Inteligenta emotionala

Cum poti sa fii dependent de iubire

si sa suferi ca un caine
Atractia nu inseamna neaparat apropiere. Pentru ca o relatie sa functioneze,
trebuie mai intai sa ne descoperim unul pe altul, sa invatam sa ne cunoastem
in labirintul permisiunilor si al cunoasterilor, al indraznelilor si al retinerilor
Jacques Salome
Introducere in dilema iubirii
Vorbim despre dependenta de afectiune, un element esential al iubirii. Omul, fara
afectiune, moare. Puii de maimuta care sunt lipsiti de afectiune dezvolta grave
probleme emotionale si de socializare sau chiar mor.
Asa cum omul are o latura a sa umana, pamanteasca, cu ego si un corp fizic ce
moare si in acelasi timp are un spirit in el, un sambure de divinitate si nemurire,
la fel omul este condamnat la o iubire duala, scindata in doua parti.
IUBIREA inferioara este iubirea corpurilor, iubirea ego-urilor iar IUBIREA
superioara este iubirea spirituala.
Cele doua nu sunt total despartite si omul de obicei le traieste la un moment dat
in acelasi timp
Aceste iubiri fiind foarte diferite pe toate planurile, ele il fac pe om sa se simta
rupt in doua, in anumite momente.
Cuvintele caracteristice iubirii inferioare sunt: atractie sexuala, gelozie, intensitate
si pasiune, posesivitate, indragostire.
Cuvintele caracteristice iubirii superioare sunt : acceptare neconditionata,
implinire sufleteasca si spirituala, iubire, daruire.
Iubirea inferioara are ca trasatura specifica durata scurta. Indragostirea, sau
atracatia sexuala, dureaza o vreme. Luni de zile, cativa ani poate. Apoi, pentru a
putea simti indragostirea cu aceeasi intensitate, o fiinta umana are nevoie de un
partner nou.
Apoi, daca nu exista iubirea superioara, oamenii se despart, suparati, certati, cu
ura unii fata de altii.
Poti vedea cata iubire superioara este intre oameni, privind la divorturile cu
scandal, despartirile dureroase care nu lasa loc de buna ziua si crimele din
pasiune.
Unde exista iubire superioara poate exista despartire intre doi oameni, insa
aceastia raman in relatii excelente. De asemenea, pot sa ramana in relatie
pentru toata viata.
Daca doi oameni raman impreuna pentru toata viata nu inseamna ca exista
neaparat iubire superioara ci poate exista teama de singuratate sau teama ca nu
exista ceva mai potrivit si mai bun, obisnuinta.
Pentru o intelegere mai buna a ceea ce vreau sa spun mai sus, este un articol
intreg aici: http://personalitatealfa.com/blog/in-loc-de-te-iubesc-corect-ar-fi-
am-nevoie-de-tine/
Cele 5 limbaje ale iubirii ne spun ca exista 5 modalitati principale prin care
oamenii se simt iubiti
- servicii
- cuvinte
- cadouri
- timp petrecut impreuna
- afectiune
Vom vorbi despre afectiune si cum poti ajunge dependent de ea.
Oxitocina este hormonul atasamentului. In momentul in care doi oameni se tin in
brate unul pe altul, se elibereaza oxitocina, un hormon care te face sa fii mai
legat de persoana respectiva. Se mai numeste si hormonul atasamentului.
La orgasm, creierul femeii este inundat la cel mai propriu mod de acest hormon.
Cand un tata isi tine copilul mic in brate, creierul lui elibereaza foarte multa
oxitocina si ii scade testosteronul, hormonul sexual masculin. Daca te gandesti,
este un mecanism al naturii ca in preajma copiilor tai sa iti scada secretia de
hormoni sexuali.
Problema e ca oxitocina creeaza o dependenta, la fel de puternica precum orice
drog. Asta duce la un fals sentiment al iubirii.
In relatiile de cuplu, de multe ori iubirea este confundata cu atasamentul.
Atasamentul este de fapt despre frica de a nu-l pierde pe celalalt, despre
dependenta fata de el/ea pe diferite planuri si are de-a face mai mult cu
iubirea de sine (sau cu lipsa iubirii de sine) decat cu iubirea pentru un altul.
Iubirea fara atasament atasament care de multe ori este patologic, pentru
ca exista ganduri de genul nu pot trai fara tine, nu ma descurc fara tine,
viata mea nu are sens fara tine, etc. este cea mai pura forma de iubire. In
iubirea fara atasament nu este vorba despre ceea ce poate sa-ti dea celalalt
pentru ca tu te simti gol pe dinauntru, ci este vorba despre ceea ce poti tu sa
oferi altuia din preaplinul tau. Majoritatea relatiilor sunt atat de zbuciumate si
de conflictuale pentru ca este vorba de fapt despre troc: tu imi dai mie asta si
eu iti dau tie altceva. Intr-o astfel de relatie sunt foarte dese discutiile pentru
ca unul dintre parteneri simte ca da mai mult si ca nu primeste destul sau
ceea ce are nevoie si astfel apare frustrarea, nefericirea, neimplinirea. La un
moment dat, astfel de persoane vor cauta in alta parte satisfacerea nevoilor,
adica vor cauta pe altcineva care da mai mult. Desi oamenii cred ca acest tip
de relatii sunt cele normale, realitatea este cu totul alta. Daca ne dorim o
relatie armonioasa cu un partener, este bine sa cautam persoana careia
putem sa-i daruim pentru ca ne face placere sa facem asta si nu sa cautam o
persoana care sa ne satisfaca nevoile pe care nu ni le putem satisface
singuri. Metaforic spus, putem sa ne dorim o relatie fie din postura de print
adica o persoana care are tot ceea ce are nevoie, insa poate sa daruiasca si
altora, fie din postura de cersetor o persoana cu multe nevoi nesatisfacute
care cauta salvarea in celalaltURSULA
Cum am ajuns sa fiu dependent de afectiune
Vreo 3 ani de zile am avut 13 kilograme datorita unei femei care m-a crescut si
care imi dadea sa mananc in fiecare zi paine cu slanina si apoi somnifere ca sa
nu urlu cand veneau bunicii si parintii in vizita. Am fost declarat rahitic si am fost
foarte aproape de moarte.
Bunica mea a iesit la pensie ca sa ma creasca si asta mi-a salvat viata. Au urmat
luni bune de tratament pentru crestera poftei de mancare si cresterea in greutate.
Cantitatea de mancare pe care stomacul meu o suporta, precum si lipsa totala
de apetit ar fi facut invidios orice top model de clasa mondiala.
Cu multa iubire, atentie si grija, bunica m-a salvat.
Limbajul ei de iubire era afectiunea. Tot timpul ma tinea in brate, ma pupa si ma
dezmierda.
Astfel, am crescut cu limbajul de iubire al afectiunii.
Singurul fel in care ma simteam iubit era afectiunea.
Astfel, cand am ajuns adult, cautam asta la femeile din jurul meu.
Am dezvoltat, fara sa imi dau seama, o dependenta de afectiune.
Daca nu imi primeam doza, deveneam nervos, agresiv si irascibil cu toti cei din
jur. Eram nefericit.
A fost o perioada de cativa ani de zile de pe la 23 la 27 de ani cand nu am avut o
relatie stabila si eram antisocial, studiam si practicam seductia dar nu pastram
legaturi afective cu fetele din mai multe motive neimportante acum.
Cand mergeam la inot, simteam o diferenta foarte mare in starea mea
psihologica si emotionala, pentru ca apa avand o densitate mai mare decat aerul,
simula foarte bine o atingere umana si doar mai tarziu am citit ca in spiritualitate,
apa este simbolul mamei.
Cand suntem in cele 9 luni din burta mamei, plutim in lichidul amniotic si nu
exista niciun loc in care sa ne simtim mai acasa decat in apa.
Ducand timpul inainte, cand aveam o relatie si dormeam in acelasi pat cu iubita
si afectiunea era la ordinea zilei, am observat ca desi mergeam la inot, nu mai
simteam diferenta de stare psihica, fizica si emotionala. Asta inseamna ca
afectiunea primita de la partenera, avea acelasi efect ca si inotul si, practic,
starea mea era in cea mai mare parte a timpului, aceeasi cu senzatia pe care o
aveam doar dupa inot, cand eram singur.
Pe scurt, a fost o perioada buna, in care primeam afectiune. Totusi, ce nu stiam
atunci, e ca urmeaza o lectie dura. Nu puteam sa imi dau seama atunci cat este
afectiune normala de care are nevoie orice om, si cat e dependenta. Aveam sa
aflu in curand.
Dupa despartire, fiind singur, am intrat in sevraj. Simptomele erau aceleasi ca la
un alcoolic care se lasa brusc de baut sau un drogat care renunta la doza zilnica.
In saptamanile ce au urmat despartirii, eram nervos, irascibil, plin de
resentimente, depresiv. Aveam simptome fizice si nu imi lipseau sexul,
comunicarea sau validarea sociala. Imi lipsea in schimb, enorm, afectiunea; si
am vazut efectele.
Privind acum in urma, pot sa fac o analiza clinica perfecta la ceea ce s-a
intamplat.
Nu mai imi luam doza de oxitocina, nu mai primeam afectiune.
Corpul meu nu mai producea oxitocina pentru ca nu mai era stimulentul exterior
sa o produca. Puteam eu sa strang perna in brate cat vroiam, lipsa fiintei umane
de langa mine nu putea fi inlocuita.
Schimbarea totala in perspectiva iubirii
Apoi a venit Oxana
Partenera mea care are ca limbaj de iubire extrem, serviciile, asa cum eu am in
mod extrem, afectiunea.
In primele 3 luni de relatie am suferit o dezamagire. Aveam sentimentul ca nu
sunt iubit. M-am gandit ca poate Oxana nu stie sa ma iubeasca. Ma gandeam sa
ma despart de ea.
Ea intra pe usa, ma saluta, ma pupa rapid si fugea in camera ei, deschidea
laptopul si lucra.
Eu ramaneam in usa asteptand imbratisarea de care aveam nevoie. Care nu
venea.
La inceput, orgoliul masculin m-a facut sa tac si sa nu spun nimic. Mi-era rusine
sa ii spun Ba, ia-ma in brate!
Se spune ca daca intri in relatie cu cineva care este ca si tine totul e foarte fain la
inceput pentru ca va intelegeti perfect unul pe altul. Problema e ca fiind foarte
asemanatori, nu puteti sa va depasiti defectele comune si intervine o stagnare in
dezvoltare si evolutie, ceea ce va face pe ambii nefericiti intr-un final si duce la
probleme mari si in relatie, pana la despartire.
In schimb, daca esti cu cineva diferit de tine la inceput, daca inveti sa asculti si
cauti sa intelegi lumea celuilalt, amandoi pot evolua foarte mult si apoi relatia
poate deveni extraordinara pentru foarte mult timp.
La mine a fost vorba de al doilea caz si ceea ce ne-a ajutat sa evoluam a fost
comunicarea. De aceea comunicarea este extrem de importanta intr-o relatie.
Pentru ca relatia este un curs de dezvoltare personala in permanenta
desfasurare si ai face bine sa fii atent la lectii, sa ceri si sa dai feedback si sa ti
faci temele.
Cand m-am gandit la despartire m-am gandit Pe calea grea si nebatuta este
comoara. E usor sa pleci si sa cauti o femeie careia ii place sa stea cu tine in
brate. Ceea ce e greu este sa gasesti iubirea pentru tine aici si acum, in aceasta
relatie in care nu primesti afectiune!
Pentru o clipa m-am simtit singur in relatie.
Am simtit ca am o relatie in care faci chestii de relatie, iesi in oras, stai de vorba,
il sprijini pe celalalt, dar esti singur
Eram singur dar cu obligatiile unei relatii. Nu primeam cel mai important lucru
pentru mine. Afectiunea. Ceea ce nu stiam eu inca atunci, era ca, asa cum
spune Ursula mai sus, eu nu iubeam cu adevarat, ci eram intr-o relatie de
atasament bolnavicios.
Intr-o zi, nu am mai rezistat si am vorbit despre asta. Vreo 2 ore.
Am fost foarte determinat si hotarat.
Am spus ca sunt constient ca afectiunea este slabiciunea mea si ca este limbajul
meu de iubire. Ca nu e in regula nici sa exagerez dar nu pot sa traiesc fara.
Asadar, facem o intelegere.
Am nevoie de 15 minute de afectiune zilnic iar daca nu imi primesc intr-o zi
portia pentru ca nu ne vedem in ziua respectiva sau orice alt motiv, se
raporteaza pentu ziua 2 si astfel am de primit 30 de minute.
Pe de alta parte, Oxana patea acelasi lucru ca si mine, dar pe limbajul ei de
iubire.
Ei puteai sa ii spui ca o iubesti, sa stai cu ea, sa o iei in brate. Lucrurile astea o
lasau rece cam cum ma lasau si pe mine alte lucruri in afara de afectiune.
Limbajul ei erau serviciile.
Adevarul e ca amandoi eram un pic retardati in ce priveste iubirea adevarata,
superioara, si fiecare in mod naiv oferea si cerea pe limbajul lui.
Motivul pentru care foarte multe cupluri se cearta si se despart se afla exact aici.
Eu neprimind afectiune, nu mai aveam chef sa fac nimic pentru relatie sau
Oxana, iar ea resimtea aceasta pedeapsa neprimind servicile de care avea
nevoie. Un ceai, un mic dejun, dusul gunoiului si alte maruntisuri care pentru ea
inseamnau enorm, ca de altfel pentru orice om care are acest limbaj al iubirii,
serviciile.
Si astfel, ne certam din nimic, fiecare simtind ca celalalt nu il iubeste CULMEA, in
conditiile in care noi chiar ne iubeam dar aveam niste nevoi nesatisfacute.
Unii parteneri pastreaza visul arhaic de a crede, de a-si imagina ca dorinta lor
este suficient de puternica pentru a o provoca si pe a celuilalt. acestora li se
intampla deseori sa isi acuze partenerul de rea-credinta, de rea-vointa sau de
lipsa de dragoste, in absenta dorintei. Ca si cum dorinta s-ar manifesta in
functie de vointa proprie, la cererea mea sau a altcuiva.
Ceea ce ne -a salvat, e ca am stat amandoi ca doi oameni maturi si am vorbit
despre asta, in cel mai intim mod.
Ne-am spus nevoile, sentimentele, ce asteptari avem si am incercat sa ne dam
seama cat de indreptatite sunt
NImeni nu s-a nascut sa il faca pe celalalt fericit, este un adevar pe care il
iubesc. Stii bine cat de mult insist sa fii bine tu, sa ai rezervoarele de iubire pline
Tu ca sa poti sa oferi.
Iluminarea relationala
Lucrurile sunt foarte simple.
Exista relatii de rahat din care trebuie sa pleci pentru ca te omoara.
Si exista relatii care par de rahat pentru o clipa dar daca ramai acolo determinat
sa vezi care e lectia, s-ar putea sa descoperi cel mai frumos cadou pe care viata
ti-l poate oferi. Iubirea adevarata
Eu am ales sa stau pentru ca intuitia imi spunea ca asta e decizia buna, ca
Oxana e o femeie extraordinara si in cele din urma, orice se intampla, sunt
psiholog si invat din acest experiment ceva ce pot da mai departe oamenilor.
Azi, Oxana intra pe usa, vine peste mine si imi spune hai si ia-ma in brate. Azi
primesc afectiune dar o primesc intr-o relatie in care imi simt puterea si nu
slabiciunea. Primesc afectiune, dar daca nu o primesc, nu fac urat. Acesta este
testul final ca sa imi dau seama ca nu mai sunt dependent. Acum, desi primesc
afectiunea cu maxima placere pentru ca este in continuare limbajul meu de
iubire, daca nu o primesc, indiferent de perioada, ma simt implinit , cu putere de
munca si cel mai important, pregatit sa ofer partenerei ceea ce are nevoie pentru
a se simti iubita.
Acum nu mai este un troc, iti dau daca imi dai.
Acum este iti dau daca am iar daca nu am, asteapta te rog un pic sa imi incarc
bateriile.
Azi actionez din putere, nu din slabiciune.
Cand am rezervoarele pline de iubire, nu am nevoie de afectiune sau alta
dovada de iubire si pur si simplu OFER. Uneori cand Oxana este super ocupata
cateva zile, chiar daca nu are timp sa stea cu mine si sa imi ofere afectiune, eu
stiu ca ar face-o fericita daca ii duc la sediu un mar, un ceai sau ii fac un serviciu.
Fiind cu rezervoarele pline, pot sa ofer chiar daca nu primesc. Un material
despre cum sa iti ai grija de rezervoarele tale de energie si iubire,
aici: http://personalitatealfa.com/blog/cele-7-stadii-prin-care-trebuie-sa-
treci-ca-sa-atingi-iubirea/
Uneori, pur si simplu am nevoie sa o tin in brate.
Relatia este ceva in permanenta miscare, ceva dinamic.
Nu poti pune in cuie reguli.
Ce s-a intamplat, e ca Oxana m-a vindecat de dependenta de afectiune.
Pentru ca rezervoarele mele sunt mai pline fara sa mai depind.
Oxana a inlocuit slabiciunea din mine si mi-a dat putere. De fapt, ea m-a obligat
sa o fac doar pentru ca la sfarsit sa pot sa inteleg iubirea in adevaratul sens al
cuvantului si sa simt puterea interioara.
Doar un om care te iubeste neconditionat poate sa iti ofere ceea ce am primit de
la Oxana. Mi-a dat ocazia sa fiu puternic si mi-am dat seama ca acum sunt
puternic si nu mai sunt dependent; daca ne-am desparti, as fi foarte ok
Practic, m-a ajutat sa devin puternic si mi-a dat astfel bilet de voie. Pentru asta o
apreciez ca partenera si mai mult.
Mi-am dat seama ca o iubesc fara sa am nevoie ca ea sa fie intr-un anume fel.
Imi ofera afectiune fara sa cer, vine ea singura .Si eu ii fac servicii.
Totul depinde de observatie. Sa iti observi partenerul si sa intelegi cam cum sta
cu rezervoarele de iubire, de energie. Daca e rupt si tu la fel, atunci e testul iubirii
neconditionate. Uneori sunt la Auchan la cumparaturi si imi dau seama ca este
maxim din ce pot sa fac in ziua aia.
Alteori imi dau seama ca vreau sa fiu acolo pentru ea, sa o ajut in orice are
nevoie de la mine. Totul depinde de cat am in mine.
Am invatat unul de la altul. Ea a invatat sa fie mai feminina si se simte asta.
Limbajul meu de afectiune a ramas acelasi. Dependenta a disparut
Indiferent de ce limbaj de iubire esti dependent, e improtant sa iti iei puterea
inapoi. Sa intelegi ca celalalt te iubeste foarte mult chiar daca nu te ia in brate
cand vrei tu, chiar daca nu te hraneste cand vrei tu, chiar daca nu iti spune cand
vrei tu, chiar daca nu este fizic langa tine cand vrei tu.
Limbajul tau nu e neaparat si al lui, iar tu esti o fiinta umana extrem de puternica,
ce are tot ce ii trebuie.
Acum, daca te-ai pierdut undeva pe drumul povestilor, am sa iti trasez rapid
ideile principale despre cum am scapat de dependenta de afectiune.
1. Embargo am acceptat langa mine o femeie cu gandul ca o iubesc, nu
vreau sa o parasesc, dar s-ar putea sa fiu nefericit pentru ca nu primesc
afectiune de fiecare data cand am nevoie sa fug undeva (la fel cum
fugeam in mancare, jocuri);
2. Acceptare am acceptat ca nu sunt bine, lasand orgoliul deoparte si am
inceput sa comunicam, sa ne spunem nevoile si frustrarile si ne-am
acceptat unul pe altul asa cum suntem acum, nu cum speram ca o sa fim
in viitor.
3. Valorizare cand am simtit pentru prima oara ca nu mai am nevoie de
stimuli externi ca sa fiu foarte bine , sa fiu productiv si fericit, am simtit
PUTEREA in cel mai pur sens al cuvantului. M-am simtit puternic si
independent si asta m-a ajutat sa evoluez si sa apreciez lectiile din relatie.
4. Grup de suport in cazul acesta, am avut ca grup de suport partenerul,
evident cel mai important sprijin pe care il poti avea, si prietenii mei
psihologi, Marius Simion si Andreea Papp, la care mergeam sa ma plang
de cat de greu mi-e )
Poate nu m-am exprimat in cel mai fluent mod posibil. Astept intrebarile tale
legate de depednenta din iubire si incercam sa deslusim misterele
1. marius says:
November 26, 2013 at 12:28 am
Salut. Eu o iubesc foarte tare pe prietena mea doar ca de ceva timp am sufocat-o foarte
tare, am incercat sa-i ofer totul pe tava pt a-i arata cat de tare o iubedc. Acum ea imi
reproseaza ca are nevoie de un barbat adevarat si nu de un om care o face sa se simta
incapabila, ca are bevoie de provocare si ca eu nu stiu sa-i refuz nimic. Problema e ca nu-
mi place sa o sufoc doar ca asa am simtit eu ca ii pot arata ca o iubesc si ca se piate baxa
pe mine. Acum ea vrea sa ne despartim. Ce e de facut?
REPLY
2. InfoInfo says:
November 23, 2013 at 9:16 am
Woooow. Multumesc mult. M-am regasit aproape in fiecare fraza. Sunt dependenta de
afectiunea. Am suferit enorm fiecare despartire pana si astazi tot caut si caut modalitatea
de vindecare.
REPLY
3. Sorin Ionel says:
October 26, 2013 at 3:05 pm
De ce este atat de greu sa stam de vorba cu o fata pe care o placem pur si simplu? Oare
este faptul ca ne gandim la sex si ne este rusine sa o spunem si fata de noi ?
REPLY
4. Paul says:
October 10, 2013 at 1:55 pm
Salut Pera! tare articolul il asteptam si acum am reusit sa il citesc cap coada calumea uite
as avea o intrebare, dupa ce am citit articolul: este posibil ca un om sa fie fericit din propria
nefericire? suna ciudat probabil (sau poate nu) dar e posibil ca un om, care desi a avut o
copilarie fericita si normala, cu afectiune (nu exagerata) din partea parintilor sa simta nevoia
uneori nevoia de lucruri, idei, sentimente negative pentru ca apoi sa se simta fericit?
REPLY
1. Ianis says:
October 11, 2013 at 12:38 am
Paul, incearca sa faci diferenta intre nevoie, dorinta si moft.
Daca ti-e sete atunci aceea este clar o nevoie.
Si nu doar ca vei fi fericit dar vei si supravietui.
Daca iti doresti sa te dezvolti personal mental si emotional si faci eforturi pt acest
lucru sigur vei fiericit pt ca vei deveni constient de starile tale si vei d escoperi o
multime de lucruri interesante.
Dar daca vei dori sa iti cumperi o motocicleta : rosie, chopper.sau stiu eu ce
mofturi personale ai acest lucru nu te va face fericit ci dimpotriva te va face nefericit
pt ca pt a putea achizitiona orice moft va trebui sa depui mult efort pt acel moft iar
valoarea lui scade in timp si nicidecum nu creste !
Asa ca incearca sa constientizezi daca ai nevoi, dorinte sau mofturi !
REPLY
2. ioana says:
October 13, 2013 at 9:41 am
Nu inteleg foarte bine la ce fel de nefericire te referi, dar ce spui ma face sa cred ca ai
nevoie probabil de sentimente intense. Durerea e precursorul placerii,spun unii.Asta e
tot un fel de dependenta, te autosabotezi. Sunt sigura ca trebuie sa analizezi mai
profund si vei gasi cauza. O copilarie prea normala poate sa fie o pista, sa ti se fi
creat o nevoie de mai mult
REPLY
1. Paul says:
October 15, 2013 at 2:28 pm
Ioana, Ianis, multumesc de raspunsuri. Ioana tu chiar mi-ai dat tema de gandit.
partea cu autosabotarea o vazusem si eu, dar stii cum e doctorul nu recunoaste
o boala atunci cand o are el oricum ai inteles bine la ce ma refeream iar
partea ca imi doresc sentimente mai intense, la asta o sa reflectez serios nu
ma gandisem in directia asta multumesc!
REPLY
3. Cristian says:
October 21, 2013 at 8:02 am
Salut Pera!
Cum iti explici ca oamenii raman atasati unei echipe de fotbal, dar nu-si pot pastra
fidelitatea, atasamentul fata de partenerul de viata?
REPLY
5. Ella says:
October 8, 2013 at 1:29 pm
sicand va casatoriti?
REPLY
6. Gratiela says:
October 8, 2013 at 1:23 pm
Am devenit dependenta de afectiune , acesta fiind limbajul de iubire al mamei, iar cand ea a
murit, nu am reusit sa obtin asta decat de la sotul meu, 10 ani mai tarziu. Am afectiune din
partea lui in continuare, neconditionat. Problema mea de acum este relatia cu tata, el are ca
limbaj de iubire banii, la care eu nu rezonez deloc. In orice caz, in adolescenta tata nu mi-a
oferit nici afectiune, asa cum vroiam eu, nici bani.
Este o mare ruptura de comunicare intre mine si el si acum, nici nu stiu ce as putea sa-i
spun.
Ideea e ca transfer relatia cu tata pe alte persoane care functioneaza pe ideea de bani,
vreau sa stiu modul lor de gandire, cum pot comunica cu ei.
REPLY
1. Pera Novacovici says:
October 8, 2013 at 8:46 pm
Ti-am recomandat o carte, mare si lata, cele 5 limbaje ale iubirii. O citesti si inveti sa
comunici cu el. Ce zici?
REPLY
2. Ianis says:
October 11, 2013 at 12:57 am
Gratiela,
In primul rand nu incerca sa schimbi pe nimeni si actioneaza doar asupra a tot ce e in
controlul tau.
Ai vazut ca si guvernantii ca sa poata faca manevre isi trec diferite agentii si
ministere sub control cand negociaza portofolii ministeriale, altfel nu pot face nimic.
Deci lupta ta de a -l schimba pe tatal tau e o lupta cu morile de vant.
Ai nevoie doar de a-l accepta asa cum este.
Nu stiu ce as putea sa ii spun cu ce scop?
Ce urmaresti de fapt sa il convingi? Ce asteptari exacte ai de la el?
Ce asteptari exacte ai de la tine?
Ce asteptari exacte ai de la relatie?
Modul de gandire al celor care functioneaza pe bani este eficienta.
Ori eu nu inteleg de ce ai vrea sa devii eficienta doar pt a-i face lui pe plac cata vreme
tu nu esti eficienta.
Fii doar tu! Esti minunata asa cum esti si accepta-te !
Pt ca vei avea o falsa iluzie ca vei fi acceptata de el, dar el va accepta imaginea pe
care i-o creezi si nicidecum pe tine.
Iar tu vei avea frustrari ca nu esti tu si ca nu esti apreciata asa cum esti.
Situatia se creeaza nu de la bariere de dialog in comunicare ci mai degraba de la
neacceptare a fiecarei persoane asa cum este.
Eu sunt sigur ca tu intelegi ce spune el si ce anume isi doreste sa iti transmita, doar
ca tu vrei sa spuna pe limba ta. Si nu inteleg de ce acest lucru daca deja intelegi
mesajul lui.
Gandeste-te daca frustrarea ta e de fapt alta, si e doar mascata sub bariera
dialogului.
Mult succes
REPLY
7. Blau Matthaus says:
October 8, 2013 at 10:56 am
Salut pera , foarte fain articolul totusi am o intrebare..Cum as putea afla ce fel de persoana
este ea si ce nevoi are ? si totusi solutia finala e comunicarea nu?
REPLY
1. Pera Novacovici says:
October 8, 2013 at 8:46 pm
Educatia si comunicarea. CIteste mesajul meu de mai sus.
REPLY
2. Pera Novacovici says:
October 8, 2013 at 8:46 pm
Educatia si comunicarea. Citeste reply ul ce l-am dat mai sus
REPLY
8. Brndue Florin says:
October 7, 2013 at 7:18 pm
Trim ntro societate ce surprinde momentul or efectul fr A NUANA CAUZA .TRIST este
c inclusiv politicienii persoane INVESTITE de ctre ceteni pentru CAUZE
RESPONSABILE astfel ca efectul desris prin articolul dumneavoastr s NU APAR iar
dac AJUNGE S MANIFESTE , EI POLITICIENII ajung s aibe un fel de AM NE ZI SE
N ROMNIA TOTUL SE REZUM LA BAN. Mare parte ceteni triesc precum CEL care
MANIFEST SPERANA PENTRU ZIUA URMTOAREGndi dumneavoastr ce
PROFIL CETEAN TRIESC DE PE O ZI PE ALTA FR UN PLAN AL VIEII , NICI
PRIN PERSPECTIVA SNTII, FINANCIARE, SOCIALE,
REPLY
9. andreea says:
October 7, 2013 at 4:46 pm
buna seara din nou. am citit articolele dumneavoastra si mi-as dori intr-adevar sa continuati
cu materialele in ceea ce priveste inteligenta emotionala, dar in acelasi timp va ridic o lata
problema de a mea:dependenta de tutun. stiu ca multi spun nu exista nu pot, ci nu vreau.
mai stiu si ca totul pleaca de la psihic. asteale stiu. ce nu pot insa e sa ma las de fumat. am
incercat de multe ori si ultima data am reusit sa stau 6 luni fara sa fumez insa intr-o seara
am fost la un party si .. am incercat si cu plasturi insa nu am reusit decat sa le reduc. nu
stiu cum sa lucrez cu psihicul meu deaorece daca ma las de fumat intr-o intr-o stare acuta
de nervi si chiar depresie( asa cum mi s-a intmplat ultima data).
astept cu nerabdare articolele d-voastra in ambele probleme.
REPLY
1. Ianis says:
October 9, 2013 at 12:02 am
NU exista nu vreau ci nu-mi dau voie !
De ce nu iti dai voie?
Te vei simti izolata? NU te vei mai putea incadra in actualul grup?
Te intrebi ce te vei face dupa ce te vei lasa de fumat?
Ceva de genul : eu daca plec tu cui ramai?
Ti-e putin teama sa te arunci in apa.
Curaj si fa-o, nu e greu! NU te teme!
Abandoneaza controlul si recapa-te pe tine.
Mult succes Andreea
REPLY
10. Andreea IONEL says:
October 7, 2013 at 12:40 pm
Felicitari pentru articol!!! Daca l-as fi citit acum 2ani si ceva as fi putut face mai bine
diferenta intre atasament si iubirea adevarata. Insa niciodata nu e tarziu sa invetisi eu
chiar vreau sa invat si sa ma dezvolt personal
REPLY
11. Eugenia says:
October 7, 2013 at 11:06 am
Salut,Pera.Nu stiam ca apa e simbolul mamei, de aia ma simt si eu bine in apa. Cum
povesteai tu de faptul ca asteptai sa te imbratiseze, asa mi se intampla cu familia mea. M-
am obisnuit cand eram deprimata sa mi se dea atentie, iar acum cand nu mi se da ce am
nevoie, sufar, imi vine sa plang, am momente de disperare. Afirmatiile pe care le spun nu-si
fac efectul din cauza ca inca nu ma accept neconditionat?E foarte interesant si util articolul.
Iti multumesc.
REPLY
12. George Nistor says:
October 7, 2013 at 10:25 am
AHAAAAAAAA, cu chestia asta cu apa m-ai dat pe spate, ori de cate ori sunt obosit sau
depresiv intru la baie/dus las apa sa curga pe mine 1-2 ore adorm acolo, dupa care ies
fericit si plin de energie, interesante experiente de viata, in felul meu m-am regasit in multe
din ele
REPLY
13. Magda says:
October 7, 2013 at 9:28 am
Da, de multe ori ne grabim sa iesim din relatie atunci cand nu primim ceea ce ne dorim sau
in felul in care ne dorim. Si ceea ce este mai rau, o facem fara sa mai discutam cu
partenerul. Ai explicat foarte bine totul, iar cine mai calca pe carari gresite dupa ce a citit
articolul acesta, o face pe raspunderea lui si isi merita soarta.
REPLY
14. anton says:
October 7, 2013 at 8:17 am
Ne oferi un model de relatie deosebit de frumos,cu Oxana.Chiar de cind ati fost in
Chisinau.Va comportati neobisnuit fata de alte relatii.
Eu am avut o relatie minunata cu o fata (minunata) si ne-am despartit din lipsa de
afectiune,pentru mine.Ea era genul de persoana care poate trai si fara afectiune,nustiu,asta
e la moment,sau poate fi pentru toata viata,sau poate e vina mea,cum spui tu,ca asteptam
sa primesc afectiune,inainte sa ofer ceva.
?!?!?!?!
REPLY
15. Augustina says:
October 7, 2013 at 8:04 am
Buna!
Ma bucur ca citesc articole despre iubire ca acesta scris de tine. Articolele din reviste pentru
femei cu x sfaturi pentru a pastra relatia mi se par superficiale si uneori chiar
neadecvate.
Cred ca iubirea inferioara cum o numesti tu nu o putem numi iubire, este atasament
anxios, este schimb sau orice altceva. Iubirea superioara este adevarata iubire, acel
sentiment care te face sa oferi, sa-l accepti pe celalat asa cum este el, sa-l ajuti sa creasca
(de fapt sa creasca impreuna) si nu ca pe cineva care-ti satisface nevoile nerostite, uneori
necunoscute. Iubirea pentru celalalt nu poate exista in lipsa iubirii de sine.
Apa este simbolul feminitatii. Pamantul este simbolul maternitatii.
Aerul este simbolul masculinitatii si focul simbolul paternitatii.
Contactul cu apa ne incarca emotional doar daca in perioada intrauterina nu au fost socuri
emotionale negative suferite de mama.
REPLY
16. Drif says:
October 6, 2013 at 10:34 pm
Felicitari pentru articol!
REPLY
17. NN says:
October 6, 2013 at 10:01 pm
Salut Pera, foarte interesant articolul, in special partea cu aparenta incompatibilitate dintre
parteneri, din purul fapt ca fiecare are asteptari diferite. Te rog, daca poti, sa imi raspunzi la
o intrebare: care este expertiza/experienta ta in cazul pauzelor in relatii? Ce parere ai, sunt
benefice? Care sunt motivele pentru care ar trebui facut acest fapt?
REPLY
1. Pera Novacovici says:
October 7, 2013 at 9:38 am
Pauzele in relatii sunt intr-un fel firesti cand se aduna o incarcatura mare negativa la
cel putin unul din partaneri. Pasul inapoi este util pentru ca te pune in pozitia
observatorului si poti vedea ai clar ce iti doresti pentru tine si ce nu. Din experienta
mea, o relatie in care e nevoie de pauza , de obicei nu mai poate fi reluata pentru ca
pauza vine dintr o anumita incompatibilitate. Cand se ia pauza defapt aceea poate fi
privita ca o despartire si sigur este privita asa de cel care o initiaza. De aceea, ar fi
bine ca si celalalt sa vada pauza tot ca pe o despartire si sa exploreze ca sa isi dea
seama ce isi doreste cu adevarat.
REPLY
18. Mihai says:
October 6, 2013 at 8:04 pm
Foarte interesant articolul, acelasi lucru il spune si Gary Chapman! Viata trebuie traita nu
supravietuita! Iubeste si vei fi iubit!
REPLY
19. Ana-Maria says:
October 6, 2013 at 7:47 pm
Am auzit la un moment dat treaba asta multi confunda te iubesc pt ca am nevoie de tine cu
am nevoie de tine pt ca te iubesc si mi-am spus, asta e, evrika!!!.cineva care a zis foarte
bine ce a zis(habar n-am cine, dar nici nu conteaza)..si totusi lipsea ceva,
substanta!Aveam titlul unei carti careia ii lipsea continutul, asa ca iti multumesc Pera
Novacovici, oricine ai fi tu, ca ai pus punctul pe i.
REPLY
20. mara says:
October 6, 2013 at 6:11 pm
da ,chiar foarte educativ articolul tau si experienta ta dar eu fiind un om de rand care nu stie
prea multa psihologie cum pot sa vindec o relatie bolnava,recunosc dependentele acum
cand le-ai prezentat dar cum oare sa le vindec cand uneori dau prea mult si nu sunt
apreciata alteori prea putin si mi se reproseaza
REPLY
21. VALENTINA says:
October 6, 2013 at 5:22 pm
Exceptional articolul! Daca as fi citit asta acum cativa ani, probabil ca as mai fi fost
casatorita si acum cu iubitul meu. Eu, ca si Oxana ta, aveam nevoie de acele mici servicii
ca sa ma simt iubita, el, ca si tine, ar fi avut nevoie de multe imbratisari ( pe care eu nu le-
am primit in copilaria mea si n-am stiut cat de mult conteaza acest gest pt un dependent de
imbratisare) si absenta comunicarii ( din lipsa de timp ) a dus la ruptura.Dar niciodata nu-i
tarziu sa inveti- acum as fi procedat altfel!
Multumesc Pera!
REPLY
22. Tzury says:
October 6, 2013 at 1:25 pm
Cum poti sa identifici la persoanele cu care interactionezi ce limbaje ale iubirii sunt
dominante?
Cum ai spus si tu poti fi si print si cersetor, depinde de tine, dar ca sa poti sa fii un print
trebuie sa iti cunosti oamenii cu care interactionezi
REPLY
1. Ianis says:
October 9, 2013 at 12:27 am
Cum poti intelege limbajul lor?
Ii lasi sa se exprime; atat !
Si ceea ce ofera de fapt este ceea ce cer.
Pt ca din regula reciprocitatii daca eu iti dau imi dai si tu!
SI pt a iti fi mai usor sa intelegi ce vreau chiar iti arat dandu-ti ceea ce vreau.
Ascultarea nu se opreste la ascultarea verbalului ci indeosebi a nonverbalului.
Lasa-l/las-o sa se exprime. NU interveni, nu indruma, nu propune, nu opune, nu cere.
Cand va vorbi deschis va spune ( in mod nonverbal sau verbal) ce doreste.
Dar ajuta-l/ ajut-o sa se deschida!
Lasa-l / las-o sa fie ea; ofera-i spatiu si timp si vei primi raspuns!
REPLY
23. cristinadomentiuc says:
October 6, 2013 at 12:50 pm
La capitolul :
Cu multa iubire, atentie si grija, bunica m-a salvat.Limbajul ei de iubire era afectiunea. Tot
timpul ma tinea in brate, ma pupa si ma dezmierda.Astfel, am crescut cu limbajul de iubire
al afectiunii.
Singurul fel in care ma simteam iubit era afectiunea.Astfel, cand am ajuns adult, cautam
asta la femeile din jurul meu.Am dezvoltat, fara sa imi dau seama, o dependenta de
afectiune. etc.
am o intrebare.Daca eu acum o pup foarte des, o iau in brate etc. pe fiica mea de 3 ani ea
tot va deveni dependenta de afectiune?
REPLY
1. Pera Novacovici says:
October 6, 2013 at 1:38 pm
Nu stiu inca daca te nasti cu un limbaj dominant de afectiune sau il dobandesti in
primii ani de viata. Daca iti arati iubirea prin afectiune, e un lucru foarte bun si
necesar. PAna la dependenta e cale lunga. LA orice dependenta se ajunge daca
suntem rupti de spiritul nostru. Daca iti educi copilul sa fie in contact cu comoara din
el, sunt sanse mari sa nu devina dependent de nimic. Altfel, poate sa devina
dependnet de orice.
REPLY
1. Adriana says:
October 7, 2013 at 10:20 am
Poate cel mai bine ar fi sa existe un echilibru si in cantitatea absoluta a
manifestarii pe o cale de comunicare a iubirii (imbratisari, timp,
cadouri,cuvinte,servicii) precum si in cantitatea relativa a unei cai fata de
celelalte.
REPLY
1. Ianis says:
October 9, 2013 at 12:41 am
Nu poti stabili echilibrul pt ca nu poti cunoaste nevoile si personalitatea
nimanui.
Ce poti face este doar sa oferi disponibiltate si un mediu de incredere in
care sa vina sa isi ia cat si cand are nevoie
REPLY
2. Ianis says:
October 9, 2013 at 12:39 am
Cu siguranta o va face pentru ca prin repetitie ii creezi reflexul lui Pavlov.
Va avea nevoie sa stie sa acceseze singura mai tarziu afectiunea, altfel va cere altora
sa i le satisfaca.
Repetitia e mama invatarii. Si tocmai de aceea ii vei crea o neuro cale
dragalit=afectiune !
Daca o vei face sa inteleaga in schimb ca va primi diferit de la diferite persoane atunci
se va clarifica.
La Pera e o alta poveste. Afectiunea bunicii a intervenit dupa o trauma = paine si
untura.
Afectiunea bunicii a fost de fapt satisfacerea nevoii de siguranta.
Desi mic el putea interpreta comportamentul persoanei care il hranea cu paine si
untura ca fiind o amenintare la existenta lui.
Iar afectiunea fata de bunica nu era altceva decat satisfacerea nevoii de
supravietuire!
Afectiunea avea nevoie sa fie proprotionala ( egala si chiar mai mare) cu trauma pt a
o putea anula.
Pt el bunica era SIGURANTA.
Copii vorbesc in termeni de siguranta si nesiguranta.
Orice alte sentimente deriva din cele 2!
Cata vreme nu si-a explicat-o vezi episodul cu Oxana in mintea lui trauma inca
exista.
Dar era doar o nefimalizare mentala a procesului.
Cand a inteles ca poate si fara, el nu a mai avut nevoie de afectiune.
Cauza disparuse !!!! Iar el a constientizat!
Momentul constientizarii a anulat trauma si automat cererea de afectiune!
REPLY
24. Tudor D. says:
October 6, 2013 at 12:46 pm
M-am regasit foarte mult in povestea asta a ta, merci..
REPLY
25. Florin says:
October 6, 2013 at 12:29 pm
Pana la varsta de 25 ani inca nu m-am indragostit asa ca nu stiu cum e.
REPLY
1. SANDA says:
October 21, 2013 at 9:28 am
Asta e bine.ai invatat multe din acest articol si nu vei face poate greselile pe care
le-am facut noi.cei mai in varsta decat tine.din ignoranta!
REPLY
26. Maria I says:
October 6, 2013 at 11:37 am
Sunt casatorita de zece ani, avem un copil superb impreuna, dar ma simt foarte nefericita in
aceasta casnicie.
Nu stiu ce mi se intampla, dar am ajuns sa ma simt goala pe dinauntru,nu simt decat
nefericire, furie si lipsa totala de a mai face ceva.Nu stiu cum sa ies din asta, fara sa imi fac
copilul sa sufere.
REPLY
1. Pera Novacovici says:
October 6, 2013 at 1:39 pm
Ai citit articolele recomandate de mine in cadrul acestu imaterial?
REPLY
2. Ianis says:
October 9, 2013 at 12:46 am
Maria, sunt convins ca nu stii ce ti se intampla, altfel ne-ai fi spus si noua.
Iar orice vindecare incepe cu diagnosticul.
Pana atunci ratacesti.
Am inteles ca esti FOARTE NEFERICITA!
Si am mai inteles ca ai un copil superb! Sa-ti traiasca !
Deci asta e partea fericita!
Poti sa imi spui daca mai exista si alte parti fericite?
Am inteles ca ai o lipsa de a mai face ceva.
Dar a mai ramas ceva care ti-ar face placere?
Hai sa nu vorbim despre ce te face nefericita si despre ce nu ai.
Hai sa vorbim despre ce ai si ce te face fericita.
Imi poti scrie pe ianis73@yahoo.com daca vrei si poate va fi mai usor sa gasesti
calea!
REPLY
27. Ecaterina says:
October 6, 2013 at 11:07 am
Buna!
Am citit articolul si am plans.Nu stiu cum sa va cer un sfat..cer sfat si la Dumnezeu si la
duhovnicul meu insa am observat ca vina e a mea.sau poate si aici gresesc.de aceea
va rog un sfat:(
Am stat si stau cu sotul meu de 13 ani.Am inceput relatia incluzand sexul oral ceea ce
acum mi-a distrus sufletul fiindca nu stiam ca eu defapt,am nevoie de iubirea superioara nu
de cea inferioara.Am acceptat o casatorie cu un om fiindca e in fapt ,un om bun cu multe
virtuti,un om de baza cu care orice femeie ar avea o casnicie buna si durabila.Greseala e a
mea total si nu stiu cum sa scap de acest pacat fiindca si din punct de vedere religios dar
si medical,sexul oral si masturbarea deasemenea,aduc multe dereglari in organism
.Barbatul ramane impotent iar femeia inferila.fapt pentru care nici copii nu avemeu am
37 ani si sotul meu 43.Poate sunt multi care au copii si fac sex oral insa Dumnezeu da la
fiecare cate o cruce.unuia ii da copii dar il loveste in alta parte desi face si sex oral,altuia
,ca mine,ne loveste aici ,in a nu avea copii si a ne imbolnavii.pentru ca,deja eu am mari
probleme ,ciclu lipsa cu lunile,dureri mari in zona genitala,dureri de spate si nicidecum nu
raman gravida.unde sa mai punem ca normalitatea s-a transformat in anormalitate pentru
ca sexul oral a ocupat tot si cu sex oral nu ramai gravida.
Placerea este la amandoi si nu as putea sa neg acest lucru dar singura diferenta ca eu
constientizez si nu mai doresc acest lucru.Sotul nu vrea sa auda si reactioneaza urat la
gandul ca sexul oral ar fi ceva impotriva firii sau ca ti-ar aduce mari probleme de sanatate.
Ma invart intr-un cerc vicios si ma tine captivanu sunt fericita si vina e a mea ..fiindca
stiam de la inceput ,simteam ca nu e pentru mine .avand in vedere ca eu nu faceam sex
oral inainte de a-mi cunoaste sotul.In ce am intrat? cum sa scap? ma intreb si eu ,il intreb si
pe Dumnezeu si pe duhovnic dar si pe dvs. cel sau cea care scrieti articolul.
Va rog din suflet ajutati-ma cu un sfat.
Va multumesc!
Ecaterina
REPLY
1. Valentina says:
October 6, 2013 at 12:09 pm
Stimata doamna,
Sexul oral nu are nici o legatura cu infertilitatea, daca practicati si sex normal, mai
ales in perioada fertila a lunii. Pentru probleme de sterilitate in cuplu, exista medici
ginecologi specializati in reproducere asistata.
Pentru problema de vinovatie pentru un gest sexual (a)normalexista duhovnicva
da un canonvi se iarta pacatele. Daca acesta e problema va puteti si despartiti de
barbat, dar e si asta un pacat dupa legile bisericesti. E greuaproape imposibil sa-l
convingeti ca organelle lui genital sunt scarboase.sunt ale luisi nu acesta este
scopul.
Ar fi bine daca ati putea sa acceptati ce suntetice va placece va doriti de la viata.
Exista oameni care nu-si pot imagina sa nu fie sarutatipeste tot.si exista oameni
care o fac doar pe intuneric, si doar in zilele de martisi exista oameni care o fac
doar cu persoane de acelasi sex.
In momentul in care ati descoperit cine sunteti, si va acceptati asa cum sunteti, va veti
gasiti si linistea (chiar fericirea)
REPLY
2. Mihaela Rotaru says:
October 6, 2013 at 12:53 pm
ciao! avem o multime de convingeri ce nu ne apartin, le auzim de la altii.In
legatura cu ciclu este ca si cum doar tu iti poti da valoare ca femeie, ca esti capace sa
reproduci, valorizeza ce ai deja pentru ca ai mult, deschide-ti inima draga mea si
privestete, lucrurile dorite se pot intampla mai usor cand le vrei ca intentie, nu
atasandu-ne de aceste dorinte. Stii : ESTI MAI MULT DECAT POTI GANDI! esti
iubita..
REPLY
1. Valentina says:
October 6, 2013 at 3:33 pm
Am uitat complet de iubire. Am recitit comentariu Ecaterinei. Prima data, am
vazut doar vinovatienu am vazut IUBIREA
unde sa mai punem ca normalitatea s-a transformat in anormalitate pentru ca
sexul oral a ocupat tot si cu sex oral nu ramai gravida
Doamna Ecaterina, ar fi bine sa poti comunica cu sotul. Poate dumneavoastra
credeti ca vreti un copil, iar el nu isi doreste acest lucru, iar sexul oral e masura
lui contraceptiva.
Exista si iubirefara reproducere.
REPLY
1. Ecaterina says:
October 6, 2013 at 8:45 pm
Multumesc de raspuns!
Am incercat sa comunic cu sotul .de ani itrgi o fac.Chiar in aceasta
seara a respin complet comunicarea prin urlete si jigniri.A spus ca el nu
sta cu asa ceva.Schimbarea in bine el o considera rau.NORMALITATEA
LUI,NU ESTE SI A MEA.Nu ma intereseaza ca e la moda sxul oral si nici
ca se arunca cu pietre in mine ca as fi expirata.sexul este contra firii si
am aflat asta curand.Face bine cui ii place sa se preocupe doar de cele
ale trupului iar pe cele ale sufletului le uita..eu nu condamn pe nimeni
avem liber arbitru.Doar ca,orice as schimba in bine in viata mea ,pe sott
il irita.Chiar si faptul ca m-am lasat de fumat,chiar si ostul pe care il tin,il
deranjeaza..de parca am inceput sa ma droghez.
Faptul ca sexul oral poate duce la infertiitate pe langa altele,n-o spun de
la mine ci studiez si ma informezdeci o spun si medici cat si biserica.
SEUL ORAL SI MASTURBAREA CONSUMA O MARE ENERGIE DIN
CORP SI CELULE IMPORTANTE DIN CREIER CARE NU SE MAI
REFAC..POT DUCE DE LA NERVOZITATE ,L DEMENTA SI ALTE
GEN.Reduce cantitatea de testosteron la barbat cat si cantitata de
spermatozoizi,problme de erectie si duce la impotenta..si multe multe
ravagii face.
Deci nu le spun de la mine ..sa nu ma intelegeti gresit.
AM CERUT DOAR UN SFAT.CHIAR SUNT INTR-O TENSIUNE
CONTINUA.Si am spus dar si repet ca e vina mea ca am ramas in relatie
desi stiam ca nu e pentru sufletul meu asta.
Va multumec!
REPLY
1. Valentina says:
October 6, 2013 at 9:10 pm
Stimata doamna,
Sunt medic si cercetator stiintific. Intamplator domeniul meu e
neurologia. Pot sa va asigur ca sexul oral si masturbarea nu sunt
cauze de moarte neuronala si dementa. Sunt ipoteze scrise de nu
stiu cine cu imaginatieNEDEMONSTRATE. Stiu ca ati citit
undeva.
Mergeti pe calea pe care o considerati a fi spre fericire. Sunteti
responsabila de tot ce vi se intampla.
Nu stiu care e realitatea in care traiti. Stiu doar ca sentimentele de
culpabilitate pe care le traiti nu sunt bune la nimic.
Doar cautand raspunsurile in mintea dumneavostra veti scapa de
acea tensiune.
28. Dorina says:
October 6, 2013 at 9:58 am
Multumesc, esti deosebit sine inveti multe, dar mai avem cred ca de lucrat la noi!
REPLY
29. Angela Kolozsvari says:
October 6, 2013 at 9:45 am
Minunat Pera!
In clipa in care am inceput sa citesc articolul, am sunat-o pe cea mai buna prietena a mea si
i-am spus sa citeasca articolul!
Se spune ca,, fiecare are crucea lui de dus in viata aceasta,,! Ne plangem ca a noastra este
cea mai grea, dar cand ascultam povestile de viata ale altora, ne dam seama ca altele sunt
si mai greu de dus! Ceea ce este motivant pentru noi( ca lucrurile nu sunt asa dramatice
cum ni le imaginam noi) si ne fac sa intelegem ca lectiile de viata ne sunt date sa invatam
din ele!
Cand am urmat cursul ,,Rev. interioara,, mi-am descoperit multe dependente.Am lucrat la
ele, sunt fericita ca de unele m-am vindecat, dar a ramas dependenta de iubire. Care vine
tot din copilarie, raceala mamei mele m-a privat de afectiunea parinteasca, am cautat
aprobarile tatalui meu la toate lucrurile bune ce incercam sa sa le fac(cat mai perfecte),
astfel incercam sa atrag atentia ca exist si eu. Acest mecanism mi-am dat seama ca il repet
si azi, nu numai cu partenerul de viata ci si cu cei din jur. Cersesc iubirea din exterior,
negasind inca suficienta in interiorul meu.
Lucrez la acest lucru si cele scrise mai sus de tine Pera imi confirma faptul ca sunt pe
drumul cel bun!
Am cazut de multe ori, dar m-am ridicat tot de atatea ori!
Multumesc, omule genial!
REPLY
1. Ianis says:
October 9, 2013 at 12:58 am
A ramas dependenta de iubire! care vine tot din copilarie, raceala mamei mele m-a
privat
1. Fiecare iubeste in felul lui si daca nu suntem suficient de deschisi sa acceptam
asta tot timpul vom da vina pe ceilalti ca nu primim ce avem noevoie
2. E adevarat ca copilul are nevoie de dragoste materna. Intrebarea este de ce oare?
Pt ca de fapt parintele isi invata copilul cum sa se comporte cu sine insusi mai tarziu.
Copilul invata prin copiere si experimentare. Cand va primi dragoste , va sti cum sa se
iubeasca pt ca experimentat si a repetat pana i-a intrat bine in cap.
Discernamantul e ste de fapt constientizarea automatismelor pe care copilul le face,
doar ca acesta e un proces indelungat.
3. Cersesti iubirea pt ca inca nu ai facut pace cu faptul ca mama ta nu iti oferea iubire.
In momentul constientizarii cauza va disparea si solutia la fel pt ca nu mai are ce sa
satisfaca.
4. Va trebui sa fii atenta , foarte atenta la tine, la emotiile tale si sa vezi ce anume te
incarca si te face sa te simti iubita. Dar iubita si nu alintata. Observand acest detaliu
nu poti decat sa iti refaci neuro-calea si sa iti satisfaci nevoia de iubire facand acele
actiuni care te incarca. Iar pe viitor vei sti singura sa ti le accesezi ori de cate ori ai
nevoie.
5. Concluzia : va trebui sa descoperi ce te face s a tes imti iubita si s a te iubesti
singura! Cersesti iubire din exterior pt ca nu iti poti oferi din interior.
NU UITA ..IUBIREA INCEPE CU TINE !!!!
REPLY
1. Angela Kolozsvari says:
October 13, 2013 at 2:18 pm
Multumesc!
REPLY
30. Dragos says:
October 6, 2013 at 8:29 am
Salutare,foarte bun si acest material ma regasesc oarecum in el.La mine problema e ca de
mic nu am primit acea afectiune nici de la parinti nici de la bunici,iar acum parca mai mult
ca oricand simt acea nevoie de afectiune,e greu pentru mine,iar in relatiile mele sincer nu
am prea avut parte de aceasta.Cu o singura fata sa intamplat,apoi eu nu am pretuit asta si
am pierduto.Va rog ajutatima cu orice,si apreciez mult munca ta Pera.Multumesc!
REPLY
1. Ianis says:
October 9, 2013 at 12:59 am
Vezi comentariul de mai sus.
Invata sa te iubesti !!!
Apoi vei intra in relatie relaxat si nicidecum trunchiat !
Nu intri in relatie sa ceri ci sa experimentezi noi emotii!
Iubirea incepe cu tine !
REPLY
1. Dragos says:
October 21, 2013 at 10:04 am
Multumesc mult,voi fi atent la sfat si voi lucra la asta.
REPLY
31. Lero says:
October 6, 2013 at 8:13 am
Dap, ai primit un dar, ai grija de el si din izvorul nesecat da-l mai departe Pera! Toate
darurile sunt deja in tine/in noi puse la inceputul timpului Acum depinde de fiecare sa
gaseasca calea de a descoperii drumul pana la ele Imi place ! Tine-o tot asa >:D<
REPLY
32. anna says:
October 6, 2013 at 8:13 am
poate ca si eu ma regasesc in unele lucruri daca simt indiferenta de la persoana iubita
atunki ies din relatie nustiu daca e bn sau nu dar asta p.u mn mn e ceva distrugator nu o
pot suporta , ma depaseste
REPLY
33. Paul-Alexandru says:
October 6, 2013 at 7:40 am
Minunat articol !
Mi-a placut mult foarte mult ! Eu ma simt fericit atunci cand petrec timp cu persoana iubita si
cand primesc afetiune.
REPLY
34. boca geta says:
October 6, 2013 at 7:22 am
Am inteles ce inseamna dependenta de iubire. Intrebarea ar fi ce te faci cand nu mai ai ce
oferi, cand pur si simplu esti gol pe dinauntru. Cand ai impresia ca nu mai simti nimic nici
macar pentru cei foarte apropiati. Si asta dupa ani intregi de incercari de a nu te arata
afectat de ceea ce se intampla in jurul tau. Se pare ca e foarte adevarat dictonul ai grija ce
iti doresti, ca s-ar putea sa se intample!.
REPLY
1. Ianis says:
October 9, 2013 at 1:02 am
NU mai ai ce oferi pt ca nu te-ai incarcat !
Cand ai oferit altora te-ai mintit ca ii iubesti!
Pt ca de fapt iubeai ego-ul tau mai mult decat pe tine!
Iubeste-te c u adevarat si vei putea iubi !
Daca nu iubesti nu vei putea darui iubire!
Daca ai iubit doar ca sa fii preaslavitaacela este ego !
Iar ego nu incarca ci descarca! !!!
REPLY
35. mena says:
October 6, 2013 at 4:26 am
Fiecare om are crucea lui in viata. mai grea, mai usoara, dar trebuie sa si-o duca pana la
capat si numai iubirea il poate ajuta.
REPLY
36. mena says:
October 6, 2013 at 4:24 am
Fiecare om are crucea lui in viata, mai grea, mai usoara, dar trebuie sa si-o duca si numai
iubirea il poate ajuta.
REPLY
37. andrei says:
October 5, 2013 at 9:42 pm
salut Pera
Sunt intr-o relatie de ceva timp ,simt ca acum nu mai este iubire ,ci doar dependenta din
partea mea ,o iubesc mai mult ca pe o prietena ,eu imi doresc mai multa experienta in toate
domeniile si simt ca aceasta relatie ma impiedica,in acelasi timp nu vreau sa ranesc
aceasta persoana , pentru ca stiu ca ma iubeste,si parca e vorba de aceea dragoste de
care spuneai de cativa ani si totusi acesta persoana este minunata..poate ai avut momente
din astea in viata ,ce parere ai despre asta?
REPLY
1. Ianis says:
October 9, 2013 at 1:04 am
e destul de vag
se pare ca nici tu nu stii prea mult ce vrei si de aceea esti foarte ratacit
cand iti vei clarifica exact ce anume iti doresti raspunsul va veni singur !
REPLY
1. Ianis says:
October 9, 2013 at 1:33 am
1. NU o iubesti si nici nu o respecti pt ca daca s-ar intampal ai fi deschis fata de
ea s i i-ai spune ; mai mult chiar ai sustine-o in tot ce isi propune.
Ceea ce se intampla de fapt nu e decat ca iti place sa o controlezi, iti place sa ai
parte de disponibilitatea aceastei persoane minunate si ea este o comoara pe
care ti-e greu sa o lasi din miana.
NU iti face un sentiment de vinovatie din asta. Ci incearca sa constientizezi.
Desi nu vrei sa ranesti aceasta persoana ego-ul tau salta de bucurie ca tu o faci
si ca a pus el=ego stapanire asupra ta.
Daca ai iubi-o sau nu a-i vrea s a o faci sa sufere a-i dezlega-o de ale tale vraji
cum ca o iubesti si i-ai oferi libertatea actiunilor.
2. NU te iubesti nici macar pe tine pt ca relatia e intretinuta doar de ego. E ca si
cum a-i iesi pe strada si te-ai lauda cu un iepure pe care il tii in lesa desi nu e
nevoie sa o faci.
SI in loc sa iti oferi ce iti place stai si plimbi iepurele asteptand recunoastere de
mascul al anului 2013. Oferi si tie si ei doar pierdere de timp.
3. Ea nu te iubeste ci iubeste imaginea pe care tu i-ai creat-o. Daca ii vei spune
cu adevarat cine esti si ce estis-ar putea sa ai surprize doar ca din cate
imi dau seama nu iti place surpriza de care esti foarte constient. Asa ca inca o
mai tii in lesa. Iti gadila EGO.
Dar iti repeti ca te iubest pt ca EGO e foarte sensibil la asta.
4. NU stiu ce dependenta ai tu, desi de la mine se vede clar ca e EGO pur, in
schimb mentinand o imagine dorita de tine ii creezi ei dependenta de o imagine
iluzorie!
5. Daca tot iti place sa fii mascul priveste taurul in fata , ai curaj priveste
realitatea si gaseste solutia adevarata. Nu o da in iubiri neintelese! Ca se vede!
Am incredere ca vei lua cea mai buna decizie!
Succes
REPLY
38. oana says:
October 5, 2013 at 8:27 pm
imi place f mult cum oferi informatia. tot timpul. f simplu, la obiect, se inregistreaza f repede
in minte. foarte tare, ce mai..bv
REPLY
39. Lilian says:
October 5, 2013 at 8:13 pm
vad foarte mult adevar in cuvintele tale,eu la fel eram dependent de afectiune si la fel
doream sa ma despart de prietena mea actuala dar nu am facut-i si am descoperit ca o
iubesc enorm la el si ea,am stat si am vorbit si acuma suntem foarte fericiti,iar eu la rindul
meu primesc si de la ea afectiune si imi umplu bateriile singur
REPLY
40. ADan says:
October 5, 2013 at 6:04 pm
http://www.youtube.com/watch?v=RBumgq5yVrA Cred ca stii melodia. ZIce only know you
love her when you let her go . Defapt nu e iubire, ci atasament ? Sau ce semnificatie ar
avea versurile astea cu privire la iubire ?