Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
perioda post-partum
Curprins
1. Introducere
2. Dezvoltarea prenatală
3. Dezvoltarea în primul an de viață
4. Învățarea la copii
5. Atașament
6. Principii de urmat
7. Depresia post-partum
8. Relația de cuplu
9. Date de contact
Introducere
”Este mai ușor să crești copii puternici decât să repari oameni disfuncționali.”
Frederick Douglass
Dezvoltarea prenatală
Gust
Lichidul amniotic pe care îl înghite fetusul conține o serie de gusturi (Maurer și Maurer,
1988). Fetusul poate detecta aceste gusturi și manifestă chiar și preferințe pentru unele mai
mult decât pentru altele. Un studiu descris de Gandelman (1992) sugerează o preferință a
fetusului pentru gustul dulce. Acest lucru s-a testat injectând o substanță dulce în lichidul
amniotic și s-a observat că în acest caz fetușii au baut o cantitate mai mare de lichid,
comparativ cu atunci când lichidul nu era indulcit.
Miros
Auz
Sunetele percepute de fetus includ vocile oamenilor care vorbesc cu mama și multe
sunete produse mamă și corpul acesteia (bătăile inimii, respirația, sistemul digestiv). Cel mai
clar se aud sunetele produse de vocea mamei (ritmul general, intonația, etc.). Incepând din
luna a 6-a sunetele din exterior influențează ritmul cardiac al fetusului (vocea mamei
determină decelerarea ritmului cardiac ca și semn al interesului pe care il prezintă).
Învățarea prenatală
Având în vedere aceste informații, este justificat să începem un training prenatal? Cel
mai probabil nu. Învățarea prin habituare este o formă foarte simplă de învățare. Efectele sale
în perioada prenatală nu sunt semnificative și nu contribuie în mod special la dezvoltarea
ulterioară de abilități. Lucrurile care pot fi învățate prenatal se pot învăța cu o foarte mare
ușurință și după naștere.
Primele emoții
Viața emoțională începe la naștere, iar primele expresii emoționale care pot fi
observate sunt expresii emoționale de dezgust, distres și interes. Zâmbet social de răspuns –
adică abilitatea de a zâmbi în mod predictibil altor persoane apare în jurul vârstei de 4-6
săptămâni, iar expresiile de bucurie și râsul apar în jurul vârstei de 3 luni. Expresii faciale
fără plâns la furie, surpriză și tristețe apar la 3-4 luni.
Emoțiile mai complexe (rușine, timiditate, vinovăție) apar mai în jurul vârstei de 2
ani, odată cu dezvoltarea conceptului de sine și începuturile socializării.
Socializare:
Bebelușii încep să socializeze atât cu adulții, cât și cu alți bebeluși. La 2 luni încep să
se uite insistent la alți bebeluși, iar la 6-9 luni încep să vocalizeze și să zâmbească unii la alții.
În ceea ce privește limbajul, până la finalul primului an de viață copilul ar trebui să fie
capabil să:
Percepția
Bebelușii vin pe lume cu sistemele senzoriale destul de bine dezvoltate, iar cele care
încă nu sunt dezvoltate suficient se dezvoltă rapid în primele luni de viață.
Acuitatea vizuală:
La naștere, copii văd la 6 metri ceea ce un adult cu vedere sănătoasă poate vedea la 60
de metri. În jurul vârstei de 8 luni acuitatea vizuală este apropiată de nivelul adult. O altă
diferență față de nivelul adult se întâlnește în cazul sensibilității la contrast, aceasta fiind mai
mică până la 2-3 luni.
Percepția auditivă
Explorarea tactilă
Motricitatea
Imediat după naștere putem observa anumite mișcări reflexe la bebeluși. Unele dintre
acestea este nevoie să dispară în primul an de viață. Prezența lor după această perioadă indică
anumite probleme de dezvoltare neurologică. Iată care sunt reflexele și când dispare fiecare:
Reflexul Moro – dispare la 3-6 luni
Se observă atunci când copilul este ținut în poziție orizontală și i se
deplasează capul brusc, dar ușor în jos sau atunci când apare un sunet
intens. Așa cum se poate vedea în imagine, prespune extensia
mâinilor și revenirea cu brațele înapoi spre centrul corpului, ca și cum
ar incerca să se prindă de ceva.
Învățarea
Învățarea prin habituare este cea mai simplă formă de învățare și apare chiar din
perioada prenatală. Aceasta presupune a recunoaște ceva ce ai mai trait înainte.
Învățarea statistică
Copiii încep să facă statistici în primele luni de viață pentru a învăța să vorbească.
Până la vârsta de 7 luni ei pot percepe și diferenția sunete specifice altor limbi, pe care noi,
adulții, nu le mai putem distinge. În jurul vârstei de 10-12 luni, copiii își pierd această
abilitate și încep să se ”specializeze” pe acele sunete pe care le aud cel mai frecvent în
limbajul vorbit în jurul lor. (Kuhl, 1991; Kuhl et al, 1992; Polka și Werker, 1994)
Condiționarea operantă se referă la învățarea consecințelor propriului
comportament. Acest tip de învățare implică întăriri pozitive sau negative și pedepse. Unele
dintre aceste consecințe apar în mod natural (ex. dacă te lovești mai tare de un obiect te
doare), iar altele pot fi administrate intenționat pentru a crește sau pentru a scădea frecvența
unui comportament.
S-a observat că acei copii ai mamelor deprimate zâmbesc mai puțin și manifestă mai
puține emoții pozitive – învață că reacțiile lor nu primesc răspuns și scade frecvența
comportamentului de a manifesta emoții pozitive (Campbell, Cohn și Meyers, 1995).
Imitația este o abilitate importantă, care trebuie încurajată. Prin imitarea adulților sau
copiilor mai mari, copiii învață abilități și gesturi importante.
Dezvoltarea socio-emoțională
În jurul vârstei de 2 ani copiii încep să aplice categoriile de ”bun” și ”rău” la propriile
comportamente. Este perioada în care învață și testează. Au capacitatea de a își da seama că
ceva ce au făcut este greșit, dar nu știu și ce se întamplă dacă fac asta oricum.
Experimentează. Se pot uita către unul dintre părinți și zâmbesc în timp ce doboară un pahar
sau refuză să mănânce sau să de îmbrace. Deși poate părea că încearcă să ne scoată din minți,
ei vor doar să înteleagă cum funcționăm.
La copiii mici (2-5 ani) simt furie atunci când un alt copil le face rău indiferent dacă
această acțiune a fost intenționată sau nu. În perioada școlarității învață să reacționeze în
funcție de context.
Atenție! Copiii sunt diferiți – unora le este mai greu să se liniștească decât altora.
Unii copii au mai multe probleme de comportament. Doar pentru că un alt copil se descurcă
mai bine în a se liniști și nu face o criză, nu înseamnă neapărat că nu ați fost un părinte bun.
Amintiți-vă să fiți acolo pentru copil când are nevoie. Sentimentele marcante de vinovăție sau
rușine nu vă ajută să fiți mai empatici și să reacționați corespunzător la emoțiile și
comportamentele copilului.
Reglarea emoțională este un proces complex de inițiere, inhibare sau modulare a unor
aspecte ale funcționării emoționale:
Stările interioare
Intesitatea subiectivă a emoției
• Time out versus Time in: când copilul a făcut ceva greșit nu îl punem în time out, ci
stăm cu el să se liniștească și îl ajutăm să își dea seama de ce a fost greșit ce a făcut și
ce poate face diferit pe viitor.
• Comportament versus persoană: când discutăm despre ce a greșit copilul, îi spunem
ce a făcut greșit, nu „ești rău” sau „nu ești cuminte”.
Aceste nevoi sunt considerate universale, însă exprimarea lor la fiecare dintre noi este
diferită. Din această perspectivă, o persoană este considerată sănatoasă psihologic dacă
reușește să își îndeplinescă aceste nevoi într-un mod adaptativ. În copilărie învățăm cum să
ne satisfacem aceste nevoi.
Neîmplininea acestor nevoi în copilărie și tratarea lor într-un mod inadecvat duce la
dezvoltarea anumitor tipare de gândire și strategii de reglare emoțională dezadaptative. Prima
nevoie care apare este cea de atașament securizant și este cea mai importantă în primii doi ani
de viață. Pe măsură ce copilul crește și își dezvoltă anumite abilități, apare și nevoia de
autonomie, competență și un sentiment al identității. Este important să îi respectăm copilului
această nevoie și să îl lăsăm să facă anumite lucruri singur, să exploreze, să greșească. Dacă îi
spunem copilului constant ce să facă și cum să facă sau chiar facem lucruri în locul lui, nu își
va dezvolta abilitățile necesare și nici încrederea că poate să se descurce singur. În funcție de
nivelul de dezvoltare al micuțului, îi dăm anumite sarcini pe care să le realizeze cu ajutorul
nostru la început și apoi singur (ex. strânsul jucăriilor, schimbatul hainelor, ajutatul la
aranjarea mesei, etc.).
Copiii încă nu au capacitatea sau dorința de a-și face un program, de a stabili reguli și limite.
Au nevoie de structură din partea adulților pentru a-și dezvolta abilitățile de autocontrol și
pentru a înțelege limitele dintre ei și ceilalți și ce este potrivit să facă sau nu.
1. Contact
2. Interacțiuni liniștitoare
3. Siguranță
4. Încredere
5. Stabilitate
6. Sprijin în dezvoltare
7. Acceptare
2. Tolerarea greșelilor
1. Ascultă-l
2. Validează-i emoțiile
1. Stabilește reguli
2. Acordă-i responsabilități
Stiluri de parenting
• Stilul autoritar
Părinții autoritari au standarde ridicate pentru copiii lor, au așteptarea ca ei să fie ascultători
fără să pună întrebări sau comentarii. Acești părinți oferă foarte puține explicații pentru
regulile pe care le stabilesc, oferă afecțiune limitată și nu îi încurajează pe copii să își
exprime dorințele sau părerile. Acest stil de parenting în forma sa extremă nu reușește să
îndeplinescă nici una dintre nevoiele emoționale de bază ale copiilor.
• Stilul permisiv
Părinții permisivi au puține cereri la adresa copiilor și fac foarte puține pentru a incuraja
independența lor.
Există două tipuri de părinți permisivi: indulgenți și neglijenți. Diferența dintre cele două,
este că părinții neglijenți sunt prea copleșiți de problemele pe care le au ca să se intereseze de
ce preferințe are copilul. Ambele tipuri le permit copiilor să facă ce vor fără stabilirea unor
limite. De asemenea, părinții indulgenți oferă multă afecțiune și uneori exagerează grija și au
tendința de a face lucruri în locul copiilor lor. Copiii acestui tip de părinți nu au nevoile de
autonomie, competență, un sentiment al identității, limite realiste și autocontrol îndeplinite.
• Stilul echilibrat
Acest tip de părinți oferă structură (reguli, limite) și le explică copiilor de ce este nevoie să
facă sau să nu facă anumite lucruri. Oferă afecțiune copiilor, dar sunt fermi atunci când este
nevoie. Regulile sunt comunicate clar, cu explicații pe înțelesul copiilor. Acest stil de
parenting îndeplinește toate nevoile emoționale de bază.
Atașamentul
- Interacțiuni liniștitoare
- Contact
Stiluri de atașament:
3. Atașamentul securizant
Acest tip de atașament este cel mai sănătos și echilibrat dintre toate. Copilul este
deschis să reia contactul cu figura de atașament, nu a perceput plecarea acesteia ca pe un
abandon, nu există urme de ambivalență, iar conexiunea poate fi formată chiar și la distanță
prin simpla privire, nefiind necesară luarea copilului în brațe și explicarea a ceea ce s-a
întâmplat.
4. Atasamentul dezorganizat
În acest tip de atașament predomina confuzia, iar semnele care apar sunt specifice și
atașamentului de tip anxios, cât si celui de tip evitant. Copilul poate avea o stare preponderent
depresiva și poate manifesta frică față de părinte sau figura de atașament.
Parenting
Înainte de a discuta despre anumite abilități parentale, vom vorbi despre anumite
abilități generale de relaționare și de gestionare a emoțiilor și timpului cât mai efficient pentru
a avea o viață mai liniștită.
Înainte de a fi părinți ar trebui să lucram la aspecte generale de dezvoltare personală
(timp pentru tine, relație sănătoasă cu partenerul, așteptări realiste, rezolvarea problemelor
emoționale de anxietate, furie, depresie, rușine și a celor comportamentale - stil de viață
sănătos, obiceiuri sănatoase, managementul timpului și prioritizare). Avem nevoie să învățăm
aceste lucruri atât pentru a fi noi mai pregătiți pentru a face față situațiilor stresante, cât și
pentru a le oferi copiilor noștri modele funcționale de urmat.
În primul an de viață al copilului, nu avem nevoie să știm foarte multe tehnici sau
principii de educație. Este mai important să întelegem prin ce trece copilul, care sunt limitele
și provocările sale și să fim acolo să îl susținem și să îl liniștim când are nevoie.
Primul an din viața copilului poate fi foarte stresant pentru părinți pentru că
presupune un program de somn mai haotic, plâns din cauze încă necunoscute pentru noii părinți
si alte ajustări ale stilului de viață obișnuit înainte de apariția copilului. Relația de cuplu este și
ea supusă unui mari presiuni din cauza stresului și oboselii. De aceea, este important să învățăm
înainte de această perioadă cum să facem față cât mai eficient acestor provocări și să ne
consolidăm relația cu partenerul. Ambii părinți trebuie să se implice în educația copilului și să
acționeze ca o echipă.
Pe lângă toate acestea, este important să nu neglijăm timpul pentru noi (relaxare,
odihnă, hobby-uri, relații sociale, carieră/pasiune).
Așteptări realiste
Există diferenţe între aşteptările pe care le au părinţii din culturile vestice cu privire la
dezvoltarea abilitaţilor de autoreglare a comportamentelor copiilor lor şi aşteptările părinţilor
din alte culturi. Bigner susţine că părinţii americani se aşteaptă ca dezvoltarea timpurie a
autoreglării comportamentale la copiii lor să apară cu foarte puţin ghidaj şi asistenţă din partea
lor. Practicile parentale ale părinţilor americani în această privinţă se rezumă la a aşeza copilul
în pătuţ şi de a închide uşa, pe când părinţii din multe alte culturi, de obicei, le cântă un scurt
şi blând cântec de leagăn sau îi leagănă pe copii până ce aceştia adorm. În mod interesant,
pregătirea copilului pentru somn prin cântece, legănat sau cititul unei poveşti cu ei, contribuie
la apariţia autoreglării în comportament.
Este important să învățăm în ce ritm se dezvoltă copii și ce provocări pot apărea
pentru a avea așteptări realiste cu privire la ce însemnă a fi părinte.
Așteptări realiste presupun înțelegerea dezvoltării copiilor și a limitelor lor, oferirea
de iubire necondiționată și evitarea perfecționismului, a criticilor și a comparațiilor.
Sugestii pentru părinți
Prevenție!
Reguli prestabilite (Ce facem la supermarket? Câte jucării putem avea? Când
mâncăm dulciuri?)
Depresia post-partum
Acetste probleme pot fi accentuate de presiunea pe care o resimte mămica de a face față
noului său rol, de dereglările hormonale, de susținere scăzută din partea celor dragi și mulți alți
factori. Depresia post-partum are efecte foarte puternice asupra mamei, asupra copilului și
asupra relației de cuplu. Multe mămici sunt conștiente de aceste aspecte și adaugă și vinovăție
peste sentimentele neplăcute de depresie. Această vinovăție că nu răspund în mod adecvat
nevoilor copilului nu le ajută nici pe ele, nici pe cel mic.Doar le adâncește suferința.
Este important ca dacă vă simțiți compleșită de aceste emoții să cereți susținerea celor
dragi, să aveți grijă să vă odihniți suficient, să vă hrăniți corespunzător și să faceți, în măsura în
care vă permite timpul, activități care vă fac plăcere. Dacă aceste simptome persistă sau chiar
se agravează, este important să cereți ajutorul unui consilier psihologic, psiholog sau
psihoterapeut. Depresia nu este o boală incurabilă, este ceva ce poate fi depășit atunci când
beneficiem de susținerea necesară și de ”uneltele” necesare. Nu neglijați problemele emoționale.
Acestea au impact major asupra vieții noastre și asupra vieții copiilor.
Multe mămici consideră că este un semn de slăbiciune să ceară ajutor, că nu este normal
ca o mamă să se simtă tristă sau deprimată după ce a născut un copil lipsit de probleme, că ar
trebui să treacă singure peste aceste sentimente pentru că astfel dau o lecție copiilor. Toate aceste
gânduri pot face mai mult rău decât bine. A conștientiza o problemă și a cere ajutor pentru ea
este un lucru matur și sănătos. A avea stări neplăcute nu trebuie să fie justificat ca ai ”dreptul”
de a cere ajutor. Și mamele copiilor fără probleme de sănătate sau de altă natură au dreptul să
se simtă compleșite. E important să vă tratați propriile emoții cu compasiune. Gândiți-vă dacă
ați judeca la fel o prietenă care ar trece prin aceeași experiență. Ați mai crede că trebuie să se
descurce singură sau i-ați sări în ajutor? Oferiți-vă aceeși înțelegere și blândețe pe care i-ați
oferi-o unei prietene bune.
Deși există expresii populare care ne spun că ”timpul vindecă toate rănile”, aceastea nu
sunt foarte adevărate. Depresia se poate remite după o perioadă pentru că noi nu mai avem
resursele fizice necesare să îi facem față, dar dacă nu adresăm problemele din spatele acesteia,
ea revine după o vreme. De aceea, a aștepta să treacă de la sine nu face decât să îi dea depresiei
mai mult timp să prindă rădăcini. Atunci când suntem deprimați exersăm gânduri care ne fac
mult rău și după cum știți de la școala, ”repetiția e mama învățăturii”. Învățăm să gândim că
suntem lipsiți de valoare, de neiubit, că nu suntem buni de nimic, că lucrurile vor fi rele, că nu
are rost și multe alte lucruri negative. Cu cât le exersăm pe acestea mai mult timp, cu atât va fi
mai greu să le combatem.
Așa că nu aștepta să treacă de la sine! Cere ajutor, cere susținere, cere sprijin, cere
iubire, empatie și înțelegere în această perioadă în care te simți copleșită! Ești puternică și ești
matură dacă faci aceste lucruri.
Relația de cuplu
Felul în care relaționăm
cu partenerul crează un anumit
climat în familie și oferă,
totodată, un exemplu copilului.
De aceea, este important să
lucrăm la relația de cuplu și să
învățăm să comunicăm asertiv.
În plus, este important ca
ambii părinți să fie implicați în
creșterea copilului. Studiile arată
că cele mai eficiente programe de parenting sunt acelea în care sunt implicați ambii părinți.
Relație sănătoasă cu partenerul poate fi întreținută învățând abilități precum:
comunicare asertivă, certuri ”eficiente”, respect, încredere, susținere). La baza unei relații
sănătoase stă prietenia. De aceea, este important să ne întoarcem către partener atunci când
avem o problemă cu relația, nu să îl criticăm în conversații cu alte persoane (prieteni,
familie).
Majoritatea discuțiilor se termină în aceeași notă în care au început. Aveți grijă cum
aduceți în discuție lucruri care vă deranjează. Evitați criticile, etichetările și generalizările.
Concentrați-va pe comportamentul care vă supără și numiți-l. De exemplu: ”Mă deranjează
că ai lăsat vasele nespălate. Mi-ar plăcea să ma ajuți mai mult cu asta”, în loc de ”Tu
niciodată nu faci nimic prin casă. Eu trebuie să fac tot! Nu mă pot baza pe tine nici măcar cu
atât?”.
Este important și să vă împărțiți responsabilitățile casnice într-un mod care se simte
corect pentru ambele părți. Bărbații au tendința de a supra-estima cantitatea de muncă pe care
o fac în casă; femeile îi cicălesc, iar ei fac și mai puțin. În relațiile în care bărbații sunt mai
implicați în activitățile casnice, viața sexuală este mai satisfăcătoare pentru ambii (mai ales
dacă soția nu trebuie să le tot reamintească).
Ce se poate schimba?
• Frecvența
• Satisfacția
• Dorința
• Percepția asupra sexului sau emoțiile resimțite cu privire la acest subiect (frică, rușine,
vinovăție)
Aceste lucruri variază în funcție de mai mulți factori.
Discutăm deschis despre ce se întâmplă. Cum se simte fiecare partener în ceea ce privește
viața sexuală? Lucrurile acestea merită să fie făcute și după sarcină. Fricile și rușinea pot
influența negativ viața sexuală.
În medie, cuplurile își reiau activitatea sexuală după 6-7 săptămâni de la naștere. Dacă nu vă
simțiți pregătiți să vă reluați obiceiurile sexuale discutați deschis cu partenerul despre motive.
Nu este ieșit din comun ca primele contacte sexuale postpartum să apară după 2-3 luni.
Nelson, J. (2006). Positive Discipline. New York, United States: Random House USA Inc.
Poole, D., Warren, A., & Nunez, N. (2007). The story of human development. New Jersey: Pearson
Education, Inc.
Siegler, R., DeLoache, J., & Eisenberg, N. (2010). How children develop. New York, United States:
Worth Publishers.
Young, J., Klosko, J. S., & Weishaar, M. E. (2006). Schema Therapy: A Practitioner's Guide. New York,
United States: Guilford Publications.
Date de contact:
Telefon: 0743574181
E-mail: selescu.mihaela@gmail.com
Facebook: www.facebook.com/psiholog.mihaela.selescu/