With a Little Help from My Friends

de Maria Manolescu

Personajele:

MIKI
RADU
ANDI
ADA
RUXANDRA

Noaptea pe plajă, la mare. Un cort mare, câteva şezlonguri, nisip, un Harley, o

groapă. Miki a baut foarte mult, pare cam beat şi stă pe marginea gropii. Radu, cu
sticla de vodcă lângă el. Beau amândoi în linişte.

MIKI: De comă noaptea asta.

RADU: Da.

MIKI: Te face să te simţi aşa… de comă… înţelegi?

RADU: Da.

MIKI: Să uiţi de mizerii.

RADU: Da.

MIKI: Vreau să ştii că sufăr. Ştii că sufăr?

RADU: Da.

MIKI: Sper că te simţi prost.

RADU: Da.

MIKI: Recunoşti că eu nu ţi-aş fi făcut niciodată aşa ceva!

RADU: Da.

MIKI: Altceva nu ştii să zici?

RADU: Nu!

MIKI: Vrei să ne batem?

RADU: Nu!

1
MIKI: Atunci cred că e mai bine să mă sinucid.

RADU: Nu!

MIKI: Măcar o iubeşti?

RADU: Nu!

Miki se uită la Radu.

RADU: N-o iubesc, sunt dependent de ea. Nu mă gândesc decât la ea. E ca la coca,
frate…

MIKI: Tu n-ai fumat nici iarbă.

RADU: Nu contează, am citit. E ca la coca, frate, ca-n Trainspotting, am pitici pe

creier, când mă gândesc că acum e singură cu doctoru, că se holbează ăla să-i
vadă sânii prin cămaşa aia de pânză topită… Iartă-mă!

MIKI: Nu-i nimic.

RADU: Să-i simtă mirosul părului, şi aluniţa de pe gât, şi când îşi suflă nasul parcă
are un orgasm.

MIKI: Nu exagera! Şi ea te iubeşte?

RADU: M-a dus la masă la ai ei.

MIKI: Curva! Pun pariu că mă-sa a făcut ciorbă de ardei umpluţi.

RADU: Da. Se uita tot timpu la mine. Dacă beau, dacă fumez, ce e mama, ce e tata, la
ce facultate vreau, parcă eram la interogatoriu. Îi băgam în mă-sa dacă n-o iu...

MIKI: Ştiu. Şi ta-su s-a făcut muci şi-aţi cântat “Treceţi batalioane române Carpaţii”!

RADU: Exact, frate, şi mă-sa se uita la mine c-o scârbă... A zis că TOŢI bărbaţii sunt
porci.

MIKI: Şi le-ai zis că fumezi?

RADU: N-am putut. Mi-a făcut Ruxi semn cu piciorul pe sub masă.

MIKI: Şi ce ţi-a mai făcut pe sub masă?

RADU: Nu fii vulgar!

MIKI: Să nu fiu vulgar?! Să nu fiu vulgar?! Cine crezi c-a învăţat-o ce ştie? Să-mi
zici mersi! Să te gândeşti la mine când i-o tragi!

2
RADU: Dacă mai zici ceva, te omor!

MIKI: Ceva.

Pauză. Beau vodcă.

MIKI: Am futut-o-n cur!

Radu se ridică nervos, gata să-l ia la bătaie. Miki se ridică şi el.

MIKI: (ameninţător, aproape dă în el) Eşti un bulangiu. Io să vărs? Tu să verşi!

Tocilaru dracu. Dacă nu era a mea o mai vroiai, zi, o mai vroiai? Ce-a vazut la
tine, fraiere?

RADU: De ce n-o întrebi pe ea?

MIKI: (se opreşte, nu-i convine) Pentru că... Pentru că...

ANDI (din culise): Heeelp!

MIKI: Ai auzit?!

RADU: Zi, de ce n-o întrebi pe ea?

ANDI (din culise): Heeelp!

RADU: Lasă-l, că e străin. Trebuia să meargă la Ibiza! (râde fericit de glumă)

MIKI: Dar e om, nu poţi să laşi un om…

ANDI (din culise): Ajutooor!

MIKI (rupând-o la fugă): Mai ales că e Andi.

Radu şi Miki dispar în culise, în stânga. Se întorc cu Andi. Toţi trei sunt uzi, tremură,
şi o aduc în braţe pe Ada.

ANDI: Tâmpita n-a zis că nu ştie să înoate! Şi ne-am aruncat de pe epavă.

MIKI: Ce-ai strigat, boule, “Help”? Era să te lăsăm acolo.

ANDI: Nu ştiu, din reflex.

O aşază şi se uită toţi la Ada, care nu mişcă.

RADU: Cred că…

MIKI (rece): Nu!

ANDI (patetic): O, nu!

3
Andi încearcă să-şi ascundă o erecţie.

RADU: Necrofil, ai?

ANDI: (se repede să-i tragă una) Să nu mai zici asta niciodată!

RADU (se fereşte): Stai frate, glumim, nu?

MIKI: Bă da ai şi tu nişte glume de căcat. Ce facem cu asta mică? Mai trăieşte?

RADU: Cred că... Da... (lui Andi) Fă-i respiraţie gură la gură!

ANDI: Eu? Nu pun gura pe fete!

MIKI: Şi te mai plângi de discriminare! Tu ai înecat-o, tu s-o salvezi!

ANDI: Mai bine Radu!

RADU: Deci nu pot s-o înşel pe Ruxandra! Miki…

MIKI: (se apleacă să-i facă respiraţie gură la gură, da vede nişte alge pe ea) Băi,
deci algele astea... Mi se face... (fuge într-o parte şi vomită) Din partea mea,
mai bine să moară. N-o să-mi fie urât singur.

ANDI (uitându-se pe furiş la Ada): Adică?

MIKI (şi el se uită la Ada): În noaptea asta mă omor. (lui Radu) Şi să nu te pună
dracu să mă salvezi!

ANDI (se uită la Radu): Fincă i-ai luat-o pe Ruxandra?

RADU: Nu-ncepe şi tu! Ruxandra are aproape 16 ani şi hotărăşte singură!

MIKI: Zici că s-a aruncat de pe epavă?

ANDI: Da.

MIKI: Bine!

Miki o ia hotărât spre culise. Băieţii fug după el.

ANDI: Miki, nu merită pentr-o femeie…

RADU: Băi, terminaţi, ce facem cu Ada? Nu mă lăsaţi singur cu ea! Băi, haideţi
înapoi!

Dispar în stânga. Ada deschide ochii, se uită după ei.

ADA: Cretinilor!

4
Ia un gât de vodcă. Se aude ceva. Se aşază la loc. Apare în fugă Radu, care-o
acoperă întâi cu tricoul lui şi se apleacă să-i facă respiraţie gură la gură. Îi face şi
simte miros de vodcă.

RADU: Ce naiba... (ia sticla de vodcă de lângă ea, se uită la ea) Smirnoff Black.
De-aia-i zice Marea Neagră?

ADA (“Trezindu-se”): Ce s-a-ntâmplat... Unde sunt? (înţelege că Radu s-a prins) Să

nu le spui.

RADU: Ne-ai speriat!

ADA: Am auzit! V-a durut în cur! Mai ales pe Andi!

RADU: L-a durut în... râde.

ADA: Ce-i aşa funny?

RADU: Nimic. Mă gândeam că Andi e... pe invers.

ADA: Pe bune? Poponar?!

RADU: Gay!

ADA: Poponar! Iar Miki… Miki chiar îşi dorea să mor.

RADU: De ce te-ai prefăcut?

ADA: Nu m-am prefăcut! Şi daca mă spui, îi zic lu Ruxi că m-ai sărutat!

RADU: Te-am salvat!

ADA: N-aveam nimic! Dar sigur, probabil că Ruxi o să te creadă pe tine...

RADU: Eşti dusă, frate!

ADA: Da?! Atunci de ce nu l-ai lăsat pe Andi să pună mâna? Sau pe Miki?

RADU: Andi e poponar!

ADA: Gay! ...Şi Miki?

RADU: De-asta ai făcut-o? Pentru Andi... Miki?

ADA: Când mă gândesc că Ruxi e acasa, cu febră... Nici nu ştiu cum să-i spun că...
mi-ai pus mâna pe sân!

RADU: La cât de proasta eşti, chiar credeam ca te-ai înecat!

5
ADA: Sigur… (râde) Ruxi o să te creadă.

RADU: Da’ n-are nici o legătură! ...

ADA: Păi cine a zis că are? ...

RADU: Ada, eu…

ADA: N-am să-i spun… Daca insişti…

RADU: Dacă vrei să ştii, şi Miki a...

Intră Andi si Miki.

ADA (în şoaptă, lui Radu): Daca spui ceva, spun tot!

ANDI: Ada! Credeam că…

ADA: Ai vrea tu! (lui Miki) Şi mai ales tu!

ANDI: Îmi pare rău c-am plecat aşa. Faza asta cu moartea pe mine mă... Şi Miki vroia
să se-arunce de pe epavă.

ADA: Adică pe Miki îl salvezi şi pe mine nu.

MIKI: Taci în pula mea, văd că eşti destul de salvată!

ADA: Da, Radu m-a salvat... (îl maimuţăreşte pe Miki) “Din partea mea, mai bine să
moară. N-o să-mi fie urât singur.”

MIKI (se uită urât la Radu): Pârâciosule!

RADU: Băi, deci...

ADA (cu aluzie la Ruxandra): Da, Radu, e foarte neplăcut să fii pârât... (Lui Miki)
Deci te omori, sau...

ANDI: A promis că nu se mai sinucide. Nu, Miki?

MIKI: Da.

ANDI: Că se poartă frumos, şi jucăm cărţi. Altfel nu mai vorbim cu el. Şi suntem
singurii lui prieteni.

ADA: Mai puţin eu.

ANDI: Ok, hai să astupăm întâi groapa. Mă face s-o iau razna.

ADA: De ce? Mie mi se pare sexi. Groapa. Vouă nu? Groapă. Gaură. Sex şi moarte.
Cele două mistere ale... ale vieţii. Nu... Radu?

6
RADU: Da... cele două mistere...

MIKI: Iar tu eşti aşa proastă că le-ai ratat pe amândouă.

ADA: Mai bine aşa decât cu unu ca tine.

MIKI: Aşa adică virgină, nu? Hai, zi!

RADU: Miki, nu fi căcănar... Adică nu merită să te iei de o... Adică Ada e ok, ce
dracu!

ADA (lui Miki): Da, sunt (adică şi ok şi virgină...)! Şi ştii ceva? Nici moartă nu m-aş
culca cu tine. Bine că şi-a dat seama şi Ruxandra!

MIKI: Du-te-n mă-ta!

O împinge. Ada se dezechilibrează în groapă.

ADA: Tâmpitule, dai într-o femeie?

MIKI: Şi unde e femeia? Ziceai că-ţi place groapa, satură-te.

ADA: Cretinu... Băi! E super mişto aici! Ar trebui să veniţi. Serios. E ca... Am văzut
un film, cu un tip super mişto care săpa o groapă... şi acolo era îngropată una,
da de fapt ăsta o iubea pe aia, înţelegi, era o dragoste adevărată, şi începe să...
să facă dragoste cu ea, şi de fapt mesajul e ok, pentru că atunci când iubeşti pe
cineva nu contează dacă e... mort sau... pe invers sau whatever, şi necrofilia
nici măcar nu e ceva condamnabil atâta timp cât...

ANDI: Să nu mai spui asta niciodată! Niciodată! Şi ieşi de-acolo! Şi astupaţi groapa
asta! Mă duc să iau vodcă!

Pauză. Toţi se uită la Andi care a plecat furios.

ADA: Andi! Băi, sorry... (Lui Radu, despre groapă) Deci... nu vreţi să vedeţi cum e?

RADU: Cred că... Cred că mă duc să văd ce are Andi.

MIKI: Vrei să-l întrebi cum e cu fututu-n cur, nu? Pentru Ruxandra. Îţi zic io.

RADU (plecând): Băi, deci... chiar vreau să văd dacă e ok. Andi.

Radu fuge să-l prindă pe Andi.

Pauză.

ADA (sperând la o îmbrăţişare): Mie mi-e cam frig.

MIKI: Fă-ţi focul!

7
Ada aduce o pungă cu cărbuni şi canistră cu benzină.

ADA: Şi chiar ai vrut să te omori?

MIKI: Spre deosebire de tine, care eşti doar proastă!

ADA: Cine vorbea! Tu nu ştii nici să faci focul!

MIKI: Da, strugurii sunt acri.

ADA: Auzi, dacă ai impresia că am venit aici la mare pentru tine, să ştii că te înşeli!
Să ştii că te urăsc! Mi-a zis Radu că vroiai să mă laşi să mor. Şi te urăsc. Şi…

MIKI: Şi îţi place de Andi!

ADA: De unde ştii? Adică nu!

MIKI: Păi de ce crezi că te-am luat la mare? Să ne distrăm şi noi puţin. Urâta şi
poponarul.

ADA: Andi e gay!

MIKI: Poponar.

ADA: Gay! Şi nu sunt urâtă. Şi e doar o fază, o să-i treacă.

MIKI: Cum ţi-a trecut ţie înecul. Cum a fost, ai văzut luminiţa?

ADA: Nu ştiu. Adică da, da, am văzut luminiţa.

MIKI: Mişto?

ADA: Era ca… ca atunci când am fumat iarbă şi am băut tequila. Numai că n-am
borât.

MIKI: Cool. Şi, cineva cunoscut?

ADA: Kurt Cobain.

MIKI: Pe bune?

ADA: Nu. Beatleşii.

MIKI: Naşpa. Păi n-au murit toţi.

ADA: Era un preview. Şi cântau. “With a little help from my friends”. O ştii? (cântă)
What would you think…

MIKI: Dacă asculţi muzică de căcat!

8
ADA: Ştii ceva? Mă bucur că ţi-a dat Ruxandra papucii. Eşti un cretin.

MIKI: Du-te-n pula mea.

ADA: Şi vulgar.

MIKI: Nu zău. Miss “All you need is love” aici de faţă iubeşte un poponar, e
pacifistă şi nu zice pulă. Dac-ar fi poponar, l-ai iubi şi pe Mircea Radu. Ca să
ai de ce să suferi.

ADA: Nu mai zi poponar!

MIKI: Atunci zi pulă!

ADA: Nu.

MIKI: Mamă, plictisitoare eşti! Cred că totuşi mă omor.

ADA: Te ajut cu plăcere.

MIKI: Da? Zi cum!

ADA: Te-aş împinge in foc. Sau nu, te-aş lega şi ţi-aş turna vodcă pe gât şi-un chibrit
aprins.

MIKI: Slăbuţ. Era mai bună faza cu aruncatul de pe epavă.

ADA: Te-aş închide într-un subsol şi…

MIKI: Aşa…

ADA: Şi ţi-aş pune Beatles, aceeaşi piesă, pân-ai crăpa.

MIKI: Sadic.

Apar Radu şi Andi, cu vodca.

RADU: Nu jucaţi cărţi?

MIKI: Nu, ceva mai mişto.

ADA: Cum să-l omorâm pe Miki.

ANDI: Cool. Mă bag şi eu.

ADA: Eşti sigur? Ziceai că moartea şi... Dacă vrei să vorbeşti despre asta...

ANDI: Nu, e ok, mă luase valu, de la vodcă. Ziceţi.

9
RADU: Ţi-aş da palme.

ADA: Pumni.

ANDI: Muie.

Toţi se uită la el scârbiţi. El desface sticla de vodcă şi o cutie de pate.

ANDI (nedumerit): Ce?

RADU: Supradoză.

ADA: Scorpioni.

RADU: Legat pe linia ferată.

ADA: Te-aş paraşuta într-un sat de ţigani, cu un tricou cu “Fuck Adi Minune!”

RADU: Ştiu! Îi zic lu taică-tu că fumezi iarbă.

ANDI: Că tu i-ai lovit maşina!

ADA: Ţi-aş tăia limba cu lama, să nu mai vorbeşti tâmpenii.

MIKI: Nu se moare din asta.

ADA: Da? Da dup-aia ţi-aş tăia şi… şi… organul geni…

MIKI: Zi pulă!

ADA: Nu! Şi ţi-aş săpa groapa cu bormaşina, prin tine!

RADU: Fasole şi ridichi.

MIKI, ADA, ANDI: Ce?

RADU: N-aţi citit? Caragiale…

MIKI: Du-te, bă…

RADU: Ce? Am zis destule! Andi, mai zi şi tu.

ANDI: Taci că mă gândesc.

ADA: Te-aş închide în cort şi i-aş da foc.

RADU: Te-aş strânge de gât cu aţa de la undiţă!

ADA: Te-aş îngropa de viu. În groapă!

10
RADU: Ţi-aş lega un stabilopod de gât şi ţi-aş da drumul.

ANDI: Ştiu! Ştiu!

RADU, ANDA, MIKI: Ce?

Andi merge, imitând o femeie. Apoi mimează diverse lucruri până când cei de faţă
ghicesc.

MIKI: Mă iei de nevastă?

RADU: Sex?

ADA: Rigor mortis?

MIKI: Eu?

ADA: Copil.

MIKI: Copulaţie.

RADU: Ochi. Sex orbital. Privit.

ADA: Miki priveşte.

ADA: Radu face sex.

MIKI: Cu Ruxandra.

ADA: Se dă cu capul de pereţi.

MIKI: Eu.

RADU: Moare.

ANDI: Da, frate!

TOŢI: Ce?!

ANDI: Asta era. Miki se uită la Radu cum face sex cu Ruxandra şi se dă cu capul de
pereţi până moare! Tare, nu?

Toţi se uită dezgustaţi. Pauză. Miki se ridică şi, în linişte, intră în cort.

RADU: Tâmpit!

ANDI: Io? Tu ţi-o pui cu Ruxandra.

ADA: A fost o glumă extrem de proastă!

11
ANDI: Da? N-a fost o glumă. Io în locul lui chiar m-aş da cu capul de pereţi. Să
iubeşti o…

ADA: Femeie!

ANDI: Nu. O curvă.

RADU (sare la el): Să ştii că nu vreau să dau într-o femeie, dar…

ANDI: Ce-ai zis, fraiere?

RADU: Ce-ai auzit!

ADA: Terminaţi, sau mă car acasă!

ANDI şi RADU: Cară-te!

ADA: Cretini!

Se aşază şi beau. Se uită spre cort, unde s-a aprins o lanternă, şi se vede Miki
mişcându-se. Iese Miki.

MIKI: Jucaţi cu mine?

ADA: Da.

Miki se aşază şi începe să amestece câteva cărţi, puţine.

MIKI: O să jucăm un joc nou.

RADU: Mai mişto decât cum să-l omorâm pe Miki?

MIKI: Da. Mai mişto. Un joc pe bune. Deci cum a zis şi Andi, voi sunteţi singurii
mei prieteni.

ADA: Mai puţin…

MIKI: Gura! Şi Radu mi-a luat-o pe Ruxandra.

RADU: Ea s-a dat la…

MIKI: Gura! Şi io fără Ruxandra nu vreau să trăiesc. Oricum viaţa e de căcat. Mega
căcat. Şi i-am şi buşit maşina lu taică-miu. Nu zic că nu şi-a meritat-o. Am
văzut cum se uita la Ruxandra, îi curgeau balele pe telecomandă. Nu m-am
mai uitat la televizor de şase luni, cine ştie pe unde şi-a pus gura. Kurt Cobain
a murit. Che Guevara a murit. Pepe a murit. Pepe a fost papagalul meu, pe
care l-am primit de la Ruxandra. Stătea cu maică-mea la televizor şi învăţase
să zică “io soi embarasada”. Aşa că i-am pus vodcă în loc de apă. Am citit, am
fumat, am băut, am futut. Nu vreau să merg în America. Nu vreau să muncesc.
Nu vreau să mă însor şi să produc pokemoni. Nu vreau casă şi maşină. M-am

12
 plictisit să stau la mare. N-am nici un chef să merg la munte. N-am culoare
preferata, actori preferaţi, n-am nimic de spus şi de văzut. Şi în general îmi
bag pula-n tot. Şi în sinucidere. Sinuciderea e de căcat. În primul rând că
trebuie să scrii. “Dragă mamă, îmi pare rău că ţi-am făcut asta. P.S. Să ştii că
te iubesc şi tata aduce curve acasă când eşti schimbul 3.” Nu. Aşa că contez pe
voi. O să fie fun. Noaptea asta bem, petrecem, şi mâine dimineaţă la răsărit fix
unul din voi mă aranjează. N-am preferinţe. Mai puţin faza cu Beatles. Am
aici trei cărţi de joc. Asul de pică mă omoară. Trage fiecare câte o carte, şi n-o
arătaţi la nimeni până dimineaţă. Şi atunci, asul de pică mă omoară. Da nu zice
nimeni ce carte are! Nici unul nu tre să ştie cine are asul, decât ăla care-l are.
Dacă nu vreţi, plecaţi acum. Dacă unul trage cartea şi se răzgândeşte, atunci îl
omor io. Corect? Ok. Deci am aici un pistol. Şi mănuşi. Puneţi-le de acum, să
nu rămână amprente. La sfârşit mă aruncaţi în groapă, pentru asta am săpat-o.
Aruncaţi în ea pistolul, mănuşile şi pe mine. I-am zis lu mama că plec la
munte singur, aşa că n-o să vă întrebe nimeni nimic. Probleme?

ADA: Sigur nu pot să fac faza cu Beatles?

ANDI: Arată pistolul!

RADU: Voi aţi căpiat cu toţii. Ce-o să zică Ruxandra?

MIKI: Deci n-ai înţeles ideea. Când o s-ajungă Ruxandra, io o să fiu la munte.
Singur.

RADU: Şi ea n-o să afle niciodată, nu?

ADA: Nu mă bag!

ANDI: Nu fii naşpa! Avem nevoie de tine.

ADA: Da?

MIKI: Ştii? With a little help from my friends… N-ai înţeles nimic din muzica aia de
căcat!

RADU: Bă, da nu-i spuneţi lu Ruxandra dup-aia!

ANDI: Şi dacă te răzgândeşti?

MIKI: Io? M-am răzgândit io vreodată?

ANDI: Da. Cand mi-ai promis tricoul ăla cu adevăratul tricou al mamei Omida.

MIKI: L-a decolorat maica-mea la spălat! M-ai văzut tu că-l port?

RADU: Da! L-ai avut la Înviere.

MIKI: Aia era înainte! Deci vă băgaţi?

13
ANDI: Arată pistolul!

ADA: Io nu ştiu să trag cu pistolul!

RADU: Caută pe Google!

ANDI: Las că-ţi arăt io.

MIKI: Deci pun cărţile, da? Ok. Cred că trebuie să ţin un toast, nu? Pentru dragoste.

Ada şi Andi pufnesc în râs.

MIKI: Pentru Ruxandra şi Radu. Pentru maică-mea, să facă rating la “Dispăruţi fără
urmă”, şi la Ştirile de la ora 5. Toată viaţa şi-a dorit să apară la televizor.
Pentru mine. Şi cel mai bun să tragă cartea norocoasă!

RADU, ADA şi ANDI: Pentru Miki!

El aranjează cărţile.

ANDI: Acum arăţi pistolul?

MIKI: Vă puneţi mănuşile!

ADA: Io nu-mi pun mănuşi de spălat vase!

ANDI: Dă că-mi pun io. Dă să văd pistolul!

RADU: Mă simt ca un criminal cu astea pe mâini.

ADA: O să fii un criminal!

RADU: De unde ştii? Poate tu!

MIKI: Băi, deci nu vă uitaţi în cărţi!

ANDI: (se uită la pistol): Cool! De unde-l ai?

MIKI: L-am furat de la taică-miu.

RADU: Dobitocule, o să-l dea afară de la poliţie!

ADA: Adio şpăgi, adio ipod, adio Kenvelo şi role şi…

MIKI: Păi o să fiu mort!

ANDI: Adio cruce de marmură şi taraf!

ADA: Chiar, tre să-ţi faci testamentul.

14
MIKI: CD-urile i le las lu Andi. Sunteţi Ok?

ADA: N-ai Beatles, nu mă interesează.

RADU: Altceva nici n-ai, mie ce-mi laşi?

MIKI: Pe Ruxandra!

RADU: Eşti bulangiu.

ANDI: Şi motorul?

ADA: Chiar, motorul?

MIKI: Lu ăla care mă omoară.

ADA: Ok, hai să tragem cărţile. Trage tu, Andi.

ANDI: De ce io? Trage tu prima.

MIKI: Hai, bă, că e ofertă specială. Am zis că dau motorul, ce dracu?

RADU: Mai amestecă o dată cărţile. Mi s-a părut că i-ai făcut semn.

MIKI: Hai frate, că m-am plictisit!

Toţi dau să tragă câte o carte. Sună telefonul lui Radu.

RADU: Alo… Da, Ruxi, da… ne jucăm cărţi. Da, pot să vorbesc. Tu eşti bine? Mai ai
febră? Dacă Miki face urât? Nu, e foarte ok, vrea să-mi lase… De fapt nici nu
e aici, e la munte. Singur. Nu ştiu, poate vrea să se omo… să se liniştească.
Poker pe dezbrăcate. Nu, Ada nu joacă. Numai eu cu Andi. Da, pe dezbrăcate.
Nu, nici io nu mă dezbrac. Numai Andi. Până la slip. Da, să facă baie. Nu, nu
te înşel. Nu, nu toţi bărbaţii sunt porci, ca Miki. Da. Şi eu te iubesc. (închide;
lui Miki) Auzi, tu ai înşelat-o?

ADA: Cu cine?!

MIKI: Vă rog să vă închideţi telefoanele, ce dracu! E noaptea mea, şi staţi cu mine!

Acum trageţi!

Cei trei dau să tragă.

ADA: Are vreunu Libertatea? Vreau să-mi citesc horoscopu. Pe bune, mi se potriveşte
tot timpu...

MIKI: Băi, io plec la munte. Cu motorul.

Andi trage repede o carte. Se uită la ea şi-o lasă repede jos.

15
ANDI: Pas.

Miki amestecă din nou cărţile. Fiecare trage câte o carte. Se uită la ea. Nimeni nu
zice nimic.

ADA: La cât ziceai că e răsăritul?

ANDI: Mai dă să văd pistolul.

RADU: Mă duc s-aduc motorul, să nu-l fure careva. Nu că m-ar interesa.

ADA: Andi… aşa… preventiv, că n-o să mai am ocazia, mă-nveţi şi pe mine să trag?

ANDI: Ok. Oricum trebuie să repet. Presupunând că io am tras cartea, ceea ce nu…

MIKI: Băi, să nu vă daţi de gol, că nu mai e fun.

ADA, RADU şi ANDI: Ok!

ADA: Şi acum ce facem?

MIKI: Nu ştiu. Bem, petrecem, aseară ce-am făcut?

ANDI: Io nu mai beau. M-a durut capul toată ziua.

ADA: Dansăm?

RADU: Şi cânţi tu? Beatles?

MIKI: Mai e iarbă?

RADU: Nu. Io m-aş duce să mă culc puţin. Juma de oră. Să fiu în formă dimineaţă.

MIKI: Conformistu dracu. Nimic în calea somnului de frumuseţe.

RADU: Auzi, faci ce vrei cu viaţa ta, fac ce vreau cu somnu meu. Corect?

ADA: Şi mie mi-e cam somn... (Radu se uită la ea. Miki la Radu.) Sau... face cineva
o baie?

ANDI: Da, eu! Da tu stai aici, că nu te mai salvez!

ADA: Bine, atunci mă culc...

MIKI: Excelent! Şi io stau singur?

ADA: Bine, nu mă culc... Hai că stau io cu tine.

Andi merge să facă baie. Radu intră în cort.

16
MIKI (Adei): Şi, ce mai faci?

ADA: Ok. Tu?

MIKI: Bine.

ADA: Bine. Eşti sigur că vrei… asta? La urma urmei io sunt mai disperată ca tine.
Adică e clar că n-am nici o şansă cu... Andi.

MIKI: Sunt soto.

ADA: Băi, mie chiar mi s-a părut super tare că te-ai decis să vii… după toate alea…
ştii? Şi poate că-i mai bine că nu e şi Ruxandra aici… Adică nu că-i răcită! …
Ci aşa, pentru tine… Noi te iubim, Miki!

MIKI: Îhî. Lasă vrăjala. Încearcă altceva.

ADA: Gândeşte-te că acum o lună, înainte de… ţi-ai tras-o ulima dată. Şi n-o să ţi-o
mai tragi. Gata.

MIKI: Nici tu. Cartea. Ştiu că tu ai tras-o, nu încerca să mă fentezi!

ADA: Nu-i adevărat!

MIKI: Ada, ştiu că tu ai tras cartea!

ADA: Ok. Bine. Şi?

MIKI: Şi asta e, gata.

ADA: Bine. Ai o ţigară?

MIKI: Nu fumezi.

ADA: Mă-nveţi tu. O să le povestesc nepoţilor: am învăţat să fumez de la un tip

mişto, pe care l-am împuşcat într-o noapte la mare.

MIKI: Tu vorbeşti serios?

ADA: Ce, crezi că nu pot s-o fac?

MIKI: Nu, că sunt tip mişto. Credeam că mă urăşti.

ADA: Ei, dacă-mi laşi motorul… (cu ţigara) Deci cum?

MIKI: Trage şi ţine în piept. Nu. Mai mult. Şi nu da pe nas, că e naşpa. Plus că nu-i
frumos la o femeie.

ADA: Ştii ce mă gândeam? Ce-ar fi să-ţi iau un interviu?

17
MIKI: Pentru Libertatea?

ADA: Nu. Vreau să-mi fac o revistă. Te fac director onorific post mortem, ce zici?

MIKI: Ok. Da te costă. Vreau să-mi pui poza mare, pe motor. Şi dedesubt să scrie
“On the road to Hell”.

Miki îşi aduce motorul. Se suie pe el. Încearcă mai multe poziţii. Ada îi face poza cu
telefonul. Apoi înregistrează cu telefonul.

ADA: Mişto. Pot să încep întrebările?

MIKI: Bagă!

ADA: Domnule Mihai Butoi aka Miki, credeţi în Dumnezeu?

MIKI: Deci eşti serioasă, sau ce?

ADA: Bine. Deci ce planuri de viitor ai? Sorry, nu mă pot abţine! Ce simţi în aceste
momente?

MIKI: Simt... simt... Întreabă-mă altceva.

ADA: Ok, atunci special pentru cititorii noştri... un mesaj pentru umanitate?

MIKI: Pula! Scuze. Muie!

ADA: Spune-ne... spune-ne de ce vrei să mori.

MIKI: Nu ştiu. Cred că mi s-a pus pata. Nu ştiu, mă plictisesc.

ADA: Totuşi, am auzit unele zvonuri despre o trădare în dragoste. Puteţi detalia,
pentru cititorii noştri?

MIKI: Deci Ruxandra… Nu, las-o baltă!

ADA: Poate o legătură directă cu ea ne va oferi tabloul complet al evenimentelor...

MIKI: Asta e… asta e imposibil!

Lui Miki îi sună telefonul. Amândoi rămân uimiţi. Neîncrezător, Miki răspunde fără
să se uite.

MIKI: Deci dacă-mi faci farse cu Ada… Nu, mama. Credeam că… Da, sunt bine. Hai
că mă culc. Da, mâine vin acasă. Cartofi prăjiţi cu friptură. Nu, mai bine fă-mi
nişte sarmale si cremă de zahăr ars. Nu, stai! Mai bine nu, că nu ştiu la cît
ajung. O să-mi comand o pizza. Eşti la serviciu? Schimbu 3? Şi tata ce face?
Eşti sigură? Nu, ziceam şi io aşa… Bine. Pa. Mama… te… te… te sun când
plec.

18
ADA: De ce n-o suni pe Ruxi?

MIKI: Să-i spun ce?

ADA: Pentru mine. Am nevoie de trei surse. Tu, Ruxi, şi criminalul, adică io.
Anonim, fireşte.

MIKI: Nu, n-are nici un sens.

ADA: Ţi-e frică de ceva?

MIKI: Bine. Da numa pentru ziarul tău de căcat.

ADA: Revistă.

Miki o sună pe Ruxandra. Dialogul se aude pe speaker. Ada notează febrilă.

MIKI: Vezi? Nu-mi răspunde! Mai bine închid!

VOCE RUXANDRA: Miki? Miki, tu eşti?

MIKI: Da. Spune!

VOCE RUXANDRA: Păi tu m-ai sunat. Ce vrei?

MIKI: Aşa e. Vroiam să… Adică de ce m-ai părăsit?

VOCE RUXANDRA: De-asta m-ai sunat? Miki, ţi-am zis că…

MIKI: Nu, da vroiam si eu să ştiu, adică să mai aud o dată, ultima dată, hai te rog io
Ruxi, ce dracu, am fost sase luni impreună! Uite, mă aşez în genunchi dacă e.

VOCE RUXANDRA: Şase jumate. Miki, ţi-am mai zis, nu cred că pot să am
încredere în tine, simt că încă nu te-ai maturizat, că eşti imprevizibil, şi mama
avea dreptate…

ADA: Spune-i că te omori!

VOCE RUXANDRA: Am auzit-o pe Ada. Nu eşti la munte?

MIKI: Ba da. E o fată.

VOCE RUXANDRA: Dă-mi-o la telefon!

MIKI: De ce?

VOCE RUXANDRA: Vreau să vorbesc cu ea, dă-mi-o la telefon!

ADA: Dă-mi-o! (îşi schimbă vocea) Alo, Ruxandra… Mi-a zis Miki că te cheamă
Ruxandra. Bună.

19
VOCE RUXANDRA: Bună. Spune-i lu Miki că faza cu copilul a fost de fentă, ca să
văd dacă mă iubeşte. Că n-am făcut nici un avort. Şi nu că nu mi-a dat el banii,
da n-am fost gravidă niciodată. Chiar dacă nu-i place cu prezervativ. Şi chiar
dacă “în pula mea nu iau pastile”. Apropo, sper că tu iei. Pa.

ADA: Deci asta a fost, ai lăsat-o baltă?

MIKI: Nu pot să cred că m-a minţit!

ADA: Dacă eram în locul ei, te omoram!

MIKI: Consideră că eşti. Mai sunt trei ore. Şi m-am plictisit de tine, mă duc să-l
trezesc pe Radu.

ADA: Foarte bine, mă duc după Andi! Ştii ceva? Cred că îţi meriţi soarta! Şi ştii
ceva? Nu meriţi nici să mă uit la tine. (rupe cartea) Descurcă-te! Fii şi tu
bărbat măcar o dată! Omoară-te singur dacă ai coaie!

MIKI: Zi pulă!

ADA (ieşind): Coaie!

MIKI (strigă după ea): Pula pizda coaiele a-nceput războaiele, pula scoate un cuţit –
stai pizdă că te ucid, pizda scoate un pistol – stai pulă că...

ADA (se-ntoarce nervoasă): ...Te omor!

Ada iese furioasă pe unde a ieşit Andi. Miki intră în cort.

MIKI: Radu, scoală-te!

RADU: Nu!

MIKI: Scoală-te, ştiu că tu ai tras cartea! Omoară-mă acum. Numai tu cu mine. Nu

vreau să fie şi ăia aici. E momentul tău. Hai.

RADU: N-am tras nimic. Cinci minute.

MIKI: Hai că dormi după. Îţi ia două minute.

RADU: Băi, nu, tre să dorm. Mă doare capul dacă nu.

MIKI: Băi, tu n-auzi că tre să mă omori? Ştiu că ai luat pistolu. Ştiu că vrei să faci
asta. Şi poţi! Chiar acum!

RADU: Hai, pa.

MIKI: Dă-mi pistolul. Conformistu dracu! Io mor aici şi el doarme. Dă-mi pistolu, o
fac singur!

20
RADU: Dacă nu mă laşi să dorm, trag. Să mor io că trag!

MIKI: Trage!

Foială în cort; Miki îi ia pistolul.

RADU: Să nu tragi, că mă trezeşti.

MIKI iese afară şi coboară în groapă. Îşi pune pistolul la tâmplă. N-are curaj. Bea o
gură de vodcă. Îşi scoate telefonul şi dă să formeze. N-are curaj. Repetă “ce-ar fi
fost”.

MIKI: Ruxandra! Ruxi. (bea) Mă bucur că o să avem un copil. O să-mi caut de lucru.
O să car lăzi. O să schimb scutece. O să-l creştem împreună. (bea) De când
eram mic visam ca la 16 ani să am copilul meu. O să renunţ la viaţa asta
iresponsabilă. (bea) O să dau vodca pe biberoane, prezervativele pe scutece,
jointu pe suzetă, laba pe vomă de copil, în loc de înjurături o să fac “gâ-gâ-gâ”
şi “ţuţurică”. În pula mea, ce trebuia să zic, ce trebuia să fac? (bea) De ce
dracu nu-ţi explică nimeni ce să faci în situaţii d-ăstea? În pula mea, vezi la
televizor cum se face o bombă, da nimeni nu-ţi zice ce pizda mă-sii să faci
într-o situaţie ca asta. Şi după ce te prinzi, după ce fuţi totu, dup-aia e prea
târziu şi atunci nu-ţi rămâne decât să trăieşti cu asta. Cu ruşinea asta. Să te
bagi în groapă singur cu ruşinea asta.

Îşi pune pistolul la tâmplă. Închide ochii. Nu poate.

MIKI: Nu. O să trăim cu ruşinea. (aruncă pistolul sus, lângă cort; bea) O să
încercăm să trăim cu ruşinea. Unde eşti, ruşinico? (box imaginar cu ruşinea)
Unde eşti? O să te fac praf, praf te fac, curva dracu! Aha! Ce spui? Spui că am
fost un căcănar? Căcănar eşti tu. Na! (urlă) Nu mi-e ruşine! N-am făcut nimic
rău. Am făcut ce-ar fi făcut oricine. În pula mea, am 16 ani! Şi... EU SUNT
EU SUNT EU SUNT EU SUNT EU SUNT EU ASA CUM SUNT EU!!! (în
timpul ăsta a împărţit pumni în aer, şi acum cade extenuat, beat, şi adoarme
instantaneu, după gustul meu (sau lipsa de?) ar putea să şi sforăie )

Linişte.
Apar Andi şi Ada, dârdâind.

ANDI: Vezi ce simplu e? Şi acu o oră era să dai colţu. Unde e Miki?

ADA: Crezi că l-a-mpuşcat Radu?

Din groapă se aude un sforăit.

ANDI: Nu, ăsta-i Miki. A lăsat pistolu aici.

ADA: Ziceai că mă înveţi să trag.

21
ANDI: Bine, da pune-ţi mănuşile!

ADA: Ştii, mai devreme, i-am luat un interviu lui Miki. Vreau să-mi fac o revistă.

ANDI: Mişto.

ADA: Nu vrei şi tu?

ANDI: Să-mi fac o revistă?

ADA: Nu, să-mi dai un interviu.

ANDI: Ok. Despre ce?

ADA: Despre tine.

ANDI: Logic. Dar eu ce, potenţial criminal, prieten al lui Miki, câştigător la loto, ce?
Deci aici se ţin gloanţele.

ADA: Gay. Anonim, bineînţeles.

ANDI: Nu cred că… e noaptea lui Miki, nu vreau să vorbim despre mine.

ADA: Măcar trei întrebări, am şi un sondaj… Trei întrebări mici.

ANDI: Bine. Zi. Fii atentă, îl ţii aşa.

ADA: Ai un prieten stabil?

ANDI: Nu.

ADA: Excelent! Aveam nevoie pentru sondaj, pentru varietate… Iubeşti pe cineva?
Aşa să-l ţin?

ANDI: Da. Iubesc pe cineva.

ADA: Pe cine?

ANDI: Vezi că asta e ultima întrebare.

ADA: Da? Atunci… Şi trag de ăsta, da? atunci… Te-ai culcat vreodată cu o femeie?

ANDI: Nu.

ADA: Da... te-ai culca?

ANDI: Vezi că ai terminat întrebările!

22
ADA: Ştii, am o prietenă... Cu mine în bloc... Şi ta-su o duce mereu la ginecolog, să
verifice dacă mai e... virgină. A zis că dacă nu face prostii, la 18 ani îi ia
maşină. Şi asta are un prieten. Şi atunci o fac... invers... Adică... ştii tu.

ANDI: Aha.

ADA: Bănuiesc că e la fel ca cu un bărbat. Scuză cacofonia.

ANDI: Posibil.

ADA: Şi atunci...

ANDI: Atunci tragi piedica şi tragi.

Ada trage cu pistolul îndreptat spre public. Zgomot de împuşcătură. Radu şi Miki ies
din cort/ groapă.

RADU: Cât e ceasul?

MIKI: Băi, nu-mi irosiţi gloanţele!

ANDI: De ce, crezi că cinci nu-ţi ajung?

MIKI: Mai am vreo două ore. Ce facem, bem, petrecem?

ADA: Nu mai e vodcă!

ANDI: Mă duc io!

RADU: Şi io!

ADA: Deci io cu Miki nu mai stau!

RADU: Bine, stau io cu Miki!

ADA: Apropo, Miki a vorbit cu Ruxandra. Şi io am vorbit cu Ruxandra.

RADU: Da? Ce-aţi vorbit? Cum se simţea?

MIKI: Las că-ţi zic io. (Adei) Hai, cară-te!

ADA: Ţi-e frică să nu zic? Ei bine, mi-a zis... ca-ntre fete... mi-a zis să iau
anticoncepţionale!

Băieţii încep să râdă. Ada se enervează şi pleacă ţâfnoasă.

ADA: Andi, vii?

MIKI: (strigă spre Ada) Să nu te violeze careva!

23
Andi şi Ada pleacă să ia vodcă. Miki şi Radu se uită în zare.

MIKI: Mişto noaptea asta.

RADU: Da.

MIKI: Te face să te simţi aşa…

RADU: Da.

MIKI: Sper că te simţi prost.

RADU: Da.

MIKI: Altceva nu ştii să zici? Hai, ultimul lucru pe care vrei să mi-l zici. Un secret, o
mărturisire, o înjurătură, orice!

RADU: Eu.

MIKI: O înjurătură mai tare!

RADU: Eu am tras cartea.

MIKI: Întotdeauna ai avut mână bună!

RADU: Să ştii că mi se pare o prostie ce faci. Dar treaba ta. De fapt şi-a mea. Dacă
te-ajută cu ceva, să ştii că aş renunţa la Ruxandra pentru tine.

MIKI: Nu m-ajută.

RADU: Bine! Pentru c-o iubesc. Dar tot nu vreau să te omor!

MIKI: Naşpa. O să trăieşti cu dilema asta toată viaţa. Şi cu vinovăţia. Oricum

Ruxandra o să te părăsească şi pe tine, dar vinovăţia niciodată! Ruşinea şi
vinovăţia, d-astea nu scapi niciodată.

RADU: Auzi, da tu de ce nu te sinucizi?

MIKI: Pentru că... sinuciderea e un păcat!

RADU: Păi ce faci tu… teoretic vorbind, e tot sinucidere.

MIKI: Da, dar tehnic vorbind, e crimă.

RADU: Şi crezi că-L prosteşti pe…

MIKI: Nu, o fac pentru mama. Să nu se învinovăţească. Şi pentru tata. Va fi cel mai
tare caz al lui ever! Sper să te prindă.

24
RADU: Mulţumesc! Adică io îţi fac un serviciu, şi tu…

MIKI: Aiurea, ştiu că vrei motorul. Plus că scapi de mine, la urma urmei dacă se
răzgândeşte Ruxandra?

RADU: Da.

MIKI: Nu mă lua iar cu da, zi şi tu ceva, înjură-mă, descarcă-te, trage-mi un pumn.

RADU: Nu.

MIKI: Tu chiar nu te enervezi niciodată?

RADU: Ba da.

MIKI: Şi nu eşti nervos pe mine? Ţi-am aranjat treaba asta, am futut-o pe Ruxandra,
uite şi tu cum vorbesc cu tine.

RADU: Nu-i nimic, mă ţin.

MIKI: DE CE? De ce te ţii?

RADU: Ca să dau tot, cât mai bine, dimineaţă! Mă duc să mă plimb.

Radu se ridică şi pleacă. Se întoarce, ia motorul şi iese cu el.

RADU: Nu te superi dacă-l iau.

MIKI: Ca şi cum ar fi al tău!

Se aude demarat în trombă. Miki ia pistolul, se uită la el. Îl lasă jos plictisit. Se joacă
puţin cu telefonul. Apoi se bagă din nou în groapă.

Apare Andi şi se bagă cu el în groapă.

ANDI: Faci repetiţii?

MIKI: Mda. Ai adus vodca?

ANDI: Ia. Ada s-a dus cu Radu, învaţă să se dea cu motorul.

MIKI: Fata asta învaţă prea mult. Eu am învăţat-o să fumeze.

ANDI: Şi eu să înoate. Şi să tragă cu pistolul!

MIKI: Sper c-ai învăţat-o bine. Nu vreau să mă chinui. Să paralizez sau ceva.

25
ANDI: Stai liniştit. N-o să fie cazul. Sper că ai încredere în mine.

MIKI: Da, eşti un profesor ok.

ANDI: Nu, dar trag bine. Eu am tras cartea.

MIKI: Ştiu. Adică speram s-o tragi tu. Vroiam să fie cineva obiectiv. De fapt unde-ai
învăţat să tragi?

ANDI: Din filme.

MIKI: Deci n-ai tras niciodată pe bune.

ANDI: Ba da. Am fost cu frate-miu la vânătoare.

MIKI: Şi, ai împuşcat ceva?

ANDI: Da. Pe frate-miu.

MIKI: Să mori tu! Şi-a dat colţu?

ANDI: Da. Aveam zece ani.

MIKI: Şi?

ANDI: Şi atât. De ce crezi că mai e ceva? Pentru că nu mai e. Nimic.

MIKI: Auzi, unde crezi că e acum?

ANDI: Cine, frate-miu?

MIKI: Da.

ANDI: Uite, vezi steluţa aia?

Amândoi râd, se uită unul la altul, se apropie uşor şi se sărută.

MIKI: Eşti ars.

ANDI: Spuse el cu ştreangu' de gât!

MIKI: Să ştii că există oameni care te pot ajuta...

Râd amândoi.

ANDI: Îhî. 500 de mii muia.

MIKI: Pe bune?! La noi e 200! Asta e discriminare, frate!!!

26
ANDI: Da. M-am săturat. Cred c-o să mă sinucid.

MIKI: Pe bune?!

ANDI: Nu. Ţeapăăă!

MIKI: Tare.

ANDI: Mai ai cam o oră jumate. Ce vrei să faci?

MIKI: Habar n-am. Zi-mi ceva despre tine. O mărturisire. Un secret. Ceva adânc.
Cum ai ajuns poponar.

ANDI: Păi... era că... Într-o zi frate-miu îşi făcea laba şi... l-am întrebat ce face, şi mi-
a arătat. Şi am simţit cum, am simţit că vreau şi eu. Odată cu el.

MIKI: Ok, am înţeles ideea...

ANDI: Aşa, el nu prea se juca cu mine, că era mai mare, avea prietenii lui. Şi acum
mă băga în seamă. Şi eram la fel. Bine, el ştia mai multe şi era mai mare, dar
în afară de asta eram egali. Aşa m-am simţit. Şi mi-a pus uşor mâna...

MIKI: Ok! Deci nu sunt psiholog, ce pula mea.

ANDI: Mi-a pus uşor mâna... Şi atunci am avut fluturi în stomac, ştii? Da-mi era
ruşine. De el. De Doamne-Doamne. Foarte ruşine, ştii?

MIKI: NU!

ANDI: Şi după asta, o făceam împreună în fiecare zi. Şi în fiecare zi îmi plăcea şi mai
tare. Şi în fiecare zi îmi era şi mai ruşine. Până când am fost la vânătoare. Şi
atunci cred că asta a fost pedeapsa mea. Şi mi-e frică. Să nu se întâmple din
nou.

MIKI: Înţeleg. Necrofilie inversă. Cum ţi se scoală pula după unu, cum dă colţu. Ia,
acu ţi s-a sculat? Să ştiu dacă mor sau nu.

ANDI: Nu mi-ai zis cum vrei să te împuşc.

MIKI: Cu pistolul?

ANDI: Ok. (IL ARMEAZA, TRAGE PIEDICA) Deci unde stai?

MIKI: Cre că aşa. Nu, stai că nu vreau să cad peste scoici, mă desfigurez naibii. Uite,
stau aşa. Sau mai bine în genunchi, şi cad aşa. Să cad cu faţa sau cu spatele?
Nu răspunde! O să cad aşa pe spate. Aşa. Aaaa… Un fleac, m-au ciuruit!

ANDI: Să trag de aici?

MIKI: Nu, cred că e prea departe.

27
ANDI: Corect, cu frate-miu stăteam cam aşa. Să ştii că semeni puţin cu el. Deci în
cap sau în inimă?

MIKI: Nu-mi dau seama. Adică dacă există viaţă după moarte crezi că ţine de creier
sau de inimă? Mai bine în stomac.

ANDI: O să fie mai dureros. Şi mai încet. Vrei aşa? Plus că e scârbos. Gandeşte-te că
e ultima imagine pe care o laşi!

MIKI: Frate, eşti făcut pentru asta! Ia, pune-mi pistolul la tâmplă, să văd cum e.

ANDI: Aşa e bine?

MIKI: Nu, cealaltă tâmplă, vreau să văd marea. Băi, ce faci, e rece! Nu, nu e bine,
pune-l la inimă.

ANDI: Nu-ţi dai jos tricoul? L-aş lua eu… în loc de ăla cu mama Omida.

MIKI: Păi iar o să fie rece.

ANDI: Auzi, nu vrei mai bine în gură?

MIKI: Hai să vedem.

ANDI (ii tine pistolul in gura): Tre să avem grijă. Dacă rămâne glonţu în palatin,
atinge creieru şi nu mori, da rămâi legumă. Sau poa să-ţi iasă prin ceafă şi să
atingă coloana, şi atunci paralizezi deci rămâi legumă, şi...

MIKI: (cu pistolul în gură) Fuck! De unde ştii toate astea?!

ANDI: Din filme. Auzi, nu vrei mai bine să te spânzur? Te leg de gât şi-ţi dau drumu
în groapă. E o super senzaţie.

MIKI: De unde ştii?

ANDI: Pentru că atunci când se desprind vertebrele, e chestia aia cu erecţia morbidă,
ştii? Să citeşti... Mă rog, trust me. Hai, zi, trag acum sau vrei până dimineaţă?

MIKI: Păi... nu, hai dimineaţă, aşa am vorbit.

ANDI: Te caci pe tine, recunoaşte!

MIKI: Bine. Acum. Da tre să verific ceva. Să fiu sigur.

Miki îi pune mâna la şliţ. Andi dă înapoi.

ANDI: Ce...

MIKI: E clar, mor! Ţi s-a sculat. Necrofilie inversă.

28
Pauză.

MIKI: Deci cum facem, mă omori acum, sau după?

Se uită unul la altul. Se sărută, de data asta pe bune. Intră împreună în cort.

O mână iese din cort şi porneşte casetofonul: Cake, “I will survive”.

Apare Ruxandra, care se apropie tiptil. Are un rucsac mare şi cămaşa descrisă de
Radu. Îşi dă jos sandalele şi se apropie încet, prin nisip, pe ritmul melodiei.

Ruxandra deschide tiptil fermoarul cortului, eventual aprinde şi o lanternă, uitându-

se înăuntru.

RUXANDRA: Bau!

Ruxandra iese, se aşază şi dă pe gât o gură de vodcă. După o pauză stânjenitoare,

Andi iese din cort.

ANDI: Deci nu erai bolnavă...

RUXANDRA: Nu, am vrut să vă fac o surpriză. Să văd ce face Radu fără mine. Dacă
mă înşeală. Dacă e porc. Ce caută Miki aici? Credeam că e la munte.

ANDI: A vrut să ne facă o surpriză.

RUXANDRA: Mişto. Spune-i că nu vreau să vorbesc cu el.

ANDI: Miki, Ruxandra nu vrea să vorbească cu tine!

MIKI (din cort): Spune-i să plece!

ANDI: Ruxandra, Miki vrea să...

RUXANDRA: Spune-i că nu vreau!

MIKI: Spune-i că am făcut sex cu tine!

ANDI: Băi, vă rog eu, nu mă băgaţi în...

RUXANDRA: Da? Da? Spune-i că şi io pot să fac sex cu tine!

MIKI: Spune-i că abia aştept să văd asta!

RUXANDRA: Spune-i să iasă să vadă!

MIKI iese din cort. Ruxandra sare pe Andi. Andi se enervează, pune mâna pe pistol.

29
ANDI: Gata! Staţi acolo că trag! Să mor io că trag! Vă bateţi joc de mine? (lui Miki)
M-ai folosit. (Ruxandrei) Nu puteai să mai stai în pula mea cinci minute?! (lui
Miki) Şi acum mă foloseşti ca să-ţi rezolvi problemele cu curva asta, nu?

RUXANDRA: Curvă?! Ascultă...

ANDI: TACI!

RUXANDRA: Miki, Andi are pistol... E-n stare să tragă, nu?

MIKI: Da.

RUXANDRA: Băi, ce te superi şi tu aşa... A fost o glumă. O surpriză...

ANDI: Miki, spune-i să tacă! Spune-i să tacă, că trag.

MIKI: Sorry, nu vorbesc cu ea.

ANDI: Taci!

MIKI: Gata, linişteşte-te, uite, tac!

ANDI: Taaaaci!

Din spate apar Radu şi Ada, pe motor, ea în faţă, el ţinându-se de ea, cu o mână pe
câte un sân.

RUXANDRA: Radu?!

RADU: Ruxandra?!

MIKI: Ada?!

Andi trage un foc în aer.

ANDI (calm): V-am rugat frumos. Acum m-am răcorit, puteţi să vorbiţi!

Toţi s-au speriat, aşa că nu vorbeşte nimeni.

ANDI: Vorbiţi, că trag!

Nimeni nu vorbeşte, Ruxandra şi Radu se uită unul la altul, Miki şi Ada se uită la
Andi.

Andi mai trage un foc în aer.

ADA: Băi, deci... NU MAI SUNT VIRGINĂ!

30
ANDI: Ada, asta e... ia, mergi un pic. Întoarce-te. Capu sus. Zâmbeşte. Dezbracă-te!
Tre să te vedem, înţelegi? Cum te simţi? Nu, nu zi nimic. Dă-ţi jos tot. Tot.
Dansează. Pot să-ţi fac o poză? Vino să te miros. Eşti... eşti frumoasă.

MIKI: Hai la tata să te pupe. Uite ce fată mare!

ANDI: (ia din nou pistolul. Lui Miki) Tu am zis să taci!

MIKI: Andi, te rog io, mai sunt trei gloanţe!

Andi trage încă un foc.

ANDI: Două. Ruxandra?

RUXANDRA: Porci! A, şi bravo Ada!

ANDI: Radu?!

RADU: Deci...

ANDI: Miki?

MIKI: Deci Ruxandra, vreau să ştii că sufăr, şi... Ruxandra, m-am gândit. M-am
gândit cum ar fi fost să-l avem. Copilul.

RADU&ANDI: Ce?!

MIKI: Şi cred că... Mi-ar fi plăcut. Adică ar fi trebuit să... Ceva mic şi curat pentru
care să trăieşti. Aşa, ceva al nostru. Să fim doi, dar în trei, înţelegi? Şi...
vroiam să ştii asta. Atât.

ANDI: Miki... de ce mi-ai dat speranţe?

MIKI: Ce speranţe boule, nu ştiai că mor?

RUXANDRA: Poftim?

ADA: Andi, tu îl iubeşti pe Miki?

ANDI: Taci! Miki?

MIKI: Deci era că nu ţi-am dat speranţe... şi... vrei te rog să laşi pistolul ăla jos? Mă
inhibă.

RUXANDRA: Eu nu înţeleg nimic, şi mama avea dreptate! Mă duc să fac o baie, am

venit la mare şi vreau să fac baie.

ANDI: Stai aici!

RUXANDRA (cu spatele): Să mori tu!

31
ANDI mai trage un foc. Ruxandra ţipă, se întoarce speriată.

RUXANDRA: Era o expresie!

ANDI: Miki, cât mai e până la răsărit?

MIKI: Puţin… Cred…

ANDI: Bine. Mai am un glonţ dar cred ca m-am antrenat destul, sigur te nimeresc.

ADA: De ce tu?

ANDI: Pentru că eu am tras asul.

ADA: Eu l-am tras.

RADU: Îmi cer scuze, dar... Andi, să nu tragi, dar... eu am tras asul.

RUXANDRA: Excelent! Toţi aţi tras asul. Acum îmi spuneţi şi mie despre ce-i
vorba?

MIKI: Deci cine are asul mă omoară.

ANDI, ADA şi RADU: Adică eu!

RUXANDRA: Băi, voi ce dracu aţi fumat?

MIKI: Iar o luăm de la capăt? Radu, spune-i să tacă.

RUXANDRA: De ce să-mi zică Radu? Radu să tacă!

ANDI: Deci în tăceţi în pula mea! (lui Miki) Până şi cu jocu ăsta de căcat ai minţit. N-
ai coaie să faci nimic. (lasă pistolul jos) Ăsta e Miki. Pentru nimeni şi pentru
nimic. Nimeni şi nimic. Ai ceva de zis la asta?

MIKI: Nimic.

ADA: Spre exemplu zi-ne de ce am tras toţi cartea. N-aveai încredere?

MIKI: Nu, dar era mai sigur. Şi ce, n-a fost mişto? Uite, măcar ăştia micii s-au
distrat...

(Miki şi Andi râd de Ada şi Radu)

ADA: Da? Nici nu mi-a plăcut! Şi nu că m-a durut, da... n-am simţit... aproape...
nimic!

RADU: Ascultă...

32
RUXANDRA (începe să plângă): Deci... e cea mai naşpa...

MIKI: Naşpa. Deci Andi mă iubeşte pe mine. Şi eu o iubesc pe Ruxandra. Şi

Ruxandra îl iubeşte pe Radu. Şi Radu s-a culcat cu Ada (Adei) vezi că te-ai
pătat pe fustă. Am putea să facem o horă. Sau un şir indian. Numai că n-am
chef. Lanţul slăbiciunilor a ruginit. Cine e veriga slabă? Miki e veriga slabă!
Miki să părăsească jocul.

RADU: E fix.

ANDI: Băi, mai ştiţi ce tre să facem noi la răsărit?

ADA: Să-l împuşcăm pe Miki?

ANDI: Nu! Să ne pişăm în apă. Băieţii, zic.

MIKI: Io în faţa ta nu scot nimic!

ANDI: Hai bă, că în formaţie mică n-are nici un haz! Mă mai ţin puţin, poate te
răzgândeşti!

RUXANDRA: Şi până la urmă de ce vrei să mori?

ADA: Pentru tine, vaco!

RUXANDRA: Miki, să ştii că nu merită! (Adei) Şi să nu mă faci vacă!

MIKI: Băi, da de ce nu răsare soarele?

ADA: La şase şi un sfert. Am văzut la televizor, la meteo, când am mers cu Radu să

luăm prezerva..., şi zicea şi că...

MIKI: Un sfert de oră! Aşa că taci. Mai am timp de-o ţigară.

ADA: Vreau şi eu.

RADU: Şi eu.

RUXANDRA: Nişte vodcă n-aveţi?

ANDI: Miki, nu ştii ce pierzi!

MIKI: Nu, deci sunt hotărât!

ANDI: Da, ştim, ştim... Da io ziceam de pişat.

RADU: Să ştii că dacă fac un copil cu Ruxi, îi zicem Miki.

RUXANDRA: Da, şi cine hotătăşte?

33
ADA: Am reuşit! Cred că am tras în plămâni! Să mai ţin?

MIKI: Expiră!

ADA: Nu iese nimic. Cred c-am ameţit. (Se îneacă, tuşeşte)

RUXANDRA: Facem baie. Sau mergem în sat, la peşteră?

MIKI: E mişto la peşteră.

RUXANDRA: Nu vii şi tu? Şi mori mâine. Dacă vii, mă culc cu tine!

ANDI: Şi io!

RADU: Băi, terminaţi! Omu a hotătât ceva, nu Miki?

MIKI: Sincer acuma, aşa o ofertă… Ruxi, vorbeşti serios?

RUXANDRA: Foarte serios.

Ruxandra îl sărută pe Miki. Se iau de mână. Se îndreaptă spre cort. Andi se apropie
şi el.

ANDI: Miki...

MIKI: Păi... o viaţă avem, ce pula mea! Adică... Ruxi?

RUXANDRA: Să fim doi, dar în trei... Ok.

Andi, Miki şi Ruxandra se iau de mână, se sărută.

ADA: Cool. Ca în The Dreamers. Trăiască dragostea. Vreţi muzică?

Ada pune “With a little help from my friends”.

ADA: Radu, vii? (adică în cort; sau în apă; sau în groapă; sau să facă sex în 2)

RADU (smulgându-şi hainele de pe el, în încercarea disperată de a-i reaminti

Ruxandrei ce pierde): Ruxi! Eu nu însemn chiar nimic?

Momentul ăsta ar trebui să descătuşeze toate tensiunile dintre ei. E mult prea fun.
Andi chiuie şi sare pe Radu. Ada după el. Ruxandra râde...

ANDI (spre Ruxandra şi Miki, fără să se oprească din hârjoneala colectivă) :

Grămada cere vârf!

Ruxandra râde şi sare şi ea. Viermulaia continuă. Miki se uită şi dă să meargă spre
ei, dar în clipa asta se aude un FOC DE ARMĂ. Se uită unul la altul – cine a tras?
Miki cade jos cu un gest teatral.

34
MIKI: Să vă fie ruşine!

Toţi râd.
Dar Miki chiar moare. Ruxandra ţipă. Băieţii rămân blocaţi, nu se ştie cine a tras. Îşi
pasează unul altuia pistolul, îngroziţi, apoi îl aruncă.

Se uită unii la alţii. Beau vodcă. Încep să-l tragă pe Miki în groapă. Îl aruncă acolo,
cu tot cu pistol.

Pauză.

RUXANDRA: Unde crezi că e acum?

ANDI: Uite, vezi steluţa aia?

Începe să râdă. Nimeni nu râde cu el.

Începe să plouă.

ANDI: Băi, Miki se pişă pe noi.

ADA: Şi ce, voi n-aveţi… (demonstrativ, spre groapa lui Miki) pulă?!

Andi şi Radu se îndreaptă spre groapă, descheindu-şi şliţurile.

Răsare soarele.
Heblu.

35