Un profesor de filosofie i-a intrebat pe studenti la testul final: -Cum vei demonstra ca acest scaun este invizibil?

Majoritatea studentilor au inceput sa scrie texte de 5 pagini, cu demonstratii care mai de care mai sofisticate. Insa nota 10 a luat-o cel mai lenes student. Raspunsul lui: -Care scaun?

Angajatul: Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra? Seful: Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine? Angajatul: Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani. Seful: Asa. Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data. Seful: O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum. Angajatul: Va inteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati in considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani. Seful: Ok, luand in considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva in locul tau, iti ofer o marire de 10% si inca 5 zile de concediu pe an. Ce zici? Angajatul: Excelent. Multumesc, domnule! Seful: Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta? Angajatul: Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca.

Maria, servitoarea, i-a cerut doamnei, o marire de salariu. Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o: - Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul? - Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra. - Cine ti-a spus chestia asta? - Pai, domnu'! - Aha! Si Maria continua: - Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!... - Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta? - Pai tot domnu'... - Aaahaaa! - ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste mai bine decat dumneavoastra! Doamna, surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant: - Si asta, tooot domnul ti-a spus-o?! Nu-i asaaa?!? - Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!... Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...

O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace. - Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul. - Nu, am un serviciu usor. - Atunci va obosesc copiii? - Nu, n-am copii. - Hmm... Cit de des faceti sex? - De trei ori pe zi. - Atunci acesta-i motivul oboselii dumneavoastra permanente. Va sfatuiesc ca, macar duminica sa luati o pauza. - Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.

Politistul il chestioneaza pe conducatorul auto internat in spital: - Cum a avut loc accidentul? - Conducatoarea autoturismului din fata mea a semnalizat schimbarea directiei de mers catre stanga. - Si? - Si, contrar tuturor previziunilor mele, a virat la stanga...

***

I: Care e diferenta dintre soc si placere? R: Placerea e pe moment, socul vine dupa 9 luni.
Sefa, contabila bruneta, cea roscata si cea blonda... Intr-o firma,patru tipe intr-un birou: sefa si trei contabile,una bruneta,una roscata si una...blonda. De la o vreme,sefa pleca mereu mai devreme cu 2 ore de la serviciu, sub diferite motive. Si se gandesc si contabilele: " Daca asta pleaca,putem pleca si noi. Zis si facut. Cum iese sefa pe usa,hop si ele,sa profite de 2 ore libere! Bruneta merge la sala de fitness,sa-si faca un corp mai apetisant. Roscata se duce la cumparaturi, iar blonda,ca o sotie iubitoare ce era,merge acasa,ca sa stea cu sotul ei. Dupa ce intra, aude icnete si gemete din dormitor. Se duce tiptil pana la usa si se uita pe furis: in pat, sotul ei facea amor cu sefa! Se strecoara incet afara din casa si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul.... A doua zi,sefa dispare iar mai devreme. Celelalte, gata si ele, se ridica sa plece. Numai blonda ramane intepenita pe scaun,cu o mima tematoare pe chip. -Haide draga,tu nu mergi? -Nu merg,fetelor,ca ieri era cat pe-aci sa ma prinda sefa ca am chiulit de la serviciu... Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena? Era un vis! Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra. Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost. Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea. Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data.. Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu. Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara. Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie". Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine tot timpul prezervativele in masina.

*** Diferente Care este diferenta dintre o femeie si un barbat? -Femeia are nevoie de un singur barbat care sa-i indeplineasca toate dorintele. -Barbatul are nevoie de toate femeile care sa-i indeplineasca o singura dorinta! Intr-un bar, intra un grup de scotieni. Barmanul ii priveste si intreaba: - De ce toti sunteti imbracati in kilt-uri, numai unul in pantaloni? - Asta in pantaloni este gay. ***
Joc de fotbal intr-un sat scotian. Inaintea inceputul meciului, pentru alegerea terenului, arbitrul arunca o moneda in sus. Rezultat: 900 de raniti!

*** O judecatoare de la Tribunalul Municipiului Bucuresti se plange ca in timpul furtunii de ieri s-a trezit cu o vila in curte. ***
Scotianul sta pe terasa cu un pahar de apa in fata. Scoate o poza cu o femeie goala, se uita la ea, suspina, bea o inghititura de apa. Iar se uita la poza, iarasi ia o inghititura. La un moment dat se scoala si spune: - Asa nu se mai poate! Am ajuns sa imi dau toti banii pe femei si bautura.

***
O pereche de indragostiti scotieni se plimbau pe malul unui lac. Baiatul tacea si era ingandurat. - As da 100 de lire doar ca sa aflu la ce te gandesti, spune fata. - Ma gandeam ca as vrea sa te sarut, dar n-am curaj. Foarte impresionata, fata il saruta. Dupa cateva minute, baiatul este din nou ingandurat. - Ce s-a intamplat? intreaba fata. - Stii, inca nu mi-ai dat cele 100 de lire.

Intotdeauna ajung tarziu la birou, dar ma revansez plecand mai devreme...

Un tip intra intr-o librarie si se adreseaza vanzatoarei: - Fiti amabila, as dori o carte de Eminescu - Care? intreaba vanzatoarea. - Mihai, raspunde clientul

Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie. -Suntem pierduti ! -Nu-ti face griji, ne gasesc ei ! -Crezi ? -Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari !

- Toata ziua vorbesti numai despre sex...Esti obsedat! imi zice logodnica mea. Mai degraba ar trebui sa te gandesti unde o sa locuim. Apropo, nu ti-ai dori sa avem si noi o casa? - Ba da, ii raspund. - Ok, spuse ea bucuroasa, vazand a reusit sa canalizeze discutia in favoarea ei. Ia spune-mi, iubitule...ce fel de casa ti-ai dori? - Una cu balcoane mari...ii spun, visator.

De ce ai fugit din inchisoare? - intreaba un politist pe un detinut. - Am vrut sa ma casatoresc. - Hmmm... Credeai ca o sa fii mai liber?

O femeie merge la croitoreasa ca sa-si faca o rochie. - As dori si eu o rochie mov. - Stiti dvs... Movul il poarta numai curvele. - Atunci, faceti-mi o rochie alba, dar sa aiba si putin mov!

Un vanzator de ziare striga pe strada: - Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime. Un individ cumpara ziarul, il rasfoieste si zice: - Bine, dom'le, da' nu scrie nimic de vreo escrocherie! Vanzatorul de ziare continua sa strige: - Mare escrocherie, mare escrocherie, 13 victime...

Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intilneste cu presedintele. Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite: - In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina. - Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sint politician si se va spune ca am primit mita. - Atunci, plateste-mi.

- Cat? - Zece dolari. Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si i-o da presedintelui Statelor Unite. Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul. - Offff....... - Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da-mi o masina.

El: Vrei sa te mariti cu mine? Ea: Ai apartament? El: Nu... Ea: Ai BMW? El: Nu... Ea: Salariu ai? El: Nu am salariu... dar... Ea: Niciun dar!! Cum pot sa ma marit cu tine cnd nu ai nimic din ce mi doresc? El pleaca bolborosind: Am o vila la munte, una la mare, una in Caraibe si in Bucuresti vila aia in care locuiesc. Am Porsche, Ferrari si Mercedes. E nebuna, de ce sa mai cumpar si un BMW? De unde salariu... daca eu sunt bancher?

Un sofer ce venea de la Cluj spre Oradea opreste la popas la Negreni, la mici. Intra in bar si ceru o sticla de palinca de 70 grade. Incepu sa injure, apoi trase la repezeala o dusca, isi clateste gura, si-o scuipa pe jos, cu scarba. - Pisa-m-as pe el de Matiz! Lumea de acolo: - Aaaaa, ai Matiz? Soferul: - Noooo, io mi-s sofer de camion. Baga-mi-as p.... in el de Matiz! zise el, tragand o dusca, clatindu-si gura si scuipand-o imediat. - Stati sa va zic cum o fost: intr-o curba am iesit de pe carosabil, era polei si am intrat in sant. Opreste un dobitoc cu Matizu' si cica vrea sa ma ajute sa-mi tracteze camionu' ('tu-i gura mamii lui de Matiz !). Mai bau o gura, facu o gargara si scuipa imediat . - Cand am auzit asta, pe mine, de-acolo din sant, ma pufneste rasul. Ma uit la el si-i zic: ba ficior, apai daca tu poti sa-mi tractezi camionul cu rahatu' asta de masina, io iti sug p.... !!!

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una, despre alta, cand unul dintre noi spune: -Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere! Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente `in vivo` a fost stupefiant. Dupa cele 20 doze: 1- Toti am prins ceva greutate in plus; 2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic; 3- Am intampinat dificultati in a conduce corect; 4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament; 5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;

6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna! Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini !!! Sotia cu lacrimi n ochi, i zice sotului: - Nesimtitule, nici macar nu ti pasa de ce plng! Vrei sa ti zic de ce plng? - Femeie, nu ma intereseaza, oricum n-am attia bani!

Vine o femeie la ginecolog: - Doctore, eu am aproape 30 de ani, dar mie nca nu-mi creste parul pubian. Doctorul mirat ntreaba: - Straniu. Dar de cte ori pe zi faceti sex? - Pai, cnd si cum, cteodata 20 alte ori si 30 Doctorul si mai mirat: - Draguta, dar tu ai vazut vreodata sa creasca iarba pe sosea??

Un tip se duce la preot sa se spovedeasca. Ii spune acestuia toate cele ce il framanta, iar preotul deschide Cartea Sfanta si il intreaba: - Te lepezi de Satana?! La care tipul zice: - Nu pot sa fac treaba asta, parinte, ca am doi copii cu ea acasa....

Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un prieten. Mergi mai departe sau te retragi? - Merg mai departe.. - Foarte bine...Care din urmatoarele pasari nu isi construieste propriul cuib? A. Prihorul B. Vrabia C. Cucul D. Sturzul - Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea. [...] - E simplu...cucul este raspunsul - O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul. - Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale...Si..ai castigat un miliard!! Seara o scoate pe prietena la restaurant - Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul? - Ma mir ca nu ai stiut...toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas...

Doi barbati traiau de mai mult timp fara femei ....Intro buna zi , s-au hotarat sa mearga la medic sa-si faca baietii testul AIDS . Se prezinta amandoi la medic , le culeg probele si la plecare , doctorul ii intreaba daca sunt ... impreuna . Nonsalant, primeste un raspuns afirmativ. A doua zi merg baietii dupa rezultate si medicul le zice cu parere de rau ca testul a iesit pozitiv la amandoi . Le explica faptul ca tratamentele medicale nu pot

vindeca boala dar ca a aflat de la cineva ca exista un tratament naturist bazat pe lapte , bere si struguri . Se face un amalgam care se tine 4 zile la soare dupa care se bea timp de 4 saptamani cate 4 pahare pe zi inainte de mancare . Se duc baietii de la medic hotarati sa tina tratamentul .Dupa ce au iesit, asistenta medicului il intreaba : - De ce nu le-ati zis adevarul , ca testele au iesit negative ? - Lasa draga , asa vor afla si ei la ce se foloseste curu :)) * Duminica dimineata, Mary Clancy se duce la spovedania de la parintele OGrady, avand fata scaldata in lacrimi. - Ce te supara, draga Mary? - Oh, parinte, am o veste groaznica, sotul meu a murit azi noapte. - Oh, Mary, e groaznic. Spune-mi, Mary, care au fost ultimele lui cuvinte? - A spus: Mary, pune jos blestematia aia de pistol, ca nu-i de joaca *Un betiv intra clatinandu-se intr-o biserica catolica, intra intr-un confesional, se asaza, dar nu spune nimic.
Preotul tuseste de cateva ori, ca sa ii atraga atentia, dar betivul continua sa stea in tacere. Intr-un tarziu, preotul ciocane de trei ori in peretele despartitor. Betivul mormaie: Bati degeaba, nici in partea asta nu este hartie igienica.

*O tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Dupa cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon... in plus ea locuieste la etajul 13! Fara pic de teama, tipa ii spune: - Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic! Sotul: - Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede, asa ca am venit imediat acasa. Cand vede tipul gol in camera, intreaba: - Cine e asta?! Tipa: - Tocmai ce mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel? ... e ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu? Sotul: - Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic! Tipa, care tocmai ce terminase o partida buna: - Nu draga, am o migrena... El: - La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok? - Ok! Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune: - "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine... In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica: - Eroare-sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB. - Robot de rahat!!!

Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce... amantul reia: - ...pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat - in-cer-cati din nou! * Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala. Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala. - Va simtiti mai bine?, il intreaba la un moment dat. - Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu'! **** Intr-un orasel, un preot are nevoie la baie si intra intr-un club, cauta baia, dar nu o gaseste, si intreaba barmanul: - Ma scuzati, domnule, unde este baia? - Imi pare rau, domnu' parinte, dar nu va recomand sa intrati in baie. - Dar de ce? - Fiindca in baia barbatilor este o statuie cu o femeie goala si singurul lucru care acopera partile ei intime e o frunza. - E ridicol, chiar credeti ca pot fi ispitit? O sa ma uit in cealalta directie. Muzica si dansul continua si, dintr-o data, luminile s-au stins. Toti din club aplauda si se bucura, iar cand iese preotul, e aplaudat si salutat de toti. - Nu inteleg de ce sarbatoriti ca am intrat la toaleta. - Fiindca acum sunteti de-al nostru! - Ma tem ca inca nu inteleg. Barmanul spune razand: - Sa va explic, de fiecare data cand cineva ...ridica frunza,... luminile se sting.

Trei prieteni pescari merg de luni bune mpreuna la pescuit n fiecare sfrsit de saptamna. ntr-o vinere sotia unuia dintre ei i spune sotului: - anunta-ti prietenii ca mine nu mergi la pescuit, ai sa stai acasa cu mine ca de nu o sa divortez. Omul si anunta prietenii si a doua zi la 04:00, cnd merg pe balta surpriza pentru acestia, colegul lor era acolo, se pregatea de ntins sculele. - bine ma n-ai zis ca nu vi si ca trebuie sa stai cu nevasta ca altfel divorteaza? - ba da ma dar ea mi-a dat voie, - cum asa? - pai aseara pe la orele 23:00, dupa ce a facut ea vreo trei ore baie a iesit, s-a

asezat n pat goala, si-a desfacut picioarele si mi-a spus: -acum ai voie sa faci tot ce vrei tu!. - si tu ce-ai facut? - mi-am luat sculele, le-am pus n masina si am venit ntins la balta!