Sunteți pe pagina 1din 5

I:Ce incepe cu p se termina cu ula si se baga in gura?

R: Pilula
I:Ce incepe cu p se termina in ula si o agiti?
R: Pensula
I:Ce incepe cu p se termina cu ula si se face in grup?
R: Patrula
Un betiv merge pe drum impleticindu-se si cantand: "Sa traiesti si sa nu-ti fie rusine sa fii
fericit. Sa canti, sa canti, sa canti..." pana ce ajunge in fata unei case, unde striga:
- Femeie! Sotul tau i-acasa?
Apare o femeie la fereastra:
- Da, doarme!
- Atunci lasa-l! zice betivul, continuandu-si drumul impleticit.
Procedeaza la fel de mai multe ori. In cele din urma ajunge la ultima casa de pe strada:
- Femeie! Sotul tau i-acasa?
- Nu! raspunde femeia, de la fereastra, nervoasa. Nenorocitul s-a dus sa bea si nu s-a intors
nici pana acum!
- Hopa... Atunci doamna, ati putea va rog sa veniti pana la poarta sa vedeti daca sunt eu
sotul?

Georgica, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca
dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici, Georgica ?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct
la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Georgica daca vrea sa treaca niste teste.
Georgica accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Georgica...: 3x4?
- 12
- Si 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei ?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Georgica nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i
puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta. Profa incepe:
- Georgica, vaca are 4 si eu am 2 ... ce este ?

- Picioarele, doamna!
- Corect, ce gasim in pantalonii tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna.
- Bine, Georgica, unde au femeile cel mai adesea parul cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Georgica raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar pe mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari, protesteaza prin gestica dar inainte sa vorbeasca, Georgica
raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude. Se incrunta la invatatoare, vrea sa o admonesteze,
dar Georgica e mai rapid:
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Eu as fi picat testul de pe la
jumatate...

Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia
solida de langa el si ii spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii spune:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt blonda,
am 1,80 m, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1,80 m,
78 kg si este ofiter in aviatie. Cea care sta langa ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai
ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.

Un tip vine acasa de la serviciu si observa cu stupoare ca in gura dobermanului sau era
iepurasul vecinilor.
Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor uri pe veci de acum inainte! Ia iepurasul din
gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe piept, nimic! Iepurasul era mort. Se
gandeste sa-i faca o baie si sa-l lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit
din cauze naturale.
Zis si facut!
A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune.
Stii c-a murit Pif?
Aaaaa... pai...cum...ce s-a intamplat???
Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in cusca, l-am ingropat,
numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a facut baie si l-a bagat inapoi in cusca!!

Doi tineri proaspat casatoriti...


Sotul catre sotie: - Draga mea, ca sa nu avem probleme in casnicie eu am trei reguli pe care
trebuie sa le respecti si anume:
Regula 1: Micul dejun trebuie sa fie gata la ora 8 chiar daca sunt acasa sau nu.
Regula 2: Pranzul trebuie sa fie gata la ora 13 chiar daca sunt acasa sau nu.
Regula 3: Cina trebuie sa fie gata la ora 20 chiar daca sunt acasa sau nu.
Sotia catre sot: - Dragul meu eu am o singura regula. Eu fac sex zilnic, inainte de micul
dejun, inainte de pranz si inainte de cina... indiferent daca esti acasa sau nu...
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde : - Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment,
temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp
aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti ?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald ?
- Dom'profesor, si sa stiu ca ma f.... cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid !

Un neamt la vama franceza


Vamesul: Name?
Neamtul: Herbert Muller.
Vamesul: Age?
Neamtul: 32.
Vamesul: Occupation?
Neamtul: No, just visiting!
Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt:
- Iti place? Celalalt raspunde:
- Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A
treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se
stramba din nou. Acum, infuriat cel care intreba spune:
- Mai, da ce dracu, tie nu iti place niciuna?! Celalalt raspunde sec si plin de verva:
- Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!!!

Sotul si sotia pleaca intr-o vacanta la Ierusalim. Sotia are un accident si moare.
Ghidul, fiind amabil, ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei :
- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa cu vaporul sau o puteti inmormanta aici
pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Acesta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa
risc....

Doi poliiti se ntlnesc:


- M, se apropie Patele, i-am cumprat un ou Kinder.
Se ntlnesc i a doua zi:
- Ce zici, i-a plcut oul?
- Ciocolata era excelent, dar capsula am nghiit-o cam greu....
Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?

Din ultimele randuri se aude o voce:


- Vrea sa ne pice, nemernicul!
Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva il intreaba:
- Adam, ma iubesti?
Adam rabufneste:
- Am vreo alternativa?
In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minnesota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina..
- Ce s-a intamplat? intreaba moasa.
- El lucreaza la 7UP...

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului.
Doctorul il urmareste.
- Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul
nu renunta
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa? Barbatul scoate un cablu din gura si
zice :
- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?!?