* Un barbat ajunge la Sf.
Petru:
- Cum ai murit?
- Pai, eu aveam o nevasta si credeam ca ma înseala, asa
ca am venit mai devreme acasa si când am intrat în
dormitor am vazut-o dezbracata, dar nu era nimeni! M-am
uitat pe balcon, eu stateam la et. 9 si am vazut un tip
atârnat de o balustrada de la et. 2! Am crezut ca el era
amantul si am început sa arunc în el, sa-l scuip pâna când
si-a dat drumul. El a cazut, dar nu a murit, asa ca am luat
frigiderul si l-am aruncat peste el. Eu fiind extrem de obosit
si nervos am facut infarct.
- Interesanta poveste! Urmatorul, spune Sf. Petru.
Un al doilea barbat vine.
- Pai eu faceam exercitii cu un aparat din ala pe care alergi,
dar s-a stricat si m-a aruncat pe balcon, de la et.2, dar am
reusit sa ma agat de o balustrada! Dupa aceea, m-am trezit
cu unul de la 9 care tot arunca în mine si ma scuipa si mi-
am dat drumul, rupându-mi un picior! Dupa aceea am vazut
o cutie mare si alba care a cazut din cer pe mine!
- Groaznic! Cine urmeaza?
- Eu am tras o fuga pâna la amanta mea, dar imediat am
auzit usa de la intrare si m-am ascuns în frigider si dupa 1
min. m-am trezit aici!
* Trei vampiri intra într-un bar. Primul comanda un pahar
de sânge rece, al doilea un pahar de sânge rece, iar ultimul
comanda un pahar de apa. Ceilalti doi, intrigati, îi spun:
- Cum poti sa comanzi apa, ne faci de râs ca ne vede toata
lumea aici.
Atunci ultimul vampir scoate un tampon folosit si îi întreaba:
- Dar ce, mai, nu mai are omul voie sa-si faca un ceai?
* Suna soneria. Sotia disperata se roaga: „Doamne, fa sa
dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic“. La care un glas
din inaltul cerului spune: „Bine, fie... te scap... dar cand o sa
mori o sa ti se traga de la apa“. Sotia a fost bucuroasa ca a
scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...
va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de
nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate
prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata
incepe o furtuna. Femeia se roaga: „Doamne, stiu ca mi-ai
spus ca o sa mor din cauza apei... dar acum, gandeste-te...
sunt atatia oameni nevinovati... pentru mine o sa omori toti
oamenii de pe acest vas?“. La care glasul raspunde: „De-ai
sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...“.
* Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar
o gagica buna de tot. O prind canibalii si o baga în oala...În
timp ce strigau toti: te mâncam, te mâncam, apare seful
tribului, o scapa de la moarte si o ia de nevasta...În fine,
dupa vreo 3 ani moare aia si o îngroapa. În prima noapte
toti canibalii o dezgroapa si încep din nou sa strige: te
mâncam, te mâncam...Apare iar boss-u' si o îngroapa la
4.50 metri...Tâmpitii aia de canibali o dezgroapa din nou si
striga sloganul lor mult iubit:te mâncam, te mâncam...Vine
sefu' îi ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui
decedata, îi arde cadavrul si îl baga într-o cutiuta de
lemn...Noaptea vin aia din nou si striga: te mâncam, te
mâncam.
Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei:
- Ia mai terminati cu te mâncam, te mâncam asta, ce
dracu' !!!
- Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem face?
* Care este cel mai periculos loc din lume? Patul. Acolo
mor 80% dintre oameni.
* Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale.
La un moment dat, aceasta il intreaba:
- Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
- Sunt mult prea destept pentru clasa intai. Sora mea este in
clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decat ea! De aceea
cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.
Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii
explica acestuia dorinta lui Bula.
In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa
ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece va fi mutat in
clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramana in clasa intai si
sa se poarte frumos.
Directorul:
- Cat fac 3 x 3?
- 9.
- Cat fac 6 x 6?
- 36.
- Cat fac 9 x 9?
- 81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de
clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se
descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara
acestuia, ii spune:
- Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.
Profesoara, cunoscand tendinta micului Bula spre lucruri ce
au legatura cu sexul, ii spune directorului:
- Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a
lua o asemenea decizie. Atat directorul, cat si Bula sunt de
acord, iar profesoara isi incepe intrebarile:
- Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
- Picioare.
- Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il
opreasca pe Bula, acesta raspunde:
- Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
- Cred ca ar trebui sa-l mutam in clasa a cincea, pentru ca
sincer eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari!...
* Sf. Petru deschide. In fata usii, nimeni. Peste 5 minute, iar
„cioc-cioc“. Sf. Petru iar deschide, se uita in jur. Nimeni. Iar
„cioc-cioc“. De data asta, sf. Petru era pregatit dupa usa;
smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unu’ care
disparea rapid.
-Fire-ai tu al dracului, care te tii de prostii si bati pe la usa si te
joci cu nervii mei! Nesimtitule!! Striga sf. Petru dupa el.
La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:
- Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaaaa......
* Doi sobolani intr-un cinematograf mancau o rola de film.
Unul din ei intreaba:
- Ei, cum e, ti-a placut filmul ?
- Nu prea, mai mult mi-a placut cartea!
* Dumnezeu coboara pe pamant in cautarea unui popor
ales. Primii la care se duce sunt romanii:
- Ma, voi sunteti cel mai mare popor din lume. Totusi, nu se
stie cat mai tine chestia asta, asa ca ar fi bine sa va gasiti o
divinitate care sa aiba grija de voi. Vreti sa fiu Eu?
Romanii accepta, insa, in schimbul protectiei, Dumnezeu le
cere sa respecte o porunca: „sa nu ucizi“.
- Doamne, zic romanii, nu se poate. Civilizarea lumii cere si
sacrificii.
Dumnezeu se orienteaza atunci spre un mic neam de barbari
din stepele Asiei, care, la randul lor, sunt de acord. Din
pacate, Dumnezeu le cere sa nu preacurveasca.
- Doamne, ne pare rau, dar nu se poate, zic ei. Suntem un
popor in plina expansiune, nu ne putem permite.
In fine, Dumnezeu ii oferteaza si pe evrei.
- Dar, in schimbul protectiei, trebuie sa va dau o porunca,
zice El.
- Doamne, costa ceva?
- Nu.
- Atunci da-ne zece.
* Un fost mare campion mondial de box moare si bate la
poarta Raiului. Dupa vreo 5 minute, iese Sfantul Petru.
- Ce doresti?
Tipul ramane perplex.
- Cum, sfinte, nu ma cunosti? Sunt cel mai mare campion
din istoria boxului. Vreau sa intru.
- Imi pare rau, ii spune Sfantul Petru, dar nu se poate.
- Pai de ce, sfinte? Ca foarte pacatos n-am fost.
- Ma, problema cu tine e ca ai batut pe multi, iar Sefu’ a dat
ordine stricte: nu intra nici unul care toata viata lui a batut.
Suparat, omul se asaza pe marginea unui sant si-si aprinde
o tigara. Dupa vreo 2 minute, un grup de vreo 20 de oameni
intra in Rai fara sa-i intrebe nimeni nimic. Nervos, boxerul
bate cu pumnii-n poarta:
- Sfinte, pai ce se-ntampla aici? Mie imi spui ca nu pot sa
intru, ca asa si pe dincolo, si astia intra fara sa-i intrebe
nimeni nimic??
- Ma, astia sunt de la Craiova si n-au batut in viata lor pe
nimeni!
* O turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza
celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata, de
obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta
selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca
astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se
imbunatatesc viteza si sanatatea turmei. Cam in acelasi
mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii
permite cea mai slaba celula.
Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele
creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele
cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere
distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o
masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si
motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa
cateva beri.
* Raporturile dintre femei si barbati sunt relativ simple: de
regula, femeile, fiind niste fiinte complicate, subtile si pline
de rafinament, creeaza probleme, in timp ce barbatii, fiind
mai telurici, mai simpli si, in ultima instanta, mai prostovani,
incearca sa le rezolve. Dificultatea majora care survine e
aceea ca problemele care, de fapt, nici nu exista sunt relativ
greu de rezolvat, iar femeile nu-ti lasa, in cele mai multe
cazuri, decat doua alternative. Din nefericire, daca alegi
prima varianta, ai cam pus-o, iar daca o alegi pe cea de-a
doua, ai cam luat-o.
Dar, sa vedem si cateva dintre aceste dileme, cu care un
barbat care n-a ajuns inca la Spitalul 9 se confrunta zilnic.
1. Cum raspundem?
Intrebarile la care se raspunde prin „da“ sau „nu“ sunt
intrebari-capcana, ambele variante de raspuns fiind gresite.
Se evita un raspuns direct sau, ceva mai sigur, se merge
brusc la toaleta. Nu se iese mai devreme de o ora.
2. Cand ne trezim?
Daca te trezesti mai devreme decat ea, o deranjezi; daca te
trezesti dupa ea, se plictiseste; rezulta ca ar trebui sa te culci
la aceeasi ora cu ea si sa te trezesti la aceeasi ora cu ea
(eventual, cu 15 minute mai devreme, ca sa fii dragut si sa
pregatesti micul dejun). Pentru a reusi acest lucru, poti, de
pilda, vorbi la serviciu cu sefii, sa-ti aranjeze programul dupa
cel al nevesti-tii sau, mai simplu, sa-i rogi pe sefi sa
vorbeasca direct cu ea.
3. Cum ne imbracam?
Daca te-mbraci naspa, n-ai nici un pic de gust; daca te-
mbraci elegant, sigur te-ntalnesti cu vreo gagica.
4. Sunam sau nu dupa cearta?
Dac-o suni, ori iti inchide, ori nu-ti raspunde; daca n-o suni,
urla o saptamana ca esti un porc insensibil.
5. Cum ne comportam in societate?
Daca esti linistit si stai la locul tau, esti un mototol; daca te
simti bine, esti volubil si mai faci prostia sa spui vreun banc,
vrei sa atragi atentia. Cui vrei sa atragi atentia?
6. Cumparam flori? Daca da, de ce?
Daca nu-i aduci flori, esti mitocan; daca-i aduci, ai ceva pe
constiinta, e clar c-ai facut tu ceva.
7. Iesim undeva?
Daca n-o scoti in oras, ti-e rusine cu ea in lume; daca o scoti
la restaurant, inseamna ca gateste prost.
8. Cum ii spunem ca e ziua ei?
Daca nu-ti aduci aminte de ziua ei, n-o iubesti; daca iti aduci,
sigur ti-a spus cineva.
9. Cum procedam cu soacra?
Daca nu mergi la ma-sa, ai ceva cu familia ei; daca mergi, ori
ai nevoie de ceva, ori esti un ipocrit, ori esti lingusitor.
10. Cat muncim?
Daca termini programul inaintea ei, esti un indolent, n-o sa fii
in stare niciodata sa castigi ca lumea; daca muncesti pe
branci, o lasi prea mult singura.
* Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie
pentru frumosii sani ai reginei, insa stia bine ca daca i-ar fi
atins ar fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi, Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului
Merlin, care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta
acestuia, dar cere 1000 de monede de aur. Nick accepta fara
sa ezite.
In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere si o
pune in sutienul reginei in timp ce ea facea baie. Imediat ce
regina se imbraca, incepe sa simta o mancarime din ce in ce
mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere
un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala
aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila
urticarie si ca, din testele facute de el, a observat ca doar
saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama
imediat pe Nick, care deja isi luase antidotul.
Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat
dintotdeauna si pe deasupra a mai fost si sarbatorit la curte
ca un erou.
Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag, care
ii reaminteste de datoria de 1000 de monede de aur. Nick,
deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu l-ar fi
putut da in vileag pentru ca era complice la ceea ce s-a
intamplat.
In dimineata urmatoare, magul Merlin pune aceeasi pulbere
in chilotii regelui...
* Intr-o seara sotul statea intins pe canapea uitandu-se la
televizor linistit. La un moment dat, se trezeste cu o tigaie in
cap de la sotia lui:
Sotul: De ce m-ai lovit?
Sotia: Ce este cu acest bilet pe care scrie Laura?
Sotul: Aaa... este numele unui cal pe care am pariat. Dupa
un timp, se trezeste iar cu o tigaie in cap mult mai
puternica...
Sotul: Ce mai e?
Sotia: Te-a sunat calu’!
* Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste
unul pe care scrie: „Tutunul cauzeaza impotenta“. Cand
vede textul, ii cere vanzatorului: „Dati-mi-l mai bine pe cel cu
cancer.“
* Un baietas de vreo 6-7 ani la scoala... il intreaba
invatatoarea:
- Gheorghita, tu o iubesti pe mama ta?
Copilul raspunde:
- N-o iubesc pe mama, ca ma bate...
Invatatoarea:
- Dar pe tatal tau il iubesti, nu?
Gheorghita:
- Nici pe tata nu-l iubesc ca si el ma bate.
Invatatoarea mirata de raspuns:
- Pai bine, mai Gheorghita, pe mama ta n-o iubesti ca te
bate, nici pe tatal tau nu-l iubesti din acelasi motiv... tu pe
cine iubesti?
Gheorghita foarte degajat:
- Eu iubesc echipa U Craiova ca ei nu bat pe nimeni!
* Examen - test grila, raspunsuri cu „da“ sau „nu“. Unul
dintre studenti arunca o moneda in sus si noteaza
rezultatele. Profesorul se gandeste: „Acesta va termina
primul“. Se termina examenul, toti pleaca, in afara de
studentul cu moneda, care sta si o tot arunca. Profesorul se
apropie si intreaba:
- Ei? Ai raspuns la intrebari?
- Da.
- Si ce faci acum?
- Controlez raspunsurile.
* Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind
de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad
cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung
de gandire, tatal spune, incet:
Eu zic sa nu-l batem...
* Merge un schelet la medic.
Medicul: Acuma se vine?
* Secretele unei casnicii reusite. Sotia mea si cu mine
cunoas tem secretul pentru a mentine o casatorie solida: 1.
De doua ori pe sapta mana mergem intr-un restaurant
dragut, bem vin, mancare buna si companie... Ea merge
marti, eu vineri. 2. Dormim in paturi separate. Eu la
Bucuresti, ea la Brasov. 3. O duc peste tot. Din pacate, ea
reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi. 4. Am intrebat-
o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a
raspuns: „Intr-un loc unde nu am mai fost demult“. I-am
sugerat bucataria. 5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o
fac, incepe sa cheltuiasca. 6. Are un robot de bucatarie
electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca
sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa
ca i-am cumparat un scaun electric. 7. Mi-a spus ca masina
nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e
masina si mi-a raspuns: „In lac“. 8. Si-a facut o masca de
argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat
masca de pe fata. 9. A urmarit camionul de gunoi, urland
dupa el: „Sunt in intarziere pentru gunoi?“. Soferul a
raspuns: „Nu, salta repede inauntru!“. 10. Aminteste-ti mereu,
casatoria e prima cauza a divortului. 11. Nu am vorbit cu sotia
mea timp de 11 luni. Nu indra zneam sa o intrerup. 12. Ultima
cearta a fost din cauza mea. A intrebat: „Ce e pe televizor?“,
iar eu am raspuns: „Praf“. 13. La inceput, Dumnezeu a creat
pamantul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit.
Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au
mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.
*
Era odata un pescar care se plimba pe malul marii. Dintr-
odata vede un pestisor de aur care se zbatea pe uscat.
Pentru ca era un pestisor de aur pescarul trebuia sa-l puna in
apa, iar acesta ii va indeplini trei dorinte. Pestisorul zice:
- Mai pescarule, azi sunt cam obosit de indeplinit atatea
dorinte si, daca nu te superi, iti voi indeplini doar una.
- Bine, zice pescarul. Uite dorinta mea: Vreau sa-mi
construiesti o autostrada de aici pana-n Hawaii pentru ca mi-e
frica sa merg cu avionul sau cu vaporul.
- Dar stai, mai pescarule, unde o sa gasesc eu atata ciment
pentru o autostrada asa lunga? Gaseste si tu o dorinta mai
rezonabila.
- Bine. Imi doresc sa ma faci sa inteleg femeile.
- ... Autostrada o vrei cu 2 sau cu 4 benzi?
* Sedinta de partid prezidata de tovarasul Stalin. Cineva
stranuta. Tovarasul Stalin intreaba:
- Tovarasi, cine a stranutat?
Nici un raspuns.
- Tovarasi, imi pare nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet
intrebarea: Cine a stranutat? Va avertizez ca, in cazul
neprimirii raspunsului, voi impusca primul rand.
Nici un raspuns. Tovarasul Stalin impusca primul rand.
- Tovarasi, imi pare nespus, nespus de rau, dar sunt nevoit sa
repet inca o data intrebarea: Cine a stranutat? Nici un
raspuns. Tovarasul Stalin impusca al doilea rand.
- Tovarasi, nici nu va pot spune cat de rau imi pare, dar sunt
nevoit sa repet inca o data intrebarea: Cine a stranutat?
In unul din randurile din spate se ridica cu chiu cu vai un
activist galben-verzui-violet la fata din cauza emotiei.
Articuleaza cu greu:
- Tovarase Stalin, eu am stranutat!
- Noroc, tovarase! Tovarasi, sa ne continuam sedinta.
* Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune.
Plasatoarea vine la el si ii explica:
- Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc...
Individul nici nu se misca.
- Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc,
va rog sa eliberati celelalte doua locuri.
Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul
teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul:
- Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri.
Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un
politist.
- Cum te numesti, cetatene? il ia tare politistul pe individ.
- Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul.
- Aha, si de unde esti?
- De la balcon, raspunde individul cu durere in glas.
* Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi
tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gatul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea? O pupa. Te mai doare,
draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea? O pupa. Te mai doare,
draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il
intreaba pe baiat: Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te
pricepi?
* La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei
stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de
enervare. Scoate un celular, formeaza un numar de telefon
si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici!, spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule, v-am mai spus, Gica nu locuieste aici, spuse
aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia
oara acelasi numar de telefon si spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si zice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formeaza acelasi numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...
* Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand. - Ce ati
patit? - A murit bunicu’. - Cum asa? - Pai, sa vezi... L-am
adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el.
- Si a murit bunicul! - Nu... a cazut, da’ s-a prins de tocu’ de
la geam, a alunecat si iar a cazut. - Si-a murit bunicul. - N-a
murit, a picat in copacu’ din curte. - Si a murit bunicu’! - Nu,
a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras
toata tigla dupa el. - Si a murit bunicu’! - Nu, ca s-a prins de
burlan, da’ s-a desprins cu el cu tot si a ajuns la etajul 2...
dar s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etajul 1. - Si a murit
bunicu’! - Nu, ca s-a rostogolit pe scari pana la parter... - Si
a murit.... - N-a murit... da’ l-am impuscat noi, ca ne darama
toata casa!
* Geta, secretara, pleaca in delegatie cu seful ei. Se
produce o greseala la cazare, asa ca fata trebuie sa imparta
aceeasi camera si pat cu seful ei. Seara, seful este stresat,
cum sa doarma el cu Geta, o linisteste spunandui ca nu
este nici o problema sa imparta acelasi pat, el e casatorit,
familist convins, are copii etc. Totusi, noaptea intinde o
mana peste Geta, dar numai atat. Cuprins de remuscari, la
intoarcerea acasa merge la preot, se spovedes te, se
dezvinovateste cum ca el nu si nu, ca s-a intors in somn si
de aia a intins mana. Preotul spune: te duci acasa, te rogi 3
luni, iar timp de 6 luni bei cate 20 l apa. Seful mirat intreaba
de ce, pentru ca el chiar nu a facut nimic... de ce sa bea
atata apa. Preotul spune: 20 l bea un bou pe zi.
* Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre
ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste
o lunga procesiune funerara trecand prin apropiere. Tipul se
opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si
lasa capul in jos cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice: -
Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am
vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit! Celalalt
raspunde: - Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.
• Bula si Strul se intalnesc la portile cerului. Intreaba Bula:
- Ba, Strul, tu de ce ai murit?
- De bucurie, ma. Dar tu?
- Eu de frig. Dar cum adica ai murit de bucurie?
- Pai, am primit un telefon ca nevasta-mea ma insala in
momentul respectiv, atunci am fugit repede acasa, m-
am uitat peste tot, in bucatarie, in baie, in camara, n-am
gasit pe nimeni, ma. Atunci am murit de bucurie.
- Ba, prostule, trebuia sa cauti si-n frigider, ca atunci
traiam amandoi.
• Iepuroaica, frumoasa padurii si dorita de toate animalele
mascule din padure, se marita pana la urma cu lupul. Dupa
un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Lupul, suparat, o paraseste. Ursul, vechi admirator, se
gandeste:
"Bai, iepuroaica asta e cam curva, da' uite ce misto arata si
oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie si
de altcineva."
Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste
trei purcelusi.
Ursul, suparat, o paraseste. Leul, regele, se gandeste:
"Da' focoasa e iepuroaica asta, daca nici lupul si nici ursul n-
au satisfacut-o. Ma face curios."
Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste
trei purcelusi.
Morala: toti barbatii sunt porci.
• O bere si un coniac se intalnesc intr-un stomac.
- Salut, bere! Cine esti?
- Sunt cinstea lui Costica.
Stau ce stau si apare un lichior.
- Salut, lichior, cine esti?
- Cinstea lui Costica.
Stau ce stau si apare un vin.
- Salut, vin! Cine esti?
- Cinstea lui Costica.
Berea catre ceilalti:
- Hai sa iesim sa vedem cine-i Costica asta.
• Bula era corigent in clasa a IV-a la matematica.
Vine invatatoarea si ii spune:
- Bula, daca vrei sa te trec, spune-mi cat fac 4x3!
Bula, dupa ce numara pe degete, spune bucuros:
- 7 doamna invatatoare!
- Nesimtitule, in clasa a IV-a numeri pe degete! Baga
mainile la spate! Spune-mi cat fac 4x4!
Bula, intorcandu-se la spate cand pe o parte cand pe
alta ca sa poata numara pe degete, spune:
- 8 doamna invatatoare!
- Nesimtitule, baga mainile in buzunar! Cat fac 5x5?
Bula, dupa ce numara degetele prin buzunare, exclama:
- 11, doamna invatatoare!!!
• Americanii au inventat un computer medical foarte
performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: Asta
ne ia painea de la gura!
Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune
celorlalti confrati:
- Las' ca-i vin eu de hac!
Se duce la computer. Acesta intreaba: Ce va doare?.
 Doctorul spune:
- Ma doare-n cot!.
Computerul raspunde:
- Dati o proba de urina si dupa doua ore pentru
rezultat.
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi
o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-
sa, ba chiar si pe pisica lor.
Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer.
Dupa doua ore primeste rezultatul:
"Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a
patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in
baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!
• Un politist isi repara masina in fata blocului de vreo
cateva ore.
La un moment dat, isi face aparitia un pusti:
- Aaaaa, nene politist... aaaa, eu tiu ce ale masina!
- Fugi, mai, de-aicia si te joaca in alta parte!
... dupa jumatate de ora:
- Aaaa, nene politist, eu tiu ce ale masinaaa...!!!
- Ma, tu chiar n-auzi, vrei sa-ti dau vreo doua bastoane
la sectie... du-te la ma-ta, puslama ce esti...
Dupa vreo doua ore, timp in care pustiul se tot invartea
prin fata blocului, se mai gandeste politistul "Mai, cine
stie, poate o fi taica-su mecanic sau ceva de genul
asta..."
- Mai, pustiulica! ia vino'ncoace! ce ziceai de masina?
Ce are???
- Aaaaa, eeeee..., e tricata!!!
• Intr-un avion de pasageri un vultur striga la
stewardesa:
- Papusa, adu rapid un whiskey, ca-s tare smecher!
Ursul, care era in spatele vulturului, striga si el:
- Papusa, adu-mi si mie un pahar de whiskey ca-s si
eu tare smecher!
Suparata, tipa se duce la comandantul avionului si se
plange:
- Sefu', am doi pasageri care se dau smecheri!
Comandantul deschide o trapa si cei doi sunt expulzati
in atmosfera terestra. In plina cadere libera vulturul,
dand relaxat din aripi, zice:
- Ba, ursule, de ce dracu' te dai smecher daca nu stii
sa zbori?!
• Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreste in
fata Guvernului.
Vine la el un politist:
- Circulati, nu aveti voie sa stationati.
- De ce, domnule politist?
- Deoarece este sediul Guvernului.
- Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti
parlamentarii, senatorii si ministrii.
Apare si nevasta lui Bula.
- Scuzati-l, domnule politist, asa face la betie.
Cumpara toate rahaturile.
• Vine Judecata de Apoi. Dumnezeu cheama la el trei
oameni: un rus, un german, un tigan. El ii roaga sa ii
spuna ce fapte bune au facut in timpul vietii pentru a-i
trimite in Rai.
- Tu ce-ai facut, rusule?
- Pai, Doamne, eu am salvat un soldat ranit in razboi.
- Bine, mai! Dar tu, neamtule, ce-ai facut bun?
- Mama prajea ceva si i-a sarit ulei incins in ochi si nu
mai vede. Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de
vede cu el si prin ziduri.
- Bine, ma! Dar tu, tigane?
- Fratele meu taia lemne si si-a taiat mana, iar eu i-am
lipit-o cu scuipat.
- Cine a mai vazut asa ceva?
- Ma-ta, cu ochiu' de sticla!
• Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina
si ii cere omului sa se legitimeze, apoi il intreaba unde
locuieste.
- Strada Ion Luca Caragiale, sa traiti!
Fara nici o explicatie, cetateanul incaseaza cateva
bastoane, dupa care este dus la sectie. A doua zi,
politistul isi prezinta raportul in fata superiorului:
- Imaginati-va dle ca acest cetatean a avut tupeul sa imi
spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale... Dar oare
arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi odata?
Raspunsul din partea sefului veni imediat:
- Mai, boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la
intersectie?!?!?
• Piranda ii cere puradelului sa ii arate carnetul de note.
Cand il citeste, vede ca are note de 10. Nervoasa il
intreaba:
- Hapai ma!, ce note-s astea, ma? Las' ca ma duc io la
scoala aia a ta si vorbesc io cu doamna invatatoare.
A doua zi, piranda sta de vorba cu invatatoarea:
- Pai doamna, copilu' meu are numa' note rele, numa'
de zece. Pai cum de ii dati note asa mari, ca el atata-i
de prost... Uite sa ii pun io cateva intrebari, sa vedeti ca
nu stie.
Tiganca il intreaba:
- Ba, copile! Ce avem noi sub pat si incepe cu "O"?
- ...? Nu stiu.
- O pareche de papuci. No, vedeti, doamna, ca nu stie.
- Ba! Ce avem noi sub pat si incepe cu "D"?
- ...? Nu stiu.
- Doua parechi de papuci. Vedeti, doamna, ca nu stie, si
ii dati numa' note mari.
- Mama, d-apai sa te intreb si io pe tine ceva.
- Intreaba-ma, ma!
- Ce avem noi sub pat si incepe cu "H"?
- ..., nu stiu ma, ce?
- Hanc-o pereche de papuci. Vezi ca n-ai stiut?
• Bula pleaca in Africa unde mostenise o plantatie de
bananieri. Dupa un timp, Bula se insoara cu o negresa.
In noaptea nuntii, Bula consuma actul casatoriei, dar
negresa nu scoate nici un zgomot. Bula ingrijorat merge
la un medic si ii explica ce s-a intamplat. Medicul ii
spune:
- O fi din cauza caldurii mari.
- Si ce pot sa fac?
- Pune un negru de pe plantatie sa faca vant cu o frunza
de bananier in timp ce faceti dragoste.
Bula fuge repede acasa, cheama un negru cu o frunza
de bananier, intra in dormitor si incepe sa faca dragoste
cu sotia. Negresa ramane la fel ca si noaptea trecuta.
Bula nervos sare din pat si il pune pe negru sa faca
dragoste, iar Bula face vant. Negresa in extaz. Bula ii
spune negrului:
- Ai vazut cum se face vant, ba?
• Atacul de cord si atacul cerebral stau pe gardul
cimitirului.
Pe langa ei trece o bruneta frumoasa. Cele doua
atacuri vor sa se dea la ea, insa atacul de cord ajunge
primul. Dupa o singura atingere bruneta moare.
Trece o roscata si mai frumoasa si mai buna decat
bruneta. Tot atacul de cord are prioritate si roscata
moare. In sfarsit, trece cea mai frumoasa blonda din
cate vazusera cei doi pana atunci. Atacul cerebral are
acum prioritate. Dupa un clic, blonda nu pateste nimic
si trece mai departe.
• Diriginta lui Bula il cheama pe taica-su la scoala.
- Domnule Bula, nu mai stiu ce sa ma mai fac cu fiul
dumneavoastra! Nu chiuleste, dar, si daca vine la
scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e potential
corigent la 4 materii, deci din nou repetent!
- Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment.
Ajung acasa... si daca nu-l trezesc din bataie cu apa
rece, sa nu-mi spuneti mie...
- Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda,
totusi!
- Aveti dreptate, doamna! Lasati ca vad eu cum fac!
Ajuns acasa, Bula senior trece la atac:
- Bulica, tata, intoleste-te ca iesim in lume.
Si-l duce pe Bula la un sexi-club. Mama, ce spectacol!
Bulica avea ochii ca la rac:
- Aoleu, tata! Ce craci! Ce tate! Cu cine se culca
astea?
- Cu premiantii, tata, cu premiantii!
• Vine Judecata de Apoi. Dumnezeu cheama la el trei
oameni: un rus, un german, un tigan. El ii roaga sa ii
spuna ce fapte bune au facut in timpul vietii pentru a-i
trimite in Rai.
- Tu ce-ai facut, rusule?
- Pai, Doamne, eu am salvat un soldat ranit in razboi.
- Bine, mai! Dar tu, neamtule, ce-ai facut bun?
- Mama prajea ceva si i-a sarit ulei incins in ochi si nu
mai vede. Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de
vede cu el si prin ziduri.
- Bine, ma! Dar tu, tigane?
- Fratele meu taia lemne si si-a taiat mana, iar eu i-am
lipit-o cu scuipat.
- Cine a mai vazut asa ceva?
- Ma-ta, cu ochiu' de sticla!
• Bula se duce la prietenul sau din Canada. Ca sa nu se
duca cu mana goala ii cumpara prietenului sau un
puisor de gaina. La urcare, stewardesa ii spune ca nu
are voie cu animale in avion. Acesta coboara, ascunde
puisorul in pantaloni si se intoarce in avion. Pe scaun
langa el se asaza o maicuta. La un moment dat, el
adoarme. Puisorul scoate capul prin prohabul de la
pantaloni. Maicuta uimita il trezeste, si ii spune:
- Domnule, eu nu ma prea pricep la asemenea lucruri,
dar cred ca vi s-a spart un ou!
• Se duce un homosexual la magazin sa isi cumpere un
baton de salam. Vanzatoarea, amabila, se apuca sa il
taie felii, la care el, foarte suparat, ii zice: - Da’ ce
crezi, doamna, fundul meu e pusculita?
• Intrã Gigi Becali intr-o discotecã. O fata super se
apropie de el si îl întreabã dulce : - Dansati ? Becali: -
Nu fa, asa merg eu, bagami-as pula'n ma-ta si'n Dan
Voiculescu !
• - Bula, tu ce mananci dimineata?
- Beau doua-trei cani de ceai.
- Vezi ca o sa avem o vizita de lucru in scoala. Daca esti
cumva intrebat cum o duci si ce mananci, sa spui ca
dimineata servesti zilnic biftec. Ai sa tii minte?
Bula promite ca da. Si, intr-adevar, nimerindu-se sa fie
intrebat ce mananca inainte sa plece la scoala,
eminentul scolar raspunde mandru:
- Biftec!
- Bravo!, il lauda seful comisiei. Dar vad ca esti voinic,
asta inseamna ca iti trebuie un biftec mare de tot, nu-i
asa?
- Da, unul de doua-trei cani.
• BECURI SI HOROSCOP De cati Berbeci este nevoie
ca sa schimbi un bec? Nu te mai intreba, deja l-au
schimbat! De cati Tauri este nevoie ca sa schimbi un
bec? Taurii se gandesc intotdeauna la toate, asa ca
folosesc becuri care nu trebuie schimbate. De cati
Gemeni este nevoie ca sa schimbi un bec? Este nevoie
de cel putin doi care sa scoata din functiune vechiul bec,
doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte
despre asta si inca doi care sa discute intr-un show sau
pe un forum despre bec. De cati Raci este nevoie ca sa
schimbi un bec? Mama lor il va schimba pentru ei. Iar
daca ea nu este prin preajma, atunci vor aprinde o
lumanare. Dumnezeu este intotdeauna alaturi de ei. De
cati Lei este nevoie ca sa schimbi un bec? De nici unul.
Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il
va schimba pentru ei. De cate Fecioare este nevoie ca
sa schimbi un bec? De obicei, una este de ajuns.
Oricum, va curata priza in prealabil, va citi informatiile
destinate utilizatorului si garantiile becului. De cate
Balante este nevoie ca sa schimbi un bec? Pai, de cel
putin doua pentru a cumpara becul si de alte cateva
pentru a cumpara accesoriile necesare pentru
schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce
becul inapoi daca este defect. De cati Scorpioni este
nevoie ca sa schimbi un bec? Pentru Scorpioni, becul
nu se schimba. El se transforma. Doar apasa pe un
buton si activezi alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o
agentie de asigurari? De cati Sagetatori este nevoie ca
sa schimbi un bec? Sagetatorii nu schimba becuri, dar
te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru. De cati
Capricorni este nevoie ca sa schimbi un bec?
Capricornul este ocupat momentan. Secretara va va
raspunde mai tarziu. De cati Varsatori este nevoie ca
sa schimbi un bec? Varsatorii nu trebuie sa schimbe
becuri. Pot inventa unele mai bune. De cati Pesti este
nevoie ca sa schimbi un bec? O, Doamne, nu stiu. Dar
becul se va schimba singur, daca asta este dorinta
Domnului.
Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi
intr-o sala, vine ofiterul si le zice :
- Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor.
Inchide geamurile, trage perdelele,
aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa
care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea,
unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum
se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle,
tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o
scoata la capat cu ei, si le zice:
 - Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa
asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti Un politist cercetand un geam spart:
neetc. Ii ia ala la rand: - Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe
- Ba, cutare, unde era lumina ? amandoua parti!
- Pai sa vedeti ca ...
- Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
- Pai sa ...
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau
asta si zice: plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce:
- Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am "Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede
aflat unde s-a ascuns lumina. nimic.
- Pai cum ai aflat ba ? Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce:
- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal.
geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, Papagalul ii zice "Pe mine ma cheama Moise da sa stii
ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. ca Isus te priveste". Hotul rade si intreaba" Ce tampit isi
Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, boteaza papagalul Moise?"
am dat jos tencuiala, am spart mobila, Papagalul: "Acelasi tampit care si-a botezat
am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, dobermanul Isus."
nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
- In frigider...
Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul:
-Pai...Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au
aprins cate-o tigara.Unul si-a adus aminte ca a uitat sa stinga
Q: What does the cop say to the condom? chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si s-a necat.Al doilea
A: Cover me! I'm going in! uitase se-si stinga chistocul si a sarit si el si sa-necat.
-Si al treilea?
-Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat.
-Bine, dar ceilalti trei ?
Un politzai merge printr-un parc,cu "stiloul" in mina si -Ei au murit la reconstituire.....
la un moment dat vede un profesor pe o banca ,cu o carte
in mina.
-'Seara!Ce faci acilea, bai acesta?
-Studiez! Q: De ce merg pe strada trei politai si un caine ?
-Ce studiezi,bai acesta? A: Sa aiba 12 clase si o limba straina.
-O carte!
-Ce carte-i aceasta,bai acesta?
-O carte de logica!
-Si de ce-i buna logica? Q: De cati politisti e nevoie ca sa puna un bec?
-Pai,cum sa-tzi explic?Mai Garcea,ai acvariu? A: De sapte:
-Am! Unu tine becul in mana.
-Deci itzi plac pestii! Patru invart masa.
-Da! Unul se invarte in sens invers ca sa nu ameteasca
-Deci pescuiesti! ceilalti.
-Da! Si unul tine usa inchisa sa fie curent.
-Deci prinzi pesti!
-Prind!
-Atunci maninci pesti!
-Maninc! La gabori, alt concurs de promovare. Vine in sala
-Dupa ce maninci peste,bei un vin bun! primul candidat.
-Pai sigur! Exminatorul il intreaba:
-Pai daca bei un vin bun,tzi se scoala p**a! - Cat face 5*5?
-Si-inca cum! - 24!
-Atunci te duci la femei! - Ba esti sigur ba?
-Bineintzeles! - 26!
-Deci nu esti homosexulal! - Ba, mai gandeste-te!
-Mai al dracu' si cu logica asta!Las' ca-l dau gata pe - 27!
dom'sef! Examinatorul noteaza in fisa: "Nu stie dar nu se da
Merge la sefu si-i zice : batut". Urmatorul:
-Dom'sef,stitzi ce-i aia logica? - Cat face 6*6?
-Nu mai Garcea! - 30!
-Datzimi voie sa va raportez:Avetzi acvariu? - Esti sigur?
-Nu! - Da, 30!
-Atunci suntetzi homosexual! - Chiar esti sigur?
- Da dom'le, 30!
 Examinatorul noteaza: "Nu stie, dar este un om cu
principii". Ultimul:
- Cat face 9*9?
- 81!
- Cum ai stiut?
- De la scoala!
- Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la
scoala!
- Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza in fisa: "Stie dar nu vrea sa
spuna de unde"!
Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Un
subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se
intreaba cine a scris "Luceafarul".
Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. Se
duce la locotenent:
- Dom' locotenent! Am si eu o intrebare?
- Zi ma!
- Cine a scris "Luceafarul"?
- Ba, nu stiu.
Politistul nostru se duce la colonel:
- Dom' colonel! Am si eu o problema!
- Da, se rezolva! Zi!
- Cine a scris "Luceafarul"?
- Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa ii dau telefon!
In sfarsit, afla gaboru' ca Eminescu a scris
"Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet
si il baga in pantof.
La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul".
Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru:
- Clujeana S.A.!
Stiti ca l-au gasit pe Bin Laden?
Unde,unde?
La granita Bulgariei cu Romania.Venea la emisiunea
"Iarta-ma".
cate zodii sunt?
12
acum sunt 11,ca GEMENII au cazut.
Q: Daca joaca sah bin Laden cu Bush, stii cine
castiga?
A: Bin Laden ca Buch nu are 2 turnuri
De ce sunt cautate in aceasta perioada liniile
americane aeriene??
Deoarece te lasa direct la birou!!
Ce reprezinta burta la barbati?
-Un monument ridicat in cinstea "eroului cazut".
-HA,HA,HA!
DE CE NU MERGE MELCU' PE BICICLETA?
"PENTRU CA I SE FALFAIE OCHII!!!"
ce crezi ca i-a tecut prin minte unei blonde care lucra la
world trade centre??
Uite asa un boeing..
de ce uraganele poarta nume de femeie?
pentru ca, asemeni femeilor, la inceput sunt calde si
umede si dup-aia iti iau casa si masina!
-ce face o vampiroaica singura in desert?
-asteapta sa-i vina ciclul
Care pasarica zboara cel mai sus?
-pasarica stwardeselor
Stiti care e cantecul preferat a lui Ossama ben Laden?
R: It Wasn't Me
-De ce barbatii cer mana femeilor?
-Pentru ca s-au saturat de a lor.
I: De ce au spermatozoizii coada?
R: Sa fie scosi mai usor dintre dinti
Cum impushti un elefant albastru?
R)Il impushti cu o pushca de impushcat elefanti
albastri.
******************
Cum impushti un elefant rosu?
R)Il strangi de gat pana se face albastru, dupa care il
impushti cu o pushca de impushcat elefanti albastri.
******************
De ce nu se circula prin jungla intre orele 7 AM si 5
PM?
R)Pt ca se parasuteaza elefanti.
******************
De ce sunt crocodilii asa de plati?
R)Nu au respectat orarul.
*********************
De ce baga strutii capul in nisip?
R)Cauta elefantii carora nu li s-a deschis parashuta.
-Stii care e melodia preferata a lui bin Laden?
-Ups,i did it again!
 De ce a murit Hitler? I2: Daca maine ar fi alegerile si ar trebui sa alegi intre 3
R: A primit factura la gaze ! candidati din care:

Primul a avut numeroase aventuri extraconjugale

facute publice
De ce barabtii umbla cu femei cu care nu au de gand Al doilea bea in fiecare seara o sticla de coniac si
sa se insoare? fumeaza 4 trabucuri
Din acelasi motiv ,pentru care caini fug dupa masini Al treilea NU FUMEAZA, si ocazional la intervale mari
pe care nu au de gand sa le conduca. de timp bea cate o bere

PE CINE AI ALEGE?

i:cum omori un strut ? ____________________________________________

r:il sperii pe asfalt!.. _________________________________________________
__

Intrebare:Ce are doua picioare si lasa urme rosii pe R1: Daca ai ales avortul sa stii ca tocmai l-ai omorat pe
jos? Bethoveen.
Raspuns:O jumatate de caine. R2: Daca l-ai votat pe candidatul cuminte sa stii ca
tocmai l-ai ales pe HITLER dintre ROOSEVELT si
CHURCHILL...

ce e mic,rosu si bate in geam?mos craciun in cuptorul

cu microunde.
Culmea curajului:
Un taran sarac intra intr-un bar. Cum intra cade jos. Sa sari de pe un bloc de desen!
De ce?
Era sarac lipit pamantuliu. Culmea inghetului:
Sa inghete pi... si sa faci sex la copca!

Culmea rabdarii:
I:Daca atunci cand mergi cu masina iti apare o baba Sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana
si un porc,ce calci mai intai? fierbe apa!
R:Frana.
Culmea economiei:
-cu ce se cauta acul in carul cu fan ? Sa pui pe usa un bilet: "Nu sunati! Ies eu din cand in
-cu vaca , ca sa manance fanul cand!"

Cele 7 "minuni" din Caracal: Culmea cascadoriei:

-s-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior
-a luat foc sediul pompierilor
-s-a furat usa politiei
-brutaria e construita pe strada foametei
-cimitirul e pe strada reinvierii
-exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. 2
-cine stie ce-a de-a 7 minune e rugat sa sune la
numarul afisat pe ecran si va primi gratuit si fara tragere la
sorti o surpriza care va protejeaza
sa te arunci de pe bloc si sa te prinzi de bordura...
Culmea sarutului
Sa saruti doua buze si sa ramai cu OB-ul in gura.
Culmea electricitatii:
Sa gdili un bec si sa r da aia de la RENEL.
Culmea melancoliei:
Sa cazi pe gnduri de sa-ti rupi m na.

Decizii: Culmea secetei:

Daca ar trebui sa iei o decizie ar fi ea cea corecta? Sa alerge copacii dupa cini.
Intrebarile de mai jos reflecta ca problemele trebuie
bine cantarite inainte de a actiona: Culmea agriculturii:
Sa mananci paie sa te caci baloti.
I1: Daca ar trebui sa sfatuiesti o femeie
INSARCINATA care mai are 7 copii, din care: Culmea hartiei:
Sa te stergi la cur cu confetti.
2 orbi
3 handicapati locomotor Culmea bogatiei:
2 surzi Sa ai bani sa-mi poti da si mie.

Ce ai sfatui-o: SA FACA SAU NU AVORT? Culmea zoologiei:

Sa imperecchiezi tzapul de bere cu capra de taiat
lemne!

Culmea homosexualitatii:
Sa ti se scoale curu.
Culmea fotbalului: Sa dai gol cu capul din penalty.
Culmea interfonului: Sa suni si sa primesti ton de fax.
Culmea prostiei: O politista blonda din Caracal.
culmea stomatologului:
sa pui dinti la o gura de canal.
Care este culmea zoofiliei?
Sa futi o capra de taiat lemne.
Care este culmea fuziunii nucleare?
-Sa freci pula pana explodeaza boasele si te trece
"unda de soc"
care este culmea alpinismului? Sa te sui in varful pulii
si sa spui:CATARATELEA
Culmea habitatului:
Sa locuiesti intr-un bloc notes!
Culmea rezistentei:sa-ti da-i cu pumnul in coaie pana
iti amorteste pumnul
Culmea gaurii:sa te scobesti in nas cu manusile de
box.
CULMEA PASIUNII
sa faci o pasiune pt. mirosul de covoare
Culmea prostiei:
Sa aprinzi lumina ca sa poti vedea cum arde
lumanarea.
Culmea vanatorului:
---Sa faca sa cante CUCURIGU cocosul de la pusca
Culmea vitezei:
---Sa fugi in fata inter-cityului shi sa te caci la fiecare
traversa
culmea alpinismului: sa te urci pe varful creionului
Q:de ce germani sunt cheii in varful capului, iar
romanul in continuarea fruntii?
Z:Germanul inainte de a face un lucru se scarpina in
varful capului, iar romanul dupa ce face un lucru isi da in
cap.
culmea speologiei:
p#$% sa aiba claustrofobie
Culmea coafurii:sa coafezi parul...din gradina.
Culmea cizmariei:sa repari ghetele unei vite incaltate.
Culmea daramaturilor: sa se darame podul palmei.
Legenda spune ca primul om care a aparut in
Transilvania a fost un ... ungur.
Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-
a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel,
pe care scria:
"Multam' fain" !
Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii
deja invadasera partea de nord-est a Romaniei.
Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici
una dintre armate.
Atunci, unul dintre generali romani are o idee: Cand se
apropiau de transeele ungurilor,
fiecare soldat roman spunea: "Hei, Janos!!!". Atunci
ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat "Da!",
si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot
asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie.
Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa
transee:
- Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee raspunde romanul:
- Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos ?
La care generalul se ridica in picioare si spune:
- Da!
Gheorghe Funar se duce la un preot si-i spune sa-l
boteze ungur.
-Da de ce, domnu' Funar?
-Pentru daca mor vreau sa moara unul de-al lor!
Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin :
1. Au o gramada de date , dar totushi nici o idee ...
2. Un model mai bun este tot timpul in ashteptare ...
3. Arata frumos si lucesc pana le aduci acasa ...
4. Este necesar tot timpul sa ai o 'copie de rezerva' ...
5. Fac orice doreshti , daca apeshi 'butoanele
potrivite' ...
6. Partea cea mai buna in a avea pe oricare din ele
sunt jocurile pe care le poti juca ...
7. Luminitzele sunt aprinse dar nu-i nimeni acasa ...
8. Marimea conteaza !
Diferite feluri de c*c*t ...
1. C*c*t fantoma : Cand simti ca a iesit , e si pe hartia
igienica , dar in WC nimic !!!
2. C*c*t curat : Cand simti ca a iesit , e in WC , dar nu e
nimic pe hartia igienica !!!
3.C*c*t in valul al doilea : Chiar cand iti tragi pantaloni ,
simti ca iti mai vine !!!
4.C*c*t ud : Cand te stergi de 50 de ori si simti ca tot
mai trebe . Asa ca iti pui hartie igienica in chiloti ,
ca sa nu-i patezi !!!
5.C*c*t gen 'cura de slabire' : Cand te caci asa de mult
ca slabesti peste 20 de kile !
6.C*c*t gen 'hemoragie intracraniana' : Cand te
incordezi asa de tare ca sa iasa ca faci criza !!
7.C*c*t gen 'buci umede' sau 'Power Dump' : Cand iese
atat de repede ca te stropesti cu apa din WC !!!
 8.C*c*t lichid : Cand iese un lichid galben-maro care M-am dus. Nu era nimeni!
stropeste tot interiorul WC-ului si iti arde anusul sensibil !!!
De ce este sexul mai bun decat religia ?

-Sexul nu te face sa te simti vinovat .

- M-am lovit cu un camion stationar venind din sens -Daca tipa cineva la tine in timp ce faci sex , probabil ca
invers. o faci bine .
-Nu sunt niciodata persoane in preajma sa iti judece
- Cnd m-am apropiat de intersectie, un semn stop a sinceritatea.
aparut n -In sex nu exista asa de multe reguli .
locul n care nici un semn stop nu mai aparuse -Nu exista razboaie intre tari din cauza diverselor tipuri
vreodata. Nu am de sex.
reusit sa opresc masina la timp. -Nu trebuie sa folosesti invatamintele altora ca sa faci
sex.
- Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat -Mediul este mult mai confortabil ...
pietonul. -Nu ai niciodata indoieli ca ceea ce faci s-ar putea sa
nu fie sex.
- O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit -Nu pierzi zile certandu-te cu altii ca modul tau de facut
vehiculul si a sex e mai bun.
disparut. -Nu trebuie sa-ti faci griji daca ai ales modul corect de a
face sex.
- Pietonul nu stia n ce directie sa se ndrepte, asa ca
l-am calcat.

- Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt in tramvai:

ntr-o -ie cineva acolo fara bilet in fund ??
masina mica cu o gura mare. r: yo ,da-l bag imediat !!

- Stlpul de telefon se apropia repede. Am ncercat sa

virez n afara
directiei lui c nd el m-a lovit n fata. Cum isi zic homosexualii bancuri ?
R:BanCUR la tine , banCUR la mine ...
- Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.

- Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):

"Cum ati avertizat dvs.?" La linia fierbinte psihiatrica :
"Claxon" -Daca sunteti obsesiv , apasati 2 in mod repetat .
-Daca aveti mai multe personalitati apasati 3,4,5,6 .
"Cum a avertizat celalalt?" -Daca suferiti de paranoia , stim cine sunteti si ce vreti ,
"Muu" asteptati pana aflam de unde sunati .
-Daca auziti voci , ascultati cu atentie si una va va
spune ce trebe sa apasati .
-Daca aveti halucinatii , atunci aveti grija ca ceea ce
- Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil tineti la ureche este viu si o sa va muste !
voodoo.

- Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a

sculat Ce=i trece prin cap unei muste care se loveste de o
asa ca l-am lovit si eu masina care merge cu 160 la ora ???
R: Fundul !!!

Intrebare: Ce este un tigan pe bicicleta?

Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex feminin: Raspuns: Mobilrom
1. Aud ce le zici dar nu intzeleg ce vrei sa spui .
2. Intrebi care e problema si itzi raspund ca
'niciuna' ...
3. Pot produce rezultate gresite cu o viteza Cumnea telefoniei?
ametzitoare ... sa gidili telefonul si sa rida aia de la *222
4. Te conving sa duci gunoiul .
5. Fac acelashi lucru de ani de zile shi dintr-o data e
greshit ...
Intr-o zi, un om, numit Alex, se intorcea de la serviciu.
Deodata, i-a sunat telefonul:
-Ce suna? intreaba el.
M-a sunat ieri o tipa: -Nu stiu, ma! Poate ca unul se bucura ca a castigat
"Vino acum! Nu-i nimeni acasa." Romania.
 -Ba, Romania a batut pe Anglia acum 2 zile!
-Da' atunci ce e?
-Nu stiu!
Au mai mers ei putin si dupa aia iarasi s-a auzit
sunetul.
-Iarasi se aude!
-Poate ca sunt astia de la serviciu!
-Da, vor sa ne faca o farsa!
Au mai mers ei, si-au ajuns la piata.
Iarasi a inceput sa sune.
-Ba, iarasi se aude!
Vine unul si-i zice:
-Omule, raspunde naibi la telefon!
-La care telefon? Eu mi-am luat un mobil ieri, da' nu te
mobilizeaza nicaieri!
cum le zice la tigani in cosmos?R.cosmorom
un client suna la *222 shi zice:
d-le am auzit ca de eclipsa se intuneca d-v ce tarife
practica-ti de zi sau de noapte???
Dupa indelungate si adanci sapaturi arheologice in
Franta, s-au gasit urme de sticla.
Concluzia: francezii aveau televizoare inca din
antichitate.
Dupa tot la fel de adanci sapaturi in Anglia, s-au gasit
resturi de metale.
Concluzia: englezii aveau rachete inca din antichitate.
Dupa indelungi sapaturi in Romania, nu s-a gasit
nimic.
Concluzia: romanii aveau telefoane wireless si GSM
inca din antichitate!
Iepurashul se plimba prin padure shi cade intr-o
goapa.Trece pe acolo magarul shi iepurashul striga:
"Magarule, tu shtiu ca ai P... mare. Nu vrei sa mi-o
arunci ca sa pot ieshi?"
Magarul mai ca nu vrea dar accepta shi il scoate...
A doua zi trece magarul prin padure shi cade shi el in
groapa! Trece leul shi magarul il striga:
"Leule, ajutor ..."
Leul scoate celularul, il suna pe elefant , care vine shi
il scoate.
Morala:cine are celular o oare...mica.
Q: Care a fost mobilul crimei?
A: 01-8908989
un buldog merge pe strada si,deodata ajunge in
dreptul unui gard pe care scria:
CAINE RAU
suna el la poarta
si raspunde un caine mic.
-ma-ta-i acasa?
-nu
-tactu-i acasa?
-nu!
atunci cine-i caine rau?
eu, ca nu pap tot
din farfurie!
La o conferintza cu tema comunicatzii shtiintifice se
ridica reprezentantul USA:
-- Analizand descoperirile arheologice de pe teritoriul
tzarii noastre am ajuns la concluzia ca stramoshii noshtri
aveau un avansat sistem de comunicatzii prin fum!
---Extraordinar!! (aplauze)
Se ridica reprezentantul Frantzei:
--Mda, monsieur, sunt de acord cu dvs., insa fara a
prezenta urma de discrepantza pot sa afirm ca galii erau mult
mai
avansatzi, s-au descoperit fire prin pamant!
--Ei shi?
--Aveau cunostintze despre telefonie!!!
Se ridica ION reprezentantul Romaniei:
--Bai fraierilor shi noi am analizat mult shi n-am gasit
nimic asha ca putem sa spunem ca dacii erau cai ma tari!!HA!
---Dom'le itzi batzi joc de noi cum asha?
--Cunosteau telefonia fara fir !!
..."dau sa formez ,se aude pic-pic, pic-pic iar
receptorul cade de pe ecran si-mi apare din nou RO
CONNEX..."
Tziganul isi face abonament la Connex si ii lipseste
buletinul. dealerul ii spune sa mearga acasa si sa isi trimita
singur buletinul la nr de fax al Mobifon. La un moment
dat incep sa vina faxuri una dupa alta,
toate cu buletinul tziganului. Astia disperati il
conecteaza pe tzigan si il suna:
- Domnule! Am primit buletinul sunteti conectat. - Cum
l-ati primit dom'le ca e tot la mine!?
intamplare reala:suna unul la relatii cu clientii la connex
si spune:domne i-mi apare un cal pe ecran,mereu domle
si a inceput sa ma enerveze.stau astia de la connex se
gandesc,se uita la toate tipurile de telefoane ca intr-un
finall sa se dovedeasca ca tipului ii aparea cal-ul cand
vroia sa dea un telefon.adica CALL.
24. ...tastati #
- Care este # ... aha semnul de inchisoare!
un om suna la informatii si intreaba: domnisoara nu va
suparati, cum pot face si eu rost de o antena cu un
semnal mai penetrant?
"Am luat un pachet Connex Go si am primit ochelarii de
eclipsa.Cum sunt o persoana prudenta am facut un test si
...ce credeti?
 Am constatat ca soarele se vede "imprastiat"prin
ochelarii primiti de la voi,ca si cum ai arunca cu o rosie pe
un perete...
Ce ma sfatuiti sa-i port sau nu..."
Dupa sase luni de fericire conjugala, Bill si Jane
sedeau in fata focului, linistiti, cand se auzi un ciocanit in
usa. Bill se duse si deschise. In fata usii, soscra-sa, cu doua
geamantane.
- Vreau sa stau aici, spuse soacra.
- Foarte bine. Stai acolo!, zise Bill, trantindu-i usa-n nas.
Un individ cu un caine intra într-un bar. Comanda o
bere si zice:
- Am un caine foarte destept!
Dupa cateva minute:
- Cainele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de
tot cand el afirma:
- Cainele meu vorbeste!
- Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un
animal?
- Hai sa facem pariu! Voi îi puneti o întrebare si daca nu
raspunde ma scoateti de aici în suturi, dar daca raspunde,
faceti cinste!
- Bine, ma! Ia sa vedem!
- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu
care tii calul?!
Cainele se uita în ochii lor si spune:
- Ham!
- Asta a fost un latrat!, si-l scot în suturi pe individ afara.
Cainele se duce docil dupa el si-l întreaba:
- Ma, trebuia sa spun lesa?
Profesoara vorbi mult despre scopul vietii si rolul omului in
societate. Apoi intreba:
- Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
- As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic
extraordinar, ca am salvat viata multor oameni...
Maria:
- Eu as dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o
mama si o bunica buna, sa ma iubeasca toti.
- Dar tu, Bula, ce ai dori sa auzi?
- Priviti! Se misca!!!
Un student ia nota 4 la examenul de Logica si ii propune
profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti, imi
mariti nota?
Profesorul:
- Da.
- Ce este ilogic, dar legal, logic, dar ilegal si totodata ilogic si
ilegal?
Se gandeste profesorul, nu ajunge la nici un raspuns, asa
ca ii mareste nota. Studentul raspunde:
- Ca dumneavoastra aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu
una de 24 - este ilogic, dar legal; ca sotia dumneavoastra
are un amant de varsta ei - este logic, dar ilegal; ca
dumneavoastra ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic
si ilegal.
Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a
globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum asa ????
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un
accident intr-un tunel francez intr-o masina germana cu motor
olandez, condusa de un belgian, beat cu whiskey scotian,
urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe
motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor
american cu medicamente braziliene.
In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem
insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat
vreodata de ce? Se spune ca, dupa ce Dumnezeu i-a chemat
pe oameni sa le vorbeasca despre porunci, cand a ajuns la a
saptea porunca, „Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau“,
cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
-Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
• Trei studenti asteptau sa dea un examen. Unul dintre
ei era foarte bine pregatit, unul avea un nivel mediu
de cunostinte, iar al treilea, foarte slab. Cei trei decid
sa se inteleaga asupra ordinii de intrare. Cel mediu
intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost? - Ca o discutie normala de la profesor
la student! raspunde studentul. Intra cel mai bine
pregatit. La iesire, aceeasi intrebare. Raspunsul: - Ca
o discutie de la profesor la profesor! Cand, in sfarsit,
intra si cel „tamaie“, sta inauntru o ora. Cand iese,
ceilalti il intreaba: - Cum a fost daca ai stat atat? - Ca
o discutie de la preot la preot! - Cum asa? - Pai, el
intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi
facea cruce.
• Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat
doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent
electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului,
unde sotia sa ii darui un fiu.
Nu trecu mult timp si aparu si al doilea copilas.
Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil,
fermierul incepu sa strige:
- Doctore, sa stingem felinarul, lumina ii atrage.
• Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt
spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un
moment dat, vine sa verifice ce faceau nebunii.
Astia jucau fotbal.
Ca sa vada daca sunt toti ii numara si constata ca
lipseste unul.
- Ba, nebunilor, unde-i Gigi Nebunu'?
- Pe aripa avionului. Executa cornerul.
• Concurs international de indemanare: cine
reuseste, in timp de sapte minute, sa calce o
camasa, sa manance o paine si sa faca sex cu o
femeie. Primul concurent, un neamt, se apuca
cu multa meticulozitate si calca cu mare grija
camasa, dupa care constata ca nu mai are timp,
musca o data din paine si... se scurge timpul. Al
doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult
pe ganduri, se apuca de femeie, apoi mai are
timp sa manance o jumatate de paine si... se
scurge timpul. Al treilea concurent, un roman, o
pune pe femeie sa calce camasa si, in timp ce
femeia calca, o „rezolva“, mancand in acest timp
 painea. Normal, castigator e declarat romanul.
Vine presa pentru declaratii. Neamtul: „Noi asa
suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem
treaba cat mai bine, apoi, daca mai ramane
timp, mancam si apoi, daca mai e timp, ne
distram, daca nu... ne apucam din nou de
munca si tot asa“. Rusul: „Noi asa suntem
obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi, daca
ramane timp, mancam, daca mai ramane timp,
muncim...“. Romanul spune si el: „Noi asa
suntem obisnuiti: daca nu il f...i pe cel care
munceste nu poti sa mananci o paine...“.
• Doi batrani, un el si o ea, se intalneau zilnic intr-un
parc, sedeau pe aceeasi bancasi isi petreceau zilele
citind si comentand diverse ziare. Au trecut zile,
saptamani, luni... La un moment dat, batranul o
intreaba pe batranica, cu o voce rusinoasa, daca i-
ar placea sa ii tinapenisul in mana in timp ce citeste.
Surprinsa de intrebare, batranica ramane fara
cuvinte. Batranelul, ca s-o convinga, subliniaza
varsta pe care o au si dorinta de a se simti din nou
tanar. Batranica se indupleca si pune mana. Trec
din nou zile, saptamani, luni... pana cand batranelul
nu mai apare la intalnirea zilnica. Dupa o
saptamana, batranica incepe sa il caute
disperataprin tot parcul si il gaseste, intr-un sfarsit,
pe altabanca, langa o alta batranicace ii tinea
penisul in mana. Batranica, oripilata si neplacut
surprinsa, incepe sa urle: - Voi, barbatii, sunteti totla
fel, indiferent de varsta. Spune-mi ce poate sa aiba
in plus ea fata de mine? Batranelul, surazand
malitios si entuziasmat, raspunde: - Parkinson,
draga mea!
• Un pompier spala camionul de interventie in curtea
regiei de pompieri cand observa un baietel intrand
pe poarta calare pe un carucior de butelii pe care
lipise niste coli rosii de hartie si o scarita in
miniatura pe una din laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din
plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun
de plastic. Mirat pompierul observa "mijlocul de
propulsie": un caine si un motan "inhamati" la
caruciorul de butelii.
Pompierul intra in joaca copilului si incepe sa
studieze mai atent "atelajul". Spre stupoarea lui,
observa ca, in vreme ce cainele era legat de lesa,
motanul era legat de testicule.
La care pompierul ii spune copilului:
- Salutare, colega, ce camion de pompieri ai, dar nu
ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda
motanului? Uite cum ai procedat cu cainele....
- Aveti dreptate, nenea, as merge mai repede, dar
nu as mai avea sirena...
• Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda
misto.
Bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea... Nimic.
Blonda se uita pe geam, mai incerca sa doarma...
Avocatul, enervat:
- Uite, hai sa jucam un joc misto! Eu iti pun tie o
intrebare, si daca nu stii imi dai 5 $, apoi imi pui tu
mie o intrebare, si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot
asa...
- Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera
sa ma odihnesc...
- Bine, uite, eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi
dai 5 $; tu imi pui mie o intrebare, si daca nu stiu, iti
dau 500 $! Blonda accepta in sfarsit.
- Care este distanta
de la Pamant la Luna? Blonda deschide geanta si ii
da 5 $.
- Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul?
Avocatul, se gandeste..., scoate laptop-ul, cauta in
baza de date..., cauta pe Internet..., trimite mailuri la
toti prietenii..., in sfarsit, dupa o ora, transpirat, ii da
blondei 500 $.
Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite
plictisita pe geam.
Avocatul, isterizat:
- Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?
Blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hartie de
5 $.
• O tipa cu un tip intr-un pat imens. Tipa i-o suge tipului
tare de tot. La un moment dat se opreste si il
intreaba:
-Ce zici, e bine?
- E extraordinar, dar mai si sufla ca mi-a intrat tot
cearsaful in cur...
• Un ursulet alb catre maica-sa:
- Mama, de ce avem noi culoarea alba?
- Noi suntem ursi polari - o specie adaptata la frigurile
extreme care caracterizeaza arealul nostru de
raspandire. Culoarea ne ajuta sa fim mai putin vizibili,
iar blana ne apara de cele mai crunte geruri.
- Aha... Mama, deci tu esti urs de-asta alb, rezistent
la frig?
- Da! Nu vezi blana?
- Ba da... Da' vreau sa te mai intreb ceva: tata e tot
urs de-asta alb, rezistent la frig?
- Da, fiule: tatal tau este cel mai frumos urs alb pe
care l-am vazut vreodata.
- Aha... Da' parintii tai au fost tot ursi albi?
- Da, puiule. Si parintii mei si parintii lu' tac'tu si toate
neamurile noastre au fost si sunt ursi albi. Da' de ce
intrebi?
- Auzi, mama, eu imi bag picioarele in neamu' vostru,
ca mie mi-e frig!
• Doua furnicute fumeaza iarba de se fac praf.
Trece elefantul pe langa ele si le intreaba:
- Ce faceti aici mai furnicutelor?
Ele se sparg de ras si ii zic elefantului:
- Auzi ma elefantule pun pariu ca nu poti sa ridici
firimitura asta de paine si sa ti-o pui pe cap!
Elefantul ia firimitura si o pune pe cap, furnicutele se
spargeau de ras.
- Auzi mai elefantule pun pariu ca nu poti sa calci pe
frimitura asta!
Elefantul calca, la care furnicutele:
- Sa moara regina-mama, cat-a-mai sandwichul...
• Intr-un spital, doctorul face o vizita. Toti se agita, doar
unul era linistit. Doctorul se duce si-l intreba:
- Ce faci?
- Scriu o scrisoare.
- Cui?
- Mie.
 - Cum, tie?!
- Da, mie.
- Si ce scrie in ea?
- Nu stiu, ca maine o primesc.
• Un tip aflat într-un taxi îl bate pe umăr pe şofer, ca
să-l întrebe ceva. Acesta strigă ca din gură de
şarpe, pierde controlul maşinii, de-abia reuşeşte să
evite un autobuz care vine din direcţia opusă, intră
pe trotuar şi, în sfârşit, opreşte cu câţiva centimetri
înaintea unei vitrine. Pentru câteva secunde e linişte
totală, apoi şoferul urlă: “Să nu mai faceţi asta
niciodată! M-aţi speriat de moarte!”
Pasagerul rămâne mască şi se scuză cum poate:
“Nu puteam şti că vă speriaţi aşa tare datorită unei
atingeri pe umăr.”
“E şi greşeala mea”, spuse conducătorul auto ceva
mai liniştit. “Azi a fost prima mea zi ca şofer de taxi.
Ultimii 25 de ani am fost şoferul unei maşini de
pompe funebre.”
• Doi ţigani se duc în excursie în Africa. În prima zi
vizitează piramidele, cheltuiesc toţi banii şi, de
aceea, dorm peste noapte pe malul Nilului.
Până dimineaţa, pe unul dintre ei îl înghite un
crocodil până la gât.
Se trezeşte celălalt şi strigă:
- Mânca-ţi-aş!!! De unde ai sac de dormit
Lacoste???
• Un preotel era la prima lui slujba.Emotii mari,
frisoane etc.
Mai marele lui care trebuia sa-l observe ii zice sa ia
o gura de votca.
Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba.
Slujba are un succes nebun in randul enoriasilor,
numai ca mai marele lui noteaza ceva nemultumit in
carnetel.
Il cheama cand termina slujba si-i zice:
- Sa tii minte: sunt cele zece porunci, nu "top 10".
Este vorba despre : "Tatal, Fiul si Sfantul Duh, nu
de "Mosul, fecior-su si fantoma"...
• Pleaca Iisus pe Pamant si ajunge undeva in Bronx.
Langa niste tomberoane, statea tolanit un
boschetar.
Il vede pe Iisus, barbos, imbracat ponosit, il cheama
la el si-i ofera un hamburger din bocceluta lui. Iisus
se uita la boschetar, primeste mancarea si se
bucura. Vagabondul ii intinde si o sticla sa bea.
Iisus e bucuros de asa generozitate de la un
amarat, ia sticla si se asaza langa el. Vagabondul
se uita lung la Iisus si-i intinde o tigara. Iisus e
foarte incantat de atata bunatate, trage un fum, sta
cateva clipe si zice:
- Omule, esti foarte generos, nu credeam ca mai
exista asa oameni. Eu sunt Iisus Hristos si vreau
sa-ti indeplinesc o dorinta.
Vagabondul zambeste la Iisus si-i face semn spre
tigar:
- Tare iarba, nu-i asa?
• Bula pleaca in excursie la Paris.
- Adu-mi si mie un sifilis! il roaga Strula smecher.
Dupa o luna, prietenii se reintalnesc.
- M-ai uitat cu sifilisul ala, ii reproseaza Strula.
- Ba nu te-am uitat! Ti l-am adus inca de acum 10
zile... Nu erai acasa, asa ca l-am lasat la nevasta-ta.
• Se intalnesc un urs, un leu si o gaina.
Ursul:
- Cand eu urlu, se teme toata padurea.
Leul:
- Cand eu racnesc, se teme tot continentul.
Gaina:
- Cand eu tusesc, se teme toata planeta.
• Mergi cu masina cu o viteza constanta... in stanga ta
este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine, merge
o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine.
In fata ta galopeaza un porc care este mai mare
decat masina ta (deci nu poti sa-l depasesti).
In spatele tau zboara un elicopter care te urmareste,
foarte aproape de sol.
Porcul si elicopterul au exact aceeasi viteza ca tine.
Ce faci, ca sa iesi din situatia asta neplacuta? Sa nu
mai bei atat si sa te dai jos din caruselul pentru copii!
• Un profesor de filozofie stătea în faţa studenţilor săi
având câteva obiecte în faţa lui. Când a început ora, fără să spună un
cuvânt, a luat un borcan mare şi a început să-l umple cu pietre cu diametrul
de aproximativ cinci centimetri. Apoi i-a întrebat pe studenţi dacă borcanul
este plin. Au fost cu toţii de acord că este plin. Apoi a luat o cutie cu pietricele
şi le-a turnat în borcan, scuturându-l uşor. Desigur că acestea s-au rostogolit
printre pietrele mari şi au umplut spaţiile rămase libere. Apoi i-a întrebat pe
studenţi dacă borcanul este plin. Au fost din nou de acord că este plin. Şi au
râs. Apoi a luat o cutie cu nisip şi l-a turnat în borcan, scuturându-l uşor.
Desigur, nisipul a umplut spaţiul rămas liber. “Acum, spuse profesorul, vreau
să recunoaşteţi că aceasta este viaţa voastră. Pietrele mari sunt lucrurile
importante: familia, partenerul de viaţă, sănătatea şi copiii voştri, lucruri care,
chiar dacă totul este pierdut şi numai ele au rămas, viaţa voastră tot ar fi
completă. Pietricelele sunt celelalte lucruri care contează: slujba, casa şi
maşina. Nisipul reprezintă lucrurile mici, care completează restul. Dacă
puneţi în borcan mai întâi nisipul, nu mai rămâne loc pentru pietrele mari şi
pentru pietricele. La fel se desfăşoară şi viaţa voastră: dacă vă consumaţi
timpul şi energia cu lucrurile mici, nu veţi avea niciodată spaţiu pentru
lucrurile importante. Fiţi atenţi la lucrurile care sunt esenţiale pentru fericirea
voastră. Jucaţi-vă cu copiii voştri, faceţi-vă timp pentru controale medicale,
duceţi-vă partenerul la dans. Va rămâne mereu destul timp să mergeţi la
serviciu, să faceţi curat în casă, să daţi o petrecere sau să duceţi gunoiul.
Aveţi grijă de pietrele mari în primul rând, de lucrurile care într-adevăr
contează. Stabiliţi-vă priorităţile, restul este doar nisip.” Un student a luat
borcanul, care cu toţi erau de acord că este plin, şi a turnat în el o sticlă de
bere. Berea s-a strecurat şi a umplut cu adevărat borcanul.
Morala: Nu contează cât de plină îţi este viaţa, mereu rămâne loc pentru o
bere!
Pentru ca un betiv facuse o fapta buna, a fost chemat la
Dumnezeu care ii spuse:
- Ca rasplata iti dau voie sa iti alegi boala de care vrei sa
suferi la batranete; alege ce preferi Parkinson sau Alzheimer?
-Pai,as vrea Parkinson, Doamne.
- De ce tocmai Parkinson?
- Pai... mai bine pierd cateva picaturi decat sa uit unde am
pus sticla.
• O femeie isi facea cumparaturile la supermarket-ul
din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1% grasime, un
carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de
cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le
descarca la casa, in spatele ei se asaza un tip beat si
se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura...
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si
nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
 - Ai dreptate. Sunt singura, dar cum de ti-ai dat
seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata...
• Un magar mergea pe drum si din spate il ajunge
porcul:
- Ba, magarule, ce murdar esti! Esti tot jegos! Pe
unde dracu'
te-a purtat stapanul? Si ce slab esti! Nu prea ti-a dat
sa mananci! Si uite ce desagi mari ai...,
ce te incarca stapanul! Ce viata naspa...
La care magarul se intoarce spre porc:
- Auzi ba, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de
anul trecut?
• Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment
dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic
magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva
cu accent pakistanez zicand:
- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea
pravalie! Am niste sandale speciale de care voi doi
sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face
sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar
sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele,
considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il
intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa-mi mareasca
potenta? Pakistanezul a replicat:
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?
Ei bine, sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia
lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a
devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai
vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai
clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a
aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare
de pantalonii tipului. Pakistanezul zbiera cat il tinea
gura:
- Le-ai pus invers! Le-ai pus invers.
• Vine Judecata de Apoi. Dumnezeu cheama la el trei
oameni: un rus, un german, un tigan. El ii roaga sa ii
spuna ce fapte bune au facut in timpul vietii pentru
a-i trimite in Rai.
- Tu ce-ai facut, rusule?
- Pai, Doamne, eu am salvat un soldat ranit in
razboi.
- Bine, mai! Dar tu, neamtule, ce-ai facut bun?
- Mama prajea ceva si i-a sarit ulei incins in ochi si
nu mai vedea. Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de
sticla de vede cu el si prin ziduri.
- Bine, ma! Dar tu, tigane?
- Fratele meu taia lemne si si-a taiat mana, iar eu i-
am lipit-o cu scuipat.
- Cine a mai vazut asa ceva?
- Ma-ta, cu ochiu' de sticla!
• Soţia cu amantul în pat. Femeia aude deodată că
bărbatul ei intră în casă. Speriată, neavând unde
să-l ascundă pe amant, îl dă cu ulei de copii, îl
pudrează cu talc şi-i spune să stea nemişcat, pe
post de statuie. Intră bărbatul ei şi vede statuia.
- Ce e cu statuia asta?
- Pai să vezi, e la modă acum să ai statuie în casă.
Şi familia Popescu are statuie.
Tipul se mulţumeşte cu explicaţia. Noaptea i se face
foame omului, merge la bucătărie, mănâncă, apoi
vine cu un sandviş în mână şi i-l dă statuii.
- Ia omule şi mănâncă ceva, că eu am stat trei zile la
familia Popescu şi nemernicii nu mi-au dat niciun
pahar cu apă.
• Sotul si sotia aveau un caine rau.
Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca
in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa
acolo.
Se intoarce sotul acasa si peste doua ore, hop si
cainele la usa.
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il
duce in alt cartier.
Se intoarce acasa, peste doua ore, iar apare cainele
la usa.
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture
prin oras, o ia pe tot felul de strazi, se invarte...
Lasa cainele se urca in masina si pleaca.
Peste doua ore, suna telefonul in casa. Raspunde
nevasta.
Sotul:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut...
• Se duce la doctor o doamna superba.
- Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai
barbatul meu...
- Nici o problema, s-au mai vazut cazuri. Luati-va un
amant.
- Pai am...
- Si cu barbat, si cu amant tot nu v-ajunge?
- Pai, nu...
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul...
- Pai mai am...
- Si cu doi amanti, si cu barbat tot nu va ajunge?
- Pai, nu prea...
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul...
- Pai, mai am...
- Cu trei amanti si un barbat tot nu va ajunge?
- Pai, nu...
- Doamna, inseamna ca sunteti bolnava!
- Pai de-aia am venit la dumneavoastra, sa-mi dati si
mie o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatul meu
zice ca sunt curva!
• Un tip pescuia linistit.
La un moment dat, simte ca a prins ceva. Incepe sa
traga, sa traga si cum tragea el apare din apa o vaca.
- Ce cauti aici, ma, vaca?
-...da ba, chiar asa, ce caut eu aici?
• Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui
său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl
întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi, la istorie, ne pune să memorăm nişte ani:
1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sunt
importanţi!
- Altceva...
- Păi, la geografie, tot aşa, trebuie să reţinem tot felul
de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii “Scurburii”,
 Strâmtoarea “Fosfor” şi Dardanele, de parcă mi-ar Dupa trei zile, omul intra din nou in farmacie, iar
folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întreabă farmacista il intreaba:
careva, merg repede la un internet-cafe, dau search - Cum va simtiti, domnule. Mai stranutati?
pe Google şi aflu. Simplu, nu? La care bietul om raspunde:
- Da, fiule, da’ să zicem că ieşi şi tu cu o fată şi, - Da' mai am curajul?
cum vă ţineţi voi de mână, ea te întreabă ce • Autobuzul pleaca din statie, dupa el alerga o doamna
înălţime are vârful Chomolugma? si striga:
- Nu-i problemă! Merg repede la un internet-cafe, - Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la
că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi lucru!
mă întorc să-i spun... Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se
- Da, da’, până te întorci tu să-i spui că are 8.848 m, urca si spune bucuroasa:
s-ar putea să o găseşti ocupată! - Am reusit... Biletele la control!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da’ care are • Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu
laptop! doi tineri foarte pisicosi.
• Preşedintele Bush şi fostul secretar de stat Colin Fata:
Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă Dragul meu, dar ce ma doare gatutul.
pe barman: Baiatul:
- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo, Pot sa te pup, draga mea?
la masă? O pupa.
- Da, ei sunt, răspunde barmanul. Aşa că Tipul se Baiatul:
duce la ei şi le zice: Te mai doare, draga mea?
- Ce onoare! Ce faceţi aici? Fata:
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush. Nu, puisor, multumesc.
- Serios? Şi ce o să se întâmple? La Cluj, fata:
- O să omorâm 140 de milioane de irakieni şi o Dragul meu, ce ma doare capsorul.
blondă beton, zice Bush. Baiatul:
Tipul răspunde: Pot sa te pup draga mea?
- O blondă? De ce o blondă beton? O pupa.
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi Baiatul:
zice: Te mai doare, draga mea?
- Vezi, bă, deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese Fata:
nimănui de 140 de milioane de irakieni! Nu ma mai doare, puisor.
• Un cuplu în vârstă stă ca întotdeauna, pentru micul- La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile,
dejun, pe terasă. Deodată, soţia se apleacă peste il intreaba pe baiat:
masă şi îi trage soţului una, de-l lipeşte cu spatele Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?
de scaun. O vreme e linişte, apoi bătrânul întreabă
mirat: • Un ziarist face o vizita la o stana, unde
- Pentru ce dracu’ a fost asta? ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Pentru 45 ani de sex nereuşit. El stă pe gânduri, - Ce faci, bace?
afundat în scaun. După o vreme, se ridică şi îi trage - Uite, aice cu turma...
ei una peste cap, de zboară cu tot cu scaun de pe - Pot sa vorbesc cu cainele tau?
terasă. - Cainele nu vorbeste!
- Da’ tu de ce ai făcut asta? - zbiară femeia. Ziaristul se apleaca la caine:
- De unde ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi unul - Ce mai faci, Azor?
nereuşit? - Multam, fain! (ciobanul ramane cu gura cascata).
• Un tigan nebun se plimba pe marginea unui lac. La - Ciobanul te ingrijeste bine?
un moment dat, gaseste pe mal un pestisor de aur. - Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand
Acesta ii promite indeplinirea a trei dorinte daca il in cand ne mai si jucam.
arunca inapoi in apa. Nebunul accepta si se Ciobanul sta stupefiat.
gandeste: - Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Vreau sa fiu sanatos! - Magarul nu vorbeste...
BOOM! Tiganul scapa de nebunie, este perfect Ziaristul se apropie de magar:
sanatos. In culmea extazului zice: - Ce mai faci, magare?
- Haleo!! Sunt sanatos, lua-m-ar dracu! - Nu ma plang! (ciobanul intra in stare de soc).
BOOM! Tiganul se trezeste in iad inconjurat de - Ciobanul se comporta bine cu tine?
draci, focuri si cazane cu smoala. Speriat de moarte - Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea ma baga in
zice: sura...
- Am ajuns in iad, sa-nnebunesc! Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
• Un om cu ochii cat cepele si iesiti din orbite intra - Apai bagaboanta aia minte de ingheata apele!
intr-o farmacie si abia vorbind cere ceva impotriva
stranutatului.
Farmacista il serveste, dar apoi isi da seama ca i-a INFOCARE = transformare in foca
dat pastile pentru constipatie. GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru
Alearga dupa el, dar nu-l mai gaseste in multime.
ardelenescul “Bine, Ioane”
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care
betivii se fac prastie
BIZAR = zar dublu
MACEL = mac mic
MICROSCOP = scop marunt
INVIORAT = prevazut cu vioara
LESINA = pe unde merge “le tren”
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
RATEU = pateu din carne de rata
SCARABEU = cetatean care locuieste la bloc, la
scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc
scaraceu si scaradeu
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
TURTUR = sunetul soneriei, iarna
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal
Gheorghe