regiunea pubiana, s-a
prajit �nc�t se parea ca si-a ratat vacanta.
- Dragul meu, �i spune consoarta, nu dispera, stii foarte bine ca pentru arsuri e
foarte bun iaurtul, asa ca m�ine te rog sa-ti cumperi un pahar si sa te dai cu el.
A doua zi pe plaja, tot la nudisti, tipul cu pula �n pahar (probabil de aici si
vorba). Dupa c�teva ore, observa ca o gagicuta �l fixeaza continuu si, suparat,
acesta merge si o �ntreaba:
- Asculta, domnisoara, deja ma simt prost ca ma fixezi de at�ta timp� de ce ma
fixezi numai pe mine de parca n-ai mai vazut pula, uitate-n jur, peste tot pule
c�te vrei�
- Domnule, pule am vazut c�te vrei , dar niciodata n-am vazut cum se �ncarca�. (61)
(andi_rx)
Doi fac dragoste� La un moment dat, tipul cu gura plina:
- Vai, draga mea, ce lapte dulce ai !�
- Au, au, te rog sa nu ma apesi prea tare pe s�n ca am un abces mamar� (60)
(andi_rx)
- Mare veste mare� Gata cu onania, cu chinul de labageala�
- Cum adica ? �ntreaba un mucalit.
- Pai nu mai ai nevoie sa ti-o freci�.
- ?!?
- Ti-o dai cu AXION si se freaca singura�(59) (andi_rx)
O tipa la doctor:
- Domnule doctor, de c�teva zile ma doare cumplit burta!
- Da, domnisoara, va rog sa va urcati pe masa ginecologica...
- Cum? Pe masa ginecologica?
- Da, pentru ca doresc sa va iau febra...
- Dar de ce pe masa ginecologica? Febra se ia �n axila!...
- Da, dar fiindca va doare burta, doresc sa va iau temperatura rectala....
Dupa c�teva minute dupa ce dama s-a urcat pe masa:
- Dar domnule doctor... acesta nu e rectul!...
- Dar ce, domnisoara, acesta este termometru? (58) (andi_rx)
�ntr-o seara, pe strada, o batr�nica striga c�t o tineau plam�nii:
- Sariti! Sariti! hotii... Prindeti-l repede....
Un politai care era �n preajma o �ntreaba mirat:
- Ce se �nt�mpla, doamna? V-a furat cineva ceva?
- Da, da, uite-l pe cel ce fuge acolo, prindeti-l ... a vrut sa ma violeze....
La care politaiul:
- Nu-i nimic, doamna, nu va agitati at�ta, lasati ca vine altul.... (57) (andi_rxi)
O gagica face autostopul pentru a merge la Bucuresti. Opreste o Dacie si soferul
�ntreaba:
- �n ce platiti, domnisoara, bani sau natura?
- Natura.
Pornesc la Bucuresti, ajung aproape de oras, l�nga o padure opresc, o fute pe
gagica si apoi gagica zice:
- Ma scuzati, nu am cu ce sa ma sterg, va rog sa �mi dati ceva .
- Nu am mai nimic, dar poftiti o h�rtie de 5000 lei.
Gagica �n timp ce se sterge:
- Ma scuzati, am scapat-o �nauntru.
- Nu face nimic, zice soferul.
Ajung �n oras, fata �si face treaba si iese din nou la autostop. Opreste un Opel
Astra si soferul �ntreaba:
- �n ce platiti domnisoara, bani sau natura?
- Natura.
O ia �n masina, pornesc, iar �n apropiere de destinatie opresc, o fute pe gagica si
apoi gagica zice:
- Ma scuzati, nu am cu ce sa ma sterg, va rog sa �mi dati ceva .
- Nu am mai nimic, dar poftiti o h�rtie de 10000 lei.
Gagica �n timp ce se sterge:
- Ma scuzati, am scapat-o �nauntru.
- Nu face nimic, eu sunt medic ginecolog si o sa o scot, zice soferul.
Ginecologul baga m�na si �n loc de h�rtia de 10 o ia pe cea de 5. Se uita uimit si
apoi exclama:
- Ba, �n pizda ma-sii, de c�nd s�nt eu ginecolog, pizda care sa dea restul nu am
mai vazut. (56) (gigolo)
Fetita, eleva de liceu, vin acasa cam stinghera. Tatal ei o �ntreaba:
- Ce s-a �nt�mplat, draga?
- Venind de la scoala, un nene mi-a zis ca daca-i sug pula �mi da, uite, cerceii
astia... (55) (samsi)
Ion si cu Georghe merg pe tren. La un moment dat, �n compartiment vine o domnisoara
care se aseaza si dupa c�teva minute v�ra m�na �n sacosa si scoate o banana. Ion si
Gheorghe fac niste ochi c�t cepele.
- De ce va uitati asa ? �ntreaba domnisoara. N-ati mai vazut asa ceva?
- Apoi domnisoara asa ceva da, da' nu asa de galben!
- Banana se numeste!
- Si-i buna?
- Buna. Ia gustati...
Si gagica �ntinde fiecaruia o banana.
- Si ce facem cu ea?
- Pai desfaceti coaja... si �ncepe sa curete banana. Ion si Gheorghe si ei...
Gagica musca din banana. Ion la fel si �n acel moment trenul intra �n tunel la care
Ion tipa:
- Ma Gheorghe nu musca ca orbesti! (54) (andi_rx)
O doamna vine speriata la ginecolog:
- Domnule doctor, stiti, sotul meu e plecat �n strainatate �ntr-un schimb de
experienta si eu credincioasa cum s�nt am zis ca nu-l �nsel, asa ca din c�nd �n
c�nd mai folosesc si eu un vibrator pe care el mi l-a daruit cand a plecat...
- Bine, doamna, si cu ce va pot ajuta?
- Pai sa vedeti, azi m-a apucat o nostalgie cumplita si am decis sa-l folosesc, dar
c�nd sa-l scot vad ca s-a �ntepenit, si nu vad cum l-as scoate?!
- Nici o problema, doamna, urcati pe masa ginecologica.
Aceasta se urca si se pune �n pozitie. Doctorul �ncepe sa lucreze cu zel. Dupa
c�teva zeci de minute bune acesta exclama:
- Doamna, extraordinar, am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna...
Cu care sa �ncep?
- Bine�nteles, cu cea rea.
- Atunci, doamna, trebuie sa va spun ca nici eu nu pot scoate vibratorul.
- Si vestea buna?
- Pot sa va schimb bateriile! (53) (andi_rx)
- De ce ti-ai dat demisia de la fabrica de explozivi?
- Erau prea zg�rciti. Dupa utlima explozie mi-au retinut din leafa timpul c�t am
stat �n aer. (52) (samsi)
Stefan cel Mare �i str�nge pe osteni �nainte de batalia de la Podul �nalt si le
spune:
- Ba, nenorocitilor, sa nu dea dracu' sa va-mbatati �n seara asta ca porcii si sa
nu fiti m�ine la 8 pe c�mpul de bataie, sa ne facem de cacat fata de oamenii aia...
(51) (samsi)
�napoi la pagina principala
Nu uitati sa votati zilnic pentru noi �n http://www.top100.ro/cgi-bin/vote.cgi?
id=736http://www.top100.ro/cgi-bin/vote.cgi?id=736, �n care s�ntem pe pozitia
http://www.top100.ro/cgi-bin/vote.cgi?id=736
Vizitati-ne sponsorii:
http://members.xoom.com/intermediashttp://members.xoom.com/intermedias
Pagina gazduita de:

Culegere de bancuri rom�nesti


Volumul 3 (bancurile 101-150)
Aceasta pagina este actualizata ultima oara la 14 aprilie 1999.
�napoi la pagina principala
Nu uitati sa votati zilnic pentru noi �n http://www.top100.ro/cgi-bin/vote.cgi?
id=736http://www.top100.ro/cgi-bin/vote.cgi?id=736, �n care s�ntem pe pozitia
http://www.top100.ro/cgi-bin/vote.cgi?id=736
Daca doriti sa postati bancuri pe aceast site (administrata de samsi si andi_rx,
care detin copyright-ul pentru bancurile culese si adaptate de ei), scrieti la:
bancuri@go.ro sau andi_rx@hotmail.com
Daca doriti sa va abonati la lista de bancuri:
http://www.onelist.com/subscribe/bancurihttp://www.onelist.com/subscribe/bancuri
La scoala profa �ntreaba copiii:
- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, altul.
- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el m�na:
- Doamna de muzica...
- Pai cum, mai t�mpitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?
- De la domnu' de desen care a zis ca un an i-a trebuit p�na a p�rlit-o... (150)
(andi_rx)
Fabula:
Un soarece statea la partea posterioara a unei vaci. La un moment dat, vaca trage o
balega pe soarece si-l acopera �nc�t nu-i ram�ne afara dec�t coada. O pisica din
apropiere care urmarea scena vine, prinde soarecele de coada, �l scoate din balega,
�l scutura si-l man�nca. Dupa ce vaca pleaca de la locul faptei, un stol de vrabii
se aseaza pe balega si �ncep sa man�nce ciripind puternic cu vioiciune. Un vultur
care plana peste tot ascest peisaj, se repede �n picaj asupra vrabiutelor si le
man�nca.

MORALA:

Nu toti cei care te baga �n cacat �ti vor raul, cum de altfel nici toti care te
scot din cacat �ti vor binele, iar daca te-ai bagat �n cacat macar sa te bagi de
tot, iar daca ai �nceput sa man�nci cacat, macar sa-ti tii gura... (149) (andi_rx)
De ce da c�inele din coada? Pentru ca, daca ar fi invers, ar da coada din c�ine...
(148) (andi_rx)
Ion si Maria seara �n pat, la vorbitor... Ion cugeta:
- Mai Marie, uite tu ce-ti propun. Copii nostri au crescut... si ne aud tot mereu
ca ne t�rguim c�nd sa ne apucam de dragoste... Asa ca va trebui de acum sa facem
ceva care sa nu mai fie auzit de copii sa ne facem de rusine ca eu vreau si tu nu..
Uite ce facem: c�nd ne culcam si tu vrei sa facem dragoste, atunci mi-o belesti de
trei ori, daca nu vrei atunci mi-o belesti de 3000 de ori. (147) (andi_rx)
Doi �n pat faceau dragoste.... Ea tot timpul transmitea meciul: "Draga, acum misca
mai repede, vino sus, acum bag-o si tine-o nemiscata, ahhhhhh!, acum vino �n spate,
ad�nc, ahhhh!!!!!! trage de labie, musca-ma.... oooooooohhhhhh!!!!!!"

La care tipul exasperat


- Asculta, draga... daca stii sa te futi asa bine, fute-te singura...! (146)
(andi_rx)
O dama la psihiatru.
- Domnule doctor, va rog sa ma ajutati �n legatura cu sotul meu...
- Dar ce anume �l supara?
- Nu-l supara nimic deosebit, dar �i plac ciorapii de dama...
- Bine, doamna, dar asta nu e ceva deosebit... s�nt multi carora le plac...
- Da, dar lui �i plac ciorapii de dama...
- V-am mai spus, doamna, ca nu e nimic... Si mie �mi plac...
- Simpli sau cu mustar? (145) (andi_rx)
Un individ vine �ntr-un restaurant:
- Domnule, �i spune chelnerului, ai ceva de m�ncare?
- Bine�nteles, domnule...
- De exemplu?
- Azi cacat cu ceapa.
- Numai at�t?
- Numai...
- Dar e proaspat? �ntreaba clientul
- Da, domnule...
- Nu-mi rup dintii �n el?
- Nu, domnule...
- Nici nu-l man�nc cu lingura?
- Nu, domnule...
- Bine, atunci adu-mi o portie!
A doua zi vine din nou...
- Buna, chelner, azi ce ai de m�ncare?
- Ca si ieri, domnule, cacat cu ceapa...
- Tot asa de bun?
- Da, domnule...
- Atunci adu-mi o portie...
Si tot asa �n fiecare zi...
Dupa aproximativ o luna apare mai agitat ca de obicei:
- Chelner... azi ce ai de m�ncare?
- Ca de obicei, cacat cu ceapa...
- Adu-mi o portie, te rog, dar mai repede si daca poti fara ceapa ca azi am o
�nt�lnire....(144) (andi_rx)
Bancul cu Celentano: "Ce lent, Ano, �ti dai chilotii jos!" (143) (andi_rx)
Care e culmea matematicii? Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu rezolvi
niciuna. (142) (ionut_j)
Veveritoiul se �ntoarce acasa dupa o zi obositoare de cautat alune prin padure.
Flam�nd, intra �n scorbura strig�nd dupa veverita ca sa-i puna masa. Dar veverita
nu dadea nici un semn ca ar fi acasa. Veveritoiul asteapta o ora, asteapta doua,
veverita nu aparea si �ncepuse sa se �ntunece. Dupa o noapte �ntreaga �n care nu
�nchisese ochii nici macar o clipa, pe la rasaritul soarelui, veveritoiul o vede pe
veverita venind agale spre scorbura. Blana ei era cam ravasita, iar �n ochi avea o
sclipire ciudata. �i iese alerg�nd �n cale si o �ntreaba "Ce-ai patit, iubirea mea?
Ce-i cu tine �n halul asta? Unde ai fost toata noaptea?" Veverita �i raspunde cu un
glas ce trada oboseala "Vai iubitule! Daca ai sti ce am patit. M-a prins
nenorocitul de bursuc si m-a futut trei zile si trei nopti la r�nd".
"Cum, fa, trei zile si trei nopti ca ai lipsit o singura noapte de acasa!"
"Da, dar trebuie sa ma duc si maine si poim�ine". (141) (Cristian Pops)
Ce e mai bine sa faci: un futai sau o laba �n WC?
- O laba pentru ca dupa ce termini nu trebuie sa str�ngi buda �n brate. (140)
(andi_rx)
De ce s-a scumpit m�ncarea, prostitutia si telefonul?
- Pentru ca toate se duc la gura... (139) (andi_rx)
Un alt tip se caca pe el si merge la o toaleta care se dovedeste a fi �nchisa. Bate
si aude un f�s�it discret... Asteapta... Dupa c�teva minute bune, �ncepe sa bata �n
usa strig�nd:
- Deschide, ma, ca altfel sparg usa...!
Fiindca nimeni nu zicea nimic, sparge usa si ce vede: un tip beat crita cauta
�nnebunit �n scoica WC-ului, iar �n jur o multime de proteze...
- Ma, cretinule, ce faci aici ca eu ma cac pe mine si tu te joci...
- Nu, domnule -h�c- am baut cam mult, mi-a fost - h�c- rau si am varsat. Mi-am
scapat proteza �n buda si de o jumatate de ora o caut, dar nici una nu mi se
potriveste... (138) (andi_rx)
Un tip se caca pe el si merge la o toaleta care se dovedeste a fi �nchisa. Bate si
aude un f�s�it discret... Asteapta... Dupa c�teva minute bune, �ncepe sa bata �n
usa strig�nd:
- Mai, deschide ca ma cac pe mine, ce faci acolo de nu mai termini?...
Repeta de c�teva ori rugamintea cu amenintari si nemairezist�nd sparge usa. Ce vede
? Un politist cu pulpanele mantalei �n cap se chinuia sa �si introduca o bagheta �n
fund.
- Pai bine, ma, eu ma cac pe mine si tu �ti bagi chestii �n cur, homosexualule!
- Domnule, spune politistul, nu te agita, am fost la dentist si mi-a pus o plomba
si a zis sa man�nc pe partea cealalta... (137) (andi_rx)
La doctor...
- Si ce te doare?
- Penis-Pula, domnule doctor...
- Penisul...
- Penis-Pula, domnule doctor...
- Atunci pula...
- Penis-Pula, domnule doctor...
- O fi probabil ceva cu dumneata... probabil ca e un regionalism ceea ce spui...
Apropo, din ce oras esti?
- Cluj-Napoca, domnule doctor.... (136) (andi_rx)
Care e diferenta �ntre TV cablu si bikini?
La TV cablu trebuie sa tragi un fir ca sa vezi niste buci, la bikini trebuie sa
tragi niste buci ca sa vezi un fir... (135) (andi_rx)
Care este culmea deshidratarii? Sa ejaculezi pudra...! (134) (samsi)
O gagica e �ntrebata:
- Stii care-i fundul vaginului?
- Nu, raspunde gagica.
- Atunci esti proasta ca o pula! (133) (andi_rx)
De ce s�nt zg�riati oltenii lunea pe fata? Pentru ca duminica man�nca cu
furculita...! (132) (andi_rx)
De ce �si plimba oltenii nevasta cu roaba prin pivnita? Ca sa o obisnuiasca cu
metroul! (131) (andi_rx)
De ce se �nmorm�nteaza oltenii �n picioare? Ca sa fie primii la �nviere! (130)
(andi_rx)
De ce au oltenii camasi cu patratele? Ca sa joace puricii sah! (129) (andi_rx)
De ce nu au oltenii cimitire si morminte? Pentru ca toti emigreaza si se
�nmorm�nteaza �n Ardeal.... (128) (andi_rx)
Stiti de ce nu pot conduce negrii masini decapotabile? Fiindca le flutura buzele si
nu mai vad drumul... (127) (gica)
Culmea futaiului: Sa alergi �n jurul unui put, sa-ti prinzi curul sa ti-l futi
(126) (Tatiana Badescu)
Un student hippy, cu par mare, �mbracat corespunzator, a mers �n munte �n excursie.
Dupa vreo doua zile ajunge la o st�na de oi, badea-l pofteste �nauntru si studentul
�l �ntreaba daca poate sa ram�na peste noapte la st�na, poate sa man�nce si niste
cas. Badea �i raspunde:
- Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?
Studentul se g�ndeste un pic si zice:
- Aha bade, tu vrei sa futi ceva !
La care badea :
- Pai o sa fut oricum, da' te-am �ntrebat ca sa stiu cum sa te pun! (125) (bulisor)
O floare: Fluturas, fluturas, ce mi-ai facut, ca nu mi-a venit fotosinteza... (124)
(Cornel Simionescu)
Pe vremea lui Ceausescu un tip intra �ntr-un magezin:
- Nu va suparati, nu aveti peste aici?
- Nu, aici nu avem carne, peste nu au alaturi... (123) (Cornel Simionescu)
Un pescar prinde crocodilul de bronz:
- Daca �mi �ndeplinesti o dorinta, te arunc �napoi �n apa.
- Bine, nene, dar eu s�nt de bronz, nu prea le am cu astea...
- Nu ma intereseaza, �mi �ndeplinesti sau nu?
- Bine, ce vrei?
- Vreau sa am pula p�na la pam�nt!
Si atunci crocodilul �i reteaza picioarele... (122) (Cornel Simionescu)
Un taran prinde un pestisor... de aur, fireste. Si pestisorul �i zice:
- Tarane, tarane, daca �mi dai drumul, �ti �ndeplinesc 3 dorinte.
- Pe cine faci tu, ma, taran? arunc�ndu-l jos si strivindu-l cu piciorul... (121)
(Cornel Simionescu)
- Cum reguleaza un profesor universitar?
- Ca ceasul!
- Adica???
- Cu limba si secundarul! (120) (andi_rx)
Care e cea mai mica pestera din lume? Pestera Muierii, deoarece �n ea �ncape doar
excursionistul, iar rucsacul ram�ne afara... (119) (andi_rx)
- Alo! Alo! casa d-lui Cuc?
- Da! Dl.Cuc la telefon... buna ziua...
- Buna ziua...
- Cu cine doriti?
- Cu sotia Dv., doamna Cucoaie..... (118) (andi_rx)
Din cugetarile lui Bula (extras din teza de admitere la medicina): "Penisul este un
organ decapotabil..." (117) (andi_rx)
De ce nu se prea utilizeaza prezervativele de culoare neagra? Pentru ca subtiaza...
(116) (samsi)
Care e culmea matematicii? Sa-ti iasa socoteala pe strada...
Care e culmea culmii matematicii? Sa-ti iasa si solutia... (115) (andi_rx)
Ce credea c�inele lui Pavlov despre stap�nul lui:
- Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batr�nul asta.... c�nd se aprinde lumina
�mi aduce de m�ncare...! (114) (andi_rx)
Doi microbi:
- Mai, azi ma simt groaznic...
- ???
- S�nt bolnav!!!
- Dar ce ai?
- Penicilina... (113) (andi_rx)
Doi purici discuta, iar pe trotuarul de vis-a-vis sarea sprintena o puricoaica
rujata, �nzorzonata cu un mini total, la care unul dintre ei �l atentioneaza pe
celalalt:
- Mai, fii atent ce bucatica buna dincolo...!
- Da-o dracului de curva, o cunosc... am fost ieri la ea si m-a umplut tot cu DDT.
(112) (andi_rx)
Hitler se duce la astrologul sau si �l �ntreaba c�nd va muri. Acesta, dupa ce �i
consulta harta astrala, �i spune:
- Vei muri �ntr-o zi de sarbatoare evreiasca!
- Cum asa?
- Pai �n orice zi ai muri, va fi o sarbatoare evreiasca... (111) (netwalker)
Doi miriapozi stateau si se uitau la un poster ce reprezenta o dama cu niste
picioare interminabile.
- Grozave picioare! exclama unul dintre ei.
- Da ...dar cam putine... (110) (andi_rx)
- Domnule doctor ...s�nt bolnav...
- Dar ce te supara?
- Cred ca am un sindrom de reactii inverse!...
- Reactii inverse? De 30 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom!
Cum se manifesta?
- Pai sa vedeti, domnule doctor, la servici seful meu ma bate la cap si pe mine ma
doare �n cur... (109) (andi_rx)
Un carutas care avea �n caruta un butoi mare este oprit de un politist...
- Ce ai acolo �n butoi, bade? Faci oare contrabanda?
- Nu, domnule, �n butoi am zama de cocos...
- Nu te cred! Da-mi si mie sa gust...
La care carutasul �i da o halba pe care politistul o soarbe �ntr-o clipita si se
str�mba:
- Uahhh!!! ce groaznic gust are.... nu-i buna de nimic... poti sa pleci...!!!
La care badea:
- Diii, Cocos!!!!! (108) (andi_rx)
Bula pe strada �mpingand cu greu un butoi..
- Unde mergi, Bula? �l �ntreaba un prieten.
- La doctor...
- Si de ce �mpingi butoiul acela?
- Pai a zis doctoru' "Bula, vino la mine cu urina peste o luna"... (107) (andi_rx)
De ce s�nt delfinii cele mai destepte animale? Le trebuie numai doua luni de
captivitate ca sa-i �nvete pe oameni sa vina la capatul bazinului si sa le dea
peste... (106) (samsi)
Bula: Ursule, esti un animal at�t de puternic, at� de fioros, cu blana asa
frumoasa, esti regele padurii, au pus numele tau si unei marci de bere...
Ursul: Cum, Danut...? (105) (Mircea Badea)
De ce mimeaza femeile orgasmul? Pentru ca cred ca ar interesa pe cineva... (104)
(samsi)
Doi purici obisnuiau sa se �nt�lneasca �n fiecare an si sa-si petreaca vacanta �n
Florida. �ntr-un an, unul dintre purici ajunge mierlit de frig "Brrrr, baga-mi-as,
am �nghetat." "Ce-ai patit?", �l �ntreaba prietenul lui. "Am calatorit toata
noaptea �n barba unui motociclist vitezoman din Jersey �n Florida." "Pai asa se
calatoreste �n Florida? Stai sa te �nvat eu: mergi la aeroport, intri �n bar, bei,
man�nci, ochesti o stewardesa blonda, meseriasa, te cuibaresti �ntre floci, ztragi
un pui de somn si a doua zi esti bine mersi �n Florida."
Trece un an, cei doi se �nt�lnesc din nou. "Brrr, s�nt �nghetat, mor de frig." "Da'
ce dracu' ba, nu ti-am explicat anul trecut ce sa faci?!" "Ba da, si am facut
�ntocmai. M-am dus la aeroport, am intrat �n bar, am m�ncat, am baut, mi-am ochit o
stewardesa meseriasa, m-am cuibarit �n flocii ei, am adormit si dimineata m-am
trezit �n barba unui motociclist vitezoman �n drum spre Florida"... (103) (alma)
O t�nara araboaica se marita. Ma-sa o povatuieste "ai grija, fata mea, dupa ce te
mariti, barbatu-tau o sa-ti ceara tot felul de lucruri. Tu sa nu accepti cu nici un
chip, ai �nteles?" Trece un timp si t�narul sot �ncepe sa-si roage nevasta "draga
mea, nu vrei sa �ncercam si alta pozitie?". T�nara �si aduce aminte de sfatul ma-
sii: "cu nici un chip, nu!". Nu si nu si nu p�na c�nd barbatu-sau se enerveaza "pai
bine, t�mpito, cum dracu vrei sa avem si noi copii..." (102) (alma)
Daca �nt�lnesti pe strada o femeie plimb�nd un c�ine, sa stii ca-i curva. Daca
�nt�lnesti o femeie fara c�ine, sa stii ca si-a lasat c�inele acasa. (101) (alma)
�napoi la pagina principala
Nu uitati sa votati zilnic pentru noi �n http://www.top100.ro/cgi-bin/vote.cgi?
id=736http://www.top100.ro/cgi-bin/vote.cgi?id=736, �n care s�ntem pe pozitia
http://www.top100.ro/cgi-bin/vote.cgi?id=736
Vizitati-ne sponsorii:
http://members.xoom.com/intermediashttp://members.xoom.com/intermedias
Pagina gazduita de:

Culegere de bancuri rom�nesti


Volumul 4 (bancurile 151-189)
Aceasta pagina este actualizata ultima oara la 14 aprilie 1999.
�napoi la pagina principala
Nu uitati sa votati zilnic pentru noi �n http://www.top100.ro/cgi-bin/vote.cgi?
id=736http://www.top100.ro/cgi-bin/vote.cgi?id=736, �n care s�ntem pe pozitia
http://www.top100.ro/cgi-bin/vote.cgi?id=736
Daca doriti sa postati bancuri pe aceast site (administrata de samsi si andi_rx,
care detin copyright-ul pentru bancurile culese si adaptate de ei), scrieti la:
bancuri@go.ro sau andi_rx@hotmail.com
Daca doriti sa va abonati la lista de bancuri:
http://www.onelist.com/subscribe/bancurihttp://www.onelist.com/subscribe/bancuri
Stiti de ce s-a inventat ciocolata alba? Ca sa se mai murdareasca si negrii pe
m�ini! (200) (netwalker)
De ce dorm ciobanii pe burta? Pentru ca sa nu le fure cineva br�nza... (199)
(andi_rx)
Care e primul magazin pe care �l viziteaza un ciung c�nd soseste �ntr-o localitate?
Second Hand!!! (198) (andi_rx)
Cum se numeste un dac care g�ndeste? G�nDac! (197) (andi_rx)
De ce �n Statele Unite orice mexican care �si cumpara un autoturism �si schimba
imediat volanul, pun�ndu-si unul mic? Pentru ca sa poata conduce cu catuse... (196)
(andi_rx)
Un copilas se uita la un nene care repara o masina:
- Si nene, spune copilul, �n m�na aveti un ciocan?
- Da, baietel.
- Si aveti doar unul?
- Da, baietel...
- Unul singur?!
- Da, dar de ce ma �ntrebi?
- Pentru ca tata are doua: unul cum aveti dumneavoastra si unul de cauciuc cu care
�si dezdoaie caroseria...
Dupa un timp, din nou:
- Si aceea e o surubelnita?
- Da, baietel...
- Si numai pe aceea o aveti?
- Numai...
- Pai, stiti, tata are doua: si un cum aveti dumneavoastra, si una �n stea pentru
alte suruburi...
Si tot asa c�teva ore bune... La un moment dat tipul pleaca dupa un colt sa se
pise... Apare de dupa colt capul copilului, la care tipul exasperat:
- Hai pleaca de aici ca nu ai ce vedea... Te miri ca-mi spui ca tatal tau are si
doua din astea....!
- Da, sa stiti, nene, ca e adevarat... are una ca a dumneavoastra cu care face pipi
si una mai mare cu care se spala mama pe dinti... (195) (andi_rx)
Stiti de ce si-a omor�t Hrusciov pisica? Fiindca de la o vreme nu mai zicea Miauuu!
ci Maooo! (194) (andi_rx)
Componenta ambasadei Chinei la Bucuresti:
- Muci �n Ceai
- Ma Ten Drum
- Nam Ce Fu
- Fu pe Ma
- Io Tio Ling
- Ling Tiom Ping
- Mao Fu Tut
- Su Lan Par
- Tom Ping Ton Des (193) (andi_rx)
Doi spermatozoizi se �nt�lnesc, unul cu m�na �n gips.
- Da' ce-ai patit, mai amar�tule?
- Habar n-am, aseara cred ca a fost un cutremur, dupa care m-am trezit izbit de
faianta din baie si nu mai stiu nimic... (192) (andi_rx)
O vulpita prin padure... La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
- Cucuriguuuuuuu...Cucuriguuuuuuu...!!!!!!
Atenta, �ncearca sa localizeze tufisul... din nou:
-Cucuriguuuuuuu...Cucuriguuuuuuu...!!!!!!
Se apropie de tufis:
-Cucuriguuuuuuu...Cucuriguuuuuuu...!!!!!!
Sare �n tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate
ritmice. La un moment dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii si care
cugeta "Mai, ce bine e sa stii o limba straina!!!" (191) (andi_rx)
Un tip la farmacie:
- Doamna, as dori un prezervativ, dar negru daca se poate...
- Negru? Dar de ce tocmai negru?
- Stiti, mi-a murit cel mai bun prieten si ma duc sa-i prezint condoleante
sotiei...(190) (andi_rx)
Cum �i plac ouale lui Bula? M�ng�iate... (189) (andi_rx)
Care este cea mai buna vopsea de oua? Rujul de buze... (188) (andi_rx)
Un tip merge la policlinica sa-si faca o analiza a spermei. I se da o eprubeta si i
se recomanda sa faca o laba. Tipul cauta un loc mai ferit, dar nu prea gaseste.
Peste tot lume... �n fine, �ntr-un cabinet, o tipa sugea pula unui tip. Omul nostru
se g�ndeste ca este locul potrivit, face laba si recolteaza sperma. Ajuns �napoi la
cabinet, �i povesteste asistentei toata tarasenia. La care asistenta:
- Pai ati nimerit la policlinica cu plata... (187) (adrian)
Un mosulica la doctor:
- Domnule doctor, va rog sa-mi faceti ceva pentru ca eu nu mai pot face nimic cu
baba si asta mi-a spus ca daca nu-i fac ceva, ma lasa definitiv acum, dupa 50 de
ani de casatorie...
- Dar domnule... la v�rsta dumitale nu mai pot face nimic, �ncearca si dumneata asa
cum mai vezi seara la televizor, cu limba, de exemplu...
- Nu pot, domnule doctor, ca baba mea e batr�na si are un lindic ca un
castravete...
- Asa de mare???
- Nu, asa de acru...
- Dar nu-i nimic.... poti sa iei o zaharnita si sa presari zahar peste el, sa-i
corectezi gustul...
- Nu se poate, domnule doctor... am �ncercat, dar c�nd fac treaba asta asa ma dor
ochii de �nnebunesc...
- ???
- Pai sa vedeti... baba mea, asa cum am zis, e batr�na tare si nu se mai
controleaza prea bine... asa ca din c�nd �n c�nd mai scapa c�te o basina si atunci
�mi arunca tot zaharul �n ochi... (186) (andi_rx)
Doi politisti pe un aeroport unde pazeau...
- Mai, uite, eu nu pot sa �nteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai
avionu' care e asa de mare...
- Mai t�mpitule, nu-l deturneaza c�nd e la sol, ci �n aer sus c�nd devine mic de
tot... (185) (andi_rx)
Un avion peste Atlantic, un zgomot si un motor se opreste.
- Va rog sa nu va impacientati, stati linistiti pentru ca eu s�nt aviator batr�n si
stiu sa merg si cu trei motoare...
Alt zgomot...
- S-a mai oprit un motor, dar cu doua ajungem p�na �n America si inapoi...
Zdrang!!! Din nou...
- Sa stiti ca eu pot sa zbor si cu un motor la fel de bine... spune aviatorul.
Si cum e bine sa fie, se opreste si ultimul motor.
- �mi pare rau, dar �n momentul de fata n-am altceva de facut dec�t sa aterizez pe
burta �n apa... Nu va agitiati... Aplecati-va si veti gasi sub scaune o cutie cu
crema neagra care este singura voastra salvare...
Unul dintre pasageri, speriat si totodata nervos, exclama:
- Dar domnule... esti t�mpit?... crezi ca cacatul asta de crema neagra ne va salva
de rechini?!
- Nu, spune capitanul, nu va apara... dar va man�nca cu asa o sc�rba... (184)
(andi_rx)
O dama la ginecolog:
- Domnule doctor, va rog sa va scoateti ceasul ca ma zg�riati... Acum va rog sa
introduceti si m�na cealalta...... Ahhhh... asa... si acum va rog sa aplaudati...
- Dar, doamna, nu pot!
- Pai vedeti, domnule doctor, ce str�mta s�nt!... (183) (andi_rx)
Doi scotieni ies de la Opera.
- Mai t�mpitule, spune unul dintre ei, nu esti normal? Sa-i dai un bacsis asa de
gras garderobierei?
- Da, dar nu vezi ce haina grozava mi-a dat ?... (182) (andi_rx)
Doi scotieni calatoreau cu avionul. La un moment dat, un zgomot cumplit, motoarele
se opresc si se aude capitanul �n difuzoare:
- Stimati calatori, avem o problema grava cu avionul, sper ca voi gasi un loc de
aterizare fortata, �n orice caz va rog sa nu intrati �n panica.... etc etc... La
care unul din scotieni izbucneste �n pl�ns. Celalalt se uita mirat la el si-i
replica:
- Mai, de ce pl�ngi? Doar nu e avionul tau !... (181) (andi_rx)
Doi t�ntari sugeau pe bratul lui Robinson Crusoe. La un moment dat, unul dintre ei
�si scoate trompa si spune:
- Eu am plecat... La revedere pe Vineri... (180) (andi_rx)
Se facea ca un ginecolog se g�ndeste sa se faca mecanic... Si se duce omul nostru
la cursul de mecanici. Ionescu ia 8, Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se
captuseste cu un 15. Uimit, se duce si el la profesor si �ntreaba cum se poate?
- Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, �nca 5 pentru ca l-ai montat la
loc cum trebuie si �nca 5 ca bonus ca ai lucrat prin teava de esapament! (179)
(b.brains)
Ultima veste: Gica Petrescu (poate fi oricine altcineva, �n fond) cere sa i se faca
o injectie cu o seringa contaminata cu SIDA.
- De ce, maestre? este �ntrebat.
- Deoarece am auzit ca cel ce face SIDA mai traieste opt ani!!! (178) (andi_rx)
- Uite, Bula, zice un prieten, dincolo pe strada s�nt doua dame care man�nca
�nghetata... Dupa cum vezi, una linge si cealalta musca din �nghetata... Poti sa-mi
spui care dintre ele e cea casatorita?
Bula raspunde: cea care linge...
- Extraordinar... asa-i ... dupa ce ti-ai dat seama?
- Dupa verigheta!!! (177) (andi_rx)
De ce poarta femeile verigheta? Sa se stie ca se poate... (176) (andi_rx)
Bula facea dragoste cu sora lui:
- Bula - zice sora-sa- stii ca faci dragoste mai bine dec�t tata?
- Da, raspunde acesta, mi-a mai spus-o si mama...! (175) (andi_rx)
De ce nu se administreaza Viagra politistilor? Pentru ca li se umfla capul... (174)
(andi_rx)
�ntrebare la radio Erevan:
- Este adevarat ca �n Rusia porumbul creste ca st�lpii de telegraf?
RE: -Da, uneori si mai rar... (173) (samsi)
�ntrebare la radio Erevan:
- Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
RE: -Da, da' e preferabil cu o femeie... (172) (samsi)
�ntrebare la radio Erevan pe vremea lui Ceausescu:
- Se poate muri de cancer �n g�t?
RE: -Da, da' n-are... (171) (samsi)
�ntrebare la radio Erevan:
- Se poate face dragoste �n fuga?
RE: -Imposibil... pentru ca