INTERVIUL

Se desfășoară într-o sală de curs, intervievatul poziționându-se în stânga

intervievatorului. În spatele celor doi se află o fereastră ce iluminează masa ce îi
despart.
Personajele:
Intervievatorul: femeie, 40-45 de ani, chip matern ce trădează blândețe tăcută (sau
o fi obosită). O să-i spunem Maria
Intervievatul: un tâmpit, 21 de ani. O să-i spunem Tâmpitul
Subconștientul tâmpitului: nu se cunosc date. O să-i spunem Băiatul.
Tâmpitul: Bună ziua! Pot să iau loc?
Băiatul: Ai noroc, maestre, seamănă cu maică-ta. O dai gata în după-amiaza asta.
Maria: Desigur. Tu ești...
Tâmpitul: Călin Lungu
Băiatul: Ștefan Lungu, prietene. O să întrebe ce-i cu prenumele ăsta și ce-i explici?
Că nu vrei să te identifici cu taică-tu? Puteai mai bine să meri să te întâlnești cu
pizda aia, prostule
Maria: Bun. Văd că ai intrat din prima, Călin. Cum ți s-a părut admiterea. Grea?
Băiatul: Dacă nu-i spui că ai intrat după 3 luni de învățat, fără pregătire, pleacă de
aici
Tâmpitul: Nu știu dacă mai e nevoie de părerea mea. Este arhicunoscută
dificultatea acestei admiteri care presupune, pe lângă examinarea cunoștințelor
teoretice, și o examinare sportivă, medicală, psihologică.
Băiatul: O dai pe cartea cu elocvența. Cât o să te țină? La un moment dat clachezi
când îți va pune întrebări incomode
Maria: Dar, chiar și așa, ai reușit. Felicitări. Cât timp mi-ai dat răspunsul la
întrebare, am observat că ai o medie destul de mare pe primul an. Ce specializare ai
ales?
Băiatul: Eu i-am spus să aleagă judiciarul, că altfel se ducea să asculte traficanți de
droguri în cască
Tâmpitul: Investigații criminale, fostul judiciar. Ca subspecializare, am mai multe
opțiuni în minte, dar dacă ar fi să încropesc un clasament, ar fi dispariții și urmăriri
pe primul loc
Băiatul: Băi, de ce căcat minți acum? Spune-i că vrei să fii profiler criminalist. O
să creadă că ești ultimul inadaptat
Maria: Uf, știi cât e de dificil să fii judiciarist?
Băiatul: Știu, să mor io, dar cineva tre’ să vă fută nevestele și treaba asta nu se face
de unul singur
Tâmpitul: Știu, dar trebuie să facă cineva și munca asta. Sunt conștient de cerințele
ce trebuie îndeplinite pentru a fi considerat un judiciarist bun și eu cred că pe unele
dintre acestea le pot îndeplini și acum. Pe celelalte le bifez când mi se va
oportunitatea
Băiatul: Ce ai, ești îndrăgostit? Numai când îți cade cu tronc vreo fată, debitezi
clișee obosite
Maria: Ce semnifică desenul făcut de tine, Călin?
Băiatul: Serios? Îți spune pe prenume de fiecare dată când îți pune vreo întrebare.
Ne crede proști asta, ma? Sau vrea să te facă să te simți mai bine? Anxietate=pula
contrainformații
Tâmpitul: E o fetiță. În jumătate de oră nu mi-a venit altceva în minte decât asta
Băiatul: Și balonul reprezintă toate probleme tale de tulburat psihic
Maria: Și ce citești tu în timpul liber?
Băiatul: Nu te-a mai întrebat de desen. Și-a dat seama că ești dus cu capul. Și de ce
căcat te-a întrebat asta? Ai scos numai clișee de ASE pe gură.
Tâmpitul: Sunt un băiat mai clasic. Mă îmbrac, citesc, mănânc, dansez în modul
ăsta. Citesc clasici, în principal
Băiatul: Ai 2 ani de când nu te-ai mai atins de unul. Spune-i de Nabokov, Roth,
japozezii ăia, Bukowski, Miller. Ți-e teamă că te prinde?
Maria: Și care a fost ultima carte citită?
Băiatul: Asta își bate pula lu’ bărbat’-su de tine. Ce, crede că minți? Ce întrebare
de căcat. Mișcă-te și hai să plecăm. Sau dacă alegi să stai, hai să ne distrăm.
Spune-i că ai citit Istoria țiganilor din România
Tâmpitul: Istoria țiganilor din România. Nu pot să vă spun autorul acum, am un
lapsus
Băiatul: Te-a enervat și pe tine. În sfârșit, mă asculți și pe mine
Maria: Și ceva ce poți să-mi spui și mie din cuprinsul acestei cărți
Băiatul: Eu ascult, știu ce urmează să spui
Călin: Prima migrație a romilor, aleg să le spun așa, pentru că termenul de țigan
este greșit din punct de vedere etimologic, provine de la locuitorii primelor țări ce
au intrat în contact cu romii. Aceștia au crezut că ei vin din Egipt și le-au spus
țganios, când, de fapt. intinerariul lor începe din India, Pakistan și se oprește în
întreaga Europă cu oprire forțată în România. Aici au fost înrobiți. Doar jumătate
dintrei ei au reușit să plece din România și să trăiască liberi în toată lumea.
Revenind, prima migrație a romilor a avut loc în perioada imperiului persan.
Persanii aveau nevoie de cântăreți pentru petrecerile lor, iar romii erau recunoscuți
pentru calitatea de a distra mesenii. Astfel, împăratul din acel timp a ordonat să
ajungă în Persia 50000 de romi pentru a distra persanii săraci.
Maria: Călin, nu le spune asta și evaluatorilor. Este fascinant ce mi-ai spus, dar o
păstrăm pentru noi, da? A fost foarte bine, ai reușit să iei al treilea puntaj la testul
de inteligență. Pentru mâine, odihnește-te și fii succint în fața băieților și, mai ales,
curajos.
Băiatul: Al treilea din 50? Cine pula mea te-a depășit?
Călin: Da, doamna psiholog, așa am să fac. Vă doresc o zi bună și mulțumesc
pentru sfaturi
Băiatul: De parcă nu știm ce tre’ să facem. Ne-a enervat, a trebuit să o facem să se
simtă vinovată. Și nici măcar nu i-ai spus tot
Maria: Pa, Călin
Băiatul: Pa? Drăguță femeie
Călin: Așa-i