Badea Gheorghe si Pisti la restaurant.

-Mei Gheo, cum se zice corect la voi, in romana: o spatar sau un spatar?
-Un spatar!
-Unspatar, doi beri te rog!

Sotia catre sot: Dragul meu, degeaba iti tragi burta cind te urci pe cantar ..
Imposibil sa-ti arate mai putine kilograme.
Sotul: Stiu draga mea ..
Sotia: Atunci de ce ti-o tragi ?
Sotul: Ca sa vad ce scrie …

Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă:
- Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?
- Nu, eu am cerut pui cu smântână.

O pereche de tineri însurăței.

Soțul se apucă să instaleze o poliță pe perete.
- Este suficient un sigur șurub pentru a monta această poliță, a doua gaură este
complet inutilă.
Soția:
- Dacă sunt făcute două găuri, trebuie să le folosești pe ambele.
- Bine, astăzi înainte de somn, am să-ți aduc aminte cuvintele astea.

Un baiat expediaza un sms fetei:"Acest abonat va cere in casatorie"

Primeste raspuns:"Stimate abonat,in contul dumneavoastra nu sunt suficienti
bani pentru aceasta operatiune!"

Am fost s-o vizitez pe nevasta-mea la spital. Inainte sa intru in salon l-am intrebat
pe doctor:
-"Cum e dom' doctor, vreo schimbare ceva?"
-"Ma tem ca nu arata bine" zice doctorul
-"Nu va temeti dom' doctor" i-am spus " asa e ea, urata.."

Intr-o intreprindere de productie:

„Stimate lucratoare, daca purtati halate lungi si largi, feriti-va de organele in
miscare ale utilajelor.
Daca purtati halate scurte si stramte, feriti-va de organele in miscare ale
mecanicilor de intretinere.”
Conducerea

Nu imi aduc aminte ce i-am promis sotiei - ca beau doua beri si vin la noua sau ca
beau noua beri si vin la doua?
Taticule, ce este o ciocanitoare?
- O privighetoare dupa un an de la casatorie..."

Afis pe zidul unui cimintir aflat intr-o curba periculoasa

-Nu va grabiti! Noi...va asteptam!

Profitând de lipsa soţului, o doamnă îşi primeşte amantul acasă. Înainte de a se

aşeza la masă ea îl roagă:
- Iubitule, ascute, te rog, cuţitul acesta.
Tipul îi îndeplineşte dorinţa apoi cade pe gânduri. Ea observă şi îl întreabă:
- La ce te gândeşti, iubitule?
- Ştii, acasă nu am ascuţit niciodată cuţitele dar ele mereu sunt ascuţite.

- Cu ce se ocupă soţia ta? mă întreabă un amic.

- E programatoare, zic.
- Interesant… spuse el.
- Da. Scorpia nu pleacă niciodată de-acasă fără să-mi facă programul zilnic!…

Femeile se împart în trei categorii:

-frumoase;
-credincioase;
- frumoase şi credincioase, dar ...din plastic.

Tot mai des in ultimul timp in casele oamenilor si-a facut aparitia frigiderul
porno: il deschizi si gasesti o p***

Cica cercetatorii(de data asta romani), au descoperit semnificatia cuvantului

nevasta: ne va sta in calea fericirii!
O femeie merge la slujbă cu o fustă stramtă şi cu o tăietura pe pe o parte de se
vedea piciorul de jos până sus.
Preotul când o vede, uită de slujba ce avea să o ţină, dar dascălul îl ajută. Şi
începe aşa:
- Dă-i Doamne un ac cu aţa! Ca să-şi coase fusta-n faţă! Că se vede goliciunea! Şi
se scoală spurcăciunea, nu-mi pot spune rugăciunea!

Ioane,tu crezi în reîncarnare?

- Da,Mărie, cred…
- Cum adică? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă?!
- Nu, Mărie, nu să poate dă două ori la rînd…..!
El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot
schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno.
Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:
- Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno,doar stii sa pescuiesti....
- De ce nu raspunzi la telefon?
- Am fost la wc.
- Doua luni?!?