Atunci când relaţionarea în cuplu devine dificilă, comunicarea este blocată, sau

apare fenomenul de insatisfacţie cu relaţia, poate fi momentul pentru o optimizare

a relaţiei dvs. cu partenerul / partenera. Dacă în psihoterapia individuală scopurile
sunt discutate de catre individ şi psiholog, aici scopurile vor fi stabilite de comun
acord între membri cuplului. Dacă există perspective diferite asupra scopului
psihoterapiei, acestea vor fi discutate în cadrul şedinţelor. Pentru stabilirea acestor
scopuri sunt necesare uneori şedinţe individuale cu fiecare din membrii cuplului.

De cele mai multe ori scopurile alese ţin de îmbunătăţirea calităţii relaţiei şi a
satisfacţiei ambilor parteneri, însă pot exista şi alte motive pentru care cuplurile
ajung la psiholog (de ex. evaluarea compatibilitaţii, facilitarea unei despărţiri pe
cale amiabilă a cuplului, managementul diferenţelor legate de creşterea copiilor,
probleme legate de viaţa sexuală etc).

Când avem nevoie de ajutor în cuplu?

Iată câteva situaţii în care un cuplu ar putea beneficia de consilierea de cuplu:

 Dacă apar stări de frustrare/furie dese, care duc la reacţii

comportamentale ce scapă de sub control (certuri repetate, agresivitate
fizică sau verbală, reproşuri şi învinovăţiri).
 Conflicte care apar des şi care în ciuda încercărilor nu pot fi rezolvate între
cei doi parteneri.
 Despărţiri şi împăcări repetate, un ciclu continuu de momente placute
urmate întotdeauna de conflicte majore (“Rollercoaster-ul emoţional”).
 Insatisfacţie legată de viaţa sexuală.
 Dacă există perspective diferite legate de cum ar trebui să funcţioneze
relaţia, iar cei doi nu reuşesc să ajungă singuri la un compromis.
 Probleme legate de infidelitate.
 Gelozie patologică, comportamente de verificare, încredere extrem de
scăzută în partener.
 Dacă ambii parteneri se iubesc, insă deseori unul dintre parteneri se simte
“sufocat” sau are o nevoie ridicată de independenţă, în timp ce celălalt
partener se simte nesigur şi percepe ameninţări la relaţie.

Cum decurg şedinţele de terapie în cuplu?

Probabil multă lume îşi închipuie că terapeutul are rolul unui “judecător” care va
decide care dintre cei doi parteneri are dreptate, şi care este “cel vinovat”, astfel
confirmând perspectiva unuia şi infirmând perspectiva celuilalt. Nimic mai
departe de adevăr.
Ședințele de terapie de cuplu au ca scop eliminarea relaționarii toxice și
construirea relației pe compatibilitățile ce apar în mod natural:

 Când suntem autonomi, intram voluntar în relații, pentru a ne descoperi

reciproc și pentru a ne bucura de compatibilitățile dintre noi – ceea ce
duce la momente plăcute petrecute împreună
 Când însă viața noastră este lipsită de sens în absența unui partener, vom
avea deseori așteptarea ca prezența unui partener în viața noastră să ne
rezolve problemele emoționale (și/sau practice), cu alte cuvinte că vom
gasi un partener care “ne va face fericiți” – de unde și entuziasmul
exagerat de la începutul relațiilor
 Însă acest entuziasm se va tranforma rapid în conflict atunci când
așteptările partenerilor (ce anume credeau că se va întampla: “relația ma
va face fericit”) – se lovesc de realitate (de fapt la problemele mele se
adaugă acum și problemele partenerului)
 Incapacitatea de a ne face singuri fericiți va pune o presiune imensă asupra
relației (care ne așteptăm să ne salveze de la viața noastră fără sens) și va
produce reproșuri și dezamăgiri în momentul (inevitabil) când ne dăm
seama că celalalt nu își dorește / nu poate să ne rezolve problemele și să
ne facă fericiți prin simpla prezență
 Dacă însă partenerul ne satisface nevoile (chiar și doar parțial) vom deveni
dependenți, și vom reacționa cu panică și reacții disperate la orice
îndepartare a acestuia, încercând sa restabilim controlul prin orice tactică
care îl face pe celălalt dependent și manipulabil
 Aici se află deseori cuplurile care își pun problema terapiei de cuplu
 Soluția constă în a ne asuma responsabilitatea propriei fericiri și a învăța
să avem singuri grijă de noi, emoțional și practic. Doar atunci vom putea
aprecia cu recunoștință ceea ce primim de la partener, fără să pretindem
mai mult decât poate sau dorește să ne ofere, și fără să ne “asigurăm”
dependența furnizorului de fericire prin strategii de manipulare și jocuri
de putere.

Astfel, scopul terapiei constă în eliminarea acestor strategii toxice de manipulare

și control și construirea unei relații bazate pe onestitate, integritate și
responsabilitatea propriei fericiri, o relație plină de momente plăcute, libertate și
pasiune.