Continut

Cum sa iti intelegi alegerile in relatiile amoroase

1. Iubirea nu este suficienta

2. De ce ii alegem pe omaenii pe care ii iubim
3. Indragostirea din motive gresite
4. Cele 6 mari greseli pe care le facem la inceputul unei relatii

Cum sa eviti persoanele care sunt gresite pentru tine

5. Cele 10 tipuri de relatii care nu o sa mearga

6. Defectele fatale
7. timpul si circumstantele gresite pentru compatibilitate

cum sa stii cine este potrivit

8. 6 calitati pe care sa le cauti intr un partener

9. Chimie: ce te excita si ce nu
10. Compatibilitate: cum sa aflii cine este potrivit pentru tine
11. Angajament: cum sa iti faci si sa pastrezi o relatie care este
buna si cum sa stii cand sa renunti
12. Aventuriile iubirii

1
 Cum sa iți intelegi alegerile in relatiile amoroase

Ești intinsa in pat, pe intuneric, langa persoana iubita. Iti poti da seama ca
doarme prin felul in care respira, si in timp ce te uiti la el, te gandesti la viitorul
acestei relatii. Stii ca vrea sa se castoreasca cu tine. Il iubesti, nu poti sa iti
imaginezi o viata fara el, dar, gandul ca ai putea sa te casatoresti cu el te
ingrozeste. Daca faci acest angajament si descoperi mai tarziu ca exista o
persoana cu care esti mai compatibila? Cum poti sa iti dai seama ca el este
persoana potrivita pentru tine?

Tu si cu sotul tau mancati o pizza si va uitati la televizor. Este prima ocazie pe

care ati avut o toata saptamana sa stai impreuna doar voi doi. Iti vine greu sa
crezi ca luna viitoare impliniti 10 ani. Au fost 10 ani frumosi impreuna, si desi
nu aveti probleme majore in relatie, te intrebi, uneori, daca ai facut alegerea
potrivita. Il iubesti, dar nu mai esti la fel de indragostita ca atunci cand v ati
cunoscut. Il privesti si te intrebi daca te simti implinita sau doar comoda. Ai fi
mai fericita cu altcineva? Chiar este partenerul perfect pentru tine?

Esti in biroul avocatului si te holbezi la hartiile pentru divort. O data ce le vei

semna, casnicia ta se va sfarsii. Iti tremura pixul in mana si lacrimi incep sa iti
siroiasca din ochi in timp ce te gandesti la toate amintirile placute pe care le
aveti impreuna: prima data cand te a sarutat, noaptea cand te-a cerut in
casatorie, bucuria pe care ai simtit o in ziua nuntii tale, cat de bine v ati simtit
impreuna in timp ce va construiati prima casa, cat de apropiati ati fost in
momentul in care s a nascut copilul vostru, cat de in siguranta te simteai in
bratele lui, sperantele, visele si planurile pe care le aveati pentru viitor.
Niciodata nu ti ai putut imagina ca se va termina asa. Erai atat de sigura ca totul
o sa mearga bine, ca el este persoana potrivita pentru tine, dar, in momentul in
care sfasii aceasta casnicie cu o semnatura te gandesti: cum de nu mi-am dat
seama ca asta o sa se intample? Cum as fi putut sa stiu ca asta nu ar fi durat?
De ce am facut alegerea gresit?

1. Iubirea nu este suficienta

2
Sa te indragostesti este o experienta minunata si magica. Fiecare sarut,
conversatie, moment par atat de perfecte si potrivite la imceput. Dar curand,
aceasta indragostire se tranforma intro “relatie”, si suntem pusi brusc cu
picioarele pe pamant de adevarurile relatitatii de a iti impartii viata cu o alta
persoana. Si o data cu scurgerea timpului, te trezesti si te in trebi “oare este el
persoana potrivita pentru mine?”

Daca ai avut vre-o data o relatie serioasa, ti-ai pus la un moment dat aceasta
intrebare – inainte sa iti iei un angajament, inainte sa te casatoresti, sau, daca
relatia nu merge, inainte sa pleci de tot.

Obisnuiam sa aud aceasta intrebare in fiecrae zi cand aveam un radio talk in Los
Angeles. Am primit mai multe intrebari legate de aceasta problema decat
oricare alta problema.

 “imi iubesc iubitul, dar imi este frica sa fac un angajament si sa ma

casatoresc cu el. Daca intalnesc pe cineva pe care sa iubesc mai mult in
cativa ani? Cum pot sa-mi dau seama daca suntem suficient de
compatibili?”
 “Sunt impreuna cu iubita mea de doi ani de zile, dar are copii cu care nu
ma inteleg. Crezi ca relatia poate sa mearga?”
 “Eu si cu sotul meu ne certam nonstop. Refuza sa mergem la terapie de
cuplu si de abia daca mai facem sex.il iubesc si nu vreau sa ranesc copiii,
dar sunt complet mizerabila. Cum pot sa imi dau seama daca chisr s-a
terminat inainte sa plec?”
 “Tocmai am terminat o relatie foarte dureroasa. Vreau sa imi gasesc un
partener cu care sa imi impart viata, dar imi este frica sa nu fiu ranita din
nou. Cum pot sa imi dau seama data viitoare daca cineva este bun pentru
mine inainte sa mi se franga inima?”

Inteleg durerea si hosul emotional prin care trec aceste persoane pentru cva, si
eu la randul meu, am trecut prin ele. De cand aveam 17 ani pana recent, m-am
indragostit fara sa iau in considerare daca persoana respectiva este buna pentru
mine, nici nu mai vorbim despre daca ma iubie suficient. Cineva aparea si daca
avea vre-o caracteristica “iubibila” intram intr-o relatie cu el. Ma convingeam
de faptul ca el era “alesul” numai ca sa descopar ca eram incompatibili si apoi
priveam relatia cum se destrama. Apoi imi plangeam de mila si ma intrebam cu
ce gresesc.

Dupa mult prea multe despartiri, am fost fortata sa accept adevarul crud:
in ciuda experientei, educatiei, si a dorintei mele intense de a fi fericita,
continuam sa aleg parteneri care nu erau potriviti pentru mine. Ma
indragosteam de persoanele gresite din motive gresite.

3
Sunt fericita sa va anunt ca mi-am petrecut ultimii 5 ani din viata invatand cum
sa ma ajut pe mine si pe ceilalti cum sa faca alegeri amoroase mai bune, iar
rezultatele sunt intr-adevar spectaculare. Cand a venit momentul sa aleg un
subiect pentru a treia carte, am stiut imediat care va fi. Primele mele doua carti
au fost despre cum sa iubesti, cartea asta este despre cine sa iubesti. Este despre
cum sa alegi persoanele care sunt bune pentru tine si cum sa le eviti pe cele care
nu sunt. Sper ca ceea ce o sa descoperi in cartea asta o sa iti dea suficienta
intelegere si sprijin ca sa iti creezi bazele unei relatii pasionale si implinitoare
pe care o meriti.

Cum am putut sa fiu asa de oarba?

Toti vrem sa fim fericiti in cadrul relatiei noastre amoroase si vrem ca ea sa

mearga. Asa ca, evident, nici unu dintre noi nu is alege in mod deliberat un
partener care nu este bun pentru noi. Chiar suntem convinsi ca am facut
alegerea potrivita in momentul in acre ne alegem un partener. Dar realitatea
trista este ca, aceste greseli se dovedesc foarte des sa fie gresite.

Multi dintre noi alegem un partener gresit si ne intrebam de ce relatia

noastra nu merge

Te-ai gandit sau ai zis una dintre afirmatile de mai jos despre una dintre relatiile
tale?

4
  “Cum am putut sa fiu asa de chioara? De ce nu am vazut cum este el de
fapt?
 “Eram atat de sigura ca de data asta o sa mearga. Unde am gresit?”
 “Parea atat de minunat la incepu. Nu pot sa imi dau seama cand s-a
transformat intr-o persoana pe care nu o mai suport”
 “Toate semnalele erau acolo de la inceput, ea nu simtea fata de mine ceea
ce simteam eu fata de ea. Presupun ca doar m-am mintit si m-am convins
ca lucrurile o sa mearga bine”
 “Ne iubeam, dar tot ce faceam era sa ne certam”
 “Eram atat de sigyra ca el era diferit de ceilalti barbati cu care am fost
impreuna. Mi-a luat aproape doi ani sa imi dau seama ca am ales exact
acelasi tip de barbat. Cum am putut sa pierd atat de mult timp?”
 “Tin minte ca eram foarte indragostita de ea dar, nu am prezentat-o
nimanui. Imi era atat de rusine de tipul de femeie care era”
 “Totul la el parea atat de perfect. Tot continuam sa ii spun ca ar trebui sa
fiu fericita cu el dar, pur si simplu, nu exista nici un fel de chimie intre
noi”

Este usor sa intelegm o situatie dupa ce nu mai suntem implicati in ea in mod

direct. Este asa de usor sa ne uitam in urma si sa vedem lucruri atat de evidente
pe care atunci pur si simplu nu puteam sa le percepem. Este mult mai usor sa
fim intelepti in legatura cu greselile pe care le-am facut ieri in comparatie cu
cele pe care suntem in procesul de a le face. Totusi, mereu am mers pe filozofia
ca nu exista “greseli” – doar oportunitati de crestere si invatare. Durerea prinde
contur, sens si chiar scop cand invatam din greselile trevutului.

Aceasta carte contine tot despre procesul de a alege o persoana potrivita, bazata
pe fostele mele experiente si experientele sutelor de asclutatori si clienti cu care
am vorbit de-a lungul aniilor. Aici invatam sa intelegem de ce facem alegerile
pe care le facem si cum sa le amelioram. Cartea asta raspunde la intrebarile:
„Cum am putut sa fiu atat de oarba?” si „Cum pot sa imi dau seama daca el este
cel potrivit pentru mine?” si sper sa iti dea si o nou perspectiva care te va ajuta
sa te uiti cu adevar la viata ta amoroasa.

DACA ESTI SINGURA, sper ca aceasta carte te va ghida si iti va da resursele

necesare ca sa faci alegeri sanatoase si potrivite pentru tine pe viitor
DACA ITI REVII DUPA O DESPARTIRE DUREROASA, sper ca aceasta
carte sa te ajute sa iti dai seama de ce alegerile pe care le-ai facut nu au fost
bune pentru tine si iti va da informatii care te vor ajuta sa faci alegeri mult mai
intelepte si mai putin dureroase pe viitor.

5
DACA ESTI NECASATORIT, DAR INTR-O RELATIE, sper ca aceasta carte
te va ajuta sa iti dai seama daca relatia in care esti este cea buna pentru tine, ca
sa nu fie nevoie sa irosesti timp si energie pe o relatie care nu o sa functioneze.

DACA ESTI INTR-O RELATIE SERIOASA SAU INTR-O CASNICIE, sperca

aceasta carte o sa te ajute sa intelegi ca, multe dintre conflictele pe care le ai cu
partenerul tau nu deriva din lipsa de iubire, ci din incompatibilotate, si ca in
momentul in care va intelegeti diferentele o sa va ajute sa traiti mai fericiti si
mai pasionati impreuna.

De ce unele relatii nu merg?

Relatiile nu merg din cauza unuia din urmatoarele doua motive:

1. Esti cu persoana potrivita dar iubesti gresit

 Tu si cu partenerul tau aveti o comunicare deficitara

 Nu stii cum sa creezi intimitate reala
 Nu ceri ceea ce iti doresti si ajungi sa fii indignat
 Neglijezi relatia

SAU

2. Esti cu persoana gresita

 Iubirea sau stilul tau de viata sunt incompatibile fata de cele ale
partenerului tau
 Nu aveti suficiente valori sau angajamente comune
 Partenerul tau are „defecte fatale” care fac imposibila creerea unei relatii
sanatoase
 Nu puteti sa va dati unul celulalt suficient din ceea ce va doriti

Acum multi ani am scris prima mea cartea, Cum sa faci mereu dragoste, ca un
manual care sa ajute oamenii sa invete sa se iubeasca intr-un mod sanatos,
pasional si implinitor. Cartea, defapt, era despre cum sa te opresti din a mai iubi
intr-un mod gresit si cum sa incepi sa iubesti intr-un mod corect. Dar, oricat de
buna si importanta a fost pentru milioanele de cititori de-a lungul globului,
cartea aceea este incompleta fara aceasta cartea, deoarece degeaba iubesti intr-
un mod corect daca iubesti persoana gresita.

6
 Pe cine alegi sa iubesti este la fel de important precum cum alegi sa iubesti

De ce ne indragostim
 „Am intalnit-o pe Katy la sala unde ma antrenam. Ceva din energia pe
care o depunea in timp ce facea aerobic mi s-a parut foarte atragatoare”
 „Donna era o domnisoara de onoare la nunta verisoarei mele. Era tata de
frumoasa in rochia ei roz fara bretele, am stiut imediat ca o sa ma
indragostesc de ea”
 „Eu si cu JO Anne ne cunoastem de cand eram copii. Toata lumea zicea
ca o sa ne casatorim cand o sa crestem mari, si presupun ca niciodata nu
am chestionat asta – intot-deauna a parut lucrul corect de facut”
 „Eu si cu Alex am lucrat impreuna la acelasi proiect la noi in birou.
Presupun ca faptul ca reusea sa gaseasca cate o solutie la fiecare
problema intr-un mod atat de creativ m-a atras la el”
 „Stiu ca suna gresit, dar mereu am fantetizat la un barbat inalt, cu parul
negru si mustata. Denis arata exact asa, asa ca presupun ca nimic altceva
nu mai conta.”
 „Fostul meu soț era atat de egoist si manipulator. Dupa divort, cred ca am
fost atrasa de Stan pentru ca era un barbat atat de dulce si de drăguț”

Aceste motive ar putea parea suficient de bune pentru a începe o relatie,

dar NU SUNT

 Iubitul lui Kathy știe despre ea doar ca este plina de energie.

 Iubitul Donnei știe despre ea doar ca arata bine in rochia roz.
 Sotul lui JO Anne a fost atat de influențat de familia lui încât nici măcar
nu știe de ce o iubește.
 Iubita lui Alex este atrasa de capacitățile sale cognitive dar habar nu are
cum sunt cele emoționale
 Iubita lui Dennis este atrasa de felul in care arata dar nu stie nimic despre
personalitatea lui
 Iubita lui Stan stie despre el doar faptul ca este diferit de sotul ei. Daca el
este potrivit pentru ea este o cu totul alta poveste.

Nici una dintre aceste persoane nu a crezut ca a facut alegerea gresita. Toti au
crezut cu certitudine ca fac alegeri corecte si sensibile in privinta partenerilor lor

7
de viata. Dar, adevaraul cutremurator este ca toti vor descoperi in 6 zile,
saptamani, luni sau chiar ani ca nu sunt cu persoana potrivita.

Omenii pun mai mult efort in cumpararea unei masini sau a unui vdeoplayer
decat in alegerea unui partener

Este de mirare atunci ca relatiile noastre nu au sfarsitul pe care ni-l dorim noi
sa-l avem? Ca visele si sperantele noastre se transforma in durere?

Testeaza-ti IQ-ul iubirii

O parte din motivul pentru care multi oameni aleg sa fie in relatii toxice este
pentru ca au un ’’IQ al iubirii scazut’’. IQ-ul iubirii tale se bazeaza pe cat de
multe cunostinte ai in a forma si intretine o relatie sanatoasa amoroasa cu o alta
persoana. Asadar, in functie de nivelul IQ-ului tau putem determina cat de bune
sau rele au fost alegerle tale amoroase. Daca ai un IQ ridicat si esti „love mart”,
este posibil sa faci in continuare anumite greseli, dar nu la fel de multe pe cat ai
face daca ai avea un IQ scazut, unde te incadrezi practic la „love stupid”.

Mai jos vei gasi un test care te va ajuta sa determini care este IQ-ul iubirii tale.
Testul are 10 afirmatii legate de iubire. Da-ti o nota in functie de cat de
apropiata este descrierea de dragoastea pe care ai experimentat-o tu, acum sau
in trecut, si in functie de cat de des aceasta afirmatie/credinta ti-a afectat viata.

Foarte des...................... 0 puncte

Des ................................ 4 puncte
Ocazional........................ 8 puncte
Rare ori sau niciodata.....10 puncte

Atentie: o sa fii tentata sa raspunzi la aceste intrebari in functie de cum

consideri ca ar trebui sa percepi relatiile romantice, in loc sa fii sincera cu tine
despre cum te-ai simtit in trecut, in relatiile tale amoroase. Nu raspunde doar in
functie de atitudinile tale prezente asupra iubirii, care s-au format gratie
experientelor tale trecute. Raspunde cinstit,luand in considerare si atitudinile si
sentimentele tale legate de toate relatiile tale anterioare.

De ce este asta important? Hai sa luam ca exemplu o prima afirmatie:

8
„Daca eu si cu partenerul meu ne iubim cu adevarat, nici una dintre problemele
noastre sau diferentele de personalitate nu ne vor afecta relatia”

Poate te aflii intr-o relatie noua, unde, pentru prima data, esti sincera cu tine in
legatura cu problemele existente in relatie, in loc sa le bagi sub pres. Ai putea
crede ca aceasta afirmatie nu ti se aplica deloc in momentul asta. Vrei sa
raspunzi „rareori sau niciodata” si sa iti dai rapid 10 puncte. Dar hai sa
presupunem ca, intr-o relatie trecuta, ai ignorat conflictele si defectele lui,
spunandu-ti ca iubesti persoana respectiva si ca nici un compartament de-al lui
care te-a ranit nu conteaza. Din punctul acesta de vedere, afirmatia asta este
foarte aplicabila la ceea ce ai simtit. Drept urmare, ar trebui sa raspunzi cu
„foarte des”si sa iti dai 0 puncte! Un motiv pentru care ti-ai dori sa raspunzi
considerand mai mult perspectiva ta actuala si cultivata in loc de cea trecuta
leste pentru ca nu ti doresti sa pari neiluminata sau defecta. Un coleg de-al meu
m-a intrebat: „Pot sa raspund la toate intrebariile astea luand in considerare doar
ultimele 6 luni din viata mea? Chiar trebuie sa iau in considerare toti anii aia in
care nu am stiut ce fac?” raspunsul meu a fost: „Daca vrei sa fii sincer cu tine, si
sa inveti din greselile tale, atunci da, trebuie sa incluzi si trecutul”.

Testul tau pentru IQ-ul iubirii

1. „Daca eu si cu partenerul meu ne iubim cu adevarat, nici una dintre

problemele noastre sau diferentele de personalitate nu ne vor afecta
relatia”
2. „In momentul in care voi fi cu persoana potrivita, nu ma voi mai
simtii atrasa de alte persoane, pentru ca o sa fiu foarte indragostita”
3. „Daca este dragoste adevarata, o sa stiu in momentul in care o sa vad
persoana respectiva”
4. „Relatia potrivita o sa fie mereu interesanta si palpitanta”
5. „Daca chiar este dragoste adevarata, nu ma voi simtii completa sau
implinita cand nu sunt cu partenerul meu”
6. „Sexul intr-o relatie nu poate sa fie absolut fantastic decat daca
suntem indragostiti”
7. „Partenerul perfect imi va satisface toate nevoile si va umple toate
golurile din viata mea - nu voi mai avea nevoie de nimeni altcineva”
8. „Daca chiar sunt indragostita, ma voi simtii entuziasmata si cu
fluturi in stomac de fiecare data cand imi voi vedea partenerul”
9. „Daca sunt cu pesoana potrivita vom fi intr-un echilibru constant;
vom stii mereu cum se simte celalalt”
10. „Daca sunt in relatia potrivita, se va simtii naturala si armonioasa, si
nu va trebui sa depunem atat de multa munca ca sa o intretinem”

Calculele punctelor:

9
- 80-100 puncte: Felicitari, ai un IQ al dragostei ridicat. Esti realistic in
perceperea unei relatii si constientizezi ca iubirea nu este suficienta pentru a
face o relatie sa dureze – este nevoie de comunicare, compatibilitate si munca
grea. Pentru a evita probleme viitoare, lucreaza la partile in care ai obtinut un
scor scazut.
- 60-79 puncte: IQ-ul dragostei tale nu este rau, dar exista loc de
inbunatatiri. In continuare permiti fanteziilor si idealurilor tale sa iti determine
relatia. Fii mai atenta la cum te simti si nu la cum iti doresti sa arate relatia ta.
Nu este nevoie sa iti fie frica de conflict. Aminteste-ti ca „dragostea
adevarata”nu inseamna lipsa de certuri. Exercitiile din cartea asta o sa te ajute sa
iti ridici nivelul IQ-ului.
- 40-59 punct: Atentie! IQ-ul dragostei tale este periculos de scazut, ceea
ce probabil stii deja pentru ca ai fost ranita foarte mult in relatiile tale amoroase.
Motivul pentru care continui sa suferi din dragoste este pentru ca nu esti
suficient de atenta la persoanele cu care te implici. Iti pui partenerul pe un
pedistal si nu esti indragostita de el cat esti indragostita de iubire. Daca iti
doresti sa opresti suferinta si sa fii fericita, o sa trebuiasca sa faci niste
schimbari majore in felul in care iti alegi si te comporti intr-o relatie. Foloseste
informatia din restul cartii pentru a deveni mai inteligenta in privinta iubirii.
- 0-39 puncte: Urgenta! IQ-ul iubirii tale este atat de scazut incat este
garantat ca vei trece prin suferinta din nou si din nou. Viata ta amoroasa are
nevoie de atentie imediata. Este timpul sa cresti si sa lasi lumea fabulelor in
trecut. Relatia ta poate sa fie functionala, dar doar daca iti iei angajamentul de a
intelege ce ai facut gresit pana acum si de a invata cum sa faci alegeri mai bune
pentru tine. Nu mai blama partenerii tai trecuti si fii realista cu tine. Observa
toate modurile in care ai programat relatiile tale sa fie sorite esecului de la
inceput. Restul acestei carti te va ajuta sa gasesti raspunsurile de care ai nevoie
pentru a creea relatii sanatoase.

Daca ai obtinut un scor scazut, nu te simtii prost. Cand am conceput si

completat prima data testul asta, am obtinut nota fabuloasa de 28! Evident ca
stiam ca aceste afirmatii despre dragoste sunt toxice, dar am incercat sa fiu cat
de sincera am putut cu mine, ca sa pot sa imi observ tiparele si atitudinile din
trecut. Pana la sfarsitul acestei carti, iq-ul dragostei tale va fi mult mai inalt si
vei avea mai multa incredere in deciziile amoroase pe care le vei lua.

Distrugerea miturilor amoroase

 Te- ai convins vre-o data ca esti indragostita cand de fapt erai doar
excitata?

10
  Ai fost vre-o data implicata cu un partener care era complet
nepotrivit pentru tine pentru luni sau chiar ani inainte sa realizezi
asta?
 Ignori problemele din relatie pentru ca nu vrei sa agiti
apele?
 Ai talentul de a confunda drama si tensiunea cu iubire?
 Te-ai convins vre-o data sa ramai cu o persoana care nu te
trata bine doar pentru ca relatia voastra arata bine din
exterior?
 Chestionezi vre-o data relatia ta sanatoasa doar pentru ca
nu te simti constant indragostita de partenerul tau?
 Suspectezi ca alegi partenerii cu care nu esti compatibila si
ignori complet oamenii cu care ai putea fii?

Daca ai rasouns cu da la cel putin una dintre afeirmatiile de mai sus, ai facut-o
pentru ca esti afectata de ceea ce eu numesc...

Cele 5 mituri mortale despre dragoste

Miturile despre dragoste sunt credinte pe care multi dintre noi le avem in
legatura cu dragostea si romantismul care, de fapt, ne previn din a face
alegeri amoroase inteligente. Aceste credinte sau atitudini sunt notiuni false
despre relatii pe care le dezvoltam de la:
- Televizor si filme
- Carti de dragoste
- Din cauza faptului ca nu te-a invatat nimeni despre dragoste

Constient sau subconstient, deciziile noastre in dragoste sunt bazate pe aceste

Mituri. Hai sa vedem 5 dintre cele mai toxice si periculoase Mituri. In timp ce le
citesti, nu te gandi doar la relatia ta actuala, gandeste te la toate relatiile din
trecutul tau.

1. Dragostea adevarata castiga de fiecare data

2. Cand este dragoste adevarata, vei stii asta in momentul in
care vei intalnii persoana aleasa
3. Exista o singura persoana pe intreaga planeta care sa fie
potrivita pentru tine

11
 4. Partenerul perfect te va satisface si completa din toate
punctele de vedere
5. Cand exista o chimie puternica intre doua persoane, trebuie
sa fie iubire.

Primul Mit al iubirii

Dragostea adevarata castiga de fiecare data

Undeva adanc in inima noastra, toti am crezut acest mit la un moment dat –
daca chiar ne iubim partenerul, o sa reusim sa rezolvam situatia. Nici o
problema, nici un conflict nu este prea mare daca pur si simplu iubim
suficient de mult.

Exercitiu: gandeste-te la fostele tale relatii sau la problemele

actuale din relatia ta, si completeaza spatiul gol pentru urmatoarea
propozitie. Fa cel putin 10 afirmatii pentru fiecare partener pe care l-ai
avut:
Daca imi iubesc partenerul suficient de mult nu va conta daca (problema)

- ...
- ...
- ...
- ...
- ...
- ...
- ...
- ...
- ...
- ...

Exemplu: Daca imi iubesc partenerul suficient, nu va conta ca:

- Bea
- Viata noastra sexuala nu este ok
- Ma critica tot timpul
- Ne certam constant in privinta cresterii copiiilor
- El este un catolic strict si eu sunt evreica
- Nu sunt atrasa sexual de el in adevaratul sens al cuvantului

12
- Nu are o slujba si nu a muncit de mai bine de doi ani
- Are o furie si un temperament irational
- Flirteaza constant cu alte persoane
- Nu ma inteleg cu copiii ei
- Nu este deschis dpdv emotional
- Familia lui nu ma accepta
- Eu vreau copii si el nu
- Tot nu a trecut peste fosta lui
- Este cu 30 de ani mai mare decat mine
- Traim in puncte diferite ale globului

Consecintele credintei in Mitul 1 al Iubirii:

1. Eviti sa rezolvi problemele care apar in relatia ta sau sa accepti ca

acestea exista. Iti spui singura, „Daca ne iubim suficient, nici una din
conflictele sau din diferentele de personalitate nu conteaza.”

Dennis, un ascultator de 37 de ani m-a sunat intr-o dimineata in timpul radio

talk-ului meu si mi-a spus ca el este evreu si ca Alice, logodnica lui de 35 de
ani, este catolica. Sunt impreuna de doi ani de zile si, desi au discutat despre
diferentele lor in materie de credinte, sentimentele legate de acest conflict nu au
fost rezolvate niciodata. „Mereu mi-am facut griji ca intr-o zi aceasta diferenta
se v-a transforma intr-o problema”, a marturisit Denis,”dar ne intelegeam atat
de bine in privinta atat de multor lucruri incat nu am vrut sa tulbu apele.
Ulterior, eu si Alice am inceput sa vorbim despre casnicie. Cand ma gandeam la
viitorul meu, si la viitorii mei copii, am realizat ca imi doream ca ei sa fie
crescuti ca evrei. Am constientizat si faptul ca imi lipsesc unele lucruri din
cauza faptului ca Alice nu era evreica, lucruri pe care nu i le-am marturisit
niciodata. Am rugat-o sa se converteasca, dar a refuzat. Este o catolica destul de
stricta si spune ca vrea sa se casatoareasca in biserica, ceea ce inseamna ca nu
are cum sa se casatoreasca cu un evreu. Tot cred ca dragostea mea ar trebui sa
faca aceste sa dispara si sa faca totul mai bine, dar ne regasim mereu in ele”.

Iubirea pe care Alice si Denis o aveau unul fata de celalalt nu a fost suficienta
pentru a combate diferentele lor religioase. Desi unele cupluri reusesc sa faca
relatiile interreligioase sa mearga, atat Denis cat si Alice erau prea implicati in
propriile credinte ca sa poata face un compromis. Oricat de mult ar fi incercat,
nici unul dintre ei nu a putut sa fie fericit si sa ramana sincer propriei religii in
contextul relatiei amoroase pe care o aveau. Acestia au evitat sa confrunte
adevarul prin a-si spune: „Daca chiar ne iubim, diferentele noastre nu vor
conta”. Au continuat sa se iubeasca si sa se accepte reciproc si au evitat
evidentul pana in ultima clipa.

13
 2. Stam in relatii lipsite de dragoste si de satisfactie spunandu-ne: „Daca
il voi iubi un pic mai mult, se va schimba”.

Kimberly, 28 si David, 30, au venit la mine cu speranta de a isi salva casnicia.

Erau impreuna de 6 ani dar nu parea ca pot sa functioneze fara sa se certe. Ïl
iubesc pe David atat de mult”, explica Kim cu lacrimi in ochi, „dar il critic in
continuu. Il scoate din sariti si ma urasc pentru asta.” Am rugat-o pe Kim sa
insiruie niste critici pe care le are la adresa sotului ei. „David este un tip tacut,
foarte introvert, caruia nu ii place sa socializeze prea mult cu oamenii. Eu sunt
complet opusul – foarte deschisa si comunicativa si iubesc distractia, sa ies cu
prietenii si sa traiesc viata cu pasiune. Urasc sa spun asta dar, sunt plictisita de
multe ori cand stau cu el. Pare ca nu avem nimic de discutat si ca trebuie sa il
fortez sa il scot din carapacea lui.”. Ï-am spus lui Kim ca asa sunt eu”a raspuns
David tensionat. „Vreau sa o fac fericita dar am impresia ca imi cere sa ma
schimb in cineva care nu sunt. Mereu am fost rezervat, si nu imi doresc sa ma
schimb”.

Dupa mai multe discutii am aflat ca Kimberly s-a casatorit cu david pentru ca
aceasta a fost inselata intr-o relatie pe care a avut-o in timpul universitatii si
cauta stabilitate. Era atat de preocupata sa aibe un baiat bun incat a uitat sa se
asigure ca sunt compatibili. Kimberly si David au atat de multe divergente in
comportament, temperament, stilul de viata si personalitate incat este aproape
imposibil sa traiasca armonios unul cu celalalt. Se iubeau foarte mult dar nu
era suficient pentru a face relatia sa mearga.

Dar Kimberly credea cu vehementa in Mitul Iubirii nr 1, ca dragoastea

adevarata invinge tot si ca, daca va continua sa il iubeasca pe David suficient de
tare, totul se va rezolva si el se va schimba. Nu a considerat nici macar o data
faptul ca David nu se schimba pentru ca nu isi doreste sa se schimbe. Pur si
simplu a tot incercat sa fie sotia perfecta, crezand ca iubirea ei il va transforma
pe David din persoana care este in persoana in care is dorea ea ca el sa fie.

Din pacate, daca crezi in acest mit iti poti cauza tristete, durere, chiar si durere
fizica, deoarece te convinge sa stai intr-o relatie care nu este sanatoasa.
Oamenii cu stima de sine foarte scazuta sau care au un istoric de neglijare
sau abuz din copilarie, se vor regasi deseori in relatii toxice si le va fi greu sa
iasa din ele. Se vor convinge ca daca doar reusesc sa isi iubeasca partenerul
un pic mai mult, comportamentul lui toxic se va schimba intr-unul iubitor si
dragastos. Asta este o capcana. Comportamentul disfunctional al
partenerului tau este determinat de factori care nu au nici o legatura cu
cantitatea de iubire pe care o primeste de la tine.

14
 3. Te abuzezi din punct de vedere emotional cand o relatie nu merge,
spunandu-ti ca ’’Daca doar ai fi reusit sa il iubesti un pic mai mult,
totul ar fi fost diferit si ai fi putut sa il salvezi”.

Eileen, 54, a fost casatorita cu Raoul, 60, timp de 31 de ani. Raoul era un
alcoolic ale carui iesiri au terorizat-o pe Eileen si pe cei 3 copii ai sai pe
parcursul vietiilor lor. Dupa ce l-a confruntat si a vazut negarea completa a
sotului ei asupra problemei, Eileen a gasit in sfarsit curajul sa plece. Dupa 2 ani
de la divort, a venit la mine sa o ajut ca starile ei de depresie. Cand am intrebat-
o pe Eileen ce crede ca o deranjeaza mi-a spus: „presupun ca ma simt vinovata.”
„Vinovata ca ti-ai parasit sotul?”
„Nu doar pentru ca l-am parasit”, a spus Eileen cu lacrimi in ochi, „ci
pentru ca nu am incercat mai tare sa il salvez. Ma simt de parca l-as fi
abandonat. Poate daca m-as fi dus la mai multe intruniri ale alcoliciilor anonimi,
l-as fi inteles mai bine si el s-ar fi lasat de baut. S-au poate daca i-as fi aratat
mai multa afectiune, sau daca l-as fi satisfacut mai mult, ar fi renuntat la
aclool.”

Cu atat am vorbit mai mult, cu atat devenea mai evident ca se pedepsea pentru
ca nu reusise sa isi salveze casnicia. Mama lui Eileen mereu i-a spus ca o sotie
buna sta alaturi de sotul ei prin bune si prin rele, astfel, Eileen se simtea ca o
sotie inadecavta. Depresia lui Eileen are radicini in crederea Mitului nr 1 al
Iubirii – ca daca l-ar fi iubit pe Raoul mai mult, casnicia ei ar fi fost salvata.
Realitatea iubirii este foarte diferita de mit. Desigur, dragostea este o fundatie
foarte buna pentru o relatie. Dar, daca o relatie o sa creasca si o sa
supravietuiasca, va avea nevoie de mult mai mult decat de iuibire.

Aici este realitatea despre Mitul Iubirii nr 1

Iuibirea nu este suficienta pentru a face o relatie sa mearga – este nevoie

de compatibilitate si de angajament

Adevarul trist este ca, foarte putine relatii se termina pentru ca

partenerii nu se iubesc; acestea se termina pentru ca partenerii nu
sunt compatibili.

Stiu asta din experientele mele proprii si dureroares legate de vechiile mele
relatii. Ca multi oameni care sunt impreuna cu partenerul gresit, am
incercat sa compensez lipsa de compatibilitate prin extra multa implicare
si iubire. Dar, la finalul zile, nu am fost suficient de compatibili ca sa traim
armonios si fericiti impreuna. Ani de zile m-am blamat, spunandu-mi ca
daca doar as fi iubit un mic mai mult, as fi facut relatia sa mearga. Acum

15
stiu ca am gresit. Diferentele conteaza, uneori suficient de mult cat sa faca
relatia grea, dar de multe o fac sa fie una nefericita si nesatisfacatoare. Pe
parcursul restului cartii, ne vom uita mai in detaliu la cum sa iti dai seama
daca esti sau nu compatibila cu partenerul tau.

AL DOILEA Mit al Iubirii

Daca este dragoste adevarata, vei stii in momentul in care vei intalnii
persoana potrivita

Cand te uiti la un film romantic, vezi asta

Cand asculti melodii de dragoste, auzi asta.

Cand esti singur si singuratica, visezi la asta.

DRAGOSTEA LA PRIMA VEDERE

Cred ca, toti credem in secret in mitul dragostei la prima vedere, in ideea ca,
daca este dragoste adevarata, vei simtii asta cand vei intalnii persoana potrivita.
Evident, exista toate celelalte tipuri de iubiri, dar, aceasta iubire te va lovi pe
neasteptate, te va lua pe sus si te va face sa plutesti.

Tin minte cand am aflat despre acest mit cand eram mica si abia asteptam sa
traiesc acel moment in care ma voi uita in ochii unui barbat si ma voi indragostii
de el iremediabil si instantaneu, si vom trai fericiti pana la adanci batraneti.
Orice sentiment parea o imitatie proasta in comparatie cu ceea ce urma sa simt
in momentul in care mi-as fi vazut dragostea adevarata.

Poti sa o numesti dragoste la prima vedere sau chimie instanta, ideea este ca
problemele care apar daca crezi in Mitul Iubirii nr 2 sunt:

1. Te fix pe o atractie sau chimie puternica si eviti sa examinezi resrul

relatiei

Skip, 32, este un antreprenor de succes care a cunoscut-o pe Marcia, o contabila

de 27 de ani, la o nunta. „Primul meu gând cand am vazut-o a fost, doamne, este
superba” mi-a spus Skip, „si al doilea a fost, o sa ma casatoresc cu femeia asta.
Noaptea aceea a fost probabil cea mai romantica seara din toata existenta mea.
Era o seara de vara splendida si am dansat pe terasa unei case dintr-o gradina cu
trandafiri, sub stele. Marcia a si prins buchetul de flori si toata lumea a inceput
sa faca misto de noi ca o sa ne casatorim”

16
Am fost impreuna 10 luni pana cand Marcia mi-a spus ca își dorește un
angajament mai mare din partea mea, adică sa ne casatorim. I-am spus ca am
nevoie de mai mult timp, ca nu vreau sa grăbim lucrurile, dar a continuat sa ma
preseze pana cand intr-o zi mi-a dat un ultimatum: ori o iau de soție, ori ma
părăsește.

Am stiut ca ceva nu este in regula pentru ca pur si simplu nu eram fericit, dar,
de fiecare data cand ma intrebam daca fac o greșeala, o mica voce din cap imi
spunea, cum ar putea sa fie asta o greșeala având in vedere ca ai avut acel
SENTIMENT cand ai vazut-o prima data? Nu puteam sa răspund la întrebarea
aia si tot continuam sa ma gândesc la cat de indragostit am fost de Marcia in
seara aceea – Marcia este superba, dar este si foarte nervoasa. Ma tine sub
control folosindu-si furia, si, in combinație cu alcoolul, răbufnirile ei sunt mult
prea dese. Am amânat despărțirea cu ea pentru prea mult timp pentru ca
continuam sa ma întorc la seara respectiva si sa imi neg adevăratele sentimente
pentru ea. Nu am vrut sa vad adevăratul, imaginea romantica era mult mai
drăguța.”
Skip a fost o victima a Mitului Iubirii nr 2 – s-a ascuns in spatele emoției
puternice create de prima lor întâlnire, pe care a folosit-o sa creeze o fantezie
asupra relatiei cu Marcia, in loc sa înfrunte adevarul si sa observe cat de
nefericit era.

Esti un dependent al IUBIRII LA PRIMA VEDERE?

2. Devii dependent de inceputuri extravagante si ratezi oportunitatea

unei iubire adevarate, de duarata.

Alexia era o femie superba de 36 de ani care detinea un magazin pentru

imbracaminte pentru copii. A venit la mine ca sa o ajut sa se decida ce sa faca in
legatura cu relatia ei cu Kent. „Iti voi spune de la inceput, relatiile mele trecute
nu au fost tocmai excelente” a inceput Alexia. „Pare ca sunt atrasa de acesti
barbati efervescenti care ajung ori sa ma paraseasca, ori sa ma insele ori sa ma
raneasca cumva. Aceste relatii incep asa de bine la inceput, si ma simt atat de
puternic indragostita, si dupa – PUF! – ajung sa fiu ranita.

Anul trecut m-am decis sa ma las de barbati cu totul, si dupa l-am cunoscut pe
Kent. Este verisorul unui prieten foarte bun de al meu si am inceput sa petrecem
foarte multe weekenduri impreuna. Mi-a placut de Kent din momentul in care l-
am vazut, dar, nu l-am luat in considerare niciodata pentru ca nu era genul meu.
Am ajuns sa devenim prieteni foarte buni, vorbeam ore in sir la telefon si ne
spuneam lucruri intime, pe care nu le impartasiseram cu alte persoane. Am

17
ajuns in punctul in care sa ne sunam de mai multe ori pe parcursul zile si sa
petrecem cam tot timpul nostru liber impreuna.

Dintr-o data, intr-o noapte cand ne intoarceam de la film, Kent s-a aplecat in
spre mine si m-a sarutat. La inceput am fost socata. Imi tot spuneam, nu ar
trebui sa te saruti cu el, este prietenul tau! Dar dupa am constientizat ca imi
place sarutul asta. Ulterior, Kent s-a uitat la mine si mi-a marturisit ca isi dorea
sa faca asta de luni intregi si ca credea ca se indragosteste de mine”

„Si tu cum te-ai simtit in legatura cu asta?”

„Foarte confuza. Entuziasmata, speriata, toate emotiile la un loc. Se

presupunea ca el este pur si simplu prietenul meu, nu un iubit. Nu este genul de
barbat cu care ma vad.”

„Si cu ce tip de barbat de vezi?”

Alexia a parut un pic rusinata si dupa a raspuns sarcastic , „ Stii tu, genul care
ma ia pe sus si dupa ma arunca jos cu aceeasi intensitate.”

„Alexia”, i-am raspuns, „relatia ta cu Kent suna ca o relatie sanatoasa. Nu

cred ca ai experimentat iubire santaoasa pana acum si de aceeanu cred ca stii
cum se simte”

Alexia credea cu atata intensitate in Mitul Iubirii nr 2 incat ajunsese sa isi

invalideze sentimentele pentru Kent. Nu putea sa-si imagineze ca dragostea ar
putea sa fie adevatarat daca nu o lovea in cap in primele 5 minute din relatie. Ca
multi dependenti de dragostea la prima vedere, Alecia era atat de
dependenta de adrenalina pe care o simtea datorita infatuatiei incat nu
putea sa recunoasca dragostea adevarata care se formase in relatia ei cu
Kent. Aproape ca si-a sabotat prima relatie sanatoasa din viata ei.

Sa fii „dependent de dragostea la prima vedere” este unul din modurile

principale prin care ne coboram IQ Iubirii.

Dependentii de dragostea la prima vedere deseori se uita dupa cele mai

nepotrivite calitati intr-un partener si fac abstractie de cele importante

CE ESTE DRAGOSTEA LA PRIMA VEDERE?

Ce se intampla de fapt cand intalnim pe cineva si simtim aceea chimie instanta?

Daca nu este dragoste la prima vedere, atunci ce este?

18
  Pofta/Dorinta-la-prima-vedere. Traiesti o experienta pur chimica si
carnala cu o alta persoana si te implici un pic prea mult emotional. Te
gandesti in continuu la persoana respectiva, nu pentru ca esti
indragostita, ci pentru ca esti excitata. O atractie fizica foarte puternica,
mai ales cu o persoana care se incadreaza in standardele tale vizuale,
poate sa fie confundata foarte usor cu iubirea, mai ales daca esti in
cautarea unui val de adrenalina instant. Dar extazul pe care il simti in
timpul dorintei-la-prima-vedere este diametral opus cu suferinta pe care
o simti cand iti dai seama ca relatia nu este cum credeai cu ca va fi.
 Infatuarea cu imaginea lor. Uneori, cand crezi ca te indragostesti de
cineva, de fapt te indragostesti de imaginea lor: cum arata, ce profesie au,
cati bani au, ce masina conduc, lucruri pe care le-au facut de-a lungul
vietii. Astfel. Ajungi sa creezi o relatie imaginara, o fantezie, spunandu-ti:
Ïubitul meu este doctor” sau „Sunt impreuna cu femeia cu corpul perfect”
si asa ajungi sa ignori persoana din fata ta.

In ciuda acestor pericole, este posibil sa te indragostesti la prima vedere si

persoana respectiva sa fie buna pentru tine? Cum ramane cu cuplurile alea care
sunt casatorite de 30 de ani si spun ca au stiut ca ei sunt alesii din prima clipa?
Daca asta nu este dragoste la prima vedere, atunci ce este? Mie imi place sa cred
ca au experimentat o atractie puternica care a crescut intr-o conexiune puternica
si sanatoasa. Au recunoscut ceva special unul in celalalt in prima clipa, dar
dragoastea adevarata s-a dezvoltat cu timpul.

Am vazut atat de multi oameni, cu mine inclusa, care cautau adrenalina aceea
de la inceput in loc sa caute o persoana cu care sa poata sa cladeasca relatii
sanatoase si de durata. Nu spun ca nu le poti avea pe ambele, asa cum pori face
focul folosind si lemnele si ziarul, dar, daca stii ca ai facut alegeri chestionabile
in trecut, atunci ar fi mai bine sa pornesti in cautarea domnului lemn in loc de
domnul ziar.

Uite care e faza cu Mitul Iubirii nr 2

Ai nevoie doar de o clipa ca sa experimentezi infatuare, dar dragostea

adevarata cere timp

Imagineaza-ti ca esti intr-o cabana in decembrie, in mijlocul unei vijelii si te

decizi sa faci un foc ca sa te incalzesti. Ai la dispozitie mai multe lemne si ziare.

19
Nu stii nimic despre cum se face un foc dar totusi stii ca daca vei pune ziarele
for arde puternic timp de o scurta perioada. Pe de alta parte, daca pui lemnele, o
sa dureze mai mult ca focul sa se aprinda, dar v-a dura pentru o perioada
semnificativ mai lunga.

Am vazut multi oameni, eu inclusa, care fac greseala de a cauta valul de

adrenalina in loc de parteneri cu care sa construiasca o relatie sanatoasa si de
durata. Nu spun ca nu le poti avea pe ambele, dar daca ai suferit mult din
dragoste, poate a venit momentul sa il inlocuiesti pe domnul ziar cu domnul
lemn.

POVESTEA MEA DE CUM AM FOST PE APROPE SA RATEZ CEA MAI

BUNA RELATIE DIN VIATA MEA
In cazul in care nu v-ati dat seama, eram o dependenta a dragostei la prima
vedere. Cu atat eram mai indragostita de cineva, cu atat dadeam mai multa
credibilitate relatiei. O sa va povestesc mai mult despre alegerile mele
chestionabile in dragoste in urmatoarele capitole ale acestei carti, dar, mai intai,
vreau sa va povestesc de momentul in care ajunsesem aproape de a ruina
sansele de a avea o relatie sanatoasa si fericita.

Cam acum 4 ani eram in procesul de a incheia o relatie de lunga durata cu o

persoana care imi cauzase foarte multa durere si pe care o iubisem foarte mult.
Norocul meu a fost cu prietenii mei cei mai buni, Kevin si Jeffrey, pe care i-am
intalnit prin intermediul unor seminare pe care le predam. Ulterior au devenit
facilitatori in cadrul companiei mele. Cu ajutorul lor, am acceptat ideea ca
relatia asta nu imi ofera satisfactie si am gasit curajul de a pleca.

Pe parcursul multor luni in care mi-am procesat decizia, eu si cu Jeffrey ne-am

apropiat foarte mult. Vorbeam zilnic la telefon, lucram la foarte multe proiecte
impreuna. Faceam mereu glume ca suntem ca fratii, avand in vedere ca
semanam. Eram constienta de faptul ca multe femei il considera pe Jeffrey
atractiv, dar ma convinsesem ca nu era genul meu iar Jeffrey glumea adesea
spunandu-mi:”Daca as gasi o femeie ca si tine, as lua-o”. M-am trezit ca
inventam scuze doar ca sa vorbesc cu el, dar m-am convins ca faceam asta doar
pentru ca treceam printr-o perioada grea. Am observat ca tot gaseam scuze sa ne
atingem si sa ne imbratisam, dar, din nou, m-am convins ca facem asta doar
pentu ca ne simtim in siguranta unul cu celalalt.

Intr-o seara, cand eu Kevin si Jeffrey lucram la anumite seminare, Kevin s-a
uitat la noi si ne-a intrebat:

„Care e faza cu voi doi?”

„Cum adica? Nu e nici o faza”, i-am raspuns repede.

20
 „Ideea este ca, atunci cand sunteti impreuna, pareti indragostitit”
„Nu fii ridicol”, a raspuns Jeffrey. „Suntem doar prieteni foarte buni.
Doar nu crezi ca am putea vre-o data sa fim mai mult de atat.”
„Nu stiu. Tot ce stiu este ca, atunci cand sunt cu voi doi, pare ca sunteti
mai mult decat doar prieteni”, a spus Kevin zambind. „Uite ce e, acum o sa plec
si o sa va las sa dicutati despre asta”
Pana sa avem timp sa reactionam, Kevin s-a ridicat si a plecat. Am ramas cu
Jeffrey intr-o liniste stanjenitoare, uitandu-ne unul la celalalt, nestiind cum sa
recationam. Dupa un moment, amandoi am inceput sa plangem, din cauza
faptului ca Kevin a spus in cuvinte ceea ce ambi evitam sa recunoastem. Intr-
adevar, ne indragosteam unul de celalalt.

Jeffrey s-a intins dupa mana mea si a spis: „Nu-mi vine sa cred ce se intampla.
Se presupune ca ar trebui sa fim doar prieteni.”
„Poate este doar ceva temporar”, am raspuns cu o voce speriata. „Poate
doar credem ca ne simtim asa, dar o sa treaca”.

In momentul ala, chiar imi doream ca sentimentele pentu Jeffrey sa dispara,

pentru ca nu puteam accepta faptul ca ma indragostesc de el. Zeci de intrebari
imi treceau prin minte in momentul acela: Daca il iubesc, de ce nu a stiut asta
pana acum? Cum de ma puteam simtii atat de conectata cu o persoana de care
nu am fost atrasa initial? Avand in vedere ca nu a fost dragoste la prima vedere,
asta insemna ca o sa avem o relatie fara pasiune?

Ca multi dependenti de dragoastea la prima vedere, nu am crezut ca dragostea

asta poate sa fie adevarata pentru ca nu ma lovise in cap din prima. Cautam
toate semnalele gresite care ar si fi trebuit sa sugereze ca sunt indragostita –
drama, intensitate, frica, pierdere, abandon, extreme emotionale in care ma
simt ori foarte sus ori foarte jos – toate semnale pentu o relatie toxica. Pentru
prima data in viata, am dezvoltat o conexiune cu un barbat bazata pe prietenie,
incredere, deschidere, siguranta, consistenta si nici macar nu am constientizat
pentu ca se simtea prea calma, linistita si plina de pace ca sa fie iubire.

Timp de luni intregi am fost un rolercoaster emotional. Intr-o zi voiam sa am

relatia asta, a doua credeam ca sunt deluzionala si voiam sa ma despart de el. De
multe ori mi-am chestionat senitmentele fata de Jeffrey pentru ca s-au dezvoltat
gradual si nu m-au lovit din prima. Saracul Jeffry a trecut prin iad din cauza
mea si mai aveam putin si il pierdeam. Mi-a luat aproape un an sa renunt la
Mitul dragostei si sa accept fericirea si pacea profunda pe care le simteam cand
eram alaturi de el. Asta s-a intamplat acum patru ani si, uitandu-ma in
retrospectiva, ii multumesc lui Dumnezeu ca Jeffrey este un barbat asa de
rabdator si ca nu am dat-o in bara cu cea mai buna persoana pe care am intalnit-

21
o. In schimb, am renuntat la Mitul dragostei care m-a facut sa am relatie
disfunctionala dupa relatie disfunctionala.

Prima impresie pe care ti-o lasa o persona nu este suficienta ca sa determini

daca poti avea o relatie cu el. Ai nevoie si de a doua si a treia si a patra si a
cincea. Ai nevoie de timp sa descoperi caraterul acelei persoane, nu doar
exteriorul.

Tine minte: sa te indragostesti este simplu, dar ca sa dezvolti o relatie

sanantoasa este nevoie de timp.

Mitul iubirii numarul 3

Exista o singura persoana potrivita pentru tine pe toata planeta

Vine un moment in fiecare relatie in care ne intrebam:

Oare este el alesul pentru mine?

Sau
Oare este ea aleasa pentru mine?
O parte din cauza pentru care nu putem raspunde la intrebarea asta este cuvantul
”alesul”. Asta este o presupunere care zice: pe planeta asta exista o singura
persoana care este potrivita si ai face bine sa o gasesti daca vrei sa fii fericita.
Nu exista loc de imitatii, nu exista loc de impostori. Trebuie sa facem cumva sa
stim ca ne-am indragostit de sufletul nostru pereche.

Asadar, atunci cand suntem singuri analizam toti potentialli parteneri spunandu-
ne:”nu, el are acest defect, nu are cum sa fie sufletul meu pereche”. Sufletul
meu pereche stie sa danseze mai bine, sufletul meu pereche nu are doi copii,
alesul ar face mai multi bani, alesul nu ar avea 10 kg mai mult decat ar trebui.
Dar, in incercarea de a face alegerea potrivita, ne privam de multe relatii
sanatoase pe care am putea sa le avem.

Iar atunci cand suntem intr-o relatie, in momentul in care avem o cearta ne
intrebam: „ma intreb oare daca ... este alesul? Ma intreb daca oare exista cineva
cu care as fi mai fericita?”

Iata consecintele daca crezi in Mitul Iubirii numarul 3

1. Iti compari partenerul cu imaginea ta despre cum ar trebui sa fie

alesul, si ratezi sansa de a ii observa calitatiile si ce il face unic

22
Tammy era o insotitoare de bord de 34 de ani foarte dezinhibata, care a venit la
unul dintre seminarele mele in speranta de a intelege de ce nu era in stare sa
dezvolte o relatie serioasa cu un barbat. „Nu stiu ce este neinregula cu mine”,
incepe ea, „dar toate toate prietenele mele sunt casatoriete, logodite sau cel
putin indragostite si pare ca eu nu pot sa gasesc pe nimeni potrivit pentru mine.”
„Iesi la multe intalniri?”
„Asta e si faza – intalnesc barbati tot timpul si la inceput sunt foarte
entuziasmata, dar dupa doua luni imi pierd interesul. Anul trecut am crezut ca
am gasit persoana cu care pot sa imi petrec restl vietii. Am fost impreuna timp
de 8 luni. In primele 4, 5 luni de relatie totul era perfect dar in ultimele luni,
mici lucruri la el au inceput sa apara care ma deranjau. Ne-am certat in continuu
in acele ultime luni pana cand in sfarsit am incheiat relatia.”

Cu cat progresa mai mult conversatia, am inteles ca Tammy credea ca relatiile

functioneaza doar atunci cand totul este „perfect”, iar pentru ea „perfect”
insemna fara conflicte, fara divergente, fara diferente si cel mai important,
nimic la partenerul ei caruia sa nu ii placa. Tammy a crescut cu credinta in
Mitul Iubirii nr 3, faptul ca undeva in lume exista acest barbat „perfect” care o
asteapta si ca doar el o poate face fericita. Asa ca, la primul conflict in relatie,
Tammy fugea pentru ca isi compara iubitii cu domnul perfect. Evident ca nici
unul nu a trecut testul, iar in acest proces nu si-a permis niciodata sa aprecieze si
sa cunoasca persoanele cu care a fost impeuna.

Am lucrat impreuna cu Tammy si am incercat sa identificam motivul pentru

care are aceasta credinta. Dupa trei luni am primit o scrisoare de la ea in care
imi spunea ca s-a impacat cu fostul ei iuibit: „Nu imi vine sa cred cat de diferit
este totul! El este aceeasi persoana, dar nu mai am asteptarea de la el sa fie
perfect si asta face lucrurile mult mai usoare si este mult mai usor sa il iubesc
pentru cine este.”

2. Te previne sa fii deschisa intr-o relatie noua dupa ce una veche s-a
terminat

A doua problema care apare daca crezi in Mitul Dragostei nr 3 este ca poate sa
te inhibe din a reincepe o relatie dupa ce relatia cu partenerul cu care te vedeai
toata viata se incheie din cauza unei despartiri dureroase, divort sau moarte.
Daca crezi faptul ca o singura persoana este potrivita pentru tine si pierzi
persoana respectiva, te condamni singura la o viata de singuratate.

Acum mai multi ani am cunoscut o femeie printr-o prietena comuna pe care o sa
o numim Doris. Doris avea 61 de ani si era vaduva de aproape doi ani dupa ce

23
fuses casatorita timp de 40 de ani. Sotul ei a pierdut o lunga batalie cu cancerul
iar dupa aceea, Doris si-a petrecut zilele incercand sa se ajusteze singuratatii.
Acum, prietenii si familia ei o incurajau sa inceapa sa iasa iar la intalniri, dar ea
era reticienta.

„Am fost impreuna cu dragostea vietii mele”, imi explica in timpul pranzului.
„Am avut multi ani minunati impreuna. De ce ar trebui sa ies in cautarea omului
care o sa imi inlocuiasca sotul cand acesta nu exista? Obtii o singura dragoste
adevarata ca aia in viata.”

I-am expicat lui Doris ca un partener nou nu ar putea niciodata sa ii inlocuiasca

sotul dar, i-ar oferi oportunitatea sa experimenteze un tip de iubire complet nou.
„Nu stiu’, a spus Doris, „sunt prea batrana.”

Dupa 6 luni, am primit un telefon de la Doris. „Cred ca am nevoie de ajutor”,

incepe Doris. Intalnise un domn de 64 de ani pe nume Saul la un eveniment de
caritate. Saul era divortat de 14 ani, timp in care nu mai fusese cu nimeni, pana
a intalnit-o pe Doris. „Este innebunit dupa mine! Si partea cea mai
infricosatoare este, cred ca si eu sunt innebunita dupa el. Ne-am tot vazut in
ultimele luni. La inceput ma gandeam la el ca la un companion pentru
evenimentele sociale, dar, in ultimul timp pur si simplu nu mai pot sa stau fara
el. Acum vorbeste despre casatorie si de fiecare data cand abordeaza subiectul
simt ca nu pot sa respir. Tot continui sa ma gandesc cat de diferita este relatia
asta fata de casnicia mea si deja simt ca am un sot, asa ca ce fac cu el?”

„Il iubesti”, i-am raspuns cu un zambet, „nu in acelasi fel in care ti-ai iubit sotul,
dar intr-un mod complet nou. Asta este asa de minunat in legatura cu iubirea –
poti sa o experimentezi intr-o multitudine de feluri”.

„Adica imi spui ca este oksa il iubesc?”

„Este ok Doris!”am asigurat-o

Dupa doualuni, Saul si Doris s-au casatorit. Sunt glorios de fericiti impreuna si
din cand in cand, Doris ma suna sa imi spuna ce mai face. „Nu imi vine sa cred
ca sunt in relatia asta”, imi spune Doris de fiecare data „mi-am iubit sotul foarte
mult, dar il iubesc pe saul la fel de mult, doar ca in moduri diferite. Cine ar fi
crezut ca o bunica va primi o a doua sansa?”

Doris aproape ca a ratat sansa de a il iubi pe Saul pentru ca credea in Mitul

Iubirii nr 3, ca exista un singur partener pentru tine.

Este posibil sa experimentezi dragostea adevarata cu mai multi parteneri

– sunt foarte multi potentiali parteneri cu care ai putea fi fericita

24
Nu pot sa spun ca exista un numar X de parteneri pentru fiecare, dar pot sa spun
ca posibilitatile de a trai fericire si iubire nu sunt limitate la o singura persoana.
Stiu din propria mea experienta ca inima are capacitati infinite de a oferi iubire
si ca ne limitam cantitatea de iubire pe care putem sa o primim pentru ca
credem in Miturile Iubirii. Cred cu tarie ca daca ai lua doua persoane de pe
planeta si i-ai pune pe o insula pustie ar deveni implicati dpdv romantic. Asta
poate nu este fantezia majoritatii dintre voi, dar ilustreaza punctul ca actul de a
iubi in sine este atat de placut incat, daca ni se da oportunitatea, gasim feluri de
a iubi oameni pe care credeam ca nu putem.

Fiecare iubire adevarata pe care o avem ne intinde inima in anumite

directii si fiecare relatie este folositoare in alte feluri. Oare inseamna asta ca
nu conteaza cu cine esti? Evident ca nu – de fapt, face problema compatibilitatii
chiar mai importanta. Formula unei relatii sanatoase si de durata este sa
gasesti un partener cu care esti cmpatibil si cu carte te iubesti.

Mitul iubirii nr 4
Partenerul perfect te va completa din toate punctele de vedere

Imagineaza-ti ca esti la un interviu pentru o pozitie de care esti interesata.

„A-ti putea sa imi spuneti mai multe despre aceasta pozitie?” iti intrebi
potentialul viitor sef.

„Practic ma astept de la tine sa imi satisfaci toate nevoiiile. Ma astept sa stii

ceea ce vreau, chiar si atunci cand nu iti spun. Vreau sa imi citesti mintea si sa
imi satisfaci toate nevoile secrete pe care le gasesti acolo. Vreau sa ai
raspunsurile pentru mine atunci cand sunt confuz, sa ma inveselesti cand sunt la
pamant, si sa ma faci sa ma iubesc mai mult atunci cand nu am incredere in
mine. Evident, o sursa constanta de divertisment, ca sa nu ma plictisesc
niciodata si iti vor placea tote activitatiile mele din afara muncii ca sa poti sa fii
un companion constant.”

Sunt sigura ca asteptarile astea ti se par aberante si ca nici o suma de bani nu o

sa te faca niciodata sa te pui intr-o pozitie imposibil de facut si foarte stresanta.
Si chiar daca aceste asteptari par aberante, multi dintre noi intram in relatii cu
asteptarea inconstienta ca partenerul nostru sa ne satisfaca toate nevoile si,
in momentul in care nu pot, ne frustram pe ei. Eu numesc asta „sa iti pui
singur bete-n roata”, mai ales pentru ca ai putea sa nu iti stii anumite nevoi,
deci, nu stii de ce ai nevoie ca sa fie satisfacute.

25
Mai jos o sa gasesti consecintele negative care vin o data cu credinta in Mitul
Iubirii nr 4

1. Nu poti sa recunosti o relatie sanatoasa pentru ca partenerul tau nu

iti satisface nevoile pe care ar trebui sa ti le satisfaci singura

„Cred ca ar trebui sa divortez”, a proclamat Andreea in timp ce eraam asezate la

mine in birou. Si-a facut o programare cu mine ca sa discutam despre relatia ei
care se afla intr-un punct critic. Andreea avea 27 de ani, era foarte draguta si
avea un corp atletic.

„Care este problema?”, am intrebat-o.

„Nu stiu, pur si simplu nu sunt fericita. Am crezut ca o sa fie diferit, ca
aceasta casnicie o sa schimbe lucurile pentru mine, dar nu pare sa faca nici o
diferenta si sunt dezamagita.”

„Ce ai crezut ca o sa schimbe casatoria?”

„Am crezut ca o sa ma faca sa am mai multa incredere in mine, ca o sa ma
ajute sa gasesc o directie in viata, in schimb ma simt pur si simplu confuza.”

„Haide sa vorbim despre celelalte parti ale vietii tale. Cu ce te ocupi?”

„Pai, momentan cu nimic. Acum 6 luni mi-am dat demisia de la ultima mea
slujba pentru ca nu imi placea. Nu prea stiu ce vreau sa fac. Singurul lucru la
care ma gandesc este ca, daca as iesi din aceasta casnicie as fi mai fericita.”

„Exista ceva anume care te deranjeaza la Benjamin?”

Dupa un minut Andreea mi-a raspuns: „Nu, nu chiar. Este foarte dragut si
iubitor cu mine. Pur si simplu nu ma face fericita.”

Dupa ce am mai vorbit cu Andreea, mi-am dat seama ca problema nu este la

sotul ei, ci la ea. Andreea nu avea nici o directie si nici un scop in viata. S-a
casatorit cu Benjamiin in speranta ca el ii va umple un loc din inima, locul acela
unde tinea stima sa de sine scazuta. Dar aia era treaba ei, nu a sotului ei. In loc
sa incerce sa isi construiasca o cariera sau sa incerce sa obtina studii superioare,
Andreea se ducea toata ziua la sala sau se uita la televizor.

26
Andreaa era o femeie prea indulgenta cu ea, care nu crescuse niciodata cu
adevarat. Nu conteaza cat de mult ar fi iubit-o Benajmin, el nu ar fi reusit
niciodata sa ii umple acel gol. Din cauza faptului ca se simte goala, credea ca
mariajul eiera cauza. Benjamin era un sot bun pentru Andreea, dar Andreea nu
era prea buna cu ea. Disatisfactia ei nu provenea din casnicia ei, ci de la ea.

Fantezia faptului ca dragostea adevarata o sa faca „totul sa fie ok” este una
fatala. Te poate face sa inchei o relatie perfect sanatoasa pentru ca te astepti ca
partenerul tau sa iti satisfaca nevoile pe care ar trebui sa ti le satisfaci singura.

Daca te simti emotional goala in momentul in care incepi o relatie, te

ve simtii la fel si in timpul relatiei

2. Iti respingi partenerul pentu ca nu iti ofera ceva ce ar trebui sa

gasesti altundeva

O alta lacuna care provine de la aceasta credinta este ca pui presiune pe

partenerul tau sa fie TOT ceea ce ai nevoie. Nu aveti idee de cate ori am auzit
femei care se plangeau ca sotii lor nu vor sa vina cu ele la cumparaturi, sau ca
nu vor sa mearga Duminca la targuri de antichitati sau ca si-ar dori sa vada mai
mult interes de la ei in redecorarea casei! Mi-a luat ani sa inteleg ca noi ca femei
avem nevoi pe care barbatii nu pot si nici nu ar trebui sa le satisfaca – nu nevoie
de baza ca cele pentru iubire, afectiune, prietenie e.t.c., dar nevoi pe care
femeile le au ca sa se bucure ele cu ele. Pe bune doamnelor, aveti nevoie sa
constientizati ca marea majoritate de soti nu o sa vrea sa participe la redecorarea
casei, sau la organizarea petrecerii de 2 ani a copilului, sau la plimbari infinite
prin mall. Astea sunt nevoi care pot sa fie satisfacute de catre alte femei.

Barbatii par sa aibe asteptari mai joase decat femeile, dar si ei ca si noi, devin
dezamagiti cand nu sunt satisfacuti din toate punctele de vedere. Jeffrey a trecut
prin faza asta dupa cativa ani de relatie si a inceput sa se intrebe daca sunt
persoana potrivita pentru el. Evident ca eram terifiata, dar cu cat am vorbit mai
mult despre asta, se pare ca nevoile lui fluctuau deasupra unei singure ari:
sportul. El este foarte atletic si priceput la diferite sporturi. Desi si mie imi plac,
am tendinta sa prioritizezi alte lucruri. Cu cat am discutat mai mult, Jeffrey si-a
dat seama ca Mitul Iubiriiii spunea ca femeia potrivita si-ar dori sa iasa la fotbal
cu el in fiecare seara, sa se joace racquetball in fiecare weekend si sa fac niste

27
bodybuilding intens in timpul liber. Jeffrey s-a privat de aceste activitati pentru
ca voia sa le facem impreuna. „Presupun ca am avut anumite resentimente fata
de tine pentru ca aveam impresia ca ma blochezi din a face ceea ce imi doresc
sa fac”. Am fost de acord ca o sa fac parte la mai multe activitati de genul cu el
dar, ca el isi va satisface singur nevoile prin a se inscrie intr-o echipa de fotbal,
ca , ca va stabilii cu prietenii lui un program de sala si ca isi va lua timpul care
este necesar pentru el in care e simtea bine.

Uite adevarul despre Mitul iubirii nr 4:

Partenerul potrivit iti va satisface multe nevoi, dar nu pe toate

Toti avem o lista cu toate punctele pe care un partener ideal ar trebui sa le aibe,
dar uite care e faza. Sunt unele nevoi pe care doar partenerul tau ar trebui sa le
satisfaca, dar unele nevoi ar trebui sa fie satisfacute de catre prieteni, familie,
cunostinte hobiuri.

Este important sa faci diferenta dintre ce ai vrea de la un partener si

ce ai de fapt nevoie de la un partener

Daca Jeffrey nu ar fi lasat in urma credinta sa in Mitul Iubirii nr 4, ar fi fost in

strare sa termine aceasta relatie si sa se duca in cautarea domanei atlete, lasand
astfel in urma conexiune puternica pe care o avem.

Mitul iubirii numarul 5

O atractie sexual puternica fata de cineva, trebuie sa fie iubire

 Te-ai convins vre-o data ca esti indragostita de cineva doar ca sa

continui sa faci sex cu el?
 Ai fost vre-o data intr-o relatie in care singurul moment in care va
intelegeati bine era in pat?

28
  Ai dezvoltat vre-o data o pasiune enorma fata de cineva si in
momentul in care ati facut sex, ai realizat ca nu este dragoste este
dorinta sexuala?

Doamne cat de multe probleme poate sa ne cauzeze acest Mit al Iubirii! Acest
mit este inradacinat in vina pe care culturile noastre ne fac so o simtim atunci
cand ne bucuram de sex. Avand in vedere ca societatea, felul in care am fost
crescuti, si/sau moralitatea noastra nu ne dau „permisiunea” de a fi pur si
simplu fiinte sexuale, ne imaginam ca trebuie sa fie iubire cand pur si simplu o
alta persoana ne excita

Eu o numesc „Placere Sexuala in Formula Iubirii”

PLACEREA SEXUALA IN FORMULA IUBIRII:

1. In primul rand, simti ca ai o chimie puternica fata de cineva, sau, in

alte cuvinte, te excita
2. Mai departe, faci sex cu persoana respectiva
3. Ulterior simti rusine sau discomfort din cauza faptului ca ai fost asa
de intima cu o persoana cu care nu te-ai conectat
4. In final, creezi o relatie cu persoana respectiva ca sa iti justifici pofta

Evident ca nu spun ca de fiecare data cand intrii intr-o relatie noua urmezi
aceasta formula, cu toate ca, daca esti o persoana care crede in Mitul Iubirii nr
5, este posibil sa te fii aflat in situatiile asta mai des decat ai vrea.

Mai jos vei gasi consecintele care vin o data cu crderea in Mitul iubirii numarul
5:

1. Te implici cu persoane cu care nu esti compatibila

Anna este o femeie de 26 de ani care lucreaza ca si vanzatoare la un magazin de

haine. Credinta ei in Mitul Iubirii nr 5 i-a cauzat mari probleme.

„Eu si cu Brian ne-am cunoscut intr-o excursie de sky din Colorado.

Presupun ca pentru ca nu eram acasa combinat cu faptul ca era atat de dragut pe
skyuri si ca era frig, este posibil ca creierul meu sa fii plecat si el intr o vacanta.
M-am culcat cu el din a doua seara. Nu imi explic de ce, poate din cauza
altitudinii, dar nu am avut niciodata o partida de sex mai palpitanta. Brian se

29
mandrea cu faptul ca era bun la pat si chiar era. Eram convinsa ca sunt
iremediabil de indragostita de el.

Vacanta noastra se terminase – el a plecat in Seattle si m-am dus in San

Francisco. Vorbeam la telefon de cateva ori pe saptamana. Timp de 6 luni
petreceam 2 weekenduri pe luna impreuna facand, cred ca poti sa ghicesti, o
gramasa de sex. Atractia fizica dintre noi doi era spectaculara, asa ca am
presupus ca trebuie sa fie iubire daca simt atat de mult fatade el. Incepusem
chiar sa vorbim despre casnicie.

In vara rspectiva ne-am hotarat sa ne luam amandoi doua saptamani de concediu

si sa ii petrecem la mine acasa. Nu-mi mai incapeam in piele de fericire, abia
asteptam sa vina. Evident, primele zile au fost minunate, dar dupa, lucrurile au
inceput sa o ia pe aratura. Mai intai a fost fumatul. Stiam ca Brian fumeaza, dar
avand in vedere ca marea majoritate a timpului petrecut impreuna era in pat, nu
se intampla atat de frecvent. Acum ca petrecam mai mult timp impreuna,
fumatul lui parea sa fie constant. Plus de asta, nu constientizasem niciodata cat
de negativ este. A gasit ceva rau de spus despre prietenii mei, despre cum imi
decorasem casa, pana si felul in care conduceam. Lucurirle au continuat sa se
inrautateasca pana in punctul in care nici nu mai faceam sex si abia asteptam sa
plece.

In noaptea in care s-a intors in Seattle, am plans cat pentru toata viata. Eram atat
de confuza si ma simteam de parca toate visele mele se evaporau in fata ochiilor
mei. Urmatoarele zile am stat si m-am gandit mai obiectiv la relatia mea cu
Brian si mi-am dat seama: nu am avut niciodata o relatie cu Brian. Singurul
lucru pe care l-am facut a fost sex. In aceste 6 luni de fiecare data cand vorbeam
la telefon flirtam si glumeam foarte mult si in rarele ocazii in care ne vedeam
faceam doar sex. Nu l-am perceput niciodata pe Brian ca pe o persoana, ci ca pe
un partener sexual. In momentul in care l-am cunoscut un pic, nici macar nu mi-
a placut de el.”

Anna nu facuse niciodata sex de calitate cu nici unu dintre fostii ei iubiti.
Asadar, cand l-a cunoscut pe Brian si au zburat artificii, a prsupus ca trebuie sa
fie iubire. Ii era si foarte greu sa accepte faptul ca poate sa primeasca atat de
multa placere de la o persona de care nu este indragostita. A invat pe calea cea
grea ca pasiunea nu provine mereu din iubire. Singurele lucruri pe care ea si
Brian le aveau in comun erau ca le placea sexul si sa se dea cu skyurile –
suficient pentru o aventura, dar nu pentru o relatie sanatoasa si stabila.

2. Stai in relatii mai mult decat ar trebui si iti este greu sa renunti la
parteneri care nu sunt buni pentru tine

30
Jamal m-a abordat dupa un seminar in care am discutat despre Miturile Iubirii.
“Ma descriai pe mine!” a exclamat. Jamal este un professor de 38 de ani
divortat. Iata poveste lui pe scurt.

“M-am casatoritdestul de tanar cu iubita mea din liceu. Eram destul de

neexperimentat din punct de vere sexual, iar ea fusese doar cu mine, asa ca ne-a
luat ceva pana sa ne dam seama ca suntem incompatibili sexual. Cu trecerea
aniilor, am pierdut orice fel de atractie fata de ea, desi o iubeam foarte mult.
Avem trei copii si am incerca din rasputeri sa reparam situatia, dar, cand aveam
31 de ani m-am hotarat ca este momentul sa plec.

Pentru prima data de cand aveam 19 ani eram singur si eram gata sa intru in
lumea intalniriilor. Mi-am promis ca nu o sa mai ajung niciodata intr-o relatie
asexuala si, pentru primii ani, trebuie sa recunosc ca am fost un pic salbatic. Imi
era asa de frica sa nu ajung cu cineva de care nu sunt atras incat am ajuns sa ma
culc doar cu femei care ma atrageau instantaneu.

Asa am cunoscut-o pe Sabrina. Eram la un bar de jazz si ea era asezata la bar.

Primul lucru pe care l-am observant la ea a fost corpul ei – arata ca femeia
fanteziilor mele. Am inceput sa vorbim, am dansat putin si dupa am fugit acasa
cu ea si Isuse ce seara a fost. M-am simtit de parca as fi cu un ponei salbatic. M-
am simtit exact asa cum credeam ca ar trebui sa te simti cu femeia potrivita.

Mi-am promis mie ca nu o sa ma mai implic pana nu o sa fiu sigur de relatie,

dar Sabrina m-a facut sa fac tandari aceasta promisiune. S-ar fii dat pe langa
mine si m-ar fi sedus pana cand obtinea ceea ce isi dorea. Dupa o luna eram
deja mutat la ea in apartament, atunci au inceput problemele adevarate. Am
descoperit ca Sabrina nu avea bani si ca era intretinuta de un fost iubit. Eram
atat de fermecat de ea incat am acceptat sa o ajut cum pot pana cand se repune
pe picioare.”

Evadarea din inchisoarea paradisului sexual

Jamal a continuat: “6 luni au trecut si relatia noastra era un roller coaster – intr-
un minut ne certam si in celalat faceam sex salbatic. Sabrina era ca un copil
rasfatat si iresponsabil. Nici macar nu s-a oboist sa isi caute de lucru, tot ce
facea era sa ma sece pe mine de energie. Stiam ca trebuie sa pun capat acestei
relatii dar de fiecare data cand ii spuneam ca plec, ma seducea si ma convingea
sa raman.

Intr-un final, intr-o zi Sabrina a venit acasa cu cumparaturi in valoare de 1000

de dolari. Pot sa spun ca asta mi-a pus capac si am plecat. M-am simtit liber
pentru prima data in luni de zile dar, din pacate, nu avea sa dureze. Sabrina ma

31
suna si aparea la mine acasa in haine pe care eu le numesc”fute-ma” sic edam
de fiecare data. Ne vedeam timp de cateva zile si dupa ii puneam stop pentru
cateva luni. Ulterior, ma trezeam cu un telefon de la ea spunandu-mi ca se simte
singura si ca ii e dor de mine si ajungeam iar in patul ei. Eram dezgustat de
mine. Urasc sa recunosc asta dar, eram atat de obsedat se sexul cu Sabrina inact
mi-a luat 2 ani sa inchei relatia.”

Povestea lui Jamal este dramatica, dar nu este iesita din comun. Era sigur ca
daca sexul este asa de bun, Sabrina era femeia pentru el. I-a luat lui Jamal mai
multi ani de umilinta si drama ca sa inteleaga ca sexul bun nu inseamna iubir.

Iata adevarul despre Mitul Dragostei numaru 5:

Sexul de calitate nu are nici o legatura cu dragostea adevarata, dar,

sa faci dragoste are
Daca faci sex fantastic cu un partener:
 Nu inseamna neaparat ca il iubesti
 Nu inseamna neaparat ca ati fost sortiti unu pentu celalalt
 Nu inseamna neaparat ca esti intr-o relatie sanatoasa

Inseamna ca:
 Aveti o chimie buna
 Unul sau ambii sunteti educati din punct de vedere sexual

Ar putea sa insemne ca:

 Aveti o atractie puternica care ar putea fi baza unei relatii sanatoase daca
sunteti compatibili si in afara dormitorului

Adevarul despre dragoste

Probabil ai reusit sa te identifici in unul sau mai multe din cele 5 Mituri ale
Iubirii. Nu este minunat ca poti observa cum au contribuit la unele greseli pe
care le-ai facut in dragoste?

Uite cele 5 Mituri ale Iubirii din nou, si cele 5 realitati care vin cu el:

32
 Mitul Iubirii Realitatea Dragostei
1. Dragostea adevarata invinge tot Dragostea nu este suficienta ca sa faci
o relatie sa mearga – este nevoie de
compatibilitate si angajament
2. Cand este dragoste adevrata, Ai nevoie de un singur moment
vei stii in momentul in care vei pentru infatuatie, dar dragostea
intalnii persoana potrivita adevarata cere timp
3. Exista o singura iubire Este posibil sa experimentezi iubirea
adevarata pentru fiecare adevarata cu maim ult de o persoana
– sunt foarte multi potentiali parteneri
cu care poti fii fericita
4. Partenerul perfect te va satisfice Partenerul bun iti va satisfice multe
din toate punctele de vedere nevoi, dar nu pe toate
5. Cand experimentezi o atractie Sexul bun nu are nici o treaba cu
puternica fata de cineva, trebuie iubirea, dar cand faci dragoste are
sa fie iubire

Cum sa creezi iubirea pe care o meriti

Recent am sustinut un discurs unui public mai larg iar la final, in timp ce
dadeam autografe, o femeie m-a abordat cu lacrimi in ochi: “Sunt atat de
inspirate de tot ceea ce ai spus. Am fost la un seminar sustinut de tine si de
iubitul tau luna trecuta si pot doar sa sper ca voi avea o relatie la fel de buna ca
a voastra.”

Era o coada de 50 de oameni in spatele ei si in mod normal i-as fi multumit si as

fi trecut la urmatorul, dar ceva la femeia asta m-a facut sa ma opresc, sa ii iau
mainile si sa ii spun: “Vreau sa stii ceva, chiar ma simt foarte recunoscatoare
pentru ca am un asa barbat in viata mea. Dar norocul nu a avut nici o
legatura. Am facut atat de multe greseli legate de alegerile mele amoroase in
trecut. Am fost impreuna cu barbate pe care am incercat sa ii schimb in
persoana pe care mi-o doream eu ca ei sa fie. Am avut parteneri cu care eram
complet incompatibila, dar mi-am spus ca asta nu conteaza. Am iubit barbati din
toate motivele gresite. Aceasta relatie nu merge din cauza norocului, ci
pentru ca am ales in sfarsit persoana potrivita, si amandoi am depus foarte
mult efort in spre construirea armoniei dintre noi. Si tu poti avea aceeasi relatie
in viata ta!”

33
Poate si tu te-ai simtit ghinionista din acest punct de vedere si ti-ai pierdut
speranta ca vei putea gasii pe cineva potrivit. Sau poate deja ai pe cineva in
viata ta si vrei sa te simti mai conectata de el si nu stii cum. Sunt fericita ca ai
gasit aceasta carte si ca ai ales sa o citesti. Stiu ca re va ajuta sa gasesti puterea,
rabdarea si intelepciunea care zac in tine in asa fel incat sa fii ghidata spre o
relatie sanatoasa, fericita, implinitoare si reala.

2. De ce alegem persoanele pe care le iubim

 Ti-ai droit vre-o data un partener matur si responsabil, doar ca sa

ajungi sa fii impreuna cu o persoana iresponsabila, pe care nu pot isa
te bazezi si care te scotea din minti?
 Ti-ai spus vre-o data ca esti pregatita pentru o relatie de lunga
durata, cu o persoana care sa isi doreasca sa faca aacest angajament,
doar ca sa te indragostesti fara speranta de cineva care nu putea sau
era incapabil de angajament?
 Ti-ai jurat vre-o data sa nu te mai implicit cu o persoana emotional
inchisa, doar ca sa te indragostesti pana peste cap de o persoana care
nu putea sa te iubeasca asa cum meritai?
 Te-ai inrebat vre-o data cum ai ajuns cu persoanele cu care ai ajuns?

Toti credem ca stim ceea ce ne dorim de la un partener. Nu vrem nici o calitate

nesanatoasa sau negative, doar o gramada de calitati bune. Asa ca ne frustram
cand ajungem intr-o relatie cu cineva cu mult sub standardele imaginatiei
noastre.

Sunt sigura ca ai citit in ziare anunturile personale unde o gramada de oameni

singuri insiruie o gramada de cerinte si calitati in speranta de a gasi partenerul
ideal. Daca ar trebui sa scrii un anunt pe care sa il postezi probabil ar suna asta:

Caut:
Caut un partener atractiv, iubitor si sensibil cu care sa intemeiez o relatie
permanenta. Trebuie sa fie emotional deschis si capabil sa vorbeasca
despre sentimentele lui. Trebuie sa aibe success, dar sa nu fie obsedat de
munca, cu un simt al umorului dezvoltat. Trebuie sa stie cum sa ma faca sa
ma simt iubita si apreciata. Daca esti sanatos, sincer, loial si gata sa iti iei
un angajament, eu sunt cea potrivita pentru tine!

34
Adevarul este ca, daca ar trebui sa scrii un anunt care sa se potriveasca cu fostii
tai parteneri, probabil ar suna asa:

Caut:
Ratat plin de sine cu o gramada de potential cu care nu face nimic. Trebuie
sa fie imatur, iresponsabil si puturos. Daca nu are chef de sex sau nu se
pricepe este un bonus. Nu cer nici un fel de aptitudini sau success din
partea lui. Daca cauti pe cineva caruia sa ii faci promisiune desarte sau pe
cineva pe care sa blamezi pentru propriile tale greseli, suna-ma acum.
NOTA: barbatii cu slujba nu trebuie sa aplice

Caut:
Esti casatorit? Logodit? Incapabil sa faci un angajament? Atunci sunt
femeia ideala pentru tine. Caut un barbat indisponibil cu care pot sa am o
relatie lunga, frustranta si dureroasa. Nu este nevoie sa imi oferi nici un pic
din timpul sau din energia ta. Voi face eu toata munca. Suna oricand vrei,
voi fi gata sa-ti raspund. Daca iti place sa minti, sa ma pacalesti si sa te
gandesti doar la tine atunci esti genul meu de barbat.

Evident, nici una dintre noi nu am scrie genul asta de anunt si nu am accepta sa
fim impreuna cu un barbat de genu. Si totusi, adesea, ajungem cu exact genul
asta de partener.

Capitoulu asta o sa te ajute sa sa intelegi de ce ai ales partenerii pe care i-ai ales.

Diagrama alegerilor tale amoroase

Urmatorul exercitiu o sa iti ofere un rezumat al relatiilor in care ai fost. Am

predate acest exercitiu ani de zile in seminarele mele si de fiecare data a deschis
ochii persoanelor care l-au facut. Nota: acesta este unul dintre cele mai
importante exercitii pe care o sa le faci in cartea asta. Te rog sa citesti
instructiunile cu atentie si sa iti iei tot timpul din lume ca sa il completezi.

Pasul 1: Pe o foaie de hartie goala scrie toate numele partenerilor cu care ai

avut o relatie semnificativa, inclusive cel cu care esti acum. Nu include pe
cineva cu care doar ai iesit de cateva ori. Include pe oricine fata de care ai avut
sentimente puternice. Lasa un spatiu sub fiecare nume ca sa ai loc sa scrii. Daca
ai avut un singur partener toata viata, scrie-l doar pe el.

35
Pasul 2: Dupa numele fiecaruia, fa o lista cu cele mai negative calitati pe care le
aveau, partea aceea a personalitatii lor care iti displacea cel mai mult. Nu scrie o
propozitie, incearca sa folostesti adjective, un cuvant doua. Exemplu: iubitul lui
Marcy nu a reusit niciodata sa mentina o slujba asa ca a scris somer pe lista ei.
NU SCRIE calitati positive.

Pasul 3: Reciteste lista si incercuieste acele calitati care par sa se repete

Pasul 4: Fa o lista cu toate acele calitati sau cuvinte care au iesit in evidenta
Pasul 5: I-ati niste timp si gandeste-te la lista ta individuala si la lista ta
comuna. Intreaba-te:
- Exista niste tipare in relatiile mele de care trebuie sa fiu constienta
- Exista un trend in relatiile mele pe care il pot observa? Se inrautatesc?
Devin mai bune? Devin mai bune si dupa pica iar?
- Am reusit sa scriu calitati negative mai usor la un partener decat la altul?
- Este partenerul meu actual semnificativ mai diferit decat ceilalti? Mai
bun? Mai rau? La fel?
Exemplul 1. Diagrama alegeriilor amoroase ale Anei

Ana, 39, a pus 5 barbati important din viata ei pe lista. Este casatorita cu
unul dintre ei (Adam), divortata de Sean, iar cu ceilalti trei a avut relatii de
lunga durata.

Eddie
Mincinos, manipulator, traieste in lumea viselor, inpractic, controlator, plin
de el, temperament explosiv, disfunctional sexual, schimbar de stare
bruste, ma folosea pentru banii mei, nu era in stare sa tine o slujba
David
Disfunctional sexual, schimbari bruste de stare, mincinos, plin de el, nu era
romantic, indisponibil emotional, m-a inselat, inpractic, incapatanat
Jerry
schimbari bruste de stare, nu era romantic, temperament explosiv, plin de
el, inpractic, pasic dpdv profesional
Sean
Nervos, m-a inselat, critic, schimbari bruste de stare, plin de sine, somer,
mincinos, controlator, disfunctional sexual, emotional distant, rebel, inchis
emotional, ma folosea pt bani
Adam
Nu e romantic, disfunctional sexual, indisponibil emotional, impulsive,
rebel, serios

36
 Dupa ce Ana s-a uitat peste lista ei, un numar de lucruri au devenit evidente:

1. Lista ei cu Sean era cea mai lunga, lucru care reflecta ca asta a fost
cea mai dureroasa relatie pe care a avcut-o
2. Lista ei despre Adam, sotul ei, este cea mai scurta, lucru care reflecta
ca asta este cea mai sanatoasa si satisfacatoare relatie de pana acum
3. Este o discrepanta majora intre lista fostului si actualului ei sot, fapt
care reflecta o crestere majora din partea ei

Ana a incercuit un numar de cuvinte care pareau sa se repete, astfel incat pasul 4
lea ea arata astfel:

Nervos
Mincinos
Iresponsabil
Nu pot isa te bazezi pe el
Schimbari bruste de stare
Plin de el
Somer
Indisponibil emotional
Controlator

“Asta este pur si simplu jenant”, s-a plans Ana in timp ce isi citea rezumatu.
“Nu am constientizat niciodata ca barbatii astia au defectele astea in comun. De
fiecare data ma minunam cat de diferiti sunt unii de ceilalti. Presupun ca aratau
diferit pe exteriror, dar pe interior erau foarte similari. Macar am evoluat pe
parcursul aniilor si m-am casatorit cu un barbat iubitor in care pot sa imi pun
baza.”

Diagrama anei a jutat-o sa inteleaga exact de ce relatiile ei nu au mers. In

momentul in care totul era pus pe hartie, era usor sa vada ce fel de barbati a
atras si de ce a fost nefericita.

Exemplul 2: Diagrama alegerilor amoroase ale lui MItchelle

MItchelle este un avocat de 36 de ani care nu intelege de ce nu poate sa

gaseasca o femeie cu care sa se casatoreasca. “Caut o femeie puternica si
independenta care sa nu ma sufoce, dar cumva ajung mereu fix cu opusul.”

37
 Valerie
Emotional instabila, irationala, copilaroasa, nesigura, obsesiva, neajutorata,
drama queen, se plange in continuu, lipicioasa, manipulatoare
Linda
Manipulatoare, drama queen, nervoasa, controlatoare, mereu tensionata, se
plange, emotional indisponibil, sexual blocata, speriata, prea atasata de parinti
Sheryl
Ma domina, critica, egoista, dependenta de mancare, dramatica, se plangea,
negativista, nervoasa, inchisa la minte, victima, ma seca

Lista lui Mitchelle de la punctul 4

Probleme sexuale
Dramatica
Controlatoare
Obsesiva
Victima
Emotional instabila
Imatura
Cand Mitchelle s-a uitat la list lui a ramas uimit: “Toate femeile acestea mi se
pareau pur si simplu uimitoare, dar apparent pentru toate motivele gresite. Este
evident ca atrag numai femei slabe cu mentalitate de victima si comportament
de copii. Iti poti imagina cat de tulburatoare sunt relatiile astea. Femeile astea
cedeaza nervos din 5 in 5 minute si eu sunt acolo incercand sa le repar.

Mitchelle a invatat urmatoarele lucruri:

- Nu numai ca atrage femei care sunt obsedate de drama, el insusi este
dependent de drama, avand in vedere ca suporta acest tip de comportament
- are ocazia sa se simta superior fata de partenerul lui prin prisma faptului
ca alege numai femei care au nevoie de indrumare
- chiar daca spune ca are nevoie de o femeie puternica si independenta,
allege femei care nu sunt independente ci care depind de el ca sa poata sa se
simta important

Ca sa iti dai seam ace fel de partener cauti, uite-te la cei pe care i-ai
avut deja

 Nu ajungi sa te cuplezi din greseala cu partenerii tai

 Nu atragi pe cineva pentru ca ai ghinion
 NU gasesti acelasi tipar in partenerii tai intamplator

38
PRIMESTI CEEA CE CERI

Cred ca primim cee ace manifestam, ca mintea noastra subconstienta are o

“agenda”, o lista de nevoi si pe baza acestor nevoi ne alegem partenerii de viata.
Ana putea sa se convinga pe ea si pe prietenele ei ca isi doreste o relatie cu un
barbat iubitor, deschis, stabil si resoponsabil e, dar adevarul este ca, atrage
barbate nervosa, sexual disfunctionali, plini de ei si someri. Mitchelle tanjea
dupa o femie puternica si independenta si totusi atragea femei immature, foarte
dramatice, care aveau nevoie sa fie salvate.

Una dintre cele mai utile metode pentru a iti da seam ace fel de persoana cauti
este sa iti creezi propriul anunt personalizat. Poti gasi ingredientele in lista ta cu
defecte commune.

Uite ce ai de facut. Scrie un anunt de cautare a unui partenere (ca cele care
erau puse in ziar) folosin doar caracteristicile de pe lista ta. Fa reclama cat de
directa si amuzanta poti. De fapt, cu atat e mai dramatica si scandaloasa, cu atat
maim ult poate sa tea jute sa te rupi de acest tipar toxic care ti-a cauzat atat de
multa durere.

Uite inca o data lista Anei:

Nervos
Mincinos
Iresponsabil
Nu pot isa te bazezi pe el
Schimbari bruste de stare
Plin de el
Somer
Indisponibil emotional
Controlator

Si uite cum ar putea suna anuntul ei

Caut:
Barbat nervos, obsedat de control s isomer pentru o relatie de lunga
durata. Trebuie sa aibe schimbai bruste de stare, sa fie manipulativ si un
expert in a ma face sa ma simt anxioasa, pentru ca asta imi place. Cu atat
ma tii in dubium ai mult, cu atat sunt mai fericita. Barbatii ambitiosi si
fara credite nu au de ce sa aplice. Daca cauti pe cineva care sa te iubeasca
indiferent de cat de nervos sau nesimtit devii, atunci sunt fata potrivita
pentru tine. Intarzierile si mintitul cronic sunt un bonus. A da si apropos,
nu conteaza daca nu ti se scoala, o sa ma prefac ca totul este in regula cu

39
tine si nu ma voi plange niciodata. Suna cand ai tu chef, la sfarsitul zilei, tu
esti sefu.

Uite lista lui MItchelle inca o data:

Probleme sexuale
Dramatica
Controlatoare
Obsesiva
Victima
Emotional instabila
Imatura

Si uite cu ar suna anuntul lui:

Caut:
Te urasti? Urasti pe toata lumea? Iti place sa dai vina pe toata lumea
pentru insuficientele tale? Caut o femie imatura, frustrata dpdv sexual,
care sa se planga 24/7. Anorexia, bulimia, dependentele sau obsesile sunt
niste plusuri. Trebuie sa stii sa: sari dintr-o masina in miscare, sa inchizi
telefonul in mijlocul conversatiei si sa faci spectacole in mijlocul
restaurantelor. Nu iti place sa fii atinsa? Atunci esti perfecta pentru mine!
Daca iti suni parinti de mai putin de doua ori pe zi te rog sa nu aplici,
pentru ca nu caut un adult. Suna-ma in mijlocul noptii sau cand sunt la
munca in timpul unei sedinte – nu iti face griji, nimic nu este mai
important decat tine si decat ultima ta criza existentiala.

Poate sa fie foarte greu sa iti scrii propriul anunt deoarece este nevoie sa te
confrunti cu tipul de partener pe care ai acceptat sa il primesti in viata ta. Dar
este un fel foarte puternic de a iti rupe propriul tipar pentru ca iei ceea ce era
inconstient si il transformi in constient.

NU SARII PESTE ACEST EXERCITIU, CHIAR DACA TE FACE SA TE

SIMTI INCONFORTABIL. LUCREAZA LA EL PANA ESTE ASA DE
PUTERNIC INCAT TE FACE SA RAZI.

Uite inca cateva exemple de la niste cursanti de-ai mei:

Chynthia a fost casatorita timp de 32 de ani inainte sa divorteze. Uite cum arata
anuntul ei:

Caut:
Nesimti, plin de sine care nus tie sa vorbeasca si care isi schimba starile mai
repede decat o femeie gravida. Limbajul semnelor O.K. am nevoie de un
barbat care sa se lipeasca de canapea si care sa se uite la sporturi 24/7. Cu

40
atat esti mai plictisitor, cu atat o sa imi placa de tine maim ult. Te rog sa nu
faci dus sau sa te barbieresti, imi place sa puti. Obligatoriu sa traiesti intr-
un stadiu de negare. Sa nu recunosti niciodata ca avem probleme. Nu este
nevoie nici de erectii.

Carl, 36 tot atrage femei care crede ca nu sunt potrivite pentru el. Uite cum suna
anuntul lui:

Caut:
Stiu ca esti acolo. Esti: superba, superficiala, obsedata de bani, masini si sa
fii observata de catre persoanele potrivite. Eu: nu sunt suficient de bun
pentru tine. Impreuna vom fii perfecti. O sa ma pui constant la pamant si
eu o sa iubesc lucrul asta. Am nevoie de o femeie care sa ma faca a ma simt
inadecvat. Daca stii cum sa ma umilesti ca lumea in public sau de fata cu
prietenii mei este un mare plus. Daca iti petreci marea majoritate a
timpului sa te gatesti si nu ai mai citit o carte de ani de zile, esti femeia
ideala pentru mine. Te rog suna-ma, am nevoie sa ma faci sa ma simt
inadecvat.

Kim, 21 de ani, culegatoare de barbati care sa ii completeze toxicitatea

Caut:
Un barbat care sa se creada mult mai important decat ceea ce este. Nu e
nevoie sa fii realizat ceva in viata, am doar nevoie sa fii plin si mandru de
tine. Daca imi dai lectii de viata continue bazate pe ceea ce crezi ca poti sa
faci este si mai bine. Am nevoie sa fii sufocant, dramatic si negativist. Daca
avem o problema si esti capabil sa o discuti ca un adult nu ne potrivim. Mai
mult de atat, sexul este singurul lucru care trebuie sa te intereseze si daca
nu te intereseaza de placerea mea sexuala este mai bine. Imi plac barbatii
de care chiar trebuie sa ma rog ca sa pot sa obtin ceva, cei care ma tin in
priza pentru ca nu stiu niciodata daca pot sa ma bazez pe ei. Nu mi-au
placut niciodata cei care muncesc asa ca te rog, sa nu ai nici o activitate in
afara de mine. Relatia cu parintii tai trebuie sa fie una groaznica. Imi place
sa vad cand un barbat adevarat isi varsa toti nervii pe mama lui. Daca
ignori toate cerintele mele legate de intimitate si spatiu personal este un
bonus, am nevoie sa te simt cum imi respire in ceafa 24/7. Din nou, sexul
trebuie sa fie motivatia ta numarul unu in aceasta relatie. Nu imi place sa
fiu respectata sau inclusa in planurile tale asa ca nu te obosii sa ma anunti
daca iesi in oras. Am nevoie sa te dai mare cu mine, pentru ca pana la urma
asta sunt, iubita ta trofeu in care sa-ti scuipi flegmele. Da-mi putina atentie,
o sa fac pe indiferenta la inceput, dar daca nu ma mai bagi in seama o
secunda o sa iti pic la picioare. Ca sa rezumam totul am nevoie de un tatic

41
provizoriu care sa fie dramatic, a carui singur talent este sa vorbeasca mult
si prost, pentru ca asta imi place.

Pe parcursul aniilor am ajutat mii de oameni sa inteleaga mai multe despre

relatiile lor prin diagrama alegeriilor amoroase si prin anunturi pentru cautarea
partenerului. Tine minte: nu ne uitam la calitatiile partenerului tau, ci la
tiparul de comportamente toxice, negative, pe care nu le dorim.

Gasirea tiparelor persistente, negative si constante in relatiile tale

este primu pas pe care il facem ca sa putem sa le eliminam

Intelegerea programarii emotionale

Te-ai intrebat vre-o data:

 De ce ai ramas intr-o relatie cu oameni care ai stiut ca nu sunt buni pentru
tine?
 De ce ai atras acelasi gen de om de nenumarate ori?
 De ce partenerul tau are atat de multe caracteristici care nu iti plac?

Exista o zicala care spune: “daca sunt atat de destepta, cum am ajuns intr-o
relatie atat de stupida?”.

Raspunsul zace in intelegerea motivului pentru care ai ales partnerii pe care i-ai
ales.

In momentul in care intelegi de ce ai facut alegerile pe care le-ai

facut, o sa preiei libertatea de a face alegeri noi, sanatoase si mai
bune in dragoste

Restul capitolului acestuia este dedicat scopului de a te ajuta sa intelegi de ce ai

facut alegerile amoroase pe care le-ai facut cele prezente si trecute. In timp ce
citesti, aminteste-ti de lista ta de caracteristici negative si de anuntul tau. Asta o
sa te ajute sa te focusezi pe particularitatiile care te intereseaza.

Asa cum am spus mai devreme nici soarta nici ghinionul nu au avut nici o
legatura cu partenerii pe care i-ai avut. Programarea ta emotionala este cauza.

42
Programarea ta emotionala este reprezentata de o serie de decizii si credinte pe
care le ai despre tine, despre ceilalti si despre lume, formata in copilarie. Fiecare
zi in care esti in viata este o zi in plus in care inveti, colectezi experiente si
fiecare experienta contribuie la deciziile pe care le iei despre tine, oameni si
despre viata in general. Asa cum poti sa programezi un computer cu informatii
de baza, iti programezi si creierul prin intermediul credintelor si valorilor. Toata
viata ta acest program o sa influenteze felul in care te comporti si gandesti.

In alte cuvinte experintele tale de viata te fac sa iei anumite decizii despre tine
si ceilalti. Combinatia tutror acestor decizii este programul tau emotional, care
la randul lui te face sa iei anumite decizii in materie amoroasa ca adult.

Experiente de viata – decizii – programare emotionala – alegeri amotoase.

O alta informatie de care ai nevoie sa fii constienta: Marea majoritate a acestei

programari se face cand esti inca tanar. Psihologii estimaza ca:

- Intre nastere si varsta de 5 ani – primesti 50% din programarea ta

emotionala
- Intre varstele de 5 si 8 ani – primesti 30% din programarea ta
emotionala

Asta inseamna ca pana la varsta de 8 ani, 80% din programarea ta emotionala

este formata deja.

Cu alte cuvinte, 80% din deciziile pe care le iei despre tine si despre ceilalti sunt
deja formate.

- Intre varstele de 8 si 18 ani – mai primesti 15% din programarea ta

emotionala

Asadar, pana implinesti varsta de 18 ani, esti 95% programat. Ceea ce inseamna
ca rami cu 5% pentru tot restul vietii tale. Poate nu pare mult, dar eu de acest
5% ma folosesc cand ajut oamenii sa faca alegeri mai bune in materie de
parteneri de viata.si vestea cea mai buna este ca poti sa te folosesti de acest 5%
ca sa intelegi si sa schimbi celalat 95%. Poate acum poti sa intelegi ca desi acest
5% care face parte din mintea ta constienta spune: „Vreau un partener minunat
care sa ma iubeasca si sa ma respecte”, subconstientul tau care este format din
95% face alegerile gresite in materie de iubire.

In momentul in care intelegi de ce te-ai comportat asa cum te-ai comportat, vei
avea libertatea de a iti schimba comportamentul permanent.

43
 Mintea ta inconstienta care gazduieste programarea ta emotionala
este responsabila pentru majoritatea durerii pe care o experimentezi
de-a lungul vietii

Descoperirea motivelor pentru care ai facut alegeriile pe care le-ai

facut

Urmatorul pas este sa iti intelegi programarea emotionala de parca ai citii un

manual de instructiuni pentru folosirea calculatorului. Mai jos vei gasii un
exercitiu care te va ajuta:

Exercitiu: creerea hartii programarii tale emotionale

Pasul 1. fa o lista cu cele mai dureroase realitati pe care le-ai trait in copilaria
ta, pana in momentul in care ai plecat de acasa. Include lucruri care erau
constante (un parinte era alcoolic, de exemplu), sau situatii particulare (sa fii
pedepsit sau ridiculizat de parinti).

Exemple situatii

Parintii mei au divortat

Mama si tata se certau mereu
Eram mereu comparata cu sora mea perfecta
Eram grasa si mereu mi se facea observatie pe asta
Tata nu era niciodata acasa si a inselat-o pe mama
Eram 8 copii in familie si nu aveam suficient timp sau bani sa ne plimbam
Mama era o alcoolica cu schimbari bruste de stare
Tata nu a fost niciodata afectuos cu mine
Mama a murit de cancer cand aveam 10 ani
Am avut un tata vitreg care ma ura
Am crescut intr-o familie foarte religioasa si traiam intr-o frica constanta de
pacat

44
Tata m-a violat

Exemple evenimente

Dupa naterea fratelui meu am fost ignorata constant

Parintii mei mi-au eutanaziat catelult fara sa-mi spuna
Tata a promis sa vina la ziua mea de nastere si nu a aparut niciodata
l-am vazut pe tata cum imi batea fratele
Am gasit-o pe mama beata si inconstienta
Am crezut ca mama m-a abandonat intr-un magazin
Parintii mei nu m-au crezut cand le-am spus ca fratele meu m-a violat
Prietena mea cea mai buna s-a intors impotriva mea si le-a spus tuturor ca ma
uraste

Pasul 2: Gandeste-te atent la toate lucrurile pe care le-ai insiruit pe aceasta lista
si intreaba-te: „Ce decizii am luat despre mine, ceilalti si despre viata cand mi
s-a intamplat ...?” si dupa scrie decizia langa evenimentul respectiv. I-ati timp
sa faci acest pas si daca ramai blocata undeva pe lista, treci peste si revin-o la ea
mai tarziu.

Nu fii surprinsa daca multe din deciziile pe care le-ai luat sunt similare.

Exemple: situatie sau eveniment decizii

Parintii mei au divortat
tata m-a violat
Tata si mama se certau mereu
Eram grasa si mereu mi se facea
observatie
Tata nu era niciodata acasa si a
inselat-o pe mama
Mama era o betiva cu schimbari
bruste de personalitate
Tata nu mi-a aratat niciodata
afectiune
Am avut un tata vitreg care ma ura
nu sunt suficient de buna ca sa fiu
iubita
Sunt rea si murdara si barbatii care
ma iubesc ma controleaza
Trebuie sa fiu perfecta ca sa nu
enervez oamenii – nu este ok sa fiu
nervoasa
Nu sunt ok asa cum sunt, asa ca
trebuie sa lucrez extra greu ca sa ii fac
pe oameni sa ma placa
Barbatii nu pot fii de incredere si
femeile sunt presuri
Nu este sigur sa ma exprim – pot sa
enervez oamenii
Nu sunt iubibila – trebuie sa muncesc
de 2 ori mai mult ca sa ii fac pe
oameni sa ma placa
Oamenii care ma iubesc (mama) ma
abandoneaza

45
Pasul 3. Dupa ce te-ai gandit la ce decizii ai luat in urma unei anumite
circumstante, scrie cum aceasta programare emotionala ti-a afectat viata
amoroasa si tipul de parteneri pe care i-ai ales. Asta este partea cea mai grea din
exercitiu, dar cea mai importanta. Ai vrea poate sa te gandesti mai multe zile la
asta, sau sa vorbesti cu oamenii apropiati de tine ca sa te ajute sa iti clarifici un
pic ideeile. Continua sa adaugi la lista pe parcurs daca mai ai revelatii.

Am tot vorbit despre Ana pe parcursul acestui capitol iar mai devreme i-am
vazut lista si anuntul: „CAUT: nervos, somer, obsedat de control”. Mai jos o sa
gasesti programarea ei emotionala

Tabelul cu programarea emotionala a Anei

Situatie sau eveniment decizie Alegere amoroasa

Tata mi-a facut Oamenii pe care ii Barbati pe care ii pun pe
promisiuni de care nu s- iubesc o sa ma un pedistal si dupa ajung
a tinut. M-a dezamagait dezamageasca. Barbatii sa ma dezamageasca.
constant si nu era acolo nu pot fi de incredere Barbati iresponsabili
niciodata cand ar fi
trebuit sa fie
Nu le-am spus niciodata Oamenii pe careii iubesc Barbati care se mint pe
parintiilor cand am o o sa ma minta, asa ca nu ei si pe mine
problema. Nu mi s-a pot sa am incredere in ei
spus de divortul lor
decat cu o zi inainte ca
acesta sa se intample
Nu l-am vazut niciodata Barbatii nu sunt excitati Barbati care nu au chef
pe tata cum este afectios de catre nevestele lor. de sex care imi
fata de mama. Tata o Femeile sunt private de demonstreaza ca nu ma
insela pe mama cu alte iubire vor. Barbati care sunt
femei atrasi de alte femei.
Eram bolnava cu febra. Nu pot sa am incredere Barbati someri pe care
Tata nu a aparut si a in barbati ca o sa fie trebuie sa ii intretin.
last-o pe mama singura acolo cand am nevoie de Barbati impractici care
cu mine ei. Trebuie sa ma grija nu au grija de mine
singura de mine
Nici tata nic mama nu Nu este sigur pentru Barbati care nu pot sa se
vor sa vorbeasca despre mine sa imi manifest deschida si sa vorbeasca

46
 divort sau cum se simt emotiile. Oamenii pe despre sentimentele lor.
in legatura cu asta. Se care ii iubesc nu vor sa Barbati care refuza sa
comporta de parca totul vorbeasca despre vada problema.
ar fi ok sentimente.

Ana: „Nu am constientizat niciodata cat de mult m-au afectat evenimentele

astea. Toata viata mea am stiut ca fac alegeri gresite in materie de relatii dar
niciodata nu am stiut de ce. A fost infricosator sa imi citesc coloana de decizii
iar parte din mine inca mai crede in deciziile respective. Am atras barbati care
ma fac sa ma simt in acelasi fel in care m-a facut tata sa ma simt – nervoasa,
neinportanta si inselata. Partea cea mai rea este ca nici nu am recunoscut tiparul
pentru ca era asa de obisnuita cu sentimentle respective.

Acum ca Ana a inteles de ce atragea partenerii gresiti, poate sa inceapa sa atraga

cei buni pentru ea.

Odata ce esti constienta de deciziile inconstiente pe care le-ai facut,

poti incepe sa faci decizii noi si sanatoasa

Mai tarziu o sa vorbim mai mult despre cum poti sa iti reprogramezi mintea ca
sa te rupi de tiparul toxic din trecut.

Uite inca cateva exemple a unor tipuri de alegeri in iubire pe care ai fi putut sa
le faci, bazate pe evenimentele din copilarie si deciziile pe care le-ai luat
ulterior.

Situatie sau eveniment. Decizie. Alegere amoroasa

Mama era alcolica si isi Nu este sigur sa ma Partnerei care isi

schimba starile foarte exprim, as putea sa schimba starile foarte
brusc supar pe cineva. brusc. Parteneri care se
enerveaza daca na supar
sau devin emotiva si
care nu vor sa vorbeasca
despre emotiile lor

47
 Tata m-a violat Sunt rea si murdara si Partenri care sunt
barbatii care ma iubesc obsedati sexuali si foarte
ma controleaza. controlatori
Eram grasa si mereu mi Nu sunt ok asa cum sunt Parteneri care nu sunt
se facea observatie asa ca trebuie sa incerc disponibili sau care ma
de doua ori mai tare sa ii plac doar ca prietena pe
fac pe oameni sa ma care ii urmaresc si care
placa ma resping
Tata nu era niciodata Nu poti sa ai incredere Parteneri care nu sunt
acasa si a inselat-o pe in barbati si femeile sunt acolo dpdv emotional
mama covoare pentru mine, care sunt
dependenti de munca
sau care sunt inca
indragostiti de fostele
lor
Tata nu mi-a aratat Nu sunt iubibila – Parteneri fara emotie
niciodata fectiune si nu trebuie sa muncesc din care ma fac sa ma simt
m-a laudat niciodata greu ca sa ii fac pe mica si neinportanta
oameni sa ma iubeasca
Parintii mei au divortat Oamenii care ma iubesc Parteneri pe care ii
ma abandoneaza testez cu
comportamentul meu
negativ, care intr-un
final pleaca
l-am vazut pe tata cum Trebuie sa fiu cuminte Parteneri care au
se comporta urat cu ca sa nu fiu ranita. Nu probleme pe care incerc
mama poti sa protejez sa le repar
persoanele pe care le
iubesc

De ce alegi persoanele pe care le iubesti

Sunt multe modalitati prin care programarea noastra emotionala poate sa

afecteze alegerile pe care le facem. Uite cateva motive care ar putea explica de
ce ai o tipologie.

Sindromul du-te acasa

Fiintele umane graviteaza in spre cunoscut. Ne place sa dormim pe aceeasi parte

de pat in fiecare seara , sa parcam in acelasi loc la birou, sa mergem la locul

48
nostru preferat de vacanta.este un instinct primar care ne asigura un sens de
protectie si continuitate intr-un univers haotic. Din pacate, instinctul asta poate
sa lucreze impotriva noastra.

De multe ori cautam situatii care sa ne provoace aceleasi emotii pe

care le-am simtit in copilarie, indiferent daca ele sunt bune sau nu

Acest tipar se numeste „du-te acasa”. Uite cum functioneaza.

Cand erai copil, casa ta era sursa principala de iubire si protectie. Chiar daca
erai inconjurata de violenta si de haos, ea tot era „acasa” – era locul unde erai
hranita, aveai un pat si primeai o oarecare atentie. Asadar, asociezi iubirea cu
casa. De asemenea, asociezi casa si cu alte caracteristici, in functie de propria ta
experienta. De exemplu, daca parintii tai se certau non stop, ai putea avea o
ecuatie in cap care zice casa = haos. Daca nu prea ai primit dragoste si afectiune
ar putea fi casa = singuratate. Daca unul sau ambii parinti au fost abuzi ar pute
fi casa = frica. Este matematica simpla.

Daca A = B si B = C atunci A = C

Sa folosim acelasi principiubca sa demonstram sindormul „du-te acasa”.

 Daca iubire = casa, iar casa = haos atunci iubire = haos

 Daca iubire = casa, iar casa = singuratate atunci iubire = singuratate
 Daca iubire = casa, iar casa = frica, atunci iubire = frica

Mintea ta o sa echivaleze ceea ce tu asociezi cu sentimentul de acasa

cu cum ar trebui sa se simta iubirea

Deci, daca casa = haos, ai putea fi in cautarea unui partener instabil cu care vei
crea o relatie instabila, dramatica si haotica. Daca casa = singuratate ai putea fii
in cautarea unui partener care nu iti ofera atentie sau afectiune ca sa ajungi sa te
simti singura. Daca casa = frica ai putea atrage parteneri care te critica mereu, te
ameninta ca pleaca sau te fac gelos, ca sa iti fie mereu frica. Inconstient, alegi
ceea ce iti este familoar – alegi sa te duci acasa.

Evident, toti avem si asocieri pozitive cu casa pe care incercam sa le

reproducem in relatiile noastre de adulti. Totusi, am descoperit ca asocierile
dureroase sunt cele care produc cele mai multe stricaciuni pentru ca sunt
exprimate prin alegeri inconstiente. In alte cuvinte, daca provii dintr-un mediu
in care ai primit foarte multa iubire de la parinti dar ei se certau constant,

49
constient cauti un partener iubitor, dar inconstient vei atrage pe cineva care este
critic.

Cum se duce Ana acasa in proprile ei relatii.

Am vorbit mult despre Ana in capitolul asta. Ana este o femeie de 39 de ani
care atrage barbati iresponsabili si distanti din punct de vedere emotional. Ana
este momentan intr-o casnicie fericita cu Adam, dar, in continuare ii este frica
sa aibe complet incredere in el din cauza experientelor ei anterioare. Cand am
rugat-o pe Ana sa imi faca o lista cu asocierile negative pe care le are despre
casa, uitati ce a scris:

Casa = Dezamagire
Negare
Lipsa de comunicare cand vine vorba de sentimente
Tradare
Inadecvare
Minciuni
Abandonament

Inlocuieste cuvantul casa cu iubire, si poti vedea asocierile inconstiente ale Anei
legate de iubire. Ana a ramas surprinsa de cat de similare sunt lista ei cu
descrieri negative din copilarie cu lista ei cu descrieri negative despre partenerul
ei. Toate relatiile ei amoroase i-au provocat aceleasi emotii pe care le-a simtit ca
si fata. Ana plecase de acasa fizic, dar nu plecase si emotional. a continuat sa
recreeze aceleasi circumstante emotionale pentru ca cu asta era obisnuita. Partea
buna este ca, in casnicia cu Adam, Ana simtea foarte putine din acele emotii.
Contrar celorlalti parteneri ai ei, Adam era responsabil, avea succes si era
deschis din punct de vedere emotional. „Se pare ca in sfarsit plec de acasa.
Adam ma ajuta sa schimb multe alegeri negative pe care l-am facut in dragoste.
Chiar daca uneori Adam imi reaminteste de tatal meu, putem sa vorbim despre
reactiile mele fapt care imi ofera loc sa cresc.”

Am rugat-o pe Ana sa is redefineasca conceptul de casa si iubire prin a lua

fiecare calitate negativa si a transforma-o in opusul ei si prin a aduga unele
suplimentare.

Lista noua a Anei.

Iubire si casa = Loialitate

Incrdere
Comunicare deschisa despre sentimente
Fidelitate

50
 Constistenta
Siguranta
Suport

De ce Mitchelle a ales femei care erau un tunamii emotinal

Il tineti minte pe Mitchelle? Avocatul de 36 de ani care tot continua sa atraga

femei care il sufocau, erau dependente de el si se bazau pe el ca sa le ajute sa le
repare vietile? Uite lista lui mai jos

Casa si Iubire = Drama

Lipsa de stabilitate
Responsabilitate
Crize
Fara copilarie

Mama lui Mitchelle era o alcolica care nu putea sa functioneze jumatate din
timp. Cand nu era inconstienta, era un urgan de emotii. Tata lui MItchelle era un
om linistit si pasiv, care alegea sa nege situatia in care se afla sotia lui.
Mitchelle era copilul cel mai mare al familiei, asa ca multe din
responsabilitatiile care trebuiau sa fie ale mamei lui, sa gateasca, sa faca curat,
sa aibe grija de fratii lui mai mici, i-au cazut lui in poala. Din punctul asta de
vedere, Mitchelle chiar nu a avut o copilarie.

El a simtit si o responsabilitate si vina uriasa fata de conditia mamei lui, lucru

care era cea mai mare povara din punt de vedere emotional pentru el. „O
iubeam pe mama asa de mult, dar oricat de mult as fi incercat, nu puteam sa o
fac sa se lase de bautura. Ma simteam de parca sunt singura ei speranta. Nu e de
mirare ca nu constientizez cat de distruse sunt femeile astea cand le cunosc.
Femeile dramatice si instabile emotinal sunt „normale” pentru mine. Sunt
familiare, se simt ca acasa. Asta am experimentat zilnic toata viata mea.”

Cumva faptul ca a devenit constient de tiparul lui, este suficient ca sa il faca sa

nu mai aleaga femei toxice? Desigur ca nu. Dar, acum ca este constient de
„slabiciunile” lui, poate sa fie mult mai vigilent data viitoare cand isi alege o
partenera.

A venit momentul sa ne uitam la programarea ta emotionala legata de casa si

iubire.

EXERCITIU: DEFINIREA „IUBIRII” si „CASEI”

Pasul 1: fa o lista cu asocierile negative pe care le ai cu casa din copilarie.
Inecarca sa folosesti un cuvant sau o fraza ca in exemplu.

51
Pasul 2: inlocuieste cuvantu casa cu iubire ca sa intelegi mai multe despre
programarea ta emotionala inconstienta

Pasul 3: compara-ti lista iubirii cu lista ta de caliati negative a partenerilor tai.

Cum completam treburi nerezolvate din copilarie

Al doilea motiv pentru care programarea ta emotionala te instiga sa alegi

partenerii pe care ii alegi este ca sa poti sa termini situatii nerezolvate din
copilarie. Uite cum functioneaza. Fiecare copil are doua instincte primare.

 Vor sa se simta fericiti si iubiti, mai ales de catre parintii lor

 Vor sa isi vada parintii fericiti si iubiti

Daca in timpul copilariei aceste nevoi nu sunt satisfacute, este ca si cum te-ai
plimba cu un bagaj emotional de treburi nerezolvate dupa tine prin viata. Asta te
face sa te simti oarecum incomplet, ca si cum ceva ar lipsi. Mintea ta stie ca
acestea sunt niste nevoie importante si va crea circumstante in viata ta de adult
care sa te ajute sa completezi aceste scopuri inconstiente.

Mintea ta va alegea oameni care vor recrea aceleasi sentimente pe

care le-ai trait in copilarie ca sa te ajute sa iti rezolvi treburile

Uite niste modalitati prin care ai putea incerca sa completezi aceste nevoie ale
copilariei:

 Daca nu ai primit iubire/atentie de la un parinte, ai putea atrage

parteneri care, ca si parintii tai, nu iti dau iubirea de care ai nevoie si te
fac sa muncesti din rasputeri pentru ea
 Sau, daca esti foarte furios pe parintele acela, ai putea atrage un
partener care, contrar parintiilor tai, iti da toata iubirea de care ai nevoie,
doar ca sa il respingi, sa il faci sa sufer si sa il faci sa munceasca din
rasputeri pentru ea (adica razbunare)

Te indragostesti de mama sau de tatal tau?

52
Michelle, 29, este exemplul perfect de cum folosesti barbatii ca sa iti completezi
treburile nerezolvate din copilarie. A venit intr-o zi la mine si a inceput sa se
planga de faptul ca atrage constant barbati critici, care o fac sa se simta
insuficienta. A avut trei relatii de lunga durata in care toti partenerii ei aiìu
incercat sa o schimbe in ceva ce nu este. A dus-o atat de departe incat, din cauza
fostului ei iubit care i-a zis ca are sanii prea mici, si-a facut implant mamar.

I-am dat lui Michelle o tema – sa scrie o lista de plangeri pentru ambii ei parinti
si sa compare lista cu cea pe care a facut-o pentru fostii ei.

TATA MAMA

Indisponibil Critica
Pasiv Cerea prea multe de la mine
Nu se exprima Sarcastica
Serios Schimbari de stare bruste
Rece Perfectionista
Dependent de munca Nervoasa

„Nu imi vine sa cred. Ma tot indragostesc de mama mea.” Mama ei era o femeie
extrem de critica si caustica. Nimic nu putea sa o satisfaca vre-o data pe mama
ei. In continuu se plangea de MItchelle si o compara cu alti copii. Tatal ei era
foarte absent si cand era prin preajma nu nega sau aproba absolut nimic – era
pur si simplu acolo. Mitchelle a primit foarte multa atentie de la mama ei, dare
era una negativa. Chiar si acum, ca adult, cand Mitchelle suna acasa cu vesti
bune mama ei o face sa isi chestioneze abilitatiile si deciziile.

Prin faptul ca atrage barbati care o pun la pamant, incearca sa recreeze relatia cu
mama ei si sa ii demonstreze ca este suficient de buna, frumoasa, desteapta e.t.c.
Este o parte din creierul ei care spune „poate de data asta o sa il fac sa creada ca
sunt frumoasa” sau „stiu ca ma poate iubii daca devin mai mult persoana care
vrea el sa fiu”. Fetita din ea nu a renuntat niciodata la nevoia de a primii
aprobarea mamei, lucru care a influentat-o in viata ei amoroasa.

Daca suspectezi ca ai putea sa te indragostesti de un parinte, completeaza

exercitiul pe care i l-am dat lui Mitchelle. Fa o lista de plangeri la adresa
parintiilor tai si compar-o cu lista de defecte ale parteneriilor. Asemanariile pot
fi infricosatoare, dar vei dobandii informatii importante.

Pe cine pedepsesti? Mama sau tata?

53
Daca nu te-ai simtit iubit in copilarie si ai o gramada de furie reprimata, este
posibil sa cauti, inconstient, parteneri care se aseamana cu un parinte de al tau,
cu scopul de a il rani. Louisa, 43, si Fredrick, 44 sunt casatoriti de 4 ani si au
venit la mine cu speranta de a isi salva casnicia. „Este a treia casnicie pe care o
am si simt cum retraiesc trecutul”, imi spunea Louisa, cu frica pe fata. „In toate
casniciile mele am ajuns in punctul in care sa nu mai am nici un interes fata de
sotul meu. Pe ultimii doi soti i-am inselat si despartiriile au fost urate. Il iubesc
pe Frederick, si am jurat ca nu o sa ii fac si lui asta, dar in ultimele 6 luni, tot ce
fac este sa il critic.”

Ca sa putem sa intelegem tiparul Louisei, avem nevoie sa analizam un pic

relatia cu tatal ei. Parintii Louisei au divortat cand ea avea 5 ani, tatal ei s-a
mutat in alt stat si ii scria destul de rar si infrecvent. Toata copilaria ei, Louisa
l-a adorat pe tatal ei si tot ce facea era sa spere ca acesta ii va da fracturi de
atentie. Dar furia care crestea in interiorul ei a inceput sa se manifeste cand a
ajuns la pubertate si a inceput sa iasa la intalniri. Lousia a devenit o playerita.
Isi facea un iubit si statea cu el pana cand era sigura ca acesta o iubeste, doar ca
sa il insele sau sa se desparta brusc de el. Louisa isi abandona toti iubitii ca sa
isi pedepseasca tatal care a abandonat-o. Era ca si cum ar fi spus, „Vezi cat
de dureros este sa fi abandonata? Acum stii prin ce am trecut!”

Daca inca esti furioasa pe unul din printii tai, este posibil sa atragi
parteneri pe care sa ii poti rani

Pe cine incerci sa salvezi? Pe mama sau pe tata?

Uite o alta metoda prin care incrcam inconstient sa ne rezolvam

problemele neterminate de acasa.

Daca parintele tau nu a fost fericit si iubit, ai putea:

 Sa atragi un partener care este ca parintele tau, cu scopul de a il

iubi, indiferent daca este bun sau nu pentru tine, ca sa ii
demonstrezi parintelui tau ca il iubesti, chiar daca partenerul lui
nu l-a iubit
 Sa atragi un partener care este ca parintele tau si sa incerci sa il
salvezi sau sa il repari, ca sa incerci sa iti faci parintele fericit

54
  Sa atragi un partener cu care sa construiesti o relatie la fel de
toxica precum cea a parintiilor tai ca sa nu fii mai fericita decat
mami si tati.

CAZUL #1: CUM A INCERCAT TAMY SA ISI SALVEZE TATAL

„M-am saturat sa ma indragostesc de alcolici! De ce tot gasesc barbatii astia cu

dependente si raman cu ei?” Tamy era un CEO de 32 de ani la o multinationala
cu gusturi chestionabile in barbati. Oricat de tare ar fi incercat, continua sa
atraga dependent dupa dependent, chiar daca ea nu bea, fuma sau se droga.
Actualul ei iubit Tod, era clasicul – barbat de succes carismatic cu probleme cu
alcolul.

Tiparul ei nu era unul greu de descifrat. A cresut la o ferma, avea doua surori
mai mari si era preferata lui tata. Tatal lui Tammy era un om foarte muncitor,
afectuos fata de fetele lui si un alcoolic. Indiferent de faptul ca nimeni din
familie nu a verbalizat asta, toata lumea stia ca locuitul cu tata implica
acceptarea „momentelor lui nebune”. Tammy si-a petrecut copilaria uitandu-
se la mama ei care incerca sa isi protejze sotul si la tatal ei care a suferit pierderi
financiare majore si care a dezvoltat probleme fizice majore – toate probleme
cauzate de nevoia lui de a bea. Tammy se simtea neajutorata. Isi iubea tatal
extraordinar de mult si nu stia cum sa il ajute. Cand era mica obisnuia sa ii
ascunda sticlele, dar el le gasea mereu.

Imediat dupace Tammy s-a mutat de la tara la oras, tatal ei a fost diagnosticat cu
cancer la ficat si a murit. Tammy a fost devastata. Inauntrul ei credea ca ar fi
trebuit sa poata sa previna acest sfarsit tragic cumva. Prin perioada asta a
inceput sa se indragosteasca de barbati alcolici cu scopul de a ii slava.

In timp ce discutam despre ultimul ei caz, Todd, mi-a sous: „Stiu ca o sa imi
spui sa il parasesc, dar a avut cea mai groaznica copilarie si chiar cred ca daca
doar o sa fiu acolo pentru el o sa il ajut. Nu conteaza impactul emotional negativ
pecare il preiau asupra mea. Daca la sfarsitul zilei stiu ca l-am ajutat, merita.”

Pentru Tamy, sa il abandoneze pe Todd ar fi ca si cum l-ar fi abandonat pe tatal

ei. Tammy era blocata intr-un cerc vicios autodisructiv. Ca toti oamenii cu o
programare emotionala nconstienta de a il salva pe mama sau pe tata, sau sa ii
faca fericiti, Tammy era o prizoniera a trecutului ei, iar alegerile ei amoroase
nu erau bazate pe cine este bun pentru ea dar pe cine poate sa salveze.

CAZUL #2: CUM JEREMY S-A CASATORIT CU MAMA LUI

55
Cand l-am cunoscut pe Jeremy prima data, un contractor de 45 de ani care era
casatorit cu Becky de 24 de ani, mi s-a parut un barbat foarte cumsecade.
Problema lui era ca nu se mai simtea indragostit de sotia lui dar nu avea puterea
sa plece. „O cunosc pe Becky de cand eram la facultate si este cea mai dulce
persoana de peplaneta. Este o mama minunata si devotata si o sotie splendida.
Daca trebuie sa fiu sincer cu mine, am fost nefericit pentru marea majoritate a
casniciei noastre. Nu e ca si cum ar face ceva gresit, pur si simplu nu ma simt
atras de ea si, in afara de copii, nu avem multe in comun.”

Pe parcursul orelor de terapie, in timp ce am tot discutat cu Jeremy despre

copilaria lui si despre cum aceasta ar fi putut sa ii afecteze relatia, a inceput sa
inteleaga de ce a fost asa de dispus sa isi sacrifice fericirea ca sa isi faca sotia
fericita. Tatal lui si-a abandonat familia si a fugit cu secretara lui, facandu-si
sotia sa se simta complet inadecvata ca si femeie. Nu s-a mai implicat niciodata
intr-o relatie iar Jemery avea 11 ani la perioada respectiva si era singurul baiat
din familie. Chiar daca nu intelegea toate detaliile scandalului, putea intelege ca
mama lui se simtea nesigura si abandonata. In acel moment al vietii lui, Jeremy
a facut multile decizii inconstiente: sa ii demonstreze mamei lui ca este
suficienta prin a incerca sa ii umple golul cu iubirea lui si sa ii demonstreze
tatalui lui ca a gresit prin a nu mai parasi o femeie niciodata.

Cand Jeremy a cunoscut-o pe Becky in facultate s-a simtit instant atras de ea.
Era nesigura, vulnerabila si ii era frica de barbati, exact ca si mama. Din primul
moment a simtit o responsabilitate majora fata de Becky si o nevoie de a o
proteja si a o face sa se simta iubita. Sentimentul asta a persistat ani de zile pana
cand intr-un final a cerut-o de sotie. De abia dupa ani de zile de la casnicie,
Jeremy s-a gandit la ce il face fericit la sotia lui si a realizat ca nu este fericit.
Problema este ca programarea lui emotionala nici macar nu i-a permis sa se
gandeasca sa faca ceva care ar putea sa o raneasca pe Becky, asa ca a ramas in
casnicie. Pentru Jeremy, ideea de a isi parasi sotia era de neconceput deoarece
asta l-ar fi transformat in tatal lui si, intr-un fel, i-ar fi spus mamei lui: „Tata a
avut tot dreptul sa te paraseasca pentru ca nu ii satisfaceai nevoile, asa cum
becky nu le satisface pe ale mele.”

i-am subliniat lui Jeremy ca nu iubirea lui fata de Becky il tine in aceasta
relatie, ci furia lui fata de tatal sau si nevoia de a o proteja pe mama lui.
Treburile lui neterminate din copilarie l-au tinut prizonier timp de aproape 30
de ani. Jeremy nu a fost niciodata implicat 100% in relatia cu sotia lui pentru
ca inca era intr-o relatie cu mama lui.

Da-ti permisiunea de a alege o persoana iubitoare si minunata in viata.

56
Cred ca toti avem anumite lucruri nerezolvate din copilarie, dar, daca nu esti
fericit in relatia ta actuala si suspectezi ca inca ai putea fii tinut ostatic de
sentimentele pe care le-ai experimetat in copilarie, gandeste-te la tot ce ai citit
pana acum si incearca sa gasesti conexiuni intre trecutul si prezentul tau.

Frica de intimitate

 Atragi oameni care nu isi pot lua un angajament?

 Te simti speriata sau sufocata daca cineva isi exprima sentimente de
iubire se de afectiune fata de tine?
 Te regasesti in situatia in care respingi oameni, chiar daca acesti iti
ofera ceea ce vrei?

Daca ai raspuns cu da la una dintre intrebarile de mai sus, ai putea fi afectat de

al treilea criteriu prin care programarea ta emotionala iti afecteaza alegerile
amoroase: frica de intimitate.

Nu ne este frica de intimitate, ci de consecintele acesteia

Uite cum functioneaza. Sa zicem ca atunci cand erai un copil, o persoana cu

care erai intimia, un parinte, un frate sau o ruda te-a ranit intr-un fel. Poate ti-ai
iubit mama si ea a murit. Mintea ta face o paralelea intre iubire si sentimentele
pe care le-ai simtit.

Intimitate = Pierderea Intimitatii = Rusine Fata de Intimitate = Durere

In alte cuvinte, asociezi intimitatea cu ceva negativ.

Anii trec. Iti doresti o relatie iubitoare, de lunga durata cu un partener dar,
programarea ta emotionala asocieaza intimitatea cu ceva dureros, pe care nu o
doresti. Asa ca minteata inconstienta alege parteneri care te „protejeaza” de
aceste sentimente prin faptul ca nu sunt disponibili emotionali sau
inconfortabili cu intimitatea. „De ce nu pot atrage pe cineva care sa imi ofere
iubirea pe care mi-o doresc?” Pentru ca nu iti doresti sa fi iubita in felul ala. Nu
ai incredere sa fii iubita in felul ala. Ti-a provocat durere in trecut si nu iti
doresti sa se intample din nou.

57
Suzana este un artist grafic de 38 de ani care a participat la unul din seminariile
mele pentru femei. „Ceasul meu biologic este pe terminate. Tot ce imi doresc
este sa gasesc un sot, sa ma asez la casa mea si sa intemeiez o familie. Sunt in
cautarea partenerului potrivit de ani de zile si tot ce gasesc sunt barbati
casatoriti, barbati care nu isi doresc copii, barbati carora le. Frica sa simta. De
ce nu exista barbati buni in lumea asta?”

Am ascultat-o pe Suzana in timp ce se plangea de viata ei amoroas si am avut

sentimentul ca mai este vorba despre ceva. Dupa un exercitiu, mi-am dat seama
despre ce era vorba: „Nu am realizat niciodata asta dar, nu cred ca l-am iertat
vre-o data pe tata ca ne-a abandonat pe mine si pe mama. Parintii mei au
divortat cand aveam 3 ani si tatal meu s-a mutat intr-un alt stat. L-am vazut doar
de cateva ori dupa ce s-a mutat. O tin minte pe mama ca tot continua sa imi
spuna ca ne este mai bine fara el si m-am convins ca are dreptate. Am incercat
ani de zile sa ii fiu indiferenta, dar, presupun ca tot am fost afectata. De cand am
venit la acest seminar, nu am putut sa ma opresc din a ma gandi la asta si sunt
satula sa ma prefac ca totul este ok.”

Suzana continua sa atraga barbati indisponibili pentru ca ii era foarte frica de

intimitate. Pentru Suzana, intimiatatea insemna frica, pierdere, lipsa de
incredere, durere si dezamagire. Constient, isi dorea un barbat in viata ei dar,
inconstient, era programata sa fuga de intimitate. Inainte sa dezvolte o relatie
sanantoasa cu un barbat, Suzana are nevoie sa simta toate sentimentele de care a
fugit tot acesti ani si sa creeze o imagine noua, pozitiva despre relatii.

Exercitiu: scrie toate cuvintele cu conotatie negativa pe care le asociezi cu

cuvantul intimitate. Intreaba-te ce s-a intamplat de ai facut aceste decizii si
intreaba-te cum ti-a afectat viata amoroasa.

Stima de sine scazuta

Exista un concept comun in multe filozofii metafizice care spune:

Primesti ceea ce crezi ca meriti

Nu numai ca cred in asta, dar am vazut cum s-a manifestat in viata mea si in
viata a sute de oameni cu care am lucrat. Problema este ca, multi dinte noi
credem ca nu meritam multe cand vine vorba de iubire. Asta este al patrulea
mod prin care programarea ta emotionala iti afecteaza viata: iti spune, la nivel
inconstient, ca nu meriti iubirea pe care ti-o doresti la nivel constient.

58
As putea scrie o carte intreaga despre stima de sine, dar uite lucrul important
este:

Daca ti s-a spus sau ai tras singur concluzia ca nu meriti sa fii iubit
in timp ce erai un copil, s-ar putea sa ai dificultati in a atrage iubire

Ca si copii, credem ceea ce ne spun parintii pentru ca presupunem ca ne iubesc

si pentru ca sunt singura figura de autoritate pe care o cunoastem. Asadar, daca
parintii tai ti-au spus ca nu esti suficient de draguta, desteapta, placubila sau pur
si simplu destul, parte din tine i-a crezut. Cand devii adult atragi oameni care
nu te pot iubi sau care se comporta gresit fatade tine sau ai probleme in a
atrage pe cineva punct.

Problema cu stima de sine scazuta este ca s-ar putea sa nici nu realizezi ca

partenerul tau se comporta urat cu tine. In general, oamenii cu stima de sine
scazuta ori creeaza scuze pentru comportamentul gresit fata de ei ori dau vina
pe ei pentru comportamentul partenrului lor.

CAZUL #1

Craig, 27, este impreuna cu o femeie care in mod constanta anuleaza intalniriile
din scurt, intarzie sau pur si simplu nu apare. Este evident pentru prietenii lui
Craig ca ei nu ii pasa dar el nu o vede asa. „Patricia este pur si simplu foarte
ocupata. Este foarte dedicata carierei ei si uneori, pur si simplu apar lucruri care
au nevoie de atentia ei imediata.” Craig a avut un tata care toata copilaria lui i-a
spus ca nu inseamna nimic si o mama caruia ii era prea frica sa intervina. Craig
este obisnuit cu oameniicare il ignora sau se comporta cu el de parca nu ar fi
important, de aceea comportamentul Patriciei nu ii este strain.

Te simti prea vinovat ca sa fii iubit?

Uneori stima noastra de sine nu este distrusa de parintii nostrii ci de sentimente

de vinovatie sau rusine pe care le-am reprimat.

Daca ai facut ceva si nu te-ai iertat sau te simti in vre-un fel

responsabil pntru durerea cuiva, programarea ta emotionala a
concluzionat ca nu meriti sa fii iubit

CAZUL #2

59
Joanie era o asistenta medicala de 32 de ani plina de viata care parea ca nu are
capacitatea de a intalnii barbati, dar poi sa inceapa o relatie. Am fost surprinsa
cand am auzit detalii despre viata singuratica pe care o traieste avand in vedere
ca era atat de vivace, dezinhibata si atractiva. „Nu stiu care este problema mea
dar, oricat de mult m-as chinui, nu pot gasi pe cineva pe care sa iubesc. Toate
prietenele mele sunt ori casatorite, ori intr-o relatie. Care este problema mea?”

In timp ce lucram ca sa descoperim care este programarea ei emotinala, am

descoperit ceva cu care Joannie nu s-a conectat niciodata. Joannie a avut o sora
mai mica care s-a nascut handicapata. Isi aminteste secvente de cand era mica
impreuna cu sora ei. Cum o ajuta sa manance pentru ca nu putea sa isi
coordoneze membrele sau, cum o ajuta sa mearga. La varsat de 5 ani a fost pusa
in scaun cu rotile si curand dupa asta internata la o casa pentru copii cu nevoi
speciale.

„Tin minte ca stateam in pat seara si ma uitam la fata ei superba si ma gandeam,

oare de ce Dumnezeu a trebuit sa ii faca asta tocmai ei?” Era singura mea sora si
simteam de parca Dumnezeu mi-ar fi luat-o. Toata lumea imi spunea in
continuu cat de norocasa sunt ca sunt sanatoasa da eu ma simteam pur si
simplu... vinovata presupun.”

Am vorbit despre decizia pe care a luat-o ca si copil – ca nu merita sa fie

fericita daca Stephanie nu este fericita, ca nu merita sa aibe un sot si o viata
amoroasa sanatoasa daca Stephanie nu putea sa aibe asta. Joannie nu a fost
constienta de impactul puternic pe care l-a avut vina in viata ei. Cumva,
sentimentele ei s-au transformat in comportamente care tineau barbatii la
distanta. Acum ca era constienta de tiparul ei, Janie are libertatea de a se
vindeca si de a fi de doua ori mai fericita.

Cum sa iti folosesti trecutul ca sa creezi un viitor bun si iubitor

Sunt sigura ca te-ai regasit intr-unul sau mai multe tipare discutate in acest
capitol. Nu fii surprinsa daca viata ta amoroasa este o combinatieintre mai multe
lucruri: Poate ai concluzionat ca te intorci acasa prin a alege parteneri care nu te
fac sa te simti speciala si ca te-ai indragostit de persoane exact ca si mama si
tata ca sa ii salvezi. Poate ai nevoie sa citesti capitolul asta de mai multe ori ca
sa digeri toata informatia. Uite niste sugestii care te vor ajuta
 Asigura-te ca ai facut toate exercitiile. Chiar merg. Nu le evita pe cele
care ti se par infricosatoare – probabil alea sunt cele de care ai nevoie cel
mai mult
 Scrie toate realizariile pe care le-ai facut despre tine si despre viata ta
amoroasa. Cand iti transpui gandirile in cuvinte devin palpabile si te va
ajuta mai mult sa iti schimbi programarea emotionala.

60
  Daca esti intr-o relatie, impartaseste ceea ce ai invatat aici cu
partenerul tau si roaga-l sa citeasca si el aceasta carte si sa faca la fel.
Daca nu sti intr-o relatie, fa asta cu prietenii apropiati. CU ATAT
VORBESTI MAI MULT DESPRE NOILE TALE REALIZARI, CU
ATAT ESTE MAI IMPROBABIL SA LE UITI.

Acest capitol este intitulat „De ce iubim oamenii pe care ii iubim”. Am vorbit
despre programare emotionala, completarea problemelor din copilarie,
incercarea sa ii salvezi pe mama sau pe tata si alte motive nesanatoase care te
fac sa iti alegi partenerii.

Dar cum ramane cu motivele sanatoase pentu a ne indragosti? Nu exista? Nu

este posibil sa alegem un partener pur si simplu pentru ca il iubim? Raspunsul
este, evident, DA! Sentimentele magice de iubire ne pot atrage. Ce este
important de retinut este ca pana si in cele mai sanantoase relatii, tiparele
nesanatoase isi pot pune amprenta. De exemplu, sa presupunem ca esti intr-o
relatie sanatoasa dar ai tendinta de a iti repara partenerul. Acest comportament
isi are radacinile in acea programare emotionala despre care am tot vorbit.

Asadar, daca esti intr-o relatie si ai descoperit ca unele motive pentru care
sunteti impreuna sunt cauzate de programarea voastra emotionala, nu te
panica, nu trebuie sa te desparti de el. Toate relatiile au un element de
vindecare in ele si nu este nimic mai placut decat sa ai un partener cu care te
poti simtii in siguranta. Puteti lucra impreuna sa vindecati partile ranite din voi.

Si daca esti intr-o relatie care suspectezi ca este toxica, citeste capitoul 11 ca
sa te decizi daca este bine sa stai sau nu.

Cei care nu isi pot amintii trecutul, sunt condamnati sa il repete

3
Sa te indragostesti din toate motivele gresite
O persoana nu are nevoie de nici un motiv ca sa se indragosteasca.
Experienta in sine este suficienta.
BARBARA DE ANGELIS, 17 ANI, INTRARE JURNAL

Cand aveam 17 ani si eram o romantica incurabila, locuiam intr-o lume a

fanteziilor si a idealismelor. Vorbim de anul 1968, cand cartea mea preferata

61
era micul print de Antonie de Saint-Exupery iar melodia mea preferata era „The
Impossible Dream” dintr-un spectacol de pe Brodway, „Man of La Mancha”.
Obisnuiam sa ascult melodia aia de 10 ori pe zi pentru ca ma facea sa cred ca
totul este posibil. Credeam in oameni, credeam in pacea mondiala si mai presus
de toate, credeam in iubire. Pentru mine, sa te indragostesti echivala cu cea mai
frumoasa si inalta experienta pe care o poate trai cineva. Dupa cum puteti vedea
din citatul de mai sus, nu ma prea interesa daca persoana era buna pentru mine,
pe mine ma interesa ideea iubirii.

Dupa multi ani si multe experiente, am invatat ca ceea ce se presupunea a fii

sentimentul euforic si incomparabil al iubirii se poate transforma foarte repede
in durere si amaraciune daca nu esti cu persoana potrivita sau te indragostesti
din motivele gresite. Exista motive gresite ca sa te indragostesti? In ciuda a
ceeea ce credeam la 17 ani, da!

Unul dintre felurile principale prin care poti sa dezvolti o rlatie

nesanatoasa si nesatisfacatoare este sa te implici din motivele gresite

Sunt multe motive pentru care o persona intra intr-o relatie care nu au legatura
cu iubirea. Acest capitol vorbeste despre cele 7 motive gresite pentru care
oamenii incep relatii. In timp ce citesti intreaba-te daca ai facut una sau mai
multe din greseliile acestea in trecut sau in prezent. Nu te ingrijora daca te
regasesti in multe greseli. Cu cat te regasesti in mai multe cu atat mai usor iti
este sa iti recunosti tiparele si asta te va ajuta sa le intelegi si sa nu le mai repeti
pe viitor.

7 motive gresite pentru care intram in relatii

1. Presiune (varsta, familie, prieteni e.t.c.)

2. Singuratate si disperare
3. Nevoie de sex
4. Distractie de la propria viata
5. Ca sa eviti sa cresti
6. Vina
7. Sa iti umplii golul emotional si spiritual

62
 Motivul gresit numarul 1
Presiunea

 Cumva marea majoritate din prietenii tai sunt in relatii iar tu esti singura?
 Esti necasatorita si ai peste 30 de ani?
 Esti ultima persoana de la tine din familie care se aseaza la casa ei?
 Ai divortat recent?

Daca ai raspuns cu da la vre-o una din intrebarile astea, probabil stii deja ce e
aia presiune. Presiune este influenta prieteniilor, familiei, societatii si a
propriului tau program emotional care iti spune: „Ar trebui sa fii intr-o relatie,
si daca nu esti, ceva este neinregula cu tine.” Cand ne simtim presati de
influete exterioare sau interioare, putem face alegeri pe care in mod normal nu
le-am face.

Uite niste tipuri te presiuni pe care oamenii le simt in general:

Presiunea varstei
 O femeie intalneste un barbat de 37 de ani care nu a fost niciodata
casatorit, si isi suna prietena sa ii tarnsmita veste buna. Prima reactie a
prietenei este :”Are 37 si nu a fost niciodata casatorit!? Care e problema
lui?”
 Esti la nunta verisoarei tale si in timp ce stai la receptie auzi in continuu
aceeasi intrebare: „Ai aproape 30 de ani, de ce nu esti casatorita?”

Asta este presiune instigata de varsta – societatea spune ca daca ai peste o

anumita varsta si nu esti casatorita, ai o problema. Evident varsta respectiva se
schimba de la persoana la persoana. Indiferent ca esti constienta sau nu, ai o
varsta la care ai impresia ca trebuie sa te casatoresti, sau sa fi intr-o relatie
permanenta. Aceasta varsta este influentata de ceea ce ai auzit acasa in copilarie
sau de varsta la care s-au casatorit fratii tai mai mari sau pur si simplu o imagine
a varstei la care o persoana a crescut.

Ca sa intelegem de unde provine presiunea, trebuie sa ne intoarcem cu mii de

ani in urma, cand economia si supravietuirea unei familii se baza pe numarul de
copii pe care ii avea. Fii puteau ajuta cu vanatul, ferma si protejarea familiei, in
timp ce ficele puteau ajuta cu treburile casnice si puteau devini bunuri de
valoare in cazul in care un barbat promitator se indragostea de ele. Cu atat mai
devreme un tanar sau o tanara se casatoarea, cu atat era mai bine. Le crestea
puterea prin cresterea tribului si asta garanta siguranra. Trebuie sa luam in

63
considerare si faptul ca in secolul 20 durata de viata era la jumatatea celei pe
care o avem acum. Adica cand cineva avea 20 de ani, deja era la jumatatea
vietii. Asadar, era natural ca familia ei sa isi doreasca sa se casatoareasca
devreme ca sa poata sa inceapa sa faca copii imediat.

Chiar daca a trecut mult timp de atunci si am evoluat extraordinar de mult, inca
suntem influentati de unele mentalitati ai stramosiilor nostrii. Asadar, cand
bunica Mable te trage pe dreapta de craciun si iti spune:”iubita mea, stiu ca nu e
treaba mea, dar nu crezi ca a venit momentul sa iti gasesti un barbat
cumsecade?” da voce sentimentelor care isi iau radacina in realitatiile istoric.

Indiferent de faptul ca presiunea vine de la prietenii tai, familia ta, sau din tine,
sensul de urgenta este la fel de mare si rezulatul este acelasi. Ar putea sa iti
compromiti standardele pentru un partener acceptabil doar ca sa fii intr-o
rlatie.

TRAUMA DE LA REUNIUNEA CU COLEGII DE LICEU A LUI ROSEANN

RoseAnn tocmai implinise 28 cand a primit o scrisoare care o invita la

reuniunea ei de zice ani de la liceu. „Acela a fost momentul care m-a facut sa
constientizez cat de singura sunt defapt. Voiam sa gasesc pe cineva special de
ceva timp, dar presupun ca am fost atat de focusata pe propriul meu bussiness
incat nu m-am oprit niciodata sa ma intreb cum ma simt. Cand am deschis
invitatia am inceput sa am tot felul de imagini cu toti prietenii mei care ma
inatmpina impreuna cu sotii lor si imi arata un munte de poze cu copii lor. M-
am deprimat.

Atunci l-am cunoscut pe Sandy. Un prieten ne-a facut cunostinta si am decis sa

ii dau o sansa, chiar daca nu parea genu meu. Inainte sa constientizez ce se
intampla, eram intr-o relatie. Acum ca ma uit in restrospectiva, pot sa imi dau
seama ca xistau probleme inca de la inceput. Tot gaseam lucruri in legatura cu
Sandy care ma suparau si tot incercam sa il inbunatatesc. Nu-mi placeau
gusturile lui in mult chestii – muzica, filme, haine. Pana si felul in care ma pupa
ma deranja. Dar m-am trezit ca toleram toate lucrurile astea. Si ca le spuneam
tuturor cat de fericita sunt.

Dupa 5 luni m-am trezit si mi-am recunoscut ca nu imi doresc sa fiu in relatia
asta. Voiam sa fiu intr-o relatie si combinatia reuniunii cu faptul ca implinisem
28 de ani a pus enorm de multa presiune pe mine – toti prietenii mei si toata
familia mea continuau sa ma intrebe – cand e nunta?, iar acum trebuie sa ii
dezamagesc pe toti.”

64
RoseAnn este exmplul perfect de cum este sa intrii intr-o relatie din cauza
presiunii si nu pentru ca era indragostita.

Presiune din partea familiei si a prieteniilor

Unii oameni sunt foarte susceptibili la parerile prieteniilor si familiei si se lasa

presati sa intre intr-o relatie in care nu vor sa fie. Daca nu ai un sens foarte
puternic de sine sau esti foarte contopit cu familia ta, te poti gasii in situatia in
care sa intrii intr-o relatie pentru ca toata lumea crede ca ar trebui sa fi in ea, nu
pentru ca iti doresti cu adevarat sa fii cu acea persoana.

CUM LENNY S-A LASAT PRESAT SI A AJUNS SA SE

CASATOAREASCA

„Nu pot sa cred ce am facut, am dezamagit pe toata lumea!” plangea Lenny,

„Ce o sa ma fac?”. Lenny 43 si Krista 42 se cunosc de la scoaola generala.
Parintii lor mergeau la aceeasi biserica si cand acesti s-au decis sa formeze un
cuplu in liceu, toata lumea a fost mai mult decat incantata. „Nu imi amintesc o
perioada in care nu era pur si simplu presupus ca eu si Krista o sa ne casatorim.
Toata lumea vorbea despre asta de parca s-ar fi intamplat deja. Cand am
terminat liceu m-am inscris in marina, din nou pentru ca tatal meu considera ca
ar fi fost o experienta buna. Toata lumeacredea ca in momentul in care o sa ma
intorc o sa o cer de nevasta, si am facut-o. acum ca ma uit in retrospectiva, nu a
fost o decizie de a mea, era pur si simplu ceva ce stiam ca trebuie sa fac, ca
urmeaza sa fac. Acela e momentul in care am inceput sa amortesc. Nu e vorba
despre faptul ca nu o iubesc, pentru ca o iubesc intr-un anumit fel, pur si simplu
nu eram pregatit sa ma casatoresc cu nimeni.

Dupa 20 de ani, 3 copii si 4 aventuri pur si simplu nu mai suport. Imi ranesc
nevasta, ii ranesc copiii, dezamagesc pe toata lumea. Gata!”

M-am uitat la Lenny in timp ce plangea si am simtit atat de multa empatie fata
de acest barbat care a fost presat toata viata sa traiasca sub asteptariile tuturor.
Adevarul este ca se dezamagea singur de ani de zile din cauza ca, in loc sa
isi asculte inima, deciziile lui au fost luate in functie de ce voia toata lumea.
Din cauza faptului ca a facut tot ce au vrut prietenii si familia lui, sa fraierit
singur si s-a privat de ocazia de a fi fericit.

65
In momentul in care alegi sa fii cu cineva pentru ca toata lumea considera ca
trebuie sa fii cu acea persona si nu pentru ca esti indragosit de acea persoana,
nu numai te privezi de sansa de a fi fericit dar iti cedezi puterea si iti garantezi
un final nefericit in viata ta amoroasa. Daca te gasesti des in pozitia asta, sau
chiar acum te aflii in ea intreaba-te ce nevoi si dorinte ai si cauta sa le satosfaci
pe alea, nu pe cele ale oameniilor din jurul tau.

Motivul gresit numarul 2

Singuratatea si disperarea

 Stai in pat seara, singura. A trecut o gramada de vreme de cand cineva nu

te-a atins, imbratisat, nici nu mai vorbim de sex. Incepi sa te gadesti la
toate fostele tale relatii, la momentel bune pe care le-ati avut si te decizi:
”Nu totul a fost rau. Poate ar trebui sa ii dau un mesaj, sa vad ce face. Ce
se poate intampla?”
 Este vineri seara si tu esti din nou singura acasa. Te gandesti la ce ai
putea face da nimic nu iti trece prin minte, in afara de baiatul acela de la
spalatorie care ti-a dat numarul lui. I-ai zis ca o sa revii in cazul in care n-
ai planuri si evident, nu ai. Parea cam plictisitor, dar la sfarsitul zilei mai
bine iesi cu el decat sa stai iar singura in casa.
 Esti la a treia intalnire cu o femeie. Stii ca te place dar ea nu iti prezinta
ata de mult interes. In timp ce sunteti la bar ca sa mai comandati ceva de
baut iti pune mana ape coapsa si te invita la ea acasa. Nu prea esti atrasa
de ea, dar nu ai mai facut sex de 5 luni si iti lipseste sensatia de apropiere.
Si ce daca te decizi sa te culci cu ea. Nu inseamna ca trebuie sa te
casatoresti cu ea, nu?

Toti putem sa relationam cu povestiile alea, pentru ca toti am avut momente in

care ne-am simtit singuri in viata si eram disperati sa avem pe cineva, pe
oricine. Din pacate, ce incepe cu un act disperat al singuratatii se poate
transforma intr-o relatie foarte dureroasa.

66
De exemplu, ia prima poveste. Femeia isi suna iubitul iar acesta decide sa vina
sa o inveseleasca. Ajung in pat si ea se implica din nou emotional, problema
este ca el a neglijat sa specifice ca este intr-o relatie. O sa petreaca luni de du-te
vin-o cu el pana cand, la un moement dat se va decide ca i-a ajuns. Toata acea
durere si consumare, pornita de la o singura noapte de singuratate.

Femeia din a doua poveste v-a iesit cu barbatul respectiv si va incepe o relatie
cu el. Problema este ca peste 6 luni v-a cunoaste pe cineva la care chiar tine.
Acum trebuie sa raneasca primul barbat, pe care doar il folosea si sa ii spuna ca
a cunoscut pe altcineva.

Barbatul din a treia poveste poate crede ca ce face este inocent, dar femeia poate
avea alte planuri cu el. Daca ii face totul confortabil si usor lui in relatie, s-ar
putea sa il convinga sa o ceara de sotie. Tot ce ii ramane lui de facut este sa se
trezeasca dupa ani de zile si sa isi recunoasca ca nu isi iubeste sotia, sa o
paraseasca si sa creeze un miliard jumatate de probleme pe parcurs.

Aceste persoane nu au ajuns in aceste circumstante din cauza ghinionului, si le-

au creat cu mana lor din cauza ca au fost conditionati de un motiv gresit sa
inceapa relatia, astfel condamnd-o de la bun inceput la un final tragic.

Cand te simti singur sau disperat, esti mult mai predispus sa faci
alegeri nefavorabile care te baga in relatii nesatisfacatoare

Cum singuratatea Rhondei aproape a omorat-o

Povestea Rhondei este un exemplar foarte trist de ce poate sa iti faca

singuratatea. Rhonda, 35, fusese un copil gras. In timp ce colegii ei erau la
petreceri, ea statea acasa si invata. Datorita rezulatelor ei extraordinare, a primit
o bursa la o universitate de prestigiu, la care a intrat fara sa fi fost la vre-o
intalnire in toata viata ei.

In primul an a pierdut 30 de kg, spune ca din cauza ca a plecat de langa gatitul

mamei ei. Nu ii venea sa credea ce vedea in oglinda – chiar era o persoana
atractiva. Si cand tinerii au inceput sa o invite in oras, Rhonda stia ca
schimbarea ei este pe bune. A iesit la cateva intalniri inainte sa il cunoasca pe
Karl.

Karl era in ultimul an de facultate si provenea dintr-o familie foarte bogata. Era
atletic, foarte aratos si foarte dominant. Nu se astepta niciodata ca cineva atat de
aratos sa fie interesat in ea. De fapt, Rhonda habar nu avea cum arata o relatie pt

67
ca nu fusese niciodata in una. Asa ca luniile au trecut si eu au devenit exclusivi.
Rhonda era atat de fericita incat a ignorat complet unele caracteristici mai
ciudate de-ale lui. De exemplu, lui Karl ii placeau jocurile de noroc, unde paria
de la sume mici, la sume foarte mari. Daca nu o asalta si impinges pe Rhonda
un pic in timpul sexului nu reusea sa se excite si de fiecare data cand era singur
se uita la porno sau se ducea in bar de strip.

Rhonda era o fata desteapta – in sinea ei stia ca ceva nu este ok. Dar nu voia sa
il piarda pe Karl. Pana la urma, era singurul barbat care a vrut-o. Asa ca a
ignorat problemele si a dat tot ce a avut mai bun ca sa il satisfaca. Si cand Karl a
sugerat casnicia, toate visele Rhondei se implinisera.
Dupa 15 ani, cand Rhonda a venit la mine, mai avea putin si ceda psihic. Visul
ei de a avea o casnicie fericita se transformase intr-un cosmar. Karl s-a dovedit
a fii o persoana dependenta de cazinouri si de sex, cu un temperatment foarte
agresiv. Comportamentul lui s-a deteriorat progresiv si ca toate persoanele care
asocieaza sexul si furia, nevoia lui de violenta sexuala a crescut atat de mare
incat o batea pe Rhonda inainte sa faca sex cu ea. Fetita aceea grasuta din
Rhonda a trait intr-o fica constanta de a il pierde pe Karl, asa ca a suportat tot
ceea ce ii facea Karl. Pana in seara in care m-a sunat pe mine. Rhonda a retaliat
pentru prima data in viata ei, iar Karl a batut-o si dupa a violat-o. Rhondei i s-a
facut frica pentru viata ei, asa ca si-a luat copii si a fugit de acasa.

Procesul de vindecare al Rhondei nu a constant doar in procesarea

parasirii lui Karl, dar si in acceptarea faptului ca a stat cu el atatia ani.
Avea nevoie sa inteleaga ca nevoia ei profunda de a fi iubita a tinut-o in
casnicia asta atatia ani.

Cazu lui Rhonda este extrem dar tiparul nu este. Daca suspectezi ca ti-ai lasat
vulnerabilitatea emotionala sa iti influenteze tiparele si ai tot ajuns in relatii
nefericite, o sa fii multumita sa auzi ca „fericit” este doar la o alegere distanta.
Solutia este sa fii mult mai selectiva. Nu iti cobora standardele doar pentru
ca treci printr-o perioada grea. Nu esti un magazin care isi pune produsele
la vanzare doar ca sa scape de marfa – esti o persoana valoroasa si iubibila
care merita sa aibe relatia pe care o merita si pe care si-o doreste, nu doar
ceea ce crede ca poate sa obtina.

Motivul gresit numarul 3

Apetitul sexual

68
  Ai fost vre-o data asa de excitata incat te-ai convins ca iti place de cineva
mai mult decat iti placea defapt.
 Ai ignorat anumite chestii la partenerul tau care te deranjau doar ca sa
continuati relatia?

Stii despre ce vorbesc – a trecut ceva timp de cand n-ai mai facut sex si te
implici cu o persoana cu care nu ai fi in mod normal, pentru ca simti nevoia.
Eventual relatia se dovedeste a nu fi ceea ce iti doresti si esti nevoit sa iti
recunosti ca defapt ai fost doar exictata. Cat de jenant! Cat de umilitor! Dar cat
de comun! Am auzit prea multe povesti cu oameni care au intrat in relatii doar
pentru ca le era dor de atingerile respective sau aveau nevoie de orgasm asa ca
se combinau cu oricine prindeau. Cand simti aceasta presiune sexuala, devii bun
in a intretine relatii sexuale cu aproape oricine si in a te convinge ca iti place de
cineva.

Punctul important este: nu vorbesc despre atunci cand te indragostesti de

cineva din cauza faptului ca sexul este foarte bun, ci de acel moment in care te
simti asa de singura incat persoana cu care faci sex nici macar nu te atrage asa
de mult.

Cum nevoia sexuala a lui Lonnie a lasat-o sa ramana infometata dupa

iubire

„Sunt dezugustata de barbati”, s-a plans Lonnie. M-a sunat la radio talk-ul meu
ca sa imi ceara sfaturi in legatura cu un tipar de-al ei. „Am 24 de ani si am avut
8 relatii in ultimii 5 ani si am extraordinar de mult ghinion. Cunosc acesti
barbati cu care am o scurta aventura iar dupa ce rupem orice fel de legatura,
cunosc o fata si se casatoresc. Nu glumesc, toti 8 s-au casatorit dupa mine. Nu
pot sa-mi dau seama ce fac gresit.

Prima mea intrebare a fost: ”Unde cunosti toti acesti barbati?” iar ea mi-a
raspuns in baruri, moment in care am vazut parte din problema. „De cat timp ii
cunosti pana sate culci cu ei?” a fost a doua intrebare. „De la o seara la o
saptamana.” si aici am inceput sa vad mare parte din problema. „Ce ti-a spus
mama ta despre barbati cand erai mica?” a fost ultima mea intrebare. „Mama
mi-a zis ca tot ceea ce isi doreste un barbat de ka tine este corpul tau.” Iar cu
asta am putut vedea toata problema.

„Nu exista ghinion, Lonnie, dar exista conceptul de alegeri gresite si tu tot
continui sa le faci. Ai o nevoie atat de mare sa fii iubita, iar prin asta tu crezi ca
vrei un barbat care sa te vrea sexual, adica orice barbat, astfel iei pe oricine. Nu

69
ii iubesti, nici macar nu-ti place de ei – iti place atentia pe care ti-o dau. Ei iti
umplu acel loc gol din sufletul tau. Ulterior, cand ei pleaca pt a isi gasi o relatii
implinitoare, tu te simti furioasa si respinsa. Programezi sa fii ranita inca de la
inceput.”

Lonnie se implica datorita tutror motivelor gresite, iar stima ei de sine avea de
suferit.
Pretul enorm pe care Nicholas l-a platit din cauza faptului ca era excitat

„Am o problema foarte mare, Dr. Barbara”, mi-a spus Nicholas cu o expresie
care denota tristetea pe fata. Nicholas era un dentinst de 35 de ani foarte
atractiv, care participa la o serie de seminare de ale mele. „Am cunoscut-o pe
femeia asta, Jackie, acum 3 luni. Era o fosta iubita de-a unui prieten de-al meu.
La inceput, nici nu m-am prea simtit atras de ea. Dar treucuse peste un an de
cand nu mai facusem sex. UN AN! Am simtit de parca ceva ar fi in neregula cu
mine. Simteam de parca oamenii se uitau la mine si pur si simplu stiau si li se
facea mila de mine. Asa ca, in momentul in care a aparut Jackie am zis, ce
dracu, nu imi place de ea, dar macar pot sa rup ciclul.

Am iesit de cateva ori si dupa am ajuns sa ne culcam impreuna. Gluma cea mai
mare a fost ca, sexul n-a fost nici macar asa de bun. Am stiut ca asta nu va duce
nicaieri, dar am zis ca macar daca nu mai facusem sex de un an sa imi fac
plinul. Stiu ca suna groaznic, dar de aici tot escaladeaza. Dupa 6 saptamani
incepusem sa ma simt dezgustat cu mine, asa ca i-am spus ca ar trebui sa nu ne
mai vedem. In dupa amiaza respectiva, am primit la munca un telefon de
urgenta de la Jackie. Cand am raspuns, mi-a spus ca este insarcinata. Am fost
atat de socat incat am scapat dintii pacientului pe jos.

In seara aia m-am dus la Jackie sa vorbim. I-am spus ca nu o iubesc, ca nici
macar nu imi place de ea si ca ar fi gresit din partea ei sa pastreze copilul. Ea
mi-a spus ca nu ii pasa ce simt fata de ea si ca ea ma iubeste si ca vrea acest
copil cu mine. Dr. Barbara, ce o sa ma fac?”

Nicholas nu se astepta sa plateasca un pret asa de mare pentru faptul ca a fost

excitat. Jackie a nascut copilul iar Nicholas plateste pensia alimentara si isi vede
fetita destul de des. Este foarte nervos pe Jackie, dar este si mai nervos pe el ca
nu s-a protejat. Si desi pretinde ca vrea sa gaseasca o femeie pe care sa o
iubeasca, inca nu a gasit-o.

Care este limita dorintei sexuale?

Ai o limita a dorintei sexuale (LDS), o perioada de timp limita in care nu ai

facut sex care te face sa gandesti „ceva nu este in regula cu mine”? Daca esti

70
singura, intreaba.te care este limita ta – cateva luni, un an sau mai mult. Tine
minte, nu vorbesc de cat rezisti fizic, ma refer mai mult la limita ta psihologica,
atunci cand devinde inconfortabil. Este bine sa iti stii limita sexuala. Ar putea fii
util sa ti-o pui in calendar in timp ce se apropie ca sa fii atenta sa nu te implici
din motivele gresite!

Motivul gresit numarul 4

Distragerea de la propria ta viata

Te-ai gandit vre-o data la cat de mult timp pierdem cand suntem indragostiti?
Te gandesti la cealalta persoana, la cum se simte, la ce gandeste, la ce il face
fericit, cum este afectat de comportamentul tau, asta doar ca sa mentionez
cateva exemple. Nu este de mirare atunci ca, intram de multe ori in relatii
nu pentru ca suntem indragostiti de persoana respectiva, ci pentru ca vrem
sa evadam din propria noastra viata.

Folosesti relatiile ca sa iti eviti propria viata?

Citeste fiecare afirmatie si vezi daca se aplica vietii tale de acum, sau daca s-a
aplicat vre-o data

 Am o istorie de relatii nesatisfacatoare

 Nu stau mult timp fara sa fiu intr-o relatie
 Relatiile in care ma implic sunt foarte consumatoare de timp
 Sunt multe parti ale vietii mele care nu opereaza asa cum mi-as
dori sa opereze
 Am proiecte sau vise la care visez de ceva timp de care nu m-am
ocupat
 Cand sunt intr-o relatie, le dedic mai mult timp prieteniilor mei sau
intereselor mele
 Tind sa ma implic romantic cu partenerii mei destul de repede
 De regula, nu imi prea place sa stau singura si as prefera sa fiu cu
alti oameni

71
  Cand lucrez la ceva tind sa fiu distrasa destul de rapid de telefon,
taskuri neinportante, nevoile altor oameni etc
 Imi ese mult mai usor sa ii motivez pe ceilalti sa isi rezolve
problemele decat sa ma motivez pe mine sa mi le rezolv.

Daca te identifici cu una sau mai multe din aceste afirmatii, s-ar putea sa te
implici in relatii doar ca sa iti eviti viata. Ai avut pana acum impresia ca esti
obsedat de a intra intr-o relatie cand, defapt, s-ar putea ca obsesia asta sa fi
despre a nu lucra la problemele recurente din viata ta. Pana la urma, daca esti
ocupat sa iubesti pe cineva, nu ai timp sa iti rezolvi probleme si sa cresti din mai
multepuncte de vedere.

Unii oameni vor relatii pentru ca sunt plictisiti de lipsa de pasiune din viata
lor si in loc sa se uite la ei si sa isi dea seama de ce, prefera sa se implice in
relatii si sa faca din alea scopul lor. Aceste relatii nu merg niciodata pentru ca
nu esti indragostita de acea persoana – esti indragostita de distragerea. Si cand
relatia se termina ghici ce, tot cu tine ramai.

De ce Mary Beth a trebuit sa tina „post de relatii”

Mary Beth s-a ridicat in picioare la unul dintre seminariile mele si a declarat ca
sufera de „oboseala cronica a relatiilor”, un concept despre care am scris in
prima mea carte, Cum sa faci dragoste tot timpul. „M-am saturat pana peste cap
sa trec de la un barbat la celalalt. Simt de parca as fi in stare sa ma mut pe
munte si sa devin o calugarita. Intru in relatiile astea stupide, stau pana cand nu
mai pot si dupa plec. Pentru cateva saptamani sunt asa de fericita si fac tot ce nu
avusesem timp sa fac cat eram in relatie. Dar, la un moment dat devin foarte
agitata si inainte sa imi dau seama ajung intr-un bar sau la o petrecere si o iau de
la capat cu un barabat nou.”

Am intebat-o cu ce se ocupa profesional si am vazut cum s-a incordat instant.

„Pai, in momentul asta lucrez la un coafor in centru, dar asta doar pana imi
deschid propriul meu bussiness.” Mary Beth visa sa devina designer interior,
dar asa cum s-a inteles si din ghilimele, nu a facut niciodata nimic pentru asta.
Tot isi spunea ca ar trebui sa se reintoarca la scoala sau sa se angajeze pentru
cineva care lucreaza ca designer interior, dar n-a facut nimic din toate astea. De
fiecare data cand ramanea singura, se entuziasma pentru scopurile ei pentru
cateva zile sau saptamani, iar dupa trebuia sa faca fata fricii sau neincrederii ei,
moment in care un nou barbat aparea. A foslosit fiecare relatie noua ca sa faca
fata procastinarii ei.

72
I-am punctat lui Mary ca isi foloseste relatiile din viata ei in acelasi fel in care
unii barbati folossc femeile pentru sex. A decis ca pentru urmatoarele 6 luni v-a
intra „in postul relatiilor” – fara intalniri, fara isiri in bar, nimic. In acea
perioada ar fi inceput sa dzvolte o relatie cu ea si va avea sansa sa lucreze pe
visele ei. Odata ce s-ar fi focusat pe viata ei din nou nu ar mai fi cautat sa se
ascunda in spatele unei relatii si ar fi putut sa inceapa sa caute un partener cu
care sa dzvolte o relatie sanatoasa, de lunga durata.

Daca suspectezi ca ai folosit relatiile ca sa fugi de tine, iti sugerezi sa tii post. S-
ar putea sa fie dificil la inceput, dar te va forta sa iti vezi toate problemele din
viata pe care le-ai evitat.

Motivul gresit numarul 5

Ca sa eviti sa cresti

Unii oameni nu intra in relatii ca sa imparta ceea ce au, ci ca sa gaseasca pe

cineva care sa aibe grija de ei. Acesti oameni evita sa creasca prin a isi gasi
parteneri care se comporta ca mama si ca tata. Aceste relatii nu sunt despre a
creste si despre a te dezvolta, sunt despre dependenta. Ar putea sa fii in genul
asta de relatii atunci cand:

 Exista o diferenta foarte mare de varsta intre tine si partenerul tau

 Exista o diferenta foarte mare intre situaia voastra financiara si
profesionala
 Exista un contrast foarte mare intre experienta voastra de viata
 Un partener mereu cauta sfaturi si ajutor de la celalalt partener

In aceste relatii te convingi ca esti indragostita cand, defapt cauti inlocuitor

pentru mama sau tata.

Katrina, o actrita de 25 de ani este exemplul perfect de cum te indragostesti de

cineva din motive gresite, iar motivul ei preferat era sa evite sa creasca. A venit
la mine sa imi ceara ajutorul cand relatia ei de 2 ani si jumatate cu Simon, un
avocat de 35 de ani, incepuse sa scartaie. Simon trecuse peste indragosteala si se
gandea sa o paraseasca, iar Katrin era intr-o panica majora: „Simon este toata
viata mea, as face orice ca sa il pastrez.”

73
Am ascultat descrierea ei aspra relatiei si am constientizat ca iubeste foarte mult
felul in care el are grija de ea, nu pe el. cand vorbeau despre timpul lor petrecut
impreuna vorbea despre cadourile pe care i le facea, unde o ducea in vacanta,
cum ii dadea sfaturi despre cariera si cat de bun era sa ii rezolve problemele.
Sincer, nici macar nu cred ca Katrina il cunostea atat de bine pe Simon. El pur si
simplu era tati care a fost acolo mereu pentru ea. Tatal Katrinei o parasise
candimplinise 4 ani si il vazuse doar de doua ori de atunci. Simtea nevoie sa
aibe un barbat puternic care sa aibe grija de ea si atunci l-a gasit pe Simon.
Iubitii ei de dinainte erau tot barbati mai in varsta: „Presupun ca imi place
barbatii mai in varsta”.

Cand l-am cunoscut pe Simon, am dat peste un om sensibil care era macinat de
vina: „O iubesc pe Katrina, dar nu cred ca suntem buni unul pentru celalalt si nu
cred ca ea este pregatita sa fie intr-o relatie acum. Cand ne-am combinat, m-am
simtit foarte protectiv fata de ea si probabil am ajutat-o si rasfatat-o mai mult
decat ar fi trebuit. In ultimele 6 luni mi-am dat seama ca aceste roluri trebuie sa
se si schimbe, dar de fiecare data cand o incurajez sa devina mai autonoma, se
simte abandonata si ma acuza de asta. In momentul asta simt nevoie sa plec de
tot. Nici macar nu cred ca vrea sa creasca.”

Evaluarea lui Simon despre Katrina era corecta. Nu is dorea sa creasca si isi
folosea relatia cu barbatii ca sa evite sa faca asta. Katrina se indragostea ca
sa implineasca nevoi neterminate din copilarie si ca sa evite sa isi asume
responsabilitati.

Dupa cum vom discuta mai tarziu, toate relatiile au un element de vindecare
incorporate in dinamica lor si exista momente in care ea preia rolul mamei si el
al tatalui. Dar, daca rolurile astea sunt preluate in marea majoritate a timpului,
folosesti relatia ca sa poti sa ramai un copil, sau iresponsabil

Motivul gresit numarul 6

Vina

 Ai ajuns vre-o data intr-o relatie pentru ca nu voiai sa ii ranesti

sentimentele celeilalte persoane?

74
  Ai stat vre-o data in relatie mai mult decat voiai pentru ca nu voiai sa ii
ranesti senitmentele partenerului?
 Ai fost vre-o data intr-o relatie in care partenerul tinea mult mai mult la
tine si tie iti era frica sa o termini ca sa nu il ranesti?

Daca ai raspuns cu da la vre-o una din aceste afirmatii atunci intelegi motivul
gresit numarul 6: vina. Ar putea parea un motiv ciudat pentru a sta intr-o relatie,
dar se intampla tot timpul. Iti spui ca este iubire, cand defapt este simpatie, sau,
in cazuri extreme, mila. Ramai in relatii nu pentru ca iti place unde esti, ci
pentru ca iti este frica de ce s-ar putea intampla daca pleci. Esti prizonierul
vinei.

Este viata ta amoroasa condusa de vina?

 Iti este greu sa le spui nu oamenilor, mai ales persoanelor la care tii
 Vii dintr-o familie disfunctionala in care emotiile tale nu contau
(alcoolici, critici sau pariinti care te controleaza prea mult)
 Ai crescut un sentimentul ca trebuie sa ai grija de ceilalti ( un parinte cu o
problema care avea nevoie sa fie salvat, un parinte singur care prelua
toata afectiunea de la tine...)
 Te mandresti cu faptul ca esti o persoana sensibila si darnica si te
enervezi daca cineva te numeste „egoist”
 Urasti sa le ranesti sentimentele celorlati si faci eforturi supraomenesti ca
sa eviti asta
 Iti este mult mai usor sa cheltui banii pe cei din jur decat iti este sa ii
cheltui pe tine
 Iti este foarte greu sa asculti cum o persoana la care tii isi exprima
problemele fara sa incerci sa gasesti o solutie
 Te simti inconfortabil sa fii mai fericita, sanatoasa sau cu mai mult succes
decat oamenii apropiati tie

Daca te identifici cu mai multe afirmatii de mai sus, suferi de aceeasi afectiune
de care sufera o gramada de oameni VINA. Daca mai mult de 4 se aplica
cazului tau, ai tendinta sa iti lasi vina sa iti ghideze relatia sau alegerile
amoroase. Daca poti sa te identifici cu majoritatea, clar te indragostesti din
motivele gresite.

Cum vina lui Daniel la bagat intr-un cosmar amoros

75
Pentru motivul acesta, nu pot sa ma gandesc la un motiv mai bun decat Daniel.
Era un barbat frumos, de 30 de ani, director de un program de televiziune, cu o
viata amoroasa dezastroasa.

Daniel era singurul copil al unei mame dramatice si al unui tata invizibil. Mama
lui Daniel era obsedata de atentia lui, timpul lui si iubirea lui. Daca nu le primea
ar fi inceput sa planga si sa se crizeze si chiar sa se imbolnaveasca. Tatal lui
Daniel evident a primit acelasi tratament la inceputul casniciei si a decis sa
munceasca cat mai mult posibil. „Mama mea era o experta in a ma face sa ma
simt vinovat. In liceu se imbolnavea in mod foarte convenient de fiecare data
cand trebuia sa ies la o intalnire. Statea pe canapea cu medicamente si carpe de
jur imprejurul ei si spunea: „Nu iti face griji pentru mine iubire, du-te distreaza-
te.””

Cand Daniel a plecat la facultate a crezut ca a lasat relatia toxica cu mama lui in
spate. Dar, asa cum am vazut in Capitolul 2, programarea noastra emotionala sta
cu noi si atunci cand ne despartim fizic de parintii nostrii. Asadar, cand mi-a
spus despre relatia lui cu Elsa, nu am ramas surprinsa.

Elsa era o femeie foarte feminina de 26 de ani care lucra ca si fotograf. „Prima
data cand am vazut-o, m-a atras cat de fragila parea, ca o papusa de portelan.
Am inceput o conversatie si mi-a zis ca tocmai iesise dibntr-o relatie foarte
abuziva. Ochii ei s-au umplut de lacrimi in timp ce imi povestea si mi s-a facut
mila de ea.”

Cand au inceput sa iasa la intalniri, stia ca stima ei de sine este foarte joasa, asa
ca o suna de cateva ori pe zi sa ii reaminteasca cat de speciala este. Curand, a
inceput sa se uite la el ca la salvatorul ei.

Blocat de vina

La inceput, Daniel se simtea bine in relati asta, dar dupa cateva luni lucrurile s-
au schimbat: „Ma simt blocat emotional din cauza la toata nevoia si dependenta
pe care o are, dar in momentul in care ii ziceam ca am nevoie de niste spatiu,
innebunea la cap. Comportamentul ei ma afecta atat de mult incat ii promiteam
ca nu o sa o abandonez si ca voi face tot ce vrea. Iar asta s-a tranformat foarte
repede intr-un ciclu vicios. Habar nu am cum ne-am logodit. A avut ceva de-a
face cu ziua ei de nastere si incapabilitatea mea de a ii frange inima. M-am
simtit prins – daca as fi facut ce m-ar fi facut pe mine fericit – sa plec – ar fi
omorat-o. Daca m-as fi casatorit cu ea, m-ar fi distrus pe mine. Am fost intr-
o depresie continua timp de cateva saptamani, moment in care am cunoscut-o pe
Josie. Era fericita, independenta si puternica, iar eu eram disperat sa fiu cu

76
cineva care sa nu ma faca sa ma simt asa de vinovat si de parca as fi la
inchisoare. Dupa 4 zile, am ajuns sa ne culcam impreuna.

Dr. Barbara, trebuie sa ma casatoresc cu Elsa peste o luna. Stiu ca nu am cum sa

continui cu nunta, dar ma simt atat de vinovat pentru ceea ce i -am facut. Nici
nu pot sa-mi imaginez ce se va intampla daca ii spun adevarul.”

Aici aveti un barbat care a inceput cu ce credea el ca sunt intentii bune – sa

ajute pe cineva care suferea – si a ajuns in punctul in care este nevoit sa o faca
sa sufere si mai mult. Cum a ajuns Daniel in situatia asta atat de dureroasa?
S-a lasat motivat de vina si nu de iubire adevarata.

Daca ai fost prizonier vinei in trecut sau esti acum, gandeste-te la urmatoare
afirmatie:

Cand decizi sa fii cu cineva din vina si nu din iubire, te furi atat pe
tine cat si pe el.

Moticul gresit numarul 7

Ca sa iti umplii golul emotional si spiritual

Cred ca toti suntem in aceasta viata ca sa ne chinuim sa ne intelegem scopul si

locul in lume si toti tanjim sa ne simtim conectati cu tot ceea ce ne inconjoara.
Aceasta se numeste foame spirituala, nevoia de a ne conecta cu o putere mai
mare decat noi. Si mai suntem si copii in corpuri de adult care tanjim sa fim
iubiti si acceptati. Asta este foamea umana, nevoia de a ne conecta cu cei din
jurul nostru.

Lucrul minunat despre iubire este ca poate sa te umpla cu un sens de

apartenenta si iubire cum nu ai mai simtit pana in acel moment, astfel
satisfacand acele nevoie de foame. Iubirea iti da sens existentei tale si iti

77
amplifica fiecare emotie pecare o ai. Totodata, acest cadou poate fii pericuols
atunci cand intrii intr-o relatie cu un gol spiritual pe care cauti sa il umplii, un
gol pe care ar trebui sa stii cum sa ti-l umplii singur.

O relatie sanatoasa o sa le deschida ambilor parteneri apetitul de a traii si a

descoperii minunatiile planetei si va deschide usi in spre cresterea lor spirituala.
In acelasi timp, partenerul ideal pentru tine te va ajuta sa iti vindeci traumele din
copilarie si sa obtina un sens de sine mai bun si mai puternic prin faptul ca sunt
iubiti si acceptati pentru cine sunt. Dar cand intrii in relatie cu extrem de
multa lipsa si goliciune interioara, risti sa te ranesti si pe tine si pe
partenerul tau.

Astea sunt doua probleme care apar cand esti emotional sau spiritual gol

1. Te implici in relatii ca sa te umplii emotional si nu pentru ca acea

persoana este potrivita pentru tine

Daca te plimbi de jur imprejur cu un gol emotional te simti in permanenta

incomplet. Aceasta goliciune poate sa fie experimentata ca disconfort sau
tensiune in stadii joase, care devin durere, depresie si pierderea a orice speranta
in stadiile avansate. Asa cum un animal infometat ar putea manca orice ca sa isi
potoleasca foamea, asa si o persoana goala ar fii impreuna cu oricine ca sa isi
potoleasca singuratatea. Indiferent daca relatia este iubitoare sau nu, sanatoasa
sau nu, implinitoare sau nu, nu v-a conta pentru tine, cel putin nu la inceput.
Doar gandul faptului ca esti intr-o relatie iti va usura senzatia. Sa stai intins in
pat cu cineva, oricine, pentru o perioada se va simtii minunat, pentru ca atunci
nu va trebui sa te simti pe tine. Sa petreci timp cu cineva, oricine, va fi
satisfacator, pentru ca nu va trebui sa fi singur cu tine.

Poti observa cum o persoana ca asta poate sa fie foarte vulnerabila si se va

combina cu cineva din toate motivele gresite. Doar dupa ce senzatia de euforie
trece, ai libertatea sa observi pe cine ai ales. Si cat de dureros este sa
constientizezi ca, defapt, nu te simti mai implinita, din contra, te simti mult mao
goala.

S-ar putea sa te invarti de la un partener la celalalt, in cautarea celui perfect,

intrebandu-te cand il vei gasi. Eliberarea ta va veni atunci cand vei realiza
ca ai nevoie sa iti hranesti propria inima si suflet inainte sa poti avea o
relatie sanatoasa. Asa cum antrenorii de fitness te vor sfatui sa nu te duci la
cumparaturi pe stomacul gol, asa si eu te sfatuiesc sa nu pornesti in cautarea
unui partener pana nu te umplii emotional macar suficient de mult incat sa nu fii
„infometata dupa iubire”.

78
 2. Te implici in relatii care ar putea fi potrivite pentru tine, dar ai
asteptarea de la ele sa te umple in feluri in care doar tu poti sa te
umplii

Nu aveti idee cat de des aud lucruri de genu: ”Partenerul meu nu ma satisface
emotional. Nu ma simt implinita si completa, nu mai are sens sa mai stau in
relatia asta.” De cele mai multe ori, asta este o persoana care u este implinita cu
ea insisi si are asteptarea de la partener sa o umple emotional si spiritual. Daca
ai goluri mari in tine, nici un partener, indiferent de cat de mult te va iubii,
nu va fi in stare sa ti-l umple.

Poti sa strici relatii perfecte daca te uiti la partenerul tau ca la un salvator

emotional. Doar tu poti sa te salvezi pe tine! Este rezonabil sa ai asteptarea de la
partenerul tau sa nu iti creeze un gol mai mare si sa te sustina pe traseul tau si sa
te ajute pe drumul tau in care inveti cum sa te iubesti. Dar la sfarsit, tu ai
nevoie sa fii propriul tau erou.

Esti emotional si spiritual goala?

Mai jos vei gasi un quizz care te va ajuta sa determini daca esti sau nu spiritual
goala. Gandeste-te atent la fiecare afirmatie. Daca descrie cum te simti:

Foarte frecvent............... 0 pnct

Des ................................. 4 pnct
Ocazional ....................... 8 pnct
Rareori sau niciodata....... 10 pnct

1. Imi este greu sa stau singura si sa nu fac nimic. Trebuie sa am

radioul sau televizourul deschis, sau sa ma mentin ocupata.
2. Nu am un sens al directiei in viata foarte puternic, ma simt de parca
nu m-as duce nicaieri
3. Nu sunt sigura care sunr valorile sau crezurile mele de baza si ma
simt confunza cu ceea ce cred ca e bine si ceea ce cred ca e rau
4. Nu fac chestii de afectiune doar pentru mine, cum ar fi sa gatesc ceva
bun doar pentru mine, sa ma imbrac sau sa ma ingrijesc cand nu
sunt intr-o relatie.
5. Nu ma simt confortabil sa vorbesc despre sentimentele sau sa ma
gandesc la ele, indiferent de ce ste vorba, sensul vietii, moarte, religie,
copilaria mea etc
6. Imi place ca lucrurile sa fie previzibile si tinute sub control. Cand ma
confrunt cu schimbari bruste, ma ia panica.

79
 7. Imi compar viata si succesul cu alte persoane. Sunt multe persoane
cu care mi-ar placea sa fac schimb de locuri.
8. Ma simt cel mai bine cand am un program. Prefer structura la
spontanietate
9. Imi este greu sa vad lucrurile bune la mine, sa ma complimentez
pentru o munca bine facuta, sa primesc complimente sau cadouri,
sau sa am incredere ca ceilalti chiar ma iubesc
10.Chiar daca sunt iubita sau mi se intampla lucruri bune, imi este greu
sa ma conectez cu starea de bine pe care o simt.

Sa facem totalul:

 80-100 pnct: ai o relatie spirituala si emotionala buna cu tine.

Aprecierea lumii tale interioare este la fel de profunda ca aprecierea celei
exterioare. Ai un sens puternic despre cine esti si care este scopul tau in
viata si ar trebui sa fii capabila sa aduci o gramada de iubire si implinire
intr-o relatie. Ia-ti niste timp sa te gandesti la afirmatiile acelea care au
primit un scor mai mic si lucreaza cu ele.
 60-79 pnct: relatia ta spirituala si emotionala cu tine nu este rea, dar
poate primii niste imbunatatiri. Ai facut progrese mari in unele aspecte
ale vietii tale, dar in altele mai ai nevoie sa depui niste munca ca sa simti
impacarea si fericirea pe care o meriti. Nu mai fi asa de dura cu tine –
este „suficienta” asa cum esti. Lucreaza in a avea mai multa incredere si
a incerca sa controlezi mai putin. Esti pregatita sa ai o relatie sanatoasa,
doar nu o sabota asteptandu-te ca partenerul tau sa te iubeasca mai mult
decat te iubesti tu pe tine.
 40 – 59 pnct: Atentie!!! Traiesti cu foarte mult gol emotional si
spiritual si te tine din a avea o relatie sanatoasa. Te-ai concetrat prea
mult pe lumea din jurul tau. Acum a venit momentul sa te concentrezi pe
tine si sa aflii cine esti in interiror. Nu poti sa continui sa fugi de tine.
Motivul pentru care relatia ta amoroasa a fost asa de dureroasa est
pentru ca tu nu te iubesti pe tine. Daca esti singur, intra in postul relatiilor
– nu intalniri, nu iesiri, nu sex. Petrece niste timp cu tine ca sa poti sa te
cunosti. Citeste, inscrie-te la cursuri, du-te la seminarii, mediteaza,
petrece timp afara, tine un jurnal. Daca esti intr-o relatie si doresti sa o
continui, creeaza un pic mai mult spatiu intre tine si partenerul tau si fa
exact aceleasi chestii. Nimeni nu o sa te faca fericita pana nu vei fi
fericita cu tine.
 0-39 pnct: URGENTA! Esti infometata din punct de vedere
emotional si spiritual. Viata ta are nevoie de atentie imediata. Nu mai
astepta sa vina cineva sa te salveze. Doar tu poti sa te salvezi pe tine.
Trezeste-te si aminteste-ti ca esti pe planeta asta cu un motiv – ca sa
inveti si ca sa cresti, nu ca sa te eviti pe tine. Nu mai da vina pe ceilalti

80
 pentru durerea ta. Ridica-te si lupta impotriva lipsei tale de speranta. Ai
nevoie sa descoperi cine esti pana sa poti avea o relatie buna cu
partenerul tau. Gaseste-ti un sistem de suport si urmareste pasii de mai
sus. Meriti sa te simti mai bine de atat.

Cum sa iti intelegi si sa iti vindeci golul

In capitolul doi am vorbit despre deciziile pe care le luam ca si copii in legatura

cu propria persoana, viata, oamenii bazat pe ceea ce am trait. Cu atat mai putin
ai fost iubit si cu atat ai fost expus la mai multa durere, cu atat ai mostenit
mai multa goliciune emotionala si spirituala. Daca ai primit un scor scazut pe
quizz, sau stii ca ai facut alegeri amoroase gresite din cazua goliciunii tale, fa un
angajament sa incepi sa iti intaresti si aprofundezi relatia cu tine.

Lucruri pe care poti sa le faci:

- Scrie in jurnal. Asta o sa te ajute sa te conectezi cu eul tau interior si sa

te familiarizezi cu emotiile si gandiriile tale. Iti va da si ocazia sa iti accesezi
intelepciunea interioara.
- Invata sa meditezi. Practic meditatia de peste 32 de ani. Am inceput
meditatia Transcendental la 18 ani, cand am realizat ca am foarte multe goluri in
mine. Impreuna cu faptul ca reduce stresul si anxietatea, meditatia poate
deschide noi cai subtile de autocunoastere si sa te ajute sa creezi ancore
spirituale. Sunt multe forme de meditatie pe care poti sa le alegi. Gaseste una
care sa fie potrivita pentru tine. Va adauga un sens puternic de pace vietii tale.
- Petrece mai mult timp afara, in natura. Este imposibil sa te plimbi prin
padure, sa te uiti la ocean, sa stai in varful unui munte si sa nu fii afectat de
serenitatea si gratia naturii. In viata noastra de zi cu zi suntem bombardati de
stimuli electronici si este usor sa pierdem conexiunea cu casa noastra, planeta.
Este usor sa ne recladim spiritualitatea stand afara, indiferent daca ne plimbam
in parc sau planuim o excursie la un munte, lac sau ocean. Nu uita sa iti lasi
castiile acasa si sa incerci sa vorbesti pe cat de putin posibil ca sa te bucuri de
linistea naturii si sa ii permiti sa iti umple sufletul cu pace.
- Citeste carti care te fac sa gandesti. De multe ori alegem sa citim o
carte doar atunci cand ne da impresia ca vom primii sfaturi specifice de la

81
ea.cititul poate fi o forma de meditatie, mai ales cartile care te fac sa te gandesti
la scopul vietii. Uite cateva din preferatele mele:

“Chop Wood, Carry Water: A Guide to Finding Spiritual Fulfillment in

Everyday Life by Rick Fields with Peggy Taylor, Rex Weyler, and Rick
Ingrasci. Published by Jeremy P. Tarcher, Inc.

Choose to Live Peacefully by Susan Smith Jones, Ph.D. Published by Celestial

Arts.

Emmanuel’s Book compiled by Pat Rodegast and Judith Stanton. Published by

Bantam Books.

The Autobiography of a Yogi by Parmahansa Yogananda. Published by Self-

Realization Fellowship.”

“As Above, So Below: Paths to Spiritual Renewal in Daily Life by Ronald S.

Miller and the editors of New Age Journal.”

Any books by Alan Cohen.

Sa te indragostesti din motivele corecte

Acum ca stii motivele gresite ca sa te implici intr-o relatie, probabil te intrebi,

Care sunt motivele corecte? Simt ca exista doua conditii care ar trebui sa existe
ca sa poti sa fii gata sa participi la o relatie sanatoasa (sau sa fii mai angajat la
cea pe care o ai acum):

1. Te simti plina de dragoste si vrei sa o impartasesti

Cand te simti plin de toate lucrurile bune din viata ta, intrii intr-o relatie cu
adevarat pregatit sa daruiesti, pentru ca ai ce. Ca o persoana care are bratele
pline de daruri, abia astepti sa ii dai si urmatorului. Asta nu este la fel ca
persoana care da ca sa primeasca. Pur si simplu dai pentru ca esti plin. Cand esti
in mod natural conectat cu bunatatea ta, o sa observi ca curge in mod natural,
ca un rau plin care se varsa in mare.

Este abundenta cea care face o relatie sa mearga, nu goliciunea

82
 2. Esti dispus sa inveti lucruri despre tine, uitandu-te in oglinda
persoanei pe care o iubesti

O relatie nu este o posesie, este un proces. Nu obtii o relatie, intrii in una si te

afecteaza 24/7. Mereu le zic oameniilor: „o relatie este cel mai bun curs de
dezvoltare personala”, si cred asta cu toata inima mea. Cand esti indragostit, ai
in fata ta o oglinda care reflecta tot despre tine in spre tine. Te confrunti cu
friciile tale, neajunsurile tale, punctele tale slabe, insensivitatea ta, egoismul tau,
limitarile tale, nesigurantele tale si orgoliul tau. Ai sansa sa privesti toaate
lucrurile alea care nu-ti plac la tine. Relatiile pot si cea mai mare sursa de
durere, sau cel mai bun profesor.

Daca nu esti pregatita pentru intensitatea ai puterea experientei iubirii, vei

rezista procesului si vei ajunge sa iti urasti partenerul. Vei deveni nervos la
oglinda din cauza reflexiei pe care ti-o va arata. Cu atat esti mai deschis si
dispus sa te lasi pagubas relatie, cu atat vei fi mai in stare sa o percepi ca pe un
cadou si un ghid si cu atat vei creste mai mult si iti va fi mai usor sa o faci sa
mearga. Esti gata cu adevarat sa ai o relatie satsfacatoare cand it poti spune:
„Imi iau angajamentul de a invata tot ce pot de la persona asta, chiar daca ma
face sa ma simt inconfortabil”

Daca ai citit capitolul asta si ti-ai dat seama ca ai intrat intr-o relatie din
motivele gresite, nu dispera! Am un citat minunat de la “P. D. Ouspensky and
G. I. Gurdjieff ” ne aminteste:

„Cand unul realizeaza ca este adormit, unul este pe jumatate treaz.”

Fiecare realizare pe care o faci despre greseliile pe care le-ai facut in gresit iti da
posibilitatea de a face alegeri mai stralucite pe viitor. In loc sa fii un romantic
fara speranta poti sa fii un romantic plin de speranta.

4
Cele 6 greseli majore pe care le facem la inceputul relatiei

83
Cand cele mai importante momente din viata noastra se intampla, cel
mai probabil este sa nu stim, in acel moment, ce se intampla

C.S.LEWIS

In filmul Defending your life, Albert Brooks joaca rolul unui om care moare
intr-un accident de masina se se trezeste blocat in Orasul Judecatii, o oprire
cosmica intre Pamant si Lumea de Apoi. Actorul principal incearca sa convinga
judecatorul de acolo ca a invatat suficiente despre iubire si fericire incat sa nu
fie trimis inapoi pe pamant si sa i se permita sa mearga in urmatoarea treapta a
existentei. In timpul fiecarei sedinte cu judecatorul, un film cu viata lui era
derulat. Pentru ca Artur are optiunea de a vedea in mod obiectiv viata lui, poate
vedea multe greseli pe care le-a facut. Situatii pe care nu le-a observat, semnale
de alarma pe care le-a ignorat, sanse carora le-a dat cu piciorul.

Tin minte ca ma uitam la filmul asta si ma gandeam cat de minunat ar fi daca

din cand in cand am avea sansa sa facem un pas inapoi sa ne privim viata
obiectiv, lucru pe care nu avem cum sa il facem pentru ca suntem prea ocupati
sa traim viata. Asta ar fi in special de uitl pentru relatiile noastre, deoarece toti
suntem in stare sa vedem ce n-a mers bine in momentul in care iesim din ele,
dar ne este aproape imposibil sa vedem in momentul in care suntem implicati in
ele.

Prin faptul ca am avut prilejul sa lucrez cu mii de oameni mi-am dat seama ca
atat de multa durere si dezamagire pe care o experimentam in iubire ar
putea sa fie evitata daca doar am fi putin mai atenti la inceput. M-am uitat
la toate filmele relatiilor mele anterioare si mi-am ajutat toti prietenii sa se uite
si ei la ale lor si am concluzionat ca sunt 6 greseli majore pe care mare
majoritate dintre noi le face cand ne implicam cu un partener nou. Acest capitol
te va introduce in fiecare principiu si te va ajuta sa privesti in retrospectiva ca sa
poti sa iti dai seama ce greseli ai facut si sa inveti din ele.

Cele 6 greseli pe care le facem la inceputul relatiei

1. Nu punem suficiente intrebari

2. Ignoram semnale de alarma pentru potentiale probleme
3. Facem compromisuri premature
4. Cedam excitarii oarbe

84
 5. Ne predam seductiei materiale
6. Punem angajamentul in fata compatibilitatii

Greseala 1
Nu punem suficiente intrebari

Imagineaza-ti pentru un moment ca te-ai hotarat sa iti cumperi o masina noua.

Conduci in lungul si in latul strazilor cu reprezentatele de masini, cautand
masina ideala pentru tine. Dintr-o data o vezi – un model dragut, sport undeva
sus in dreapta. Parchezi si te indrepti in spre masina de care esti atras. „Iubesc
felul in care arata”, te gandesti. Deschizi portiera si te asezi o secunda in ea
„iubesc cum miroasa, si cat de confortabil est scaunul – asta este masina ideala
pentru mine”

Cum te dai jos din masina esti abordat de vanzator:

„Pot sa te ajut?”

„Vreau masina asta!”

„Ai ceva intrebari despre ea?”

„Nu”, raspunzi empatic, „Vreau doar masina!”

„Pai, nu ai vrea sa stii cum se compara cu alt modele, sau cat costa, sau cat de
uzata este?”

„Nu, daca vom incepe sa vorbim despre toate lucrurile alea o sa mi dispara
entuziasmul.”

„Chiar nu vrei sa stii nici macar pretul?” intreaba vanzatorul uimit.

85
 „Oh nu mai fi asa de logic. Pretul nu conteaza pentru mine – tot ce conteaza
este ca iubesc masina asta, am nevoie de masina asta si stiu ca este facuta pentru
mine.”

Asta este evident o fantazie absurda. Nimeni intreg la minte nu ar face o

achizitie atat de importanta precum o masina fara sa aibe informatiile necesare,
in asa fel incat sa fie siguri ca au facut alegerea potrivita. Ca fapt divers,
probabil nu ai cumpara un frigider, VCR sau chiar un nou fier de calcat fara sa
ii faci un pic de zile fripte angajatorului, ca sa poti sa te asiguri ca nu faci o
greseala. Si totusi, multi dintre noi punem mai putine intrebari inainte sa
intram o relatie decat punem inainte sa ne cumparam o pereche de adidasi!
Facand asta, omitem sa invatam lucruri esentiale despre partenerul nostru care
ar putea prezice succesul relatiei.

De ce nu punem intrebari inainte inainte de a ne indragosti

Uite cateva motive pentru care nu punem suficiente intrebari inainte sa incepem
o relatie:

 Nu este romantic. Sa te indragostesti este romantic. sa intervievezi

pe cineva nu este. Asa ca ne lasam sedusi de cina, de dans, flirt,
complimente si de toate comportamentel care se manifesta atunci
cand intalnim pentru prima data un pontential partener. Credem in
asta pentru ca asta ne-au spus filmele si cartile pe care le citim. Nu
ar trebui sa ii pui partenerului tau prea multe intrebari, este
suficient sa te uiti la el si stii ca este alesul.
Dar asa cum am discutat si in Capitolul 1, miturile astea pot sa te bage intr-o
gramada de buclucuri. Singurul mod inteligent de a afla mai multe despre
potentialul tau partener este sa ii pui intrebari, chiar daca nu pare
romantic.

Brandy, 31, mi-a spus o poveste trista despre cum a rupt logodna cu partenerul
ei Warren, 34, pentru ca a descoperit ca are o istorie de abuz fata de alte femei.
Era impreuna cu el de un an, timp in care se enervase de mai multe ori, dar nu o
lovise nicidata, asta pana cand nu se logodisera. Doar dupa ce l-a parasit Warren
i-a marturisit ca are o istorie de abuz. Am intrebat-o pe Brandy cat de multe stia
despre trecutul lui la inceputul relatiei: „Imi este rusin sa spun ca nu stiam mai
nimic. Nu pentru ca nu eram curioasa, sau pentru ca nu voiam sa stiu, dar de
fiecare data cand urma sa deschis subiectu ne simteam bine si parea ca voi strica
atmosfera. Acum ca ma uit in retrospectiva, nu l-am presat niciodata sa
vorbeasca despre lucrurile care il faceau sa se simta inconfortabil.”

86
Aud aceleasi scuze cand intreb oamenii de ce nu vorbesc despre metode
contraceptive cu potentiali viitori parteneri.

Raspunsul meu la asta este: daca vrei sa vorbim despre lucruri care intr-
adevar nu sunt romantice, o sarcina nedorita nu este romantica, herpesul
nu este romantic, si SIDA nu este cu siguranta romantic. In afara de faptul
ca ai nevoie sa aflii daca omul din fata ta este potrivit pentru tine, pusul a mai
multe intrebari a devenit un lucru esential pentru sanatatea ta.

 Nu vrei sa stii raspunsul. Un alt motiv pentru care nu punem

intrebari este pentru ca pur si simplu nu vrem sa auzim raspunsul.
Exista posibilitatea sa aflii ceva ce nu iti place si doar nu vrei sa
auzi ceva rau. Daca esti disperata sa intrii intr-o relatie, sau sa
faci una sa mearga, vei evita sa discuti orice ar putea sa iti
„saboteze fantezia” ca esti cu persoana potrivita.

Suntem prea ocupati sa gasim motive pentru care ar trebui sa iubim o

persoana si nu suntem atenti la motivele pentru care nu ar trebui

In sfarsit gasesti pe cineva dupa o perioada lunga de timp, sau in sfarsit ai gasit
pe cineva care este gata sa isi ia un angajament, sau pur si simplu te-ai saturat sa
iesi la intalniri si vrei sa te asezi la casa ta, asa ca eviti intrebarile care ar putea
sa strice noua ta relatie minunata. Asa cum zice si zicala: ”Nu imi strica fantezia
fortandu-ma sa accept realitatea.”

 Nu vrei ca partenerul tau sa iti puna intrebari personale. Al

treilea motiv pentru care nu ii pui intrebari partenerului este ca sa
eviti ca el sa iti puna intrebari personale tie. Asta este adevarat
daca:
 Nu esti fericita cu tine
 Iti este rusine sau nu ti-ai acceptat trecutul
 Te simti vinovata cu lucruri pe care le faci in prezent
 Nu ai o stima de sine buna

Cand nu esti multumita cu persoana care esti acum sau persoana care ai fost,
te vei proteja in mod inconstient prin a nu ii pune prea multe intrebari
partenerului tau. Este ca si cum ai spune: „Eu te las in pace, dar si tu sa faci la
fel, ok?” este evident ca doua persoane care se joaca jocul asta o sa aibe o
relatie foarte nefericita si disfunctionala.

87
Erica, 27, si-a petrecut ani din viata sa devina o experta in jocul acesta de-a
fatea-ascunsa. Intra in relatii foarte intense cu barbati pe care nu ii prea
cunostea. „Stiu de ce nu vorbesc chestii importante cu oamenii astia. Pentru ca
nu vreau sa ma intrebe chestii despre mine si despre trecutul meu.” Erica a fost
o victima a incestului. A fost molestata de tatal ei de la varsta de 13 pana la 17
ani, cand in sfarsit a reusit sa fuga. Dar Erica nu si-a lasat niciodata durerea in
urma. Ca multe victime ale incestului, a incercat sa isi stearga durerea in loc sa
ii faca fata, pentru ca alternativa este mult prea dureroasa. Astfel, a ajuns sa
aleaga barbati care nu vor sa se implice emotional si nu vor sa devina prea
intimi. Cea mai mare frica a ei era ca, daca va gasi un barbat care va fi dispus sa
se deschida si ea va trebui sa ii spuna secretul ei si ca el o va judeca si respinge.

Ignoranta nu este fericire oarba

In ciuda a tot ceea ce am discuta, adevarul este ca in dragoste si in viata:

Ce nu stii te va ranii

Cu atat detii mai multe informatii despre o persoana, cu atat vei fi mai in
stare sa judeci daca este o persoana potrivita pentru tine. Cu atat ai mai
putine informatii despre cieva, cu atat iti va fi mai usor sa ajungi sa fii
nervoasa, dezamgaita si cu inima franta.

Uite catva lucruri pe care ar trebui sa le stii despre partenrul tau:

 Istoria familiei si calitatea relatiei cu ei

 Foste relatii si motive pentru care s-au despartit
 Invataturi preluate din lectii de viata
 Etica, valori si morale
 Atitudini despre iubire, angajament si comunicare
 Credinte filozofice sau religioase
 Scopuri profesional si personale

Greseala 2
Ignoram semnale de alarma pentru potentiale probleme

 Te-ai simtit vre-o data prost pentru ca ai ignorat unele semnale de alarma
care prvesteau niste comportamente mult mai toxice?

88
  Te vezi ca o persoana pozitiva care alege sa vada numai binele in
oameni?
 Te uiti in urma la unele relatii si vezi chestii pe care nu le-ai vazut atunci?

Daca ai raspuns cu da la vre-o una din intrebarile astea atunci probabil ai facut
greseala nr 2: vezi ceva la partenerul tau care ar trebui sa te faca sa stai un pic
in garda, dar alegi, constient sau inconstient, sa ignor acel semnal. Ai putea
face asta prin:

 A ii minimaniza importanta: „Chiar nu bea atat de mult, doar in

weekenduri si pe langa asta, este doar bere
 Faci scuze pentru cealalta persoana: „Stiu ca este foarte geloasa si
posesiva, dar fostul ei partener a inselat-o si asta a facut-o sa se simta
foarte nesigura. Nu vrea sa se compoeìrte asa.”
 Rationalizarea: „Ar fi stupid pentru el sa se angajeze acum, mai ales ca
mai are un pic pana isi va
 Negarea. “Cum adica crezi ca nu se comporta bine cu mine? Este
minunat cu mine. Nimeni nu m-a iubit in felul in care ma iubeste el. Esti
pur si simplu geloasa”

Ironic, cu cat esti o persoana mai deschisa sim ai iubitoare, cu atat esti mai
predispusa sa ignori semenele de alarma. Daca ai obiceiul sa privesti binele in
oameni si sa le cauti potentialul, iti va fi foarte usor sa treci cu vederea peste
acele caracteristici toxice.

Aceasta tendinta este probabil cea mai periculoasa chestie pe care o facem in
relatiie noastre. Nu vedem ceea ce nu vrem sa vedem, astfel ne setam pentru
potentiale sentimente ca dezamagirea, inselaciunea si furia. „Nu erai asa cand
te-am cunoscut”, „Daca as fi stiut ca ai problema asta, nu m-as fi implicat cu
tine de la bun inceput.”, „Te-ai schimbat, obisnuiai sa fii diferit.” Astea sunt
lucrurile pe care ajungem sa le spunem cand ne confruntam cu adevarul
inevitabil care ne arata cine este patenerul nostru defapt. Si desi sunt unele
situatii in care suntem pacaliti in mod intentionat de catre partenerul nostru, de
cele mai multe ori ne pacalim singuri!

Cum Marguerita s-a setat sa fie inselata

Marguerita este un artist grafic de 34 de ani care a venit la mine cu inima franta.
Tocmai terminase o relatie de 2 ani cu Kenneth, 41, pentru ca o insela cu fosta
lui iubita. „Sunt atat de deprimata incat simt ca nu pot sa functionez. Eram
convinsa ca totul era bine intre noi doi. Chiar credeam ca el este alesul. Nu imi
vine sa cred ce se intampla.”

89
De fiecare data cand cineva imi spune ca nu se astepta la un rezultat in relatie,
presupun ca au ignorat anumite chestii de la bun inceput.

Relatiile nu se distrug peste noapte. Este nevoie de luni sau de ani de

deteriorare pana cand, intr-un final, cedeaza

Cand cineva descopera ca are cancer se simte groaznic, de parca boala tocmai ar
fi crescut acolo, dar adevarul este ca este un proces mult mai lung si ca nu creste
peste seara. In acelasi fel, ai putea sa observi si sa simti efectele deteriorarii unei
relatii dintr-o data, dar adevarul este ca problemele sunt acolo de mult timp.
Chiar daca medicina moderna nu a ajuns in punctul in care sa poata sa detecteze
cancerul in stadiile de inceput, TU POTI sa identifici potentialele probleme al
unei relatii inca din primele saptamani.

FILMUL MARGUERITEI

Ca sa o ajut pe Marguerita sa dobandeasca niste perspectiva in legatura cu

relatia ei, i-am sugerat sa facem un exercitiu pe care o sa vi-l explic mai tarziu
in acest capitol. Am rugat-o sa-si inchida ochii si sa-si imagineze ca este pe un
scaun gol de cinema. In fata ei se afla un ecran mare negru. Dintr-o data,
ecarnul se aprinde si filmul incepe. Este o poveste de dragoste – filmul relatiei
ei cu Kenneth. „Vreau sa iti imaginezi ca filmul incepe inca din primul moment
in care l-ai vazut pe Kenneth. Gandeste-te la prima data cand v-ati cunoscut, ce
conversatie ati avut. Aminteste-ti-o in detaliu. Si in timp ce te uiti la filmul
tau, am nevoie sa te uiti dupa semnale de alarma, orice indiciu pe care nu l-
ai vazut atunci, ceva care sa te deranjeze. Cand gasesti unu, pune pauza
filmului, tine ochii inchisi si descriemi-l.”

Marguerita a stat tacuta pentru un moment si dupa a vorbit „Okay, sunt la

petrecere unde l-am intalnit, vorbim despre noi si cand il intreb daca este intr-o
relatie mi-a spus: „Am venit cu cineva, dar relatia este practic terminata.” Tin
minte ca m-am simtit usurata cand am auzit asta pentru ca eram foarte atrasa de
el. Acum ca ma uit la film realizez ca asta a fost un raspun foarte ciudat. Daca
relatia lor era pe terminate, de ce a adus-o la petrecere?”

„Bine”, am raspuns „Acum lasa filmul sa inceapa din nou.”

„Aualeu, nu imi vine sa cred ce tocmai am vazut! Sunt in apartamentul lui
Kenneth dupa cam o luna de raltie. Este prima data cand facem sex si dupa ce
am terminat, el se duce in bucatarie sa ne aduca ceva de baut. In timp ce e plecat
fac ture de apartament. Pe noptiera era o poza cu el si cu o femeie foarte
draguta, stateau imbratisati pe o plaja tropicala. Ma intreb daca este fosta lui

90
iubita, dar nu vreau sa stric atmosfera asa ca nu zic nimic. Ulterior am aflat ca
chiar este ea, si pe parcursul anului am avut multe certuri din cauza faptului ca
inca mai tinea poze cu ea. Nici macar nu m-am intrebat de ce are o poza cu fosta
lui cand ma aduce pe mine acasa.

Mai departe, suntem intr-un restaurant si avem o conversatie despre Jullie, fosta
lui. Imi spune ca sunt ca o familie si desi nu mai sunt impreuna, el este singura
persoana pe care ea o are si ca el o ajuta financiar pana se pune pe picioare. Il
pot auzi cum imi spune:”Sunt genul ala de barbat loial. Este greu sa inchid usa
in fata unei persoane care a facut parte din viata mea timp de ani de zile”. Tine
minte ca am simtit o stare de anxietate in stomac, dar ceea ce spunea suna foarte
iubitor, asa ca nu am spus nimic. Mi-e rau doar cand ma gandesc la asta.

Acum suntem cu cateva saptamani mai tarziu dupa incidentul de sus. Kenneth
ma suna sa imi spuna ca nu are cum sa ne vedem sambata pentru ca este ziua lui
Jullie. Aparent il sunase toata deprimata ca nu are cu cine sa iasa de ziua ei si ca
s-a tot gandit la locul ala unde o scosese de ziua ei acum 4 ani, asa ca el s-a
hotarat sa faca lucrul corect si sa o duca acolo din nou. Ma asigura ca o sa stea
doar o ora sau doua si ca o sa ma sune cand ajunge acasa. Ma vad cum stau
acasa, cu telefonul in mana asteptand sa ma sune si vad cum trec orele. Intr-un
final, la ora 1 jumatate dimineata telefonul suna. Kenneth isi cerea scuze: „Imi
pare rau ca nu te-am sunat, dar Jullie a cedat nervos dupa cina si am dus-o la ea
in apartament ca sa vorbim. Nu puteam sa o abandonez asa iubire.” Pot simti
furia pe care am avut-o fata de el si in acelasi timp iubirea.”

In punctul asta, Marguerita a inceput sa planga: „Este atat de evident, nu? Pot sa
vad totul in film. Am ignorat fiecare semn pe care Kenneth mi l-a dat care
imi spunea ca inca nu a trecut peste Jullie. Presupun ca am vrut sa cred ca a
trecut peste si poate si el a vrut sa creada aceeasi chestie. Pe la sfarsitul relatie,
am inceput sa ne certam in mod deschis din cauza ei. Ea il suna in continuu, el
in continuare ii dadea bani si credeam ca asta e gresit. Mi-a spus ca nu inteleg,
ca gelozia mea pornea de la faptul ca sunt nesigura.”

„Acum ca vezi tot filmul, mai sti socata ca s-au culcat impreuna?”

Marguerita m-a privit cu lacrimi in ochi „Nu. Inca ma doare dar nu mai este soc.
Ar fi trebuit sa imi dau seama. Pur si simplu nu am fost atenta.”

Sunt mandra de Marguerita pentru ca nu si-a permis sa devina o victima a

cricumstantelor ei prin faptul ca a recunoscut ca ea a facut alegerea de a ignora
situatia, astfel recapatandu-si puterea. Nu i-a eliminat durerea, dar i-a dat
increderea ca data viitoare va face alegeri mult mai intelepte.

91
Care este semnificatia unor semne de alarma
Uite niste exemple de semnale de alarma si in ce ar putea sa se dezvolte
SEMNALE DE ALARMA
Evita sa discute despre trecutul lui,
evita intrebarile sau raspunde in
jumatati de masura
Nu dezvaluie detalii despre istoria
familiei; nu se vede sau vorbeste des
cu familia
Inca in contact frecvent cu una sau
mai multe foste, vorbeste des cu ele la
telefon, nu te include sau nu vrea sa te
prezinte
Foarte lipit de membrii familiei. Pare
sa vorbeasca cu ei prea des. Nu se
impune in fata lor. Le permite sa ii
spuna ce sa faca. Fara limite
Folosirea alcolului sau drogurilor. Nu
poate sa faca sex sau sa se distreze
fara ele. Nu poate sa stea pe langa
oameni fara sa petreaca
Foarte atent si intens. Te umple de
cadouri si de iubire constata. Pare ca
se gandeste la tine 24/7
Flirtat si admirat frecvent alte
persoane. Are nevoie de multa atentie
de la oameni. Atrage interes sexual ca
mustele.
Furios pe foste iubite. Se simte ca o
victima. Da vina pe foste pentru
probleme lui.
Probleme cu creditul, debitul, amenzi
neplatite, „perioada temporara grea”
Ii place sa aibe controlul in si inafara
dormitorului. Mereu pare sa fie
puternic si ca stie ce vrea. Niciodata
nu arata frica sau vulnerabilitatea.
POTENTIALE PROBLEME
Ar putea sa ascunda ceva serios; nu
va vrea sa rezolve problemele relatiei
Ii e greu sa devina intim, furie
ascunsa fata de familie care se va
proiecta pe tine
Nu va fi in stare sa isi ia un
angajament fata de tine, s-ar putea sa
se impace cu fosta. S-ar putea sa nu
fii niciodata prioritate
Nu va fi in stare sa te includa in
familie. Te vei simtii mereu data
afara. Nu va fi de partea ta daca va
exista o cearta.
Poate fii un alcolic sau un dependent.
Va nega asta. Asteapta-te la schimbari
de stare, distantari emotionale.
Ar putea sa fie foarte posesiv si gelos.
Isi va trai viata prin tine. Nu iti va da
spatiu. Te vei simtii sufocata
Ai grija la potential inselator. Nu te
va face niciodat sa te simti in
siguranta. Te vei simtii ca si cum este
problema ta
Urmeaza randu tau! Nu isi va asuma
responsabilitatea in certuri. Va ajunge
nervos pe tine
Scoate-ti cardul! Vei auzi multe scuze
si putina actiune. Vei deveni maam
Obsedat de control! Incepe prin a te
simtii ca cineva are grija de tine si
ajungi sa traiesti cu un dictator
92
Asta sunt doar cateva exemple. In capitolul 6 vom vorbii despre defectele fatale
si in capitolul 7 ne vom uita la bombele de timp ale compatibiltatii ca sa poti sa
iti faci o idee mai completa despre ce probleme ar trebui sa eviti.

UITE-TE LA FILMUL VIETII TALE

Acum este momentul sa vezi niste semne de alrma din trecutul tau si sa obtii
niste intelegere in cum ai fii putut sa prezici problemele pe care le-ai avut cu
partenerii tai de la inceput. O sa ai nevoie de pix, hartie si un loc linistit in care
sa nu foo deranjata.

Uite-te la filmul tau de dragoste

Pasul 1: scrie numele partenerului si datele relatiei voastre in varful paginii

Pasul 2: scrie titlul semnale de alarma, sub numele tau
Pasul 3: citeste instructiuniile astea. Apoi inchide ochii si imagineaza-ti ca stai
singur intr-o sala de cinema. Este intuneric sin dintr-o data, in timp ce privesti
in sus, incepe un film. Titlu apare pe ecran Relatia (numele tau) si a (numele
partenerului) – o poveste de dragoste. Prima scena este prima data cand v-ati
cunoscut. Ulterior vizualizeaza toata relatia ta cu persoana respectiva. Uite te la
voi cum vorbiti, petreceti timp impreuna, cum faceti sex ..., in ordine
cronologica, ca si cum te-ai uita la filmul relatiei tale.
In timp ce te uiti la filmul tau de la inceput, cauta comportamente, comentarii,
discutii, experiente, orice nu ti se pare ok. Iti poti da seama de asta in functie
de cat de tensionat devine corpul tau in momentul in care vizualizezi
momentul. Acestea sunt semnale de alarma. Pe rand, in timp ce le observi,
deschide ochii incet si scrie-le pe foaia de hartie, apoi inchide ochii si continua
filmul. Fa asta pana se termina filmul – adica pana se termina relatia.

Pasul 4: uite-te la toate semnalele de alrama pe acre le-ai notat si, bazandu-tepe
problemele pe care le-ati avut, scrie cateva propoztii care sa descrie finalul
relatiei.
Pasul 5: repeta exercitiul asta pentru fiecare persoana cu care ai fost impreuna

FILMUL DE DRAGOSTE A LUI JUNE

Uite un exemplu.
NUME: David, 1974-1977
SEMNALE DE ALARMA:
- Se comporta foarte misterios in primele intalniri
- Mi-a spus ca nu este interesat sa se aseze la casa lui
- Nu m-a sunat cand a plecat din oras in delegatie
- Cand il intrebam ce crede despre dragoste imi dadea citate filozofice

93
- Nu vorbea despre fostele lui
- De fiecare data cand ii spuneam ca il iubeam imi spunea sa nu ma atasez
prea tare
- Mereu se comporta ca superiorul sau ca profesorul meu
- Nu ii placea cand oamenii credeau ca suntem un cuplu

CONCLUZIE
Eram extraordinar de indragostita de David, dar este clar ca el nu simtea la fel.
David era terorizat de intimitate si de angajament. A fost chiar foarte sincer in
legatura cu asta – pur si simplu nu m-am prins si tot speram ca ma va iubi mai
mult cu timpu. Poate faptu ca era atat de distant m-a atras atat de mult la el. Am
stat intr-o relatie on and off cu el pentru mai multi ani, pana cand s-a mutat in
alt oras si am descoperit ca se culca cu cea mai buna prietena a mea. Nu ar fi
trebuit sa fiu surprinsa, dar am fost.

Greseala 3
Facem compromisuri premature

A treia cea mai comuna greseala pe care o facem la inceputul relatiei se numeste
compromis prematur – cand iti schimbi sau iti editezi propriile valori, atitudini,
comportamente si obiceiuri in speranta ca te vei sincroniza si contopii cu
partenerul tau intr-un mod mai armonios.

Nu sugerez ca atunci cand intrii intr-o relatie te gandesti: „O imi compromit

valoriile si tot ceea ce cred ca sa fac persoana aia sa ma placa”. Procesul este
mult mai subtil de atata. Este un ajustament pe care il faci ca sa poti sa obtii
persoana respectiva. Cand descoperi ca credinte, prieteni apropiati sau interese
pe care le ai nu sunt acceptate de catre partnerul tau, ai putea avea tendinta sa
faci aceste lucruri mai putin importante ca sa ai mai multa compatibilitate cu
prtenerul tau.

Pericolul in compromisuriile premature este ca iti pierzi felul tau de

a fii la inceputul relatiei si creezi o falsa armonie si compatibilitate

Haide sa privimniste metode comune pe care le folosim ca sa facem

compromisuri premature.

Compromiterea valorilor si credintelor

94
Cand cunosti pe cineva pentru prima data, ai ocazia sa ii aflii dtoate valoriile si
principile, dar daca unele dintre ele se bat cap in cap cu al tale ai doua varinate

1. Poti sa ramai fidela valorilor tale si sa creezi confict si tensiune

Sau
2. Poti sa iti compromiti valoriile ca sa „mentii pacea”

Ai putea sa iti compromiti credintele sau vaorile prin:

 In a ii permite persoanei respective sa te preseze in a face sex cu ea
inainte ca tu sa e simti pregatita
 A nu iti exprima opinia despre un lucru pe care partenerul tau il face si pe
care il consideri gresit
 A nu iti dezvaluii atitudiniile asupra unei teme mai controversale (avortul,
barfa, drogurile, religia...) sau cand negi acele crezuri
 A participa in activitati pe care in mod normal le-ai evita (barfa, fumat,
baut, droguri, pornografie ...)
 A nu iti exprima opinia daca se contrazice cu cea a partenerului tau
 Sa iesi de pe dieta

JUDY NE SPUNE CUM SI-A COMPROMIS VALORILE

„L-am cunoscut pe Daryl printr-un coleg de munca si am fost instant atrasa de

el. Aveam 27 si iesisem cu multi barbati, dar nu am vrut sa ma implic serios cu
nici unul. Dar David parea cu picioarele bine ancorate pe pamant si m-am trezit
ca urmaream o relatie cu el.
Presupun ca mi-am dorit sa il impresionez atat de mult incat m-am dus la
prima intalnire si m-am comportat mai mult cum am crezut ca isi doreste
el decat cum eram eu.

Acum ca ma uit in urma, la noapte respectiva, pot observa inceputul unui tipar.
Am iesit la cina si el a comandat vin. Eu nu beau – cel putin nu beam inainte de
Daryl, dar m-am decis sa incerc un pic. Ne-am dus la un bar, i-am cunoscut
cativa prieteni, am dansat si am baut mai mult. In timp ce eram ametita bine ma
gandeam: „Judy, nu este ok, tu nu esti asa. Asta reprezinta tot cu ce nu esti de
acord.” Dar daryl era atat de dulce cu mine si m-am simtit atat de vazuta incat
nu mi-a pasat. Pana la sfarsitul serii eram distrusa. Nu pot sa zic ca nu m-am
distrat, pentru ca asta ar fi o minciuna, dar nu m-am distrat asa cum imi place
mie sa ma distrez.

95
Eu si cu Daryl am iesit timp de 5 luni si povestea nu s-a schimbat. M-ar fi sunat
si mi-ar fi spus: „Hai sa petrecem iubire”, iar eu ma duceam fugind. Tot
anturajul lui bea si se juca prea mult si eu devenisem exact ca si ei. Obisnuiam
sa ma duc la biserica de cel putin 3 ori pe luna, dar asta s-a schimbat. Nu aveam
cum sa aparla biserica cu o mahmureala. Uneori incercam sa vorbesc cu David
despre credintele mele spiritula sau sa sugerez sa stam in casa macar o seara,
dar el radea si ma chema mica lui prfesoara de duminica, moment in care
renuntam.

Anul trecut m-am despartit de el si a fost una din cele mai grele chestii pe care
le-am facut in viata mea, din cauza ca il iubeam si el imi spusese ca ma iubeste.
Dar nu ma iubea pe mine, iubea femeia care eram cand eram impreuna cu
el. A fost o lectie dureroasa”

COMPROMITEREA INTERESELOR SI ACTIVITATIILOR TALE

Uneori, ca sa iti faci relatia sa mearga,

1. Vei renunta la interesele sau activitatiile tale, mai ales daca

suspectezi ca nu sunt importante pentru noul tau partener sau ca
exista posibilitatea sa interfereze cu viitorul vostru

Ori

2. Te vei implica foarte mult in activitati care nu iti starnesc interesul si

le vei sacrifica pe cele care iti starnesc interesu, ca sa poti sa te
conectezi cu partenerul tau

Unele feluri prin care ai putea face asta sunt:

 Te opresti din a citii atat de mute carti pentru ca partnerul tau prefera sa
se uite la televizor
 Renunti la un sport pentru ca partenerul tau nu vrea sa participe
 Te opresti din a te duce la cursuri de dezvoltare personala, sedinte sau
grupuri de suport pentru ca partenerul tau nu este interesat sau nu accepta
aceste activitati

STEVE NE SPUNE CUM SI-A COMPROMIS INTERESELE

96
„Cand am cunoscut-o pe Valerie prima data, era deja intr-o relatie, asa ca i-am
spus prietenului meu ca in cazul in care devine disponibila sa ma anunte. Peste
6 luni am primit un apel de la el in care imi spunea ca Valerie se despartise de
iubitul ei, asa ca am sunat-o in seara respectiva. Relatia noastra a inceput foarte
intes si sexy si din prima saptamana eram foarte anxios in ideea in care voiam
sa o fac sa mearga. Intr-o sambata dimineata i-am zis ca merg sa ma joc
raquetball cu un prieten. Mi-a spus ca am toata viata timp sa joc si ca ea nu are
ce sa faca toata ziua singura, asa ca am decis imediat sa imi anulez sedinta.

Cred ca m-am jucat raquetball de doua ori in tot anul in care am fost impreuna
si asta n-a fost nici pe departe singrul interes la care am renuntat. Nu m-am m-
ai uitat la fotbal pentru ca i se parea scarbos. M-am oprit din alergat in
fiecare dimineata inainte sa plec la munca pentru ca ma convingea sa stau
cu ea in pat. M-am oprit din facut orice care nu ii placea ei. Niciodata nu m-
am gandit la astea ca la niste sacrificii – presupun ca pur si simplu evitam
cearat. Cand insfarsit am inceput sa ma reapuc de toate activitatiile alea, Valerie
a innebunit: „Niciodata nu ai fost asa!! Ai devenit atat de egoist!” Mi-a luat
mult prea mult timp sa realizez ca Valerie avea nevoie de mult mai multa atentie
decat eram capabil sa ii dau. Mi-as fi dat seama de asta in primele saptamani de
relatie daca nu m-as fi compromis asa de mult.

COMPROMITEREA PRIETENIILOR SI FAMILIEI

Alte feluri prin care ai putea compromite prea multe intr-o relatie sunt:

1. Te opresti din a iti mai petrece atat de mult timp cu prietenii, familia
si oamenii pe care ii iubesti daca nu se inteleg bine cu partenera

Sau
2. Incepi sa petreci timpul cu oameni de care nu iti place ca sa iti
satisfaci partenera

Judy a vorbit despre asta mai devreme. Nu numai ca si-a compromis valorile dar
si prietenii pentru ca a inceput sa petreaca din ce in ce mai putin timp cu ei.
„Adevarul este ca, daca nu m-as fi oprit din iesitul cu prietenii mei, probabil nu
as fi luat-o pe aratura asa de mult si m-as fi despartit de el mult mai devreme.”
DE CE FACEM COMPROMISURI PREMATURE
Exista doua motive pentru care oamenii fac compromisuri premature la
inceputul relatiei.

1. Trebuie sa faci compromisul ca sa creezi o oarecare compatibilitate.

Partenerul tau este atat de diferit de tine la lucrurile importante

97
 incat, daca nu incepi sa editezi parti din tine, relatia se va stinge
curand. Poate partenerul tau are pretentia de la tine sa faci
compromisuri si, la fel ca si Daryl, te face sa te simti prost, te ia la
misto
2. Faci compromisuri pentru ca esti disperata sa fii acceptata si iubita
de catre parteneru; tau nou. Poate partenerul tau nu are nici o
asteptare ca tu sa faci asta, dar tu intrii in relatie atat de ingrozita sa
nu il pierzi ori sa descoperi ca nu e persoana buna pentru tine incat o
faci. Incerci sa creezi aparenta ca sunteti perfecti unul pentru celalalt
prin a devenii clona lui.

Toate relatiile bune au un anumit nivel de compromis in ele. Nu poti sa iti

traiesti viata in aceeasi maniera pe care o faceai atunci cand erai singura. Dar...

Atunci cand faci un compromis doarvca sa eviti un conflict, il faci din

motivele gresite

Care este solutia? Intra intr-o relatie cuoscandu-ti valorile, interesele si ce si cui
ii esti loial si fii mai intai angajata tie si dupa partenerului tau.

Greseala 4
Cedam apetitului sexual orb

Ca leader de seminar intodeauna caut metode de a ajuta oamenii sa invete mai

degraba prin experienta decat prin informatie. Am un principiu pe care vreau sa
il predau, incerc sa gasesc modalitati prin a il demonstra. Unul dintre exercitiile
mele preferate este unul care demonstreaza cat de predispusi suntem sa facem
greseala numarul 4. Uite cum functioneaza exercitiul cu persoane singure:

Fiecare participant se leaga la ochi. Dupa, cu ajutorul echipei mele, se

imperecheaza cu un cursant de sex opus. Treaba lor este sa petreaca de la 5 la
10 minute sa se cunoasca, de parca ar iesi la cumparat de parteneri. Le spun sa
flirteze si sa fie cat de directi pot. Pot sa se tina de mana si sa flirteze daca isi
doresc. Dupa ce se termina timpul, isi fac notite cu ceea ce cred despre ce s-a

98
intamplat si dupa ii plasam cu alt partener. Pana la sfarsitul exercitiului toti au
avut minim 6 sau 7 mini relatii.

Dupa le cer sa le dea o nota parteneriilor lor in functie de cat de atrasi s-au
simtit fata de ei, plasandu-i in ordine crescatoare si sa scrie de ce s-au simtit mai
atrasi de acel partener.

Dupa incepe partea distractiva. Le facem cunostinta intre ei. Iti poti imagina
socul oameniilor cand vad ca au fost atrasi de cu totul alte persoane fata de
cele de care ar fi in mod normal atrase. Un tanar atletic care este atras de
blonde inalte s-a gasit atras de o femeie micuta, bruneta si curvata cu care a zis
ca a avut una dintre cele mai erotice conversatii din viata lui. O femeie de
succes care se implica cu barbati extraordinar de sus din punct de vedere
profesional, s-a trezit ca este atrasa de un profesor, a carui voce era atat de
blanfa incat a facut-o sa se simta in siguranta. Iubesc sa vad cum oamenii isi iau
mindfuck si isi rup barierele in timp ce incep sa inteleaga cat de mult au fost
limitati de atractia vizuala, sau apetitul sexual si cum asta le-a inhibat pueterea
de alegere.

Nu iti sugerez sa iti pui un sac pe cap data viitoare cand iesi intr-un bar. Asa
cum vom discuta in capitolul 10, atractia sexuala este importanta pentru
compatibilitate. Dar exercitiul asta mereu imi reaminteste cat de afectati suntem
de apetitul sexual.

CUM SA VINDECI APETITUL SEXUAL

in capitolul 1 am vorbit despre „Formula poftei sexuale in iubire” si cum te

seduce sa crezi ca esti compatibila cu persoane pe care doar le-ai fute. Esti
indragostita de pasiune, nu de persoana. Dar am vrut sa va amintesc de de
apetitul sexual orb, din moment ce vorbim de greseli pe care le facem la
inceputul relatiei si sa te incurajez, daca esti singura, cand cunosti oameni sa
porti un blocaj vizual psihic. Astefl, vei putea vedea cine sunt dincolo de cum
arata.

Cand inveti sa simti oamenii cu inima ta si nu doar sa ii vezi, vei

atrage parteneri mult mai compatibili pentru tine

Daca ai o istorie de a ceda apetitului sexual, iti sugerez sa nu faci sex cu

urmatoarea persoana pana nu mai poti.

99
Fiecare dintre voi aveti un compas moral dupa care va ghidati si aveti nevoe sa
va urmati constienta cand vine vorba de activitati sexuale. Eu pot doar sa va
impartasesc opinia mea personala si sa va spun ce a functionat la oamenii cu
care am lucrat. Daca planuiesti sa fii activa sexual inainte de casatorie, iti
sugerez sa astepti cat de mult poti cand intalnesti un nou partener, si nu ma refer
la o saptamana! Alege sa cunosti cat de multe poti despre o persona, folosind
ceea ce vei descoperi mai departe in aceasta carte, inainte sa te culci cu el.

Uite ghidul meu care te va ajuta sa decizi cand este timpul sa te culci cu o
persoana:

Cand este timpul sa devin intima cu partenerul meu

 Ar trebui sa fiti emotional si intelectual intimi inainte sa fiti sexual intimi
 Ar trebui sa petreceti de doua ori mai mult timp sa va cunoasteti decat
petreceti flirtand
 Ar trebui sa iti placa de persoana respectiva: NU TE CULCA CU
CINEVA CARE NU TI-AR PLACEA SA DEVII
 Ar trebui sa discutati despre anticonceptionale, protectie, boli cu
transmitere sexuala si sa stii cat de multe poti despre istoricul sexual al
partenerului tau
 Daca esti femei ar trebui sa te intrebi: MI-AS DORI CA COPILUL MEU
SA FIE CA SI BARBATUL ASTA?

Aceste intrebari au doua scopuri. Mai intai esti mai constienta ca ai putea
ramane gravida, ceea ce te va face sa fii mai atenta si in al doilea rand te vor
asigura ca esti pregatita sa devii sexual activa cu acest barbat. Indiferent daca iti
doresti sau nu un copil acum: De ce ai face sex cu un om ale carui gene,
caracteristici si personalitate nu le-ai vreau la copilul tau?

 Daca esti barbat ar trebui sa te intrebi: MI-AS DORI CA FEMEIA ASTA

SA FIE MAMA COPIILOR MEI? MI-AS DORI O FATA CA FEMEIA
DIN FATA MEA?

i-am aratat lista asta unei prietene de ale mele cand am inceput sa scriu cartea,
iar raspunsul ei a fost: „Isuse Barbara, ai stors toata distractia din sex. Cine ar
putea trece de un test de genu?” raspunsul meu a fost:
 Unde e distractia sa te alegi cu o inima franta pentru ca barbatul respectiv
se culca cu alta femeie?
 Care este distractia in a sta intinsa in pat langa o persoana cu care tocmai
ai facut dragoste si sa te simti singura?

100
  Unde este distractia sa fii vulnerabil din punct de vedere sexual cu cineva,
ca sa descoperi ca singurul scop pe care il aveau cu tine era sa te bage in
pat?
 Cunde este hazul intr-o sarcina nedorita?
 Unde este distractia cand aflii ca partnereul tau ti-a dat o boala prin
transmitere sexuala?

Actului facerii dragoste poatesa fie una din cele mai frumoase si vindecatoare
experiente de pe planeta, dar am vazut si cum poate sa cauzeze durere infinita,
umilire si inimi frante celor care se implica orbeste.

Greseala 5
Ne lasam sedusi de lucruri materiale

Am stat in fata unui seminar de femei si le-am spus ca o sa le descriu doi barbati
si vreau sa imi spuna cat de elegibili le suna. „ Daca sunteti singure, judecati in
functie de daca ati vrea sa iesiti cu ei; daca sunteti intr-o relatie, judecati in
functie de sfaturile pe care i le-ati da unei prietene apropiate sau unei fice in
legatura cu ei.
Ok. Lasati-ma sa descriu primul barbat. Este foarte cald, ii pasa foarte mult si
deschis si este interesat sa creeze o relatie in care sa se angajeze, sa se implice,
de lunga durata. Are o personalitate dinamica si ii place sa fie pe langa alti
oameni. Este sanatos din punct de vedere emotional si este perfect capabil de
intimitate si comunicare sanatoasa. Este fericit cu viata lui si are un spirit
adventuros, cu un simt al umorului foarte dezvoltat. Iubeste sa vorbeasca despre
sentimentele lui si este angajat cresterii si dezvoltarii personale.”

M-am uitat prin camera si am observat ca toate femeile aprobau si chiuiau.

„Okay, cate dintre voi sunteti interesate”. Toate femeile au inceput sa fluiere si
sa ridice mainile, lucru care mi-a sugerat ca acest canditat era pe val.
„Okay, candidatul numarul 2. Este o persoana care controleaza tot si ii place ca
totul sa fie dupa el. Poate avea un temperament foarte agresiv si este un
abuzator emotional. Dpdv sexual nu este fantastic, dar nici nu mai conteaza,
avand in vedere ca ii este frica sa isi asume un angajament real. Oricum este
dependent de munca si nu prea are timp de o relatie.”

101
Femeile au inceput sa se incrunte in timp ce ascultau descrierea: „ Deci, ce
credeti despre candidatul nr 2?” si toate femeile au inceput sa huiduie. „Ma
bucur ca v-ati facut alegerea domanelor. Dar am uitat sa va zic ceva. Primul
barbat este un gunoier iar al doilea este un miliardar.”

Femeile s-au uitat la mine cu soc si rusine. Le-am pacalit pe toate sa se

confrunte cu propriile lor atitudini despre avere si prestigiu. Pe cat de minunat
era candidatul 1, femeile au avut mari dificultati in a isi imagina ca pot sa fie
impreuna cu un gunoier. Si pe cat de bizar ar suna candidatul 2, ar fi cam greu
sa refuzi o intalnire cu un miliardar.

CUM AJUNGEM SA FIM SEDUSE CU MATERIALELE

In societatea noastra, unde accentul este plasat pe sanatatea si implinirea

exterioara in loc de cea interioara, ne lasam desi prada seductiei materiale cand
alegem un partener. Lasam sa se intample asta prin a ne lasa influentati de:
- Bani
- Stilul de viata
- Aparenta
- Putere
- Cariera
- Reputatie
Oricat demult ne-ar placea sa credem ca aceste lucruri nu au un efect asupra
noastra, este dificil sa fim complet imuni la ele.

Ma intristeaza faptul ca de-a lungul istoriei femeile au fost asa secate de puteri
astfel incat cautam sa facem sex cu barbati faimosi si bogati, sau soti su slujbe
importante sau masini si apartmanete dragute, in loc sa ne cautam valoarea in
noi insine. Desi timpurile se schimba si milioane de femie contribuie la
intretinerea familiei lor, tot punem prea mult accent pe banii si prestijul
barbatului, in loc sa ne focusam pe inima si pe sufletul lui.

Cand o femeie ii spune prieteni ei ca vorbeste cu un nou barbat, prima intrebare

va fi probabil:
„Cu ce se ocupa?”
Si cand o femeie se intalneste cu o alta femeie si afla ca este intr-o relatie o
intreaba:
„Cu ce se ocupa partenerul tau?”

102
Am auzit femei care raspuneau la intrebarea sta parca scuzandu-se: „Oh, este
doar un vanzator”, sau „Oh, acum lucreaza intr-un magazin de haine, dar ia
cursuri sa se faca agent imobiliar.” Si de cate ori nu ne-am auzit parintii care
discutau despre o fata care s-a casatorit bine si prin asta nu se refereau ca a gasit
un barbat iubitor si sensibil caruia sa ii pese de emotiile ei.

Pe partea celalata, desi exista niste oameni care se casatoresc pentru bani, marea
majoritate de barbati sunt interesati de aparenta femeii, nu de contul ei bancar.
Cand un barbat ii spune altui barbat ca este implicat cu cineva prima intrebare
va fi:
„Cum arata?”

De fiecare data cand am predat un seminar pentru barbati le-am amintit ca, asa
cum lor nu le place sa fie judecati in functie de masina pe care o conduc, asa si
femeile urasc sa fie judecate in functie de cum arata.

PERICOLUL SEDUCTIEI MATERIALE

Am o prietenea de 34 de ani pe nume Robin, care a trait relatie proasta dupa

relatie proasta pentru ca are obiceiul sa se lase sedusa de materiale. Robin este
draguta si atractiva si niciodata nu am inteles de ce are atat de multe relatii
toxice. Ulterior, am inceput sa fiu mai atenta la genul de barbat pe care ea il
cauta si am inteceput sa vad problema. Robin nu iesise niciodata la o intalnire
cu un barbat care nu traia un stil de viata extravagant. Cauta barbati cu masini
scumpe, slujbe prestigioase si avere. Cand o mai intrebam cum ii merge cu
iubitul recurent, mereu imi zicea in ce restaurante o scoate sau unde a dus-o in
vacanta. In mintea ei, ea era intr-o relatie buna daca weekendurile ei erau
petrecute pe plaja in Palm Springs, sa schieze in Aspen si sa faca excursii in
Mexic!

Atractia materiala a lui Robin ar fi disparut in doua, trei luni si de fiecare data
ramanea cu partenerul ei care, de cele mai multe ori, era incapabil sa isi ia un
angajament sau sa exprime sentimente reale, sau sa ii pese de orice altceva in
afara de cum arata si cu cine iesea. Se despartea de ei si intra in disperare,
neintelegand de ce nu poate sa gaseasca un barbat de care sa se indragosteasca.

Chiar daca te pricepi sa agati un burlac dorit, experienta asta ar putea sa ajunga
sa te arda. Tin minte un apel la talk-show-ul meu de la o femeie disperata: „M-
am casatorit cu sotul meu cand era un constructor de success. Nu ne cunosteam
de atat de mult timp, 6 luni, dar chiar parea ca ma iubeste si m-a cucerit cu
calatorii extravagante, cadouri scumpe si romantism. Dar anul trecut sotul meu
a intrat in faliment si mi-am pierdut orice fel de atractie fata de el. Ma simt asa

103
de vinovata, pentru ca stiu ca ma iubeste, dar eu nu cred ca am fost vre-o data
indragostita de el, cred ca mi-a placut doar stilul de viata. Ce fac acum?”

Femeia asta a invatat despre greseala numarul 5 pe calea cea grea.

Cand alegi un partener in baza a ce poate sa iti ofere din punct de

vedere material in loc de ce it poate oferi emotional, vei intra in
relatia gresita

De multe ori intalnesc barbati care se planga ca desi sunt loiali, onesti si ofera
afectiune, femeiel ii refuza de cele mai multe ori din cauza situatiei lor
financiare. Femeile ar prefera sa iasa cu un tip care conduce un Mercedes,
sau care este un doctor sau un avocat, chiar daca le trateaza oribil, decat sa
ma lase sa le iau la intalnire in poloul meu si sa le tratez ca pe niste
printese.

Sunt de acord cu barbatii acestia frustrati: sunt milioane de potentiali partneri

acolo care tot ce isi doresc este sa va ofere iubire si afectiune, dar nu intra in
tiparele voastre pentru ca nu se incadreaza la „prindere de calitate” Daca esti
frustrat de cautarea ta continua a partenerului ideal, incearca sa cunosti
oamenii care in mod normal „nu ar fi pentru tine”

Greseala 6
Punem angajamentul in fata compatibilitatii

Anul este 1963. Sunt asezata in clasa mea (a 6-a) pe culoarul de la geam si ma
holbes la Robert Smith, baiatul de care sunt imposibil de indragostita. Nu cred
ca stie asta, si chiar daca ar stii, nu cred ca ar vrea sa aibe ceva de-a face cu
mine. Sunt slaba, cu codite si niste ochelari gigantici. Dar nu conteaza, pentru
ca mi-am luat angajamentul de a il iubii. Nu prea sunt atenta la ce spune
profesorul pentru ca sunt atenta la caietul meu in care am scris:
Barbara Smith
Barbara Ann Smith
Robert and Barbara Smith
Mrs. Robert Smith
Mr. And Mrs. Robert Smith
Aveam doar 12 ani si deja ma vedeam casatorita cu el. Sunt convinsa ca Robert
Smith nu a stiut niciodata ce planuri am cu el. Presupun ca o sa afle acum.

Daca esti femeie, probabil razi la asta pentru ca exista o posibilitate foarte mare
sa fii facut si tu acelasi lucru. La o varsat frageda am invatat sa ne imaginam

104
fericite si casatorite cu – pai cu cineva. Partea cea mai importanta a fanteziei era
cea cu casataoritul. Cu cine eram casatorite nu mai conteaza.

Asta a fost prima mea experienta cu angajamentul inainte de compatibilitate si

din pacate, a fost pe departe ultima. Am devenit un expert in a ma indragosti de
dragoste si, ca multe femei si barbati, ma implicam foarte mult intr-o relatie
inainte sa vad daca persoana respectiva este buna pentru mine sau nu.

Cum poti sa iti dai seama daca faci greseala asta? Uite niste posibile semne de
alaram:
1. Faci sex cu partenerul tau in prima luna din relatie (o sa vorbim mai
mult despre asta in capitolul 10)
2. Tu si partenerul tau va mutati impreuna in primele 3, 4 luni de
relatie
3. Esti sigura ca persoana asta este cea potrivita pentru tine dupa
cateva saptamani de relatie
4. Intensitatea sentimentelor pentru partenerul tau este
disproportionala cu timpul petrecut impreuna
5. In cateva luni te prinzi ca faci sau spui chestii pe care le-ai mai facut
si in alte relatii, care credeai ca o sa dureze toata viata
6. Din primele saptamani sau luni incepi sa fantetizezi si sa programezi
restul anului sau vietii tale cu partenerul tau

Daca esti intr-o relatie noua si ai experimentat unul sai mai multe semnale de
alarma, nu te panica. Nu inseamna neaparat ca mergeti prea repede si ca nu
sunteti facuti unul pentru celalalt. Dar exista o sansa foarte buna sa iti iei un
angajament fata de partenerul tau inainte sa il cunosti si ar fii mai indicat daca ai
incetinii procesul si ti-ai lua timpul necesar.
Ai putea fii predispusa sa faci greseala 6 cand:
 Iti place sa fii parte dintr-un cuplu mai mult decat iti place sa fii singura
 Te-ai saturat de intalniri si sa tot incerci parteneri noi si vrei sa te asezi la
casa ta
 Te-ai simtit neiubita sau abandonata ca si copil
 Te-ai simtit pierduta cand nu erai intr-o relatie
 Te-ai simtit presata de ceilalti sa iti gasesti un partener
 Esti femeie si simti ca ti se scurge ceasul biologic
 Esti singura din grupul tau de prietene care nu este casatorita
 Ai un copil interior singuratic care tanjeste sa fie iubit si acceptat
 Esti foarte idealistica si iti este foarte usor sa vezi ce e bun in oameni

105
POVESTEA BARBEREI

Cand eram mica mi-am privit mama cum era abandonata din cauza faptului ca
tata era in oras cu alte femei in loc sa stea cu noi acasa. Imi iubeam tatal foarte
mult si ca toti copii prinsi intr-o casnicie proasta, nu intelegeam de ce tati nu e
aici cand aveam nevoie de el. Cand aveam 11 ani, parintii mei ne-au anuntat pe
mine si pe fratele meu ca divorteaza. Cosmarul meu cel mai mare se adeverise.
In acel moment, micuta Barbara a facut o alegere inconstienta: cand o sa cresc,
o sa iubesc un barbat atat de mult incat nu o sa ma paraseasca niciodata.

10 ani mai tarziu, la frumoasa varsta de 21 de ani, am intalnit un barbat care a

zis ca vrea sa se casatoreasca cu mine. Il stiam doar de cateva luni, dar nimeni
nu ma mai ceruse in casatorie pana atunci, asa ca m-am aruncat in relatie si am
facut un angajament. Nu eram indragostita de acest barbat, eram
indragostita de iubire.

Mi-am petrecut urmatoarele luni plangand si nu m-am oprit nici o secunda sa

ma intreb de ce sunt atat de nefericita, pentru ca eram prea ocupata sa planuiesc
nunta si luna de miere perfecta. Eram in misiune. Urma sa am cea mai frumoasa
casnicie din lume si sa imi iubesc sotu mai tare ca orice alta sotie.

Nu o sa imi uit niciodata ziua nuntii. Am refuzat sa imi port ochelarii si practic
mergeam din stanga-n dreapta virtual oarba. In timp ce mergeam spre altar, m-
am uitat in fata, acolo unde stiam ca se afla logodnicul meu si tot ce vedeam era
o mare ceata. Acesta era omu cu care ma casatoream. Muzica perfecta a inceput
si am inceput sa merg in spre ceata care urma sa devina sotul meu.

Inainte sa se termine primul an de casnicie, deja divortasem. Este inecesar sa

spun ca sotul meu nu era omul care credeam ca este, sau, mai bine zis, nu
era omul care imi doream eu sa fie. Fusesem chioara in mai multe feluri.

Pentru urmatorii 15 ani, am repetat acest tipar in moduri mult mai dureroase.
Ma intalneam cu un barbat, imi luam un nagajament instant fata de el si
ramaneam in relatie ani de zile. Relatia se termina brusc cand la un moment dat
ma trezeam si constientizam ca nu suntem compatibili. Faceam angajamentele
acestea neconditionat, fara sa ma inreb daca ei sunt buni pentru mine sau
nu. De aceea ma tot implicam – eram atat de disperata sa fac o relatie sa
mearga, la fel cum mica fetita din mine incerca sa ii ajute cu disperare pe mami
si pe tati.

106
Acum 5 ani, una dintre relatiile acestea s-a terminat si inima mea a fost mai
franta ca niciodata. Si dintr-o data, prin durerea amaraciunii mele, totul a
devenit clar:
 Am vazut fetita aceea mica care voia pe cineva sa iubeasca, oricine
 Am vazut femeia cu atat de multe de daruir, care isi alegea oameni care
nu puteau sa ii dea nimic
 Am vazut profesoara care tot incuraja pe toata lumea sa isi gaseasca
relatiile pe care le merita si totusi eu ma multumeam cu putin

Si intr-un final, gratie faptului ca am vazut adevarul, am vazut modul de a imi

rupe tiparul si de a alege libertatea. In ultimii 4 ani am fost in cea mai minunata,
implinitoare relatie a vietii mele. Eu si partenerul meu ne-am luat timpul nostru
ca sa ne cunoastem si ulterior, mi-am luat un angajament sa cer ceea ce doresc
si sa il primesc. Niciodata nu am avut atat de multa rabdare, nu am pus atat de
multe intrebari si nu am vorbit despre atatea inainte, dar rabdarea mea m-a
ajutat sa castig pe termen lung pentru ca acum sunt iubita intr-un fel in care nu
am crezut ca este posibil.

Am vrut sa va impartasesc povestea mea ca sa intelegeti de ce cartea asta este

atat de importanta pentru mine. Am aplicat si facut tot din cartea asta. Fiecare
solutie pe care v-o ofer, o folosesc in viata mea zilnic. Imi gasescpropriul meu
drum spre lumina si sper, ca prin a va oferi aceste informatii, pot sa va ajut si pe
voi in calatoria voastra

107
 Cum sa eviti pe cine
nu este bun
Partea aceasta din carte o sa va invete tot ce trebuie sa stiti desprece nu merge
in relatii. Capitolul 5 vorbeste despre 10 tipuri de relatii care se vor termina in
dezamagire si durere. Capitolul 6 prezinta niste defecte fatale, pe care ai nevoie
sa le urmaresti in partenerul tau pentru ca duc la probleme serioase. Capitolul 7
va va educa in legatura cu timpul gresit pentru compatibilitate, circumstante din
relatia voastra care vor exploda pur si simplu. O data ce vei citii aceste capitole,
sunt increzatoare ca veti avea capacitatea sa va evaluati trecutul, prezentul si
viitoarele relatii cu mult mai multa claritate si onestitate. Distractie placuta!

5
Cele 10 tipuri de relatii care nu merg

108
Daca as incerca sa numar relatiile despre care am auzit in toti anii mei de
consiliere, seminare, si gazduit emisiuni televizive si radio talk-uri, numarul ar
fi astronomic. Am ascultat fiecare poveste imaginabila legata de fiecare
problema posibila. In timp ce incercam sa ii ajut pe oameni sa inteleaga ce se
intampla in relatiile lor, am inceput sa observ anumite tipare care erau
destinate sa nu reuseasca de la inceput – asadar, exista 10 tipuri de relatii care
nu functioneaza. In timp ce le citesti, gandestte la alegeriile tale trecute in
materie de relatie, la prezentul tau si la relatiile in care au fost implicati membrii
familiei tale si prietenii tai. Cele 10 sunt:

Cele 10 tipuride relatii care nu merg

1. Tii mult mai mult la partenerul tau decat tine el la tine

2. Partenerul tau tine mult mai mult la tine decat tii tu la el
3. Esti indragostita de potentialul partenerului tau
4. Esti intr-o misiune de salvare
5. Iti privesti partenerul ca pe un model in viata
6. Esti infatuata de partenerul tau din motive externe
7. Aveti compatibilitate partiala
8. Alegi un partener ca sa te razbuni
9. Alegi un partener drept reactie a unui fost partener
10. Partenerul tau nu este valabil

IMPORTANT: daca dupa ce termini de citi acest capitol suspectezi ca esti

in una din aceste relatii, cauta ajutor. Vorbeste cu familia, sau cu prietenii
apropiati, sau cauta ajutor profesional ca sa te decizi daca este intelept pentru
tine sa continui aceasta relatie, sau daca ar trebui sa o termini.

Tipul de relatie numarul 1

Tii mai mult la partenerul tau decat tine el la tine

Stii sentimentul. Esti indragostita, dar nu stii ce simte partenerul tau; crezi ca ati
putea fi perfecti unul pentru celalalt, dar el nu pare la fel de entuziasmat; te
gandesti in continuu la el cand nu sunteti impreuna, dar el pare sa fie ok si fara
tine. Ce inseamna asta? Inseamna ca esti intr-o relatie care nu o sa functioneze.

109
In orice relatie o sa existe o perioada de o zi, o luna, un an in care un partener
este mai foscusat pe sentimentele celuilalt partener decat decat celalat. Intr-o
relatie sanatoasa, aceasta polaritate va merge inainte si inapoi intre parteneri,
mentinand un echilibru. Cand relatia este sanatoasa, acest dans emotional are
loc intr-o maniera foarte subtila, ca si valurile care vin gradual pe plaja si dupa
se sparg si se retrag inapoi. Pe de alta parte, o relatie nu este sanatoasa cand
in partener este cel care este mai implicat in marea majoritate a timpului
sau mereu. Asta este o relatie fara balans, care nu va merge.

Cum sa iti dai seama daca nu esti iubita suficient

Uite niste semne care te vor ajuta sa iti dai seama dac iti iubesti partenerul mai
mult decat te iubeste el pe tine. Pentru fiecare afirmatie in care te simti sau
descrie felul in care te comporti, da-ti un punct. Fii 100% sincer cu tine, chiar
daca doare.
1. Esti cea care in general initieaza atingerile (te intinzi dupa mana lui,
ii oferi o imbratisare, un sarut...)
2. Vrei sa faci dragoste dar partenerul tau vrea sa faca doar sex
3. Mereu te dai peste cap sa faci lucruri pentru el si el face asta foarte
rar
4. La inceputul relatiei, i-ai zis familiei tale despre el inainte ca el sa le
spuna despre tine
5. Tu esti cea care organizeaza marea majoritate a programului –
rezervari, weekenduri impreuna, planuri romantice – iar partenerul
tau se complace fara prea mult entuziasm
6. Esti mult mai entuziasmata de aceasta relatia, iar el nu iti spune ce
simte despre relatie
7. In ocazii speciale, cadourile tale sunt intime si gandite iar ale lui sunt
luate pe ultima suta de metrii si impersonale
8. Tu initiezi majoritatea contactului – mesaje, apeluri...
9. Cand vorbiti despre viitorul vostru si despre sentimentele tale,
partenerul tau se simte inconfortabili sau schimba subiectul
10.Tu pari sa te mulezi pe programul partenerului tau si el nu pare sa
depuna nici un efort sa se muleze pe al tau
Acum facem suma:
 0-2 pnct: Relatia cu partenerul tau este balansata, si probabil primesti
la fel de multa iubire pe cat dai. Fii atenta la ariile in care ai luat un punct
si gandeste -te ce ai nevoie si ce vrei

110
  3-5 pnct: incerci sa te convingi ca esti iubita asa cum trebuie, dar nu
este adevarat. Muncesti prea mult pentru iubirea partenerului tau iar el
nu face la fel. Este ori lenes dpdv emotional, sau nu te iubeste suficient.
Nu mai vaslii asa de tare, fa o pauza si vezi daca partenerul tau apuca
vasla si depunde niste efort. Daca nu, stii ca relatia nu este pentru tine
 5-7 pnct: ce cauti intr-o relatie atat de oribila? Nu te mai mintii si
admite faptul ca nu primesti iubirea pe care ti-o doresti. Stima ta de sine
este atat de scazuta incat te multumesti cu firmituri si pretinzi ca sunt
suficiente. Nu sunt! Esti intr-o situatie foarte nesanatoasa si cu atat stai
mai mult in ea, cu atat vei fi mai emotional abuzata. Dai un ultimatum
partenerului tau in legatura cu cum meriti sa se comporte cu tine, ori
pleaca! Ulterior, munceste un pic pe tine si invata sa te iubesti
 8-10 pnct: Ce relatie? Nu esti intr-o relatie. Esti intr-o fantezie! Dai
totul si nu primesti nimic. Asta nu e iubire, e automutilare. Nu esti
pregatita sa ai o relatie cu nimeni! Iesi acum, pana nu este prea tarziu si
cauta niste ajutor profesional care te va ajuta sa te aduni

DE CE AI STA INTR-O RELATIE IN CARE NU ESTI IUBITA LA FEL

DE MULT PE CAT IUBESTI?
Uite mai multe motive pentru care atragem relatii de genu:
 Repeti un tipar din copilarie. Daca unul sau ambii parinti nu ti-au dat
iubirea de care aveai nevoie cand erai copil, ai facut alegerea inconstienta
ca: „Am nevoie sa muncesc din greu pentru iubirea oamenilor”. Prin
faptul ca atragi o persoana pe care o iubesti mai mult te introci acasa
 Te pedepsesti. Daca ai o stima de sine scazuta, vei atrage un partener
care va confirma aceasta opinie critica pe care o ai asupra ta prin lipsa sa
de afectiune
 Joci rolul unui parinte de-al tau cu celalalt. Daca in timpul copilariei ai
vazut cum un parinte il urmareste pe celalalt, ai ajuns la concluzia ca asa
arata o relatie si ca este normal ca o persoana sa o iubeasca mai mult pe
cealalta

Indiferent de motivul pentru care esti implicat intr-o relatie cu o persoana care
te iubeste mai putin decat o iubesti tu, repercursiunile vor fi urmatoarele:
 Vei ajunge sa te simti controlata de partener
 Vei ajunge infometata dupa iubire
 Vei ajunge nervoasa
 Vei ajunge sa te simti inselata
 Vei ajunge sa te simti mizerabil

111
SOLUTII: cand intrii prima data intr-o relatie, uite-te dupa semnalele de alarma.
Nu incepe sa faci scuze pentru partenerul tau si pentru lipsa lui de afectiune.
Cu atat mai devreme esti sincera cu tine, cu atat este mai improbabil sa ajungi
cu inima franta. Daca esti in prezent intr-o relatie de genul, citeste remiderul
acestei carti ca sa te ajute sa iei o decizie.

Tipul de reatie numarul 2

Partenerul tau tine la tine mai mult decat tii tu la el

Acesta este opusul tipului 1. Daca esti in genul asta de relatie, probabil de simti
vinovata doar in timp ce citesti titlul. S-ar putea sa ii negi asta partenerului tau
cand te intreaba despre sentimentele tale; s-ar putea sa incerci sa te convingi pe
tine ca simti mai mult decat simti. Dar, adanc in inima ta, stii ca nu iti iubesti
partenerul la fel de mult pe cat te iubeste el. Ca in tipul 1, nu exista balans
iar relatia nu va merge.

Poti sa iei quizul de la inceputul capitolului, sa formulezi opusul afirmatiilor ca

sa determini in ce relatie esti. Ca exemple: partenerul te suna mai mult, te
imbratiseaza mai des, zice te iubesc mai des. Daca esti in tipul acesta de relatie,
probabil simti:
 Defensiv cand esti acuzat ca el te iubeste mai mult
 Presat sau controlat de nevoile de iubire ale partenerului tau
 Claustrofobic in relatie, simti ca ai nevoie de spatiu’
 Enervat de el pentru ca ti se pare prea lipitoare
 Frustrata pentru ca partenerul tau vrea mai mult decat poti sa ii dai

Uite niste motive pentru care ai putea fii in genul asta de relatie:
 Te protejezi din punct de vedere emotional. Daca ai fost foarte ranita
de cineva la care tineai foarte mult, exista sansa sa fii luat o alegere
inconstienta care zice: ”nu voi mai fi niciodata ranita”. Asa ca iti gasesti
parteneri la care nu tii asa de mult, in cazul in care se decid sa plece, sa
nu iti pese asa de tare

112
  Iti pedepsesti un parinte. Daca nu ai fost iubita suficient de catre unul
sau ambii parinti, sau te-ai simtit criticata sau respinsa, s-ar putea sa
atragi un partener in viata ta pe care sa il tratezi asa cum te-au tratat
parintii tai pe tine. Tu ai ocazia sa fii cel care nu iubeste, sau parinte, iar
el devine tu copil care cerseste atentie si iubire. Aceasta inversare de
roluri este un mod inconstient de a iti pedepsii parintii, chiar daca ranesti
o persoana vinovata pe parcurs. Este ca si cum parte din tine spune – asa,
continua sa imi cersesti atentia, dar nu o vei primii, exact asa cum nu mi-
ai dat-o mie cand eram copil. Ce zici, iti place? – nota: acesta este un
tipar foarte toxic de care ai nevoe sa fii constienta si sa schimbi daca vrei
sa ai o relatie sanatoasa
 Ai nevoie sa fii in control. Indiferent daca ai fost iubita sau nu, daca unul
sau ambii parinti te-au controlat prea mult cand erai mica, s-ar putea sa
alegi sa ai o relatie cu un partener care te iubeste mai mult ca sa capeti
controlul. Cand partenerul tau vrea mai multe de la tine, si este mai
vulnerabil, ai putere emotionala asupra lor. Sensul acesta fals de putere
asupra emotiile altor persoane, acopera propria lipsa de putere, pe care
ai nevoie sa o infrunti daca vrei sa ai relatii sanatoase.
 Te comporti ca unul dintre parintii tai. Asa cum am mentionat mai
devreme, daca parintii tai au avut dinamica aceasta ti se pare normal ca
unul sa iubeasca mai mult si unul mai putin. Cand cresti si alegi
inconstient rolul pe care o sa il joci, alegi sa fii cel care iubeste mai putin,
in loc de cel care iubeste mai mult, pentru ca partenerul acela nu este la
fel de ranit.

Cand te aflii intr-o relatie de genu, nu vei fii niciodata complet satisfacut,
avand in vedere ca nu dai 100%. Poate eviti sa nu fii ranit, poate ai impresia
ca detii controlul, dar nu vrei fii fericit. In plus, iti ranesti partenerul pentru ca
nu o sa le oferi niciodata tot ce au nevoie.

CUM MICHEL A RENUNTAT LA CONTROL SI SI-A GASIT

DRAGOSTEA VIETII LUI
Seara trecuta, in timp ce lucram la capitolul acesta, am primit un apel de la
Michael. Este un producator de film de 35 de ani foarte talentat. Ne cunoastem
de foarte multi ani si ne-am vazut trecand prin multe schimbari profesionale si
personale. Recent, Michael a terminat o relatie cu o femeie de 25 de ani, care
dura de ceva ani, in care ea clar il iubea pe el mai mult. L-am vazut pe Michael
cum agoniza in legatura cu sentimentele lui legate de Nancy, in timp ce ea il
presa sa seteze o zi pentru nunta, iar el ezita, asa ca nu am fost surprinsa sa aud
ca s-au despartit.

113
La cateva luni dupa ce a parasit-o pe Nancy, s-a indragostit pana peste urechi de
Terry, o femeie pe care o cunostea din profesional de 3 ani. Eram curioasa daca
o sa repete acelasi tipar si in aceasta relatie noua, dar am fost fericita sa vad ca
nu.
„Barbara”, spune Michael, „trebuie sa iti spun ceva: am rugat-o pe Terry sa se
marite cu mine.” Am ramas efectiv socata: Michel a fost inpreuna cu Terry doar
4 luni. Cum putea fi atat de sigur ca ea este aleasa?
„Michel, sunt aici si lucrez la carte si tot la ce ma gandesc este ce face si ce nu
relatiile sa mearga. Spune-mi, ce te-a facut sa fii asa de sigur in legatura cu
Terri cand ai fost cu Nancy ani de zile si nu ai fost in stare sa iti iei un
angajament.
Michael a fost tacut cateva momente sidupa a spus: „M-am gandit la exact
acelasi lucruru luni de zile. Cand ma uit la fostele mele relatii vad ca numitorul
comun este ca am fost in relatii cu femei pe care puteam sa le controlez. Evident
ca nu o vedeam asa, dar, am fost atras de femei „moi, si vulnerabile”, care
defapt erau femei cu stima de sine scazuta si presupun ca parte din mine adora
chestia asta – ma facea sa ma simt puternic si in siguranta. Chiar daca o iubeam
pe Nancy, ceva din mine stia ca nu o sa pot sa ma casatoresc cu ea, dar nu mi-
am dat seama ce pana nu am intalnit-o pe Terry.
Ea este singura femeie cu care am fost pe care nu o pot controla. Este puternica
si increzatoare si presupun ca motivul pentru care nu am fost niciodata atras de
ea este exact asta, faptul ca nu era vulnerabila. Parte din mine stia ca nu o sa am
cum sa o controlez si mere mi-a fost frica de ce nu pot controla.
Pentru prima data in viata mea, sunt convins ca iubesc pe cineva. Este
infricosator pentru ca nu detin controlul. Dar iubesc si asta este mult mai
important.”

SOLUTIE: cand te combini cu cineva, fii sincer cu tine in legatura cu iubirea pe

care o primesti si pe care o dai

IMPORTANT: NU TE MINTII CA MAI BINE II DAI MAI PUTINA

IUBIRE PARTENRULUI TAU DECAT DELOC SI NU FOLOSI ASTA
CA SCUZA SA RAMAI IN RELATIE

Tipul de relatie numarul 3

Esti indragostita de potentialul partenerului tau

114
„Stiu ca Fred nu a mai muncit de ceva timp, dar este foarte talentat si cineva o
sa il angajeze.”
„Stiu ca lui Brad ii pasa de mine – ii este doar greu sa isi arate emotiile”
„Schimbarile de stare ale lui Sally pot fi foarte obositoare, dar nimeni nu o
intelege. Stiu ca daca ii dau suficienta iubire se poate schimba”

Daca iti suna cunoscut, atunci esti dureros de constient de cum este sa fii
indragostita de potentialul cuiva. Nu esti indragostita de cine esti – esti
indragostita de cine speri ca pot ajunge. Pana acum cativa ani, asta era tipul
meu de relatie preferat pe care il foloseam ca sa ma frustrez. Gaseam un barbat
cu un potential minunat si dupa ma puneam pe treaba. Ii ofeream ajutorul meu,
indiferent ca il cerea sau nu. Asta nu erau relatii – erau proiecte. Era de mirare
ca nu respectam barbatii acestia? Era de mirare ca dupa o perioada nu mai eram
indragostita de ei? Nu i-am ales pentru ca erau compatibili, i-am ales pentru ca
erau o investitie de timp buna.

Acest tip de relatii dau dependenta, pentru ca te agati asa de tare de ce ar putea
sa fie si dupa e greu sa te rupi. Pana la urma, nu stii niciodata cand se va
produce acest schimb miraculos in partenerul tau. Chiar nu e asa de diferit de
jocurile de noroc.

Esti indragostita de potentialul partenerului tau?

Uite niste simptome:
 Iti spui ca partenerul tau mai are nevoie doar de putin timp ca sa se adune
 Iti spui ca nimeni nu ti-a iuibit vre-o data partenerul si ca doar tu ii oferi
iubirea care poate sa il ajute
 Simti de parca toata lumea l-ar judeca gresit si ca doar tu il cunosti cu
adevarat
 Faci o gramada de scuxe pentru el si problemele lui.
 Simti ca nu poti sa renunti la el pentru ca tot ce o sa faci o sa fie sa ii
validezi emotiile sale negative asupra lui si ca nu se va mai schimba
niciodata
 Crezi in el mai mult decat crede el in el
 Stii ca nu primesti dragostea pe care o meriti, dar iti usurezi durerea prin
a iti spune ca macar incearca

DE CE TE INDRAGOSTESTI DE POTENTIALUL PARTENERULUI

TAU?

115
  Ai nevoie sa fii in control. Cand esti intr-o relatie ca sa updatezi
partenerul, ai ocazia sa te simti superior si sa ai o oarecare putere si
control asupra partenerului. Chiar daca nu te comporti intr-o maniera in
care denota control, faptul ca tu gandesti ca el/ea e suficient, te pune intr-
o pozitie de control. Daca te-ai simtit foarte controlat de oameni sau
circumstante in copilarie, atragi oameni carora practic le zici: „Nu esti
chiar destul asa cum esti acum...poate cu putine munca...”
 Ai sansa sa iti eviti viata si visele prin faptul ca te concentrezi pe cele
ale partenerului tau. Cand esti ocupata sa te gandesti la cum ar putea
evolua o alta persoana, nu prea ai timp sa te gandesti la insuficientele tale.
O metoda foarte buna pentru procastinare este sa te indragostesti de
cineva pentru potentialul lor
 Ai luat o decizie cand erai copil ca nu poti obtine ceea ce vrei. Daca ai
fost respins sau ignorat cand erai copil, este posibil sa fii luat decizia ca
nu meriti sa fii iubita de cate persoanele care ar trebui sa faca asta.
Asadar, inconstient alegi persoanele care nu iti vor da ce vrei – care nu
sunt suficiente asa cum sunt – si asa sansa sa te simti din nou la fel de
frustrata si privata ca in copilarie. Asta era motivatia mea cand incercam
sa repar barbati care nu erau niciodata suficient de reparati ca sa ma
iubeasca asa cum voiam – am retrait experienta copilariei mele, in
speranta ca tatal meu ma va iubi, doar ca sa fiu dezamagaita din nou

Evident, fiecare relatie contine anumite dorinte si sperante legate de cum iti
dorsti sa iti vezi partenerul pe viitor. Cheia este sa fii satisfacuta de cum este
partenerul tau azi, nu sa traiesti in viitor. Cum am zis si in cartea mea Secrete
despre barbati pe care fiecare femeie ar trebui sa le stie

O relatie sanatoasa inseamna sa fii cu o persoana oe care o iubesti

acum asa cum este, nu sa il iubesti in ciuda a ce este azi sau cu
speranta a ce poate sa fie maine

Daca te indragostesti de cineva pentru potentialul lui, probabil o sa ajungi:

 Nervoasa pe el pentru ca nu a ajuns ceea ce iti doresti tu sa fie

 Sa nu mai ai placere sexuala la ei pentru ca te comporti ca parintele lui,
nu ca partenera
 Nervoasa ca ai consumat atat de mult timp in relatie

116
  Dezamagita si ranita pentru ca visul tau de cum ar trebui sa fie el nu s-a
implinit

SOLUTIE: daca incepi o relatie, asigur-te ca iti place de el, ca te simti bine cu el
si ca esti satisfacuta de el asa cum este azi. Este ok sa ai preferinte de cum ti-ar
placea sa creasca, dar ar trebui sa fie suficient asa cum este acum. Daca tot
speri ca o sa iti schimbi partenerul ca sa poti sa fii fericita cu el, joci un joc
de noroc, nu il iubesti

Tipul de relatie numar 4

Esti intr-o misiune de salvare

 Te trezesti ca iti este mila de partenerul tau mai des decat este cazul?
 Te simti resposabila sa iti ajuti partenerul sa isi puna viata in ordine?
 Iti este frica sa pleci, pentru ca s-ar putea ca partenerultau sa cedeze?

Daca ai raspuns cu da la vre-o intrebare, s-ar putea sa fi un „rescueholic”

(rescue=salva, holic=dependenta) si sa nu stii. Rescuaholics au talentul sa intre
un relatii cu parteneri de care se simt atrasi ca sa ii salveze, in loc de
parteneri cu care sunt compatibili. Gasesti pe cineva care pare ranit, fragil,
neiubit si te simti inrezistibil de atrasa de el pentru ca efectiv nu poti sa nu ai
grija de el. inainte sa-ti dai seama, te trzesti intr-o relatie care arata mai mult ca
o misiune de salvare si nu ca o relatie sanatoasa, echilibrata si stabila. Si odata
ce ai intrat, este incredibil de greu sa mai iesi.

Te aflii intr-o misiune de salvare in propria ta relatie.

S-ar putea daca:

 Esti impreuna cu cineva care are niste probleme grave de sanatate,

mentale, fizice sau financiarew
 Partenerul tau se simte foarte des confuz, plin de probleme, fara speranta
sau victima, iar tu il consolezi, il calmezi si il incurajezi
 De multe ori iti asumi un rol parental cu partenerul tau – dai sfaturi, il
advertizezi de posibile probleme care ar putea sa apara, te simti frustrata
cand nu tin cont de sfatul tau ...ù
 Partenerul tau a fost foarte maltratat in trecut si te simti obligata sa ai
grija de el
 Partenerul tau este foarte rar un sprijin sau sursa de putre asa cum esti si
tu pentru el

117
  Simti ca trebuie sa mergi pe varfuri pe langa el ca sa eviti sa il superi si
prin consecinta eviti sa ii spui chestii care te deranjeaza in relatie
 Tolerezi atitudini de la partenerul tau pe care nu le-ai accepta niciodata de
la un prieten sau angajat
 Cand prietenii si familia te intreaba de ce esti implicata cu el, simti ca se
iau de el si devii foarte protectiva, asa cum ai face-o cu un copil
 Simti ca nimeni nu ar intelege si iubii partenerul tau asa cum o faci tu
 Te intrebi in secret daca partenerul tau ar gasi pe altcineva care sa il
iubeasca la fel ca si tine in cazul in care v-ati despartii

Daca poti sa te identifici si doar cu cateva din aceste afirmatii esti predispusa sa
mergi in misiuni de salvare. Acest tip este similar cu tipul 3, sa te indragostesti
de potential. Si, la fel ca si cu tipul 3, este usor sa devii dependenta pentru ca
rezultatele sunt intarziate. – nu stii cand partenerul tau se va imbunatatii si vrei
sa ramai prin preajma ca sa vezi cum se intampla, mai ales dupa toata munca
grea pe care ai depus-o.

Acest tip de relatie este de asemenea foarte greu de terminat, mai ales
pentru ca probabil vei simtii ca iti abandonezi si ranesti partenerul.
Aceeasi vina care te-a bagat in relatie poate sa te tina in ea mult timp dupa ce
stii ca ar trebui sa iesi din ea.

DE CE TE DUCI IN MISIUNI DE SALVARE:

 Completezi treburi neterminate din copilarie. Tii minte in capitolul 2,

cand am vorbit despre treburi neterminate din copilarie pe care le aduce
in relatiile noastre contemporane, cu speranta de a le rezolva? Daca esti
un Robin Hood emotional, care gasesti mereu parteneri care au nevoie de
ajutorul tau, s-ar putea ca, defapt, sa incerci sa il salvezi pe mama sau pe
tata, sau alt membru al familiei. Daca ti-ai vazut o ruda ignorata,
maltratata sau neiubita cand erai mica, vei gasi persoana respectiva
intr-un partener si vei muncii din greu ca sa ii oferi afectiune, iubire
si putere deaorece simti ca l-ai negat de acele chestii in copilarie.
 Ai nevoie sa te simti important si superior. Cand alegi pe cineva care
este un dezastru,a utomat te face pe tine sa arati mai bine. Prin a te
comporta ca un erou in relatie, ai ocazia sa nu iti vezi tie insuficientele
 Ai nevoie sa fii in control. Cand esti intr-o relatie cu agenda de a iti salva
partenerul, simti niste putere asupra partenerului tau. Uneori uitam ca
actiunea de a ajuta pe cineva poate fi un fel foarte controlator de a
simpatiza cu oamenii

118
 Oamenii care merg in misiuni de salvare emotionale de multe ori confunda
simpatia cu iubirea

CUM MARGO SI-A SALVAT SOTUL PENTRU UN BOOST LA EGO

Cand am cunoscut-o prima data pe Margo, 26, la unul din seminariile mele si i-
am auzit povestea, mi s-a facut mila de ea: „Sunt impreuna cu un alcoolic care
traieste in negare, dar daca l-as parasii, ar crede ca nu e suficient de bun pentru
mine!”

„Ghici ce, chiar nu este!”

„Pai, incearca, chiar incearca.”

Pe parcursul urmatoarelor luni, cat am lucrat cu Margo, lucrurile s-au deteriorat.

Sotul ei i-a luat economiile si si-a cumparat o boxa, vorbeau despre problemele
lor doar daca ea il ameninta ca pleaca si devenise impulsiv. Intr-un final, Margo
a gasit curajul sa il roage sa plece.

Dupa asta, Margo a devenit foarte imputernicita prin faptul ca statea singura.
Arata si se simtea mai bine. Asa ca am fost socata cand intr-o zi m-a sunat sa
imi spuna ca sotul ei se mutase inapoi. In cateva zile, energia lui Margo a cazut
de la pasionata si energetica, la incordata si in garda. M-am gandit mult la ea,
pana mi-am dat seama ce s-a intamplat: Margo era disperata dupa control. Ii
era frica sa nu se simta inadecvata, respinsa sau infricosata, asa ca prefera
sa aibe controlul. Avea nevoie sa traiasca cu un om care avea o nevoie
cronica sa fie salvat pentru ca o facea sa se simta competenta, la comanda
si superioara. Margo il folosea cam la fel de mult pe cat era folosita. Ca
multi rescuaholics, s-a mentinut ocupata cu reabilitarea sotului ei ca sa isi evite
durerea si teroarea. Singura solutie ca sa poata sa il paraseasca permanent este
sa faca fata goliciunii pe care o simte in interior.

SOLUTIE: daca esti atrasa de cineva cu probleme mari, intreaba-te daca este
simpatie sau iubire. Cuvantul cheie de retinut aici este RESPECT, ar trebui sa iti
iubesti si respecti partenerul si sa fii mandra de cine este. I-ati timp sa te
gandesti care iti sunt nevoile.

Tipul de relatie numarul 5

Iti privsti partenerul ca pe un model in viata

119
  Actrita tanara care se indragosteste de directorul ei
 Studentul de profesor
 Noul vanzator care se indragosteste de Market director
 Intrenul care se indragosteste de avocatul cu experienta

Este posibil ca toti acesti oameni sa faca aceeasi greseala: isi pun partnerul pe
un pedistal. Nu este o relatie egala. Balansul de putere este de nenegat chiar de
la inceputul relatiei.

Cand te indragostesti de cineva care este modelul tau in viata, este greu sa
aveti o relatie normala. Puteti sa va comportati de parca ati fi egali, vorbiti de
parca ati fi egali. Dar daca, in mintea ta, i-ai dat partenerului tau un status mai
mare, te va prevenii din a te simtii cu adevarat imputernicita in relatie.

Ti-ai pus partenerul pe un pedistal

 Simti ca este mai inteligent decat tine

 Il citezi des: „Joe zice..”
 Nu ii combati crezurile, opiniile.. doar pentru ca presupui ca stie mai bine
 Te dai peste cap ca sa te asiguri ca toata lumea stie cu cine esti tu
impreuna
 Faci chestii pentru ca el crede ca ar trebui, nu pentru ca iti doresti tu
 Spui foarte des ca esti norocoasa sa fii cu.., nu pentru ca esti indragostita,
pentru ca nu poti sa ti dai seama cum de te-a ales pe tine
 Ai da orcie ca sa fii mai mult ca el

Este important aici sa se inteleaga faptul ca nu statusul celor doi parteneri

debalanseaza relatia, ci atitudiniile fiecaruia, faptul ca unu il priveste pe celalalt
ca un model si il pune pe un pedistal. Este ok sa fii cu cineva mai destept, mai
implinit, mai bogat sau orice, atat timp cat amandoi va mentineti sensul de sine

DE CE TE INDRAGOSTESTI DE MODELUL TAU:

 Te indragostesti de mama sau de tata. Daca nu ai primit niciodata

atentia sau iubirea pe care ti-o doreai de la un parinte, s-ar putea sa atragi
o figura autoritara, astfel incat sa primesti acel sens de protectie si acel
ghid pe care ti-l doresti. Si opusul este adevarat: daca ai primit prea multa
atentie de la parinti si esti prea contopita cu ei, s-ar putea sa iti fie greu sa

120
 te rupi de modelul parinte copil, mai ales daca te-ai simtit controlata de
ei.
 Esti emotional sau spiritual goala. Gand ai un sens de sineslab, s-ar
putea sa atragi indivizi care sunt foarte increzatori in ei si sa ii transformi
in model. Dar nu esti indragostita de persona, ci de puterea si de
increderea lor

SOLUTII: daca ti-ai pus partenerul pe un pedestal, sa nu ai pretentia de la el ca

o sa coboare. Tu esti cea care il tine acolo prin faptul ca nu iti respecti opinia,
nu ceri ceea ce vrei si pt ca nu te iubesti suficient. Singurul mod prin care
relatia poate merge este daca te iubesti si admiri la fel de mult cum il
iubeste si il admiri pe el, iar partenerul tau este dispus sa renunte la rolul
lui de mentor.

Tipul de relatie numarul 6

Esti indragostit de partenerul tau din motive externe

 “Ochii lui albastrii – m-au atins la suflet si am stiut ca trebuie sa il am”

 “Cand l-am auzit pe Sam cum canta la ghitara am simtit de parca m-ar
cunoaste mai bine decat ma cunosc eu. Mereu mi-am droit sa ma
indragostesc de un musician.”
 “Parul lui Ginger era magic – era lung si blond si matasos si cand eram cu
ea, ma simteam ca un barbat adevarat. Asta m-a facut sa ma indragostesc
de ea.”
 “Jennifer dansa asa cum mi-am imaginat ca o sa danseze sufeltul meu
pereche. Cand am vazut-o la petrecere, am stiut ca suntem meniti unul
pentru celalalt.”
 “Mereu am avut aceasta fantezie legata de stuardeze, asa ca atunci cand
am cunsocut-o pe Maia, am stiut ca suntem sortiti.”

Ochi, par, abilitati musicale sau artistice – sunt astea motive ca sa incepi o
relatie cu cineva? Raspunsul este evident NU, si totusi, multi dintre noi ne
indragostim de partenerul nostru din cauza a factori externi care nu prea tin de
caracterul lor, ci de calitatiiile llor externe. Aceste relatii in general nu prea
dureaza. Pana la urma, cate ore pot isa te holbezi la parul prietenei tale, sau sa
stai sa iti asculti iubitu cum canta la chitarra? Dar am intalnit multi oameni care
au intrat in genul acesta de relatie pentru o seara, o saptamana, chiar si pentru
cateva luni, doar ca sa descopere ca, defapt, doar se mint singuri. Ulterior raman
blocati cu cineva de care nu le prea place si trebuie sa le dea vestiile proaste

121
partenerului. Cum ii spui cuiva ca te-ai indragostit de el pentru cum canta la
chitara, sau pentru ca are un par frumos, fara sa suni ca un idot?

“Ginger, esti o persoana minunata, dar oricat de indragostit as fi de parul tau,

pur si simplu nu este sufficient ca sa imi mentina interesul fata de tine timpe de
ani de zile”
MAGIA JONGLATORULUI
Uite o poveste din viata mea personala care cred ca o sa te binedispuna.

In 1974 locuiam chiar in afara San Franciscoului si mai aveam putin si imi
predam lucrarea de masterat. Aveam 23 si eram foarte entuziasmata sa traiesc
intr-o parte a tarii care avea atat de multa arata si procedure noi in psihologie.
Unul dintre evenimentele mele preferate era Renaissance
Faire, loc in care oamenii se costumau si se plimbau prin padure. In ziua aia am
fost vrajita de jonglator.

In timp ce ma plimbam am trecut pe langa un tanar care jongla cu carti, bilem

torte aprins, cam tot pe ce punea mana. Am stat efectiv lipita de pamant in timp
ce cascam ochii la felul sensual in care I se misca corpul. Avea par lung si negru
si un cercel in ureche, eram indragostita!

mi-am petrecut restul zilei urmarindu-l, parca in transa. Am plecat in seara aia
de la targ determinata sa aflu cine este. Am implorat niste prietene care lucrau la
targ sa ma prezinte, iar a doua zi, asta au facut. Simteam ca plutesc. Ne-am
plimbat toata dupa amiaza si i-am prmis ca o sa ne vedem si a doua zi.

Pentru restul verii si inceputul toamnei ma bagasem in grupul lui. Oriunde

mergea el, eram si eu, nu imi venea sa cred ca sunt impreuna cu acest artist
minunat, sufletul acesta sensibil care avea sa ma inteleaga la fel de bine cum ma
intelegeam eu pe mine.

CUM S-A RUPT VRAJA

Nu o sa va dau toate detaliile stanjenitoare de cum am incercat in mod insistent

sa consum relatia cu el, dar, dupa ce am petrecut o seara cu el mi-am revenit la
realitate foarte repede. In drumul spre casa am plans, de nervi si dezamagire.
Cum a putut cavalerul meu, sufletul meu sensibil, sa fie atat de rece si
indiferent? In inima mea, stiam raspunsul: nu eram indragostita de el, eram
indragostita de jonglatul lui, de prezenta lui, de felul in care performa.
Luasem o singura calitate de a lui si o proiectasem pe alte calitati e care o
persoana ca si e lar trebui sa le aibe. Nu era nimic din toate astea. Eram sub
propria mea vraja.

122
Va rog, primiti un sfat de la o persoana care a facut greseala asta in relatii:

Daca te trezesti vre-o data indragostita de o calitate a partenerului tau,

intreaba-te: “daca aceasta persoana nu ar avea …, in continuare as dori
sa fiu impreuna cu el?” Fii sincera cu tine, s-ar putea sa te scutesti de o
gramada de dezamagire si inimi frante.

Tipul de relatie numarul 7

Aveti compatibilitate partiala

Ai cunoscut vre-o data pe cineva cu care nu ai multe in comnun – in afara de o

arie in care vhiar v-ati conectat? Acest tip de relatie poate sa fie foarte
inselatoare, mai ales daca lucrul pe care il aveti in comun este ceva
important pentru tine confuzi aceasta compatibilitate cu iubirea.

Uite niste exemple de compatibilitate partiala:

 Iti cunosti partenerul la un curs de ciclism. Iubesti ciclismul, iar la

inceput esti entuziasmata sa faci aceasta activitate cu un partener .
Petreceti fiecare saptamana pe Bicicleta, zile la rand. Dar dupa doua luni
de ciclism si sex, constientizezi ca nu prea aveti multe in comun, iar
relatia incepe sa scartaie
 Tu si partenerul tau lucrati la un proiect pentru munca impreuna.
Petreceti multe ore suplimentare impreuna, iar in mijlocul la tot,
simti ca te indragostesti. Timp de 4 luni aveti o Aventura pasionata si va
petreceti majoritatea timpului vorbind despre proiect. Apoi, proiectul se
termina si incepeti sa va simtiti inconfortabili unu cu celalalt. Legatura
voastra comuna a fost luata si ramaneti in fata faptului implinit, adica
faptul ca nu aveti nimic in comun in afara de munca.
 Ai inchriat o casa pe toata durata verii cu prietenii tai in alt oras si
acolo intalnesti pe cineva. Pentru urmatoarea luna va distrati si simti ca
nu ai fost asa de relaxata cu nimeni pna acum. Vacanta se termina iar tu
esti sigura ca relatia voastra o sa continue si de acasa. Dar gresesti.
Primul vostru weekend departe de plaja este un dezastru. Nu va intelegeti
in legatura cu nimic, va enervati unul pe celalalt, iar dupa o sapt,
terminate relatia. Uitandu-te in retrospectiva observi ca nu ti-ai vazut
niciodata partenerul cand e stresat si ca nu pare a fi aceeasi persoana.

123
Esti susceptibil acestui tip de relatie cand:

 Iti intalnesti partenerul intr-o circumstanta deosebita fata de cele care se

intampla in viata de zi cu zi
 Tu si partenerul tau sunteti pusi intr-o activitate putin iesita din
normal( sa va duceti la un seminar, sa lucrati la un proiect special…)
 Iti intalnesti partenerul intr-un mediu neobisnuit
 Iti intalnesti partenerul in timpul unei activitati care nu este zilnica
(schiatul, dansul…)

Placutul atrage placutul si este normal sa te simti atrasa de indivizi cu care ai

lucruri in comun, chiar daca impartasitit acea legatura pentru doar cateva luni.
Si uneori, conexiunea respective poate sa fie baza la o relatie lunga si sanatoasa.
Doi ciclisti pot sa fie compatibili din mai multe puncta de vedere.

Insa pericolul este sa te indragostesti atat de tare de area respectiva incat

nu mai esti atenta la restu. Asta te face sa ajungi impreuna cu oameni cu
care nu ai ajunge in mod normal

SOLUTIE: daca te gasesti intr-o situati similara, incearca sa faci un pas in

spate de la relatie si sa te intrebi:
 Cat de multe stiu despre persoana asta in afara d pasiunea comuna?
 Care sunt nevoile si cerintele mele de la un partener? Aceasta
persoana ti le poate satisface?
 ce problem ear putea sa apara daca eu si partenerul meu nu am mai
impartasii aceasta arie de compatibilitate?

Daca iti iei timpul necesar ca sa raspunzi la toate intrebarile astea, este mai
putin probabil sa ajungi cu inima franta. Dar daca caut doar o Aventura de o
vara? Atunci du-te si distreaza-te, dar ai grija. La finalul zilei, nimic nu este atat
de frumos pe cat iubirea de lunga durata.

Tipul de relatie 8

124
 Alegi un partener pentru a fi rebel

Uite un exercitiu. Fa o lista cu toate calitatiile pe care familia ta le vrea in

partenerul tau de viata. Langa asta, fa o lista cu toate calitatiile pe care le vrei tu
intr-un partener. Daca cele doua liste sunt diametral opuse, este posibil sa fii
intr-o relatie doar ca sa nu asculti de familia ta, nu pentru ca esti cu
persoana potrivita.

Acest tip de relatie nu este asa de comun ca si celelalte, dar poate crea o
gramada de drama. Uite despre ce vorbesc:
 parintii tai sunt albi si foarte conservative, iar tu ai avut trei iubiti de
culoare
 parintii tai sunt evrei stricti, iar tu iesi la intalniri doar cu catolice
 parintii tai mereu sublineaza importanta averii, iar toti iubitii tai sunt
saraci lipiti pamantul
 parintii tai insista pe ordine si disciplina, iar toti partenerii tai sunt niste
uraganuri umane
 tatal tau te-a crescut sa crezi ca mostenitorii sunt tot, iar tu continui sa te
indragostesti de femei infertile
 tatal tau este in armata si toti iubitii toti sunt pacifisti

Te-ai prins de imagine. Unii oameni aleg parteneri nu pentru ca sunt buni
pentru ei, ci pentru ca sunt gresiti pentru familia lor. Asta este, in mod
particular adevarat daca:
 simiti foarte multe resentimente pentru unul sau ambii parinti, sau te-ai
simtit foarte controlata ca si copil
 tinzi sa alegi acelasi tipar de inacceptabil
 ramai in relatii care nu te satisfac pentru ca prefer sa fii nefericita decat sa
le dai dreptate parintiilor tai.
Ideea aici nu este ca relatiile intre doi oameni cu istoric diferit nu poate sa
mearga. Dar daca ai un tipar de a allege parteneri care nu numai nu te
satisfac, dar iti si supari familia, probabil te rasvratesti.

CUM BRENDA A FOLOSIT BARBATII DIN VIATA EI CA SA SE

RAZBUNE PE PARINTII EI

Povestea Brendei este un exemplu clasic pentru acest tip. Brenda este o femeie
de 33 de ani, care lucreaza pentru un artist grafic si care vine dintr-o familie
ebreiasca foarte stricta. De cand era mica i s-a spus ca o sa creasca si ca o sa se

125
casatoareasca cu un baiat evreu drgut. Pe langa asta, tatal Brendei era foarte
strict si de moda veche. Brenda isi iubea parintii, dar ii era cam frica de
dezaprobarea tatalui ei si nu prea a iesit cu nimeni in liceu.

Totul s-a schimbat cand Brenda a plecat din New York la facultate. Dintr-o data
s-a trezit ca era interesata de barbati si in doualuni deja avusese prima ei
aventura romatica – cu un student de culoare. Brenda nici n-a considerat
posibilitatea de a le spune parintiilor ei si dupa scurt timp cand relatia s-a
terminat, s-a simtit foarte usurata. Dupa 3 saptamani a cunoscut un alt barbat,
tot de culoare si a ajuns sa se culce cu el.

In 4 ani de facultate, Brenda a avut multiple relatii, toti erau de culoare, nici unu
nu era evreu, iar parintii ei nu au stiut de nici unul. Dupa facultate s-a mutat din
nou in New York ca sa isi inceapa masterul, moment in care l-a cunoscut pe
Edward – un istoric al artei negru, inscris la acelasi curs ca si ea. Timp de 2 ani
a incercat sa ascunda relatia, dar intr-un final a cedat si le-a spus. Parintii ei au
reactionat exact asa cum a crezut – timp de 3 luni nu au mai vorbit cu ea si dupa
aceea, cand au reluat cintactul au refuzat sa ii spuna numele lui.

Dupa un an, cei doi s-au despartit, iar Brenda s-a aruncat in munca ei si a gasit
un loc de munca foarte important la un muzeu. Prietenele ei tot incercau sa o
combine, dar dupa cateva intalniri isi pierdea interesul. De ziua ei de 31 de ani,
colegii ei i-au facut o petrecere supriza, moment in care l-a cunoscut pe Robert,
un profesor de arta negru, crestin si casatorit.

Am cunoscut-o pe Brenda la unul din seminariile mele. Imi citise cartiile si avea
nevoie dipserata de ajutor. Ea era indragostita de Robert, iar el nu isi parasea
nevasta. Le scrisese parintiilor ei o scrisoare despre el, iar ei i-au raspuns dar au
ignorat complet subiectul Robert. „Sunt atat de confuza. Stiu ca sunt blocata in
vre-un fel de tipar, dar nu imi dau seama care.”

Am rugat-o sa faca lista de mai devreme si uite cu ce a iesit.

Ce vor parintii Cu cine am ajuns eu
alb Negru
Evreu Catolic, ortodox
singur Incapabil sa isi ia un angajament
Sa aibe succes Cu succes uneori

“Este destul de transparent, nu-i asa?” a zis cu o jumatate de zambet

“Da, este.”
“Stii, nu m-am gandit niciodata la asta in felul acesta, dar, daca sunt sincera cu
mine, in secret imi place ca cee ace fac in viata imi innebuneste parintii. Dar ii
iubesc. De ce incerc sa ii ranesc?”

126
“Scopul tau principal nu este sa iti ranesti parintii cat este sa te definesti ca
o persoana separata de ei. Este posibil sa nu fie nici macar o decizie constienta
sa te rasvratesti.

SOLUTIE: daca suspectezi ca iti alegi partenerii din rebeliune, ai nevoie sa

ajungi int-un punct in tine in care separi acea nevoie de idependenta de dorinta
de a gasi un partener bun in ochii parintiilor tai. O data ce ai scapat de nevoia ta
de a te razvratii, poti sa fii impreuna cu cine vrei: negru, alb, evreu, catolic …. –
pentru ca va fi o alegere, nu o compulsie.

Tipul de relatie 9
Alegi un partener ca o reactie a unui fost partener

Cred ca toti am facut greseala asta la un moment dat. Termini o relatie cu

cineav iar urmatorul tau partener nu este diferit, este diametral opus de
fostul. De exemplu:

 fostul tau sot este plictisitor si previzibil; noul tau iubit este salbatic si
iresponsabil
 fostul tau nu avea ambitii sau perspctive profesionale, noul partener este
dependent de munca.
 Fostul tau iubit era o lipitoare, dependent de tine, noul tau iubit ii este
greu sa se deschida si te lasa sa ghicesti
 Fosta ta sotie era loiala si iubitoare dar era inchisa sexual, noua ta iubita
este complet dezinhibata si o masina de sex

Tendinta asta de a trece de la o extrema la alta este resultatul unui mod primitiv
in care comunicam cu inconstientul nostru. Este ca si cum i-ai spune creierului
tau: „domane, cat de mizerabila eram cu el; nu muncea niciodata din greu. Ce
fraier. Nu mai vreau sa mai trec prin asta nicodata.” Iar mintea ta, ca un slujitor
loial ce este, ia informatia si iti reprogrameaza creierul.

„Vechea alegere nu avea bani, ambitie, dorinta de a produce. Noua alegere

trebuie sa aibe bani, dorinta, ambitie. Reprogramare completa”

Iar ulterior iesi in lume si te indragostesti de cineva cu foarte multi bani si

extrem de materialist, lucreaza 12 ore pe zi si este ambitios. Pentru o perioada
de timp esti foarte fericita: „Noul meu iubit este minunat. Este tot ce fostul meu
nu era.” Dar intr-o zi te trezesti si iti dai seama ca este prea materialist si prea

127
dependent de munca si ca nu esti fericita. Acela e momentul cand vrei sa renunti
la relatii si sa iti cumperi un caine.

Nu este nimic gresit in a cauta calitati care iti lipseau in fosta ta relatie. Este
natural ca lucrurile prncipale pe care le vei cauta in uurmatoarea ta relatie vor fi
cele care te-au satisfacut cel mai putin in fosta. Greseala pe care o faci este ca
te uiti doar dupa acele calitati, in loc sa le adaugi la o lista de caracteristici
importante pe care le cauti intr-un partener.

POVESTEA LUI MARTIN

Martin era un vanzator de 43 de ani. Se cunoscuse cu sotia lui Sheryl la liceu.

„Sheryl ra minunata, parintii mei o iubeau, era perfecta pentru o sotie. Dupa doi
ani de relatie ne-am cazatorit, iar problemele noatre au inceput in luna de miere.
Sheryl era virgina si nu parea sa ii placa sexul foarte mult. Am zis ca o sa
inceapa sa ii placa, dar nu s-a intamplat niciodata. Nu e ca si cum m-ar fi negat
de asta. Nu cred ca mi-a spus nu niciodata. Este o mama si o sotie foarte
dedicata. Pur si simplu nu ma satisfacea. O data mi-a zis ca daca nu ar mai face
sex niciodata, nu i-ar lipsii.

Dupa ptrecerea mea de 40 de ani, ceva in mine s-a rupt. Mi-am facut bagajele si
am plecat. Am fost trist, dar am si simtit ca este prima data cand respir. 4 nopti
mai tarziu, m-am dus intr-un bar si am cunoscut-o pe Darla. Era cea mai sexy
femeie pe care o vazusem. Am flirtat toata seara si dupam-a invitat la ea acasa
unde am simtit ca am murit si am ajuns in rai.

Eram cel mai fericit om de pe planeta. Ne-am distrat o perioada, pana cand m-a
intrebat ce intntii am cu ea. Cand am vazut ca serioasa, ne-am urcat in primul
zbor spre Vegas si ne-am casatorit. Dupa asta, totul a inceput sa se duca pe rapa.
A inceput cand mi-am invitat fetele la cina ca sa o cunoasca pe Darla. Aleses o
rochie un pic cam provocatoare, care imi placuse mereu, dar vazund-o prin ochii
fetelor mele, mi s-a parut ca arata ieftina si indecenta.

Dupa cina am simtit de parca m-as fi trezit dintr-un vis prost. Atitudinea ei
petrecareata si nepasatoare incepuse sa ma calce pe nervi. Crezi sau nu,
incepusem sa o compar nefavorabil cu Shirley. Atunci am stiut ca sunt in
bucluc. Dupa doua luni, am plecat.

Am fost singur de atunci. Ma simt foarte confuz. Nu stiu ce vreau. Ma intreb

deseori daca am facut alegerea gresita cand am parasit-o pe Sherly.” Martin a
sarit de la Sherly, o femeie asexuala, stereotipc mama, la Darla,, stereotipul de
usuratica, fata rea. Era asa de focusat sa primeasca ce n-a primit d la Darla,
incat s-a uitat doar dupa calitatea aia si le-a ignorat pe restul. Vindecarea lui va

128
veni cand v-a invata sa intre in contact cu nevoile lui si prin a cauta un partener
care este balansat in ceea ce ii ofera.

SOLUTIE: daca ai iesit dintr-o relatie nesatisfacatoare sau frustranta, fii foarte
atent sa nu alegi opusul fostului partener. Descopera toate calitatiil unui posibil
partener si cauta o relatie balansata.

Tipul de relatie 10
Partenerul tau nu este valabil

Am salvat acest tip pentru final pentru ca,in multe feluri, nici macar nu este o
relatie.

Primul criteriu pe care ar trebui sa il ai de la un partener este ca ar trebui

sa fie valabil. Pentru cei carora ne place sa pretindem ca nu stim ce e aceea
valabil, poftim niste o definite:

VALABIL: liber sa fie intr-o relatie cu tine, nu este implicat cu nimeni

altcineva, nu este casatorit; nu este logodit; nu se culca cu nimeni
altcineva; singur, doar al tau.

Urmatoare sunt definitii pentru NU este valabil:

 Cu cineva, dar promite ca o sa o paraseasca repede

 Cu cineva, dar nu o iubeste
 Cu cineva, dar nu mai fac sex
 Cu cineva, dar zice ca sta doar pentru copii
 Tocmai ce a parasit pe cineva, dar s-ar putea sa se intoarca
 In alte cuvinte:

STAI DEPARTE DE OAMENII CASATORITI SAU CARE AU DEJA O

RELATIE!

Nu imi pasa care sunt circumstantele sau scuzele, rezultatul va fi acelasi: te vei
alege cu o inima franta!

 Te-ai simtit abandonata de un parinte cand erai mica. Repeti acest

tipar ca adult prin a gasii parteneri care nu pot fii acolo pentru tine

129
  Ai stima de sine scazuta. Daca ai venit dintr-o familie foarte
disfunctionala, s-ar putea sa sa crezi ca nu meriti sa ai un partener doar
pentru tine asa ca iei pe cine poti
 Iti este frica de intimitate. Un mod foarte eficient de a evita intimitatea
adevarata este de a iti alege partenri indisponibili. Daca ai fost abuzata
sexual sau fizic cand erai copil si limitele tale nu au fost respectate, sau
daca ai facut o alegere inconstienta de a nu mai permite nimanui sa se
mai apropie ca sa nu mai fii ranita, s-ar putea sa ti se para convenient sa
alegi parteneri cu care sa nu poti avea o relatie in care sa va puteti lua
un angajament adevarat ca o metoda inconstienta de a te proteja de
durere

SOLUTIE: daca gasesti pe cineva si te indragostesti profund de el, dar este

casatorit si neinplicat, nu inseamna ca nu o sa fiti niciodata impreuna. Inseamna
ca ar trebui sa ii spui:

„Imi pasa foarte mult de tine, dar am o regula – nu ma implic niciodata cu o

persoana care este intr-o relatie. Daca relatia tase va termina, te rog sa ma
anunti.”

Daca esti implicata cu cineva care este intr-o relatie, ar trebui sa gasesti curajul
sa spui:

„Te iubesc foarte mult, dar ce facem nu este sanatos pentru nimeni si ma iubesc
prea mult ca sa ii permit oricui sa ma trateze in felul acesta. Nu putem sa ne mai
vedem. Daca iti parasesti partenerul, suna-ma si anunta-ma.”

Nu uita:

Cand te implici cu cineva care este intr-o relatie, accepti resturile

acelei persoane

Meriti mai mult de atat!

Dupa ce ai citit despre aceste 10 tipuri de relatie care nu merg, e posibil sa te

intrebi daca au mai ramas relatii. Crede-ma pe cuvant, EXISTA – relatii
iubitoare si sanataosein care iti iubesti partenerul nu pentru ca iti este mila d el,
sau pentru ca esti indragostita de potentialulu lui, ci pentru ca iti satisface
nevoile emotionale. O sa vorbim mai mult despre cum sa iti dai seama daca esti
cu persoana potrivita de la capitolul 8 pana la capitolul 12, astfel, vei putea crea
tipul de relatie care merge!

130
 6
DEFECTUL FATAL

Daca vrei sa inveti o lectie foarte buna a cum sa alegi partenerul potrvit, stai
cateva ore la magazin, la sectia de fructe si legume si observa cumparatorii. O
femeie examineaza cu atentie bananele: Mai intai se uita la culoare – se asigura
ca nu sunt nici prea coapte, nici prea verzi. Dupa le intoarce sa caute semne de
bataturi. Ulterior, tine gramada in mana si o compara cu altele, ca sa se asigure
ca a luat cantitatea corecta. Doar dupa ce trece de acest proces, le pune in
carucior.

Acest cumparator isi ia timpul ei pentru ca vrea sa evite cumpararea unui

produs defectuos. Vrea ce este mai bun si s-a autoinvatat cum sa il
gaseasca.

131
Acest capitol este despre defecte, nu cele de pe fructe, ci cele pe care le vei
intalnii in partenerii tai de viata. Eu le numesc „defectele fatale”, acele
caracteristici dintr-o persoana care pot face relatia sa fie de la provocatoare
pana la un cosmar.

IMPORTANT: daca o persoana pe care o iubesti are una dintre aceste

defecte, asta nu inseamna ca este incapabil de a avea o relatie. Inseamna ca
aceste defecte vor causa probleme in relatia ta care ii pot afecta longevitatea.

Nici unul dintre noi nu este perfect si este evident ca toti avem un defect sau o
inperfectiune care ne afecteaza viata amoroasa. Dar unele sunt mult mai
periculoase si distructive pentru o relatie decat celelatlte, iar acestea sunt
defectele fatale despre care voi vorbii in acest capitol

Defectele fatale dupa care sa fii atenta:

1. Dependente
2. Furie
3. Victima constienta
4. Maniac al controlului
5. Disfunctional sexual
6. Nu a crescut
7. Emotional invalabil
8. Nu si-a revenit din relatii trecute
9. Emotional distrus din copilarie

Defectul fatal 1

Dependentele

Nu te mintii: cand te combini cu o persoana care are dependente te joci cu

focul si probabil te vei arde. Am inceput in forta, nu? Lasati-ma sa va explic.
Mi-am petrecut ani din viata ascultand povesti horor ale oameniilor care s-au
indragostit de cineva dependent. I-am privit cum li s-a frant inima si si-au
destramat familiile, iar dupa o perioada imi vine sa zic: „V-am spus eu. Daca va
puneti mana in foc, va ardeti. Daca sariti in fata masinii, o sa va loviti. Daca
iubesti un alcoolic, sau un dependent de droguri sau orice fel de folositor, vei
fii ranita. Este inevitabil” . Nu exista nici o maniera pozitiva sau sensibila sau
finuta in care sa pun problema. Iar daca esti un dependent (vom vorbii despre ce

132
inseamna asta curand), nu am de gand sa ma scuz pentru urmatoarea sectie. Ai
nevoie sa o auzi pentru ca ranesti oamenii pe care ii iubesti.

CUM DEPENDENTII ITI POT RANII RELATIA

Repercursiuniile psihologice cauzate de droguri sunt foarte bine documentate,

dar ai nevoie sa intelegi si repercursiuniile emotionale. Prima problea este:

Cand iubesti pe cineva cu o adictie, esti intr-un triunghi amoros – tu,

partenerul tau si lucrul care ii provoaca dependenta

Daca partenerul tau are o dependenta, este indragostit si de altceva in afara de

tine – alcolul, droguriile...etc. Efectiv te inseala. Substanta respectiva iti este
rivala – ii va lua timpul, atentia, si spiritul de langa tine. Vei ajunge sa urasti
acel factor la fel de mult cum ai ura alta femeie.

A doua problema este: Cand iubesti pe cineva cu o dependenta, iubesti un

sclav – este sclavul droguriilor, alcolului, sexului, jocurilor de noroc etc. tehnic
vorbind, oamenii pot avea zeci de dependente de la cafea la tigari la
cumparaturi, care afecteaza individul, dar cele mai grave sunt alcolul si
drogurile, de aceea am ales sa vorbesc despre ele.

Cand iubesti pe cineva cu o dependenta, iubesti un prizonier

Iti va fii extraordinar de greu sa faci un dependent sa rcunoasca ca este

dependent, pentru ca este controlat de activitate sau substanta si isi va acoperii
sensul de impotenta prin negare. Daca recunoaste ca este dependent va
recunoaste ca nu a avut nici un fel de putere pana acum, o experienta puternica,
infricosatoare si umilitoare. Asta este asa de terifiant la dependente – iti iau
nevoia de a nu a fii dependent.

Al treilea efect negativ pe care il au drogurile in reelatia ta este ca

interfereaza cu abilitatea partenerului tau de a fii intim cu tine. Substantele
care ofera dependenta amortesc abilitatea de a simtii. Asta este unul dintre
motivele pentru care oamenii beau paharul sau fumeaza paiul – nu le place cum
se simt si vor sa se simta mai bine, doar ca „mai bine” inseamna amortit. Cand
unu se imbata si se drogheaza, nu prea este constient de ce se intampla in
exteriorul si interiorul lui. Partenerului tau ii va fi greu sa simta din cauza
acestui obicei de a isi amortii emotiile.

Folosirea regulata a unei substante ii interzice persoanei sa simta

complet

133
CAND IUBESTI PE CINEVA CARE IUBESTE ALCOOLUL

Alcoolicii nu sunt doar oamenii care se impiedica pe strada cu sticla de whisky

in punga de carton. Alcoolicii nu sunt doar oamenii care se imbata atat de tare
incat este evident ca au baut. Alcoolicii sunt oamenii care au nevoie de alcool
ca sa functioneze, iar pentru care alcoolul este o parte constanta din viata lor.

Un alcoolic poate sa fie cel care bea toata ziua, dar si cel care bea in fiecare
seara dupa munca. Doar pentru ca nu bei in timpul zilei, nu inseamna ca nu esti
un alcoolic. Si doar pentru ca nu bei tarie, nu inseamna ca nu esti un alcoolic.
Vinul si berea se pun.

Ulterior, sunt alcoolicii de weekend, cel mai periculos grup, pentru ca

comportamentul lor est social acceptabil. Nu beau in timpul saptamanii, dar ies
in fiecare weekend, iar consumatul alcoolului este o mare parte a activitatii lor –
persoana care isi ia mai multe bauturi cand iese la o intalnire sau la o petrecere,
tipul care imparte beri de fiecare data cand se uita cu prietenii lui la televizor,
cuplul care impart o sticla de sampanie in fiecare duminica inainte sa faca
dragoste.

O bere pe weekend nu face pe cineva un alcoolic. Cateva beri in fiecare zi dupa

munca, da. Un pahar de vin o data sau de doua ori pe saptamana impreuna cu
cina nu face pe cineva un alcoolic. Cateva pahare de vin in fiecare seara da.

Problema in a observa ca cineva este un alcoolic este ca in zilele de azi traim

intr-o societate in care consumul de substante este acceptabil, chiar sic, iar
alcoolismul controlat in particular, ste acceptabil. Ma crispez de fiecare data
cand ma urc in avion si vad cum insotitoarele de bord le ofera pasageriilor
aloocol, impreuna cu bauturi racoritoare, ca si cum ar fi aceeasi chestie. M-am
uitat la jumatate de meci de fotbal weekendul asta cu iubitul meu si am numarat
cel putin 12 reclame la bere. La inceput era si greu sa iti dai seama ca sunt
reclame la bere – am vazut cadre ale locurilor sanatoase, ca si plaja, muntii,
parcuri nationale si tineri sportivi si aratosi. Apoi arata berea. Si ce le aducem
prieteniilor cand ii vizitam? Ne si sarbatorim prietenii cand ajung la varsta
legala de baut, ca si cum ar fi reusit sa indeplineasca ceva extraordinar.

s-ar purtea sa va ganditi: „Hai ma frate ca nu e asa de rau!”, dar nu as putea sa

fiu mai putin de acord. Nu pot sa va zic cate mii de scrisori si apeluri primesc
la talk showu-ul meu anual de la oamenii a caror relatie a fost distrusa de catre
bautul partenerului. Marea majoritate a acestor oameni care beau sunt intr-o
forma de negare atat de mare incat nici nu se gandesc ca ar avea o problema,
iar asta este cea mai infricosatoare parte.

134
Daca iubesti pe cineva care bea, fii pregatita sa te confrunti cu posibilitatea:

 Comportament inconsistent sau inprevizibil

 Pusee de furie si violenta
 Depresie consistenta
 Iresponsabilitate
 Moarte emotionala
 Invalabilitate emotionala
 Lipsa de dorinta sexuala sau incapabilitatea de a performa
 Se cearta si te impung
 Stari proaste frecvente
 Foarte multe suisuri si coborasuri in relatie

BATALIA LUI GAYL IMPOTRIVA STICLEI IUBITULUI

Gail 32, m-a sunat la radiotalk ca sa imi ceara sfaturi in legatura cu iubitul ei
Dany, 36. „Ajuta-ma Barbara, nu stiu ce sa fac. Il iubesc pe Dany atat de mult,
dar relatia noastra s-a deteriorat si acum ma simt prizoniera. Era amuzant, cald
si sensibil si chiar am crezut ca el poate fi alesul. Ne-am indragostit imediat. Nu
mi-a venit sa cred catde multe aveam in comun. Totul a fost minunat cam 6
luni. Danny nu a baut niciodata atat de mult, deseori in weeknduri si nu m-a
deranjat niciodata. Dar dintr-o data, a inceput sa bea si in timpul saptamanii si a
devenit foarte iritant. Am incercat tot – sa plec, sa incerc sa ma inteleg cu el, sa
fiu de acord cu el, sa ma cert. Nimic nu merge. A doua zi m-ar fi sunat sa isi
ceara scuze, sa imi spuna ca e sub o gramada de presiune la munca si il iert de
fiecare data, dar asta se tot intampla de luni de zile si nu mai suportul abuzul
verbal”

„Gail, constientizezi ca iubitul tau este un alcoolic?”

„Nu as spune ca este un alcoolic. Nu se imbata sau ceva.”

„Gail, am nevoie sa ma asculti cu atentie. Dany este un alcoolic. Nimic din ceea
ce vei face nu va produce o diferenta. Nu esti problema. Bautul lui este
problema.”

„Am incercat sa il fac sa bea mai putin, dar imi tot spune sa nu mai incerc sa il
schimib si spune ca nu asta este problema.”

„Asta se numeste NEGARE. Daca il iubesti, vei insista sa primeasca ajutor,

daca nu vrea si te iubesti pe tine, atunci vei pleca.”

135
Ma durea inima pentru ea. Ca multi codependenti care iubesc un dependent, se
simtea responsabila pentru comportamentul lui si credea ca daca se va schimba,
problema lui va disparea. Singura solutie pentru relatie era pentru Dany sa se
duca sa se vindece. Cea mai trista parte ste ca Gail ar fi putut sa isi evite durerea
daca ar fi fost atenta de la inceput la baututl lui, in loc sa faca scuze pentru asta.
Prin faptul ca nu a vorbit despre asta inainte sa devina o problema, nu a prevenit
situatia din a se inrautatii.

CE POTI FACE

 Daca esti singura. Daca esti singura, determina atitudiniile lui in legatura
cu alcoolul de la prima intalnire. Fii atenta la comportamentul lui si nu te
mintii sinfìgura. Nu iti compromite valoriile sau credintele ca sa te
acomodezi dependentei partenerului tau.
 Daca esti intr-o relatie si suspectezi ca partenerul tau are o problema
cu alcolul. Daca suspectezi ca partenerul tau este un alcoolic si ai evitat
asta pana acum, rezolva problema acum!
 Da-i un ultimatum. Ori isi face fata problemei, ori pleci. Asta poate
parea dur, dar orice specialist iti va spune ca rabdarea, iubirea si suportul
nu il vor ajuta in situatia asta. Nimeni nu este gata vre-o data sa se
opreasca pur si simplu. Nu este niciodata usor. Nu exista un timp potrivit.
Astea toatea sunt scuze. VORBESTE NEGAREA DIN EL

Gandeste-te asa. Daca partenerul tau ar avea un infarct, ai insista sa se duca sa

primeasca ajutor. Nu l-ai lasa sa te convinga ca nu are, pentru ca il iubesti. Pai,
partenerul tau este bolnav si are nevoie de ajutor. Iubeste-l suficient de mult
incat sa insisti sa il primeasca, sau iubeste te suficient cat sa pleci, pentru ca
situatia o sa se inrautateasca.

Daca tu esti cel cu problema asta: daca dupa ce ai citit sectia asta esti gata sa
recunosti ca ai putea avea o problema, primul pas este sa ceri niste ajutor. Suna-
ti prietenii si familia si spune-le ca ai nevoie de ajutor in calatoria ta. Nu uita,
cand vei face fata durerii care a inceput aceasta dependenta, atunci este
momentul cand adevarata ta vindecare incepe

CAND IUBESTI PE CINEVA CARE ESTE DEPENDENT DE DROGURI

ILEGALE

136
Tot ce am zis despre alcol, este adevarat si pentru dorguri, doar ca mult mai
agravat. Drogurile sunt ilegale si drogurile sun scumpe.
Cand iubesti pe cineva care este dependent de droguri inseamna ca te vei
infrunta cu niste probleme suplimentare. Am vazut economiile unei famiile,
duse pe apa sambetei din cauza dependentei de cocaina a sotului. Am vazut
femei care fura de la iubitul ei ca sa isi cumpere heroina. Am vazut visele sotiei
cum se distrug cand i-a aparut politia in fata usii pentru ca sotul vindea si
consuma amfetamina.

In multe feluri, drogurile sunt mult mai periculoase decat alcoolul pentru ca iti
afecteaza sistemul nervos mai mult. Alcoolul iti dispare din sange in 24 de ore,
iar drogurile pot sa reziste pana la 3 luni. Asta inseamna, ca dupa trei luni,
substanta inca iti afecteaza neurochimicalele, asadar, iti afecteaza abilitatea de a
gandii.

Drogul pe care vreau sa pun mult accent este marihuana. NU TE MINTII IN

LEGATURA CU IARBA, UZUL CONSTANT TE VA FACE AMORTIT
EMOTIONAL SI INTELECTUAL SI LIPSIT DE PASIUNE. Problema cu
iarba este ca pare a fi destul de inocenta, iar cei care o folosesc spun ca nu este
diferita de alcol. Gresesc! Efectele fumatului de lunga durata a marihuanei sunt
subtile, dar puternice. Poate afecta memoria, creea letargie si pote intervenii in
comunicarea unei emisfere ale creierului cu cealalta. Emotional, fumatorii de
lunga durata au genul de atitudine permanenta „Ce, eu sa imi fac griji?”, pe
care ar puteao descrie ca indiferenta, dar, cand o analizezi mai mult, este
amorteala emotionala.

Nu vorbesc despre cineva care a fumat iarba de cateva ori la facultate (chiar
daca va crea problemele pe care le-am mentionat mai devrme). Vorbesc despre
personale care fumeaza zilnic, sau in fiecare wekend, de ani de zile.

CUM IARBA L-A TINUT PE SOTUL KAREI DIN A CRESTE

Kara m-a sunat la radio ca sa imi ceara niste sfaturi in legatura cu casnicia ei
care se rupea. Ea avea 38 si sotul ei 39. Nick era iresponsabil, nu putea sa isi
aminteasca de facturi, ura sa munceasca, ramanea constant somer si era
emotional distant si detasat. „Ma simt ca mama lui. Nu pot sa ma bazez pe el cu
nimic”

„Ai idee de ce se comporta asa?”

„Da, doar nu am vrut sa ii facem fata. Este din cauza fumatului lui. Fumeaza tot
timpul. Cand ne-am cunoscut la 20 de ani, fumam amandoi in weekeduri si la
petreceri. Eu m-am oprit cand m-am inscris la scoala de asistente, el in schimb

137
nu. Spune ca il relaxeaza la sfarsitul zilei si ca in weekend o face de placere.
Adevarul este ca, il amorteste complet. Nu cred ca prea simte nimic. Si cand e
spart, simt ca e la km distanta. Viata noastra sexuala este aproape nonexistenta.
Nu ii mai pasa de sex, nu ii mai pasa de nimic. Cand incerc sa vorbesc cu el
despre probleme noastre, imi spune sa nu mai dramatizez atata si sa ma relaxez.
Din pacate, nu pot! Am incercat sa ignor problema ani de zile, dar am ajuns in
momentul in care sa fiu atat de nervoasa incat as putea sa tip.

Dependenta lui Nick l-a facut emotional disfunctional si l-a mentint intr-un
stat de letargie permanenta, prevenindu-l din a creste. Am vazut tiparul asta
de multe ori. Unele persoane, ca si Kara, sunt constiente ca fumatul cronic este
o problema. Altii sunt surprinsi cand fac conexiunea asta, crezand, ca multi altii,
ca marihuana este inocenta.

Povestea Karei si a lui Nick a avut un final fericit pana la urma. Kara l-a
infruntat pe Nick in seara aia si i-a zis ca daca nu face ceva cu dependenta lui,
va pleca. A acceptat mai mult de frica la inceput, dar cu ajutor profesional, s-a
lasat de fumat.

„Nu am observat o schimbare majora imediat, apoi, incet, parca a reinviat.

Dormea mai putin, lucra mai mult, si apetitul lui sexual revenea. Atunci am
realizat cat de dependent era, iar dupa aceea, era ca un om schimbat. Multumesc
Barbara pentru sutul in cur de care aveam nevoie:”

NEDEMN PENTRU IUBIRE

Ma simt norocoasa ca nu am experimentat niciodata o relatie cu un dependent,

dar am experimentat durerea care vine cand stii ca drogurile au furat abilitatea
partenerului tau de a fi prezent. Cu cativa ani in urma, am incheiat o relatie
foarte dificila pentru ca nu simteam ca sunt iubita asa cum as merita sa fiu
iubita. Dupa cateva luni dupa ce ne-am despartit, ne-am intalnit la un restaurant
ca sa ne mai vindecam un pic. Tin minte ca stateam in fata lui, duceam o
furculita de paste la gura, in timp ce el a zis: „Stii Barbara, cand eram impreuna
fumam iarba”. Am fost complet socata. Cum era posibil? Am locuit cu barbatul
asta, stia ce parere am despre consumul regulat de droguri. Cum a putut sa
fumeze fara sa imi dau seama?

A continuat prin a imi spune ca mergeam in vacanta si isi procura iarba de la

straini, sau despre perioadele in care fuma cate trei zile consecutive cat timp era
acasa. „Mereu ai stiut ca ceva nu este in regula”, mi-a marturisit. „Ma acuzai ca

138
sunt distant si detasat si de fiecare data cand eram spart incepeam certuri si nu
mai aveam chef de sex.” Dintr-o data, totul avea senes, perioadele cand
mergeam in vacante si el era intr-o dispozitie proasta toata ziua, schimbarile
bruste de dispozitie cand devenea argumentativ si dificil fara motiv, sentimentul
recurent pe care il aveam ca nu este acolo, nu este prezent. M-am simtit usurata
ca am aflat cauza.

Cand ma gandesc la asta, in schimb, ma simt foarte furioasa. Furioasa ca cineva

pe care iubeam alegea sa isi altereze constienta fara sa ma informeze. Sunt
nervoasa ca se droga ca sa se amorteasca cand eu il imploram sa simta mai mult.
Sunt nervoasa pentru ca am tot incercat sa ii inteleg iritabilitatea,
iresponsabilitatea si temperamentul – sa il inteleg pe el – fara sa imi treaca
macar o data prin cap ca este spart si nu am cum sa ajung la el.

Nu te mintii. DROGURILE TE FAC NEDEMN PENTRU DRAGOSTE.

Interfereaza cu abilitatea ta de a fi intim intr-un mod constant. Si daca tu si
partenerul tau va drogati impreuna ca un mod de a crea intimitate, va mintiti.

CAND IUBESTI PE CINEVA CARE ESTE DEPENDENT DE

DROGURILE CU PRESCRIPTIE

Acum ani de zile faceam consiliere cu un prieten de al meu Gordon, legat de

casnicia lui. „Harriet este un dezastru. Mereu este panicata din cauza la ceva.
Nu pare sa faca fata la nici un fel de stres. Innebuneste la cea mai mica
provocare. Simt ca daca tot continua asa, o sa trebuiasca sa plec.

M-am gandit o secunda si l-am intrebat: „Care este cea mai mare plangere pe
care o ai la adresa lui Harriet?”

„Presupun ca nenorocitele alea de pastile de le ia tot timpul”

„Ce pastile?”, o stiam bine pe Harriet da nu stiam ca ia pastile.ù

„Nu stiu – analgezice, Valium, o gramada de prostii.”

Am ramas socata. Harriet este o depndentade pastile? Era greu de crezut dar
explica toate simptomele pe care Gordon le descria. L-am rugat sa vorbeasca cu
sotia lui si sa o incurajeze sa caute ajutor.

139
Dupa mai mult timp primesc un apel de la Harriet: „Barbara, sunt in mijlocul
unei cure de detox de 3 saptamani. ERAM DEPENDENTA DE PASTILE SI
NICI NU STIAM. Am luat atat de multe pastile, timp de ani de zile, pastile care
ma ridica, ma coboara, amortizioare, pentru durre. Mi-am spus ca am nevoie de
ele, dar nu era adevarat! Trebuie sa iti spun, te-am urat cand Gordon a venit
acasa dupa sedinta cu tine. Presupun ca imi era foarte rusine ca tu, sau oricine,
sa stie cum am trait pana acum. O sa fie greu, dar trebuie sa fac asta pentru
casnicia mea.”

Harriet a trecut prin niste saptamani crunte. Toate emotiile pe care incercase sa
le amorteasca, au revenenit la suprafata in acelasi timp, iar corpul ei a trecut
printr-o purificare incredibila. Am vazut-o dupa o luna si de abia daca o mai
recunosteam. Arata cu 10 ani mai tanara. „Ma simt de parca tocmai m-am trezit
dintr-un vis lung”

In societatea nostra in care pastilele ni se baga pe gat cu forta si in care ni se

spune ca sunt solutiile pentru dureri de cap, stomac, picior, costipatie, somn etc,
nu este de mirare ca milioane de oameni sunt dependenti de pastile si nici macar
nu stiu asta.

Daca esti singur si te cunosti cu cinevs care ia multe pastile, asigura-te ca pui
multe intrebari ca sa te asiguri ca nu ia si din acelea ilegale. Daca esti intr-o
relatie cu cineva care suspectezi ca abuzeaza de prescriptii, spune-i sa caute
ajutor. Si daca esti ca si Harrit, un sclav al prescriptiilor, fa-ti o favoare si
gaseste-ti un fizician care sa te ajute sa determini ce ai nevoie defapt.

CE SA FACI DACA PARTENERUL TAU ARE O DEPNDENTA

Relatiile sunt destul de grele de la sine si daca nu esti impreuna cu cineva care
are o dependenta. Astea inseamna ca cred ca oamenii cu dependente nu merita
sa fie iubiti? Normal ca nu. Inseamna ca au nevoie sa intre la recuperare si sa
inteleaga de unde provine durerea pe care o au inainte sa fie capabili sa intre
intr-o relatie.

Presupun ca ce incerc sa spun este ca, daca cauti sa intrii intr-o relatie
noua, nu te implica cu un dependent sau cu cineva care tocmai a intrat in
recuperare. Persoana respectiva are nevoie sa isi dea lui 100% din atentia si
iubirea pe care o are ca sa poata sa se vindece. Nu o sa fie in stare sa iti dea ce
vrei acum. Si daca tu esti persona dependenta, te rog, iubeste-te suficient cat sa
cauti ajutorul de care ai nevoie, ca sa poti sa te reintregesti si curand sa ai relatia
pe care o meriti.

140
Daca deja esti implicata serios cu cineva cu o dependenta, sfaturile mele sunt:

1. Spune-i partenerului tau ca refuzi sa mai traiesti cu un dependent

2. Spune- ca vei sta doar daca va cere ajutor imdeiat
3. Spune-i ca daca nu se duce sa primeasca ajutor acum, vei pleca si nu te
vei mai intoarce
4. Tine-te de promisiune si daca partenerul tau nu se duce sa primeasca
ajutor instant, pleaca!
5. NU TE INTOARCE doar daca partenerul tau este reabilitat si arata
schimbari semnfificative in atitudini si comportament

Defectul fatal 2

Furia

 Partenerul meu este extrem de nervos. Traiesc zilnic in frica

 Cea mai mica chestie il trigaruieste. Merg pe varfuri prin casa
 Este minunata si calda pana nu obtine ce vrea. Dups se transforma intr-o
nebuna psihopata

Cand traiesti cu o persoana nervoasa este ca si cum ai traii cu o bomba cu ceas.

Nu stii niciodata cand o sa explodeze, de aceea traiesti in frica si tensiun
constanta. CAND LOCUIESTI CU CINEVA CARE ARE IESIRI FURIOASE,
TE SIMTI CONTROLATA DE FURIA LUI si asta te previne din a te relaxa
vre-o data, avand in vedere ca nu vrei sa fii prinsa cu garda jos.

FURIA ESTE UN TERORIST – TINE OAMENII CU CARE INTRA IN

CONTACT PRIZONIERI. Daca partenerul tau are o problema cu furia, iti
adaptezi comportamentul situatiei, te editezi in asa fel incat sa nu il superi.

Nu ma refer la expresia normala si sanatoasa a furiei: partenerul tau ajunge dupa

o ora si nu te suna si iti ridici vocea ca sa ii spui ca esti furioasa; sotia ta uita sa
iti spuna despre un telefon important si te rastesti la ea; copilul tau varsa oja pe
covor asa caii spui ceva de dulce.

Genul de furie care corespunde unui defect fatal este cea scapata de sub
control si nu este ordinara sau apropiata

141
 Este partenerul tau un RAGEAHOLIC?

 Partenerul tau se enerveaza foarte tare cand lucruri mici nu merg asa cum
le-a planuit si se razbuna pe oamenii din jurul lui
 Cand ai o neintelegere cu partenerul tau, rasounde prin tipete, amenintari,
injuraturi si alte comportamente similare
 Partenerul tau are foarte putina rabdare si se enerveaza foarte tare daca
trebuie sa astepte sa fie servit, daca conduce in spatele unei masini lente,
este pus in asteptare la telefon, te asculta cum explici lucruri...
 Cand il rogi sa faca un task simplu devine defensiv si rebel
 Cand ii spui partenerului tau cum esti afectata de comportamentul lui, o
interpreteaza ca un atac si ataca inapoi
 Partenerul tau isi exprima furia prin a iti da teapa la intalniri, trandind
usile, parasind casa, dormind pe canapea seara ...
 Partenerul tau poate sa treaca de la iubitor, dulce si cald la super nervos in
cateva secunde
 Partenerul tau nu ezita sa te puna la pamant, sa tipe la tine sau sa te critice
cand gresesti cu ceva sau cand el simte ca nu faci ceva ok
 Partenerul tau se enrveaza sau tipa la tine deseori in public
 Partenerul tau te loveste, arunca cu chestii in tine, sau pe copii tai

Asta este unul din cele mai usoare defecte fatale de vazut. Nimeni nu se
transforma intr-un rageholic peste noapte. Vei vedea semne similare cu cele de
pe lista inca de la inceput – sunt ca scantei care iti spun ca focul o sa vina. Cel
mai important punct de tinut minte este: NU INGNORA SEMNELE CARE ITI
SPUN CA PARTENERUL TAU ARE PROBLEME CU NERVII. AI
INCREDERE IN INSTINCTUL TAU SI NU TE LASA INTIMIDATA SI NU
IL LASA SA TE CONVINGA CA NU AI DREPTATE.

Daca doar unele dintre afirmatiile de mai sus se aplica partenerului tau, insista
sa ceara ajutor.

Daca multe dintre afirmatiile de mai sus se aplica, esti intr-o relatie foarte
disfunctionala si ar trebui sa ii dai un ultimatum partenerului tau. Ai nevoie sa
accepti faptul ca ai jucat victima in relatie si ai nevoie sa te duci si tu la
consiliere.

Daca marea majoritate de afirmatii i se aplica partenerului tau, pleaca acum!

Chiar daca partenerul tau este dispus sa ceara ajutor, o sa ii ia mult pana is va
revenii. Ai grija de tine mai intai, si lucreaza c un profesionist ca sa iti recapeti
stima de sine

142
De ce este partenrul meu asa de nervos?

 Au fost verbal, fizic sau sexuali abuzati cand au fost copii, au

compartimentat furia, iar acumo dau afara ca adulti cand este in sfarsit
sigur
 S-au simtit neiubiti s-au abandonati ca si copii si isi exprima acea furie ca
adulti cand intalnesc oameni care ii iubesc (oameni care este posibil sa
plece)
 S-au simtit fara nici un fel de putere ca si copii – au avut parinti pe care
nu i-au putut salva, nu au avut niciodata permisiune de a isi exprima
sentimentele, asa ca compenseaza lipsa puterii prin a fii nervosi pe altii

Kas: imi este frica sa dorm cu uasa deschisa. Mi-as fi dorit sa nu imi fie asa de
frica cand eram mic

CUM TE COMPORTI CU UN OM CARUIA II E ASA DE FRICA DE TOT INCAT

A DEVENIT UN AGRESOR CU PUTIN CONTROL?

Deja am vorbit despre cum multi dintre noi nu am avut permisiunea sunt ne
exprimăm sentimentele ca și copii. Dacă un copil o să experimenteze una dintre
situațiile de mai sus, în mod natural va simți foarte multe tristețe și doliu. Dacă
este incapabil să simt durerea momentul în care i se întâmplă trauma, o voi
exprima după ani de zile ca furie.

Frica reprimata a unui copil este exprimată ca furie în adulți

De aceea este inutil să încerci să controlezi furia cuiva, sau comportamentul

agresiv al cuiva. Furia este un simptom, un simptom complet inacceptabil, a
unui rageholic care simte foarte multa tristete si se simte foarte ranit. Când
încerci să tratezi furia fără că mai întâi să înțelegi cauza este o soluție
temporară și foarte periculoasă. Terapia tradițională sau psihoterapia nu
sunt o formă adecvată pentru a trata pe cineva care suferă de furie cronică.
Există niște tipuri de experimente emoționale cum ar fi psihodrama, forme
fizice de manifestare si lucrul cu copilul din interior sunt ingrediente esențiale

143
care ajută persoana să-și transforme furia in doliu doliu iar după într-un final în
vindecare.

Când aveam radio tocul meu, primeam zilnic întrebări de genul „De ce este
partenerul meu atât de nervos? De ce soția mea își pierde controlul și izbucnește
în criză de nervi?” Eu mereu le răspundeam ascultătorilor mei cu același
comentariu:

„Vă întrebați întrebarea greșită. Întrebarea corectă este: „ De ce suporta acest

comportament?” Iar apoi întreabă-te: „ce o să fac în legătură cu asta?„

Este ok să încerci să-i înțelegi furia partenerului tău dacă:

1. Partenerul tău și-a luat un angajament serios de a încerca să-și rezolve

furia
2. Partenerul tău a făcut ceva în direcția de a obține ajutor, si
3. Partenerul tău a făcut niște schimbări vizibile și progresive în
comportamentul lui

dar de multe ori, partenerii uni rageaholic sunt mai focusați să și ajute
partenerul decât să înțeleagă propriile lor sentimente să încerce să înțeleagă de
ce stau într-o relație în care sunt tratați atât de prost.

De ce este posibil să atragi parteneri nervoși

Nimeni nu caută în mod conștient un partener agresiv. Așa cum am discutat și

în capitolul 2, programul tău emoțional te face să alegi parteneri nervoși din mai
multe motive:

 Ai avut unul sau ambii părinți nervoși ca și copil, Și ai furie și iubirea

asociate la tine în minte. Dacă ai crescut cu un rageaholic și ești
familiară cu multe dintre simptomele pe care le-am înșiruit mai devreme,
s-ar putea să ai o toleranță foarte ridicată la acest tip de comportament,
având în vedere că a fost normal la tine în casă. programarea ta
emoțională ar putea spune: „Oamenii care mă iubesc se înfurie pe mine”.
Așa că întâlnești un partener care țipă mult, își pierde controlul și deși nu-
ți place comportamentul lui nu ți se pare o problemă majoră. Din păcate
oamenii care au crescut abuzați fizic și verbal ca și copii ajung ori
abuzatori ori abuzați.
 Ai o stimă de sine foarte scăzută și ești o victimă ușoară pentru
partenerul tău. Dacă stima ta de sine este scăzută și trăiește într-o lipsă
de putere foarte mare, vei fi un partener perfect pentru un agresor din
moment ce ești ușor de intimidat și de supărat.

144
  Îți este greu să îți exprimi propria ta furie. Cred că de multe ori
atragem opusurile caracterelor noastre ca să putem să vindecăm lipsa de
balanță din personalitatea noastră. Bărbatul care este închis în el și căruia
îi este greu să-și exprime emoțiile poate atrage o femeie care are emoțiile
peste tot si care plânge în mod regulat; femeia care nu este în stare să-și
exprime furia sau negativitatea va atrage un om foarte furios și negativ.
Așa cum am vorbit și în prima mea carte emoțiile pe care tu le reprimi s-
ar putea să fie exprimate de către partenerul tău. Când reprimi sau negi
furia, partenerul tau percepe asta, preia sentimentele neexrpimate si le
amplifica.

O SCRISOARE DE LA CLAUDIA

Cea mai bună metodă de a rezuma acest defect fatal este să vă împărtășesc o
scrisoare am spus de la una din ascultătoarele mele.

Draga domana doctor Barbara,

Lasati-ma sa va spunpovestea mea. Am 28 de ani si am doi copii, unul de 4 an

si unul de 1 an si jumatate. Momentan sunt un caz social din cauza
circumstantelor pe care urmeaza sa le explic si muncesc ca menajera la 2 case
ca sa pot sa ma intretin pe mine si pe copiii mei. Daca mi-ai fi spus vre-o data
ca as fi ajuns asa, as fi creztu ca esti nebuna.

Copilaria mea a fost foarte singuratica. Mama mea a murit cand aveam 4 ani, iar
tatal meu s-a recasatorit dupa un an. Mama mea vitrega m-a urat din prima,
iar abzul ei verbal era constant, mai putin atunci cand eram ignorata de
amandoi. M-am simtit foarte pierdute si fara speranta.

Am iesit la catev intalniroi in liceu, dar aveam stima de sine scazuta. La 20 de

ani lucram si ma duceam la scoala part-time, moment in care l-am cunoscut pe
Hank. Era cu cativa ani mai mare decat mine si singurul barbat care a fost atent
la mine. Am inceput sa iesim si chiar parea ca ii pasa. Am inceput sa fantetizez
ca o sa imi petrec viata cu el si am inceput sa ne petrecem tot mai mult timp
impreuna.

N-o sa uit niciodata prima seara cand am vazut o alta latura de a lui Hank.
In drum spre casa, a ratat iesirea si am inceput sa il tachinez pe faptul ca este
uituc si aerian. Hank a pus frana, a coborat din masina, m-a smuls afara si a
urlat la mine, spunandu-mi sa nu il mai corectez niciodata. Am fost asa de
socata, nu am stiut ce sa zic sau fac. Ne-am bagat inapoi in masina si am plans
tot drumul spre casa.

145
A doua zi, Hank m-a sunat sa isi ceara scuze. Era suparat si oboist si si-a pierdur
temperamental. A fost ata de dulce si eu am fost atat de proasta ca am uitat tot.
Totul a fost ok pentru urmatoare saptamani, pana a avut un alt atac de nervi.
Eram atat de indragostita de el ca mi-am spus ca este pasional. Intr-un fel,
ma obisnuisem cu aceste iesir – tipete la restaurant, argumente infocate seara
tarziu in pat si preferatele lui Hank, certurile in masina. Uram partea asta din el
si incercam sa nu fac nimic care ar putea sa il supere.

Cand Hank m-a cerut, nici macar nu m-am gandit la furia lui. Eram atat de
fericita ca cineva voia sa fie sotul meu! Ne-am casatorit dupa cateva luni. In
seara de dinaintea nuntii, m-a impins de perete si mi-a urlat la 2 cm de fata cat
de nerecunoscatoare sunt fata de tot ce face el pentru mie si tot nu m-am prins.

Am avut prima noastra fetita dupa un an, iar acela a fost momentu cand am
inceput sa ma trezesc. Era una sa fie nervos pe mine, dar cand am vazut ca
isi varsa nervii pe fetita noastra, m-am speriat. Nu o sa te plictisesc cu
detaliile sangeroase. De abia asteptam sa se faca dimineata ca Hank sa plece
la serviciu, asa puteam avea macar 8 ore de pace. Cand ii auzeam masina,
stomacul meu innebunea. Dar, dupa cum ai spus si tu de multe ori pe
programul tau, parte din mine era in negare si ma invinovateam pe mine pentru
actiuniile lui in loc sa fac fata adevarului. Partea cea mai rea era ca, atunci
cand nu era nervos, era un om minunat.

Acum 8 luni, fetita mea mi-a spus ca a inceput sa se roage ca tati sa moara
ca sa putem fi toti fericiti. In seara aia, i-am spus lui Hank ca vreau sa plece si
si-a iesit din tatani. Am luat copii si am fugit la casa unui vecin pana am gasit
un avocat. Hank refuza sa plece din casa, refuza sa imi dea bani si inca ne
luptam pentru copii.

Am ajuns in situatia asta pentru ca am ignorat toate semnalele de alarma. De

aceea copiilor mei le e frica sa se culce seara. De aceea am 28 si ma simt ca la
68. Pentru ca nu am avut grija, iar acum platesc pretul.

Nu vreau sa iti faci ideea ca sunt o cauza pierduta. Ma simt bine pentru ca am
plecat, ma simt bine ca am rupt lantul toxic care a inceput cu mama mea vitrega
si ma simt bine pentru ca stiu ca nimeni niciodata nu o sa se comporte asa cu
copiii mei.

Defectul fatal 3
Constiinta victima

146
Constiinta victima este o atitudine pe care unii oameni o preiau referitor la
evenimentele din viata lor, o atitudine care da vina pe tot si pe toate din
jurul lor pentru problemele lor. Este dificil uneori sa ne dam seama de o
victima pentru ca nici unuia dintre noi nu ii pare rau cand pertnerul nostru se
plange de fostele ei relatii. Cand cunosti un barbat si incepi sa ii auzi toate
povestiile horor despre fostele lui, in capul tau esti fericita ca nu te compara cu
ele nefavorabil sau ca nu e inca atasat de vre-o una. Dar daca partenerul tau
are obiceiul sa dea vina pe circumstantele lui si sa nu isi asume nimic, ai grija,
esti urmatoarea sursa de vina.

Partea intortochiata la victime este ca, desi se plang de faptul ca nu au fost iubiti
sau intelesi in trecut, le va fi greu sa primeasca dragostea si aprecierea ta.
Victimelor le place sa sufere: in momentul in care nu renunta la durerea
lor, au impresia ca inca mai au putere asupra persoanei care i-a ranit.

Asadar, cand iubesti o victima s-ar putea sa te simti:

 Indiferent de cat dai, nu este suficient

 Indiferent de cat de tare te chinui sa ii inveselesti, nu vor sa isi ridice
moralul
Esti indragostita de o victima

1. Partenerul meu rareori se enerveaza direct pe mine sau pe ceilalti, in

schimb se plange in continuu in legatura cu situatia respectiva
2. Cand ma ofer sa il ajut sau ii ofer solutii, mereu gaseste motive
pentru care nu ar merge ce ii sugerez
3. Partenerul meu nu vine la mine sa imi spuna ce il deranjeaza, dar se
plimba stanga dreapta si ma face sa smulg informatia din el
4. Chiar si atunci cand ma chinui sa imi iubesc si alin partenerul, simt
ca nu functioneaza, ca si cum ar fi inconsolabil
5. Partenerul meu mereu gaseste ceva pentru care sa nu fie fericit in
viata si rareori are zile intregi in care nimic nu il deprima
6. Partenerului meu ii este mila de el si nu intelege de ce i se intampla
lucruri urate lui
7. Partenerului meu ii este greu sa ia decizii si adesea se concentreaza
mai mult pe ce ar putea sa mearga gresit decat sa faca ceva
8. Partenerul meu inca se mai da vina pe persoanele din trecutul lui
pentru nenorocul si lucrurile tarfic din viata lui
9. Partenerul meu ramane adesea blocat in circumstante nefericite din
care simte ca nu are scapare

147
 10. Partenerul meu este gelos pe succesul si fericirea celorlalti si se
compra des cu ei si asta il deprima

Daca poti sa empatizezi cu una sau doua afirmatii de mai sus, partenerul tau are
un mic complex de victima pe care ar trebui sa il discuti cu el. Daca ignori
aceste caracteristici o sa ajungi nervos si suparat.

Daca poti sa empatizezi cu 3 sau 5 din afirmatiile de mai sus, partenerul tau are
o problema serioasa cu constiinta de victimia. Ai grija sa nu iti placa sa joci de-a
„salvatorul”. Asta nu o sa fie o relatie egala si sanatoasa pana cand partenerul
tau nu primeste niste ajutor si repara victima din el.

Daca poti sa empatizezi cu 6 sau mai multe afirmatii, esti indragostita de o

victima profesionista. Mult noroc in incercarea de a discuta asta cu partenerul
tau. O sa se simta atacat, o sa se supere si o sa te acuze ca nu il intelegi si iubesti
- in alte cuvinte, o sa faca fata la problema exact ca o victima. Asta nu este o
relatie sanatoasa is daca nu te simti controlat, suparat si neexcitat inca, curand o
sa o simti. Partenerul tau are nevoie de ajutor acum.

Uite simptomele unei constiinte victimizatoare:

 Victimele nu isi asuma responsabilitatea pentru circumstantele sau
evenimentele din viata lor. Le e mila de ei, dorm, mananca, se plang,
intra in depresie; fac orice mai putin sa ia intiativa de a schimba lucrurl
care ii supara. Incearca sa ii sugerezi unei victime ce ar trebui sa faca ca
sa isi amelioreze situatia si o sa primesti o lista lunga de motive pentru
care nu o sa merga. Unele victime o sa iabe asteptarea de la tine sa ii
salvezi, altele nu vor nimic inafara de simpatie, avand in vedere ca
singura metoda prin care stiu sa primeasca atentie este prin cineva caruia
ii este mila de ei. Asa ca, practic, sa devii responsabil si autonom nu ar fi
asa de practic nu? Cine le-ar da atentie daca nu ar avea nevoie de ajutor?

Vicitmele isi petrec timpul plangandu-se in loc sa faca ceva ca sa isi

schimbe circumstantele

 Victimele sunt experti sa dea vina pe altii. Din punctul de vedere al

unei victime, este mereu vina altcuiva pentru situatia lor recurenta. Dau
vina pe parinti, fosti iubiti, copii, prieteni, sanatate, economie sau orice
care ii face nefericiti si neimpiniti. Unii sunt mai deschisi si sunt
constienti de supararea lor. Altii sunt mai ascunsi, pentru ca nu exprima

148
 ceva negativ dar nu fac nimic sa isi schimbe viata. Daca rationamentul
acesta nu face sens pentru tine si spui asta, o sa fii invinuit ca nu iti
intelegi partenerul
 Victimele vad viata ca pe un adversar. „Este lumea impotriva mea”,
gandeste victima. O victima percepe existenta altora ca un scop pentru
suferinta lui, ca ii distruge sansele la viata, interferarea la fericirea lui, sau
dezamagirea lui. Pentru multe victime, asta era adevarat ca si copil, dar
cand isi proiecteaza perceptia in relatia lui de adult, inevitabil ii seteaza
pe ceilalti sa il dezamageasca. De multe ori, victimele vor avea alte
victime ca prieteni, din moment ce doar ei se pot intelege pe ei
 Victimele isi exprima furia invaluita. Sunt rareori directi cand vine
vorba de furia lor. Ar prefera sa te faca sa te simti vinovat decat sa iti
piarda simpatia prin intermediul confruntarii. Poate fac afirmatii care nu
suna hostile sau nervoase, dar isi comunica indirect hostilitatea in timp ce
isi mentin fatada ca nu sunt suparati.

De exemplu, o femeie este suparata pe partenerul ei ca nu i-a facut ziua mai

speciala. Zice: „presupun ca am fost crescuti diferit. Unele familii te invata
despre sentimentele altora, unele nu.” Cand iubitul ei ii raspunde spunandu-i ca
este insensibila, raspunde cu neincredere: „iubire, nu am spus ca est insesibil,
doar imi exprimam un punct de vedere despre cat de diferiti suntem .” ar fi mult
mai sincera daca ar spune: ”sunt suparata pe tine ca mi-ai dat o felicitare de ziua
mea pentru ca asta ma face sa ma simt de parca nu as fi speciala pentru tine.”

 Vicitmele se percep ca fiind neajutorate. Sunt experte in mentalitatea

negativista. De multe ori procastineaza pentru ca nu au suficienta
incredere in ei sa ia actiunea. Par ca se bazeaza pe tine pentru suport
cand, defapt, au nevoie sa fie salvati. Este posibil ca victimele adulti sa fi
fost victimizati ca si copii, sexual, emotional sau fizic. Lipsa de putere pe
care au simtit-oii instiga sa faca o alegere: „sunt fara putere, ceilalti au
putere asupra mea”
 Victimele repeta aceleasi tiparuri in viata si in relatii pentru ca nu
vor sa gaseasca sursa nefericirii. Cand este pus in fata unei probleme, o
persoana puternica se intreaba:

De ce se intampla asta si cum pot sa o schimb?

Victima se intreaba:
De ce mi se intampla mie asta?

149
CE SA FACI DACA ESTI INDRAGOSTITA DE O VICTIMA:
Toti avem o victima secreta in noi. Dar cand acest tipar domina viata cuiva,
devine toxic pentru mentalitatea sa si a celor din jur. Este esential sa confrunti
aceasta problema, chiar daca iti va face partenerul sa se simta inconfortabil. Ca
toate aceste defecte si el poate sa fie combatut cu perseverenta si angajament.
Dar nu te mintii, daca il ignori nu o sa dispara. Personele implicate cu victime
afla pe calea cea grea ca simpatia lor, cu timpul, se tranforma in apatie.

Defectul fatal 4
Obsedat de control

 Partenerul tau are nevoie sa aibe mereu dreptate si daca n-are, se

enerveaza?
 Traiesti cu frica de a iti dezamagii partenerul prin a face lucrul gresit?
 Te simti constant criticata, judecata si constant analizata de catre
partenerul tau?

Daca ai raspuns cu da la vre-una dintre intrebariile astea, este posibil sa fii

indragostita de un maniac al controlului. O persoana care este dependenta sa fie
in permanenta in control este opusul unei victime. O victima evita sa ia decizii,
IN TIMP CE OBSEDATUL DE CONTROL TREBUIE SA IA TOATE
DECIZIILE. O victima cauta ajutorul altora; UN MANIAC AL
CONTROLULUI NU VA CERE NICIODATA AJUTORUL, AVAND IN
VEDERE CA ISI SPUNE SINGUR CA SE DESCURCA. O victima vrea sa i se
spuna ce sa faca; UN MANIAC AL CONTROLULUI ITI SPUN CE SA FACI.

Marea majoritate de fiinte umane au nevoie sa se simta in control in viata lor si

se simt inconfortabil cand simt ca nu au. Diferenta dintre normal si defect fatal
este ca un obsedat de control TREBUIE sa aibe controlul in viata lui si va
face orice ca sa nu il piarda.

 Le este greu sa se deschida, sa iti arate latura lor vulnerabila

 Nu le place sa recunoasca ca au nevoie de tine, sau...
 Au nevoie de tine asa de mult incat vor sa te controleze tot timpul si
devin foarte posesivi si gelosi
 Se supara usor si isi exprima furia sau ranirea cand lucrurile nu ies dupa
ei

150
  Pot sa fie compulsivi in legatura cu stilul lor de viata, rutina, obiceiuri,
munca etc., asadar, devenind foarte dificil de locuit cu ei
 Nu le place sa li se zica ce sa faca – ii face sa se simta de parca ar pierde
controlul
 E posibil sa aibe probleme sexuale – ori le e greu sa se destinda in pat, ori
au o idee fixa despre cum ar trebui sa fie sexul, o nevoie sa te controleze
fara sa piarda controlul
 Le e greu sa se relaxeze dupa munca, in weekenduri, in vacante; ar putea
fii dependenti de munca
 Pot fi foarte iritabili si nerabdatori
 Pot devenii parinti foarte dominanti si critici, din moment ce, bebelusii si
copii tineri sunt in afara controlului lor

Partenerii care s-au simtit controlati ori de adulti ori de circumstante cand
erau copii, sau care au trtait in situatii care i-au lasat fara putere, au facut
o decizie inconstienta ca, atunci cand vor creste, nu vor mai pierde
controlul

De ce esti atrasa de un obsedat de control?

 Ai avut un mama sau un tata care te-au controlat, asadar asociezi iubirea
cu controlul
 Te simti si tu un pic lipsita de putere si confunzi obsesia de control a
partenerului tau cu putere si scop
 Ultiml tau partener a fost pasiv, plangacios si slab si ai comis greseala din
capitolul 5, in care ai ales un partener ca reactie a fostului
 Esti o victima care cauta pe cineva care sa preia controlul vietii tale si sa
iti spuna ce sa faci
 Ai fost sexual, fizic sau verbal abuzata ca si copil si poti sa empatizezi cu
ceilalti doar cand sunt in control si tie iti este frica de ei
 Esti si tu o obsedata de control si ti-ai atras oglinda

Acest defect fatal este printre cele mai grele de vindecat, avand in vedere
ca, prin definitie, unui obsedat de control nu ii place sa nu aibe controlul si
asat include si acceptarea faptului ca are o problema si mai ales daca i se
da un ultimatum de la partener.

Daca esti indragostita de un obsedat de control, nu te mintii singura. Daca

situatia nu este tratata, se va inrautatii cu timpul. Partenerul tau are nevoie sa

151
constientizeze problema, ca sa poata sa creasca, sau ar trebui sa reconsideri
relatia.

Defectul fatal 5
Disfunctional sexual

 „Sotul meu este obsedat de porno si ne distruge relatia. Ce ar trebui sa

fac?”
 „Sotiei mele nu ar putea sa ii pese mai putin de sex. Practic trebuie sa o
implor. Acum ma simt in stare sa am o aventura. Ce sa fac?”
 „Iubitul meu mereu face comentarii despre corpul femeilor, se da la
prietenele mele. Acum am aflat ca m-a inselat cu colega lui de munca.
Exista speranta pentru noi?”

In fiecare zi la radio aud intrebari de genu de la oameni care au o relatie cu un

partener cu defectul fatal numarul 5: disfunctional sexual. In ciuda a ce ai crede,
disfunctional sexual nu se refera doar la abilitatea de a performa, ca impotenta,
sau inabilitatea de a avea un orgasm. Pentru scopul acestui studiu, am impartit
acest defect in mai multe categorii:

1. Obsedati sexuali si dependenti

2. Lipsisti de integritate sexuala
3. Probleme cu performamta sexuala

Obsedati sexuali si dependenti

 Cand faceti sex, aproape mreu include o fora de fantezie (porno,

joc de rol, filme...)
 Citeste foarte multe reviste porno
 Are nevoie sa te costumezi in permanenta ca sa il exciti
 Se duce frecvent la baruri de striptease ca sa se excite
 Este dependent de masturbare si o face de multe ori pe sapt, poate
si zilnic, in ciuda vietii voastre sexuale active
 Este compulsiv in legatura cu unele fantezii (sa te lege, sa i se
inflicte durere, sa fie violat, sa violeze...)

152
  Ii place sa te vada facand acturi sexuale care pentru tine sunt
umilitoare
 are fantezii sexuale pentru copii pe care si le satisface sau despre
care fantetizeaza

Daca unu sau mai multe afirmatii i se aplica apartenerului tau, nu te mai
ascunde de adevar: este un dependent sexual. Astea nu sunt comportamente
sanatoase si va afecta relatia intr-un mod negativ.
Sunt mai multe probleme cu care este posibil sa te infrunti daca te identifici sau
esti cu cineva cu acest defect fatal

1. Confunzi obsesia lui sexuala cu dorinta sexuala fata de tine. Este

usor, mai ales la inceput, sa te simti flatata de interesul excesiv sexual
al partenrului tau in tine, in loc sa o vezi ca ceea ce este: obsesie de
sex
Cindy, 28 a descris-o asa: „Charlie voia sa faca sex in fiecare zi, ceea ce am
crezut ca este minunat la inceput si parea atat de excitat de mine incat nu m-a
deranjat cand m-a rugat sa ne uitam la filme impreuna si sa ii implinesc cateva
fantezii. Dar a inceput sa se simta inconfortabil dupa cateva luni cand mi-am dat
seama ca nu fara mine nu putea sa stea, ci fara sex murdar.”
2. Partenerul tau te face sa te simti de parca disconfortul tau legat de
dependenta lui este problema ta. Am intalnit atat de multe femei care
m-au intrebat daca au o problema ca le deranjeaza ca partenrul lor
vrea sa faca sex de 3 ori pe zi, se uita excesiv la porno, se
masturbeaza in fiecare dimineata in timp ce refuza sa faca sex cu ea.
Este incredibil cat de usurate s-au simtit cand le-am spus ca
problema este strict la ei pentru ca fiecare dintre aceste femei a fost
chemata rigida, conservatoare sau plictisitoare. Femeile care sunt
victime se pot gasi mereu in situatia in care sunt descurajate din
propriile lor sentimente
3. Iti este frica sau rusine sa confrunti problema pentru ca nu vrei sa
tulburi apele. Nu este usor sa ii spui sotului tau: „iubire, cred ca esti
dependent de laba”
In orice caz:

Daca nu faci fata acestei probleme, vei distruge relatia

Nu e ca si cum oamenii cu dependente sexuale „gresesc” sau sunt „rai”, dar

comportamentul lor este disruptiv pentru intimitatea relatiei.

153
  Te vei simtii inselata de catre partenerul tau pentru ca va avea nevoie de
alti stimuli in afara de tine ca sa se excite
 Te vei simtii nesigura in legatura cu corpul, sexualitatea si abilitatea ta de
a iti satisface partenerul
 Te vei simtii emotional distanta de partenerul tau in timpul sexului, ca si
cum nu este complet acolo
 Te vei simtii folosita si manipulata in loc de iubita
 Te vei simtii nervoasa pe el pentru ca nu te respecta
 Eventual, vei ajunge sa nu vrei sa mai faci sex avand in vedere ca il
asociezi cu umilire, control si sentimente de inadecvare

DE CE PORNOGRAFIA DISTRUGE RELATIA

Recent, am fost chemata la un show, iar cand m-a sunat producatorul, i-am spus
ca am niste pareri foarte dure in legatura cu aceasta tema si mi-a zis ca de aceea
ma doreste pe mine. Cand a venit seara filmarii, am cunoscut celalalt invitat, un
domn care credea ca fanteziile sexuale sunt inocente si toata lumea ar trebui sa
se bucure de ele. Am stat acolo si i-am ascultat pe el si pe gazda cum vorbeau
despre cat de amuzant este sa faci sex cu cineva si sa te gandesti la altcineva,
sau cat de inocent este sa iti lasi sotia acasa si sa te duci sa ti se scoale prin
baruri de catre chelnerita.

In timp ce ma uitam la public, am observat ceva foarte interesant. Cand gazda

intreba: „haide, nu fantetizati toti la altcineva cand sunteti in pat cu partenera?”,
uramata de un rand de aplauze si rasete nervoase. Dar femeile, in particular,
aratau foarte inconfortabil. Stiam ce le trece prin cap. Se simteau presate sa fie
deschise din punct de vedere sexual prin a pretinde ca nu sunt deranjate de
interesele partenerilor lor in fantezii si pornografie, cand realitatea era ca le
supara.

Intr-un final, gazda m-a intrebat parerea mea si mi-am dat drumu la gura. „Daca
faci sex cu partenera ta si te gandesti la altcineva, iti inseli partenera!”, nu
am fost surprinsa cand toate femeile au inceput sa aplaude. „Cand iti permiti
sa ai scenarii picante cu alte persoane prin fantezii sau porno, iti inseli
partenera! Ti-ai luat un angajament sa fii sexual monogam cu partenera ta
si il incalci prin a iti focusa in mod intentionat atentia sexuala in alta
directie.”

Invitatul de langa mine a raspuns ranjind: „Cum poti sa faci o declaratie atat de
vasta? Nu este nimic gresit in a fantetiza sau in a te uita la femei dezbracate,
atata timp cat nu faci nimic in legatura cu asta, este inocent!”

154
„Inocent? Spune-le astea miilorde femiei care m-au sunat plangand cand au
aflat ca sotul lor se uita la porno in timp ce ele mergeau singure la culcare.
Spune-i asta femeii care face sex cu iubitul ei, fara sa stie ca el si-o imagineaza
pe secretara lui. Spune-i asta barbatului care se simte inadecvat dpdv sexual
oentru ca iubita lui poate sa se excite doar cand se gandeste la fostu ei sot. Si
daca tot esti aici, spunei-i femeii care se uita la sotul ei, intins in pat langa ea, ca
nu ar trebui sa fie suparata ca el se uita pe reviste pornografice.”

Raspunsul meu i-a inchis practic gura tipului pentru tot restul emisiunii. Nu am
intrat in forta pentru ca voiam sa am drepatate ci pentru ca sunt pasionata pe
subiectul asta. Ca o persoana care lucreaza cu cupluri, am auzit sute de povesti
despre cum relatia lor este distrusa de catre pornografie. Am vauzt femei
izbucnind in plans la seminare cand in sfarsit li s-a dat voie sa isi exprime furia
si umilirea pe care au simtit-o din cauza dependentei sexuale ale partenerului.

Intimitatea este atunci cand doua persoane experimenteaza apropiere si

conexiune. Sexul compulsiv si dependenta sexuala distruge intimitatea pentru
ca, prin definitie, introduc un al treilea element in relatie: gandul, poza sau
videoclipul altei persoane. Desi unele cupluri spun ca le place sa se uite la porno
impreuna, nu cred ca ii ajuta la solidificarea intimitatii. Ce creeaza este mai
mult eroticism, lucru care este confundat de multe cupluri ca intimitate.

CUM SA TE PROTEJEZI

Nu este usor sa te prinzi de acest defect fatal de la primele intalniri mai ales
pentru ca deriva de la alte probleme. Dar este important sa aflii cat de multe poti
despre obiceiurile, istoricul si placerile sexuale ale partenerului tau inainte sa te
implici ca sa nu te trezesti cu probleme. Desigur, fiecare persoana decide cu ce
este sau nu comfortabila. Sfatul meu este: AI INCREDERE IN INSTINCTELE
TALE. Daca ceva te deranjeaz, nu te lasa convinsa ca sentimetele tale nu sunt
valide. Nu este o intrebare de ce e normal si ce nu. Este o intrebare de ce este
sanataos si ce nu.

Daca partenerul tau are aceasta problema, incurajeaza-l sa caute ajutor medical.
Daca este dispus sa lucreze pe asta, relatia poate supravietuii, daca nu, iesi cat
inca mai ai stima de sine.

LIPSA DE INTEGRITATE SEXUALA

155
Asta este al doilea defect fatal sexual si are legatura cu primul in sensul in care,
partenerul tau nu respecta sancitatea relatiei voastre monogame – in cazul
acesta, prin a isi „descarca” energia sa sexuala in directia altcuiva. Asta include:

 Flirtatul cu alti oameni

 Se holbeaza constant la alte persoane
 Iti face comentarii sexuale legate de prieteni, starini ...
 Le face comentarii sexuale prieteniilor tai, stariniilor...
 Atinge in feluri inapropiate alte persoane
 Te inseala

Uite niste feluri prin care ai putea fii in negare in legatura cu acest defect:

1. Iti negi reactiile prin a te convinge ca esti doar paranoica. Nimanui nu ii

place sa para prea posesiv, asadar, deseori cand ne vedem partenerul
comportandu-se in feluri in care nu ar trebui, alegem sa ignoram in loc sa
ne confruntam cu problema. Asta s-ar putea sa fie in special adevarat
daca programul tau emotional nu iti permite sa ai incredere in propriile
tale sentimente sau perceptii. Partenerul tau s-ar putea sa iti minimalizeze
sentimentele prin a iti spune ca esti prea geloasa sau nesigura
2. Iti rationalizezi senitmentele prin a iti spune ca comportamentul lui nu
este asa de rau: „doar se uita...”, „nu ma inseala, doar flirteaza.” Astea
sunt comentariile oameniilor care incearca sa se convinga ca ceea ce simt
nu e adevarat. Daca iti este frica sa iti confrunti partenerul in legatura cu
lipsa lui de integritate sexuala, s-ar putea sa te convingi ca ce face nu te
deranjeaza asa de tare. Asta s-ar putea sa fie in special adevarat daca nu
iti plac conflictele si iti este greu sa iti exprimi emotiile.
3. Te minti singura ca partenrul tau o sa evolueze si n-o sa se mai comporte
asa. „probabil se comporta asa pentru ca suntem impreuna de putin timp –
daca am fi casatoriti, sunt convinsa ca totul ar fi diferit”. Nu te mintii
singura – daca nu te trateaza cu respect de la inceput, nu o sa se schimbe
peste noapte.

Toate reactiile aste sunt periculoase cand vine vorba de lipsa de integritate
sexuala pentru ca:

Cand incepe ca uin partener care flirteaza, ajunge foarte usor la unu
care inseala.

156
CUM JODY S-A INSELAT SINGURA DIN PROPRIA EI FERICIRE

Jody era o mama de 35 de ani care trecea printr-o criza maritala cu sotul ei,
Ned. „Flirtatul lui Ned mi-a distrus familia. L-am cunoscut acum 8 ani prin
intermediul muncii si am avut un clic instant. Mi-a spus ca nu a avuit niciodata
o relatie de lunga durata si ca majoritatea femeilor am zis ca o sa il repare eu.
Singura mea problema la el era flirtatul. Se holba lamorice femeiei pe o raza de
2 metrii. Obisnuiam sa urasc asta. De fiecare data cand cunoastea o femeie,
pana si prietenele mele, trebuia sa fie mereu in centrul atentiei, sa le spuna cat
de frumoase sunt, sau ceva.

De fiecare data cand facea asta ma simteam oribil si de fiecare data cand
incercam sa vorbesc cu el despre asta imi zicea ca sunt nesigura. Nu voiam
sa fiu o nebuna controlatoare – asa s-a comportat mama cu tata – asa ca am
incercat sa ignor asta. Uitandu-am in retrospectiva imi dau seama ca nu voiam
sa fac fata adevarului. Dupa un an si jumatate, ne-am casatorit si pana si la
nunta noastra se dadea la domnisoarele de onoare. Ma tot uitam la inelul de pe
degetul meu, spunandu-mi ca e al meu acum.

O data casatoriti, comportamentul lui s-a agravat. Am inceput sa ne certam mai

mult si mie mi-a crescut nesiguranta si dupa am ramas gravida. Am crezut ca un
copil o sa il forteze pe Ned sa creasca, dar am gresit. Dupa cateva luni, l-am
urmarit pana in fata unui motel ieftin unde mi-a cazut cerul in cap. Daca as fi
fost mai atenta de la inceput nu s-ar fi ajuns aici si problema este ca imi este
greu sa ma iert.”

Joey a ignorat acest defect fatal pe care il vazuse de la bun inceput. Isi scrisese
soarta de cand a ales sa ignore acest lucru. O persoana care nu are integritate
sexuala aproape mereu simte ca, in copilarie, i-a lipsit dragostea si atentia.
Acest individ are un apetit crescut la atentia de la sexul opus, ca un fel de
dependenta. Cu consiliere, acest defect poate sa dispara, dar daca il ignori nu o
sa plece.

PROBLEME IN PERFORMAREA SEXUALA

Am salvat asta pentru sfarsit pentru ca este cel mai putin fatal. Problemele
acestea pot fii rezolvate prin comunicare sincera si deschisa si implicare de la
ambii parteneri, dar primul pas este sa recunoasti ca ai o problema. Chiar daca
nimeni nu are o viata sexuala perfecta, unele probleme sexuale pot fi suficient
de grav cat sa afecteze relatia in moduri grave. Aceste sunt:

157
 1. Impotenta. Multi barbati exoerimenteaza perioade in care au mai putina
potenta sexuala. Dar, daca de abia incepi o relatie si observi problema
asta de la inceput, nu o ignora, oricat de jenanta ar fi. Impotenta sau
inabilitatea de a avea o erectie poate sa fie cauza din urmatoarele motive:

- Furie si resentimente suprimate. Daca partenerul tau are foarte multa furie
neexprimata fata de femei, mama lui, o fosta, ar putea avea dificultati in
performanta. Ma gandesc la asta ca si cum penisul lui ar fi in greva. Partenerul
tau ar putea fi complet inconstient de aceasta furie, dar am vazut ca in
majoritatea cazurilor, asta e raspunsul. Impotenta ar putea fi si retaliere, sau sa
egaleze scorurile, daca partenerul tau simte ca l-ai ranit profund.
- Se simte controlat sau prea mamosit. Daca partenerul tau se simte
„impotent emotional” in relatie, sau s-a simtit asa in trecut, corpul lui ar putea sa
reflect lipsa de putere prin a nu putea avea o erectie. Asta se va intampla daca te
asocieaza cu mama lui – un barbat nu poate sa se culce cu mama lui, asadar,
corpul lui refuza sa performeze.
- Ii este foarte frica de intimitate. Multi ne luptam cu aceasta frica de
intimitate, dar, in cazuri extreme, unui barbat ar putea sa ii fie greu sa
performeze sexual.
- Cauze fizice. Oricine care are disfunctii erectile frecvente ar trebui sa se
duca sa vada un doctor. Sunt multe cauze, de la alimentatie, la medicatie. Daca
nu exista nici o cauza fizica, ar trebui sa investigati cauzele de mai sus.

2. Ejavulare prematura. Toti barbatii experimenteaza ejaculare prematura la

un moment dat in viata, dar, daca problema este cronica, poate fi o sursa
de frustrare pentru ambii parteneri. Uite niste cauze comune:
- Tehnici inadecavete de faut dragoste. Ejacularea prematura se intampla
cand un barbat este prea tensionat fizic, psihic sau emotional. Asta poate sa fie
cauzata de tehnici inadecvate de facut dragoste, in care incercati sa va excitati
prea repede, strange din buci ca sa intensifice placerea sau cand se grabeste sa
isi dea drumu.exista foarte multa informatie legata de acest subiect, daca simtit
ca vi se aplica
- Tii sentimente legate de partenerul tau. Daca partenerul tau reprima
sentimente de vina, frica sau furie in timp ce face dragoste cu tine, sau are serete
pe care nu le-a impartasit cu tine, o sa aibe tendinta sa ejaculeze mai devrme.
Reprimarea creeaza tensiune, lucru care il face sa ii fie greu sa nu isi dea drumu
repde. Barbatii carora le este greu sa isi comunice sentimentel au adesea aceasta
problema
- Frica sau neplacere fata de sexu opus. Daca a fost vre-o data violat sau
invatat ca sexul este murdar, s-ar putea sa se grabeasca ca sa termine mai repede
cu sexu.

158
- Istoric de a avea sex cu femei pe care nu le iubeste. Daca are o istorie sa
se culce cu cine nu-i place, sau sa se duca la prostituate, s-ar putea sa ii fie greu
sa isi ia timpul necesar cu tine.
- Frica de intimitate. Ca si cu motivul pentru impotenta, ejacularea
prematura poate sa fie un fel in care corpul partenerului tau raspunde la frica. Isi
da drumu repede ca sa se asigure ca nu petrece prea mult timp cu tine.

3. Dificultati in experimentatul orgasmului la femei. Cand predau seminare

pentru femei, subiectul asta apare mereu. Statisticiile ne spun ca jumatate
din femei au dificultati in a atinge orgasmul, iar un percentaj mai mic nu
au reusit niciodata. In afara de faptul ca este posibil sa ai un barbat
netalentat la acest capitol, motivele la femei sunt similare cu cele ale
barbatiilor.

- Furie. As zice ca asta este motivul principal pentru care femeile nu pot
ajunge la orgasm. Furia nu ne permite sa simtim placerea. Femeile care au fost
molestate sau violate, abandonate sau neiubite, s-ar putea sa aibe furie
compartimentata care le previne sa simta placere.
- Frica de a fi controlata si de pierde controlul. A fi in control este opusul
orgasmului, care inseamna sa iti dai drumu. Daca o femeie are probleme cu
controlul, se simte controlata de catre partenerul ei, sau s-a simtit victimizata de
catre barbati in trecut, s-ar putea sa ii fie greu sa renunte la control. Este un mod
inconstient de a ii spune partenerului tau: „vezi, nici nu poti sa ma faci sa imi
dai drumu. Nu ai nici o putere asupra mea.”
- Din cauza dietei. Prea multe grasimi previn femeile dn a avea orgasm din
cauza circulatiei sangelui.

4. Lipsa de interes in sex. Daca te intalnesti cu un partener care pare sa aibe

foarte putin chef de sex, care iti spune ca ar putea trai linistit fara contact
sexual, nu te convinge ca asta nu o sa creeze probleme in relatie.
Asexualitatea este mai complicata decat pare. Poate parea lipsa de interes
in sex, de multe ori acopera lipsa de placere sexuala. Dezinteresul in sex
poate sa provina din oricare din cauzele mentionate in aceasta sectiune,
dar, cel mai des, este din cauza unei traume profunde ca incestul, violul,
sau alte forme de violenta si abuz.

Indiferent de categorie, daca partenerul tau este disfuhnctional sexual, NU

IGNORA SEMNELE DE ALARMA. Stiu ca nu sunt distractive de discutat si
de infruntat, dar nu se vor rezolva de la sine.

159
 Problemele sexuale nu trebuie sa fie fatale pentru relatia ta, dar vor
fi daca le eviti

Defectul fatal 6
Partenerul tau inca nu a crescut

 “Uita mereu unde isi pune lucrurile; mereu isi pierde portofelul sau chiele
de la casa; mereu uita de intalniri – sincer, ma simt mai muult ca mama
lui decat iubita lui”
 „Cred ca iubita mea are nevoie de un tata mai mult decat de un iubit. Mi-a
priomis acum 9 luni ca o sa se angajeze, dar nici macar nu se uita. Tot ce
face este sa se uite la tv, cumparaturi si sa manance. As vrea sa se
trezeasca si sa inceapa sa se comporte ca un adult.”
 „Iubitul meu este foarte dulce, dar finantele lui sunt un dezastru. Are
datorii la tot orasul, creditul lui arata groaznic. Cand il intreb de ce a lasat
sa se ajunga la asta, rade si imi spune ca traieste momentul.”

Toate comentariile astea sunt de la oameni indragostiti de parteneri cu defectul

fatal nr 6 – care nu au crescut. Nu vorbesc despre o persoana care are o relatie
sanatoasa cu copilul lui interior, care ii permite sa fie vessel, jucaus si
aventuros. Oamenii cu acest defect au o latura de adult care refuza sa fie
responsabila, matura si care te forteaza sa preiei rolul parintelui.

Uite niste semnale de alarma:

1. Iresponsabilitate financiara. Urasc sa recunosc asta, dar am fost in

multiple relatii cu barbati iresponsabili din punct de vedere financiar, dar
nu am vazut asta ca un defect, pur si simplu m-am convins ca persoana
respective nu este practica. Practice infantile ar fi fost mai corect.
Iresponsabilitatea financiara este un semn ca partenerul tau are multpiple
programe emotionale care au nevoie sa se schimbe ca sa puteti avea o
relatie sanatoasa.

Este partenerul tau financiar iresponsabil?

 Cecurile lui nu sunt aprobate niciodata

 Are mereu nevoie sa se imprumute
 Nu plateste facturile decat cand primeste notice

160
  Nu este organizat financiar si isi cheltuie toti banii pe bunuri de lux
(haine, boxe, bijuterii...) in loc sa ii tina pentru uitilitati
 Are un credit score scazut
 Nu este in stare sa pastreze o slujba
 Asteapta pana i se termina toti banii ca sa faca altii
 Se bazeaza pe tine sa il scoti din probleme financiare
 Are datorii pe care nu le-a platit de ceva timp

Daca oricare din astea iti suna familiar, nu le ignora. Iresponsabilitatea

partenerului tau nu il afecteaza doat pe el, ci si pe tine, avand in vedere ca
probabil tu ajungi sa platesti. Si nu face greseala de a te convinge ca partenerul
tau pur si simplu nu e bun cu banii. Adevarul este ca isi neglijeaza finantele
pentru ca nu vrea sa creasca si sa isi assume responsabilitate. Neglijenta lui
fata de finantele lui se va reflecta si in relatia voastra prin acelasi tip de
neglijenta pe care il va avea fata de tine.

2. Nu poti sa te bazezi pe el. Nu avem petentia de la un copil mic sa fie

mereu punctual, sa se tina de toate promisiuniile pe care le face, sa tina
minte toate regulile sau sa faca totul asa cum zice ca o sa faca. Un parinte
rabdator stie ca copilul invata cum sa fie responsabil si ca la 3 sau 4 ani
conceptul inca se inradacineaza. Dar ar trebui sa poti sa te bazezi pe
partenerul tau adult si daca nu poti, esti indragostita de un copil.
Nu poti sa te bazezi pe el cand:

 Iti face promisiuni pe care le incalca constant

 Este mereu in intarziere
 Uita lucruri importante pe care i le-ai spus
 Se ofera sa faca totul pentru tine si de multe ori uita
 Este un procastinator
 Nu prea te mai bazezi pe el, din moment ce te-a tot dezamagit

Cand esti intr-o astfel de relatie, incepi sa te comporti ca un parinte, ii

remaintesti lucruri pe care ar fi trebuit sa le tina minte, faci lucruri pentru el pe
care ar trebui sa le faca singur, si il scuzi in fata prieteniilor si familiei. Nu prea
ai prea mult respect sau incredere in el si inevitabil vei ajunge nervoasa.

3. Nu este motivat

 Pare ca nu are nici un sens sau directie in viata?

161
  Asteapta ceva din exteriorul lui sa il impinga de la spate?
 Ii e greu sa planifice pentru viitor?
 Inca incearca sa se prinda ce vrea sa faca cu viitorul lui, dar are peste30
de ani?
 Are probleme semnificative pe care refuza sa le infrunte?

Daca ai raspuns cu da la vre-o intrebare, esti impreuna cu cineva care nu isi

asuma responsabilitate pentru calitatea propriei vieti, dar, ca un copil, asteapta
ca cineva sa vina si sa ii spuna ce sa faca si sa il ajute sa faca. Dar daca faza asta
dureaza ani de zile, nu e o faza – este un stadiu imatur de gandire

DE CE OAMENII REFUZA SA CREASCA

Daca esti indragostita de cineva care refuza sa creasca, esti indragostita de o

persoana complexa. Resistenta fata de responsabilitate nu este pur si simplu un
obicei prost, este un raspuns inconstient fata de circumstante din copilarie
fata de care partenerul tau simte ca a fost privat. Partenerul tau ar putea sa
prezinte acest defect daca:

 A fost nevoit sa creasca prea repede. Uneori, unele evenimente tragice

forteaza copilul sa creasca prea devreme. Acesti oameni s-ar putea sa
creasca nervosi in subconstient pentru ca si-au ratat copilaria si refuza sa
fie adulti acum. Este ca si cum mintea lor ar spune: „a trebuit sa cresc
cand eram mic. M-am saturat, vreau sa ma duc la joaca acum”
 S-a simtit foarte controlat ca si copil. Daca a crescut intr-o familie cu
foarte multe reguli si disciplina, s-ar putea sa se razvrateasca ca adult prin
a ignora regulile.

Copii care sunt nervosi pe parintii lor controlatori, adesea cresc in

adulti care se razvratesc impotriva figurilor de autoritate, reguli,
protocoale, sistem legal...

 S-a simtit neglijat ca si copil. Daca nu a primit suficienta atentie si grija

cand era copil, s-ar putea sa aibe comportamente imature ca si adult ca un
fel de a spune: „ai grija de mine”.

Cand iti dadacesti partenerul, romantismul moare

Indiferent de cat de mult iti spui ca l-ai ajutat, dadacirea partenerului va crea o
relatie nesanatoasa. Vei ajunge sa te simti:

162
  Nervoasa
 De parca ar profita de tine
 Manipulata
 Nu o sa il mai respecti
 Neexcitata de el

Cat de mult poate sa te excite un om cand tocmai ai pierdut o ora cautandu-i

portofelul? Cat de atras poti sa fii de o femeie iresponsabila si fara nici un ban
in cont, care nu e in stare sa ia nici o decize? Cu cat partenerul tau se
comporta mai mult ca un copil, cu atat mai rea va fi relatoia voastra.

Desigur, daca ai atras o astfel de persoana in viata ta, ai nevoie sa vezi ce rol
joci tu in relatie. Esti in rolul de salvator. Ai ocazia sa te simti superior si sa iti
ignori propria viata pentru ca esti focusata sa ai grija de el. Aveti nevoie sa va
opriti din asta si sa constientizati consecintele procastinarii voastre.

Defect fatal 7
Partenerul tau este emotional indisponibil

As putea scrie o carte intreaga despre ce inseamna acest defect, cum sa il

recunosti si ce sa faci cu el. Adevarul este ca tot ce ai nevoie sa stii este:

STAI DEPARTE DE PARTENERI CARE SUNT INCHISI EMOTIONAL

Sunt atat de multe persoane pe planeta care abea astepta sa te iubeasca si sa

primeasca iubirea ta in schimb. De ce sa alegi o persoana caruia ii este greu sa
se deschide si sa iti consumi timpu si energia incercand sa ii deschizi inima cu
forta?

Evident, sunt mai multe etape de inavlabilitate emotionala. Toti avem pereti
care ascund parti din noi pe care nu vrem sa le aratam lumii, iar parte dintr-o
relatie sanatoasa este sa inveti sa te deschizi si sa devii vulerabil. Dar unii
oameni nu sunt pregatiti sa aibe o relatie pentru ca sunt emotional blocati.
Au nevoie sa se faca bine inainte sa intre intr-o relatie.

Niste simptome sunt:

1. Partenerul tau este incapabil de a isi arata emotiile

163
„Stiu ca Jhon este o persoana sensibila in interior, ii este greu sa isi arate
emotiile pentru ca a fost ranit in trecut.”

Care este scopul in a fi intr-o relatie cu o persoana care nu poate sa iti arate
cum se simte? De ce sa nu stai pur si simplu singura? Definitia relatiei este
interactiune dinte doi oameni, nu o persoana care interactioneaza si cealalta
tace. Daca nu este in stare sa impartaseasca emotii cu tine, relatia ta va fii
superficiala si frustranta. Vei devenii un „deschizator de conserve umane”. Asta
nu e treaba ta – e a lui. Ar trebui sa ai pretentia ca partenerul tau sa stie sa
demonstreze emotii de baza ca fericirea, tristetea, dezamagirea, iubirea si
dorinta. Daca nu poate, nu e gata sa fie intr-o relatie.

Tine minte: nu exista o persoana care sa nu poate sa fie emotionala. Suntem

fiinte emotionale. Ai vazut vre-o data un bebelus care sa nu poata sa isi exprime
emotiile? Exista, i n schimb, oameni care au fost atat de raniti in copilarie incat
si-au pierdut abilitatea de a arata sau simtii emotii.

2. Partenerul tau nu vreau sau nu poate sa discute despre sentimentele lui

„Stiu ca Lawrence ma iubeste. Pur si simplu nu este genul de persoana care sa
poata sa vorbeasca despre sentimentele lui.”

Repet, scopul unei relatii nu este sa va tineti companie unul celuilalt, ci sa

emptizati. Asta presupune sa impartasiti emotii, idei si credinte cu partenerul tau
si ca sa faci asta, ai nevoie sa comunici. Nimic nu ma intristeaza mai mult decat
o persoana care imi spune: „Sotul meu nu este in strare sa vorbeasca despre
sentimentele lui”, imi vine sa raspund: „atunci de ce pretinzi ca esti intr-o
relatie? Traiti in aceeasi casa, dar nu relationati.”

Daca esti casatorita cu cineva care nu este in stare sa isi comunice

emotiile, nu esti intr-o relatie – aveti o intelegere de locuinta

Am vazut ca multor oameni le este greu sa vorbeasca despre sentimentele lor,

mai ales daca asa au fost invatati de mici. Dar daca partenerul tau refuza si sa
incerce, relatia ta va fi oribila. Comunicarea este o arie in care oamenii intr-o
relatie chiar pot face diferenta daca incerca sa invete cum suna cea corecta.
Dar ambii au nevoie sa lucreze pe aceasta problema.

3. Partenerul tau este incapabil sa se deschida sau sa aibe incredere

164
„Andy spune ca nu vrea sa ma piarda dar refuza sa se deschida in fata mea”

Asa cum am spus mai devreme, exista niste oameni care sunt incapabil sa aibe o
relatie sanatoasa pentru ca sunt prea inchisi emotional. Poate isi doresc sa se
deschida dar nu stiu cum, sau poate au nveoie de vindecare pana sa te lase
inauntru. Cand vine vorba de o relatie de lunga durata, intentiile bune nu
prea conteaza – trebuie sa gasesti pe cineva care este dispus sa faca ce
trebuie ca sa faca relatia sa functioneze. Altfel, o sa intrii intr-un dute vino in
care tu tragi de el sa se deschida si el te impinge sa il lasi.

Daca vre-o descriere iti suna familiara, citeste iar inceputul capitolului 5, cand
vorbesc despre de ce ai ales sa iubesti pe cineva care nu tine la tine la fel de
mult ca si tine. Ai nevoie sa iti intelegi propriul tipar emotional, care te-a bagat
intr-o relatie cu cineva indisponibil.

Defectul fatal 8
Partenerul tau nu si-a revenit dintr-o fosta relatie

Toti intram intr- relatie noua cu bagaje emotionale din prima relatie. Dar uneori,
poate sa fie fatala pentru o noua relatie. Daca ai intalnit pe cineva care nu a
trecut peste fosta, te asteapta o inima franta. Uite dupa ce sa te uiti:

1. Inca mai este foarte nervos pe fosta lui

Una din intrebariile pe care ii sfatuiesc pe oameni sa puna la prima intalnire

este: „Ce parere ai despre fosta ta iubita?”. Daca incepe sa spuna cat de proasta
si cirv este cu o expresie desgustata pe fata, m-as gandi de doua ori inainte sa
merg la o a doua intalnire. Asa cum am vazut, aceste sentimente vor fi
proiectate pe tine.

165
 Cu atat mai multa furie si resentimente porti in tine legate de trecut,
cu mai putin in stare esti sa iubesti prezentul

Acesta este un defect permanen fatal. Este posibil sa lucrezi la asta in timp ce
esti intr-o relatie, dar este mult mai dificil si poate sa contracareze prin a crea
furie in actualul partener

2. Partenerul tau inca se simte vinovat si responsabil pentru fostul partener

 Partenerul tau isi suna sau ii raspunde apelurilor fostei, cu pretextul ca

este ingrijorat?
 Vorbeste in continuu despre fosta luii si le permite grijilor lui sa
interfereze in fericirea voastra?
 Consideri ca nu a setat niste limite sanatoase cu fosta lui?
 Crezi ca isi amageste fosta prin faptul ca nu spune clar ca este implicat cu
tine?
 Incearca sa ii protejeze sentimentele fostei prin a nu ii spune ca este intr-o
noua relatie?

Daca ai raspuns cu da la vre-una din intrebarile astea, partenerul tau inca nu a

trecut complet peste fosta lui. Acest comportament este acceptabil doar daca te-
ai combinat cu el la cateva saptamani dupa despartirea lor si inca se obisnuieste
cu schimbarea brusca. Chiar si cu aceste circumstante, acest comportament nu
ar trebui sa dureze mai mult de o luna. Dar daca s-a despartit de ea de mult,
aveti o problema.

Daca se simte vinovata fata de fosta lui partenera, asta va interfera cu abilitatea
lui de a se dedica acestei relatii. Creeaza un triunghi chiar daca nu are contact
direct cu fosta lui si stiti ce se intampla in relatiile cu trei persoane. Daca
intalnesti pe cineva care se incadreaza in descriere, da-i numarul tau de
telefon si spune-i sa te sune cand isi rezolva problemele cu fosta. Altfel, o sa
fii in competitie cu ea si este imposibil sa castigi inmpotriva unei amintiri, mai
ales una simpatetica.

3. Partenerul tau inca este traumatizat din cauza faptului ca a fost ranit sau
abuzat in fostele lui relatii

 Partenerul tau pare emotional fragil?

 Ii este frica sa aibe incredere in tine?

166
  Plange des din cauza a cat de oribila a fost fosta relatie?
 Pare ca orice ai spune, nu ai cum sa il faci fericit?

Ai grija, ss-ar putea ca inima partenerului tau sa nu fie suficient de vindecata

pentru a iubii.

Salvatori, aveti grija! Sunteti tentati sa va implicati cu astfel de persoane ca sa ii

ajutati. Duceti-va inapoi in capitolul 5 cand am vorbit despre motivele gresite
pentru a te implica in relatii. Daca cineva este atat de ranit, are nevoie de
timp sa se vindece. Daca te implici prea devreme, o sa initiezi un tipar negativ
pentru relatie.

Tine minte ce am zis in capitolul 5 despr a nu te implica cu oameni emotionali

invalabili. Poate fi un fel pentru tine de a evita intimitatea, sau sa te privezi de
iubire prin a alege pe cineva care nu poate sa te iubeasca. Daca pare ca gasesti
mereu parteneri blocati in trecut, gaseste niste ajutor pentru propria ta
frica de angajament.

Defectul fatal 9
Emotional ranit din copilarie

Toti venim cu bagaj emotional din copilarie in relatiile noastre de adult. In

mare, suntem formati de trecut. Daca vrei sa intalnesti pe cineva care nu are un
tip de rana emotionala din copilarie, mult noroc! Toti avem. Cand ne uitam la
defecte fatale, in schimb, avem nevoie sa ne punem 3 intrebari:

1. Cat de severa a fost trtauma sau traumele?

2. Este constient de efectele acestei traume si cum il afecteaza intr-o relatie
3. Lucreaza in mod activ ca sa se vindece?

Raspunsul la aceste intrebari va determina daca trecutul partenerului tau va fi

fatal sau nu. Adevarul este ca, poti intalni pe cineva care a avut o copilarie
fericita dar a fost prea rasfatat de parinti si, pt ca nu este constient de tipar,
insista mereu pana cand lucrurile ies dupa el. Si ai putea cunoaste pe cineva care
a fost abuzat, dar care este complet constient de efectele traumelor lui si
lucreaza activ la asta, astfel, este in stare sa aibe o relatie.

167
Vointa si dorinta partenerului tau de a isi rezolva problemele si de a
se vindeca va minimaliza drastic efectele negative asupra relatiei
voastre

Toate defectele fatale discutate in acest capitol pot fi simptome ale unor traume
din copilarie. Dar este important sa te uiti dupa o istorie de traume mai
importante care ar fi putut sa i se intample partenerului tau, ca sa poti sa il
intelegi mai bine, sau, in cazuri in care vindecare pe care a facut-o pana acum
nu este suficienta, sa eviti dureri inutile. Exista doua categorii de genul
1. Abuz sexual si traume sexuale
2. Abuz fizic sau verbal
3. Abandon de catre parinti: divort, moarte, adoptie, suicidere, distantare
emotionala
4. Tulburari alimentare
5. Adictii ale parintiilor: alcol, droguri, pastile...
6. Religiosi fanatici

Pentru ca vorbim de traume care s-au petrecut in trecut, aceste probleme sunt
mai greu de perceput decat multe din defectele fatale. Pentru fiecare categorie
am inclus niste intrebari pe care ar trebui sa le stii despre partenerul tau.
Evident, nu sugeres sa descoperi raspunsul la toate intrebariile astea in
primele luni. Si nu te sfatuiesc sa faci o diagnosticare psihologica a
partenerului tau, avand in vedere ca probabil nu esti un specialist, si nu esti
calificat sa faci asta. Dar in primele saptamani are relatiei si inainte sa faceti
ex, este important sa iti faci o idee cu cine te implici.

ABUZ SEXUAL SI TRAUME SEXUALE

1. Tine minte sa fiifost abuzat sexual sau molestat ca si copil? Daca da,
a fost de un membru familiar sau o figura autoritara, ca un preot sau
un profesor, sau un strain? I-a spus familiei s-au si-a confruntat
abuzatorul?
2. Mai are si alti membrii ai familiei care au fost abuzati? Au fost la
recuperare?
3. A fost vre-o data prins ca se masturba si a fost pedepsit din cauza
asta?
4. Ce atitudini si valoru are partenerul tau legat de sexualitate?
5. A fost constient de infidelitatea unui parinte?
6. A fost vre-o data violat? A fost la consiliere sau a primit ajutor sa isi
vindece trauma?

168
POSIBILE PROBLEME

 Adictie sexuala sau disfunctionalitate sexuala. Victimele abuzului

sexual adesea dezvolta ori obsesie ori evita complet sexul, astfel devnind
dsifunctionali. Am primit sute de telefoane de-alungul anilor de la soti
frustrati spunandu-mi ca tocmai ce au aflat ca sotia lor, caruia nu i-a
placut niciodata sexul, a fost abuzata ca si copil si nu a primit niciodata
ajutor. Este foarte dificil sa ai o viata sexuala si o viata amoroasa
sanatoasa daca ai fost abuzat sexual si nu ai primit consiliere
profesionale sa te ajute sa faci fata sentimentelor tale de furie si lipsa
de putere. Este esential sa faci recuperare.

Chiar daca nu a fost nici un abuz, dar parteneru tau a crescut cu displayuri
sexuale inapropiate in jurul ei, probleme similare se vor dezvolta

 Dificultate cu intimitatea. Victimele abuzului sexual pot avea un timp

dificil cu limite enotionale; ori devin prea pasivi si fara limite, ori prea
inchis si rigid cu limitele. Deseori, partenerii care au fost sexual violati nu
te vor lasa inauntru emotional.

Adultii care au fost invatati sa le fie rusine de sexualitatea lor cand erau copii,
ori prin invataturi religioase, disciplina de la parinti, sau din cauza faptului ca au
fost prinsi in diverese acturi sexual si au fost pedepsiti, pot sa aibe dificultati in
a se deschide.

 Probleme cu greutatea. Una din primele intrebari pe care le-o pun

oameniilor supraponderali care vin sa imi ceara ajutorul este daca au fost
abuzati ca si copii. Mai mult de 2 treimi imi spun ca da. Indivizii violati
deseori se protejeaza prin a pune o armura in jurul lor ca sa isi protejeze
copilul interior.
 Acturi sexuale deviante. Vom discuta mai mult despre asta mai tarziu in
acest capitol. Este important de stiut ca deseori, supravietuitorii abuzului
sexual se vor refugia in porno, fantezii si altele ca sa actioneze asupra
sexualitatii lor confuze.

Abuz fizic sau verbal

169
1. A fost vre-o data partenerul tau sau unul din membrii familiei sale
fizic loviti ca si copii? Cat de des si cat de sever a fost?
2. A fost partenerul tau fizic terorizat in alte feluri (inchis in subsol,
infometat toata ziua, i s-au pus mainile in apa fierbinte...)
3. A crecut intr-o casa in care era foarte multa furi exprimata sub
forma batailor, strigatelor,injuraturilor...?
4. A avut vre-un parinte de care ii era frica sau pe care il ura?
5. A fost abuzat verbal ca si copil (i s-a pus ca nu este bun, s-a tipat la
el, criticat constant si milat, sau pur si simplu a fost facut sa se simta
de parca nimic din ce ar fi facut nu a fost bun)?
6. A simtit ca exista o cantitate iresonabil de mare de reguli, fie
exprimate sau neexprimate, la el acasa si daca ar fi incalcat aceste
reguli ar fi fost foarte criticat, rejectat sau pedepsit?
7. A fost martor la unul din parintii lui cum abuza fizic sau verbal
celalalt parinte?

POSIBILE PROBLEME
 Exprima furia reprimata. Copii care au crescut fizic si verbal
abuzati au foarte multa furie compartimentata. Fara ajutor profesional,
se vor razvratii si vor devenii rageaholics, la fel ca si parintii lor si te
vor abuza pe tine in acest proces. Ar putea lua forma si prin a il face sa
fie extrem de critic, greu de multumit si cu schimbari bruste de
comportament, sau s-ar putea sa fie chiar violenti fata de tine si de
copii tai
 Adictii (abuz de substante). Daca se decid sa isi reprime furia, s-ar
putea sa fie susceptibili sa isi amorteasca durerea
 Comportament controlator. Cand o persoana simte ca nu are
controlul ca si copil, s-ar putea sa fie foarte controlator ca si adult
 Nu este capabil sa faca fata conflictului sau problemelor. Unii
copii care provin din case cu foarte multa furie si agitatie cresc si evita
problemele de parca viata lor ar de asta. In relatiile lor adulte, urasc sa
discute despre probleme, evita conflictele si refuza sa-ti spuna care
este problema
 Dependent de drama. Cand un copil creste intr-o casa in care exista
darama constanta, creste asociand drama cu iubirea. Daca partenerul
tau a crescut intr-un ambient haotic, inpredicitbil, s-ar putea sa creeze
drama inconstient ca adult ca sa reecreze sentimentele de „acasa” pe
care ar trebui sa le simta

170
Abandon sin partea parintiilor: divort, moarte, adoptie, suicidere,
distantare emotionala

1. Au fost parintii ui divortati? A ramas in contact cu ambii parintii

dupa? A fost un divort prietenos sau nu?
2. S-au luptat pe custodie sau nu?
3. Parintii lui s-au vorbit urat dupa aceea, s-au l-au folosit ca sa se
razbune unul pe celalalt?
4. S-au recasatorit parintii? Ce relatie a avut cu parintii vitregi, sau cu
urmatori iubiti?
5. I-a murit vre-un parinte in copilarie? Care au fost circumstantele?
6. A fost adoptat? Stie ceva despre parintii lui biologici?
7. Au fost parintii lui emotionali distanti? Ii este greu sa tina minte sa i
se spune te iubesc ca si copil? Le-a fost parintiilor lui greu sa
demonstreze afectiune?

POSIBILE PROBLEME

 Frica de angajament. Daca s-a simtit abandonat ca si copil din cauza

unui divort sau a unui deces, sau a lipsei de iubire, s-ar putea sa ii fie greu
sa isi ia angajamente. Prin asta se protejeaza, astfel nu poate sa mai fie
abandonat din nou
 Angajament prematur. Adesea, adultii care simt ca au fost inselati
dintr-o copilarie normala, se garbesc in relatii, sperand sa creeze ce nu au
avut niciodata. Sunt indragostiti de ideea de a face un angajament vs a fii
gata sa faca un angajament.
 Nesiguranta, posesivitate si lipsa de incredere. Cu atat s-a simtit mai
abandonat si respins ca si copil, cu atat este mai probabil sa aibe o
prblema cu nesiguranta, posesivitate si lipsa de incredere. Este posibil sa
iti fie greu sa il convingi ca il iubesti sau ca nu o sa il inseli in vre-un fel
 Nu are nici o imagine a unei relatii sanatoase. Pentru ca nu are nici un
model de relatie sanatoasa, s-ar putea sa ii fie greu cu romantismul si
afectiunea pentru ca nu si-a vazut niciodata parintii in ipostaza asta.

Tulburari alimentare

171
 1. A avut o problema cu greutatea ca si copil? A fost prea slab sau prea
gras? A fost tachinat din cauza greutatii lui? A fost mancarea folosita
ca rasplata sau ca pedeapsa?
2. A avut vre-o tulburare alimentara – anorexia, bulimia? A primit
ajutor profesional?
3. Foloseste mamcarea ca sa astupe sentimente? Are dependenta de
zahar, manacruri sarate, pe care nu poate sa le controleze?

POSIBILE PROBLEME

 Furie reprimata. de multe ori, tulburariile alimentare acopera furia sau

resentimente pe care o persoana nu vrea sa le exprime. Persoana
respectiva ar putea fi o bomba cu ceas
 Probleme cu stima de sine. Oamenii cu probleme cu mancarea in
general au o stima de sine scazuta din cauza evenimentelor din copilarie,
iar problemele alimentare fac stima de sine sa fie si mai scazuta, creend
astfel un cerc vicios
 Probleme cu controlul. Partenerul tau probabil este un obsedat de
control. Mancatul este despre control si putere, iar anorexicii si bulimicii
sunt in special obsedati de control
 Abuz sexual ascuns. O problema cu alimentatia ar putea ascunde un
abuz sexual din copilarie.

Parintii erau dependenti de alcol, droguri sau patile

1. Unul sau ambii parinti ai partenerului tau au baut excesiv sau au

consumat droguri? I-a vazut facand asta? Deveneau abuzivi cand
erau sub influenta? S-au reabilitat vre-o data?
2. Adictiile lor au cauzat probleme financiare, legale sau in casnicia lor?
3. Este in negare in legatura cu dependenta lor? Ea in negare ca si
copil?
4. S-a simtit responsabil sa aibe grija de ei?
5. S-a simtit privat de atentie pentru ca parintii lui nu erau prezenti
(dormeau, erau drogati, erau beti, erau mahmuri…)

POSIBILE PROBLEME

172
  Codependenta. Cea mai mare problema posibila a adultilor crescuti in
circumstante similare este tendinta de code[endenta. Persoana
codependenta a invatat sa faca realitatea altuia mai importanta decat a lui
din cauza experientei traumatice din copilarie. S-ar putea sa fie
codependent daca:
1. Are probleme cu setatul limitelor (nu poate sa spuna nu...)
2. Ii e greu sa ceara ce vrea si este mai ingrijorat de nevoile tale
3. Nu are incredere in propriile lui instincte si adesea isi cedeaza
puterea altora
4. Este dependent de ceilalti sa il faca sa se simta bine

 Tendinte in spre comportament dependent. Copii depndetiilor invata

sa nu faca fata cu problemele lor prin a se amortii cu droguri, alcol,
mancare e.t.c. Partenerul tau poate sa aibe tendinta sa devina amortiti din
cauza sentimentelor neplacute
 Dificultati in comunicare. Deseori, acesti copii nu au avut voie sa
comunice acasa, de aceea devin adulti carora le este greu sa se exprime.
 Dificultati in a avea incredere. Daca a crescut intr-o casa in careunul
din parinti era un dependent, cel mai probabil nu a avut unambient sigur
in care sa creasca. S-ar putea sa ii fie greu sa creada ca il iubesti si sa te
lase sa ii vezi emotiile
Fanatici religiosi

1. Partenerul tau a crescut intr-o casa cu valori extreme bazate pe religie si

nu a avut voie sa chestioneze acele valori?
2. I s-a spus vre-o data cand era copil ca este rau sau pacatos si ca daca nu
asculta va ajunge in iad? Ii era frica de Dumnezeu ca si copil?
3. Avea parinti reci, neafectuosi, si fizic sau vrebali abuzivi?
4. A fost invatat ca sexul este murdar si un pacat?
5. Orice expresie de ganduri necurate sau sentimente precum furia, durerea
sau dezamagirea interzise in casa partenerului tau?

POSIBILE PROBLEME

173
  Disfunctii sexuale sau obsesii. Cand un copil face asocieri intre sex cu
pacat si rau, va trebui sa faca sexu murdar ca adult ca sa participe in el
sau va evita sexul din toate punctele de veder
 Inabilitatea de a comunica emotii. Daca partenerului tau nu i s-a dat
voie sa exprime sau sa simta emotii nesfintite, va creste intr-un adult
caruia ii este greu sa isi recunoasca emotiile, dar poi sa le verbalizeze
 Stima de sine scazuta. Daca unui copil i se spune ca Dumnezeu crde ca
este rau, va creste ca un adult caruia ii este greu sa se acepte asa cum este

Ce este normal si ce nu este?

Sper ca ai avut multe de invatat de la lista asta. Scopul meu nu este sa te sperii
din a avea o relatie cu orice persoana care are vre-un defect. Toti avem bagaje
emotionale pe care le caram cu noi. Tot ce incerc sa evidentiez este ca este
important sa stii trecutul emotional al partenerului tau si este important sa
il cunosti pe al tau, astfel, stii la ce sa te astepti de la relatia ta.

Asadar, daca intalnesti pe cineva cu parinti divortati nu ar trebui sa spui:

„Scuze, ai un defect fatal”. Totusi, ar trebui sa discuti trecutul partenerului tau
cu el si daca, dupa o luna sau doua de relatie observi ca ii este greu sa vorbeasca
despre sentimentele lui sau ii este greu sa isi iaun angajament, fii foarte precauta
inainte sa te impici mai mult.

Tii minte cele trei intrebari pe care ti le-am prezentat mai devreme?

1. Cat de garve au fost evenimentele traumatice pe care le-a avut in

copilarie?
2. Este constient de aceste traume emotionale si cum afecteaza asta
relatia?
3. Lucreaza in mod activ la el sa isi vindece aceste traume?

174
La sfarsitul zilei, nu exista probleme normale sau o persoana normala. Nici unu
dintre noi nu suntem normali – toti suntem unici. Si cheia libertatii este sa
intelegem aceasta unicitate. Din cele mai dureroase experiente, vin cele mai
valoroase xperiente si cu niste munca grea, tu si cu partnerul tau puteti sa
transformati bagajele voastre emotionale in caramizile fundatiei unei
relatii sanatoase si vindecatoare.

Cand am terminat capitolul despre defecte fatale i l-am dat unei prietene de ale
mele, care a doua zi mi-a lasat un mesaj ca trebuie sa vorbim. Cand am sunat-o
a inceput: „Barbara, am stat treaza toata noapte citindu-ti capitolul. Am invatat
lucruri pe care mi-as fii dorit sa le stiu cu ani in urma. Dar sunt ingrijorata in
legatura cu ceva: Am intalnit acest barbat saptamana trecuta de care chiar imi
place, dar a avut o casnicie nefericita si mi-a spus ca invata sa isi exprime
sentimentele mai des. Asta inseamna ca are un defect fatal? Ar trebui sa ii spun
ca nu putem sa ne mai vedem?”

s-a simtit usurata cand i-am zis ca poate sa continue sa se vada cu el, dar, in
timp ce o ascultam, mi-am dat seama ca trebuie sa mai adaug ceva la acest
capitol.

IMPORTANT: daca cineva pe care iubesti are una sau mai multe din
aceste defecte, nu inseamna ca este incapabil sa iubeasca. Inseamna ca acele
defecte s-ar putea sa creeze divergente in relatie care va afecta longevitatea ei.

Oamenii sunt capabili de schimbari majore in viata. Defectele sunt fatale doar
cand refuzam sa leinfruntam si fugim de sansa de a ne vindeca.

175
 7
Timpul gresit pentru compatibilitate
“Two households, both alike in dignity,
In fair Verona, where we lay our scene,
From ancient grudge break to new mutiny,
Where civil blood makes civil hands unclean.
From forth the fatal loins of these two foes,
A pair of star-crossed lovers take their life;
Whose misadventured piteous overthrows
Do with their death bury their parents’ strife”
Din introducerea piesei Romeo si Julieta

La sfarsitul anului 1960, producatorul de filme italian Franco Zeffirelli a adus la

viata suberba piesa a lui Shakespeare, Romeo si Julieta. Nu cred ca veti fi
surprinsi sa aflati ca am vazut fimul de cel putin 10 ori si, la fel ca multi altii,
am plans la aceasta tragedie romantica la fel de tare de fiecare data. Este o piesa
minunata pentru divertisment, dar in viata reala acest tipar de relatie este toxic.
Din pacate, multe persoane ajung cu inima franta din cauza a cceea ce numesc
compatibilitate cu bomba ceas (CBC)

Diferenta dintre programarea emotionala, defecte fatale si CBC este

ca ultima nu are nici o legatura cu lumea ta interna, mai degraba are
legatura cu obstacolele din lumea ta externa care creeaza un anumit
tipar dificil care nu permite longevivitatea unei relatii

176
Din acest motiv, CBC nu poate fii schimbat, in schimb, defectele fatale si
programarea emotionala poate sa fie imbunatatita. De exemplu, daca intalnesti
pe cineva care are probleme cu exprimarea, vei avea probleme in relatie. Aceste
probleme pot disparea daca partenerul tau se duce la consiliere sau daca invatati
sa comunicati impreuna. Pe de alta parte, daca te indragostesti de un catolic
convins si tu esti evreu, problemele voastre vor fi mult mai serioasa. Nu poti sa
schimbi sau sa imbunatatesti situatia de parca ar fi un obicei prost sau tipar
gresit. Poate poti sa compromiti si sa te ajustezi, dar problema in sine va
ramane.
Tii minte capitolul 1 unde am vorbit despre miturile dragostei care ne dau un IQ
scazut al iubirii? Unul din mituri era „Dragostea adevarata va invinge de fiecare
data”, iar realitatea era ca dragostea singura nu este suficienta. Acesta este
adevarul suprem pentru doua persoane care se iubesc dar au fost loviti de CBC.
In ciuda a sentimentelor lorputernice,circumstantele, in particular cele
peste controlul parteneriilor, ii transforma in Romeo si Julieta. Iubirea lor
nu este suficienta sa treaca peste obstacolele din calea lor si sa le faca
relatia sa dureze.

Uite 7 compatibilitati cu bombe de ceas care pot distruge relatia.

1. Diferenta de varsta semnificativa

2. Religii diferite
3. Medii sociale, etnice sau educationale diferite
4. Socrii toxici
5. Fosti toxici
6. Copii vitregi toxici
7. Relatie la distanta

Numesc acste defecte CBC pentru ca problemele apar dupaceva timp, nu la

inceputul relatiei. La inceput, cand intelenesti pe cineva cu care impartasesti un
CBC, il ignori, pentru ca esti prea ocupata sa te indragostesti decat sa adresezi
aceasta problema care probabil va face pe amandoi inconfortabil. Iti spui: „Nu
ma deranjeaza asa de tare” sau „Ne vom iubii atat de mult incat nu va conta”.
Dar intr-o zi, realitatea iti explodeaza in fata si esti obligata sa le faci fata.

177
In timp ce citesti despre aceste tipuri de compatibilitati bomba, sper sa inveti la
ce sa fii atenta oe viitor si sa intelegi la ce ar fi putut sa se inatample in fostele
tale relatii.

IMPORTANT: nu uita ce am subliniat pe parcursul acestei carti. Daca

recunosti ceva din ce am vorbit in aceasta carte in relatia ta, nu inseamna ca
relatia ta este sortita esecului. Inseamna ca ai nevoie sa oferi multa atentie
acelei probleme, in loc sa speri ca va disparea.

Compatibilitatea cu bommba ceas 1

Diferenta semnificanta de varsta

Eric, 58 si sotia lui Janell, 32, au aceeasi cearta de 9 luni. Eric vrea sa stea acasa
sa se relaxeze si ea vrea sa mearga sa danseze. “Obisnuia sa iti placa sa iesi, dar
de cand ne-am casatorit te-ai lipit de canapea”.

“Am mai vorbit despre asta, nu ma simt bine in toata bubuiala aia. Ce e rau in a
sta acasa?”

“Este plictisitor, dupa o saptamana de munca, imi place sa ma distrez si eu un

pic.”

“Dup ace muncesc toata saptamana, imi place sa am niste liniste si pace. Poate
sunt prea batran pentru tine pana la urma.”

“Aualeu, iar incepi. Si nu imi mai face predica de parca ai fi tata”

Andrea, 39, se cearta cu iubitul ei Don, 26 pe o tema similara. Andreea vrea sa

isi intemeieze o familie iar Don nu simte ca este in pregatit, atat emotional cat si
financiar.

Diferente semnificatie de varsta intre parteneri pot crea probleme grave in

relatie. Cuvantul semnificativ este important aici: Daca partenerul tau este cu 5
ani mai mic sau mare, nu va face diferenta. Totusi, daca partenerul tau este
cu 10 ani mai mare decat tine, sau mai mic, pot aparea probleme
semnificative, cauzate si de diferente de personalitate.
Eric si Janell se iubesc foarte mult, dar dupa un an de casnicie au inceput sa
descopere ca diferenta lor de varsta este problematica. Janell e in floarea varstei
si isi crease o imagine de cum va arata viata mondena pentru o sotie, in timp ce
Eric are 60 de ani. A muncit din greu toata viata si are deja 3 copii maturi. A

178
fost In stare sa suporte pereceriile in timp ce ieseau la intalniri dar acum, ca s-a
recasatorit, isi doreste doar sa se bucure de pacea vietii. Nici unul nu greseste
sau are dreptate – pur si simplu au niste nevoi incompatibile. Ca multe cuplui
cu CBC, nu erau constienti de aceasta probema la inceput. Intalniriile nu
le-au oferit o imagine de asamblu despre cum va arata relatia lor o data
stability intr-o rutina.

Am observant ca, cu atat inaintezi maim ult in varsta, cu atat defiernta asta este
mai insemnificanta. De exemplu, 15 ani de diferenta intre cineva de 20 si 35 de
ani va avea un impact, dar, pentru o persoana de 50 nu este dramatic sa fie
impreuna cu cineva de 65, deoarece acestia impartasesc o experienta de viata
vasta. In orice caz, diferentele de varsta semnificative sunt prea importante ca sa
fie ignorate. Uite niste probleme dupa care sa te uitit:

DACA ESTI PERSOANA MAI IN VARSTA

1. Devii nerabdator cu partenerul tau

Daca esti cu mult mai mare decat partenerul tau, s-ar putea sa iti pierzi rabdarea
cand vezi displayuri de imaturitte, lipsa de experienta in viata si procesul lui de
invatare. Asta o sa fie in particular adevarat daca aprtenerul tau are intre 20 si
30 de ani. Pana la urma, ai trecut prin procesele prin care trece el acum; ai
invatat cum sa ceric e vrei si sa iti iei controlul asupra vietii tale, ai realizat ca
nu e sfarsitul lumii cand treci printr-o criza, ai facut greseli si ai invatat cum sa
treci prin ele. De fapt, poate sa fie exasperant sa vezi cum cineva pe care iubesti
trece prin lectii de viata pe care esti fericit ca le-ai lasat in urma.

2. Ai tendinta sa te comporti ca un parinte

Cand ai 10, 20, 30 de ani de experienta in fata partenerului tau, o sa ti se para

imposibil sa nu ii oferi sfaturi, sa il corectezi sau sa il directionezi. Pana la urma
ai trecut deja prin asta – stii cum sa faci bine asta. Intentiile tale sunt bune si
iubitorare dar efectul poate sa fie foarte distructiv pentru relatie. Incepi sa te
comporti ca un parinte si sa iti tratezi partenerul ca pe un copil. Natural,
partenrul tau simte ca nu ai incredere in el si ca nu il respecti si raspund exact ca
un adolescent – devine indignat si se retrage. Iar acest joc de parinte, copil va va
distruge rapid relatia.

Uneori, daca partenerul tau cauta o figura paternala, te vei trezi invountar in
acest joc de-a tata si iti vei dorii sa iesi, dar nu vei ouea pana cand partenerul tau
nu va incepe sa se comporte ca un adult. Aceste relatii sunt toxice si adesea,
persoana mai mare ajunge sa se simta dezamagita si cea mai tanara abandonata.

179
 3. S-ar putea sa ai mult mai mult success financiar decat partenerul tau

Multi parteneri mai in varsta sunt mai stabili financiari, asadar, au mai multa
putere in relatie. Ai avut mult mai multi ani sa iti cresti veniturile, sa cumperi
propietati, etc… Aceasta superioritate financiara poate crea tensione din
nenumarate motive. Ai putea sa te simti enervate pe faptul ca tu esti cel care
sustine parteneriatul din mai multe puncta de vedere, mai ales daca esti femeie;
s-ar putea sa simti ca esti nevoita sa faci toate alegeriile importante (ce sa
cheltui, unde sa locuiti, ce fel de vacante sa faceti) pentru ca sunt banii tai, iar
partenerul tau ar putea simtii ca asta nu este correct. S-ar putea sa iti fie dificil
sa iti cobori standardele ca sa te acomodezi cu partenerul tau.

4. S-ar putea sa te simti tentat sa iti controlezi partenerul pentru ca ai mai

multa putere in relatie

Toate semnalele de alarma de mai sus se rezuma la acesta – este usor sa iti iei
Tripuri de putere si sa devii controlator daca esti cu mult mai mare. Ai mai
multa experienta, bani, success, astfel, un rang mai inalt

5. Ai ptea fi tentata sa iti sacrifice interesele, prietenii si activitatiile ca sa

para ca esti mai compatibili cu partenerul tau

Daca partenerul tau este cu mult mai tanar, s-ar putea sa renunti la interese pe
care el sau ea nu le aprecieaza si sa iti iei obiceiuri care sa te faca sa pari mai
tanar. Am cunoscut un om la 50 de ani impreuna cu o actrita tanara. Omul
acesta iubea bridgeul, sa asculte muzica clasica si sa se uite la filme vechi pe tv.
M-am intalnit cu el din greseala la restaurant si am ramas socata; era imbracat in
haine de piele, avea un pierce si mi-a spus ca se duce la un concert Madona.

Daca esti indragostita de o persoana mult mai tanara, astea sunt intrebarile pe
care ar trebui sa ti le pui:

 Imi respect partenerul?

 Sunt mandru de partenerul meu?
 Am incredere in el?
 Ce invat de la el?

180
 Daca esti persoana mai tanara din relatie

1. S-ar putea sa iti pui partenerul pe un pedestal si sa renunti la toata puterea

ta pentru ca el este mai matur

Daca partenerul tau este cu mult mai batran, el sau ea probabil are mai mult
success si este mai sigur dpdv financiar. Asta s-ar putea sa te influenteze la
nivel inconstient ca el este mai bun decat tine sit e va tenta sa I idealizezi, in loc
sa il vezi drept cine este. Cand iti permit isa te simti mai putin importanta
pentru ca partenerul tau este mai avansat chronologic, renunti la puterea
ta. Iei sfatul lui in loc sa ai incredre in tine, crezi orbeste in criticiile lui,
indiferent daca are sau nu dreptate. Iti spui ca:

 El este cel care plateste pentru asta, deci facem dupa el

 Sunt sigura ca stie ce face. Pana la urma, uite-te cat success are
 Stie mult mai multe despre lucrurile astea pentru ca este mai in varsta

Chiar daca el nu isi doreste sa joace acest joc, ai putea fii temptata sa intri in
acest tipar pur si simplu din cauza diferentei de varsta. Si daca partenerului tau
ii place sa joace rolul maturului, inteleptului sau chiar isi foloseste varsta ca sa
te manipuleze, nu o sa aveti o relatie foarte sanatoasa

2. Iti setezi partenrul sa se comporte ca si parintele tau

Este posibili sa incerci sa reecrezi dinamica parinte/copil daca ii ceri continuu

sfatul, iti pui baza in el sa te ajute, depinzi de banii lui, ii folosesti
conexiunile spre avantajul tau sau ii permiti sa ia decizii in locul tau, te
porti, in esenta, ca un copil. Asta nu iti permite sa cresti si deschide usa catre o
gramada de programe emotionale pe care nu ai avut ocazia sa le exprimi cand
crestea.
3. Ai ptea fi tentata sa iti sacrifice interesele, prietenii si activitatiile ca sa
para ca esti mai compatibili cu partenerul tau

Uite ce intrebari sa iti pui:

 Partenerul meu ma respecta?

 Ma trateaza ca pe un egal
 Ma simt ca si egala lui?

181
CAND POATE MERGE

O relatie intre doua personae cu diferente semnificative de varsta poate sa

mearga daca nu pica in nici unu din tiparele de mai sus.

Cu atat aveti mai multe in comun si cu atat va angajati mai tare sa faceti
relatia sa mearga, cu atat mai mari sunt sansele voastre de supravietuire.

Daca folositi obstacolele situatiei voastre ca sa cresteti ca si indivizi, diferenta

voastra de varsta poate sa fie un invatator foarte mare pentru amandoi.

CAND NU POATE SA MEARGA

Unele relatii nu isi revin dupa CBC. Eric si Janell de exemplu nu au putut sa
supravietuiasca din cauza diferentei de varsta. Fiecare dintre ei au fost oribiti de
atractia lor initiala, inacat nu s-au oprit sa se intrebe cum se vor mula unul in
viata ceuilalt. Asadar, o diferenta de varsta semnificativa poate sa fie o
inspiratie minunata pentru crestere, mariind orizonturile de a iubii a ambiilor
parteneri, sau poate fi cauza unei r=tensiuni constante.

Compatiibilitate cu ceas cu bomba 2

Credinte diferite

Una din cele mai dureroase tipuri de apeluri pe care le primeam la radio erau de
la oamenii care imi cereau ajutorul in legatura cu conflictele din relatia lor,
legate de diferentele de religie. Barbatul evreu a carei iubite era o catolica
practicanta; catolica care s-a indragostit de un ateu etc. Multe din aceste cupluri
descopereau cu greu ca una dintre cele mai explosive compatibilitati este create
de diferenta de religii. De multe ori, tot ce am putut sa le ofer oameniilor astora
a fost un umar pe care sa planga.

Aceasta problema de compatibilitate chiar explodeaza pe neasteptate pentru ca

pur si simplu, mukti dintre noi nu simtim nevoie sa vorbim despre religiile
noastre la primele intalniri. Nu trebuie sa ai aceleasi perspective spirituale cu
cineva ca sa iti placa sa iesi la intalnire cu ei. Chiar si daca stii ca proveniti din
backrounduri diferite, tot alegi sa pui informatia la o parte si sa te focusezi pe ce
aveti in comun. Din pacate, incepi s observe problema doar cand relatia
avanseaza si incepeti sa deveniti seriosi. In momentul ala sentimentele pe care

182
le impartasiti devin atat de puternice incat este greu sa va despartiti, chiar daca
stiti ca este inevitabil.

Uite ariile din relatie care ar putea avea de suferit din cauza acestui CBC. TINE
MINTE: ca in toatecompatibilitatiile cu bomba cu ceas, cu atat este mai
extrema diferenta, cu atat este mai mare expozia!

OBICEIURI SI SARBATORI

Acestea sunt, in general, prrimele momente in care diferentele de religie isi

arata impactul. Totul este ok pana la craciun unde, dintr-o data. Toate
problemele pe care le-ai ignorat pana acum iti explodeaza in fata, iar diferentele
voastre sunt accentuate.
Beth si Jhon sunt impreuna de 8 luni. Ea este evreica iar el este protestant. Desi
nu se considera foarte adepti religiei lor, amandoi se bucura de traditiile si
obiceiurile acestora. Totul a fost ok pana cand Jhon a rugat-o pe Beth sa il ajute
cu bradul de craciun, moment in care au inceput multiple neintelegeri.
Craciunul este sarbatoarea lui preferata, ea nu este obisnuita cu un pom in casa,
iar nici unul nu simit ca ar putea sa lase aceasta contrazicere.

Cearta lor este mai mare decat traditiile de craciun: se confrunta cu diferente
majore in credintele lor spirituale iar acele credinte interfereaza cu fericirea lor.

COPII

Daca vrei sa excluzi orice lipsa de compatibilitate ascunsa, intrea-ti partenerul

sub ce religie vrea sa isi creasca copii. Nimic nu ne forteaza sa ne examinam
valorile si credintele mai sincer decat atunci cand ne gandim cum ne-am
creste copii. Toti stim o persoana care se autoproclama liberal si nonreligios,
care are copii si dintr-o data devine superconservativ si isi inscribe copiii la
scoala de duminica. Din pacate, acest tipar poate cauza foarte multa durere
oameniilor care sunt indragostiti. Cand discuta despre casatorie, sa ramana
insarcinata sau sa aibe un copil, descopera dintr-o data ca au religii rigide foarte
diferite.

CE SA FACI DACA TE AFLII IN SITUATIA ASTA

Daca tu si partenerul tau aveti backrounduri religioase foarte diferite, uite niste
sugestii,

1. Fii sincer in legatura cu sentimentele tale de la inceputul relatiei

183
Este foarte tentant sa iti minimizezi religia, convingeriile sau credintele
spirituale la inceput cand suspectezi ca daca le sustii iti vei instraina partenerul.
Nu ceda temptatiei; fii sincer. Daca ai niste credinte puternice legate de orice,
impartaseste-le cu partenerul tau la inceputul relatiei; cu atat astepti maim ult,
cu atat lipsa de compatibilitate va fi mai dureroasa.

2. Nu Evita sa vorbesti despre viitor

Spune-I cum vrei sa iti cresti copiii, cum vrei sa serbezi sarbatorile si integreaza
spiritualitatea cu partenerul tau devreme in relatie. Nu folosii scuza ca aceste
discutii vor pune presiune pe el; puteti avea o discutie filozofica care te va ajuta
sa descoperi daca stai pe o bomba cu ceas sau nu.

CAND POATE SA MEARGA

Cu atat aveti credinte religioase mai flexible, cu atat mai usor este sa evitati
CBC uri. Chiar si daca diferentele voastre nu sunt extreme, tot va fi nevoie de
multe compromisuri si angajament ca sa faceti relatia sa mearga.

Poate ai o conexiune puternica cu Dumnezeu dar nu si cu biserica. Poate nici

macar nu vrei sa iti cresti copii sub vre-o anumita religie si doar vrei sa
experimenteze o conexiune cu o putere mai mare.

In cazul acesta, este posibil sa descoperi ca nu te va deranja sa impartasesti

traditiile partenerului tau, in timp ce el este constient ca tu crezi in
Dumnezeu. Daca nu ai aderente religioase stricte, este posibil sa fii destul de in
stare sa gasesti destul de multe puncta compatibile ca sa faci o relatie de diferite
religii sa functioneze.

CAND NU POATE FUNCTIONA

Daca ai o credinta religioasa foarte puternica va fi greu sa eviti aceasta CBC.

Nu este usor sa te desprti de cineva doar pentru ca nu impartasiti aceleasi
credinte, dar, cu atat stai mai mult cu atat va fi mai greu.

Nu lasa acest CBC sa iti explodeze in fata – confrunta problema

inainte sa te implicit cu cineva

184
 Compatibilitate cu bomba cu ceas 3
Istoric educational, social sau etnic diferit

Cel mai popular film din anul 1990 a fost Pretty Woman, in care Julia Roberts
juca o prostitoata care s-a indragostit de milonarul Richard si l-a facut sa se
casatoreasca cu ea. Trei sferturi din film diferentele dintre cele doua personaje
sunt evidentiate, iar, pana la sfarsitul filmului si ei iau decizia ca sunt prea
diferiti ca sa fie fericiti impreuna doar ca la final sa decida ca nu pot traii unul
fara celalalt, sfarsit.

Acesta este pe departe primul film care arata iubiri intangibili care reusesc sa
invinga, pentru ca iubirea este mai importanta. Cred ca este atat de distractive sa
te uiti cum povestile lor de dragoste supravituiesc pentru ca, in realitate,
diferentele sociale si educationale pot fii o bomba cu ceas foarte dureroasa. In
multe tari, aceasta problema nici nu exista, deoarece este inacceptabil sa te
casatoresti cu cineva dintr-o alta clasa sociala.

O relatia sanatoasa se bazeaza, in mare, pe tot ce ai in comun cu partenerul tau –

interese commune, credinte, gusturi si puncta de referinta. Toate acestea sunt
necesare ca sa creeze un mediu de locuit confortabil, nu plin de frictiune. Nu zic
ca tu si partenerul tau trebuie sa fiti de acord cu orice si sa aveti exact
aceeasi crestere. Dar exista un punct dupa care pra multe diferente se vor
transforma in tensiune, si va face creearea unei relatii armonioase langa
imposibila.

Aceasta CBC este printer cele mai grele de aflat. In general iese la suprafata
atunci cand te muti cu cineva, daca nu iti creezi un scop din a ii afla toate
valoriile. Asta suna mai usor decat este pentru ca multi oameni sunt ezitanti in a
vorbi sincer despre probleme serioase. De exemplu: “Imi este rusine de lipsa de
educatie a partenerului meu”sau “Imi iubesc iubita da cand ma gandesc ca o sa
am copii intrarasiali cu ea, ma supar”. Este sim ai greu sa ii spui partenerului tau
“Nu esti sufficient de sofisticat pentru mine si imi este rusine sa te prezint
prieteniilor mei” sau invers “Simt ca familia ta nu ma va accepta niciodata din
vauza istoricului meu diferit”

Cred in intr-o lume perfecta, toti suntem capabili sa iubim indiferent de aceste
diferente. Ce e important de stiut aici este: daca suspectezi ca ai sentimente
puternice si preferinte legate de istoricul partenerului tau, nu le nega, chiar
daca nu esti de acord cu propia ta judecata. Am vazut ata de multe cupluri
care au intrat in bucluc pentru ca s-au mintit ca aceste diferente nu conteaza,
cand in realitate, de bine sau de ra, contau.

185
 Cand incerci sa accepti ceva cu care nu esti confortabil intr-o
persoana, v-a provoca mai multa durere la final, cand sentimentele
tale adevarate vor iesi la suprafata.

Ca mereu, vaa reamintesc faptul ca, cu atat sunt mai mari diferentele, cu atat
sunt mai mari problemele. Si, in functie de diferente, in unele situatii si unele
mici vor crea probleme mari, in timp ce in altele, diferente majore pot fii
acceptate

POSIBILE PROBLEME CARE POT APAREA DE LA UN ISTORIC

DIFERIT

1. S-ar putea sa nu aveti suficiente in comun

olivia, un fizician de 46 de ani l-a intalnit pe Ted, un gradinar de 48 de ani la

AA. S-au cunoscut in recuperare si le-a placut unul de celalalt imediat. “Te
intalnesti cu un gradinar”, au inceput colegele ei de la spital. “Cum adica?”, se
intreba Olivia cu un zambet pe buze in timp ce isi spunea cat de fericita este sa
fie in sfarsit intr-o relatie sanatoasa, dar, in spatele capului ei se intreba despre
diferentele lor. Olivia era pasionata de arta si marea majoritate a activitatiilor ei
se invarteau in jurul concertelor, teatrului si muzeelor. Ted era complet opusul.
Nu se dusese niciodata la facultate si lucrase toata viata lui afara, iar asta era
exact ce ii placea Oliviei la el, faptul ca era asa de diferit fata de toti snobii cu
care fusese impreuna.

Totul a fost minunat pana la prima gala organizata de Olivia, unde Ted nu prea
a vrut sa se duca dar totusi a facut-o. Din punctul ala in colo, totul a inceput sa
escaladeze. Cu cat se integrau mai mult unul in viata celuilalt, cu atat puteau
vedea ca au din ce in ce mai multe dferente. In seara de dinainte-a despartirii,
Olivia a stat in pat si s-a gandit la barbatul gentil si pe care il iubea si a plans
pentru tot c ear fi putut sa fie si pentru iubirea care nu era sufficient de mare ca
sa acopere toate lacunele dintre ei.

Unele cupluri fac aceste diferente sa mearga pentru ei. Invata unul de la celalalt,
iar fiecare devine mai extins. Dar, daca diferentele sunt prea extreme, vor
produce doar conflicte si alienari.

2. S-ar putea sa aveti valori foarte diferite

186
Toti ne formam sistemul de valori in functie de cum am fost crescuti, de entina
noastra si de istoricul nostrum educational. Daca istoricul tau este semnificativ
de diferit fata de al partenerului tau, probabil vei afla ca si sistemul de valori
este foarte diferit.

Cupluriile care au aceleasi valori sau valori similar au sanse mult

mai mare sa creeze relatii fericite, armonioase si de durata

Valorile tale determina multe aspect ale personalitatii tale, inclusive:

 Cum tratezi alti oameni

 Cum te tratezi pe tine
 Cum iti cheltui banii
 Cum iti cresti copiii
 Ce fel de goluri iti setezi si cum le ajungi
 Opiniile tale politice
 Atitudiniile tale referitoare la cei mai putin norocosi decat tine
 Obiceiurile tale despre sanitate

Valorile tale te afecteaza zilnic. Cand valorile tale sunt foarte diferite de cele
ale partenerului tau, vei experimenta foarte multe tensiune in relatie intr-o
maniera constanta. Asta poate sa iti transforme relatia intr-un camp de lupta.

CAND POATE SA FUNCTIONEZE

Cand ambii parteneri sunt dispusi sa faca compromisuri ca sa gaseasca

teren comun, astfel aceasta CBC poate fi depasita.

ATENTIE: nu sugerez sa compromiti vre-o data valori care simti ca sunt

parte din tine. Asta doar vac rea probleme mai mari in viitor. De exemplu,
daca tu tii la sanatatea corpului tau iar iubitul tau mananca fastfood,
fumeaza si bea, nu zic sa incepi sa indulgi in activitatiile astea ca sa fii mai
compatibila cu el. Este intodeauna o idee buna sa iti reexaminezi valorile si,
daca gasesti loc de imbunatatiri, super. Dar doar daca o faci pentru tine, nu
ca sa iti faci partenerul fericit si sa tii cu dintii de relatie

CAND NU POATE SA MEARGA

Unii oameni sunt pur si simplu prea diferiti in gandire si au istoricul prea diferit
ca sa poata sa formeze un cuplu. Aveti nevoie sa luati asta in considerare, chiar

187
daca la inceput totul este roz, intrebati-va cum si-ar dorii acest om sa isi creasca
copii si uitati-va la relatia dintre parintii lui si obiceiurile familiei.

Compatibilitate cu ceas bomba numarul 4

Socrii toxici

 „Soacra mea ma innebuneste. Il suna pe sotul meu de 10 ori pe zi si de

fiecare data cand ne vedem ma critica”
 „ Familia sotiei mele a decis ca nu sunt bun pentru fata lor de prima data
cand m-au vazut. Sotia mea nu vrea sa se impuna si incep sa am
resentimente puternice fata de ea din cauza asta. Ce sa fac?”
 „De ce nu se opreste sotul meu din a isi salva mama? In secunda in care il
suna, fuge in spre casa ei, pentu orice mic inconvenient. Ne certam din
cauza ei nonstop. Sunt la sfarsitul puteriilor.”

Astea sunt genul de plangeri pe care le-am primit de la ascultatorii care se

confrunta cu CBC nr 4, Socrii Toxici. Daca esti suficient de fericit cat sa nu ai
aceasta problema, probabil razi la acest nume. Dar pentru miile de persoane care
se confrunta cu aceasta problema, credeti-ma, nu este amuzant.

Inainte sa incepem sa vorbim despre acest CBC, vreau sa accentuez ceva:

DACA PARTENERUL TAU S-A IMPUS, SI-A COMUNICAT

EMOTIILE, A SPUS CE COMPORTAMENTE VA ACCEPTA SI PE
CELE PE CARE NU LE VA ACCEPTA, ORICAT DE TOXICI SUNT,
NU VOR FI O PROBLEMA

Poate nu iti placi socrii in mod particualr. Dar daca nu vei tolera nici un
comportament toxic din partea lor, relatia voastra nu va fi in pericol. Vei
experimenta o CBC atunci cand partenerul tau va refuza sa constientizeze

188
sau se confrunte cu atitudiniile si credintele toxice ale parintiilor (evident,
asta se aplica si la tine daca ai parinti toxici).

Cuvantul toxic vine din Greaca unde cuvantul toxicon inseamna otrava. Otrava
este ceva ce raneste si afecteaza orice lucru cu care intra in contact. Si asta este
un socru toxic – un parinte de-al partenerului tau al carui contact cu tine
este periculos pentru fericirea ta.

Socrii toxici sunt un caz grozav de CBC pentru ca au efect intarziat.

 S-ar putea sa nu stii multe despre ei pana nu devii parte din familie,
moment in care este prea tarziu. Daca partenerul tau este in negare in
legatura cu parintii lui sau nu vrea sa confrunte problema, s-ar putea sa ti
se fii prezentat o imagine foarte diferita legata de socrii tai
 S-ar putea sa nu fii fost o amenintare, pana te-ai casatorit. Am un
prieten a carui mama ii iubea toate iubitele – asta pana ii spunea ca se
gandea sa se marite cu ele. Dintr-o data se transforma in Meduza si le
facea viata atat de mizerabila incat fugeau. Daca nu esti asa de norocasa,
va astepta pana sa va casatoriti ca sa isi arate adevarata fata
 S-ar putea sa nu experimentezi impactul complet pana nu ramai
gravida sau faci copii.

Ai socrii toxici?

 Daca afirmatia ti se aplica aproape mereu, da-ti 2 pnct

 Daca se aplica frecvent, da-ti 1 pnct
 Daca se aplica rareori sau niciodata, 0 pnct

1. Uneori simt ca imi impart partenerul cu mama lui

2. Socrii mei ne suna mai mult decat oricine altcineva
3. Ne certam cel putin o data pe sapt din cauza socrilor
4. Urasc cand vin in vizita sau cand trebuie sa merg eu in vizita
5. Cand suntem in preajma lor, eu si partenerul meu ne certam aproape
mereu
6. Nu m-am simtit niciodata in toatalitate acceptata de catre socrii mei
7. Uneori simt ca nimic din ceea ce voi face nu va fii suficient de bun pentru
socrii mei
8. Uneori fantetizez la moartea lor si la cat de simpla ar fi viata mea
9. Nu simt ca partenerul meu se impune suficient in fata lor

189
 10.Cand incerc sa vorbesc cu partenerul meu despre socrii mei, devine
defensiv sau imi spune ca e problema mea

0 -4 pnct: Momentan, esti in siguranta. Daca ai probleme cu ei, sunt normale,

totusi, incearca sa le rezolvi din timp.

5 -9 pnct: Socrii tai cauzeaza prea multe probleme in relatia ta. Partenerul
tau stie cat de greu iti este? Ce pare tlerabi acum, se va inrautatii cu timpul.
Incepe sa insisti pentru ceea ce vrei si ia actiune.

10 – 14 pnct: Atentie! Ai un caz clar de socrii toxici. Chiar esti dispusa sa

traiesti asa tot restul vietii tale? Ori partenerul tau trebuie sa creascasi sa se
impuna, ori trebuie sa iti faci bagaju si sa peci.

15 – 20 pnct. Urgenta! Atentie la fatalitatea toxicitatii socriilor tai! Sunt

surprinsa ca esti in viata si citesti asta. Nu mai fantetiza la inmormantarea lor si
trezeste0te: partenerul tau nu e casatorit cu tine, ci cu parintii lui. Cand termini
de citit sectia asta, pune cartea jos si du-te sa vorbesti cu partenerul tau. Daca nu
vrea sa asculte, suna-ti avocatul.

UNELE PROBLEME PE CARE SOCRII POT SA LE CAUZEZE

Socrii toxici nu respecta barierele relatiei tale si barierele dintre tine si

sotul tau

1. Devin vampiri energetici

Socrii toxici au impresia ca tu existi ca sa ii asisti. Vor suna la tine acasa in mod
insistent, cu scuze bune sau complet impertinente. Se vor simtii foarte ofensati
daca nu vrei sa vorbesti cu ei. Iti vor seca tot timpul, insistand ca trebuie sa te
vezi cu ei non stop. Normal, un parinte foarte in varsta va avea nevoie de
asistenta. Dar parintii toxici pur si simplu nu au taiat cordonul ombilical si
nu respecta autonomia pe care partenerul tau incearca sa si-o creeze

2. Incearca sa se bage in viata ta

190
Poti sa iti dai seama ca socrii tai sunt toxice de la nivelul de sfaturi pe care ti-l
dau. Cum sa iti cresti copiii, cum sa iti decorezi casa, cum sa ti investesti banii,
ce haine sa porti... Ei nu cunosc intelesul frazei, vezi-ti de propria ta viata. Te
vor atrage in certuri, te vor face sa iti pierzi rabdarea, te vor forta sa devii
nepoliticoasa si iti vor creste presiune la cap.

3. S-ar putea sa refuze sa te accepte pe tine sau relatia voastra

Socrii cei mai toxici te vor pedepsii ca le-ai furat fiul prin a te ignora complet,
adica se prefac ca nu existi. Fac astea prin multe feluri:

 Ii trmit scrisori si felicitari doar sotului tau sipe tine nu te mentioneaza

 Suna si intreaba unde este copilul lor, fara sa intrebe de tine
 Te rog sa ii servesti de parca ai fi servitoarea cand vin in vizita
 Iti uita numele, sau, te striga dupa numele fostei
 Vorbesc despre tine la a treia persoana: „Sotia ta...”
 Iti agaseaza partenerul cand va vedeti si pe tine te ignora complet
 Iti trateaza copii de parca ar apartine doar partii lor de familie
 Iti invita partenerul la evenimente in familie fara sa te invite si pe tine
 Te critica in fata sotului sau copilului

Chiar daca aceste actiuni se fac la nivel inconstient, ca o greseala, concluzia e

aceeasi: te simti respinsa. Uneori socrii se vor purta asta ca sa isi exprime
dezaprobarea fata de alegerea fiului. Poate si-au transformat copilul in
„pseudosotul”, si cauta iubirea pe care nu o primesc de la partener.

4. Tempteaza sa bage raca intre voi

Daca tu si partenerul tau va certati prea des din cauza parintiilor lui si supectezi
ca iti afecteaza relatia, socrii tai au reusit sa creeze probleme intre voi. Asa se
intampla: ei fac ceva care te supara, natural, reactionezi, ulterior ei te parasc
fiului, iar partenerul tau vine la tine si iti spune lucruri pe genu:

 De ce nu poti sa inveti sa te intelegi cu mama mea?

 Tot ce te rog este sa fii mai draguta cu ea
 Refuz sa ma implic. Descurcati-va

191
  Uite, e batrana, s-ar putea sa nu mai fie foarte mult timp. Daca asa vrea sa
fie, de ce sa o suparam?

Simti ca nu ai sprijinul partenerului tau si ca nu te intelege si esti foarte

furioasa pe ocrii tai, care te-au facut pe tine sa para ca esti personajul
negativ.

CAND POATE SA MEARGA

Ai o singura varianta de reusita: TREBUIE SA INSISTI CA PARTENERUL

TAU SA II CONFRUNTE SI SA SETEZE LIMITE. Atata timp cat
partenerul tau are impresia ca este problema ta, veti continua sa va
indepartati.

Cred ca, atunci cand te hotarasti sa te casatoresti cu cineva, acea persoana

devine prioritatea numarul 1. Acum sunt familia ta. Asta nu inseamna ca ignori
pe oricine altcineva, dar asta inseamna ca ii dai timp si atentie. Daca partenerul
tau le permite parintiilor lui sa se implice in relatia voastra, in fericirea voastra,
prioritatiile lui nu sunt in ordine.

Sotii sau sotiile care accepta comportamente toxice din partea

parintiilor sunt copii care nu au crescut niciodata si care nu si-au
recuperat puterea de la parintii lor. Inca se lasa controlati de nevoia
de aprobare a parintiilor.

Copilul unor parinti toxici are nevoie sa le comunice urmatoarele daca vrea sa
isi salveze relatia:

1. Aceasta este partenera pe care eu am ales-o sa imi fie alaturi toata viata si
am asteptarea de la voi sa o tratati cu respect si caldura. Suntem un cuplu
si cand imi criticati partenera imi faceti si mie rau.
2. Daca nu puteti sa imi respectati partenera, atunci nu este intelept sa ne
mai vedem. Ori ne veti vedea impreuna si ne veti trata pe ambii cu iubire,
ori nu ne veti mai vedea deloc
3. Casa mea este a mea, nu a voastra. Cand veniti in vizita, anuntati mai
intai si noi va vom spune daca este un moment potrivit. Cand veti venii
nu ne veti spune cum sa n traim viata
4. Aveti nevoie sa ne respectati timpul si intimitatea. Asta inseamna ca nu
imi doresc sa ne sunati de 5 ori pe zi. Dati-ne oportunitatea sa va sunam
noi. Evident, voi fi aici daca aveti o problema.

192
 5. Stiu ca va este greu sa intelegeti, dar asa stau lucrurile. Va vreau in viata
mea, dar nu daca nu puteti sa imi respectati relatia.

Nu sugerez sa folositi exact aceste cuvinte sau acest ton. La inceput, incearca sa
va asezati si sa ai o conversati adevarata cu parintii tai. Daca ati facut asta de
mai multe ori, este necesar un ultimatum. Am vazut ca de multe ori, desi sunt
suparati, dupa o perioada vor incepe sa se complaca chiar daca nu vor
recunoaste asta.

Chiar nu exista nici o alta alternativa. Partenerul tau are nevoie sa creasca si sa
ia atitudine. Nu o sa va vina sa credeti cat de pozitive vor fi repercursiuniile.

CAND NU POATE SA MEARGA

Daca ai discutat asta cu partenerul tau de multiple ori si refuza sa isi confrunte
parintii, poti sugera terapie. Daca refuza si asta ai nevoie sa te intrebi de ce mai
stai in relatie. Esti casatorita cu cineva cu foarte mult bagaj emotional legat
de parintii lui si care nu este gata sa aibe o relatie matura, pentru ca,
emotional, nu a plecat de acasa. Meriti mai mult de atat.

Compatibilitate cu ceas bomba numarul 5

Fosti toxici

Jerri, o fotografa de 38 de ani este impreuna cu Herb, un agen imobiliar de 45.

„Nu am fost niciodata intr-o relatie atat de minunata. Sper sa ma ceara luna
viitoare de ziua mea. Singura problema este fosta lui sotie, Marlena, care inca
nu a renuntat la el. De doua ori s-a prezntat la usa lui neanuntata si i s-a aruncat
in brate. Sper ca atunci cand o sa ne logodim o sa constientizeze ca el a trecut
peste ea si ea o sa ne lase”

Din pacate, daca Marlena afla ca Herb este logodit, situatia se va agrava. Il va
inebuni pe Herb cu apeluri isterice, o sa il faca sa se simta vinovat ca a parasit-o
si va gasi tot felul de probleme la copii ca sa il tot sune. De ce? Pentru ca
Marlena este o fosta toxica! Acestia nu respecta limite. Au aceleasi
comportamente ca cele din ultima sectiune:

 Nu iti respecta intimitatea

 Folosesc vina ca sa te indeparteze de partenerul tau
 Devin vampiri energetici
 Nu iti recunosc relatia

193
Mai mult de atat, ei pot:

 Sa iti santaseze financiar partenerul ca un fel de razbunare

 Sa iti santajeze partenerul ca va cere custodie deplina drept razbunare
 Sa intoarca copii in potriva lui
 Sa se dea la el in continuu ca sa se bage in relatia voastra

Sper ca nici una din astea sa nu va sune familiare, dar, in cazul in care sunt,
probabil deja simti efectele dureroase ale CBC-ului acesta. Nu vorbesc despre o
fosta sotie care este suparata pentru ca nu i se plateste pensie alimentara, sau
pentru ca este nervoasa ca bagi strambe la copii. Acesti fosti nu au renuntat la
partenerul tau si se vor tine cu dintii de el, iar intre timp, iti cor distruge tie
relatia.

Daca partenerul tau are un fost toxic, esti intr-un triunghi amoros. Si nu da vina
pe fosta. Atata timp cat acesta este bolnav mental, partenerul tau este la fel de
vinovat pentru ca nu a setat niste limite concrete.

Daca partenerul tau si-a comunicat emotiile si a setat niste limite

sanatoase, atunci nu vei avea probleme, indiferent de cat de toxica
este

Oamenii cu fosti toxici nu au incheiat pe deplin acea relatie. Sunt inca

emotional casatoriti cu fosta si le este greu sa faca ceva care ar putea sa o
raneasca. Este posibil si ca partenerul tau sa fi renuntat, dar fostul este intr-
adevar disturbat mental si devine obsedat de ideea de a il recupera. Daca asta e
situatia, ai grija ca partenerul tau sa nu fie in negare si nu accepta scuze precum:

 Da-i timp, se va obisnui

 Stiu ca este dramatic, dar nu ar face niciodata nimic ca sa te raneasca
 Daca doar o ignorma sunt sigura ca se va plictisii si ne va lasa in pace

Cum sa iti dai seama daca partenerul tau are o fosta toxica

Daca suspectezi ca partenerul tau are o fosta toxica, fa testul din quizull de mai
sus. In afara de intrebariile 4 si 7, toate se aplica. La fel ca si socrii toxici, fostii

194
toxici s-ar putea sa nu fie o problema de la inceput, asta pana nu constientizeaza
ca sunteti seriosi. Acelasi principiu se aplica si pana cand te muti cu partenerul
tau. Este important sa pui multe intrebari de la inceput, cand crezi ca s-ar
putea sa aibe o fosta toxica.

Daca esti indragostit de cineva care are o fosta toxica, s-ar putea sa te simti.

 Nervoasa ca partenerul tau pare sa fie mai ingrijorat despre fosta lui decat
despre tine
 Nevoasa cand te acuza ca esti geloasa in loc sa intelegi cum se simte
 Speriata ca problema nu se va imbunatatii cu timpul (nu se va
imbunatatii)
 Impacientata de scuzele lui ca ii este mila de fosta lui
 Suspicioasa ca isi foloseste fosta ca o scuza de a nu devenii mai intima cu
tine si sa nu isi vada de viata in continuare
 Suparata ca nu te ia nicidoata cand se vede cu fosta sau ia copiii, pentru
ca nu vrea sa o supere.

Oamenii cu foste toxice au un program emotional care ii face sa le fie greu sa

renunte trecutului. S-ar putea sa se simta vinovat sa isi abandoneze fosta daca
si-a vazut un parinte cum l-a parasit pe celalalt, s-au sa se simta vinovat sa plece
daca a fost abandonat de unul din parintii lui si inconstient s-ar putea sa se
pedepseasca pin a sabota noua relatie.

CAND POATE SA MEARGA

Daca partenerul tau are o fosta toxica, ai nevoie sa insisti sa se tina de

nagajamentul pe care ti l-a facut si sa renunte la orice responsabilitate
crede ca are fata de ea. Are nevoie sa seteze limite si sa se tina de ele. Daca
problema este cronica, o perioada in care sa nu existe deloc contacteste
necesara. Daca copiii sunt implicati, se aplica aceeasi regula. Asta inseamna ca
copiii intra singuri in casa, nu intra si el ca sa treaca prin acelasi teatru. Este
datoria lui sa rupa acest tipar. Nu astepta ca fosta toxica sa faca asta.

IMPORTANT: Daca partenerul tau are o relatie prieteneoasa cu fosta lui, asta
nu este toxic, iar adevarata problema este cu gelozia ta, moment in care, acest
ultimatum nu se aplica.

CAND NU POATE SA MEARGA

Daca ai abordat aceasta problema de mai multe ori si refuza, in mod repetat sa
isi confrunte fosta, poti sa sugerezi niste consiliere. Dacarefuza, trebuie sa te

195
intrebi de ce accepti sa fii tratat asa. Pana cand nu isi ia un angajament
complet fata de tine, vei fi mizerabila. Partenerul tau nu este emotional
valabil pentru ca inca este implicat cu fosta lui. Spune0i ca pleci si sa te sune
cand o termina cu fosta.

Compatibilitate cu ceas bomba numarul 6

Copii vitregi toxici

Nu spun ca copii sunt toxici si nu spun ca copiii vitregi sunt toxici. Spun ca
unii copii ii pot face viata unui parinte vitreg atat de mizerabila, incat iti
pot ameninta viitorul relatiei cu partenerul tau. Daca nu stii cum sa
gestionezi acesti copii, vei naviga pe ape tumultoase.

De ce sunt asa de sigura de asta? Pentru ca eu am fost copilul vitreg din iad.
Intreaba-l pe tatal pe vitreg, Dan. Desi nu l-am muscat sau injurat, i-am facut
viata foarte grea si pe a mamei mele in prces. Voiam sa il sperii ca sa pot sa o
am pe mama doar pentru mine si poate sa ma tin de mica speranta ca
parintii mei s-ar putea impaca. Normal, acum sunt fericita ca planurile mele
nu au mers. El si mama sunt casatoriti de 27 de ani si suntem toti foarte
apropiati.

Copii toxici sunt, de fapt, copii care sufera foarte tare. Se simt dezamagiti de
parintii lor, mai ales de cel mare a plecat si speriati ca ar putea fi raniti din nou.
De multe ori sunt copii neintelesi a carui sentimente au fost subestimate sau
umbrite de drama pariniilor. Dintr-o data, li se impune sa accepte un parinte nou
si toata lumea se enerveaza pe ei cand nu se comporta corespunzator. Problema
aici totusi, nu sunt copiii, ci parintii car refuza sa faca fata situatiei.

„Parintii vinovati sunt parinti rai”

Cand un parinte se simte vinovat ca divorteaza (si cine nu se simte?), s-ar putea
sa aibe tendinta sa nu observe sau sa ignore anumite probleme la copiii lor, cu
speranta ca vor disparea. Aceasta vina interfereaza cu abilitatea de a isi vedea
copiii intr-un mod realistic. In cazul unei mame singure a carui copii locuiesc cu
ea, aceasta vina s-ar putea sa interfereze cu abilitatea ei de a incepe o noua
relatie prin a o manipula.

Cand parintele unui copil toxic intra intr-o relatie sau se recasatoreste, noul sot
va trebui sa faca fata acestor noi CBC si probabil vor trece prin:

196
  Tu si partenerul tau va certati din cauza copiilor
 Simti ca partenerul tau le ia partea copiilor si nu a ta
 Simti ca copiii iti strica relatia
 Simti ca partenerul tau este prea permisiv cu copiii
 Simti ca nu poti sa vb cu el/ea despre copii fara sa devina defensiva

CAND POATE SA MEARGA

Uite niste pasi pe care poti sa ii urmezi daca te indragostesti de cineva cu copii:

1. Lucreaza la relatia cu copilul la fel de mult cum lucrezi la relatia cu

partenerul
Vorbeste sincer despre sentimentele tale, recunoaste si accepta sentimentele lor
si nu pretinde ca totul este ok cand nu este. Copii te vor respecta si accepta mai
mult daca simt ca esti sincera cu ei

2. Discuta toate posibilele probleme cu partenerul tau inca de la inceputul

relatiei

Nu te invartii in jurul problemi copiilor vitregi. Daca esti impreuna cu cineva si

simti ca au niste probleme legate de copiii lor, vorbeste despre asta. Daca
partenerul tau refuza sa vorbeasca despre ele sau este in negare, s-ar putea sa
vrei sa te gandesti de doua ori inainte sa continui relatia. Nu astepta pana va
mutati impreuna sau pana va casatoriti ca sa vorbiti despre asta – va fi prea
tarziu si bomba va exploda

3. Pune-te de acord cu partenerul tau in legatura de cum te ei comporta cu

copiii si cum se vor comporta ei cu tine

Consistenta si solidaritatea sunt doi factori importanti cand vine vorba de

gestionarea copiilor. Trebuie sa prezentati un front comun in fata copiilor. Daca
suspecteaza ca pot sa franga relatia, vor devenii de neoprit. Vorbiti toti ca o
familie.

4. Obtine suport exterior

Tine minte, nu esti singura! Exista multi experti care pot sa te ajute.

CAND NU POATE SA MEARGA

197
Familiile vitrege vor fi pe cate de sanatoase le vor crea parintii. Daca esti intr-o
relatie cu cineva care nu pare ca stie cum sa isi creasca copiii si refuza sa
accepte ajutor pana si atunci cand ii dai ultimatumuri, iti sugerez sa
termini relatia.

Compatibilitate cu ceas bomba numarul 6

Relatii la distanta

Ti-ai examinat vre-o data fata de aproape intr-o oglinda? Incepi sa observi tot
felul de lucruri care nu erau acolo- cicatricii mici, par, pori... Si totusi, daca te
duci doi pasi in spate, nu poti sa mai vezi nici o imperfectiune. Incerc sa spun
ca, lucruriile arata diferit de aproape decat arata de la distanta, inclusiv relatiile.

Asta ne aduce a ultima compatibilitate cu bomba cu ceas, relatii la distanta. Nu

este nimic in neinregula cu ele – de fapt, multe casnicii diferite incep asa.
Totusi, exista mici lucruri pe care oamenii nu le observa, pana nu sunt loviti de
bomba compatibilitatii.

O dragoste la distanta te poate face sa crezi ca relatia este mai buna

decat este de fapt, pentru ca nu petreceti atat de mult timp impreuna

Acelasi factor care face relatiile la distanta romantice le poate face si

tumultoase.
 Distanta care va separa
 Fanteziile despre partenerul tau
 Erotcismul faptului ca stii ca ai doar cateva zile impreuna cu el
 La revedeurile emotionante

Este usor sa ramai prins in drama emotionala a relatiei si sa neglijezi sa te uiti la

relatia propriu zisa.

SCOPUL PARTENERIILOR INTR-O RELATIE „NORMALA” AR

TREBUI SA FIE SA DEVINA DIN CE IN CE MAI IUBITORI SI INTIMI
UNUL CU CELALALT.

SCOPUL IIUBITIILOR LA DISTANTA DEVINE SA SE VADA.

Uite niste feluri in care aceste CBC poate sa te afecteze.

198
 1. Nu ai ocazia sa vezi cum este partenerul tau de fapt.

Daca stii ca ai doar 3 zile de petrecut cu el, o sa fii la cel mai bun comportament
al tau – te asiguri ca arati fantastic si incerci sa fii cat de iubitoare si de draguta
poti. Este usor sa iti ascunzi partiile cele mai rele ale personalitatii tale pentru
72 de ore, astfel, partenerul tau vede doar partiile minunata din tine. Dar nu
ajungeti sa va cunoasteti niciodata. Nu ai ocazia sa iti vezi partenerul stresat,
sub presiune, cand este obosit sau nervos, cand ii este frica sau cand este
bolnav. Toate aceste situatii spun multe despre caracterul unei persoane. Sunt
parti ale unei persoane pe care le poti experimenta doar daca stai cu ei in
mod constant.

2. Evitati sa lucrati ariile problematice

Haide se ne imaginam ca nu ti ai mai vazut partenerul de doua luni. La cina, in

seara aia, zice ceva ce te-a enervat. Ii spui ce te-a enervat si risti sa strici
weekendul sau uiti? Marea majoritate aleg sa nu se confrunte cu situatia.
Problema cu obiceiul asta este ca tu si cu partenerul tau nu invatati
niciodata sa rezolvati probleme sau sa avansati relatia la nivele mai
profunde de comunicare si armonie. Problemele nerezolvate si sentimentele
neexrpimate se vor transforma in resentimente, care vor devenii bombe
care vor astepta sa explodeze. Poate parea ca aveti o relati sanatoasa la
suprafata, dar nu i-ati permis sa treaca prin etapa tranzactiei, prin care orice
relatie sanatoasa trece

3. Aveti o viziune nerealistica legata de compatibilitatea voastra

Iubitii la distanta nici nu stiu cat de putine au in comun pentru ca sunt prea
preocupati sa se amuze. Daca ai doar 3 zile cu partenerul tau, le vei trata ca pe o
mini vacanta – va veti petrece tot timpul impreuna, veti merge afara la
restaurante, teatru, film etc.., veti face foarte mult sex si veti evita prietenii si
familia. S-ar putea sa iti placa mai mult hipul weekendului decat iti place de
partenerul tau si nici macar sa nu stii asta. Multe cupluri raman dezamagaite
cand aleg sa se mute in acelasi oras sau decid sa se mute impreuna. Nu mai este
o aventura de 24 de ore. Este o relatie full time si daca tu si cu partenrul
tau nu sunteti cu adevart compatibili, veti descoperii asta.

Daca tu si cu partenrul tau va mutati in acelasi oras s-ar putea sa experimentati:

 O crestere in argumente si lucruri cu care nu sunteti de acord
 O scadere in activitatea sexuala
 O descoperire a lucruri in partenerul tau care nu iti plac

199
Nici una din aceste bombe nu o sa va distruga, daca sunteti pregatiti pentru ele
sau daca sunteti dispusi sa le rezolvati.

CAND POATE SA MEARGA

Ca o relatie de lunga durata sa se dezvolte intr-o relatie sanatoasa si de lunga

durata, partenerii au nevoie sa locuiasca impreuna, la un moment dat. Asta este
singura metoda prin care poti afla daca chiar sunteti compatibili si sa dezvoltati
nivelul de compatibilitate care sa va sustina iubirea. Dar chiar daca sunteti
despartiti, cele mai de succes relatii sunt cele in care cuplul trateaza relatia
ca una full time.
 Nu incearca sa faca fiecare moment special, ci fac lucruri normale
impreuna
 Nu incearca sa ascunda parti dificile din personalitatea lor, ci se comporta
ca si ei
 Nu incearca sa isi editeze sentimentele, ci isi permit sa comunice sincer si
sa confrunte certurile

CAND NU POATE SA MEARGA

Daca partenerul tau incearca sa tina lucruriile lejere, sa evite intimitatea si

angajamentul si nu este interesat sa creeze o conexiune mai puternica cu tine si
niveluri mai adanci de comunicare si iubire.

Cum sa eviti persoanele gresite

Am un prieten care tocmai a terminat o relatie foarte dureroasa si frustranta,

care a durat 6 ani. Cand i-am spus despre aceasta carte, m-a implorat sa o las sa
citeasca fiecare capitol de cum il termin. „Sunt disperata, nu pot sa mai continui
sa fac aceleasi greseli. Am nevoie sa inteleg ce fac gresit.”

Aseara tarziu, mi-a sunat telefonul. Era cea mai buna prietena a mea: „Barbara,
tocmai am terminat de citit sectiunea evita persoanele gresite. Nu imi vine sa
cred cat de precisa este. Ai descris fiecare greseala pe care am facut-o in fostele
mele relatii. Dar sunt asa de nervoasa pe tine.”

„Nevoasa pe mine?! De ce?”

200
„Pentru ca nu ai scris cartea asta acum 10 ani ca sa pot sa evit toata
durerea”

Si nu era singura care si-ar fi dorit asta, eu inclusa. M-as fi putut salva de foarte
multa durere. Dar prin propriile mele greseli si prin consilierea a mii de oameni,
am ajuns in punctul in care sa pot sa scriu aceasta sectiune.

Sper ca aceasta sectiune te-a ajutat sa intelegi de ce multe din fostrele tale relatii
nu au functionat si ti-a dat multe de gandit despre cum iti vei evalua viitoarele
relatii. Cea mai inconfortabila parte s-a terminat. Acum ca ne-am uitat la tot ce
cauzeaza o relatie sa pice, ne vom petrece restul cartii descoperind tot ce face o
relatie sa mearga!

Cum sa stii cine e bun pentru tine

Ultimele trei capitole au fost concepute ca sa te ajute sa eviti oamenii care nu

sunt buni pentru tine si ca sa intelegi mai multe despre obstacolele care s-ar
putea sa iti faca relatia sa mearga prost. Acum a venit momentul sa invatam
dupa ce sa ne uitam cand alegem un partener si cum sa iti dai seama daca
partenerul tau este potrivit pentru tine.

201
 8
Sase calitati pe care sa le cauti intr-un partener

Calatoresc prin toata lumea cu scopul de a imi preda seminariile si de a oferii

lecturi, iar de fiecare data raman in plus ca sa preiau intrebari de la audienta.
Avand in vedere ca multi mi-au citit cartiile, sau m-au vazut la televizor, simt de
parca m-ar cunoaste, asa ca nu sunt surprinsa cand imi pun intrebari prsonale.
Inevitabil, in orice oras cineva ma va intreba: „Barbara, sunt singur acum, dar
am avut relatii groaznice in ultimii ani. Poti sa imi spui ce calitati sa caut la
urmatorul meu partener ca sa nu fiu iar ranit?”

In general, asat este momentul cand intreb ascultatorul ce l-a atras la fostele lui.
Voi auzi raspunsuri pe genu: „avea un sens de umor foarte bun”, „ii placea sa
stea in aer liber”, „ii placea sa calatoreasca”.

„Asta e problema ta”, i-am raspuns. „Cauti atuuri ale personalitatii cand ar
trebui sa te uiti dupa caracter.”

Mi-a luat ani de zile sa pot sa raspun la intrebarea „ce sa caut intr-un partener?”,
pentru ca, la fel ca multi din voi, am facut marea majoritate din greseliile
discutate pana acum. Dar cea mai importanta lectie pe care am invatat-o despre
compatibilitate este una care mi-a schimbat viata.

Cheia gasirii partenerului potrivit este sa te uiti dupa caracterul

potrivit, nu numai dupa atribute ale personalitatii

202
Marea majoritate dintre noi suntem initali atrasi de un partener datorita uneia
din caracteristiciile lui – abilitatea lui de a te face sa razi, cat de dulce e,
interesul lui in ciclism e.t.c. Chiar daca aceste caracteristici ar putea fi placute,
nu vor determina daca vei fii fericita in relatie. Pentru asta, ai nevoie sa te uiti la
caracter. Daca te gandesti la o relatie ca la un tort, personalitatea este glazura,
caracterul este tot restul tortului.

Acst capitol prezinta 6 caliati dupa care sa te uiti intr-un partener. Tine minte,
sunt diferite de lista de calitati specifice pe care le cauti intr-un partener. Astea
sunt mai degraba fundatia caracterului unei persoane. Indiferent daca esti
singura, intr-o relatie sau indecisa, faptul ca vei invata despre aceste
caracteristici te va invata cum sa determini cat de mult succes va avea relatia
ta, bazandu-ne pe cat de pregatit este partenerul tau sa fie intr-o relatie
iubitoare si sa isi ia un anagajament. In loc sa te intrebi doar:

Oare partenerul meu ma iubeste?

Ai nevoie sa te intrebi:

Cat de capabil este partenerul meu sa iubeasca?

La sfarsitul fiecarei sectiuni, am inclus niste intrebari care vor dezvalui multe
desore caracterul partenerului tau. Daca esti impreuna cu el de ceva timp, s-ar
putea sa stii deja raspunsul la unele intrebari, dar nu le sarii. Este important sa te
gandesti la ele la tine in cap.

IMPORTANT: nu uita sa aplici tot ceea ce citesti pentru tine si caliatiile

tale

Sase caliati pe care sa le cauti intr-un partener

1. angajamentul fata de propria dezvoltare personala

2. deschidere emotionala

3. integritate

203
4. maturitate si responsabilitate

5. stima de sine ridicata

6. atitudine pozitiva asupra vietii

Calitatea numarul 1

Angajament fata de propria dezvoltare personala

Am pus calitata asta prima pentru ca simt ca este unadintre cele mai importante.
Daca o sa intalnesti pe cineva care este angajat propriei lui dezvoltari personale,
deja ai evitat multe dintre problemele discutate: o persoana care vrea sa lucreze
la relatie si una care nu vrea; o persoana incearca sa vorbeasca despre problema
iar cealalta nu vrea; o persoana vede locuri in care s-ar putea imbunatatii,
cealalta e in negare.

Angajamentul fata de propria dezvoltare personala inseamna:

-. Partenerul tau si-a luat angajamentul sa invete tot ce poate ca sa fie un

sot mai bun pentru tine. Cand iubesti pe cineva care pune mult pret pe
cresterea lor personala, relatia va fii garantat mai usoara. Indiferent ca este o
mica cearta sau o criza majora, partenerul tau ar trebui sa fie dispus sa
foloseasca tot ce a invatat ca sa inbunatateascasituatia. Doar atunci cand isi ia
angajamentul de a invata, relatia voastra va deveni o adevarata aventura a
cresterii, in locul a doua persoane care se cearta pentru putere

-. Este dispus sa primeasca ajutor si ghidare din carti, audio tapeuri,

lecturi, seminare si terapie. Foarte multe relatii intra in criza cand un partener
constientizaza ca a venit momentul pentrtu imbunatatiri, iar celalalt refuza sa
participe

Nu exista nici o sansa pentru relatie daca un partener refuza sa

primeasca ajutor atunci cand este nevoie
Asta este ceva de aflat la inceputul relatiei. Nu evita subiectul, doar ca sa te aflii
in criza si sa descoperi ca partenerul tau nu credere in terapie sau este prea
incapatanat sa citeasca o carte ca sa invete cum merge o relatie.

204
-. Este constient de punctele lui slabe si de programarea lui din copilarie si
este constient de ce bagaj emotional a adus in relatie. Deja am inteles ca NU
BAGAJUL EMOTIONAL SAU PROGRAMAREA EMOTIONALA NE
DISTRUG RELATIA, CI NEGARE LOR. Este periculos sa te combini cu
cineva care nu este constient de punctele lui slabe si locurile in care are
probleme de rezolvat. Nu spun ca trebuie sa fie un expert, dar are nevoie sa fie
deschis sa inteleaga de ce este asa cum este si sa constientizeze ca amandoi
intrati in relatia asta cu bagaje emotionale. O sa descoperi ca lipsa mandriei va
ajuta la mentinerea pacii in relatie.

-. Are goluri specifice asupra cresterii lui si, cu timpul, poti observa
schimbariile. Este important sa gasesti pe cineva care este interesat in cresterea
lui personala si face ceva in legatura cu asta! Multi oameni cocheteaza cu
conceptul, dar bat in retragere cand vine vorba de actiune. Cand vezi ca
partenerul tau este motivat de anumite goluri si de indeplinirea lor, indiferent ca
este sa se opreasca din fumat sau sa aibe mai multa rabdare cu tine, sau sa fie
mai aseritv, il vei respecta si vei avea incredere ca nu are nevoie sa fie impins
de la spate ca sa creasca.

Calitatea 2

Deschidere emotionala

O relatie intima nu se bazeaza pe impartitul unei case, bai sau pat. Se bazeaza
pe impartasitul emotiilor. De aceea, a doua calitate dupa care sa te uiti intr-un
partener este deschiderea emotionala. Asta inseamna ca:

 Are emotii
 Stie ce simte
 Alege sa impartaseasca ceeace simte
 Stie cum sa isi exrpime acele sentimente corect

Nu stiu cate scuze am auzit de la barbati si femei care sunt in relatii nefericite
din cauza ca partenerul lor nu stie sa isi exprime emotiile.

 „Tatal lui nu l-a iubit niciodata, de aceea nu poate sa imi spuna asta”
 „A fost foarte ranita de catre fostul ei sot, de aceea ii este greu sa imi
arate cum simte”
 „Niciodata nu imi arata cum se simte. Cred ca pentru ca a crescut intr-o
familie de alcolici unde nu i-a fost frica sa isi arate emotiile”

205
 Daca partenerul tau nu poate sa isi identifice si sa isi exprime
emotiile, nu este pregatit sa fie intr-o relatie intimita

Care este scopul de a fii impreuna cu cineva care este inchis emotional? Sa stai
cu cineva care este inchis emotional este o forma de pedeapsa.
Un alt fel de a descrie deschiderea emotionala este prin generozitate emotionala.
Cand ne gandim la generozitate de gandim la bani, sau timp, dar este important
sa iti gasesti un partener care sa fie geneors cu emotiile lui. Generozitatea
inseamna sa dai in mod liber, abundent si fara restrictii. Asta inseamna un
partener care iti arata si iti spune cat de mult te iubeste. Nu ma refer la o data pe
an sau la ocazii speciale, ci intr-un mod constant si consecvent.

Opusul generozitatii emotionale este zgarcenia emotionala – cand tine de

emotii de parca ar fii cantitate limitata si da cu portia. Oamenii zgarciti
emotional te vor face sa ii implori sa le dai iubire; te vor face sa el scoti
sentimenrele cu clestele din ei si dupa se vor astepta sa fii extra rcunoscatoare
pentru bactiile pe care le primesti. Oamenii astia probabil nu au invatat sa
iubeasca niciodata, dar asta nu este problema ta. Atata timp cat nu vrei un full
time job, evita relatiile cu partenerii emotional zgarciti!

Deschiderea emotionala a unui partener iti da acces la lumea lui interioara. Este
felul lui de a iti oferii cheia inimii lui. Este abundenta promisiunii pe care vi-o
faceti cand decideti sa fiti impreuna. Nu te resemna cu mai putin.

Intrebari pe care sa i le pui partenerului tau despre deschiderea lui

emotionala.

1. Te simti confortabil sa iti exprimi emotiile oameiilor carora ii iubesti?

Cui in prezent ii zici te iubesc des?
2. Dspre ce sentimente iti ste greu sa vorbesti? Despre ce sentimente iti este
usor? S-a schimbat asta pe parcursul timpului?
3. Exista parti din tine pe care nu esti confortabil sa le exprimi? De ce?
4. Cand te deschizi si iti impartsasesti emotiile, cum te simti?
5. Crezi ca inabilitatea ta de a iti exprima sentimentele ti-a afectat fostele
relatii?

206
 6. Daca ti-as intreba fostele partenere daca cred ca esti deschis emotional,ce
ar spune?

Calitatea 3

Integritatea

Nu voi uita niciodata atunci cand faceam consiliere cu un cuplu in care sotia se
plangea ca nu poate sa aibe incredere in sotul ei. Cand l-am intrebat daca
acuzatia i se pare corecta, s-a aparat prin a spune: „Mint doar atunci cand ma
simt inconfortabil sa spun adevarul”. Partea cea mai infricosatoare este ca, el
chiar credea ca nu este nimic in neinregula cu asta.

Nu as putea sa fiu mai putin de acord. Onestitatea, increderea si integritatea

sunt element esentiale intr-o relatie sananatoasa. Faptul ca stii ca poti sa iti
pui baza in partenerul tau sa fie mereu sincer o sa iti dea un sens de securitate
inconparabil. Pe de alta è
parte, daca traiesti cu o frica constanta ca partenerul tau te minte cu ceva, iti va
fi imposibil sa te relaxezi. Efectele de lunga durata care apar cand iubesti pe
cineva in care nu ai incredere sunt devastatoare pentru stima ta de sine si pentru
relatia voastra. Prin a nu spune adevarul vei omora pasiunea si intimitatea
relatiei.

Oamenii care ocolesc mereu adevarul au o atitudine pe genul, viata nu este

corecta si considera lipsa onestitatii ca o strategie de a o lua in fata. In alte
cuvinte, este ceva complet in neregula cu sistemul lor de valori. Si iti pot spune
din experiente dureroase ca daca locuiesti prea mult cu un mincinos o sa ajungi
sa ii acoperi minciuniile si sa minti si tu.

Sa cauti un partener cu integritate inseamna:

 Cineva care este sincer cu el. sunt multi oameni care nu te mint pe tine
da se mint pe ei. Onestitatea incepe de acasa, sa zicem. Asta inseamna ca
ar trebui sa eviti partneri care sun maestrii in mintitul sinelui. S-ar putea
sa iti spui ca iubitul tau este o persoana sincera, dar evita sa recunoasca ca
are o problema cu alcoolul, sau pretinde ca totul s-a terminat intre el si
fosta lui iubita, chiar daca vorbesc sau se vad zilnic. Nu este ca e un
mincinos – doar nu este bun in a fi sincer cu el
 Cineva care este onest cu ceilalti. Partenerul tau isi minte clientii si
asociatii pentru ca este bine pentru bussiness? Iubita ta isi minte familia?

207
 Partenerul face des lucruri pe care tu le percepi ca lipsite de onstitat?
Daca nu esti sigura de integritatea partenerului ta, vei pierde respectul
fata de el si iti va fi greu sa ai incredere in comportamentul lui fata de
tine.
 Cineva care este sincer cu tine. De fiecare data cand ma intalnesc cu un
prieten pe care nu l-am mai vazut de ani de zile imi spune cat de serena
arat. Stiu ca mare parte a acestui lucru i se datoreaza lui Jeffrey si
increderii depline pe care i-o port. Ce sentiment fabulos este sa iubesti pe
cineva care, de nenumarate ori, ti-a demonstrat ca poti sa ai incredere in
el. compar relatia asta cu fostele mele relatii, unde nu am avut niciodata
incredere completa in partenerul meu.

Un partener care este sincer:

1. Nu iti va ascunde parti din personalitatea sau viata lui

2. Nu ti va spune doar ce vrei sa auzi ca sa se protejeze pe el
3. Iti va impartasii adevarul, fara sa fie nevoie sa il smulgi de la el

 Cineva care nu se joaca jocuri. Jocurile nu isi au locul intr-o relatie si

totusi, multi adulti nu pot avea o relatie fara jocuri: nu iti spun cum ma
simt ca sa ghicesti, spun sau fac ceva pentru ca stiu ca te face gelos.
Tooate aceste jocuri ijmplica lipsa onestitatii. Cauta un partener care sa
fie sincer cu ce vrea si ce simte si pe cineva a carui actiuni vorbesc
mai tare decat cuvintele.

Cand partenerul tau este sincer cu tine in mod constant, vei avea
incredere in el in mod natural

Intrebari pe care sa i le pui partenerului tau legate de integritate.

(evident, daca este un mincinos incurabil, va raspunde fara onestitate, dar ai

incredere in instinctuk tau)

1. Crezi ca partenrul tau ar trebui sa fie sincer in legatura cu orice, sau ar

trebui sa omita anumite chestii? De exemplu...?
2. Ai fost vre-o data minit sau inselat intr-o relatie? Ce s-a intamplat? Cum
te-ai simtit?
3. Ai mintit vre-o data pe cineva sau inselat pe cineva? Cum te-ai simtit
dupa?

208
 4. Despre ce lucruri, daca exista, ai mintii intr-o relatie? O aventura?
Nemultumire legata de aparenta partenerului tau?
5. Daca ti-as intreba fostii parteneri daca esti sincer, ce ar zice?
6. Imi spui adevarul acum? (uite te la ochii lui)

Caliatatea 4
Maturitate si responsabilitate

Exista oameni care pur si simplu nu sunt pregatiti sa isi ia angajamentul de a fi

intr-o relatie. S-ar putea sa fie personae foarte iubitoare; s-ar putea chiar sa te
iubeasca foarte mult. Dar daca nu au ajuns la un aumit nivel de maturitate, te
vei simtii de parca ai fi adoptat un copil.

Pentru cei carora le place sa slaveze oameni, aceasta este o calitate pe care ar
trebui sa o prioritizati. Altfel, s-ar putea sa ajungeti in punctul in care sa simtiti:
„Imi iubesc parteenrul foarte mult, doar mi-as dori sa creasca”

Uite niste semne care iti spun daca partenerul tau este suficient de matur.

El/ea este capabil sa aibe grija de ea/el.

 Castiga suficienti bani cat sa se intretina

 Stie cum sa isi tina casa relativ curata
 Stie cum sa se hraneasca

Poate ai impresia ca glumesc, dar sunt foarte serioasa! Am auzit sute de povesti
de la oameni care erau in relatii cu persoane care nu erau in stare sa aibe grija de
ele. Si nu vorbim de oameni de 21 de ani, ci de adulti in toata regula.
Tin minte o femeie care m-a sunat la radio sa imi ceara sfatul: „Barbara, sunt
impreuna cu barbatul acesta de 6 luni si este minunat. Singura problema este ca
nu ii vazusem niciodata apartamentul. Asa ca aseara am insistat sa mergem si
Doamne, am ramas ingrozita si desgustata. Parea ca nu mai facsue curat in el de
cativa ani. Ce fac cu asta? Trebuie sa ma despart de el?
A trebuit sa ma abtin din a nu rade. Avand in vedere ca cred cu tarie ca lumea
noastra externa o reflecta pe cea interna, este clar ca acest barbat era un
dezastru. Era evident ca parte din el nu crescuse niciodata, asa ca nu cred ca
avea cum sa aibe grija de ea, emotional vobind.

Am lucrat cu o gramada de oameni tineri (adolescenti sau inceputul aniilor 20)

prin intermediul seminariilor mele si mereu sunt ingrijorata cand vad un cuplu
la varsta asta care programeaza sa se casatoreasca sau ca vor un copil. Multi

209
dintre ei de abia pot sa aibe grija de ei, sau de abia acum invatat cum si nu prea
sunt gata de astfel de responsabilitati.

Este responsabil. Responsabilitatea inseamna ca o sa faci ceea ce o ai zis ca o

sa faci, cand ai zis ca o sa faci. Inseamna sa tii minte sa platesti facturiile, sa te
tii de promisiuni, sa fii punctual si sa nu dezamagesti oamenii.
Responsabilitatea nu inseamna sa zici ca esti responsabil, ci sa te comporti
responsabil. Nu este un concept – este o actiune.

Parte din maturitate inseamna sa fii asumat si responsabil. Cand gasesti un

partener iresponsabil, intr-un sens, esti impreuna cu un baiat in corpul
unui barbat. Desigur, poate sa fie iubitor, empatic si simpatetic, dar cu
siguranta nu este gata de o relatie adulta – asta daca, desigur, nu te
deranjeaza sa fii dezamagaita constant.

Toata lumea merita sa fie iubita, dar nu toata lumea este gata de
responsabilitatea care vine cand esti intr-o relatie adulta. Crede-ma – este mult
mai usor sa iti faci relatia sa mearga cand partenerul tau este matur.

Are respect. Unul din modurile in care ne dam seama ca un copil se

maturizeaza este prin cresterea de respect asupra lucruriilor si oameniilor. Un
copil care nu tine cont de nici o limita, nu se va mai juca cu jucariile fratelui. Va
respecta timpul mamei si va pune biscuitii la loc dupa gustare. In acelasi fel,
cauta semne de maturitate in partenerul tau prin cat de mult respecta:

 Emotiile tale
 Limitele tale
 Timpul tau
 Posesiile tale
 Posesiile lui
 Mediul nostru
 Angajatii, angajatorul si colegii
 Sentimentele celorlalti oameni

Intrebari pe care sa i le pui legate de maturitate si responsabilitate:

1. De obicei, esti punctual?

2. In ce domeniu al vietii tale ai zice ca esti cel mai iresponsabil?
3. Ai fost concediat de la locuri de munca sau ti-ai dat demisia? De ce?
4. Simti ca te comporti mai mult ca cel care are grija de partener sau cel de
care se are grija?

210
 5. Daca ti-as intreba fostele ar zice ca esti iresponsabil, responsabil sau la
mijloc? Pe ce si-ar baza concluzia?
6. Te consideri sensibil la sentimentele altor oameni?
7. De obicei, returnezi lucruri pe care le-ai imprumutat?
8. Ce parere ai despre aruncatul gunoaielor pe strada?

Pe langa pusul de intrebari, fii atenta cum isi traieste viata. Asta iti va spune tot
ce ai nevoie sa stii legat de calitatea asta.

Calitatea 5
Stima de sine ridicata

Probabil ai mai auzit-o inainte si este adevarata: PARTENERUL TAU POATE

SA TE IUBEASCA DOAR CAT SE IUBESTE EL PE EL.

Una dina greseliile cele mai mare pe care le facem cand alegem un partener este
sa ne focusam foarte mult pe cum sa comporta cu noi si deloc cum se comporta
cu el. Stiu un barbat care era sigur ca isi cunoscuse dragostea vietii lui: „este
perfecta, ar face orice pentru mine, ma face sa ma simt ca cel mai important om
de pe planeta.” A neglijat sa observe ca femei nu avea pic de stima de sine. Ii
era frica sa faca orice miscare fara el; isi critica aparenta si zicea ca e grasa, desi
era bulimica; interpreta orice sugestie ca pe o critica. Il iubea, dar nu se iubea pe
sine, asadar iubirea ei era infometata in loc sa fie completa.

O persoana cu stima de sine scazuta iubeste ca sa se simta bine cu

ea. O persoana cu stima de sine ridicata iubeste pentru ca se simte
bine cu ea.

 Partenerul tau este mandru de el. Daca tot ce face este sa ii para rau de
el si de voata lui si ii este rusine de el, nu are pic de mandrie. Ai nevoie
de un partener care sa aibe niste satisfacere in cum si cine este. Nu
vorbesc despre aroganta. Mandria adevarata ii da unei persoane un sens
de tarie si mandrie interna. Un alt fel de a iti da seama este de a te intreba
daca esti mandra de el.
 Partenerul tau nu se abuzeaza, ci are grija de el.

Cu atat de iubesti mai mult, cu atat iti va fii mai greu sa te abuzezi
fizic si emotional

211
Iti poti da seama ce parere are cineva despre el prin a observa cum se
trateaza: mancarea pe care o mananca, mediul in care traieste, cum are grija de
corpul lui, de masina lui, de posesiile lui. Toate astea sunt reflexilee stimei lui
de sine. Cineva care se comporta rau cu el, nu va fi deranjat sa se comporte rau
si cu tine.
 Nu le permite celorlalti sa il abuzeze. Un semn foarte clar de stima de
sina scazuta este cum le permiti celorlalti sa te trateze.

Cu atat te iubesti mai mult, cu atat mai putin le vei permite celorlalti
sa te trateze urat

De aceea victimele sunt alegeri naspa in materie de parteneri de viata, chiar

daca prin a ii iubii te simti de parca s-ar vea nevoie de tine. Toate lucrurile
pentru care se plang sunt doar o reflexie a stimei lor de sine scazute.

 Isi exprima confidenta prin a lua actiuni in viata. Stima de sine

adevarata de manifesta in actiune. Ne insipira sa luam sanse, sa mergem
dupa visele noastre si sa ne intindem dupa zona noastra de confort.poti
observa pe cineva cu stima de sine ridicata pentru ca face mereu ceva. In
constrast cu asta un procastinator, o persoana cu stima de sine sczuta,
care evita actiunea pentru ca ii este frica de moarte de pierdere si de
a se simtii si mai rau cu el. Uite-te dupa cineva care chiar ia actiune
legate de visurile lui, nu care doar vorbeste despre ele.

Intrebari pe care sa le pui legate de stima de sine:

1. Care este lucrul care te face cel mai mandru in viata asta legat de tine?
(Observa daca ii este greu sa gaseasca ceva)
2. Ce fel de abuz ai suportat in trecut? De ce ai stat? L-ai mai accepta acum?
3. Ce faci ca sa iti demonstrezi iubirea pentru tine?
4. Care sunt cele mai rele obiceiuri legate de sanatate si de trait?
5. Procastinezi des?
6. Ce riscuri ti-ai asumat in viata? Care a fost cel mai recent risc? Exista
riscuri pe care ai evitat sa le iei?

Calitatea 6
Atitudine pozitiva legata de viata

212
Sunt doua tipuri de oameni pe planeta: pozitivi si negativi. Daca ar trebui sa iti
petreci restul vietii cu una din cele doua, cu care ai face-o? Decizie grea, nu?

Oameni negativi:
 Mereu se focuseaza pe problema si sunt rezistenti solutiei
 Mereu gasesc ceva sau cineva pe care sa se planga
 Le permit fricii si grijilor sa ii dobandeasca
 Sunt cinici si pesimisti legati de viitor
 Nu au incredere usor

Oameni pozitivi:
 Mereu se focuseaza pe gasirea solutiei
 Transforma obstacolele in oportunitati si adversitatea in lectii
 Au incredere in abilitatea lor de a face diferenta
 Au incredere ca lucruriile pot fi mai bune
 Isi folosesc viziunea ca sa schimbe realitatea

Natural, oamenii negativi vor crea relatii negative, iar oamenii pozitivi vor crea
relatii pozitive. Nu e de mirare atunci, ca relatia cu o persoana negativa este la
fel de amuzanta ca sunetul cretei pe tabla.
Iubirea este o putere pozitiva: creste intr-o atmosfera pozitiva si moare
intr-o atmosfera negativa. De aceea este important sa gsesti un partener cu o
atitudine pozitiva. O sa poti sa iti dai seama repede daca o persoana e pozitiva
sau negativa.

Relatiile sunt mult mai simple cand esti cu o persoana pozitiva. Treci prin
conflict mult mai rapid, exista mai putina vina si mai multa cooperare. Mai
presus de toate, exista mai multa iubire.

INTREBARI PE CARE SA I LE PUI PARTENERULUI TAU LEGATE DE

ATITUDINI POZITIVE IN VIATA:

1. Simti ca oamenii sunt buni sau rai in esenta?

2. Candmulte lucruri merg rau de-o data, cum reactionezi? Ce iti trece prin
minte? Da un exemplu din trecutul tau apropiat
3. Care sunt cele mai importante lectii pe care le-ai invatat despre durere in
viata?
4. Daca ai putea sa rezumi filozofia vietii in cateva propozitii, care ar fi
acelea? S-au schimbat de cand erai mic?

213
 5. Daca ar trebui sa le explici copiilor tai de ce este lumea cum este, cum ai
face-o?
6. Crezi ca lucruriile au mereu un rezultat pozitiv la final? De ce?

Sa iti iei timpul sa discuti aceste 6 categorii cu un partener nou s-ar putea sa te
ajute sa descoperi multe despre caracterul lui si daca este genul de om cu care
vrei sa iti petreci restul vietii. S-ar putea sa ramai surprinsa de raspunsurile
partenerului tau de lunga durata! S-ar putea sa inveti lucuri despre partenerul tau
pe care nu le stiai, iar quizurile te vor ajuta sa te focusezi mai mult pe ariile
problematice.

Daca ai terminat capitolul acesta dar nu ai raspuns la toate intrebarile, eviti o

sansa minunata pentru cresterea ta personala! Citeste capitolul din nou, de data
asta concentrandu-te pe caracterul tau.

9
Aatractie sexuala:
Ce te excita si ce nu

 Esti intr-o relatie, dar uneori te intrebi daca ai fii mai fericita sexual
cu un alt partener
 Esti singura si ai descoperit ca oamenii de care esti sexual atrasa nu
sunr buni pentru tine?
 Stii pe cineva care ar putea fii un sot foarte bun, dar nu aveti o
chimie buna?
 Te ingrijorezi vre-o data ca tu si partenerul tau nu sunteti suficient
de atrasi unul de celalalt?

Viata era mult mai simpla inainte sa descoperim sexul. Tii minte cand aveai 7, 8
ani si aveai prieteni de sexul opus? Stiai ca adultii se tin de mana, se casatoresc,

214
dar asta nu te-a interesat si mai parea si scarbos. „Nu voi saruta niciodata nici un
barbat”, „Nu ma voi comporta niciodata copilareste de fata cu o fata”, ti-ai
promis.

Si dupa, pe la 12, 13 ani, ai fost lovit de ceva nasol, hormoni!!!!! Si dintr-o data,
ai capatat o alta perspectiva asupra sexului opus – unii dintre ei chiar incepeau
sa arate bine. Cand ii vedeai pe hol la scoala, avei un sentiment ciudat in
stomac. Doar gandul la acel baiat special iti dadea fiori! Nu o stiai atunci, dar
experimentai prima senzatie de atractie chimica sexuala.

Chimia aceasta trasnforma baiatul care era prietenul tau, intr-unul care te facea
sa te topesti. A transformat o fata cu care la care un an in urma nici nu te
gandeai in atractia principala a fanteziilor tale. A despartit pe toata lumea in
doua categorii: cei de care erai atrasa sexual si cei de care nu.

Ce este chimia sexuala?

Au trecut multi ani de la primul nostru crush si totusi, atractia sexuala a ramas
un mister. In primul rand, este greu de definit. Ori o simti, ori n-o simti. Ai
avut vre-o data o prietena care zicea ca a cunsocut un tip care este tot ce ar
putea sa isi doreasca o femeie si cand l-ai cunoscut pur si simplu nu iti inspira
nimic? Sau te-ai simtit vre-o data puternic atrasa de cinva cu care nu aveai
nimic in comun si de care nu iti prea placea? Sau invers, un barbat care ar fi
putut sa iti ofere totul dar nu prea te atrage? Asta face intelesul atractiei sexuale
atat de exasperanta. Pare ca o simtim prea mult in circumstante gresite si
prea putin in cele bune.

Pe parcursul unei relatii, atractia sexuala va fluctua: poate creste cu atat va

apropiati mai tare; poate scade o data cu inaltarea peretiilor emotionali
dintre voi; poate chiar fi pierduta si reaprinsa. Dar un lucru este sigur:

Atractia sexuala trebuie sa existe intre tine si partenerul tau sub o

anumita forma ca sa faceti diferenta dintre relatie si prietenie

Pana la urma, ce face diferenta dintre un prieten si un partener? Ce iti face

partenerul mai mult decat un prieten foarte bun? Raspunsul este: conexiunea
erotica si sexuala dintre voi. Va leaga intr-un mod foarte primitiv si foarte
fizic, conexiune care este greu de simtit cu cineva cu care nu faci sex.

Un fel de a definii chimia sexuala este ca este un fel de rezonanta. Tu si

partenerul tau rezonati impreuna. Dictionarul defineste rezonanta ca:

215
‚vibratie energetica a trupului produsa de aplicarea frecventa a unei forte care
are frecvente similare ca cele a vibratiei libere ale trupului afectat’

Chiar daca acest termen este folosit mai des pentru a descrie calitatea sunetului,
principiul acesta poate fi aplicat si la oameni. In termeni simplii, cand ceva de o
anumita frecventa intra in contact cu un corp cu o frecventa similara,
resonanta energetica dintre cele doua se numeste vibratie. Experimentam
aceasta resonanta in feluri diferite, una din care este atractia sexuala.

DE CE UNII OAMENI TE EXCITA SI ALTII NU

Daca atractia sexuala se intampla cand exista o resonanta intre doua persoane,
atunci ce cauzeaza rezonanta in primul rand? Oamenii de stiinta si sociologii au
inceput sa studieze de abia acum aceste dimensiuni invizibile ale vietii noastre.
Indiferent daca esti sceptic sau daca crezi, probabil ai prins niste „vibeuri” de la
o persoana fara sa realizezi. Sunt sigura ca ai cunoscut oameni de care ti-a
placut sau nu de ei, inainte sa aibe sansa sa deschida gura. Le preiei energiile.
Daca sunt plini de iubire, compasiune si iertare, iar tu esti la fel, probabil vei
simtii vib-uri bune. Daca tin o gramada de negativitate in ei, cum ar fi furia sau
acrimea, probabil vei avea vibe-uri rele. Dar daca ai aceleasi tipuri de emotii
in tine, veti rezona.

Ca sa intelegem de ce vibratiile anumitor oameni te excita, sa ne intoarcem la

analogia cu vibratiile. Sunetul este vibratie, dar una care se manifesta in asa fel
incat sa o putem auzii. Fiecare bucata de muzica vibreaza intr-un mod diferit.
Muzica clasica rezoneaza diferit de cea rock. Corpul tau se simte diferit cand
asculta diferite tipuri de muzica si fiecare produce un efect diferit in sistemul
tau nervos. Iti place sa asculti sunete sau muzica cu care sistemul tau nervos
rezoneaza. Asa cum sunetul da anumite energii, asa dau si oamenii. Toti avem
diferite categorii de energii in viata:
 Vibratia ta fizica este rezumatul a tot ce mananci, tigari, alcol, exercitii,
sex si poate fi afectata si de vibratii emotionale sau mentale puternice.
 Vibratia ta mentala este rezultatul a tot ce gandesti, toate judecatiile si
toate credintele
 Vibratiile emotionalesunt rezultatul sentimentelor, prezente si trecute,
inclusiv toate programariile tale emotionale
 Vibratiile tale spirituale sunt rezultatul starii tale de pace legata de tine si
de lume, filozofia ta spirituala, si o reflexie a tuturor celorlalte vibratii
combinate

216
 Rezonez cu (sau esti excitata de) oameni cu vibratii energetice
similare cu ale tale

Asadar, cand te trezesti ca esti atrasa sexual de cineva, probabil inseamna ca

aveti vibratii similare in una sau mai multe arii – fizic, mental, emotional sau
spiritual. Totusi, asta nu inseamna ca veti fi compatibili

Atractia sexuala si compatibilitatea nu sunt acelasi lucru

Atractia fizica este un element dintr-o relatie compatibila, dar singur nu va fi

suficient ca sa va faca sa fiti compatibili. Pentru compatibilitate completa o sa
aveti nevoie de atractie mentala, atractie emotionala si atractie spirituala.
Altfel, veti avea un caz de Atractie sexuala oarba, bazat doar pe rezonanta
sexuala.

Atractie instanta VS atractie graduala

Una dintre greseliile cele mai mari pe care le facem cand cautam o persoana
este ca facem decizii prea rapide legate de judecata caracteruluilui. Daca te
intalnesti cu cineva si nu esti instant atrasa de el, nu inseamna ca nu vei devenii
atrasa cu cat ii cunosti mai bine. Cand iti impartasesti emotiile si gandiriile cu
cineva, se creeaza o rezonanta emotionala si mentala care va aprinde rezonanta
sexuala. Atractia nu ar trebuie sa se bazeze doar pe aparenta partenerului
tau, dar si pe cine este si cum te simti cand esti cu el. De aceea atractia
graduala s-ar putea sa fie mai puternica decat cea instanta. Devii atrasa de
toata persoana.

Sa te indragostesti de prietenul tau cel mai bun poate sa fie cea mai implinitoare
experienta emotionala a vietii tale. Studiile arata ca partenerii care au fost
prieteni inainte sa devina un cuplu au mai multe sanse la reusire si
longevitate. Din expereinta mea, cred ca asta se datoreaza faptului ca puteti sa
claditi o fundatie bazata pe comunicare si compatibilitate pe care sa va bazati
relatia. Daca te implici cu cineva doar bazandu-te pe chimie si pe atractie, s-ar
putea sa te trezesti intr-o zi ca nici nu iti place de persoana respectiva.

Daca vrei sa ii dai relatiei tale o sansa adevarata, ai rabdrae ca atractia adevarata
sa isi arate fata. Este important de tinut minte totusi ca nu trebuie sa stai
intr-o relatie lipsita de pasiune timp de luni de zile sau ani, in speranta ca
acea chimie se va dezvolta de la sine. Chiar daca sunt cazuri cu oameni care au
fost prieteni timp de 5/10 ani de zile si, dintr-o data, relizeaza ca au fost
indragostiti tot timpul asta.

217
 Cand iubesti pe cineva de care nu esti atras sexual

„Este posibil sa am o relatie de duarata cu cineva de care nu sunt atrasa

sexual”
In general, aceasta intrebare vine de la omaeni care si-ar dori sa fie cu altcineva.
Simt iubire fata de partenerul lor, dar nu si atractie sexuala. Nu vor sa plece, asa
ca incearca sa rationalizeze lipsa lor de atractie sexuala si sa o faca ok.

Raspunsul meu sincer la asta este nu: „Nu, nu cred ca este posibil sa ai o relatie,
lunga si de durata cu cineva de care nu esti atrasa sexual.”

Poate un cuplu care s-au inatalnit cand sunt batrani iar partea aceasta nu mai
este atat de importanta pentru ei, nu ar avea nevoie de nimic mai mult decat de o
prietenie puternica ca sa aibe o fundatie sanatoasa. Dar nu exista nici un motiv
pentru oameni in varsta sa nu se bucure de o sexualitate sanatoasa, asa ca nu imi
place sa folosesc exeplul asta. Pe langa asta, nu oamenii de 70, 80 ma intreaba
de asta – cei de 20, 30, 40 au problemele astea.

Uite niste motive pentru care atragi si stai cu parteneri de care nu esti fizic
atrasa.

1. Eviti intimitatea adevarata. Conexiunea sexuala imbina un cupluintr-un

mod foarte special. Cand faceti dragoste, creati intimitate adevarata.
Chiar daca pare ca eviti sexul, sa fii impreuna cu cineva de care nu esti
atrasa sexual poate sa fie un mod de a evita intimitatea. Din moment ce
stiti ca nu o sa aveti o conexiune sexuala puternica, esti in mod natural
protejat din a te simtii vulnerabil. Asta s-ar putea sa fie in special adevarat
daca ai un tipar de a alege parteneri cu care nu ai nici o chimie.
2. Eviti sexul. Unii oameni nu evita doar intimitatea, evita sexul daca..
 Ai experimentat o forma de abuz sexual
 Ai fost violata
 Te-ai simtit controlata dpdv sexual de fostul
 Ai fost crescuta cu programari emotionale sexuale negative
... atunci s-ar putea sa te combini cu oameni de care nu esti atrasa sexual. In
felul asta, ai ocazia de a evita sexul. S-ar putea sa nu fii constienta ca ai aceste
probleme. S-ar putea chiar sa fii nervoasa ca tot atragi parteneri de care nu esti
atrasa. Dar daca lipsa chimiei este o problema recurenta, s-ar putea sa lucrezi sa
iti vindeci sexualitatea.

218
 3. S-ar putea sa incerci sa mentii o pozitie de control. Cand te simti atras
sexual de cineva, intr-un sens, ii cedezi controlul acelei persoane. Este ca
si cum mintea ta ar spune: „ma afectezi atat de mult incat ma faci sa
vreau sa imi pierd controlul in jurul tau”. Daca ai probleme sa detii
controlul sau iti este frica sa fii controlata, s-ar putea sa alegi parteneri de
care simti putina sau deloc atractie sexuala ca sa te mentii in ’siguranta’.
Pentru ca nu simti o atractie sexuala asa de puternica fata de partenerul
tau, poti, intr-o oarecare masura, sa mentii distanta emotionala, creeind
ilusia ca detii controlul in relatie.

Cum acoperim lipsa de atractie sexuala

Uite niste scuze comune pe care le-am auzit de la oameni care nu se simt atrasi
sexual de partenrii lor si nu vor sa faca fata situatiei. Vezi cu cati empatizezi.

1. Nu suntem asa de diferiti de alte cupluri

 ‚multe cupluri oricum ajung sa faca mai mult sex cand imbatranesc, asa
ca nu cred ca e o problema asa de mare ca nu suntem asa de sexuali
acum. Adica, luna de miere nu poate sa dureze o viata nu?’

Un mod de a ne justifica lipsuile este de a gasi pe altcineva in aceeasi situatie cu

noi si sa ii folosm ca exemple ca asa nu este neobisnuit. Asta e ca si cum ti-ai
zice: „multi oameni fac cancer, nu e asa de grav”

2. Este o persoana atat de draguta, cui ii pasa de sex

 Eram foarte atrasa de fostul meu, dar relatia era un dezastru. Mereu ma
mintea si ma facea sa ma simt foarte nesigura. Noul eu partener este
opusul – asa de dulce si de politicos si atat de atent, in sfarsit simt ca am
gasit un baiat dragut si chiar daca nu sunt asa de atrasa de el, lucrurile
bune din relatie compenseaza

Aceasta persoana trece de la o extreme la cealalta. Obisnuia sa aleaga relatii

bazandu-se pe atractie sexuala oarba, dar, avand in vedere ca asta nu a mers,
foloseste tactica opusa si alege barbati de care nu este foarte atrasa si presupune
ca asta o sa o faca fericita. Ce nu vede este ca nu atractia sexuala i-a cauzat
durere, ci lipsa de compatibilitate cu partenerul ei

219
 3. Nu este ca si cum nu vreau sex, pur si simplu nu gasim timp

 „Cand eu si Kevin ne-am cunoscut, eram amadnoi foarte ocupati cu

scoala, asa ca nu am avut foarte mult timp pentru sex. Dupa nunta, eram
responsabila cu casa si mutatul in alt oras, asa ca nu prea aveam energie.
Dupa am ramas gravida si imi era foarte rau constant si de cand s-a nascut
fiul nostru, nu prea am avut chef de sex. Il iubesc pe Kevin, dar ceva pare
ca intervine mereu cand incercam sa fim intimi”

Aceasta femeie s-a convinsa ca problema nu este lipsa de atractie fata de

partenerul ei ci faptul ca n-au timp. Daca as intreba-o daca ii place sexul atunci
cand o fac, va fi fortata sa recunoasca ca nu, si ca foloseste toate astea ca si
scuze ca sa nu o faca.

4. Nu prea sunt interesata de sex oricum

 „in ultimul timp nu prea m-am mai simtit sexuala. M-am ingrasat si am
fost foarte stresata, asa ca sexul este ultimul lucru pe care il am in minte.
De aceea nu ma deranjeaza ca eu si sotul meu nu prea facem sex acum.
De fapt, prefer asta.

Asta este negarea in cea mai pura forma care exista – cand te convingi ca sexul
nu este important pentru tine, asadar, atragerea sexuala fata de partenerul tau nu
este necesara. Adevarul este ca aceasta femeie are niste probleme sexuale
adanci pe care are ocazia sa le evite cu ajutorul relatiei ei asexuale.

5. Imi ofera tot ce am nevoie

 „eu si cu Paul suntem ca cei mai buni prieteni. Imi ofera tot ce am nevoie.
Viata noastra sexuala practic nu exista, dar as fi nebuna sa renunt la toate
astea doar ca sa fac sex cu altcineva”

Nu numai ca nu este sincera fata de ea, dar il reneaga si pe partenerul ei.

Amandoi au o intelegere maritala care arata bine, chiar daca ambii sunt
nesatisfacuti. In loc sa faca fata problemelor pe care le au, se mint ca nu exista.
Ei sunt exact cazul de oameni care vor insela.

220
Daca una din aceste scuze iti suna familiara, este timpul sa nu te mai miniti si sa
ii dai relatiei tale atentia pe care o merita.

Cum iti distrugi relatia prin a ignora lipsa de atractie sexuala

Daca iti ignori lipsa de atractie sexuala fata de partenerul tau, este pur si simplu
o alta CBC. Eventual, va cauza foarte multa durere pe ambele parti
 Vei rata ocazia de a te conecta cu partenerul tau intr-un fel in care nu te
conectezi cu toata lumea
 Iti vei ranii partenerul prin a il rejecta constant
 Vei deveni mai pro sa inseli

Ultimul risc este cel mai distructiv. Am vazut atat de multe cazuri in care
oamenii au ignorat lipsa de atractie sexuala fata de partener, doar ca sa se
trezeasca dupa mai mult timp ca sunt extraordinar de atrasi sexual de altcineva,
sau mai rau, inseala.

Daca stai intr-o relatie cu cineva de care nu esti atras, eventual il vei
insela

Nu poti crea chimie sexuala

Daca nu te-ai simtit atrasa sexual de partenrul tau de undeva de la

inceputul relatiei, nu te vei trezi intr-o dimineata atrasa de el

Daca la un moment dat, te-ai simtit atrasa sexual de partenerul tau dar ati
pierdut scanteia, ea poate fi reaprinsa prin multa munca emotionala. Stiu
asta pentru ca asta ii ajut pe oameni sa faca in seminariile mele. DAR DACA
NU AI SIMTIT NICIODATA ACEA CHIMIE SI TOTUSI V-ATI
COMBINAT SI TOT NU O SIMTITI, PROBABIL NU O VETI SIMTII
NICIODATA.
Daca as avea formula de a ii face pe oameni sa fie atrasi sexuali unii de ceilalti,
probabil as fi o miliardara. Prin intermediul tuturor resurselor pe care le ofer,
am incredere ca pot sa ajut un cuplu sa regaseasca acea atractie sexuala, dar nu
pot sa o creez. De aceea este important ca, inainte sa iti iei un angajament
serios fata de cineva, sa te asiguri ca aveti o atractie sexuala buna.

Cum sa iti dai seama daca atractia sexuala dintre tine si

partenerul tau este suficient de buna.

221
Uite un quizz care va determina cat de atrasa sexual esti de partenerul tau. Asta
este diferit de un quiz care va determina cat de fericita esti cu viata ta sexuala,
avand in vedere ca masoara cat de atrasa esti de atractivitatea sexuala a
partenerului tau, nu abilitatea lui de amant.

 Poti sa faci testul legat de partenerul tau de acum

 Poti sa il faci legat de fostii tai
 Cere-i partenerului tau sa faca acest test cu tine

Stiu ca este infricosator sa fii sincera legata de acest subiect, dar nu il evita
– cu atat intelegi mai multe despre relatia ta, cu atat mai mari sunt sansele de a
ramane ranit. Asa ca raspunde sincer.

Daca te simti asa aproape mereu ............ da-ti 4 pnct

Daca te simti asa fercvent......................... da-ti 3 pnct
Daca te simti asa uneori ............................da-ti 2 pnct
Daca te simti asa din cand in cand ............ da-ti 1 pnct
Daca te simti asa rareori sau niciodata.......da-ti 0 pnct

1. Imi place cum arata partenerul meu imbracat

2. Imi place cum arata partenerul meu dezbracat
3. Imi place cum se simte pielea partenerului meu
4. Imi place cum miroase
5. Imi place gustul lui
6. Imi place cum ma imbratiseaza
7. Imi place cum ma saruta
8. Imi place cum ma atinge atunci cand nu facem sex
9. Imi place cum ma atinge atunci cand facem sex
10.Abia astept sa fac sex cu partenerul meu
11.Cand ma gandesc ca voi face sex cu partenerul meu, ma simt fizic
excitata
12.Ma simt excitata cand corpul lui este lipit de al meu
13.Cand nu fac sex de o perioada cu partenerul meu. Imi e dor de asta
14.Imi place cum isi misca corpul
15.Cred ca partenerul meu e sexy

 50 – 60 pnct: Partenerul tau de face sa ametesti de la cat de excitata

esti! Esti foarte atrasa de el si nu ii ese greu sa te excite. Fii atenta la

222
 compatibilitatea pe celelalte planuri – chimia este asa de puternica ca s-ar
putea sa te orbeasca.
 36 – 49 pnct: te simti natural atrasa de partenerul tau, dar
intervinalte probleme care nu iti permit sa te bucuri de el sexual.
Chimia nu e problema – aveti destula – dar s-ar putea sa ai resentimente
emotionale care va afecteaza apropierea. Este posibil a nu fii fericita cu
tehniciile lui, sau ai niste blocaje in propria ta sexualitate care te previn
din a te bucura de o sexualitate completa.
 21 – 35 pnct: s-ar putea sa nu vrei sa recunosti, dar nu esti foarte
atrasa de partenerul tau. Este posibil sa nu fii fost nicodata sau
problemele voastre te-au stins de tot. Intreaba-te de ce ramai. Este
convenient? Ti-e frica sa nu poti mai bine? Iti protejezi partenerul sau
copiii? Nu esti fericita sexual cu acest om. Gaseste niste ajutor
profesional si lucrati la problema asta sau termina relatia.
 0 – 20 pnct: partenerul tau te usuca rau de tot! Ce faci cu el? Ori iti
petreci timpul fizic dezgustata de el, amortita sau evitandu-l. S-ar putea sa
ai o stima de sine atat de scazuta incat crezi ca asta este ceea ce meriti,
sau s-ar putea sa ai niste blocaje sexuale severe cauzate de alte traume
sexuale. Meriti sa fi mai fericita de atat. Nu te mai mintii si termina
relatia asta.

Tine minte: acest test nu masoara compatibiitatea, ci doar cat de atrasa esti
de el. Asadra:

- Poti sa ai un punctaj foarte mare, dar sa ai o relatie naspa

- S-ar putea sa fii pe la mijloc, dar sa ai o relatie sanatoasa care sa aibe
niste probleme in aria aceasta

Daca ai un punctaj foarte mic, gandeste-te mult la informatiile din acest capitol.
Probabil nu ai suficienta atractie fata de partenerul tau cat sa aveti vre-o data o
relatie sanatoasa. Nu mai astepta sa se intample si conecteaza-te cu nevoile tale.
Nu asa se simte dragostea!

Cand tu si partenerul tau nu sunteti compatibili sexuali

Tii minte ca mai devreme am spus ca atractia sexuala nu este la fel ca si

compatibilitatea sexuala? S-ar putea sa ai multa chimie cu partenerul tau
dar sa fiti incompatibili. Uite niste situatii care s-ar putea sa creeze
incompatibilitate.

223
1. Nu va potriviti fizic impreuna
2. Aveti cereri asupra frecventei diferite
3. Aveti stiulri de sex diferite
4. Unul din cei doi este disfunctional sexual

1. Nu va potriviti fizic

Asta va suna amuzant doar daca nu ti s-a intamplat niciodata. Corpurile unor
oameni se potrivesc mai bine dect corpurile altora. Primesc frecvent scrisori
de la oameni care imi spun ca pur si simplu nu pot face relatia sa mearga din
cauza corpurilor lor. Femi imi scriu despre marimea penisului prea mare a
iubitului lor care pur si simplu nu le face sa fie confortanil, sau asa de mic
incat nu pot simtii nimic. Aceste cupluri ajung sa nu mai vrea sa mai faca sex
pentru ca este prea inconfortabil, iar problema creeaza foarte multe probleme
in relatie. Daca diferentele sexuale sunt prea mari, cuplurile vor avea un timp
foarte dificil din a face lucrurile sa mearga.

Lucrurile sunt si mai rele cand cuplurile decid sa faca sex de abia dupa
casnicie! Recent, o femeie mi-a zis o poveste despre ea si sotul ei, cu care
era casatorita de 32 de ani si cu care nu facea sex aproape niciodata. Au
decis sa nu faca sex pana in seara nuntii, moment in care a descoperit ca
penisul sotului ei era atat de gros incat efectiv nu putea sa intre in ea fara sa
o doara sau sa o invineteasca. S-a dus la toti odctoriiposibil, dar nici unu nu a
putu sa o ajute. Avand in vedere ca nu putea sa faca sex cu el, dupa 5 ani de
casnicie, el a inceput sa aibe aventuri de care ea stia, dar tolera din cauza
circumstantelor. Dupa aproape 3 decenii de incompatibilitate, au decis sa
divorteze.

„Sunt catolica si am fost invatata sa astept, dar va rog, nu faceti aceleasi

greseli ca si mine. Aflati daca sunteti compatibile cu partenerul inainte de
nunta.”

Nu pot sa va zic cum sa va faceti deciziile cand sunteti singure, dar ca si

femeia de mai sus si eu sunt ingrijorata de aceasta situatie. Daca doriti sa
ramaneti virgine pana dupa casnicie, macar luati-va din timp sa aveti o
discutie despre compatibilitate sexuala.

2. Tu si cu partemerul tau aveti cereri asupra frecventei diferite

224
  Imi place sa fac sex de cateva ori pe saptamana, sotia mea vrea de cateva
ori pe luna. Ne certam in legatura cu asta tot timpul si ne otraveste relatia.
Ce sa fac?
 Iubitul meu vrea sex in fiecare zi, chiar de doua inweekneduri. Am
inceput sa vad asta ca pe o obligatie si sa nu imi mai placa, ce sa ma fac?
 Sotul meu poate sa stea si cate o luna fara sex si eu ma plimb prin casa
excitata constant. Nu vreau sa o fac mereu, dar uneori ar fi dragut. Cand
vorbesc cu el despre asta imi spune ca sexul nu este important pentru el,
dar este pentru mine. Crezi ca suntem pur si simplu incompleti?

Toate aceste lucruri au un lucru in comun: compatibilitatea lor sexuala este

amenintata de diferenta dintre frecventa sexualitatii lor. Asta nu este despre cine
are dreptate si cine nu, ci despre faptulca aceste diferente sunt suficient de mari
cat sa produca conflict.

Nu exista doua persoane la fel, asadar, este natural ca frecventa sexuala a unui
partener sa nu coincida mereu cu a celuilalt. Poate in seara in care tu ai foarte
mult chef, el vine obosit de la munca. In dimineata in care el se trezeste spontan
excitat, tu ai crampe. Aceste momente, cand tu si partenerul tau nu sunteti
sexuali sincronizati, sunt normale in relatiile de lunga durata. Problemele apar,
totusi, cand sunteti complet si aproape mereu desincronizati.

Partea buna este ca, aproape mereu, tu si cu partenerul tau puteti sa rezolvati
asta prin comunicare sincera si ajutor profesional. Poate barbatul care vrea sex
in fiecare zi are nevoie sa elibereze tensiune, nu sa faca dragoste cu sotia. Prin a
dezvolta alte metode de a elibera stresul, cum ar fi sportul sau meditatia si prin a
face fata conflictului in loc sa il evite, s-ar putea sa isi balanseze nevoia
constanta de sex. Si poate femeia care vrea sex doar de doua ori pe luna evita
intimitatea cu partenerul ei. Poate nu ii place felul in care e face sex cu ea, poate
are niste probleme sexuale din trecut nerezolvate. Sau poate nu simte sexualitate
si a amortit acea parte din relatie.

Exista motive pentru care vrei sau nu vrei sex. Explorarea si discutarea lor cu un
partener intelegator va poate ajuta sa gasiti teren comun care sa va faca pe
amandoi fericiti. Cu toate astea, daca partenerul tau insista ca asa este el si nu
arata nici un interes in a face vre-un compromis sau in a comunica, ai nevoie sa
faci fata faptului ca frecventa voastra va face incompatibili.

225
 3. Tu si partenreul tau aveti stiluri diferite. Toti avem un stil diferit
care ne reflecta aspecte ale personalitatii. S-ar putea sa fii
doamna romantica sau domnu rapid, doamna obsedata de
control sau domnul sensibil, astea ca sa numesc cateva

Stilurile voastre sexuale refelcta:

 Experientele voastre sexuale trecute
 Orice programare emotionala legata de sex din trecut
 Nivelul tau de confort sau disconfort legat de corpul tau
 Nivelul increderii tale in tine
 Nivelul tau de deschidere emotionala sau frica
 Atitudinile tale legate de intimitate
 Cat de mult crezi ca meriti dragoste si placere
 Cat de multe stii sau nu stii legate de sex

Mai mult de atat, stilul sexual al unei persoane se va schimba cu timpul, in

functie de schimbarile fizice, emotionale, mentale si spirituale

Cu atat aveti stilurile sexuale mai apropiate, cu atat sunteti mai

compatibili sexuali; in schimb, cu cat aveti stiluri mai diferite, cu atat
veti fi mai putin compatibili

Cum poti sa iti dai seama ce stil sexual are o persoana? Singurul mod pe care il
stiu este sa te culci cu el. Curand, vei stii tot ce ai nevoie sa stii! Iti va placea
sau nu, sau iti vor placea unele parti si unele nu. Si partenerul tau va avea
propriile lui opinii legate de stilul tau sexual.

 Intr-o relatie buna, tu si partenerul tau veti crea un stil sexual care sa
imbine cele mai bune parti din fiecare. De exemplu, cand Alan a
cunoscut-o pe Victoria, aveau doua stiluri foarte diferite. Ea era o amanta
foarte emotionala, iar el era mai mult pe fizic. Prin a invatat mai multe
despre ei insisi si despre partenerul lor, Alan s-a deschis si si-a permis sa
puna mai multa emotie in pat, iar Victoria si-a dat permisiunea sa fie mai
sensuala si mai erotica. Stiluriile lor au crescut in compatibilitate in timp
ce relatia lor inflorea.

226
  Intr-o relatie rea, un partener isi va sacrifica sau modifica stilul
sexual ca sa il satisfaca pe celalalt si sa nu cauzeze conflict. Susana era
foarte atrasa de Charlie cand s-au cunoscut, dar nu ii prea placea stilul lui
sexual. Lui Charlie ii placeau mult fanteziile, filmele porno si jocuri de
rol in pat, in timp ce stilul Suzanei era mai impamantat si intim. Pentru ca
nu a vrut sa il piarda, a facut tot ce i s-a cerut in dormitor, dar, cu cat
trecea mai mult timpul, cu cat a inceput sa urasca sexul din ce in ce mai
tare, pana in punctul in care nu a mai vrut sa faca. Charlie a devenit
frustrat si a parasit-o. I-a facut o favoare, pentru ca relatia nu era
sanatoasa.

Daca stilurile voastre sexuale se bat cap in cap, examineaza si restul relatiei si
probabil vei gasii conflicte similare. Pana la urma, sexul este o exprimare a cine
esti mental si emotional. Asadar, daca stilul tau mental si emotional nu e
combinat cu al partenerului tau, probabil nici stilul vostru sexual nu va fi.

Daca stilurile voastre sexuale sunt asa de diferite incat cauzeaza probleme
mari in relatie? Unele cupluri care incep cu stiluri sexuale diferite lucreraza
impreuna ca sa invete mai multe despre ei si despre toate elementele care
contribuie la stilul sexual. Prin comunicare constanta, vointa de a isi face relatia
sa mearga si, daca este necesar, ajutor profesional, oamenii chiar pot sa isi
amelioreze viata sexuala. Alte cupluri incearca sa rezolve problema asta si nu
pot. Sunt pur si simplu persoane atat de diferite incat sunt incompatibili in multe
arii din viata lor. Totul depinde de tine si de partenerul tau si de vointa pe careo
aveti ina invata maimulte despre voi si despre sexualitatea voastra

4. Partenerul tau este disfunctional sexual. In capitolul 6 am

discutat mult despre acest defect. Doar ca sa va reamintesc, am
inclus trei categorii de comportamente sub fiecare disfunctie
sexuala

a. Obsesia sexuala si dependenta

b. Lipsa de integritate sexuala
c. Probleme cu performanta

Daca partenerul tau are vre-o problema in una din ariile acestea, s-ar putea sa nu
fiti compatibili sexual. Totul depinde de cat de grava e problema si cat de
implicati sunteti sa o rezolvati

227
Indiferent de cat de mult iubesti pe cineva, vei avea probleme sa treci
peste durerea cauzata de disfunctionalitatea lui sexuala

Daca te doare sa citesti asta si stii ca asta este o problema in relatia ta, ai grija sa
citesti despre disfunctia sexuala in capitolul 6.

Cand chimia dispare

Una din cele mai infricosatoare lucruri este sa te trezesti dimineata, sa te uiti la
partenerul tau si sa constientizezi ca nu mai esti atrasa sexual de el. De multe
ori, chimia nu a disparut – este doar ingropata sub munti de emotii
neexprimate si obiceiuri proaste. Cu munca grea si reprogramare
emotionala, este posibil nu numai sa redescoperi pasiunea dar si sa
experimentezi mai multa iubire si intimitate ca niciodata.

Uneori, din pacate, chimia dispare pentru ca tu si cu partenerul tau ati crescut in
doua directii opuse. Tine minte, am definit chimia sexuala prin rezonanta:

Daca tu si partenerul tau incepeti sa rezonati in doua feluri foarte

diferite, nu va veti mai simtii atrasi unul de celalalt.

Este important sa intelegeti asta. Nu este ca si cum te trezesti intr-o zi si dintr-o

data, nu mai esti atrasa de partenerul tau, asadar, prin urmare, relatia nu mai
merge. Nu mai esti atrasa de partenerul tau pentru ca relatia nu mai merge.
Cand tu si cu partenerul tau nu mai rezonati emotional, intelectual sau spiritual,
nu veti mai rezona nici sexual.
Ieri am facut o pauza de la capitolul acesta si am iesit la pranz cu prietena mea
Diane. Imi place de ea pentru ca este complet devotata cresterii ei personale. In
ultimii 5 ani le-a facut fata dependentelor ei, codependentelor si negarii ei. Ca
parte din proces, a terminat de curand o relatie de 10 ani. Cand m-a intrebat la
ce capitol lucrez, i-am spus ca la acesta si mi-a raspuns.

„Cat de potrivit”, a zis razand. „Unul din motivele principale pentru care l-am
parasit pe Spencer este pentru ca nu ma mai atragea sexual. Ciudat, pentru ca la
inceputul relatiei, nu ma mai saturam.”

I-am explicat conceptul de rezonanta sexuala si i s-au luminat ochii: „M-am

prins. In ultimii 5 ani am schimbat atat de multe parti ale vietii mele. Mi-am
schimbat dieta, felul in care comunicam, de la constiinta victimizatoarea la ce in
putere. Chiar daca el a incercat, nu a reusit. Dupa cate imi spui, am vibrat la

228
rezonante foarte diferite. Si sa stii ca, dintr-o data parea ca traim in lumi
diferite. Tot il iubeam, dar nu ma mai simteam la fel de conectata ca
inainte.”

„De aceea nu ai mai fost atrasa de el, nu mai aveati suficienta rezonanta cat sa
faceti lucrurile sa mearga”

Sunt fericita ca am ajutat-o pe Diane sa inteleaga mai multe despre atractia

sexuala si relatia ei. Sper ca prin intermediul acestui capitol, te-am ajutat si pe
tine sa intelegi mai multe.

Sexul este doar o oglinda a noastra – o oglinda care reflecta statusul nostru
mental, inima si sufletul nostru. Stiind asta, viata ta sexuala se poate transforma
din ceva misterios si confuz in ceva magic si iluminator.

10
Compatibilitate:
Cum sa iti gasesti pe cineva potrivit pentru tine

In sfarsit am ajuns la cea mai entuziasmanta parte din carte, partea in care
punem tot ce am invatat pana acum cap la cap si descoperim cine este potrivit
pentru tine. Indiferent ca esti singura, te vindeci dintr-o fosta relatie sau esti
intr-una, stiu ca exercitiiul care urmeaza te va ajuta sa iti dai seama ce ai nevoie
de la partenerul tau.

1. Cum sa iti dai seama daca esti gata sa ai o relatie’

2. Cum sa faci o lista de compatibilitate
3. Cum sa iti dai seama daca esti compatibila cu partenerul tau folosind
formula

Pe parcursul acestui capitol, te voi ruga sa scrii si sa faci niste liste, asa ca
pregateste foaie si pix. O sa iti si reamintesc de niste puncte importante pe care
le-am discutat ca sa le poti aplica direct pe viata ta.

IMPORTANT: este normal sa te simti un pic de anxietate la inceputul

acestui capitol. Daca esti intr-o relatie poate gandesti: „auealu, daca
descopar ca nu sunt compatibila cu partenerul meu? O sa sar peste
capitolul acesta” Daca esti singura, vei face exercitiul si vei descoperii ca nu

229
esti gata sa intrii intr-o relatie! INDIFERENT DE CUM TE SIMTI, NU
EVITA ACEST CAPITOL. Crede-ma, te va ajuta sa creezi relatia
amoroasa pe care o meriti.

PASUL 1: CUM SA ITI DAI SEAMA DACA ESTI GATA SA INTRII

INTR-O RELATIE

Daca nu esti gata din punct de vedere emotional sa fii intr-o relatie intima, iti va
fii greu sa determini daca esti cu persoana potrivita. Relatia nu se va simtii
corecta pentru ca nu esti bine cu tine, nu pentru ca nu sunteti compatibili.

ESTI GATA PENTRU IUBIRE?

Uite niste intrebari care te vor ajuta sa determini daca esti gata sa ai o relatie.

1. Inca mai sunt indragostita de fostul meu partener?

2. Inca mai car ura si resentimente fata de fostul meu?
3. Adesea ma simt spiritual sau emotional goala cand sunt singura?
4. Imi displace persoana care sunt acum?
5. Simt ca am fosrte putine lucruri de valoare pe care sa i le ofer unui
partener?
6. Ma simt asa de singura si disperata incat sunt total mizerabila fara o
relatie?
7. Am vre-o dependenta cu care ma confrunt?
8. Simt ca nimeni nu ar vrea sa fie intr-o relatie cu mine?
9. Mi se pare aproape imposibil sa simt orice fel de emotie?
10.Nu sunt dispusa sa vorbesc despre sentimentele mele cu ceilalti?

Daca ai raspuns cu da la una din intrebarile acestea, s-ar putea sa nu fii

emotional pregatita sa fii intr-o relatie. Ori nu ti-ai revenit complet dintr-o
fosta relatie ca sa ii oferi inima unui alt partener, ori stima ta de sine este asa de
joasa incat nu poti sa iubesti o alta persoana, sau te simti asa de gol inauntru
incat nu ai nimic de oferit unei alte persoane. Daca ai raspuns cu da intrebarilor
9 si 10, ai nevoie sa iti gasesti propriile emotii inainte sa fii impreuna cu cineva.

Daca ai raspuns cu da la unele intrebari si deja te aflii intr-o relatie, esti

fara doar si poate constienta deja de problemele care sunt cauzate de acesti
factori la tine in relatie. S-ar putea sa ai nevoie de o pauza de la partenerul tau
ca sa te gasesti pe tine, sau sa vindeci orice te-ar prevenii din a fii total

230
disponibil. Nu esti corect fata de partenerul tau prin astepatrea ca el sau ea sa
faca fata si sa accepte propriile tale blocaje catre intimitate.

Sunt perioade in viata in care suntem gata sa fim implicati cu o alta persoana si
perioade in care avem nevoie sa fim singuri. Daca suspectezi ca nu esti gata
de iubire, fa postul relatiiilor si lucreaza la relatia cu tine. Cand poti sa
raspunzi cu nu la toate aceste intrebari, vei fi gata sa ai o relatie.

PASUL DOI: CUM SA FACI O LISTA DE COMPATIBILITATE

Daca esti intr-o relatie care merge bine, lista aceasta va poate ajuta sa localizati
arii cu probleme si va va reamintii cat de multe aveti de apreciat la patenerul
vostru. Daca aveti probleme in relatie, lista aceasta te poate ajuta sa intelegi ce
merge si ce nu merge in relatia ta si iti va usura alegerea de a te decide daca sa
stai sau nu in relatie. Daca esti in cautarea unei noi relatii, lista va fi ca o lista de
cumparaturi, care te va directiona catre parteneri care sunt buni pentru tine si te
va ajuta sa eviti parteneri care sunt o pierdere de timp.

In capitolul 9 am virbit despre rezonantele care atrag doi oameni. Lista aceasta
te va ajuta sa clarifici cum ‚rezonezi’ in 10 arii ale vietii tale, asadar
dezvaluindu-ti tipul de rezonanata sau compatibilitate pe care o cauti la un
partener.

Primul pas este sa iti faci lista compatibilitatii. Mai departe iti voi explica cum
sa folosesti lista si formula compatibilitatii mele ca sa determini cat de
compatibila esti cu partenerul tau.

Uite cum sa faci lista de compatibilitate:

- Gaseste un loc unde nu o sa fii deranjata
- Scrie calitatiile pe care le cauti intr-un partener urmarind cele 10
categorii; exemplu:)

1. Stil fizic Exemple

Aparenta Bine facut, par brunet
Cum mananca Mananca sanatos/fara carne
Obiceiuri de fitness Face exercitii regulate
Igiena personala Nu se drogheaza si nu bea
Ii pasa de aparenta lui
Ii plac hainele/se imbraca
bine
Isi mentine corpul curat
2. Stil emotional Exemple

231
Atitudini legate de romantism si afectiune Mereu foarte afectionat
Cum te trateaza Ma sustine pe mine si visele
Cum isi exprima sentimentele mele
Cum trateaza relatia Plange usor
Isi exprima sentimentele
usor
Face gesturi romantice
Este angajat relatiei
Sentimental in ocaziile
speciale
Este mandru de mine si o
arata’
Loial si devotat
3. Stil social Exemple
Atuuri ale personalitatii Cald si prietenos
Cum interactioneaza cu ceilalti Foarte extrovert si agresiv
Ii place sa socializeze
Un sens de umor bun
Cu picioarele pe
pamant/practic
Sofisticat
Destul de sensibil
Ii pace sa se joace si sa fie
deschis
Iese in evidenta intr-o
multime

4. Stil intelectual Exemple

Backround educaional Bine educat; absolvent;
Atitudini legate de invatat minte creativa
Atitudini legate de cultura Interesat in cultura
Atitudini legate de aventuri Interesat in evenimente
Expresie creativa mondiale
Ii place sa invete lucruri noi
Ii plac discutiile filozofice
5. Stil sexual Exemple
Atitudine Ii place sexul frecvent
Skillsuri Foarte senzual
Abilitatea de placere Sensibil si cu multe talente
Seductiv
Ii place sa se imbratiseze
dupa

232
 Se excita usor
6. Stiluri de comunicare Exemple
Cum comunica Ii place sa vorbeasca
Atitudini legate de comunicare Este verbal articulat
Alte forme de exprimare Scrie bine
Accepta feedbackul bine
Este dispus sa vorbeasca
despre probleme
Nu incearca sa dea vina intr-
o discutie ci expune faptele
si vrea sa rezolve
Imi spune ce se intampla in
capul lui
7. Stil profesional/financiar Exemple
Relatie cu banii Responsabil financiar
Atitudini legate de succes Munceste din greu
Obiceiuri de munca si de organizare Ambitios in cariera lui
Foarte bine organizat
Generos cu el si cu ceilalti
Ii plac lucrurile bune in
viata
Sincer si etic
8. Stilul personal de crestere Exemple
Atitudini legate de dezvoltarea personala Este angajat sa invete despre
Abilitatiile de a se imbunatatii el
Cat de dispus este sa lucreze asupra relatiei Citeste carti de dezvoltare
personala
Se duce la seminare
Isi vede propriile neajunsuri
Ii place sa vorbeasca despre
crestere
Face schimbari concrete

9. Stilul spiritual Exemple

Atitudini leagte de o putere mai mare Crede in dumnezeu
Abilitatiile de a se uita la schimbare persoanala Ii place meditatia si
Vederi morale rugaciunea
Filozofia vietii Deschis miticului
Compasionat fata de cei mai
putin norocosi
Respecta lucrurile care
traiesc
are o vedere optimistica

233
 asupra vietii
10.Interese si hobiuri Exemple
Ii place sa calatoreasca
Ii place muzica si sa danseze
Iubeste cainii
Ii place entertainmentul
(teatru, filme..)

Poti sa iti faci lista cat de lunga vrei. Am descoperit ca, cu atat esti mai specific
pe lista, cu atat iti va fi mai de ajutor sa determini daca esti relatia buna sau nu.
Iti sugerez sa lucrezi la lista ta dintr-o tura si dupa sa o mai completezi in zilele
care urmeaza. Un mod de a fii specific este sa iti amintesicalitati care lipseau
din fostele tale relatii care au cauzat conflint si probleme si sa le incluzi.

Lista aceasta te va ajuta sa inveti multe despre tine. Cand o termini, reciteste-o
si intreaba-te:
 Cate calitati de pe lista simt ca am?
 Ce calitati mi-as dori sa am?

s-ar putea sa ramai suprinsa cand vei vedea ca lista asta descrie partenerul ideal
si modul tau de a fii ideal.
Am sugerat in cartea Cum sa faci dragoste tot timpul ca daca esti singur, ar
trebui sa cari o copie a listei tale peste tot cu tine si sa o citesti cat de des poti.
Impartaseste-o cu prieteni. Cred ca lista poate sa se comporte ca un magnet, sa
atraga acea persoana speciala din viata ta. Am auzit niste povesti incredibile
de la oameni care au cunoscut la scurt timpu dupa ce au scris lista asta partenerii
lor ideali.

Mai tarziu in capitolul asta iti voi explica cum sa folosesti lista asta cu formula
compatibilitatii care va determina cat de compatibila esti cu partenerul tau.
Atunci incepe distractia!

PASUL TREI: CUM SA ITI DAI SEAMA DACA ESTI COMPATIBILA

CU PARTENERUL TAU

Acum a venit momentul sa aplicam tot ce am invatat pana acum relatiei tale.
Am impartit asta in trei parti:
 De la 0 la trei luni
 De la 3 la 6 luni
 De la 6 luni in sus

234
Am facut asta pentru ca sunt anumite lucruri pe care le poti afla despre
partenerul tau in cateva saptamani de cand il stii, iar unele dupa cateva luni.
Asadar, ca sa poti sa iti dai seama daca esti compatibila cu cineva vei avea
nevoie de mai multe luni. Asadar, vei afla daca esti sau nu compatibila cu
cineva pe etape. La fiecare etapa de implicare vei decide daca esti suficient de
compatibila ca sa treci la urmatoarea.

FAZA 1: DE LA 0 LA 3 LUNI – NOUA RELATIE

Haide sa spunem ca ai decis ca esti gata sa ai o noua relatie, ti-ai facut lista de
compatibilitate si ai cunoscut pe cineva care te intereseaza. Cum iti poti da
seama daca relatia merita urmarita sau va fi o pierdere de timp?

Uite un checklist pentru o noua relatiecare te va ajuta sa iti dai seama daca sa
continui cu cineva sau sa te opresti din a te vedea cu el. Vei recunoaste unele
intrebari din capitolele anterioare. Din primele luni de relatie, ar trebui sa
lucrezi la lista asta.

Lista pentru nooile relatii

1. L-am intrebat pe partenerul meu o gramada de intrebari in

urmatoarele domenii si imi plac raspunsuriile

o Backroundul familiei si calitatiile relatiilor prezente si trecute

o Motive pentru relatii/despartiriile trecute si lectiile invatate din ele
o Atitudini legate de iubire, angajament si copii
o Atitudini sexuale si preferinte
o Istoric sexual (inclusiv discutii despre sida)
o Filozofii spirituale sau religioase si practici
o Goluri profesionale si personale
o Atitudini financiare, backround si goluri
o Atitudini si comportamente legate de mancare, exercitii si sanatate
o Atitudini si istoric cu dependentele
o Etici morale si valori

Evident ca nu sugerez sa te duci la intalnire si sa scoti lista cu 400 de intrbari pe

care sa i le pui partenerului tau! Dar dupa mai multe luni de iesit cu cineva,

235
aveti nevoie sa vorbiti despre subiectele acestea ca sa va cunoasteti cum trebuie.
Nu este nimic gresit in abordarea: as vrea sa stiu mai multe despre tine. Spune-
mi despre fosta ta iubita si de ce nu a mers si dupa iti voi spune si eu despre a
mea sau ce parere ai despre dumnezeu si religie? Sunt importante pentru tine?
Ti s-au schimbat parerile pe parcursul aniilor.

Tine minte: daca tu si partenerul tau nu sunteti gata sa vorbiti despre

aceste lucruri, nu sunteti gatsa sa fiti intr-o relatie romantica

2. Nu fac cele 6 mari greseli la inceputul relatiei

o Pun toate intrebarile bune

o Nu fac compromisuri premature
o Nu cedez atractiei oarbe
o Nu cedez in fata seductiei materiale
o Nu pun angajamentul in fata compatibilitatii
o Nu ignor steaguri care prezic potentiale probleme (vezi restul listei)

Inainte sa devii prea implicata, ai grija ca nu faci aceste greseli comune. Tine
minte: este usor sa fii entuziasmata ca ai gasit in sfarsit pe cineva de care iti
place incat sa cazi in cele 6 capcane. Opreste-te, ia o gura de aer adanca, si
verifica inainte sa mergi mai departe. Daca stii ca relatia merge in directia buna,
continua cu ea. Daca nu esti sigura, ia niste spatiu de la ea pentru o saptamana
sau doua si vezi cum te simti in legatura cu partenerul tau. Nu poate strica sa o
iei mai incet si poate sa te ajute din a evita sa devii mai implicata intr-o relatie
cu potential dureros.

FAZA 2: DE LA 3 LA 6 LUNI – DEZVOLTAREA RELATIEI

La inceput, cand cunosti e cineva iti petreci marea majoritate a timpului

incercand sa iti dai seama daca iti place de el suficient de mult cat sa continuati
sa va vedeti. Daca ajungeti la trei sau patru luni, relatia voastra va devenii
probabil srioasa. Te consideri indragostita, sunteti oficial un cuplu. In acest
punct ar trebui sa te opresti si sa vezi daca relatia este spre interesul tau
sau nu.

236
 Perioada dintre 3 si 6 luni a relatiei este cruciala in relatia voastra,
perioada in care te vei implica mai mult emotional. Asadar, vei vrea
sa fii sigura ca faci decizia corecta inainte sa devii mai vulnerabila

Aici este momentul sa iti pui niste intrebari mai serioase legate de caracterul
partenerului tau, din moment ce i-ai spart carapacea si incepi sa vezi un pic din
lumea lui interioara. Trebuie sa fii sincera cu tine in legatura cu cum te face
aceasta relatie sa te simti. Lista de mai jos de va ajuta sa evaluezi situatia

DEZVOLTAREA CHEKLISTULUI PENTRU RELATIE

1. M-am asigurat ca nu are defecte fatale, adica nu are:

o Adictii
o Furie
o Damage emotional din copilarie
o Constiinta victimizatoare
o Obsedat de control
o Disfunctional sexual
o Nu a crescut
o Indisponibil emotional
o Nu si-a revenit din foste relatii

2. Nu sunt in una din cele 10 tipuri de relatii care nu vor merge

o Nu imi pasa mai mult de el decat ii pasa lui de mine

o Nu ii pasa lui mai mult de mine decat imi pasa mie de el
o Nu sunt indragostita de potentialul partenerului meu
o Nu sunt intr-o misiune de salvare
o Nu mi-am pus partenerul pe un pedistal ca un model de urmat
o Nu sunt infatuata de el din motive externe
o Am mai mult decat compatibilitate partiala cu el
o Nu mi-am ales partenerul ca sa fiu rebela
o Nu mi-am ales parteenrul doar ca o reactie a fostului partener
o Partenerul meu este indisponibil

237
 3. Am testat chimia sexuala cu partenerul meu si am avut cel putin 36
sin 60, indicand ca avem minimul de atractie sexuala necesara

Daca ai determinat ca partenerul tau este sanatos, ca relatia ta este sanatoasa si

ca atractia este acolo, te vei simtii mult mai increzatoare sa mergi la urmtorul
nivel de intimitate.

FAZA TREI: DE LA 6 LUNI IN SUS – O RELATIE SERIOASA

O data ce ai implinit 6 luni cu partenerul tau, probabil te vei intreba „Este

potrivit pentru mine?” stii ca va iubiti; crezi ca va intelegeti bine. Acum ai
inceput sa te gandesti daca ceva poate interfera cu fericirea voastra. Asta este
timpul sa treci prin urmatoarea lista, din moment ce te va ajuta sa fii clara
asupra potentialelor probleme care ar putea sava saboteze relatia.

Checklist pentru relatii serioase

1. Am bifat lista pentru bombele cu ceas, am discutat orice potentiala

problema cu partenerul meu si, daca este necesar, v-ati inteles cum sa
procedati ca sa gestionati situatiile respective

o Diferenta de varsta semnificanta

o Religii diferite
o Backround social, etnic sau educational diferit
o Socrii toxici
o Fosti toxici
o Copii vitregi toxici
o Relatii la distanta

2. Am gasit cele 6 calitati pe care le caut intr-un partener in el

o Este angajay cresterii lui personale

o Este deschis emotional
o Are integritate
o Este matur si responsabil
o Are stima de sine ridicata
o Are o atitudin pozitiva legata de viata

238
 FORMULA COMPATIBILITATII

Acum esti capabila sa te uiti la toate aspectele relatiei voastre si sa determini cat
de compatibila esti cu partenerul tau. Am creat o formula a compatibilitatii care
iti va da o analiza exacta a cat de multe lucruri de care ai nevoie primesti de la
partenerul tau. Uite cum merge:

I-ati lista cu compatibilitate. Asigura-te ca ai scris minim 5 lucruri sub fiecare

categorie. Cu cat este mai completa lista ta, cu atat este mai precisa formula.

O sa dai puncte fiecarui aspect in functie de cat de mult o are partenerul

tau. De exemplu, sa zicem ca sub stilul emotional ai scris urmatoarele calitati:

- Mereu foarte cald si afectionat

- Ma sprijina pe mine si visele mele
- Plange usor
- Isi exprima usor sentimentele
- Face gesturi romantice
- Are angajament
- Sentimental fata de ocazii speciale
- Mandru de mine si o demonstreaza
- Loial si devotat

O sa ii dai puncte in functie de cat de mult demonstreaza aceste calitati folosind:

Aproape mereu ................................ 5 pnct

Frecvent ............................................ 4 pnct
Uneori ................................................ 3 pnct
Ocazional ........................................... 2 pnct
Rareori sau niciodata ...................... 1 pnct

Asadar, daca partenerul tau iti arata afctiune aproape mereu, ii vei da 5 puncte.
Dupa te duci la plange mult si observi ca nu plange atat de des pe cat ai vrea, 2
pnct, si tot asa...

239
Instructiuni pas cu pas ca sa folosesti formula compatibilitatii

1. Treci prin toata lisa si da note la toate punctele bazandu-te pe tabelu de

mai sus
2. La sfarsitul fiecarei sectiuni, fa un total la cate puncte este posibil sa ai
maxim si cate puncte ai obtinut

Exemplu

- Mereu foarte cald si afectionat 4

- Ma sprijina pe mine si visele mele 3
- Plange usor 2
- Isi exprima usor sentimentele 3
- Face gesturi romantice 3
- Are angajament 5
- Sentimental fata de ocazii speciale 5
- Mandru de mine si o demonstreaza 5
- Loial si devotat 5

Scor posibil scorul partenerului

45 35

Acum imparte primul numar la al doilea si vei obtine percentajul

compatibilitatii.

35 : 45 = .777 sau 77% compatibili

La sfarsit, fa un total la toate cele 10 categorii ca sa ajungi la un scor total

posibil. Si aduna-i toate punctele lui sa vezi totalul lui. Dupa impartele.

240
Exemplu:

Sa zicem ca un total poate sa fie 230 iar el a obtinut 197

197 : 230 = 856 sau 86% compatibilitate

Ar mai putea fi:

134 : 220 = .609 sau 61% compatibilitate

Important: asigura-te ca, in mare, toate au acelasi numar de itemi, plus

minus cateva. De exemplu, poate fizic are 7, emotional are 8 si social are 6. Nu
fa o lista mult mai scurta decat celelalte 9. De exemplu, daca majoritatea listei
tale are de la 6 la 9 e ok. Dar daca una are 2 sau 12, o sa iti afecteze scorul final.

Ce inseamna percentajul de compatibilitate?

o data ce ai obtinut scoruril la fiecare categorie si scorul final, poti sa iti

evaluezi compatibilitatea cu partenerul tau.

Discutam acest subiect in unul din seminariile mele de femei, cand o

participanta s-a ridicat si a zis povestea asta. Se vedea cu acest barbat dragut de
vre-o doua luni si se simtea sa duca relatia la alt nivel. I-a spus ca inainte sa faca
urmatorul pas, are nevoie de un fel de angajament din partea lui, moment in care
el a ramas foarte tacut.

“A inceput sa faca tot felul de scuze, ca e prea oboist sa aibe discutii asa de
serioase. M-am gandit ca l-am surprins dar ca vom discuta despre asta a diua zi.
Dar timp de o saptamana, nu am mai auzit nimic de la el. L-am sunat si i-am dat
mesaje, dar m-a ignorat complet. La inceput am fost Trista, iar dupa foarte
nervoasa pentru ca nu am inteles ce s-a intamplat.

Am decis ca nu mai suport sa nu stiu, asa ca intr- o zi l-am asteptat in fata

biroului. Cand m-a vazut, s-a inrosit instant. I-am zis ca nu am venit sa incerc sa
il recuperez, ci sa inteleg de ce a fugit asa de repede”.

„Chiar te plac, dar pur si simplu nu sunt gata sa ma casatoresc acum. Am nevoie
de mai mult timp sa te cunosc. Presupun ca nu am stiut cum sa iti spun, scuza-
ma”

241
„Casatorie? Cine a pomenit de casatorie?”

„Pai... tu! Mi-ai zis ca ai nevoie de un angajament ca sa progresam in relatie”

„Nu imi venea sa cred. Tot ce voiam de la el era o intelegere ca nu o sa ne mai

vedem si cu alti oameni si sa fim monogami. Saracu a crezut ca vreau o cerere!”

Multi dintre noi facem aceeasi greseala: asociem cuvantul angajament cu

casnicia. Cunosti pe cineva de care iti place, asadar, la un moment dat trebuie sa
iti iei un anume angajament si te intrebi: „Oare m-as casatori cu el?” Daca este
prea devreme sa raspunzi la intrebarea asta, probabil chiar este, devii confuza si
te intrebi: „Oare ce fac acum?”
Am descoperit ca exista 4 nivele de angajament prin care o relatie trece in
timp ce creste. Uite o descriere pentru fiecare. Cred ca o sa te ajute sa iti
intelegi mai bine relatia si sa intelegi cand este momentul sa trecu mai departe

Nivelul 1 al angajamentului
Sa iti iei angajamentul de a fi sexual si emotional monogam

Daca esti singura si tot iesi la intalniri, probabil iti iei timpul tau sa cunosti un
partener nou. La un moment dat, dupa cateva saptamani sau cu siguranta dupa
cateva luni, vei avea nevoie de un oarecare angajament ca sa mergi mai departe.
Acesta ar trebui sa fie momentul cand te angajezi sa fii sexual si emotional
monogam.

 Tu si cu partenerul tau cadeti de acord ca aceasta este singura relatie

intima pe care o aveti, si va angajati sa nu va puteti timpul si energia si
timpul in nici o alta relatie
 Conveniti ca sunteti monogami sexuali (sex este orice de la sarut la sex)

Daca partenerul tau nu vrea sa isi ia nivelul 1 de angajament, iti sugerez sa

inchei relatia atunci. Relatia ta nu va putea creste fara monogamie si daca
partenerul tau nu te respecta si aprecieaza sufficient cat sa iti ofere acest
angajament, nu merita.

Nivelul 2 al angajamentului
Angajamentul de a muncii in scopul de a crea un parteneriat

242
O data ce tu si partenerul tau sunteti monogami, o sa va petreceti urmatoarele
luni sa va cunoasteti mai bine si sa va testate compatibilitatea. Asta este
echivalent cu ce am zis ca inseamna dezvoltarea relatiei in capitolul 10. Cand te
simti..
 Ca relatia ta se tot imbunatateste
 Impartiti majoritatea spectelor si timpului vostru impreuna
 Incepeti sa va ganditi la “voi”
… atunci sunteti gata pentru nivelul 2 al angajamentului: sa construiti un
parteneriat. Asta inseamna ca recunoasteti ca ati devenit un cuplu.

 Tu si cu partenerul tau coveniti ca relatia voastra este speciala si merita

 Tu si cu partenerul tau conveniti ca relatia voastra are potentialul de a fii
de lunga durata
 Tu si cu partenerul sunteti de acord sa comunicati liber si sincer in
legatura cu sentimentele voastre si sa incercati sa va intelegeti reciproc ca
sa puteti sa creati o relatie potential permanenta

Nu sta intr-o relatie in dezvoltare pentru maim ult de 6 luni fara sa va

luati un anumit nivel de angajament

Nivelul numarul 3 al angajamentului

Angajamentul de a va petrece viitorul impreuna

O data ce v-ati hotarat ca vreti sa creati un parteneriat, puteti sa petreceti

urmatorii ani crescand si dezvoltand parteneriatul. Sfatul meu este: cu cat esti
mai tanar, cu cat mai mult tiimp ar trebui sa petreci pana ajungi la niveul
3. Daca esti l inceputul aniilor 20, probabil mai ai nevoie de ani de zile de
invatat ca sa intreprinzi skillsuri emotionale si maturitatea necesare pentru a
cladii o fundatie solida. Daca esti la inceputul aniilor 30, ai mai avut relatii
serioase, stii cine esti si ce vrei, s-ar putea sa nu ai nevoie (sau sa vrei) sa petreci
atata timp dezvoltand un parteneriat si s-ar putea sa fiti gata sa va angajati
viitorului din primul an. Fiecare caz va fi diferit.

Esti gata sa faci angajamentul la nivelul 3 cand:

243
  Cand ai creat un parteneriat puternic si sanatos care merge bine in marea
majoritate a timpului’
 Esti sigura ca vrei sa iti petreci viitorul cu acest om, daca nu restul vietii
 Nu ai nici un interes sa investighezi pe altcineva ca posibil partener
 Te simti complet iubita si apreciata de partenerul tau aproape tot timpul

Intelegeri la nivelul 3 de angajament

 Va intelegeti ca vreti sa va petreceti viitorul impreuna

 Va intelegeti sa va formalizati angajamentul prin:
- Logodna sau casnicie
- Planuiti sa va logoditi pe cat de curand posibil
- Decideeti sa locuiti impreuna
 Va intelegeti ca veti continua sa lucrati cu voi si pe relatia voastra ca sa
eliminati orice fel de dubii sau obstacole care va previn din a va lua
un angajament pe viata

Probabil ai observat ca nivelul 3 promite sa iti iei angajamentul pe o anumita

perioada in viitor, nu tot restul vietii. Stii ca vrei sa va petreceti restul vietii
impreuna, dar, din multiple motive nu esti gata sa formalizezi dorinta (asta ar fi
un angajament de nivelul 4)

Angajamentele de nivelul 3 vor arata diferit de la cuplu la cuplu, in functie

de cat de traditionali sau nontraditionali sunteti in legatura cu nunta.

Argumentele pro si contra de a traii impreuna inafara casniciei

Nu pot sa vorbesc despre nivele de angajament fara sa vorbesc despre mutatul

impreuna. Milioane de cupluri fac decizia de a se muta impreuna in fiecare zi,
ori ca un preludiu inainte de casnicie sau pentru ca s-au casatorit. Daca ai opinii
puternice legate de multatul impreuna din cauza religiei sau a credintelor
morale, te rog sa intelegi ca explic dintr-un punct de vedere pur psihologic.
Simt ca este necesar sa intelegeti si partile pozitive si cele negative.

Este cazul sa locuiti impreuna?

Este o parte din mine care crede, dupa ce a vazut zeci de cupluri
disfunctionale pe parcursul aniilor, ca un cuplu ar trebui sa locuiasca
impreuna inainte sa decida sa se casatoreasca. Sunt curioasa cate cupluri

244
nesanatoase s-ar fi terminat daca partenerii ar fi ales sa isi faca fata problemelor
24/7.
Uite niste beneficii care vin:

 Descoperi niste laturi ale personalitatii partenerului tau pe care nu ai

cum sa le cunosti, decat daca locuiti impreuna. Este imposibil sa
cunosti o persoana cand stati separat precum ai cunoaste-o daca ati sta
impreuna. Unei persoane ii este greu sa stea 24/7 in comportamentul lui
cel mai bun. Cand locuiesti cu cineva ii descoperi obiceiuri, atitudini si
comportamente. Il vezi in habitatul lui natural, astfel, descoperi laturi ale
personalitatii lui pe care nu ai cum sa le vezi la intalniri. Il vezi cand e
obosit, bolnav, nevos, frustrat etc. Cand locuiti impreuna inseamna ca
cedezi putere si control; este nevoie de compromis si flexibilitate din
partea ambiilor parteneri. Devii expusa la gama completa de emotii ale
partenerului tau.

Am auzit atat de multe cupluri care s-au casatorit si dupa s-au mutat cu
partenerul lor si au vazut lucruri care sunt pur si simplu inacceptabile. Casnicia
este suficiemt de grea si fara surprize neplacute.

 Descoperi daca stilurile voastre de viata sunt intr-adevar

compatibile. Unii barbati sunt iubiti extraordinar cand vine vorba de
intalniri, dar soti naspa. Unele femei sunt companioane extraordinare
part-time dar sotii groaznice. S-ar putea sa iti placa sa stai cu cineva dar
sa urasti sa locuiesti cu acea persoana. Calitatiile care te atrag si te fac sa
te indragostesti s-ar putea sa nu fie suficiente ca sa creezi o relatie
armonioasa zilnica. S-ar putea sa descoperi ca stilul de viata al
partenerului tau nu se potriveste cu al tau, ceva ce nu ai cum sa descoperi
decat daca te muti cu el.
 Descoperi cat de capabil este partenerul tau de un parteneriat
adevarat. Cand locuiesti impreuna inseamna ca trebuie sa impartiti
controlul si puterea: aveti nevoie de flexibilitate, din moment ce va
combinati obiceiurile si dorintele. S-ar putea sa nu iti dai seama cat de
disponibil sau capabil este partenerul tau de un parteneriat adevarat pana
nu va mutati impreuna. Doar cand va trebui sa faceti decizii impreuna
legate de finante, mancare, responsabilitatiile casei, achizitii ..., iti dai
seama daca este jucator de echipa.

Cazul impotriva locuirii impreuna

Uite niste posibile consecinte negative:

245
  S-ar putea sa distrugi o relati cand ai asteptari prea mari de la ea
cand inca se dezvolta. Desi cred ca locuitul impreuna pote sa fie o
experienta de valoare la etapa potrivita, cred ca locuitul impreuna
prematu este o mare greseala. Am facut consiliere cu foarte multe cupluri
care s-au mutat impreuna din motivele gresite.
- ca sa salveze bani
- pentru ca unu avea un ap mai dragut
- ca sa petreaca mai mult timp impreuna
- pentru ca unui partener ii era frica sa il piarda pe celalat

Daca te muti impreuna inainte sa ajungeti la un nivel semnificant de

angajament, maturitate si stabilitate emotionala poate sa grabeasca
procesul de dezintegrare a relatiei

Daca relatia ta nu este pregatita sa faca fata presiunii de a locui impreuna, s-ar
putea sa se destrame exact din cauza presiunii respective.

 Poti devenii puturos emotional. Daca mutatul impreuna cu cineva iti

suna ca un scop, si va mutati impreuna inainte sa fiti gata, riscati sa
deveniti emotional lenesi in relatie. S-ar putea sa evitati conflictele ca sa
mentineti pacea, mai ales daca nu ati invatati sa lucrati prin conflicte
impreuna. S-ar putea sa ii dai partenerului tau mai putina atentie si
apreciere, sau sa neglijezi relatia in alte feluri.

Aranjamentele voastre de locuit nu va reprezinta relatia – este doar o

expresie a relatiei.

Una dintre cele mai mari greseli pe care le fac oamenii in cuplu este sa devina
lenesi, dar asta este si mai riscant pentru cuplurile care traiesc impreuna inainte
sa formeze o fundatie solida.

246
  Puteti sa evitati sa faceti angajamente ulterioare sau sa va tineti de
cele pe care le-ati facut deja. Poate ai auzit vorba: „de ce sa cumperi
vaca cand poti sa iei laptele pe gratis” Cred ca a fost folosit in special de
mame sa isi invete fetele sa nu faca sex prea devreme cu un barbat. Am
auzit acelasi argument si despre lcouitul impreuna – ca daca un barbat
locuieste cu tine si se bucura de beneficiile vietii domestice, nu are
nici un motiv sa se casatoreasca cu tine.
Trebuie sa recunosc ca, in unele cazuri asta este adevarat, mai ales daca
nu ai primit angajamentul de nivel 3 inainte sa va mutati impreuna, sau
daca nu va cunosteati de mult timp inainte. Niste oameni fobici de
angajament, s-ar putea sa ascunda in spatele nevoii de a se muta
impreuna, implinirea nevoii de apartenenta fara sa faca angajamentul
suprem, cansicia.

Nu cred ca solutia este sa refuzi sa te muti cu cineva inainte de a te cere sau de a

te casatorii, doar daca asta ti se pare ca se simte corect. Daca consideri sa te
muti cu cineva dar vrei sa stii ca urmeaza casnicia, ai nevoie sa discuti
lucrurile astea inainte sa va mutati ca sa evitati neintelegeri. S-ar putea sa
vreti sa va dati o perioada de locuit impreuna si dupa sa va reevaluati
relatia.

Nivelul numarul 4 al angajamentului

Angajamentul de a va petrece rstul vietii impreuna

Esti gata de acest nivel cand:

 Va aflati in nivelul 3 de angajament de ceva timp si ati lucrat orice
obstacol emotional sau problema vi sa ivit
 Ai incredere totala in relatia ta si abilitatea ei de a creste si de a
supravietuii in ciuda problemelor care vi s-ar putea ivii
 Te simti entuziasmata la perspectiva de a explora nivele mai adanci ale
iubirii, intimitatii si de a te preda partenerului tau

247
 Intelegeri ale angajamentului de nivel 4

 Cadeti de acord ca vreti sa va petreceti rstul vietii impreuna

 Cadeti de acord ca, ca parteneri de lunga durata, relatia voastra devine
creatia voastra, copilul vostru, si o veti pretui, proteja si ingrijii acel
copil care este parteneriatul vostru
 Sunteti de acord pentru orice alt tip de angajament pe care il considerati
necesar ca sa inaugurati nouul vostru nivel de apartenenta

Pentru majoritatea oameniilor acest angajament este exprimat prin a devenii

legal casatoriti. Pentru cei mai putin traditionali, poate sa fie exprimata in
ceremonie non-legala, sau prin alte ceremonii private. Orice ar insemna,
angajamentul de nivel 4 este cel mai inalt angajament.

Adevarata insemnare a casatoriei

Cred cu tarie cu nu o ceremonie sau un document creeaza angajament adevarat.

Casnicia nu este o bucata de hartie, un inel, sau o colectie de pozedintr-o
vacanta. Nu este „ suntem casatoriti de 25 de ani”.

Casnicia este un fel de a iti iubii, onora si celebra partenerul in

fiecare zi ca o expresie a angajamentului vostru

In sensul asta, casnicia este un proces activ, nu un stadiu static. Nu esti

casatorita pentru ca ai avut o petrecere mare, sau pentru ca asa scrie in acte sau
pentru ca asa zice toata lumea. Sunteti cu adevarat casatoriti cand tu si cu
partenerul tau rezonati mental, emotional, fizic si spiritual. Cred ca actul
adevarat al casniciei are loc in inima, nu doar in biserica sau sinagogie. Este o

248
alegere pe care o faci, nu doar intr-o zi speciala, ci in mod repetat, iar alegerea
se reflecta in felul in care iti tratezi partenerul.

Mereu cand o femeie ma suna la radio si imi zicea ca este casatorita de 20 de

ani, dar sotul ei este abuziv, o inseala si nu vrea sa vorbeasca despre problemele
lor ii zic: „Nu ai o casnicie, ai o intelegere de locuinta.”

O casnicie este o uniune, un parteneriat, nu un camp de lupta. Momentul in

care nu va mai tratati cu respect si iubire, casnicia voastra nu mai exista. O
data ce incepeti sa traiti cu furie si lipsa de incredere fata de partenerul
vostru, nu mai este persoana cu care aveti o casnicie. Poate locuiti impreuna,
dar nu sunteti casatoriti. Poate asteptati ani ca sa terminati relatia, dar emotional
sunteti divortati de cand v-ati inchis inima unul celuilalt.

Am observat ca multi oamei tineri traiesc cu misconceptia ca in momentul in

care se vor casatorii, ceva minunat se va intmapla in relatia lor. „Cand ne vom
casatorii, lucrurile se vor imbunatatii”. Eu cred ca aceast angaament se
manifesta ca o lupa – va amplifica sau exagera orice stadiu prezent aveti in
relatie. Daca aveti o relatie fabuloasa, casnicia o va imbunatatii. Daca aveti o
relatie tumultoasa, casnicia o va agrava. Orice probleme aveati inainte vor parea
mai grave dupa. Orice putere aveati va parea mai substantiala.

Cum sa stii cand esti gata de casnicie? In afara de incurajarea mea de a lucra
cu toate listele de mai sus, iti sugerez sa te intrebi:

Ma simt casatorita cu el acum?

Daca deja simtiti resonanta si apartenenta in inima voastra, atunci casnicia

devine o celebrare si o consacrare a conexiunii pe care ati muncit deja din greu
sa o creati. Nunta voastra formalizeaza celebrarea, dar stadiul de casnicie deja
exista intre voi.

249
Nu cred ca cineva are puterea sa va casatoreasca mai mult decat sunteti
deja. Cred ca prin a iti oferii casnicia lui Dumnezeu sau unei puteri mai mari
pentru binecuvantare este o experienta extrem de imputernicitoare. Este un mod
de a onora sursa iubirii voastre si ocazia de a cere claritate ca sa puteti sa
extindeti acest dar.

Natural, crezurile tale sunt importante. Am vrut sa imi impartasesc gandurile cu

tine, din moment ce, pe parcursul aniilor, oamenii mi-au spus ca ideeile mele i-
au ajutat sa isi clarifice vizunea asupra casniciei lor.

Raspunsuri la intrebarile despre angajament

Uite trei lucruri comune care ma intreaba oamenii legat de angajament.

 „Cum pot sa imi dau seama daca are o problema cu angajamentul/de

a mentine un angajament?”

Ati inteles pana acum ca problemele „surpriza” din relatie sunt doar lipsa de
atentie. Asadar, daca vreti sa vedeti daca aveti de a face cu un fobic al
angajamentelor, urmati nivelele de angajament. Asta inseamna ca ar trebui sa
iti intrebi partenerul ce parere are despre angajament pe la inceputul rlatiei si
sa ai grija la raspunsul lui. Dupa asigura-te ca primesti angajamentele necesare
pentru ficare pas. Nu evita sa discuti despre ele. Nu le amana.

Daca partenerul tau refuza sa isi ia angajamentul de care ai nevoie sau refuza sa
si incerce, este timpul sa termini relatia. Daca ii este frica de angajament dar
crede ca poate sa stea cu tine fara sa isi ia unu, va sta. Trebuie sa iti onorzi
propriile nevoi si standarde si sa ramai fidela la ce stii ca e corect.

 „Partenerul meu zice ca vrea sa isi ia un angajament serios dar ca nu

este pregatit. Ce inseamna asta? Face scuze si atat?”

250
Partenerul tau iti spune adevarul cand iti zice ca nu e gata sa isi ia un
angajament. Intrebarea corecta este: „De ce nu esti gata?” Daca nu stie motivul
pentru care nu vrea sa se implice mai mult, nu poate sa faca nimic ca sa
amelioreze situatia. Daca iti spune „Nu stiu” ar trebui sa ii raspunzi, „Daca
vrei sa continui sa ma vezi ai face bine sa aflii” Altfel, poti sa stai luni sau ani in
cercuri emotionale in timp ce astepti sa dscopere spontan de ce nu vrea sa isi ia
un angajament mai mare.

Este greu pentru cineva sa se uite la programarea lor emotionala si dureri

trecute. Arata-i ca ii intelegi disconfortul dar ca te si repsecti pe tine si sistemul
tau de valori si emotiile tale prea mult ca sa stai intr-o relatie pe o perioada
nedeterminata fara sa stii in ce directie sa o iei.

Gandeste-te un pic la circumstantele de viata ale partenerului tau. Exista

probleme reale car impiedica din a face un angajament, ca un divort dupa care
se recupereaza, sau finante presante? Discuta asta cu el.

Un alt pas important este sa iti intrebi partenerul cand crede ca ar putea fi
gata si ce ar putea sa il stimuleze sa fie gata. Ai dreptul sa stii de perioada
necesara ca sa ajungeti unde vrei sa ajungeti. Roaga-l sa faca exercitiul asta – s-
ar putea sa il ajute sa se conecteze cu propriile lui sentimente legate de
angajament.

O sa fiu gata sa imi iau un angajament serios cand...

Asta este un exercitiu in care umplii spatiul gol. Ar trebui sa repete propozitia
de cel putin 10 ori. Exemplu:

O sa fiu gata sa imi iau un angajament serios cand...

- O sa am propria mea casa

- O sa am 50,000 in banca
- Am 30 de ani

251
 - Nu o sa ma simt niciodata neexcitat de catre partenerul meu
- Vad un exemplu de casnicie fericita

„I-am spus partenerului meu ca am nevoie de un angajament si mi-a zis ca

„lucreaza la asta”. Cat ar trebui sa astept?”

Ce inseamna ca lucreaza la asta? Pentru unii oameni este un raspuns pe care ti-l
dau ca sa scape de tine. Pentru altii inseamna ca fac o examinare serioasa asupra
programarii lor emotionale ca sa inteleaga frica de angajament. Trebuie sa il
intrebi la ce se refera. Intreaba-l cum lucreaza la asta. Se duce la terapie, citeste
carti, se duce la seminare de barbati, vorbeste cu alti barbati casatoriti? Ce
actiune concreta si specifica ia ca sa lucreze la asta?

Nu accepta raspunsul sec, fara explicatie. Te vei simtii mai bine in relatie cand
vei stii ca merge intr-o directie. Nu este nimic in neinregula ca o persoana sa se
confrunte cu lipsa de intimitate. De fapt, este mai sanatos asa decat sa te arunci
orbeste intr-o relatie si dupa sa ridice pereti emotionali dupa. Asa ca sustine-ti
partenerul in cresterea lui emotionala, dar asigura-te ca esti implicata in proces
si informata de progresul lui.

Asigura-te totusi ca nu faci angajamente premature. De exemplu, daca va

cunoasteti de putin timp si vrei sa te logodesti, problema e la tine nu la el.

 „Partenerul meu zice ca o sa ne logodim curand, dar nu se intampla

niciodata. Ar trebui sa ii dau un ultimatum?”

Nu stiu despre tine, dar eu nu as vrea un inel de logodna de la omul asta. Care
mai e scopu? Problema adevarata: de ce rezista? Care sunt grijiile lui? Faptul ca
il fortezi sa se logodeasca cu tine este manipulativ si copilaresc. Ar trebui sa te
concentrezi mai mult pe rezolvarea problemelor voastre. Pe de alta parte, daca
nu poate sa isi clarifice problemele si nu va vorbii de ce, ai nevoie sa accepti
ca relatia nu va progresa in directia in care iti doresti tu.

252
Cred in a da ultimatumuri cand este necesar, dar doar cand consideri ca
este necesar. De exemplu, daca cunosti pe cineva de cateva luni si in mod
frecvent intarzie, nu ii vei spune, „daca mai intarzii vre-o data, nu te mai chinui
sa mai vii” asta este o fotma de a controla comportamentul. Cu toate astea, daca
aprtenerul tau este cronic iresponsabil dupa un an de relatie ii poti spune: „Daca
nu esti de acord sa primesti niste ajutor profesional, nu vreau sa continui aceasta
relatie”

Cu cat esti mai specifica, cu atat vei avea rezultate mai bune. Cealalta
persoana stie ce astepti de la el si ii este mai usor sa se complaca. De exemplu:

- Daca nu ne casatorim curand, plec (GRESIT)

- Am nevoie sa mergem la consiliere ca sa vedem de ce nu vrei sa te
casatoresti cu mine, am nevoie sa faci asta in urmatoarele doua
saptamani, daca nu, voi pleca (CORECT)

ULTIMATUMURILE sunt benefice in ariile in care suntem in negare, sau ne

forteaza sa nu mai procrastinam in situatii pe care le evitam. Dar ca orice mijloc
puternic, ai nevoie sa il folosesti cu atentie si sensibilitate.

 „Cum ma comport in relatie daca nu vreau un angajament serios?

Am doar 22 si nu vreau sa imi iau un angajament pe viata.”

Daca esti interesata doar in intalniri si in a invata mai multe despre tine, poti sa
fii mult mai flexibila cu compatibilitatea cu parenerul tau. Daca o
compatibilitate de 70 nu e suficienta pentru cineva care vrea un angajament,
este mai mult decat suficient pentru cineva care vrea sa se simta bine. Este
totusi important sa ai grija la tot ce am discutat ca sa nu fi ranita si sa nu ridici
pereti emotionali. Nu trebuie sa fii in relatia ideala, dar n-ar trebui sa fii nici
in una gresita.

 „Sunt indragostita de doi oameni in acelasi timp. Pot sa imi iau un

angajament fata de ambii”

253
AVENTURILE NU MERG. AJUNG SA RANEASCA PE TOATA
LUMEA.

Poate simti ca fiecare iti satisface o nevoie, dar nu esti corecta fata de nici unu,
chiar daca crezi ca ei nu sunt deranjati. Nu folosii relatiile ca sa umplii golurile
din relatiile tale principale.

Daca esti indragostita de doi oameni, ai nevoie sa te uiti atent la tine si la ce ai

nevoie de la un partener. Foloseste ce ti-am oferit in cartea asta ca sa cresti.
Pana nu iti iei angajamnt fata de o persoana, nu o sa poti sa experimentezi
relatie sanatoasa.

 „Pare ca eu si partenerul meu suntem blocati intre nivelul 3 si 4 de

mult timp. Ne iubime si vrem sa fim impreuna, dar ne e frica la
amandoi de casnicie. O sa ramanem blocati aici pe vesnicie?”

Unii oameni nu au probleme sa treaca de la „Stiu ca am un viitor cu ea”, la

angajamentul propriu zis, in timp ce altii sunt macinati de dubii. Asta s-ar putea
sa fie in special adevarat daca ai trecut printr-un divort, s-au daca ai fost ranita
in trecut. In loc sa astepti sa iti dispara firciile, confruntale.

Fa o lista cu friciile tale si impartasestele partenerului tau. Vorbeste cu

sinceritate legat de fiecare in parte, impreuna sau cu un consilier. Lucreaza in
spre intelegerea exacta a sursei friciilor respective. Daca, in mare, sunt cauzate
de programariile tale emotionale, s-ar putea sa nu se schimbe pana nu actionzei
la modul propriu zis. Daca alti factori sunt de vina, sa schimbi lucruri concrete
in relatie s-ar putea sa ajute. Ai nevoie sa gasesti un balans intre:
a. Sa iti ignori friciile si sa sari cu capul in fata
b. Sa le permiti friciilor sa te controleze atat de tare incat te blochezi

254
 Cum sa stii cand sa opresti angajamentul si sa rupi relatia

Una din cele mai dureroase lucruri este sa iti recunosti ca relatia nu merge si sa
mergi mai departe. Cred ca ar trebui sa faci tot ce iti sta in putere ca sa
salvezi relatia. Asta inseamna sa folosesti si surse externe de ajutor. Cu toate
astea, este posibil sa ajungi intr-un punct in care sa nu mai poti sau sa nu mai
vrei sa continui, iar in punctul respectiv ai nevoie sa te decizi daca sa stai sau sa
pleci.

Este timpul sa iti termini relatia cand:

 Constientizati ca sunteti incompatibili. Daca ai inteles un lucru din

cartea asta este ca tu si cu partenerul tau trebuie sa fiti compatibili ca sa
faceti relatia sa mearga. Daca nu sunteti, iubirea nu este suficienta ca sa
faceti relatia sa mearga. Doar cand o sa gasesti o persoana cu care esti
compatibila o sa iti dai seama cat de multa dreptate ai avut sa parasesti
fosta relatie.
 Realizezi ca nu aveti chimie sexuala.
 Ati crescut in doua directii diferite. Cred ca ne intalnim cu partenerii
nostrii ca sa invatam ceva de la ei. Dar daca ati crescut in moduri diferite,
lucrul care nu ii mai permite relatiei sa fie sanatoasa, nu aveti cum sa va
simtiti impliniti impreuna.

Lucrul cel mai greu este sa ii zici la revedere partenerului tau. Tot ce pot sa
va zic aici ca sa va reasigur este ca, de fiecare data cand am plecat de undeva
unde nu imi era bine, am ajuns undeva unde ma simteam mult mai implinita.ù

 Partenerul meu are un defect fatal. Asa cum am mai mentionat, daca
partenerul tau nu vrea sa caute ajutor sau refuza ca are o problema, nu ai
de ce sa stai.

255
Daca te confrunti cu alegerea dureroasa de a sta sau a pleca, sper ca informatiile
din cartea asta de vor ajuta sa iei o decizie.

Pracitcarea reangajamentului in relatie

Cred ca practicarea reangajamentului este importanta in orice relatie. Iti

reaminteste de promisiunile tale si iti da posibilitati noi. Te ajuta sa iti
reamintesti semnificatia reala a casniciei. Aniversariile sunt perfecte ca sa te
reangajezi fata de partenerul tau. In loc sa iesiti afara, de ce nu folositi ocazia
asta ca sa va refaceti angajamentele? Reangajamentele sunt momente minunate
de a impartasii cu prietenii, familia si copiii. Prin a va exprima iubirea unul fata
de celalalt, setati un exemplu minunat.

Indiferent ca tocmai v-ati retranformat relatia sau treceti printr-o perioada grea,
sau va place ideea de reinoire, aceasta prctica va va aduce bucurie si intimitate
noua.

12
Aventura iubrii

256
Mereu am comparat citirea unei carti de dezvoltare personala cu o aventura pe
care o iei cu autorul tau ca si ghid. Si cu frica care te acompaniaza la fiecare
pagina vine si usurarea faptului ca constientizezi ca nu trebuie sa continui ce ai
facut pana acum. Si dintr-o data devii mult mai entuziasmat in privinta tuturor
alegeriilor viitoare.

Esti cel potrivit pentru mine este conceputa cu scopul de a iti oferii o calatorie
iluminatoare. Stiu ca procesul invatarii tuturor lucrurilor gresite pe care le-ai
facut pana acum poate fii un drum greu, dar iti da libertate si putere de a face
alegeri noi mai corecte in viata. Asa ca fii mandra de realizariile tale si de vointa
ta de a creste si de a iubii din nou. Ai incredere in noile tale abilitati, in formula
iubirii si in celeleate exercitii sa te ghideze spre alegeri noi, sanatoase.

Acum, cu tot ce ai iubit, vei pornii in urmatoarea ta aventura, aventura mea

preferata, AVENTURA IUBIRII. Dintre toate aventurile exotice pe care am fi
putut sa le luam impreuna, dragostea este cea mai frumoasa. Ne deschide ochii
legat de cine suntem si cine suntem meniti sa devenim. Cum lasam dragostea sa
ne cuprinda, o lasam sa ne atinga insusi spiritul. Aceasta experienta magica ne
va demonstra ca nu sintim din exterior, ci din interior.

Ca toate aventuriile mari, aventura iubirii cere mult curaj. Cere crestere si
schimbare si riscuri, si chiar cand crezi ca poti sa te odihnesti, necesita din nou
crestere. Dar aceacrestere iti va permite sa fii complet in viata. simti mai mult
decat ai simtit vre-o data, astfel, devii mai mult decat ai fost vre-o data.

Cand calatoresti cu cineva care nu este potrivit pentru tine, vei da de multe
drumuri dificile si tise vor oferii multe lectii dureroase. Doar cand vei gasii
partenerul potrivit pentru calatoria ta, chiar daca va fii dificila, te va aduce
la fericire pura. Si doar cu partenerul potrivit iti poti folosii calatoria nu
doar ca sa te indragostesti, ci sa devii gradual iubire.

257
Multumesc ca mi-ai permis sa calatoresc cu tine pentru o perioada. Iti doresc
dragoste si pace in calatoria ta.

258