O doamna și-a pierdut poșeta în agitația cu

cumpărăturile.
A fost găsită de către un băiețel cinstit care i-a returnat-o.
Uitându-se în poșetă, a observat:
- “Hm… când mi-am pierdut poșeta aveam o bancnota
de 20 dolari.
Acum am 20 bancnote de un dolar.”
Băiețelul a răspuns repede:
- “Aveți dreptate doamna. Ultima data când am găsit
poșeta unei doamne nu
avea mărunțiș pentru recompensa.”
 
 
Un infractor este interogat la politie:
- Spune, dom’le, ce-ai făcut!
- Pai am furat o damigeana cu vin…
- Si…
- Jumătate am băut-o…
- Si cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Pai, am vândut-o…
- Si ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!
 
 
 
În avion, un pasager cu alura de dandy se adresează unei
însoțitoare de bord foarte sexy:
- Cum va numiți, domnișoară?
- Mercedes, domnule!
- Frumos nume! Vreo legătură cu Mercedes Benz?
- Prețul, domnule…
 
 
 
Un tip sta în Danny’s Bar, la aeroportul Changi din
Singapore și observa o
femeie foarte atrăgătoare la masa de lângă el.
E atât de frumoasa, ca trebuie sa fie însoțitoare de zbor,
își spune.
Dar pentru ce companie o lucra?
Ca sa intre în vorba, se întoarce către ea si-i șoptește
sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”.
Femeia se uita la el derutata. 
„Deci, nu lucrează la Delta”, își spune omul.
Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the
air?”.
Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade
de pe lista.
Mai încearcă și sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”.
De data asta, femeia se întoarce către el: „What the fuck
do you want?”.
Tipul se lasă pe spate satisfăcut: „Aaahhhh, TAROM!”.
 
 
 

 
 
Un preot catolic, un pastor reformat și un rabin vor sa
afle care e cel mai bun în meseria sa.
Se duc în pădure, își aleg câte un urs și încearcă sa-l
convertească.
Ulterior, catolicul povestește:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul și l-am stropit cu
agheasma.
Săptămâna viitoare îl aștept la împărtășanie.
- Am găsit un urs si i-am ținut o predică din învățăturile
Domnului.
M-a lăsat sa-l botez, zice si pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targa,
înfășurat în bandaje.
- Poate ca nu ar fi trebuit sa încep cu circumcizia, zice
acesta.
 
 
Se întâlnesc reprezentanții fabricilor de bere Becks,
Heineken, Carlsberg si Guinness.
Fiecare comanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere
Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de
la Guinness, spre uimirea celorlalți, cere o Coca-Cola.
Cei trei întreabă nedumeriți:
- Tu nu bei bere?
- Pai, dacă voi nu beți bere, atunci nici eu nu beau!
 
 
 
Un tânăr african se înscrie la universitate. Secretara îl
întreabă:
– Ce ramura va alegeți?
Tânărul african, nemulțumit profund:
– Dar nu pot sa am şi eu o banca, ca toți ceilalți?
 
 
 
 
Politistul il chestioneaza pe conducatorul auto internat in
spital:
– Cum a avut loc accidentul?
– Conducatoarea autoturismului din fata mea a
semnalizat schimbarea directiei de mers catre stanga.
– Si?
– Si, contrar tuturor previziunilor mele, a virat la
stanga…
 
 
O profesoara de franceza isi intreabă elevii:
- Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle"
La care un baiat din spate:
- "Monsieur"!
 
 
 
 
Sunt 2 luni de când am cunoscut-o pe prietena mea
blonda.
Mi-a spus de la început că nu vrea sa-si piarda
virginitatea cu mine.
Pana la urma am convins-o, i-am promis ca i-o dau
inapoi dupa ce termin.
 
 
- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70
km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo,frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor.....
 
 
 
Un sofer, preot, este tras pe dreapta de Politie:
Politistul: – Ce ai in sticla?
Preotul: – Apa.
Politistul verifica continutul sticlei.
Politistul: – Parinte, dar aici este vin!
Preotul: – Binecuvantat fie Bunul Dumnezeu si
miracolele sale… 
 
 
 
O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injectii. Urasc injectiile! striga barbatul.
Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care
pacientul incepesa tipe:
- Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!
Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic
impotriva sa ia o pilula.
... - Nici o problema, zice pacientul. Ma impac bine cu
pilulele.
Dentista revine cu o pilula şi zice: 
- Uite aici, o Viagra.
 
Barbatul:
- Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza
durerea!
– Nu atenueaza, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in
timp ce-ti scot maseaua...
 

 
 
 

 
 
- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora,
operatia nu a reusit...
- Nu-i nimic, domnule doctor, voi rabda!
 
 
 
 
 
O blonda, intr-un avion, sta langa un avocat. La un
moment dat, avocatul ii spune:
- Hai sa jucam un joc: eu iti pun o intrebare si, daca nu
stii raspunsul, iti dau 5 dolari, apoi imi pui si tu o
intrebare si, daca nu stiu, eu iti dau 50 de dolari.
- De acord, zice blonda, iar avocatul o intreaba:
- Care e distanta de la pamant la luna? Blonda nu stie si ii
da cei 5 dolari.
Vine si randul blondei sa intrebe:
-Ce urca muntele in 3 picioare si il coboara in 4 picioare?
Sta avocatul, se gândeşte, îşi stoarce creierii, dar nimic. Ii
da blondei cei 50 de dolari.
Când sa coboare din avion, avocatul o intreaba, curios:
- Pina la urma care era raspunsul la intrebarea ta? 
Blonda zambeste si îi intinde o hartie de 5 dolari...