Cele 5 mari tipologii de femei:

FEMEIA COPIL – Femeia copil este ceva greu de suportat. Mofturoasă și zăludă, Copila caută un tătic
care să îi preia răfățurile. Nu este în stare să se descurce, nu vrea nici să încerce singură. Își dorește
un stâlp de care se ține strâns. Ea merge pe mâna lui. Femeia copil este bombă cu ceas. Este cea care
îi dă târcoale Bărbatului Mentor. În el își găsește stăpânul, iar ambii sunt fericiți. Ea trebuie să
aparțină cuiva. Ea nu e a ei! Relația este ca ghimbirul, te ustură și în gaură de..... șarpe. De ce să te
ferești la femeia copil? E lipită de tine, se bosumflă imediat și plânge ca o domnișorică de pension
când nu este răsfățată. Într-un final te va înșela cu cel mai bun prieten al tău, pentru că se plictisea
după lecția de balet! A se folosi la 40 de ani, pentru perioade scurte. Menține tinerețea fizică!

FEMEIA MAMĂ – Femeia mamă este și mai greu de suportat! Copila se mai adaptează, însă cu
Femeia Mamă e mai complicat. Știe tot, face tot …este peste tot, nu te lasă să respiri dacă nu te-ai
spălat pe dinți, te pune să te speli pe mâini dacă vrei să mănâci, e musai să îți pregătești hainele
pentru birou și să nu cumva să îți uiți pachețelul. Este enervantă, serioasă și plictisitoare! Se
potrivește cu Barbatul Copil! El are nevoie de ea ca de aer. Până crește și va pleca singur, fluierâd a
pagubă. Femeia mamă e pisaloagă și nu găsește că e potrivit să o ciupești indecent. Ferască
Dumnezeu să fie în public. „Ne văd vecinii, ce o să zică lumea, du gunoiul înainte să mănânci!”.
Femeia mamă nu pare interesată de sex, deși în secret are fanteziile ei. Pare a fi la fel de interesanta
ca o frapieră cu gheață. Ferească Sfântul să te uiți după alta, va folosi împotriva ta tot arsenalul de
santaj. Oricum, friptură nu mai pupi!

FEMEIA BRELOC – Este ușor de suportat! Atâta timp cât ai bănuții, ea e veselă. E brelocul tău frumos,
aranjat după ultima modă, operat sau natural, femeia Breloc nu vrea să depună efort. De ce să se
agite? E frumoasă, nu-i deajuns? Nu vrea dezvoltare personală, vrea dezvoltare finaciară. Pe scurt,
vrea să fie întreținută. Brelocul funcționează simplu: se găsește în club sau la cafenelele de fițe. Este
mereu zâmbitoare, că nu se știe niciodată când apare un fraier. Prima dovadă de dragoste este o
mașina și un abonament la salonul de masaj. Ea va zburda veselă și netedă la căpuc și îți va promite,
papitto, că ești singurul din inima ei. Inima ei are formă de card, am uitat să îți spun! Ești pregătit să îi
suporți capriciile? Atunci ia-o și spală-te cu ea pe cap. Gentuță de lux, pantofi de firma, „Hai fată, că
e misto!”. Din când în când și-o mai ia de la papitto. Dacă tot investește, o mai și pocnește! Ea nu se
supară, doar i-a luat și telefon. Își dă cu fond de ten pe vânătăi și postează pe Facebook momentele
lor de fericire de la Monaco. Și-apoi… sigur a făcut ea ceva să îl supere. În final rămâne singură,
abandonată, ca o papusă folosită în exces. A se folosi când vrei să arăți că ești potent!

FEMEIA NEVASTĂ – N-ai fugit încă? E vai de capul tău! Este „visul” oricărui bărbat tradiționalist. Este
finuță, cuminte, se poartă ireproșabil, este atât de cuminte încat îți vine să vomiți. Nu este proastă,
este doar bine orientată. Știe exact ce vrea, exact ce „vinde”.Știe că barbații își vor lua acasă o
nevastă cuminte. Nu pare genul să iți facă vreo surpriză, dar multe nu par genul, nu-i așa? Ea este
femeia de poză. Trebuie să fie impecabilă mereu. Până și sexul se face pe asternutul bine întins.
Ferească Dumnezeu să-i strici coafura! Este ca otrava care te ucide încet, dar sigur! În rest vei da bine
la ședința cu părinții, te va reprezenta cu mândrie la meciurile copilului și niciodată nu va lăsa garda
jos. Vrei să bei un paharel? Adio, eticheta cere să nu te îmbeți. Ea este născută apretată, nu poți să o
faci de râs! Dintre toate exemplarele, ea pare cea mai potrivită pentru statutul de nevastă. Vrei să o
iei pe viața? Va fi cea mai fericită. Visa de mică. O sa o știe tot orașul. Va fi nunta anului. Se va ocupa
personal! O rochie superbă, funde roz, trandafiri peste tot. Mai apoi faceți copiii și tu vei merge la
muncă să plătești facturile. Diabetul, dacă nu îl fac eu, sigur îl vei face tu! A se folosi dacă ai câștigat
la Loto!
FEMEIA BATMAN - E insuportabilă până la proba contrarie. Este genul ăla de femeie pe care vrei să o
bați și să o săruți. E rea. E camarad. E băiețoasă. Acu’ îți dă un șut în fund, acu’ te mângâie. După
care te scoate la o bere. E schimbătoare. E ca ploaia. Când iute de vară, când melancolică. Este
capoasă ca un catâr. Tu îi spui să nu se mai agite ca un Pepsi, ea …Batman, Batman! Tu îi spui că o
iubești, ea nu te crede! Nu are încredere în oameni. S-a fript și suflă și-n iaurt. E interesntă și știe.
Știe exact ce calități are. E stăpână pe situație, are încredere în ea, e petrecareață și cănd zici că ai
prins-o în mreje …..zboară pe altă „floare”! E independentă până în varful unghiilor, nu stă la discuții
cănd s-a enervat, dar vrea să lase garda jos dacă iî ajungi la inimă. Sexul este ca la olimpiada! Te
califici sau ieși din concurs! E vanitoasă, admirată și tu știi! Îți place și te enervează! Vrei să îi pui
botniță? Stai cuminte, te face să vorbești singur! Ajunge să te iubească? Ești norocos, se va uita la
tine ca la soare, te va admira noaptea când dormi, te va apâra în caz de scandal și niciodată nu te va
lăsa să cazi. Te trage în sus, după ea. Călătoria pote fi obositoare, dar în cele din urmă rămâi cu un
câstig! A se folosi dacă ai chef să evoluezi!