Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
1
“Legea lui Murphy ‘Dacă ceva poate merge prost, o va face’ (‘If anything can go wrong, it will’) s-a născut la
baza Edwards a Forţelor Aeriene S.U.A. în 1949. A fost numită după căpitanul Edward A. Murphy, inginer în
cadrul proiectului MX981 al Forţelor Aeriene, proiect care urmărea să demonstreze la ce nivel de deceleraţie
bruscă poate rezista o persoană în timpul prăbuşirii unui avion.
Într-o zi, descoperind că un traductor fusese greşit cablat, l-a bombănit pe tehnicianul răspunzător de greşeală
spunând: ‘Dacă există cel mai obscur mod de a o face prost, sigur el îl va găsi!’. Managerul de proiect întocmise
o listă de asemenea ‘legi’ şi a adăugat-o pe aceasta, pe care a numit-o Legea lui Murphy. În realitate, ceea ce a
făcut a fost să preia şi să dea nume unei legi 2străvechi şi care circulaseră de sute de ani într-o formă mai
generală.
Puţin după aceea, medicul Forţelor Aeriene (Dr. John Paul Stapp), care condusese o sanie pe pista de deceleraţie
până la oprire, învingând o forţă de 40 G, a organizat o conferinţă de presă. El a afirmat că înregistrarea unui
grad mare de siguranţă în cadrul proiectului se datora credinţei ferme în Legea lui Murphy şi în necesitatea de a
o dejuca. În lunile care au urmat, constructorii de aeronave au preluat legea şi au folosit-o din plin în reclamele
lor şi în scurt timp ea a ajuns să fie citată în numeroase articole din ziare şi reviste. Tocmai se născuse Legea lui
Murphy.
Managerul proiectului Northrop, George E. Nichols, avea câteva legi proprii. A Patra Lege a lui Nichols sună
aşa: ‘Evită orice acţiune cu rezultat inacceptabil.’ Medicul, faimosul colonel John P. Stapp enunţase un paradox:
Paradoxul Ironic al lui Stapp, respectiv ‘Aptitudinea universală pentru inaptitudine transformă orice realizare
umană într-un miracol.’”
Una peste alta, legile – mai mult sau mai puţin ale lui Murphy – s-au înmulţit şi se înmulţesc pe zi ce trece,
invadând toate domeniile de activitate. De câte ori veţi fi în impas, puteţi apela la o asemenea lege pentru a
ilustra aproape orice, de la computere la activitatea managerială. Şi în ciuda faptului că unele sunt pur cinice sau
răuvoitoare, majoritatea acestor legi sunt suficient de aproape de adevăr pentru a ne pune pe gânduri. Indiferent
pe care alegeţi să o citaţi, oricare va servi scopului: va amuza şi va convinge deopotrivă.
1. Un om cu un singur ceas ştie cât e ora. Un om cu două ceasuri nu este sigur niciodată.
2. Previziunile pesimiste conduc la rezultate negative. Previziunile optimiste conduc la rezultate negative.
3. Lucrurile se înrăutăţesc înainte de a se îmbunătăţi.
4. Lăsate de capul lor, lucrurile merg din rău în mai rău.
5. Orice lucru care începe bine se sfârşeşte prost. Orice lucru care începe prost se sfârşeşte şi mai prost.
6. Lucrurile încep să meargă prost toate deodată.
7. Singurul mod de a descoperi limitele posibilului este de a trece în domeniul imposibilului.
8. Anumite lucruri sunt imposibil de cunoscut. Dar este imposibil de aflat care sunt aceste lucruri.
9. Universul este nu doar mai straniu şi mai misterios decât ne închipuim, ci este mai straniu şi mai
misterios decât ne putem imagina.
10. Informaţia se modifică atunci când trece spre nivelurile ierarhice superioare.
11. Într-o organizaţie confuzia creşte o dată cu nivelul ierarhic.
12. Expansiunea înseamnă complexitate, iar complexitatea duce la dezagregare.
13. O dată ce ai scos ceva dintr-o cutie, pentru a pune acel ceva la loc trebuie să foloseşti o cutie mai mare.
14. Indiferent în ce direcţie apucă un biciclist, va fi la deal şi împotriva vântului.
15. După ce adaugi două săptămâni la termenul de predare a proiectului din cauza unor întârzieri
neprevăzute, mai adaugă încă două luni pentru întârzierile neprevăzute care nu pot fi prevăzute.
16. Mai sigură este o pasăre în mână decât una care zboară pe deasupra capului.
17. Cu cât ştirile proaste se transmit mai repede şi mai în detaliu, cu atât mai bine.
18. Istoria nu se repetă, dar istoricii da.
1. Ca să studiezi cât mai bine o problemă, încearcă mai întâi s-o înţelegi.
2. Nu crede în miracole; bazează-te pe ele.
3. Când întrebările studenţilor primesc răspunsurile profesorilor, ştiinţa se explică.
4. Când întrebările studenţilor devin întrebările profesorilor, ştiinţa progresează.
5. Progresul constă în înlocuirea unei teorii greşite nu cu una adevărată, ci cu una mai puţin greşită.
6. Toate marile descoperiri au fost făcute din greşeală. Cu cât fondurile alocate unei cercetări sunt mai
mari, cu atât mai mult timp va lua comiterea unei greşeli.
7. Orice problemă mai mare conţine una mai măruntă, de care depinde rezolvarea problemei mari.
8. Soluţionarea unei probleme schimbă natura problemei.
9. După cercetări de laborator atente şi migăloase, ţi se va spune că ai primit o probă de analiză greşită.
10. Când te chinuieşti să rezolvi o problemă, îţi poate fi de folos cunoaşterea soluţiei.
11. Pentru orice problemă cu n ecuaţii, vor fi întotdeauna n+1 necunoscute.
12. Este mai bine să rezolvi o problemă cu aproximaţie şi să afli adevărul cu o eroare de 10%, decât să obţii
o soluţie exactă şi să nu ştii care este adevărul.
13. Când un student urmează cursurile unei facultăţi, el ştie ce vrea să facă în viaţă. Când urmează în
paralel două facultăţi, nu mai e sigur.
14. Dacă prezenţa la curs este obligatorie, atunci studenţii vor lipsi la examen. Dacă prezenţa la cursuri e
facultativă, atunci se vor prezenta la examen şi cei care au lipsit la curs.
15. Fiecare profesor consideră că studenţii trebuie să se pregătească numai la cursul său.
16. Dacă examenul se susţine cu manualul deschis pe bancă, precis vei uita manualul acasă.
17. Nu atribui răutăţii ceea ce poate fi explicat prin prostie.
18. Orarele studenţilor sunt astfel întocmite încât să se piardă mai mult timp la facultate.
19. Când înveţi la un examen, constaţi că îţi lipseşte exact cursul cel mai important.
20. Când tragi biletul la examen constaţi că două din cele trei subiecte sunt din cursurile pe care nu le-ai
mai repetat.
21. O concluzie marchează întotdeauna momentul în care ai obosit să gândeşti.
22. Intuiţia este o ştiinţă exactă.
23. Când sunt în discuţie propriile lor probleme, profesorii sunt foarte conservatori. Când sunt în discuţie
problemele altora, ei devin liberali.
24. Cărţile nu se pierd atunci când sunt împrumutate. Excepţie fac numai cărţile la care ţinem cel mai mult.
25. Cel mai important citat este cel pentru care ai uitat bibliografia. Sursa bibliografică va apărea însă în
revista în care ţi se va face o recenzie dezastruoasă.
26. Când un profesor pregăteşte o carte pentru publicare, el nu pricepe că lucrarea va fi înţeleasă numai de
cei ce ştiu mai mult decât el în domeniul respectiv.
27. Dacă explici ceva atât de clar încât oricine poate pricepe, se va găsi cineva care să te înţeleagă greşit.
1. Primele 90% dintr-un proiect ocupă 90% din timp, iar restul de 10% ocupă celelalte 90% din timp.
2. Dacă nu reuşeşti să-ţi termini treaba în primele 24 de ore, lucrează noaptea.
3. O bătaie prietenească pe spate e doar la câţiva centimetri de un şut în fund.
4. Nu fi de neînlocuit; dacă nu poţi fi înlocuit, nu vei fi promovat.
5. Nu contează ce faci, contează numai ce spui că ai făcut şi ce spui că vei face în continuare.
6. După orice mărire de salariu, vei avea la sfârşitul lunii mai puţini bani decât aveai înainte.
7. Cu cât înghiţi mai multe, cu atât ţi se va da mai mult de înghiţit.
8. Poţi ajunge oriunde doreşti dacă ai un aer serios şi porţi cu tine un caiet de notiţe.
9. Mănâncă la prima oră un broscoi râios crud şi nu ţi se va întâmpla nimic mai rău tot restul zilei.
10. Nu pune niciodată două întrebări într-o scrisoare de afaceri. Răspunsul se va referi le cea care te
interesează cel mai puţin şi nu va pomeni nimic de cealaltă.
11. Atunci când şefii discută despre mărirea productivităţii, nu se referă niciodată la ei înşişi.
12. Dacă prima dată nu reuşeşti, mai încearcă. Apoi renunţă. N-are niciun sens să te încăpăţânezi ca un
fraier.
13. Vor fi întotdeauna cutii goale de bere rostogolindu-se sub scaunele maşinii tale atunci când şeful te va
ruga să-l duci de la birou acasă.
14. Şeful are întotdeauna dreptate.
15. Mama mi-a spus că vor fi zile ca aceasta, dar nu mi-a spus că vor fi atât de multe.
16. Ţine-l pe şeful şefului tău departe de acesta.
17. Orice poate fi îndosariat la “Diverse”.
18. Nu amâna niciodată sfârşitul unei şedinţe şi începutul unui cocteil.
19. A greşi e omeneşte, a ierta nu face parte din politica firmei.
20. În eventualitatea unui atac nuclear, regulamentul de muncă va fi temporar suspendat.
21. Oricine poate îndeplini orice sarcină, dacă aceasta nu intră în obligaţiile sale.
22. Scrisorile importante care nu au greşeli vor căpăta greşeli la expediere.
23. Ultima persoană care şi-a dat demisia sau a fost concediată va fi de vină pentru orice merge prost, până
ce o nouă persoană îşi dă demisia sau e concediată.
24. Cu cât numele firmei e mai pompos, cu atât firma e mai mică.
25. Dacă eşti capabil, ţi se va da să faci toată treaba. Dacă eşti cu adevărat capabil, o să şi scapi de ea.
26. Te vei ocupa de ceva lipsit de importanţă de fiecare dată când şeful trece pe lângă biroul tău.
27. Dacă cineva promite că va face ceva “fără greş”, n-o va face.
28. Cei care participă la conferinţe sunt cei care n-au ce căuta acolo.
29. Oamenii sunt întotdeauna deschişi pentru muncă numai la timpul trecut.
30. Oamenii nu fac de două ori aceeaşi greşeală. O fac de trei, patru, sau chiar cinci ori.
31. Dacă nu ar exista ultima sută de metri, nicio sarcină nu ar mai fi îndeplinită.
32. La serviciu, autoritatea unei persoane e invers proporţională cu numărul de pixuri pe care le poartă cu
sine.
33. Când nu ştii ce sa faci, mergi grăbit şi ia-ţi un aer preocupat.
34. Întotdeauna vei obţine cea mai mare preţuire pentru sarcina care ţi-a plăcut cel mai puţin.
35. Nimeni nu se îmbolnăveşte miercurea.
36. A-ţi îndeplini sarcinile nu e o scuză pentru a nu respecta regulamentul.
37. Respectarea regulamentului nu te va ajuta să-ţi îndeplineşti sarcinile.
38. Dacă te confrunţi cu o problemă dificilă, o poţi rezolva mai uşor reducând totul la întrebarea “Cum ar
proceda în situaţia asta Călăreţul Singuratic?”.
39. Indiferent cât de multe faci, nu e niciodată suficient.
40. Cu cât denumirea e mai lungă, cu atât sarcina e mai puţin importantă.
41. Orice echipament care s-a stricat va funcţiona perfect în momentul în care soseşte mecanicul.
42. Progresul are loc numai o dată la două marţi.
43. Un nivel “acceptabil” de ocupare a forţei de muncă înseamnă că funcţionarul guvernamental care l-a
numit “acceptabil” are încă o slujbă.
44. O dată ce o sarcină a fost compromisă, orice se face pentru a îmbunătăţi lucrurile le compromite şi mai
tare.
45. Toate concediile şi sărbătorile, cu excepţia celor personale creează probleme.
46. Succesul e o problemă de noroc. Întreabă orice ratat.
LEGILE LUI MURPHY ÎN TRANZACŢIILE IMOBILIARE
1. Acea nouă chiriaşă drăguţă cu un copil mic va începe să iasă cu motociclistul nebun venit din iad… şi
cu alţi câţiva amici ai acestuia începând de săptămâna viitoare.
2. Chiriaşii au cel puţin o rudă care se îmbolnăveşte şi moare în fiecare lună, deci… îţi vor plăti mai târziu.
3. Dacă un chiriaş încearcă să înlocuiască o şaibă la robinet, va plănui să înlocuiască robinetul; şi poate
toate instalaţiile din clădire.
4. Potenţialii chiriaşi care au stabilit că vin să viziteze proprietatea din cealaltă parte a oraşului sunt adesea
răpiţi pe drum… deci n-au nicio posibilitate de a vă suna.
5. Chiriaşii rămân încuiaţi pe-afară doar în miezul nopţii, sau de Crăciun.
6. Dacă un cazan plesneşte în miezul iernii, este întotdeauna cel al centralei termice.
7. În fiecare lună, cel puţin unul din ordinele de plată de la chiriaşi se va “rătăci” la poştă.
8. Toate animalele de companie pierdute vor găsi drumul către proprietatea ta.
9. La Ferometal se va închide cu cinci minute înainte ca tu să ajungi acolo.
10. Abilitatea unui chiriaş de a observa murdăria şi stricăciunile este mai mare atunci când intră în spaţiu,
decât atunci când îl părăseşte.
11. Cei mai buni chiriaşi vor fi transferaţi cu serviciul în cele mai proaste perioade ale pieţii imobiliare.
12. Toate dotările proprietăţilor oferite spre închiriere se vor strica de o sută de ori mai repede decât cele
din propria ta locuinţă.
13. Inspectorul de la asigurări se va găsi întotdeauna să facă poze ale clădirii în timp ce sechestrezi bunurile
chiriaşului evacuat.
14. Chiriaşii jură întotdeauna cu mâna pe inimă că geamul era spart înainte ca ei să intre în spaţiu.
15. Când un chiriaş sună şi întreabă “Bună, ce mai faci? Cum o mai duci?”, ceva nu e în regulă.
16. Dacă ceva există, chiriaşul tău va încerca să-l arunce la WC şi să tragă apa.
17. Dacă ai întrebări de orice fel şi în orice domeniu, întreabă-ţi chiriaşii.
18. Dacă afară plouă, atunci poţi fi sigur că în cel puţin una dintre proprietăţi geamurile sunt deschise.
19. Locul cel mai potrivit pentru a arunca guma de mestecat este covorul.