Liber,

cu adevrat!

Gloria Blowers

Descrierea CIP a Bibliotecii Naionale a Romniei BloweRs, GloRIa liber, cu adevrat! / Gloria Blowers. - Oradea : Cartea Cretin, 2011 ISBN 978-973-1990-20-0 821.111-97=135.1

Free Indeed Copyright 2007 by Gloria Blowers. Toate drepturile rezervate. Nicio poriune a acestei cri nu poate fi reprodus, depozitat ntr-un sistem de stocare a datelor sau transmis n orice form sau prin orice alt mijloc cu excepia unor citate scurte n recenzii tiprite care pot fi publicate fr permisiunea prealabil a editorului. Published by MGB Publishing, 58 Misty Creek Cove, Sautee Nacoochee, GA 3057, USA. All rights reserved.

Liber, cu adevrat! Gloria Blowers 2011 Editura Cartea Cretin str. Cuza-Vod nr. 85 410097 Oradea-Bihor, Romnia Tel.: 0259-436.738, 0359-432.616; Fax: 0259-436.152 E-mail: smr@ecc.ro; Pagina web: WWW.ECC.RO Toate drepturile rezervate asupra prezentei ediii n limba romn. Pentru citatele biblice s-a folosit Biblia n traducerea Cornilescu. Toate numele din exemple au fost schimbate pentru protejarea persoanelor implicate. Aceast carte este un studiu biblic de ucenicizare, nu un manual medical de specialitate. Sntatea i deciziile legate de aceasta in de responsabilitatea fiecruia. Autoarea i editura nu i asum rspunderea pentru deciziile pe care le ia cititorul n urma lecturii i care i-ar putea afecta sntatea. Orice reproducere sau selecie de texte din aceast carte este permis doar cu aprobarea n scris a Editurii Cartea Cretin. Traducerea: Laura Sava Costea Editarea: Agnes Dragomir Coperta i tehnoredactarea: Adrian Abrudan ISBN 978-973-1990-20-0 Tiparul executat n Debrecen, Ungaria.

Dedic cu dragoste aceast carte urmtoarelor persoane: Dennis, Roberta, Paul, Mark, Gita, Jaydeep, Kavita, Kelly, Chris, Randy, Lori, Joy, Daelen, Don, Ilania, Janna, Petru, Slavko, Maida, Joy, Richard, Xuan, Bridgette, Carrol, Loretta, Kim, Tomas, Inger, Caroline, Linda, Roland, Lena, Alex, Christina, Lief, Lars, Matts, Tom, Lisbeth, Robert, Rebecca, Fikrita, Nancy. V iubesc mai mult dect v nchipuii i m rog zilnic pentru voi. Mereu vei avea un loc special n inima mea. Dumnezeu s v binecuvnteze!

Mulumiri

C tuturor acelora care au contribuit ntr-un fel sau altul la apariia acestei cri. Sunt foarte recuum se ntmpl de obicei n asemenea situaii, am prea puin timp i loc pentru a le mulumi

nosctoare pentru fiecare ncurajare primit prin telefon, e-mail, vizit personal, carduri de felicitare ce conineau exact cuvintele care trebuie sau felicitri confecionate manual i pentru fiecare rugciune nlat pentru mine pe parcursul acestui proiect. Domnul s v binecuvnteze i s v rsplteasc cu o msur bun, ndesat, cltinat, care se va vrsa pe deasupra (Luca 6:38). mi revine totui plcuta obligaie de a meniona pe nume cteva persoane fr de care cartea aceasta nu ar fi vzut niciodat lumina tiparului. i sunt recunosctoare n primul rnd soului meu, Mel, care m-a ncurajat la fiecare pas al acestei cltorii presrate cu provocri i ncercri i care s-a rugat nencetat (1 Tesalaniceni 5:17) ca s pot termina cu bine acest proiect. nainte de orice, Mel, i mulumesc c-L iubeti pe Dumnezeu cu toat inima ta i c ai zidit cminul nostru pe principiile Cuvntului sfnt al lui Dumnezeu. Autoritatea pe care ai exercitat-o cu atta evlavie i exemplul tu de smerenie, dragoste i bucurie n slujirea Domnului au fost pentru mine o surs nesecat de inspiraie. i mulumesc c ai acceptat s sacrifici din timpul pe care ar fi trebuit s-l petrecem mpreun, n perioada acelor lungi zile, nopi i ani cnd am scris i rescris aceast carte. Mulumesc pentru paharele rcoritoare cu ap rece pe care mi le-ai oferit i pentru masajele relaxante la spate i la gt, dar i fiindc ai copiat de sute de ori textul crii i ai colaionat multele ediii ale crii de-a lungul acelor ani. i mulumesc, suflete pereche i eroul meu, fiindc eti cel mai bun so din lume! Recunotina mea se ndreapt apoi spre Lynn Haynes, care m-a ncurajat nencetat i m-a ajutat s trec peste teama legat de tiprirea studiului. Mulumiri din inim i lui Fio Weaver, Nancy Wright, Lois i Mark Brown i pastorului Bob Williamson pentru dibcia cu care s-au ocupat de editare i pentru sfaturile lor teologice. Mii de mulumiri lui Janell Robertson pentru coordonarea proiectului i pentru efortul depus la realizarea copertei i lui Judy Lewis pentru excelenta munc de tehnoredactare. Suntei nemaipomenite. Le mulumesc, de asemenea, doamnelor Blanche, Polly i Evelyn, partenerele mele credincioase de rugciune, care m-au purtat n rugciunile lor cnd am trecut prin situaii imposibile din punct de vedere omenesc. i sunt recunosctoare n special doamnei Blanche, pentru c mi-a fost mereu alturi i mi-a ters lacrimile de fiecare dat cnd am fost copleit de ncercri i cuprins de descurajare. Cuvintele ei de mbrbtare i rugciunile pline de mngiere mi-au dat de nenumrate ori puterea ca s merg nainte. Mulumirile mele se ndreapt i ctre Carol, Barandi, Stacy, Lynn, Fio, Ellen, Phyllis i celelalte femei care au participat de-a lungul anilor la studiul biblic sptmnal ce a dus la conturarea acestei cri i care i-au fcut de fiecare dat leciile cu temeinicie. A fost o adevrat bucurie s aprofundm mpreun Cuvntul lui Dumnezeu. El s v binecuvnteze pentru osteneala voastr! Mulumesc mam i tat Upham, mam i tat Blowers, unchiule Bill i mtu Lois, doamn Dora Mae, doamn Linnie i doamn Ethel, pentru dragostea nestrmutat i pentru pilda voastr de credincioie n slujirea Domnului care m-au nsufleit mereu. V mulumesc i vou, Billy i Terri, Kenny i Kathy, Denny i Kathy, Helen i John, Larry i Jan, Ray i Nancy i Jeff, pentru c m iubii i m susinei n rugciune. M gndesc cu toat dragostea la Dana, Geta, Arlene, Ruth, Vivian, Charles i Sudheer, prieteni dragi i suflete pereche care au trecut i ei prin suferinele i chinurile aceleiai bolii . Curajul i perseverena voastr sunt o surs continu de speran i trie, druindu-mi puterea de a merge mai departe.

Cuprins
Prefa . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . IX Instruciuni pentru studiul biblic. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . XI Capitolul 1 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1 Ziua 1: Supliment pentru studiul biblic . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 3 Ziua 2: Introducere la Cartea nti Liber cu adevrat . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 14 Un cuvnt din partea lui Mel . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 16 Ziua 3: Din inim: Cum am scris acest studiu biblic . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 18 Ziua 4: Cum s construim fortreaa credinei neclintite. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 24 Ziua 5: La nceput DUMNEZEU! Partea 1 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 28 Ziua 6: La nceput DUMNEZEU! Partea 2 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 33 Capitolul 2 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 37 Ziua 1: Autoritatea, infailibilitatea, imuabilitatea i suficiena Cuvntului lui Dumnezeu Partea 1 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 39 Ziua 2: Autoritatea, infailibilitatea, imuabilitatea i suficiena Cuvntului lui Dumnezeu Partea 2 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 43 Ziua 3: Mreaa creaie a Universului = Uluitoarea creare a Universului. . . . . . . . . . . . . . . . . 48 Ziua 4: Dup chipul lui Dumnezeu . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 53 Ziua 5: Rzvrtirea lui Satan . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 58 Capitolul 3 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 61 Ziua 1: Cderea catastrofal a omului Partea 1 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 36 Ziua 2: Cderea catastrofal a omului Partea 2 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 68 Ziua 3: Fr vrsare de snge . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 74 Ziua 4: Iat Mielul lui Dumnezeu . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 78 Ziua 5: Trebuie s te nati din nou . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 83 Capitolul 4 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 87 Ziua 1: Zdrnicirea mntuirii . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 89 Ziua 2: Cercetarea de sine Dovezi ale mntuirii Partea 1 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 94 Ziua 3: Cercetarea de sine Dovezi ale mntuirii Partea 2 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 97 Ziua 4: Procesul sfinirii . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 101 Ziua 5: Niciunul dintre noi nu e bine aa cum e . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 105 Capitolul 5 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 109 Ziua 1: Prioriti: Prioritatea nr. 1 cunoaterea lui Dumnezeu. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 111 Ziua 2: Darul implacabil al liberului arbitru . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 116 Ziua 3: nelepciunea omeneasc i nelepciunea dumnezeiasc . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 121 Ziua 4: Psihologizarea pcatului . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 125 Ziua 5: Atenie! Amgirea pcatului . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 129

vii

Liber, cu adevrat!

Capitolul 6 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 135 Ziua 1: Vie mpria Ta . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 137 Ziua 2: Problema stimei de sine . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 141 Ziua 3: Soluia lui Dumnezeu la problema stimei de sine . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 146 Ziua 4: Pcatul foarte, foarte grav al idolatriei . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 151 Ziua 5: Persoana i lucrarea Duhului Sfnt Partea 1 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 157 Capitolul 7 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 163 Ziua 1: Persoana i lucrarea Duhului Sfnt: Partea 2 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 165 Ziua 2: Persoana i lucrarea Duhului Sfnt: Partea 3 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 170 Ziua 3: Pcatul de moarte Atenie! Pzii-v, cci pericolul e mare . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 175 Ziua 4: Problema foarte real a fricii i insuportabila ei durere . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 180 Ziua 5: Venii s ne suim la muntele Domnului . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 188 Ziua 6: Gnduri de ncheiere i anticiparea a ceea ce va s vin . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 193 Anex . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 197 Mrturia personal actualizat . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 199 O analiz biblic a psihologiei . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 201 Resurse . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 204

viii

Prefa

S devenim asemeni chipului Fiului Su. Creterea n asemnarea lui Isus este un proces care ne
copul suprem al credinei noastre n Isus ca Mntuitor este s-L cunoatem pe Dumnezeu i s confer tot mai mult libertate i bucurie, pe msur ce intimitatea relaiei noastre cu Dumnezeu se adncete. Domnul folosete circumstanele din viaa unui om pentru a-i duce la ndeplinire scopurile cu cel i pentru a dezvolta n el caracterul lui Cristos.

Dumnezeu o folosete pe Gloria i circumstanele vieii ei pentru a v ajuta i a v ncuraja prin seria ei de cri s parcurgei cu bine acest proces. Cnd vei citi impresionanta ei mrturie, v vei convinge pe deplin de buntatea lui Dumnezeu i de harul Lui biruitor. Studiind leciile preioase concepute de Gloria, v vei apropia tot mai mult de Dumnezeu i vei experimenta n viaa voastr credincioia prezenei Sale. De asemenea, vei nelege mai profund cum Cuvntul Lui d cretinului puterea, sigurana i nvtura necesar pentru a birui zilnic orice ncercare.

Scopul Gloriei n aceast carte nu este s vorbeasc despre greutile vieii ei pline de suferin, ci mai degrab s proclame triumful dragostei, milei i harului lui Dumnezeu n viaa cuiva care i-a pus toat ncrederea n El i n promisiunile nepieritoare ale Cuvntului Su. Indiferent dac v confruntai cu ncercrile pe care le implic n fiecare zi trirea ntr-o lume czut sau dac trecei prin dureri fizice, spirituale sau sufleteti, v vei regsi n spusele Gloriei pe msur ce vei descoperi situaii similare n viaa voastr. Vei auzi n aceast carte cuvinte de alinare i de speran. Vei primi ncurajare. Vi se vor oferi soluii biblice, practice i solide la cele mai dificile probleme de via. i Dumnezeu v va arta drumul spre adevrata libertate i bucurie, care se gsesc numai n El. Darrel L. Anderson, doctor n teologie. Poziii deinute: Pastor al First Baptist Church, Minneapolis MN Vicepreedinte i director pentru munca de teren la National Association of Evangelicals director executiv al Societii Misionare Romne. n prezent este pastor n DesMoines, Iowa.

ix

Instruciuni pentru studiul biblic

M seria de studii biblice intitulat Ruri de bucurie. Dragostea voastr pentru Dumnezeu i
bucur c ai decis s studiai mpreun cu mine, Libera, cu adevrat!, primul volum din La nceputul acestui studiu, rugciunea mea pentru voi toi este cuprins n cuvintele lui Pavel: i m rog ca Dumnezeul Domnului nostru Isus Cristos [...] s v lumineze ochii inimii, ca s pricepei care este ndejdea chemrii Lui, care este bogia slavei motenirii Lui n sfini i care este fa de noi, credincioii, nemrginita mrime a puterii Sale, dup lucrarea puterii triei Lui (Efeseni 1:18-19).

dorina voastr de a crete n harul i cunotina Lui (2 Petru 3:18) sunt o ncurajare deosebit pentru mine. Dar mult mai important este faptul c i sunt plcute lui Dumnezeu, care ne cheam s flmnzim i s nsetm dup neprihnire i s cutm mai nti mpria Lui (Matei 5:6; 6:33 i ne promite c dac facem aceste lucruri, nevoile noastre cele mai adnci vor fi satisfcute. Isus a ludat-o pe Maria c a ales singurul lucru cu adevrat important a sta la picioarele Li, a asculta i a nva de la El (Luca 10:42). i fiindc a ales s fac toate acestea, Isus i-a promis c va avea parte de o siguran i de o bucurie care nu-i vor putea fi luate niciodat. Aceeai promisiune ne-o face i nou, dac decidem s stm la picioarele Lui, s acultm, s nvm de la El i s punem la inim toate cuvintele Lui (Deuteronom 32:46, 47).

Cum trebuie folosit acest studiu biblic

Cartea de fa este un studiu interactiv al Cuvntului lui Dumnezeu. La sfritul materialului devoional ce trateaz n fiecare zi cte un adevr spiritual urmeaz un supliment pentru studiul biblic ce are la baz o serie de versete din Scriptur menite a v ajuta s punei n practic principiile nvate n ziua respectiv. Este partea cea mai nsemnat a studiului, de aceea este foarte important s rspundei la ntrebri pentru a v putea bucura de beneficiile promise. Notaiile (a) sau (b) din referina biblic de exemplu Isaia 31a sau Isaia 31b indic prima parte, respectiv a doua parte a versetului.

Reinei, v rog: Tema crii este Ioan 8:31, 32, 36: Dac rmnei n cuvntul Meu, [...] vei cunoate adevrul i adevrul v va face liberi. Deci, dac Fiul v face liberi, vei fi cu adevrat liberi. Biblia definete adevrul drept totalitatea Cuvntului lui Dumnezeu (Psalmul 119:160; Ioan 17:17). De aceea, dac vrem s avem parte de binecuvntrile i de libertatea pe care ni le d Isus, este foarte important s cunoatem adevrul i s l mplinim (Ioan 10:10; Romani 8:1, 2; Galateni 5:1 etc.). Pentru a nelege mai bine acest lucru, am ales s scriu cuvntul adevr cu majuscul ori de cte ori se refer la Isus sau la Adevrul aflat n Cuvntul lui Dumnezeu. De asemenea, ca s subliniez tema central a ntregii serii, Ruri de bucurie, am decis ca termenul bucurie s apar scris cu majuscul ori de cte ori mi s-a prut potrivit. Studiul este conceput pentru cinci zile pe sptmn (cu excepia primei i ultimei sptmni, care au cte 6 zile de studiu pentru acomodare, respectiv pentru ncheiere). Aceast structur v las la dispoziie o zi din sptmn ca s recapitulai cele nvate sau s recuperai leciile n cazul n care ai rmas n urm, cealalt zi liber fiind rezervat nchinrii n biserica local.

n fiecare sptmn vei avea de memorat (de strns n inim Psalmul 119:11) cte dou versete. Rugai-L pe Dumnezeu s v ajute s memorai mcar unul din ele, iar dac este posibil memorai-le pe amndou. Vei descoperi cu uimire cum folosete Dumnezeu aceste versete ca s v ncurajeze, s v ntreasc i s v cluzeasc. De asemenea, la nceputul fiecrei meditaii vei gsi unul sau mai multe versete. Citii-le cu atenie, cci reprezint pasajele cheie ale zilei respective i v vor ndrepta atenia spre adevrul biblic de studiat n acea zi. E foarte important s ncepei fiecare zi de studiu cu rugciune. Petrecei cteva minute n prezena Domnului. Rugai-L pe Duhul Sfnt s ndeprteze din mintea voastr orice gnd care v-ar putea

xi

Liber, cu adevrat!

Dumnezeu s v binecuvnteze acum cnd pornii n aceast aventur a cunoaterii i creterii n harul i n cunotina Domnului i Mntuitorului nostru Isus Cristos (2 Petru 3:18; Ioan 8:36).

distrage atenia, ca s v putei dedica pe deplin cercetrii Cuvntului lui Dumnezeu. De asemenea, rugai-L pe Dumnezeu s v dea, prin Duhul Su, o minte limpede i s v pzeasc de interpretri greite i neltoare. Exist n Scriptur cteva rugciuni foarte potrivite pentru aceasta: Deschide-mi ochii, ca s vd lucrurile minunate ale Legii Tale (Psalmul 119:18)! Primete cu bunvoin cuvintele gurii mele i cugetele inimii mele, Doamne, Stnca mea i Izbvitorul meu (Psalmul 19:14)! Cerceteaz-m, Dumnezeule, i cunoate-mi inima! ncearc-m i cunoate-mi gndurile! Vezi dac sunt pe o cale rea i du-m pe calea veniciei (Psalmul 139:23, 24)!

xii

Capitolul 1
Ziua 1 Supliment pentru studiul biblic Mrturia personal Ziua 2 Introducere la Cartea nti Liber cu adevrat Un cuvnt din partea lui Mel Ziua 3 Din inim: Cum am scris acest studiu biblic Ziua 4 Cum s construim fortreaa credinei neclintite
Aezarea temeliei

Ziua 5 La nceput DUMNEZEU! Partea 1 Ziua 6 La nceput DUMNEZEU! Partea 2

Capitolul 1 Ziua 1

Mrturia personal
i a zis iudeilor care crezuser n El: Dac rmnei n Cuvntul Meu, suntei, n adevr, ucenicii Mei; vei cu noate adevrul i adevrul v va face slobozi. [...] Deci, dac Fiul v face slobozi, vei fi cu adevrat slobozi (Ioan 8:31, 32, 36).

gostea, mila i credincioia Tatlui ceresc n via a voastr, cci pot mrturisi c El a lucrat i n viaa mea nc nainte ca eu s ajung s l cunosc Gloria Blowers.

Aca lectura ei s v aduc aminte de dra

Cioburi

cesta este mrturia mea personal. M rog

Priveam fix la imaginea din oglind i no re cunoteam pe strina cemi sttea nainte. Tras la fa, cu un chip ngrozitor de schimonosit, reflec tnd intensa i nimicitoarea lupt ce se ddea n sufletul ei. nluntru, o voce ipa strident: Eti fr speran! Eti fr speran! Dintrodat, doi pumni ncletai au nceput s m loveasc fr mil n burt: Distruge! Distruge! Am cedat i mam pr buit sub povara unei dureri agonizante i a unei dezndejdi cumplite. A fost o experien nspimnttoare, una dintrun ir lung de alte ntmplri asemn toare, petrecute pe parcursul a paisprezece ani de lupte ncrncenate mai nti cu bulimia, apoi cu anorexia i, n cele din urm, cu o porni re compulsiv de a mnca fr contenire care ameninau s mi ruineze csnicia, viaa i desti nul venic. Nu nelegeam ce se ntmpl. Mereu mam mndrit cu inteligena, cu firea mea ncre ztoare, cu voina puternic, cu abilitatea de a o scoate la capt cu orice mi se ivea n cale, i asta nu doar cu succes, ci ntrun mod admirabil. Dar n acea zi, realitatea ma izbit la fel de crunt precum chipul reflectat n oglind. Miam dat n sfrit seama c succesul exterior era o fars grozav acoperind ca o mantie de nelciune tot ce se petrecea nluntrul meu. Sub nicio form nu eram persoana fericit i echilibrat pe care o artam n exterior. n realitate, eram o prizonier lipsit de orice putere, captiva unui stil de via dominat de obsesii i dependene. Dar eram prea mndr ca so recunosc n faa altora. Aa a nceput arada chinuitoare i interminabil a unei viei duble. Duceam dou existene diferite: n afar pream inteligent, ambiioas, de suc ces. Dar n sufletul meu eram nefericit, mereu chinuit de dezamgiri, npdit necontenit de

dorine compulsive, de frmntri sufleteti i emoionale i de... fric. Pentru o bun bucat de timp, mam tot n trebat cte detalii ar trebui s dezvlui din po vestea mea. Sunt multe lucruri pe care a vrea s le trec sub tcere, cci amintirea lor mi provoa c umilin i ruine. i, n plus, contravine co rectitudinii politice s vorbeti despre lucruri de felul acesta. E de la sine neles c trebuie s fim cu toii fericii, echilibrai, paradigme ale succe sului, siguri pe sine i cu un zmbet larg pe fa, n stare s nfruntm orice near scoate viaa n cale. A admite mai puin de att nseamn si nucidere social. Dar Biblia afirm c trebuie s spunem adevrul n dragoste (Efeseni 4:15), chiar dac este dureros sau chiar dac ne e ruine, cci Adevrul Adevrul lui Dumnezeu ne va face liberi (Ioan 8:31, 32, 36). Aa c am hotrt s mi asum riscul ridicolului i al respingerii. Voi fi dureros de onest, iar rugciunea mea este ca fiecare cititor al acestei mrturii s fie ncurajat de mreia iubirii lui Dumnezeu, de mila i ha rul Lui, i fie ca cei descurajai care au suferit att de mult s gseasc speran i fore noi ca s vin degrab la libertatea i bucuria aduse de Isus (Ioan 8:31, 32, 36; 15:11). Am crescut la o ferm mic din Kansas, lng Junction City. Sunt a doua din patru copii: mai am doi frai i o sor. Viaa la ferm a fost grea, copleit de greuti i ncercri. De dou ori, n doar cteva momente de groaz, ferma noastr a fost lovit de tornad, care nu a distrus doar hambarele, gardul alb din rui, frumoasele flori ale mamei i animalele pe care le aveam n jurul casei, ci a rpit ani ntregi de munc grea, spe ranele i visurile prinilor mei, precum i sigu rana lor financiar. Pe cnd familia lucra nc la restaurarea fermei, o a treia tornad sa dezln uit, adugnd i mai mult suferin la cea exis tent deja i mpingndune spre o i mai mare strmtorare financiar. (Privind n urm, dup atia ani, sunt uimit de curajul i perseverena prinilor mei. Nu mi aduc aminte s i fi auzit vreodat bombnind sau plngnduse, nici nu iam vzut pierznduse cu firea n vreun fel. Nu fceau dect s munceasc din greu, s reziste i

Liber, cu adevrat!

s dea ce au mai bun. Aceast amintire ma aju tat mai trziu n via, slujindumi drept model i surs de echilibru n cele mai grele ncercri). Cele mai vechi amintiri pe care le am sunt pli ne de singurtate, de teama de a fi respins, de frmntri la nivel intelectual i emoional. De la o vrst fraged miam dat seama c sunt altfel dect ceilali copii. Simeam mai acut ca ceilali ce se petrecea n jur. Cnd cineva era n suferin , sufeream i eu. Plngeam foarte des. Uneori, m nchideam n camera mea i plngeam fr ntrerupere pn ce, ntrun final, mi zvcnea n cap o durere att de mare, c nu mai vedeam bine. n alte zile, nelinitea intens se manifesta prin crize de epilepsie. Din cauz c durerea mea luntric era att de puternic, tnjeam dup mngiere i apreci ere. Niciunul din prinii mei nu era din cale afa r de afectuos, aa c destul de devreme miam dat seama c am o mare caren n acest domeniu. Acum ns tiu c prinii iau artat dragostea fa de noi cum tiau ei mai bine, cu toat munca grea la care se supuneau, i au fcut tot ce pu teau ca familia s rmn unit i n echilibru, i nnd piept tuturor greutilor i pierderilor. Dar eu eram prea prins n suferina i n problemele mele n nesfritul meu chin psihic i emoio nal, nsoit aproape permanent de durere fizic ca s pot vedea dincolo de ele. Pe scurt, eram un copil trist, apsat sufletete i emoional, i singur. Am interpretat n mod eronat lipsa de afeciu ne a mamei i a tatlui ca pe form de respinge re. Aa c, nc de la o vrst fraged, am nceput s caut cu ndrjire aprobare i acceptare prin re alizrile mele. Goana dup realizri a ajuns s pun stpnire pe fiecare domeniu al vieii mele. Niciodat nu eram mulumit cum mi fceam temele de cas, cum munceam din greu pentru ele. Trebuia s am 10 pe linie! Acelai lucru sa ntmplat i cu activitile sportive: au fost inclu se i ele n cursa pentru afirmarea personal. De cum am ajuns la gimnaziu, am devenit cpitan al echipelor de fotbal i softbal, i ambele echipe au devenit cele mai bune din coal i din comuni tatea local. Am stabilit un nou record i la aler gri. La un campionat regional pentru fete, am ctigat ntrun an primul loc la toate competiii le mai importante, stabilind astfel un nou record. Dar nu pentru bucuria de a concura depuneam attea strdanii n activitile mele sportive i colare. Trebuia s ctig, astfel mi se prea c sunt o ratat n toat regula. Perfecionismul di structiv pe care mil impusesem singur ncepea deja s prind rdcini n viaa mea. n liceu, am continuat s urmresc aprecie rea i semnificaia personal prin performana colar. Voiam s strng toat cunotina de pe lume. n fiecare sear aduceam acas o grma d de cri. Imediat ce mi schimbam hainele i

mi terminam treburile de pe lng cas, m n chideam n camera mea i studiam pn ce m durea capul. Efortul intens mia fost rspltit cu multe pre mii colare i burse. Succesele mele colare i sportive au contri buit la popularitatea pe care o cutasem cu atta ndrjire. Am ajuns secretara clasei i am ocupat poziii de responsabilitate n multe cluburi ex tracolare. Dar fiecare moment de glorie se stin gea foarte repede n grija pentru urmtorul pas ce trebuia fcut n vederea obinerii recunoate rii. Ca un nor negru peste o parad n ziua de 4 Iulie, frica de un viitor eec n acumularea de laude mi paraliza orice bucurie de moment. Cu destule burse care smi susin ambiiile academice, mam nscris la colegiul St. John din Winfield, Kansas. Dup ce am absolvit cu nota 10 i cu magna cum laudae, miam continuat edu caia la prestigioasa Universitate River Forest din Chicago, Illinois. Experiena de la universi tate a fost la fel ca aceea din liceu. Fiind student strlucit, majoret, atlet desvrit i mem br n comitetul de conducere al mai multor clu buri studeneti, viaa mea social i academic nflorea, manifestnd deja semnele exterioare ale succesului. Cu toate acestea, pacea i mulumi rea dup care tnjea nempcata mea inim con tinuau s m ocoleasc. Binele nu era destul de bun. Perfeciunea nu era perfect pentru mine. Nu ziceam nicicnd: Destul! Sentimentul z drniciei tuturor acestor lucruri m tortura zi i noapte. Cu toate acestea, nemilosul tiran din l untrul meu m biciuia cu ipete neostoite: Mai mult! Mai mult! Mai mult! n copilrie, n adolescen i, mai apoi, n pri mii ani de maturitate am fost de mai multe ori internat n spital din cauza problemelor psihoe moionale. Religia a jucat un rol important n primii mei ani de via. Mama i tata erau membri activi ntro biseric tradiional, liturgic. n fiecare sptmn ne duceau cu credincioie la biseric i la coala duminical i n fiecare sear ne citeau nainte de culcare din literatura devoional a de nominaiei noastre. Am nvat c sunt mntuit (c voi merge n rai) nc de cnd am fost bote zat ca mic copil, n baza mrturisirii de credin a nailor mei. Mntuirea mia fost confirmat n clasa a opta, prin rspunsurile mele corecte la ntrebri din Catehism i prin recitarea unor versete din Biblie. Dar niciodat nu mi sa vorbit despre naterea din nou sau despre ce nseamn o relaie personal cu Dumnezeu prin credina n Domnul Isus, deci nu aveam cum s neleg aces te lucruri i cu siguran c nu beneficiam de ele. Neavnd o relaie personal cu Dumnezeu i Cu vntul Su, cnd am plecat de acas la facultate mam ndeprtat de reperele mele religioase. Cu timpul, leam abandonat de tot.

Capitolul 1 - Ziua 1

Interesul meu pentru studiu a condus la o nou absolvire cu magna cum laude n cadrul Uni versitii din River Forest i la o ofert de munc excepional, anume ca director de ndrumare i psihologie la o academie particular, foarte cu noscut, din Denver, Colorado. n timpul verii am urmat nite cursuri la Kansas State Univer sity, dup care mam mutat n Colorado, unde urma s ncep s lucrez din toamn. mi plcea s petrec timp cu elevii, fcnd consiliere i pre dnd psihologie la liceu pentru clasele terminale. Dar nc mi lipsea ceva. ntrun final, dup un an i mai bine de chin sufletesc, am hotrt c coa la fusese prea mult vreme viaa mea! Trebuia s mi lrgesc orizontul. Aa c am lsat n urm ca riera didactic pentru a cuta ceva mai nalt, ceva care s m provoace i s m pasioneze. Pentru c aeronautica i explorarea spaiului cosmic constituiau un domeniu relativ nou i fascinant la vremea aceea, cu posibiliti aparent nelimitate n vederea dezvoltrii unei cariere, am hotrt c acesta e locul unde smi ncerc norocul. Am intrat la Martin Marietta Aerospace Corporation, unde am urmat cursuri de studii avansate n ingineria aeronautic, devenind un deschiztor de drumuri pentru acceptarea fe meilor n acest domeniu dominat de brbai. n trun singur an am naintat pe scara corporaiei ajungnd n fruntea departamentului de cesiune pentru toate modelele contractate de Martin Ma rietta. n scurt timp, am nceput s ctig diver se premii i s m bucur de contacte sociale cu astronauii i cu managerii firmei. Ce bine era! La douzeci i patru de ani, acumulasem cam tot ce crede lumea c satisface nevoia adnc de iubire, acceptare i mplinire. Cu toate acestea, frmntarea interioar nu se potolea. Ceva mi lipsea nc. Strduindum smi in n fru agi taia crescnd, curnd am simit o alt chemare. Miam pus n gnd c vreau s cltoresc prin lume. Am rezistat din rsputeri gndului de a renuna la cariera mea de succes. Dar dorina de a cltori mi ddea trcoale, ispitindum i momindum zi i noapte, pn ce iam cedat. Miam dat demisia, miam mpachetat lucrurile i am pornit ntro nou aventur n jurul lumii. Cu siguran, mi spuneam, voi gsi undeva, n lumea larg, pacea i mplinirea. Am aterizat la Stockholm, n Suedia, unde m atepta un vr care ma dus cu maina pn la Orebro, unde am locuit la nite rudenii din par tea mamei, foarte drgue i primitoare, MajBritt i Yngve Larsson. Mau primit cu mult dragoste i sau purtat cu mine ca i cu unul deal lor vre me de peste trei luni. Nam s uit niciodat ges turile lor zilnice izvorte dintro buntate lipsit de egoism fa de mine i le voi fi venic recunos ctoare pentru acest lucru, att lor i ct i fami liei lor! Dar dorul de duc ma obligat s mi fac din nou bagajele. Ba fcnd autostopul, ba lund

trenul, am strbtut ntregul continent european vreme de un an de zile. Pe parcursul acelui an, am ocupat diverse posturi deosebit de atractive: am lucrat la o caban de schi n maiestuoii Alpi aus trieci; n Frana, am predat copiilor unui nstrit om de afaceri european. Acolo, am locuit ntrun conac luxos din provincie cu o curte imens, cu fntni i grdini de lavand. Cuplul acesta att de amabil cu mine ma invitat s locuiesc n spa iosul lor apartament din CavalairesurMer, pe Coasta de Azur, lng Cannes. Am petrecut dou luni n acest paradis romantic, rstimp n care a avut loc Festivalul Mimozelor1 i faimoasa curs de Formula 1 de la Monte Carlo. Dar toate acestea nemaipomenitele condiii de trai i peisajele paradisiace nu au putut s potoleasc nemulumirea caremi rscolea sufle tul. mi doream mai mult independen, o cas a mea i un venit stabil care smi permit tra iul luxos cu care m obinuisem. Vorbeam deja patru limbi, fapt ce ma ajutat s obin un alt post convenabil, de responsabil cu securitatea la Drug Enforcement Administration, departa mentul internaional din Frankfurt, Germania. Datorit acestui post, am umblat prin toat Eu ropa i Asia, att n cltorii de afaceri, ct i de agrement. Viaa sentimental mi mergea bine. Brbaii cu care ieeam m invitau la cele mai elegante restaurante din Europa. Cu toate aces tea, tulburarea sufleteasc i hruirea psihic nu ncetau. Nu aveam pace adevrat i o mulumi re care s dinuie. Totul era o nesfrit masca rad. Ct mai puteam continua aa? Apoi sa ntmplat cel mai grozav lucru din lume. Eram sigur c este exact ce mi lipsea pentru ca proverbiala fericire smi fie desvr it. n viaa mea a aprut brbatul celor mai romantice visuri ale mele: nalt, foarte chipe i cu o carier promitoare. Cu nlimea de 1,98 m, prul negru, ochii cprui i un zmbet cald i molipsitor, topea inima oricrei femei. Era c pitan (pilot) la US Air Force, n prestigioasa Es cadril 7, Operaiuni Speciale n genul opera iunilor Fulton Recovery sau n stilul lui James Bond, care lucrau cu Beretele Verzi i cu Puca ii Marini. Cpitanul Blowers era, de asemenea, foarte inteligent, curtenitor i amabil. mi adu cea flori i m ducea la restaurante elegante. Ie eam la picnicuri n zonele rurale, iar la sfrit de sptmn mergeam n excursii de explorare a diverselor castele i ceti. Apoi, ntro sear, pe cnd luam cina la romanticul restaurant Tzi gone Cave din Bruxelles, a scos de sub mas, cu ochi strlucitori, o cutiu mbrcat n catifea neagr. Nici nu am deschiso bine, c ma izbit strlucirea unui diamant mrior, ntro nuan perfect i frumos tiat, nconjurat de o puzderi re de diamante mai mici, care sclipeau ca stelele ntro noapte senin de var. A urmat mult a teptata ntrebare: Vrei s...? Da, vreau!

Liber, cu adevrat!

Eram convins c acesta era lucrul pe care l cutasem toat viaa o persoan deosebit cu care smi triesc viaa, alturi de care s nv i s rd, i creia s i mprtesc visurile i as piraiile mele. Ca o colri nainte de primul ei banchet, mam apucat emoionat de pregtirile pentru nunta care se apropia. Pregtirile inclu deau i un drum la John Lewis Bridal Salon din Londra, de unde urma s mi aleg rochia de mi reas. Am organizat o serie de petreceri de nunt i de rmas bun, ntruct urma s ne ntoarcem n Statele Unite att pentru nunt, ct i fiindc Mel se transferase la Hurlburt Air Force Base, Fort Walton Beach n Florida. Acas, n Kansas i n Pennsylvania (de unde era Mel), neau atep tat alte petreceri i recepii, la care ni sau fcut urri de bine. Tumultul momentului ma prins imediat, aa c necontenita mea frmntare l untric a fost inut la distan. Ceremonia nupial sa desfurat ntrun idi lic apus de soare la Vesper Point, Rock Springs Ranch, cu vedere spre cmpia ce se legna lini tit n btaia vntului. Violetul i purpuriul ce rului, crora li sau adugat magnifice sclipiri de aur, au asigurat decorul perfect pentru serviciul de cununie. Apoi, la recepie, tortul fcut cu de osebit migal (de draga i foarte priceputa m tu Lois) din mai multe blaturi care nconjurau o artezian, a fost principala atracie a petrecerii. Totul a fost mai mult dect perfect. Apoi am zbughito spre Hawaii pentru luna de miere, pe care neam petrecuto ntrun luxos apartament din Waikiki Beach. Dar o durere care mi zvcnea n cap i revenirea agitaiei interioa re, ceea ce ma umplut de spaim, au pus capt srbtorii. Neam ntors n Fort Walton Beach, unde neam nceput viaa de csnicie. mi plcea pri mul i confortabilul nostru apartament, situat nu departe de baz. mi doream nespus de mult s fiu o soie bun i s mi fac soul fericit. Dup trei luni de csnicie, sa ntmplat ceva minunat i totodat nspimnttor. Mi sa fcut ru! Am mers la doctor, care mia dat vestea: eram nsrcinat! Dar extraordinara veste a nscut n mine puternice stri contradictorii de la bucu rie extatic la fric paralizant! Cnd eram mic mi plcea s m joc cu ppui i visam la ziua n care voi fi mam i voi avea un bebelu adevrat de care s am grij i pe care s l iubesc. Acum visul se ndeplinea, dar frica i ndoiala mi co pleeau mintea. Nu eram pregtit s fiu mam. n timp ce m pregteam pentru noul rol, exact n a doua lun de sarcin, sa ntmplat o tragedie pentru care de asemenea nu eram deloc pregtit. Am suferit un avort spontan. n loc s m simt uurat, aa cum crezusem c m voi simi (pentru c de multe ori mi dorisem s nu fi rmas nsrcinat), am fost devastat! Atunci miam dat seama c de fapt mi dorisem acel co

pil mai presus de orice vis sau ambiie din trecut. A fost ca i cum o parte din mine ar fi murit oda t cu copilaul. Sufletul mia fost absorbit ntro neagr depresie, asta fr a mai pune la socotea l deacum familiara agitaie a inimii mele. Dei am ncercat din greu s m conving c nc l aveam pe Mel i, avndul pe el, aveam tot ce visasem vreodat ba chiar mai mult de att nu am putut smi opresc frmntarea l untric i smi nving crunta depresie. ntro zi, ncercnd s mprtie norii grei ai depresiei, Mel ma sunat de la lucru i ma ru gat s iau cina cu el la clubul ofierilor. n timp ce serveam Chateaubriand, felul nostru preferat de mncare, la lumina lumnrilor din primitoa rea sal de mese cu vedere spre Okaloosa Bay, Mel mia spus c n curnd urma s nceap un curs de consiliere chiar acolo, n baz. ntruct doream s mi completez studiile cu un master, vestea aceasta ma bucurat. A doua zi mam n scris la cursuri. Mam afundat n studiu i am terminat cur sul de master n consiliere i tratament al bolilor mentale cu 10 pe linie! La scurt vreme dup ab solvire, am primit un post de director la CETA (Comprehensive Employment and Trainig Act), un program guvernamental de consiliere profe sional din districtul Okaloosa. Nu peste mult, am dezvoltat un program standard pentru ntre gul stat Florida. Au urmat alte premii, articole de prima pagin i tot felul de recompense, dar acestea nu au fcut dect smi alimenteze i mai mult nemulumirea. Nu nelegeam ce se ntm pl. Cu ct realizam mai multe, cu att eram mai nesatisfcut i mai depresiv. Se va ncheia vre odat acest ciclu de nelinite i chin? Cnd Mel ia terminat serviciul militar, am renunat la postul de la CETA i neam mutat n Kansas, unde Mel a continuat s piloteze avioa nele militare ale Air Force Reserves, n vreme ce eu depuneam eforturi disperate smi in sub control depresia, ce se adncea tot mai mult. n truct mi plcea s gtesc, pe vremea cnd locu iam n Frana urmasem nite cursuri de art culi nar la Cordon. Iar acum, ntro ncercare de ami ine mintea ocupat i de ami mai alina agonia sufleteasc, am deschis o coal de art culinar i de gtit. Apoi am rmas din nou nsrcinat. O fric paralizant ma cuprins din nou. Cum s dau natere unui copil n starea asta de depre sie cronic i n chinuitorul zbucium sufletesc n care m aflam? Oricum nu m pricepeam s fiu soie. Mam cu att mai puin. Mamele sunt puternice, i fericite, i gsesc o bucurie nespus n ai crete copiii i a avea grij de ei. Eu nu eram n stare s am grij de mine i de Mel. Eram nenorocit i m temeam c mi voi nenoroci i copilul. Ce via ar fi aceea? Frica aceasta, laolalt cu ntrebrile i nesigu rana mea, sau complicat i mai mult, cnd nu

Capitolul 1 - Ziua 1

peste mult am contractat o grip foarte serioas. Vreme de mai multe sptmni am avut febr mare, mi era n continuu grea i ameeam pu ternic. Dup cteva vizite la doctor, acesta mia spus cu o voce din care rzbtea ngrijorarea c ceea ce se ntmpla cu mine nu avea legtur cu obinuitele greuri de diminea, ci era ceva mult mai serios. Suspecta o infecie a uterului ce putea smi pun viaa n primejdie. Dup alte cteva sptmni de ncercri nereuite de a trata infec ia, doctorul mia spus c probabil copilul este deja mort sau, n orice caz, grav afectat de febra mare i de alte complicaii prin care trecusem. Aa c a sugerat un avort terapeutic. Depresiv sau nu, nu eram pregtit pentru aa ceva! Aveam nevoie de timp s m gndesc i s discut cu soul meu. Vre me de dou sptmni chinuitoare, aproape fr pic de somn, mam frmntat dac s ascult de sfatul medicului sau s pstrez sarcina. n cele din urm, cnd frmntrile interioare mau extenuat pn acolo nct am nceput s sufr de amnezie, doctorul a insistat s fac avort. Temnduse s nu m piard dac nu se face repede ceva, Mel a fost de acord cu avortul. n disperarea de a putea rsufla uurat, am cedat i am semnat documentele. n cteva ore, eram pregtit de operaie. Pn n ziua de azi nu pot pune n cuvinte experiena oribil prin care am trecut: vina, durerea, depresia care mi sa insta lat dup aceea n suflet, mai neagr ca nicioda t. (A vrea s adaug ceva aici. Oricine spune c un avort nu afecteaz viaa mamei crede, n mod nefericit, ntro minciun extraordinar de distructiv. O afecteaz, i nc foarte mult, pen tru tot restul vieii ei: groaznica durere produs de procedur i suferina recuperrii ulterioare o chinuie ani de zile, iar consecinele inevitabi le ale imposibilitii de ai ine copilul n brae, de a nu avea parte de dragostea pe care acesta iar fi aduso i de a nu vedea planul lui Dum nezeu mplininduse n viaa lui i umplu mereu ochii de lacrimi amare!). Sptmni ntregi dup operaie nu am putut dormi, ceea ce a adugat un chin suplimentar la zbuciumul meu psihic i sufletesc. Cteva luni mai trziu, prin harul Domnu lui, Mel a obinut un post la Delta. (La vremea aceea existau peste o mie de cereri de angajare pentru fiecare post de pilot n cursele comercia le). Atunci n sufletul meu sa reaprins o raz de speran. Poate c, pn la urm, lucrurile vor merge mai bine i vom avea pace. Neam mutat n Atlanta fascinantul ora, mustind de cultur, distracii i infinite posibiliti de a gsi un loc de munc. Din nou, prin providena plin de n durare a lui Dumnezeu (cu toate c atunci nuL cunoteam i, cu siguran, nu m rugam pen tru ajutorul i cluzirea Lui), am obinut foarte uor un post de invidiat la IBM. Ca specialist n suportul de sistem, mam bucurat de o carier

strlucitoare, obinnd n scurt timp mult rvni tul premiu de analist de vnzri al anului i nc o mulime de alte premii i tot felul de apreci eri pe plan naional. Ce mia fi putut dori mai mult? Aveam un so minunat, o cas frumoas, o carier de succes i puteam s zbor gratuit cu avionul ct voiam! Am profitat din plin de acest avantaj, cltorind frecvent ca s vizitm Seattle, Cancun (Mexic), San Juan (Puerto Rico); mer geam s vedem spectacolele de pe Broadway n New York; am mers la schi n Colorado i n Alpii elveieni; am fcut un tur al Irlandei cu opriri la demipensiune... i o mulime de alte locuri. Oda t, am zburat din Atlanta pn la San Francisco doar ca s lum cina! Am ajuns s servim vin la fiecare mas i ori de cte ori aveam chef s ne relaxm. Se prea c umple golul dinluntru. Mergeam oricnd voiam n staiuni balneoclima terice, n excursii exotice la sfrit de sptmn sau n croaziere de lux i aveam la dispoziie tot ce iar fi putut dori inima mea, n ncercarea dis perat de a nvinge nelinitea psihic i golul din suflet. Dar nu a mers! Nemulumirea i chinul mi sfiau nencetat sufletul, nepstor la plce rile trectoare. De fapt, cu ct fceam i adunam mai multe, cu att sufletul mi era mai frmntat. Existau momente cnd chinul luntric era att de intens, nct m loveam fr mil cu pumnii sau m mucam de bra pn la snge, cutnd disperat alinare n infernala durere a luptei sufleteti. Am ajuns n asemenea hal nct am avut i cteva ten tative de suicid. Era evident c nu mai puteam face fa de una singur la ceea ce se ntmpla cu mine. Aveam nevoie de ajutor, deci am apelat la psihoterapie i la medicamentele aferente, att de uor distribuite n societatea noastr ca ulti m soluie pentru ami curma nesfritul rzboi sufletesc. Aa c am adugat la lista mea pe ln g alcool i celelalte plceri i distracii amfeta minele ca s m ajute s m trezesc dimineaa, calmantele ca s m linitesc i somniferele ca s pot dormi. Vreme de doi ani am fost supus unui trata ment psihoterapeutic intens. Pe parcursul acestui drum spinos mi sau pus tot felul de diagnosti ce: epilepsie, instabilitate psihic i emoional, depresie clinic, sindrom bipolar (depresie ma niacal), comportament obsesivcompulsiv, co dependen, nevroz, psihoz, schizofrenie. Am avut toate simptomele specificate n Manualul de Diagnostic i Statistic a Bolilor Mentale pentru toate aceste afeciuni. Chiar dac etichetrile mai acceptabile n so cietate ca depresia clinic sau sindromul bipo lar mi ofereau o scuz rezonabil atunci cnd aveam nevoie de una n viaa public, mndria ma mpiedicat s le folosesc prea mult vreme, din cauz c le consideram teribil de njositoare

Liber, cu adevrat!

i destinate adevrailor nebuni. Aa c am n ceput o campanie de amgire ce putea concura cu cele mai bune producii de pe Broadway. Pe dinafar eram numai zmbete, purtndum de parc a fi avut o via minunat. Am devenit o maestr a nelciunii, simulnd ceva ce nu aveam: fericire i mulumire. Cu toate c era incredibil de eficace n afar, nelciunea nu a putut nici amgi, nici ameliora starea de conflict interior i suferin sufleteas c n care m zbteam. Aa c am cutat un alt dumnezeu care smi dea pacea: mncarea. Dar de data aceasta devastatoarea sa putere asu pra mea sa dovedit mult mai intens ca orice altceva din trecut. i aa a nceput pentru mine o lupt psihic i emoional infernal, mai grea dect tot ce cunoscusem pn atunci! De multe ori, n anii precedeni, mi spusesem c singurul lucru bun n viaa mea era c precis atinsesem deja fundul gropii, aa c urmtoarea micare nu putea fi dect una ascendent. Nici numi trecea prin gnd c durerea i problemele prin care trecusem nainte vor pli curnd n faa oro rii care m atepta i care avea s dureze aproa pe paisprezece ani lungi de chin, ntro suferin cu adevrat indescriptibil, ani ce miau pus viaa n primejdie! Am nceput cu bulimia, apoi am devenit anorexic i, n cele din urm, ma cuprins o pornire compulsiv de a mnca conti nuu, cu tipicul ei cerc vicios de exces i nfometa re. Nici nu v putei nchipui grozvia unei astfel nenorociri dect dac ai fost, la rndul vostru, prini la un moment dat n ghearele unei obse sii compulsive devastatoare, asemntoare cu a mea. Viaa se oprete n loc i continui s i duci traiul ntro pseudoexisten ce se caracterizea z prin prefctorie i amgire. Iar dac cineva ar afla c eti un sclav neputincios al compulsi unii, fie sar ndeprta de tine ct de repede ar putea, fie ar ncerca din rsputeri s te interneze ntrun spital, pentru c oamenii fericii, sntoi i n armonie cu ei nii nu se comport aa. i ar avea dreptate. Cu siguran c eu nu eram nici fericit, nici sntoas i nici n armonie cu mine nsmi. Ul timul meu dumnezeu, mncarea, asemeni ce lorlali (educaia, sportul, succesul, plcerea), na fost n stare si in promisiunea de a m mpli ni, cu toate c mam nchinat zi de zi cu credin cioie la altarul su. Ca s fiu sincer, mncarea devenise viaa mea. Nu mncam ca s triesc, aa cum fac oamenii sntoi, fericii i echilibrai, ci triam ca s mnnc. Mncarea era primul meu gnd cnd m trezeam dimineaa i ultimul na inte s m culc asta dac reueam s adorm, cci insomnia cronic de care sufeream mi fura din ce n ce mai mult din somn. Viaa mea sau, mai precis, mizera mea existen mi punea n fa doar dou situaii deprimante, dintre care eram obligat s aleg una n fiecare zi i pe parcursul

lungilor nopi albe, stpnite de pofte nocturne. Fie alegeam s mnnc tot ce voiam, ceea ce du cea la un exces necontrolat i la o stare psihic mizerabil la care se aduga balonarea i ago nizanta vinovie sufleteasc fie m nfometam, dar asta nu fcea dect s m fac i mai nefericit n foamea i privaiunea la care m condamnam singur. Nu exista nicio variant de compromis. Nu eram n stare s stau la mas, s m bucur de o mncare obinuit, hrnitoare, iar apoi s plec mulumit. Nu eram niciodat satisfcut nici cnd mncam ct pentru doisprezece oameni, nici cnd mncam ct pentru a ine n via o rn dunic nfometat. Am continuat s m lovesc i s m muc din ce n ce mai des, iar ncercrile de ami lua viaa sau nmulit. Totui, n aceti paisprezece ani am fost profund implicat (pe baza calificrilor mele) n consilierea te rapeutic, nvndui pe alii cum si rezolve pro blemele! Cunoteam (cunoatere uman) toate motive le fiziologice i psihologice pentru care fceam ceea ce fceam, i tiam ce trebuia s fac ca s m schimb, dar nu aveam absolut nicio putere ca s fac ceva. i exact aceste cunotine teoretice ale unor soluii sterpe i fr efect le transmiteam altora. Dup un timp de gndire, am ajuns la con cluzia c era un singur lucru pe care nul fcu sem nc i pe care dorisem dintotdeauna sl fac, anume s am propria mea afacere. La urma urmei, eram silitoare i lucrasem att de mult pentru alii; acum doream s fac ceva i pentru mine nsmi, ca s m vd rspltit aa cum se cuvine. Dup patru ani la IBM, ani n care am urcat cu uurin n ierarhie i am avut o carier de succes, miam dat demisia. Neam mutat n mica staiune montan Helen, situat n frumoii muni din nordul Georgiei, unde am deschis un restaurant pe malul unui ru, Cafe International. Afacerea cu restaurantul era nfloritoare, iar pe parcursul festivalului din octombrie i n ntre gul sezon restaurantul era unul dintre cele mai populare localuri din tot oraul. Era aproape tot timpul coad pentru un loc pe pitoreasca teras acoperit, cu vedere spre rul Chattahoochee. Ziarul local din Atlanta a publicat pe prima pagi n, ntrun numr de weekend, un articol despre restaurantul meu. Cu siguran, puteam smi gsesc linitea dup acest din urm succes! n acea perioad, Mel era copilot pe un L1011 la Delta. Construisem o cas nou, foarte fru moas. Este greu de imaginat c dup tot ce f cusem pentru noi ar mai fi putut exista loc pen tru nemulumiri sau frmntri interioare! Dar exista. mi aduc bine aminte de vizitele la banc din fiecare sear i de clinchetul sec i nfundat al sculeului ticsit cu banii pe care i depozitam n contul nostru. ntrebarea unui cntec foarte

Capitolul 1 - Ziua 1

cunoscut reverbera mereu n genunea ntuneca t a sufletului meu: Asta s fie tot, prietene?. Niciodat nu sa pus problema c nu vreau s m schimb. Voiam s m schimb mai mult ca orice pe lume, ntruct tiam c dac nu m schimb i nc repede nu voi mai avea viitor, cci nu voi mai avea via. Catastrofalul meu obicei de a mnca a nceput s aib consecine catastrofale asupra sntii mele. Am nceput s m confrunt cu probleme serioase de snta te: o infecie bacterian n gt care nu mai trecea, inflamaii i dureri musculare i articulare, grea , vertij, febr, probleme la stomac i intestine. Nesfritele vizite la medici i specialiti au ad ugat noi diagnostice la lista deja existent: SFC (sindrom de fatigabilitate cronic), fibromialgie, lupus i alte nume ciudate de boli rare, pe care nici nu le mai in minte. Seriile interminabile de antibiotice i alte tratamente medicamentoase miau distrus i ce a mai rmas ntreg din ubre dul meu sistem imunitar suprasolicitat. Infecii care au recidivat mau aruncat i mai adnc n vrtejul scpat de sub control al prbuirii tota le. Moartea prea iminent i, la momentul ace la, chiar de dorit, din cauza insomniei cronice care nsoea toate celelalte probleme. Durerea numi ddea nicicnd rgaz, zi dup zi, noap te dup nesfrit noapte. Fiecare ateptare za darnic de a gsi alinare era strbtut de senti mentul ntunecat al unei dezndjduite neputine. Nam cuvinte si descriu infernul, tumultul i tortura prin care am trecut! Ca de attea alte ori, suicidul prea singura cale de ieire. i sunt si gur c dac nu era harul lui Dumnezeu, la fi dus la bun sfrit. Dar o puternic fric atotst pnitoare (care tiu acum c era mila lui Dum nezeu!) ma oprit de a pune n aplicare o serie de planuri bine ntocmite. Nu l cunoteam pe Dumnezeu, dar tiam c exist un Dumnezeu i via dup moarte a pus n inima lor chiar i gndul veniciei (Eclesiastul 3:11). tiam c exist rai i iad, iar eu m ndreptam direct spre acesta din urm! i avusesem parte de destul infern pe pmnt ca s fiu convins c nu vreau s sfresc pe veci n iad! Csnicia noastr devenise la fel de ubred ca starea mea fizic, psihic i spiritual. Preocu pat exclusiv, pn la obsesie, de nevoile mele, de dorinele mele, de mplinirea mea, de com pulsiunile mele, iar acum, de suferina mea, am ignorat vreme de muli ani responsabilitile de soie i de ajutor potrivit pentru soul meu. n consecin, ntro diminea rece de februarie, inevitabilul sa ntmplat. Mel, care nu primise dect frme din timpul i atenia mea, fiind ne voit totui s suporte vreme de atia ani ciudata mea manie emoional, instabil i egocentric, a ajuns la captul rbdrii. Avea i el nevoile lui masculine care trebuiau mplinite. Lovind cu pumnul n mas, a rostit fr nicio urm de mil

n priviri: Restaurantul sau eu! Niciun compro mis! Apoi sa ntors i a plecat. Avea de fcut un voiaj de trei zile, aa c mie mi rmneau trei zile ca smi decid statutul marital imediat i destinul venic. Nucit, mam dus la lucru. Ameninarea inevitabilei distrugeri ce urma s se abat peste lumea mea atrna ca lama unei ghilotine gata s cad. Cum s renun la restaurantul cu care m identificam deja, n cutarea unei semnificaii iluzorii? De alt parte, tiam c soul meu e cel mai bun lucru care mi se ntmplase vreodat. El a adus stabilitate n viaa mea i a fost un amor tizor pentru neostoitami suferin i confuzie. tiam c de el se leag inextricabil orice speran viitoare de protecie, echilibru i pace. M g seam acum la proverbiala rscruce de drumuri a vieii, cnd trebuia s aleg s merg fie ntro parte, fie ntralta. Dar eu mi doream i aveam nevoie de amndou. Cnd am ajuns la lucru, presiunea acestei situaii, n care urma s fiu pierdut indiferent ce alegeam, devenise copleitoare. Mi sa fcut grea i am ameit. Din cauza ameelii puterni ce, am czut dintrodat la pmnt. Administra toarea restaurantului a adus degrab o compre s rece i mia puso pe fruntea palid, spunn dumi: Dute acas i odihnetete! Nici nu tiu cum am ajuns acas. Am parcat n faa casei, am naintat mpleticindum pn la ua din fa i cu minile tremurndumi am dibuit gaura cheii. Poticnindum, am reuit s ajung n dormitor, unde mam mpiedicat, n drum spre pat, de un obiect. (Nici pn n ziua de azi nu tim, nici soul meu i nici eu, cum a ajuns valiza galben pe podeaua din dormitor. Dar nu ncape ndoial c a fost pus acolo ntrun mod misterios i strategic, cci a fost instrumentul n mna Domnului prin care a nceput un nou ir de evenimente n viaa mea.) Cnd mam mpiedicat de valiz, am czut cu faa la pmnt. n momen tul n care trupul meu ncordat i suferind sa izbit de podea, mnia nbuit atta vreme, durerea, confuzia, nfometarea din anii nesfrii i conti entizarea din ce n ce mai puternic a faptului c orice ncercare de autoamgire era zadarnic au nit din strfundurile sufletului meu ca nite to rente printrun baraj spart. Furioas, mam ridicat n picioare, am apucat valiza i mam nvrtit cu ea iar i iar, apoi iam dat nepstoare drumul. n calea proiectilului sa ntmplat s se afle chiar un frumos vitraliu, vechi de dou sute de ani, achizi ionat pentru dormitorul din noua noastr locu in de la un judector din Irlanda. Valiza a trecut prin sticla vitraliului, sprgndul n nenumrate cioburi. ntrun final, miam ridicat capul i mam uitat la bucile de sticl din jurul meu. O, Doam ne, am strigat, aa e i viaa mea! Cioburi! Nimic altceva dect cioburi! i aa a fost mereu cioburi! Dac crezi c merit adunate i repuse laolalt, va

Liber, cu adevrat!

trebui so faci Tu de data aceasta, c eu nu mai pot. Nu mai am putere! M dau btut! Te rog, ajutm, Doamne! Salveazm, Isuse... Nu voi uita ct voi tri momentul acela. Dumnezeu mia auzit rugciunea i mia rs puns cu atta compasiune i ntrun mod att de linititor, nct nici acum nu pot sl descriu n cuvinte. Toate vocile crude i nspimnttoare din luntrul meu au amuit. A rmas doar linite i pace, o pace adnc, lin, de care nu avusesem parte pn atunci, o pace care ntrece orice pricepe re (Filipeni 4:7). Vreme de cteva minute am r mas absorbit cu desvrire de pacea aceea dul ce, odihnitoare i senin. Apoi, ma apucat din trodat o dorin nestvilit s citesc Cuvntul lui Dumnezeu. Trebuie s gsesc Cuvntul lui Dumnezeu. Trebuie sl citesc! Trebuie s nv despre Dumnezeu i despre ce nseamn viaa adevrat. Trebuie s aflu ce ma creat Dumne zeu s fiu, care sunt planurile Lui cu viaa mea i cum s gsesc iubire adevrat, bucurie, pace i un scop n via. De cum am nceput s m supun ndemnu lui de a m apropia de Cuvntul lui Dumnezeu, dulcea pace a fost spulberat! Vocea aceea fami liar i plin de repro care mi controlase viaa n toi acei ani ia nlat odiosul glas, sfidn dum cu ndrjire: Ce idee proast! Proast! Proast! Proast! Biblia nu e mai mult dect o carte veche pe care doar cretinii slabi i igno rani o citesc; acetia se aga de biseric pentru c nu sunt destul de detepi ca tine ca s o scoat la capt cu viaa pe cont propriu. Ani de zile am crezut aceast minciun, fiind profund convins n luntrul meu c acel manuscris vechi nu putea s m nvee ceva ce s nu fi tiut deja. Totui, oapta care m ndemna spre Cuvnt nu disprea. La un moment dat am fost ispitit s uit cu desvrire de el. La gndul acesta, am fost cuprins de fric i de cutremur, ca i cum ceva luntric ncerca s m avertizeze c sar pu tea ca aceasta s fie ultima dat cnd sunt n sta re s aud acea oapt, acel ndemn blnd. Am alergat la etaj i am nceput s caut prin cutiile din pod, pn cnd am gsit o Biblie cu coperi verzi, broat, pe care am culeso de pe undeva n cutrile mele disperate dup pace. Apucndum s citesc, numi venea s cred ce vedeam. Cuvintele erau att de clare, att de uor de neles, att de personale! Vai zice Domnul de copiii rzvrtii, care iau hotrri fr Mine, fac legminte care nu vin din Duhul Meu i ngrmdesc astfel pcat peste pcat! Ei se pogoar n Egipt fr s M ntrebe, ca s fug sub ocrotirea lui Faraon i s caute un adpost sub umbra egiptenilor! Dar ocrotirea lui Faraon v va da de ruine i ad postul sub umbra Egiptului v va da de ocar (Isaia 30:13).

Miam recunoscut viaa att de limpede n aceste cteva fraze! Egiptul era lumea larg, cu toate locurile n care cutasem pacea, bucuria i fericirea dup care inima mea tnjea cu atta dor. Faraonul reprezenta cunotinele i realiz rile mele, precum i bunurile materiale iar mai trziu, mncarea care mi deveniser dumnezei i la care alergam dup mngiere, mplinire i izbvire. Dea lungul drumului am ntocmit at tea planuri. De attea ori am cerut sfatul necre dincioilor oameni care erau la fel de pierdui i la fel de departe de Dumnezeu ca mine. Nici mcar o dat nu mam oprit s citesc Cuvntul lui Dumnezeu, s vorbesc cu El ori s l ntreb care sunt planurile Lui cu viaa mea. Cu fiecare nou plan ntocmit de mine lrgeam i mai mult prpastia dintre mine i Tatl meu ceresc ngr mdind pcat peste pcat. Am continuat s citesc: Dar ocrotirea lui Faraon v va da de ruine i adpostul sub umbra Egiptului v va da de ocar. [...] Dar toi vor rmne de ruine, din pricina unui popor care nu le va fi de folos, nici nui va ajuta, nici nu le va folosi, ci va fi spre ruinea i ocara lor. [...] Cci te ncredeai n rutatea ta i ziceai: Nimeni nu m vede! nelepciunea i tiina ta teau amgit, de zi ceai n inima ta: Eu i numai eu. De aceea, nenorocirea va veni peste tine fr si vezi zorile; urgia va cdea peste tine fr so poi mpca; i deodat va veni peste tine prpdul, pe neateptate. [...] Teai obosit tot ntrebnd; [...] [Ai] ajuns ca miritea pe care o arde focul i nui vei scpa viaa din flcri. [...] i nu va fi nimeni care si vin n ajutor (Isaia 30:35; 47:1015). Cioburile ncepeau s se adune laolalt. i deprind limba s mint i se trudesc s fac ru. Locuina ta este n mijlocul frniciei i, de farnici ce sunt, nu vor s M cunoasc zice Domnul. Acesta este rodul cilor i faptelor tale, este vina rutii tale, dac este aa de amar, i te ptrun de pn la inim (Ieremia 9:5b,6; 4:18). Ascult i tu, pmntule! Iat, voi aduce pes te poporul acesta o nenorocire, care va fi rodul gndurilor lui; cci nau luat aminte la cuvin tele Mele i au nesocotit Legea Mea (Ieremia 6:19). Atunci se arat omul ct este de prost cu ti ina lui i orice argintar rmne de ruine cu chipul lui cioplit; cci idolii lui nu sunt dect minciun i nu este nici o suflare n ei. Cine s nu se team de Tine, mprate al neamurilor? ie se cuvine teama; cci ntre toi nelepii neamurilor i n toate mpriile lor, niciunul nu este ca Tine. Toi laolalt sunt proti i fr

10

Capitolul 1 - Ziua 1

minte, tiina idolilor nu este dect deertciu ne, e lemn! (Ieremia 10:14, 15, 7, 8). Aa vorbete Domnul, Rscumprtorul tu, Sfntul lui Israel: Eu, Domnul, Dumnezeul tu, te nv ce este de folos i te cluzesc pe calea pe care trebuie s mergi! (Isaia 48:17). Cum s te pun printre copiii Mei i si dau o ar plcut, o motenire, podoab ntre po doabele neamurilor? M gndeam c M vei chema: Tat! i nu te vei mai abate de la Mine. Cci aa vorbete Domnul Dumnezeu, Sfntul lui Israel: n linite i odihn va fi mntuirea voastr, n senintate i ncredere va fi tria voastr. Dar nai voit! (Ieremia 3:19, Isaia 30:15). Cuvintele curgeau, pline de ndejde. Dar Tu, Doamne, eti Tatl nostru, Tu, din venicie, Te numeti Mntuitorul nostru. [...] Suntem cu toii lucrarea minilor Tale. [...] Privete dar spre noi, cci toi suntem popo rul Tu [...]. Venii totui s ne judecm, zice Domnul. De vor fi pcatele voastre cum e crmzul, se vor face albe ca zpada; de vor fi roii ca purpura, se vor face ca lna. De vei voi i vei asculta, vei mnca cele mai bune roade ale rii; dar de nu vei voi i nu vei asculta, de sabie vei fi nghi ii, cci gura Domnului a vorbit (Isaia 63:16; 64:8, 9; 1:1820). Din cauz c neglijasem complet Cuvntul lui Dumnezeu atta vreme, sufletul meu slbit i flmnd era nfometat, aa c nu m mai stu ram de hrana dttoare de via a Cuvntului! Am citit toat noaptea pn la patru dimineaa, cnd ma nvins oboseala. Am dormit cam o or, dup care mam trezit i am continuat s citesc pe nersuflate. Fiindc att de mult a iubit Dum nezeu lumea, c a dat pe singurul Lui Fiu, pentru ca oricine crede n El s nu piar, ci s aib viaa ve nic. [...] Pocietete i [...] crede n Domnul Isus (Ioan 3:16; Faptele apostolilor 2:38, 16:31). Aa c, la data de 1 martie 1983, chiar acolo, n buctrie, am crezut. Miam mrturisit pcatul mndriei i pe cel al rzvrtirii i mam pocit de ele, de faptul c Lam respins pe Dumnezeu i c miam vzut cu ncpnare singur de drum n toi acei ani. Iam mulumit lui Isus c a murit pe cruce pentru mine, c mia deschis o cale de ntoarcere la Dumnezeu i c ma mpcat cu El. Lam rugat s m ierte, s intre n viaa mea i s m ajute s triesc pentru El, n conformitate cu planul lui Dumnezeu pentru mine. i chiar n momentul acela El a intrat n inima mea, de venind Domnul i Mntuitorul meu personal. A fost att de simplu i att de real. tiu c a fost

real, pentru c n momentul cnd am fcut aceas t mrturisire de credin simpl, dar adevrat, El mia dat pecetea Duhului Sfnt (Efeseni 1:14), adic binecuvntata ncredinare care spune: tiu cu certitudine c sunt nscut din nou prin Du hul Dumnezeului cel Viu, c am devenit copilul Lui, rscumprat prin sngele Su i c am viaa venic cu El... pentru totdeauna (Ioan 11:25,26). De atunci ncolo, nu mam mai ndoit nicio cli p de acest adevr, nici una mcar! Certitudinea prezenei Duhului Sfnt a devenit pentru mine o nesecat surs de echilibru, putere i siguran. Am neles, n sfrit, c mntuirea nu n seamn s mergi la o biseric, s memorezi pa saje biblice, nici mcar s te botezi i s te mpr teti cu sacramentele. Mntuirea este o relaie personal cu Dumnezeu prin Isus (prin credina n ceea ce a nfptuit El pentru noi pe cruce), o pre ioas relaie reciproc, vie, interactiv. Czusem ntro curs foarte frecvent: am presupus, n mod greit, c religia i mntui rea sunt unul i acelai lucru. Dar acum puteam vedea aproape fatala amgire a acestei supozi ii. Religia este ncercarea omului de a ajunge la Dumnezeu, sau, de cele mai multe ori, ncercarea omului de a fi propriul lui dumnezeu (Geneza 3:5; Isaia 14:13). Mntuirea este harul lui Dumnezeu care se apropie de omul czut, oferindui iertare, dragoste necondiionat i acceptare, prin lucra rea rscumprtoare a lui Isus pe cruce. ntro vreme, fusesem foarte religioas, ateptnd ca o instituie mai exact, biserica mpreun cu tra diiile ei religioase (botezul copiilor, confirma rea, membralitatea) s m mntuie cumva. Dar ea nu mia adus mntuirea i nici nu ar fi putut s o fac. De aceea, viaa mea rmsese att de stearp i copleit de frmntri. Cnd miam ridicat privirea de la mine nsmi, de la tradiiile religioase i de la ceilali oameni care erau n majoritatea lor la fel de pierdui ca mine i tr iau n aceeai iluzie i miam ndreptato spre Dumnezeu, aa cum Sa revelat El n Cuvntul Lui, cioburile vieii mele sfrmate au nceput s se adune. n sfrit, piesa care mi lipsea din puz zleul pcii i al mulumirii luntrice fusese gsi t: relaia plin de dragoste i iertare cu Dumne zeu. Pentru prima dat, viaa mea a fost inunda t de o dragoste necondiionat i de acceptare, precum i de perspectiva unui viitor glorios, cert i sigur. n sfrit tiam cine sunt, de ce m aflu aici i ncotro m ndrept! Puteam pentru prima dat s m bucur cu adevrat de prezent i s rd de ziua de mine (1 Timotei 6:17, Proverbe 31:25). i a zis iudeilor care crezuser n El: Dac rm nei n cuvntul Meu, suntei n adevr ucenicii Mei; vei cunoate adevrul, i adevrul v va face slobozi. Deci, dac Fiul v face slobozi, vei fi cu adevrat slo bozi (Ioan 8:31, 32, 36). Am crezut aceast pro misiune i de atunci ncoace mam adncit n fi ecare zi tot mai mult n Cuvntul lui Dumnezeu.

11

Liber, cu adevrat!

Prin nelepciunea i prin adevrul pe care leam gsit n Cuvntul Lui, Dumnezeu ma eliberat deja de attea lucruri. Ma eliberat de cumplitul chin la care eram supus de bulimie, de anorexie i de dorina necontrolat de mnca, precum i de alte obiceiuri distructive care mau inut nc tuat sub povara pcatului i a vinoviei. Cum a putea sI mulumesc ndeajuns pentru c ma transformat dintro persoan slab, instabi l, dependent de medicamente i dezaxat din punct de vedere psihic i emoional, care petre cea la fel de mult timp n pat ca i pe picioare, ntro persoan care nu mai ia medicamente de niciun fel i care nu a mai stat n pat nici mcar o zi pe motiv de boal de peste aptesprezece ani! Pentru mine, acesta este un adevrat miracol. Slav Domnului! Biblia spune: dac este cineva n Cristos, este o fptur nou. Cele vechi sau dus: iat c toate lucru rile sau fcut noi (2 Corinteni 5:17). Viaa mea este o mrturie concret, vie a acestui adevr profund. Dumnezeu a nvins puterea nimicitoare a vechilor diagnostice: depresie maniacal, sindrom bipolar, nevroz, psihoz etc. i mia dat nume noi: rs cumprat, nscut din nou, mntuit prin har, copil al lui Dumnezeu, motenitoare a cerului, fiica Regelui, biruitoare, mireasa lui Cristos (Psalmul 45; Isaia 60; Ioan 3:3; Efeseni 1:114 etc.). A fi vrut s am timp s v spun multe alte lu cruri despre felul n care Dumnezeu a refcut cs nicia noastr, aflat atunci n pragul dezintegrrii, druindune o relaie frumoas i un cmin mi nunat, scldat n dragostea, bucuria i pacea Lui; sau despre felul minunat n care El a lucrat n via a mea ca smi aduc i mai mult libertate i un scop dttor de bucurie. Dar aceasta sar ntinde pe mult prea multe pagini i nu a vrea s abuzez de preiosul vostru timp. Ai fost deja att de rb dtori cu mine. Mii de mulumiri pentru aceasta! Totui, nainte de a ncheia, a dori s v mprtesc ceva mult mai important dect tot ce am zis pn aici. Timp de treizeci i cinci de ani, nu mi amintesc s fi venit cineva la mine ca s mi vesteasc Evanghelia i smi spun (n sens biblic) cum pot primi iertarea pentru pcatele mele i viaa venic mpreun cu Dumnezeu n rai, cum s neleg planul lui Dumnezeu pentru viaa mea pe pmnt i de ce acest lucru este att de important. Aa cum am menionat mai devreme, prinii m duceau cu credincioie la biseric n fiecare duminic i am frecventat chiar i o coal parohial, aa c am auzit multe povestiri biblice i multe pre dici despre o via moral. Dar despre o relaie personal cu Isus, ce apare n momentul naterii din nou (pocin adevrat i credin perso nal n lucrarea de rscumprare nfptuit de Isus pe cruce) i despre necesitatea ei pentru a dobndi viaa venic (Ioan 3:316; Romani 10:9, 10 etc.) nu mia zis nimeni nimic. Sunt cu adev

rat mulumitoare pentru tot ce au fcut prinii mei n dorina lor sincer de ai crete copiii bine. Se ghidau cu toat srguina dup ceea ce nvaser ei nii de la prinii lor. i sunt convins c seminele semnate de ei au avut o contribuie important la mntuirea mea (Isaia 55:11). Dar acum tiu c credina unui printe, perseverena, stricta aderen la o tradiie i la o practic religioas inclusiv botezul copii lor prin mrturisirea unui na n numele lui i mprtirea cu sfintele sacramente sau chiar strdania omului de a fi bun (facerea de fapte bune) nu poate s duc pe nimeni n rai. Cu vntul lui Dumnezeu a afirmat ct se poate de clar: Adevrat, adevrat i spun c, dac un om nu se nate din nou, nu poate vedea mpria lui Dumnezeu. [...] Poporul Meu piere din lips de cu notin (Ioan 3:3; Osea 4:6). Lipsa de cunotin era s m coste nu numai viaa pmnteasc, ci i cea venic. M ndreptam spre pieire fiindc nu nelegeam ce spune Biblia despre mntui re, despre naterea din nou, despre planul lui Dumnezeu pentru viaa mea i despre multe alte lucruri. Au limba ntins ca un arc i arunc minciuna i nu prin adevr sunt ei puternici n ar, zice Domnul. [...] De la proroc pn la preot, toi nal! Leag n chip uuratic rana fiicei po porului Meu, zicnd: Pace! Pace! i totui pace nu este (Ieremia 9:3; 8:1011). Am trit ani ntregi n suferin necurmat, n amgire, n instabilitate psihic i emoional, avnd parte doar de o vindecare superficial i de o pace contrafcut, fals. Dar Cuvntul lui Dumnezeu a strpuns negura amgirii i mia luminat calea napoi ctre El. n El am gsit vin decare real i deplin, i El mia umplut toate golurile din inim cu dragoste, acceptare i sens. Isus a spus: Eu sunt calea, adevrul i viaa. Ni meni nu vine la Tatl dect prin Mine (Ioan 14:6). Veacuri ntregi oamenii au ncercat s contrazi c ori s ignore acest adevr fundamental, dar au fcuto spre paguba lor i, n cele din urm, spre condamnarea lor venic. Dar nau dect sl contrazic ori sl ignore ct vor, cci ce fac ei nu va afecta realitatea acestui adevr, nici nu va schimba consecinele respingerii lui. De mul te ori nu m pot mpiedica s m gndesc ct de aproape am fost i eu de acest rezultat, ntruct Biblia ne spune clar c vine un moment cnd Dumnezeu nchide ua mntuirii pentru cei care l resping mereu pe Fiul Su, cci ei calc n pi cioare pe Fiul lui Dumnezeu i este cu neputin s fie nnoii iari i adui la pocin, fiindc ei rstig nesc din nou pentru ei pe Fiul lui Dumnezeu iL dau s fie batjocorit (Evrei 6:46, 10:2629). Acest lucru m face s m plec pe genunchi n faa Domnu lui i s i mulumesc pentru ndurarea i ndelun

12

Capitolul 1 - Ziua 1

ga Lui rbdare (Exod 34:6) fa de mine. De ase menea, m ndeamn s le duc i altora aceast veste bun pn nu va fi prea trziu pentru ei. Acesta este aadar subiectul prezentului stu diu biblic: el abordeaz nu numai adevrata mntuire iertarea pcatelor i viaa venic m preun cu Dumnezeu n rai ci i libertatea, bucu ria i binecuvntrile abundente de pe cale. Voi ncheia cu ele un legmnt de pace i voi ndeprta din ar toate fiarele slbatice; ele vor locui n linite n pustiu i vor putea dormi n mijlocul pdurilor. Le voi face, pe ele i mpre

jurimile dealului Meu, o pricin de binecuvn tare; le voi trimite ploaie la vreme, i aceasta va fi o ploaie binecuvntat! (Ezechiel 34:2526). Vam spus aceste lucruri, pentru ca bucuria Mea s rmn n voi, i bucuria voastr s fie deplin (Ioan 15:11). Dac rmnei n Cuvntul Meu, suntei n adevr ucenicii Mei; vei cunoate adevrul i adevrul v va face slobozi. [...] Deci dac Fiul v face slobozi, vei fi cu adevrat slobozi (Ioan 8:31, 32, 36).

13

Capitolul 1 Ziua 2

Introducere la Cartea nti Liber cu adevrat

i a zis iudeilor, care crezuser n El: Dac rmnei n cuvntul Meu, suntei n adevr ucenicii Mei; vei cu noate adevrul, i adevrul v va face slobozi. [...] Deci, dac Fiul v face slobozi, vei fi cu adevrat slobozi (Ioan 8:31,32,36).

C Ioan 8 (mai sus)! Ea va constitui subiectul

e promisiune frumoas nea fcut Isus n crii de fa. Daimi voie s v dezvlui de ce este aceas t promisiune att de preioas pentru mine. Aa cum ai citit ieri n mrturia mea, cnd am deve nit cretin m aflam ntro stare deplorabil, care mi amenina viaa, fiind bulimic i stpnit de o dorin irepresibil de a mnca. Mncarea era dumnezeul la care alergam dup mngiere, ncurajare, rsplat i plcere. Era un dumnezeu ncnttor de delicios i alinarea lui era plcut vreme deo clip (Evrei 11:25). Aducea o mpli nire imediat poftelor mele fireti i... multor al tor pofte luntrice. mi calma frustrrile, mi alina durerea i servea drept scpare plcut pentru moment din problemele i necazurile vieii. Dar finalul era mereu acelai balonare nsoit de durere, vinovie apstoare, ruine, dependen . M uram dup fiecare orgie respingtoare i scpat de sub control, simindum ca un cine fr stpn ntro ghen de gunoi. M simeam neputincioas, fr valoare, gras i urt. tiam c ceea ce fac este greit i dezgusttor. Cu toate acestea, nu aveam puterea s schimb ceva. Toate hotrrile, toate promisiunile fcute mie nsmi c asta e ultima dat sfreau ntrun eec ago nizant i ntro afundare i mai adnc n groa pa disperrii ntrun sentiment de dezndejde cumplit. mi doream nespus de mult s ies din cercul acesta vicios: pcat, ruine, vinovie, mai mult pcat, mai mult ruine, mai mult vinov ie mai mult pcat, mai mult vin. Cci fiecare este robul lucrului de care este bi ruit (2 Petru 2:19).

Eram roaba pcatului i acesta domnea pes te mine ca un tiranic stpn de sclavi. Pendulam ntre descurajare i depresie. Viaa, aa cum o in tenionase Dumnezeu cu sens i scop, binecu vntare i pace, victorie asupra pcatului i asu pra consecinelor lui devastatoare era foarte de parte de experiena mea de zi cu zi, aa nct nici mcar nu puteam s visez la ea. Un sentiment

sumbru i copleitor de inutilitate i condamnare se instalase n fiecare fibr a fiinei mele i refuza s dispar orict ma fi strduit sl alung. n consecin, bucuria BUCURIA adevrat i fr de sfrit ncetase de mult vreme s mai existe pentru mine. Nici mcar nu mai puteam spera c ntro zi voi mai avea parte de pace i de vo ioie luntric (mulumire sufleteasc). O da, m prefceam c le am atunci cnd ieeam n public afiam proverbiala fa zmbitoare, prnd fericit i vesel, pentru a le demonstra celorlali c sunt bine, c situaia e sub control. Dar i asta era o mare i foarte dureroas minciun. Adnc n luntrul meu, nu tnjeam dup ni mic altceva aa cum tnjeam dup eliberarea din puternica strnsoare a acestui pcat, ca sL pot sluji pe Dumnezeu cu o inim ntreag i nem prit. tiam c acest obicei (pcat!) teribil era un afront adus preiosului nume al lui Isus, a crui reprezentant eram acum. i tiam c nuL onorez i nuL slvesc pe Dumnezeu n acest do meniu al vieii mele. Dar fiindc acum eram un copil rscumprat al lui Dumnezeu, obiceiul de a pctui nu avea ce s mai caute n viaa mea. Trebuia s dispar. La acest conflict se adugau epuizantele i ne sfritele lupte cu bipolaritatea. Uneori sufletul mi se nla ca un zmeu (cnd aveam o experi en plcut i plin de bucurie, sau de o clip de rgaz din partea durerii), de parc a fi fost controlat de o for atotstpnitoare, pentru ca n momentul urmtor s fiu azvrlit n cea mai adnc genune a iadului o stare n care totul p rea ntunecat, zadarnic i fr speran. i nce peam s admit cu groaz c nlimile nu mai erau aa de nalte ca altdat i deveniser mult mai rare, n timp ce adncimile m trgeau n trun abis mai adnc cu fiecare nou episod care se prelungea pe parcursul a sptmni sau chiar luni ntregi, fr niciun moment de alin. Binecu noscutul fund al gropii n care ajungeam de fiecare dat prea s fie tot mai adnc i mai ntunecos, astfel nct m prsea orice speran c lucru rile sar putea ndrepta ntro zi. De nenumra

14

Capitolul 1 - Ziua 2

te ori o voce luntric m ispitea cu argumente irezistibile: Ce neghiobie s continui s lupi cu asta. Nu te mai amgi c va fi mai bine cndva. Accept diagnosticul medical i tratamentul care ia fost prescris. Eti bipolar. Teai nscut bipo lar. Tot timpul vei fi bipolar. Bipolaritatea este o boal incurabil i nimic din ce vei face nu va pu tea schimba asta! Cine sufer de bipolaritate nu poate evita depresia, deci accept realitatea aceas ta, recunoatei dizabilitatea i obinuietete cu gndul c toat viaa va trebui s faci fa bolii cu ajutorul tehnicilor de relaxare, al medicamentelor cu aciune psihotrop i al analgezicelor. (Totui, tiam din experiena de ani de zile n care folosi sem toate tehnicile i medicamentele disponibile pentru tratarea bipolaritii, c uurarea durerii era, n cel mai bun caz, temporar i n cel mai ru caz putea fi periculoas, din pricin c pas tilele slbesc capacitatea minii de a gndi i de a rezolva problemele ntrun mod lucid i raional, mrind totodat instabilitatea emoional, aceas ta fiind o consecin a imprevizibilului medicaiei i a nenumratelor efecte secundare.) Din fericire, Duhul lui Dumnezeu mia dat nelepciune i putere i nu ma lsat s cedez n faa ispitelor orict ar fi fost ele de puternice! Citind i studiind Biblia vreme de mai muli ani, tiam c nu exist niciun exemplu, n tot Cuvn tul Lui Dumnezeu, n care nefericirea i depresia cronic s duc la un mod de via care sI adu c cinste lui Dumnezeu i sL preamreasc pe Cristos. Oare Dumnezeu nu are suficient pute re ca sl ridice pe unul din copiii Lui din gheare le unei existene att de nenorocite? Cunoteam foarte bine rspunsul la aceast ntrebare: Iat, Eu sunt Domnul, Dumnezeul oricrei fpturi. [] Este oare ceva prea greu pentru Domnul? [] Dar la Dumnezeu toate lucru rile sunt cu putin [] cci Eu sunt Dom nul, care te vindec. [] n toate aceste lucruri noi suntem mai mult dect biruitori (Ieremia 32:27, Geneza 18:14, Matei 19:26, Exod 15:26, Romani 8:37).

ucenicii Mei; vei cunoate adevrul i adev rul v va face slobozi [] Deci, dac Fiul v face slobozi, vei fi cu adevrat slobozi (Ioan 8:31, 32, 36). mi aduc aminte foarte clar cum acele cuvin te, menite s dea ncurajare i speran, au lovit adnc n sufletul meu, asemenea unor stropi de ap rece ntro zi friguroas de iarn. n loc de alinare i ncurajare, aceste cuvinte au strnit n mine un tulburtor sentiment de ndoial, fric, inutilitate i chiar de puin mnie, cci recu noteam cu durere c am avut parte de multe experiene n viaa mea, dar adevrata liberta te luntric nu se numrase nici mcar o dat printre ele. Mereu exista cte ceva ce trebuia re parat, nvins, abandonat. Eram ca o prizonier n lanuri, inut captiv de compulsiunile mele pctoase, de emoiile mele instabile i de ne mulumirea mea continu. Lupta luntric ce se ddea n mine era complicat de o durere fizic cronic necrutoare, teribil i care se acutiza deseori. Poate c altora le era de folos acea pro misiune, dar pentru mine nu funciona. Chiar i atunci, cretin fiind deja de civa ani buni i studiind cu credincioie i cu srguin Biblia, mergnd la biseric i la coala duminical n fi ecare sptmn i la ntlnirile de rugciune n fiecare miercuri seara, nc nu eram liber, i cu siguran c nu eram liber cu adevrat. Deci, fie Dumnezeu era un mincinos i eu eram un caz in curabil de boal psihic fie aceast promisiune era adevrat chiar i pentru mine. Dar n ziua aceea sa ntmplat ceva n mine. Cuvintele lui Isus din Ioan 8 nu mi mai ddeau pace. Un smbure de speran a ptruns adnc n inima mea i atunci am tiut c Dumnezeu nu minte (Tit 1:2). Mai tiam, de asemenea, c El nu ma creat s fiu o persoan dezaxat din punct de vedere emoional, neajutorat i lipsit de speran: Cci Eu tiu gndurile pe care le am cu privire la voi, zice Domnul, gnduri de pace i nu de nenorocire, ca s v dau un viitor i o ndejde. [] Totui, n toate aceste lucruri noi suntem mai mult dect biruitori prin Acela care nea iubit. [] Pot totul n Cristos, care m ntre te. [] n adevr, fgduinele lui Dumnezeu, oricte ar fi ele, toate n El sunt da; de aceea i Amin, pe carel spunem noi prin El, este spre slava lui Dumnezeu (Ieremia 29:11, Ro mani 8:37, Filipeni 4:13, 2 Corinteni 1:20). Isus lea promis libertate psihic, emoiona l, spiritual tuturor celor ce rmn n Cuvntul Lui (Ioan 8:31, 32, 36; Isaia 61:1, 2). Aadar, pro misiunea aceasta era valabil att pentru mine, ct i pentru toi cei care l cred pe Dumnezeu pe Cuvnt (Deutoronom 32:46, 47). Aa c n dimi

ntruct tiam toate acestea, ruinii i se adu ga i vinovia. Trebuia s fac ceva, dac voiam s mai port Numele lui Isus i s m pot declara copilul Lui chemat, salvat i eliberat. Cu aceast dorin arztoare n inima mea, am participat mpreun cu soul meu la un semi nar de cretere spiritual i de mbogire a cs niciei. Cel ce conducea seminarul a fcut o str lucit introducere, n care nea prezentat ceea ce urma s nvm i s ducem cu noi acas, pentru ca viaa i csnicia noastr s fie mai roditoare, mai mbelugate i mai pline. Apoi a citat din Ioan 8:31, 32, 36: i a zis iudeilor, care crezuser n El: Dac rmnei n cuvntul Meu, suntei n adevr

15

Liber, cu adevrat!

neaa urmtoare, la timpul meu de prtie cu Dumnezeu, miam plecat capul i am zis: Cred, Doamne! Ajut necredinei mele! (Marcu 9:24). Apoi Lam rugat s m ajute s rmn credin cioas i s perseverez n cutarea adevrurilor din Cuvntul Su (s le cunosc, s m supun lor) pn cnd voi intra n ara promis i binecu vntat a eliberrii sufleteti i a mulumirii ade vrate cnd voi fi liber, nu n sensul de a m bucura de via i de a m distra ct mai bine, ci n acela de aL cunote cu adevrat pe Dumnezeu, de aL iubi, de aL sluji i aL slvi din toat inima mea, cu tot sufletul meu, cu toat mintea mea i cu toat puterea mea i, n aceast libertate care i face cinste lui Cristos, si ajut i pe alii s fac la fel (Ioan 17:3, 4; Matei 22:37; 2 Corinteni 5:20). Cu inima plin de speran, am deschis Biblia i am fcut primul pas pe minunata cale a libertii lui Dumnezeu, a pcii i a BUCURIEI n Duhul Sfnt (Ioan 8:31, 32; Romani 14:17). (V rog s citii Un cuvnt din partea lui Mel i apoi s rspundei la ntrebrile din su plimentul pentru studiul biblic de astzi.)

Un cuvnt din partea lui Mel

Am aprobat scrierea acestui Studiu biblic cu bucurie i cu speran n legtur cu ceea ce cred c Dumnezeu vrea s fac prin el. Doar n urma ncurajrilor mele a reuit Gloria s treac peste numeroasele temeri privind abilitatea ei de a se descurca cu un proiect att de important, ct i peste mulimea de griji referitoare la ntrebarea dac se cuvine ca ea, o femeie, s scrie o carte ca aceasta, cci i dorete foarte mult sI fie su pus lui Dumnezeu n toate privinele. Gloria i recunoate rolul de soie i ajutor potrivit pentru mine, precum i faptul c Dumnezeu a aezato sub autoritatea mea. Mia cerut sfatul i aproba rea pentru fiecare capitol n parte. tiu c nu sar fi apucat s scrie o carte fr sprijinul i deplina mea ncuviinare, ca i cap spiritual al familiei, de aceea mi exprim aici acordul i susinerea fa de acest demers al ei. Cunosc dorina Gloriei de a se dedica total lui Dumnezeu i Cuvntului Su, umblnd zil nic n supunere fa de Duhul Sfnt care o cl uzete. De asemenea, Gloria e profund dedicat csniciei noastre, susinndum n responsabi litatea de a cldi un cmin bazat pe principiile Cuvntului lui Dumnezeu, n care iubirea, mila i iertarea lui Isus se regsete n tot ce suntem i ce facem. Ea se scoal cnd este nc noapte (Pro verbe 31:15) pentru a petrece netulburat timp n Cuvntul lui Dumnezeu i n rugciune, dup care se dedic zilnic mplinirii voii lui Dumne zeu n viaa ei. Studiind cu srguin Cuvntul

lui Dumnezeu vreme de mai bine de douzeci de ani, Gloria nu numai c cunoate Cuvntul n profunzime, dar i caut sL triasc zi de zi, n dependen total de Dumnezeu i de harul Su, i ateptnd de la Duhul Sfnt cluzire i putere. Dei este prima care mrturisete c este departe de a fi perfect, tiu c cea mai adnc dorin a ei este de a se purta n chip vrednic de Domnul (Efeseni 4:1). Cunosc puini ali oameni care s nainteze spre int cu atta rvn i cre dincioie, persevernd n fiecare zi orice ar fi pentru premiul chemrii cereti a lui Dumnezeu (Filipeni 3:14). Cnd m gndesc la Gloria, mi aduc aminte de cuvintele lui Pavel: innd sus Cuvntul vieii [] i chiar dac va trebui s fiu turnat ca o jertf de butur peste jertfa i slujba credinei voastre, eu m bucur, i m bucur cu voi toi (Filipeni 2:17). Ea i jertfete viaa rugnduse, iubindui i slujindui pe alii, lucruri n care i gsete cea mai mare bucurie; o alt bucurie a ei este s le vorbeasc i altora despre bucuria de aL cunoate pe Isus. n providena Lui desvrit, Dumnezeu a trecuto pe Gloria prin multe ncercri dificile, chiar incredibile. Am vzuto trecnd adesea prin situaii omenete imposibil de depit cu o cre din puternic i cu o dorin nestrmutat de ai aduce slav i cinste lui Dumnezeu prin ascul tarea de Cuvntul Lui orict de mare ar fi fost ncercarea sau durerea. Prin intermediul acestor experiene, Dumnezeu ia purificat i ntrit cre dina, i n acelai timp a echipato ca s le poat transmite i altora adevrurile dttoare de via ale lui Dumnezeu. Pentru Gloria, a nu mprti aceast nelepciune dumnezeiasc echivaleaz cu o ngropare a talanilor (Matei 25:1430). Aadar, ncuviinez cu toat inima scrierea acestei cri i i dau binecuvntarea mea, altu rndum Gloriei n rugciunea sincer ca Dum nezeu s o foloseasc pentru ai ntri, ncuraja i binecuvnta pe toi aceia care o vor citi, o vor studia i vor aplica n viaa lor cu toat seriozi tatea adevrurile nestrmutate din Cuvntul lui Dumnezeu. A lui Dumnezeu s fie slava n, prin i pentru tot ce sa nfptuit. TOTUL I se datorea z Lui (Ioan 3:16). n dragostea Lui fr pereche, Mel Blowers

16

Capitolul 1 - Ziua 2

Supliment pentru studiul biblic

1. Citii Ioan 8:31, 32, 36. Capitolul nti Ziua a doua Introducere la Cartea nti a. Ce promite Dumnezeu tuturor celor ce per severeaz (se in de, rmn credincioi) n Cuvntul Lui? (v. 32) b. Credei c Dumnezeu i ine cuvntul? c. Ce credei c vrea Dumnezeu s spun prin a persevera (a se ine de, a rmne credin cios) n Cuvntul Lui? a. Cte feluri de boli a vindecat Isus? (v. 23)

d. Suntei gata s v angajai n faa lui Dum nezeu ca, prin ajutorul Lui, s citii Cuvn tul Lui, s l studiai i s v ndeplinii zil nic ndatoririle cu toat credincioia? M rog ca inima voastr s fie la fel de plin de speran i voioie cum este a mea la nceputul captivantei noastre cltorii spre libertate, pace i bucurie n Duhul Sfnt din slav n slav (Ioan 8:36, Romani 14:17, 2 Corinteni 3:18). Binecu vntrile bogate ale lui Dumnezeu s se reverse peste voi n timp ce v adncii tot mai mult n Cuvntul Su, umblnd zilnic n lumina Lui i experimentnd din ce n ce mai mult cldura i strlucirea tuturor promisiunilor lui Dumnezeu n Cristos (2 Corinteni 1:20). Dar crarea celor neprihnii este ca lumina strlucitoare, a crei strlucire merge mereu crescnd pn la miezul zilei (Proverbe 4:18). Notai mai jos un verset din Biblie care va vorbit azi ntrun mod deosebit. Reflectai la ce ai nvat astzi i scriei o ru gciune ctre Dumnezeu n care s v exprimai dorina de a pune n aplicare adevrurile pe care tocmai leai nvat.

2. Citii Matei 4:23, 24.

b. Numii dou sau trei boli de care ia vinde cat Isus pe oameni (v. 24). 3. Citii Evrei 13:8. c. Credei c Isus mai vindec i astzi?

4. Citii Tit 1:1, 2.

a. Cum spune textul c sunt caracterul i pu terea lui Isus ieri i mine?

a. Poate Dumnezeu s mint? (v. 2) Majoritatea dintre noi am ascultat mult vre me tot felul de minciuni despre Dumnezeu despre natura, dragostea i puterea Lui de a mntui. De aceea, am ajuns s tragem din greu la jugul altui stpn, cruia Dumnezeu nu a intenionat niciodat si slujim. Dar Isus vrea s ne elibereze din sclavia noastr i s ne duc la adevrata libertate, la bucuria i pacea deplin n Duhul Sfnt (Romani 15:13).

5. La nceputul acestui studiu, opriiv cteva clipe i reflectai puin la viaa voastr. n ce punct al cltoriei voastre spirituale v aflai? Exist domenii n care nc nu suntei liberi? Exist greuti i legturi care nc v in n ctuai, mpiedicnduv s naintai pe cale i s mplinii scopul lui Dumnezeu n viaa voastr? Suntei prini n vreo dependen, n vreo compulsiune sau n vreun alt obicei ce v stpnete viaa i v mpiedic s alergai cu struin n alergarea care ne st nainte? (Evrei 12:1). Este ceva care v obsedeaz i v hru iete mereu, rpinduv libertatea i bucuria unei viei victorioase, pline de Duhul? a. Care sunt acele domenii? (RugaiL pe Dumnezeu s v ajute s fii sinceri i la obiect.)

b. Ce ateptri avei de la studiul biblic de fa n privina acestor lucruri? c. Credei c Dumnezeu v poate mplini a teptrile?

17