Un tip super, intalneste pe strada o tipa trasnet. Cum o vede, o si cere de nevasta.

Ea: Cum sa ne casatorim? Nici nu ne cunoastem!

El: Nu-i nimic, o sa ne cunoastem in timp.
Fac ei nunta si pleaca in luna de miere la mare. Pleaca el de pe plaja piscinei la care erau, se suie pe trambulina si sare
spectaculos(se roteste in aer de 20 de ori, 50 de piruete si o intrare perfecta in apa).
Ea: cea mai frumoasa saritura iubitule, sunt mandra de tine!!!
El: Eee, draga, am fost triplu campion la sarituri.
Se ridica sotia intra in piscina si face 100 de ture de piscina, fara sa oboseasca.
El: Foarte frumos iubito, atatea ture si nu esti obosita. Ai fost si tu campioana la ceva?
Ea: Aaaa, nu!!! Sunt prostituata in braila si lucrez pe ambele maluri ale Dunarii.


Pleaca barbatul in delegatie si sotia cheama amantul.
Cand si-o trageau ei se intoarce barbatul. Nevasta speriata ii zice amantului
- Piteste-te dupa televizor, eu ii distrag atentia si tu fugi repede! Se baga amantul dupa televizor, vine barbatul si vrea sa se uite
la meci. O roaga pe nevasta-sa sa ii faca de mancare. Se duce nevasta la bucatarie si deodata se apuce sa strige :
- Barbate vino repede, repede!!!
- Ce s-a intamplat ???
- Sa vezi si sa nu crezi. Am pus tigaia pe foc, am luat oulele, le-am spart si pentru ca era uleiul prea incins, au sarit oulele
din tigaie pe jos si de pe jos au sarit la loc in tigaie!
- Aaaa! asta nu-i nimic sa vezi ce mi s-a intamplat mie. Ma uitam la meci, i-a dat unuia cartonas rosu si a iesit lipa, lipa, lipa pe
langa mine!!!



Sotul si sotia pleaca separat in concediu. Se intorc, se baga la culcare. Peste noapte, sotia se trezeste brusc din somn:-
Aualeu! Fugi ca a venit barbatu-meu!
- Am plecat! a tipat sotul sarind pe balcon.


Angajatul dornic sa-si ia cateva zile de concediu coace un plan pentru a parea stresat. Se leaga cu picioarele de
lustra si asteapta intrarea sefului. Acesta din urma se sperie de el:
- Gigele, ce naiba faci acolo sus?
- Sunt un bec, ii raspunde angajatul.
- Auzi, stii ce? Ia pleaca tu cateva zile in concediu ca ai luat-o razna! ii spune seful.
In vreme ce angajatul pleaca grabit si fericit, secretara il urmeaza.
- Tu unde pleci? intreaba seful nedumerit.
- Da ce? Vreti sa lucrez pe intuneric?


Doi prieteni stau de vorba:
- De ce esti suparat?
- M-am certat cu sotia.
- De ce?
- Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda. Ea vrea sa vina cu mine.


Sotia pleaca singura in concediu in Caraibe si intalneste acolo un negru sexy cu care decide sa aiba o aventura.
Dupa prima noapte de amor, femeia il intreaba cum il cheama.
- Nu-ti spun, ca razi de mine! ii raspunde barbatul de culoare.
Trece o noapte, trece a doua, dupa vreo trei-patru zile de sex salbatic, femeia il intreaba iar pe barbat cum se
numeste.
- Nu-ti spun, ca razi de mine! ii raspunde barbatul.
Trece o saptamana, concediul femeii se apropie de final.
In ultima noapte aceasta ii spune.
- Te rog, spune-mi cum te numesti. Am petrecut cateva zile de vis iar tu nu vrei sa-mi spui cum sa te alint in
amintirea mea.
Induplecat, negrul ii marturiseste numele sau nu inainte de a o ruga sa nu rada.
- Ma cheama Zapada.
Femeia incepe sa rada in hohote, cu lacrimi in vreme ce negrul o privea trist.
- Vezi, ti-am spus ca ai sa razi de mine!
- Nu, ii raspunde femeia. Ma gandeam ce-o sa isi imagineze sotul meu cand ii voi spune ca am avut parte zilnic
de 30 cm de zapada in Caraibe.


Patru femei isi petrec concediul impreuna. Destrabalare, sex, aventuri, alcool. In ultima zi, pe una o apuca
remuscarile si le spune celorlalte:
- Am sa-I spun sotului meu tot ce am facut!
Reactiile celorlalte:
Prima: - Ce idioata!
A doua: - Ce curajoasa!
A treia: - Ce memorie!


EL si EA in luna de miere faceau dragoste de zor. La un moment dat, cand EL era deasupra, EA il tot
pipaia pe frunte.
EL: Ce tot faci acolo?
EA: Pai iti caut cornitele pentru ca faci dragoste ca un diavol !!!
Dupa jumatate de ora EA era deasupra si EL incepe sa o pipaie pe frunte.
EA: Acum tu ce faci? zice zambind
EL: Pai iti caut si eu coarnele.
EA: De ce? Fac si eu dragoste ca o diavolita?
EL: Nu! Da' esti grea ca o vaca.

El o duce pe Ea la el acas.
Ea se duce la baie s fac un du,... nainte.
Iese ea din baie i zice:
- Am vzut c ai dou prosoape - unul cu litera "F" i unul cu "M", m-am ters cu la pe care scrie "F", e de la
feminin i "M" de la masculin, nu?
- NU! "M" e de la mecl, "F" e de la fund!

O croitoreasa cosea intr-o dupa-amiaza pe malul raului. La un moment dat ii cazu degetarul in apa. Femeia incepu sa planga
atat de tare, incat aparu Dumnezeu si o intreba: De ce plangi, copila mea? Femeia ii povesti ca si-a scapat degetarul in
rau si ca are mare nevoie de el, pentru lucrul ei, prin care isi ajuta barbatul sa intretina familia lor saraca. Dumnezeu baga
mana in apa si scoase un degetar de aur batut cu rubine. Acesta este degetarul tau? Nu raspunse femeia. Dumnezeu
cauta din nou in rau si scoase un degetar din aur batut cu smaralde. Dar acesta, e degetarul tau? Nu, raspunse femeia.
In sfarsit scoase din apa un degetar de piele. Acesta e degetarul meu! spuse femeia bucuroasa. Vazand cat de cinstita e
femeia, Dumnezeu i le darui pe toate trei. Femeia pleca fericita acasa. Peste cativa ani femeia se plimba cu sotul ei pe
malul raului. Barbatul aluneca, cazu in apa si disparu in valuri. Femeia incepu sa planga atat de tare incat Dumnezeu o auzi
din nou si veni sa o intrebe ce necaz are:O, Doamne, sotul meu a cazut in rau, spuse femeia plangand. Domnul se
scufunda in valuri si iesi apoi la mal cu George Clooney. El este sotul tau? Da raspunse femeia. Dumnezeu se umplu de
manie: Ai mintit ! Acesta nu este sotul tau !, Femeia raspunse: Doamne, te rog sa ma ierti dar si sa ma intelegi Daca as
fi spus NU la George Clooney, l-ai fi scos apoi pe Brad Pitt. Daca as fi spus NU, din nou, l-ai fi adus apoi pe sotul meu. Si
daca la el as fi raspuns DA, mi i-ai fi dat pe toti trei. Stii Doamne, eu nu mai simt ca la 20 de ani, n-as putea sa port de grija
la trei barbati. Doar DIN ACEST MOTIV am raspuns DA la George Clooney. Dumnezeu impresionat, ii spuse femeii ca poate
sa-l pastreze pe George Clooney. MORALA: Cand o femeie minte, o face din cele mai bune si onorabile motive, si in interesul
tuturor Cel putin aceasta este versiunea noastra, pe care o sustinem. Semnat: noi, femeile!!


Doctorul, venit pentru sotia bolnava, intra in dormitor, lasandu-l pe sot foarte agitat sa astepte afara.
Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare
din nou in dormitor.
Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga si se intoarce cu un ciocan
si o dalta.
Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.
Doctorul reintra in dormitor,reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat... Ce are? Spuneti-mi si mie!
- Inca nu stiu, spune doctorul: n-am reusit sa-mi deschid trusa...

O tip vine acas foarte suprat! Soul su o ntreab:
- Ce s-a ntmplat, drag?
- Doctorul mi-a zis c sufr de o boal.
- Ce boal, draga mea?
- Ceva cu S!
- SIDA?
- Nu, parc nu!
- Sifilis?
- Cred c da!
nnebunit, tipul d telefon la secretara directorului su, acesta l sun pe director, care i sun prietena...
A doua zi, la policlinic se prezint 100 de persoane pentru analize.
Inainte de a intra, soia i zice:
- Drag, mi-am adus aminte de ce anume sufr.
- De ce anume, draga mea?
- Scleroz!

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi. Sotul o vede si incepe sa
tipe:
- ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI
MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!!
INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI
INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE
DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
- Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc masina si tu
stai langa mine si tipi...
***
Un cuplu se cearta in strada: "Iti voi demonstra ca nu valorezi nimic!" ii
spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:
- Cat imi luati pana la aeroport?
- 50 de lei.
- Si cu sotia mea?
- Tot atat.
- Vezi?! Nu valorezi nimic!
***
Stau la bar in localul meu preferat... Deodata intra pe usa cea mai
frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata. Ma gandesc cum sa intru
cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie. Trimit chelnerul la masa
ei, cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna. Ea citeste
biletelul si imi zambeste (ce frumoasa e !) scrie ceva si imi trimite
mesajul ei prin chelner.
Pe bilet sta scris: 'Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta
sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe
contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm ,
iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit.' Citesc... hmm !
OK, si, ca un om educat si de caracter, ii scriu inapoi putin suparat:
Stimata Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un
Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate doua
milioane, am case de vacanta in Bali , Florida si Elvetia... insa niciodata,
nici pentru cea mai frumoasa femeie din lume nu mi-as taia 4cm ! Va
rog, deci, sa-mi returnati sticla !
***
Pestisorul auriu vrea sa aiba o mica vacanta si-l roaga pe rechin sa-i tina
locul.
Cand se intoarce pestisoarul de aur la vechea meserie il intreaba cum a
mers treaba.
- Bine. M-a prins un pescar ceva mai batran.
- Si ce a vrut?
- Pai a vreut o casa.
- Si i-ai dat?
- Da
- Si ce a mai vrut?
- A mai vrut o masina
- Si i-ai dat?
- Da
- Si ultima dorinta care a fost?
- A vrut sa aiba p*** pana in genunchi
- Si cum ai rezolvat asta?
- I-am mancat picioarele.
***
Reclama:
Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta.
***
La gradina zoologica, animalele discuta despre venirea vacantei:
- Spune-mi girafa, unde pleci tu in vacanta?
- Ei bine, eu am un gat lung, sotia mea are gatul lung si copiii mei la fel
au gatul lung. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta, vom merge in
Africa, acolo unde sunt si alte girafe.
- Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?
- Pai eu am o blana groasa, sotia mea la fel are blana groasa si copiii
mei la fel au blana groasa . Si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom
merge la Polul Nord, acolo unde sunt si alti ursi polari.
- Dar tu, crocodilule, unde mergi?
- Ei bine, eu am o gura mare, sotia mea are gura mare si copii mei au si
ei gura mare, si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge in
Oltenia.
***
Un politist intr-o intersectie. 5 dimineata. Nici urma de masina de strazi.
Linistit, statea si astepta sa inceapa traficul. La un moment dat apare un
jeep negru, cu geamuri fumurii, se apropie de intersectie, vede ca nu
vine nimeni, accelereaza si trece pe rosu.
Politistul il fluiera si il trage pe dreapta.
Geamul din partea soferului se deschide un pic si din el iese o bancnota
de 20 de euro. Politaiul se uita in stanga, se uita in dreapta, vede ca nu
e nimeni si insfaca bancnota, facandu-i semn jeep-ului sa se care.
A doua zi, la fel. A treia zi la fel si tot asa, de fiecare data pe rosu, de
fiecare data se deschidea un pic geamul si din jeep ieseau 20 de euroi.
Peste vreo 2 saptamani deja era clar. Politistul trasese toate sforile ca
sa ajunga in intersectie in fiecare dimineata. La un moment dat, insa,
jeep-ul nu a mai trecut intr-o dimineata. Suparare mare, ce s-a
intamplat? Dupa care, a doua zi la fel, a treia la fel, inca vreo saptamana
tot asa.
Politistul, dezamagit, se gandeste ca mai sta o zi in intersectia aia si
dupa care se lasa pagubas.
A doua zi, surpriza, apare jeep-ul negru cu geamuri fumurii. Aceeasi
cascadorie, trece prin intersectie pe rosu cu 60 la ora, politistul il fluiera
si-l trage pe dreapta.
Ies cei 20 de euro din interior, politistul insa bate in geamul masinii.
Geamul coboara. Inauntru un tip bine de vreo 40 de ani, genul care
lucreaza la multinationale, la costum etc.
Politistul: Unde ati fost, domle?
Omul: Pai.. in vacanta cu iubita. Insulele Azore.
Politistul, suparat: Ei nu zau.. Pai cum asa ba, in vacanta?!
Omul, speriat: Pai... da
Politistul: Cum ba, pe banii mei?