Cum identificăm dacă suntem

manipulați în cuplu prin șantaj

emoțional
Scris de: Psiholog Livia Căciuloiu

Prin șantaj emoțional încercăm manipularea fricii partenerului, obligațiilor acestuia și sentimentului de vină
Foto: Shutterstock

CUM AJUNGEM LA ȘANTAJ EMOȚIONALCUM RESIMȚIM MANIPULAREA

EFECTE NEGATIVE ASUPRA RELAȚIEIGASLIGHTING
CUM SĂ REACȚIONĂM LA ȘANTAJ EMOȚIONALCUM RENUNȚĂM LA ACEASTĂ TACTICĂ

În cuplu, ajungem la șantaj emoțional atunci când există multă nesiguranță față de noi
înșine și de partener. Șantajul este o formă de manipulare menită să ne creeze iluzia
controlului asupra celuilalt și asupra relației. Este nesănătos și sabotează viața cuplului,
de aceea este important să îl identificăm și îndepărtăm.

De ce recurgem la șantaj emoțional în cuplu

Relația de cuplu este una dintre cele mai importante relații din viața noastră. Alături de partenerul
potrivit avem șansa de a ne împlini nevoile, de a ne descoperi și dezvolta pe noi înșine și de a
ne construi planurile de viitor împreună.

Foarte des se întâmplă însă ca cei doi parteneri să se regăsească în situații în care să realizeze
că nu au aceleași priorități sau obiective, așa încît sunt necesare discuțiile de clarificare și
eventual, compromisurile. Situațiile în care cei doi parteneri nu gândesc la fel sunt absout
firești, însă nu toți oamenii sunt pregătiți și să aibă discuții relaxate de clarificare.

Asumarea propriei opinii în fața partenerului de cuplu împreună cu intenția de a păstra relația
apropiată, dincolo de opiniile diferite, presupune abordarea unui dialog cald și asertiv, în care ne
arătăm propria vulnerabilitate.

În situația în care un partener recurge la șantaj emoțional, propria vulnerabilitate este ascunsă,
iar decizia despre ce este mai bine de făcut în cuplu este luată deja în privat de partenerul care,
prin acest comportament, decide să își exercite controlul asupra celuilalt.

Șantajul emoțional presupune ascunderea adevăratelor motive de către partener,

înșelarea încrederii acestuia și asumarea unei poziții de control și superioritate.

Practic, o persoană se folosește de implicarea emoțională a celuilalt pentru a-l face să facă
anumite alegeri care să îi servească în mod direct. Chiar dacă acest comportament poate fi
determinat de o încredere foarte mare în sine și în propriile păreri, felul în care cealaltă persoană
este tratată adaugă nuanța desconsiderării.

Psihoterapeutul american Susan Forward este cea care a popularizat termenul de șantaj
emoțional (sentimental), considerând că acesta implică manipularea fricii partenerului, a
obligațiilor lui și sentimentului de vină. Vă recomandăm cartea ei „Șantajul sentimental – Când
oamenii din viața ta folosesc frica, obligația și sentimentul de vină pentru a te manipula”.

Cum (re)simțim un șantaj emoțional

Șantajul emoțional presupune să îți fie folosite credințele, emoțiile, valorile pentru a ți se schimba
unele păreri sau decizii. Fiecare dintre noi are o istorie foarte particulară în legătură cu felul în
care am fost luați în considerare de-a lungul vieții de către persoanele importante.

Sunt, în acest sens, persoane care au fost tratate în cea mai mare parte a vieții lor cu respect,
iar atunci când și-au exprimat opinia au fost ascultate și li s-a arătat că opinia lor contează
indiferent dacă este cea mai corectă sau nu. În același fel sunt – poate chiar mai multe, printre
noi- persoane care au experimentat în viața lor situații în care, indiferent de cât de multă dreptate
aveau, au fost tratate cu nepăsare sau chiar acuzate sau nedreptățite.
Adeseori, în urma acestor experiențe învățăm că părerea noastră contează sau nu, că suntem
suficient de buni sau nu, și învățam să punem limite sau nu, persoanelor care încearcă să ne
forțeze deciziile.

În funcție de propria istorie și felul în care am învățat să gestionăm aceste situații, vom simți și
reacționa diferit la un șantaj emoțional. În sine, el se resimte ca o presiune, o forțare a propriei
voințe și o minimalizare, însă persoanele obișnuite cu acest tip de atitudine vor avea o toleranță
mare, ba chiar li se va părea normal compromisul.

Concret, câteva moduri de șantaj emoțional ar suna astfel: „Dacă nu faci X lucru, nu văd rostul
relației noastre / nu mai vreau să continuăm.”, „Dacă mă iubești, faci X lucru.”, „Și prietenii mei
au spus că ești în neregulă.”, „Este vina ta că mie mi se întâmplă X lucru.” sau „Din cauza ta am
ajuns aici.”.

Ce efecte are acest comportament asupra cuplului

Șantajul emoțional în cuplu înseamnă trădarea încrederii celuilalt, desconsiderarea și folosirea

lui. În consecință, în cuplu un șantaj emoțional se va traduce printr-o relație de subordonare,
uneori mascată sub cuvinte asertive.

Această modificare a raportului de forțe poate fi foarte puțin vizibilă, întrucât este
despre vulnerabilitatea celuilalt și modalitatea foarte subtilă de control a acesteia – atât
de subtil, încât relația nu se rupe.

Putem observa cel mai clar șantajul emoțional atunci când suntem în contact direct cu persoana
șantajată și aceasta are ocazia de a spune cu adevărat și fără nici un risc ce crede și ce simte
despre deciziile partenerului sau partenerei.

Ce este gaslighting-ul și cum îl identificăm

Gaslighting-ulreprezintă o formă de manipulare extrem de agresivă, cu impact major în

funcționarea persoanei afectate. În sine, se referă la situațiile în care o persoană se folosește de
diferite tactici pentru a sădi neîncredere legată de propriile convingeri sau emoții în interiorul
persoanei vizate.

În urma acestor tipuri de manipulare, persoana țintă ajunge să își pună la îndoială
perspectivele, emoțiile, uneori chiar amintirile sau judecata și ajunge să se îndoiască
chiar și de faptul că percepe realitatea corect.

Agresorii folosesc adeseori negarea evenimentelor, interpretarea lor, diferite contradicții sau
aduc informații false prin care își fac partenerul să înțeleagă lucrurile diferit față de realitate.

Gaslighting-ul este mai mult decât un cumul de minciuni. El se realizează cu un scop precis, și
anume acela de a induce confuzie în gândirea și percepția celuilalt cu scopul clar de a manipula,
controla și submina.

Persoanele care sunt vizate de gaslighting ajung adeseori să își pună la îndoială sănătatea
psihică, au o stimă de sine scăzută și nu își mai dau seama cât de profund este abuzul și cât de
toxică este relația în care se află. Între tacticile de gaslighting putem vorbi și despre șantaj
emoțional, întregul comportament toxic bazându-se pe vulnerabilitatea și atașamentul celuilalt.

Ce avem de făcut dacă suntem șantajați emoțional

În cazul în care observăm că partenerul nostru recurge la șantaj emoțional este foarte important
să punem adevărul pe masă. Confruntarea cu realitatea faptelor și abordarea clară a discuției
este singura care poate să dea șanse reale continuării relației într-un mod sănătos. Odată
discutate lucrurile în mod direct, persoana care a șantajat poate să își asume greșeala și poate
afla cum să recâștige încrederea partenerului.

Dacă vrei să identifici un șantaj emoțional, pune-ți următoarele întrebări:

Îți asumi vina pentru comportamentul lui neadecvat (probabil am făcut ceva să îl declanșez)?
Îți ceri deseori scuze și partenerul îți dă impresia că faci totul greșit?
Ai impresia că numai tu faci compromisuri și sacrificii?
Te simți intimidată de partener?
Faci schimbări în viața ta pentru a-l face fericit?
Îți este greu sau teamă de reacția lui să discuți lucruri care te deranjează?
Îți e greu să îl refuzi sau să pui limite în relația voastră? Dacă în mare parte ai răspuns
afirmativ, atunci se poate ca partenerul tău să te manipuleze prin șantaj emoțional.

Ce facem dacă noi suntem cei care recurgem șantaj emoțional

Dacă observăm că suntem în situația în care ne șantajăm partenerul sau partenera este
important în primul rând să ne întrebăm care este motivul pentru care rămânem, de fapt, în
relație.

Este mai important pentru noi să avem o relație de cuplu sigură, pe care să ne putem baza și în
care să ne putem dezvolta sau este mai important să ne atingem scopurile din prezent? Pentru a
merge mai departe în orice variantă este important să ne asumăm cu adevărat ce vrem pentru
noi înșine.

Duplicitatea și folosirea celuilalt oferă un control aparent, de moment, însă alimentează

cu nesiguranță și îl vulnerabilizează pe celălalt, așa încât fără o schimbare relația nu
mai poate fi un loc sigur pe viitor pentru noi.

În același timp, dacă ne regăsim în această situație este important să ne întrebăm cu sinceritate
dacă partenerul pe care îl avem în prezent este cu adevărat cel de care avem nevoie și pe care
îl vrem în viața noastră.
Asumarea sinceră a propriilor nevoi este cea mai sănătoasă, iar dacă ne surprindem
încercând să îl schimbăm pe celălalt trebuie să înțelegem că poate noi înșine suntem cei
care ne-am schimbat și acum avem nevoie de altceva. Odată asumată această perspectivă
în fața partenerului, opțiunile se deschid și putem vedea în mod clar dacă celălalt este deschis
să facă eforturi conștiente pentru a fi lângă noi așa cum avem cu adevărat nevoie.