Tigari si agonie..un cumul de agitatie si intellectualism..ma simt adrenergica caci incep sa slabesc..mi se energizeaza organismul.Vreau sa ajung la 50 kg.ideal.

Ma gandesc la viitor si mi se succed amintiri tumultoase incarcate de tensiuni, de spasme si emotii intense. Oare mi se releveaza material traumatic din inconstient?Vreau sa invat tare zilele astea, dar retrairea evenimentelor trecute imi incarca constiinta.Ma innabusa temerile..sentimenetele cutremuratoare de culpabilitate, rusine si frica puternica.Aleg sa ma eliberez de ele..si ma doare sufletul cand spun asta.Medicina ma va inalta prin progress intellectual si professional, dar ma dobori prin epuizarea resurselor motivationale, prin tutun si dependente.Eu am decis asta..si mi.am imbratisat cu voluptate horararea.Nu.mi ramane decat sa.mi traiesc povestea, sa ma ridic din pat si sa fac cativa pasi.Restul o sa vina de la sine, CU CERTITUDINE. In seara asta ma framantau grijile, vina si foamea..am mancat ceva si apoi m.am trezit zdruncinata de forte puternice, tremor somatic si alerta corticala.Compulsie evidenta. Am asistat la o nastere.Expulzia bebeulusului din trupul mamei mi.a marcat existenta.In acel moment a existat doar prezentul pt mine.Secara, anaomia, sesiunea, kilogramele toate sa prabasuseau in interiorul meu. De ajuns pt azi. Am simtit un impuls de a-l lua in brate si de al poseda..de al face al meu..dar stiu ca l.as fi determinat sa alerge speriat.Ma controla fiindca era mai intens cerebral decat mine, agitat, privirea lui, tumultul psihomotoric , grandoarea si mania cu care desira trairi, convingeri, sentimente contradictorii m-au sedus irevocabil.Da ca as avea convingerea ca dorintelor noastre se impleteau l.as fi sarutat cu o voluptate cutremuratoare la sfarsit.Oare ce s.ar fi putut intampla? Astazi m.am gandit obsesiv la el, cu pasiune , dorinta si ardoare.Aseara am simtit ca m.a placut intr.un fel destul de atipic.Sunt convinsa ca nu ar recunoaste acest fapt, intrucat orgoliul masculin ii domina sentimentele.Oare am sa.l revad?Si daca da, in ce atmosfera?Oare isi doreste si el aceeasi situatie?Nu exista traire launtrica mai tulburatoare si hipnotizanta decat aceasta.Mi.e dor de energia lui aproape narcotica.Sa am certitudinea ca l.am incatantat prin mister si inteligenta ar fi fascinant.M-as simti drogata.Doamne, aranjeaza lucrurile astfel incat sa petrec o noapte pana in rai si apoi jos in iad cu el.Dupa asta,pedepseste.ma cum stii Tu mai bine, daca consideri ca nu mi se cuvine.Si ce.mi pasa ca are iubita?!De fapt, imi pasa.Cum as putea sa.mi iau gandul de la el oare?Exista asa ceva?M.am atasat,cand nu trebuia..si tocmai de asta ma temeam cel mai tare.Emomtiile de dinainte, imi rascoleau in vartej intreaga fiinta, imi trezeau toata energia de a seduce un barbat.Poate am reusit..tocamai asta consider a fi un lucru minunat:incertitudinea Vietii. Iluzie incarcata de o utopia cvasirealista..asta realizez cu jocul mintii.Un carusel frenetic si adrenergic al propriilor.mi trairi sufletesti.O inima agonizanta, in trap dupa transcendent, dupa adevar si implinire de sine.Astazi am savurat cu oarecare stupoare un pepsi light in cafeneaua de pe strada unirii, Intr.o

devorare de impresii cu privire la oameni, la social, in general.Am si fumat, evident..pana cand m.a plictisat aroma demonica a tutunului, inlocuita fiind de o foame atroce.Lacomie de impresii si metafore cu o capacitate de inaltare spirtituala si apocaliptica.Mi.am administrat morfina halucinatorie intravenous.O morfina cu provenienta inselatoare si seducatoara pana la paroxism.Drama unui student la medicica consta in faptul de a.si dori sa devina doctor de suflete, dar sa trebuiasca sa se incarce cu stupiditatea unor teorii stintifice irelevante si frustrante, ce au drept repercursiuni o divizare a sinelui prin schizoferenie.Ah, imi este asa dor de EL.Dar a se apropria de mine, inseamna a se lasa devorat de pofta mea necontrolanta si insatiabila de a.l incorpora cu toata ardoarea.Simte asta si se sperie..imi dau seama de puternica ambivalenta halucinatorie din ochii lui:pe de.o parte, fuge ca nebun de mine sub un pretext ridicol, pe de alta parte, ma doreste cu toata frenezia specifica unui barbat de varsta lui, sa ma domine cu energia lui masculina de o intensitate aproape psihotica.

Pe zi ce trece, imi inseninez perspective asupra vietii..bulimia alimentara a luat locul unei devorari launtrice, de trairi, expresii si metafore halucinatorii.Ma simt deschisa, cu o atitudine debordanta de impulsuri vitale si inaltatoare.In primul rand, stiu ca o sa termin medicina, ca o sa am grija sa ma hranesc sanatos(relativ), mancare cat mai neprocesata si vitalizanta, si ca o sa am sufficient timp pentru a invata acceptarea de sine, pentru carti de Balzac si vigratii interioare dintre cele mai puternice. Rabdare si perseverenta Macar sa reusesc sa ma mentin pe linie de plutire pana la ora 2mai prind ceva citind.Dupa ce sfarsesc cu stresul generat de examenele practice..o sa ies in club..Abia astept sa.ti povestesc electrocutarile si dezlantuirea de acolo.

Buna.Ma simt in mod vadit refractara la stilul de viata impus de figura autoritara a tatalui meu vitreg..Un lucru cert este insa ca nu ma mai tem de judecata sa..intrucat am finalizat eu insami ceea ce apartinea unei autocritici intens cerebrale.in sensul ca, am invatat rafinata arta a acceptarii de sine.Nu intru totul, intr.adevar, dar sufficient de acceptabil cat sa nu.mi mai afecteze o stima de sine deja fragila.M asimt vlaguita, incoerenta si vaga pana la o melancolie ambivalenta..Eu imi creez realitatea exterioara, conditionata fiind, de materialul ascuns ce zace in inconstient(trauma, amintiri, relatii, conjunctura etc). Abia astept sa pictez ziua de maine in cele mai spectaculoase si iradiante scene de viata..la finalul zilei, o sa.mi accord ragazul necesar contemplarii tabloului proprie-mi creatii.