Despre partea ntunecat a relaiei dintre

printe i copil
by Raluca Mosora on 3 July, 2017

n esen, toi experii n parenting i dau

sfaturi despre cum s i mbunteti relaia cu copilul. Sunt
sfaturi bune, pe care ncerci din tot sufletul s le urmezi. ns ai
obsevat i tu c nu le poi aplica prea mult timp? Adic le iei n
considerare o vreme, te strduieti s nu le uii, ns, ncetul cu
ncetul, revii tot la felul obinuit de a te purta cu copilul. Oare de
ce? Nu sunt sfaturile bune? Nu eti tu suficient de motivat? Sau e
ceva legat de relaia dintre voi care se opune schimbrii?
Rspunsul, este, bineneles, legat de relaia dintre voi. E normal
s nu poi face aa, aca-paca, schimbri de profunzime n relaia
dintre voi, care este cea mai complex, strns i ncrcat
emoional relaie din cte exist pe lume! Imagineaz-i
legtura dintre voi ca pe un fluviu foarte lat i adnc, cu muli
aflueni i cureni ascuni. Dac te uii bine, poi observa micrile
de suprafa ale fluviului i poi pune ici colo un baraj. ns exist
anumii cureni nevzui care direcioneaz fluviul i care au o
for imens, de neoprit. Dintre acetia, unii l fac s creasc i s
nainteze, iar alii formeaz vrtejuri sau cataracte. Despre
acetia din urm vreau s i vorbesc astzi, foarte pe scurt.
nainte s ncep s-i prezint influenele negative ale relaiei
printe-copil, vreau s i spun c voi lsa dinadins n afara
discuiei imensele influene pozitive care stau la baza relaiei
dintre voi: instinctul matern (sau patern), ataamentul puternic,
dorina de a-i proteja copilul, devotamentul, grija, tandreea. Asta
nu nseamn c ele nu conteaz, dimpotriv! ns cred c e
important i s vedem posibilele influene negative care sunt
incontiente i care pot interveni n relaia dintre voi! (posibile, da?
Adic nu e obligatoriu s apar n orice relaie i n nici un
caz nu apar toate deodat!)
Acceptarea condiionat
Acceptarea necondiionat este, n esena ei, capacitatea de a-i
arta copilului c el, n mod fundamental, este ok aa cum este.
Ca s poi s i accepi copilul necondiionat este obligatoriu s fi
avut i tu la rndul tu experienta acceptrii. Ea este o stare pe
care mai nti o experimentezi i abia apoi o poi transmite, n
mod natural. Din pcate, muli prini chiar nu au avut parte de
acceptare necondiionat. Lor li s-a transmis mereu mesajul c
sunt buni doar dac fac anumite lucruri sau dac se poart ntr-un
anumit fel.
Te iubesc numai cnd iei note mari
Dac vrei s te iubesc trebuie s fii cuminte
Nu merii s te iubesc dect atunci cnd nu eti prea agitat
Dac ndrzneti s m contrazici, nu te mai iubesc
Te iubesc doar dac te pori frumos cu fratele tu.
n fata acceptrii condiionate, copilul poate reaciona n dou
moduri: fie va deveni supra-adaptat (ncercnd s rspund la
toate condiiile puse de prini), fie se va revolta i va face invers
fa de ce i se cere.
Respingerea din partea printelui

Astzi, emoiile negative pe care le simi fa de copil au devenit

aproape tabuuri. Cnd peste tot ni se spune c trebuie s ne
iubim i acceptm copilul, ne vine foarte greu s recunoatem c
uneori simim fa de el enervare, iritare sau respingere. i totui,
uneori copilul motenete unele trsturi pe care le deteti la cei
din jur (n special la partener sau la prinii ti). Dac relaia cu
partenerul este conflictual (sau suntei chiar divorai) sunt anse
mai mari s i respingi copilul cnd observi c seamn cu el.
Nu fii ncpnat ca maic-ta!
Esti ciclitor ca bunica
Semeni la zgrcenie cu soacra.
Incontient, prinii care i resping copilul se poart cu el la fel de
ru cum s-ar purta cu cel cu care seamn. Indiferent dac ei
sunt persoane diferite, n mintea printelui acetia se suprapun.
Respingerea copilului se poate ntmpla doar n anumite
momente, cnd el face anumite gesturi, sau poate fi oarecum
generalizat. Respingerea este imediat resimit de copil i este
trit cu mult vinovie i cu ngrijorri referitoare la propria
persoan.
Jocuri de putere ntre printe i copil.
S fim bine nelei, copiii fac jocuri de putere cu prinii. Ei vor ca
lucrurile s fie doar aa cum vor ei, vor ca ceilali s fac ce spun
ei i n general s le fie ndeplinite toate dorinele. Acest lucru se
datoreaz gndirii de tip egocentric, specific vrstei. ns, ct
timp unii prini neleg c este doar o etap specific i o
trateaz ca atare, alii accept provocarea i intr n lupta de
putere. Fr s fie contieni, ei iau competiia cu copilul foarte n
serios, ca i cum acesta ar fi un adversar adevrat. Astfel, aceti
prini i apr cu ndrjire rolul de autoritate i vor s-i arate
copilului c ei sunt efii n cas. Jocul de putere este alimentat de
printe fie din teama c i pierde autoritatea, fie din propriul lui
spirit de competiie. Lupta de putere poate duce la mici abuzuri de
putere din partea printelui, care i frng copilului spiritul de
independen.
n casa asta faci cum vreau eu, c eu sunt printele
Trebuie s faci asta c aa spun eu
Nu ai voie s faci nimic pn nu mi ceri voie
Dac de la vrsta asta cedezi n faa copiilor, mai trziu
acetia i se vor sui n cap.

Rolurile negative jucate n familie

n fiecare familie exist o distribuie incontient a rolului pe care
l joac fiecare membru: cine e cel mai puternic, cine ia deciziile,
cui i se cuvine cel mai mult, etc. Aceste roluri ne sunt pregtite
uneori nc de dinainte de natere (voi face un copil care s m
ajute la btrnee, voi face un copil care s m fac mndru, etc),
i, fie c le urm, fie c le iubim, ajungem s le jucm. n familia
ta rolurile sunt deja conturate, i copilul tu este deja n rolul pe
care i l-ai pregtit:
Roluri pozitive: copilul liber, copilul bun, copilul darnic, etc.
Roluri care pot fi i pozitive i negative: copilul mic i
neajutorat, copilul mare i responsabil, copilul cuminte, copilul
care primete ce e mai bun,etc.
Roluri negative: copilul ru, copilul care face probleme, copilul
care trebuie s i bucure pe prini, copilul venic nemulumit,
copilul retras, etc.
Roluri toxice: copilul nlocuitor (al unui alt copil decedat),
salvatorul unui printe (deprimat, alcoolic, abuziv).
n relaie cu copilul i tu joci un anumit rol: eti printele aspru dar
corect, eti printele de zahr, cel mereu gata s-i sar n ajutor,
cel ocupat, cel critic, cel darnic, etc. Chiar dac nu suntei mereu
n rolurile prestabilite, totui din cauza obinuinei, a fricii de nou
sau a comoditii ajungei s v purtai unii cu alii mereu n
acelai fel.
Mesajele implicite
Din rolurile pe care le avem, le transmitem celorlali membri ai
familiei mesaje implicite (adic nu sunt formulate n cuvinte), care
li se insinueaz n incontient i rmn active mult timp.
Transmise iar i iar, acestea se transform n adevrate
convingeri pe care le avem despre noi nine i ceilali.
Printele autoritar i poate transmite copilului supus
mesajul: Dac vrei s nu fii judecat fii mereu
cuminte! Convingerea copilului: trebuie s fiu mereu cuminte
(sau nu am voie s fiu obraznic).
Printele de zahr ctre copilul care ia toate deciziile din
familie: Facem orice pentru tine! Convingerea copilului: Doar
nevoile mele conteaz.
Printele critic ctre copilul rzvrtit: mi faci probleme i mi-e
ruine de tine! Convingerea copilului: Sunt un om ru.
Printele absent ctre copilul cuminte: Nu merii s primeti
atenia mea.Convingerea copilului: Eu nu contez.
Printele critic ctre copilul retras: Ascunde-te, ca s nu te
observ i s nu te critic. Convingerea copilului: e periculos s
le ari celorlali slbiciunile.
Convingerile cu care pornim la drum ne vor influena felul n care
privim oamenii, ateptrile pe care le avem de la ei, felul n care i
tratm pe ceilali. Pentru c sunt ncrcate emoional, convingerile
au o putere foarte mare asupra noastr i sunt ngrozitor de greu
de schimbat.
Promisiunile pe care i le-ai fcut cnd erai mic.
n funcie de rolul pe care l-ai jucat tu ca i copil i de experienele
din propria copilrie, i-ai fcut (implicit i incontient) anumite
promisiuni despre ce vei face i ce nu vei face cnd vei ajunge
printe:
Eu nu-mi voi bate niciodat copilul
Eu nu o s-mi in din scurt copilul
Eu o s mi fac timp pentru copilul meu.
Eu o s i cumpr tot ce mi va cere
Eu nu voi ipa niciodat la el.
De cele mai multe ori, aceste promisiuni oglindesc nevoile
nendeplinite pe care le-ai avut ca i copil, i de care vrei s ii
cont la copilul tu. Ce e ru cu aceste promisiuni e c se refer
la nevoile tale de cand erai copil i nu la nevoile acestuia, din
prezent. n plus, i saboteaz ncercrile tale de a face anumite
schimbri n relaie cu copilul. Dac n prezent i doreti s faci
ceva ce i ncalc o promisiune, vei vedea c nu o vei putea face,
pentru c e ca i cum te-ai trda pe tine nsui. Spre exemplu,
chiar dac tii c ar trebui s fii mai ferm cu copilul tu, dac n
copilria ta i-ai promis c nu vei fi niciodat un printe aspru
(pentru c la tine fermitatea nseamn asprime) pur i simplu nu
vei putea reaciona cu fermitate cnd situaia o cere. Ori de cte
ori vei ncerca s fii ferm vei auzi o voce interioar care te va
condamna c eti un printe aspru i care te va face s te simi
incredibil de vinovat c ai ajuns s faci exact lucrurile pe care le
urai la prinii ti.

Te-am ngrijorat destul? Ei bine, asta nu e tot! Astzi i-am

descris pe scurt doar o mic parte din posibilele fore ntunecate
ale relaiei dintre printe i copil! (dac subiectul i se pare
interesant provoac-m s mai scriu despre asta). De ce am
fcut-o? Pentru c, n cazul n care i doreti o schimbare
durabil n relaia ta cu copilul, primul pas, obligatoriu, este s
contientiezi aceste influene. Iar acum, c ai ntrezrit puin ce
este n adncul fluviului nvolburat, i mai vine s te avni sau te
duci ctre ape mai linitite?