Un cuplu este invitat la un bal mascat.

Ea acuză o durere mare de cap și rămâne acasă, soțul își ia costumul și pleacă la petrecere singur.
Soția, după ce a dormit o oră, simțindu-se mai bine, decide să meargă și ea la petrecere, singură.
Deoarece soțul nu-i cunoștea costumul, vrea să se distreze urmărindu-l pe acesta. Ajunsă la
serbare, își vede soțul mascat dansând și pipăind toate tipele cu care s-a întâlnit. Se decide deci
să vadă până în ce punct poate să ajungă soțul ei cu distracția, așa că se așează lângă el,
încercând să-l seducă.
În fine, el nu rezistă și o trage într-o cameră întunecoasă, unde fac un amor nebun. Fără să își
spună nimic și fără să-și dea jos măștile, cei doi se despart.
Ea fuge acasă șmecherește, își ascunde masca și se bagă în pat ca să vadă cum va comportă el
când ajunge acasă. Când bărbatul sosește, ea se preface că abia s-a trezit și îl întreabă cum a fost
la petrecere. El îi răspunde: ”ca de obicei, știi că mă distrez foarte bine”.
Cum ea insista, îl întreabă dacă a dansat mult.
El: – îți jur că nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo, m-am întâlnit cu Pietro, Antonio,
Giovanni și cu alți prieteni cu care am urcat la mansardă să jucăm cărți, așa că am stat la poker
toată noaptea, nici măcar nu am auzit muzica, deși cred că a fost o petrecere specială, pentru că
tipul căruia i-am împrumutat costumul meu mi-a spus că s-a distrat la nebunie!

– Iubito, ce cadou vrei să-ți fac de ziua ta?

– Nu știu.
-Ce îți place cel mai mult?
– Vecinul de la 3!

Știi de ce femeile iubesc pantofii?

Pentru că, indiferent cât mănâncă, tot intră în ei!

Niciodată să nu râzi de alegerile nevestei! Și tu ești una dintre ele.

Trebuie să returnez acești ochelari pe care i-am luat soțului meu. Tot nu vede lucrurile ca mine.

Statisticile arată că femeile ating maximul de frumusețe pe la 35 de ani, iar bărbații la minimum
50.000 EURO.

Un bărbat, cu cât este mai inteligent, cu atât mai puțin înșeală…

Vrăjeală, sunt prinși mai rar…

Cum dracului să o scoți la suc, dacă ea bea bere cot la cot cu tine…

-Tu și soția aveți uneori păreri diferite?

– Da, dar ea nu știe…

Și dacă ea nu vine la întâlnire, vezi partea bună a lucrurilor.

Ai făcut duș, ai pe tine chiloți curați și ți-ai tăiat unghiile.

– Ce elegantă ești! De unde ai mereu bani de haine?

– De la soțul meu. Zilnic îl ameninț că plec la mama și el îmi dă bani de tren!
Azi mi-am petrecut toată ziua cu iubi. A fost super! Până când am citit statusul lui de pe
Facebook: ”altă zi de rahat!”

– Ești cea mai proastă blondă cu care am stat!

– ”Pe care”, idiotule!

Bărbatul nu înșală, punct.

El vrea doar să știe care este diferența dintre Ioana și Simona, atât, nimic mai mult.

Soră-mea s-a combinat cu un doctor. Problema e că, de fiecare dată când acesta îi trimite o
scrisoare de dragoste, trebuie să meargă la farmacie să i-o citească farmacista.

Matematica a fost inventată pentru ca femeia să nu fie singurul lucru imposibil de înțeles. 😀

Definiția soacrei:
Soacra este un condiment. Se amestecă în orice!

N-am pomenit bărbat care să se uite după o femeie spunând:

– Uite, tipa asta pare cuminte, muncitoare și la locul ei…

La psiholog:
– Auziți uneori voci interioare?
(Nu, spune-i că nu…)

Nu te îngrijora în legătură cu bătrânețea. Nu ține mult.

”Când era benzina 5 lei, mă dădeam o tură să-mi limpezesc gândurile…

Acum am rămas cu ele așa.”

CFR anunță călătorii care au bilete la geam că vor plăti în plus pentru că au ocazia să se bronzeze
timp de trei zile…

Un filozof ajunge la o stână și se adresează ciobanului:

– Păstor ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajează pe acest mioritic plai?
Ciobanul rezemat pe bâtă și dând din cap cu calm, răspunde:
– Indubitabil!

Au ăștia de la CATENA niște reclame… de parcă te simți și prost și sănătos!

Vorba zilei:
”Dacă-i dai prostului prea multă atenție, el va începe să-ți dea sfaturi…”

Trei semne că ai luat variola maimuței:

– Te cerți cu tine la oglindă
– Furi banane din piață
– Te sui pe șifonier, fără motiv
Am angajat pe cineva să îmi plimbe mașina prin Mamaia cât sunt eu pe plajă, fiindcă e mai ieftin
decât să parchez.

Canicula continuă… aveți grijă pe unde vă ardeți. 😉

O recomandare pentru cei care nu au tăți dinții în gură:

Mereți de vi-i puneți, să aveți din ce clănțăni la iarnă!

– Domnule doctor, cam scumpă lucrarea dentară…

– Doamnă dragă, dumneata hotărăști dacă vrei să muști sau să sugi…

Dacă cei până în ’89 suntem numiți decreței, cei după ’89 sunt generația Tefal, nu se prinde
nimic de ei!

V-ați dat seama că dacă nimeni nu-și dă seama, imediat cum își dă unu’ seama, își dau toți
seama?!? Dați-vă seama…

Cea mai mare frică a românului e micul. Salariul mic, concediul mic, micul fără muștar.

– Dragă, cum se numea hotelul unde am fost anul trecut în concediu?

– Nu mai țin minte, dar stai să mă uit pe prosoape.

După recensământul populației, urmează recensământul profesorilor.

Astfel, dascălii care declară că predau din vocație, pasiune sau dragoste pentru elevi nu vor mai
primi salariu, urmând a fi încadrați la activități de voluntariat.