De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri...

Be My Wife! (Fii sotia mea!)

Ionel si Marioara erau pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, Ionel sare brusc in
piscina spitalului si e pe cale sa se inece. Marioara il salveaza. La auzul faptei lui
asistenta a ordonat ca Marioara sa fie externata.
- Marioara, am o veste buna si una rea. Cea buna este ca vei fi externata, iar cea rea e ca
Ionel s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie.
La aceasta, Marioara raspunse:
- Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce.

Trei berze participa la o conferinta. Una intreaba:

- Ce ati mai facut zilele astea??
Prima barza:
- Eu am adus pe lume doi gemeni draguti!
A doua barza:
- Eu am adus pe lume niste tripleti!
A treia barza:
- Eu am speriat doi studenti!!
Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana
jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat?, o intreaba sotul.
- Pai, m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.
Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD.
- Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul.
La care nebunul, smecher:
- Trag muzica!
Intr-o zi intra in bar o femeie complet dezbracata, se duce la barman si cere o tarie.
Acesta se uita la ea.
- Ce te uiti asa mirat, zise ea, n-ai mai vazut femeie dezbracata?
- Femeie dezbracata am vazut, zise barmanul, dar ma intreb de unde o sa scoti banii sa-ti
platesti bautura!
Un cuplu intr-o masina pe serpentine.

- Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta.

El, calm, mareste viteza.
- La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si pensie alimentara.
El, mareste viteza.
- Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
- Am tot ce imi trebuie acum.
- Bine, dar ce ai tu si eu nu am???
- Airbag si centura de siguranta.
Preotul suna la usa . Dinauntru se aude o voce suava:
- Tu esti, ingerasule?
- Nu, raspunse acesta, dar lucram la aceeasi firma.
O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l
scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi, fa, cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!!!
Ce putem face in caz de alarma atomica?
- Va spalati, va puneti un rand de haine noi si va indreptati incet, incet, spre cimitir.
- Dar de ce incet, incet?
- Ca sa nu creati panica.
Doi golani patrund noaptea in dormitorul calugaritelor de la un schit. Din intuneric se
aude vocea uneia dintre ele:
- Iarta-i, Doamne, ca nu stiu ce fac!
- Taci din gura, zise cea de langa ea, al meu stie.

- Alo?
- Da!
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice,
studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, va rog.

Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor. Dupa o consultatie, acesta a
spus:
- Doamna, sotul dumneavoastra are nevoie de odihna. Va scriu niste somnifere.
- Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
- Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
- Imi place optimismul dumneavoastra!
Toti elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce as face daca as fi patron?". Unul singur sta
cu mainile la piept si mediteaza.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, astept sa-mi vina secretara.
Bula se duce la scoala si-i spune doamnei invatatoare:
- Dar ce bine aratati, doamna invatatoare!
Invatatoarea:
- Afara!!!
Se ridica Bula sa plece?
Invatatoarea:
- Nu tu Bula, clasa!
- Domnu? doctor, mi-e teama ca am probleme cu ochii.
- Ce va face sa credeti asta, domnule?
- Pai, de cand m-am insurat nu mai vad un ban in casa.
Directorul fabricii propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu o ora pentru
a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord. Ionescu: Eu
propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi. Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi. Gheorghe: Eu propun sa nu mai plecam acasa
deloc, pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu,
Popescu, Vasilescu!
Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel .. la granita, rusii
ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l
intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:

Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta... asta e Lenin, cel care a pus

bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire

a zilelor de prosperitate...
OK, il lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din
cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa
blestem in
fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca... Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei
biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot
vede bustul si intreaba:
- CINE e asta?
La care evreul ii raspunde:
- Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kg de aur!

Gyuri lucra la o uzina din Ardeal. Era absolvent de profesionala, sculer matriter.
Intr-o zi il cheama directorul si-i zice:
- Bai, Gyuri, trebuie sa te dam afara.
- Ioi, da de ce dat la mine afare?
- Bai, cum sa-ti explic, acuma cu aderarea asta la normele UE, nu mai merge ca
alta data. Managementul, IQ-ul, nivelul profesional, standardele au crescut,
pricepi?
- Io nu intelege.
- Ba, n-ai liceu, asta e!
- Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, da la seral, termina liceul. Il cheama directorul:
- Aceeasi problema, n-ai facultate.
Face Gyuri si facultatea la FF. Iar il cheama directorul.
- Acuma ce motiv mai este, ai fecut Gyuri si liceu si facultate!
- Bai, uite care-i treaba, esti ungur ma si io nu suport ungurii la mine-n uzina,
asta e!
- Asta nu problem este, facem Gyuri roman, trecem la ortodoxie.
Bun, il naseste directorul si-l boteaza Gheorghe.
Dupa un timp iar il cheama directorul.
Gyuri raspunde:
- Fecut liceul, facultatea, ai fecut si roman, acuma ce mai este?
- Bai Ghita, uite au fost niste comisari UE in inspectie prin judet si prefectul
mi-a atras atentia ca dam prea multi unguri afara, asa ca... acum mai dau afara
si cate un roman.
Un studiu sociologic arata ca

> barbatii, n general, ies la baut din doua motive:

>
> 1 N-au nevasta
> 2 Au nevasta
>
>
> Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba
> despre eutanasiere si i-am spus: sa nu ma lasi
> niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu
> dependent de niste masini si alimentat cu lichide.
> Daca o sa fiu vreodata ntr-o astfel de stare, te
> rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in
> viata.
> Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si
> calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.
> Invidioasa femeie!
>
>
>
> La Auschwitz un rus, un polonez si un american sint
> inchisi in camera de gazare. Dau nemtii drumul la gaz,
> dupa jumatate de ora deschid usa si
> ramin stupefiatzi, cei trei stateau pe jos si jucau poker.
> Soldatul neamt:
> - Cum de n-ati murit ???
> Rusul:
> - Eu am lucrat toata viata la furnale si gazul asta
> e nimic fata de ce inghiteam la servici.
> Polonezul:
> - Eu am lucrat toata viata in mina de carbune si
> gazul asta e nimic fata de ce respiri in subteran.
> Americanul:
> - Eu sint narcoman .... si hotaraste-te, ori
> inauntru ori afara, dar inchide usa aia odata ca iese
> gazul.