coala Vieii

i i d e c u pl u
Re l a
 Iubirea apare atunci cnd ne ateptm mai puin, respectiv atunci cnd nu o cutm
cu tot dinadinsul. Cutarea iubirii nu conduce niciodat la un partener potrivit, ci doar la
suferin i la nefericire. Adevrata iubire nu se a niciodat n exterior, ci n interiorul
nostru. De aceea, nu insista ca iubirea s vin imediat n viaa ta. Poate c nu eti pregtit
pentru ea, sau poate c nu te-ai dezvoltat sucient de mult pentru a atrage tipul de iubire
pe care i-l doreti. Nu te mulumi cu primul venit numai pentru a avea pe cineva n viaa
ta. Fixeaz-i anumite standarde.

Ce fel de iubire doreti s atragi? Enumer-i propriile caliti i vei atrage o

persoan care are aceleai caliti. Analizeaz-te singur pentru a aa ce anume
ndeprteaz iubirea de tine. Eti cumva prea critic? Ai standarde absurde? Crezi c nu
merii s i iubit? i-e team de intimitate? Ai cumva convingerea c nimeni nu te poate
iubi?

Dac doreti ca iubirea s ptrund n viaa ta, pregtete-te pentru ea. Pregtete
terenul i deschide-te n faa iubirii. Atunci cnd iubeti tu nsui, ceilali sunt mult mai
dispui s te iubeasc la rndul lor. Fii deschis i receptiv n faa iubirii.

Dorina de a nu singuri

nva s te descurci cu singurtatea. Traseaz-i harta. Suport singurtatea mcar o

dat n viaa ta. E o experien normal pentru orice om. Nu mai folosi niciodata corpul sau
emoiile altcuiva pe post de substitut al propriilor tale dorine nemplinite. (E. Gilbert)

Nu suntem obinuii s stm singuri, cu noi nine i s ne bucurm de propria

noastr companie. Nici nu tim ce nseamn asta. Mai mult, ni s-a spus c a tri pentru tine
nsui nseamn egoism. Nimic mai neadevrat. Doar atunci cnd reueti s stai singur/,
atunci cnd poi s te bucuri de orice activitate pe care o desfori n solitudinea ta (e c
este vorba de a citi o carte, de a face shopping, de a face sport, de a merge la seminarii,
etc.) poi s intri ntr-o relaie n care nu-i vei cere partenerului s-i umple golurile ci n
care vei avea capacitatea s druieti i s primeti un plus de valoare.
 Atunci cnd intrm ntr-o relaie doar pentru ca s ne alinm
suferina singurtii, vom pune presiune pe cel de lng noi ca s ne
acorde mult atentie, s-i petreac ecare clip liber cu noi, ne vom
simi lezai i suprai dac va alege s petreac timp cu alte persoane,
iar de aici ncep certurile i senzaia celuilalt c este prins ntr-o
capcan. La nceput, ct nc ndrgostirea este mare, cellalt va face
tot ceea ce-i cerem, ns dup o perioada va deveni frustrat i se va
ndeprta de noi. Iar de aici ncepe sfritul acelei poveti pe care
ne-am creat-o n minte.

i dm celuilalt impresia c este responsabil de fericirea sau nefericirea noastr, i

inducem prin antaj emoional sentimente de vinovie, care adugate frustrrii pierderii
libertii l vor face s intre n defensiv sau ofensiv.

i ce nseamn asta? C acea relaie va deveni un cmp de lupt, o ciocnire ntre

orgolii sau va ncepe un troc de genul tu-mi dai mie asta, eu i dau ie asta, iar asta
nseamn de obicei compromisuri i sacricii personale i nicidecum consens, aa cum ar
bine s e. Consensul nu poate s apar dect ntre doi parteneri maturi i echilibrai,
care se cunosc pe sine nii i pot s empatizeze unul cu dorinele celuilalt.

Fiecare persoan are nevoie de timp ca s se cunoasc pe sine i este minunat dac
ne dm acest timp ca s ne desvrim ca i ine nainte de a intra n relaii pentru c ne
imaginm c avem diferite nevoi care pot satisfcute doar de cellalt.

Cu siguran poi s vezi i singur un lm, s iei cu prietenii, s dansezi, s cni, s

scrii, s pictezi, s nvei, s te dezvoli, s-i creezi o carier, s mergi la cumprturi etc.
tiu, vei spune da, dar este mai plcut n doi. Aa este, ns pentru a doi este necesar
ca mai nti s tii cine eti tu, acea in unic, care tie ce i dorete sau nu i dorete
de la propria via.

Pentru a avea o relaie complet cu altcineva, trebuie s ai mai nti o relaie cu tine
nsui. Dac nu putem cuprinde propria noastr singurtate, l vom folosi pur i simplu pe
cellalt ca pe un scut mpotriva izolrii. (I. Yalom)

Dorina de a iubit/

Avem cu toii dorina de a ne simi iubii i preuii de cineva semnicativ. ns unii

dintre noi i doresc s vin cineva n viaa noastr i s ne iubeasc pentru c noi nu
putem s ne oferim singuri iubire. M ntreb, cum poate cineva s iubeasc o alt in
daca nu se iubete n primul rnd pe sine?

Ce nseamn iubirea de sine i cum ajungem la ea?

n primul rnd, este important s ne punem pe primul plan n viaa noastr. S ne

respectm corpul, mintea i suetul, s ne purtm frumos cu noi nine pe toate aceste
planuri. Poate s nsemne s avem grij ce mncm, s facem sport, s nu ne hrnim cu
gnduri anxioase, depresive, de furie, s m ateni cu ce ne hrnim mintea cu gnduri
pozitive i constructive i nu cu gnduri negative i distructive i s oprim orice form de
abuz zic, psihic i emoional cu care putem veni n contact. Este responsabilitatea e-
cruia dintre noi s ne alegem acele persoane i lucruri care ne fac s ne simim bine cu
noi nine i s ne ndeprtm de ceea ce nu ne face bine.

Aa apar ncrederea n noi nine, respectul de sine, preuirea de sine i apoi iubirea
de sine.

Anthony de Mello spune s ne imaginm c avem o buctrie magic n care orice

mncare pe care ne-o dorim apare pur i simplu. Astfel, atunci cnd ne bate cineva la u
i ne aduce o pizza, de exemplu, s putem s-i spunem: Intr i i binevenit. ns eu nu
am nevoie de pizza ta, am tot ce-mi trebuie deja n buctria mea. n momentul n care nu
mai avem nevoie de cellalt ca s ne iubeas putem, de fapt, s ne bucurm de iubirea
profund, sincer i dezinteresat.

Dependena de cei care ne asigur plcerile noastre

Fiecare dependen i are sursa n refuzul tu de a-i nfrunta durerea proprie. Fiecare
dependen ncepe cu durere i se termin cu durere. Dup ce euforia dependenei trece, i
mai mult durere va iei la iveal, pentru c ea era deja ascuns n interior. Fiecare dependent
ajunge la un punct unde nu mai funcioneaz pentru sine, i atunci vei simi i mai mult
durere dect ai simit vreodat. (Eckhart Tolle)

Partenerul tu poate i asigur sigurana, confortul material, compania, iubirea,

plcerea sexual, etc., i n acel moment i imaginezi c nu poi s trieti fr aceste
lucruri i devii dependent/ de sursa lor. Atunci cnd devenim dependeni, ne simim
neputincioi, iar cellalt are o putere extraordinar asupra noastr. Doar gndul c am
putea s-l/ s o pierdem genereaz n noi triri puternice de tipul geloziei i posesivitii.
Apare suferina interioar dat de gndul ce m fac fr el/ea, nu pot s triesc fr el/
ea, viaa mea nu are sens fr el/ea Chiar crezi c este aa? Cu siguran c nu i-ai
limitat singur/ libertatea prin faptul c ai plasat undeva n exterior toate sursele plcerilor
tale i, astfel, apare disperarea la gndul c ai putea s le pierzi.

Uneori viaa ne ia aceste persoane

de lng noi i, de cele mai multe ori,
dup un moment de cdere, instinctul
de supravieuire ne ajut s ne ridicm
i s contientizm c, de fapt, ceilali
au atta putere asupra noastra ct le
permitem noi s aib, i c putem
singuri s ne asigurm (desigur, este
necesar s depunem ceva efort)
marea majoritate a nevoilor
noastre.

Suntem ine libere i independente, ns este necesar s ne dm voie s

contientizm asta i s trim n acord cu acest gnd.

Dorina de a n rnd cu lumea

Dac nu-i decizi tu nsui propriul drum, ceilali sau evenimentele l vor decide
pentru tine.

Toi prietenii ti sunt cstorii, sunt ntr-o relaie sau sar dintr-o relaie n alta.
Poate c mama sau prietenii i-au spus c este obligatoriu ca s-i faci o familie ct de
repede, s te aezi la casa ta, s faci copii, etc. Nici nu-i pui problema s faci altfel, s
descoperi ce i doreti tu, pentru c deja tu crezi c acele ganduri i aparin ie. Dac nu
te-ai cstorit i ai deja 30 de ani s zicem, crezi c ceva nu este n regul cu tine ncepi
s i deprimat, s te simi prost cnd socializezi cu prietenii ti i i scade ncrederea n
sine. Caui cu disperare o relaie i exist ansa s iei decizii impulsive doar ca s faci ce
fac i ceilali.

Poate c nc locuieti cu prinii, nu i-ai pus problema s locuieti o perioad

singur/ (de ce s plec de acas, am aici tot ce-mi trebuie) i, astfel, o relaie nseamn i
dovada desprinderii tale de familia de origine, iar tu poate crezi c asta nseamn c te-
ai maturizat.

Ce se poate ntmpla?

Dac pn atunci prinii i mediul te-au format i te-au inuenat, vei intra ntr-o
relaie care va face acelai lucru pentru tine i, astfel, exist mari anse s nu mai
descoperi niciodat (sau poate doar mai trziu) cine eti. Vei avea tendina s intri ntr-o
relaie simbiotic cu cel de lng tine i s te strduieti s pari fericit/, mulumit/. Vei
face probabil multe compromisuri, iar viaa va trece pe lng tine fr ca tu s-i dai seama
exact ce se ntmpl.

Tu poate c i doreti undeva profund n interiorul tu s descoperi i un alt sens

pentru existena ta (adica nu doar s mergi la job, s faci curat, mncare, s ai grij de
copii, s mergi la mas la prini i s socializezi cu prietenii comuni pentru c, nu-i aa,
avem tendina s rupem legtura cu cei care nu sunt pe placul partenerului/partenerei
noastre), ns cnd s mai ai timp s mai faci i asta?

Ce-ar dac un demon i-ar spune c viaa asta aa cum o traieti acum i ai trit-o
n trecut va trebui s-o mai trieti nc o dat, nc de nenumrate ori; i c nu va nimic
nou n ea, ci ecare durere, ecare bucurie i tot ce este nespus de mic ori important n viaa
ta se vor ntoarce la tine, n aceeasi succesiune? Eterna rentoarcere nseamn c de cte ori
alegi o aciune trebuie s i dispus s-o alegi pentru eternitate. i e la fel pentru ecare aciune
pe care nu o faci, ecare gnd nscut mort, ecare alegere evitat. i toat viaa netrit va
dospi nluntrul tu, netrit pentru eternitate. i vocea neluata n seam a contiinei tale va
striga venic la tine. (I. Yalom)

Dorinta de a avea copii

Nu crea copii pn cnd nu eti gata s i un creator i s dai natere la creatori. E

greit s faci copii din nevoie, e greit s foloseti un copil pentru a-i alina singurtatea, e
greit s-i creezi un scut n via din a reproduce o copie a ta. (I. Yalom)

Sunt multe persoane, att femei ct i brbai, care-i doresc s intre ntr-o relaie
sau s se cstoreasc pentru c i doresc copii. Dac le punem ntrebarea de ce i
doresc copii sunt deconcertate i nu tiu ce rspuns s dea : Pentru ca s nu rmn singur
la btrnee, Pentru c asta-i menirea noastr, Ca s u un printe tnr, Aa-i
normal, nu?, etc.

Sigur vezi i tu n jurul tu cam cte familii destrmate exist, cte familii n care
doar se convieuiete, unde iubirea a disprut de mult sau poate nici nu a fost cu adevrat
vreodat, familii n care tensiunea, frustrarea, abuzul verbal i/sau zic este mereu
prezent Ce fel de viitor i oferi copilului tu ntr-o astfel de atmosfer?

Un copil este bine s vin pe lume ca

un rod al iubirii ntre dou persoane mature,
responsabile i contiente. Este bine s
facem copii atunci cnd avem o motivaie
non-egoist, cnd putem s-i asigurm o
educaie care s-l fac s devin un
creator i, de ce nu, atunci cnd avem
mijloacele necesare pentru asta.

Graba de a face copii se nalizeaz

de multe ori ntr-un viitor nefast pentru
toate prile implicate.

Valori, credine i scopuri comune

Atunci cnd ne alegem un partener/ o partener este bine s vedem ct de

compatibili suntem la nivel de valori, credine, mod de a privi viaa i dac avem sau nu
scopuri comune.

Este bine s ne dm timp s-l cunoatem pe cellalt i dup ce euforia ndrgostirii

se diminueaz, cnd nu mai vibrm la ecare atingere i sexul poate c nu mai este doar
un foc pasional al simurilor Multe relaii se destram dupa ce aceste lucruri trec n
planul secund pentru c atunci cnd l vedem pe cellalt aa cum este el, nu aa cum ne-
am imaginat noi c este, nu ne mai place. i atunci poate ncepe lupta spre a-l transforma
dup chipul i asemnarea noastr, s-l facem s corespund proieciei din mintea
noastr i ne frustreaz faptul c nu este aa.

Este bine s m foarte contieni de faptul c n prima faz a unei relaii,

mecanismul proieciei ne ajut s-l vedem pe cellalt aa cum ni-l dorim noi de fapt i nu
cum este el. Trecem cu vederea eventualele discrepane dintre imaginea pe care o avem n
minte i realitate pentru c n acel moment este mult mai important trierea euforic i
fuziunea cu cellalt. ns aceast beie a simurilor se va diminua n timp din pcate i
este bine s ateptm pn n acel moment ca s vedem dac partenerul / partenera este
ntr-adevar compatibil sau nu cu noi, cu personalitatea noastr i cu ceea ce ne dorim de la
via.

Ai oare vreun drept s i doreti s schimbi pe cineva doar pentru c i doreti s

e altfel? Cum rmne cu respectul pentru cellalt?

Te las sa reectezi un moment la citatul de mai jos:

Eu mi vd de treaba mea i tu i vezi de treaba ta. Eu nu am venit n aceast lume ca

s-i ndeplinesc ateptrile i tu nu eti n aceast lume ca s mi le ndeplineti pe ale mele.
Tu eti tu i eu sunt eu. i dac, din ntmplare ne gsim unul pe cellalt, este minunat. Dac
nu, nu avem ce face. (Scris de Fritz Perls, creatorul terapiei Gestalt)

Renunarea la libertate de aciune, de gndire, de comportament

Atunci cnd nu tii ncotro te ndrepi, poi s ajungi ntr-un loc pe care nu i l-ai
dorit.

Inevitabil, atunci cnd ne nsoim cu cineva n via, din iubire n primul rnd i apoi
din dorina de armonie n cuplu, exist posibilitatea s facem anumite compromisuri. Att
timp ct acestea nu te reprezint, nu sunt n acord cu nicio parte din tine i le faci doar ca
s salvezi relaia, mai devreme sau mai trziu vei dezvolta resentimente fa de
partenerul tau / partenera ta (sau vei plasa povara asupra copiilor ti m-am sacricat
pentru tine).

Cum am spus i mai sus, o relaie funcional este bazat pe consens i nu pe

sacricii sau compromisuri. Consensul apare ntre dou persoane care i-au denit ecare
personalitatea proprie, tiu cine sunt i ce i doresc i nu pun presiune de nici un fel (n
niciun caz nu apeleaz la antajul emoional) asupra partenerului. Altfel ajungem la o
relaie de tip troc n care ecare d ceva ce nu are

Atunci cnd te gndeti s intri ntr-o relaie, ntreab-te dac partenerul tu te

accept necondiionat aa cum eti? i respect libertatea, n toate formele sale? Sau de
fapt intri ntr-o colivie (poate chiar aurit) dar n care va trebui s renuni la multe dintre
aspectele care te fac o in uman unic i irepetabil?
 Am supravieuit csniciei.

tiu, este foarte frumos i poetic s vezi cupluri care sunt mpreun de zeci de ani.
mi imaginez c este, de fapt, idealul ecruia dintre noi, ns unii dintre ei, n momentul n
care sunt ntrebai cum au reuit i ei rspund am supravieuit csniciei, cu un zambet
resemnat i amar, m ntreb dac a meritat.

Oare ne dorim relaii cu orice pre? Chiar cu preul propriei viei?

Evident, ntre doi oameni exist i vor exista ntotdeauna diferene si conicte de
diferite intensiti. Chiar i conictele au prile lor pozitive, dar este nevoie s m ateni
la modul n care le soluionm. Atunci cnd aruncm cuvinte ca s-l dezarmm pe cellalt,
cnd rnim, cnd acuzm sau facem crize, relaia nu va mai aceeai. Nu poi s spargi o
farfurie i s o lipeti la loc. Nu va mai arta niciodat la fel. i astfel, ncet-ncet ne
ndeprtm unul de cellalt, poate ajungem la divor, iar n cel mai ru caz poate doar la un
divor emoional, iar eventual atunci apare un amant / o amant i despre ce csnicie mai
este vorba atunci?

Dup ce partenerul/partenera au fost implicai emoional ntr-o alt relaie, acea

csnicie care va continua va doar de form fondul nu va mai putea refcut la fel ca
nainte.

O in uman nu trebuie s renune niciodat la libertatea de a ea nsi i dac

gsete o relaie n care poate s-i pstreze i s-i desvreasc individualitatea este
minunat dac nu, frustrrile din pcate sunt inerente.

Nimic nu este pentru totdeauna

Nimeni nu trebuie s in o alt persoan legat de o promisiune pe care a facut-o n

trecut i n privina creia nu se mai simte n largul ei n prezent. Dac nu poi s dezlegi o
alt persoan de trecut, cum te poi dezlega pe tine nsui? Ceea ce conteaz nu este faptul c
suntei mpreun sau desprii, ci dac facei acest lucru ntr-un mod plin de corectitudine i
de respect mutual. (Paul Ferrini)

Atunci cnd intrm ntr-o relaie sau cnd ne cstorim, avem convingerea c este
pentru totdeauna, pn cnd moartea ne va despri. Un ideal minunat nsa pe ct este
de minunat pe att este de iluzoriu. Vedem n jurul nostru attea relaii care se destram,
attea csnicii care sfresc n durere i suferin i toate acestea pentru c acele
persoane au evoluat diferit, au renunat s mai comunice (dac au fcut-o cu adevrat
vreodat) sau pentru c pur i simplu au luat anumite decizii nu foarte contient.

Noi nu rmnem la fel, nimic din jurul nostru nu rmne n exact aceeai form, de
fapt, singura constant n Univers este schimbarea. Ceea ce este astzi adevarat, poate c
mine va exact opusul sau va avea o alt form.

Acelai lucru este valabil i pentru relaiile noastre. Cel/cea care astzi ni se pare
cea mai potrivit persoan se poate ca mine s devin doar un tovar de drum cu care
nu mai avem nimic n comun.

Am evoluat diferit, ne-am schimbat amndoi sau poate doar unul dintre noi, vrem
altceva i nu mai rezonm unul cu cellalt. n acest caz, este corect pentru ecare dintre
noi s continum ceva ce nu-i mai are sensul? Ba mai mult de att, ne ia bucuria de a tri?

Este o chestiune de maturitate i inteligen emoional s putem s ne eliberm i

s-l eliberm i pe cellalt de o povar pe care nu are sens s o mai ducem.

S stm mpreun de dragul copiilor este o intenie prin care le artm, de fapt,
copiilor cum s NU triasc ntr-un mediu lipsit de afeciune, iubire, uneori chiar de
respect, unde este prezent tensiunea i nefericirea nimeni nu cred c-i dorete s
triasc ntr-o astfel de atmosfer.

Noi suferim, copiii sufer i, mai tarziu, la maturitate, vor ajunge s ne reproeze c
le-am oferit o astfel de via. n plus, vor avea tendina incontient s recreeze i n vieile
lor ceea ce au vzut acas.

Viaa noastr este extrem de preioas i suntem singurii responsabili de fericirea

sau nefericirea noastr. Noi alegem n ecare clip ce lsm s continue sau ce anume s
schimbm. Singura datorie pe care o avem este fa de noi nine, i n momentul n care
ne iubim sucient, vom avea puterea s alegem bucuria i nu suferina, schimbarea
benec i nu stagnarea ntr-o situaie care ne marcheaz psihic, zic i suetete.

Este minunat s avem relaii profunde care s ne mplineasc i care s ne nfrumuseeze

viaa, ns atunci cnd constatm c nu este aa, este bine s avem puterea s spunem
Stop i s ne dm nou (i celuilalt) o nou ans s-i gseasc fericirea.

n via nchidem capitole, deschidem altele noi, evolum, nvm, ne mbogtim. Iar
relaiile sunt doar o parte a vieii noastre, dar nu reprezinta nsi Viaa.

Ce i motiveaz pe oameni? De ce se comport oamenii ntr-un anume fel n

relaia de cuplu?
 Conform piramidei lui Maslow exist cinci nivele pe care sunt structurate nevoile
umane n ordinea necesitii satisfacerii acestora. La baz se a nevoile ziologice,
urmate de cele de securitate, de apartenen i acceptare, de stim i statut, n vrf
andu-se nevoile de actualizare sau autorealizare. Conform acestei teorii despre
motivaie, nevoile umane pot realizate doar n ordinea prestabilit i ntotdeauna o
nevoie superioar va satisfcut doar dac s-au realizat cele inferioare ei. Nevoile nu
sunt resimite simultan, ci succesiv.

Observnd nevoile existente ntr-o relaie de cuplu, putem observa c acestea se

ncadreaz pe toate cele cinci paliere, ns nu se cer a satisfcute ierarhic ci holisitic
(adic toate contribuie la armonia relaiei ca ntreg i ecare are un rol extrem de
important; acestea se ntreptrund i sunt interdependente). Cum?

Nevoia de sex se ntreptrunde cu nevoia de intimitate. Sexualitatea uman nu este

doar un instinct pentru c ea mbin somaticul i psihicul depinznd de factori relaionali,
emoionali i psiho-afectivi, care o transform astfel n psiho-sexualitate. Nu putem
disocia sexualitatea de relaia brbat-femeie, de imaginea cuplului ca loc al mplinirii
sexuale a celor doi parteneri. Sexualitatea care integreaz senzualitatea, senzorialitatea,
afectivitatea, intimitatea emoional i comunicarea deplaseaz accentul de la
performana sexual la profunzimea relaiei dintre parteneri.

Intimitatea este procesul prin care dou persoane ncearc s se apropie una de
cealalt, ajungnd s se cunoasc una pe alta aa cum sunt n profunzime. Relaiile intime
se difereniaz de celelalte relaii interpersonale prin intensitatea sentimentelor,
cantitatea i calitatea informaiilor oferite i un nivel de angajare ridicat fa de cellalt i
fa de relaie. Dac vrem s dezvoltm o relaie intim, trebuie s ne cunoatem unul
altuia dorinele i s nvm s ni le exprimm, nu prin porunci ci ca pe nite simple
cereri, ceea ce nseamn c dm nite puncte de reper i nu ultimatumuri. S tiu c
partenerul m iubete ndeajuns ca s rspund la dorinele mele comunicate afectiv
nseamn c i pas de mine, m respect, m admir i vrea s fac ceva care s m
mulumeasc. Nu putem iubii poruncind. Partenerul poate s simt team sau vinovie
sau orice alt emoie n afar de iubire. Aadar, o cerere creaz posibilitatea exprimrii
iubirii, n vreme ce o porunc distruge aceast posibilitate.

Pe lng atingerile zice care te apropie de partener, satisfacerea nevoii de a te

arta n faa celuilalt aa cum eti, de a mprti gnduri, triri afective i de a te simi
acceptat i susinut n nteriorul unui cadru sigur contribuie la echilibrul i la starea de
bine psiho-emoional. Pe msur ce ambii parteneri manifest aceast tendin de
autodezvluire tot mai intens de-a lungul timpului se produce o mai mare apropiere i o
mai accentuat ntreptrundere psihologic. Crend acest cadru sigur n interiorul relaiei,
nevoia de securitate este, de asemenea, satisfcut. Te simi n siguran n cadrul
relaiilor intime pentru c, spre deosebire de alte tipuri de relaii, au mai multe anse de a-
i putea oferi concomitent suport emoional (se exprim prin expresii de prietenie, de
iubire, de respect, de preocupare fa de cellalt), suport evaluativ (i ofer informaii care
i permit s-i evaluezi experienele-informaia negativ te ajut s te adaptezi i s
funcionezi n mediul tu, n timp ce informaia pozitiv i permite s te armi i s te
simi acceptat), i de suport tangibil (este un ajutor n care sprijinul oferit este sub form
de bani, bunuri, servicii sau timp).

Nevoia de apartenen i acceptare se refer la acea dorin nnscut a oamenilor

de a face parte integrant din ceva mai important dect ei. Dat ind c aceast nevoie este
primoridal, noi ncercm de multe ori s ne-o satisfacem prin integrarea supercial
(social) ntr-un grup i prin cutarea aprobrii celor din jur. n realitate, aceste mecanisme
nu numai c nu se substituie apartenenei, dar de multe ori reprezint chiar obstacole n
calea acesteia. Dat ind c apartenena real nu se produce dect atunci cnd ne facem
cunoscut sinele autentic i imperfect n faa lumii exterioare, simul apartenenei noastre
nu poate niciodat mai mare dect nivelul acceptrii noastre de sine. Aadar, pentru a-i
face cunoscut sinele autentic i imperfect n faa celui pe care l alegi ca i partener de
drum, trebuie s i capabil, n primul rnd, s te accepi i s te iubeti pe tine exact aa
cum eti pentru a putea s te dezvlui n faa celuilalt. Altfel, vei purta o masc i relaia ta
nu va bazat pe autenticitate.

Satisfacerea nevoii de a stimat i respectat implic aprecierea i ncrederea pe

care partenerul i-o acord. ncrederea pe care o are n tine i n capacitile tale,
libertatea pe care i-o ofer i pe care o respect i poteneaz dezvoltarea deoarece
motivaia personal cea mai nalt a unei persoane se refer la acea pretenie a sa de a se
dezvolta pentru a deveni tot ceea ce i permite potenialul existent n ea. Iar pentru a face
aceasta are nevoie de libertate n loc de constrngeri, de apreciere n loc de cicleal i
critic, de sprijin i ncredere n loc de obstacole i suspiciuni sau ndoieli. Pentru ca
aceast nevoie de autorealizare s e satisfcut, pentru a te simi desvrit i mplinit,
relaia n care te ai ar trebui s-i ofere un cadru n interiorul cruia tu s te exprimi pe
tine n totalitate. Un context n care s iei contact cu cele mai profunde triri i aspecte ale
tale, unde descoperi ncontinuu cine eti i ce i doreti, unde poi s mergi pe drumul tu,
oricare ar acela, unde experimentezi plenitutdinea inei tale.

Pentru a avea o relaie armonioas i a te simi mplinit, toate aceste nevoi trebuie
s e satisfcute.

Ce se ntmpl n caz contrar? Apar conictele, resentimentele, nvinovirile

inutile, jocurile de putere, jocurile psihologice. Toate acestea au efecte n celelalte planuri
ale vieii tale, inclusiv n plan zic.

Durata existenei cuplului este dependent de tolerana individual a celor doi

parteneri fa de factorii de ruptur a cuplului. Printre factorii de ruptura a cuplului se
numr incompatibilitatea erotic, incompatibilitatea social, incompatibilitatea
caracterial (indelitatea, monotonia), evoluia divergent (evoluia n timp a ecrui
partener i poate duce pe drumuri diferite, e din punct de vedere al divergenei de
gusturi i de valori, e pur i simplu din punct de vedere al aspectului zic, marcat mai
mult sau mai puin de trecerea timpului i genernd, n consecin, o eroticitate obiectiv
diferit la cei doi parteneri).

Ce poi face tu pentru a avea relaia pe care i-o doreti?

Spune ceea ce i doreti i asum-i responsabilitatea pentru comunicare. Sensul

comunicrii nu const doar n ceea ce intenionezi tu s transmii, ci i n reacia pe care o
primeti ca rspuns. Aceast reacie poate diferit de cea la care te-ai ateptat, dar nu
exist eecuri n comunicare, exist doar reacii i feedbackuri. Dac nu obii rezultatul pe
care i-l doreti, modic ceea ce faci. Scopul tu este s te faci neles.

Renun la jocurile de putere, la jocurile psihologice i la atepri iluzorii.

Fii autentic i asumat cu ecare pas pe care l faci.

Comunic asertiv. Cnd te exprimi asertiv, i armi direct nevoile, percepiile,

tririle, gndurile sau aspiraiile, rmnnd deschis la ceea ce interlocutorul gndete,
simte sau vrea. Acionezi pentru drepturile tale, dar ii cont i de drepturile lui. Asertivul
cere direct i accept s e refuzat direct. Adesea, n cuplu, a cere nseamn a pretinde ca
cellalt s se ridice la nlimea ateptrilor tale, indiferent dac i le cunoate sau nu,
dac poate sau dac vrea. Poi cere orice, dar nu pretinde nimic. Cere orice tiind c nu i
se cuvine nimic. Cnd pretinzi n loc s ceri cu simplitate i eti refuzat, vei trist sau
furios deoarece considerai c eti ndreptit s primeti. Dac ceri fr s pretinzi vei
accepta la fel de uor rspunsul pozitiv ca i refuzul. Comunicarea asertiv ne ajut s
translatm judecile asupra aciunilor celuilalt n descrierea propriilor nostre triri n
raport cu situaia. Mai nti descrii ce s-a ntmplat, apoi spui cum te simi tu n urma
aciunii, iar n nal i armi preferina, ceea ce ai vrut sau ai vrea pe viitor s se ntmple.
Aadar, foloseti mesaje de tip Eu. Aceste mesaje presupun urmtoarele aspecte:

1. n primul rnd, descrii realitatea. Observi i pui n cuvinte starea de fapt a

lucrurilor. Vorbeti despre ceea ce vezi, ce auzi, ce atingi. Evii judecile i interpretrile.
De exemplu, n loc s spui Eti lene, spui Observ c vasele de asear sunt nesplate.

2. Vorbeti despre sentimentele tale, despre cum te simi atunci cnd partenerul se
comport ntr-un anumit fel. n loc s spui Tu niciodat nu m ajui, spui M simt frustrat
atunci cnd...

3. Vorbeti despre gndurile tale. Dar, atenie! Dac spui Eu cred c eti un lene
nu foloseti mesaje de tip Eu. Spune n schimb A avea mai mult timp s m ocup de
proiectul acela important dac nu ar trebui s fac curat.

4. Exprim clar ceea ce i doreti dar fr a impune. n loc de Mai f i tu curat, c

altfel... spune mi doresc s ne mprim sarcinile casnice n mod egal.

5. Exprim-i inteniile sau ce vei face dac partenerul nu va ine cont de nevoile
sau dorinele tale. De exemplu, poi spune Intenionez, de acum nainte, s spl vasele
atunci cnd este rndul meu. Dac tu nu vei face acelai lucru, s tii c eu nu le voi spla
n locul tu.

Formuleaz n manier asertiv, ncercnd s respeci ct mai mult principiile unei

astfel de comunicri, urmtoarele fraze:

Iari ai cumprat ampon dintr-sta?! Tu chiar nu m asculi cnd vorbesc cu tine?

M enervezi cu attea ntrebri!

 Iar nu ai splat vasele? M-am sturat s-i tot spun s mai faci i tu cte ceva prin
cas!

Bineneles c nu ai venit s m iei de la lucru! ie chiar nu-i pas de mine?

Eti aa egoist! Nici mcar nu m-ai sunat s m ntrebi cum m simt dei i-am spus
c sunt bolnav!

Bineneles c te duci n ora cu prietenii ti cnd am discutat c n seara aceasta

trebuie s mergem la cumprturi!

Niciodat nu ii cont de ce vreau i eu! Tot timpul trebuie s mergem la lmele alese
de tine! Eti un insensibil!
 n plus, trebuie s i dispus s nvei principalul limbaj al iubirii partenerului dac
doreti s i ecient n a-i face cunoscut dragostea. Limbajul iubirii difer de la un om la
altul i o dat ce descoperi care este limbajul partenerului tu, i va mult mai uor s
vorbeti pe limba lui. Aceste limbaje sunt :

Cuvintele de ncurajare

Una din modalitile de exprimare a iubirii este folosirea acelor cuvinte care o
cldesc. Prin complimente sau cuvinte de ncurajare, iubirea se comunic extrem de
puternic. Ele se exprim cel mai bine prin declaraii simple i directe.

elul iubirii nu este s obii ceea ce doreti ci s faci ceva spre binele celui pe care
l iubeti. Atunci cnd suntem aprobai suntem i mult mai motivai s reacionm pozitiv.
Complimentele reprezint doar una din cile prin care ne putem aproba partenerul. O alt
cale este prin cuvintele de ncurajare. Cu toii avem zone n care ne simim nesiguri.
Potenialul latent din zonele de nesiguran ale partenerului ateapt vorbele tale de
ncurajare. ncurajarea presupune empatie i o abordare a lumii din perspectiva
partenerului. Trebuie s nvm mai nti ce este important pentru el. Numai atunci l
putem ncuraja. ncercm s artm c ntr-adevr credem n persoana respectiv i n
capacitile ei. i acordm ncredere i o apreciem.

Dac dorim s ne comunicm iubirea verbal, trebuie s folosim vorbele bune. Acest
lucru se refer la felul n care vorbim. Uneori cuvintele noastre spun una, iar tonul spune
alta. Transmitem mesaje cu dublu neles. De obicei, partenerul le interpreteaz n funcie
de tonul vocii noastre, i nu de cuvintele folosite. Cnd partenerul tu este nervos i
suprat, dac alegi s acionezi cu iubire, nu vei vorbi la fel ci pe un ton blnd. Vei primi
ceea ce spune ca pe o informaie referitoare la sentimentele sale.

Timpul acordat

Aspectul central n ceea ce privete timpul

acordat este ca acesta s e petrecut mpreun. i nu
este sucient s m alturi de cealalt persoan. Doi
oameni care stau n aceeai ncpere sunt aproape unul de
cellalt dar nu sunt neaprat i mpreun. mpreun
nseamn ca nimic s nu v distrag atenia, s facei ceva
mpreun i s v acordai unul altuia ntreaga voastr
atenie. Din punct de vedere afectiv, important este s
petrecei acest timp concentrndu-v unul asupra celuilalt iar activitatea pe care o
desfurai este doar un mobil care creeaz acel sentiment de a mpreun. Dac mi
mprtesc iubirea prin timpul acordat i vom petrece mai mult vreme discutnd,
nseamn c m voi concentra s ascult i s neleg ceea ce spui. Voi pune ntrebri, dar
nu la ntmplare, ci din dorina real de a nelege ce gndeti, ce simi i ce doreti.

Dac vrei s pori o conversaie bazat pe nelegere

Pstreaz contactul vizual atunci cnd partenerul i vorbete.

n timp ce-i asculi partenerul, nu mai face i altceva.

Ascult sentimentele. ntreab-te : Oare prin ce stare emoional trece partenerul meu?

Observ limbajul trupului

Refuz ntreruperile

Adevrata conversaie presupune nu numai a asculta plin de nelegere, ci i a te

destinui.

Pe lng limbajul timpului acordat sau al ateniei acordate, mai exist un dialect, cel
al activitilor comune. Activitile comune pot consta n orice l-ar interesa pe unul dintre
parteneri sau pe amndoi. Accentul nu cade pe ceea ce faci ci pe motivaia a ceea ce faci.

Primirea de daruri

Darurile sunt simboluri vizuale ale iubirii.

Acestea sunt mai importante pentru unii dect
pentru alii. Dac primirea de daruri este
limbajul meu principal n iubire nseamn c
acord mult importan i de asemenea voi
foarte impresionat/ de cadourile pe care le voi
primi de la partener. Le voi socoti expresii ale
iubirii. Fr daruri n calitate de simboluri
vizuale, m pot ndoi de iubirea ta.

Darurile nu trebuie s e costisitoare i

nici f-cute sptmnal. Dar pentru unii,
valoarea lor nu are nicio legtur cu cea
nanciar, ci doar cu cea afectiv.

Exist i un alt dar, care nu este palpabil, dar care uneori este mai elocvent dect
unul ce poate pipit: darul prezenei n sine. S i acolo atunci cnd partenerul are
nevoie de tine este extrem de important pentru cel al crui principal limbaj de iubire este
primirea de daruri.
 Serviciile

Serviciile nseamn acele lucruri pe care ar vrea partenerul s le faci. ncerci s-i
intri n voie indu-i de folos, s-i exprimi iubirea fcnd diverse lucruri. Splatul vaselor,
datul cu aspiratorul, plata facturilor, dusul gunoiului, ordinea n cas, schimbatul nisipului
pisicii etc., sunt, toate, servicii. Ele presupun grij, planicare, timp, efort i energie. Dac
sunt fcute n spirit pozitiv, ele devin o expresie real a iubirii.

Mngierile zice

Se tie de mult vreme c

atingerea zic este o modalitate
de a comunica iubirea afectiv.
Contactul zic este, de aseme-
nea, o modalitate foarte e-
cient de exprimare a iubirii
conjugale. inutul de mn,
srutrile, mbririle i
contactul sexual sunt, toate,
o modalitate de a-i comu-
nica partenerului emoia
iubirii. Pentru unii, atin-
gerea zic constituie
principalul limbaj al iubirii. Fr
asta, ei nu se simt iubii. Astfel, rezervorul lor
afectiv este plin i se simt n siguran n iubirea par-
tenerului.

Mngierile din dragoste pot explicite i presupun o concentrare total, cum ar

masajul sau preludiul care culmineaz cu contactul sexual. Pe de alt parte, mngierile
iubirii pot i implicite i presupun doar o clip, ca de exemplu s-i pui o mn pe umr
partenerului atunci cnd torni cafea ntr-o ceac sau s te lipeti de partener cnd treci
pe lng el prin buctrie.

n momentele de criz ne mbrim aproape instinctiv. De ce? Pentru c atingerea

zic este o modalitate foarte puternic de a comunica iubirea. n momentele de criz
simim mai mult ca oricnd nevoia de a iubii. Nu putem s schimbm ntotdeauna cursul
evenimentelor, dar putem supravieui dac ne simim iubii.

Fazele unei relaii de cuplu

Fazele unei relaii de cuplu se aseamn foarte mult cu fazele dezvoltrii i maturizrii
unui copil. Orice relaie pe care o avem trece prin diverse stadii:
 Stadiul simbiotic-fuzional

l regsim nainte de natere i puin dup natere cnd mama i copilul sunt un tot.
La nceputul vieii, copilul triete ntr-o simbioz complet cu mediul nconjurtor, n
acelai fel n care tria n pntecul mamei sale. Nu exist nicio diferen ntre copil i
lumea lui, n sensul c el i lumea sunt una. Nu exist frontiere, nu exist eu i tu, deci nu
exist identitate. Procesul de formare a contiinei individuale este lent i ndelungat. n
acelai sens, pentru un adult, faza de ndrgostire corespunde fazei fuzionale. Numit i
emoie de ndrgostire, pentru a o deosebi de dragoste ca sentiment, este, n esen, o
obsesie romantic i o experien euforic. Nevoia de baz general uman este aceea de
depire a limitelor propriului Eu i fuziune sau contopire cu ceea ce este dincolo de Eu,
de depire a sentimentului de a o entitate separat i de unire cu o alt in.

n cazul experienei ndrgostirii revii la starea de omnipoten caracteristic

primelor luni de via. Ai impresia c poi s faci orice, c totul este posibil i eti dispus s
depeti orice obstacol. Te simi atotputernic, asemeni Copilului, dar aceast fantasm se
va diminua n contact cu realitatea, la fel se vor diminua i ateptrile fanteziste, nerealiste
pe care le ai vis-a-vis de partener. Uor-uor cobori cu picioarele pe pmnt, ncepi s l
vezi pe cellalt aa cum este el n realitate, nu cum l-ai proiectat tu i luna de miere
ajunge la nal. Ce s-a ntmplat cu dragostea romantic i simbiotic? Nimic grav.
Graniele Eului sunt instaurate, iar cei doi realizeaz c au identiti, preferine, ateptri i
dorine proprii. Aceasta nseamn c n acest moment cei doi se af ntr-un punct unde
trebuie s decid dac se vor despri sau vor merge mai departe mpreun spre o nou
etap. ndrgostirea nu presupune efort, munc, este involuntar i nu poate controlat.
Este, de asemenea, trectoare. nlimile sunt atinse brusc, fr efort i apoi sunt pierdute.
Experiena ndrgostirii este energizat de o atracie sexual foarte puternic.

Ce te face s spui atunci cnd te ndrgosteti: Mi-am gsit jumtatea? Ai impresia

c l cunoti pe acel om dintotdeauna i eti atras magnetic nspre el. n esen este vorba
despre cellalt pol din noi nine, de jumtatea noastr luntric, de energiile noastre
incontiente. Pentru c nu le cunoatem i pentru c avem nevoie de ele pentru a ne simi
mplinii, ntregi, le cutm n afara noastr. Astfel, ne crem ateptri iluzorii i suntem
dezamgii cnd descoperim c cellalt nu corespunde ateptrilor noastre. Energiile
noastre incontiente numite Animus i Anima, ne creeaz sentimentul c exist un El sau o
Ea numai pentru noi. n psihologia analitic incontientul completeaz contientul, astfel
nct incontientul ecrui brbat conine un element corespondent feminin, numit anima,
iar incontientul ecrei femei are un complement masculin, reprezentat de animus.
Imaginea animei este proiectat ulterior pe femei pentru care brbatul simte atracie
erotic, fr s contientizeze c este atras, de fapt, de o imagine interioar a sa, care
corespunde ntr-o msur mai mic sau mai mare femeii reale din faa lui. O mare parte din
conictele de cuplu i gsesc corespondentul n acest mecanism psihologic de proiecie a
animei (animusului pentru femeie). Principiul feminin reprezentat de emotivitate,
afectivitate, relaionare, se regsete la brbat mpins n incontient sub form de anima,
aa cum pentru femeie, principiului feminin contient ce const n nclinaia ctre afect i
comunicare, i corespunde n incontient un principiu masculin reprezentat de gndire
abstract, raionalizare, sub form de animus.

Stadiul de dependen

Dup natere, copilul este total dependent de prinii lui. Printele face totul
pentru copilul lui i aa este i resc n aceast perioad. Pe msur ce lunile trec, copilul
dobndete din ce n ce mai mult autonomie, dac este ncurajat de ctre printe. Cum se
manifest acest stadiu ntr-o relaie? Persoanele adulte care rmn n acest stadiu au
nevoie n permanen ca altcineva s le poarte de grij i s rspund de fericirea lor. Cu
toii avem nevoi psihologice pentru c suntem umani. Atunci cnd recunoti c ai nevoie
de partenerul tu contientizezi c acesta i satisface anumite nevoi psihologice. Dac am
nevoie de cineva nu nseamn c depind automat de acel cineva. De exemplu, am nevoie
s u iubit de ctre partenerul meu. Starea mea de bine depinde de ct iubire mi ofer
el. El m face s u fericit. Oare? ntr-adevr eu am nevoie de partenerul meu dar nu
depind de el pentru a crea fericire n viaa mea. Depinde de mine s ntrein i s dezvolt o
relaie plin de iubire, n care nevoile mele s e satisfcute. Dac acest lucru nu se
ntmpl, este responsabilitatea mea s m orientez nspre o alt persoan. Dac voi alege
s rmn ntr-o relaie ncercnd s-l schimb pe cellalt pentru a-mi corespunde
ateptrilor, nici eu nu voi fericit, nici cellalt. Nevoia i responsabilitatea sunt legate. Ai
nevoie de alii, dar depinzi de tine nsui.

ntr-o relaie de dependen poate exista mult dragoste, druire i angajament.

Ceea ce o face nesntoas este caracterul compulsiv al acesteia. Eti atras irezistibil
nspre o alt persoan, ca i cum nu ai alege liber ci ai mpins de la spate ctre ea. Caui
s inventezi motive pentru a rmne i a contrabalansa aspectele profund nesatisfc-
toare ale relaiei. Dei tu nsui tii c relaia nu evolueaz i nu duce la nimic bun, nu faci
nimic concret pentru a-i pune punct.Te cuprinde frica i chiar teroarea cnd te gndeti s-
i pui punct. Cnd n sfrit te hotrti s acionezi, eti copleit de tot felul de simptome,
care dispar prin reluarea contactului. Dup ce relaia s-a terminat, te simi singur i pierdut.

Stadiul contra-dependenei

Copilul, atunci cnd intr n etapa adolescenei, devine rebel, se rzvrtete mpo-
triva autoritii dar nc are nevoie de prinii si. Devine ambivalent ntre dependen i
independen. n relaia de cuplu, persoanele care se a n acest stadiu duc o lupt de
putere. Iluzia c dragostea dureaz pentru totdeauna se destram i dezamgirea i furia i
iau locul. Acum nu te mai focusezi pe asemnrile dintre tine i partener precum n etapa
ndrgostirii, ci pe diferenele care, uneori, i se par de nedepit. Te strduieti s i
schimbi partenerul pentru ca lucrurile s e ca nainte sau gseti modaliti de a-l
pedepsi pentru c nu se schimb. Adesea, unul din parteneri se ndeprteaz pe cnd
cellalt l urmrete compulsiv. n aceast etap i deneti autonomia n interiorul rela-
iei, meninnd legtura dintre voi. Dac nu reueti s depeti aceast lupt de putere
i s-i iei un angajament, va interveni desprirea i vei cuta n continuare relaii care s-
i ofere emoia ndrgostirii, ieind din ele atunci cnd orii acestei emoii se vor domoli.
Poi pune punct luptei pentru putere dac l accepi i l apreciezi pe cellalt aa cum e, cu
tot cu defectele sale i dac eti dispus s mpari puterea cu el i s nelegi c iubirea nu
poate impus prin for.

Stadiul independenei

n acest stadiu, copilul este capabil s fac lucruri de unul singur i dobndete din
ce n ce mai mult autonomie. n relaia de cuplu, ajungi s realizezi c nu l vei schimba pe
cellalt dup dorinele tale dar nici nu mai vrei s faci acest lucru. Te deneti pe tine n
raport cu entitatea cuplului, att tu ct i partenerul v trasai graniele clar i nvai s vi
le respectai.

Stadiul inter-dependenei

Copiii care se a n acest stadiu tiu c se pot descurca singuri, se simt capabili i
valoroi iar dac au nevoie de ajutor, ei cer acest ajutor fr a-i diminua sentimentul
valorii personale sau ncrederea n propriile fore. Ei nu devin dependeni de acel ajutor ci
devin mai ecieni pentru c au curajul s i recunoasc limitele. Tot aa, n relaia de
cuplu, partenerii tiu cine sunt, care le sunt limitele i ce i doresc de la acea relaie. Sunt
persoane autonome care se sprijin i se ajut reciproc. A apela la cellalt nu este dovad
de slbiciune, ci dovad de iubire pentru c prin aceasta i recunoti valoarea i
potenialul. Iubirea devine o alegere contient i asumat. Acum poi spune Nu am
nevoie de tine ci te aleg pe tine tiind tot ceea ce tiu i cunoscndu-te i cu bune, i cu
rele. IUBIREA ESTE O ALEGERE. Noi suntem ine care au posibilitatea s aleag. Iubirea
este o alegere i nu poate forat. O dat ce orul ndrgostirii va trece cu toate iluziile i
ateptrile sale nerealiste putem alege e s punem punct i s cutm n continuare
acelai lucru, acel ideal masculin sau feminin care, de fapt, este doar o proiecie a laturii
noastre masculine sau feminine, e s depunem un efort contient n a cldi pe mai
departe relaia pe care ne-o dorim i care, nu se ntmpl de la sine, aa cum credem noi
atunci cnd suntem ndrgostii, ci presupune angajament i responsabilitate. Fiecare
dintre noi trebuie s hotrasc zilnic dac vrea sau nu s-i iubeasc partenerul. Dac ne
hotrm s-l iubim, trebuie s ne exprimm iubirea n felul n care dorete partenerul,
astfel nct iubirea noastr s e ecient din punct de vedere afectiv. Reprourile legate
de comportament ale partenerului sunt un indiciu clar despre limbajul principal al iubirii.
Oamenii au tendina s-i critice partenerul din cauza acelor lucruri de care au cea mai
mare nevoie afectiv. Reprourile sunt o modalitate inecient de a cere iubirea. Iubita i
poate spune iubitului dup ce acesta i reproeaz ceva : Pare extrem de important pentru
tine. Poi s-mi explici i mie de ce? Adesea reprourile trebuie explicate. Declanarea
unei asemenea conversaii poate n cele din urm s transforme nite reprouri ntr-o
cerere i nu ntr-o porunc.

Manipularea prin insuarea sentimentului de vinovie : Dac m-ai iubi ai face asta
pentru mine, sau obligaia din fric : Vei face asta dac nu o s i par ru, nu este deloc
un limbaj al iubirii. Dac permitem s m folosii sau manipulai de altcineva, acest lucru
nu este o dovad de iubire. Este, de fapt, un act de trdare. i permii lui sau ei s scoat la
iveal obiceiuri inumane. Iubirea griete astfel : Te iubesc prea mult ca s te las s m
tratezi aa. Nu e bine nici pentru tine, nici pentru mine.

Gelozia

Gelozia este ansamblul

de triri emoionale, gnduri i
aciuni care apar i se dezvolt
atunci cnd o relaie semnica-
tiv este perceput ca ind ame-
ninat de un rival.

Esena geloziei este frica

de a pierde ceea ce ai din cauza
unui rival. Teama de a-i pierde
partenerul este activat de ne-
voia de control asupra acestuia
i de nevoia de a cu cineva.
Dac te temi de singurtate, nu
tii sau nu crezi c i poi face fa, gelozia devine aprarea ta n raport cu teama de
abandon.

De asemenea, gelozia mai reect i teama de a nu pierde imaginea pe care o ai

despre tine nsui. i imaginezi c tu eti tot ceea ce i trebuie partenerului tu i c i poi
satisface orice nevoie, mai bine dect oricine altcineva. Dar este imposibil s te acordezi
perfect la partenerul tu, astfel nct s nu mai aib nevoie de nimeni. A pretinde c
rspunzi n totalitate nevoilor i dorinelor sale nu este dect o amgire, o expresie a
nevoilor infantile de omnipoten. Dac partenerul tu este atras de altcineva, acest lucru
i demonstreaz limitele tale personale.

Cauza tririlor de gelozie nu se a n comportamentul partenerilor notri, ci n

structura noastr de personalitate, n gradul de dezvoltare emoional i n felul n care noi
interpretm comportamentul lor. Tu eti singurul responsabil pentru gelozia pe care o
simi. Tririle tale sunt expresia propriilor tale probleme. Ceilali sunt doar stimuli.
Partenerul gelos, e c acioneaz din orgoliu i teama de abandon, e din nevoia de a
poseda i controla, l face pe cellalt s se simt ncolit, agresat, asaltat, devalorizat sau
nerespectat. Atenia constant i constrngerile autoimpuse pentru a nu genera suspiciuni
conduc la pierderea independenei i a integritii personale, iar acuzaiile nefondate de
indelitate pot conduce ntr-adevr la trdare sau la resentimente.

Unele din credinele iraionale care stau la baza geloziei sunt urmtoarele:

nu reprezint nimic dac nu m iubeti

am drepturi asupra ta i mi aparii

 dac te pierd nu voi mai avea pe nimeni

Gelozia poate aprea n forme diferite:

Gelozia-invidie este legat de nivelul de autoestimare, ea apare cnd o persoan

simte c partenerul este mai bun i c aceast superioritate amenin relaia. Acest tip de
gelozie rezult adesea din preocuparea exagerat pentru sine, autocomptimire sau
depresie.

Gelozia-posesiv are la baz credina c partenerul ne aparine i c el nu are o

identitate separat. Adesea persoana care manifest forma de gelozie posesiv caut s
obin putere asupra partenerului.

Gelozia-excludere pornete din sentimentul de a exclus sau neglijat i poate s

creasc din cauza timpului pe care partenerul l acord preocuprilor profesionale,
activitilor recreative sau interaciunilor cu alte persoane.

Gelozia-competiie este legat de prerea pe care o are cineva despre sine. Uneori,
realizrile unui partener sunt percepute ca o ameninare la adresa imaginii despre sine a
celuilalt partener, ducnd la apariia unor sentimente de inadecvare i nelinite.

Gelozia-egocentric este legat de roluri. Partenerul de cuplu este acceptat dac

corespunde ateptrilor persoanei geloase. Aceasta i mpiedic partenerul s i exprime
individualitatea.

Gelozia-nelinite i team apare cnd relaia interpersonal este perceput ca ind

ameninat- cnd un partener triete sentimentul temerii de a respins i al nelinitii c
cellalt partener se implic foarte puin n meninerea relaiei. Acest tip de gelozie rezult
din sentimentul de insecuritate personal i este nsoit de o stare de anxietate sever.

Cel mai frecvent, complexul geloziei exprim nencrederea n sine, n propriile

caliti relaionale, autodevalorizarea, complexe de inferioritate privind masculinitatea sau
feminitatea, incapacitatea de druire i investire autentic n parteneriate, egocentrism,
narcisism i imaturitate afectiv. Partenerul gelos este stpnit de un puternic i distructiv
sentiment de posesiune a persoanei celuilalt. Gelozia nu este nnscut ci este nvat n
cadrul procesului socializrii. Modul de manifestare a acesteia depinde de modelele
culturale i comportamental-relaionale acceptate i promovate de societate.

Sentimentele puternice de gelozie pot pune n pericol funcionalitatea cuplului.

Aadar, ncearc s-i nelegi sentimentele i s identici cu exactitate ceea ce te face s
i gelos. Analizeaz-i sentimentele i d-i seama dac eti tu prea sensibil i suspicios
sau dac exist ntr-adevr o problem real n relaia interpersonal n care eti implicat.
Vorbete cu partenerul tu i ncearc s realizezi un echilibru ntre sentimentul de
libertate i cel de securizare n cadrul relaiei.
Copyright 2014 Ursula Sandner & Mirela Botezatu