n relaiile noastre de zi cu zi (profesionale, de cuplu, de familie, sociale etc) ateptarile ne orienteaz deciziile i

comportamentele fa de ceilali i fa de noi nine.... Ele au devenit parte din felul n care gndim, nct uneori nici
nu ne dm seama c facem anumite lucruri doar pentru a obine aprecierea cuiva, pentru a ne simi iubii, pentru a
avea prieteni, pentru a ne integra ntr-un mediu social sau profesional sau din teama de a nu fi considerai prea slabi,
prea egoisti, insuficient de inteligeni, creativi etc. Uitam astfel de adevaratale noastre nevoi i dorine, concentrndu-
ne sa fim ce vor alii. S respectm ateptrile altora i s avem noi nine ateptari de la ceilali este firesc att timp
ct nu devin o piedic n realizarea de sine i ct nu ngrdesc emoional prile implicate. Ateptrile nu se formeaza
de pe o zi pe alta, ci fac parte din bagajul psihologic pe care l ducem cu noi zilnic. Tocmai de aceea este important
s ne oprim atenia asupra modului n care acestea au aprut, de la cine au fost preluate i ct de potrivite sunt cu
prezentul nostru. n aceste sens, este bine de tiut c relaiile cu adulii care ne-au crescut au avut un rol crucial n
formarea ateptrilor. Una dintre nevoile fundamentale ale copilului este nevoia de a fi iubit de catre cei care l
ngrijesc i pe msur ce crete el va ntelege c pentru a obine aceast iubire trebuie s se conformeze ateptrilor
altora. Iubirea sntoas i permite copilului s fie el nsui, s-i exprime fr team emoiile i gndurile, i impune
limite sntoase, i d ncredere n forele proprii i i d libertatea de a decide ce i se potrivete i ce nu. Iubirea
condiionata i transmite copilului c nu este ok aa cum este (nu eti suficient de bun, de ordonat etc.), drept
urmare va face tot posibilul s se adapteze la cerinele adulilor, interpretnd diverse roluri. Copilul de altdat va
crete i va continua s mplineasc ateptrile pozitive sau negative ale celor cu care interactioneaz, fiind convins
c numai aa va obine ce i dorete, va avea succes, i va fi recunoscut valoarea etc. fr a mai verifica n prezent
dac aa se simte confortabil cu el nsui. Mai mult, incontient, acesta va oferi o iubire condiionat celorlali,
acceptndu-i doar dac vor reaciona cum crede el c-i bine. Aadar, pe baza a ceea ce se ateptau cei din familie,
am nvat cum s ne raportm la ceilali i la noi nine. Ateptrile noastre au la baza credine adnc nrdcinate
legate de felul n care am fost tratai de ctre cei din jurul nostru, de ct de mult sau de puin s-a cerut de la noi de-a
lungul timpului, de ct de aspru am fost criticai sau pedepsii atunci cnd greeam, de ct de mult ni s-a permis s
fim noi nsine. Este important s identificm aceste credine pentru c ele ne creaz realitatea.

Ateptrile ne sunt comunicate n diverse moduri : prin cuvinte, prin gesturi, prin priviri, tonalitatea i ritmul vocii etc.
Reaciile noastre la ele sunt diferite (de accceptare, respingere, contestare, ntelegere, etc) i dac vin din partea
oamenilor importani pentru noi (prini, rude, profesori, prieteni apropiai, parteneri de cuplu etc) ajungem treptat s
le interiorizm iar impactul lor asupra noastr se pstreaz chiar i dac persoanele respective nu mai fac parte din
prezent. Cnd avem ateptri credem c lucrurile pot fi realizate ntr-un anumit mod. Dac aceste ateptari sunt de la
noi, n situaia n care nu le mplinim, de cele mai multe ori avem tendina de a ntoarce furia mpotriva noastr.
Neexeprimat i dac are o intensitate mare, aceast emoie ajunge s fie resimit de corp i transpus n diverse
afeciuni. S ne observm propriul fel de a fi, ne ajut s ne identificm ateptrile. Apoi, putem s discernem ct de
realiste sunt, raportndu-le la dorinele, nevoile, abilitile personale dar i la contextul n care apar. Cu privire la
aceste momente, un exerciiu pe care l gsesc util este acela de a da atenie limbajului nostru i de a vedea de cte
ori se regsete verbul trebuie . Cu ct sunt mai muli de trebuie cu att tindem s fim mai critici cu noi i cu
ceilali iar nivelul ateptrilor crete. Indiferent cu ce persoan interacionm, este de dorit s avem grij atunci cnd
ne exprimm ateptrile, mai ales pe cele negative. Verbale sau tacite (limbajul nonverbal), ele pot induce n cellalt
disconfort, nesiguran, anxietate, pot activa rni din trecut recrend situaiile neplcute, las loc interpretrilor
amplificnd emoiile i pregtesc mai degrab persoana pentru eec. n schimb, ateptrile pozitive sunt o important
for motivatoare pentru oricine. Cu ct o persoan este mai apropiat de noi, cu att tindem s avem ateptri mai
mari de la ea. ntreab pe cineva de ce se ateapt ca persoana X s se comporte ntr-un anumit fel. i va motiva
spunndu-i de exemplu, c se bazeaz pe capacitile ei intelectuale, pe bun sim, pe experienele comune din
trecut etc. Percepe astfel persoana prin prisma criteriilor proprii i va lua n considerare acele pri care corespund
imaginii interioare despre ea i nu realitatea acelei persoane. Cu toii facem aa. Ateptarea presupune o anumit
predictibilitate c persoana n cauz va aciona aa i nu altfel. Avnd aceast certitudine, uneori suntem surprini s
vedem c ne-am nelat. Atunci cu siguran vom experimenta emoii negative, simindu-ne surprini, dezamgii,
furioi, nemultumii, frustrai etc. Fr s ne dm seama, prin intermediul ateptrilor ncercm s avem control
asupra unei situaii, asupra unei persoane fiind deschii doar ctre anumite ci de a aciona, de a gndi, de a simi,
de a vedea lucrurile. Ne ngrdim astfel, posibilitatea de ai accepta i nelege punctele de vedere, dorinele pe care
cellalt le are, i negm dreptul de a fi aa cum este, judecndu-l c nu se conformeaz viziunii noastre de a privi
viaa, c nu acioneaz aa cu credem noi c este bine. Ateptrile aduc cu ele i responsabilitatea de a te ridica la
nivelul lor. Dac sunt mari, presiunea lor este greu de suportat, uneori abtndu-ne de la mplinirea drumului nostru.
n cadrul relaiilor semnificative pentru noi, cum este cea printe-copil, aceast presiune aduce cu sine mult efort,
multe dezamgiri pentru ca n final niciuna dintre prti s nu fie mulumit pe deplin. Ne pas de ceilali i inclusiv de
ateptrile lor, ns dac acestea devin constrngtoare, este momentul s ne decidem ct de mult vrem s fim
influenai de ele.