Sala de ateptare de Nicolae Radu Mai grea dect moartea este ateptarea ei, o durat srac n ntmplri, monoton,

plictisitoare, inutil, ntr-o gar pustie cu tren ntrziat, fr program, fr cltori, unde atepi, o favoare, o aprobare, fr s tii pentru ce i de la cine. Nu mai ai program, proiecte nu mai faci, cele vechi rmn neterminate, de fapt, nu tii dac mai exiti, dei te loveti de trupuri vii, ca orbii de stlpii de pe marginea drumului. E greu s te simi nefolositor, de prisos, dup ce ai crezut o via c fr tine lumea n-ar putea s existe, s constai c n-ai fost dect un detaliu nesemnificativ, o tu de culoare, neobservat, care putea s lipseasc din tablou. Obiceiul de a ncrucia priviri cu trectorii, curiozitatea, dorina, dispreul i dumnia, nu mai prezint importan; dac, din ntmplare, se ndreapt cineva spre tine, e bine s te dai la o parte, altfel vei fi mpins, de cele mai multe ori cu brutalitate, o atenie ce poate trezi un orgoliu inutil. Grija, excesiv de obicei, a celor din jur nu mai este nici dragoste, nici mil, te simi urmrit n tot ce faci, i se ndeprteaz obstacolele din cale, se ndreapt obiectele deplasate, i se terg urmele pailor, i se arat drumul spre u, eti o jucrie demodat, incomod. Zilele i nopile sunt totdeauna la fel, te scoli sau eti trezit exact n momentul cnd adormeai, dup una din numeroasele ntreruperi ale somnului, impuse de nevoia de a goli vezica urinar certat cu prostata. Dac deteptarea este rapid, adormirea este un nemeritat prilej de ntlnire cu amintiri triste, ieite din subcontient s te pedepseasc pentru nemplinirea lor. Din cele opt-zece ore petrecute n pat, cel puin trei sunt ocupate de gnduri rzbuntoare, o or, sau mai mult, de golirea vezicii urinare, lene, comprimat de prostaticul adenom, obosit s tot mping lichidul de excreie, inutil; pentru vise, deseori comaruri, necesare, se spune, la splarea creirului de prea multe informaii nefolositoare, nu rmn dect cteva zeci de secunde, nu e nevoie de mai mult timp s tergi o tabl, plin de calcule nenelese. Capul este ngreunat de oxizi i peroxizi, de radicalii fetizi, toxici, ai metabolismului acizilor aromatici, de proiectele neduse la capt, de indiferena general, de ntrzierea drogului zilnic, cafeaua, muchii, neantrenai, slbii, ridic greu scheletul, ruginit, gripat, scrind din toate ncheieturile. Mult, prea mult linite, toi au plecat, ua nu i se mai deschide, telefonul a uitat s mai zbrnie, cutia potal e goal, strada e pustie, trectorii au disprut, i bnuieti instalai comod n automobile, alergnd fr s fug, nepstori la singurtatea din spatele zidurilor, din slile de ateptare a sfritului.Ce poate s fie dincolo de ua dinaintea sfritului? Imaginaia, chemat s inventeze, nu vede altceva dect ntuneric, o imensitate neagr, oarb, surd, e greu s crezi c poate s existe via ntr-o lume unde simurile sunt nefolositoare. Te agi cu disperare de scaunul lustruit de naintai al slii de ateptare, te rogi de amnare, i-e team de necunoscut, promii ascultare i supunere, aici, pe pmnt este singurul loc unde ai fost acas, unde speri s fi iertat pentru nenumratele greeli ale pctosului care ai fost. N-ai avut curajul s destinui, nici chiar Cugetului tu, rtciri de care te ruinezi, n-ai avut puterea s le scoi din amintiri, cu toate c tiai c de el nu poi s ascunzi nimic.

 Caut motivele pentru care te simi prsit, n marea Lui ndurare, Tatl ceresc i-a mai lsat un timp de mrturisire i pocin, mi-a optit cu mhnire Cugetul. Ii mulumesc ngere, voi urma ndemnul tu, voi chema amintirile, memoria pcatelor, le voi judeca fr prtinire, att ct puterile m vor ajuta. Cu puteri nebnuite am resuscitat n sala pustie portrete i ntmplri, idoli ascuni n labirintul memoriei, am selectat cu grij, deliberat sau subcontient, amintirile ce conveneau imaginii existeniale a cretinului, tatlui i profesionistului, construit cu convingerea, nsuit de la Jaspers, c, dac nu pot mpiedica pierderea existenei, am datoria s nu o ratez. Nu tiu dac am reuit, procesul certitudinii se judec postum, nu vreau s las ndoieli ascunznd pcate nemrturisite, le voi cuta, le voi resuscita cu srguin i le voi ncredina cuvintelor scrise cu rugmintea de a fi judecate odat cu procesul certitudinii. Am nceput, ca orice ucenic silitor, cu cele apte pcate capitale, recunoscute de preoii ortodoci, nvate la orele de Religie, considerate cauze ale tuturor pcatelor: mndria (ngmfarea), iubirea de argini, desfrnarea, lcomia, invidia, mnia i lenea. Am neles destul de repede c recunoaterea pcatelor nu este uoar. Luate mpreun, ca un mnunchi de apucturi rele, cele apte pcate, nu tiu de ce se numesc i capitale, se ntlnesc la toi oamenii, buni sau mai puin buni, credincioi sau mai puin credincioi, educai sau needucai, culi, ignorani sau semidoci, niciun om nu vrea s-i recunoasc reaua purtare, necredina, lcomia, orgoliul, iubirea de argini, egoismul, lenea, toi sunt gata s-i ofere serviciile de mari cunosctori n toate meseriile i tiinele, nvate de la alii i de la ei nii, muli s-au specializat n pcate i pot s fie buni profesori de nvturi rele. Mi-a fost greu s gsesc, n ghemul deirat al unei viei dezordonate, locurile i momentele unde se aflau pcatele. Am fost obligat s desclcesc fire ncurcate, s nnod firele rupte, s renun la multe fire greu de pus cap la cap, toate zidirile, alctuirile, i au sacrificiile lor. La adunarea pcatelor au lipsit multe, nu-mi aduceam aminte unele greeli, mai ales cele vinovate, pentru altele am gsit nelegere la Cugetul meu Confesor, ambasador ngduitor i nelept al Judectorului Cel Mare. Am abuzat i de iubirea de sine, o form acceptat a egoismului, am judecat cu clemen unele pcate, convins c toi oamenii, cu excepia sfinilor, gsesc explicaii pentru multe fapte mai puin curate. Prin convenie cu alter-egoul meu, am hotrt s facem un inventar al pcatelor capitale, cu o evaluare ct mai sincer i corect, fr exemplificri concrete, urmnd ca ntr-un capitol ulterior s cerem memoriei restituirea unor cazuri concrete. Pcatul mndriei este considerat pcat capital. n limba romn mndria nu este un pcat, se spune cu ndreptire i convingere c avem dreptul s ne mndrim cu faptele noastre bune. Nuana pctoas are alte exprimri: trufia, ludroenia, fudulia, vanitatea, nfumurarea. Limita este greu delimitabil. Mi s-a reproat de multe ori c am fost ngmfat, o expresie aflat la hotarul pcatului, reproul poate fi adevrat, cu toate c n-am dorit s-mi supradimensionez vrednicia. Mndria este nscris n patrimoniul genetic al omului ca vocaie util, pavz protectoare, necesar,

mpotriva dispreului, aroganei agresive a nonvalorii i a uitrii. Dac este pcat s susii un punct de vedere cu argumente valide i confirmate de practic, mrturisesc pcatul mndriei, variant acceptabil a ngmfrii. Am avut nevoie de nelepciunea cugetrii s trec peste unele reacii neateptate, ale unor apropiai, le-am primit ca manifestri naturale, e greu s accepi c cineva a putut gsi naintea ta un rspuns la ntrebri neajunse nc la universul tu ideatic. Am fost mulumit cu refuzul unei confruntri de idei, dovad a lipsei de argumente. Am reinut, totui, nevoia de pruden, acceptnd c este posibil s pctuieti fr voia ta, nu degeaba spune preotul: iart-i, Doamne, pcatele fcute cu voie sau fr voie. Pcatul iubirii de argini l recunosc, n-am fost milostiv, am scos greu din buzunar sau din pung bnuul cuvenit celor sraci, nu pot s justific pcatul prin srcie, n-am fost srac, chiar dac n-am avut totdeauna o mas bogat, n-am rbdat, am gsit o bucat de pine i o zeam de legume s-mi astmpr foamea. M-am bucurat la primirea unor daruri, cred c am uitat cteodat s mulumesc, iar cnd am druit, n-am rezistat tentaiei de a pretinde recunotin, am fost convins c mi se cuvenea i n-am inut n frn automulumirea orgolioas a binefctorului. M-am ntristat cnd am vzut c cei ce primiser dovezi de mil cretineasc erau nemulumii, priveau lacomi la ceea ce mi rmsese i-mi reproau c am mprit pomana, c nu le-am dat lor tot ce aveam. Pentru unii, mila cretineasc este slbiciune ce trebuie sancionat, muli dintre amrii ceretori sunt angajaii unor excroci dubioi, alei dintre cei cu defecte fizice i handicapai, umilii, brutalizai i obligai s suporte frigul, ploaia sau aria soarelui fr s beneficieze de darul binefctorilor, ajuns n minile patronului. Alii au ncercat s cumpere ndurarea pentru pcatul de a fi ndrgit prea mult avuia prin zidirea de lcauri bisericeti, prin danii fcute preoilor pentru rugciunile lor, uitnd de unde i cum au reuit s adune bogia oferit pentru iertarea pcatelor. Cugetul urmrea gndurile nerostite, cntrea, aeza argumentele de o parte i de alta a balanei, nu se grbea s dea verdict, lsa judecata mea s justifice, s gseasc drumul ctre iertarea avariiei. Am continuat: Dac pcatul iubirii de argini nu se limiteaz la lipsa ofertelor de bani i bunuri materiale pentru nevoiai, m amgesc s cred c l-am compensat cu fapte bune, cu nvtura pus n slujba oamenilor, cu alinarea suferinelor i a durerilor. Pentru faptele bune ai fost rspltit, ai primit leaf, cadouri i onoruri, m-a atenionat Cugetul. Dezamgit, am fost obligat s accept observaia judectorului meu i dup o pauz de smerenie am continuat : Al treilea pcat capital, recunoscut de religia cretin, este desfrnarea. De data asta cred c e bine s faci precizri, mi-a sugerat Cugetul confesor, exist o ntindere larg a noiunii, cuprins ntre uurina trecerii peste abaterile de conduit, stabilite prin consens, i dispreul fa de legile omeneti i religioase, cu diferite nuane: destrblare, depravare, exhibare ostentativ. Abaterile minore nu sunt judecate ca acte de desfrnare. Dac este aa, mi-am mai uurat contiina de un pcat capital, faptele mele n-au depit micile abateri de la conduit, am fost, poate, aproape de frontiera marelui pcat, dar n-am

trecut-o, cel puin aa cred, nu m-am destrblat, nu m-am depravat, mi-a fost ruine s-mi art mizeriile trupeti, m-am cutremurat n faa abjeciei, infamiei i josniciei. Am considerat tcerea Cugetului drept ngduin i am trecut mai departe. Pcatul lcomiei nu cred c l-am avut, n-am avut la ce s m lcomesc, nu mi-a fost niciodat masa prea ncrcat, dar n-am rbdat de foame, n-am fost tentat s iau ceea ce se cuvenea altuia. Am respectat sfatul primit n copilrie: Legumete, mam, mnnc bucata de carne cu pine i nu lua dou buci, c lai pe altul nemncat. Precizez c nerespectarea sfatului mamei era pedepsit printr-o blnd atenionare din partea tatlui, prin ciocnirea frunii mele cu lingura lui de lemn. Cred c pentru fiecare pcat exist o predispoziie nscris n structurile genetice, lcomia are o gen de nesaietate, absent n genomul meu, nesatisfcut n prima parte a vieii, a fost o ans, n stomacul meu n-a ajuns niciodat mai mult dect putea s primeasc. n ce privete alcoolul, adjuvant obinuit la mesele copioase, dotarea mea enzimatic a fost deficitar, a refuzat orice exces. Am invitat cu plcere la masa mea prieteni, rude i chiar neprieteni, ca s nu zic dumani i mrturisesc pcatul de a-i fi vzut lcomindu-se.Cugetul confesor n-a avut nimic de adugat, aa c am trecut la urmtorul pcat, invidia. N-am fost invidios, mi-au plcut oamenii inteligeni, harnici, chiar i pentru descurcrei am avut nelegere. n schimb, ai avut parte de invidie, manifestat glgios i agresiv. Nu vreau s judec pe cei ce nu m-au iubit, dac au avut motive sunt gata s primesc reprourile cuvenite, cu o singur rugminte, s fie bine argumentate i prezentate pe un ton civilizat, s nu foloseasc, din respect pentru logic, neadevruri i insulte. Am interpretat lipsa unor obieciuni ca acord cu spusele mele, mi-am acordat un rgaz necesar refleciei i am trecut la pcatul capital de care m ruinez, pentru c mi-a adus cele mai mari necazuri, pcatul mniei. Mnia este sora nfuriat a maniei, o boal periculoas, manifestare nestpnit, nejustificat de furie necontrolat. Romnul are pentru mnios o expresie sugestiv, spune: i-a srit andra, mai potrivit dect cea a francezului care spune: pter un cble tradus n romnete prin i-a pleznit o coard. Toi oamenii pot fi cteodat mnioi, unii au motive, alii nu prea, dar sunt convini c au, aa c e de evitat confruntarea cu mniosul. Se pare c nclinarea pentru pcatul mniei ne este druit la natere, exist desigur o explicaie, dar nu este aici loc i timp de explicaii. Am continuat cu obid : Mi-a srit, de multe ori, andra din nimic i, greu de explicat i suportat a fost neputina de a m opri, nainte ca scena s se umple de alte ndri i de consecine. Regretele tardive sunt inutile i de multe ori cauzele altor necazuri. Dac prin pcatul mniei n-ai pgubit pe altul, poi s speri c vei fi iertat, ai pltit pentru el cu propriile tale suferine, m-a linitit Confesorul meu, bine informat, dar i nclinat spre iertare.

 Omul devine argos cnd se mnie, nu se poate stpni, insult, este nedrept, jignete, lovete, rnete. Am fost de prea multe ori mnios, am nedreptit i am ofensat, dar cel mai mare ru mi l-am fcut mie nsumi, am fost nevoit s-mi asum consecinele pcatului mniei. A urmat o pauz lung, nentrerupt de Cugetul Confesor, am neles c de pcatul mniei va trebui s mai dau socoteal, dup care am trecut la ultimul pcat capital, lenea. Lenea este un pcat aparte, greu de tlmcit, de multe ori se asociaz cu o boal muscular, miastenia, cu o suferin psihic i cu dezordinea involuntar a vieii, condiionat de mprejurri potrivnice i de mprirea inegal a puterilor individuale. Nu poi cere unui om obinuit s explice i s aplice relaia dintre mas i ptratul vitezei, neneleas nc de muli matematicieni. Toi oamenii pot s-i reproeze pcatul trndviei, toi sunt vinovai c n-au folosit bine zilele trite, dar adevrata msura este raportul dintre suma realizrilor, a faptelor bune, a crilor, a zidirilor, corelate cu puterea lor de nelegere i de efort. Am pctuit prin lene, nu tiu ct de mare e pcatul meu, dar l chem cheza pe Blaise Pascal cu observaia lui: Dac m analizez, m detest, dac m compar, m admir, i aduc n sprijinul meu cei peste douzeci de ani de nvtur instituionalizat, cele dousprezece cri publicate, lucrrile tiinifice, trei copii, dou case, o bisericu, dou puuri (!) i, nu n ultimul rnd, zecile de mii de semeni ajutai s suporte durerea, s nving bolile, s triasc. Reinut, Cugetul Confesor a refuzat s comenteze, mi-a srit n ajutor fosta mea stagiar, a crei prezen permanent lng mine o voi explica mai jos. A avut i el pcate, ns lene n-a fost. Dup ce am epuizat cele apte pcate, m-am ntrebat dac, fiind CAPITALE, pot s fie iertate. Atunci mi-am amintit vorbele Mntuitorului: Am venit pentru pctoi, pentru splarea pcatelor voastre prin sngele Meu, i mi-am domolit multe angoase. Am chibzuit ndelung asupra obligaiilor mele de cretin, botezat ntru Hristos i respectarea poruncilor primite de Moise, un necretin, de la un Dumnezeu gelos, aa cum singur se prezint la una din ntlnirile cu alesul lui Israel. Porunca adus de Mntuitorul Hristos a fost iubirea de aproapele, principiu ignorat, de Dumnezeul lui Moise: Privii pe Madianii ca vrmai, i ucidei-i (Numeri; 25, 17). Ca Dumnezeu al neamurilor, Iisus Hristos se desparte de Dumnezeul lui Moise, desprire greu de neles pentru muli. Dinuirea Zeilor, creatori atotputernici, recunoscui i iubii de popoare, m convinge s cred c Dumnezeul Cel Adevrat, aflat deasupra celorlali, este Dumnezeul Neamurilor. Am reinut ns, dintre poruncile ncredinate lui Moise, un mare profet, pe cele primite de la tatl meu pmntesc: s nu ucizi, s nu furi, s nu mini, s nu iei Numele Domnului n deert, s nu juri strmb, s nu dumneti, s nu rvneti la bunul altuia, s nu preacurveti, s-i respeci prinii i nvtorii. Cred c am i reuit s le respect. M-am oprit, o tcere semnificativ de lca pentru rugciuni aezat ntre mine i partenerul de confesiune mi sugera o mplinire, o confesiune complet. A fost momentul iluminrii, al nelegerii adevrului c cel mai bun confesor este propriul meu cuget, de el nu pot ascunde nimic pentru c este dualitatea celor dou fiine, a omului i a Duhului Sfnt.