Bancuri 3

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache
Fie pinea ct de rea,

tot i-o fur cineva!
Folclor umoristic internetist (III)
cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache
Fie pinea ct de rea, tot i-o fur cineva! Folclor umoristic internetist (III), cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache
Collection by: Florentin Smarandache, PhD
fsmarandache@gmail.com
Layout&Design: Octavian Blaga

Societatea cultural-
octavian.blaga@laposte.net
E-publishing:
Oradea, Iuliu Maniu 43 Tel: +40 742 162.843 Fax: +40 359 401.562 E-mail: ovi@durans.ro
Culegere, selecie i prelucrare: Florentin Smarandache

fsmarandache@gmail.com
Refereni:
Ion P tra cu profesor, Craiova Gheorghe Niculescu scriitor, Uricani scriitoare, Craiova Redactor de carte: Octavian Blaga Societatea cultural-tiinific AdSumus E-mail: octavian.blaga@laposte.net
E-publishing: Editura Durans Oradea, Iuliu Maniu 48 Tel: +40 742 162.843 359 401.562 E-mail: ovi@durans.ro
Fie pinea ct de rea, tot i-o fur cineva!

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST (III)
cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache
Oradea, 2013
Textele i fotografiile din acest volum au fost primite de la cunoscui i necunoscui, prin email sau reele de socializare, de-a lungul ultimilor ani. S-au inclus i cteva butade, intrate n folclor, ale unor clasici (Tudor Arghezi, Gr. Moisil .a.). Editorul nu mprtete glumele jignitoare i xenofobe. Selecia, prelucrarea, ordonarea i titlurile capitolelor ne aparin. Volumul nu este destinat comercializrii. (FS)
ISBN 978-973-1903-58-3
Cuprins
Actualizare DEX ....................................................................... 7 Patria necuvnttoarelor ........................................................ 9 Nu exist evoluie: Chuck Norris ........................................... 75 Costuri de hran pe glob ..................................................... 116 Scandalul cu calul ................................................................ 121 Medicina de rs ................................................................... 123 Hai fotografic (I) .................................................................. 164 Poliieni i miliiti ............................................................... 177 Oamenii companiei ............................................................. 232 n bucl ................................................................................ 245 Generomahia ...................................................................... 247 Cum s cucereti inima unei femei ..................................... 317 Blonde scurte ...................................................................... 320 Instruciuni pentru a mbria un bebelu ........................ 378 Ion i Mrie ......................................................................... 381 Atenie ce cultivai! ............................................................. 418 Via de igan ...................................................................... 423 Via de evreu ..................................................................... 457 Via de negru ..................................................................... 497 Via de nebun .................................................................... 526 Bancuri cu dedicaii ............................................................. 546 Hai fotografic (II) ................................................................. 549 Verselii................................................................................. 564 Fotografii iluzorii ................................................................. 609 tii bancul? .......................................................................... 612 Oameni mari, probleme mici .............................................. 620
Securi................................................................................... 629 Descoperirea ....................................................................... 638 Tocni cu glumie ............................................................. 640 Din perlele elevilor .............................................................. 655 Din robinetul gndirii .......................................................... 684 Hai fotografic (III) ................................................................ 689
Actualizare DEX
Ghinioane. Varianta moldoveneasc pentru ardelenescul bine, Ioane. Haiti. Grupuri de lupi flmnzi care bntuie prin judeul Botoani. Leina. Pe unde merge le tren. Libertatea presei. Privilegiu de care se bucur un ziarist la ieirea din nchisoare. Meritoriu. Teritoriul ocupat de livada de meri. Moliere. Cutiue n care se pstreaz naftalina. Nasture. Plasture pentru nas. Plasture. Nasture din material plastic. Rateu. Pateu din carne de ra.
Piton. Pete a crui lungime declarat se obine din cea real prin nmulire cu 3,14. Putoare. Stare avansat a lenii, care pute. Scumpete. Termen drgstos adresat femeii iubite pe timp de inflaie. Tractor. Actor cu mult trac. Tutun. A-a-arma de-de-de a-a-artilerie. urur. Sunetul soneriei, iarna.
Patria necuvnttoarelor
Molia este cel mai modest animal, fiindc se hrnete numai cu guri.
Se duce un cal la cinematograf. Bate n gemule: - V rog, vreau i eu un bilet! Femeia de la cas ip speriat: - Vai de mine! Un cal care vorbete! Calul rspunde: - Stai linitit, doamn, c nuntru tac! oricelul o ia de nevast pe elefnic. Dup noaptea nunii, i spune: - Am fost blnd cu tine azi-noapte? Nu te-a durut deloc, aa-i, micua mea? ntr-o zi iepuraul se ntlnete cu lupul. Iepuraul cra o plasm de ultim generaie. - Dar de unde ai, iepuraule, plasma asta? Tu eti lefter! - Pi, am fost la vulpe. - i? - M-a invitat la o cafea, dup care s-a dezbrcat i a zis: "Ia tot ce e mai bun de la mine". - i? - i am luat plasma! obolanul se ntlnete cu un hamster i i spune indignat: - mechere, cum se face c, dei amndoi suntem roztoare, pe mine oamenii m alearg, m prind n curse, m otrvesc, iar pe tine te mngie toi copiii, te rsfa i te ndoap cu delicatese? Hamsterul se uit la el cu superioritate i i spune: - N-ai neles nimic. Totul se reduce la branding.
10
ntr-o sear, iepuraul intr ntr-un bar i ntreab: - Ct cost o pictur de vodc? Barmanul i rspunde c nimic. Atunci, iepuraul spuse: - Bine, atunci dai-mi i mie 1.000 de picturi. Un vierme i spune prietenei sale: - Dac nu te mrii cu mine, m arunc n faa ginii! Doi curcani stau de vorb: - Am auzit c soia ta a murit. De ce? - De Revelion... Q: De ce are elefantul coad? A: Ca s nu se termine brusc. Un curcan sttea de vorb cu un taur: - Tare a dori s fiu n stare s ajung pe vrful acelui copac, suspin el. Dar nu am energia necesar s fac asta. - Pi, mnnc din rahatul meu, care este plin cu substane nutritive. Curcanul mnc din rahatul taurului i reuete n prima zi s se nale pe prima creang a copacului. i tot aa, mncnd din aceeai surs, dup trei zile reuete s ajung n vrful copacului. Dar, un vntor, vzndu-l pe curcan n vrful copacului, l ochete i l mpuc. MORALA: Mncnd rahat poi ajunge n vrf, dar nu poi rmne acolo mult timp.
11
Leului i s-a fcut lene s tot vneze i poruncete tuturor animalelor s i aduc de mncare zilnic. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului, va fi btut cu organul sexual al leului pe spate. A doua zi, vine ursul cu un porc. Leul, satisfcut, l laud. Vine i vulpea cu o gin, leul fiind satisfcut i de data asta. Iepuraul, neavnd cum s vneze, i aduce un morcov. Leul, suprat, l bate pe spate cu organul su viguros. - Tu nu tii c nu mnnc dect carne? Pleac suprat iepuraul, dar dup civa pai se oprete i ncepe s rd. - Bine, iepuraule, eu te bat i tu rzi? De ce rzi? Iepuraul rdea n continuare de se inea de burt i printre hohote i zice leului: - Vine ariciul cu dou mere!
Q: Unde gseti o broasc fr picioare? A: Unde ai lsat-o.
12
ntr-o zi, se plimba iepuraul prin pdure i se ntlnete cu vulpea. - Bun, ce mai faci, iepuraule? - Bine, m simt excelent, sunt ntr-o form grozav. Dac m ntlnesc cu ursul, i dau cteva labe de-l nenorocesc. l fac praf. - Extraordinar! Mai merge el i se ntlnete cu lupul. - Cum o mai duci, iepuraule? - Nemaipomenit, m simt excelent, sunt ntr-o form grozav. Dac m ntlnesc cu ursul, i dau cteva labe de-l nenorocesc. l fac praf. - Uluitor! Mai merge ct mai merge, i vine chiar ursul. - Salut, iepuraule, am auzit c-i merge nemaipomenit! Ce mai faci? - Ce s fac, nene ursule, ia, m plimb i eu prin pdure i vorbesc prostii. Vine iepuraul la urs. - Nene ursule, vino la bar c fac eu cinste. - Ce bine, se bucur. Ajung ei la bar, vine barmanul i iepuraul spune: - Barman, o uic pentru mine i un suc pentru urs. Se supr ursul, l scoate pe iepura afar i spune: - Ascult, iepuraule, noi suntem prieteni, dar dac-mi mai faci o faz din asta i m umileti n public, te bat de te las lat. A doua zi, iar vine iepuraul la urs. - Vino ursule la bar c fac cinste. Se duc, vine barmanul i iepuraul spune: - O uic pentru mine i dou sucuri pentru urs.
13
l scoate ursul pe iepura afar i l bate de-l face praf. A treia zi, iepuraul i spune ursului: - Nene ursule, vino la bar c iar fac cinste. Merg ei iar, se aeaz la bar, vine barmanul, iar iepuraul spune: - Barman, o uic pentru mine i un suc pentru urs c dac bea dou iar se mbat i nu mai tie ce face. Iepuraul voia s fac nite cltite. Avea ingrediente pentru 20 de cltite, dar nu avea tigaia n care s le fac. Se hotrte s mprumute de la urs. Pe drum se gndea: "Dac ursul m ntreab pentru ce mi trebuie tigaia, i spun c vreau s fac 20 de cltite. i dac vrea i el cinci? Nu-i nimic. Eu sunt mic, mi ajung 15, lui nu-i ajung, c el e mare. Dar dac vrea 10? Nu-i nimic! Eu sunt mic, mi ajung 10, lui nu-i ajung, c el e mare. Dar dac vrea 15?" Tot gndindu-se el aa, ajunge la ua ursului i nervos i spune: - M ursule! Ai o tigaie? - Da, rspunde ursul. - mi bag piciorul n tigaia ta. Barza cea btrn i trimite puii s se descurce pe cont propriu. Dup cteva zile, i cheam la cuib, s vad cum s-au descurcat. - Eu i-am dus trei gemeni nevestei frizerului, se laud cel mai mare. - Eu am fericit familia unui ofier cu cinci gemeni, spune cel de-al doilea. - i tu, l ntreab barza-mam pe mezin. - Eu sunt nc prea mic i slab pentru a cra copii, dar am speriato groaznic pe fiica unui director.
14
Q: Ce diferen este ntre un crocodil? A: Un crocodil este mai mult lung dect verde. Q: Ce diferen este ntre o gin? A: Gina are picioarele la fel de paralele, mai ales stngul.
15
Ursul mergea linitit prin pdure cnd se aude strigat de lup: - Ursule, cum e s ajungi vedet? - Eu? De unde i pn unde? - Cum, nu tii? La Cluj au fcut o bere cu numele tu! - Aiurea, faci mito de mine! Mergnd mai departe prin pdure, se ntlnete cu vulpea. - Felicitri, ursule! - Pentru ce? - Nu fi modest, acum ai ajuns vedet! - Eu? De cnd? - Nu tii c au fcut o bere cu numele tu? Suprat, ursul se gndete c au fcut complot n pdure s rd pe seama lui, aa c se hotrte s coboare n ora s se conving. Cum ajunge, intr n primul bar i, uitndu-se fix la barman, i cere: - Bun ziua! V rog frumos, dai-mi i mie o bere Dnu! Doi purici se ntlnesc. Unul e frumos, gras i se vede c duce o via bun. Cellalt e amrt, slab, rcit i cu ochii roii. Primul purice se arat mirat: - Ce faci? Ce-i cu tine n halul sta? Eu o duc bine, stau la o balerin n chiloei. E cald, frumos, curat. Dar tu? - Eu, vai de capul meu... Eu stau n barba unui dirijor i e aa frig. D din mini toat ziua i face current. Nu reuesc niciodat s m vindec. Te rog, aranjeaz-mi un loc cldu ca al tu. Zis i fcut. Peste o perioad de timp se ntlnesc iar. - Ce-i cu tine? Tot rcit eti? Ce ai fcut c doar te-am ajutat s-i schimbi locuina? - Stai s vezi! M-am mutat acolo, era bine, cald, curat... Vin ntr-o sear acas obosit mort, m culc i dimineaa cnd m trezesc eram din nou n barba dirijorului.
16
ntr-o sear iepuraul merge la bar s bea. Se pune la mas i cere o bere. Dintr-o dat, ursul vine la el i l amenin: - Iepura, ce te crezi aa mecher? Vino aici, s te bat! - Hai, mi ursule! Se aud zgomote, dup care iepurele intr cu capu ursului n mn. l arunc la gunoi i se pune la mas. Vine cumtra vulpe i reproeaz i ea ceva i ies din bar s se bat. Se aud din nou zgomote i iepurele intr n bar cu capul vulpii n mn. Barmanul uimit spune: - Bi, iepura, dar vd c eti puternic! - Dar tu ce credeai? Ua se deschide i printr-o raza de lumina tigrul spune: - Te mai deranjeaz careva iepuraule? n fiecare zi, lupul i iepuraul joac ah i de fiecare dat iepuraul nvinge. Lupul l ntreab care e secretul: - Spune-mi ce faci de m bai totdeauna. - n fiecare diminea, nainte de partid, fac sex cu prietena mea i m energizez. Astfel sunt ntr-o form excelent pentru a juca ah. Lupul se prinde de mecherie, dar neavnd prieten, se duce a doua zi dimineaa i sare pe lupoaic, la care ea spune: - Ce e, iepuraule, iar vrei s joci ah cu lupul? Doi lilieci i fceau siesta, atrnai ntr-un copac cu capul n jos. - Care a fost cea mai nasoal zi din viaa ta? - Cnd am avut diaree.
17
Merge ursul prin pdure cu un manuscris n mn. Se ntlnete la un moment dat cu vulpea. - Salut, ursule. - Bun. - Ce ai n mn? - O list cu cei pe care trebuie s-i omor. - Aoleo, ursule! M aflu i eu printre ei? Se uit ursul i spune: - Ai ghinion, trebuie s te omor. - Ursule, las-m s-mi mai vd o dat puiorii. Uite, i promit c vin napoi. O las ursul s plece. Merge vulpea, i pup puii, vine napoi i o omoar ursul. Merge ursul mai departe i se ntlnete cu lupul. Lupul: - Salut, ursule. - Bun. - Ce ai n mn? - O list cu cei pe care trebuie s-I omor. - M aflu i eu printre ei? Se uit ursul i spune: - Nasol, lupule, trebuie s te omor. - Las-m, te rog, s-mi mai vd o dat puii i vin napoi. Merge lupul, i pup puii, vine napoi i l omoar ursul. Merge mai departe ursul i i iese n fa iepuraul. - Ziua bun, ursule. - Aa s fie, iepuraule. - Ce ai tu acolo? - Lista cu cei pe care trebuie s-I omor. - E i numele meu pe acolo? - Mi, iepuraule, este.
18
Dar l ia iepuraul pe urs prietenete i spune: - i nu am putea rezolva cumva s scap? - Ba da. Scoate ursul o radier i terge numele iepuraului.
Trei cini voiau s dea la facultate. Vine un alt cine: - Unde mergei? - S dm la facultate! - Da? Unde? Primul cine spune: - Eu dau la medicin. - Pi de ce, ntreab al patrulea. - Acolo e un os de ros!
19
- Eu la drept, spune al doilea. - De ce? - Acolo e de ltrat! - Tu, l ntreab pe al treilea. - Eu la informatic economic. - Cum aa? - Acolo e via de cine! Mare beivan era iepuraul. ntr-o zi, se ntlnete prin pdure, pe o crare, cu lupul. Lupul se ddea cu o pereche de role pe care tocmai le achiziionase. Trece lupul pe lng el, dar se oprete. Iepuraul, sprijinit cu o lab de un copac, cu sticla de uic n mn, ameit de tot, l ntreab: - Ia spune, mi lupule, de unde ai tu rolele alea aa de meseriae? - Eu nu beau toat ziua ca tine, nu dau banii pe butur. Am strns bani i mi-am cumprat role. Exact acelai lucru se ntmpl i peste o lun, cnd lupul vine cu o biciclet superb. - Ia spune, mi lupule, de unde ai tu bicicleta? - Eu nu beau toat ziua ca tine, nu dau banii pe butur. Am strns bani i mi-am cumprat o biciclet. Peste nc o lun, lupul i prezint iepuraului iahtul lui personal, ultraelegant. O sptmn mai trziu, lupul se plimba prin pdure. Deodat se aude un zgomot. Privete n sus i l vede pe iepura la bordul unui avion trznet, cu baie, TV i tot confortul. Lupului nu-I vine s cread. Iepuraul coboar i lupul l ntreab: - Iepuraule, de unde ai tu, un alcoolic, aa ceva? - M-am fcut biat cuminte, lupule! Nu mai beau. - Dar de unde ai avut bani de aa ceva? - Simplu. Am vndut toate sticlele de butur.
20
Doi melci stau de vorb: - E departe restaurantul? - Nu e departe. Pn miercuri mergi drept nainte, dai de o benzinrie, i continui drumul, iar vineri o iei la stnga! Q: De ce are rinocerul corn? A: Pentru c nu a gsit plcint. Leul cheam toate animalele i le spune: - Cei frumoi, n stnga, iar cei detepi, n dreapta. Toate animalele s-au desprit, numai maimua a rmas pe loc. - Tu ce faci, o ntreab leul. - Eu ce s fac, s m rup n dou? O hait de lupi vrea s treac un pod, dar le sare n fa iepuraul strignd: - Lupilor, sunt duri printre voi? - Nu! - Dac vrei s trecei, trebuie s mi dai fiecare cte 2.000 lei. A doua zi, se ntmpl acelai lucru. A treia zi, se gndesc lupii i i aleg trei duri, dup care pornesc la drum. Iepuraul le sare din nou n drum i i ntreab: - Lupilor, sunt duri printre voi? - Da, spun cei trei duri i ies la iveal. - Atunci, ursule, ia de la tia trei cte 5.000 lei i de la restul iau eu 2.000.
21
Elefantul i oricelul jucau mpreun fotbal. La un moment dat, elefantul, din greeal, l calc pe oricel afundndu-l n pmnt. l scoate cu mare grij i l scutur de iarb i de pmnt, zicndu-i: - Te rog frumos s m ieri. A fost o neatenie, s tii c nu se va mai ntmpla. - Nu-i nimic, spune oricelul. Se putea ntmpla i invers. Dou oricioaice vorbeau: - Auzi, drag, am un nou prieten. Uite, am i o poz cu el. - Dar sta e un liliac! - Da? Mie mi-a spus c e pilot! Iepuraul se duce la magazin i i spune vnztoarei: - Avei ngheat care se topete repede i curge pe bluz, pe pantaloni i apoi jos?
22
- Nu! A doua zi. - Avei ngheat care se topete repede i curge pe bluz, pe pantaloni i apoi jos? - Nu! A treia zi. - Avei ngheat care se topete repede i curge pe bluz, pe pantaloni i apoi jos? - Da! - Ce scrbos! Iepuraul sttea la marginea unei prpstii i striga: - Lupule! Lupule! Enervat, ursul iese din brlog i l amenin: - Iepuraule, nceteaz c te arunc acum n prpastie! Trece un sfert de or, dup care iepuraul ncepe: - Lupule! Lupule! Vine iar ursul: - Dac te mai aud odat, jur c te arunc n prpastie. Eu vreau s dorm i tu strigi toat ziua! Dup un timp, iepuraul iari ncepe: - Lupule! Lupule! De data asta, ursul, enervat la culme, se repede s l arunce pe iepura n prpastie, dar nu l nimerete i cade. - Ursule! Ursule! Furnica alearg disperat prin pdure. La un moment dat, se ntlnete cu leul: - Ce faci, furnicuo, ncotro alergi? - Mrite rege, n-ai auzit?
23
- Nu! Ce s aud? - A avut loc un accident ngrozitor! - Ce accident? - S-au ciocnit elefantul i hipopotamul ru de tot. - i ce treab ai tu? De ce alergi ca disperata? - M duc s donez snge!
Un cocker spaniel st la un geam de la etaj. Pe acolo, trece un buldog i-l latr: - Vino jos, s ne plimbm puin! - Nu se poate, sunt nchis! - Sari pe geam! - Cum s nu, s cad n cap i s m lovesc la botic! Vrei s fiu la fel de urt ca i tine?
24
Stau trei lilieci ntr-o peter. Unul i ia zborul, se aud sunete ciudate i se ntoarce plin de snge. - Ce ai fcut, l ntreab ceilali doi. - Vedei voi pe dealul acela o turm de oi? Le-am supt sngele! Al doilea i ia zborul, se aud urlete i se ntoarce i mai plin de snge! - Ce ai fcut, l ntreab ceilali doi. - Vedei voi peste dealurile acelea o turm de vaci? Le-am supt sngele! Al treilea i ia zborul, se aude o bubuitur i se ntoarce plin de snge. - Ce ai pit, l ntreab ceilali doi. - Vedei voi clopotul bisericii de acolo? Eu nu l-am vzut! ntr-o zi, vine leul cu un Porsche 911 rou, superb, decapotabil. Oprete n faa magazinului din pdure i ncepe s strige: - Care se atinge de maina mea, e mort! Dup ce pleac leul, apare i iepuraul, vede maina, o ia, face o tur i se ntoarce cu ea prfuit i lovit. Iese leul, vede maina i mort de suprare o ia pe vulpe i o descoase. Afl de la ea doar c o luase cineva cu urechile lungi. Dispare lupul, vine iepuraul la vulpe: - Ce i-ai spus? Ce i-ai spus? - Nimic. Doar c maina a luat-o cineva cu urechi lungi. Iepuraul, mecher, i d urechile pe spate i spune: - A ncurcat-o mgarul! Q: Cum se cheam cinele care nu are picioare? A: Ce conteaz? Oricum nu vine!
25
Discuie ntre o vac i vielul ei: - Gata, de azi s nu te mai prind c te mai caut Ghi! - De ce, mam? - Aa. - De ce? - Maic-sa e o scroaf, taic-su e un porc. - Dar, mam, i tu eti o vac. - Da, dar tatl tu a fost veterinar. Merge iepuraul prin pdure i gsete o sticl cu vodc. Se uit la ea, se gndete i apoi o ia i bea din ea. Se mbat iepuraul aa de tare i cade jos. Trece i vulpea pe acolo i vede iepuraul ntins pe jos. Se gndete vulpea: "Am s mnn iepura! Ce noroc pe capul meu!". Cnd s-l mnnce pe iepura, vede vulpea sticla cu vodc. O ia s bea nainte de mncare ceva. Bea vulpea, se mbat i cade lng iepura. Trece i lupul pe acolo i vznd iepuraul pe jos se gndete: "Acum l mnnc pe iepura! Ce bine c mie att de foame!". Cnd s-l mnnce pe iepura, vede i el sticla, o ia s bea i el ceva. Se mbat i lupul i cade jos. Dup puin timp, trece i ursul pe acolo. Vede ursul pe iepura pe jos i se gndete: "Acum mnnc iepuraul! Ce mas bun m ateapt!". Cnd s-l mnnce ursul pe iepura, vede i el sticla i ncepe s bea ceva nainte de mncare. Bea ursul toat sticla, se mbat i cade jos. Erau toi patru pe jos, cnd i revine iepuraul i, vzndu-i pe ceilali, spune: - Vai, ce ru sunt la beie!
26
- De ce au elefanii ochii roii? - Ca s se ascund n cire! - Ai vzut vreodat un elefant n cire? - Nu! - Vezi ce bine se ascund? O familie de crocodili tria pe malul unui ru din Angola i avea doi pui. Femela i nva s noate, iar crocodilul le aducea hrana. ntr-o noapte, cei doi pui tresar din somn i ncep s strige: - Jos segregaia rasial, triasc libertatea negrilor, triasc Patrice Lumumba! Dup ce i-au potolit i i-au culcat din nou, femela l ceart pe crocodil: - i-am spus s nu le mai dai copiilor s mnnce partizani, c vezi ce urmri sunt! n mijlocul unui deert... soare... toropeal. Un cine mergea agale cutnd i el un loc unde s stea la umbr. La un moment dat, cinele aude un zgomot n spate. Se uit i vede alt cine care alerg disperat. Ca orice cine care se respect, se ia dup cel ce alerga. Astfel, alearg cei doi cini o zi ntreag. Deshidratat i mort de oboseal, sturndu-se de atta alergat, cinele nostru l ntreab pe cellalt: - mi spui i mie de ce alergm noi ca disperaii? Cellalt rspunde: - Nu tiu de ce alergi tu, dar eu dac nu gsesc mai repede un copac, m tem c fac pe mine.
27
O furnic sttea necjit pe marginea Dunrii fiindc nu putea s treac pe malul cellalt. Deodat, l zrete pe elefant. - Elefantule, te rog, trece-m i pe mine pe malul cellalt. Elefantul o trecu. - Mulumesc, zise furnica. - Las vrjelile i dezbrac-te, spune elefantul. Pinguinul intr n bar i l ntreab pe barman: - A trecut tata pe aici? - Nu tiu, rspunde barmanul, cum arta? ntr-o zi, un iepure se duce la un magazin: - Avei droguri? Vnztoarea rspunde: - Nu, nu avem. A doua zi, la fel, iepurele ntreab iar: - Avei droguri? - Nu! A treia zi, comand vnztoarea droguri. Iepurele ntreab: - Avei droguri? - Da, avem! - FBI, v-am prins! O furnic trece pe sub un elefant i acesta se baleg tocmai atunci, chiar peste ea. Dup vreo dou ore, iese furnica de sub baleg i zice: - La naiba, m-a nimerit chiar n ochi!
28
Q: Ce face barza dup ce aduce bebeluii? A: Se face mic i intr napoi n pantaloni. Mistreul isteric sttea ntr-un cire. Apare grdinarul i spune: - Ce faci, mistreule? - Mnnc viine! - De unde mnnci tu viine, c acesta e cire? - Mi-am adus de-acas! Iepuraul i ursul mergeau prin pdure. Se ntlnesc cu vulpea care se mut n cas nou. - Biei, nu vrei s m ajutai s mut mobila, c am s pltesc bine. Bieii pun mna la treab i pn seara termin. Vine i momentul plii. Vulpea ntreab: - Ce vrei: o sticl de vodc sau jos chiloeii? Stau ei i se gndesc i ntr-un sfrit, ursul alege sticla de vodc. Pleac i dup ce beau sticla de vodc, printre aburii beiei iepuraul zice: - Mi ursule, ce biat detept ai fost tu c ai luat sticla de vodc. Dac alegeai chiloeii ce fceam cu ei? Mie mi erau prea mari, ie prea mici. Un buldog merge pe strad i, deodat, ajunge n dreptul unui gard pe care scria: "Cine ru!" Sun la poart i i rspunde un cine mic. - Mama ta e acas? - Nu!
29
- Tatl tu e acas? - Nu! - Atunci cine-i cine ru? - Eu, c nu pap tot din farfurie. O pereche de furnici fceau dragoste. EL: Simi ceva? EA: Da... parc m furnic ceva. Un porcuor spilcuit i furios e la discotec. La un moment dat, o scroaf frumos aranjat i foarte sexy, l abordeaz: - Bun, porcule! Dansezi? - Nu, scroafo! sta e mersul meu! E nunt mare n pdure. Se cstoresc vulpea i lupul. E veselie mare i chef. Dup nou luni, vulpea nate trei purcelui. ncepe scandalul, se ajunge la divor. La puin timp, e din nou nunt. Tot vulpea se cstorete, dar de data asta cu ursul. Chef, distracie, de vuiete pdurea. Dup nou luni, vulpia nate trei purcelui. Alt scandal, mai mare, urmat de un divor. Se prea c s-a linitit vulpea, dar, dup un timp, face ce face i l vrjete pe leu. Din nou e nunt n pdure. Nu trec nou luni i vulpea nate trei purcelui. MORALA 1: Toi brbaii sunt porci! Cteva luni mai trziu, se mrit iar vulpea. Ca s nu-i mai ias vorbe, o face chiar cu porcul. Acum, toat pdurea e curioas s vad ce-o iei. Dup nou luni, vulpea nate un pui de leu! MORALA 2: Dac brbatul nu e porc, femeia nu face niciun leu.
30
Porcuorul isteric se plimb cu bicicleta. Iepuraul alerga pe lng el cobind: - O s cazi! O s cazi! Deodat, mistreul cade. Iepuraul spune: - Ai vzut? Ai vzut? Din groap, se aude o voce rguit: - Parchez unde vreau eu!
Un petior i avertizeaz partenera: - Dac nu m mai iubeti, am s fac un pescar fericit! Q: tii de ce st cocostrcul ntr-un picior? A: Dac l ridic i pe cellalt pic.
31
Doi uri stau de vorb nainte de hibernare i privesc frunzele care cad. Unul zice: - Odat i odat, tot m trezesc mai din timp, s vd cine pune frunzele la loc! Un cine se rtcete prin jungl. Plimbndu-se el linitit, vede un tigru ndreptndu-se n goan spre el, cu intenia clar s-l mnnce. Cinele se gndete Vere, am ncurcat-o! sta m halete! Dar imediat, vede nite oase pe jos. Se aeaz pe burt i ncepe s road oasele, cu spatele la tigru. Chiar nainte ca tigrul s sar, cinele exclam satisfcut, frecndu-se pe burt: - Delicios tigrul! Oare or mai fi i alii pe aici? Auzind, tigrul se oprete din salt i nfricoat se prelinge pe lng copaci: - A fost ct pe aci! Cinele aproape c m-a dat gata! O maimu care a urmrit scena dintr-un copac, spernd s se pun bine cu tigrul, fuge dup acesta s-i povesteasc neltoria. Cinele o vede. Maimua l ajunge pe tigru, i-i spune pe fa toat trenia. Tigrul, nervos zice: - Urc n spinarea mea i vei vedea ce i voi face nemernicului de cine! Acum, cinele vede tigrul cu maimua n crc i se gndete: Ei, cum o mai scot la capt de data asta? n loc s fug, se ntoarce cu spatele la atacatori, prefcndu-se c nu i-a vzut. Cnd acetia au ajuns destul de aproape spune: - Unde naiba e maimua aia? De o jumtate de or am trimis-o s-mi aduc un tigru i nici acum nu s-a ntors!
32
Doi strui la o discuie. - tii de ce ne bgm noi capul n nisip? - Nu tiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol! Mergea lupul prin pdure, cnd se ntlnete cu ursul. - Ce faci, ursule? - M duc s-i trag o crj vulpii. - Ia-m i pe mine c nevast-mea nu vrea i sunt plin de energie. Merg ei amndoi pn se ntlnesc cu iepuraul. Iepuraul i roag pe cei doi s-l primeasc i pe el. Zis i fcut. Ursul a intrat primul, i face treaba, pe urm merge lupul. Iepuraul intr ultimul i, dup cteva momente n care se aud zgomote ciudate, vulpea iese nnebunit, mncnd pmntul. n urma ei fuge iepuraul: - Frailor, unde naiba ai gsit o crj n casa vulpii, c eu a trebuit s rup un scaun! ntr-o zi, leul adun toate animalele i le ntreab: - Cine a furat chiloii elefantului? Toate animalele tac, cu privirile n pmnt. - Cine a furat chiloii elefantului? Furnica iese n fa i spune: - Eu, deoarece mi place culoarea roie! Un nar i spune mamei sale: - Mam, azi vreau neaprat s merg la oper. - La oper? n niciun caz! Acolo e foarte periculos! - Te rog, mam, las-m! - Bine, dar s fii foarte atent la aplauze!
33
La o adunare a animalelor, ncep propunerile pentru postul de rege al animalelor. Leul spune: - Dragilor, tii prea bine c e suficient s rag o dat i toi fug de fric! Urmeaz lupul: - Dragilor, tii prea bine c e suficient s urlu o dat i toi tremur de fric! Un puiu mic de pasre cltoare se apropie de microfon i zice: - tia doi nu sunt nici pe departe ceea ce sunt eu! Eu doar strnut o dat i toat lumea face pe ea de fric! Un oarece i o oricioaic se ntlnesc de o parte i de alta a unei linii ferate. oricioaica i strig oarecelui: - oricelule, hai s facem ceva mpreun! oricelul, bucuros, vrea s treac linia ferat, dar cnd s ajung la oricioaic, trece trenul i i taie o bucic din coad. A doua zi, oricelul vine iar la linia ferat i o ntlnete pe oricioaic. Aceasta l cheam iari, oricelul vrea s treac i trenul i taie iari o bucat de coad. A treia zi, se ntmpl acelai lucru i oricelul rmne fr coad. A patra zi, oricelul se ntlnete iari cu oricioaica. Aceasta l cheam din nou la ea. oricelul nu mai trece linia ferat i i spune ei s vin dac vrea s fac ceva mpreun. Aceasta accept i vrea s treac linia ferat. Gndindu-se c poate i va tia trenul i ei o bucic de coad, i bag coada ntre picioare i o ia la fug peste linie. Trenul trece mai rapid i i taie capul. MORALA: Femeile cnd au ceva ntre picioare i pierd capul.
34
Q: De ce cotcodcete gina cnd face ou? A: E bucuroas c nu a rmas nsrcinat. Dou estoase au btut un melc. Dup puin timp ajunge poliia. - Cine te-a btut, melcule? - Nu tiu, s-a ntmplat prea repede! Un corb sttea aezat pe ramurile unui copac i nu fcea nimic toat ziua. Un iepura n trecere vede corbul i l ntreab: - Pot s stau i eu aezat aici, s nu fac nimic toat ziua? - Sigur, de ce nu, rspunse corbul. i iepuraul se aeaz comod pe pmnt sub corb i se odihnete. Pe neateptate, apare o vulpe, sare pe iepura i l mnnc. MORALA: Pentru a sta i a nu face nimic toat ziua, trebuie s fii undeva foarte sus. Ursul avea un aparat de fotografiat, cu care poza toate vulpile. Iepuraului i plcea de o vulpe i voia s o pozeze. Se duce la urs: - Ursule, cum se numete aparatul cu care faci poze. Vreau s cumpr i eu unul. - Se numete aparat de fotografiat. Iepuraul pleac, se mpiedic de o piatr i uit. Se ntoarce la urs i-l ntreab din nou. Ursul i rspunde i i spune c dac mai uit nu i mai spune. Iepurele se mpiedic i uit iar. Ajunge la magazin i comand un aparat care face ac-ac. Vnztoarea i d un pistol. Iepuraul se duce i el la vulpe s o pozeze. Ea spune c i va plti poza. Iepuraul o mpuc i dup cinci minute zice: - La naiba! Se preface c e moart s nu mai mi dea banii!
35
Doi purici fumeaz la marginea trotuarului. La un moment dat, unul dintre ei vede c se apropie un cine i-i zice celuilalt: - Hai, gata, stinge igara, c vine autobuzul! Q: De ce sunt cmilele considerate cele mai uuratice animale? A: Fiindc umbl cu arabii. Animalele pdurii sunt convocate pentru a li se comunica verdictul n cazul elefantului i rinocerului, acuzai de crim. Leul, regele animalelor, se ridic de pe tronul su i spune mulimii: - Ne-am adunat astzi, aici, pentru a da o ultim ans elefantului i rinocerului, care au fost condamnai la moarte, pentru crim. Fiecare dintre cei doi acuzai are ansa de a fi achitat i de a pleca liber i nevtmat, dac ne spune un banc la care s rd absolut toi cei de aici. Dac unul singur dintre cei prezeni nu rde, acuzatului i va fi tiat capul. Se trage la sori ordinea i primul este elefantul. Vdit speriat i emoionat, elefantul spune un banc foarte amuzant. Toi cei prezeni rd cu poft, doar mistreul nu rde. Leul ordon s i se taie capul elefantului. Porunca i este ndeplinit pe dat. Urmeaz rinocerul, care spune un banc lipsit de orice urm de haz. La terminarea bancului nu rde nimeni, doar mistreul ncepe i rde de se tvlete pe jos. Mirat, leul l ntreab: - De ce rzi? Evident, bancul rinocerului nu a fost bun de nimic. Porcul i rspunde: - M-am prins de bancul elefantului!
36
Printre animalele din pdure se duce vestea c s-au ivit cteva cazuri de SIDA. Toate cumpr prezervative, n afar de iepura care n-a mai apucat. - Coan vulpe, nu-mi vinzi i mie din rezerva ta cteva prezervative? - Nu pot! Du-te la cumtrul lup! - Cumetre lup, nu-mi dai i mie vreo dou prezervative, c i le pltesc bine! - Nici eu n-am cte mi-ar trebui. Du-te la urs! Pe urs, iepuraul l gsi probnd un prezervativ lung, negru, cu model pe verde i galben. - Vai, cumetre urs, ce prezervativ frumos ai! Nu ai cteva i pentru mine? - Ce prezervativ, tmpitule? Nu vezi c arpele i cu mine avem o partid de sex oral? Q: Cum i dai seama dac vaca ta este nebun? A: O duci la pscut. Vaca normal pate iarb. Vaca nebun o fumeaz. Doi duli se confeseaz: - Sunt foarte deprimat. Stpnul nu mai are deloc ochi pentru mine. Amintete tot timpul de javra pe care a avut-o naintea mea. - La mine e i mai ru. Al meu nu vorbete dect despre javra pe care o va lua n locul meu. Q: De ce poart elefanii mnui? A: S nu se murdreasc pe mini la vntoarea de furnici.
37
Motanul l ia ntr-o sear pe pisoiul cel mic cu el s-i explicecum st treaba cu sexul. Urc cei doi pe o cldire mare, iar motanul i spune pisoiului: - Privete cum se face! Motanul ncepe s miaune ndelung, chemnd pisicile dornice. Dup cteva minute ncepe s plou torenial. Motanul, fiindc nu voia s dea un exemplu prost pisoiului, continu s miaune ndelung, n timp ce vntul ncepe s bat i mai tare i ploaia se nteete. Cei doi sunt deja uzi leoarc, ns motanul nu d semne de oboseal, continund s miaune ndelung, pentru a oferi o lecie de reinut pisoiului. Dup nc 20 minute de ploaie i vnt, timp n care nicio pisic nu s-a artat, pisoiul i spune motanului: - Tat, eu mai fac sex 10 minute i plec!
38
Un clu se ntlnete cu o zebr. Cluul o ntreab pe zebr: - Tu de ce ai dungi? Zebra i rspunde: - Pentru ca la magazin nu mai aveau buline.
Se plimb doi gndaci. Unul se mic haotic. Cellalt ntreab: - sta ce e? Break dance? - Nu, diclofos.
39
Un iepura intr ntr-o cofetrie i comand o cafea cu lapte i un corn. I se aduce comanda, dar i amintete c nu s-a splat pe mini, aa c pleac la toalet. Cnd se ntoarce, cafeaua nu mai era. - Cine mi-a but cafeaua? Toi tceau mlc. Iepuraul mai ntreab o dat cu un ton amenintor: - V mai ntreb nc o dat, cine mi-a but cafeaua? Ursul se ridic n picioare de la o mas i rspunde: - Eu am but-o. - i cornul de ce nu l-ai mncat, mofturosule? Vulpea l prinde pe iepura, iar acesta se roag de vulpe s-i ndeplineasc o ultim dorin nainte de a fi mncat: - tiu c nu mai am nicio scpare, las-m, te rog, nainte s m mnnci s dansez dansul morii la iepurai! Vulpea e de acord, iar iepuraul ncepe s danseze: - Una-n stnga, dou-n dreapta, trei n stnga, patru-n dreapta... Fug, mar! Vulpea se uit mirat cum iepuraul o terge: - Ce coregrafie idioat!
Iepuraul se plimb prin pdure, cnd gsete o mnu pierdut. O ridic i merge mai departe. ntlnindu-se cu vacile care pteau la captul luminiului, le ntreab: - Hei, fetelor, care i-a pierdut sutienul?
40
Animalele pun ntrebri lui Dumnezeu. ntreab elefantul: - Eu de ce am pielea aa groas? - Ca s te apere de toate. Nici narul nu te poate pica. ntreab girafa: - Eu de ce am gtul aa de lung? - Aa ajungi i frunzele care se afl la mare nlime. Gina, nervoas: - Nici nu ncerca s-mi explici! Ori oul l faci mai mic, ori gaura mai mare.
Un piigoi l-a ntrebat pe cuc: - De ce strigi ntruna "Cucu, cucu"? i cucul zice: - Dac tac, uit cum m cheam.
41
Un porc i un miel se ntlnesc pe pajite. Porcul ntreab: - Ce urmeaz dup Crciun? - Patele! O zebr tnr evadeaz de la circ i pleac prin lume. ntr-o poian, ntlnete o vac i i spune: - Bun ziua, animal necunoscut. Cine eti tu i ce faci? - Eu sunt o vac i dau oamenilor lapte. Zebra pleac mai departe i mai ntlnete un animal: - Bun ziua, animal necunoscut. Cine eti tu i ce faci? - Eu sunt o oaie i dau oamenilor ln rspunde aceasta. Zebra pleac mai departe i ntlnete de data asta un armsar: - Bun ziua, animal necunoscut. Cine eti tu i ce faci? - Hei, simpatico! Ia mai las vorb, d-i jos pijamaua i i art eu cine sunt. Un iepura merge la farmacie i o ntreab pe vnztoare: - Tanti, avei prezervative pentru iepurai? - N-avem, iepuraule, avem numai pentru elefani! A doua zi, iepuraul suprat: - Tanti avei prezervative pentru iepurai? - N-avem, iepuraule, avem numai pentru elefani! A treia zi, iepuraul suprat foc de atta abstinen, merge i ntreab: - Tanti, avei prezervative pentru iepurai? - Iepuraule, i-am spus c avem numai pentru elefani! Iepuraul suprat: - Atunci, dai-mi dou, c o s vd eu cum le nnod!
42
Un melc bate la ua unui urs. Iese ursul, se uit n dreapta i n stnga, nu vede pe nimeni, dup care se uit n jos i d de melc. Enervat, l ia pe melc de guler i-l azvrle ct poate de departe. Dup 6 luni, se aud iar bti n ua ursului. Acesta iese din cas i d cu ochii de melc. Melcul spune nervos: - Ascult, ce a fost faza de adineaori? Se plimb iepuraul prin pdure. i ursul se plimb prin pdure. Prinde iepuraul i l bate. Pe acolo trece clare un cavaler pe un cal negru. Cavalerul poart masc neagr i cu pelerin. Se oprete, snopete n btaie ursul, i scoate apoi sabia i face un Z mare n blana lui. Apoi se urc pe cal i pleac mai departe. Iepuraul cu greu i revine i optete: - Mulumesc, Zuperman! Doi oricei se ntlnesc: - Ce mai face familia ta? - Mersi, bine. Unul dintre fraii mai mari lucreaz la o farmacie, iar cellalt la clinica de cardiologie. ntr-o diminea, se trezete leul nervos, pleac de acas i d nas n nas cu vulpea. Foarte fioros, o ntreab: - Cine e regele animalelor? - Tu eti, Mria ta, spune vulpea, nfricoat. Mai merge i d peste lup: - Ia zi, cine e regele animalelor, c te mnnc!
43
- Mria ta, zice lupul, galben de fric. Mai merge el, pn ajunge ntr-o poian, unde l vede pe elefant care mnca linitit nite iarb: - Ia zi, umflatule, cine e regele animalelor, c-i scot inima. Elefantul l prinde cu trompa dup cap, l izbete de vreo civa copaci i-l las lat n mijlocul drumului, apoi continu s pasc netulburat. Leul e incotient vreo jumtate de or, dup care abia se ridic i pleac chioptnd i mormind: - Dac nu tii, nu tii i gata! Nu trebuie s devii violent!
Mare edin n pdure. Face leul prezena, ajunge la iepura i constat c lipsete. - Unde e iepuraul? Asta e edina serioas! Du-te ursule i vezi ce face!
44
Se duce ursul i cnd se ntoarce spune: - Mria-ta, m-am dus pn la el acas, dar avea scris pe u "Pauz sexual" i m-am gndit c nu se face... - Sigur, zice leul, de data asta trecem cu vederea. A doua zi, iar e iepuraul lips la apel. Se duce ursul, vine napoi i spune c iar scria "Pauz sexual" pe u. - Treac de la mine i de data asta, spune leul. A treia zi, iepuraul nicieri. Se enerveaz leul i se duce personal acas la iepura. Pe u scria: "Pauz sexual". Se nvrte leul ce se nvrte i se gndete: Am s intru! Doar eu sunt regale animalelor! Iepuraul sttea pe pat i se uita n tavan. - Ce faci, nenorocitule, asta e la tine pauz sexual? - Pi s vezi, mrite rege, m fute o leneeee... O oprl i un urs koala stteau ntr-un copac, fumau marijuana. oprlei i se face sete, coboar din copac i se duce la un ru s bea ap. La ru, crocodilul vede oprla cam confuz i-i spune: - Ce-i cu tine? De ce eti aa de ameit? - Eu i koala fumm marijuana n copac. Crocodilul se duce la copac i urc s l certe pe koala. Ajunge la koala, iar acesta uimit i ameit se uit la crocodil i-i spune: - Ct ap ai but, oprl? Vulpoiul, iepuraul i ursul merg la ncorporare. Bineneles, niciunul nu vrea s mearg la armat, aa c recurg la tot felul de tertipuri. Vulpoiul trebuie s intre primul i se gndete ce se gndete i i vine o idee: "Dac mi tai coada nu m vor lua, cci un vulpoi fr coad stufoas nu are ce cuta n armat!" Zis i fcut. Iese vulpoiul de la control i ceilali doi l ntreab:
45
- Cum a fost? - Inapt! Fr coad nu m iau! Iepuraul e urmtorul. Se gndete el: "La mine chestia cu coada nu merge. Ia uite ce coad mic am, dar urechi! Un iepura fr urechi nu trebuie s fac armata. Zis i fcut. Cnd iese ceilali doi l interogheaz: - Cum a fost? - Respins! Fr urechi nu pot dormi iepurete. Vine ursul la rnd: "La mine chestia cu coada nu ine, nici chestia cu urechile, dar dac mi scot dinii precis nu m iau la armat." Zis i fcut. Iese afar i prietenii l ntreab: - Ce ai fcut? Ursul rspunde uiernd: - Respins! Sunt prea gras! Pisica i oarecele intr n cofetrie. - Un tort de cpuni cu fric, cere oarecele. - i dumneavoastr?, o ntreba vnztoarea pe pisic. - Doar puin fric pe oarece. Q: Cum intr un elefant ntr-un lift? A: Greu. Q: Dar un oricel? A: i mai greu, pentru c este elefantul nuntru. Se hotrte iepuraul s se duc la bordel. Se duce la matroan i spune: - V rog frumos, o vreau pe cea mai bun tip pe care o avei aici. Uitai, am bani, totul e n regul.
46
- Mda, spune matroana, dar vezi, iepuraule, la noi nu merge aa. S o poi lua pe cea mai bun tip, trebuie s fii nemaipomenit, un adevrat superman. Te-ai antrenat recent? - Nu prea, zice iepuraul. Dar noi iepurii, tii, suntem virili. - Nu merge aa! Du-te, antreneaz-te i dup aceea mai discutm. Se duce iepuraul i se antreneaz o lun ntreag la scorburi. Vine napoi i spune: - Gata, m-am antrenat! Dai-mi-o pe cea mai bun. - Bine, iepuraule. Du-te n camera din dreapta. Se duce iepuraul, toate femelele sunt curioase i se ntreab cine o fi clientul acesta care a cerut-o pe cea mai bun i s-a mai i antrenat. Se duc s asculte la u. nuntru se auzeau ipete ngrozitoare. - Ia uite, spun fetele, chiar e tare iepuraul! Cnd se uit pe gaura cheii, iepuraul o inea pe femeie de picioare i o scutura zdravn. Nvlesc toate nuntru: - Ce-i faci, nemernicule, perversule? Iepuraul se uit nedumerit la ele i le rspunde calm: - n pdure mi s-a mai ntmplat ca scorbura s aib albine.
47
Merge acas motanul mpreun cu iubita, dup o noapte plin de evenimente. Motanul nu se poate stpni i miaun: - Oh, iubiica mea, a muri pentru tine. Pisicua i arunc o privire incitant i ntreab: - Bine, dar de cte ori? n praful de la marginea strzii, o gin scormonete insistent dup rme. Trece pe acolo un tir i o calc. Gina zace o vreme n praful de pe drum, dup care i revine i, scuturndu-se, spune: sta da, coco! Un arici beat pulbere, de nu mai tia cum l cheam, mergea pe drum, cltinndu-se vizibil i bolborosea: - Sunt puternic! Sunt foarte puternic! Sunt cel mai puternic din lume! La un moment dat, un urs i iese n cale, dar ariciul o ine pe a lui: - Sunt puternic! Sunt foarte puternic! Sunt cel mai puternic din lume! Evident, enervat de faptul c ariciul beat contesta faptul c el e cel mai puternic, ursul nostru i arde o lab zdravn ariciului, care e proiectat pe o distan de civa metri. Ursul pleac njurnd. Ariciul, cltinndu-se i mai tare, se ridic de pe jos, se scutur i ncepe s bolboroseasc din nou, suficient de tare ca s l aud ursul: - Sunt puternic! Sunt foarte puternic! Sunt cel mai puternic din lume, dar sunt teribil de uor!
48
O broasc pe marginea unui lac: - Hey, you! Se duce repede pe partea cealalt: - Who, me?
49
ntr-o zi se duce iepuraul la aprozar i ntreab: - Protocale avei? Vnztoarea rspunde: - Se spune portocale, nu protocale i nu avem! A doua zi, iepuraul vine iar la aprozar: - Protocale avei? Vnztoarea se enerveaz i i spune din nou: - Se spune portocale, nu protocale i nu avem! Dac mai vii s ntrebi de portocale, i bat urechile n cuie! A treia zi, iepuraul se prezint la aprozar: - Ciocan avei? - Nu. - Cuie avei? - Nu. - Dar protocale? Q: Ce a spus ariciul cnd s-a dat jos de pe o perie de frecat podeaua? A: Cum te mai poi nela pe ntuneric! n curtea rneasc, o gin ou un ou de jumtate de kilogram. - Ne spui i nou cum ai reuit,o ntreab celelalte gini. - Secret de familie. - Proiecte pe viitor? - Voi oua un ou de un kilogram. l ntreab i pe coco cum au reuit. - Secret de familie. - i care sunt proiectele tale pe viitor? - S pocesc mutra struului.
50
Trei viermiori mergeau prin deert n ir indian. Primul spune: - n fa am nisip, n stnga i n dreapta am nisip, n spate am doi viermiori. Al doilea viermior spune: - n fa i n spate am cte un viermior, n stnga i n dreapta am nisip. Al treilea spune: - n fa am doi viermiori, n stnga i n dreapta am nisip, iar n spate am viermiori. - De ce spune al treilea c are n spate nc doi viermiori? - E un micinos! Q: De ce nu mnnc elefanii mmlig? A: Pentru c nu le d nimeni. Q: De ce are veveria coada n spate? A: n fa st ea. O furnic i un elefant sunt la mare. Elefantul fcea baie. Furnica i strig impacientat: - Elefantule, poi iei puin? - De ce? - Vreau s vd ceva! - Ce? - Ai s vezi tu. - Ce vrei? Dup un timp, iese elefantul. Furnica spune: - Scuze. Am crezut c mi-ai luat costumul de baie.
51
Dou vaci discutau pe o pune: - Pe tine nu te sperie boala asta a vacii nebune? - Nu, c eu sunt iepure! Puiul de melc se roag de mama lui: - Mam, las-m, te rog, s trec calea ferat! - Acum nu se poate, Fulgera. Peste cinci ore vine rapidul de Iai. Dou neveste de vierme se ntlnesc la o cafelu. Una ntreab: - Unde e azi brbatul tu? - La pescuit! Intr iepuraul ntr-un bar, se aeaz sfios la bar i cere: - O sut de vodc, v rog! Barmanul, un negru fioros, musculos, spune: - Iepuraule, nu aa se comand. Iei afar, intr din nou i spune hotrt: O vodc!. Iese iepuraul, intr n bar sfios, se aeaz pe scaun i cere: - O vodc, v rog! Barmanul i mai explic o dat i l d iar afar. Intr din nou iepuraul i cere: - O vodc, v rog! Barmanul nervos, i arat cum trebuie s fac. Iese, intr drmnd uile, trntete dou mese, lovete doi clieni, se aeaz, bate cu pumnul n bar i cere: - O vodc! Iepuraul rspunde: - Nu servim negri.
52
Vaca privete taurul din aren i, impresionat, le spune consoartelor ei: - Uitai-v, ce inteligent e! Lucreaz numai cu capul! Peste noapte leoaica a fost violat. Dimineaa, leul i cheam pe toi locuitorii junglei la el acas i le povestete cele ntmplate. Ordon celui vinovat s ias n fa. Nu mic nimeni i cmila sugereaz c ar fi bine s o cheme pe leoaic s recunoasc animalul. Vine leoaica i spune c violatorul avea urechi lungi. Leul poruncete s ias n fa cei cu urechi lungi. Apar mgarul i iepurele. Iepurele i scuip n palme, i d urechile peste cap i spune: - Mgarule, ai ncurcat-o! Q: Care e diferena dintre o cea i o vulpe? A: Cam trei beri. Doi microbe vorbesc: - Azi m simt groaznic. - De ce? - Sunt bolnav! - Dar ce ai? - Penicilin. Q: Cum i pune elefnica tamponul? A: Se aeaz pe o oaie.
53
O rm btrn se confeseaz alteia: - De 20 de ani triesc cu el i abia acum am observat c este un iret. Q: De ce nu pot lucra pisicile la calculator? A: Pentru c sunt prea atente s prind mouse-ul. n barul din pdure e aglomeraie mare. Intr iepuraul i strig: - Dou beri i s cnte muzica! Vulpea se ridic de la o mas: - Ce ai, iepuraule. Te crezi mecher? De ce strigi? Iepuraul i rspunde calm: - Ce vrei, nenorocito? Hai afar s ne batem! Ies afar, se aud bubuituri i intr numai iepurele: - Dou beri i s cnte muzica! Se ridic i lupul: - Ce vrei? Tu crezi c dac i-a mers cu vulpea eti tare? Hai afar s te bat! Ies amndoi. Dup cinci minute, intr numai iepurele. De data asta, protesteaz ursul, dar se ntmpl la fel. Intr iepurele i strig: - Dou beri i s cnte muzica! Se deschide ua i intr leul. Iepuraul spune: - S fie Bergenbier, c sunt cu cumnatul meu! Q: Ce e mic, negru, cu un punct galben? A: Un purice cu un dinte de aur.
54
Mama molie vorbete cu puiul molie: - Puior, te rog frumos s papi ciorpel. - Nu pap ciorpel! - Te rog frumos! i spun pentru ultima oar: pap ciorpel! - Nu pap ciorpel! - Bine, s tii c dac nu papi ciorpel, nu papi nici mohair.
O vrbiua zbura cu vitez la nivelul solului. Din fa vine un BMW. Vrbiua se ndreapt cu vitez spre BMW, se izbete de main i cade ameit. oferul oprete, o ridic, o ia acas, o pune n colivie, i d pine i ap. Se trezete vrabiua la un moment dat i se uit buimcita n jurul ei. Vede gratii, vede apa, vede pinea. - Am intrat n bucluc! L-am omort pe tipul cu BMW-ul.
55
De la o vreme, de cte ori l prindea ursul pe iepura prin pdure l ntreba de ce nu are apc i l lua la btaie. Btaie azi, btaie mine, se enerveaz iepuraul i merge la leu s se plng. - Mria-ta, uite ce mi se ntmpl, ursul m bate zilnic c n-am apc. E inadmisibil, eu nu port apc. Nu pot s port din cauza urechilor. V rog s m ajutai! - Bine, iepuraule, rezolv eu problema. Se face iepuraul c pleac, dar se ascunde s vad ce face leul. Leul era prieten cu ursul. l cheam i l prelucreaz: - Prostule, nu am nimic mpotriv s l bai pe nenorocitul la de iepura, dar gsete i tu un pretext mai inteligent. Fii atent cum s faci! Te duci la el i i ceri o igar. El nu fumeaz i l-ai prins. S zicem c are la el din ntmplare igri. Dac i d cu filtru, spui c voiai fr i aa mai departe. Dac are de toate, ceri un foc. Dac i d chibrit, tu spune c voiai brichet. Ai priceput? A doua zi, l ntlnete ursul pe iepura. - Vino aici! - Da, nene ursule, ce e? - D-mi o igar. - Imediat, nene ursule. De care vrei, cu filtru, fr filtru? Se gndete ursul i rspunde: - D-mi una cu filtru. - Poftim. Acum pot s plec? - Nu nc, mai stai. D-mi un foc. - De care, nene ursule? Am chibrituri, amnar, brichet, bee de frecat - Brichet. St ursul, fumeaz igara, o termina, se uita la iepura i spune. - Iar nu i-ai luat apca?
56
Q: Se poate mulge o musc? A: Da, dac i ncape gleata ntre picioare. Greierul i srbtorete ziua de natere n poian. Toate insectele pdurii sunt invitate, printre ele i miriapodul. Petrecerea este n toi, toi invitaii sunt prezeni, mai puin miriapodul. Dup nc cteva ore, sosete gfind i miriapodul, urlnd nervos: - Cine a scris la intrare c "Folosirea preului este obligatorie"? Doi rechini n mijlocul oceanului povesteau paniile lor de cnd nu s-au mai vzut. Primul spune: - Am dat peste o plut cu negri. Am dat o dat cu coada, am spart pluta, i-am mncat pe toi. Mi-a rmas ns nite pr cre printre dini. Uite, aici! M cam deranjeaz. Al doilea vorbete i el: - S vezi, frate, mergeam n spatele unui vapor de croazier jacuzzi... cureni de ap cald, rece... super frumos. Deodat, cade o blond i o nghit. Ce s vezi? De trei luni nu mai pot s m scufund, de cte aere avea aia n cap! Q: Ce spune un miriapod care primete de ziua lui nclminte nou? A: Mii de mulumiri. Trei tauri stau pe vrful unui deal i arunc priviri pofticioase spre o turm de vaci, aflat n vale, la pscut.
57
- Repede, repede! S coborm la ele i s le facem felul, spune cel mai tnr dintre ei. - Nici chiar aa, tinere! Ai puintic rbdare. Mai nti mncm bine, ne facem biei frumoi i apoi chemm doamnele s vin pn sus la noi, spune cel de-al doilea, ceva mai n vrst dect primul. - Fii serioi! De ce s coborm? De ce s le chemm, spune cel mai btrn dintre tauri. Se vede foarte bine i de aici. Trei estoase merg la pescuit. Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina, dar i dau seama c au uitat crligele. Trag la sori care s se ntoarc dup crlige i pic estoasa a treia. Aceasta spune: - Eu nu m duc! Pn m ntorc, vei mnca tot! Celelalte dou jur c nu va fi aa i estoasa pleac dup crlige. Trece o zi, dou, apte... Una dintre estoase voia s mnnce, dar cealalt o oprete: - Nu mnca! Am jurat c nu mncm ! Mai trec 10, 20, 30 de zile. Cele dou testoase se dicut: - Imposibil ca prietenul nostrum s nu fi mncat ceva. Nu avea cum s reziste pe drum fr s mnnce. S ciupim i noi ceva c suntem mori de foame! Cnd s nceap s mnnce, apare a treia estoas dintr-un tufi: - Aha, eram sigur c o s mncai! Nu m mai intereseaz, eu nu m mai duc dup crlige! Un nar i o musc se ciocnesc n aer. Cum sunt ei ameii de lovitur, musca l ntreab pe nar: - Ce fai, mi? La care narul rspunde: - Mut fute!
58
59
Un crevete mic st pe malul apei i plnge. Un melc trece pe acolo i l ntreab: - De ce plngi? - Mama a plecat la un cocteil i nu a mai venit! Tnarul se duce la o frunzuli: - Tu, frunzuli, las-m s te nep! - Nu, nu, nu! A doua zi: - Hai, frunzuli, las-m s te nep! - Nu te las, tnarule! A treia zi, iar vine narul: - Frunzuli, te rog mult, las-m s te nep! - Bine, tnare! A patra zi, frunzulia era tare uscat i suprat. narul o ntreab: - Frunzuli ce-ai pit? - De cnd m-ai nepat, nu mi-a mai venit clorofila! Doi crocodili stau de vorb. - Ce frumos e Nilul sta, spune unul. - Da, dar i Volga noastr e frumoas, tovare colonel. Purceluul isteric se duce la un bar. - Primii i comenzi? - Da, bineneles. - Culcat!
60
ntr-o zi, ursul i iepuraul sunt la pescuit. Ursul prinde petiorul de aur i i spune iepuraului: - Iepura, s-l frigem i s-l mncm! - Nu-mi facei nimic, v rog! Promit c v ndeplinesc trei dorine, spune petele. Ursul e de acord. - Ursule, care e prima ta dorin? - mi doresc ca toi urii din pdurea asta s fie femele, numai eu s rmn mascul. - Bine, ursule, dorina i este mplinit! Iepuraule, care este dorina ta? - Vreau o casc! - Se rezolv! Ursule, spune a doua dorin. - Vreau ca n toate pdurile din mprejurimi, masculii s se transforme n femele, iar eu s fiu singurul brbat. - Dorina i este ndeplinit! Iepuraule, spune a doua dorin! - Vreau o motociclet! - Bine, iepura, se ndeplinete! Ursule, spune ultima dorin! - Vreau ca toi brbaii din univers s fie femei, numai eu s rmn brbat! - Dorina i se ndeplinete! Iepura, spune tu a treia dorin! - Vreau ca ursul s fie homosexual! Dou mute se plimbau pe un bec. ntlnindu-se pentru a treia oar, zice una: - Ce mic-i lumea! Q: Ce trebuie s-i faci unui hipopotam cu diaree? A: Loc.
61
ntr-un cinematograf, doi obolani gust dintr-o veche pelicul alb-negru. - E bun, nu? - Mie mi-a plcut mai mult cartea. O familie de furnici i propune s-i vin de hac unui elefant. l pndesc i, cnd trece pe lng ele, se urc cu toate pe el i ncep s-l ciupeasc. Elefantul se enerveaz, se scutur i toate cad jos, numai una rmne pe gtul elefantului. Atunci toate de jos strig n cor: - Sugrum-l! Un purice intr ntr-un bar. Bea un pahar cu vodc dup care, dintr-un salt, iese afar, lovindu-se de asfalt. Intrigat, ntreab: - Care mi-a furat cinele? Unui oricel i plcea s ias din ascunztoare, dar se temea teribil de pisic. A ieit pn la urm. Ascult cu atenie i aude un zgomot uor de labe pe parchetul din camer. Aude apoi ltrturi. - E doar cinele! Drumul e liber! Iese, dar chiar n clipa aceea, pisica l prinde ntre gheare i i spune: - Vezi ce bine este s tii limbi strine? Un elefant trecea peste o punte de brne. oricelul, care sttea pe urechea lui, i spune: - Auzi ce tare tropim!
62
Q: Ce e verde i cu rou la suprafa? A: O broasc pe masa de disecie. Boul i mgarul, buni prieteni, termin facultatea i hotrsc s se ntlneasc peste zece ani s vad ce a reuit s fac fiecare n via. Trec zece ani i se ntlnesc. Boul e mare om de afaceri, are familie, case, maini. Mgarul e srac, bugetar, fr familie. Boul l invit pe mgar acas la el s mai discute. La un moment dat, boul primete un telefon, se scuz i pleac, nu nainte de a-i spune mgarului c soia lui se va ocupa de el. Mgarul, vzndu-se singur cu soia boului se d la ea, reuete s-o conving s se culce cu el, dup care fur ce gsete prin casa boului i fug amndoi n lume.
63
MORALA: Nu fi bou! Dac totui eti bou, ai grij s nu iei de nevasta o vac. Dar dac eti i bou i ai o nevast vac, atunci nu-i f prieteni mgari. n pdure se construiesc toalete publice. Dup cteva zile, vine ursul s i fac nevoile. Bate la prima u: - Ocupat! Bate la a doua: - Ocupat! Bate la a treia. Nu rspunde nimeni. Intr i vede c geamul era spart. Nervos, iese afar din toalet i strig: - Cine a spart geamul de la toalet s vin urgent la mine! Dup cteva minute, apare iepuraul. Ursul l ntreab: - Iepuraule, tu ai spart geamul de la toalet? Iepuraul rspunde: - Da, ns stai s-i spun cum a fost. M-am dus i eu s-mi fac nevoile. Bat la prima u, mi se strig Ocupat!. Bat la a doua: Ocupat!. Bat la a treia, se deschide ua, cel din toaleta m trage nuntru, se terge la fund cu mine i m arunc pe geam! Ursul l ntreab: - Nu ai vzut cine a fost? Iepuraul spune: - Ursule, nu l-am vzut fiindc totul s-a ntmplat foarte repede! - Bine, iepuraule, ai scpat de data asta, ns data viitoare, nu tiu ce o s-i fac dac mai gsesc geamul spart! Pleac ursul, vine a doua zi, cnd istoria se repet: - Iepuraule, tu ai spart geamul din toalet? - Da, ursule, ns acum a fost cu totul altfel. M-am dus s-mi fac nevoile i, dintr-o dat, aud c vine cineva i bate la uile de la toalet. - i?
64
Bate la prima u: "Ocupat!"; bate la a doua: "Ocupat!"; bate la a treia i ce m gndesc eu? S m rzbun pe cel care s-a ters la fund cu mine i s fac la fel. Deschid eu ua, l iau, m terg la fund cu el i sar pe geam c era ariciul!
Purceluul agresiv cade de pe biciclet. Iepuraul trecea pe acolo i i se face mil de el: - Ce e, purceluule, ai czut? Te-ai lovit tare? - Nu! Ce naiba vrei? Aa cobor eu de obicei! Doi erpi sunt n deert: - Auzi, stai puin c vreau s-i spun ceva! - Pleac de aici! - Stai, c vreau s-i zic ceva!
65
- Pleac! Nu vezi c sunt grbit! - Stai o secund! - Bine, spune! - Auzi, noi suntem veninoi? - Da. De ce? - Mi-am mucat limba! Doi cocoi stteau de vorb. - Mergem la Alimentar? - Ce s facem acolo? - S vedem gagici goale.
Un crocodil, stul de via: - Alo! Fabrica de poete?
66
Porcuorul stresat se plimba singur prin pdure. La un moment dat, se ntlnete cu Zna cea Bun. Aceasta l ntreab: - Porcuorule, vrei s-i ndeplinesc o dorin? La care porcuorul stresat rspunde isteric: - Da. Mori! Furnicile joac fotbal cu elefanii. Atacantul echipei furnicilor ncearc s dribleze un aprtor advers, cnd acesta, din greeal, cade pe ea i o omoar pe loc. Arbitrul se duce la el i i spune: - Nu e deloc fair play, s omori juctorul advers! Elefantul rspunde: - Eu am ncercat doar s-i pun piedic! O broscu estoas se plimba prin pdure. Cu greu, se suie ea ntr-un copac. Cam ntr-o or ajunge n vrful copacului. De acolo, scoate picioruele n afara carapacei i i d drumul n gol. Cade i, dup ce i recapt cunotina, o ia de la capt. Se urc din nou n copac, ajunge n vrf, i d drumul n gol. Cade ca bolovanul, i recapt cunotina i i trebuie din nou o or s se urce pn n vrf, de unde se arunc. n acest timp, dou psri stteau pe o creang i discutau: - Auzi, drag, nu crezi c e momentul s i spunem micuei noastre c a fost adoptat? Q: Care e diferena dintre un purice i un elefant? A: Un elefant poate avea un purice, dar un purice nu poate avea un elefant.
67
ntr-o zi, un oricel l ntreab pe cal: - Calule, de ce ai nrile mari? La care calul i rspunde: - ncearc tu s te scobeti n nas cu o copit! Iepuraul n pdure, bate la ua ursului: Ursule, vrei s iei o palm? i o ia la goan. Ursul nervos nevoie mare. A doua zi, iepuraul apare din nou: Ursule, vrei s iei o palm? i o ia la goan. Ursul se nfurie ru: Las, c l atept data viitoare i-i dau eu lui! A treia zi, normal, vine iar iepuraul: Ursule, vrei s iei o palm? Ursul, mai rapid, l prinde de urechi i spune: Da, vreau! Pi, du-te la marginea pdurii, ca de acolo am luat i eu. Q: De ce nu uit elefanii niciodat nimic? A: Pentru c nimeni nu le povestete ceva. Iepurele, n pdure, vede c toate animalele fceau treaba mare pe unde apucau. Se gndete el s fac o toalet i, s fie totul mai interesant, hotrte s pun muzic nuntru. Prima zi, vine lupul, ascult muzic rock i i face treaba. A doua zi, vine vulpea, ascult manele, i face treaba i fuge. A treia zi, vine ursul grbit. Iepurele l ntreab: - Ce muzica s-i pun?
68
Ursul rspunde: - Nu tiu, pune i tu acolo ceva, orice. Dup trei piese, iese ursul nervos i l ia la pumni pe iepure. Cnd i revine, iepurele l ntreab pe urs de ce l-a btut. Ursul rspunde: - Te-am rugat eu, s-mi tot pui imnul naional? Tu ai idee ct de greu se face treaba mare din picioare? Un vcar avea un taur, cel mai bun taur din regiune. Taurul era unica sa avere. Curnd i se duse vestea n lung i-n lat, deoarece ceilali fermieri au descoperit c taurul era cel mai bun viril animal din zon. Au nceput s l nchirieze petru vacile lor. Era de ajuns s apar vreo vac prin preajm, c taurul nu ierta niciuna! Astfel, vcarul a ctigat muli bani. Ceilali fermieri au fcut edin i au hotrt s adune bani i s cumpere taurul. Au mers la vcar acas i i-au spus: - Cere un pre pentru animalul tu. Vrem s l cumprm! Vcarul, profitnd de situaie, ceru un pre absurd de mare. Dezamgii, fermierii nu acceptar i s-au dus n audien la primar. Acesta din urm, sensibil la problemele comunitii, cumpr taurul cu banii primriei, pltind o avere pe el, i l nregistr n patrimoniul comunei. Bucurie mare n comun! Se fcu o petrecere cmpeneasc de pomin! Fermierii prezeni i aduser i vacile, s profite ct mai repede. A fost adus prima vac, taurul o mirosi i... nimic. - Trebuie s fie vina vacii, zise un fermier. E prea slab! O alt vac a fost adus. Era o vac olandez, cea mai frumoas din regiune! Taurul o mirosi, apoi nimic. Primarul, disperat, l chem pe vcar i l ntreb ce se ntmpl.
69
- Nu tiu, zise vcarul. Nu a mai fcut niciodat aa ceva. Las-m s vorbesc cu el, ceru vcarul. Vcarul se apropie de taur i l ntreb: - Ce se ntmpl cu tine? Nu mai ai chef de munc? Taurul, se ntinde lene, i rspunde: - Nu m enerva! M deranjezi! Acum sunt funcionar public! Un stol de psri zboar spre sud. Puiul, aflat la primul lui zbor, i ntreab mmica: - Auzi, mam, de ce zburm noi dup tmpitul din fa? - Ce s facem, mam? La el e harta. Iepuraul intr ntr-un magazin i ntreab: - Ct m cost un cui? Vnztorul rspunde: - O nimica toat, un cui se poate pierde la transport. Timp de o sptmn, sear de sear, iepuraul nostru cumpra de la acelai magazin, un cui. Iritat, vnztorul se hotrte s-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La aceast ofert, iepuraul rspunde: - Mulumesc, dar nu am nevoie de un kilogram de cuie. tii, eu ies seara la plimbare i n-am cui s dau telefon. O camilu o ntreab pe cmila mam: - Auzi, mam, de ce avem noi copitele astea aa ciudate? - Puiule, atunci cnd mergem prin deert, copitele astea ne ajuta s nu ne afundm n nisip. - Mam, dar de ce avem genele astea aa lungi?
70
- Atunci cnd mergem prin deert, genele ne apra ochii de nisipul purtat de vnt. - Dar cocoaele, chestiile astea din spate, la ce ne folosesc? - Cocoaele ne ajut s acumulm ap, ca n timpul lungilor noastre drumuri prin deert s rezistm fr ap perioade ndelungate. - Bine, mam. Te-a mai ntreba ceva. Dac sprncenele ne apra ochii de nisipul deertului, copitele nu ne las s ne afundm n nisipul deertului, cocoaele ne ajuta s rezistm n deert perioade lungi de timp fr ap, noi ce cutm n grdina zoologic?
Era odat un psroi. Vede pe o crac o psric. Se duce lng ea. Psrica se mut mai ncolo. Psroiul se mut lng ea. Psrica se retrage din nou, psroiul dup ea. La un moment dat, psrica ajunge la captul crengii i cade ntr-o balt. MORALA: Dac preludiul este lung, psrica va fi ntotdeauna ud.
71
Iepuraul i prietena lui sunt urmrii de mai muli cini. n ultimul moment, reuesc s se ascund ntr-o gaur n pmnt. Prietena lui spune: - Acum ce ne facem? - Foarte simplu, spune iepuraul. Stm aici pn le suntem numeric superiori. Se duce i iepuraul la bordel. Patroana era ursoaica. Iepuraul i spune: - Vreau i eu o femeie! - Avem o vulpi... - Nu o vreau pe vulpi, fiindc mi e fric de ea! - Atunci, avem o gsc bun. - Bine, hai fie! i d banii iepuraul, se duce cu gsca dup un tufi i ncep s zboare de acolo numai pene. Ursoaica vede i fuge repede s vad ce se ntmpl. l vede pe iepura cum i smulge penele gtei. - Dar tu ce faci aici, l ntreab ursoaica mirat. - La ci bani am dat, vreau s o vd i dezbrcat! Mergea vulpea prin pdure i se ntlnete cu iepuraul, care era plin de snge i-l ntreab: - Ce-ai pit, iepuraule?! - Ursoaica e de vin. M-a folosit drept tampon! A doua zi, vulpea se ntlnete cu bufnia care era plin de snge i o ntreab ce a pit. Bufnia rspunde: - S-l ia naiba pe iepura! I-a spus ursoaicei c tampoanele cu aripioare sunt mai bune!
72
ntr-un avion, un vultur strig la stewardes: - Ppu, adu-mi rapid un whisky, c-s tare mecher! Ursul, care era n spatele vulturului, strig i el: - Ppu, adu-mi i mie un pahar de whisky, c i eu sunt tare mecher! Suprat, tipa se duce la comandantul avionului i se plnge: - efule, am doi pasageri care se dau mecheri! Comandantul deschide o trap i cei doi sunt expulzai. Vulturul d relaxat din aripi i spune: - Ursule, de ce te dai mecher, dac nu tii s zbori?
73
Un iepure se duce la farmacie i ntreab: - Doamn, avei morcovi? - Nu. Aici este farmacie, nu avem morcovi. Iepurele pleac, dar revine a doua zi: - Doamn, avei morcovi? - Nu. nelege c nu avem morcovi la farmacie. A treia zi, iepurele apare din nou: - Doamn, avei morcovi? - M-ai nnebunit. Treci n locul meu, s vedem dac i convine s te bat la cap. - Bine, spune iepurele. Farmacista ntreab: - Domnule, avei morcovi? i iepurele rspunde: - Avei reet? Cnd sosi lupul acas l gsi pe iepura fcnd sex cu lupoaica. l caftete bine i-l azvrle pe u afar. n sptmna urmtoare, iar l gsi pe iepura clare pe lupoaic. Iar l bate i l d afar din cas. Lupul intrase deja la bnuieli i s-a gndit: Ia s m prefac eu c plec la vntoare! Iei din cas, se afund n pdure, dar se ntoarse tiptil, intr pe ua din dos i se ascunse ntr-un ifonier. Sttu el ce sttu, cnd deodat, din dormitor auzi nite strigte: - Nene ursule, nene bursucule, lsai-m i pe mine o dat primul, c dac rmn iar ultimul i vine lupul, o s m bat din nou!
74
Nu exist evoluie: Chuck Norris
Cel care rde la urm, rde mai bine. Cel care rde la Chuck Norris, moare.
75
Pulsul lui Chuck Norris se msoar pe scara Richter. Chuck Norris nu poart ceas. El decide ct e ceasul. Chuck Norris e singurul om care vorbete Braille, fr accent american. Google nu l caut niciodat pe Chuck Norris, pentru c tie c Chuck Norris nu poate fi gsit. El i gsete pe toi. Cnd cade Chuck Norris, stelele i pun n gnd cte o dorin. Q: De ce n calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? A: Nimeni nu l pclete de Chuck Norris! Q: De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprins? A: Nu pentru c i e team de ntuneric, ci pentru c ntunericului i e fric de el. Chuck Norris era pe moarte. i moartea i-a spus s se dea jos. Chuck Norris i-a ndeplinit trei dorine petiorului de aur.
76
Cnd Chuck Norris traverseaz strada, mainile se asigur din dreapta i din stnga. Chuck Norris s-a nscut cu barb. Cnd Chuck Norris are chef de puzzle, i cumpr o pung de fin i reface boabele de gru. Chuck Norris s-a uitat direct n soare i soarele a clipit. n loc de picturi de ochi, Chuck Norris folosete sos picant. Chuck Norris nu bate untul. El bate vaca pn iese untul din ea. Chuck Norris s-a operat de dou ori de apendicit. Mai mare dect Chuck Norris este doar umbra lui. Chuck Norris a ctigat un miliard la "Vrei s fii milionar?". Chuck Norris folosete acid sulfuric pe post de picturi nazale.
77
Chuck Norris nu merge pe motociclet, el fuge cu motocicleta n spate. Chuck Norris joac ruleta ruseasc cu pistolul plin. i ctig mereu. Chuck Norris a rezolvat problema Triunghiului Bermudelor cu Teorema lui Pitagora. Chuck Norris nu va face niciodat infarct. Inima nu e att de tmpit s-l atace. Cnd Chuck Norris d un pumn n geamul unei case, casa se drm, ns geamul rmne intact. Q: tii de ce Chuck Norris nu are telefon mobil? A: Nu ai ce s l anuni, pentru c tie tot. Chuck Norris nu se mbat niciodat. Nimic nu ndrznete s-l ameeasc pe Chuck Norris. Primul maestru de arte mariale al lui Bruce Lee a fost Chuck Norris.
78
Chuck Norris a lsat-o tirb pe Zna Mselu. Chuck Norris a desenat un triunghi cu patru laturi. O dat pe lun, Chuck Norris se supr i face sex cu toate femeile din lume. De aceea, toate femeile sngereaz lunar. Cnd Chuck Norris taie ceap, nu plnge el, ci ceapa. Chuck Norris nu are frunte. Are doar al treilea sau pumn. Nu exist lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut nc pe Chuck Norris. n loc de minerale i vitamine, Chuck Norris consum fier i oel brut. Chuck Norris doarme cu perna sub pistol. Chuck Norris i-a ales singur numele la botez. Chuck Norris nu a fost niciodat copil mic, el s-a nscut mare.
79
80
Q: Ce zice Chuck Norris cnd se ntlnete cu zece tlhari? A: V-am nconjurat! Iisus a reuit s transforme apa n vin. Chuck Norris a transformat vinul respectiv n bere. Dumnezeu nu l-a lsat pe Chuck Norris s moar, pentru c nu vrea s dea ochii cu el. Chuck Norris a distrus tabelul elementelor fcut de Mendeleev, pentru c el cunoate doar elementul surpriz. Chuck Norris a stat la col ntr-o camer rotund. Dac vrei o list cu inamicii lui Chuck Norris, uit-te pe lista speciilor disprute. Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exist via. Chuck Norris a terminat Super Mario fr s sar. Dac hrtia bate piatra, piatra bate foarfecele, iar foarfecele bate hrtia, Chuck Norris le bate pe toate trei.
81
Chuck Norris aude fulgerul i vede tunetul. Chuck Norris are cinci mini la un deget. Chuck Norris nu poate s iubeasc, el poate doar s nu ucid. RECLAM: ngheat "Chuck Norris, cu gust de durere. Noaptea, n jurul focului, fantomele spun poveti cu Chuck Norris. Chuck Norris strnut cu ochii deschii.
82
Chuck Norris folosete un cascador cnd are scene lacrimogene. Cnd merge la culcare, Bau Bau se uit n dulap i sub pat s nu fie cumva acolo Chuck Norris. Chuck Norris a reuit s numere pn la infinit. De dou ori. Chuck Norris poate s aplaude cu o singur mn. Chuck Norris bate covorul cu pumnul. Q: De ce s-a inventat ora de iarn? A: Deoarece nimeni nu a ndrznit s-i spun lui Chuck Norris c are ceasul cu o or n urm. Chuck Norris nu doarme. El ateapt. Chuck Norris a lovit odat un cal n barb. Descendenii acelui cal se numesc acum girafe. Cnd Chuck Norris i arat degetul, nu o face ca s te njure. i arat doar cte secunde mai ai de trit.
83
Chuck Norris poate s dea foc la furnici cu lupa. Noaptea! Universul nu este n expansiune, el fuge de Chuck Norris. De ce apar inundaiile? Pentru c Chuck Norris intr n ap. Chuck Norris s-a nscut ntr-o cas construit de el. Chuck Norris a nghiit odat un borcan de somnifere. L-au fcut s clipeasc. Q: De ce este turnul din Pisa nclinat? A: S-a uitat Chuck Norris urt la el. Chuck Norris doneaz regulat snge la Crucea Roie, dar niciodat al lui. Chuck Norris a ars odat o pdure, pe cnd fcea experimente cu ap. Cnd Chuck Norris face flotri, nu se ridic pe el. mpinge pmntul n jos.
84
Chuck Norris a fost lovit de tren. A fost singurul supravieuitor. Chuck Norris se divide cu 0. Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoate c este a opta minune a lumii. Tu trieti pentru c te-a lsat Chuck Norris n via. Dinozaurii nu au murit din cauza meteoriilor. Chuck Norris i-a fcut pantofi din pielea lor. Chuck Norris nu pltete factur la gaze, el le produce. Chuck Norris nu mnnc ciorba cu lingura, el mnnc lingura cu ciorb. Q: Ce le-a trecut prin minte victimelor lui Chuck Norris nainte s moar? A: Pantoful su. Chuck Norris se poate sinucide i dup aceea triete.
85
Chuck Norris este singurul om cruia i d rest la adunare. Chuck Norris nu a mplinit niciodat 18 ani. El s-a nscut brbat.
86
Chuck Norris a fost primul om care a elaborat teoria relativitii, dar ca s nu par tocilar a vndut-o lui Einstein. Cnd s-a inventat primul calculator, Chuck Norris avea cont pe Facebook. Q: De ce ninge? A: Norii sunt btui de Chuck Norris pn ies fulgii din ei! Poliia american are un nou tip de vest antiglon, e un tricou imprimat cu chipul lui Chuck Norris. Pentru Chuck Norris nu exist linie continu. Linia se ntrerupe cnd l vede pe Chuck Norris. n timp ce Alien se lupta cu Predator, a venit Chuck Norris i a spus: - Copii, gata cu joaca! Chuck Norris omoar 14 oameni albi pe zi doar ca s dovedeasc c nu e rasist. Chuck Norris a gsit Omnitrixul lui Ben10.
87
Cnd Chuck Norris aprinde o igar, se face zi. Chuck Norris msoar distana cu auzul. Pentru a deveni faimos, diavolul i-a vndut sufletul lui Chuck Norris. Cnd Chuck Norris vrea s doneze snge, nu folosete acul i seringa, ci un pistol i o gleat. Chuck Norris nu mnnc mici, el mnnc mari. S nu ndrzneti s ntrerupi un film n care joac Chuck Norris. Sar putea s fie ultimul lucru pe care l faci. Mo Crciun merge la Mall s stea n poala lui Chuck Norris. Descendenii lui Chuck Norris sunt prinii lui. Nostradamus a prezis viitorul dup cum a vrut Chuck Norris. Chuck Norris nu este un substantiv. Ci un verb.
88
Cea mai scurt cale ctre inima unui om este pumnul lui Chuck Norris. Zmbetul lui Chuck Norris a readus odat un celu la via. Lacrimile lui Chuck Norris pot vindeca orice boal, inclusiv SIDA sau cancerul. Pcat c nu a plns niciodat! Q: Cnd apar hoi n lume? A: Cnd Chuck Norris este n concediu. ntr-o camer obinuit sunt 1 242 de obiecte pe care Chuck Norris le folosete ca s poat ucide, inclusiv camera. Chuck Norris poate s dea mat dintr-o singur mutare. Chuck Norris nu merge cu maina. Maina merge cu Chuck Norris. Pe vremuri, Chuck Norris i-a dat eap lui Vlad epe. Cnd se enerveaz, Chuck Norris poate s-i dea singur un cap n gur.
89
Unii magicieni vd n viitor, Chuck Norris i-l amintete. Dac se ntmpl ca Chuck Norris s ntrzie vreodat, timpul ar face bine s mearg mai ncet i el. Chuck Norris a mers pe strada odat avnd o erecie masiv. Nu au fost supravieuitori. Chuck Norris face popcorn direct n gur. Q: De ce s-a sinucis Hitler? A: A primit mail de la Chuck Norris. Casa lui Chuck Norris nu are ui sau ferestre, are numai ziduri prin care acesta trece. Chuck Norris l poate vedea pe omul invizibil. Cnd Chuck Norris nvrte o sabie prin aer, aerul sngereaz. Chuck Norris e att de rapid, nct poate alerga n jurul pmntului i i poate da un pumn n ceaf.
90
Chuck Norris a murit i apoi s-a sculat s vad dac mai triete. Eva a fost fcut din coasta lui Adam. Adam a fost fcut din coasta lui Chuck Norris. Cnd se strnete un uragan, nseamn c a strnutat Chuck Norris. Chuck Norris nu crede n Dumnezeu. Dumnezeu crede n Chuck Norris. n casa lui Chuck Norris, praful se depune gata ters. Cnd Chuck Norris intr n ap, el nu se ud, apa se Chuck Norris. Cnd se scobete n nas, Chuck Norris gsete aur. Chuck Norris a vzut Statuia Libertii dezbrcat. Cnd era mic, Mo Crciun primea cadouri de la Chuck Norris. Chuck Norris nu respir. El ine aerul ostatic.
91
Dumnezeu a vrut s fac lumea n 10 zile. Chuck Norris i-a dat numai 7. Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului c Chuck Norris omoar oameni mai repede dect poate Moartea s i proceseze. Chuck Norris a acceptat rolul n The Expendables 2, doar pentru c cei mai mari fani ai lui joac n acel film. Frica de pianjeni se numete arahnofobie, frica de spaii nchise se numete claustrofobie, frica de Chuck Norris se numete logic.
92
Cnd e nervos, Chuck Norris trntete uile rotative. Chuck Norris poate transforma chiar i o frunz ntr-o arm letal. Cnd Chuck Norris i trimite formularele pentru taxe, trimite doar o poz cu el n poziie de atac. Chuck Norris n-a pltit niciodat taxe. Q: De ce Chuck Norris nu poart ochelari de soare? A: Pentru c soarele nu ndrznete s-i intre n ochi. Cnd Chuck Norris se duce la grdina zoologic, de team s nu fie omorte, animalele ncep s-l hrneasc. Chuck Norris te omoar, dup care te bate ca s spui tot. Q: De ce plng copiii la natere? A: Pentru c tiu c vor tri ntr-o lume cu Chuck Norris. Chuck Norris nu vneaz, pentru c asta presupune posibilitatea lipsei unui rezultat satisfctor. El ucide. Chuck Norris poate s se ntoarc pe dos.
93
Chuck Norris a inventat toate culorile existente, mai puin rozul, care a fost inventat de Tom Cruise. Nu exist animale pe cale de dispariie, ci doar specii pe care Chuck Norris le las s triasc i altele pe care nu le las. Chuck Norris nu i tunde gazonul. Pur i simplu se uit urt la el, iar iarba se retrage de fric. Chuck Norris a mpucat un avion german de lupt cu degetul, strignd Bang!. Q: Ce s-a ntmplat cnd Chuck Norris a fost lovit de o main? A: A fugit de la locul accidentului. Doar Chuck Norris poate s omoare dou pietre cu o singur pasre. Q: Cum a aprut eclipsa? A: Chuck Norris a vrut s doarm i ziua. Chuck Norris poate s dea foc unui cub de ghea i s l sting cu benzin.
94
Chuck Norris s-a trezit n toiul nopii i s-a fcut zi. Chuck Norris poate s clipeasc cu ochii deschii. Chuck Norris a murit acum 15 ani, dar moartea nc nu are curaj s-i spun. Lui Chuck Norris nu i-a crescut niciodat pr pe piept pentru c prul nu crete pe oel. Chuck Norris nu s-a dus n Irak ca soldaii s mai aib cu cine se lupta. Cnd Chuck Norris joac fotbal, mingea fuge de el i se ascunde n poart. Cnd Columb a descoperit America, Chuck Norris l atepta pe rm. Chuck Norris este singurul om de pe planet care te poate lovi n spatele feei. Moartea a avut odat o experien aproape Chuck Norris.
95
Singura femeie care a ndrznit s spun bancuri cu Chuck Norris a fost Elodia. Chuck Norris a fost de dou ori n iad, ca s omoare dracii. Chuck Norris are dou viteze: "merge" i "ucide". Chuck Norris nu este "dotat" asemeni un cal, caii sunt dotai asemeni lui Chuck Norris. Chuck Norris mnnc supa cu furculia. Chuck Norris este singurul om care a nvins un perete la tenis. Chuck Norris nu mnnc miere. El mestec albine. Lumea a fost fcut n urma unui proiect finanat de Chuck Norris. Chuck Norris a necat odat un pete. Timpul nu ateapt pe nimeni, dect dac eti Chuck Norris.
96
Toate companiile de asigurri se bat s-i fac o asigurare de via lui Chuck Norris pentru c el este nemuritor. Nu exist bancuri cu Chuck Norris. Toate sunt ntmplri reale! Toate poeziile lui Eminescu au fost scrise de Chuck Norris. n timpul unei vacane n Paris, Chuck Norris a ieit s se plimbe cu bicicleta i a ctigat din greeal Turul Franei. Chuck Norris poate face lmi din limonad. O piatr se poate crpa n dou sau mai multe. Chuck Norris a fost singurul care a crpat dou pietre n una. Chuck Norris vrea s scrie o carte. Se uit la cuvinte i cartea se scrie singur. Chuck Norris a dat un picior prin ntoarcere n nimic i astfel s-a creat universul. Milioane de ani, mncarea preferat a lui Chuck Norris a fost dinozaur la proap.
97
De ce s-a scufundat Titanicul? Fiindc nu a fost Chuck Norris la filmri. Chuck Norris i-a pierdut virginitatea naintea tatlui su. Chuck Norris poate cnta n duet cu el nsui. Chuck Norris nu rmne fr mncare, mncarea rmne fr Chuck Norris. Chuck Norris poate s amne sfritul lumii.
98
O viper l-a mucat de picior pe Chuck Norris. Dup o sptmn de chinuri, vipera a murit. Chuck Norris mnnc mai nti portocala, apoi o decojete. Dac Chuck Norris ar fi portar la fotbal, atunci ar fi golgheter. Chuck Norris joac Counterstrike fr mouse i tastatur. ntotdeauna ctig! Un om a avut un vis cu Chuck Norris i cnd s-a trezit, avea un ochi vnt. Q: Ce snge are Chuck Norris? A: Snge rece. Superman are o pereche de pijamale cu Chuck Norris. Chuck Norris a electrocutat odat un fulger. Cnd Graham Bell a inventat telefonul, avea deja trei apeluri de la Chuck Norris.
99
Cnd a ajuns Armstrong pe lun, Chuck Norris l-a ntmpinat. De ce au rechinii doar trei rnduri de dini? Pentru c pe al patrulea l-a spart Chuck Norris. Pe cnd Iisus mergea pe ap, Chuck Norris nota pe sub pmnt. Chuck Norris a fugit acas cnd a aflat c mama lui e pe cale s-l nasc. Chuck Norris mnnc McPuisor la KFC. Chuck Norris nu a nvat istorie, el a scris istoria. Chuck Norris poate s njunghie zece persoane cu o singur grenad. De ziua lui, Chuck Norris a nfulecat un tort dintr-o nghiitur, apoi a aflat c nuntru era ascuns o stripteuz. Cei mai mari productori de dezinfectani susin c produsele lor omoar 99.9% din toi microbii i toate bacteriile. Chuck Norris omoar 100% din tot ce vor corpii lui cavernoi.
100
Chuck Norris are Nokia 1100 cu touch screen. Asterix i Obelix au nvat s se bat de la Chuck Norris. 1.350.000.000 de chinezi sunt suprai pe Chuck Norris. Asta e cu adevrat o lupt egal. Q: tii de ce e acum criz financiar? A: A fcut Chuck Norris mprumut la banc. Cnd fiica lui Chuck Norris i-a pierdut virginitatea, el i-a gsit-o i i-a adus-o napoi. Chuck Norris a privit Moartea n ochi. Moartea a nceput s plng. Chuck Norris a creat odat un arunctor de flcri, urinnd pe o brichet. Bigfoot are poze cu Chuck Norris. Iisus Christos se nate n fiecare an de Crciun ca s-i mpodobeasc bradul lui Chuck Norris.
101
Chuck Norris nu poate nota, apa nghea cnd l vede. Asear a murit Chuck Norris, dar azi este n afara oricrui pericol! De frica lui Chuck Norris, a plecat diavolul n Iad. Q: Cnd cade un copac n pdure, oare aude cineva? A: Da, Chuck Norris, fiindc el aude tot! Cnd Chuck Norris joac Monopoly, afecteaz ntreaga economie a lumii. Chuck Norris i-a donat inima unui spital. De dou ori! Chuck Norris a mucat din mrul de la Apple. Idolul Gladiatorului a fost Chuck Norris. Pmntul nu se nvrte n jurul Soarelui, ci n jurul lui Chuck Norris. Superman i dorete ca ntr-o zi s fie Chuck Norris.
102
Chuck Norris nu folosete maina s ajung undeva. El e deja acolo. Chuck Norris umbl tot timpul. Dac s-ar opri, pmntul nu s-ar mai nvrti.
Q: Cum poi s iei 10 la un examen chiar dac nu ai nvat? A: Rspunzi "Chuck Norris" la toate ntrebrile. Dac tu ai 20 lei iar Chuck Norris are 5, el are mai muli bani dect tine.
103
Chuck Norris nu face copii ca s nu-i bat. Chuck Norris se roag la Chuck Norris! Chuck Norris a creat lumea pentru c se plictisea singur. Chuck Norris nu gndete, fiindc i-a fugit creierul de fric. Dac ar veni sfritul lumii, Chuck Norris ar fi venic singur. Cnd Chuck Norris se duce la picnic, furnicile i aduc mncare. Chuck Norris are grij de ngerul lui pzitor. Chuck Norris rde doar la bancurile cu Chuck Norris. Extrateretrii exist! Ateapt doar s moar Chuck Norris ca s cucereasc Pmntul. Chuck Norris nu e a opta minune a lumii. E prima, fiindc pe restul le-a drmat.
104
Chuck Norris poate apsa Ctrl - Alt - Delete cu un singur deget. Titanicul s-a lovit de Chuck Norris care fcea linitit pluta.
105
Cercettorii au estimat c din explozia Big Bang a rezultat o for egal cu 1 CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick). Facebook i d like lui Chuck Norris. Chuck Norris poate guri diamantul cu un fir din prul lui. Chuck Norris mnnc vat pe stlp, nu pe b. Cnd un urs se ntlnete cu Chuck Norris, ursul face pe mortul. Chuck Norris poate s omoare toate psrile cu dou pietre, cele din pantaloni. O singur dat poliia rutier l-a oprit pe Chuck Norris. Poliistul a scpat doar cu amend fiindc nu purta centura. Chuck Norris a fost nscut de mtua lui pentru c nimeni nu a ndrznit s se ating de mama lui. ntr-un dicionar din secolul al XIII-lea, gsit de arheologi, definiia pentru victim era cineva care l-a ntlnit pe Chuck Norris.
106
Cnd s-a nscut, Chuck Norris l-a luat la btaie pe doctor. Chuck Norris fumeaz sub ap. Cnd Chuck Norris s-a desclat, au murit dinozaurii. n jungl, Chuck Norris reuete s fac focul cu lupa. Noaptea. Chuck Norris i-a luat extraopiunea 1500 minute n reea i le-a vorbit ntr-o singur or. Chuck Norris nu ine cu nicio echip. Echipele in cu Chuck Norris. n subsolul paginilor Crii Recordurilor, se precizeaz c toate recordurile mondiale sunt deinute de Chuck Norris. Cei listai n carte sunt doar cei care au fost cel mai aproape de record. Chuck Norris i-a dat voie Mona Lisei s zmbeasc. Triunghiul Bermudelor obinuia s fie Ptratul Bermudelor, pn cnd Chuck Norris a aterizat pe unul dintre coluri.
107
Chuck Norris poart barb pentru c toate lamele (de pumnal) se rup n barba lui. Chuck Norris i-a luat examenele nainte s le dea. Dac dup ce te-a lovit Chuck Norris ai rmas n via, nseamn c te-a lovit holograma lui. Chuck Norris i-a citit singur testamentul la nmormntare. Chuck Norris a czut de dou ori n viaa lui din avion: la Hiroshima i la Nagasaki. Cnd s-a descoperit a noua planet de la Soare, pe ea s-a gsit un bilet pe care scria: "Chuck Norris a fost aici". O main devine nav spaial, dac i pui n rezervor saliva lui Chuck Norris n loc de benzin. La crearea lumii, Dumnezeu a spus: - S fie lumin! Chuck Norris a rspuns: - Spune "Te rog!".
108
Chuck Norris las urme de talp pe ap. Pe Chuck Norris nu-l muc narii. tiu c nu au ce bea din el. Dac sforie Chuck Norris i tu te afli pe o raz de 1.000 de km, vei avea nevoie de aparat auditiv. Chuck Norris cnd joac baschet d co de trei puncte, dar marcheaz cinci. Grupa sanguin a lui Chuck Norris este Ak-47.
109
Superman l-a provocat la lupt pe Chuck Norris. - Dac ctig, i razi barba!, a spus Superman. - OK. i dac pierzi, vei purta chiloi peste pantaloni, a rspuns Chuck Norris. Chuck Norris nu crede n horoscop. Lui i se ntmpl doar ce vrea el. Chuck Norris este responsabil pentru suprapopularea Chinei. Cnd a organizat un turneu de karate la Beijing, femeile de pe o raz de 2.000 km au rmas nsrcinate instantaneu. Chuck Norris are o sabie cu lunet. Q: De ce tastatura lui Chuck Norris nu are tasta Control? A: Deoarece Chuck Norris este permanent n control. Chuck Norris noat cu o mn i cu cealalt d din picioare. Dac Chuck Norris se arunc de la etajul 10, moare trotuarul. Un tip l ntreab pe Chuck Norris: - Cte flotri poi s faci? - Pe toate!
110
Prostituatele, dup o partid de sex cu Chuck Norris, i napoiaz banii. Chuck Norris face sfoara la 360 de grade. Q: Care este adresa de e-mail a lui Chuck Norris? A: yahoo@chucknorris.com. Chuck Norris a nvat psrile s zboare! Q: De ce valoarea lui Pi e 3,14? A: Pentru c aa a vrut Chuck Norris. A fi sau a nu fi? Rspunsul este Chuck Norris. Chuck Norris poate da sms de la un telefon cu fise. Q: Cum se numete farfuria din care mnnc Chuck Norris? A: OZN! Breaking news! Venind spre Pmnt, Apocalipsa s-a ntlnit cu Chuck Norris.
111
Noile nivele de dificultate la jocuri: 1. Justin Bieber 2. nceptor 3. Uor 4. Mediu 5. Greu 6. Foarte greu 7. Imposibil 8. Chuck Norris Chuck Norris este singurul om care poate nota cu urechile. Steven Seagal e capturat de armata chinez. Chuck Norris ajunge n scurt timp la cuca n care era nchis, distruge lactul cu sunetul scos prin clipitul ochiului stng i l scoate afar pe Seagal. O grmad de soldai se strng n jurul lor. Seagal strig speriat: - Vai, Chuck, ce ne facem acum? - Cum ce ne facem? O s-i nconjurm! Cnd s-a nscut Chuck Norris, a fcut dragoste cu asistenta. Pentru asistent a fost primul brbat. Pentru Chuck Norris a fost a treia femeie. Expresia sunetul morii se refer la cineva care st n spatele lui Chuck Norris la teatru i a uitat s-i nchid mobilul.
112
Cnd s-a inventat telefonul, Chuck Norris avea deja trei apeluri pierdute. Chuck Norris nscrie trei goluri dintr-un singur ut. Chuck Norris poate s-i in respiraia zece ani.
Chuck Norris aude cum se crap de ziu. Cnd spui "nimeni nu e perfect", l insuli pe Chuck Norris.
113
Chuck Norris cunoate enigma Otiliei. Q: Ce a fost mai nti: oul sau gina? A: Chuck Norris. Dimineaa, soarele i bate n geam lui Chuck Norris s i cear voie s rsar. Chuck Norris a jucat n toate filmele Star Wars. El era fora. Chuck Norris se lupta cu Arnold Schwarzenegger. Arnold avea o mitralier, trei grenade i un lansator de rachete, iar Chuck Norris era cu minile goale. ARNOLD SCHWARZENEGGER: S vedem dac m omori tu acum, Chuck! CHUCK NORRIS: Nu-i face griji! Nu-i omor niciodat pe cei neajutorai! Chuck Norris a dat o palm Pmntului. Acesta din urm nc se nvrte. Chuck Norris a pus o vac s stea capr.
114
Chuck Norris a omort 50 de teroriti cu dou gloane, iar primul a fost de avertizare. Cnd a plecat de acas, Chuck Norris i-a lsat nevestei sale o lalea nfipt n geam. Q: Ce se vede de pe lun? A: Las Vegas i Chuck Norris. O singur dat a dat Chuck Norris pe lng. De atunci cerul are ochii albatri.
115
Costuri de hran pe glob
GERMANIA: Fam. Melander din Bargteheide (doi aduli, doi adolesceni). Costul mncrii pentru o sptmn: $500.07.
S.U.A.: Fam. Revis din North Carolina (doi aduli, doi adolesceni). Costul mncrii pentru o sptmn: $341.98.
116
JAPONIA: Fam. Ukita din Kodaira (doi aduli, doi adolesceni). Costul mncrii pentru o sptmn: $317.25.
ITALIA: Fam. Manzo din Sicilia (doi aduli, trei copii). Costul mncrii pentru o sptmn: $260.11.
117
MEXIC: Fam. Casales din Cuernavaca (doi aduli, trei copii). Costul mncrii pentru o sptmn: $189.09.
POLONIA: Fam. Sobczynscy din Konstancin, Jeziorna (patru aduli, un adolescent). Costul mncrii pentru o sptmn: $151.27.
118
EGIPT: Fam. Ahmed din Cairo (apte aduli, cinci copii). Costul mncrii pentru o sptmn: $68.53.
ECUADOR: Fam. Ayme din Tingo (trei aduli, un adolescent, cinci copii). Costul mncrii pentru o sptmn: $31.55.
119
BHUTAN: Fam. Namgay din Shingkhey Village (apte aduli, ase copii). Costul mncrii pentru o sptmn: $5.03.
CIAD: Fam. Aboubakar din Breidjing Camp (trei aduli, trei copii). Costul mncrii pentru o sptmn: $1.23.
120
Scandalul cu calul
De cnd cu scandalul crnii de cal, am neles i eu de ce caltaboul nu se cheam porctabo. n cele din urm o veche zical englezeasc a devenit realitate: Im starving, I could eat a horse - De ce in englezii lasagna n mn, dup ce o cumpr din supermarket? - De cpstru! Un nou scandal pe piaa alimentelor! Carne de clu de mare, descoperit n petele romnesc. - De ce nu zbura puiul din reclama de la Carrefour? - Pentru c era cal Degeaba se supr francezii pe noi. Doar nu era s venim la Paris, iar caii s ni-i lsm de izbelite, singuri n cas. McDonalds a anunat c scoate pia un nou sortiment: calburgerul.
121
Zootehnitii romni din sectorul 5 lucreaz din greu la o ras de cal cu mai multe oase, ca s par pete. Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregtesc s scoat pe pia i telemeaua de murg. Se pare c, n Occident, cea mai scump carne este cea de cal romnesc crescut cu ficus de sufragerie. Mai bun dect vita cu gust de cal nu e dect mielul cu gust de cine. Din ce n ce mai multe cazuri, n restaurantele din Anglia, de ceteni care susin c au gsit copite n ciorb. Victor Ponta, ctre consumatorii de carne romneasc de cal, din Anglia: Sper c domnul Richard al III-lea este mulumit acum!.
122
Medicina de rs
Oamenii se trag din maimu, dar medicii nu.
123
La maternitate, un bebelu tocmai a venit pe lume. Era sntos, nimic nu prea a fi n neregul, cu excepia faptului c rdea ncontinuu. Rdea de se prpdea i nu se putea opri. Toi specialitii, doctorii, asistentele examinau bebeluul n faa prinilor topii de ngrijorare, dar lui nu-i psa. Rdea n hohote, cu pumnii strni i lacrimile i curgeau pe obraji. La un moment dat, unul dintre pediatri ncearc s i desfac pumnul strns s vad dac totul este n regul i... ce gsete? O pilul contraceptiv! Doctorul iese din sala de nateri cu un copil. l inea atrnat de un picior. Tatl ncremenete. Doctorul lovete copilul de primul perete, l ia de mini i l d cu capul de u. Tatl este terifiat. Snge peste tot, doctorul rde sinistru, tatl e la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios i comptimitor: - Haidei, domnule, nu mai tii de glum? A murit la natere. Proasptul doctor este repartizat ntr-o zon rural i dup cteva luni i d seama c nu exist nicio femeie n sat, c sunt numai brbai. Dup ce prinse puin ncredere, l ntreab pe unul dintre pacieni ce fac ei cnd au nevoie de sex. Pacientul i spune c toi se duc la ru la sfrit de sptmn. Sosi i sfritul de sptmn, aa c doctorul se prezent la ru, unde ddu de un ir foarte lung de brbai, pe malul apei. Cum era foarte cunoscut n sat, localnicii i cedar doctorului locul, pe rnd, pn cnd ajunse primul. Privind nainte, doctorul vzu o mgri i gndi: - La naiba, s fac dragoste cu o mgri? Cu un animal? Sracii oameni! Acum, nu pot s-i refuz, cnd cu atta amabilitate mi-au cedat pe rnd locul!
124
Dup 15 minute, n care doctorul, dezbrcat i lipit de mgri, era privit de ceilali cum o srut, unul dintre oameni se apropie timid de el i l ntreb: - Domnule doctor, mai avei mult? Pentru c noi avem nevoie de mgri s trecem rul, acolo sunt femeile... Un psihiatru american avea un grup de patru mame la terapie: - Toate avei obsesii!, a observat el. Ctre prima mam: - Tu eti obsedat de mncare! i-ai botezat fiica Candy. Ctre a doua: - Obsesia ta e legat de bani. Pe copilul tu l cheam Penny. Ctre a treia: - Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifest n numele copilului tu, Brandy. n acest punct, mama celui de-al patrulea copil se ridic iritat, i ia odrasla de mn i-i spune: - Hai, Dick, noi plecm! Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui i se simea vinovat de mult vreme. Orict de mult a ncercat s uite aceast ntmplare, nu a reuit. Era mereu copleit de sentimentul de vin i de trdare a jurmntului profesional. Din cnd n cnd, auzea o voce calm, din interiorul lui, care-i spunea: - Nu te mai stresa, nu eti primul medic care s-a culcat cu o pacient i nu vei fi nici ultimul. n plus, eti burlac. Dar, invariabil, o alt voce l readucea la realitate: - Popescule, nu uita c eti medic veterinar!
125
- Domnule doctor, aa nu se mai poate! Se plnge sora ef. Asistenta asta nou, care umbl mereu cu nasul pe sus, trebuie mutat n alt secie. Zbiar ntr-una peste tot c eu a fi o incapabil! - Linitete-te, drag. Vorbesc eu cu ea. Dac mai divulg secretele clinicii, o dau afar! Vorbesc doi medici: - tii, amice, cu zece ani n urm am avut un caz, cnd pacientul, dup toate legile, trebuia s moar, dar el i astzi e viu. - Pi, vezi, dac omul ntr-adevr vrea s triasc, medicina e neputincioas. O dam la psihiatru. - Domnule doctor, v rog s m ajutai n legtur cu soul meu... - Dar ce anume l supr? - Nu-l supr nimic deosebit, dar i plac ciorapii de dam... - Bine, doamn, dar asta nu e ceva deosebit. Sunt muli crora le plac! - Da, dar lui i plac ciorapii de dam... - V-am mai spus, doamn, c nu e nimic deosebit. i mie mi plac... - Simpli sau cu mutar? M-am dus la psihiatrul meu i i-am povestit: - Doctore, n fiecare diminea cnd m uit n oglind m apuc brusc o senzaie cumplit de vom. Ce crezi c am? - Nu tiu, dar cu vederea, sigur, stai foarte bine!
126
n sala de ateptare a unui cabinet particular o pacient se confeseaz altei paciente: - Cnd nu m simt bine, m duc la doctor, cci trebuie s triasc i el. Pe urm, cumpr medicamente de la farmacist, cci trebuie i el s triasc. Apoi ajung acas i le arunc, fiindc i eu trebuie s triesc. - Ia spune-mi, te lauzi la toat lumea c eti Napoleon, iar mie mi spui c eti Ludovic al XVI-lea? - Pi, dvs. suntei medic, nu pot s v mint... Un tip se duce la doctor. Avea tenie. i spune doctorului problema, iar acesta i spune s vin a doua zi cu un kg de portocale i cu un kg de biscuii. Vine omul i doctorul ncepe s-i bage n fund cte o portocal i un biscuit. La final, doctorul i zice s vin a doua zi tot cu un kg de portocale i cu un kg de biscuii. Vine omul i se ntmpl acelai lucru. Ziua a treia, la fel. La final, doctorul i spune s vin a doua zi cu un kg de biscuii i cu dou crmizi. A doua zi, vine omul i doctorul ncepe: biscuite, biscuite... Tenia scoate capul i ntreab: - Portocale nu mai avei? La care doctorul o pocnete cu crmizile. La examenul de anatomie, profesorul i cere unei studente s arate pe schelet unde au fost organele. - Aici a fost inima, aici au fost plmnii, aici a fost penisul... - Greit, domnioar, acolo n-a fost penisul, ci pe acolo a trecut penisul. Scheletul a fost al unei femei.
127
Un brbat la doctor: - Doctore, nevasta m neal pe rupte i totui nu mi apar nici un fel de coarne! Uitai-v i dumneavoastr! Neted ca-n palm! - Nu v facei probleme, chestia cu coarnele e numai o vorb, nu exist cu adevrat... - Mi-ai luat o piatr de pe inim! Credeam c am lips de calciu. Doctorii urmeaz s stabileasc forma de anesteziere pentru pacient i-l pun pe acesta s aleag ntre anestezia occidental i cea romneasc. Pacientul o alege pe cea occidental. ANESTEZISTUL: Nu avem. PACIENTUL: Pi, atunci o iau pe cea romneasc. Pacientul e pus pe masa de operaie. ANESTEZISTUL: Nani, nani, puiul mamii... O femeie se afla n sala de nateri i doctorul i spune s mping. Apare capul copilului. DOCTORUL: Copilul tu are ochi de chinez! FEMEIA: Da, am auzit c sunt biei buni i am zis s le dau o ans! Doctorul i spune s mping iar. De data asta iese corpul. DOCTORUL: Doamne, dar copilul tu are corpul alb! FEMEIA: Da, am auzit c albii sunt biei buni i am zis s le dau o ans! Doctorul i spune s mping i ultima dat. DOCTORUL: Doamne, dar copilul tu are picioare negre! FEMEIA: Da, am auzit c negrii sunt biei buni i am zis s le dau i lor o ans!
128
Doctorul scoate copilul, i taie cordonul ombilical i l lovete peste fund s plng. O ntreab pe femeie: - Cum o s te descurci cu un copil cu ochii oblici, cu corpul alb i cu picioare negre? FEMEIA: Nu-i nimic, doctore, eu m bucur c nu latr! ntr-o sal de urgen. Doctorul ctre pacient: - Ce s-a ntmplat de i-ai ars urechea stng? - Pai, s vedei, clcam o cma i sun telefonul. Din greeal duc clctorul la ureche n loc de telefon, cu mna. Stng fiindc sunt stngaci. - Bine, bine, dar i urechea dreapt-i ars! La care pacientul: - Pi, am sunat dup salvare!
129
O dam la ginecolog: - Domnule doctor, v rog s v scoatei ceasul c m zgriai. Acum v rog s introducei i mna cealalt. Ahhhh... aa... i acum, v rog, s aplaudai... - Dar, doamn, nu pot! - Pi, vedei, domnule doctor, ce strmt sunt! - Domnule doctor, nevast-mea nu mai vrea s se culce cu mine. mi tot zice c e foarte obosit!, se plnge un brbat nsurat. - Vreau s vorbesc cu soia dumitale, i spune doctorul. Vine femeia. Doctorul: - E adevrat ce mi-a spus soul dumneavoastr? De ce nu mai vrei s v culcai cu el? - Domnule doctor, seara cnd ajung acas sunt ca i moart! Toat ziua lucrez. Dimineaa sar ntr-un taxi i m duc la serviciu. Cnd ajung, taximetristul mi spune: V cam cost! Facem socoteala sau...? Ca s fac economie, aleg "sau...". Ajung la serviciu. eful mi zice: Iar ai ntrziat! Ce facem? i tiem din salariu, sau...? Bineneles, aleg "sau...". Dup lucru, obosit, m urc ntr-un taxi i acelai lucru... Aa c m nelegei! La care doctorul: - Ei, i acum, ce prere avei, pltii onorariul, sau...? Un domn se plimb impacientat prin faa unei materniti. O asistent l ntreab: - Ateptai un copil, domnule? - Nu, aa sunt eu, gras.
130
ntr-o farmacie, intr un tnr, plin de el, care arat farmacistei mna dreapt ridicat n sus, cu degetele rsfirate. - Cinci, spune el. - Cinci ce? zise farmacista. - Cinci Viagra, c n seara asta vine o rusoaic la mine i vreau s fiu n form. Urmtoarea zi, apare tnrul n u, ceva mai mohort i ridic ambele mini n sus. La care farmacista: - Zece Viagra? - Nu, o crem de mini, c nu a venit rusoaica. - Ai urmat recomandarea mea? O pastil nainte de mas i un coniac mic la desert? - Da, numai c la pastile sunt cu zece zile n urm, iar la coniacuri sunt cu trei sptmni nainte. - Domnule doctor, impotena te ia aa, dintr-odat? - Nu, mai nti te las s te faci de rs de vreo dou-trei ori... O tip intr n cabinetul unui ginecolog: - Domnule doctor, v rog s m ajutai! Am agat un miliardar i mi-a promis c dac sunt fat mare, m ia de nevast. Facei-mi ceva n aa fel nct s i se par c sunt fat mare i v voi rsplti aa cum se cuvine. Disear trebuie s dau prob. Doctorul este de acord, o pune pe mas, lucreaz un sfert de or i apoi spune c totul este n regul. A doua zi, tipa se ntoarce la medic:
131
- Domnule doctor, suntei un geniu, un cearaf de snge am umplut. Ce mi-ai fcut? - Stai linitit, s-i scot lama, rspunde doctorul. - Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfinenie. N-am mai fumat, n-am but, n-am mncat srat. Dar, picioarele m dor la fel ca nainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui s iau? - Autobuzul, metroul, tramvaiul...
Veterinarul are zi de nsmnat artificial vaci. Bag mna pn la cot n prima, a doua, a treia, etc. La un moment dat i terge ceasul, vede c e ora cinci i hotrte c e cazul se nceteze lucrul. Se uit n spate. ntr-un col, o singur vcu. i spune: - Ei, las, c mai e timp i mine. Te rezolv atunci.
132
i strnge lucrurile i pornete ctre main. Aude n spatele lui zgomot. Se uit n urm... vcua! - Ce faci, mi vcu? i-am spus c mine... - Mmmmmm... mcar un pupic! Se duce unul la doctor cu un cuit nfipt n spate. - Domnule doctor, am un cuit n spate! - Acum vii, domnule, cnd mai sunt trei minute pn la ora 7, cnd termin programul? Vino i dumneata mine. - Domnule doctor, ce suflet avei s m lsai cu cuitul sta n spate? Medicul se duce la bolnav, i ia cuitul din spate i i-l nfige n ochi. - Na! Du-te la oftalmolog, c el are program pn la 8. ntr-un spital din San Francisco, medicul ef le spune subordonailor, cu un ton suprat: - V rog, mai mult seriozitate i competen. Uitai ce gaf a fcut Dr. Wheatfill. A tratat trei ani de zile pe un pacient de glbenare. - Ei i? ntreab o asistent. - Acum s-a constatat c pacientul era chinez! Un tnr pictor face o vizit pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaz responsabilului: - Ei, ce crezi, au succes lucrrile mele? - Am o veste bun i una proast. ncep cu cea bun. Ieri a venit un domn i s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem. Iam explicat ce i cum, iar tipul a venit a doua zi la prima or i a cumprat toate lucrrile tale.
133
- i vestea proast? - Dup aceea am aflat c domnul respectiv era chiar doctorul tu. O blond intr n cabinetul ginecologic: - Domnule doctor, mi se pare c mi-am uitat chiloii aici. Caut doctorul peste tot i zice: - mi pare ru, domnioar, dar nu sunt aici. - nseamn c i-am uitat la stomatolog, c am trecut i pe acolo! Vine ntr-o zi un brbat la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor i i spune: - Am nnebunit! - Cnd? l ntreab doctorul. - Pi s v povestesc: eram la vecina mea i fceam sex, cnd deodat, se aude ua. Era soul ei. Am srit repede amndoi din pat i am cutat un loc unde s m ascund. Am zis c n baie nu, n dulap nu, sub pat nu, pentru c m-ar gsi. Am ieit pe geam i m ineam cu minile de pervaz. Soul vecinei m cuta disperat n baie, n dulap, sub pat. Nu a gsit nimic. Se ndreapt spre geam, se uit mprejur i, cnd se uit n jos, m vede. A nceput s m calce cu picioarele pe mini. - i ai nnebunit... - Nu! A adus o oal cu ap fierbinte i mi-a turnat-o peste mini. - i ai nnebunit... - Nu! A adus bormaina i a nceput s-mi gureasc minile. - i ai nnebunit... - Nu! La un moment dat, m-am uitat n jos... - i ai nnebunit cnd ai vzut la ce nlime eti... - Nu, am nnebunit pentru c eram la parter!
134
Un brbat mai n vrst s-a dus pentru o consultaie la un urolog care i mprea cabinetul cu mai muli doctori. Sala de ateptare era plin de pacieni. Brbatul s-a apropiat de recepionist, o femeie voinic care arta ca un lupttor de wrestling: - Am o programare la dr. Popescu... - Aaaa... dvs. trebuie s fii cel cu problema de impoten, spuse ea cu voce rsuntoare. Toi pacienii au ntors capetele spre brbatul care se simea foarte stnjenit. - Nu, de fapt eu am venit pentru schimbare de sex i a dori s fiu operat de acelai doctor care v-a operat i pe dvs., dac se poate, rspunse el. - Doctore, ce-ai zis c am? Balan, Rac, Gemeni... - Nu, nu... Cancer. O femeie merge la un chirurg plastician: - Domnule doctor, putei s-mi facei un nas mai mic i mai frumos? La care chirurgul rspunde: - Doamn, din ce avei dumneavoastr, v fac i trei! Radiologul zice: - Am dou veti, una bun i una rea. Pe care s o spun prima? - Pe cea rea. - Pi, avei o tumoare imens pe plmni. - i care e vestea bun? - Se poate rezolva n Photoshop.
135
Un btrn slbu i pirpiriu se plnge c nu poate dormi, avnd tot timpul picioarele reci ca gheaa. - Pricep, ncuviineaz plin de nelegere medicul. i eu pesc la fel. Atunci, mi bag picioarele sub plapuma soiei mele i m nclzesc imediat. Apoi adorm tun. Faa pacientului radia de bucurie: - Domnule doctor, v mulumesc pentru sfat! S-mi spunei ns cum procedez: vine soia dvs. la mine sau merg eu la ea? - Domnule doctor, cred c am probleme cu ochii. - De ce credei asta, domnule? - Pi, de cnd m-am cstorit, nu mai vd un ban prin cas. O tip frumoas merge la ginecolog. Ginecologul, cnd o vede, intr n clduri. i spune s se dezbrace. Dup aceea, doctorul ncepe s o pipie cu foc i o ntreab: - tii ce fac acum? Fata i rspunde: - Da, facei un examen dermatologic. - Corect!, rspunde doctorul, dup care se apuc s-i maseze snii. - tii ce fac acum? - Da, m verificai de cancer la sni. - Corect, rspunde doctorul, dup care i d pantalonii jos i i-o trage pe la spate. - tii ce fac acum? - Da, luai SIDA.
136
Doctorul consult o femeie, dup care i cheam soul la discuii: - Domnule, am o veste bun i una proast pentru dvs. Voi ncepe cu cea proast: nevasta dvs. are sifilis. Vestea bun: nu l-a luat de la dumneavoastr.
Un tip se duce la doctor: - Doctore, am un testicul albastru! Doctorul se uit i decide: - Trebuie tiat! Dup o perioad omul vine iar la doctor: - Doctore, s-a albstrit i cellalt! - Boala e grav! Trebuie tiat i sta! Dup un timp, omul vine iar: - Doctore, s-a albstrit i penisul! - Mi, omule, n-o fi de la blugi?
137
Un atlet este sftuit de medic s fac duuri foarte reci. Acesta se duce i se bag sub apa rece ca gheaa. Drdind, ntreab: - Cte grade are? - Cinci grade. - i ct e recordul olimpic? Un pacient se adreseaz medicului: - Domnule doctor, visez c sunt nconjurat de femei frumoase care mi dau s mnnc, s beau, se ocup de mine... Medicul ntreab: - De cnd? La care pacientul rspunde: - De mine, dac se poate! Un igan i un doctor. Vine iganul i zice: - Domn' doctor, ajut-m, mnca-i-a, c mi nate piranda i nu tiu ce s fac! - Bine, hai c vin. Merge doctorul i i spune: - Da' aprinde-mi i mie lumnarea aia c nu vd s scot copilul. - Bine! - Ia uite, ai un copil. - Ah, fericire, acum am opt copii. - B, ai gemeni! - Oau! Nou puradei! - Uite, triplei! - Zece prunci! - Felicitri, ai 13 copii! - Doctore, stinge lumnarea aia c cred c trag la lumin!
138
Vorbeau doi tipi: - Auzi, zice unul dintre ei, nu neleg, la cte cri exist despre medicin, de ce ar mai fi nevoie i de doctori? - Poate pentru ca s nu moar cineva dintr-o greeal de tipar! rspunde cellalt. Un mo merge la doctor. Acesta l ntreab: - Cum stai cu inima, cu plmnii? - Foarte bine. - Dar e ceva care te supr? - Da, am o problem: cnd fac sex, aud fluierturi n urechi. - Ce vrst ai dumneata? - 83 de ani. - Pi, la 83 de ani ce ai vrea s auzi? Aplauze? Un psiholog a fcut un sondaj pentru a vedea n ce poziie stau oamenii atunci cnd fac baie n cad. A descoperit c dintr-o sut de persoane, 99 stau cu faa la robinet i doar unul singur prefer s stea cu spatele la robinet. Imediat s-a dus la acel om i l-a ntrebat care este motivul pentru care i-a ales aceast poziie. Acesta a rspuns: - Este foarte simplu! Pentru c nu am dop pentru scurgere! - Domnule doctor, a dori s-mi dai un diagnostic scris, din care s rezulte c trebuie s lucrez doar dou ore pe zi. - Suferii de ceva anume? - Da, de celelalte ase.
139
O doamn care avea probleme cu snii. Erau prea mici. Se duce la un vraci i el o sftuiete ca n fiecare zi la ora 5 fix si maseze ncet snii i s zic: Ala-bala-portocala. Toate bune i frumoase, ns odat o prinde ora 5 n tren, n compartiment cu un domn care, aparent, dormea. ncepe s-i maseze snii zicnd ncetior: - Ala-bala-portocala. ncerc s nu-l trezeasc pe domnul din compartiment, ns el deschide ochii i ntreab: - E ora 5, doamn? - Da! Atunci se ntoarce cu spatele i ncepe i el: - Melc-melc-codobelc. Un tip se duce la doctor. - Domnule doctor, ce trebuie s fac s mai triesc cel puin 50 de ani de aici ncolo? - Fumezi? - Nu. - De but, bei? - Nici mcar o pictur! - La femei te duci? - n niciun caz! - Atunci pentru ce vrei s mai trieti 50 de ani? - Domnule doctor, vd mereu nite puncte negre. Doctorul i pune pacientului picturi n ochi. - Acum, cum te mai simi? - Acum vd punctele mai clar.
140
Vine o tip timid la ginecolog. Bate ncet la u i, nimic. Bag uor capul pe u i vede doi oameni mbrcai n alb. - Nu v suprai, pot s intru? - Desigur! - Pot s m dezbrac? zice femeia cam temtoare. - Bineneles! - Pot s m aez pe mas? - Da, da! Dup vreo 10 minute de stat pe mas, timp n care cei doi nu au bgat-o n seam, individa i face curaj i ntreab: - Dar nu venii s v uitai la mine? - Ba da, doamn. Vin cei doi se uita i exclam: - Oau! - E chiar aa de grav, domnule doctor? - Nu tim, doamn. Noi suntem zugravii! Un renumit chirurg plastician ia masa ntr-un restaurant select alturi de un prieten. Dup vreo 10 minute, n restaurant intr o domnioar superb. Se apropie de masa lor, l srut pe obraz pe chirurg i-i spune: Dragul meu, m-ai transformat din ruca cea urt ntr-o adevrat prines. i mulumesc din suflet. Dup ce femeia prsete localul, prietenul mirat l ntreab pe chirurg cine e superba domnioar. - Pi, e mama! Oau, ai fcut o treab grozav. Arat de milioane. Dup cteva minute, n restaurant i face apariia o alt doamn, mult mai frumoas. Se apropie de masa lor, l srut pe chirurg i-i spune:
141
Iubitule, liftingul facial i liposucia au fcut minuni. M-ai fcut s art cu 20 de ani mai tnr. Nu tiu dac voi putea s-i mulumesc vreodat! Dup ce i aceast doamn a prsit localul, chirurgul i explica prietenului c doamna respectiv e chiar soia lui. Dumnezeule! Eti foarte priceput! Arta ca un fotomodel! Nici nu apuc s-i duc fraza la bun sfrit, c uile restaurantului se deschid i o femeie superb, mult mai frumoas dect precedentele, cu un corp ce prea a fi sculptat, se apropie cu pai repezi de masa lor. Toi ochii din local erau acum ndreptai spre acel nger de femeie. Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfect i d o palm chirurgului i cu glasul ridicat i zice: Ticlosule! Uite ce-ai fcut din corpul meu! Mi-ai distrus viaa, cariera! Sper c vei sfri n iad! Toat lumea rmne extrem de mirat de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice: Hai s nu mai vorbim despre asta. Era tata! - Va fi i tatl prezent la natere? ntreab doctorul. - Nu, rspunde femeia, el i brbatu-meu nu se prea neleg. Un tip se prezint la psihiatru. - Domnule doctor, i spune, noaptea o mulime de omulei se foiesc la mine sub pat. - Interesant, spune doctorul. Cazul dvs. ar necesita civa ani de analize i tratament. Dup un timp, doctorul i ntlnete pacientul pe strad i-l ntreab de ce nu s-a mai prezentat la consultaie.
142
- Pentru c nu mi-a permis timpul. Dar s tii c am terminat cu omuleii aceia care m deranjau noaptea. - Da? Cum? - Am tiat picioarele patului.
Trei doctori, unul american, unul englez i unul romn, vorbeau despre realizrile lor: AMERICANUL: Acum vreo ase luni, a venit unul accidentat, fr mn. L-am fcut transplant de la unul mort i acum i caut de lucru.
143
ENGLEZUL: Acum un an, a venit un orb i i-am fcut transplant de ochi de la unul mort i acum i el i caut de lucru. ROMNUL: Acum vreo trei ani, l-am luat pe unul de mort la Universitate, l-am pus preedinte i acum toat lumea i caut de lucru. Doi medici ginecologi, ntlnindu-se la o convenie de specialitate n Elveia, stteau de vorb. FRANCEZUL: A venit ieri una la mine la cabinet, cu un clitoris ca un pepene. ENGLEZUL: E imposibil, dac ar avea dimensiunea asta, nici n-ar putea umbla! FRANCEZUL: Voi, englezii, ntotdeauna v gndii numai la dimensiuni! Eu m refeream la gust! O clugri se duce la doctor: - Doctore, nu pot scpa de sughi. Doctorul o consult i-i spune: - Suntei nsrcinat. Clugria se ntoarce la mnstire i povestete ce i-a spus doctorul. A doua zi, starea se adreseaz doctorului: - De ce i-ai spus asta clugriei noastre? - Ca s o sperii i s scape de sughi. La care starea: - Cel care s-a speriat a fost episcopul. S-a aruncat din turn! Conferina internaional a medicilor la Washington. Primul care vorbete e un american care se laud cu marea sa realizare, aceea de a fi implantat mamei lui un ochi de sticl.
144
Continund povestea el se laud c dup o sptmn deja femeia lcrima, dup dou citea ziarul cu ochelari, dup trei nici de ochelari nu mai avea nevoie! Urmeaz romanul. El povestete cum tatl su a rmas fr braul drept dup un accident. El l-a operat, nlocuindu-i mna cu un uger de vac, care acum d i trei litri de lapte pe zi. Americanul care vorbise nainte sare ca ars: - Cine a mai vzut aa ceva? - M-ta, cu ochiul ei de sticl! Un mecanic nltura chiulasa de la motorul unei motociclete Harley Davidson, cnd l zrete pe un chirurg cunoscut intrnd n atelier. Chirurgul l atepta pe ef pentru a discuta despre o reparaie la motocicleta sa. Mecanicul l strig: - Hei, doctore, pot s-i pun o ntrebare? Chirurgul, puin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridic, i terge minile i ntreab: - Doctore, uit-te la acest motor, i deschid inima, i scot valvele, repar stricciunile, apoi le pun napoi i, cnd termin, merge ca nou. Atunci cum se face c eu am un salariu mic, iar dumneata ctigi bani grei, fcnd practic acelai lucru? Chirurgul a zmbit i i-a optit: - ncearc s faci asta cu motorul pornit... Un tip aga o femeie ntr-un bar, o duce acas... Dup consumarea faptelor, n pat: EA: Eu m pricep la oameni, i chiar fr s-i cunosc dinainte, pot s tiu o grmad de lucruri despre ei. EL: Nu mai spune! Despre mine ce poi spune? EA: De exemplu, pot spune c eti doctor.
145
EL: Formidabil, dar cum i-ai dat seama? EA: Simplu, cum ai intrat n cas, te-ai splat pe mini. EL: Excelent, ce altceva mai tii? EA: Pot s-i spun i ce specialitate ai! EL: Asta n-o mai cred! EA: Bine, eti anestezist. EL: Formidabil, cum i-ai dat seama? EA: Pi, n-am simit nimic! - Doamna farmacist, am fost la un medic i mi-a prescris o reet i un regim pentru slbire. Chiar credei c sunt aa de gras? - Nu doamn, nici vorb! ns pentru greutatea dvs. suntei mai scund cu jumtate de metru! - Pacientul cu care am vorbit are ulcer duodenal, sut la sut! - De unde ulcer? E clar pancreatit!, l contrazice colegul. - Pancreatit? Visezi! - Visez?! Bine! Vedem noi la autopsie! Un brbat se trezete la spital, bandajat din cap pn-n picioare. Doctorul i spune: - Vd c te-ai trezit. Probabil nu-i mai aminteti, dar ai fost implicat ntr-un accident. O s te faci bine, dar s-a ntmplat ceva. ncerc s fiu ct de delicat pot. Asta nu schimb faptul c penisul tu a fost tiat i nu am putut s-l gsim. Brbatul ofteaz adnc n timp ce doctorul continu: - Vei primi 9.000 de dolari de la asigurare. Avem tehnologia ca si construim un nou penis care va funciona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Cost 1000 de dolari pe centimetru...
146
Brbatul se ridic i se uit curios la doctor. - Deci, zise doctorul, trebuie s te decizi ci centimetri vrei. Dar i recomand s discui decizia asta cu soia ta. Adic, dac aveai 5 cm nainte i te decizi s-l faci de 9, e posibil s nu-i plac ce e n plus. Dac l aveai de 9 i l faci de 5 e posibil s fie dezamgit. Aa c ea joac un rol important n decizie. Brbatul este de acord c trebuie s discute cu nevasta. A doua zi, doctorul se ntoarce: - S vedem, zise doctorul, ai vorbit cu soia ta? - Da, rspunse brbatul. - i te-a ajutat s iei o decizie? - Da. - i la ce concluzie ai ajuns? - Renovm buctria! n salon chirurgul l ntreab pe pacient: - Ei, cum te simi? - Ceva mai bine. Dar parc ieri mi-a dat cineva cu ciocanul n cap. - Hmm, cum s-i spun... tii, ni se terminase anestezicul... O doamn merge la un chirurg estetician pentru un facelift. Dup consult, doctorul i spune: - V pot face acest facelift, dar va trebui s v vd peste 6 luni pentru eventuale retuuri. - O, nu! zise femeia. Vreau ca totul s fie fcut astzi, s nu mai trebuiasc s revin. Doctorul st cteva secunde, apoi zice: - Bine, avem o nou procedur. V voi monta un mic urub n vrful capului. De fiecare dat cnd apare un rid, strngei urubul i ridul va disprea.
147
- Exact asta mi doream zise femeia fericit. Sunt de acord. S-i dm drumul. Dup ase luni, femeia revine ns n biroul doctorului. - Cum merge noua procedur?, ntreab doctorul. - E groaznic, zise femeia. Am nite pungi imense sub ochi! Doctorul o studiaz din cap pn n picioare i spune: - Doamn, acestea nu sunt pungi, sunt snii dumneavoastr i dac nu lsai urubul acela n pace, n curnd o s avei i barb. Un tip i duce soia la ginecolog. Doctorul l expediaz n sala de ateptare i o consult pe soie. Dup un timp, soia iese afar i soul este chemat nuntru. - Domnule doctor, care e problema? - tii, e foarte complicat. Va trebui s facei dragoste de trei ori pe zi, altfel va muri. Tipul iese din cabinet, ngrijorat. Soia l ntreab: - Ce a zis doctorul? - C... o s mori! - Doctore, sunt att de surd c nu aud nici cnd tuesc. Cum m putei ajuta? - Am s-i prescriu o reet ca s tueti mai tare. O prostituat nsrcinat se duce la ginecolog pentru consultaie. - Am s v dau o veste rea: copilul este aezat ntr-o poziie foarte proast, zise medicul. - Nici nu e de mirare, domnule doctor, dac m gndesc cum a trebuit s stau n Trabantul la...
148
Un medic citete n birou un ziar. Intr o pacient i ncepe s-i ridice fusta. Medicul o privete i spune: - Mai sus! i citete mai departe. Ea ridic fusta mai sus. El i repet: - Mai sus! i iari se ntoarce la ziar. Ea l ascult i ridic fusta i mai sus. Atunci, el i spune: - Domnioar, ginecologul e mai sus! Un doctor i soia lui au o ceart foarte urt la micul dejun. - i, dac vrei s tii, nici nu eti foarte bun n pat!, i spune ea i pleac la lucru, trntind ua. Pe la amiaz, ncepe s-i par ru i sun acas: - Ce i-a trebuit aa mult s rspunzi? - Eram n pat. - i ce fceai n pat la ora asta? - Ceream o a doua opinie. - Domnule doctor, mi-ai spus c dac soul meu va sta n staiune la Vatra Dornei timp de o lun, se va vindeca de nevroz! - i n-a fost aa? - Nu! Am stat trei luni i nu se vede niciun semn de ameliorare. - Doamn, eu nu v-am spus s v nsoii soul! Sun telefonul i o voce de femeie spune: - Alo? - Cu doamna Ward, v rog. - Eu sunt.
149
- Doamn Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cnd doctorul a trimis biopsia soului dv la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu tim sigur care este cea a soului dvs. Sincer, rezultatul poate fi ru sau groaznic. - Ce vrei s spunei?, a ntrebat doamna Ward agitat. - Pi unul din rezultate indic Alzheimer, iar cellalt SIDA. Nu putem spune care este al soului dvs. - Groaznic! Nu putei repeta testul? a ntrebat doamna Ward. - Putem, dar clinica pltete cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singur dat. - i ce ar trebui s fac? - Personalul de la clinic v recomand s v lsai soul undeva n mijlocul oraului. Dac gsete drumul spre cas, nu v mai culcai cu el! Vine unul la doctor i spune: - Domnule doctor, am o problem. - Spune, c de aceea sunt aici. - Sunt un om de afaceri de succes, merg cu afaceri n ar i cnd ajung acas o vd pe nevasta mea cum m nal cu un prieten. - Bine, dar eu sunt doctor... - Las-m s termin! Scot pistolul s-l mpuc i ea spune: Stai calm nu te enerva, c dac-l omori faci pucrie i eu cu cine te mai nel? Mai bine stm la o cafea i discutm problema. - Da, dar eu sunt doctor... - Las-m s termin! n urmtoarea sptmn la fel. Dup dou sptmni, acelai lucru. Eu, furios, scot pistolul i ea spune: Stai, nu te enerva, c dac-l mputi, ajungi la pucrie i eu cu cine te mai nel? Mai bine stm bem cteva cafele i discutm problema. Aa c, voiam s v ntreb dac e sntos s bei atta cafea?
150
Consultaie la domiciliu. Doctorul intr n dormitor, lsndu-l pe soul foarte agitat s atepte afar. Peste dou minute, doctorul iese din dormitor i cere un cuit de buctrie. Soul se execut i doctorul dispare din nou n dormitor. Peste puin timp, iese din nou, de data asta cernd un ciocan i o dalt. Soul d fuga pn jos i se ntoarce cu un ciocan i o dalt. Acum bietul om era ntr-o groaznic stare de agitaie. Doctorul intr n dormitor i reapare dup vreo cinci minute. - mi pare ru, spune el. M tem c am nevoie de o rang. - O rang? ip soul cu glasul sugrumat. Ce are? Spunei-mi i mie. - N-am avut cum s constat, a spus doctorul. ncerc de atunci smi deschid trusa. Un boxer renumit trebuie operat de apendicit. Din sala de operaie iese suprat medicul anestezist: - Aa nu se mai poate! Eu ncerc s l anesteziez, numr pn la 9 i el se ridic de fiecare dat n picioare... Soul vine de la serviciu mai trziu i i gsete soia n pat cu doctorul de familie. Doctorul, ruinat, spune: - Nu este ceea ce credei! i luam doar temperatura! Soul, suprat: - Dac termometrul nu e gradat, te mpuc! - Domnule doctor, nimeni nu m bag n seam! Oare de ce? - Urmtorul!
151
- De ce sora ta s-a decis s se fac medic stomatolog? - Pentru c i place cnd brbaii se uit la ea cu gura deschis i cu ochii ieii din orbite. Un bolnav de cancer se duce la medic. Medicul i prescrie bi de nmol. - Domnule doctor, dar eu n-am reumatism, ci cancer. - Pi, tocmai de aceea i-am prescris bi de nmol! Trebuie s ncepi s te obinuieti cu pmntul. O tip superb, mbrcat n piele pn la gt, se prezint la dermatolog. - Domnule doctor, am o problem! Am pr pe piept. - Bine, doamn, v rog s-mi artai, a rspuns doctorul.
152
Tipa i desface puin fermoarul de la costumul negru de piele. Doctorul observ trei fire de pr, ia o penset, le smulge i-i spune: - Vedei, doamn, acum nu mai este nici o problem. - Nu, domnule doctor, problema este mult mai grav, spuse tipa, dup care mai trage nc puin fermoarul. Mai apar alte apte fire de pr pe pieptul ei. Enervat, doctorul ia penseta i le smulge i pe acestea. - Gata, doamn! Problema s-a rezolvat, spuse doctorul. - Nu, domnule doctor, problema este mult mai grav i i desface fermoarul pn lng buric, iar pe burt apar o sumedenie de fire de pr. Doctorul vznd att de multe fire de pr o ntreab: - Doamn, dar pn unde avei acest pr? La care tipa rspunde: - Pn la penis, pn unde credei? - Doctore, sunt constipat de o sptmn. Nu tiu ce s mai fac. mi vine s m urc pe perei. Ce poi s-mi dai? Doctorul ia o cutiu, un flacon mare, o linguri i ncepe s ntrebe, punnd praful din flacon n cutiu: - O s te rezolv rapid, chiar acum, cnd ajungi acas. Dup ce iei de la mine, ct mergi pn la tramvai? - Pi, vreo 50 de metri. Doctorul pune n cutiu puin praf. - i cu tramvaiul ct mergi? - apte staii. Doctorul pune iar o jumtate de linguri. - i de la tramvai pn acas? De la scar cte trepte i cte etaje sunt? De la lift pn la u ct ai de mers? Cte broate ai de descuiat? Ct este pn la toalet?
153
La fiecare rspuns, doctorul pune puin sau mai mult medicament. - Acum, ia praful din cutie cu un pahar cu apa i ai s vezi ce se ntmpl cnd ajungi acas. Dup dou zile, se ntlnesc pe strad. Doctorul, curios: - Ei, cum a fost? - Doctore, ai fost fantastic, ct precizie ai avut! Ai greit doar cu vreo 10 metri i am fcut pe hol. - Doctore, eu sfori cnd dorm. - Tare? - nc cum! - Soia e nemulumit? - Nu sunt cstorit! - Atunci dormii singur? - Da. - Pi, care e problema? - Sunt dat afar de la al cincilea serviciu! Buctreasa unei cazrmi merge la un consult ginecologic. Dup ce o examineaz cu atenie, doctorul ntreab stupefiat: - Bine, dar cum de nu crete niciun fir de pr aici? - Pi, domnule doctor, ai vzut vreodat un poligon de tragere pe care s creasc iarb? Doctorul i sun pacientul i i spune: - Am dou veti: una rea i una foarte rea. Cu care s ncep? - Cu cea rea, doctore. - Au venit rezultatele din laborator. Peste patru zile vei muri.
154
- Vai! i atunci care e vestea foarte rea? - Pi, de patru zile v caut i nu v gsesc. - Doctore, uit-te la mine s vezi ce am, c m simt cam ru. Se uit doctorul: - Mi, uitndu-m n ochiul tu, vd c suferi de reumatism, ciroz hepatic, astm i... - Doctore, uit-te i n cellalt ochi, c asta-i de sticl. La nmormntarea unui cardiolog. Sicriul n form de inim este aezat ntr-o groap n form de inim, pe care sunt puse coroane n form de inim, pe o muzic divin. Un om ncepe s rd. - De ce rzi, eti nesimit? Cum poi s rzi la nmormntarea unui asemenea om? - Rd, omule! M gndesc la nmormntarea mea, c sunt ginecolog. O tnr se plnge de o slbiciune permanent resimit de un an ncoace. - Serviciul v solicit prea mult?, ntreab medicul. - Nu, am un serviciu uor. - Atunci v obosesc copiii? - Nu, n-am copii. - Hm... Ct de des facei sex? - De trei ori pe zi. - Atunci acesta-i motivul oboselii dvs. permanente. V sftuiesc ca, mcar duminica, s luai o pauz. - Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acas soul meu.
155
Vine un tip la doctor: - Domnule doctor, iat care e problema mea. n fiecare sear visez c se apropie de mine dou fete superbe, se dezbrac ncetior, se strecoar la mine n pat, ncep s mi fac sex oral, iar eu, s vedei, le mbrncesc, le dau la o parte i atunci m trezesc n sudori ca dintr-un comar. - i ce vrei s v fac?, ntreb nepstor doctorul. - V rog, amputai-mi braele. Un cuplu de oameni n vrst se prezint la vizita medical anual. Dup examinare, medicul l spune btrnului: - Suntei ntr-o form foarte bun. Avei ntrebri n legtur cu sntatea dumneavoastr? - Da, domnule doctor. Ceva m nelinitete. Cnd fac dragoste cu soia mea prima dat, mi este cald i transpir. Cnd fac dragoste a doua oar, mi este frig i tremur. - Hm, foarte interesant... O s caut n bibliografia mea. Pn atunci, spunei-i soiei s intre ca s-o examinez. Btrna intra n cabinet, iar btrnul ia loc n sala de ateptare. Doctorul o examineaz, apoi i spune femeii: - Totul este perfect, ca i la soul dumneavoastr. Totui, el m-a ntrebat de ce i este cald cnd facei dragoste prima dat i i este frig cnd o facei a doua oar. Btrna se gndete puin i zice: - Dar este tmpit! Este foarte simplu! Prima dat este n luna iunie, iar a doua este n decembrie! - i de cnd i-ai dat seama c eti un cal?, ntreab psihiatrul. - nc de pe vremea cnd eram mnz...
156
Un tietor de lemne tia lemne n pdure cnd, din greeal, i taie toate cele zece degete. Merge imediat la spital. - Ce ai pit? D-mi degetele, s i le pun la loc! spune doctoral. - tii, nu le am... - Eti nebun, n-ai degetele? Suntem n mileniul 3, avem microchirurgie i tot felul de tehnici incredibile, te fceam ca nou... De ce n-ai adus degetele? - tii, n-am putut s le ridic de jos. Medicul casei este asaltat de rudele miliardarului: - E adevrat, doctore? Chiar nu mai e nici o ndejde? - Absolut nici una! Bolnavul se va nsntoi. Cznd de pe un cal, un brbat i fractureaz ncheietura minii. Soia l ntreab pe medicul care i pune mna n ghips: - Doctore, v rog s-mi spunei adevrul, fr menajamente! Soul meu va mai putea spla vase? Medicul oftalmolog o sftuiete pe o pacient s fac o cur de morcovi pentru a-i mbunti vederea. Sceptic, femeia ntreab: - Domnule doctor, suntei sigur c nu voi mai avea probleme cu vederea dac mnnc muli morcovi? - Ai vzut vreodat iepure cu ochelari? - Sor, ce avem de fcut azi? - Dou operaii uoare, un accident de main i unul de munc i o operaie foarte dificil: un so care a refuzat s spele vasele.
157
- Doctore, soul meu i nchipuie c e o farfurie zburtoare, zice soia medicului psihiatru. - Bine, trimitei-l la mine. - i unde ar putea ateriza? O tip vine acas foarte suprat. Soul su o ntreab: - Ce s-a ntmplat, drag? - Doctorul mi-a zis c sufr de o boal. - Ce boal, draga mea? - Ceva cu S! - SIDA? - Nu, parc nu! - Sifilis? Tipa se gndete puin i confirm: - Cred c da! nnebunit, tipul d telefon la secretara directorului su, aceasta l sun pe director, care i sun prietena... A doua zi, la policlinic se prezint 100 de persoane pentru analize. nainte de a intra n cabinet, soia i zice: - Drag, mi-am adus aminte de ce anume sufr. - De ce anume, draga mea? - Scleroz! Ca s-i dea curaj pacientului, stomatologul i ofer nainte de a-i scoate mseaua cteva pahare de plinc, dup care l ntreab: - Ei, cum stm acum? Avem curaj? - Ohoooo! S ndrzneasc numai cineva s se apropie de mseaua mea!
158
Concert simfonic de mare clas. Audiena ntr-o tcere mormntal e captivat de frumuseea momentului. La un moment dat, din primele rnduri, se ridic un spectator i strig: Un doctor? E cumva un doctor n sal? Publicul - murmur nemulumit. Spectatorul cu pricina se aeaz pe scaunul lui. Peste cinci minute, din nou, acelai spectator se ridic: Un doctor? E cumva un doctor n sal? Cteva voci din public: Ce nesimire! Aezai-v! Dup alte cteva minute, acelai spectator: Un doctor? E cumva un doctor n sal? Din publicul din jur, vdit deranjat, se aud voci: Dai-l afar! Ce nesimire! Dup ce spiritele s-au linitit puin, din rndurile din spate se ridic un brbat i spune:
159
Sunt doctor. Ce se ntmpl acolo? Tipul din rndurile din fa se ridic din nou i zice: Nu-i aa c e un concert minunat, colega? naintea unei operaii, chirurgul ntreab pacientul: - Ce vrst avei? - Peste o lun voi mplini 20. La care chirurgul spune: - Suntei foarte optimist. PACIENTUL: Trebuie s fie greu s stai toat ziua cu mna n gura altcuiva! DENTISTUL: Ca s-mi fie mai uor, mi imaginez c-mi in minile n portofelul lor! O doamn se duce la ginecolog fiindc se simea cam ru. n urma consultaiei, medicul i zice: - Felicitri, doamn, vei fi mmic! - Du-te dracului, mai uit-te odat, fiindc nu m-am atins n viaa mea de un brbat! Doctorul caut ntr-un sertar, ia un binoclu, deschide fereastra i ncepe s se uite n deprtare. - Ce faci doctore? Ai nnebunit? - Ultima dat cnd s-a mai ntmplat asta, au venit trei magi de la rsrit. N-a vrea s-i pierd i de data asta! Un tip merge la medic i-i spune: - Domnule doctor, v rog s m castrai!
160
- Dar... - Acum, repede. Doctorul, neavnd ce face, l castreaz pe individ. La cteva ore de la operaie, intr la bolnav i-l ntreab: - A fost chiar att de urgent? - Pi, tii, nevast-mea e evreic i familia ei a vrut s pstrm tradiia. - Atunci trebuia s-i fac doar o circumcizie! - Exact, sta era cuvntul. O btrn intr n cabinetul doctorului: - Doctore, zice baba, nu tiu ce s m fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vnturi tot timpul. Noroc c le trag fr zgomot i chiar fr miros. Oricum, e deranjant. Uite, de cnd am intrat n biroul dumitale, am tras cel puin 10 buci. Doctorul i d nite pastile i i spune: - Luai pilulele astea de 3 ori pe zi i venii luni la control. Vine baba dup o sptmn i zice: - Nu tiu ce mi-ai dat, dar acum vnturile mele put ngrozitor, ns au rmas la fel de silenioase. - OK, zice doctorul, acum c v-am degajat sinusul, s vedem ce putem face cu timpanul. O doamn se duce la medicul ginecolog, ncepe medicul s o consulte, la un moment dat sun telefonul. Cu o mn n problema doamnei, cu cealalt pe telefonul mobil, ncepe s poarte o discuie cu soia, gesticulnd n acelai timp din mna "ocupat": - Da, drag, o iei prima la stnga, apoi faci sensul giratoriu, a doua la dreapta i apoi o ii tot nainte. nainte drag! Ai neles? Tot nainte.
161
i apoi nchide telefonul. La care pacienta, cu faa roie de emoie i transpirat toat, i spune medicului: - Domnule doctor, v suprai dac v rog s mai repetai nc o dat adresa, ns de data asta s mai trecei prin 2-3 sensuri giratorii? Vine un tip la doctor: - Domnule doctor, am insomnii! Nu tiu ce s m mai fac! - O s v prescriu pastile de poten. - i asta m ajut s dorm? - Nu, dar v nfrumuseeaz orele de veghe. Merge o femeie la doctor i i spune: - Doctore, facei ceva ca brbatul meu s devin ca un taur. Rspunde doctorul: - Bine, dai-v jos fusta i vom ncepe s-i facem coarnele. Un tip merge la doctor, atingndu-i diferite pri ale corpului: - Doctore, cnd mi aps braul, m doare. Cnd ating gtul, m doare. Cnd mi ating stomacul, m doare. Am o boal rar? - Nu, ai degetul fracturat. Soia se ntoarce acas i l anun pe so: - Dragul meu, medicul mi-a spus c pentru a m vindeca trebuie s merg o lun la mare, o lun la munte i o lun la ar. Cum procedm? Soul i rspunde: - Te duci la un alt medic.
162
Cinci chirurgi, foti colegi de facultate, dup nite ani de practic, se ntlnesc la un simpozion. Spre sear merg mpreun la o bere i despre ce crezi c discut? Bine-neles, tot despre meserie. Primul zice: Mie, pe masa de operaie, mi plac contabilii - cnd i deschizi, nuntru totul este numrat, totul este ordonat. Al doilea: Eu prefer electricienii - cnd i deschizi, totul este codificat pe culori... nu poi s te ncurci. Al treilea zice: Mie mi plac bibliotecarii - nuntrul lor, toate organele sunt plasate n ordine alfabetic... e uor de lucrat. Al patrulea se bag i el: Mie mi plac ia din construcii - cu ei te-nelegi uor dac mai rmn ceva piese n plus... Al cincilea, i d i el opinia: Orice ai zice, biei, mie mi plac politicienii - sunt cel mai uor de operat; tia, cnd i deschizi, n-au mai nimic nuntru... nici mruntaie, nici creieri, nici fudulii, nici ira spinrii... i unde mai pui c au capul i curul piese interschimbabile - n orice ordine le-ai pune, funcioneaz la fel.
163
Hai fotografic (I)
164
165
166
167
168
169
170
171
172
173
174
175
176
Poliieni i miliiti
E imposibil s recunoti un poliist prost ntre mai muli poliiti . Toi sunt la fel.
177
Q: tii cte bancuri cu politi sunt n lumea asta? A: Niciunul! Toate sunt adevrate! Q: De ce s-au mpucat doi miliieni la Intercontinental? A: Unul ncerca s intre n hotel, iar altul s ias pentru c pe u scria Trage!. Q: Cum deschid ase poliiti o cutie de sardine? A: Se aeaz n jurul mesei, scot pistoalele i strig: Ieii afar! Suntei ncercuii!". Q: De ce poart poliitii mnui? A: S nu li se vad murdria de sub unghii. Q: Care e cel mai greu an din viaa unui poliist? A: Clasa nti. Q: De ce poart poliitii trese de metal? A: S aud cnd plou. Q: De ce i bag poliitii capul n closet nainte s plece la serviciu? A: S spun c s-au dat cu ap de toalet.
178
Q: Ce diferen este ntre poliie i vnt? A: Poliia bate mai tare. Q: De ce poliitii merg pe mijlocul strzii? A: S nu se rstoarne strada cu ei. Q: De ce i pune copilul pe dulap un poliist? A: Cnd a czut din pat, nu l-a auzit. Q: Ce face un poliist care a ctigat un miliard la loto? A: i cumpr o intersecie i se privatizeaz. Q: De ce este nevoie de cinci poliiti pentru a schimba un bec? A: Unul s in becul i ceilali patru s nvrt masa! Q: Cum sap un poliist o fntn? A: Sap un an de 9 metri, apoi l ridic n picioare. Q: De ce se mbrac poliistul? A: Ca s-i acopere netiina! Q: Cum se poate alege un miliian prost dintr-o sut? A: La ntmplare.
179
Q: De ce nu se mbolnvesc poliitii de SIDA? A: Fiindc nu-i iubete nimeni i nu se iubesc nici ntre ei. Q: De ce au poliitii cap? A: Ca s nu le plou n gt. Q: Cum deschide un poliist o cutie de conserve? A: Deschidei! Poliia! Q: tiai de ce nu mnnc poliitii murturi? A: Pentru c nu le ncape capul n borcan. Q: De ce nu le intr capul n borcan? A: Din cauza cozorocului. Q: Ce e la nceput albastru i apoi rou? A: Un poliist n grindin!... Q: De ce poliitii au dung roie la pantaloni? A: Fiindc nu le-a mai ncput n buletin. Q: De ce nu se spal poliitii pe dini? A: Pentru c nu le ncape spunul n gur.
180
Q: Cum aduci creierul unui poliai la dimensiunile unei nuci? A: l umfli cu pompa! Q: De ce mergeau miliienii cte trei pe strad? A: Unul tia s scrie, unul tia s citeasc, iar al treilea i pzea pe cei doi intelectuali! Q: Cum face un poliai n ciud unei mute? A: O nchide ntr-un borcan i mnnc ccat n faa ei. Q: Ce i spune un poliist unui prezervativ? A: Acoper-m c intru. Q: De ce poart poliitii mnui pn la cot? A: S tie de unde s ndoaie mna. Q: Ce eti atunci cnd un miliian i spune c eti un prost? A: O oglind... Q: De ce, n ultima vreme, poliaii i ling ceasurile? A: Au aflat c pastila Tic-Tac conine doar dou calorii... Q: Care e diferena dintre un poliist i o tav de ccat? A: Tava.
181
Q: Cum s-au necat ase poliiti? A: Unul mergea cu barca, i-a czut un bolovan n barc, i-a spart-o i el s-a apucat s mai fac o gaur prin care s curg apa. Al doilea mergea cu barca cu motor, i s-a stricat motorul i s-a bgat sub ea s-l repare. Al treilea a fumat o igar i a aruncat-o n lac. Dup aceea s-a aruncat dup ea, s vad dac s-a stins. Ceilali trei au murit la reconstituire. Q: De ce i bat poliitii nevestele? A: S nu-i piard antrenamentul! Q: De ce nu cunosc poliitii legea gravitaiei? A: Pentru c nu este n Codul Penal!
182
Q: De ce poliitii au dung lateral la pantaloni? A: S nu i mbrace pe dos. Q: De ce poliitii se uit la un film porno pn la capt? A: S vad dac, n final, personajele se cstoresc. Q: De ce se bat doi poliiti cnd se urc pe o motociclet? A: Fiecare vrea s stea la geam! Q: Dintre doi poliiti care urineaz, care i proiecteaz jetul cel mai departe? A: Cel care i deschide liul! Q: De ce nu se administreaz Viagra poliitilor? A: Pentru c li se umfl capul... Q: De ce merg poliitii pe strad cte 3, nsoii de un cine? A: S aib mpreun 12 clase i s tie o limb strin. Q: De ce poart poliitii trese de metal pe ambii umeri? A: S aud stereo. Q: Care e diferena dintre un poliist i un tren? A: Poliistul are doar clasa nti.
183
Q: Care animale i poart organul sexual pe spate? A: Caii poliiei. Q: Ce fac 40 de poliiti n faa unei coli ajuttoare? A: Au ntlnirea de 10 ani sau edin cu prinii! Q: Care este cel mai scurt banc cu poliiti? A: Un poliist mergea pe strad i se gndea... Q: Cum merg lupii prin pdure? A: n hait, exact ca poliitii. Q: De ce ntr-o misiune ntotdeauna sunt doi poliiti? A: Unul conduce i cellalt strig: Albastru! Albastru!... Q: Care este diferena dintre un poliist i un pahar cu iaurt? A: Spre deosebire de poliist, iaurtul dezvolt dup un anumit timp o anumit cultur! Q: Cte circumvoluiuni are un poliist? A: Una, urma de la caschet! Q: Ce probe are un triatlon de poliiti? A: Citit, scris, socotit...
184
Q: De ce se rupe o banc cnd se aeaz un poliist pe ea? A: Cine e mai detept cedeaz primul. n noaptea de Crciun, un poliist clare sttea n intersecie, lng semafor. Alturi, oprete Bul pe noua lui biciclet. - Frumoas biciclet ai!, spune poliistul. i-a adus-o Mo Crciun? - Da, zice Bul. - Ia s-i zici tu lui Mo Crciun, la anul s-i aduc i un far i nite ochi de pisic, zice poliistul, amendndu-l pe Bul. - Ce cal frumos ai i tu, zice Bul. Tot Mo Crciun i l-a adus i ie? - Da, zise poliistul mndru. Sigur c el mi l-a adus. - Ia s-i spui tu lui Mou, la anul s pun pula sub cal, nu pe cal! . Q: Care e cel mai mare avantaj al poliitilor? A: Nu-i pot pierde minile... Q: De ce au poliiti chipiu? A: Toate toaletele au capac. Q: Pot poliitii s noate? A: Da, pentru c au capul gunos. Q: Cum recunoti un poliist n magazinul de pantofi? A: El e singurul care probeaz cutiile.
185
Q: Cum mulg nou poliiti o vac? A: Patru o in fiecare de cte uger, patru de picioare, iar ultimul comand: Sus vac!, Jos vac!. Q: Ce scrie pe o plac comemorativ, pe un perete, n dreptul unei guri de canal? A: Aici a czut cpitanul de poliie Vasile... Un poliist bate la u. - Domnule, un necunoscut v-a furat automobilul. Fii linitit, am notat numrul.
Doi puti mergeau cu autobuzul i spuneau bancuri despre poliiti. Unul zice: - De ce merg poliaii cte doi pe strad? - Pi, unul tie s scrie i altul tie s citeasc!
186
- Ha, ha, ha... n spatele lor, doi poliiti pe care nu-i observaser, se opresc din conversaie i ascult ce spun copiii. Dup ce aud faza asta, se duc la ei: - Actele la control, pulamale! Cel mai mare dintre biei scoate intimidat buletinul i l ntinde poliitilor. Unul dintre ei ia buletinul, se uit la el i-i zice celuilalt: - Ia noteaz acolo! Un ofer care depise binior viteza legal este oprit de un poliist care i cere permisul. Cel vinovat se execut, dar n permis s afl o bancnot de o sut de dolari pe care era scris cu creionul: - Am greit, jur c n-o s se mai repete. i iart-ne nou greelile noastre! Poliistul completeaz calm procesul verbal de contravenie, l pune pe mpricinat s semneze, apoi i-l ntinde, mpreun cu bancnot n cauz. Pe partea cealalt scria: - Dvs. putei grei, scpai ieftin, eu n-am voie s greesc. i nu ne duce pe noi n ispit! O secie de poliie primete de la central ordin s aresteze un rufctor. Ca de obicei, primesc trei poze ale acestuia: din fa, cu i fr plrie, i din profil. Dup o lun, se d raportul la central: Doi fptai arestai, suntm pe urmele celui de-al treilea... Un poliist i cumpr un bilet de tren: - Un bilet dus-ntors, v rog! - Unde, ntreab casiera. - Cum unde? Aici, napoi!
187
Un poliist se adreseaz unui gardian: - Auzi, tii de ce ai fost inventai voi? Gardianul rspunde: - Nu. Poliistul spune: - S fii mai proti dect noi! Doi poliiti intr ntr-un fast-food: - Doi hamburgeri, v rog! - Avei ghinion, nu avem hamburger. - Atunci dou ghinioane. Un poliist alerga dup un ho i la primul col, l-a ntrecut. Un tip se ntlnete cu un prieten poliist care trgea dup el o sfoar. - De ce tragi sfoara aceea? - tii, am ncercat s-o mping i n-a mers... Pe o strad, un civil nalt vede pe jos o caschet de poliist. Pe cealalt parte a drumului, vede un poliist cu capul gol i i spune: - Domnule ofier, v-ai pierdut cascheta! Atunci, poliistul se apropie de civil, se uit la caschet i spune: - Asta nu-i a mea. Nu sunt aa de nalt! O fat era pe stop i un poliist ncerca s o dea jos.
188
Un miliian era att de prost, nct i-au dat seama i colegii lui. O prostituat se mut ntr-o garsonier dintr-un bloc de boorogi. La scurt timp, i se fac o mulime de reclamaii la poliie c a fcut avere practicnd sex oral. Vin poliitii s fac verificri: - De unde avei toate lucrurile astea? - Pi, fac sex oral. - Adic, muie?! - Nu! Este altceva... - Pi, care este diferena? - Vedei, cum s v explic... Ce grad avei? - Cpitan. - i ce salariu avei? - 2500 de lei pe lun. - Acum v dai seama? Asta este muie... n urma unui accident, sosete la faa locului un echipaj al poliiei. Urmeaz constatarea: - O mn pe osea... - Un picior pe gard... - Un cap pe trotuar. Cellalt spune: - Nu e bine! - Un cap pe trotuar... Cellalt spune: - Nu e bine! Atunci, primul i trage un ut capului i scrie: - Un cap pe osea.
189
Un poliist merge mbrcat n civil la o stn. tiind cte oi sunt n turm, i spune ciobanului: - Bade, pui pariu pe o oaie c ghicesc cte ai? Ciobanul accept, poliistul ghicete. i alege o oaie i d s plece. Ciobanul zice: - Omule, mi dai oaia napoi, dac ghicesc ce meserie ai? Poliistul accept. Ciobanul i zice: - Eti poliist! - De unde tii? - Pi, n loc de oaie mi-ai luat cinele. Un poliist e de cteva zile n concediu, se trezete dimineaa dup o beie, se uit pe fereastr n grdin i vede un pinguin. Se freac de cteva ori la ochi, dar pinguinul tot acolo e. Netiind ce s fac cu animalul se duce la eful lui i l ntreab: - efule, am gsit un pinguin la mine n grdin. Ce s fac cu el? eful i spune rspicat: - Pi, dac tot eti n concediu, ia-l de arip i du-l la grdina zoologic. Zis i fcut. Dup dou zile se ntlnete eful cu poliistul. Acesta era cu pinguinul de arip. l ntreab: - Pi ce faci, nu ai dus animalul la zoo? - Ba da, ieri am fost la zoo i azi l duc la cinema... ntr-o sear, pe strad, o btrnic strig ct o ineau plmnii: - Srii! Srii! Hoii! Prindei-l repede! Un poliist care era n preajm o ntreab mirat: - Ce se ntmpl, doamn? V-a furat cineva ceva? - Uite-l pe cel ce fuge acolo! Prindei-l! A vrut s m violeze!
190
Poliistul i rspunde calm: - Nu-i nimic, doamn, nu v agitai. Lsai c vine altul. Un poliist la examen este ntrebat de ctre examinator: - Ce vei face dac trebuie s i arestezi propria mam? - Rog un coleg s m acopere... Un tip beat mergea noaptea cu maina pe autostrad cnd, la un moment dat, vede un om rou la marginea drumului. Oprete maina i l ntreab: - Cine eti? - Eu sunt un mic om rou, vin de pe Marte, sunt homosexual i mi-e foame! Se gndete oferul nostru ce se gndete, i d ultimul col de pine i pleac mai departe. Puin mai ncolo vede un om verde la marginea drumului i iar se oprete: - Cine eti? - Sunt un mic om verde, vin de pe Marte, sunt homosexual i mi-e sete! i d repede ultima lui sticl de ap i pleac mai departe. Deodat, vede la marginea drumului un om mic albastru. Se oprete i zice: - tiu deja: eti un om albastru, vii de pe Marte, eti homosexual. Ceea ce nu tiu e ce vrei? - Actele dumneavoastr i s suflai n fiola asta... Comandantul ctre subordonaii si din poliie: - Fii ateni, s nu batei la ochi! - Nicio problem, comandante, tim noi... Numai la picioare!
191
Un poliist ctig la un concurs de tir premiul ntii i vine foarte mndru la nevast-sa: - Draga mea, am ctigat o vaz! Nevast-sa se uit la obiect i zice: - Iar te-au fraierit ia. Nu vezi c nu are nicio gaur vaza asta! - ntr-adevr, chiar i fundul i lipsete! Un poliist mergea pe strad i dintr-o dat i cade un cui n ochi. Se uit i vede pe unul lucrnd la un balcon. Nervos, se duce la respectivul acas. - Suntei arestat! - Dar ce am fcut? - Mi-ai scos un ochi! - V rog s m scuzai... Omul i d 500 de lei i poliistul pleac bucuros acas. Odat ajuns, pune banii pe mas i ncepe s se gndeasc ce va face cu ei. Dintr-o are o revelaie i iese ca fulgerul din cas, mormind: - M duc s-mi scot i cellalt ochi i mi cumpr un TV color!
192
La un examen la Academia de Poliie, un candidat este ntrebat: - La cte grade fierbe apa? - La 90, rspunde ferm candidatul. Nu primete not de trecere, iese din sal i povestete cu nduf fratelui mai mare, proaspt ofier de poliie, subiectul abordat. Acesta l admonesteaz: - Prostule! Nu apa fierbe la 90 de grade, ci unghiul drept! Doi porumbei povestesc. - Vezi cine-i sub copac? - Sigur c vd! rspunde cellalt. Un poliai. - i atunci... Ce mai atepi? eful plutonului de poliiti: - La dracu', cum a putut s ne scape infractorul? Nu au fost pzite toate ieirile? - Ba da, dar probabil c a scpat pe ua de intrare, i rspunde un subaltern. ntr-o intersecie, oprete un conductor auto. Netiind cum s ajung unde voia, ntreab un poliist n mai multe limbi, ns fr succes. Vznd c nu scoate nimic de la poliist pleac mai departe. Dup aceea, vine o btrn la poliist i i spune: - Uite, maic, omul la tia attea limbi strine! La care poliistul i replic: - i la ce i-au folosit?
193
Un poliist, care nu-i fcuse planul la amenzi, iese la treab. Deodat, apare badea Ion n cru: - Ioane, trage pe dreapta, c ai ncurcat-o. Conduci sub influena alcoolului! - Da' de unde! - Sufl n fiola asta. Sufl Ion, dar degeaba. Poliistul, ofticat, ncepe s-i caute nod n papur: - n sticla aia din buzunar ce ai? Alcool? uic? - Da' de unde. Este lapte de cocos. Poliistul i zice: Dac este uic l-am ars, dac nu, mcar gust i eu, s vd cum este laptele de cocos. - D-o ncoace s-o verific! Badea Ion i-o d, poliaiul trage un gt bun i constat cu stupoare c nu este alcool. i napoiaz sticla i l las s plece. Badea Ion se suie n cru, d bice calului i spune: - Di Cocos, diii... Cei de la Minister au hotrt s i oblige pe poliiti s vin la un liceu special, s aib i ei mcar 8 clase. S-a hotrt c poliitii s fac un curs intensiv de numai o zi, s dea un test, dup care s primeasc o diplom care s ateste faptul c au terminat 8 clase. La ora de geometrie profesorul le-a vorbit despre arii. A doua zi la test, i ntreab: - Voi ai mers vreodat cu trenul? - Da, s trii! - i nu-i aa c n timpul mersului auzeai: tiga-dang... taga-dang? - Ba da, s trii! - Dac roile trenului sunt rotunde, cum de se aude aa?
194
Stau poliitii se gndesc... se gndesc... La un moment dat, se ridic unul: - Domnule profesor, eu tiu de ce! Chiar dumneavoastr ne-ai spus ieri! - Ce v-am spus? - Pi, dac aria cercului este Pi x r la ptrat, cnd se nvrte roata, ptratul de la aria roii se lovete de pmnt i face tiga-dang... taga-dang... Se d examen pentru nite posturi la poliie. Candidaii erau ntro sal, vine un tip mai gras, se oprete n faa primului candidat i-l ntreab: - Ct fac 2+2? - 10, s trii! - Greit, ai picat! Ajunge la al doilea. - Ct fac 10 4? - 18! - Nu, ai picat! Continu aa cu toi pn ajunge la ultimul. - Ct fac 6+6? - 12! - Bravo! Cum i-ai dat seama? - Am sczut 4 din 100! Trei poliiti stteau de vorb: - Aa de proast este nevasta mea, zice primul, c nchiriaz casete video i noi nu avem video. - A mea, zice al doilea, e i mai proast. A cumprat detergent de splat vase i noi nici nu avem main de splat vase.
195
- Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea. Eu am fost cu nevastmea la supermarket s fac cumprturi i ea i-a luat 20 de prezervative pentru vacan. V dai seama ce proast e! Eu nici nu m duc cu ea.
Un poliist este la pescuit. Pescuiete vestitul petior de aur, dar fiindc era prea mic l arunc napoi n ap. Petiorul i spune. - Mi-ai salvat viaa, poi s-i doreti trei lucruri de la mine! Poliistul cuget i zice: - Buletinul, permisul i talonul. Un poliist vine acas i-i strig nevestei: - Dezbrac-te! - Dar nici n-ai venit bine acas... - Am zis s te dezbraci! Nevasta se dezbrca, iar poliistul zice: - Du-te n faa oglinzii!
196
- Vrei s-o facem n faa oglinzii? - Taci i du-te n faa oglinzii! Femeia se duce n faa oglinzii, iar poliistul i spune: - Stai n cap i desf-i picioarele! - O poziie nou, nu-i aa? - Taci odat i desf-i picioarele! Nevasta i desface picioarele, poliistul i pune capul ntre picioarele ei i se potrivete cteva minute n oglind, dup care zice: - Avea dreptate colegul. Chiar mi st bine cu barb... Poliistul de la circulaie ctre oferul beat: - n starea ta, cel mai bine ar fi s iei minile de pe volan! - Ce? Dup ce c am but, s mai conduc i fr mini? Vine un preot la poliie: - Domnule poliist, mi s-a furat bicicleta! V rog frumos s mi-o gsii pentru c eu sunt un om mort fr ea. Am slujbe de inut n satele vecine i nu am cu ce s ajung acolo! Caut poliitii ce caut vreo dou zile, dar nu gsesc nimic. Se duc la preot i i zic: - Printe, nu am putut s-i gsim bicicleta, dar uite ce s faci. Mine cnd ii slujb la noi n sat, cnd rosteti cele 10 Porunci, te opreti puin dup ce o zici pe aia cu "S nu furi!" i vezi cine se nroete la fa. Dup aceea vii, ne spui nou i rezolvm. Vine preotul dup slujba fericit la poliiti i le spune: - Gata, biei, s-a rezolvat! - Ei, cine s-a nroit? - Stai puin c nici n-am ajuns la a aptea porunc ("S nu furi!"), pentru c la a asea ("S nu preacurveti!"), mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta!
197
- Ofier, de ce n-ai venit ieri la serviciu?, l ntreb comandantul pe un tnr poliist! - Fiindc ieri m-am nsurat, s trii! - Bine. Dar s nu se mai ntmple a doua oar! Un poliist e acas i se uit relaxat la televizor. Se aude o btaie puternic n u. Sare, trage sertarul, ia pistolul i, tiptil, se apropie de u, lipit de perete. ntreab speriat: - Cine-i? - Eu! - Eu?! Un poliist ntreab reclamanta: - Ai putea s-mi descriei persoana care v-a violat? - Dar, domnule poliist, doar nu v imaginai c eu ntorc capul pentru oricine? Un poliist oprete un autoturism. Verific toate actele i totul este n regul. Observ totui c n main se afl cinci persoane. - mi pare ru, dar circulai neregulamentar, spune poliistul. Suntei cinci persoane n main! - i? - Suntei cinci persoane n main. - i ce-i ru n asta? - Domnule, suntei cinci persoane n Audi Quattro. Maina are doar patru locuri, i spune clar numele, "quattro" nseamn "patru". - Este quattro, dar este maina pentru cinci persoane. - Nu!
198
- A putea s vorbesc cu eful tu? - Nu! Este ocupat cu doi tipi ntr-un Fiat Uno. O main plin de miliieni oprete s ia un pop care le face semn cu mna. n maina e un purcel pe care gradaii l-au procurat dintr-un CAP. La un moment dat, s fac puin conversaie, printele ntreab unde duc porcul. - l ducem s dea examen la teologie, spune, spre hazul tovarilor si, un plutonier. - i dac nu reuete, ntreab preotul, l inei n continuare n miliie? Poliia englez se hotrte s treac de la circulaia auto pe stnga la cea pe dreapta. Nu prea tiu cum s implementeze msura, deci caut sprijin pe la alii. - La cine s mergem? Hai la poliia francez, c i aa ne-am legat cu ei prin Canalul Mnecii.
199
Francezii le spun: - Din pcate, nu v putem ajuta. Le tim pe toate, dar pe asta nu. - La cine s mai mergem? - Hai la poliia german, c ei sunt mari sunt cei mai tari n toate. Nemii le spun: - Da, suntem cei mai tari i mai organizai, putem face orice cu mare exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem experien. - La cine s mai mergem? - Hai la poliaii romni, c ei sunt mari meteri n tranziie. Romnii le rspund: - Da, suntem cei mai experimentai n tranziii, c doar de opt ani asta facem. Chiar i pentru un caz complicat ca al vostru avem soluia imediat. Dar, c orice soluie viabil, trebuie fcut treptat, n pai mici. Deci, n prima etap v propunem ca, timp de doi ani, doar camioanele s circule pe dreapta. Dimineaa devreme, la poliie sun telefonul: - Ajutor, trimitei de urgen maina de intervenii! Pisica a intrat n camer. Ofierul de serviciu se enerveaz: - Ce-i cu gluma asta proast? Cine-i la telefon? - Papagalul. Un poliist intr ntr-o librrie: - Da-i-mi, v rog, un plic rotund. Vreau s trimit o circular prin secie pe la noi. Vine superiorul lui i-l scuz fa de vnztoare: - Doamn, tii, este nou la noi n secie, nu prea tie el care-i treaba pe aici. Dar dac tot am intrat n librrie, da-i-mi i mie un glob cu harta Romniei.
200
Mai demult uniformele poliitilor erau de portocalii i albe. Portocaliu aveau cei cu grad mai mare, iar alb cei mai mici n grad. De atunci, pentru fiecare prostie spus poliitii au primit cte o bulin albastr... Un poliist examineaz un geam spart: - Este grav, este spart pe ambele pri... Un poliist cumpr continuu bilete la acelai film. Casiera l ntreab mirat: - Ce faci, domnule? De cte ori cumperi bilete pentru film? - Doamn, eu nu fac bini cu bilete, dar e un tmpit nuntru care mi le tot rupe. Test de englez la academia de poliie: - V rog s-mi spunei patru cuvinte n englez, se adreseaz examinatorul unui poliist care prea mai rsrit. - Metro Goldwyn Mayer. - i al patrulea? - Uau! eful poliiei l cheam pe agentul care avea sarcina s urmreasc un infractor cunoscut, bnuit de crim i pe care l-a pierdut. - Cum i-a scpat? - A intrat la cinema. - i de ce nu ai intrat dup el? - Eu vzusem filmul acela de mai multe ori.
201
Pentru ridicarea nivelului de pregtire, poliitii fac un curs de educaie sexual. Acolo, pe lng luarea contactului cu materialul didactic, afl i cum se concep copiii, totul despre sarcina femeii i despre naterea copiilor. Poliistului Alexandrescu i se spusese c sarcina dureaz 9 luni i c, apoi, n luna a nou se nasc bebeluii. Atunci, cu nedumerirea c el s-a nscut totui n iunie, iar frate-su tocmai n decembrie, iese n misiune ntr-o intersecie. O main circula cu vitez excesiv de mic, ncurcnd circulaia. Alexandrescu fluier i oprete maina. - Bun ziua, sunt Alexandrescu! Actele la control. oferia, o doamn gravid, i ntinde actele. - Avei maina defect? De ce mergei aa ncet? - Nu, domnule, merg i mai prudent, nu vedei, sunt n luna a aptea! Alexandrescu rspunde sigur, dar enervat: - Doamn, v batei joc de Poliia Romn? Ce credei c nu tiu c suntem n mai? Va trebui s pltii o amend! n 1978, un miliian l oprete pe un domn cu maina la dou noaptea n Bucureti: - De unde vii, tovare, la ora asta? - De la edin de partid. - Hai, s fim serioi, i eu sunt membru de partid, dar n-am pomenit edin la ora asta. - De, tiu i eu, partidul dumitale o fi la putere. Doi poliai i un cine fac patrul. Unul dintre ei se tot uita sub cine. - Ce ai? La ce te tot uii?
202
- Nu ai auzit ce au spus copiii care au trecut pe lng noi? - Nu. - Spuneau: Uite, trece un cine cu dou pule. ntr-o sear, un clugr mergea pe strad, nfurat ntr-o mantie neagr, cu glug pe cap. Se ntlnete cu doi poliiti care l bat ru de tot, apoi unul din ei i zice: - Ce-i ninja, crezi c totu-i ca-n filme? Doi poliiti mergeau pe strad. Unul dintre ei d cu piciorul ntro moned i trece mai departe. Cellalt i spune: - Ce faci?! Nu ridici moneda? - Pi ce poi s mai faci cu o moned? - Cum ce? Poi s dai un telefon! - Da? Se apleac, ridic moneda, o duce la ureche i spune: - Alo, e cineva acolo? Doi poliiti n elicopter: - Vasile, ce e aia care se nvrte acolo sus? - Nu tiu, Ioane, m gndeam i eu la asta. Dup un timp, unul spune: - Vasile, m-am prins ce e! - Ce e? - Instalaia de aer condiionat. - Cum i-ai dat seama? - Nu e mai mult de un minut de cnd s-a oprit i uite cum curge sudoarea pe pilot.
203
n toiul iernii, un gardian public din Bucureti, tocmai l vede pe un tip care se pregtea s se arunce de pe un pod n Dmbovia. Se duce la el i i spune: - nceteaz odat cu prostiile! Dup regulament ar trebui s sar dup tine. M-a uda din cap pn n picioare i ar trebui s ateptm cel puin o or pn vine salvarea. Ne-am alege amndoi cu o aprindere de plmni. Dup aceea ar trebui s scriu un raport asupra celor ntmplate, din nou ore suplimentare... Aa c, dac ai de gnd s te sinucizi, du-te acas i spnzur-te! Doi poliiti erau la pescuit, unul de o parte a lacului i cellalt pe partea cealalt. Unul prindea pete la modul serios, cellalt nu. Acesta se gndete i zice: - Vin i eu pe partea cealalt! - Tmpitule, nu vezi c eti pe partea cealalt? La poliie au fost angajai nite profesori s-i nvee pe poliiti tabla nmulirii. S-au chinuit ei o vreme, dar nu reueau nimic. A doua zi, poliitii nu mai tiau nimic. La un moment dat, le-a venit idea s-i nvee prin cntece, ca la grdini. i-au nceput pe muzic: - Doi ori doi fac patru, trei ori trei fac nou, doi ori cinci face zece... A doua zi, acas, n timp ce se brbierea, un poliist fedona cu spor. Nevasta l ntreab: - Ce cni acolo? - Ne-au nvat ieri un cntec la secie, dar am uitat cuvintele.
204
Doi beivi se certau: - Ce frumoas e luna astzi.. - Du-te naibii, c-i soare... - Ba e lun! Ce frumos strlucete... - Ca s te conving, hai s-i ntrebm pe poliitii ia! - Nu v suprai ce e pe cer? Luna sau soarele? La care poliiti: - Nu tim, nu suntem din ora. La coala de poliie se face un curs despre deturnri de avioane. n pauz poliitii stau de vorb: - Imposibil aa ceva, zice unul din ei. Nu se poate s faci s dispar un avion. Nu poi s-l iei cu tine. n buzunar nu ncape, doar ai vzut ce mare e! i nici n geant nu-l poi bga!.. - B, prostovanule, un avion nu poate fi deturnat atta timp ct se afla la sol! - i atunci unde? - Pi, numai n aer... Ai vzut i tu doar ce mic e cnd e acolo sus... La captul unui sat, un anticar se ntlnete cu doi poliiti. - Btrne, spune unul dintre ei, ct timp este necesar pentru ca o persoan s devin un bun anticar? Btrnul anticar se gndete, dup care rspunde: - Un an. Poliistul ntreab mai departe: - i dac nu nva ntr-un an? Btrnul se gndete i i rspunde: - Atunci nc un an.
205
Poliistul nu este satisfcut nici de acest rspuns i ntreab: - Dar dac nici aceti doi ani nu sunt suficieni? Btrnul rspunde dintr-o dat: - Atunci, poate s devin poliist! La un control de rutin, un tnr conductor auto e oprit de un echipaj al poliiei de la circulaie. - Prezentai, v rog, permisul de conducere. - De ce? Eu credeam c permis au doar cei peste 18 ani...
Un poliist dintr-un sat i pune cascheta alb i iese la osea. Oprete un ofer care mergea cu vitez mare. Acesta se justific: - tii, eu sunt medic primar i m grbesc la o intervenie. - Pe cine pcleti dumneata? Crezi c noi mai suntem miliienii de altdat? Ori eti medic, ori eti primar!
206
Bul ctre un poliist: - Nene, hai s-i spun un banc cu poliiti! - Tu eti tmpit? Eu sunt poliist! - Stai calm, i-l explic pn nelegi! - A dori o carte serioas, dac se poate istoric, se adreseaz poliistul vnztoarei de la librrie. - Pot s v ofer una: "Ultimele zile ale Pompeiului". - i de ce a murit sta? - De o erupie! Poliistul: - Aici este interzis baia! - Dar eu nu m scald, eu m nec. - Norocul dumneavoastr! Poliitii termin nite cursuri. La plecare, instructorul le zice: - Biei, s nu uitai s v purtai ca nite cini, aa cum v-am nvat aici. Se duce Gic acas, sun la u, iar nevasta bucuroas c a venit l ntreab cum a fost. Gic ncepe s latre. l ntreab nevasta ce s i pun de mncare, Gic latr iar. O ine aa toat seara. nnebunit, femeia d un telefon la nevasta unui coleg cu care fusese soul ei la cursuri: - Auzi, drag, Gic sta al meu se comport cam ciudat. Cnd l ntreb ceva latr. - Drag, zice cealalt, fii mulumit, c al meu s-a bgat sub mas i se linge pe pul!
207
Poliistul se ntlnete cu zna bun care i spune: - i voi mplini dou dorine! - A dori o halb de bere din care berea s nu se termine niciodat, spune poliistul. Poliistul primete halba i dup ce o bea vede c nu se mai termin. Bucuros i spune a doua dorin: - A mai dori nc o halb ca asta! Pe vremea mpucatului, cnd restriciile transformaser benzina ntr-un bun de specul, doi miliieni au oprit un automobil i l-au somat pe ofer: - Portbagajul sta e suspect i vrem s-i verificm coninutul. Deschide-l! oferul a ridicat capota i, ntr-adevr, acolo se se aflau o mulime de canistre pline. Unul dintre miliieni l interogheaz arogant pe ofer despre coninut. oferul ns i-a rspuns linitit: - Toate sunt pline doar cu ap, tovare. - Dumneata ne iei de proti, ripostar intrigai miliienii. - Pe cuvnt, c e aa cum spun, a adugat oferul. Dac dorii s v convingei, poftim, gustai. Unul dintre miliieni destup n grab cteva canistre s le guste coninutul, apoi, plin de indignare, zise ctre ofer: - Ai nnebunit, omule, cum i permii s iroseti benzina, s cari doar apa asta chioar, cnd o poi gsi oriunde? Ce-ai zice dac noi te-am amenda un pic? - Pi, eu cred c greii, tovare, rspunse oferul nostru. - tii, la noi n comun exist un vechi obicei i eu nu fac altceva dect s respect datina strbun. Cnd moare cineva, dup ce trupul defunctului e scldat cu grij, timp de cteva sptmni urmaii trebuie s-i plimbe ap!
208
Ora 7 dimineaa. Un echipaj de poliie oprete un autoturism pentru un control de rutin. Poliistul se deplaseaz la main. - Bun dimineaa, sergent Popescu de la brigada de poliie rutier. Actele la control, v rog. oferul nu spune nimic. Poliistul bate n geam i repet: - Actele la control, v rog. Nicio reacie din partea oferului. Poliistul deschide portiera mainii i oferul cade pe asfalt. Contrariat, ntreab: - Ai consumat buturi alcoolice? - Nu, efu. - Da eu sunt prost? Sufl n fiol. Sufl omul i fiola rmne neschimbat. Poliistul se gndete c iar or fi exiprate fiolele. Ia o alt fiol, i verific termenul de valabilitate i i spune oferului: - Sufl i n asta. Sufl omul, dar nimic. - Tu ai but. - N-am but, efu'. - Las c te trimit s faci analiza sngelui. oferul i spune spit: - Nu m trimite, c m nenoroceti. Eu sunt ofer profesionist i dac mi iau abecedarul rmn fr pine. - Deci ai but! - N-am but, efu'. - Da cum ai fcut? - i spun dac m lai s plec. - Bine. - Diminea m scol devreme, iau o juma' de votc, fac o clism cu ea, organismul se simte bine, gura nu miroase... - Eu te las s pleci, dar s nu mai spui la nimeni. Dac afl efii, la control o s ne oblige s v mirosim nu numai gura, ci i fundul.
209
Bul, proaspt absolvent al colii de poliie, sosete acas n sat mbrcat n uniform. Pe prisp, se afl tatl su. - Bun ziua, tat, am sosit! - Vd, fiule. Ai devenit poliist?! - Da, tat! - Vd c ai baston de cauciuc. l poi folosi? - Bineneles. Bul scoate bastonul, lovete n mas, iar masa se rupe n dou. - Vd c-l tii folosi. Dar pistolul tii s-l foloseti? - Bineneles. Privete cocoul de pe gard! Bul scoate pistolul, ochete, trage i cocoul cade mort. - Vd c i pe sta l tii folosi. Dar grenada tii s-o foloseti? - Bineneles! Bul scoate grenada, i scoate cuiul i o arunc spre toaleta din curte. n locul ei rmne un morman de moloz. - Fiule, vd c ai devenit un poliist priceput. Pcat c maic-ta nu te poate vedea. - De ce, unde-i mama? - Era la toalet. ntr-un bar, intr disperat un poliist: - Domnule, ajutai-m c mi-am ncuiat cheile n main i nu tiu ce s fac! - Ai lsat geamul ntredeschis? - Da! - Ia srma asta, ndoaie-o la vrf, ca un crlig i prin geamul ntredeschis ncearc s agi cheile. - Mulumesc, domnule, m-ai salvat! Dup un timp, intr un alt tip n bar inndu-se cu minile de burt, de rs.
210
- De ce rzi? Ce ai pit? - E un poliist afar care ncearc s-i scoat cheile din main cu o srm... - i ce e aa amuzant? Noi i-am spus cum s fac! - Da, dar mai e un poliist n main care-l ghideaz! Doi copii spun bancuri despre poliiti, neobservnd c n spatele lor se afla unul. - tii care este diferena dintre un poliist i un mgar, ntreab unul. - Care este, ntreab ironic poliistul, prinzndu-i de urechi pe cei doi. - Niciuna, domnule poliist, strig unul speriat. - Altdat avei grij ce spunei, spune poliistul i pleac linitit mai departe. Un poliai alerga dup un ho. Houl intr n primul bloc, ia liftul i urc. Poliistul se aeaz n faa liftului i ncepe s plng. l vede un copila i l ntreab de ce plnge. Poliistul i rspunde c un ho a intrat n lift i nu poate s-l scoat. Copilul i spune: - Chemai liftul. Poliaiul: - Liftule! Copilul i spune: - Nu aa, cu degetul! Poliistul bag degetul n gur i strig: -Liftule!
211
- i ce s fac acum cu hrtia pe care e amenda?, ntreab oferul pe poliist. - Pstrai-o bine undeva. Cnd avei zece buci, primii o biciclet... Iarna, doi poliiti mergeau cu vitez pe autostrad cu un Trabant. Deodat, sunt depii de o alt main. oferul acesteia strig la cei doi poliiti, artndu-le spre spatele mainii: - Roata, m! La care poliitii deschid geamul i strig i ei: - Hai, hai! La poliie are loc un examen de promovare. Un subofier se agit i afl de la cineva c la examen se ntreab cine a scris Luceafrul. Problema e c nu tie rspunsul. Se duce la locotenent: - Domnule locotenent, am i eu o ntrebare! - Spune. - Cine a scris Luceafrul? - Nu tiu. Poliistul se duce la colonel: - Domnule colonel, am i eu o problem! - Se rezolv! Spune! - Cine a scris Luceafrul? - Nu tiu, dar am un prieten profesor. i dau telefon! n sfrit, afl poliistul c Eminescu a scris Luceafrul i, s nu uite pn la examen, noteaz pe un bilet i l bag n pantof. La examen este ntrebat cine a scris Luceafrul. Poliistul scoate discret biletul i rspunde mndru: - Clujeana S.A.!
212
Se caut poliiti cu cunotine de limbi strine. Examinatorul ntreab: - Candidat, do you speak English? - Ce? - Respins, urmtorul! - Candidat, do you speak English? - Ce? - Respins, urmtorul! - Candidat, do you speak English? - Yes, I do! Examinatorul: - Ce? Mergeau doi poliiti pe strad i, la un moment dat, vd o baleg care se ntindea ademenitor n faa lor. - Vai, Ioane, asta-i o baleg! - Nu, da de unde. Nu se poate. - i spun eu c-i baleg. - Nu-i adevrat. i pentru a se convinge se apleac i i nfige degetul n balega moale i proaspt. Apoi, i bag fr nicio jen degetul n gur i afirm cu convingere: - Da, m, s tii c ai dreptate. Este ntr-adevr o baleg. Un poliist pe malul unui lac i zice unei tinere: - Domnioar, aici este interzis baia! - Dar de ce nu mi-ai spus asta nainte de a m dezbrca? - Pentru c dezbrcatul nu e interzis.
213
Doi poliiti de la circulaie merg cu maina, cnd, ntr-o curb, ies de pe carosabil i intr ntr-un pom. Unul i zice oferului: - Aa repede nu am ajuns niciodat la locul accidentului
Doi poliiti gsesc n fata gimnaziului un cadavru. Unul dintre ei ntreab: - tii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu? - Nu, dar hai s-l tragem pn n fata potei! O femeie se adreseaz unui poliist: - Domnule poliist, omul acesta mi-a furat maina! - Rbdare, doamn, imediat l percheziionm.
214
Un copil se juca n nisip. Vine un miliian i-l ntreab: - Ce faci? - Un miliian! - i din ce-l faci? - Din ap, nisip i ccat! Miliianul se supr i-l urmrete pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi, la fel: - Ce faci? - Un miliian! - i din ce-l faci? - Din ap, nisip i ccat! Iar fuge dup copil, dar nu-l prinde. A treia zi, acelai scenariu: - Ce faci? - Un pompier! - i din ce-l faci? - Din ap i nisip. - i ccat nu mai pui? - Nu, c atunci iese un miliian. Un pieton este accidentat de o main i rmne nemicat pe strad. Echipajul poliiei sosete la locul accidentului. Poliistul se duce la el i-i zice: - Hei, nu sta aa i nu te preface c nu s-a ntmplat nimic... La un moment dat, efii poliiei se hotrsc s fac din poliai un exemplu pentru societate, s nu mai rd lumea de ei. Fac ei ce fac i poliitii nva s mearg pe ap. i duc efii pe un lac i i pun s se plimbe pe lac. Toi privitorii erau nmrmurii i plini de admiraie, numai doi rdeau n hohote. Un tip i ntreab:
215
- De ce rdei? - De protii tia! - De ce? Nu vedei c tiu s mearg pe ap? - Da, dar tu nu vezi c nu tiu s noate? Doi poliiti patruleaz. La un moment dat, unul i zice celuilalt: - Ioane, terge-te la gur! - Rahat! - Ah, scuze, am crezut c-i ciocolat. Un poliist prinde un copil din clasa nti fumnd i-i spune: - B, i eu fumam n clasa nti, dar aveam 15 ani. Un poliist oprete un pop care a trecut pe rou cu bicicleta: - Acum o s pltii amend, printe! Trebuie c suntei stul de via, de trecei pe rou? - Fiule, i spune printele, ine minte un lucru: Domnul Dumnezeu e cu mine! - Atunci o s v coste i mai mult. Dou persoane pe biciclet este interzis... Un poliist i fcea rondul. La un moment dat, ntr-un restaurant de lux, vede la o mas un biniar abia ieit din pucrie pe care l tia. Se duce s l ia la ntrebri. Biniarul i spune: - Domnule poliist, gata, nu mai avei probleme cu mine! M-am fcut om cinstit! - Om cinstit? i cu ce te ocupi? - Pi, ctig bani din pariuri.
216
- Cum din pariuri, ntreab poliistul. - Pi, uite, eu fac pariu cu tine pe 200 de euro c oule mele sunt ptrate. Poliistul se gndete puin i accept. S se conving, bag mna n chiloii biniarului s vad dac are ou ptrate. Evident, oule biniarului erau normale. - Am ctigat, zise poliistul. - Bine, face biniarul, poftim 200 de euro. - Explic-mi acum i mie cum trieti tu din pariuri din astea. Uite, ai pierdut 200 de euro. - O vezi pe doamna aceea din colul slii care zmbete, ntreab biniarul. - Da, rspunde poliistul. - Cu ea am fcut pariu pe 2000 de euro c o s vii tu s m pipi. La centrala poliiei se primete o reclamaie telefonic: - Ajutai-m! Mi-au furat din main volanul, frna de mn i pedalele! Peste cteva minute, maina de serviciu raporteaz: - S-a rezolvat! Tipul i-a putut continua drumul cu maina. Era att de beat c s-a aezat pe bancheta din spate... Concurs de avansare n grad la poliie, examen de limba i literatura romn. Intr primul concurent: - Bun ziua. S trii! Comisia: - Noroc! V rog s analizai propoziia "Venea o moar pe Siret"! Pauz. - V mulumim. Urmtorul! Examentul continu tot aa, pn se ajunge la ultimul candidat.
217
- Onorat comisie, subiectul propoziiei este"venea". Stupoare n sal! - Cum e posibil aa ceva? Explicai, v rog, rspunsul dvs.! - Pi, uor! Am pus ntrebarea: "Cine omoar pe Siret?" Rspuns: "Venea omoar pe Siret! Un poliist vede un automat de cafea, se apropie de el i bag o fis. Deodat, apare un pahar i ncepe s curg cafea. Poliistul ia paharul, l bea i mai bag o fis. Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea. Aciunea se repet de mai multe ori, pn cnd n spatele poliistului se formeaz o coad destul de mare. La un moment dat, o btrn l ntreab pe poliist: - Domnule poliist ne lsai i pe noi s bem o cafea, c de o or stm la coad? Poliistul indignat rspunde: - Ce vrei, babo, i-e ciud c ctig?
218
Un ef de poliie, intrigat de faptul c odrasla sa l ntreab cine a scris Luceafrul, l cheam la el pe un subaltern: - Du-te la individul la de pe strad i ntreab-l dac tie cine a scris Luceafrul. Dup 30 minute se ntoarce subalternul ud leoarc, dar cu un zmbet de satisfacie pe chip: - Gata, efu, a recunoscut! El l-a scris. Un tip ntlnete un poliist care patrula i l ntreab: - Domnule poliist, este permis ca unui om de ordine s-i spui "boule"? - n niciun caz! spune rspicat poliistul. - Dar s spui unui bou "om de ordine "? - Asta da. - Bine, atunci la revedere domnule aprtor al ordinii publice! Un poliist oprete o main, se apropie de ea i-i spune oferului s sufle n fiol. - Nu pot face asta, domnule poliist. Am astm i dac a face asta, a face o criz. Atunci poliistul i spune c trebuie s mearg la spital s dea o prob de snge. - Nu pot face asta, domnule poliist. Am hemofilie i dac m nep, sngerez pn mor. Poliistul nu cedeaz i l invit s dea o prob de urin. - Nu pot nici asta, domnule poliist. Sunt i diabetic i mi-ar crete foarte mult zahrul din snge. - Nu-i nimic, atunci v rog s cobori i s mergei pe linia asta alb.
219
- Nu pot face nici asta, domnule poliist, rspunde oferul. - De ce, ntreab poliistul. - Pentru c sunt beat. Control rutier. Un poliist nceptor oprete o main i controleaz actele oferului. Gsete un motiv pentru a-i arta zelul: - Semnalizarea dreapt spate nu v funcioneaz! Ce s-a ntmplat cu ea? Coboar omul din main i privete uimit spatele mainii. - Vedei! Va mai ntreb odat ce s-a ntmplat cu semnalizarea? - La dracu cu semnalizarea ta! Eu m ntreb ce s-a ntmplat cu remorca! Seara trziu, un poliist se ntlnete cu o feti pe strad. Se gndete c s-o fi rtcit, aa c se duce ea i o ntreab: - Cum te cheam, fetio? - Ana Maria. - i care i-e cellalt nume? - i Ana i Maria. - i cum l cheam pe tatl tu? - Pe tatl meu l cheam: tticul. Poliistul se scarpin n cap i o ntreab: - i unde locuieti? - La mmica. - i unde st mmica ta? - La noi! - Pe ce strad stai, ntreab poliistul puin nervos. - Dumneavoastr nu tii? - Nu! - Venii s v art!
220
La poliie vine un mesaj: "Interpolul caut un brbat cu un singur ochi, pe nume Fulgeric!" Unul din poliiti ntreab: - Da? i pe cellalt ochi cum l cheam? ntr-o intersecie, diminea de diminea, un poliist l oprea pe oferul Bul i pentru tot felul de motive l amenda. - Bun dimineaa, sergent Popescu de la Brigada de poliie rutier. Actele la control, v rog. - Bun dimineaa. Aici sunt actele. - Avei numerele murdare. Amend 50 de lei. Bul pltete i nainte de a pleca i spune: - S faci ca puiul! Ziua urmtoare, ia amend fiindc are un bec ars. Bul pltete i la plecare spune: - S faci ca puiul! i azi aa, mine aa, ntr-o diminea: - Bun dimineaa, sergent Popescu de la Brigada de poliie rutier. Actele la control, v rog. - tiu, m amendai c nu am apc. - Nu, domnule, azi nu te mai amendez, dar zi-mi i mie care e chestia cu puiul. - Pi, puiul crete, devine coco i o fute pe m-sa. O femeie se plnge unui poliist: - Domnule poliist, tipul acela m urmrete. Cred c e beat! Poliistul o msoar de sus pn jos i spune: - Avei dreptate. Cu siguran este beat!
221
Pe un drum de ar se rstoarn un tractor. Nu sunt victime. Poliia apare repede la faa locului i face un proces verbal n care se consemneaz faptul c s-a rsturnat un tractor. Se noteaz numrul tractorului, numele tractoristului, dup care n procesul verbal apare urmtoarea propoziie: "Tractorul a fost scos din an cu boii de poliiti". Examen de avansare n grad, ntr-o unitate de poliie, unde era comisar-ef Bul. Rspunde sergent Bolboac: - Ia spune, ct fac 3 x 3? - apte, s trii! - l picm, ntreab examinatorul. - Nu, rspunde Bul. A fost cooperant. Urmtorul candidat primete aceeai ntrebare. Rspunsul e 8. Verdictul: promovat. Motivaia: n timpul examinrii a dovedit receptivitate. La al treilea candidat, rspunsul e 11. E promovat pentru fermitatea punctului de vedere. Al patrulea spune c 3 x 3 = 12, rspuns pe care eful comisiei l consider, totui, acceptabil. n sfrit, unul dintre examinai rspunde corect. Fericit, examinatorul exclam: - Domnule colonel, iat unul care tie! Sumbru, cu fruntea numai cute, Bul aprob, mrind: - De tiut, tie el. Problema e de unde tie? Poliistul vine acas. Nevasta i spune: - Fiul nostru trebuie s mearg la coala ajuttoare! - i-am spus eu c e capabil!
222
Un poliist gsete pe jos o bil. i d drumul jos i bila sare de dou ori. - Mi, se gndete el, de ce sare bila asta de dou ori? Ia s m duc la cpitan. Se duce la cpitan i i comunic ntmplarea. Se gndete cpitanul, se tot gndete i, la un moment dat, are o revelalie, sare de pe scaun i spune: - Pi, prostule, sare de dou ori pentru c se cheam bila. Dac se chema tril srea de trei ori. Doi miliieni se duc la un bordel proaspt deschis. Recepionerul le zice: - Ce dorii, biei? - Am vrea s futem i noi ceva. - i ci bani avei? - Vreo aizeci de lei. - De banii tia, ieii afar, mergei vreo 200 de metri pn dai de un prcule, unde v putei fute n cur. Pleac miliienii ntristai i apar din nou dup o jumtate de or. - Iari voi, zice recepionerul. Nu ai fost unde v-am zis eu? - Ba da, dar am venit s pltim. n orel toat lumea credea c poliitii sunt necultivai, necitii i cam redui. eful lor decide s schimbe aceast prere general i le cumpr la toi bilete la operet. A doua zi, la secie, n timpul raportului, eful ntreab: - Deci ai fost asear la operet? Toi rspund:
223
- Da, am fost, s trii! eful i iscodete: - V-au vzut oameni importani din oraul nostru? - Da, s trii! - V-a plcut spectacolul? - Da, s trii! Numai c a fost o mic problem. - Ce problem? - Pi, s vedei, numai noi am dansat...
Un poliist vede pe strad un om cu un cal: - De ce nu mergi omule cu calul sta la grdina zoologic? - Am fost i acolo, dar acum mergem la un film. Doi poliiti i fceau rondul ntr-o sear pe strad. La un moment dat, unul dintre ei d peste un rahat. l ntreab pe cellalt: - sta rahat o fi? - Nu tiu, dar mai bine s gustm! Gust el i spune: - Nu sunt sigur, dar totui cred c rahat este. Mai bine gust i tu, s fim siguri! Gust i al doilea i n cele din urm spune: - S tii c rahat este... Hai s mergem, bine c nu am clcat n el!
224
Doi poliiti patruleaz pe strad. La un moment dat, unul se apleac i ia ceva de pe trotuar. Cellalt l ntreab: - Ce-i aia? - O bancnot de 1000. - S-o vd! Se uit la bancnot, dup care o arunc. - De ce ai aruncat-o, l ntreab cel care a gsit-o. - Pi unde ai mai vzut tu bancnot de 1000, pe care dup 1 s urmeze cinci de zero?
O femeie sosete la sediul poliiei i reclam un furt: - Mi-a fost furat portmoneul cu actele i 300 de dolari. Poliistul i ntinde un formular i-i zice: - Trecei aici actele care v-au fost furate i descrierea bancnotelor...
225
Echipajul poliiei n misiune pe Transfgran. n alert, urc Aro-ul poliiei n mararier. Un trector ntreab: - Mi biei, de ce urcai pe traseul acesta periculos cu spatele? - Pi, ne-am gndit c dac sus nu gsim loc de ntors, vom putea veni la coborre cu faa. Dup un timp, echipajul poliiei coboar Transfgranul tot n mararier. Trectorul le spune din nou: - Mi biei, de ce coborii Transfgranul cu spatele? - Am gsit loc de ntors! O main n care erau trei persoane este oprit de un poliist: - Suntei al 1000-lea automobil care trece pe autostrad. V informez c ai ctigat 100 de milioane lei. Ce ai vrea s facei cu banii? oferul rspunde: - Pi, cred c prima dat mi voi face carnetul de conducere! Soia de lng el: - Nu-l credei domnule plutonier, e mort de beat! Bunicul din spate: - V-am spus eu c nu ajungem departe cu maina furat! Din portbagaj se aude: - Am trecut deja de grani? Test de italian la poliiti. Examinatorul, un colonel de poliie, l ntreab pe unul din poliiti: - Come ti chiami? Acesta rspunde: - Ma perch? - Maperche i mai cum?
226
Un poliist voia s-i ia televizor. Intr ntr-un magazin de electronice, vede unul potrivit i i spune vnztorului. - Ne pare ru, dar aici nu servim poliiti, rspunde vnztorul. Vine poliistul i a doua zi, de data aceasta mbrcat n civil i cu o musta fals. - V-am mai spus o dat c nu servim poliiti. Exasperat, poliistul se duce, se deghizeaz i revine cu nfiarea complet schimbat. - Bine, domnule, chiar nu nelegi c produsele din magazinul nostru nu sunt pentru poliiti? - Extraordinar! Cum i dai seama c sunt poliist? - Acela nu este televizor, domnule, este frigider. Un beiv cu o cheie de main n mn, cltinndu-se puternic, oprete un poliist pe strad: - Domnule poliist, hc, mi-a furat cineva maina, hc! Poliistul l privete i-i zice: - Pleac, domnule, acas, c eti beat i nu tii ce vorbeti! Nu vezi c abia te ii pe picioare. Mai mult, vezi c eti i descheiat la pantaloni. La care beivul, se uit la pantaloni i spune: - Hopa! Hc! Mi-au furat-o i pe Tana! Poliistul oprete o main i i spune oferului: - Sufl n fiol! - N-am de gnd, i spune oferul. - Sufl, domnule, n fiol! - Nu. Poliistul i pierde rbdarea i i spune: - Sufl odat, c dac nu, suflu eu i va fi i mai verde!
227
Biatul cpitanului de sector mergea pe strad. Vede un poliist n mijlocul drumului care dirija circulaia. Se ndreapt spre el i l ntreab politicos: - Nu v suprai ct e ceasul? - 12 fr un sfert. Putiul strig n timp ce fugea: - La 12 s m pupi n fund. Nervos, poliistul fuge dup copil care intr n sediu i dispare ntr-un birou. Deschide ua i l ntreab pe cel de la birou: - N-ai vzut un copil fugind pe aici? - De ce? - Mi-a spus s-l pup undeva la 12 fix. Cel de la birou se uit la ceas i i zice: - Mai sunt cinci minute, aa c ai timp destul. Scrie un poliist o carte, intitulat Ce e poliaii i ce vrea ei. Se duce un coleg de-al autorului la librrie s cumpere cartea: - Vreau i eu o carte, Ce e poliaii i ce vrea ei. - Ne pare ru, s-a epuizat. - Nu conteaz, dai-mi aa, epuizat cum avei... Anul 1980, Bucureti. Un om cade ntr-un canal n timp ce-i purta spre cas victorios povara unor cartoane de ou, obinute cu greu. Un poliai, plin de solicitudine, d telefon la salvare panicat: - Venii repede, a czut un tovar n canal i i-a spart oule. Profesional, vocea de la gard ntreab: - Bine, bine, dar organul? - Organul e la aparat, duduie.
228
Un miliian merge pe strad i cade ntr-un canal fr capac. Iese cu greu i cnd ajunge afar i zice: - Ce noroc am avut! Cum ieeam eu dac era capacul pus? Un poliist i fcea rondul de noapte i se pomenete cu un individ n cap care a srit de la etajul unui bloc. - Ce faci omule, de ce sari de la etaj? Individul i rspunde: - Domnule poliist, eu sunt parautist. - i unde i-e parauta? - E sus, o bate brbatu-su Un poliist i spune unui copil: - Dac-mi spui ci colaci am la spate, i-i dau pe amndoi! Un turist francez ntreab un poliist: - Nu v suprai, unde gsesc aici un loc de parcare? - Pentru atta lucru ai venit din Frana? Un tip beat iese, noaptea trziu, din birt i n parcare bate cu palma pe capotele mainilor din jur. Un trector l ntreab: - Ce faci omule? - mi caut maina! - Aa nu i gseti n veci maina! Nu vei recunoate nici culoarea, nici modelul i nici mcar numrul de nmatriculare nu l poi vedea! - Nu-i nimic! Undeva aici, sus, trebuie s fie girofarul albastru!
229
Un tip vede pe strad un alt tip n uniform i-l ntreab: - Suntei poliist? - Nu, sunt detectiv care lucreaz sub acoperire. - i atunci de ce purtai uniforma? - Pentru c azi am zi liber... Un tip trebuia s plece n delegaie pentru dou luni i ca s fie sigur c nevasta lui nu l va nela, s-a hotrt s i cumpere o jucrie sexual scump i eficient. S-a dus ntr-un sex shop i a nceput s se uite la tot ce era pe acolo. Vnztorul, vznd c omul nu e mulumit de niciunul din produse, i ofer "pula voodoo", un instrument din lemn, aezat ntr-o cutie. - i cum se folosete? ntreab omul mirat. - Uite, i zici: "Pula voodoo, ua! Instrumentul se scul din cutie i ncepu s fac sex cu ua. Vnztorul i spuse: - Pula voodoo, napoi n cutie! Instrumentul se ntoarse n cutie. Tipul, mulumit de noua achiziie, se duse acas, i explic nevestei lui ce s fac s porneasc "jucria" i pleac n delegaie. Dup o sptmn, femeii i veni pofta de i i aminti de cadou. Scoate cutia din dulap i spune: - Pula voodoo, pizda mea! Dup vreo trei orgasme, i ddu seama c soul ei a uitat s i spun cum se oprete. i ia o fust i pleac cu maina spre un spital, s vad ce se poate face. Din cauza unui al patrulea orgasm, maina intr ntr-un copac. Un poliist vine la femeie i aceasta se chinuie s i explice: - Domnule... tii... soul... aahh... a plecat... ahh... pula voodoo... Poliistul rspunde: - Ei, da! Pula voodoo n curu' meu. Beivani la volan!
230
Poliitii recepioneaz prin staie urmtorul mesaj: - Ateniune, echipaj 11, la voi n zon s-a raportat c un nebun circul cu mare vitez pe contrasens! - Care unul, domnule plutonier? Sunt zeci... sute! Un tractorist a rsturnat remorca cu lemne chiar n mijlocul oselei. Un poliist care era n preajm i spune: - Ce-ai fcut? Eti terminat! S vezi ce o s-i fac eful... - Pi, tie... - De unde tie? - Pi, este sub lemne... Doi poliiti se ntlnesc pe strad. - De unde vii, Gic? - De la policlinic. Tocmai am fcut un test de inteligen. - i cum a ieit? - Slav Domnului, negativ!
231
Oamenii companiei
Preedintele
Mna dreapt a Preedintelui
Manager
Mna dreapt a Managerului
232
Stagiarul
Proasptul angajat
Administratorul de reea
Omul de la Finane
Managerul mai mic
Secretara
233
Soul secretarei
Studenta n practic
234
Cum se neleg departamentele ntre ele
Fata din cellalt departament
235
Petrecerea companiei
Dup petrecere
236
eful serviciului Security
Curierul companiei
237
Femeile de serviciu
La ncheierea programului
238
Acas, dup munc
Vineri seara
239
Smbt dimineaa
240
Concediu medical (pe bune)
Concediu medical (romnesc)
241
Concediat (dup descoperirea concediului medical romnesc)
Visnd la compania proprie
242
Mic ndreptar pentru formulri cotidiene n birou
n loc de: M doare-n cur, spune: Privesc problema aceasta cu mari emoii. n loc de: Ce am eu de-a face cu rahatul sta?, spune: N-am fost cooptat de la nceput n acest proiect. n loc de: Lucrarea asta e un ccat!, spune: Ah, o provocare interesant! n loc de: efule, poi s-mi beleti pula, eu chestia asta nu o fac, spune: Din motive tehnice, rezolvarea acestei lucrri va ntrzia. n loc de: Patele m-sii, tembelii tia nu mi-au spus nimic!, spune: Cred c este necesar s mbuntim comunicarea n colectivul nostru. n loc de: Tmpita asta nu-nelege nimic!, spune: Colegei noastre nu i s-au adus lmuririle necesare. n loc de: Mi-e indiferent, boule!, spune: Din pcate, nu v pot sprijini n finalizarea proiectului. n loc de: Am tiut de la nceput c va iei un rahat!, spune: Scuzele mele, v-a fi avertizat, dac mi s-ar fi trasat sarcina.
243
n loc de: Idiotul sta face o prostie dup alta, spune: Probabil c n-am gsit poziia cea mai potrivit pentru el. n loc de: Suntem n rahat!, spune: Indicele productivitii ntreprinderii noastre arat o uoar scdere. n loc de: Vaca asta n-are habar!, spune: Vom lrgi cercul competenelor dumneavoastr. n loc de: No, iar te-ai culcat cu eful?, spune: Felicitri pentru avansare!
244
n bucl
Directorul i spune secretarei: Vom pleca pentru o sptmn n strintate la un congres i sper s ne simim bine mpreun. F toate pregtirile necesare pentru cltorie... Secretara i sun soul: Voi pleca cu eful la un congres, n strintate, pentru o sptmn. Te rog, dragul meu, ai grij de tine n acest timp.
245
Soul i sun amanta: Nevast-mea pleac n strintate pentru o sptmn. Hai s ne petrecem sptmna asta mpreun, prinesa mea... Amanta, care este nvtoare la o coal particular, i anun copiii: Pentru c sptmna viitoare am de rezolvat o problem, voi lipsi de la coal. Deci sptmna viitoare nu venii la coal. Unul dintre copii, pentru c i iubete foarte mult bunicul, fuge la el i i spune: Bunicule, sptmna viitoare nu trebuie s merg la coal. Mi-ai promis c dac vom avea timp liber vom merge la munte mpreun. Bunicul (care este directorul din aceast coal) i iubete foarte mult nepotul. Ca urmare o sun pe secretar i i spune: Nepotul meu m-a rugat s-mi petrec sptmna viitoare cu el, aa nct nu vom mai merge la congresul din strintate. Te rog, f demersurile de anulare a cltoriei. Secretara i sun soul: Directorul i-a anulat cltoria, aa nct vom rmne mpreun, dragul meu... Soul i sun amanta: Nu ne mai putem petrece sptmna viitoare mpreun pentru c soia mea nu mai pleac n cltorie. Amanta i anun pe copiii de la coal: Problema pe care o aveam s-a rezolvat, aa nct sptmna viitoare toat lumea vine la coal. Copilul i spune bunicului: Bunicule, sptmna viitoare mergem la coal aa c, mi pare ru dar nu mai pot s-i in companie. Bunicul director i sun secretara: Nepotul meu tocmai m-a sunat s-mi spun c nu mai poate petrece sptmna viitoare cu mine. Ca urmare continu pregtirile pentru plecarea la congres...
246
Generomahia
Deosebirea dintre o fat mare i o femeie este c fat a mare st cu poft a-n cui, pe cnd femeia st cu cuiul n poft.
247
- Eu am ajuns, n sfrit, la o nelegere cu soia mea. O zi m duc eu la cumprturi, o zi ea. - i suntei mulumii? - Bineneles! O zi bem, o zi mncm... Nevasta unui deinut e n audien la directorul penitenciarului: - Domnule director, am venit aici s v rog s-i dai brbatului meu o munc mai uoar. - Dar, doamn, brbatul dvs. lipete etichete pe sticle, deci nu vd n asta un lucru greu. - Nenorocitul, mie mi-a zis c sap un tunel. Un tip sun la ua unui apartament. Ua se deschide i apare o femeie frumoas. - Doamn, tii s facei sex? Fr vreun cuvnt, femeia i trntete ua n nas. A doua zi, tipul sun iar la u i femeia deschide: - Doamn, tii s facei sex? La fel de suprat, femeia i trntete ua n nas. Seara discut cu soul ei i i povestete ce s-a ntmplat. Acesta din urm decide s rmn a doua zi cu ea. Bineneles, soneria se face auzit a doua zi. Femeia deschide ua i tipul pune obinuita ntrebare: - Doamn, tii s facei sex? Plin de tupeu, cu soul ascuns dup u, gata s intervin, femeia rspunde: - Da! - Atunci, v rog s facei sex i cu soul dumneavoastr, ca s-mi lase nevasta n pace!
248
SOIA: i promit c te fac cel mai fericit brbat de pe lume. SOUL: Serios? Cnd pleci? Soia primarului se duce la toaleta public. Cabinele fiind ocupate, ea ateapt s-i vin rndul. La un moment dat, apare o prostituat local, creia i se face imediat loc. Mnioas, primria se plnge responsabilului toaletei. Acesta, ridicnd din umeri, rspunde: - V rog s fii nelegtoare! Pe dvs. v ateapt numai stimabilul nostru primar, pe ea ns tot oraul. - De ce te-ai nsurat? - Pentru c nu-mi plcea mncarea gtit de mine. - i acum cum e? - Acum mi place! Intr ntr-o banc un individ mascat, cu un pistol n mn i strig: - Nu mic nimeni! Acesta este un jaf! Am o arm i nu mi-e fric s o folosesc! Toat lumea rmne nmrmurit de groaz. Tipul se duce la o casieri i i spune: - Doamn, o s te mpuc pe loc! Tipa speriat l roag: - Domnule, v rog, nu! Am copii acas! Fac orice, numai nu m mpucai! Tipul spune: - Da? Chiar faci orice ca s nu te mpuc? Atunci f-mi repede un sex oral.
249
Tipa se mpotrivete prima dat, dar la ameninrile individului face cele solicitate. Dup ce termin, tipul foarte fericit i scoate masca de pe fa i-i spune rnjind: - Ai vzut, nevast, c se poate? Erai tare revoltat acas! - S-mi spui imediat, de unde ai ruj pe gulerul cmii? - Dar nu e dect o pat de bulion! - Da? i cum o cheam pe roia care te-a ptat? Un ttic intr n farmacie cu bieelul de 8 ani de mn. Biatul vede un prezervativ i-l ntreab pe tatl lui: - Tat, ce-i asta? - Acesta este un prezervativ, fiule. Brbaii le folosesc atunci cnd fac sex, pentru a se proteja de boli sau de sarcini nedorite. - Da, tticule, am auzit despre asta la coal. Apoi, copilul vede cutia de trei prezervative i ntreab din nou: - De ce sunt trei n cutie? Tatl i spune: - Sunt pentru bieii de la liceu. Un prezervativ pentru vineri, unul pentru smbt i unul pentru duminic. - Ce interesant... Apoi, observ pachetul de ase prezervative: - i aici de ce sunt ase n cutie? - Acestea sunt pentru bieii de la facultate: dou vineri, dou smbt i dou duminic. - Ce interesant... Apoi, vede pachetul de 12 i ntreab i mai mirat: - Astea pentru ce mai sunt? - Acestea sunt pentru brbaii nsurai: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...
250
Soia pleac n delegaie. Soul l trezete pe copila diminea, i pregtete dejunul, l ia de mn s l duc la grdini. La grdini, educatoarea i spune c acest copil i este necunoscut. l duce la o a doua grdini i la a treia. Cnd ies de la a patra grdini, copilul i spune: - Tticule, nc o grdini i eu astzi chiar c ntrzii la coal! Dup 25 de ani de cstorie, un tip i privete soia n ochi i-i spune: - Iubito, acum 25 de ani stteam cu chirie, aveam o main ieftin, dormeam pe o canapea i ne uitam la un televizor albnegru, dar n fiecare noapte adormeam alturi de o blond sexy de 25 de ani. Acum avem o cas mare, o main bun, un pat mare, un TV color cu plasma, dar adorm lng o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred c ai o problem. Soia, fiind o femeie neleapt, i rspunde soului: - Tu du-te i caut-i o blond sexy de 25 de ani, iar eu m voi ocupa ca tu s stai din nou cu chirie, s conduci o main ieftin i s dormi pe o canapea. SOIA: Dragul meu, dar de ce m neli cu altele? SOUL: Dar, draga mea, cum vrei s m conving c tu eti cea mai bun? Un tip i se adreseaz unei tipe, ntr-un bar: - Vrei s jucm "Magic"? - Ce joc e sta? - Mergem la mine acas, facem sex, apoi dispari.
251
Un tip i soia sa sunt n vizit la grdina zoologic. Ajung n faa cutii unui urangutan mare i urt. Tipul i spune soiei: Draga mea, te rog frumos deschide un nasture la bluz! Hai, drag, termin cu prostiile! Te rog eu frumos. Soia se conformeaz i urangutanul ncepe s se excite. Draga mea, te rog frumos mai deschide-i un nasture la bluz. Tipa se conformeaz din nou i urangutanul ncepe s se agite din ce n ce mai tare. Draga mea, ridic-i un pic fusta, te rog frumos. Tipa i face pe plac pn la capt, la care urangutanul ncepe s se agite foarte tare, excitat la culme, lovind cuc i srind n toate colurile. n acest moment, tipul deschide rapid ua cutii i o mpinge nuntru pe soia lui i i spune: Acum, explic-i tu la c ai migrene, c nu ai chef, c eti obosit. Doi brbai stteau pe o banc. Trece o femeie cu sni mari. Unul ntreab pe cellalt: - i place? Cellalt rspunde: - Nu prea! Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar ntreab, cellalt strmb din nas. A treia oar, trece una dotat din toate punctele de vedere. Primul brbat ntreab din nou, cellalt se strmb din nou. Acum, nfuriat, cel care ntreb spune: - Mi, dar ie nu i place niciuna? Cellalt rspunde sec: - Pi, dac nu pot s le fac nimic, mcar s fiu exigent!
252
- Dragul meu, ce-ar fi s ne cumprm o main? Conduc eu fiindc tu nu ai carnet. Am vedea i noi lumea. - Care? Asta sau cealalt? - Brbate, m-au luat de pe strad nite indivizi, m-au dus ntr-o garsonier unde m-au batjocorit trei nopi. - Cum trei, c ai lipsit de acas numai dou? - Pi, m mai duc i la noapte! La gar, un brbat i ia rmas bun de la prietenul lui: - Mulumesc pentru tot! Soia ta este bestial n pat! Dup ce trenul a pornit, un cltor l-a ntrebat: - Ai vorbit serios mai nainte? - Da de unde! Soia lui este mediocr, dar n-am vrut s-l supr.
253
Deodat, dei pe jumtate adormit, ea simi mngierile lui, la nceput timide, ca i cum i-ar fi fost ruine. Apoi, mngierile devenir mai ndrznee. Mai intense, pe tot corpul ei, minile lui se plimbau cu nesa aa cum se ntmpla... nu-i aducea aminte exact, cam cu 4 - 5 ani n urm. Senzaii, pe care le credea uitate, se ntorceau. Memoria sentimentelor era vie i o ajuta s rspund la fel. Mngierile se repetau, el o nvluia, o ntorcea. Acum era ca un vrtej de senzaii de nedescris. Deodat... nimic. Absolut nimic. - Ce s-a ntmplat? ntreab ea, surprins. Te rog, nu te opri, mai vreau! - Stai linitit! Gata, am terminat! - Cum adic ai terminat? - Gata, am gsit telecomanda! Dormi linitit! Nevasta este suprat. Tocmai ieiser de la mall, de unde soia plecase cu buza umflat din cauza zgrceniei exagerate a soului. Automobilul este tras pe dreapta de un poliist pentru depirea vitezei. La volan e soul, trecut binior de 40 de ani, i n dreapta soia, care croeteaz n linite un pulover. Poliistul spune: - V-am prins pe radar cu 120 km/h, domnule! oferul rspunde: - Domnule poliist, am avut maina pe cruise control la 80 de km/h, poate c este cazul s v recalibrai radarul! Nevasta, fr s i ridice privirea de la pulover: - Drag, nu fi caraghios, aste este o main veche, noi nu avem cruise control! n timp ce poliistul se apuc s scrie amenda, oferul i spune nevestei: - Ce dracu, nu puteai s-i ii gura?
254
Nevasta rspunde: - S zici mersi c i s-a defectat detectorul de radar, cnd te-a oprit poliistul! Poliistul se apuc s scrie o a doua amend pentru deinere de anti-radar. Brbatul se rstete iar: - La dracu', femeie, taci naibii odat! Poliistul continu: - Remarc c nu purtai centura de siguran! Asta v costa nc 200 lei amend! oferul rspunde: - Domnule poliist, am avut centura, dar am dat-o jos cnd mi-am luat permisul din portmoneu! Nevasta intervine: - Drag, dar tii bine c atunci cnd conduci, nu pori niciodat centura! n timp ce poliistul scrie a treia amend, oferul se ntoarce ctre nevast i spune: - Vac, ine-i odat gura aia mare! Poliistul se ntoarse ctre femeie i ntreab: - ntotdeauna vorbete soul dumneavoastr aa de urt? - Nicidecum, domnule poliist. Numai cnd este but. ntr-o sear, soul mpreun cu soia se ntorc de la o nunt. Urcnd pe scri n urma ei, el i spune: - Drag, ai un fund mare ct o main de splat! Cnd s mearg la culcare, i vine cheful i o roag s fac sex. La care ea, suprat, i rspunde: - Pentru o ruf att de mic nu mai pornesc maina de splat! Ai putea s o speli i de mn.
255
Luni dimineaa, eful primete un telefon la birou de la un angajat: - efule, nu v suprai, n-am niciun chef de munca dup weekend. Dai-mi o zi liber, v rog! - Hai, Miule, fii om serios, avem o groaz de treburi de fcut azi! Mi se mai ntmpl i mie, dar tii cum fac? Trag o partid bun de sex cu nevast-mea i m nviorez extraordinar, capt o energie fantastic! Hai, tinere, f ca mine i vino la serviciu! Peste dou ore, eful l vede pe Miu muncind cu un spor teribil, ca niciodat. - Ai vzut, Miule, c se poate? - Mare om eti, efule! Ct dreptate ai avut! O partid de sex cu nevast-ta este energie curat! ntr-o zi, un btrn a luat un co i s-a dus s culeag nite fructe din livada de lng lac. Cnd a ajuns acolo, a observat nite feticane care se scldau. Fetele, cnd l-au vzut, au intrat repede n ap pn la gt i au strigat la el: - Nu ieim din ap pn nu pleci, boorog pervers! - Stai linitite!, zice btrnul. Nu sunt aici ca s v vd dezbrcate. Am venit doar s dau de mncare la crocodil. MORALA: Indiferent de vrst, cnd vine vorba de femei dezbrcate, brbaii se orienteaz rapid! Conversaie casnic: SOIA: Mine aniversm 30 de ani de csnicie. Ce zici, s tiem porcul? SOUL: De ce? Nu e vina lui.
256
O pereche de pensionari s-a dus la locul unde s-a petrecut prima lor ntlnire. Stnd n restaurant, btrnul zice: - i aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am ieit din restaurant i am luat-o pe strdua aia ntunecoas i te-am luat pe la spate. - Bineneles, dragul meu, mi amintesc, spune btrna i-i face cu ochiul. - n amintirea vremurilor trecute, hai s repetm figura. Pltesc nota de plat i se ndreapt spre strdua ntunecoas. Un tnr, care sttea la masa vecin i auzise conversaia, i zice c ar fi interesant s-i urmreasc. Se ridic i se duce dup ei. Dup o vreme, i urmrete de la un col. Btrna i ridic rochia i i d jos chiloii i btrnul i scoate pantalonii, o prinde pe btrn de mijloc i ea se inea de gard. Ce a urmat, timp de 40 de minute, l-a lsat masc pe tnr. De jur mprejur, zburau picioare i mini i aa un sex atletic nu vzuse niciodat. La urm, cei doi picar lai i nu se micar o or. Tnrul era ocat. Aa ceva nu mai vzuse n viaa lui, nici mcar n filme. Nici prietenii lui nu avuseser aa o experien, el nici att... Nu pricepea nimic. Hotrt s afle cum fac de rezist aa de 50 de ani ncoace, se hotr s-i ntrebe: - Domnule, n viaa mea n-am vzut aa ceva. Cum ai fcut de suntei i la btrnee aa de activi? Cnd erai tineri cum era? Btrnul se uit lung la el i-i spune: - Acum 50 de ani, n mpuitul sta de gard nu era curent electric. Disput rutier: EA: Voi, brbaii, n-ai opri nici n ruptul capului s ntrebai care e drumul. Mai bine pierdei dou ore pe drum n plus! EL: Pierdem noi dou ore, dar recuperm la parcarea cu spatele.
257
O pereche pleac n vacan pe un lac unde se putea pescui. Lui i plcea s pescuiasc n zori, ea adora lectura. ntr-o diminea, el se ntoarce dup cteva ore de pescuit i se hotrte s trag un pui de somn. Dei lacul nu-i era familiar, ea se hotr s ias cu barca. Vsli puin, apoi relu lectura. Dup puin timp, apare paznicul lacului n barca lui: - Bun ziua, ce facei aici? - Citesc, rspunse ea, dei gndea c e evident. - Suntei ntr-o zon unde pescuitul este interzis! - Dar nu pescuiesc, nu se vede? - Da, dar avei tot ce v trebuie. Trebuie s m urmai i va trebui s v amendez. - Dac o facei, v denun pentru viol. - Dar nici mcar nu v-am atins! - Dar avei cu dvs. tot ce v trebuie! MORALA: Nu contrazicei niciodat o femeie care tie s citeasc.
258
O feti i ntreab tatl: - Care-i diferena dintre a excita i a enerva? - S-i dau un exemplu: acum 15 ani, mama ta m excita, acum m enerveaz. Un tip i o tip, n liftul unui hotel de cinci stele. Cnd se ntoarce s apese butonul pentru etajul la care dorea s ajung, brbatul atinge cu cotul absolut ntmpltor snii femeii. Ca s i cear scuze, dar s nu fie penibil, tipul zice: - Doamn, dac i inima dvs. este att de mare precum snii, sunt sigur c m vei ierta! La care, ea: - Domnule, dac i penisul dvs. este la fel de mare precum cotul, eu stau la camera 214. Se termin luna de miere, tnra soie se plnge mamei sale: - Mam, deja am avut prima ceart serioas n familie. - Nu-i f griji, draga mea, asta se ntmpl n orice csnicie. Tnra e tot nedumerit: - Da, dar ce s fac cu cadavrul? La srbtorirea a 50 de ani de cstorie, ea l ntreab pe el: - Hai, fii sincer, de cte ori m-ai nelat n via? - Niciodat! i jur! tii c i-am fost devotat ie i muncii mele. Mai aveam timp? Dar tu? El se gndete puin i mrturisete: - Sincer? De dou ori, n timpul rzboiului. O dat cu comandantul regimentului i a doua oar cu regimentul comandantului.
259
CIA caut s angajeze un agent asasin. La sfrit, rmn trei finaliti: doi brbai i o femeie. Testul final: primul brbat este dus lng o u, i se d un pistol i i se spune c dincolo de aceast u, pe un scaun, se afla soia lui. - Ucide-o! - Glumii? Nu-mi pot ucide nevasta! - Atunci, nu este o slujb pentru tine! Al doilea brbat primete aceleai instruciuni, intr n camer i dup cinci minute de linite, iese afar plngnd: - Am ncercat, dar mi-e imposibil. Vine rndul femeii. I se spune c trebuie s-i ucid soul. Ia pistolul, intr n camer i se aud mai multe mpucturi, apoi strigte, trosnete, lovituri n perei. Dup zece minute, se face linite. Iese femeia obosit i transpirat: - Pistolul avea gloane oarbe. A trebuit s-l omor cu scaunul! MORALA: Angajai femei! Fac treaba mai serios dect brbaii! Este important pentru o femeie s aib lng ea un brbat care din cnd n cnd s fac curat, s gteasc i s repare ce se mai stric prin cas. Este important pentru o femeie s aib lng ea un brbat cruia s-i destinuie aspiraiile ei i care s o asculte i s o neleag. Este important pentru o femeie s aib lng ea un brbat care s o admire i care s fac dragoste cu ea din plcere. Este important pentru o femeie s aib lng ea un brbat care s o scoat n lume i s o trateze ca pe o prines tot timpul, nu doar la ocaziile speciale. Este foarte important ca cei patru brbai s nu se cunoasc ntre ei niciodat. De cele mai multe ori, este i imposibil.
260
Smbt m-am trezit devreme, m-am mbrcat n linite, am mers tiptil n garaj, am ataat barca la Jeep i am pornit la pescuit. Pe drum, a nceput o vijelie de nedescris. Am pornit radioul. La tiri se anun c vremea se va nruti n continuare. M-am ntors acas, m-am strecurat n pat lng soia mea, optindu-i la ureche: - E o vreme ngrozitoare afar. Ea a rspuns somnoroas: - i cnd te gndeti c idiotul de brbatu-meu pescuiete pe furtuna asta! Soul, nainte de a pleca n delegaie, se adreseaz nevestei: - Sper c n timpul absenei mele, nu m vei nela! - Fii linitit drag! Astfel de gnduri mi vin numai cnd eti lng mine! Dou prietene povesteau despre brbai i, ca de obicei, discuia alunec spre vechea problem, i anume, ct de dotai sunt unii brbai, n comparaie cu alii. Dilema uneia dintre ele era dac ar fi o metod s recunoasc brbaii mai dotai, pentru a se putea bucura cu adevrat de viaa sexual. Cealalt tip i spune c mrimea pantofilor este corelat cu mrimea penisului. Cu alte cuvinte, cu ct e mai mare numrul de la pantofi, ansele s se bucure cu adevrat de posesorul pantofilor sunt mai mari. Tipa, ncntat, i mulumi clduros prietenei pentru idee. A doua zi veni postaul, iar tipei, instinctiv, i alunecar ochii spre pantofii acestuia. Cum vzu c tipul avea un picior destul de mare, i spuse: - Uite, sunt tnr, frumoas, mi placi i dac vrei s faci sex cu mine, o s te recompensez cu 200.000 lei.
261
Potaul se uit la ea, o aprecie admirativ din cap pn n picioare i, fr s mai stea pe gnduri, aprob propunerea tipei. Dup o jumtate de or de sex fierbinte, tipul ncepu s se mbrace. n timp ce i lua haina, tipa i ntinse 2 milioane de lei. Tipul, stupefiat, spuse: - tii, m-am simit foarte bine cu tine, eti super, dar nu neleg de ce mi dai aa de muli bani. Parc ai spus 200.000. - Da, aa este! 200.000 i-am promis. Restul e pentru nite pantofi noi, fiindc tia te cam strng. Nevasta ctre so: - Dragule, tu nu mi spui niciodat c m iubeti. Soul: - i-am spus o dat. Dac o s fie vreo schimbare, te anun! - Cum e s fii nsurat, Mitic? - N-am voie s beau, n-am voie s fumez, n-am voie s merg cu amicii la o bere, n-am voie s m uit dup vreo femeie pe strad! - nseamn c regrei pasul pe care l-ai fcut. - Nici asta n-am voie! - Cum a fost n noaptea nunii? - Catastrofal. - Ai avut probleme? - Dimpotriv. A fost formidabil! Doar c diminea, din obinuin, i-am lsat 500 lei pe pern. - Aoleu! Desigur c s-a nfuriat. - Nu-i vorba de asta. nchipuie-i c, dei era pe jumtate adormit, mi-a dat 200 rest.
262
Dup noaptea nunii, mirele spune puin ofticat: - Din cte vd, drag, eu nu sunt primul! Soia, n timp ce fuma o igar, rspunde: - Din cte vd i eu, nu vei fi nici ultimul! Dup nunt, tnra i proaspta nevast i spune soului: - Uite cum o s facem pe plan sexual de acum nainte: dac seara, cnd vii acas, vezi c mi este prul ordonat, atunci nu vreau s fac sex cu tine. Dac prul mi este puin dezordonat, atunci poate vreau sau poate nu vreau s fac sex cu tine, iar dac prul meu arat complet dezordonat, atunci sigur vreau s fac sex cu tine. - Bine, draga mea, zice soul. S-i spun cum vd eu acum situaia asta. Seara, cnd vin acas, beau bere. Dac beau numai o bere, nseamn c nu vreau s fac sex cu tine, dac beau dou beri nseamn c ori vreau s fac sex cu tine ori nu. Dac beau trei sau mai multe beri, fii sigur c mi se rupe de frizura ta.
263
Fiind 8 Martie, soul vine acas i i ntinde soiei un buchet mare de flori. Soia, fnoas i cu minile n old, i spune: - i acum, bnuiesc c o sptmn trebuie s stau pe spate, cu picioarele desfcute, nu? La care, soul rspunde: - Dar ce, chiar nu mai avem nicio vaz n cas? Este var i e foarte cald. Soul iese din baie i i spune soiei: - Iubito, e foarte cald i trebuie s tund peluza. Ce crezi c vor spune vecinii, dac ies afar dezbrcat? Soia l privete i rspunde: - C probabil m-am cstorit cu tine pentru bani! n noaptea nunii, tnra pereche se retrage n dormitor i ea i spune proasptului so: - Dragul meu, e timpul s-i spun ceva. Eu nu tiu s fac nimic, nu am nici cea mai mic idee... - Nu-i face griji, iubita mea. Dezbrac-te, culc-te pe spate, stai relaxat, deprteaz picioarele i restul fac eu. - Oh, nu, prostu mic... S fac sex tiu. M-am referit la gtit, splat, clcat. Un tip abordeaz o tip pe strad: - Domnioar, dac a oferi un 1000 de euro, v-ai culca cu mine? - Da, bineneles! - Dar dac v-a oferi cinci euro? - Vai, domnule, dar ce fel de femeie credei c sunt? - Asta am stabilit mai devreme, acum negociam preul.
264
Drag Ionu, Nu am putut s mai nchid un ochi de cnd ne-am desprit. Nu ai putea s m ieri i s uii tot ce s-a ntmplat? Absena ta mi frnge inima. Am greit, nimeni nu te poate nlocui. Te iubesc! Cu toat dragostea, Maria-Ioana PS: Felicitri pentru premiul ctigat la loto! Soul ideal i soia ideal: SOIA: Dragul meu, du-te s bei berea aia, c te ateapt prietenii! SOUL: Stai puin, iubito, mai am de splat vasele! Soul vine acas seara puin cam vesel. Nevasta i pune farfuria cu mncare n fa. El o arunc pe geam. Nevasta ia masa i o arunc pe geam. - Ce faci, nebuno? De ce ai aruncat masa? - Pi, am crezut c vrei s mnnci n grdin! Dou femei discutau despre viaa lor. Una din ele ncepe s se plng: - Drag, nu tiu ce s m mai fac cu soul meu. Tot timpul numai: "Mamei nu i-ar plcea asta!", "Vai, de-ar vedea mama ce facem!", "Mama zice c nu e bine.", "Mama face mai bine asta." i tot aa... Nu mai support! Dac-l mai aud o dat, l omor. - Drag, o sftuiete cealalt, cred c trebuie s fii tu mai feminin, s te compori mai provocator, s-i trezeti simurile i s-l faci s uite de maic-sa!
265
Zis i fcut. Seara, tipa i mbrac cea mai sexy lenjerie de dantel neagr, jartiere fine negre de satin, ciorapi negri i se ntinde pe pat. Soul intr, o vede i exclam speriat: - Aoleu! De ce eti toat n negru? S-a ntmplat ceva cu mama? Soul se ntoarce acas i i spune nevestei, nsufleit de o anume speran: - tii, iubito, l-am auzit pe portar cum se laud c s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Una singur a fcut excepie!, o privi el cu subneles. - Precis e mototoala aia de la etajul trei! Soul se uit atent la soia sa i-i zice: - Rochia ta nou este prea ndrznea. Se vede totul prin ea. - Ei, i? O femeie cinstit nu are nimic de ascuns. Soul vine din baie, dezbrcat i se urc n pat. Soia l vede i ncepe: - Vai, drag, am o durere ngrozitoare de cap! - Perfect, spune soul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirin. O administrez pe cale oral sau ca supozitor? O tip frumoas urc n tramvai. Civa mecherai sunt n spate. Se sftuiesc ei acolo i, ntr-un final, unul se apropie de ea: - Domnioar, uite 5 lei pentru minunata privelite pe care ne-ai oferit-o. Tipa ia banii, i pune n portofel i zice: - Stai, uite 2 lei rest. Pentru handicapai am reducere!
266
Trei femei, una logodit, una cstorit i o amant, stteau de vorb despre relaiile lor i povestesc cum am vrut s-i surprind brbaii. FATA LOGODIT: Asear, cnd logodnicul meu a ajuns acas, m-a gsit mbrcat cu corset de piele, pantofi cu tocuri cui de 7 cm i masc. Mi-a spus "Eti femeia vieii mele, te iubesc." Dup aceea, am fcut dragoste toat noaptea. AMANTA: i la mine a fost incredibil! Ne-am ntlnit n biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte nalte, masc i o pelerin. Cnd am descheiat pelerina, n-a scos niciun cuvnt. Am fcut doar sex ca nebunii toat noaptea! FEMEIA CSTORIT: Eu am trimis copiii la mama, m-am pregtit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui i masca pe ochi. Soul meu s-a ntors de la lucru, a luat telecomanda i o bere din frigider i a spus: Ia zi, Batman, faci i tu ceva de mncare?
267
Se ntlnesc doi prieteni: Nu te-am mai vzut demult la fotbal. Pi, nu m las nevasta. Se supr i ncepe cu istericalele. Dar tu eti brbat n cas sau cine? Prinde-o odat, d-i pantalonii jos i f-i fundul rou! Se despart ei, dar peste vreo dou sptmni iar se ntlnesc: Iar nu ai fost la fotbal. De ce n-ai fcut cum i-am zis? i reproeaz prietenul. Ba am fcut. I-am zis c m duc la fotbal, ea a nceput s ipe, am prins-o, i-am dat pantalonii jos, apoi m-am uitat la fundul ei frumos i m-am gndit: Ce-mi trebuie mie fotbal?. Un tip la farmacie: - Dai-mi i mie un prezervativ, c merg la prietena mea i o comit n seara asta, c e bun ru. De fapt, dai-mi dou, c are o mam... i pe aia o ard! Ba nu, dai-mi trei, c are i o sor bun... i d farmacistul prezervativele, merge el acas la prietena lui, se aeaz toi la mas, vine i tatl, se aeaz n capul mesei i i apleac toi capetele s fac rugciunea nainte de mas. Dup jumtate de or, tipul nc i fcea rugciunea, iar prietena lui i optete: - Vai, dragule, dar nu tiam c eti aa de credincios. - Nici eu nu tiam c tatl tu e farmacist! Soul, visnd cu ochii deschii, i spune soiei: - A dori s merg undeva unde n-am fost niciodat i s fac ceva ce n-am fcut niciodat... - Foarte bine! Du-te la buctrie i spal vasele!
268
Vine brbatul acas, nevasta e n chiloi i n sutien. - De ce nu te mbraci, drag? - N-am rochii! Brbatul deschide dulapul. - Cum n-ai? Uite! Una, dou, trei, patru... Noroc, amice! Ce mai faci? Cinci, ase... Soul vine acas de la serviciu. Soia st pe canapea i se uit la o emisiune despre gtit. El, vizibil enervat, spune: - Ce prostie! Degeaba te uii la asta! Nu te ajut cu nimic! Oricum nu tii s gteti! La care ea calm: - i ce? Tu nu te uii la filme porno? Un cavaler, nainte de a pleca n cruciad, l cheam pe lctuul castelului s i monteze soiei sale centura de castitate. Dup ce o monteaz, lctuul ntreab: - efule, i punem i botni? ntr-o zi, o tnr femeie caut n tot oraul un cadou pentru soul ei. La un moment dat, trecnd pe lng un magazin de animale, i zice: "De ce nu i-a cumpra un animal mic de companie?" Intr n magazin i se oprete n faa unei broate. Preul afiat era exorbitant: 1.000 euro. Intrigat, se ndreapt spre vnztor i l ntreab: - Ce are att de special aceast broasc de cost aa de mult? - Cost att de mult pentru c face sex oral mai bine dect o zei.
269
Femeia i zice atunci c ar fi un cadou foarte original i c, n mod sigur, i va face plcere brbatului ei (mai ales c ei nu prea i place s fac asta). Cumpr broasca i pleac bucuroas. Seara i-o ofer soului, i ureaz "La muli ani" i se duce la culcare. Pe la 3 dimineaa, o trezesc nite zgomote ciudate. Soul ei nu era lng ea. Era n buctrie cu orul pus, plin de fin din cap pn-n picioare, cu borcane desfcute peste tot, sucul de roii pe foc i cu broasca lng el. - Dar ce faci, drag, la ora asta? Soul i rspunde: - Dac reuesc s o nv s i gteasc, tu va trebui s te cari! O ceart n familie. Soia l lovete pe so. Acesta se ascunde sub pat i nu mai vrea s ias. Soia ncearc s-l scoat: - Iei! - Nu ies! - Iei! - Nu ies! - Iei! - Auzi, cine e eful n casa asta? Dac am spus c nu ies, nseamn c nu ies! Un btrnel se duce la bordel s-i ofere i el o bucurie. Matroana l conduce la o tnr apetisant i gata de orice. Sigur pe ea, aceasta i spune: - Moule, dezbrcarea! S trecem la treburi serioase! Se dezbrac moul, iar tipa i ia hainele i i le arunc pe geam. - Ce faci, nenorocito? sare btrnelul suprat.
270
- Las, moule, nu-i face problem. Vom face dragoste pn diminea, de-o s-i rmn mari hainele! Tipa se dezbrac la rndul ei, iar moul i ia hainele i i le arunc pe geam. - Ce faci, tataie, te rzbuni? - Ba, nicidecum, dar pn mi se scoal mie, se schimb moda. La mall, o dam bine se suie pe cntarul cu fise, vr o moned i citete: 60 kg. Las poeta lng cntar: 58. i scoate ghetuele i le pune lng poet: 56. Dezbrac hinua i-o aeaz peste ghete: 54. Deodat, se aude un clinchet i cntarul se nchide. - Domnioar, poftii fise!, se aude un cor de brbai din spate. O doamn intr la farmacie i i cere farmacistului arsenic. Farmacistul ntreab: - Doamn, la ce v trebuie arsenicul? - S-l omor pe soul meu! - Doamn, nu pot s v vnd arsenic pentru acest motiv, mi pare ru, spune farmacistul. Atunci, doamna scotocete n poet i scoate o fotografie cu soul ei care fcea dragoste cu soia farmacistului. Acesta se uit la fotografie i spune: - Scuzai-m, n-am tiut c avei reet. - Dragul meu, poi s m felicii! Astzi am trecut de ase ori pe rou la semafor i n-am fost amendat. Cu banii economisii, mi-am cumprat aceast superb rochi!
271
- Tu o ajui pe soia ta la treburile casnice?, m ntreab un prieten. - Sigur, la toate! - D-mi un exemplu! - S zicem vasele sau rufele. Ea le spal, iar eu le las s se usuce! Un tnr voia s-i cumpere iubitei sale un cadou de Crciun i nu prea tia ce pentru c erau de puin vreme mpreun. Dup ce s-a gndit el o vreme, a decis c o pereche de mnui e cadoul cel mai potrivit, romantic, dar nu prea personal. nsoit de sora mai mic a iubitei, s-a dus la magazin i a cumprat o pereche de mnui bej. Sora iubitei i-a cumprat o pereche de chiloi. n timp ce-i mpacheta, vnztoarea a ncurcat pachetele, aa c sora a luat mnuile iar tnrul a luat chiloii. Fr s verifice coninutul, el a expediat pachetul iubitei sale mpreun cu urmtorul mesaj: "Am ales acest dar pentru c, n timp ce ne plimbam seara prin parc, am observat c nu obinuieti s pori aa ceva. Dac n-ar fi fost sora ta a fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poart modelul scurt, care se d jos mai uor. Chiar dac culoarea e deschis, nu se murdresc uor. Vnztoarea mi-a artat c i ea poart aceeai culoare i, chiar dup o purtare de trei sptmni, artau nc bine. Am pus-o s ncerce perechea pe care am cumprat-o pentru tine i i venea minunat. A vrea s fiu lng tine s te ajut prima oar cu mbrcarea lor. Sunt gelos c ali brbai vor atinge mtasea lor delicat nainte de a te vedea din nou. Ah, de cte ori voi sruta acest dar n anul care vine! Sper c miercuri seara, n ajun de Crciun, cnd ne vom ntlni, vei purta darul meu numai pentru mine. P.S. Am auzit c ultima mod e s nu se trag chiar pn sus, ca s se vad puin blnia.
272
Pentru brbaii cstorii: Cum s-i ncepi ziua cu o dispoziie mai bun? Creeaz un fiier nou n PC i denumete-l "Nevasta". Trimite-l n Recycle Bin. Golete Recycle Bin. Vei fi ntrebat: "Eti sigur c vrei s tergi Nevasta definitiv?" Rspunde calm "Da" i apas cu fermitate butonul mouse-ului. Sigur te vei simi mai bine.
Un brbat merge cu liftul. La un moment dat, intr o femeie. Dup dou etaje, femeia oprete liftul, se uit cochet la el, i dezbrac bluza i sutienul i le arunc pe jos. - Hai, f-m s m simt ca o femeie. Brbatul se gndete puin, i dezbrac cmaa, o arunc pe jos i spune: - Hai, spal-o i calc-o.
273
- Care este motivul divorului? - Divergenele n privina religiei! - Cum adic? - Fostul meu so nu voia s recunoasc nici n ruptul capului faptul c sunt o Zei! - Iubito, ce vrei s primeti de ziua ta? - Iubitule, mi doresc ceva pentru degetele mele fine, ori ceva pentru urechiuele astea mici sau pentru gt. - E clar, vrei un spun. Piloii unui avion au uitat microfonul de comunicaie cu pasagerii deschis. Unul spune: - Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mncm? Cellalt rspunde: - Mncm mai nti. Stewardesa i aude i se grbete spre cabin s-i avertizeze c au lsat microfonul deschis, dar se mpiedic i cade. O btrn i spune: - Nu te grbi, maic! N-ai auzit c mai nti vor s mnnce? Un tip vorbete cu prietenul lui: - M-am gndit s-mi omor nevasta, dar ncerc s gsesc crima perfect. M tot gndesc i nu-mi vine nicio idee. Amicul, mai htru din fire, i zice: - Simplu! F sex cu ea tot timpul. O s-o oboseti att de tare ca o s moar. Crima perfect!
274
Se ntlnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoas, nfloritoare, iar soul abia se mai inea. - Ce faci? l ntreab prietenul. - Aa i aa, dar uit-te la ea! Proasta habar nu are c-i pe moarte! Cu cteva zile nainte de nunt: - Drag, am hotrt cu prietenii s organizez o petrecere a burlacilor. - Aha! Vodc i vin ct ncape, curve i toat noaptea v destrblai! - Nu, drag, doar cte o bere, linitii, mai povestim i noi... - Tu pe cine mini? Crezi c eu nu am fost la petreceri de burlaci? ntr-o zi, o soie se plnge soului: - Drag, sunt nemulumit c am snii mici. Soul i rspunde: - Ia o bucat de hrtie igienic, freac-o ntre sni i n civa ani, ai s vezi c o s-i creasc. - De unde tii? ntreab mirat soia. Soul o studiaz ostentativ: - Cu fundul a funcionat, nu-i aa? La Oficiul de Emigrare, secretara i spune unui solicitant: - Sexul? - De trei ori pe sptmn. - Nu la asta m refeream. Masculin sau feminin? Solicitantul rspunde: - Nu conteaz.
275
Un brbat la librrie i spune vnztoarei: - A dori cartea cu titlul "Superioritatea brbatului fa de femeie"! - Utopie i SF-uri la etajul 1, v rog! Un mo se nsoar cu o putoaic. Ea i spune dup noaptea nunii: - A fost minunat! Se face des treaba asta? - Da, copila mea. Unii depravai o fac chiar i de dou ori pe an. Dou femei: - Soul m neal. - Nenorocitul! - I-am gsit prezervative n buzunar. - Nenorocitul! - Asear i-am gurit toate prezervativele. - Nenorocito! - Soia dumitale va fi frumoas, deteapt i bogat, i spune ghicitoarea unui brbat. Brbatul e fericit, dar nedumerit: - Minunat, dar ce fac cu actuala? SOUL: De cte ori ne certm, tu eti foarte calm. Cum reueti? SOIA: M duc i spl vasul de toalet. SOUL: i te calmeaz asta? SOIA: Da, pentru c l spl cu periua ta de dini!
276
O femeie la vreo 30 de ani, dup ce i-a rezolvat treburile n capitala de jude, voia s ajung acum acas i nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist i i spune: - Uite, trebuie s ajung n Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo, ne socotim. - Bine, las c ne socotim noi pe drum! zice taximetristul. Dup vreo or, oprete taximetristul pe un cmp, ia o ptur din portbagaj i o aterne pe lucern. Femeia, ngrijorat, i zice: - Vai, dar nu pot s fac asta. Sunt mritat, am acas doi copii! - i ce? i eu sunt nsurat, am femeie, am copii, dar am i 40 de iepuri de hrnit, aa c taci i culege lucerna!
277
Un preot vede o prostituat n strad i i spune: - tii c eti pe un drum greit? - tiu! Nu trece mai nimeni pe aici. Un brbat se ntoarce seara trziu de la o but cu prietenii. Intr n cas. Nervos, bate cu pumnul n mas i strig la nevast-sa: - Femeie, cine e eful n casa asta? Femeia, scurt, i scap un dos de palm peste gur. Brbatul rspunde resemnat: - Nici mcar s ntreb n-am voie? Un tip se mut ntr-un apartament nou. Seara, privete pe fereastr. n blocul de vizavi vede o tnr foarte frumoas pe care a nceput apoi s o urmreasc n fiecare sear. Dup o vreme, ntr-o diminea, i sun telefonul. - Alo, bun dimineaa! Sunt vecina de vizavi. Scuze pentru deranj, dar n-ai vzut cumva, asear, unde mi-am pus sutienul? O feminist convins se urc ntr-un autobuz cnd, chiar n faa ei, un brbat se ridic de pe scaun. Femeia se gndete: "Iat nc un brbat care ncearc s pstreze obiceiurile unei societi patriarhale, oferind unei biete femei fr aprare locul su." l mpinge napoi pe scaun. Cteva minute mai trziu, brbatul ncearc s se ridice din nou. Ea se simte jignit i refuz s-l lase s se ridice. n cele din urm, brbatul i spune: - Uitai care este problema, doamn! Trebuie s m lsai s m ridic. Au trecut deja doi km de la staia la care trebuia s cobor.
278
FEMEIA: Voi, brbaii, suntei foarte brutali! Voi vrei numai sex! Noi, fetele, dorim atenie... BRBATUL: Atenie! Acui o s facem sex! Culcndu-i copilul, mama i spune: - Puior, dac vei avea nevoie de ceva n timpul nopii, strig-o pe mmica i, imediat, tticul va fi lng tine. Un tip cu o tip, dup o ntlnire de succes, merg mpreun pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o ntreab: - Vrei s mergi pe la mine, s bem o cafea? - Pi, hai s-i zic ce-am constatat. mi dau seama de fiecare brbat cum este n pat, dup cum bag cheia n broasc. Dac o bagi repede, smucit, nseamn c eti animalic i nu-mi place chestia asta. n schimb, dac bjbi i nu nimereti yala, nseamn c nu eti experimentat i iar nu mi place. - Domnioar, nu tiu, cum fac ceilali, dar eu nainte de a bga cheia, ling broasca de-o ia naiba. ntr-un hotel nu prea populat intr doi tineri cstorii i nchiriaz o camer. Dup ce i iau bagajele, urc n camer i pun pe u semnul cu "Nu deranjai". Neavnd ce face, recepionerul se duce s trag cu urechea i... ce aude? O voce suav feminin: - Acum! Hai acum! Tu deasupra! O voce groas, brbteasc: - Acum! Hai acum! Tu deasupra! Mai st el, mai ascult i aude:
279
- Acum! Hai acum! Amndoi deasupra! Ei, drcie! Se uit pe gaura cheii i ce vede? Cei doi erau cocoai pe un geamantan mare i se chinuiau s-l deschid. Vorbesc dou prietene: - Ia zi, fato, am auzit c ai fost la teatru cu amantul. Cum a fost? - A fost tragicomedie! - Cum adic? - Ne-am ntlnit cu soul meu acolo. i el era cu amanta! Orice mam sper c fiica ei va avea noroc de un so mai bun dect a avut ea. Pe de alt parte, e absolut convins c fiul ei nu va avea noroc de o femeie cum a avut tatl ei. Un naufragiat, cu puterile sleite, ajunge n cele din urm la mal. Se ntinde pe plaj i i perde cunotina. Nevasta lui, pe care marea o scosese la mal cu o zi nainte, l stropete cu ap i-l ntreab nervoas: -Unde-ai fost pn la ora asta? Vasul s-a scufundat ieri. Morris se ntoarce de la doctor i-i spune soiei c doctorul i-a spus c mai are de trit doar 24 ore. n aceast situaie, Morris i cere soiei sale s fac dragoste. Bineneles, ea e de acord. Peste 6 ore, Morris se duce la ea i-i spune: - Iubito, tii, mai am doar 18 ore de trit. Crezi c am putea s mai facem dragoste nc o dat?
280
Soia este din nou de acord. Mai trziu, cnd se duce la culcare, se uit la ceas i vede c acum au mai rmas doar 8 ore. Atunci i spune soiei: - Iubito, te rog, nc o dat nainte s mor. - Bineneles, dragul meu i fac dragoste pentru a treia oar. Apoi soia se ntoarce cu spatele i adoarme. Morris, ns, ngrijorat se tot ntoarce n pat i nu are somn. La un moment dat, vede c au mai rmas 4 ore. O trezete pe soia sa. - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi c am putea... n acest moment, soia se ridic i spune: - Uite care e problema, Morris. Eu trebuie s m trezesc mine diminea, tu nu. Soul i soia acas. Sun telefonul. Soul ridic receptorul, ascult jumtate de minut fr s scoat un cuvnt, apoi l pune la loc. Soia l ntreab: - Cine a fost? - Probabil cineva de la Meteo a greit numrul. A ntrebat: "Draga mea, orizontul este curat?" Cele 7 minuni la brbai: 1. Toi brbaii suntem al dracului de ocupai. 2. Dei suntem ocupai, avem vreme de femei. 3. Dei avem vreme de femei, nu prea ne pas de ele. 4. Dei nu prea ne pas de ele, tot timpul avem una lng noi. 5. Dei tot timpul avem una lng noi, ne mai dm i la altele. 6. Dei ne mai dm la altele, ne enervam dac femeia cu care suntem ne prsete. 7. Dei femeia cu care suntem ne prsete, tot nu nvm din greelile pe care le facem (i tot ne mai dm la altele).
281
Cele 7 minuni la femei: 1. Pentru o femeie, este tot timpul important securitatea material. 2. Dei este important s supravieuiasc din punct de vedere material, ele tot timpul i cumpr haine scumpe. 3. Dei ele tot timpul i cumpr haine scumpe, niciodat nu au cu ce s se mbrace. 4. Dei ele zic c nu au niciodat cu ce s se mbrace, tot timpul se mbrac frumos. 5. Dei tot timpul se mbrac frumos, haina pe care o pun pe ele este doar o crp veche. 6. Dei ele zic c este doar o crp veche, se ateapt de la tine s le faci complimente. 7. Dei tu ncerci s le faci complimente, ele nu te cred niciodat. Vine soul acas, iar nevasta l cerceteaz atent. - Culmea, nu ai niciun fir de pr strin pe haine! Deci, mai nou, m neli cu o cheal! Se apropie i l adulmec. - Aha, dup ce c e cheal, nu se d nici cu parfum! O femeie face plaj fr sutien. Snii ei superbi atrag atenia unui brbat. Acesta se uit, se uit i, n cele din urm, ncearc s intre n vorb cu ea: - Putei s-mi spunei ct de cald este apa? - Ascult, domnule! rspunde ea iritat. Mult lume m-a luat drept trf, dar drept termometru nc nimeni.
282
Un brbat distins, n vrst de 80 de ani, i cere mna unei domnioare de 20 de ani: - Domnioar, ai binevoi s acceptai s devenii vduva mea?
n pragul cstoriei: - Eu nu vreau s m cstoresc cu un zgrcit ca tine! Poftim inelul! - Unde e cutiua?
283
Vorbesc doi prieteni: - Soia mea e tot timpul nemulumit, ba c nu am dus gunoiul, ba c nu am plimbat celul, ba c nu am strns dup pisic, ba una, ba alta! M-am sturat! - De btaie ce zice? - Slav Domnului, nc nu a ajuns s m bat! O soie e cu amantul n pat i aude c vine brbatul ei. Speriat, neavnd unde s-l ascund pe amant, l d cu ulei de copii pe tot corpul, l pudreaz cu pudr de talc i-i spune s stea nemicat n sufragerie, pe post de statuie. Intr brbatul ei n cas i vede statuia. - Ce e cu statuia asta? - Pi s vezi, e la mod acum s ai statuie n cas. i familia Smith are statuie, aa c am luat i pentru noi una. Tipul se mulumete cu explicaia, i vd de treaba amndoi, apoi merg la culcare. Noaptea i se face foame omului, merge n buctrie, mnnc, apoi vine cu un sandvici n mn i i-l d statuii. - ine, mnnc i tu ceva, c eu am stat aa de seara pn dimineaa la familia Smith i nemernicii nu mi-au dat nici mcar un pahar cu ap. Soia ctre so: - Dragul meu, degeaba i tragi burta cnd te urci pe cntar. Imposibil s-i arate mai puine kilograme. - tiu, draga mea. - Atunci, de ce i-o tragi? - Ca s vd ce scrie.
284
- De 20 de ani, de cnd m-am cstorit, triesc o splendid poveste de dragoste. - Ce frumos! - S vezi ce frumos o s fie cnd va afla nevasta mea! Soul i soia prin parc: - Scumpo, ncearc s ari c eti fericit. - De ce? - Doamna care vine spre noi, este prima mea soie. - I-am zis soului meu c, dac nu mi cumpr o rochie nou, ies goal pe strad, s vad lumea c nu am cu ce s m mbrac! - i ce a zis? - "Dac tot iei, cumpr-mi i mie dou beri..." Discuie ntre mam i fiic: - Draga mamei, cum e noul tu iubit? E un om respectabil? - Da, mam! Nu e cheltuitor, nu bea, nu fumeaz, nu vorbete urt i mai e i nsurat cu una dintre cele mai cumini femei din ora! Un tip nimerete n Rai. Cerul este albastru, soarele auriu, cnt psrile, grdinile sunt pline de flori. - Oh, sunt n Paradis! Deodat, i aude soia: - Ai fost!
285
286
Soul i soia noaptea n pat. Dorm. La un moment dat, se trezete soia: - Am avut un comar! - Ce ai visat? - Am visat c eram la o expoziie de obiecte masculine! - i cum erau? - Cum s fie? Pi, una de-aia de vreo 30 cm era 1000 euro, una de vreo 25 cm era 500 euro, una de vreo 20 cm costa 100 euro i una de 17 cm, 50 euro! - i una ca a mea, ct costa? - Ca a ta, era 1 euro grmada! Se culc la loc, dar soul, suprat, se tot gndete cum s i-o coac femeii! Dup cteva ore se trezete agitat: - Am avut un comar! - Ce ai visat? - Am visat o expoziie de obiecte feminine! - i cum erau? - Cum s fie, drag? Pi, cele mici, mici, ca o cirea erau 1000 euro, cele mai mari un pic, ct o nuc erau 500 euro, alea mai mari puin, ct o prun erau 50 euro. - i una ca a mea, ct costa? - n a ta se inea expoziia! O soie i dojenete soul: - tii, vecinul nostru i aduce tot timpul flori soiei sale i o duce prin tot felul de locuri frumoase. N-ai putea s faci i tu la fel? Uor ncurcat, soul i rspunde: - De muli ani m gndesc s-o fac, dar m temeam ca tu i el s nu v suprai dac o copleesc cu cadouri i o duc n vacane n Tahiti, Vanuatu i Kiribati.
287
Noaptea trziu, sun telefonul. Soia ridic receptorul: - Scumpo, sunt eu. Vin acas. Nu am ntrziat prea mult, nu? - Nu, scumpule. - Dar, pot s vin cu 7-8 prieteni? - Desigur, scumpule. - Mai putem sta s mai povestim puin? - Da, scumpule. V pregtesc rapid nite sandviciuri sau o gustare? Brbatul tace, apoi spune: - M scuzai, sigur am greit numrul. Noua formul de cerere n cstorie: Am rate. Vrei s le mpri cu mine? Trei brbai, un italian, un francez i un romn, vorbeau ntr-un bar despre sex. ITALIANUL: Sptmna trecut, m-am culcat cu draga mea Lucia. A fost grozav. Am uns-o toat cu ulei de msline, am fcut dragoste ptima i la final ea a gemut cinci minute. FRANCEZUL: Sptmna trecut, am fcut amor cu iubita mea Amelie. A fost grozav. Am ntins fric peste tot trupul ei, am fcut dragoste ca nebunii i la final ea a ipat 15 minute. ROMNUL: Ei bine, sptmna trecut i eu am fcut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untur, am fcut sex i apoi ea a urlat ase ceasuri. Uimii, italianul i francezul l ntreab: - Ce naiba ai putut tu s-i faci soiei de-a ipat ase ore? Romnul, mndru de el: - Mi-am ters minile de draperiile din sufragerie!
288
- mi doresc un brbat care s fie loial, rbdtor, atent, ierttor, temperat i s fie un bun asculttor. - Eu cred c-i doreti un cine. - De ce brbatul a fost creat primul? - Brbatul a fost creat naintea femeii s apuce s spun i el cteva cuvinte fr s-l ntrerup nimeni. - Scumpule, spune soia, mai ii minte tiucile alea pe care le-ai prins ast var, cnd ai fost la pescuit cu prietenul tu Vasile? - Sigur c da, iubito. - Ei bine, una dintre ele a telefonat s te anune c ai devenit tat. O tnr se duce la o ntlnire amoroas, dar nainte de a pleca, mama ei o sftuiete: - Uite ce e, draga mea. i d mmica voie s te duci, i d mmica voie s te srute biatul, i d mmica voie s te mngie biatul, i d mmica voie s-l mngi i tu pe biat, numai s nu cumva s-l lai s se pun deasupra ta, c atunci, s tii: moare mmica! Pleac tnra la ntlnire, nu vine toat noaptea acas. Mama o ateapt cu ochii roii de nesomn. Apare fata acas n zorii zilei, fericit i surztoare. - Ei, spune mama, cum a fost? - Pi, cum s fie? M-a pupat, m-a mngiat, l-am mngiat i eu i atunci cnd a vrut s se pun deasupra mea nu i-am dat voie, m-am gndit c o s mori.
289
- Bravo, fata mea! Eram sigur c nu vei uita ce i-am spus. Tnra a continuat: - Dar, el tot insista. Am simit c m iau nite clduri, iar inima mi btea tot mai tare. Aa ceva ce nu mi s-a mai ntmplat! Atunci mam gndit s-l pedepsesc, aa c m-am pus eu peste el, ca s moar maic-sa!
Dup ce a nscut copilul, soia mea mi-a spus c trebuie s reducem drastic cheltuielile. Am fost nevoit s renun la bere. Nu eram eu mare butor, doar n weekend ddeam pe gt vreo 10-12 sticle. n fine, e istorie! ntr-o zi, vine nevasta de la cumprturi i, cnd m uit pe chitan, vd c a dat 300 lei pe farduri! - Pi bine, nevast, eu am renunat la bere, dar tu nu renuni chiar la nimic? Ea mi zice: - Eu trebuie s-mi cumpr farduri s art frumoas n ochii ti! i zic i eu: - Dar berea aia pentru ce crezi c era?
290
- Iubitule, te rog s m nelegi! Abia ne-am cstorit. Nu-mi este uor s m despart de obiceiurile mele de fat, cel puin, nu imediat. - Nici nu e nevoie. Continu s ceri bani de la ai ti, ca i cum nimic nu s-ar fi schimbat! - Cum s-a terminat cearta ntre voi? - Ea a venit dup mine n genunchi. - i ce i-a spus? - Iei de sub pat, laule! - Ce ai pit, drag? De ce plngi? - Iubitul mi-a druit un trandafir. - i de ce plngi? - Mi-a spus c se va ntoarce doar atunci cnd se va usca! - i? - Pi, trandafirul e din plastic! Prietenia la femei: Soia se ntoarce dimineaa acas, pretinznd c a fost la o prieten. Soul se apuc s sune zece dintre cele mai bune prietene ale ei. Niciuna nu confirm. Prietenia la brbai: Soul se ntoarce dimineaa acas, pretinznd c a fost la un prieten. Soia se apuc i sun zece dintre cei mai buni prieteni ai lui. Opt dintre ei confirm c a fost, iar doi pretind c nc e acolo.
291
Un om se plnge amicului su: - De fiecare dat cnd stau pn mai trziu cu prietenii la o bere, cnd m ntorc acas, intru fr s fac un zgomot, m dezbrac pe ntuneric, m bag sub plapum fr s se aud nimic. Totui nevast-mea se trezete imediat i ncepe s strige c vin beat, c ajung trziu acas i o trezesc din somn. - Dar, prietene, tu procedezi complet greit! Eu cnd vin trziu beat acas, trntesc ua de la intrare cu putere, aprind lumina prin tot apartamentul, intru nclat n dormitor, m dezbrac fcnd glgie, sar n pat i, mngind-o, o ntreb tandru pe soia mea: - Drag, n-ai vrea s ne ocupm cu ceva mai interesant? i de fiecare dat constat c soia mea doarme tun! Un brbat se poate considera fericit, atunci cnd i vede: 1) Fiica, pe coperta Vogue; 2) Fiul, pe coperta Sports Illustrated; 3) Amanta, pe coperta Playboy; 4) Soia, pe coperta Persoane Disprute. Un englez, un american i un arab stau de vorb despre familiile lor ntr-un bar. ENGLEZUL: Am zece copii acas i dac a mai face unul, a avea o echip de fotbal. AMERICANUL: Eu am 15 copii acas i dac m mai forez o dat, mi fac o echip de fotbal American. Privindu-i cu superioritate, ARABUL: Eu am 17 neveste acas. Dac mi mai iau una, mi fac teren de golf.
292
Un tip st la bar i comand un pahar. l d pe gt, se uit n buzunarul de la piept, mai cere un pahar i tot aa. Barmanul curios l ntreab: - Domnule, de ce te uii dup fiecare pahar n buzunarul de la piept? - Am poza soiei mele acolo. Cnd mi se pare atrgtoare, am but suficient! M duc acas! SOUL: Draga mea, i-am cumprat ceva frumos! SOIA: Serios? SOUL: Vezi Ferrari-ul acela roz? SOIA: Vai, Doamne, dar... SOUL: Exact acea culoare o are lacul de unghii pe care i l-am luat! Un brbat cstorit se hotrte s lucreze peste program pentru a rmne singur cu secretara s, o tip foarte sexi. i telefoneaz soiei i inventeaz o scuz, iar apoi o invit pe secretar la cin. Seara se dovedete un success, iar cei doi sfresc n apartamentul secretarei. Dup dou ore de amor, tipul se duce n baie s se aranjeze, dar ghinion, observ o pat vnat pe gt, rezultat al srutrilor senzualei secretare. Tipul intr n panic i ncearc s se gndeasc la o scuz pentru soie. Ajuns acas, imediat ce deschide ua, cinele i iese vesel n ntmpinare. Imediat, i vine ideea salvatoare. Se trntete pe covor, simulnd o lupt cu cinele, apoi se ridic, acoperindu-i gtul cu mna: - Ia uite, drag, ce mi-a fcut nebunul sta de cine! - ie? Asta e nimica toat! Uite ce mi-a fcut mie la sni! spuse soia descheindu-i bluza.
293
Un tip divorat o ntlnete la o petrecere pe fosta nevast mpreun cu noul ei so. Dup cteva pahare, se duce la noul tip: - i... cum e s foloseti marf la mna a doua? Cellalt i rspunde: - Nu este chiar aa de ru! Dup primii 5 cm este nefolosit! Vnd nevast! An de fabricare: 1980. Culoare: rocat. Puin uzat, cam de dou ori pe zi (dar duce mult mai mult). Al doilea proprietar. Cai putere: poate s in o herghelie. Caroseria puin uzat: a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat dac sunt acas i a venit pe la ea. n urma accidentului, el a fost grav avariat, iar ea a suferit nite mici atingeri de curea pe aripa stng spate, dar cu timpul se repar. Pre negociabil. O dau cu accesorii: unul de trei ani i o feti de cinci ani. Rog seriozitate! - Deci, tinere, vrei s devii ginerele meu? - Doamn, sincer s fiu, nu. Nu vd ns alt cale de a m cstori cu fiica dumneavoastr! Soia i ntreab soul: - Cu cte femei te-ai culcat? - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz. - Draga mea, m iubeti? - Sigur c da. - i dac te-am nelat, m ieri? - Bineneles, morilor li se iart totul!
294
- Tat, care este diferena ntre brbat i femeie? - Privete, mrimea piciorului meu este 44, iar la mama 36. Deci, diferena este ntre picioare!
295
Proaspt cstorit, brbatul i salveaz numrul soiei n mobilul su: "Viaa mea". Dup un an de mariaj l-a schimbat n "Nevasta". Dup cinci ani: "Acas". Dup zece ani: "Hitler". Dup aniversarea cstoriei de argint devine: "Numr greit". La nunt, te gndeti c mai bun dect ea nu exist. La divor, te gndeti c mai rea dect ea nu exist. i de fiecare dat greeti! Doi prieteni: - Deci, maina asta frumoas e a ta? - Aa i aa. - Cum adic? E sau nu e? - Pi, la coafor i cumprturi, e a nevestei mele. La ntlniri i chefuri, e a fiului meu. La service i Peco, da, e a mea. Un tip face o vizit n Bucureti, nu gsete camer la hotel i apeleaz la o cas particular, unde rspunde o bab. - Maic, eu te cazez, dar casa mea este modest. Uite, n camera asta dorm eu, iar n cealalt camer viica mea. Te rog s alegi tu. Tipul alege s doarm cu btrna n camer. Dimineaa, tipul pltete i vrea s plece. Baba dorete s i se serveasc un ceai i zice: - Viico, adu tu ceainicul, mama! Intr n camer o tip superb i se prezint: - Viica. Tipul zice: - Boul de Marinescu!
296
Aflnd c soia i neal, 90% din brbai i strng bagajele i pleac la amant. Doi soi iau o cin romantic i decid s se culce mai devreme. Soul st n pat, iar soia e la baie. - Unde-i scumpa i frumoasa mea soie? Sunt singurel aici n dormitor. Soia iese din baie i, n drum spre pat, se mpiedic de covor i pic pe podea. Soul ngrijorat: - Sper c iepuraul mic nu s-a lovit la nsucul frumuel i delicat! Soia l asigur c nu are nimic, se urc n pat i cei doi au parte de o partid pasional de sex. Dup ce totul se termin, soia se ridic s mearg la baie i se mpiedic de acelai covor i pic din nou. - Vac gras i nendemnatic! Uit-te pe unde calci! Vine soul ntr-un suflet acas i-i spune soiei: - Drag, peste jumtate de or o s avem oaspei. Vine eful meu la noi. - Tu ai nnebunit? Nu avem n cas nimic cu ce s-lservim. - Improvizeaz ceva! E foarte important! Mine va hotr pe cine va avansa. - Nu avem nimic, doar ciorba ta i nite orez. Soul se gndete puin i d indicaiile: - Uite cum facem. Cnd el vine, am s-i spun c gteti orez cu friptur. La nceput, vom mnca ciorba. Dup asta sparge o farfurie i f puin isterie. Eu te ntreb ce s-a ntmplat, iar tu mi strigi c ai scpat friptura i c ai fost nevoit s o arunci. Dup asta, o s mncm doar orezul.
297
La scurt timp, apare eful. Soul l servete cu ciorb i strig la soie: - Iubito, ce se aude cu orezul nostru i cu friptura? La buctrie se aude zgomot de farfurii sparte i cteva cuvinte njurturi. Soul ntreab: - Ce s-a ntmplat, iubito? Spune-mi c nu ai scpat friptura! Din buctrie, se aude un glas plngre: - Nu, orezul! n autobus e nghesuial mare. O tip se adreseaz unui tip care o tot mpingea: - Ce te mpingi aa, domnule? Vrei s te culci cu mine? - Nu, vai de mine! Cum putei s credei aa ceva? - Atunci d-te la o parte, poate vrea altul. Pe o strad ntunecat merge o femeie, urmrit de un brbat. Femeia, ajungnd la limita rbdrii, se ntoarce i ntreab: - Domnule, de ce m urmrii? - Acum c v-am vzut faa, mi pun aceeai ntrebare. Un cuplu, ntr-o discuie: - Hai, drag, te rog ncearc! - Nu, nu vreau s-o fac! - De ce? - Uit-te i tu ct de urt arat i pe deasupra mai i miroase. - Hai, c nu peti nimic. Mcar cu limba, nchizi ochii, deschizi gura... i gata. i promit c o s-i plac i n-o s te mai saturi de ea. - Nu... nu pot! - Femeie, eu alt ciorb de burt nu mai fac!
298
Proprietreasa, ctre tnra sa chiria: - Ce s-a ntmplat de nu v mai viziteaz fratele? - Presupun c i-a gsit o alt sor.
Soul vine seara acas obosit i nervos. Soia i sare bucuroas n brae: - Dragul meu, sunt nsrcinat! - i tu? Soia i spune soului: - Dragule, eu vreau s-mi pun doi dini de aur. Ce zici? - De acord! Unul sus, altul jos, apoi i sudm.
299
La vrsta de 50 de ani, femeia primete din partea brbatului o sticl cu lapte. Nedumerit, l ntreab: - Dar de ce tocmai o sticl cu lapte? Soul are textul pregtit: - Pi, draga mea nevast: la 20 de ani erai fermectoare, i-am adus o floare. La 30 erai dulce, i-am adus o cutie cu bomboane de ciocolat i o ampanie. La 40 erai fierbinte, i-am adus o pine cald. Acum ns, la 50, te-ai fcut ct o vac i i-am adus nite lapte. Femeia i d replica: - Da, dragul meu, aa e, dar: la 20 de ani eram eu ca o floare, ns nu tu ai rupt prima petal. Eram eu la 30 ca o ampanie de dulce, ns tu m agitai, alii m sorbeau. La 40, eram eu fierbinte ca o pine, ns tu lingeai coaja, alii mncau miezul. Acum, la 50, poate c sunt ca o vac, ns cnd pleci tu de acas, vin taurii la u i ntreab: "Boul e acas?" Soul i soia n pat. Momente incendiare... EA: Ia-m slbatic! Arat-mi c eti brbat adevrat! EL: Da! Da! Da! EA: Spune-mi lucruri murdare! EL: Baia, buctria, covorul din sufragerie... Femeia rupe tcerea: - Suntem mpreun de 20 de ani. Nu crezi c ar trebui s ne cstorim? Brbatul rspunde: - Ba da! Dar cine ne mai ia la vrsta asta?
300
La un telefon public: - Domnule, de un sfert de or stai cu receptorul la ureche i nu vorbii nimic! - Ba da, vorbesc cu soia mea! - Mmico, mi-ai spus c ngeraii au aripi i pot zbura! - Desigur, scumpa mea. - Asear, cnd tu nu erai, am auzit cum tata i spunea bonei "ngera". Ea cnd o s zboare??? - Mine diminea, scumpo! Doi tipi vorbesc despre neveste: - Tu cnd faci dragoste cu soia? - Vin de la munc, facem dragoste, cinm, apoi m odihnesc. - Eu dimineaa la 5. - De ce aa devreme? Eti nebun? - Nu, dar vreau s fiu primul! Se ntlnesc trei prietene i vorbesc ntre ele: - Fetelor, eu am aflat nu demult o poziie nou care i garanteaz orgasmul. Se numete rodeo. - Cum aa? - i spui lui s se ntind pe spate, te pui deasupra lui, ncepi procesul i i spui c ai sifilis. ntr-o noapte, doi tineri, proaspt cstorii, stteau de vorb: - Dragul meu, spune drept, pe cine ai mai avut naintea mea?
301
- Pe Ioana. - Numai pe ea? - Pe Anca, Maria, Andreea... - S tii c sunt geloas. - Las, mai bine fii mulumit c te-ai calificat n final. - I-am cumprat soiei mele o pereche de cercei cu diamante luna trecut, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci. - De ce nu? - Asta a fost nelegerea. Femeia de serviciu, proaspt violat, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fa n fa cu fptaul, pe coridor. - De ce nu ai ncercat s fugi? - Pi, unde s fug? n stnga perete, n dreapta perete, n spate tocmai splasem. S-a descoperit c faimosul Cristofor Columb nu a fost nsurat. Cercetarea a concluzionat asta, urmrind cteva principii simple. Este imposibil s descoperi America n urma unor astfel de ntrebri: Cnd pleci?, Cu cine te duci?, Unde te duci?, Ct stai?, Cine mai e acolo?, Dar pe mine de ce nu m iei cu tine? Dup o cin select la nite cunoscui, soia i spune soului: - Dragule, nu i-a fost ruine s te duci de cinci ori cu farfuria dup mncare? Soul, sarcastic: - Nu, drag! De fiecare dat spuneam c este pentru tine.
302
- tii, mam, toi brbaii sunt la fel... - Ai dreptate, drag, dar asta nu nseamn c trebuie s verifici acest lucru n fiecare zi. Vine soul acas i o ntreab pe nevast: - Ce ai face dac a ctiga la LOTO? - A lua jumtate din sum i te-a prsi, rspunde soia. - Perfect, rspunde soul. Am ctigat 12 dolari. Ia 6 i dispari. Fiul i spune tatlui su a doua zi dup noaptea nunii: - Tata, eu divorez! - Ai nnebunit? Aa repede? Ce s-a ntmplat? - Nu conteaz! Eu divorez! - Fiule, mie poi s-mi spui. Sunt tatl tu. Care e problema? - Tat, soia mea este virgin! Dup un timp de gndire, tatl spune: - Fiule, ai dreptate! Ce nu le-a trebuit altora, nu ne trebuie nici nou! O femeie vine acas i i spune soului: -i aminteti de toate durerile de cap pe care le-am avut n ultimii ani? Ei bine, nu le mai am. - Nu mai ai dureri de cap? Ce s-a ntmplat? - Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a spus s stau n faa unei oglinzi, s m uit la mine i smi repet: "Nu am nicio durere de cap. Nu am nicio durere de cap. Nu am nicio durere de cap." i a mers! Durerile de cap au disprut. Soul a replicat:
303
- Este extraordinar! Atunci soia i spune: - tii, tu nu ai prea fost prea activ n pat n ultimii ani. De ce nu te duci i tu la acest hipnotizator, s vezi dac nu poate s te ajute n aceast problem? Soul a fost de acord s ncerce. Dup consultaie, soul vine acas, i rupe hainele, i ridic n brae soia i o duce n dormitor. O pune pe pat i-i spune: - Nu te mica, m ntorc imediat! Se duce n baie, se ntoarce dup cteva minute, sare n pat i face dragoste pasional cu soia sa, aa cum nu o mai fcuse niciodat. Soia e uluit. - Iubitule, a fost minunat! Brbatul i spune: - Nu te mica, m ntorc imediat! Se ntoarce n baie, st cteva minute, revine n dormitor i runda a doua a fost mai bun dect prima. Soia rmne ameit i extaziat. Brbatul i spune din nou: - Nu te mica, m ntorc imediat! Se duce iar n baie. De data asta, soia l urmeaz n linite i l vede stnd n faa oglinzii i repetnd: "Ea nu este soia mea. Ea nu este soia mea. Ea nu este soia mea." M-am sturat! Dup opt ore de munc, vin acas flmnd i mncarea nu este gata! M duc la restaurant. Iubitule, nu te enerva, ateapt numai cinci minute. N-ai pregtit nimic attea ore! Ce-mi poi pregti n cinci minute? n cinci minute m mbrac i merg cu tine. i eu sunt flmnd!
304
Gigel i spune mamei: - Mam, ieri dup ce-ai plecat de acas, a venit o tanti blond i frumoas i s-a dus cu tata n camer i... Mama l ntrerupe: - tii ce, s repei asta cnd vine tatl tu acas! Ajunge acas tatl, mama i face semn copilului, iar acesta reia: - i cum i spuneam, mama, ieri cnd tu nu ai fost acas, a venit o tanti blond i s-a dus cu tata n camer i... - i? i?, ntreab mama nerbdtoare. - i tata a tvlit-o pat, exact aa cum te tvlete pe tine de obicei postaul.
Un tip bine ntlnete o tip i vrea s o ia de nevast pe loc, orbit de frumuseea ei. - Dar nu tim nimic unul despre cellalt, spune ea.
305
- Nu-i nimic, aflm pe parcurs. Ne vom descoperim ncetul cu ncetul, o linitete el. Aa c ea a acceptat, s-au cstorit i au plecat n luna de miere la mare. ntr-o diminea, pe cnd erau la piscin, el se ridic de pe ezlong, se cr la trambulina de 10 metri i execut o sritur urub cu dou ntoarceri la 90 de grade i o rotaie complet, urmat de o intrare perfect n ap. Dup nc vreo cteva demonstraii, se ntoarce pe ezlong ca i cum nimic nu s-ar fi ntmplat. - Ai fost incredibil, iubitule! l ntmpin ea, nc surprins de reprezentaie. - Am fost campion olimpic la srituri. Vezi, i-am spus c ne vom cunoate ncetul cu ncetul. Ea se ridic de pe ezlong, intr n piscin i ncepe s noate. Dup 50 de lungimi de bazin, fr pauz, se ntoarce napoi pe ezlong, fr s dea semne de oboseal. - Incredibil! Te pomeneti c i tu ai fost campioan la not. - Nu, spune ea. Am fost prostituat n Brila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunrii. Un vntor cedeaz ciclelilor nevestei i o duce la vntoare. Acolo, i explic cum se ine puca, cum se intete i cum se apas pe trgaci. i mai spune c, dup ce mpuc un animal, s se grbeasc spre el, ca nu cumva un alt vntor s-i nsueasc trofeul. Dup puin timp, aude din direcia n care era soia lui o mpuctur i voci. Pornete ntr-acolo i o vede certndu-se zdravn cu un alt vntor lng un animal mort. Apropiindu-se, l aude pe vntor strignd: - Bine, duduie, e n regul! Ne-am neles, cerbul e al dumitale, dar las-m cel puin s scot aua de pe el.
306
Jurnalul ei: "Smbta seara, el s-a purtat ciudat. Am fcut planuri s ieim n ora. Am fost toat ziua la cumprturi cu prietenele mele. Am crezut c era suprat pentru c am stat prea mult. Conversaia nu ncepea aa c am propus s mergem undeva unde s putem sta de vorb n linite. A fost de acord, dar era n continuare tcut i absent. L-am ntrebat de ce e suprat. Mi-a rspuns c nu are legtur cu mine i s nu-mi fac probleme. n drum spre cas, i-am spus c-l iubesc, ns nu mi-a rspuns. Cnd am ajuns acas, pur i simplu sttea i se uita la televizor, era distant. n final, am hotrt s merg s m culc. Dup 10 minute, a venit i el n pat i spre surprinderea mea, a fost receptiv la mngierile mele i am fcut dragoste, dar l-am simit c era cu gndul n alt parte. Am vrut s-l discut cu el, ns adormise deja. Am nceput s plng i am plns pn am adormit. Nu tiu ce s m fac, sunt aproape sigur c se gndete la alta. Viaa mea e un dezastru." Jurnalul lui: "Azi, Steaua a pierdut n deplasare, dar mcar am fcut sex." - Spune-mi, dac un brbat mi declar c prul meu miroase frumos, e hruire sexual? - Nu! Este un compliment. - Eu cred c este hruire. - De ce? - Pentru c brbatul care mi-a spus-o este pitic. Soul ctre soie: - Spune-mi cinstit! De ct timp ai nevoie pentru a fi gata n 15 minute?
307
O pereche de octogenari pleac n vilegiatur. Ajung n staiune, intr n camera de hotel i ea spune: - Uite, drag, pe geam se vede o cprioar! El rspunde: - Nu e cprioar, e o vac i tu nu eti la geam, ci la oglind! Soul ctre soie: - Ai vzut-o, drag, pe tnra aceea care zmbea la mine? - Nu-i nimic, iubitule, i pe mine m-a bufnit rsul cnd te-am vzut prima oar. Doi foti iubii se ntlnesc. BIATUL: Mi-e att de dor de tine. Fata strnut. BIATUL: Sntate! Eti rcit? FATA: Nu, drag, sunt alergic la vrjeli. Se pune la cale un experiment epocal: ce fac 100 de brbai lsai singuri pe o insul izolat, numai cu o femeie i n paralel, ce fac 100 de femei lsate pe o insul izolat, cu un singur brbat. Dup o lun, este vizitat mai nti insula pe care se aflau cei 100 de brbai. Toat lumea se atepta la scandaluri, mceluri, bti. Nici vorb! Linite, o atmosfer idilic. Doamna sttea ntins pe un pat plin cu flori parfumate, era servit de un manechin, un altul i fcea manichiura, un al treilea pedichiura i un al patrulea i aranja prul. Alii i fceau vnt cu frunze de palmier. Apare nc un tip cu o cafea, dar se mpiedic i o vars peste femeie. Pe loc, aceasta l cheam pe unul care fcea munca de contabil:
308
- Pe ce loc e domnul? - 19! - Perfect, trece-l ultimul! nc bulversai de situaie, cercettorii se duc i pe insula celor 100 de femei, unde se ateptau s gseasc linite i calm. Alt surpriz! Aici era scandal i glgie! Individul era cocoat ntr-un palmier i drdia de fric, n timp ce femeile strigau de jos: - Jos, putoare, c i-au trecut cele 15 minute de pauz! n sala de judecat, la divor. Cei doi soi se ceart pentru custodia fiicei lor. Femeia i exprim argumentul ei: - Eu am adus-o pe lume cu durere. Custodia mi revine mie. Judectorul ctre so: - Ce avei de spus? Omul reflect puin i apoi zice calm: - Domnule judector, dac bgai o moned ntr-un automat de rcoritoare i iese un Pepsi, al cui e Pepsi-ul, al mainii sau al dvs? Un brbat naufragiaz pe o insul pustie i rmne acolo 10 ani. ntr-o zi o fat frumoas noat pn la insul ntr-un costum de scafandru. BRBATUL: Bun! Sunt foarte bucuros s te vd! FATA: Bun! Se vede c eti aici de mult timp. De ct timp n-ai mai fumat o igar? BRBATUL: De zece ani! Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului i scoate o igar pe care i-o da brbatului. BRBATUL: Mulumesc din suflet! FATA: i de cnd n-ai mai but ceva? BRBATUL: De zece ani!
309
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare i scoate o sticl de whisky pe care o d brbatului. BRBATUL: Mulumesc mult. Eti ca o zn bun! FATA (cobornd fermoarul costumului): i, spune-mi, de cnd nai mai avut o partid? BRBATUL: Doamne, s nu-mi spui c ai i crose de golf acolo!
Nite turiti la ar: - Iubitule, peisajul m las mut. - Perfect, campm aici! Brbatul vine acas: - Iubito, am o problem... - De cte ori s-i spun? Acum suntem cstorii, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e i al tu. - Bine. Secretara noastr a rmas nsrcinat. Vom avea un copila.
310
Nunta de argint. Soul i duce soia ntr-un voiaj minunat n nite insule uitate de lume. - Dragul meu, ce romantic eti. Am mplinit 25 de ani de cstorie i m-ai adus aici. Ce-ai s faci cnd vom avea 50? - Am s vin s te iau! Doi ndrgostii n parc. - Iubito, naintea mea cu cine te plimbai n parc? - Cu nimeni. - Serios? Fata e sigur: - Toi aveau main! Jake trgea s moar. Soia lui era lng el. El deschise ochii i spuse cu vocea slab: - Am ceva s i mrturisesc. - Nu e nevoie!, rspunse ea. - Ba nu, insist! Vreau s mor mpcat. S tii c m-am culcat cu sora ta, cu prietena ta cea mai bun, cu prietena ei cea mai bun i cu mama voastr. - tiu! spuse soia. Acum odihnete-te i las otrava s i fac efectul! Vine soul acas dintr-o lung deplasare. Dorit de soia sa, se bag n pat i trece la treab. Un vecin de alturi, enervat de zgomotul pe care l aude, strig: - Ajunge! Linite, v rog! E deja a cincea zi n care nu pot s dorm din cauza voastr!
311
- Bun, iubitule! Ia zi, cu ce ai vrea s mnnci cartofii, disear? - Pi, cu carne, bineneles! - tiam eu! De aceea am luat chipsuri cu bacon! Un cuplu srbtorete 25 de ani de csnicie i aniversarea a 60 de ani de via. Drept recompens, apare zna cea bun i le spune: - Pentru fidelitatea voastr, v voi mplini cte o dorin: Soia, entuziasmat i bucuroas, exclam: - Eu mi-a dori o cltorie n jurul lumii alturi de soul meu! Imediat, zna o atinge cu bagheta magic i n mn i apar dou bilete de avion. Soul, uimit, se gndete puin i i se adreseaz soiei: - Ne simim att de bine i am primit un cadou minunat. ns, dac o dat n viaa mi s-a ivit aceast ocazie, scuz-m, draga mea, dar mi-a dori s am o soie cu 30 de ani mai tnr dect mine. Soia rmne fr replic, dar dorina e dorin, a c nu se opune. Zna l mulumete i pe el, atingndu-l cu bagheta magic i Soul devine de 90 de ani! O familie ia prnzul. Copilul nu vrea s mnnce cereale, mama l tot ceart, iar micuul plnge. La un moment dat, tatl i optete ceva la ureche, dup care copilul, repede, mnnc tot din farfurie i se duce la joac. Mama, surprins, l ntreab pe so: - Nu pot s cred! Ce i-ai spus, dragule? - I-am spus c dac nu va mnca cereale, nu-i va crete "cocoelul". Femeia ia o lingur i-l lovete cu toat puterea. - Asta pentru ce a fost? - Pentru c n copilrie nu ai mncat cereale!
312
- Iubitule, nu-i aa c eu sunt cadoul lui Dumnezeu pentru tine? - Da, draga mea, numai c nu tiu pentru ce pcate. Un cuplu cstorit de muli ani, e n pat, gata de culcare. Dup cteva clipe de linite, soia face o precizare: - Cnd eram tineri, adormeai inndu-m de mn. Soul bombne ceva i o ia de mn. Dup alte cteva clipe, soia ofteaz adnc i ridic o nou problem: - ti aduci aminte cum m srutai n fiecare sear, cnd m lipeam aa de tine? Soul executa un srut mecanic pe obraz i se culc la loc. Linitea e spart, firete, din nou de glasul soiei: - Dar i aduci aminte cum m mucai de gt, iubire? Soul pufnete, se nfurie, se dezvelete, se ridic din pat nervos. Soia, ngrijorat, l ntreab: - Acum unde te duci? - Unde dracu s m duc? S-mi iau dinii din baie! Soia vine acas plngnd c i s-au furat banii din buzunarul cmii. - Dar n-ai simit cnd houl i-a bgat mna la sn?, o ntreab soul. - Ba da, dar n-am tiut ce intenii avea! Un brbat ntreab instructorul la sala de fitness: - Vreau s impresionez o fat. Ce aparat s folosesc? Instructorul i rspunde: - Bancomatul.
313
Soul i soia, seara n pat. Soul spune: - A vrea s facem dragoste acum. Acum, te doresc att de mult! Soia buimcit de somn: - Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn i m doare capul. Mine! i promit! Soul rspunde: - Ssst! Vorbesc la telefon!
Eu i soia mea am trit fericii 20 de ani, apoi ne-am ntlnit unul pe altul... - De ce te-ai ndrgostit de mine? - Din cauza ochilor. - i plac ochii mei? - Nu, am vederea proast!
314
Proaspt cstorit, o fat se plnge mamei c soul i-a fcut o vntaie serioas sub ochi. - Sunt surprins! Eu l tiam plecat n delegaie, zice mama. - i eu! O doamn cheam dulgherul s localizeze i s repare un zgomot scitor pe care-l auzea n cas. Acesta vine i ntreab: - Cum se face c acum nu aud nimic? - Nu se aude ntotdeauna, numai cnd trece autobuzul pe strad. - i de unde l auzii? - Din ifonier. - Bun, am s intru n ifonier i cnd trece autobuzul am s-mi dau seama ce este. Zis i fcut. Dar, dup cteva minute, soul doamnei vine n grab acas s se schimbe fiindc avea o ntlnire important. Deschide ifonierul i d cu ochi de dulgher. La care acesta: - Dac-i spun c atept autobuzul, m crezi? Soia ctre so: - Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoas sau una inteligent? Soul mediteaz profund: - Nici una, nici alta. tii doar c eu te iubesc numai pe tine. n timpul unei dispute, o femeie i spune soului ei: - Am fost nebun cnd m-am mritat cu tine! Soul rspunde: - tiu, dar cum eram ndrgostit la vremea aceea, nu am observat!
315
Viaa femeii n imagini.
Singur Viaa brbatului n imagini.
Mritat
Divorat
Singur
nsurat
Divorat
Un doctor avertizeaz un cuplu, n urma unei operaii uoare pe care i-a fcut-o soiei: - E nevoie de apte zile pentru nsntoire, aadar nu facei sex timp de o sptmn. - Ai auzit?, i ntreab soia soul. - Eu am auzit, dar se referea la tine!
316
Cum s cucereti inima unei femei

Pasul 1: O cazezi la un hotel de lux.
317
Pasul al 2-lea: O duci la un restaurant exotic.
318
Pasul al 3-lea: i oferi un vin bun.
319
Blonde scurte
Fiecare blond ateapt brbatul ideal, dar pn s apar, se mrit!
320
Q: De ce sunt att de iubite bancurile cu blonde? A: Pentru c sunt uor de neles... Q: De ce nu tiu blondele s fac sup la plic? A: Pentru c nu neleg cum ncape un litru de ap ntr-un plicule att de mic. Q: Ai auzit de blonda care a srit cu parauta? A: Nu a nimerit pmntul... Q: De ce i bag blondele prezervative n urechi? A: Pentru ca la btrnee s nu aib nevoie de aparate auditive... Q: Ce spune o blond cnd vede o coaj de banan naintea ei? A: Vai, iar am s cad! Q: De ce sunt bancurile cu blonde aa de scurte? A: Ca brunetele s le poat ine minte... Q: De ce stau blondele la col cnd e frig? A: Pentru c au aflat c acolo sunt 90 de grade. Q: De ce poi spune bancuri cu blonde unei blonde? A: Oricum nu le nelege...
321
Q: Cine sunt cei care fac bancuri despre blonde? A: n general, sunt de dou feluri: cei care nu le cunosc i cei care le cunosc prea bine. Q: O blond merge la Londra cu avionul. Cum poi s-i furi locul de la geam? A: i spui c locurile care merg la Londra sunt cele din centru. Q: De ce merg blondele pe vrfuri pe lng dulpiorul cu medicamente? A: S nu trezeasc pilulele somnifere... Q: Care este diferena dintre o main de splat i o blond? A: Dup ce i termini treaba cu maina de splat, ea nu se ine dup tine... Q: Care este diferena dintre un nar i o blond? A: La un nar dac i-ai dat o palm nu mai suge, dar blonda tot suge. Q: Care este diferena dintre cartofi i blonde? A: Cartofii sunt cultivai, blondele nu... Q: De ce blondele nu folosesc vibromasorul? A: Pentru c le deranjeaz la dantur...
322
Q: O persoan se nate blond sau devine blond? A: Se accept ambele variante. E inuman s dm vina numai pe prini! Q: De ce ia o blond pastil contraceptiv? A: Superstiie... Q: Care este diferena dintre o blond i un Boening747? A: Nu toi care au trecut pe la o blond a fost i ntr-un 747... Q: Cum i dai seama c o blond nu e virgin? A: Creioanele sunt lipicioase! Q: Cum este o blond care a pierdut 95 % din inteligena ei? A: Divorat... Q: Care este deosebirea dintre o bil de bowling i o blond? A: n bil nu intr dect trei degete... Q: Care este asemnarea dintre o bil de bowling i o blond? A: Ambele au trei orificii... Q: Cum neci o blond? A: Nu-i spune c trebuie s nghit...
323
Q: De ce se spune c blondele nu au simul msurii? A: Pentru c li se spune c atta "..." nseamn 20 cm. Q: Cum numeti o blond vopsit brunet? A: Inteligen artificial. Q: Care e asemnarea dintre o carte i o blond? A: Amndou se deschid n partea cea mai uzat! Q: De ce blondele au greuti la aprecierea distanelor? A: Cei mai muli dintre brbaii cu care au fost au spus c au penisul de un metru... Q: De ce nu noat blondele pe burt? A: Dac se simt ude ntre picioare se ntorc imediat pe spate... Q: De ce nu pot blondele s mnnce banane? A: Nu gsesc fermoarul... Q: De ce nu fac blondele surf? A: Atunci cnd simt c li se ud chiloii, desfac picioarele. Q: De ce ejaculeaz brbaii n jeturi? A: Pentru ca blondele s aib timp s respire ntre nghiituri...
324
Q: Ce-i spune piciorul stng al unei blonde celui drept, dac totui se ntlnesc? A: Nu ne-am mai vzut de cnd am fost copii. Q: De ce nu au blondele pr pubian? A: Ai mai vzut s creasc iarb pe autostrad? Q: Ce spune o blond cnd are chef s fac dragoste? A: Doamne, ce m-am mbtat! Q: Cum i dai seama c o blond este virgin? A: Folosete Pampers! Q: Cum schimbi impresia unei blonde? A: i mai dai o bere... Q: Cum poi da jos o blond de pe genunchii ti? A: Ejaculeaz... Q: Ce face o blond dimineaa la ora 10? A: Se d jos din pat i se duce acas! Q: Cum afli ce culoare au chiloii unei blonde n mini? A: O ntrebi ci ani are tatl ei. Ea va ridica din umeri.
325
Q: De ce nu vorbesc blondele n timp ce fac sex? A: Fiindc tiu de la mama c nu e frumos s vorbeti cu gura plin. Q: De ce sunt blondele aa uor de luat n pat? A: Cui i pas? Q: De ce au blondele ochii albatri? A: Fiindc au supt pixul. Q: De ce beau blondele numai cu paiul? A: Ca s se antreneze. Q: De ce au blondele ciclu? A: Pentru c o merit... Q: De ce strig unii blondele "praline"? A: Sunt mai tot timpul umplute cu "crem"... Q: De ce nu sare o blond cu parauta cnd e pe stop? A: S-a putea s trag de nurul greit... Q: Care e diferena dintre o blond i pizza? A: Pizza exist i fr ciuperci...
326
Q: Ce a fcut o blond cnd a auzit la televizor c peste 90% dintre accidente se ntmpl la domiciliu? A: S-a mutat... Q: Care este ntruchiparea rbdrii? A: O blond ntr-o grdin de castravei, ateptnd ca acetia s creasc... Q: Care este diferena dintre o blond i o crmid? A: Crmida o dai din mn-n mn iar blond din scul-n scul! Q: Ce-i dai unei blonde care are de toate? A: Penicilin.
327
Q: Ce i spune un poliist unei blonde care parcheaz n locuri nepermise? A: 200 sau ora 20... Q: De ce nu fac blondele SIDA? A: Are i virusul mndria lui... Q: Care e diferena dintre o blond i o cabin telefonic? A: ntr-o cabin telefonic nu intr dect dou persoane deodat. Q: Ce obii la mperecherea unei blonde cu o goril? A: Nimic. Exist lucruri care gorilele nu pot fi forate s le fac... Q: De ce e o blond derutat la WC? A: Trebuie s se dezbrace singur! Q: Ce este o foaie alb rupt n dou pentru o blond? A: Un puzzle! Q: Care e diferena dintre oglind i o blond? A: n oglind-i beleti ochii... Q: De ce sunt blondele firi vesele? A: Pentru c e foarte uor s le amuzi...
328
Q: Cnd poi spune despre o blond c e o bun buctreas? A: Dac reuete s scoat tortul ntreg din aparatul de prjit pine. Q: De ce ine blonda cuburile de ghea n frigider? A: Ca s l rceasc... Q: Care este diferena dintre o blond i o toalet? A: O toalet nu se ia dup tine dup ce o foloseti. Q: Care e diferena dintre o blond i un copac? A: Un copac i d sema cnd e culcat la orizontal... Q: Care e diferena ntre o blond i un porsche? A: Un porsche nu l-ai da nici celui mai bun prieten al tu... Q: Cum se pregtete o blond pentru a face sex protejat? A: Se d pe buze cu ruj pe baz de cauciuc. Q: Cum aprinde o blond lumina dup ce a fcut dragoste? A: Deschide ua mainii. Q: De ce le plac blondelor mainile decapotabile? A: Fiindc au mai mult loc s i ntind picioarele.
329
Q: Care e diferena dintre o blond i o limuzin? A: Nu toat lumea s-a suit ntr-o limuzin... Q: Ce nelege o blond prin sex protejat? A: ncuierea uii de la main. Q: Care este diferena dintre o blond i o main? A: Nu tiu i nici nu m intereseaz. Q: De unde tii c un fax a fost trimis de o blond? A: Are timbru potal... Q: Cum i dai seama c o blond a atins momentul orgasmului? A: Tipul de la coad din spatele tu te bate pe umr... Q: Cum i rupi unei blonde osul nasului? A: Pui o bancnot de 10$ sub o mas de sticl!... Q: Unde se duc blondele ca s-i ntlneasc rudele? A: n grdina de legume... Q: Cum este poziionat i repartizat creierul blondelor? A: La nivelul abdomenului, sub forma a doi lobi, un lob n ovarul drept i cellalt n ovarul stng!
330
Q: Ce zice o blond cnd atinge momentul orgasmului? A: Next, please. Q: Ce zice o blond care are mai multe orgasme la rnd? A: Bine lucrat biei! Q: De ce neuronul unei blonde nu plnge niciodat? A: Pentru c nu l-ar auzi nimeni! Q: Ce spune o blond dup ce face dragoste cu mai muli brbai? A: Jucai cu toii n aceeai echip de fotbal? Q: Care e deficiena major de vorbire a unei blonde? A: Nu poate spune Nu. Q: Care e diferena dintre o blond i o curv? A: O blond se culc cu oricine, pe cnd o curv se culc doar cu cei care o pltesc. Q: De ce e o blond ngropat sub un pod? A: S mai treac i alii peste ea... Q: De ce nu vorbete o blond cnd face dragoste? A: Mama sa i-a spus s nu intre n vorb cu strini.
331
Q: De ce nu trece blonda strada? A: Fiindc e n pat! Q: Ce face o blond dimineaa? A: Deschide portiera! Q: Care e diferena dintre o blond i o farfurie? A: O farfurie dup ce o lingi se usuc... Q: Ce-i pun blondele dup urechi pentru a fi mai atractive? A: Gleznele! Q: De ce nu au blondele orgasm? A: Cui i pas? Q: Cum i dai seama c o blond e gata de sex? A: i bagi sub fust un tiulete de porumb i dac scoi floricele, atunci e gata. Q: Care e diferena ntre o blond i un telefon? A: Telefonul cost bani. Q: De ce blondele pun des mna la ureche? A: S nu le zboare toate ideile.
332
Q: Cum s-a inventat vioara? A: A fost mngiat o blond pn a nceput s geam. Q: Care e asemnarea dintre blonde i fulgii de porumb? A: Ambele sunt uoare, galbene la culoare i au gust bun. Q: Cum se numete o pivni plin de blonde? A: Pivnia de vin... Q: Ce sunt dou blonde ntr-un Porsche? A: Un glon dum-dum... Q: tii de ce nu fac blondele armata? A: Pentru c n clipa cnd li se ordon culcat, ele se arunc pe spate. Q: Ce obii dac ncruciezi o blond cu un computer? A: Un atoatetiutor care fute de rupe... Q: Care e diferena dintre o blond i Canalul Panama? A: Canalul Panama e destul de strmt... Q: Ce trebuie s faci dac o blond arunc n tine cu o grenad? A: Scoate-i cuiul i arunc-o napoi...
333
Q: Care e diferena dintre o maimu i o blond? A: Pe maimua nu o poi convinge s fac chiar orice... Q: De ce nu s-au mai vzut blonde profesoare de balet? A: Dac ar face sfoar, ar rmne lipite de parchet. Q: Ce faci cnd o blond arunc cu un cui n tine? A: Fugi ct te in picioarele, pentru c ine n mn o grenad. Q: Care e asemnarea dintre o blond i o puc de vntoare? A: Amndou se ndoaie de la mijloc i pot fi ncrcate din spate. Q: Care e diferena ntre o blond i o iap? A: Dac vrei s-o priveti n ochi, pe iap trebuie s-o descaleci.
334
Q: Cum se numete o blondin necstorit, care conduce un BMW? A: Divorat... Q: Cte bancuri cu blonde exist? A: Unul singur, restul sunt realitate. Q: Care e diferena dintre o blond i o trambulin? A: Cnd foloseti o trambulin, te descali... Q: De ce poart o blond prezervative trase peste urechi? A: Nu vrea s aud de SIDA... Q: Care e asemnarea dintre Triunghiul Bermudelor i o blond? A: Amndou au nghiit muli marinari... Q: Cum se numete o blond aflat la volanul mainii? A: Airbag... Q: De ce au blondele buricul nvineit? A: Exist i brbai blonzi... Q: De ce sunt aa de interesate blondele de AIDS? A: Pentru c pot s-l zic (cuvntul) pe litere...
335
Q: Ce obii dac ntorci trei blonde cu picioarele n sus? A: Dou brunete... Q: Ce mnnc o blond virgin? A: Mncare de bebelui. Q: Care e diferena ntre un armsar n clduri i o blond? A: O blond are mai mult sperm n corp... Q: Ce spune o blond dup ce face dragoste? A: S v fie de bine, biei! Q: Ce s-a ntmplat dac o sor medical duce o gleat cu sperm pe coridoarele seciei de chirurgie? A: O blond a fost operat la stomac. Q: Ce face o blond dup ce se piaptn? A: i ridic chiloii... Q: Ce nseamn faptul c o blond folosete ruj de culoare roie? A: Stop, gaur greit! Q: Cum se definete o blond lesbian? A: O femeie care vrea s fac treaba unui brbat.
336
Q: Cum se numete o blond care i-a pierdut 98% din inteligena? A: Divorat... Q: De ce i trebuie unei blonde cinci ore s scrie "La muli ani!" pe un tort? A: Nu reuete s bage tortul mai repede n maina de scris. Q: Care e asemnarea dintre o blond i o main de splat veche? A: Amndou picur dac sunt futute... Q: Care e diferena dintre o blond i o mas de clcat? A: La masa de clcat se desfac picioarele destul de greu... Q: De ce se cstoresc blondele aa de greu? A: Pentru c doar sexul nu e un motiv de cstorie. Q: Ce primete cadou o blond care a condus timp de un an maina fr s aib niciun accident? A: Viteza a doua... Q: De ce prefer blondele mainile cu volanul reglabil? A: Mai mult libertate de micare a capului n timpul actului sexual.
337
Q: De ce poart blondele cercei mari rotunzi? A: S-i poat ntinde picioarele prin ei. Q: Ce folos are orgasmul la blonde? A: tii cnd s te opreti... Q: Cum se numete o blond lesbian? A: Risip... Q: Ce au n comun blondele i groparii? A: Ambii pregtesc gaura cnd apare unul eapn. Q: Ce poate fi incomod dac faci sex cu o blond? A: S nu ai bancheta din spate... Q: Care e asemnarea dintre o blond i o priz? A: Bagi degetul n gaura greit i eti n cur. Q: De ce folosesc blondele ruj de culoare verde? A: "Roul" nseamn stop. Q: Care e diferena dintre un lstun i limba unei blonde? A: Un lstun merge n curb ca pe ou, iar limba unei blonde se curbeaz foarte bine n jurul oulor...
338
Q: De ce nu reuesc blondele s-i ia permisul de conducere auto? A: Cnd aud trntindu-se portiera, sar pe bancheta din spate a mainii. Q: Ce e att de interesant n jurul vaginului unei blondine? A: Blonda... Q: Care e diferena dintre o blond i o companie militar? A: O companie are doar 100 de soldai... Q: Care e cel mai important organ al unei blonde? A: Nasul, pentru ca n timp ce face sex s poat respira...
339
Q: Care e singurul cuvnt strin pe care l tie o blond? A: Fictiv... (vezi dicionarul de limba german). Q: De ce au blondele vagine? A: Ca brbaii s aib cu cine s se ntrein la petreceri... Q: De ce au blondele organe sexuale? A: Pi, ce-ar face toat ziua fr? Q: Ce s-a ntmplat dac o blond i-a luat carnetul de conducere? A: Dup examenul practic a mai dat odat proba oral cu poliistul... Q: Care e unealta preferat a blondelor la benzinrie? A: Pompa pentru roi... Q: Ce zice o blond diminea dac se trezete sub ugerul unei vaci? A: "Care dintre voi patru m duce acas?" Q: Ce sfat primete de la mama sa o blond care iese la o ntlnire cu un biat? A: Dac nu eti n pat pn la 12, vino acas!
340
Q: De ce nu pot fi blondele ngropate n sicrie de lime normal? A: Aezate pe spate, desfac ntotdeauna picioarele... Q: Unde se duc picioarele unei blonde? A: La cinema, dac nu intervine nimica ntre... (timp). Q: Ai vzut blond cu banderol neagr n jurul frunii? A: Ferii-v de ea, are centur neagr la sex oral... Q: De ce nu poate o blond s geam? A: A uitat textul... Q: Care este diferena dintre o blond pe ciclu i un terorist? A: Cu un terorist poi negocia. Q: Ce s-a ntmplat dac o a doua blond o depete pe prima? A: Vibratorul celei de-a doua are baterii Duracell... Q: Cum i plac unei blonde oule? A: Nefertilizate. Q: De ce o blond se deplaseaz n ap mpotriva curentului? A: A uitat s-i scoat vibratorul...
341
Q: Ce e o blond cu SIDA? A: Reea de distribuie... Q: De ce trebuie scrise ncet scrisorile ctre blonde? A: Pentru c nu pot citi repede... Q: Ce au o blond i un compact disc n comun? A: Amndou se nvrt numai n jurul gurii. Q: Care e diferena dintre o blond i o cloc? A: Cloca st linitit pe ou. Q: Ce au blondele i sticlele cu bere n comun? A: Nimic, cci atunci cnd desfaci o bere eti cu siguran primul care o ncerci. Q: Ce e o blond pe un pat de ap? A: Platform de forare... Q: De ce st o blond crcnat pe plaj? A: A auzit de limbile de nisip... Q: Cum e o blond care nu are parte de sex? A: Moart...
342
Q: De ce joac blondele att de bine tetris? A: Nimeresc foarte uor gaura potrivit... Q: Dup ce i dai seama c o blond e specialist n sexul oral? A: Dup cearaful bine nfipt n cur... Q: De ce nu mnnc blondele covrigi? A: Nu le pot desface nodurile... Q: Unde are o blond prul negru? A: ntre dini... Q: Cum numeti o blond machiat? A: Pictura naiv... Q: Ce trebuie s fac o blond ca s tie s numere pn la doi? A: S-i scoat bluza... Q: Ce face animalul lng o blond? A: Flmnzete... Q: Cum recunoti faptul c o blond s-a ascuns n frigider? A: Dup urmele de ruj de pe castravei...
343
Q: Ce obii dac pui unei blonde ctile pe urechi? A: Sunet spaial... Q: Cum convingi o blond s se mrite cu tine? A: i spui c este nsrcinat. Q: De ce avorteaz o blond? A: Nu a tiut dac copilul e al ei... Q: Ce face o blond n deert? A: Mtur... Q: Ce trebuie s-i spui unei blonde s te culci cu ea? A: Salut... Q: De ce sunt blondele aa de dezorientate cnd nasc gemeni? A: Nu tiu cine e cealalt mam... Q: Ce e verde i st n capul unei blonde? A: Un animal mnctor de creier. Q: Ce s-a ntmplat dac o blond i-a luat carnetul de conducere? A: Poliistul s-a aezat i el pe bancheta din spate...
344
Q: De ce au blondele pacheelul cu gustare ntotdeauna n cutii transparente? A: Pentru c, aflndu-se n autobuz, s tie s spun dac merge la lucru sau nspre cas. Q: De ce se sinucid n ultimul timp din ce n ce mai multe blonde aruncndu-se de la geam sau de pe poduri nalte? A: i ncearc noile tampoane cu aripioare. Q: Ce face o blond n pustiu? A: D cu aspiratorul. Q: De ce au oferiele blonde ntotdeauna un cuit n main? A: S taie mai bine curbele. Q: De ce nu are o blond cuburi de ghea n frigider? A: A pierdut reeta i nu mai tie cum se prepar. Q: Ce spune o blond cnd afl c e nsrcinat? A: Sper c e al meu! Q: De ce au blondele ntotdeauna n frigider o sticl de bere goal? A: Poate le viziteaz cineva care nu vrea s bea nimic...
345
Q: Cum se numete o brunet cu cte o blond pe ambele pri? A: Translator... Q: Cum se numete o blond ntre dou brunete? A: Lapsus... Q: De ce la du blonda fuge n dreapta i-n stnga? A: Pe ampon scrie: "Wash and Go"... Q: De ce poate plana o blond peste ora? A: A folosit un tampon cu aripioare prea mari. Q: Ce este o excrescen de fundul unei blonde? A: Tumoare pe creier... Q: De ce congeleaz o blond o oal cu ap fiart? A: De ap cald ai nevoie ntotdeauna... Q: De ce se afl n cada de baie a unei blonde geamanduri? A: S nu noate prea departe... Q: De ce sunt blondele ncurcate n baie? A: Trebuie s-i dea singure pantalonii jos.
346
Q: Cum faci s cad o blond din copac? A: i faci cu mna... Q: Cum se sinucide o blond? A: i pune hainele una peste alta i se arunc de pe grmad jos... Q: Cum msori inteligena unei blonde? A: Prin introducerea unui manometru n ureche. Q: Ce e o blond de 14 ani ntr-un bordel? A: Practicant... Q: Care e diferena dintre o blond i semnele de circulaie? A: Unele semne de circulaie mai spun i STOP. Q: Ce este o brunet aflat lng o blond? A: Sufleor... Q: De ce o blond nu-i poate scoate tamponul? A: Vacuumul din cap nu-i permite acest lucru. Q: Ce e un brbat ntre dou blonde? A: Satisfcut...
347
Q1: Care e asemnarea dintre blonde i lanurile de gru? A1: Ambele sunt galbene... Q2: Dar diferena? A2: Cultura grului aduce foloase societii... Q: De ce au blondele cu 2% mai mult creier dect vacile? A: Pentru ca atunci cnd le pui mna pe uger s nu nceap s se se balege... Q: De ce nu trebuie niciodat ntrebata o blond ct e ceasul? A: Ai avea ncredere n ora spus de o persoan care nu poate numra dect pn la trei? Q: De ce insist o blond s i pui prezervativ? A: Ca s aib pacheel cnd pleac... Q: Cum i dai seama dac ntr-un birou lucreaz o secretar blond? A: n birou se afl un pat i toi efii sunt bine dispui... Q: Care e diferena dintre un pitbull i o blond furioas? A: Rujul de buze... Q: Cum se numete o blond ntre dou brunete? A: Scpare de memorie...
348
Q: De ce nu se recomand ca muncitoarele blonde s primeasc pauz de cafea? A: Ar dura prea mult s le nvei din nou ce au de fcut. Q: De ce moare un neuron n capul unei blonde? A: De singurtate! Q: Care e rspunsul unei blonde la propoziia: "Mai gndete-te"? A: Eu nu trebuie s gndesc, sunt blond... Q: De ce are blonda un neuron n plus fa de gin? A: Pentru a nu face gina n cas! Q: Care este diferena dintre o blond i un bec? A: Becul este mai detept, dar pe blond o aprinzi mai repede. Q: Ai auzit de blonda care a tras o sgeat n cer? A: Nu l-a nimerit... Q: Cnd scrie o blond povestiri horror? A: Dac se afl n posesia crii tale de credit... Q: De ce a condus o blond maina de 14 ori n jurul blocului? A: i era stricat semnalizarea...
349
Q: ntre care degete de la picioare se gdil o blond cel mai mult? A: ntre degetele mari! Q: Ce caut disperate blondele pe fundul oceanului? A: Pe Leonardo di Caprio.
Q: De ce ajung blondele cu mainile n an? A: Ca s sting becul de la semnalizare...
350
Q: Cum omoar o blond o pasre? A: O arunc de la balcon... Q: Ai auzit de cele dou blonde gsite moarte de frig n incinta cinematografului auto? A: Au vrut s vizioneze filmul: "Pe timpul iernii nchis". Q: De ce au blondele o gaur la tmpl i o frunte teit? A: i duc degetul la tmpl, se gndesc i concluzioneaz: Nu tiu!. Se lovesc apoi peste frunte cu palma i spun: Aha m-am prins!. Q: De ce au blondele snii ptrai? A: Fiindc nu au scos sutienul din cutie. Q: Ce rspunde o blond la ntrebarea: Suntei activ sexual? A: Nu, eu stau doar puin ntins... Q: Cnd e permis s mputi o blond n cap? A: n cazul n care ai o pomp la tine i i-l poi umfla la loc... Q: De ce lucreaz blondele apte zile pe sptmn? A: Pentru c luni s nu trebuiasc nvate din nou ce au de fcut...
351
Q: Cum se numesc patru blonde ntinse pe podea? A: Saltea pneumatic... Q: Cum omoar o blond un pete? A: l neac... Q: Care este deviza unei blondine? A: Din mn n gur... Q: De ce a creat Dumnezeu blondele? A: O oaie nu ar fi fost n stare s-i aduc berea din frigider... Q: De ce a creat Dumnezeu brunetele i rocatele? A: Blondele nu au reuit chestia cu berea... Q: Care e diferena dintre o blond i un co de cumprturi? A: Coul de cumprturi are o prere... Q: Cum poi face ca ochii unei blonde s strluceasc? A: Apropie o lantern de urechea ei. Q: Ce face o blond la ciclu? A: Caut tipul care a mpucat-o...
352
Q: De ce a ncetat blonda s ia pastila anticoncepional? A: i pica ntotdeauna pe jos... Q: Cum joac o blond ruleta ruseasc? A: Cu o pilul antibaby i trei bomboane M&M. Q: De ce a murit o blond care a but lapte? A: A czut vaca peste ea... Q: Ce funcie are o blond ntr-o fabric de bomboane M&M? A: Corector literar... Q: Care e diferena dintre o blond i conservele pentru cini? A: n conserve este creier... Q: Cum descriei o blond nconjurat de o mulime de idioi? A: Flatat. Q: Ce face o blond care respir? A: i mprospteaz memoria... Q: Ce i zice medicul orelist blondei la consultaie? A: Bag-i degetul n urechea cealalt, fiindc mi bate soarele n ochi...
353
Q: Ce au n comun blondele inteligente i dinozaurii? A: Ambele specii sunt demult disprute... Q: Cum i dai seama c o blond a copt prjiturele cu ciocolat? A: Dup cojile de M&M de pe jos... Q: Ce face o blond care i preseaz palmele pe urechi? A: ncearc s-i adune gndurile... Q: Cum se numete o musc n capul unei blonde? A: Navet spaial... Q: Ce vezi cnd te uii adnc n ochii unei blonde? A: Ceafa. Q: Cum se numete o blond cu jumtate de creier? A: Norocoas. Q: Ce au blondele n comun cu norii? A: Dac dispar, va fi o zi frumoas... Q: Cnd are o blond are doi neuroni? A: Cnd este nsrcinat.
354
Q: De ce sunt date blondele foarte repede afar de la o fabric de bomboane M&M? A: Au aruncat la rebut bomboanele cu litera W"... Q: De ce nu este bine s te uii n ochii unei blonde? A: S-ar putea s te orbeasc lumina care intr pe urechi. Q: Ce se ntmpl dac scoi creierul unei blonde? A: i crete coeficientul de inteligen! Q: Ce este o idee care zboar disperat n creierul unei blonde? A: Un space invader... Q: Ce se ntmpl dac mui toate blondele din Polonia n Bulgaria? A: Crete coeficientul de inteligen al ambelor ri! Q: De ce au blondele dimineaa creierul de dimensiunea unui bob de orez? A: Noaptea se dilat... Q: Care e diferena dintre o blond i o periu de dini? A: Periua de dini nu o mprumui nici mcar celui mai bun prieten.
355
Q: Cum aduci o blond n pragul nebuniei? A: i dai o pung de M&M i i spui s le citeasc pe litere... Q: Cum tii c o blond e stresat? A: Cnd are tamponul dup ureche i caut peste tot afurisitul de creion! Q: De ce se spal blondele pe cap n chiuvet? A: Pentru c acolo se spal legumele! Q: Care e diferena ntre blondele detepte i Yeti? A: Yeti a mai fost vzut... Q: Ce spune o musc n capul unei fete blonde? A: Space, the final frontier. Q: De ce angajeaz NASA blonde? A: Fac cercetri asupra gurilor negre. Q: Cum poi alege o blond proast dintr-o sut? A: La ntmplare. Q: Cum aezi patru blonde pe un taburet? A: l ntorci.
356
Q: De ce au blondele ochii ca stelele? A: Fiindc sunt proaste ca noaptea. Q: Care e asemnarea dintre o blond i o halb de bere? A: Amndou sunt blonde i fac spume. Q: De ce folosesc blondele tampoane cu nurul foarte lung? A: Pentru ca leii s poate face bungee-jumping... Q: Ce e o blond n cad? A: O insul cu doi muni... Q: De ce nu tiu blondele s numere pn la 70? A: Pentru c atunci cnd ajung la 69 au gur plin! Q: Cum faci o blond s rd smbt? A: i spui un banc joi! Q: Cte blonde poi ngrmdi pe metru ptrat? A: Toate, sunt aa de goale pe dinuntru c le poi bga una ntralta... Q: Ce au blondele i sticlele de vin n comun? A: Amndou sunt goale de la gt n sus.
357
Q: Care este cuvntul din nou litere folosit cel mai mult de ctre o blond? A: Urmtorul... Q: Cum ii o blond ocupat toat ziua? A: O trimii ntr-o camer rotund i-i spui c n col sunt 100 de dolari. Q: Cum se numesc 22 de blonde aezate n coloan? A: Tunel de vnt. Q: Ce face o blond n faa unui perete de sticl? A: Se car pe el s vad ce e n partea cealalt... Q: Cum ii ocupat o blond mai mult timp? A: i dai o coal de hrtie pe care ai scris pe ambele fee: "ntoarce foaia!". Q: De ce s-a uitat o blond timp de dou ore la o sticl de suc? A: Pentru c pe sticl scria: "Concentrat "! Q: Ce zice o blond dac o ntrebi de sntate? A: Toate-s bune i frumoase, dei am leucemie. Mulumesc lui Dumnezeu c nu am amigdalit sau vreo msea umflat!
358
Q: Ce face o blond cu ochii nchii n faa oglinzii? A: Vrea s vad cum arat cnd doarme. Q: Care e cea mai deteapt celul din corpul unei blonde? A: Spermatozoidul... Q: Cnd atepi, care este deosebirea dintre o blond i iarn? A: Iarna vine cu siguran. Q: Ce spune o blond cnd sparge un valoros vas Ming? A: E n regul, nu m-am lovit! Q: De ce mnnc o blond fasole smbt? A: Ca s poat face baie cu bule duminic. Q: De ce nu vrea o blond n avion locul de la fereastr? A: Tocmai i-a uscat prul i nu vrea s-i bat vntul prin el... Q: Care e diferena dintre un OZN i o blond deteapt? A: OZN-uri s-au mai vzut. Q: De ce o blond merge la pia cu scara pliant dup ea? A: A auzit c iari au urcat preurile.
359
Q: Cum poi s derutezi o blond? A: Nu poi, aa s-a nscut! Q: Ce are 5 km lungime i un coeficient de inteligen de 40? A: O parad a blondelor! Q: n cte categorii se mpart blondele? A: Frumoase i marea majoritate. Q: Cum se cheam copilul unei blonde cu un poliist? A: Retardo! Q: Cum poi face o blond fericit? A: Spune-i: "Doamne, ce ochi albatri ai!"... Q: De ce nu pot blondele s gteasc dintr-o carte de bucate porii duble? A: Cuptorul nu nclzete pn la 400 Celsius... Q: Cum s-a accidentat o blond mturnd frunzele? A: Cznd din copac. Q: De cte blonde e nevoie s joace "prinsa"? A: Una singur...
360
Q: De ce o blond pune degetul pe capul cuiului cnd l bate cu ciocanul? A: Zgomotul i provoac dureri de cap. Q: De ce o blond nu tie s scrie cifra 11? A: Nu tie care dintre cei doi 1 se scrie prima dat... Q: Cum citete o blond cifra 6,9? A: Un 69 ntrerupt de o virgul... Q: Cum ii o blond n suspans? A: i spun eu mine... Q: De ce s-a dus o blond la Hollywood? A: A vrut s fac dragoste sub stele... Q: Care e diferena dintre o blond i o cartel de telefon? A: Cartela are memorie... Q: De ce poart blondele prul strns n coc? A: Ca s aib cap mai mult... Q: De ce o blond schimb scutecele bebeluului o dat pe lun? A: Pe scutece scrie "pn la 10 kilograme"...
361
Q: Ce scrie pe o carte potal de la o blond aflat n concediu? A: M distrez minunat. Oare unde m aflu? Q: Cum se numete o blond ntr-un institut de nvmnt superior? A: Femeie de serviciu. Q: Care este, dup prerea unei blone, diferena dintre o vac alb i una maro? A: Cea maro d cafea cu lapte. Q: Cum i dai seama c o scrisoare a fost trimis de o blond? A: Este scris i pe plic, pe partea care se lipete...
362
Q: Ce este un schelet cu pr blond ntr-o toalet public? A: Ctigtoarea concursului de-a v-ai-ascunselea de anul trecut. Q: Ce au n comun blondele vopsite i mulatrii? A: Rdcini negre. Q: Ce s-a ntmplat cu blonda care a ncercat s umfle roile mainii? A: i-a ars buzele la eava de eapament. Q: Ce avantaje ai dac o blond e pasager n main? A: Poi parca n locurile de parcare pentru handicapai... Q: Care este asemnarea ntre un OZN i o blond deteapt? A: Tot auzi de ele, dar nu le vezi niciodat. Q: De ce nu le plac blondelor bomboanele M&M? A: Sunt foarte greu de decojit! Q: Ce sunt 100 de blonde pe fundul mrii? A: Un nceput... Q: De ce nu exist brunete proaste? A: Fiindc exist peroxid...
363
Q: Cum se roag o blond n timp ce-i face cruce? A: D, Doamne, s fie att de lung (de la frunte la buric) i att de lat (de la un umr la cellalt)! Q: Care-i diferena dintre o blond i Titanic? A: Pe Titanic tii ci s-au mbarcat. Q: Cum decurge preludiul la o blond? A: Se dezbrac... Q: Care e diferena dintre o blond i o brunet? A: 30 de minute de munc de convingere... Q: De ce iau blondele pastile anticoncepionale? A: S tie ce zi a sptmnii este... Q: De ce nu pot blondele s schimbe becul? A: Pentru c l sparg ntotdeauna cu ciocanul... Q: De ce blondele nu au acces pe turnul Eiffel? A: Pentru c ar da de mncare la elicoptere... Q: Ce gsete dentistul n gura unei blonde? A: Nu, nu guri n dinte, ci dini n gaur...
364
Q: De cte blonde e nevoie pentru un joc "de-a v-aiascunselea"? A: De una singur. Q: De ce se aeaz o blond oarb pe ziar? A: Ca s citeasc de pe buze. Q: De ce devin nordicii impoteni de la vrste fragede? A: Pn i penisul se satur de prostia attor blonde! Q: Cum i dai seama c o blond folosete vibratorul? A: Are dinii din fa spari. Q: Ce e o blond pe un teren de fotbal? A: Lovitur liber... Q: Ce-i spune numrul 80 unei blonde? A: 69 plus TVA! Q: Ce este pentru o blond foarte greu? A: Clasa a treia. Q: De ce umbl blondele cu un cui n buzunar? A: Sunt mereu n ateptarea unui ciocan.
365
Q: Ce spune o blond cnd vede un film porno? A: Asta sunt eu! Q: De ce vrea o blond s devin medic veterinar? A: Iubete att de mult copii... Q: Ce dureaz o venicie pentru o blond? A: Clasa a patra. Q: De ce nu mnnc blondele castravei murai? A: Borcanele au capac i nu fermoar. De fiecare dat cnd au ncercat le-a rmas capul nepenit n borcan... Q: Cum aflm dac o blond a utilizat un computer? A: Se vd corecii pe ecran... Q: Cnd are o brunet jumtate de creier? A: Dup ce i-a decolorat prul... Q: Ce e o blond de 60 de ani pe terenul de fotbal? A: Lovitura de pedeaps... Q: Cum se definete o mare ignoran? A: 144 de blonde...
366
Q: De ce rd blondele tot timpul? A: Pentru a-i menine tonusul facial! Q: Care e asemnarea dintre o blond i zpad? A: Pe amndou te dai odat i se fac prtie. Q: De ce poart blondele blugi strmi? A: S li se citeasc pe buze... Q: Care e asemnarea dintre o blond i Unix? A: Amndou sunt multi-tasking i multi-user. Q: Cum i dai seama c blond a fcut sex oral? A: I-a rmas imprimat o cataram pe frunte... Q: De ce vars blondele ap peste calculator? A: Vor s navigheze pe Internet. Q: Care e formaia preferat a unei blonde? A: Air Supply... Q: Ce face o blond n staia de autobuz cu o saltea n brae? A: Merge la un interviu pentru noul job de secretar...
367
Q: Cum se numete uoteala unei blonde la urechea altei blonde? A: Transfer de date... Q: Care e diferena ntre o blond i un computer? A: n computer informaia trebuie introdus doar odat... Q: De ce introduce o blond cuitul n vasul de toalet? A: S vad dac n scoic nu este o perl. Q: Ce spune o blond dac o pasre, care zboar deasupra ei, se uureaz exact pe faa ei? A: Ce bine c mi-am inut gura deschis, altfel eram plin pe toat faa... Q: Cum i usuc o blond prul? A: l taie i l pune pe calorifer... Q: Dup ce i dai seama c o blond a lucrat la computer? A: Lng mouse se afl o bucic de cacaval... Q: De ce rmne nemicat o blond la zoo, n fata cutii leului care rage din toi rrunchii? A: Vrea s vad ce film d Metro Goldwin Mayer...
368
Q: Ce se ntmpl cu o blond cnd se mbolnvete de Alzheimer? A: i crete IQ-ul! Q: Cum i faci unei blonde o resetare a memoriei? A: i faci un du i o ntorci cu capul n jos... Q: De ce roag o blond prietenii s i pstreze becurile albe arse? A: S-i fac ntuneric n camer. Q: Care este diferena dintre o blond i virusul HIV? A: Virusului i se va gsi un antidot...
369
Q: Ce se ntmpl cnd vezi trei blonde goale, cu picioarele desfcute, sprijinite de perete? A: Expoziie publicitar. Q: De ce blonda nu s-a mai dus n Anglia? A: A aflat c Big Ben nu e dect un ceas... Q: Care e asemnarea dintre o carte potal i o blond? A: Amndou ajung la pot! Q: Ce-i spui unei blonde fr mini i fr picioare? A: Ce sni mito! Q: Cum e o blond creia i curge nasul? A: Plin... Q: De ce nu i cade unei blonde tamponul? A: Vidul din cap i-l fixeaz foarte bine. Q: Care e asemnarea dintre o blond i o tigaie? A: Ambele trebuie s fie fierbini nainte de a bga carnea n ele. Q: De ce i iau ochelari de eclips blondele? A: S nu se ard...
370
Q: De ce sunt blondele firi vesele? A: Pentru c nu tiu dect s zmbeasc tmp... Q: De cte blonde este nevoie pentru a schimba un bec? A: Dou. Una tine o sticl goal de Cola Light i cealalt strig: "Tataa! Q: Ce i spune o blond soului ei cnd acesta o arunc pe treptele pivniei? A: Ursus sau Timioreana? Dou blonde stau de vorb. Zice prima: - Nu am mai avut un brbat de mult... i nu pot aga nici unul... La care a doua zice: - Am o idee bun pentru tine: folosete un vibrator. Dup un timp, se ntlnesc iari, la care prima zice: - Ideea cu vibratorul nu e bun! Mi-au czut toate plombele...
371
Q: Care e diferena ntre o blond i o gin? A: Gina are logica ei! O blond se duce la spovedanie. - Ai pctuit, fiica mea? - Da printe. - Te cieti? - Da printe, m ciesc. - Bine, srut crucea... Nu cu limba, proasto! O blond i gsete maina din parcare cu portiera nfundat. Un trector binevoitor o sftuiete s sufle n eava de eapament pn cnd portiera revine la forma iniial. Blonda nu st mult pe gnduri i ncepe s sufle. n timp ce era n plin activitate, o alt blond apare: - Ce faci drag? - Suflu ca s ndrept portiera. - Vai drag, fraier mai eti! N-o s reueti niciodat! - De ce? - Pi nu vezi c-ai ferestrele deschise... Dou blonde stau de vorb: - tii, ieri mi-am fcut testul de sarcin! Cealalt, foarte curioas, i se adreseaz: - i au fost grele ntrebrile? De fapt, nu exist bancuri cu blonde. Toate sunt realitate.
372
O blond sun la poliie: - Doi hoi mi-au furat maina! - I-ai vzut? - Da... - Ai reinut feele lor? - Nu, dar in minte numrul mainii... Q: Cum omoar o blond un pete? A: l neac. Q: Cum ii o blond ocupat toat ziua? A: Scrii pe ambele fee ale unei coli Citete pe verso. Un avion zbura spre New York, cnd o blond se ridic de pe locul ei de la Economic Class i se aeaz pe un loc de la First Class. nsoitorul de zbor o vede i o roag s-i arate biletul. Apoi, i spune blondei c ea a pltit un loc la Economic Class aa c va trebui s se aeze n spate. Blonda i d replica: - Sunt blond, sunt frumoas, merg la New York i am de gnd s stau aici! nsoitorul intr n cabina piloilor i le spune de blond care nu vrea s stea pe locul pltit ci st la First Class. Copilotul se duce la ea i ncearc s-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda i rspunde la fel: - Sunt blond, sunt frumoas, merg la Montreal i am de gnd s stau aici!
373
Copilotul i spune pilotului c, probabil, vor trebui s atepte pn la aterizare i acolo s o dea pe mna poliiei i s fie arestat. Pilotul i rspunde: - Ce spui?... E blond?... M ocup eu atunci. Sunt nsurat cu o blond. Eu vorbesc limbajul! Se duce la blond, i optete ceva la ureche, la care ea: - Oh, m scuzai... i se muta napoi pe locul ei de la clasa Economic. nsoitorul de zbor i copilotul sunt uimii i l ntreab ce i-au spus de a reuit s-o fac s se mute la locul ei fr s mai fac scandal. - I-am spus c First Class-ul nu merge la New York! Examen la fizic. Subiectul: Fenomenul ionizrii. La sfritul examenului, blonda o ntreab pe colega ei de banca din timpul examenului: - M, tu ai tiut? - Perfect! rspunde aceasta. - S-i dea Dumnezeu sntate, zice blond, nseamn c am tiut i eu, pentru c am copiat cuvnt cu cuvnt de la tine. Enervat i ngrijorat, bruneta care tiuse i spune blondei: - Idioato, cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prind i o s ne pice pe amndou! - Fii serioas, i rspunde blonda care copiase, n-o s se prind nimeni, pentru c am mai i schimbat pe ici, pe colo. De exemplu unde tu ai pus Ion, eu am pus Gheorghe! O blond intr ntr-un Sex Shop. Se uit ndelung printre penisurile artificiale, netiind ce s aleag. n cele din urm, spune: - A dori s-l iau pe la rou... - Domnioar, mi pare ru, termosul meu nu este de vnzare...
374
- Ce au n comun o blond i o broasc? - Amndou se tem de barz... n faa plutonului de execuie sunt aduse trei tipe: una brunet, una rocat i, evident, una blond. Prima este adus rocata. Cnd se pregteau soldaii s o mpute, tipa ncepe s strige: - Tornad! Toi trgtorii au luat-o la fug s se adposteasc i gagica a scpat. Vine rndul brunetei. Strig i ea: - Cutremur! Pn se dezmeticesc ia, fuge i ea. Vine i blonda i, scuturndu-i coama blond, strig i ea: - Foc! Q: De ce unei blonde i se spune Bergenbier? A: Prietenii tiu de ce... O blond, o brunet i o rocat, toate trei gravide, se ntlnesc n sala de ateptare a unui cabinet ginecologic. Bruneta spune: - Cred c al meu va fi biat! - De ce?, ntreab rocata i blonda. - Pentru c am stat deasupra cnd l-am conceput i se spune c atunci va fi biat. - Ooo, zise rocata, atunci eu voi avea o feti, pentru c a stat el deasupra! Blonda se gndete i, cu o privire ngrijorat, ntreab: - Atunci oare al meu va fi ied?!
375
Dou blonde. Prima o ntreab pe cea de-a doua: - Auzi, fat, care crezi tu ca e mai departe: luna sau Sahara? - Fat, dar proast mai eti, vezi tu Sahara de aici?! O blond are o main cu 250.000 km la bord i nu reuete s o vnd. Aa c apeleaza la prietena ei, bruneta. Aia se gndete puin i i spune s mearg mpreun la un service ca s dea kilometrajul la 50.000. Zis i fcut. Dup o sptmn, bruneta o sun pe blond: - Ai vndut, drag, maina? - Acum, c are 50.000 km la bord, nu o mai vnd, o in pentru mine. Q: Care este diferena dintre o cartel telefonic i o blond? A: Cartela are memorie...
376
O brunet i o blond discutau. BRUNETA: Ia uite, drag, cu ce vine prietenul meu acum... BLONDA: Mam, ce main... i ce flori are n brae... BRUNETA: Of... Iar o s stau cu picioarele-n sus toat noaptea! BLONDA: De ce, drag? N-avei vaz? Atacul de Cord i Comoia Cerebral stau pe zidul cimitirului i fac conversaie. O bab trece prin apropiere. Zice Atacul de Cord: - Asta-i a mea! Pocnete din degete i baba cade moart de infarct. Trece dup un timp o blond pe acolo. Zice Comoia Cerebral: - Asta-i a mea! i pocnete din degete, i pocnete, i pocnete, i pocnete... O blond susine examenul la Economie. Subiectul: teoria economic a lui Adam Smith. Profesorul observ c studenta nu are idee despre teoria economic i dorind s-o promoveze, o ntreab: Dar care este prenumele lui Smith? Fata se uit n sal poate vreun coleg i va opti, dar n zadar. Hai amintii-v, este att de simplu! Fr rezultat. Profesorului i se face mil de student i o ntreab: Atunci, spune-mi: cum l chema pe primul brbat? Blonda, roind i evident ruinat, rspunde: Petric. Q: Ce face o blond la emisiunea Vrei s fii miliardar? A: Sun un prieten i ntreab ce s aleag: fifty-fifty sau ntreab publicul...
377
Instruciuni pentru a mbria un bebelu
378
379
380
Ion i Mrie
Dup noaptea nunii, Ion a realizat c Mri e era fat mare . Exagerat de mare!
381
Ion i Mrie erau trecui de prima tineree i sfatul satului era ngrijorat despre soarta celor doi. Aa c se hotr s se fac o ntlnire ntre cei doi n care acetia s discute despre posibilitatea unui mariaj. La ntlnire: - Mi, Mrie, eu dac tu crezi c putem face cas, eu s de acord. - M, Ioane, eu cred c ar cam fi o problem, pentru c mie mi cam miroase pizda. - Nicio problem, cci eu am un defect din natere: nu am miros. Zis i fcut, se face nunta. n noaptea nunii, dup cteva numere date cu foc de Ion, acesta zise: - Mi, Mrie, hai s deschidem un pic fereastra. - Mi, Ioane, apoi eu i-am spus c mie mi miroase. - i-am spus c eu nu am miros, dar aa simt c m ustur ochii. Ion, mndru fecior, i cumpr pantofi noi de la ora. i lustruiete frumos i merge la disco. O ia pe Vasilica la dans, i dup ce se tot uita o vreme la pantofi, i zice: - Vasilico, tu ai chiloi albi! - Cum ndrzneti? Porcule, nesimitule, du-te naibii! i-i trage dou palme. St Ion o vreme i o ia pe Floare la dans. Danseaz cu ea, se uit non-stop la pantofi, i spune: - Floare, tu ai chiloi roz pe tine! - Ioane, cum ndrzneti? Nesimitule, porcule, ticlosule! i i trage dou palme. Nu se las Ion i o ia pe Mria la dans. Danseaz cu ea ce danseaz, se uit la pantofi, mai danseaz cu ea, iar se uit la pantofi. ntr-un final, spune cu jumtate de gur: - Mrie, tu ai chiloi negri! - Ha, Ioane, i-am fcut-o, c n-am chiloi pe mine! - Vai, atunci m-am linitit. Credeam c mi s-or crpat pantofii!
382
Mria vine la spovedit: - Printe, mi-e ruine, am pctuit... - Spune, fata mea, Dumnezeu iart. - A venit asear Ion la mine, mama era plecat... - Spune, spune... - i Ion m-a luat n brae... - i, i? - i mi-a spus s m dezbrac.. - i? - i m-a trntit pe pat... - Spune, i? - i mi-a dat chiloii jos.. - i, mai departe? - i a venit mama.. - Fi-i-ar m-ta a dracului! Ion i cu Mria au avut i ei prilejul la un moment dat s vad un film porno. ntr-o sear vine Ion de la coas, Mria i pune fasolea pe mas, mnc Ion, dup care zice: - Tu, Mrie, amu hai s facem porno! - M, Ioane, m, api io sunt ae de obosit, da' f tu acolo ntrun pahar, c apoi l-oi be' io mine diminea. Ion, Gheorghe i nevestele lor jucau cri. La un moment dat, lui Gheorghe i cade o carte sub mas. Cnd se apleac s o ridice, vede c nevasta lui Ion nu avea chiloi. Rmne blocat i cnd se ridic, este rou ca racul. Puin mai trziu, se duce n buctrie s mai aduc ceva de but, iar nevasta lui Gheorghe vine dup el.
383
- i-a plcut ce ai vzut? ntreab Mria. Dac i-a plcut, atunci dai 100 s m faci. Vineri dup-mas, Ion este la cmp i putem s ne-o punem! Gheorghe face nite calcule i accept. Vineri, vine Gheorghe la Mria, i face felul i i d 100. Cnd vine Ion de la lucru, o ntreab direct pe Mria: - A trecut astzi cumva Gheorghe pe aici i i-a dat 100? Mria blocat, recunoate: - Da... - Foarte bine, pentru c m-a rugat de diminea s-l mprumut cu nite bani i i-am dat 100. Popa vine cu Botezul la Mria acas. - Printe, te-am visat azi noapte. - Ei, se poate fata tatii, se poate... - Pi, se fcea c ai venit la noi i Ion nu era acas... - Ei, se poate fata tatii, se poate... -... i printe, se fcea c m-ai nghesuit n pat... - Ei, se poate fata tatii, se poate... -... i printe, se fcea c mi-ai fcut fapta aia... - Ei, se poate fata tatii, se poate... -... i printe, se fcea ca la plecare mi-ai dat 2.000 de lei... - Ei, vise taic, vise! Ion i Mria se ntorc de la coas, fiecare cu cte o coas pe umr. Merg pe marginea drumului. Trece un motociclist. Mria spune: - Ia uite, Ioane, la n-avea cap! - Cum s n-aib? Pleac de-aici c eti proast. Mai trece un timp. nc un motociclist.
384
Mria spune iar: - Zu, Ioane, nici sta n-avea cap! - Cum s n-aib cap? Mai taci dracului din gur. Peste un timp, alt motociclist. - Hai, m, Ioane, dac-i zic c nici sta n-avea cap. - Taci dracului din gur i ntoarce coasa pe partea cealalt. Mria i mrturisete soului ei, Ion, c ateapt un copil. Acesta ncepe s-i dea cu pumnii n cap de ciud. ns nevasta l asigur: - Linitete-te drag, tu nu ai nicio vin! Se fac cursuri serale de limba romn la Huuletii Noi. Mria d i ea cu nasul s vaz ce-i i pare tot mai interesat. Vine tot mai trziu acas i mai obosit. Dup cteva sptmni de iritare n cretere, Ion i ia inima-n dini i o ntreab: - Mi, Marie, voi, acolo, la cursul la, nu cumva... - Indubitabil, Ioane. nainte de a se cstori cu Mria, Ion se duce la taic-su i-l ntreab cum s-o fac. -Apoi, m Ioane, va punei unul ntr-un col al camerei i unul n cellalt, v dezbrcai, v apropiai i dup aia v mai apropiai i vedei voi ce se ntmpl. Zis i fcut. n noaptea nunii fac dup cum li s-a spus. Se dezbrac i se apropie unul de cellalt, numai c Mria nimerete n clana de la ua, iar Ion n priz. La un moment dat, Mria spune: - Ioane, da bga i tu mai drept! -Da nu pot, c m scutur!
385
Mria vrea s divoreze de Ion. La proces, judectorul o ntreab: - De ce vrei tu, Mrie, s te despari de Ion? - Pi, domnule judector, ne-am cstorit de trei ani i nu mi-o fcut nimic! - I-auzi, Ioane, cum vine asta? - Pi, domnule judector, n-am crezut c-i ae grab! ntr-o sear, Ion i Mrie, dup o ceart nfocat, hotrsc s nui mai vorbeasc. Se pun ei n pat, iar Ion, care trebuia s se trezeasc de diminea, i scrie un bileel Mriei: "Trezete-m la ora 5". Diminea, la ora 10, se trezete i Ion. Nervos nevoie mare, se uit n pat i gsete un bilet: "Este ora 5, boule. Trezete-te!" Ion cretea vreo 20 de scroafe i nu gsea cu niciun chip un porc de prsil. ncercase el cam peste tot i era foarte suprat cci ar fi dorit s-i nmuleasc averea. Merge Ion la veterinar s se sftuiasc: - Domnule doctor, poate gseti matale prin cri vreun leac, o licoare s-mi fac scroafele purcei. Caut veterinarul prin cri, d cteva telefoane... nimic. - Uite ce e, Ioane, nu-i rmne de fcut dect un singur lucru - s le fui singur. Ion, cam descumpnit, se ntoarce acas, i povestete Mriei faza. Ce s fac? Urc scroafele n camion i merge cu ele n pdure, s nu-l afle satul i cu mult srguin i face treaba. Vine acas rupt de oboseal i se culc fr s mnnce. A doua zi, la fel i nimic. l sun Ion pe veterinar: - Domnule doctor, dar cum tiu eu c nu muncesc n zadar?
386
- Dac a doua zi sunt cuminele i curele, s tii c s-a prins. Dac-s nelinitite, trebuie s mai ncerci. Ion se scoal a doua zi diminea, scroafele gui de zor i se tvlesc n noroi. Le suie Ion iar n camion i le duce n pdure. Se ntoarce cocoat. A doua zi diminea: - Mrie, uit-te i tu la scroafele alea, vezi nu s-or fi potolit. Se scoal Mria din pat, se uit pe geam i zice: - Ioane, trage ndragii pe tine, c-s deja rnduite toate-n camion. Ion ieise cu vaca la pscut pe cmp i o cheam i pe Mria s aib relaii sexuale acolo pe tarla. Ce s fac ns cu vaca? O leag de o mn. Cnd erau n focul amorului, un brzune muca vaca, iar vaca o ia la fug ncotro vede cu ochii, trndu-l pe Ion dup ea. Mria mai apuca s-i strige din urm: - Ioaneee! ntoarce-te pe spate, c scoi toi cartofii CAP-ului! Se ntoarce Ion de la un curs de reciclare, amrt i nervos. Mria l ntreab: - Ce e cu tine, Ioane, de ce te-ai suprat aa de ru? Hai mai bine, s facem dragoste c i aa i-am dus dorul de numai eu tiu... - Draga mea, s tii c trebuie s-i spun ceva care probabil te va supra mult! -Ce-i, Ioane? - tii, n-am cum ascunde i trebuie s-i spun c am greit, te-am nelat i, n momentul de fa, trebuie s-i dau dou veti, una rea i una bun... - Ce veste rea, Ioane? - Pi, am luat o ciuperc... - i vestea bun? - Ciuperca e comestibil...
387
Ion viziteaz expoziia american de femei mecanice. Toate tipurile, pe ncercate. La un moment dat, se aud nite ipete, apar civa supraveghetori. Ion are penisul plin de snge. Toi sunt curioi s vad ce s-a ntmplat. Ion, plngnd, povestete c n-a avut un dolar i a bgat doar 25 de ceni. Supraveghetorul i spune: - N-ai vzut, nenorocitule, c aici scrie c cu 25 de ceni se ascut creioanele? Mria se hotrte s se spovedeasc c a greit cu Ion. i povestete c s-au tvlit mpreun pe ogor i c au stricat culturile. Popa, curios, vrea s vad cu ochii lui. ntr-adevr, lucrurile aa stteau i, cum el vrea s i reconstituie fapta, mai stric o parte din ogor. La plecare ns, printele constat c mai e, de partea cealalt a drumului, un ogor ntreg fcut frme. - Doamne, Mrie, dar acolo ce ai fcut, c nu-mi spusei dect de locul sta. - Aaaa, ridic femeia indiferent din umeri, acolo s-o tvlit singur Ion cnd i-am spus c am SIDA. Ion vine suprat acas i o gsete pe Mria n curte. - F! Vino n cas c te omor! - Da, Ioane, vin! - F, intr n dormitor! Imediat! - Ioane, ai cumva chef de... - Taci i bag-te n pat! - Gata, Ioane, imediat! - Trage plapuma peste noi c te omor! Mria trage plapuma i Ion i spune: -Vezi, f, ce ceas fosforescent am?
388
Ion vine la Mria n vizit cu un buchet enorm de flori. Se aeaz ei la mas, discut, totul e numai lapte i miere... Dup mas, Mria se ridic ncet, se dezbrac, se aeaz pe pat... - Ioane, scumpule, uite-o, asta este pentru florile tale... - Mrie, dar era suficient i o vaz... Ion era nsurat cu Mria, curva satului. Dup civa ani, Mria moare i, cum datina n sat cerea ca toate curvele s fie ngropate dezbrcate, Mria este nmormntat goal. Dup cteva zile, Ion ncepe s aib mustrri de contiin cum de a putut-o lsa aa pe Mria. Nu mai rezist i, ntr-o zi, se duce s o mbrace. Sap Ion ce sap, ntr-un final ajunge la cociug, dar acesta era gol. n el era doar un bileel. Sunt n pul la Vasile, trei morminte mai nainte. Ion era alcoolic. Mria se supara pe el i merge la mam-sa. Trec dou sptmni, dup care se ntoarce acas. Casa goal. - M, Ioane, dar unde-i cuierul, unde-s toate? - Las, tu Mrie, c am vndut tot i am pus banii n pungi. - Bine, dac ai pus banii n pungi, nu-i bai. Intr n buctrie, nici mobil, vesel, ... nimic. - M, Ioane, dar unde-i mobila i toate celelalte? - Las, tu Mrie, c am vndut tot i am pus banii n pungi. - Bine, dac ai pus banii n pungi, nu-i bai. Intr n dormitor. i acesta era gol. - M, Ioane, da unde-i mobila, unde-i patul, unde-s toate? - Las, tu Mrie, c am vndut tot i am pus banii n pungi. - Bine, bine, dar unde-s pungile s le vd i eu? Ion se ine de pungile de sub ochi i spune: - Ia, aci s tu!
389
Ion i cu Mria sunt cstorii de vreo trei sptmni. Vine mama soacr la Ion, o vede pe Mria i o ntreab: - Cum i merge cstoria? Mria, suprat, i spune c Ion nu mic nimic. Mama soacr i spune s plece la cumprturi, c vorbete ea cu Ion. l cheam pe Ion la fereastr i l ntreab de ce nu mic nimic c Mria e femeie tnr i are nevoie. Ion i spune c nu tie la ce se refer. Mama i spune: - M, Ioane, vezi tu parcul la? - Vd! - i vezi i pe ia doi cini acolo? - Vd! - Aa s i faci i tu Mariei, m! Mama soacr pleac i revine dup o sptmn. Cnd o vede, Mria i spune s plece c nu mai vrea s vorbeasc cu ea. Atunci mama l cheam pe Ion i l ntreab dac i-a fcut Mariei ce i-a spus. Ion i spune: - Mam, mai greu a fost cnd am scos-o n parc. Nunt mare ntr-un sat de munte. Tot satul srbtorete, inclusiv Ion studentul, viitorul intelectual al satului i Mria, o fat tnr dar urta, handicapat i cam strmb. Toate feele mari i mici din sat roiau pe lng Ion. Nunta e n toi. De atta atenie, Ion se mbat puin mai mult. Mria prinde momentul i-l atrage pe Ion n ur. Dup lungi insistene, dei i era scrb, Ion se decide i fac dragoste. n timpul actului, Mria ntreab: - Nu-i aa, Ioane, c am i eu ceva frumos n mine? - Da, ai, dar imediat o scot!
390
Ion cu Mria merg la vntoare pe dou drumuri diferite. Cel care va auzi o mpuctur trebuie s vin s vad ce a mpucat cellalt. La un moment dat, Mria aude o mpuctur. Fuge repede i cnd ajunge la Ion, acesta o ntreab mirat: - Mrie, tu ai mai vzut pasre cu paraut? Ion urmeaz s se nsoare. Taic-su l ia deoparte i-l instruiete: - Trebuie s-o pui s se dezbrace, s-i dea jos chiloii i taa mai departe... Vine noaptea nunii. Ion se rstete la Mria: - Dezbrac-te, f! - Aoleu, mi-e ruine! - Dezbrac-te, c bag cuitul sta n tine! Mria se dezbrac. - Aa, acu da jos chiloii! - Vai, vai... Speriat, mireasa i d jos chiloii, iar Ion i cerceteaz pe toate prile: - Ce naiba! Mi-a zis tata c aici trebuie s fie o gaur... Ion i Mrie se plimbau prin ograd. Ion i pune la un moment dat mna pe sni i spune: - Mrie, dac ai putea s dai lapte, nu am mai avea nevoie de vac din grajd. Dup un timp, Ion i bag mna n chiloi i i spune: - Mrie, dac ai putea face ou, nu ne-ar mai trebui gini. Se mai plimb un pic, i bag i Mria mna n pantaloni i zice: - Ioane, dac tu ai putea s fui ca taurul, nu am mai avea nevoie de vecin...
391
Ion i Mria stteau n pat. La un moment dat, Ion zice: - F, Mrie, ia bag mna la mine n pantaloni! Mria se execut. - E, ce zici, f? - Ce s zic, m Ioane? - E mare, f? - E mare, Ioane! - E tare, f? - E tare, Ioane! - i place, f? - mi place, Ioane! - Pi plac-i, f, c pentru tine-l fcui! Moare Ion. n drum spre groap, Mria l bocea: - Ioane, cine se mai culc cu mine Ioane? Preotul i rspunde: - Cu mine te vei culca i te voi binecuvnta. Merse ce merse, Mria l plnge cu jale pe al su Ion. - Ioane, Ioane, cu cine m mai culc eu, Ioane! - Cu mine te vei culca i te voi binecuvnta. Mria nervoas nu tia ce s mai fac. Mai merge ce merge i spune iar: - Ioane, Ioane, cine m mai pup n cur, Ioane. - Precum n cer aa i pe pmnt, acum e dasclul la rnd! Ion i Mria pe teras. Ion citete Times. La un moment dat, Mria i spune lui Ion: - M, Ioane, vezi c vine ploaia! Acoper fnul la cu ceva, c-o s-l ude!
392
Ion nu zice nimic i citete n continuare. ncepe s picure. Mria se impacienteaz: - M Ioane, ncepu ploaia! Pune mna i acoper fnul la c-l ud, ce naiba! Ion n-o ascult. Plou, fnul se ud, iar Mria spune suprat: - Hai, m Ioane, d-o dracului de treab! S-a udat fnul i tu stai i nu faci nimic! Ion, tacticos, pune Times la o parte i spune: - F, Mrie, you have an obsession! Ion se nsoar i n noaptea nunii, descoper c Mria nu mai era virgin. A doua zi, urmau s vin prinii lui s vad dac Mria a fost virgin. Ce s fac, ce s fac?! i vine ideea s-o dea pe Mria cu cerneal, dar, ghinion, nu mai aveau cerneal roie n cas. Gsete Ion numai o climar cu cerneal verde i o d pe Mria ntre picioare. Diminea vin parinii lui Ion. Prima la control, e maic-sa. Se uit, i face cruce i o ia la fug. Se uit tata lui Ion i cnd vede spune: - Aa, fiule, pn la fiere! Ion era nsurat cu Mria, una dintre cele mai artoase femei din ora. Trebuie s plece Ion ntr-o delegaie de dou sptmni. tia c toi brbaii din ora rvnesc la Mria, aa c se duce la cel mai bun prieten al su, Gheorghe. - Mi, Gheorghe, tu tii ct de mult o iubesc eu pe Mria i ct de mult in eu la cinstea ei? - Sigur c tiu, mi Ioane! - tii tu, mi Gheorghe, c toi brbaii din ora rvnesc la ea? - tiu, Ioane!
393
- Uite, Gheorghe, eu trebuie s plec n delegaie dou sptmni i a vrea s tiu ce face Mria mea n timpul sta. Tu eti cel mai bun prieten al meu, de aceea am venit la tine s m ajui! - Spune, Ioane, cum s te ajut? - Pi, s o urmreti i apoi, cnd oi veni eu din delegaie, s-mi zici ce a fcut! - Bine, aa o s fac! Pleac Ion n delegaie, Gheorghe se prezint la ua lui. Cnd se ntoarce Ion, de la gar se duce direct la Gheorghe acas, pentru raport. Bate la u, rspunde menajera, care l informeaz c Gheorghe e n spital de dou sptmni. Fuga la spital, l gsete pe Gheorghe bgat tot n ghips. - Ce s-a ntmplat, Gheorghe, cu tine? - Pi, nu m-ai rugat tu s o supraveghez eu pe Mria ta, Ioane? - Ba da! - Atunci s-i spun ce s-a ntmplat. Tu ai plecat la 5.00, eu la 5.05 eram la ua ta. La 5.15 iese Mria parfumat, mbrcat superb. Se duce n staie, ia autobuzul, eu dup ea. Coboar n centru, ia tramvaiul, eu dup ea. Coboar din tramvai i intr ntr-un bloc la care toate luminile erau stinse. Nu puteam s intru dup ea, c m vedea. Am ateptat afar s vd unde se aprinde o lumin. S-a aprins la etajul trei. - i, i? - Sub ferestre era un copac nalt, aa c m-am suit repede s vd ce se ntmpl. I-a deschis ua un brbat tnr, bine fcut, n pielea goal. Ea sare de gtul lui, el o srut, ea l srut, el o ia n brae i o duce n dormitor, o aeaz pe pat i o dezbrc. Ea ncepe s se joace cu "chestia" lui, el ncepe s se joace cu "chestia " ei, eu ncep s m joc cu "chestia" mea i aa am czut din copac. - i, i? - De aia sunt n ghips acuma!
394
395
Mria i ia la rost pe Ion. - Mi, Ioane, tu n-ai mai fcut sex cu mine de mult. - Mrie, acum chiar nu am chef, dar tii cum facem? Cnd te strig odat, tu mergi n dormitor, cnd te strig a doua oar, tu te dezbraci i cnd te strig a treia oar te urci n pat. Dup cteva zile, Ion strig: - Mrie! Mria se duce n dormitor. - Mrie! Mria se dezbrac. - Mrie! Mria se urc n pat. - Tu, Mrie, ura arde i ie-i arde de sex? Mria i Ion la ar, se ntorc ei de la joc i n drum spre cas, Ion o pup dulce pe Mria direct pe gur. Mria i rspunde cu un srut la fel de dulce. Vznd asta, Ion, tupeist din fire, da s-i bage mna pe sub cma. Mria sare ca ars i o tulete spre cas. Cum ajunge acas, scrie n jurnal: Cele mai bune prietene mi sunt picioarele. A doua sear, la fel: el o pup, ea l pup, el d s-i bage mna pe sub cma, Mria pleac i scrie n jurnal: Cele mai bune prietene mi sunt picioarele. A treia sear, Mria ajunge trziu acas i scrie n jurnal: Chiar i cele mai bune prietene se despart odat i odat. Ion cu Mria ntr-o poieni: - Mrie, ie i place ce-i face taurul vacii leia? - mi place, Ioane. - Nu vrei s fac i eu la fel? - Tulai, Ioane, dar aia-i vaca noastr!
396
Ion i Mria ies de la medic. - Tu, Mrie, zise Ion, uitndu-se la medicamentele prescrise, bumbii tia i-oi bea, dar cu dopurile astea ce-om face? - M duc s-l mai ntreb o dat pe domnul doctor. - Nu te duce c s-a supra. Mria se duce i iese repede. - O zis s i le bagi n fund! - Vezi, i-am zis c s-a supra... Mria i Lenua ies n grdin la cules morcovi. La un moment dat, Mria scoate un morcov mare i i zice Lenuei: - Ia uite, drag, uite aa scul are i Ion al meu... - Aa de mare, drag? - Nu, aa de murdar... Ion cu Mria la o repriz de sex: - Vasile, ce dulce eti... Ce bun eti, Vasile... Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile... Eti cel mai tare, Vasile... Eti unic, Vasile... - Dar, nu te supra, de ce mi spui mereu Vasile? Pe mine m cheam Ion! - Ion? A, da... Am crezut c azi este joi... Mria i reproeaz lui Ion: - Mi Ioane, tu nu m-ai futut de mult. Nu vrei s m fui acum? - Treci n dormitor! n dormitor, Ion i spune: - Dezbrac-te! Mria se dezbrac.
397
- mbrac-te! Mria se mbrac. - Dezbrac-te! Mria se dezbrac i i spune: - Da ce faci, Ioane, nu m fui? - Aa m-au futut i pe mine n armat. Ion fcea autostopul. Oprete un ofer binevoitor i Ion l roag s vin cu el pn la marginea padurii de lng osea c are o problem. Cnd ajung n pdure, Ion scoate un cuit ct un iatagan i zice: - F o lab. - Tu eti nebun? - Dac nu faci o lab, te tai. Face tipul o lab de fric i Ion i spune: - Mai f una. - Eu opresc s te ajut i aa te pori cu mine? - Mai f o lab, c altfel te tai cu cuitul. Mai face tipul o lab. Ion i spune: - Mai f una, c te omor. - Poi s m tai, s m omori, c eu nu mai pot. Nu mi se mai scoal. - Bine. Mario, vino c te duce domnul pn n ora. Ion i Mria mai aveau o lun pn la cstorie. Ion i zice Mariei: - Mario, oricum ne cstorim, stai s te ard i eu acum, c nu mai pot. - Ioane, pn la nunt nu se poate. Peste dou sptmni, aceeai ntrebare acelai rspuns. Cu trei zile nainte de nunt Ion spune:
398
- Mario, am neles c nu vrei s faci sex pn la nunt, dar mcar pizda mi-o ari? - Bine, bag capul sub fusta mea! Ion iese inndu-se cu mna de nas: - Mario, crezi c mai rezist asta trei zile pn la nunt? Ion voia de mult vreme s i-o pun Mariei i se ruga de ea n fiecare zi: - Hai, Mrie, s i-o pun i eu o dat! - Fugi de aci, mai bine o cos, dect s mi-o pui tu! Azi aa, mine aa, pn cnd Mria, stul de rugmini, cedeaz. Dupe ce termin, Ion i zice: - Mrie, s n-o coi, f, c e pcat, dar vreo dou-trei pliuri ar fi bine s-i faci! Ion cu Mria n noaptea nunii: - Mrie, n noaptea asta vom face dragoste cum nu am mai fcut niciodat. n timp ce Mria era dezbrcat n pat, ateptndu-l pe Ion, acesta deschide o sticl de plinc din care trage cteva guri. Merge apoi la Mria i i spune s se pun capr. Mria i spune c asta au mai fcut-o, s-i arate alt stil. Ion i mai spune o dat acelai lucru. Mria l refuz. Ion i spune a treia oar s se pun capr s se suie pe ea, s l duc pn la frigider c a mai rmas o gur de plinc i-i pcat s rmn acolo. Nevasta lui Ion, Mria este surprins de acesta fcnd sex cu amantul ei. n graba mare i spune: - Ascunde-te n spatele televizorului, imediat!
399
Ion pornete televizorul i i soarbe obinuita bere. Srmana nevast nu mai tia cum s-l fac pe barbatu-su s ias din camer. n cele din urm, strig din buctrie: - Ioane, vino repede s vezi ce ciudenie mi s-a ntmplat! Am scpat o farfurie de porelan pe jos i mi-a srit napoi n mn, intact! - Asta-i nimic! strig din camer soul. Adineauri un juctor a fost penalizat cu cartona rou i eliminat de pe teren i a ieit tocmai pe aici, pe lng mine! Se iau Ion i Mrie. n noaptea nunii, Ion se urc peste Mrie: - Mrie, spune-mi nu-s greu? - Nu, Ioane, haide! Peste 2 minute: - Da, Mrie, nu-s greu? - Taci Ioane i haide! Mai trec 2 minute: - Da, Mrie, chiar nu-s greu? - Ioane, ce facem acum? Ne futem sau ne cntrim? Ion proaspt nsurat i spune Mriei: - Drag, bine c am venit acas, aa de foame mi-e c mi vine s te mnnc. Ce-mi dai azi de cin? - Nimic, Ioane. N-am tiut c trebuie s fac mncare i maic-ta na trecut pe aici. - Mi-e foame. D-mi mcar nite lapte. - N-am! - Pi, cum nu ai, c m nervezi acuma. N-ai putut mulge vaca, c doar nu st degeaba n poiat.
400
- Ioane, eu nu tiu cum se mulge o vac. Ion, deja nervos peste msur, i spune: - Cum nu tii, m proasto? Exact cum mi beleti mie pula, numa' c invers! Ion i Mria sunt n pat... - Ioane, dormi? - Da, f, ce vrei? - B Ioane, mai trage dracului i o bin, c aa de ru i put picioarele, de numa... Nu a fost deloc uor pentru Ion s o conving pe Mria, dar pn la urm se pare c a reuit. Omul nostru nchiriaz o camer ntr-un hotel de lux i o invit pe domnioar la cin, nainte de a se duce sus, n camer, i a face sex cu ea. Mria, consum absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv i pn la desert. Nerbdtor, Ion ar merge deja n camer s se nfrupte din nurii femeii. n cele din urm, o ntreab: - Spune-mi, mereu mnnci att de mult? Zmbind dulce, ea i spune: - O, nu... Numai cnd sunt pe ciclu... Ion se duce s mulg vaca. Pune gleata sub vac i o mulge. Cnd s termine, vaca rstoarn gleata cu picioarele din fa. - Fii-ar picioarele a naibii! Ia Ion o frnghie, i leag picioarele din fa, iar o mulge. Cnd s termine, vaca d cu picioarele din spate i rstoarn gleata. - Fii-ar picioarele a naibii! Ia Ion alt frnghie, leag picioarele din spate.
401
Vaca nu mai putea s fac nicio micare. Pune iar gleata i o mulge. Cnd s termine, d vaca cu coada i iar drma gleata. - Fir-ai tu a naibii cu coad cu tot! Se enerveaz Ion, scoate brneul de la izmene i leag coada vaca de o brn din tavan. Cum o lega el, i cad izmenele i exact atunci apare Mria. - Tulai, Ioane, ce faci? - Ce s zic, f, o fut, ca dac i zic c o mulg n-o s m crezi! Ion l ntreab pe Petre: - M, cum dracu s-o conving pe Mria s-o ia sus? - Pi, e aa de simplu, d-i scula cu Nutella. A doua zi se ntlnesc iar. Petre, curios, l ntreab dac i-a urmat sfatul. - O, desigur... - i a luat-o? - Pi, crezi c o mai avut loc de copii? Merg Ion i Mria la ginecolog: - Domnule doctor, zice Ion, avem o problem! Se uita doctorul la Mria... arta bine. i zice lui Ion: - Treci tu dup paravan, s vd ce problem are doamna. O invit pe Mria pe scaun i-i spune s-i desfac picioarele. Apoi, ncepe s o studieze cu atenie. Ion (de dup paravan): - Domnu doctor, eu tiu ce faci! - Ce fac, m? - Te uii n cutia cu maimue! - Taci, m, c nu tii ce vorbeti. ncepe doctorul s o srute pe Mria... - Domnu' doctor, eu tiu ce faci!
402
- Taci odat! i ncepe doctorul s fac sex cu Mria... - Domnu' doctor, eu tiu ce faci! - Ce fac, m, c m-am sturat deja de tine! - Iei SIDA! Ion i Mria s-au dus n pdure s culeag mure. Fiindc era mult lume, au cules mure. Ion se ntoarce de la cmp i o gsete pe Mria n pat cu Gheorghe, prietenul lui cel mai bun. D cu coasa de pmnt i zice: - Mrie, chiar cu cel mai bun prieten al meu? Cte am fcut eu pentru tine! Te-am luat, te-am educat i mbrcat, nu te pun s faci de mncare... i tu, b Gheorghe, am fost prieteni de mici! Cte bti am luat de la taic-tu, ncercnd s te scap pe tine... i dai-o naibii de treab, mcar nu va mai futei cnd vorbesc cu voi! Ion ctre Gheorghe: - B, ai auzit c n Istambul se mnc, se bea, se doarme i se fute pe gratis? - Du-te, m, i meri d-aci! De unde tii? Ai fost tu p-acolo? - Nu, da o fost Mria mea. Ieri s-o ntors. Ion se ntoarce de la cmp. Mria l ia la ntrebri: - Ai auzit c Leana a nscut o feti? - Treaba ei. - Dar am auzit c-i a ta. - Treaba mea. - Atunci eu m arunc n Mure. - Treaba ta.
403
Ion i Mria, proaspt cstorii: - Mrie, dac vrei s ai via cu mine, trebuie s ii minte trei lucruri. Cnd voi veni eu pe uli cu cuma pe dreapta, atunci s tii c-i de bine. Mncam, ne veselim, bem...Cnd sunt cu ea pe stnga, e ru tare. Lai blidele i fugi unde tii, numa-n calea mea s nu stai c-s nervozat. Ei, -apoi, cnd m vezi venind fluiernd cu cuma aa, mai pe spate, lai tot din mn, lai oalele i numa-n pat s te gsesc, c-s cu chef tare. nelesu-m-ai? - neles, Ioane. Dar am i eu o regul. - Zi, Mrie. - Cnd vei veni tu aa de la cmp i m vezi stnd n poart i uitndu-m lung cu minile n old, apoi s-i dai cuma aa, mai pe spate... Mrie i cu Ion voiau s se cstoreasc. Parinii Mriei nu prea erau de acord, pentru c Ion era srac. Totui cstoria are loc i tinerii nsurei pleac n luna de miere. Cnd se ntorc, se mut la bloc. Dup vreo sptmn, un vecin o vede pe Mrie dndu-se pe balustrad. - Ce faci, Mrie? - Ia, ce s fac, nclzesc mncarea. Ion, mare gagicar, se trezete dimineaa i ia agenda. - Ia s vedem pe cine avem programat azi la futut. Pe Mria! O sun pe Mria. - Alo, sunt Ion. Mrie, azi la ora 10, eti programat la futut. - M, Ioane, nu pot azi c e acas brbatu-meu! - Mrie, nu glumi! n agenda mea scrie c azi la 10 eti programat la futut. Trebuie s vii!
404
- Nu pot, Ioane, i-am zis c este acas brbatul meu! - M, Mrie, nu te juca! - Nu m joc, Ioane, da nu pot! - Bine, Mrie, faci cum vrei, da s tii c io te trec futut. Mria era la coas. Cum cosea, vine unul pe la spate i i face felul repede i pleac. Mria, suprat, se duce acas la barbatu-su: - M, Ioane, tii, eram azi la coas i uite ce mi s-a ntmplat. i povestete tot. - Mi nevast, tare suprat eti! Spune c poate l recunoatem, nu i-ai vzut prul mcar? - Nu, zice Mria, eram cu spatele... - Da, nici mcar ochii? - Nu i-am vzut. - Da... aia n-ai simit-o? - Ba da, dar nu era d-aci de prin sat! ntr-o zi, Ion se gndete s fac nite cltite i o init i pe Mria. Dei, ea bnuia ce intenii are Ion, accept cnd aude de cltite. Ajuni acas la Ion, acesta i ridic poalele i o arunc pe burt n pat. ntre timp, mai lua din farfurie de sub pat cte o cltit i i-o ddea Mariei s mnnce. Cnd s-au terminat cltitele, Mria a plecat acas. Mama ei o ntreab: - Unde ai fost, Mrie? - S fac cltite cu Ion! -Bine, dar la mine nu te-ai gndit? Nu mi-ai oprit nici mcar una de poft? Auzind acestea, Mria i ridic fusta i spuse: - Ia de aici, linge tigaia!
405
- M, Ioane, iar te-ai mbtat ca un porc! - Taci, f Marie, sunt ndeajuns pedepsit c trebuie s te vd dublu! Ion ajunge n Rai i mergnd el pe acolo vede c aproape toate femeile fceau doi-trei pai i apoi o tumb. Nedumerit se duce la Dumnezeu: - Doamne, de ce toate femeile merg ce merg i apoi se dau peste cap? - Asta le este pedeapsa! rspunse Dumnezeu. Pentru fiecare dat cnd i-au nelat brbatul, se dau peste cap. - Bine, dar Mria mea? - Ea este ventilatorul de la intrare... Ion i spune Mriei: - Mrie, uite cum facem de-acum! Cnd ai chef de sex, m tragi o dat de penis. Dac nu, atunci m tragi de vreo 200 de ori! Mria, o rncu, vrea s fac dragoste cu Ion, taurul comunal, care ns nu o prea bag n seam. Dup multe insistene, reuete s-l conving: - Bine, zice Ion, dar am i eu o condiie. n timp ce o facem, tu spui lunile anului. Zis i fcut: - Ia... ianuarie, fe... februarie, martie, a...a.. aprilie, mai! Mai! Mai! Iu... iunie, iu-iu-iu... iulie, auuuu... August, sss... septembrie! O! O! O!... octombrie. No-no-no!... Noiembrie... De... de... de... de ce-ai scos-o, prostule?
406
Ion i cu Mrie n noaptea nunii. Mama Mriei d un telefon celor doi proaspt cstorii. Rspunde Ion. - Ce facei? - Pi, ne uitm la televizor! - Ioane, dar nu aa se face m! Du-te i tu i o pupa pe Mrie! Peste o or, sun soacra iar. Rspunde tot Ion. - Ce facei? - Am pupat-o i ne uitm la televizor! - B, Ioane, nu aa m! Du-te i pup-o, ia-o n brae, optete-i ct de mult o iubeti! Peste nc o or sun telefonul. Ion rspunde iar. - Ce facei? - Pi, am fcut cum mi-ai zis i ne uitm la televizor! Mria i Ion sunt tineri i amorezai. Dup o plimbare pe corso, Ion o conduce pe Mria acas. Cnd ajung n faa porii, Ion i zice Mriei: - Hai, f Mrie, s facem i treaba aia... - Ioane drag, nu pot din trei motive: unu c sunt fat mare, doi c poate trece careva pe uli i ne vede i trei c de cte ori m regulez n poart mi intr clana n cur i m dor alele... Ion i Mria erau la cosit. Ion ddea la coas, iar Mria era n vrful urii: - Ioane, ce faci? Ion nimic... - Ioane, ce faci, m? Ion nimic... Cnd Ion se pregtea s-i ascut coasa. Mria iar ntreab:
407
- M, Ioane, ce faci? i Ion se taie. - Uite, femeie, ce am pit! - Las, c trece! Auzi, ce faci? - Nimic, m! Hai, coboar i m bandajeaz! - Nu cobor, c m fui. - Nu te fut, femeie, c nu-mi arde. - Pi, dac nu m fui, la ce s cobor? Ion i Mria, oameni cu stare n sat, gzduiesc o pereche tnr din Frana care venise cu ajutoare. Mria, neavnd somn, noaptea trage cu ochiul pe gaura cheii la cei doi. Franuzoaica i scoate chiloeii, i flutur pe la nasul francezului care se nfierbnt i trec la treab. Mriei i vin i ei poftele, se duce la Ion, care dormea, i scoate chiloii i i flutur pe la nas. Ion sare ca fript i strig: - Mrie, sari i adu puca! Au dat dihorii! Dup o mas copioas, stropit din belug cu nite trie, Ion iese noaptea s-i regleze conturile cu aparatul digestiv. E ntuneric bezn, aa c Ion cade ntr-o groap pe care o spa n curte. Dezorientat, exclam: - Tu eti, Mrie? Ion i cu Mria stau la mas i vorbesc. Deodat, Ion se scoal i i trage o palm Mriei. Mria se ridic, se terge de snge i-l ntreab pe Ion: - Ioane, asta o fost n glum sau n serios? - O fost n serios, Mrie. - n regul, c tii c eu nu prea nghit glume de-astea!
408
Ion i Mria se duc la ora pentru prima dat. Intr la cinematograf. Acolo e ntuneric bezna. Vine un ntrziat care i caut locul cu lanterna. Ion i spune Mriei: - Ai grij, c vine o biciclet! La o partid de sex, Ion exclam: - Marie, eti divin... Mria rspunde: - Di vin suntem amndoi, Ioane! Vasile i Ion voiau s fac o baie. La ru era Mria care spla rufele. Cei doi se gndesc s i-o pun. Trec ei la aciune, dar Mria nu arta niciun semn de plcere, nu gemea, nu zicea nimic. A doua zi, la fel. Mria nu spune nimic. A treia zi, ntlnesc un mgar i l iau cu ei. l pun ei descurajai i pe animal la treab. Mria nu are nicio reacie. Plecnd, o aud din spate pe Mria: - Bi, tu la cu geac de piele, s mai treci i mine pe aici! Ion i Mria se duc la ora pentru prima dat. Intr la cinematograf. Acolo e ntuneric bezna. Vine un ntrziat care i caut locul cu lanterna. Ion i spune Mriei: - Ai grij, c vine o biciclet! Ion se plimba. Ajunge la un tei n care o vede pe Mria. - Mrie, nu vrei tu aventur i s te arunci din tei n pul? Mria i rspunde: - Ioane, aventur dac vrei s m arunci din pul-n tei!
409
Se duce Ion la Mria i-i spune c, dac nu e fat mare, nu o ia de nevast. Mria, disperat, se duce la maic-sa care-i spune: - Uite, fata mea, faci cum i-am fcut eu lui taic-tu. i bagi un arc n pizd. Se duce Mria la Ion i dup cteva micri sare arcul. Maria spune: - Uite, Ioane, a zburat pasrea virginitii! - Bine, bine, dar s vin napoi, c a plecat cu coaiele mele! Se ntlnete Ion cu Mria pe uli. - Vezi, Mrie, c vin disear s te fut. - Bine, Ioane, am neles aluzia ta fin... Mai erau cteva zile pn la nunt i Ion, nerbdtor, insista la Mria, srutndu-se la poart. Ion se roag de Mria s-l lase numai un pic, numai capul s-l bage. Viitoarea soacr sttea la geam i aude. i strig Mriei: - Ai grij, fata mea, c pula n-are umeri! - Ai urla, Mrie, dac i-a da acum chiloii jos i i-a pune-o? - Vai, aa ceva nc n-am fcut! - N-ai mai fcut sex? - Nu! Niciodat n-am urlat. Ion i Mria se duc la o petrecere. Dup o vreme, deja ameii, se duc n fn i fac sex, dup care Mria zice: - Ioane, dac-i biat, cum o s-i zicem? - David Copperfield, zice Ion, scondu-i tacticos prezervativul.
410
Ion i Mria seara la culcare. Mria spune: - Ioane! - Las-m, sunt obosit. - Ioane! - n seara asta nu! - Mi, Ioane! Ion se ntoarce spre ea i spune: - Hai, spune ce vrei, s terminm mai repede. - Uite o ploni pe perete! - Dar ce-ai vrea s-avem, un Grigorescu? Mama Mriei strig peste gardul curii: - Mrie, ia mai las-l odat pe Ion i vino acas. - Bine, mam, l mai las o dat i vin. Ion cumpra un video i nite casete porno. A doua zi, pleac cu treab. Mria, ca tot omul, se uit la casete alea i e ncntat. Dup ce vine Ion acas, Mria i zice: - Ioane, fute-m n gur! La care Ion i frige un pumn zdravn. Mria a fost anunat de poliie c i-a murit brbatul ntr-un accident i o roag pe vecina sa s o nsoeasc la morg pentru a-l recunoate. Ajung ele la morg i cnd trage legistul targa, de sub cearaf se scurge pn la podea, penisul rposatului Ion. - Vai, spune vecina, i a brbatului meu e la fel. - La fel de lung? - Nu, la fel de moart.
411
Epitaf pe piatra funerar a lui Ion: "Mrie, acum m crezi c eram bolnav?" Mria intr noaptea n grajd i se lovete de oitea carului. - Tu eti, Ioane? Ion i Mria intr ntr-o gospodrie din satul lor. Dup ce intr pe poart, un taur ncepe s fug spre ei. Mria urc n pod, Ion fuge n jurul casei, iar taurul dup el. Dup zece minute, Mria strig: - B Ioane, fugi mai repede c te ajunge taurul! Ion rspunde: - Taci, nu fi proast! Nu vezi c sunt naintea lui cu cinci ture. - F, Mrie, tu eti fat mare? - Cum i-o fi norocul, Ioane! Mria suprat: - Ioane, ce faci? Cine i-a spus c poi s i bagi aa, pur i simplu mnile sub fusta mea? - Toat lumea... Mria se duce la biseric, ngenuncheaz n faa altarului i ncepe s se roage, fcndu-i cruce: - Doamne, m mrit mine cu Ion. D Doamne, s fiu fat mare! D Doamne, s fiu fat mare! D Doamne, s fiu fat mare, dar nu cred...
412
Mria ctre Ion: - Ioane, te duci la crcium n seara asta? - Da, Mrie. Dar de ce m ntrebi? - ntreb i eu c vreau s tiu dac nu ai putea s-mi dai btaie acum, c poate cnd vii eu o s dorm. n noaptea nunii, Ion i Mria: - Ioane, mngie-m, srut-m... Aa... srut-m acolo, unde fac pipi! Dup un minut: - Nu oala de noapte, tmpitule! Mria se urc ntr-un copac. Ion vine pe furi, i ia scara i zice: - Cu ce te dai jos, Mrie? - Cu Rexona, Ioane! Mria i prietena ei stau de vorb: - Ion o s m ia n cstorie! Mi-a jurat! - Pe ce i-a jurat? - Pe iarba din pdure! Ion i zice Mriei: - F Marie, hai s ne futem! - Nu pot, Ioane, c-s fat mare. Am s o fac dup ce am s m mrit! - Bine, uite numrul meu de telefon. Sun-m neaprat dup ce te mrii!
413
Ion vine acas i strig: - Mrie, mbrac-te! Am ctigat 8.000 de lei. - Ioane, cu ce s m mbrac? - Ia-i tot i pleac! Ion i cu Mria erau n vizit la Bucureti. Mergeau pe strad, cnd Ion vede pe jos o revist Playboy! O ia, o bag n hain i merg mai departe! Ajung la hotel, iar Ion i arat Mariei ce a gsit. -Hai, Mrie, s facem i noi ce fac tia! Pe prima pagin era o tip care fcea sex oral. Mria ncepe i ea. La un moment dat, Ion i spune: -Sufl, Marie! -De ce, Ioane? -Pi, mi-a intrat cearafu-n cur! Merge Mria prin India i d de un om ce cnta la fluier s ias arpele din gleat. Mria, uimit, l ntreab pe omul acela: - Dac tu cni la fluierul sta s ridic orice? - Da, absolut orice! Mria cumpr i ea dou fluiere. Merge acas i l vede pe Ion c doarme acoperit cu plapum. Mria, dornic de sex, vrea s vad dac merge fluierul. Bag un fluier n gur i ncepe s fluiere. Deodat, se ridic plapuma. Vznd c merge, ia al doilea fluier i plapuma se ridic tot mai sus, pn ajunge n tavan. Mria arunc hainele de pe ea, d plapuma la o parte i ce credei c vede? Ion doarme pe burt i din fund i ieea un limbric.
414
- Tu Mrie, cu cine seamn copilul nostru? - Mi Ioane, degeaba i spun, c nu-l cunoti! Ion i Mria se duc la un chioc unde se vindea ngheat. Mria vrea i ea una, apoi nc una i nc una. Ion i spune: - Mai termin, Mrie, cu ngheatele, c disear ne dm pe ghea, nu ne drgostim! Ion i Mria n vizit la grdina zoologic vd la un moment dat cuca leului deschis. Se uit n stnga, se uit n dreapta i vd n cele din urm pe ngrijitor: - Domnule, unde-i leul? - La leoaic. Mria, curioas, ntreb: - i... ct st la leoaic? - Cam o or. - I-auzi Ioane, st o or! - Deh, f Mrie, eu nu sunt leu. Merg ei ce mai merg i vd cuca tigrului deschis. Aceeai poveste, la care Mria l ntreab pe ngijitor: - i ct st acolo la tigroaic? - Dou ore. - I-auzi Ioane... dou ore! - Deh, f Mrie, eu nu sunt tigru. n fine, ajung la cerb i afl de la ngrijitor c st la ciut doar cinci minute. Aunci Ion spune: - Vezi, f Mrie, c st 5 minute! La care, Mria rspunde: - Bine, mi Ioane, dar i ce coarne are!
415
Ion a srutat-o pe nevast-sa pe obraz i a adormit. Cnd s-a trezit, a vzut un tip ciudat care sttea la capul patului, mbrcat cu o rob alb: - Cine eti?, ntreb Ion. i ce caui n dormitorul meu? - sta nu e dormitorul tu, iar eu sunt Sfntul Petru. - Adic... sunt mort?! Nu se poate! Mai am attea lucruri de fcut n via! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie s m trimii napoi! - OK... Poi s te rencarnezi, dar nu te putem trimite napoi dect ca o gin. Ion a fost devastat, dar tiind c era o ferm nu prea departe de casa s, a rugat s fie trimis napoi ca o gin. Flash de lumin i puf!, s-a trezit acoperit de pene i ciugulind de pe pmnt. Cocoul s-a dus la el i i-a zis: - Deci... tu eti gina cea nou? Cum i place prima zi aici? - Nu e chiar aa de ru, zice Ion, dar am o senzaie ciudat, parc explodez. - Ovulezi, nu-mi spune c n-ai mai fcut niciodat un ou? - Niciodat! - Eh... Relaxeaz-te i las s se ntmple... Cteva secunde (destul de incomode) mai trziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare l cuprinde, iar emo-iile l copleesc, devenind mam pentru prima oar. Cnd a fcut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost i mai copleitor i a tiut atunci c rencarnarea sa c gina a fost cel mai bun lucru care i s-a ntmplat vreodat! Cuprins de fericire, a continuat i, exact cnd trebuia s scoat i al treilea ou, a simit o lovitur incredibil de puternic n ceaf i a auzit-o pe nevast-sa: - Ioane! Trezete-te dracu, beiv nenorocit! Te caci n pat!
416
Ion i Mria, doi tineri cstorii, locuiesc cu prinii lui Ion. Vznd tatl lui c seara nu se ntmpl nimic, l ia pe fiul su i i zice: - Disear cnd strig Pe cai!, sari pe Mria i i faci treaba. Pe la 11 noaptea, strig: - Pe cai! Dimineaa vine Ion vesel, iar tatl su l ntreab cum a fost. Acesta i rspunde: - A fost bine, dar disear cnd strig eu "Pe cai!", sari tu pe Mria. Strig Ion la 11, apoi la 12, 1 i la 2 noaptea. Diminea, l ntreab acesta pe tatl lui cum a fost: - A fost bine, dar dup 12 noaptea m-am inut numai de coam. - Ioane, o tii pe Mria de la demisol? - O tiu, dar numai de la bru n sus.
417
Atenie ce cultivai!
418
419
420
421
422
Via de igan
A nun: Familie de igani cu 18 copii nchiriaz apartament cu dou camere. Linitea i ordinea sunt garantate.
423
O iganc vindea semine. Lng ea, trei puradei stteau i se bronzau. - Mai punei, m, i voi mna pe carte!, zice iganca. Mai facei un cornet... Un igan se duce la spovedanie. Preotul i spune s nu njure. Iese iganul din biseric i o pasre i se cac n cap. iganul zice: - Azi nu, dar mine i zic eu ie nite dumnezei! iganul a visat ntr-una din seri c avea o oal plin cu srmlue. Toate bune i frumoase pn cnd acesta a vzut c sunt reci. Se hotrte s le nclzeasc. n timp ce se nclzeau, se trezete! Nervos iganul i zice: La naiba, mai bine le mncam reci! iganul e pe front. Colonelu strig: - Frailor, s luptm toi pn la unu. iganul rspunde: - Aa, manca-i-a! Poate la dou ne culcm i noi. iganca i certa copilul: Pi bini, m nenorocitule, la cules di cpuni nu vrei i te duci, arz-te focul! n Grecia, la mslini, nu... maneli nu vrei i cni! Atuncea, du-te, m, la facultate, s-ajungem di rsu' atrei! tiri pe scurt: Un igan excentric din comuna Strehaia i-a botezat copilul George!
424
iganul cu iganca n pat. iganca spune: - D-mi mna! Vreau s citesc ceva nainte de a adormi. Q: Trei igani, un ursar, un aurar i un cldrar sunt ntr-o main. Cine conduce? A: Poliistul. O iganc se duce la un control medical. Aceasta mirosea foarte urt i doctorul i zice: - Cnd mai venii la doctor, s facei, n prealabil, o baie. Pleac iganca i dup zece minute se ntoarce i spune: - Domn' doctor, da' dac nu avem prealabil, putem s facem i n van? Un igan vine acas cu un ignu de mn. - Ce este cu puradelul sta, m borfaule? E al tu? ntreab iganca suprat. - Nu, f, stai linitit! M-am dus la bar i am comandat un rom mic i mi l-a dat pe sta. O tnr intr ntr-un magazin i cere apte perechi de chiloi. Vnztorul, curios din fire, ntreab: - Dar de ce apte perechi? - Pi, cte zile are sptmna? - Aha! Dup un timp, intr i o moldoveanc care cere cinci perechi. - Dar de ce cinci?
425
- Pi, le folosesc de luni pn vineri. Soul meu este plecat n weekend. - Aha! Apoi, intr i un igan care cere dousprezece perechi. - Dar de ce dousprezece? - Pi, cte luni are anul, mnca-i-a? Doi igani revin la domiciliu cu un sac plin de banknote, dup ce au jefuit o banc. - Gogule, hai s numrm banii! - Las-o balt, Rupi, oricum aflm suma de la tiri... Un igan merge la cumtrul lui ntr-o diminea. - Bun, cumetre! - Bun, cumetre, ai mncat ceva? - Da. - Eh, dac nu mncai, i ddeam un rachiu... dar aa, ai pierdut. n ziua urmtoare, iganul se afieaz la ua cumtrului fr s mnnce. - Bun, cumetre, ai mncat ceva astzi? - Nu. - Ei, dac mncai i ddeam un pahar de vin... dar aa, ai pierdut iari. ntr-o familie de igani cu muli copii, copilul mai mare, Pardanel, obinuia s i-o cam dea lui maic-sa. ntr-o zi, tata i-a prins n fapt. Pardanel, vzndu-se ncolit, a luat o n gur. iganul ntreab: - Pardanel, ce faci pe maic-ta?
426
- Sug la , nu vezi? - i din cur de ce dai? - Pompez, s vin laptele. Doi igani merg la furat ntr-un apartament i sun telefonul n cas: - Alo, familia Popescu? - Nu tiu, mnca-i-a, c abia am intrat. iganul o scoate pe iganc la restaurant. Vine chelnerul s ia comanda. iganul comand tot felul de mncruri, iar iganca numai friptur, de cteva ori. iganul o ntreab: - Da' ce ai f, de nu mnnci i tu o sup, o salat, ceva? - Pi, igane, n-am mai bgat carne-n mine de un an! - Ce spui f, scula mea e zarzavat? Q: De ce nimeni nu se ia de iganul din a III-a A? A: Fiindc l are pe taic-su n a VIII-a C. Un igan i ntreab nevasta cu cteva zile nainte de ziua ei de natere: -Ce vrei, pirando, s-i aduc de ziua ta? - Un rom. iganul vrea divor i merge cu piranda la tribunal. Judectorul ntreab: - igane, care e motivul divorului?
427
- Habar n-am Judectorul i scoate politicos afar. Cei doi merg pe strad i vd un afi pe care scria Recidivista. Pleac napoi la tribunal i iganul zice: - Hai, domnu' judector, c tiu. - Spune, igane! - Piranda i recidivist! La care piranda scandalizat: - Ce rece n pizd? Eti tu scurt n scul i nu ajungi la cldur... Se duce un igan la pescuit cu un Mercedes. Coboar iganul din main, scoate mulineta de aur ultimul rcnet cu fir de mtase natural i ac de diamant i d la peste. Cnd ce s vezi minunie!Prinde petiorul de aur. - Oau! spune iganul. La care petiorul: - tii, eu sunt petior de aur cu alea trei dorine... iganul rspunde grbit: - Spune ce vrei! Q: Care e diferena ntre o ceap i un igan mort? A: Cnd am tiat ceap am plns... Un igan este chemat la o sindrofie dat de noii mbogii de dup Revoluiei. n timpul chefului, unul l ntreab: - Bi igane, la uteciti ai cntat? - Am cntat, coane. - Ru, fiule, ru... - La securiti ai cntat?
428
- Am cntat, coane, ce era s fac? - Dar la nomenclatur ai cntat? - Am cntat, coane, c era pericol. Cnd ajunge acas suprat i cu originea mototolit, i povestete pirandei ce a pit, la care aceasta i zice: - Bine, m boule, nu puteai s spui c nu ai cntat? - Cum s spun, f, cnd erau toi acolo? Piranda nate un ft de numai un kilogram. Ginecologul vorbete cu iganul: - igane, e de ru, n-are dect un kilogram copilul! - Ei, ce s faci, domn' doctor, ce-am bgat, aia am scos! ntr-o familie de igani, feciorul l vede pe taic-su c vrea s ias din cas i l ntreab: - Tat, unde te duci? - M duc pn la magazin s-mi cumpr o cma. - Auzi, dac vnztoarea nu te vede, s-mi cumperi i mie una. Q: Care sunt cele dou meserii pe care iganii le au n Germania? A: Tmplari i exorciti. Tmplari, pentru c dendat ce a ieit gaca de la banc, poc!, una la tmpl. Exorciti, fiindc pe unde trec ei, nu mai rmne nici dracu. iganul intr n cort, scrpinndu-se pe burt: - Pirando, a venit cumtrul. F mmlig! - Dar n-am fin! - Nu-i nimic, f-o aa!
429
Q: De ce nu mnnc iganii pine neagr? R: Ca s nu se mute de degete! Pe nserate, un igan coboar n vitez pe biciclet de pe o pant abrupt. Dintr-o dat, n faa lui apare eful de post: - Oprete-te, igane, n-ai far i nici mcar un ochi de pisic! - Nu-mi sta n fa, n-am nici frne! Q: De ce nu calci cu maina un igan pe biciclet? A: S-ar putea s fie bicicleta ta... Puiul de igan i ntreab mama: - Mam, coacza are picioare? - N-are fiule. - La naiba, iar am mncat o buburuz!
430
Q: Cum te adresezi unui igan mbrcat la costum? A: Inculpat, ridic-te... O iganc se plnge la doctor c iganul ei i face anual un copil i c ea nu mai poate rezista. Doctorul i spune: - Nicio problem, du-te acas i cnd vrea iganul tu s facei un copil, bag picioarele ntr-un borcan de 10 kg. Dup o sptmn, iganca vine iar la doctor gravid. Doctorul o ntreab: - Ai fcut ce i-am spus? iganca rspunde: - Da, dar nu am gsit un borcan de 10 kg i am luat dou de 5 kg. iganca merge la doctor, cu iganul dup ea. O consult doctorul cu stetoscopul, cu urechea, o ntoarce pe fa i pe dos, pn la urm l ia pe igan deoparte i-i spune: - igane, e grav, nevast-ta e atins la plmni! - Vai, domn doctor, m flatai! Q: Ce se poate face din 32 de igani? A: Spun 8X4! Un igan se ntlnete cu un ef de trib african: - M, mnca-i-a, cum faci de-i ies ncii ia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies... - Pi o ai aia lung ca a mea? - Nu, mnca-i-a...
431
- Dar aa groas? - Pi... nu! - Mi-am nchipuit eu c asta trebuie s fie: intr lumin! Doi igani discut: - Mi, Ilie, cum te aperi tu mpotriva SIDA? - Cu prezervativ. l port tot timpul. - i nu-l dai jos niciodat? - Ba da, cnd m duc la toalet i cnd fac sex! iganul vine acas foarte trziu i piranda l ia la rost: - Unde ai umblat, blestematule? - La edin, f! - edin, ai? M prosteti n fa? - Stai aa, f. S moar mama, am fost la edin. A venit cineva de la guvern i ne-a zis, citez: Vom avea de dou ori mai mult carne. Citez: Va crete salariul cu 400% i alte chestii din astea. - Dar ce nseamn, m, citez. - Nici eu nu tiu, dar cred c nseamn c un fel de sanchi. n armat la parautiti, cnd s plece grupa la srituri, iganul se duce la sergent: - Domnu sergent, io nu sar azi. Sergentul ntreab: - De ce, mi igane? - Am visat c nu se deschidea parauta. - Nu se poate igane, astea-s vise. Trebuie s sari. - Domnu sergent, io-s superstiios. La mine se ntmpl cnd visez, nu vreau s mor.
432
- Mi igane, trebuie s sari, e ordin, dar dac vrei i dau eu parauta mea i tu mi-o dai pe a ta. Accept iganul. Sare toat lumea, sare iganul, trage de mner, parauta se deschide, rsufl uurat i aude uiernd pe lng el: - Lua-te-ar naiba! n armat la parautiti, ofierul explic soldatului igan cum se procedeaz dup ce sare: - Tragi maneta verde i dac nu se deschide, tragi maneta roie. iganul ntreab: - i dac tot nu se deschide? Ofierul i rspunde: - Atunci te rogi la Sfntul Iosif. Dup ce sare iganul i toat trupa, ofierul nchide ua avionului. Dup cteva minute, aude bti n u. Stupefiat, deschide ua i l vede pe igan care zice: - Domnu ofier, parauta nu s-a deschis. Cum ai zis c-l cheam pe sfntu la? ntr-o coal de la ar, profesorul i ntreab pe elevi: - Ei bine, copii, cnd este momentul cel mai potrivit pentru a culege fructele din pomi? Micuul igan rspunde primul: - Cnd cinele este legat... Un igan la restaurant ateapt el ce ateapt i, n cele din urm, strig dup osptar: - Osptar, un rom aici! - Te-am vzut, du-te naibii!
433
Un poliist emancipat st alturi de un igan pe marginea drumului, n ateptarea autobuzului i-i spune acestuia: - tii tu cum artm noi doi acum? - Nu, domnu cpitan, i rspunde iganul. - Ca un vultur i un rahat. - Bine, domnule general. Atunci eu trebuie s-mi iau zborul c mi-a venit autobuzul. Q: tii de ce sunt iganii negri? A: Pentru c atunci cnd s-au nscut ei barza era n concediu i ia adus cioara! La un concurs de njurturi se nscriu un american, un francez i un igan. Urc americanul pe scen i njur jumtate de or fr s se repete. Vine francezul pe scen i njur o or ncontinuu. Ajunge i iganul, se mpiedic de firul de la microfon i cade. njur vreo dou ore, dup care i aranjeaz cravata i zice: - Bun ziua! Pot s ncep? Dou ignci intr ntr-o farmacie: - Bun ziua, doamn. Avei alifie pentru pduchi la pizd? - Iei afar, nenorocito! Cum i permii s vorbeti aa? Femeia, ruinat, i zice prietenei sale: - Cere tu, f, c eti mai 'telectual. Intr cealalt iganc: - V rog s-mi dai un unguent pentru parazii pubieni! - Sigur, doamn. Ct s v dau? - Pi... cam ct pentru dou pizde.
434
Vine iganca la ginecolog i, dup consultaie, doctorul, cam oripilat, i spune: - Tu, iganco, alt dat cnd vii la doctor, spal-te i tu n vagin! Iese iganca de la doctor, se ndeprteaz puin, dar, nedumerit, hotrte s se ntoarc i l ntreab pe doctor: - Domnule doctor, dac n-am vagin, pot s m spl i n lighean n pizd? Doi igani se duc n excursie n Egipt. n prima zi viziteaz piramidele, cheltuiesc toi banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pn dimineaa pe unul l nghite un crocodil pn la gt. Se trezete cellalt i strig: - Mnca-i-a! De unde ai sac de dormit Lacoste? Q: Cum se sinucide un romn? A: i spune bancul sta unui igan. Doi igani divoreaz. n drum spre cas, trec prin pdure. iganul zice: - F, auzi, mnca-mi-ai, acum trebuie s ne ducem n drumul nostru, tu la dreapta i eu la stnga, dar, pentru ultima oar, nu vrei s-o mai punem odat? - Hai, igane! Dup ce termin, iganul uimit profund: - F, hai napoi s ne cununm, aa cum ai stat acum, nu ai stat niciodat... iganca suprat: - Auzi, b, tmpitule, nu ai vzut c m-ai pus n urzici?
435
Q: Ce face iganul dac-i moare nevasta? A: O las de gt. Un igan n Egipt. Vede o cmil, nc una... i nc una... i zice: - S moar mama, ce-i bat tia caii p-aici! iganul o gsete pe piranda n pat cu naul. - Haoleo, te omor, f! Pi, cu naul m neli? - Auzi, igane, ai luat carne? - Nu... - Ai luat cafea? - Nu... - Ai luat butur? - Nu... - Pi, atunci cu ce vrei s-l tratez pe naul?
436
Un igan se tot muta dintr-un sat n altul. ntr-o zi, l ntreab un localnic din satul n care tocmai se mutase: - Mi igane, de ce te mui tu dintr-un sat n altul? - Nu-i bun apa de but, mnca-i-a. - i atunci oamenii care locuiesc acolo, cum o beau? - Pi o beau, c ei au dup ce. eful echipei de Formula 1 Ferrari i-a concediat tehnicienii i n locul lor a angajat igani din Romnia pentru c scot roile de trei ori mai repede. Mai trziu i-a prut ru... E drept c fa de timpul obinuit, desfceau roile n 3 secunde, ns n cele 7 secunde rmase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricaie i au vndut-o drept Honda. Un ignu l vede ntr-o sear pe tatl su culcat peste maic-sa. A doua zi l ntreab: - Tat, ce ai fcut ast-noapte cu mama? - i-am fcut un frior. - Eu nu vreau un frior! Cteva zile mai trziu, o vede pe maic-sa clrindu-l pe taicsu. - Spune-mi, tat, ce ai fcut ast-noapte cu mama? - i-am fcut o surioar. - Eu nu vreau o surioar! Dup alte cteva zile o vede pe maic-sa n genunchi i pe taicsu n spatele ei. A doua zi, ignuul zice: - Tat, nu vreau nici celu!
437
Piranda moare i tatl trimite puradelul cu cinci lei s cumpere o lumnare. Cel mic se ntoarce de la u i ntreab: - Tat, dac nu gsesc lumnare, pot s iau brnz? Doi igani, ginari, se duc la furat prin sat. Dup ce fur o gin, stabilesc s mearg la marginea satului, s o mnnce. Unul dintre ei zice: - Mo, acu' cu ce tiem gina, c nu avem cuit? Atunci, cellalt i rspunde: - Auzi, tu jumulete gina ca io m duc s fur un cuit! n timp ce primul igan jumulete gina, cnd mai avea vreo dou-trei pene, apare o patrul de poliie. iganul se sperie i arunc gina n ap. Un poliist, ajuns lng igan, l ntreab: - Ce faci, m igane, aici? - Poi, ce s fac? Doamna face baie i io i pzesc hainele! Q: Care este deosebirea dintre un igan i o fat mare? A: iganul tot igan rmne. Q: Cum se numete un igan care i d aere? A: Romgaz! Un romn i un igan stteau adpostii de o ploaie care venise dup o perioad de secet. Romnul, agricultor, i mulumi cerului: - Aa, Doamne, d ploaie, s ias toate din pmnt! Dar iganul, speriat: - Haoleu vere, soacr-mea...
438
O igncu se duce la doctor. Dup examinare, doctorul i spune c are diabet. Ajunge acas igncua i barbatul o ntreab: - Ce-ai fcut, f, la doctor? Ce boal ai? - Pi... cred c am sculament. - Sculament! F nenorocito, mbolnveti copiii cu boala ta. Dup ce a btut-o bine, o gonete de acas. igncua se ntoarce la doctor. - Ce-i cu tine, femeie, aa btut? - Pi, domnu doctor, i-am zis lui brbatu-meu c am sculament, boala care mi-ai spus c o am... - Nu femeie, ai neles greit! Ai diabet. - Diabet? Ce nseamn asta, s-i explic i la brbatu-meu acas? - Diabetul nseamn c ai zahr n snge. - Aaaaa, zahr n snge... De aia m linge brbatu-meu la pizd mereu. Un rom vine acas de la policlinic i-i zice nevestei: - Hauzi, f, pirando, a zis domn' doftor c-am mohoroizi i s m ung la cur cu alifia asta de trei ori pe zi. Hai, ia pune mna i m unge, c-i zic eu cum s faci. Uite, iei cutia cu mna stng i pe mine de umr cu mna dreapt i... Nu e bine... Iei cutia cu dreapta i pe mine de umr cu stnga i... Tot nu iese... Auzi, f, dac domn' doftor c-o mna inea cutia i cu ailalt m inea de umr, cu ce dracu m ungea? Odat un preot se ntlnete cu un igan. ncep cei doi o discuie, dup care, ajungnd la o nenelegere, ncep s se certe. iganul ncepe s-l njure pe preot: - Du-te la dracu, c te pun s-mi miroi ciorapii!
439
Preotul pleac. A a doua zi merge la tribunal i l d n judecat. Se ntlnesc cei doi la proces. Preotul i spune judectorului povestea, dar iganul, n loc s se consume, ia o carte i dup fiecare pagin pune cte o bancnot de 10 lei. La sfrit, iganul este ntrebat dac are ceva de spus. Se ridic i spune: - Domnule judector, eu nu consider c am greit. Dup cartea noastr igneasc, eu spun c nu am greit. Dac vrei putei s citii i dv. Judectorul deschide cartea i d o pagin, ia bancnota i tot aa. Preotul se satur i spune: - Domnule judector, v-ai hotrt? Haidei s-l condamnm. Judectorul i rspunde nervos: - Taci dracului, c acui te pun s-mi miroi i mie ciorapii! Q: Cum le zice la igani n cosmos? A: Cosmorom... - iganul sta tare srac mai trebuie s fie! - De ce? - Pn i prezervativele le cumpra la mna a doua!... Pe o strad ntunecat, un igan apare n faa unei femei i-i strig: - D-mi portmoneul, altfel am s fac ceva ce n-am mai fcut niciodat. Speriat, femeia i scoate banii i-i da agresorului, ntrebndu-l totui: - Dar ce ai fi fcut dac nu i ddeam banii? - M-a fi dus s lucrez!
440
Merge iganul la preot s se spovedeasc i vede cum acesta i pune ceasul jos lng el. iganul ngenuncheaz i ia ceasul. - Ce-ai pctuit? l ntreab preotul. - Fur, printe... - Spune c ai furat, nu c furi! iganul bag ceasul n buzunar. - Am furat, printe. - Ce-ai furat, fiule? - Un ceas... - i l-ai dat napoi proprietarului? - Vi-l dau dumneavoastr, printe! - Ei, nu mi-l da mie, d-l proprietarului! - Am ncercat, dar nu l-a vrut napoi. - Pi, n cazul sta pstreaz-l, fiule... - Nu este revolttor c sunt urmrit de poliie, n timp ce eu mi ctig existenta lucrnd cu mnuele astea?, se plnge iganul. - Dar ce ocupaie ai? - Sunt ho de buzunare. Un igan sttea lng casa lui care sttea s se drme, cnd vine un puradel i i spune: - Sparge-mi i mie snburelu sta! l ia iganul i l sparge i spune: - Ia-l, m! Mai st un pic puradelul i mai vine nc odat i spune: - Sparge-mi i mie smburelul sta! l ia iganul i l sparge.Nu peste mut vine din nou vine puiul de igan i spune:
441
- Sparge-mi i mie smburelu sta. l ia iganul i l sparge i l ntreab: - De unde ai ati smburi? - Pi, la colul strzi e un ccat mare plin cu smburei. ntr-o zi, Ceauescu se duce n vizit pe la igani. - Hai noroc, bine v-am gsit! - S triasc tovaru'. - M, ce ai zice voi dac v-a da la toi case! - O, pupati-a tlpile, ia un pahar de vin s bem. - Dar ce ai zice dac v-a oferi cele mai tari maini din lume? - Ce bine ar fi! - Mai ia un pahar de vin de, c tare ne bucurm. - i v voi gsi la toi locuri de munc! iganul i lu paharul din mn i zise: - Ce ai, tovare, te-mbtai? Piranda i face soului ei un copil negru. Acesta o ia la rost: - De ce-i copilul sta att de negru? - Pi, cum s fie, rspunde femeia, dac tu mereu stingi lumina cnd facem sex? Vecinul merge la igan: - igane, puradelul tu mi-a furat un pui. l cheam iganul pe puradel: - B, ciordiles cirikli? - Ciordiles tat, ciordiles... - Auzi, m, ce zice asta... c nici nu l-o vzut!
442
iganul i cumpr pantofi roii. Ce se gndete el? Ca s-i observe piranda mai repede, se dezbrac n pielea goal, i pune pantofii i intr n buctrie. Se fie el ce se fie prin buctrie, iganca nimic. La un moment dat, enervat, iganul spune: - Haolio f, tu nu vezi c mi-am luat pantofi roii? Pn i scula mea se uit la ei. - Ehei, igane, mai bine i luai plrie. Q: Cum se sinucide un igan? A: i miroase ciorapii. iganca boroas ajunge n intersecie i i se rupe apa. Ce s fac, ce s fac? Vede un poliist dirijnd circulaia: - Hauleo, mnca-i-a chipiul lu' matale, mi se rupse apa i am gemeni. Ajut-m i pe mine s nasc, triasc familia ta de haladit! - Doamn, dar eu nu am pregtire medical, nu cred c pot! - Hai, ba priniorule, c nu e greu! Atepi acolo s ias plodu', tai cordonul la cu briceagu' i gata. Poliistul i d acordul. D s ias primul biat, scoate capul i intr napoi. nuntru, i spune celuilalt: - B, pupa-i-a ochii, hai prin spate, ca n fa e curcanii. Anul 2100, Pmntul e populat de marieni. tirile de sear n Romnia: Povestesc btrnii c n anul 2010, n Romnia nc se mai vorbea despre bani. i dac tot am amintit de 2010, tocmai ce a venit la redacie: O rachet cu igani expulzai s-a ntors astzi de pe Lun...
443
Q: Ce e mare, negru i i ade bine la gt iganului? A: Un doberman. Piranda nainteaz divorul. - De ce divorezi, pirando? - Pi, domnu judector, m fute-n ureche! - Cum, mi igane? Ai iganc frumoas, zdravn i tu faci de astea? - S moar mama, domnu judector, dac e adevrat! Eu vreau s-i dau muie, dar dac ea ntoarce capul! O grmad de pescari cu scule de mii de euro i momeal de sute de parai stau pe malul apei. Apare un igan cu un b de 1,5 metri, o sfoar i un ac. Pune o boab de mmlig n ac i arunc. Scoate numai crapi uriai. Se uita la ei i-i arunc napoi. Ceilali pescari sar nnebunii: - Mi igane, dar de cnd te-ai apucat de pescuit sportiv? - Adic cum sportive, mnca-i-a? - Pi, prinzi, i arunci, prinzi, i arunci... - Nu pescuiesc sportiv, i arunc c n-am tigaie aa mare acas! Un igan cumpra un cal din trg de la un semen de-al su care se jurase pe ce avea mai sfnt c animalul nu are nimic i este perfect sntos. Acas, iganul nostru constat c totui fusese pclit. Nervos nevoie mare, i spune nevestei: - Lua-l-ar dracu' pe mizerabilu' de Lingurar! Mi-a vndut un cal bolnav! Mcar atta noroc c i-am pltit cu dolarii fali...
444
Poliia prinde un igan care furase 10.000 de lei. Degeaba ncearc s-l oblige s spun unde a ascuns banii, c acesta vorbete tot pe limba lui. Este chemat n ajutor iganul Lctu pentru a traduce. - Unde ai ascuns banii? iganul rspunde i Lctu traduce: - Nu v spun. Poliistul care coordona ancheta scoate pistolul l ndreapt spre igan i zice: - Lctu, spune-i c dac nu zice unde a ascuns banii, l mpuc! Traductorul transmite mesajul i iganul speriat zice: - Pe E15, la km 100, sub copacul de lng born! Poliistul ntreab: - Ei, ce a zis? Lctu rspunde: - Spune c nu-i este fric de moarte.
445
iganul o scoate pe iganc la restaurant la Atenee Palace. Vine chelnerul s ia comanda. iganul ia o ciorb, iganca cere o ngheat. Mai trziu, iganul comand o friptur, iganca nc o ngheat. La desert, iganul o prjitur, iganca, a treia ngheat. La sfrit, cnd vine chelnerul cu nota de plat, i ntreab dac ar mai dori ceva. iganca zice c ar mai mnca o ngheat, la care iganul exclam suprat: - Ajunge, f! La noapte te fut sau m dau pe derdelu? Piranda se propete la Parpanghel: - S-mi dai o sut de lei! - Hai f? Ce s faci cu o sut? - Ca s-mi iau portjartel. - Ce-i aia, f? - Las ca i-o art dup-aia. Marc banu'! Vine piranda din trg i-l cheam pe Parpanghel n odaie, apoi ridic fustele. Parpanghel lein. Intr Onu, tatl lui Parpanghel. i o ntreab: - Ce i-ai fcut, f, lui sta de l-ai dat pe spate? - Ce s-i fac? I-am artat portjartela. - Ce i-ai artat, f? - Asta! i i ridic iar fustele. Cade i Onu. Intr Baria, mama lui Parpanghel, care ncepe s se agite: - F, tut ce eti! Da ce e tia lai pe jos? - Io nu tiu, f, de ce-a czut, c io le-am artat portjartela. - Care, f, portjartela? - Uite aci! i ridic fusta. - Pi, f, proasta dracu'! Cletiorii ia e pentru ciorapi, nu pentru buzili pizdii!
446
Un igan i duce fiul s-i cumpere sandale. - Hai, probeaz, fiule. - Ale cui e, tat? - Ale tale, lcrmioara lui tata. - Ale cui e, tat? - Ale tale, b boule, mnca-i-a inimioara. - Ale cuie n talp, tat! Q: De ce a fost concediat liftierul igan? A: Pentru c a uitat drumul. Un igan sttea n penultima banca. Inspectorii se aeaz n spatele lui, n ultima banc. Profesoara pune ntrebri, iganul tot cu mna pe sus. ntr-un sfrit, l pune i pe el s rspund. - Ia rspunde i tu, Praleo! - Doamn, s mor io ce picioare i e mito havei. - Nesimitule, cum i permii? Ai nota 2 i iei afar, mgarule! n timp ce se ridic din banc, Pralea se ntoarce la inspectori: - B, tia cu inspecia, nu mai optii mnca-v-a, dac nu tii! Piranda avea hemoroizi. Dureri groaznice. l trimite pe brbatusu la doctor s-i cear ceva, c nu mai poate. Merge iganul i-i explic ce-o doare pe pirand. Doctorul i d nite supozitoare. - Spune-i s i le bage n anus. Merge iganul acas i d supozitoarele i-i zice: - O zis domn' doftor s le bagi la anul! - Cum s le bag la anul, bat-te crucea, c pn atunci mor! Dute napoi c eti prost i n-a neles domnu' doftor ce am!
447
Merge napoi i doctorul i spune: - Spune-i s le bage-n rect! Iar se duce iganul acas i-i spune pirandei: - O zis domn' doftor s le bagi direct! - Unde s le bag direct, tmpitule? Mor dac le iau direct pe toate! Du-te napoi. Iar merge la doctor care i spune pe leau: - Spune-i s le bage-n cur! Merge iganul acas i-i spune pirandei: - Vezi dac eti proast! S-o enervat domnu' doftor i o zis c poi s i le bagi n cur! O iganc se duce la teatru. La ntoarcere, iganul o ntreab: - Cum a fost, f, la teatru? - Stai s-i povestesc. La intrare, toat lumea inea beletele n mn, aa c l-am scos i eu. La u, unul mi-a rupt beletul. Am vrut s ip, dar, cum nimeni nu ipa, n-am mai ipat nici eu. Am intrat, m-am pus pe scaun i deodat s-a stins lumina. Am vrut s ip, dar, cum nimeni nu ipa, n-am mai ipat nici eu. La un moment dat, la de sttea lng mine, mi-a bgat mna ntre picioare. Am vrut s ip, dar, cum nimeni nu ipa, n-am mai ipat nici eu. - Las asta, f. Piesa.. piesa cum a fost? - Mult mai mare dect a ta! Un igan, un englez i un francez aveau porunc s stea cinci luni cu un porc n cocin. Prima dat intr francezul, st trei zile i iese. Intr englezul, st cinci zile i iese. Vine rndul iganului s intre. Dup dou zile, iese porcul zicnd: - Pfuu! Ce pute iganul sta!
448
Un student igan e la examen. ncepe ora, toi ncep s scrie numai iganul scoate un zar i ncepe s l arunce. Profesorul l vede i l ridic n picioare: Ce faci, m, acolo? Dau cu zarul pentru rspunsuri! Vine profesorul n dreptul lui, vede c acesta nu avea dect o foaie un pix i un zar, deci nu inteniona s copieze i se hotrte s l lase s continue. Termin iganul lucrarea n 5 minute, profesorul observ i vine s i ia foaia pentru corectat. Cnd se apropie, l vede pe igan c arunc cu zarul din nou. Mirat, l ntreab: Bine, m, prima dat am neles c ai dat cu zarul s afli rspunsurile, dar a doua oar pentru ce le mai arunci? Pi, domn` profesor, nu trebuie s mi verific i eu lucrarea? Un igan intr ntr-un magazin de articole electrice s cumpere un fier de clcat. ntreab de pre i i se spune c preul e 150 de lei. iganul ncepe s se vicreasc c n-are bani. Vnztorului i vine o idee: - Auzi, mi igane, dac reueti s-i scoli tu scula i atrni fierul de scul i mergi dintr-un capt al magazinului n cellalt i fierul nu cade, e al tu. iganul una-dou face treaba i fierul nu cade. Vnztorul se ine de promisiune i-i d clctorul cadou. La nchiderea magazinului, vnztorul l vede pe igan alergnd pe strad cu fierul atrnat ca adineaori. - Bine, bi igane, fierul e al tu, ce te mai munceti acum? - Eee, coane, pi, eu m antrenez acum pentru un frigider!
449
Un romn, un igan, un englez i un american erau n elicopter. Englezul i arunc telefonul mobil. Romnul ntreab: - M, de ce i-ai aruncat telefonul mobil? - Apoi, mobile gseti la noi n ar cte vrei! Merg mai departe i americanul i arunc laptopul. Englezul ntreab: - M, de ce i-ai aruncat laptopul? - Apoi, laptopuri gseti la noi n ar cte vrei! Merg mai departe i romnul l arunc pe igan. Americanul ntreab: - M, de ce l-ai aruncat pe igan? - Apoi, n Romnia gseti ci vrei! Un igan se consult la medicul satului fiindc nu-i merge nicicum viaa sexual. Acesta l pune s se dezbrace pentru a-l putea examina i rmne extrem de surprins vzndu-i podoaba virilitii atrnnd ntre picioare: - Dar nu neleg, dumneavoastr suntei posesorul unui penis uria. Aproape c v lovete genunchii... - Chiar asta e problema. Pn se umple cu snge, lein... Un igan povestete unui prieten: - Ieri, mergnd pe strad, am vzut trei igani care au atacat o bab. - i ce-ai fcut? - Clar, am intervenit. - i ce s-a ntmplat? - E clar, n patru nu a mai avut nicio ans baba.
450
La Auschwitz sunt prini nite igani care lucraser n Reita la o fabric mecher, care polua de numa. Le fac nemii procesul i i bag n camera de gazare mpreun cu ali zeci de evrei. Dau drumul la gaz. Dup 40 de minute intr un neam. Deschide ua, se uit n camer i i vede pe igani jucnd cri pe mormanul de evrei. - Ce facei, b? - nchide ua, c iese gazul! O familie de igani se mut la bloc. Dup prima noapte, fata vine dimineaa i se plnge mamei ei: - Mam, s cumperi draperii la geamuri! Seara, toi vecinii se uitau cum m dezbrac!... La care, iganul spune: - Nu-i nimic, las c se dezbrac m-ta desear i atunci o s ne cumpere ei draperii! La o coal, nvtorul l ntreab pe ignu dac nu tie cine i-a furat caisele din grdin. - Nu aud ntrebarea, domnule nvtor! nvtorul schimb locul cu iganul, trecnd el n ultima banc i i zice: - Acum vom ti dac ai spus adevrul sau, vinovat fiind, te-ai prefcut c nu auzi. ntreab-m ceva, copile! - Domnule nvtor, nu tii cumva cine era ieri cu minile pe fundul surorii mele? La care nvtorul rspunde: - Din banca asta nu se aude ntr-adevr nimic!
451
Doi ceretori, igani romni sunt n Italia. Se ntlnesc i se ntreab unul pe altul: - Ci bani ai strns azi? - 6 euro - 6 euro? Ce ai fcut de ai strns doar 6 Euro? - Am fcut de toate mbrcat ponosit, fa de milog, am scris pe o plcu de carton c am o nevast i patru copii. Dar tu ct ai ctigat? - 6.000 de euro! - Ce? Cum ai fcut de i-au dat aa de mult? - Am pus lng mine o bucat de carton pe care scria: mi lipsesc 5 euro s m ntorc n Romnia! Q: Ce sentiment i d un igan fr mini? A: De siguran!
452
Doi igani la poarta Raiului. Sf. Petru i ntmpin: - Nu v gsesc pe lista mea. O secund, m duc la Dumnezeu s l ntreb de voi. - Doamne, spuse Petru, dup ce intr la Dumnezeu n birou, sunt doi igani la poarta Raiului i vor s intre! - Trimite-i la dracu'! Nu au ce cuta aici! Dup cteva minute, Petru intr din nou ntr-un suflet n biroul Domnului: - A disprut Doamne! - Cine, iganii? - Nu. Poarta Raiului! Un igan ajunge la Vam i pe radiatorul mainii se nfige o cioar. La control, vameul se uit spre main i i zice iganului: - D, m, cioara aia jos! - Care cioar, domnule? Aa vorbeti dumneata de nevast-mea? Q: Ce este un igan pe biciclet? A: Mobilrom... Doi igani se duc la furat. Unul dintre ei spune: - B, eu stau de ase. - Bine, b! Intr cellalt n cote la gini, ntuneric bezn... La un moment dat, iganul de afar zice: - ase, b! ase, b! La care cellalt zice: - Ce ase, b, c eu le iau pe toate!
453
iganca merge la policlinic s-i fac analizele. Se duce la informaii: - Domn doftor care face poze la e i aici? - Nu, azi nu e. - Da' dom doftor cari ghicete n rahat, o vinit? - Nu, mine. - Da' doctoru' care-i baga degetele-n pizdi, i aici? - Ia ascult, asta-i curat nesimire... - Bini, bini! Cnd se ntorc s le spui c i-a cutat o doamn Cldra. Un igan se hotrte s fure o iganc din alt atr. Pe nserat, acesta i pune planul n aplicare, suie iganca n crua tras de iap i o rupe la fug, cu iganii n urma lui vocifernd: - Diiii frumoasa lu' frumosu cu frumoasa mea din spate! Doamne, ce frumoi mai suntem! Reuete acesta s se distaneze de igani i chiar n momentul cnd rsufl uurat c a scpat, i se rupe osia la cru. Privete iganul nostru n stnga i-n dreapta disperat i observ un baci cu oile sale. - Baciule, ajut-m i pe mine s repar crua! - No, da ce te grbeti aa? - Baciule, m taie iganii, baciule! - No, dac dai iapa ta la calul meu te ajut... - Bine, baciule... Numai s scpm. - Ct calul meu i face treaba, dai i mie iganca ta o tur? - Baciule, eti nebun manca-i-a! E nou-nou, nenceput i vrei s o ai tu o tur. Nu se poate! - No, atunci s te taie iganii. - Bine, baciule, dect mori mai bine aa.
454
- No, da tii c eu m satur greu i sunt sttut de mult vreme... Apoi stai i tu o tur, dup ce termin cu iganca ta. - Baciule, iapa da, nevasta da... Acum dect mort stau i eu ce s fac. Termin calul, termina baciu, dup care crua este reparat cum a promis i iganul nostru pornete iar la fug vocifernd: - Diiii fututa lu fututu cu fututa mea din spate... Doamne, ce futui mai suntem!
Un igan i face asigurare la cas. Imediat dup ce pleac agentul de asigurri, iganul se apuc s citeasc polia i vede c n caz de incendiu va fi despgubit cu 1.000 de lei. Fr s se gndeasc mult, iganul toarn benzin prin toat casa i i d foc. Nu trece mult timp i nevast-sa vine acas i vede casa n flcri i pe soul ei contemplndu-i fapta. - Aoleu, sari brbate c ne arde casa! Ce stai aa? - Mai taci, f proasto, c ne-am fcut asigurare i acum o s fim bogai!
455
- Eeee, hai c eti detept... Auzi, da ce-i cu mirosul sta de zahr ars? - Aoleu, face iganul, am uitat-o nuntru pe diabetica de m-ta! Un tip trecea printr-o pdure. La un moment dat, vede un igan legat cu frnghie de mijloc, atrnat de o crac. - Ce faci acolo, bi igane? - Nu vezi, mnca-i-a? M-am spnzurat! - Pi, nu aa cioara dracului! De gt! - Am ncercat, dar m sufoc! iganul se hotrte s fug peste grani. Surprins de grnicer la trecerea frontierei, se preface c-i face treburile. - Ce faci tu aici? - O! Pi, m scuzai, domnule ofier. M uuram. - Mini, n spatele tu e doar rahat de cine! - Ce s-i faci, via de cine, rahat de cine! Un igan vine la biseric s se spovedeasc i printre altele mrturisete c i-a futut iapa. - i cum ai futut-o igane? - Am spat o groap i am bgat iapa n ea, apoi de pe marginea gropii i-am pus-o. Dasclul, care era acolo, spune: - Ai auzit, printe? i noi... ne chinuiam cu scara!...
456
Via de evreu
C ele mai mari srbtori ale evreilor sunt Sabatul i Oscarul.
457
Samuel, evreul, se duce la Banca Israelian. - Bun ziua, Samuel, l salut respectuos angajatul bncii. - Bun ziua, am venit s solicit un credit de 1 dolar. - 1 dolar? Dar, Samuel, i retrag aceast sum fr problem din oricare din conturile tale! - Nu! Eu vreau un credit de 1 dolar, sum pe care o rambursez ntr-o lun. Dac nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toi banii, toate bijuteriile, retrag totul. - Bine, dac tu vrei acest credit, i-l dm. Uite hrtiile pe care trebuie s le completezi. - Care este dobnda? - 3% pe lun. - OK, dar a vrea s mi las BMW-ul garanie la credit. - Nu, Samuel, nu este nevoie, conturile pe care le ai sunt garanie suficient. - Dac nu-mi luai BMW-ul drept garanie, Samuel retrage de la voi toi banii, toate bijuteriile, totul. - Ok, Samuel, poi lsa BMW-ul personal drept garanie, timp de 30 de zile, n parcarea subteran a bncii. - Perfect! Samuel se duce fericit acas i-I spune soiei sale: - Ruth, Ruth! Putem pleca linitii n concediu, am fcut rost de parcare cu 1,03 dolari o lun ntreag! Un rabin i un preot ortodox aveau garaje alturate. Preotul, din smerenie, spal maina rabinului. A doua zi, l vede pe rabin cum i taie eava de eapament a mainii. Suprat, ntreab: - Ce faci, rabine, acolo? Rabinul i rspunde: - Tu mi-ai botezat maina, eu i-o tai mprejur.
458
Un evreu se duce la o prostituat: - N-am mai fost niciodat pn acum cu o prostituat, spune el. Vrei s vii cu mine? - Da, dar numai s nu fie prea pervers, rspunse ea. - Nu, vreau doar s o facem mcar cum o fceam eu cu nevastmea, cnd tria... - Mi se pare destul de corect. Ia zi, cum o fceai cu ea? - Gratis! Moise se ntoarce de pe munte cu poruncile i vorbete poporului su: - Am dou veti pentru voi, una bun i una proast. Cea bun este c am reuit s negociez cu El pn au rmas numai zece. Vestea proast: "S nu-i neli partenerul" a rmas printre porunci. Rabinul primete de ziua lui de la un prieten din America o femel papagal. O aduce acas i cum pune colivia pe mas, pasrea ncepe s strige: - Sunt o trf! Sunt o trf! Un prieten, aflat n vizit, i spune: - Rabinule, nu fi suprat. Eu am acas doi papagali superbi, foarte evlavioi, care i petrec tot timpul n rugciuni. D-mi mie femela, s stea cu papagalii mei un timp i va reveni pe drumul cel bun. Ia omul pasrea acas i o bag n cuca papagalilor. Acetia, nemicai, stau cufundai n rugciune. Nu trece mult i femela ncepe: - Sunt o trf! Sunt o trf! - Vezi, i-am spus eu c rugciunile ajut, sare jubilnd unul dintre papagali.
459
Un preot catolic l ntreab pe rabin: - Cnd o s mnnci i tu odat carne de porc? - La nunta dumitale, sfinia ta! De 60 de ani, un btrn mergea zilnic la Zidul Plngerii, din Ierusalim. Aude despre el o jurnalist de la CNN i se hotrte s-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid i afl care este btrnul. Dup 45 de minute, btrnul i termin rugciunea i jurnalista l abordeaz pentru a-i lua interviul: - Scuzai-m, eu sunt jurnalist la CNN i m numesc Rebecca Smith. Dvs. cum v numii? - Mori Fishbein. - De cnd venii la Zidul Plngerii? - Aproximativ de 60 de ani. - De 60 de ani! i pentru ce v rugai? - M rog ca evreii, cretinii i musulmanii s triasc n pace. M rog s nu mai fie rzboaie i s dispar ura dintre oameni. M rog s nu mai fie foamete nicieri n lume. - i ce simii dup 60 de ani? - Parc a vorbi la perei... Un evreu era n ntrziere la o ntlnire de afaceri foarte important. Trebuia s semneze un contract care urma s aduc un profit de cel puin 2 milioane dolari. Cnd s parcheze, nu avea loc. Se mai nvrte prin parcare, spunnd: - Doamne, f s gsesc un loc i-i donez 200.000 dolari. Nu se ntmpl nimic. Parcarea e plin. - Doamne, te implor, donez 300.000 dolari!
460
Nimic... - Doamne... dau 500.000 de dolari! Deodat, n faa lui iese o main cu spatele i pleac. Evreul spune repede: - Gata, gata! Nu mai e nevoie, am rezolvat! Un evreu srac i singuratic tria n acelai apartament cu o mama lui, care era oarb. n rugciunile sale zilnice, l tot implora pe Dumnezeu s-i mbunteasc viaa. La un moment dat, Domnul s-a ndurat de el i i-a spus c i poate mplini o singur dorin. Evreul spune: - Mulumesc, Doamne! Singura mea dorin este ca mama mea s vad cum nevasta mea aga de gtul fiicei mele un colier de 20.000.000 dolari n Mercedesul meu, parcat lng bazinul vilei mele superbe din Beverly Hills! Dumnezeu concluzioneaz: - Mai am multe chestii de nvat de la evreii tia. La un dineu, un episcop catolic este aezat lng un rabin. Se servete un cotlet de porc apetisant, cnd episcopul se apleac spre rabin: - Din asta nu vei mnca. - Evident c nu, mi-o interzice religia mea. - Pcat, nu v dai seama ce pierdei. Dup cin, toat lumea se ridic i d s plece. Rabinul i se adreseaz episcopului: - La revedere i transmitei srutrile mele doamnei. - Vai, dar tii c religia mea mi interzice asta! - Ce pcat, domnule, nu v dai seama ce pierdei!
461
O tip merge la rabin: - Rabinule, ce s fac? Nu-mi ajunge brbatul meu. - Draga mea, ia-i un amant, dar fii discret, cci pacea familiei e mai important dect orice. Trece o lun, tipa revine. - Rabinule, ce m fac? Mi-am luat amant i tot nu-mi ajunge. - Mai ia-i unul, dar cu discreie. Mai trece o lun i se prezit femeia. - Rabinule, sunt disperat! Cu doi amani i cu so tot nu sunt satisfcut. - Copila mea, mai caut-i un brbat, poate n-ai gsit tocmai amantul potrivit. Dup scurt timp... - Rabinule, mi-am gsit un brbat o mndree, adevrat armsar, dar nici acesta nu-mi ajunge. - Draga mea, cred c nu mai e nimic de fcut. Tu eti o femeie bolnav. - Rabinule, d-mi te rog n scris. Trgul zice c sunt trf. ntr-un lagr din Germania, Hitler ntreab un evreu: - Ce detent ai? - 2 metri. Ordon s i se dea evreului o porie de friptur cu cartofi, dup care l ntreab pe urmtorul: - Ce detent ai? - 4 metri. Ordon s i se dea porie dubl i l chestioneaz pe al treilea: - Ce detenta ai? - 6 metri. - Pe sta spnzurai-l, c sare gardul.
462
Un vnztor de Coca Cola se ntoarce dezamgit din Israel, unde voia s nceap o afacere. Un prieten l ntreab: - De ce nu ai avut succes acolo? Omul rspunde: - La nceput am fost convins c totul va merge bine, dar am avut o problem. Nu cunoteam limba ebraic. Astfel, m-am gndit s folosesc un mesaj compus din trei postere. Primul poster: Un individ zace pe nisipul fierbinte al unui deert, complet epuizat. Al doilea poster: Omul bea Coca Cola. Al treilea poster: Se reface imediat i alearg revigorat. Aceste postere au fost amplasate peste tot. - Grozav! Ar fi trebuit s mearg super!, spune prietenul. - Da, aa este, dar am uitat c evreii citesc de la dreapta la stnga!
463
Hitler se duce la astrologul su i l ntreab cnd va muri. Acesta, dup ce consult harta astral, i spune: - Vei muri ntr-o zi de srbtoare evreiasc! - Cum aa? - n orice zi vei muri, va fi o srbtoare evreiasc! Dup 15 ani, un evreu se ntoarce n satul su natal i este primit de ctre cei trei frai ai si, care aveau nite brbi lungi, pn n podea. Evreul i ntreab: - Ce-i cu brbile astea? - Pi, atunci cnd ai plecat, ai luat lama de ras. Efraim cu Moe s-au dus la ora, unde au fcut-o lat. Au mncat de toate pe la restaurante, s-au destrblat. La ntoarcere, un "binevoitor" i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile s umble cu boabe de fasole n pantofi. n a patra zi a pedepsei, cei doi se ntlnesc pe uliele satului. n timp ce Efraim chiopta ru de tot, Moe mergea de parc nimic nu s-ar fi ntmplat. - Ce faci, Moe, doar nu ai ndrznit s nu respeci ordinul rabinului? - Sigur c l respect, dar nu ne-a interzis s fierbem fasole! Un rabin este invitat s in un discurs ntr-o sinagog. Vine rabinul, se aeaz pe locul lui de frunte i tace. Toi se uit la el, dar el tace. Un enoria se apropie de rabin i-l ntreab: - De ce nu ncepi s vorbeti? Rspunde rabinul:
464
- Mi-am uitat dinii acas. Fuge enoriaul acas la rabin i-i aduce proteza. ncepe rabinul discursul i vorbete, vorbete, o or, dou... Se apropie de rabin enoriaul i-i spune: - Este tare trziu. Te rog, termin. Rspunde rabinul: - Ce s fac? Mi-ai adus din greeal proteza soiei mele. Un american, un neam, un evreu i un negru sunt n pdure. Cade o omid pe american. Asta o arunc pe neam, acesta pe evreu, iar acesta pe negru. Negrul o ia i o mnnc. Cade alta omid pe american. O arunc pe neam, acesta pe evreu, iar evreul l ntreab pe negru: - Nu cumperi o omid? Un tip n vrst intr ntr-o biseric. Se duce la preot i ncepe: - Printe, am 80 de ani, sunt cstorit, am patru copii i 11 nepoi. Am luat o pastil de Viagra i dup aceea am fcut toat noaptea sex cu dou fte de 18 ani! De dou ori cu fiecare! Preotul se uit uluit la el i i spune: - Fiule, cnd te-ai spovedit ultima oar? - Niciodat. Sunt evreu. - i de ce-mi spui mie? ntreab preotul. - Nu m intereseaz, spun la toat lumea! Soul i soia, evrei, se ceart: RAELA: Iic, m-am gndit bine i am hotrt s divorez! IIC: Cum aa, Raela, dup 40 de ani de cstorie? Dar ce-i veni?
465
RAELA: Tu-i dai seama, c n 40 de ani tu nu mi-ai cumprat niciodat nimic? IIC: Nu mi-ai spus niciodat c ai avea ceva de vnzare! Iic, care are 80 de ani, afl c nevast-sa Rifca, n vrst de 18 ani, va nate un copil. Nedumerit, merge la rabin. - Rabinule, cum se poate aa ceva? Dup cteva clipe de gndire, rabinul i spune: - Uite, Iic, am s-i dau un exemplu. n Sahara, se plimb un btrn cu o umbrel veche i stricat. Deodat, apare un leu fioros. Btrnul duce, de fric, umbrela la ochi i face "Pac!". Minune, leul cade mort. Ce crezi, cum se poate aa ceva? - Poate c n spatele btrnului o fi aprut un tnr vntor cu o puc adevrat i el a tras cu adevrat. - Exact! Hitler sttea pe marginea unei prpstii de lng lagrul de la Auschwitz. Lng el, o grmad de evrei. - Tu, zice Hitler unui evreu, ridic piciorul stng aa i ntoarce mna stng aa. i acum arunc-te. Se arunc evreul, Hitler urmrete cu mare atenie traseul. - Tu, zice Hitler altui evreu, ridic piciorul drept aa i ridic minile aa. i acum arunc-te. Se arunc i acesta, n timp ce Hitler urmrete cu mare atenie traseul. - Tu, zice Hitler altui evreu, las-te pe vine cu minile n fa aa. i acum arunc-te. Se arunc i acesta, n timp ce Hitler urmrete cu mare atenie traseul. La un moment dat, se apropie un soldat german. - Heil Hitler!
466
- Heil! Ce s-a ntmplat? - A zis marealul Goering s venii la Cartierul General imediat ce terminai cu Tetris-ul! Odat un preot i un rabin se ciocnesc cu mainile i au un accident grav. Reuesc ei cu greu s ias dintre fiare. Rabinul l ia pe preot de bra i i spune: - Printe, ar trebui s-i mulumim lui Dumnezeu c am scpat teferi! - Aa este, ai dreptate, Sfinia Ta! - Uite, spune rabinul, ca s celebrm acest gest mre de la Dumnezeu, hai s nchinm un pahar de vin, din sticla pe care sper s o mai gsesc intact n portbagaj. - Hai, zice preotul. Scoate rabinul sticla din portbagaj, mai scoate i dou pahare, le umple i i d unul preotului. nchin ei paharele, spun cte o rugciune dup care duc paharele la gur. Preotul soarbe paharul, dup care se holbeaz la rabin i l ntreab: - Ce faci, Sfinia Ta, nu bei? - Nu, atept s vin poliia. Un evreu, ntr-o cafenea Starbucks, citea un ziar arbesc. Intr un prieten i l ntreab: - i-ai pierdut minile? De ce citeti un ziar arbesc? - Citeam ziarele evreieti i... ce s vezi? Evrei persecutai, Israelul atacat, evrei disprui prin asimilare i cstorii interrasiale, evrei trind n srcie. Aa nct am trecut la citirea ziarelor arbeti. i ce-am gsit? Evreii dein toate bncile, evreii controleaz massmedia, evreii sunt toi bogai i puternici, evreii conduc lumea. tirile sunt mult mai bune!
467
n Teritoriile Palestiniene Ocupate s-a dat o lege care stipula c armata israelian avea dreptul s mpute fr somaie orice palestinian care era gsit pe strad dup ora 22. Doi militari evrei, patruleaz seara ntr-un orel. Se uit la ceas, 21:45. Deodat, vd la colul strzii un palestinian care se furia pe lng zid. Pune unul dintre ei puca la ochi, trage i palestinianul cade secerat. Cellalt militar strig oripilat: - Ce ai fcut? E abia 9:45! - Stai linitit, am fcut ce trebuia. l tiu pe arabul sta, tiu unde st. Nu ajungea. n centrul Ierusalimului, unul strig ct l inea gura: - Heil Hitler! Heil Hitler! S-au scandalizat civa trectori i-l ntreab surprini: - Ce-ai pit omule? Cum poi s strigi aa ceva? - Am ctigat la loterie! - Bine, i? Nu eti evreu? - Ba da, sunt evreu, dar, zise ridicndu-i el mneca de pe mna stng, el mi-a dat numerele. ntr-un avion de pasageri, zburau pentru prima dat mpreun un pilot evreu i un copilot chinez. Dup o bun bucat de timp n care nu i-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tcerea: - S tii c eu v ursc pe voi, chinezii! - De ce?, l ntreab surprins chinezul. - Pentru c i-ai atacat pe americani la Pearl Harbor! - Nu noi am fost, ia au fost japonezii! - Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine suntei toi o ap i un pmnt!
468
Chinezul nghite n sec, dar nu spune nimic. Dup o nou perioad de tcere, chinezul spune: - i eu v ursc pe voi, evreii! - De ce? ntreab jignit evreul. - Pentru c din cauza voastr s-a scufundat Titanicul! - Ce prostii vorbeti? Titanicul s-a scufundat pentru c s-a ciocnit de un iceberg! - Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine suntei toi o ap i un pmnt! Un arab cu o mitralier i cteva grenade era urmrit de un tanc israelian. Arabul se oprete o clip, trage cu mitraliera n tanc, tancul nu pete nimic, arabul alearg, tancul dup el. Se mai oprete o dat arabul, trage cartuele din mitralier, tancul nimic. Arabul arunc mitraliera, continu s alerge, tancul dup el. Se mai oprete arabul, arunc o grenad, tancul nu are nimic, arabul alearg, tancul dup el. Arabul arunc ultima grenad, tancul dup el. Arabul nu mai are muniie, se ls n genunchi i se roag la Allah. Tancul oprete lng arab, se deschide turela i evreul ntreab: - Auzi, arabule, cumperi nite muniie? Rabinul unei mici localiti a murit i, dup un timp, congregaia a hotrt c vduva trebuie s se recstoreasc. Avnd n vedere c localitatea era mic nu s-a gsit dect un candidat: mcelarul. Nu prea entuziast, pentru c se obinuise s triasc cu un intelectual, vduva accept totui. Dup cstorie, vineri seara i dup baia ritual, soul i spune fostei vduve: - Mama mi-a spus c la nceputul Sabatului trebuie s fac dragoste cu nevasta, nainte de a merge la sinagog.
469
i au fcut-o. Revenind de la sinagog, soul spune: - Tata mi-a spus c trebuie s fac dragoste cu nevasta nainte de mas. i au fcut-o din nou. nainte de a se culca, soul spune: - Bunicul a spus c trebuie s faci dragoste n noaptea de Sabat. i au mai fcut-o o dat. A doua zi dimineaa, la trezire, soul a spus: - Mtua mi-a spus c un evreu pios i ncepe ziua de Sabat fcnd dragoste. i au fcut-o nc o dat. Luni dimineaa, fosta vduv a rabinului se ntlnete la pia cu o prieten care o ntreab: - Cum i merge cu noul so, mcelarul? - Drag, nu e chiar un intelectual, dar s tii c provine dintr-o familie foarte bun! I se citete lui Stalin presa occidental, care scrie c n Uniunea Sovietic este antisemitism. - Antisemitism? De ce? - Pi, scriu tia c la Moscova n-a mai rmas nici o sinagog. - Nicio sinagog? Aa s fie? Verific oamenii i-i raporteaz lui Stalin c e adevrat. D Stalin ordin: ntr-o lun, construii o sinagog. Lucreaz oamenii din greu i construiesc sinagoga. i aduce Stalin aminte s ntrebe dac sinagoga funcioneaz. I se spune c nu, fiindc nu are rabin. D Stalin ordin: - ntr-o sptmn, s gsii un rabin! Dup o vreme, i amintete Stalin: - Cum e cu rabinul acela? L-ai gsit? - Pi, am gsit noi vreo doi-trei, dar toi sunt jidani.
470
Un preot catolic, unul ortodox i un rabin discut despre gestionarea banilor primii de la credincioi. Preotul catolic spune: - Eu am o metod foarte eficient. Trag o linie cu creta pe jos i arunc banii n aer. Ce cade n stnga e pentru Dumnezeu i Biseric, ce cade n dreapta e pentru mine. Preotul ortodox e urmtorul: - Eu desenez pe jos un cerc. Banii i arunc n sus. Ce cade n cerc e pentru Dumnezeu i Biseric, ce cade n afar e pentru mine. Rabinul spune: - La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii n sus. Dumnezeu oprete ce-i trebuie, ce cade napoi e pentru mine.
471
ntr-un tren, n America, stau fa n fa un evreu i un pastor. Mirat, evreul l ntreab: - De ce purtai gulerul cu spatele n fa?. - Pentru c sunt Printe, l lmurete pastorul. - i eu sunt printe, am un copil, ns nu port gulerul astfel. - Se poate, rspunde pstorul, ns eu sunt Printe pentru mii de oameni. - Atunci, rspunde evreul, poate ar fi mai bine s purtai pantalonii cu spatele n fa! Iic voia neaprat s l ntlneasc pe Pap. i tot scria el, dar Papa nimic, nu i acorda atenie. i trec aa 30 de ani, pn cnd ntr-o zi, Papa face o vizit n Israel. Toate bune i frumoase, la un moment dat, se ntlnete Papa cu prim-ministrul. Prim-minstrul zice: - Excelena Voastr, nainte de a pleca, a avea o rugminte! - Te ascult, spuse Papa. - tii, avem aici n Israel pe unul Iic. De 30 de ani v scrie n fiecare zi o scrisoare, v roag s-l primii n audien i de fiecare dat l-ai refuzat. n spiritul cretintii, n-ai vrea, dac tot suntei aici, s-l primii, s vedei ce vrea? E pcat... de 30 de ani vrea s v vorbeasc. V rog eu frumos, doar 5 minute! - Bine, bine, zice Papa, s vin la mine! Vine Iic, sruta mna Papei i-i zice: - tii, eu de 30 de ani vreau s v ntlnesc. Am o problem i a vrea s m ajutai. - Spune, Iic! - tii, eu am un restaurant. Mare, frumos, mncare bun, butur bun, ieftin, toat lumea vine s mnnce la mine. - Bravo Iic, eti un spirit ntreprinztor! - Da, dar eu am restaurantul de la tatl meu.
472
- Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o... - Da, dar tatl meu l avea de la tatl lui. - Bine Iic, neleg, a fost o afacere n familie, ai muncit din greu... - Da, dar tatl tatlui meu l avea de la tatl lui. - Iic, am neles, comerul este o trstur a familiei tale. Foarte frumos! - Da, dar i tatl tatlui tatlui meu l avea de la tatl lui... - Iic, m exasperezi! Nu neleg! Unde vrei s m duci, pe vremea lui Hristos? - Exact! Vedei, ai neles! E vorba despre Cina Cea de Tain... A rmas nepltit. Morris i spune fiului su: - Vreau s te cstoreti cu o fat pe care o aleg eu. Fiul rspunde: - mi pare ru, dar mi voi alege singur mireasa. - Bine, cum vrei, dar m gndisem la fiica lui Bill Gates. - OK, atunci, rspunsul meu este da. Morris se duce apoi la Bill Gates i-i spune: - Am gsit un so pentru fiica ta. Bill Gates i rspunde: - Fiica mea este prea tnr pentru a se cstori. - Pcat. Tnrul este vicepreedinte la World Bank. - OK, atunci, rspunsul meu este da. n final, Morris se duce la preedintele World Bank i-i spune: - Cunosc un tnr pe care-l recomand ca vicepreedinte al bncii. Preedintele i rspunde: - Sunt deja mai muli vicepreedini dect este necesar. - Da, dar acest tnr este ginerele lui Bill Gates. - OK, atunci, rspunsul meu este da. Aa au evreii succes n afaceri.
473
474
Un evreu btrn i unul tnr cltoresc cu trenul. Tnrul ntreab: - Ct e ceasul? Btrnul nu rspunde. - M scuzai, domnule, ct e ceasul? Btrnul tace n continuare. - Domnule, am ntrebat ct e ceasul. De ce nu rspundei? La care btrnul: - Tinere, urmtoarea staie e capt de linie. Nu te cunosc, aa c nu eti de prin partea locului. Dac i rspund, trebuie s te invit la mine acas. Eti chipe i eu am o fat frumoas. Probabil c v vei ndrgosti unul de cellalt i o s vrei s v cstorii. Spune-mi un motiv pentru care mi-ar trebui un ginere care nu i poate permite nici mcar un ceas! Un tnr i o tnr, evrei, pregtindu-se pentru cununia religioas se ntlnesc cu rabinul pentru sfaturi. La plecare, rabinul i ntreab dac mai au i alte ntrebri. Brbatul ntreab: - tiu c tradiia ne spune s dansm brbaii cu brbaii i femeile cu femeile. Totui, am dori aprobarea s putem dansa mpreun. - Sub nici o form, rspunse rabinul. Nu este permis ca brbatul s danseze cu femeia. - Nici mcar dup cstorie nu pot s dansez cu soia mea? - Nu, rspunse rabinul. Este interzis. - OK, zise brbatul. Dar sex? Pot n sfrit s fac sex cu soia mea? - Bineneles, rspunse rabbi. Sexul este indicat n cstorie. Aa vei face copii! - OK. Dar ca poziii?
475
- Oricum e bine. - Femeia deasupra? - Bineneles! E bine! - Pe la spate? - Bineneles! E bine! - Pe masa din buctrie? - Bineneles! E bine! - Pe un covor de cauciuc, cu o sticlu cu ulei cald, cteva vibratoare, hamuri de piele, un borcnel de miere i cu cteva filme porno? - Bineneles! E bine! - Putem s o facem i stnd n picioare? - Nu, sub nici o form! E interzis! - De ce? ntreb brbatul. - Poate s degenereze n dans! ntr-o zi, rabinul se duce n vizit la Pap, la Vatican. Cnd intr n birou, vede numai lucruri frumoase i vechi: aur, porelanuri, catifea, mtsuri. n mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o msu pe care era aezat un telefon. - Sfinte Printe, ntreab rabinul, ce e cu telefonul acela? - Vezi tu, prin telefonul sta am linie direct cu... i aici arat cu degetul n sus. Transfigurat, rabinul i spune Papei: - Te rog, las-m i pe mine s vorbesc! Papa l ls. Dup cteva minute, rabinul, foarte fericit, se ntoarce ctre Pap i i spune: - i mulumesc mult. M simt mult mai uurat, acum c am vorbit cu Domnul. Ct m cost? - Pentru tine, c te cunosc, 10 dolari. Rabinul pltete i pleac foarte ncntat.
476
Dup vreo doi ani, vine i Papa n vizit la Ierusalim. Intr n biroul rabinului i observ o msu cu un telefon pe ea. - Vezi, spune rabinul, am i eu legtur direct cu Domnul. - Pot s dau i eu un telefon? ntreab Papa. - Sigur c da, te rog. D Papa telefon, vorbete cteva minute i dup ce termin l ntreab: - Ct m cost? - Pentru tine, cost 20 de ceni, rspunde rabinul. - Cum, aa de ieftin? se mir Papa. - Sigur c da. tii, aici convorbirea e local. Un evreu tnr, de 20 de ani, se duce s se roage la Zidul Plngerii: - D, Doamne, s ctig la Loto! Mai nainteaz evreul nostru n vrst, i face familie, copii, timp n care se tot roag: - D, Doamne, s ctig la Loto! mbtrnete evreul, i se albesc sprncenele, prul, i tremur genunchii. Mergea n fiecare zi la Zidul Plngerii i se ruga: - D, Doamne, s ctig la Loto! n acest moment, cerul se ntunec, apar fulgere pe cer, nori groi i o voce tuntoare i spune: - Omule, d-mi o ans! Joac! Un evreu se mut ntr-un orel de catolici. n fiecare vineri, n timp ce cretinii ineau post i mncau numai pete, evreul fcea fripturi, nnebunindu-i cu mirosul. Disperai, catolicii se decid s l converteasc i, dup ameninri, rugmini, promisiuni, reuesc s l conving.
477
l duc cu mare alai la biseric, unde preotul l stropete de trei ori cu ap sfinit, intonnd "Nscut evreu, crescut evreu, acum cretin". Vinerea urmtoare, n timp ce toi catolicii ineau post i mncau numai pete, din casa evreului convertit se ridic miros mbietor de friptur. nnebunii, toi locuitorii s-au prezentat la casa pctosului, s vad cum e posibil i l-au gsit n faa unui grtar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu ap, intonnd: "Nscut vac, crescut vaca, acum pete."
478
Un evreu moare i ajunge n Rai. Merge la Dumnezeu i spune: - Doamne, vreau s m primeti n Rai! - Dar ce ai fcut tu ca s te primesc n Rai? - Am dat un leu la un ceretor! - Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai fcut? - Am mai dat un leu la un ceretor! - Bravo, dar nu-i destul, i-am mai spus. - Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un ceretor! - Petru, d-i stuia 3 lei i d-l afar! ntr-un mic sat evreiesc din Polonia era o singur vac i ntr-o zi a ncetat s mai dea lapte. Panicai, oamenii au ntrebat peste tot i au aflat c ar putea cumpra o vac din Moscova cu 2.000 ruble sau una din Minsk, cu 1.000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftin, o vac din Minsk. Era o vac superb, ddea mult lapte gras i toat lumea o ndrgea. Oamenii s-au hotrt s o mperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel. Au adus un taur. Cnd taurul venea din dreapta s se urce pe vac, aceasta se muta n stnga. Cnd taurul venea din stnga, vaca se muta spre dreapta i tot aa, toat ziua fr nici un rezultat. n final, n disperare de cauz, oamenii s-au dus la rabin s-l ntrebe ce s fac. I-au spus povestea: - Rabinule, am ncercat o zi ntreag i n-am reuit. Cnd taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stnga, iar cnd taurul venea din stnga, vaca se muta spre dreapta i tot aa. Ce s facem? Rabinul s-a gndit un moment i a ntrebat: - Ai cumprat vaca de la Minsk? - Rabinule, eti fantastic! s-au mirat oamenii. Eti att de nelept! Noi nu i-am spus de unde am luat vaca. Cum i-ai dat seama? Trist, rabinul rspunde: - Nevast-mea e din Minsk.
479
Un bancher evreu i nsoar biatul. - Fiule, mine zburm la Tel Aviv pentru nunta ta. mi dau brusc seama c nu i-am spus multe lucruri despre via. De mine, vei fi mpreun cu soia ta, trebuie s tii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunoti degetele de la mn? - Sigur, tat! Degetul mare, arttor, mijlociu... - Nu, fiule, stai s-i explic. Exist degetul cltoriei, al direciei, al plcerii, al cstoriei i al distinciei. - Aha, nu tiam asta, tat. - Degetul cltoriei este degetul mare, care i permite s faci autostopul. Degetul direciei e indexul, pe care l ntinzi s indici un anumit lucru. Degetul cstoriei e inelarul , pe care pui verigheta, iar degetul distinciei e cel mic, pe care-l ridici cnd bei cafea. - Am neles, tat, dar ai uitat degetul plcerii. - L-am lsat pe cel mai bun la sfrit. Degetul plcerii este degetul mijlociu, cel mai lung i mai frumos... pentru plcere, fiule... l umezeti cu limba i numeri bancnotele. Un rabin este pe patul de moarte i familia l ntreab ultima dorin. - S m botezai cretin. - Cum rabine, tocmai tu, care ai fost mereu devotat cauzei? - Pi, mine cnd toate ziarele vor anuna decesul meu, vor zice c a murit un cretin, nu un evreu. Prim-ministrul Israelului viziteaz Statele Unite i se ntlnete cu preedintele. Dup o discuie foarte cordial, spune preedintele Statelor Unite: - n semn de prietenie, vreau s-i dau cadou o main.
480
- Nu pot primi, zice prim-ministrul Israelului, eu sunt politician i se va spune c am primit mit. - Atunci, pltete-mi. - Ct? - Zece dolari. Se caut prim-ministrul prin buzunare, gsete o bancnot de douzeci de dolari i o d preedintelui Statelor Unite. Se caut preedintele Statelor Unite prin buzunare i nu gsete zece dolari, s-i dea rest. - Nu-i nimic, spune prim-ministrul. Mai d-mi o main. Dimineaa, n drum spre serviciu, un evreu vede n staia de tramvai un domn bine fcut i foarte bine mbrcat. Prezena lui l intrig. Un domn astfel mbrcat nu se duce la serviciu la aceast or a dimineii. Dac nu se duce, nseamn c vine de undeva. De unde poate veni n zori de zi, un domn astfel mbrcat? Numai de la o dam. Un domn bine, vine de la o dam bine. La noi n cartier sunt trei dame bine: Nataa, care e ns plecat la Leningrad, Raela, dar de la ea vin eu i soia mea. Soia mea are trei amani: directorul ei (firesc), directorul meu (normal) i un oarecare domn Abramovici. - Bun dimineaa, domnule Abramovici! - Bun dimineaa. Dar de unde m cunoatei? - Ei, simpl deducie! O pereche de amani evrei intr n cabinetul terapeutului. Terapeutul i ntreab: - Ce pot face pentru dvs.? Brbatul rspunde: - Suntei aa de bun s ne privii n timp ce facem sex?
481
Terapeutul se uit mirat la ei, dar aprob. Cnd perechea a fost gata, terapeutul face remarca: - mi pare ru, dar nu am vzut nimic deosebit la dvs. i cere onorariul de 80 euro pentru edin. n urmtoarele sptmni, se repet povestea. Perechea vine de dou ori pe sptmn, face sex, pltete 80 euro. Peste cteva sptmni ntreab terapeutul: - M scuzai c v ntreb, dar ce ncercai s descoperii? Brbatul rspunde: - Nimic! Ea este cstorit, la ea nu putem. Eu sunt cstorit, nici la mine nu putem. La Holyday Inn vor 150 euro pentru o zi, la Radisson 360 euro, pe cnd dac venim aici, avem un alibi, cost numai 80 euro i mai primim de la asigurarea medical 67,50 euro napoi. Un evreu din Rusia primete permisiunea de a emigra n Israel. La grani, ruii i controleaz bagajul i gsesc pitit printre haine un bust al lui Lenin i-l ntreab: - Ce e sta? - Ar trebui s ntrebai cine e sta, nu ce e sta! sta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului i a adus bunstarea poporului rus. L-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate. Ruii l las s treac. n aeroport, n Tel Aviv, grnicerii gsesc bustul lui Lenin i ntreab: - Ce e sta? - Ar trebui s ntrebai cine e sta, nu ce e sta. sta e Lenin, nenorocitul din cauza cruia am prsit eu Rusia i l-am luat cu mine ca s am pe cine s blestem n fiecare zi. E lsat s treac. Tipul se duce acas, pune bustul pe raftul unei biblioteci i la o petrecere organizat de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul i ntreab:
482
- Cine e sta? Evreul i rspunde: - Ar trebui s ntrebi ce e sta, nu cine e sta. Rspunsul e 10 kg de aur! Evreul Isaac se afla pe patul de moarte i ncepe s-i ntrebe membrii familiei: - Sara, soia mea, eti aici lng mine, n ultimele mele clipe de via? - Da, soul meu, aici sunt lng tine. - Jonas, fiule, i tu eti lng mine? - Da, tat, aici sunt. - Abraham, friorul meu, i tu m nsoeti n acest clipe? - Da, fratele meu drag, i eu sunt aici lng tine. - Atunci, cine dracu are grij de magazin?
483
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca s-l rsplteasc, comunitatea l trimite ntr-o excursie n Hawaii. Cnd ajunge n camera de hotel, o tnr foarte frumoas i goal sttea ntins n pat. Revoltat, pune mna pe telefon i sun acas: - Nu avei pic de respect pentru poziia mea? Sunt rabin. Asta e o dovad cras de nesimire i lips de respect! Auzind acestea, tnra, ruinat, ncepe s se mbrace. Dup ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adres: - Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suprat! Casierul sinagogii a rmas fr nici un bnu cu care s ajute ptura srac. Nici n cutia de ajutorare a sracilor nu s-au mai introdus demult bnui. A doua zi diminea, pe ua sinagogii a aprut o ntiinare: "Un brbat cstorit din cartier are legtur cu o femeie necstorit. Dac pn mine diminea nu apare o bancnot de 200 ekeli n cutia sracilor, voi fi nevoit s-i dezvlui numele." A doua zi a gsit n cutia sracilor 25 de bancnote de 200 ekeli, una de 100 ekeli i un bilet: "Amn pn mine, s fac rost de bani." Un om s-a ntrebat dac e pcat s fac sex n ziua Domnului, deoarece nu era sigur dac sexul este o munc sau o joac. Aa c, s-a dus mai nti i a ntrebat un clugr despre problema n cauz. Clugrul i-a rspuns, dup ce a citit n Biblie: - Fiul meu, dup ndelungate cercetri asupra Crii Sfinte sunt n msur s-i spun c sexul este o munc, aadar este pcat s-l faci n ziua Domnului.
484
Nencreztor i gndind "Ce tie un clugr despre sex?", omul sa dus apoi la un preot cu experien i cstorit. A primit ns acelai rspuns: sexul este o munc i este pcat s-l faci de ziua Domnului. Pentru a se lmuri definitiv brbatul s-a gndit s se duc i la rabin, s-l chestioneze asupra sexului n ziua de Sabat. Rabinul a cugetat un pic i i-a rspuns: - Dragul meu, cu siguran sexul este un joc i poi s-l faci linitit aadar n ziua de Sabat, c nu e un pcat. Curios, omul nostru l-a ntrebat: - Cum poi fi aa de sigur, cnd toi ceilali pe care i-am ntrebat mi-au spus c sexul este o munc? Zmbind, rabinul i-a rspuns: - Dac sexul ar fi fost o munc, nevast-mea ar fi pus-o pe menajer s-l fac. Un cretin, un musulman i un evreu vorbesc despre religii. CRETINUL: tiu c religia mea e cea adevrat, cci aveam o secet teribil n ar i era s mor mpreun cu familia. Cnd neam rugat, s-a ntmplat miracolul: toat cmpia era sub soarele arztor, dar pe terenul nostru cdea o ploaie torenial. Totul mprejur ardea sub soare i pe terenul meu ploua. Aa am fost salvai. MUSULMANUL: tiu c religia mea e cea adevrat. Eram n deert i m-a surprins o furtun de nisip. Era s murim, eu i cmila mea, acoperii de dune. Abia puteam respira, cnd s-a ntmplat miracolul. ntregul deert era o furtun de nisip, dar n jurul nostru furtuna s-a potolit. Aa am ajuns pn la o oaz i ne-am salvat. EVREUL: tiu c religia mea e cea adevrat.M plimbam n jurul casei mele ntr-o smbt i am gsit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind smbt, nu puteam s m aplec s-l iau. Atunci s-a ntmplat miracolul: peste tot era smbt, dar n jurul meu s-a fcut brusc vineri.
485
Un evreu se afla pe patul de moarte i-i spune singurului su fiu: - Isaac, mai am puin i mor. Vreau s tii c cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de mbrcminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile... - Da, tat, mi le lai? - i le vnd ieftin, foarte ieftin! Doi evrei se ntlnesc pe strad. Dup ce se salut, unul l ntreab pe cellalt: - Faci cinste azi? - A face, dar acum nu am bani. - Nu-i nimic, te mprumut eu! A fost nfiinat un post de radio al evreilor originari din Romnia. - Aici Radio Israel, transmitem pe lungimea de und de 1238 kHz! Pentru asculttorii fideli o lsm la 1200... n al Doilea Rzboi Mondial, ntr-o cas conspirativ sunt ascuni nite evrei. n miez de noapte cineva bate la u. - Cine este? - Oameni buni! - i ci suntei? - Fnf! Sun un evreu la linia erotic. i rspunde o voce suav: - Iubitule, ce bine-mi pare c m-ai sunat. Fac orice pentru tine. - Chiar orice?
486
- Bineneles, de asta m aflu aici. - Bine, atunci noteaz numrul meu i sun-m tu. La NASA sosete unn OZN placat cu aur. Din el coboar un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la ntrebri i cercetat: - De unde vii tu? - De pe Marte. - i toi avei acolo farfurii zburtoare din aur? - Da. - i toi avei acolo antene din aur? - Numai noi, evreii...
Un evreu btrn st cu dou valize mari ntr-o gar din Germania. Vede un german apropiindu-se: - M scuzai, v plac evreii? - Da, foarte mult, rspunse acesta, am un mare respect pentru naiunea i cultura evreiasc. Btrnul evreu se apropie de un alt german cu aceeai ntrebare: - V plac evreii?
487
- Da, mintea i talentul lor sunt uimitoare! n sfrit, chestioneaz un al treilea german: - Domnule, v plac evreii? - Ce? i ursc pe toi! S nu-i vd! - Domnule, spuse btrnul evreu, vd c suntei un om foarte cinstit. Ai putea, v rog, s avei grij de bagajele mele pn cnd m duc pn la toalet? Doi evrei au magazinele alimentare unul lng cellalt. ntr-o zi, apare la primul afiat c are zahr de vnzare cu 3 lei/kg. A doua zi, cellalt se nfurie i pune un afi pe care apare 2,8 lei/kg. A treia zi, primul pune din nou un pre mai bun: 2,6 lei/kg. A patra zi, al doilea afieaz un pre de 2,4 lei/kg. n sfrit, n a cincea zi primul se duce n prvlia celui de-al doilea. - Ia spune, cum poi s scazi preul n aa hal? Vom da faliment amndoi! Noi lum zahrul cu 2,5! - Eu nu cred c voi da faliment pentru c nici nu am zahr de vnzare! Un om de afaceri evreu merge la Zidul Plngerii n Ierusalim s se roage. Ajuns acolo, se pune n genunchi i ncepe: - Ajut-m, Doamne, s ctig bine n noua afacere pe care am nceput-o! Lng el, se pune n genunchi i un ceretor care ncepe s se roage cu voce tare: - Ajut-m, Doamne, s primesc un dolar s-mi cumpr o pine! Deranjat, evreul bogat continu: - Ajut-m, Doamne, s ctig bine n noua afacere pe care am nceput-o i voi dona o parte din profit unui orfelinat! Ceretorul l ntrerupe din nou:
488
- Ajut-m, Doamne, s primesc un dolar s-mi cumpr o pine! Iritat, evreul bogat continu: - Ajut-m, Doamne, s ctig bine n noua afacere pe care am nceput-o i voi construi un orfelinat! Ceretorul ncepe iar: - Ajut-m, Doamne, s primesc un dolar... Evreul bogat l ntrerupe nervos: - Ia bancnota asta de 100 de dolari, pleac de-aici i las-l pe Dumnezeu s se concentreze asupra mea! Ce au spus cei cinci mari evrei ai lumii? 1. Moise: Totul pornete de la cap. S fii nelept, luminat i problemele se rezolv! 2. Isus: Ba e de mai jos, de la inim! S fii bun cu ceilali, s-i iubeti aproapele i problemele se rezolv! 3. Marx: Ba e i mai jos, de la stomac! Dac ai burta plin, ai problemele economice satisfcute i problemele se rezolv! 4. Freud: Ba e un pic i mai jos! De la sex! Dac nu ai probleme acolo, eti satisfcut i problemele se rezolv! 5. Einstein: Totul e relativ! Un evreu merge la mcelrie: - Dai-mi un kilogram din petele acela. - Dar nu e pete, e carne de porc. - Eu nu te-am ntrebat cum se numete petele acela!
489
n lagrul de concentrare, vine gardianul: - Biei, am o veste bun i una rea. Cea bun e c disear va fi concert, cea proast e c Schwartz cnt la mitralier! Un inspector de la Fisc vine la sinagog n control. Se uit peste registre i concluzioneaz ctre rabin: - Domnule, veniturile dumneavoastr sunt mici i impozitul la fel. Cum reuii s trii cu nite ncasri att de mici? - Noi aici reciclm totul i ne mulumim cu puin. - Chiar totul? - Tot. - i picturile de la lumnri? - Da, le strngem i le trimitem la o fabric de lumnri i din cnd n cnd, ne trimit o lumnare. - i firimiturile le reciclai, ntreab agentul n zeflemea. - Da, le strngem i le trimitem. Din cnd n cnd, primim o pung de pesmet. - Da cu pieile de prepu care rmn de la circumcizii ce facei? i pe ele le reciclai? - Da. Le strngem, le trimitem la Fisc i din cnd n cnd ne trimit cte-un puoi aa ca dvs s ne controleze. Un preot catolic, unul evanghelic i un rabin merg n drumeie. La un lac, se opresc i se scald n costumul lui Adam. Sunt surprini de un grup de femei. i iau cu toii hainele i fug. Cei doi preoi i acoper cu hainele prile ruinoase, pe cnd rabinul i acoper faa. Cei doi l ntreab pe rabin de ce a acoperit faa. Acesta rspunde: - Nu tiu cum e pe la voi, dar cei din parohia mea m recunosc dup fa...
490
Un rabin se gndete s guste din plcerile lumeti. Merge la un bordel i cere catalogul s-i aleag o femeie. Dintre toate, el o vrea pe Lola. Matroana ns i spune c nu poate s o aib pe Lola, pentru c este cea mai cutat dintre toate "angajatele", deci i cea mai scump. Rabinul spune: - Nu conteaz, dau orict! Dau 300 de dolari. Matroana rspunde: - Dar tii, Lola este ocupat. E cu un client foarte important. Rabinul insist: - V dau 500 de dolari. Matroana nu cedeaz: - Domnule, dar eu nu pot s m duc s deranjez, n timp ce e cu clientul. Rabinul crete oferta: - V dau 1.000 de dolari. Matroana schimb tonul i spune: - Stai s vd ce pot s fac. Pn la urm i-o aduce pe Lola. Cei doi se duc ntr-un apartament, fac ei ce fac, dup care rabinul pleac. A doua zi se ntmpl la fel. Rabinul vine din nou la bordel, negociaz cu matroana, ofer 1.000 de dolari, o ia pe Lola. A treia zi la fel. n a patra zi, n timp ce se giugiulea cu Lola, aceasta din utm ntreab: - Rabine, nu neleg. Nu m-ai vzut pn acum niciodat i brusc oferi 1.000 de dolari pentru cteva ore cu mine. E adevrat, ncepem s ne nelegem bine, dar eu nu tiu nimic despre tine. Spune-mi mcar de unde eti. Rabinul rspunde: - Sunt din Ashdod, frumoasa mea. - Pi, i eu am o mtu acolo. - tiu, i-a trimis 4000 de dolari.
491
Tnrul rabin i tnra sa soie umbl cu crua, tras de cai, plin cu marf. Vin tlharii, iau crua, iau caii, iau marfa, l bat pe rabin, o necinstesc pe soia lui i pleac. Se aeaz rabinul pe o piatr, la marginea drumului i ncepe s se tnguie: - Oi... vei... oi... vei... - De ce te tngui, ntreav soia. C ne-au luat crua? Nu-i nimic, tata are multe crue, are s ne dea una. - Oi... vei... oi... vei... - De ce te tngui? C ne-au luat caii? Nu-i nimic, fratele meu are muli cai, are s ne dea doi. - Oi... vei... oi... vei... - De ce te tngui? C ne-au luat marfa? Nu-i nimic, unchiul meu are mult marfa, are s ne dea s nou ceva. - Oi... vei... oi... vei... - De ce te tngui? C te-au btut? Nu-i nimic, am s te pansez. Ai s vezi c trece, nici n-are s se mai cunoasc. - Oi... vei... oi... vei... - De ce te tngui? C m-au necinstit? Ce putem face! i asta are s treac. Atunci tnrul rabin nceteaz s se mai tnguie, se uit drept n ochii soiei i-i spune: - Dar tu de ce le-ai inut contr? Trei evrei au magazinele alturate. Primul are un afi foarte mare pe care scrie: "Aici gsii produse de cea mai bun calitate!" Al doilea are un afi, la fel de mare: "Aici cumprai la cele mai mici preuri!" Al treilea are, bineneles, un afi foarte mare: "Pe aici este intrarea!"
492
O bunic evreic i urmrea nepotul cum se joac pe plaj, cnd un val uria vine i l ia n larg. Se roag: "Doamne, te rog, adu-mi nepotul napoi. Te implor, este singurul meu nepot". Imediat un val la fel de mare ca primul l aduce pe nepot napoi, ca i cnd nimic nu s-ar fi ntmplat. Atunci bunica se uit spre cer i zice: "Doamne, s tii c avea i o plrie". ntr-o mic aezare se stinge din viaa prostituata locului i las motenire toi banii ei pentru repararea sinagogii. Majoritatea enoriailor nu vrea s primeasc motenirea. Considerau c nu-i cuvios s primeti banii unei curve. Discuii i discuii, pn ce hotresc s se duc la rabin. Rabinul hotareste c e voie s primeasc banii. - Dar bine, rabinule, de ce? C doar femeia, tii bine, cu ce se ocupa! - Pi, spune rabinul, banii aceia n fond sunt banii notri, nu? Un evreu i un romn au ajuns n finala "Vrei s fii milionar". La casele de pariuri 547.046 de oameni pariaz pe evreu i unul pariaz pe romn. Vine finala, scorul e foarte strns i la ultima ntrebare se blocheaz evreul, romnul ctig. Dup aceea, ziaritii l ntreab pe evreu: - Cum v simii dup ce dvs. i atia oameni ai pierdut aa muli bani? - Ca un afacerist. - Cum putei spune aa ceva? - Eu tiam ntrebarea, dar cine credei c a pariat pe romn?
493
Doi prieteni povestesc: Ieri au fost omori 1.000 de evrei i un clovn. De ce un clovn? Vezi? Nimnui nu i pas de evrei.
Q: Cum se definete un evreu straniu? A: Unul cruia i plac mai mult femeile dect banii.
494
Q: De ce au rtcit evreii 40 de ani prin deert? A: Cineva a pierdut un penny. Q: Care este deosebirea dintre un evreu bogat i unul srac? A: Cel srac i conduce singur Mercedesul. Q: Cum omori doi evrei cu un penny? A: l arunci ntre ei i te uii cum se lupt pn la moarte. ntr-o grdini din America, educatoarea le promite copiilor 2 dolari dac vor rspunde exact la ntrebarea: "Cine a fost persoana cea mai important din istoria omenirii?". Se ridic Sean, irlandezul, i spune c St. Patrick. - Greit, urmtorul! Se ridic McQueen, scoianul, i spune c St. Andrew. - Greit, urmtorul! Se ridic Samuel, evreul, i zice c Iisus Cristos. Educatoarea i d cei 2 dolari pentru rspunsul exact i-l ntreab cum se face c evreii l recunosc pe Iisus drept cel mai important om din istorie. Elevul rspunde: - Eu tiu, de fapt, c cel mai tare din istoria umanitii a fost Moise, dar business is business! Bancul a luat premiul nti la Festivalul Bancurilor. Motivaia juriului: E a doua oar cnd un evreu l vinde pe Iisus. Q: Dac Tarzan i Jane ar fi fost evrei, ce ar fi fost Cheetah? A: O hain de blan.
495
Q: Care e diferena dintre un evreu i o pine? A: Pinea nu d din picioare cnd o bagi n cuptor. Q: Cum poi mpiedica o tnr evreic s te violeze? A: Cstorete-te cu ea. Q: Cum recunoti o soacr evreic la o nunt? A: St n patru labe i adun grul de pe jos, n urma mirilor. - Cum ai petrecut Crciunul, John? - Am fcut un pom de Crciun, l-am umplut de jucrii i tare neam bucurat. - i tu, Jimmy? - Am fcut un pom de Crciun, am cumprat o mulime de jucrii i tare ne-am bucurat. - Dar tu Mori? - Noi avem o prvlie cu jucrii i ne-am uitat la rafturile goale i tare ne-am bucurat. Q: De ce au evreii nasul mare? A: Pentru c aerul e pe gratis. Q: De ce cred evreicele c prostituia e o afacere bun? A: O ai, o vinzi pe bani buni i nc o ai.
496
Via de negru
Singurul lucru alb la un negru este stpnul.
497
Trei negri discut ntr-o pucrie din Africa de Sud: Primul, care luase 5 ani, spune: - Treceam pe zebr i a venit un alb cu un Mercedes, m-a lovit, m-a aruncat la distan de 10 m, aa c am luat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului. Al doilea, care avea de ispit 10 ani, spune: - Eu treceam pe zebr, cnd a venit un alb cu un Mercedes, m-a lovit i m-a aruncat 10 m de la locul accidentului n curte la unul. Am luat 5 ani pentru fug de la locul accidentului i cinci ani pentru violare de domiciliu. Al treilea, care urma s stea dup gratii 15 ani, povestete: - Eu treceam pe zebr, cnd a venit un alb cu un Mercedes, m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului n curte la unul, care s-a enervat i a bgat cuitul n mine, aa c am luat 5 ani pentru fug de la locul accidentului, 5 ani pentru violare de domiciliu i 5 ani pentru port ilegal de arme. Doi negri bine mbrcai merg ctre sala de edin n cldirea ONU din New York. Un alb spal pe jos, fredonnd. Unul dintre negri i spune celuilalt: - Hei, Jack, ia uite la albul sta ce ritm are n el... Un negru vine la studii n Timioara i neobinuit cu clima rece a Romniei d ortul popii. Fiind o soluie mai ieftin pentru transportul mortului, se prefer incinerarea sa. Muncitorul de la crematoriu l introduce n cuptor, aprinde focul i, dup o bun bucat de timp, vrea s vad dac mortul a ars complet. Deschide ua cuptorului i dinuntru aude o voce: - nchide ua, c trage curentul!
498
ntr-un bar, stteau un francez, un german i un polonez. n bar, intr un negru, comand o bere, bea un pic i, pus pe har, se duce la francez: - mi place s fac sex cu femei albe. - i ce dac? Se duce la german: - mi place s fac sex cu femei albe. - i ce dac? Se duce la polonez: - mi place s fac sex cu femei albe. Se gndete un pic polonezul i zice: - Nu te condamn, nici mie nu-mi place s fac sex cu alea negre... Coad la rcoritoare. Ultimul este un negru. Se apropie de el un beiv. - igane, tu eti ultimul? - Eu nu sunt igan, sunt negru! - Doamne, Dumnezeule, mi nchipui cum sunt la voi iganii! Q: Care e diferena dintre un negru i un indian? A: Dou secunde de microunde. Un misionar n Africa. Deodat vede un negru care bate disperat ntr-o tob. - Ce s-a ntmplat? - Nu mai avem ap! - i acum te rogi la zei i ceri ploaie? - Da de unde! Chem instalatorul!
499
Q: Cum sunt ngropai negrii n Africa de Sud? A: Dezbrcai, n faa barurilor i cu fundul n sus, s aib albii unde s-i parcheze bicicletele. Maratonul New York-ului. Plutonul e condus de un polonez i un negru. Urmeaz un pasaj mare subteran. Iese numai polonezul. Q: De ce? A: Negrul s-a oprit s scrie pe perei motherfuckers. Trei tipe ntr-un Boeing 747. Motoarele se opresc, cpitanul anun s se treac la poziia de aterizare forat. Prima, franuzoaica, i scoate fardurile, parfumurile i ncepe s se dea cu toate. O arboaic o ntreab: - Ce te dai, drag, cu toate alea, dac tot ne prbuim? Franuzoaica rspunde: - Am auzit c echipa de salvare caut printre pasageri i salveaz tipele mito. Scoate atunci arboaica din geant tot aurul i i pune cte un inel pe fiecare deget, lanuri la gt, la picioare. Lng ea e o negres care o ntreab: - Ce-i pui tot aurul pe tine, dac tot ne prbuim? Arboaica rspunde: - Am auzit c echipa de salvare caut s salveze bogaii. Atunci negresa se dezbrac i i pune fundul n geam. Celelalte dou ntreab mirate: - Ce ai, drag, te-ai icnit? Negresa rspunde: - Suntei proaste amndou, eu am auzit c mai nti caut cutiile negre.
500
Q: De ce nu circul negrii n maini decapotabile? A: Deoarece le-ar flutura buzele n vnt i le-ar veni peste ochi. Vine o main cu doi negri la grani i vameul ntreab: - Ai avut un mic incendiu? Q: De ce nu e indicat s se fac dragoste cu negresele? A: Ai mai auzit pn acum s mai ias ceva dintr-o gaur neagr? Un negru sare gardul rezervaiei. Merge la ora, mnnc o friptur, bea un vin. La un moment dat, un tip d peste lumnrile de pe mas i crciuma ia foc. Negrul vrea s ias, dar i d seama c n-are cum. Singura u pe care poate s-o ia, duce la o scar care iese pe teras. Ajuns pe teras, negrul se gndete: B, da' dobitoc sunt... Uite, acum o s mor ca boul... Ce mi-a trebuit? Dac stteam n rezervaie, m durea-n basc. E adevrat, m bteau, da' mi ddeau i de mncare... ntre timp, vin pompierii cu plasa. i strig: - Spaniolule! Salveaz-te, spaniolule! Se gndete negrul: I-auzi, frate! Spaniol! Ce zic tia? M-au vzut mai creol! De unde s tie ei c eu sunt negru i c am fugit din rezervaie? Sar i m scot. Dup aceea fug unde vd cu ochii... Sare tipul, iar cnd ajunge pe la jumatea distanei, pompierii trag cu un gest graios plasa din calea lui: - Ole!
501
Q: De ce put negrii? A: Ca i orbii s-i poat ur... Un brbat a primit la un moment dat vestea c va fi tat. Bucuros nevoie mare, n primele trei luni se gndea: Te rog, Doamne, s fie biat!. n urmtoarele trei luni: Te rog, Doamne, s fie al meu. n ultimele trei luni: Te rog, Doamne, s nu fie negru. Q: De ce nu se fac prezervative de culoare neagr? A: Negrul subiaz... Semaforizarea la Pretoria. Semaforul are dou culori: alb i negru. Circulaia se desfoar n modul urmtor: pe alb trec albii i pe negru trec mainile! Q: Care e diferena ntre un negru i o canoe? A: O canoe plutete... Ray Charles este ntrebat de reporter: - Maestre, cum suportai faptul c suntei orb? - Bine. M bucur c nu sunt negru. ah mat n trei mutri: Negrul ia Dama, Dama ia valut, Albul ia SIDA.
502
Doi prieteni, un alb i un negru, stteau pe malul apei, la pescuit. Amndurora le atrn mdularul n ap. - Vai, ce rece-i apa..., spune albul. - i ce nisipos e fundul, completeaz negrul. National Geographic i Guiness Book organizeaz o deplasare n Africa, unde se zvonise c ar tri brbaii cu cele mai lungi penisuri din lume. Ajunge expediia ntr-un sat i este prezentat conductorului satului. Acesta sttea n pragul unei colibe, avnd penisul nfurat n jurul unui stlp nalt de 2 m. - Bun ziua, este adevrat c n acest sat triete omul cu cel mai lung penis din lume? - Da, Ara Makumba, dar acum este plecat la pescuit la lacul dintre vi. l putei gsi dac o luai pe drumul sta i o inei drept nainte. Pleac expediia n cutarea lui Makumba prin pdure i merg pn gsesc un cap de penis n iarb i ncep s mearg de-a lungul penisului. Trece o sptmn pn ajung la un deal. Urc dealul, iar din vrful lui se vedea un lac. Penisul intra n ap i la cellalt capt al lacului sttea linitit Ara Makumba i pescuia. Membrii expediiei se cocoeaz de rs. - De ce rdei ca protii? Vou nu vi se micoreaz cnd intrai n piscin? Un negru vine la spital dup un accident de munc. i-a tiat degetul mijlociu. Medicul i spune: - Ne pare ru, nu v putem coase degetul la loc, dar am avea un deget alb, dac suntei de acord.
503
Negrul accept i are din nou deget. Dup un timp, negrul vine cu autobuzul de la lucru i se ine de o bar cu mna accidentat. O bbu i privete degetul i zice: - Ei, domnule coar, iar ai dat o fug scurt acas n pauza de prnz?
Q: De ce i ling leii din Africa organul genital? A: S scape de gustul de negru care le-a rmas n gur. Q: De ce nu mnnc rechini negrii? A: Cred c sunt rahat de balen.
504
Un negru se ntlnete cu Dumnezeu. Negrul l ntreab pe Dumnezeu: - Doamne, de ce am eu pielea aa de neagr? - Ca s poi suporta mai bine aria tropical. - Doamne, dar de ce am eu buzele aa de groase? - Ca s reziti mai bine la seceta din savan. - Doamne, dar de ce am eu prul mic i cre? - Ca s nu te agi n lianele din jungl. - Auzi, Doamne, tot ce-mi spui are mult logic. Ceea ce nu neleg eu este atunci de ce m-am nscut n New York City? Programul unui turneu de polo din Africa de Sud. n meciul de deschidere va juca o echip de albi cu o echip de albi. n urmtorul meci va juca o echip de albi cu o echip de negri. n restul meciurilor va juca cte o echip de negri cu o echip de crocodili. Doi criminali cu sentin pe via erau colegi de celul. Unul era negru, de doi metri, iar cellalt era scund i alb. Dup dou sptmni de convieuire n aceeai celul, cel mic propune negrului s fac familie cu el, c i aa aveau o via de petrecut mpreun. Negrul l ntreab pe alb: - Ce vrei s fii, el sau ea? Albul rspunde puin nfricoat: - El. - OK, rspunse negrul, atunci poi ncepe prin a-mi da nite limbi. Q: Cum se desfoar preludiul la negri? A: Dac ipi, te omor!
505
Un negru intr cu un papagal pe un umr ntr-un bar. Barmanul vzndu-l l ntreab: - E superb! De unde-l ai? La care papagalul rspunde: - Din Africa. Mai sunt milioane... Q: Ce rezult dac mperechezi un negru cu o maimu? A: Tot o maimu... ntreab poliistul un negru: - V putei legitima? Negrul e nedumerit: - Trebuie s facem asta deja singuri? Q: Care e diferena ntre un bou alb i un bou negru? A: Boul alb face Muuu. Boul negru face Hey man, muuu, man! ntr-un tren, doi ardeleni i un negru: - Bre, da tu nu eti de aici. - Da, tatl meu este din Africa, dar mama mea este de aici. - Pi cum? - Pi, tata a fost odat pe aici i a vzut-o pe mama i a nceput s alerge dup ea i a alergat, i a alergat, i a alergat... i aa m-am nscut eu! Dup vreo cinci minute ardelenii aveau o nelmurire: - Mi, dar tii ce ne ntrebam noi? O fi prins-o pe maic-ta?
506
Un african, dup ce se ntoarce din Romnia, este ntrebat: - Cum i s-a prut iarna acolo? - Ei, cea verde mai merge, dar cea alb e ru de tot. Q: De ce au negrii penisul aa de mare? A: E scuza Domnului c le-a pus pr pubian pe cretet. Un mechera de cartier se duce ntr-un bar i cere barmanului negru: - Bi, fa de cur, adu repede o bere! Barmanul l apuc de gt, i d dou palme i-l d afar. A doua sear se repet istoria: - Bi, fa de cur, adu repede o bere! Barmanul l ia la uturi i-l d afar. A treia sear barmanul bea i el linitit un suc cu paiul, cnd intra mecheraul n bar. - Auzi, moule, cnd termini clisma, adu-mi o bere! Q: Cum se joac baschet n Africa de Sud? A: Negrul cu tricou verde, crocodilii cu tricouri roii. Vine un negru cu nasul alb ntr-un bar. Barmanul ntreab: - Cine eti tu? - Sunt un negru din Ghana i doresc o cola i o fanta! Mai vine un negru cu o ureche alb i din nou: - Cine eti tu? - Sunt un negru din Ghana i doresc o cola i o fanta!
507
Mai vine un negru cu un deget alb. Barmanul: - tiu, eti un negru din Ghana i vrei o cola i o fanta! - Nu eu sunt coar i vin de la nevast-ta... Q: Ce rezult la mperecherea unui negru cu o caracati? A: Nu se tie, dar cu siguran va culege mult mai repede bumbacul cu ajutorul celor opt mini. Undeva n Vestul slbatic, ntr-un bar, la tejghea un negru suprat, ras n cap, tergea paharele. Intr un omule i cere un pahar cu whisky. Barmanul se uita sfidtor la el i zice: - M, dac nu ceri ce vrei s bei ca un brbat, nu-i dau nimic, ai neles? Iese omul nostru, intr din nou i ncearc s par mai dur. Negrul se supra ru: - Uite mi, pap-lapte, i art eu cum trebuie s faci! Tu treci la tejghea n locul meu! Negrul intr ca un dur n bar, izbete ua, se apropie sictirit de tejghea, d cu pumnul n mas i url: - Barman, un whisky! La care, omuleul i rspunde: - mi pare ru, nu servim negri! Q: Cum dai jos un negru din copac? A: Tai frnghia. Q: Ce e rou, negru, rou, negru, rou, negru, rou, negru, alb? A: Un negru care se masturbeaz.
508
La poarta unei materniti ateapt mai muli brbai. Sora iese cu un copil negru i ntreab: - E al dumneavoastr? - Nu! rspunde speriat primul brbat. - Doamne ferete, zice al doilea. - Trebuie s fie al meu, zice al treilea. Nevasta mea afum totul. Q: Cine e mai prost dect un portorican prost? A: Un negru iste... Un negru iese noaptea beat dintr-o crcium. l acosteaz o negres: - Iubitule, vii cu mine acas? - Dar ce s caut eu noaptea taman n Africa? Q: Cum face un negru cunoscut faptul c sor-sa are un copil? A: Sunt unchiul unei maimue! Un tip intr ntr-un compartiment n care erau trei negri. Unul avea o mn alb, altul avea un picior alb i al treilea tip avea dou degete albe. Mirat, i ntreab pe rnd: - Domnule, cum de avei o mn alb? - Pi, fac parte din asociaia negrilor cu o mn alb. - Domnule, cum de avei un picior alb? - Pi, fac parte din asociaia negrilor cu un picior alb. - i dvs. facei parte din asociaia negrilor cu dou degete albe? - Nu, eu sunt medic ginecolog la Copa Mic.
509
Q: Care e diferena ntre un negrotei i o persoan de culoare? A: Ct vezi cu ochii... Un negru moare i bate la ua Raiului. Sfntul Petru i deschide: - Ce caui aici? - Eu sunt John Brown din Alabama i am dreptul s vin n Rai pentru c: am trit n Alabama, am iubit n Alabama o fat alb i m-am cstorit cu ea n Alabama! - Imposibil, zice Petru, de necrezut! i asta n Alabama? Cnd s-a ntmplat asta? - Acum cinci minute...!
Q: Care e diferena dintre un porumbel i un negru? A: Porumbelul e alb i negrul nu poate s zboare! Q: Care e prima lecie la o coal de oferi a negrilor? A: Cum s spargi o main cu ajutorul unei rngi...
510
Un alb mecher se duce i el la nuditi pe la Miami Beach. Ca s impresioneze, i tatueaz pe zona intim numele soiei: Wendy. Mndru tare, patrula el pe plaj, ncercnd s agae o gagic, dou... La un moment dat, vede un negru, pe al crui penis se vedeau dou litere: WY. Albul l ntreab: - i pe soia ta o cheam tot Wendy? N-ai avut loc s scrii, nu-i aa? Negrul rspunde: - Nu, eu sunt responsabil cu primirea turitilor. Pe a mea, n erecie scrie: Welcome to Miami Beach. Have a nice day. Q: Ce poart mai nou tinerii sud-africani la gt? A: Dobermani... Q: tii cum se fac copiii negri? A: Pe ntuneric. Un negru merge prin deert i aude nite ipete disperate de femeie. Alearg n direcia respectiv i vede o tnr superb zbtndu-se n strnsoarea unui arpe uria. Negrul scoate un cuit i omoar arpele. - M-ai salvat! Eu sunt o zn fermecat i pot s-i ndeplinesc o dorin, orice. - A vrea, spune negrul excitat, s m faci alb i s m pui ntre picioarele tale. i atunci, zna l-a transformat pe loc ntr-un tampon imaculat de vat.
511
Q: Cum se paveaz strzile n Africa de Sud? A: Se aeaz negrii pe strad unul lng altul i se trece cu tvlugul peste ei. Q: Cum recunoate un poliist n Africa de Sud, dac vede pe osea o pat imens de snge, al cui a fost sngele, al unui cine sau al unui negru? A: Dac vede dre de frna nseamn c a fost al unui cine... Un negru merge de trei sptmni n deert fr s gseasc o oaz. i este sete, i este foame i l zrete prin nisip pe gndcelul de aur. l prinde i vrea s-l mnnce. Gndcelul i spune: - Negrule, nu m mnca. Eu sunt gndcelul de aur i i ndeplinesc trei dorine dac m lai n via. Negrul rspunde: - Bine. Uite, vreau s am mult ap. Apoi nu mai vreau s fiu negru, vreau s fiu alb i vreau s vd multe "psrici" de femei. i gndcelul l-a fcut toalet public pentru femei. O alb i o negres, prietene, discut: - Brbatul tu e negru? - Da! - i pieptul...? - Negru! - i sexul...? - Negru! - i sperma...? - Acrioar!
512
Q: Ce au n comun blondele vopsite i mulatrii? A: Rdcini negre... O bbu cltorete cu trenul, n acelai compartiment cu un negru. Bbua se uit cu interes la negru. Negrul se face c nu vede. - Auzi, maic, dar tu de ce eti aa de negru?, ntreab bbua. - Toi sunt negri pe la noi, rspunde negrul. - i de unde eti, maic? - Din Africa de Sud, zice negrul. - De unde din Africa de Sud? - Din Johannesburg. - i al cui eti, maic, din Johannesburg? Un negru se duce la oficiul forelor de munc din Africa de Sud. - Bun ziua! A dori un loc de munc. - Sigur, cum s nu, se poate, zise albul. Dar s tii c nu mai avem dect un post de director la minele de diamante, dac v convine. - Bineneles. - Salariul din pcate a mai sczut. Nu mai este 150.000 $/an ci 120.000 $/an. - Excelent, spuse contrariat negrul. - Iar vila n care o s locuii nu are dect trei etaje, ne pare ru i pentru piscin care este deocamdat n construcie. Ct despre limuzin, trebuie s v mulumii cu un Lincoln pentru c Mercedesul s-a stricat. - Chiar aa domnule? Nu-mi vine s cred. Dumneata i bai joc de mine? - Pi, cine a nceput?
513
Ai auzit de ultimul ef al Ku Klux Klan-ului? O s ncerce s sar peste 50 de negri cu buldozerul. Q: i cum se face marcajul? A: Se aeaz negrii cu gura deschis i dinii strni. Q: Ce e negru i mare i mori pe loc dac sare dintr-un copac pe tine? A: Un pian... Un brbat vine acas i i gsete nevasta cu un negru n pat. Brbatul nervos i spune nevestei: - Acum am vzut negru pe alb c m neli! Q: Ce avei mpotriva negrilor? A: Pi, de exemplu: cuite, bastoane, pumnale, pistoale mitralier, grenade! Un compartiment de tren. n el o bunic cu nepoelul i ali civa pasageri, printre care un negru: - Bunico, bunico, uite o maimu, zice nepoelul uitndu-se la negru. - Taci din gur, cum poi s spui aa ceva, zice bunica. Trece un timp. - Bunico, bunico, ia uite acolo o maimu. - i-am spus s taci din gur, nu e frumos s spui aa ceva.
514
Mai trece un timp: - Bunico, bunico, uit-te, este o maimu, zice iari nepoelul. - Nu e frumos ce spui! Taci din gur, zice bunica. - Lsai doamn, se mai ntmpl, zice negrul. - Ptiu, drace! Ia uite c i vorbete! zice bunica.
Un negru vrea s devin i el alb. Se urc pe un zgrie-nori i ncepe s se roage: - Doamne, te rog f-m i pe mine alb! Dumnezeu l aude i trimite un nger s-l rezolve. Vine ngerul la negru i i zice: - Ce vrei, b negrule? Negrul rspunde: - Doamne, mulumesc c m-ai ascultat. Te rog s m faci i pe mine alb ca toi ceilali s m sufere. - Uite, b negrule, zice ngerul, arunc-te de aici i cnd ajungi jos devii alb! Zis i fcut. Se arunc negrul de pe zgrie-nori i cnd ajunge jos se aude o bufnitur, la care ngerul spune: - Doamne, ce nu pot s-i sufr pe negrii tia!
515
Un romn sosete n Africa de Sud. La aeroport se aeaz la coad la autobuz. La coad erau numai negri. La un moment dat, trece un alb pe lng el i l ntreab: - Eti nou pe aici? - Da. - Pi uite cum vine treaba, numai negrii merg cu autobuzul, albii merg gratuit cu taxiurile. Ia omul nostru taxiul ajunge la hotel i se cazeaz. Spre sear se hotrte s mearg la cinematograf. Acolo se aeaz la coad la bilete. La un moment dat cineva l ntreab: - Dumneata eti nou pe aici? - Da, rspunde romnul. - Albii nu stau la coad. Uite ia-i bilet de la ghieul acela liber. i ia omul biletul i intr n sala cinematografului, unde erau numai negri. Cnd d s se aeze pe un scaun, un negru l ntreab: - M, eti nou pe aici? - Da. - Pi, du-te sus la etaj, acolo stau albii. Parterul este pentru negri. Ajunge omul la etaj i se instaleaz pe scaun. ncepe filmul i dup un timp i vine s se pie. Se scoal i ncearc s ias, la care vecinul de scaun l ntreab: - Eti nou pe aici, aa-i? - Da, sunt nou. - Ei s tii c aici albii nu merg la toalet la cinematograf. - i cum fac? - Te pii de aici peste peste ia de jos. Omul nostru se conformeaz i ncepe s-i fac nevoia peste balustrad. La un moment dat, negrul de la parter strig suprat: - Auzi, nu-i aa c eti nou pe aici. - Da, rspunse romnul. - Se vede! Mai baleiaz-o omule, mai baleiaz-o.
516
Q1: Care e primul cuvnt pe care l nva negrii? A1: Cum e i normal, mother. Q2: Care e al doilea cuvnt pe care l nva negrii? A2: Fucker. Q: De ce au negrii palmele i tlpile mai albe? A: Pentru c atunci cnd i-a vopsit Dumnezeu, umblau n patru labe. n Africa de Sud, ntr-un autobuz se isc scandal ntre albi i negri pe motiv c albii susineau c negrii trebuie s stea n spate. oferul enervat zice: - Ia cobori toi, s v mpac eu. Coboar toi i oferul le zice: - Nu mai suntei nici albi, nici negri! Acum suntei toi albatri. Mulumii? Toi rspund n cor: - Da! - Acum urcai n autobuz. Cei albastru deschis n fa, cei albastru nchis n spate. Un negru iese dintr-un magazin i autobuzul i pleac de sub nas. Dup 50 de metri autobuzul explodeaz. A doua zi, negrul iese din magazin i autobuzul i pleac iari de sub nas. Dup 50 de metri autobuzul explodeaz. A treia zi, iese negrul la timp din magazin i se urc n autobuz. Dup 50 de metri explodeaz magazinul...
517
ntr-un stat din sudul Americii scria pe ua unei biserici: Accesul pentru negri interzis! Totui, un negru intr. Preotul l oprete i zice: - Nu tii s citeti? Negrii nu au voie n biseric! - Ba dar, dar eu fac numai curat aici... - Bine, bine, dar nu cumva s te prind rugndu-te... Q: De ce au fost interzise termometrele rectale n Africa? A: Au cauzat prea multe rniri ale creierului. O sut de negri sunt n deert. Dau peste o sticl. Cnd o destup, iese un duh, care le spune: - Acum, c m-ai eliberat, v voi ndeplini la fiecare cte o dorin. Negrii se aliniaz, duhul l ntreab pe primul: - Ce-i doreti? - S m faci alb. Duhul sufl peste el i l face alb. l ntreab pe al doilea: - Tu ce-i doreti? - S m faci alb. i tot aa pn la al 99-lea negru. Ultimul negru se tvlea pe jos de rs. Ceilali l ntreab: - De ce rzi de noi? Las c-i vine i ie rndul i apoi o s vezi ce mai rdem noi de tine... Venind rndul lui, duhul l ntreab: - Tu ce-i doreti? - S-i faci pe toi galbeni.
518
ntr-un mic orel n Alabama un negru zace pe strad ciuruit de 40 de gloane. eriful st lng el i zice: - Of, Doamne, aa o sinucidere cumplit nu am mai vzut niciodat... Q: Ce a zis Dumnezeu cnd l-a fcut pe al doilea negru? A: La naiba, iar l-am ars! Un misionar n Africa viziteaz bolnavii dintr-un sat de negri. ntro colib gsete un tnr cu febr. l mngie pe frunte, i d o tablet i i spune: - ntr-o sptmn vei fi din nou pe picioare i vei putea lucra ca un elefant. - Asta e bine, spuse tnrul, atunci pot din nou s zbor la Sorbona s mi in cursul de sociologie... n Africa de Sud, un negru a fost gsit narmat. Avea un cuit n spate. - S vezi, ce ntmplare ngrozitoare s-a petrecut cnd am fost n excursia aceea n Africa. - Ce s-a ntmplat? - Treceam n ir indian... - Parc ziceai c n Africa... - Da, dar aa se spune, ir indian. Adic unul naintea altuia, c doar nu mergeam pe autostrad, mergeam prin jungla virgin! - M rog!
519
- Ei, i am fost atacai de un grup de maimue, zeci de maimue. Dac nu m-ar fi smuls un tnr indigen din ghearele lor, a fi fost pierdut. - Stai puin. Dar n nghesuiala aia, cum de te-a recunoscut tnrul indigen dintre attea maimue?
Q: De ce poart negrii plrii cu borurile largi? A: Ca psrile s nu li se cace pe buze... Pe valea Zairului, un misionar tot predica cu sfinenie de un an. Calul su de btaie erau pcatele sexuale. ntr-o bun zi, nevasta unui om de vaz al tribului nate un copil alb. eful de trib este trimis s rezolve problema. Se prezint la misionar i ncepe: - Printe, noi aici suntem negri de cnd ne tim. Ieri, nevasta lui Mmobutu a nscut un copil alb.
520
Nu trebuie s fii vreun geniu ca s-i dai seama ce s-a ntmplat. Ce ai de gnd s faci, printe? Acesta l ia de dup umeri i, sftos, ncepe s-l vrjeasc: - Uite ce e, Mmobutu. Ce s-a ntmplat e o pozn a naturii. Se cheam albinism. Aa face natura glume. Vezi, de exemplu, stna ta de oi. Toate sunt albe i, ce s vezi, ntre ele una neagr! Mmobutu se scarpin n cap i zice: - Printe, tii ce, eu nu tiu nimic de niciun copil alb i nici tu de nicio oaie neagr, bine? Q: Ce cere un negru ntr-o cofetrie? A: O negres! Un brbat blond ateapt la spital s-i nasc nevasta. Iese doctorul din sal i spune: - Avei cinci gemeni. - Ah, tiam c funcionez ca un tun! zice omul mndru. - Atunci s-l curai puin pentru c plozii sunt complet negri. Un negru merge cu copilul lui. Copilul: - Tat, de ce avem noi pielea aa de neagr i albii nu? - Pi fiule, cnd mergi la vntoare sub soarele arztor al Africii, albul va fi ars de Soare i va muri, dar tu nu. - Dar tat, de ce avem noi nrile aa de mari i albii nu? - Fiule, n deertul african, cnd eti la vntoare, tu cu nrile astea o s adulmeci vnatul, dar omul alb nu i va muri de foame, dar tu nu. - neleg tat, dar atunci noi ce cutm la Londra?
521
Q: Cum salvezi un negru de la nec? A: i arunci ancora n cap... ntr-un moment de relaxare a relaiilor Republicii Sud-Africane cu comunitatea internaional, o delegaie din partea UE face o vizit pentru a se convinge de renunarea la apartheid, n vederea relurii relaiilor economice. Totul merge bine, ghetouri model, negrii prin autobuze de protocol. Atmosfera este relaxat. Ca ultim punct, o tur cu avionul deasupra savanei. Zburnd peste un ru, Frederik de Klerk, noul preedinte, atrage atenia nalilor oaspei asupra unui fapt remarcabil. O barc cu motor condus de doi albi trage n urm un negru pe schiuri. - Domnilor, sper c aceast imagine elimin orice dubii! Delegaia entuziasmat promite perfectarea relurii schimburilor comerciale. Toat lumea e mulumit. Numai pe Piek Bota, de la Interne, l roade ceva i l trage discret pe preedinte de mnec: - Frederik, drag, s tii c eti un negociator genial, dar se vede c n-ai fost la ar. Habar n-ai de vntoarea de crocodili! Q: De ce s-a inventat ciocolata? A: Pentru ca la cinema negrii s nu-i mute degetele... Q: De ce s-a inventat ciocolata alb? A: Ca s se murdreasc copiii negri la gur! Q: Ce-ar fi zis Arnold, n Terminator 2, dac ar fi fost negru? A: Ill be black!
522
Un tip vine n bar i se pune la masa la care sttea ntotdeauna. Din greeal, ochii i pic pe tabla acesteia i vede trei crestturi n lemn: una la 15, una la 20 i una la 30 de centimetri de marginea mesei. Netiind despre ce e vorba ntreab barmania: - Ce-i cu crestturile astea n mas? - Sptmna trecut au fost aici trei africani i dup ce au but mai mult i-au msurat dotrile. - Asta-i nimic! i eu pot lua parte la concurs, zice tipul nostru i i d ndragii jos. La care barmania i spune: - Poi s i ridici pantalonii! Tipii de care vorbeam au stat la masa din fund! Q: Unde au femeile prul negru i cre? A: n Africa! O femeie pleac, fr soul ei, n vacan n Caraibe. Dup ce ajunge, ea face cunotin cu un negru artos i, dup o noapte de amor nflcrat, l ntreab: - Cum te cheam? - Nu pot s-i spun, i rspunde el. n fiecare sear, se ntlnesc, fac dragoste, ea l ntreab acelai lucru, iar el i da ntotdeauna acelai rspuns. ntr-o sear, ea i spune: - Este ultima mea sear aici. Mine plec acas. mi spui totui cum te cheam? - Nu pot s-ti spun, fiindc o s rzi de mine, spune negrul. - Spune, promit s nu rd. - Bine Pe mine m cheam Zapada.
523
Tipa ncepe s rd cu poft, la care negrul spune furios: - Eram sigur c o s rzi de mine, mai bine nu-i ziceam! - Nu M gndeam c soul meu n-o s cread cnd o s-i spun c am avut 30 de cm de zapad n fiecare zi n Caraibe! Q: Care e diferena dintre un negru i o pizza? A: Pizza nu d din picioare cnd e bgat la cuptor. ntr-un club de noapte ntr-un stat din sudul americii se giugiulesc de vreo dou ore doi negri. - Ce s fac? ntreab barmanul pe manager. Oaspeii mei albi se vor nfuria. - Foarte simplu, spune patronul, ceri plata imediat i de fiecare dat cnd comand dublezi preul: doi, patru, opt dolari pe butur. Tot aa i vei vedea ce repede o tulesc! Dup o jumtate de or vine barmanul iari: - Ce s m fac? Deja cost 128 dolari pe repriz! - Idiotule, arunc gunoiul alb afar din bar! Q: Care e diferena dintre un negru i o anvelop de main? A: Anvelopa nu cnt, cnd i pui lanuri! ntr-o zi vin doi negri la noi n Romnia. Cum mergeau ei, au vzut doi ndrgostii care ziceau: - Noi doi amndoi! Noi doi amndoi! Mai merg ei puin i vd un mo care zicea: - Unu, doi, poc de gard! Unu, doi, poc de gard! Merg mai departe i dau de doi ceretori care ziceau:
524
- Mai dai-ne 20! Mai dai-ne 20! Se ntlnesc apoi cu un poliist care i ntreab: - Voi doi tii cine a omort-o pe baba asta? - Noi doi amndoi! au spus ei. - Pi, cum ai omort-o? - Unu, doi, poc de gard! - Pentru asta primii 20 de ani de nchisoare! - Mai dai-ne 20! Mai dai-ne 20! Mesajul unui anonim african: Stimate om alb! Eu, cnd am venit pe lume, eram negru. Am crescut mare i sunt tot negru. M duc la plaj i rmn negru. Cnd mi-e frig, sunt tot negru. Cnd ceva m nfurie, rmn negru. Cnd sunt bolnav, faa mi-e neagr. Cnd voi muri, pielea-mi va fi neagr. n timp ce tu, omule alb... Cnd ai venit pe lume erai roz, Ai crescut i ai devenit alb, Te duci la plaj i devii maro, Cnd i-e frig, te-nvineeti, Cnd te-nfurii te-nroeti la fa, Cnd te mbolnveti, pielea i-e galben, Cnd vei muri, pielea-i va deveni cenuie... ... i, dup toate acestea, mai ai i tupeul S m numeti pe mine: om de culoare "!
525
Via de nebun
tii c ai o problem cu capul atunci cnd, vrnd s afli dac mai ai sau nu combustibil n main, aprinzi un chibrit i te ui i n rezervor.
526
Un nebun n pielea goal se uit n oglind i odat zice: - Trebuie s-mi schimb curul! Asta s-a crpat! Un nebun merge prin spital trgnd dup el un pantof. La un moment dat se ntlnete cu un medic care-l ntreba: - Ce faci m? Tragi un cine dup tine? - Cum un cine! Dumneata nu vezi c-i un simplu pantof? - Bun, dar n cazul sta de ce nu te ncali cu el? - Cum s m ncal? Vrei s m mute? Doi nebuni evadeaz din ospiciu. Dup ce au srit toate gardurile zice unul: - Acuma hai s ne ntoarcem repede napoi. Repetiia general ne-a ieit foarte bine!... Unul vine la psihiatru: - Doctore, prietena mea i nchipuie c ar fi Marilyn Monroe i c eu a fi Frank Sinatra. - Nu e aa de grav. Asta ar putea aduce un avnt n viaa dumneavoastr sexual. - Da la nceput a fost aa, dar acum mi cere s i-l prezint pe preedintele Kennedy... Un psihiatru pe mas dnd din mini i explicnd unui nebun care sta linitit pe scaun: - Pi bine, domnule, cum crezi c poi zbura dac nu dai din aripi!?
527
- i de cnd i-ai dat seama c eti un cal?, ntreab psihiatrul. - nc de pe vremea cnd eram mnz... Un nebun se muncea s bat un cui n perete, ns cu floarea. Alt nebun care trecea pe acolo se uit la el i i zice: - B, tu nu vezi c la e cui pentru peretele opus? Un nebun i atenion un "frate" de-al su n curtea unui azil: - Vezi c ai o gaur n umbrel! - tiu. Eu am fcut-o, ca s vd cnd se oprete ploaia. - Ia spune-mi, te lauzi la toat lumea c eti Napoleon, iar mie mi spui c eti Ludovic al XVI-lea? - Pi dumneavoastr suntei medic, nu pot s v mint... Doi nebuni n curtea unui azil. - De ce tragi de sfoara aia? - Am ncercat s-o mping, dar se ndoaie. - n fiecare noapte am acelai vis, domnule doctor, i spune un nebun psihiatrului su. - Ce vis? - Se face c stau n faa unei ui, pe care scrie ceva, i mping, i mping i ua nu se deschide. i tot aa pn la ziu... - Foarte interesant, spune doctorul. i ce scrie pe u? - "Tragei"...
528
Doctorul unui ospiciu d tem nebunilor dintr-o sal s citeasc i apoi s povesteasc cte o carte. n ziua de ascultare, ncep "elevii" s arate crile pe care le-au citit i ncep s le povesteasc. Printre ei, unul tot spune c nu poate povesti nimic pentru c se ncurc n prea multe personaje. Doctorul, vznd c nu scoate nicio idee de la respectivul, l roag s aduc cartea. Nebunul o aduce, doctorul o vede i-i da o palm peste frunte: - Uite unde era cartea mea de telefon! ntr-o clip de rgaz, doi medici psihiatri schimba preri: - l tii pe cel de la salonul trei? Cel care i nchipuie c este Ludovic al XIV-lea? Nu i face impresia c se simte bine? - Ba da. Acum zice c-i Ludovic al XIII-lea! Un nebun gsete un purice i-l arunc pe geam: - Crezi c are s moar?, l ntreab alt nebun. - Cu siguran. L-am aruncat cu capul n jos... Crat pe zidul care mprejmuiete ospiciul, un nebun se zgiete la un pescar care st de ceasuri ntregi, aproape nemicat, cu undi n mn, pe malul lacului. - Vd c zaci acolo de diminea. Mcar ai prins vreun petior? - Nu. - i atunci de ce nu vii la noi? Doi nebuni n sala de ateptare a cabinetului psihiatrului: - mi place de el, caut ntotdeauna s dea vina pe prini...
529
Cic unul, scpat de la nebuni, pune ochii pe una pe strad. Aia o ia la fug, el dup ea, ea fuge, el dup ea, ea fuge, el dup ea, ea sempiedic, el o ajunge: - Femeie, eti vie? Ea, cu o ultim rsuflare: - Da... - i de ce nu faci struguri? - Cum o mai duce soul tu cu sntatea? - Tot aa! Pescuiete toat ziua n cad din baie. - i nu i-ai spus medicului? - De ce drag? Mie mi place petele. Trectorii privesc cu nedumerire la un individ care sta nemicat, cu urechea lipit de asfalt. Un cetean mai curios nu se poate abine i pune, de asemenea, urechea la pmnt, ascult concentrat cteva secunde bune, apoi remarc: - Nu se aude absolut nimic! Cellalt ridic ochii, l privete i-i rspunde: - Da, i partea nasoal este ca o ine aa de azi diminea! Un cetean se prezint la doctorul psihiatru. - Domnule doctor, i spune acesta, noaptea o mulime de omulei se foiesc la mine sub pat. - Hm, face doctorul. Cazul dumneavoastr ar necesita civa ani de analize i tratament. Dup un timp, doctorul i ntlnete pacientul pe strada i-l ntreab de ce nu s-a mai prezentat la consultaie.
530
- Pentru c nu mi-a permis timpul. Dar s tii c am terminat cu omuleii aceia care m deranjau noaptea. - Da? Cum?! - Am tiat picioarele patului. - i ce vise aveai acas?, se adreseaz psihiatrul pacientului din spitalul de nebuni. - Pi, se fcea c eram vac, ntr-o poian, i rumegam iarba... - Pi, asta nu e chiar aa de ru... - Cum nu e ru? E foarte ru! Nici idee nu avei ce gust ru au algele uscate din salteaua mea...
La spitalul de nebuni. Psihiatrul intr n salon i-i spune pacientului: - A dori s tiu ce ai visat azi noapte. - Se fcea c am ieit din cas n pielea goal i doar capul l aveam acoperit cu o plrie... - i nu v era ruine? - Ba da, plria era foarte ieftin i preul era nc lipit pe ea...
531
Psihiatrul ntreab un nebun: - i cum v numii? - Winston Churchill, domnule doctor. - Asta nu mai pot nelege! Acum civa ani v numeai Margaret Thatcher! - Da, sta era numele meu de fat... Un brbat vine la psihiatru i zice: - Domnule doctor, soia mea i nchipuie c ar fi o gin!... - Bine. i de cnd asta? - Cam de trei ani. - i de ce venii la mine abia acuma? Brbatul se scarpn n cap: - Pi, aveam neaprat nevoie de ou... Un nebun vine n cabinetul psihiatrului i scoate tot timpul un sunet ciudat: - Hti, hti! - Ce facei acolo?, ntreab doctorul. - Gonesc elefanii. - Bine, dar aici nu sunt elefani? - Vedei... eful unei case de nebuni ntreab portarul: - I-ai prins pe toi care au fugit la incendiul din noaptea trecut? - Da, domnule doctor! - Chiar pe toi 9? - Care 9? Noi am adus 17!
532
- Doctore, soul meu i nchipuie c e o farfurie zburtoare, zice soia medicului psihiatru. - Bine, trimitei-l la mine. - i unde ar putea ateriza?... Psihiatrul merge prin grdin spitalului de nebuni i ntreab un pacient: - i ce suntei azi, domnule Ionescu? - Cardinal, domnule doctor. - i cine v-a numit? - Papa n persoan. La care un alt pacient se ntoarce i zice: - Minciuni, domnule doctor, nici nu-l cunosc pe omul sta!... Prea muli nebuni la spital. Trebuia fcut ceva. Un doctor gsete o soluie. Merge ntr-o camer unde erau nebuni, deseneaz o u pe perete, cu broasca, yala i le zice: - Nebunilor, suntei liberi s plecai cnd vrei. Toi nebunii se ngrmdesc s ias, zgrie peretele, numai unul st i rde. Se duce doctorul la el, l felicit i-i mai spune: - Se pare c tu eti vindecat. Poi s pleci, dar un singur lucru smi mai spui: totui, de ce nu ai srit s iei? Zice atunci rznd nebunul: - Pi, cheia e la mine... Doi nebuni gsesc un volan de main i pleac la drum. La prima benzinrie trag dreapta i se duc la cel de acolo: - Facei plinul, v rog.
533
sta se uit uimit la cei doi i zice: - Vou v lipsete ceva! Zice atunci un nebun celuilalt: - i-am zis eu, nici nu ai bine maina c trebuie s bagi mna n buzunar pentru reparaii!... Inspecie la casa de nebuni. Merge inspectorul la primul etaj, deschide ua i i vede pe nebuni cznd din tavan: - Dar voi ce suntei? - Frunze, a venit toamna, ne-am uscat i acum cdem. La al doilea etaj la fel. La al treilea etaj deschide ua i i vede pe nebuni srind peste tot. - M, voi ce facei aici? - Pi, noi suntem macaroane la fiert! - i ia doi de pe tavan? - Aceia s-au prins de fundul oalei! Cic un nebun se duce la un poliist care dirija circulaia n mijlocul strzii: - A - a - a - a - a - uite - a -a - blocul la! - Ce-i m? - A - a - a - a -a - blocul la! Se duce poliistul cu sta lng bloc: - A - a - a - a - scara aia! Se duc tia la scara 1: - A - a - a - a - etajul 1! S e urc tia la etajul 1: - A - a - a - a - apartamentul 5! Sun poliaiul la apartamentul 5: - A - a - a - Hai s fugim!
534
Teroare mare la spitalul de nebuni. n fiecare zi, nebunii evadau. n prima zi la spital erau garduri de doi metri nlime. Vin nebunii dimineaa, pun scri pe garduri i evadeaz. Cu greu i aduc gardienii napoi. Seara monteaz garduri de trei metri nlime. A doua zi diminea, nebunii ies n curte i gata la gard, scrile pe el i tuleo. i aduc din nou gardienii. Disperat, directorul spitalului de nebuni, nu tie ce s mai fac. Se hotrte s pun garduri mici, de un metru, ce-o fi o fi. Dimineaa, nebunii iau scrile, se duc la gard i se blocheaz. Stau tia, se scarpin n cap, se gndesc, nimic, nici o idee. Vine directorul i i ntreab: - De ce nu ai evadat i acum? - Pai nu prea tim s punem scrile pe gard. - Doctore, fratele meu e bolnav ru de tot! i nchipuie c ar fi pasre. - i cum se manifest asta, mai exact? - Pi, cum s v spun... s zicem c nu ar fi indicat s v parcai maina sub copacul din faa casei noastre... ntr-un sanatoriu de nebuni... de undeva din ar... toi pacienii se credeau frunze. Vine inspecie de la Bucureti. La primul etaj intra inspectorul: - A venit toamna! Buf! Toi cad, capete sparte, mini, picioare rupte... tot tacmul. La al doilea etaj intra inspectorul: - A venit toamna! Buf! Toi cad, capete sparte, mini, picioare frnte... Tot aa i la al treilea i la al patrulea... ajunge la al cincilea: - A venit toamna!
535
Nimic. - A venit toamna! Tot nimic. - A VENIT TOAMNA! - Ba tu eti vac!?! Nu vezi c noi suntem CONIFERE!?! Medicul deseneaz o linie i apoi l ntreab pe nebun: - Ce v sugereaz asta? - Femei goale... Mai deseneaz un cerc i iar: - Dar asta ce v sugereaz? - Femei goale... Mai deseneaz un ptrat: - Ce v sugereaz asta? - Femei goale... Psihiatrul las jos creionul din mna i zice: - Vd c avei o idee fix cu femei goale - Eu am o idee fix? Cine a desenat aici toate obscenitile astea? Un avion transport un lot de nebuni spre sanatoriu. Dar nebunii se jucau n aa fel nct dezechilibrau avionul. Comandantul aeronavei i-a comandat copilotului s-i potoleasc pe nebuni, c altfel se vor prbui. Se duce asta la nebuni, i roag, i ceart, i lovete, nimic... Se duce la comandant i i spune c nu i-a putut potoli, la care acesta i spune s in el controlul navei, c se duce s-i potoleasc. Dup cteva minute se fcu linite iar comandantul reintr n cabina de control. Copilotul l ntreb pe comandant: - Cum ai reuit s-i potoleti? - Pi, m-am dus la ei i le-am zis: Mi copii, de ce v jucai n cas, jucai-v mai bine n curte! i le-am deschis ua...
536
Gheorghe i mna crua pe lng gardul unui spital de nebuni. Sare siguran de la o roat, mai merge un pic, sare apoi i aiba, mai merge nc un puin i... inevitabil, roata cade! Se aeaz n fund lng roat, o studiaz, se uit lung la osia goal i... rmne pe gnduri. Un nebun din spital, stnd pe gard, se uit, ateapt i ateapt, pn i pierde rbdarea, i i zice lui Gheorghe: - Mi prostule, vezi c ai pierdut aiba de la roat un pic n spate, iar sigurana o gseti un pic mai ncolo! Doctorii se hotrsc s mai elibereze nite nebuni. Aa c i supun la un test. Acoper ua cu tapet i deseneaz alta pe perete i le spun nebunilor s ias afar. Nebunii se mbulzesc toi la u. Unul singur st calm pe scaun i zmbete. Doctorii l ntreab: - Tu de ce stai?! - Ssst, cheia e la mine!
537
Pe marginea unei autostrzi, un individ l strig pe altul aflat peste drum: - Pe unde ai traversat, mi? - S traversez? M crezi nebun? Eu sunt nscut pe partea asta! La un spital de nebuni, vine o comisie de medici ca s constate, dac nu cumva ntre timp s-a mai fcut vreun bolnav sntos i poate fi trimis acas. Comisia cere directorului spitalului s adune toi nebunii ntr-o camer i s nchid ua. Apoi, unul din medicii din comisie zice: - Care dintre nebuni reuete s ias prin gaura cheii, este liber s plece acas. La care, toi nebunii se nghesuie i ncep s se arunce, ncercnd s ias prin gaura cheii, numai un nebun sttea cuminte pe un scaun i rdea de ceilali care i rupeau mini i picioare ncercnd s ias prin gaura cheii. Medicii creznd c acel bolnav este vindecat, se apropiar de el i i ziser: - Dar tu de ce nu vrei s sri ca ceilali colegi de-ai ti prin gaura cheii? Crezi c nu se poate, sau de ce nu ncerci? - Heh, dar dumneata crezi c eu is' chiar aa de prost? Credei c eu nu tiu c dumneavoastr ai lsat cheia pe partea ailalt? Crciunul n spitalul de nebuni. Moul vine i le zice nebunilor: - Cine mi zice o poezie scurt primete un cadoua! Cine mi zice o poezie mai lung primete un cadou mai mare! Un nebun sare n faa moului i zice: - Bububububu! La care mou: - i cine i bate joc de mine, nu primete nimic!...
538
Doi nebuni stteau pe acoperiul spitalului i se piau jos. La un moment dat, trece directorul pe lng spital. Cum l vede, unul se oprete brusc. - Ce ai pit, mi?, l ntreab cellalt. - Pi, dac m prindea de jet i m trgea n jos?
Doi nebuni jucau moar. Zice unul la un moment dat: - ah! - B, tmpitule, nu tii c la tenis de mas nu merge cu tromful? Psihiatrul ntreab: - Au mai existat n familia dumneavoastr cazuri cu boli mintale? - Da, acum trei ani sora mea a refuzat s se cstoreasc cu un american miliardar...
539
Un inspector n sntate viziteaz un ospiciu de nebuni. Doctorul l nsoete. - Domnule doctor, spune inspectorul, mi place modul n care ai organizat acest ospiciu, mai ales felul n care i-ai cointeresat pe nebuni n activiti ergonomice i n special mi place aceast piscin din faa noastr. Sunt uimit de felul n care i-ai antrenat pe nebunii acetia. Constat c sar impecabil de la trambulin i pot spune, n calitate de cunosctor i suporter de nataie, c sriturile au chiar un coeficient crescut de dificultate... - Da, domnule inspector, sunt mgulit de laudele dvs., dar s vedei ce bine sar cnd au i ap! Conducerea unui spital de nebuni a hotrt s fac un zid care s mprejmuie spitalul, pentru c bolnavii care sunt ngrijii acolo s nu mai fie deranjai de zgomotul i de lumea de afar. Dup ce l-au fcut, s-au gndit s-l vopseasc n rou, culoarea preferat a directorului. A doua zi diminea, zidul dispruse. i toi nebunii stteau pe jos lng rmiele zidului i se bteau cu palma pe burt. Medicii spitalului s-au gndit c probabil nu le-o fi plcut culoarea i atunci l-au vopsit n galben. n dimineaa urmtoare au avut aceeai surpriz. Toi nebunii stteau lng rmiele galbene ale zidului i muli dintre ei erau murdari de vopsea galben pe la gur. Atunci zidarii spitalului s-au apucat din nou de treab i cnd au terminat zidul, l-au vopsit n verde. n dimineaa urmtoare i-au vzut pe nebuni, stnd c nite stane de piatr, cu ochii holbai ct cepele hlizindu-se fix la zid. - Dar ce facei mai aicea? - Ateptam s se coac!
540
Cic Ghi de la minister face o inspecie inopinat la o cas de nebuni. La poart, portarul i atrage atenia s nu-i contrazic pe nebuni c pot deveni periculoi, ci s le fac pe plac. Cum intr n curte, pac!, apare un nebun cu o roab strignd: - Taxi, taxi pentru domnul! Se urc Ghi n roab, l transport sta roat prculeul de vreo dou ori, dup care l descrc n faa scrilor, zicnd: - Ai ajuns la destinaie domnu, te face zece mii! Scoate Ghi zece mii din jeb i-i d. Se scoal apoi de jos, se scutur de praf i cnd s urce scrile, apar doi tipi cu o targ: - Liftul efu, liftul. l nha pe Ghi, l pun pe targ, urc scrile i le coboar de vreo dou ori, dup care l descarc pe palier: - Zece mii efu, zece mii! Scoate Ghi banii, c, deh!, s nu se pun ru cu nebunii. D s se ridice, cnd apare unul trgnd o ptur dup el: - Unde merje domnu, unde merje? l duc eu pe domnu cu rica repede, repede... La care camer? - La director, zice Ghi, deja stul de vizit. Pac!, arunc nebunul ptura pe el, i trage vreo doi pumni pn l nucete, apoi trage ptura pn n faa biroului directorului. - Te face treizeci de mii, c a fost tare aglomerat traficul i am prins i dou carambolaje pe traseu, vleu!, da tare te-ai umflat la ochi, a fost aglomeraie n cabin sau ce, zice nebunul zmbind i lund banii de la Ghi. Intr Ghi suprat la director. i ncepe s-i povesteasc: - B, da ce nebuni ai aicea domle! Pi uite, cum am intrat apare unul cu o roab i zice c-i taxiul. Eu, s nu m pun cu el, c poate-i periculos, i fac pe voie... i aa mai departe. - O, bga-mi-a piciorul, futu-le muma lor azi i mine, iar au srit studenii gardul!
541
La spitalul de nebuni. Cel mai nebun dintre toi, mare ef mare acolo. Ce-i vine stuia ntr-o zi? Zice: - Hai s mutm spitalul, c m-am sturat s tot vd zidurile i blocurile alea peste drum. Zis i fcut. Se apuc nebunii s mping la spital, dar al naibii spital, nu vroia s se mite! Atunci tia se apuc s se dezbrace. Las toate hainele de o parte i se apuc s mping mai cu srg! Vine un asistent, le ia hainele i le duce nuntru. Atunci un nebun exclam: - efule! Cred c l-am mutat destul! Deja nu se mai vd hainele noastre! - l tii pe Viorel? E cel care a fost internat la nebuni. - Da, i ce-i cu el? - S-a nsurat de curnd! - Sracul, nseamn c i-au dat drumul nevindecat.
542
Stteau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperi. Plnuiau ei s evadeze, dar nu aveau cum s coboare pe partea cealalt. Se caut ei ce se caut prin buzunare; nimic. Pn la urm, gsesc o lantern aruncat pe acoperi. Unul dintre ei spune: - Fii atent! Eu aprind lanterna, iar tu te cobori frumuel pe raz n jos. Dar zice cellalt: - Ce, m crezi nebun, s stingi lanterna i s cad? n faa unui spital de nebuni, era o coad imens care ncepea n faa unui stlp. Se adunaser cteva sute de nebuni care stteau la acea coad ore ntregi, pentru ca apoi s se suie pn sus pe stlp i cobornd s zic: - A, da, ntr-adevr aa e! Avei dreptate! La ora 15:00, cnd au ieit medicii de la serviciu, muli dintre ei, fiind curioi, s-au aezat la acea coad i dup cteva ore au ajuns s se urce pe faimosul stlp. Se urc primul medic, ajunge cu chiu cu vai pn sus, dar acolo nu vede nimic deosebit. Atunci zice: - Nu v suprai, dar dvs. ce-ai vzut la captul stlpului aa de interesant? De ce toat lumea spune: "Da, domnule, ntr-adevr! Chiar aa e"? - Pi, pentru c aa e! Acolo se termin stlpul! Doi nebuni de la un spital care era ntr-o cldire foarte nalt, se gndesc s scape de pacoste evadnd din spital cu parauta. Se arunc ei de la etajul 25. Dup ce cad n gol timp de cteva secunde, zice unul: - Bai, hai s deschidem parauta! - Nu... mai ateapt, mai e timp!
543
Ajung la etajul 10. - Bi, hai s deschidem parauta! - Ai rbdare, suntem de-abia la etajul 10! Ajung la etajul 5. - Bi, nu mai atept... Eu trebuie s deschid parauta! - Mai ai rbdare, suntem de-abia la etajul 5! Ajung la etajul 1. - Acuma chiar trebuie s deschid parauta! - Ce, m, i-e fric s cazi de la etajul 1? Bul, bolnav de nervi, prindea mute imaginare cu elasticul; dup ani de tratament, vine doctorul la el: - Ce faci, m Bul, te simi mai bine? - Da, domn doctor! - Perfect, Bul, fiindc noi credem c te-ai nsntoit i azi te externm. Ia zi, ce o s faci dup ce iei? - Pi, cred c o s m duc la un film... - Perfect, vezi, m, ce sntos eti? i apoi? - Pi, o s ag o tip... Poate o s-o invit la o mas n doi... Apoi o s o duc acas... - Bravo, Bul, bravo, i apoi? - Pi, o s-i dau bluzia jos... o s-i dau fustia jos... - Pi, Bul, tu eti biat detept m, i apoi, ia zi? - Pi, dup aia o s i dau sutienul jos... i chiloeii... - Mi, Bul, m, ia zi dup aia? - O s scot elasticul de la chiloei i o s prind mutele. Doi nebuni ciocneau n calea ferat. - B! Astea sunt aa de tari aici! - Uit-te pe partea cealalt, acolo e o chestie moale!...
544
La un ospiciu, n secia "recuperabili", ndrumtorul i ntreab pe nebuni: - Cine poate s spun ct fac 7 + 7? Stau nebunii lng tabl, opie, rd, se trag de pr i rspund mndri de intelectul lor: - 2497. - Miercuri. - 14. La rspunsul corect "14" ndrumtorul l ntreab pe nebun cum a calculat. - Pi, am mprit pe 2497 la "miercuri". n faa casei de nebuni, un personaj circula de cteva ore bune, n stnga i-n dreapta, cu o u de main n spinare. Cineva l ntreab: - Dumneata ai nnebunit? De ce cari n cldura asta ucigtoare o u n spinare? - i bun asta i pe cldur! n cel mai ru caz, las geamul jos. Doi nebuni: - Las-m s-i bat un cui n cap! - Nuuuo, c dac dai pe lng, mi spargi capul cu ciocanul!
545
Bancuri cu dedicaii
Banc pentru jurnaliti. Un tnr jurnalist ntreab Radio Erevan: - Avnd n vedere dezvoltarea televiziunii, se va ajunge ca televiziunea s nlocuiasc presa? Radio Erevan rspunde: - Nu, pentru c nc nimeni nu s-a ters la cur cu o anten de la televizor. Banc pentru mediul urban. i mulumesc, Doamne, c ai grij de prietenii mei! Cum mi-am dat seama c toi sunt bine? Nu m sun niciunul! Banc pentru mediul rural. n sat, la discotec: - Domnioar, dansezi? - Nu. - Atunci hai s ne ajui s mpingem un tractor. Banc pentru virgine. - Fato, tu cnd i-ai tras-o prima dat? - La 16... - i a doua oar? - La 16:30!
546
Banc pentru pensionari. - Cum se numesc oamenii care nu mnnc carne? - Pensionari. Banc pentru bunici. Era odat un bunic care i iubea foarte mult nepoica de 6 ani. n fiecare smbt, ieeau la plimbare numai ei doi i fetia petrecea momente de neuitat la teatrul de ppui, n carusel, la cinema sau la McDonald. ntr-o smbt ns, bunicul era aa de rcit c a trebuit s stea toat ziua la pat. Din fericire, bunica era sntoas i s-a oferit s ias ea cu nepoica n ora. La ntoarcere, fetia s-a repezit pe scri n camera bunicului s vad cum se simte. - Ei, nepoica moului, cum a fost cu bunica n ora? - Plictisitor tare, bunicule. nchipuie-i c azi nu am ntlnit nici un poponar, nici o curv, nici un cocalar, piipoanc sau manelist. Banc pentru iubitorii de animale. Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica n alt ora, am lsat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fr nicio posibilitate de supravieuire. Dar s-a ntors acas. Fr urlete, fr ameninri, fr reclamaii la poliie. Nu ca soacr-mea! Banc pentru brbaii de toate vrstele. Ciclul brbailor (i ei au ciclu...): La 20 de ani le plac toate femeile; La 30 de ani le mai place doar o femeie; La 40 de ani le plac iar toate femeile, n afar de una. La 50 de ani rmn doar cu cea pe care o plceau la 30...
547
Banc pentru pedofili. Despre pedofili se pot spune o mulime de lucruri rele, dar cel puin tia conduc foarte ncet n preajma colilor. Banc pentru eleve. O elev iese de la coal i, cum mergea pe trotoar, o main trage pe dreapta i omul de la volan i spune: - Am venit s te duc acas. Hai, urc, c i dau 10 lei i o pung de bomboane. Fetia scutur din cap i merge mai departe. La colul strzii, maina trage iari lng trotoar i oferul spune: - 50 de lei i dou pungi de bomboane, ce zici? Fetia pleac mndr mai departe. Ceva mai n josul strzii, din nou aceeai voce: - 100 de lei i toate dulciurile pe care le poi mnca - ultima ofert! Fetia se oprete, apoi merge ctre main, bag capul pe geam i optete: - Nu vreau s m fac de ruine fa de colegi. Tticule, i-am spus s nu-i iei Logan, acum descurc-te singur! Banc pentru homosexuali. nainte s plec n vacan, prietenii m-au avertizat: - Ai grij acolo n Thailanda cnd agi vreo femeie... nu toate sunt ceea ce par a fi. Aa c am ntlnit aceast femeie frumoas... arta ca o femeie, dnsa ca o femeie, sruta ca o femeie, dar cnd m-a dus la ea acas i a fcut o parcare lateral perfect, am tiut c ceva nu e n regul...
548
Hai fotografic (II)
549
550
551
552
553
554
555
556
557
558
559
560
561
562
563
Verselii
De la beat crcium vin, Merg pe gard, de drum m in, Dau cu cinii-n bolovani i- s prieten cu dumani.
564
PLUGUORUL N CRIZ Aho, aho, copii i frai Stai puin i nu mnai, Lng boi v-alturai i cuvntul mi-ascultai, C-am venit ca s v spui C noi boi avem destui, Dar nu-n grajd sau pe ogor, Unde este treaba lor Ca s trag carul lent, Ci-n guvern i parlament Unde iau bani o grmad i dorm ca boul pe coad. Ia mai ndemnai, flci, i strigai cu toii Hi!, S se aud n muni i vi Poate s-or trezi i ei Mnai, mi... Aho, aho, iubit gazd, Gospodari ca dumneavoastr Dai-v lng perdele i-ascultai vorbele mele, Dai-v lng fereastr i-ascultai urarea noastr, C nu ne-am vzut de-un an V-ai tras geamuri termopan i betoane prin ograd N-avem unde trage o brazd, N-avem cum ne face treaba,
565
Iar la geam urlm degeaba, Stm i nghem de frig C n-auzii nimic La ureche clopoei, La picioare zurgli, Ia urlai cu toii, mi, i strigai i Hi! i Hei! Poate-or auzi i ei Roata, mi... Am plecat ca s urm, La case s colindm, Pe la gospodari prin sat Aa cum era odat Dar acuma din tot satu Au rmas doar trei sau patru Cu vile, averi, tractor, Restu vai de capu lor! Unu-i cu buticuri, crame, Alii muritori de foame. C-aa-i frate pe la noi, Unii trag ca nite boi, Sunt sraci, au griji, nevoi, Umbl flmnzii i goi, Iar alii au de toate, Triesc bine n palate, Sunt la mese-mbelugate, Toi cu burile umflate. Ia mai ndemnai, flci, i pocnii din bice, mi, S se-aud-n muni i-n vi Mnai, mi...
566
Am plecat noi la urat, Dar cnd vezi ce e prin sat, Nu-i mai arde de arat. Pe drumuri anuri, noroaie Dac d Domnul -o ploaie Stai n nmol pn la gt, Nu-i mai trebuie pmnt. Garduri rupte i drmate Ca n 907. Toi ateapt, mi cretine, C-o s-o duc mult mai bine Cu bani de la Europa -o s vin atuncea popa, O s-i duc n Dealul Spirii Ctre drumul fericirii Fr grig sau parastas, Cu sicriu i vat-n nas. Ia mai ndemnai, flci, i urlai din bice, mi, S se-aud n muni i-n vi Mnai, mi... Foaie verde cucuruz Doamne, ce vremuri am ajuns, Toate sunt cu josu-n sus! Am ajuns aa de greu, Dm din ru n ru mereu. Cte guverne am schimbat Cu toate au fost de rahat. Ei toi s-au mbogit, Iar noi prea am srcit
567
Fiindc domnii deputai, Fraii notri emanai, Au salar de milioane Mnnc rahat, bomboane, N-are grij dumnealui, Fiecare-n legea lui, Face cum l taie bila -apoi Dumnezeu cu mila! Ia mai ndemnai, flci, S se-aud peste vi, Poate i trezii i pe ei Mnai, mi... S tragem -o urtur i la cei cu barba sur, La bieii pensionari, C de ei e vai -amar i s le urm cu caru, Cum le zice marinaru: S trii bine romni, S-avei aer n plmni, Aer curat ct mai mult, C-o s-ajungei la pscut Fiindc pajitea conine Fier, oel i vitamine, Elemente sntoase Pentru snge, pentru oase. S trii bine cu toii, Cum triesc azi mafioii! S-avei cte patru case, Cum are domnu Nstase! S strlucii an de an
568
Ca chelia lui Traian i s trii i mai bine S mncai multe msline, C astea conin ulei i vei fi ca nite zmei. -aa bine o s trii Pn cnd o s murii Mnai, mi... Iaca plugul l-am oprit i la omul ncjit, Ce-ateapt i el sracul S vin ca s-l ia dracul, S-l invite i pe el Undeva ntr-un castel La revelion drcesc Cu vin vechi, clugresc, Sau direct n iad, bdie, Unde-i cald, mncri, beie. n cazan sarmale, smoal, Cte-o pctoas goal Dnd din buric i cntnd Cum n-o avut pe pmnt. Ia mai ndemnai, flci, i pocnii din bice, mi, S se-aud-n muni i-n vi Mnai, mi... Iar la bieii bugetari Le dorim salarii mari, Ca domnii parlamentari Care doar citesc ziare
569
i dorm n amiaza mare La dezbateri furtunoase Se bat pe ciolan, nu oase. Iar bieii alegtori Carne mnc de trei ori: De Crciun, de Anul Nou Ori de Patele Cailor. Ia pocnii din bice, mi, i sunai din zurgli Roata, mi... Iar la cei de pe la sate, Cu clcile crpate Amri, btui de vnt Ce-au rmas fr pmnt A rmas ranul, frate, Cu pdurile tiate i fac focul n odaie Iarna cu coceni i paie. Le dorim s aib bani i s cumpere grsani, S fac i ei crnai, Cum fac oamenii bogai. S-avei n pod slnin, n beci vin i tescovin, S-avei gru, legume, poame i s nu murii de foame! -am vrea n noul an, Noi s-i vedem pe rani C triesc aa cum vor Fiecare cu-n tractor, Cu combin pe ogor,
570
Vile i TV color, Cu gru pe lan i secar, Cu trei Loganuri la scar, La ureche clopoei, La picioare zurgli, Ia mai ndemnai, flci, Roata, mi... Noi v spunem tuturor Cum spun la televizor Cte-un guvernant cnd vine S ne-nvee doar de bine. Atunci cnd v este foame, Nu mai jinduii la carne! S nu mai poftii, eu v spui, Nici mcar tacm de pui. Mai bine mnnci, bdie, Ciulama de ppdie, Brusture fcut la chie, Mtrgun i cucut, Ca s te umfli la burt Sau hrdar i mrcine, S se umfle rnza-n tine. Un cartof la felu doi, Fr ceap, usturoi -ap chioar n pahar, S visezi la Murfatlar. Iar de nu avei curele, Cumprai-v bretele, S v spnzurai cu ele C vin vremuri i mai grele.
571
Murturi i castravei! Ia mai ndemnai, biei... De urat, am mai ura, Dar ni-i fric c-o-nsera i de gazd ne-om ruga S ne dea un bnior, S lum un bicior, S ndemnm boii la jug S mearg cu mai mult srg, S-ajungem la casa noastr Departe de dumneavoastr. De urat, am mai ura, Dar de gazd ne-om ruga S ne dea o prlu S lum o mntlu, C-avem unu cu ilic i s-o ndoit covrig i ni-l ia dracu de frig! La ureche clopoei, Oprii plugul, mi flci, Aho...
572
PE VREMEA CND UMBLAM PE JOS Pe vremea cnd umblam pe jos, Crnd la plase de-a tare, Stteam la cozi, pentru mncare: Dar triam bine i frumos, Pe vremea cnd umblam pe jos. i serile trziu, uitndu-m la stele, Visam la alte lumi stinghere... Cntam mai mult, cntam duios, Munceam din plin, munceam voios i-aveam i timp de toate cele... Pe vremea cnd umblam pe jos! Pe vremea cnd tiam butuci S ne-nclzim, s facem cin, i cram ap cu gleata, Nu cumpram nimic de gata. Pe vremea aia, nu de mult, tiam s mnuiesc i sapa. i l citeam pe Shakespeare ...Cum de-aveam timp? Acum m mir, Dar pe vremea cnd umblam pe jos Totul mi se prea frumos... i n-aveam timp de tnguit... Cum fac acu de cnd m-am pricopsit Pe vremea cnd putam ooni, i reparam la pantofi talpa, Lumea tia stnga de dreapta...
573
Crpeam ciorapii la clcie, i n-aveam crize de mndrie... Nu se-ntmpla s auzim C unul n-are self esteem. Btrnii nu mureau stingheri, i pentru cini erau hingheri! Pe vremea cnd purtam galoi, Aveam respect pentru strmoi! i ce-amintiri mi-au mai rmas, Din vremea cnd stteam la bus Toamna aveam cartofi de scos, i ne ducea pe toi cu coala, i nu-l lua pe unu boala! i cnd ziceai c mergi afar, Nu era vorba de-un banchet, Cu frigrui, turte, erbet... Era-n ograd, un loc mre, ntre cotee, un alt cote... Nu parfumat i deodorat, Sau primenit i asortat... Aveam caracterul mai frumos Pe vremea cnd mergeam pe jos... C nu suntem bine-mbrcai... Cu anii, chiar mai mult de doi... Ziceam c hainele sunt noi. Copiii ne salutau frumos, Pe vremea cnd umblam pe jos, i nu prea deloc pe dos,
574
Ca bieii s dea apca jos; Sau s se scoale n picioare i s dea locul! Era o onoare! Acum, ns, ne-am pricopsit, i nici nu mai umblm pe jos Azi mi-a rmas un gnd frumos... Pe vremea cnd umblam pe jos...
DREPTUL LA REPLIC Odat o maimu din evul anecdotic, Venind la sfat pe-o creang de arbore exotic, a zis: - Ateniune! Sunt foarte ofensat n lume circul o vorb deloc adevrat! C Homo ar descinde din buna noastr ras Ideea aceasta chiar mi pare odioas. Ai pomenit vreodat divoruri printre noi? Copii lsai pe drumuri i imnuri de rzboi? Cine-a vzut n hoard la noi bolnavi mintali, Drogai, lacomi de crnuri i homosexuali? Escroci, bandii pe cale i vreo tutungerie, n neamul nostru nobil nu vezi aa prostie. Noi n-avem mafii crude n strpia noastr aleas Nici teroriti, nici dogme, nici lupte de clas Ct am btut eu Jungla, scuzai, n-am observat n obtea simiasc cocotier privat.
575
Nu vei vedea vreodat ct soarele i luna O minte de maimu dospind n ea minciuna, Chiar de-a fi silit de vreun laborator N-a deveni port bt nici informator. i iat nc una din lumea lor de jos, La noi nu se ntmpl rzboi religios, Nici sfinte inchiziii, nici liberti n anuri, Nici ordini mondiale, nici naionalism i nici vreo ndoial ce duce-n ateism. E-adevrat c Homo a cobort ca soi... Dar nu, fii rezonabili, n-a cobort din noi...!
NU M-NSOR I NU M-NSOR Foaie verde de mohor Nu m-nsor i nu m-nsor! Pi ce? Asta-mi trebuie mie? S m-nsor, s-mi iau soie? N-am la buzunar cinci lei, S-i mai port i grija ei? D-o-ncolo de npast, N-am s mor fr nevast. i chiar dac-ar fi s mor, Nu m-nsor i nu m-nsor. C nevasta nu te las Ct ce i-a intrat n cas. Banul tot mereu i-l cere C-aa-i mintea de muiere.
576
Ba spune s te mai ia i-un drac C nu i-ai fcut pantofi pe plac, Ba c vii seara trziu, Ba c miroi a rachiu. Pi, aa obosit cum eti i vine s te scoli din pat i s-i dai cu ceva-n cap. Dragii mei asculttori, Unchei, cuscri i feciori, Dac Bunul Dumnezeu S-ar mai ndura de voi i n-ar face iar, flci, Spunei voi, v-ai mai nsura Sau ai striga cu toii-n cor Nu m-nsor i nu m-nsor.
577
C-AA BEAU OAMENII BUNI i-aa beau oamenii buni De smbt pn luni. i-aa beau oamenii dragi De smbt pn mari. i-aa beau care-s ca noi De smbt pn joi. Ai, de n-ar fi horinc-n sat Niciodat n-a fi bat. Ai, c m povestesc n sat C-am but i iar-s bat!
FATA MAMEI, CE-AI VREA TU? Fata mamei ce-ai vrea tu, Fotbalist s-i dea mmica? O, nu, mmico, nu! Toat ziua minge, minge, i noaptea nu mai poate-mpinge. Alpinist s-i dea mmica? O, nu, mmico, nu! Toat ziua sus pe munte i noaptea nu poate fute. Profesor s-i dea mmica? O, nu, mmico, nu! Toat ziua lecii, lecii, Noaptea nu i-o scoli cu frecii.
578
Un ofer s-i dea mmica? O, nu, mmico, nu! Toat ziua-i pe main, Fute-odat-n sptmn. Miliian s-i dea mmica? O, nu, mmico, nu! Toat ziua-i n borcan, Mai fute din an n an. Ceferist s-i dea mmica? O, nu, mmico, nu! Toat ziua-ntre tampoane, Rupt n cur i mor de foame. Doctora s-i dea mmica? O, nu, mmico, nu! Toat ziua operaii i noaptea m fut cu alii. Scriitor s-i dea mmica? O, nu, mmico, nu! Ziua scrie, noaptea scrie, N-o mai fute pe soie. Ciobna s-i dea mmica? O, da, mmico, da! Ziua e cu mna-n brnz, Noaptea e cu pula-n pizd.
579
NTR-O NOAPTE LA BNEASA ntr-o noapte la Bneasa Mi-au furat hoii mireasa Noaptea pe la trei. Tu-i-am mama lor de hoi i nevestelor la toi Noaptea pe la trei. Badea Gheorghe din Bneasa M-a rugat s-i repar casa Noaptea pe la trei. Eu pe cas nu m sui Dect pe nevasta lui, Noaptea pe la trei. Cci pe cas iga-i tare La nevast burta-i moale, Noaptea pe la trei. Tu-i-am mama lor de hoi i nevestelor la toi Noaptea pe la trei. M-a chemat cumtra-Aglaia S vin s-i repar tigaia, Noaptea pe la trei. Eu i-am reparat-o Pn cu totul nu i-am spart-o, Noaptea pe la trei. Mo Vasile, Mo Vasile, S-mi dai fata dup mine. Mi Gheorghi, eu m tem C mi-i face fata ghem.
580
Mo Vasile, Mo Vasile, Nu te teme, nu te teme C eu dorm noaptea-n izmene, n izmene, n izmene. Pun izmenele pe sob i mai stau cu ea de vorb. Dac n-ai urub acas Fata i fuge de-acas. Dac i-i urubul moale Nu face nici trei parale. Dac n-ai urub acas N-ai nici rachiu pe mas. Cnd urubul se-nvrtete Drept n gaic nimerete. M-a poftit cumtra-Aglaia S-i nurubez tigaia, i mi-a dat un ban mai mult i i-am dres-o pn la fund.
581
M-a chemat cumtra Raia Ca s-i dreg i ei tigaia. Bat-o naibii de muiere Ct i dai i tot mai cere. Cu urubul fac dreptate Fete mari i mritate.
DIN CUCO NU FACI GIN Din cuco nu faci gin Nici din curv gospodin. Colo-n vale-n grdini Un biat i cu-o feti Fceau dragoste-n porti. Biatul cerea guri Fata-i da de sub fusti. Pusei mna pe-un picior i vzui c-i binior, Pusei mna pe-amndou, i cldii cetate nou. Pe cetate era scris S triasc cine-a-mpins. Peste nou luni jumate Iese turcul din cetate. S m bat Dumnezeu, Dac n-am mpins i eu. Domnul Graur se silete i ne-nva romnete. i vom crede de-i va crete Bucica ce-i lipsete.
582
Te-ai botezat s fii cretin, jupne, Dar apa trece i ce-i jos rmne. A fost odat-un mic copila Ce nu putea s dea din mini, Dar dup 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 sptmni A-nceput s dea din mini. Povestea asta, dac v-a plcut, Eu pot s-o-ncep de la-nceput.
IGANII DIN BAIA MARE iganii din Baia Mare i-au luat televizoare. Dac nu v place Eu n-am ce v face, Mi-am luat atra i-am plecat De nu v convine Nu venii cu mine, Mi-am luat atra i-am plecat. D-le, Doamne, la igani Main de fcut bani, D-le, Doamne, la romni Main de belit cini, D-le, Doamne, i la rui Main de belit uri, D-le, Doamne, la guuli Main de belit suli.
583
M SUII PE O CRARE M suii pe o crare Sus i-ntlnii o fat mare Jos Suflecat-cat pn la bru Ducea-ducea rufele la ru. Mndra mea, draga mea, Vino tu la micua. M uitai ntr-o cldare Sus i vzui c-i fat mare Jos O luai ncet de mn Ea spus c e btrn Suflecat-cat pn la coate Ducea-ducea rufele splate. Mndra mea, draga mea, Frumoas, frumoas e mndra mea. O-ntrebai dac e fat Sus Ea spus c-a fost odat, Jos Mndra mea, draga mea, Vrei, vrei s fii drgua mea. i ucai gura o dat Ea spuse c-i mritat. Mndra mea, draga mea, Dulce-i, dulce e guria ta.
584
FATA MAMII, FATA, Fata mamii, fat, Unde-ai fost asear? Gdil-o, gdil-o, n-o lsa, n grdin-afar, Fata mamii, fat, Da cu cine-ai fost? Gdil-o, gdil-o, n-o lsa, C-un biat frumos. Fata mamii, fat, Da ce i-a fcut? Gdil-o, gdil-o, n-o lsa, Maic, m-a btut. Fata mamii, fat, De ce n-ai zbierat? Gdil-o, gdil-o, n-o lsa, N-am putut de drag.
585
Fata mamii, fat, Da de ce n-ai plns? Gdil-o, gdil-o, n-o lsa, N-am putut de rs. Fata mamii, fat, S-mi spui cum te-a pus? Gdil-o, gdil-o, n-o lsa, Cu faa n sus.
NOI VREM COBUC de George Pmnt La pa vine un arap Futut n cur i ras n cap: Sunt, pao, neam de beduin i din pizda m-tii vin S-l vnd pe El Zorap.
SCRISOAREA A TREIA de Mihai Osman Tu eti Mircea? Da-mprate! Ia-i ccatul de la spate, Eti un prost i jumtate. Eu l-a lua, Mria Ta, Dar nu pot de gura ta.
586
LUCEAFRUL FR CHILOI A fost odat ca-n poveti Cu chiloi A fost ca niciodat Fr chiloi Din rude mari mprteti Cu chiloi O preafrumoas fat Fr chiloi i era una la prini Cu chiloi i mndr-n toate cele Fr chiloi Cum e fecioara ntre sfini Cu chiloi i luna ntre stele Fr chiloi.
VETA, NASOALA Adio, Veto, eu te las c eti nasoal i mincinoas i pguboas. Mai du-te, f, la m-ta mare c eti cioar M-am sturat de tine, f, ca de o boal C-o iau la o adic Pe Tana lu Costic Din col de mahala. Cinci ani mi-ai fost nevast, Mi-ai pus pielea pe coast.
587
ROZETA DIN BALCON Sub balcon eu i-am cntat o serenad, Dar s fiu i-al dracului dac mai cnt. mi ngheaser picioarele-n zpad, Iar mucii mi-atrnau pn la pmnt. Bi, i-a dracului, Ia-o de unde nu-i, La balcon nu se arat. S-ncerc altceva i s-o iau acum pe franuzete: Viens, Rozeto, la balcon avec o floare C te-ateapt Rosignol de mon amour.
COANA MIA BICICLISTA Coana Mia biciclista A czut i i-a rupt piTpalac ntr-un copac Mie-mi vine s m caLule mnnci ovz Mie-mi vine s m bule ce stai n sus Mie-mi vine s te fuGi de-aici c eti nebun Umbli noaptea dup puNe mna pe-nvat C nu eti de mritat.
588
SEMNTURI I FUSTIE De s-ar semn i scula Cum se seamn fsula Ar iei din artur Numai capete de scul. i s vezi fetiele Ridicnd fustiele!
CRIM AMNAT Un brbat i prinde muierea cu altul, chiar n fapt, lng o claie de fn. Cu toporul n mn, gndete n versuri: S-i lovesc n ele? Trece scula prin muiere... S-i dau aa i aa? Se lrgete gaura! Mai bine-l iau cu vorba bun: Scoal, mi om, de pe muiere C-i gaura sculii mele!
CATREN DE ADIO Las-m, mndruo, Las-m s mor Cu mna la pupz i cu curul gol!
589
ECATERINA Ecaterina, eti dam bine, M-a lua de tine, Dar n-am platon. Ecaterina, vinde-i chiloii i d-mi bnuii S-mi iau palton! Vara ce trece, Iarna ce vine, Vntul ce sufl i n-am platon! Ecaterina, vede-te-a moart Cu dric la poart i cai mascai!
590
O NUNT CA-N POVETI Pentru o nunt ca-n poveti cu mireas de vi, Bse, s-i pregteti i prezideniala uvi! i voi, rumnilor, fii gata! E start la nunt mare! Dei tata a vndut fregata, tot nu-i socru mare Va cnta Jean de la Sorbona i-ali maneliti spoii. Deja a luat arvona de la tinerii-ndrgostii. Intelectualii lu Bsescu (Sorinel the Kid, Vali Hurricane) i Fernando de la SECU, plus prigoni i prigonei, toi vor face atmosfer (fr note muzicale), consilierii-n batistier vor boci, sincron, cu jale. Gigi i Vadim nu-s invitai (s-a luat EBA cu treab), nu c ar fi fost uitai, c-s (doar) de-aceeai teap.
591
592
Gata. La microfon, pentr-un discurs, se-nfoeaz prezidentul: Bah, vreau s fac recurs! EBA: Taci, tati, nu este momentul! Bah, am vzut printre invitai lichele undercover. E nunt fin, nu tiai? i azi vrei s m supr? Astfel desconspirai, desanii plecar (cu capu-n jos). Oftar: Bse nu-i ca alii, e vigilent i curajos. Nstase, de la Jilava, i transmite (prin Antena trii): El Bse, eti degeaba, ce socru mic ncepi s fii?! EBA pune live, pe twitter, pentru prietenele din Bamboo. Le-a trimis, online, un trudel i (de la tticu) un rachiu. E nunt mare la Snagov i mult lume bun. La adpost, dup flacra mov, A da zile de la mine rsun.
593
E nunt mare, ca-n poveti, cum n-a fost n Romnia. Lux, VIP-uri, oriunde priveti e Bse&compania! Sever Voinescu i-o clon de-a sa se-nvrt ameitor n ring. Bse chiorte! La fel face i Udrea i din priviri se-ating. Fuego le bag o colind: mpodobete-le, mam, lexicul. EBA chicotete-n tind, sraca, a-neles testicul. Cu virginitatea intelectual pierdut, cu trecut pierdut (la CNSAS), cu sintaxa romn but, doar o NUNT REGAL i-a mai rmas!
COALA, ALTFEL... De-abia am prididit s fac Planificri - o droaie, C vin, din urm, la atac, edine ca o ploaie!
594
Ieri am avut C.P., iar azi edin cu prinii, Alaltieri C.A., C.E.A.C., S m fereasc sfinii! Peste trei zile voi ave, C-aa-i acum porunc, Prea-minunatul C.C.E., i-alte edine nc. i ca s-mi fie foarte clar C-am misie-ntre misii, Fac parte - ca misionar Din treizeci de comisii! Numr absene, raportez, Sptmnal de-acuma. Excursii - le organizez, Serbri - una i una! Sesiunea de comunicri i cea de referate, Concursuri, baluri, adunri Tot eu le fac pe toate... Pornesc spre cas chioptnd De-atta aiureal, Se-aud ectenii de comnd Cnd plec de lng coal. C rostul ni l-au resetat Nebunii i cretinii.
595
Au smuls din hold gru curat i pun n loc... ciulinii. E noapte, stelele lucesc i bate-un vnt iernatic. Sunt nc treaz i muncesc, La un proiect didactic. Mai fac statistici i printez, Scriu zeci de protocoale. Aa se vede c lucrez, n rest, sunt vorbe goale. Afar-i frig, n cas frig C n-am bani de cldur, i-mi vine, uite-aa, s strig, S-mi dau drumul la gur! C-am neles: de ani ntregi Reforma-i ca sminteala, Aa e cnd promulg legi Cine urte coala. Mai am de corectat lucrri, i zeci de portofolii, mi pun pe umeri, s nu-nghe, Un al mncat de molii. Adorm, ntr-un trziu, frumos, Cu capul pe o map. Visez ct am ajuns de... jos, Pentru trei lei drept plat.
596
Tresar n somn, c am uitat S pun n opt dosare Dovezi de parteneriat i de colaborare. i m trezesc n zori de zi, Ca dintr-un joc de iele, nmormntat n hrtii, Dosare, dosrele... i, vai de capul meu, uitai S fac o socoteal Cu note mici i mai dihai La cea mai cea scorneal: i zice ntr-un fel mre Testare iniial Un fel de mr, dar pdure, O nou abureal. i plan remedial mai am S fac pn-n amiaz. C am i ore pn-atunci Asta nu mai conteaz! A vrea s plng, dar nu e chip, Nu-i timp de consolare, C vine, mine, ARACIP Comisia-teroare. i o s ia la scotocit Toat maculatura
597
Ce tinde ctre infinit, Sporind harababura... i vin, cu rostul lor sublim, Iar cnd or bate-n poart, Pe loc ne-or cere s vorbim Limba romn... moart! C-i alta limba, la dosar, Dect e limba vie. colarul nu mai e colar, E... educabil. Fie! i ca s fie pe deplin Reforma - fctur, Porunc nou mai primim Spre nou-nvtur: Cnd educabilul i-o da, Cu sete,-un pumn n gur, Tu s-i explici, cu glas duios, C-i rea apuctur. N-ai voie s-i vorbeti rstit, Necum s-i tragi o palm, Ai dreptul s-i zmbeti, smerit, Cu faa ct mai calm!
598
LUCA ZICE...
La un doctor vine Nelu Cu o min foarte rea: - Doctore, "chestiunea aceea" Nu mai merge cum mergea. Am luat i cantarid i pilule de mutar, Icre negre, Perla, Titus, ns totul e-n zadar! - Ci ani ai? - aptezeci i unu! - Apoi gata: Ce mai vrei? Gata ai iubit atta Zeci i sute de femei, Cuconie apetisante, Vduve ncnttoare, Dame de chantan, studente, Picolie servitoare, i-n hambare, i pe iarb, i la Cluj, i la Sovata, i-n cabine la Mamaia, Ce mai vrei? De-acuma-i gata! - Dar, dar eu am un prieten, Luca, Luca din Lipscani,
599
Care a mplinit acuma aptezeci i opt de ani, i el zice c mai face (i adaug surznd) Chiar de dou ori la rnd. - Zice?, ntreab domnul doctor i un gnd l strbtu: Dac spui c Luca zice N-ai dect s zici i tu! JOS BSEXU (I) Cu organu mic, cel din nscare, Rupt n kur, cum scris-a un pamflet, Adevrul lui e-ntre picioare: D din fund cu gura, pe bnet! La TV i-a graseiat complexu: Sus Bsescu, RECTe Jos Bsexu !
FABUL Din lunga delegaie se-ntoarce un brbat. Nu tiu cum s-a fcut de n-a telefonat Nevestei, cum fcea de obicei... Poate n-a vrut s cheltuiasc ali doi lei. S-a-nfiinat acas, total neateptat, Cnd ea dormea, de altul mbriat-n pat.
600
Iar omul nostru, fr tmblu, i-a nfcat valiza... S-a dus pe drumul su... S-a aezat pe-un bolovan, chiar lng bloc. A tras dintr-o igar... A tras din ea cu foc. Cotrobind ndragii, ddu de telefon, Sun acas: "Drag, te sun de pe peron... Voi fi cam ntr-o or, te pup, al tu, Ion!" i ce crezi c-a gsit cnd s-a ntors acas? n cad apa cald-l ademenea, spumoas, Prosoapele de baie, halatul flauat... Mncarea aburind l atepta pe mas, Iar vinu-n frapier prea c-a transpirat... S-a scrpinat la ceaf barbatu' i-a zis: "Hei! Mai s-mi pierd familia, ca s salvez doi lei..." JOS BSEXU (II)
Cum nu vii tu, epe, Doamne
Mai bine-ar veni Dracula Ca s-i secere cu pla ! Iar pe tia care-s gay Nietzsche masculi, nici cucusbei, s-i refaci ce-au fost: fomei. S le-o dai la fitecare fr de discriminare, mdular cu-ndestulare, cu pizdei de trotuare, i bgi prin pisoare, nexu plexus sexu, jos Bsexu ! PS Consult neo-DEXu!
601
TESTAMENT (parodie dup Tudor Arghezi) Nu-i voi lsa drept bunuri, dup moarte, dect o cas, fiule, o-mparte cu fraii ti, aa cum socotii, cci alt cas n-o s mai primii! La anii mei (destui!), eu nu am tire ca-n "epoca de trist amintire", hulit ieri, dar astzi regretat, s-i fi fcut attea griji un tat c, dup ce va trece-n nefiin, copiii n-or s aib locuin. Tu, vezi de pune banul peste ban, balconul s-l nchizi cu termopan, s-l faci o locuin potrivit pentru Getua, dac se mrit, Gigel, cu-ai lui copii, ci or s fie, s locuiasc n buctrie, sufrageria, de-i compartimentat, s-o foloseti tu cu Mioara, tat, iar dormitorul, de-l nchiriai, avei i nite bani asigurai. Ca s pot, azi, acest apartament s vi-l asigur printr-un testament, am fost cu stpnirea n prigoan i-am mers din garnizoan-n garnizoan, am locuit n cte-o chichinea i ceaiul mi-am fcut la o zgnea, sudoarea muncii zecilor de ani am pus-o-n casa asta, nu n bani, gndind c voi avea, la btrnee,
602
un loc n care s mi dai binee, cnd vei veni la mine, oarecnd, n jur nepoii s i vd rznd i s dau hua-hua pe genunchi vlstarele din prea btrnu-mi trunchi. Nu crede n programul "Prima cas", c asta-i, tat, vorb mincinoas cu care vor, desigur, guvernanii s i atrag, ct mai muli, votanii i nici n Nui Udrea s nu riti s te ncrezi, c vin specialiti, nu zece, dar niciunul pe la sate, nici de le-ar face dnsa chiar palate! Durerea strns, surd i amar, au pus-o-n geamantan, plecnd din ar , s-ajung "cpunari" prin Danemarca, vznd c-aicea se scufund barca. S revenim, eu zic, la testament! La banc i-am trecut, prin virament, n contul tu deschis acum doi ani, la sfatul mamei tale, nite bani. E suma ce a fost agonisit din pensia aceasta nesimit pe care piticu' i doamna cea blaie se dau de ceasul morii s mi-o taie. Cu banii tia tii tu ce-o s faci, sunt bani pentru coliv i colaci i, s-ar putea, din ei s-i mai rmie i pentru dou boabe de tmie. Cu astea, eu nchei acest legat pe care, astzi, iat, l-am semnat... Tata
603
RECVIEM Ne moare acum armata n picioare, i ciorile-n guverne cuib i fac, Istoria se stinge-n felinare, Trompetele de alt dat - tac! Ptrunde-n ziduri rece umezeala, Iar ara e-mpnzit-n toi scaieii, Se simte-n suflet truda, oboseala. - Ce trista-i adunarea dimineii! S-a transformat o via n ruine, [... Acesta-i preul ce-l pltim mereu?...] i tot atept pe eful ce nu vine Ca s primeasc i onorul meu.
604
Sus pe cldire, n catarg, sub vnturi, A mai rmas drapelul. De ce oare? Nu mai rsuna muzici, ode, cnturi, Ne moare n surdin armat n picioare, Rmn statui pe socluri dezgolite, E rolul lor istoric, inutil, Depozitele toate-au fost golite, De hran, mbrcminte i trotil. Iar peste-aceasta oarba Liturghie, Nestingherit se-ntinde fr glas, Un murmur ce se vrea paranghelie, Care-i de fapt un ultim parastas! Pe valuri dumnoase de nceput de drum, Trezete-te trompeta din visare! Miroase-a pulbere i lovituri de tun, Ne moare-ncet i sigur armata n picioare!
SOUL IDEAL ntr-un sat, o vac gras, Cum sunt vacile tmpite, Dar frumoas i lptoas, S-a gndit s se mrite. Boii, de la mic la mare, Au venit cu tot belugul,
605
Toi voiau s se nsoare, C-s deprini s trag jugul. Vaca, ns, ca o fat, Cu avere i trusou, i respinge ngmfat: Cum s m mrit c-un bou? E un cal prin curi vecine, Care ptima m strnge, El e genul meu, tip bine, Armsar sadea, pur-snge! Vaca, tot fcndu-i curte, i atinse idealul, Dup tratative scurte, S-a cstorit cu calul. Ah, ce ans pe mireas! Comenta n pom o cioar, El aristocrat de ras. Ea o biat pierde-var. Dar curnd, ce tragedie ! Vaca se cert cu calul, Pn departe-n deal la vie, S-auzea ntreg scandalul. n zadar, cnd stingea lampa, Vaca-n fiecare noapte, Se plimba fcnd pe vampa, Cu ispitele-i de lapte.
606
Ba, mai mult, se ntmplase, C jucnd pe ndrgostita, Calul, furios, i trase, Dou palme cu copita! i atunci, cu dezolare, Vaca prinse a pricepe, Cum c soul ei mai are, Trei amante, toate iepe. Asta-i prea de tot, i zise, l dau dracului de cal. i-ntr-o sear prsise, Domiciliul conjugal. Slab, galben,uscat , De necazuri i nevoi, Vaca noastr, resemnat, Se ntoarse printre boi. Dup-atta chin i jale, Vaca multe a-nvat. Primul bou ieit n cale, l accept de brbat. Nunta lor a fost vestit, C s-a dus prin vi ecoul, Ce pereche potrivit! Vaca noastr i cu boul. Ea comand, el ascult. El cu munca, ea tapaj.
607
Este, fr vorb mult, Tipul clasic de menaj. Totui, vaca (ne optete, un mgar), c-aa-i mgarul, Prin pduri mai zbovete, Uneori cu armsarul. Dar, eu cred c-i calomnie, Mgria ce ne-o spune. Totul e c-n csnicie, Treaba merge de minune. Vaca poate, tie satul, Chiar i grajdul s-l rstoarne. Boul nu-i dect brbatul. Ca dovad, poart coarne! i aa, trec ani i ani, i precum am prins de tire, Au fcut i trei juncani, i triesc n fericire. n povestea mea, de fa , Nu e nici un lucru nou, Pentru oriicare vac, Soul ideal e-un BOU
608
Fotografii iluzorii
O lup? Privete mai atent. E o ceac!
Pictur anamorfic.
609
Coloane imposibile.
Stelele nu se mic. E doar o iluzie!
610
Iluzia n art: un craniu? Nu, sunt doi ndrgostii!
611
tii bancul?
tii bancul cu Bsescu? B, se scumpesc toate... tii bancul cu Tudor? Tu dormeai cnd am violat-o pe m-ta. tii bancul cu Marin? M-ar interesa m-ta. Dar cu Sorin l tii? S-or interesa i alii de ea. tii bancul cu Mambo? M-am boorogit... tii bancul cu 1 Mai? Unu mai prost ca tine n-am vzut... tii bancul cu Stnescu? St nesculat-n gura ta...
612
tii bancul cu Enescu? E nesculat nc... tii bancul cu Ionescu? Io, nesculat nu i-o dau... tii bancul cu Sorescu? S-o resculm... tii bancul cu 23 August? 23 au gustat-o naintea ta... tii bancul cu cuitul? Taie-o ... tii bancul cu cico? Cic-o fut pe m-ta... Dar cu pepsi, l tii? Pepsi n-avem, da cic-o fut pe m-ta... Dar cu cola, l tii? Cola n-avem, pepsi n-avem, da cic-o fut pe m-ta...
613
tii bancul cu mgar? M, gara e departe! tii bancul cu cravata de mtase? M-ta se pune capr? tii bancul cu elasticul? ntinde-o! tii bancul cu ampanie? -am pompat-o i pe asta... tii bancul cu iarba? Iar bag pula-n gura ta... tii bancul cu fnul? Fnul ca fnul, dar iar bag pula-n gura ta... tii bancul cu lupul? Lu pula mea i place n gura ta... tii bancul cu mtua? M, tu -aa eti prost...
614
tii bancul cu Nica? Ni cam doare.... tii bancul cu spun? S pun mna pe tine... tii bancul cu iasca? Ia scarpin-m-n cur. Da pe la cu basca l tii? Ba scarpin-m la coaie. tii bancul cu ortacii? Ori taci, ori te bag n pizda m-tii... tii bancul cu viine? Vii i ne futem pn-i ies ochii... tii bancul cu Celentano? Ce lent, Ano, i dai chiloii jos! tii bancul cu mru'? M rumegi de sul..
615
tii bancul cu golful? Gol fui mai bine. tii bancul cu lna? Lin am futut-o pe m-ta. tii bancul cu iarna? Iar n-am bani! Dar bancul cu vara? Vara, nici att! tii bancul cu trenul? Du-te i fumeg mai ncolo. tii bancul cu Adam? A damblagit m-ta... tii bancul cu Eva? E valabil i pentru tine... tii bancul cu dulapul? Du la pul tot ce poi...
616
tii bancu' cu tumbele? Tu-mi beleti sula. tii bancul cu muiere? Muie reloaded. tii bancul cu poliistul? Circul. tii bancul cu bascula? r, r, r... mnca-mi-ai sula... Dar cu podul l tii? Pe un pod trecea bascula, r, r, r... mnca-mi-ai sula... tii bancul cu zgura? ...Z gura m-tii... tii bancul cu Nicu? Ni curu'! tii bancul cu curca? Cur ca-l tu nu are nimeni...
617
tii bancul cu statuia? Statul ia totul! tii bancul cu ceaca? Ce-a clri-o pe m-ta! tii bancul cu pasrea? Zboar puin mai ncolo. tii bancul cu Assos? A sosit timpul s ne lai! tii bancul cu guma? terge-o. tii bancul cu mrar? M, rar mai vii la noi! tii bancul cu calea? Valea. tii bancul cu secar? Se car m-ta cu bagaje!
618
tii bancul cu Paris? Pari iste dar nu esti! tii bancul cu femeia ceap? Dac o dezbraci, i vine s plngi. tii bancul cu apa? Jet... tii bancul cu bretonul? Bre, tonul este un pete. tii bancul cu albina? Roiul tii bancul cu mna? M, n-auzi bine? tii bancul cu Constantin? Constant introduc mna n buzunarul gol. tii bancul cu dealul? Valea
619
Oameni mari, probleme mici
Stevie Wonder i Ray Charles poart ochelari negri nu din cauz c sunt orbi, ci pentru c au ochii alba tri.
620
Einstein e ntrebat o formul simpl, dar nu o tie. ntrebat cum de nu o tie, acesta rspunde: - De ce s mai fie nevoie s o tiu, cnd ea se gsete prin toate dicionarele? La nmormntarea prinesei Diana, prinul William i ntreab tatl, pe prinul Charles: - De ce sunt atia oameni adunai aici? - Aa e ntotdeauna cnd cnt Elton John! Copiii lui N. Iorga au fost foarte proti. ntrebat de ce au ieit aa, rspunde: - Pi, nu i-am fcut cu capul de sus! Iorga era prea nalt. O doamn vrea s l srute i i se adreseaz: - Domnule Iorga, a vrea s te srut. Te apleci puin? - Fiecare srut unde poate. Epigramistul Pstorel Teodoreanu e pe patul de moarte i i roag rudele s-i scrie pe lespedea funerar urmtorul epitaf: Toat viaa am fost chiria. Iat-m proprietar! Tudor Arghezi e ntrebat de un reporter: - Ce prere avei despre Zaharia Stancu cu romanul Descul? - Exist dou feluri de poei: culi i desculi.
621
La o cafea, Frumoasa din Pdurea Adormit, Tom Degeel i Don Juan discut: - Eu sunt cea mai frumoas din lume, spune Frumoasa din Pdurea Adormit. - Nu, nu eti, rspund ceilali doi. - Eu sunt cea mai mic persoan din lume, spune Tom Degeel. - Nu, nu eti, rspund ceilali doi. - Eu am cele mai multe amante din lume, spune Don Juan. - Nu, nu ai, rspund ceilali doi. Ei se decid ei s mearg la Vrjitorul din Oz ca s i lmureasc cine, care i ce. Vrjitorul din Oz i primete pe rnd. Frumoasa din Pdurea Adormit iese ntr-un minut i spune: - Eu sunt cea mai frumoas persoan din lume! Intr Tom Degeel, iese i el ntr-un minut i spune: - Eu sunt cel mai mic din lume! Don Juan intr, st o or i cnd iese, ntreab suprat: -Cine naiba e Bill Clinton sta?! Cnd s fie primit n Academia R.S.R., Tudor Arghezi ntrzie. Cineva se duce i l aduce de acas. ntrebat de ce a ntrziat, acesta rspunde: - Eu v-am ateptat 15 ani. Voi nu m putei atepta 5 ore? Pstorel Teodoreanu (fratele scriitorului Ionel Teodoreanu) iese beat dintr-un restaurant, dup ce cu cteva zile nainte i murise o rud apropiat. Se ntlnete cu o alt rud, care i spune: - Bine, mi Pstorele, o fcui i tu lat tocmai acum, la moartea mtuii! - Pi, morii cu morii i viii cu viile!
622
George Clinescu despre Tudor Arghezi: Este al doilea mare poet dup Mihai Eminescu, dar n banca a cincea. Banca a doua, a treia i a patra sunt libere. Q: Ai vzut noul videoclip cu Stevie Wonder? R: Nu-i nimic, nici el... La Washington DC a fost facut un sondaj de opinie. 100 de femei au fost ntrebate dac vor s fac sex cu Bill Clinton. Dou au rspuns DA, dou NU i 96 NU MAI... Cum l caracteriza Arghezi pe Nicolae Iorga: Are barb, dar nu-i ap i st drept ca un proap. Scrie ear sub trei regi i-are toi copiii blegi. ntr-o zi, Clinton, foarte suprat, cheam decoratorul Casei Albe n Biroul Oval i zice: - Chelsea este foarte suprat i e de prere ca aceast camera e cea mai urt camer a Casei Albe. A vrea s facei imediat ceva! - Yes, Sir, domnule preedinte, voi ordona s se scoat imediat toate oglinzile de aici! Q: Ai vzut-o vreodat pe nevasta lui Stevie Wonder? A: Nu-i nimic. Nici el...
623
Grigore Moisil despre Ion Barbu, cu care era n rc: Ion Barbu a fost cel mai mare matematician dintre poei i cel mai mare poet dintre matematicieni. Doctorii ar fi putut salva viaa Dianei. Dar, din pcate, nu au avut piese de schimb pentru o prines model 1961... Q: tii cine e rezerva lui Joe Cocker n caz de boal? A: Dan Sptaru... Grigore Moisil are examen cu o grup de studeni. Un student nu tie mai nimic, dar umple o tabl. Se uit Moisil la el: - terge tabla, i spune i i trece 5 n carnet. Cnd studentul vine s-i ia carnetul i spune: - Bine, m, biatule, i l pup pe frunte. Du-te acas i s-i spui mamicii c Grigore Moisil te-a trecut examenul i te-a pupat n cur! Papa, la ultima vizit n SUA, s-a ntlnit i cu Clinton, iar n loc de o or, ct trebuia s fie intlnirea celor doi, aceasta a durat dou zile. Dup terminarea convorbirilor, Clinton, cu zmbetul pe buze, a declarat succesul covorbirilor, n 80% dintre probleme ambii fiind de aceeai prere. Apare i Papa, suprat, plns, necjit nevoie mare. Toi ziaritii rmn nelmurii i i explic de cele 80% din punctele cu care s-a czut de acord. Papa replic mirat: - Dar am discutat doar despre cele 10 porunci!
624
Q: Ce au n comun Lady Di i sticlele de ampanie? A: Amndou vin din Frana n cutii de lemn! Grigore Moisil ine un curs n amfiteatru: - Ce este potena? Potena este numrul de femei pe cap de om. La muncitorul romn, potena este de 1: o femeie la un cap de om. La muncitorul strin este mai mare ca 1: pentru c exist bordele. S vedem la studentul romn! Zero femei! Pentru c studentul nva, nu exist bordele. Zero capete de om, pentru c studentul romn nva i nu are timp. Zeci 0/0. Nedeterminare. Cum se nltur aceast nedeterminare? Cu regula minii drepte. Q: Care a fost poziia Monici Lewinski la Casa Alb? A: Misionar. Analiz comparativ ntre Isus i Lady Diana. 1. Isus a fost Regele Israelului, iar Diana Prinesa inimilor! 2. Isus a murit tnr pe cruce, Diana a murit tnr n tunel! 3. Dup moartea lui Isus, a nflorit comerul cu relicte, la fel dup moartea Dianei (CD-uri, farfurii, ceti, cri, margarin, rochii etc.)! 4. Isus a vzut la natere steaua Betleemului, Diana la moarte steaua Mercedesului! 5. Isus are fanclubul lui, la fel i Diana! 6. Isus s-a ngrijit de cei sraci i flmnzi, la fel i Diana! 7. n Luca 7:34, Isus este numit mnctor i butor. Diana, nainte de moarte, a mncat i a but n cel mai fin restaurant parizian. 8. Isus a spus: "Cel setos s vin la mine s bea!". eful siguranei din hotelul Ritz a venit la Diana i a but!
625
9. Isus a postit 40 de zile i 40 de nopi. i Diana a avut probleme cu alimentaia! 10. Isus a murit pentru pcatele noastre, Diana pctuind! 11. Isus a predicat pe munte, Diana la televizor! 12. Dumnezeu spuse: "Din Egipt mi-am chemat fiul", Diana a fost chemat la Dumnezeu mpreun cu un egiptean! 13. Regele Herod a trimis ucigai s-l omoare pe Isus, unele teorii spun c regina Elisabeta ar fi fcut la fel. 14. Lui Isus i-au urmat 12 Apostoli, Dianei 12 Paparazzi! 15. Isus spuse: "Privii psrile (...); ele nu seamn, ele nu culeg (...), iar tatl nostru din ceruri le hrnete!". Diana nu a lucrat, dar a fost hrnit de cei ce pltesc impozite! 16. Isus a spus: "Iubii-v dumanii i rugai-v pentru cei care v urmresc" (Matei 5:44). Diana s-a iubit cu Dodi i a fost urmrit pentru aceasta! 17. La mormntul lui Isus a fost pus o piatr mare, la cel al Dianei o lespede! Nite admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cin cu pretenii. Prilej cu care au pus-o pe fiica lor cea mare s cnte vreo arii din opere. Cerndu-i-se prerea, actorul a spus: - Am un prieten care, dac ar auzi-o, ar da un milion de dolari... - O, nu, nici chiar aa, ne simim flatai!, fcur prinii n duet. -... pentru c, explic n continuare Ustinov, e surd din natere. Q: Cum s-a stabilit c Iisus era evreu? A1: A trit n casa printeasc pn la 30 de ani. A2: S-a amestecat n afacerile tatlui su. A3: Mama lui a crezut c el e Dumnezeu. A4: El a crezut c mama lui e virgin.
626
Q: Ce e negru i merge prin pdure dnd-se cu capul de copaci? A: Stevie Wonder, la un concurs de orientare turistic... Nick era un cavaler al regelui Arthur i avea o obsesie deosebit pentru frumoii sni ai reginei, tiind totui bine c, dac i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte. ntr-o zi, Nick i face cunoscut dorina lui secret magului Merlin, care gsete o soluie pentru a satisface dorina acestuia. - Dar asta va costa 1000 monede de aur, spuse Merlin. Nick accept fr s ezite. n dimineaa urmatore, magul Merlin prepar o pulbere urticant i o pune n sutienul reginei n timp ce ea i fcea duul. Imediat ce regina se mbrca, ncepe s simt o mncrime din ce n ce mai mare. Regele Arthur l convoac pe mag pentru a-i cere un remediu i acesta i spune c doar o saliv special aplicat pentru patru ore ar putea trata aceast teribil urticarie i c din testele fcute de el a observat c doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele l cheam imediat pe Nick, care deja i-a luat antidotul pentru pulberea urticant. Nick srut i linge pentru cteva ore snii pe care i-a visat dintotdeauna i pe deasupra vine srbtorit de curte ca un erou. nainte de a se ntoarce n camera lui, Nick este oprit de mag care i reamintete datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfcut, refuz s plteasc, deoarece magul nu ar fi putut s-l trdeze, fiind complice la ceea ce s-a ntmplat. n dimineaa urmtoare, magul Merlin puse aceeai pulbere urticant n chiloii regelui. Dody Alfayette se nfieaz la Sf. Petru i se plnge: - I wanted to fuck Di in the car and not to die in the fucking car...
627
Prin anii 60, un asculttor ntreab la Radio Erevan: - Ce face acum, dup ce a fost demis, tovarul Hruciov. Radio Erevan rspunde: - Se afla la vntoare de uri n Siberia. Asculttorul revine i ntreab ci uri a vnat Hruciov. Radio Erevan rspunde: - Tovarul Hruciov nu a fost ncadrat ca vntor, ci ca momeal! Q: Ce au n comun Pink Floyd i Lady Di? A: Another brick in the wall! Stevie Wonder st pe o banc n parc. Un tip se aeaz pe banc lng el i strnut. La asta, Stevie: - Desf-mi, te rog, i mie o bere... Q: Care e diferena dintre Diana i Boris Becker? A: Boris mai primete dreptul la o a doua lovitur de serviciu... Cel mai scurt banc la curtea Angliei: "Lady Die". Q: Ce au n comun Diana i un telefon celular? A: Amndoi i dau duhul n tunel!
628
Securi
Dac simi c soarta i pregtete un ut n cur, nu te ntoarce. Lovitura va fi mai dureroas
629
Intr unul ucrit ntr-un bar, scoate mitraliera i-i ciuruiete pe toi, dup care zice: - Pi, ce naiba! Q: Care e diferena dintre consecven i inconsecven? A: Consecvena nseamn: "Azi aa i mine aa!". Inconsecvena: "Azi aa... mine aa...." Q: Ce animal are coam, coad stufoas, copite, e bun la curse i ncepe cu litera G? A: Un cal, dar l cheam Gigi. Q: Ce s-ar ntmpla dac whisky-ul, salatele i morcovii ar fi secretele longevitii? A: Iepurii care beau ar tri venic... Q: Ce e albastru st n poian i ltra? A: O vac n trening care vorbete limbi strine... Q: De ce conine laptele grsime? A: Pentru ca la muls s nu scrie... Q: Ce e auriu i zboar? A: Un crbu cu dini de aur.
630
Q: Ce are patru picioare i poate zbura? A: Dou psri. Q: Cte iaurturi ncap ntr-o cuc de cini? A: La ah nu se d penalty. Q: Care e diferena dintre o cascad? A: Cu ct mai sus, cu att mai fleoc. Q: Care e diferena dintre oh i ah? A: De aproximativ zece centimetri. Vine un schelet la doctor. Doctorul: - Cred c venii prea trziu!... Un cal noat prin pdure. Vin doi poliiti: - Aici, fumatul e interzis! - Eu am totui ochelari de not! Q: Care e diferena dintre tine? A: Mna, mai ales stnga. Q: Care este diferena ntre 1000 de uri albi i un urs alb? A: 999 uri albi.
631
Q: Ce zboar i e de culoare alb cu dungi roii? A: Un pescru cu varice. Q: Cum fac dragoste ochelaritii? A: i dau ochelarii jos i i-o trag ca chiorii. Q: Ce e mare, urt, face zgomot, scoate fum i taie morcovii n 5? A: Maina romneasc de tiat morcovii n 4.
Q: Care e diferena dintre un negru i o anvelop de main? A: Anvelopa nu cnta "Gospel" cnd i pui lanuri! Dou lumnri. Zice una: - M sting cum a mai bea o bere...
632
Doi merg prin pdure. Unul gsete 100 de lei altul nu... Q1: Ce este un punct alb care coboar pe alb? A1: Un pianjen ascendent care coboar pe perete. Q2: Dar un punct negru cu dou dungi albe? A2: Un purice cu bretele albe. Q3: i un punct alb cu dou dungi negre? A3: Un pui de purice cu bretele negre. Se ntlnesc doi vntori i mor amndoi... n sat. Dimineaa. Tatl i trezete fiul: - Scoal, hai la cosit. - Tat, las cositul, azi e o zi nefavorabil pentru asta. - Ce? Scoal mai repede i hai la cosit! Bine, se gndete fiul, se trezete, se mbrac, i ia coasa i hai pe deal la cosit. Ajungnd pe cmp, i spune el tatlui: - Coasa mea nu taie, m duc pn acas s o ascut. - Dac e aa, du-te. Ajunge fiul acas i-i spune mamei: - Tata a zis s faci mmlig cu tocan i s cumperi vin. - Dac a zis tata, chiar acum m apuc de fcut. Las fiul coasa n opron i se duce pe deal: - Tat, mama a fcut tocan cu mmlig, a cumprat vin i ne ateapt la mas. - Eeee n aa caz, hai s mergem.
633
Se pornesc spre cas, n acest timp, mama gtind mncarea, s-a dus la magazin dup vin. Mncarea gata, dar nici vin, nici mama nui. Nenelegnd nimic, tatl zice: - Mama nu-i, vin nu-i cum aa, tocan fr vin? ine bani, fugi la Nea Mrin i cumpr nite vin. Fiul se pornete la vecin: - Nea Mrin, tata a aflat c tu i mama suntei amani i vrea s v ucid pe ambii. - ine trei litri de vin i ncearc s-l liniteti pe taic-tu spune speriat vecinul. - Bine, zice fiul. Ia vinul, se ntoarce acas i-i spune tatlui: - Te roag nea Mrin s te duci s-l ajui la tiat porcul. - Dac are nevoie de ajutor, m duc s-l ajut. Ia toporul i pleac. Vede vecinul pe fereastr c vine tatl cu toporul. Nu s-a linitit, s-a gndit el, sare pe fereastr i se ascunde n lanul cu porumb. Ajunge tatl, vecinul nu-i, porcul alearg prin ograd, taie el porcul i se ntoarce acas. n acest rstimp, mama s-a ntors de la magazin cu vinul, iar fiul i spune: - Mam, tata a aflat c suntei amani cu vecinul, a luat toporul i aplecat. Se uit mama pe geam, i-i vede brbatul, cum vine acas avnd n mn toporul nsngerat. Sare pe geam i se ascunde n lanul cu porumb. Ajunge tatl acas: - Nu mai neleg nimic. Mama nu-i, vecinul nu-i, unde naiba s-au pierdut cu toii? - Dar ei se zbenguiau prin lanul de porumb. - Ce?!, strig tatl. Ia toporul i fuge n lanul cu porumb. Fiul se aeaz la mas, i toarn un pahar de vin, ncepe s mnnce, i uitndu-se pe geam spre lanul de porumb, filozofic zice: Eh, tat, tat, i-am spus eu c, azi e o zi nefavorabil pentru cosit.
634
Un brbat trecut bine de prima tineree intr la un bordel nou deschis. Aruncnd priviri piezie n stnga i n dreapta se ndreapt spre o mas ca un birou de recepie, unde un tnr butona de zor la un computer.. - Hm, hm!, zice brbatul nostru. - O, bine ai venit la stabilimentul nostru computerizat unde serviciile sunt organizate dup ultimele modele economice, zice tnrul. Cu siguran dorii s avei o companie plcut. V rog mergei pe acest culoar luminat discret i dac dorii blonde, luai-o la dreapta, dac dorii altceva, luai-o la stnga. - Hm, hm, da, bine, mai zice i brbatul cuttor de distracie, i pete pe culoar la dreapta. n faa i apru un mic touch-screen selection system pus n fa a dou ui identice. "Dorii o blond i) nalt, press 1 sau ii) scund, press 2, zicea ecranul. Mormind ceva neinteligibil, brbatul aps repede 1. Ua din stnga glis imediat la perete, invitator. Pind nuntru, clientul nostru, care era din ce n ce mai hot, gsete un holior discret cu un nou touch-screen.
635
"Dorii o blond nalt cu i) snii mari, please press 1, sau ii) cu snii mici, please press 2", zicea ecranul. Mrind ceva mai tare, omul nostru apas nerbdtor pe 1. Imediat, o u mascata n zid se deschide, invitnd din nou, mai departe. Din nou un culoar, cu frumoase picturi nude pe perei i de-acum cunoscutul touchscreen: "dorii blonde nalte, cu snii mari i specializate n i) perversiuni, please press 1, sau ii) specializare n sex clasic please press 2", zicea ecranul de data asta. Nemaiputndu-i stpni un rictus nervos, omul nostru d cu pumnul n ecran cu aproximaie n zona unde scrie 1 i, ncet, cu o muzic lasciv, o nou u se deschide n faa sa. Omul se repede prin ua ca un uragan. Cnd se uita n jur, se trezete pe trotuar, n afara cldirii. Smulgndu-i prul, furios, omul ocolete cldirea i intra din nou la biroul de recepie. - Ce-i, hmmm, ce-i asta, domnule?, url el la tnrul recepioner. - Well, rspunde tnrul, fetele n-au sosit nc, dar sperm c vi s-a prut accesibil sistemul nostru... Sunt obosit! De civa ani dau vina pe virata, suprri, lipsa de vitamine, poluare, obezitate, regim politic, i o mulime de alte suferine care te fac s te ntrebi dac viaa merit trit. Dar acum, am descoperit c nu acestea sunt motivele! Sunt obosit pentru c muncesc prea mult! Populaia rii este de 23.228.587 de locuitori, dintre care 7.859.889 sunt pensionari. Mai rmn 15.368.698 care s munceasc. n coli sunt 4.813.999 elevi i profesori. Mai rmn 10.554.699 care s munceasc. 2.674.917 sunt omeri, iar 5.001.013 lucreaz n administraia de stat. Mai rmn 2.878.769 care s munceasc.
636
Dintre ei, 1.758.332 sunt n armat. Mai rmn 1.120.437 care s munceasc. 374.592 sunt nchii n pucarii, 425.687 sunt n spitale, handicapai sau nu, iar 320.156 lucreaz n administraiile locale. Mai rmn 2 (doi) oameni care s munceasc. Tu i Eu. Iar tu stai s citeti chestia asta... Nici nu m mir c sunt aa de obosit! O familie de crocodili tria pe malul unui ru din Angola i avea doi pui. Crocodiloaica i nva s noate, iar crocodilul le aducea hrana. ntr-o noapte, cei doi pui tresar din somn i ncep s strige: -"Jos segregaia rasial!", "Triasc libertatea negrilor!", "Triasc Patrice Lumumba!" Dup ce i-au potolit i i-au culcat din nou, crocodiloaica l ceart pe crocodil: - i-am spus s nu le mai dai copiilor s mnnce partizani ca vezi ce urmri sunt!
637
Descoperirea
638
639
Tocni cu glumie
Cheltuielile imprevizibile sunt cheltuieli de care tu nu tiai, dar care au fost demult planificate de ctre soie!
640
ntr-un sexy shop intr o bab tremurnd ru din toate ncheieturile de parc mai avea puin s-i dea ultima suflare: - Nu v suprai, vibratoare Philips avei? - mi pare ru, marca aceasta nu avem dar, ncercai la magazinul din col. La magazinul din col aceeai discuie i tot aa de cteva ori. ntrun trziu, neobosita bab intr ntr-un sexy shop care avea tot ce-i dorea inima: - Nu v suprai, vibratoare Philips avei? - Da. Dorii s cumprai? - Nu, mam, mie spune-mi numai de unde se oprete! Dup o aventur de dou luni, o tnr l ntreab plin de emoie pe iubitul ei: - Cnd o s m prezini rudelor tale? - Draga mea, deocamdat e imposibil. Copiii sunt la ar, iar nevast-mea e plecat ntr-o delegaie! Examen la poliie: - Unde are capitala Marea Britanie? Linite. O voce din spate: - Dar ne-ai spus s nvm capitalele de ri, nu de mri! - Medicul meu a insistat s trec pe la dumneavoastr, spune pacientul ctre psihiatru. Dumnezeu tie de ce... Eu am o csnicie fericit, o slujb sigur, muli prieteni, nevast fidel, n-am griji... - Hm, spuse psihiatrul, lundu-i carnetul de notie. i de cnd avei senzaia asta?
641
Un preot se desprea de parohia sa dup muli ani de slujire. Pe lng masa de adio, enoriaii s-au gndit sa-i fac i un cadou. Ca peste tot, a fost invitat i un politician s spun cteva cuvinte i s-i nmneze cadoul. Dar ca toi politicienii, a ntrziat, i atunci printele s-a gndit s umple timpul cu un discurs. - Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am fcut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gndit c am fost trimis ntr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a mrturisit c furase un televizor, c le-a furat banii prinilor, c a mai furat i la locul de munc, pe lng faptul c avea o aventur sexual cu soia efului. n unele ocazii fcea trafic i vnzare de droguri i la urm a zis c i-a transmis o boal veneric sorei sale. Am rmas nmrmurit stupefiat i foarte speriat! Dar dup aceea am cunoscut lumea care nu semna deloc cu acest individ. Mai mult, pot s spun c a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credincioi i c am trit aici ani minunai! n acest moment sosete politicianul, aa c l-au chemat repede s ia cuvntul. Dup ce s-a scuzat pentru ntrziere a nceput astfel: - Niciodat n-am s uit cnd a venit printele n parohie De fapt, am avut onoarea s fiu primul care s-a spovedit la el Ce s-ar ntmpla dac pe cinele meu l-ar chema Penisumeu? Cam aa a zice la lume: Penisumeu mi-a mncat tema! Penisumeu se linge la gur! mi pare ru c am ntrziat, m-am jucat cu Penisumeu! Penisumeu nu vine acas dac l chem! Lu' Penisumeu i place s se aez ntre picioarele oaspeilor! Noaptea dorm cu Penisumeu la picioare!
642
Trebuie s-i dau mai puin de mncare la Penisumeu, are 35 de kile! Vrei s vezi o poz cu Penisumeu? Cteodat cnd m trezesc, Penisumeu e deja treaz! Cred c Penisumeu are o personalitate proprie! Dom' poliist, ajutai-m, nu l pot gsi pe Penisumeu! Penisumeu se bucura de fiecare dat cnd vine potria! Ai grij s nu calci pe Penisumeu! Penisumeu este cel mai bun prieten al omului! Lu' Penisumeu i place cnd se joac lumea cu el! Penisumeu a ieit afar asear, cred c doarme cu 'LADY' de peste drum! Penisumeu e ciobnesc din la los, care nu sta cuminte n les! mi pare ru c am condus aa repede, dom' poliist, dar mergeam cu Penisumeu la spital, c e bolnav! Nu-l mai bate pe Penisumeu! Nu-l mai mngia atta pe Penisumeu c are pureci!
Rzbunarea este dulce. Un biat de 12 ani merge prin cartierul curvelor, trgnd dup el o broasc moart, legat de o sfoar. Intr i i spune efei: - Vreau sex cu una dintre fetele tale. Da, tiu, sunt nc prea tnr, dar am muli bani. La care efa l ntreab: - Pe care fat o vrei? Alege-i una. La care biatul spune: - Eu vreau una care s aib cea mai urt boal vaginal. efa de bordel nu prea vrea s se lege la cap, dar, pentru c biatul are muli bani la el, se las convins:
643
- Atunci, trebuie s o faci cu Sandy. Juniorul se grbete spre camera lui Sandy, unde face sex. Dup o jumtate de or pleac, trgnd broasca moart dup el. efa de bordel nu-i mai poate stpni curiozitatea i l ntreab pe biat: - De ce ai vrut tu neprat o fat care s aib aa o boal grav? La care biatul rspunde: - Pi, uite, cnd ajung eu acum acas, o s fiu singur cu fata care face la noi babysitting. Eu tiu c ei i plac bieii mai mici, aa c voi face sex cu ea. Pe chestia asta, va primi de la mine cea mai urt boal. Ast sear, cnd tata o va duce acas, o s i-o trag pe bancheta din spate. Doar l cunosc! i cnd va ajunge acas, o s i-o trag i mamei. i mine mama, c doar o cunosc, o s se culce cu vecinul de vizavi... i la este idiotul care mi-a clcat broasca! omerul se prezint la Microsoft pentru a ocupa un post de curtor de WC-uri. Directorul de departament l cheam la un interviu. La final spune: - Suntei angajat! V rog s-mi dai adresa de e-mail, s v trimitem contractul de munc. omerul, cu jen n glas, recunoate c nu are nici calculator, nici adres de e-mail. Tipul i rspunde: - Dac n-ai adres de e-mail, atunci virtual dumneata nu exiti. Dac nu exiti, nu poi lucra la noi. Omul pleac amrt. Cu ultimii 10 dolari, cumpr un kilogram de cpuni i merge s vnd cu poria din u n u. n dou ore, recupereaz investiia, are un profit de 40 de dolari i repet figura de nc de trei ori n acea zi. i d seama c afacerea nici nu este aa de rea. A doua zi se trezete mai devreme i cumpr cpuni de patru ori. La puin timp, i cumpra un scuter, apoi o camionet i, n final, i face o firm serioas.
644
Peste 5 ani este deja proprietarul celui mai mare depozit de alimente din SUA. ncepe s fie preocupat de viitor i vrea s ncheie o asigurare cu rent viager. Gsete oferte atractive, discut cu agentul de asigurri, care, n finalul discuiei, i cere adresa de e-mail. - Din pcate, nu am adres de e-mail. - E incredibil, se mir agentul. Ai construit un asemenea imperiu n cinci ani i nu avei adres de e-mail. Acum, nchipuii-v ce-ar fi fost dac aveai! La care omul spune: - A cura WC-urile de la Microsoft! Prima concluzie: Se poate tri i fr internet! A doua concluzie: Dac n-ai calculator i munceti mult, poi fi i tu milionar! A treia concluzie: Aceast poveste ai primit-o i tu prin e-mail! Deci, eti mai aproape de curatul WC-urilor dect de milioane! i totui: O zi bun n continuare! P.S. Nu-mi da reply la acest e-mail. Sunt plecat. Cum unde? S cumpr cpuni! La spovedanie vine o tip super frumoas, cu un decolteu generos. Preotul, privind, exclam: - O, Doamne! De sus, se aude o voce: - n sfrit m-ai chemat pentru ceva ce merit! Un copila i scrie lui Mo Crciun: - Trimite-mi, te rog, un frior. Mo Crciun rspunde: - Trimite-mi-o, te rog, pe maic-ta!
645
Azi m-am certat cu prietena i m-a ameninat: O s scriu deasupra patului meu c eti un mgar, s tie tot oraul! Paradoxul progresului: cu ct mai de calitate sunt televizoarele, cu att mai de rahat sunt televiziunile! - Iubi, iar am minile reci... - Super, atunci ine-mi berea! Proaspt cstorit, tnra soie se plnge soului: - M-am sturat! Eu fac mncare, eu spl, eu calc, eu fac curat n cas! De parc a fi o Cenureas! - Ei, vezi, draga mea! Nu i-am zis c o s i ofer o via ca n poveti? Un tip st la coad la cas, cnd, deodat, observ o blondin super sexi, i ea la coad ceva mai n spate. l salut cu un fluturat de mn i-i zmbete prietenos. Tipului nu-i vine s cread c o tip att de bun l cunoate, aa c o ntreab: - Scuzai, ne cunoatem cumva? - Nu sunt chiar sigur, dar cred c suntei tatl unuia dintre copiii mei, rspunde frumuseea. Tipul i aduce aminte de singura dat cnd i-a nelat soia. - Dumnezeule, deci eti dansatoarea de striptease cu care am petrecut n seara dinaintea nunii pe masa de ping-pong de la bar, cu toi bieii, n timp ce colega ta m biciua cu elin ud! - Nu, sunt profesoara de romn a fiului dumneavoastr.
646
Invitaie. La Festivalul Tradiional de Folclor Cluj-Napula 92, soldat cu trofeu Pula de Aur, n urma seleciilor riguroase ce au avut loc n fiecare jude, participanii vor fi supui analizrii i clasificrii exigente a urmtorului Juriu: Preedinte: William Coelung SUA , Vice-preedinte: Ivan Pulacenko Rusia, Secretar: Mrioara Curvoban Romnia. Membrii juriului: Eamata Sula Japonia, Fri Futerman Germania, Lin Dic Mic Coreea, Adamura Suge Pula Spania, Jan Carlo Decurmapuci Italia, Belerin Bago Toat Zair, Don Diego Cndtefute Portugalia, Curlos Suleiman Pulos Grecia. Conducerea muzical: Jaques Pulaneur Frana. Au fost selecionate pentru concurs urmtoarele cntece: Fute-m pn adorm cntec de leagn; La pizdoiul ct gleata roman; Pula mea de altdat cntec de btrnee; M sui pe curuul lelei cntec voinicesc; Am o bub-n capul pulei cntec de jale; A vrea s m mai fui o dat cntec de dor; Cca-m-a pe pula ta cntec de rzbunare;
647
S ne bat vntu-n coaie duet; i-am s mor de dorul pulei mar funebru; S-a sculat iar pula badei cntec de veselie; Sus vreu, bade, numai sus cntec de via nou. Doi prieteni se ntlnesc: - Ce mai faci? - Mulumesc, mai bine dect la anu! Q1: Cnd e nervoas o doamn? A1: Cnd se culc la unu fr ceva... Q2: Cnd e nervos un domn? A2: Cnd se culc la dou i adoarme butean... Reclam n America. Sunt trei monumente funerare i un prezentator. Acesta spune, artnd ctre primul mormnt: - Aici zace Sir John. A trit 78 de ani, fuma Kent i purta blugi. Arat ctre al doilea mormnt: - Aici zace Sir Charles. A trit 80 de ani, fuma Marlboro i purta jeans. Indic cel de-al treilea mormnt: - Aici nu zace nimeni, pentru c nu a murit nimeni, pentru c nu s-a nscut nimeni, pentru c s-a folosit prezervativul Lux! Un profesor scoate la tabl o student i i spune s deseneze un triunghi i n interiorul lui un ptrat mic. - Pe latura din dreapta, scrie Ce a spus mama. Studenta scrie.
648
- Pe latura din stnga, scrie Ce a spus tata, spune profesorul. Studenta scrie. - Pe baz Ce a spus fiul. Studenta se conformeaz. - Acum scrie n ptrel: Ce a spus mireasa n noaptea nunii, spune iar profesorul. - N-are loc, rspunde studenta. Q: Care este cea mai bogat ar din lume? A: China, fiindc are 1100 milioane de galbeni. Dup Olimpiada de la Montreal i nainte de Olimpiada de la Moscova, eful echipei chineze este ntrebat: - De ce nu ai participat la Olimpiada de la Montreal? - Ne-am pstrat pentru cea de la Moscova, cnd vom veni cu toii. Q: Ce conserv se gsete n ora? A: De crap de foame. Am fost n staiune, dar camera era cam scump. Ca s nu fi dat banii degeaba, am stat toat ziua n camer. - Bunica mea este foarte mic. - Bunica mea e i mai mic. - A mea i mai mic. - A mea este i mai mic. Cnd spal podeaua, se urc pe scunel.
649
Doi bneni se ntlnesc: - Ce mai faci? - Bine. Dar tu? - Bine. - Las, c-aa ne trebuie! Un igan se duce cu nevasta la restaurant. Dup ce comand cte o friptur, nevasta mai cere o porie, apoi nc una. iganul o ntreab: - Da bine, f, ce mnnci atta friptur? - Las-m, c de o lun n-am mai bgat carne n mine! - Da ce, f, a mea e zarzavat? Ion descoper pe Lenua i are pretenia de a fi fost primul. Un profesor i spune unei eleve cu minjup: - Sub aspectul inutei, lai de dorit! PESIMISTUL: Mai ru de att nu se poate! OPTIMISTUL: Ba, se poate! Fiecare profesor trebuie s aib i elevi mai buni dect el. Important e s nu fie chiar toi. Orice problem rezolvat nate alte probleme.
650
Trei oence, prietene n copilrie, se ntlnesc dup mai muli ani. Dup mbririle de rigoare, ajung la subiectul urmtor: - D-apoi tu Marie, luatu-te-ai? - Luat dar! - i cum i? - Apoi, drajele mele, mi-am luat un ficior mndru, chipe, puternic, numai c are un beteug! - Dusu-l-ai la doftor? - Dus. - i ce-o zis doftoru? - O zis c-i surd de-o ureche! - No las c nu-i bai, doar nu trebuie s aud toate cele! - D-apoi tu Anu, tu luatu-te-ai? - D-apoi cum? - i-al tu cum i? - Doamne c al meu i ca o ctan, mere ano pe uli i i tare ca un taur, frumos ca soarele, da' are un beteug! - Dusu-l-ai la doftor? - Dus. - i ce-o zis doftoru? - O zis c-i chior de un ochi, nu vede bine! - No las' c nu-i bai, doar nu trebuie s vad chiar toate cele!? - D-apoi tu Minodor, tu luatu-te-ai? - Pi tu fetelor, al meu i ct bradul, i detept, puternic ca un urs, frumos ca o icoan, da are i al meu un beteug! - Da' ce beteug are, bat-l norocu? - Pi al meu dimineaa m f, la amiaz m f, seara m f!!! - i dusu-l-ai la doftor? - Dus. - i ce-o zis doftoru? - O zis c n-are nere de minte.
651
Prile corpului vor s ias la pensie, de aceea fac edin. Ochiul spune: -Eu am vzut deja attea lucruri urte, aa c a vrea s m retrag ntr-un loc mai ntunecos! Urechea spune: -Eu am auzit deja attea lucruri urte, aa c a vrea s m retrag ntr-un loc mai linitit! -i eu a vrea s ies n pensie, se aude o voce din ultimul rnd. Preedintele prezidiului se enerveaz i strig: -S se scoale cine a vorbit nentrebat!! -Ei, dac a putea s m mai scol, n-a iei la pensie La nceput de primvar se ntlnesc doi pensionari: -Ce mai faci? Aa-i c i tu atepi cu nerbdare vara? -Daaa, atunci mcar nivelul de trai va fi mai ridicat cu 50%, rspunde cellalt. -Cum adic cu 50%? -Pi iarna am rbdat de frig i foame. Vara ne va fi numai foame. Sunt 56000 de preoi i 41000 de medici n Romnia. Asemnri i deosebiri: Preoii n-au salvat niciodat pe nimeni, ns toat lumea se roag la ei i le acord ncredere. Medicii, n schimb, salveaz n fiecare zi mii de oameni, ns toat lumea i njur. n fiecare an, medicii buni pleac n strintate, definitiv. Popii nu pleac dect cel mult n noua biseric construit peste drum.
652
n ultimele dou decenii nu s-a construit niciun nou spital, n schimb s-au nchis multe. Numrul de biserici aproape c s-a dublat. Nu avem niciun mare centru de cercetare medical finanat la nivel european. n schimb finanm o catedral a neamului, la nivelul european, al Evului Mediu ntunecat. Muli dintre intelectualii notri sunt bigoi, iar unii dintre ei practic chiar delirul mistic n crile lor. Puini spre niciunul apr tiina. O concluzie: rugai-v s nu v mbolnvii. Sau, dac totui o facei, rugai-v s murii repede. Pentru o nmormntare cu zece popi, Romnia este mereu perfect pregtit. Acum, ne pregtim s i scutim de taxe. Firete, pe preoi, nu pe medici. La coal, elevii sunt ntrebai de profesoar: - Care este cel mai uor lucru de ridicat? Rspunde Bul: - Penisul, pentru c l ridici numai cu puterea minii! Dup care profesoara i ntreab: - Dar cel mai greu lucru de ridicat? Bul rspunde hotrt: - Tot penisul, pentru c dac nu l ridici cu puterea gndului, nu merge nici cu macaraua... Q: Care e diferena dintre oc i plcere? A: Plcerea e pe moment, ocul vine dup nou luni.
653
Un cuplu n vrst au decis s fac sex: - Ioane, pune-i prezervativul! - Pentru ce? i-e fric s nu rmi nsrcinat? - Nu, mi-e team s nu iau salmonela, am auzit c se dezvolt n oule vechi... nvtoarea: Bul, de ce-ai lipsit ieri de la coal? A nscut mama, am un frior! Bravo Bul, dar s tii c barza i-a adus un frior, da? ine minte! Da, mi-a adus barza un frior atunci Bun! i mama ta ce face acum? St n pat, c o doare barza! Profesoara vorbete despre temperatura corpului: - Oamenii au 36,50 C, slbticiunile au 380 C, iar psrile au chiar 410 Bul tu m asculi? Te rog s repei ce-am spus! - Oamenii au 36,50 C, cnd devin slbatici temperatura crete la 380 C, iar cnd vd o psric au chiar 410 Q: - Exist asemnri ntre sutien i istorie? A: - Desigur! Ambele deformeaz realitatea.
654
Din perlele elevilor

Ne-am mblsmat de aerul de la nunt. n Marea Roie se afl cei mai nali muni din Afganistan. n caz de accident nu trebuie s fugi de la locul faptei fiindc victima, dac nu e lovit fatal, poate reine numrul mainii. Romanul "Rscoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru c ncepe i se termin cu imaginea burii lui Rogojinaru, care seamn cu o sfer. Lpuneanu a but prea mult i din cauza asta el a intrat n com, iar cnd i-a revenit, s-a trezit pop. Gala Galaction se mai numea i Grigore Piulescu! Meteoriii s-au format n judeele Marte i Jupiter. n versul Copacii mori de vremi, cuvntul mori e sinonim cu decedai.
655
Inima este cel mai important organ genital al omului. Cel mai nalt vrf din Romnia este Everest din Carpai. Ion Barbu a scris i o poezie din ncrengtura molutelor: Dup melci. PROFESORUL: Cum se realiza n Frana secolului al XVII-lea succesiunea la tron? ELEVUL: Tronul i revenea ntiului fiu de sex masculin nscut. Eminescu este un mare clasic, pentru c se studiaz ntre pereii claselor. Constana este cel mai maritim ora i n el se prelucreaz autoturisme. Lucian Blaga povestete n versuri c pe vremea sa era att de linite c, dac mergeai pe ap nu te scufundai, iar n pomi se auzea cum creteau sicrie. Cu ajutorul cinelui, Vitoria Lipan i-a gsit foarte repede zcmintele soului.
656
Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini n sus. Detectiv bun, Vitoria Lipan a descoperit c soul ei a murit cu capul spintecat. Motivul soarelui: soarele ne arat iubita din toate prile i toate laturile. n 1877, trupelor ruseti li s-a permis s traverseze teritoriul Romniei, mpreun cu tancuri i avioane, iar romnii le-au dat mncare i cazare contra cost. Iancu a jignit-o pe Ana lsnd-o nsrcinat. Filip al II-lea a ntemeiat capitala la Paris c pn atunci nu era deloc. Drumeii veneau la Hanul Ancuei pentru a mnca i a bea vin din ulcicile noi, c alea vechi erau sparte! Dei iubita l-a strivit cu atta dragoste, c aa-s fetele, el s-a ridicat totui i i-a cerut s-l mai slbeasc cu zdrniciile omeneti.
657
Rscoala ncepu spre sear i ranii i aprinser lanternele ca s vad drumul spre ciocoi. PROFESORUL: Ce legtur are Titu Maiorescu cu Junimea? ELEV: Era soia lui. Ioana i zise eroului s-i bage aparatul n priz. Un profesor ntreab o elev cine a scris poezia Luceafarul. Ea spune c Tudor Arghezi. Liviu Rebreanu are plcerea de a ne aduce la cunotin, n operele sale, iubirea de pmnt a ranului. coala Ardelean nu a avut propriu-zis sediu, din lips de fonduri austro-ungare. Mamiferele sunt animale care nasc pui vii i le hrnesc cu viermi. Scriitorii care se consum mult, mor. Eram foarte absolvit de acel peisaj miritim.
658
Cci, n definitiv, ce reprezint un milion? Ia, apte-opt sute de mii, colo! Alexandru Lpuneanu s-a inut de cuvnt atunci cnd a spus: De m voi scula, pre muli am s popesc i eu! Dovad c azi cel mai ntlnit nume este Popescu. Zaharia Stancu a scris un roman descul. A fost i ef de birou la scriitori. Poezia "Sburatorul" de Ion Ha Rdulescu este un omagiu adus aviatorilor romni. ranii loveau n boier cu ce aveau ei: cu una, cu alta... i bietul Eminescu, scrbit de binia societii sale i c Veronica Micle i fcea fie, intr ntr-o etap nou pe care mi-e ruine s-o spun. Ceteanul turmentat este reprezentat n lumea real de omul obinuit, adic beivul romn. Mircea cel Btrn a fost nmormntat la Cozia mpreun cu umbra sa.
659
Mioria are aspect de doin. Dnil Prepeleac era tovar de copilrie cu Ion Creang i cu el pleca iarna la sniu. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerat a treia n Scrisoarea a treia se desfoar btalia de la Rovinari. Mircea cel Mare, care prima dat a fost btrn, st la un discurs cu Baiazid. Acesta lprimete politicos, dar cu obrznicie, i-l face n tot felul, ca pe o albie de porci. Cnd Baiazid l ntreab arogant: Tu eti Mircea?, domnitorul romn nu se pierde cu firea i i rspunde la fix: Da-mprate!. Pna la urm Mircea cel Mare, dei btrn, l va ngenunchia pe trufaul otoman cu cteva proverb i zictori bine plasate. mprai cu care lumea nu putea s se mai mpace au venit i la noi n Romnia i au cerut pmnt i de but, dar cum venir s-au lmurit cu cine au de-a face i s-au dus de-a berbeleacul cu pleava pulberat, c-au rmas doar cteva bucai de ieniceri i spahii fugind, dintre care este amintit nspre Dunre, o mn. Marin Preda a avut viaa ca o prad, de aceea a compus Delirul. Calul lui Harap-Alb a trebuit s se ia la ntrecere cu psrica fetei de mprat.
660
Caragiale a scris nuvela n vreme de rzboi fr a depune un mare efort fizic. Din lumea satului nesc figuri memorabile ca: pupza, cireul i altele care au completat aciunea operei. Personajele principale din povestirea O or din august sunt: ofierul Rou i avioanele nemeti. Enigma Otiliei este o nuvel romantic de M.Eminescu. Tatl lui Grigore Iuga din Rscoala se numea Miron Costin. n a doua parte a subiectului, cerina este compunerea unei scrisori ctre o persoan imaginar, pe nume Paula. Un elev scrie: Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet... i pe Paula nici nu o cunosc! Ca s i fac n ciud lui Vasile Baciu, Ion o lasa gravid pe Ana n cpia de fn. Vitoria Lipan era heroina lui Sofocle.
661
Al. Vlahu a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meseria. Ion plec spre casa Anei Baciu cu gndul la figuri mari ce se fac numai noaptea. n dogmatism, gndirea devine rigid, casant. Lebda moare de cte ori cnt. Lic a omort o femeie i un copil i s-a ntors acas mbrcat n hainele acesteia. Contemporanii lui Eminescu l-au urmrit ca s-i ghiceasc filozofia i ca s-i caute nod n papur. El mergea pe biciclet cu picioarele goale, bgate n portbagaj. Misterioase sunt cile scrisorii pierdute. Rscoala de la Boblna a nceput pe un deal i s-a terminat n 1438.
662
Vitoria Lipan a plecat s-l caute pe Nechifor. L-a gsit i au trit fericii pn la adnci btrnei. PROFESORUL: Comenteaz aceast parte din Luceafrul de Mihai Eminescu. ELEVUL: N-am nimic de comentat, sunt ntru totul de acord cu autorul. Mihai Eminescu i-a intitulat poezia Din valurile vremii... vrnd s sugereze vremea i apoi nu a mai continuat titlul. Din nu tiu ce motiv s-a rzgndit i a nceput prima strof... PROFESORUL: Cine e personajul principal din Alexandru Lpuneanu? ELEVUL: tefan cel Mare. Poema Mioria circul pe baz oral, adic nu a fost scris, din motive tehnice. Cobuc ne spune liric c boierii nu trebuie s mai loveasc n cei dezbrcai i goi, mai bine s le dea pmnt arabil. n balada Mioria este vorba de trei ciobani care comploteaz mpreun s-l omoare pe unul dintre ei.
663
Manole a pus-o pe Ana la zid i a nceput s o lucreze. Mo Dnil st pe vine s prind vulturii de pene. PROFESORUL: Cine conducea Dacia Literar? ELEVUL: Decebal Traian Reme. Nilul este un fluviu rmas de pe vremea faraonilor. n capitolul romanului Morii poruncesc celor vii ce spun morii ia trebuie s faci, c de nu... Cristofer Columb a plecat n America unde s-a nsurat cu o btinoas. n romanul Ion, dup ce s-a spnzurat Ana, s-a spnzurat i copilul, iar Ion, distrus de durere, s-a spnzurat i el. Clinescu ne-a lsat o carte foarte groas, n care arta cum s-a nfiinat literatura romn i ce scriitori au lucrat la origini. Tudor oimarul era apt de lupt, cu vizita medical fcut.
664
Ciobanul Mioriei a spus ca la cap s-I puie diverse categorii de fluiere. Ion sufer ca nu are pmnt. n carte, Rebreanu l putea mcar mproprietri. PROFESURUL: De cine a fost scris romanul Enigma Otiliei? ELEVUL: Exact de ea, de Irina Otilia. Ea i povestete viaa exact cum a putut. Ba chiar a mai apucat s-i povesteasc i moartea, ceea ce este fenomenal de interesant! Mulimile de boieri exploatatori i ineau banii numerar n pungi. Haiducii i atacau i i uurau de bani n toate baladele. Magda l iubea pe Tudor oimaru fr s tie c acesta nu tia limbi strine. Balada e o specie a liricii populare inventat de Ciprian Porumbescu. n Luceafrul, Caragiale vorbete despre cte stele sunt pe cer. PROFESORUL: Ce e baltagul? ELEVUL: Pi, o floare... nu?
665
Animalele slbatice triesc n pdurea zoologic. Trsturi ale genului epic: blond, 60-90-60, ochi albatri frumos gen epic. PROFESOARA: Ce nuvel fantastic a scris Camil Petrescu? ELEVUL: Luceafrul. Rzboiul de 100 de ani a durat puin mai mult. PROFESORUL: Unde s-au ntlnit Meterul Manole i Coana Chiria? ELEVUL: Cred c prin Bucureti, lng un lac dintr-un parc... Planta carnivor, dup ce rmne fr hran, i ia rdcinile n spinare i pleac dup hran n rile calde. Mo Dnil i fcu rugciunea ctre Dumnezeu dup ce muri. Ghi o omoar pe Ana cu propria lui mn, bgndu-i gheara pn-n gt. Optica se ocup cu studiul ochelarilor.
666
Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. n multe poezii O. Goga a scos n eviden natura i treieratul pe cldur. Tradiionalismul este un curent literar ce se trage de la naintaii poponariti i smntoriti,n special de la cel mai mare poponarist numit O.Goga. ncletarea era mare. Aviaia german fcea des atacuri infanteristice. i Stroe Orheianu cnd l vzu pe Tudor oimaru zise n gnd: Pe unde o scot, vere?. Datorit faptului c Lpuneanu chinuia pe boieri tindu-le nasul, urechile, minile, el le-a devenit antipatic acestora. Clin ine de mn mireasa care are prul lung de fericire. Ea lupta s pun mna pe dragostea flcului. Versul De la strbunii mei pn la tine explic distana n km care exist ntre poet i rudele sale ce triau undeva la ar.
667
Orheianu nu sta drept pe cal, de parc avea un b nfipt undeva. Ion a fost lovit simbolic cu sapa. n pdurile Amazoniei triete o jungl fioroas. Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloanele prin ele. Textul citat aparine speciei literare a basmului deoarece scrisul este unul moale n tonuri calde. Poetul i ateapt iubita, ca mpreun s cutremure o barc. Ion Creang s-a nscut ntre anii 1887-1889. Sublocotenentul Rou avea un singur ficat i la gurit n trei pri de un singur glonte. Ana era nsrcinat i nensurat. Tema basmului este nvingerea dintre bine i ru.
668
INDICAIE: Scriei 5 orae importante din Romnia. RSPUNS: Bucureshti, Iashi, Timishoara, Constantza, Clujna-Poca. Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai ntoarce acas fiind jefuit de nite oameni invidioi. Primvara nverzesc toate vieuitoarele. i cnd Petre Petre o vzu pe Nadina dezbrcat l gdil n tlpi. Moromete era un om srac care sttea cu chirie. n romanul Rscoala personajul principal este poporul i marea mas a ranilor. Dimitrie Cantemir a avut un rol nsemnat n viaa sa. Faptul c gina babei Ioana i gsi obtescul sfrit sub roile mainii boierului declan rscoala. La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat c e ceva putred n Danemarca.
669
La nceputul fiecrei poezii eminesciene st plantat cte un tei mai gros sau mai subire n funcie de cte strofe are poezia. Antarctica este un continent alb din cauza zpezilor care nu se mai topesc odat. Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan. Nechifor Lipan sttea pe spate cu faa n jos... Ion nu se gndea la Ana, se gndea la vacile din curtea ei. Toate rscoalele au cerut pmnt care era inut sub talp de boieri. Lui Ion, Florica nu-i aparinea n ntregime, fiindc ceva din ea era i a lui George Buluc. Sngele soldailor curgea, dar el punea degetul pe gaura unde intrase glonul i sngele nu mai curgea. Moromete plecase n excursie s vnd cerealele
670
n anul 1965, s-a construit pod peste Oceanul Pacific. PROFESOARA: n ce tip se ncadra Otilia Mrculescu? ELEVA: n tipul ngerului fetei blonde... PROFESOARA: Asta ai citit tu ntr-o carte? ELEVA: Asta am spus-o eu din proprie iniiativ. Alexandru Lpuneanu a fost un mare scriitor romn, care a avut un loc deosebit n literatura romn. Dragu-mi era satul meu i pomul unde lega mama porcu. - citat din Amintirile lui Creang. Semnificaia motivului ploii ploaia este motivul ce produce noroiul. Haiducii din doine, balade i idile erau liberi i fericii ca psrile, animalele i petii care zburd prin codri. Cum venea primvara, haiducii cei harnici plecau n padure. Acolo ei cntau suflnd din frunz i lsndu-i pe boieri cu buza umflat. Aceast oper aparine speciei literare deoarece n oper sunt feciori de mprat, boieri, chiar i fei frumoi, ceea ce n lumea real nu mai sunt.
671
i eroul, ca s nu fie gsit, se ascunse ntr-o pititoare. Sahara se afl aezat pe un nisip uscat, lipsa apei avnd n zon o prezen statornic. Latina clasic este o limb moart care nu se poate vorbi dect n scris. Cele dou motive literare sunt desprirea i greaa. Punctul este o linie redus la minimum. Poezia este n doi timpi i trei micri. Petrior a murit pentru c Ana a but i a fumat cnd era nsrcinat. Semnele de punctuaie explic c limba romn de aceea a aprut, ca s aib virgule i puncte. Paa Hassan i-a aruncat hainele pentru a deveni mai aerodinamic.
672
La Humuleti, Ozana curgea limpede fr prea mari frmntri sociale i politice. Dup ce lupt mult timp, soldatului i czur creierii ntr-o gamel. Nechifor Lipan fcea parte din lumea interlop. Este vorba despre peripeiile lui Robinson Crusoe dup ce pleac din Troia. Dup cderea Imperiului Roman, o parte din latina clasic defunct a devenit bulgar. Limba romna are la baz latina bulgar, amestecat cu elemente de dac i o groaz de cuvinte slabe. n secolul al XV-lea, limba vorbit de popor era considerat vulgar i n-o vorbea nimeni. Ultima noapte de dragoste, ntia noapte de rzboi este scris de Negruzzi. tefan Ghiorghidiu era un om plin de via care i iubea soia ca pe ochii din cap, dar a omort-o c l-a nelat cu Smdu. Stareul Bogumil s-a sftuit cu Manole i au ajuns la concluzia c, pentru a nu se mai drma mnstirea, trebuie s-o zideasc pe Ana ca s acopere toate gurile i crpturile.
673
Capitala SUA este Casa Alb. Romnii i-au btut crunt pe cartilaginezii din Cartagina. Ora exact a plecrii trenurilor e de obicei mai devreme sau mai trziu, cum e norocul. PROFESORUL: Ce facem s oprim frecarea? ELEVUL: Nu ne mai frecm. Q: De ce se numete nuvela La ignci? A: Localitatea n care se petrece aciunea este La ignci. Luceafrul nu putea s fie mpreun cu fata de mprat pentru c nu era lsat de tatl su. Unul numit Don Quijote, a inventat o instalaie eolian care producea vnt. Genul epic este cnd apare necrologul. Artitii se mbrac elegant ca strmoii notri din sec al XVII-lea.
674
PROFESORUL : Ce stil funcional are acest text? ELEVUL: Stilul articol. n China triete foarte mult lume care mnnc o abunden de orez, se ncheie la gt i a inventat guma de la captul creionului. Estuarul este o plnie care se bag pe gura unui ru ca s se lrgeasc. Ilie Moromete era suprat pentru c Ion nu-i lsase motenire pmntul dup moarte... Soldaii i urmreau pe nemi i, cum i vedeau c se urc n avioane, sreau clare pe tunuri i i urmreau pe tot aeroportul. La Otopeni erau numai gropi i avioanele le ocoleau i tunarii trgeau dup ele n zig-zag. Prietenii lui Harap-Alb erau: Flmnzil, Setil, Goril, Beril i George Vintil. Soldatul Ionescu avea o misiune important: belea ochii la avioane.
675
PROFESORUL: Cum moare Dinu Pturic? ELEVUL: (linite) PROFESORUL: A murit ntr-un mod simbolic? ELEVUL: (linite) PROFESORUL (nervos) : Haide, mi biatule, cum a murit? ELEVUL (speriat) : L-a clcat crua! Eminescu a publicat frumoasa poezie Pe lng plopii Slviteti. Romanul Moromeii este modern pentru c i autorul este un om modern, care ine seama de ultima mod i pentru c descrie drumul care iese din PRIPAS, fcndu-l un roman circular. Caragiale era un adevrat mitocar al secolului al XVII-lea. Nichita Stnescu este un poet care se mir de orice. El se mir i de faptul c oamenii aud i au urechi. Pi de ce? El n-a avut urechi? A vzut el vreun om fr urechi? M rog, da se zice c aa este n poezie, s te miri de toate i s le pui pe toate unele sub altele, n rnduri scurte, ca s se vad c sunt versuri. Zaharia Trahanache avea acest nume pus de Caragiale, deoarece se ocupa cu traficul de zahr. n mod similar, Farfuridi desfura afaceri cu farfurii, iar Iordache Brnzovenescu rula afaceri cu brnz.
676
Calul troian a fost un cal care a ctigat mult rzboaie. Nechifor Lipan a murit clcat n picioare de calul su. Basmul este o poveste mai lung, poate fi chiar ct o carte groas i are attea personaje c nu le mai ii numrul, dar trebuie s fii atent la fabul c te ntlneti cu ea i n final. Ct timp Ion era la carcer, copilul lui, Petrior, moare i el din cauza alcoolului. Vitoria Lipan plngea cu lacrimi la gsirea oaselor brbatului su. Descoperirea Americii s-a produs ntr-un moment de neatenie a pazei de coast. Autorul e anonim i acest basm este alctuit de la gur la gur, de la om la om. Basmul studiat de noi este Harap Alb i este un basm cult pentru c este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cnd cel care scrie basmul este incult, i basmul este incult, adic opus basmului cult, dar amndou basmele sunt frumoase, numai c unul este scris ntr-un fel i cellalt n alt fel.
677
n versurile: Ce-i pas ie chip de lut/Dac-oi fi eu sau altul? poetul ne vorbete despre aspectul fiinei cu care Luceafrul este n gagicreal i ea i spune c nu tie dac va fi al ei sau va fi altul. Cu ct ne apropiem de izbucnirea rscoalei, cu att ranii stau mai mult n crcium, ca s fac n ciuda boierului. n cunoscuta balad Mioria, sunt descrise cteva ntmplri n care sunt implicate doi criminali, o oaie turntoare i un cioban care ocheaz prin prostia lui. Cea de-a doua faz a creaiei lui Eminescu s-a deosebit de prima i a urmat dup aceasta. Vorbind despre romanul Ion, profesorul examinator ntreab elevul: - Ia spune-mi ce au fcut Ion i fata aceea... Elevul, probabil ruinat, rspunde: - Pi, cred c se jucau, fceau prostii... Metoda folosit de Ion pentru a pune mna pe pmntul Anei este nsrcinarea. PROFESOARA: Numete o pezie scris de Ion Barbu? ELEVA: Liga Crypton i laguna Enghel.
678
Legile nescrise ale satului sunt respectate cu strictee de Vitoria, Gheorghi i cinele lor. Spre deosebire de tragedie, ntr-o comedie deznodmntul se termin de obicei vesel. PROFESORUL: Cte pari are romanul Ion? ELEVUL: Sunt mai multe! PROFESORUL: Spune... ELEVUL: Partea 1, Partea 2, Partea 3. n prima parte, Ion e prezentat ca un vcar. n a doua parte, Ion e prezentat ca un inelectual, iar n partea a treia, Ion face parte dintre bieii buni. Atunci cnd un Aprod Purice i d calul su, acesta se face movil pentru ca mai trziu s ajung boier. Nichita Stnescu a tiut el de ce a pus virgulele i punctele acelea n poezie i nu m bag eu n ce a fcut el... Eu i ddeam 10 stuia... PROFESORUL: Vorbete-mi despre romanul Ion. ELEVUL: (linite) PROFESORUL: Nu tii chiar nimic? ELEVUL: Ba da, tiu caracterizarea lui Ion foarte bine. PROFESORUL: Caracterizeaz-l pe Ion. ELEVUL: Ion era un ran. Era nalt i brunet...
679
La ignci de M.Eliade a fost inspirat din Mioria. Toma Alimo era viteaz pentru c cu o mn conducea calul, cu o mn i inea maele i cu o mn se btea cu Manea. n romanul Ion de Rebreanu exist i un personaj martor. Este btrna Guica. PROFESORUL: Cine au fost Horia, Cloca i Crian? ELEVUL: Trei rani. George l-a omort pe Ion pentru c l-a prins iubindu-se cu soia lui, Florica. Ghi a plecat la Moara cu Noroc, unde a deschis un club. Deseori Caragiale demasca moravurile moierilor de a da nas copiilor lor. Inima este mprit n dou atricule i dou testicule... Meteoritul a fost descoperit n portbagajul unei maini i s-a determinat greutatea acestuia la 12 kg.
680
n acest text se analizeaz trsturile vitelor de la plug, cci aceste obiecte - boul i vaca - sunt cele mai valoroase ale ranului. PROFESORUL: Cine e Lucian Blaga? ELEVUL: O strad. Cruciadele sunt nite rzboaie organizate de papalitatea nobilimii din Orientul de Apus pentru cuceriri de teritorii. i tunarul ochi bine i lovi avionul cu eava tunului. PROFESORUL: Ce este povestirea? ELEVUL: O specie a genului epic n versuri. Dei s-a ocupat mai mult cu turismul, Calistrat Hoga vorbea latin la perfecie. PROFESORUL: Ce nseamn transhuman? ELEVUL: Un drum foarte periculos. Capitala Olandei este jumtate la Haga, jumtate la Amsterdam. Zoe i Tiptescu se iubeau pe la spate.
681
Moromete a fost un lupttor pentru libertate de care se temeau dumanii. mpratul avea o grdin i n fund un mr. Harap-Alb mpreun cu prietenii si ugubei i nebunatici au plecat n vizit la bunicul mpratului Verde. Iona a fost publicat i inclus ulterior n teologie. tefan cel Mare a avut o soie cuminte care sttea n palat i l atepta s vin de la lupte ca s pun masa. Moromete fcea prtie pe salcm ca s se dea cu sania. n Amintiri apare copilria fericit a puiului de ran Crengu Ionel. Cnd eroul muri mpucat de nemi pe cmp, simi miros de mrar i de ptrunjel. PROFESORUL: De ce s-a mutat Junimea la Bucureti? ELEVA: Pentru c le-a plcut capitala.
682
Pe lng aceast poezie, Nichita Stnescu a mai scris i un ou i o sfer. Eminescu este trist pentru c nu a reuit s fac nimic n viaa lui. Antisemitismul s-a manifestat prin dorina romnilor de a nu le ceda teren nemilor. Conflictul nuvelei se termin la nceput cu moartea eroului. Toma Alimo se rzbun pe boierul Manea care l-a rnit mortal pe la spate cu ajutorul laitii. Meritul principal a lui Geo Bogza este c el nsui este martor la ceea ce vede. n aceast dram, tefan cel Mare apare ca un soare strlucitor care apune din cauza rnii de la picior.
683
Din robinetul gndirii
n UE sunt 19 republici, 7 monarhii i o anarhie. Oare care o fi aia? Gndul unui psihiatru: Nu exist oameni sntoi, exist neconsultai! Prima dat te cstoreti din dragoste, a doua oar din interes, iar a treia oar din obinuin!
684
Se spune c nemii au mini de aur, romnii inim de aur, evreii creier de aur, iar iganii dini de aur. Am mbtrnit, frailor... Sunetele pe care le fceam nainte n timpul amorului, le fac acum cnd m dau jos din pat. n sfrit, la petrecerea de Revelion am cunoscut i eu o femeie sincer. Mi-a spus din prima: Dac vrei s te culci cu mine, trebuie s ai rbdare. Mai erau trei biei naintea mea... Tocmai am semnat un contract de 300.000$ pe an cu Steaua. A mai rmas doar s-i conving i pe ei s semneze. Top 10 minciuni ale femeilor: 1. Nu mrimea conteaz. 2. Nu sexul conteaz. 3. Nu am fantezii. 4. Era la reducere. 5. Nu mi plac cuvintele murdare. 6. M doare capul. 7. Sunt obosit. 8. E doar un prieten. 9. Nu a schimba nimic la tine! Pe a 10-a alege-o tu!
685
Conform unui studiu, femeile sunt mai inteligente dect brbaii. De aceea ne ateptam noi de la ele, s cedeze primele... Uneori, pentru a satisface o femeie n pat, ar trebui s o lai singur... s se sature de somn! Brbatul, chiar dac ar nelege ce gndete femeia, oricum nu ar crede... La nceput de relaie, cel mai important lucru pentru El este s nu dureze mult pn face amor cu Ea. Cel mai important lucru pentru Ea este s nu dureze mult pn se pun in a relationship pe facebook. Iubesc feministele! n special pe cele cu snii mari. Astzi am fost invitat la petrecerea meteorologilor. A fost o atmosfer superb. Pentru o femeie, tot ce e mic e drgu. Excepie fac penisul i contul din banc. Doctorii nu recomand ascultarea fanfarei n poziia culcat i nconjurat de rude.
686
Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilali au fost de nerecunoscut. A bea un pahar de vin n fiecare zi, se consider un lucru util. Astzi am fcut multe lucruri utile! Componentele electronice funcioneaz cu fum. Cum a ieit fumul din ele, cum nu mai funcioneaz. Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult mi place de mine. Fotografia soiei din portofel mi amintete de fiecare dat c n locul ei ar fi fost o grmad de bani. Dou lucruri extrem de dificil de realizat: 1. S pui ideile tale n capul altuia. 2. S pui banii altuia n buzunarul tu. Cel care reuete primul lucru se numete... PROFESOR! Cel care reuete al doilea se numete... BUSINESSMAN! Cel care le reuete pe amndou se numete... SOIE! Cel care nu reuete nici una nici alta se numete... SO! Durata unui minut variaz n funcie de care parte a uii de la baie te afli.
687
Un dragon nu i-ar tatua niciodat un cocalar. Invers, ns, se ntmpl cu regularitate. Adevrata fericire const n lucrurile mici: o mic vil, un mic iaht, o mic motenire. Sentimente amestecate: S-i cad soacra n prpastie cu maina ta... Pentru realist nu este important dac paharul este gol sau plin, important este ct a mai rmas n sticl. Sunt zile cnd eti porumbel i zile cnd eti monument.
688
Hai fotografic (III)
689
690
691
692
693
694
695
696
697
698
699
700
701
702
703
Acest brbat credea c are cel mai reuit tatuaj din lume:
... pn cnd a ajuns la pucrie!
704
ISBN 978-973-1903-58-3

Bancuri 3

Încărcat de

Informații document

Titlu original

Drepturi de autor

Formate disponibile

Partajați acest document

Partajați sau inserați document

Opțiuni de partajare

Vi se pare util acest document?

Este necorespunzător acest conținut?

Drepturi de autor:

Formate disponibile

Bancuri 3

Încărcat de

Drepturi de autor:

Formate disponibile

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Fie pinea ct de rea,

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Layout&Design: Octavian Blaga

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Culegere, selecie i prelucrare: Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Fie pinea ct de rea, tot i-o fur cineva!

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Q: Unde gseti o broasc fr picioare? A: Unde ai lsat-o.

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache

Folclor umoristic internetist III, cules, selectat, prelucrat de Florentin Smarandache