Sunteți pe pagina 1din 7

Cugetarile unui baiat cuminte:

1. Imbătranim fratilor,... Sunetele pe care le făceam înainte în timpul sexului, le fac acum când mă dau jos
din pat.
2. Ca trece tineretea, nu-i mare scofala... Problema e ca trece si batranetea.
3. Nu lua viata prea in serios! Oricum, nu scapi teafar din ea.
4. Draga Mos Craciun, acum, ca nu mai ai nevoie de ea, poti sa-mi dai mie lista cu fetele rele?...

5. Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta...

6. Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.

7. Când Dumnezeu a creat cãsãtoria, i-a promis femeii, cã va gãsi un bãrbat ideal, în orice colt al
Pãmântului.Dupã aceea, Dumnezeu a fãcut Pãmântul… rotund.

8. Cum arată diavolul?- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.

9. Sexul surpriză este cea mai buna metodă de trezire, asta dacă nu eşti în puşcărie...

10. Dacă mărimea nu contează, de ce nimeni nu a văzut vibratoare cu lungimea de 7 cm?

11. Ştiaţi că fraza “vino la mine să ne uităm la un film” determină fetele să se epileze?

12. Ce este impotenta? Fenomenul care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat
forta de atractie a femeii.

13. Matrimoniala: Femeie frumoasa fără obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez...

14. Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi. Cred ca Max Factor ar
trebui sa faca si prezervative...

15. Aveam tot ce si-ar dori un bărbat... un apartament splendid, o masină sport, motocicletă, o femeie
care mă iubea cu toată fiinta ei...acum, s-au dus toate. A aflat nevastă-mea.

16. Bărbatul vaneaza femeia, până când ea îl prinde.

17. Daca vreti sa aflati neajunsurile unei femei, laudati-o in fata prietenelor!

18. Femeia este ca un fotbalist. Sta intinsa si geme, iar tu te gandesti daca simuleaza sau nu.

19. Casatoria – singurul joc de noroc binecuvantat de biserica!

20. Daca vrei sa ingenunchezi un barbat, dezbraca-te si stai in patru labe.

21. Daca este a patra zi la rand cand n-ai chef de munca, inseamna ca maine este vineri.

22. Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea
mici!

23. Sa nu faci nimic e tare greu...Nu stii cand trebuie sa te opresti!!!

24. Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!

25. Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport.. Sportul înseamnă
putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeia înseamnă necazuri... Mai bine beţi apă.
27. A te mărita cu un bărbat divorţat este o datorie ecologică.Într-o lume în care sunt mai multe femei
decât bărbaţi, bărbaţii trebuie neapărat folosiţi de mai multe ori...

28. Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli noi de facut!

-Alo,Politia! Ajutor,veniti imediat.


-Dar ce s-a intamplat,va rog?!?
-Obraznicul asta de postas sta cocotat in copacul din fata casei si imi intarata cainele.

- Stimata doamna, aratati superb in aceasta toaleta!


- Nesimtitule, inchide usa!

- Unde se afla punctul G la femei?


- In lumina ultimelor cercetari s-a descoperit ca el este situat la sfarsitul cuvantului... SHOPPING!

Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru.

Istoria umanitatii (pe scurt)

1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.


2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3. Copiii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la
vanatoare.
4. De la atata carne, copilul se imbolnaveste de scorbut. Femeia plange. Barbatul descopera
agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange.
Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o
frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia
plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se
poate prelucra si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele
din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia
suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare. Femeia zambeste). Mai tarziu,
barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea
potentialilor pradatori tin barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si
pisica.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza
fardurile si bijuteriile.
12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa
planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si
oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand.
Peste ani...
Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in
strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Colac peste
pupaza, ca de obicei, barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea
asa, un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie
care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control. Si, pentru a nu stiu cata oara in
istorie, femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blogul.

Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.

Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.

Un ardelean se uita-n oglinda:

- No, fain is!

- No, frumos mi-s, Doamne!

- F*te-m-as!

Ion si Gheorghe:

-Mai Ioane, daca eu m-as insura cu sora-ta, noi doi ce-am fi?

-Pai, am fi cumnati.

-Dar daca as regula-o pe nevasta-ta?

-No, atunci am fi chit!

La piata de pasari o ardeleanca statea cu o gasca in brate. Un ... smecher


o intreaba : Ce faci? O dai, o dai, sau stai degeaba? La care ardeleanca,
mai ceva ca ...smecherul: O dau, da cine tine gasca?

- In viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleanca.

- Si care a fost marea ta dragoste?


- Marinarii, maica, marinarii...

Gheorghe ara linistit in gradina, cand, apare Ion:

- Ba, Gheorghe! n-ai tu cumva un plug?

Sta Gheorghe si se gandeste: "Daca-i zic ca am, mi-l cere; daca-i zic ca n-
am... doar vede ca am. Tre` sa-i dau un raspuns evaziv."

-Ba Ioane, du-te ba-n ma-ta!

GHEORGHE SI VASILE. VASILE ÎL STRIGĂ PE GHEORGHE:

-TU, GHEORGHE, VINO ÎN CASĂ CĂ PLOUĂ!

-APOI, DACĂ ÎN CASĂ PLOUĂ MAI BINE STAU AFARĂ

Cica o ardeleanca s-a dus sa ia lectii de soferie. Cind, la examen, proful o


intreba:

- Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii???"

Ea:

- Pot sa explic cu cuvintele mele???"

Proful:

- Da, desigur!!!

Ea:

- No bine: BBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRRMMMM, BBBBRRRRMMMM!!!

Doi ardeleni se duc la Bucuresti. La un moment dat Ion ii zice lui


Gheorghe:
- Mai Gheo, tare-i bine la Bucuresti. Meri acolo si bei pe gratis, maninci pe
gratis, faci sex pe gratis.

- Ioane, de unde dracu' stii tu, ca nu ai fost niciodat' acolo.

- Da, mai Gheo, eu nu am fost, dar o fost muierea mea si o povestit


muierilor din sat.

Merge un reporter la un ardelean si vede doua turme de oi pe doua dealuri


si il intreaba pe bade:

- Bade, da' care oi dau lapte mai bun?

-D'apoi alea albe.

- Si alea negre?

- D'apoi s-alea.

- Bine bade, da' care oi au blana mai buna?

- D'apoi alea albe.

- Si alea negre?

- D'apoi s-alea.

- Bine bade, da' care oi au carnea mai sanatoasa?

- D'apoi alea albe.

- S-alea negre?

- D'apoi s-alea.

La un moment dat reporterul nervos il intreaba pe bade:

- Da' bine bade, da' care ii diferenta dintre oi?

- D'apoi alea albea is a mele.

- Si alea negre?
- S-salea.

Cînd îţi spun că te ador


Tu mă iei peste picior
Ce-aş putea să-ţi spun eu oare
Să mă iei între picioare?

O femeie intra într-o agenţie matrimonială şi începe să înşire preferinţele:


- Aş dori pe cineva care să fie agreabil, virtuos, la locul lui, care să ştie să cânte şi să spună povestiri şi
glume, să stea tot timpul cu mine acasă dar să tacă dacă m-a obosit…
- Înţeleg ce vreţi, îi spune şefa agenţiei, dar cred că aţi greşit adresa: magazinul de televizoare este pe
strada următoare.

Femeile cred că, dacă o pisică fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune.
Femeile cred că, dacă un câine fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune.
Femeile cred că, dacă o femeie fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune.
Femeile cred că, dacă un bărbat fuge de acasă, este din cauză că bărbaţii sunt nişte porci.

Ion şi Maria se duc la o petrecere. După o vreme, deja ameţiţi, se duc în fân şi şi-o trag puternic, după
care Maria zice:
- Ioane, dacă-i băiat, cum o să-i zicem?
- David Copperfield, zice Ion, scoţându-şi tacticos prezervativul.

- Cum sunt, dragă, noii tăi vecini?


- Dragă, sunt tare de treabă.
- Păcat! Atunci hai să vorbim de altceva…

Patriarhul României recomandă evitarea înjurăturilor cu carne în Postului Crăciunului:


- Când înjură, credinciosul trebuie sa renunţe la expresiile cu carne. Le ştim cu toţii, nu mai insistăm
asupra lor. În locul lor se vor folosi înjurăturile vegetariene: “Esti varza!” ,“Ceapa mă-sii”,
“Morcovarule!”, “Da-ţi-aş mure!”, “Da-te-n spanac” sau “Poate-ţi dau o castană”!

Intră Moş Crăciun pe horn şi vede o tipă superbă care dormea goală pe pat şi i se scoală moşului!
-Băi! dacă o f*t pe asta mă bate Dumnezeu! Dacă nu, nu mai pot ieşi pe horn!

Guvernul român, neştiind pe ce să mai pună impozit, s-a gândit să pună impozit pe plăcerea
cărnii. Un om al muncii, pe nume Ion Pendulă, impotent fiind, face următoarea petiţie la fisc:

“Subsemnatul, Ion Pendulă,


Om al muncii fara p*lă,
Cer să nu plătesc tribut,
Pentru că nu pot să f*t!”

Vine prompt şi răspunsul de la fisc:

“Dragă domnule Pendulă,


Om al muncii fara p*lă,
Cât există deget, limbă,
Legea ţării nu se schimbă.”