Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
Disciplina Fara Pedeapsa A Copilului
Disciplina Fara Pedeapsa A Copilului
Cum sa-ti pastrezi autoritatea in fata copilului tau, fara sa-i stirbesti stima de sine
Parintii ultimelor generatii sunt foarte ocupati. Isi cresc singuri copiii,
nemaibeneficiind, ca in trecut, de traiul la comun cu bunicii, matusile, sau alte
rude, care ajutau atat in gospodarie, cat si la cresterea copilului. Rezultatul este nu
numai timpul scurt petrecut cu copiii, dar o lipsa de intelegere a felului in care sa
schimbe comportamentele negative ale copiilor, fara sa pedepseasca. Pentru ca da,
se poate!
Foarte multor parinti li s-a spus, de-a lungul ultimelor generatii, “NU va mai bateti
copiii!”. Desi acest indemn a fost inteles de foarte multa lume, nimeni n-a venit sa-
I invete pe parinti sa inlocuiasca bataia cu alte metode de disciplinare a copilului,
motiv pentru care ne confruntam cu comportamente de multe ori scapate de sub
control, parintii gasindu-se de multe ori incapabili sa rezolve aceste situatii.
Inainte de a va spune mai multe despre aceste metode, va propun sa ne uitam mai
in detaliu la ceea ce inseamna, de fapt, pedeapsa, pentru ca ea nu este numai fizica
si, orice forma ar imbraca, cicatricele pe care le lasa sunt la fel de daunatoare si
vizibile pe termen lung.
Pedeapsa
Această idee, că oamenii trebuie să se simtă prost pentru a învăța, este ilogică.
Imaginați-vă dacă de fiecare dată când ati citi o carte,sau v-ati uita la un film
pentru a invata ceva, lanțuri s-ar încolăci în jurul picioarelor voastre și nu v-ați
putea mișca din scaun. Cum v-ați simți legat de cititul acestei cărți? De oricâte ori
cineva suferă, învățatul devine mai dificil și crește resentimentul față de persoana
care cauzează suferința.
Părinții folosesc cel mai frecvent pedeapsa pentru a exercita putere sau pentru
a se răzbuna. Majoritatea părinților ar dori să poată controla comportamentul
copiilor lor și se simt supărați, răniți sau frustrați atunci când nu pot. Pedeapsa le
poate părea satisfăcătoare părinților supărați, frustrați, dar nu îi ajută pe copii să
învețe să aibă autocontrol și auto-disciplină. Pedeapsa învață părinții, nu copiii, să
fie responsabili pentru controlarea comportamentului copiilor. Devine meseria
părintelui să prindă copiii atunci când sunt buni și să îi răsplătească, apoi să îi
prindă când sunt răi și să îi pedepsească.
Pedepsele cele mai intense impun suferință fizică; alte pedepse sunt în mod
normal rezultatul utilizării greșite a disciplinei de către părinți. Palme peste
față sau mâini, împinsul sau îmbrâncitul, apucatul mâinilor, al gâtului sau urechilor
și târâtul sunt toate forme fizice de pedeapsă la limita abuzului.
Bătaia este o pedeapsă aleasă de mulți părinți de copii mici. Majoritatea părinților
folosesc bătaia atunci când sunt frustrați de o situație, sau pentru că nimic altceva
nu pare să funcționeze. Bătaia este de obicei o reflexie a lipsei de abilități, răbdare,
autocontrol sau cunoștințe a părintelui. Unii părinți, totuși, chiar cred că bătaia este
o unealtă valoroasă, eficientă a parentingului – și unele resurse de parenting chiar
oferă reguli pentru bătaie. (Eu nu o voi face) Bătaia învață supunerea datorată fricii
față de persoana care are cea mai mare putere fizică. Chiar dacă bătaia pare să
îndrepte rapid comportamentul negativ, studiile de cercetare pe termen lung au
arătat că, cu cât un părinte bate mai mult un copil datorită indisciplinei, cu atât se
comportă mai rău în timp copilul.
Copiii devin imuni la pedeapsă. În cele din urmă, copiii dezvoltă o atitudine
defensivă de „Nu mă poți răni”. Părinții simt că amenințările și pedepsele lor
trebuie să devină din ce în ce mai dure. Aceasta crește riscul ca pedepsele să treacă
granița spre abuz.
Părinții pot face orice doresc, chiar dacă nu este rezonabil sau este
vătămător. Copiii trebuie să facă orice spun părinții.
Dacă te-am lovit pentru că „Te iubesc” atunci lovitul este acceptabil în
relații de iubire. Acesta este modul în care oamenii arată dragostea.
Pedepsele fizice nasc violență. Toți oamenii abuzivi au fost martori la sau au trăit
abuzuri la un anumit moment în viața lor. S-ar putea să nu le placă să fie violenți,
dar nu au învățat alte modalități de a se exprima sau de a rezolva conflicte. Veste
bună este că nu toți copiii abuzați devin adulți abuzivi atunci când cresc. Ei au
liberul arbitru și pot face o alegere conștientă de a rupe ciclul pedeapsă/abuz și de
a învăța abilități mai sănătoase.
Pedepsele scad stima de sine. Pedepsele dor. Este dificil pentru copii să înțeleagă
cum cineva care îi rănește ar putea să îi și iubească. Copiii pedepsiți încep să se
vadă ca fiind neiubiți sau de neiubit. Ei cred că sunt fără valoare pentru că li s-a
spus că sunt oameni răi.
Credința de bază a disciplinei este că cei mici pot învăța din greșelile lor fără a
adăuga suferință în plus. De fapt, cu cât învață cineva mai mult, cu atât suferă mai
puțin. Suferința trăită de copii în cadrul disciplinei este de obicei rezultatul normal
a ceea ce au făcut. Atunci când altcineva cauzează suferință adițională, disciplina
este transformată într-o pedeapsă nesănătoasă, nefolositoare.
Pauzele sunt una din cele mai greşit înţelese şi folosite unelte care există. Miturile
şi informaţiile inexacte înfloresc printre părinţi şi profesionişti. Majoritatea
părinţilor sunt familiari cu procesul ineficient de pauză: să îi facă pe copiii să
meargă la un scaun, o cameră sau un loc izolat de fiecare dată când se comportă
greşit. Părintele stabileşte un timer şi părintele se asigură că, atâta timp cât este
acolo, copilul nu se distrează. Totul legat de această pauză este decis şi controlat de
părinte. Acest tip de „pauză impusă prin putere” este o pedeapsă şi implică: „Eşti
rău şi te voi face să suferi pentru ceea ce ai făcut.” Atunci când credeţi că este
nevoie de o pauză, întrebaţi-vă: „Vreau să îi dau copilului meu o şansă de a se
simţi mai bine şi de a se comporta mai constructiv, sau doresc pur şi simplu să îl
ruşinez şi să îi controlez comportamentul?”
Iata cateva caracteristici ale disciplinei, apoi va voi oferi cateva metode
disciplinare:
Dacă timpul este prea scurt, copiii s-ar putea să nu învețe lecția pe care
disciplina o poate preda.
Dacă timpul este prea lung, copiii pot avea resentimente față de faptul că au
învățat lecția dar sunt încă pedepsiți. Pare incorect, ceea ce cauzează
resentimente și rebeliune.
Disciplina trebuie să poată fie pusă în aplicare, astfel încât să nu fim nevoiți să
ne retragem. Dacă spunem „Pleacă din cameră” copiilor mai mari și aceștia refuză
să plece? Este greu să îi facem să plece fără forță fizică, ceea ce agravează situația
și este la limita cu pedeapsa sau abuzul. Putem spune: „Eu voi pleca” și să puneți
acest lucru în aplicare.
Atunci când stabiliți limite de timp pentru disciplină, luați în considerație ore
sau chiar minute, în loc de zile sau săptămâni. Folosiți momente din rutinele
voastre regulate ca marcatoare de timp posibile. Spre exemplu: : „Vei avea o altă
șansă de a încerca după școală.” În cazul copiilor mici, începeți cu cel mai scurt
timp
De fiecare dată când are loc același comportament, lungiți perioada de timp
cu mici incremente. Aceasta se numește restricție „progresivă”. De exemplu:
„Atunci când cineva (comportament), arată că nu au învățat să (descrieți
comportament pozitiv) încă. Pe durata următoarei (perioadă) poți planifica o
modalitate de a arăta că ai învățat acest comportament.”
Disciplina este atât fermă cât și blândă. Pentru a fi fermi și blânzi în același
timp, tonul vocii noastre trebuie să fie practic și prietenos, în timp ce cuvintele
noastre și determinarea arată fermitatea noastră. Nu interpretați bunătatea ca
permisivitate, sau confundați fermitatea cu strictețe sau duritate. Strictețea are de-a
face cu controlarea copilului: „Du-te la culcare acum, sau altfel o să îți pară rău!”
Fermitatea se referă la atitudinea, comportamentul și sentimentele noastre:
„Treizeci de minute până la stingerea luminilor! Dacă te pregătești repede, vom
avea mai mult timp să citim cărți.”
Atunci când mergem până la capăt, copiii ar putea spune: „Nu, eu nu am ales asta!”
Răspunsul nostru poate fi: „Eu nu te forțez să (disciplină). Atunci când tu ai ales să
(comportament negativ), știai ce se va întâmpla. Eu pur și simplu merg până la
capăt cu alegerea ta.” Este important ca tonul vocii noastre să fie blând și practic,
nu pedepsitor, atunci când spunem acestea.
Oferiţi opţiuni
A lua măsuri implică a decide ce veţi face, nu ce veţi face copilul să facă. Dacă
aţi relevat deja o disciplină şi copiii vă testează, pur şi simplu urmaţi până la capăt
cu ceea ce aţi spus că veţi face, folosind cât mai puţine cuvinte posibil. Este perfect
în regulă să luaţi copiii de mână şi să începeţi să mergeţi, să opriţi un televizor sau
să încuiaţi o cutie cu unelte, dacă v-aţi revelat intenţia de a face aceste lucruri.
Ele sunt sigure. A-i permite unui copil să meargă în stradă ar fi prea
periculos.
Ele nu sunt prea departe în viitor. A nu-şi spăla dinţii duce la carii după
câteva luni. Acesta este un timp prea lung pentru a aştepta.
Există consecințe. Nu se întâmplă nimic natural și previzibil atunci când
cineva vorbește când nu este rândul său, deși este un comportament
neadecvat.
Aplicaţi restricţii
Folosiţi restricţiile cu cumpătare; ele sunt una din cele mai greşit şi excesiv
utilizate unelte ale disciplinei. Restricţiile sunt jocuri ale puterii, pentru că părinţii
au puterea de a restricţiona ceva. La restricţii se ajunge cel mai bine prin
soluţionarea problemelor, cu implicarea şi înţelegerea copilului.
Restricţiile sunt relaţionate logic doar cu un abuz asupra unui privilegiu sau a unui
drept. Majoritatea drepturilor şi privilegiilor au o responsabilitate conectată de
acestea. Efectul evident al neacceptării responsabilităţii este de a pierde privilegiul.
Puneţi întrebări, în loc să ţineţi predici. Atunci când părinţii sunt confruntaţi cu
disciplinarea copiilor lor, ei adeseori le spun copiilor ce s-a întâmplat, cum ar
trebui să se simtă copiii legat de cele întâmplate şi ce ar trebui să facă data viitoare.
Ei se gândesc că îi „învaţă” o lecţie, dar de fapt îşi asumă întreaga responsabilitate
pentru a construi „lecţia” împreună. Intrebati:
Ce poţi face pentru a arăta că ai învăţat să ____ şi eşti pregătit să fii responsabil de
a ____?; Ce s-a intamplat?;Ce incercai sa obtii?;Ce ai invatat?; Ce ai putea face
diferit data viitoare?