PLAN

0p
1. SCENA DIN MASINA CAND O DUC PE MADY SPRE MARE.
1. SCENA IN AVION MADY SI BOGDAN PLEACA SPRE IRLANDA. Fiecare
isi imagineaza cate ceva despre tara in care urmeaza sa traiasca. Bogdan e mai
rezervat, Mady e foarte incantata. Bogdan nu o place in mod deosebit, il
enerveaza cumva entuziasmul ei de pustoaica.
2. SCENA ACASA LA VOICU MADY S-A INTORS DE LA KEBAB, VOICU
TREBUIE SA O ANUNTE CA VA TREBUI SA SE PROSTITUEZE. Mady a
lucrat la kebab o luna si nu ii place, e foarte obositor, dar spera inca sa devina o
vedeta, sa-i gaseasca Voicu o auditie. Voicu incearca sa-i spuna ca va trebui sa se
prostitueze, intai e seducator, apoi e foarte calm, apoi pomeneste de pasaportul
fals( amenintare). Atmosfera de cosmar care invedeaza normalul foarte subtil.
3. SCENA LA TOALETA. BOGDAN SI VOICU O NEGOCIAZA PE MADY.
Bogdan si Voicu vorbesc intr-o engleza internationala, nici unul nu stie ca celalalt
e roman,cel putin nu de la inceput.
4. BOGDAN INCEARCA S-O CONVINGA PE MADY SA FILMEZE PENTRU
EL.Ii promite cam acelasi lucru pe care i l-a promis Voicu.Bogdan nu o
recunoaste din prima pe fata, pentru ca s-a schimbat foarte mult. Ea e cea care-l
recunoaste.
5. VOICU O ANTRENEAZA PE MADY. Scena incepe amuzant, intr-o atmosfera
de gluma, el o invata sa faca sex oral. Apoi se termina destul de violent,cu el care
o invata sex anal si o violenteaza.
6. BOGDAN SI MADY CONTINUA SA FACA FILMUL. Timpul este comprimatcele cateva saptamani.Mady si Romania.Bogdan si Romania.
7. VOICU II PRINDE. VOICU II OFERA UN JOB LUI BOGDAN. Vrea sa
investeasca intr-un site.Bogdan accepta si face lista cu tot ce trebuie. Descoperim
ca Mady si Voicu au lucrat impreuna pentru acest plan.
8. VOICU, MADY SI BOGDAN SUNT IN BUSINESS TOGETHER. E o perioada
in care par a fi fericiti impreuna. Mady da primele semne ca e insarcinata. Bogdan
e incantat de scenele in care Mady vomita. Voicu nu are aceeasi gusturi, e mai
conservator.
9. BOGDAN IA EXAMENUL CU BRIO, I SE OFERA UN JOB IN
AADVERTISING.
MADY AFLA CA E INSARCINATA, VREA SA RAMANA DOAR CU
BOGDAN, SA-SI GASEASCA SI EA UN JOB CA ARTISTA.
VOICU VREA CA BOGDAN SA RAMANA IN AFACERE.
Fiecare vrea altceva, Bogdan vrea sa avanseze, Mady vrea sa aiba cetatenie
irlandeza si sa se mute cu Bogdan. Voicu vrea ca situatia sa nu se schimbe. Nu
vrea copilul si isi da seama ca Mady l-a tradat. Nu-si da seama ce se
intampla,totul i se pare un cosmar, pierde tot. actioneaza din impuls. Conflict cu
Bogdan, apoi cu Mady.Monolog: ii explica lui Bogdan ce-o sa se intample daca
Mady o sa aiba copilul. Bogdan trebuie sa aleaga. Alege sa o omoare pe Mady.
Voicu fimeaza. Pleaca cu masina sa-i arunce corpul in mare sau Liffey.
10. SCENA PE TERASA IN ROMANIA. VOI

1.
SCENA 1

Bogdan si Mady in avion. Bogdan sta pe locul de la fereastra, e evident ca e terorizat de

calatoria cu avionul. Evita sa se uite pe fereastra.
Mady sta in stanga lui. E foarte curioasa sa se uite pe fereastra, asa ca se uita peste
umarul lui Bogdan. Bogdan e oarecum enervat de entuziasmul ei.
Amandoi au casoletele cu mancare in fata. Mady aproape a terminat de mancat, Bogdan
nici nu s-a atins de mancarea lui.
BOGDAN:
Auzi, nu vrei sa schimbam locurile?
MADY:
Nu, vad si asa. Mersi.
( Dupa un timp in care ea se uita in continuare peste el):
BOGDAN:
Totusi, daca vrei sa schimbam...
MADY:
Ai mai fost?
BOGDAN:
In Irlanda? Nu.
MADY:
Nu, cu avionul.
BOGDAN:
Nu prea.
MADY:
Nici eu. Supermisto, nu?
BOGDAN:
Da. Misto, misto. ( Bea din sticla de bere.)
MADY:
Nu prea-ti dau cine stie ce, nu?
BOGDAN:
Poti sa iei portia mea.Nu mi-e chiar asa de foame.
MADY:
Ah,nu... tre sa am grija sa nu pun pe mine.
BOGDAN:
Cum vrei.
( Pauza)
MADY:
La urma urmelor, nu e mare chestie,nu? ( Ia cutia). Mersi.
( Mananca)

2.
MADY:
Ti-e rau?
BOGDAN:
Nu. De ce ?
MADY:
Ca arati cam rau. Arati groaznic.
BOGDAN:
Nu suport anumite mirosuri.
MADY:
Da?
BOGDAN:
Imi vine sa vomit.
MADY:
Da?
BOGDAN:
Da. Pute a parfum de te ia cu ameteala.
MADY:
Aha. ( Pauza) Probabil e de la mine. Am incercat 27 de parfumuri. Ce dracu sa faci in
doua ore?
BOGDAN:
Si, ti-ai luat ceva?
MADY:
N-am gasit nimic care sa mi se potriveasca. Da o sa-mi iau din Irlanda.Prietenul meu,
Voicu, mi-a zis ca o sa-mi cumpere cate vreau eu.
BOGDAN:
In vacanta?
MADY:
Nu, ma mut acolo. La prietenul meu, Voicu. E irlandez.
BOGDAN:
Da are nume romanesc.
MADY:
Numai numele e romanesc. Are cetatenie irlandeza. E irlandez de aproape doi ani.
BOGDAN:
Misto. E student?
MADY:
Ei, student! E bagat in showbiz, e foarte capabil, e foarte tare!
BOGDAN:
Misto.
MADY:
Mi-a promis c-o sa m-ajute si pe mine sa fac o cariera in dans sau ceva de genul asta.
BOGDAN:
Misto.
MADY:
Mi-a zis ca am toate calitatile pentru genu asta de cariera. Trebuie doar sa mai invat
limba.

3.
BOGDAN:
Pai la ce-ti trebuie sa inveti limba daca vrei sa dansezi?
MADY:
Poate ma apuc de cantat, mai stii? Oricum, engleza e foarte importanta. Trebuie sa-i
intelegi pe cei din jur si sa te faci inteles.
BOGDAN:
Da, normal.
( Pauza.)
MADY:
Tu te descurci asa, cat de cat in engleza?
BOGDAN:
Fac un master in Arte Vizuale acolo. ( Ea se uita, nu intelege mare lucru). O sa studiez in
engleza.
MADY:
A, esti student...
BOGDAN:
Da, dar mult mai avansat.
MADY:
Ah, da?Si ce-o sa studiezi?
BOGDAN:
Arte vizuale.
MADY:
Misto. ( Pauza) Adica... ce anume?
BOGDAN:
Un fel de film, ceva legat de publicitate, foto, chestii din astea vizuale.
MADY:
Misto! Inseamna ca lucram in acelasi domeniu!
BOGDAN:
Da, probabil ca da.
MADY:
Misto! Si vrei sa ramai acolo, nu?
BOGDAN:
Daca-mi gasesc vreun job in advertizing, probabil ca da...
MADY:
Eu nici nu ma gandesc sa ma intorc in tara.
BOGDAN:
Da, normal.
MADY:
Daca esti bun si muncitor, toata lumea te apreciaza acolo. Asa mi-a zis Voicu, prietenul
meu. Nu e ca la noi...
BOGDAN:
Da, asta e sigur.
MADY:
Eu pur si simplu am avut noroc cu Voicu, prietenul meu. Altfel n-as fi plecat,daca n-ar fi
fost el, ca e greu de unul singur, nu?

4.
BOGDAN:
Da, e mai greu.
( Pauza)
MADY:
Auzi, daca vrei,vorbesc eu cu Voicu, prietenul meu... Ca doar lucram in acelasi domeniu,
nu?
BOGDAN:
Stiu si eu? Oricum, daca lucram in acelasi domeniu, probabil ca o sa ne cunoastem.
MADY:
Ai dreptate. Cand o sa te-ntalnesti cu el, sa-i zici ca ma cunosti. Ca o cunosti pe
Madalina. De fapt, pe Mady-Baby. Asta e numele meu de scena. Voicu mi l-a ales. Ca ei
nu au Madalina, acolo. Pe tine cum te cheama?
BOGDAN:
Bogdan.
MADY( se gandeste putin, apoi):
A, ai putea sa fii Bobby sau asa ceva...
BOGDAN:
Bogdan e foarte in regula.
MADY:
Da,nu cred ca numele o sa fie o mare problema.Important e sa fii tare, nu? Cel mai tare!
BOGDAN:
Da, normal.
MADY:
O sa-i spargem, iti zic eu,o sa-i spargem!
BOGDAN:
Da, clar.
MADY:
Trebuie sa-i spargem!Trebuie!
SCENA 2
Un apartament foarte modest in Dublin. Mady sta pe o canapea, e foarte obosita. Voicu ii
maseaza picioarele.
MADY( se uita la o hartie de 50 de euro):
BCE, ECB, EZB ce-or fi astea? Case, poduri...stele, una doua trei patru cinci sase sapte
opt noua zece unspe doispe stele! Uite si harta Europei, noi suntem aici, foarte aproape de
stele. Acum o luna eram aici, unde se termina harta. Astia n-au bosorogi pe bani, vezi?
( Ii da bancnota lui Voicu, care se uita la ea, apoi o baga in buzunar). Arata ca dracu asa,
fara nici un bosorog pe ei.( Pauza.) Stii, azi mi s-a parut ca Grasana se uita cam ciudat la
mine, asa ca si cum m-ar pandi sau ceva, asa ca m-am dus baie si m-am scobit bine in
nas, am facut o bobita mare, dupa care am impartit-o in bobite mai mici, si mai mici, 15
bobite foarte mici si cand m-am intors am asteptat-o pe Grasana sa primeasca o comanda,
apoi le-am aruncat pe toate in carne, ca pe niste bobite de piper. Iti zic, a fost chiar mai
bine decat daca scuipam. (Rade.)
VOICU:
Mirosi a ceapa.

5.
MADY:
Stiu.
VOICU:
A cartofi, a carne si a usturoi. Da mai ales a ceapa.
MADY( da sa se ridice):
Ma duc sa fac un dus.
VOICU(nu-i da drumul la picioare):
Stii, azi stateam intr-un pub vizavi de kebabul tau. Te-am vazut...
MADY:
Pe bune?
VOICU:
Da.... Beam o bere, ma uitam la tine... mi s-a sculat instantaneu. Ce-ar fi, ma gandeam,
ce-ar fi daca as intra in kebab, ti-as ridica fusta si ti-as trage-o acolo pe tejghea, in fata
bulangiilor alora care mesteca si mesteca si mesteca din kebabul lor imputit...Mai doriti
niste maioneza, va rog?. Apoi au intrat in pub doi tipi, doi romani...
MADY:
Si mie mi-a fost dor de tine.
VOICU:
De maine nu te mai duci la kebab.
MADY:
Mi-ai gasit o auditie?!!
VOICU:
Nu poti sa te duci imbracata asa la o auditie si putind a kebab.Avem nevoie de bani de
chirie, mancare si toale.
MADY:
Da, ai dreptate.
VOICU:
Ti-am gasit ceva de lucru. De 10 ori mai bine platit.
MADY:
Pe bune?
VOICU:
Pe bune.
MADY:
Super!
VOICU:
Am aranjat tot.
MADY:
Super. Si n-o sa mai stau toata ziua in picioare, nu?
VOICU:
Nici vorba.E cu totul altceva.
MADY:
E ceva misto,nu ?
VOICU:
N-o sa mai stai in picioare si n-o sa mai mirosi a ceapa, asta e sigur.

6.
MADY:
De ce nu mi-ai zis pana acum?
VOICU:
Era o surpriza.
MADY:
Crezi ca o sa ma descurc?
VOICU:
Sunt convins.
MADY:
Cand tre sa-ncep?
VOICU( se uita la ceas):
Intr-o ora.
MADY:
Intr-o ora?
VOICU:
O asa oferta nu vine in fiecare zi.
MADY:
Unde tre sa ma duc?
VOICU:
Pai, deocamdata la domiciliu.
MADY:
Si ce tre sa fac?
VOICU:
Pentru inceput, un dus.
MADY:
Hai, zi-mi ce tre sa fac.
VOICU:
Tipii aia doi pe care i-am intalnit azi in bar, ti-am zis, beam o bere si au aparut, niste
baieti foarte simpatici, n-au mai ras demult asa, muncesc aici si ei, si eu le-am zis de tine,
de kebab, te-au vazut prin geam, au zis ca ai un corp foarte misto....ma rog, chestii din
astea ca intre barbati, si ... si atunci eu m-am gandit la urma urmelor de ce nu, e doar
pentru un timp si...
MADY:
Nu pricep, la ce te-ai gandit?
VOICU:
O sa vina amandoi aici intr-o ora. Adica nu. Primu intr-o ora si celalalt in doua, ca sa ai
si tu timp sa.... Cam asta e. Da.
MADY:
Vrei sa ma fut cu ei pe bani?
VOICU:
Nimic nu e pe gratis, nu?
MADY:
Ai innebunit, ce dracu?
VOICU:
Doar pentru un timp.

7.
MADY:
Nici nu ma gandesc.
VOICU:
Tre sa dau niste bani inapoi. Biletul tau de avion, chiria, mancarea...Pasaportul tau fals...
MADY:
O sa-mi mai iau un job. O sa muncesc si o sa-ti platesc pasaportul.
VOICU:
Nici macar nu stii limba.
MADY:
O sa-nvat.
VOICU:
Ai avut o luna sa-nveti.
MADY:
Ce dracu te asteptai sa invat la kebab?
VOICU:
Uite ce, nu mai avem timp acum. Oamenii tre sa apara din moment in moment. Ce-o sa le
spun?
MADY:
Spune-le sa se duca dracu.
VOICU:
Nu pot. Avem o intelegere.
(Pauza.)
MADY:
Te iubesc.
VOICU:
Iti fac o cafea.O sa fie bine, o sa vezi.Trebuie doar sa te relaxezi putin. Iti fac o cafea tare
si cu mult zahar.
SCENA 3
Intr-o toaleta dintr-un pub din Dublin. Bogdan si Voicu urineaza in pisoar.
Incepe intr-un fel si se termina in altul. Poate conflict si la sfarsit bat palma.
VOICU:
Guiness, ah?
BOGDAN:
Yeah, Guiness...
VOICU:
Guiness is the best.
BOGDAN:
Yeah...
VOICU:
Irish?
BOGDAN:
No...Italian.

8.
VOICU:
Pizza is the best, also.
BOGDAN:
Yeah...
VOICU:
Pizza, Guiness and sex ...its the best, man!
BOGDAN:
Yeah...Sex is the best!
VOICU:
Right. SEX is the best!
VOICU:
Pamela Anderson?
BOGDAN:
Hm....Monica Belluci....
VOICU( nu stie cine e ):
Shakira, man...
BOGDAN:
Hm...Nicole Kidman...
VOICU( la fel):
Jennifer Lopez?
BOGDAN:
Jennifer Aniston.
VOICU:
Jennifer is the best! You lucky!
BOGDAN ( scoate un pachet de tigari Lucky Strike):
Please!
VOICU ( ia o tigara):
Thank you. But not Lucky Strike. You lucky! I have Jennifer. Very very cheap Jennifer!
BOGDAN:
Cool.How much?
VOICU:
Blow job 40...
BOGDAN:
Blow job is the best!
VOICU:
15 minutes.
BOGDAN:
One hour.
VOICU:
One hour?!!! Ok, man... 80 euro.
BOGDAN:
Too much...No.
VOICU:
70. Jennifer is cheap.

9.
BOGDAN:
60 for Jennifer.
VOICU:
70 for Jennifer.
BOGDAN:
No more then 65 for Jennifer.
VOICU:
Ok. You can take Jennifer.
BOGDAN:
My car.... 100 meters on the right. Near Mcdonalds.
VOICU:
No McDonalds.Here, in the toilet.
BOGDAN:
In the toilet?
VOICU:
Yes, in the toilet. Toilet is the best.
BOGDAN:
I dont like toilets.
VOICU:
Dont like toilets...( aparte) Pizda ma-sii!
BOGDAN:
In my car.
VOICU:
I dont know, man...
BOGDAN:
Ok, see you!
VOICU:
Dont go! In the car...5 minutes! She will be there in 5 minutes.
BOGDAN:
Ok. 5 minutes.
VOICU:
Money?
BOGDAN:
Money....after.
VOICU:
No,no! See you,man!No Jennifer! ( Da sa plece)
BOGDAN:
Wait, wait!!! Ok, 30 euro now. The rest after.
VOICU:
Ok. No fucking tricks, ok?
BOGDAN:
Yeah, no fucking tricks.
VOICU:
We have a deal.

10.
BOGDAN:
We have a deal.
( Bat palma.)
SCENA 4
In masina.
Se vede doar Bogdan pentru cateva secunde,apoi frana, se da pe spate si apare si
Mady.Foarte machiata, aproape de nerecunoscut fata de prima scena in care apare in
avion.
BOGDAN:
Pizda ma-tii de dobitoc!
( Ea se uita la el, isi aprinde o tigara, trage cateva fumuri, apoi):
MADY:
Deci esti roman...Si dupa ce ca esti roman, mai conduci si ca dracu.
( Bogdan nu se uita la ea. Ea il priveste cateva secunde.)
MADY:
Parca te stiu de undeva...
BOGDAN:
Nu prea cred.
MADY:
Ba da, ba da...
BOGDAN:
Nu prea le am cu...
MADY:
N-am zis ca am mai prestat pentru tine.Am zis doar ca te stiu de undeva.
BOGDAN:
Nu cred. Nu prea lucram in acelasi domeniu...
MADY:
Da! Ne-am intalnit acum vreo 4 luni in avion...
BOGDAN:
Nu-mi aduc aminte.
MADY:
Nici n-ai cum. Erai mort de frica...
BOGDAN:
Nu-i adevarat. ( Pauza) Parca te pregateai sa faci cariera in dans sau ceva de genul asta...
MADY:
Nu-i chiar asa usor.
BOGDAN:
Te-ai schimbat, oricum. Arati mai...mai....
MADY:
Mai inalta cu 5 cm. Sunt in crestere.
BOGDAN:
Da, te-ai mai... da.

11.
MADY:
Si, deci nu ti-ai gasit nici o gagica pe-aici.
BOGDAN:
De unde stii ? Sigur ca mi-am gasit... sunt cu o tipa cu care... iesim... e foarte misto.... Nu
e treaba ta, oricum. ( pauza)
MADY:
Pai atunci.... ( se apleaca spre slitul lui)
BOGDAN:
Si tu ce-ai mai...ce-ai mai facut?
MADY:
Una, alta. Trebuia sa fac ceva,nu?
( Mady incearca sa-si continue munca)
BOGDAN:
Si eu mi-am cautat de lucru.
MADY:
Bravo.
BOGDAN:
Danu mi-am gasit. Pentru ca n-am experienta.
MADY:
Naspa.
BOGDAN:
Pai da, da de unde dracu sa ai experienta daca nu poti sa te apuci pur si simplu sa faci
ceva fara sa ai experienta? Probabil si pentru ca n-am cetatenie, ca nu sunt de-aici...Nu
stiu... (Pauza scurta) Nu e vorba de bani, ca am bursa, ma descurc, as lucra si fara bani, o
colaborare ceva, dar nimeni nu vrea sa ma angajeze. Am trimis vreo 30 de cv-uri. Acelasi
raspuns. Ne pare sincer rau,dar... Daca citesti scrisorile lor, ai senzatia ca li se rupe inima
ca nu te pot ajuta.Ti se face mila de ei, pur si simplu.
MADY:
Naspa.
BOGDAN:
Daca nu-mi gasesc ceva pana in mai-iunie, tre sa ma intorc acasa.
MADY:
Asta chiar ca e naspa.
BOGDAN:
N-am nici o iubita aici. Da nu asta-i problema.N-am nimic sigur si nici n-am prea multe
sanse sa-mi gasesc.Asta e problema.
MADY:
Pai ai....ai o masina.
BOGDAN:
Am inchiriat-o.Nu, n-am nimic al meu aici. Si incep sa pierd si ce aveam.( Pauza) Stii, a
inceput sa-mi cada parul.
MADY:
Naspa.

12.
BOGDAN:
Da, da nu asa trei fire. Imi cade in draci. Ma trezesc dimineata si perna e neagra de par.
Sute de fire. Il tratez si tot cade. Cade mereu. Numar firele in fiecare dimineata. Sute de
fire. Imi pun ceasul sa sune mai devreme ca sa am timp sa le numar, ca o data am
intarziat la un curs din cauza asta. O sa ajung sa ma trezesc la 4. Poate cel mai bine ar fi
sa nu mai dorm deloc. Iar cand primesc cate un raspuns de la vreo firma imi cad
instantaneu 300 de fire pe tastatura.
MADY :
Naspa. De ce nu te tunzi zero?
BOGDAN:
Ca sa chelesc fara sa-mi dau seama? Macar asa stiu,stiu exact cate fire imi cad. Sunt
constient.Uite,acum cred ca am pe guler vreo 70. Poti sa le numeri.
MADY:
Nu vad nimic. Poate un fir doua, da n-ai de ce sa-ti faci atatea griji. Pe bune.
BOGDAN:
Stai, ca asta nu tot.Stii cum ma mananca pielea de pe cap? Imi vine sa ma scarpin cu
cutitu. Tone de matreata. Iti dai seama, daca ma cheama la vreun interviu...? Nu pot sa
m-abtin sa nu ma scarpin. Imi smulg coji uite-asa de mari...Pana-mi da sangele. Le smulg
cu tot cu fire de par. De parca nu mi-ar cadea si-asa. Ma manaca, ma ustura, ma mananca,
ma ustura, ma manaca, ma ustura.Si tot asa. Daca ma cheama la vreun interviu? Ce ma
fac? Sunt atat de stresat incat as fi in stare sa-mi smulg tot parul din cap in fata lor.
MADY:
Imi pare rau...
BOGDAN:
Nu, nu trebuia sa zici asta! Uite, iar m-apuca scarpinatul.( Incepe sa se scarpine, mai intai
cu o mana, apoi cu amandoua.)
MADY:
Trage pe stanga! O sa ne busim de careva!
( Bogdan opreste. Se aseaza cu capul pe volan.Se scarpina foarte tare, apoi incepe sa
planga. Mady isi aprinde o tigara.Fumeaza, apoi se uita la ceas.)
MADY:
Poti sa mai plangi vreo 5 minute. Avem tot timpul.
BOGDAN ( isi ridica fata, isi sterge ochii,se lasa pe spate):
Da-i drumu.
( Mady se apleaca. El intinde mana in spate, scoate camera de luat vederi.O regleaza ca
sa o poata filma. Black.)
SCENA 5
MADY:
Ce dracu faci? Ce-i asta?
BOGDAN:
Examenul meu final.
(MADY iese din masina.)

13.
BOGDAN( iese dupa ea):
Daca ti-as fi spus, n-ai mai fi fost... n-ai mai fi fost asa spontana...
MADY:
Du-te dracu!
BOGDAN:
Stai! Unde pleci? Am platit o ora, tre sa stai o ora!N-am terminat...
MADY:
Daca arati cuiva caseta te omor.
BOGDAN:
Ti-am zis ca e pentru un examen.
MADY:
Ce examen e asta?
BOGDAN:
Un film documentar.
MADY:
Si de ce m-ai ales pe mine?
BOGDAN:
Nu te-am ales. Asa s-a nimerit. Pestele...ma rog, tipu asta al tau m-a agatat. La buda.
Noroc c-a venit el la mine, altfel as fi plecat singur din bar.Nu ma pricep la agatat sau
chestii din astea.
MADY:
Si ce vrei de la mine?
BOGDAN:
Vreau sa fac un film...
MADY:
Cu mine?
BOGDAN:
Cu o prostituata, cu locurile in care presteaza...Un fel de reportaj, dar mai artistic...
MADY:
Nu.Cauta pe altcineva. De ce nu iei o irlandeza?
BOGDAN:
E mai bine ca esti romanca. Ne intelegem mai usor.
MADY:
Vrei sa joc un rol sau ce?
BOGDAN:
Nu. Nu trebuie sa joci nimic. Trebuie doar sa fii tu.
MADY:
Nu pot. Daca era sa joc un rol poate, da asa...
BOGDAN( incepe din nou sa se scarpine):
Te rog, trebuie sa ma ajuti...
MADY:
Cine o sa vada caseta?
BOGDAN:
Colegii mei, profesorii, cat mai multa lume daca iese bine.

14.
MADY:
Esti tampit? E de-ajuns sa se duca unu la politie!
BOGDAN:
N-o sa-ti filmez fata.
MADY:
Ce film e asta, fara fete?
BOGDAN:
Un documentar, ti-am mai spus.
MADY:
Nu, nu ma bag. Nu vreau sa am probleme, sa ma deporteze sau ceva.
BOGDAN:
Iti dau cuvantul meu de onoare ca....
MADY:
Ma pis pe cuvantul tau de onoare. Cand un roman imi spune ca-si da cuvantul lui de
onoare...
BOGDAN (se scarpina mai tare)
Uite, iar ma mananca! Nu mai pot, sunt terminat. Iar daca nu-mi iese examenul pot sa-mi
fac bagajele de pe acum.Daca nu ma ajuti, sunt un om mort, terminat. Trebuie sa ma
ajuti...altfel nu stiu ce-o sa fac. Nici macar nu ma pricep la agatat...
MADY:
Nu, te rog eu, sa nu-ncepi sa bocesti din nou...
BOGDAN:
Tu nu-ntelegi ce-nseamna sa fii singur si sa nu te-ajute nimeni...Sa fii singur printre toti
strainii astia...
MADY:
Da, e cam naspa.Uite, o sa-ncerc... Da nici nu ma pricep la chestii din astea... Ce tre sa
fac?
BOGDAN:
Nimic deosebit. Ne plimbam prin locurile in care lucrezi si-mi povestesti ce vrei tu... o
sa-ti pun si eu niste intrebari foarte simple...nu e nimic complicat, o sa vezi... O sa ne
intalnim de cel mult 10 ori...
MADY:
Si mie ce-mi iese la afacerea asta?
BOGDAN:
Daca imi iese examenul, am sanse sa-mi gasesc o slujba in publicitate. O sa te ajut.
MADY:
Daca afla pestele meu, Voicu, ma taie bucati si ma arunca in Liffey. Si pe tine la fel.
BOGDAN:
Pestele tau, Voicu,n-o sa afle decat daca ii spui tu. ( Black.)
SCENA 6
FILMUL: diferite locatii - bude,strazi, parcari, sosea etc..Bogdan filmeaza,dar nu se
vede niciodata chipul fetei,doar bucati:ochi,gura, mana.

15.
2.MADY- BlOWJOB
Romancele chiar sunt cele mai bune, nu ca zic eu, intreaba pe oricine...Voicu s-a gandit
ca asa e cel mai eficient si mai putin periculos: 10 minute, banu jos. Si a avut dreptate,
normal. Asa ca a trebuit sa invat, sa ma perfectionez, sa fiu din ce in ce mai buna. Cea
mai buna. Am invatat sa sug pula.In trei luni de cand fac asta, ca profesionista vreau sa
spun, am supt cel putin 50. In general romanesti, sarbesti, bulgaresti si chinezesti.
Probabil si cateva irlandeze. Clientii, estici si vestici, de toate felurile, au fost foarte
multumiti. Unii care mi-au zis: Fuckin good blow job! Where are you
from? Romania, asa le-am raspuns.
6.MADY- MIROS A KEBAB
Petrecere cu 15 clienti. Toti barbati rafinati. L-au platit foarte bine pe Voicu. Dupa al
saselea n-am mai stiut exact ce se-ntampla. M-am trezit in pat. Ce dracu, de ce miroase a
kebab? Imi vine sa vomit de la mirosul de kebab, de prajeala. Imi duc mana la nas ca sa
nu mai simt. Mana imi mirosea a kebab.Mana mea era de fapt un kebab. Ma arsesera cu
tigara. N-am simtit nimic. M-am trezit asa, putind a kebab.
10.MADY- VREI SA VEZI CAMERA MEA DIN PORTLAND ROW?
Pe la spate. Asta a fost mai greu. Dar e la mare cerere, ce sa-i faci? Voicu m-a antrenat.
Mi-a zis ca daca rezist la el, o sa rezist la toti.Am si un tatuaj aici, uite, scrie : MADE IN
ROMANIA. Voicu a insistat sa mi-l fac: ca sa nu uiti de unde-ai venit. N-as fi uitat
oricum.Si in partea ailalta WELCOME TO IRELAND. Mi-a zis: daca te doare gandestete la altceva.... ma gandesc, la ce dracu sa ma gandesc...ma gandesc... ma gandesc...ma
gandesc... un magazin plin de parfumuri eu imi aleg ceva care suna in franceza cum dracu
o fi franceza asta inchid ochii mai e putin ca-i simt am inceput sa simt cand si durerea de
dupa cand ma ridic deschid usa ies deschid alta usa si alta usa pana la ultima usa din
Portland Row ma culc pe burta nu visez nimic NU VREI SA VEZI CAMERA MEA DIN
PORTLAND ROW?
5.MADY- FERMA ANIMALELOR
O sa ne pierdem slujba cu toti deviatii astia, asa zice Voicu.Peste tot numai poponari si
zoofili Vine sfarsitul lumii, apocalipsa, asta e, Sodoma si Gomora, o sa ma apuc sa
cumpar un card de gaini, o vaca si-o oaie. Asa-mi zice. Mi-e mi-ar
placea, sincera sa fiu. Ne-am face fermieri, Irlanda e cica foarte buna pentru crescut
animale. Daca nu ma fac vedeta, atunci macar o ferma din asta, chiar ca mi-ar placea. E o
afacere de viitor, dupa cum se vede ca merg lucrurile...iar daca am avea macar 10 vaci, si
fiecare vaca ar avea cel putin 5 clienti pe seara cum am eu....ne-am imbogati, ne-am
imbogati in cateva luni!Am fi putrezi de bogati!!!!!!!!!!
4.MADY- CIVILIZATIE
Traim intr-o tara civilizata. Da. Nici nu se compara cu Romania. Uite, budele, budele sunt
un semn de civilizatie. Da.Nici nu se compara. Si eu m-am schimbat de cand sunt aici.
Da. In primul rand,acum ma rad peste tot. Parul e semn ca esti necivilizat. Voicu mi-a zis,
normal.Asa ca ma rad peste tot. La inceput eram sensibila. Nu mai sunt. Pielea mi s-a
obisnuit incet incet. S-a tabacit cum se zice. Da. Eu, eu chiar am devenit mai civilizata.

Mai puternica. Da. Tot ce nu te omoara te intareste.Eu am prestat pentru aproape 100 de
barbati in 4 luni.
3.MADY- ACASA
Acasa...Aici nu e acasa. Da nici acasa nu e acasa. Mai ales acasa nu e acasa. Pentru ca
acasa e mai rau decat oriunde nu e acasa. Niciodata inapoi acasa niciodata inapoi acasa
niciodata inapoi
8.MADY- O CARIERA IN DANS
Si totusi cred ca as fi putut sa fac o cariera in dans. Sau asa ceva.O data i-am dansat unui
client. N-aveam muzica, am cantat eu ceva din Jennifer Lopez. Da ala era un dobitoc, n-a
inteles nimic. Tot ii tragea cu ROMANIAN, ROMANIAN, adica sa-i cant si sa-i dansez
in romaneste.I AM NOT MARIA TANASE,i-am zis, adica io nu-s Maria Tanase, iar daca
vrei Tezaur Folcloric du-te sa traiesti in Romania, sa vezi ce frumos e.
7. MADY- IN GENUNCHI
Asta-i o meserie care-ti solicita foarte mult genunchii.Voicu mi-a luat niste genunchiere.
Am avut noroc ca mi le-a luat inainte de... da, unu m-a aruncat aproape din masina, nu
avea mare viteza, daoricum, am aterizat pe asfalt, m-am proptit in genunchi.Am
scapat.Am niste vanatai, uit-aicea, uite...da. De atunci nu ma mai despart de
genunchierele astea.
9.MADY- RASISM...
Negrii, da, cu negrii chiar nu-mi place. Ca put. Au asa un miros, poate ca si ei se spala,
da... nu, chiar nu-mi place cu negrii.
1.MADY- SEMN DE BUNA PURTARE
Primii doi...romani...i-am rugat sa, le-am zis sa nu, ca sunt si eu ca ei, ca sunt
romanca.Primul mi-a zis cu atat mai bine, romancele se fut cel mai bine, hai ca pierdem
timp. Al doilea a fost mai intelegator. Mi-a zis imi pare rau, e foarte nasol, da eu am
platit, n-am stiut care e situatia, eu am platit, am venit, asta e. Si dup-aia s-au plans lui
Voicu. Am urlat, am vrut sa ma omor si atunci Voicu s-a enervat foarte tare si m-a taiat cu
un cutit. Uite aici, am o cicatrice.Voicu ii zice semn de buna purtare. De atunci mi-am dat
seama ca asta e. Ca n-are sens sa mai zic nimic. M-am ferit multa vreme, sa nu se vada,
intelegi.... pana intr-o zi cand unu dintre clienti mi-a ridicat bluza. very sexy mi-a zis,
cicatricea adica. Dup-aia le-am aratat-o la toti. Asa, de impresie artistica...
(Fiecare trecere dintre scene: poate blowjob pe care Mady il face lui Bogdan.
Unele dintre scene pot fi transformate in scene Mady- Voicu.)
SCENA 7
Trecem direct in camera din Portland Row.
MADY:
Aici dorm eu. Da.

BOGDAN:
E ... e destul de bine, cred.
MADY:
Ei, nu e cine stie ce, da am stat si mai rau. Voicu are o boala cu mutatul.O data la doua
saptamani, vine si zice hai, impacheteaza tot ca ne caram. Asa ca nici nu mai
despachetez. Am tot timpul gentile pregatite, rafiile astea, ca sunt rezistente.Poti sa
filmezi daca vrei, daca ti se pare interesant...
BOGDAN:
Crezi ca Voicu ar putea sa se intoarca?
MADY:
Nu, cum rezolva de un client, il cauta pe urmatorul.Si oricum, e foarte politicos cu
clientii, bate la usa in caz ca depasesc timpul sau ceva...Sa stau pe pat?
BOGDAN:
Da, poti sa te si dezbraci.
( Mady se aseaza pe pat, incepe sa se dezbrace. Bogdan filmeaza, nu-si da seama cand
intra Voicu pe usa.)
BOGDAN:
Asa, dezbraca-te de tot.
VOICU:
Buona sera.
BOGDAN( se intoarce, dupa doua secunde):
Fuck!
VOICU:
Comment ca va? Ca va bien?
17.
BOGDAN:
I can explain everything...
VOICU:
Of course... da in romaneste, ca doar vorbim toti trei aceeasi limba, nu?
BOGDAN:
Da. Cred ca da...
VOICU ( se aseaza pe pat langa Mady, care se acopera, speriata, apoi lui Bogdan):
Da ia loc. Ia loc, fa-te comod.
( Bogdan trebuie sa se aseze, nu se poate aseza decat langa Voicu si Mady pe pat.Stau toti
trei fara sa zica nimic vreo cateva secunde. Bogdan vrea sa inceapa sa zica cate ceva, dar
renunta de fiecare data. Geanta lui Bogdan e chiar in fata lui Voicu. Voicu o ridica, o
deschide.)
VOICU:
Pot sa...?
BOGDAN:
Nu....da, sigur. Da sa stii ca n-am nimic important inauntru. Bani sau...
MADY: Nu, n-are, ca e student...N-are.
VOICU: Pai ce crezi ca vreau sa-l fur? Doamne fereste! Clientul nostru stapanul
nostru.Sunt doar curios...

( Bogdan incepe sa se scarpine in cap. La inceput mai discret, apoi din ce in ce mai
agresiv pe parcursul intregii scene.)
VOICU( scoate un portofel, il deschide, gaseste legitimatia de student si pasaportul):
Bogdan Ionescu. Student postgraduated studies. Visual Arts. Aha. Si ce studiezi tu acolo?
BOGDAN:
Arte Vizuale.
VOICU:
Adica ce e asta mai exact?
BOGDAN:
Fotografie,film, chestii din astea vizuale...
VOICU:
Aha. Si mai au locuri?
BOGDAN:
Nu stiu.Pot sa ma interesez...
VOICU:
Te rog eu. Pare interesant. Filme din astea mi-ar placea si mie sa fac.
BOGDAN:
Nu e ceea ce crezi. E pentru un examen...l
VOICU (scoate pasaportul, se uita prin el):
Foarte reusita.
BOGDAN:
Poftim?
VOICU:
Poza. Foarte reusita. Zici ca esti italian. Cu freza asta asa, da, il avantajeaza, nu? ( Ii arata
poza si Madalinei.)
MADY:
Asculta, ti-a platit?Ti-a platit. Lasa-l in pace.
VOICU ( pune pasaportul lui Bogdan in buzunar)
Tu ce te bagi? Rapunzi numai cand esti intrebata. Nu vezi ca e o conversatie intre
barbati? Ia du-te la bucatarie si adu doua beri.( lui Bogdan) Bei o bere cu mine, sper.
BOGDAN
Da, cred ca da...( se scarpina in cap)
VOICU
De la apa. E foarte proasta aici. Pana te obisnuiesti. Tre sa-ncerci cu niste ou.
Galbenus.Te dai cu el pe cap, stai asa vreo 5 minute si dup-aia te clatesti bine de tot.
Eu asa am facut. Nu mai am probleme.
BOGDAN
Da, o sa incerc...
VOICU
Asa sa faci. Bun. Si dupa?
BOGDAN
Dupa ce?
VOICU
Dupa ce-ti dai examenul, ce faci? Te intorci in Romanica?
BOGDAN
Nu prea cred.

VOICU
Bravo. Daca ai talent de ce sa-l irosesti?
BOGDAN
Da, asa ma gandeam si eu.
VOICU
Si, ti-ai gasit ceva de lucru pe-aici?
BOGDAN
Nu. Inca nu. Dar sper sa-mi gasesc.
VOICU ( Madalinei, care tocmai a aparut cu doua cutii de bere.Ii da una lui Voicu si una
lui Bogdan)
Vezi ce bine ne-ntelegem? ( da noroc cu Bogdan) Hai noroc!
BOGDAN
Noroc.
VOICU
M-am tot gandit in ultimul timp. M-am tot uitat in jur... Domle, peste tot numai crime.
Nu mai poti sa iesi pe strada ca-ti pune cineva cutitul la gat. Nu mai poti sa ai incredere in
nimeni. Zici ca e client serios si el ii da fetei pastile sau o bate sau o arde cu tigara, da
cred ca ti-a mai zis Mady chestiile astea...
BOGDAN
Da, da foarte pe scurt.
VOICU
In orice caz, esti in tema. Numai nenorociri.Da numai nenorociri, bai frate.
BOGDAN
Da, se mai intampla.
VOICU
Asa ca am stat eu si m-am gandit, am mai citit si prin ziare, nu stiu daca Mady ti-a zis, da
eu spre deosebire de ea, le rup bine in engleza. Asa, deci, citesc foarte mult. E bine sa fii
informat, nu?
BOGDAN
Da, cred ca da.
VOICU
Normal, tu stii, ca esti student. Asa, si stii ce-am citit acum? N-o sa-ti vina sa crezi.N-o
sa-ti vina sa crezi, bai frate!
BOGDAN
Nu stiu. Ce?
VOICU
Site-uri pe Internet. Adica eu stau la mine acasa, dau drumu la calculator, o iau pe Mady
si facem diverse chestii si unii stau si se holbeaza la noi si mai si platesc pe deasupra. Ei,
ce zici de asta?
BOGDAN
Am mai auzit. E de mult asta cu site-urile. Nu e mare chestie.Iti trebuie un calculator si...
VOICU
Normal, tu stii ca esti student. Eu am aflat mai de curand. Si mi s-a parut o chestie in care
ar merita sa investesc.Nici nu e periculos ... Ce zici?
BOGDAN
Pai da, cred ca da.

VOICU
Da imi trebuie un profesionist sa ma ajute, ca eu cu tehnica nu stau asa de bine. Macar
asa, la inceput, pana ma prind eu cum stau lucrurile.Ce zici?
BOGDAN
Da, probabil o sa ai nevoie de cineva care sa te ajute.
VOICU
Vezi, azi ziua ta norocoasa.
BOGDAN ( da sa se ridice)
Stiu si eu... Ar cam trebui sa plec acum. Am un curs foto si tre sa ajung, deja am intarziat.
VOICU
Pai daca ai intarziat la ce sa te mai duci? Hai, lasa ca te duci data viitoare.Nu da peste tine
norocul in fiecare zi. Stai jos. ( Bogdan se asaza) Am un job pentru tine!
BOGDAN
Un ce?
VOICU
Un job. Afacere suta la suta romaneasca. Eu, tu si Mady.
BOGDAN
Pai si job-ul meu care ar fi?
VOICU
Daca tot investesc, vreau sa fie asa ceva, mai artistic, ma-ntelegi. Tu ar trebui sa fii un fel
de Spielberg asa.
BOGDAN
Un fel de regizor, nu?
VOICU
Exact. ( Madalinei) Ti-am zis ca ne-ntelegem.
BOGDAN
Si mie ce-mi iese de la afacerea asta?
VOICU
In primu rand, o ai gratis pe Mady.Iar daca reusim sa vindem bine, bani. Si ar fi bine sa
reusim pentru ca investesc tot ce-am adunat pana acum.
BOGDAN ( scoate o foaie de hartie si un pix)
Pai ne-ar trebui asa: un calculator, cablu la internet, camera am eu, un cont etc( de cautat
informatie)Dar vreau sa folosesc unele chestii din ce-o sa filmez.
VOICU
Da, dar fara fete. Daca te prind ca arati cuiva ceva ...
BOGDAN
Ma tai bucati si ma arunci in Liffey, stiu.( Rad amandoi.) Nu, n-am nevoie de fete. E un
documentar artistic.
VOICU
Ma rog, ai grija cu arta asta...
BOGDAN
O sa am.
VOICU
Deci, batem palma?
BOGDAN
Cand avem tot ce trebuie putem sa incepem.

VOICU:
Bravo. Acum va las... sa va simtiti si voi bine.
BOGDAN:
Nu,eu chiar tre sa plec. Tre sa prind cursul...
VOICU
Bun, atunci te astept maine dimineata la 10 sa mergem la cumparaturi.
BOGDAN
Da. Ne vedem maine.
VOICU
Ne vedem maine.
BOGDAN
Atunci eu ma duc.
VOICU( se ridica primul):
Te conduc.
( Ies amandoi.Voicu se intoarce imediat)
VOICU
Bravo.A fost foarte bine.
MADY:
Vreau sa-mi dai pasaportul inapoi. Acum.
VOICU:
Il vrei chiar acum, in momentul asta?
MADY:
Da. Mi-ai promis ca daca-l aduc aici, imi dai inapoi pasaportul.
VOICU:
La ce-ti trebuie un pasaport fals?
MADY:
E mai bine decat nimic.
VOICU:
O sa ti-l dau dupa.
MADY:
Cand?
VOICU:
Dupa ce-ncepem filmarile.
MADY:
Nu, acum. Mi-ai promis acum.
VOICU:
Adica eu ma zbat sa te fac vedeta porno si tu tot nu esti multumita. Orice as face nu esti
multumita.Nu stiu, chiar nu stiu ce as mai putea sa fac. ( se apropie de ea in timp ce
vorbeste)
MADY:
Nu. Sunt multumita. Sunt foarte multumita.(Incearca sa zambeasca)
SCENA 8
Toti trei in business.
Mananca niste hamburgeri si cartofi prajiti de la Mc si beau bere.

VOICU:
Ma cac pe eurile lor, asta nu e mancare, e cacat ambalat. Am pus pe mine 10 kile de cand
sunt aici.
MADY:
Si eu,si eu am pus pe mine. ( infuleca in disperare)
VOICU:
Tu tre sa ai grija, ca la varsta ta e periculos. O data incepi sa te umfli si nu te mai opresti.
BOGDAN:
As manca o ciorba de burta.
VOICU:
Mie-mi spui. Da astia de-aici nu stiu ce-ai aia... Daca ne iese cu siteul, trantim si un
restaurant traditional romanesc de sa moara mortu...
MADY:
Eu stiu sa fac cartofi prajiti cu ochiuri, orez cu lapte si omleta cu ceapa.
VOICU:
Lasa,de bucatarie ma ocup eu, Bogdan ne face publicitate iar tu o sa fii ospatarita sau
barmanita. Da tre sa mai inveti o boaba de engleza.Sa nu te-nsele astia la bani.
BOGDAN:
Te-nvat eu.
MADY:
Pe bune?
BOGDAN:
Pe bune, nu e chiar asa de greu.
MADY( lui Voicu):
Maine sa-mi cumperi un caiet si un pix.
VOICU:
Ei, ce atata graba? Doar nu deschidem maine pravalia.
BOGDAN:
N-ai nevoie de caiet. O sa facem mai mult conversatie.
VOICU( strange pungile de Mcdonalds):
Asa, sa ne fie de bine. Acum trecem la motor actiune, nu?
BOGDAN:
Da.Ai adus tot ce ti-am cerut?
VOICU:
Normal. Pai ce, ne jucam?
MADY:
Sa ma fardez?
VOICU:
Pai ce facem, ne jucam?
BOGDAN:
In doua minute incepem.Eu sunt gata.Ati inteles conceptul?
MADY:
Cred ca da. Da ma bazez si pe propria intuitie.
VOICU:
Doamne-ajuta!

( Black out. Incepe filmarea. E o serie de imagini care incep ca o gluma, intr-un stil
publicitar cliseistic si se termina in grotesc.No comment.)
Ustensilele folosite vor fi obiecte foarte cunoscute ale economiei europeano-americane:
hamburgeri, Coca Cola, lamele Gilette pentru femei, etc. Exemplu de imagine:
MADY SE RADE PE PICIOARE SI INGHINAL. INCEPUTUL ACTIUNII E FACUT
CA IN RECLAMELE PENTRU FEMEI, ATMOSFERA TAMPITEXUBERANTA,APOI TOTUL DEVINE DIN CE IN CE MAI GROTESC SI MAI
VIOLENT. MUZICA SE TRANSFORMA LA FEL: DE LA PENIBIL-FERICITA, LA
ZGOMOT INFERNAL.
MADY BEA DINTR-O STICLA DE COCA-COLA, FOARTE INSETAT-SENZUALA,
DUPA CARE INCEARCA SA SI-O INTRODUCA IN VAGIN.
Vor fi cel putin trei asemenea imagini.
( Black.)
Cand se aprinde lumina sunt toti trei in pat, li se vad doar fetele.
MADY:
Daca o sa mor, nu mi-ar placea sa mor aici. Mi-ar placea sa ma intorc acasa.
BOGDAN
De ce?
MADY:
Am auzit ca pe astia de aici ii arde si le pastreaza cenusa.E naspa sa te arda.
VOICU:
Ei,oricum nu mai simti nimic.Ce mai conteaza?
MADY:
Eu as simti. Sunt sigura ca as simti ceva.Undeva inauntru cred ca o sa mai ramana un
nerv sau ceva pe care o sa-l doara.Si apoi, gandeste-te ca o sa put a kebab.
BOGDAN:
Eu nu cred c-o sa ma intorc acasa pentru atata lucru.
VOICU:
Da, costa mai mult.
BOGDAN:
Eu n-o sa ma mai intorc niciodata acasa.O sa muncesc si o s-o aduc pe mama aici. Tata
oricum e un labagist nenorocit.Si-a baut mintile si m-a invatat singurul lucru pe care-l
stia. Sa fii umil, sa te multumesti cu ce ai, sa nu deranjezi pe nimeni,sa fii invizibil.
MADY:
Eu n-o mai am decat pe bunica-mea. Care se pisa pe ea si nu mai stie exact cum ma
cheama. Mi-e dor de ea.
VOICU
Ai mei sunt mandri cu mine.Imi place sa ma duc acasa.Imi zic irlandezu si imi dau sa
beau de nu ma mai trezesc decat in avion cand ma-ntorc aici. O data mi-au pus o jumatate
de porc in geanta fara sa stiu... m-am trezit la check-in ce-i asta, domle? ma-ntreaba
ala.Ce sa fie domle, zic, un suvenir. Apoi ia si arunca porcu, ala zici ca turbase,i se
casunase pe porcu meu. A trebuit sa renunt la porc.
BOGDAN:

Cand am venit aici prima oara, m-au tinut o ora sa-mi verifice pasaportul, toate actele,
uitasem acasa adresa caminului unde urma sa stau. Atunci a inceput sa ma manance
capul. Chiar am crezut c-o sa ma trimita acasa.
VOICU:
Pai normal, daca ai venit ca student...Mady n-a avut nici o problema.Nu-i asa?
MADY:
Da, problemele au venit dupa.
VOICU:
Cine a zis c-o sa fie usor?
VISUL SINUCIDERII.
ADORM TOTI TREI. URMATOAREA IMAGINE: PICIOARE AMESTECATE,
BRATE, NU E CEVA SENZUAL.
Prima care se desprinde din incolacirea asta e Mady.Se desprinde usor cu grija sa nuideranjeze pe ceilalti doi si incepe sa vorbeasca in soapta.
24.
Urmatorul care se desprinde e Bogdan.Si el vorbeste in soapta.
Apoi Voicu, la fel. Nu se aud unul pe altul.
MADY(duce degetul la gura):
SSSSS!Nu mai sunt Mady. Nu, nu mai sunt Mady. Sunt Scufita Rosie. Alerg de nebuna
prin padure.
BOGDAN:
SSSSS! Nu mai sunt Bogdan. Nu, nu mai sunt Bogdan. Sunt copilul care vrea sa sperie
satul ca o sa vina un lup si-o sa-i haleasca pe toti.
VOICU:
SSSSSS! Nu mai sunt Voicu. Nu,nu mai sunt Voicu. Sunt iedul cel mare si neascultator.
Ala care deschide usa.
MADY:
Alerg, alerg, alerg prin padurea cea mare si inntunecoasa, am placintele in cosulet,vin
vechi si copane rumenite...
BOGDAN:
Strig, strig, strig sa vina toti prostii satului, rad rad rad de toti prostii satului...
VOICU:
Stau pitit dupa usa, imi tin rasuflarea, stau pitit dupa usa...
MADY:
Simti mirosul? Numai bunatati am aici, numai bunatati am aici....
BOGDAN:
Ma adulmeci? Sunt un copilas, cel mai neascultator copilas, sunt doar un copilas...
VOICU:
Uite-ma! Sunt un iedut foarte fraged, foarte foarte fraged...
VINO SI MANCA-MA!
MADY:
VINO SI MANANCA-MA!
BOGDAN:
VINO SI MANANCA-MA!
VOICU:

VINO, VINO SI MANACA-MA!

MADY:
VINO,VINO SI MANANCA-MA!
BOGDAN:
VINO, VINO SI MANANCA-MA!
VOICU:
VINO, VINO SI MANANCA-MA!
MADY:
VINO, VINO SI MANANCA-MA!
BOGDAN:
VINO, VINO SI MANACA-MA! SA SE TERMINE O DATA!
TOTI TREI:
ASA.
( Adorm la loc, refac pozitia din care au plecat.)
SCENA 9
Toti trei in business in continuare.Bogdan o invata engleza pe Mady.Voicu citeste un ziar.
MADY:
I am, you are, he are...
BOGDAN:
He is.
MADY:
He is, we are, you are, they are.
BOGDAN:
Acum fa o propozitie.
MADY:
We are.
BOGDAN:
Fa si tu o propozitie mai lunga.
MADY:
Pai si ce sa zic?
BOGDAN:
Nu stiu...Noi suntem acasa, poftim.
MADY:
We are home.
BOGDAN:
We are at home.At home.
MADY:
We are at home.
BOGDAN:
Zi ceva despre tine.
MADY:
I am ... I am... I am sexy. E bine?

BOGDAN:
E bine. Acum zi ceva despre mine.
MADY:
You are ...you are ...cum se zice misto la astia?
BOGDAN:
Wicked... Nice...
MADY:
You are wicked nice.
BOGDAN:
Acum zi ceva despre Voicu.
MADY:
Voicu are...
BOGDAN:
Voicu is...
MADY:
Voicu is... Voicu is...
VOICU:
I am here. Si pauza s-a terminat.( lui Bogdan) Ai o rabdare de fier. Pai de o ora jumate
numai I AM si HE IS...ma doare pe mine capul.
MADY:
Nu-i adevarat. Am invatat si I HAVE, I DO, I GO, I WANT. Iar A FI e cel mai greu.
BOGDAN:
Maine te-nvat viitorul, ca e foarte usor.
VOICU:
Foarte bine, desi nu cred ca o sa-i foloseasca asa curand.
MADY:
Nu se stie niciodata.
VOICU:
Hai sa-ncepem ca ne asteapta telespectatorii.
BOGDAN:
Da. Next on Mady-baby. Dupa cum acceseaza, cred ca stau cu sufletul la gura.
VOICU:
Sa le dam atunci ce vor, nu?
BOGDAN:
Sa le dam ce vor.
BLACK. INCEPE A DOUA SERIE DE IMAGINI.
MADY SE MASTURBEAZA.
MADY FACE SEX ORAL CU VOICU.
MADY FACE SEX ANAL CU VOICU.
VOICU URINEAZA PE MADY.
SCENA 10
VOICU ( Madalinei,pe care eventual o masoara cu un metru de croitorie):
Sa pui mana sa mai slabesti. Gata cu hamburgerii, gata cu berea!Uite ce burta ai facut!
MADY:

Daca mi-e foame, ce vrei sa fac? Si oricum mancam o data pe zi...

VOICU:
Eu atata-ti zic, sa nu te faci cat o balineza, ca te scot din nou pe strada la munca de jos.
BOGDAN:
Mie mi se pare mai sexy asa. Si oricum barbatilor le plac femeile cu carne pe ele.
Voluptoasele sunt cele mai vandabile.
VOICU:
Voluptoasele sunt alea cu tate mari, nu cu doi nasturi pe burta.
MADY:
O sa-mi mai creasca.
VOICU:
Asa am crezut si eu, da de 6 luni de cand esti aici,parca ti s-au miscorat.O fi de la aerul
asta irlandez.
MADY:
Sau de la apa.Daca si lui ii cade parul...
BOGDAN:
Uite,in ultimul timp nu mi-a mai cazut.
VOICU:
Te-ai spalat cu galbenus!
BOGDAN:
Nu.Pur si simplu nu mi-a mai cazut.La inceput nici nu mi-am dat seama.
VOICU:
Te-ai acomodat.Ti-am zis eu, pana la urma te obisnuiesti, la inceput e mai greu.
BOGDAN:
Desi acum ar trebui sa fiu cel mai stressat. In trei saptamani am examenul.Tre sa montez
tot materialul, sa-i fac o prezentare, sa-i gasesc un titlu.
VOICU:
O sa fie bine, o sa vezi.
BOGDAN:
Am vorbit la niste firme de publicitate.Unii mi-au zis ca daca imi dau aici masterul si iese
bine, s-ar putea sa-mi ofere o colaborare.
VOICU:
Foarte bine.Inseamna ca o sa poti ramane legal cumva?
BOGDAN:
Da, o sa fie mult mai bine.
VOICU:
Oricum, o sa lucrezi cu noi, asta e sigur.
MADY:
Eu vreau sa mai lucram impreuna.
BOGDAN:
Normal ca... daca nu-mi gasesc nimic, o sa ... e vorba si de bani.Da, in principiu, da.O sa
vin mai rar in urmatoarele saptamani, o sa am mult de lucru.
VOICU:
Normal.Stai si-ti fa treaba.O sa vii doar de 5 ori pe saptamana.
BOGDAN:
De 4. Chiar am mult de lucru.

VOICU:
Bine, da daca nu iei zece, te rad in cap.
MADY:
Tre sa iei zece. O sa ma rog pentru tine. O sa ma rog sa-i spargi.
BOGDAN:
Filmam?
( Black.O alta serie de imagini. Din gama cosmetice.)
MADY SE DA CU UN RUJ DE BUZE, APOI INCEPE SA IL LINGA, II VINE SA
VOMITE.)
VOICU:
Stop! Ce dracu ai?
BOGDAN:
Taci din gura! Filmez!
VOICU:
Strica bunatate de canapea! Ai innebunit?
BOGDAN:
Taci o data, las-o sa vomite. E foarte misto.
VOICU:
Dupa gustul meu e destul de nasol...
BOGDAN:
Lasa-ma sa-mi fac treaba cum stiu eu.
VOICU:
Daca tu crezi ca... Mie mi se face rau.(Fuge la baie sa vomite.)
BOGDAN:
N-as fi zis ca esti asa de sensibil.Taran prost.
SCENA 11
In apartament. Sunt doar Mady si Bogdan.
BOGDAN:
M-au angajat.
MADY (il imbratiseaza):
Bestial.
BOGDAN
Au vazut filmul, le-a placut, iar profu mi-a dat o recomandare beton. Incep de saptamana
viitoare.
MADY:
Bestial. Le-a placut de mine?
BOGDAN:
Cui?
MADY:
Alora de la firma... le-a placut de mine?
BOGDAN:
Le-a placut ideea si felul in care am filmat...
MADY:

O sa te plateasca bine?
BOGDAN:
Destul cat sa-mi inchiriez un apartament si sa traiesc. Asta pentru inceput.
MADY:
Bestial! Sunt insarcinata.
BOGDAN:
Poftim?
MADY:
Sunt insarcinata. O sa avem un copil.
BOGDAN:
Voicu ce zice?
MADY:
Nu i-am zis, nu e treaba lui.
BOGDAN:
Cum...Nu, nu poate fi al meu. Adica cum adica, de unde stii ca nu e al lui Voicu?
MADY:
Pai stii si tu ... doar in ultimele trei luni ne-ai pus sa filmam numai din astea cu blowjob si
anal sex. Am zis corect?
BOGDAN:
Nu poate fi al meu. Cand ai aflat?
MADY:
Luna trecuta. N-am zis nimic pentru ca vreau sa-l pastrez si sunt sigura ca Voicu nu m-ar
fi lasat.Avortul e ilegal aici oricum, da am zis sa fiu sigura. Sunt in trei luni.O sa obtin
cetatenie irlandeza, ma mut cu tine, facem copilul, o sa-mi gasesti de lucru in
advertizingu asta. Lucram asa de bine impreuna.
BOGDAN:
Nu, stai...Cum adica?
MADY:
Ti-ai luat examenul? Te-ai angajat? Siteul a fost de succes. PENTRU CA lucram asa de
bine impreuna.
BOGDAN:
Nu stiu, cred ca o sa trebuiasca sa lucrez cu actori profesionisti de acum... Nu mai sunt de
capul meu. Nici stiu daca o sa mai pot lucra pentru site de-acum incolo.Nu, clar n-o sa
mai pot lucra. De-aia am venit sa va zic...
MADY:
Normal ca n-o sa mai lucrezi. Nu da bine la CV, nu? Da sunt convinsa ca o sa-mi gasesti
si mie ceva.
BOGDAN:
O sa incerc... sa vedem...
( Intra Voicu.)
VOICU:
Ei! Pe unde-ai umblat? Am incercat sa te sun, da aveai telefonu inchis.
BOGDAN:
Am avut niste treaba...
MADY:
S-a angajat.

VOICU:
Pe bune?
BOGDAN:
Da, incep de saptamna viitoare.
VOICU:
Asta chiar ca e o veste buna. Bravo! Ce-o sa faci?
BOGDAN:
O sa lucrez intr-o firma de publicitate.
VOICU:
Deci ti-ai aranjat sa ramai. Asta chiar ca e o veste foarte buna. Deci ramanem impreuna.
Tre sa sarbatorim. Ma duc sa cumpar niste bere! O facem lata.
BOGDAN:
Nu cred c-o sa mai pot lucra pentru site.
VOICU:
De ce?
BOGDAN:
N-o sa am timp.Programul e foarte incarcat. Chiar n-am cum.
VOICU:
Stai putin... am crezut ca suntem prieteni, ca vrem acelasi lucru...
BOGDAN:
Adica?
VOICU:
Sa iesim din cacat impreuna.
BOGDAN:
Pentru o vreme. Intelegerea noastra a fost doar pentru o vreme.
VOICU:
Dar abia am inceput afacerea.Nu poti sa iesi asa pur si simplu. Te-am ajutat pana la capat,
ma ajuti pana la capat. Asta a fost intelegerea.
MADY:
Nici eu nu mai pot sa lucrez. Sunt insarcinata.
VOICU:
Poftim? Ce-i asta?
BOGDAN:
Eu chiar tre sa plec acum. Maine dimineata ma mut si... O sa mai trec pe-aici.
( Voicu scoate un cutit, il trage de tricou pe Bogdan si il taie.)
BOGDAN:
Ce pula mea faci?
( il loveste pe Voicu peste mana. Cutitul cade pe jos. Apoi il pocneste pe Voicu.Incep
amandoi sa se bata, se rostogolesc pe jos. Mady se duce si ia cutiul. Se indreapta cu
cutitul spre Voicu. Voicu e deasupra lui Bogdan. Voicu se intoarce in momentul in care
Mady se pregateste sa-l taie.)
VOICU:
Da-mi cutitul si adu-mi ceva sa-i leg mainile. ( Mady ii da cutitul. Ramane nemiscata)
Misca-te odata, ce dracu!
VOICU( Il da cu capul de podea in timp ce-i vorbeste):

Nu-mi place sa ma port asa cu prietenii. Nu-mi place violenta. Si nu te inteleg. Pe bune.
Pentru ca m-am purtat frumos cu tine. Am crezut ca suntem prieteni. Am impartit aceeasi
femeie.( Mady ii aduce o esarfa) Intotdeauna mi-au placut legaturile bazate pe prietenie si
intelegere. Dar se pare ca nu toata lumea e ca mine. Hai, leaga-i mainile. Strange ca
lumea. Asa! ( se ridica)
VOICU:
Acum zi-mi care-i treaba cu ...
MADY:
Vreau sa obtin cetatenie irlandeza.
( Voicu incepe sa rada. Rade ceva timp.)
MADY:
O sa ne descurcam...o sa fac altceva intre timp... vreau sa am cetatenie irlandeza.
( Inainte de a se opri din ras, o pocneste in stomac.)
VOICU:
Vaca proasta, vezi daca nu citesti? Mai pune si tu mana pe un ziar. S-a schimbat
legislatia. De doua luni!N-o sa iei nici o cetatenie.Tot romanca proasta o sa mori!
( Ii leaga si ei mainile la spate. Se duce si ia camera lui Bogdan.Apoi se duce si-l ridica
pe Bogdan)
VOICU:
Hai, hai ca n-am dat asa tare. Ca intre prieteni. Esti bine?
VOICU:
Hai, incearca sa te tii pe picioare. Asa. Eu ma asez ca am obosit. Si m-am enervat foarte
tare.Idioata a vrut sa se faca irlandeza si ne-a nenorocit pe amandoi.Cand ziceai ca incepi
sa lucrezi? Intr-o saptamana parca. Ei, pana te obisnuiesti o sa treaca vreo cateva luni. Si
intr-o zi, cand tocmai te-ai obisnuit, cand nu-ti mai cade parul si iti bei linistit cafeaua la
biroul tau curat si plin de proiecte, apare pe usa o minora cu ditamai burta care se
recomanda tuturor colegilor tai irlandezi care oricum nu dau doi bani pe tine, vine si se
recomanda sunt sotia lui, mi-am tras-o cu jumatate din Dublin, da acum o sa avem un
copil impreuna, nu stim sigur al cui e, da ce conteaza, oricum n-o sa obtinem cetatenie
irlandeza,dar suntem foarte fericiti. Hai, stiu ca esti obosit, da fa un efort si
vizualizeaza, ca asta e meseria ta, sa vizualizezi. Ai vizualizat? Bun. Acum stii ce-ai de
facut. Eu am inceput, tu tre sa termini. E lesinata oricum.Poate nici n-o sa simta. N-o sa
afle nimeni.Pentru ca ea nu exista aici.
BOGDAN:
Nu pot.
VOICU:
Ba da. ( isi aprinde o tigara. ) Pana o sa termin tigara o s-o lovesti deja odata...( incepe sa
fumeze linistit tigara. Bogdan se indreapta foarte lent spre Mady. Totul trebuie sa fie
foarte lent. Ajunge in fata ei.) Ultimul fum....( Voicu trage din tigara, Bogdan incepe sa
loveasca,la inceput rar,apoi din ce in ce mai repede. Fara sa vada Bogdan, Voicu incepe
sa-l filmeze.)

SCENA 12

Pe o terasa, in Romania, cu 8 luni in urma.

Mady mananca o inghetata.
VOICU:
E buna?
MADY:
Poftim?
VOICU:
Inghetata. E buna?
MADY:
E de vanilie.
VOICU:
Nu vrei o bere?
MADY:
Nu.Nu-mi place berea.
VOICU:
Nasol. Am fi baut o bere impreuna.
MADY:
Da.
VOICU:
Cati ani ai?
MADY:
Fac 14 peste o luna.
VOICU:
Nasol. Pari mai mare.
MADY:
Mersi.
VOICU:
Vreau sa zic...ai un corp foarte misto.
MADY:
Mersi.
VOICU:
Semeni cu cineva dintr-un film... o actrita, nu stiu cum o cheama...
MADY:
Cum se cheama filmul?
VOICU:
Nu stiu,ca l-am vazut mai demult.
MADY:
Despre ce era vorba?
VOICU:
Ei, nici asta nu-mi mai aduc bine aminte...era acolo o fata foarte misto care le sucea
mintile tuturor barbatilor...
MADY:
Serios?
VOICU:

Serios. Toti erau morti dupa ea.

MADY:
Da? Si cum facea?
VOICU:
Cum facea ce?
MADY:
Cum le sucea mintile?
VOICU:
A, nu facea nimic special. Nu era un film de actiune.
MADY:
Da, normal.
VOICU:
Sigur ca pana la urma facea si ea ceva... da secventele alea nu le aratau in film.
MADY:
Da, normal.
VOICU:
Era un film pentru oameni mari, din ala cu bulina.
MADY:
Da, normal.
VOICU :
Vrei o tigara?
MADY:
Doua fumuri?
VOICU:
Poftim. Trage cate vrei.
MADY:
Mersi.
VOICU:
Esti foarte sexy.
MADY:
Mersi.
VOICU:
Esti la scoala?
MADY:
Da, termin clasa a 8-a.
VOICU:
Si-ti place?
MADY:
Nu cine stie ce.
VOICU :
Vrei sa dai la liceu?
MADY :
Da, asa ar trebui.Da nu prea m-am pregatit. Meditatiile sunt scumpe.
VOICU:
Si oricum scoala e de rahat
MADY ( rade):

Cam asa ceva.

VOICU:
Nasol. Nici eu nu prea m-am omorat. Mie mi-a placut sa muncesc, sa fac bani. Si oricum,
ce dracu faci cu diplomele.
MADY:
Si cu ce te ocupi?
VOICU:
Cu tot felul de chestii.
MADY:
Aha...
VOICU:
Un fel de impresariat artistic.
MADY:
Impresariat? Adica pentru vedete?
VOICU:
Si mai vedete, si mai putin vedete...Ma rog, tot felul de vedete...
MADY:
Interesant.
VOICU:
Tu, de exemplu, ai o figura de neuitat. Unforgettable.
MADY:
Cum?
VOICU:
Adica... e ceva de neuitat.E in engleza. Eu am fost, adica sunt plecat din tara de vreo 3
ani.
MADY:
Da? Unde?
VOICU:
In Irlanda.Acum am si cetatenie irlandeza. Iti arat daca vrei. ( Ii arata pasaportul.)
MADY:
Ce misto!
VOICU:
Da,acolo lucrez eu. Acum am venit in vacanta,sa-mi vad prietenii.Sa mai schimb aerul.
MADY:
Da,normal.
VOICU:
Sa mai vad si eu o femeie frumoasa.
MADY:
Da?
VOICU:
Ca tine, asa... tu esti... esti ceva deosebit...
MADY:
Da irlandezele cum sunt?
VOICU:
Nasoale. Nici nu poti sa te uiti la ele.

MADY:
EI, nu pot sa cred ca nu e nici una mai frumoasa.
VOICU:
O fi, da n-am gasit-o eu.
MADY:
Aha
VOICU:
Eu am fost cu o romanca. Da tocmai ne-am despartit. Avem si un copil. Nasol.
MADY:
Da, nasol. Vreau sa zic, ca v-ati despartit.
VOICU:
A, nu, ca nu era genul meu. Mie imi place alt gen.
MADY:
Ce fel de gen?
VOICU:
Asa, cam ca tine.
MADY:
Pai m-ai vazut de 10 minute.
VOICU:
Te-am vazut si acum cateva zile, pe strada. Te-am remarcat. Cred ca plecai acasa de la
scoala.
MADY:
Nu te cred!
VOICU:
Aveai o rochita... aveai rochita asta...
MADY:
Da?
VOICU:
Da, si ai tras cateva fumuri din tigara unei colege.
MADY:
Da.
VOICU:
Si te-am vazut si ieri. Aveai o rochita...
MADY:
Aveam tot rochita asta. N-am prea multe. Locuiesc cu bunica-mea, din pensia ei, asa ca
nu am prea multe rochite.
VOICU:
Nasol. Si ai tai?
MADY:
Au murit cand eram mai mica.Intr-un accident.
VOICU:
Nasol.N-ai avut oviata prea usoara.
MADY:
Nu.
VOICU:

Cu un corp ca al tau si cu ofata atat de expresiva, in Irlanda, barbatii ar fi terminati. Ai fi

un fel de Terminator feminin.
MADY:
Da?
VOICU:
Da nu l-as lasa pe nici unul sa se apropie de tine.L-as taia bucati si l-as arunca in Liffey.
MADY:
Pe bune?
VOICU:
Pe bune. Ia zi, ti-ar placea sa calatoresti putin?
MADY:
Normal.
VOICU
Irlanda, de exemplu, e foarte misto. Ti-ar placea.
MADY:
Pai,si ce sa fac eu acolo?
VOICU:
Ce vrei tu. Cam ce ti-ar placea/
MADY:
Sa lucrez undeva, sa cunosc oameni, sa invat engleza, sa-mi iau toale, parfumuri, o
masina... chestii din astea.
VOICU:
Acolo poti sa ai toate astea cat ai zice peste. Daca cunosti pe cineva. Doar ca e greu de
intrat, cu vize, cu... da pot eu sa te-ajut.
MADY:
Ma rog, tu impresariezi vedete, din astea.... eu nu stiu daca sunt...
VOICU:
Nasol. Danu te cred. Asta pentru ca n-ai incercat. Stii sa canti?
MADY:
Ei, n-am cine stie ce voce...
VOICU:
Hai, canta-mi ceva.
MADY:
Aici?
VOICU:
Ce-are?
MADY
Ce vrei sa-ti cant?
VOICU:
Nu stiu, ceva romanesc traditional... aia de-acolo sunt topiti dupa chestii din astea.
MADY:
Serios?
VOICU:
Foarte serios.
MADY:
Bine,da sa nu razi.

VOICU:
Da-i drumu!
MADY:
Mociorata cu trei foi
Mociorata cu trei foi
M-o cerut la mama doi
M-o cerut la mama doi
Unu miercuri si-altul joi
Unu miercuri si-altul joi
Atat, ca mai departe nu mai stiu. Da cred totusi ca in dans m-as descurca mai bine.
VOICU:
Bravo. Buletin ai?
MADY:
Peste o luna.
VOICU:
Cum ziceai ca te cheama?
MADY:
Madalina.
VOICU:
Bravo. Madalina ... Madalina... nu stiu, ti-ar trebui ceva mai ... un nume de scena, asa...
ceva sexy.... Mady .... si inca ceva... Mady-baby. Asta e! Iti place?
MADY:
Suna asa strain. Cred ca e misto. Nu prea le am cu limbile.
VOICU:
O sa inveti. Ce, crezi ca eu le-aveam cand am plecat?Vrei sa vii?
MADY:
Nu stiu... tre sa ma mai gandesc.
VOICU:
Mie nu-mi plac oamenii care se gandesc de o suta de ori inainte. Mie imi plac aia care
fac. Mai vrei o inghetata? Sau mai bine o tigara?
MADY:
Mai bine o tigara.
VOICU:
Esti ingrozitor de sexy. Mi-ar placea sa te sarut.
MADY:
Serios?
( Voicu osaruta.)
VOICU:
Nasol.

ULTIMA SCENA
In noul apartament pe care Bogdan tocmai l-a inchiriat. Aranjeaza amandoi mobila.
Desfac bagaje.
VOICU ( foarte entuziasmat):
Sufrageria e cea mai importanta. Pentru ca oamenii civilizati isi petrec aici aproape toata
ziua. Televizor, bere,pizza...tot comfortu, nu?
BOGDAN:
Da. Eu n-o sa prea stau pe-acasa saptamana asta... Am foarte mult de lucru. O sa ajung
tarziu.
VOICU:
Nu-i nimic, te astept. Poate fac si ceva de mancare...Ceva romanesc, ce zici?Asta e,o sa
fac sarmale maine. Sa-mi lasi niste bani.E al dracului de scump sa faci sarmale aici.
BOGDAN:
Nu-i nevoie, o sa mananc un sandvis in oras.
VOICU:
Nu-i nici o problema, ca-mi place sa gatesc.
( Pauza.)
VOICU:
Lasa-mi acum, ca dup-aia o sa uiti.
( Bogdan scoate cateva bancnote si i le da pe toate.)
VOICU( ii da inapoi o bancnota) :
Lasa, sa ai si tu.
( Pauza. Fiecare aranjeaza cate ceva prin camera. )
VOICU:
Ma gandeam poate... sa cumparam un ... cum ii zice... un DVD, da, asa ca de casa
noua..sau macar un video, mai vedem si noi niste casete...
BOGDAN:
Am cumparat deja televizorul. Nu mai avem bani.
VOICU:
Asa e, las ca luam la salariul urmator.
BOGDAN:
Da, normal, la salariul urmator.
( Bogdan despacheteaza in continuare. Voicu se aseaza pe canapea, deschide televizorul)
VOICU:
Parca as bea o bere... Te duci tu sau ma duc eu? ( se uita la televizor):Ce-i asta? Ce
dracu-i asta?
BOGDAN:
O reclama.
VOICU:
SI ce dracu cauta ea in reclama asta?

40.
BOGDAN:
Eu am facut reclama. E pentru o firma de caritate, ceva impotriva violentei in familie.
VOICU:
Te-ai dus cu capu sau ce?
BOGDAN:
Stai linistit, e doar o cicatrice....niste vanatai, ar putea.fi oricine
VOICU:
Aia e, ca nu e oricine.E pentru ultima oara cand folosesti materialul, da? Vorbesc foarte
serios.E pentru ultima oara.Acum lucram legal si o sa ne facem niste cetateni irlandezi ai
dracu de legali, clar?
BOGDAN:
Foarte clar.
( pauza.)
VOICU:
Oricum, e misto.
BOGDAN:
Iti place?
VOICU:
Da, e buna. Te emotioneaza asa cumva... Bravo. ( Se ridica) Hai ca ma duc dupa bere.
Mai vrei ceva?
BOGDAN:
Da. Cumpara-mi o masina de tuns.
VOICU:
Te tunzi?
BOGDAN:
Da, iar a inceput sa-mi cada parul.
VOICU:
Lasa ca te tund eu. Ma pricep.Si sa stii ca oricum e mai la moda sa fii ras in cap.Iti lasi si
un cioc ceva... O sa arati traznet!
( da sa iasa, se intoarce)
VOICU:
Am uitat sa-ti zic! Am luat bilete la meci pentru duminica.
BOGDAN:
Ce meci?
VOICU:
Cum, nu stii? E meci Irlanda Romania, frate, tu pe ce lume traiesti?
BOGDAN:
Nu ma omor cu fotbalul, asa ca...
VOICU:
Nu conteaza daca iti place fotbalul sau nu. Pur si simplu nu conteaza. Joaca Nationala,
frate!
BOGDAN:
Da,nu stiu... Am de lucru... tre sa lucrez un brief pana miercuri... incerc, da nu-ti promit.

41.
VOICU:
Nici sa n-aud! Joaca Nationala, frate. Uite, am cumparat deja biletele. Vii cu mine,nici nu
se discuta.
BOGDAN:
Bine, o sa fiu acolo!
VOICU:
Ii terminam! Ii spargem! Trebuie sa-i spargem!
( Iese. Black)
SFARSIT