Doua prietene care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar.

Una dintre ele cu greu isi ascunde lacrimile ce i se scurg pe obraz. - Ce ti s-a intamplat? o intreaba cealalta. - Nimic, nu pot sa-ti povestesc! - Te feresti tocmai de mine, cea mai buna prietena a ta? Poate te pot ajuta... - Ce sa faci? Acum nimeni nu ma mai poate ajuta. - Dar ce ai patit? - Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa . - Si? - Acolo am fost rpit i violata.... de....... o gorila, masculul cel mai puternic din grup.... - Si..?....??? - Cinci zile am facut sex fara pauza, continuu, fara sa se opreasca..!!!! Si.... incepe sa planga in hohote. - Hai incearca sa te linistesti, o consoleaza prietena, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreaga, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste !!! - Pai tocmai asta eeee............. ca nu vorbesteee.... nu scrieee....nu telefoneazaaa,.... nu tu mail....nu tu SMS.....nu facebook.....nimic ....nimic !!! CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramn 3 finalisti: 2 barbati si o femeie. Testul final: primul barbat este dus lnga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui. - Ucide-o ! - Glumit i!? Nu-mi pot ucide nevasta ! - Atunci nu este o slujba pentru tine ! Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra n camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand: - Am ncercat, dar mi-e imposibil... Vine rndul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra n camera si se aud mai multe mpuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri n pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata: - Pistolul avea gloante oarbe, a trebuit sa-l omor cu scaunul ! La un anunt de angajare ca vanzaroare se prezinta o tanara la interviu, iar patronul ii spune cate ceva despre felul in care se lucreaza: - Fata draga noi nu zicem "NU", chiar daca nu avem produsul in stoc. Ii aburim cumva, ca sa ii amanam pana primim marfa. Zis si facut, prinde fata smecheria. Intra un client:

- Manusi aveti ? Vanzatoarea: - Pai, sigur. De care sa fie ? De piele ? Tricotate ? - De piele, normale, raspunde clientul. Vanzatoarea: - Cu un deget, cu 5 ? - Normale, cu 5, ii raspunde clientul. Vanzatoarea: - Le purtati la palton sau la jacheta ? - La palton, ca vine iarna, ii raspunde amabil clientul. Vanzatoarea: - Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem cum se asorteaza. Omul pleaca fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa, intra val-vartej unul extrem de furios cu un colac de buda intr-o mana si cu o placa de faianta in cealalta: - Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, fundul ti lam aratat ieri... Acum da-mi HARTIE IGIENICA !! In autobuz inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea: - Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine?! - Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva? - Atunci da-te la o parte, poate vrea altu' O femeie la vreo 30 de ani, dupa ce si-a rezolvat treburile n capitala de judet, voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si i spune: - Uite, tre' s-ajung si eu n Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo, ne socotim noi. - Bine, las' ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul. Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un cmp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe lucerna. Femeia, ingrijorata, i zice: - Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasa doi copii! - Si ce? Si eu sunt nsurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna... Un tip se uita la TV si vorbea singur... La un moment dat, exclama: - Nu merge acolo, tampitule, nu te du... Fugi! Sotia, din camera cealalta: - La ce te uiti? - Nunta noastra

El si ea la restaurant. Ea, sorbind dintr-un pahar de vin: - Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie. - Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti. : -Cum arat diavolu'? R: -Cteodat att de bine, nct l ceri de nevast. Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga... Fericit, zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila: - Hei, ce te smiorcai asa... pentru o bere? - Ei, nu numai pentru asta. Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca... mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc...m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea... si vii tu si mi-o bei !...