RELAȚIILE CU

CEILALȚI - TEHNICI
ȘI EXERCIȚII
PENTRU O VIAȚĂ
MAI ÎMPLINITĂ

Clinica
PsihiArt
PSIHIATRIE,PSIHOLOGIE,TERAPIE,
ARTĂ

Dr. Bejenariu Lavinia - Medic Psihiatru

Dr. Teona Baciulică - Medic Psihiatru
 1
Definiția relațiilor

Relații toxice

Relații sănătoase
CUPRINS

Gestionarea conflictelor

Ascultarea Activă

Atașamentul, codependența

Activități de cuplu. Exerciții

2 3 4 5 6 7

Dr. Bejenariu Lavinia - Medic Psihiatru

INTRODUCERE
Relațiile reprezintă un aspect fundamental al vieții
umane, iar nevoia de a avea conexiuni cu alte
persoane este universală. Deși relațiile pot fi
complicate și stresante, ele sunt esențiale pentru
bunăstarea noastră socială și emoțională.

Unul dintre cele mai În plus, relațiile pot

evidente motive pentru oferi un nivel de
care oamenii caută să stabilitate și siguranță
fie într-o relație este care poate fi greu de
nevoia de afecțiune și găsit în alte aspecte ale
conexiune emoțională. vieții noastre. Fie că
Fie că suntem în suntem în căutarea
căutarea unui partener unui partener romantic
romantic sau căutăm sau căutăm prieteni
să construim relații apropiați, relațiile ne
sociale puternice, pot oferi un sentiment
dorim să ne simțim de încredere și
legați de alți oameni în susținere în
mod profund și să ne momentele dificile. De
simțim apreciați și asemenea, ne pot ajuta
iubiți. Relațiile ne oferă să ne dezvoltăm
oportunitatea de a abilități sociale și să
împărtăși experiențe, învățăm să comunicăm
de a avea discuții eficient.
profunde și de a simți
că facem parte dintr-o
comunitate mai mare.
 RELAȚIILE TOXICE
O relație toxică este o relație
interpersonală în care unul sau
ambii parteneri au
comportamente abuzive,
controlatoare sau manipulative
care afectează negativ bunăstarea
celuilalt partener.
Aceste comportamente pot lua
diverse forme, cum ar fi violența
fizică, violența verbală, controlul
excesiv sau emoțional, minciuna,
neglijarea sau izolarea.
Într-o relație toxică, unul sau
ambii parteneri pot să se simtă
nesiguri, neînțeleși, neapreciați
sau nefericiți, iar aceste
sentimente negative pot fi
întreținute sau chiar exacerbate
de comportamentele abuzive ale
celuilalt partener.
O relație toxică poate fi
distructivă și poate avea
consecințe grave asupra sănătății
mentale și fizice a celor implicați.
Este important să recunoaștem
semnele unei relații toxice și să
luăm măsuri pentru a ne proteja
și a ne îmbunătăți starea noastră
emoțională și fizică. Semnele unei
relații toxice pot fi subtile și pot
apărea treptat. Iată
caracteristicile unui partener
abuziv:
1. Control excesiv: un partener care
încearcă să controleze totul în
relație, de la ce mănânci până la cu
cine vorbești și unde mergi.
2. Critică: un partener care îți critică
constant aspecte ale personalității
tale sau ale alegerilor tale.
3. Minte și se ascunde: un partener
care ascunde lucruri de tine sau te
minte în mod constant.
4. Învinovățește: un partener care te
învinovățește pentru problemele din
relație sau pentru problemele din
propria lor viață.
5. Neglijează emoțională: un
partener care nu îți oferă suficient
sprijin emoțional sau nu îți oferă
suficientă atenție și afecțiune.
6. Este furios: un partener care are
izbucniri necontrolate de furie sau
care te amenință cu violența fizică.
7. Violență fizică: un partener care te
lovește, te împinge sau îți face rău în
alte feluri.
8. Control financiar: un partener
care controlează banii sau îți
limitează accesul la
bani.
9. Izolarea socială: un partener care
încearcă să te izoleze de prieteni și
familie sau îți
limitează accesul la alte persoane
sau evenimente.
RELAȚII TOXICE
Mai mult aceste comportamente sunt des întâlnite:

1. Amenință din priviri când sunteți într-un grup

2. Vrea să știe unde ești în orice moment

3. Îți distruge obiectele personale

4. Are pretenția să fie "capul" relației

5. Plătește doar el consumația când ieșiți împreună

pentru a te face să te simți dator/ă să te revanșezi prin
relații sexuale

6. Te învinuiește pentru orice

7. Ridică tonul și dă ordine

8. Dacă a fost violent, spune că e vina ta

9. Te insultă și îți ignoră succesul

10. Aruncă obiecte, ridică tonul, distruge

11. Amenință cu violența fizică pentru a obține ce vrea

PARTENERUL EGAL

Partenerul Egal este un partener care are o

abordare matură și egală în relația de
cuplu. Acesta este caracterizat prin
următoarele trăsături:

1. Acceptă schimbările și este deschis la a

face compromisuri în relație.

2. Creează un sentiment de siguranță și

confort în relație, oferind sprijin emoțional
și fiind înțelegător față de nevoile și
dorințele celuilalt.

3. Este deschis la dialog și comunicare,

ascultând sugestiile celuilalt și fiind dispus
să ia în considerare punctul de vedere al
acestuia.

4. Își exprimă afecțiunea și dragostea față

de partener, oferind sprijin și încurajare în
momentele dificile.

5. Ia deciziile împreună cu partenerul, fiind

un partener activ și implicat în relație.
PARTENERUL EGAL

6. Își asumă responsabilitatea pentru

propriile greșeli sau probleme și încearcă
să le corecteze.

7. Respectă dreptul partenerului la proprii

prieteni și propriul program, și nu încearcă
să controleze sau să limiteze libertatea
acestuia.

8. Are încredere în partener și îi acordă

libertatea de a fi cine este, fără a se simți
amenințat sau nesigur în relație.

9. Un partener egal este un partener care

respectă și susține nevoile, dorințele și
drepturile partenerului, într-un mod
echilibrat și reciproc.

Această abordare în relație poate duce la o

conexiune emoțională profundă, bazată pe
încredere, respect și afecțiune.
CICLUL ABUZULUI

Ciclul abuzului este un model comportamental care

descrie tiparele de comportament abuziv care se pot
dezvolta într-o relație abuzivă.

Ciclul abuzului este compus din trei etape principale:

perioada de tensionare, perioada de abuz și perioada de
liniște.

1. Perioada de tensionare:

Începe când abuzatorul începe să se simtă frustrat,

nesigur sau gelos în ceea ce privește partenerul lor.
În această etapă, abuzatorul poate fi tensionat și
iritabil, iar victima poate simți că trebuie să evite orice
ar putea declanșa o explozie de furie din partea
abuzatorului.
În acest stadiu, se pot observa semne de agitație,
gelozie, suspiciune și control.

2. Perioada de abuz:

Este momentul în care abuzatorul trece la acte de

violență fizică, sexuală, emoțională sau psihologică
împotriva victimei.
În această etapă, victima poate fi în mod clar abuzată și
poate încerca să evite sau să supraviețuiască abuzului.
CICLUL ABUZULUI

3. Perioada de liniște:

În această etapă, abuzatorul încearcă să își justifice

comportamentul și poate fi remușcat pentru faptele lor.
Această perioadă poate fi caracterizată de
comportamentul de îmbrățișare, mângâiere, promisiuni
de schimbare, aducerea de cadouri și scuze.
În această etapă, victima poate spera că partenerul lor
abuziv va renunța la comportamentul abuziv și se va
angaja să își schimbe comportamentul.

Ciclul abuzului este un proces continuu și poate

continua pe o perioadă nedeterminată de timp.

Într-o relație abuzivă, este important ca victima să

recunoască acest ciclu și să ia măsuri pentru a ieși din
relația abuzivă.
 RELAȚIILE SĂNĂTOASE
3. Fiți flexibili.
Reguli pentru o relație sănătoasă
Cei mai mulți dintre noi
încercăm să păstrăm oamenii și
1. Fiți realiști în ceea ce așteptați
situațiile exact așa cum ne-am
de la celălalt. Nimeni nu poate fi
dori noi. Relațiile sănătoase
tot ce ne dorim.
presupun permiterea
E important să acceptăm
schimbărilor. Este important să
oamenii așa cum sunt, fără a
fim deschiși la schimbare și să
încerca să-i schimbăm.
fim dispuși să ne adaptăm la
Într-o relație sănătoasă,
nevoile și dorințele
partenerii se acceptă unul pe
partenerului.
celălalt și nu încearcă să-i
transforme într-o versiune
4. Aveți grijă de voi înșivă.
ideală.
Cu toții suntem preocupați să
De exemplu, dacă un partener își
le fim pe plac celorlalți, dar nu
dorește să petreacă mai mult
trebuie să uităm să ne facem
timp în aer liber, în timp ce
timp și pentru noi înșine.
celălalt preferă să petreacă
Îngrijirea de sine este
timpul acasă citind, ei pot
importantă pentru a avea o
negocia o soluție de compromis
relație sănătoasă, deoarece un
pentru a se asigura că ambele
partener sănătos și fericit este
nevoi sunt îndeplinite.
mai bine pregătit să ofere
sprijin și să aibă o comunicare
2. Vorbiți unul cu celălalt.
deschisă cu celălalt.
Faceți-vă timp pentru asta.
Fiți prezenți în discuție și
5. Fiți de cuvânt!
ascultați cu adevărat. Nu
Dacă stabiliți un plan împreună,
întrerupeți.
țineți-vă de el. Dacă vă asumați
Puneți întrebări, cereți opinia
o responsabilitate, duceți-o
celuilalt, arătați interes.
până la capăt. Încrederea și
Comunicarea deschisă și sinceră
respectul se construiesc pe
este cheia unei relații sănătoase.
baza respectării
angajamentelor luate în relație.
Partenerii ar trebui să acorde
Dacă partenerul își dă cuvântul
atenție unul celuilalt, să asculte
că va face ceva, celălalt trebuie
cu atenție și să încerce să
să aibă încredere că va face
înțeleagă perspectiva celuilalt.
exact asta.
 RELAȚIILE SĂNĂTOASE
8. Asigurați-vă că aveți o viață
6. Abordați conflictele cu
echilibrată și nu vă încărcați
rezonabilitate și respect.
programul excesiv.
În orice relație există momente
Într-o relație sănătoasă, este
de neînțelegere sau dezacord,
important să aveți un
însă este important să abordați
echilibru între viața personală
aceste situații cu calm și
și cea profesională. Nu vă
înțelegere. Ascultați și încercați
suprasolicitați cu sarcini sau
să înțelegeți perspectiva celuilalt
activități care vă epuizează și
și exprimați-vă punctul de
care vă fac să nu aveți timp
vedere cu respect.
pentru partenerul vostru.
Exemplu: Dacă aveți un
Exemplu: Puteți să vă
dezacord în privința planificării
programați timp liber pentru
unei vacanțe, puteți să discutați
a face activități împreună cu
despre opțiunile fiecăruia și să
partenerul vostru, cum ar fi
găsiți un compromis care să
plimbări în aer liber sau
satisfacă ambii parteneri.
vizionarea unui film.
7. Arătați afecțiune și exprimați-
9. Înțelegeți că o relație
vă sentimentele deschis.
sănătoasă este un proces care
Într-o relație sănătoasă, este
trebuie învățat și îmbunătățit
important să vă exprimați iubirea
constant. O relație sănătoasă
și afecțiunea față de partenerul
necesită efort și investiție din
vostru.
partea ambilor parteneri. Este
Nu ezitați să spuneți ce simțiți și
important să vă ascultați
să acordați atenție nevoilor și
nevoile și să lucrați împreună
sentimentelor celuilalt.
pentru a construi o relație
puternică și sănătoasă.
Exemplu: Puteți să îi spuneți
partenerului vostru că îl iubiți și
10. Fiți voi înșivă, deoarece o
să îi oferiți un gest de afecțiune,
relație sănătoasă se
cum ar fi un sărut sau o
construiește între oameni
îmbrățișare.
reali, nu între imagini virtuale.
Este important să fiți
autentici.
GESTIONAREA
CONFLICTELOR
Conflictele sunt inevitabile în orice relație, dar modul în
care le abordăm poate face diferența dintre o relație
sănătoasă și una toxică.

Rezolvarea conflictelor într-un mod sănătos necesită

abordarea problemelor cu tact și respect, dar și o
atitudine pozitivă și deschisă la dialog.

Primul pas pentru a rezolva un conflict într-un mod

sănătos este de a negocia când să discutați problema.
Este important să găsiți un moment în care ambii
parteneri sunt disponibili și pregătiți să se concentreze
pe rezolvarea problemei. Este de asemenea important
să evitați să purtați conversații dificile când sunteți
supărați sau obosiți. Acest lucru poate face să fie mai
dificil să comunicați cu claritate și poate intensifica
emoțiile negative.

În timpul discuției, este important să respectați punctul

de vedere al celuilalt și să nu criticați persoana, ci
subiectul. Evitați propozițiile care încep cu "tu",
deoarece acestea pot fi interpretate ca învinovățirea
sau atac personal. În loc să spuneți "Tu nu mă asculți
niciodată", ar fi mai bine să spuneți "Mă simt ignorat
când încerc să vorbesc cu tine".
GESTIONAREA
CONFLICTELOR
De asemenea, este important să nu faceți presupuneri
despre ce simte sau ce crede celălalt. Este mai bine să
întrebați direct decât să presupuneți. "Cum te-ai simțit
când s-a întâmplat asta?" poate fi mai eficient decât
"Știu că ai fost supărat când s-a întâmplat asta".

Dacă greșiți, este important să recunoașteți asta și să

spuneți "îmi pare rău". Relațiile sănătoase se bazează pe
recunoașterea greșelilor și pe capacitatea de a accepta
responsabilitatea pentru propriile acțiuni.
Recunoașterea greșelilor poate ajuta la dezamorsarea
situațiilor tensionate și poate îmbunătăți comunicarea
și încrederea în relația voastră.

Dacă o relație nu vă mai mulțumește, este important să

luați decizia de a o părăsi. Este mai cinstit să părăsiți o
relație decât să rămâneți prezent fizic, dar emoțional să
nu mai fiți acolo. Este important să aveți curajul și
respectul de a lua decizia potrivită pentru voi și pentru
partenerul vostru.

În concluzie, rezolvarea conflictelor într-un mod

sănătos necesită tact, respect și o atitudine pozitivă și
deschisă la dialog. Este important să negociați când să
discutați problema, să respectați punctul de vedere al
celuilalt, să evitați criticile și presupunerile, să
recunoașteți greșelile și să fiți pregătiți să luați decizia
de a părăsi o relație dacă nu mai este satisfăcătoare.
ASCULTAREA ACTIVĂ

Ascultarea activa este o abilitate importantă de

comunicare care implică acordarea atenției complete și
concentrate unei persoane care vorbește, înțelegerea și
interpretarea mesajelor lor și răspunsul într-un mod
empatic și înțelegător.
Aceasta implică nu doar auzirea cuvintelor, ci și
înțelegerea emoțiilor, intențiilor și a altor semnale non-
verbale.

În practică, ascultarea activă poate include următoarele

abilități și comportamente:

• Concentrarea atentă asupra vorbitorului și eliminarea

distragerilor;
• Întrebarea de clarificare și reînnoirea înțelegerii;
• Validarea sentimentelor și a perspectivelor persoanei
care vorbește;
• Rezumatul și sintetizarea informațiilor pentru a arăta că
ați înțeles mesajul lor;
• Reacționarea cu compasiune și empatie față de
persoana care vorbește;
• Abținerea de la judecarea și criticarea persoanei care
vorbește;
• Asigurarea că există o comunicare bidirecțională și că
vorbitorul se simte ascultat și înțeles.
• Ascultarea activă poate fi folosită într-o varietate de
contexte, cum ar fi în relațiile personale, în mediul de
lucru, în terapie sau în alte interacțiuni sociale. Aceasta
poate ajuta la îmbunătățirea relațiilor, la evitarea
neînțelegerilor și la construirea încrederii și a respectului
reciproc.
ASCULTAREA ACTIVĂ

Iată două tehnici de ascultare activă:

1. Repetarea sau reformularea:

Această tehnică presupune repetarea sau reformularea

ideilor sau a frazelor cheie ale interlocutorului în
propriile cuvinte. Aceasta poate ajuta la clarificarea
mesajului și la confirmarea că ai înțeles bine ceea ce a
spus.
De asemenea, poate arăta interlocutorului că îi acorzi
atenție și că îți pasă de ceea ce spune.

2. Întrebări deschise:

Acest tip de întrebări încurajează interlocutorul să

răspundă într-un mod mai detaliat și să-și exprime ideile
și sentimentele. Întrebările deschise începde obicei cu
cuvinte precum "ce", "când", "unde", "cum" sau "de ce".
Acestea pot ajuta la dezvăluirea de informații
suplimentare și pot încuraja dialogul.
COMUNICAREA

Comunicarea este un aspect cheie în orice relație,

inclusiv într-un cuplu. Iată două exerciții care pot ajuta la
îmbunătățirea comunicării într-un cuplu:

1.Timpul de ascultare activă:

Acest exercițiu implică dedicarea unui timp special

pentru ascultarea activă a partenerului. Alegeți o
perioadă de timp convenabilă pentru amândoi și
asigurați-vă că nu există alte distrageri sau preocupări în
timpul exercițiului. Fiecare persoană trebuie să aibă un
anumit timp alocat pentru a vorbi, în timp ce cealaltă
persoană trebuie să asculte activ, să valideze
sentimentele și să reacționeze empatic. După ce timpul
de vorbire a expirat, rolurile se inversează.

Acest exercițiu ajută la dezvoltarea capacității de a

asculta și de a înțelege perspectiva partenerului și poate
îmbunătăți comunicarea și înțelegerea reciprocă.

2.Comunicarea pozitivă:

Acest exercițiu implică evitarea criticilor și negativității în

comunicare și concentrarea pe exprimarea sentimentelor
pozitive și aprecierii reciproc. Alegeți un moment din zi
sau săptămână în care să împărtășiți lucruri pe care le
apreciați unul la celălalt sau momente în care v-ați simțit
aproape sau fericiți împreună.

Acest exercițiu ajută la îmbunătățirea relației, creșterea

încrederii și a respectului reciproc și poate ajuta la
reducerea tensiunilor și a conflictelor în relație.
ATAȘAMENT

Stilurile de atașament sunt modalități de interacțiune

între un copil și figura sa de atașament principală (de
obicei, părintele sau îngrijitorul principal).
Aceste stiluri de atașament sunt învățate în copilărie și
pot afecta modul în care o persoană se atașează în
relațiile ulterioare.
Iată cele trei stiluri de atașament:

1.Atașamentul sigur - Acești copii se simt confortabil și

în siguranță cu figura lor principală de atașament. Ei se
bazează pe ei pentru a-i ajuta să-și regleze emoțiile și se
simt încrezători în capacitatea lor de a obține sprijin
atunci când au nevoie. Copiii cu acest stil de atașament
sunt de obicei fericiți, independenți și se bucură de relații
sănătoase în viața adultă.

2.Atașamentul evitant - Acești copii sunt de obicei

reticenți să formeze legături strânse cu figura lor de
atașament principală. Ei se simt neglijați sau respinși și
cred că trebuie să se descurce singuri. Copiii cu acest stil
de atașament sunt adesea independenți, dar pot avea
dificultăți în a forma și menține relații strânse în viața
adultă.

3.Atașamentul ambivalent - Acești copii sunt adesea

îngrijorați și neliniștiți în privința legăturii lor cu figura de
atașament principală. Ei se pot simți atât dependenți, cât
și neglijați, iar emoțiile lor se schimbă rapid. Copiii cu
acest stil de atașament sunt adesea confuzi în legătură cu
nevoile lor emoționale și pot avea dificultăți în a menține
relații sănătoase în viața adultă.
ATAȘAMENT
Este important să înțelegem că stilurile de
atașament pot fi influențate de o serie de
factori, inclusiv de relația dintre părinte și
copil, experiențele timpurii de viață și mediul
în care crește copilul. Este important să
încurajăm un stil de atașament sigur, oferind
copiilor o relație caldă, afectuoasă și
sprijinitoare, precum și un mediu sigur și
stabil pentru a crește.

Oamenii care au dezvoltat un atașament

sigur în copilărie au avut parte de multă
afecțiune și sprijin din partea figurilor lor de
atașament. Această iubire și suport a fost
oferită constant, ceea ce le-a permis să se
dezvolte în adulți interdependenți și capabili
să aibă relații sănătoase, bazate pe
reciprocitate. Persoanele cu atașament sigur
se simt confortabil atât în conexiune cu alții,
cât și atunci când sunt singure. De
asemenea, aceste persoane au o gândire
flexibilă, observă oportunitățile și sunt
capabile să gestioneze conflictele într-un
mod matur, fără să creeze dramă. Ele
internalizează iubirea pe care o primesc din
partea altora și sunt capabile să ierte ușor.
 ATAȘAMENT

A. Atașamentul sigur
chestionar:

1. Îți este confortabil să îți

exprimi sentimentele și să
ceri ajutorul atunci când ai
nevoie, știind că poți conta
pe persoanele importante din
viața ta?
2. Ai relații interpersonale
sănătoase, bazate pe
reciprocitate și încredere? Te
simți confortabil în
conexiune cu alții, dar și
atunci când ești singur?
3. Reușești să îți gestionezi
emoțiile în mod eficient și să
faci față stresului și anxietății
fără să îți afecteze în mod
negativ viața de zi cu zi?
4. Ești capabil să îți asumi
responsabilitatea pentru
propriile acțiuni și să ierți
ușor atunci când cineva te-a
supărat?
5. Poți privi dintr-o perspectivă
pozitivă evenimentele și
experiențele din viața ta, să
înveți din ele și să te dezvolți
ca persoană, în loc să rămâi
blocat într-un cerc vicios de
gânduri negative și regret?
ATAȘAMENT
Persoanele care prezintă un atașament evitant tind
să evite intimitatea sau să considere că relațiile nu
sunt importante. Acești oameni au fost adesea
neglijați în copilărie, lăsați singuri pentru perioade
lungi de timp, respinși sau nu au avut prezența
necesară a părinților în viața lor (sau aceștia erau
prezenți doar pentru a-i învăța anumite sarcini).
Persoanele cu atașament evitant și-au dezactivat
practic sistemul de atașament, astfel încât
restabilirea unei conexiuni cu ceilalți în moduri
sigure și sănătoase devine o provocare majoră
pentru ei.
Persoanele cu atașament evitant percep
conexiunile interpersonale ca fiind periculoase și
înspăimântătoare, fapt ce poate afecta semnificativ
calitatea vieții lor. În schimb, dezvoltarea unui
atașament sigur necesită o restabilire a conexiunii
cu alții. În acest proces, este crucial să evidențiem
compasiunea, acceptarea și securitatea în
momentul exercițiilor legate de restabilirea
conexiunii, deoarece persoana cu atașament
evitant își asumă un risc emoțional considerabil.
Este important să subliniem că procesul de trecere
de la un atașament evitant la unul sigur poate fi
unul dificil și că poate necesita timp și efort
susținut. Cu toate acestea, odată ce persoana
începe să facă progrese în acest proces, se poate
observa o îmbunătățire semnificativă a relațiilor
interpersonale și a stării lor de bine generală.
 ATAȘAMENT

A. Atașamentul evitant
chestionar:

1. Preferi să îți petreci timpul

singur sau eviți să stabilești
conexiuni emoționale strânse
cu alții?
2. Te simți incomod sau îți este
greu să vorbești despre
sentimentele tale cu ceilalți?
3. Ai tendința de a respinge
ofertele de ajutor sau sprijin
din partea altor persoane?
4. Te simți inconfortabil atunci
când cineva încearcă să se
apropie de tine sau să îți
ofere afecțiune?
5. Ai tendința de a rupe relațiile
interpersonale fără prea
multă dramă sau sentimente
de regret?
ATAȘAMENT

Atașamentul ambivalent este caracterizat de

anxietate și îngrijorare în ceea ce privește
satisfacerea propriilor nevoi și nevoia de a fi iubiți.
Acești oameni au avut parte de iubire din partea
părinților lor, dar aceasta a fost intermitentă sau
imprevizibilă, iar astfel, ei nu au știut niciodată
când să se aștepte la sprijin din partea lor.
Persoanele cu atașament ambivalent sunt mereu
îngrijorate în legătură cu posibila neglijare sau
abandon din partea celor dragi, ceea ce le
epuizează și le face să se simtă triste, dezamăgite
sau furioase chiar și înainte ca ceva rău să se
întâmple. Pentru acești oameni, este esențial să
primească reasigurări și să aibă constanță în relații.
Pentru a repara atașamentul anxios, este important
să creeze experiențe personale de a primi și de a
avea, nu doar de a dori și a nu avea. Persoanele cu
atașament ambivalent se pot identifica ușor cu
starea de a dori și a nu primi (deprivare), dar nu
știu cum să reacționeze atunci când primesc sprijin
sau iubire din partea altora. Prin urmare, este
important să își formeze și să își consolideze
experiențele pozitive de atașament sigur, în care
primesc susținere și se simt iubiți.
 ATAȘAMENT

A. Atașamentul ambivalent
chestionar:

1. Ai tendința să cauți
apropierea și afecțiunea
celor dragi, dar în același
timp te simți nesigur în
privința relațiilor tale și ai
nevoie constantă de
reasigurare?
2. Simți că nu poți avea o relație
stabilă și sigură cu o
persoană și îți este teamă că
vei fi respins sau abandonat?
3. Te simți neglijat sau ignorat
de partenerul tău atunci
când îți exprimi nevoile și
dorințele și simți că trebuie
să îți suprimești propriile
nevoi pentru a menține
relația?
4. Te simți gelos sau posesiv în
relațiile tale și simți că
trebuie să fii mereu în
contact cu partenerul tău?
5. Te simți atrăgător și
încrezător în sine uneori, dar
alteori te simți nevrednic de
iubirea și afecțiunea celor din
jurul tău?
ATAȘAMENT

EXERCIȚIU

Recunoașterea constanței în comportamentul

persoanelor semnificative

Cine din viața ta actuală este de încredere și

constant? Poate fi și o relație de prietenie în cadrul
căreia chiar dacă nu vă contactați des, atunci când
vă sunați sau vă scrieți conexiunea intimă se
restabilește imediat.

Când te concentrezi asupra acestei relații, ce se

întâmplă la nivelul corpului, emoțiilor, gândurilor,
amintirilor tale?
ATAȘAMENT
Atașamentul dezorganizat se caracterizează prin
excesul de frică și încrucișarea sistemului de
atașament cu instinctul de supraviețuire în fața
amenințărilor. Copiii care dezvoltă acest stil de
atașament caută confort și protecție la un părinte
iubitor atunci când sunt stresați, bolnavi sau
înspăimântați, dar nu pot găsi aceste lucruri atunci
când același părinte este sursa fricii și a durerii.
Persoanele cu atașament dezorganizat oscilează
între evitare și ambivalență fără un tipar stabilit și
suferă de confuzie psihologică și fizică, disociere
sau deconectare. Acest stil de atașament poate fi
rezultatul experiențelor traumatice din copilărie
sau a faptului că părinții lor au transmis o
atmosferă de frică și groază din cauza propriei
traume nerezolvate.
Persoanele cu atașament dezorganizat nu au nicio
relație sigură pe care să se poată baza și nu știu ce
înseamnă securitatea și relaxarea. Pentru a remedia
acest lucru, un exercițiu posibil este construirea
unui "protector competent" care să ofere persoanei
experiența securității fiziologice și să inducă
senzația fiziologică de a fi protejat. Aceasta poate fi
realizată prin accesarea amintirilor legate de
persoane sau situații care au oferit sentimentul de
securitate în trecut sau în prezent și prin
recunoașterea senzațiilor corporale asociate cu
aceste amintiri, cum ar fi relaxarea abdomenului, a
umerilor, o senzație de căldură, îndreptarea
coloanei și respirația profundă.
 ATAȘAMENT

A. Atașamentul dezorganizat
chestionar:

1. Ai experimentat traume sau

abuz în copilărie și/sau
adolescență și ai simțit că nu
ai avut o figură parentală
stabilă și sigură?
2. Ai tendința să eviți sau să te
îndepărtezi de ceilalți când te
simți stresat sau anxios și
apoi te întorci spre ei în
momente de nevoie?
3. Ai experimentat momente în
care te-ai simțit dezorientat
sau confuz în privința
propriilor emoții și
comportamente?
4. Ai avut relații care s-au
caracterizat prin schimbări
bruște între dorința de
apropiere și evitare sau între
percepția partenerului ca
sursă de confort și ca sursă
de stres?
5. Ai tendința să îți controlezi
emoțiile prin mecanisme
precum deconectarea
emoțională sau negarea
sentimentelor și ai dificultăți
în exprimarea propriilor
nevoi și dorințe în relații?
CODEPENDENȚA
Este natural să vrem fericire pentru cei dragi și ne
displace profund când îi vedem că suferă.

Persoanele codependente se simt responsabile

pentru fericirea și durerea celorlalți. Este atât de
deranjant pentru ele, încât încearcă să rezolve
sentimentele negative și problemele celor
apropiați.Este important să conștientizăm că ne
putem ocupa doar de partea noastră de relație
(50%).

O persoană e responsabilă doar pentru propriile

gânduri, emoții, acțiuni și consecințe ale acestor
acțiuni ("Am făcut/zis asta, îmi asum fără să mă
învinovățesc sau să mă consider o persoană
groaznică")

Să îi înveselim pe ceilalți sau să le acordăm atenție

mai ales în situații dificile nu este codependență
dacă susținerea e reciprocă. Codependența
presupune să încercăm în mod constant să
schimbăm dispoziția celuilalt și să îi rezolvăm
problemele - avem atât de multă grijă de celălalt
încât considerăm (în mod eronat) că putem
controla ce anume îi cauzează suferința.

Asumându-ți responsabilitățile celuilalt înseamnă

să nu îi permiți să își rezolve propriile dificultăți,
deși prin depășirea lor ar evolua.
CODEPENDENȚA
Uneori în cuplurile codependente există o
înțelegere tacită că unul dintre parteneri are
obligația să îl facă fericit pe celălalt. Aceasta este o
sarcină ce duce deseori la nemulțumire, furie și
resentimente la ambii parteneri.

Când ne asumăm responsabilitatea pentru fericirea

celuilalt e ca și cum susținem dependența,
iresponsabilitatea și purtarea imatură din partea sa,
în același timp partenerul neavând oportunitatea
de a se dezvolta și a deveni independent.

Asumându-ne responsabilitatea pentru propria

fericire putem interacționa cu partenerul cu
deschidere și bucurie.

Persoanele codependente au tendința de a se

învinovăți pentru dificultățile din relație - se dau
peste cap pentru a face relația să meargă,
gândindu-se "daca am cauzat problema, pot învăța
ce am făcut greșit, mă pot schimba și atunci pot
face problema să dispară".

Aceste gânduri neagă faptul că fiecare persoană din

relație e responsabilă pentru propriile emoții și
acțiuni.”
 ACTIVITĂȚI DE CUPLU
1. "Jocul complimentelor": În
acest joc, fiecare partener
trebuie să își găsească trei
lucruri pozitive de spus
despre celălalt în fiecare zi.
Poate fi la micul dejun sau
înainte de culcare, dar
complimentele trebuie să fie
sincere și diferite în fiecare
zi.
2. "Picnicul romantic":
Organizați o excursie la o
grădină botanică sau la un
parc și pregătiți un picnic
romantic. Împărțiți-vă
sarcinile, fiecare pregătindu-
și un fel de mâncare preferat
și un joc sau o activitate care
să vă distreze.
3. "Scrisoarea de iubire": Scrieți
fiecare o scrisoare de iubire
celuilalt, dezvăluindu-vă
sentimentele și gândurile
cele mai profunde. Puteți
alege să le citiți unul altuia
sau să le păstrați pentru mai
târziu.
4. "Noaptea de date": Faceți o
noapte specială de date, în
care să vă dedicați exclusiv
unul altuia. Puteți merge la
un restaurant, la un concert
sau la un film, dar important
este să vă concentrați unul
pe celălalt și să petreceți
timp calitativ împreună.
1. "Dansez pentru tine": În
această activitate, partenerii
învață un dans împreună,
lucru care poate îmbunătăți
comunicarea și armonia în
cuplu. Puteți alege un stil de
dans preferat sau să încercați
ceva nou și interesant.
2. "Spa-ul de acasă": Organizați
un spa de acasă, cu băi calde
și muzică liniștitoare. Faceți
un masaj unul altuia sau
tratați-vă cu o mască de față
și un tratament cu
aromaterapie. În timp ce vă
relaxați, discutați despre
sentimentele și nevoile
voastre.
3. "Excursia în natură": Faceți o
excursie în natură și
explorați împreună peisajele
frumoase. Mergeți la
plimbare, la alergare sau la
drumeție și bucurați-vă de
aerul curat și de exercițiile
fizice. În timp ce mergeți,
puteți discuta despre
problemele voastre și găsi
soluții împreună.
4. "Cina cu surprize": Organizați
o cină cu surprize, în care să
pregătiți un meniu special
pentru celălalt. Puteți face un
fel de mâncare preferat sau
să încercați ceva nou și
interesant.
 CUM REZOLVĂM
PROBLEMELE ÎN CUPLU?
1. Comunicați deschis și sincer:
Încercați să discutați
problemele deschis și sincer,
fără să judecați sau să
acuzați. Ascultați cu atenție
și încercați să înțelegeți
punctul de vedere al
partenerului.
2. Încercați să găsiți soluții
împreună: Nu căutați
vinovatul, ci încercați să
găsiți soluții împreună.
Discutați despre opțiunile
disponibile și găsiți o soluție
care să funcționeze pentru
amândoi.
3. Stabiliți limite clare: Încercați
să stabiliți limite clare și să vă
respectați nevoile și
dorințele unul altuia.
Încercați să fiți deschiși și
flexibili în abordarea acestor
limite.
4. Fii empatic: Încercați să vă
puneți în locul partenerului și
să înțelegeți cum se simte. În
acest fel, puteți comunica
mai eficient și puteți găsi
soluții care să funcționeze
pentru amândoi.
5. Nu vă ascundeți
sentimentele: Nu vă
ascundeți sentimentele și nu
vă lăsați purtați de emoții
negative. Încercați să
comunicați sincer și să fiți
deschiși cu privire la
sentimentele voastre.
1. Respectați-vă reciproc:
Încercați să vă respectați
unul altuia și să vă ascultați
nevoile. Fiecare dintre voi
trebuie să aibă un spațiu și o
voce în relație.
2. Angajați-vă să lucrați la
relația voastră: Încercați să
lucrați la relația voastră și să
fiți dispuși să faceți
schimbări.
3. Ia o pauză: Dacă simțiți că
discuția se încinge sau nu vă
puteți controla emoțiile, luați
o pauză. Încercați să vă
calmați și să reveniți la
discuție mai târziu, când
sunteți mai calmi și mai
raționali.
4. Cautați ajutor profesional:
Dacă nu puteți găsi o soluție
pentru problemele voastre,
încercați să căutați ajutor
profesional. Un terapeut de
cuplu vă poate ajuta să
comunicați mai eficient și să
găsiți soluții la problemele
voastre.
5. Încercați să petreceți timp
calitativ împreună: Încercați
să petreceți timp calitativ
împreună și să faceți
activități care să vă aducă
bucurie și să vă ajute să vă
reconectați.
CONTACT
INSTAGRAM

@psihiart
@teona.baciulica
@crotaline