ELEVATOR

Cocek
 PERSONAJE

EL, 18 ani
EA, 18 ani fără trei săptămâni

Scena I
Ea: Mai bate. Mai bate. Trebuie sa fie cineva.
El: Nu e nimeni. N-are cum să fie. Nu ştiu cum să fie ca să fie cineva.
Poţi să...
Ea: (Ţipă.) Bate!
El: Nu ţipa!
Ea: Baate! (Începe să izbească cu pumnii în pereţi.)
El: Stai, linişteşte-te! (Încearcă să-i prindă braţele.)
Ea: Trebuie să fie cineva! (Se descalţă şi dă cu tocul în pereţi.) Ajutoor!
Ajutoor!
El: (Cuprins de o umbră de speranţă.) Ajutoor! Suntem în lift!
Ea: Lift e prea scurt. Zi altfel.
El: Cum adică?
Ea: Nu înţelegi? Nu aude nimeni „lift”, e prea scurt. Suntem prinşi
în...în...
El: (Uşor mirat.) Elevator?...
Ea: (Urlă.) Da, da, da! Elevator! Suntem în...în...Ţipă cu mine!
El: Ei, căcat!
Ea: Ţipă, ţipă!
El: Ok, ok! Două, trei şi:
Ea: Aici în...
El: . ..elev...păi, ţipăm direct sau mai zicem şi ceva înainte?
Ea: Ţipă ce vrei, numai ţipă! (Începe să plângă.)
El: Hai că s-ar putea că situaţia nu-i chiar atât de proastă. Deci dacă ne
calmăm poate găsim vreo ieşire. Poate că...ce căcat, oare liftul ăsta n-are
trapă de ieşire deasupra? Toate lifturile prin filme au trapă.
Ea: (Se ridică brusc.) Are?
El: Păi...E prea sus, nu-mi dau seama. Nu văd. Hai că te iau în braţe să
vezi tu.
Ea: Împing?
El: Da. Dă-te jos şi suie-te pe umeri, că e mai uşor. Suie!
Ea: Ţii?
El: Ţin. Împinge!
Ea: Nu...pot.
El: Împinge!
Ea: Împing! Da’ unde să împing, că nu se vede nici o trapă. (Începe să
ciocăne.)
El: Ei?
Ea: Mă doare mâna, e solid, e tare. Dă să dau cu tocul. Dă tocul. Pantoful.
El: (Se apleacă să-l ia şi cad amândoi.) Ah, căcat, m-ai călcat pe mână...
Ea: M-am lovit şi la genunchi. Ce doare, chiar nu poti să fii atent. (Urlă.)
Ajutoor! Ajutoor!(Dă cu pumnii în pereţi, cade.)
El: Mai tare te loveşti...
Ea: (Cu un calm înfricoşător.) Ce dracu’, tu chiar nu realizezi? Suntem
prinşi aici. Asta e o fabrică părăsită. E o fabrică părăsită, înţelegi. Nu e
nimeni. Nu avem semnal. Nu ştie nimeni că am venit aici. Nimeni n-o să ne
caute aici. Şi dacă o să ne caute or s-o facă eventual mâine sau poate
poimâine. Vrei să mai spun? E groasă. E groasă. Trebuie să ieşim repede de
aici.
El: Măcar avem aerisire. Avem aer.
Ea: Unde-i aerisire?
El: Acolo, în colţ, jos. (Se uită unul la altul şi brusc se reped în genunchi
în colţ.)
Ea: Aaajutor! Aaa...
El: (Îi astupă gura cu palma.) Ssst! Fă linişte. Auzi?
Ea: O sirenă!
El: Nu-i sirenă, e alarmă de maşină.
Ea: Ajutooor!
El: Aş striga, dar cred că e departe. Cât e ceasul?
Ea: E nouă.
El: Se face noapte. E linişte. Poate să fie kilometri pînă la unde se aude
maşina.
Ea: Sparge aerisirea!
El: S-o sparg?
Ea: Da. Dă-i cu ceva. Cu călcâiul.(Începe să lovească.)
El: Stai, stai...chiar dacă rupem tabla asta...e un canal de o palmă. Trebuie
să fie ceva mai simplu. Întotdeauna e vorba de ceva simplu.
Ea: Căcat! Uite ce tare e , e din oţel...
El: E ca o problemă la fizică. Aplici o formulă şi iese...
Ea: Nu fuma, eşti nebun?
El: Nu pot. Sunt...
Ea: (Îi smulge ţigara din gură.) Şi aşa nu avem aer.
El: Eşti nebună? Cum nu e aer? Asta ce e?
Ea: N-o să stau acum în fum de ţigară, e clar?
El: E clar, pe dracu, trag două fumuri şi suflu spre aerisire. N-o să stau
acu să nu fumez că tu eşti...
Ea: Tu chiar eşti tâmpit la cap?
El: N-am brichetă.
Ea: E la mine.
El: Dă-o-ncoa!
Ea: Nu-ţi dau nici o brichetă!
El: Nu fi tâmpită, dă bricheta!
Ea: Nu!
El: Realizezi că pot să ţi-o iau cu forţa?
Ea: Realizezi că pot s-o sparg?
El: Lasă bricheta!
Ea: Nu fumezi!
El: Dă bricheta!
Ea: Nu fumezi!
El: Îţi spun pentru ultima oară, dă bricheta!
Ea: Mă baţi?
El: Nu, nu te bat. Vreau să trag două fumuri, ce dracu e aşa de greu de
înţeles?
Ea: (Începe să plângă, se lasă în genunchi, lasă bricheta să cadă moale.)
Mi-e foame.
El: Asta-i acu’...
Ea: Băi, tu realizezi că e posibil să nu mai ieşim niciodată?
El: (Suflând fumul.) Ieşim.
Ea: Nu ieşim. Suflă spre ieşire, suflă spre aerisire.
El: Hai să....(Apasă pe butoane.)
Ea: Să?...
El: Nu ştiu, să scot butoanele, să dau foc să fac un scurt, să cadă, nu ştiu,
poate se întâmplă ceva.
Ea: Ce să cadă?
El: Nu ştiu, zic, liftul...
Ea: Cade pe dracu.
El: Zi tu ceva mai deştept.
Ea: Ce pula mea, doar nu-s McGyver, ce vrei să fac?
El: Dacă te ridic şi ţii telefonul sus,poate capeţi semnal.
Ea: (Se suie repede) Nu e.
El: Mai vezi.
Ea: Nu e nicăieri, e mort.
El: Futu-i pizda măsii de telefon. Că puteam suna şi era ok.
Ea: Pe mine or să mă caute mîine, că-n noaptea asta ştiu că sunt la Wanda.
Mîine seară.
El: Pe mine poa să mă caute maică-mea şi peste o lună.
Ea: Băi, nu-i adevărat, nu-i adevărat ce se întâmplă, nu-i
adevărat...E...asta-i din filme, asta-i din... Băi, nu-i adevărat...nu-i...
El: Ce facem?
Ea: Nu ştiu, pe de-asupra am încercat, pe lateral am încercat...
El: (Se apucă să tragă de uşă în lateral.) Nu merge. E blocată.
Ea: Uşa nu se deschide.
El: Podeaua.
Ea: (Ciocănind, în genunchi.) Ce căcat de lift e ăsta?
El: Cîte kilograme suportă? (Se uită pe eticheta firmei.) 1850. Sau ăsta-i
anu’? Hai să sărim amândoi,că poate se zguduie şi o ia...
Ea: Dacă până acum n-am sărit, ce-am făcut?
El: Amândoi odată.
Ea: N-are rost.
El: Încercăm.
Ea: Las-o!
El: De unde ştii? (Sar împreună de cîteva ori şi se opres brusc.)
Ea: Tu te-ai beşit?
El: Nu.
Ea: Ba te-ai beşit.
El: Ba m-am căcat.
Ea: Te-ai beşit şi-acum o să pută.
El: Da, şi vrei să ştii care-i faza? Mă taie căcarea dinainte de a intra în
căcatul ăsta de lift şi nu ştiu cât pot să mă mai ţin.
Ea: Fuck! Pe bune?
El: Imaginează-ţi.
Ea: Stai jos, că se presează.
El: Merci, cunosc.
Ea: Ce facem?
El: Deci dacă pînă la urmă îmi trece de căcat, tre să mă piş şi tot e nasol.
Deci una tot...
Ea: Deci nu de căcatul mă refeream, ce facem să ieşim?
El: (Izbindu-se cu fundul de pământ) Acu’ nu pot să gândesc, să-mi treacă
întâi.
Ea: Concentrează-te, că nu tre’ să te caci de nici un fel.
El: Auzi, dacă nu ieşim o să fie cam naşpa.
Ea: Mda...Ei?
El: A început să mă lase. Da’ tre să mă piş.
Ea: Neapărat?
El: Da, că dacă nu, iar îmi vine să mă cac.
Ea: Pişă-te prin aerisire.
El: Clar. (Se descheie febril la pantaloni.) Nu te uiţi.
Ea: Ho, că nu-mi trebuie. Ţinteşte bin.
El: Oricum tot o să pută. Mamă, ce bine e.
Ea: Da ce, te pişi o oră?
El: Mă laşi? Să-ţi zic că-mi vine simultan de amândouă?
Ea: Auleo!
El: Să-mi bag... dacă nu mă cac în mijlocul liftului.
Ea: Să te văd. (Încep să râdă amândoi, oarecum mai liniştiţi)
El: Apă nu am ca să mă spăl pe mâini.
Ea: Of, mamă...(Se aşează unul lîngă altul rezemaţi de zid – momente
bune în care nu zic nimic şi nu fac nimic.)
El: La mine acum face maică-mea macaroane cu cârnaţi,că a venit de la
muncă. Şi cu brânză rasă deasupra.
Ea: Şi cu murături.
El: Nu ştiu, da ce, îţi plac murăturile?
Ea: Ca tot omu’. E 11?
El: Fără un sfert.
Ea: Cine m-a pus să spun că dorm la Wanda?
El: Auzi, tu câţi ani ai, 17 sau 18?
Ea: Normal că 18. Adică peste o lună. Ba nu. Trei săptămâni.
El: Faci bairam?
Ea: Îţi dai seama, că-i majoratu’...
El: Eu am făcut 18. Da’ nu prea am dat de băut, că era maică-mea cam în
budă cu banii...
Ea: Auzi...Tu ţi-ai pus-o cu Wanda?
El: Da’ de ce întrebi?
Ea: Zi dacă da sau nu.
El: Ei căcat...
Ea: Deci ţi-ai pus-o.
El: Că parcă Wanda nu ţi-a spus...
Ea: Deci da.
El: Aproximativ.
Ea: Cum adică?
El: N-a prea intrat...O durea.
Ea: Mi-e somn. (Se sprijină cu capul de umărul lui.)
El: Da’ de ce întrebi?
Ea: Hm?
El: De ce întrebi?
Ea: Aşa...
El: Hai zi-mi.
Ea: Că ea tot aşa a zis.
El: Că ce?
Ea: Că aţi încercat.
El: Aha.

Scena II

(Dorm umăr în umăr, rezemaţi unul de celalalt.)

Ea: (Somnoroasă) Cât e ceasul?
El: Trei.
Ea: Trei fix?
El: Da.
Ea: Te iubeşte un blond.

Scena III

El: Mi-e rău.

Ea: De ce?
El: Nu ştiu.
Ea: Ai mâncat ceva stricat?
El: Nu ştiu.
Ea: Cum ţi-e rău?
El: Mi-e rău.
Ea: Cum ieşim?
El: N-am nici o idee.
Ea: Vreau să plec.Vreau să ies.Vreau sa fiu afară.Vreau să fie ca-nainte.E
ca atunci când îţi pierzi mobilul şi te trezeşti prima dimineaţa după ce ţi l-au
furat si brusc îţi dai seama că nu-l mai ai, că nu mai poţi să-l ţii în mână, că
nu mai poţi să faci gesturi pe care le faceai înainte şi pe care le faceai
normal: să ţii mobilul, să umbli la el, să dai bip, să îl pui pe masă, să îl
vezi…(Pauză.)
El: Aş fuma.
Ea: Fumează.
El: Nu ştiu, fumez din instinct…De fapt nu vreau să fumez
Ea: Fă ce vrei.
El: (Îşi aprinde o ţigară şi fumează o vreme in linişte.) E dimineaţă.

Scena IV

Ea: Optsprezece ore. Poate n-ar fi rău să închizi telefonul. Când n-are
semnal se mănâncă bateria mai repede. (El închide telefonul.) Fac pipi,
întoarce-te. (Face lângă aerisire.)
El: În orice condiţii, în orice alte condiţii mi s-ar fi părut o chestie sexy. E
visul oricărui băiat: să cunoşti o fată doar de patru zile şi ea să se pişe natural
lângă tine. E mişto.
Ea: Bă.nu ştiu,mie nu mi se pare aşa mişto.E chiar nasol.Nu suport să fie
baia comună şI să se audă cum zornăie când fac pipi. Întotdeauna trag apa
înainte de-a face.
El: Eu ştiu pe cineva care nu lasă pe nimeni să intre în baie dupa cea făcut
treaba mare, ca să nu miroasa.
Ea: Cum?
El: Adică faci şi zece minute rogi să nu intre nimeni, până nu iese
mirosul. O tipă.
Ea: Mă doare capul.
El: Crezi ca nu e aer?
Ea: Cred că nu e nimic.
El: Cum adică?
Ea: Îmi vine să plâng. Mă gândesc la mama, la…cred că acum s-o fi prins
că ceva nu e în regulă. Mă roade în stomac ca înainte de teză. Am emoţii.
El: Tu ai bac-ul anul ăsta.
Ea: Da.
El: Ai invăţat?
Ea: Da ce, tu nu-l ai?
El: Ba da.
Ea: Mi-e atât de rău…
El: Şi mie.Cred că de la stres.
Ea: Tot e bine că am aţipit puţin. (Pauză.)
El: Da’ poate că e ca o sperietură din aia de-ţi fac ai tăi când eşti mic într-
un oraş străin şi tu pleci de lângă ei de nebun şi ei te lasă, ca să crezi că te-ai
rătăcit şi să te caci pe tine de frică.
Ea: Şi după aia să stai cuminte. (Râde uşor)
El: Da.
Ea : Mi-e dor de mama.
El : Bă, eu nu mă prea am bine cu ai mei. Mă cam seacă. Odată – nu mă
culcasem cu nici o fată – intră maică-mea la şapte dimineaţa în cameră,
dormeam liniştit, mă trezeşte şi zice : « Du-te şi ia pâine ! », mă mamă, ce
căcat, şapte dimineaţa, zic, şi se enervează, după aia mi-am dat seama că era
pornită dinainte şi zice că « Te duci cu Otilia şi mâine poimâine îmi vii cu
plodu-n braţe, la uşă şi eu ce mă fac ? ». Bă, nu ştiu, eu cu fata aia n-
avusesem nici o treabă, eram prieteni, da de la faza aia aşa m-am scârbit că
nici n-am mai vorbit cu maică-mea vreo trei luni. Pula mea, la o fată mai
înţelegi faza, da la un tip ?
Bă, nu ştiu ce-i în capul ei…
Ea : Eu cu maică-mea mă înţeleg bine.
El : Tu mai ai fraţi, surori ?
Ea : Nu.
El : Nici eu.
Ea : E mai mişto aşa. Deşi aş fi vrut să am un frate.
El : Şi eu. O soră. (Râde.) Tu la ce facultate ziceai că vrei să dai ?
Ea : La drept, după aia am zis că la relaţii internaţionale că-i mai de viitor,
după aia a fost faza aia cu info şi nu ştiu. Am zis că dau la mai multe şi văd
eu.
El : Eu ziceam că la Academie, da’ la aia e cică chestia ai e că n-ai voie să
ai semne pe corp, tatuaje, şmecherii.
Ea : (Stresată.) Ai tatuaje, ia să văd !
El : (Încurcat.) N-am tatuaj, da am aşa o pizdă pe burtă, că m-a scăpat
bunică-mea când eram mic în oala cu ciorba pentru parastasul lu’ bunică-
miu şi mi-a rămas semn.
Ea : (Râde în hohote.) Ce tâmpit eşti.
El : Pe bune, de ce râzi ? Pe bune. Că eram şi eu belea, asta-i partea a
doua. (Râde şi el)
Ea : (Sare brusc.) S-a auzit ceva ? (Ascultă amândoi încordaţi.) S-a auzit
ceva, nu?
El : Ce ?
Ea: N-ai auzit nimic?
El : Aşa ca un scârţâit ?
Ea: Nu, ca o voce.
El : Bă…
Ea: N-ai auzit ?
El : N-am auzit, dar dacă e ceva, hai să strigăm.
Ea: Ajutoor!
El: Suntem prinşi în lift!
Ea: În elevator.
El: Ajutoor! Fă gălăgie. (Izbesc cu pantofii în pereţi.)
Ea: Ajutoor!
El: Suntem blocaţi.
El.Ea: Ajutoor!
Ea: Ia! Mai taci! Ascultă! Se-aude ?
El : Decât vântul…
Ea : Şşşt ! Nu mai vorbi !
El : Nu aud.
Ea : Şşşt ! Taci o secundă ! (Ascultă amândoi.)
El: Auzi, da’ tu crezi.
Ea : Taci dracu’ !
El : Ho, nu zbiera că mai tare faci gălăgie !
Ea: Taci dracu’!
El: Ho, nu zbiera, că mai tare faci gălăgie!
Ea: (Sare la el şi-l loveşte cu pumnii şi cu picioarele. El încearcă să se
apere de vijelie.):Taci, taci, taci!!!
El: Băi, ce ai, eşti nebună? (Ea îl loveşte până oboseşte,se împiedică şi
cade dând cu capul de podea)
Ea: Tu cu liftul tău…Auuu ! (Se ţine de cap.)
El: Eu cu liftul meu? Cine-a fost cu ideea cu fututu-n lift? Eu am zis doar
că vreau, n-am spus şi unde!
Ea: Tu ai zis să venim în fabrică! Ai vrut să nu fie nimeni, uite că nu e
nimeni! Auuu…
El: Ce să-ţi spun, că te-am adus cu forţa…Acu’ de ce nu mai asculţi? Nu se
mai aude nimic?
Ea: Boule!
El: Ne căcăm pe noi cu elevator în sus-elevator în jos. Dacă e din
întâmplare vreun prost pe-aici, ăla nici nu ştie ce-i aia elevator, că poa’ să-i
sune a ventilator sau aspirator sau mai ştiu eu şi nici n-o să vină, că zice că
cine ştie ce se-aude şi pleacă.
Ea: Auuu ! Pleacă pe dracu’. Că dacă auzi un om urlând disperat, te
gândeşti care-i faza, nu pleci.
El: Asta te gândeşti tu. Ştii foarte bine că nici pe stradă nu se bagă nimeni.
Te fură ţiganii sau te bat şi…
Ea: Băi, mă scuteşti? Ce mă tot freci la cap cu prostiile astea? Dac-am fi pe
stradă…Adică m-aş bucura să mă fure oricine, numai să fiu pe stradă!...
(Pauză scurtă.) Mi-e foame, mi-e sete, am dormit ca dracu’, mă doare şi
spatele şi capul şi vreau să ies odată. Nu mă interesează ţiganii, negrii,
vietnamezii, musca ţeţe sau orice altceva. Deci eşti băiat, pentru ce stăm aici
ca tâmpiţii? De ce nu faci nimic?
El: Ce vrei să fac? Am scule, am aparat de tăiat fier? Am cumva priză? Am
o pătură, un mobil, un prezervativ, o pereche de ochelari de soare şi nişte
mărunţiş. Cum…
Ea : (Îl întrerupe.) Nu mă interesează! (Ţipă.) Nu mă interesează! Fă ceva,
eşti băiat!!! Sparge uşa, sparge peretele, taie ce vrei tu, taie-ţi limba, taie-ţi
capul, taie-ţi gâtul, taie ce vrei!
El: (Calm.) Deci eu observ că tu stai cât stai, te odihneşti şi când te-ai
odihnit începi din nou să urli sau să dai în mine. Oboseşti, plângi, stai şi o iei
de la capăt cu urlatul. (Se enervează treptat)
Ea: Ce să-ţi spun, începe să te calce pe nervi…
El: Lasă-mă să termin! În căcatul ăsta suntem băgaţi amândoi, amândoi
trebuie să ieşim! (Se enervează din ce în ce mai tare.) Nu mă fute la icre cu
fiţe şi scandal, că dacă e pe scandal, nu ştiu care din noi doi ţipă mai tare! O să
stăm, o să ne gândim şi o să ieşim…(Pauză)
Ea: Nici tu nu crezi asta.

Scena V

Ea: Cât e ceasul?

El : (Deschide telefonul.) E trei. (Pauză.) Auzi, da’ tu de ce nu ai mobil?
Ea: Am, dar s-a stricat. E varză complet.
El: (Îşi dă jos bluza.) Câte grade crezi că sunt?
Ea: În tot cazul patruzeci. Nu pot nici să gândesc de căldură.
El: Îmi vine să mă cac. Nu mai pot. M-am ţinut cât am putut. Nu mai pot.
Mă cac în punga în care am adus pătura şi o înnod la gură. (Se repede la
pungă şi o ia.) Ai un şerveţel?
Ea: Nu mai am.
El: Nu contează. (Rupe bluza fâşii, se duce într-un colţ, pune punga şi-şi dă
jos pantalonii. Ea se apleacă brusc într-o parte şi începe să vomite.)

Scena VI

Ea: Cred că am temperatură. N-am mâncat nimic de două zile. Mi-e sete.
Mi s-a umflat şi limba.
El: Cât ziceau că rezistă un om fără apă?
Ea: Câteva zile, nu ştiu.
El: Fără mâncare ştiu că rezistă şi o lună jumate.
Ea: Da, dar “rezistă“ nu ştiu dacă îţi dai seama ce înseamnă.
El: Bine măcar că noaptea e mai răcoare.
Ea: Cel mai mult n-am mâncat o zi jumate, în afară de astea două.
El: Eu n-am mâncat vreo patru. Plecase maică-mea în Italia, la muncă.
Ea: Maică-ta a fost în Italia?
El: Da, la o fermă de găini. A stat vreo două luni.
Ea: Şi a venit cu bani?
El: Vreo opt sute de euro, da’ mai mult cu haine. Pantalonii ăştia-s de
firmă. De la ea.
Ea: La mine adidaşi-s de firmă. Mi i-a făcut cadou un unchi care lucrează în
Israel. Cică la ei sunt mai ieftini.
El: Cică în Ungaria sunt adidaşi de firmă ieftini.
Ea: Şi în Israel.
El: Da, da’ Ungaria e mai aproape. Ziceam că poate vara asta mă duc în
Spania, la căpşuni, da’ nu m-a lăsat maică-mea, cu bacu’…Tu cu câţi te-ai
culcat până acu’? (Pauză.)
Ea: Cu nimeni. Acum ar fi fost prima dată.
 Scena VII

El: ( În genunchi munceşte la un perete al liftului.) Sper să meargă, mai

am puţin.
Ea: Auzi, de ce i-om fi spus noi elevator şi nu ascensor? Că şi ascensor
sună bine...
El: Eu nu ştiu, da’cred că din cauză că ascensor vine din franceză şi
elevator – elâveităr din engleză. Şi câţi ai văzut tu să le aibă cu franceza? În
toate filmele zice elâveităr.
Ea: Auzi, da elevator nu vine tot din franceză: elevateur?
El: Mai dă puţin forfecuţa. În franceză se zice elevateur?
Ea: Păi nu ştiu, da’ zic. În tot cazul, sună cumva: elevateur.
El: Eu cred că mare parte din cuvinte vin din engleză, chiar dacă sunt şi în
franceză. E chestia cu filmele: spui fuck, nu merde, Jesus Christ, nu Mon
Dieu, what a fuck it’s going on, nu qu’est-ce que c’est passe... Vino şi trage
puţin de căcatu’ ăsta.
Ea: Merge?
El: Nu ştiu, că dacă aş fi avut ceva mai mare era gata de acu’ trei ore. A!
Pizda mătii!
Ea: S-a rupt unghiera?
El: Da.
Ea: Băi, nu-mi spune, nu-i adevărat! Mai poţi s-o faci?
El: Tot cu forfecuţa. Da’ţine bine de tablă să nu rup şi forfecuţa. Vezi, am
reuşit să desfac tabla în trei puncte. Ţine, ţine, n-o scăpa.
Ea: Ţin, da’lunecă, am mâinile transpirate. Băi, te-ai tăiat.
El: Ţine, ţine, hai c-am prins-o şi eu! La ‘două, trei şi tragem în sus.
Ea : Băi, cum ar fi să ieşim? Cum ar fi să ieşim? (Tremură.)
El: Toată chestia e să fim opriţi între etaje. Dacă rupem tabla şi dăm de
zid, am belit-o.
Ea: Suntem între etaje.
El: Hai! Momentul adevărului.
Ea: Calmează-te, calmează-te!
El: Am emoţii. Două, trei şi.. Trage, trage, trage, trage tare, trage, trage!
(Folia de tablă se desprinde şi cad amândoi pe spate.) Yes, yes, yes!!!
Ea: Am scos-o! (Se iau în braţe şi ţopăie.) Este! Este…
El: Sunt mare, băi, sunt mare! Muie la tot personalul! Yes! (Zăreşte
privirea ei şi se opreşte.) Ce căcat? (Se apropie de zid, se uită şi brusc
începe să dea cu picioarele în el. Loveşte şi cu pumnii şi cu capul, se
trânteşte de podea, dă în toţi pereţii.) Futu-ţi pizda mătii, futu-ţi pizda mătii,
pizda mătii, pizda mătii, morţii mătii, pizda mătii, morţii mătii, pizda pizdei
mătii, să-ţi fut în Dumnezeii mătii, să-ţi fut, în pizda mătii… (Rămâne jos
sleit de puteri şi treptat începe să plângă până ajunge să urle ca un bocet de
disperare. Ea stă ghemuită într-un colţ şi-l priveşte.)

Scena VIII

Ea: (În chilot tip pantalon scurt şi în bluză.) Am gust de căpşuni în gură.
El: (Bandajat la cap, mâini şi picioare cu fâşii din fusta e.i) De la sete. Eu
am gust de salam.
Ea: Câte chestii îmi trec prin cap.
El: Mă gândesc la cartea aia ‘Dune’ de Frank Herbert şi la ce lipsă de apă
era acolo.
Ea: Nu ştiu. Şi cum trăiau?
El: Păi, era deşert peste tot. Aveau un fel de colectoare de transpiraţie şi-o
transformau în apă şi aveau tot timpul un tub în gură prin care beau.
Ea: Astă-noapte a plouat. Ai auzit?
El: Am auzit. Tu ai râs prin somn.
Ea: Am râs?
El: Da.
Ea: Ce mişto…
El: Nici nu mai ştiu dacă ultimele două zile am dormit sau am fost leşinat.
Ea: Sunt cinci.
El: Cinci.
Ea: Zile.
El: Zile.
Ea: Nu puteam avea o sticlă de suc la noi?
El: Sau măcar nişte gumă…
Ea: Dacă nu aveam aerisire, eram morţi demult.
El: Nu, mai rezistam.
Ea: Nu zic de aer, zic de miros.
El: Rezistam. Ne obişnuiam.
Ea: N-am făcut un duş…
El: Nu puţi.
Ea: Te-ai obişnuit tu.
El: Diferenţa dintre deşert şi lift este că în deşert e aer şi vezi soarele.
Ea: Da, da’în lift nu e nisip. Sau furtuni de nisip.
El: Vorbesc dar nu-mi dau seama că vorbesc. (Brusc alarmat.) Ai închis
telefonul?
Ea: Da.
El: Să nu cumva să-l uităm deschis.
 Scena IX

Ea : Cred că ne caută şi poliţia şi ne-au dat la televizor.

El : Pe tine. Eu am lipsit şi o săptămână şi maică-mea nu a ştiut nimic de
mine.
Ea : Mi-e atât de sete…Mai deschide telefonul. (El nu se mişcă) Auzi ?
Deschide telefonul. Mă auzi ? (Ea se ridică în capul oaselor cu greu şi
începe să tragă de el.) Dormi ? Ai adormit ? (Îl zgâlţâie cu putere.) Dormi ?
(Ţipă.) Dormi ? Dormi ? (Se suie pe el şi începe să tragă de el, să-l zgâlţâie
disperată.) Dormi ? Nu dormi, nu ? (Plânge.) Nu dormi ! Nu dormi, nu ? Nu
dormi, nu ? Nu dormi, nu ? Nu dormi ! (Ajunge să-l lovească.)
El : (Începe să mişte.) Cum ?
Ea : (Îl ia în braţe plângând fericită.) Credeam că ai adormit.
El: Nu, nu. Eram treaz, nu?
Ea: Da, da, da.
El: De ce plângi ?
Ea : Ai febră.
El : Cred că mi s-a infectat la picior. De ce plângi ?
Ea : Sunt fericită.
El : De ce ?
Ea : Şşşt, odihneşte-te.
El : Da. (Ea îi desface uşor bandajul de la picior şi îl schimbă. Între timp
el aţipeşte.)
 Scena X

Ea : Nu mai pot.
El : Mai poţi.
Ea : Nu. Ştiu că nu. Sunt şapte zile.
El : Căcat. Poţi.
Ea : Nu mai pot.
El : Mi-e sete.
Ea: Şi mie.
El: De ce ni se întâmplă asta ?
Ea : Nu ştiu. Nici măcar nu mai mi-e foame.
El : Şşşt ! Nu mai vorbi. Trebuie să economisim energie.
Ea : Pentru ce ? Pentru ce ?
El : Ca să…
Ea : (Îl întrerupe) Pentru o zi în plus ? Pentru câteva ore în plus ?
El : Şşşt ! (O strânge în braţe.) Taci din gură…taci din gură…
Ea: Vreau să trăiesc. Peste două săptămâni e ziua mea. Să mai apuc…
El: Şşşt ! Taci. O să apuci. Suntem tineri. Rezistăm.
Ea : (Plânge încetişor.) Nu vreau să mor aşa. Nu vreau…de ce să ni se
întâmple asta ? De ce ?
El : Te rog eu nu mai plânge.
Ea : Suntem singuri. Mai ai baterie ?
El : Apropo de asta. De două zile…
Ea : Nu vreau să mă mai chinui aşa.
El : Ascultă-mă. Ascultă-mă. De două zile am o idee. Numai că nu
reuşeam să o clarific. Acu’ mi-e clar.
Ea : Nu vreau…
El : Hei, fii atentă. Trebuie să mă ajuţi. Concentrează-te puţin.
Ea : Cum ?
El : Concentrează-te puţin. Am nevoie de tine. Uite : spargem aerisirea.
Mă urmăreşti?
Ea: Da.
El: Bun. Aruncăm pătura prin aerisire sub lift. O lăsăm să cadă.
Ea: Da.
El: Şi acu’ vine partea grea.
Ea: Nu încăpem prin aerisire.
El: Noi nu, dar telefonul meu da.
Ea : Nu…
El : Stai puţin. Aşteaptă. Zic aşa : mai am foarte puţin din baterie. Şi aşa
nu o să mai folosească la nimic. Scriu un mesaj. La maică-mea n-are rost, că
nu se prinde. Scriem un mesaj mamei tale. Are mobil ?
Ea : Da, are.
El : Bun. Scriem un mesaj. Şi te semnezi.
Ea : Ce mesaj ?
El : Concentrează-te. Simplu. « Mamă, sunt blocată în lift, în fabrica
părăsită. De şapte zile. Ajută-mă. » Şi te semnezi. De două zile mă chinui să-
mi dau seama cum să fac să arunc telefonul prin aerisire fără să se spargă.
Ea : Aruncăm pătura.
El : Exact.
Ea : Bun. Scrii mesajul.
El : Da . Dau pe « trimitere » şi îl arunc prin aerisire. În lift nu avem
semnal, dar jos trebuie să fie. Când trimiţi un mesaj, ia ceva până îl trimite.
Ea : Da .
El : Da. Trimit mesajul şi arunc telefonul jos.
Ea : Şi dacă nu cade pe pătură ?
El : Dacă nu cade o să auzim cum se sparge. (Pauză, se privescc ochi în
ochi.)
Ea : Aşa e.
El : Nu mai sunt mai mult de două etaje în jos. În tot cazul, după ce
scoatem grilajul o să putem vedea dedesubt. Nu cred că o să ratez.
Ea: Aşa e. Aşa e.
El: Aşa e.
Ea: Deschid telefonul.
El: Da.
Ea: Doamne, te rog, nu ne lăsa.
El : Mai are baterie, nu ?
Ea : Da, dar e pe roşu.
El : Ţine. Dă-l încoace.
Ea : Repede. Scrie !
El : (Umblă la telefon.) Message, New Message, Write Message. « Sunt în
lift în fabrica părăsită, la marginea oraşului »
Ea : Scrie, aia era bună : « de şapte zile »
El : « De şapte zile. Sunt blocată. Vino cât poţi de repede. »
Ea : Scrie numele. Deşi e clar.
El : Trimit ?
Ea : Nu stai aşa. Scrie :« Te iubesc .»
El : « Te iubesc. » E gata. Scrie tu numărul.
Ea : (Ia telefonul.) Gata.
El : Mai verifică-l o dată. Avem o singură şansă.
Ea: Ăsta e. Şi-acum?
El: Spargem aerisirea.
(Se încalţă şi izbesc pe rînd cu piciorul în grilaj. Fără să-şi vorbească,
lovesc cu frenezie. Obosesc. se odihnesc şi reiau. )
El: Se îndoaie.
Ea: Dă-i.
El: Uite-l.
Ea : Dă-i, te rog, dă-i.
El: Gata, cedează.
(Mai lovesc o bună perioadă cu pauze în care se odihnesc.)
Ea: Dă-i. Dă-i.
El : Îi dau. Se lasă greu.
Ea : Fă-i ceva.
El: Dau.
Ea : Ai salvat mesajul?
El: Da.
Ea: Închid telefonul, să nu se tremine bateria.
El: Ai dreptate. Închide-l.
Ea: Cât crezi că mai durează?
El: Nu ştiu. S-a îndoit destul de mult.
Ea : Rupe-l, te rog.
El : Până la urmă o sa cedeze. Mă doare şi piciorul.
Ea : Mai dau eu. (Mai loveşte ea o perioadă.) Mai dă-i tu. Cred că se duce,
dar nu mai pot.
El : Căcatul. (Loveşte doar de trei ori şi grilajul se desprinde din
margini.) Este ! Este ! (Îl ia şi îl aruncă de pământ cu sete.)
(Se îmbrăţişează pe jos, tăcuţi.)
Ea: Hai, pătura!
El: Pătura!
Ea: Se vede jos?
El: Uită-te.
Ea: E strâmtă gaura.
El: E mai puţin de-o palmă. Nu se vede mare lucru.
Ea: Îţi dai seama că atât cât se vede e altceva decât ce-am văzut şapte zile?
E afară.
El: Pătura.
Ea: Uite.
El: Trebuie să o strângem subţire de tot şi s-o îndesăm.
Ea: Hai.
El: Fă-o sul.
Ea: Bagă.
El: Împinge.
Ea: Să nu se blocheze.
El: De ce nu ne-am gândit mai serios să spargem căcatul ăsta?
Ea: Pentru că ne gândeam să ieşim noi.
El: Aşa e. Aşa e. Ai dreptate. Împinge.
Ea: Mai e puţin.
El: Să sperăm că o să cadă bine.
Ea: Cade. Doamne, ajută-ne. Se duce.
El: Hai! Şi!
Ea: O vezi?
El: Da, puţin.
Ea: S-a desfăcut?
El: Da! Şi s-a desfăcut chiar bine. A căzut în două. O să fie mai gros la
aterizare.
Ea: Aruncăm?
El: Deschide telefonul.
Ea: Sent Message?
El: Stai. Stai. Hai lângă gaură. Stai să mă mai uit puţin să calculez.
Ea: Gata?
El: Gata. Dă mi-l.
Ea: Hai, ai grija.
El: Stai puţin să mă liniştesc.
Ea: Să nu se termine bateria.
El: Nu.
Ea: (Îl sărută pe gură) Hai!
El: Sent!!! (Apasă, verifică, aruncă. Ea îşi ţine mâinile la urechi)
PAUZĂ.
Ea: Taci, nu-mi spune.
El: (Se reazemă extenuat de perete.) Am nimerit. Nu ne mai rămâne decât
să aşteptăm. Am nimerit. Nu s-a spart. (Se îmbrăţişează strâns.)
Ea: Mi-e frică.
El: Asta e bine.

Scena XI

(Dorm amândoi. Ea tresare. Se trezesc.)

Ea: Am visat urât. (El nu se mişcă.) Mă auzi? (Îl împinge.) Mă auzi? Zi
ceva! Zi ceva! Auzi? Zi ceva!
El: Un corp scufundat într-un lichid este împins de jos în sus cu o forţă
egală cu jumătate din masa lichidului dezlocuit.
Ea: Ce?
El: Mai încolo nu ştiu nimic. Şi daţi-mi voie...
Ea: (Îl întrerupe, îl zgâlţâie) Hei! Ce ai?
El: Nu eu am mâncat peştele. El s-a înnecat singur.
(Ea se gândeşte câteva secunde, apoi rupe dintr-o agendă o foaie, o face
coif – adică pahar, se duce într-un colţ, se pişă în pahar, apoi vine, îi ia
capul în poală şi îl ajută să bea. El bea cu nesaţ, se înneacă şi bea iar.)
El: Apă? De unde ai apă?
Ea: Şşşt! Mai bea.
El: Bea şi tu. De unde ai apă?
Ea: Şşşt!
El: Visam că...şi...Am visat...
Ea: Şşşt! Odihneşte-te. (Îi ţine în continuare capul în poală şi îl mângâie
pe păr.)

Scena XII

(Ea este întinsă, el stă rezemat de perete.)

El: Când ţi-a venit ideea cu pipi-ul?
Ea: Pe moment, când am văzut că delirezi.
El: De două zile nici un semn.
Ea: Nu. Hai să nu mai vorbim despre asta.

Scena XIII

(Ea întinsă cu capul în poala lui.)

Ea: Peste şase zile e ziua mea.
El: Sase zile. Suntem aici de 15 zile. Ai ţinut tu socoteala?
Ea: Da. Ştii, mă gândeam că cel mai frumos cadou de ziua mea ar fi să pot
să fac dragoste, să văd cum e.

Scena XIV

Ea: Ştiu că mai sunt patru zile până la ziua mea, dar nu vrei să fie azi?
El: Ba da. (Se târăşte până la poşeta ei, scotoceşte şi scoate un ruj. Scrie
mare pe perete „La multi ani!” şi se lasă să cadă înapoi.) La mulţi ani! (O
sărută.)
Ea: Nu pot sa fac dragoste dar măcar poti sa-mi povestesti cum e. Cum e
sa faci dragoste?
El: Marfa.
Ea: Lasa-ma cu marfa. Zi pe bune!
El: Pai ce vrei sa-ti spun?
Ea: Nu stiu, cum incepi?
El: Cum incepi sa faci dragoste?
Ea: Da, adica stii tu.
El: Ba faza nu e chiar asa de simpla. Adica intai tre’ sa te prinzi care vrea
si care nu vrea si...
Ea: Si cum te prinzi?
El: Pai stai nu ma intrerupe. Asa, deci faza e ca stai, sondezi terenul, dai
impreuna la cos la baschet, o cronometrezi la proba la sport, ii duci cărţile,
deci e treaba serioasa. Stiu ca poate sa para copilarii dar la o fata conteaza
chestia asta. Adica ele se simt misto cand se..a...cand, se dau asa slabe... si tu
adica vii sa le aperi, sa le protejezi.
Ea: Bun, si tot nu inteleg cum iti dai seama.
El: Cacat, nu-ti dai seama, da’ mai iesi la o petrecere, ceva. Adica in
general e bine sa fie la vreun prieten acasa. Stii, fara parinti ca astia tot trec
prin camera, se fac ca au treaba la toaleta sau la bucatarie sau mai stiu eu...
Da’ cand sunt plecati e marfa. Mai iei un paharel de ceva, mai..
Ea: Să nu-mi spui ca te culci cu ea la petrecere.
El: Nu da’ zic, in tot cazu’ se aprofundeaza relatia. Asta era un exemplu.
Dup’aia vezi tu ce faci.
Ea: Ba, eu n-am inteles nimic. Si cum... (Ea se gandeste)
El: E simplu, adica nu e simplu, da’ zic. Nu e simplu deloc.
Ea: Tu la cati ani te-ai culcat prima oara cu o fata?
El: La 13. Cu o vecina de bloc. Tipa era la facultate. Era maica-mea
plecata si a venit pe la mine sa-i imprumut o caseta cu Doors. Hau-hau, c-o
fi c-o pati... (Ea-l intrerupe)
Ea: Cum adica era la facultate?
El: Pai da, avea 19 ani.
Ea: Era frumoasa?
El: Mergea. Era ok, nu pot să zic.
Ea: Ce fază...Si cum a fost? Ea a venit din start să se culce cu tine sau...?
El: Nu cred. Ea venise după casetă. Da’ cum maică-mea nu era
acasă...Am băut un lichior...Am ajuns sa povestim in pat si... (Ea-l
intrerupe)
Ea: Şi ea era aşa de mare şi tu aşa de mic?
El: Da. Asta e. Dacă tipa a vrut...
Ea: Si după aia?
El: Pai dup’aia ea a plecat in Danemarca.
Ea: Bun, si cum e?
El: Adica tu vrei sa stii in amanunt?
Ea: Da, asta e cadoul de ziua mea, nu?
El: Pai...o mai mangai si tu, daca te mangaie si ea e bine. Adica se
prinde...
Ea: Ea se prinde?
El: Adica tipa e pe felie.
Ea: Zi si cum e?
El: E...
Ea: Te rog eu nu te mai lasa rugat, este foarte important pentru mine să
ştiu cum e. (Pauză.)Deci ea ce simte?
El: Se simte bine.
Ea: Nu da’ cum? Geme? Zice ceva, adica iti vine sa zici ceva?
El: Mai zice, mai...
Ea: Si tu ce simti?
El: Ba, te simti bine.
Ea: Cum?
El: Pai te ia asa cu niste furnicaturi...
Ea: Si ejaculezi?
El: Da.
Ea: In cat timp?
El: Cam doua minute.
Ea: Asa putin?
El: (Precaut.) Pai nu e ba, ca depinde de situatie.
Ea: Cum adica?
El: Adica m-a tinut si patru minute.
Ea: Da’ asa in medie adica cum?
El: In medie, eu?
Ea: Da.
El: Nu stiu...
Ea: Da’ altii tin mai mult?
El: Da, cica sunt si unii care tin si juma’ de ora da’ iti trebuie
antrenamente speciale.
Ea: Si-adica voi, baietii, cand terminati e gata, nu?
El: Hai ma, ce cacat, doar n-ai vorbit si tu cu fetele?
Ea: Ba da, da’ nici una din prietenele mele nu s-a culcat cu nimeni.
El: Pe bune?
Ea: Pai da.
El: (Capatand curaj) Bai ,adica nu poti sa vorbesti despre asta, tre’ sa
vezi cum e.
Ea: Da, dar vreau sa aflu acum. Nu mai am mult timp. Murim.
El: Vorbesti prostii.
Ea: Nu conteaza, vreau sa aflu.
El: Ok, intreaba-ma.
Ea: Cum e cu suptu’?
Ea: Te rog eu zi-mi.
El: Ba faza asta mi s-a intamplat o singura data.
Ea: Si a-nghitit?
El: Partial.
Ea: Si ce gust a zis ca are?
El: Cica e in functie de ce mananci.
Ea: Tu sau ea?
El: Tu, normal.
Ea: Deci?...
El: Nu stiu cica are mult zinc.
Ea: Sperma?
El: Da.
Ea: Adica un fel de gust de metal?
El: Pai nu stiu ca nu eu am supt-o.
Ea: A, si cum voi nu vorbeati dupa?
El: Pai nu, ca trebuia sa se duca la scoala.
Ea: Marfa. Auzi da’ mi-a zis Mona ca sunt tipi care pot s-o tina si o ora
intreagă.
El: (Didactic) Aia-s ioghini.
Ea: Si e obligatoriu sa-i atingi clitorisul?
El: Daca stii pe unde e, ar fi bine.
Ea: Cum adica, nu stii?
El: (Nitel incurcat) Ba da...Adica in mare... (Schimband vorba) Auzi, da’
voi adica nu va pisati tot pe unde va...
Ea: (Rade)Nu.
El: Da’ pe unde, ca n-am reusit niciodata sa-mi dau seama?
Ea: E putin mai sus.
El: Si face parte tot din...
Ea: Pai da, da’ e alta treaba.
El: Eu totdeauna ma gandeam ca daca e prin acelasi loc.
Ea: Da’ tu ai lins vreodata vreo fata?
El: Da. O data, da’ mi-a venit sa borasc imediat ca-mi intrase un fir de par
pe gat.
Ea: Fuck.
El: Da, e...
Ea: Dar în general e foarte frumos, nu?
El: Da.
Ea: Am obosit, nu mai pot sa fiu atentă.(Se strânge lângă el.) Mă bucur
mult că mi-ai povestit.(Pauză.) Si e adevarat ca la sfarsit femeile vor sa fie
tinute in brate si mangaiate?
El: Cum?
Ea: Adica daca barbatii de-abia asteapta sa doarma dupa.
El: Ba nu stiu... Eu numai ziua.
Ea: Cum?
El: Adica eu nu prea am avut ocazii asa noaptea.
Ea: Nu inteleg. De cate ori te-ai culcat pana acum cu o fata?
El: (Incurcat) De cinci ori. De fapt de cinci ori jumate.
Ea: Jumate e Wanda?
El: Da.
Ea: Adica in total doar de cinci ori?
El: Am numai 18 ani.
Ea: Esti timid?

Scena XV

El: Mâine e ziua ta.

Ea: Da.

Scena XVI

(Sunt întinşi amândoi. El se ridică cu greu în fund, o zgâlţâie, îi ascultă

inima, îşi dă seama că a murit. Se târăşte lângă perete şi se sprijină.)
 Scena XVII

(Se ridică cu greu în genunchi şi scrie cu rujul pe perete SILVIA.)

Scena XVIII

(Încet şi treptat din ce în ce mai tare se aude ploaia cum cade pe tablă. O
ploaie frumoasă şi liniştita si buna. El este rezemat de perete, cu gura
căscată şi ochii larg deschişi,indreptati în sus. Ea zace la picioarele lui.
Plouă frumos. După 20 de secunde se stinge lumina.)

Sfârşit