Cand moare Hitler, ajunge la poarta Raiului si bate la usa. Sf Petru: - Cine e? - Hitler, Adolf Hitler. - Cine?

Spune pe litere ca n-am auzit de tine. - Cum, n-ati auzit de mine? Eu, care am fost Fuhrer in Germania, am pornit al doilea Razboi Mondial, am lichidat sase milioane de evrei Sf Petru ii noteaza numele pe un post-it si merge la calculator sa verifice. - Asa Hitler, Adolf Si pe calculator ii apare fisa de cadre: Hitler, Adolf mic terorist pe vremea lui Stalin. Reporterul intreaba o batrana pe strada: - Pe cine o sa votati la alegerile locale? - Pe primar, maica, pentru ca mi-a dat o punga cu de-ale gurii - Bine, dar de ce nu-l votati pe adversarul lui, care ar putea sa faca mai multe pentru dumneavoastra? - Pai, o s-l votez, maica, cand o sa fie primar O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade. Intamplator, Tariceanu vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute. - Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia. - Votand USL la alegeri! - Ma scuzati m-am lovit la genunchi, nu la cap! Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori Citit de jos in sus, este ceea ce gindesc ei cu adevarat in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile doar imbecilii pot crede ca noi nu vom lupta impotriva coruptiei pentru ca, un lucru e sigur pentru noi: cinstea si transparenta sint fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca mafia va contina sa faca parte din guvern ca in trecut va asiguram, fara umbra de indoiala, ca dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru cu toate acestea, exista inca oameni prosti care isi imagineaza ca guvernarea sa fie posibila in continuare cu aceleasi vechi smecherii politice cind ne asumam puterea, facem totul pentru ca sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta nu suportam in nici un fel ideea ca poporul va flaminzi ne vom indeplini misiunea chiar daca rezervele economice vor fi complet epuizate vom exersa puterea pana ce veti intelege ca incepand de acum noi sintem partidul xxxxxxxxxxx, noua politica. Vanghelisme "De la PNA am primit neurmarirea inceperii penale. S-a definitivat dosarul definitiv". "S-au verificat toate actele pe fostii trei ani pe care am fost primar". "Sint un om pamantean si ma intereseaza decat Bucurestiul si atat". "Poate nu am in spatele meu o activitate profesionala foarte mare, dar cred ca prin ce am demonstrat la sectorul 5, faptul ca i-am capacitat pe cetatenii sectorului 5, batandu-ma pe de o parte cu echipa domnului primar general de atunci, Basescu, si cu o parte din echipa PSD, care am avut unele probleme cu ei si care au vrut sa ma elimine, in ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem." (Marian Vanghelie)

-Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial.. Intrebarea a fost: -Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii. Sondajul a fost un esec total: - In Africa nu stiau ce inseamna "alimente". - In Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa". - In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie".

- In America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam". - In S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii". - Crin Antonescu l cheam urgent, la Palatul Cotroceni, pe Ministrul de Finane. - S-mi scoi de unde tii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor i asigurarea celor mai bune condiii de trai pucriailor. - De unde, Domnule Antonescu ? - Dac am avea banii tia i-am da celor din nvmnt, fiindc se dram colile pe elevi i profesori. - B, zice Antonescu ! - Tu ai impresia c, dup decizia celor de la CCR la Refendumul din 2012, eu o s m duc la coal ? -Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell intr-o conferinta de presa vorbeau despre faptul ca au planuit al 3-lea razboi mondial. Presedintele Bush spune : - O s ucidem 140 de milioane de irakieni si o blond cu tate mari . La care unul dintre ziaristi intreaba : - O blonda cu tate mari ? De ce o blond cu tate mari ? Bush se ntoarce spre Powell, l bate pe umr si zice : - Vezi, b desteptule, ti-am zis eu c n-o s-i pese nimnui de 140 de milioane de irakieni ! Antonescu si Ponta se plimbau cu elicopterul, ca sa vada ce a mai ramas din tara in timpul guvernarii USL. La un moment dat Antonescu zice : - Ia sa arunc eu o bacnota de 100 RON, o gaseste un taran si se bucura . Dupa care Victor Ponta zice : - Ia sa arunc eu doua bacnote de 100 RON, le gasesc doi tarani si se bucura . La care pilotul zice : Daca v-ati arunca voi amandoi pe geam, s-ar bucura o tara intreaga. Intrebare : - De ce s-a dus Prim Ministrul Victor Ponta la deschiderea Jocurilor Olimpice de la Londra ? Raspuns : - A vazut Flacara Olimpica aprinsa si s-a dus sa o stinga, a crezut ca e Flacara Democratiei care a aprins-o Traian Basescu inainte de Referendum ! - Culmea Guvernului USL Sa concurezi singur si sa cazi pe locul 2 ! Ponta intr val-vrtej n salonul de terapie intensiv n care este internat Nstase: - lsai-m s intru, lsai-m s intru, sunt Doctor!!! Ponta despre ieirea din criz: Vom relansa industria prin deschiderea mai multor fabrici de diplome. Windows anun schimbarea comenzii copy-paste cu copy-ponta. Prin ordonan de urgen, revista NATURE trece n subordinea Secretariatului General al Guvernului. n tineree, Ponta era fanul trupei Indigo. Victor Ponta a primit oferte de a lucra pentru XEROX. Lui Victor Ponta i se va acorda distincia PLAGIATUS HONORIS CAUSA. Pasiunea lui Victor Ponta este aceea decopy-lot. A vrut s fie premier doar ca s poat participa la raliuri cu coloan oficial. Lenin: nvai, nvai, nvai! Ponta: Copiai, copiai, copiai! Victor Ponta a fost la Bruxelles pentru un control medical i a fost depistat xeroxpozitiv.

Aflat in turneu electoral prin tara o suvita de par a lui Crin Antonecu ii atarna zbarlita deranjandu-i imaginea de cel sexi viitor presedinte al Romaniei.O membra a delegatiei care in aglomeratie nu reusea sa ajunga nicicum la prsedintele liberal o informeaza pe Adina despre suvita sturlubatica. Aceasta nici una nici doua neavand nimic mai la indemana scuipa in palma si ii redreseaza rapid cu mana podoaba capilara.Crin ofensat o apostrofeaza: -Te rog draga data viitoare cand mai facem bai de multime sa nu mai folosesti...intermediari!?

Impulsionat de Crin Antonescu care se si vede presedintele Romaniei fara sa aiba habar de vreo limba straina ,agentul sef de circulatie Papuc isi incepe voios fiecare zi de munca in Piata Victoriei. Aglomeratie mare si la un moment dat un strain opreste se da jos din masina si il intreaba in limba engleza cum poate sa ajunga in Piata Romana: -How can I got to Romana Plaza? Fara nici un rezultat!Incearca acelasi lucru in franceza,germana ,spaniola,etc. tot fara nici un rezultat. Indignat se urca in masina si pleaca. Ajutorul lui Papuc impresionat remarca: -Ati vazut cate limbi straine stia acesta? -Bine,bine si la ce i-au folosit!-il linisteste Papuc. Dupa alegeri ,ca intr-un vis erotic cu sprijinul soacrei,a lui Hrebenciuc si al liberalilor cu rau de mare ,Geoana ajunge presedinte.La cateva zile, umil apare si Antonescu cu propuneri pentru formarea noului guvern.Geoana il vede si il intreaba: -De ce n-ai venit la costum?Ii da cateva picioare in fund si il trimite acasa. A 2-a zi Crin vine la costum.Geoana il vede si il intreaba din nou? -Bine ,acum ai costum da de ce n-ai cravata?Alte picioare in fund si il trimite din nou acasa. Crin vine ziua urmatoare la costum,cravata dar nu avea pantofi negri.Scena se repeta pana cand Crin batut si epuizat se intoarce si le avea acum pe toate:si costum si cravata si pantofi negri si batista si floare rosie in piept,etc. Dezamagit dupa ce il examineaza, Geoana se lumineaza la fata si ii mai pune o intrebare: -Da basca ai? Crin cu ultimile puteri scoate invingator de sub camasa o basca si i-o arata: -Am si basca...asta e chiar basca lui Ion Iliescu! La care Iliescu sare surprins: -Si eu care credeam ca am pierdut-o ori la Revolutie ori la mineriade!? Crin Antonescu stupefiat de filmuletul in care Traian Basescu loveste un copil suna la radio Erevan sa ceara lamuriri.Radio Erevan ii raspunde: -Este adevarat ca Traian Basescu a lovit un copil de doua ori:copilul era de fapt Mircea Geoana si prima data l-a lovit inainte de vizita la Moscova iar a 2-a oara dupa! Alte detalii:matusa era de fapt viitoarea soacra, omul cu basca Ion Iliescu, omul fara basca Crin Antonescu iar despre omul cu videoclipul va garantam ca nici usturoi n-a mancat si nici a petrol nu-i miroase gura! Andrei Marga se duce n magazinul Victoria s i cumpere cravate i cmi. Dup ce i cumpr cravate, vrea s i dea 50.000 pag vnztorului, ns acesta refuz: - Nu pot s primesc, d-le ministru, pentru c am fost i eu profesor universitar i tiu ce salarii mici snt n nvmnt. Nervos, Marga se duce la raionul de cmi. i cumpr cteva cmi i vrea s i dea pag 50.000 vnztorului, care l refuz: - Nu pot s primesc, d-le ministru, c am fost i eu profesor universitar i tiu ce salarii mici snt n nvmnt, i spune vnztorul. Super-nervos, Marga iese din magazin i vede un ceretor n faa magazinului. Se gndete puin i vrea s i dea 100.000 de lei ceretorului. La care acesta i spune: - Nu pot s primesc, d-le ministru... Deja cu nervii la pmnt, Marga l ntrerupe: - S nu spui c i tu ai fost profesor universitar. - Nu, i rspunde acesta, eu chiar snt profesor universitar, dar am o fereastr acum.

- Stiti care e diferenta intre Romania si Somalia? - In Somalia nu se moare si de frig.

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic. Deodata, cineva ii bate in geam: -Ce s-a intamplat? -Teroristii i-au rapit pe cei 322 de hoti din Parlament si cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta. -Bine - zice omul din masina - Si cat da fiecare? -Cam 5 litri.

Videanu si Vanghelie se duc la o petrecere parlamentara, acolo ei observa ca, tacamurile sunt de aur. Vanghelie zice: Ce farfuri frumoase! Ce bine ar fi daca am lua si noi macar o lingura de aur! Asa ca Vanghelie spune: Priviti aceste tablouri minunate! Toata lume se uita la tablouri Si Vanghelie pune o lingura in buzunar. Videanu:Vreti sa vedeti un numar de magie? Toata lumea: DA! Videanu: Priviti cum bag aceasta lingura in buzunar si o scot din buzunarul lui Vanghelie

Este timpul alegerilor pentru funcia de preedinte al lumii, iar tu ai drept de veto, adic votul tu ar decide cine s fie ales. Iat i detaliile despre cei trei candidai: Candidatul A are legturi cu nite politicieni corupi i se bazeaz pe conjunctia astrelor. A avut dou relaii extraconjugale. Fumeaz foarte mult i bea ntre 8 i 10 pahare de martini pe zi. Candidatul B a fost dat afar din funcie de dou ori, doarme pn la amiaz, a fumat opiu n tineree i bea un sfert de litru de whisky n fiecare sear. Candidatul C este sportiv medaliat i erou de rzboi. Este vegetarian, bea bere ocazional i nu a avut niciodat relaii extraconjugale. Dintre aceti trei candidai tu pentru cine ai opta? Alege i apoi citete rspunsurile de mai jos. Candidatul A este Franklin D.Roosevelt. Candidatul B este Winston Churchill. Candidatul C este Adolf Hitler... Iliescu i Nstase se plimb pe strad. Deodat apare un igan i smulge diplomatul din mna premierului i o terge cu acesta. Nstase se repede s i scoat pistolul din buzunar s trag dupa el, cnd Iliescu, calm, l oprete. - Las, Adriane, i noi am nceput cumva! Contradiciile comunismului: Cu toate c n comunism se muncete ineficient, totui treaba merge foarte bine. Cu toate c treaba merge foarte bine, totui n magazine nu gseti nimic. Cu toate c n magazine nu gseti nimic, totui omul are acas tot ce vrea. Cu toate c omul are acas tot ce vrea, totui el este nemulumit. Cu toate c omul este nemulumit, totui el aplaud.

nainte de alegeri, Iliescu se duce la doctor: - Domnule doctor, snt disperat, nu dorm, snt agitat, ce s fac? - tiu despre ce este vorba, avei virusul "I3K"! - Mi drag, de cine i bati joc, crezi c nu tiu c asta este pentru calculatoare, se numete "Y2K" i le stric la trecerea n 2000! - Nu, domnule drag, denumirea complet este "Iliescu trei candidaturi" i v afecteaz pe dv.!

Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor. Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa. Iliescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc. - Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare. - Foarte bine. - Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu. Sta asta se gandeste, pana la urma spune: - Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot Iliescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`. - Sa traiti; ordonati! - Da-i o palma lui Bush! Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos. Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste? Iliescu: - La ce te gandesti ma? - Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni... I: Ce-a primit Mircea Geoana de la Mo Nicolae? R: Jocul Mircea Geoana Preedinte, varianta demo

Dupa ce ministrul Ioan Mang a fost acuzat de plagiat de 7 ori in 3 zile mai multe firme celebre de copiatoare au anuntat ca vor incheia contracte fabuloase pentru ca ministrul Mang sa fie imaginea lor in Romania Irinel Columbeanu: Mie nu mi-e teama ca ma musca capusele. Mi-e frica sa nu ma nghita

Corneliu Vadim Tudor a fost muscat de o capusa. Momentan, capusa se afla la terapie intensiva.

Ce film ruleaza in America? - Om sarac, om bogat. - Ce film ruleaza in Rusia? - Om sarac, om sarac. - Ce film ruleaza in Romania? - 'Om trai si 'om vedea. E inadmisibil ca nite ceteni ai Romniei s nu aib acces la studiile superioare doar din cauz c nu tiu s scrie sau s citeasc, a spus Vanghelie.

Antonescu si Ponta in timpul guvernarii USL

Antonescu si Ponta se plimbau cu elicopterul, ca sa vada ce a mai ramas din tara in timpul guvernarii USL. La un moment dat Antonescu zice : - Ia sa arunc eu o bacnota de 100 RON, o gaseste un taran si se bucura . Dupa care Victor Ponta zice : - Ia sa arunc eu doua bacnote de 100 RON, le gasesc doi tarani si se bucura . La care pilotul zice : Daca v-ati arunca voi amandoi pe geam, s-ar bucura o tara intreaga.

Discutie intre Crin Antonescu si Ministrul de Finante

- Crin Antonescu l cheama ; urgent, la Palatul Cotroceni, pe Ministrul de Finante. - Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor. - De unde, Domnule Antonescu ? - Daca am avea banii astia i-am da celor din nvatamnt, fiindca se darama scolile pe elevi si profesori. - Ba ;, zice Antonescu ! - Tu ai impresia ca, dupa decizia celor de la CCR la Refendumul din 2012, eu o sa ma duc la scoala ?

Victor Ponta si Flacara Democratiei

Intrebare : - De ce s-a dus Prim Ministrul Victor Ponta la deschiderea Jocurilor Olimpice de la Londra ? Raspuns : - A vazut Flacara Olimpica aprinsa si s-a dus sa o stinga, a crezut ca e Flacara Democratiei care a aprins-o Traian Basescu inainte de Referendum !

Culmea Guvernului USL

- Culmea Guvernului USL Sa concurezi singur si sa cazi pe locul 2 ! USL U-Uite S-Sfarsitul L-Lumii Ponta si USL

O doamna, in Piata Victoriei, se impiedica si cade. Intamplator, Victor Ponta vede faza din masina, opreste si se repede sa o ajute. - Cum as putea sa va multumesc? intreaba femeia. - Votand USL la viitoarele alegeri! - Ma scuzati m-am lovit la genunchi, nu la cap!

Meniu politic la masa USL 1. Lege data la comanda 300.000 USD 2. Hotarare de guvern 100.000 USD 3. Fotoliu parlamentar .. 50.000 USD 4. Licitatie trucata . 20 la suta 5. Returnare TVA .. 20 la suta 6. Judecator instanta inferioara 15.000 USD 7. Judecator instanta superioara 30.000 USD

Cum s-a nascut Victor Ponta ? - Dintr-o eroare.

Lista ministri al noului guvern Ponta Primul Ministru Victor Ponta A anuntat lista noilor ministri ai guvernului sau. Astfel, ministrii PDL cu slabe rezultate sau implicati n cazuri de coruptie au inlocuiti cu adevarati tehnocrati din Japonia. Acestia vor fi viitorii ministri: 1. Nymika Nuymoka 2. Yaspaga Shidute 3. Wreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5. Skimbaley Inparay 6. Winoakuma Kosuma 7. Furatzara Kutotu 8. Bagabany Labayatu 9. Totkumita Madeskurk 10. Nufurytu Furyo 11. Latrukata Wikushpaga 12. Yopapnumay Kiolanu

USL n campanie electoral Victor Ponta (VP) si Crin Antonescu (CA) duc munc de lmurire din u n u. Au ajuns n casa unui btrn (BTRNUL) cam nevoia. CA: - Ia spune moule, i-ajunge pensia? BTRNUL: - Cum ar putea s-mi ajung 740 lei?! VP: - Crinule, s-l trecem cu 1000 lei. Noteaz-i n carneel! CA: - Dar cu nevasta cum te descurci? BTRNUL: - Ce s zic? Btrn, bolnav i mereu fr chef...

VP: - Crinule, s i-o dm pe Bianca Drguanu tunat cu silicoane. Noteaz-i i asta n carneel. CA: - Dar p**a i se mai scoal? BTRNUL: - Da de unde! Nu mai este bun de nimic! Acum doar frumos... atrn. VP: - Crinule, tii ceva? terge-i tot i trece-i o p**! Noteaz-i!

1. Despre conductorii Republicii Moldova Se spune c, atunci cnd a fcut lumea, Dumnezeu a rsturnat sacul cu minuni n locul unde este acum R. Moldova. Uimit i puin ocat de acest gest al Stpnului su, un nger l ntreab: - Ce faci Preasfinite? Le dai prea multe! La care Dumnezeu ii rspunde: - Stai s vezi ce conductori le dau! 2. Satana i liderii AIE Se zice c ntr-o zi i-a chemat Satana la el pe Vlad Filat, Marian Lupu, Mihai Ghimpu i Vlad Plahotniuc i le-a spus: Din cauza voastr, toat lumea n Moldova vorbete ntruna despre alegerea Preedintelui i au uitat de alte pcate. De aceea, am hotrt s v pedepsesc. Dar, ca s fie totul cinstit, v dau o misiune: trebuie s alergai ntr-o or pn la muntele ce se vede n deprtare i napoi. Cine reuete, scap. Cine nu l dau pe mina drcuorilor tia mici s fac ce vor ei cu el. Peste dou ore ajung napoi, ca vai de capul lor, Filat, Lupu i Ghimpu. Satana le spune: Ai pierdut pariul, v dau pe mina dracilor! Da unde-i Plahotniuc?. La care cei trei i-au rspuns: Da el cum a ajuns dup col, a plecat acas. Morala: important este s te retragi la timp! 3. Dorin Chirtoac i Programul Ultima Cas Primarul general al capitalei, Dorin Chirtoac, a prezentat astzi programul Ultima Cas. Prezentarea a avut loc la Cimitirul Armenesc din capital. 4. Ruga pentru Preedinte O btrnic se ruga la crucea lui Iisus. Preedintele rii o vede i o ntreab de ce nu se roag pentru conductorul rii? - M-a ruga, dac l-a vedea. rstignit i-a rspuns btrna. 5. Viitorul naional-liberalilor Un activist al Partidului Naional-Liberal a mers la o vrjitoare ca s-i afle viitorul su i viitorului partidului su. Am tiri proaste pentru Dvs. Toi voi vei muri tragic ntr-o zi n care n Moldova va fi mare srbtoare. Dar nu se poate s-mi spunei mai concret ce dat va fi, despre se srbtoare e vorba? Ce conteaz! Orice zi n care voi vei disprea va fi o mare srbtoare pentru Moldova. P.S.: Acest banc a fost preluat din presa din autonomia gguz. 6. Politicienii i votarea democratic Zboar cu acelai avion Marian Lupu, Vlad Filat i Mihai Ghimpu. Deodat se stric motorul, avionul ncepe s cad. Dar este numai o singur parauta. Vlad Filat: Propun s organizm o votare secret. Cine ctig, acela va lua parauta. Ctig Marian Lupu ia parauta, le spune Adio i sare din avion. Vlad Filat: Da, democraia este democraie. Mihai Ghimpu: Eu numai un lucru nu pot nelege: Cum a reuit s ne ntreac cu 860 voturi?. 7. Guvernul i impozitarea sracilor Guvernul demult tie c cel mai uor este s i-ai banii de la cei sraci. Desigur, sracii nu au muli bani, dar, n schimb, sraci avem foarte muli. 8. Inovaii electorale n Moldova

O noutate bun pentru electoratul partidelor de la guvernare: pentru ai da votul pentru partidul iubit, nu mai trebuie s mergei la secia de votare Comisia Electoral Central va pune tampila n locul Dvs.! 9. Eliberarea Chiinului Anun la gar: Pasagerii care pleac la Moscova s intre la eful grii pentru a primi medalia Pentru eliberarea Chiinului. P.S.: Acest banc a fost preluat din presa din autonomia gguz. 10. Politica i educaia Un copil este ntrebat la grdini: - Cum face cinele? - Ham, ham, ham. - Dar lupul? - Principii i valori, principii i valori, principii i valori.. (ca form i ca caracter).