Legile Lui Murphy

*** LEGI, AXIOME, COROLARE, MAXIME 01 *** Legile lui Murphy: * Daca ceva poate sa mearga prost, va merge.
* Daca mai multe lucruri pot merge prost, vor merge in cea mai defavorabila secventa. * Probabilitatea de aparitie a unui eveniment este invers proportionala cu dezirabilitatea lui. * Indiferent de ce merge prost, probabil ca arata bine. * Cand lucrurile par ca nu se mai inrautatesc, ai rabdare. Se vor inrautati curand. * Cand lucrurile merg bine, ceva a mers prost. * Cand lucrurile se inrautatesc: - daca pierzi prea mult, fi atent; - daca nu pierzi nimic, relaxeaza-te; - daca ai sansa sa castigi, relaxeaza-te; - daca nu conteaza, atunci n-are nici o importanta. * Nimic nu este atat de prost, incat sa nu devina si mai prost. * Dupa ce lucrurile s-au inrautatit suficient de mult, ciclul se repeta. * Indiferent de ce merge prost, exista intotdeauna cineva care a stiut ca asa va fi. * Problemele complicate au intotdeauna raspunsuri simple, pe intelesul tuturor, dar gresite. * Oportunitatea iti bate la usa in cel mai putin oportun moment. * Natura tine intotdeauna cu latura ascunsa a lucrurilor. * Ca sa cureti un lucru, murdaresti un altul. Dar poti murdari mai multe lucruri fara a curata nici unul. * Lucrurile incompatibile cu alte lucruri, pot fi compatibile intre ele. * Daca anticipezi ca sunt patru variante posibile de a iesi ceva prost si reusesti sa le ocolesti, atunci va apare imediat o a cincea posibilitate, care va strica totul. * Probabilitatea de a distruge un lucru este direct proportionala cu valoarea lui. * Cand apesi din greseala pe doua litere la masina de scris, se imprima litera care nu trebuie. * Timbrele care nu se lipesc pe scrisori se vor lipi in schimb pe orice altceva. * Cand avionul in care esti are intarziere, avionul pe care trebuie sa-l iei in continuare pleaca la ora fixata. * Cand pisica iti adoarme pe picioare si te farmeca cu torsul ei, simti o nevoie imperioasa de a merge la baie. * Daca o franghie are un capat, atunci are precis inca unul. * Cand trebuie sa-ti concentrezi atentia asupra unui anumit lucru, este imposibil sa nu apara altul care sa-ti distraga atentia. * Ori de cate ori stabilesti sa faci un anume lucru mai intai, survine un alt lucru care trebuie facut primul. * Ori de cate ori iti tai unghiile, constati ca dupa aceea ai nevoie de ele. * Intotdeauna gasesti usor ceea ce nu cauti. Iar ceea ce cauti gasesti abia in ultimul loc in care poti cauta. * Un lucru ratacit il poti gasi numai dupa ce rascolesti intreaga casa. * Cand cauti un lucru, niciodata nu il gasesti decit dupa ce ti-ai cumparat un altul in loc. * Cand garantia unui produs este de 60 de zile, defectarea lui se va produce
file:///D|/...20%20GLUME%20BANCURI%20AMUZAMENT%20MAGIE/txt%20fun/Legi,%20Axiome,%20Corolare,%20Maxime%2001.txt[24.06.2010 03:50:39]
in ziua a 61-a. * Legile nu sunt decat niste simulari ale realitatii. * Proliferarea unor noi legi conduce la proliferarea unor noi exceptii. * Indiferent daca legile sunt bune, rele sau neutre, trebuie sa se supuna celor din urma. * Daca o lege a lui Murphy poate sa greseasca, va gresi. * Murphy a fost un optimist. Legile entropiei: * Un om cu un singur ceas stie cat e ora. Un om cu doua ceasuri nu este sigur niciodata. * Anticiparile negative conduc la rezultate negative. Anticiparile pozitive conduc la rezultate negative. * Cand un lucru iese prost, orice incercare de a-l indrepta nu face decat sa-l strice si mai mult. * Lucrurile se inrautatesc inainte de a se imbunatati. * Lasate singure, lucrurile se desfasoara de la prost la mai prost. * Orice lucru care incepe bine se sfarseste prost. Orice lucru care incepe prost se sfarseste si mai prost. * Lucrurile incep sa mearga prost, toate deodata. * Singurul mod de a descoperi limetele posibilului este de a trece in domeniul imposibilului. * Anumite lucruri sunt imposibil de cunoscut. Dar este imposibil de aflat care sunt aceste lucruri. * Universul este nu numai mai straniu si mai enigmatic decat ne imaginam, dar el este mai straniu si mai enigmatic decat ne putem imagina. * Informatia se deformeaza cand trece spre nivelele ierarhice superioare. * Intr-o intreprindere, confuzia creste odata cu nivelul ierarhic * Expansiunea inseamna complexitate, iar complexitatea conduce la dezagregare. * Odata ce ai deschis o cutie cu rame, singura solutie de a le inchide din nou este sa folosesti o cutie mai mare. * Pentru un biciclist, indiferent in ce directie o ia va fi la deal si impotriva vantului. * Dupa ce adaugi doua saptamani la termenul de predare a proiectului, datorita unor intarzieri neprevazute, mai adauga inca doua luni pentru intarzierile neprevazute care nu pot fi prevazute. * Mai sigura este o pasare in mana decat una care zboara pe deasupra capului. * Cu cat stirile proaste se transmit mai repede si mai detaliat, cu atat mai bine. * Istoria nu se repeta, dar istoricii da. Legile gravitatiei: * Cand cade o scula de pe banc, se va rostogoli spre coltul cel mai putin accesibil al atelierului. * Inainte de a atinge podeaua, orice scula in cadere se va opri mai intai pe degetele de la picioare. * Nu poti cadea mai jos decat podeaua camerei. * Cu cat urci mai sus in ierarhia administrativa, cu atat cazi mai de sus. * In conditii speciale de atractie universala, caderea celor din varful ierarhiei administrative se poate face si pe orizontala. * Nu poti sti dinainte pe ce parte sa ungi felia de paine cu unt. Sansa ca ea sa cada pe covor cu partea unsa cu unt este direct proportionala cu costul covorului.
* Cosmonautii se supun legilor gravitatiei numai cand sunt pe pamant. Legile relativitatii: * Chiar daca faptele sunt rigide, adevarul este flexibil. * Durata unui minut depinde de pozitia ta fata de usa de la baie. * Durata unei casnicii este invers proportionala cu durata petrecerii de nunta. * Daca pastrezi un lucru prea mult, il poti arunca. Daca arunci un lucru prea devreme, vei avea nevoie de el imediat ce l-ai dat la gunoi. * Daca cumperi banane necoapte, ele vor fi mancate inainte de a se coace. Daca le cumperi coapte, ele se vor strica inainte de a le minca. * Telefonul suna intotdeauna cand esti la baie, sau esti in fata usii de la intrare si iti cauti cheile ca sa descui usa. * Cand formezi un numar gresit, nu suna niciodata ocupat. * O jucarie care nu se sparge poate fi folosita la spartul altor jucarii. * In America este important nu atat cat costa un obiect oarecare, ci cat de mult se poate economisi cumparandu-l. * Opulenta de la intrare este invers proportionala cu solvabilitatea firmei. * La coada cealalta se serveste mai repede decat la coada la care te-ai asezat. * Nimic nu arata atat de frumos cand este privit de aproape, ca atunci cand este privit de departe. * Intotdeauna ploua cand iti speli masina. Dar nu incerca sa speli masina ca sa ploua, ca nu merge. * Intotdeauna este greseala partenerului. * Este foarte simplu sa faci ceva complicat, dar este foarte complicat sa faci ceva simplu. * Cand remediul oferit de minister nu se potriveste problemei ridicate, este mai usor sa schimbi datele problemei decat sa obtii un alt remediu. * Orice solutie genereaza noi probleme. * Locul in care ajungi depinde de scaunul pe care stai. * Daca ajungi prea devreme, s-a amanat. Daca iti dai sufletul ca sa ajungi la timp, va trebui sa astepti. Daca intarzii, este prea tarziu. * Daca te simti bine, nu-ti face griji. Vei trece peste asta. * Zambeste, maine va fi mai rau. Legile managementului: * Prima lege a managementului este ca exista. * Cine detine aurul stabileste regulile. * Cei ce au primesc. Cei ce pot fac. Cei ce nu pot ii invata pe altii. Cei ce nu-i pot invata pe altii administreaza. * Indecizia este baza flexibilitatii. * Orice este posibil daca nu stii despre ce vorbesti. * Nu crea nici o problema pentru care nu ai nici un raspuns. * Oricine poate lua o decizie daca are suficiente informatii. Un manager bun poate lua o decizie fara a avea informatii suficiente. Un manager perfect poate lua o decizie fara a avea nici un fel de informatii. * Cand un manager vrea sa-si impresioneze subalternii cu detalii sofisticate, inseamna ca el a pierdut din vedere obiectivul final. * Nu veni niciodata cu idei noi, care ti se pot da inapoi ca sarcini. * Pentru fiecare viziune exista o contraviziune, la fel de atragatoare. * Sedintele sunt evenimente in care minutele conteaza, dar orele nu. * Daca parasesti camera risti sa fii ales. * Nu exista un moment mai prielnic ca acum, pentru a amana ceea ce nu vrei sa
faci. * Cu cat un plan este mai complicat si mai grandios, cu atat sansele lui de esec sunt mai mari. * Cu cat planifici mai bine un proiect, cu atat este mai mare riscul de confuzie, atunci cand ceva nu merge bine. * Orice problema tehnica poate fi rezolvata daca sunt destui bani si, respectiv, destul timp. Din pacate, nici una dintre cele doua cerinte nu poate fi indeplinita. * Printre economisti, lumea reala este considerata adesea un caz special. * Tehnologia este dominata de doua tipuri de oameni: a) cei care inteleg ceea ce conduc; b) cei care conduc ceea ce nu inteleg. * Daca exista o cale de intarziere a unei decizii importante, un bun management o va gasi. * In orice intreprindere, munca se orienteaza spre nivelele cele mai de jos ale ierarhiei. * Daca o idee a supravietuit unui sistem birocratic si a fost implementata, inseamna ca nu a fost deloc interesanta. * In orice intreprindere exista o persoana care stie tot ce se intampla aici. Aceasta persoana trebuie data afara. * Mai usor sunt recunoscute talentele din alta parte decat talentele din propria companie. * Recrutarea personalului inseamna de multe ori triumful sperantei fata de experienta. * Daca un subordonat iti pune o intrebare particulara, dar pertinenta, priveste la el de parca si-ar fi pierdut sensul realitatii. Cand isi va pleca ochii, parafrazeaza-i intrebarea. * Gandeste inainte de a actiona. * Este bine ca in afara biroului sa ai mersul grabit pentru a nu da prilejul subordonatilor sa-ti puna intrebari. * Daca dai dispozitii, sa fie verbale. Cele scrise pot fi folosite mai tirziu impotriva ta. * Un management bun este expresia unei mari idei. * Schimbarea lucrurilor este o tema preferata a oricarei conduceri. * Oricat de mult muncesti, niciodata nu faci destul. Ceea ce nu faci este intotdeauna mai important decat ceea ce faci. * Cand esti in dubiu, murmura. Cand esti in dificultate, deleaga pe altcineva sa rezolve problema. Cand esti direct raspunzator, cantareste. * Un plan bun astazi este mai necesar decat unul perfect maine. * Daca o problema conduce la prea multe sedinte, atunci sedintele devin mai importante decat problema insasi. * Atunci cand nu este necesar sa se ia o hotarire, este necesar sa nu se ia nici o hotarare. * Daca nu-i poti convinge pe birocrati, atunci creeaza confuzie. * Eficienta unei sedinte este invers proportionala cu numarul participantilor si cu timpul afectat. * Durata unei sedinte creste cu patratul numarului de participanti. * Timpul afectat fiecarei probleme de pe agenda sedintei va fi invers proportional cu importanta ei. * Cu cat doresti mai putin sa faci parte din tot felul de comitete si comisii cu atat vei fi rugat mai mult sa o faci. * Timpul inseamna bani. * Nu exista pranz gratuit. * Cheltuielile tind sa creasca pana egalizeaza veniturile.
* Pentru saritura in inaltime este mai bine sa antrenezi un om care sare 2 m, decat doi oameni care sar fiecare 1 m. * Cheltuielile banale pot fi rezolvate destul de repede; chestiunile importante nu sunt rezolvate niciodata. * Rezolvarea a "n+1" probleme necesita un timp dublu fata de rezolvarea a "n" probleme. * Rezolvarea a 90% dintr-o problema se face de obicei in 10% din timp, restul de 10% rezolvandu-se in 90% din timp. * Nimic nu este imposibil pentru cel care nu trebuie sa le faca singur. Legile competentei: * Competenta contine semintele incompetentei: competenta + competenta = competenta; competenta + incompetenta = incompetenta; incompetenta + incompetenta = incompetenta. * Intr-o ierarhie, orice angajat tinde sa fie promovat pana la nivelul lui de incompetenta. * In timp, orice post va fi ocupat de un angajat incompetent sa rezolve problemele lui. * Munca ramane de obicei pentru cei care nu si-au atins inca nivelul de incompetenta. * Expert este cel ce stie din ce in ce mai mult despre din ce in ce mai putin pana cand stie absolut totul despre nimic. * Expert poate fi oricine din afara orasului. * Loialitatea fata de superiori valoreaza mai mult decat calitatea muncii efectuate. * Orice angajat isi incepe serviciul de la nivelul competentei sale. * Supercompetenta deranjeaza mai mult decat incompetenta. * Generalizarea incompetentei este direct proportionala cu nivelele ierarhice spre care tinzi sa urci. * Cauta sa arati ca esti o persoana foarte importanta. * Un gram de imaginatie valoreaza cat un kilogram de competenta. * Cauta sa fii vazut in compania unor oameni foarte importanti. * Vorbeste cu autoritate, chiar daca spui banalitati. * Nu te lasa atras in discutii contradictorii. * Daca iti pastrezi calmul, cand toti ceilalti si-l pierd, inseamna ca nu ai inteles problema. * Pentru a cunoaste performantele unui agregat, inmulteste cu 0,5 datele furnizate de firma constructoare, respectiv cu 0,25 pe cele oferite de firma comerciala. * Este imposibil de a face ceva impermeabil la prostie, pentru ca prostii sunt foarte ingeniosi. Legile vietii universale: * Ca sa studiezi cat mai bine o problema, incearca s-o intelegi mai intai. * Nu crede in miracole; bazeaza-te pe ele. * Cand intrebarile studentilor primesc raspunsurile profesorilor, stiinta se explica. * Cand intrebarile studentilor devin intrebarile profesorilor, stiinta progreseaza. * Progresul nu consta in inlocuirea unei teorii gresite cu una adevarata, ci cu una mai subtil gresita. * Toate marile descoperiri au fost facute din greseli. Cu cat fondurile alocate unei cercetari sunt mai mari, cu atat mai mult timp va lua
comiterea unei greseli. * Orice problema mai mare contine una mai mica, care conditioneaza rezolvarea problemei mari. * Solutia unei probleme schimba natura problemei. * Dupa cercetari de laborator, atente si migaloase, ti se va spune ca ai primit o proba de analiza gresita. * Cand te chinui sa rezolvi o problema, de mare folos iti poate fi cunoasterea solutiei. * Pentru orice problema continind "n" ecuatii, vor fi intotdeauna "n+1" necunoscute. * Este mai bine sa rezolvi o problema in mod aproximativ si sa afli adevarul cu o eroare de +10%, decat sa obtii o solutie exacta si sa nu stii care este adevarul. * Cand un student urmeaza cursurile unei facultati el stie ce vrea sa faca in viata. Cand urmeaza in paralel doua facultati, nu mai e sigur. * Daca prezenta la curs este obligatorie, atunci studentii vor absenta de la examen. Daca prezenta este facultativa la cursuri, atunci se vor prezenta la examen si absentii de la curs. * Fiecare profesor considera ca studentii trebuie sa se pregateasca numai la cursul sau. * Daca examenul se da cu cartea deschisa pe banca, precis ca vei uita cartea acasa. * Nu atribui rautatii ceea ce poate fi explicat prin stupiditate. * Orarele studentilor sunt astfel facute incat sa se piarda mai mult timp la facultate. * Cand inveti la un examen, constati ca iti lipseste exact cursul cel mai important. * Cand tragi biletul la examen constati ca doua din cele trei subiecte sint din cursurile pe care nu le-ai mai repetat. * O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti. * Intuitia este o stiinta exacta. * Cand sunt in discutie propriile lor probleme, profesorii sunt foarte conservatori. Cand sunt in discutie problemele altora, ei devin liberali. * Cartile nu se pierd atunci cand sunt imprumutate. Exceptie fac numai cartile la care tii foarte mult. * Cel mai important citat este cel pentru care ai uitat bibliografia. Sursa bibliografica va apare insa in revista in care ti se va face o recenzie dezastruoasa. * Cand un profesor isi pregateste o carte pentru publicat, el nu intelege ca lucrarea va fi inteleasa numai de cei ce stiu mai mult decat el in domeniu respectiv. * Daca explici ceva atat de clar incat oricine poate pricepe, se va gasi cineva care sa te inteleaga gresit. Legile programarii calculatorelor: * Sa gresesti este uman, dar ca sa zapacesti de tot lucrurile ai nevoie de un calculator. * Un program de calcul face ceea ce ii ceri, nu ceea ce ai vrea tu sa-ti faca. * Valoarea unui program este direct proportionala cu greutatea listingului. * Complexitatea unui program va creste pana va depasi capacitatea de intelegere a operatorului care trebuie sa lucreze cu el. * Descoperirea unei erori intr-un program de calcul se face abia dupa ce programul a fost folosit cateva luni de zile.
* Orice program de calcul ajuns in faza de rulare este depasit. * Orice program de calcul costa mai mult si necesita mai mult timp decat s-a considerat initial. * Daca un program este util, va trebui schimbat. Daca nu mai este util va trebui sa fie justificat. * Orice program se va extinde pentru a ocupa intreaga memorie disponibila a calculatorului. * Daca pentru introducerea corecta a datelor in calculator s-au prevazut o serie de teste, se va gasi un idiot ingenios care va descoperi o metoda de a introduce si date gresite. * Daca ai gasit doua erori intr-un program, caut-o si pe a treia. * Calculatoarele pot gresi, dar oamenii gresesc si mai mult. * Dupa ce eroarea gasita a fost corectata, se va constata ca de fapt nu a fost nici o eroare. * Orice sistem care depinde de fiabilitatea umana este nefiabil. * Erorile nedetectabile se prezinta intr-o infinitate de forme, pe cand cele detectabile sunt prin definitie in numar finit. Legile cercetarii experimentale: * Stiinta iti spune adevarul. Nu te lasa inselat de fapte. * Prin definitie, cand investighezi necunoscutul, nu stii la ce rezultat vei ajunge. * Daca un experiment iese bine inseamna ca ceva nu a fost in regula. * Daca repetarea unui test de laborator ridica probleme, e bine sa faci testul o singura data. * Nici un experiment nu este reproductibil. Daca ar fi, atunci ar trebui ca si esecurile lor sa fie reproductibile. * Niciodata sa nu incerci repetarea unui experiment reusit. * Progresul in stiinta este invers proportionala cu numarul revistelor de specialitate publicate. * Nu gasesti niciodata timp sa faci bine un experiment, dar vei gasi intotdeauna timp suficient pentru a-l reface. * Cu cat teoria este mai sofisticata, cu atit mai bine. * Un experiment poate fi considerat terminat cu bine daca nu se ignora mai mult de 50% din datele experimentale obtinute, pentru ca totul sa se conformeze teoriei. * Daca suficiente date experimentale au fost culese, atunci se poate demonstra orice prin metode statistice. * Daca un program de cercetari nu merita facut, atunci nu merita sa fie bine facut. * O cercetare suficient de indelungata va tinde poate sa sustina o teorie. * Daca anumite rezultate nu sunt conforme cu teoria, ele trebuie ignorate. * In orice lucrare experimentala, mai intai desenezi curbele finale si dupa aceea fixezi punctele corespunzatoare datelor obtinute. * In orice set de date experimentale, valorile care par a fi corecte, se dovedesc dupa o verificare atenta ca sunt eronate. * Orice idee revolutionara trece prin trei stadii caracterizate prin reactiile: a) Este imposibil, nu-mi irosi timpul. b) Este posibil, dar nu merita. c) Eu am spus intotdeauna ca este o idee grozava. Legile lui Murphy despre sex: * Cu cat e mai frumoasa femeia care te iubeste, cu atat mai usor iti vine sa
o parasesti. * Nimic nu se imbunatateste cu vremea. * Sexul nu contine calorii. * Nu exista remediu pentru sex decat sexul. * Sex appeal-ul este 50% ceea ce ai si 50% ceea ce cred ceilalti ca ai. * Sexul este ca zapada: nu stii cati centimetri o sa obtii sau cat o sa dureze. * Virginitatea poate fi vindecata. * Cand sotia unui om invata sa-l inteleaga, de obicei nu-l mai asculta. * Sa nu te culci niciodata cu cineva mai nebun decat tine. * Sexul este murdar numai daca e facut cum trebuie. * Este intotdeauna momentul nepotrivit din luna. * Cea mai buna cale de a retine un barbat este in bratele tale. * Cand luminile sunt stinse, toate femeile sunt frumoase. * Sexul este ereditar. Daca parintii vostri nu l-au avut niciodata, toate sansele sunt ca nici voi sa nu-l aveti. * Sexul face discriminari asupra timizilor si uratilor. * Inainte de a-ti gasi printul cel frumos, trebuie sa saruti o multime de broaste. * S-ar putea sa existe multe lucruri mai bune ca sexul si multe lucruri mai rele. Dar nu exista nimic la fel. * Iubeste-ti vecinul, dar nu te lasa prins. * Dragostea este triumful imaginatiei asupra inteligentei. * Nu te certa niciodata cu o femeie obosita sau odihnita. * O femeie nu-i uita niciodata pe barbatii pe care i-ar fi putut avea. * Un barbat nu le uita niciodata pe femeile care nu le-a putut avea. * Nu spune niciodata nu. * Un barbat poate fi fericit cu orice femeie pe care n-o iubeste. * Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare, celelalte opt sunt neimportante. * Nu te duce niciodata in pat furios, stai sus si lupta. Murphy's laws on sex: * The more beautiful the woman is who loves you, the easier it is to leave her with no hard feelings. * Nothing improves with age. * No matter how many times you've had it, if it's offered take it, because it'll never be quite the same again. * Sex has no calories. * Sex takes up the least amount of time and causes the most amount of trouble. * There is no remedy for sex but more sex. * Sex appeal is 50% what you've got and 50% what people think you've got. * No sex with anyone in the same office. * Sex is like snow; you never know how many inches you are going to get or how long it is going to last. * A man in the house is worth two in the street. * If you get them by the balls, their hearts and minds will follow. * Virginity can be cured. * When a man's wife learns to understand him, she usually stops listening to him. * Never sleep with anyone crazier than yourself. * The qualities that most attract a woman to a man are usually the same ones she can't stand years later.
* Sex is dirty only if it's done right. * It is always the wrong time of month. * The best way to hold a man is in your arms. * When the lights are out, all women are beautiful. * Sex is hereditary. If your parents never had it, chances are you won't either. * Sow your wild oats on Saturday night,then on Sunday pray for crop failure. * The younger the better. * The game of love is never called off on account of darkness. * It was not the apple on the tree but the pair on the ground that caused the trouble in the garden. * Sex discriminates against the shy and the ugly. * Before you find your handsome prince, you've got to kiss a lot of frogs. * There may be some things better than sex, and some things worse than sex. But there is nothing exactly like it. * Love your neighbor, but don't get caught. * Love is a hole in the heart. * If the effort that went in research on the female bosom had gone into our space program, we would now be running hot-dog stands on the moon. * Love is a matter of chemistry, sex is a matter of physics. * Do it only with the best. * Sex is a three-letter word which needs some old-fashioned four-letter words to convey its full meaning. * One good turn gets most of the blankets. * You cannot produce a baby in one month by impregnating nine women. * Love is the triumph of imagination over intelligence. * It is better to have loved and lost than never to have loved at all. * Thou shalt not commit adultery...unless in the mood. * Never lie down with a woman who's got more troubles than you. * Abstain from wine, women, and song (mostly song). * Never argue with a women when she's tired or rested. * A woman never forgets the men she could have had. * A man never forgets the women he couldn't. * What matters is not the length of the wand, but the magic in the stick. * It is better to be looked over than overlooked. * Never say no. * A man can be happy with any woman as long as he doesn't love her. * Folks playing leapfrog must complete all jumps. * Beauty is skin deep; ugly goes right to the bone. * Never stand between a fire hydrant and a dog. * A man is only a man, but a good bicycle is a ride. * Love comes in spurts. * The world does not revolve on an axis. * Sex is one of the nine reasons for reincarnation; the other eight are unimportant. * Smile, it makes people wonder what you are thinking. * Don't do it if you can't keep it up. * There is no difference between a wise man and a fool when they fall in love. * Never go to bed mad, stay up and fight. * Love is the delusion that one woman differs from another. * "This won't hurt, I promise".
*** LEGI, AXIOME, COROLARE, MAXIME 02 *** Murphy's law: * Anything that can go wrong will. * Trust everybody...then cut the cards. * Two wrongs are only the beginning. * If at first you don't succeed, destroy all evidence that you tried. * To succeed in politics, it is often necessary to rise above your principles. * Exceptions prove the rule...and wreck the budget. * Success always occurs in private, and failure in full view. * Quality assurance dosen't. * The tough part of a Data Processing Manager's job is that users don't really know what they want, but they know for certain what they don't want. * Exceptions always outnumber rules. * To steal ideas from one person is plagiarism; to steal from many is research. * No one is listening until you make a mistake. * He who hesitates is probably right. * The ideal resume will turn up one day after the position is filled. * If somthing is confidential, it will be left in the copier machine. * One child is not enough, but two children are far too many. * A clean tie attracts the soup of the day. * The hardness of the butter is in direct proportion to the softness of the bread. * The bag that breaks is the one with the eggs. * When there are sufficient funds in the checking account, checks take two weeks to clear. When there are insufficient funds, checks clear overnight. * The book you spent 20.95$ for today will come out in paperback tomorrow. * The more an item costs, the farther you have to send it for repairs. * You never want the one you can afford. * Never ask the barber if you need a haircut or a salesman if his is a good price. * If it says "one size fits all," it dosen't fit anyone. * You never really learn to swear until you learn to drive. * The colder the X-ray table, the more of your body is required on it. * Love letters, business contracts and money due you always arrive three weeks late, whereas junk mail arrives the day it was sent. * When you drop change at a vending machine, the pennies will fall nearby, while all other coins will roll out of sight. * The severity of the itch is inversely proportional to the reach. * Experience is somthing you don't get until just after you need it. * Life can be only understood backwards, but it must be lived forwards. * Interchangable parts won't. * No matter which way you go, it's uphill and against he wind. * If enough data is collected, anything may be proven by statistical methods. * Work is accomplished by those employees who have not reached their level of incompetence. * Progress is made on alternative Fridays. * No man's life, liberty, or property is safe while the legislature is in session. * The hidden flaw never remains hidden. * As soon as the stewardess serves the coffee, the airline encounters
turbulence. * For every action, there is an equal and opposite criticism. * People who love sausage and respect the law should never watch either of them being made. * A conclusion is the place where you got tired of thinking. * When reviewing your notes for a test, the most important ones will be illegible. * A free agent is anything but. * The least experienced fisherman always catches the biggest fish. * Never do card tricks for the group you play poker with. * The one item you want is never the one on sale. * The telephone will ring when you are outside the door, fumbling for your keys. * If only one price can be obtained for a quotation, the price will be unreasonable. Glib's fourth law of unreliability: Investment in reliability will increase until it exceeds the probable cost of errors, or until someone insists on getting some useful work done. Fourth law of applied terror: The night before the English History mid-term, your Biology instructor will assign 200 pages on planaria. Corollary: Every instructor assumes that you have nothing else to do except study for that instructor's course. Fourth law of revision: It is usually impractical to worry beforehand about interferences, if you have none, someone will make one for you. Fresco's discovery: If you knew what you were doing you'd probably be bored. Fudd's first law of opposition: Push something hard enough and it will fall over. Gerrold's laws of infernal dynamics: * An object in motion will always be headed in the wrong direction. * An object at rest will always be in the wrong place. * The energy required to change either one of these states will always be more than you wish to expend, but never so much as to make the task totally impossible. First law of bicycling: No matter which way you ride, it's uphill and against the wind. First law of procrastination: Procrastination shortens the job and places the responsibility for its termination on someone else (i.e., the authority who imposed the deadline). First law of socio-genetics: Celibacy is not hereditary.
First rule of history: History doesn't repeat itself, historians merely repeat each other. Flugg's law: * When you need to knock on wood is when you realize that the world is composed of vinyl, naugahyde and aluminum. * For every complex problem, there is a solution that is simple, neat, and wrong. H. L. Mencken, fifth law of applied terror: If you are given an open-book exam, you will forget your book. Corollary: If you are given a take-home exam, you will forget where you live. Fifth law of procrastination: Procrastination avoids boredom; one never has the feeling that there is nothing important to do. Finagle's creed: Science is true. Don't be misled by facts. Finagle's first law: If an experiment works, something has gone wrong. Finagle's fourth law: Once a job is fouled up, anything done to improve it only makes it worse. Finagle's second law: No matter what the anticipated result, there will always be someone eager to: a) Misinterpret it; b) Fake it; c) Believe it happened according to his own pet theory. Finagle's third law: In any collection of data, the figure most obviously correct, beyond all need of checking, is the mistake. Corollaries: * Nobody whom you ask for help will see it. * The first person who stops by, whose advice you really don't want to hear, will see it immediately. Glib's fourth law of unreliability: Investment in reliability will increase until it exceeds the probable cost of errors, or until someone insists on getting some useful work done. Ginsberg's theorem: * You can't win. * You can't break even. * You can't even quit the game. Freeman's commentary on Ginsberg's theorem:
Every major philosophy that attempts to make life seem meaningful is based on the negation of one part of Ginsberg's theorem: * Capitalism is based on the assumption that you can win. * Socialism is based on the assumption that you can break even. * Mysticism is based on the assumption that you can quit the game. * Experience is something you don't get until just after you need it. * Experience is that marvelous thing that enables you recognize amistake when you make it again. * Experience is what causes a person to make new mistakes instead of old ones. Emmersons' law of contrariness: * Our chief want in life is somebody who shall make us do what we can. * Having found them, we shall then hate them for it. * Ever notice that even the busiest people are never too busy to tell you just how busy they are. Drew's law of highway biology: The first bug to hit a clean windshield lands directly in front of your eyes. Ducharm's axiom: If you view your problem closely enough you will recognize yourself as part of the problem. Ducharme's precept: Opportunity always knocks at the least opportune moment. Ehrman's commentary: * Things will get worse before they get better. * Who said things would get better? * Do not believe in miracles, rely on them. DeVries's dilemma: * If you hit two keys on the typewriter, the one you don't want hits the paper. * Dimensions will always be expressed in the least usable term. Velocity, for example, will be expressed in furlongs per fortnight. Conway's law: * In any organization there will always be one person who knows what is going on. This person must be fired. Percussive sublimation is the promotion of an incompetent employee to a "higher" position which brings on no new responsibility but unclogs the rest of the hierarchy. This is known as kicking someone upstairs. Hierarchiology tells us that every thriving organization will be characterized by this accumulation of deadwood at the executive level, consisting of percussive sublimatees and potential candidates for percussive sublimation. One well-known appliance manufacturing firm has twenty-three vice-presidents! The lateral arabesque is another pseudo-promotion. Without being raised in rank, sometimes without even a pay raise, the incompetent employee is given a new and longer title and is moved to an office in a remote part of the building. So we see that percussive sublimation and lateral arabesques can serve to
keep the drones out of the hair of the workers. - "The Peter Principle" Chisolm's first corollary to Murphy's second law: When things just can't possibly get any worse, they will. Churchill's commentary on man: Man will occasionally stumble over the truth, but most of the time he will pick himself up and continue on. Colvard's logical premises: All probabilities are 50%. Either a thing will happen or it won't. Colvard's unconscionable commentary: This is especially true when dealing with someone you're attracted to. Chism's law of completion: The amount of time required to complete a government project is precisely equal to the length of time already spent on it. Carelessly planned projects take three times longer to complete than expected. Carefully planned projects take four times longer to complete than expected, mostly because the planners expect their planning to reduce the time it takes. By doing just a little every day, you can gradually let the task completely overwhelm you. Cahn's axiom: When all else fails, read the instructions. Captain penny's law: You can fool all of the people some of the time, and some of the people all of the time, but you can't fool mom. Brady's first law of problem solving: When confronted by a difficult problem, you can solve it more easily by reducing it to the question "How would the Lone Ranger have handled this?". Bucy's law: Nothing is ever accomplished by a reasonable man. Boren's laws: * When in charge, ponder. * When in trouble, delegate. * When in doubt, mumble. Boling's postulate: If you're feeling good, don't worry. You'll get over it. Bombeck's rule of medicine: Never go to a doctor whose office plants have died. Boob's law: You always find something in the last place you look. A transistor protected by a fast-acting fuse will protect the fuse by blowing first.
A real person has two reasons for doing anything...a good reason and the real reason. About the time we think we can make ends meet, somebody moves the ends. Herbert Hoover: * After an instrument has been assembled, extra components will be foundon the bench. * After the last of 16 mounting screws has been removed from an access cover, it will be discovered that the wrong access cover has been removed. Anthony's law of force: Don't force it; get a larger hammer. Anthony's law of the workshop: Any tool when dropped, will roll into the least accessible corner of the workshop. Corollary: * On the way to the corner, any dropped tool will first strike your toes. * Any small object that is accidentally dropped will hide under alarger object. * Any sufficiently advanced technology is indistinguishable from a rigged demo. * Any sufficiently advanced technology is indistinguishable from magic. Arthur C. Clarke: * Anything labeled "NEW" and/or "IMPROVED" isn't. The label means the price went up. The label "ALL NEW", "COMPLETELY NEW", or "GREAT NEW" means the price went way up. * Anytime things appear to be going better, you have overlooked something. Arnold's laws of documentation: * If it should exist, it doesn't. * If it does exist, it's out of date. * Only documentation for useless programs transcends the first two laws. Laws of love: * People to whom you are attracted invariably think you remind them of someone else. * The love letter you finally got the courage to send will be delayed in the mail long enough for you to make a fool of yourself in person. * Avoid reality at all costs. Bagdikian's observation: Trying to be a first-rate reporter on the average American newspaper is like trying to play Bach's "St. Matthew Passion" on a ukelele. Baker's first law of federal geometry: A block grant is a solid mass of money surrounded on all sides by governors. Barach's rule: An alcoholic is a person who drinks more than his own physician.
Barth's distinction: There are two types of people: those who divide people into two types, and those who don't. Baruch's observation: If all you have is a hammer, everything looks like a nail. Beifeld's principle: The probability of a young man meeting a desirable and receptive young female increases by pyramidal progression when he is already in the company of: * A date. * His wife. * A better looking and richer male friend. If the slightest probability for an unpleasant event to happen exists, the event will take place; preferably during a demonstration. Buttered Pancake principle: Any buttered pancake that falls down will land on the buttered side. Results of this principle are not affected in any way by adding jam. The pancake will land on the non-buttered side whenever attempting to demonstrate this principle. Gordon's warranty law: All warranty clauses expires upon bill payment. Gordon's object lifespan theorem: No matter the amount of care given the purchased object, it will fuse/explode/disassemble within three (3) days of warranty expiration. IBM project management axiom: Need for project modifications increases proportionnally to project completion. Universal tech document units law: Characteristics, specifications, dimensions and any other data included in technical documents must be stated in exotic units, such as "tenth of troy once per barn" for pressures, or "acre times atmosphere per kilogram" for speeds. Instruction booklet governing principle: Instruction booklets are lost by the Goods Delivery Service. If not, they are listed in four languages: Japanese, Thai, Swahili and Moghol. Sjeverrijk theorem: In any computation, the value given for certain is wrong. Scientific computations law: * Decimal points are misplaced. * Positive powers of ten are in fact negative, and vice-versa. Fractions computations basic principle: In any fraction of mid-level complexity, interchange of factors above and
under the fraction bar takes place. Scheverezhin's equation system theorem: When solving an equation system, the result yielded is x=17x + 1, which is evidently false. Careful recomputation will yield x=x or 1=1. Vuilleumier's laws for building electronic prototypes: * Any pre-cut equipment is too short. This is specially true of optic fiber cables with expensive connectors at both ends. * If n electronic components are required, n-1 are available. * Any tool escaping manipulator's hands will not necessarily follow Earth's gravitational field, but will land in the most unreachable location in the prototype, smashing on its way the most expensive component of the prototype. This will know only one exception if the tool is particularly heavy, in which case it will land on the manipulator's foot. * When proteup first, thankfully leaving the fuses intact. * Prototype npn blackboxes actually hold pnp transistors, and vice-versa. * A quartz oscillator oscillates at a frequency off the rated one by a minimum of 25% - if it does oscillate at all. * When the prototype has been fully assembled according to lab instructions, a minimum of 11 components are left. Murphy's corollary: If every expert consulted states the problem has no solution, its solution will be obvious to the first unqualified person entering the room, whether he/she speaks the language or not. Prospective principle: A graphic curve must be plotted before computing any values actually supposed to belong to it. Fudge's principle: If measured results do not match computed values of your equation, add a new factor - named after yourself - to the equation. Diddle's principle: Any set of results can match any set of equations provided you develop a good imagination and sense of tolerance. Ostrich's principle: Ignore any bugging problem; it will be solved as soon as people stop talking about it. Soviet method: Set working methods in complicated rules and numerous authorizations. Nothing will therefore happen, for which no blame can be put on you. Parkinson's law: Any corporation with a minimum one thousand work force becomes an autonomous entity, in which enough administrative paperwork is generated to make external contacts superfluous. If there's a wrong way to do a thing, somebody will find it and do it that way.
Computers are unreliable, but humans are even more unreliable. Any system which depends on human reliability is unreliable. The only difference between a fool and a criminal is that the fool will attack a system unpredictably and on a broader front. A system tends to grow in complexity instead of simplicity, until there sulting unreliability becomes intolerable. Self-checking systems tend to have a complexity in proportion to their inherent unreliability. The error-detection and -correction capabilities of any system serve as a key to understanding the types of errors it cannot handle. Undetectable errors are infinite in variety, in contrast to detectable errors which by definition are finite. All real programs contain errors until proved otherwise which is impossible. Investment in reliability will increase until it exceeds the probable cost of errors, or until somebody insists on getting some useful work done. Laws of innovation management: * Change is the status quo. * Management by objectives is no better than the objectives. * A manager cannot tell if he is leading an innovative mob or being chased by it. Laws of advice: * The correct advice to give is the advice that is desired. * Any decision is better than no decision. * A decision is judged by the conviction with which it is uttered. * Decisions are justified by the benefits to the organization, but they are made by considering the benefits to the decision-makers. Laws of communication: * The purpose of the communication is to advance the communicator. * The information conveyed is less important than the impression. To protect your position, fire the fastest rising employees first. Adding manpower to a late technology project only makes it later. Anyone else who can be blamed should be blamed. Anything that can go wrong will go wrong faster with computers. Whenever a computer can be blamed, it should be blamed. If you have to ask, you're not entitled to know. If you don't like the answer, you shouldn't have asked the question. Abrams's advice: When eating an elephant, take one bite at a time. Rule of accuracy: When working toward the solution of a problem, it always helps if you know the answer. Corollary: Provided, of course, that you know there is a problem. Acheson's rule of the bureaucracy: A memorandum is written not to inform the reader but to protect the writer.
Acton's law: Power tends to corrupt; absolute power corrupts absolutely. Ade's law: Anybody can win, unless there happens to be a second entry. Airplane law: When the plane you are on is late, the plane you want to transfer to is on time. Albrecht's law: Social innovations tend to the level of minimum tolerable well being. Algren's precepts: * Never eat at a place called Mom's. * Never play cards with a man named Doc. * Never lie down with a woman who's got more troubles than you. Allen's law of civilization: It is better for civilization to be going down the drain than to be coming up it. Agnes Allen's law: Almost anything is easier to get into than out of. Fred Allen's motto: I'd rather have a free bottle in front of me than a prefrontal lobotomy. Alley's axiom: Justice always prevails...three times out of seven. Alligator allegory: The objective of all dedicated product support employees should be to thoroughly analyze all situations, anticipate all problems prior to their occurrence, have answers for these problems, and move swiftly to solve these problems when called upon. However, when you are up to your ass in alligators, it is difficult to remind yourself that your initial objective was to drain the swamp. Allison's precept: The best simple-minded test of experience in a particular area is the ability to win money in a series of bets on future occurrences in that area. Anderson's law: I have yet to see any problem, however complicated, which, when you looked at it in the right way, did not become still more complicated. Andrews's canoeing postulate: No matter which direction you start it's always against the wind coming back. Law of annoyance: When working on a project, if you put away a tool that you're certain you're finished with, you will need it instantly.
Laws of applied confusion: * The one piece that the plant forgot to ship is the one that supports 75% of the balance of the shipment. Corollary: Not only did the plant forget to ship it, 50% of the time they haven't even made it. * Truck deliveries that normally take one day will take five when you are waiting for the truck. * After adding two weeks to the schedule for unexpected delays, add two more for the unexpected delays. * In any structure, pick out the one piece that should not be mismarked and expect the plant to cross you up. Corollaries: * In any group of pieces with the same erection mark on it, one should not have that mark on it. * It will not be discovered until you try to put it where the mark says it's supposed to go. * Never argue with the fabricating plant about an error. The inspection prints are all checked off, even to the holes that aren't there. Approval seeker's law: Those whose approval you seek the most give you the least. The Aquinas axiom: What the gods get away with, the cows don't. Army axiom: Any order that can be misunderstood has been misunderstood. Army law: If it moves, salute it; if it doesn't move, pick it up; if you can't pick it up, paint it. Ashley-Perry statistical axioms: * Numbers are tools, not rules. * Numbers are symbols for things; the number and the thing are not the same. Klipstein's laws: * A patent application will be preceded by one week by a similar application made by an independent worker. * Firmness of delivery dates is inversely proportional to the tightness of the schedule.
*** LEGI, AXIOME, COROLARE, MAXIME 03 *** Violenta este ultimul refugiu al incompetentilor. - Isaac Asimov - Fundatia O viata nu valoreaza nimic, dar nimic nu valoreaza cat o viata. - Jerome K. Jerome Intelingenta pe Pamant e constanta, doar numarul oamenilor e in crestere. Orice om are un orizont intelectual; cand acest orizont se ingusteaza el atinge dimensiunile unui punct, si atunci respectivul spune: - Acesta este punctul meu de vedere. Injuratul este o supapa de siguranta prin care nervii barbatului se descarca sub forma de aburi inofensivi. - Jerome K. Jerome Daca nu-i poti convinge, zapaceste-i. - Murphy Doua lucruri sunt omniprezente pe Pamant: hidrogenul si prostii. Daca ai un ciocan toate lucrurile din jur ti se par cuie. Scoala-i buna, dar sa n-o iei in serios. - Nae Ionescu Dumnezeu nu joaca zaruri cu lumea. - A. Einstein Oamenii sunt ca luna si cocosatii: nu-si arata decat o fata. - A. Shopenhauer Cu cat experimentul este mai departe de teme cu atat este mai aproape de premiul NOBEL. - F.J.Cune Moartea este un fenomen simplu in natura. Doar oamenii il fac inspaimintator. - Marin Preda Paradoxul este mirarea incompetentei umane. - Ady Dumitru Arta de a citi si de a studia consta in urmatoarele: a conserva esentialul si a uita amanuntele. - Adolf Hitler Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine. - Murphy Foloseste-ti timpul rezervat pentru a-i critica pe altii in scopul propiei tale perfectionari.
Baza oricarei vointe este nevoia. - Manuel Cand totul incepe bine se termina rau, iar cand totul incepe rau se termina si mai rau. - Murphy -
*** LEGI, AXIOME, COROLARE, MAXIME 01 ***
Legile lui Murphy: * Daca ceva poate sa mearga prost, va merge. * Daca mai multe lucruri pot merge prost, vor merge in cea mai defavorabila secventa. * Probabilitatea de aparitie a unui eveniment este invers proportionala cu dezirabilitatea lui. * Indiferent de ce merge prost, probabil ca arata bine. * Cand lucrurile par ca nu se mai inrautatesc, ai rabdare. Se vor inrautati curand. * Cand lucrurile merg bine, ceva a mers prost. * Cand lucrurile se inrautatesc: - daca pierzi prea mult, fi atent; - daca nu pierzi nimic, relaxeaza-te; - daca ai sansa sa castigi, relaxeaza-te; - daca nu conteaza, atunci n-are nici o importanta. * Nimic nu este atat de prost, incat sa nu devina si mai prost. * Dupa ce lucrurile s-au inrautatit suficient de mult, ciclul se repeta. * Indiferent de ce merge prost, exista intotdeauna cineva care a stiut ca asa va fi. * Problemele complicate au intotdeauna raspunsuri simple, pe intelesul tuturor, dar gresite. * Oportunitatea iti bate la usa in cel mai putin oportun moment. * Natura tine intotdeauna cu latura ascunsa a lucrurilor. * Ca sa cureti un lucru, murdaresti un altul. Dar poti murdari mai multe lucruri fara a curata nici unul. * Lucrurile incompatibile cu alte lucruri, pot fi compatibile intre ele. * Daca anticipezi ca sunt patru variante posibile de a iesi ceva prost si reusesti sa le ocolesti, atunci va apare imediat o a cincea posibilitate, care va strica totul. * Probabilitatea de a distruge un lucru este direct proportionala cu valoarea lui. * Cand apesi din greseala pe doua litere la masina de scris, se imprima litera care nu trebuie. * Timbrele care nu se lipesc pe scrisori se vor lipi in schimb pe orice altceva. * Cand avionul in care esti are intarziere, avionul pe care trebuie sa-l iei in continuare pleaca la ora fixata. * Cand pisica iti adoarme pe picioare si te farmeca cu torsul ei, simti o nevoie imperioasa de a merge la baie. * Daca o franghie are un capat, atunci are precis inca unul. * Cand trebuie sa-ti concentrezi atentia asupra unui anumit lucru, este imposibil sa nu apara altul care sa-ti distraga atentia. * Ori de cate ori stabilesti sa faci un anume lucru mai intai, survine un alt lucru care trebuie facut primul. * Ori de cate ori iti tai unghiile, constati ca dupa aceea ai nevoie de ele.
* Intotdeauna gasesti usor ceea ce nu cauti. Iar ceea ce cauti gasesti abia in ultimul loc in care poti cauta. * Un lucru ratacit il poti gasi numai dupa ce rascolesti intreaga casa. * Cand cauti un lucru, niciodata nu il gasesti decit dupa ce ti-ai cumparat un altul in loc. * Cand garantia unui produs este de 60 de zile, defectarea lui se va produce in ziua a 61-a. * Legile nu sunt decat niste simulari ale realitatii. * Proliferarea unor noi legi conduce la proliferarea unor noi exceptii. * Indiferent daca legile sunt bune, rele sau neutre, trebuie sa se supuna celor din urma. * Daca o lege a lui Murphy poate sa greseasca, va gresi. * Murphy a fost un optimist. Legile entropiei: * Un om cu un singur ceas stie cat e ora. Un om cu doua ceasuri nu este sigur niciodata. * Anticiparile negative conduc la rezultate negative. Anticiparile pozitive conduc la rezultate negative. * Cand un lucru iese prost, orice incercare de a-l indrepta nu face decat sa-l strice si mai mult. * Lucrurile se inrautatesc inainte de a se imbunatati. * Lasate singure, lucrurile se desfasoara de la prost la mai prost. * Orice lucru care incepe bine se sfarseste prost. Orice lucru care incepe prost se sfarseste si mai prost. * Lucrurile incep sa mearga prost, toate deodata. * Singurul mod de a descoperi limetele posibilului este de a trece in domeniul imposibilului. * Anumite lucruri sunt imposibil de cunoscut. Dar este imposibil de aflat care sunt aceste lucruri. * Universul este nu numai mai straniu si mai enigmatic decat ne imaginam, dar el este mai straniu si mai enigmatic decat ne putem imagina. * Informatia se deformeaza cand trece spre nivelele ierarhice superioare. * Intr-o intreprindere, confuzia creste odata cu nivelul ierarhic * Expansiunea inseamna complexitate, iar complexitatea conduce la dezagregare. * Odata ce ai deschis o cutie cu rame, singura solutie de a le inchide din nou este sa folosesti o cutie mai mare. * Pentru un biciclist, indiferent in ce directie o ia va fi la deal si impotriva vantului. * Dupa ce adaugi doua saptamani la termenul de predare a proiectului, datorita unor intarzieri neprevazute, mai adauga inca doua luni pentru intarzierile neprevazute care nu pot fi prevazute. * Mai sigura este o pasare in mana decat una care zboara pe deasupra capului. * Cu cat stirile proaste se transmit mai repede si mai detaliat, cu atat mai bine. * Istoria nu se repeta, dar istoricii da.
Legile gravitatiei: * Cand cade o scula de pe banc, se va rostogoli spre coltul cel mai putin accesibil al atelierului. * Inainte de a atinge podeaua, orice scula in cadere se va opri mai intai pe degetele de la picioare. * Nu poti cadea mai jos decat podeaua camerei. * Cu cat urci mai sus in ierarhia administrativa, cu atat cazi mai de sus. * In conditii speciale de atractie universala, caderea celor din varful ierarhiei administrative se poate face si pe orizontala. * Nu poti sti dinainte pe ce parte sa ungi felia de paine cu unt. Sansa ca ea sa cada pe covor cu partea unsa cu unt este direct proportionala cu costul covorului. * Cosmonautii se supun legilor gravitatiei numai cand sunt pe pamant. Legile relativitatii: * Chiar daca faptele sunt rigide, adevarul este flexibil. * Durata unui minut depinde de pozitia ta fata de usa de la baie. * Durata unei casnicii este invers proportionala cu durata petrecerii de nunta. * Daca pastrezi un lucru prea mult, il poti arunca. Daca arunci un lucru prea devreme, vei avea nevoie de el imediat ce l-ai dat la gunoi. * Daca cumperi banane necoapte, ele vor fi mancate inainte de a se coace. Daca le cumperi coapte, ele se vor strica inainte de a le minca. * Telefonul suna intotdeauna cand esti la baie, sau esti in fata usii de la intrare si iti cauti cheile ca sa descui usa. * Cand formezi un numar gresit, nu suna niciodata ocupat. * O jucarie care nu se sparge poate fi folosita la spartul altor jucarii. * In America este important nu atat cat costa un obiect oarecare, ci cat de mult se poate economisi cumparandu-l. * Opulenta de la intrare este invers proportionala cu solvabilitatea firmei. * La coada cealalta se serveste mai repede decat la coada la care te-ai asezat. * Nimic nu arata atat de frumos cand este privit de aproape, ca atunci cand este privit de departe. * Intotdeauna ploua cand iti speli masina. Dar nu incerca sa speli masina ca sa ploua, ca nu merge. * Intotdeauna este greseala partenerului. * Este foarte simplu sa faci ceva complicat, dar este foarte complicat sa faci ceva simplu. * Cand remediul oferit de minister nu se potriveste problemei ridicate, este mai usor sa schimbi datele problemei decat sa obtii un alt remediu. * Orice solutie genereaza noi probleme. * Locul in care ajungi depinde de scaunul pe care stai. * Daca ajungi prea devreme, s-a amanat. Daca iti dai sufletul ca sa ajungi la timp, va trebui sa astepti. Daca intarzii, este prea tarziu. * Daca te simti bine, nu-ti face griji. Vei trece peste asta.
* Zambeste, maine va fi mai rau. Legile managementului: * Prima lege a managementului este ca exista. * Cine detine aurul stabileste regulile. * Cei ce au primesc. Cei ce pot fac. Cei ce nu pot ii invata pe altii. Cei ce nu-i pot invata pe altii administreaza. * Indecizia este baza flexibilitatii. * Orice este posibil daca nu stii despre ce vorbesti. * Nu crea nici o problema pentru care nu ai nici un raspuns. * Oricine poate lua o decizie daca are suficiente informatii. Un manager bun poate lua o decizie fara a avea informatii suficiente. Un manager perfect poate lua o decizie fara a avea nici un fel de informatii. * Cand un manager vrea sa-si impresioneze subalternii cu detalii sofisticate, inseamna ca el a pierdut din vedere obiectivul final. * Nu veni niciodata cu idei noi, care ti se pot da inapoi ca sarcini. * Pentru fiecare viziune exista o contraviziune, la fel de atragatoare. * Sedintele sunt evenimente in care minutele conteaza, dar orele nu. * Daca parasesti camera risti sa fii ales. * Nu exista un moment mai prielnic ca acum, pentru a amana ceea ce nu vrei sa faci. * Cu cat un plan este mai complicat si mai grandios, cu atat sansele lui de esec sunt mai mari. * Cu cat planifici mai bine un proiect, cu atat este mai mare riscul de confuzie, atunci cand ceva nu merge bine. * Orice problema tehnica poate fi rezolvata daca sunt destui bani si, respectiv, destul timp. Din pacate, nici una dintre cele doua cerinte nu poate fi indeplinita. * Printre economisti, lumea reala este considerata adesea un caz special. * Tehnologia este dominata de doua tipuri de oameni: a) cei care inteleg ceea ce conduc; b) cei care conduc ceea ce nu inteleg. * Daca exista o cale de intarziere a unei decizii importante, un bun management o va gasi. * In orice intreprindere, munca se orienteaza spre nivelele cele mai de jos ale ierarhiei. * Daca o idee a supravietuit unui sistem birocratic si a fost implementata, inseamna ca nu a fost deloc interesanta. * In orice intreprindere exista o persoana care stie tot ce se intampla aici. Aceasta persoana trebuie data afara. * Mai usor sunt recunoscute talentele din alta parte decat talentele din propria companie. * Recrutarea personalului inseamna de multe ori triumful sperantei fata de experienta. * Daca un subordonat iti pune o intrebare particulara, dar pertinenta, priveste la el de parca si-ar fi pierdut sensul realitatii. Cand isi va pleca ochii, parafrazeaza-i intrebarea.
* Gandeste inainte de a actiona. * Este bine ca in afara biroului sa ai mersul grabit pentru a nu da prilejul subordonatilor sa-ti puna intrebari. * Daca dai dispozitii, sa fie verbale. Cele scrise pot fi folosite mai tirziu impotriva ta. * Un management bun este expresia unei mari idei. * Schimbarea lucrurilor este o tema preferata a oricarei conduceri. * Oricat de mult muncesti, niciodata nu faci destul. Ceea ce nu faci este intotdeauna mai important decat ceea ce faci. * Cand esti in dubiu, murmura. Cand esti in dificultate, deleaga pe altcineva sa rezolve problema. Cand esti direct raspunzator, cantareste. * Un plan bun astazi este mai necesar decat unul perfect maine. * Daca o problema conduce la prea multe sedinte, atunci sedintele devin mai importante decat problema insasi. * Atunci cand nu este necesar sa se ia o hotarire, este necesar sa nu se ia nici o hotarare. * Daca nu-i poti convinge pe birocrati, atunci creeaza confuzie. * Eficienta unei sedinte este invers proportionala cu numarul participantilor si cu timpul afectat. * Durata unei sedinte creste cu patratul numarului de participanti. * Timpul afectat fiecarei probleme de pe agenda sedintei va fi invers proportional cu importanta ei. * Cu cat doresti mai putin sa faci parte din tot felul de comitete si comisii cu atat vei fi rugat mai mult sa o faci. * Timpul inseamna bani. * Nu exista pranz gratuit. * Cheltuielile tind sa creasca pana egalizeaza veniturile. * Pentru saritura in inaltime este mai bine sa antrenezi un om care sare 2 m, decat doi oameni care sar fiecare 1 m. * Cheltuielile banale pot fi rezolvate destul de repede; chestiunile importante nu sunt rezolvate niciodata. * Rezolvarea a "n+1" probleme necesita un timp dublu fata de rezolvarea a "n" probleme. * Rezolvarea a 90% dintr-o problema se face de obicei in 10% din timp, restul de 10% rezolvandu-se in 90% din timp. * Nimic nu este imposibil pentru cel care nu trebuie sa le faca singur. Legile competentei: * Competenta contine semintele incompetentei: competenta + competenta = competenta; competenta + incompetenta = incompetenta; incompetenta + incompetenta = incompetenta. * Intr-o ierarhie, orice angajat tinde sa fie promovat pana la nivelul lui de incompetenta. * In timp, orice post va fi ocupat de un angajat incompetent sa rezolve problemele lui. * Munca ramane de obicei pentru cei care nu si-au atins inca nivelul de
incompetenta. * Expert este cel ce stie din ce in ce mai mult despre din ce in ce mai putin pana cand stie absolut totul despre nimic. * Expert poate fi oricine din afara orasului. * Loialitatea fata de superiori valoreaza mai mult decat calitatea muncii efectuate. * Orice angajat isi incepe serviciul de la nivelul competentei sale. * Supercompetenta deranjeaza mai mult decat incompetenta. * Generalizarea incompetentei este direct proportionala cu nivelele ierarhice spre care tinzi sa urci. * Cauta sa arati ca esti o persoana foarte importanta. * Un gram de imaginatie valoreaza cat un kilogram de competenta. * Cauta sa fii vazut in compania unor oameni foarte importanti. * Vorbeste cu autoritate, chiar daca spui banalitati. * Nu te lasa atras in discutii contradictorii. * Daca iti pastrezi calmul, cand toti ceilalti si-l pierd, inseamna ca nu ai inteles problema. * Pentru a cunoaste performantele unui agregat, inmulteste cu 0,5 datele furnizate de firma constructoare, respectiv cu 0,25 pe cele oferite de firma comerciala. * Este imposibil de a face ceva impermeabil la prostie, pentru ca prostii sunt foarte ingeniosi. Legile vietii universale: * Ca sa studiezi cat mai bine o problema, incearca s-o intelegi mai intai. * Nu crede in miracole; bazeaza-te pe ele. * Cand intrebarile studentilor primesc raspunsurile profesorilor, stiinta se explica. * Cand intrebarile studentilor devin intrebarile profesorilor, stiinta progreseaza. * Progresul nu consta in inlocuirea unei teorii gresite cu una adevarata, ci cu una mai subtil gresita. * Toate marile descoperiri au fost facute din greseli. Cu cat fondurile alocate unei cercetari sunt mai mari, cu atat mai mult timp va lua comiterea unei greseli. * Orice problema mai mare contine una mai mica, care conditioneaza rezolvarea problemei mari. * Solutia unei probleme schimba natura problemei. * Dupa cercetari de laborator, atente si migaloase, ti se va spune ca ai primit o proba de analiza gresita. * Cand te chinui sa rezolvi o problema, de mare folos iti poate fi cunoasterea solutiei. * Pentru orice problema continind "n" ecuatii, vor fi intotdeauna "n+1" necunoscute. * Este mai bine sa rezolvi o problema in mod aproximativ si sa afli adevarul cu o eroare de +10%, decat sa obtii o solutie exacta si sa nu stii care este adevarul.
* Cand un student urmeaza cursurile unei facultati el stie ce vrea sa faca in viata. Cand urmeaza in paralel doua facultati, nu mai e sigur. * Daca prezenta la curs este obligatorie, atunci studentii vor absenta de la examen. Daca prezenta este facultativa la cursuri, atunci se vor prezenta la examen si absentii de la curs. * Fiecare profesor considera ca studentii trebuie sa se pregateasca numai la cursul sau. * Daca examenul se da cu cartea deschisa pe banca, precis ca vei uita cartea acasa. * Nu atribui rautatii ceea ce poate fi explicat prin stupiditate. * Orarele studentilor sunt astfel facute incat sa se piarda mai mult timp la facultate. * Cand inveti la un examen, constati ca iti lipseste exact cursul cel mai important. * Cand tragi biletul la examen constati ca doua din cele trei subiecte sint din cursurile pe care nu le-ai mai repetat. * O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti. * Intuitia este o stiinta exacta. * Cand sunt in discutie propriile lor probleme, profesorii sunt foarte conservatori. Cand sunt in discutie problemele altora, ei devin liberali. * Cartile nu se pierd atunci cand sunt imprumutate. Exceptie fac numai cartile la care tii foarte mult. * Cel mai important citat este cel pentru care ai uitat bibliografia. Sursa bibliografica va apare insa in revista in care ti se va face o recenzie dezastruoasa. * Cand un profesor isi pregateste o carte pentru publicat, el nu intelege ca lucrarea va fi inteleasa numai de cei ce stiu mai mult decat el in domeniu respectiv. * Daca explici ceva atat de clar incat oricine poate pricepe, se va gasi cineva care sa te inteleaga gresit. Legile programarii calculatorelor: * Sa gresesti este uman, dar ca sa zapacesti de tot lucrurile ai nevoie de un calculator. * Un program de calcul face ceea ce ii ceri, nu ceea ce ai vrea tu sa-ti faca. * Valoarea unui program este direct proportionala cu greutatea listingului. * Complexitatea unui program va creste pana va depasi capacitatea de intelegere a operatorului care trebuie sa lucreze cu el. * Descoperirea unei erori intr-un program de calcul se face abia dupa ce programul a fost folosit cateva luni de zile. * Orice program de calcul ajuns in faza de rulare este depasit. * Orice program de calcul costa mai mult si necesita mai mult timp decat s-a considerat initial. * Daca un program este util, va trebui schimbat. Daca nu mai este util va trebui sa fie justificat. * Orice program se va extinde pentru a ocupa intreaga memorie disponibila a
calculatorului. * Daca pentru introducerea corecta a datelor in calculator s-au prevazut o serie de teste, se va gasi un idiot ingenios care va descoperi o metoda de a introduce si date gresite. * Daca ai gasit doua erori intr-un program, caut-o si pe a treia. * Calculatoarele pot gresi, dar oamenii gresesc si mai mult. * Dupa ce eroarea gasita a fost corectata, se va constata ca de fapt nu a fost nici o eroare. * Orice sistem care depinde de fiabilitatea umana este nefiabil. * Erorile nedetectabile se prezinta intr-o infinitate de forme, pe cand cele detectabile sunt prin definitie in numar finit. Legile cercetarii experimentale: * Stiinta iti spune adevarul. Nu te lasa inselat de fapte. * Prin definitie, cand investighezi necunoscutul, nu stii la ce rezultat vei ajunge. * Daca un experiment iese bine inseamna ca ceva nu a fost in regula. * Daca repetarea unui test de laborator ridica probleme, e bine sa faci testul o singura data. * Nici un experiment nu este reproductibil. Daca ar fi, atunci ar trebui ca si esecurile lor sa fie reproductibile. * Niciodata sa nu incerci repetarea unui experiment reusit. * Progresul in stiinta este invers proportionala cu numarul revistelor de specialitate publicate. * Nu gasesti niciodata timp sa faci bine un experiment, dar vei gasi intotdeauna timp suficient pentru a-l reface. * Cu cat teoria este mai sofisticata, cu atit mai bine. * Un experiment poate fi considerat terminat cu bine daca nu se ignora mai mult de 50% din datele experimentale obtinute, pentru ca totul sa se conformeze teoriei. * Daca suficiente date experimentale au fost culese, atunci se poate demonstra orice prin metode statistice. * Daca un program de cercetari nu merita facut, atunci nu merita sa fie bine facut. * O cercetare suficient de indelungata va tinde poate sa sustina o teorie. * Daca anumite rezultate nu sunt conforme cu teoria, ele trebuie ignorate. * In orice lucrare experimentala, mai intai desenezi curbele finale si dupa aceea fixezi punctele corespunzatoare datelor obtinute. * In orice set de date experimentale, valorile care par a fi corecte, se dovedesc dupa o verificare atenta ca sunt eronate. * Orice idee revolutionara trece prin trei stadii caracterizate prin reactiile: a) Este imposibil, nu-mi irosi timpul. b) Este posibil, dar nu merita. c) Eu am spus intotdeauna ca este o idee grozava. Legile lui Murphy despre sex:
* Cu cat e mai frumoasa femeia care te iubeste, cu atat mai usor iti vine sa o parasesti. * Nimic nu se imbunatateste cu vremea. * Sexul nu contine calorii. * Nu exista remediu pentru sex decat sexul. * Sex appeal-ul este 50% ceea ce ai si 50% ceea ce cred ceilalti ca ai. * Sexul este ca zapada: nu stii cati centimetri o sa obtii sau cat o sa dureze. * Virginitatea poate fi vindecata. * Cand sotia unui om invata sa-l inteleaga, de obicei nu-l mai asculta. * Sa nu te culci niciodata cu cineva mai nebun decat tine. * Sexul este murdar numai daca e facut cum trebuie. * Este intotdeauna momentul nepotrivit din luna. * Cea mai buna cale de a retine un barbat este in bratele tale. * Cand luminile sunt stinse, toate femeile sunt frumoase. * Sexul este ereditar. Daca parintii vostri nu l-au avut niciodata, toate sansele sunt ca nici voi sa nu-l aveti. * Sexul face discriminari asupra timizilor si uratilor. * Inainte de a-ti gasi printul cel frumos, trebuie sa saruti o multime de broaste. * S-ar putea sa existe multe lucruri mai bune ca sexul si multe lucruri mai rele. Dar nu exista nimic la fel. * Iubeste-ti vecinul, dar nu te lasa prins. * Dragostea este triumful imaginatiei asupra inteligentei. * Nu te certa niciodata cu o femeie obosita sau odihnita. * O femeie nu-i uita niciodata pe barbatii pe care i-ar fi putut avea. * Un barbat nu le uita niciodata pe femeile care nu le-a putut avea. * Nu spune niciodata nu. * Un barbat poate fi fericit cu orice femeie pe care n-o iubeste. * Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare, celelalte opt sunt neimportante. * Nu te duce niciodata in pat furios, stai sus si lupta. Murphy's laws on sex: * The more beautiful the woman is who loves you, the easier it is to leave her with no hard feelings. * Nothing improves with age. * No matter how many times you've had it, if it's offered take it, because it'll never be quite the same again. * Sex has no calories. * Sex takes up the least amount of time and causes the most amount of trouble. * There is no remedy for sex but more sex. * Sex appeal is 50% what you've got and 50% what people think you've got. * No sex with anyone in the same office. * Sex is like snow; you never know how many inches you are going to get or how long it is going to last.
* A man in the house is worth two in the street. * If you get them by the balls, their hearts and minds will follow. * Virginity can be cured. * When a man's wife learns to understand him, she usually stops listening to him. * Never sleep with anyone crazier than yourself. * The qualities that most attract a woman to a man are usually the same ones she can't stand years later. * Sex is dirty only if it's done right. * It is always the wrong time of month. * The best way to hold a man is in your arms. * When the lights are out, all women are beautiful. * Sex is hereditary. If your parents never had it, chances are you won't either. * Sow your wild oats on Saturday night,then on Sunday pray for crop failure. * The younger the better. * The game of love is never called off on account of darkness. * It was not the apple on the tree but the pair on the ground that caused the trouble in the garden. * Sex discriminates against the shy and the ugly. * Before you find your handsome prince, you've got to kiss a lot of frogs. * There may be some things better than sex, and some things worse than sex. But there is nothing exactly like it. * Love your neighbor, but don't get caught. * Love is a hole in the heart. * If the effort that went in research on the female bosom had gone into our space program, we would now be running hot-dog stands on the moon. * Love is a matter of chemistry, sex is a matter of physics. * Do it only with the best. * Sex is a three-letter word which needs some old-fashioned four-letter words to convey its full meaning. * One good turn gets most of the blankets. * You cannot produce a baby in one month by impregnating nine women. * Love is the triumph of imagination over intelligence. * It is better to have loved and lost than never to have loved at all. * Thou shalt not commit adultery...unless in the mood. * Never lie down with a woman who's got more troubles than you. * Abstain from wine, women, and song (mostly song). * Never argue with a women when she's tired or rested. * A woman never forgets the men she could have had. * A man never forgets the women he couldn't. * What matters is not the length of the wand, but the magic in the stick. * It is better to be looked over than overlooked. * Never say no. * A man can be happy with any woman as long as he doesn't love her. * Folks playing leapfrog must complete all jumps. * Beauty is skin deep; ugly goes right to the bone.
* Never stand between a fire hydrant and a dog. * A man is only a man, but a good bicycle is a ride. * Love comes in spurts. * The world does not revolve on an axis. * Sex is one of the nine reasons for reincarnation; the other eight are unimportant. * Smile, it makes people wonder what you are thinking. * Don't do it if you can't keep it up. * There is no difference between a wise man and a fool when they fall in love. * Never go to bed mad, stay up and fight. * Love is the delusion that one woman differs from another.
* "This won't hurt, I promise".
*** LEGI, AXIOME, COROLARE, MAXIME 03 *** Violenta este ultimul refugiu al incompetentilor. - Isaac Asimov - Fundatia O viata nu valoreaza nimic, dar nimic nu valoreaza cat o viata. - Jerome K. Jerome Intelingenta pe Pamant e constanta, doar numarul oamenilor e in crestere. Orice om are un orizont intelectual; cand acest orizont se ingusteaza el atinge dimensiunile unui punct, si atunci respectivul spune: - Acesta este punctul meu de vedere. Injuratul este o supapa de siguranta prin care nervii barbatului se descarca sub forma de aburi inofensivi. - Jerome K. Jerome Daca nu-i poti convinge, zapaceste-i. - Murphy Doua lucruri sunt omniprezente pe Pamant: hidrogenul si prostii. Daca ai un ciocan toate lucrurile din jur ti se par cuie. Scoala-i buna, dar sa n-o iei in serios. - Nae Ionescu Dumnezeu nu joaca zaruri cu lumea. - A. Einstein Oamenii sunt ca luna si cocosatii: nu-si arata decat o fata. - A. Shopenhauer Cu cat experimentul este mai departe de teme cu atat este mai aproape de premiul NOBEL. - F.J.Cune Moartea este un fenomen simplu in natura. Doar oamenii il fac inspaimintator. - Marin Preda Paradoxul este mirarea incompetentei umane.
Arta de a citi si de a studia consta in urmatoarele: a conserva esentialul si a uita amanuntele. - Adolf Hitler Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine. - Murphy Foloseste-ti timpul rezervat pentru a-i critica pe altii in scopul propiei tale perfectionari. Baza oricarei vointe este nevoia. - Manuel -
Cand totul incepe bine se termina rau, iar cand totul incepe rau se termina si mai rau. - Murphy -
Legile lui Murphy :: Academiologie
:: Academiologie :: Legile lui Murphy
index legile lui murphy
index link.ro
Nu o sa-ti dai seama niciodata in ce parte s-a dus trenul doar uitandu-te la sine. Originalitatea este arta de a nu-ti dezvalui sursa. Atentia acordata unui profesor este constanta, indiferent de numarul de elevi dintr-o clasa. Niciodata sa nu spui tot ceea ce stii. Cand prostia constituie o explicatie suficienta, nu e nevoie sa recurgi la alta. Expertul este o persoana care a facut toate greselile posibile intr-un domeniu foarte restrans de activitate.
file:///D|/...E%20BANCURI%20AMUZAMENT%20MAGIE/Legile%20lui%20Murphy/Legile%20lui%20Murphy%20%20Academiologie.htm[24.06.2010 03:51:01]
Legile lui Murphy :: Afaceri de stat
:: Afaceri de stat :: Legile lui Murphy
index link.ro
Chiar daca un milion de oameni cred intr-o prostie, tot o prostie ramane. Este mai usor sa lupti pentru principiile tale decat sa te ridici la inaltimea lor. Pentru fiecare actiune exista un program guvernamental de intensitate egala si de sens opus. Daca doi oameni sunt de acord in toate privintele, poti sa fi sigur ca doar unul dintre ei gandeste. Un om trebuie sa-si ierte dusmanii, dar nu inainte ca acestia sa fie spanzurati. Politica este arta de a obtine voturi de la saraci si fonduri electorale de la bogati, promitandu-le unora protectia fata de ceilalti. Un politician onest este acela care, dupa ce a fost cumparat, ramane cumparat. Cei care stau calare pe un gard, au putine directii de ales. Dupa ce ai renuntat la integritate, restul e simplu. Un diplomat este cineva care-ti poate spune sa te duci la dracu in asa fel incat sa astepti cu nerabdare calatoria.
file:///D|/...ANCURI%20AMUZAMENT%20MAGIE/Legile%20lui%20Murphy/Legile%20lui%20Murphy%20%20Afaceri%20de%20stat.htm[24.06.2010 03:51:01]
Legile lui Murphy :: Birocratie management
:: Birocratie management :: Legile lui Murphy
index link.ro
Legile comitetului 1. Nu veni niciodata la timp, vei fi etichetat ca incepator. 2. Nu spune nimic pana cand intalnirea nu trece de jumatate; vei fi etichetat ca intelept 3. Fii cat se poate de vag; previne iritarea celorlalti. 4. Cand ai dubii, sugereaza formarea unui subcomitet. 5. Fii primul care propui ridicarea sedintei; propunerea te va face popular, caci asta asteapta toata lumea. Nimeni nu a ridicat vreodata un monument in cinstea unui comitet. Cand sefii vorbesc despre cresterea productivitatii, niciodata nu se refera la ei insisi. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, inseamna ca nu poti fi nici promovat. Respectarea regulilor nu va duce la indeplinirea sarcinilor. Corolar: Indeplinirea sarcinilor nu scuza nerespectarea regulilor. Accidentele au loc atunci cand doi oameni incearca sa fie destepti simultan. Telefonul nu suna niciodata cand nu ai nimic de facut. Orice poate fi incadrat la diverse. Un birou curat este semnul unui sertar de birou indesat.
file:///D|/...URI%20AMUZAMENT%20MAGIE/Legile%20lui%20Murphy/Legile%20lui%20Murphy%20%20Birocratie%20management.htm[24.06.2010 03:51:01]
Legile lui Murphy :: Cercetare si proiectare
:: Cercetare si proiectare :: Legile lui Murphy Daca nu reusesti de prima oara, distruge orice dovezi ca ai incercat.
index link.ro
Adeseori, doua luni pentrecute in laborator pot economisi doua ore petrecuta in biblioteca. Teoria este sprijinita atata timp cat sunt asigurate fondurile. Stiinta este credinta in ignoranta expertilor. Daca creierul omenesc ar fi indeajuns de simplu ca sa-l intelegem, am fi prea simpli ca sa-l intelegem. Doua lucruri sunt infinite: universul si prostia oamenilor; dar nu sunt sigur in privinta universului. Singura metoda de a scapa cu adevarat de rezidurile toxice este sa reincadrezi reziduul ca netoxic. Pentru fiecare doctorand exista inca unul egal si de sens opus. Asa se explica de ce este atat de usor sa gasesti experti care sa se contrazica total unii pe altii. Un istoric competent poate demonstra ca orice eveniment, odata ce s-a produs, era inevitabil. Daca probabilitatea succesului nu este aproape unu, atunci este al naibii de aproape zero. Un experiment trebuie considerat ca reusit daca nu mai mult de 1/2 din date trebuie inlaturate pentru a corespunde teoriei. Oamenii vor accepta ideea ta cu mai multa usurinta daca le spui ca primul care a avut-o a fost Benjamin Franklin. A gresi este uman, dar pentru a incurca lucrurile complet iti trebuie un computer. Fazele unui proiect: 1.Exaltare 2.Dezamagire 3.Confuzie 4.Cautarea vinovatului 5.Pedepsirea nevinovatului 6.Recompensa pentru neimplicat. A fura idei de la cineva, este plagiat. A le fura de la mai multi, este cercetare. Munca in echipa este esentiala. Iti da posibilitatea de a arunca vina pe altii. Cu cat este mai scurta viata unei particule, cu atat este mai scumpa producerea ei. Pentru cele mai multe operatii sunt necesare trei maini. Daca rezultatele nu se cunosc dinainte, fondurile iti vor fi refuzate. Regulile pentru cercetarea stiintifica 1. Nu crede in minuni - bazeaza-te pe ele. 2. Experimentele trebuie sa fie reproductibile; ele trebuie sa esueze la fel. 3. Un teanc de date este folositor; indica faptul ca ai lucrat. 4. Importanta experientei este direct proportionala cu echipamentul pe care l-ai ruinat. Lenea este mama a noua inventii din zece. Iadul este locul unde toate testele ies perfect si nimic nu functioneaza. Este o greseala sa ingadui unui obiect mecanic sa-si dea seama ca te grabesti. Nici o masina reasamblata in ordinea inversa dezasamblarii nu va functiona. Civilizatia progreseaza prin marirea numarului de operatiuni importante pe care le putem executa fara sa ne gandim la ele.
file:///D|/...I%20AMUZAMENT%20MAGIE/Legile%20lui%20Murphy/Legile%20lui%20Murphy%20%20Cercetare%20si%20proiectare.htm[24.06.2010 03:51:02]
Legile lui Murphy :: Cercetare si proiectare
Omul rational se adapteaza la lumea inconjuratoare; omul irational persista in incercarea de a adapta lumea din jur la el. Prin urmare, progresul depinde de omul irational.
file:///D|/...I%20AMUZAMENT%20MAGIE/Legile%20lui%20Murphy/Legile%20lui%20Murphy%20%20Cercetare%20si%20proiectare.htm[24.06.2010 03:51:02]
Legile lui Murphy :: Expertiza
:: Expertiza :: Legile lui Murphy Nu intreba frizerul daca trebuie sa te tunzi. Fa trei preziceri corecte, consecutiv, si vei fi considerat un expert.
index link.ro
Valoarea expertizei variaza invers proportional cu numarul afirmatiilor intelese de publicul larg. Cand cineva, pe care il admiri si il respecti foarte mult, pare sa gandeasca profund, probabil se gandeste la masa de pranz. Concluzia este momentul in care te-ai plictisit sa mai gandesti. Istoria nu se repeta, istoricii da. Daca ai o problema grea, da-o unui lenes; el va gasi cea mai simpla cale sa o rezolve. Un expert este cineva venit din alt oras. Orice este posibil daca nu sti despre ce vorbesti. Indiferent cu ce se ocupa oamenii de stiinta ei obtin intotdeauna o arma. Seriozitatea este singurul refugiu al celui cu o inteligenta mediocra.
file:///D|/...LUME%20BANCURI%20AMUZAMENT%20MAGIE/Legile%20lui%20Murphy/Legile%20lui%20Murphy%20%20Expertiza.htm[24.06.2010 03:51:02]
Legile lui Murphy :: Generalitati
:: Generalitati :: Legile lui Murphy E usor sa vezi partea pozitiva a problemelor celorlalti.
index link.ro
Nici o problema nu este atat de mare incat sa nu poata fi incadrata undeva. Prima regula a excavarii: Daca te afli intr-o groapa, opreste-te din sapat. Omul este intotdeauna gata sa moara pentru o idee, cu conditia ca acea idee sa nu-i fie prea clara. Daca te opresti sa gandesti, nu uita sa incepi din nou. Sfatul este ceea ce cerem atunci cand stim deja raspunsul dar ne-am fi dorit sa nu-l fi stiut. Furia generata de scrierea gresita a unui nume intr-o coloana este direct proportionala cu mediocritatea celui mentionat. Cand incerci sa dovedesti cuiva ca o masina nu functioneaza, ea va functiona. Daca te simti bine, nu fi ingrijorat, va trece. Omul se impiedica uneori de adevar, dar cel mai adesea el se ridica si isi continua drumul. Frumusetea are grosimea pielii, dar uratenia ajunge pana la os. Suma inteligentei pe planeta este constanta, insa populatia se afla intr-o continua crestere. Oportunitatea va bate la usa in cel mai putin oportun moment. Pentru ca ceva sa devina curat, altceva trebuie sa devina murdar, dar poti murdari totul, fara sa cureti nimic. Lucrurile care nu sunt egale cu nimic altceva, sunt egale intre ele. Atata timp cat nu-ti pasa unde esti, nu te poti rataci. Incercarea de a-ti spala masina provocand ploaie, nu va da rezultate. Este imposibil ca un optimist sa fie placut surprins. Legile adevarului in reportaje: Cu cat esti mai aproape de fapte, cu atat mai evidente sunt erorile din stirile riguroase care se refera la acea situatie. Cu cat esti mai departe de fapte, cu atat mai mult tinzi sa crezi stirile care se refera la acea situatie. Cel mai bun mod de a-ti (re)aminti ceea ce ai fi vrut sa scrii este sa lipesti plicul in care ai pus scrisoarea. Daca tot ceea ce ai este un ciocan, toate obiectele din jur iti par cuie. Legea entropiei: Daca pui o lingura de vin intr-un butoi cu apa de canal, obtii un butoi cu apa de canal. Daca pui o lingura de apa de canal intr-un butoi de vin, vei obtine apa de canal. Cand o problema dispare, oamenii care lucreaza la rezolvarea ei nu dispar. Secretul de a fi plicticos consta in a spune absolut totul. Daca un obiect se poate imprumuta si sparge, atunci il vei imprumuta si il vei sparge.
file:///D|/...ME%20BANCURI%20AMUZAMENT%20MAGIE/Legile%20lui%20Murphy/Legile%20lui%20Murphy%20%20Generalitati.htm[24.06.2010 03:51:02]
Legile lui Murphy :: Generalitati
file:///D|/...ME%20BANCURI%20AMUZAMENT%20MAGIE/Legile%20lui%20Murphy/Legile%20lui%20Murphy%20%20Generalitati.htm[24.06.2010 03:51:02]
Legile lui Murphy :: Informatica
:: Informatica :: Legile lui Murphy
index link.ro
Un program pentru calculator face ceea ce ii spui tu sa faca, nu ceea ce vrei tu sa faca. La originea oricarei erori care este atribuita computerului vei gasi cel putin doua greseli umane, incluzand-o pe aceea de a da vina pe computer. Erorile nedetectabile sunt infinite in varietate, spre deosebire de erorile detectabile care sunt limitate prin definitie. Daca constructorii ar face constructiile in felul in care programatorii concep programe, atunci prima ciocanitoare care ar veni, ar distruge civilizatia. Toate computerele asteapta cu aceiasi viteza. Unul din motivele pentru care computerele pot sa faca mai multa treaba decat oamenii este faptul ca nu trebuie sa se opreasca pentru a raspunde la telefon. Definitiile lui Murphy privind sistemele computerizate: Hardware: Acele parti ale sistemului pe care le poti lovi cu piciorul. Software: Acele parti ale sistemului care nu functioneaza. Hard disk: Acea componenta a sistemului care intepeneste in momentul cel mai nepotrivit cu putinta. Periferica: Acele componente care sunt incompatibile cu sistemul tau. Imprimanta: Acea componenta a sistemului care se blocheaza cand nu te uiti la ea. Cablu: Acea parte a sistemului care e prea scurta. Backup: O operatie care niciodata nu este efectuata la timp. Restaurare: O precedura care functioneaza perfect pana cand e nevoie de ea. Memorie: Acea parte a sistemului computerizat care este insuficienta. Mesaj de eroare: O solicitare de aprobare a distrugerii propriilor tale date. Fisier: Acea parte a sistemului care nu poate fi gasita. Procesor: Acea componenta a sistemului computerizat care este depasita tehnologic. Un afisaj digital furnizeaza informatii gresite cu o precizie mai mare decat a fost posibil anterior. Daca computerele devin prea puternice, le putem organiza intr-un comitet - asta o sa le termine. Este mai usor sa adaptezi specificatia la program decat viceversa. Nu exista limbaj in care sa fie cat de cat dificil sa se scrie un program prost. Un computer face tot atatea greseli in doua secunde cat doi oameni care lucreaza in douazeci de ani. Indiferent ce cauti pe internet, cel putin un site pornografic se va potrivi cu criteriile tale de cautare. Inteligenta artificiala nu se poate compara cu prostia naturala.
file:///D|/...ME%20BANCURI%20AMUZAMENT%20MAGIE/Legile%20lui%20Murphy/Legile%20lui%20Murphy%20%20Informatica.htm[24.06.2010 03:51:02]
Legile lui Murphy :: Murphologie contabila si juridica
:: Murphologie contabila si juridica :: Legile lui Murphy
index link.ro
Banca este o institutie care-ti imprumuta intotdeauna o umbrela cand e timp frumos si ti-o cere mereu inapoi cand ploua. In spatele fiecarei mari averi se afla o crima. Nimeni nu considera ca banii pe care-i castiga sunt prea multi. Nimeni nu a dat faliment platind prea multe impozite deoarece a castigat prea multi bani. Ai nevoie de o multime de imprumuturi pentru a trai in limitele veniturilor tale. Cinci este o aproximatie suficient de buna pentru infinit. Exista trei feluri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot. Ceea ce dau paragrafele scrise cu litere mari este anulat de paragrafele scrise cu litere mici. Nimic din ceea ce este scris cu litere mici nu este favorabil. Orice sistem juridic in care necunoasterea legilor nu constituie o scuza, dar in care numarul legilor este prea mare pentru ca o persoana sa le stie si sa le tina minte, este prin definitie nedrept. In orice conditii, indiferent ce faci, exista o ordonanta in temeiul careia poti fi acuzat.
file:///D|/...MENT%20MAGIE/Legile%20lui%20Murphy/Legile%20lui%20Murphy%20%20Murphologie%20contabila%20si%20juridica.htm[24.06.2010 03:51:02]
Legile lui Murphy :: Murphologie transcedentala
:: Murphologie transcedentala :: Legile lui Murphy
index link.ro
Nu strica sa-ti amintesti ca universul, cu o exceptie nesemnificativa, este alcatuit din altii. De obicei un drum fara obstacole nu duce nicaieri. Realitatea este alcatuita din orice poti sa furi fara a fi prins. Doar pentru ca esti paranoic nu inseamna ca ceilalti nu sunt hotarati sa-ti faca felul. Cand ai ajuns la capatul franghiei, fa un nod si agata-te de ea. Atunci cand l-a creat pe om, Dumnezeu si-a supraestimat intr-o oarecare masura capacitatile.
file:///D|/...%20AMUZAMENT%20MAGIE/Legile%20lui%20Murphy/Legile%20lui%20Murphy%20%20Murphologie%20transcedentala.htm[24.06.2010 03:51:02]
Legile lui Murphy :: Piata
:: Piata :: Legile lui Murphy
index link.ro
Daca nu ai nevoie de ceva si nici nu-ti doresti acel ceva, intotdeauna se gaseste din belsug. Cheltuielile pentru inramare depasesc costul produsului artistic. Consecinta: Oamenii care se targuiesc pentru un produs artistic nu se vor targui pentru pretul inramarii. Sculptura este ceva de care te lovesti cand te dai inapoi ca sa te uiti la o pictura. Daca vrei doar sa te uiti la vitrine, vei fi asaltat de vanzatori; daca vrei sa cumperi, nici un vanzator nu se afla prin preajma. Pierderile maxime posibile intr-o zi sunt mult mai mari decat castigurile maxime posibile intr-o zi. Existenta unei piete nu asigura existenta unui cumparator. Daca clientul plateste consumatia la restaurant, ai pierdut comanda. Nu crede tot ce auzi si tot ce spui. Legea vanzarii agresive: Cand pui branza in cursa de soareci, lasa loc si pentru soarece. Cealalta coada se misca mai repede. Daca coada se misca repede, nu te-ai asezat la coada care trebuie.
file:///D|/...20GLUME%20BANCURI%20AMUZAMENT%20MAGIE/Legile%20lui%20Murphy/Legile%20lui%20Murphy%20%20Piata.htm[24.06.2010 03:51:02]
Legile lui Murphy :: Viata de zi cu zi
:: Viata de zi cu zi :: Legile lui Murphy
index link.ro
Exista doua categorii de oameni: cei care impart oamenii in categorii si cei care nu impart oamenii in categorii. Plicurile si timbrele care nu se lipesc cand le umezesti tu, se vor lipi de alte lucruri, cand nu vrei tu. Un elefant este un soarece construit conform indicatiilor guvernului. Nu esti beat atata timp cat poti sa zaci intins pe parchet, fara sa te sprijini. Legea modei Aceiasi rochie este: Indecenta cu 10 ani inaintea lansarii ei. Indrazneata cu un an inaintea lansarii ei. Sic la momentul ei, propriu-zis. Demodata la 3 ani dupa. Hidoasa la 20 de ani dupa momentul lansarii. Amuzanta la 30 de ani dupa acelasi moment. Romantica la 100 de ani dupa ... Frumoasa cu adevarat la 150 de ani dupa aparitia ei, epocala... Prima carte care trebuie interzisa este catalogul cartilor interzise. Binecuvantat este cel care nu asteapta recunostinta, caci acela nu va fi dezamagit. Cele mai multe afirmatii generale sunt false, inclusiv aceasta. Ideea este sa mori tanar, dar cat mai tarziu posibil. Pana cand nu-ti pui banii sa lucreze pentru tine, vei lucra tu pentru bani. Profetia este in cele mai multe cazuri cauza principala a evenimentelor prezise. Daca autorul "Iliadei" nu este Homer; atunci el este unul cu acelasi nume. O intreprindere care are mai mult de 1000 de angajati devine un imperiu care se autoperpetueaza, creand atat de multa munca interna, pana cand nu mai are nevoie de vreun contact cu lumea exterioara. Construieste un sistem pe care sa-l poata folosi si un prost, si numai un prost va dori sa-l foloseasca. Nu exista un adevar absolut - asta este absolut adevarat. Tot ce e bun: ori e imoral, ori este ilegal, ori ingrasa. In orice prezentare de diapozitive, cel putin unul va fi pus invers. Celibatul nu este ereditar. Acei care nu studiaza istoria ii vor repeta greselile. Acei care o studiaza vor gasi alte cai de a gresi. Daca primul lucru pe care-l faci dimineata va fi sa mananci o broasca raioasa cruda, in tot restul zilei nimic mai rau n-o sa ti se intample. Cei care sunt cei mai morali sunt cel mai departe de problema. Secretul succesului este sinceritatea. O data ce poti sa te prefaci ai reusit. Ceea ce numim pacat la altii, pentru noi este experiment. E ceva in neregula daca ai intotdeauna dreptate. Nimic nu reuseste atat de plenar ca esecul. Nu insulta niciodata un crocodil pana n-ai traversat raul.
file:///D|/...%20AMUZAMENT%20MAGIE/Legile%20lui%20Murphy/Legile%20lui%20Murphy%20%20Viata%20de%20zi%20cu%20zi.htm[24.06.2010 03:51:03]
Legile lui Murphy :: Viata de zi cu zi
Indiferent ce se intampla, intotdeauna se gaseste cineva care stia ca asa se va intampla. Adevarul intotdeauna invinge... in 3 cazuri din 7. Batranete inseamna intotdeauna a avea cu 15 ani mai mult decat am eu. Nu cumpara niciodata de la un negustor bogat. Sunt trei feluri de a face ceva: o faci tu, angajezi pe altcineva, sau le interzici copiilor tai sa o faca. Intr-o tara subdezvoltata, nu bea apa. Intr-o tara dezvoltata, nu respira aerul. Vrajitorul din Oz catre sperietoarea de ciori: Nu pot sa-ti dau creier, dar pot sa-ti dau o diploma. Chiar si paranoicii au dusmani. Daca ceva functioneaza, nu-i bine sa-l repari. Daca vezi apropiindu-se un om cu intentia evidenta de a-ti face bine, fugi cat te tin picioarele. Oamenii vor crede orice daca le-o soptesti la ureche. Regula de aur este inexistenta regulilor de aur. Cand iti faci bagajele pentru vacanta, ia-ti jumatate din haine si dublu bani. Optzeci la suta dintre oameni se considera soferi peste medie. Daca pleci din statie, autobuzul va sosi exact in momentul in care te afli la jumatatea distantei intre statii. Cine rade la urma, gandeste mai incet. Probabilitatea de a catiga la loterie este un pic mai mare daca cumperi un bilet. Imediad dupa ce ai reusit sa pui lucrurile cap la cap, cineva indeparteaza capetele. Pe un inel cu multe chei, intodeauna se va gasi o cheie care nu deschide nimic. Toti copiii sunt viitori fosti idealisti. Un adult este un copil deteriorat. Sunt milioane de insi care tanjesc dupa nemurire, dar care nu stiu ce sa faca intr-o dupa-amaiaza de duminica ploioasa. Nu fi preocupat de evitarea tentatiilor, caci pe masura ce imbatranesti incep ele sa te evite pe tine. Traditiile sunt niste solutii pentru care am uitat problemele. Nimic nu este mai definitiv decat lucrurile pe care le facem provizoriu.
file:///D|/...%20AMUZAMENT%20MAGIE/Legile%20lui%20Murphy/Legile%20lui%20Murphy%20%20Viata%20de%20zi%20cu%20zi.htm[24.06.2010 03:51:03]
Legile Lui Murphy
1. Daca ceva poate sa mearga prost, va merge. 2. Daca mai multe lucruri pot merge prost, vor merge in cea mai defavorabila secventa. 3. Probabilitatea de aparitie a unui eveniment este invers proportionala cu dezirabilitatea lui. 4. Indiferent de ce merge prost, probabil ca arata bine. 5. Cind lucrurile par ca nu se mai inrautatesc, ai rabdare. Se vor inrautati curind. 6. Cind lucrurile merg bine, ceva a mers prost. 7. Cind lucrurile se inrautatesc: - daca pierzi prea mult, fii atent; - daca nu pierzi nimic, relaxeaza-te; - daca ai sansa sa cistigi, relaxeaza-te; - daca nu conteaza, atunci n-are nici o importanta. 8. Daca poti distinge sfaturile bune de cele rele, atunci nu mai ai nevoie de sfaturi. 9. Ca sa obti un imprumut trebuie mai intii sa dovedesti ca nu ai nevoie de el. 10. O pipa da unui om destept timp de gindire, iar unui prost ceva de tinut in gura. 11. Nici un geniu, oricit de mare, nu poate stapini detaliile. 12. Nimic nu este atit de prost, incit sa nu devina si mai prost. 13. Dupa ce lucrurile s-au inrautatit suficient de mult, ciclul se repeta. 14. Indiferent de ce merge prost, exista intotdeauna cineva care a stiut ca asa va fi. 15. Cind o mare personalitate pare adincita in ginduri e foarte posibil sa se gindeasca la mincare. 16. Problemele complicate au intotdeauna raspunsuri simple, pe intelesul tuturor, dar gresite. 17. Oportunitatea iti bate la usa in cel mai putin oportun moment. 18. Natura tine intotdeauna cu latura ascunsa a lucrurilor. 19. Ca sa cureti un lucru, murdaresti un altul. Dar poti murdari mai multe lucruri fara a curata nici unul. 20. A fura idei de la o persoana inseamna plagiat. A fura de la mai multe inseamna cercetare. 21. Banii n-aduc fericirea dar o intretin. 22. Programele TV stupide sint eliminate de altele si mai stupide. 23. Lucrurile incompatibile cu alte lucruri, pot fi compatibile intre ele. 24. Nimeni nu sesizeaza erorile mari. 25. Singurii care gasesc ceea ce cauta in viata sint gasitorii de greseli. 26. Daca anticipezi ca sint patru variante posibile de a iesi ceva prost si reusesti sa le ocolesti, atunci va apare imediat o a cincea posibilitate, care va strica totul.
27. Probabilitatea de a distruge un lucru este direct proportionala cu valoarea lui. 28. Cind apesi din greseala pe doua litere la masina de scris, se imprima litera care nu trebuie. 29. Timbrele care nu se lipesc pe scrisori se vor lipi in schimb pe orice altceva. 30. Cind avionul in care esti are intirziere, avionul pe care trebuie sa-l iei in continuare pleaca la ora fixata. 31. Cind pisica iti adoarme pe picioare si te farmeca cu torsul ei, simti o nevoie imperioasa de a merge la baie. 32. Daca o fringhie are un capat, atunci are precis inca unul. 33. Cind trebuie sa-ti concentrezi atentia asupra unui anumit lucru, este imposibil sa nu apara altul care sa-ti distraga atentia. 34. Ori de cite ori stabilesti sa faci un anume lucru mai intii, survine un alt lucru care trebuie facut primul. 35. Ori de cite ori iti tai unghiile, constati ca dupa aceea ai nevoie de ele. 36. Intotdeauna gasesti usor ceea ce nu cauti. Iar ceea ce cauti gasesti abia in ultimul loc in care poti cauta. 37. Un lucru ratacit il poti gasi numai dupa ce rascolesti intreaga casa. 38. Cind cauti un lucru, niciodata nu il gasesti decit dupa ce ti-ai cumparat un altul in loc. 39. Cind garantia unui produs este de 60 de zile, defectarea lui se va produce in a 61-a zi. 40. Legile nu sint decit niste simulari ale realitatii. 41. Proliferarea unor noi legi conduce la proliferarea unor noi exceptii. 42. Indiferent daca legile sint bune, rele sau neutre, trebuie sa se supuna celor din urma. 43. Daca o lege a lui Murphy poate sa greseasca, va gresi. 44. Murphy a fost un optimist. LEGILE ENTROPIEI 45. Un om cu un singur ceas stie cit e ora. Un om cu doua ceasuri nu este sigur niciodata. 46. Anticipari negative conduc la rezultate negative. Anticipari pozitive conduc la rezultate negative. 47. Cind un lucru iese prost, orice incercare de a-l indrepta nu face decit sa-l strice si mai mult. 48. Lucrurile se inrautatesc inainte de a se imbunatati. 49. Lasate singure, lucrurile se desfasoara de la prost la mai prost. 50. Orice lucru care incepe bine se sfirseste prost. Orice lucru care incepe prost se sfirseste si mai prost. 51. Lucrurile incep sa mearga prost, toate deodata. 52. Singurul mod de a descoperi limetele posibilului este de a trece in domeniul imposibilului. 53. Anumite lucruri sint imposibil de cunoscut. Dar este imposibil de
aflat care sint aceste lucruri. 54. Universul este nu numai mai straniu si mai enigmatic decit ne imaginam, dar el este mai straniu si mai enigmatic decit ne putem imagina.(F.Holye) 55. Informatia se deformeaza cind trece spre nivelele ierarhice superioare. 56. Intr-o intreprindere, confuzia creste odata cu nivelul ierarhic. 57. Expansiunea inseamna complexitate, iar complexitatea conduce la dezagregare. 58. Odata ce ai deschis o cutie cu rime, singura solutie de a le inchide din nou este sa folosesti o cutie mai mare. 59. Pentru un biciclist, indiferent in ce directie o ia, va fi la deal si impotriva vintului. 60. Dupa ce adaugi doua saptamini la termenul de predare a proiectului, datorita unor intirzieri neprevazute, mai adauga inca doua luni pentru intirzierile neprevazute care nu pot fi prevazute. 61. Mai sigura este o pasare in mina decit una care zboara pe deasupra capului. 62. Cu cit stirile proaste se transmit mai repede si mai detaliat, cu atit mai bine. 63. Istoria nu se repeta, dar istoricii da. LEGILE GRAVITATIEI 64. Obiectele cad intotdeauna la 90 de grade fata de pamint. 65. Cind cade o scula de pe banc, se va rostogoli spre coltul cel mai putin accesibil al atelierului. 66. Inainte de a atinge podeaua, orice scula in cadere se va opri mai intii pe degetele de la picioare. 67. Nu poti cadea mai jos decit podeaua camerei. 68. Cu cit urci mai sus in ierarhia administrativa, cu atit cazi mai de sus. 69. In conditii speciale de atractie universala, caderea celor din virful ierarhiei administrative se poate face si pe orizontala. 70. Nu poti sti dinainte pe ce parte sa ungi felia de piine cu unt. Sansa ca ea sa cada pe covor cu partea unsa cu unt este direct proportionala cu costul covorului. 71. Cosmonautii se supun legilor gravitatiei numai cind sint pe pamint. LEGILE RELATIVITATII 72. Chiar daca faptele sint rigide, adevarul este flexibil. 73. Durata unui minut depinde de pozitia ta fata de usa de la baie. 74. Durata unei casnicii este invers proportionala cu durata petrecerii de nunta. 75. Daca pastrezi un lucru prea mult, il poti arunca. Daca arunci un lucru prea devreme, vei avea nevoie de el imediat ce l-ai dat la gunoi. 76. Daca cumperi banane necoapte, ele vor fi mincate inainte de a se
coace. Daca le cumperi coapte, ele se vor strica inainte de a se minca. 77. Telefonul suna cind esti la baie, sau esti in fata usii de la intrare si iti cauti cheile ca sa descui usa. 78. Cind formezi un numar gresit, nu suna niciodata ocupat. 79. O jucarie care nu se sparge poate fi folosita la spartul altor jucarii. 80. In America este important nu atit cit costa un obiect oarecare, ci cit de mult se poate economisi cumparindu-l. 81. Opulenta de la intrare este invers proportionala cu solvabilitatea firmei. 82. La coada cealalta se serveste mai repede decit la coada la care te-ai asezat. 83. Nimic nu arata atit de frumos cind este privit de aproape, ca atunci cind este privit de departe. 84. Intotdeauna ploua cind iti speli masina. Dar nu incerca sa speli masina ca sa ploua, ca nu merge. 85. Intotdeauna este greseala partenerului. 86. Este foarte simplu sa faci ceva complicat, dar este foarte complicat sa faci ceva simplu. 87. Cind remediul oferit de minister nu se potriveste problemei ridicate, este mai usor sa schimbi datele problemei decit sa obtii un alt remediu. 88. Orice solutie genereaza noi probleme. 89. Locul in care ajungi depinde de scaunul pe care stai. 90. Daca ajungi prea devreme, s-a aminat. Daca iti dai sufletul ca sa ajungi la timp, va trebui sa astepti. Daca intirzii, este prea tirziu. Daca te simti bine, nu-ti face griji. Vei trece peste asta. 91. Zimbeste...miine va fi mai rau. LEGILE MANAGEMENTULUI 92. Prima lege a managementului este ca exista. 93. Cine detine aurul stabileste regulile. 94. Cei ce au, primesc. Cei ce pot, fac.Cei ce nu pot, ii invata pe altii. Cei ce nu-i pot invata pe altii, administreaza. 95. Indecizia este baza flexibilitatii. 96. Orice este posibil daca nu stii despre ce vorbesti. 97. Nu crea nici o problema pentru care nu ai nici un raspuns. 98. Oricine poate lua o decizie daca are suficiente informatii. Un manager bun poate lua o decizie fara a avea informatii suficiente. Un manager perfect poate lua o decizie fara a avea nici un fel de informatii. 99. Cind un manager vrea sa-si impresioneze subalternii cu detalii sofisticate, inseamna ca el a pierdut din vedere obiectivul final. 100. Nu veni niciodata cu idei noi, care ti se pot da inapoi ca sarcini. 101. Pentru fiecare viziune exista o contraviziune, la fel de
atragatoare. 102. Sedintele sint evenimente in care minutele conteaza, dar orele nu. 103. Daca parasesti camera risti sa fii ales. 104. Nu exista un moment mai prielnic ca acum, pentru a amina ceea ce nu vrei sa faci. 105. Cu cit un plan este mai complicat si mai grandios, cu atit sansele lui de esec sint mai mari. 106. Cu cit planifici mai bine un proiect, cu atit este mai mare riscul de confuzie, atunci cind ceva nu merge bine. 107. Orice problema tehnica poate fi rezolvata daca sint destui bani si, respectiv, destul timp. Din pacate, nici una dintre cele doua cerinte nu poate fi indeplinita. 108. Printre economisti, lumea reala este considerata adesea un caz special. 109. Tehnologia este dominata de doua tipuri de oameni: a) cei care inteleg ceea ce conduc;b) cei care conduc ceea ce nu inteleg. 110. Daca exista o cale de intirziere a unei decizii importante, un bun manager o va gasi. 111. In orice intreprindere, munca se orienteaza spre nivelele cele mai de jos ale ierarhiei. 112. Daca o idee a supravietuit unui sistem birocratic si a fost implementata, inseamna ca nu a fost deloc interesanta. 113. In orice intreprindere exista o persoana care stie tot ce se intimpla aici. Aceasta persoana trebuie data afara. 114. Mai usor sint recunoscute talentele din alta parte decit talentele din propria companie. 115. Recrutarea personalului inseamna de multe ori triumful sperantei fata de experienta. 116. Daca un subordonat iti pune o intrebare particulara, dar pertinenta, priveste la el de parca si-ar fi pierdut sensul realitatii. Cind isi va pleca ochii, parafrazeaza-i intrebarea. 117. Gindeste inainte de a actiona. 118. Este bine ca in afara biroului sa ai mersul grabit pentru a nu da prilejul subordonatilor sa-ti puna intrebari. 119. Daca dai dispozitii, sa fie verbale. Cele scrise pot fi folosite mai tirziu impotriva ta. 120. Un management bun este expresia unei mari idei. 121. Schimbarea lucrurilor este o tema preferata a oricarei conduceri. 122. Oricit de mult muncesti, niciodata nu faci destul. Ceea ce nu faci este intotdeauna mai important decit ceea ce faci. 123. Cind esti in dubiu, murmura. Cind esti in dificultate, deleaga pe altcineva sa rezolve problema. Cind esti direct raspunzator, cintareste. 124. Un plan bun astazi este mai necesar decit unul perfect miine. 125. Daca o problema conduce la prea multe sedinte, atunci sedintele devin mai importante decit problema insasi.
126. Atunci cind nu este necesar sa se ia o hotarire, este necesar sa nu se ia nici o hotarire. 127. Daca nu-i poti convinge pe birocrati, atunci creeaza confuzie. 128. Eficienta unei sedinte este invers proportionala cu numarul participantilor si cu timpul afectat. 129. Durata unei sedinte creste cu patratul numarului de participanti. 130. Timpul afectat fiecarei probleme de pe agenda sedintei va fi invers proportional cu importanta ei. 131. Cu cit doresti mai putin sa faci parte din tot felul de comitete si comisii, cu atit vei fi rugat mai mult sa o faci. 132. Timpul inseamna bani. 133. Nu exista prinz gratuit. 134. Cheltuielile tind sa creasca pina egalizeaza veniturile. 135. Pentru saritura in inaltime este mai bine sa antrenezi un om care sare 2 m, decit doi oameni care sar fiecare 1 m. 136. Chestiunile banale pot fi rezolvate destul de repede; chestiunile importante nu sint rezolvate niciodata. 137. Rezolvarea a "n+1" probleme necesita un timp dublu fata de rezolvarea a "n" probleme. 138. Rezolvarea a 90% dintr-o problema se face de obicei in 10% din timp, restul de 10% rezolvindu-se in 90% din timp. 139. Nimic nu este imposibil pentru cel care nu trebuie sa le faca singur. LEGILE COMPETENTEI 140. Competenta contine semintele incompetentei: competenta + competenta = competenta competenta + incompetenta = incompetenta incompetenta + incompetenta = incompetenta 141. Intr-o ierarhie, orice angajat tinde sa fie promovat pina la nivelul lui de incompetenta. 142. In timp, orice post va fi ocupat de un angajat incompetent sa rezolve problemele lui. 143. Munca ramine de obicei pentru cei care nu si-au atins inca nielul de incompetenta. 144. Expert este cel ce stie din ce in ce mai mult despre din ce in ce mai putin, pina cind stie absolut totul despre nimic. 145. Expert poate fi oricine din afara orasului. 146. Loialitatea fata de superiori valoreaza mai mult decit calitatea muncii efectuate. 147. Orice angajat isi incepe serviciul de la nivelul competentei sale. 148. Supercompetenta deranjeaza mai mult decit incompetenta. 149. Generalizarea incompetentei este direct proportionala cu nivelele ierarhice spre care tinzi sa urci. 150. Cauta sa arati ca esti o persoana foarte importanta. 151. Un gram de imaginatie valoreaza cit un kilogram de competenta. 152. Cauta sa fii vazut in compania unor oameni foarte importanti. 153. Vorbeste cu autoritate, chiar daca spui banalitati.
154. Nu te lasa atras in discutii contradictorii. 155. Daca iti pastrezi calmul, cind toti ceilalti si-l pierd, inseamna ca nu ai inteles problema. 156. Pentru a cunoaste performantele unui agregat, inmulteste cu 0,5 datele furnizate de firma constructoare, respectiv cu 0,25 pe cele oferite de firma comerciala. 157. Este imposibil de a face ceva impermeabil la prostie, pentru ca prostii sint foarte ingeniosi. LEGILE VIETII UNIVERSALE 158. Ca sa studiezi cit mai bine o problema, incearca s-o intelegi mai intii. 159. Nu crede in miracole; bazeaza-te pe ele. 160. Cind intrebarile studentilor primesc raspunsurile profesorilor, stiinta se explica. 161. Cind intrebarile studentilor devin intrebarile profesorilor, stiinta progreseaza. 162. Progresul nu consta in inlocuirea unei teorii gresite cu una adevarata, ci cu una mai subtil gresita. 163. Toate marile descoperiri au fost facute din greseli. Cu cit fondurile alocate unei cercetari sint mai mari, cu atit mai mult timp va lua comiterea unei greseli. 164. Orice problema mai mare contine una mai mica, care conditioneaza rezolvarea problemei mari. 165. Solutia unei probleme schimba natura problemei. 166. Dupa cercetari de laborator, atente si migaloase, ti se va spune ca ai primit o proba de analiza gresita. 167. Cind te chinuiesti sa rezolvi o problema, de mare folos iti poate fi cunoasterea solutiei. 168. Pentru orice problema continind "n" ecuatii, vor fi intotdeauna "n+1" necunoscute. 169. Este mai bine sa rezolvi o problema in mod aproximativ si sa afli adevarul cu o eroare de 10%, decit sa obtii o solutie exacta si sa nu stii care este adevarul. 170. Cind un student urmeaza cursurile unei facultati el stie ce vrea sa faca in viata. Cind urmeaza in paralel doua facultati, nu mai e sigur. 171. Daca prezenta la curs este obligatorie, atunci studentii vor absenta de la examen. Daca prezenta este facultativa la cursuri, atunci se vor prezenta la examen si absentii de la curs. 172. Fiecare profesor considera ca studentii trebuie sa se pregateasca numai la cursul sau. 173. Daca examenul se da cu cartea deschisa pe banca, precis ca vei uita cartea acasa. 174. Nu atribui rautatii ceea ce poate fi explicat prin stupiditate. 175. Orarele studentilor sint astfel facute astfel incit sa se piarda mai mult timp la facultate. 176. Cind inveti la un examen, constati ca iti lipseste exact cursul
cel mai important. 177. Cind tragi biletul la examen constati ca doua din cele trei subiecte sint din cursurile pe care nu le-ai mai repetat. 178. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gindesti. 179. Intuitia este o stiinta exacta. 180. Cind sint in discutie propriile lor probleme, profesorii sint foarte conservatori. Cind sint in discutie problemele altora, ei devin liberali. 181. Cartile nu se pierd atunci cind sint imprumutate. Exceptie fac numai cartile la care tinem foarte mult. 182. Cel mai important citat este cel pentru care ai uitat bibliografia. Sursa bibliografica va apare insa in revista in care ti se va face o recenzie dezastruoasa. 183. Cind un profesor isi pregateste o carte pentru publicat, el nu intelege ca lucrarea va fi inteleasa numai de cei ce stiu mai mult decit el in domeniul respectiv. 184. Daca explici ceva atit de clar incit oricine poate pricepe, se va gasi cineva care sa te inteleaga gresit. LEGILE PROGRAMARII CALCULATOARELOR 185. Sa gresesti este uman, dar ca sa zapacesti de tot lucrurile ai nevoie de un calculator. 186. Un program de calcul face ceea ce ii ceri, nu ceea ce ai vrea tu sa-ti faca. 187. Daca felul in care programatorii isi scriu programele ar fi imitat de constructori, prima ciocanitoare care ar trece ar distruge civilizatia. 188. Valoarea unui program este direct proportionala cu greutatea hirtiei pe care se scot rezultatele lui. 189. Complexitatea unui program va creste pina va depasi capacitatea de intelegere a operatorului care trebuie sa lucreze cu el. 190. Descoperirea unei erori intr-un program de calcul se face abia dupa ce programul a fost folosit citeva luni de zile. 191. Orice program de calcul ajuns in faza de exploatare este depasit. 192. Orice program de calcul costa mai mult si necesita mai mult timp decat s-a considerat initial. 193. Daca un program este util, va trebui schimbat. Daca nu mai este util va trebui sa fie justificat. 194. Orice program se va extinde pentru a ocupa intreaga memorie disponibila a calculatorului. 195. Daca pentru introducerea corecta a datelor in calculator s-au prevazut o serie de teste, se va gasi un idiot ingenios care va descoperi o metoda de a introduce si date gresite. 196. Daca ai gasit doua erori intr-un program, caut-o si pe a treia. 197. Calculatoarele pot gresi, dar oamenii gresesc si mai mult. 198. Dupa ce eroarea gasita a fost corectata, se va constata ca de fapt nu a fost nici o eroare.
199. Orice sistem care depinde de fiabilitatea umana este nefiabil. 200. Erorile nedetectabile se prezinta intr-o infinitate de forme, pe cand cele detectabile sint prin definitie in numar finit. LEGILE CERCETARII EXPERIMENTALE 201. Stiinta iti spune adevarul. Nu te lasa inselat de fapte. 202. Prin definitie, cind investighezi necunoscutul, nu stii la ce rezultat vei ajunge. 203. Daca un experiment iese bine inseamna ca ceva nu a fost in regula. 204. Daca repetarea unui test de laborator ridica probleme, e bine sa faci testul o singura data. 205. Nici un experiment nu este reproductibil. Daca ar fi, atunci ar trebui ca si esecurile lor sa fie reproductibile. 206. Niciodata sa nu incerci repetarea unui experiment reusit. 207. Progresul in stiinta este invers proportional cu numarul revistelor de specialitate publicate. 208. Nu gasesti niciodata timp sa faci bine un experiment, dar vei gasi intotdeauna timp suficient pentru a-l reface. 209. Cu cit teoria este mai sofisticata, cu atit mai bine. 210. Un experiment poate fi considerat terminat cu bine daca nu se ignora mai mult de 50% din datele experimentale obtinute, pentru ca totul sa se conformeze teoriei. 211. Daca suficiente date experimentale au fost culese, atunci se poate demonstra orice prin metode statistice. 212. Daca un program de cercetari nu merita facut, atunci nu merita sa fie bine facut. 213. O cercetare suficient de indelungata va tinde poate sa sustina o teorie. 214. Daca anumite rezultate nu sint conforme cu teoria, ele trebuie ignorate. 215. In orice lucrare experimentala, mai intii desenezi curbele finale si dupa aceea fixezi punctele corespunzatoare datelor obtinute. 216. In orice set de date experimentale, valorile care par a fi corecte, se dovedesc dupa o verificare atenta ca sint eronate. 217. Orice idee revolutionara trece prin trei stadii caracterizate prin reactiile: a) "Este imposibil, nu-mi irosi timpul." b) "Este posibil, dar nu merita." c) "Eu am spus intotdeauna ca este o idee grozava." 218. In domeniul cercetarii experimentale numai doi din cei trei parametri pot fi definiti simultan. Cei trei parametri sint: continutul temei, timpul si banii. De exemplu, daca unul cunoaste care este continutul problemei si perioada de timp avuta la dispozitie, atunci nimeni nu poate preciza costul. 219. Drogurile sint acele substante, care injectate la sobolani conduc la noi rapoarte stiintifice. 220. Daca ai o problema grea de rezolvat sa o dai unui om lenes - el va gasi o cale mai comoda de rezolvare a ei.
LEGILE INGINERIEI 221. Masinile ar trebui sa lucreze, iar oamenii sa gindeasca. 222. Cind ai incercat totul si nimic nu a mers, citeste instructiunile de folosire. 223. Ca sa functioneze, trebuie sa introduci stecherul in priza. 224. Nu forta. Foloseste un ciocan mai mare. 225. Experienta variaza direct proportional cu echipamentul distrus. 226. Fiabilitatea unei masini este invers proportionala cu numarul persoanelor care privesc la asamblarea ei. 227. Mai devreme, sau mai tirziu, pot sa apara cele mai defavorabile conditii de exploatare. Deci toate sistemele trebuie proiectate astfel, incit sa reziste la cele mai defavorabile conditii de exploatare. 228. Echipamente identice, testate cu bine in mod identic, se vor comporta in mod diferit in exploatare. 229. Masinile care se defecteaza pornesc de cele mai multe ori cind apare personalul de reparatie. 230. Partile interschimbabile ale unui echipament nu vor putea fi schimbate intre ele, fiindca nu se potrivesc. 231. Orice schimbare de proiect va fi solicitata dupa ce echipamentul a intrat deja in constructie. 232. Daca instalatia pilot functioneaza perfect, instalatiile industriale corespunzatoare vor functiona prost. 233. In orice proiect ingineresc, daca se pot strecura erori, atunci ele se vor produce. 234. Orice eroare in calcul ingineresc se va produce astfel incit sa afecteze cel mai mult rezultatul final. 235. In orice formula, constantele - in special cele preluate din manualul inginerului - se vor considera ca variabile. 236. Dupa ce toate piesele au fost asamblate, pe bancul de lucru au mai ramas citeva piese. 237. Dupa ce au fost desfacute toate suruburile de la componenta care trebuia reparata se va constata ca s-a gresit componenta. 238. Fisurile in material nu apar decit inaintea inspectiei finale. 239. Un circuit electric cu autoprotectie va distruge in mod sigur alte circuite. 240. Daca realizarea unui agregat necesita "n" componente, numai "n-1" componente vor fi disponibile in stoc. 241. Tolerantele se vor cumula astfel incit sa faca imposibila asamblarea pieselor. 242. Orice cablu taiat prea lung se dovedeste a fi prea scurt. 243. Un gram de practica valoreaza cit un kilogram de teorie. 244. Masinile nu sint decit niste amplificatoare. 245. In conditii riguros controlate de : umiditate, temperatura, presiune, volum etc. un mecanism se va comporta dupa bunul sau plac. 246. Masoara cu micrometrul. Fa semn cu creta. Taie cu toporul.
247. Nu poti repara ceva daca nu-i stricat. 248. Gaurile date sint de doua feluri: unele cu diametrul mai mare decit cel proiectat, iar celelalte cu diametrul bun, dar pozitionate gresit. 249. Daca este mai ieftin sa cumperi un agregat nou, compania va insista sa-l repari pe cel vechi. 250. Cea mai importanta functie a inginerului proiectant este sa faca lucrurile cit mai dificile pentru constructor si aproape imposibile pentru reparatii. 251. Fiecare proiect al unei instalatii contine cel putin o parte care este depasita moral, doua parti care nu se pot procura si trei parti care sint inca in faza de asimilare. LEGILE PSIHOSOCIOLOGIEI 252. Mai bine sa ai un sfirsit de cosmar, decit un cosmar fara de sfirsit. 253. Singurul lucru imperfect din natura, este omul. 254. Daca ceva pare usor, sigur este greu de facut. Daca pare greu, este aproape imposibil de facut. 255. Nimic nu este atit de usor pe cit pare. 256. Orice lucru iti ia mai mult timp decit crezi. 257. Fiecare are cite o idee grozava, dar inaplicabila. 258. Utilitatea anticipata a unui lucru pe care abia l-ai cumparat este invers proportionala cu utilitatea lui reala. 259. In conditii de stres, cei mai multi oameni aleg dintre mai multe variante de actiune, pe cele mai proaste. 260. Exista intotdeauna o cale mai usoara de a face un lucru. Dar cind o cauti, n-o gasesti. 261. Propunerile, indiferent de cum sint facute, vor fi interpretate altfel de catre ceilalti. 262. Daca faci ceva care poate fi pe placul tuturor, se va gasi cineva caruia sa nu-i placa. 263. Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii ramin si se acumuleaza. 264. Un om fara religie este ca un peste fara bicicleta. 265. Ti-ai luat rolul prea in serios. 266. Adevarul unei propozitii nu are nimic in comun cu credibilitatea ei si viceversa. 267. Populatia planetei creste continuu, in timp ce inteligenta ei ramine constanta. 268. Fiecare ar trebui sa creada in ceva - eu cred ca as mai bea un pahar cu vin. 269. Frumusetea se opreste la suprafata pielii, dar uritenia merge pina la oase. 270. In orice sistem social, raul este o constanta. 271. Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate. 272. Niciodata sa nu dormi cu cineva mai nebun decit tine. 273. Frumusetea &
274.& inteligenta = constanta. 275. Orice lucru bun in viata este ilegal, imoral sau ingrasa. 276. Dintre cele mai credincioase lucruri in viata sint banii, ciinii si femeile batrine. 277. Orice raspuns de 50% la un sondaj de opinie publica poate fi considerat in categoria de 40-60%. 278. Celibatul nu este ereditar. 279. Probabilitatea unui tinar de a intilni o femeie frumoasa pe care si-ar dori sa o cunoasca creste in progresie geometrica cind el este insotit de: a) prietena lui; b) sotia lui; c) un prieten mai bogat si mai atragator. 280. Oamenii se pot imparti in doua categorii: a) cei care impart oamenii in doua categorii; b) cei care nu-i impart pe oameni. 281. Daca vrei sa fii acceptat, accepta. 282. Oamenii se pot imparti in patru categorii: a) cei care stau linistit si nu fac nimic; b) cei care vorbesc despre a nu face nimic; c) cei care infaptuiesc ceva; d) cei care vorbesc despre cum se infaptuiesc lucrurile. 283. Cel ce tipa mai tare primeste microfonul. 284. Virtutea este o autopedeapsa. 285. Cosurile apar pe fata numai cu o ora inainte de intilnire. 286. Iarta, dar tine minte. 287. Sa gresesti este uman, dar sa dai vina pe altcineva este si mai uman. 288. Cel care ride la urma, probabil ca nu a inteles gluma. 289. Probabilitatea sa intilnesti pe cineva cunoscut creste atunci cind esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut. 290. Daca ajuti un prieten la nevoie, te va tine minte. Data viitoare cind are nevoie de ceva apeleaza tot la tine. 291. Secretul succesului este sinceritatea. Falsific-o si obtii imediat succesul dorit. 292. Cind toti mint, nimeni nu asculta. 293. Indiferent despre ce este vorba, ei vorbesc despre bani. 294. Cind nu stii la ce lucrezi, lucreaza ingrijit. 295. Munca in echipa este esentiala. Ea iti permite intotdeauna sa dai vina pe altcineva. 296. Nu arata superiorilor tai ca esti mai bun decit ei. 297. Nu stii niciodata cine are dreptate, dar stii cine decide. 298. Multe persoane pretind ca fac totul ca la carte, fara sa stie cine este autorul cartii, sau chiar despre ce carte este vorba. 299. E imposibil de construit sisteme anti-prost deoarece idiotii sint uneori geniali. 300. Cind vremea este frumoasa, prezenta la biserica este slaba. Cind vremea este foarte urita, prezenta la biserica este slaba. Cind buletinul meteo este neclar, prezenta la biserica intrece toate asteptarile. 301. Nu dori moartea sefului; fa-l sa si-o doreasca singur.
302. Daca iti place modelul, nu vor avea numarul tau. Daca iti place modelul si au numarul tau, este prea scump. Daca iti place modelul, au numarul tau si il poti cumpara, se va rupe la prima imbracare. 303. Cind oamenii sint lasati sa faca ce doresc, de obicei ii imita pe altii. 304. Daca pantofii se potrivesc, culoarea este nepotrivita. 305. A gresi e uman, dar si mai uman e sa dai vina pe altii. 306. Clientul care plateste cel mai putin se plinge cel mai mult. 307. Cel care sforaie adoarme intotdeauna primul. 308. Cel care zimbeste atunci cind lucrurile merg prost, s-a gindit deja pe cine sa dea vina. 309. Niciodata sa nu argumentezi cu un nebun. Cei din jur s-ar putea sa nu faca diferenta.
Legile lui Murpy :: Murphologie
:: Murphologie :: Legile lui Murphy Zambeste! Maine va fi mai rau! Daca ceva poate merge prost, va merge prost. Daca ceva nu poate merge prost, va merge prost.
index link.ro
Daca sti ca ceva nu poate merge prost si iti iei toate masurile de precautie corespunzatoare, atunci altceva va merge prost. Cand lucrurile merg prost undeva, au tendinta sa mearga prost oriunde. Lucrurile care merg prost nu se termina niciodata. Lucrurile merg mai prost sub presiunea preocuparii de a le face sa mearga bine. Daca un lucru este facut prost de destul de multe ori el devine corect. Lasate in voia lor, toate lucrurile merg din rau in mai rau. Atunci cand faci un lucru bine din prima incercare, necazul este ca nimeni nu apreciaza cat de dificil a fost. Lucrurile merg prost toate deodata, dar se indreapta treptat Concluzie: Poti sa strici ceva cat ai clipi din ochi dar ca sa repari e nevoie de o vesnicie. Cu cat mai mare este numarul celor implicati intr-un eveniment, cu atat mai putin inteligent devine fiecare dintre participanti. Daca ai fi stiut ce faceai, probabil ca te-ai fi plictisit. Corolar: Doar fiindca esti plictisit, nu inseamna ca stii ce faci. Legea conservarii - Cantitatea de exasperare din univers este constanta. Consecinta: Daca lucrurile merg bine undeva, atunci ele merg prost in alta parte. Concluziile lui Stewart 1. Legea lui Murphy poate fi amanata sau suspendata pentru o perioada nedefinita de timp, cu conditia ca amanarea sau suspendarea sa aibe drept consecinta o catastrofa mai mare la o data ulterioara. 2. Amploarea catastrofei este direct proportionala cu numarul de oameni care privesc. 3. Amploarea catastrofei este exponentiala proportional cu importanta ocaziei. 4. Daca un rezultat are 50% sanse de aparitie, cu cat acel rezultat este mai dorit, cu atat probabilitatea sa reala de aparitie este mai mica. 5. Daca doua consecinte ale Legii lui Murphy se contrazic reciproc, cea care ar putea produce daune mai mari are prioritate. Daca nu-ti iese din prima, saltul acrobatic cu parasuta nu e pentru tine. Planificarea atenta nu poate inlocui norocul chior. Daca nu reusesti din prima, incearca sa nu pari prea uluit. Murphy este un optimist.
file:///D|/...ME%20BANCURI%20AMUZAMENT%20MAGIE/Legile%20lui%20Murphy/Legile%20lui%20Murpy%20%20Murphologie.htm[24.06.2010 03:51:15]
LEGILE RELATIVITATII * Chiar daca faptele sint rigide, adevarul este flexibil. * Durata unui minut depinde de pozitia ta fata de usa de la baie. * Durata unei casnicii este invers proportionala cu durata petrecerii de nunta. * Daca pastrezi un lucru prea mult, il poti arunca.Daca arunci un lucru prea devreme, vei avea nevoie de el imediat ce l-ai dat la gunoi. * Daca cumperi banane necoapte, ele vor fi mincate inainte de a se coace.Daca le cumperi coapte, ele se vor strica inainte de a se minca. * Telefonul suna intotdeauna cind esti la baie, sau esti in fata usii de la intrare si iti cauti cheile ca sa descui usa. * Cind formezi un numar gresit, nu suna niciodata ocupat. * O jucarie care nu se sparge poate fi folosita la spartul altor jucarii. * In America este important nu atit cit costa un obiect oarecare, ci cit de mult se poate economisi cumparindu-l. * Opulenta de la intrare este invers proportionala cu solvabilitatea firmei. * La coada cealalta se serveste mai repede decit la coada la care te-ai asezat. * Nimic nu arata atit de frumos cind este privit de aproape, ca atunci cind este privit de departe. * Intotdeauna ploua cind iti speli masina.Dar nu incerca sa speli masina ca sa ploua, ca nu merge. * Intotdeauna este greseala partenerului. * Este foarte simplu sa faci ceva complicat, dar este foarte complicat sa faci ceva simplu. * Cind remediul oferit de minister nu se potriveste problemei ridicate, este mai usor sa schimbi datele problemei decit sa obtii un alt remediu. * Orice solutie genereaza noi probleme. * Locul in care ajungi depinde de scaunul pe care stai. * Daca ajungi prea devreme, s-a aminat.Daca iti dai sufletul ca sa ajungi la timp, va trebui sa astepti.Daca intirzii, este prea tirziu. * Daca te simti bine, nu-ti face griji.Vei trece peste asta. * Zimbeste...miine va fi mai rau.
LEGILE VIETII UNIVERSALE * Ca sa studiezi cit mai bine o problema, incearca s-o intelegi mai intii. * Nu crede in miracole;bazeaza-te pe ele. * Cind intrebarile studentilor primesc raspunsurile profesorilor,stiinta se explica. * Cind intrebarile studentilor devin intrebarile profesorilor,stiinta progreseaza. * Progresul nu consta in inlocuirea unei teorii gresite cu una adevarata, ci cu una mai subtil gresita. * Toate marile descoperiri au fost facute din greseli.Cu cit fondurile alocate unei cercetari sint mai mari, cu atit mai mult timp va lua comiterea unei greseli. * Orice problema mai mare contine una mai mica, care conditi oneaza rezolvarea problemei mari. * Solutia unei probleme schimba natura problemei. * Dupa cercetari de laborator, atente si migaloase, ti se va spune ca ai primit o proba de analiza gresita. * Cind te chinuiesti sa rezolvi o problema, de mare folos iti poate fi cunoasterea solutiei. * Pentru orice problema continind "n" ecuatii, vor fi intotdeauna "n+1" necunoscute. * Este mai bine sa rezolvi o problema in mod aproximativ si sa afli adevarul cu o eroare de +10%, decit sa obtii o solutie exacta si sa nu stii care este adevarul. * Cind un student urmeaza cursurile unei facultati el stie ce vrea sa faca in viata.Cind urmeaza in paralel doua facultati, nu mai e sigur. * Daca prezenta la curs este obligatorie, atunci studentii vor absenta de la examen.Daca prezenta este facultativa la cursuri, atunci se vor prezenta la examen si absentii de la curs. * Fiecare profesor considera ca studentii trebuie sa se pregateasca numai la cursul sau. * Daca examenul se da cu cartea deschisa pe banca, precis ca vei uita cartea acasa. * Nu atribui rautatii ceea ce poate fi explicat prin stupiditate. * Orarele studentilor sint astfel facute incit sa se piarda mai mult timp la facultate. * Cind inveti la un examen, constati ca iti lipseste exact cursul cel mai important. * Cind tragi biletul la examen constati ca doua din cele trei subiecte sint din cursurile pe care nu le-ai mai repetat. * O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gindesti. * Intuitia este o stiinta exacta. * Cind sint in discutie propriile lor probleme, profesorii sint foarte conservatori.Cind sint in discutie problemele altora, ei devin liberali. * Cartile nu se pierd atunci cind sint imprumutate.Exceptie fac numai cartile la care tinem foarte mult. * Cel mai important citat este cel pentru care ai uitat bibliografia.Sursa bibliografica va apare insa in revista in care ti se va face o recenzie dezastruoasa. * Cind un profesor isi pregateste o carte pentru publicat, el nu intelege ca lucrarea va fi inteleasa numai de cei ce stiu mai mult decit el in domeniu respectiv. * Daca explici ceva atit de clar incit oricine poate pricepe, se va gasi cineva care sa te inteleaga gresit.
LEGILE LUI MURPHY DESPRE SEX ---------------------------* Cu cit e mai frumoasa femeia care te iubeste, cu atit mai usor iti vine sa o parasesti. * Nimic nu se imbunatateste cu vremea. * Sexul nu contine calorii. * Nu exista remediu pentru sex decit sexul. * Sex appeal-ul este 50% ceea ce ai si 50% ceea ce cred ceilalti ca ai. * Sexul este ca zapada : nu stii citi centimetri o sa obtii sau cit o sa dureze. * Virginitatea poate fi vindecata. * Cind sotia unui om invata sa-l inteleaga, de obicei nu-l mai asculta. * Sa nu te culci niciodata cu cineva mai nebun decit tine. * Sexul este murdar numai daca e facut cum trebuie. * Este intotdeauna momentul nepotrivit din luna. * Cea mai buna cale de a retine un barbat este in bratele tale. * Cind luminile sint stinse, toate femeile sint frumoase. * Sexul este ereditar. Daca parintii vostri nu l-au avut niciodata, toate sansele sint ca nici voi sa nu-l aveti. * Sexul face discriminari asupra timizilor si uritilor. * Inainte de a-ti gasi printul cel frumos, trebuie sa saruti o multime de broaste. * S-ar putea sa existe multe lucruri mai bune ca sexul si multe lucruri mai rele. Dar nu exista nimic la fel. * Iubeste-ti vecinul, dar nu te lasa prins. * Dragostea este triumful imaginatiei asupra inteligentei. * Nu te certa niciodata cu o femeie obosita -- sau odihnita. * O femeie nu-i uita niciodata pe barbatii pe care i-a avut; un barbat, pe femeile care le-a avut. * Nu spune niciodata nu. * Un barbat poate fi fericit cu orice femeie pe care n-o iubeste. * Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare; celelalte opt sint neimportante. * Nu te duce niciodata in pat furios, stai sus si lupta.
file:///D|/...IVERSE%20BUNE/3%20%20GLUME%20BANCURI%20AMUZAMENT%20MAGIE/Legile%20lui%20Murphy/MURPHY.TXT[24.06.2010 04:04:40]
Murphy's law: Anything that can go wrong will. * Trust everybody ... then cut the cards. * Two wrongs are only the beginning. * If at first you don't succeed, destroy all evidence that you tried. * To succeed in politics, it is often necessary to rise above your principles. * Exceptions prove the rule ... and wreck the budget. * Success always occurs in private, and failure in full view. * Quality assurance dosen't. * The tough part of a Data Processing Manager's job is that users don't really know what they want, but they know for certain what they don't want. * Exceptions always outnumber rules. * To steal ideas from one person is plagiarism; to steal from many is research * No one is listening until you make a mistake. * He who hesitates is probably right. * The ideal resume will turn up one day after the position is filled. * If something is confidential, it will be left in the copier machine. * One child is not enough, but two children are far too many. * A clean tie attracts the soup of the day. * The hardness of the butter is in direct proportion to the softness of the bread. * The bag that breaks is the one with the eggs. * When there are sufficient funds in the checking account, checks take two weeks to clear. When there are insufficient funds, checks clear overnight. * The book you spent $20.95 for today will come out in paperback tomorrow. * The more an item costs, the farther you have to send it for repairs. * You never want the one you can afford. * Never ask the barber if you need a haircut or a salesman if his is a good price. * If it says "one size fits all," it dosen't fit anyone. * You never really learn to swear until you learn to drive. * The colder the X-ray table, the more of your body is required on it. * Love letters, business contracts and money due to you always arrive three weeks late, whereas junk mail arrives the day it was sent. * When you drop change at a vending machine, the pennies will fall nearby, while all other coins will roll out of sight. * The severity of the itch is inversely proportional to the reach. * Experience is somthing you don't get until just after you need it. * Life can be only understood backwards, but it must be lived forwards. * Interchangable parts won't. * No matter which way you go, it's uphill and against the wind. * If enough data is collected, anything may be proven by statistical methods. * Work is accomplished by those employees who have not reached their level of incompetence. * Progress is made on alternative Fridays. * No man's life, liberty, or property is safe while the legislature is in session. * The hidden flaw never remains hidden. * As soon as the stewardess serves the coffee, the airline encounters turbulence. * For every action, there is an equal and opposite criticism. * People who love sausage and respect the law should never watch either of them being made. * A conclusion is the place where you got tired of thinking. * When reviewing your notes for a test, the most important ones will be illegible. * A free agent is anything but.
The least experienced fisherman always catches the biggest fish. Never do card tricks for the group you play poker with. The one item you want is never the one on sale. The telephone will ring when you are outside the door, fumbling for your keys. * If only one price can be obtained for a quotation, the price will be unreasonable. ********************************************************************** Glib's Fourth Law of Unreliability: Investment in reliability will increase until it exceeds the probable cost of errors, or until someone insists on getting some useful work done. Fourth Law of Applied Terror: The night before the English History mid-term, your Biology instructor will assign 200 pages on planaria. Corollary: Every instructor assumes that you have nothing else to do except study for that instructor's course. Fourth Law of Revision: It is usually impractical to worry beforehand about interferences -- if you have none, someone will make one for you. Fresco's Discovery: If you knew what you were doing you'd probably be bored. Fudd's First Law of Opposition: Push something hard enough and it will fall over. Gerrold's Laws of Infernal Dynamics: 1. An object in motion will always be headed in the wrong direction. 2. An object at rest will always be in the wrong place. 3. The energy required to change either one of these states will always be more than you wish to expend, but never so much as to make the task totally impossible. First Law of Bicycling: No matter which way you ride, it's uphill and against the wind. First Law of Procrastination: Procrastination shortens the job and places the responsibility for its termination on someone else (i.e., the authority who imposed the deadline). First Law of Socio-Genetics: Celibacy is not hereditary. First Rule of History: History doesn't repeat itself -- historians merely repeat each other. Flugg's Law: When you need to knock on wood is when you realize that the world is composed of vinyl, naugahyde and aluminum. For every complex problem, there is a solution that is simple, neat, and wrong. -- H. L. Mencken Fifth Law of Applied Terror: If you are given an open-book exam, you will forget your book. Corollary: If you are given a take-home exam, you will forget where you live. Fifth Law of Procrastination: Procrastination avoids boredom; one never has the feeling that there is nothing important to do. Finagle's Creed:
* * * *
Science is true. Don't be misled by facts. Finagle's First Law: If an experiment works, something has gone wrong. Finagle's fourth Law: Once a job is fouled up, anything done to improve it only makes it worse. Finagle's Second Law: No matter what the anticipated result, there will always be someone eager to (a) misinterpret it, (b) fake it, or (c) believe it happened according to his own pet theory. Finagle's Third Law: In any collection of data, the figure most obviously correct, beyond all need of checking, is the mistake Corollaries: 1. Nobody whom you ask for help will see it. 2. The first person who stops by, whose advice you really don't want to hear, will see it immediately. Glib's Fourth Law of Unreliability: Investment in reliability will increase until it exceeds the probable cost of errors, or until someone insists on getting some useful work done. Ginsberg's Theorem: 1. You can't win. 2. You can't break even. 3. You can't even quit the game. Freeman's Commentary on Ginsberg's theorem: Every major philosophy that attempts to make life seem meaningful is based on the negation of one part of Ginsberg's Theorem. To wit: 1. Capitalism is based on the assumption that you can win. 2. Socialism is based on the assumption that you can break even. 3. Mysticism is based on the assumption that you can quit the game. Experience is that marvelous thing that enables you recognize a mistake when you make it again. -- F. P. Jones Experience is what causes a person to make new mistakes instead of old ones. Emersons' Law of Contrariness: Our chief want in life is somebody who shall make us do what we can. Having found them, we shall then hate them for it. Ever notice that even the busiest people are never too busy to tell you just how busy they are. Drew's Law of Highway Biology: The first bug to hit a clean windshield lands directly in front of your eyes. Ducharm's Axiom: If you view your problem closely enough you will recognize yourself as part of the problem. Ducharme's Precept: Opportunity always knocks at the least opportune moment. Ehrman's Commentary: 1. Things will get worse before they get better. 2. Who said things would get better? Do not believe in miracles -- rely on them. DeVries's Dilemma:
If you hit two keys on the typewriter, the one you don't want hits the paper. Dimensions will always be expressed in the least usable term. Velocity, for example, will be expressed in furlongs per fortnight. Conway's Law: In any organization there will always be one person who knows what is going on. This person must be fired. Percussive Sublimation is the promotion of an incompetent employee to a "higher" position which brings on no new responsibility but unclogs the rest of the hierarchy. This is known as kicking someone upstairs. Hierarchiology tells us that every thriving organization will be characterized by this accumulation of deadwood at the executive level, consisting of percussive sublimatees and potential candidates for percussive sublimation. One wellknown appliance manufacturing firm has twenty-three vice-presidents! The Lateral Arabesque is another pseudo-promotion. Without being raised in rank -- sometimes without even a pay raise -- the incompetent employee is given A NEW AND LONGER TITLE and is moved to an office in a remote part of the building. ...so we see that percussive sublimation and lateral arabesques can serve to keep the drones out of the hair of the workers. -- from "The Peter Principle" Chisolm's First Corollary to Murphy's Second Law: When things just can't possibly get any worse, they will. Churchill's Commentary on Man: Man will occasionally stumble over the truth, but most of the time he will pick himself up and continue on. Colvard's Logical Premises: All probabilities are 50%. Either a thing will happen or it won't. Colvard's Unconscionable Commentary: This is especially true when dealing with someone you're attracted to. Grelb's Commentary Likelihoods, however, are 90% against you. Chism's Law of Completion: The amount of time required to complete a government project is precisely equal to the length of time already spent on it. Carelessly planned projects take three times longer to complete than expected. Carefully planned projects take four times longer to complete than expected, mostly because the planners expect their planning to reduce the time it takes. By doing just a little every day, you can gradually let the task completely overwhelm you. Cahn's Axiom: When all else fails, read the instructions. Brady's First Law of Problem Solving: When confronted by a difficult problem, you can solve it more easily by reducing it to the question, "How would the Lone Ranger have handled this?" Bucy's Law: Nothing is ever accomplished by a reasonable man. Boren's Laws: (1) When in charge, ponder. (2) When in trouble, delegate. (3) When in doubt, mumble. Boling's postulate: If you're feeling good, don't worry. You'll get over it. Bombeck's Rule of Medicine:
Never go to a doctor whose office plants have died. Boob's Law: You always find something in the last place you look. A transistor protected by a fast-acting fuse will protect the fuse by blowing first. A real person has two reasons for doing anything ... a good reason and the real reason. About the time we think we can make ends meet, somebody moves ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ______________________________________________________________________________ ____________________________________________way to the corner, any dropped tool will first strike your toes. Any small object that is accidentally dropped will hide under a larger object. Any sufficiently advanced technology is indistinguishable from a rigged demo.
Any sufficiently advanced technology is indistinguishable from magic. -- Arthur C. Clarke
Anything labeled "NEW" and/or "IMPROVED" isn't. The label means the price went up. The label "ALL NEW", "COMPLETELY NEW", or "GREAT NEW" means the price went way up. Anytime things appear to be going better, you have overlooked something. Arnold's Laws of Documentation: (1) If it should exist, it doesn't. (2) If it does exist, it's out of date. (3) Only documentation for useless programs transcends the first two laws. 's Laws of Love: (1) People to whom you are attracted invariably think you remind them of someone else. (2) The love letter you finally got the courage to send will be delayed in the mail long enough for you to make a fool of yourself in person. Avoid reality at all costs. Bagdikian's Observation: Trying to be a first-rate reporter on the average American newspaper is like trying to play Bach's "St. Matthew Passion" on a ukelele. Baker's First Law of Federal Geometry: A block grant is a solid mass of money surrounded on all sides by governors. Barach's Rule: An alcoholic is a person who drinks more than his own physician. Barth's Distinction: There are two types of people: those who divide people into two types, and those who don't. Baruch's Observation: If all you have is a hammer, everything looks like a nail.
Beifeld's Principle: The probability of a young man meeting a desirable and receptive young female increases by pyramidal progression when he is already in the company of: (1) a date, (2) his wife, (3) a better looking and richer male friend. ********************************************************************** . The original (neither Diet nor New) is: "If the slightest probability for an unpleasant event to happen exists, the event will take place; preferably during a demonstration." A few other ones: Buttered Pancake Principle: "Any buttered pancake that falls down will land on the buttered side. Results of this principle are not affected in any way by adding jam. The pancake will land on the non-buttered side whenever attempting to demonstrate this principle." Gordon's Warranty Law: "All warranty clauses expires upon bill payment." Gordon's Object Lifespan Theorem: "No matter the amount of care given the purchased object, it will fuse/explode/ disassemble within three (3) days of warranty expiration." IBM Project Management Axiom: "Need for project modifications increases proportionnally to project completion" Universal Tech Document Units Law: "Characteristics, specifications, dimensions and any other data included in technical documents must be stated in exotic units, such as "tenth of troy once per barn" for pressures, or "acre times atmosphere per kilogram" for speeds." Instruction Booklet Governing Principle: "Instruction booklets are lost by the Goods Delivery Service. If not, they are listed in four languages: Japanese, Thai, Swahili and Moghol." Sjeverrijk Theorem: "In any computation, the value given for certain is wrong." Scientific Computations Law: "a. Decimal points are misplaced. b. Positive powers of ten are in fact negative, and vice-versa." This law is responsible for interesting results such as 40.8E-3 angstroms for the earth's circumference, or 3.2E2 Gigafarads in and RLC circuit. Fractions Computations Basic Principle: "In any fraction of mid-level complexity, interchange of factors above and under the fraction bar takes place." Scheverezhin's Equation System Theorem: "When solving an equation system, the result yielded is x=17x + 1, which is evidently false. Careful recomputation will yield x=x or 1=1." Vuilleumier's Laws For Building Electronic Prototypes: First Law: "Any pre-cut equipment is too short. This is specially true of optic fiber cables with expensive connectors at both ends." Second Law: "If n electronic components are required, n-1 are available." Third Law (also known as "Selective Gravitational Field"): "Any tool escaping manipulator's hands willnot necessarily follow Earth's gravitational field, but will land in the most unreachable location in the prototype, smashing on its way the most expensive component of the prototype. This will know only one exception if the tool is particularly heavy, in
which case it will land on the manipulator's foot." Fourth Law: "When proteup first, thankfully leaving the fuses intact." Fifth Law: "Prototype npn blackboxes actually hold pnp transistors, and vice-versa." Sixth Law: "A quartz oscillator oscillates at a frequency off the rated one by a minimum of 25% - if it does oscillate at all." Seventh Law: "When the prototype has been fully assembled according to lab instructions, a minimum of 11 components are left." Murphy's Corollary (is that English?): "If every expert consulted states the problem has no solution, its solution will be obvious to the first unqualified person entering the room, whether he/she speaks the language or not." Prospective Principle: "A Graphic curve must be plotted before computing any values actually supposed to belong to it." Fudge's Principle: "If measured results do not match computed values of your equation, add a new factor - named after yourself - to the equation." Diddle's Principle: "Any set of results can match any set of equations provided you develop a good imagination and sense of tolerance." Ostrich's Principle: "Ignore any bugging problem; it will be solved as soon as people stop talking about it." Soviet Method: "Set working methods in complicated rules and numerous authorizations. Nothing will therefore happen, for which no blame can be put on you." Parkinson's Law (also known as "Thousand Principle"): "Any corporation with a minimum one thousand (1,000) work force becomes an autonomous entity, in which enough administrative paperwork is generated to make external contacts superfluous." ********************************************************************** The well-known statement of Murphy's Law--"If something can go wrong, it will"--turns out to be a corruption of its original formulation: "If there's a wrong way to do a thing, somebody will find it and do it that way." (see SCIENCE 83, Jan.-Feb.l983, p. 78) One of my favorite sourcebooks on this subject is Paul Dickson's THE OFFICIAL RULES, with its sequel THE OFFICIAL EXPLANATIONS. I quote from "Gilb's Laws of Reliability": (1) Computers are unreliable, but humans are even more unreliable. (2) Any system which depends on human reliability is unreliable. (3) The only difference between a fool and a criminal is that the fool will attack a system unpredictably and on a broader front. (4) A system tends to grow in complexity instead of simplicity, until the resulting unreliability becomes intolerable. (5) Self-checking systems tend to have a complexity in proportion to their inherent unreliability. (6) The error-detection and -correction capabilities of any system serve as a key to understanding the types of errors it cannot handle. (7) Undetectable errors are infinite in variety, in contrast to detectable errors, which by definition are finite. (8) All real programs contain errors until proved otherwise which is impossible. (9) Investment in reliability will increase until it exceeds the probable cost of errors, or until somebody insists on getting some useful work done.
********************************************************************** FIRST LAW OF INNOVATION MANAGEMENT: Change is the status quo. SECOND LAW OF INNOVATION MANAGEMENT: Management by objectives is no better than the objectives. THIRD LAW OF INNOVATION MANAGEMENT: A manager cannot tell if he is leading an innovative mob or being chased by it. FIRST LAW OF ADVICE: The correct advice to give is the advice that is desired. SECOND LAW OF DECISION MAKING: Any decision is better than no decision. THIRD LAW OF DECISION MAKING: A decision is judged by the conviction with which it is uttered. FIFTH LAW OF DECISION MAKING: Decisions are justified by the benefits to the organization, but they are MADE by considering the benefits to the decision-makers. FIRST LAW OF COMMUNICATION: The purpose of the communication is to advance the communicator. SECOND LAW OF COMMUNICATION: The information conveyed is less important than the impression. THIRD LAW OF SURVIVAL: To protect your position, fire the fastest rising employees first. PUTTS-BROOKS LAW: Adding manpower to a late technology project only makes it later. /* my favorite */ PARALLELS TO MURPHY'S LAW: Anyone else who can be blamed should be blamed. Anything that can go wrong will go wrong faster with computers. Whenever a computer can be blamed, it should be blamed. ********************************************************************** An Abridged Collection of Interdisciplinary Laws Abbott's Admonitions: 1) If you have to ask, you're not entitled to know. 2) If you don't like the answer, you shouldn't have asked the question. Abrams's Advice: When eating an elephant, take one bite at a time. Rule of Accuracy: When working toward the solution of a problem, it always helps if you know the answer. Corollary: Provided, of course, that you know there is a problem. Acheson's Rule of the Bureaucracy: A memorandum is written not to inform the reader but to protect the writer. Acton's Law: Power tends to corrupt; absolute power corrupts absolutely. Ade's Law: Anybody can win -- unless there happens to be a second entry. Airplane Law: When the plane you are on is late, the plane you want to transfer to is on time. Albrecht's Law: Social innovations tend to the level of minimum tolerable well being. Algren's Precepts: Never eat at a place called Mom's. Never play cards with a man named Doc.
And never lie down with a woman who's got more troubles than you. Allen's Law of Civilization: It is better for civilization to be going down the drain than to be coming up it. Agnes Allen's Law: Almost anything is easier to get into than out of. Fred Allen's Motto: I'd rather have a free bottle in front of me than a prefrontal lobotomy. Alley's Axiom: Justice always prevails . . . three times out of seven. Alligator Allegory: The objective of all dedicated product support employees should be to thoroughly analyze all situations, anticipate all problems prior to their occurrence, have answers for these problems, and move swiftly to solve these problems when called upon. However, when you are up to your ass in alligators, it is difficult to remind yourself that your initial objective was to drain the swamp. Allison's Precept: The best simple-minded test of experience in a particular area is the ability to win money in a series of bets on future occurrences in that area. Anderson's Law: I have yet to see any problem, however complicated, which, when you looked at it in the right way, did not become still more complicated. Andrews's Canoeing Postulate: No matter which direction you start it's always against the wind coming back. Law of Annoyance: When working on a project, if you put away a tool that you're certain you're finished with, you will need it instantly. Anthony's Law of Force: Don't force it, get a larger hammer. Anthony's Law of the Workshop: Any tool, when dropped, will roll into the least accessible corner of the workshop. Corollary: On the way to the corner, any dropped tool will first always strike your toes. Laws of Applied Confusion: 1) The one piece that the plant forgot to ship is the one that supports 75% of the balance of the shipment. Corollary: Not only did the plant forget to ship it, 50% of the time they haven't even made it. 2) Truck deliveries that normally take one day will take five when you are waiting for the truck. 3) After adding two weeks to the schedule for unexpected delays, add two more for the unexpected, unexpected delays. 4) In any structure, pick out the one piece that should not be mismarked and expect the plant to cross you up. Corollaries: 1) In any group of pieces with the same erection mark on it, one should not have that mark on it. 2) It will not be discovered until you try to put it where the mark says it's supposed to go. 3) Never argue with the fabricating plant about an error. The
inspection prints are all checked off, even to the holes that aren't there. Approval Seeker's Law: Those whose approval you seek the most give you the least. The Aquinas Axiom: What the gods get away with, the cows don't. Army Axiom: Any order that can be misunderstood has been misunderstood. Army Law: If it moves, salute it; if it doesn't move, pick it up; if you can't pick it up, paint it. Ashley-Perry Statistical Axioms: 1) Numbers are tools, not rules. 2) Numbers are symbols for things; the number and the thing are not the same. 3) Skill in manipulating numbers is a talent, not evid ???? ********************************************************************** Klipstein's Laws: Applied to General Engineering: 1) A patent application will be preceded by one week by a similar application made by an independent worker. 2) Firmness of delivery dates is inversely proportional to the tightness of the schedule. 3) Dimensions will always be expressed in the least usable term. Velocity, for example, will bexpr furper frtnigh ) Any ut tolengthbe to short Appled to ypingand Pron: lerane acluectionally toward maximum difficulty to assemble. 2) If a project requires n components, there will be n-1 units in stock. 3) A motor will rotate in the wrong direction. 4) A failsafe circuit will destroy others. 5) A transistor protected by a fast-acting fuse will protect the fuse by blowing first. 6) A failure will not appear until a unit has passed final inspection.
Urmeaza 59 de legi ale mult stimatului Murphy... 1. Cu cat e mai frumoasa o femeie care te iubeste cu atat mai usor e sa o parasesti fara pareri de rau. 2. Nimic nu se imbunatateste cu varsta. 3. Nu conteaza de cate ori ai facut-o, daca iti este oferita... ia-o! 4. Sexul nu ingrasa. 5. Sexul ocupa cel mai putin timp si genereaza cea mai mare bataie de cap. 6. Nu exista alt remediu pentru sex decit mai mult sex. 7. Sex-appeal este 50% ce crezi tu ca ai si 50% ce cred altii. 8. Nu face sex cu cineva din biroul tau!. 9. Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina. 10. Un barbat in casa valoreaza cati doi pe strada. 11. Daca-i iei de mingi - creierul te va urma . 12. Virginitatea poate fi vindecata. 13. Cand o nevasta il intelege, de obicei nu-l mai asculta. 14. Nu te culca nicodata cu cineva mai nebun decat tine. 15. Calitatile care o atrag pe femeie de barbat sunt cele pe cale nu le va mai suporta mai tarziu. 16. Sexul este "murdar" doar daca este facut cum trebuie. 17. Intotdeauna este momentul nepotrivit din luna. 18. Cea mai buna modalitate de a 'tine' un om este in bratele tale. 19. Cand e intuneric toate femeile sunt frumoase. 20. Sexul este ereditar: daca parintii tai nu l-au avut sunt sanse ca nici tu sa nu-l ai. 21. - intraductibil (imi pare rau, vezi versiunea in engleza). 22. Cu cit mai tanar(a) cu atat mai bine. 23. Jocul dragostei nu se amana niciodata din cauza de intuneric. 24. Nu a fost marul din copac, ci perechea de pe pamint cea care a cauzat necazul. 25. Sexul discrimineaza timizii si uratii. 26. Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos trebuie sa saruti multe broaste. 27. S-ar putea sa existe lucruri mai bune decat sexul, sau mai proaste, dar NU exista ceva la fel! 28. Iubeste-ti aproapele, dar sa nu te prinda nimeni. 29. Dragostea e o gaura in inima. 30. Daca eforturile depuse in a intelege femeile ar fi transferat la cercetarile spatiale acum am vinde hot-dogs pe luna. 31. Dragostea tine de chimie - Sexul de fizic(a). 32. Fa-o doar cu cei mai buni. 33. Sex este un cuvint de trei litere care are nevoie de un cuvant de patru pentru a exista. 34. O intoarcere buna da la o parte multe 'acoperamanturi'. 35. Nu poti face un copil intr-o luna inseminand noua femei. 36. Dragostea este triumful imaginatiei impotriva inteligentei. 37. E mai bine sa iubesti si sa pierzi decat sa nu iubesti de loc. 38. Sa nu comiti adulter... decat daca nu ai chef. 39. Sa nu te culci cu o femeie care are mai multe probleme decat tine. 40. Retine-te de la femei, vin si cantat... Dar cel mai mult de cantat. 41. Niciodata sa nu te certi cu o femeie obosita... sau odihnita. 42. O femeie nu uita niciodata pe barbatii pe care i-ar fi putut avea, barbatul pe cele pe care nu le-a putut avea. 43. Nu conteaza lungimea batului ci magia baghetei. 44. E mai bine sa fi vazut decat trecut cu vederea. 45. Nu spune nu.
46. Un barbat poate fi fericit cu o femeie atata timp cat nu o iubeste. 47. ( vezi versiunea in engleza ). 48. Frumusetea este doar la suprafata, uratenia se duce pana la os. 49. Sa nu stai niciodata intre un copac si un caine. 50. ( vezi engleza ). 51. Dragostea vine in improscari. 52. ( vezi engleza si filozofeaza ). 53. Sexul este unul din cele 9 motive ale reancarnarii. Celelate 8 nu sunt importante . 54. Zimbeste, asta-i face pe ceilalti sa se intrebe la ce te gandesti. 55. N-o face daca nu poti sa tii stacheta sus. 56. Nu exista deosebiri intre un intelept si un prost cand se indragostesc. 57. Nu te duce in pat niciodata suparat. Ramai si lupta. 58. Dragostea consta in dezamagirea cum ca o femeie difera de alta. 59. "N-o sa doara, promit !"
LEGIL LU MURPHY Dac cev poat s mearg prost v merge. Dac ma mult lucrur po merg prost vo merg i ce ma defavorabil secventa. Probabilitate d apariti unu evenimen est inver proportional c dezirabilitate lui. Indiferen d c merg prost probabi c arat bine. Cin lucruril pa c n s ma inrautates a rabdare.S vor inrautat curind. Cin lucruril mer bine cev mer prost. Cin lucruril s inrautatesc: dac pierz pre mult f atent; dac n pierz nimic relaxeaza-te; dac a sans s cistigi relaxeaza-te; dac n conteaza atunc n-ar nic importanta; Nimi n est ati d pros inci s n devin s ma prost. Dup c lucruril s-a inrautati suficien d mult ciclu se repeta. Indiferen d c merg prost exist intotdeaun cinev car a siu c as v fi. Problemel complicat a intotdeaun raspunsur simple p intlesu tuturor da gresite. Oportunitate it bat l us i ce ma puti oportu moment. Natur tin intotdeaun c latur ascuns lucrurilor. C s curet u lucru murdarest u altul.Da pot murdar ma mult lucrur far curat nic unul. Lucruril incompatibil c alt lucruri po f compatibil inr ele. Dac anticipez c sin patr variant posibiled ies cev pros s reusest s l ocolesti atunc v apar imedia ince posibilitate car v stric totul. Probabilitate d distrug u lucr est direc proportional c valoare lui. Cin apes di greseal p dou liter l masin d scris s mprim liter car n trebui. Timbrel car n s lipes p scrisor s vo lip i schim p oric altceva. Cin avionu i car est ar intirziere avionu p car trebi sa- ie i continuar pleac l or fixata. Cin pisic it adoarm p picioar s t farmec c torsu ei simt nevoi imperioas d merg l baie. Dac fringhi ar u capat atunc ar preci inc unul. Cin trebui s-t concentrez atenti asupr unu anumi lucru est imposibi s n apar altu car s-t distrag atntia. Or d cit or stabilest s fac u anum lucr ma intii srvin u al lucr car trebui facu primul. Or d cit or it ta unghiile constat c dup acee a neoi d ele.
file:///D|/...A/2%20%20DIVERSE%20BUNE/3%20%20GLUME%20BANCURI%20AMUZAMENT%20MAGIE/txt%20fun/MURPHY0.TXT[24.06.2010 04:04:40]
Intotdeaun gasest uso cee c n cauti Ia cee c caut gsest abi i ultimu lo i car pot cauta. U lucr rataci i pot gas numa dup c rascolest intreag casa. Cin caut u lucru,niciodat n i gasest deci dup c t-i cumpara u altul i loc. Cin garanti unu produ est d 6 d zile defectare lu s v produc i ziu 61-a. Legil n sin deci nist simular al realitatii. Proliferare uno no leg conduc l proliferare uno no exeptii. Indiferen dac legil sin bune rel sa neutre trebui s supun celo di urma. Dac leg lu Murph poat s greseasca v gresi. Murph fos u optimist.
LEGIL ENTROPIEI U o c u singu cea sti ci ora.U o c dou ceasur n est sigu niciodata. Anticipar negativ condu l rezultat negative Anticipar pozitiv condu l rezultat negative. Cin u lucr ies prost oric incercar d - indrept n fac deci sa stric s ma mult. Lucruril s inrautates inaint d s imbunatati. Lasat singure lucruril s desfasoar d l pros l ma prost. Oric lucr car incep bin s sfirsest prost Oric lucr car incep pros s sfirsest s ma prost. Lucruril ince s mearg prost toat deodata. Singuru mo d descoper limetel posibilulu est d trec i domeniu imposibilului. Anumit lucrur sin imposibi d cunoscut Da est imposibi d afla car sin acest lucruri. Universu est n numa ma strani s ma enigmati deci n imaginam da e est ma strani s ma enigmati deci n pue imagina. Informati s deformeaz cin trec spr nivelel ierarhic suerioare. Int- intreprindere confuzi crest odat c nivelu ierarhi Expansiune inseamn complexitate ia complexitate conduc a dezagregare. Odat c a deschi cuti c rime singur soluti d l ichid di no est s folosest cuti ma mare. Pentr u biciclist indiferen i c directi i v f l dal s impotriv vintului. Dup c adaug dou saptamin l termenu d predar proiectului datorit uno intirzier neprevazute ma adaug inc dou lun pentr intirzieril neprevazut car n po f prvazute.
Ma sigur est pasar i min deci un car zboar p deaspr capului. C ci stiril proast s transmi ma reped s ma detaliat u ati ma bine. Istori n s repeta da istorici da.
LEGIL GRAVITATIEI Obiectel ca intotdeaun l 9 fat d pamint. Cin cad scul d p banc s v rostogol spr coltu ce ma puti accesibi a atelierului. Inaint d ating podeaua oric scul i cader s v opr ma inti p degetel d l picioare. N pot cade ma jo deci podeau camerei. C ci urc ma su i ierarhi administrativa c ati caz ma d sus. I conditi special d atracti universala cadere celo di virfu ierarhie administrativ s poat fac s p orizontala N pot st dinaint p c part s ung feli d piin c unt.Sans c e s cad p covo c parte uns c un est direc proportional c costu covorului. Cosmonauti s supu legilo gravitatie numa cin sin p pamint.
LEGIL RELATIVITATII Chia dac faptel sin rigide adevaru est flexibil. Durat unu minu depind d poziti t fat d us d l baie. Durat une casnici est inver proportional c durat petreceri d nunta. Dac pastrez u lucr pre mult i pot arunca.Dac arunc u lucr pre devreme ve ave nevoi d e imedia c -a d l gunoi. Dac cumper banan necoapte el vo f mincat inaint d s coace.Dac l cumper coapte el s vo stric inaint d s minca. Telefonu sun intotdeaun cin est l baie sa est i fat si d l intrar s it caut cheil c s descu usa. Cin formez u numa gresi n sun niciodat ocupat. jucari car n s sparg poat f folosit l spartu alto jucarii. I Americ est importan n ati ci cost u obiec oarecare c ci d mul s poat economis cumparindu-l. Opulent d l intrar est inver proportional c
solvabilitate firmei. L coad cealalt s servest ma reped deci l coad l car te-a asezat. Nimi n arat ati d frumo cin est privi d aproape c atunc cin est privi d departe. Intotdeaun plou cin it spel masina.Da n incerc s spel masin c s ploua c n merge. Intotdeaun est greseal partenerului. Est foart simpl s fac cev complicat da est foart comlica s fac cev simplu. Cin remediu oferi d ministe n s potrivest probleme ridicate est ma uso s schimb datel probleme deci s oti u al remediu. Oric soluti genereaz no probleme. Locu i car ajung depind d scaunu p car stai. Dac ajung pre devreme - aminat.Dac it da sufletu c s ajung l timp v trebu s astepti.Dac intirzii est pre irziu. Dac t simt bine nu-t fac griji.Ve trec pest asta. Zimbeste...miin v f ma rau. LEGIL MANAGEMENTULUI Prim leg managementulu est c exista. Cin detin auru stabilest regulile. Ce c a primesc.Ce c po fac.Ce c n po i invat p altii.Ce c nu- po invat p alti administreaza. Indecizi est baz flexibilitatii. Oric est posibi dac n sti despr c vorbesti. N cre nic problem pentr car n a nic u raspuns. Oricin poat lu decizi dac ar suficient informatii.U manage bu poat lu decizi far ave informati suficiente.U manage perfec poat lu decizi far ave ic u fe d informatii. Cin u manage vre s-s impresionez subalterni c detali sofisticate inseamn c e pierdu di veder obiectivu fial. N ven niciodat c ide noi car t s po d inapo c sarini. Pentr fiecar viziun exist contraviziune l fe d atragatoare. Sedintel sin eveniment i car minutel conteaza da orel nu. * Daca parasesti camera risti sa fii ales. N exist u momen ma prielni c acum pentr amin cee ce nu vrei sa faci. C ci u pla est ma complica s ma grandios c ati sanel lu d ese sin ma mari. C ci planific ma bin u proiect c ati est ma mar ricu d confuzie atunc cin cev n merg bine. Oric problem tehnic poat f rezolvat dac sin destu
ban si respectiv destu timp.Di pacate nic un dintr ce dou cerint n poat f indeplinita. Printr economisti lume real est considerat adese u caz special. Tehnologi est dominat d dou tipur d oameni: a ce car intele cee c conduc; b ce car condu cee c n inteleg. Dac exist cal d intirzier une decizi importante u u managemen v gasi. I oric intreprindere munc s orienteaz spr nivelel cel a d jo al ierarhiei. Dac ide supravietui unu siste birocrati s fos imlementata inseamn c n fos delo interesanta. I oric intreprinder exist persoan car sti to c s itimpl aici.Aceast persoan trebui dat afara. Ma uso sin recunoscut talentel di alt part deci talenel di propri companie. Recrutare personalulu inseamn d mult or triumfu sperant fat d experienta. Dac u subordona it pun intrebar particulara da pertinenta privest l e d parc s-a f pierdu sensu relitati.Cin is v plec ochii parafrazeaza- intrebarea. Gindest inaint d actiona. Est bin c i afar biroulu s a mersu grabi pentr n prileju subordonatilo sa-t pun intrebari. Dac da dispozitii s fi verbale.Cel scris po f folosie ma tirzi impotriv ta. U managemen bu est expresi une mar idei. Schimbare lucrurilo est tem preferat oricare conduceri. Orici d mul muncesti niciodat n fac destul.Cee c n fac est intotdeaun ma importan deci cee c faci. Cin est i dubiu murmura.Cin est i dificultate deleag altcinev s rezolv problema.Cin est direc raspunzator, cintareste. U pla bu astaz est ma necesa deci unu perfec miine. Dac problem conduc l pre mult sedinte atunc sedintel devi ma important deci problem insasi. Atunc cin n est necesa s s i hotarire est necesa n s i nic hotarire. Dac nu- pot conving p birocrati atunc creeaz confuzie. Eficient une sedint est inver proportional c numaru paticipantilo s c timpu afectat. Durat une sedint crest c patratu numarulu d participani. Timpu afecta fiecare problem d p agend sedinte v f iver proportiona c important ei. C ci dorest ma puti s fac part di to felu d comite s comisii c ati ve f ruga ma mul s faci. Timpu inseamn bani. N exist prin gratuit. Cheltuielil tin s creasc pin egalizeaz veniturile.
Pentr saritur i inaltim est ma bin s antrenez u o cr sar deci do oamen car sa fiecar m. Cheltuielil banal po f rezolvat destu d repede;chestiunl important n sin rezolvat niciodata. Rezolvare "n+1 problem necesit u tim dubl fat d rezlvare "n probleme. Rezolvare 90 dint- problem s fac d obice i 10 di imp restu d 10 rezolvindu-s i 90 di timp. Nimi n est imposibi pentr ce car n trebui s l fac ingur.
LEGIL COMPETENTEI Competent contin semintel incompetentei: competenta+competenta=competenta competenta+incompetenta=incompetenta incompetenta+incompetenta=incompetenta Int- ierarhie oric angaja tind s fi promova pin l nvelu lu d icompetenta. I timp oric pos v f ocupa d u angaja incompeten s ezolv problemel lui. Munc ramin d obice pentr ce car n s-a atin inc nieu d incompetenta. Exper est ce c sti di c i c ma mul despr di c i ma putin pin cin sti absolu totu despr nimic. Exper poat f oricin di afar orasului. Loialitate fat d superior valoreaz ma mul deci calitat munci efectuate. Oric angaja is incep serviciu d l nivelu competente sle. Supercompetent deranjeaz ma mul deci incompetenta. Generalizare incompetente est direc proportional c nivell ierarhic spr car tinz s urci. Caut s arat c est persoan foart importanta. U gra d imaginati valoreaz ci u kilogra d competenta. Caut s fi vazu i compani uno oamen foart importanti. Vorbest c autoritate chia dac spu banalitati. N t las atra i discuti contradictorii. Dac it pastrez calmul cin tot ceilalt s- pierd inseamn c n a intele problema. Pentr cunoast performantel unu agregat inmultest c 0, datel furnizat d firm constructoare respecti c 0,25 p cel oferit d firm comerciala. Est imposibi d fac cev impermeabi l prostie pentr c prosti sin foart ingeniosi.
LEGIL VIETI UNIVERSALE
C s studiez ci ma bin problema incearc - inteleg a intii. N cred i miracole;bazeaza-t p ele. Cin intrebaril studentilo primes raspunsuril profesorilor,stiint s explica. Cin intrebaril studentilo devi intrebaril profesorilor stiint progreseaza. Progresu n const i inlocuire une teori gresit c un adevarata c c un ma subti gresita. Toat maril descoperir a fos facut di greseli.C ci fonduril alocat une cercetar sin ma mari c ati ma mu tim v lu comitere une greseli. Oric problem ma mar contin un ma mica car conditioneaz rezolvare probleme mari. Soluti une problem schimb natur problemei. Dup cercetar d laborator atent s migaloase t s v spue c a primi prob d analiz gresita. Cin t chinuiest s rezolv problema d mar folo it poat f cunoastere solutiei. Pentr oric problem continin "n ecuatii vo f intotdeaun "n+1 necunoscute. Est ma bin s rezolv problem i mo aproximati s s afl adevaru c eroar d +10% deci s obti soluti exact s s n sti car est adevarul. Cin u studen urmeaz cursuril une facultat e sti c vre s fac i viata.Cin urmeaz i parale dou facultati ma sigur. Dac prezent l cur est obligatorie atunc studenti vo absent d l examen.Dac prezent est facultativ l cursuri atunc s vo prezent l exame s absenti d l curs. Fiecar profeso consider c studenti trebui s s pregateasc numa l cursu sau. Dac examenu s d c carte deschis p banca preci c ve it carte acasa. N atribu rautati cee c poat f explica pri stupiditat. Orarel studentilo sin astfe facut inci s s piard ma ul tim l facultate. Cin invet l u examen constat c it lipseste exac cursu cel ma important. Cin trag biletu l exame constat c dou di cel tre subiect sin di cursuril p car n le-a ma repetat. concluzi marcheaz intotdeaun momentu i car a obosi s gindesti. ntuiti est stiint exacta. Cin sin i discuti propriil lo probleme profesori sin foart conservatori.Cin sin i discuti problemel altora i devi liberali. Cartil n s pier atunc cin sin imprumutate.Excepti fa uma cartil l car tine foart mult. Ce ma importan cita est ce pentr car a uita bibliografia.Surs bibliografic v apar ins i revist i cr t s v fac recenzi dezastruoasa.
Cin u profeso is pregatest cart pentr publicat e nu inteleg c lucrare v f inteleas numa d ce c sti ma ul deci e i domeni respectiv. Dac explic cev ati d cla inci oricin poat pricepe s gas cinev car s t inteleag gresit. LEGIL PROGRAMARI CALCULATOARELOR S gresest est uman da c s zapacest d to lucruril a evoi d u calculator. U progra d calcu fac cee c i ceri n cee c a vre sa-t faca. Valoare unu progra est direc proportional c greutate lstingului. Complexitate unu progra v crest pin v depas capacitate d inteleger operatorulu car trebui s lucrez c el. Descoperire une eror int-u progra d calcu s fac abi dup c programu fos folosi citev lun d zile. Oric progra d calcu ajun i fat d rular est depasit. Oric progra d calcu cost ma mul s necesit ma mul tim deci s- considera initial. Dac u progra est util v trebu schimbat.Dac n ma est uti v trebu s fi justificat. Oric progra s v extind pentr ocup intreag memori disponibil calculatorului. Dac pentr introducere corect datelo i calculato -a prevazu seri d teste s v gas u idio ingenio car a descoper metod d introduc s dat gresite. Dac a gasi dou eror int-u program cau- s p trei. Calculatoarel po gresi da oameni greses s ma mult. Dup c eroare gasit fos corectata s v constat c d fap n fos nic eroare. Oric siste car depind d fiabilitate uman est nefiabil. Eroril nedetectabil s prezint intr0 infinitat d forme p cin cel detectabil sin pri definiti i numa finit.
LEGIL CERCETARI EXPERIMENTALE Stiint it spun adevarul.N t las insela d fapte. Pri definitie cin investighez necunoscutul n sti l c ezulta ve ajunge. Dac u experimen ies bin inseamn c cev n fos i regla. Dac repetare unu tes d laborato ridic probleme bin s fac testu singur data. Nic u experimen n est reproductibil.Dac a fi atunc a trebu c s esecuril lo s fi reproductibile. Niciodat s n incerc repetare unu experimen reusit.
Progresu i stiint est inver proportional c numaru revistelo d specialitat publicate. N gasest niciodat tim s fac bin u experiment da ve gas intotdeaun tim suficien pentr a- reface. C ci teori est ma sofisticata c ati ma bine. U experimen poat f considera termina c bin dac n s ignor ma mul d 50 di datel experimental obtinute pentr c totu s s conformez teoriei. Dac suficient dat experimental a fos culese atunc s poat demonstr oric pri metod statistice. Dac u progra d cercetar n merit facut atunc n merit s fi bin facut. cercetar suficien d indelungat v tind poat s sustin teorie. Dac anumit rezultat n sin conform c teoria el trebui ignorate. I oric lucrar experimentala ma inti desenez curbel final s dup acee fixez punctel corespunzatoar datelo otinute. I oric se d dat experimentale valoril car pa f corcte s dovedes dup verificar atent c sin eronate. Oric ide revolutionar trec pri tre stadi caracterizat pri reactiile: a "Est imposibil nu-m iros timpul." b Est posibil da n merita." c "E a spu intotdeaun c est ide grozava." I domeniu cercetari experimental numa do di e tre parametr po f definit simultan.Ce tre parametr sint:continutu temei timpu s banii.D exemplu dac unu cunoast car est continutu probleme s perioad d tim avt l dispozitie atunc nimen n poat preciz costul. Droguril sin acel substante car injectat l sobolan conu l no rapoart stiintifice. Dac a problem gre d rezolva s da unu o lene e v gas cal ma comod d rezolvar ei.
LEGIL INGINERIEI Masinil a trebu s lucreze ia oameni s gindeasca. Cin a incerca totu s nimi n mers citest instructiunl d folosire. C s functioneze trebui s introduc stecheru i priza. N forta.Folosest u cioca ma mare. Experient variaz direc proportiona c echipamentu distru. Fiabilitate une masin est inver proportional c numaru ersoanelo car prives l asamblare ei. Ma devreme sa ma tirziu po s apar cel ma defavorabil conditi d exploatare.Dec toat sistemel
trebui proiectat astfel inci s rezist l cel ma defavoabil conditi d exploatare. Echipament identice testat c bin i mo identic s vo cmport i mo diferi i industrie. Masinil car s defecteaz pornes d cel ma mult or cin par personalu d reparatie. Partil interschimbabil al unu echipamen n vo pute f shimbat intr ele fiindc n s potrivesc. Oric schimbar d proiec v f solicitat dup c echipament intra dej i constructie. Dac instalati pilo functioneaz perfect instalatiil indusrial corespunzatoar vo function prost. I oric proiec ingineresc dac s po strecur erori atunc el s vo produce. Oric eroar i calcu ingineres s v produc astfe inci s afectez ce ma mul rezultatu final. I oric formula constantel i specia cel preluat di mnualu inginerulu s vo consider c variabile. Dup c toat piesel a fos asamblate p bancu d lucr a a rama citev piese. Dup c a fos desfacut toat suruburil d l component ca trebui reparat s v constat c s- gresi componenta. Fisuril i materia n apa deci inainte inspectie finale. U circui electri c autoprotecti v distrug i mo sigu lt circuite. Dac realizare unu agrega necesit "n component numa "n-1 component vo f disponibil i stoc. Tolerantel s vo cumul astfe inci s fac imposibil asamlare pieselor. Oric cabl taia pre lun s dovedest f pre scurt. U gra d practic valoreaz ci u kilogra d teorie. Masinil n sin deci nist amplificatoare. Masoar c micrometrul.F sem c cret.Tai c toporul. N pot repar cev dac nu- stricat. Gauril dat sin d dou feluri:unel c diametru ma mi deci ce proiectat ia celelalt c diametru bun da pozitionat gresit. Dac est ma iefti s cumper u agrega nou compani v inist sa- repar p ce vechi. Ce ma important functi inginerulu proiectan est s fac lucruril ci ma dificil pentr constructo s aproap mposibil pentr reparatii. Fiecar proiec a une instalati contin ce puti part car est depasit moral dou part car n s po procur s tre part car sin inc i faz d asimilare. LEGIL PSIHOSOCIOLOGIEI Ma bin s a u sfirsi d cosmar deci u cosma far d sfirsit. Singuru lucr imperfec di natur est omul.
Dac cev par usor sigu est gre d facut.Dac par greu est aproap imposibi d facut. Nimi n est ati d uso p ci pare. Oric lucr it i ma mul tim deci crezi. Fiecar ar cit ide grozava da inaplicabila. Utilitate anticipat unu lucr p car abi -a cumpara est inver proportional c utilitate lu reala. I conditi d stres ce ma mult oamen ale dintr ma mult variant d actiune p cel ma proaste. Exist intotdeaun cal ma usoar d fac u lucru.Da cin cauti n- gasesti. Propunerile indiferen d cu sin facute vo f interpretat altfe d catr ceilalti. Dac fac cev car poat f p placu tuturor s v gas cinev carui s nu- placa. Prieteni vi s pleaca da dusmani rami s s acumuleaza. U o far religi est c u pest far bicicleta. Ti-a lua rolu pre i serios. Adevaru une propoziti n ar nimi i comu c credibilitate e s viceversa. Populati planete crest continuu i tim c inteligent e ramin constanta. Fiecar a trebu s cread i cev e cre c a ma be u paha c vin. Frumusete s oprest l suprafat pielii da uriteni merg pin l oase. I oric siste social rau est constanta. Oamenii c s natiunile vo action rationa numa dup c tat celelalt posibilitat a fos epuizate. Niciodat s n dorm c cinev ma nebu deci tine. Frumusetea*inteligenta=constanta. Oric lucr bu i viat est ilegal,imora sa ingrasa. Dintr cel ma credincioas lucrur i viat sin banii ciini s femeil batrine. Oric raspun d 50 l u sonda d opini public poat f cnsidera i categori d 40-60%. Celibatu n est ereditar. Probabilitate unu tina d intiln femei frumoas p car s-a dor s cunoasc crest i progresi geometric cin e est insoti de a)prieten lui b)soti lui c)u prite ma boga s ma atragator. Oameni s po impart i dou categorii a)ce car impar oaeni i dou categorii b)ce car nu- impar p oameni. Dac vre s f acceptat accepta. Oameni s po impart i patr categorii: a)ce car sta linisti s n fa nimic; b)ce car vorbes despr n fac nimic; c)ce care infaptuies ceva; d)ce car vorbes despr cu s infaptuies lucrurile. Cel c tip ma tar primest microfonul. Virtute est autopedeapsa. Cosuril apa p fat numa c or inaint d intilnire.
Iarta da tin minte. S gresest est uman da s da vin p altcinev est s ma uman. Ce car rid l urma probabi c n intele gluma. Probabilitate s intilnest p cinev cunoscu crest atunc cin est c cinev c car n trebui s fi vazut. Dac ajut u priete l nevoie t v tin minte.Dat viitoar cin ar nevoi d cev apeleaz to l tine. Secretu succesulu est sinceritatea.Falsifi- s obti imedia succesu dorit. Cin tot mint nimen n asculta. Indiferen despr c est vorba e vorbes despr bani. Cin n sti l c lucrezi lucreaz ingrijit. Munc i echip est esentiala.E it permit intotdeaun s d vin p altcineva. N arat superiorilo ta c est ma bu deci ei. N sti niciodat cin ar dreptate da sti cin decide. Mult persoan pretin c fa totu c l carte far s sti cin est autoru cartii sa chia despr c cart est vorba. Cin vreme est frumoasa prezent l biseric est slaba.Cin vreme est foart urita prezent l biseric est slaba.Cin buletinu mete est neclar prezent l biseric itrec toat asteptarile. Dac it plac modelul n vo ave numaru tau.Dac it plac modelu s a numaru tau est pre scump.Dac it plac modelul a numaru ta s i pot cumpara s v rup l prim imbracare. Dac pantofi s potrives culoare est nepotrivita. Clientu car platest ce ma puti s pling ce ma mult. Ce car sforai adoarm intotdeaun primul. Ce car zimbest atunc cin lucruril mer prost - gindi ej p cin s de vina. Niciodat s n argumentez c u nebun.Ce di ju -a pute s n fac diferenta.
.op1 .op2 .op3 .op4 .op5 MURPHY'S LAWS AND OTHER OBSERVATIONS MURPHY'S LAWS 1.IF ANYTHING CAN GO WRONG,IT WILL. 2.IF THERE IS A POSSIBILITY OF SEVERAL THINGS GOING WRONG,THE ONE THAT WILL CAUSE THE MOST DAMAGE WILL BE THE FIRST ONE TO GO WRONG. 3.IF ANYTHING JUST CANNOT GO WRONG,IT WILL ANYWAY. 4.IF YOU PERCEIVE THAT THERE ARE FOUR POSSIBLE WAYS IN WHICH SOMETHING CAN GO WRONG,AND CIRCUMVENT THESE,THEN A FIFTH WAY,UNPREPARED FOR, WILL PROMPTLY DEVELOP. 5.LEFT TO THEMSELVES,THINGS TEND TO GO FROM BAD TO WORSE. 6.IF EVERYTHING SEEMS TO BE GOING WELL,YOU HAVE OBVIOUSLY OVERLOOKED SOMETHING. 7.NATURE ALWAYS SIDES WITH THE HIDDEN FLAW. 8.MOTHER NATURE IS A BITCH. O'TOOLE'S COMMENTARY ON MURPHY'S LAWS MURPHY WAS AN OPTOMIST. GINSBERG'S THEOREMS 1.YOU CAN'T WIN. 2.YOU CAN'T BREAK EVEN. 3.YOU CAN'T EVEN QUIT THE GAME. FORSYTH'S SECOND COROLLARY TO MURPHY'S LAWS JUST WHEN YOU SEE THE LIGHT AT THE END OF THE TUNNEL,THE ROOF CAVES IN. WEILER'S LAW NOTHING IS IMPOSSIBLE FOR THE MAN WHO DOESN'T HAVE TO DO IT HIMSELF. THE LAWS OF COMPUTER PROGRAMMING 1.ANY GIVEN PROGRAM,WHEN RUNNING,IS OBSOLETE. 2.ANY GIVEN PROGRAM COSTS MORE AND TAKES LONGER EACH TIME IT IS RUN. 3.IF A PROGRAM IS USEFUL,IT WILL HAVE TO BE CHANGED. 4.IF A PROGRAM IS USELESS,IT WILL HAVE TO BE DOCUMENTED. 5.ANY GIVEN PROGRAM WILL EXPAND TO FILL ALL THE AVAILABLE MEMORY. 6.THE VALUE OF A PROGRAM IS INVERSELY PROPORTIONAL TO THE WEIGHT OF ITS OUTPUT. 7.PROGRAM COMPLEXITY GROWS UNTIL IT EXCEEDS THE CAPABILITY OF THE
PROGRAMMER WHO MUST MAINTAIN IT. PIERCE'S LAW IN ANY COMPUTER SYSTEM,THE MACHINE WILL ALWAYS MISINTERPRET,MICONSTRUE,MISPRINT,OR NOT EVALUATE ANY MATH OR SUBROUTINES OR FAIL TO PRINT ANY OUTPUT ON AT LEAST THE FIRST RUN THROUGH. COROLLARY TO PIERCE'S LAW WHEN A COMPILER ACCEPTS A PROGRAM WITHOUT ERROR ON THE FIRST RUN,THE PROGRAM WILL NOT YIELD THE DESIRED OUTPUT. ADDITION TO MURPHY'S LAWS IN NATURE,NOTHING IS EVER RIGHT.THEREFORE,IF EVERYTHING IS GOING RIGHT...SOMETHING IS WRONG. BROOK'S LAW IF AT FIRST YOU DON'T SUCCEED,TRANSFORM YOUR DATA SET! GROSCH'S LAW COMPUTING POWER INCREASES AS THE SQUARE OF THE COST. GOLUB'S LAWS OF COMPUTERDOM 1.FUZZY PROJECT OBJECTIVES ARE USED TO AVOID EMBARRASSMENT OF ESTIMATING THE CORRESPONDING COSTS. 2.A CARELESSLY PLANNED PROJECT TAKES THREE LONGER TO COMPLETE THAN EXPECTED; A CAREFULLY PLANNED PROJECT TAKES ONLY TWICE AS LONG. 3.THE EFFORT REQUIRED TO CORRECT COURSE INCREASES GEOMETRICALLY WITH TIME. 4.PROJECT TEAMS DETEST WEEKLY PROGRESS REPORTING BECAUSE IT SO VIVIDLY MANIFESTS THEIR LACK OF PROGRESS. OSBORN'S LAW VARIABLES WON'T;CONSTANTS AREN'T. GILB'S LAWS OF UNRELIABILITY 1.COMPUTERS ARE UNRELIABLE,BUT HUMANS ARE EVEN MORE UNRELIABLE. 2.ANY SYSTEM THAT DEPENDS UPON HUMAN RELIABILITY IS UNRELIABLE. 3.UNDETECTABLE ERRORS ARE INFINITE IN VARIETY,IN CONTRAST TO DETECTABLE ERRORS,WHICH BY DEFINITION ARE LIMITED. 4.INVESTMENT IN RELIABILITY WILL INCREASE UNTIL IT EXCEEDS THE PROBABLE COST OF ERRORS,OR UNTIL SOMEONE INSISTS ON GETTING SOME USEFUL WORK DONE. LUBARSKY'S LAW OF CYBERNETIC ENTOMOLOGY
THERE'S ALWAYS ONE MORE BUG. TROUTMAN'S POSTULATE 1.PROFANITY IS THE ONE LANGUAGE UNDERSTOOD BY ALL PROGRAMMERS. 2.NOT UNTIL A PROGRAM HAS BEEN IN PRODUCTION FOR SIX MONTHS WILL WILL THE MOST HARMFUL ERROR BE DISCOVERED. 3.JOB CONTROL CARDS THAT POSITIVELY CANNOT BE ARRANGED IN IMPROPER ORDER WILL BE. 4.INTERCHANGEABLE TAPES WON'T. 5.IF THE INPUT EDITOR HAS BEEN DESIGNED TO REJECT ALL BAD INPUT, AN INGENIOUS IDIOT WILL DISCOVER A METHOD TO GET BAD DATA PAST IT. 6.IF A TEST INSTALLATION FUNCTIONS PERFECTLY,ALL SUBSEQUENT SYSTEMS WILL MALFUNCTION. WEINBERG'S SECOND LAW IF BUILDERS BUILT BUILDINGS THE WAY PROGRAMMERS WROTE PROGRAMS,THEN THE FIRST WOODPECKER THAT CAME ALONG WOULD DESTROY CIVILIZATION. GUMPERSON'S LAW THE PROBABILITY OF ANYTHING HAPPENINGIS IN INVERSE RATIO TO ITS DESIRABILITY. GUMMIDGE'S LAW THE AMOUNT OF EXPERTISE VARIES IN INVERSE RATIO TO THE NUMBER OF STATEMENTS UNDERSTOOD BY THE GENERAL PUBLIC. ZYMURGY'S FIRST LAW OF EVOLVING SYSTEM DYNAMICS ONCE YOU OPEN A CAN OF WORMS,THE ONLY WAY TO RECAN THEM IS TO USE A LARGER CAN (OLD WORMS NEVER DIE,THEY JUST WORM THEIR WAY INTO LARGER CANS). HARVARD'S LAW,AS APPLIED TO COMPUTERS UNDER THE MOST RIGOROUSLY CONTROLLED CONDITIONS OF PRESSURE, TEMPERATURE,VOLUME,HUMIDITY AND OTHER VARIABLES,THE COMPUTER WILL DO AS IT DAMN WELL PLEASES. SATTINGER'S LAW IT WORKS BETTER IF YOU PLUG IT IN. JENKINSON'S LAW IT WON'T WORK. HORNER'S FIVE THUMB POSTULATE EXPERIENCE VARIES DIRECTLY WITH EQUIPMENT RUINED.
CHEOP'S LAW NOTHING EVER GETS BUILD ON SCHEDULE OR WITHIN BUDGET. RULE OF ACCURACY WHEN WORKING TOWARD THE SOLUTION OF A PROBLEM,IT ALWAYS HELPS IF YOU KNOW THE ANSWER. ZYMURG'S SEVENTH EXCEPTION TO MURPHY'S LAW WHEN IT RAINS,IT POURS PUDDER'S LAWS 1.ANYTHING THAT BEGINS WELL ENDS BADLY 2.ANYTHING THAT BEGINS BADLY ENDS WORSE. WESTHEIMER'S RULE TO ESTIMATE THE TIME IT TAKES TO DO A TASK: ESTIMATE THE TIME YOU THINK IT SHOULD TAKE,MULTIPLY BY TWO AND CHANGE THE UNIT OF MEASURE TO THE NEXT HIGHEST UNIT.THUS,WE ALLOCATE TWO DAYS FOR A ONE HOUR TASK. STOCKMAYER'S THEOREM IF IT LOOKS EASY,IT'S TOUGH.IF IT LOOKS TOUGH,IT'S DAMN NEAR IMPOSSIBLE. ATWOODS COROLLARY NO BOOKS ARE LOST BY LENDING EXCEPT THOSE YOU PARTICULARLY WANTED TO KEEP. JOHHNSON'S THIRD LAW IF YOU MISS ONE ISSUE OF ANY MAGAZINE,IT WILL BE THE ISSUE THAT CONTAINS THE ARTICLE,STORY OR INSTALLMENT YOU WERE MOST ANXIOUS TO READ. COROLLARY TO JOHNSON'S THIRD LAW ALL OF YOUR FRIENDS EITHER MISSED IT,LOST IT OR THREW IT OUT. HARPER'S MAGAZINE LAW YOU NEVER FIND THE ARTICLE UNTIL YOU REPLACE IT. BROOKE'S LAW ADDING MANPOWER TO A LATE SOFTWARE MAKES IT LATER. FINAGLE'S FOURTH LAW
ONCE A JOB IS FOULED UP,ANYTHING DONE TO IMPROVE IT WILL ONLY MAKE IT WORSE. FEATHERKILE'S RULE WHATEVER YOU DID,THAT'S WHAT YOU PLANNED. FLAP'S LAW ANY INANIMATE OBJECT,REGARDLESS OF ITS POSITION,CONFIGURATION OR PURPOSE,MAY BE EXPECTED TO PERFORM AT ANY TIME IN A TOTALLY UNEXPECTED MANNER FOR REASONS THAT ARE EITHER ENTIRELY OBSCURE OR ELSE COMPLETELY MYSTERIOUS.

Legile Lui Murphy

Încărcat de

Informații document

Drepturi de autor

Formate disponibile

Partajați acest document

Partajați sau inserați document

Opțiuni de partajare

Vi se pare util acest document?

Este necorespunzător acest conținut?

Drepturi de autor:

Formate disponibile

Legile Lui Murphy

Încărcat de

Drepturi de autor:

Formate disponibile

*** LEGI, AXIOME, COROLARE, MAXIME 01 *** Legile lui Murphy: * Daca ceva poate sa mearga prost, va merge.

*** LEGI, AXIOME, COROLARE, MAXIME 01 ***

Legile lui Murphy :: Academiologie

:: Academiologie :: Legile lui Murphy

index legile lui murphy

Legile lui Murphy :: Afaceri de stat

:: Afaceri de stat :: Legile lui Murphy

index legile lui murphy

Legile lui Murphy :: Birocratie management

:: Birocratie management :: Legile lui Murphy

index legile lui murphy

Legile lui Murphy :: Cercetare si proiectare

index legile lui murphy

Legile lui Murphy :: Cercetare si proiectare

Legile lui Murphy :: Expertiza

index legile lui murphy

Legile lui Murphy :: Generalitati

index legile lui murphy

Legile lui Murphy :: Generalitati

Legile lui Murphy :: Informatica

:: Informatica :: Legile lui Murphy

index legile lui murphy

Legile lui Murphy :: Murphologie contabila si juridica

:: Murphologie contabila si juridica :: Legile lui Murphy

index legile lui murphy

Legile lui Murphy :: Murphologie transcedentala

:: Murphologie transcedentala :: Legile lui Murphy

index legile lui murphy

Legile lui Murphy :: Piata

:: Piata :: Legile lui Murphy

index legile lui murphy

Legile lui Murphy :: Viata de zi cu zi

:: Viata de zi cu zi :: Legile lui Murphy

index legile lui murphy

Legile lui Murphy :: Viata de zi cu zi

Legile Lui Murphy

Legile lui Murpy :: Murphologie

index legile lui murphy

Any sufficiently advanced technology is indistinguishable from magic. -- Arthur C. Clarke

LEGIL VIETI UNIVERSALE

S-ar putea să vă placă și

* LEGI, AXIOME, COROLARE, MAXIME 01 * Legile lui Murphy: * Daca ceva poate sa mearga prost, va merge.

* LEGI, AXIOME, COROLARE, MAXIME 01 *