Cât de periculoasă este infidelitatea

emoțională pentru un cuplu?

Scris de: Psiholog Iulia Barca

Infidelitatea emoțională poate duce la destrămarea unui cuplu. Foto: shutterstock

CE ESTE INFIDELITATEA EMOȚIONALĂO PRACTICĂ TOXICĂ

INGREDIENTELE INFIDELITĂȚII EMOȚIONALECUM ARATĂ ÎN PRACTICĂCUM O DEPĂȘIM
SOLUȚII ȘI RESURSE
Infidelitatea emoțională apare când un partener nu are abilitatea de a-și explora și
dezvălui toate emoțiile și nevoile într-un cuplu. Acesta va căuta în afara relației, ceea ce
nu știe să ceară în interior. Atunci când se întâmplă, este un indicator care cere revizuirea
nivelului de intimitate dintre cei doi parteneri. Infidelitatea emoțională rănește la fel de
mult ca cea fizică, fiind de regulă urmată de aceasta.

Ce este infidelitatea emoțională?

Infidelitate emoțională înseamnă găsirea unei alte persoane în afara cuplului care să îți ofere
lucruri pe care fie nu știi să le ceri, fie nu le mai primești de la partenerul tău: atenție, apreciere,
validare, afecțiune. Sunt lucruri după care tânjești și a căror lipsă a devenit atât de copleșitoare
încât cauți soluții pentru a le primi din nou. Din păcate, ajungem să căutăm astfel de lucruri în
altă parte când alegem să fugim din relația noastră de cuplu, în loc să confruntăm aspectele
dureroase și să căutăm să le remediem. Fugim de intimitatea reală din cuplu, aceea care ne
permite să fim vulnerabili, failibili și să avem nevoi.

Cuplurile care rezistă în timp nu sunt cele pe care le privim noi idealizat drept foarte
„compatibile”, norocoase și lipsite de probleme, ci acelea care au curajul să pună pe
masă astfel de probleme când apar.

Infidelitatea emoțională poate deveni un modus operandi

Terenul propice infidelității emoționale este distanțarea emoțională a partenerilor, pierderea

contactului real cu celălalt și, mai rău, pierderea interesului. În relații, cum știm deja, se
diminuează dorința sexuală și pasiunea aceea care ne conectează la celălalt cu curiozitatea de
a-l descoperi și dorința de a ne dezvălui. De multe ori, pasiunea „cosmetizează” ceea ce arătăm
celuilalt. De regulă, părțile pe care noi le etichetăm drept „bune”. Dar dacă ținem cont de faptul
că atât noi cât și partenerul nostru suntem în continuă schimbare, de ce să ne pierdem această
curiozitate, această dorință? Pasiunea este doar un ingredient, unul efemer, pe când
interesul arătat partenerului de cuplu, este un exercițiu conștient, de voință, de implicare
reală în viața voastră comună pentru ca aceasta să nu se destrame.

Infidelitatea emoțională duce la răni profunde în relații, chiar și la destrămarea acestora.

Problema este că, dacă ai ales să fugi din relație, căutând ce-ți lipsea în altă parte, asta vei
ajunge să faci și în continuare. Va deveni modus operandi indiferent de relația în care vei intra.
Iar pe termen lung, tot nu vei obține ceea ce ai nevoie.

Ingredientele infidelității emoționale

Lipsa de atenție și afecțiune din partea unui partener sunt cele mai des oferite motive care duc la
infidelitate. Atunci când intrăm într-un soi de rutină în care nu ne mai simțim conectați decât
superficial la celălalt, distanța se adâncește și nu va trece mult timp până când frustrările se vor
adânci și ele.

Deși ar fi util să discutăm deschis nevoile noastre, suferințele sau nemulțumirile, nu o facem,
spunând deseori că nu este momentul să arătăm vreo vulnerabilitate. Poate tocmai atunci cuplul
trece prin anumite probleme, poate aveți un impas sau anumite presiuni externe (job, datorii,
familie de origine) care vă consumă timp și energie, gândindu-vă că problemele voastre
emoționale nu mai au loc să fie ascultate sau văzute.

ADVERTISING

Ads by Teads

Probleme apar însă destul de des, iar sănătatea noastră emoțională este foarte importantă
pentru a depăși dificultăți precum cele menționate anterior. Echipa pe care o facem cu partenerul
este fundația pe care avem curaj să mergem mai departe și să înfruntăm problemele. Pentru că
sentimentul că nu ești singur este un afrodisiac puternic. Dar nu odată alegem să ne refugiem
într-o împlinire superficială a nevoilor, care vine din afara cuplului.

Deseori, nesiguranța proprie (sau în cuplu) este și ea un catalizator al infidelității emoționale.

Când nu primești din partea partenerului tău suficient sau ai îndoieli asupra valorii și valorizării
tale în cuplu, ești mai atent la ce poți primi de la alții. Ai nevoie de reconfirmări, de diminuarea
temerii asociate nesiguranței. Cauți plase de siguranță, fie ele și de moment.

Cum arată în practică infidelitatea emoțională

La infidelitate ajungem începând cu prietenii sau amiciții, aparent inofensive. Dacă atunci când
apare o problemă în cuplu apelezi la persoana de sex opus care îți este „amic/ă” pentru a
discuta, pentru a fi ascultat și a primi sprijin, deja faci primul pas către infidelitate. Cauți în altă
parte compasiune, înțelegere și împlinirea nevoilor cu care te confrunți. Alternativa nu este să
„înduri” nemulțumirile, ci să tolerezi disconfortul cauzat de ele și să găsești soluții alături
de partenerul tău. Practic, atunci când apare o astfel de nemulțumire, se creează și terenul
pentru negocieri sau renegocieri ale relației de cuplu, ale acestor nevoi importante pentru
sănătatea relației.

Acum, cu atâtea medii on-line disponibile socializării, alunecarea în panta infidelității este mult
mai ușoară. On-line suntem mai expuși, mai vizibili, mai ușor de contactat, mai liberi în a-i
contacta pe alții. Și cam toate relaționările încep inofensiv: cu un „comment” sau cu un „like”. Dar
de multe ori nu ne oprim aici, ci ajungem la conversații, confesiuni și împărtășiri ale
nemulțumirilor. Pentru că așa obținem ceva după care tânjim, oricât de puțin autentic este.
Obținem apreciere, compasiune, atenție. În plus, astfel de conversații „secrete” ajung să
clădească în timp adevărate pasiuni, încât uiți de partenerul tău, ești mai puțin implicat în relație
și visezi cu ochii deschiși la iluzia pe care ți-o oferă noua conexiune. În realitate, nu îl cunoști pe
celălalt, dar poți avea mai ușor fantezii legate de el, îl poți idealiza fără restricții.

ADVERTISING

Ads by Teads

De cele mai multe ori, infidelitățile nu se opresc la nivel emoțional ci apare nevoia de a
consuma relația respectivă, ajungându-se și la infidelitatea fizică. Cea emoțională, este
doar începutul.

Cum depășim infidelitatea emoțională

Indiferent de forma ei, infidelitatea rămâne la fel de dăunătoare cuplului. Un studiu al Univeristății
Chapman arată că pentru femei, infidelitatea emoțională este chiar mai dureroasă față de cea
fizică. Peste o aventură de o noapte, vor trece (poate) mai ușor.

Femeile gândesc mai mult relațional decât bărbații, ele fiind cele care întrețin și hrănesc viața
emoțională a cuplului. Când există o trădare emoțională, femeile se confruntă mai mult cu o
scădere a stimei de sine, nesiguranță, neîncredere, sentimentul lipsei de valoare. Nu înseamnă
că ele nu pot fi infidele emoțional. Când oferi celuilalt, dar nu primești, nu știi să ceri sau nu ai
disponibilitatea să-l educi în a oferi, curând vei căuta soluția în exteriorul relației.

Pentru bărbați, este mai dureroasă infidelitatea fizică întrucât de-a lungul istoriei,
bărbatul a experimentat suspiciunea paternității, pe când femeia nu a trăit niciodată
suspiciunea maternității. Respectiv, bărbatul se poate îndoi că este genetic tatăl
copiilor săi. Prin urmare, ei vor fi mult mai afectați de infidelitatea fizică a femeii, pe
care o resimt ca pe un evaluator al propriei masculinități.

Infidelitatea emoțională poate fi surprinsă încă din fașă, de către cel tentat să o practice. Odată
observată, salvarea relației se produce atunci când persoana revine (emoțional) în cuplu și
decide să adreseze problemele existente, căutându-le o soluție alături de partener, nu de
altcineva.

Soluții și resurse pentru cuplu

Odată ce infidelitatea emoțională este de durată, ducând și la infidelitate fizică, durerea și

ruptura produse sunt considerabile, iar cuplul poate să nu reziste.
Totodată, într-un astfel de cuplu, fiecare dintre parteneri trebuie să își asume anumite greșeli,
anumite comportamente care au dus la această ruptură. Chiar dacă doar unul a ales să iasă
astfel din cuplu, oare celălalt nu a observat nimic? Nu a contribuit cu nimic la distanțare?

În funcție de disponibilitatea ambilor partneri, există terapia de cuplu, prin care pot încerca
vindecarea relației. De regulă, infidelitatea încheie o relație, dar partenerii pot decide împreună
începerea uneia noi. Aceasta va presupune angajamentul de a învăța împreună cum să dezvolte
intimitatea cuplului și cum să prevină astfel de situații pe viitor.