VARSATOR (20 ianuarie-18 februarie)

Simbol: Varsatorul de Apa. Diluviu. Inundatie. Mai toarna un paharel

Element: Aerul. Aerul Varsatorului e incarcat de electricitate statica si imprevizibil. Iti
dai seama ca vine furtuna, dar nu poti sa stii cand si cu ce forta. Intensitate maxima e o
expresie foarte sexy cand nu se refera la fenomene atmosferice scapate de sub control.
Calitate: Fix. Varsatorul e versiunea umana a tornadei care a dus-o pe Dorothy in tara
Oz. Sa incerci sa infrunti un uragan e foarte periculos si cu foarte multe taisuri. Poti sa o
faci daca ai picioarele fixate intr-un soclu de ciment sau daca esti intr-un buncar.
Guvernator: Uranus, zeul schimbarilor bruste si Saturn, zeul reprimarii si al status-quoului. Zeul pozitiei misionarului cu lumina stinsa si al perversiunilor care nici macar nu
stiai ca exista.
Activitate preferata: Sa ii sfideze pe ceilalti.
Carte preferata: Cum sa comunici cu spiritele pechinezilor morti.
Model in viata: Goldfinger.
Idol romantic: Inspectorul Gadget.
Slujba ideala: Seful borgilor.
Prima intalnire ideala: Sa il rapeasca extraterestrii si sa il supuna la experiemente
sexuale.
Fraza cheie: Rezistenta e inutila!
Fraza de agatat preferata: Ai vazut ce au facut EI padurilor ecuatoriale?
Parte a corpului: Gleznele, mereu scrantite de atata rasucit pe calcaie si iesit din camera.
Zona erogena: Incheieturile mainilor si picioarelor legate cu lanturi subtiri de argint care
se prind intr-un piercing de diamant din buric.
Stil romantic: Posedat.
Ciudatenie sexuala: Obiceiul enervant de a sari din pat ca sa aranjeze camera video.
CARACTERISTICI
- Excentric sfidator care insira o amestecatura ametitoare de ideologii oricui reuseste sa
prinda la inghesuiala.

- Cel mai posibil candidat la spitalul de glumeti dintre toate zodiile. Expresia tulburari
de personalitate a fost inventata special pentru ei.
- Sunt sfasiati intre dorinta de schimbare si nevoia de securitate. Incearca sa schimbe
lumea din jur ca sa creeze o atmosfera nonconformista. De fapt, le e frica de schimbare.
- Sunt distanti, nu pasionali. Le e teama de introspectie, pentru ca o sa descopere toate
lucrurile pentru care nu au un raspuns. Nu traiesc in prezent ci alearga dupa un viitor
ipotetic si abracadabrant.
- Le lipseste gena auto-analizei. Or putea sa emita judecati pertinente despre ceilalti, dar
nu se pot intelege pe ei insisi.
- Daca nu esti de acord cu versiunea lor asupra adevarului, s-ar putea sa nu ii mai vezi
vreodata. Demonstreaza-le ca sunt la fel de subiectivi ca si restul oamenilor si o sa ii
termini.
EL
Daca nu este de-a dreptul stralucit, este cel putin un ganditor inovator care viseaza la un
viitor minunat pe care de obicei e in stare sa il faca sa devina realitate. Este incantator de
spontan dar in acelasi timp practic, respectabil si stabil. Inventiv, original si cand e in
toane bune, nimic nu ii sta in calea planurilor indraznete DAR:
- E mai degraba o combinatie intre doctorii Strangelove si Frankenstein.
- In cel mai bun caz e un excentric nevrotic si arbitrar care traieste in lumea viselor si este
inofensiv.
- In cel mai rau caz e un monstru cu sange rece si extrem de multumit de rautatea lui care
o sa te supuna unui sir nesfarsit de torturi mentale si o sa te priveasca in timp ce te
distrugi cu detasarea emotionala a unui psihopat. Din cauza lui unele state au introdus
pedepse pentru abuzurile mentale.
- E recunoscut pentru limba lui caustica.
- Poate sa se poarte foarte normal toata viata lui si intr-o zi cand iti zice ca se duce sa ia
lapte o sa dispara si nu o sa il mai vezi vreodata.
- Are iluzii de grandoare care l-ar face sa roseasca pe un Leu. Crede ca e salvatorul
umanitatii, indiferent daca umanitatea vrea/are nevoie sau nu sa fie salvata. Incearca
mereu sa bage pe gat planurile lui marete unui grup care nu suspecteaza nimic.
- Acasa nu e nici egoist, nici dominator, dar doar pentru ca nu prea e prezent. Mai exact, o
sa fie acolo in plan fizic, dar nu si cu mintea. Practic, o sa traiasca la subsol, in garaj sau

un pod unde o sa mestereasca la ultima lui inventie. De obicei un dispozitiv cu care sa

contacteze extraterestrii sau ceva asemanator.
- Nu prea se intelege cu altii. E incapatanat, tenace si cere mereu atentia celor din jur dar
si extrem de bun la jocuri mentale complicate care sa iti faca creierii varza.
.........
- Este ciudat, are o grimasa nervoasa si o lucire ciudata in ochi, expresie pe care de obicei
ceilalti o interpreteaza ca fiind un zambet un pic mai straniu. E maestru incontestabil al
sentintelor la minut, monologurilor interminabile si raspunsurilor la intrebari pe care nu
le-ai pus vreodata. In zilele lui proaste, simpla aparitie pe strada le face pe pisici sa scuipe
si pe caini sa inceapa sa urle.
- Formele standard de manipulare pe care le-ai aplicat la ceilalti barbati si au dat rezultate
(sa zbieri ca apucata sau sa nu faci sex cu el vreo doua saptamani) nu o sa functioneze.
- S-ar putea sa ia droguri, dar nu ca sa fuga de realitate, ca Pestii. Mai degraba ca sa isi
pastreze locul de munca si sa faca fata vietii de zi cu zi, cu doze care ar omori un elefant.
Varsatorii au unul dintre cele mai inalte niveluri de toleranta la narcotice de pe planeta.
- Sufera de paranoia ce bate lejer spre patologic. Creeaza scenarii apocaliptice in minte.
Converseaza cu personaje care nu exista in realitate.
- Are o latura extrem de perversa.
- Fie e un geniu ciudatel dar inofensiv, fie un anarhist sarcastic.
EA
Un spirit liber, vesnic curioasa si intotdeauna prietenoasa. Are un farmec enigmatic. Vrea
un partener romantic si intelectual. Nu e posesiva sau geloasa, crede ca dragostea se naste
dintr-o prietenie frumoasa. E un individ complet DAR:
- E foarte draguta tot timpul pentru ca face numai ceea ce are chef.
- E rebela, capoasa si paradoxala. Poate sa fie de un individualism egoist si exasperanta.
- Cand e furioasa, s-ar putea sa se poarte ca un copil isteric o sa dea din picioare, o sa
dea ordine, o sa dea cu lucrurile de pamant doar ca sa iti faca in ciuda. Totusi, de obicei, o
sa prefere sa adopte o atitudine filosofica cand se enerveaza si sa argumenteze pana cand
incepi tu sa te isterizezi.
- E imprevizibila, nu o sa stii niciodata ce/cui o sa ii zici adio cand vrei sa pleci.

- Are foarte putine inhibitii in ceea ce priveste aparentele, opiniile si tactul. O sa aduca in
discutie subiecte controversate cand e invitata prima data la ai tai acasa.
- Ii plac barfele, in special alea cu adevarat nasoale. O sa bata campii toata noaptea despre
lucruri absurde, inclusiv care dintre vedete ar putea fi roboti sau extraterestri.
- Are un alai de prieteni de toate varstele, sexele, convingerile si personalitatile. E
intotdeauna disponibila pentru susmentionatii prieteni la orice ora din zi sau noapte. Casa
voastra o sa inceapa sa semene din ce in ce mai mult cu o combinatie intre Gara de Nord
si un cabinet de psihoterapie alternativa.
- Cu cat esti mai ciudat, cu atat o sa te gaseasca mai incitant. Fi gata de experimente
sexuale sau o sa sfarsesti langa o partenera foarte plictisita.
- O lasa rece sentimentalismul siropos. Daca este genul asta, o sa se uite la tine ca la o
pierdere de timp.
- Este un pic materialista.
- O viata nu e de ajuns e o filosofie potrivita femeii Varsator.
Cum il depistezi: De obicei e unul din indivizii enervant de aratosi. Daca iti arati
interesul fata de el, nici nu o sa te bage in seama, daca o sa il ignori o sa te devii centrul
universului sau. Da, stim, e aplicabil la toti barbatii, dar uita-te la privirea lui. Daca
cumva are o sclipire nesanatoasa, cam ca a pacientilor de la boli nervoase sau a
sectantilor fanatici, e un Varsator.
Unde il gasesti: In cercurile laureatilor Nobel, inventatorilor de lucruri foarte folositoare
si ale filantropilor umanisti sau la cel mai apropiat balamuc. Ai mai multe sanse sa il
descoperi in cea de-a doua categorie. Daca esuezi, incearca in salupele ecologistilor care
protesteaza pe langa tancurile petroliere sau baleniere. O sa descoperi cel putin un
Varasator pe jumatate inecat la bord.
Cum il intrigi: Povesteste-i despre lucruri foarte interesante pe care le-ai facut (ai adus
pacea in Orientul Mijlociu, ai gasit leacul pentru cancer, ai descoperit o cale de
comunicare cu forme de viata din alta galaxie, chestii din astea). Incearca totusi sa nu
para ca ai o ideologie prea absurda
Prima intalnire: Nu o sa fie chiar o intalnire. O sa iti zica sa mergeti in oras sub
pretextul ca esti o persoana interesanta. Dupa cateva iesiri din astea ca intre prieteni o sa
descopere ca esti femeie si o sa fie un punct de pornire destul de bun.
Cand o faci: Nu are sens sa respecti vreo conventie in situatia asta, ca de altfel in orice
alta situatie care implica relationarea cu un Varsator. Ideea e sa fii discreta ca sa nu isi dea
seama, pentru ca s-ar simti vinovat ca a profitat de tine. Si tine minte ca atunci cand
vorbea despre explozii primordiale, nu se referea la performantele lui sexuale.

Cand ii pui intrebarea: Niciodata. Ar realiza ca relatia voastra e mai multe decat
prietenie. In orice caz, daca faci parte din vreo minoritate de orice fel, ai sanse sa il duci
la altar, pentru ca nu vrea sa fie acuzat de discriminare.
Daca iti da papucii: Nu o sa iti dea pe bune papucii pentru ca inca te respecta ca
persoana. Pur si simplu nu o sa mai faca sex cu tine. Adica nu o sa se schimbe mare lucru.
Daca ii dai papucii: O sa adopte o atitudine filosofica si o sa ajunga la concluzia ca e
mai bine asa. O sa iti ceara sa ramaneti prieteni si nu o sa inteleaga de ce ii trantesti
usa/telefonul in nas sau il impusti in picior.
Cum te descurci cu un Varsator?
- Are nevoie de mult spatiu.
- Niste munca voluntara la un azil o sa te faca sa iti dezvolti compasiunea.
- Onestitatea si explicatiile rationale sunt cea mai buna politica.
- Ii plac surprizele si cadourile neobisnuite.
- Ia foc daca ii zici ca numai ce ai vazut o farfurie zburatoare.
Cum se inteleg cu altii?
Pariaza pe: Balanta, Gemeni, Sagetator .
Doar prieteni: Berbec, Leu.
Impusca-te acum: Taur, Fecioara, Rac, Capricorn.
Oaia neagra: Scorpion, Pesti.