Sex RELATII

Sex, Relatii
In loc de “te iubesc”, corect ar fi “am

nevoie de tine”
Lectiile precedente, aici:
Primul articol din aceasta serie il poti vedea

aici: http://www.personalitatealfa.com/blog/cum-sa-iti-dresezi-mintea-
pentru-a-scapa-de-porcariile-din-viata-ta/
Al doilea material, despre sanatate, sport si alimentatie,
aici: http://www.personalitatealfa.com/blog/3-schimbari-radicale-in-pasi-
usori-si-simpli-pe-care-nu-ii-simti/
Al treilea material, despre bani,
aici: http://www.personalitatealfa.com/blog/ma-plang-ca-nu-am-bani-dar-nu-
vreau-sa-fac-schimbari/
Daca unul din parteneri sau bine ar fi, ambii, au ajuns la nivelul de evolutie
care le permite sa traiasca iubirea, atunci ai o relatie de cuplu in care exista SI
iubire.
Ce este atunci o relatie de cuplu?
Cand aveam 12 ani, eram doar intre oameni cu varsta intre 25 si 40 de ani.
Majoritatea dintre ei casatoriti sau in relatii de cuplu.
Gluma lor preferata despre relatii si casnicii suna asa: ” Relatia este ca un butoi
mare si plin cu cacat, care la suprafata are un strat de miere. La inceput, dai cu
degetul si e numai miere dar la scurt timp, te trezesti ca mierea nu mai e si te-ai
ales pentru restul timpului cu un mare butoi cu cacat”
Acum, hai sa luam aceasta perla de intelepciune populara si sa o supunem unei

rigoroase analize psihologice, asa cum deja te-am obisnuit.
Ce este sexul?
Sexul este felul naturii de a perpetua specia. Oricare specie, deci si cea umana.
i ce arma super puternica are natura pentru a se asigura ca specia se

perpetueaza si nu oricum, ci creaza indivizi din ce in ce mai evoluati, mai
adaptati, mai puternici si mai capabili?
Atractia sexuala.
Ce este atractia sexuala?
Atractia sexuala este o super emotie care mobilizeaza toate resursele si intreg
potentialul unei persoane pentru ca sa poata gasi cel mai bun partener sexual
posibil si sa se imperecheze cu el.
Ca la orice specie. Deci si cea umana.
Cu ajutorul hormonilor sexuali ca testosteronul ( la barbati ) sau foliculina ( la

femei) , cu ajutorul dopaminei care creeaza anticipatie, cu ajutorul endorfinelor si
ale serotoninei ( hormonii fericirii), cu ajutorul oxitocinei ( hormonul atasamentului
si al afectiunii) mama natura iti baga pe gat un cocktail de hormoni care te face
sa te simti intr-un fel care iti da peste cap tot ce stiai despre viata.
Efectul acestui cocktail este INDRAGOSTIREA. Dar, ca si orice hormon, nu

poate fi produs in continuu si la aceeasi intensitate. Studiile dar si experienta
noastra de viata ne arata ca majoritatea relatiilor de cuplu de sfarsesc in preajma
anului doi sau 3 de relatie.
Aceasta indragostire are resurse sa dureze cam 12-18 luni, si apoi incepe sa
scada in intesitate. Daca e relatie la distanta, durata ar putea fi mai mare. Orice
despartire a indragostitilor sau piedica in calea relatiei lor, poate creste durata si
intensitatea sentimentului insa daca iei doi oameni indragostiti, ii pui in aceeasi
casa, in acelasi pat, garantat efectul initial al indragostirii se diminueaza.
Aceasta indragostire are resurse sa dureze cam 12-18 luni, si apoi incepe sa
scada in intesitate. Daca e relatie la distanta, durata ar putea fi mai mare. Orice
despartire a indragostitilor sau piedica in calea relatiei lor, poate creste durata si
intensitatea sentimentului insa daca iei doi oameni indragostiti, ii pui in aceeasi
casa, in acelasi pat, garantat efectul initial al indragostirii se diminueaza.
Este tema comuna a majoritatii despartirilor. ” Nu mai e ca la inceput”.

PAI NORMAL. Specia si natura nu te vrea pe tine fericit toata viata? Specia vrea
sa fie EA fericita toata viata. Fa urmasi si apoi salut, poti sa imbatranesti, sa te
uratesti si sa mori. Ti-ai facut datoria. Multumim pentru participare.
Distractia e sa privesti cuplurile indragostite si naive.
JUR SA N-AM, SA PATESC, SA-NNEBUNESC, DACA TE MINTESC. TE

IUBESC!
Hai sa facem totul impreuna, uita de tine, noi doi facem si dregem si rupem
Si apoi…
Realitatea.
Mi-ai promis, mi-ai jurat…ce s-a intamplat?
A disparut efectul ala misto, care ma facea sa vad totul in roz.
Drama e ca se intemeiaza familii pe aceasta emotie trecatoare care apoi raman

in pom. Cei doi fosti indragostiti se uita unul la altul, fara nicio urma de atractie si
se vad asa cum sunt ei in realitate. ” Ce dracu am vazut la asta?”
Acum, sa nu ne intelegem gresit.
Iubesc aceasta emotie. Iubesc atractia sexuala si iubesc indragostirea pentru ca

am invatat sa ma bucur de ele si sa nu le las sa imi faca praf viata.
Am invatat ca individ, sa domin instinctul speciei si sa nu las interesele ei sa

domine interesele mele.
Eu vreau sa fiu fericit in viata, si pe plan personal, si in relatiile mele cu femeile.
Chiar acum am o super relatie dar nu e timpul sa vorbim despre ea. Inca
Ideea e ca am invatat toate astea in 10 ani si pe pielea mea.
M-am indragostit si faceam crize de plans cand nu mi se raspundea ” iubirii”

mele. Vedeam fetele de care ma indragosteam cum imi intorc spatele si intra in
relatii cu alti tipi care nu aveau nimic in plus fata de mine. Ma simteam total lipsit
de orice valoare umana. Apoi, cand am avut iubite, eram parasit constant. Eram
in depresii, necajit, suparat.
Apoi, am zis ca niciodata nu voi mai lasa aceste emotii sa se joace cu sufletul
meu si am sa le inteleg pana cand le voi face uneltele mele, si nu stapanii mei.
Si am inteles ce se intampla. Si chiar daca indragostirea precum si iubirea nu

mai sunt un mister, nu inseamna deloc ca nu ma bucur din plin de ele.
DIMPOTRIVA. Le savurez acum mai bine ca niciodata.
Iti spun asta ca sa nu te temi de cunoastere si de risipirea misterului.
Fericirea ta se afla in cunoasterea acestor emotii care iti guverneaza viata.
Am scris si 2 carti despre subiectul asta, una dedicata barbatilor – Arta seductiei
Una dedicata ambelor sexe: Cum sa il faci pe Cupidon animalul tau de

companie.
Dar, hai sa mergem mai departe.
Ce este relatia de cuplu?
Este de obicei, o relatie in care doi oameni indragostiti decid ca vor sa fie
impreuna.
Dar acesti doi oameni au nevoi. Sexul, atentia, mangaierea, conversatia,

respectul, altruismul, sprijinul, mancatul, distractia si o mie de alte nevoi. Si ele
nu sunt sincrone si in acelasi timp la fel. Cand unul vrea sex poate celalalt vrea
sa citeasca, sau cand unul vrea sa iasa in oras altul vrea sa se uite la film.
La inceput, cand esti indragostit, din cauza cocktailu-lui de care am vorbit, faci
orice pentru celalalt. Iti neglijezi nevoile doar sa il vezi pe celalalt fericit. Apoi
insa, ai tendinta sa te intorci la nevoile tale.
Si atunci incepe distractia si tragedia umana.
Asa zisa “iubire” cu care se bateau amorezatii in piept, devine defapt ceea ce era
relatia inca de la inceput
AM NEVOIE DE TINE
Si atat de tare vreau ca tu sa imi satisfaci nevoile mele incat te voi manipula prin
orice mijloace posibile ca sa ma satisfaci.
Te iubesc, cand te porti asa cum imi place.

Eu fac totul pentru tine, tu pentru mine nimic
Niciodata nu facem ce vreau eu, doar ce vrei tu
Cand reprosurile incep intr-o relatie, incepe si declinul ei. E semn ca indragostii
se trezesc si incep sa aiba regrete ca s-au abandonat pe sine pentru partener.
Nu exista relatie de cuplu fara nevoi satisfacute reciproc.
De aceea, ideal este ca aceste nevoi sa fie negociate cu autenticitate, sincer, cu

umor si direct.
Uite lista mea de nevoi, care este lista ta? Putem sa ne ajutam unul pe altul sau
nu? Hai sa vad ce nevoi pot eu sa imi satisfac fara sa te f*t pe tine la cap si apoi
hai sa vedem ce nevoi am neaparat nevoie sa imi satisfaci tu. Crezi ca e posibil
parteneriatul nostru? Super. Avem o relatie de cuplu.
Stii ce isi spun oamenii cand se despart?
i-am dat totul! Si stii ce spune celalalt? Da bai, dar nu mi-ai dat ce aveam eu
nevoie.
Intelegi acum despre ce e vorba in relatiile de cuplu?
Nietzsche, acest nebun genial, spunea ca nu din cauza iubirii se destrama

casniciile, ci din cauza lipsei de prietenie.
Foarte adevarat. Prietenia prespune altruism, acceptare reciproca

neconditionata. Prietenul te place exact asa cum esti si nu vrea de la tine sa fii
altfel. El te iubeste oricum, nu doar ” daca”. Daca am avea mai multa prietenie in
relatiile de cuplu, am avea mai multe cupluri fericite.
Dar tocmai asta e smecheria. Majoritatea relatiilor de cuplu nu sunt construite

decat pe acea emotie trecatoare, numita atractie sexuala.
Iubirea
Am zis cuvantul iubire asa ca acum vorbim despre iubire.
O relatie de cuplu poate fi bazata doar pe emotia atractiei sexuale, a indragostirii

insa aceasta emotie dispare si schimbarile sunt violente si nu pot fi gestionate de
parteneri, astfel incat intervine despartirea. Aici intra majoritatea relatiilor.
DACA INSA, cel putin unul din partaneri este suficient de evoluat pentru a putea
iubi, atunci in acea relatie va exista iubire.
Ce este iubirea?
Iubirea este starea de oferire neconditionata.
Dar atentie, e plin de smecheri care zic ” DA IO AM FACUT ORICE PENTRU

EA, AM IUBIT-O SI UITE EA, TRADATOAREA” . Sau tradatorul, dupa caz.
Pai stai putin, ca asta nu a fost iubire. A fost manipulare. Tu ai facut ceva si ai
asteptat in schimb reciprocitate, ai asteptat ca prin mica ta strategie sa iti fie
satisfacute tot nevoile tale.
Cand nevoia intra pe usa, iubirea iese pe geam. Geniala vorba
Singurul moment in care poti spune ca iubesti, este cand oferi si nu astepti
absolut nimic in schimb. Dai de dragul de a da si de a-l vedea pe celalalt fericit
iar daca celalalt se comporta intr-un fel total opus asteptarilor sau viziunii tale, nu
regreti ca i-ai dat ce ai avut de dat ci ai recunostinta si apreciere in suflet.
Asta e iubire.
Si nu este doar pentru relatii de cuplu. Iubirea este pentru toti. Pentru prieteni,
pentru animalul de casa, pentru straini.
Iubirea da, fara speranta de rasplata – Albert Camus
Problema insa, si aici intervina adevarata drama umana, e ca noi ca oameni,

avem nevoie. Noi toti. Si tu si eu avem nevoi si vrem sa le avem satisfacute
pentru a fi fericiti.
Asta inseamna ca nu vei putea sa iubesti 100% din timp. Vei avea nevoie si tu de
atentie si iubire. De satisfacerea nevoilor.
Asta inseamna ca omul este blestemat sau binecuvantat sa oscileze tot timpul
intre cele doua mari stari pe care el le confunda.
Indragostire si iubire.
Eu le-am denumit iubirea inferioara si iubirea superioara.
In iubirea inferioara, vreau sa iau, mai direct sau mai voalat.

In iubirea superioara, vreau sa dau.
Secretul unei relatii fericite si de lunga durata este iubirea adevarata si prietenia.
Insa orice relatie, ca sa ajunga la prietenie si iubire, va trebui sa treaca prin

terenul scaldat in flacari al sexualitatii, al animalului din noi, al erotismului, al
atractiei sexuale.
Daca reusesti sa treci cu bine prin aceste emotii si trairi, ti se deschide sansa
unei iubiri adevarate.
Insa problema noastra este ca desi se vorbeste mult despre iubire, despre relatii
de cuplu sau casnicii, nu se vorbeste aproape deloc despre atractie sexuala.
Despre seductie.
Din punctul meu de vedere, daca vrei sa stapanesti bine acea parte initiala a
unei relatii, partea de indragosteala, e important sa studiezi seductia si sa fii bun
in a o practica.
Daca vrei sa ai fericire pe termen lung in relatii, pentru a trai iubirea, e important
sa studiezi spiritualitatea si sa fii bun in a o practica.
Iti voi diseca ambele subiecte mult mai in amanunt, in perioada ce urmeaza.
Acum insa, avem de urcat un turn .
Turnul evolutiei alfa, pana in varful lui
Astept comentarii, de abia astept
1. Ziggy5 says:
October 6, 2013 at 12:34 pm

Foarte bun articolul. multumesc. Gandurile,emotiile,trairiile,experientele,toate acestea sunt
trecatoare,iar daca ne identificam cu lucrurile ce sunt destinate sa moara,atunci si noi vom fi
niste morti care isi vor irosi viata. Starea de prezenta constienta (trairea momentului
prezent) ) ne va arata adevarata iubire si cum sa traim din plin si cu recunostiinta. Daca
iubesti cu adevarat pe cineva,atunci esti de acord in totalitate cu defectele si nevoile
acestuia,deoarece ai dobandit ceva care nu poate fi trecator: Pacea interioara. Cand simti
direct ca esti una cu intreaga creatie,etern si indestructibil,nimic nu te mai poate deranja
sau infricosa.
1. O sa para dur ceea ce spun dar cred ca este adevarat. Femeile sunt batute din cauza
prostiei lor,deoarece sunt intr o relatie cu un om pe care nici macar nu l cunosc cu adevarat.
N ai cum sa nu cunosti pe cel cu care imparti acelasi spatiu. Daca vezi ca persoana cutare
e agresiva ai dai papucii sau te complaci in situatie,din anumite
considerente:bani,locuinta…
2. Orice femeie sensibila (in sensul bun),adica cu bun simt si compasiune isi alege un
partener de viata cu acelasi statut. E adevarat ca barbatii sunt buni prefecatori,dar pana la
urma isi dau arama pe faza. Mai este cazul si femeilor care se complac in relatii de tip
mocirla.
3. In societatea de astazi nu-ti mai cauti un partener care sa aibe aceleasi aspiratii ca si ale
tale sau sa fie o persoana cinstita sensibila,sufletista,in schimb cauti pe cineva care sa
arate bine,sa te sustina financiar sau alte situatii. Majoritatea relatiilor sunt bazate pe
superficialitate,pe prefecatorie. De aceea nu prea vezi cupluri fericite decat la inceputul
relatiei.
4. Relatiile de astazi sunt bazate nu pe iubire ci posesivitate si control. Iubirea

neconditionata este cea adevarata care este bazata pe libertate absoluta. Aceasta iubire nu
se reflecta doar asupra partenerului ci in toata Creatia. Doar atunci poti spune ca iubesti cu
adevarat. Nu poti lovi un caine pe strada iar apoi faci sex cu partenerul acasa si sa spui ca
tu iubesti. Asta e falsitate,minciuna si inconstienta.
Fiecare isi alege partenerul,nu trebuie sa fi pshilog ca dupa o vreme sa iti dai seama ce fel
de om este,daca vezi ca are tendinte agresive grave ai incetat relatia si cu asta basta. Sau
poti sa te complaci in acest gen d relatie si vei ajunge sa fi batuta,iar tu vei spune de fiecare
data ca l iubesti si ierti,dar de fapt nu e iubire ci prostie sau inconstienta.
6. Femeia frumoasa nu esste cea siliconata vopsita si machiata exigent. O femeie frumoasa
este cea care se accepta asa cum este: naturala. Cand spun naturala nu ma rfer doar la
infatisarea fizica ci si la starea interioara,adica nu este falsa,superficiala,ci autentica,cinstita
si iubitoare in adevaratul sens. Femeia este denigrata prin tot felul de show urti tv care arata
ca femeia de succes trebuie sa arate si comporte precum o prostituata.
7. Celebritatile feminine din top se destrabaleaza in clipuri si pe scena ca niste
prostituate,iar fetele tinere le iau pe acestea ca modele de urmat,si in acest fel se
desfasoara controlul mental prin intermediul ind. de divertisment. Femeia a cam uitat sa fie
femeie la fel cum barbatul a uitat sa fie barbat. Atat femeia cat si barbatul ar trebui sa fie
animati de Adevar si de iubirea autentica -pura,ci nu de prefecatorie lacomie si interese
meschine.
Nu e nimic rau in a fi sexy,dar important e sa fi om inainte de toate,sa ai un comportament

prin care sa i influentezi pozitiv pe cei din jurul tau,ci nu sa ai un comportament swxual
degenerant. Una e sa fi sexy si alta e destrabalarea.
·
REPLY
1. FLORENTINA says:
October 13, 2013 at 9:42 am

Foarte bun si real articolul pentru noi toti dar as fi incantata sa stiu ca e citit si de
generatia mai tanara in care sunt inclusi si copii mei.Multumesc!
REPLY
2. Iuly says:

Total adevarat tot ce ne relatezi. Am avut parte de ceva experiente de viata si mi-a prins
bine sa inteleg chiar daca prea tarziu greselile pe are le-am facut la un moment dat in viata
mea. multumim ca existi
REPLY
3. Pingback: Cum poti sa fii dependent de iubire si sa suferi ca un caine | Personalitate alfa
4. ema says:
October 3, 2013 at 8:03 pm

Intr-adevar, o relatie bazata doar pe sex, atractie sexuala, va sfarsi probabil, in scurt timp,
dar daca la sex adaugam si alte ingrediente importante cum ar fi: increderea, sinceritatea,
empatia, afinitati comune, etc, putem construi fundatia unei relatii de durata. Ideal ar fi sa
imbatranim langa persoana de care ne-am indragostit si cu care ne-am casatorit, am facut
unul sau mai multi copii, dar se pare ca acest lucru nu este intotdeuna posibil.Ma intreb
uneori cum e posibil ca multe cupluri din jurul nostru sa ramana impreuna pana la sfarsit?
S-au iubit mai intens la inceput, au facut poate mai multe compromisuri, au sperat in
schimbari, s-au certat si pana la urma s-au resemnat? Exista o reteta anume, pe care daca
o respecti, ai sanse sa fii fericit alaturi de o singura persoana, atat de mult timp? Probabil,
trebuie sa evolueze amandoi cam in acelasi ritm, sa-si alimenteze iubirea zi de zi si sa nu
uite fiecare din cei doi, ce l-a atras la celalat la inceput. Se pare ca lucrurile care ne-au atras
la partener la inceput, ajungem sa le uram la un moment dat…oamenii se plictisesc repede
si adora noutatea.
REPLY
5. cat says:
September 18, 2013 at 9:54 am

foarte bun, merci
REPLY
6. ShefulTau says:
May 27, 2013 at 4:07 pm
să mă cac pe iubirea voastră
REPLY
1. AnaC says:
May 27, 2013 at 10:23 pm

@ShefulTau cred ca mai bine ar fi sa tii pentru tine asta….char m-ai enervat
acum….daca ai fost dezamagit, asta nu inseamna ca nu poti sa-ti mai deschizi inima
spre iubire ca sa traiesti mai bine…… si sa fi si tu mai senin….si excrementele se fac
in alta parte!!!!
REPLY
1. ShefulTau says:
May 28, 2013 at 4:33 pm

@AnaC unde?
REPLY
1. AnaC says:
May 28, 2013 at 9:31 pm

@ShefulTau acest lucru se invata inca din primi ani din viata , nu cred ca
ai nevoie de ajutorul meu…CURAJ!!!
REPLY
2. ShefulTau says:
May 29, 2013 at 12:41 am

@AnaC unde sa-mi deschid inima?
http://www.timesnewroman.ro/images/stories/Oferta-Pizza.jpg
REPLY
2. FLORENTINA says:

Oameni ca tine nu au ce cauta pe aceasta pagina.!…sunt locuri in balarii!
REPLY
7. Anita says:
April 10, 2013 at 10:54 pm

Bravo!
REPLY
8. Alex111 says:
April 8, 2013 at 10:39 pm

Articolele lui Pera sunt din ce in ce mai interesante! Abia astept si cartea :X..e valoare
curata..din punctul meu de vedere “personalitate alfa” valoreaza cat greutatea ei in aur.
Sunt convins ca si “Ghidul personalitatii alfa” e pe putin la fel de buna!..
In zilele noastre, toti ne mintim ca IUBIM si noi de fapt ..facem un targ. Eu ofer partenerului
ceva (sa zicem afectiune, complimente, cadouri..cu alte cuvinte ii ofer incredere in el) si
partenerul imi ofera altceva (in general ce ii lipseste) pana cand se termina “rezerva”;
Nu intelegeam de ce asa-zisele iubiri din “titan” se spulberau..asa, dintr-o data.
Oricum..toate experientele mele si ce am invatat din ele le voi posta pe blog-ul meu. Sper
sa va placa.
>>>>>>>>>>>> http://puterea-seductiei.blogspot.ro/ <<<<<<<<<<<<<<<<
REPLY
9. IonescuGabriela says:
April 3, 2013 at 2:09 am

Interesant, daca prietenie nu e intr-un cuplu atunci ce e? … ceva interese incepand cu cele
minore care sunt traduse/mintite de atractia sexuala/animalica.
Am citit undeva despre casatoria ideala ca un parteneriat, “o afacere” intre doua persoane
de sex opus sau nu ) care se intemeiaza in baza unei idei, amandoi semneaza un
contract, amandoi muncesc dupa un plan facut de ei sau copiat dar bine definit si la primul
profit se imbratiseaza, sarbatoresc. Daca urmaresc planul si amandoi continua munca… o
tin intr-o sarbatoare continua fara sfarsit… afacerea lor va fi copiata de generatii.
Procentul de cupluri indragostiti ca-n romane, cred, ca este f. mic, cca. 1-2 %. Inca 15%
(poate exagerez? dar cunosc cateva) sunt cuplurile indragostite pana la batranete care
formeaza o FAMILIE si in care prietenia “merge” spre un scop, un vis pe acelasi drum
comun, restul sunt cei pe care pui eticheta “NU ASA!”.
Multumesc Pera!
REPLY
10. AndreeaHosu says:
March 31, 2013 at 4:31 pm

Perfect adevarat. Am ajuns in partea aia in care totul s-a pierdut si am constatat ca nu
poate exista nici macar prietenie, din cauza unor diferente majore in personalitate,
temperament, principii, viz iuni, lucruri importante. Si mai pun si educatia. Sunt constienta
ca n-ar trebui sa raman, dar in momentul in care ma distantez…reapare efectul ala de la
inceput. si-mi zic.. ce bine i sa te certi, sa te detasezi, sa faca si el la fel, sa devenim noi
insine, sa reluam de la faza aia de ~indragostire~. Dar… reapar diferentele enorme.. si adio
prietenie. Nici macar o tentativa… As putea sa scriu doua carti groase despre relatiile
mele, si chiar am inceput s-o fac, dar realitatea imi da mai mari batai de cap, decat simplul
fapt de a ma pune sa povestesc in cel mai mic detaliu experientele pe subiect….
REPLY
11. NicoletaGugoasa says:
March 31, 2013 at 11:49 am

Toate articolele tale sunt extraordinare, dar si acesta este un subiect foarte important, Din
pacate unele cupluri se plictisesc, obosesc si sfarsesc relatia urat, isi pierd increderea, dar
uneori lasa si copii in urma…Atunci cand ceri celui de langa tine, indicat ar fi sa privesti in
interiorul tau, sa te autoevaluezi si sa accepti ca mai ai de invatat, de construit la tine, sa
devii integru, sa-ti intaresti caracterul… exact cum ai spus ,,sa ai fericire pe termen lung in
relatii, pentru a trai iubirea, e important sa studiezi spiritualitatea si sa fii bun in a o
practica.”Intr-o relatie nu este vorba de noroc, este doar autocunoastere si evolutie
continua, pentru ca atragi in jurul tau oameni ca tine…
REPLY
12. ella_d says:
March 30, 2013 at 5:45 pm

am cugetat profund si am ajuns la concluzia ca in cea mai mare parte am daruit cu drag pur
si simplu fara sa astept ceva inapoi… fiind fericita ca pot darui…. fiind fericita sa-l vad pe el
fericit…. asta nu e iubire?
el in schimb imi spune ca nu l-am iubit si nu-l iubesc, ca a fost si este chestia cu nevoile
mele…ca-l manipulez…etc…
ce pot sa mai zic?! cum sa inteleg asta? cum poate un om sa te vada atat de diferit , de
negativ, fata de ceea ce ai fost, si ceea ce ai facut atatia ani cu drag pentru el…totul
interpretat pe dos…totul considerat gresit….?
REPLY
13. Mihaela Paun says:
March 30, 2013 at 3:59 pm

mi-ar fi placut sa stiu cu un an in urma bine scris
REPLY
14. DiaconuDiana says:
March 30, 2013 at 1:34 pm

sunt geniala…. da-ma-n plm )))))))))))))))))))
REPLY
15. Carmen Eu says:
March 29, 2013 at 11:09 pm

Articolul acesta ar trebui citit de toti tinerii sau mai putin tinerii aspiranti la casatorie.
Subscriu “subliniat cu rosu” la aspectul cu prietenia in casnicie, se subintelege si respectul,
desigur.
Eu una, am tras lozul cel mare cu 26 ani in urma.YES!
REPLY
16. Ion Pion says:
March 29, 2013 at 9:08 pm

asta e raspunsul tau ca ti se marita gagica ….
REPLY
17. AlexPop says:
March 29, 2013 at 4:42 pm

Foarte bun articolul! E foarte adevarat ca oamenii pun botul la indragosteala si dupa ce se
trezesc au in fata doar butoiul fara miere. Si e destul de nasol.
Cred ca e important ca fiecare sa-si aiba viata proprie si sa fie prieteni. Altfel nu vor avea o
relatie buna.
REPLY
18. ibrahimovic says:
March 29, 2013 at 3:52 pm

Daca in loc de te iubesc am putea spune “am nevoie de tine” atunci” a face sex ” putem
spune http://www.standdupp.ro/in-loc-de-a-face-sex-mai-putem-spune-si
REPLY
19. MuraruEmiliaGeorgiana says:
March 29, 2013 at 10:06 am

Foarte bun articolul Pera! Chiar am avut o experienta sentimentala in care , la un moment
dat am scirs pe hartie care sunt nevoile mele si i le-am aratat gandindu-ma ca poate
ajungem la un compromis. Nu ma gandeam sa-mi fie indeplinite 100% dar macar 50% . In
schimb, la fiecare dintre nevoile mele mi s-au adus argumente contra..ca nu-s normale …ca
nici eu n-as fi de acord de ele daca ar fi invers si etc…mai mult primeam mereu reprosuri ca
imi place doar sa primesc si nu ofer nimic. E posibil sa fi fost adevarat. Eu in inima mea nu
simteam asta dar daca mi se reprosa inseamna ca undeva era un pic de realitate. Mi-am
dat seama ca era o mica problema. Eu, atata timp cat nu-mi simteam nevoile indeplinite
(care nu tineau de partea sentimentala…alea care tineau doar de mine) nu puteam sa ridic
un deget , de fapt eram din ce in ce mai razvratita so oricat as fi vrut sa-l multumesc nu-mi
iesea..o dadeam in bara non-stop. Pana la urma a reiesit ca sunt egoista si ca doar primesc
si atat. Sunt total de acord cu prietenia. Relatiile de prietenie dureaza foarte mult datorita
faptului ca esti acceptat exact asa cum esti si prietenii nu au cine stie ce asteptari de la tine,
poti sa fii tu, 100% natural si asta te face sa dai ce-i mai bun din tine!
REPLY
20. Loredan E Bucur says:
March 29, 2013 at 9:25 am

No.
REPLY
21. Elena Nina Ionita says:
March 29, 2013 at 7:21 am

desigur este parerea lui.
REPLY
22. Adizispedro says:
March 29, 2013 at 1:00 am

Exista o vorba care spune ”Unde dai si unde crapa”.
Citesc un articol foarte clar despre iubire si relatii umane si dupa apar 87 de persoane cu
90 de comentarii care ma baga in ceata.
Pe mine ma pufneste rasul.
Dar voi cei care ati postat chiar ati citit ce-a ce e scris un pic mai sus.
La fiecare postare de-a voastra raspunsul e in articolul scris de Pera.
Si nici macar nu e meritul lui Pera.El a scris si a descris ce-a ce se intampla in noi.
Ajunge sa lasi deoparte toate rahaturile cu care societatea ne inconjoara si ai sa ajungi la
aceasi concluzie.
Exista zeci sute de modele de comportament sexual si implicit de iubire In functie de tara si
de cultura.
Dar oameni : femeile barbatii sunt identici.Avem cu totii aceleasi nevoi .Iubim la fel. Dorim la
fel.Ne excitam la fel.
Ajunge sa studiati un pic obiceiurile traditiile ritualurile de iubire si implicit sexuale de pe
toate continentele.Ajunge sa citititi cartile din literatura universala. Clasicii….
Majoritatea cartilor majoritatea cantecelor care sau scris si sau compus pana acum au ca
tema iubirea.Si toate sunt diferite .nu exista o poveste de iubire egala cu alta.
Exista in schimb o constanta care este tot timpul aceasi chiar daca nu este specificata dar
care transpare si pe care o intrevedem printre randuri.Esta atractia sexuala.
Si atunci in ce sa cred intr-o infinitate de modele de iubire care imi incetosaza creierul sau
intr-o atractie fizica universala care imi face sangele sa fiarba.
Este un cantec care se chiama AU INEBUNIT SALCAMII.,si continua SI VOI VRETI SA

FIU CUMINTE…
.
REPLY
23. FabSter says:
March 29, 2013 at 12:12 am

Ma bucur ca ai rabdarea si capacitatea de a explica aceste lucruri. Atitudinea si postura din
care le spui, evident sunt cat se poate de obiective. Multi parinti si lideri au evitat sa spuna
lucrurilor pe nume. Apreciez motivatia ta de a educa oamenii in aceste aspecte cruciale ale
vietii ca si fiinta umana.
REPLY
24. Ambra Nicoleta says:

March 28, 2013 at 11:25 pm
asha este!
REPLY
25. Cristina says:
March 28, 2013 at 11:09 pm

ce faci cand simti atractie sexuala pentru o alta persoana nu pentru partenerul de cuplu?
adica iti place si de partenerul de cuplu dar dupa ani de zile nu-ti mai ofera fluturasi in
stomac.. si mai am o nelamurire, eu, ma simt mult mai bine in timpul actului sexual atunci
cand am sentimente pentru respectivul, cand exista starea de indragostire.. iar sexul in
relatie de cuplu este cum ai manca o ciocolata si ai mai mancat sortimentul ala de ciocolata
si acum 2 zile:)) cum iesi din situatia asta?
REPLY
1. Pera Novacovici says:
March 29, 2013 at 8:56 am

E foarte buna intrebarea ta. Este natural ca dupa un timp sa simti atractie pentru alta
persoana . OAmenii sunt poligami, si psihologic si biologic. De aici totul depinde de
strategia ta de viata. Alegi sa construiesti ceva solid cu un partener de viata, ramai cu
el, ii spui despre ce simti, gasiti solutii pentur viata sexuala in care incercati tot felul de
lucruri noi SAU, daca simti ca partenerul nu va fi deschis si tolerant cu ceea ce tu
simti, te desparti si traiesti de la capat nouile experiente. Cea mai proasta alegere
este sa ramai intr o relatie frustrata si sa nu spui ce simti, sau sa minti si tradezi
partenerul. Spune-i despre ce simti si ce gandesti, daca crezi ca relatia voastra merita
o sansa.
REPLY
26. TBVinnie says:
March 28, 2013 at 10:35 pm

Umm salut..am o prietena de 17 ani..I have the same age but vreau sa am o relatie bazata
pe iubire nu pe “futaceala”cum fac majoritatea adica cand o sa fie timpu aia e nu grabesc
lucrurile cu toate ca as putea sa face ceva in privinta asta..in fine..vroiam sa te intreb ea de
ce nu iubeste:|adica poate are o atractie pentru mine…dar atunci cum sa o fac sa ma
iubeasca ca sa nu fie totul in zadar?
REPLY
1. Alex111 says:
April 4, 2013 at 5:13 pm

@TBVinnie iti spun eu cum o faci sa te iubeasca..vezi ca ai la articolul asta o poza cu
un turn.
Cand si tu si prietena ta va rezolvati toate problemele din domeniile pana la etajul

“iubirii” atunci puteti sa iubiti.
Daca acum va iubiti si peste 2 ani nu ..atunci aia nu a fost iubire, a fost atractie
sexuala. Ea poate sa scada sau sa creasca de la saptamana la saptamana de
exemplu.:)
REPLY
1. TBVinnie says:
April 4, 2013 at 8:33 pm

@Alex111 Pai si cum sa fac asta:|am ajuns intr-un stadiu foarte retardat din
punctu meu de vedere cand sunt indiferent si nu prea mai imi pasa:|ma cert cu
saraca fata de 2 ori pe saptamana in cel mai frumos caz:))))uite si tu ce trist si
nu vreau sa ajung sa mai ranesc pe cineva cu nepasarea mea,,nu vreau sa mai
zic ca sunt o victima sa-i zic in fiecare zi ca vreau sa vad ca tine la mine,vreau
sa vad ca da 2 bani,vreau sa vad ca nustu ce(legat de mine) sa nu-i mai
povestesc de trecut ca nu mai vreau sa mai daruiesc si etc:|am stricat o relatie
cat de cat ok si aici chiar imi asum raspunderea…dar nu inteleg si ea e
devina:|nustiu de ce cred ca doar ea e devina si inainte imi asumam
raspunderea dar nu e vorba de asta.ci simt ca aici chiar nu e vina mea pentru
ca nu sunt apreciat,vorbeste ironic dar o ironie imputita de 2 bbani:| bullshits
chestii si tot da si ea vina pe mine,,eu dau vina pe ea si nu tine cont si pana la
urma nimeni nu lasa de la el -.- help
REPLY
March 28, 2013 at 10:11 pm

Si apropo de chestia asta cu nevoia,nu intamplator avem proverbul romanesc ” Prietenul la
nevoie se cunoaste” . Daca doi oameni vor avea o nevoie comuna, vor fi uniti si prieteni si
se vor iubi sa obtina acea nevoie comuna, daca nu , nu, va fi sex de animale.
REPLY
March 28, 2013 at 10:02 pm

In auto-biografia lui Al Pacino scrie asa la un moment dat, intrebat Al Pacino de un reporter
“Cum ai reusit sa joci acel rol?” el raspunde “Pai a trebuit sa joc, aveam nevoie sa joc si am
jucat pentru ca am avut nevoie. Replica mea preferata din Richard al 3-lea (Sheakspeare)
este “Nu pt. o nevoie ci pentru acea nevoie, la asta se reduce totul, pofta… pofta si nevoie”.
REPLY
29. Miky says:
March 28, 2013 at 9:52 pm

“Daca vrei sa ai fericire pe termen lung in relatii, pentru a trai iubirea, e important sa studiezi
spiritualitatea si sa fii bun in a o practica” Foarte frumos spus…astept cu interes
urmatoarele articole…Este importanta diferentierea intre iubire si…alte sentimente/trairi…
REPLY
30. Irina says:
March 28, 2013 at 7:43 pm

Pera!
Mai e ceva – pentru cei care au trecut printr-o iubire adevarata, chiar daca impartasita
TARZIU, crezuta si realizata tardiv – dupa multi ani- cand sufletul - obosit – evadeaza, se
relaxeaza
Da! Am avut privilegiul sa iubesc cu adevarat, cu toata intensitatea sufletului meu – exact
cum spune Camus “” Iubirea da, fara speranta de rasplata” ; pentru faptul ca am fost
initiatoarea relatiei, n-am fost inteleasa, am fost chiar susceptibila de neseriozitate sau chiar
de interes ascuns (apropos de functie, bani) ceea ce a fost o prostie fiindca s-a
convins….tarziu!
In ciuda a tot si a toate care au venit peste mine din partea lui si care ar fi tulburat si un
yoghin ori un pustnic, n-am avut resentimente DAR nici asteptari neschimbandu-se NIMIC
in inima mea in sens negativ…..doar TIMPUL a domolit dragstea mea pentru el,
netransformandu-se iubirea mea pentru el in ura sau altceva! Nici macar indiferenta…doar
o liniste detasata si amintiri frumoase – p-alea rele – nici nu (mai) exista….
REPLY
1. Stefan says:
March 29, 2013 at 12:24 am

Eu cred ca dragostea nu poate fi stinsa, nu poate fi domolita nici de timp nici de
distanta nici de nimic. Ea ori n-a existat niciodata ori exista si acum si va exista
intotdeauna. Poate ca si el se simte neinteles – mie cel putin mi se pare inevitabil ca
intr-o relatie sa fie si neintelegeri – ele sunt un fel de “sare in bucate”. Inteleg ca il
iubesti din adancul sufletului tau si iubirea ta e calda, frumoasa si neschimbata de
vicisitudinile vietii si ale timpului – e un lucru atat de rar in ziele noastre – si atunci as
indrazni sa te intreb: daca si el te iubeste tot asa de mult si de adanc cum il iubesti si
tu, de ce nu depasiti neintelegerile dintre voi? Daca sunteti impreuna, mergeti mai
departe, redescoperiti indragostitii din voi! Iar daca nu sunteti impreuna, ce va
impiedica sa fiti??? Poate ca suna aiurea dar eu am convingerea sincera ca in calea
iubirii adevarate nu poate sta absolut nimic in cale. Sunt sigur ca atunci cand doi
oameni se iubesc cu adevarat, nici nu se mai pune problema satisfacerii nevoilor
proprii: omul care te iubeste, simte de ce ai nevoie, nu va fi necesar sa-i pretinzi
nimic, nu va fi nevoie sa-i cersesti nimic, din dragoste pentru tine va face tot ce-i sta in
putere ca sa-ti implineasca dorintele, nevoile, visele.
REPLY
31. Nelu says:
March 28, 2013 at 7:13 pm

Pera este bun aricolul tau DAR, eu li vad mai degraba o peticeala facuta in pripa, a unei
mari lacune a societatii, in spacial a noastra. A romanilor. LIPSA EDUCATIEI SEXUALE!!!!!
Asta lipseste majoritatii oamenilor, iar Arta Seductiei e doar o particica din ea. Din educatia
sexuala. Daca te vei concentra la acest lucru putin vei vedea ca si femeile in egala masura
au nevoie de arta seductiei. Mai ales cind sint implicate intr-o relatie. Bineinteles ca si la
inceput. Asteapta para malaiata . Sa faca el primul pas. Poate omul nostru e un tip de
exceptie dar in acel moment are o problema care il tine in loc. O durere de stomac o loviura
la un picior sau orice altceva care il tintuieste in loc, desi caracterul lui puternic li ajuta sa isi
ascunda suferinta. Ea in schimb ce face??? Interpreteaza totul gresit, in loc sa-si miste
fundul si sa vada ce e de capul lui. Sa-l abordeze ea? Ce pateste daca o face?????????
Sau poate tipul e blocat psihic, de educatia de cacat de care a avut parte de mic copil. Si
una si cealalta dintre probleme sint trecatoare, se pot repara foarte usor, daca ea isi misca
nitel curu‟ si nu asteapta mura-n gura sa faca el totul. Sa constientizeze ca e FEMEIE, nu
pustioaica de 18 ani care inca pozeaza in postura de DOLY si tocmai asta li va urnii din loc.
Sa vada in ea o FEMEIE. Repet FEMEIE ADEVARATA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
REPLY
1. Irina says:
March 28, 2013 at 7:27 pm

Foarte CORECT!
Sunt de acord cu tine in privinta abordarii mature, responsabile SI din partea femeii
lasand la o parte atitudinea de fata mare, rusinoasa…. din care nu mai iese (crezand
ca face impresie buna) , chiar daca i s-a jucat (sau nu…) camasa acu” 100 de ani
lumina
REPLY
2. Irina says:
March 28, 2013 at 7:30 pm

Mai e CEVA: stii ca sunt totusi (din pacate) si barbati care, daca ai facut primul pas si
iti arati disponibilitatea in ceea ce-l priveste inceperea unei relatii, fiindca ai curaj sa
spui ca-ti place si te tenteaza….sa fii privita si judecata intr-un anume fel (exact cum
nu esti)!
Bine! Eu am preferat sa raman EU, asa cum sunt si am simtit…altele – cine stie?!
REPLY
1. Nelu says:
March 28, 2013 at 7:37 pm

Tot lipsa educatiei sexuale este. Poate abordarea ai facut-o gresit. LA fel de
nashpa ca si abordarile facute de acei baietasi ce iti lasa un gust amar sau chiar
iti produce sila. Din acea lipsa de educatie sexuala tipul nu are curajul sa iti
spuna ca nu te place si te catalogheaza altfel. Si din acest motiv, ma repet, ca si
femeile au nevoie in egala masura de arta seductiei.
REPLY
1. Irina says:
March 28, 2013 at 7:46 pm

Atunci hai sa urechem parintii…ei sunt de vina….sau, de la o anumita
varsta OAAREEE nu esti si tu de vina?!
Cine te opreste sa vezi lucrurile si ALTFEL?!
REPLY
2. Nelu says:
March 28, 2013 at 7:59 pm

Ai inteles gresit. Acele blocaje nu le constientizam din pacate. De multe
ori nici nu le banuim, iar trecerea timpului le ascunde si mai tare. Daca te
referi la interventia parintilor in casnicia copiilor lor, poti sa tot vezi altfel. O
relatie distrusa asa va ramine.
REPLY
3. Irina says:
March 28, 2013 at 8:17 pm

Nu ma judeca pripit!
Educatie de kk am avut TOTI! Mie, ai mei, atat mi-au spus in adolescenta
: ”sa nu vii cu burta la gura ca, TE OMOR”!
Au reusit (pentru scurt timp) sa-mi creeze impresia ca e gresit si rau sa
iubesti pentru ca – invariabil – ajungi ”bolnav/a” la pat….si, drept urmare ,
sa doresti pe cineva, sa ai o relatie dusa pana la capat cu acel/a pe care-l
iubesti/doresti….are o conotatie vulgara si urata in privinta a ceea ce se
intampla d.p.d.v. fizic intre ei – femeie si barbat!
Parintii – ca sa-si fereasca odraslele de ”accidente” nedorite (sarcini) dar

o turnura grosolana, ordinara la ceea ce inseamna act sexual, in general!
Si ce?! Asta m-a oprit sa ma ofer cui am vrut/considerat eu?!
Asta m-a oprit sa nu fiu in stare/capabila de sentimente profunde si
durabile?!
Am vrut sa pun accentul nu neaparat despre interventia parintilor …ci,

despre modul de interpretare a unuia dintre cei doi – mai ales daca,
initiatorul nu are nimic de ascuns ci, doar inima sa deschisa….ca reactie
de raspuns, celalalt/cealalta NU AR TREBUI sa interpreteze eronat (la
modul usuratic) faptul ca, ceea ce i se propune/ofera ca potentiala relatie
sa nu fie de bun augur sau de calitate TOCMAI pentru ca nu s-a luptat
(eventual pe viata si pe moarte, cu alti pretendenti ori cu parintii – care, de
obicei se pun de-a curmezisul…)!
Ai inteles ideea?! Tarele, prejudecatile NE VIN din/de la parinti DAR…cu
varsta, cu experienta (multa, putina) avuta, poti cerne/discerne CE si
CUM! Deci, vina in abordare revine si protagonistilor care, chiar daca s-ar
potrivii de minune, fac de BAFTA inainte de a incepe CEVA din pricina
judecatilor gresite!
REPLY
4. Nelu says:
March 28, 2013 at 9:24 pm

Faptul ca celalalt interpreteaza la modul usuratic abordarea facuta de o
femeie se datoreaza abordarii gresite, chiar daca e sincera si deschisa. In
schimb o “patachina versata” reuseste sa il seduca fara ca el sa vada
caracterul ei indoielnic si o mai ia si de nevasta. ) si toate astea sint
din cauza lipsei educatiei sexuale. Mentalitatea noastra se bazeaza foarte
mult pe ce invatam de mici. Unii mai reusesc sa se corecteze, daca au
fost suficient de refractari la “invataturile” din copilarie. Daca nu asa vor
sfirsi. Nu vor schimba nimic si nu pot fi condamnati sau invinuiti pentru
asta. Greseala e a parintilor, a dascalolor si a altor oameni “de bine” care
i-au invatat asa. Acestia gresesc in mod inconstient si trebuie “sa ii
urechiem” pentru asta. Datoria noastra este sa nu le repetam greselile. Sa
oferim o educatie corespunzatoare copiilor nostrii. Sa ii tinem cit mai
departe de obscurantism, de prejudecatiile cultivate de societate sau de
perceptia eronata a propriei sexualitati.
REPLY
5. Nelu says:
March 28, 2013 at 9:50 pm

Erata: NU trebuie “sa ii urechiem”. Scuze.
REPLY
6. Irina says:
March 28, 2013 at 10:39 pm

Contrazicere in termeni “”abordare gresita CHIAR daca e sincera si
deschisa”" – pai fratele meu! Daca e deschisa si sincera n-are cum sa fie
gresita! Daca el prefera patachina versata, inseamna ca d.p.d.v.d.
spiritual TRAGE la patachina, chiar daca fondul este bun sau mai bine zis
”branza buna in burduf de caine” !
REPLY
7. Nelu says:
March 28, 2013 at 11:17 pm

Vezi? De asta am spus ca si voi femeile aveti nevoie de arta seductiei. El
iti interpreteaza sinceritatea ca pe ceva usuratic, iar patachina a reusit sa
il pacaleasca. Sau sa il seduca si tu nu. De ce? Pentru ca ai facut greseli
la fel ca si cei ce nu reusesc sa aibe pe nimeni desi sint tipi OK.
REPLY
8. Irina says:
March 29, 2013 at 5:43 am

Imi pare rau, dar se pare ca ducem un dialog al surzilor!
Arta seductiei – la femei – este naturala – ce e asa de greu de priceput?
Se pune in valoare aproape inconstient atunci cand iubeste, doreste… pe
cineva!
Si asta SE VEDE cu ochiul liber….si de X, si de Y!
Ca barbatul face ”pe nebunu” la inceput, pe parcurs – daca femeia insista
– el va ceda….
Ca sunteti atat de usor de pacalit DIN PRIMA cu de d-alde patachine,
PROBLEMA este la voi, nu la noi….sa fiti sanatosi! Arata ”calitatea” spre
care tindeti!
Daca nu stiai, in relatiile de lunga durata, FEMEIA alege barbatul; poti tu

sa-i faci curte DE FIER BETON asezonat cu trandafiri imperiali, daca EA
nu trage la/de tine, „geaba te omori! Intreaba-l si pe Pera!
Patachina – trecuta prin ciur si prin darmon – pune ochii pe fraier,

mimeaza ca ar fi fata buna (poate DOAR la pat…), te prosteste, te
imbrobodeste BINE si, dupa ce se vede cu sacii-n caruta iti spune un
glorios PA!
REPLY
9. Nelu says:
March 29, 2013 at 9:03 pm

Ei bine eu iti spun si punctul meu de vedere. Daca nu mi-a atras atentia
din prima, poate sa se dea peste cap de 10 mii de ori acea femeie ca nu
ma va avea DELOC. Baga bine la tartacuta asta!!!! Ti-o spun din
experienta proprie, desi nu e nevoie de experienta pentru asa ceva.
Trebuie sa stii ce vrei. Pina la urma sintem la fel, cu aceleasi lipsuri
educationale. Se vede din ce scrii. Problema pusa la inceput era despre
abordare. Voi nu o faceti asteptati para malaiata. Spui ca arta seductiei la
femeie e naturala. Da! La fel de naturala ca si la barbati. Ce trebuie sa
faca unul sau altul dupa ce ajung intr-o relatie e alta poveste. Nu contest
faptul ca doar un fraier isi poate pierde timpul cu o patachina. Problema e
ca aia reuseste sa il “agate” si restul nu. Daca esti o femeie atit de Alfa de
ce nu misti sa vezi ce fel de om e? De ce sa faca el si numai el totul? Asta
din start cam stisbeste idea de parteneri. Parteneri sint doar cei ce din
start fac amindoi cite ceva. Nu asteapta pe celalt sa ia initiativa.
REPLY
3. Florina says:
March 28, 2013 at 8:49 pm

In cazul de fata, daca el nu face primul pas , inseamna ca e inhibat si atunci de ce sa
astepte el, ca ea sa il faca pe primul , adica sa fie mai curajoasa ea si pt el ?! ))
Si femeia e tot o fiinta umana !
E nevoie de mai multa comunicare si rabdare, poate ca si ea are un blocaj la fel ca si
el , de nu o face!
Si nu putem da vina , NON-STOP ca suntem “romani” alias ”incuiati”, ca am primit o
”educatie de cacat”…omul se mai si auto-educa, cauta, observa, experimenteaza,
mai trage si concluzii, incearca din nou!
REPLY
1. Nelu says:
March 28, 2013 at 9:43 pm

Poate si ea are un blocaj. Corect. Totusi nu ti se pare ca sint CAM MULTE
femei cu blocaje? Ce materiale de seductie ai gasit tu pe lumea asta pentru
femei? Presupun ca nimic? De ce? Ele de ce sa nu o faca? Cind m-am referit la
noi romanii, am facut-o pentru ca e singura societate pe care o cunosc,
societatea in care traiesc. Deci m-am referit la lipsurile cunoscute din aceasta
societate fara sa o invinuiesc pentru asta. Ce vreau eu este, sa incercam, fara
sa asteptam rezultate de exceptie facute de altii si abia dupa aia sa incercam si
noi ceva. De ce sa nu fim si noi romanii initiatorii unor lucrui noi?
REPLY
1. Irina says:
March 28, 2013 at 10:53 pm

Femeia – dupa ce capata oaresce experienta – POATE fii/deveni
initiatoare in privinta unei noi relatii; ”blocajul” VINE din de a nu fi
inteleasa/interpretata gresit (cum patii eu…) si/sau – tot in urma
experientelor avute – este, mai degraba precauta tatonand terenul inainte
de a inainte pe pista de lansare! Iar vis-a-vis de asa-zisele materiale de
seductie pentru femei – io zic ca nici nu au nevoie!
De ce?! Pentru ca FEMEIA – in sine – este un material de seductie –
daca nu pentru toti (ceea ce nici n-ar fi indicat) pentru unii dintre barbati!
Ea – prin feminitatea ei, prin senzualitatea ei, prin frumusetea ei proprie
poate trezi involuntar PASIUNI ASCUNSE in inima unui barbat!
Ceea ce trebuie sa faca barbatul, este s-o simta/realizeze potentialul ei si
s-o incurajeze, s-o sprijine CA SA INFLOREASCA si sa RODEASCA o
dragoste frumoasa!
REPLY
2. Nelu says:
March 28, 2013 at 11:29 pm

Gresit. Total gresit. Daca ar fi cum spui ar exista doar barbati cu
experiente esuate. Nu si femei. Daca tu ca femeie nu faci nimic, va cauta
alta. Cum am mai spus mai sus. Vrea sa simta in tine o femeie adevarata.
Daca tot astepti, cu asta te vei alege. Cu o deziluzie si nu vei intelege de
ce. Iti spun eu de ce. Pentru ca nu ai facut nimic. Te vei plinge mereu ca
nu l-ai gasit inca. ca mai speri, dar defapt stai in zona de confort asteptind
sa vina zina buna sa te umple, cu bagheta magica de fericire si implinire.
astea sint povestile pe care le citeai la 10 ani. a cam trecut vremea
copilariei. (presupun).
REPLY
3. Irina says:
March 29, 2013 at 6:02 am

De ce n-ai recunoaste ca exista barbati cu experiente esuate?!
Ca barbatii nu sunt in stare sa simta daca femeia din fata lor este o
femeie adevarata, tine de o TARA atat in privinta educatiei primite si pe
care nu pot/nu vor/nu o constientizeaza,dar si de o mandrie prosteasca,
de o auto-suficienta provenita dintr-o experienta cu femeile ce tine doar
de experienta de bordel, nu si de relatii de cursa lunga…..asa ca, mai
usor cu pianul pe scari si cu judecatile ”de valoare”!
Infantilismul – draga interlocutor – tine, intr-adevar pana la varsta de 10

ani si nu este admis, acceptat….de la anumita varsta cand, DOAR te dai
barbat, eventual – taur comunal ce ”stie” sa tina in frau o cireada de
vacute d.p.d.v. fizic, iar nu spiritual…..
De vina sunt si femeile mame si tatii barbati care induc/insufla cam

acelasi MODEL de abordare in privinta celuilalt/celeilalte….si pe care-l
copiati (mai mult sau mai putin)! Doar experienta -care-ti va da peste bot –
la propriu – va mai schimba CEVA!
REPLY
4. Nelu says:
March 29, 2013 at 9:50 pm

Iar nu ai inteles ce am scris. Sau asta ai insinuat. N-am negat ca ar fi
barbati cu experiente esuate. M-am referit la faptul ca si femei sint foarte
multe cu experiente esuate. Din aceleasi lipsuri educationale. Daca ele nu
ar avea nevoie de arta seductiei ar fi toate OK. Superimplinite si
superfericite fara exceptie. Dar cum realitatea arata altceva, inseamna ca
si ele au carente. Nu ma intelege gresit. Nu fac nici o diferenta intre unii si
altii. Vad aceleasi gresseli de ambele parti. SI orgolii de asemena…….asa
ca, mai usor cu pianul pe scari si cu judecatile ”de valoare”, e valabila si
pentru tine.
REPLY
32. Florina says:
March 28, 2013 at 7:02 pm

bogat articol +fain stilul spontan de a scrie
cred eu, ca suntem pregatiti pt o relatie echilibrata at cand ne cunoastem ff bine pe noi
insine, cand ne acceptam asa cum suntem (cu plusuri sau minusuri) , cand invatam sa ne
iubim pe noi insine , cand nu copiem modelul de relatie al parintilor , cand apreciem oamenii
dupa potentialul lor si nu dupa statutul lor , cand incepem sa privim spre viata la un nivel
mai profund si cand am experimentat mai multe relatii (ca din carti/articole/sfaturi totul e
fictiv si tentatia de a incerca altceva e si mai mare).
At cand sti cine esti si ceea ce poti, nu ai nevoie tot timpul de confirmarea celui de langa
tine, nu te ia disperarea la ceea mai mica despartire si sti si cum sa iti ”iei adio” de la cineva
drag, pt ca ceea ce tinem minte de multe ori e sfarsitul unei relatii. Sunt prea putine relatii
care se termina frumos, pe cale amiabila si de aceea si agonia despartirii tine mai mult + te
mai incurca si pe alte planuri ))
chiar daca nu prea des lucrurile se intampla asa cum le-ai evocat tu mai sus , prinde bine o
usoara schimbare de mentalitate:P
o seara faina !
REPLY
1. Nelu says:
March 28, 2013 at 7:27 pm

EU cred ca sintem pregatiti si atunci cind nu acceptam sa isi bage altii nasul in ciorba
noastra. Mai ales parintii. Si mai ales voi femeile sa nu va lasati influientate de nimeni.
Eu in copilarie am avut nefericita sansa de a fii pe “linia de front” dintre parintii mei si
te asigur ca de acolo se vede cel mai bine OTRAVA bunicilor mei. Adica bagatul
nasului in ciorba copiiilor lor. BA mai mult am putut face si diferenta intre o casnicie in
care au putut intervenii si una in care nu au reusit. Cea de-a doua inca rezista. Prima
sa naruit demult.
REPLY
1. Florina says:
March 28, 2013 at 8:16 pm

Sunt partial de acord cu tine!!! Parintii din dorinta lor de protectie / frustrarile lor
,pot sa iti strice relatia , ca esti femeie sau barbat ! Profita de faptul ca iti cunosc
punctele slabe si ataca, nerealizand ca in stilul asta nu iti vor face bine. Chiar
daca nu ti-ai ales un partener ok pt tine, tu trebuie sa constientizezi asta .
Tot din ”mrejele familiei” ,sunt inca destui barbati care in loc sa isi caute o iubita
inca isi cauta o mama (”mamiiiiiiiiii!!!”) chiar daca mama-naturala inca exista
)))) La fel , si femei care vad in partener tatal -protector pe care nu l-au avut in
copilarie si astfel , ambii ajungand sa isi suprasolicite partenerul .
Felicitari ca ai avut curajul si puterea sa iei tu decizii in ceea ce priveste viata ta!
& Numai bine!
REPLY
1. Nelu says:
March 28, 2013 at 9:57 pm

Eu nu m-am referit la viata mea. M-am referit La relatia parintilor mei si
am comparat-o cu relaita fratelui mamei mele. Ambii au fost “sfatuiti in
aceiasi directie”, diferenta a fost ca unul s-a conformat si a esuat iar
celalalt si-a vazut de viata lui si merge si acum mai departe.
REPLY
33. StartupBlogger says:
March 28, 2013 at 6:59 pm

Foarte interesant Pera, felicitari!
REPLY
34. keyman says:
March 28, 2013 at 6:44 pm

Salut Pera,
Un articol foarte util, vreau sa pun in practica ceea ce descrii tu in acest articol dar am o
unica nelamurire/intrebare: ar trebui ca partenerii de cuplu chiar sa negocieze nevoile pe
care celalalt i se la suplini si sa isi spuna ce nevoi vor neaparat sa le fie suplinite de
partener, sau este doar asa, un mod de a spune? Personal nu sunt un “fan” al negocierii
atunci cand vine vorba de relatia de cuplu, nu-mi place sa negociez iubirea, dar mi-ar prinde
foarte bine o sugestie in sensul asta acum.
Salutari
REPLY
35. AnaC says:
March 28, 2013 at 6:16 pm

Sentimentele mele? Adica sunt in faza de indragostire?! Desi sunt despartita de aproape 3
luni , o parte din mine spera ca intr-o zi o sa fim din nou impreuna si ma gandesc cu
pozitivitate la EL ,imi e dor de el ,as vrea sa vorbesc cu el, desi nu-mi da nici un semn eu il
port in gand aproape mereu si imi trec prin minte momentele frumoase… iar o parte din
mine imi spune: daca te-a parasit si nu-ti mai da nici un semn, inseamna ca e bun plecat si
nu mai trebuie sa privesti inapoi, inseamna ca tu meriti ceva mai bun. Nu mai stiu ce sa fac
, il am in gand si ma afecteaza tot ce misca in legatura cu el. As vrea sa am o relatie de
prietenie asa cum ne-am si inteles la despartire ,defapt a fost ideea lui eu doar i-am
acceptat-o , asta pentru ca il iubesc? Dar el nu se comporta nici macar ca si un prieten ,
defapt mai mult ca si o cunostinta nimic mai mult…..iar asta ma afecteaza . Si marea
intrebare: ar gandi asa un alfa???
REPLY
1. Eliza says:
March 28, 2013 at 11:41 pm

@AnaC
Ana, daca el nu te-a apreciat, nu e vina ta, poate tu ai dat tot, dar nu a fost de ajuns
pentru nevoile lui, asa cum zice Pera. E greu dar nu imposibil, sa-l scoti din mintea ta.
Uite te in oglinda si spune-ti: Eu merit tot ce e mai bun! Zambeste si repeta asta de
100 de ori pe zi daca e nevoie. O sa realizezi ca el nu a fost persoana potrivita pentru
tine, nu iti focaliza energia pe ceea ce a fost sau putea sa fie. Tu meriti sa fii iubita si
daca crezi asta, persoana potrivita va aparea. Succes!
REPLY
1. AnaC says:
March 29, 2013 at 7:58 pm

Multumesc Eliza, sa fiu incurajata conteaza foarte mult pentru mine si sfaturile
deasemenea. o sa incerc sa fac tot posibilul, sa-mi gasesc linistea. E adevarat
ca timpul rezolva multe si ca merit sa fiu iubita , dar in momentul in care pui
foarte mult suflet asa cum am facut eu in aceasta relatie si am ajuns sa fiu
ignorata , ma simt tradata si vreau sa ignor si eu la randul meu, dat totusi nu
reusesc sa am liniste. Multumesc inca o data. Pana la urma de aceea sunt aici
sa-mi revin din aceasta mica “depresie” cred eu si vreau sa fiu cat mai informata
ca sa depasesc starea asta.
REPLY
36. Emil says:
March 28, 2013 at 5:08 pm

Omule, genial.Si nimerit la fix si chiar mi-a prins bine lectia asta. Iti multumesc
REPLY
37. DoraMatei says:
March 28, 2013 at 5:05 pm

FFFFFFFFFFFFFF Adevarat !
REPLY
38. guest007 says:
March 28, 2013 at 4:45 pm

Pera esti cel mai bun partener de viata cred ptr iubita ta. Daca ar gandi asa macar 5% din
barbati poate mi-as gasi si eu pe cineva ) mai astept…pana atunci o sa am grija sa urc
personal de una singura p treptele evolutiei,poate pe parcurs cand poti saimi dau seama de
nivelul ceiluilalt o sa imi gasesc si partener p aceeasi lungime de unda. Multa bafta!
REPLY
39. mona_mona says:
March 28, 2013 at 3:02 pm

Imi place agitatia provocata de subiect….Instinctele primare, bata-le vina! Sau, poate,
primavara care nu mai vine? Pera, ai iubit vreodata? Neconditionat? Just curiosity
REPLY
March 28, 2013 at 3:16 pm

@mona_mona Iubesc in fiecare zi neconditionat , atat cat ma tin bateriile,. Apoi,
trebuie sa le incarc. Iubirea e un exercitiu, o practica zilnica. E un muschi ce se
dezvolta prin antrenament
REPLY
1. mona_mona says:
March 28, 2013 at 3:26 pm

@Pera Novacovici
Iti respect opinia, dar vad, simt lucrurile altfel. Iubirea neconditionata – daca ai
norocul s-o simti - este aura sufletului, se citeste in ochi, radiaza prin pori, are o
energie inepuizabila si nu este un muschi. Pupici.
REPLY
March 28, 2013 at 3:42 pm

@mona_mona Cu cat privesti iubirea ca pe un ideal misterios, cu atat ai parte
de ea mai putin. Cu cat o vezi ca pe oo abilitate ce trebuie dezvoltata, cu atat
devii mai bun in a o trai. De unde stii sa iubesti? Iubirea se invata, Si iubirea de
sine si cea de semeni. Daca crezi ca iubirea ” se intampla” atunci risti sa o
astepti la nesfarsit. Asta este calea mea de a ajunge la iubire dintr-un loc in care
nu exista deloc iubire. A trebuit sa dau din coate si sa ma lupt ca sa pot ajunge
la suprafata, la lumina. Si stiu ca oamenii nu iubesc din oficiu daca nu i-a invatat
cineva cum sa o faca.
REPLY
1. mona_mona says:
March 28, 2013 at 8:01 pm

@Pera Novacovici @mona_mona
Este adevarat. Te nasti cu iubirea in suflet, insa nu este suficient. Inveti sa
iubesti inca din copilarie, daca esti indrumat in acest sens si daca esti
inconjurat de dragoste. Toata admiratia pentru cei care iubesc, ca adulti,
desi in copilarie nu au avut parte de afectiune adevarata. Iubesc sa
iubesc. Toti cautam asta, suntem construiti sa oferim si sa primim
dragoste, desi cautam prin toate mijloacele sa nu aratam asta, sa ne
protejam. Pacat…Un alfa care iubeste…Cool, nu?
REPLY
2. Razvan_M says:
April 9, 2013 at 5:43 am

@mona_mona @Pera A afirma că ştii exact ce este iubirea, mi se pare o
aroganţă fără seamăn.
REPLY
40. jeanotte pop says:
March 28, 2013 at 2:25 pm

Touche mon ami Tocmai m-ai ajutat intr-o nevoie Multumesc :*
REPLY
41. Irina says:
March 28, 2013 at 1:42 pm

Pera!
M-a traznit o intrebare tot citind ceea ce-ai scris tu si comentatorii…ce-ar fi sa ne
explici/exemplifici, (ex)/spunandu-ne importanta explorarii anumitor zone in privinta
declansarii – chiar la modul subtil – a unor eventuale sentimente fata de partenerul/a ales!
De ce am pus o astfel de intrebare: iti mai aduci aminte de filmul Pretty women? Cand ea,
Julia Roberts era sfatuita insistent de colega ei de breasla (prostituata) sa nu care cumva
sa ajunga sa se sarute cu clientul fiindca altfel, risca sa se implice emotional, sufletesc
indragostindu-se?!
De-aici am dedus ca sarutul – in sporturi extreme – poate induce creearea unui
sentiment – ce zici?!
REPLY
42. Siboni Elena says:
March 28, 2013 at 1:33 pm

Minunat articolul tau si chiar interesant ,eu pot sa spun ca ma regasesc in totalitate prin ce
trec
REPLY
43. Mirela Duta says:
March 28, 2013 at 1:31 pm

Multumesc pt email,Pera!Interesant articolul…Pupici…
REPLY
44. bianca1234 says:
March 28, 2013 at 1:07 pm

imi place mult ce scrii:)
REPLY
45. rodi says:
March 28, 2013 at 12:32 pm

Respect profund din partea mea si a membrilor mei de familie pentru ceia ce faci, astept cu
nerabdare fiecare articol de la tine si il discut cu familia, am cumparat cartea Personalitate
Alfa si am citit-o, nu ma puteam desparte de ea. Acum voi citi Cupidon, animalul tau de
companie, care-i pe drum spre mine si nu ma voi opri aici…..MERSI MULT SI SUCCESE
MAI DEPARTE!!!!
REPLY
46. ghenea says:
March 28, 2013 at 12:25 pm

extraordinar! Felicitari! esti deosebit!
REPLY
47. Camelia Mitar says:

March 28, 2013 at 12:10 pm
nasol…
REPLY
48. Cristina says:
March 28, 2013 at 11:50 am

Cel mai bine ar fi ca in primii ani de casnicie sa nu se procreeze. Dupa ce “flacara s-a
stins”, multi se trezesc ca ar vrea sa se desparta dar nu o pot face “de dragul copilului”. Ei
nu stiu ca mai mult rau ii vor face obligandu-l sa fie spectator la drama vietii lor. Citindu-ti
articolul, Pera, mi-am amintit de o carte super, Cele 5 limbaje ale iubirii de Gary Chapman.
E extraordinara si te face sa intelegi atat de bine subiectul.
REPLY
49. GabiDora says:
March 28, 2013 at 11:47 am

foaiaiai…Pera, dreptate mare ai, mai ales ca rezoneaza cu ideea care o aveam eu despre
dragoste inca de cand eram pustoaica, eram convinsa ca dragostea aia mare e o
combinatie intre cel mai bun prieten si atractia sexuala de genul “ce ti-as face de te-as
prinde”. Partea tricky e unde gasesti individul care sa le contina pe amandoua? Ca daca
exista atractie puternica, nu prea mai ajungi la partea cu prietenia ca o iau hormonii
inainte…daca ai un prieten bun, cu care poti impartii cam tot, risti sa strici totul incercand sa
afli daca va mergem bine ca relatie amoroasa…nu e nicicum win-win…multumim de articol!
REPLY
50. Sasu Fornea Bogdan says:
March 28, 2013 at 11:39 am

stii, ma gandeam ca ai inteles ca nu am nevoie de “teoria chibritului” si vorbind fara sa ma
cunosti gresesti enorm.., si eu te pup Pera.., azi ti-ai mai pierdut un membru, si lasa-ma sa
inteleg, totul se reduce la cine iti aduce o cana de ceai?.., si eu sunt bine mersi dar tu nu
poti decat fabula in ce ma priveste, spre deosebire de mine care te urmaresc de ani.., intre
noi doi fie vb cel transparent esti tu , spor la ce faci aici, felicitari pentru toata campania
de marketing si brand din spatele intregului concept. Te rog nu mai imi raspunde, imi
confirmi tot ce am spus mai devreme
REPLY
March 28, 2013 at 11:45 am

@Sasu Fornea Bogdan :*
REPLY
March 28, 2013 at 11:11 am

Pera, iti raspund aici in lipsa de alte cai, nu ma trata in lipsa cunoasterii, nu e nevoie sa
reformulezi nimic, e nevoie sa arunci o privire in oglinda si sa te privesti tare true.., dar atat
de adevarat incat sa treci peste tot ce ai creat, peste tot ceea ce acum te face mandru si sa
iti spui daca esti multumit de tine.. Orice om are o ascensiune si un declin (si nu e o regula
daca te pastrezi asa cum ai inceput).., tu esti aproape de acel declin si o stii insa esti prea
mandru sa faci ceva.., sau ma insel?.., spune-mi unde gresesc si am “sa reformulez pt tine”
REPLY
March 28, 2013 at 11:20 am

@Sasu Fornea Bogdan Eu sunt foarte bine, multumesc de intrebare..urcarea sau
declinul meu nu ar trebui sa te preocupe pe tine..ca nici nu castigi si nici nu pierzi
prea multe. DAR, iti spun un alt lucru interesant. Cand cineva vorbeste despre altii,
vorbeste despre sine. Eu cred ca tu ai nevoie mai rapida si urgenta nevoie de sfaturile
tale decat am eu. Eu orice ar fi, asa batran si neajutoat cum sunt, am cine sa imi dea
o cana cu ceai verde te pup
REPLY
52. Anna Enascu says:
March 28, 2013 at 10:59 am

Excelent articol!!!!!
REPLY
53. Geo Tudosescu says:
March 28, 2013 at 10:44 am

corect!
REPLY
54. postolacheanamaria90 says:
March 28, 2013 at 10:38 am

Draga Pera,articolul tau este ceea ce asteptam de mult timp…nu stiam de ce oscilez intre
stari precum:”nu vreau nimic de la tine,iti daruiesc iubirea mea fara sa astept ceva in
schimb” si “stai un pic,ca am si eu nevoile mea,vreau sa ma scoti in oras”etc.Totodata, nu
stiam de ce in primul an de relatie totul parea roz,nu ma deranjau anumite lucruri la
partener,iar dup-aia am inceput sa-l vad cu alti ochi.Acum insa stiu si iti sunt
recunoscatoare pentru acest articol.
REPLY
55. TheNextBestThing says:
March 28, 2013 at 10:33 am

“Cand nevoia intra pe usa, iubirea iese pe geam. Geniala vorba.” – Intr-adevar!
Deasemenea este si adevarat ca pana sa se instaleze iubirea trebuie sa se instaleze prima

data atractia sexuala. Si daca ca persoana nu atragi persoana de care te simti atrasa, va
trebui sa o seduci!
La cei 21 de ani ai mei, lucrurile stau in felul urmator: sunt tanar, fete sunt foarte multe,
frumoase sunt o gramada si nu vreau decat 2 tipuri de relatii cu fetele de care ma simt atras
sexual – si anume: ori sex si companie, ori prietenie si iubire intensa fara sa-mi pese de
durata relatiei. Vreau sa pun accent pe intensitatea unei relatii nu pe durata ei. Degeaba e
lunga daca nu e buna. Expresia asta ar putea sa o foloseasca femeile si in alt context )
Totusi problema la mine apare cand gasesc acea fata care arata si bine dar are si o
personalitate care ma fascineaza si aici intra multe trasaturi. Nu le enumar aici ca ar fi multe
si sunt sigur ca tot ar fi una sau mai multe care sa-mi scape. Nu urmaresc un tipar sau un
stereotip anume de fata de calitate superioara.
Dar ce vreau sa zic e ca atunci cand intalnesc o astfel de fata(si nu neaparat alfa), eu simt
ca devin slab, ca ma inmoi, daca imi da si o anumita atentie, ajung sa o plac foarte mult,
mult mai mult decat ar trebui, devin needy, pana ajung sa o fac o prioritate in timp ce eu
devin optiunea ei. – vorba asta e luata de undeva dar e foarte adevarata! Si atunci ajung sa
nu mai fiu eu, sa ma simt oarecum inferior, pentru ca intr-adevar imi lipsesc multe lucruri si
trasaturi din ceea ce imi doresc. Pera crede-ma ca si viata mea e destul de asemanatoare
cum a fost a ta, doar ca un pic mai buna intr-un fel fata de cum a fost a ta si mai rea in alt
fel. De asta eu ma regasesc in foarte multe din materialele tale, in intreaga ta poveste as
putea spune.
Eu cred ca tot ce ar trebui eu sa fac in continuare, este sa-mi vad de banii pe care am
inceput sa-i fac, sa ma apuc de sport cu toate ca sunt slim fit, chiar un pic atletic dar stiu
ca sportul iti creste nivelul de serotonina si prin urmare creste si testosteronul si increderea
de sine(sala si apoi inot m-am gandit sa fac), sa citesc in continuare articole si carti de
business si dezvoltare personala si pe fetele de care imi plac ar trebui doar sa le fut! Sau
sa inerc. Fara sa ma atasez. Pentru ca eu cand ma atasez e teroare ) SI acum serios
vorbesc Sunt dispus sa ofer parca si ce nu am. Prea profund devin si fetele astea de
varsta mea sau de varste apropiate mie, nu inteleg si nu simt lucrurile astea, nu au
capacitatea de a trai si a simti atat de deep. Si atunci ce rost are. Cele mai multe sunt
superficiale decat cred. Aventura si companie – asta mi-ar trebui!
Oricat de faina mi se pare fata, ar trebui doar sa gandesc mai mult cu capul de jos cand
vine vorba de ea, si mai putin cu capul de sus. Asta pentru ca nu ajung chiar la niciun
rezultat daca gandesc doar cu unul din ele. Cam asta ar trebui sa fie proportia… Sau sa le
aleg doar ca amice(ma refer in continuare la fetele mai deosebite care pot sa-mi “zguduie
lumea”) Desi nici asa, pentru ca s-ar putea sa vreau mai mult fix atunci cand ma simt mai
singur. AM patit-o si tare rau mi-a prins. Inca incerc sa-mi revin )
Pera, tu ce spui in legatura cu toate astea? Ai ceva de corectat sau de adaugat la ce am
scris aici?
REPLY
1. Irina says:
March 28, 2013 at 12:00 pm

@TheNextBestThing
Mi-ai ridicat mingea la fileu! Tanks!
Prin “Cand nevoia intra pe usa, iubirea iese pe geam. Geniala vorba.” – Intr-adevar!
Acum…nu stiu daca NEVOIA la care te refereai tu este aceeasi – sau alta (nevoie) la
care ma gandeau eu!
Tu, prin afirmatia dar si intentia de echilibru (carui CAP sa-i dai „ascultare‟ ori…care
CAP sa-l pui in aplicare/valoare si, care e secretul ambivalentei intre cele doua
capete, iti spun eu ca nu este! Primeaza ori unul, ori celalalt: de obicei capul – cel de
pe umeri – prin imaginatie da comanda spre dorinta, inima o prelucreaza, creste
pulsul, adrenalina si, mai tarziu sau mai devreme celalalt cap, reactioneaza! E
verificat ca, atunci cand lucreaza cel de jos, celalalt…se „odihneste‟);
Sfatul meu este practic si pragmatic : daca primeaza NEVOIA implinirii d.p.d.v.
fizic/fiziologic a ceea ce cere capul de jos, si ai gasit/gasesti o partenera NUMAI
pentru asa-ceva, nu cred ca exista o problema! DAR…ce te faci, cand din sport(uri)
extreme IESE si ALTCEVA?!
Intrebarea mea pentru Pera – apropos de NEVOI – din citat, eu as traduce cam asa:
cand nevoia (grijile, problemele, frecusul de zi cu zi, rutina – intr-un cuvant) intra pe
use (in viata ta), iubirea – iese pe geam! De ce?! Fiindca este de natura speciala, este
fina, eterica si se dezvolta supravietuind NUMAI in conditii propice!
Bine! Viata, filmele, unele situatii…au aratat ca TOCMAI vicisitudinile au
intarit/consolidat iubirile (unele)!
Parerea mea ar fi: indiferent de mediu, cred ca VINA apartine
protagonistilor…depinde de structura lor interioara, de capacitati, atitudini,
potriviri…de toate felurile si genurile – ce parere ai, Pera?!
Intrebarea mea pentru Pera este:
REPLY
March 28, 2013 at 12:38 pm

@TheNextBestThing Irina, la treaba cu “capetele” vorbeam metaforic pe cand
tu ai vorbit stiintific Si cand am spus asta m-am referit la faptul ca atunci
cand “gandesti” cu capul de jos, nu mai pui sentimente, nu mai devii emotional,
incat sa sperii fata si sa nu mai apuci sa fii cu ea sau sa nu apuci sa ramai mult
cu ea in cazul care ai ajuns deja intr-o relatie cu respectiva fata.
Cand gandesti cu capul de sus pur si simplu poate sa insemne sa te gandesti la

ea sau la el(in cazul tau) mai mult decat trebuie. E suficient sa te gandesti si
atunci cand nu trebuie sa te gandesti si acele ganduri devin ca niste bulgari de
zapada care formeaza unul mare si cu cat de gandesti mai mult, cu atat o sa te
gandesti si mai mult si totul va ajunge intr-un final sa se transforme acel mare
gand format din o grama de ganduri – intr-o OBSESIE!! Te-ai prins?
Cand “gandesti” cu capul de jos, inseamna pentru mine sa ai o nevoie

fiziologica si atat. Dar mai poate sa insemne si pasiune, insa asta nu inseamna
dragoste obsesiva sau de alt fel. Sexul trebuie sa fie simplu si placut! Nu sa
complice lucrurile. Nu e nimic rau in asta. Daca mai este si pasional sau/si
jucaus cu atat mai bine. Unde e deja tandrete si mai ales romantism, aia e deja
dragoste. Eu nu sunt la nivelul in care sa pot sa iubesc fara sa ma agat de
cineva. Si chiar doar sexul uneori poate fii tot ce ai nevoie pentru a-ti incepe
evolutia pe toate celelalte planuri. Mai ales la noi la barbati. Intreaba-l si pe
Pera…s-ar putea sa-ti raspunda afirmativ
Mai mult, eu in ce am scris in comentariu nu m-am referit la citatul cu care am

inceput comentariu si nici nu l-am analizat sau dezvoltat. Pur si simplu citatul
poate avea mai multe intelesuri in functie de filtrele fiecaruia de perceptie.
Daca e sa-l analizez as putea sa spun ca pentru mine inseamna ca atunci cand
ajungi in starea de nevoie, dragostea se cam evapora. Pentru ca te agati de
acea persoana si o vei indeparta chiar daca acea persoana nu va vrea sa faca
asta. Asa functioneaza natura umana. Nu ma intreba de ce. Nu eu am inventat-
o
“DAR…ce te faci, cand din sport(uri) extreme IESE si ALTCEVA?!” De cand e

sexul un sport extrem? Am auzit de hardcore, dar extrem nu. Sa iasa si
altceva? Pai sa nu iasa. De aceea exista atatea metoda contraceptive.
Iti multumesc pentru reply
REPLY
1. Irina says:
March 28, 2013 at 1:21 pm

@TheNextBestThing
Referitor la treaba iesitului a (ALT)CEVA din sporturi extreme, nu la un
bebe ma refeream ci, la nastere unui sentiment datorita apropierii trupesti
care inseamna APROPIERE, totusi…ce poate genera (sau nu!) un
atasament sufletesc datorita armonizarii carcasei (trupul) calat pe suflet
CU un/o partener/a de acelasi calibru si care arata – nu numai o potrivire
fizica, justificata chiar de „performanta‟ – ci, un fel de cauza DAR si efect,
intelegi?!
Esti copil inca…dar ai sa constati ca multi barbati (dar si femei) cauta in
sex, perfomanta fizica! La unii/unele…nepotrivirea „la pat‟ – indiferent de
sentimentul de afectiune pentru celalalt, i-au facut s-o ia pe drumuri
separate, diferite…
Daca n-ar fi pus Dumnezeu placerea in privinta impreunarii trupesti dintre
barbat si femeie, NIMENI nu ar mai face sex, indiferent cat de mult
„comanda‟ capul, romantismul….chiar daca am fi intrat „in calduri‟ ca
animalele, ratiunea, vointa si afectele (cu care am fost inzestrati) ne-ar fi
facut sa inventam (pe timp de pace in privinta hormonilor) pastile de
domolire a instinctului primar care ar fi intrat in conflict direct si grav cu
insasi natura umana, privilegiata de capacitatea de a rationa…
Privind din alt unghi, cred ca ar trebuii sa se faca diferenta intre sex si a
face dragoste; cand vorbim de sex – vorbim de performanta/sport, cand
vorbim de dragoste, „imbracam‟ actul fizic cu sentiment, cu tandrete, cu
duiosie!
REPLY
2. Irina says:
March 28, 2013 at 1:24 pm

Am uitat un fapt important: si in privinta sexului si a ceea ce numim a face
dragoste – exista – asa cum spune Pera – atractia fizica!
REPLY
March 28, 2013 at 10:29 am

Pera, intelepciunea ta incepe incet incet sa fie umbrita de mandrie.., la inceput erai extrem
de dedicat si veneai cu argumente coerente acum tot ce vad aici este STIINTA, STIINTA si
din nou STIINTA, nu zic ca e gresit insa oamenii, dincolo de toti hormonii, sunt conectati la
forme de energie care ne depasesc…, nu vreau sa intru in amanunte si sa critic ce ai zis tu
aici.., insa ce critic este transformarea ta, te-ai departat de nivelul oamenilor “de rand” sa
zicem, care gaseau speranta in cuvintele tale, si accezi catre mandria si megalomania
oamenilor care devin importanti, mare gresala, mai ales pentru un om care se declara
psiholog.
REPLY
March 28, 2013 at 10:58 am

@Sasu Fornea Bogdan Eu cred ca nu vezi bine Stiinta in acest articol este exact
in doza potrivita Spune-mi, ce anume ti s-a parut greu de inteles in acest articol si
am sa reformulez special pentru tine
REPLY
57. dmetro says:
March 28, 2013 at 10:24 am

Toata aprecierea Pera, intradevar un articol foarte valoros plin de insipiratie, dupa cum
subliniaza si Tony Robbins, oameni au nevoie de conexiune si dragoste,consider ca
indrogosteala incepe sa satisfaca nevoia de conexiune pe cand iubirea ii treapta care duce
omul sus spre Dragostea AGAPE! Acum depinde de fiecare persoana ”cat de sus” vrea sa
ajunga..sa traiasca implinit!
REPLY
58. LucianAlexandruMotoc says:
March 28, 2013 at 10:04 am

Pera, cred ca ai „o mare problema‟ pe blog. Din cate vad, toate commenturile la articolul
asta sunt destul de evoluate. Unde sunt comentariile frustrate de odinioara ? (mi-e dor sa
ma amuz un pic) . Se pare ca oamenii chiar au inceput sa se prinda.. au inceput sa
inteleaga.
REPLY
March 28, 2013 at 10:59 am

@LucianAlexandruMotoc Asa probleme sa tot avem
REPLY
1. LucianAlexandruMotoc says:
March 28, 2013 at 11:02 am

@Pera Novacovici
REPLY
1. Irina says:
March 28, 2013 at 1:59 pm

@LucianAlexandruMotoc @Pera Novacovici
O „iau „ si eu ca Lapusneanu : „capul lui Motoc, il vrem‟ – coleg de breasla,
ceva?!
P.S. Nu-ti dam „voie‟ decat sa te amuzi cu noi, nu de noi….
REPLY
2. fairybee says:
March 28, 2013 at 11:24 am

@LucianAlexandruMotoc chiar ) GO TEAM!
REPLY
59. Irina says:
March 28, 2013 at 9:39 am

hehehe!
Pera!
Nebun simpatic!
Mor dupe tine! lol de o mie de ori! Mai ales ca esti maimutica, ca si mine…dupa
zodiacu‟chinezesc! Cica, noi maimuticele suntem inteligente si haioase…face haz de necaz
si de noi, dar si de altii….
Stiu de ceea ce spui….imi place faza cu indragostirea si am o vorba: „inceputul e frumos,
sfarsitul- TRAGIC! Cu toate ca eu am fost intotdeauna aceea care am terminat relatia
fiindca simteam ca n-are sens s-o duc mai departe…am stiut ca „natura‟ ne-a intins
capcana pentru a trece la actiune si a perpetua specia DAR…a ramane alaturi de cel/cea
pe care il/o doresti si simti ca este pentru tine, te implineste, te defineste (in ceea ce ai tu
mai bun) este UN MIRACOL si O SANSA!
Tine si de noroc, sau de soarta…au spus alti psihologi ca cea mai trainica relatie in care te
simti implinit este aceea cand SI reciproca este valabila (adica nu numai tu sau numai el se
simte implinit „hranindu-se‟ din/pe baza ta) ci, mai ales atunci cand…dintr-o prietenie dai in
indragostire si iubire (prin ce de/click, habar n-am!) ; cert este ca aceiasi psihologi au spus
ca, daca vrei un/o partener de nadejde si de lunga durata (de cursa lunga) trebuie sa ti-l/o
imaginezi si sa realizezi daca ar fi de sex opus, ti-ar fi cel mai/cea mai buna prieten/a – si
cred ca au DREPTATE! Tu? Ce zici?!
REPLY
March 28, 2013 at 11:01 am

Ce pot sa zic decat DA Totusi, iubirea si realtiile traince nu se nasc din prietenie ci
din nebunia atractiei. Apoi, ideal este sa apara prietenia. Din prietenie e aproape
imposibil sa se nasca atractie, daca ea nu este deja
REPLY
1. Irina says:
March 28, 2013 at 11:34 am

@Pera Novacovici
Adica, din cine stie ce imprejurari (prielnice „nasterii‟ sau descoperirii atractiei
ori…mai stii! din unele situatii, chiar potrivnice vietii, care te obliga sa te
descoperi/si sa descoperi SI la celalalt, ceea ce-ti acoperea retina sufletului,
solzii educatiei si formalismului ), nu?! Pentru ca, mai apoi… iubirea si relatiile
(devenite apoi, trainice) pot dovedii nasterea de iubiri profunde si fulgeratoare si
datorita iesirii din zona de confort (fizic si psihic) care provoaca trairi autentice,
nefardate…
REPLY
2. AlupeiMarian says:
March 28, 2013 at 12:01 pm

@Pera Novacovici Pai nu sunt mai mari sansele sa ai o relatie durabila cu o tipa
cu care ai o relatie buna de prietenie si incepi sa construiesti atractie…..decat
cu una de care esti atras,dar n-ai nici o idee cat de bun prieten poti fi cu ea..?
MI-ar placea sa dezvolti putin.Multumesc ! Te imbratisez !
REPLY
March 28, 2013 at 12:09 pm

@AlupeiMarian Ceau Dupa cum stii barbatii sunt atrasi de indicatorul
de fitness al femeii, iar femeile desi se bucura daca un barbat arata bine
fizic, sunt atrase irational de barbatii cu statut, cei alfa. Exact cum noi
avem erectie cand vedem o femeie fitness, la fel si femeile se excita cand
simt puterea acelui barbat puternic. Avand in vedere ca astia sunt
declansatorii atractiei sexuale, ea se petrece in 5-7 secunde de la primul
contact. Asadar, atractia exista sau nu exista din prima. Este foarte dificil
sa o cladesti intre doi oameni ce deja relationeaza si nu sunt deja atrasi
sexual unul de altul. Singura sansa ar fi ca ei sa nu se vada mult timp si
amandoi sa sufere schimbari radicale si poate la revedere se poate
aprinde scanteia atractiei. De aceea femeile au termenul de ” doar
prieten” pentru barbatii cu care au o relatie de prietenie dar nu sunt atrase
sexual. Si in 99% din cazuri, aceste relatii de doar prieteni nu ajung la
sex. Este durerea cea mai mare pe Arta seductiei
REPLY
2. Irina says:
March 28, 2013 at 1:49 pm

@Pera Novacovici @AlupeiMarian
Pera!
Deci, concluzia: conteaza MULT si esteticul! Si aici…. sunt intru totul de
acord
Dar…ce te faci cand primeaza numai el, NU si taria/seductia in spatele
unui corp frumos „lucrat‟?!
REPLY
3. Irina says:
March 28, 2013 at 2:02 pm

Si am uitat sa adaug: tipul nu e prost si nici statut de colea – deci de
lepadat – nu are!
REPLY
March 28, 2013 at 2:25 pm

@Pera Novacovici Pera aici cred ca te contrazic. In cazul meu s-a intamplat ca
sa fiu foarte tare atras de o fata de care nu eram atras la inceput. Si ce m-a
atras mai tare pe langa aspectul fizic(cu care m-am obisnuit), a fost
personalitatea ei. Ba chiar mai mult parca m-a atras personalitatea ei. Si inainte
nu mi se parea genul meu si o vedeam doar ca pe o prietena, iar ce tine de fizic
apreciam anumite trasaturi fizice dar nu simteam atractie fata de ea.
REPLY
March 28, 2013 at 3:07 pm

@TheNextBestThing @Pera Novacovici Bine punctat TheNextBestThing
! La asta ma gandeam si eu cand am pus intrebarea. Esti atras de o tipa
tot mai mult pe masura ce-o cunosti si-ti dai seama ca vrei sa ai o relatie
cu ea.E o atractie mai matura sa zicem decat genul atractia pe care-o
simti cand vezi o tipa 90-60-90 imbracata sumar. Deci putem spune ca din
partea mea problema cu atractia pt ea e rezolvata(pot sa-mi schimb
imaginea care mi-am facut-o despre ea….pot sa-mi creez fantezii cu
ea,etc)…mai ramane atractia ei pt mine(cred ca la asta te refereai cand
spuneai de Arta Seductiei si pb cu “let‟s just be friends”) Si asta se rezolva
cum spuneai,facand o pauza si reintalnindu-ne cand eu pot aparea
“puternic,alfa” pt ea.
REPLY
March 28, 2013 at 3:15 pm

@TheNextBestThing @Pera Novacovici Si e indicat sa se “reinventeze”
fiecare de mai multe ori astfel, pe parcursul relatiei,pt a pastra oarecum o
forma de atractie. Sau fiecare sa-si reinnoiasca imaginea care-o are
despre partener. Toate astea tin de gradul amandorora de dezvoltare si
de scopul comun care-i uneste.
REPLY
March 28, 2013 at 10:58 pm

@AlupeiMarian @Pera Novacovici Exact!
REPLY
60. JeanetteCarp says:
March 28, 2013 at 9:37 am

Ai rezumat aici multe articole pe care le-ai scris despre iubire si atractia sexuala. Articolul
asta parc-ar fi “Cum sa-l faci pe Cupidon…” “intr-o coaja de nuca”. Sau o buna prefata a
ultimei tale carti.
REPLY
61. Florin George Popovici says:
March 28, 2013 at 9:35 am

Ceea ce spui se datorează, printre altele, faptului că am uitat ce înseamnă cu adevărat
iubirea. Poate că ar trebui declarată tabu, astfel încât să-i redescoperim virtuţile autentice.
Dacă iubirea înseamnă o simplă cosmetizare a instinctului de perpetuare a speciei, atunci
ceea ce spui este dureros de adevărat… Dacă iubirea înseamnă ceea ce cred unii în
muzica lor, atunci mă văd constrâns să admit că ai din nou dreptate… Dar oare iubirea nu
înseamnă şi altceva?
REPLY
62. mona_mona says:
March 28, 2013 at 9:23 am

Felicitari Pera. Imi plac barbatii destepti si analitici, specie extrem de rara in zilele
noastre Totusi, nu cred ca lucrurile sunt atat de simple. Subiectul este vast, de interes,
ne afecteaza pe toti si ar trebui discutat interactiv. De fapt, toate subiectele merita abordate
interactiv. Un seminar, ceva…? Astept (si sunt convinsa ca nu sunt singura) o veste in
acest sens…In rest, am o singura intrebare: ce parere ai despre educatia in iubire? Suna
aiurea, nu? Si totusi… este esentiala. Altfel, ramanem doar la stadiul de instincte si
procreere. Analiza ta este corecta, uluitor de sincera si directa, insa nu are un final:
educatia pentru iubire si prin iubire. Daca vrem sa evoluam nu ar trebui sa separam iubirea
de sex, relatii de cuplu, etc… Trebuie sa tindem catre intreg. Corect? Greu… dar nu
imposibil!
REPLY
63. Dana Lutu says:
March 28, 2013 at 9:21 am

superb si profund,multumesc
REPLY
64. Grosu Aurelia says:
March 28, 2013 at 9:10 am

Un material excelent..abia astept si ce va urma…o tema care nu a fost pentru mine
cunoscuta ,ca altfel nu treceam prin 2 divorturi…acum inteleg tragedia din casnicii,acum
inteleg secretul…smecheria cu rezistatul in relatie,,cred ca am avut asteptari si nevoi mai
multe si nu am daruit neconditionat..cred ca am gresit…dar…multumesc ca ne deschideti
ochii sa vedem greselile…da,consider ca esti o persoana alfa,atunci cand poti darui iubire
,fara sa astepti ceva la schimb..nu e usor,e un drum,e o cale…e cheia!
REPLY
65. monica25 says:
March 28, 2013 at 9:10 am

extraordinar articol! e atata adevar in el!
REPLY
66. Lore Cirja says:
March 28, 2013 at 9:01 am

Un articol exceptional! E adevarul pe care uneori alegem sa nu il vedem! Ne lasam dusi de
chimie! Felicitari!
REPLY
67. ElchiELi says:
March 28, 2013 at 8:54 am

prezentarea surprinde niste adevaruri legate de relatiile de cuplu printre care si faptul ca
apare o pierdere a polarizarii initiale intre cei doi indragostiti. Mai important decat a constata
ca apare o anumita tocire a relatiilor de cuplu ar fi sa prezinti solutii petru a avea un cuplu
fericit, unit si iubitor…si sunt multe de spus in aceasta directie …incepand de la a nu intra in
relatii decat cnd iubirea este vie si reciproca intre cei doi si cand fericirea celuilalt reprezinta
si fericrea ta si pana la aspecte ce tin de cum sa-si dezvolte fiecare in parte feminitatea,
senzualitatea , el masculinitatea, virilitatea, constanta, maturitatea, responsabilitatea etc
REPLY
68. ElchiELi says:
March 28, 2013 at 8:51 am

ca apare o anumita tocire a relatiilor de cuplu ar fi sa prezinti solutii petru a avea un cuplu
fericit, unit si iubitor…si sunt multe de spus in aceasta directie …
REPLY
69. ElchiELi says:
March 28, 2013 at 8:50 am

ca apare o anumita toire a relatiilor de cuplu ar fi sa prezinti solutii petru a avea un cuplu
fericit, unit si iubitor…si sunt multe de spus in aceasta directie …
REPLY
70. keddy_net says:
March 28, 2013 at 8:34 am

merci pera, te iubesc si am nevoie de tine.
REPLY
71. Carmen_Amelia says:
March 28, 2013 at 8:24 am

Dar Pera, nu e posibil cred eu sa fie de ajuns iubirea, chiar si cea superioara, pentru a
mentine un cuplu impreuna. Mai sunt necesare unele..ingrediente precum….pasiuni
comune… nevoi compatibile… si inca… Ce te faci daca mie imi place sa citesc si lui ii place
sa urce pe coclauri?? sau invers.. Eu stau in hotel in timp ce el e la 1000m inaltime… nu
merge!! oricat te-ai stradui, nu?
REPLY
72. CiprianFecheta says:
March 28, 2013 at 8:11 am

Felicitari Pera! Cred ca este cel mai bun articol despre relatii, pe care l-am citit pana
astazi..:) Succes in continuare cu tot ceea ce faci! Multumesc!
REPLY
73. George Ibm says:
March 28, 2013 at 1:59 am

Excelent articol, felicitari!
REPLY
74. silviana says:
March 28, 2013 at 1:48 am

comentul meu este citatul tau‟
Asta inseamna ca omul este blestemat sau binecuvantat sa oscileze tot timpul intre cele
doua mari stari pe care el le confunda.
Indragostire si iubire‟ multumesc:)
REPLY
75. Annais says:
March 28, 2013 at 1:25 am

Genial articolul, Pera! Te-ai intrecut pe tine, intradevar!
Am citit cartea ta(Cum sa-l faci pe Cupidon animalul tau de companie) si cand am ajuns la
capitolul ”Iubirea adevarata” fiecare pasaj imi producea o reactie de tip ”wow”… Tin minte
ca n-am putut lasa cartea din mana pana cand n-am terminat-o si citeam in mijloacele de
transport, in locurile pe unde mergeam cu treburi si aveam de asteptat, oriunde… eram atat
de captivata si rezonam atat de intens cu ideile expuse acolo incat nu-mi mai controlam
reactiile, asa incat, am surprins cateva priviri piezise la oamenii din jur
Iar acest articol aprofundeaza chiar mai mult ideile din carte.
Iti multumesc tie si ii multumesc Divinitatii ca te inspira sa ne daruiesti aceste adevaruri
intr-un mod atat de frumos si de profund!
REPLY
1. silviana says:
March 28, 2013 at 1:49 am
@Annais si eu citesc cartea lui pera prin metrouri!si la fel…!
REPLY
March 28, 2013 at 1:00 am

si mie mi s-a intamplat la fel cum ti s-a intamplat si tie pera sa-mi avd femeia cu tot felu de
tarani sau cu unii care erau mai buni si mi-am dat seama ca si femeile sunt la fel ca noi, vor
diversitate, asa cum si eu vreau azi o rusoaica, maine o brazilianca, poimaine o romanca,
asa sunt si ele, azi un baschetabislt maine un zugrav, vrem diversitate.specia vrea, cere …
diversitate.
REPLY
1. miss e says:
March 28, 2013 at 1:03 am

@ibrahimovic un exemplu de barbat incapabil sa tina o femeie langa el
REPLY
1. aeraolfartsabla says:
March 28, 2013 at 1:05 am

sau care nu intelege (inca) ce i se intampla inca.
REPLY
2. Nelu says:
March 28, 2013 at 6:54 pm

@ibrahimovic El incapabil????? Eu cred ca tu nu esti capabila sa tii un barbat
linga fusta ta. Un barbat vrea sa te simta ca si femeie adevarata. nu ca pe un
bibelou pus intr-o vitrina.
REPLY
1. MIRA says:
November 2, 2013 at 1:54 pm

REALIST ARTICOL! Pune in fata noastra o mare problema,prapastia care
s-a cascat intre cele doua genuri….masculin si feminin.Eu cred asa dupa
mine ca daca nu ai invatat sa te iubesti pe tine si sa te respecti nu ai sa o
faci nici cu celalalt….Daca tu te judeci in permanenta,ai
frustrari,tristete,ranchiuna,neincredere vei proiecta aceste emotii negative
asupra partenerului,desi el nu are nici o vina pentru asta.
Daca ai reusit sa te cunosti cat de cat pe tine atunci vei sti si cum sa te
porti cu celalalt,nu vei face niciodata ceva care sa il raneasca,prin simplu
fapt ca nu il ranesti doar pe el,ci si pe tine!
Societatea in care traim nu a facut decat sa adanceasca aceasta
prapastie,imaginea atat a femeii cat si a barbatului a fost denigrata in
toate modurile….Barbatii (a nu se intelege ca toti,dar destul de multi)au
tendinta sa eticheteze toate femeile ca fiind parsive,profitoare si usuratice
pentru ca imaginea asta li se transmite mereu prin intermediul mass-
mediei,ni se prezinta informatii cum ar trebui sa fie o femeie sau un
barbat,niste sabloane care de fapt sunt false….avem impresia ca suntem
informati,dar de fapt suntem dezinformati.
Femeile pe de alta parte spun ca barbatii sunt niste porci,fiinte ticaloase
care stiu doar sa raneasca si in care nu se poate avea incredere! Toata
aceasta “spalare pe creier”a creat o imensa rana intre femei si
barbati….Exista dezamagire in ambele parti,nu doar in cazul femeilor.
Si nu e de ajuns ca mass-media ne umple capul de mizerii,dar si in cadrul
familiei primim aceleasi informatii eronate,pentru ca si parintii nostri au
fost indusi in eroare ca si noi.
INSA PUTEM ALEGE SA IGNORAM MIZERIILE SI SA FACEM NOI O

SCHIMBARE….Sa nu mai asteptam sa faca cutare ceva,sau partenerul
ceva ca sa ne multumeasca,sa punem noi lucrurile in miscare.
PASUL 1:Parerea e ca daca fericirea ta depinde doar daca o anumita
persoana e langa tine ca sa-ti alimenteze aceasta stare,nu vei fi niciodata
fericit!Fericirea ta nu trebuie sa depinda de alta persoana,ci trebuie sa
vina din interiorul tau.Deci trebuie sa fii fericit cand intalnesti pe cineva,nu
incepe o relatie cand esti dezamagit dupa un esec,inca suferi,nu esti
pregatit…Asteapta sa iti revii,sa iti restabilesti echilibrul,bucura-te de
faptul ca esti singur doar tu cu tine,fa ceea ce iti place,redescopera cine
esti.Cel mai important impaca-te cu trecutul,nu lasa ca modelul negativ
primit in familie sa iti afecteze viitorul.
PASUL 2:Stii cine esti,esti impacat cu tine si tocmai ai inceput o
relatie….Ideea mea de relatie perfecta este cea in care cei doi sunt cei
mai buni prieteni,se accepta asa cum sunt,se ajuta in orice situatie si isi
acorda libertate.Chiar daca iubesti pe cineva nu inseamna ca tu trebuie sa
te lasi asimilat de celalalt,sa te schimbi ca sa fii acceptat,sa fii la dispozitia
lui zi-lumina.Daca si el te iubeste simte cand ai nevoie de el dar si cand ai
nevoie sa fii putin singur! Putem face si alte lucruri cu alte
persoane,putem sa avem prieteni,sa facem activitati diferite fara ca asta
sa ne afecteze relatia….Este vorba de incredere,daca ea exista nu-i vom
reprosa niciodata partenerului ca de ce s-a dus cu baietii la o bere si s-a
uitat dupa alte femei,fara sa te ia si pe tine..Daca ei el este ca tine,nu-ti va
scoate ochii pentru faptul ca ai iesit la un suc cu un amic,nu te va
suspecta ca il minti sau il inseli,pentru ca te cunoaste….Trebuie sa
acordam libertate absoluta si sa primim acelasi lucru..
Pera are dreptate,suntem fiinte poligame…Eu una asa simt ca este natura
umana,ea are nevoie de noutate,de ceva inviorator,de sare si
piper….Daca exista libertate cei doi pot avea experiente proprii chiar si in
cadrul unei relatii,pe care apoi si le pot impartasi,asa nu se ajunge la
plafonare,la monotonie,la saturatie.
PASUL 3:Pune accent pe ceea ce te leaga de partener,nu pe ceea ce te
desparte! Diferentele se pot transforma in arme de seductie,iti pot
imbunatati relatia daca stii sa te folosesti de ele,ar fi plictisitor sa fim
amandoi ca doua picaturi de apa.Colaboreaza!
PASUL 4:Cred ca spiritualitatea joaca rolul cel mai important…..Indiferent
ca suntem femei sau barbati la nivel de suflet suntem toti UNU,oricat am
incerca sa ne separam si sa ne luptam intre noi suntem legati cu fire
invizibile.La nivel energetic,suntem toti UNU,nimic altceva …puncte de
lumina intr-un ocean de lumina.Ideea de separatie ne-a fost inoculata de
cei care ne manipuleaza din umbra,pentru ca lupta vesnica dintre femei si
barbati lor le aduce imense beneficii.Daca ne luptam cu barbatii luptam de
fapt impotriva noastra…Valabil si pentru ei
Iubirea neconditionata trebuie sa guverneze viata noastra,nu exista ceva
mai puternic in Univers….D-zeu este iubire si el ne-a creat pe noi din
iubire,daca relatiile noastre sunt bazate pe distrugere,luptam impotriva a
ceea ce am fost creati sa fim….adica fiinte iubitoare.
Am filozofat destul…Sunt buna in terorie,sa vedem cum e cu practica
REPLY
1. MIRA says:
November 2, 2013 at 1:57 pm

Pardon…..in teorie )))
77. aeraolfartsabla says:
March 28, 2013 at 12:54 am

un articol asa de autentic si sanatos si totusi mi-s prima care indrazneste sa zica ceva(de
bine) in pofida invitatiei tale finale???
probabil daca toti am citi si am intelege si am trai asta, ar fi prea multi fericiti si selectia
naturala ar trebui reinventata.
Merci, Pera ca-mi dai posibilitatea sa-mi reconfirma alegerea de a trai o viata autentica si
sanatoasa!

Sex RELATII

Încărcat de

Informații document

Titlu original

Drepturi de autor

Formate disponibile

Partajați acest document

Partajați sau inserați document

Opțiuni de partajare

Vi se pare util acest document?

Este necorespunzător acest conținut?

Drepturi de autor:

Formate disponibile

Sex RELATII

Încărcat de

Drepturi de autor:

Formate disponibile

Sex, Relatii

In loc de “te iubesc”, corect ar fi “am

Primul articol din aceasta serie il poti vedea

Ce este atunci o relatie de cuplu?

Majoritatea dintre ei casatoriti sau in relatii de cuplu.

Acum, hai sa luam aceasta perla de intelepciune populara si sa o supunem unei

i ce arma super puternica are natura pentru a se asigura ca specia se

Ce este atractia sexuala?

Ca la orice specie. Deci si cea umana.

Cu ajutorul hormonilor sexuali ca testosteronul ( la barbati ) sau foliculina ( la

Efectul acestui cocktail este INDRAGOSTIREA. Dar, ca si orice hormon, nu

Este tema comuna a majoritatii despartirilor. ” Nu mai e ca la inceput”.

Distractia e sa privesti cuplurile indragostite si naive.

JUR SA N-AM, SA PATESC, SA-NNEBUNESC, DACA TE MINTESC. TE

Mi-ai promis, mi-ai jurat…ce s-a intamplat?

A disparut efectul ala misto, care ma facea sa vad totul in roz.

Drama e ca se intemeiaza familii pe aceasta emotie trecatoare care apoi raman

Acum, sa nu ne intelegem gresit.

Iubesc aceasta emotie. Iubesc atractia sexuala si iubesc indragostirea pentru ca

Am invatat ca individ, sa domin instinctul speciei si sa nu las interesele ei sa

Eu vreau sa fiu fericit in viata, si pe plan personal, si in relatiile mele cu femeile.

Ideea e ca am invatat toate astea in 10 ani si pe pielea mea.

M-am indragostit si faceam crize de plans cand nu mi se raspundea ” iubirii”

Si am inteles ce se intampla. Si chiar daca indragostirea precum si iubirea nu

DIMPOTRIVA. Le savurez acum mai bine ca niciodata.

Iti spun asta ca sa nu te temi de cunoastere si de risipirea misterului.

Fericirea ta se afla in cunoasterea acestor emotii care iti guverneaza viata.

Una dedicata ambelor sexe: Cum sa il faci pe Cupidon animalul tau de

Dar, hai sa mergem mai departe.

Ce este relatia de cuplu?

Dar acesti doi oameni au nevoi. Sexul, atentia, mangaierea, conversatia,

Si atunci incepe distractia si tragedia umana.

Te iubesc, cand te porti asa cum imi place.

Niciodata nu facem ce vreau eu, doar ce vrei tu

Nu exista relatie de cuplu fara nevoi satisfacute reciproc.

De aceea, ideal este ca aceste nevoi sa fie negociate cu autenticitate, sincer, cu

Stii ce isi spun oamenii cand se despart?

Intelegi acum despre ce e vorba in relatiile de cuplu?

Nietzsche, acest nebun genial, spunea ca nu din cauza iubirii se destrama

Foarte adevarat. Prietenia prespune altruism, acceptare reciproca

Dar tocmai asta e smecheria. Majoritatea relatiilor de cuplu nu sunt construite

Am zis cuvantul iubire asa ca acum vorbim despre iubire.

O relatie de cuplu poate fi bazata doar pe emotia atractiei sexuale, a indragostirii

Iubirea este starea de oferire neconditionata.

Dar atentie, e plin de smecheri care zic ” DA IO AM FACUT ORICE PENTRU

Cand nevoia intra pe usa, iubirea iese pe geam. Geniala vorba

Iubirea da, fara speranta de rasplata – Albert Camus

Problema insa, si aici intervina adevarata drama umana, e ca noi ca oameni,

Eu le-am denumit iubirea inferioara si iubirea superioara.

In iubirea inferioara, vreau sa iau, mai direct sau mai voalat.

Insa orice relatie, ca sa ajunga la prietenie si iubire, va trebui sa treaca prin

Acum insa, avem de urcat un turn .

Turnul evolutiei alfa, pana in varful lui

Astept comentarii, de abia astept

October 6, 2013 at 12:34 pm

4. Relatiile de astazi sunt bazate nu pe iubire ci posesivitate si control. Iubirea

Nu e nimic rau in a fi sexy,dar important e sa fi om inainte de toate,sa ai un comportament

October 13, 2013 at 9:42 am

October 6, 2013 at 10:10 am

October 3, 2013 at 8:03 pm

September 18, 2013 at 9:54 am

May 27, 2013 at 10:23 pm

May 28, 2013 at 4:33 pm