“Hello Budapest! Clap your hands! Yeaaah, everybody clap your hands! Let’s boogie with Pi eS Di!

Yeah, that’s the name of the game, champs!

My fellow eastearners, I’m very happy to be here with you in…. in…. (catre SPP: where am I?…Ihi,
ihi…I got it)…..Dabuleni. First, I want to say that I like your two ….whatever currency do you have
…..country. And I like you! And you, and you, and you! Everybody needs somebody to love! Yeah,
clap your hands! Make some noise! Hey bro’, you, the old guy in the first row…cheer up, smile baby,
smile!

Si, fiindca imi place de voi, pentru restul show-ului o sa vorbesc in romana. Asta e, trebuie sa vorbesti
limba poporului, cat ai fi tu de prim-ministru. Deci, pentru mine nu mai e niciun secret ca sunt aici…
Pentru voi mai e un secret ca sunteti aici? Nu? Yeaaah, clap your hands! Smart, baby, smart… I like
smart people! Dar pentru voi mai e un secret ca eu sunt aici? Yeah! Asa va vreau! Nici pentru mine nu
mai e un secret ca voi sunteti aici! Yeaah! Do you feel the vibe? Oh God, I like it when I fac bonding cu
poporul. Dar pentru ei mai e un secret ca noi suntem aici? Yeaaah, nici pentru noi nu mai e un secret
ca ei sunt acolo! Yeah, give me five, give me five! Ok, acum ca nu mai avem secrete unii fata de
ceilalti, let’s start the show!

Dragii mei, istoria ne invata dar nu ne baga in traista. Sau, cum ar spune marele nostru inaintas,
Benjamin Franklin: “Beware of the young doctor and the old barber”. You got the idea? V-ati prins?
Va dau un hint: “Drive thy business or it will drive thee.” E? Deep, isn’t? Inca de la 1776, stramosii
nostri s-au ghidat dupa principiul: “Early to bed and early to rise makes a man healthy, wealthy and
wise.” Astazi, la 232 de ani de la castigarea prin lupta a independentei, a venit randul nostru sa
aratam ce putem. Lupta e grea dar vom invinge. Contracandidatul meu, perfidul McCain…. (catre
SPP:Cum?)….aaa…Berceanu, va veni cu tot felul de acuze si va incerca sa ne dezbine. Ma va porecli,
imi va zice de fata cu toata lumea “Prostanacul”, insa pentru mine nu mai e niciun secret. But I tell
you this: prost sa fii noroc sa ai! Caci crezul politic al partidului nostru in general, al meu si al lui Ady
in special, e: “Decat codasi la oras mai bine in satele altora fruntasi.” Sau era “Decat codasi la orasi
mai bine in satele altora fruntasi”? Anyway.

Ok, dragii mei dabule…..da-bu-le…, dragii mei alegatori, part one is ending here. Pauza de mici si
bere. Barbecue party! Toata lumea sa se aseze disciplinat la coada la doamna Birchall, sa ia cupoane.
Cine vrea si mustar sa intrebe de Corlatean. Eu ma duc sa mai fac niste vocalize cu Fincalstain.”

Scapat de sub supravegherea lui Fincalstain, Geoana, nefardat, doar in capot, iese pe scena si scoate
pasarica:
“Dragii mei….catre sine: un dabulean, doi dabuleni….dabuleni! Evrika! I found it! In compensatie la
votul de blocare a justitiei in Parlament, am decis sa eliminam imunitatea lui Basescu! Tot el: ”Ura!
Ura!”

Dragii dabuleni, luati prin surprindere, raman cu micu’ in gat si berea in paharul de plastic.

“Si inca ceva dragii mei…un dabulean, doi dabuleni…dabuleni! Ca razbunare, dar fara sa repetam faza
cu suspendarea, am hotarat s-o trimitem pe Rodica Stanoiu, noaptea pe inserat, sa-l pandeasca in
curte la Cotroceni si sa-l sperie. Asta n-ar trebui sa ne dauneze electoral. De fapt, nu sunt sigur… Ma
duc sa-l intreb pe Fincalstain. Pa!”
Intorcandu-se in cabina de machiaj, Geoana dadu peste Fincalstain, care tragea din pipa, concentrat
asupra unui glob de cristal, si Tariceanu care bea din ibricul sau cu testosteron si isi incorda muschii in
fata oglinzii, careia ii suiera printre dinti:”Are you talking to me?”

Fincalstain, uitandu-se urat:

- Mircica, esti irecuperabil. Ti-am zis mai baiatule sa nu mai iesi la scena deschisa fara acordul meu?
Fuck! Dar sa lasam asta acum, avem altele pe cap. Taci, priveste si invata cum se face. Caline, ia vino
incoa si lasa oglinda aia, ca nu ti-a facut nimic. Zi dupa mine: ”Deci”…asa…mai cu viata, mai ingroasa
vocea putin…”fratele meu”…asa…ba, tu ai vazut cum face Uzi? ce dracu inseamna asta? cand
zici ”fratele meu” trebuie sa se cace ala pe el de frica….asa, ridica coltul gurii putin…doar unul ba, nu
pe amandoua, ca parca esti prostul satului…ti-am zis sa ridici coltul gurii, nu sa te hlizesti ca bou’ la
mine! Ok, repetir! Mircica, ce faci ma?, ia ma mana d-acolo, ti-am zis sa nu te mai joci cu globul ala?
Fii atent aici, ca-ti vine si tie randul! Unde ramasesem?”Deci, fratele meu”…asa…hai ca te
apropii…”vroiam sa vad si eu”…ok, binisor…Auzi ba, Caline, ia suna-l pe Crin, ca el pare a fi
intelectualul partidului, si intreaba-l cum e corect: ”voiam” sau ”vroiam”, ca am niste indoieli. Hai,
mai departe …”vroiam sa vad niste grafice…” …hm, not bad, n-ai baut degeaba tot testosteronul lui
Mircica… asa….mai largeste papionul ala…baga mana in buzunar…balangane-te….balangane-te….lasa-
te putin intr-o parte….asa, adus de spate, capul in jos…te uiti pe sub gene, coltul gurii ridicat…sa-ti
dau si o guma s-o mesteci sau o scobitoare s-o freci intre dinti? ….Hai, ca la accesorii ne mai gandim…
Acum scuipi…nu pe mine, ba tampitule!… scuipi intr-o parte, smechereste…tu n-ai vazut ba,
Margelatu? asa….acum strivesti cu varful pantofului un muc de tigara….ce zici? ……de unde dracu’ sa-
ti iau eu acuma un muc de tigara? suntem numai fumatori de pipa aici…e un muc imaginar, idiotule!…
ok, hai, baga textul, taticule, ca se face tarziu si nu mai prindem stirile de la ora 19.”

Ofticat ca nu i se permite sa se joace cu globul de cristal si ca Fincalstain ii da mai multa atentie lui
Calin, Mircica se duse la baie, se aseza pe tron si izbucni intr-un plans sfasietor. Sfasietor doar pentru
el, evident, caci nimeni nu-l auzea. ”Calin incolo, Calin incoace, Zeus a zis, Zeus a dres, Adi scapa, Adi
nu scapa…Da’ io? Cu mine cum ramane?” Se simtea singur si parasit. Incerca sa se gandeasca la ceva
frumos. Insa Oana Zavoranu era deja luata de PRM si nu se putea gandi la ea decat la pachet cu
Vadim. Epuizat de efortul de a-l scoate pe Vadim din poza cu Oana Zavoranu, adormi intr-o rana, cu
tampla rezemata de chiuveta. In sfarsit, Vadim disparu din poza si Oana ramase singura, in toata
splendoarea ei, cu toate tatuajele la vedere. ”Pot sa le ating?”, isi infranse el timiditatea. Si dadu sa
se apropie. Abia atunci, uitandu-se mai atent, realiza ca de fapt Oana nu era Oana. In fata lui statea
un batranel, firav si neajutorat, cinstit si sarac. Toate la un loc. Parea ca-i zambeste ingaduitor si
patern. Prinse curaj si se apropie si mai mult. Dar, cu cat se apropia, cu atat ii parea ca zambetul se
transforma in ranjet. Un ranjet patern. ”Prostanacule!” rosti verdictul Tatal Atotputernic si
Castrator. ”Si vezi sa nu incerci faza cu aruncatul de pe pod, ca-i ocupat de Basescu si Tariceanu. M-
am gandit la o solutie pentru tine si am gasit: te vei arunca de pe un podet, intr-o baltoaca. Una mica.
De doi lei.” Se trezi transpirat si ingrozit… Din camera de alaturi se auzeau zgomote ciudate, pareau
tipete… Lua paharul cu care isi facea gargara politica Tariceanu si in care isi tineau periuta de dinti
Hrebe si Bogdan Olteanu (foloseau aceeasi periuta, din solidaritate), il lipi de usa si incepu sa
asculte: ”Yes, talk dirty, you animal!” “Deci, fratele meu, ne miscam si noi mai cu talent?”, “Yeah,
yeah, I like it, you stallion, say it again, say it again!” , “Traiane, deci, fratele meu, ce stai asa la
distanta? Vreau sa vad niste NUP-uri daca vrei alianta la toamna! Ai inteles, fratele meu?”, “Yeah,
that’s my boy! You tough motherfucker!”
Fincalstain era fericit. Calin incepea sa arate asa cum a visat el. Fiul pe care nu l-a avut niciodata. Il
privea mandru si aproape ca-i dadeau lacrimile. Dar cand sa-i dea lacrimile se deschise usa de la baie
si intra Mircica. - Mircica, ce faci baiatule? Unde fusesi? Ne-am luat cu repetitiile si nici nu ti-am
remarcat lipsa. Ai pierdut toata distractia. A fost funny….Ce s-a intamplat? Iti cunosc privirea asta…
Aaa, nici sa nu te gandesti! Nu, nu, orice numai motiune nu! Fara motiune! Hai, du-te inapoi la baie,
spala-te pe fata si revino-ti!

Din episodul anterior: Calin, sub atenta indrumare a lui Fincalstain, isi baga si isi scoate catre toti fratii
lui iar Mircica sta pe buda, il viseaza pe Ilici deghizat in Oana Zavoranu si screme strategii. Fara succes
insa. Fincalstain nu e deloc impresionat si il trimite din nou la buda sa se screama pe timp
nedeterminat.

Inceputul episodului de fata ii gaseste pe Fincalstain si Calin fumand pipa si injurand stapanirea.
Deodata usa se deschide cu putere si intra Adi, gafaind, rosu la fata, injurand DNA-ul, pe Kovesi si pe
Barroso.
- Cheia, cheia! Sunt urmarit, procurorii ma inconjor, matusile ma dor! Hai in pana mea mai repede, ca
simt cum ma ciupeste de cur mana lunga a justitiei!
- Deci, fratele meu Adi, cheia nu mai e. A rupt-o Milica in usa si acum Milut se chinuie cu un ciot.
Deci, fratele meu, calmeaza-te!
- Cum sa ma calmez ba? ‘Tu-va-n cur de liberali! Pe mine m-a amenintat Kovesi ca ma prinde si ma
arunca la cos si voi imi spuneti sa ma calmez? Am alergat cat am putut de repede, mai ceva ca
jamaicanii, mi-a fost frica sa ma uit in spate dar l-am simtit pe Morar, imi sufla in ceafa… Cred ca era
la cel mult o lungime de dosar distanta in urma mea.
- Fratele meu Adi, fii calm. Unu: sper ca aia cu ‘tu-va-n cur de liberali era doar o figura de stil. Doi:
urmeaza exemplul meu, nu te mai gandi. Lasa-l pe Fincalstain s-o faca. Fii Zen, ce pana mea! Trei: ti-
am mai zis: p**a cheie! Am avut doua, pe prima, cum ti-am zis, a rupt-o Milica (a scris si o carte de
1738 de pagini despre asta, cu prefata de Ciuvica). A doua cheie era la Mircica, o primise cadou de la
Dancu. La un moment dat a crezut ca i-a venit o idee geniala si de emotie a scapat cheia in veceu. Il
stii, lui ii vin ideile numai pe buda. Cred ca nu mai e nevoie sa-ti spun ca nu-i venise nicio idee geniala.
Doua zile am stat si ne-am gandit ce sa facem (pe timpul ala nu lucra Fincalstain pentru noi). Pana la
urma am apelat la Cristoiu sa ne ajute s-o scoatem. Cristoiu a venit, si-a suflecat manecile, s-a ridicat
pe varfuri, s-a uitat in buda si a zis: “vezi Doamne, asta si asteapta Basescu de la noi: s-o scoatem. Eu
zic sa facem invers. Sa tragem apa!” Si am tras-o. In ciuda lui Dancu, care venise cu tot felul de
abordari intelectualiste si care sustinea cu dovezi sociologice ca cea mai buna solutie ar fi sa bage
mana chiar Mircica si s-o scoata. Mircica a trecut cu greu peste momentul asta. L-am programat la
psihiatrul laptopului lui Stan insa nu si-a revenit complet. Laptopul? Ii e rusine sa iasa in lume cu Stan
dar e inca in faza de negare. Face terapie de grup impreuna cu laptopul lui Gadea si gaina lui Cristoiu.
Laptopul lui Gadea n-are nicio problema la procesor, vrea doar sa se socializeze, sa cunoasca si
oameni inteligenti iar gaina lui Cristoiu se inhiba si isi pierde lactatia cand se uita la Sinteza Zilei. Cam
asta ar fi povestea. Hai, linisteste-te si aseaza-te langa noi, sa fumam impreuna pipa pacii. Asta, daca
nu cumva vrei sa pupam poala popii. Nu mai fi asa speriat. Si ce daca e descuiata usa? Oricum Boc nu
ajunge pana la clanta. Howgh, my friend.

Din episodul anterior: Calin si Fincalstain fumeaza pipa pacii. Mircica face silogisme in gand, pe buda.
Dupa o urmarire penala pe ulite prafuite, de tara, Adi reuseste sa scape de bratul lung al legii si se
alatura celor trei in Caravana Dragostei de Neam si Tara.
Acum e liniste. Calin si Fincalstain fumeaza in continuare pipa pacii, Adi pupa poala popii iar Mircica a
ajuns deja la al treilea nivel de meditatie tantrica pe buda.
- Adi, du-te la buda si cheama-l si pe Mircica. Avem munca informativa. Caline, da globul ala incoa. Ati
atins maturitatea politica, ati crescut suficient de mult in sondaje si m-am gandit ca a venit timpul sa
va arat viitorul in globul de cristal.
Calin il aduse pe Mircica, Adi lasa andrelele din mana si se stransera toti patru in jurul globului.
- Mircica, fa lampa mai mica, pentru atmosfera. Caline, pune un ziar pe colivia lui Andronicus, sa
doarma si sa taca dracului din gura (Andronicus era papagalul lui Fincalstain). Incearca cu Jurnalul
National sau Adevarul, la Cotidianul si Evenimentul Zilei am vazut ca face urat…. Ok, sa
incepem…..Chomsky, Chomsky, Chomsky! Invoc cele trei spirite liberale: Stolnici, Quintus si Ghise!
Aratati-mi Calea si Adevarul! Daca sunteti aici, printre noi, dati-mi un semn, o nota informativa, ceva!
Ala, bala, portocala? Din Oceanul Pacific a iesit un peste mic? An tan tichi tan? Sesam? Cine nu e gata
il iau cu lopata? Ce pana mea, s-a stricat? Dinule, pogoara-Ti intelepciunea asupra noastra si
lumineaza-ne nimicnicia caci s-a stricat dracia! 
Se pare ca invocarea lui Dinu a avut succes. Globul incepe sa se lumineze. Apar si primele imagini. Se
vede un birou mare, din lemn masiv. Pe birou, o scrumiera, un pachet de Benson&Hedges, o sticla de
Chivas si macheta unei corabii. Cel care sta la birou nu se vede clar insa ii poti recunoaste usor pe cei
din jurul lui: un avocat cu parul alb, un pitic care isi rezeama barbia de tablia biroului, un posibil viitor
sef de guvern care arata mai degraba a sef de gara, un android cu sclipiri aproximativ umane in priviri
si Ea Insasi. Avocatul vorbi primul:
- Prea Marite Seus, eu m-am gandit asa: ii punem lui Stolo un i mic in fasa si il lansam pe piasa
romaneasca ca pe ultima noutate in materie de prim-ministri: iStolo. Se parere ai, Magnificule?
Cel numit Zeus nu pare sa fie atent la Avocat, fredoneaza incet ”Yo no soy marinero, soy capitan, soy
capitan”, trage din tigara, bea din paharul de Chivas si ii arunca priviri jucause Ei. Toate astea in
acelasi timp.
Apoi pare ca-si aminteste ceva, devine ganditor, se uita la iStolo, la Avocat si graieste:
- Ce zici, Valericus? Te-ai tampit? Apple, my ass! Pe cine crezi ca mai pacalim noi cu treioptsasele asta
resapat? De juma’ de an se chinuie insusi Lazaroiu Sociologicus sa-l formateze si partitioneze si …
nimic. Te intreaba ”Are you sure do you want to delete partition PLD and wipe all data?”, dai Yes, faci
o partitie noua, mai mare, PDL, instalezi sistemul de cooperare si cand apesi Power tot PLD iti apare
pe ecran. Si apropo de ecran, nu-mi place ca are probleme de imagine. Mi-a zis si Cristian care Preda
la Stiinte Politice: ’Prea Minunatule Atotcuprinzator, mai trebuie umblat la culori, imaginea lui Stolo
are o inconfundabila nuanta de rosu. Noi am invatat sa facem abstractie de ea dar sa stii ca userii nu
uita. Si nu iarta.’Asa ca dragul meu Valericus, ideea cu iStolo, acum si cu casti, nu mi se pare
vandabila. Try something else.
-  Dar Sire, nu ne mai fierbe, zi-ne! Cine e Alesul?
- Eu! Eu sunt Alesul! Uite, m-am vazut acolo! Eu sunt! Eu, eu! sari Mircica, mai mai sa sparga globul.
Fincalstain, surprins si nervos, ii pocni doua peste ceafa.
- Boule, asa se intampla cand stai prea aproape de glob, ti se reflecta imaginea in el. Tampitule! Da-te
mai incolo si nu mai intrerupe vizionarea. Daca te mai prind ca mai vorbesti o data in timpul filmului,
te trimit inapoi, la buda! Adi, tu ce dracu faci? Nu mai baga in tine ca spartu’! Ai mancat tot
popocornul, nesatulule! Caline, ia un servetel si sterge-ti lacrimile, asta nu e film indian.
- Nostalgia, coane Fincalstain, nostalgia. Ce bine ne intelegeam noi doi… Acum nu-l mai recunosc, e
un strain pentru mine. Ce ne-a adus aici? Unde am gresit?
De partea cealalta a globului tensiunea atinsese cote insuportabile, toti asteptau cu sufletul la gura
numele Alesului. Maritul Zeus il privea insistent si mirat pe piticul de birou.
- Asta cine dracu’ mai e?
- MiniYou, PreaMarite Ahab, indrazni Valericus.
- MiniMe? Aha, mi-am adus aminte, mi l-au facut cadou Vasile si Radu… Asa e, am vrut cel mai mic
MiniMe. L-am vazut intr-o emisiune la Gheorghe si mi-a placut ca tine la tavaleala. La cat sunt eu de
temperamental, am nevoie de jucarii are sa nu se strice usor. Da’ tot s-a stricat. La inceput nu zicea
decat Yes cand trageai de inelul din spate. Asta era bine. Pana cand m-am intors odata de la inundatii
si m-a intampinat in pantofi de lac si costum. Am dat cu el de pamant, evident. De atunci vorbeste
incontinuu, pe fast forward. Nu inteleg nimic din ce spune. Trebuie s-o rog pe Elena sa-l deruleze in
fiecare seara si sa-mi faca un rezumat. Uite, si acum, turuie de juma’ de ora. Cred ca s-o fi incins…
Elena, pune-l in frapiera, sa-l servim proaspat mai tarziu. Apropo, miroase a ars… si nu e de la
MiniMe.
- Marite Stapan, e de la iStolo, i s-a ars coolerul de la procesor. Trebuie sa facem ceva, altfel e
pierdut.
- Calmeaza-te Valericus, ii fac eu vant. Sau nu, mai bine scoate-l din priza. Si ai grija de el, pune-l bine
in debara, ca iar il confunda Prigoana cu aspiratorul si ni-l umple de praf.
- Mai Mult Ca Perfectule, cum ramane cu Alesul? Da-ne un semn!
- Auziti, p-aia cu Bosforul v-am zis-o? Auzi tu, mi se arde electricu’ si raman, evident, fara carma. Iti
dai seama, nenicule, sa carmesti din motoare? Cu o groaza de petrol la bord si tot atatia blugi! Si…
Elena, impertinenta si frumoasa ca de obicei, il trage de maneca, ii flutura expeditiv din gene si ii
miauna la ureche:
- Prea Marite Pisi, ai mai povestit-o p-asta, chiar aseara. Suntem atatia aici, nu ne mai fierbe, zi-ne
odata cine e Alesul!
- Daca zic Geoana, ma credeti?
- Nu.
- Pai n-o sa zic. Ha ha ha…. Alesul e…. Vreau suspans, atmosfera, sa bata tobele! De ce nu bat tobele?
Unde e Patapievici? Tismaneanu? Liiceanu? Ungureanu I si Ungureanu II? Hurezeanu? Cartarescu?
Lasati intelectualii sa vina la mine! Sa le dau vestea cea mare! Valericus, citeste-mi din Constitutie!
Pot sa ma aleg pe mine? Nuuu? Baga-mi-as. Iesiti afara cu totii! Sunt deprimat.

Din episodul anterior: Fincalstain, Calin, Mircica si Adi il spioneaza pe Zeus Cel Mai Mult Ca Perfectul
prin globul de cristal (botezat, in onoarea marilor spirite liberale, Globul Informativ Stolnici-Quintus),
Zeus are dificultati in a decide cine e Alesul, iStolo se arde, MiniMe e pus la pastrare in frapiera,
Valericus are idei, Ea Insasi rulz iar Vamesul Rousseau, un artist politic naiv, desi apare in scena, nu
reuseste sa atraga atentia nimanui.

Globul se stinge, luminile se aprind. Calin il trezeste din somn pe Mircica, il imbratiseaza stangaci si ii
zice: - Nu te plac dar te respect.
Mircica, luat pe nepusa masa (ca intotdeauna, dealtfel): - Si tractoare cu GPS….si….si…
- Ok, ok, gata, gata, sa nu exageram, culca-te la loc.
- Bine, ma culc… dar….imi spui o poveste?
- Ca sa-ti arat ca am intentii serioase, nu numai ca o sa-ti spun o poveste dar o sa ma bag si in pat
langa tine… (cu ochii umezi) Fratele meu! Si in soapta: Auzi, sa nu mai spui la nimeni, dar sa stii ca
mie imi place sa dorm pe stanga.
- E, nu mai spune! Si mie.
Adi, privindu-i cu invidie pe cei doi:
- Si mie.
Fincalstain, cu voce tremuranda, stergandu-si lacrimile:
- Manca-le-ar tata de curve politice. Revenindu-si: Auziti, ba tampitilor, daca dormiti toti pe stanga,
pe dreapta cine mai doarme? Anyway, nu asta voiam sa va spun. Caline, ia vino incoace! Baiete, vad
ca tratamentul cu testosteron a dat roade, vocabular ai, vocea ti s-a ingrosat, brandul ti s-a intarit….
Uite ce m-am gandit: ar fi cazul sa pleci si tu in lume si sa iei viata politica in piept. Hai, go! Bicicleta si
cele 8 masini de SPP-isti te asteapta afara. Break a leg! Apropo, atentie la curbe.
Calin isi lua ramas bun de la cei trei, se urca pe bicicleta si porni la drum. Fincalstain mai apuca sa-i
strige, in timp ce-l privea pierzandu-se in zare:
- Atentie la pod! Imediat inainte e un radar de biciclete iar dupa, exact in curba, sta Zmeus impreuna
cu o adunatura de pedelisti. Ti-am pus un indicator galben acolo, ca sa stii. Scrie pe el: ‘Stop
accidentelor politice! Coruptia are prioritate!’ Hai pa!
Afara incepea sa se intunece iar linistea noptii era intrerupta din cand in cand de zgomote sinistre,
fosnet de dosare cazand in mana presei sau soapte ale ofiterilor sub acoperire de pe langa DNA….
Desi, cu cat se indeparta, teama i se strecura in suflet, Calin incerca sa se incurajeze, pedaland din ce
in ce mai tare: ”Nu mi-e frica de Zmeus. Am laser, fratele meu.”

Din episodul anterior: Calin nu-l iubeste pe Mircica dar il respecta. Si lor, si lui Adi le place sa doarma
pe stanga, desi Calin nu recunoaste public. Episodul se incheie cu imaginea lui Calin pe bicicleta, in
noapte, plecand in lumea larga sa ia viata politica in piept. Dar la Podul Inalt de la Maracineni, Zmeus
si adunatura lui de pedelisti il asteapta, imbarbatati de sloganul lui Valericus Strategikon: “Pe aici nu
se trece. Si nici pe acolo. Si nici macar pe acolo” Deci, duios Anastasia trecea cu bicicleta…. Urmeaza
capetele in gura.

Calin se apropie de pod. E deja intuneric bezna. Pedaleaza din ce in ce mai repede. Fosnetele
dosarelor si soaptele Serviciilor il urmaresc obsedant. “Sa trec repede, in viteza? Sau sa las bicicleta si
sa trec neobservat, pe burta? Sa evit podul si sa trec inot apele involburate? Coane Fincalstain, unde
esti sa-mi dai sfatul cel bun? De ce m-ai lasat singur? Eli Eli Lama sabahtani? “

Desi ii spusese ca e pregatit si se poate descurca singur, Fincalstain n-avea incredere in capacitatea
de supravietuire politica a lui Calin. Asa ca, pentru siguranta, urmarea miscarile acestuia in globul de
cristal, ca, in caz de ceva, sa-i sara in ajutor.

- Baieti… Mircica, Adi! Daca fratele Calin nu reuseste sa treaca neobservat de Podul Inalt, fiti pregatiti
sa chemati gastile de interese!
- Si Armata Salvarii Nationale, coane Fincalstain!” tipa excitat Mircica.
- Calmeaza-te, Mircica. Totul e sub control. L-am trimis pe papagalul meu, Andronicus, pe post de
forward observer, sa urmareasca miscarile Adunaturii lui Zmeus si sa-i dea sfaturi tactice lui Calin. De
strategie ma ocup eu. Desi…. sa stii ca nu e o idee rea, Mircica. Nu ma asteptam din partea ta. Ai luat
lecitina?
- Nu, coane Fincalstain. M-a sunat cu taxa inversa baronul Autorbahn si s-a oferit ca, impreuna cu
baronul Mazare Pasa, sa adune ostile de liberali si pesedisti pentru lupta cea mare. Mi-a promis ca
daca ii prinde pe pedelisti pe trecerea de pietoni de la Cotroceni ii calca pe toti. Mai ales pe Monica
Ridzi si Roberta Anastase, ca aduc a minore.
- Mda, ar fi o idee, insa eu mai multa incredere am in mineri. Mircica, mi-a venit o idee geniala, fie
numele lu’ Papasa laudat! Cheama minerii!
- Pai…coane Fincalstain…nu mai avem.
- Sunteti de stanga? Sunteti. Atunci cum dracu nu poti sa-mi aduci, ba, minerii? Ce dracu partid de
stanga e ala care nu poate sa cheme clasa muncitoare cu bate, tampitule? Uite, d-aia il apreciez eu pe
Papasa Ilici si il consider un mare om politic iar pe tine te consider, scuza-mi expresia, un prostanac
de doi lei: fiindca el a adus minerii de vreo sase ori iar tu nu esti in stare sa-i aduci macar o data! Nu
poti, ma, sa-mi aduci nici macar unu’ mic? Mic, mic? Nu trebuie sa aiba bata, doar nuia. Nu?
Nuielusa? Nici? Si ce vrei sa fac acum? Sa vorbesc cu Al Manahe sa-mi aduca profesorii din sectorul 5,
cu rigle si raportoare? Fucking shit! Uite asta nu-mi place mie la voi, romanii, ca nu aveti continuitate,
nu duceti traditia mai departe. Ce construieste unul, ceilalti darama. Papasa s-a chinuit ani de zile sa
creeze o traditie si voi, popor slab si inconsecvent… Unde-s Doamne, B’estfest-urile de altadata? 90,
91, 99? De ce dracu nu mai aveti mineri? Cine se ocupa de centrele de copii si juniori? Cum, nici d-
astea n-aveti? Pai asa se explica. In loc sa importati vedete ca mine, ca Silbarstain sau Dayro Moreno
mai bine cresteati mineri in centrele de copii si juniori. Astazi nu mai aveati nevoie de consiliere….
Ok, cheama baronii!

Ascuns intr-o groapa din sosea, la capatul Podului Inalt, MiniMe isi chinuia ochelarii incercand sa
vada prin inunericul greu al noptii. Deodata auzi scartait de bicicleta. Isi ciuli urechile. Scartaitul
crestea in intensitate.”Bicicleta lui Calin! Sa dau alarma.”
- Alo, alo, aici Micul Napoleon! Valericus Strategikon, raspunde-mi, esti pe receptie?
- Roger! Te ascult.
- Rogere, vine Calin, da alarma!
- Boule, sunt Zmeus. Roger inseamna….. Nevermind… catre sine: adunatura de prosti… Micule
Napoleon, Valericus Strategikon e ocupat. Il bazaie o Musca si nu stie ce sa faca, s-o goneasca sau s-o
puna pe liste? Fii atent, ramai in stand-by. Primele minute sunt vitale. Pana la pauza avem nevoie de
un Pinalti, ca sa ne desprindem. Deocamdata tatonam.
- Tatonam sefu’, tatonam, cum zici matale.”

Din episodul anterior: E noapte. Adunatura de pedelisti in frunte cu Zmeus, toti voinici cu pusca lunga
(mai putin MiniMe), stau la panda de ciocoi cu papion pe Podul Inalt de la Maracineni. In lipsa
ciocoiului-sef cu papion, Don Dinu, zis si Sile Pietrol, voinicii lui Zmeus se multumesc si cu
reprezentantul acestuia in teritoriile ocupate, Calin, file de cec. La postul de comanda din Dabuleni,
Fincalstain, Mircica si Adi urmaresc actiunea in globul de cristal, pregatiti sa-i trimita in ajutor lui
Calin, in lipsa de mineri, gastile de interese de la Rompietrol si Armata Salvarii.

La celalalt post de comanda, al Adunaturii, Zmeus pregateste planul de bataie impreuna cu Valericus
Strategikon.
- Prea Minunatule Smeus, ingaduie-mi sa ma exprim. Am seva pe suflet, zise Strategikon, scotand un
memory stick din USB-ul lui iStolo.
- Servule Valericus, stii bine ca te-am adus la noi pe post de Strategikon-Sef pentru ce ai pe creier, nu
pe suflet. Nu, nu-ti ingadui sa te exprimi. Ce-o sa faci? O sa mai dai in gat la Agentia de Monitorizare a
Presei? Docil, Strategikon lasa privirea in jos si incepu sa se joace cu butonul de on/off al lui iStolo.

- Copiii mei, soldateii mei de plumb, avem nevoie de o diversiune, ceva. Trebuie sa-i distragem
atentia lui Calin iar in timpul asta, Severus si Avraamescu Cel Iute la Manie sa-l atace pe la spate, sa-l
injunghie cu Parkerele si sa-i tina o morala sora cu moartea. Ati inteles? tuna Mai Mult Ca Perfectul.
Isi drese vocea…
- Am tunat prea tare?
- Nu, iertata sa-mi fie remarca, Atotcuprinzatorule, dar eu consider ca ai tunat exact atat cat trebuie,
potrivit in forma si genial in fond. Ca de obicei. Pardon. Sorry. Scuze. Iarta-ma. Imi pare rau, ii zise
verde-n fata Cezar, scuze, Preda.
- Da’ tu cine esti?
- Eu? Eu nu sunt. Eu sunt cel ce nu este. Scuze. Imi pare rau. Iarta-ma…
- Ok, ok, scuteste-ma, Cel Ce Nu Esti Si, crede-ma, Nici Nu Vei Fi.
Zmeus isi aprinse o tigara si se intinse pe spate…
- Hai, veniti cu idei! Care e diversiunea?
Tocmai de clipa in care vor fi luati la intrebari si pusi sa aiba idei le era cel mai teama. Fiecare incepu
sa-si faca de lucru cu cateva ceva, sperand sa scape neascultat. Ca intotdeauna cand era vorba de
venit cu idei, in sedintele strategice ale Adunaturii se lasa o liniste neputincioasa.
- Mi-a venit o idee! sari Vamesul Rousseau, artistul politic naiv. Ramasera interzisi cu totii. Vamesul
nu mai avusese decat o idee pana acum in toata activitatea sa politica, si p-aia o epuizase in batalia
pentru Bucuresti.
- Sa auzim, Vamesule. Hai, nu-ti fie teama…vrem solutii, nu discutii…ba, futu-va muma-n cur, nu mai
radeti de el ca se intimideaza…iarta-i Taciturnule, ca nu stiu ce fac. Bine, fie vorba intre noi, nici tu nu
stii ce faci…. dar asta nu e un lucru rau. E bine ca nu stiti ce faceti. Astfel nici inamicii nu vor sti. Asta e
cea mai buna strategie de contraspionaj: sa nu stii ce faci si sa nu faci nimic.
- Marite Zmeus, eu m-am gandit s-o trimitem pe Ea Insasi sa-i distraga atentia lui Calin. Ganditi-va, o
caprioara, blonda, ranita pe pod, chiar cand trece Calin…. El, un gentleman, elegant si delicat, sensibil
la blonde, se da jos de pe bicicleta, se apropie de ea s-o ajute, ea ranita, cu ochii mari, geme incetisor,
neajutorata, el se apleaca, ii ia mana intr-a lui, o priveste in ochii mari, ii verifica pulsul, o atinge….
- Auzi ba boule, tu tii cu ursu’?
- Nu, Prea Marite. Cu Cosmeanu.
- Tembelule, nu la Gazeta Suporterilor Mei De Elita ma refeream. Sari peste faza cu “ii ia mana, o
priveste in ochi, ii verifica pulsul, o atinge”….ok, hai sa zicem ca in ochi poate s-o priveasca dar daca o
atinge si ii ia mana, dau marinaria jos din pod si va bat pe toti! Da’ cine-i Calin asta, ma? Sanitarul
padurii? Pe Adi l-a atins, lui Papasa Ilici i-a verificat pulsul, lui Mircica i-a luat mana…..de Ea Insasi nu
se atinge, ati inteles?
Vamesul Naiv, incoltit si luat prin surprindere de reactia lui Zmeus, il chema in ajutor pe Cezar, scuze,
Preda:
- Cezarica, zi descantecul!
Umil, Cel Ce Nu Este incepu incantatia:
“Tatal nostru
Care esti aci de fata
Sfinteasca-se numele tau in Sondaje
Fie Imparatia Ta
Si numai a Ta
Precum iarna nu-i ca vara
Painea noastra cea de toate vilele
Da-ni le noua astazi
Si, accentuez, ne iarta noua greselile
Precum si noi am iertat peremistilor nostri
Si nu ne duce pre noi pe programul doi
Ci ne izbaveste de Avraamescu
Ca a Ta este Ea Insasi
Puterea si Opozitia
Raul si ramul
In Numele Tau
Al Aleia Mici
Al lui iStolo
Adio Bip” 
Impresionat de talentul in arta pardonului pe care il arata Cezar, scuze, Preda, Zmeus se mai domoli.
- OK, Ea Insasi, du-te pe pod si fa pe caprioara ranita, dar sa nu te prind ca-l lasi pe Calin sa te atinga
sau sa-ti verifice pulsul ca il bat pe Cezar, scuze, Preda de rasuna valea.
- Cum ti-e voia, Marite Pisi, zise ea si se ridica deja schiopatand ca o caprioara ranita.
- Severuse si Avraamescule, cand el se apleaca s-o ajute, voi sariti cu Parkerele si-l injunghiati.
- E principial si moral sa-l injunghiem pe la spate, Stapane?
- Nu, tampitilor. Si nici nu trebuie sa fie.

O privi cum se indeparteaza schiopatand si isi sterse o lacrima din coltul ochiului stang sau drept.
- Mi se rupe sufletul cand o vad suferind, asa ranita.
- Si noua ni se rupe, zise in cor Adunatura.

In groapa din sosea, unde-si avea avanpostul de observatie, MiniMe urmarea atent apropiindu-se
silueta lui Calin pe bicicleta. Deodata, spre groaza sa (ii era frica de intuneric, de tantari, de poduri, de
biciclisti si de orice, in general), simti o mana pe umar si o rasuflare necunoscuta in obrazul stang.
- Nu te speria, micutule. Sunt eu, Fatim, Cel Ce Vorbeste Cu Tine In Somn. Mergeam pe pod, sperand
sa ma intalnesc cu Dumnezeu, Moise, Fecioara Maria, Allah, Napoleon, Ceausescu, Aristotel, Hitler,
Seneca, Arafat sau Bumbescu si am vazut o mogaldeata la Orizont. Mi-am zis: cum dracu, n-am trecut
de Orizont? Parca a doua statie de la Ho si Min era Favorit, din cate mai tin eu minte. Sau Ho Si Min
sunt doua statii? Hm, ce s-a schimbat Bucurestiul in doar 3 luni, de cand a venit Che Gargara la
Primarie! Ma rog. Ma bucur ca esti tu, Micule Napoleon, ultimul meu prieten. Caci nu-i asa, zise el
smulgandu-si calm parul din cap, prietenul la nevoie se cunoaste. Deci, cum spuneam, ma bucur sa te
cunosc. Eu sunt Horea, Closca si un pic Crisan, tu cine esti si ce cauti aici? Ce vrei de la mine? De ce nu
ma lasi in pace? De ce ma urmaresti? Aha, te stiu. Esti ala de la scara doi, care parcheaza pe locul
meu. Te-am vazut odata cand bateai covoarele si dadeai tot praful spre mine, dinadins. Tu mi-ai furat
presul de la intrare! Deci, eu ma numesc Fatim. Ma duc sa fac pipi, nu va suparati, domnule, puteti
sa-mi tineti rand pana ma intorc?

Din episodul anterior: Calin se pregateste sa treaca podul, MiniMe are un cosmar cu Fatim, Zmeus si
Adunatura o trimit pe Ea Insasi sa se arunce in fata bicicletei lui Calin si sa faca pe caprioara ranita
pentru a-i dsitrage atentia iar Severus & Avraamescu pandesc, pregatiti sa-l injunghie cu Parkerele si
sa-i tina o morala sora cu moartea.

Mai erau cativa metri pana la pod…cam doua lungimi de Porsche, gandi Calin, pedaland.
“Gandesc si pedalez… Ce chestie, nu credeam ca pot sa le fac pe amandoua odata….Ba chiar mai mult
decat atat, pedalez si gandesc si, in acelasi timp, ma gandesc ca pedalez si gandesc. Asta inseamna ca
am constiinta de sine? Desi mai corect ar fi constiinta de mine, cred…. Nu? Ar fi o dovada de
schizofrenie galopanta sa vorbesc despre mine la persoana a treia…. Intrebare: cum poti sa dai
dovada de schizofrenie galopanta cand tu pedalezi, nu galopezi? Baga-mi-as, daca nu ma certam cu
Zmeus, acuma puteam sa-i sun pe Patapievici, Plesu si Liiceanu si sa-i intreb. Asta e, unde dracu sunt
intelectualii cand ai nevoie de ei? Ce sa fac, trebuie sa gandesc singur, cu manuta mea…. Pe Zmeus il
doare in pixul lui Cartarescu, cand vrea sa gandeasca, cheama Sfanta Treime… <Liiceanule, fa-mi si
mie, manca-ti-as, un silogism, ca mie mi-e lene.> sau <Plesule, vreau sa cad pe ganduri da’ n-am timp,
cazi tu in locul meu?> sau <Pata, deseneaza-mi un ponei roz, sa moara dusmanii mei de ciuda. Ba, si
fa-i si un zbac, ceva, pe cur…> Am incercat si eu cu Atovarasitei si… p*la! Mi-a facut o pictura murala
cu Femechiu, cu vai, in marime naturala, pe functie de sfant, numai ca in loc de aura in jurul capului i-
a desenat cinspe stelute. Si ce era mai nasol, nicio zvastica pe cur.”

Deodata se auzi o bufnitura. Era o caprioara blonda, ii sarise in fata. “Am lovit-o. O mai trai? Sa-i
verific pulsul.” Ii lua mana si incepu s-o mangaie usor. Caprioara deschise ochii ametita:
- Unde sunt? Ce s-a intamplat?
“Fuck, ce-i zic? Nu-mi vine nimic. Cum scria in Ghidul de Conversatie al lui Fincalstain? A! Am gasit!
- Domnisoara, iti plac sporturile cu pedale? Te pricepi? Imi arati si mie? Deodata se auzi un falfait de
aripi… “Corul Ingerilor, gandi Calin. De cate ori se aude falfait de aripi inseamna ca a mai cazut un
inger…..asta o fi Avraamescu? Era si timpul.”
- Nu, Stapane, sunt eu, papagalul lui Fincalstain, Andronicus.
Speriata de papagal, caprioara blonda tresari si dadu sa se ridice, din reflex. Isi aduse aminte ca e
ranita si se lasa din nou pe spate, gemand. Prea tarziu. Din decolteul generos ii cazuse un biletel roz.
- Stapane, e o capcana, fugi! Uite biletelul roz! tipa exaltat Andronicus.
Calin, cu mana tremurandu-i de emotie, lua biletelul si incepu sa citeasca: ”Draga Zmeus, daca le spui
la procurori sa-l lase pe Don Sile Pietrol sa se joace cu putul in tarana. Pup. Al tau pe veci,
Calin” Brusc, venind de undeva din adancurile fiintei, il napadi un val de nostalgie… Cu lacrimile
siroindu-i pe obraji, repeta mecanic, in nestire
- Pup. Al tau pe veci, Calin. Pup. Al tau pe veci, Calin. Pup….
Luat prin surprindere de aceasta intorsatura neasteptata a lucrurilor, papagalul Andronicus uita toate
invataturile lui Fincalstain si ramase in aer falfaind a paguba. Ea Insasi sari sprintara in picioarele-i
lungi (scena la care toti jurnalistii din sala incepura sa fluiere tinandu-se cu mana de prohab si sa tipe
“F***-o ba!”, spre dezgustul Sfantului Sinod, al Comisiei Europene, al iubitelor si al nevestelor).
- Severuse, Avraamescule, sariti, voinicii mei! urla Ea Insasi din adancul decolteului.

Alertat de tipete, Fatim il lua pe MiniMe in brate si fugi spre locul accidentului politic, tipand
- Mitzura! Mitzura! Micutule, smulge-mi tu parul din cap ca eu am mainile ocupate.
In acelasi timp cu cei doi, ajunsera pe pod si Fratii Buzesti ai Adunaturii, Severus & Avraamescu.
Severus se uita la Fatim (care il tinea in brate pe MiniMe) si zise, lasand sa-i cada Parkerul din mana:
- Sunt mahnit. Totul e desertaciune. N-are niciun rost. Avraamescu dadu si el cu ochii de icoana
Dreptei Aliante, Fatim cu Pruncul. Incepu sa i se zbata un ochi, apoi si al doilea, inclesta pumnul
frangand Parkerul in doua, privirea i se incetosa, simti ca-l ia ba cu friguri, ba cu calduri, mai apuca sa
urle:”Tradare!”, si cazu intr-o adanca depresie.

- Pruncule, cate kile ai? rupse tacerea Fatim, intr-un moment de luciditate.
- Ultima oara cand m-a cantarit Turambar, de Sfantu Gheorghe, aveam in jur de 35-40. Da’ cred ca
pana in noiembrie ajung la 20, maxim 25. Sunt la cura.
- Piticule, esti greu, nu cred ca mai pot sa te tin. Toata Adunatura, stransa la locul accidentului, privi
ingrozita spre cei doi si tipa:”Picaboc!” Fatim ii dadu drumul sa cada si cu siguranta ca si-ar fi spart
ochelarii si capul de caldaram daca nu-l prindea Calin. Vazandu-se in bratele lui Calin, piticul incepu
sa gangureasca, sa-si suga degetul si sa dea fericit din picioruse.
- S-au regasit! ofta publicul in cor.

Molipsit de atmosfera de impacare si regasire, Fatim se apropie de Avraamescu si scoase un tub din
buzunar:
- Intinde palma. E Rudotel. Se suge.

Calin era fericit. Aproape fericit. Simtea ca-i lipseste ceva dar nu-si putea da seama ce. Deodata, o
umbra ii atrase atentia in capatul celalalt la podului. Era o silueta. Inima incepu sa-i bata tare, mai sa-i
sparga pieptul. Simti cum i se inmoaie genunchii de emotie. I-l dadu pe MiniMe lui Severus.
- Tine-l tu.

Din episodul anterior: Ea Insasi il atrage pe Calin in capcana, Calin vede biletelul roz si devine
nostalgic. Fatim ii da drumul lui MiniMe, Calin il prinde, Avraamescu se deprima, Severus se
mahneste, Adunatura aplauda impacarea. Se vede o silueta in intuneric.

- Zmeus! ingaima Calin cu vocea gatuita de emotia revederii.

- Calin!, striga Zmeus, cu lacrimile curgandu-i siroaie pe obraji…de cand s-a stricat iStolo n-am mai
plans asa.
Ii despartea o lungime de pod. Incepura sa alerge unul spre celalalt, cu bratele intinse. Si cu
incetinitorul, evident. Din cauza suruburilor de la spate, Zmeus, si a suruburilor de la genunchi, Calin.
Emotia publicului atinge paroxismul. Atat Adunatura lui Zmeus, cat si Gastile de Interese cu
Raspundere Limitata ale lui Don Sile Pietrol, tatal spiritual al lui Calin, asteapta Marea Reintalnire cu
emotie si lacrimi in ochi. Mai sunt zece pasi, noua, opt … patru, trei, doi….
- Halt! Not so fast, Bibicilor!
- Felix! striga ingrozita multimea.
- Chiar el. Vin de la proces. L-am lasat pe judecator sa-mi sustina cauza. M-a anuntat Andronicus. Nu
ma asteptam din partea ta, Calin, sa cedezi asa de repede. M-ai dezamagit. Usurel Aliantilor, daca
mai faceti un pas, pierim cu totii! Andoane, scoate-o din buzunar! Si p-ailalta! Scoate-le pe toate!
- Bai, Felixe, stii cine sunt eu? Prea Maritul Zmeus! Zi ce vrei si cara-te, astfel pogor DNA-ul asupra ta,
insignifiantule!
- Prea Marite Zmeus, sa-mi fie cu iertare, dar nu ma sperii. Ce vreau? Ce vrem, mai bine zis. Reprezint
Tinutul Securesc si vrem autonomie! Vrem sa vorbim limba noastra stramoseasca, vrem gramatica
noastra, vrem sa ne ducem cultura mai departe! Ghise, citeste Proclamatia de Autonomie a Tinutului
Securesc! Poftim? Nu te duci la niciun Razvan Dumitrescu. Citeste, zevzecule!
- Buna ziua, stimata adunare, bine v-am gasit, am venit aici in emisiune sa…. auziti? Alooo! Va rog sa
nu ma mai intrerupeti, lasati-ma sa vorbesc! Nu e posibil asa ceva! Deci…va rog sa nu-mi luati
cuvantul! Imi scot lavaliera si plec! Era randul meu sa vorbesc. Deci, cum spuneam, iata Proclamatia
de Autonomie a Tinutului Securesc (e pe puncte):

Punctul 1 - Vrem Iertarea Vesnica. Vrem Mantuirea. Vrem ca Prea Maritul Zmeus sa ne dea
binecuvantarea. Vrem slobozenie!

Punctul 2 - Nu mai vrem sa ne bantuie Corul Ingerilor. Si nici fantomele trecutului. Vrem sa fie ca
inainte, sa-i bantuim noi pe ei.
Punctul 3 - Vrem sa vorbim limba noastra. Vrem gramatica noastra. Vrem ortoepia si ortografia!
Dupa cum urmeaza: modurile verbului vor fi: a) Modul Indicativ 00215; b) Modul Ascultativ; c) Modul
Informativ; d) Modul Notativ-Informativ; e) Modul Secretativ. Timpurile: a) Timpul Prezent Sa traiti!;
b) vrem ca Timpul Trecut sa se intoarca. Cazurile substantivului: a) Cazul Acuzator; b) Cazul Dativ
Secret; c) Cazul Persuasiv. Substantivele proprii vor deveni nume de cod proprii iar substantivele
comune vor deveni substantive comuniste. Nu mai vrem sa urmarim toata fraza, ca e obositor si ne
dor ochii, vrem sa urmarim doar subiectul.

Punctul 4 - Vrem sa nu mai faca Dinescu misto de noi intre o ciulama cu ananas in vin si o iahnie de
fasole cu banane in vin. Apropo, la cat vin pune in mancarea aia, ar putea sa gateasca direct in sticla.

Punctul 5 - Maritul Felix vrea reteta Sculaului de la ciobanii lui Huzureanu.

Punctul 6 - Repet, Maritul Felix vrea reteta Sculaului de la ciobanii lui Huzureanu.

Punctul 7 - Vrem o bursa la Arhitectura sau macar niste meditatii la desen cu Perjovschi sau Mardale
pentru Fratele Balaceanu-Stolnici. A desenat planul casei lui Vlad Georgescu atat de prost incat
Merce a intrat in debara crezand ca-i dormitorul si i-a infipt umbrela in cur lui Plesita, care se pisa,
crezand ca e in veceu. Noroc ca si chimistul Securitatii era un incompetent si din greseala ii inmuiase
varful in Brifcor in loc de cianura. Apropo, si vrem si o bursa in Ucraina pentru chimistul Securitatii.

Punctul 8 - Vrem Monarhie Constitutionala. Rege va fi Duda. Se va numi Maiestatea Sa Regele Duda
de Karlstrasse, Craiul Securilor…. Boii dracu’, le-am zis sa se uite pe Google Earth la nume de orase,
nu de strazi….

Punctul 9 - Maritul Felix vrea reteta Sculaului de la ciobanii lui Huzureanu.

Punctul 10 - Sfantul Sinod va roaga sa aprobati infiintarea Mitropolitiei Politice a Securilor.

Acestea sunt doleantele noastre, Prea Marite Zmeus.

- Si daca nu sunt de acord cu doleantele voastre, ce-o sa faceti? intreba Prea Maritul Zmeus.
- Andoane, le-ai scos, ma? Arata-le! se intoarse Felix catre Andon.
Prea Maritul Zmeus se uita mirat la Andon:
- Ce e aia?
- O gaura neagra, Prea Minunatule, scanci tremurand Andon.
- Si aia?
- Tot o gaura neagra, Atotcuprinzatorule.
- Si aia? Tot o gaura neagra?
- Nu, Prea Marite, asta e Robica Stamoiu.
- Stamoiu?
- Da, Atotcuprinzatorule, cand te uiti la ea iti sta moiu. D-aia avem nevoie de reteta Sculaului de la
ciobanii lui Huzureanu.
Felix, jenat, interveni sa schimbe subiectul:
- Prea Marite, daca nu ne indeplinesti cererile, activam gaurile negre. Nu trebuie decat sa apas pe
butonul rosu al Acceleratorului de Particule si vom disparea cu totii in gaura neagra a istoriei. Caci am
uitat sa-ti spun Prea Marite, l-am pus pe Bideu sa fure Acceleratorul. N-a fost greu. Tampitii aia nu
aveau decat un paznic. I-a dat un cap in gura, a luat Acceleratorul si a fugit. Da’ bou, cum il stii, a uitat
protonii, neutronii si electronii acolo. Insa noroc ca elvetienii l-au facut in asa fel incat sa mearga si pe
neuroni. Am facut cheta in Intact. Ne-au dat oamenii tot ce au avut. Asa ca acum avem cinci neuroni.
Dupa cum te-am informat, nu trebuie decat sa apas pe butonul rosu, neuronii se vor lovi intre ei si
gaurile negre vor fi activate… Andoane, fii ba atent, tampitule, sa nu le scapi pe jos!

Din episodul anterior: Zmeus si Calin sunt pe cale de a se impaca, Felix ii intrerupe si cere autonomie
pentru Tinutul Securesc, Andon e pregatit sa activeze gaurile negre daca seful lui nu e ascultat.

Papagalul Andronicus se lasa pe umarul lui Calin si ii sopti ceva la ureche. Calin asculta atent, deveni
ganditor, se uita tamp cand la Prea Maritul Zmeus, cand la Felix, si grai:
- Prea Marite Dictator, cer permisiunea sa spun si eu cateva cuvinte.
- Mai Mult Ca Perfectule, ii cunosc privirea asta. E de rau, zise Valericus, strecurandu-se langa Zmeus.
- Valericus, lasa-l sa vorbeasca. Astazi sunt generos.
- Prea Marite Zmeus, impacarea se amana. Mi-a zis Andronicus sa raman in stand by pana ajung aici
si Fincalstain, Mircica si Adi. Sunt pe drum, trebuie sa ajunga dintr-un moment in altul. Nici nu
termina bine de vorbit Calin, ca isi si facura aparitia cei trei.
- Era cat p-aci sa-l pacalesti pe Calin, Prea Marite Magellan. Noroc cu Felix ca v-a intrerupt, zise
Fincalstain, privindu-l dojenitor si cu subinteles pe Calin. Autonomia Tinutului Securesc e doar una
dintre cererile noastre. Mai avem si altele. Mircica, da Proiectul de Constitutie incoa’!
Mircica se uita suspicios in dreapta, in stanga, se apleca si scoase de la ciorap o foaie A4 impaturita.
- Boule, de ce ai bagat-o acolo? se rasti Fincalstain la el, dupa care privi in jur, vizibil jenat de gestul
pupilului sau.
- Pai…ca sa nu ne fure ideile….coane F…F…Fincal…, se balbai Mircica, rosu ca racul.
- Ba, tie nu-ti fura nimeni ideile nici daca le lasi nesupravegheate in Ferentari sau le tii intr-o geanta
deschisa in 139, tampitule! De ce dracu’ te-ar cauta pe tine cineva de idei in buzunar? Sau in alta
parte? Fincalstain lua hartia nervos, o despaturi si i-o intinse lui Calin, nu inainte de a-i da una
parinteste peste ceafa.
- Era s-o faci, Caline….Las’ ca dam noi militaria jos din pod. Gata, s-a dus libertatea de gandire… D-
acum incolo in famiglia asta nu gandesc decat io! Si Don Sile Pietrol, evident. Si Papasa Ilici….Baga-mi-
as, multi mai suntem…Hai, citeste Caline!
Calin isi drese vocea (efectul siropului de testosteron disparuse si vocea incepea sa-i semene cu a lui
Traistariu):
- Proiect de Constitutie. Principii generale. Art. 1. Popor vine din latinul populus. Art. 2. Deci, poporul
e populist. Art. 3. In consecinta, actiunile prin care se cere parerea poporului, numite in general
alegeri sau referendum, sunt populiste. Art. 4. Noi nu suntem populisti. Art. 5. Noi nu vrem alegeri la
care sa participe si poporul. Art. 6. Prea Marite Zmeus, lasa-ne sa ne alegem doar noi intre noi. Art. 7.
Te rugam. Art. 8. Frumos. Art. 9. Daca nu asculti de. Art. 10. Vorba buna. Art 11. Felix si Andon vor
activa gaurile negre. Art. 12. Daca nici asa nu merge. Art. 12bis. O vor activa pe. Dispozitii finale si
tranzitorii. Robica Stamoiu.
- Deci, Prea Marite Zmeus, zisera toti in cor, da-ne slobozenia! Da-ne NUP-ul nostru cel de toate
zilele! Da-ne bugetul! Si da-ne noua Doamne, licitatiile si fondurile europene! Amin, Marite Dictator.
- Asa cum le-am zis si sindicalistilor de la CFR, cand eram ministru, va zic si voua acuma: dragii mei, va
dau p*la!
- Engage! striga Fincalstain catre Felix.
- Ce?
- Activeaza gaurile negre, boule!
- A, ok. Bideu, adu Acceleratorul! Bideu fugi pana dupa un tufis de la capatul podului si se intoarse cu
Acceleratorul.
- Hm, credeam ca e ceva mai deosebit, cum dracu’ l-au facut elvetienii astia, ca zici ca-i romanesc,
facut la Rulmentul Barlad….. Ciudat, parca l-am mai vazut undeva… zise Felix, luand Acceleratorul din
mainile Bideului.
- Asta nu e Acceleratorul! sari Crim Antonescu. E iStolo!!! I-au schimbat lay-out-ul butoanelor dar
slipii sunt aceiasi. Si PIB-ul e cam mic. Se vede ca a facut baie in apa rece.
- Boule, striga Felix la Bideu, ce ai facut cu Acceleratorul?
- Aport! se auzi vocea tunatoare a Prea Maritului Zmeus. Din intunericul noptii aparu un caine mare,
negru, cu doua capete. Intr-unul din boturi tinea Acceleratorul, in celalalt un DVD pe care scria “Lista
cu amantele parlamentarilor. Bonus: poze”.
- Cat voi dadeati din gura eu mi-am trimis cainele credincios sa-l urmareasca pe Bideu si sa vada unde
ascunde Acceleratorul. Restul a fost floare la ureche, am luat Acceleratorul si in locul lui l-am pus pe
iStolo tunat. Va fac cunostinta cu cainele meu. El e Mihai Razvan Maior, cel mai bun prieten al omului
politic Eu. E de rasa, din parintii campioni. E fiul Securitatii, Mama Primordiala, Cateaua care ne-a
fatat pe toti si al carei ADN il purtam.
La auzul numelui Securitatii, toti luara pozitie de salut.
- Si ce s-a intamplat cu Mama Noastra Primordiala, Securitatea, Prea Marite Zmeus?
- A ajuns la ingeri.
- Dumnezeu s-o ierte si Teoctist s-o reprimeasca in bratele sale! izbucnira in plans toti cei de fata. Dar
absolut toti.
- Nu va intristati, copiii mei neascultatori. Ii e bine acolo unde e. De fapt nu e departe, e p-aci prin
zona, joaca “Nu te supara Fraiere” cu Corul Ingerilor. Ii bate joc de joc, fiindca are pioni mai multi,
imprastiati pe toata harta. Si mai si triseaza. Cand Corul Ingerilor ia o pauza de lectura si meditatie, Ea
muta cate trei-patru casute o data. Iar cand ea adoarme sau e in misiune, Corul Ingerilor se cearta pe
reguli si metodologie. Se cearta in cor, evident. D-aia ii si zice jocului “Nu te supara Fraiere”, ca ei
sunt fraieri si se supara. N-ai cu cine… niste Ingeri… A, ca mi-adusei aminte….V-am dat vestea cea
mare? Nu? A fatat iar. Noua generatie de politicieni. Sunt mici si dragalasi, sa-i vezi ce simpatici sunt
cand dau din codite pe langa dulaii mai mari si latra la televizor… Iar cand nu latra, ling….
- Marite Felix, ii intrerupse Andon din reverie, iStolo s-a apropiat pe furis si mi-a inghitit gaurile
negre!
Toti intoarsera privirile spre iStolo. Ce se va intampla? Va fi Sfarsitul Lumii sau doar Sfarsitul lui
iStolo? Is this The End or just The iEnd? Singurul cu prezenta de spirit, Prea Maritul Zmeus, scoase
mobilul…
- Ce faci, Mai Mult Ca Perfectule?
- Sun la 112, Intelectualii In Actiune. Pata e fizician de formatie, trebuie sa stie ce se intampla cand cel
mai longeviv prim-ministru din umbra inghite doua gauri negre. Alo, Pata? Scuza-ma ca te deranjez,
stiu ca nu-ti place sa ti se faca programul, ca vrei sa zici Stop si sa te reintorci la tine, sa-ti regasesti
Centrul, undeva, intr-o casuta la munte, insa gandeste-te ca la telefon sunt chiar Eu Insumi. Iti dai
seama? Te sun chiar Eu Insumi, fie-mi numele laudat! Da…da…stiu, hai nu-ti mai face sange rau, da-l
dracu’ de ponei…la urma urmei nu era decat un ponei. Data viitoare sa fiti mai atenti, desenati si voi
o casa, niste pomi, o floare, doi gradinari…da…da, mai tii minte? Si Lantul Amintirilor mi-a placut…ai
dreptate, un pic cam manierist, si personajele nu prea bine conturate…mda, intr-adevar, modul de
rezolvare a dilemei existentiale prin care trece personajul principal era cam fortat si abrupt…dar
muzica, muzica facea tot filmul! L-am vazut pe vapor, am facut schimb de role cu niste maltezi. Ei ne-
au dat Lantul Amintirilor Ma Chinuiesc, noi le-am dat doua filme de Sergiu Nicolaescu….le-a placut
enorm ala cu brigadieri, in care viitorul Rege Duda de Karlstrasse joaca rolul unui inginer pe santier, la
Canal. Da, a fost prima intalnire a lui Duda cu viitorii lui stramosi, elita interbelica, intemeietorii
Romaniei Mari….Niciodata nu a fost mai aproape de ei. La un moment dat, cand sapa (trebuia sa sape
de-adevaratelea, ca sa fie cat mai realist) s-a apropiat la cativa centimetri de un fost ministru in
guvernul I. Ghe Duca si de un Stirbey…cum s-ar spune, mai avea putin si dadea de os domnesc. Dar l-
a chemat tovarasul de la Comisia de Propaganda si Cultura sa-i zica un banc si sa bea o tuica
impreuna. Sa lasam asta, si cum iti spuneam, draga Pata, noi le-am dat maltezilor doua filme, ei noua,
unul. Mi-au ramas datori. M-au intrebat ce vreau in schimb, le-am zis ca deocamdata nimic, cine stie,
poate ne vom intalni vreodata si isi sting ei datoria. Ceea ce s-a si intamplat saptamana trecuta… S-a
mirat si Benedict; <Cum ba Traiane, Ordinul Cavalerilor de Malta pentru un film cu Duda? Ba, voi
romanii sunteti dati dracului, iertata sa-mi fie expresia!> Asa….de ce te-am sunat, draga Pata…. Fii
atent: iStolo, prim-ministrul nostru din umbra, din umbra veacurilor trecute, vreau sa zic, a inghitit
doua gauri negre…stii cum face el cand inghite…cuarc, cuarc, una dupa alta ….si voiam sa stiu daca
asta e Sfarsitul. Hai, ca tu le ai cu fizica si escatologia…Cum? Tegumentele sunt palide, dar la el asa
sunt de obicei. Da, e galben si la ochi, dar ti-am zis, el a fost bolnav cand era mic si oricum asa arata el
de obicei, ca si cum ar avea hepatita. Un albus de ou? Crud? Pai de unde pana mea sa iau un albus de
ou crud la ora asta? Ma fut in el de Carrefour, vrei sa ma intalnesc iar cu tiganca aia imputita? Ok,
pa….Ce faci? A, ok. fii atent ca Plesu pare el asa mai visator da’ memoreaza cartile…. Stie cati septari
mai sunt in joc, cati decari, cati asi, nu retine doar figurile, retine si cartile mici…Am jucat cu el,
bizantinii astia de viata, cu umor, par mai boemi asa, de felul lor dar sunt dati dracului, nu le scapa
nimic. Ok, te las….Poftim? Pe porunci? Ce ti-a facut? Sa citesti Heiddeger intr-un picior, legat la ochi si
sa pui zahar in motorina lu’ Siegfried? Ti-am zis eu ca e sugubat…Doar l-am avut consilier. Stai sa-ti
zic…seara, pe holurile Cotrocenilor, se tupila pe dupa colt impreuna cu Pufulete si cand iesea iStolo
din birou, Pufulete il tinea de vorba iar Plesu se strecura in spatele lui si ii dadea ceasul din BIOS
inapoi cu 12 ore. Si o luau la fuga razand prin Palat, sa-mi trezeasca toti consilierii… Evident ca iStolo
se ducea apoi sa-si bea cafeaua si sa inceapa o noua zi de munca….Atunci mi l-au uzat. Hai ca acum
chiar te las. Si nu mai fi suparat cu poneiu’. Fruntea sus! Inapoi la argument! Asa te vreau. Hai pa.
- Ce-a zis Pata, Marite Dictator?
- A zis ca va fute-n gura daca va mai luati de poneiul lui. Si a zis ca tu, Adi, o sa te urci pe bicicleta lui
Calin si o sa-mi aduci un albus de ou crud, de la Cornu. Hai, executarea! Ca va ia mama dracu’ pe toti
si spalati puntea toata noaptea!

Din episodul anterior: iStolo inghite gaurile negre, Felix ramane fara Accelerator, Sfarsitul Lumii se
apropie. Intelectualii in Actiune propun un albus de ou crud ca unica solutie de salvare.

Toti il privesc curiosi si preocupati pe iStolo. Va exploda sau nu? iStolo, cu ochii goi (mai goi decat de
obicei) se indreapta cu ultimele-i puteri si mainile intinse a ruga spre Prea Maritul Zmeus.
- Atotcuprinzatorule Jedi, fie-ti mila, salveaza-ma! Nu albusul de ou e solutia, Pata s-a inselat. Suna-l
pe Apolodor din Videle si spune-i sa vina repede incoace. Sa nu uite sa aduca si Programul De
Guvernare, PDL-24-FUN. Ceva imi zice ca acolo e salvarea mea, ascunsa in paginile cu Directiile de
Actiune. Vocile inca nu m-au lamurit in ce capitol e descantecul izbavitor dar ma incred ca flerul lu’
Matale va fuctio…func…functiona si ca vei descoperi antidotul.
- iStolo, flerul meu de a fi om politic imi spune ca esti pierdut. N-ai sens. Ca de directie nici nu poate fi
vorba. Nici macar sa te plang nu-mi vine.
iStolo se opri brusc, cazu in genunchi si, zgaltait de frisoane, ridica mainile la cer.
- Mult Mai Fericitule Chiar Decat Preafericitul, am o viziune! Vad cerul albastru… si pe cer…
- Boule, ala e ecranul albastru! Asa mi-a zis Pam…Pamb..Bucc….Celalalt Armean. Mi-a zis: ”Prea
Maritule Arhitect de Sistem, cand iStolo va vedea ecranul albastru, atunci e groasa! E semnul
Sfarsitului. 30 Noiembrie, Ultimul Bal.”
- Shut the fuck up, Prea Maritule! Mi se arata Calea si Adevarul! Vad in viitor!
- Ce vezi, Electrocasnicule?
- Vad o lupta. Vad Yesmenii in rosu tragand cu sageti galbene in Da-da-istii Portocalii… si mai vad una
cu mopul si zece cu mapa… Mircea Cel Mare intra in Cetatea Victoria calare pe
Tariceanu….Plebenciuc ii tine trena…
- Si pe Da-da-istii Mei ii vezi? Ce fac? Ei nu fac nimic? Dar Eu? Eu unde sunt? Pe Mine Ma vezi?
- Pe Matale nu Te vad prea bine. Si nici pe Da-da-istii lu’Matale. Prea Perfectule, Pam…Pamb…Bucc…
Celalalt Armean a avut dreptate, e groasa.
- Trebuie sa existe o solutie. Pe Monica D’Arc o vezi? Nu-i asa ca vine Ea si ne salveaza?
- Nope. Arde pe rug, inconjurata de Corul Ingerilor, care canta prohodul.
- Asta e bine, Electrocasnicule. Daca arde pe rug, e bine. Poporul o vede cum arde pe rug? Daca o
vede poporul cum arde pe rug, suntem salvati. Ce zice Poporul? Da-i dracu’ pe ceilalti, intoarce-te la
Popor! Poporul ce face?
- E Popor cam cata frunza, cata iarba in Bucurestiul lui Apolodor. Adica mai deloc. E plecat in vacanta.
- Si n-a mai ramas nimic? Ce A Mai Ramas Din Popor ce zice?
- Ce A Mai Ramas Din Popor se uita si pune pariuri.
- Ce pariuri, Electrocasnicule?
- Unii zic ca pe rug arde Monica Columbeanu, altii ca dimpotriva, arde Simona Patruleasa. Se inseala
si unii si altii Prea Maritule, eu cred ca e Gina Pistol.
Dialogul dintre Zmeus si Electrocasnic fu intrerupt de aparitia lui Apolodor din Videle. Era rosu in
obraji, alergase pana aici, nu mai avea suflu, abia respira.
- Linisteste-te, Apolodoare. Trage aer in piept…hai, inspira, expira…
- Nu pot sa inspir Atotputernicule, nu pot decat sa expir. Gata, am expirat.
- Atunci odihneste-te. Aseaza-te jos…aci, pe bordura. Ai adus PDL-24-FUN?
- Nu. Nu dadea Marite Zmeus! Stai sa vezi ce mi s-a intamplat pe drum…