8 august 2011

A te intoarce este un semn rau Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost trei
zile acasa.
Un tip, la restaurant, cu iubita:
- Draga mea, trebuie sa marturisesc ca ti-am ascuns ceva.
- Ce!
- Sunt casatorit, iar sotia e insarcinata in ultima luna.
- Pfff, ce m-ai speriat! Credeam ca bmw-ul nu e al tau!
Femeia este ca un fotbalist. Sta intinsa si geme, iar tu te gandesti daca simuleaza sau nu.
1991. Ora de educatie sexuala. Profesoara povesteste jenata, copiii asculta cu respiratia taiata.
2011. Ora de educatie sexuala. Copiii se intrec sa povesteasca, profesoara asculta cu respiratia taiata.
Administratia Nationala de Meteorologie angajeaza persoane cu boli de articulatii!
O femeie se plange unei prietene:
- Chiar nu stiu ce sa-i daruiesc sotului de ziua lui. Are deja tot ce-mi trebuie.
O amenda este o taxa pentru ceva ce ai facut gresit. O taxa este o amenda pentru ceva ce ai facut bine.
La sala de fitness:
- Vreau sa impresionez o fata, pe care aparat sa-l folosesc?
- Foloseste bancomatul!
In sfarsit, savantii au descoperit ce vrea femeia, insa aceasta s-a razgandit in ultimul moment.
- Mamico, ce este ejacularea?
- Draga mea, este acel moment cand barbatul isi pierde tot interesul pentru tine!
I: De ce Dumnezeu a creat lesbienele?
R: Pentru ca feministele sa nu se inmulteasca.
Fermoarul chinezesc a scapat o femeie de viol!
Motto de firma: Nu trebuie sa fii nebun ca sa lucrezi aici, dar te ajuta!
I: Cand arde o femeie cele mai multe kilocalorii?
R: Cand uita mancarea pe plita.
Sa te fereasca Dumnezeu de ceasul rau, ca si daca-l intorci, tot nu merge.
Sa nu-ti fie niciodata frica sa faci lucruri noi. Tine minte, Titanicul a fost facut de profesionisti, iar
Arca de un amator.

Se spune ca mai bine mica, in fata si sa fie a ta, decat mare, in spate si sa fie a altuia.
Barbatul care poate intelege o femeie, de regula, traieste cu alt barbat.
Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine.
Anunt: Tanara atractiva, inteligenta si saraca doreste sa cunoasca un barbat care poseda calitati
opuse.
Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca chiar totul, a creat batranele si bancile din curte.

La televizor, stirile de seara incep cu Buna seara, apoi incep sa-ti spuna ca nu e tocmai asa.
Dragul meu, esti un tip superdotat. Ne cunoastem de 3 luni si eu sunt deja in luna a 5-a!
Daca ti-ai gasit femeia visurilor tale, ia-ti adio de la celelalte vise.
Daca stai relaxat si te uiti mult la televizor, o sa constati ca-ti scade tensiunea arteriala. Important este
sa nu-l pornesti!
Statistica arata ca cei care isi sarbatoresc mai multe zile de nastere traiesc mai mult.
I: De ce se uita un olteam pe geam in noaptea nuntii?
R: A auzit ca e cea mai frumoasa noapte e noaptea nuntii.
Doctorul catre asistenta:
- Sa nu-ti mai scrii retetele tale pe hartiile mele. Pacientului meu iarasi i-au gatit la farmacie gulasul
tau de rahat!
Autobuzul RATB: locul unde portofelul tau coboara cu o statie inaintea ta.
- Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent.
- Si nu s-a produs panica?
- Panica s-a produs cand a venit din nou lumina.
Tratam cleptomania prin claustrofobie.Telefon: 112

07 iulie 2011
I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite?
R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year.
- Am o veste proasta si una buna: cea proasta e ca ai picat BAC-ul.
- Si cea buna?

- Ai iesit sef de promotie pe liceu!

- Ce medie ti-a iesit la BAC?
- 4,25.
- Du-te-n plm de tocilar!
- Vecine, am auzit ca fiica-ta face videochat.
- Unde, ma, ca o omor?!
- La bacalaureat!
- Alo, pompierii? Aici un politist se bate cu un doctor Nici nu stiu unde sa sun.
De frica posibililor imigranti, Spania si Italia au cerut recorectarea lucrarilor de la BAC 2011
Barbatul care-si recunoaste greseala, atunci cand are dreptate, este casatorit.
- Cat ai luat la BAC?
- Am luat 2 :)
- Si de ce razi?
- Rad de supraveghetori. Ei n-au luat nimic nici macar de-o cafea.
Pe vremuri existau doar doua pozitii: vrei sau nu vrei.
Marimea nu conteaza poate sa fie oricat de mare.
Ion si Vasile.
Ba, Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, ba, exceptional. Mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la
piscina, lux frate, lux mare.
Da sa vezi ce faza patesc. Ma duc intr o dimineata la micu dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si-mi zic
aia ca e in camera la Antonio Banderas
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio. Ba, Antonio barbat bine, ba. Inalt, plin de muschi, brunet,
ochi albastri, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie. Cu tatele vai mama ei,
curu lasat, ba, mi-a fost o rusine de don Antonio!
I: Care este partea buna cand ai Alzheimer?
R: Mereu intalnesti prieteni noi.
Sotul, tot rosu si transpirat, calcand rufe, o intreaba pe nevasta-sa:
- Draga, esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?
Sot: adjunctul amantului pe probleme economice.
Monarhia tip de guvernare in care cea mai inalta pozitie din tara se transmite pe cale sexuala.
(exemplu concludent la Elena Udrea)
I: Cum numesti un barbat care vrea sex la a doua intilnire?
R: Rabdator.

Base se trezeste dimineata mahmur, se apropie de oglinda, isi priveste fata umflata si spune:
- Cum dracu sa nu bei cu asa o fata?!

27 iunie 2011
I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.
Un penis bun
Un penis bun nu trebuie sa fie pana la genunchi, ci pana la buric!
Soacra e ca un amestec de condimente se amesteca in orice.
Profesorul de literatura intreaba o studenta:
- Daca te-ai intalni si ai putea discuta cu un scriitor, oricare, mort sau viu, pe cine ai alege?
- Pe cel viu!
Daca marimea nu conteaza, de ce nimeni nu a vazut vibratoare cu lungimea de 7 cm?
Adevar: eveniment confirmat de dou vecine.
Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri, in timpul actului sexual si dupa partida de pescuit.
Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o biserica sau intr-un avion cu un
motor in flacari?

24 iunie 2011

O calugarita tinerica se duce la doctor :

- Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile !!!
Doctorul o consulta rapid si-i spune :
- Esti insarcinata !!!!!!!!
Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul.....
A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit ...
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!
La un cabinet stomatologic particular, o doamna din lumea buna :
- Cum? 300 Ron pentru extractia unei masele?
Doar pentru 5 minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora !
n sala de operaie, chirurgul striga la asistent:
-Anestezie !!!
-De-a noastr, sau de import?
-De import!
-De import s-a terminat....
-Atunci, de-a noastr !!!
-Nani, nani...

Bolnavul:
-Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc...insuportabil !!!!!
-Eh, e normal, sa te doara putin - o vreme .... Ti-am scos un rinichi !!!!
-Mie ?????? , eu n-aveam probleme cu rinichii !!!!!
-Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie....

Un pacient slab / palid merge la medicul care l-a operat de curand cu rezultatul analizelor de
laborator .
Doctorul studiaza si zice:
-Domnule, am doua vesti pentru dumneata: una buna si una rea.
Pe care vrei sa ti-o spun prima?
-Pai....p-aia rea, doctore.
-Cazul dumitale e foarte grav. Practic mai ai de trait cateva zile.
-Si vestea buna?
-Ai venit la timp ! De maine spitalul se transforma in azil ..........
O doamn intr in farmacie i i cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat
ntreab:
- Doamn, la ce v trebuie arsenicul?
- Vreau s-l omor pe soul meu!
- Doamn, nu pot s v vnd arsenic pentru acest motiv,mi pare ru,
spune farmacistul
Atunci doamna scotocete zgomotos n poet i scoate o fotografie cu soul ei care fcea dragoste cu soia
farmacistului.
Acesta se uit la fotografie i spune:
- Ah, scuzai-m, n-am tiut c avei reet.....
La consultatie medicul ii spune pacientului:
-Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara.
Cate tigari mai fumezi?
-10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult ....
-Si inainte cate fumai?
-Inainte nu fumam deloc .........
O prostituata consultata la ginecolog... Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, as!... Cinci-sase sute de euro!...

21 Iunie 2011
Lupul prinde o iepuroaica.
- Draga mea, azi e 8 martie, te las sa alegi, ciocolata cu lapte sau cu alune?
- Stiam eu ca esti un cavaler! Vreau cu lapte!
- Iepure cu ciocolata cu lapte, e reteta mea favorita!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Cum bate o ciocanitoare ahtiata dupa ciocolata?
- Cioco, cioco!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ia asculta, nevasta. Cand vecinul nostru si-a luat frigider nou, ai insistat sa ne luam si noi unul la fel. Tot
asa cand si-a luat telefon mobil. Daca si-a schimbat tapetul, a trebuit sa-l schimb si eu. Acum, ca s-a
recasatorit, eu cum procedez?
- Draga, faci ce face el: imi aduci flori, ma duci in parc, speli vasele, imi faci cadouri ....

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Doctorul i ntreab pacienta:

Ce vrst avei, doamn?
M ndrept spre 30.
Din ce direcie?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tat sever ctre fiic:
- Mary, ieri te-am vzut fcnd dragoste cu un tnr ntr-o main. Cine este el?
- Ce culoare avea masina?...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Doi baieti, Sammy si Tim, stateau in aceeasi camera la spital.
Tot vorbeau ca sa se cunoasca mai bine si in cele din urma, Sammy il intreaba pe Tim
"Tim, tu de ce esti internat?"
"Imi scot amigdalele - si sunt cam ingrijorat" raspunde Tim.
"Oh nu-ti face griji. Eu mi le-am scos si a fost perfect! Am putut sa mananc oricata inghetata am vrut timp de
doua saptamani!"
"Chiar asa?" intreaba Tim. "Nu e rau. Dar tu, Sammy, tu de ce esti internat?"
"Mie imi fac o circumcizie, nu stiu prea bine despre ce este vorba" raspunde Sammy.
"Oh!, Doamne, circumcizie? Mie mi-au facut-o cand eram bebelus si n-am putut merge pana la un an!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Se aude un ciocanit la usa. Scotianul isi trimite fiul sa vada cine e si ce vrea. Fiul revine si zice:
- Tata, la usa e unul ce strange donatii pentru noua piscina a orasului!
Scotianul, fara sa se gandeasca prea mult, raspunde:
- Da-i si tu o galeata de apa!...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Intr-un bar stteau doi englezi i un scoian. Primul englez ctre al doilea:
- tii care-i diferena dintre un scoian i o nuc de cocos?
- Nu.
- Nuca i ofer tot timpul ceva de but, pe cnd scoianul niciodat.
La care scoianul de alturi:
- Nu te supra, vrei ceva de but?
Englezul:
- Mi-ar plcea
- Atunci du-te i cumpr-i o nuc de cocos.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------In SUA se organizeaza o competitie pentru cele mai adecvate definitii ale unor termeni contemporani. Pentru
competitia din 2010 termenul de definit a fost "corectitudinea politic".
Castigatorul a dat urmatoarea definitie:
"Corectitudinea politic este o doctrin cultivat de o minoritate delirant, ilogic, promovat de mass-media
oficial, care sustine ca este posibil s apuci o bucat de c- - -t de partea curat".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un medic aude cum un pacient vorbeste cu sotia sa, care sta langa patul sau:
- Scumpa mea, fericirea mea, esti bogatia mea, cea mai frumoasa din lume!
Medicul catre femeie:
- De cand a inceput sa delireze?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- D-le politist, mi-a disprut soia... Cu un an in urma.
- Si tu doar acum ne spui?
- Da, pentru c pn acum nici eu nu puteam s cred.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- De cnd a nceput s ploua, brbatu-meu st non-stop i se uit pe geam. Dac se nteete ploaia, cred c o
s-i dau drumul n cas...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Intr Natan, intr, nu-i fie fric. Cinele e castrat.
- Da' ce, mie mi e c m violeaz? Mie mi e c m muc.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Nu-i banc, e o atitudine. Cititi cu atentie raspunsul lui Iic:
-Iic, tu eti un om cu carte; de ce eti aa slugarnic fa de patronul tu bogat, dar prost ca noaptea?
- Asta aa e de cnd lumea: dac vrei s mulgi vaca, trebuie s te apleci.
09 Iunie 2011

Dilema
Tinuii n geana nopii,
Ea-l ntreab pe biat:
"Ce sa fac? mi scot chiloii
Sau guma de mestecat?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
Dar nu stim ninic unul despre celalalt, spune ea.
Nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la
plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura

surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa
inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
Ai fost incredibil, iubitule! il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie
Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 30 de lungimi de bazin, fara pauza, se
intoarce inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
Oooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?
Nu, spune ea, am fost curva la Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Mirele si mireasa
Vine o fetita la mama sa si o intreaba:
- Mamico, de ce toate miresele sunt in alb?
Mama raspunde:
- Fiindca sunt fericite.
Fetita adauga:
- Atunci e clar de ce mirele e in negru.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce scurteaza viata?
Doi prieteni filozofeaza:
- Se stie ca o tigara fumata scurteaza viata cu 2 ore.
- O sticla de bere bauta scurteaza viata cu 3 ore.
- Dar recordul absolut il detine o zi de munca ea scurteaza viata unui om cu 8 ore.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------O toba
- Tata, cumpara-mi si mie o toba!
- Ei, daca-ti cumpar, n-o sa ma lasi sa lucrez in liniste.
- Ba da, tata. O sa bat toba numai cand dormi.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Canistra de benzina
Un sofer mergand pe drum cu masina intalneste pe marginea drumului o femeie cu o canistra in mana, omul
se opreste si o ia.
- Ce aveti in canistra?
- Benzina.
- Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
- Lasa ca va stiu eu pe voi, cum intram in padure cum se termina benzina
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Pentagon
Un cetean merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. i i spune domniei de acolo:
- Un bilet pn la Pentagon a dori i eu, v rog!
- Pi, stimabile, avionul sta nu merge la Pentagon...
- Pe pariu?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Motto-ul romanului:
Orict de mica ne e leafa noi tot putem munci mai putin decat ne dau ei!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Bautura...
Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc:
-E acasa sotu?
-Da! la celalalt capat al firului.

Suna la alt nr:

-E acasa sotu ?
...-Da!
Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa. La care betivul: Coboara atunci sa vezi daca-s io!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Bula si Soacra
Bul, mpreun cu trei prieteni, crau pe umeri un sicriu aezat pe cant. Un alt prieten i ntreab:
- Ce s-a ntmplat?
Bul:
- O nmormntez pe soacr-mea.
- Sraca, Dumnezeu s o ierte... Da' de ce nu ducei sicriul cum trebuie?
- Pi dac o duc pe spate ncepe s sforie
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Pentru prietenul meu
Intr-un restaurant intra un tip, se aseaza la o masa, cheama ospatarul si comanda o sticla de vin si doua
pahare. Ospatarul aduce comanda si-l observa pe tip cum toarna vinul in ambele pahare, bea dintr-un pahar,
ciocneste paharele unul de celalalt, bea si din al doilea pahar.
Scena se repeta citeva zile la rand.
Curios ospatarul nu rezista si-l intreaba pe tip:
- Domnule, de ce beti din doua pahare?
- Unul din pahare este al meu, celalalt este al prietenului meu, marinar, care este o mare sugativa. Acum e pe
mare.
- Eu beau si pentru el.
Intr-o zi intra tipul in local si comanda vinul si un singur pahar. Ospatarul presupuse ca prietenul tipului a
murit.
Il intreba pe tip:
- Domnule, a patit ceva prietenul d-voastra?
- Prietenul meu nu a patit nimic, eu am patit. M-am lasat de baut
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Marea evadare
Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il
leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica
si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii: "Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie.
Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este
sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!"
Femeia: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut,
apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te
iubesc !"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

L'hiver sur la ulitza

A-nceput de ieri s cad
Cte-un rrom, pe urm doi.
Frana pus e pe sfad,
i ni-I d pe toi grmad,
napoi.
Nu e cuer, Dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
Taberele-s toate scrum,
Dar nvalnic vuiet vine
De pe drum.
Sunt igani i balabuste,
Vin la Otopeni ipnd,
i se-mping i sar rznd,
i se-mpiedic de fuste,
Vrnd-nevrnd.
Cei mai mari, acum, din sfad,
Stau pe-ncierare pui,
Cei mai mici, de foame-adui,
Se scncesc i stau grmad
Lng ui.
Colo-n col, acum rsare
Un igan mai mrunel,
Chinuindu-se s care
O saco mult mai mare
Dect el.
Opt cercei cu dansul are,
Cinci brri i-un portofel,
De la nite trectoare,
Pe sub turnul la mare,
Zis Eiffel.
Altul, zu, cu dnsul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lan, cu-o cruce mare,
Care salt n micare
Pe buric.
Trei ignci cu burta mare
i cu rochii fistichii,
Nu au loc ca s coboare,
C-alpteaz fiecare

Doi copii.
Un reporter vine-n grab
S Le IA un interviu
i se-nvrte n pustiu
Pn cnd rspunde-o bab,
Cam trziu.
Se-orte ru btrna
Ctre cel cu microfon,
i-l njur francofon,
Fi'nc nu mai e romna
De bonton.
Zice: -"Merde, cam mare graba,
N-am fcut nimica ru,
Uite-aici, i spune baba,
Ne bgar pe degeaba
La bulu.
i, degeaba NE-au dat banii
C, mai mecheri suntem noi.
ntr-un an sau maxim doi,
Ne ntoarcem, toi iganii
napoi.
Nu e mare socoteal
C acas NE-ai trimis,
Ne-adunm la repezeal
i s vezi atunci ciordeal
La Paris
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Sunt mort dupa trupa Unknown Artists
Un manelist: Sunt mort dupa trupa Unknown Artists! In special imi plac Track 02 si Track 08, iar Track 15 e
genial!
O politista dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine...ciclul. Ce sa faca?
Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece... asa ca l-a rugat prin statie pe
colegul de birou sa-i aduca pachetul cu absorbante din dulapul ei. Colegul aproba si ea lucreaza mai departe
fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit. Trec doua, trec trei. .. ea disperata. Dupa patru ore
opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vesel cu cutia de absorbante in vant.
Politista, nervoasa, ii spune: -nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat?
Politistul raspunde vesel: -stii, cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu' o sticla de sampanie,
apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere... apoi am dat si eu un rand , ca mi s-a luat si mie o piatra de
pe suflet.
Un tractorist a rsturnat remorca cu lemne chiar n mijlocul strzii.
Un poliist care era n preajm i zice:
- Ce-ai fcut, eti terminat, s vezi ce-o s-i fac eful...

- Pi tie...
- De unde tie?
- Pi... este sub lemne
- Ce nseamn o soie ideal?
- Cum s-i explic? Soia ideal este acea fiin care l ajut pe so s ias din nite necazuri pe care el nu lear fi avut dac nu s-ar fi cstorit.
Pretul creierului
In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptare, iar, in final, intra un medic
obosit si abatut.. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura
speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere
economic intru totul pe seama d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit,
unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?" "Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e
creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de liniste, timp in care barbatii din sala
incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe
unul sa intrebe: "Dle. doctor, dar totusi, de ce aceasta diferenta mare de pret?" Medicul zambi la aceasta
intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte
sunt ca noi."
O femeie ctre un brbat la o petrecere:
Dumneata tare semeni cu al treilea so al meu.
Dar de cte ori ai fost cstorit?
De dou ori pn acum.
Albanezii au reusit s scoat pe piat primul lor computer. Tastatura este
prevzut cu dou butoane: dac apesi pe unul dintre ele nu se ntmpl nimic, iar cel de-al doilea anuleaz
comanda.
O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
Alo! Salvarea?
Da.
Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti.
Imediat, dati-ne adresa!
Unitatea Militara 04032
Iubeste-ti aproapele, dar fii atenta sa nu fii prinsa!
Sa nu ravnesti la femeia altuia decat daca ai chef...
Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza :
- Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie. Rog seriozitate
Intrebare: - De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan, care merge pe bicicleta?
Raspuns: - Poate fi bicicleta ta!
n creierul unui brbat se nate un neuron. Se uit n jur pustiu i ntunecat, ncepe s strige:
- Iuuu-huuuu!
Nici un raspuns.
- Iuuu-huuuu, e cineva?

Nimic. La un moment dat, din ntuneric apare alt neuron:

- Ce dracu faci aici, singur? Hai jos, suntem toi acolo!

06 Iunie 2011

TU CU CINE FACI
BANKING ?

Banca ta este in criza ???!!!

E timpul sa schimbi banca!!!!

Avem frunza ce ne pasa
N-avem ce pune pe masa,
Doamna Udrea sclipitoare,
Tenace si rapitoare,
Ne prezinta o promovare
Intr-o tara infloritoare;
Din indepartata China
Toti romanii se inchina,
De unde atat banet
Pentr-o frunza de pe Net?
Nu trebuie sa disperam
Altfel cum mai progresam,
Fara logo fara brand
Cum s-avem un happy end?
Vin chinezii in numar mare
Si la munte si la mare!
Litoralul, de vrei poti
Fara alge si pesti morti,
Te primeste cu caldura
Si fara infrastructura;
Iar la munte ce sa-ti spun
Te-ntalnesti cu ursul brun,
Care sta lihnit de foame
Aproape de tomberoane!
In final ne-am consolat,
Ce-am votat, am capatat
- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire
Sa devii drogata, alcoolica si curva e foarte simplu. E suficient sa nu saluti o data batranele din fata blocului!
- Te-ai culcat cu nevasta-mea! Vei plati pentru asta!
- O p**a, eu de doua ori nu platesc!
Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.
La raionul audio-video:
- Pot sa va ajut cu ceva?
- Nu, multumesc! Ma uitam ce as mai putea descarca de pe torrente.
Anunt: Pierdut telefon mobil. Gasitorul este rugat sa stearga fisierul video:
Eu si Ionel, prima data.
Dintre toate profesiile din lume, dansatoarele la bara afla cel mai repede daca au intrat sau nu banii.
Durata unui minut variaza in functie de care parte a usii de la baie te afli.
Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
Intr-o agentie matrimoniala: Si ce daca are trei condamnari? In schimb, nu are nici un credit ipotecar!
Khan, studiind in vest, isi suna mama la telefon:
- Mama, am SIDA!
- Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
- De ce, mama?
- Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de
serviciu, de la ea tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei ma infectez eu, de la mine
soferul meu, de la el sora ta si daca sora ta se infecteaz cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in
numele Domnului, nu te intoarce acasa!
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.

Fat ucar, tnr i

doritoare, caut sob de
teracot pentru photo
shooting.
A aloca bani pentru lupta impotriva coruptiei este acelasi lucru cu alocarea de vodca pentru combaterea
alcoolismului.

24 Mai 2011
Despre sotie si amanta!
A fost dovedit stiintific, ca o chestiune de supravietuire ca barbatul are nevoie cel putin de doua femei:
- una in casa - SOTIA
- una in afara casei - CEALALTA

A intelege aceasta TEZA este foarte usor:

SOTIA ingrijeste de casa, de copii, de haine, etc...
CEALALTA ingrijeste de tine;
SOTIA iti vorbeste de toate problemele casei, de datoriile de platit, de dificultatile din timpul zilei;
CEALALTA iti vorbeste despre cat de mult ii lipsesti in timpul aceleiasi zile;
SOTIA cumpara un parfum scump pentru a merge la o petrecere;
CEALALTA foloseste parfumul scump pentru a-ti placea tie si a te simti bine cu ea;
SOTIA doarme cu pijamaua cea veche si confortabila;
CEALALTA se imbraca cu un neglije senzual, sa te astepte pe tine;
SOTIA iti reclama lucrurile care lipsesc din casa;
CEALALTA aranjeaza totul pentru ca nimic sa nu lipseasca cand sosesti tu;
SOTIA te cheama la telefon ca sa nu uiti sa treci pe la farmacie, la macelarie, la supermarket, la paine si sa
iei copiii de la scoala;
CEALALTA te cheama la telefon numai ca sa-ti spuna ca te iubeste si ca ii este dor de tine.
Acuma, te vei intreba:
DE CE NU SCHIMBAM SOTIA CU CEALALTA ???
Raspuns: pentru simplul fapt ca CEALALTA, in cazul in care s-ar hotari sa traiasca cu tine, ar ocupa ea
imediat locul de SOTIE si, putin timp dupa aceea, ar aparea nevoia imperioasa de a gasi o alta
CEALALTA....
Cum recunosti o CEALALTA ideala (1)
Nu trebuie sa fie foarte frumoasa, pentru ca in caz contrar ai avea-o pentru putin timp, sau te expui riscului
sa o imparti cu altul. Dar trebuie sa fie dragastoasa si delicata. Ea nu are intentia sa se casatoreasca si te-a
ales pe tine, tocmai pentruca esti insurat.
Cum recunosti o CEALALTA ideala (2) ?
Daca si ea ar fi fost casatorita, s-ar imbunatati posibilitatile ca sa nu ai probleme, caci niciodata nu te va
chema la telefon la tine acasa, sau nu te va pune in situatii dificile, cand v-ati intalni intr-un supermarket.
Cum recunosti o CEALALTA ideala (3) ?
Ea te va chema la servici cu acea voce senzuala (pe care numai CEALALTA o are) si daca, colegii tai de
serviciu raspund si te dau la telefon, sunt morti de invidie, pentru ca tu abia raspunzi, vei vorbi soptit si
zambind...
Sfat util:
tine-le mereu pe amandoua multumite; tine cont ca, daca SOTIA, dintr-un anumit motiv, nu-ti mai prezinta
problemele obisnuite, CEALALTA nu mai are niciun sens.
DREPTURILE FAMILIEI
Citeste ce scrie ilustrul Washington de Barros Monteiro, in Cursul de Drept Civil (vol.2, Drepturi de Famile,
pag.117): " Fara indoiala, din punct de vedere pur psihologic, este fara niciun dubiu, mai grav adulterul la
femei.
Aproape intotdeauna, infidelitatea barbatului este fructul unui capriciu pasager, sau a unei dorinte de
moment. Greseala lui nu afecteaza in niciun mod dragostea pentru nevasta lui.
Adulterul femeii, bineinteles, demonstreaza ca sunt definitiv rupte legaturile afective pentru sot si ca
stabilitatea caminului este iremediabil compromisa."
"Pentru un barbat, scrie Somersen Maugham, o relatie pasagera nu are importanta sentimental dar, fara
indoiala, pentru o femeie are. In afara de asta, copiii pe care femeia i-ar putea avea din adulter, vor trebui sa
ramana in grija sotului, ceea ce agraveaza IMORALITATEA faptului, in schimb copiii sotului cu amanta,
niciodata nu vor cadea in grija sotiei. Cu alte cuvinte, adulterul femeii transfera sotului ingrijirea progeniturii
altuia, ceea ce adulterul sotului nu ar fi adus aceasta consecinta.Pentru asta, societatea condamna in mod
sever adulterul femeii."

CONCLUZII
Barbatul nu este infidel, are doar 'Capricii trecatoare'.
Acest jurist este un geniu !!!
Plecand de aici, barbati !!!, avem deja baza juridica pentru escapadele noastre !!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------20 Mai 2011
- Doamn, artai superb n aceast toalet!
- Nesimitule, nchide ua !
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Judectorul ntreab martorul la proces:
- La ce distan v-ai aflat de locul accidentului?
- La 6 metri i 75 de centimetri.
- i cum de tii aa de exact?
- Cnd am vzut accidentul, mi-am dat seama pe loc c voi fi ntrebat la proces de vreun tmpit i am
msurat...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Cum l enerveaz nevast-sa pe Emil Boc? i ia cheile de la main de pe mas i le pune pe frigider.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Erau doi reni. Unul era numai coaste i cellalt era numai coarne. De aceea, pe unul l chema Costel i
pe cellalt Cornel.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Suntei ginecolog?
- Nu, dar a putea arunca o privire.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce face un cal pe o pajite cu canabis? Pate fericit!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani

16 Mai 2011
In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?
- Noiembrie, evident!
- De ce?
- Mai castigi o luna.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Ploaie de stele. Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai
apucat.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Omul se masturba chiar inainte de a descoperi focul! Dupa aceea s-a masturbat mai cu foc!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Dupa o lunga deplasare, sotul vine neanuntat acasa. Intra in casa, cauta sub pat, in sifonier si in baie.
Nimeni. Intra in bucatarie si-i zice, resemnat, nevestei:

- Ai imbatranit, femeie!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si-o zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba Vasile? Din ce?!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Chuck Norris si-a luat extra-optiunea 1500 minute in retea si le-a terminat de vorbit intr-o ora.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------I: Cum iti dai seama ca esti obez?
R: Stai pe plaja, la soare, vin tipii de la GreenPeace si incearca sa te traga inapoi in mare
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Culmea singuratatii: Sa nu-ti mai scrie nici spamerii
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------I: De ce are bucataria geam?
R: Ca sa aiba si femeia un punct de vedere.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Promisiune:
I-am spus nevestei mele ca dupa ce unul dintre noi doi moare, eu ma mut la tara.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ce ochelari de soare galbeni ai, cu ce se asorteaza?
- Cu dintii!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------I: De ce intra femeile la menopauza?
R: Ca sa le ramana sange si de varice.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Cazand in fata blocului de la geam, un vecin il intreaba:
- Ce s-a intamplat vecine?
- Nu stiu, ca acum am picat si eu.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Moartea lui Osama bin Laden a trimis in somaj 3455 de sosii
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Toti oamenii se nasc egali in drepturi, dupa care unii se insoara
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------GPS-ul
De cand a luat nevasta-mea permisul, Ioana si Marcel din iGo 8 nu mai vorbesc, se roaga.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Superstitie:
Daca te loveste tramvaiul lunea, la prima ora, iti merge prost toata saptamana!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine.- Din pacate, soacra dumneavoastra
mai are de trait o ora, operatia nu a reusit.
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
- Pai ce face cu atatia bani?
- Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Suntem facuti unul pentru celalalt, tu ai banii eu am datoriile.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Am visat-o pe nevasta-ta.
- Si ce zicea?
- Nimic.
- Atunci nu era nevasta-mea.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------JURNALUL UNEI NEVESTE:
Ziua 0:
Puturosul iar st nfipt n fotoliu la televizor cu telecomanda n mn, ateptnd ca eu s fac totul n
cas.
Ziua 1:
Azi am srbatorit 25 de ani de cstoriei nu prea a fost prea mult de srbtorit. Cnd a venit
momentul s retrim noaptea nunii, el s-a nchis n baie i a plns.
Ziua 2:
Azi el mi-a zis ca are s-mi zic un secret. Mi-a zis c e impotent i dorete ca eu s fiu prima care afl
acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic ceea ce nu tiam! De fapt el crede c nu am remarcat nc acest
lucru.
Ziua 3:
Cstoria noastr e pus n dificultate. O femeie are dorine.
Ieri am vzut un film erotic i am izbucnit n plns.
Ziua 4:
S-a ntmplat o minune! Pe pia exist un nou medicament care i va rezolva problemase
numete Viagra. I-am zis c dac va lua Viagra, totul va fi ca n noaptea nunii. Cred c asta va avea
un efect pozitiv.
I-am nlocuit calmantele cu aceast Viagra, n sperana c i va crete i altceva dect pofta de
mncare.
Ziua 5:
Ce fericire!!!
Ziua 6:
Ce fumoas e viaa!!! Dar e totui dificil s scrii cnd faci asta.
Ziua 7:
Cred ca Viagra asta i se ridic la cap. Ieri am fost la McDonald's i vnzatorul m-a ntrebat daca
vreau un Big Mac. El a crezut c e vorba de el. E totui drgu. Nu cred c am fost mai fericit
vreodat.
Ziua 8:
Cred ca a luat prea multe pastile n week-end. Ieri n loc s tund gazonul a scos morcovii din
grdinfolosindu-i noul lui prieten.Pe mine m doare un pic locul la.
Ziua 9:
Nu am vreme s mai scriu. S-ar putea s m prind.
Ziua 10:
Bine, trebuie s recunosc: m ascund de el! Vreau s spun c nici o femeie nu ar putea mai mult dect
att. Cred c lucrurile se nrutesc.El i ia acum pastilele cu coniac. Ce s m mai fac? M simt ca
nepat de cuie pe tot corpul.
Ziua 11:
M simt de parc a fi ameit. E ca i cum ai tri mpreun cu o main de gurit. Azi diminea mam trezit lipit de pat. M dor pn i subiorile. El e un porc.
Ziua 12:

Azi mi doresc ca el s fi fost homosexual. Am ncetat s m mai machiez, s m mai spl pe dini el
e tot timpul n urma mea.Pna i cscatul a devenit periculos
Ziua 13:
De cte ori nchid ochii urmeaz un atac prin surprindere. E ca i cum ai dormi cu un crucitor n
pat. Am probleme la mers i, dac el mai ncearc o dat treaba aia, o s-l ucid cu minile mele.
Ziua 14:
A face orice s-l pot opri. Nimic nu mai funcioneaz. Am nceput s m mbrac ca o clugri
numai spre a-l opri, dar asta l a i mai tare. Ajutooor!
Ziua 15:
Cred c totui o s-l omor. M neap orice lucru pe care m aez. Pisica i cinele nu se mai apropie
de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaz. Noaptea trecut i-am zis sa se fu* singur i a fcut-o
Ziua 16:
Nemernicul a nceput s se plng de dureri de cap. Azi mi doresc s-i explodeze scula. Cred c o s-i
propun s treac din nou la calmantele lui.
Ziua 17:
A ncetat s mai ia Viagra dar nu-i face efectul. Doamne! iar vine nspre mine!
Ziua 18:
A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar st nfipt n fotoliu la televizor cu telecomanda n mna,
ateptnd ca eu s fac totul n cas.
Ce fericire absolut !!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------22 Aprilie 2011

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?

R. Fiecare a incercat cate o parola.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?

R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ?

R. Da, veti invata lucruri noi si interesante !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De ce sunt atatia barbati cracanati ?

R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?

R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?

R. Un zvon..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?

R.. Vaduva !!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De cate feluri sunt femeile?

R. Femeile sant de trei feluri:
> cele cuminti - care se culca numai cu unul,

> curvele - care se culca cu toti si

> curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu mine nu!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. In cate grupe se impart femeile?

R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu).
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Cum clasifica femeile penisurile?

R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De ce iau politistii salariu?

R. Pentru ca prostia se plateste.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?

R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care e avantajul de a face sex in grup?

R. Daca ai treaba, poti sa pleci
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?

R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Ce este un urs polar?

R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Ce-i zice un vector altui vector?

R. "Ai un moment?"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Ce este un copil complexat?

R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care este cel mai periculos loc din lume?

R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care este cel mai bun anticonceptional?

R. Un "NU!" hotarit.
I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?

R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Cum transformi un pentagon in patrat?

R. Aplici teorema lui ben Laden.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De ce are girafa gatul lung?

R. Ca sa-i ajunga la cap!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?

R. Cum sa nu. Usturoiul.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Se poate face dragoste pe tavan?

R. Da, dar cu conditia sa nu cada plapuma.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?

R. Daca te prind, om te fac !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?

R. Se ridica de pe oua !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?

R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care este dezavantajul unei lupe ?

R. Mareste, dar nu intareste !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De ce nu creste populatia Romaniei ?

R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care an dureaza numai o zi ?

R. Anul Nou !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?

R. Da, dar degeaba.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?

R. O fata mai gasesti, dar un prieten, nu!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Ce-si reproseaza femeia cand se marita ?

R. Pentru un carnat, trebuie sa iau tot porcul.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?

R. Ariciul are o teapa in plus.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?

R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana
fara sa lucreze ....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?

R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?

R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu: "Odata o sa fie ...."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?

R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Ce pasarica zboara cel mai sus?

R. Pasarica stewardesei ...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?

R. Pentru ca subtiaza .....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Cum scufunzi un submarin rusesc?

R. Il bagi in apa...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?

R. Plictiseste ....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?

R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De ce au femeile coapsele calde?

R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita .....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Ce e rosu si vine regulat?

R. Mos Craciun.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie?

R. Sa aiba diabet..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. In cate categorii se impart femeile?

R. Frumoase, destepte si majoritatea.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?

R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De ce se tin leii in cusca?

R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?

R. Body-building.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?

R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?

R. Pentru ca are soacra cardiaca.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti?

R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?

R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?

R. Pentru ca nu suporta comparatiile.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?

R. Turist.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?

R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?

R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?

R. Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele murdare.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?

R. Sex.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?

R. Cand se ia curentul.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar?

R. Sunt insurati.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?

R. Castrat.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?

R. Prima dureaza sigur 45 de minute.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De ce a creat prima data Dumnezeu barbatul?

R. Pentru ca nu i-ar fi placut sa se uite tot timpul cineva peste umarul lui sa vada cum
lucreaza.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?

R. 30 de kilograme.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?

R. 30 - 45 de minute.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?

R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?

R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?

R. Depinde de vechime.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?

R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?

R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De ce au uraganele nume de femei?

R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei?

R. BOSSUMFLATA ...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Ce fac pestii cand sunt multi?

R. Bancuri.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De ce are veverita coada in spate ?

R. Pentru ca in fata e ea!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I.. Cum poti prinde un iepure?

R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care este pluralul de la sticla?

R. Cioburi.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?

R. O haita de castraveti dezorientati.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Cum canta cucu` in America ?

R. With, with ...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?

R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. De ce stau gainile pe gard?

R. Sa le vada cocosii copanele.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?

R. A mai trecut un an!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?

R. Atunci cand barbatul este patronul

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------20 Aprilie 2011

Preedintele Bush i secretarul de stat Colin Powell stteau ntr-un bar. Un tip intr i l ntreab pe
barman:
- Nu-s ia preedintele Bush i Colin Powell acolo la mas?
- Da, ei snt, rspunde barmanul.
Aa c tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce facei aici?
- Plnuim al treilea rzboi mondial, zice Bush.
- Serios? i ce o s se ntmple?
- O s omorm 140 de milioane de irakieni i o blond cu e mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu e mari? De ce o blond cu e mari?
Bush se ntoarce spre Powell, l bate pe umr i zice:
- Vezi, b deteptule, i-am zis eu c n-o s-i pese nimnui de 140 de milioane de irakieni!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Bunicul si femeile:
- Bunicule, de ce toate femeile sunt innebunite dupa tine?
- Nu stiu! raspunse el, lingandu-si spranceana stanga.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Prietenii: (asta il poate citi si prietenul meu mario)
Prietenii exista pentru ca, in cazul in care ai o zi proasta, sa ii poti vizita si sa le strici si lor ziua. (e
valabil si invers)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Ciupercile:

I: De unde poti culege ciuperci indiferent de vreme?

R: De pe centura.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------I: Ce au femeile o data pe luna si le tine 3-4 zile?
R: Salariul barbatului!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Parfum deosebit:
- As dori un parfum care sa-l innebuneasca pe sotul meu
- Da, doamna, uitati, parfumul acesta.
- Este extrem de sexy?
- Aaaa, nuuu! Este extrem de scump
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Asemanari:
I: Care este asemanarea dintre un barman si un ginecolog?
R: Amandoi lucreaza unde se distreaza altii.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ii urasc pe toti fostii iubiti ai sotiei!
- De ce? Esti gelos?
- Nu, dar din toti, eu am fost prostul care m-am insurat cu ea.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------I: Ce spune o ateista cand are orgasm?
R: Darwin! Oh, Darwin!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------La judecatorie:
- Doamna, de ce vreti sa divortati?
- Domnule judecator, sunt tratata ca un caine.
- Pai, va bate? Va maltrateaza?
- Nu, dar vrea sa-i fiu credincioasa!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Macabru:
Un prieten a castigat o excursie in Japonia. Acum e acolo si incearca sa castige o excursie inapoi.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Barbatul ideal:
Barbat ideal nu bea, nu fumeaza, nu se drogeaza, nu injura si nu exista.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Naufragiatul:
Un marinar, naufragiat de ani de zile pe o insula pustie, vede cu mare incantare intr-o zi o nava in
departare si o barca apropiindu-se de tarm.
Nu dupa mult timp, barca ajunge la tarm, iar unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un
teanc mare de ziare si-i spune:
- Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Anul 2020, ora de romana.
- Si, copii, amintiti-va legea de baza a punctuatiei: dupa semnul smile, nu se pune virgula!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------I: Cum se numeste fiul unei blonde, facut cu un spaniol?
R: Retardo
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Demonstratie pentru un amic:

- Am un amic care spune ca orice as face, el va face acelasi lucru, dar mai bine ca mine!
- Si ce ai facut?
- M-am culcat cu ma-sa!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Sunt grasa?
- Ti se pare ca sunt grasa?
- Nu stiu Sa vedem Da-te zece metri mai in spate.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Columb:
Columb nu ar fi descoperit niciodata America daca ar fi fost casatorit, din cauza urmatoarelor
intrebari:
Unde te duci?
Cu cine?
De ce?
Cu ce?
Ca sa descoperi ce?
De ce tu?
Si eu ce fac daca tu pleci?
Pot sa vin cu tine?
Cand te intorci?
Ce imi aduci?
Se pare ca ai un adevarat plan, nu???
De ce?
Nu ma minti. De ce iti faci asemenea planuri?
Vad ca sunt din ce in ce mai multe in ultimul timp. De ce?
Te parasesc. Si nu ma mai intorc niciodata. De ce nu ma opresti?
Nu inteleg de ce e atat de importanta chestia asta cu descoperirea. Si de ce nenorocita aia de regina iti
da toate vasele alea pe gratis? De ce? E mai frumoasa ca mine?
De ce te gandesti atat de mult si nu raspunzi?
Intotdeauna calatoresti si iar calatoresti nu pot sa inteleg ce naiba vrei sa descoperi??
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Necuratul:
- De ce v-ati calcat in picioare sa cumparati detergent la oferta din supermarket?
- Ne-a impins necuratul.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Regrete:
Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele regreta mai mult!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Barbati fini si atenti:
Toate femeile viseaza la un amant fin si atent. Din pacate, barbatii fini si atenti au deja cate un amant.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Bilet dus-intors:
- Buna ziua, vreau si eu un bilet dus-intors!
- Pana unde?
- Pana aici!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Semn rau:
Doi condamnati intr-o celula. Unul din ei se scobeste in nas.
Celalalt striga:

- Ce faci, ba? A te scobi in nas este un semn rau! Asta inseamna ca in acest moment cineva i-o trage
nevesti-tii!
- N-are decat! spune celalalt. Important este ca ea sa nu se scobeasca in nas!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------La magazin:
- Nu va suparati, primiti si comenzi ?
- Da, bineinteles ! raspunde vanzatoarea.
- Culcat!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Ziarul:
Daca intr-adevar doriti sa va apara numele in ziar, cititi-l traversand strada.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Amantul:
Ai prins amantul sotiei? Nu-l bate. Poate fi tatal copiilor tai!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Custodia:
I: Cui ii va fi acordata custodia Irinei Columbeanu?
R: Echipei Steaua, ca ea nu bate pe nimeni.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Iubire:
El: Te iubesc!
Ea: Vorbesti tu sau berea din tine?
El: Eu vorbesc cu berea.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

13 Aprilie 2011
Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Scufita Rosie, in padure, se intalneste cu lupul si da sa fuga.
Lupul: - Stai, Scufito! Acum sunt altul! Am umblat prin lume. Hai sa stam de vorba.
Scufita: - Bine, mai, lupule! Daca tu zici.
Vorbesc ei, verzi si uscate.
Scufita: - Vai, lupule, ce ochi albastri ai!
Lupul: - Coasta de Azur!
Scufita: - Da` ce dinti albi ai!
Lupul: - Coasta de fildes!
Scufita: - Da` ce p**a mare ai!
Lupul: - Cu-asta te f*t!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Emotii mari la circ.
Un numar de dresura, extraordinar: crocodilul imens deschide gura, dresorul sau isi desface slitul, isi
scoate penisul si-l baga in gura fiarei, dupa care ii trage una in cap, cu o bata.
Animalul isi inchide puternicele falci, cu rapiditate.
Toata lumea ramane inmarmurita.

Intr-un tarziu, animalul isi deschide din nou gura, iar penisul dresorului apare, intact, dintre dintii
ascutiti ai fiarei.
Ovatiile si aplauzele nu contenesc.
Dresorul: - Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra, care are curajul, sa repete numarul, pe care
eu tocmai l-am facut, are zece milioane de lei!
Nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul rand.
Femeia: - As incerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte: sa nu ma loviti, prea tare, cu bata!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Alba ca Zapada, seara, in dormitor, se schimba.
Cei 7 pitici o priveau, de la geam, toti suiti unul in spatele celuilalt.
Primul, catre al doilea: - Se dezbraca!
Al doilea, catre al treilea: - Se dezbraca!
Tot asa, pana la ultimul.
Primul, catre al doilea: - Se imbraca!
Tot asa, pana la ultimul.
Primul, catre al doilea: - Se culca!
Tot asa, pana la ultimul.
Primul, catre al doilea: - Se scoala!
Al doilea: - Si mie!
Al treilea: - Si mie!
...
Al saptelea: - Si mie!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Tanarul Popescu se indragosteste, lulea, de o fata frumoasa.
Atat de mult insista pe langa ea, pana ce, in cele din urma, aceasta se lasa urcata, apartament nefiind
la dispozitie, intr-un taxi.
Pornesc ei spre iesirea din oras.
Baiatul o cuprinde, cu bratele, pe femeie.
Popescu, in soapta, catre sofer: - Sa conduci incet, sofer!
Taximetristul: - Stiu! Obisnuiesc s-o duc, pe domnisoara!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Popescu il sfatuieste pe prietenul sau.
Popescu: - Mai, Ioane, nu cumva, sa faci prostia, sa te casatoresti cu femeia aceea. Tot orasul a trecut
peste ea!
Ion: - Ei, si? Bucurestiul nici macar nu-i un oras atat de mare...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Intr-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris:
"Daca aparatul nu functioneaza, va rog sa il cautati pe sef!
Daca functioneaza, cautati fetele de la bar!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Nepoata este in vizita la bunica.
Nepoata: - Bunico, tu mi-ai spus mereu ca-ti plac cartile de istorie! Iar, acum, observ ca in biblioteca
ta nu sunt decat carti despre sexologie!
Bunica: - Da, micuto! Pentru mine, asta-i deja istorie!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Doua prietene asteapta metroul japonez, care se stie ca este f. aglomerat,comentand cu spor tipii
prezenti in jurul lor.
Soseste metroul si cele 2 sunt pur si simplu inghesuite in vagon, de gramada de calatori si nimeresc
fata-n fata, fara o posibilitate de rasucire.

Una din ele: - Cum e tipul?

Cealalta: - Tanar!
Prima: - Asta o simt! Dar cum arata?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un batran, de peste saptezeci de ani, merge in luna de miere, cu tanara lui sotie.
In dimineata primei nopti petrecute impreuna, tanara coboara la barul hotelului, in care stateau, si
comanda o cafea mare.
Vazand-o cat de obosita este, barmanul devine curios.
Barmanul: - Ce v-a facut, batranul dumneavoastra sot?
Tanara: - Stiti, mereu mi-a spus ca face economii, de mai bine de cincizeci de ani! Dar eu am crezut,
intotdeauna, ca este vorba de bani!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------11 Aprilie 2011

Conducnd o doamn la mas, Mark Twain i-a spus:

- Ce frumoas sntei!
Mai puin amabil, doamna i-a rspuns:
- mi pare ru c nu pot s v rentorc acest compliment!
- Oh! a rspuns Twain. Procedai ca mine, doamn! Minii!
-----------------------------------------------------------------------------Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se
incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
- Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul
am scapat. Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru? La care ardeleanul
raspunde:
- Da, dar unul dintre aia doi e moldovean, si eu nu risc.
-----------------------------------------------------------------------------Intr-un sat unguresc din Ardeal locuia un fotograf roman care facea poze si portrete,
dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de la jumatate in jos, ba cu ochii rosii, ba cine stie
cum
Asa i se si dusese vestea in zona! Intr-o zi vin la el doua unguroaice, mama si fiica, pentru asi face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria.
Mama zice:
Bune ziua, domnu foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi
Pa mine rog foteti in piciore iar pe fata rog foteti in fund
Numa ce rughem noi la dumnevostre foteti la noi asa ca sa iese ochii bine la noi!
Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac
si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru?
Adoarme tipu... nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE!
Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta?
Tipu, intepat, sare iar:

- Doamne DUMNEZEULE!
Popa iar: - Bravo!
Mai trece un timp... Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil???
Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
La care parohia: AMIN!!!
-----------------------------------------------------------------------------Lecia de istorie - pe nelesul tuturor
Attila mergnd clre,ntlni o ap mare
Oprit la cur, la coaie,
vrea s fac el o baie.
Cnd s ias el la mal,
pula haine, pula cal...
Cine-a fost primu-n Ardeal?
------------------------------------------------------------------------------No,ia z-mi mie ma, Vasile, tie ce-ti place mai mult, Craciunu' sau sexu'?
-Apoi ma, Ioane, parca-mi place mai mult Craciunu'.
-Fir-ar ma, Vasile, cum asa?!
-Apoi, parca-i mai des, ma.
-----------------------------------------------------------------------------Intr-o dimineata in timp ce serveau micul dejun o femeie i-a spus sotului:
-Fac pariu ca nu stii ce zi e azi!
-Cum sa nu stiu? ii raspunde acesta.cum crezi ca as putea uita?
dupa ce a spus asta, sotul s-a ridicat de la masa si a plecat la serviciu
La ora 10 suna cineva la usa.Femeia deschide si primeste o cutie plina de trandafiri rosii.La
pranz primeste o cutie din bomboanele ei preferate,iar mai tarziu un magazin ii livreaza o
rochie creata de un mare designer.Femeia abia astepta ca sotul ei sa se intoarca acasa.
-Prima data florile,apoi bomboanele si in cele din urma rochia!exclama ea entuziasmata.N-am
petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
-----------------------------------------------------------------------------Dupa ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu
aveam ce face toata ziua. Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti
barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine. Iar nevasta-mea e
campioana la luat magazinele la rand. Pana ieri, cand nevasta-mea a primit o instiintare din
partea magazinului.
Draga D-na Popescu,
In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un
comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai
vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de
supraveghere) sunt urmatoarele :

15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor
cumparatori.
2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma
la 5 minute unul de altul.
7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de
gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre
seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi
pentru firma noastra
4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului.
14 August : a mutat panoul de atentionare Atentie!!! Suprafata alunecoasa in zona acoperita
cu mocheta a magazinului.
15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii
ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina
in 2 minute. Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a
organizat o parada prin magazin.
4 Septembrie : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si
curata nasul.
10 Septembrie : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit
Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin.
3 Octombrie : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia
din Misiune Imposibila.
15 Octombrie : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un
client incepea sa strige : EU, EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Octombrie : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in
pozitia fetala si a inceput sa strige O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU.
Si ultima, dar in nici un caz cea mai putin importanta :
31 Octombrie : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a
strigat foarte tare Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica. O angajata de la raionul de
haine a lesinat.
-----------------------------------------------------------------------------Angajatul catre patronul sau:
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.
-----------------------------------------------------------------------------Bula: Bunico, da-mi niste bani imprumut.
Bunica: Pana cand?...
Bula: Pana nu-ti sparg fatza...
-----------------------------------------------------------------------------Eva a sngerat pentru prima oara n viata... intra n panica si merge la frate-sau, Fritz.
"Fritz, mi-e frica, ce sa fac?"

"Na ce, ce s-a ntmplat??"

"Sngerez"
"Ce?? nai hai, arata..."
"Mi-e penibil..."
"Na hai, dezbraca-te si arata !!"
Eva se dezbraca si arata ce s-a ntmplat.
Fritz: "Doamnee, ti s-au rupt coaiele !!"
-----------------------------------------------------------------------------Un btrn se plnge doctorului ca aude greu cu urechea stanga. Dup examinare, doctorul i
spune:
- Nu va pot ajuta Astea sunt batranetile.
- i ce, urechea mea stng este mai batrana ca cea dreapt?
-----------------------------------------------------------------------------La ora de religie:
- i acum, Jimmy, spune-mi, cum ar trebui sa fie un baiat ca sa ajunga in rai?
- Mort, domnule
------------------------------------------------------------------------------Deci asa! Sustineti ca nu ati depasit viteza regulamentara. Si cum vreti sa dovediti asta?
-Foarte simplu, domnule politist: ma aflam in drum spre soacra-mea!....
-----------------------------------------------------------------------------Soacra-mea are o singura asigurare: contra focului.
Asta, pentru ca stie unde o sa ajunga, dupa ce moare.
La gradina zoo, in fata unei custi cu hipopotami, ginerele ii spune soacrei lui:
-Mama-soacra, vezi ce gura mare are si totusi nu scoate nici un cuvant...
-----------------------------------------------------------------------------Undeva la tara Bataie in geam, noaptea, pe la ora trei:
- Hei, n-ai vazut o turm de boi?
- Ce, ai ramas in urma?
-----------------------------------------------------------------------------Profesoara:
- Bula, spune-mi, unde vom ajunge dac facem o gaura in pmnt, la ecuator?
- La casa de nebuni.
-----------------------------------------------------------------------------La bordelul moldovenesc, patroana striga la o angajata, care era cu un client:
- Marishico, opreshti plasherili, ca suta-i falsa!
- Apai doamna, nu mai pot acu', ca domnu' tocmai o jubilat!
-----------------------------------------------------------------------------Unu' se duce la o biblioteca:
- Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere.
Bibliotecarul:
- Du-te, ma, de-aici, ca tu n-o mai aduci inapoi!!
------------------------------------------------------------------------------

O femeie frumoas i face programare la psihiatru. Doctorul o privete fascinat cteva clipe i
apoi i spune:
-Te rog, vino mai aproape!
Atunci, o ia n brae i o srut. Dup cteva secunde i spune:
-Gata, problema mea s-a rezolvat. Acum, ce probleme ai tu?
-----------------------------------------------------------------------------Ea: Franc, ce catastrofa! Eu si vecina avem aceeasi palarie!
El: Sa nu crezi acum ca iti voi cumpara una noua!
Ea: Ei bine, atunci hai sa ne mutam!
-----------------------------------------------------------------------------In timpul celui de-al Doilea Razboi Mondial, pe o cladire din Londra a fost lipit urmatorul afis:
"Inrolati-va in armata, la parasutisti. In ziua de azi e mai periculos sa traversezi strada, decat sa
te arunci cu parasuta."
Dedesubt, cineva scrijelise: "Mi-ar placea sa ma inrolez, dar biroul de recrutari e de cealalta
parte a strazii."

09 Aprilie 2011
Un tip intr disperat ntr-o camer i i zice:
- Nu tiu ce s fac, s-mi tai venele sau s mi le las lungi?
- Femeia suport durerea mai uor dect brbatul.
- A, tiu la ce v referii. Sntei probabil medic ginecolog...
- Nu, snt vnztor de nclminte.
- A dori nite vitamine pentru copii!
- A, B sau C?
- Indiferent! nc nu au nvat s citeasc.
ntrebare la Radio Erevan:
- Se poate face dragoste n fug?
- Niciodat, pentru c o femeie cu fustele n cap alearg mai repede dect un brbat cu pantalonii n
vine.
- Draga mea, s tii, n-am fost niciodat gelos i nici n-am s fiu. Dar consider c dansezi exagerat de
mult cu tnrul acela, lumea se uit la voi, la mine, situaia ncepe s devin jenant...
- Nu te pripi cu judecata! E un adevrat gentleman. Mi-a mrturisit c, dac rmn vduv, m ia
precis de nevast.

Electricianul spitalului intr la Reanimare i le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fa:

- Biei, luai o gur mare de aer c tre' s schimb nite sigurane...
07 Aprilie 2011

Doi bebelui la cre:

- Tu ce eti, biat sau fat?
- Biat.
- Dar de unde tii?

- Dac iese infirmiera i art.

Iese infirmiera, la care acesta i ridic pturica:
- Uite, am osetue albastre.
Se intalnesc 2 prieteni, unul roman si unul ungur. Ungurul ii povesteste
prietenului ce a patit si ii zice:
- Dus la mine la restaurant si vazut una blondine frumos tare: perul spicul graului ,
dintii morgoritar, tite sulite.
Dus la ea si zis: -VII CU MINE LA HOTEL... DAU LA TINE TOT CE VREI .
Dus cu ea la hotel ,dus in camera si pus sa se dezbrace si incepe: Pune perul spicului
in cui, dintii morgoritar in pahar, tite sulite chirpe!
Ioi chind vezut la mine una ca asta zis: -UITAT PULE ACASA!!!

03 Aprilie 2011

Doi pescari ardeleni stau cu undita. Dupa un timp, incep sa converseze.

- Casatorit?
- Da.
Mai trece vreo ora ;
- Frumoasa ?
- Nu!
- Bogata ?
- Nu!
Mai trec vreo 2 ore.
- Atunci de ce-ai luat-o?
- Pentru momeala
- Adica cum "pentru momeala ?
- Are limbrici!
Psihopatul tra un copil prin pdure. Copilul ncepe s ipe:
- Mi-e fric! Mi-e fric!
Psihopatul:
-ie i-e fric?! Dar mie c trebui s m ntorc singur?
Anglia este de acord sa lupte cu Libia pana la ultimul francez.
Passenger , to a Sexy Air Hostess:
What is your name ?
Air Hostess : Benz, Sir !

Passenger : Lovely name. Any relation with Mercedes Benz ?

Air hostess: Same price, Sir!
Un soldat raporteaza ofiterului:
- Dom capitan, printre noi sunt si .poponari.. Cum ti-ai dat seama? Mi-a disparut
rujul!
La o conferinta de presa, un jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut, inscris in cursa
pentru presedentie:
Secretara dv. a declarat in public ca aveti un penis mic. Cum comentati?
Adevarul este ca are o gura mare!
Mecanicul unui metrou bucurestean are parte de o zi banala pana cand isi face intrarea in
cabina un tip tuciuriu cu un pistol in mana care comanda scurt:
- La Beirut!
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot
sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, stie una si buna:
- La Beirut!!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea
dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
- Vezi? Avea dreptate Ceausescu: voi puteti, ma, da' nu vreti!
El: -Nu crezi ca a venit timpul sa o facem si noi?
Urla hormonii in mine de nerabdare. Te rog!
Ea: -Vreau sa aud doar doua cuvinte magice si sunt a ta!
El:- Stai capra!
Stres:
1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci
la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu
tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte... stresanta.
3. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti
spune ca esti infertil si cel mai
probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.
ACUM SA VEZI STRES!
Suna cineva la usa unui apartamen. Un tip deschide si vede o doamna care intreaba:
- Dumneata ai salvat ieri un biat pe lac de la inec?

- Da, eu ..
- Si apca unde e ?

01 Aprilie 2011

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare a magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis:"Acesti barbati au un loc de munca!"
Femeia decide sa mearga la etajul urmator.
La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis:
"Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!"
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.
La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis:
"Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!"
"Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis:
"Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la
treburile din casa!"
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator.
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:
"Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti
si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!"
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la
ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis:
"Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj.
Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o
femeie.
Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!"
Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o
nevasta.
La primul etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!
AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da

AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de

treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?

MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
..
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August

MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
.
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?

MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?

MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
..
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am
trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
..
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?

MARTORUL : Toate. Cei inca vii se zbat prea mult !

.
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala
ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
..
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?

MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

Si cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca pe biroul meu statea creierul lui intr-o tavita.
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut
ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana
cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De
aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le
puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu
sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a
chinuit s il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta
rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l

trimite afara la joaca, l-a intrebat:

- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun pe maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...
La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La
inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
- As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me...
- Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
- Alaturi de sotia te numai de 4 ani.
- Mamico, astazi in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei domnisoare...
- Foarte bine puiu' lu' mama, asa trebuie sa faci!
- Da mamico, da' io stateam in bratele lu' tata...
Seara, la gradina zoologica, in fata custii cu maimute. Doi tipi se "pisicesc". Un urangutan
exasperat sta la gratii si se uita la ei.
El:
- Hai sa ncercam ceva! Desfa-ti putin bluza, sa vedem cum reactioneaza.
Fata si respecta barbatul si se pune la treaba desfacnd primii nasturi. Urangutanul face ochii
mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii si el ncepe sa sara n cerc facnd miscari tipic
primate, din cusca lui...
El:
- Mai departe.... mai departe. Da putin si fusta la o parte...
Fata foarte ascultatoare da putin fusta la o parte si un picior bine format vede lumina
felinarului. Urangutanul nu mai poate: cu limba la barba, ochii bulbucati, urlnd si agitnduse
ncearca sa ndoaie gratiile... El deschide usa custii, si si mpinge femeia n bratele
urangutanului spunand :
- Ei, acum explica-i lui ca ai migrena !!!!
Un tip intr-un metrou observa o blonda superba care ii zambeste si ii face cu mana. Contrariat,
incearca sa-si aminteasca de unde ar putea sa il cunoasca respectiva. Se apropie si o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem?
Frumoasa ii raspunde:
- Poate ma insel, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei.
Barbatul incremeneste, si intr-o strafulgerare isi aminteste de singurul sau moment de
slabiciune extraconjugala si bolboroseste repede:
- A, deci tu esti stripteuza de acum cativa ani, cu care, dupa cateva bauturi, am facut amor pe
masa de poker in fata amicilor mei, in vreme ce prietena ta ma biciuia cu niste franghii ude?
- Nu, raspunse blonda, sunt profesoara de engleza a fiului d-voastra.
Intr-un magazin de legume vine un client si intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda
jumatate de ceapa. Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa.

Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu vocea
tare:
- Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa!
Dupa care il observa si imediat adauga :
- Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!
Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul:
- Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
- Din Canada.
- Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
- Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.
- Sotia mea este din Canada ...
- Daaaaaa? Si pentru ce echipa joaca?
Chestionar de unica folosinta
Timp limita: 3 saptamni
1. Care este limba oficiala n Franta?
2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneti care este
prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere)
3. Ce facea William Shakespeare de obicei?
a) construia poduri
b) pilota elicoptere
c) SCRIA PIESE DE TEATRU !!!
4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti raspunsul corect)
a) Cultul mozaic
b) Catolicism
c) Budism
5. Transformati 0 metri n centimetri
6. Cum se numes locuitorii orasului Buzau ?
a) BUZOIENI
b) Constanteni
c) Aradeni
7. Despartiti n silabe:
Ou
Mar..
Exhaustiv.
8. Doi regi ai Romniei au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea.
Cum se numea primul?
9. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein?
a) Da
b) Nu

10. La ce sunt folosite mingile de fotbal

11. Explicati principiul lui Le Chatelier (facultativ) si spuneti cine l-a enuntat prima data
(obligatoriu)
12. Cine l-a ucis pe Kennedy?
13. n ce zona a Romniei sunt mai multi canguri?
a) Banat
b) Moldova
c) Dobrogea
d) N ROMNIA NU SUNT MAI MULTI CANGURI
14. Daca aveti trei mere si mncati un sandvis cte mere va ramn?
Semnatura
- Hai, nu mai fi disperat, sperana nu-i pierdut. Afl de la mine,
cnd o femeie spune "nu", mai totdeauna nseamn "da".
- Asta o tiu i eu. ns ea nu mi-a spus "nu", ci: "las-m-n pace,
idiotule, nu vezi c eti cretin!?"...
-

Bul, poi s-mi spui ce nseamn abstract? ntreab profesorul.

Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
Bine, Bul. Poi s-mi dai i un exemplu?
Fierul nclzit

Cum iti place la scoala? l intreaba un domn pe micul trul.

- E o escrocherie!
- Cum asa?
- Noi muncim toata ziua la lectii iar profesorul incaseaza salariul.
Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor.. Neavand ce face, se
aseaza acolo. Profesorul spune :
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde :
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta
raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba :
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei ?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte (zice profu)
- Acu fiecare cu ce n-are
La scoala:
- Copii, sa presupunem ca as baga mana in buzunarul unui om si i-as lua banii. Ce ar inseamna

ca sunt?
- Bula: Ministru de finante...
Un moderator de forum vine acas cu chef de sex.
O ia pe nevast-sa n pat, atmosfera se ncinge.
La un moment dat ea:
- Vai dragule, tii nu prea am chef, m doare capul.
El o ia in brate si se muta pe canapea.
- De ce vrei aici, draga? se mira ea.
- Ne-am mutat pe off-topic, aici poti sa vorbesti orice iti trece prin cap.
Interviu cu moderatorul primului forum creat de colonitii de pe Luna:
ntrebare: Cum se descurc primul forum lunar?
Rspuns: Avem muli nscrii, lume bun, dar din pcate ne lipsete atmosfera.
Doi tipi la nchisoare:
- Ci ani i-au dat?
- 15!
- Pentru ce?
- Am intrat nervos n biroul efului!
- Cu treab?
- Nu, cu basculanta!
Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness.
Fiecare commanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere
Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau!
Moare un gamer si ajunge in iad.
Dupa o saptamana, suna Satana pe Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot
iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2???" !!!
Cabinetul unui psihiatru.
Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe, cu ceva ce parea a fi un cablu in gura.
Psihiatrul :
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?

Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.

Doctorul nu renunta
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate cablu din gura si zice :
- Auzi? Ma lasi dracului si pe mine in pace sa-ti trag cablu pentru internet sau nu?!?!?!?!?
Ardea o casa de tigani. El catre ea:
-Fah', parca miroase a zahar ars!?
-Pai n-avea maica-ta dihabet? ...
ntrebare: Ce-a primit Mircea Geoan de la Mo Nicolae?
Rspuns: Jocul Mircea Geoan Preedinte, varianta demo!
ntrebare: De ce au votat romnii iar cu comunitii lui Traian Bsescu?
Rspuns: Ca s poat cere azil politic n Occident!
Preedintele Romniei si ministrul de finane au ieit, dup edint, din sediul guvernului:
- Traiane, zise Sebastian Vldescu, ce zici, lum ceva?
- De la cine s mai lum?
Bul a afirmat n public c sunt mai multe bancuri cu el, dect cu Mircea Geoan. Replica lui
Mircea Geoan:
- O s cer renumrarea!
ntrebare: ce-a fcut Mircea Geoan n turul al doilea la prezideniale, n 2009?
Rspuns: a smuls nfrngerea din ghearele victoriei!
Bsescu zice: Iarna nu-i ca vara.
Geoan replic: Da' nici dimineaa nu-i ca seara!
Vorbeau un moldovean i un oltean. ntreab olteanul:
- La voi mortu' se ngroap cu popa?
i moldoveanul:
- Nu, la noi popa rmne afar.
La Intrunirea recenta a Consiliului de Securitate, unde se discuta problema Irakului, dupa o ora
de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora. Pe capac era gravat: "De la
George Bush pentru Tony". Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu
capac, iar pe capac era gravat: "De la Tony Blair pentru George". Dupa alta ora de discutii
aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante... Pe capac era gravat: "De la Matei
Basarab pentru Vasile Lupu".

29 Martie 2011

La cteva sptmani de la nunta lui cu Maria, Ion se ntalnete pe drum, cu tatl lui.
- Ei, Ioane, cum i, bine?
- Bine, tat, rspunde Ion cam cu jumatate de gur.
- Da' spune, Ioane, ai facut i tu cu Mria ce fac noaptea n pat barbatul i femeia lui?
- Nu, tat, c nu tiu...
Oarecum jenat de situatie, btranul i arunc ochii, n stanga, n dreapta, gndind cum s-i
explice cnd, la un moment dat, vede doi cini, unul peste altul.
- Ni, Ioane, vezi cinii? Aa f i tu cu Mria.
Dup un timp, cei doi se ntlnesc. Curios, btrnul ntreab:
- Ei, Ioane, cum ii? Ai facut cum i-am artat?
- Fcut, tat, fcut, da' mai greu o fost pn am scos-o-n drum...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dle Doctor, acest pacient trebuie operat urgent!
- Dar ce are?
- Muli bani!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------La spitalul de nebuni, un doctor vede pe unul din pacientii si cu un ciocan dndu-i peste
degete. Curios, l ntreab:
- Simi vreo plcere?
- Da, cnd dau pe lang.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------Toi imi spun c, atunci cnd plec n deplasare, la sotia mea barbatii fac coada. Si toti imi dau
sfaturi: divorteaza de aceasta c u r v . Ei bine, fratilor, nu voi divora. Dupa divor ce sa fac?
Sa stau si eu la coada?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------O vaduva bogata hotaraste ca a sosit timpul sa-si gaseasca un nou sot. A dat un anunt la rubrica
"Matrimoniale" care suna asa : "Vaduva bogata cauta barbat cu care sa-si imparta viata si
averea avand urmatoarele calitati: sa nu fie agresiv ..., sa nu-si paraseasca sotia si sa fie bun la
pat!" Cateva luni bune telefonul si soneria suna...u in continuu, primea nenumarate mailuri dar
nimeni nu parea sa indeplineasca toate conditiile. Intr-o zi soneria suna din nou. Vaduva
deschide usa si gaseste un barbat fara brate si picioare zacand pe pres. Perplexata vaduva
intreaba: "Cine sunteti si ce doriti?" Barbatul raspunde : "cautarea Dvs. a luat sfarsit. Eu sunt
barbatul visurilor Dvs. Nu am brate sa va bat, nici picioare sa va parasesc! " Vaduva: " Si ce va
face sa credeti ca sunteti bun la pat?" La care barbatul raspunde: "Am sunat la sonerie, nu?"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un individ avea nevoie de un instalator, asa ca il roaga pe un prieten sa-i comande unul. Zis si
facut. Pune mana pe telefon si-l suna pe instalator:
- Buna ziua...
- Sunt fierbinte, ce doriti?
- Ce numar de telefon mi-a dat asta?, se intreaba omul, care inchide telefonul si formeaza
numarul din nou.
- Alo?... as dori...

...- Alo... sunt fierbinte...

- Auzi, cucoana... eu nu-mi vad capul de treaba si matale iti arde de alte alea.
Tranteste telefonul si-l suna pe prieten:
- Ba, ce numar de telefon mi-ai dat? Ca-mi raspunde una si-mi spune ca-i... fierbinte...
- Pai Fierbinte Ion il cheama pe instalator. Cred ca ti-a raspuns nevasta-sa.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------Adam si Eva sunt izgoniti din rai.
La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa
va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se
urca pana la Eva , o zgaraie ...pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam.
Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica
incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se
miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zt! fire-ai a dracului!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------n farmacie vine un tip inteligent i-i opteste ceva la ureche farmacistei. Aceasta indignata:
- Domnule, care "mijloace de protectie"? Aici este farmacie, nu Ministerul Aprrii.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Hai sa petrecem un weekend linistit, i spune soul soiei, ntr-o vineri seara. Vrei?
- Cum sa nu, scumpule! Ce propui?
- Iata: eu imi cumpar un carton-doua de bere si tu te duci la Sascut, la m-ta, ca n-ai mai vazuto de mult!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------Cele 10 porunci:
Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul. Se duce la tigani: "Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem, mosule"
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o, mosule"
"Sa nu mai furati."
"Mersi, mosule, nu ne intereseaza"
Se duce la italieni: "Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o."
"Sa o lasati mai moale cu femeile."
"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"
Se duce la evrei: "Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da."

"Dar trebuie sa va dau o porunca..."

"Cat costa?"
"?!?!. Pai nu costa nimic...."
"Da-ne 10."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.
V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte
sa-i dicteze cele zece porunci, Acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi
dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------La un proces plictisitor, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in c u r!
- Afara!
- Nuuu!... Aici, sa vada toata lumea!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------Doi prieteni discuta.
- Ce faci Loi, la vara?
- Eu draghe, me duc la munce sa schimb aerul. Muierea sa duce la mare sa schimbe fraieru...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Preotul satului merge le poliia din localitate i se plnge:

- Fiule, ajut-m, mi-au furat bicicleta. Ce s m fac?
- Ce s v facei, parinte? Duminica la slujb, trebuie s spunei cele zece porunci i cnd ajungei la "Nu
fura" uitai-v atent n jur pentru c cel care se va ascunde este houl.
Dup slujb, popa merge la poliai.
- Dumnezeu s te binecuvnteze, fiule, mi-am gsit bicicleta.
- S-a ntmplat precum v-am spus eu?
- Aproape... Am nceput s enumr poruncile i cnd am ajuns la "Nu preacurvi" mi-am adus aminte imediat
unde am lsat-o.

28 Martie 2011

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Am ajuns intr-o seara acasa, eram aproximativ 73,24% beat. Am dat drumu la Tv si vedeam
doua imagini. Daca imi acoperam un ochi vedeam bine. Am apelat la varianta asta, pentru ca
Private Spice-ul se vedea mai clar asa.
La un moment dat trece tata pe la mine prin camera, ca sa-si ia telefonul. Eu schimb repede
canalul si ii arat dintii (imitatia mea de zambet cand sunt beat) ca daca deschid gura sa vorbesc
as scoate o adunatura de interjectii si consoane.
Nu mi-am luat nici mana de la ochi, pentru ca trebuia apoi sa mai stau ceva pana imi reglam
focusul.
Il aud ca se duce la bucatarie si o intreaba pe mama:
- De ce se uita fi-tu la filme porno cu un singur ochi?
Moment in care mi-am dat seama ca de pe Private Spice schimbasem pe Hustler Tv.
Apoi o aud pe mama:
- De unde sa stiu eu o fi timid.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I: Cum se numeste asigurarea femeii sa nu ramana gravida?

R: CASC-O !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Gasindu-si nevasta cu un strain in pat, o intreaba:
- De la el e suta de dolari pe care mi-ai dat-o ieri?
- Da
- Si cei 200$ de saptamana trecuta?
- Da
- Atunci inveleste omul, ca raceste.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Draga mea, stai acasa. Fa curatenie, spala, calca, gateste. Cat timp vei fi sotia mea........ nu vei
munci.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------I: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?
R: Ii dai telefon si-i spui!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Femeile se impart in doua categorii: Doamne si Doamne Fereste!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Se duce Bul la doctor i ncepe s se vaite:
- Dom doctor, eu am munc de teren. Luni dimineaa plec, vineri seara m ntorc. Vin miercuri
acas i, surpriz, l gsesc pe trul cu nevast-mea n pat. Suprat pe trul, i spun:
- Cum, tu, cel mai prieten, cu nevast-mea?
i trul m roag s-l iert, c a fost o greeal i mi face cinste cu o cafea. n alt miercuri
vin acas i scena se repet. trul cu nevast-mea, eu m supr. trul i cere iertare i-mi
face cinste cu o cafea. Vin iar acas miercurea
Doctorul i pierde rbdarea i ntreab:
- Bine, bine, dar de ce mi povestii mie toate acestea?
- Am venit la dumneavoastr s v ntreb: nu face ru atta cafea?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tip face jogging in parc cand, deodata, vede un barbat de 90 de ani care sta si plange pe o
banca.
Se apropie de el sa vada ce are. Batranul ii raspunde:
Viata nici ca se poate sa fie mai frumoasa. Stau impreuna cu o nimfomana de 18 ani!
Dimineata cand ne trezim, facem sex. Dupa aceea imi aduce micul dejun in pat. Dupa micul
dejun facem sex din nou si, dupa aceea, pot sa ma culc la loc.
De obicei mancam in oras la pranz, intr-un restaurant dragut, si apoi ma culc de dupa-masa.
Sex si dupa aceea ma pot uita toata dupa-amiaza la sport si la filme vechi pana ce imi gateste
cina. Oh si am uitat sa iti zic, ea este de meserie bucatareasa.
Dupa cina facem iarasi sex si, in sfarsit, ma culc dupa o zi atat de extenuanta.
Surprins, tipul il intreaba:
Dar asta e viata perfecta! De ce naiba stai atunci si plangi aici in parc?
La care batranul, printre lacrimi:

 Nu imi amintesc unde stau!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Intr-un orasel, un politist opreste pe un motociclist care parea ca se grabeste cam tare.
- Dar domnule ofiter, spune motociclistul, pot sa va explic.
- Nici un cuvant! sare ofiterul. Te las sa te calmezi la inchisoare pana cand se intoarce seful
meu.
- Dar, domnule ofiter, vreau doar sa spun ca
- Ti-am mai spus sa te linistesti. Acum te duci la inchisoare!
Peste cateva ore, ofiterul vine sa vada ce mai face detinutul:
- Hai fii linistit, din fericire pentru tine, spune politistul, seful este la nunta fiicei lui.O sa vina
foarte bine dispus de acolo.
- Credeti? spune detinutul. Eu sunt mirele.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------I : Ce intra de 3 ori in Femeie?
R : Litera E (f E m E i E)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Sotul meu e atat de religios , incat isi iubeste dusmanii !
- Nu mai spune. Si cine-s dusmanii sai ?
- Palinca de prune si curvele !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un betiv acosta o femeie.La avansurile lui aceasta protesta indignata:
- Mai bine mi-o cos decat sa ma culc cu tine!
Omul nostru insista si,intr-un tarziu are castig de cauza.Dupa o noapte de sex,mahmur si
epuizat,ii spuse femeii:
- De cusut nu ti-o coase,dar vreo doua pense nu i-ar strica!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Toti nebuni stateau agatati pe pereti, la un moment dat vine doctorul si le spune :
- A venit toamna!
Toti nebuni cad jos numai 2 raman.
- Nu auziti ca a venit toamna?
- Noi suntem conifere!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------O blonda frumoasa foc care isi parcase masina pe linga Mall constata cand vroia sa plece ca are
o panacum nu stia ce sa faca apeleaza la un tip ce se invartea prin parcare sa o ajute..
- Eu te ajut dar vreau sa iti pun o conditie
- Care , intreaba tipa..
- Iti schimb roata dar in schimb trebuie sa stai odata
- Nu iti e rusine.

Tipul ii spune sa nu se enerveze si sa astepte sa ii explice totul , tipa accepta si tipul continua;
- Uite cum facem , eu arunc 100 de euro jos si cat timp te apleci sa ii ridici, eu actionez , daca
reusesc sa fac ceva bine, daca nu cei 100 de euro sunt ai tai..
Blonda da sa accepte dar vrea mai intai sa isi sune iubitul , dupa ce cad de acord il suna si ii
spune despre ce e vorba si ii cere parerea.
- Ce spui draga, lasa-l sa iti repare roata si dupa aia sa aruncei suta de euro jos, ca tu la cat de
rapid te misti nici macar culoarea la bikini nu o sa apuce sa o vada.si apropo scumpo ,sa vii
repede ca vreau sa mancam ceva si imi e tare dor de tine.
Obtinand acordul prietenului , blonda cade la intelegere cu tanarul care se apuca sa ii schimbe
roata..
Iubitul fetei o astepta disperat acasa, trece o jumatate de ora, trece o ora .cam dupa o ora si
jumatate apare si blonda , cu hainele de-a valma pe ea, fara bikini , cu parul desfacut
- Ce-ai patit draga , ce naiba cat a durat sa ridici 100 de euro de jos
- Pai sa incerci si tu sa vezi , ca suta era in monezi de 10 centi.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Regizorul, catre tanara actrita:
- In noua mea piesa, va trebui sa joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu
barbatii. Crezi ca poti juca acest rol?
- Nu pot, domnule regizor.
- De ce?
- Nu am pic de experienta in acest domeniu!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------In piata Matache Macelarul, o batrana cu cateva ciolane intr-o punga, pe care reusise sa le
cumpere dupa lungi ore de stat la coada, isi facea cruce zicand:
- Multumesc Doamne ca am reusit sa cumpar ciolanele astea!
- Nu se zice asa, matusa! -o corecta un baiat cu ochii albastri
- Da cum se zice?
- Multumesc, tovarase Nicolae Ceausescu!
- Da? Si dupa ce n-o sa mai fie tovarasu?
(oare? comentariu personal)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe
tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
-Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa.
-Ahaa e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod
sigur la posta..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Bunica si bunicu sunt in vizita la nepoti si raman peste noapte.
Bunicu gaseste in dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cu Viagra si il intreaba
daca poate sa foloseasca o pastila.
Baiatul spune: Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule; sunt foarte puternice si scumpe.
- Cat costa? intreaba bunicu.- 10 $ o pastila, raspunde nepotul.

- Nu ma intereseaza, spune bunicu, tot vreau sa incerc una si, inainte sa plecam dimineata, o sa
las banii sub perna.
A doua zi dimineata, nepotul gaseste 110 $ sub perna. Il suna pe bunicu si spune:
- Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $.
- Stiu, spune bunicu. O suta e de la bunica
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Femeia de serviciu merge la poliie s fac reclamaie: cic ar fi fost violat. Poliitii o
ntreab:
- Povestii-ne ce s-a ntamplat exact.
- S vedei c splam pe jos i deodat a aprut un brbat n spatele meu. M-a atacat de la
spate.
- i nu ai ncercat s fugii?
- Dar cum s fi fugit? La dreapta perete, la stnga perete, n spate brbatul, iar n fa splasem
deja pe jos
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

27 Martie 2011

Nivelurile Stresului
1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci
la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu
tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte stresanta.
3. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti
spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te
simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.
ABIA ACESTA ESTE ADEVARATUL... STRES!!!!
- Ieri am fost n pdure i am cules ciuperci pentru mama soacr...
- i dac sunt otrvitoare?
- Cum adic dac?
tiri rutiere:
Astzi a avut loc un accident ntre o Dacie i un Bentley de 280 mii euro. oferul Daciei a reuit s
moar la timp.
I: Care este diferena dintre un bou i o vac?
R: Boul zmbete cnd l mulgi!
I: Care este diferena dintre o femeie i o baterie?
R: Bateria are i o parte pozitiv.
-----------------------------------------------------------------------------------------------Bancuri cu arabi
------------------------------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------------------------------Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste
cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
24 Martie 2011
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un btrnel avea impresia c bbua lui nu prea mai aude i se gndete s o testeze.
Merge ntr-un colt al camerei i spune: - Auzi?
Btrnica nu schiteaza nici un gest.
Mai face btrnelul doi pai i spune iar : - Auzi?
Btrnica iar fr reacie.
Se duce btrnelul lng ea i spune: - Auzi?
La care btrnica :
- Pentru a treia oara i spun: DAA!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate
sa dea un anunt. Scrie: "Strul mort". Functionara ii spune:
- Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gindeste si scrie:
"Strul mort vand Trabant"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Sotul: Draga mea, iarta-ma, te voi face cea mai fericita femeie din lume!!!
Sotia: Cand pleci?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile:
- cei tineri
- cei maturi
- cei batrani
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ De ce in Turcia si in alte tari arabe, barbatii au voie sa aiba mai multe neveste si noi nu avem
voie ???
Radio Erevan :
Ca sa se deosebeasca de celelalte popoare, unde o femeie are mai multi barbati
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un ascultator :
Prin ce a ramas celebru Razboiul de 100 de ani ?
Radio Erevan :
Prin faptul ca atunci a aparut centura de castitate si meseria de lacatus mecanic !!!
Un ascultator :
Exista vreo asemanare intre istorie si sutien ?
Radio Erevan :
Desigur, una foarte mare !!! Amandoua deformeaza realitatea !!!
Un ascultator :
Cum se imbraca eschimosii ???
Radio Erevan :
Repede !!!
Un ascultator :
Ce este statistica ?
Radio Erevan :
Este ceva asemanator costumului de baie : Arata multe, dar ascunde esentialul !!!
Un ascultator :
De ce numarul oamenilor este mai mare decat cel al maimutelor ???
Radio Erevan :
Pentru ca in pat este mai comod decat in copac
O ascultatoare din Anglia :
Exista vreo diferenta intre un englez potent si un italian impotent ?
Radio Erevan :
Nici una !!!

O ascultatoare :
Poate iesi ceva din relatia dintre o femeie desteapta si un barbat prost ?
Radio Erevan :
Desigur O pensie alimentara !!!
Un ascultator :
Ce este un "titlu onorific" ?
Radio Erevan :
Titlu onorific este atunci cand sotia spune : "Sotul meu este capul familiei !!!" ...

20 Martie 2011

Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 martie.

Vanzatoarea il intreaba:
-E pentru sotie sau doriti ceva mai.. scump?
Afis intr-un bar:
"Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!"
- Marie, daca ai castiga 100 milioane la Loto, m-ai mai
iubi?
- Da Ioane, dar mi-ar fi foarte dor de tine!
Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati!
- Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata
si mi-a intepenit gitul.
- Graines de citrouilles salees, garcons...!!
- Striga, fa Pirando, samanta da bostan cu sare, ca n-a stat
toti la Paris ca tine....
Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu
lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri ... cand deodata
unul din ei se opreste si zice din senin:
- Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai
vorbit de o saptamana!
- Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai
greu de gasit...

La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de

perete, il scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid
astia sicriul si vad ca femeia este inca vie.
Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin
cei de la serviciul funerar, sa ridica sicriul...
Din spate se aude vocea barbatului:
- Aveti grija la nenorocitu' ala de perete!!
Cele trei mari dorinte ale barbatului:
-sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e!
-sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e!
-sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca
are!
Reporter:
-De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu
evolutia pretului
barilului de petrol?
Oficial Petrom:
-Nu putem scadea preturile mai mult de atat. Si asta
din cauza nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit
preturile la apa pe care noi o punem in benzina.

Mama, zice Bula, m-am hotarat sa ma insor, dar nu

stiu ce sa fac: daca ma insor cu o femeie frumoasa,
n-am sa fiu linistit, daca ma insor cu o femeie urata
n-am sa fiu multumit.
-Mai Bula ii zice maica-sa, tu ce ai prefera: sa
mananci un rahat de unul singur sau sa mananci un
tort cu prietenii?
Un tmplar i un beiv mor n aceeai zi i ajung n
rai, n faa lui Dumnezeu, care le spune:
Vasile i Maria mergeau n fiecare an s vad
pectacolul de Ziua Aviaiei i n fiecare an Vasile era
tentat s se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dat
primea acelai rspuns de la Maria:
- Vasile, ai nnebunit, 5000 de lei sunt totui 5000 de
lei.
S-a ntamplat mai muli ani la rnd i, anul acesta,
Vasile a decis:
- Marie, fac 70 de ani, nu tiu ct mai triesc i poate
este ultima ans.
- Ioane, tot tembel ai rmas, 5000 de lei sunt totui
5000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discuia i a venit cu o
propunere:
- Pentru c este Ziua Aviaiei, astzi v fac o

reducere
semnificativ, amndoi la pre de unul.
Iar dac pe parcursul zborului nu scoatei nici un
cuvnt, pur i simplu nu mi dai nici un ban.
De ndat ce a decolat de pe pist, pilotul a nceput
tot felul de manevre riscante, coborri aproape de
sol... nici un sunet, ntoarceri... nici un sunet,
rsuciri... nici un sunet. Dup aterizare, pilotul se
ntoarce ctre Vasile i i spune:
Suntei tari, dom'le, nici un sunet, am rmas
impresionat...
Vasile, livid la fa, gsete puterea s ngne :
- Eu... am vrut s zic ceva cnd a czut Maria ,
dar totui 5000 de lei rmn 5000 de lei.
Doi olteni reparau o main.
Uit-te dac funcioneaz semnalizarea?
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu...

19 Martie 2011
--------------------------------------------------------------------------------Burlac barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite.
-----------------------------------------

Intr-un bar intra un tip foarte multumit:

- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte sotia?
- Ea inca nu stie!
--------------------------------------------------------------------------------preluare de pe http://blogderas.ro/

--------------------------------------------------------------------------------17 Martie 2011

--------------------------------------------------------------------------------Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata
un inger vindecator apare langa ei.
Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...Ingerul ii
atinge spatele si e vindecat!
- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si
eu clar lucrurile care ma inconjoara...
Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.. Se
uita ingerul si la al treilea...
- Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala...
----------------------------------------- Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat, spune inculpatul.
- Imi pare rau, spune judecatorul, dar am incheiat deja audierea martorilor.
----------------------------------------Cura de slabire pt.barbati
Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul
unei partide de sexx:
Dezbracarea (ei):
- cu consimtzamantul ei
12 calorii
- fara consimtzamantul ei 187 calorii
Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile
8 calorii
- cu o singura mana
12 calorii
- cu dintzii
85 calorii
Punerea prezervativului:
- cu erectie
6 calorii

- fara erectie

315 calorii

Pozitzii:
- misionarul
12 calorii
- 69 culcat
78 calorii
- 69 in picioare
112 calorii
- roaba
216 calorii
- pe la spate
326 calorii
- candelabru italian 912 calorii
Atingerea orgasmului:
- adevarat
112 calorii
- fals
315 calorii
Dupa orgasm:
- stat in pat
18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat

816 calorii

Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:

- 20 - 29 de ani
36 calorii
- 30 - 39 de ani
80 calorii
- 40 - 49 de ani
124 calorii
- 50 - 59 de ani
972 calorii
- 60 - 69 de ani
2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)
Imbracatul de dupa act:
- cu calm
32 calorii
- in graba
98 calorii
- cu tatal ei batand la usa
1218 calorii
- cu sotzul ei batand la usa
3415 calorii
- cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.
----------------------------------------.
----------------------------------------O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client. El: - Cat e scurtu'? Ea: - 50 Euro.
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la
fel... In a patra noapte... fata se uita la el si il intreaba: - Auzi ma, da tu de unde esti ca parca te
cunosc? El: - Din Romania. Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania? El: - Din
Dobroiesti. Ea: - Ce coincidenta, si eu la fel! EL: - Coincidenta pa ma-ta... Mi-a dat tactu' 500 de
euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui...
----------------------------------------Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:
- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l
nimeresti tragi si al doilea cartus

- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?

- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el.
- De unde sa iau eu atunci cacat ?
- O sa ai, o sa ai
----------------------------------------Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, el se intoarce spre ea si-i spune: Pun
pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp.
Replica ei? Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai.
--------------------------------------------------------------------------------Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune: - Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si
noi ceva si-i pun mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata... A doua zi Ioneasca
zice si ea: - Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe testicule si erau tot reci
ca gheata... A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc. - Ce-ai patit draga? - Pai ma
bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mana pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic:
"Draga ce fierbinti sunt testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata..."
----------------------------------------O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din fata ei vine un BMW...Vrabiuta cu viteza spre
BMW.............se izbeste de masina... cade ametita toata. Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune
in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa...Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita
buimacita in jurul ei: Vede gratii, vede apa, vede painea... - Fir-ar sa fie!!!!....! L-am omorat pe ala
cu bmw-ul....
----------------------------------------:
- Nutii! Nuutiii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nuti s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat dute naibii acasa
----------------------------------------Doi discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!
--------------------------------------------------------------------------------In toiul noptii un tip se trezeste si se duce sa faca pipi. In timp ce se usureaza se uita catre organ si
zice:
- Vezi, ma, eu ma scol cand vrei tu!
----------------------------------------16 Martie 2011
----------------------------------------ntr-o via, aproape normal, brbatul trece n viziunea femeii printr-o serie de transformri
zoologice, unele complet ilogice.
La nceput e puior, puiu, pui, iepura, gndcel, motnel, mieluel, cocoel, ursule, bursuc i mnz.

Apoi devine armsar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulu, crlan, cintezoi i coco.
Uor, uor, se transform n popndu, mgru, ap, berbec i viel. Spre final, ajunge guzgan,
papagal, sconcs, goril, urangutan, dinozur, caalot, mastodont, mgar, porc i, inevitabil, boul
dracului.
Cu totul altfel se pune problema, cnd e vorba de femeie
Pornete de la privighetoare, mierl, ciocrlie, vrbiu, gndcel, oricel, pisicu, broscu,
furnicu, albinu, libelul i trece spre porumbi, maimuic, f, vulpi, pupz, bufni i buh,
ajungnd la viespe, viper, lipitoare, ciocnitoare, cucuvea, cloc, gsc, hien, cea, balen i,
evident, vaca Domnului. Curva dracului desi nu nomineaza un animal, la cat este de des utilizata, pare
sa fie ceva animalut
15 Martie 2011
---------------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Nevasta-mea s-a dus la supermarket.

Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema ...
...si atunci a inceput cearta!
----------------------------------------Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.
I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri ...
...si atunci a inceput cearta!
----------------------------------------Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in
garaj.
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h .
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara."
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
"Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Ea era atat de frumoasa, incat nu mai putea fi nici desteapta si nici buna la suflet!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------14 Martie 2011
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------12 Martie 2011
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------I: In al Doilea Razboi Mondial, de ce tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare?
R: Ca sa vada frontul.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------De cand a aparut criza financiara in Romania, femeile sunt obligate sa se casatoreasca din dragoste.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
- Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
El:
- Daca vrei mai trecem odata.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Stii ca sotul meu a aflat ca l-am inselat?
- Si ce s-a intamplat?
- Pana la urma l-am iertat.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul? Nu stiu si nici nu ma intereseaza!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Un oltean cobora o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare. Deodata, soferul
exclama:
- Suntem pierduti!
- De ce? Intraba olteanul.
- Nu mai functioneaza franele si nu pot opri.
- Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Doctore, aici scrie ca trebuie sa iau pastilele astea in fiecare zi, tot restul vietiiAsa e?
- Da, asa am scris.
- Va trebui sa trec foarte des pe la farmacie inseamna
- V-am dat eu un tube mai mult decat suficient.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Popescule, de ce vii asa tarziu la servici ?
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Un barbat da buzna in casa si striga la sotie:
Draga, impachteaza-ti lucrurile! Tocmai am catigat la loto 2 milioane de euro.
Sotia intreaba:
Sa iau lucruri pentru vreme calda sau rece ?
Nu-mi pasa, atata timp cat parasesti casa pana deseara.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Examen oral la medicina. Un singur tip si 40 de gagici in grupa.
Intra prima
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4.
La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila.
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca hihihi si hahaha se mareste intre 3 si 5 ori .
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El se
uita la ea, respira adanc si spune:
- Bine, macar ai incercat!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Trei tipi casatoriti merg la pescuit. Cam dupa vreun ceas se putea asculta urmatoarea conversatie:
- Nici nu va-nchipuiti ce a trebuit sa fac sa pot veni la pescuit! Am promis ca in urmatorul sfarsit de
saptamana voi zugravi toata casa.
- Nici pe mine nu m-a lasat sa vin pana n-am promis ca voi renova apartamentul.
Si asa au continuat sa pescuiasca pana cand si-au dat seama ca cel de al 3 lea nu zisese nimic.
- Hei, tu, doar nu vrei sa ne faci sa credem ca n-a trebuit sa promiti nimic!
- Eu am pus desteptatorul sa sune la 3:30 AM si cand a sunat, m-am apropiat de sotia mea si i-am
susurat la ureche: Pescuit sau sex?
Si ea mi-a raspuns: Sa te imbraci bine!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului, cand
pariurile erau cu patru zerouri, vine politia si ii prinde in flagrant. Politistul il intreaba pe preotul
ortodox:
- De ce joci poker, parinte?

Preotul ortodox raspunde:

- Eu, poker!? Fereasca Dumnezeu si Maica Domnului
Politistul trece la preotul catolic:
- Sfintia voastra juca poker ?
Preotul catolic ridica ochii spre cer, spuse in gand un Doamne, iarta-ma! si, apoi, raspunde sec:
- Nu!
Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
- Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
- Cu cine sa joc ?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Nelutu vine acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame
Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon.
Iese pe balcon si gaseste un tip numai in camasa si chiloti.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tip, dup ce bea cteva pahare ntr-un bar, se grbete s ajung acas,
s nu se supere nevast-sa c ntrzie. Ajuns acas, l vede n dormitor pe
eful lui cu soia proprie. Iese tiptil-tiptil i fuge napoi la bar. i spune
barmanului ce s-a ntmplat i sta l ntreab:
- i tu, ce ai fcut?
- Am ieit ncetior i am venit aici, c mai am timp s mai beau vreo dou
beri.
9 Martie 2011
------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie?
- Nu, ce fel de om crezi ca sunt?
- Dar tu?
- Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Stewardesa ctre un cltor:
- Dorii cina?
- Ce pot s aleg?
- Da sau nu.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------In prima seara petrecuta impreuna dupa nunta, mirele ii reproseaza miresei:
- Din cate vad draga, eu nu sunt primul
Sotia, in timp ce tragea nervoasa din tigara, raspunde:
- Din cate vad si eu, nu vei fi nici ultimul
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tip btrn i foarte bogat era grav bolnav. Vin unele dintre rude s-l
viziteze i ntlnesc medicul.
- Doctore, mai e vreo speran?

- Niciuna! Pacientul se va vindeca!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

07 martie 2011
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un pescar prinde intr-o zi un peste fermecat care ii spune:
- daca imi dai drumul iti indeplinesc o dorinta
- mai nu stiu c sa zic, nu cred in asa ceva da fi uite vreau sa ma pis bere
Pestisorul ii indeplineste dorinta, merge asta acasa si ii spune nevestei, sotul ii pune putin intr-un
pahar ea gusta si zice:
- extraordinar o bere buna si de calitate, o sa le invit si pe prietenele mele la o bere buna
- foarte bine draga mea doar ca lor o sa le dau berea direct de la teava!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------04 martie 2011
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Doua doamne mai in varsta:
- In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.

- Da draga, ai dreptate... acum ar fi trebuit sa fim tinere!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Sotia:
- O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina?
Barbatul:
- Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Un sot iubitor i-a adus sotiei sale de 1 Martie un mare si frumos buchet de flori.
Ea: Si acum, pentru asta vrei sa stau cu pizda n sus trei zile???
El: Dar ce draga, n-ai si tu o vaza??
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Intr-o zi o tanara femeie cauta in tot orasul un cadou pt. sotul ei.
La un moment dat trecand pe langa un magazin cu animale, isi zice :
"Da' de ce nu i-as cumpara un animalut de companie ?!?"
Intra in magazin si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant: 10 000 euro. Intrigata
se idreapta spre vanzator intrebandu-l :
- Ce are atat de special aceasta boroasca pt. a costa asa de mult???
- Costa asa de mult pt. ca fece sex oral mai bine decat o zeita.
Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei
(mai ales ca ei nu prea ii place sa faca asta.....).
Cumpara broasca si pleaca bucuroasa.
Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza La multi ani si se duce la culcare.
Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea.
Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot,
sucul de rosii pe foc etc. etc. si cu broasca langa el (care se uita la el cu ochii bulbucati)
- Dar ce faci draga la ora asta ???
Barba-su ii raspunde:
- Daca reusesc sa o invat sa faca de mancare ... tu te cari...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc la farmacie.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client
infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? tuna directorul.
- Baiatul d-voastra cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i asa?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Angajatul catre sef:
- Mi-ati promis ca-mi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine...
- Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salariu?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Job sezonier in Senegal

Postul : Ajutor de urcat pe cal.

Locul : O plaja din Dakar.
Salariu : 5$ pe saptamana plus toate cheltuielile platite.
Necesar: numai 3 lucratori.
solicitari pana in prezent: 6.437.943.
Vezi dedesubt obiectul muncii:

Nota :
Exista persoane care au solicitat sa fie in locul
calului.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Un locotenent, dupa ce a baut aproape toata noaptea, n-a mai reusit sa se trezeasca dimineata. Suna
telefonul. O voce de femeie il intreaba:
- D-le locotenent, doriti sex prin telefon?
- Bineinteles!
- Atunci va fac legatura cu comandantul unitatii.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Ce mai faci, draga?

- Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!

- Cum asa?
- L-am rugat sa-mi dea 1000 LEI ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine
si mi-a dat 2000!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Se intalnesc doi amici. Unul il intreaba pe celalalt:
- Am auzit ca te-ai casatorit.
- Da, raspunde celalalt.
- Si cum este?
- Rau sa fumez n-am voie. . . sa beau n-am voie
- Si regreti?
- Nici sa regret n-am voie
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Femeia este ca parasuta: intotdeauna trebuie sa ai una de

rezerva!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Doctorul catre pacient :
- Regimul dumitale alimentar e simplu : cum iti place o mancare, cum trebuie sa renunti la ea!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o
intreaba:
Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
Nu!
Atunci, va rog sa plecati din patul meu!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Domnisoara, as putea sa va invat arta iubirii

- Da! Si cat aveti de gand sa cheltuiti pe educatia mea?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Ieri mi-am spalat blugii. Acum am blugi curati, o bricheta curata nefunctionala si un pic de experienta
in spalarea banilor.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------I: In ce luna vorbesc femeile cel mai putin?
R: Februarie ca e cea mai scurta luna!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS Hai sa ne despartim sau faptul ca doua
minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: Scuze, nu era pentru tine?!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Alo, biroul de informatii? Spuneti-mi, va rog, unde pot gasi Viagra pentru femei?
- In orice magazin de bijuterii.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Criza financiara se dezlantuie
VA CADEA SAU NU DOLARUL?????????

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Doi electricieni erau pe un stlp de nalt tensiune. Unul din ei zice ctre o
bbut care trecea p-acolo:
- Ne dati, v rog frumos, srma aia rosie?
Bbuta ridic srma si le-o d. La care electricianul i spune celuilalt:
- Vezi, b, ti-am zis c aia rosie e nulul!
O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist? intreaba blonda.
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...
- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!

Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?

- Femeia are nevoie de un singur barbat care sa i ndeplineasca toate dorintele.
- Barbatul are nevoie de toate femeile sa i ndeplineasca singura dorinta ...

Blonda, catre instructorul de inot:

- Chiar e adevarat ca, daca-mi scoateti degetul dintre picioare, ma scufund?

- Cum se scapa de boala vacii nebune???

- Prin divort!!!

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa,
tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da ... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine
cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul!"
Porcusorul isteric statea in livada, agatat intr-un visin.
La un moment dat vine paznicul si-l intreaba:
- Ce faci porcusorule, aici?
- Hmmm! Ce intrebare! Nu vezi ca mananc!?
- Si ce mananci?
- Cirese!
- Pai, cum cirese, ca asta e visin?
- Mi-am adus de-acasa!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------TU CU CINE TI-O IEI LA BANKING? TEO STAND UP DESPRE BANCI

Un filmulet de stand up comedy romanesc destul de recent in care Teo isi
exprima propia lui opinie despre sistemul bancar din Romania. Singurul
lucru trist din acest filmulet este ca totul este adevarat. Nu degeaba se
spune ca cele mai bune glume sunt de obicei rasiste, sexiste sau adevarate.
Auzi si tu..bancile indeplinesc vise:))

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------28.02.2011
Moldoveanca realizata:

Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc.
Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!
- Unde vrei la infanterie, la tancuri, la marin?
- La marin.
- Stii s inoi?
- Da' ce nu mai avem vapoare?
Comandantul in fata formatiei, spune:
-Am auzit ca spun unii ca sunt prost.
Formatia:
- Ha, ha, ha.
Comandantul:
- Nu radeti ca asa e!
La instrucia de front, dom' plutonier ordon: "Pluton, alinierea n front cte unul! Pentru verificarea
bocancilor, ridicai piciorul drept!" Unul dintre soldai ridic, din greeal, piciorul stng, la care dom'
plutonier, vznd i un bocanc stng ridicat, strig imediat: "B, care ai ridicat amndou picioarele?"
Un tip, tnr militar, venea acas mereu noaptea trziu i zdrang, zdrang cu cizmele de perete dup ce
le descla. ntr-o zi, vecinul:
- Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cte ori vii acas c m ii aa de luni
de zile i ma tot trezeti n miez de noapte.
Vine militarul a doua zi, iar noaptea trziu, zdrang prima cizm i-i amintete: "Aoleo, am uitat de
vecinu'. Ia s-o pun eu p-asta uurel jos. Sper c nu l-oi fi trezit deja." Dup vreo or, vecinu' la ua
stuia: "In p***a m-tii, izbete naibii i cizma ailalt s m pot culca odat."
Fetele au plecat n excursie ntr-o zi foarte clduroas de var. Au ajuns la un eleteu nconjurat de
tufiuri i copcei i, cum nu se zrea ipenie de om, fetele s-au dezbrcat i s-au aruncat n ap. Dup
ce s-au blcit vreo or i mai bine, au ieit din ap i s-au ntins la soare s se usuce. Dup ce s-au
mbrcat i erau gata s plece la drum, aparei un camion militar gol i oprete lng ele. Un ofier
scoate capul din cabin i strig:
- Atenie, echipa de camuflaj! Luai-v tufiurile i copceii i urcai n camion!
- Soldat, dute si uda florile din curte...
- Dar ploua afara dom colonel.
- Nu-i nimic, iti iei umbrela.

O baza de rachete. Un soldat, pana la sosirea comisiei trebuie sa vopseasca o racheta. Racheta e
imensa si soldatul a obosit sa tot vopseasca. Ia el caldarea, o arunca pe varful rachetei, vopseaua se
scurge pe racheta si... gata! s-a vopsit! Vine comisia cu generalul. Se apropie generalul de racheta,
vede pe varful ei caldarea si intreaba:
- Ce-i aceea, soldat?
- Un motor ionic, domnule general.
- Vad si singur ca e motor ionic, dar intreb: asta de ce nu e vopsit???

La recrutare...
- Ce vrei s ajungi: infanterist, tanchist, marinar?
- General!
- General?! Dumneata esti normal la cap?
- Da' ce e o condiie esenial?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------!
Un vnztor de Coca Cola se ntoarce dezamgit din Israel, unde voia s nceap o afacere. Un prieten
l ntreab: "De ce nu ai avut succes la israelieni?"
Omul rspunde: "La nceput am fost convins c totul va merge bine. Dar am avut o problem. Nu
cunoteam limba ebraic. Astfel, m-am gndit s folosesc un mesaj compus din trei postere, dup cum
urmeaz:
Primul poster: Un individ zace pe nisipul fierbinte al unui deert, complet epuizat.
Al doilea poster: Omul bea Coca Cola.
Al treilea poster: Se reface imediat i alearg revigorat.
Aceste postere au fost amplasate peste tot n localitate.
"Grozav! Ar fi trebuit s mearg perfect!!" zice prietenul.
"Da, aa este, dar am uitat c evreii citesc de la dreapta la stnga!"
*************************
Scrisoare de dragoste corporatista
Draga Maria,
Sunt fericit sa! te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri, 17 septembrie
2003.
Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2003 la ora 15.00, as dori sa ma vezi ca pe un viitor
iubit. Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si, depinzand de
compatibilitatea dintre noi, va fi permanenta.
Bineinteles, pe parcursul perioadei de proba, in continuu vor fi cursuri despre mentinerea si
dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit/iubita la sot/sotie.
Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. Mai tarziu, pe seama
performantelor tale, voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor.
Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori, in caz contrar, aceasta
oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva.
As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale, daca tu nu doresti sa beneficiezi de
aceasta oferta.
Multumesc anticipat.
Al tau Victor

Raspuns:
Draga Victor,
Iti multumesc pentru consideratia de care dai dovada adresandu-mi aceasta oferta.
Sper ca vom avea o relatie viitoare, insa tocmai am incheiat selectia de oferte (am deja 5 oferte) si a
fost ales Daniel. El e un baiat foarte dragut si asigura plata pe loc a cheltuielilor necesare intretinerii
relatiei. Promit insa ca la primele semne de neseriozitate (neplata la termen) sau scaderea valorica
si/sau numerica a serviciilor oferite voi organiza o noua selectie de oferte si voi lua in considerare si
oferta ta. Pana atunci sora mea ar fi fericita sa colaboreze cu tine.
Deocamdata a lui Daniel,
Maria
****************************
Femeia si Barbatul in pat dupa actul sexual.
Stau amandoi intinsi pe spate si se uita la plafon.
Ce gandeste femeia :
A fost oare bine? Oare l-am satisfacut? Uite cum sta si se uita incruntat la tavan.ce nu i-a placut
oare? Sa il intreb? Mai bine nu, o sa zica ca sunt o proasta.
-Auzi Pisi?
-Hmmm?
Nici nu-mi raspunde, doar mormaie, precis am facut ceva aiurea. Oare nu i-au placut sanii mei, sau
mi-a vazut celulita. Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei. De ce nu se uita la mine, imi vine sa plang,
ma simt umilitadar cum sa-i spun? daca deschid gura, maine nu mai vine. Oare ce nu i-a placut?
Poate oja asta maro, data viitoare ma dau cu rosu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea barbatilor
sunt incantati de aceasta culoare.da, asa fac si-mi iau si un ruj la felAuzi tu.cum se uita
incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios.sper ca nu m-am facut
total de ras. ce n-as da sa stiu ce gandeste!
Ce gandeste barbatul:
Cum p- - -a masii sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma` de ora? Ca nu-mi dau seama!
*****************
Sotul ii spune sotiei:
-Esti o idioata.
Sotia ii raspunde:
-Normal. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa.
Dintr-un avion cuprins de flcri sar pe rnd pasagerii cu parauta exact peste un trib de canibali.
Primul care i vede este fiul cpeteniei canibalilor care fuge repede la tatl su:
- Taticule, aterizeaz unul gras!
- Gras? Cu varz!
Dup dou minute:
- Taticule, aterizeaz unul slab!
- Slab? La grtar!
Dup alte dou minute:
- Taticule, tticuule! Aterizeaz o blond sexi! Doamne, ce picioare are!
- Blond, sexi? n colib!

- i mama?
- Mama? Cu orez!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------.
*
?!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Sunt cstorit de 20 de ani i mereu ndrgostit de aceai femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar i periculos... Daca afl nevast-mea, m omoar!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Lng cascada Niagara , ghidul se adreseaz grupului de turiti:
- Dac doamnele vor binevoi s tac un moment, vei putea auzi zgomotul cderii apelor.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Mi femeie, administratorul blocului spune c s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu
excepia uneia...
- O fi aia gras i btrn de la parter.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------O band de hoi oprete un autocar. eful bandei d sarcini oamenilor si:
- Brbaii s fie jefuii, iar femeile s fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- efule, mcar pe femei s le lsm n pace!
La care se aude o voce de femeie:
- De ce te amesteci n treburile efului tu?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------O frumoas face autostopul pe autostrada Bucureti-Piteti.
Oprete un superb Jaguar rou i o ia. Pornesc i, la un moment dat, brbatul zice:
- Domnioar, suntei cea de a treia femeie gravid pe care o duc la Bucureti.
- Dar nu sunt nsrcinat! se revolt domnioara.
- N-am ajuns nc la Bucureti!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------De ce in femeile ochii nchii cnd fac sex oral?
Pentru c nu suport s vad brbatul fericit...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------"Aveti cazuri de boli mintale in familie?" intreaba medicul.
"Da, avem," raspunde pacienta: "sotul meu se crede stapanul casei."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Ultimul model de sezlong:

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Scrisoarea unui terorist arab catre seful sau :

Zalutam rezbekt vechi, Jefu.
Aderizat Romnia cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem
control la aerobort.
Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat
jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate
Ahmed, batron magazin, ajudat la mine..Discutat cu el la cafenea plan
bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel,noi ajuns la
sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok..
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romnia ,cineva furat
antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia,
fara apa la robinet, geam sparte ca Beirut , tigle kazut la cap cind
vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine!
Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu !
Bomba cu azotat mare efect aveam..
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman.Vazut
delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus
taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa,
murit soacra, facut chef mare la ei...
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar
azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.
Aicia la Romnia , mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Dialog n pat: - Dragul meu, tu m iubeti? - Da' tu ce crezi c fac aici? Flotri?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri: carni, fasoli, fructi ...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Care este asemnarea dintre Windows Vista i un submarin?

- n momentul n care ai deschis o fereastr ai probleme.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------Filmele romantice distrug relaii, pentru c fac femeile s cread c astfel de chestii se pot ntmpla n
realitate.
n aceeai situaie sunt brbaii i filmele porno!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------Doi tractoriti pe cmp la semnat, scot pita, slana, bat o ceap de roata de la tractor i se pun sa
mnnce. Vine eful turbat de nervi i i ntreab:
- Voi de ce nu semnai?
Unu dintre ei rspunde:
- Pi..... nu suntem frai!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------Scufia Roie mergea spre bunica ei. Este prins i violat de lupul cel ru. El o ntreab:
- Ce-ai s-i spui bunicii tale?
- C m-am ntlnit cu tine i m-ai violat de patru ori.
- De patru ori? se mir lupul.
- Da! ce, te grbeti?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------Toi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea Ce a face dac a fi patron?. Unul singur st cu minile la
piept i mediteaz
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, atept s-mi vina secretara.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------La o petrecere, soul gelos pe consoarta sa care gsea replici pline de duh tot timpul, i zice:
Draga mea, dac tot eti att de spiritual, poi s-mi spui ceva s m ncnte i s m ntristeze n
acelai timp?
Cu plcere, dragul meu: ai cea mai mare p** dintre toi prietenii ti!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------Tnrul ndrgostit se nfiineaz la tatl iubitei:
- Domnule, as dori sa ma cstoresc cu fiica dumneavoastr.
- Cu soia ai vorbit deja?
- Da, dar dac se poate, a rmne totui cu fiica dumneavoastr.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------Bul super concentrat se uit la tv la meci, i dintr-odat poc! Primete o tigaie n cap de la soie:
- Ce ai femeie?!
- Am gsit n buzunarul tu un bilet pe care scrie numele de Isabela Maria,
cine e?!
- Un cal de curse pe care am pariat, rspunde senind Bul.
A doua zi se ntmpl acelai lucru dar Bul primete o tigaie i mai zdravn n cap:
- Acuma ce naiba mai ai cu mine?!
- Te-a sunat calu!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------Dup o aventur de doua luni, o tnr l ntreab plin de emoie pe iubitul ei:
- Cnd o s m prezini rudelor tale?
- Draga mea, deocamdat e imposibil. Copiii sunt la ar , iar nevast-mea e plecat ntr-o delegaie!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------Merge un tip cu nevasta-sa sa ia cina la restaurant. Din greeal, farfuria de sup se vars pe rochia
ei cea nou. Suprat i ateptnd sa fie consolat de soul romantic ea zice:

- Uite cum art, ca o scroaf!

- Da! i te-ai mai i murdrit pe deasupra!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------Domnule doctor, impotena te ia aa, deodat?
-Nu, mai nti te las s te faci de rs de vreo 2-3 ori.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Femeile sunt ca locurile de parcare: cele bune sunt ocupate, iar cele libere sunt pentru handicapai.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Cnd ai vzut c inculpatul i arunca soacra de la etaj de ce nu ai intervenit?
- M-am gndit c este foarte solid i reuete i singur.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------Toi oamenii se nasc egali n drepturi.
Dup care unii se nsoar
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un tip dup ce i-o trage unei blonde, fuge repede la carneelul lui i
ncepe s noteze ceva. Tipa, ofuscat, i spune:
- Ce nesimit eti, ce crezi, eu sunt din alea, s m treci n carnet?
- Stai linitit, nu te trec, i rspunde tipul, te terg!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ce oameni se nmulesc fr a face sex?
- Rspuns corect: pensionarii!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ce trebuie sa-i faci la un elefant care are diaree?
- Loooc!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------- De ce poart blondele fuste scurte i strmte?
- S le in picioarele mpreunate.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------O blond intra ntr-o secie de donat sperma i este ntmpinat la recepie:
- Ai venit s donai sperm?
- mh, rspunse blonda cu gura plin.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ce mai face brbatul tu?
- Ce-i spun eu.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Bi frate , de ce bei aa de mult?
- De srbtori!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------Dou blonde stau de vorb:

- Drag, nu tiu cum poi tu s stai la soare. Eu de cte ori fac plaj m ard.
- Da!? Cu cine?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Fiica dumneavoastr, zice doctorul, are o nevroz. I-a recomanda mult distracie.
- De ce gen?
- De genul masculin!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------Alinua n clasa a opta vine acas de la coal:
- Mam azi la coal ne-au fcut testul de virginitate la toate fetele. N-au gsit dect o singur virgin.
- Vai draga mamii, felicitri, tu eti aia, nu?
- Eu?!? Nu eu mam, diriginta!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------Bulior, cum a fost examenul la matematic. Cate probleme ai avut de rezolvat?
- Cinci.
- Le-ai rezolvat pe toate?
- Da, n afar de primele dou i de ultimele trei.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dou oltence, colege de banc, n timpul tezei la fizic, una optete,

uor agitat, ctre cealalt:
- Auzi, nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, ct fu T1 la tine?
- Pi cam zece minute, cred
------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tip i soia lui se ceart de zor la micul dejun:
- i dac vrei s tii, nici nu eti foarte bun la pat! i spune ea i pleac la lucru trntind ua.
Pe la amiaz ncepe s-i para ru i sun acas:
- Ce i-a trebuit aa mult s rspunzi? i zicea ea.
- Eram n pat.
- i ce fceai n pat la ora asta?!
- Ceream o a doua opinie
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- i cum va descurcai pe maina de scris?, ntreab eful secretara blond.
- Nu tiu. Pe maina de scris n-am ncercat nc.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------La Radio Erevan un asculttor ntreab:
- Poi s te descurci cu sexul slab?
Radio Erevan rspunde:
- Da, dar e de preferat s fie tare.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ce spune poliistul cnd vede o coaj de banan pe jos?
- S-mi bag picioarele, iar cad!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Rocatele?
- Cruntele!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sotia catre sot:

- Vezi acest personaj din poza?
- Da, il vad.
- La sase, diseara, il iei de la gradinita!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------I: Care este asemanarea dintre un popa si un proxenet.
R: Amandoi spun: Fata mea, mergi cu Domnul!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ce a spus olteanul cand a vazut un caine alb?
- Uite un caine nou-nout!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------I: Cand va mai participa Romania la un Campionat Mondial de fotbal?
R: Cand il va organiza.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Lupul o opreste in padure pe Scufita Rosie.

- Uite ce, nu te mananc, daca ne jucam de-a ursul!
- Bine, dar cum?
- Tu mi-o sugi si eu o sa mormai de placere!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Sotul tau e n continuare gelos fara motiv?
- Nu.
- Nu mai e gelos?
- Ba da. Dar acum are un motiv.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------I: De ce se indragostesc barbatii la prima vedere? R: Ca sa economiseasca timp.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------Intr-una din zile, Bula pregatea ceva in bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si sangele
incepe sa curga. Ia repede o cirpa, o infasoara pe deget si se duce la dispensar.
Intra in dispensar si vede doua usi: Bolnavi si Accidentati. Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula
intra la Accidentati. Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi: Cu sangerare si Fara sangerare. Asa cum
era firesc intra la Cu sangerare. Alte doua usi: De importanta vitala si Fara importanta vitala.
Deschide usa Fara importanta vitala si se trezeste iar in strada
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bula, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la mare meserie.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Am avut ghinion cu ambele neveste
- Cum asa?
- Pai, prima a fugit cu un altul

- Si a doua?
- N-a fugit
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un cuplu sta la coada la un cinematograf, iar langa coada era o tiganca care
vindea fel de fel de chestii.
Cand ajung in dreptul tigancii, aceasta il abordeaza pe tip:
- Cumparati la iubita un buchetel frumos?
- Nu, multumesc nu.
- Macar niste bomboane d-astea, sunt foarte bune.
- Nu, multumim frumos
- Macar luati niste popcorn, e proaspat si gustos, doar 5 lei punga.
- Nu, multumim, o sa luam dinauntru.
Si dau sa treaca mai departe, moment in care tiganca, cu un zambet rautacios
pe fata, le zice:
- Sa stiti ca in filmul asta ucigasul este soferul de taxi!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Doua cuvinte prin care ruinezi egoul unui barbat:

Ai bagat-o?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------Luni, la scoala, Bula se plange doamnei invatatoare:
- Doamna invatatoare, Matei m-a lovit cu rigla peste p*la.
- Vai, Bula, dar cum poti sa vorbesti asa?
Dupa ore, invatatoarea ii atrage atentia tatalui lui Bula ca acesta vorbeste porcos la scoala.
Acasa, taica-su ii zice:
- Bai, Bula, nu asa se vorbeste la scoala, trebuie sa fii mai diplomat.
- Dar, tata, cum trebuia sa spun?
- Ca te-a lovit cu rigla peste membru.
Marti, la scoala, invatatoarea intreaba:
- Copii, cati membri sunteti in familie?
Dorel:
- Patru membri, doamna invatatoare.
Ioana:
- Trei membri, doamna nvatatoare.
Bula:
- Doi membri si o piz*a.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

I: Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o

saptamana in vizita la soacra?
R: YES!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Reclama la Ariel ProZim 7:

- Ce frumos s-a spalat camasa asta! Ce alb imaculat!
- Da, dar parca mai frumoasa era cu dungi.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa?
Elev: Patru elefanti si o girafa.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------Pana nu conduci tu singur masina, n-o sa inveti niciodata sa injuri corect.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Somnul adanc ajuta la prevenirea imbatranirii, mai ales daca dormi la

volan.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------Ce vor avea afisat la pompa, in 2015, benzinariile:
Fa-ti plinul si primesti cadou o masina.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Unde duci vaca Anica?
- La taur.
- Tatal tau nu poate face lucrul acesta?
- Ba da, dar taurul o face mai bine.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un francez, un italian si un scotian calatoreau cu acelasi avion. La un moment dat, dupa cateva
cocktailuri, francezul si italianul au inceput sa se laude.
- Noaptea trecuta am facut dragoste de 4 ori cu sotia mea, spuse francezul. Dimineata, cand m-am
trezit, ma asteptau niste clatite delicioase, iar ea mi-a spus ca ma adora.
- Eu am facut dragoste cu sotia mea de 6 ori noaptea trecuta, spuse italianul. Dimineata ma astepta o
omleta gustoasa, iar ea mi-a spus ca eu sunt singurul barbat din lume cu care ar face dragoste.
Scotianul tacea.
- Tu de cate ori ai facut dragoste cu sotia ta noaptea trecuta? intreba dispretuitor italianul.
- O singura data, raspunse scotianul.
- Si ce-a zis sotia ta dimineata? intreba, ranjind, francezul.
- Nu te opri!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine!
- Si eu cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume, de ce nu ma luai in serios?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.

- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu cum injura un preot, cand isi da cu ciocanul peste degete!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Intra barbatul nervos pe usa, se tranteste pe canapea, se descalta si isi arunca
sosetele pe masa, deschide televizorul si urla:
- Nevasta in momentul acesta adu-mi repede o bere! Hai, pana nu incepe!!
Femeia se conformeaza si-i aduce o bere.
Dupa 10 minute:

- Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!! Pana nu incepe!

Femeia nedumerita ii mai aduce 2 beri.
Dupa alte 15 minute:
- Auzi, in minutul asta mai adu-mi 2 beri!! Ca imediat incepe!!!
Femeia, cu nervii intinsi la maxim, cedeaza:
- Auzi, ma, dobitocule, pai cine dracu te crezi tu in casa asta?
- Na, ca a inceput!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------