Sunteți pe pagina 1din 71

Sex, Relatii

In loc de te iubesc, corect ar fi am nevoie de tine


Lectiile precedente, aici: Primul articol din aceasta serie il poti vedea aici: http://www.personalitatealfa.com/blog/cum-sa-iti-dresezi-minteapentru-a-scapa-de-porcariile-din-viata-ta/ Al doilea material, despre sanatate, sport si alimentatie, aici: http://www.personalitatealfa.com/blog/3-schimbari-radicale-in-pasiusori-si-simpli-pe-care-nu-ii-simti/ Al treilea material, despre bani, aici: http://www.personalitatealfa.com/blog/ma-plang-ca-nu-am-bani-dar-nuvreau-sa-fac-schimbari/

Daca unul din parteneri sau bine ar fi, ambii, au ajuns la nivelul de evolutie care le permite sa traiasca iubirea, atunci ai o relatie de cuplu in care exista SI iubire. Ce este atunci o relatie de cuplu? Cand aveam 12 ani, eram doar intre oameni cu varsta intre 25 si 40 de ani. Majoritatea dintre ei casatoriti sau in relatii de cuplu. Gluma lor preferata despre relatii si casnicii suna asa: Relatia este ca un butoi mare si plin cu cacat, care la suprafata are un strat de miere. La inceput, dai cu degetul si e numai miere dar la scurt timp, te trezesti ca mierea nu mai e si te-ai ales pentru restul timpului cu un mare butoi cu cacat Acum, hai sa luam aceasta perla de intelepciune populara si sa o supunem unei rigoroase analize psihologice, asa cum deja te-am obisnuit.

Ce este sexul? Sexul este felul naturii de a perpetua specia. Oricare specie, deci si cea umana. i ce arma super puternica are natura pentru a se asigura ca specia se perpetueaza si nu oricum, ci creaza indivizi din ce in ce mai evoluati, mai adaptati, mai puternici si mai capabili? Atractia sexuala. Ce este atractia sexuala? Atractia sexuala este o super emotie care mobilizeaza toate resursele si intreg potentialul unei persoane pentru ca sa poata gasi cel mai bun partener sexual posibil si sa se imperecheze cu el. Ca la orice specie. Deci si cea umana. Cu ajutorul hormonilor sexuali ca testosteronul ( la barbati ) sau foliculina ( la femei) , cu ajutorul dopaminei care creeaza anticipatie, cu ajutorul endorfinelor si ale serotoninei ( hormonii fericirii), cu ajutorul oxitocinei ( hormonul atasamentului si al afectiunii) mama natura iti baga pe gat un cocktail de hormoni care te face sa te simti intr-un fel care iti da peste cap tot ce stiai despre viata. Efectul acestui cocktail este INDRAGOSTIREA. Dar, ca si orice hormon, nu poate fi produs in continuu si la aceeasi intensitate. Studiile dar si experienta noastra de viata ne arata ca majoritatea relatiilor de cuplu de sfarsesc in preajma anului doi sau 3 de relatie. Aceasta indragostire are resurse sa dureze cam 12-18 luni, si apoi incepe sa scada in intesitate. Daca e relatie la distanta, durata ar putea fi mai mare. Orice despartire a indragostitilor sau piedica in calea relatiei lor, poate creste durata si intensitatea sentimentului insa daca iei doi oameni indragostiti, ii pui in aceeasi casa, in acelasi pat, garantat efectul initial al indragostirii se diminueaza. Aceasta indragostire are resurse sa dureze cam 12-18 luni, si apoi incepe sa scada in intesitate. Daca e relatie la distanta, durata ar putea fi mai mare. Orice despartire a indragostitilor sau piedica in calea relatiei lor, poate creste durata si intensitatea sentimentului insa daca iei doi oameni indragostiti, ii pui in aceeasi casa, in acelasi pat, garantat efectul initial al indragostirii se diminueaza. Este tema comuna a majoritatii despartirilor. Nu mai e ca la inceput.

PAI NORMAL. Specia si natura nu te vrea pe tine fericit toata viata? Specia vrea sa fie EA fericita toata viata. Fa urmasi si apoi salut, poti sa imbatranesti, sa te uratesti si sa mori. Ti-ai facut datoria. Multumim pentru participare. Distractia e sa privesti cuplurile indragostite si naive. JUR SA N-AM, SA PATESC, SA-NNEBUNESC, DACA TE MINTESC. TE IUBESC! Hai sa facem totul impreuna, uita de tine, noi doi facem si dregem si rupem Si apoi Realitatea. Mi-ai promis, mi-ai juratce s-a intamplat? A disparut efectul ala misto, care ma facea sa vad totul in roz. Drama e ca se intemeiaza familii pe aceasta emotie trecatoare care apoi raman in pom. Cei doi fosti indragostiti se uita unul la altul, fara nicio urma de atractie si se vad asa cum sunt ei in realitate. Ce dracu am vazut la asta? Acum, sa nu ne intelegem gresit. Iubesc aceasta emotie. Iubesc atractia sexuala si iubesc indragostirea pentru ca am invatat sa ma bucur de ele si sa nu le las sa imi faca praf viata. Am invatat ca individ, sa domin instinctul speciei si sa nu las interesele ei sa domine interesele mele. Eu vreau sa fiu fericit in viata, si pe plan personal, si in relatiile mele cu femeile. Chiar acum am o super relatie dar nu e timpul sa vorbim despre ea. Inca Ideea e ca am invatat toate astea in 10 ani si pe pielea mea. M-am indragostit si faceam crize de plans cand nu mi se raspundea iubirii mele. Vedeam fetele de care ma indragosteam cum imi intorc spatele si intra in relatii cu alti tipi care nu aveau nimic in plus fata de mine. Ma simteam total lipsit de orice valoare umana. Apoi, cand am avut iubite, eram parasit constant. Eram in depresii, necajit, suparat.

Apoi, am zis ca niciodata nu voi mai lasa aceste emotii sa se joace cu sufletul meu si am sa le inteleg pana cand le voi face uneltele mele, si nu stapanii mei. Si am inteles ce se intampla. Si chiar daca indragostirea precum si iubirea nu mai sunt un mister, nu inseamna deloc ca nu ma bucur din plin de ele. DIMPOTRIVA. Le savurez acum mai bine ca niciodata. Iti spun asta ca sa nu te temi de cunoastere si de risipirea misterului. Fericirea ta se afla in cunoasterea acestor emotii care iti guverneaza viata. Am scris si 2 carti despre subiectul asta, una dedicata barbatilor Arta seductiei Una dedicata ambelor sexe: Cum sa il faci pe Cupidon animalul tau de companie. Dar, hai sa mergem mai departe. Ce este relatia de cuplu? Este de obicei, o relatie in care doi oameni indragostiti decid ca vor sa fie impreuna. Dar acesti doi oameni au nevoi. Sexul, atentia, mangaierea, conversatia, respectul, altruismul, sprijinul, mancatul, distractia si o mie de alte nevoi. Si ele nu sunt sincrone si in acelasi timp la fel. Cand unul vrea sex poate celalalt vrea sa citeasca, sau cand unul vrea sa iasa in oras altul vrea sa se uite la film. La inceput, cand esti indragostit, din cauza cocktailu-lui de care am vorbit, faci orice pentru celalalt. Iti neglijezi nevoile doar sa il vezi pe celalalt fericit. Apoi insa, ai tendinta sa te intorci la nevoile tale. Si atunci incepe distractia si tragedia umana. Asa zisa iubire cu care se bateau amorezatii in piept, devine defapt ceea ce era relatia inca de la inceput AM NEVOIE DE TINE Si atat de tare vreau ca tu sa imi satisfaci nevoile mele incat te voi manipula prin orice mijloace posibile ca sa ma satisfaci. Te iubesc, cand te porti asa cum imi place.

Eu fac totul pentru tine, tu pentru mine nimic Niciodata nu facem ce vreau eu, doar ce vrei tu Cand reprosurile incep intr-o relatie, incepe si declinul ei. E semn ca indragostii se trezesc si incep sa aiba regrete ca s-au abandonat pe sine pentru partener. Nu exista relatie de cuplu fara nevoi satisfacute reciproc. De aceea, ideal este ca aceste nevoi sa fie negociate cu autenticitate, sincer, cu umor si direct. Uite lista mea de nevoi, care este lista ta? Putem sa ne ajutam unul pe altul sau nu? Hai sa vad ce nevoi pot eu sa imi satisfac fara sa te f*t pe tine la cap si apoi hai sa vedem ce nevoi am neaparat nevoie sa imi satisfaci tu. Crezi ca e posibil parteneriatul nostru? Super. Avem o relatie de cuplu. Stii ce isi spun oamenii cand se despart? i-am dat totul! Si stii ce spune celalalt? Da bai, dar nu mi-ai dat ce aveam eu nevoie. Intelegi acum despre ce e vorba in relatiile de cuplu? Nietzsche, acest nebun genial, spunea ca nu din cauza iubirii se destrama casniciile, ci din cauza lipsei de prietenie. Foarte adevarat. Prietenia prespune altruism, acceptare reciproca neconditionata. Prietenul te place exact asa cum esti si nu vrea de la tine sa fii altfel. El te iubeste oricum, nu doar daca. Daca am avea mai multa prietenie in relatiile de cuplu, am avea mai multe cupluri fericite. Dar tocmai asta e smecheria. Majoritatea relatiilor de cuplu nu sunt construite decat pe acea emotie trecatoare, numita atractie sexuala. Iubirea Am zis cuvantul iubire asa ca acum vorbim despre iubire. O relatie de cuplu poate fi bazata doar pe emotia atractiei sexuale, a indragostirii insa aceasta emotie dispare si schimbarile sunt violente si nu pot fi gestionate de parteneri, astfel incat intervine despartirea. Aici intra majoritatea relatiilor.

DACA INSA, cel putin unul din partaneri este suficient de evoluat pentru a putea iubi, atunci in acea relatie va exista iubire. Ce este iubirea? Iubirea este starea de oferire neconditionata. Dar atentie, e plin de smecheri care zic DA IO AM FACUT ORICE PENTRU EA, AM IUBIT-O SI UITE EA, TRADATOAREA . Sau tradatorul, dupa caz. Pai stai putin, ca asta nu a fost iubire. A fost manipulare. Tu ai facut ceva si ai asteptat in schimb reciprocitate, ai asteptat ca prin mica ta strategie sa iti fie satisfacute tot nevoile tale. Cand nevoia intra pe usa, iubirea iese pe geam. Geniala vorba Singurul moment in care poti spune ca iubesti, este cand oferi si nu astepti absolut nimic in schimb. Dai de dragul de a da si de a-l vedea pe celalalt fericit iar daca celalalt se comporta intr-un fel total opus asteptarilor sau viziunii tale, nu regreti ca i-ai dat ce ai avut de dat ci ai recunostinta si apreciere in suflet. Asta e iubire. Si nu este doar pentru relatii de cuplu. Iubirea este pentru toti. Pentru prieteni, pentru animalul de casa, pentru straini. Iubirea da, fara speranta de rasplata Albert Camus Problema insa, si aici intervina adevarata drama umana, e ca noi ca oameni, avem nevoie. Noi toti. Si tu si eu avem nevoi si vrem sa le avem satisfacute pentru a fi fericiti. Asta inseamna ca nu vei putea sa iubesti 100% din timp. Vei avea nevoie si tu de atentie si iubire. De satisfacerea nevoilor. Asta inseamna ca omul este blestemat sau binecuvantat sa oscileze tot timpul intre cele doua mari stari pe care el le confunda. Indragostire si iubire. Eu le-am denumit iubirea inferioara si iubirea superioara. In iubirea inferioara, vreau sa iau, mai direct sau mai voalat.

In iubirea superioara, vreau sa dau. Secretul unei relatii fericite si de lunga durata este iubirea adevarata si prietenia. Insa orice relatie, ca sa ajunga la prietenie si iubire, va trebui sa treaca prin terenul scaldat in flacari al sexualitatii, al animalului din noi, al erotismului, al atractiei sexuale. Daca reusesti sa treci cu bine prin aceste emotii si trairi, ti se deschide sansa unei iubiri adevarate. Insa problema noastra este ca desi se vorbeste mult despre iubire, despre relatii de cuplu sau casnicii, nu se vorbeste aproape deloc despre atractie sexuala. Despre seductie. Din punctul meu de vedere, daca vrei sa stapanesti bine acea parte initiala a unei relatii, partea de indragosteala, e important sa studiezi seductia si sa fii bun in a o practica. Daca vrei sa ai fericire pe termen lung in relatii, pentru a trai iubirea, e important sa studiezi spiritualitatea si sa fii bun in a o practica. Iti voi diseca ambele subiecte mult mai in amanunt, in perioada ce urmeaza. Acum insa, avem de urcat un turn . Turnul evolutiei alfa, pana in varful lui Astept comentarii, de abia astept

1. Ziggy5 says: October 6, 2013 at 12:34 pm

Foarte bun articolul. multumesc. Gandurile,emotiile,trairiile,experientele,toate acestea sunt trecatoare,iar daca ne identificam cu lucrurile ce sunt destinate sa moara,atunci si noi vom fi niste morti care isi vor irosi viata. Starea de prezenta constienta (trairea momentului prezent) ) ne va arata adevarata iubire si cum sa traim din plin si cu recunostiinta. Daca iubesti cu adevarat pe cineva,atunci esti de acord in totalitate cu defectele si nevoile acestuia,deoarece ai dobandit ceva care nu poate fi trecator: Pacea interioara. Cand simti

direct ca esti una cu intreaga creatie,etern si indestructibil,nimic nu te mai poate deranja sau infricosa. 1. O sa para dur ceea ce spun dar cred ca este adevarat. Femeile sunt batute din cauza prostiei lor,deoarece sunt intr o relatie cu un om pe care nici macar nu l cunosc cu adevarat. N ai cum sa nu cunosti pe cel cu care imparti acelasi spatiu. Daca vezi ca persoana cutare e agresiva ai dai papucii sau te complaci in situatie,din anumite considerente:bani,locuinta 2. Orice femeie sensibila (in sensul bun),adica cu bun simt si compasiune isi alege un partener de viata cu acelasi statut. E adevarat ca barbatii sunt buni prefecatori,dar pana la urma isi dau arama pe faza. Mai este cazul si femeilor care se complac in relatii de tip mocirla. 3. In societatea de astazi nu-ti mai cauti un partener care sa aibe aceleasi aspiratii ca si ale tale sau sa fie o persoana cinstita sensibila,sufletista,in schimb cauti pe cineva care sa arate bine,sa te sustina financiar sau alte situatii. Majoritatea relatiilor sunt bazate pe superficialitate,pe prefecatorie. De aceea nu prea vezi cupluri fericite decat la inceputul relatiei. 4. Relatiile de astazi sunt bazate nu pe iubire ci posesivitate si control. Iubirea neconditionata este cea adevarata care este bazata pe libertate absoluta. Aceasta iubire nu se reflecta doar asupra partenerului ci in toata Creatia. Doar atunci poti spune ca iubesti cu adevarat. Nu poti lovi un caine pe strada iar apoi faci sex cu partenerul acasa si sa spui ca tu iubesti. Asta e falsitate,minciuna si inconstienta. Fiecare isi alege partenerul,nu trebuie sa fi pshilog ca dupa o vreme sa iti dai seama ce fel de om este,daca vezi ca are tendinte agresive grave ai incetat relatia si cu asta basta. Sau poti sa te complaci in acest gen d relatie si vei ajunge sa fi batuta,iar tu vei spune de fiecare data ca l iubesti si ierti,dar de fapt nu e iubire ci prostie sau inconstienta. 6. Femeia frumoasa nu esste cea siliconata vopsita si machiata exigent. O femeie frumoasa este cea care se accepta asa cum este: naturala. Cand spun naturala nu ma rfer doar la infatisarea fizica ci si la starea interioara,adica nu este falsa,superficiala,ci autentica,cinstita si iubitoare in adevaratul sens. Femeia este denigrata prin tot felul de show urti tv care arata ca femeia de succes trebuie sa arate si comporte precum o prostituata.

7. Celebritatile feminine din top se destrabaleaza in clipuri si pe scena ca niste prostituate,iar fetele tinere le iau pe acestea ca modele de urmat,si in acest fel se desfasoara controlul mental prin intermediul ind. de divertisment. Femeia a cam uitat sa fie femeie la fel cum barbatul a uitat sa fie barbat. Atat femeia cat si barbatul ar trebui sa fie animati de Adevar si de iubirea autentica -pura,ci nu de prefecatorie lacomie si interese meschine. Nu e nimic rau in a fi sexy,dar important e sa fi om inainte de toate,sa ai un comportament prin care sa i influentezi pozitiv pe cei din jurul tau,ci nu sa ai un comportament swxual degenerant. Una e sa fi sexy si alta e destrabalarea. REPLY

1.

FLORENTINA says: October 13, 2013 at 9:42 am

Foarte bun si real articolul pentru noi toti dar as fi incantata sa stiu ca e citit si de generatia mai tanara in care sunt inclusi si copii mei.Multumesc! REPLY

2.

Iuly says: October 6, 2013 at 10:10 am

Total adevarat tot ce ne relatezi. Am avut parte de ceva experiente de viata si mi-a prins bine sa inteleg chiar daca prea tarziu greselile pe are le-am facut la un moment dat in viata mea. multumim ca existi REPLY

3. Pingback: Cum poti sa fii dependent de iubire si sa suferi ca un caine | Personalitate alfa

4.

ema says: October 3, 2013 at 8:03 pm

Intr-adevar, o relatie bazata doar pe sex, atractie sexuala, va sfarsi probabil, in scurt timp, dar daca la sex adaugam si alte ingrediente importante cum ar fi: increderea, sinceritatea, empatia, afinitati comune, etc, putem construi fundatia unei relatii de durata. Ideal ar fi sa imbatranim langa persoana de care ne-am indragostit si cu care ne-am casatorit, am facut unul sau mai multi copii, dar se pare ca acest lucru nu este intotdeuna posibil.Ma intreb uneori cum e posibil ca multe cupluri din jurul nostru sa ramana impreuna pana la sfarsit? S-au iubit mai intens la inceput, au facut poate mai multe compromisuri, au sperat in schimbari, s-au certat si pana la urma s-au resemnat? Exista o reteta anume, pe care daca o respecti, ai sanse sa fii fericit alaturi de o singura persoana, atat de mult timp? Probabil, trebuie sa evolueze amandoi cam in acelasi ritm, sa-si alimenteze iubirea zi de zi si sa nu uite fiecare din cei doi, ce l-a atras la celalat la inceput. Se pare ca lucrurile care ne-au atras la partener la inceput, ajungem sa le uram la un moment datoamenii se plictisesc repede si adora noutatea. REPLY

5.

cat says: September 18, 2013 at 9:54 am

foarte bun, merci REPLY

6.

ShefulTau says:

May 27, 2013 at 4:07 pm

s m cac pe iubirea voastr REPLY

1.

AnaC says: May 27, 2013 at 10:23 pm

@ShefulTau cred ca mai bine ar fi sa tii pentru tine asta.char m -ai enervat acum.daca ai fost dezamagit, asta nu inseamna ca nu poti sa-ti mai deschizi inima spre iubire ca sa traiesti mai bine si sa fi si tu mai senin.si excrementele se fac in alta parte!!!! REPLY

1.

ShefulTau says: May 28, 2013 at 4:33 pm

@AnaC unde? REPLY

1.

AnaC says: May 28, 2013 at 9:31 pm

@ShefulTau acest lucru se invata inca din primi ani din viata , nu cred ca ai nevoie de ajutorul meuCURAJ!!! REPLY

2.

ShefulTau says: May 29, 2013 at 12:41 am

@AnaC unde sa-mi deschid inima? http://www.timesnewroman.ro/images/stories/Oferta-Pizza.jpg REPLY

2.

FLORENTINA says: October 13, 2013 at 9:45 am

Oameni ca tine nu au ce cauta pe aceasta pagina.!sunt locuri in balarii! REPLY

7.

Anita says: April 10, 2013 at 10:54 pm

Bravo! REPLY

8.

Alex111 says: April 8, 2013 at 10:39 pm

Articolele lui Pera sunt din ce in ce mai interesante! Abia astept si cartea :X..e valoare curata..din punctul meu de vedere personalitate alfa valoreaza cat greutatea ei in aur.

Sunt convins ca si Ghidul personalitatii alfa e pe putin la fel de buna!.. In zilele noastre, toti ne mintim ca IUBIM si noi de fapt ..facem un targ. Eu ofer partenerului ceva (sa zicem afectiune, complimente, cadouri..cu alte cuvinte ii ofer incredere in el) si partenerul imi ofera altceva (in general ce ii lipseste) pana cand se termina rezerva; Nu intelegeam de ce asa-zisele iubiri din titan se spulberau..asa, dintr-o data. Oricum..toate experientele mele si ce am invatat din ele le voi posta pe blog-ul meu. Sper sa va placa. >>>>>>>>>>>> REPLY http://puterea-seductiei.blogspot.ro/ <<<<<<<<<<<<<<<<

9.

IonescuGabriela says: April 3, 2013 at 2:09 am

Interesant, daca prietenie nu e intr-un cuplu atunci ce e? ceva interese incepand cu cele minore care sunt traduse/mintite de atractia sexuala/animalica. Am citit undeva despre casatoria ideala ca un parteneriat, o afacere intre doua persoane de sex opus sau nu ) care se intemeiaza in baza unei idei, amandoi semneaza un contract, amandoi muncesc dupa un plan facut de ei sau copiat dar bine definit si la primul profit se imbratiseaza, sarbatoresc. Daca urmaresc planul si amandoi continua munca o tin intr-o sarbatoare continua fara sfarsit afacerea lor va fi copiata de generatii. Procentul de cupluri indragostiti ca-n romane, cred, ca este f. mic, cca. 1-2 %. Inca 15% (poate exagerez? dar cunosc cateva) sunt cuplurile indragostite pana la batranete care formeaza o FAMILIE si in care prietenia merge spre un scop, un vis pe acelasi drum comun, restul sunt cei pe care pui eticheta NU ASA!. Multumesc Pera! REPLY

10.

AndreeaHosu says: March 31, 2013 at 4:31 pm

Perfect adevarat. Am ajuns in partea aia in care totul s-a pierdut si am constatat ca nu poate exista nici macar prietenie, din cauza unor diferente majore in personalitate, temperament, principii, viz iuni, lucruri importante. Si mai pun si educatia. Sunt constienta ca n-ar trebui sa raman, dar in momentul in care ma distantezreapare efectul ala de la inceput. si-mi zic.. ce bine i sa te certi, sa te detasezi, sa faca si el la fel, sa devenim noi insine, sa reluam de la faza aia de ~indragostire~. Dar reapar diferentele enorme.. si adio prietenie. Nici macar o tentativa As putea sa scriu doua carti groase despre relatiile mele, si chiar am inceput s-o fac, dar realitatea imi da mai mari batai de cap, decat simplul fapt de a ma pune sa povestesc in cel mai mic detaliu experientele pe subiect. REPLY

11.

NicoletaGugoasa says: March 31, 2013 at 11:49 am

Toate articolele tale sunt extraordinare, dar si acesta este un subiect foarte important, Din pacate unele cupluri se plictisesc, obosesc si sfarsesc relatia urat, isi pierd increderea, dar uneori lasa si copii in urmaAtunci cand ceri celui de langa tine, indicat ar fi sa privesti in interiorul tau, sa te autoevaluezi si sa accepti ca mai ai de invatat, de construit la tine, sa devii integru, sa-ti intaresti caracterul exact cum ai spus ,,sa ai fericire pe termen lung in relatii, pentru a trai iubirea, e important sa studiezi spiritualitatea si sa fii bun in a o practica.Intr-o relatie nu este vorba de noroc, este doar autocunoastere si evolutie continua, pentru ca atragi in jurul tau oameni ca tine REPLY

12.

ella_d says: March 30, 2013 at 5:45 pm

am cugetat profund si am ajuns la concluzia ca in cea mai mare parte am daruit cu drag pur si simplu fara sa astept ceva inapoi fiind fericita ca pot darui. fiind fericita sa-l vad pe el fericit. asta nu e iubire? el in schimb imi spune ca nu l-am iubit si nu-l iubesc, ca a fost si este chestia cu nevoile meleca-l manipulezetc ce pot sa mai zic?! cum sa inteleg asta? cum poate un om sa te vada atat de diferit , de negativ, fata de ceea ce ai fost, si ceea ce ai facut atatia ani cu drag pentru eltotul interpretat pe dostotul considerat gresit.? REPLY

13.

Mihaela Paun says: March 30, 2013 at 3:59 pm

mi-ar fi placut sa stiu cu un an in urma bine scris REPLY

14.

DiaconuDiana says: March 30, 2013 at 1:34 pm

sunt geniala. da-ma-n plm REPLY

)))))))))))))))))))

15.

Carmen Eu says: March 29, 2013 at 11:09 pm

Articolul acesta ar trebui citit de toti tinerii sau mai putin tinerii aspiranti la casatorie. Subscriu subliniat cu rosu la aspectul cu prietenia in casnicie, se subintelege si respectul, desigur. Eu una, am tras lozul cel mare cu 26 ani in urma.YES! REPLY

16.

Ion Pion says: March 29, 2013 at 9:08 pm

asta e raspunsul tau ca ti se marita gagica . REPLY

17.

AlexPop says: March 29, 2013 at 4:42 pm

Foarte bun articolul! E foarte adevarat ca oamenii pun botul la indragosteala si dupa ce se trezesc au in fata doar butoiul fara miere. Si e destul de nasol. Cred ca e important ca fiecare sa-si aiba viata proprie si sa fie prieteni. Altfel nu vor avea o relatie buna. REPLY

18.

ibrahimovic says: March 29, 2013 at 3:52 pm

Daca in loc de te iubesc am putea spune am nevoie de tine atunci a face sex putem spune http://www.standdupp.ro/in-loc-de-a-face-sex-mai-putem-spune-si REPLY

19.

MuraruEmiliaGeorgiana says: March 29, 2013 at 10:06 am

Foarte bun articolul Pera! Chiar am avut o experienta sentimentala in care , la un moment dat am scirs pe hartie care sunt nevoile mele si i le-am aratat gandindu-ma ca poate ajungem la un compromis. Nu ma gandeam sa-mi fie indeplinite 100% dar macar 50% . In schimb, la fiecare dintre nevoile mele mi s-au adus argumente contra..ca nu-s normale ca nici eu n-as fi de acord de ele daca ar fi invers si etcmai mult primeam mereu reprosuri ca imi place doar sa primesc si nu ofer nimic. E posibil sa fi fost adevarat. Eu in inima mea nu simteam asta dar daca mi se reprosa inseamna ca undeva era un pic de realitate. Mi-am dat seama ca era o mica problema. Eu, atata timp cat nu-mi simteam nevoile indeplinite (care nu tineau de partea sentimentalaalea care tineau doar de mine) nu puteam sa ridic un deget , de fapt eram din ce in ce mai razvratita so oricat as fi vrut sa-l multumesc nu-mi iesea..o dadeam in bara non-stop. Pana la urma a reiesit ca sunt egoista si ca doar primesc si atat. Sunt total de acord cu prietenia. Relatiile de prietenie dureaza foarte mult datorita faptului ca esti acceptat exact asa cum esti si prietenii nu au cine stie ce asteptari de la tine, poti sa fii tu, 100% natural si asta te face sa dai ce-i mai bun din tine! REPLY

20.

Loredan E Bucur says: March 29, 2013 at 9:25 am

No. REPLY

21.

Elena Nina Ionita says: March 29, 2013 at 7:21 am

desigur este parerea lui. REPLY

22.

Adizispedro says: March 29, 2013 at 1:00 am

Exista o vorba care spune Unde dai si unde crapa. Citesc un articol foarte clar despre iubire si relatii umane si dupa apar 87 de persoane cu 90 de comentarii care ma baga in ceata. Pe mine ma pufneste rasul. Dar voi cei care ati postat chiar ati citit ce-a ce e scris un pic mai sus. La fiecare postare de-a voastra raspunsul e in articolul scris de Pera. Si nici macar nu e meritul lui Pera.El a scris si a descris ce-a ce se intampla in noi. Ajunge sa lasi deoparte toate rahaturile cu care societatea ne inconjoara si ai sa ajungi la aceasi concluzie. Exista zeci sute de modele de comportament sexual si implicit de iubire In functie de tara si de cultura.

Dar oameni : femeile barbatii sunt identici.Avem cu totii aceleasi nevoi .Iubim la fel. Dorim la fel.Ne excitam la fel. Ajunge sa studiati un pic obiceiurile traditiile ritualurile de iubire si implicit sexuale de pe toate continentele.Ajunge sa citititi cartile din literatura universala. Clasicii. Majoritatea cartilor majoritatea cantecelor care sau scris si sau compus pana acum au ca tema iubirea.Si toate sunt diferite .nu exista o poveste de iubire egala cu alta. Exista in schimb o constanta care este tot timpul aceasi chiar daca nu este specificata dar care transpare si pe care o intrevedem printre randuri.Esta atractia sexuala. Si atunci in ce sa cred intr-o infinitate de modele de iubire care imi incetosaza creierul sau intr-o atractie fizica universala care imi face sangele sa fiarba. Este un cantec care se chiama AU INEBUNIT SALCAMII.,si continua SI VOI VRETI SA FIU CUMINTE . REPLY

23.

FabSter says: March 29, 2013 at 12:12 am

Ma bucur ca ai rabdarea si capacitatea de a explica aceste lucruri. Atitudinea si postura din care le spui, evident sunt cat se poate de obiective. Multi parinti si lideri au evitat sa spuna lucrurilor pe nume. Apreciez motivatia ta de a educa oamenii in aceste aspecte cruciale ale vietii ca si fiinta umana. REPLY

24.

Ambra Nicoleta says:

March 28, 2013 at 11:25 pm

asha este! REPLY

25.

Cristina says: March 28, 2013 at 11:09 pm

ce faci cand simti atractie sexuala pentru o alta persoana nu pentru partenerul de cuplu? adica iti place si de partenerul de cuplu dar dupa ani de zile nu-ti mai ofera fluturasi in stomac.. si mai am o nelamurire, eu, ma simt mult mai bine in timpul actului sexual atunci cand am sentimente pentru respectivul, cand exista starea de indragostire.. iar sexul in relatie de cuplu este cum ai manca o ciocolata si ai mai mancat sortimentul ala de ciocolata si acum 2 zile:)) cum iesi din situatia asta? REPLY

1.

Pera Novacovici says: March 29, 2013 at 8:56 am

E foarte buna intrebarea ta. Este natural ca dupa un timp sa simti atractie pentru alta persoana . OAmenii sunt poligami, si psihologic si biologic. De aici totul depinde de strategia ta de viata. Alegi sa construiesti ceva solid cu un partener de viata, ramai cu el, ii spui despre ce simti, gasiti solutii pentur viata sexuala in care incercati tot felul de lucruri noi SAU, daca simti ca partenerul nu va fi deschis si tolerant cu ceea ce tu simti, te desparti si traiesti de la capat nouile experiente. Cea mai proasta alegere este sa ramai intr o relatie frustrata si sa nu spui ce simti, sau sa minti si tradezi partenerul. Spune-i despre ce simti si ce gandesti, daca crezi ca relatia voastra merita o sansa.

REPLY

26.

TBVinnie says: March 28, 2013 at 10:35 pm

Umm salut..am o prietena de 17 ani..I have the same age but vreau sa am o relatie bazata pe iubire nu pe futacealacum fac majoritatea adica cand o sa fie timpu aia e nu grabesc lucrurile cu toate ca as putea sa face ceva in privinta asta..in fine..vroiam sa te intreb ea de ce nu iubeste:|adica poate are o atractie pentru minedar atunci cum sa o fac sa ma iubeasca ca sa nu fie totul in zadar? REPLY

1.

Alex111 says: April 4, 2013 at 5:13 pm

@TBVinnie iti spun eu cum o faci sa te iubeasca..vezi ca ai la articolul asta o poza cu un turn. Cand si tu si prietena ta va rezolvati toate problemele din domeniile pana la etajul iubirii atunci puteti sa iubiti. Daca acum va iubiti si peste 2 ani nu ..atunci aia nu a fost iubire, a fost atractie sexuala. Ea poate sa scada sau sa creasca de la saptamana la saptamana de exemplu.:) REPLY

1.

TBVinnie says: April 4, 2013 at 8:33 pm

@Alex111 Pai si cum sa fac asta:|am ajuns intr-un stadiu foarte retardat din punctu meu de vedere cand sunt indiferent si nu prea mai imi pasa:|ma cert cu saraca fata de 2 ori pe saptamana in cel mai frumos caz:))))uite si tu ce trist si nu vreau sa ajung sa mai ranesc pe cineva cu nepasarea mea,,nu vreau sa mai zic ca sunt o victima sa-i zic in fiecare zi ca vreau sa vad ca tine la mine,vreau sa vad ca da 2 bani,vreau sa vad ca nustu ce(legat de mine) sa nu-i mai povestesc de trecut ca nu mai vreau sa mai daruiesc si etc:|am stricat o relatie cat de cat ok si aici chiar imi asum raspundereadar nu inteleg si ea e devina:|nustiu de ce cred ca doar ea e devina si inainte imi asumam raspunderea dar nu e vorba de asta.ci simt ca aici chiar nu e vina mea pentru ca nu sunt apreciat,vorbeste ironic dar o ironie imputita de 2 bbani:| bullshits chestii si tot da si ea vina pe mine,,eu dau vina pe ea si nu tine cont si pana la urma nimeni nu lasa de la el -.- help REPLY

27.

ibrahimovic says: March 28, 2013 at 10:11 pm

Si apropo de chestia asta cu nevoia,nu intamplator avem proverbul romanesc Prietenul la nevoie se cunoaste . Daca doi oameni vor avea o nevoie comuna, vor fi uniti si prieteni si se vor iubi sa obtina acea nevoie comuna, daca nu , nu, va fi sex de animale. REPLY

28.

ibrahimovic says: March 28, 2013 at 10:02 pm

In auto-biografia lui Al Pacino scrie asa la un moment dat, intrebat Al Pacino de un reporter Cum ai reusit sa joci acel rol? el raspunde Pai a trebuit sa joc, aveam nevoie sa joc si am jucat pentru ca am avut nevoie. Replica mea preferata din Richard al 3-lea (Sheakspeare) este Nu pt. o nevoie ci pentru acea nevoie, la asta se reduce totul, pofta pofta si nevoie. REPLY

29.

Miky says: March 28, 2013 at 9:52 pm

Daca vrei sa ai fericire pe termen lung in relatii, pentru a trai iubirea, e important sa studiezi spiritualitatea si sa fii bun in a o practica Foarte frumos spusastept cu interes urmatoarele articoleEste importanta diferentierea intre iubire sialte sentimente/trairi REPLY

30.

Irina says: March 28, 2013 at 7:43 pm

Pera! Mai e ceva pentru cei care au trecut printr-o iubire adevarata, chiar daca impartasita TARZIU, crezuta si realizata tardiv dupa multi ani- cand sufletul - obosit evadeaza, se relaxeaza Da! Am avut privilegiul sa iubesc cu adevarat, cu toata intensitatea sufletului meu exact

cum spune Camus Iubirea da, fara speranta de rasplata ; pentru faptul ca am fost initiatoarea relatiei, n-am fost inteleasa, am fost chiar susceptibila de neseriozitate sau chiar de interes ascuns (apropos de functie, bani) ceea ce a fost o prostie fiindca s-a convins.tarziu! In ciuda a tot si a toate care au venit peste mine din partea lui si care ar fi tulburat si un yoghin ori un pustnic, n-am avut resentimente DAR nici asteptari neschimbandu-se NIMIC in inima mea in sens negativ..doar TIMPUL a domolit dragstea mea pentru el, netransformandu-se iubirea mea pentru el in ura sau altceva! Nici macar indiferentadoar o liniste detasata si amintiri frumoase p-alea rele nici nu (mai) exista. REPLY

1.

Stefan says: March 29, 2013 at 12:24 am

Eu cred ca dragostea nu poate fi stinsa, nu poate fi domolita nici de timp nici de distanta nici de nimic. Ea ori n-a existat niciodata ori exista si acum si va exista intotdeauna. Poate ca si el se simte neinteles mie cel putin mi se pare inevitabil ca intr-o relatie sa fie si neintelegeri ele sunt un fel de sare in bucate. Inteleg ca il iubesti din adancul sufletului tau si iubirea ta e calda, frumoasa si neschimbata de vicisitudinile vietii si ale timpului e un lucru atat de rar in ziele noastre si atunci as indrazni sa te intreb: daca si el te iubeste tot asa de mult si de adanc cum il iubesti si tu, de ce nu depasiti neintelegerile dintre voi? Daca sunteti impreuna, mergeti mai departe, redescoperiti indragostitii din voi! Iar daca nu sunteti impreuna, ce va impiedica sa fiti??? Poate ca suna aiurea dar eu am convingerea sincera ca in calea iubirii adevarate nu poate sta absolut nimic in cale. Sunt sigur ca atunci cand doi oameni se iubesc cu adevarat, nici nu se mai pune problema satisfacerii nevoilor proprii: omul care te iubeste, simte de ce ai nevoie, nu va fi necesar sa-i pretinzi nimic, nu va fi nevoie sa-i cersesti nimic, din dragoste pentru tine va face tot ce-i sta in putere ca sa-ti implineasca dorintele, nevoile, visele.

REPLY

31.

Nelu says: March 28, 2013 at 7:13 pm

Pera este bun aricolul tau DAR, eu li vad mai degraba o peticeala facuta in pripa, a unei mari lacune a societatii, in spacial a noastra. A romanilor. LIPSA EDUCATIEI SEXUALE!!!!! Asta lipseste majoritatii oamenilor, iar Arta Seductiei e doar o particica din ea. Din educatia sexuala. Daca te vei concentra la acest lucru putin vei vedea ca si femeile in egala masura au nevoie de arta seductiei. Mai ales cind sint implicate intr-o relatie. Bineinteles ca si la inceput. Asteapta para malaiata . Sa faca el primul pas. Poate omul nostru e un tip de exceptie dar in acel moment are o problema care il tine in loc. O durere de stomac o loviura la un picior sau orice altceva care il tintuieste in loc, desi caracterul lui puternic li ajuta sa isi ascunda suferinta. Ea in schimb ce face??? Interpreteaza totul gresit, in loc sa-si miste fundul si sa vada ce e de capul lui. Sa-l abordeze ea? Ce pateste daca o face????????? Sau poate tipul e blocat psihic, de educatia de cacat de care a avut parte de mic copil. Si una si cealalta dintre probleme sint trecatoare, se pot repara foarte usor, daca ea isi misca nitel curu si nu asteapta mura-n gura sa faca el totul. Sa constientizeze ca e FEMEIE, nu pustioaica de 18 ani care inca pozeaza in postura de DOLY si tocmai asta li va urnii din loc. Sa vada in ea o FEMEIE. Repet FEMEIE ADEVARATA !!!!!!!!!!!!!!!!!!! REPLY

1.

Irina says: March 28, 2013 at 7:27 pm

Foarte CORECT! Sunt de acord cu tine in privinta abordarii mature, responsabile SI din partea femeii lasand la o parte atitudinea de fata mare, rusinoasa. din care nu mai iese (crezand

ca face impresie buna) , chiar daca i s-a jucat (sau nu) camasa acu 100 de ani lumina REPLY

2.

Irina says: March 28, 2013 at 7:30 pm

Mai e CEVA: stii ca sunt totusi (din pacate) si barbati care, daca ai facut primul pas si iti arati disponibilitatea in ceea ce-l priveste inceperea unei relatii, fiindca ai curaj sa spui ca-ti place si te tenteaza.sa fii privita si judecata intr-un anume fel (exact cum nu esti)! Bine! Eu am preferat sa raman EU, asa cum sunt si am simtitaltele cine stie?! REPLY

1.

Nelu says: March 28, 2013 at 7:37 pm

Tot lipsa educatiei sexuale este. Poate abordarea ai facut-o gresit. LA fel de nashpa ca si abordarile facute de acei baietasi ce iti lasa un gust amar sau chiar iti produce sila. Din acea lipsa de educatie sexuala tipul nu are curajul sa iti spuna ca nu te place si te catalogheaza altfel. Si din acest motiv, ma repet, ca si femeile au nevoie in egala masura de arta seductiei. REPLY

1.

Irina says: March 28, 2013 at 7:46 pm

Atunci hai sa urechem parintiiei sunt de vina.sau, de la o anumita varsta OAAREEE nu esti si tu de vina?! Cine te opreste sa vezi lucrurile si ALTFEL?! REPLY

2.

Nelu says: March 28, 2013 at 7:59 pm

Ai inteles gresit. Acele blocaje nu le constientizam din pacate. De multe ori nici nu le banuim, iar trecerea timpului le ascunde si mai tare. Daca te referi la interventia parintilor in casnicia copiilor lor, poti sa tot vezi altfel. O relatie distrusa asa va ramine. REPLY

3.

Irina says: March 28, 2013 at 8:17 pm

Nu ma judeca pripit! Educatie de kk am avut TOTI! Mie, ai mei, atat mi-au spus in adolescenta : sa nu vii cu burta la gura ca, TE OMOR! Au reusit (pentru scurt timp) sa-mi creeze impresia ca e gresit si rau sa iubesti pentru ca invariabil ajungi bolnav/a la pat.si, drept urmare , sa doresti pe cineva, sa ai o relatie dusa pana la capat cu acel/a pe care-l

iubesti/doresti.are o conotatie vulgara si urata in privinta a ceea ce se intampla d.p.d.v. fizic intre ei femeie si barbat! Parintii ca sa-si fereasca odraslele de accidente nedorite (sarcini) dar o turnura grosolana, ordinara la ceea ce inseamna act sexual, in general! Si ce?! Asta m-a oprit sa ma ofer cui am vrut/considerat eu?! Asta m-a oprit sa nu fiu in stare/capabila de sentimente profunde si durabile?! Am vrut sa pun accentul nu neaparat despre interventia parintilor ci, despre modul de interpretare a unuia dintre cei doi mai ales daca, initiatorul nu are nimic de ascuns ci, doar inima sa deschisa.ca reactie de raspuns, celalalt/cealalta NU AR TREBUI sa interpreteze eronat (la modul usuratic) faptul ca, ceea ce i se propune/ofera ca potentiala relatie sa nu fie de bun augur sau de calitate TOCMAI pentru ca nu s-a luptat (eventual pe viata si pe moarte, cu alti pretendenti ori cu parintii care, de obicei se pun de-a curmezisul)! Ai inteles ideea?! Tarele, prejudecatile NE VIN din/de la parinti DARcu varsta, cu experienta (multa, putina) avuta, poti cerne/discerne CE si CUM! Deci, vina in abordare revine si protagonistilor care, chiar daca s-ar potrivii de minune, fac de BAFTA inainte de a incepe CEVA din pricina judecatilor gresite! REPLY

4.

Nelu says: March 28, 2013 at 9:24 pm

Faptul ca celalalt interpreteaza la modul usuratic abordarea facuta de o femeie se datoreaza abordarii gresite, chiar daca e sincera si deschisa. In schimb o patachina versata reuseste sa il seduca fara ca el sa vada caracterul ei indoielnic si o mai ia si de nevasta. ) si toate astea sint

din cauza lipsei educatiei sexuale. Mentalitatea noastra se bazeaza foarte mult pe ce invatam de mici. Unii mai reusesc sa se corecteze, daca au fost suficient de refractari la invataturile din copilarie. Daca nu asa vor sfirsi. Nu vor schimba nimic si nu pot fi condamnati sau invinuiti pentru asta. Greseala e a parintilor, a dascalolor si a altor oameni de bine care i-au invatat asa. Acestia gresesc in mod inconstient si trebuie sa ii urechiem pentru asta. Datoria noastra este sa nu le repetam greselile. Sa oferim o educatie corespunzatoare copiilor nostrii. Sa ii tinem cit mai departe de obscurantism, de prejudecatiile cultivate de societate sau de perceptia eronata a propriei sexualitati. REPLY

5.

Nelu says: March 28, 2013 at 9:50 pm

Erata: NU trebuie sa ii urechiem. Scuze. REPLY

6.

Irina says: March 28, 2013 at 10:39 pm

Contrazicere in termeni abordare gresita CHIAR daca e sincera si deschisa" pai fratele meu! Daca e deschisa si sincera n-are cum sa fie gresita! Daca el prefera patachina versata, inseamna ca d.p.d.v.d. spiritual TRAGE la patachina, chiar daca fondul este bun sau mai bine zis branza buna in burduf de caine ! REPLY

7.

Nelu says: March 28, 2013 at 11:17 pm

Vezi? De asta am spus ca si voi femeile aveti nevoie de arta seductiei. El iti interpreteaza sinceritatea ca pe ceva usuratic, iar patachina a reusit sa il pacaleasca. Sau sa il seduca si tu nu. De ce? Pentru ca ai facut greseli la fel ca si cei ce nu reusesc sa aibe pe nimeni desi sint tipi OK. REPLY

8.

Irina says: March 29, 2013 at 5:43 am

Imi pare rau, dar se pare ca ducem un dialog al surzilor! Arta seductiei la femei este naturala ce e asa de greu de priceput? Se pune in valoare aproape inconstient atunci cand iubeste, doreste pe cineva! Si asta SE VEDE cu ochiul liber.si de X, si de Y! Ca barbatul face pe nebunu la inceput, pe parcurs daca femeia insista el va ceda. Ca sunteti atat de usor de pacalit DIN PRIMA cu de d-alde patachine, PROBLEMA este la voi, nu la noi.sa fiti sanatosi! Arata calitatea spre care tindeti! Daca nu stiai, in relatiile de lunga durata, FEMEIA alege barbatul; poti tu sa-i faci curte DE FIER BETON asezonat cu trandafiri imperiali, daca EA nu trage la/de tine, geaba te omori! Intreaba-l si pe Pera! Patachina trecuta prin ciur si prin darmon pune ochii pe fraier, mimeaza ca ar fi fata buna (poate DOAR la pat), te prosteste, te

imbrobodeste BINE si, dupa ce se vede cu sacii-n caruta iti spune un glorios PA! REPLY

9.

Nelu says: March 29, 2013 at 9:03 pm

Ei bine eu iti spun si punctul meu de vedere. Daca nu mi-a atras atentia din prima, poate sa se dea peste cap de 10 mii de ori acea femeie ca nu ma va avea DELOC. Baga bine la tartacuta asta!!!! Ti-o spun din experienta proprie, desi nu e nevoie de experienta pentru asa ceva. Trebuie sa stii ce vrei. Pina la urma sintem la fel, cu aceleasi lipsuri educationale. Se vede din ce scrii. Problema pusa la inceput era despre abordare. Voi nu o faceti asteptati para malaiata. Spui ca arta seductiei la femeie e naturala. Da! La fel de naturala ca si la barbati. Ce trebuie sa faca unul sau altul dupa ce ajung intr-o relatie e alta poveste. Nu contest faptul ca doar un fraier isi poate pierde timpul cu o patachina. Problema e ca aia reuseste sa il agate si restul nu. Daca esti o femeie atit de Alfa de ce nu misti sa vezi ce fel de om e? De ce sa faca el si numai el totul? Asta din start cam stisbeste idea de parteneri. Parteneri sint doar cei ce din start fac amindoi cite ceva. Nu asteapta pe celalt sa ia initiativa. REPLY

3.

Florina says: March 28, 2013 at 8:49 pm

In cazul de fata, daca el nu face primul pas , inseamna ca e inhibat si atunci de ce sa astepte el, ca ea sa il faca pe primul , adica sa fie mai curajoasa ea si pt el ?! ))

Si femeia e tot o fiinta umana ! E nevoie de mai multa comunicare si rabdare, poate ca si ea are un blocaj la fel ca si el , de nu o face! Si nu putem da vina , NON-STOP ca suntem romani alias incuiati, ca am primit o educatie de cacatomul se mai si auto-educa, cauta, observa, experimenteaza, mai trage si concluzii, incearca din nou! REPLY

1.

Nelu says: March 28, 2013 at 9:43 pm

Poate si ea are un blocaj. Corect. Totusi nu ti se pare ca sint CAM MULTE femei cu blocaje? Ce materiale de seductie ai gasit tu pe lumea asta pentru femei? Presupun ca nimic? De ce? Ele de ce sa nu o faca? Cind m-am referit la noi romanii, am facut-o pentru ca e singura societate pe care o cunosc, societatea in care traiesc. Deci m-am referit la lipsurile cunoscute din aceasta societate fara sa o invinuiesc pentru asta. Ce vreau eu este, sa incercam, fara sa asteptam rezultate de exceptie facute de altii si abia dupa aia sa incercam si noi ceva. De ce sa nu fim si noi romanii initiatorii unor lucrui noi? REPLY

1.

Irina says: March 28, 2013 at 10:53 pm

Femeia dupa ce capata oaresce experienta POATE fii/deveni initiatoare in privinta unei noi relatii; blocajul VINE din de a nu fi inteleasa/interpretata gresit (cum patii eu) si/sau tot in urma experientelor avute este, mai degraba precauta tatonand terenul inainte

de a inainte pe pista de lansare! Iar vis-a-vis de asa-zisele materiale de seductie pentru femei io zic ca nici nu au nevoie! De ce?! Pentru ca FEMEIA in sine este un material de seductie daca nu pentru toti (ceea ce nici n-ar fi indicat) pentru unii dintre barbati! Ea prin feminitatea ei, prin senzualitatea ei, prin frumusetea ei proprie poate trezi involuntar PASIUNI ASCUNSE in inima unui barbat! Ceea ce trebuie sa faca barbatul, este s-o simta/realizeze potentialul ei si s-o incurajeze, s-o sprijine CA SA INFLOREASCA si sa RODEASCA o dragoste frumoasa! REPLY

2.

Nelu says: March 28, 2013 at 11:29 pm

Gresit. Total gresit. Daca ar fi cum spui ar exista doar barbati cu experiente esuate. Nu si femei. Daca tu ca femeie nu faci nimic, va cauta alta. Cum am mai spus mai sus. Vrea sa simta in tine o femeie adevarata. Daca tot astepti, cu asta te vei alege. Cu o deziluzie si nu vei intelege de ce. Iti spun eu de ce. Pentru ca nu ai facut nimic. Te vei plinge mereu ca nu l-ai gasit inca. ca mai speri, dar defapt stai in zona de confort asteptind sa vina zina buna sa te umple, cu bagheta magica de fericire si implinire. astea sint povestile pe care le citeai la 10 ani. a cam trecut vremea copilariei. (presupun). REPLY

3.

Irina says: March 29, 2013 at 6:02 am

De ce n-ai recunoaste ca exista barbati cu experiente esuate?! Ca barbatii nu sunt in stare sa simta daca femeia din fata lor este o femeie adevarata, tine de o TARA atat in privinta educatiei primite si pe care nu pot/nu vor/nu o constientizeaza,dar si de o mandrie prosteasca, de o auto-suficienta provenita dintr-o experienta cu femeile ce tine doar de experienta de bordel, nu si de relatii de cursa lunga..asa ca, mai usor cu pianul pe scari si cu judecatile de valoare! Infantilismul draga interlocutor tine, intr-adevar pana la varsta de 10 ani si nu este admis, acceptat.de la anumita varsta cand, DOAR te dai barbat, eventual taur comunal ce stie sa tina in frau o cireada de vacute d.p.d.v. fizic, iar nu spiritual.. De vina sunt si femeile mame si tatii barbati care induc/insufla cam acelasi MODEL de abordare in privinta celuilalt/celeilalte.si pe care-l copiati (mai mult sau mai putin)! Doar experienta -care-ti va da peste bot la propriu va mai schimba CEVA! REPLY

4.

Nelu says: March 29, 2013 at 9:50 pm

Iar nu ai inteles ce am scris. Sau asta ai insinuat. N-am negat ca ar fi barbati cu experiente esuate. M-am referit la faptul ca si femei sint foarte multe cu experiente esuate. Din aceleasi lipsuri educationale. Daca ele nu ar avea nevoie de arta seductiei ar fi toate OK. Superimplinite si superfericite fara exceptie. Dar cum realitatea arata altceva, inseamna ca si ele au carente. Nu ma intelege gresit. Nu fac nici o diferenta intre unii si altii. Vad aceleasi gresseli de ambele parti. SI orgolii de asemena.asa ca, mai usor cu pianul pe scari si cu judecatile de valoare, e valabila si pentru tine.

REPLY

32.

Florina says: March 28, 2013 at 7:02 pm

bogat articol +fain stilul spontan de a scrie cred eu, ca suntem pregatiti pt o relatie echilibrata at cand ne cunoastem ff bine pe noi insine, cand ne acceptam asa cum suntem (cu plusuri sau minusuri) , cand invatam sa ne iubim pe noi insine , cand nu copiem modelul de relatie al parintilor , cand apreciem oamenii dupa potentialul lor si nu dupa statutul lor , cand incepem sa privim spre viata la un nivel mai profund si cand am experimentat mai multe relatii (ca din carti/articole/sfaturi totul e fictiv si tentatia de a incerca altceva e si mai mare). At cand sti cine esti si ceea ce poti, nu ai nevoie tot timpul de confirmarea celui de langa tine, nu te ia disperarea la ceea mai mica despartire si sti si cum sa iti iei adio de la cineva drag, pt ca ceea ce tinem minte de multe ori e sfarsitul unei relatii. Sunt prea putine relatii care se termina frumos, pe cale amiabila si de aceea si agonia despartirii tine mai mult + te mai incurca si pe alte planuri ))

chiar daca nu prea des lucrurile se intampla asa cum le-ai evocat tu mai sus , prinde bine o usoara schimbare de mentalitate:P o seara faina ! REPLY

1.

Nelu says: March 28, 2013 at 7:27 pm

EU cred ca sintem pregatiti si atunci cind nu acceptam sa isi bage altii nasul in ciorba noastra. Mai ales parintii. Si mai ales voi femeile sa nu va lasati influientate de nimeni.

Eu in copilarie am avut nefericita sansa de a fii pe linia de front dintre parintii mei si te asigur ca de acolo se vede cel mai bine OTRAVA bunicilor mei. Adica bagatul nasului in ciorba copiiilor lor. BA mai mult am putut face si diferenta intre o casnicie in care au putut intervenii si una in care nu au reusit. Cea de-a doua inca rezista. Prima sa naruit demult. REPLY

1.

Florina says: March 28, 2013 at 8:16 pm

Sunt partial de acord cu tine!!! Parintii din dorinta lor de protectie / frustrarile lor ,pot sa iti strice relatia , ca esti femeie sau barbat ! Profita de faptul ca iti cunosc punctele slabe si ataca, nerealizand ca in stilul asta nu iti vor face bine. Chiar daca nu ti-ai ales un partener ok pt tine, tu trebuie sa constientizezi asta . Tot din mrejele familiei ,sunt inca destui barbati care in loc sa isi caute o iubita inca isi cauta o mama (mamiiiiiiiiii!!!) chiar daca mama-naturala inca exista )))) La fel , si femei care vad in partener tatal -protector pe care nu l-au avut in copilarie si astfel , ambii ajungand sa isi suprasolicite partenerul . Felicitari ca ai avut curajul si puterea sa iei tu decizii in ceea ce priveste viata ta! & Numai bine! REPLY

1.

Nelu says: March 28, 2013 at 9:57 pm

Eu nu m-am referit la viata mea. M-am referit La relatia parintilor mei si am comparat-o cu relaita fratelui mamei mele. Ambii au fost sfatuiti in aceiasi directie, diferenta a fost ca unul s-a conformat si a esuat iar celalalt si-a vazut de viata lui si merge si acum mai departe. REPLY

33.

StartupBlogger says: March 28, 2013 at 6:59 pm

Foarte interesant Pera, felicitari! REPLY

34.

keyman says: March 28, 2013 at 6:44 pm

Salut Pera, Un articol foarte util, vreau sa pun in practica ceea ce descrii tu in acest articol dar am o unica nelamurire/intrebare: ar trebui ca partenerii de cuplu chiar sa negocieze nevoile pe care celalalt i se la suplini si sa isi spuna ce nevoi vor neaparat sa le fie suplinite de partener, sau este doar asa, un mod de a spune? Personal nu sunt un fan al negocierii atunci cand vine vorba de relatia de cuplu, nu-mi place sa negociez iubirea, dar mi-ar prinde foarte bine o sugestie in sensul asta acum. Salutari REPLY

35.

AnaC says: March 28, 2013 at 6:16 pm

Sentimentele mele? Adica sunt in faza de indragostire?! Desi sunt despartita de aproape 3 luni , o parte din mine spera ca intr-o zi o sa fim din nou impreuna si ma gandesc cu pozitivitate la EL ,imi e dor de el ,as vrea sa vorbesc cu el, desi nu-mi da nici un semn eu il port in gand aproape mereu si imi trec prin minte momentele frumoase iar o parte din mine imi spune: daca te-a parasit si nu-ti mai da nici un semn, inseamna ca e bun plecat si nu mai trebuie sa privesti inapoi, inseamna ca tu meriti ceva mai bun. Nu mai stiu ce sa fac , il am in gand si ma afecteaza tot ce misca in legatura cu el. As vrea sa am o relatie de prietenie asa cum ne-am si inteles la despartire ,defapt a fost ideea lui eu doar i-am acceptat-o , asta pentru ca il iubesc? Dar el nu se comporta nici macar ca si un prieten , defapt mai mult ca si o cunostinta nimic mai mult..iar asta ma afecteaza . Si marea intrebare: ar gandi asa un alfa??? REPLY

1.

Eliza says: March 28, 2013 at 11:41 pm

@AnaC Ana, daca el nu te-a apreciat, nu e vina ta, poate tu ai dat tot, dar nu a fost de ajuns pentru nevoile lui, asa cum zice Pera. E greu dar nu imposibil, sa-l scoti din mintea ta. Uite te in oglinda si spune-ti: Eu merit tot ce e mai bun! Zambeste si repeta asta de 100 de ori pe zi daca e nevoie. O sa realizezi ca el nu a fost persoana potrivita pentru tine, nu iti focaliza energia pe ceea ce a fost sau putea sa fie. Tu meriti sa fii iubita si daca crezi asta, persoana potrivita va aparea. Succes! REPLY

1.

AnaC says: March 29, 2013 at 7:58 pm

Multumesc Eliza, sa fiu incurajata conteaza foarte mult pentru mine si sfaturile deasemenea. o sa incerc sa fac tot posibilul, sa-mi gasesc linistea. E adevarat ca timpul rezolva multe si ca merit sa fiu iubita , dar in momentul in care pui foarte mult suflet asa cum am facut eu in aceasta relatie si am ajuns sa fiu ignorata , ma simt tradata si vreau sa ignor si eu la randul meu, dat totusi nu reusesc sa am liniste. Multumesc inca o data. Pana la urma de aceea sunt aici sa-mi revin din aceasta mica depresie cred eu si vreau sa fiu cat mai informata ca sa depasesc starea asta. REPLY

36.

Emil says: March 28, 2013 at 5:08 pm

Omule, genial.Si nimerit la fix si chiar mi-a prins bine lectia asta. Iti multumesc REPLY

37.

DoraMatei says: March 28, 2013 at 5:05 pm

FFFFFFFFFFFFFF Adevarat ! REPLY

38.

guest007 says: March 28, 2013 at 4:45 pm

Pera esti cel mai bun partener de viata cred ptr iubita ta. Daca ar gandi asa macar 5% din barbati poate mi-as gasi si eu pe cineva ) mai asteptpana atunci o sa am grija sa urc personal de una singura p treptele evolutiei,poate pe parcurs cand poti saimi dau seama de nivelul ceiluilalt o sa imi gasesc si partener p aceeasi lungime de unda. Multa bafta! REPLY

39.

mona_mona says: March 28, 2013 at 3:02 pm

Imi place agitatia provocata de subiect.Instinctele primare, bata-le vina! Sau, poate, primavara care nu mai vine? Pera, ai iubit vreodata? Neconditionat? Just curiosity REPLY

1.

Pera Novacovici says: March 28, 2013 at 3:16 pm

@mona_mona Iubesc in fiecare zi neconditionat , atat cat ma tin bateriile,. Apoi, trebuie sa le incarc. Iubirea e un exercitiu, o practica zilnica. E un muschi ce se dezvolta prin antrenament REPLY

1.

mona_mona says: March 28, 2013 at 3:26 pm

@Pera Novacovici Iti respect opinia, dar vad, simt lucrurile altfel. Iubirea neconditionata daca ai norocul s-o simti - este aura sufletului, se citeste in ochi, radiaza prin pori, are o energie inepuizabila si nu este un muschi. Pupici. REPLY

2.

Pera Novacovici says: March 28, 2013 at 3:42 pm

@mona_mona Cu cat privesti iubirea ca pe un ideal misterios, cu atat ai parte de ea mai putin. Cu cat o vezi ca pe oo abilitate ce trebuie dezvoltata, cu atat devii mai bun in a o trai. De unde stii sa iubesti? Iubirea se invata, Si iubirea de sine si cea de semeni. Daca crezi ca iubirea se intampla atunci risti sa o astepti la nesfarsit. Asta este calea mea de a ajunge la iubire dintr-un loc in care nu exista deloc iubire. A trebuit sa dau din coate si sa ma lupt ca sa pot ajunge la suprafata, la lumina. Si stiu ca oamenii nu iubesc din oficiu daca nu i-a invatat cineva cum sa o faca. REPLY

1.

mona_mona says: March 28, 2013 at 8:01 pm

@Pera Novacovici @mona_mona Este adevarat. Te nasti cu iubirea in suflet, insa nu este suficient. Inveti sa iubesti inca din copilarie, daca esti indrumat in acest sens si daca esti inconjurat de dragoste. Toata admiratia pentru cei care iubesc, ca adulti, desi in copilarie nu au avut parte de afectiune adevarata. Iubesc sa iubesc. Toti cautam asta, suntem construiti sa oferim si sa primim dragoste, desi cautam prin toate mijloacele sa nu aratam asta, sa ne protejam. PacatUn alfa care iubesteCool, nu? REPLY

2.

Razvan_M says: April 9, 2013 at 5:43 am

@mona_mona @Pera A afirma c tii exact ce este iubirea, mi se pare o arogan fr seamn. REPLY

40.

jeanotte pop says: March 28, 2013 at 2:25 pm

Touche mon ami REPLY

Tocmai m-ai ajutat intr-o nevoie

Multumesc :*

41.

Irina says: March 28, 2013 at 1:42 pm

Pera! M-a traznit o intrebare tot citind ceea ce-ai scris tu si comentatoriice-ar fi sa ne explici/exemplifici, (ex)/spunandu-ne importanta explorarii anumitor zone in privinta declansarii chiar la modul subtil a unor eventuale sentimente fata de partenerul/a ales! De ce am pus o astfel de intrebare: iti mai aduci aminte de filmul Pretty women? Cand ea, Julia Roberts era sfatuita insistent de colega ei de breasla (prostituata) sa nu care cumva sa ajunga sa se sarute cu clientul fiindca altfel, risca sa se implice emotional, sufletesc indragostindu-se?! De-aici am dedus ca sarutul in sporturi extreme sentiment ce zici?! REPLY poate induce creearea unui

42.

Siboni Elena says: March 28, 2013 at 1:33 pm

Minunat articolul tau si chiar interesant ,eu pot sa spun ca ma regasesc in totalitate prin ce trec REPLY

43.

Mirela Duta says: March 28, 2013 at 1:31 pm

Multumesc pt email,Pera!Interesant articolulPupici REPLY

44.

bianca1234 says: March 28, 2013 at 1:07 pm

imi place mult ce scrii:) REPLY

45.

rodi says: March 28, 2013 at 12:32 pm

Respect profund din partea mea si a membrilor mei de familie pentru ceia ce faci, astept cu nerabdare fiecare articol de la tine si il discut cu familia, am cumparat cartea Personalitate Alfa si am citit-o, nu ma puteam desparte de ea. Acum voi citi Cupidon, animalul tau de companie, care-i pe drum spre mine si nu ma voi opri aici..MERSI MULT SI SUCCESE MAI DEPARTE!!!! REPLY

46.

ghenea says: March 28, 2013 at 12:25 pm

extraordinar! Felicitari! esti deosebit! REPLY

47.

Camelia Mitar says:

March 28, 2013 at 12:10 pm

nasol REPLY

48.

Cristina says: March 28, 2013 at 11:50 am

Cel mai bine ar fi ca in primii ani de casnicie sa nu se procreeze. Dupa ce flacara s -a stins, multi se trezesc ca ar vrea sa se desparta dar nu o pot face de dragul copilului. Ei nu stiu ca mai mult rau ii vor face obligandu-l sa fie spectator la drama vietii lor. Citindu-ti articolul, Pera, mi-am amintit de o carte super, Cele 5 limbaje ale iubirii de Gary Chapman. E extraordinara si te face sa intelegi atat de bine subiectul. REPLY

49.

GabiDora says: March 28, 2013 at 11:47 am

foaiaiaiPera, dreptate mare ai, mai ales ca rezoneaza cu ideea care o aveam eu despre dragoste inca de cand eram pustoaica, eram convinsa ca dragostea aia mare e o combinatie intre cel mai bun prieten si atractia sexuala de genul ce ti-as face de te-as prinde. Partea tricky e unde gasesti individul care sa le contina pe amandoua? Ca daca exista atractie puternica, nu prea mai ajungi la partea cu prietenia ca o iau hormonii inaintedaca ai un prieten bun, cu care poti impartii cam tot, risti sa strici totul incercand sa afli daca va mergem bine ca relatie amoroasanu e nicicum win-winmultumim de articol! REPLY

50.

Sasu Fornea Bogdan says: March 28, 2013 at 11:39 am

stii, ma gandeam ca ai inteles ca nu am nevoie de teoria chibritului si vorbind fara sa ma cunosti gresesti enorm.., si eu te pup Pera.., azi ti-ai mai pierdut un membru, si lasa-ma sa inteleg, totul se reduce la cine iti aduce o cana de ceai?.., si eu sunt bine mersi dar tu nu poti decat fabula in ce ma priveste, spre deosebire de mine care te urmaresc de ani.., intre noi doi fie vb cel transparent esti tu confirmi tot ce am spus mai devreme REPLY , spor la ce faci aici, felicitari pentru toata campania de marketing si brand din spatele intregului concept. Te rog nu mai imi raspunde, imi

1.

Pera Novacovici says: March 28, 2013 at 11:45 am

@Sasu Fornea Bogdan :* REPLY

51.

Sasu Fornea Bogdan says: March 28, 2013 at 11:11 am

Pera, iti raspund aici in lipsa de alte cai, nu ma trata in lipsa cunoasterii, nu e nevoie sa reformulezi nimic, e nevoie sa arunci o privire in oglinda si sa te privesti tare true.., dar atat de adevarat incat sa treci peste tot ce ai creat, peste tot ceea ce acum te face mandru si sa iti spui daca esti multumit de tine.. Orice om are o ascensiune si un declin (si nu e o regula

daca te pastrezi asa cum ai inceput).., tu esti aproape de acel declin si o stii insa esti prea mandru sa faci ceva.., sau ma insel?.., spune-mi unde gresesc si am sa reformulez pt tine REPLY

1.

Pera Novacovici says: March 28, 2013 at 11:20 am

@Sasu Fornea Bogdan Eu sunt foarte bine, multumesc de intrebare..urcarea sau declinul meu nu ar trebui sa te preocupe pe tine..ca nici nu castigi si nici nu pierzi prea multe. DAR, iti spun un alt lucru interesant. Cand cineva vorbeste despre altii, vorbeste despre sine. Eu cred ca tu ai nevoie mai rapida si urgenta nevoie de sfaturile tale decat am eu. Eu orice ar fi, asa batran si neajutoat cum sunt, am cine sa imi dea o cana cu ceai verde REPLY te pup

52.

Anna Enascu says: March 28, 2013 at 10:59 am

Excelent articol!!!!! REPLY

53.

Geo Tudosescu says: March 28, 2013 at 10:44 am

corect!

REPLY

54.

postolacheanamaria90 says: March 28, 2013 at 10:38 am

Draga Pera,articolul tau este ceea ce asteptam de mult timpnu stiam de ce oscilez intre stari precum:nu vreau nimic de la tine,iti daruiesc iubirea mea fara sa astept ceva in schimb si stai un pic,ca am si eu nevoile mea,vreau sa ma scoti in orasetc.Totodata, nu stiam de ce in primul an de relatie totul parea roz,nu ma deranjau anumite lucruri la partener,iar dup-aia am inceput sa-l vad cu alti ochi.Acum insa stiu si iti sunt recunoscatoare pentru acest articol. REPLY

55.

TheNextBestThing says: March 28, 2013 at 10:33 am

Cand nevoia intra pe usa, iubirea iese pe geam. Geniala vorba. Intr-adevar! Deasemenea este si adevarat ca pana sa se instaleze iubirea trebuie sa se instaleze prima data atractia sexuala. Si daca ca persoana nu atragi persoana de care te simti atrasa, va trebui sa o seduci! La cei 21 de ani ai mei, lucrurile stau in felul urmator: sunt tanar, fete sunt foarte multe, frumoase sunt o gramada si nu vreau decat 2 tipuri de relatii cu fetele de care ma simt atras sexual si anume: ori sex si companie, ori prietenie si iubire intensa fara sa-mi pese de durata relatiei. Vreau sa pun accent pe intensitatea unei relatii nu pe durata ei. Degeaba e lunga daca nu e buna. Expresia asta ar putea sa o foloseasca femeile si in alt context Totusi problema la mine apare cand gasesc acea fata care arata si bine dar are si o )

personalitate care ma fascineaza si aici intra multe trasaturi. Nu le enumar aici ca ar fi multe si sunt sigur ca tot ar fi una sau mai multe care sa-mi scape. Nu urmaresc un tipar sau un stereotip anume de fata de calitate superioara. Dar ce vreau sa zic e ca atunci cand intalnesc o astfel de fata(si nu neaparat alfa), eu simt ca devin slab, ca ma inmoi, daca imi da si o anumita atentie, ajung sa o plac foarte mult, mult mai mult decat ar trebui, devin needy, pana ajung sa o fac o prioritate in timp ce eu devin optiunea ei. vorba asta e luata de undeva dar e foarte adevarata! Si atunci ajung sa nu mai fiu eu, sa ma simt oarecum inferior, pentru ca intr-adevar imi lipsesc multe lucruri si trasaturi din ceea ce imi doresc. Pera crede-ma ca si viata mea e destul de asemanatoare cum a fost a ta, doar ca un pic mai buna intr-un fel fata de cum a fost a ta si mai rea in alt fel. De asta eu ma regasesc in foarte multe din materialele tale, in intreaga ta poveste as putea spune. Eu cred ca tot ce ar trebui eu sa fac in continuare, este sa-mi vad de banii pe care am inceput sa-i fac, sa ma apuc de sport cu toate ca sunt slim fit, chiar un pic atletic dar stiu ca sportul iti creste nivelul de serotonina si prin urmare creste si testosteronul si increderea de sine(sala si apoi inot m-am gandit sa fac), sa citesc in continuare articole si carti de business si dezvoltare personala si pe fetele de care imi plac ar trebui doar sa le fut! sa inerc. Fara sa ma atasez. Pentru ca eu cand ma atasez e teroare vorbesc Sunt dispus sa ofer parca si ce nu am. Prea profund devin si fetele astea de Sau ) SI acum serios

varsta mea sau de varste apropiate mie, nu inteleg si nu simt lucrurile astea, nu au capacitatea de a trai si a simti atat de deep. Si atunci ce rost are. Cele mai multe sunt superficiale decat cred. Aventura si companie asta mi-ar trebui! Oricat de faina mi se pare fata, ar trebui doar sa gandesc mai mult cu capul de jos cand vine vorba de ea, si mai putin cu capul de sus. Asta pentru ca nu ajung chiar la niciun rezultat daca gandesc doar cu unul din ele. Cam asta ar trebui sa fie proportia Sau sa le aleg doar ca amice(ma refer in continuare la fetele mai deosebite care pot sa-mi zguduie lumea) Desi nici asa, pentru ca s-ar putea sa vreau mai mult fix atunci cand ma simt mai singur. AM patit-o si tare rau mi-a prins. Inca incerc sa-mi revin )

Pera, tu ce spui in legatura cu toate astea? Ai ceva de corectat sau de adaugat la ce am scris aici? REPLY

1.

Irina says: March 28, 2013 at 12:00 pm

@TheNextBestThing Mi-ai ridicat mingea la fileu! Tanks! Prin Cand nevoia intra pe usa, iubirea iese pe geam. Geniala vorba. Intr-adevar! Acumnu stiu daca NEVOIA la care te refereai tu este aceeasi sau alta (nevoie) la care ma gandeau eu! Tu, prin afirmatia dar si intentia de echilibru (carui CAP sa-i dai ascultare oricare CAP sa-l pui in aplicare/valoare si, care e secretul ambivalentei intre cele doua capete, iti spun eu ca nu este! Primeaza ori unul, ori celalalt: de obicei capul cel de pe umeri prin imaginatie da comanda spre dorinta, inima o prelucreaza, creste pulsul, adrenalina si, mai tarziu sau mai devreme celalalt cap, reactioneaza! E verificat ca, atunci cand lucreaza cel de jos, celalaltse odihneste); Sfatul meu este practic si pragmatic : daca primeaza NEVOIA implinirii d.p.d.v. fizic/fiziologic a ceea ce cere capul de jos, si ai gasit/gasesti o partenera NUMAI pentru asa-ceva, nu cred ca exista o problema! DARce te faci, cand din sport(uri) extreme IESE si ALTCEVA?! Intrebarea mea pentru Pera apropos de NEVOI din citat, eu as traduce cam asa: cand nevoia (grijile, problemele, frecusul de zi cu zi, rutina intr-un cuvant) intra pe use (in viata ta), iubirea iese pe geam! De ce?! Fiindca este de natura speciala, este fina, eterica si se dezvolta supravietuind NUMAI in conditii propice! Bine! Viata, filmele, unele situatiiau aratat ca TOCMAI vicisitudinile au intarit/consolidat iubirile (unele)! Parerea mea ar fi: indiferent de mediu, cred ca VINA apartine protagonistilordepinde de structura lor interioara, de capacitati, atitudini,

potriviride toate felurile si genurile ce parere ai, Pera?! Intrebarea mea pentru Pera este: REPLY

1.

TheNextBestThing says: March 28, 2013 at 12:38 pm

@TheNextBestThing Irina, la treaba cu capetele vorbeam metaforic pe cand tu ai vorbit stiintific Si cand am spus asta m-am referit la faptul ca atunci cand gandesti cu capul de jos, nu mai pui sentimente, nu mai devii emotional, incat sa sperii fata si sa nu mai apuci sa fii cu ea sau sa nu apuci sa ramai mult cu ea in cazul care ai ajuns deja intr-o relatie cu respectiva fata. Cand gandesti cu capul de sus pur si simplu poate sa insemne sa te gandesti la ea sau la el(in cazul tau) mai mult decat trebuie. E suficient sa te gandesti si atunci cand nu trebuie sa te gandesti si acele ganduri devin ca niste bulgari de zapada care formeaza unul mare si cu cat de gandesti mai mult, cu atat o sa te gandesti si mai mult si totul va ajunge intr-un final sa se transforme acel mare gand format din o grama de ganduri intr-o OBSESIE!! Te-ai prins? Cand gandesti cu capul de jos, inseamna pentru mine sa ai o nevoie fiziologica si atat. Dar mai poate sa insemne si pasiune, insa asta nu inseamna dragoste obsesiva sau de alt fel. Sexul trebuie sa fie simplu si placut! Nu sa complice lucrurile. Nu e nimic rau in asta. Daca mai este si pasional sau/si jucaus cu atat mai bine. Unde e deja tandrete si mai ales romantism, aia e deja dragoste. Eu nu sunt la nivelul in care sa pot sa iubesc fara sa ma agat de cineva. Si chiar doar sexul uneori poate fii tot ce ai nevoie pentru a-ti incepe evolutia pe toate celelalte planuri. Mai ales la noi la barbati. Intreaba-l si pe Peras-ar putea sa-ti raspunda afirmativ Mai mult, eu in ce am scris in comentariu nu m-am referit la citatul cu care am

inceput comentariu si nici nu l-am analizat sau dezvoltat. Pur si simplu citatul poate avea mai multe intelesuri in functie de filtrele fiecaruia de perceptie. Daca e sa-l analizez as putea sa spun ca pentru mine inseamna ca atunci cand ajungi in starea de nevoie, dragostea se cam evapora. Pentru ca te agati de acea persoana si o vei indeparta chiar daca acea persoana nu va vrea sa faca asta. Asa functioneaza natura umana. Nu ma intreba de ce. Nu eu am inventato DARce te faci, cand din sport(uri) extreme IESE si ALTCEVA?! De cand e sexul un sport extrem? Iti multumesc pentru reply REPLY Am auzit de hardcore, dar extrem nu. Sa iasa si altceva? Pai sa nu iasa. De aceea exista atatea metoda contraceptive.

1.

Irina says: March 28, 2013 at 1:21 pm

@TheNextBestThing Referitor la treaba iesitului a (ALT)CEVA din sporturi extreme, nu la un bebe ma refeream ci, la nastere unui sentiment datorita apropierii trupesti care inseamna APROPIERE, totusice poate genera (sau nu!) un atasament sufletesc datorita armonizarii carcasei (trupul) calat pe suflet CU un/o partener/a de acelasi calibru si care arata nu numai o potrivire fizica, justificata chiar de performanta ci, un fel de cauza DAR si efect, intelegi?! Esti copil incadar ai sa constati ca multi barbati (dar si femei) cauta in sex, perfomanta fizica! La unii/unelenepotrivirea la pat indiferent de sentimentul de afectiune pentru celalalt, i-au facut s-o ia pe drumuri separate, diferite Daca n-ar fi pus Dumnezeu placerea in privinta impreunarii trupesti dintre barbat si femeie, NIMENI nu ar mai face sex, indiferent cat de mult

comanda capul, romantismul.chiar daca am fi intrat in calduri ca animalele, ratiunea, vointa si afectele (cu care am fost inzestrati) ne-ar fi facut sa inventam (pe timp de pace in privinta hormonilor) pastile de domolire a instinctului primar care ar fi intrat in conflict direct si grav cu insasi natura umana, privilegiata de capacitatea de a rationa Privind din alt unghi, cred ca ar trebuii sa se faca diferenta intre sex si a face dragoste; cand vorbim de sex vorbim de performanta/sport, cand vorbim de dragoste, imbracam actul fizic cu sentiment, cu tandrete, cu duiosie! REPLY

2.

Irina says: March 28, 2013 at 1:24 pm

Am uitat un fapt important: si in privinta sexului si a ceea ce numim a face dragoste exista asa cum spune Pera atractia fizica! REPLY

56.

Sasu Fornea Bogdan says: March 28, 2013 at 10:29 am

Pera, intelepciunea ta incepe incet incet sa fie umbrita de mandrie.., la inceput erai extrem de dedicat si veneai cu argumente coerente acum tot ce vad aici este STIINTA, STIINTA si din nou STIINTA, nu zic ca e gresit insa oamenii, dincolo de toti hormonii, sunt conectati la forme de energie care ne depasesc, nu vreau sa intru in amanunte si sa critic ce ai zis tu aici.., insa ce critic este transformarea ta, te-ai departat de nivelul oamenilor de rand sa zicem, care gaseau speranta in cuvintele tale, si accezi catre mandria si megalomania

oamenilor care devin importanti, mare gresala, mai ales pentru un om care se declara psiholog. REPLY

1.

Pera Novacovici says: March 28, 2013 at 10:58 am

@Sasu Fornea Bogdan Eu cred ca nu vezi bine in doza potrivita am sa reformulez special pentru tine REPLY

Stiinta in acest articol este exact

Spune-mi, ce anume ti s-a parut greu de inteles in acest articol si

57.

dmetro says: March 28, 2013 at 10:24 am

Toata aprecierea Pera, intradevar un articol foarte valoros plin de insipiratie, dupa cum subliniaza si Tony Robbins, oameni au nevoie de conexiune si dragoste,consider ca indrogosteala incepe sa satisfaca nevoia de conexiune pe cand iubirea ii treapta care duce omul sus spre Dragostea AGAPE! Acum depinde de fiecare persoana cat de sus vrea sa ajunga..sa traiasca implinit! REPLY

58.

LucianAlexandruMotoc says: March 28, 2013 at 10:04 am

Pera, cred ca ai o mare problema pe blog. Din cate vad, toate commenturile la articolul asta sunt destul de evoluate. Unde sunt comentariile frustrate de odinioara ? (mi-e dor sa ma amuz un pic) . Se pare ca oamenii chiar au inceput sa se prinda.. au inceput sa inteleaga. REPLY

1.

Pera Novacovici says: March 28, 2013 at 10:59 am

@LucianAlexandruMotoc Asa probleme sa tot avem REPLY

1.

LucianAlexandruMotoc says: March 28, 2013 at 11:02 am

@Pera Novacovici REPLY

1.

Irina says: March 28, 2013 at 1:59 pm

@LucianAlexandruMotoc @Pera Novacovici O iau si eu ca Lapusneanu : capul lui Motoc, il vrem coleg de breasla, ceva?! P.S. Nu-ti dam voie decat sa te amuzi cu noi, nu de noi.

REPLY

2.

fairybee says: March 28, 2013 at 11:24 am

@LucianAlexandruMotoc chiar REPLY

) GO TEAM!

59.

Irina says: March 28, 2013 at 9:39 am

hehehe! Pera! Nebun simpatic! Mor dupe tine! lol de o mie de ori! Mai ales ca esti maimutica, ca si minedupa zodiacuchinezesc! Cica, noi maimuticele suntem inteligente si haioaseface haz de necaz si de noi, dar si de altii. Stiu de ceea ce spui.imi place faza cu indragostirea si am o vorba: inceputul e frumos, sfarsitul- TRAGIC! Cu toate ca eu am fost intotdeauna aceea care am terminat relatia fiindca simteam ca n-are sens s-o duc mai departeam stiut ca natura ne-a intins capcana pentru a trece la actiune si a perpetua specia DARa ramane alaturi de cel/cea pe care il/o doresti si simti ca este pentru tine, te implineste, te defineste (in ceea ce ai tu mai bun) este UN MIRACOL si O SANSA! Tine si de noroc, sau de soartaau spus alti psihologi ca cea mai trainica relatie in care te simti implinit este aceea cand SI reciproca este valabila (adica nu numai tu sau numai el se simte implinit hranindu-se din/pe baza ta) ci, mai ales atunci canddintr-o prietenie dai in indragostire si iubire (prin ce de/click, habar n-am!) ; cert este ca aceiasi psihologi au spus ca, daca vrei un/o partener de nadejde si de lunga durata (de cursa lunga) trebuie sa ti-l/o

imaginezi si sa realizezi daca ar fi de sex opus, ti-ar fi cel mai/cea mai buna prieten/a si cred ca au DREPTATE! Tu? Ce zici?! REPLY

1.

Pera Novacovici says: March 28, 2013 at 11:01 am

Ce pot sa zic decat DA

Totusi, iubirea si realtiile traince nu se nasc din prietenie ci

din nebunia atractiei. Apoi, ideal este sa apara prietenia. Din prietenie e aproape imposibil sa se nasca atractie, daca ea nu este deja REPLY

1.

Irina says: March 28, 2013 at 11:34 am

@Pera Novacovici Adica, din cine stie ce imprejurari (prielnice nasterii sau descoperirii atractiei orimai stii! din unele situatii, chiar potrivnice vietii, care te obliga sa te descoperi/si sa descoperi SI la celalalt, ceea ce-ti acoperea retina sufletului, solzii educatiei si formalismului ), nu?! Pentru ca, mai apoi iubirea si relatiile (devenite apoi, trainice) pot dovedii nasterea de iubiri profunde si fulgeratoare si datorita iesirii din zona de confort (fizic si psihic) care provoaca trairi autentice, nefardate REPLY

2.

AlupeiMarian says: March 28, 2013 at 12:01 pm

@Pera Novacovici Pai nu sunt mai mari sansele sa ai o relatie durabila cu o tipa cu care ai o relatie buna de prietenie si incepi sa construiesti atractie..decat cu una de care esti atras,dar n-ai nici o idee cat de bun prieten poti fi cu ea..? MI-ar placea sa dezvolti putin.Multumesc ! Te imbratisez ! REPLY

1.

Pera Novacovici says: March 28, 2013 at 12:09 pm

@AlupeiMarian Ceau

Dupa cum stii barbatii sunt atrasi de indicatorul

de fitness al femeii, iar femeile desi se bucura daca un barbat arata bine fizic, sunt atrase irational de barbatii cu statut, cei alfa. Exact cum noi avem erectie cand vedem o femeie fitness, la fel si femeile se excita cand simt puterea acelui barbat puternic. Avand in vedere ca astia sunt declansatorii atractiei sexuale, ea se petrece in 5-7 secunde de la primul contact. Asadar, atractia exista sau nu exista din prima. Este foarte dificil sa o cladesti intre doi oameni ce deja relationeaza si nu sunt deja atrasi sexual unul de altul. Singura sansa ar fi ca ei sa nu se vada mult timp si amandoi sa sufere schimbari radicale si poate la revedere se poate aprinde scanteia atractiei. De aceea femeile au termenul de doar prieten pentru barbatii cu care au o relatie de prietenie dar nu sunt atrase sexual. Si in 99% din cazuri, aceste relatii de doar prieteni nu ajung la sex. Este durerea cea mai mare pe Arta seductiei REPLY

2.

Irina says: March 28, 2013 at 1:49 pm

@Pera Novacovici @AlupeiMarian Pera! Deci, concluzia: conteaza MULT si esteticul! Si aici. sunt intru totul de acord Darce te faci cand primeaza numai el, NU si taria/seductia in spatele unui corp frumos lucrat?! REPLY

3.

Irina says: March 28, 2013 at 2:02 pm

Si am uitat sa adaug: tipul nu e prost si nici statut de colea deci de lepadat nu are! REPLY

3.

TheNextBestThing says: March 28, 2013 at 2:25 pm

@Pera Novacovici Pera aici cred ca te contrazic. In cazul meu s-a intamplat ca sa fiu foarte tare atras de o fata de care nu eram atras la inceput. Si ce m-a atras mai tare pe langa aspectul fizic(cu care m-am obisnuit), a fost personalitatea ei. Ba chiar mai mult parca m-a atras personalitatea ei. Si inainte

nu mi se parea genul meu si o vedeam doar ca pe o prietena, iar ce tine de fizic apreciam anumite trasaturi fizice dar nu simteam atractie fata de ea. REPLY

1.

AlupeiMarian says: March 28, 2013 at 3:07 pm

@TheNextBestThing @Pera Novacovici Bine punctat TheNextBestThing ! La asta ma gandeam si eu cand am pus intrebarea. Esti atras de o tipa tot mai mult pe masura ce-o cunosti si-ti dai seama ca vrei sa ai o relatie cu ea.E o atractie mai matura sa zicem decat genul atractia pe care-o simti cand vezi o tipa 90-60-90 imbracata sumar. Deci putem spune ca din partea mea problema cu atractia pt ea e rezolvata(pot sa-mi schimb imaginea care mi-am facut-o despre ea.pot sa-mi creez fantezii cu ea,etc)mai ramane atractia ei pt mine(cred ca la asta te refereai cand spuneai de Arta Seductiei si pb cu lets just be friends) Si asta se rezolva cum spuneai,facand o pauza si reintalnindu-ne cand eu pot aparea puternic,alfa pt ea. REPLY

2.

AlupeiMarian says: March 28, 2013 at 3:15 pm

@TheNextBestThing @Pera Novacovici Si e indicat sa se reinventeze fiecare de mai multe ori astfel, pe parcursul relatiei,pt a pastra oarecum o forma de atractie. Sau fiecare sa-si reinnoiasca imaginea care-o are despre partener. Toate astea tin de gradul amandorora de dezvoltare si de scopul comun care-i uneste.

REPLY

3.

TheNextBestThing says: March 28, 2013 at 10:58 pm

@AlupeiMarian @Pera Novacovici Exact! REPLY

60.

JeanetteCarp says: March 28, 2013 at 9:37 am

Ai rezumat aici multe articole pe care le-ai scris despre iubire si atractia sexuala. Articolul asta parc-ar fi Cum sa-l faci pe Cupidon intr-o coaja de nuca. Sau o buna prefata a ultimei tale carti. REPLY

61.

Florin George Popovici says: March 28, 2013 at 9:35 am

Ceea ce spui se datoreaz, printre altele, faptului c am uitat ce nseamn cu adevrat iubirea. Poate c ar trebui declarat tabu, astfel nct s-i redescoperim virtuile autentice. Dac iubirea nseamn o simpl cosmetizare a instinctului de perpetuare a speciei, atunci ceea ce spui este dureros de adevrat Dac iubirea nseamn ceea ce cred unii n muzica lor, atunci m vd constrns s admit c ai din nou dreptate Dar oare iubirea nu nseamn i altceva? REPLY

62.

mona_mona says: March 28, 2013 at 9:23 am

Felicitari Pera. Imi plac barbatii destepti si analitici, specie extrem de rara in zilele noastre Totusi, nu cred ca lucrurile sunt atat de simple. Subiectul este vast, de interes, ne afecteaza pe toti si ar trebui discutat interactiv. De fapt, toate subiectele merita abordate interactiv. Un seminar, ceva? Astept (si sunt convinsa ca nu sunt singura) o veste in acest sensIn rest, am o singura intrebare: ce parere ai despre educatia in iubire? Suna aiurea, nu? Si totusi este esentiala. Altfel, ramanem doar la stadiul de instincte si procreere. Analiza ta este corecta, uluitor de sincera si directa, insa nu are un final: educatia pentru iubire si prin iubire. Daca vrem sa evoluam nu ar trebui sa separam iubirea de sex, relatii de cuplu, etc Trebuie sa tindem catre intreg. Corect? Greu dar nu imposibil! REPLY

63.

Dana Lutu says: March 28, 2013 at 9:21 am

superb si profund,multumesc REPLY

64.

Grosu Aurelia says: March 28, 2013 at 9:10 am

Un material excelent..abia astept si ce va urmao tema care nu a fost pentru mine cunoscuta ,ca altfel nu treceam prin 2 divorturiacum inteleg tragedia din casnicii,acum

inteleg secretulsmecheria cu rezistatul in relatie,,cred ca am avut asteptari si nevoi mai multe si nu am daruit neconditionat..cred ca am gresitdarmultumesc ca ne deschideti ochii sa vedem greselileda,consider ca esti o persoana alfa,atunci cand poti darui i ubire ,fara sa astepti ceva la schimb..nu e usor,e un drum,e o calee cheia! REPLY

65.

monica25 says: March 28, 2013 at 9:10 am

extraordinar articol! e atata adevar in el! REPLY

66.

Lore Cirja says: March 28, 2013 at 9:01 am

Un articol exceptional! E adevarul pe care uneori alegem sa nu il vedem! Ne lasam dusi de chimie! Felicitari! REPLY

67.

ElchiELi says: March 28, 2013 at 8:54 am

prezentarea surprinde niste adevaruri legate de relatiile de cuplu printre care si faptul ca apare o pierdere a polarizarii initiale intre cei doi indragostiti. Mai important decat a constata ca apare o anumita tocire a relatiilor de cuplu ar fi sa prezinti solutii petru a avea un cuplu fericit, unit si iubitorsi sunt multe de spus in aceasta directie incepand de la a nu intra in

relatii decat cnd iubirea este vie si reciproca intre cei doi si cand fericirea celuilalt reprezinta si fericrea ta si pana la aspecte ce tin de cum sa-si dezvolte fiecare in parte feminitatea, senzualitatea , el masculinitatea, virilitatea, constanta, maturitatea, responsabilitatea etc REPLY

68.

ElchiELi says: March 28, 2013 at 8:51 am

prezentarea surprinde niste adevaruri legate de relatiile de cuplu printre care si faptul ca apare o pierdere a polarizarii initiale intre cei doi indragostiti. Mai important decat a constata ca apare o anumita tocire a relatiilor de cuplu ar fi sa prezinti solutii petru a avea un cuplu fericit, unit si iubitorsi sunt multe de spus in aceasta directie REPLY

69.

ElchiELi says: March 28, 2013 at 8:50 am

prezentarea surprinde niste adevaruri legate de relatiile de cuplu printre care si faptul ca apare o pierdere a polarizarii initiale intre cei doi indragostiti. Mai important decat a constata ca apare o anumita toire a relatiilor de cuplu ar fi sa prezinti solutii petru a avea un cuplu fericit, unit si iubitorsi sunt multe de spus in aceasta directie REPLY

70.

keddy_net says: March 28, 2013 at 8:34 am

merci pera, te iubesc si am nevoie de tine. REPLY

71.

Carmen_Amelia says: March 28, 2013 at 8:24 am

Dar Pera, nu e posibil cred eu sa fie de ajuns iubirea, chiar si cea superioara, pentru a mentine un cuplu impreuna. Mai sunt necesare unele..ingrediente precum.pasiuni comune nevoi compatibile si inca Ce te faci daca mie imi place sa citesc si lui ii place sa urce pe coclauri?? sau invers.. Eu stau in hotel in timp ce el e la 1000m inaltime nu merge!! oricat te-ai stradui, nu? REPLY

72.

CiprianFecheta says: March 28, 2013 at 8:11 am

Felicitari Pera! Cred ca este cel mai bun articol despre relatii, pe care l-am citit pana astazi..:) Succes in continuare cu tot ceea ce faci! Multumesc! REPLY

73.

George Ibm says: March 28, 2013 at 1:59 am

Excelent articol, felicitari! REPLY

74.

silviana says: March 28, 2013 at 1:48 am

comentul meu este citatul tau Asta inseamna ca omul este blestemat sau binecuvantat sa oscileze tot timpul intre cele doua mari stari pe care el le confunda. Indragostire si iubire multumesc:) REPLY

75.

Annais says: March 28, 2013 at 1:25 am

Genial articolul, Pera! Te-ai intrecut pe tine, intradevar! Am citit cartea ta(Cum sa-l faci pe Cupidon animalul tau de companie) si cand am ajuns la capitolul Iubirea adevarata fiecare pasaj imi producea o reactie de tip wow Tin minte ca n-am putut lasa cartea din mana pana cand n-am terminat-o si citeam in mijloacele de transport, in locurile pe unde mergeam cu treburi si aveam de asteptat, oriunde eram atat de captivata si rezonam atat de intens cu ideile expuse acolo incat nu-mi mai controlam reactiile, asa incat, am surprins cateva priviri piezise la oamenii din jur Iar acest articol aprofundeaza chiar mai mult ideile din carte. Iti multumesc tie si ii multumesc Divinitatii ca te inspira sa ne daruiesti aceste adevaruri intr-un mod atat de frumos si de profund! REPLY

1.

silviana says:

March 28, 2013 at 1:49 am

@Annais si eu citesc cartea lui pera prin metrouri!si la fel! REPLY

76.

ibrahimovic says: March 28, 2013 at 1:00 am

si mie mi s-a intamplat la fel cum ti s-a intamplat si tie pera sa-mi avd femeia cu tot felu de tarani sau cu unii care erau mai buni si mi-am dat seama ca si femeile sunt la fel ca noi, vor diversitate, asa cum si eu vreau azi o rusoaica, maine o brazilianca, poimaine o romanca, asa sunt si ele, azi un baschetabislt maine un zugrav, vrem diversitate.specia vrea, cere diversitate. REPLY

1.

miss e says: March 28, 2013 at 1:03 am

@ibrahimovic un exemplu de barbat incapabil sa tina o femeie langa el REPLY

1.

aeraolfartsabla says: March 28, 2013 at 1:05 am

sau care nu intelege (inca) ce i se intampla inca. REPLY

2.

Nelu says: March 28, 2013 at 6:54 pm

@ibrahimovic El incapabil????? Eu cred ca tu nu esti capabila sa tii un barbat linga fusta ta. Un barbat vrea sa te simta ca si femeie adevarata. nu ca pe un bibelou pus intr-o vitrina. REPLY

1.

MIRA says: November 2, 2013 at 1:54 pm

REALIST ARTICOL! Pune in fata noastra o mare problema,prapastia care s-a cascat intre cele doua genuri.masculin si feminin.Eu cred asa dupa mine ca daca nu ai invatat sa te iubesti pe tine si sa te respecti nu ai sa o faci nici cu celalalt.Daca tu te judeci in permanenta,ai frustrari,tristete,ranchiuna,neincredere vei proiecta aceste emotii negative asupra partenerului,desi el nu are nici o vina pentru asta. Daca ai reusit sa te cunosti cat de cat pe tine atunci vei sti si cum sa te porti cu celalalt,nu vei face niciodata ceva care sa il raneasca,prin simplu fapt ca nu il ranesti doar pe el,ci si pe tine! Societatea in care traim nu a facut decat sa adanceasca aceasta prapastie,imaginea atat a femeii cat si a barbatului a fost denigrata in toate modurile.Barbatii (a nu se intelege ca toti,dar destul de multi)au tendinta sa eticheteze toate femeile ca fiind parsive,profitoare si usuratice pentru ca imaginea asta li se transmite mereu prin intermediul massmediei,ni se prezinta informatii cum ar trebui sa fie o femeie sau un barbat,niste sabloane care de fapt sunt false.avem impresia ca suntem informati,dar de fapt suntem dezinformati. Femeile pe de alta parte spun ca barbatii sunt niste porci,fiinte ticaloase

care stiu doar sa raneasca si in care nu se poate avea incredere! Toata aceasta spalare pe creiera creat o imensa rana intre femei si barbati.Exista dezamagire in ambele parti,nu doar in cazul femeilor. Si nu e de ajuns ca mass-media ne umple capul de mizerii,dar si in cadrul familiei primim aceleasi informatii eronate,pentru ca si parintii nostri au fost indusi in eroare ca si noi. INSA PUTEM ALEGE SA IGNORAM MIZERIILE SI SA FACEM NOI O SCHIMBARE.Sa nu mai asteptam sa faca cutare ceva,sau partenerul ceva ca sa ne multumeasca,sa punem noi lucrurile in miscare. PASUL 1:Parerea e ca daca fericirea ta depinde doar daca o anumita persoana e langa tine ca sa-ti alimenteze aceasta stare,nu vei fi niciodata fericit!Fericirea ta nu trebuie sa depinda de alta persoana,ci trebuie sa vina din interiorul tau.Deci trebuie sa fii fericit cand intalnesti pe cineva,nu incepe o relatie cand esti dezamagit dupa un esec,inca suferi,nu esti pregatitAsteapta sa iti revii,sa iti restabilesti echilibrul,bucura-te de faptul ca esti singur doar tu cu tine,fa ceea ce iti place,redescopera cine esti.Cel mai important impaca-te cu trecutul,nu lasa ca modelul negativ primit in familie sa iti afecteze viitorul. PASUL 2:Stii cine esti,esti impacat cu tine si tocmai ai inceput o relatie.Ideea mea de relatie perfecta este cea in care cei doi sunt cei mai buni prieteni,se accepta asa cum sunt,se ajuta in orice situatie si isi acorda libertate.Chiar daca iubesti pe cineva nu inseamna ca tu trebuie sa te lasi asimilat de celalalt,sa te schimbi ca sa fii acceptat,sa fii la dispozitia lui zi-lumina.Daca si el te iubeste simte cand ai nevoie de el dar si cand ai nevoie sa fii putin singur! Putem face si alte lucruri cu alte persoane,putem sa avem prieteni,sa facem activitati diferite fara ca asta sa ne afecteze relatia.Este vorba de incredere,daca ea exista nu-i vom reprosa niciodata partenerului ca de ce s-a dus cu baietii la o bere si s-a uitat dupa alte femei,fara sa te ia si pe tine..Daca ei el este ca tine,nu-ti va scoate ochii pentru faptul ca ai iesit la un suc cu un amic,nu te va suspecta ca il minti sau il inseli,pentru ca te cunoaste.Trebuie sa acordam libertate absoluta si sa primim acelasi lucru..

Pera are dreptate,suntem fiinte poligameEu una asa simt ca este natura umana,ea are nevoie de noutate,de ceva inviorator,de sare si piper.Daca exista libertate cei doi pot avea experiente proprii chiar si in cadrul unei relatii,pe care apoi si le pot impartasi,asa nu se ajunge la plafonare,la monotonie,la saturatie. PASUL 3:Pune accent pe ceea ce te leaga de partener,nu pe ceea ce te desparte! Diferentele se pot transforma in arme de seductie,iti pot imbunatati relatia daca stii sa te folosesti de ele,ar fi plictisitor sa fim amandoi ca doua picaturi de apa.Colaboreaza! PASUL 4:Cred ca spiritualitatea joaca rolul cel mai important..Indiferent ca suntem femei sau barbati la nivel de suflet suntem toti UNU,oricat am incerca sa ne separam si sa ne luptam intre noi suntem legati cu fire invizibile.La nivel energetic,suntem toti UNU,nimic altceva puncte de lumina intr-un ocean de lumina.Ideea de separatie ne-a fost inoculata de cei care ne manipuleaza din umbra,pentru ca lupta vesnica dintre femei si barbati lor le aduce imense beneficii.Daca ne luptam cu barbatii luptam de fapt impotriva noastraValabil si pentru ei Iubirea neconditionata trebuie sa guverneze viata noastra,nu exista ceva mai puternic in Univers.D-zeu este iubire si el ne-a creat pe noi din iubire,daca relatiile noastre sunt bazate pe distrugere,luptam impotriva a ceea ce am fost creati sa fim.adica fiinte iubitoare. Am filozofat destulSunt buna in terorie,sa vedem cum e cu practica REPLY

1.

MIRA says: November 2, 2013 at 1:57 pm

Pardon..in teorie

)))

77.

aeraolfartsabla says: March 28, 2013 at 12:54 am

un articol asa de autentic si sanatos si totusi mi-s prima care indrazneste sa zica ceva(de bine) in pofida invitatiei tale finale??? probabil daca toti am citi si am intelege si am trai asta, ar fi prea multi fericiti si selectia naturala ar trebui reinventata. Merci, Pera ca-mi dai posibilitatea sa-mi reconfirma alegerea de a trai o viata autentica si sanatoasa!