1

personale i dezvolt tu nsui / nsi relaii cu diferite instituii.Vei evita astfel singurtatea

Consecine ale divorului asupra adulilor : cele mai recente rezultate de cercetare (20002009)

07.17.2010
by Elisabeta Stanciulescu Tags: calitate a vietii, cuplu-copii-familie, divort, relaia de
cuplu, sntate, sanatate fizica, sanatate psihica
Dac familia voastr are echilibru funcional, ofer securitate i condiii de
dezvoltare att pentru copii, ct i pentru aduli, i totui i vine dor de duc pentru c
lipsete ceva, nu ai aventura, iubirea romantic, pasiunea, comunicarea intelectual,
fericirea la care visezi, apeleaz mai nti la un profesionist care s v ajute s v
reconstruii mpreun : riscurile ca, dup divor sau separare, i voi i copiii s v
confruntai cu serioase consecine negative n plan psihic, fizic i social, pe termen

lung,sunt mari i certe.

Dac relaiile voastre sunt marcate de violen fizic sau / i psihic, verbal,
financiar, sexual sau de alt natur, dac simi c i erodeaz ncrederea n sine i te
mpiedic s te dezvoli, nu te mini spunndu-i c nu divorezi din cauza
copiilor : copiii pot avea o dezvoltare mai echilibrat ntr-o structur familial
monoparental dect ntr-una biparental marcat de violen. Mai mult, chiar tu, femeie

sau brbat, ai ansa unei schimbri n bine.

Foarte multe depind de cum gestionezi TU lucrurile n timpul divorului i

dup aceea !
Dac te-ai hotrt s divorezi: alege o cale ct mai non-conflictual de divor.

nainte de a-i duce copiii la un psiholog, apeleaz la ajutor profesional pentru

tine, pentru a nva cum s-i reorganizezi personalitatea i viaa i cum s procedezi ca
printe n noul context. Iar prima condiie, fundamental, este aceea de a cultiva la copilul
tu o imagine pozitiv a celuilalt printe i de a le permite s comunice, s se ntlneasc

n condiii de securitate fizic i emoional.

Att n timpul cstoriei, ct i n cursul procesului de separare i dup
aceea, cultiv o reea de suport proprie ct mai extins i mai activ. Nu te limita la rudele
celuilalt i la prietenii de familie, ntreine relaiile cu propriile rude, cultiv prietenii

i vei avea la ndemn resurse utile pentru depirea dificultilor.

Dac doreti o calitate mai bun a relaiilor de familie, manifest-i mai des i
deschis emoiile pozitive fa de ceilali membri : f i stimuleaz mai multe gesturi care
arat atenie, afeciune, grij, nelegere uman, iertare, umor
Acestea sunt, pe scurt, nvmintele pe care le-a trage eu din lectura unei excelente
sinteze a celor mai recente studii cu privire la divor: Amato, Paul R. (2010) Research on
Divorce: Continuing Trends and New Developments. Journal of Marriage and Family .
Vol.72 (June 2010): 650 666.
Dac doreti, poi accesa articolul on-line. Dac nu ai fie timpul necesar, fie obinuina de a
citi studii tiinifice (care necesit un tip foarte special de cultur), i ofer aici cteva repere
care mi se par de interes general.
1. Ci oameni divoreaz sau se separ?
Muli. Aproximativ jumtate din mariajele americane se dizolv, fie printr-un divor, fie
printr-o separare de fapt. A alege s rupi o legtur de cuplu nu mai este demult un
comportament minoritar, deviant.
E interesant ns de aflat c, de la finele anilor 1970, exist n SUA o tendin de diminuare
a ratelor divorului n categoriile superior educate mariajele posesorilor de diplome
universitare au devenit mai stabile. n celelalte categorii, divorialitatea a rmas relativ
constant. (Iar alte studii arat c tot n aceste categorii, mai puin educate i mai srace,
regsim mai frecvent i coabitrile = cuplurile care triesc mpreun fr a avea un
certificat de cstorie.)
n interpretarea mea : dac n urm cu cteva zeci de ani comportamentele familiale
considerate atunci deviante sau non-conformiste apreau ca un fel de semn de
superioritate educaional i economic, fiind mbriate mai frecvent de persoane cu
educaie superioar i cu venituri mai mari, n ultimele decenii ele constituie mai curnd un
semn al inferioritii, asociindu-se mai frecvent cu resurse educaionale i economice mai
sczute.
Categoriile din partea superioar a ierarhiilor socio-economice gsesc tot mai frecvent
drumuri variate, cnd mai vechi, cnd foarte noi, ctre un model familial similar celui
tradiional sub aspectul compoziiei (doi aduli legai printr-un contract social, plus copii) i
al stabilitii.
2. Factori de risc pentru stabilitatea cuplurilor cstorite
n SUA i n cele mai multe state vest-europene , mariajul tu ar avea anse mai mici s
reziste dac:

te-ai cstorit foarte tnr() cstoriile contractate sub 20 de ani sunt foarte
expuse riscului de divor !
suntei sraci;

unul dintre voi i-a pierdut locul de munc ;

avei un nivel sczut al studiilor ;

ai trit mpreun (ai coabitat) nainte de cstorie ;

ai avut mpreun un copil nainte de cstorie ;

unul dintre voi aduce un copil dintr-o relaie anterioar (riscul e mai mare pentru
mame);

eti cstorit cu o persoan de alt ras ;

unul dintre voi a mai fost cstorit sau a trit mpreun cu un alt partener;

unul dintre voi a crescut ntr-o configuraie familial din care a lipsit un printe;

soia lucreaz cu norm ntreag ;

v certai des ;

ntre voi exist diferite forme de violen, ndeosebi fizic ;

unul dintre voi e infidel ;

cel puin unul dintre voi percepe relaia ca nesatisfctoare;

unul dintre voi se investete prea puin n relaie (lack of commitment) ;

cel puin unul dintre voi are un nivel sczut de ncredere n cellalt.
Dou observaii aici:
Toi factorii enumerai se asociaz statistic cu divorul sau separarea, dar aceast

asociere NU trebuie interpretat ca o relaie de cauzalitate. De exemplu, dac nivelul sczut

al veniturilor crete riscul de divor, NU nseamn c oamenii divoreazdin cauz c nu au
bani. Dac faptul c soia are o carier proprie se asociaz statistic cu divorul, NU

nseamn c oamenii divoreaz din cauz c femeile au cariere proprii.

Fiecare factor influeneaz stabilitatea cuplului numai n anumite contexte i, de
regul, riscul crete atunci cnd mai muli factori sunt prezeni. n cazul fenomenelor i
comportamentelor sociale, cauzalitatea e complex (rezult din combinaia, n configuraii
variate, a unui numr mare de factori) i non-linear sau circular (ceea ce apare ca efect
al unei configuraii cauzale funcioneaz n acelai timp drept cauz pentru dinamica

i o veste bun pentru toat lumea : exist studii care demonstreaz c efectele negative ale
lipsei de competene relaionale sunt atenuate semnificativ acolo unde partenerii i
exprim mai frecvent atitudinile i emoiile pozitiveunul fa de cellalt, prin umor, gesturi
de afeciune, interes, iertare, nelegere
Aa c nu v ntoarcei acas doar ca s v odihnii i splai, s povestii toate relele pe
care le-ai trit la serviciu i n trafic, s vorbii la telefon, s v enervai c iari trebuie s
facei una sau alta, ori s v certai copiii care i-au mprtiat jucriile prin toat casa, nu
i-au splat minile, au luat note mici sau s-au btut cu cineva:mergei acas n primul rnd
pentru a v manifesta atitudinile i emoiile pozitive fa de ceilali membri ai familiei i
pentru a le stimula pe ale lor! Vei mbunti nu numai relaiile, ci i starea voastr
general i, n consecin, performanele profesionale i bucuria de a tri.
3. Ce se ntmpl cu adulii dup divor sau separare ?
Adulii divorai manifest, n medie, mai frecvent stri de anxietate i depresie dect
adulii cstorii, sntatea fizic e mai precar, apeleaz mai frecvent la consumul de
alcool i droguri i mor mai devreme.
Dac se compar situaia de dup divor cu aceea de dinaintea divorului, studiile pun n
eviden o relaie cauzal ntre divor i deteriorarea strii fizice i psihice a adulilor,
brbai i femei, att pe termen scurt, ct i pe termen lung.
Dac, ns, mariajul a fost marcat de violene i frustrri majore, dup divor exist ansa
unei caliti a vieii care l satisface mai mult pe cel n cauz.
Pe termen scurt, e mai evident deprecierea strii psihice, n timp ce efectele asupra
sntii fizice se resimt, de regul, dup mai muli ani.
Brbaii sunt mai afectai dect femeile sub aspectele sntii fizice i mortalitii, iar
distana a crescut progresiv din anii 1970 ncoace.
Ipotezele explicative se grupeaz n dou teorii : una insist asupra stressului asociat
numeroaselor schimbri pe care cei n cauz sunt obligai s le suporte ntr-un timp scurt
(locuin, venituri, sarcini de ndeplinit, prieteni, via social etc.); cealalt se focalizeaz
asupra suportului pe care l ofer familia i pe care indivizii divorai l pierd (companie,
suport n unele sarcini cotidiene, prilejul de a mprti opinii i emoii, stimulare n
direcia unui stil de via mai ordonat, fr alcool, fumat, droguri, stimulare n direcia unei
alimentaii mai sntoase i a exerciiilor fizice etc.).
Partenerul care are iniiativa divorului i adulii fr copii sunt mai puin afectai.
O nou cstorie este un posibil tratament mpotriva suferinelor generate de divor, dar
persoanele care divoreaz repetat sunt mai puternic marcate de aceast experien de via.
4. Cum i poate fi de folos un profesionist dac te gndeti la divor sau ai divorat
deja?

respectivei configuraii).

3
Studiul american arat c cel puin dou tipuri de ajutor profesional sunt considerate
binefctoare.
Unul const n programe educaionale urmate de prinii care divoreaz, n cadrul crora
se nva cum pot fi diminuate efectele negative ale divorului asupra copiilor.
Cel de-al doilea tip de ajutor profesional const n programe de mediere a nenelegerilor
legate de custodia copiilor i exerciiul ulterior al rolurilor parentale, partajul proprietilor
i bunurilor comune etc.
Studiile asupra efectelor acestor programe sunt nc puine, dar optimiste: muli prini care
au urmat astfel de programe spun c au mai puine conflicte cu fotii parteneri, mai puine
probleme psihologice i reuesc un nou aranjament familial mai funcional.
n unele state americane, persoanele care divoreaz sunt sau pot fi obligate s parcurg
astfel de programe.
n Romnia, e alegerea ta s caui un profesionist capabil s te ajute s gseti cele mai
bune soluii i s faci fa mai bine nu numai suferinei psihice proprii sau a copiilor, ci i
numeroaselor schimbri pe termen scurt i lung care apar n viaa ta i, eventual, a copiilor
ti.
n ce m privete, ofer ambele tipuri de servicii, aa cum ofer i servicii de nvare pentru
reconstrucia unor relaii de cuplu / familie mai funcionale.
Citete i: Copiii i divorul: cele mai recente rezultate de cercetare (2000 2009)
Not:
Ce valoare au rezultatele unor cercetri realizate pe populaie non-romneasc pentru
deciziile tale?
Una orientativ. Nu avem studii suficiente i la fel de riguroase n Romnia, aa c,
deocamdat, ne orientm dup ce avem. Oricum, rezultatele de cercetare sunt ntotdeauna
orientative : ceea ce e valabil pentru un procent statistic semnificativ din populaia
cercetat chiar romneasc ar putea s nu fie valabil n cazul tu; dar i ofer repere
utile pentru a te poziiona i a lua decizii mai informate.
Dac simi nevoia, poi completa informaiile citite aici accesnd tu nsui / nsi sursele de
informaie din ar, de exemplu Anuarul Statistic al Romniei, ori revistele de demografie,
sociologie, psihologie etc.
Pentru o rigoare mai mare, toate aceste rezultate de cercetare ar trebui discutate mai
nuanat, innd cont de teoriile, metodele i limitele cunoaterii tiinifice actuale. Nu este
ns aici locul pentru astfel de rafinamente strict profesionale.

Divortul este o tema actuala, un fenomen care face parte din societatea noastra, un
fenomen care ia amploare, un fenomen ce a ajuns sa fie privit ca o normalitate, nu ca
un stigmat, asa cum se intampla cu nu foarte multi ani in urma. Mai mult, Romania
pare a fi fruntasa Uniunii Europene in ceea ce priveste rata divorturilor si, conform
datelor INSSE, doar anul trecut in tara noastra au divortat unul din cinci cupluri,
numarul fiind chiar mai mare in orasele mari, iar din totalul numarului de divorturi,
44,2% sint cupluri in care existau copii minori. In urma pronuntarii sentintei, 17.000
de copii minori au ramas cu unul dintre parinti. Si acestea sint date inregistrate;
probabil ca in realitate numarul familiilor destramate este si mai mare.

Cand vorbim despre impactul divortului asupra copiilor, vorbim despre fazele divortului si
implicatiile sale (emotionale, relationale, materiale, de statut, etc), vorbim despre roluri si
vorbim despre nevoile copilului.
In literatura de specialitate se regasesc mai multe clasificari ale fazelor prin care un cuplu
trece, incepand de la norii indoielii si umarul rece , faze initiale in care apar semnele
prevestitoare ale degradarii treptate a casniciei si o varietate de comportamente distante din
cauza nemultumirilor din cadrul casniciei, pana la familia amestecata, acea etapa in care
ambii parteneri si-au intemeiat familii noi, sanatoase, care ofera stabilitate si satisfactii
pentru adulti si pentru copii, faza finala a procesului de divort.
Daca privim la planurile vietii care sint afectate, putem vorbi despre divort dintr-o alta
perspectiva. Astfel:

4
are nevoie sa se reaseze in noua sa viata. Este una din fazele complicate si care poate aduce
Divortul emotional poate avea loc cu mult inainte ca un cuplu sa se separe fizic, dupa cum

(sau mentine) mari conflicte intre parteneri. Multi parteneri nu-si mai exercita impreuna

el poate ramane incomplet mult timp dupa ce divortul legal a fost terminat si reprezinta si

rolul de parinti dupa incheierea casatoriei, iar accesul parintelui care pleaca, la copil,

perioada in care unul dintre parteneri incearca sa incheie relatia, in timp ce celalalt se lupta

poate deveni o continua sursa de stres. Parintii care nu au custodia se pot simti inutili,

sa o mentina. In aceasta etapa pot aparea trairi de atasament fata de fostul partener, ceea ce

nedreptatiti, si vor renunta in timp la relatia lor cu copiii, considerand vizitele scurte si

produce un carusel emotional, cu oscilatii intre iubire si ura. Aici se traiesc emotii si

despartirile foarte dureroase. Pentru ei, este dificil de gestionat atitudinea ostila a celuilalt

sentimente puternice de vinovatie, furie, culpabilizare. Momentul se traieste ca o reactie de

parinte sau indiferenta din partea copilului. De asemenea, in cazul in care relatia cu

doliu pentru pierderea mitului familiei intacte. Se pierd planuri, visuri, idealuri. Totusi, in

partenerul anterior a fost marcata de violenta, unele mame se simt securizate doar daca

aceasta etapa, coparentalitatea incepe sa opereze (functional sau nu) si se pot pune bazele

realizeaza o ruptura totala de partenerul lor. In aceasta faza, poate aparea conditionarea

mentinerii relatiilor cu familia extinsa a partenerului.

accesului la copii prin plata pensiei alimentare sau invers, conditionarea platii pensiei

Divortul legal, presupune desfacerea efectiva a casatoriei, prin intermediul instantei

alimentare cu accesul la copii. Din nefericire, acestea sint situatii extrem de conflictuale, ce

judecatoresti, incluzand aranjamentele legate de impartirea bunurilor, custodia copiilor si

ajung la institutiile statului (politie, protectia copilului, etc), ceea ce aduce copiilor o noua

alte aranjamente cu caracter legal. Dispare (partenerii renunta la) visul de reunire. Apare o

sursa de stres, de insecuritate, de sentimente de respingere si de lipsa de iubire si de sens.

atitudine de retragere a tututor visurilor, a tuturor lucrurilor investite, de orice natura

Divortul comunitar, un aspect foarte important, combinat si cu scaderea posibilitatilor

(emotionala, materiala, etc) si incet se reconstruieste noua retea sociala.

financiare, aduce pe tapet alte probleme - necesitatea schimbarii locuintei, singuratatea si

Divortul economic poate aduce sau poate agrava problemele financiare ale celor doi

pierderea, cel putin partial, a retelei sociale, care nu mai poate fi accesata la fel. Problemele

adulti, sau a unuia dintre ei si se produce, treptat, obisnuirea cu traiul separat, cu implicatii

practice si starea de tensiune determinate de gasirea unei noi locuinte si scoli pentru copii,

referitoare la cheltuieli, bani, planuri, relatiile copii parinti.

pot fi accentuate de lipsa prietenilor si vecinilor care i-ar fi putut ajuta pe parinti, in special

Divortul parental, care se refera la aranjamentele referitoare la cresterea copiilor, aduce in

atunci cand ei nu isi pot permite financiar sa suplineasca acest tip de suport (baby sitter,

actiune rolurile de parinte singur, care va negocia pentru timpul petrecut cu copilul (zile,

after school, etc). Uneori, in incercarea de a gasi ajutor, parintele divortat apeleaza la

ore, perioade) si de parinte cu drept de custodie, caruia ii apar noi responsabilitati si care

ajutorul bunicilor (in special al celor materni). Multi bunici nu poseda insa nici spatiul, si

5
nici abilitatile de a se ocupa de nepoti, iar din punctul de vedere al adultilor tineri,

confuzie - trairi intense, care aduc oboseala, irascibilitate, dificultati de concentrare,

reinnoirea dependentei de proprii lor parinti semnifica o pierdere a statutului si

ganduri care rumineaza, nevoia de liniste si echilibru.

autorespectului. Toate acestea pot aduce mari tulburari atat adultilor, cat si copiilor.

Peisajul se complica si mai tare atunci cand sint si copii la mijloc, iar cei doi parteneri sint

Divortul psihologic este privit ca fiind "separarea sinelui de personalitatea si influenta ex-

mama si tata. Caci, da, copiii exista doar in acest tip de interactiune de roluri: mama tata.

sotului". Persoanele care sunt afectate profund de pierderea partenerului pot avea dificultati

Ei nu exista (sau nu ar trebui sa existe) in interactiunea de roluri de tip iubita iubit / sotie

in construirea de noi relatii si activitati. Pentru ca respectul de sine tinde sa fie masurat in

sot. Si aici apare confuzia care genereaza atatea probleme, faptul ca in relatia cu copiii

termenii relatiilor satisfacatoare cu altii, divortul poate sa distruga sentimentul de identitate

lor, de cele mai multe ori adultii actioneaza sau reactioneaza din rolurile lor de sotie

si apartenenta; multor oameni le este teama sa fie independenti, apeland la recasatorii sau

parasita sau sot alungat, de sotie tradata sau sot inselat, de femeie ranita si de barbat ranit.

noi relatii facute in graba. Depasirea acestui moment poate fi un demers indelungat si nu

Dar rolul de parinte (mama sau tata) presupune noi responsabilitati, noi tipuri de actiuni,

foarte usor, ce necesita ajutor specializat si care presupune rezolvarea problemei

comportamente diferite, limbaj diferit, relationare diferita.

autonomiei personale, asumarea raspunderii cu privire la deciziile si greselile proprii,

Chiar si in conditiile unui cuplu solid, armonios, perfect functional, rolul de parinte

autocunoastere si autovalorizare ca persoana independenta, capabila sa existe, sa

este unul dificil, iar parintii gasesc cateodata dificil sa fie in permanenta in contact cu

functioneze fara ajutor de la ceilalti. Important de mentionat este faptul ca o sursa de

nevoile copiilor lor si sa ia cele mai bune decizii pentru acestia.

conflict in procesul de separare si divort este aceea ca partenerii se pot regasi in etape

In conditiile unui proces de separare si divort, toate nevoile copiilor sint insa, la nivelul a

diferite, in acelasi moment.

ceea ce percepe copilul, puternic amenintate. Dincolo de nevoile fiziologice, innascute,

ale copilului, exista si nevoile emotionale, cruciale in dezvoltarea armonioasa si

Uitandu-ne la tabloul implicatiilor descrise mai sus, cred ca este lesne de inteles ca
procesul separarii si al divortului este unul dificil, complicat, care afecteaza viata
celor doi parteneri in mod semnificativ, uneori traumatic. La nivel de trairi personale,
sotia si sotul, femeia si barbatul traiesc sentimente de tradare, rusine, furie, anxietate, blocaj
emotional, negare, lipsa sensului in viata, inferioritate, nepotrivire, culpabilitate, vinovatie,

echilibrata emotional a copilului si a viitorului adult. Printre ele: atasament,

apreciere, atentie, acceptare, afectiune, nevoia de apartenenta la familie, la relatii,
afiliere, loialitate, nevoia de securitate, protectie, ordine, stabilitate, predictibilitate.
Cercetarile au arata ca in timp ce toate divorturile au efecte asupra copilului, efecte ce pot
dura chiar si cativa ani, divorturile traumatice sau brutale ii pot afecta pe copii pana in viata

6
lor de adult. De asemenea, cercetarile si experienta din cabinet au aratat ca unul dintre cei

Divortul este, mai mult ca oricand, o perioada de conflicte intense intre adulti. Asigura-te

mai importanti factori care afecteaza raspunsul, reactia copilului la divort nu este nici

ca nu te certi in fata copilului. Expunerea lui la conflict, la vorbe urate, la violenta verbala

timpul petrecut cu mama sau tata, nici varsta copilului, ci calitatea relatiei parintilor

sau fizica, reprezinta o cale sigura de a-l rani. Stabileste, de comun acord, un timp si un

in timpul si dupa perioada de separare.

loc in care sa discutati despre probleme, astfel incat copilul sa nu poata auzi sau trage
cu urechea. Cand luati copilul unul de la celalalt, cu siguranta nu este un moment bun sa

Iata cateva recomandari care pot ajuta copiii sa traverseze aceasta perioada intr-o
maniera cat mai putin daunatoare emotional:
Separare sau divort inseamna ca parintii se muta dintr-o relatie de casatorie, care implica
ingrijire mutuala, sensibilitate si iubire, catre o relatie de tip business, in care singura
sarcina pe termen lung pe care si-o asuma cei doi parteneri este co-parentalitatea. Fii atent
la modul in care ii vorbesti fostului tau partener. Ii vorbesti mai degraba ca unui
iubit, sau ca unui co-parinte?
Aproape toti copiii care trec prin divortul parintilor simt ca trebuie sa aleaga intre mama
si tata. Copiii se simt mult mai bine atunci cand sint apropiati de ambii parinti.
Asigura-te ca nu fortezi o ruptura si nu provoci un conflict de loialitate copilului
tau. Asigura-ti copilul ca nu trebuie sa aleaga intre mama si tata. Asigura-l ca va poate iubi
pe amandoi si ca se poate bucura nestingherit de timpul petrecut cu fiecare in parte.
Separarea parintilor si toata incarcatura emotionala ce acompaniaza acest proces il poate
face pe copil sa se simte neiubit. Spune-i copilului ca, desi mama si tata nu se mai
iubesc intre ei, nu mai sint fericiti impreuna si au ales sa fie fericiti separat, ei il iubesc
pe el si vor continua sa o faca intotdeauna.

discutati teme importante, precum custodia sau banii. Daca un parinte porneste o cearta,
celalalt poate intotdeauna sa alege sa plece.
Copiii divortului se simt de multe ori responsabili de probleme parintilor lor. Se
invinovatesc pe ei pentru separare si cred ca comportamentul lor nepotrivit, rau a facut ca
parintii sa nu se mai iubeasca intre ei. De multe ori, apeleaza la gandirea magica atunci
cand se gandesc la situatie si concluzioneaza ca daca ei au produs ruptura, tot ei o pot
repara. Clarificati cu copilul ca ruptura din casnicie nu este nici vina lor si nici
responsabilitatea lor. Nu este nimic ce ar putea sa faca astfel incat sa-i aduca pe
parinti inapoi impreuna.
Este important sa recunosti ca separarea si divortul este o perioada foarte dificila si pentru
tine, ca adult. Asigura-te ca primesti suport emotional de la alti adulti prieteni, familie,
psiholog, grup de suport si nu de la copilul tau. Pentru a fi principala sursa de suport
emotional pentru copilul tau, nu ii poti cere suportul la schimb.
Separarea si divortul reprezinta pentru copil o mare intrerupere, o mare ruptura. Incearca
sa creezi cat mai multa continuitate in viata lui. Asta poate insemna sa continue sa
locuiasca in acelasi loc - sa aiba jucariile lui preferate, cartile lui, pozele preferate in

7
ambele locuri de locuit poate face o mare diferenta. Gasiti timp sa faceti atat casa mamei,

lor. Nu impartasiti cu ei detaliile luptelor legate de aranjamente financiare, custodie sau din

cat si casa tatalui cat mai familiare si ca acasa posibil. Copilul care se muta dintr-o

instanta. Copilului mic spuneti-i doar ca parintii vor lua cea mai buna decizie pentru

casa in alta poate deveni foarte posesiv cu spatiile lui respectati acest lucru si nu

el. Copilul mai mare ar trebui sa aiba certitudinea ca parerea lui conteaza; totusi,

rearanjati sau modificati spatiul fara acordul sau implicarea lui. Pastrati rutinele

decizia finala va fi luata de parinti.

copilului, respectati limitele si regulile pe care acesta le cunoaste, chiar daca sta in locuri

Lupta constructiv! Separarea reprezinta adesea o perioada de conflict intens. Este o

diferite. Nu-l trimiteti sau nu-l lasati in grija altcuiva atunci cand e randul vostru sa-l aveti

perioada a emotiilor puternice, cand si decizii importante sint de luat. Atunci cand

in custodie.

conflictul este inevitabil, el poate fi totusi gestionat cu demnitate si integritate, chiar cu

Pe masura ce copilul merge de la o casa la alta, poate fi util pentru parinti sa se

creativitate. A-l vorbi de rau pe celalalt parinte este o insulta directa a sufletului

obisnuiasca cu acest tip de serviciu de mesagerie. Nu folositi copilul ca mesager,

copilului. Aminteste-ti ca nu mai esti casatorit/a si ca este posibil sa nu obtii tot ceea ce

comunicator sau spion. Aceste roluri pun un bagaj greu, inutil, pe umerii copilului,

doresti. Este vorba de afacerea de co-parentalitate in care esti blocat. Fii pregatit sa faci

punand presiune pentru a alege una dintre parti, lucru care poate cauza aparitia

compromisuri si sa lupti cinstit, nu de dragul fostului, ci de dragul copilului tau si a

sentimentelor de vina pentru alegerea facuta.

demnitatii tale.

Copilul tau se bazeaza intotdeauna pe tine pentru satisfacerea nevoilor lui emotionale.

Aranjamentele de custodie pot varia tinand cont de varsta copilului, a personalitatii sale si

Acest lucru se manifesta cu precadere in momentele dificile ale separarii. Multi copii

a situatiei parintilor. In mod ideal, copilul va putea sa-si pastreze legatura cu ambii parinti.

regreseaza catre comportamente de la varste mai mici in aceasta perioada de ruptura.

Se vor stabili programe / orare clare de vizita. De preferat, aranjamentele financiare se vor

Altii se poarta urat, sint sfidatori, agresivi, distanti. Altii sint super buni si par mult

face indiferent de cele legate de custodie. Custodia copilului poate fi reconsiderata pe

mai maturi fata de varsta biologica. Ai rabdare si asculta oricare dintre aceste manifestari

masura ce copilul creste, are alte nevoi sau situatia parintilor se schimba.

(sau mai multe, daca ai mai multi copii). Intreaba-l pe copil cum se simte, permite-i sa-si
exprime sentimentele negative si, in general, fii mai suportiv si mai flexibil in aceasta
perioada de tranzitie, in loc sa fii strict.
Copiii, de obicei stiu mai multe decat ar avea nevoie sa stie despre conflictul parintilor

In final, de retinut copiii sint atenti la ceea ce fac parintii lor, nu la ceea ce spun ei. Un
adult impacat cu situatia, un adult fericit, disponibil emotional, cu energie si cu zambet pe
buze transmite copilului un mesaj pozitiv, de incredere, iubire si siguranta. Si astea sint,

8
poate, cele mai importante lucruri de care copilul are nevoie.
Voi incheia cu o metafora draga mie, pe care o stiu de la unul dintre mentorii mei si
care exprima in cuvinte putine ceea ce incearca articolul sa spuna, in mai multe.
Niciodata un copacel nu influenteaza vremea, insa vremea influenteaza intotdeauna

Divortul parintilor si copilul, cum il afecteaza si cum il ajuti sa treaca peste?

Un climat familial in care apar anumite disensiuni intre parinti, certuri, neintelegeri sau in
care se instaleaza tacere, sugerand aparitia unei rupturi, este perceput de catre copil ca o
traire de angoasa si anxietate, ca o teama a unui potential pericol. Ca urmare, desi parintii
evita sa aduca problemele lor in fata copilului, incearca sa ii ascunda aceste situatii, nu ii

un copacel. Partea buna este ca in aceasta situatie a separarii si divortului, atunci cand

spun ce se intampla, copilul resimte din plin tensiunea si atmosfera incarcata din familie.

sint si copii implicati, adultii pot alege - si au responsabilitatea sa o faca sa regleze

Tensiunea din fata unui divort al parintilor nu se transmite numai prin cuvinte, ci este

vremea, sa o faca sa fie potrivita, optima, adaptata, astfel incat copacelul familiei sa devina

adesea perceputa ca gesturi, ca schimbari ce apar in viata de pana atunci a familiei, ca

disparitie a unor ritualuri cotidiene, ca dispozitie si reactii ale membrilor familiei.

un arbore puternic, sanatos si rezistent.

Copiii sunt foarte atenti si sensibili la toate aceste schimbari care apar si adesea ne surprind
cu exactitatea observatiilor lor privind starea unuia dintre parinti.
Care sunt efectele divortului asupra copiilor?

1. Divortul parintilor si copilul, cum il afecteaza si cum il ajuti sa treaca peste?

2. Care sunt efectele divortului asupra copiilor?

Cristina Calarasanu, psiholog la Centrul de Psihologie de Actiune si Psihoterapie, ne-a

2.1. Confuzia

ajutat sa intelegem mai bine ce se afla in sufletul si in mintea unui copil atunci cand asista

2.2. Vinovatia

la o despartire iremediabila intre parinti. Iata care sunt cele mai pregnante si intense efecte

2.3. Incertitudinea

ale divortului asupra copiilor:

2.4. Furia

2.5. Tristetea

2.6. Abandonul

2.7. Refuzul

2.8. Agresivitatea

Confuzia

3. Cum ajutam copiii sa treaca peste divort?

A sti ca se intampla ceva, dar sa nu iti spuna nimeni exact despre ce e vorba, sperand ca o
sa te prinzi singur pe parcurs poate fi extrem de ambiguu si de greu de suportat.

Pentru copil, a afla devine o preocupare si in lipsa unor informatii certe, isi va construi
propriul scenariu cu privire la motivul pentru care in familia lui se produce o schimbare, au
loc conflicte, unul din parinti se muta de acasa sau se muta in alta camera din casa.
Vinovatia

Ghicitori educative pentru copii!

Atunci cand asista la discutii aprinse sau cand simt ca ceva nu este in regula intre parintii
lor, copiii isi atribuie in dese randuri vinovatia, considerandu-se chiar el motivul pentru

Incertitudinea

care se intampla acest lucru, chiar daca in realitate nu este adevarat. Se gandesc ca au fost
"rai", ca nu s-au comportat cum trebuie, ca au dezamagit sau ca parintii s-au suparat pe ei.
Familia este garantul stabilitatii si securitatii copilului. In momentul in care au loc
schimbari, intregul univers al copilului se clatina si uneori ii este dificil sa integreze aceste
Un moment extrem de dificil este acela in care copilul va fi pus sa aleaga intre cei doi

schimbari.

parinti. Oricate argumente i s-ar da in favorarea unuia sau altuia, el nu poate imparti
dragostea lui in doua si nu se poate imparti intre cei doi.
Exista o serie de schimbari care il vor induce in eroare:

unul din parinti nu va mai locui permanent cu el;

10

se vor muta in alta casa;

ambii parinti;

catre parintele considerat "vinovat";

poate fi deplasata catre membrii ai familiei (bunici, veri, frati);

sau din afara familiei (prieteni, colegi, educatoare, persoane straine).

poate fi mutat la o alta scoala;

se poate muta in alt oras;

va avea alti prieteni;

va avea alti colegi;

Tristetea

poate aparea un partener nou in viata parintelui cu care locuieste etc.

Tristetea este o alta expresie a suferintei copilului, tristetea poate lua diferite forme:

Furia

o retragere a copilului din social;

lipsa de a mai participa;

de a se mai implica;

Expresie a suferintei si neputintei, furia apare ca singura modalitate de manifestare si de

descarcare a trairilor si sentimentelor amestecate. Ea ppoate fi indreptata catre:

10

11
Refuzul

apatie;

Incapacitatea de a accepta separarea este insotita adesea de refuzul copilului de a accepta

ceea ce se intampla si de a se adapta noii realitati.
Astfel, se comporta ca si cum nu s-ar fi intamplat nimic, vorbeste despre parinti ca si cum

plans facil;

nu ar fi divortati, pastreaza la nivel de fantasma o familie asa cum si-a dorit-o el si o

imagine ideala a parintilor care nu s-au separat. Pot aparea eforturi de a impaca cei doi

o crestere a sensibilitatii si iritabilitatii;

o scadere a rezultatelor scolare;

parinti, opozitii si proteste vehemente cu privire la aparitia unor noi parteneri in viata
parintilor.
Agresivitatea

aparitia unor imbolnaviri repetate sau stari de rau care nu au o cauza medicala, dar
care pot fi puse in legatura cu climatul familial.

Manifestarile violente ale copilului pot aparea atat in raport cu ceilalti, cat si in raport cu
propria

Abandonul
Plecarea unuia dintre parinti, disparitia lui din planul cotidian, din activitatile de zi cu zi
facute impreuna, din obiceiurile intemeiate in timp confera copilului trairea starii de
abandon.
Ceea ce simte el este ca parintele pleaca definitiv, ca il va parasi pentru totdeauna, ca si
cum ar fi murit, ca nu se va mai intoarce niciodata.

persoana.

Copilul poate vorbi urat, poate lovi, strica sau se poate lovi in incercarea de a pune in act
tensiunea si teama pe care o resimte. Agresivitatea este unul din primele simptome ale unui
climat tensionat sau conflictual si una din primele modalitati ale copilului de a-si exprima
suferinta.
Cum ajutam copiii sa treaca peste divort?

Este importanta pregatirea copilului pentru ceea ce urmeaza sa se intample.

A-i comunica cum stau lucrurile, in ce situatie se afla relatia parintilor sai, ce hotarare au
luat, de ce procedeaza asa o modalitate de a fi langa el si de a reduce posibilitatea aparitiei
confuziei si scenariilor pe care si le va face in mintea lui. De asemenea, si a afla care este
parerea lui si cum simte el ceea ce se intampla sunt lucruri esentiale pe care trebuie sa le
faci pentru a fi alaturi de copil si a-l ajuta sa treaca mai usor peste.

11

12

incurajeaza copilul sa vorbeasca si sa pastreze relatia cu fostul sot, pana la urma

este tatal copilului si el nu este de vina pentru problemele voastre;

Iata si alte cateva trucuri prin care poti incerca sa diminuezi efectele divortului asupra
copilului tau:

nu incerca sa interoghezi copilul cu privire la ce face fostul sot, pe unde, merge,

cu cine se vede nu este un detectiv.

nu iti varsa nervii asupra copilului si nici nu il incarca cu poveri care nu sunt in
legatura cu el (certurile cu fostul, grijile financiare etc.);
Si mamicile din comunitatea Copilul.ro au dezbatut pe forum temadivortului si a
impactului acestuia asupra copiilor:

vorbeste cu el despre ceea ce se intampla; daca ii ascunzi adevarul si ii spui ca

tati etse plecat departe la munca nu vei rezolva nimic, inevitabil va fi martor la anumite

Maria: Cred ca in primul rand trebuie sa il asiguram ca nu e sub nici o forma vina lui tot ce

certuri, conflicte si alte probleme ale voastre si daca ai impresia ca el nu intelege, te inseli;

se intampla si ca ii intelegem sentimentele.

insa va fi confuzat pentru ca nu va stii ce sa creada, ceea ce i-au spus tu sau ceea ce a auzit
el;
Alina05: Copilul resimte divortul, oricat ne-am stradui ca acest lucru sa nu se intample.
Vorbesc din proprie experienta. Mie mi se pare important sa micsoram impactul pe care-l

incearca sa nu schimbi foarte mult din rutina copilului (daca se poate sa nu il muti
la alta scoala, sa nu te muti tu cu copilul din casa etc.);

are divortul asupra copilului. Cred ca trebuie sa-l facem sa inteleaga ca uneori lucrurile nu
merg asa cum ne dorim si atunci singura cale este despartirea. Trebuie sa-i subliniem faptul
ca el NU are nici o vina pentru ceea ce s-a intamplat. El trebuie sa mentina contactul cu
ambii

parinti,

insa

acest

lucru

depinde

doar

de

acestia.

nu il vorbi de rau pe fostul sot in fata copilului (nu il incarca si mai mult
conflictual si nici nu ii crea frustrari);

Alexandra Mariana: Divortul este o trauma asupra copiilor, chiar si la varste mici. Noi
trebuie sa le explicam ca nu ei sunt vinovati si trebuie sa ii facem sa inteleaga ca oricand
vor avea nevoie vom fi alaturi de ei. Trebuie sa le aratam ca poate este mai bine asa, ca le

12

13
este mai bine separati de rau, ca poate in mediul de familie nu le era bine cu certuri si

rolul de printe n noile condiii ; dac este cazul, apelai de la nceput la un profesionist n

scandaluri.

Uneori, din motive variate i complexe, nu putem evita o desprire. Ceea ce trebuie s ne
preocupe este nu attdac s divorm, ci cum s procedm nainte de proces, n timpul
procesului i dup separare, pentru a diminua riscurile.
Statistic vorbind, copiii ai cror prini au divorat nregistreaz mai multe
probleme de sntate, mai multe dezechilibre emoionale i comportamentale (consum de
alcool i droguri, dificulti de integrare n grupurile de vrst, experiene sexuale precoce,
copii nscui n afara cstoriei, gnduri de sinucidere) i obin rezultate colare mai slabe

dect copiii care cresc alturi de ambii prini.

Efectele divorului se resimt nu doar pe termen scurt i mediu, ci i pe termen
lung.Cnd ajung la vrstele adulte, aceti copii ating un nivel educaional mai sczut, se
simt mai puin ataai de prinii lor, declar c au probleme n propriul mariaj i sunt mai
puin satisfcui de propria via. i, mai ales, sunt mai frecvent marcai de suferin

psihologic (tristee, regrete etc., fr a nregistra ns mai frecvent patologii psihice).

Totui, nu toi copiii care au trit experiena unui divor sunt afectai n aceeai
msur: unii se restabilizeaz relativ repede, alii nregistreaz chiar o mbuntire a
calitii vieii. Rezult c problemele nu sunt produse de divorul ca atare, ci de ansamblul
de factori i condiii n care are loc desprirea prinilor i n care se reconstruiete noua

configuraie familial.
1. Atitudinile i comportamentele voastre de fiecare zi nu divorul n sine l expun
pe copilul vostru la riscuri mai mari dac :
nivelul veniturilor familiei scade semnificativ ;
printele cu care locuiete nu i rezolv propriile suferine: sentiment de eec
personal, stim de sine sczut, ncredere n sine sczut, tristee persistent, iritabilitate,
depresie; dac este cazul, apelai din timp la ajutor profesional, nu ateptai ca
problemele s se complice !

printele cu care locuiete copilul nu are competenele necesare pentru a-i asuma

educaie parental, pentru a nva competenele de care avei nevoie !

unul dintre prini, sau amndoi, i exprim n faa copilului resentimentele i

atitudinea conflictual fa de fostul so / fosta soie;

printele cu care locuiete copilul nu i permite s aib relaii consistente cu
cellalt printe; e crucial pentru orice copil s pstreze o relaie consistent cu ambii prini

i ndeosebi cu printele de sex opus de care e ataat !

ca prini, nu v punei de acord cu privire la detaliile legate de creterea i

educarea lui; dac este cazul, apelai din timp la un mediator !

l punei pe copil n faa unor schimbri / tranziii repetate : i schimbai repetat
condiiile de locuit, cartierul i coala (prietenii), stilul de via ; v schimbai repetat noii
parteneri i i aducei n contact cu copilul ; v recstorii repetat.
2. Divorul are efecte mai severe asupra acelor copii care au predispoziii
genetice ctre comportamente antisociale; familia biparental echilibrat atenueaz
efectele acestor predispoziii.
Una dintre ipotezele testate de cercettori este aceea c divorul ar aprea ca efect al unei
predispoziii genetice la agresivitate i comportamente antisociale a prinilor, iar
problemele copiilor ar putea fi explicate prin aceeai predispoziie genetic, ntruct
motenesc de la fiecare dintre prini aprox. 50% din gene.
O parte dintre studii compar familii n care prinii sunt gemeni monozigoi cu familii n
care prinii sunt gemeni dizigoi. n ambele cazuri, unul dintre gemeni i-a pstrat
cstoria, n timp ce cellalt a divorat. n cazul gemenilor monozigoi, copiii (veri primari)
au 50% din gene comune; n cazul gemenilor dizigoi, verii primari au 12,5% gene
comune. Raionamentul este simplu: dac predispoziia genetic ar fi cauza problemelor cu
care se confrunt copiii, ar trebui ca aceste probleme s apar mai frecvent la copiii
gemenilor monozigoi, indiferent dac prinii au divorat sau nu.
Un alt corpus de studii compar copiii biologici cu cei adoptai (fr gene comune cu
prinii care i cresc): dac predispoziia genetic ar fi cauza, ar trebui ca problemele s
apar mai frecvent la copiii biologici.
O a treia metod studiaz copiii cu o patologie genetic asociat cu probleme de
comportament, comparndu-i pe cei care cresc n familii biparentale cu cei crescui n
familii monoparentale.

13

14

Concluziile tuturor acestor studii converg: problemele copiilor nu pot fi explicate integral
prin factorii genetici; ele sunt produse de o mpletire ntre acetia i factorii de mediu.
O configuraie familial biparental este mai benefic pentru copiii cu predispoziii
genetice ctre comportamente antisociale, n timp ce acestea (predispoziiile genetice) pot
explica n parte de ce unii copii sunt mai marcai de divorul prinilor dect alii.
3. Factorii care agraveaz cu certitudine consecinele divorului asupra copiilor sunt :
disputele conjugale care l preced i n care, adesea, copiii sunt folosii de prini
drept confesori, judectori ai celuilalt, martori, complici, paratrsnet pentru descrcarea

frustrrilor i furiei;
stressul la care sunt supui copiii n timpul divorului i dup divor (divorce-

Legea i permite s alegi divorul prin consimmnt, chiar dac avei copii minori.
Folosete aceast oportunitate, i vei proteja astfel copiii de o parte important din stressul

poate fi un printe care acoper nevoi fundamentale ale copilului; i chiar dac nu mai
putei funciona ca un cuplu marital, putei cu nelepciune funciona ca un cuplu

adesea nrutesc situaia, cnd i dezvluie copilului toate pcatele celuilalt); conflicte de
sentimente de vinovie (ntreinute adesea de prini, care au nevoie de un ap ispitor);
ruine fa de prieteni, colegi, vecini, cunotine ndeosebi n adolescen; teama de

schimbare / de necunoscut; obligaia de a-i asuma roluri de suplinitor al printelui absent;

tranziiile succesive pe care este obligat s le parcurg: schimbarea locuinei,
cartierului, colii, prietenilor, stilului de via, acomodarea cu noii parteneri ai prinilor i
cu fraii vitregi etc.
4. Genul i vrsta copilului
Nivelul actual al cunoaterii tiinifice nu ne permite s spunem, cu un grad satisfctor de
certitudine, dac fetele sunt mai sensibile la divorul prinilor dect bieii sau invers, ori
dac efectele se resimt mai puternic la o vrst sau alta.
Studiile sunt, deocamdat, ne-conclusive, uneori contradictorii, i atunci cnd se iau n
calcul alte variabile, precum: performanele, comportamentele i problemele copiilor
nainte de divor, reglementrile legale etc.
Adolescenii pot fi, categoric, dezechilibrai mai puternic de un divor, dar nu divorul n
sine este cauza, ci ntlnirea ntre schimbrile bio-psiho-sociale specifice vrstei i
contextul separrii prinilor.
Dac nu v putei menine csnicia, e preferabil s divorai fie nainte ca fiul sau fiica
voastr s ajung la aceast vrst, fie dup ce va fi depit-o.
5. Recomandri fr nicio umbr de ndoial

separrii.
Gndete nuanat relaia ta cu partenerul i separ rolurile de so / soie de rolurile
de printe (tat / mam): chiar dac cellalt nu a fost soul / soia pe care i-l / i-o doreai,

stress-adjustment): sentimente de insecuritate; zdruncinarea ncrederii n prini (care

loialitate cnd este pus s aleag cu cine ine sau cu cine dorete s locuiasc;

St n puterea prinilor s diminueze sau s agraveze consecinele negative ale divorului,

n funcie de modul n care aleg s se despart i s se lase influenai de rude i
prieteni./span>
Dac te gndeti la divor, alege o cale ct mai non-conflictual de separare.

parental!

Alege o strategie win-win (ctigi-ctig) n negocieri : ai anse s ctigi mai

mult dac l lai i pe cellalt s ctige i i vei proteja copiii de un stress periculos.
Comunic cu partenerul / partenera i gsii acele aranjamente familiale care
aduc cele mai puine schimbri n viaa copiilor i care ajut la a le ntreine o imagine

pozitiv a ambilor prini.

Nu-i transforma copiii n arme pentru a obine un partaj mai avantajos, ori
pentru a-l pedepsi pe cellalt, i nici nu-i pune s aleag ntre voi. Nu partenerul va suferi

cel mai mult, ci copiii orict de mari, chiar aduli fiind!

Nu separa n niciun caz un copil de printele de acelai sex de care e foarte ataat.

Caut suport printre rude i prieteni, dar NU le permite s v ae unul mpotriva

celuilalt. E preferabil s vorbeti despre problemele voastre cu un numr ct mai mic de

persoane, n echilibrul crora ai ncredere.

Chiar dac aceasta nseamn un cost suplimentar, e preferabil s apelezi de la
nceput la profesioniti. Vei economisi mult energie de care vei avea nevoie plus banii,

mai muli, pe care ai putea fi obligat() s i dai mai trziu pentru remedierea consecinelor.
Imediat dup ce ai hotrt c divorul este cea mai bun soluie, apeleaz la un
profesionist pentru a nva cum s-i reorganizezi personalitatea i viaa n noua situaie.
Inainte de a-i duce copiii la un psiholog, echilibreaz-te psihologic i nva tu nsi /

14

15
nsui cum s procedezi n noul context. E ca n avion, cu masca de oxigen : mai nti te

un control mai bun al propriilor emoii etc. Dac va fi cazul, expertul respectiv i va

asiguri c poi funciona tu bine ca printe, pentru a fi capabil() s i susii copiii !

recomanda ali specialiti.

Citete i : Consecine ale divorului asupra ADULILOR : cele mai recente rezultate de
cercetare (2000-2009)
(Citete, pe acest blog, i alte articole din categoriile Copii i Cuplu / familie.)
Not:
Pentru o rigoare mai mare, toate aceste rezultate de cercetare ar trebui discutate mai
nuanat, innd cont de teoriile, metodele i limitele cunoaterii tiinifice actuale. Nu este
ns aici locul pentru astfel de rafinamente strict profesionale.
Ce valoare au rezultatele unor cercetri realizate pe populaie non-romneasc pentru
deciziile tale?
Una orientativ. Nu avem studii suficiente i la fel de riguroase n Romnia, aa c,
deocamdat, ne orientm dup ce avem. Oricum, rezultatele de cercetare sunt ntotdeauna
orientative : ce e valabil pentru un procent statistic semnificativ din populaia cercetat
chiar romneasc ar putea s nu fie valabil n cazul tu specific; dar i ofer repere utile
pentru a te poziiona i a lua decizii mai informate.
Dac simi nevoia, poi completa informaiile citite aici accesnd tu nsui / nsi sursele de
informaie din ar, de exemplu Anuarul Statistic al Romniei, ori revistele de demografie,
sociologie, psihologie etc.

Foarte important !
Folosete-i orgoliul n sens pozitiv, constructiv : ce altceva te-ar putea face s te

simi mai nvingtor / nvingtoare dect s-i vezi copiii crescnd mai echilibrat dup
divor ?

E mai ruinos s-i sacrifici copiii dect s apelezi la un profesionist fie el i

psihiatru! i ce dac unii ignorani! vor spune c eti nebun()? O stare depresiv, ca
orice alt dezechilibru psihic, NU apare din vina ta. Pentru problemele i bunstrarea

copiilor ti ns, eti responsabil()!

Soluia cea mai bun este s nu atepi ca problemele s apar i s se
agraveze. Poi apela mai nti la ajutorul unui tip de profesionist care lucreaz numai cu
persoane normale psihic: expert n educaie parental, mediator, life coach i va fi mai
uor s accepi ajutorul. Mai mult chiar, imaginea ta public i imaginea de sine se pot
mbunti, pentru c apelul la experi (i) arat c eti o persoan cultivat i
responsabil. i este foarte posibil s-i rezolvi n acest fel i unele dezechilibre
psihologice moderate : poi dobndi o ncredere mai mare n tine, o stim de sine mai bun,

15