-De ce rzi, cnd trec eu?

-Dar dumneata, de ce treci cnd rd eu?

#
-Osptar, serveste-mi, te rog si mie specialitatea aceea pe care ai adus-o la masa de
alturi.
-Sunteti tot din echipa de control?
#
-Acuzat, spune ce cuvinte a proferat victima?
-Cnd a intrat pe us a nceput s strige: idiotilor, porcilor, mgarilor... Asta a spus,
domnule presedinte.
-ntoarce-te cu fata la domnii jurati si repet.
#
-Dup ce ai spart casa de bani si ai luat totul, de ce l-ai mai ucis pe bancher?
-S vedeti, domnule comisar - n casa de bani am gsit un plic gros pe care scria: "A
se deschide numai dup moartea mea".
#
-Este adevrat c toate ciupercile pot fi mncate?
-Este adevrat, ns unele numai o singur dat.
#
-Dac ti mai prind cocosul n balcon la mine, am s ti-l tai si o s-l fac friptur !
-Tot asa am s fac si eu cu cinele tu !
#
Iepurasul freac de zor pusca iar vecinilor care l ntreab ce face le rspunde:
-Curt pusca, s-l mpusc pe lup.
ntr-un trziu trece pe acolo lupul.
-Ce faci, iepurasule?
-Ce s fac, curt pusca si vorbesc prostii.
#
-Spuneti-mi domnule, dac pun scrisoarea asta la cutia postal din gar, ajunge la
Iasi?
-Cu sigurant.
-Foarte ru.
-De ce?
-Scrisoarea este pentru Timisoara.
#
stiati c...
-regulamentul hocheiului pe gheat a fost adus n Europa din America de ctre
Columb care credea c descoperise regulamentul hocheiului pe iarb din India ?
-dac un alergtor de 400 metri garduri bate recordul la 400 metri plat, gardurile nu
mai au nici un rost ?
-n epoca spartan copiii de mingi erau mai nti folositi ca mingi ?
#
-Maman, as putea s-mi cumpr o rochie de primvar?
-Sigur c nu, George!
#
O dansatoare de cabaret, atins de o boal fr leac, simte c i se apropie
sfrsitul. nconjurat de prieteni si de membri din familie, ea mai articuleaz cu greu:
-Adio, m duc, cha, cha, cha.
#
-Ce mai face zburdalnica dumneavoastr bunic? Se mai d pe balustrada scrii
clare?
-Da, dar mai greu. Am pus s se ntind srm ghimpat pe toat lungimea
balustradei.
-i asta o opreste?
-Nu, dar i ncetineste alunecarea.
#
Tinerii cstoriti se hotrr s strbat tinutul n luna de miere, clare. Dup
trei kilometri, calul miresei trecu pe sub ramura unui copac care zgrie fruntea tinerei
femei. Furios, sotul arta calului pumnul, strigndu-i: "Una la mn!". Drumul continu.
Deodat, calul miresei se poticni de o pietricic si zgudui pe neasteptate pe
stpn-sa. Din nou, tnrul sot ridic ameninttor mna ctre animal si strig: "Dou
la mn!". Cinci kilometri mai departe, un iepure travers poteca si calul, cabrndu-se,
mireasa czu. Imediat, sotul desclec urlnd:"Trei la mn!!!", scoase pistolul si cu
un glonte n cap dobor animalul.
-Abominabil brut! strig mireasa. Cum poti comite o asemenea fapt nedemn, n
timpul cltoriei noastre de nunt? Acesta e deci omul cu care m-am cstorit: un
sadic. Iat ce esti.
Atunci, tnrul sot se ntoarse spre ea si, artndu-i indexul, i spuse rece: "na
la mn".
#
Un bietel locuieste cu mama sa si cu noul sot al acesteia.
-Ei, l ntreab un amic al familiei, te ntelegi bine cu tatl tu vitreg?
-Nemaipomenit. n fiecare zi mergem si ne plimbm pe lac cu barca. n mijlocul apei
m arunc din barc si eu ajung la mal notnd.
-Nu e prea obositor?
-Nu, deloc, mai greu e s ies din sac.
#
Micutul Marius are inima de piatr: si bate frtiorii, chinuie animalele, sparge
pianul si trage cu prastia n vrbii. ntr-o sear este dus la circ. La numrul cu lei -
oroare! Dresorul este mncat de fiare sub ochii publicului. Multimea url iar Marius
rmne impasibil. La un moment dat, micutul are un fior. Mama tresare: deci nu are
inima chiar de piatr ! Apoi micutul izbucneste n plns si suspin:
-Uite, uite ! Leul la mic a rmas flmnd. I-au luat-o altii nainte.
#
-Biete, zise nvttorul, pentru mine ai s faci o compunere de 300 de cuvinte
despre animalul tu preferat!
A doua zi elevul aduce tema:
"Nu-l mai vzusem pe cinele meu Azor de dou zile. Am decis s-l caut. Am iesit n
strad si am nceput s-l strig: Azor, Azor, Azor, Azor, Azor, Azor, Azor ..."
#
n avion, un bietel infernal scoate din minti pasagerii. Vine, pleac, se catr
pe scaune, tip, se d peste cap, latr, fluier, sufl n trompet. Pasagerii ncep s
strng din dinti. Stewardesa ntelege situatia, l ia pe micut de mn, l duce spre
coada avionului si-i spune cu drglsenie:
-Ei, vd c te-ai plictisit nuntru. Ia du-te tu si te joac putin pe afar!
#
La un spital, sotia i tine companie sotului ei plin de bandaje din cap pn n
picioare, schilodit ntr-un accident de circulatie.
-Vai, drag, strig ea deschiznd ziarul, uit-te aici: numele tu aprut n ziar este si el
schilodit.
#
Instructiuni pentru cititorii de articole stiintifice
Formularea din articol
Este binecunoscut c...
De mult vreme este recunoscut faptul
c....
Este general acceptat faptul c...
Studiul are o deosebit important
teoretic si practic...
De o deosebit important teoretic...
De o deosebit important practic...
Dificultti de ordin tehnic au impus
contramandarea...
S-a nregistrat un progres stiintific...
Parametrii s-au ncadrat n limitele
prevzute...
ntruct nu s-a reusit deocamdat s se
rspund la toate aceste ntrebri...
A fost conceput o metod nou
pentru...
nti vom expune partea teoretic a
lucrrii...
Este evident c...
Acest material a fost conceput nc de
acum patru ani...
Conform asteptrilor am obtinut
urmtoarele rezultate...
Scopul propus a fost atins...
Instalatia a fost automatizat...
Schema electronic este...
Aparatul este semiportabil...
Aparatul este portabil...
Rezultatele tipice obtinute...
Desi detaliile au fost denaturate la
reproducere, pe microfotografia initial
se vedea clar c...
Parametrii instalatiei au fost simtitor
Ce a gndit autorul articolului
Pn acum n-am gsit o referire la
lucrarea n care s fie mentionat acest
lucru pentru prima dat.
Odat, la un pahar, un ins a fost de
acord cu mine
Odat, la un pahar doi insi au fost de
acord cu mine.
Mie personal nu mi se pare deloc
interesant, dar trebuie s justific timpul
si fondurile alocate acestor trei lucrri.
Am nevoie de o tem de dizertatie
An nevoie de un post
Au dat n bar inginerii
N-au dat n bar inginerii
S-a ars totusi cte ceva, pe ici, pe colo
Experimentul a fost un fiasco total, ns
trebuie s ncerc prelungirea
contractului.
B. Meissner a utilizat aceast metod
acum 30 de ani dar ntr-o msur mai
mic.
Toate nsemnrile pe care am reusit s
le fac azi noapte.
Eu personal n-am verificat, dar...
N-am avut material nou pentru acest
referat, ns mi-am dorit foarte mult s
particip la conferint...
Datele acestea s-au obtinut ntmpltor
cnd am reusit n sfrsit s punem
aparatul n functiune...
La exemplarele de serie au aprut o
multime de defectiuni, dar prototipul
experimental merge.
I-am pus un ntreruptor...
Are chiar si o diod semiconductoare...
Are un mner...
Are dou mnere...
Normal c le-am selectat pe cele mai
bune...
Pe microfotografia initial se vedea
exact acelasi lucru...
Comparativ cu modelul care a explodat
mbunttiti...
Instalatia a fost tratat cu o grij
deosebit...
Este necesar o munc suplimentar
pentru a demonstra c...
Aceste rezultate vor fi publicate
ulterior...
n aceast problem exist preri
unanime...
Sperm c aceste cercetri vor stimula
pe viitor progresul n domeniul studiat...
Studiile noastre au demonstrat
perspectiv acestei metode de lucru...
anul trecut...
ntotdeauna cnd am mncat pe ea,
am asternut un ziar dedesubt...
Pe mine demonstratia asta m
depseste...
Cine stie dac vor mai fi publicate
vreodat...
Sotia mea spune c am dreptate...
Aceste lucrri n-au adus nimic deosebit
si acelasi lucru se poate spune despre
toate lucrrile scrise n ultimul timp pe
aceast jalnic tem...
nc n-am obtinut nimic, dar trebuie
neaprat s obtinem fonduri pentru
continuarea cercetrilor...

#
s-uri
-s lichidezi un solid
-s faci praf un aspirator cu o coad de mtur
-s-ti vin ru dar s-ti stea bine
-s cureti un cartofor si s-l prjesti pai
-s faci pe dracul n patru s ajungi n rai
-s-ti tragi palme pn ti mbogtesti palmaresul
-s joci popa-prostul prin corespondent cu Vaticanul
-s-ti angajezi secretar nevasta unui director
-s fotografiezi un porc si de Crciun s l faci diapozitive
-s te resemnezi cu pixul
-s fii KO dar s ti se par OK
-s faci de dou parale un fecior de bani gata.
#
Legile lui Murphy
-Indiferent de ce merge prost, a fost cineva care a stiut-o
-Dac un experiment merge bine, nseamn c s-a gresit ceva
-Orice cablu tiat exact la lungime va fi prea scurt
-Msoar cu un micrometru. Traseaz cu o cret. Taie cu un topor.
-Dac o coard are un capt, atunci va avea si altul
-Probabilitatea ca o felie uns cu unt s cad cu fata uns n jos este direct
proportional cu valoarea covorului.
#
Legile lui Murphy
-Orice scul czut de pe un banc de lucru se va rostogoli n coltul cel mai greu
accesibil al atelierului. n drum spre colt, orice scul va trece mai nti peste degetele
tale
-Orice solutie genereaz noi probleme
-S gresesti este uman, dac vrei ns s zpcesti cu adevrat lucrurile, ai nevoie de
un calculator
-Indiferent n ce directie mergi, este la deal si mpotriva vntului -legea biciclistului
#
Legile lui Murphy
-Cnd vrei s repari un aparat si totul a fost ncercat fr succes, citeste instructiunile
-Orice lucru bun din viat este ilegal, imoral sau ngras
-Cnd vrei s bati n lemn constati c lumea este fcut din aluminiu si mase plastice
-Snt dou feluri de benzi adezive: care nu se lipesc si care nu se dezlipesc
-Omul care zmbeste cnd ceva merge prost, s-a gndit la cineva pe care s dea vina
-Cnd formezi un numr gresit nu sun niciodat ocupat
-Durata unui minut depinde de partea pe care esti la usa de baie
-Dac speli masina, a doua zi va ploua. Nu ncerca ns s speli masina ca s plou,
cci nu merge
#
-M iubesti?
-O, cum s nu! ti simt lipsa si cnd esti lng mine!
#
Nu uita c iubirea e oarb, dar vecinii vd totul
#
-Domnule, firma Sportings ne cere urgent date amnuntite despre fostul nostru
economist Tommy. Ce s rspund?
-Rspunde c e un escroc de rnd, un lenes, un falsificator, un gangster de drumul
mare si c tot ce stie a nvtat de la firma noastr.
#
-Adevrul e n vin, minciuna e n etichet.
-Pe oaie o cuprinse o foame de lup.
-Pn si rebuturile i ieseau de proast calitate.
-A luat cu forta titlul de campion la lupte.
-Excesul de alcool a fost combtut cu trie.
-Tnra avea un corp frumos. Pcat c l folosea drept corp delict.
#
Un client cere unui chelner:
-Dou sandviciuri cu sunc, dintre care unul fr mustar.
-Care dintre ele fr mustar?
#
Un meci de box cu miz mare. Antrenorul se apropie de elevul su care abia se tine pe
picioare si i sopteste:
-tii, n-am vrut s-ti spun pn acuma, dar nu m las inima s tac. Alaltieri l-am
vzut pe adversarul tu la brat cu logodnica ta !
#
Mama si ntreab fiul:
-Nu-i asa c i mprumuti sniuta si fratelui tu mai mic?
-Da, mam, sigur. Eu o folosesc la coborre si i-o dau lui de fiecare dat la urcat.
#
-Vrei s-ti vezi frtiorul pe care l-a adus barza?
-Da, dar mai nti vreau s vd barza care l-a adus pe frtior.
#
Un tran are o vntaie mare la ochi. Curios, vecinul s intreab cum a
cptat-o.
-Pi, mulgeam vaca si afurisita ddea mereu din coad si m lovea peste obraz.
-i te-a lovit la ochi?
-Nu atunci, ci dup ce i-am legat o crmid de coad, socotind c n-o s-o poat
ridica.
#
Un jurnal englez anuntase moartea unui preot: "Reverendul X... a prsit
pmntul ndreptndu-se spre ceruri....". A doua zi la ziar s-a primit urmtoarea
telegram: "Reverendul X nc n-a sosit. Suntem foarte nelinistiti. Sfntul Petru".
#
-Va s zic, tinere, vrei s te cstoresti cu fiica mea?
-Da, domnule director, cu orice pret!
-Bine. S auzim prima ofert.
#
La hotel, un domn asteapt n pat cu ceasul n mn:
-ase si jumtate si madama nu vine s m scoale. S stii c am s pierd trenul.
#
-Cum ti dai seama c ti s-a terminat cerneala invizibil din stilou?
-Cunoastem viteza luminii. dar care e viteza ntunericului?
-Pasrea care ajunge prima n copac prinde gndcelul, dar abia al doilea soricel care
ajunge la capcan poate obtine cascavalul.
-Dac o carte despre nfngeri nu se vinde, nseamn c e un succes?
-De ce magazinele deschise non-stop au totusi ncuietori?
-De ce lipiciul super-gleu nu se lipeste de interiorul tubului?
-Spune-i unui om c exist patru sute de miliarde de stele si te va crede. Spune-i c o
banc e proaspt vopsit si n-o s te cread pn nu pune degetul s verifice.
#
O blond voia s traverseze un ru, dar nu gsea nici un pod. S-a tot plimbat pe
mal, disperat, iar la un moment dat vede o alt blond, pe malul cellalt. O strig si o
ntreab:
-Hei, domnisoar, cum s fac s ajung si eu pe malul cellalt?
-Pi la ce-ti trebuie? Tu esti deja pe malul cellalt !!
#
E att de gras, nct:
-La grdina zoologic, elefantii i arunc alune, prin gard.
-Se trezeste din somn pe bucti, n etape.
-Nu poate sri nici mcar de la un subiect la altul.
-Cnd face dus nu i se ud picioarele.
-Cnd o vede, lumea url: "Dumnezeule, vine spre noi!!!"
-Umbra ei cntreste 115 kg.
-NASA a lansat sateliti pe orbita ei.
-Dac ncerci s conduci masina n jurul ei, rmi fr benzin.
#
Legi n SUA:
-n Kentucky este ilegal s te cstoresti cu acelasi om de mai mult de trei ori.
-n California, nu ai voie s instalezi capcane pentru soareci dac nu ai permis de
vntoare.
-n Newark, New Jersey, primria le interzice s cumpere nghetat dup ara 18
acelora care nu au un aviz medical special cum c sunt sntosi tun.
-n Hartford, Connecticut, este ilegal s faci sex duminica.
-n Kansas, copiii nu au voie d detin pistoale-Jucrii dect dac au aviz medical de
sntate mintal.
#
Ai o zi proast cnd:
-Cnd deschizi ochii, dimineata, dai de asfalt.
-ti pui din greseal sutienul cu fata n spate si constati c-ti vine mai bine asa.
-Sora ta geamn a uitat c e ziua ta.
-Cnd te trezesti, constati c salteaua cu ap, pe care dormeai, tocmai s-a spart, dup
care ti amintesti c tu de fapt nu ai saltea cu ap.
#
Americanul: - La noi, n America, dac luni dimineata batem primul trus al fundatiei
unei fabrici de bere, miercuri livrm bere pe piat, deja.
Japonezul: -Ce s-ti spun! La noi, n Japonia, dac ntr-o dimineat batem primul trus
al fundatiei unei fabrici de bere, la prnz livrm bere pe piat, deja.
Romnul: - La noi, n Romnia, dac ntr-o dimineat batem primul trus al unei fabrici
de bere, la prnz suntem toti beti, deja...
#
-De cti oameni ai nevoie ca s tapetezi o camer?
-Ajung si doi, dac i tiem n foite subtiri.
#
Nu toate chimicalele sunt duntoare. Fr chimicale ca hidrogenul si oxigenul, de
exemplu, n-ar fi posibil s faci ap, ingredientul principal al berii.
#
n vechime, cnd nu se cunosteau banii, pltile se fceau cu gru, legume, oi, vaci,
zise profesorul.
-Dar cum puteau intra toate astea ntr-un portmoneu?
#
Centaurii erau fiinte legendare, jumtate om, jumtate cal.
-Dar atunci unde dormeau: in pat sau n grajd?
#
-Dati exemplu de lichid care nu ngheat.
-Apa clocotit.
#
Cum se poate msura nltimea unui bloc cu ajutorul barometrului?
-Coborm barometrul de pe terasa blocului cu ajutorul unei frnghii pe care apoi o
msurm.
#
Un mecanic pregtea avionul care mergea din California n Hawai. Cnd
termin, fu ntrebat de pilot:
-Ne ma temem de ceva?
-Da, de rechini, rspunse acesta.
#
-Cnd vom nvta despre creier?
-Peste vreo dou luni, rspunse profesorul. Acum avem altceva n cap.
#
-De ce ai primit not mic la gramatic?
-Dl. profesor mi-a cerut s conjug verbul a merge si dup ce apucai s spun eumerg,
tu mergi, el merge, a intervenit zicndu-mi: Mai repede!
-Ei, ce-i dac a spus asta?
-Eu am continuat: noi alergm, voi alergati, ei alearg.
#
Dup ce profesorul le povesti elevilor despre poetul englez Milton, spunndu-le
c a fost orb, se adres unui elev care ne era atent:
-Ce defect am spus c avea Milton?
-Era poet, rspunse elevul.
#
-Nu nteleg de ce latina ti pune attea probleme, doar ea e o limb moart.
-Da, dar profesorii triesc.
#
-Ce mai e nou pe la scoal? si ntreab un sportiv copilul.
-Mi-am prelungit contractul pentru clasa a IV-a nc pe un an.
#
-Ce animal poate sri mai sus dect o cas?
-Toate animalele, deoarece casa nu poate sri.
#
-Ct pmnt este ntr-o groap de 2x3x1m?
#
-De ce mnnc oile albe mai mult iarb dect cele negre?
-Pentru c sunt mai numeroase.
#
-Ce-i dac snt stngaci, doar fiecare om are o particularitate.
-Eu nu am niciuna.
-Cum asa? Nu-ti mesteci ceaiul cu mna drept?
-Ba da.
-Ei, vezi. Un om normal foloseste pentru asta lingurita
#
La decolare, stewardesa mparte chewing-gum pasagerilor. unul dintre ie
ntreab:
-De ce ne serviti gum?
-Ca s nu vi se nfunde urechile de la zgomotul motoarelor.
Dup aterizare, acelasi pasager:
-A fost o idee excelent. Nu stiu ns cum o s-o scoatem din urechi.
#
La restaurant:
Un client: -Osptar! Ti-am certu o friptur ntreag si mi-ai adus o jumtate.
Osptarul: - E o portie ntreag.
Una din dou: ori esti beat si vezi toate lucrurile dublu, ori eu sunt treaz si vd lucrurile
pe jumtate.
#
La teatru, toat lumea fluier artistii care joac mizerabil, numai un domn aplaud.
-Bine, domnule, pe cine aplauzi?
-Aplaud publicul care fluier.
#
La Neapole:
-Ascult, spune un mblnzitor unui vagabond. Mi-a murit leul. Vrei s-l nlocuiesti? O
s intri n cusc mbrcat n blana leului si srind o s vii cu leoaica s te culci la
picioarele mele.
-Leoaica n-o s-mi fac nimic?
-E abrutizat, n-ai nici o grij. mbrcat n pielea leului, respectivul intr tremurnd n
cusc. Vznd leoaica atipit ntr-un colt, murmur:
-Santa Madonna!
-Per Bacco!, rspunse leoaica.
#
-Biatul meu a luat-o razna, a nceput s umble dup femei - se plnge un printe
vecinului su.
-Dar de unde stii? - ntreab vecinul mirat.
-Mi-a spus nevast-sa.
#
-Brbatul meu mi-a tras o chelfneal zdravn fiindc am dromit la teatru - se plnge
o functionar colegelor sale.
-Numai fiindc ai dormit?
-Da, cu directorul de scen.
#
-Nu sunt vinovat! spune acuzatul.
-Asta spun toti, spune judectorul.
-Pi, dac spun toti, nseamn c e adevrat.
#
Gsindu-si nevasta n pat cu altul, sotul se repede la acesta cu un cutit.
Speriat de moarte, femeia i strig:
-Opreste-te! Vrei s omori pe tatl copiilor ti?
#
nvttorul explica elevilor fabulele lui La Fontaine. Dup ce a terminat de citit
"Lupul si mielul", si ncheie lectia astfel:
-Vedeti, dac mielul era cuminte, nu-l mnca lupul!
-O, desigur - rspunde un copil, l-am fi mncat noi.
#
-Chelner, friptura asta nu poate fi mncat. Te rog s-l chemi pe seful de sal!
-N-are rost, domnul meu, nici el nu mnnca asa ceva.
#
-Doctore, ce-o s se ntmple dac nu reuseste operatia?
-Fii fr grij. N-o s mai simti nici o durere!
#
Un cuplu de aristocrati se decide s-si schimbe stilul de viat, pentru a
economisi banii.
-Dac ai nvta s gtesti, spune sotul, crezi c am putea s concediem buctreasa?
-Desigur, dragul meu! rspunde sotia. i dac ai nvta s faci amor, concediez eu
soferul.
#
Medicamentul cel mai folosit de pieile rosii este iaurtul.
#
Dac am ncrucisa castravetii cu mura, am obtine castraveti murati?
#
-Sunt ndrgostit de tine pn peste urechi.
-Asta mi-au spus-o si altii.
-Da, dar urechile mele sunt mai mari.
#
La o cafenea:
-n ceasca asta este o musc. Ce nseamn asta? se adreseaz clientul fetei care-l
servise. Priveste si dumneata!
-Vai de mine!, de unde s stiu, se dezvinovteste fata. Habar nu am s ghicesc n
cafea
#
Un orb intr ntr-un magazin si ncepe s bjbie.
Amabil, vnztorul l ntreab:
-Domnule, v pot ajuta cu ceva?
-Nu, multumesc, doar m uitam putin.
#
Bul este n clasa I si spre surprinderea tuturor numr foarte bine pn la zece.
Profesoara, uimit, l ntreab dac stie s numere si mai departe.
-Desigur, doamn profesoar, as, valet, dam, pop.
#
Un miliardar, pe patul de moarte, si dicteaz testamentu:
-.....iar la nmormntare s-mi aduceti orchestra simfonic din Viena.
-Foarte bine, rspunse avocatul, si ce doriti s ascultati?
#
La frizer:
-Cum doriti, s v dau prul ntr-o parte, sau vreti s vi-l dau napoi?
-Nu, poti s-l pstrezi.
#
Un cal intr ntr-un bar si cere o halb de bere. O bea si pleac.
-Nu vi se pare neobisnuit? l ntreab pe barman un client intrigat de cele vzute.
-Nici eu nu stiu ce s mai cred, de obicei bea coniac.
#
-Mi omule, chiar trebuie s mergi n fiecare zi la bodeg?
-Da de unde, nu trebuie, m duc din plcere.
#
-Domnule, as vrea s intru n magazin s-mi cumpr niste tigri. Snteti amabil s v
uitati putin la bicicleta mea?
-Dar cum ti permiti domnule, eu sunt parlamentar.
-Nici o problem, am totusi ncredere.
#
-Cum te numesti?
-Manuel dos Santos Oliveira i Eusebios Hamilcarus Paulo de Guanazabal i Villanueva
de Cabirramare, dar spuneti-mi Pepe.
#
Doi pureci joac la Loto si unul cstig 50000 de lei.
-Ce-ai de gnd s faci cu atta bnet? l ntreab cellalt.
-mi cumpr un cine. fie numai si numai al meu.
#
Doi pureci se plimb pe o chelie. Unul ofteaz cu nostalgie:
-Mai tii minte? Pe vremuri aici ne jucam de-a v-ati ascunselea...
#
O pisic si un soarece intr ntr-o alimentar. oarecele comand:
-O bucat de cascaval, v rog.
-i dumneavoastr?, o ntreab vnztoarea pe pisic.
-Doar putin sare pe soricel.
#
Un savant face o experient cu doi cobai. Acestia nu primesc de mncare
dect dup ce apas cu boturile pe o sonerie.
-Extraordinar! exclam unul dup o vreme. Ai observat, omul e dresat. De cte ori sun,
mi si aduce o bucat de cascaval.
#
Un cavaler medieval, n armur, dormea sub un palmier.
-Iarsi om la conserv, mri leul ce se apropia.
#
Un pui de arici s-a pierdut prin grdina botanic. Seara, speriat de ntunericul
ce se las peste tot, micutul se opreste n fata fiecrui cactus si ntreab printre
lacrimi:
-Mmico, tu esti?
#
O zebr intr ntr-o turm de vite si ncepe s vorbeasc cu o vcut. Imediat
apare nfuriat taurul:
-Cum ndrznesti s te arti sotiei mele n pijama?
#
Tata mcleandru rmne cu ciocul deschis vzund n cuib un ou ciudat.
ntr-un trziu croncne furios:
-Cum a ajuns sta aici?
-tie cucu, rspunde mcleandra ncurcat.
#
Doi porumbei sunt depsiti de un avion cu reactie.
-Asta mai zic si eu vitez! se minuneaz unul dintre ei.
-Dac-i arde fundul.......
#
E att de proast nct:
-I-au trebuit dou ore s se uite la un film de o or.
-Numai chirurgii i pot descoperi Iqul, n cutia cranian.
-i-a vndut masina ca s fac rost de bani de benzin.
-Pentru c nu voia s plece cu trenul de ora 14.00, a luat trenul de ora 7.00 de dou
ori.
-Mi-a telefonat ca s-mi cear numrul meu de telefon.
-Pe testul de sarcin i-a aprut scris: "Respins".
-Voia televizor color, dar nu se putea hotr ce culoare.
-A fost lovit de o masin parcat.
-A vzut un afis pe care scria: "Doi covrigi la o mie de lei" si a aruncat pe tejghea patru
covrigi spunnd: "Dati-mi dou mii de lei, v rog.
#
Shirley Temple: Am ncetat s mai cred n Mos Crciun cnd mama m-a dus s-l vd
la un supermarket si el mi-a cerut un autograf.
Sam Levenson: Undeva, pe pmnt, la fiecare 10 secunde, o femeie naste un copil.
Ar trebui s fie gsit si oprit.
H. L. Mencken: ntotdeauna trebuie s-ti aduci aminte c dac nu te duci la
nmormntrile prientenilor ti, nici ei nu vor veni la a ta.
Dave Barry: Teoretic, sistemul metric nu prea a prins n Statele Unite. Dar dac judeci
dup popularitatea cartuselor de 9 milimetri...
Henry Youngman: I-am spus doctorului c mi-am rupt piciorul n dou locuri. El mi-a
spus s nu m mai duc n acele locuri.
#
mprumut bani de la pesimisti, pentru c ei nu se asteapt niciodat s-i
primeasc napoi.
#
-De ce n vrful bradului st ntotdeauna un ngeras?
-Mos Crciun era foarte prost dispus. Sttea la el n birou suprat, cnd un nger intr
si-i zise: "Mos Crciun..." "Ce vrei?" "A venit bradul de Crciun." "i ce vrei?" "S-mi
spui unde s-l pun." "Poti s ti-l bagi n fund!".
#
La o petrecere, un tnr flirteaz cu o doamn. Gndindu-se c e aproape de
tint, o ntreab dac s-a mai culcat si cu alti brbati.
-Dar asta e treaba mea, domnule!
-Ah, scuzati-m, n-am stiut c sunteti profesionist.
#
Vnztorul de la un magazin alimentar l ntreab pe micul Jim:
-Ascult, dragul meu, esti sigur c mmica ta ti-a spus s cumperi 4 kg de bomboane
si 100 de grame de cartofi?
#
-Ieri, cnd m ntorceam acas, am vzut un nebun care fcea jogging gol pusc.
L-am ntrebat: "De ce nu te-ai mbrcat?". Mi-a rspuns: "Dac ai venit prea devreme
de la serviciu..."
#
Diplomatia este arta de a spune ntruna "Cutu-cutu, ce ctelus frumos, pn n
momentul n care, n sfrsit, gsesti o piatr.
#
Nu gsesc nici o solutie, dar admir sincer problema!
#
Ce se ntmpl dac, de dou ori n viat, esti pe jumtate mort?
#
Dac alergi cu spatele... nu cumva cstigi n greutate, n loc s pierzi?
#
Un seminar cu tema "Cltoria n timp" va avea loc acum dou sptmni.
#
O jucrie care nu se sparge poate fi folosit ca s spargi cu ea alte jucrii.
#
O femeie foarte gras avea o problem medical. S-a dus la doctor, iar acesta i-a
spus s-si scoat hainele, pentru un consult. Jenat, femeia i-a spus:
-Vai, doctore, mi-e att de rusine... Sunt foarte gras!
-Lsti, doamn, nu v faceti attea probleme! Dezbrcati-v linistit, nu artati chiar
asa ru cum credeti...
-Da? Sunteti drgut...
-Asa... Acum, pn una-alta, as vrea s v vd amigdalele. Deschideti gura mare si
spuneti "Muuuu!"
#
Cavalerul se ntoarce seara, obosit, n castelul regelui.
-Ce-ai mai fcut azi?, l ntreb suveranul.
-Sire, am luptat cu vitejie, am omort tlhari si am ars satele dusmanilor din vest!
-Ce-ai fcut? Pi noi n-avem dusmani n vest!
-A, da?... ... Nu-i nimic, avem de-acum ncolo...
#
-Vai, ce blan frumoas ai, drag! Dar spune-mi, nu ti-e mil de animalul care a suferit
att pentru ca tu s-o ai?
-Da' ce te-a apucat s-l comptimesti pe sotul meu?
#
-Aveti pantofi din piele de sarpe?
-Avem, ce numr poart sarpele dumneavoastr?
#
Autentic. Dup ce o profesoar din Mexic a ucis doi copii n btaie, pentru c nu stiau
capitala Scotiei, politia a dat un comunicat: "V informm c profesoara criminal a
fugit, si, deci, e nc n libertate. Pentru c probabil va mai ataca, amintim populatiei c
Edinburgh este capitala Scotiei".
#
-Sotul meu plteste un psihiatru cu 500000 pe sedint. Cred c e nebun!
#
Doctorul ctre pacient:
-Am o veste proast si una si mai proast. Cu care vreti s ncep?
-Aoleu! Spuneti-mi-o pe-aia proast...
-Analizele arat c mai aveti 24 de ore de trit!
-Doamne, nu!!.. Pi, si ce veste poate fi I MAI PROAST dect asta? Spuneti-mi-o...
-Rezultatele analizelor au sosit ieri dimineat...
#
Dac ajung ncotro m ndrept, vrea cineva s-mi spun unde m aflu?
#
Asear m-am culcat cu fata n sus, cu ochii atintiti ctre splendidul cer ncrcat cu
stele, si m-am gndit: "Unde dracu' o fi tavanul meu?!"
#
Un adevrat gentleman este acela care o pate descrie cuiva pe Pamela Anderson fr
s-si foloseasc minele n acest scop.
#
-Ce i-a spus mama fiicei ei blonde, cnd tnra a plecat la ntlnire?
-Dac nu esti n pat pn la ora 22.00, vino acas.
#
De ce au blondele snii ptrati?
-Au uitat s-si scoat sutienul din cutie.
#
De ce a fost o blond fericit c a dezlegat un rebus n sase luni?
-Pentru c lng careu scria: "Pentru 4-6 ani".
#
-Cum amuzi o blond timp de patru ore?
-Scrii pe ambele prti ale unei foi "ntoarce foaia!"
#
O blond intr ntr-un magazin si vede un obiect lucios. l ntreab pe vnztor:
-Ce e sta?
-Un termos.
-i la foloseste?
-Pstreaz calde alimentele calde si pstreaz reci alimentele reci.
-Serios? l cumpr!
A doua zi, merge cu termosul la serviciu. O coleg o ntreab:
-Ce e sta?
-Un termos.
-i la ce-l folosesti?
-Pi, pstreaz calde alimentele calde si pstreaz reci alimentele reci.
-i-acum ce ai n el?
-Niste cafea fierbinte si niste nghetat cu frisc.
#
-De ce snt att de multi "Ionescu" n cartea de telefon?
-Pentru c au telefon.
#
E att de gras nct...
-La grdina zoologic, elefantii i arunc alune prin gard.
-Cnd face dus nu i se ud picioarele.
-Cnd merge la restaurant comand din meniu inclusiv "V multumim, poft bun, cu
salat asortat.
-Cnd o vede, lumea url: "Dumnezeule, vine spre noi!!!"
-Umbra ei cntreste 115 kg.
#
18 motive pentru care ar trebui s se serveasc butur la serviciu
1. Butura reduce stresul
2. Usureaz onestitatea comunicrii
3. Reduce plngerile referitoare la micimea salariilor
4. Angajatii spun conducerii ceea ce cred cu adevrat, nu ceea ce conducerea vrea s
aud
5. Reduce costurile pentru nclzire pe timpul iernii
6. Creste satisfactia muncii. Dac ai o slujb proast, oricum nu-ti mai pas
7. Elimin concediile. Oamenii vor vrae mai degrab s vin la lucru dect s stea
acas
8. Colegii de birou par s arate mai bine
9. Mncarea de la bufet are gust mai bun
10. efii vor acorda mai usor mriri de salariu cnd sunt buti
11. Nu mai e la fel de jenant s sughiti ntr-o sedint
12. Angajatii vor lucra si dup program fiindc nu mai simt nevoia s plece s se
relaxeze la bar.
13. Toti sunt mai deschisi fat de ideile celorlalti
14. Toat lumea suport mai usor munca dup vrea dou phrele
15. Elimin nevoia angajatilor de a se nbta n pauza de mas
16. Dulapul administratorului va avea, n sfrsit, o ntrebuintare
17. Angajatii nu vor mai avea nevoie de cafea ca s se trezeasc
18. Mrielile si blbielile vor fi modul obisnuit de comunicare.
#
Optimistul: - Paharul e pe jumtate plin
Pesimistul:-Paharul e pe jumtate gol.
Inginerul: -Recipientul e de dou ori mai mare dect ar trebui s fie.
#
Viata pe Terra e scump, dar include cltoria gratuit n jurul Soarelui.
#
Afise autentice, pe mapamond:
-Afis ntr-o spltorie din Roma: "Lsti-v hainele aici si dup aceea veti petrece o
dup-amiaz minunat".
-ntr-un hotel din Tokyo: "Este interzis s furati prosoapele. Dac nu sunteti acest gen
de persoan, ne cerem scuze si v rugm s nu cititi acest afis".
-Afis ntr-un camping din Germania: "Este interzis s locuiasc n acelasi cort cei care
nu sunt cstoriti, de sexe diferite, de exemplu un brbat si o femeie".
#
n Texas exist o lege care interzice s vopsesti vaca altuia
50% din jafurile din bnci au loc vinerea
ntr-o provincie din Canada este interzis s mpusti balene din goana masinii.
Avnd n vedere c o pictur de nicotin pur ucide un om, statul Arizona interzice
prin lege ca o persoan s fumeze mai mult de 18 pachete de tigri pe zi.
n Kentuky este ilegal s te cstoresti cu acelasi om de mai mult de trei ori.
n California, nu ai voie s instalezi capcane pentru soareci dac nu ai permis de
vntoare.
n Hatford, Connecticut, este ilegal s faci sex duminica.
#
Computerele sunt femei! Dovezi:
-1. Cum achizitionezi un computer, cum vezi unul mai bun la latul n cas.
-2. Numai Dumnezeu poate s-si explice mecanismul interior la logicii lor.
-3. Cea mai mic greseal a ta este pstrat n memorie si reactivat demonstrativ, cu
prima ocazie.
-4. Limbajul lor ntrece orice imaginatie.
-5. Accesoriile lui cost de te usuc.
#
De ce e mai bun berea dect nevasta:
-O bere nu e geloas cnd pipi alt bere.
-Poti bea mai multe beri ntr-o noapte fr s te simti vinovat.
-Berea arat la fel de bine si dimineata.
#
La spovedanie:
-Printe, am pctuit.
-Ce-ai fcut mai exact, fiule?
-Printe, m-am culcat cu o femeie mritat.
-Cu cine, fiule?
-Nu pot sti spun, printe...
-tiu, fiule, asta nu poate fi dect stricata aia de Margaritta, nevasta lui Joe din Strada
55.
-Nu e ea, printe.
-Atunci, sigur e usuratica de Claudia, nevasta lui Billy, din Strada 121.
-Nu, printe, nu e aceea.
-Mi, s fie... Atunci sigur e descreierata de Mimmi, nevasta lui Jim, din Strada 46.
-Nu, nu, nu... Printe, nu insista, c nu-i spun.
-Bine, fiule, cum vrei tu. Drept penitent, tii post negru trei zile.
Tnrul iese din biseric. Afar l asteapt prietenul lui, care l ntreab:
-Te-ai spovedit? Ia zi, ce ti-a zis printele?
-Mi-a dat trei zile de post si trei adrese utile.
#
Partea frumoas atunci cnd locuiesti ntr-un oras mis este c atunci cnd tu nu stii ce
faci, stie altcineva.
#
Bea pn cnd tipa ncepe s ti se par frumoas, dar opreste-te nainte de nunt!
Singurele nlocuitoare pentru manierele elegante sunt reflexele rapide.
Toat lumea are memorie fotografic. Numai c multi nu au film...
#
Perle ale politicienilor:
-Charles de Gaulle: "China este o tar mare, locuit n special de multi chinezi".
-Ronald Reagan: "Vom schimba tactica cu 360 de grade"
-Dan Quale, vicepresedinte american, dup cutremurul din San Francisco: "Moartea
oamenilor va fi, probabil, irecuperabil".
-Richard Nixon: "Trebuie s-mi cultiv o imagine de nvingtor. Dar, pentru asta, trebuie
s bat pe cineva".
-Marion Barry, primarul Washingtonului: "Dac nu punem la socoteal crimele,
Washingtonul are o rat a criminalittii forte sczut".
-Barbara Boxer, senator: "Cei care au supravietuit dup cutremurul din San Francisco
au multumit cerului c mai sunt n viat. Dar, desigur, pentru cei care au murit, viata nu
va mai fi aceeasi".
-David Dinkins, primarul orasului New York: "Nu am comis o infractiune. Ceea ce am
fcut a fost c nu am respectat legea".
-Richard Daley, primarul orasului Chicago: "M-au martirizat, m-au crucificat. Da, chiar
m-au criticat".
-Richard Nixon: "Sunt fericit c nu sunt Brejnev. Dac esti presedintele Rusiei, la
Kremlin, nu esti sigur niciodat dac cineva nu nregistreaz n secret ce spui".
-Un schimb de replici n timpul campaniei electorale a lui Dan Quale:
-Dan Quale (ntnznd mna): "Sunt Dan Quale. Dumneavoastr cine sunteti?"
-O femeie: "Sunt garda dumneavoastr din Serviciul Secret".
#
Ce spun si ce gndesc doctorii:
-"Mai bine tratm asta pe loc!" (Nu de alta, dar pn mine ti trece de la sine si rmn
fr "atentie".
-"Asaaa... Respirati... Ia s vedem ce-avem aici?" (Habar n-am, sper s-mi dai vreun
indiciu).
-"Stati s m uit n dosarul medical, s v vd bolile din copilrie!" (...i s vd dac ai
achitat consultatiile trecute, ca s stiu dac mai pierd timpul cu tine).
-"Nu trebuia s v deranjati..." (Slav Domnului!)
-"Am o veste bun..." (i una proast...). "Snteti sntos!!" (Dar, oricum, consultatia v
cost crunt...).
-"Trebuie s mai facem niste analize" (C poate se prinde biologul din laborator
despre ce-i vorba...).
-"Dac nu se vindec pn sptmna viitoare, dati-mi un telefon!" (Oricum, dac nu
se vindec, vei fi mort pn atunci).
#
E att de urt nct...
Cnd s-a nscut, maic-sa a exclamat: "Ce comoar!", iar taic-su: "Ai dreptate, hai
s-o ngropm!".
Cnd intra ntr-o banc, supraveghetorul din birouri nchidea camerele de luat vederi,
s n-o mai vad.
-Guvernul a mutat srbtoarea Halloween de ziua ei de nastere.
#
De n-ar fi fost filmele, na-m fi stiut c:
-Dac trebuie s dezamorsezi o bomb nu trebuie s zbovesti prea mult la alegerea
firelor. ntotdeauna l vei alege pe cel bun.
-Dac esti blond si superb s-ar putea s ajungi expert n fisiunea nuclear la
maximum 23 de ani.
-Cel putin unul dintr-o pereche de gemeni este malefic.
-Dac stingi lumina nainte de culcare, totul va rmne la fel de vizibil ca mai nainte,
doar c va cpta o nuant albstruie.
-Turnul Eiffel poate fi vzut pe orice fereastr din Paris.
-Prin toate geamurile mari va fi aruncat cineva.
-Pe ecranele calculatoarelor nu apare niciodat un cursor, ci scrie "Introduceti parola!"
-Dac vrei s fii luat drept ofiter german nu este nevoie s vorbesti nemteste. E
suficient s ai accent german.
-Nu conteaz c inamicii ti, ntr-o lupt care implic artele martiale sunt mai numerosi
dect tine. Ei vor astepta rbdtori s te atace unul cte unul, dansnd ameninttor n
jurul tu pn l vei fi dobort pe cel precedent.
-Toate bombele sunt prevzute cu ecrane mari pe care este afisat electronic timpul
rmas, astfel nct vei sti exact cnd va avea loc explozia.
#
Dup ce m-am nscut, doctorul a iesit pe hol si i-a spus lui taic-miu: "mi pare ru...
Am fcut tot ce mi-a stat n putint, dar n cele din urm tot s-a nscut!"
#
Spre deosebire de alte mame, mama mea a nceput s aib greturi abia dup ce m-a
nscut.
#
mi amintesc cnd am fost rpit, iar tata a primit prin post degetul meu...
-i ce-a fcut?
-Le-a rspuns rpitorilor c vrea mai multe dovezi.
#
Un copil de trei ani, nainte de culcare:
-Mam, dac numr pn la 20, o s adorm oare?
-Nu cred.
-Dar mai departe nu stiu...
#
-Gigele, cum mnnci? N-ai observat pe care fat am uns felia de pine cu delceat?
-N-are important, oricum mnnc ambele fete!
#
Pustiu deseneaz animale.
-Tat, stai putin n patru labe.
-De ce?
-Vreau s desenez o maimut.
#
Avionul executa un viraj periculos la 10.000 m altitudine, cnd deodat pilotul ncepe
s rd cu lacrimi.
Un pasager mai curios ntreab:
-Spuneti-mi, ati observat ceva caraghios?
-Nu, dar m gndeam ce figuri au s fac cei de la ospiciu cnd au s observe c am
evadat.
#
Imaginati-v ca cantitate de energie se pierde prin partea din spate a Soarelui!
Spune-mi cu cine dormi, ca s-ti spun ce visezi.
De cnd putea fi descoperit teoria gravitatiei dac dovlecii ar fi crescut n copaci!
#
O americanc i spune sotului:
-As ncerca s m deprind cu obiceiurile tale: toat ziua mesteci gum, tii minile n
buzunare, ti urci picioarel pe birou. Te rog, mcar, scoate tigara din gur cnd m
sruti!
#
Un fost boxer e ntrebat de un reporter:
-Dumneavoastr ati cltorit mult, ati cunoscut multi oameni, ati trit multe ntmplri.
Ce v-a socat mai mult, ce v-a izbit mai mult?
-n general, rspunde boxerul, cel mai mult m-a izbit pumnul adversarului.
#
Un sultan l puse pe vizirul su s fac o list cu toti neghiobii din mprtie. Vizirul l
trecu, chiar n capul listei, pe sultan.
-De ce-ai fcut asta? se nfurie suveranul.
-Te-am scris n capul listei, stpne, rspunse vizirul, fiindc ai dat aur unor
necunoscuti ca s-ti cumpere cai din tri strine. Snt absolut sigur c n-or s se mai
ntoarc.
-i dac, totusi, se vor ntoarce?
-Atunci i trec pe ei n fruntea listei.
#
-Doctore, snteti absolut sigur de diagnostic? Se cunosc destule cazuri cnd oameni,
crora li s-a spus c au pneumonie au murit,pn la urm din alte cauze.
-Nici o grij, domnule. Cnd i-am spus eu cuiva c are pneumonie, de pneumonie
moare!
#
-Doctore, snt ngrijorat: sotul meu scoate fum pe nas.
-Nu trebuie s fiti ngrijorat, majoritatea fumtorilor fac asa.
-Da, dar sotul meu nu fumeaz.
#
La lectia de fizic, profesorul se adreseaz elevilor n cursul unei experiente:
-Precum vedeti, nu vedeti nimic. De ce nu vedeti nimic, veti vedea ndat.
#
Cu ocazia unui eveniment trist, nmormntarea unui coleg mort n accident, un
politist este sftuit de nevast:
-Te duci n public, s nu m faci de minune.
La ntoarcerea acas, bravul politist i declar:
-S stii c nu te-am fcut de minune! Am plns pe sicriu, iar n momentul cnd a
nceput s cnte fanfara, am fost primul care am luat vduva la dans.
#
Valoarea vinului creste cu anii. Cu ct esti mai n vrst, cu att ti place mai mult.
#
Mesajul era cifrat ntr-un cod foarte facil. Chiar si un bebelus l-ar fi putut descifra.
Colonelul a studiat textul timp de treizeci de minute, apoi a trimis pe cineva dup un
bebelus.
#
Btrnul fermier a pus o sperietoare att de urt n cmp, nct psrile nu numai c
n-au mai furat nici o smnt, dar chiar le-au adus napoi si pe cele furate cu un an n
urm.
#
n munca sa nu avea aproape nimic de fcut. Era desenator de costume la un bar de
noapte.
#
Cea mai mare problem care trebuie depsit pentru a ajunge bogat e c chestia asta
cost bani.
#
Mtusa mea s-a nscris anul trecut la un curs de culturism. Acum mi e unchi.
#
-tii cum se numesc oamenii care-si petrec toat viata prin crciumi? l ntreab sotia
pe sotul venind pentru a nu se stie cta oar trziu si afumat.
-Da, rspunde acesta, osptari.
#
n timpul unor manevre, un tanc nimereste ntr-o cas. Dup ce drm dou ziduri,
tancul reuseste s se opreasc n mijlocul sufrageriei, unde familia tocmai lua masa.
-Pe unde s-o iau, ca s ajung la unitate? ntreab buimac tanchistul.
-Foarte simplu- i rspunde capul familiei- spargi zidul din fat, strbati buctria,
drmi magazinul din colt si ajungi n strad. Acolo, mai ntrebi.
#
Un scafandru, care lucra la mare adncime, primeste de la comandantul vasului
urmtorul telefon:
-Charley, rmi sub ap. N-are rost s mai urci. Vasul se scufund.
#
Judectorul se adreseaz unui eschimos din nordul Arcticii bnuit de o crim:
-Fiti amabil si povestiti tribunalului unde v-ati petrecut noaptea de 9 noiembrie spre 13
martie.
#
n timpul unei inspectii ntr-un ospiciu, comisia vede, pe una din alei, o femeie goal
alergnd de mama focului, iar dup ea un paznic fireste tot alergnd.
-Una din bolnavele noastre ncearc s evadeze, explic foarte calm directorul.
eful comisiei se uit dup paznic, care poart n spate un rucsac greu, si-si
mrturiseste nedumerirea.
-Biata femeie, zice la fel de calm directorul, trebuia s-i dm o sans. Brbatul e mult
mai tnr si, n plus a fost si campion la alergri.
#
O fetit de ctiva ani necjeste un ctel. Nervos, ctelul se repede la fetit.
-Te-a muscat? tip mama fetitei.
Uitndu-se la zgrietura de la picior, fetita rspunde:
-M-a gustat putin.
#
-Doresc o masc caraghioas pentru balul mascat.
-Nu mai avem. Dar cred c o s descurcati si fr.
#
O fat iese la plimbare, pentru prima oar, cu noul ei admirator.
-As vrea s-ti fac o propunere! zice acesta.
-Te avertizez - zice fata- c i-am promis mamei s rspund "nu" la oricare dintre
propunerile pe care mi le-ai face...
Tnrul se gndeste putin si apoi reia:
-Ai avea ceva mpotriv s mergem la mine acas, s bem un phrel de visinat si s
ascultm putin muzic?
#
Un tnr pilot care vrea s-si uimeasc noua cucerire, o invit pe terenul de
aviatie, pentru a-i admira evolutiile. Timp de o jumtate de or el face cu miestrie tot
felul de acrobatii cu aparatul pe care l conduce, urc n nltimi, coboar pn
aproape de pmnt...
-Ei? ntreab el mndru, dup ce s-a ntors lng aleasa inimii lui.
-Nu te necji, drag, l consoleaz fata. Cu ceva mai mult antrenament si cu
perseverent, o s reusesti ntr-o bun zi s zbori drept.
#
Sotia: -Copilul nu vrea s adoarm. Ce zici s-i cnt ceva?
Sotul: -Nu, eu zic s-l lum cu binisorul...
#
-Dac-mi permiteti, as vrea s cer mna fiicei dvs.
-Eu sunt de acord, dar pe sotia mea ai vzut-o?
-Da, dar eu o prefer totusi pe fiic...
#
-Osptar, nota, te rog!
-Imediat, domnule! Serviciul contabilittii tocmai lucreaz la ea.
#
Un fachir intr ntr-o fierrie si cere 2000 de cuie.
-Dar la ce v trebuie attea cuie? se mir vnztorul.
-Schimb asternutul...
#
Un om intr grbit ntr-o tutungerie.
-O cutie de chibrituri, v rog.
-i ce tipati asa, c doar nu sunt surd! Cu filtru sau fr?
#
Dect ctelus de interior, mai bine cine la stn, cugeta lupul.
Recunosc, am vederi reduse, dar mcar nu sap pe altii, si fcea autocritica o crtit.
Oamenii au inventat harponul pentru c nu m-au putut creste pe lng casa lor,
cugeta o balen.
V nselati: nici eu nu vd ce este dincolo de linia orizontului, spuse girafa.
Pn cnd si va da seama c nu sunt cordon, l las n pace, decise, n gnd, sarpele.
Frigiderele astea consum totusi prea mult curent electric, conchise un soarece
nfometat.
#
Se spune c la debarcarea lui Cristofor Columb n America indienii s-au adunat n jurul
lui si au nceput s strige: Acesta este Cristofor Columb. n sfrsit l-am descoperit!
#
n grdina zoologic, Ionel vede un pun.
-Mam, strig el, uite o gin care a nflorit!
#
-Doctore, ct m cost s-mi scoti o msea?
-Zece dolari.
-Zece dolari pentru cinci minute de munc?
-Pot s v-o scot si mai ncet.
#
-Va s zic, dv sunteti convins c nu este bine s stea 13 persoane la mas?
-Da, mai ales dac masa este pregtit numai pentru 12.
#
Un eschimos, asteptndu-si logodnica, scoate termometrul din haina de blan si zice:
-E minus 15 grade. La minus 20 de grade, dac nu vine, plec.
#
Profesorul: Dou mame, una bogat si alta srac, nasc n acelasi timp la aceeasi
maternitate. Din nenorocire, copiii au fost schimbati. Ce ai face dumneata n cazul
acesta?
Candidatul: Dar e sigur c au fost schimbati?
Profesorul: Da.
Candidatul: n cazul acesta, i-as schimba din nou.
#
Un scotian le arat musafirilor din strintate orasul natal si se laud c aici nu exist
cersetori.
-Cum, voi nu aveti sraci?
-Avem, ns nu cersesc, fiindc nimeni nu le d nimic.
#
Ct priveste mbrcmintea pentru brbati si femei de strad sau de ocazie, v
recomandm:
-Alegeti, pipiti si probati propusele noastre de larg consum.
-V asigurm c au o cavitate superioar si o rezistent deosebit la curtat.
-Solicitati o mtur care s vin ca turbat pe dumneavoastr.
-Dac ati oftat pentru ceva, orientati-v ctre una din petele prezente n toate
raioanele.
#
O doamn mniindu-se pe menajer, i spuse:
-n sfrsit, fetito, spune-mi, tu esti stpn n casa asta?
-Nu, doamn!
-n acest caz nu mai vorbi ca o idioat!
#
Ctiva ziaristi, aflati n vizit la un centenar, l chestioneaz:
-Care considerati c e secretul longevittii dvs?
-Foarte simplu, explic btrnul: n-am but deloc alcool n viata mea.
Chiar n acel moment, din curte se aude un mare trboi.
-O! zise centenarul, nu dati important, e tatl meu care se ntoarce acas beat ca
ntotdeauna.
#
Un pictor parizian se ntinsese la discutii n atelier cu o blond superb, modelul su
favorit. Deodat, auzi zgomot de tocuri pe scar.
-O la la! fcu el cuprins de panic, este sotia mea. Repede, dezbrac-te, ca s nu intre
la bnuieli.
#
Lui Jack i era foarte greu s fie pe placul soacrei sale. De Anul Nou primi de la
aceasta dou cravate. Ca s-i fac pe plac, si-o puse pe una dintre ele si cobor n
sufragerie, la cin. Soacra i privi cravata si ntreb: "Ce s-a ntmplat ? Nu-ti place
cealalt?"
#
n salonul unui avion de pasageri rsun la difuzor o voce:
-E cumva n mijlocul pasagerilor un medic?
Un pasager se ridic si se duce n cabina pilotului. Peste ctva timp el ntreab
la difuzor:
-E cumva n mijlocul pasagerilor un pilot?
#
Pe o plaj din Africa, un strin ezit s intre n ap cci a aflat c snt rechini n
vecintate. Un btrn localnic i zice:
-Puteti s intrati, nu sunt rechini, Locuiesc aici de 50 de ani. Cnd sunt rechini, stiu.
Astzi, v spun, nu sunt.
Omul face baie, apa e bun, noat ndelung. Mai trziu pe mal l ntlneste pe
btrn.
-Ati avut dreptate. Cum puteti fi att de sigur?
-Simplu, astzi nu sunt, le e fric de crocodili.
#
La grdina zoologic, lng corpul elefantului mort de curnd, ngrijitorul ofteaz cu
mare jale. Directorul, nduiosat, ncearc s-l consoleze:
-Haide, haide, te rog. tiu c e dureros, dar nu se face s plngi. l iubeai att de mult
pe elefant?
-Nu din cauza elefantului snt necjit. M gndesc la ct am de spat...
#
La proces.
-Ati furat de la reclamant mbrcmintea, cnd acesta se sclda. Ce puteti spune n
aprarea dumneavoastr?
-n locul acela scldatul era interzis...
#
-Am descoperit ceva care ne ajut s vedem prin perete...
-Fantastic! Despre ce instrument e vorba?
-Despre fereastr...
#
-n calitatea dumneavoastr de director al nchisorii, v rog s dati sotului meu, Smith,
nchis n celula 363, o munc mai usoar.
-Doamn Smith, dar nc nu am auzit ca cineva s se plng c lipitul pungilor este o
munc grea.
-Da, asta n timpul zilei, c noaptea, mi-a spus, trebuie s sape nustiu ce tunel.
#
Un grup de turisti fac trul orasului Praga.
-Trecem pe lng o veche si renumit berrie praghez, anunt ghidul.
-De ce pe lng? - ntreb pe dat cineva.
#
-Unde tineti documentele mai importante?
-n sigurant, n fisetul acesta, care nu poate fi deschis cu nici o cheie!
-i atunci, cu ce l deschideti?
-Cu un cui...