Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
1.
LEGILE LUI MURPHY
Legea termodinamicii
Lucrurile merg mai rău sub presiunea preocupării de a le face să meargă mai bine.
Când lucrurile merg rău undeva, se va ajunge curând să meargă rău peste tot.
Legea priorităţilor
Atunci când, pe un drum foarte lung se află un pod foarte îngust, şi pe acest drum circulă fie şi
numai două maşini: 1. cele două maşini merg neapărat în direcţii opuse
2. ele se vor întâlni întotdeauna la acel pod, indiferent de amplasarea lui.
Şi chiar dacă ceva rău pare exclus să se întâmple, s-ar putea, totuşi, şi încă foarte curând.
1 Oferta de manuscrise într-un domeniu dat este invers proporţională cu nevoia de cărţi în acel
domeniu.
2 Un manuscris (manuscrisul unui viitor manual), comandat pentru o piaţă în care manualele
deja există, va fi urmat la două săptămâni după semnarea contractului, de anunţarea unei cărţi identice,
scrisă de cel mai apropiat competitor şi prieten al autorului.
Legea copiilor
Posibilitatea unei întâmplări de a se produce este direct proporţională cu efectul negativ pe care l-
ar produce dacă s-ar întâmpla.
Legile analizei
1. În orice colecţie de date, cele care par evident corecte vor conţine erori.
2. Este firesc pentru o zecimală să fie aşezată greşit.
3. O eroare care se poate strecura într-un calcul, se va strecura acolo şi astfel încât să aducă cel
mai mare prejudiciu întregului calcul.
Probabilitatea de a întâlni pe cineva cunoscut creşte atunci când eşti cu cineva cu care nu vrei să
fi văzut.
La orice spectacol, cei care au locurile în mijlocul sălii şi în centrul fiecărui rând de fotolii ajung
ultimii.
De îndată ce te aşezi la o ceaşcă de cafea fierbinte, şeful tău te va ruga să faci ceva ce va dura
exact până când se răceşte cafeaua.
Postulatul lui Boiling
Indiferent ce şi cât merge rău, aparenţele vor arăta că totul merge bine.
Toate legile lui Murphy pot fi depăşite prin simpla învăţare a artei de a acţiona fără să gândeşti.
murphologie aplicată
Oamenii cărora le este cel mai greu să plătească chiria, plătesc chiria. Cei cărora le este mai uşor
să plătească chiria îşi construiesc locuinţe şi devin proprietari.
Acolo unde împărţirea în zone nu este necesară, ea va funcţiona perfect. Acolo unde este foarte
necesară, ea nu se va aplica niciodată.
Când pisica ta ţi-a adormit în poală şi pare foarte mulţumită şi adorabilă, va trebui să te duci
urgent la baie.
Omul se împiedică uneori de adevăr, dar cel mai adesea el se ridică şi îşi continuă drumul.
Cu cât mai curând şi mai fără menajamente anunţi vestea cea rea, cu atât e mai bine.
Poţi păcăli oamenii, uneori pe unii oameni tot timpul, dar niciodată nu o poţi păcăli pe
MAMA.
Legea conservării răului, a lui Issami
Suma inteligenţei pe planetă este constantă, însă populaţia se află în continuă creştere.
murphologie avansată
Când ai nevoia să baţi în lemn, observi că lumea este compusă din aluminiu şi vinilin.
Lucrurile care nu sunt egale cu nimic altceva, sunt egale între ele.
Primul loc în care trebuie să cauţi ceva este ultimul loc în care te aştepţi să îl găseşti.
Criză este atunci când nu poţi spune: „Hai să uităm toată chestia asta!”
Legea implacabilă
murphologie situaţională
Timpul necesar pentru a remedia o situaţie este invers proporţional cu timpul necesar
producerii respectivei dereglări.
Exemplul 1: Durează mai mult să lipeşti o vază decât să o spargi.
Exemplul 2: Durează mai mult să pierzi X kilograme decât să le câştigi.
Legea cofetăriei
Produsul pe care l-ai ochit când ai intrat în cofetărie, va fi luat de persoana din faţa ta.
Ori de câte ori ţi-ai tăiat unghiile, la două ore după aceea vei avea de făcut ceva care să
necesite a avea unghii.
Legile reverendului Chichester
Dacă o situaţie îţi cere o atenţie deosebită, se va produce simultan o alta care să te distrugă.
Cu cât mai departe se produce accidentul, cu atât sunt necesari mai mulţi morţi sau răniţi
pentru ca faptul să devină foarte rapid o ştire de senzaţie.
1. Cu cât eşti mai aproape de fapte, cu atât mai evidente sunt erorile din ştirile riguroase care
se referă la acea situaţie.
2. Cu cât eşti mai departe de fapte, cu atât mai mult tinzi să crezi ştirile care se referă la acea
situaţie.
Legea scrisorii
Cel mai bun mod de a-ţi (re)aminti ceea ce ai fi vrut să scrii este să lipeşti plicul în care ai pus
scrisoarea.
Legea fotografului
1. Cele mai bune fotografii se fac imediat după ce filmul din aparat s-a terminat.
2. Celelalte fotografii bune sunt făcute, de regulă, cu obiectivul acoperit.
3. Cele câteva fotografii bune care s-au făcut, totuşi, vor fi distruse pentru că cineva se va
găsi să deschidă pe neaşteptate uşa camerei în care vei developa filmul.
Într-o clădire de trei etaje, în care există un lift, în nouă cazuri din zece, liftul va fi oprit la
etajul unde nu te afli.
Legea lui Sir Walter
Tendinţa fumului de ţigări, grătar, foc de tabără etc., de a se îndrepta spre o persoană, variază
direct proporţional cu sensibilitatea acelei persoane le fum.
De îndată ce stewardesa serveşte cafeaua, avionul intră într-o zonă de turbulenţă atmosferică.
În termeni matematici precişi, „1+1=2” formulă în care „=” este un semn care înseamnă „rar”
sau „niciodată”.
1. Nu fi niciodată primul.
2. Nu fi niciodată ultimul.
3. Nu te oferi niciodată voluntar.
O „particulă” zburătoare – bob de nisip, aşchie etc. – caută cel mai apropiat ochi.
Legea entropiei, a lui Schopenhauer
Dacă pui o lingură de vin într-un butoi cu apă de canal, vei obţine apă de canal; dacă pui o
lingură de apă de canal într-un butoi plin cu vin, vei obţine apă de canal.
Toate obiectele neînsufleţite se pot mişca de ajuns de mult şi de repede ca să-ţi stea în drum.
Dacă tot ce ai este un ciocan, toate obiectele din jur îţi par cui.
Regula romană
Cel care spune că nu se poate face ceva, nu ar trebui să-l întrerupă niciodată pe cel care chiar
face.
Principiul poker-ului
Autoturismul propriu consumă mai multă benzină şi ulei decât oricare altul.
Legea radiologiei
Cu cât este mai rece placa (platforma) aparatului Roentgen, cu atât mai mult, şi în contact
direct, ca trebui să-ţi expui corpul la realizarea radiografiei.
Efortul de a prinde un obiect în cădere, va produce consecinţe mai grave decât obiectul ar fi
fost lăsat să cadă.
1. Dacă intri în rând la o coadă scurtă, dintr-o dată ea va deveni foarte lungă.
2. Când aştepţi la o coadă lungă, celor din spatele tău li se va propune să treacă la o coadă
nouă şi mică.
3. Dacă pleci de la o coadă scurtă pentru un minut, va deveni între timp o coadă lungă.
4. Dacă te afli într-o coadă scurtă, oamenii din faţa ta îşi vor aduce prietenii şi rudele şi o vor
transforma într-o coadă lungă.
5. O coadă care, judecând după cei aflaţi în afara clădirii, pare scurtă, este lungă înăuntru.
6. Dacă stai mult timp într-un loc, produci o coadă.
Un doctor îşi poate îngropa greşelile, dar un arhitect nu poate decât să-şi sfătuiască clienţii să
planteze iederă în lungul zidurilor.
socio-murphologie
În orice situaţie, ceea ce este cel mai dificil de făcut este, de obicei, ceea ce trebuie făcut.
Oamenii sunt împărţiţi în două grupuri: cei îndreptăţiţi şi cei nedreptăţiţi. Cei îndreptăţiţi fac
împărţirea dreptăţii.
Principiul mâniei
Legea sosirii
homo-murphologie
Experienţa este acel „ceva” salutar pe care nu-l obţii decât mult după ce ai fi avut nevoie de
experienţă.
Înţelepţii sunt mulţumiţi când descoperă adevărul, proştii atunci când descoperă falsul.
Singurii oameni care găsesc ceea ce caută în viaţă, sunt cei care caută greşeli.
Extremele se ating.
Când oamenii sunt liberi să facă ce vor, de obicei se imită unul pe altul.
Viaţa poate fi înţeleasă numai privind înapoi, dar trebuie trăită privind înainte.
Legea timp/efort a lui Edwards
Nimic nu este atât de temporar şi provizoriu ca ceea ce se anunţă drept permanent şi definitiv.
birocraţie-management
În orice ierarhie, fie ea socio-administrativă sau de afaceri, fiecare angajat tinde să se ridice la
nivelul lui real de incompetenţă; fiecare post tinde să fie ocupat de un angajat virtual incompetent
pentru acel post.
Corolare:
1. Incompetenţa nu cunoaşte bariere de timp sau de spaţiu.
2. Munca este realizată doar de angajaţii care nu şi-au atins încă nivelul de incompetenţă.
3. Dacă prima oară nu ai reuşit, încearcă altceva.
Adevărurile management-ului
Principiile birocraţiei
Principiul angajării
Cei care sunt incapabili să înveţe din erorile trecute, sunt condamnaţi să le repete.
Cea mai interesantă comunicare va fi planificată în acelaşi timp cu cea de-a doua comunicare –
ca ordine a importanţei.
Legea comiteto-dinamicii
Acei care se opun cel mai mult participării la comitete sunt aleşi preşedinţi.
Legea complexităţii
Cele mai simple subiecte sunt cele despre care tu nu ştii nimic.
Informaţia se transmite eficient în organizaţii, cu excepţia faptului că veştile rele întâlnesc piedici
mari în a circula în sus.
Legea personalului, a lui Hacker
Nu este niciodată prea clar câte mâini sau creiere sunt necesare pentru a îndeplini o acţiune. Dar
oricine are responsabilitatea îndeplinirii acestei acţiuni, în mod invariabil va protesta, afirmând că i s-
au dat prea puţini oameni pentru această misiune.
Munca, în orice acţiune umană, se plasează la cel mai mic nivel ierarhic.
S=U/C
S este statutul unei persoane, într-o organizaţie.
U este numărul de uşi pe care trebuie să le deschidă pentru a-şi îndeplini slujba.
C indică numărul de chei pe care le posedă.
Un raport mai mare denotă un statut mai înalt. Exemple: Portarul trebuie să deschidă 20 de uşi şi
are 20 de chei (S=1). O secretară trebuie să deschidă 2 uşi cu o cheie (S=2), dar preşedintele nu are
nevoie să poarte asupra sa nici o cheie, deoarece întotdeauna este cineva lângă el care să deschidă
uşile. (Cu C=0 şi un U oricât de mic, S-ul lui atinge infinitul)
Efortul cheltuit de o birocraţie în apărarea unei erori este direct proporţional cu mărirea erorii.
Principiul creionului nr. 3
Fă în aşa fel încât să fie suficient de dificil pentru oameni să facă ceva, şi cei mai mulţi dintre ei
vor înceta să mai facă.
Corolar: Dacă nimeni nu foloseşte un anumit lucru, acela nu este necesar.
Oamenii devin din ce în ce mai puţin competenţi în slujbe pentru care erau cândva bine pregătiţi.
Dacă există un mod de a amâna o decizie importantă, birocraţia – fie publică, fie privată – îl va
găsi.
În orice activitate organizată, indiferent de domeniu, câţiva vor deveni lideri, iar restul îi vor
urma.
Legea comunicaţiilor
Rezultatul inevitabil al îmbunătăţirii şi lărgirii comunicaţiilor între diferite nivele ale unei
ierarhii, este creşterea neînţelegerii.
A exagera lucrurile este rău în toate cazurile, chiar când aceasta conduce la eficienţă.
Tehnologia este dominată de două feluri de oameni: cei care înţeleg ceea ce nu conduc şi cei care
conduc ceea ce nu înţeleg.
Dacă o problemă produce multe şedinţă, şedinţele devin, în cele din urmă, mai importante decât
problema.
Nu te contrazice niciodată cu un prost; oamenii s-ar putea să nu observe diferenţa dintre tine şi
el.
Un plan bun azi, este mai bun decât un plan perfect mâine.
Treburile mărunte sunt rezolvate prompt, cele importante nu sunt rezolvate niciodată.
Principiul comenzii
Substanţele necesare pentru experimentul de ieri trebuie comandate nu mai târziu de mâine la
prânz.
Fiecare sistem are propriul său mod de a se consuma mari cantităţi de hârtie: în societăţile
socialiste, prin completarea formularelor în patru exemplare, în cele capitaliste prin afişarea unor
postere mari şi prin împachetarea fiecărui produs în patru învelişuri de carton.
Legea instotuţiilor
Compromisul va fi întotdeauna mai scump decât oricare din sugestiile pe care le compromite.
Cu cât sunt mai mari – nu importă cine – cu atât lovesc mai tare.
Autorizaţia pentru un proiect va fi acordată numai în cazul când nici unul dintre cei care
autorizează nu va putea fi acuzat dacă proiectul eşuează şi atunci când cei care autorizează vor fi
onoraţi în cazul în care proiectul reuşeşte.
Dacă o idee poate supravieţui unei organizări birocratice şi este implementată, nu merită
materializată.
Cu cât este mai mare costul punerii în funcţiune a unui plan, cu atât sunt mai mici şansele ca
planul să fie abandonat.
Corolar: Cu cât este mai remarcabil prestigiul oamenilor din spatele planului, cu atât sunt mai
puţine şanse să se abandoneze planul.
În orice organizaţie, întotdeauna va fi o persoană care ştie ce se petrece. Această persoană trebuie
concediată.
1. Talentele sosite de departe, întotdeauna par mai bune decât cele locale.
2. Recrutarea personalului este un triumf al speranţei asupra experienţei.
Niciodată nu ştii cine are dreptate, dar întotdeauna ştii cine e şeful.
Şeful care încearcă să-şi impresioneze subordonaţii cu cunoaşterea unor detalii şi-a uitat
obiectivul final.
Clientul care plăteşte cel mai puţin se plânge cel mai mult.
Ultima persoană care a plecat sau a fost concediată, va fi considerată responsabilă pentru tot ce
merge rău, până când următoarea persoană va pleca sau va fi concediată.
Hârtiile vitale îşi vor dovedi vitalitatea mişcându-se spontan de unde le-ai lăsat spre locurile unde
nu te aştepţi să le găseşti.
Dacă ai lovit 2 clape la maşina de scris, pe hârtie va ajunge cea pe care nu ai dorit-o.
Singurul moment al zilei în care te aşezi comod şi te relaxezi, este momentul când şeful trece prin
birou.
Lista scuzelor la birou
În orice parte te întorci când intri în lift, butoanele vor fi în partea opusă.
A pune întrebări tâmpite este mai uşor decât corectezi greşeli tâmpite.
Dacă îndosariezi o hârtie, vei şti unde este, dar nu vei avea nevoie de ea niciodată. Dacă nu o
îndosariezi, vei avea nevoie de ea, dar nu vei şti niciodată unde e.
Să nu conduci negocieri înainte de 10 a.m. sau după 4 p.m. Înainte de 10 a.m. pari nerăbdător;
după 4 p.m. partenerii te cred disperat.
zoon-politicon
Cu cât un om este mai mare, cu atât este mai puţin probabil să-l deranjeze o caricatură.
Un prost într-o poziţie înaltă este ca un om în vârful unui munte înalt: totul îi pare a fi mic, iar el
apare mic tuturor.
A fi politician este ca şi cum ai fi antrenor de fotbal. Trebuie să fii îndeajuns de deştept pentru a
înţelege jocul şi de ajuns de naiv pentru a crede că este important.
Politicienii care votează bugete mari pentru rezolvarea problemelor, sunt realeşi. Aceia care
propun bugete mari pentru prevenirea problemelor, sunt eliminaţi.
Liberalii, nu conservatorii, vor fi aclamaţi pentru că denunţă politica liberată care a eşuat; şi tot
liberalii câştigă atunci voturile pentru următoarea „reformă”.
Cu cât titlul este mai lung, cu atât este mai puţin importantă funcţia.
Orice eveniment improbabil, care ar crea confuzie socială maximă dacă s-ar produce, se va
produce.
Confuzia (entropia) creşte întotdeauna într-un organism (societate). Numai dacă cineva sau ceva
încearcă din răsputeri, această confuzie poate fi redusă într-o secţiune (regiune) limitată. Cu toate
aceastea, efortul său va contribui la creşterea ansamblului confuziei (societăţii).
Dacă legiuitorii fac un compromis, cel mai mult îl va resimţi cel care plăteşte impozitele.
Corolar: Compromisul va fi întotdeauna mai costisitor decât fiecare din principiile pe care le
compromite.
O lovitură de stat cunoscută dinainte este o lovitură care nu va avea loc niciodată.
Succesul pe termen scurt în faţa alegătorilor de orice categorie, într-o problemă dată, poate fi
garantat prin crearea unei comisii speciale de studiu, pe termen lung, alcătuit din cel puţin 3 grupuri de
păreri divergente.
Democraţia este acea formă de guvernământ unde fiecare primeşte ceea ce merită majoritatea.
1. Fii ales.
2. Fii reales.
3. Nu te enerva, fi rezonabil.
Legile politicianului
Cu cât se găsesc mai multe zerouri în preţul unui program parlamentar, cu atât mai puţine voturi
va obţine în Parlament.
Dacă cetăţenii unei democraţii au dreptul să o facă, vor vota contra libertăţilor esenţiale ale acelei
democraţii.
1. Dacă la cursul pe car voiai foarte mult să-l urmezi sunt „n” locuri, tu vei fi al „n+1” – lea
înscris.
2. Orarul este astfel stabilit, încât fiecare student să piardă maximum de timp între ore.
Corolar: Când, întâmplător, poţi să-ţi programezi 2 ore, una după alta, ele se vor ţine în săli
aflate în capete diferite ale clădirii.
3. Un curs pregătitor pentru cursul dorit va fi programat în semestrul următor cursului
dorit.
1. Când îţi revezi notiţele înaintea unui examen, cele mai importante vor fi ilizibile.
2. 80 la sută din examenul final se va baza fie pe unicul curs la care ai lipsit, fie pe singura
prelegere pe care nu ai recitit-o.
3. Dacă ai un examen cu cărţile deschise, îţi vei uita cartea acasă.
Corolar: Dacă ţi se va da un test „pentru acasă”, vei uita unde locuieşti.
Universitatea este un loc unde oamenii cu principii sunt mai numeroşi decât cei cu valoare.
Entuziasmul unui profesor pentru a preda cursul introductiv variază invers proporţional cu
probabilitatea ca el să-l şi ţină.
Dacă eşti sigur pe tine, după ce tocmai ai încheiat un examen, este pentru că nu ştii de ajuns ca să
îţi dai seama că nu poţi fi sigur de nimic.
1. Cu cât este mai general titlul unui curs, cu atât mai puţin vei învăţa de la el.
2. Cu cât mai specific este un titlu, cu atât mai puţin vei putea să-l aplici mai târziu.
Cel mai valoros citat va fi acela căruia nu-i poţi determina sursa.
Corolar: Sursa unui citat neatribuit va apare în cea mai ostilă recenzie a lucrării tale.
1. Când un student te întreabă a doua oară dacă i-ai citit comentariul asupra unei cărţi, el nu a
citit cartea.
2. Dacă prezenţa este obligatorie, la un examen planificat vor fi mulţi absenţi. Dacă prezenţa este
opţională, la examen vor apare persoane pe care nu le-ai mai văzut niciodată înainte.
murphologie medicală
1. Faptul că doctorul a găsit un nume pentru boala ta, nu înseamnă că el ştie ce ai.
2. Cu cât mai plictisitoare şi învechite sunt revistele din sala de aşteptare, cu atât va trebui să
aştepţi mai mult la consultaţii.
3. Niciodată nu îţi rămâne numărul necesar de pastile pentru ultima zi a tratamentului.
4. Pastilele care trebuie luate la masă vor fi cele mai puţin apetisante.
Corolar: Chiar şi apa are un gust rău când este prescrisă de doctor.
5. Dacă starea ta pare să se amelioreze, probabil că doctorul tău s-a îmbolnăvit.
Un medicament este o substanţă care, injectată într-un şoarece, va produce un articol ştiinţific.
Înainte de a-ţi face o analiză, gândeşte-te ce vei face dacă rezultatul este: 1) – pozitiv sau 2) –
negativ. Dacă ambele răspunsuri sunt identice, atunci renunţă la analiză.
Legea leucoplastului
Există două feluri de leucoplast: cel care nu se lipeşte şi cel care nu se dezlipeşte.
Regula lui Barach
Un alcoolic este o persoană care bea mai mult decât medicul său.
murphologie sportivă
Fazele palpitante se petrec numai când priveşti spre tabela de marcaj sau ai ieşit să-ţi cumperi un
sandviş.
Ori de câte ori un superstar este transferat la echipa ta favorită, el nu va mai fi la fel de bun. Ori
de câte ori de la echipa ta pleacă un necunoscut, el va deveni un star.
Toate potecile au mai multe porţiuni de urcuş decât de coborâre sau de teren plat.
Cel care vrea cel mai puţin să participe la un joc (competiţie) este cel care va câştiga.
Legea autostrăzii
Dacă permiţi cuiva să treacă în faţa ta: a) maşina din faţă va fi ultima care va trece la o barieră şi
tu va trebui să aştepţi multă vreme să treacă un tren; b) amândoi veţi avea aceeaşi destinaţie şi
cealalaltă maşină va ocupa ultimul loc de parcare.
Dacă te decizi să parchezi la 6 blocuri distanţă, vei descoperi 2 noi locuri de parcare exact în faţa
intrării clădirii, la care te-ai întors pe jos.
Un autobuz care nu soseşte, va apare numai atunci când călătorul potenţial a mers pe jos până
într-un punct atât de apropiat de destinaţie încât nu mai are nevoie de autobuz.
Un autoturism şi un autocamion care merg unul spre altul, pe un drum pustiu, se vor întâlni în
dreptul unui pod îngust.
Prima insectă care se loveşte de parbrizul curat, aterizează direct în faţa ochilor tăi.
vânzări şi cumpărări
casa noastră
Curăţenia care ar fi dorit, este aproape imposibilă; cu atât mai mult în bucătărie.
1. Sufleurile cresc şi frişca se bate numai pentru familia sau pentru oaspeţii pe care nu ai dorit
să-i inviţi.
2. Oul stricat va fi tocmai cel pe care îl vei sparge în aluatul de prăjitură.
3. Orice ustensilă culinară plasată în apa de spălat vase va fi necesară imediat pentru altceva;
fiecare ustensilă de măsurat, utilizată pentru ingrediente lichide, va fi necesară imediat pentru
ingrediente uscate.
4. Timpul petrecut pentru a consuma o mâncare este invers proporţional cu timpul petrecut
pentru prepararea ei.
Legile bucătarului
O jucărie care nu se poate sparge este folosită pentru a sparge alte jucării.
1. Orice copil care vorbeşte acasă încontinuu, va refuza cu încăpăţânare să scoată vreun
cuvânt când i se cere să o facă în faţa unor cunoscuţi.
2. Orice copil timid şi introvertit va alege o zonă publică aglomerată pentru a-şi demonstra
noile achiziţii colorate din vocabularul său.
1. Probabilitatea ca o pisică să-ţi mănânce cina nu are nimic de-a face cu preţul mâncării ce i se
pune în faţă.
2. Probabilitatea ca un animal de casă să stârnească zgomot, intrând sau ieşind, este direct
proporţională cu numărul şi importanţa invitaţilor la cină.
Principiul bananei
Dacă ai cumpărat banane sau avocado, înainte să fie bine coapte, nu va mai rămâne nici una în
momentul în care ar fi trebuit să fie coapte; Dacă le iei coapte se strică până când ajung a fi
mâncate.
Speranţa de viaţă a unei plante din casă este invers proporţională cu costul ei şi direct
proporţională cu urâţenia ei.
1. Dacă sunt numai 2 spectacole care merită văzute, vor fi programate în acelaşi timp.
2. Singurul spectacol nou va fi anulat.
Dacă ajuţi un prieten la nevoie, cu siguranţă că îşi va aminti de tine cu prima ocazie când are din
nou nevoie.
meta-legi
Când cineva îşi priveşte problema îndeaproape, se va recunoaşte pe sine ca parte din problemă.
Ultima lege
Dacă mai multe lucruri ar fi putut merge rău şi nu s-a întâmplat aşa, ar fi fost până la urmă mai
bine dacă s-ar fi întâmplat.
economie
Legea economiştilor
1. Ceea ce oamenii învaţă din istorie este că oamenii nu învaţă nimic din istorie.
2. Dacă în baza unei statistici şansa este doar de 50% ca ceva să meargă mai rău, de fapt va
merge mai rău în nouă cazuri din zece.
Dacă un lucru iese cu adevărat bun, producătorii vor înceta să-l fabrice.
Indexul dezvoltării
Gradul de dezvoltare a unei ţări se măsoară prin raportul dintre preţul unui automobil şi cel al
unei lame de ras. Cu cât raportul este mai mic, cu atât este mai înalt gradul de dezvoltare.
Trăieşte din venit, chiar dacă trebuie să faci împrumuturi pentru asta.
Cu cât un om urmează să fie taxat (impozitat) mai mult, cu atât acel om are mai multă putere să
scape de această taxă.
cercetare-proiectare
Pentru fiecare doctor (care are doctoratul) există un alt doctor (care are doctoratul) egal şi de
sens opus.
Această lege explică de ce este atât de uşor să găseşti experţi care să contrazică total unii pe alţii.
Formula lui Einstein
Dacă A înseamnă succesul, formula este A=X+Y+Z, unde X este munca, Y este joaca şi Z este
„ţine-ţi gura”.
Cu cât este mai mare şi important proiectul, cu atât este mai puţin timp pentru a-l realiza.
Dacă un proiect de cercetare nu merită făcut deloc, atunci nu merită făcut bine.
Ori de câte ori îţi vine o idee grozavă, afli că altcineva s-a gândit la ea cu mult înainte.
Problemele care merită să fie atacate îşi dovedesc valoarea abia când atacă la rândul lor.
Regula istoricului
Un istoric competent poate demonstra că orice eveniment, odată ce s-a produs, era inevitabil.
Maşinile ar trebui să lucreze, oamenii să gândească (moto la IBM). Maşinile pot fi mai uşor
convinse.
Formula ideii
Creierul unui om plus cel al altui om vor produce cam jumătate din câte idei ar fi produs unul
singur.
Dacă un alt om de ştiinţă crede că cercetarea este mai importantă decât a lui, va abandona ceea
ce făcea el şi va face ce faci tu.
Legea lui Lynott, a curbei inverse a învăţării
Orice idee simplă va fi redată verbal în cel mai complicat mod posibil.
Numărul de erori, în orice scriere, creşte în proporţie directă cu încrederea autorului în surse
secundare.
Dacă probabilitatea succesului nu este aproape unu, atunci este al naibii de aproape de zero.
1. Scenariul primar sau datele de bază ale experienţei: Sistemele, în general, lucrează prost sau
deloc.
2. Teorema fundamentală: Noi sisteme generează noi probleme.
3. Legea conservării energiei: Cantitatea totală de energie din Univers este constantă.
4. Legea creşterii: Sistemele tind să crească şi în timp ce cresc, ele tind să se încrucişeze.
1. Când un savant distins, dar în vârstă, afirmă că ceva este posibil, are aproape întotdeauna
dreptate. Când el afirmă că ceva este imposibil, e foarte probabil că el greşeşte.
2. Singurul mod de a descoperi limitele posibilului este să mergi dincolo de ele, către imposibil.
3. Orice tehnologie suficient de avansată, se apropie de magie.
Un experiment trebuie considerat că a reuşit dacă nu mai mult de ½ din date trebuie înlăturate
pentru a corespunde teoriei tale.
Ceea ce contează cu adevărat este numele pe care reuşeşti să-l impui faptelor, şi nu faptele în
sine.
Cu cât îţi petreci mai mult timp raportând ceea ce faci, cu atât ai mai puţin timp pentru a face
ceva. Stabilitatea se obţine când îţi petreci tot timpul nefăcând nimic, dar raportând sistematic
despre nimicul pe care îl faci.
Oamenii vor accepta ideea ta cu mai multă uşurinţă dacă le spui că primul care a avut-o a fost
Benjamin Franklin.
Maxima computerului
A greşi este uman, dar pentru a încurca lucrurile complet, este nevoie de un computer.
Ştiinţa este un lucru minunat, dar nu a reuşit încă să maximizeze plăcerea şi să minimalizeze
durerea, or asta este tot ce cerem de la ea.
Primele 90% ale proiectului iau 10% din timp, ultimele 10% iau celelalte 90%.
1. Exaltare
2. Dezamăgire
3. Confuzie
4. Căutarea vinovatului
5. Pedepsirea nevinovatului
6. Recompensă pentru neimplicat
Legea tehnologiei
Aceeaşi tehnologie care face viaţa noastră mai simplă, o face pe cea a societăţii mai complexă. Cu
cât devenim mai eficienţi, cu atât devenim mai specializaţi şi mai dependenţi.
Dacă vrei ca o echipă de atletism să câştige proba de săritură în înălţime, caută o persoană care
să sară şapte „picioare”, nu şapte persoane care pot sări un „picior”.
Corolar: Dificultatea de a începe ceva creşte direct proporţional cu pătratul numărului
persoanelor implicate.
A fura idei de la cineva, este plagiat. A le fura de la mai mulţi, este cercetare.
Acei care vor să înveţe, vor învăţa. Acei care nu vor să înveţe, vor conduce întreprinderi.
Avansul ştiinţei poate fi măsurat prin rata cu care se acumulează excepţiile la legile anterioare.
Corolare:
1. Excepţiile depăşesc ca număr legile.
2. Întotdeauna există excepţii la excepţiile stabilite.
3. În momentul în care ajungi să stăpâneşti excepţiile, nimeni nu îşi mai aminteşte regulile la
care se aplică.
Cu cât este mai scurtă viaţa unei particule, cu atât mai mult costă producerea ei.
Atâta timp cât teoremele matematice sunt legate de realitate, nu sunt sigure; atâta timp cât sunt
sigure, nu sunt legate de realitate.
1. Piesa pe care fabrica a uitat să o expedieze, este cea pe care se sprijină 75% din transport.
Corolar: Nu numai că au uitat să o expedieze.
În 50% din cazuri nici nu au produs-o.
2. Camioanele de transport care parcurg un traseu, de obicei, într-o zi, îl vor parcurge în cinci
când tu aştepţi camionul.
3. După ce ai adăugat două săptămâni planului pentru amânări neprevăzute, mai adaugă două
săptămâni pentru întârzierile neaşteptat neprevăzute.
4. În orice grup de piese de aceeaşi marcă, din start uneia îi va lipsi marca.
5. Acea piesă nu va fi descoperită până când nu încerci să o pui acolo unde marca îi indică
locul.
6. Nu te contrazice niciodată cu fabrica asupra unei erori. Totul a fost verificat, chiar şi găurile
care lipsesc.
Ecuaţiile Snafn
1. În orice problemă care conţine „n” ecuaţii, întotdeauna vor fi „n+1” necunoscute.
2. Un obiect sau o informaţie foarte necesare, vor fi cel mai greu de găsit.
3. O dată ce ai epuizat toate posibilităţile şi ai eşuat, va apare o soluţie, simplă şi evidentă pentru
oricine altcineva.
4. Neplăcerile vin în valuri.
Legea neconcordanţei
Când lucrezi la un proiect, dacă pui deoparte o unealtă cu care eşti sigur că ai terminat, vai avea
nevoie de ea imediat.
Gradul de fiabilitate a unei maşini este invers proporţional cu numărul şi importanţa persoanelor
care au contribuit la crearea ei.
Dacă nu înţelegi un anumit cuvânt într-un articol tehnic, ignoră-l. Articolul va suna foarte bine şi
fără el.
Nici un alt timp nu este la fel de bun ca prezentul pentru a amâna ceea ce nu vrei să faci.
Orice problemă tehnică poate fi rezolvată dacă i se acordă suficient timp şi bani.
Dilema inovaţiei
Un fals uşor de înţeles şi funcţional este mai folositor decât un adevăr complex şi de neînţeles.
Oricine aduce o contribuţie importantă într-un domeniu, şi rămâne în acel domeniu îndeajuns
timp, devine un impediment în progresul acestuia şi anume, direct proporţional cu importanţa
contribuţiei originale.
În orice serie de calcule, erorile tind să se plaseze în capătul opus în care ai început să controlezi
erorile.
Un program pentru un calculator face ceea ce îi spui tu să facă, iar nu ceea ce vrei tu să facă.
expertiza
Valoarea expertizei variază invers proporţional cu numărul afirmaţiilor înţelese de publicul larg.
Legea ideilor revoluţionare a lui Clarke
Orice idee revoluţionară – în Ştiinţă, Politică, Artă sau Orice – produce trei faze de reacţie. Ele
pot fi rezumate astfel:
1. „Este imposibil – nu-mi pierd timpul”.
2. „Este posibil, dar nu merită făcut”.
3. „Am spus tot timpul că este o idee bună”.
Când cineva, pe care îl admiri şi îl respecţi foarte mult, pare să gândească profund, probabil se
gândeşte la masa de prânz.
Este o problemă simplă să faci lucrurile să fie complicate, dar e foarte complicat să le faci simple.
Dacă ai o problemă grea, dă-o unui om leneş; el va găsi cea mai simplă cale s-o rezolve.
Orice idee mare prezintă un dezavantaj egal sau mai mare decât valoarea ideii.
Nu atribui niciodată maliţiei ceea ce poate fi foarte bine explicat prin stupiditate.
Un sistem complex, care nu funcţionează, a evoluat dintr-un sistem simplu, care funcţiona
ireproşabil.
Principiul lui Le Chatelier
Cel mai bun mijloc de a scăpa de o tentaţie este de a obţine satisfacerea ei.
Banca este o instituţie care-ţi împrumută întotdeauna o umbrelă când e timp frumos şi şi ţi-o cere
mereu înapoi când plouă.
Legile generale ale vieţii
1. Să nu te duci la şedinţe.
2. Dacă te duci, să întârzii.
3. Să critici munca organizatorilor şi a membrilor.
4. Să te enervezi dacă nu eşti membru al comitetului dar, dacă eşti, să nu faci nici o sugestie.
5. Dacă preşedintele îţi cere părerea într-o privinţă, spui că nu ai niciuna. După şedinţă spui că
nu ai aflat nimic, sau spui tuturor ce ar fi trebuit să se întâmple.
6. Să nu faci ceea ce trebuie să faci tu însuţi, dar când membrii îşi suflecă mânecile şi fac tot ce
pot, plânge-te că grupul este condus de nişte egoişti.
7. Plăteşte-ţi cotizaţia cât mai târziu posibil.
8. Nu te gândi niciodată să introduci noi membri.
9. Plânge-te că nu se publică niciodată nimic care să te intereseze, dar nu te oferi să scrii vreun
articol, să faci vreo sugestie sau să aduci un nou colaborator.
10. Dacă întreprinderea moare, spune că ai prevăzut asta cu mult înainte.
Ştii că o ai, când nu poţi găsi nimic rău ce-ar fi din vina ta. Eşti evident paranoic, atunci când faci
orice, ca să-ţi pui „figura” pe un timbru.
Maximele lui Katz
1. Este uşor să inventezi o problemă; mult mai greu este să sesizezi o problemă reală şi să o
formulezi corect.
2. Află cine face treaba, nu cine o controlează sau raportează despre ea.
3. O organizaţie se aseamănă cu un pendul; ea poate balansa dintr-o extremă în alta, dar fără a
trece, ca pendulul, prin poziţia intermediară.
4. Când citeşti un raport, fii atent la timpii acţiunilor raportate; au fost făcute, se fac sau de-abia
trebuie făcute!
5. Nu se ştie pe unde or fi rătăcind calculele faimosului „risc calculat”.
Legile decepţiei
Dacă îţi dai toată osteneala, cu siguranţă izbuteşti să-ţi tragi un şut în fund.
1. Legea efortului unanim: În orice grup dat, cei mai mulţi vor face cel mai puţin şi cei mai
puţini cel mai mult.
2. Legea măririi complexităţii: Nimic nu este deajuns de simplu pentru a nu putea deveni
complicat
3. Legea ameninţării primare: Oamenii văd ceea ce au fost obişnuiţi să vadă; ei refuză să vadă
ceea ce nu se aşteptau să vadă.
4. Legea întâmplării: Consecvenţa este produsul minţilor mici.
5. Legea răspunsului instantaneu: Un răspuns rapid valorează cât o mie de răspunsuri logice.
Nu eşti beat atâta timp cât poţi să zaci întins pe parchet, fără să te sprijini.
1. Prima lege: prezicerea este foarte grea, în special când se referă la viitor.
2. În momentul în care prezici, ştii că vei greşi, dar nu ştii când şi în ce sens.
3. Cu toate acestea, fii întotdeauna precis în preziceri. Urmează exemplul economiştilor, care îşi
prezintă proiectele până la zecimale, pentru a dovedi că au simţul umorului.
4. Altă lege de bază: Dacă faptele nu confirmă teoria, renunţă la ele.
5. Dacă ai dubii despre judecata economiştilor, este foarte de înţeles, pentru că un economist este
un om care s-ar căsători cu Sofia Loren pentru banii ei.
6. Suspiciunile tale despre tagma prezicătorilor sunt şi ele întemeiate; instinctul de turmă la
prezicători face ca oile să pară gânditori independenţi.
7. Corespunzător: dacă o cămilă este un cal proiectat de un comitet cu opinii adverse, atunci
prezicerea în consens este cocoaşa cămilei.
8. Când prezinţi o prezicere, dă un număr sau dă o dată, niciodată amândouă.
9. Când ţi se cere să explici prezicerea ta, nu subestima niciodată puterea unei platitudini.
10. Cândva, economiştii erau întrebaţi „Dacă sunteţi aşa de deştepţi, cum se face că nu sunteţi şi
bogaţi?” Astăzi, ei sunt întrebaţi: „Acum, că aţi dovedit că nu sunteţi prea deştepţi, cum se
face că v-aţi îmbogăţit?”
11. Despre folosirea metodelor statistice în previziuni; când nu ştii absolut nimic despre un
subiect, fă-ţi prezicerea întrebând un lot (eşantion) ales cu grijă, format din alte 300 de
persoane care nu ştiu răspunsul.
12. Generaliştii tind să înveţe mereu mai puţin despre din ce în ce mai mult, până când, în final,
vor şti nimic despre tot.
13. Cel mai vechi proverb despre profesie: dacă toţi economiştii ar fi puşi cap la cap, tot nu ar
ajunge la vreo concluzie.
14. Cum defineşte un economist „vremurile grele”; recesiune este atunci când vecinul meu îşi
pierde slujba. Panică este când soţia mea îşi pierde slujba.
15. Invocaţia prezicătorului: Mulţumesc lui Dumnezeu pentru că îmi compensează erorile.
16. Cea mai bună apărare pentru un prezicător este atacul. Aşadar: dacă trebuie să prezici, fă-o
des şi cu aplomb.
17. Dacă ai nimerit-o vreodată, nu lăsa pe nimeni să uite.
A 5-a regulă:
Dosarul Finagle
S-a vorbit mult de un savant misterios, numit Finagle, mulţi ani înainte de noiembrie 1957, când
John W. Campbell Jr. editorul revistei „Astounding Science-Fiction” şi-a rugat cititorii să-l ajute să
colecteze şi să publice „faimoasele legi nescrise ale ştiinţei”. După acest anunţ, Finagle a devenit la fel
de celebru ca şi Murphy. Rezultatele lui Campbell au fost foarte bune; mai mult de doi ani, revista a
publicat scrisori de la discipolii şi fanii lui Finagle, dezvăluind zeci de legi şi corolare. Iată câteva din
cele mai importante elemente ale Finaglismului:
Finaglism aplicat
În orice colecţie de date, cifra corectă şi în afara oricăror dubii este greşiă.
Corolar 1: Nici o persoană care caută greşeala nu o va observa.
Corolar 2: Oricine parcurge din întâmplare teoria, va sesiza greşeala imediat.
Ori de câte ori un sistem devine unitar şi complet, vine cineva şi descoperă ceva care, ori
desfiinţează sistemul, ori îl modifică, făcându-l de nerecunoscut.
Axioma călătoriei
Cel mai repede merge acela care călătoreşte singur…dar nu are nimic de făcut când ajunge
acolo.
Legea dinamicii sociale
Dacă, în cursul mai multor luni, numai trei evenimente importante au loc, vor cădea toate trei în
aceeaşi seară.
-Orice aspirator va lua mai degrabă părul de pe covor, decât gunoaiele albe de pe un covor închis
la culoare.
-Nici un câine nu va răsturna o vază decât dacă are apă în ea.
descoperiri ulterioare
După articolul amintit au apărut şi alte legi atribuite lui Finagle. Iată câteva dintre ele:
Legile informaţiei
1. Orice pietricică din pantoful tău va migra, împotriva variaţiei presiunii, spre punctul cel mai
dezagreabil pentru tine.
2. Greutatea rucsacului tău creşte direct proporţional cu cantitatea de mâncare pe care o
consumi din el. Dacă îţi termini mâncare, greutatea rucsacului va creşte în continuare.
3. Mărimea unei pietre din pantoful tău este direct proporţională cu numărul de ore de când eşti
pe drum.
4. Dificultatea de a găsi un indicator pe drum este direct proporţională cu gravitatea
consecinţelor de a nu-l fi găsit.
5. Distanţa rămasă până la campingul ales creşte când asfinţitul se apropie.
6. Greutatea ghetelor tale este şi ea direct proporţională cu pătratul numărului de ore de când
eşti pe drum.
7. Când ajungi în camping, este plin.
8. Dacă îţi scoţi ghetele, nu vei mai putea să le încalţi.
9. Densitatea locală a ţânţarilor este invers proporţională cu cantitatea de insecticid (alifie) care
ţi-a rămas.
Legile lui Boyle
1. Când lucrurile merg bine, cineva va face în mod inevitabil un experiment dăunător.
2. Deficienţele nu se vor arăta niciodată în timpul probelor.
3. Informaţia se transmite mult mai repede celor care au mai puţin nevoie de ea.
4. O idee originală nu poate să treacă niciodată printr-un comitet şi să rămână originală.
5. Când produsul este destinat să eşueze, sistemul de desfacere va funcţiona perfect.
6. Într-o bună organizare suprasarcinile vor curge spre omul competent până îl vor îneca.
7. Instrucţiunile clare vor produce, inevitabil, interpretări multiple şi contradictorii.
8. În diagramele succesive ale aceleeaşi organizaţii, numărul de „căsuţe” (rubrici) nu descreşte
niciodată.
Conservatorismul serviciului public va creşte şi birocraţia se va înmulţi mult mai repede, în timpul
unei crize naţionale.
1. Binecuvântat este cel ce a ajuns în punctul fără de întoarcere şi o ştie, căci acela se va bucura
de viaţă.
2. Binecuvântat este cel care nu aşteaptă recunoştinţă, căci acela nu va fi dezamăgit.
Scopurile, aşa cum le vede cel care le fixează, vor fi văzute diferit de ceilalţi.
Corolar 1: Dacă explici suficient de clar ca toată lumea să înţeleagă, cineva nu va înţelege.
Corolar 2: Indiferent cât de mult sau de câte ori explici ceva, nimeni nu te ascultă.
Legea comitetului
1. Ca să pui managementul în acţiune, este necesar să creezi iluzia unei crize, în speranţa că
astfel se va acţiona.
2. Managementul va selecta acţiuni sau evenimente pe care le va preschimba în crize şi apoi va
reacţiona excesiv.
3. Managementul este incapabil de a recunoaşte o criză adevărată.
Legile dormitorului
Şansele sunt de la 6 la 5 ca programele de activitate şi somn ale celor care locuiesc în aceeaşi
cameră să fie în contratimp.
Corolar 1: Colegul de cameră care are o oră mai devreme de trezire posedă întotdeauna un ceas
cu o sonerie asurzitoare.
Corolar 2: Când cineva trebuie să se trezească devreme, colegul său de cameră va veni târziu,
noaptea, şi va deveni deodată hiperactiv, bolnav, violent sau toate trei.
Într-o organizare ierarhică, cu cât e mai înalt nivelul, cu atât este mai mare confuzia.
În timp ce capacităţile umane de a modela mediul, societatea şi fiinţele umane cresc cu rapiditate,
posibilităţile de a folosi aceste capacităţi rămân aceleaşi.
Până când nu-ţi pui banii să lucreze pentru tine, vei lucra tu pentru bani.
Iu-hu-hu-ul pe care îl strigi în pădure este iu-hu-hu-ul pe care îl primeşti.
Corupţia într-o ţară este invers proporţională cu gradul de dezvoltare al acelei ţări.
Distanţa până la poarta de la care pleacă avionul tău este invers proporţională cu timpul rămas
până la plecarea anunţată a avionului.
Legile profeţiei
Dacă autorul „Iliadei” nu este Homer, atunci el este altul cu aceleaşi nume.
Dacă n-ai învăţat nimic în viaţă, atunci e groaznic: n-ai ce uita şi amintirile-ţi vor fi de
nesuportat.
La 19 noiembrie 1955, un articol nesemnat apărea în „The Economist”, intitulat simplu „Legea
lui Parkinson”. După cum se arată în primele propoziţii: „Este o observaţie cunoscută – aceea că orice
activitate se extinde continuu pentru a umple timpul efectuat efectuării ei. Astfel, o doamnă în vârstă îşi
poate petrece întreaga zi pentru a scrie şi a expedia o carte poştală nepoatei sale. Îi va lua o oră să
găsească o carte poştală, va pierde o altă oră căutându-şi ochelarii, jumătate de oră căutând adresa…”
Articolul continua, subliniind că legea are şi două adăugiri axiomatice care o ajută să se refere la
orice organizaţie:
Factor 1 – O oficialitate doreşte să-şi sporească subordonaţii şi nu rivalii.
Factor 2 – Oficialităţile îşi dau de lucru unele altora.
Pentru a dovedi afirmaţiile sale, misteriosul Parkinson arată, de exemplu că, între anii 1914-1928,
numărul vapoarelor din Marina Regală a scăzut cu 67,74% în timp ce numărul oficialilor şi
funcţionarilor din port a crescut cu 40,16% iar cei ai Amiralităţii cu un uimitor 78,45%. La început,
mulţi au crezut că Parkinson nu este decât un nume creat de editorii revistei. El era de fapt C. Northcote
Parkinson, un foarte puţin cunoscut profesor de istorie de la Universitatea din Malaya (Malaesia). În
câţiva ani, Parkinson a devenit o personalitate internaţională. Cartea lui a fost un best-seller pe ambele
părţi ale Atlanticului şi s-a tradus în 14 limbi. Iată acum o mică colecţie din legile lui Parkinson.
Orice activitate se extinde atât cât să umple întregul timp afectat efectuării ei.
Expansiunea înseamnă complexitate şi complexitatea decădere; sau, şi mai simplu, cu cât mai
complex, cu atât mai aproape de moarte.
Căutarea plină de succes atrage subvenţia cea mei mare, ceea ce face cercetarea, în continuare,
imposibilă.
Căldura produsă de un creier înfierbântat nu poate trece decât către o minte mai puţin
înfierbântată.
Eficacitatea unei conversaţii telefonice este invers proporţională cu timpul afectat convorbirii.
O întreprindere care are mai mult de 1000 de angajaţi de vine un imperiu care se
autoperpetuează, creând atât de multă muncă internă, până când nu mai are nevoie de vreun
contact cu lumea exterioară.
Construieşte un sistem pe care să-l poată folosi şi un prost, şi numai un prost va dori să-l
folosească.
1. Dacă o problemă apare, nici o soluţie nu este acceptabilă decât dacă este scumpă şi consumă
mult timp.
2. a) Încheierea oricărui proiect în cadrul timpului şi bugetul alocat nu subliniază meritele
personalului care l-a realizat, ci doar dovedeşte că proiectul era mai uşor decât se prevedea.
b) Imposibilitatea de a încheia un proiect în cadrul timpului şi bugetului alocat dovedeşte că
proiectul era mai dificil decât se aştepta şi, deci, este necesară promovarea responsabililor.
3. Fonduri suficiente pentru a face treaba corect de prima oară nu sunt de obicei alocate; banii
sunt mult mai uşor obţinuţi pentru repetate reproiectări majore.
Legea lui Shalit
Durata unei şedinţe creşte, direct proporţional, cu pătratul numărului de persoane prezente.
Tot ce e pus la locul lui, mai devreme sau mai târziu cade.
Nu spune niciodată „îmi pare rău, nu avem ceea ce căutaţi”, spune întotdeauna „Păcat, tocmai
am vândut una ieri”.
1. Lecţiile istoriei. Acei care nu studiază istoria îi vor repeta greşelile. Acei care o studiază vor
găsi alte căi de a greşi.
2. Luarea deciziilor. Acţiunile majore sunt rareori decise de mai mult de patru persoane. Numai
naivul crede că o şedinţă largă, la care eşti prezent, produce într-adevăr o decizie. Sau decizia
a fost luată de un mic grup, înainte să înceapă şedinţa, sau rezultatul şedinţei lărgite va fi
modificat mai târziu, când trei sau patru participanţi se vor strânge laolaltă.
3. Buna administrare. Treburile care trebuie făcute imediat sun cele minore; altfel uiţi de ele.
Pe cele majore, mai bine le amâni. De obicei, necesită mai mult timp de reflecţie. Şi apoi, dacă
le uiţi, ţi le vor reaminti alţii.
Legea lui Wolf (subintitulată „O viziune optimistă asupra unei lumi pesimiste”):
Nu înseamnă că lucrurile vor merge în mod necesar rău (legea lui Murphy), ci mai degrabă că
vor lua timp şi efort mai mult decât crezi.
Tactică
Orice femeie de făcut, ele trebuie să o facă de două ori mai bine decât bărbaţii ca să fie
considerate pe jumătate la fel de bune. Din fericire, asta nu este mai greu.
legile muncii
Reguli
Dilema muncitorului
Boala
Nu se vor accepta nici un fel de scuze. Nu vom mai accepta mărturia doctorului ca o dovadă a
bolii, deoarece considerăm că dacă ai putut să mergi la doctor, puteai să vii şi la serviciu.
Nu vom tolera acest obicei. Noi te-am angajat aşa cum eşti şi dacă scoţi ceva din tine, asta te va
face să fii mai puţin decât ne-am înţeles la început cu tine.
Aceasta nu este o scuză. Dacă poţi aranja funerariile să fie făcute după-amiaza târziu, îţi putem
da drumul cu o oră mai devreme, cu condiţia să-ţi fi îndeplinit planul.
Moartea (ta)
Singura soluţie
Dacă primul lucru pe care-l faci dimineaţa va fi să mănânci o broască râioasă crudă în tot restul
zilei nimic mai rău n-o să ţi se întâmple.
Amantele rămân însărcinate de trei ori mai des decât soţiile. Dar nu pentru asta le iubim!
Contribuţii la Murphologie
Dacă vei consulta de ajuns de mulţi experţi, vei putea să confirmi orice opinie.
Ai încredere numai în cei care ar putea pierde la fel de mult ca tine, în caz că lucrurile ar evolua
negativ.
Principiul cârnatului
Oamenii cărora le plac cârnaţii şi respectă legea nu ar trebui să asiste la fabricarea lor.
Cei care sunt cei mai morali, sunt cei mai departe de problemă.
Regula deteriorării
Când îţi faci bagajele pentru vacanţă, ia-ţi jumătate din haine şi dublu bani.
Legea lui Dunne
Cel mai mic interval de timp măsurabil este acela între momentul când mă hotărăsc să pun ceva
deoparte pentru o urgenţă neaşteptată şi apariţia acelei urgenţe.
Prima regulă a reparării (cârpirii) inteligente a unui întreg este să salvezi toate părţile
componente.
1. Nu poţi să câştigi.
2. Nu poţi să faci remiză.
3. Nu poţi nici măcar să părăseşti jocul.
Principiul de aur
Nimic nu va fi iniţiat, niciodată, de nimeni, dacă toate obiecţiile posibile trebuie înlăturate de la
început.
Candidatul cel mai bine plasat datorită experienţei şi reputaţiei trebuie să facă totul mai bine, în
timp ce candidaţii de la care nu se aşteaptă prea mult pot acumula puncte (în sondaje de
popularitate) fie şi numai supravieţuind.
Un contract verbal nu valorează nici măcar cât hârtia pe care ar fi putut fi scris.
1. Un proiect planificat cu neglijenţă pretinde de trei ori mai mult decât termenul prevăzut; un
proiect planificat cu atenţie durează de două ori mai mult.
2. Colectivele care participă la realizarea unui proiect detestă obişnuitul raport săptămânal
asupra modului în care progresează, pentru că raportul demonstrează foarte clar lipsa lor de
progres.
În orice sistem, câţiva inşi mai abili îi vor „bate” pe toţi ceilalţi.
Când doi oameni se reîntâlnesc pentru a hotărî cum să cheltuiască banii unui al treilea,
întotdeauna va rezulta o fraudă.
Măsura specializării într-un domeniu dat variază invers proporţional cu numărul afirmaţiilor
înţelese de publicul larg.
Cele mai nedorite lucruri sunt şi cele mai nesigure; de exemplu, moartea şi impozitele.
Credinţa că o mai adâncă înţelegere va incita în mod necesar la acţiune o naţiune sau o
organizaţie este una din cele mai vechi iluzii ale omenirii.
Dacă îţi pierzi cumpătul în faţa unui ziarist, el va deveni ori bogat, ori celebru, ori amândouă.
Universul nu este doar mai ciudat decât ni-l imaginăm; el este mai ciudat decât ni-l putem
imagina.
Somptuozitatea raportului anul al unei companii este invers proporţională cu profitul realizat în
acel an.
Există o corelaţie statistică între numărul de iniţiale din numele unui englez şi scara lui socială.
Observaţia lui Halpern
Tendinţa de a greşi, pe care programatorii o atestă ca toate celelalte fiinţe umane, a fost adeseori
tratată ca şi cum ar fi un rezultat al adolescenţei programării, care, ca şi aceea, ar dispare o dată
cu maturizarea meseriei. S-a dovedit însă a fi altfel.
Unul dintre cele mai mari mistere nerezolvate constă şi în aceea că, într-un restaurant, clientul va
fi întotdeauna mult mai repede servit când restaurantul este aglomerat decât atunci când este pe
jumătate gol.
Poţi duce un cal la apă, dar dacă poţi să-l faci să plutească pe spate, atunci ai făcut într-adevăr
ceva.
Dacă un juriu solicitat să delibereze în procesul unui criminal se retrage pentru mai mult de 24 de
ore, este sigur că va vota achitarea, în afară de cazurile când votează „vinovat”.
1. Dacă ceva se poate sparge, se va sparge, dar numai după ce expiră perioada de garanţie.
2. Un obiect necesar îl poţi găsi la „solduri” numai după ce l-ai cumpărat la preţul obişnuit.
Într-o ţară atât de mare ca Statele Unite poţi găsi 50 de exemple pentru orice.
Legea Hardvard
Sub cele mai riguros controlate condiţii de tensiune, temperatură, volum, umiditate şi alte
variabile, organismul va face exact ce are chef.
Înăuntrul oricărui program de durată există un program concentrat care se chinuie să iasă de
acolo.
Cantitatea de gunoi transportată într-o zonă de depozitare este invers proporţională cu spaţiul
disponibil.
Corolarul bagajului: Dacă pleci într-o călătorie luând două genţi cu tine, una conţinând tot ce îţi
e necesar pentru călătorie şi cealaltă absolut goală, la întoarcere cea de-a doua geantă va fi
absolut plină cu lucrurile cele mai inutile cu putinţă acumulate pe drum.
Cu cât o femeie este mai inteligentă şi mai competentă în viaţa ei adultă, cu atât este mai puţin
probabil ca ea să fi avut parte, în adolescenţă, de o suficientă experienţă romantică.
Singurul fel în care un reporter ar trebui să privească un politician este de sus în jos.
Când au de-a face cu propriile lor probleme, membrii consiliul profesoral sunt cei mai
conservatori. Când au de a face cu problemele altora, sunt cei mai liberali din lume.
1. Dacă vrei să omori orice idee în ziua de azi, formează o comisie care să lucreze asupra ei.
2. Dacă ai făcut întotdeauna aşa, probabil că este greşit.
Legea lui John Cameron despre situaţiile avantajoase
Indiferent de câte ori ai avut-o, dacă ţi se oferă, foloseşte-o, căci nu a fost şi nu va fi niciodată la
fel.
Corolarul colateral al lui John: Pentru a primi un împrumut, trebuie mai întâi să dovedeşti că nu
ai nevoie de el.
Omul care poate zâmbi când lucrurile merg rău, s-a gândit la cineva pe care poate da vina.
Daţi-i unui băieţel un ciocan şi el va descoperi că tot ceea ce întâlneşte are nevoie să fie bătut, ca
un cui.
Soarele apune exact atunci când aveai mai multă nevoie de el.
Legea întârziaţilor
Aceia care au de parcurs distanţa cea mai mică pentru a fi punctuali la o întâlnire, ajung ultimii.
Telefonul nu va suna până când nu-ţi vei părăsi biroul şi vei merge către capătul al clădirii.
Regula avocatului
Când legea este împotriva ta, să contrazici faptele. Când faptele sunt împotriva ta, să contrazici
legea. Când ambele sunt împotriva ta, învinuieşte-le pe avocatul părţii adverse.
Tot ceea ce citeşti în ziare este absolut adevărat, cu excepţia rarelor ştiri despre care, cunoscând
personal obiectul relatării, ştii că sunt inexacte.
Legea lui Kristol
A fi frustrat de ceva este dezagreabil, dar adevăratele dezastre în viaţă încep când ai tot ce îţi
doreşti.
Cu cât planifici mai din timp şi mai bine un eveniment deosebit, cu atât este mai probabil să iasă
totul rău.
Pentru orice problemă umană există soluţie simplă care este întotdeauna greşită.
Dacă ţi se pare că problema este grea acum, aşteaptă până când o vei fi rezolvat.
Nimic demn de luat în seamă nu se face vreodată din principiu. Dacă ceva merită făcut, se face
pentru că merită făcut; numai dacă nu merită, este făcut din principiu.
Descoperirea Evei
La o vânzare de solduri, singurul costum sau rochie care îţi place sau ţi se potriveşte este cel sau
cea care nu este cu preţ redus.
Legea Fetridge
Lucrurile importante care trebuie să se întâmple, nu se întâmplă, în special când toţi aşteaptă să
se întâmple.
Dacă pare uşor, e greu; dacă pare greu, este aproape imposibil.
Orice obiect neînsufleţit, indiferent de compoziţie sau configuraţie, poate acţiona în orice moment
într-un fel cu totul neaşteptat, pentru motive care sunt ori total obscure, ori complet misterioase.
Dacă urmăreşti, ca ziarist, lucrările unui comitet (parlamentar) zi de zi, rezoluţia va fi adoptată în
ziua ta liberă.
Dacă introduci prostii într-un computer, nu ies decât prostii. Dar aceste prostii, trecând printr-o
maşină foarte scumpă, sunt într-un fel, înnobilate şi nimeni nu îndrăzneşte să le critice.
Legile grădinăritului
Calitatea legislaţiei aprobate într-o problemă este invers proporţională cu amploarea atenţiei
conferită problemei de mass – media…care a creat problema.
Procesul rezolvării unei probleme se va împotmoli în punctul în care vei încerca sa depistezi cine
a creat problema.
Legea avioanelor
Când avionul în care te afli are întârziere, avionul cu care ai legătura vine la timp.
Pentru o civilizaţie este mai bine ca ea să se scurgă în canal, decât să iasă din el.
Încă nu am găsit o problemă, oricât de complicată ar fi ea, care, când o priveşti cu atenţie, să nu
devină şi mai complicată.
Când cauţi soluţia unei probleme, întotdeauna îţi prinde bine să ştii răspunsul dinainte.
Nu contează că ai căzut, atâta timp cât culegi ceva de pe jos în timp ce te ridici.
Necazurile vin câte trei, dar, când faci treabă în casă, primul lucru după o serie de trei, nu este al
patrulea, ci o nouă serie de trei.
Orice unealtă, când cade, se va rostogoli în colţul cel mai puţin accesibil al atelierului.
Corolar: În drumul ei spre colţ, orice unealtă căzută va lovi mai întâi degetele picioarelor tale.
Cei a căror aprobare o doriţi cel mai mult, o vor da cel mai greu.
Prin împrumut se pierd numai cărţile la care ţineai cel mai mult.
Maximele lui Avery
1. Nici un joc cu mingea nu e folositor decât dacă oamenii implicaţi se urăsc unul pe altul.
2. Unii protagonişti (redactori, prezentatori TV) par oamenii oribili, dar când ajungi să-i cunoşti
în persoană constaţi că de fapt sunt mult mai răi.
3. Când două versiuni diferite asupra unui episod, cel mai înţelept este să o crezi pe aceea în care
oamenii sunt prezentaţi cel mai rău.
Într-o zi frumoasă ca asta este greu de crezut că cineva poate fi nefericit, dar noi o să ne străduim.
Durata oricărei şedinţe este invers proporţională cu numărul de probleme şi importanţa agendei
acelei întâlniri.
Orice argument care merită a fi transmis într-o birocraţie trebuie să poate fi exprimat într-o
singură propoziţie declarativă, evident adevărată sau nu.
Niciodată nu e timp să faci ceva bine, dar întotdeauna e timp să o faci din nou.
Un memoriu nu este scris pentru a-l informa pe cel care îl citeşte, ci pentru a-l proteja pe cel care
l-a scris.
Prima lege a biciclistului
1. O maşină veche care te-a servit foarte bine, va continua să te servească până în clipa când îi
pui cauciucuri noi; atunci se va prăbuşi.
2. Un covor urât nu se distruge niciodată.
La un moment dat, în viaţa oricărei organizaţii, apare un context în care abilitatea ei de a rezista,
în ciuda ei însăşi, dispare.
Fiecare sparge mai mult decât porţia de şapte-ani-de-ghinion spre a-şi acoperi nenorocul de-a
lungul întregii vieţi.
Principiul brontozaurului
Organizaţiile cresc mai repede decât pot să le administreze creierele lor în relaţia cu mediul şi cu
propria lor fiziologie. Când aceasta se întâmplă, totuşi, sunt o „specie” periclitată.
„Masca critică” a oricărui exploziv artizanal nu e niciodată mai mică decât o jumătate de găleată.
Când deschizi aparatul de radio, vei auzi ultimele note ale cântecului preferat.
Dacă pentru fiecare regulă există o excepţie, atunci trebuie să fim de acord că poate fi o excepţie
chiar şi la regula că orice regulă are o excepţie.
În orice gospodărie, deşeurile se acumulează pentru a umple întreg spaţiul destinat depozitării lor.
Dacă opusul unei afirmaţii este absurd, atunci afirmaţia originală este o insultă la adresa
inteligenţei şi nu ar fi trebuit pronunţată.
Legea birocraţiei
Cu cât emiţi mai multe directive pentru rezolvarea unei probleme, cu atât se va întârzia
rezolvarea.
Dacă premisele sunt greşite, concluziile nu vor fi nici ele prea grozave.
Legea limbajului din Meniu – a lui Calkin
Numărul adjectivelor care se adaugă descrierii unui preparat din Menu – ul unui restaurant este
invers proporţional cu calitatea mâncării care ţi se oferă.
În cazurile litigioase dintre client şi bancă, dificitul bilanţier al băncii este totdeauna mai mult
decât al tău.
Dacă ai ceva de făcut şi amâni suficient de mult, există şansa să facă altul treaba pentru tine.
Legea maculaturii
Toate dosarele, hârtiile, memoriile etc. pe care le păstrezi nu vor fi necesare până când nu le
arunci; atunci abia vor deveni esenţiale şi indispensabile.
1. Autobuzul care tocmai a părăsit staţia când tu ai ajuns acolo, era autobuzul de care aveai
nevoie.
2. Timpul pe care trebuie să ţi-l petreci aşteptând un alt autobuz este direct proporţional cu lipsa
de blândeţe a vremii.
3. Toate autobuzele ce se îndreaptă în direcţia opusă nu se mai întorc niciodată.
4. Dacă pentru a fi sigur că prinzi autobuzul, ţi-ai părăsit casa cu treizeci de minute mai
devreme, autobuzul tău va ajunge în staţie fie înaintea ta, fie o dată cu tine dar exact când ţi-
ai aprins o ţigară.
5. Ultimul autobuz rapid la ora de vârf către cartierul tău pleacă cu cinci minute înainte să pleci
tu de la serviciu.
6. Graficele autobuzelor sunt aranjate în aşa fel încât autobuzului tău să ajungă la punctul de
întâlnire exact cu un minut după ce autobuzul cu care trebuia să continui călătoria a plecat.
7. Autobuzul de care nu ai nevoie va fi cel care opreşte. Cel de care ai nevoie este defect sau plin.
Legea lui Considine
Ori de câte ori un cuvânt sau o literă poate schimba întregul înţeles al unei propoziţii,
posibilitatea ca o eroare să se producă va fi direct proporţională cu neplăcere pe care o va cauza.
Când eşti în situaţia de a lua o decizie, cantitatea de informaţie relevantă pe care o ai la dispoziţie
este invers proporţională cu importanţa deciziei.
Sunt trei feluri de a face ceva: o faci tu, angajezi pe altcineva, sau le interzici copiilor tăi să o
facă.
În orice discuţie există două puncte de vedere, cu excepţia cazului în care una din persoane este
direct implicată. Atunci există un singur punct de vedere.
Există un singur lucru mai rău decât a visa că eşti la o conferinţă; să te trezeşti descoperind că
eşti chiar la o conferinţă şi anume la o conferinţă unde nu poţi dormi.
Pilulele care trebuie luate câte două, întotdeauna ies din flacon câte trei.
Washingtonul este un loc mai plăcut dacă pui întrebări, decât dacă trebuie să răspunzi la
întrebări.
Furia generată de scrierea greşită a unui nume într-un articol este direct proporţională cu
obscuritatea posesorului acelui nume.
Legea distanţei
Fericirea este direct proporţională cu distanţa de la punctul unde te afli până la camera de lucru.
Legea lui Donohue
Specialistul învaţă mereu mai mult despre din ce în ce mai puţin, până când în cele din urmă ştie
totul despre nimic, geeralistul învaţă mereu mai puţin despre din ce în ce mai mult, până când în
cele din urmă el nu mai ştie nimic despre tot.
Mâncarea cu cel mai bun gust are cele mai multe calorii.
Când oamenii au o treabă de făcut, în special una vitală, dar dificilă, invariabil o vor amâna până
în ultimul moment; majoritatea – chiar mai mult.
Banii sunt ca bălegarul. Dacă îi împrăştii, fac numai bine, dacă îi aduni într-un singur loc, miros
ca dracu.
Viteza de eliminare a unui funcţionar civil din postul său este direct proporţională cu calitatea
prestaţiei lui.
Truismele NASA
1. Cercetare înseamnă să citeşti două cărţi care nu au fost niciodată citite pentru a scrie o a treia
care nu va fi niciodată citită.
2. Un consultant este o persoană obişnuită, aflată la mare distanţă de casă.
3. Statistica este o metodă foarte logică şi precisă pentru a spune o jumătate de adevăr în mod
incorect.
Legea naţiunilor
Legea marinei
Dacă îţi poţi păstra cumpătul când toţi cei din jur şi-l pierd, poate că tu, pur şi simplu, nu înţelegi
situaţia.
Piesa cel mai dificil de înlocuit se arde prima şi cel mai frecvent.
Indiferent câţi reporteri împart un taxi şi indiferent cine plăteşte, fiecare include întregul cost în
decontul său.
Persoana aflată în cea mai puternică poziţie într-o organizaţie are tendinţa să-şi petreacă tot
timpul în şedinţe şi semnând hârtii.
Să fie realeşi!
Optimistul crede că această lume este cea mai bună din lumile posibile, iar pesimistul ştie demult
că alta mai bună nu există.
Vine o vreme când trebuie să te opreşti să mai propui noi soluţii, şi să-ţi termini treaba, analizând
şi implementând în cele din urmă o soluţie bună.
Pentru prima dată în istorie, o pungă cu cumpărături la băcănie produce două pungi cu deşeuri.
Toate „mâinile” la bridge sunt egale, dar unele sunt mai egale decât altele.
Când o persoană spune că, pentru a economisi timp, va concentra declaraţia pregătită, va vorbi
numai de trei ori mai mult decât dacă ar citi declaraţia scrisă iniţial.
Legea corectorilor, a lui Otten
Opţiunea Oz-iană
Există o relaţie de invers proporţionalitate între unicitatea unei observaţii şi numărul cercetărilor
care o raportează simultan.
1. Dacă spargi o ceaşcă sau o farfurie, nu va fi aceea care era deja ciobită.
2. Locul în care vrei să ajungi este întotdeauna dincolo de marginea hărţii pe care o ai la
îndemână.
3. Un echipament electronic este pus într-o carcasă foarte frumoasă, iar într-o parte sau
deasupra sa se află o cutiuţă conţinând componentele strict-necesare pe care proiectantul a
uitat să le încorporeze în echipament.
Succesul este rezultatul unui comportament care contrazice complet comportamentul unei
persoane pline de succes. Reciproca teoremei: dimensiunea succesului este invers proporţională
cu efortul depus pentru a atinge succesul.
Evită întotdeauna să citeşti preambulul, care mai mult te va încurca decât să te lumineze. El
prezintă nu ceea ce legea va face, ci ceea ce desface, şi te încurcă cu ceea ce legea a fost, în loc să-
ţi spună ceea ce este. Când ai ajuns la un paragraf foarte lung, poţi să-l sari pentru că este cu
siguranţă neinteligibil. Dacă încerci să-i dai un înţeles, avocaţii îi vor da un altul; dacă eşti dornic
să te supui unui act al Parlamentului, va fi preferabil să mu-l citeşti, ci să aştepţi până când s-au
luat câteva decizii contradictorii şi să acţionezi conform ultimei.
Când o clauză spune că ori un lucru ori altul vor fi corecte, poţi să fii sigur că amândouă vor fi
incorecte.
Nu poţi determina dinainte – înainte de a o scăpa din mână – pe care parte a feliei de pâine să pui
unt.
1. Orice proiect de renovare a unei case vechi va costa dublu şi va lua de trei ori mai mult timp
decât se prevedea iniţial.
2. Orice conducte pe care te hotărăşti să le înlocuieşti în timpul renovării se vor dovedi a fi în
perfectă stare; cele pe care te-ai hotărât să le laşi, vor fi defecte.
Axioma pipei
O pipă oferă omului înţelept timp să gândească şi prostului ceva să ţină în gură.
Timpul plecării va fi amânat cu pătratul numărului persoanelor implicate. Mai simplu spus, dacă
eu vreau să plec din oraş la ora 17,00 cel mai probabil voi pleca la 17,01. Dacă trebuie să
întâlnesc un prieten, timpul plecării devine 17,04. Dacă trebuie să ne mai întâlnim cu altă
pereche, nu vom pleca înainte de 17,16 etc.
Când ai de-a face cu presa, fă-ţi un sistem oferind unul din cele trei răspunsuri:
a) ştiu şi pot să-ţi spun (dar nu spui)
b) ştiu şi nu pot să-ţi spun (dar spui!)
c) nu ştiu (spunând sau nespunând, e egal)
Într-un restaurant cu scaune apropiate unul de altul, întotdeauna vei găsi nivelul decibelilor de la
cea mai apropiată conversaţie ca fiind invers proporţional cu calitatea gândurilor exprimate în
acea discuţie.
După mari cheltuieli din fondurile statului, federale şi locale; după multă confuzie generată de
ocoliri şi blocarea drumului; după ce ai deranjat foarte mult populaţia din zonă cu zgomot, praf şi
fum, locul unde se bloca traficul s-a mutat cu o jumătate de milă.
Avalanşa de acţiuni publicitare făcută unui subiect este invers proporţională cu adevărata valoare
a subiectului.
Legea profesioniştilor
Legea proverbelor
Pentru fiecare proverb care-şi afirmă înţelepciunea există un alt proverb egal şi opus, care să-l
contrazică.
Minutul în care apare un nou client este minutul în care începi să-l şi pierzi.
Orice începe bine se termină rău; orice începe rău se termină şi mai rău.
Şansele sunt de 6/5 ca lumina de la capătul tunelului să fie farul locomotivei care vin spre tine.
Într-o criză care forţează luarea unei decizii dintre mai multe variante posibile, cei mai mulţi
oameni o va alege pe cea mai proastă.
Cel mai simplu mod de a găsi ceva pierdut în casă este să-i cumperi un înlocuitor.
Cursa de viteză nu va da câştig celui mai rapid, nici bătălia – celui mai puternic, dar aşa trebuie
să pariezi.
În America, fiecare este de părere că nu există oameni superiori din punct de vedere social, din
moment ce toţi oamenii sunt egali, dar nimeni nu poate admite că nu are inferiori din punct de
vedere social, pentru că, de la Jefferson încoace, doctrina că toţi oamenii sunt egali se aplică
numai în sus, nu şi în jos.
Cei care au inventat legea cererii şi ofertei nu au dreptul să se plângă atunci când această lege
lucrează împotriva interesului lor.
Există 32 puncte ale compasului, ceea ce înseamnă că există 32 direcţii prin care o lingură poate
pătrunde într-un grapefruit; cu toate acestea sucul, în mod invariabil ajunge direct în ochiul celui
care întreprinde operaţia.
Legea infailibilă
Un obiect va cădea în aşa fel încât să producă cel mai mare rău.
Corolarul lui Jennings
Şansa ca pâinea cu unt să cadă cu partea unsă în jos este direct proporţională cu costul
covorului.
Succesul în timpul recuperării micilor părţi componente ale unor obiecte care cad de pe masa de
lucru variază direct proporţional cu mărimea părţii căutate şi invers proporţional cu importanţa
lor la completarea obiectului.
Axioma bursei
Principiul taxiului
Dacă vezi apropiindu-se un om cu intenţia evidentă de a-ţi face bine, fugi cât te ţin picioarele.
Regula lui Thoreau
Legea bacşişului
Aceia care pretind cel mai mare bacşiş, oferă cel mai prost serviciu.
1. Pentru a determina o persoană să râvnească ceva este suficient să faci ca acel lucru să fie
greu obţinut.
2. Munca înseamnă ceea ce corpul este obligat să facă; joacă este ceea ce corpul nu este obligat
să facă.
Când eşti sigur că ai dreptate, ai datoria morală să-ţi impui punctul de vedere oricui te contrazice,
convins că are dreptate…
Indiferent câte camere sunt în motel, individul care îşi va porni maşina la 5 dimineaţa va parca
totdeauna sub fereastra ta.
La orice prânz organizat pentru presă, calitatea mâncării este invers proporţională cu calitatea
informaţiei.
Principiul final
Legea umbrelei
Totdeauna vei avea nevoie de trei umbrele: una să o laşi la serviciu, alta să o laşi acasă, cealaltă
în tren.
Orice proiect militar va dura de două ori mai mult decât planificarea iniţială, va costa de două ori
mai mult şi va produce numai jumătate din ceea ce i se cere.
Legea gravităţii a lui Von Braun
Asociază-te cu persoane bine crescute şi manierele tale se vor îmbunătăţi. Mergi cu oameni
cumsecade şi propriile tale instincte bune se vor întări. Fii în compania vagabonzilor şi vei deveni
vagabond. Ai de-a face cu oameni bogaţi şi vei sfârşi falit.
Pentru a estima timpul necesar unei operaţiuni, estimează timpul care crezi tu că este necesar,
înmulţeşte-l cu doi, apoi schimbă unitatea de măsură pentru următoarea mărime. Astfel, vom
aloca două zile pentru o treabă de o oră.
Regula şoaptei
Publicul nu este compus din oamenii ale căror nume apar în ziare.
Odată ce ai deschis o cutie cu râme, singurul mod de a le închide la loc este să foloseşti o cutie
mai mare.
Legea lui Zymurgy despre muncă
Dacă un lucru nu poate să fie introdus în ceva mai mic decât el, un tâmpit o va face.
(Yapp a descoperit acest fapt la o vârstă fragedă când şi-a băgat capul într-un gard şi a trebuit să fie
eliberat de pompieri)
Un fizician este o modalitate prin care un atom dobândeşte cunoştinţe despre atomi.
Legea libertăţii
Când crezi că eşti liber cu adevărat, înseamnă că nu mai există nici o scăpare.
Laolaltă cu derivatele lor fără de număr, legile lui Murphy ţin de domeniul bunului public.
Mai înainte de a fi devenit scrieri, cugetările cuprinse în prezenta culegere, au fost ziceri.
În sensul unor gânduri comunicate spontan, pe cale orală – colegului de serviciu, iar nu în
sensul echivalării cu nişte zicale. Totuşi, în condiţiile vieţii contemporane din America de Nord, o
fericită îmbinare între generalizarea sapientală a experienţei şi extrema concizie expresivă predestina
mii şi mii de vorbe de duh să ajungă tot atâtea elemente de folclor. Fireşte, reprezintă un gen aparte
de folclor: cu baza în laboratoarele de cercetări (inclusiv spaţiale), în campusurile universităţilor, în
redacţii, ateliere de proiectare, ministere, organisme tehnico – economice ş.a.m.d. Cu un produs pe
măsură: cerebral, sec, hazliu-amărui, puternic marcat de personalitatea „creatorilor”, ale căror nume
rămân intim asociate cu extractele parodice, alcătuite după chipul şi asemănarea ştiinţei. În cercuri
concentrice din ce în ce mai largi, tot mai mulţi indivizi au ambiţionat şi au reuşit să pună în
circulaţie câte o „teoremă”, câte un „principiu”, un „postulat”, o „descoperire”, etc., etc. în stare să
explice, ba chiar să fundamenteze, cu aerul cel mai serios din lume şi utilizând limbajul academic de
rigoare, caracterul „legic” al apariţiei nefastului acroc care înjumătăţeşte, reduce la o zecime sau
pulverizează total rezultatul strădaniilor omeneşti dintr-un cadru dat, mai ales în societatea
ultratehnicizată. Nu pare a fi o simplă modă. Dacă scurta reflecţie pe marginea necazului ivit nu-i
uşurează acestuia, prin nimic afurisitele consecinţe, în schimb încadrarea lui într-o „regularitate”
serială, într-o ordine pe cât de rea, pe atât de inevitabilă crează un balans de paradoxuri cu o certă
valoare intelectuală şi, de ce nu, estetică. În plus, umorul de acest tip este extinctorul enervării care a
luat foc şi ar fi pe punctul de a produce panică.
Nenumăratele sunt culegerile care strâng între două coperte asemenea ziceri. Astăzi,
murphologia tinde să ocupe, ea singură, rafturi lungi de bibliotecă, astfel încât principala dificultate
căreia a trebuit să-i facem faţă a fost aceea a unei prime selecţiuni în cadrul restrâns de care
dispunem. Că fenomenul multiplicărilor va continua în viitorul previzibil, aceasta e mai presus de
orice îndoială. Putem presupune însă că o contribuţie autohtonă la diversificarea murphologiei nu va
întârzia nici ea să apară. Nimic mai normal, pe de o parte ca urmare a implementării celor mai
avansate tehnologii în spaţiul carpato-dunărean-pontic, pe de altă parte graţie persistenţei
strvechiului şi încercatului nostru haz de necaz, mereu apt să coloreze cu originalitate subiectiv-
afectivă cele mai vădite manifestări ale unei realităţi ostile. Incluzând către final câteva principii ale
progresului izvodite de scăpătoarea minte a celui ce a fost Grigore Moisil, n-am vrut decât să oferim
mostre dintr-o (oricând) posibilă antologie viitoare, totodată ilustrând adevărul că, şi în perimetrul
abordat, geniul românesc se poate prezenta, absolut fără complexe, la competiţiile de nivel mondial.
Iar dacă pe coordonatele noastre publicarea acestei cărţi va impulsiona, în vreun fel oarecare,
exerciţiul gândirii critice, căutarea formulărilor stringente şi/sau obstinaţia mersului înainte în
ciuda…caracterului universal al legilor lui Murphy, vom primi, la rândul nostru, încurajarea atât de
necesară întru desfăşurările care ne aşteaptă.
Powered by http://www.referat.ro/
cel mai tare site cu referate