ANECDOTE SELECTIE

Povestea despre eroul national elvetian Wilhelm Tell, obligat sa-si arate maiestria de a trage cu arcul riscind viata
propriului sau fiu, nu e prima de acest gen. In "Istoria Europei", Jambulari relateaza un caz asemanator intimplat unui
oarecare Toko – un excelent arcas aflat in slujba regelui Arnoldo. Deseori, Toko se lauda ca e atit de iscusit, incit ar putea
despica din prima lovitura un mar asezat in virful unui baston. Auzind despre asta, regele hotari sa-l pedepseasca pe arcas in
modul cel mai crud cu putinta: asezind marul pe crestetul fiului acestuia. Toko se concentra si isi indeplini promisiunea
exemplar, despicind marul in doua jumatati cu doar o singura sageata. Vazind insa ca arcasul isi pregatise trei sageti in loc de
una, regele l-a intrebat care a fost motivul.
– Pentru a putea cu celelalte doua sa indrept o eventuala greseala facuta cu prima sageata – a raspuns Toko. Una era pentru
Majestatea Voastra, iar cealalta – pentru mine.

Autorul satiric german Liechtenberg era renumit nu numai prin critica sa ascutita, ci si prin urechile neobisnuit de lungi.
Odata, un adversar iritat de ironia sa acida, l-a luat peste picior in public, rizind de urechile sale.
– E adevarat – a raspuns Liechtenberg, pentru a nu-i ramine dator – ca pentru un om urechile mele sint lungi, asa cum pentru
un magar urechile tale sint scurte.

Scriitorul american Sinclair Lewis (1885-1951) era un om uritel, agresiv si, pe deasupra, neindeminatic. Odata, fiind
invitatul doamnei Mercedes de Acosta, voind s-o ajute, i-a impins atit de stingaci scaunul, incit stapina casei s-a asezat alaturi,
cazind la pamint, pe cit era de lunga.
– Va rog sa ma scuzati – a murmurat jenat Lewis.
– Nu face nimic, a spus amfitrioana, care si-a recapatat repede calmul. Fac cu placere miscare inainte de a lua masa!

Odata, naturalistul si geograful german Alexadr von Humboldt (1769-1859) a nimerit intr-o grupa de practicanti ai
spiritismului. Profitind de ocazie, una din participante l-a intrebat:
– Domnule Humboldt, din punct de vedere stiintific, cum ati explica insusirea de a se deplasa a mesei in jurul careia se
desfasoara sedinta de spiritism, sau considerati ca cineva dintre cei prezenti o misca abil, pe ascuns?
Humboldt a decis sa-i ironizeze naivitatea:
– Madame, masa se misca singura deoarece, fiind culta, stie ca intotdeauna cel inteligent cedeaza.

Industriasul american Henry Ford (1863-1947) se straduia sa treaca drept filantrop. Odata, in ziarul editat de el aparu un titlu
pe toata pagina: "Ce sa facem pentru omenirea care sufera?". Ziarul firmei concurente raspunse prompt: "Pentru Dumnezeu,
Henry, mai pune cite un arc la scaunele automobilelor tale".
Sherlock Holmes & Dr. Watson in Romania

Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul in Bucegi si adorm. Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau
prieten. "Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi."
Watson raspunde, "Vad milioane de stele."
"Si ce-ti indica acest fapt?"
Watson se gandeste o clipa. "Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de
planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leu. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert.
Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi.
Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Ce iti indica tie acest fapt?"
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune
"Watson, idiotule, cineva ne-a furat cortul!"

Celebrul scriitor Mark Twain fusese invitat într-o seară, la un banchet organizat de către unul din bancherii New York-ului. La
masă, lângă el, se nimerise să fie soţia unui bogătaş american, cam prostuţă şi incultă. Aflând că vecinul său nu-i nimeni altul
decât renumitul scriitor Mark Twain, bogătaşa intră în vorbă:
- Domnule Twain, nu mi-am putut imagina că puteţi fi aşa urât la chip?!
Scriitorul o privi o fracţiune de secundă, după care îi răspunse în stilul său:
- Doamnă, uitându-mă în adâncul sufletului dvs. mă simt obligat să-i mulţumesc lui Dumnezeu. Putea fi şi mai rău!
*
Filologul englez Richard Bengly era atit de timid, incit atunci cind nimerea printre oameni straini isi pierdea autocontrolul.
Odata, invitat de o contesa la o petrecere, vazind in jur atitea persoane de vaza, din cauza emotiei, in loc sa se aseze pe
scaun, a cazut pe covor. Stinjenit de incident, s-a grabit sa plece acasa.
– Cine este acest domn asa de neindeminatic? - au intrebat musafirii pe gazda.
– O, domnilor, a raspuns contesa, e unul dintre cei mai renumiti filologi. El stie cum se spune la scaun in toate limbile
pamintului, insa cind se afla printre oameni necunoscuti nu stie cum sa se aseze pe acesta.
*
Cind era elev, Heinrich Hertz, viitorul savant si fizician german, invatase sa lucreze la strung de la un mester ce locuia in
apropierea casei parintilor sai. Aflind ca Hertz s-a inscris la facultatea de fizica, batrinul mester a regretat mult plecarea
acestuia. De aceea spunea deseori:
– Imi pare rau ca Heinrich, care avea atit talent, nu s-a gindit sa devina strungar. Ar fi putut ajunge cel mai bun din oras!
\
Dupa un concert al compozitorului si virtuozului pianist ungur Franz Liszt (1811-1886), o tinara doamna l-a intrebat:
– Maestre, e adevarat ca pianistul e nascut pianist?
Fara sa se gindeasca, Liszt a raspuns:
– Da, e adevarat, pentru ca un pianist nenascut nu poate sa cinte!
*
Odata, marele comic francez Louis de Funes l-a intrebat pe frizerul sau:
– Daca tratamentul contra cheliei pe care mi-l recomanzi e miraculos, de ce capul dumitale e neted ca un bostan?
– Maestre, eu folosesc cremele firmei concurente pentru a demonstra cit de neeficiente sint!
Shaw a fost invitat ca punct de atractie la masa unor aristocrati. Amfitrioana, cunoscuta pentru inteligenta sa cam subreda,
facu imprudenta sa-l intrebe:
- Spuneti-mi, va rog; am auzit ca pestele regenereaza materia cenusie. Ce peste ma sfatuiti sa consum ?
- Balena ! - raspunse prompt Shaw.
•••
Intorcandu-se de la o petrecere la care fusese invitat, un cunoscut l-a intrebat pe B.S., cum s-a distrat.
- Daca n-as fi fost eu prezent,as fi murit de plictiseala...
•••
B.S. intra in frizerie si se asaza pe scaun.
Frizerul il intreaba amabil:
- Cum doriti sa va tund ?
- In liniste !
•••
B.S. era condamnat sa asculte la o serata interpretarea unui violonist fara talent.
- Cum vi se pare ? - intreaba incet amfitrioana.
- Imi aminteste de Paderewski - raspunse Shaw.
- De Paderewski ? Dar dupa cate stiu acesta nu e violonist.
- Nici acesta nu e, doamna, spuse cu un zambet sarcastic Shaw.

În bătălia de la Waterloo, în timp ce mareşalul Ney citea statului său major ordinul primit de la Napoleon, un glonte găuri hârtia
pe care o ţinea în mână. Netulburat, Ney se scuză că este nevoit să sară peste un cuvânt şi continuă citirea!
=====
În ajunul unei bătălii din războiul de şapte ani, lui Frederic cel Mare i se aduse un soldat prins pe când încerca să dezerteze. -
De ce ai vrut să dezertezi?- Pentru că, până acum, am fost mereu înfrânţi, răspunse soldatul.- Ai răbdare până mâine. Dacă
pierdem şi bătălia asta, dezertăm împreună, oftă Frederic.
=====
În vizită la Abraham Lincoln, un lord este şocat găsindu-l pe preşedinte curăţându-şi singur ghetele.- În Anglia, lucrurile nu se
petrec la fel?- Oh, nu, Sir! Există servitori care curăţă ghetele stăpânilor. Pe faţa lui Lincoln se citeşte o mare curiozitate:- şi,
atunci, stăpânii, ale cui ghete le curăţă?