1.

O batranica viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca

40 de ani pentru ca a fost credincioasa.
A 2 zi baba se duce la o clinica de chirurgie estetica si cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea
blonda, etc
Ce mai,dupa 2 zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!:
Iese baba din clinica si cand traverseaza strada o calca un autobuz
La poarta raiului baba il intreaba pe Dumnezeu:
-Doamne,daca mi-ai promis inca 40 de ani,de ce m-ai omorat?
La care Dumnezeu:
-Nu te-am mai recunoscut
2. Un scotian impreuna cu sotia si copilasul merg la un concert de muzica clasica. Plasatoarea ii
spune:
- Daca cumva copilasul face galagie, trebuie sa parasiti sala. Bineinteles banii pentru bilete ii veti
primi inapoi.
Catre sfarsitul concertului, scotianul i se adreseaza sotiei:
- Mai e mult?
- Cateva minute doar.
- Bine, atunci smuceste-l un pic pe ala mic.
3. Doi oameni faceau dragoste.
La un moment dat, se aude un ciocanit in usa.
- Repede, fugi pe balcon! A venit barbatul meu!
El se duce pe balcon si, dupa un timp, se intoarce:
- Nevasta, cred ca amandoi suntem prea stresati!
4. Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este
soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
5. Vine Bula disperat acasa:
- Mama, mama ascunde-te repede!!!!
- De ce?
- Stii, am vazut 2 tipi care carau un stalp si i-am intrebat unde-l duc, iar ei mi-au raspuns "in ma-ta!"
6. Doi soi stau n pat. Ea l trezete in mijlocul noptii:
- Iubitule, nu pot dormi.
- S te bat pn leini?
7. Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile spune ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat
si nu se mai duce.
Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza. Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i
spuna.
- E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai... Stie o lume intreaga, dar tu nu
stii, ca nu esti la liceu!

Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
- Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta?
- Nu, mai Ioane. Cine-i in poza?
- E Constantin Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu
esti la liceu!
Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arata o poza.
- Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta?
Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu stie ce sa raspunda.
- E Gheorghe, din capatul satului, vine in fiecare zi la nevasta-ta, cand esti plecat, stie tot satul, dar
tu nu stii, ca esti la liceu!
8. Merge tiganca la teatru.
La intoarcere, tiganul o intreaba:
- Ei, fa, cum a fost?
- La intrare, toata lumea tinea biletele in mana, asa ca l-am scos si io pa al meu. Cand am intrat,
un tip mi-a rupt biletul. Am vrut sa tip, da', pentru ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io. Cand ne-am
pus jos, s-a stins lumina. Am vrut sa tip da', pentru ca nime' nu tipa, n-am tipat nici io. La un
moment dat, ala de statea langa mine mi-a bagat mana sub fusta. Am vrut sa tip da', pt. ca nimeni
nu tipa, n-am tipat nici io.
Tiganul: - Lasa asta! Piesa, piesa cum a fost?
Tiganca: - Mult mai mare ca a ta.
9. Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la
doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa.
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?
10. Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se
intalnesc intamplator in fata unei scoli de soferi. Din vorba
in vorba isi dau seama ca fiecare isi astepta soia sa-si
termine ora de conducere auto. Primul zise suparat:
- Sotia mea a nceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana
pe manivela si incepe: inainte, inapoi, inainte, inapoi de nu pot sa dorm toata noaptea.
Al doilea zise si el negru de suparare:
- Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci
in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe manivela si
incepe: intaia, a doua, a treia, a patra. La marsarier, cel
putin, imi vine sa-mi iau campii.
Al treilea , daramat de tot, se uita la ei si zise:
- Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de
atunci in fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu fundul la
mine si zice plinul, va rog !
11. La un spital de nebuni intra directorul spitalului prin camere. Intra in prima camera si ii vede pe
nebuni agatati de lustra.

- Ce cautati acolo?
- Noi suntem frunze.
- Pai a venit toamna.
Si nebunii cad. In a doua camera la fel. Intra si in a treia camera si le spune nebunilor ca ei sunt
frunze. Acestia nimic.
- Bai, sunteti frunze sau nu?
- Da, dar noi suntem frunze de conifere.
12. Iepurasul se plima prin padure. il vede ursul si cum il prinde il violeaza. Dupa ce se termina toata
treaba, iepurasul cu lacrimi in ochi intreaba:
-Ba tampitule, tu n-ai alta treaba decat sa te dai la iepurasi? Da ia zi, ai certificat medical ca nu ai
SIDA ?
-Da, cum sa nu, uite hartia, si scoate o hartie din buzunar.
-Poti sa-l rupi.
13. Se face in padure consiliu...Leul vroia o friptura si face un concurs de bancuri!
-Ala care zice un banc si e unu singur care nu rade o sa fie friptura...`
Vine iepurasul, zice un banc si toata padurea era pe jos de ras...numai girafa statea serioasa. il
mananca leul pe iepuras.... Vine si vulpea zice un banc, nimeni nu rade in afara de girafa care era
pe jos de ras...
-De ce razi girafo? o intreaba leul.
-De bancul iepurasului...
14. Bul ajunge n America i nu tia cum s fac rost de bani. Merge el prin ora i vede un cabinet:
"Dr. John vindec toate bolile din lume". Mai merge ce mai merge i vede un alt cabinet: "Dr. Smith
vindec toate bolile din lume". Se gndete el s-i deschid un cabinet asemntor. Zis i fcut.
"Dr. Bul vindec toate bolile din lume".
Acum concurenii s-au gndit s-l elimine i trimit la el un om s spun c nu are gust.
Pacient: Dom' doctor, orice mnnc nu pot s simt gustul mncrii. Nu tiu ce s fac!
Bul: Se rezolv. Asistent, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurie.
Pacient: Pi dom' doctor sta-i ccat.
Bul: Pacient recptat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient: Dom' doctor, am o mare problem. Nu in minte nimic. Uit de la mn pin' la gur.
Bul: Nici o problem. Se rezolv. Asistent, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurie.
Pacientul: Dom' doctor, dac-mi dai iar ccat...
Bul: Pacient recptat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul: tii, dom' doctor, am o mare problem. titi, eu cu femeile nu prea pot, ce mai, nu mi se
scoal.
Bul: Se rezolv i asta. Asistent, te rog dezbrac-te.
Se dezbrac asistenta, se mic pe lng pacient, nimic.
Bul: Da, e adevrat, dar stai linitit, se rezolv. Asistent, dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurie.

Pacientul: Dom' doctor, dac-mi dai iar ccat, te f... i pe tine i pe asistent de nu v vedei.
Bul: Pacient recptat potena.
15. Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un tip ii tot pune mana pe fund:
- Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte?
- Ba da, dar nu indrazneam...
16. La o inspectie, nvatatoarea le arata copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arata poza cu
Lacatus:
- Cine e acesta?
Bula ridica mna:
- Lacatus!
- Bravo, dar acesta? aratnd poza lui Hagi.
- Hagi, striga Bula.
- Bravo, vad ca te descurci bine, iar nvatatoarea le arata poza cu Ceausescu.
Nimeni nimic.
- Nu se poate sa nu l cunoasteti, nici tu, Bula, nu stii?
- Nu, ca pe astia de la Craiova nu-i cunosc.
17. Un tip se gandeste sa isi cumpere un animal de companie. Merge la magazin si vede un papagal
frumos colorat, insa ce statea spanzurat de un bat cu capul in jos. Se mira si zice:
- Ia te uita... ce i s-o fi intamplat acestui papagal?
- Eu m-am nascut asa. Sunt un papagal fara picioare, ii raspunde papagalul.
- Stii sa vorbesti? Intelegi ce spun? il intreaba tipul uimit.
- Sigur ca inteleg. Sunt un papagal inteligent si foarte cult.
- Atunci spune-mi cum stai atarnat de bat daca nu ai picioare?
- Imi e cam jena sa iti spun... Dar... daca tot ai intrebat iti zic: ma folosesc de organul meu de
genital pe care il rasucesc pe bat si care ma sustine. Nu il poti vedea din cauza penelor.
- Incredibil, chiar intelegi ceea ce iti spun!
- Sigur ca da. Am si cunostinte de matematica, filosofie, chimie, religie... Sunt o companie foarte
placuta.
Tipul verifica eticheta cu pretul si vede ca papagalul costa doar 20 de dolari asa ca se hotaraste sa
il cumpere.
Totul decurge foarte bine timp de cateva zile, papagalul se dovedeste a fi senzational, gratios, un
prieten foarte bun si un foarte bun sfatuitor.
Intr-o dimineata, barbatul se pregatea sa mearga la servici cand papagalul ii face semn sa se
apropie.
- Nu stiu daca sa iti spun sau nu... In legatura cu sotia ta si cu postasul...
- Ce?
- Pai.. ieri dimineata dupa ce ai plecat la serviciu a venit postasul si ti-a salutat sotia cu un lung
sarut pe gura...
- Ce?? Si apoi ce s-a intamplat?
- Apoi postasul a intrat in casa si a inceput sa o sarute patimas peste tot...
- Si apoi??

18.

19.

20.

21.

- Apoi a sarutat-o pe gat, pe umeri, i-a scos lenjeria, a coborat pana la buric, si a coborat, a
coborat...
Papagalul tacu cateva secunde.
- Ce s-a mai intamplat? Vorbeste pasare nenorocita! striga omul innebunit.
- Nu stiu ca am cazut de pe bat...
Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.
Tanarul sare la el furios:
-Cum indraznesti sa ragai in fata prietenei mele?
-Scuze, scuze, nu stiam ca e randul ei.
Urmarit de turci, Stefan cel Mare loveste calul in spate cu pintenii shi-i spune sa alerge mai repede.
Calul, putzin iritat ii atrage atenzia shi-i spune sa nu-l mai loveasca... Alearga calul ce alearga iar
dupa un timp Shtefan iar il loveshte cu pintenii:
- MAI REPEDE !
... la care calul ii atrage atentzia din nou:
- Ma Stefan nu ma mai lovi ca ma opresc si te prind turcii
.. Alearga calul ce alearga dupa care iar este lovit:
- MAI REPEDE
... Calul enervat la culme se opreste iar Stefan este prins de turci.
Inainte de a fi omorat, ca ultima dorinta, Stefan cere ca sa vorbeasca cu calul sau...
Stefan: Uite mah ce mi-ai facut... te credeam un cal credincios... acum am sa fiu omorat!
Calul: Bine mah Stefan, te inteleg sa ma loveshti... DA IN OPERATIE???
Intr-o zi se duce ursul la iepure si ii zice:
- Iepurasule, hai sa dam o tura cu noua mea Honda ;
Zis si facut. Dupa o vreme il intreaba ursul pe iepure:
- Ti-e frica iepuras?
- Nu mi-e frica ursule!
Merg ei cu 80 km/ora si iar intreaba ursul:
- Ti-e frica iepurash?
- Nu mi-e frica ursule!
- A doua zi vine iepurasul la urs si ii zice:
- Sefule, hai sa dam o tura cu Yamaha mea!
Merg ei cu 100 km/ora...
- Ti-e frica ursule? zice iepurasul.
- Nu mi-e frica ma.
Se apropie de prapastie...
- Ti-e frica ursule?
- Nu mi-e frica iepurash!
- MIE IMI E, CA N-AJUNG LA FRANEEEE!!!
Bula si Strula in padure. Fuge ursul dupa Bula(pe care`l vede mai apetisant). Si Bula se hotaraste
sa fuga in jurul unu copac ca sa`l ameteasca.
Ursul il ajunge din urma si Strula tipa:

22.

23.

24.

25.

- Vezi ca te ajunge!
Bula raspunde:
- Nu`ti fa griji sunt cu 1 tura in fata lui!
Un student pleac n excursie pe munte. i mbrac blugii gurii, i aranjeaz pletele, i ia
rucsacul i ncepe escaladatul muntelui. La un moment dat se rtcete printre creste i ntruct se
fcuse seara, se roag de un cioban care era cu oile la pscut:
- Bade, m-a prins seara pe munte, pot s dorm i eu la noapte la tine n colib?
- Cum s nu, mai copchile
Puin mai trziu:
- Bade, mi-e foame, mi dai i mie ceva s mnnc?
- Cum s nu, mi copchile i i ddu ciobanul mmlig, pastram, urd, lapte, o desftare de
osp.
Dupa ce se satur studentul, l ntreab pe cioban:
- Bade, dar de ce te uii aa lung la mine?
- Mai copchile, cu prul tu lung nu mi dau seama dac eti fat sau eti biet
- De ce bade, dac eram fat vroiai s mi-o pui?
- Mai copchile, de pus i-o pun oricum, dar trebuie s tiu cum te aez
Un ardelan pleca cu caruta si magarul la Bucuresti. Intr-o intersectie magarul nu mai vrea sa plece.
Soferii claxonau, tipau la taran. Ardeleanul se da jos si incepe sa il bata pe magar. Un sofer iese pe
geam si ii zice:
- Bai tarane nu mai da ma in magar, ca il omori.
- Si ce ma, e magarul tau? Ii raspunde taranul si continua sa il bata pe magar...
Acum, soferilor li se face mila de magar, coboara vreo 4-5 din masini si il iau pe taran la bataie.
Pleaca taranul suparat in Ardeal, ajunge acasa, il leaga pe magar, inchide usile la hambar, si cu o
lopata incepe sa il bata. Vine nevasta la ardelean si ii zice:
- Mai barbate nu mai da asa in el ca il omori.
- Hei, Hei, nevasta... daca stii tu ce gasca are asta la Bucuresti...
De curand un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a-i fi inlaturata verigheta de pe penis,
verigheta pe care i-a "pus-o" amanta pe cand dormea, verigheta pe care i-a gasit-o in buzunarul
pantalonilor.
Oare ce este mai rau:
1. sa descopere amanta ca esti casatorit?
2. sa ii explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
3. ori sa descoperi ca penisul tau are loc prin verigheta ta?
La ora:
- Gigel, ti-ai facut tema?
- Nu.
- Stai jos, 4!
- Costel, ti-ai facut tema?
- Mi-am uitat caietu' acasa...
- Stai jos, 4!

26.

27.

28.

29.

30.

31.

- Bula, ti-ai facut tema?

- Nu, pentru ca ieri, a trebuit sa merg dupa frati-miu, care tocmai s-a liberat din puscarie...
- AAAAA!!! Vrei sa ma intimidezi? Stai jos, 6!
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni
ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.
Soul vine acas de la serviciu. Soia, pe canapea, se uit la o emisiune despre gtit. El i zice
vizibil enervat:
- Ce prostie! Degeaba te uii la asta! Nu te ajut cu nimic! Oricum nu tii s gteti!
La care ea, calm:
- i ce? Tu nu te uii la filme porno?
Discutie ntre doi ceferisti:
- Ai auzit de nea Mircea? L-au concediat. Si asta doar pentru ca a intrat neanuntat n biroul sefului.
- Doar pentru att?
- Pai a intrat cu tot cu locomotiva..
Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
- Parinte, am pacatuit...
- Cu cine, fiule?
- Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu...
- Cu femeia primarului?
- Nu...
- Cu femeia veterinarului?
- Nu parinte...
- Dar cu cine?
- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi.
iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
- Ce ai facut la spovedanie?
- Am luat niste adrese utile.
Colegul meu de birou s-a distrat grozav, gurindu-mi toate prezervativele gsite-n geant.
Azi mi-a spus c prietena i-a rmas gravid.
Prea c-i trecuse cheful de distracie ...
Pe autostrada un Matiz a ramas in pana de motor. Sofer o femeie, se da jos, deschide capota
motorului sa se uite ce s-a intamplat... Aplecandu-se, un san ii iese afara.
Alt sofer trecand pe langa ea observa ca sanul era iesit si-i spune:
- Degeaba ii dai sa suga ca tot nu mai creste!

32. Doi soi stau n pat. Ea l trezete in mijlocul noptii:

- Iubitule, nu pot dormi.
- S te bat pn leini?
33. Doua blonde stau de vorba. Prima:
- Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
A doua:
- Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula prin apropiere se opreste si asculta discutia. Una din blonde il observa si il intreaba:
- Tu cine mai esti?
Bula:
- SZABO GONZALES!
34. In termeni economici, iata:
- Valoarea economica a femeii:
1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 RON/litru, adica 8 RON)
2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON
3. Are piept: 15,5 RON
Total: 223.50 RON
- Valoarea economica a barbatului:
1. Are o banana 0.30 RON
2. Are 2 oua 0.25 RON/buc = 0.50 RON
3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 RON
Total: 0.80 RON.
In plus barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mananca, fluierul lui nu suna... si cu
timpul banana se strica...
35. n staia de autobuz unui preot i se fur portofelul. Singurul care vede faza e un beiv. Apropiindu-se
de preot i spune:
- Batman, m-ai dezamgit!
36. In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa si incepe sa citeasca o carte. Din
cand in cand, mana ii coboara si mangaie sexul sotiei. Tot face asta pentru scurt timp apoi continua
cu cititul.
Sotia devine din ce in ce mai excitata, gandeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru a
duce treaba la bun sfarsit. Asa ca incepe sa se dezbrace.
Sotul confuz o intreaba:
- De ce te dezbraci?
- Pai, am crezut ca vrei sa facem dragoste!?!
- Nu, deloc.
Sotia suparata:

- Atunci, ce ma tot pipai?!??

- Imi umezeam degetele sa pot intoarce paginile cartii...
37. In timpul potopului...
Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata
sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme.
Asa ca decide sa mearga in vizita la animale.
Aici descoperi problema: toate animalele faceau sex.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face dragoste si care nu
le respecta va fi aruncat peste bord.
Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta nervoasa merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit.
Eu stiu ce se va intampla in acea zi insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune
prietenele mele?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!
- Pai... Mi-am pierdut fisa cand am jucat pocker cu magarul...
38. La o reuniune de femei din toata lumea, se ridica nemtoaica si spune:
- Eu iam spus barbatului meu... Hans, de maine tu gatesti. Prima zi nu am vazut nimic, a doua la
fel, a treia l-am vazut pe Hans ca se duce in bucatarie si pregateste mancarea, pune masa, eu mam pus numai la masa si am mancat.
Celalalte femei:
- BRAVO, BRAVO!
Se ridica frantuzoaica si zice:
- Eu i-am spus barbatului meu... Jean, de maine tu speli hainele. Prima zi nu am vazut nimic, a
doua zi nimic, a treia zi l-am vazut pe Jean cum scotea hainele din masina de spalat si le intindea
la uscat.
Celalalte femei:
- BRAVO, BRAVO!
Se ridica romanca:
- Eu iam zis barbatului meu... Ioane, de maine tu iti calci camasile. Prima zi nu am vazut nimic, a
doua zi nu am vazut nimic, a treia zi am inceput sa vad putin cu ochiu stang...
39. Intr-o zi de iarna pe un ger naprasnic colonelul ii cheama pe soldati la raport si in timpul inspectiei
observa ceva in pantalonii unui soldat:
- Cum poate sa ti se ridice pe vremea asta?
- Pai daca asa m-a prins gerul...

40. n timpul unui consiliu profesoral directorul liceului intreaba :

- Cum merge cursul de educatie sexuala?
- Merge perfect! Elevii participa cu atat entuziasm, incat, pana la sfarsitul anului scolar va trebui sa
deschidem, de urgenta, o cresa!!
41. Bula lipseste de la scoala. A doua zi profesoara, suparata il intreaba de ce a absentat.
-Stiti doamna, a trebuit sa ma duc cu vaca la taur.
-Dar, bine Bula, nu putea sa faca taica-tu treaba asta ?
-Ba da doamna, dar taurul o face mai bine.
42. Discutie pe un site de matrimoniale:
- Sunt inalta, frumoasa, desteapta...
- Iti place sa faci dragoste'?
- Bineinteles!
- Faci 69?
- Da, peste cateva saptamani!
43. Un om intra intr-un bar si a cere o bere.
- Sigur domnule, un cent! zice barmanul.
- Doar 1 cent??!?!?! Si cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?
- Cinci centi!, spuse barmanul.
- Cinci centi?!?!?!
- Unde e patronul acestui local? intreba clientul.
- Sus cu nevasta-mea! zise barmanul.
- Ce naiba face sus cu nevasta-ta? intreba clientul
Barmanul raspunse:
- Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui, aici jos in bar!
44. Scumpule, zice sotia... mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, cnd ai fost la
pescuit cu prietenul tau Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!
45. Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
- Bai, ce lux avea ala in casa care a dat petrecerea de aseara ...
- Ce lux, nene ?
- Bai, si buda era de aur !!!
- Du-te d-acilea ! N-are cum !
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese 'dezmatul' cu o seara inainte.
Raspunde la usa sotia proprietarului.
- Sar'mana, doamna !
- Buna ziua !
- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar
el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?
Se aude vocea sotului:

46.

47.

48.

49.

50.

- Cine-i, draga ?
- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia, dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a cacat in trombon!!
In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu'...
Pe strada se plimba o doamna imbracata din picioare pana-n cap cu blana.
O alta doamna se apropie de ea:
- Va dati seama cate animale au trebuit sa ucida pentru aceasta blana?
- Dar dumneata stii cu cate animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta blana?
Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul: Ce s-a intamplat?
Bunica: A murit bunicu !
- Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
- Azi dimineata in timp ce faceam sex.
- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal !
- Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding
o baga, si la dong o scotea!
- Si atunci care a fost problema!
- A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta !!!
Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.
Intr-o seara lupul, ursul si magarul au intrat impreuna in carciuma din padure. Se duc la barman si
comanda:
Lupul: O sticla de votca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc si vreau s-o dau gata!
Veni randul ursului.
Ursul: Doua sticle de votca! Am intalnire diseara cu o ursoaica si vreau s-o fac praf!
Magarul: 50 ml de votca!
Ceilalti doi s-au uitat mirat catre magar.
Lupul: Bine mai magarule, noi santem mai puternici ca tine, si ursul este chiar mare, si pana si el a
cerut mai multa vodca decat tine. Ce faci tu cu doar 50 ml de vodca?
Magarul: Ma baieti eu scula am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii!

NIVELURILE STRESULUI
51. 1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la
spital. Acest lucru este stresant.

52.

53.

54.

55.

56.

57.

58.

2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu
esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte stresanta.
3. Asadar ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune
ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.
ACUMA SA VEZI STRES!
Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il
intreaba: Ai venit, hai? Cat e ora? 10. Cum zece, daca eu am auzit pendula batand unu? Pai si,
ce? Vrei sa bata si zero ?!
Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii
Unul dintre ei zice:
- Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
Altul:
- Nimic nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
- Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi
"rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica:
- Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra.... O data
ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: "POZITIA ASTA
O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai
mult de 8 secunde.
A aparut un nou virus avand denumirea: "munca". Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg
sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta
personala. Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul
bar si incercati sa va devirusati. Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti
constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru... Trimite urgent acest e-mail cel putin la 5
prieteni. Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti
guverneaza deja viata. Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne
platesc ei.
Intre prieteni:
- Ti s-a intamplat vreodata sa ai o alta parere decat nevasta-ta?
- Da, dar ea n-a aflat.
Un om intra cu o capra in brate in dormitor. Nevasta-sa intinsa pe pat...
Barbatu:vezi puiut asta-i vaca cu care te insel io cand te doare pe tine burtica.
Femeia: ba da bou esti nu vezi ca-i capra nu vaca!
Barbatu: ba da, proasta esti tu! Nu vezi ca eu cu capra vorbesc.
Un cuplu asteapta un copil :
- Iubito , daca arata ca tine o sa fie magnific!
La care ea spune :
- Daca arata ca tine o sa fie un miracol !
Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orashul natal. Acolo da de un restaurant nou.
Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul.
Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:

- Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitzei, iar
specialitatea casei este ciorba de burta.
Chelnerul ramane pereplex.
- De unde stii, domnule?.
- Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e
specialitatea voastra. As dori o portie.
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia
furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
- Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu
mustar.
Chlenerul din nou pereplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenutza,
batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti.
Revine cu linguritza la masa si il intreaba pe client:
- Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem.
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga:
-Cum?? Lenutza mai lucreaza aici?
59. Moldoveanul l d n judecat pe oltean, pentru c face bancuri despre moldoveni.
- Cum adic, dom judector, moldovenii sunt proti, de fac toi bancuri despre noi? se revolt
moldoveanul.
- Bineneles c nu, zice judectorul. Am s-i dau chiar acum un mic test. Dac-l treci, o s-i dau o
diplom c eti detept. Uite, du-te la mine acas i sun la u. i va rspunde nevasta mea.
ntreab-o dac eu sunt acas.
Olteanul rdea pe sub musti. Judectorul l vede i-i zice n gnd: Stai, c sta e detept, i-a
dat seama de fars.
- Ce-i oltene, de ce rzi? ntreab judectorul.
- Pi, dom judector, prost mai e moldoveanul, s-a dus personal s v caute, cnd putea s dea
un telefon de aici.
60. La masa, in Ajunul Craciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi in ochi:
- Nu mai sunt fecioara!
Tatal catre mama, disperat:
- Tu esti de vina. Nu gatesti, nu speli, toata ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi, te inbraci
cu fuste scurte, te uiti la telenovelele alea... crezi ca esti un exemplu bun?
- Eu? Tu - care bei nopti intregi, injuri ca la usa coprtului, te uiti la filme deocheate. Din cauza ta a
ajuns asa copilul!
- Ba e vina sora-sii, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie pe unde-o prinde.
Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat.
- Pai Doamna Invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.
61. - As vrea sa cumpar un cadou de Craciun pentru iubita mea. Puteti sa-mi dati un sfat?
- E tanara?
- Nu tocmai..
- Eleganta?

62.

63.

64.

65.

66.

- Oarecum.
- Frumoasa?
- Nimic deosebit?
- Culta?
- Foarte putin...
- Atunci iata sfatul meu: Cumparati cadoul pentru altcineva!
Un copil viseaza intr-o noapte ca o sa moara bunica-sau. Ii povesteste tatalui, iar a doua zi suna
bunica... a murit bunicul.
Dupa o saptamana copilul viseaza ca o sa-i moara tatal. Speriat tatal se duce grabit la serviciu, se
inchide in birou si sta linistit pana la 12 noaptea, cand vazand ca nu se intampla nimic, hotaraste
sa se duca acasa.
Sotia, vazandu-l nelinistit, il intreaba ce a patit si acesta ii spune sa-l lase in pace ca a avut o zi
greau.
Aceasta insa ii zise:
- Crezi ca doar tu ai avut o zi grea? Nici nu stii ca a murit postasul.
Un vanator mergea cu soferul lui cu masina prin padure.... La un moment dat vad un urs fugind
spre ei... Vanatorul incepe sa traga dar nu nimereste. Ia soferul pusca trage o data, ii nimereste un
coi.... dar ursul nu inceteaza sa fuga apropiindu-se. Mai trage o data si ii nimereste si celalalt coi
dar ursul fuge in continoare. Cand sa traga si al 3-lea glont, vanatorul ii striga:
- BA!!! DA-I IN GURA CA ASTA VINE SA NE MANCE, NU SA NE F***!!!
Doi tigani se duc in excursie in Egipt.
In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului.
Pana dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat.
Se trezeste celalalt si striga:
- Manca-ti-as!!! De unde ai tu sac de dormit Lacoste???
Vine sotul de la servici si ii spune sotiei, insufletit de o anume speranta:
- Stii iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Si
am auzit ca a facut o singura exceptie, o privi el cu subinteles.
Nevasta ii raspunde:
- Aaa!!! Precis e mototoala aia de la etajul trei!
Sotul se intoarce de la servici si-i spune sotiei:
- N-ai vrea, nevastico draga, sa ne jucam de-a 'Big Brother'?
- Stii, sunt tare obosita!... Azi am stat la servici toata ziua!... Poate maine!...
A doua seara, barbatul reinnoieste propunerea:
- Ce zici, ne jucam de-a 'Big Brother'?
- Stii, azi am facut mancare, am adus copii de la scoala... Sunt foarte obosita!... Hai s-o lasam pe
maine!...
In a treia seara, barbatul intreaba iar:
- Ei, ce zici?!?... Azi ne jucam de-a 'Big Brother'?
- Ok, iubitule!... Azi ne jucam!...
- Super!... Ai fix trei minute sa parasesti casa!...

67. Catastrofa in Romania: 50.000 de romani morti. Dupa 2 zile apar ajutoarele. Americanii trimit 1
milion de dolari, chinezii trimit 1 tona de medicamente, italienii trimit 50.000 de romani
68. Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului. Deodata, cineva ii bate in
geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca
sa-i elibereze pe parlamentari . Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum
mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, si cat da fiecare? zice omul din masina.
- Cam 5 litri...
69. Doi prieteni se intilnesc pe strada. Unu era cam abatut asa ca celalalt intreaba:
- De ce esti asa suparat?
- Uite ma, eu brunet, nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
- Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamana?
- Niciodata.
- Pe luna?
- Niciodata.
- Pe an?
- Niciodata.
- Pai vezi, asta e, rugina.
70. Bula la scoala. In timp ce profesoara explica, el trage un part. Profesoara:
- Bula! Nu ti-e rusine? Iesi afara!
Bula iese pe hol. Trece directorul:
- Bula, ce faci pe hol?
- Am tras un part si doamna m-a scos afara!
- Si de ce esti asa de nedumerit?
- Pai pe mine m-a scos afara la aer curat si pe ceilalti i-a lasat sa-mi miroase partul!
71. Se ceart soul cu soia. Soia:
- n viaa mea au fost doar doi brbai adevrai!
Soul, cu o mare curiozitate, ntreab:
- Dar al doilea cine e?
Soia raspunde:
- Tu nici pe primul nu-l cunoti...
72. - Ce mai este nou, Gigi?
- Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma inseala.
- Bine, da' eu te-am intrebat ce mai e nou...
73. Un elev la bacalaureat rspunde la ntrebarea Unde se afl situat Moldova Nou?:
- ntre Moldova Opt i Moldova Zece, evident.
74. Merge Ion la targ sa vanda un cal. Vin cumparatori si cer relatii despre animal:
-Daca este harnic si trage in ham?
Nu, raspunde Ion.
-Daca mananca bine calul ?

Da, mananca foarte bine ovaz, trifoi, etc. si doarme mult.

-Daca are asa multe defecte, atunci de ce ai venit cu el in targ?
-Ca sa-l fac de rusine.
75. Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1.
La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii.
La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1:
- Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu
reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus
pana jos
- Asa... De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi bati cu matura in tavan si cobor imediat
76.