Psihologie practc

Coordonarea coleciei:
Vasile Dem. Zamfrescu






SUSAN FORWARD
cu
Donna Frazier

SOCRII TOXICI
Strategii pentru
protejarea cstoriei

Traducere din englez
Ioana Bdulescu





Editori:
SILVIU DRAGOMIR
VASILE DEM. ZAMFIRESCU
Director editorial: MAGDALENA MARCULESCU

Coperta colectei:
FABER STUDIO (S. Olteanu, B. Hafcganu, D. Dumbravician)
Redactor: VICTOR POPESCU
Director produc(ie: CRIST1AN CLAUDIU COBAN
Dtp: MAGDA BITAY
Corectura: SINZIANA DOMAN

Descrierea CIP a Bibliotecii Nafionale a Romaniei
FORWARD, SUSAN
Socrii toxici: strategii pentru protejarea casatoriei /
Susan Forward cu Donna Frazier;
trad.: Ioana Badulescu. -Bucuresti: Editura Trei,
2010 ISBN 978-973-707-399-0
Frazier, Dona
Badulescu, Ioana (trad.)
173.1 159.923.2

Titlu original: Toxic ln-Laios
Autori: Susan Forward, (cu Dona Frazier)
TOXIC IN-LAWS.
Copyright 2001 by Susan Forward, Ph.D.
Copyright Editura Trei, 2010, pentru prezenta alifie
C.P. 27-0490, Bucuresti
Tel./Fax: +4 021 300 60 90
e-mail: comenzi@edituratrei.ro
www.edituratrei.ro
ISBN 978-973-707-399-0

Cuprins
Introducere..............................................................................................1
Partea intai: socrii toxici........................................................................5
1. Triunghiul socrilor.......................................................5
2. Criticii...........................................................................12
3. Acaparatorii.................................................................23
4. Autoritarii....................................................................33
5. Stapanii haosului........................................................43
6. Uraciosii........................................................................53
7. De ce se poarta socrii toxici in acest fel?..................62
Partea a doua: protejarea propriei casatorii......................................72
Introducere la partea a doua: contractul meu cu tine........72
8. Mutarea centrului atenfiei.........................................73
9. Atunci cand asteptarile provoaca dezastre............82
10. Drepturi si responsabilitati.......................................89
11. Eleganta sub presiune...............................................97
12. Recrutarea partenerului ca aliat.............................102
13. Gestionarea reactiei partenerului..........................109
14. Ultimul pas................................................................117
Epilog.....................................................................................................128


1 | P a g e

Introducere
n zilele idilice ale nceputului relaiei, te simi ca i cum ai fi reinventat
iubirea i eti gata s ii creezi acea familie pe care i-ai dorit-o
dintotdeauna. Aceasta este viziunea puternic ce ne face s ne
cstorim.
Este uor ca la nceput s minimalizezi acea combinaie de diferene
filosofice, religioase, sociale, culturale, intelectuale i, pur i simplu, ciudate care
exist ntre voi. Totui, curnd, apar srbtorile ce trebuie petrecute mpreun,
camerele ce trebuie decorate, tuburile de past de dini stoarse, investiiile ce
trebuie fcute i diferenele care apar pot pune la ncercare chiar i cea mai
puternic relaie. Problemele care fac parte din orice cstorie ar fi suficient de
stresante chiar dac nu ai avea de-a face cu nimeni altcineva dect cu voi doi.
Dar adevrul ameitor, nspimnttor i adesea dureros este c nu ne cstorim
cu o singur persoan. Intrm n cstorie cu propria istorie, cu nevoile i
modalitile noastre de a face lucrurile i intrm ntr-o familie ce are propriul
bagaj de emoii i obiceiuri de-ale casei. Acum avem un partener. i, n
majoritatea cazurilor, acum avem socri.

Nu toi socrii reprezint o problem

n ciuda tuturor glumelor i plngerilor, unii socri sunt cu
adevrat minunai. Cunosc oameni care au norocul s aib nite socri
minunai i sper c exist un loc special n rai pentru acei prini care se
poart cu noul membru al familiei cu afeciune i respect sentmente
care, n tmp, se adncesc i se mbogesc. Cunosc mai multe persoane
care i ador socrii i altele care consider relaia cu ei mai
satsfctoare dect cea pe care au avut-o cu propriii prini. Cunosc
alii care au socri graoznici, dar care sunt protejai de parteneri care fac
situaia suportabil, stabilind granie potrivite pentru comportamentul
prinilor. Sunt norocoi. Dar cei mai muli au descoperit c socrii sunt
o surs serioas de confict i neplceri n csnicia i n viaa lor.
Aceast carte este un ghid esenial pentru aceia dintre voi care
au descoperit sau care se tem c materialul relaiei este erodat i
ameninat de resentmentele, frustrarea, furia, vinovia i disperarea
create de relaia cu socrii. Pus n faa critcilor, a rcelii sau a
ncercrilor lor de a interveni n viaa ta, te poi trezi n mijlocul unor
lupte sau mocnind, ipnd la partener sau plngnd dup fecare ocazie
cnd v vedei. Sau poate ai ncercat s fi mpciuitoare, s zmbet,
s fi drgu i s pretnzi c totul este n regul. Din dragostea pentru
partener i din dorina de a nu tulbura apele, poate c supori
neplcerile pentru a v nelege doar pentru a ajunge s-i dai seama
c i sacrifci n mod repetat sentmentele, credinele, dorinele i, n
cele din urm, o parte din integritatea personal. Este clar c
problemele cu socrii te macin. Dar, mai important, ele slbesc
legturile dintre tne i partenerul tu i cu ct trece mai mult tmp
pn sunt rezolvate sau li se permite s creasc, cu att devin mai
duntoare, n cei peste 25 de ani de consiliere individual i de cuplu,
un aspect indiscutabil se impune: atunci cnd ai probleme cu socrii, ai
probleme n cstorie. Acestea sunt vetle proaste.
Vetle bune sunt acelea c, odat ce nelegi sistemul complex
care v leag, pe tne, pe partener i pe socri, exist lucruri extrem de
efciente pe care poi s le faci pentru a mbunti situaia pentru
tne, pentru partenerul tu i pentru viaa voastr.

Cine sunt socrii toxici?

Mai nti, haide s ne defnim termenii.


2 | P a g e

n cartea mea Toxic Parents (Prini otrvitori), am scris c am
ales cuvntul toxic" cu mare atenie. tu ct de provocator este, dar
eram i nc sunt convins c este cel mai bun cuvnt pentru a descrie
efectul distrugtor i toxic pe care l au anumite persoane asupra
noastr. i dup cum vei vedea pe parcursul crii, socrii toxici i-au
format apttudinile ca prini otrvitori.
Socrii toxici nu sunt cei care devin ocazional enervani sau
difcili. Sunt mai mult dect nite persoane care i nal visele
privitoare la felul n care socrii ar trebui s fe. Poate s i se par c au
gusturi proaste sau s nu fi de acord cu principiile lor politce. Poi s te
simi jenat n prezena lor deoarece simi c avei att de puine lucruri
n comun. Dar lipsa de confort i stngcia social nu nseamn c ai
nite socri toxici. Socrii toxici sunt persoane care, prin diferite tpuri de
atac asupra ta i asupra mariajului tu, creeaz un adevrat haos.
Aceste atacuri pot f deschise i agresive sau subtle i subversive. Pot
s varieze de la ncercri de a te controla prin culpabilizare sau folosirea
banilor la respingerea dureroas cauzat de diferenele religioase sau
culturale. De obicei sunt lipsii de preri de ru i adesea sunt
intransigeni.
Te rog s fi atent la faptul c, atunci cnd folosesc expresia
socrii otrvitori", m refer la printele sau prinii partenerului. tu c
este posibil ca muli dintre voi s avei greuti i cu alte rude un
cumnat enervant sau o cumnat brftoare, dar exist un puternic
dezechilibru construit n relaia adult i adult-copil. Generaia vrstnic
este nvestt de cultur i societate att cu autoritate, ct i cu
pretenia respectului, indiferent dac le merit sau nu. De asemenea,
din cauz c n general sunt din aceeai generaie cu propriii ti prini,
actveaz adesea multe dintre confictele tale parentale nerezolvate.




Sunt socrii ti toxici?

Pentru a identfca socrii toxici este folositor s te uii la dou
aspecte: (1) la situaiile din vieile lor care fac mai probabil intervenia
lor n cstoria ta, i (2) la dovada real a unor intruziuni nocive.
Urmtoarea list te poate ajuta s identifici punctele spinoase:

Socrii ti:

1. Au o relaie rece i nestatornic?
2. Se ceart des?
3. Beau excesiv sau consum droguri?
4. Dac sunt vduvi sau divorai, refuz s i fac o via nou i se
ateapt ca partenerul tu s fie un so surogat?
5. Se ateapt n mod constant ca partenerul tu s le satisfac
nevoile?
6. Creeaz regulat situaii n care partenerul tu este obligat s aleag
ntre nevoile tale i ale lor?
7. l critic adesea pe unul dintre voi sau pe amndoi?
8. Fac comentarii depreciative la adresa nfirii tale, a locului de
munc, a credinelor politice sau religioase sau fa de lucrurile i
oamenii care sunt importani pentru tine?
9. V mituiesc pentru a obine ce i doresc?
10. ncearc adesea s te fac pe tine i/sau pe partenerul tu s v
simii vinovai dac le spunei nu"?
11. Ofer n mod constant sfaturi necerute?

Dac ai rspuns da" mcar la una dintre primele trei ntrebri,
este probabil ca socrii s i rezolve problemele personale n cstoria
voastr. Unul sau dou rspunsuri afirmative la ntrebrile 4-11 indic
faptul c ai deja probleme serioase cu socrii. i dac ai rspuns da" la

3 | P a g e

trei sau mai multe dintre acele ntrebri, ai socri toxici care cred c au
dreptul s controleze aspectele importante ale vieii voastre.
Orict de evident este problema lor comportamental, se
poate ca socrii ti s nu fie contieni de impactul pe care l au asupra
ta. Uneori, aciunile lor reflect pur i simplu felul lor dintotdeauna de
a fi. i destul de des, acele aciuni sunt invizibile pentru ei deoarece
nimeni nu le-a spus ct de mult nefericire provoac.
n prima jumtate a acestei cri nu ne vom uita doar la ceea ce
fac socrii, ci i la ceea ce sper s realizeze unicul scop fundamental
care unete toi socrii otrvitori. Ne vom uita, de asemenea, la modul
n care aciunile lor te afecteaz pe tine i pe partener i la dificultile
care apar atunci cnd partenerul este rupt ntre dragostea pentru tine
i loialitatea de-o via pe care o are pentru prinii si.

Manualul de supravieuire n faa socrilor

n a doua parte a crii te voi ajuta s navighezi atunci cnd
marea socrilor otrvitori devine cu adevrat furtunoas. Mai nti, te
voi nva modaliti pline de compasiune pentru a face fa unui
partener care nu poate sau nu vrea s i susin punctul de vedere n
faa prinilor. Ii voi arta modaliti sigure de dezamorsare a
sentimentelor de trdare i frustrare care apar atunci cnd un partener
(1) nu te protejeaz sau nu te apr de prinii si, sau (2) se supr
atunci cnd ncerci s te protejezi sau s te aperi.
Apoi te voi ghida prin procesul de recuperare a cstoriei din
minile socrilor, indiferent dac partenerul este alturi de tne n acest
proces. Te voi nva ce s spui, ce s faci, ce limite s stabilet i ce fel
de ateptri sunt rezonabile i realiste.
Dar s tratezi cu socrii nu nseamn doar s fi asertv i s le
spui cum te afecteaz faptele lor i ce vrei de la ei. n viaa de zi cu zi,
vor face lucruri care te deranjeaz i te nfurie (la fel cum este posibil ca
prinii ti s l deranjeze frecvent pe partenerul tu). Dar s fi o
persoan asertv nu nseamn s te lupi cu ei pentru fecare lucru
care te deranjeaz. Te voi nva cum s fi mai puin reactv atunci cnd
te enerveaz i cum s te hotrt ce comportamente trebuie s
reglezi.
Realitate i acceptare
Nu i pot promite c aceast carte va terge n mod miraculos
toate nenelegerile dintre tne i socrii ti i c te va lsa cu relaia pe
care i-ai dorit-o dintotdeauna. Ce pot s fac este s te ajut s pui capt
unei mari pri din comportamentul tu nociv, crend apoi cea mai
bun legtur care este posibil ntre tne i ei. Poate f dureros s
renuni la visele de apropiere atunci cnd socrii nu o permit, dar
linitea care vine din recunoaterea realitii este mai important dect
s tnjet constant dup mai mult, find suprat pe cei care nu i pot
oferi ce doret.
Aceia dintre voi care au citt celelalte cri ale mele tu c am
fost ntotdeauna dispus s mprtesc propriile lupte. Sper c te ajut
s te simi n siguran cu mine tind c am trit multe dintre lucrurile
pe care le-ai trit i tu i c am fcut multe greeli asemntoare.
S-ar putea s fi surprins s descoperi c subiectul central pe
care ne vom concentra n aceast carte nu se va referi la confruntare, ci
mai mult la un lucru pe care am ajuns s-l valorizez foarte puternic
acceptarea realist. Nu sugerez nicio clip c ar trebui s supori pasiv
un comportament care este n mod evident inacceptabil, dar sugerez
ca, dac te uii cu atenie la ateptrile nerealiste pe care le ai i la
contribuia pe care o aduci n confictele cu socrii, este posibil s vezi
contururile unei hri emoionale pe care ai puterea s o schimbi.
n propria mea via a fost o lupt intern fantastc s renun la
litania eu am dreptate, ei greesc" i la satsfacia orgolioas care vine
odat cu acea percepie. Am nvat, prin durerea i greelile care dau

4 | P a g e

natere att de des nelepciunii, c oamenii pot s se druiasc doar n
propriile limite. Suntem limitai n anumite privine i suntem cu toii
produsul propriului trecut. Am nvat c este mai bine s accepi
limitele celorlali ntr-un mod calm i iubitor, dect s te nstrinezi de
ei. Acceptarea realist mi-a mbuntit infnit viaa.
Poi s renuni la resentmentul care nu i folosete i s gset
pacea care vine odat cu evaluarea realist a ceea ce este posibil sau
nu n relaia pe care o ai cu socrii. Acest lucru, n schimb, i va permite
s fi alturi de oameni ntr-un alt mod care, n sine, aduce o mai mare
deschidere fa de ei.
tu c vei avea multe ntrebri i te voi ajuta s gset
rspunsuri la acelea pe care le-am auzit cel mai des privitor la socrii
toxici. ntrebri precum:
1. Soul meu devine foarte furios atunci cnd i spun c nu vreau
s mi petrec tmpul alturi de prinii lui. Am dreptul s supr pe toat
lumea?
2. Cum suport vina, dac nu fac ceea ce vrea toat lumea?
3. Problema este ntre mine i socri. Nu pot s rezolv lucrurile fr
s o mai implic i pe soia mea?
4. Socrii mei se reped la mine cnd soul meu nu este de fa. El
crede c exagerez i c sunt prea sensibil. Cum l fac s ia aceste
lucruri n serios?
5. Socrul meu stric fecare ntlnire prin but i un comportament
nesuferit, dar cum pot s i spun s nu mai vin pe la noi?
6. Nu sunt meschin i egoist dac m atept ca soul s m pun
pe mine naintea lor?

Pas cu pas, te voi ajuta s negociezi ferm i cu compasiune cu
socrii toxici i s oferi cstoriei tale loc s respire.



Puterea aciunilor pozitve

Una dintre cele mai populare cri scrise vreodat este The
Power of Positve Thinking
1
un ghid minunat, plin de nvminte. A
vrea s i art cum s duci gndirea pozitv la un alt nivel la puterea
care vine din schimbarea comportamentului i luarea unor msuri n
corectarea efcient a unor situaii difcile. Este nevoie de curaj i
determinare i, narmat cu o nou claritate i cu noi apttudini, vei gsi
puterea interioar de care ai nevoie.
Poi revendica o cstorie lovit de loialiti mprite, n
majoritatea cazurilor, poi s faci pace cu socrii. Cu siguran poi s faci
pace cu partenerul i cu tne nsui. Gndirea pozitv este minunat, iar
aciunile pozitve i vor schimba viaa cu adevrat.
tu c muli dintre voi v-ai simit lipsii de speran i
neajutorai n relaia cu socrii. Dar situaia este departe de a f disperat
i tu cu siguran nu et neajutorat. Sunt multe lucruri pe care poi s
le faci. Ai puterea s schimbi propriile reacii fa de ceea ce se
ntmpl i, pe msur ce faci acest lucru, vei vedea i te vei simi
diferit. Vei crea schimbri n persoanele pe care le iubet i n cei pe
care speri s i iubet. Ce ai de pierdut?










1
Fora gndirii pozitve, carte publicat n 1952 de pastorul american Norman Vincent Peale i tradus n
lb. romn la Ed. Curtea Veche (2007). (N.t.)

5 | P a g e












PARTEA INTAI

SOCRII TOXICI












1
____________________________________
Tiunghiul socrilor


n s ajungi s te implici serios n relaie, ti, de obicei,
destule despre partener i ori te-ai ntlnit, ori ai auzit
despre familia sa, cu toi sfnii, dictatorii i martrii ei.
Privind retrospectv, cu claritatea orbitoare a nelepciunii mature, se
poate s i amintet prima bnuial c vei avea probleme cu socrii.
Pentru unele persoane este vorba despre o primire rece sau
sentmentul unei tensiuni care nu pare s dispar niciodat. Pentru
altele, viitorul se ntrezrete din conversaiile la telefon tioase i
remarcile sarcastce, n cazul n care momentele neplcute dispar i nu
formeaz tpare durabile de comportament, nu este o problem
major. Totui, n alte dai, exist un moment sau un eveniment
revelator care semnaleaz nceputul unor venice probleme i pe care l
poi revedea n minte ca pe un flm.
Pentru Anne, un grafcian de 31 de ani, a fost vorba de reacia
viitoarei soacre fa de o decizie personal i profesional pe care ea a
luat-o.
Ruth a nceput s se ia de mine nc dinainte s m mrit cu
Joe. Era nfuriat din cauz c nu doream s mi schimb numele, chiar
dac este n toate crile mele de afaceri i n reclamele din cartea de
telefon. La cina de dinainte de nunt, i-a spus lui Joe, sufcient de tare
nct s o aud mai muli oameni, printre care i eu, c, dup prerea
ei, sunt prea ambiioas i c el va ocupa locul secund fa de cariera
mea, care, bineneles, este egal cu zero din punctul ei de vedere
chiar dac i ea are o carier proprie. Nu am spus nimic, dar m-am
P

6 | P a g e

simit umilit i furioas. Aa c am ncercat s glumesc i s fu
drgu. Nu era momentul pentru o discuie.
Mama lui Joe avea o attudine critc i denigratoare la adresa
lui Anne, iar comportamentul ei era un semnal de alarm puternic. Ar f
trebuit ca Anne s nu se mai cstoreasc cu Joe din aceast cauz?
Bineneles c nu. Dar, cu siguran, dac acest tp de comportament
din partea lui Ruth ar f persistat, Anne i Joe ar f trebuit s regleze
anumite aspecte, iar cele dou femei s-i rezolve confictul.
n tmp, Anne nu a reuit s gseasc momentul potrivit" ca s
rezolve lucrurile. La patru ani dup cstorie, cnd a venit s m vad,
nc se simea umilit i furioas i reproa c a ignorat acele
semnale tmpurii de alarm i c i-a permis lui Ruth s se poarte aa
cum o fcuse. La fel ca majoritatea persoanelor cu socri nocivi, a simit
de la nceput c mariajul lor nu va reprezenta att contopirea fericit a
dou familii, ct preluarea ostl a controlului din partea prinilor
partenerului ei. Dar mpotriva acestei contentzri lucrau forele
puternice care ne fac pe muli s suferim n tcere. Et ndrgostt. Nu
vrei s aduci n discuie nimic ce ar putea distruge aceste sentmente
romantce. Vrei s fi plcut i acceptat de viitorii socri.
Anne privea napoi uimit la ct de tare s-a chinuit s se
conving c neplcerea trit la cina de dinainte de nunt fusese doar o
scpare de moment urmat de ani ntregi de noi scpri de
moment":
mi doream aa de mult s m plac i eram sigur c acest
lucru avea s se ntmple odat ce o s m cunoasc, dar era o iluzie.
Dup ce ne-am cstorit a fost mai ru. Apoi eram sigur c lucrurile se
vor mbunti dup ce va deveni bunic. Acum, dup cel de-al doilea
nepot, ea nc m atac tot tmpul.
De ce lsm att de des s treac luni i ani de zile ntre
momentul n care ne dm seama c avem probleme cu socrii i
momentul n care ncetm s mai ateptm s se rezolve de la sine?
Sunt convins c este din cauz c ne agm de o ntreag colecie de
plattudini despre cel mai bun mod de a ne descurca cu socrii. Aceste
plattudini sunt adnc nrdcinate n sistemul nostru colectv de
credine i sunt reluate adesea n sfaturile prietenilor i ale rudelor
binevoitoare. Sunt primele lucruri pe care ni le spunem atunci cnd ne
dm seama, cu o team nbuit, c socrii actuali sau viitori nu ne
sunt aliai. Eu numesc aceste credine miturile socrilor", deoarece, n
general, ele sunt doar nite sperane fr legtur cu realitatea. Totui,
sunt reconfortante i ne agm de ele pn ce ajung la fel de jerpelite
precum pturica ce ne linitea n copilrie.

Rzbind prin miturile socrilor

Cele apte afrmaii care urmeaz par perfect rezonabile i,
precum ruii nali dintr-o grdin, servesc drept sprijin pentru
mldiele speranei, care, n tmp, nforesc ntr-un desi de credine
linittoare i raionalizri. Dac dai crezare acestor miruri, nu vei reui
s te concentrezi la ceea ce se ntmpl acum n relaia ta cu socrii. Aa
c dei tu c s-ar putea s te simi vulnerabil, a vrea s mprti
aceste plsmuiri una cte una.

1. Lucrurile se vor mbunti odat ce ne cstorim.
Acest lucru este posibil. Dar poate i s se nruteasc. Pe
msur ce ziua nunii vine i trece, majoritatea oamenilor af c socrii
otrvitori sunt consecveni. Dac nu s-au apropiat de tne n perioada
premergtoare nunii i chiar au ncercat s i conving ful sau fica s
ntrerup relaia, este foarte puin probabil s renune la campania
dus mpotriva ta n tmp ce tu atepi ca ei s ajung la nite
sentmente mai bune. Torturile de nunt i inelele sunt simboluri
minunate i pline de nelesuri, dar nu au o putere magic cnd vine
vorba de rezolvarea problemelor cu socrii.


7 | P a g e

2. Lucrurile se vor mbunti odat ce vor ajunge s m
cunoasc.
Aceast fraz are un ecou pregnant printre persoanele care se
lupt cu acceptarea durerii provocate de critca sau respingerea
socrilor. Timpul i familiaritatea nu sunt sufciente pentru deschiderea
inimilor i a minilor. S adopi o attudine curajoas n tmp ce atepi
ca buntatea ta natural i farmecul tu s i ctge este ca i cum ai
atepta ca o farfurie spart s se lipeasc singur.

3. Lucrurile se vor mbunti odat ce voi face un copil.
Am vzut cu siguran cazuri n care socrii s-au nmuiat
considerabil odat ce au devenit bunici. Dar nu te baza pe acest lucru.
Este posibil ca i atunci cnd se deschid fa de noul nepot acele
sentmente pozitve s nu se rsfrng i asupra ta. i dac ei cred cu
trie c tu ce este mai bine pentru tne i partenerul tu, poi s fi
sigur c vor t i ce este mai bine pentru copiii votri. La urma urmei, ei
sunt nite prini profesionit i tu et un amator. S nu fi surprins
dac vei descoperi c odat cu crearea unei noi viei ai creat i un nou
cmp confictual.

4. Dac fac ce vor ei, vor f obligai s m plac.
ine minte c poate s funcioneze pe termen scurt s pretnzi
c et de aceeai prere ntr-o discuie important sau s cedezi n faa
presiunii, dar pe termen lung acest lucru se ntmpl foarte rar. Unii
socri vor mri miza pn te vei trezi n faa unei cereri pe care nu o vei
putea accepta. Alii vor ajunge s accepte faa ta fals, docil i nu vor
ajunge niciodat spatele mti pace cu orice pre". n niciunul dintre
aceste scenarii nu poi s ctgi sau s iei cu respectul de sine intact.

5. Nu sunt prinii mei, aa c m ntreb ct de tare m pot
deranja?
Rspunsul este: foarte mult! Dac sunt extrem de posesivi cu
partenerul tu, vei f afectat. Dac te dezaprob i i spun acestuia (i
adesea i ie) acest lucru, te afecteaz. Dac i invadeaz viaa n
oricare dintre modurile pe care le vom explora n urmtoarele capitole,
nu vei scpa de efectele negatve. Ca i cum toate acestea nu ar f
sufciente, deoarece sunt fguri autoritare care aparin aceleiai
generaii ca prinii ti, socrii vor reactva sentmente mai vechi de
nesiguran i rni rmase din copilrie.

6. Triesc departe, aa c nu vom f obligai s avem de-a face cu
ei foarte mult.
Ultma dat cnd am cercetat aceast problem, pre-urile
pentru cltoriile la mare distan scdeau cu fecare minut i pentru
doar cteva sute de dolari poi s zbori aproape oriunde. Din anumite
puncte de vedere, relaia cu socrii poate f mai difcil dac i vezi mai
rar, deoarece sptmnile i lunile de emoii sunt adunate ntr-o
perioad condensat de tmp. S triet departe de socri poate s
nsemne c nu petreci mult tmp n casa lor, dar nu nseamn c nu vor
f o prezen regulat n viaa voastr.

7. Partenerul m va pune ntotdeauna pe primul loc.
Probabil c acest lucru este adevrat pn vine momentul s
aib de-a face cu prinii lui sau ai ti.
Am vzut fecare dintre aceste mituri rezistnd de obicei, ca
n cazul lui Anne, n faa unor dovezi majore ale contrariului. Le adopi
atunci cnd simi durerea puternic ce apare odat cu respingerea i
ostlitatea. Par s te calmeze atunci cnd et gata s i sugrumi socrul
sau soacra i creeaz iluzia c i dau o speran" cnd te simi agresat
dup o ntlnire ncordat cu prinii partenerului. Dar, de fapt, nu fac
dect s te mpiedice s vezi limpede, s rspunzi cu inteligen sau s
acionezi cu efcien atunci cnd e nevoie. Haide s privim mai ateni

8 | P a g e

spre realitate. Se poate s nu fe ntotdeauna ceea ce i-ai dorit, dar
asta e situaia.

Realitatea, partea nti: cum se poart socrii toxici

n capitolele care urmeaz te voi ruga s te uii cu atenie la
modul n care se comport majoritatea socrilor difcili. Te voi purta
printr-o explorare a aciunilor lor preferate, a tactcilor i a ceea ce pare
s motveze o mare parte din felul n care te trateaz. Am observat c
majoritatea oamenilor nu se obosesc s studieze aciunile socrilor din
cauz c acest lucru pare inutl. Ei se gndesc aa: nu eu i-am ales, nu
pot s divorez de ei, nu pot s angajez cu adevrat pe cineva care s i
omoare i tm cu toii c nu i putem schimba pe ceilali aa c, ce
rost are? Ca rezultat, poi f paralizat de un sentment de disperare
cauzat de intensitatea reaciilor tale emoionale fa de socri, fr s te
oboset s privet aciunile lor i modul n care acestea te afecteaz
att pe tne, ct i pe partenerul tu. Mai ru, le poi perpetua tparele
de comportament cu reacii predictbile care le ofer incontent
socrilor exact ceea ce i doresc.

Sunt sigur c i vei recunoate socrii printre aceta:

Critcii, care te consider incompetent sau inferior din cauz c
ai alte idei, preferine, sisteme de credine, valori sau modaliti de
realizare a lucrurilor. Aceast categorie include cuttorii de api
ispitori, care te nvinovesc pentru orice problem ce poate s apar
ntre tne i partenerul tu.
Acaparatorii, care vd certfcatul vostru de cstorie drept un
act de nrolare, o garanie c v vei implica total n viaa lor.
Autoritarii, care cred c partenerul tu este complet incapabil
s i conduc propria via i preiau iniiatva. Autoritarii pretnd
ascultare i ofer iubire n funcie de ct de bine reuet s i
mulumet.
Stpnii haosului. Aceta nu prea reuesc s i controleze
adiciile, confictele maritale i problemele fnanciare, crend un
dezastru care l acapareaz pe partener i care se revars asupra
familiei voastre.
Urcioii, acei socri care rnesc n mod deliberat, al cror
comportament crud, furios, adesea abuziv este profund dureros i care
aproape ntotdeauna implic ncercri actve de sabotare a cstoriei
voastre prin orientarea partenerului mpotriva ta.
Aceste categorii nu sunt ntotdeauna clar separate. Muli dintre
socrii pe care i vei vedea au cte ceva din fecare dintre aceste
categorii, find critci uneori i acaparatori alteori. Totui, majoritatea
intr ntr-o anu-mit categorie n privina comportamentului fa de
tne i partenerul tu, aa c va trebui s fi atent la genul de purtare
care prevaleaz. Istorisirile pe care le vei auzi despre fecare dintre
aceste tpologii te vor ajuta s vezi dincolo de faptele prinilor
partenerului i astel vei ctga o mare parte din luciditatea de care ai
nevoie ca s ncepi schimbarea.

Este nevoie de trei persoane

Problemele cu socrii sunt n mod deosebit greu de gestonat
din cauz c fac parte dintr-un triunghi.
Evident, nu ai avea probleme cu socrii dac ai intra ntr-o familie
fericit, format din persoane tolerante, cu viei mplinite i inimi mari.
Totui, este la fel de adevrat c ai putea s gestonezi cu succes
problemele pe care le-ai putea avea chiar i cu cei mai ri socri dac
partenerul ar f dispus s te susin i s pun binele tu deasupra
preferinelor p-rinilor. i-am promis c vom nlocui miturile legate de

9 | P a g e

socri cu realitatea, aa c ne vom concentra acum la ceilali juctori-
cheie din relaia toxic: partenerul tu i cu tne.

Realitatea, partea a doua: problema partenerului

Ce se ntmpl cu majoritatea oamenilor atunci cnd se af n
aceeai camer cu prinii? Muli dintre voi ai descoperit cu uimire c
brbatul puternic, competent cu care v-ai cstorit se transform ntr-
un put speriat n preajma prinilor sau c acea femeie ncreztoare i
vivace de care v-ai ndrgostt este ghidat de culp i servilism n
relaia cu prinii ei. Dac ai crezut c te cstoret cu o persoan care
i va f mereu alturi i care va urma planurile fcute mpreun, poate
s fe un oc s vezi cum acea persoan se face mic n faa socrilor.
Pentru Hope, o recepioner de 22 de ani, acest oc a venit
chiar naintea primului Crciun pe care de-abia atepta s l petreac cu
logodnicul ei:
Afasem totul despre prinii lui Jerry. Din cte pot s mi dau
eu seama, se ursc, dar triesc nc mpreun n aceeai cas. Au
dormitoare diferite i practc dou viei separate. Tatl nu vrea s
mearg nicieri i i pierde vremea la bancul de lucru pe care l are n
garaj. Este regele rcelii n special fa de soia sa. Mama lui Jerry
este cu adevrat singur i de aceea a cutat ntotdeauna n el, care
este unicul copil, companie i apropiere. Au cltorit mult mpreun i
el o nsoete la teatru. Oricum, era primul nostru Crciun mpreun i
ne fcuserm planuri s mergem n Hawaii i atunci l-a sunat mama
lui. i spune lui Jerry c a ctgat foarte muli bani la burs i c dorete
s l ia n Europa, din moment ce va f probabil ultma lor excursie pe
care o vor putea face mpreun din cauza mea, bineneles. De
Crciun! Doar ei doi!
Jerry nu a putut s neleag de ce m-am suprat att de tare.
De patru luni, pentru Tim, un grafcian n vrst de 38 de ani,
csnicia era ca o zi ploioas de weekend:
Eram n pat cnd am ntrebat-o pe Tracy cum dorea s
petrecem ziua. S-a ridicat s deschid geamul i, cu spatele la mine, a
spus ceva despre faptul c trebuie s aranjeze camera de oaspei
pentru vizita prinilor ei. Am crezut c nu am auzit bine, deoarece
nelegerea noastr era ca prietenii s foloseasc acea camer i ca
familia s stea la hotel. Aa se ntmpl n cazul prinilor mei i am
presupus c aa va f i n cazul prinilor ei. Tracy mi-a spus c aceta
s-ar simi jignii dac ar crede c nu dorim s stea cu noi i, ca un idiot,
am cedat. Mama ei i-a petrecut sptmna frecnd vasul de toalet i
tatl ei, dup ce consuma o jumtate de stcl de scotch, ne inea seara
prelegeri despre ct de extravagani suntem i cum s ne gestonm
banii. Nu puteam s scpm de ei. A fost un comar.
Iat i un pasaj dintr-o scrisoare trimis pentru celebra rubric
de ziar Dear Abby":

Drag Abby, sunt o femeie divorat, n vrst de 32 de ani gata
s m mrit pentru a doua oar i deja am probleme cu socrii". Nu am
ntlnit asemenea oameni nepolitcoi n toat viaa mea. Refuz s
aib de-a face cu mine.
Prinii logodnicului meu erau ateni i prietenoi cu mine pn
s ncep s m ntlnesc cu ful lor. Atunci au aprut privirile urte i
comportamentul grosolan. Abby, nu am fcut niciodat nimic care s i
jigneasc.
Chiar i logodnicul meu este de acord cu faptul c nu am greit
cu nimic.
Mama lui mi-a spus n fa: Ateapt pn i fur i ie cineva
ful i o s vezi cum te simi!" mi dau seama c exist ceva tristee n
faptul c bieelu' s-a hotrt s prseasc cuibul, dar, pentru numele
lui Dumnezeu, bieelul are 26 de ani i o minte proprie. Este cursul
natural al lucrurilor.

10 | P a g e

A trecut un an i jumtate i ei tot nu vor s aib de-a face cu
mine. Totui, se ateapt ca ful lor s treac pe acas i s i viziteze,
iar el o face. Sunt furioas din cauz c merge acolo tind ce simt ei
pentru mine. Ce ar trebui s fac?

Fiecare dintre acet oameni are diferite probleme cu socrii: un
printe singur, fr satsfacii, care intr n competie pentru a primi
atenie; prima dintre nes-fritele ore de sfaturi nesolicitate; o femeie
care i vede viitoarea nor drept o uzurpatoare i o rufctoare. Dar
ce au cu toii n comun este un partener care, din motve care par
adesea de neneles, nu este dispus s ia o attudine ferm i s pun
limite clare comportamentului prinilor.
Durerea cauzat de lipsa sprijinului este adesea mai puternic
dect orice ar putea face socrii. Clienta mea Anne a exprimat
resentmentul, frustrarea, furia i sentmentul de abandon pe care
majoritatea le simim atunci cnd partenerul nu vrea s ne devin aliat
n gestonarea problemelor cu socrii:
Nu mi ine partea i devine foarte defensiv cnd ncerc s
vorbesc cu el despre ceea ce se ntmpl. Cred c se teme de mama lui.
Cred c i-a fost ntotdeauna team de ea. M simt complet trdat
ca i cum sunt complet singur i nu este nimeni de partea mea. Sunt
ntr-un punct critc a nceput s mi se par un fraier. Nici nu tu cum
s abordez problema. S ip la el, s-i spun maic-sii s i vad de
treab, sa divorez sau s fac ulcer? Credeam c Joe i cu mine putem
s trecem peste orice mpreun... Cu cine s-a cstorit cu mine sau
cu ea?
Dac te simi ca i cum ai f n mijlocul unei lupte pentru
loialitatea partenerului, ai dreptate. i dac i se pare c et ntr-o
poziie dezavantajat, ai din nou dreptate. Uneori, cu chiar mai puin de
o privire sau un cuvnt, socrii pot trezi i actva decenii ntregi de
loialitate, reguli, obligaii i sentmente despre felul n care lucrurile ar
trebui s fe". Pun n micare nite tpare care i sunt att de familiare
partenerului, nct par la fel ca gravitaia invizibile, inevitabile i de
neschimbat.
n capitolele ce vor urma, pe msur ce examinm felul n care
se comport diferitele tpuri de socri toxici, vreau s privet cu atenie
modul n care aceta i manipuleaz partenerul pentru a obine ce i
doresc. O mare parte din puterea lor depinde direct de partenerul tu,
paznicul care, content sau nu, le ofer permisiunea de a-i pune
amprenta pe viaa voastr. Acest lucru nseamn c o mare parte din
eforturile lor se vor ndrepta spre mpiedicarea maturizrii partenerului
tu, a emanciprii lui emoionale, a distanrii de prini i a protejrii
tale.
S nelegi modul n care socrii i afecteaz partenerul te va
ajuta s depet furia i deruta care fac att de dureroase confictele
cauzate de socri. Dac foloset singur aceast carte, te va ajuta s
privet comportamentul partenerului cu mai puin amrciune i mai
mult empate. i dac citet aceast carte mpreun cu partenerul, i
va oferi acestuia un punct valoros de pornire pentru observarea i
modifcarea relaiei printe-copil.

Realitatea, partea a treia: i tu et o variabil din ecuaie

Orict de greu ar f de recunoscut, ai propriul tu rol n aceast
poveste. Ateptrile i reaciile tale la ntlnirile cu familia partenerului
stabilesc tonul emoional pentru relaiile dintre voi i dei acele
coloraturi afectve pot f invizibile pentru tne, ele sunt adesea ceea ce
socrii ti vd i cele la care ei reacioneaz. i, uneori, ceea ce vd nu
este deloc ceea ce crezi c le oferi.
Pe msur ce vei parcurge urmtoarele pasaje, vei descoperi
multe ocazii de a observa aciunile i reaciile unor persoane care, la fel
ca i tne, ncearc s fac fa comportamentului socrilor otrvitori i
partenerilor care nu i sprijin. n tmp ce urmret rspunsurile lor,

11 | P a g e

cred c vei ncepe s vezi cum problemele care se ivesc pot rmne
nerezolvate i se pot chiar intensifca prin propria noastr lips de
reacie i prin ateptrile nerealiste.
Iat la ce m refer:
Leslie avea 28 de ani cnd a venit la mine prima dat, speriat i
deprimat din cauz c mariajul ei de patru ani cu Tommy, iubitul ei din
liceu, era distrus de prinii acestuia.
Leslie este o tnr deteapt, energic i fusese un agent de
burs de succes tmp de mai muli ani. Am afat c venea dintr-o familie
foarte haotc i abuziv emoional. Leslie depise multe greuti
pentru a ajunge la succesul profesional, dar avea nc multe in-
certtudini legate de persoana ei.
La rugmintea lui Tommy, a renunat la serviciul ei pentru a-l
ajuta n imprimerie, afacerea de mare succes a familiei lui. Dar de la
nceput, prinii lui Tommy au dezaprobat fi acest mariaj:
Tommy face parte dintr-o mare familie italian i m-am
gndit: Ce bine! Am avut o copilrie ngrozitoare, dar poate am o nou
ocazie pentru o familie adevrat. Poate c acum voi avea familia la
care am visat dintotdeauna.
Muli dintre noi avem ateptri foarte mari de la cstorie: pe
lng un parteneriat, credem c vom avea ansa unei familii noi, a unor
prini calzi i iubitori pe care muli dintre noi nu i-am avut, nct
suntem complet dai peste cap cnd acest lucru nu se ntmpl.
Eu am fost prima fat pe care a dus-o acas, s i cunoasc
prinii. Tommy lucra n afacerea familiei i locuia la ei. Primul lucru
care s-a ntmplat a fost c m-am desclat cnd am intrat n cas,
deoarece aveau un covor gros, alb i nu doream s-l murdresc. Tatl
lui Tommy a spus c sunt nepolitoas i nu am maniere. M critcau
constant, dei fceam totul ca s m plac. Le aduceam fori i mici
cadouri, dar nimic nu conta. I-au spus lui Tommy c nu sunt de-a lor".
Comportamentul prinilor lui Tommy era absolut nucitor
pentru Leslie. Reaciile lor fa de ea erau complet disproporionate
fa de orice ar f putut spune sau face.
Aveau o attudine critc vizavi de ea nc dinainte de a o
cunoate. Dar nimeni nu le-a atras atenia i nimeni nu a stabilit limite
pentru ce este acceptabil i ce nu. n schimb, Leslie a intrat ntr-un rol
familiar i confortabil unul pe care l ta att de bine.
Pe parcursul urmtorilor ani, Leslie a contnuat s se vad drept
o victm a prinilor lui Tommy i a supunerii mute a soului ei. Da,
prinii lui Tommy erau critci i lipsii de iubire n majoritatea tmpului.
i da, Tommy nu o proteja i era slab n faa lor. Dar aici nu era vorba
doar despre o simpl relaie ntre victm i agresor.
Leslie s-a implicat n relaie cu ateptri nerealiste: spera c
oameni pe care nu i cunotea i cu care nu avea nicio legtur
emoional ar putea umple golul lsat de propriii prini. i atunci cnd
acest lucru nu s-a ntmplat, a nceput s se zburleasc la tot ce prea a
f o critc i a intrat ntr-un cerc vicios nesfrit al frustrrii, durerii i
dezamgirii.
Atunci, ntr-o ncercare de a nelege ce se ntmpl, Leslie a
fcut din comportamentul socrilor ceva i mai duntor siei l-a
transformat ntr-o dovad n plus a propriei nevrednicii: mi doream
att de mult ca acei oameni s m iubeasc. Aa c atunci cnd nu au
fcut-o, am consi-derat c este ceva cu adevrat n neregul cu mine. Ei
bine, acesta era un sentment familiar care a dat sens tuturor
lucrurilor.
Lucrnd mpreun, Leslie a ajuns s vad cu ce date a intrat n
relaie o imagine de sine distrus, o vulnerabilitate crescut fa de
critc i o uurin de a intra n rolul de victm. Nimic dintre acestea
nu scuz sau justfc purtarea socrilor, dar din cauza propriilor temeri,
avea puine abiliti care i-ar f permis s se apere i s gestoneze
confictele. Din fericire, aa cum vei vedea, att Leslie, ct i Tommy au
reuit s fac nite schimbri majore n relaie i n felul n care se

12 | P a g e

raportau la prinii lui, lucru care a readus cstoria pe direcia cea
bun.

Amprenta trecutului

Dorina de a f plcut i acceptat de noua familie este natural
i de neles pn la un punct. Atunci cnd acele nevoi te fac s
adopi un comportament ce i face ru, asta nu face dect s-i
complice situaia, indiferent de ceea ce fac socrii.
Cu toii intrm n cstorie formai de propriul nostru trecut.
Este evident c experienele trite de partener n familia lui vor
determina ct de atent i de protector va f fa de tne cnd vor aprea
probleme cu socrii. Dar aa cum ai vzut n cazul lui Leslie, propria
imagine de sine i ncrederea vor juca un rol important n felul n care
reacionezi fa de purtarea socrilor indicndu-le ct de departe pot
s mearg.
Limita pe care o depesc socrii toxici
Acestea find spuse, vreau s ii minte o ultm regul crucial:
Socrii ti trebuie s te trateze cu amabilitate i respect. Acest
lucru este minimul pe care l pot face i nu este negociabil.
Socrii toxici pe care urmeaz s vi-i prezint ncalc tot tmpul
aceast regul de baz. Neplcerea i disconfortul lor sunt exprimate
direct ca lips de respect fa de tne i partener. Chiar dac
interferena lor n viaa voastr este deghizat i agresiunea lor este
pasiv, nu ostentatv, toi au trecut limitele permise, cu scopul de a
mcina loialitatea partenerului tu fa de tne. Toi folosesc orice
resurs au la dispoziie bogia sau dependena, pretenia lor de-o
via la iubirea partenerului, vrsta sau autoritatea pentru a-i
controla copilul i, n cel mai ru caz, pentru a submina relaia adult,
independent, dintre tne i perechea ta.
n tmp ce i observi la lucru", ine minte c urmret un sistem
de interaciuni. Fii atent la felul n care fecare parte a triunghiului o
afecteaz pe cealalt, la miturile legate de socri i la ceea ce se
ntmpl cnd cuplurile cad prad acestor mituri.
tu c muli dintre voi s-au identfcat deja cu unele dintre
persoanele pe care le-am ntlnit pn acum i vor contnua s o fac i
mai departe. tu, de asemenea, c citnd despre ce au trit alte
persoane devii content de faptul c nu et singurul care sufer. Nu
et singurul din lume care se simte aa i cu siguran nu et singurul
cruia i s-au ntmplat aceste lucruri. Din acest gen de explorare vei
obine o luciditate incredibil, care este primul pas, crucial, ctre
schimbrile minunate care te ateapt.


2
__________________________________
Critcii

ocrii critci sunt aceia care folosesc orice interaciune
drept o ocazie s-i cerceteze opiniile, sentmentele i
aciunile, s le judece n comparaie cu ale lor, gsindu-le
inferioare. Indiferent dac scopul lor este s te certe, s i exprime
superioritatea sau doar s i marcheze teritoriul, aproape automat se
trezesc nvinovind, dezaprobnd i desconsiderndu-te, obiectvul
find s-i arate c nu te ridici la nlimea standardelor i a ateptrilor
lor. Atunci cnd nu sunt de acord, ei nu las lucrurile aa cum sunt.
Insist. Scie. Dau sfaturi". Ciclesc.
La fel ca toate tparele negatve de comportament, critca
acoper un spectru care poate ajunge de la enervant la dureros, ceea
ce nu nseamn c toate comentariile critce sunt distructve sau
S

13 | P a g e

deosebit de problematce. Dac majoritatea comentariilor i se par
mrginite, demodate sau pur i simplu prostet (se amuz pe seama
mainii tale vechi Toyota sau au remarci denigratoare legate de faptul
c pori jeani cnd iei seara la restaurant), nu i va face ru pe
termen lung s Ie ignori. Acest lucru este adevrat mai ales dac relaia
cu ei este, n principiu, bun i critcile sunt rare i lipsite de cruzime,
chiar dac nu pot s se abin s i reaminteasc periodic c ei tu ce e
mai bine. Probabil c i poi izgoni ca pe nite nari, pstrndu-i
simul umorului. tu c uneori ai dori s le dai o replic pe msur, dar,
n relaie cu acet socri care nu sunt cu adevrat nocivi, poi gsi
aproape ntotdeauna o strategie creatv pentru a-i transmite mesajul.
Prietena mea, Erica, de exemplu, a descoperit c nu trebuie s
foloseasc artleria grea pentru a reduce la tcere critcile constante ale
soacrei sale, Ruth, cu privire la modul ei de a ofa:
Ruth are aizeci i ceva de ani. Admir multe lucruri la ea i mi
face plcere compania ei n cea mai mare parte a tmpului. Este
spiritual i interesat de art, dar are ceva dintr-un comportament
compulsiv i dorete ca lucrurile s fe fcute aa cum vrea ea. Nu i
place s conduc noaptea, aa c o scot eu la flm sau la mas, mai ales
dac soul meu lucreaz sau este plecat din ora. Dar este cel mai
groaznic pasager pe care l-ai vzut vreodat. Fiind pe scaunul din
dreapta, critcile ei sunt greu de ignorat. Din clipa n care ne urcm n
main, ncepe: De ce o iei pe aici, este prea mult trafc, trebuie s
ncetnet, et prea neglijent, o s pierdem nceputul flmului, de ce
nu o iei pe scurttur." tu c pare meschin i c ar trebui s o ignor,
dar m enerveaz foarte tare i nu ajut cu nimic s o rog s
nceteze. Obinuiam s mi nbu nervii i s sfresc prin a avea o
sear proast din cauz c eram scoas din mini. Aa c ntr-o sear m-
am hotrt c trebuie s fac ceva.
Erica era neleapt pentru c i ddea seama c i se ncalc
intmitatea. Poate c altcineva ar f putut s o ignore pe Ruth, dar ea nu
a reuit s fac acest lucru. n loc s lase iritarea s se adune pn s
explodeze, stricnd o relaie bun, Erica a venit cu o soluie care i-a
permis s se simt mult mai puin stresat.
Data urmtoare cnd s-a ntmplat, am tras pe dreapta, am
oprit motorul, i-am dat cheile i i-am spus delicat: Din moment ce este
evident c nu et de acord cu felul n care conduc sau cu ruta pe care o
aleg, cred c ar trebui s conduci tu". Pe cnd m ddeam jos din
main ca s ajung pe partea pasagerului, a spus: OK, OK am
neles. tu c am acest obicei ngrozitor de a ncerca s controlez felul
n care conduc ceilali o fceam i cu soul meu, o fac aproape
automat. Promit s fu mai atent". Iar eu i-am spus: i eu promit s i
atrag atenia cnd o iei de la capt. De acord?"
Aa ceva este posibil atunci cnd persoanele implicate sunt
rezonabile, acionnd cu bun credin i implicndu-se n rezolvarea
unui confict minor. Erica a schimbat modul caracteristc n care
gestona situaia, hotrndu-se c nu mai este dispus s contnue s i
ignore enervarea i s o lase s i strice seara. Ruth nu numai c i-a
recunoscut purtarea suprtoare, dar a i fcut un efort real de a-i
schimba attudinea critc fa de Erica. Ea aprecia relaia lor i a
recunoscut c critcile sale ciclitoare referitoare la un lucru relatv lipsit
de importan afectau sentmentele bune dintre ele. La fel cum se
ntmpl cu toate obiceiurile proaste, Ruth recidiva din cnd n cnd.
Dar dac nu i ddea seama de acest lucru, Erica i amintea cu
blndee de nelegerea lor.
tu c se poate s i dai ochii peste cap i s te gndet c nu
este posibil ca socrii ti s reacioneze rezonabil dac tu le atragi
atenia asupra unui comportament suprtor. Dar nainte s te
hotrt, ine minte aceste criterii:
Este relaia voastr bun, n principiu? n general,
plcerea oferit de relaie este mai intens dect iritarea?
Sunt aceste critci nensemnate i iritante sau au scopul
s te rneasc?

14 | P a g e

S-ar putea s fi surprins de ct de uor este s-l faci pe socrul
tu s contentzeze critcismul exagerat. O tehnic bun pentru
devierea critcilor nonagresive este s spui, pur i simplu, ceva de
genul: i motvul pentru care mi spui acest lucru este...?" n acest fel
arunci mingea din nou n terenul persoanei critce i o pui n defensiv
n tmp ce se strduiete s explice de ce i s-a prut necesar s fac din
capul locului un astel de comentariu critc.

Atunci cnd critca atnge un punct sensibil

Ne-am uitat la cele mai bune scenarii, la relaiile ce pot f
tolerate. Mai mult, e bine s inem minte c suntem aduli i s le
oferim socrilor nite instruciuni moderate atunci cnd nervii amenin
s scape de sub control. Dar foarte puini dintre noi reuesc s rmn
calmi i con-centrai cnd inta critcilor socrilor este ceva apropiat de
inima noastr: valoarea lucrurilor pe care le faci, nelepciunea
alegerilor tale de via, valoarea sau atractvitatea ta ca persoan,
calitatea iubirii i a grijii pe care le oferi partenerului i copiilor. Socrii
toxici par s aib radare care s ne localizeze cele mai sensibile puncte.
Ei nu se concentreaz pe ofatul sau gttul nostru, ci pe noi.
Cu stluri i arme diferite, ei ne lovesc acolo unde doare. Pot
folosi cuvinte crude, spuse cu nfocare i sinceritate brutal. Critcile lor
pot f i nbuite, chiar mute sau mascate de disponibilitatea de a ajuta
i de generozitate. Este uor s aluneci n gndirea mitc (O s se
schimbe cnd o s m cunoasc mai bine", ncearc doar s ajute")
pn te uii direct la comportamentul lor, aa c haide s ne ndreptm
atenia la modurile lor de operare i la mtle critcului.





Critcul altruist

Critcii altruit i vor spune c nu se gndesc dect la interesul
tu. Dac i pun la ndoial deciziile, ncearc s schimbe felul n care
faci lucrurile sau i impun preferinele i obiceiurile lor, i vor justfca
aciunile astel:

Nu vezi c ncerc doar s ajut?
Nu poi s vezi ct de mult te iubesc?
Nu vezi c ncerc s uurez lucrurile pentru tne?
Nu vezi c este pentru binele tu?

Bineneles, este difcil s vezi" oricare dintre aceste lucruri,
deoarece sfaturile necerute oferite cu dragoste" i interveniile
atente" n treburile tale sunt percepute inevitabil drept ceea ce sunt:
critci.
Cal, un antreprenor n vrst de 32 de ani, a crezut c a gsit un
aliat, chiar un prieten n socrul su, Ray, un om de afaceri ce i
construise propria cas.
Ray a prut aa un tp de treab cnd am vorbit cu el la
nceput. te multe despre construcii i a prut sincer interesat de ceea
ce fac. Aa c atunci cnd Karen mi-a spus c Ray dorea s vin s m
ajute s transform garajul ntr-un birou pentru ea, am spus c l atept.
S-a dovedit c tpul este un atottutor. Eu am vopsit uile dulapului i
ziua urmtoare el le-a scos din ni i le-a refcut, spunndu-mi c
munca mea nu este demn nici de un colar. Nu mi venea s cred. Eu
triesc din meseria asta, i el mi spune c nu tu s in ciocanul!
Spusese c m va ajuta s termin mai repede, dar de ndat ce fceam
ceva, ddea din cap dezaprobator i mi lua unealta din mn, zicnd:

15 | P a g e

Uite, las-m s i art eu cum se face". Sunt gata s l strng de gt,
dar Karen crede c este un erou. El cu siguran i joac bine acest rol.
Dup cum a descoperit Cal, critcii altruit pot s transforme
orice ofert de ajutor ntr-un exerciiu de mrire de sine, o modalitate
de a se pune n valoare pe seama ta.
Karen, soia lui Cal, a pus paie pe foc ncrezndu-se n attudinea
altruist a tatlui ei:
Sincer, Cal mi se pare c se poart ca un copil. Ttcul se
descurc aa de bine cu toate sigur, este un perfecionist, ceea ce l
nnebunete pe Cal, dar rezultatele sunt minunate. Obin acest birou
superb, exact ce mi doream. Cal este att de ocupat i ttcul are mai
mult tmp s se ocupe de detalii care este problema cu aceast
situaie?
Problema era c Ray devenise extrem de compettv fa de
noul su ginere. Nu este un lucru neobinuit ca un tat s doreasc s i
arate ficei c este mai brbat dect noul so mai detept, mai
puternic, mai competent, mai de succes. Pe parcursul ntlnirilor mele
cu Cal i Karen am descoperit c Ray pierdea rareori ocazia s l
submineze pe Cal n ochii lui Karen, de obicei sub pretextul ajutatului"
i al uurrii lucrurilor".
Iar Karen, care i-a adorat dintotdeauna tatl, nu putea s vad
ndreptirea plngerilor lui Cal. i inea n mod constant partea tatlui,
fapt ce l nfuria pe Cal i mai tare, i nu recunotea ct de ncordate
deveneau relaiile familiale.
Cnd Cal s-a hotrt s l nfrunte pe Roy, Karen l-a implorat s
nu fac nimic ce i-ar putea rni sentmentele tatlui". Din pcate,
sentmentele lui Cal nu preau aa de importante pentru ea.





Bunica te cel mai bine

Un exemplu frecvent de critc altruist este soacra ce se
folosete de naterea unui nepot ca de o ocazie nesfrit de a-i
demonstra superioritatea cu preul ener-vrii proaspeilor prini.
Clienta mea Rita, o tnr de 34 de ani, slab i nalt,
organizatoare de evenimente, mi-a povestt cu nsufeire de valul
constant de critc ce venea din partea soacrei sale.
La nceput, Vivian prea att de bine intenionat. Iubea
copilul primul ei nepot i era foarte generoas cu banii i
cadourile. Venea foarte des la noi ca s ne ajute, inclusiv la curenie.
Dar, cumva, a crezut c acest lucru i ddea dreptul s critce aproape
tot ce fceam i nu doar uneori, ci tot tmpul. Dac l luam n brae
cnd plngea, spunea: Te agii fr rost cu el. l supra-stmulezi. Las-l
s plng pn adoarme." Poate c aa a fcut ea, dar nu este ce
doream eu s fac. Apoi a fost ngrozit de faptul c m-am hotrt s nu
l alptez i mi-a spus c sunt total egoist i c tot ce citse indica faptul
c bebeluii care sunt alptai sunt mult mai bine adaptai i c l
lipseam pe copilul meu de un nceput bun n via, de parc eu nu a f
fcut propriile mele cercetri. Cnd vine vorba de Alex, ea este
expertul. Eu sunt o idioat. II voi distruge pe micul Alex i ea este cea
care l va salva.
Cu socrii critci nu o s faci niciodat lucrurile cum trebuie, o si
tot spun cum traumatzezi bietul copil pe via. Atunci cnd i asum
rolul de experi i chiar salvatori, ne transmit prin aciuni i cuvinte: Eu
tu cel mai bine. Eu pot s fac lucrurile mai bine. Eu tu cum se cresc
copiii i tu nu".
Toi suntem neliniti cnd este vorba despre primul nostru
copil: fac lucrurile aa cum trebuie? Fac ceva care o s l traumatzeze?
Dei a trecut mult tmp, pot nc s mi aduc aminte ct de ngrozitor de

16 | P a g e

necorespunztoare m-am simit fa de primul meu copil i cum am
devenit hipersensibil fa de toate critcile.
Chiar dac socrii i exprim critca ntr-un mod mai puin fi
dect Ray sau Vivian, sfatul necerut al altruistului aduce cu sine o
canttate enorm de critc, ceea ce l nfurie adesea pe destnatar. Aa-
zisul altruist nu este prietenos, nu este iubitor i n general nu este nici
mcar bine intenionat. Scopul su este s-i demonstreze cunotnele,
apttudinile i competenele superioare.

Cnd partenerul tu nu pricepe

Aa cum Karen nu putea s neleag de ce Cal era att de
furios pe tatl ei, i soului Ritei, Lee, i era greu s neleag ct de tare
o afecta pe soia sa critca mamei lui, deghizat n sfaturi folositoare.
Mama mea a fost att de bun petrecnd att de mult tmp
cu bebeluul i dndu-ne mie i Ritei o pauz. tu c are felul ei de a
face lucrurile, dar din minile ei am ieit un om normal, nu-i aa?
Mama se simte foarte neapreciat. Acest lucru a nceput deja s scape
de sub control. Rita este mbufnat o mare parte din tmp... tu c
mama poate f pretenioas, dar aa este ea. Are intenii bune i nu tu
de ce Rita este aa de rece cu ea.
Lee era concentrat doar asupra uneia dintre prile problemei
atent la mesajul aparent pozitv al mamei lui: Uite cte fac pentru
voi, pentru binele vostru", n-cerc doar s v ajut" , ignornd
reprourile evidente sau implicite ce erau att de dureroase pentru
Rita.
Ce poi s accepi i ce nu
S ai de-a face cu critci altruit este un lucru greu de
gestonat, deoarece, pe de-o parte, ajutorul i contribuiile lor pot f
bine-venite. Dar dac felul lor de a intra n cormpetie cu tne i de a te
devaloriza devine un tpar, nu poi doar s i ii gura i s nu spui nimic.
Vei plt un pre prea mare din punct de vedere mental i emoional
dac nu stabilet nite limite purtrii jignitoare. Nu spun c ar trebui s
te iei la ceart de fecare dat cnd i este oferit un sfat. Dar este o
diferen foarte mare ntre sfaturile nesolicitate i critcile umilitoare
care reprezint un atac direct la adresa ta i este important s faci un
pas napoi i s pui nite limite. Ai dreptul s abordezi n mod actv
critcile care te rnesc sau te denigreaz, chiar dac partenerul tu
contnu s raionalizeze i sa scuze totul insistnd c ncearc doar s
ne ajute".
n a dou parte a crii i voi arta nite strategii cu adevrat
efciente de abordare a critcilor altruit. Vei nva cum s le
mulumet pentru ajutor, trgnd totui o linie foarte clar pe care nu
o vor putea depi.

Critcii farnici

Unii socri critc n moduri foarte viclene. Ei pot s:
1. S critce atunci cnd partenerul tu nu este de fa i s se
poarte destul de drgu cu tne atunci cnd acesta este n preajm.
2. S te critce partenerului i s se prefac drgui cu tne
atunci cnd et de fa.

Oricum, atacurile lor murdare creeaz tensiune i nenelegeri
majore n csnicia voastr.
Pam, o artst de 27 de ani ce aranjeaz vitrinele marilor
magazine, s-a simit atacat de comentariile personale" ale soacrei
sale, Sylvia.
Ursc momentele cnd vine pe la noi i Chris lucreaz pn
trziu. Una dintre replicile ei preferate este: Nu crezi c este
momentul s te gndet la copii? S ti c nu mai ntneret de acum

17 | P a g e

ncolo. Eu aveam deja trei copiii la vrsta pe care o ai tu acum". Sau i
scoate oglinda n tmpul mesei i ncepe s i refac rujul, apoi se
ntoarce spre mine i spune: Et prea palid. Trebuie s te fardezi mai
mult, drag". De parc critcile sunt modul ei de a se mprieteni. Nu mi
d pace cnd suntem singure, dar este foarte drgu cnd Chris este n
preajm. l gonete pentru ca noi fetele" s putem face curat n
buctrie i apoi m atac spunndu-mi ct de dezordonat este
buctria mea. Chris se poart ca i cum nu m-ar crede cnd i spun ce
mi-a zis mama lui. i ca s pun paie pe foc, mi spune c sunt prea
emotv. Apoi ncep s m ntreb dac nu sunt cu adevrat prea
sensibil. De ce nu i d seama c am nevoie de sprijinul lui n aceast
problem i nu de critci?
Ca rezultat al indiferenei lui Chris fa de purtarea mamei sale,
Pam s-a simit foarte singur. ta c nu este auzit sau neleas. n
cele din urm, s-a retras ntr-o tcere furioas n loc s gseasc
metode potrivite s contracareze comportamentul Sylviei.

Critc prin mputernicire

Atunci cnd mputernicet pe cineva, l autorizezi s acioneze
n numele tu. Socrii care critc prin mputernicire l folosesc pe
partenerul tu ca ambasador" pentru a evita neplcerea de a se lupta
direct cu tne. n schimb, ei se arat adesea excesiv de zmbitori i
plcui. Cnd te uii la felul n care se poart cnd suntei mpreun,
poi s nu i consideri deloc critci. Poate c le simi dezaprobarea i
poate c par un pic reci i fali, dar te gndet c nu este un atac la
adresa ta. Totui, aa cum vei vedea, amabilitatea lor artfcial este
adesea un paravan pentru critca pe care o manifest atunci cnd tu nu
et de fa.
O strategie frecvent pentru critca prin mputernicire" este
practcat de critcul pe care eu l numesc colecionarul de
nedrepti". Acet critci i umplu geamantanul de resentmente cu
desconsiderri nchipuite. Colecionarii de nedrepti deformeaz
multe dintre lucrurile pe care le faci i le spui i le vd ca pe nite
atacuri personale. Cnd doresc s-i exprime critcile pe care le au la
adresa ta, n loc s discute direct cu tne, discut cu partenerul tu.
Angela, o secretar de 22 de ani, a descoperit c soacra ei,
Frances, era o maestr n astel de deformri.
Anul trecut, de Ziua Recunotnei, toat familia a venit la
noi. Eu eram n buctrie i Frances i Ed aranjau masa. O puteam auzi
pe Frances cum i spunea lui Ed c era profund ofensat de attudinea
mea fa de ea, mai ales la telefon. Spunea c, de fecare dat cnd
rspundeam la telefon i i-l ddeam pe Ed deoarece ceruse s
vorbeasc cu el, spuneam: E mama ta" ceea ce este absolut
adevrat. i m gndeam: Care Dumnezeu este problema?" Ei bine, se
pare c este convins c, citnd-o, o insult, o desconsider i nu i art
respectul cuvenit" i i-a spus lui Ed c ar trebui s m fac s fu mai
drgu cu ea. El a mormit ceva cum c va ncerca. Nu mi venea s
cred ce auzeam.
Uimirea Angelei era de neles. Este, adesea, foarte greu s i
dai seama cum un colecionar de nedrepti poate s interpreteze
greit chiar i cea mai inocent observaie sau purtare i s le perceap
negatv.
Dar auzirea acestei conversaii dintre soul ei i mama acestuia a
deschis ua unei noi onestti ntre Angela i Ed.
Dup ce toi au plecat spre case, i-am spus lui Ed ce auzisem
i l-am ntrebat despre ce altceva se mai plnge mama lui, pentru c
sigur nu mi-ar spune lucrurile acestea n fa.
A ncercat s schimbe subiectul, dar puteam s vd cum se jena.
I-am spus c am simit ntotdeauna o rceal din partea ei i c noi ar
trebui s facem ceva n aceast privin. El a fost de acord i mi-a spus

18 | P a g e

c s-a sturat s fe prins la mijloc. Mi-a spus c mama sa se supr
pentru multe dintre lucrurile pe care le spun i s-a plns de grosolnia
i lipsa mea de respect" aproape de cnd ne-am cunoscut. Dac m
apr n faa ei, devine foarte tcut i retras. Aa c el simte c nu
poate s ctge.
Ed avea dreptate nu putea s ctge n felul n care
gestonase situaia. Tot ce putea s fac era s nrut-easc lucrurile.
Frances ncerca s l foloseasc drept unealt pentru schimbarea
trsturilor Angelei care nu i conveneau. I-am spus lui Ed c se lsa
manipulat ntr-o poziie asemntoare cu cea a unui arbitru care
ncearc s intervin n lupta dintre doi adversari. Cine credea c va f
nvins n aceste circumstane? Trebuia s le lase pe cele dou persoane
implicate s gseasc o modalitate de rezolvare a lucrurilor. Treaba lui
era s refuze s fe pus la mijloc i s refuze s transmit Angelei
plngerile mamei lui.
Colecionarii de nedrepti ador s se plng de persoana care,
cred ei, i-a rnit fa de toat lumea. Incidentele pe care le critc sunt
adesea meschine i ridicole, dar pentru ei i cele mai mici incidente
sunt jigniri majore. Ei joac adesa rolul de victm/martr i prefer s i
fac pe alii s le rezolve problemele de obicei copilul lor, partenerul
tu.

Animozitatea e contagiaoas

Clienta mea Pat, o femeie energic de 42 de ani ce se ocupa de
machiajul de scen, a fost puternic zguduit atunci cnd a realizat
efectul eroziv pe care l avea critca socrilor asupra mariajului ei:
Am observat c de fecare dat cnd venea Jef de la prinii
lui merge n Santa Barbara de dou ori pe lun ca s i vad era
deosebit de rutcios cu mine. Total diferit detesta felul n care
gteam, ce purtam. Nimic din ce puteam s fac nu l mulumea. Era
nevoie de mai multe zile ca s se liniteasc i s revin la normal. Era
ca i cum a f fost cstorit cu doi brbai diferii. Nu era nevoie de un
om de tin ca s lege lucrurile ceva se ntmpla la prinii lui
acas. Aa c l-am ntrebat direct: Ce i spun?" i s-a dovedit c m
fceau praf n faa lui. Era o ntreag list: este prea egoist, este
nechibzuit cu banii, se crede mai bun dect toi ceilali. Dumnezeule,
pn terminau ei lista, el deja nu mai ta ce s cread. i aceta sunt
oamenii care sunt greos de dulci cu mine cnd ne vedem!
I-am spus lui Pat c socrii ei l foloseau pe Jef ca pe un agent al
negatvitii i al critcii lor. Nefind dispui s i exprime critcile direct
fa de Pat, o atacau prin intermediul lui Jef. n acest fel, puteau s se
conving c nu erau responsabili pentru rnirea sentmentelor ei i c
nu fceau cu adevrat ceva neplcut.

Biatul cel bun

n tmpul consilierii lui Pat i Jef, a devenit repede clar c rolul
lui Jef n familie fusese ntotdeauna cel de biat bun":
Prinii mei au avut ntotdeauna ateptri foarte mari
din partea mea. Nu vd ce este greit n acest lucru. Trebuia s iau nota
10, s fu un atlet excepional, s cnt n corul bisericii... Eram foarte
fericit cnd tam c erau mndri de mine.
Cine nu ar f fost! Dar exista mult presiune asupra lui Jef i
acele zmbete aprobatoare i pline de mndrie deveneau rapid
dezamgire critc dac el nu se ridica la nlimea ateptrilor lor:
Recunosc c, dac greeam, mi reproau acest lucru la
nesfrit... uram gndul c i dezamgisem.
Revenim la prezent: Jef ta c prinii i doriser ca el s se f
cstorit cu fata unor prieteni de familie bogai i el a dovedit c are
coloan vertebral atunci cnd a ales altceva. Dar, din pcate, n ciuda
acestei demonstraii de independen, el a revenit la rolul lui obinuit

19 | P a g e

odat ce prinii au nceput s o atace pe Pat. Jef credea c nu are alt
variant dect s asculte. Bieii cumini nu se ceart i nu sunt n
dezacord cu familia. Programarea tmpurie a lui Jef pentru a f un copil-
minune, care face ce i doresc prinii, era n acele momente mai
puternic dect loialitatea fa de Pat. Era ca i cum i epuizase
canttatea de curaj odat ce trecuse nunta.
Dac prinii lui doreau s o critce pe Pat, el asculta. Dac ei ar
f dorit ca el s mearg acas i s o prseasc, ar f fcut-o. A
contnuat s fe biatul bun pn ce acest lucru aproape c i-a distrus
csnicia.
Pn n momentul n care am nceput s lucrm mpreun, Jef
era aproape incontent de ct de mult i infuenau prinii gndurile,
sentmentele i comportamentul:
Credeam, de fapt, c absorbeam o mare canttate de energie
negatv cel puin Pat nu trebuia s i asculte. tu c sunt de obicei
ntr-o stare proast dup ce mi vizitez prinii, dar nu am realizat ct de
groaznic eram mi nchipuiam c o protejez.


Critcismul nu a nceput de ieri

Bineneles, Jef ar f putut pune capt unei mari pri din acest
comportament, insistnd ca prinii si s nceteze s o mai critce pe
Pat pe ascuns i s o nfrunte fa n fa. Dar aa cum am bnuit i el a
confrmat, Jef, asemenea multor oameni care devin neputncioi fa
de prinii lor, fusese condiionat de ani de expunere la critca lor. Nu
reuise niciodat s se protejeze cnd i dezamgise n trecut. Acum i
dezamgise din nou prin alegerea soiei sale. Ca rezultat, cnd ei
declanau critcile, el se regsea n situaia bine-cunoscut.
Atunci cnd et atacat n absena partenerului, poate f
convenabil pentru acesta s se foloseasc de scuza c nu ta ce se
ntmpl.
Nu am auzit-o pe mama spunnd niciun cuvnt urt despre
Pat cnd aceasta era de fa, aa c nu puteam s mi dau seama de ce
era att de suprat. Ar f trebuit s le vezi mpreun. Mama are grij
de ea, i spune tot tmpul lucruri drgue dar Pat se retrage.
Se poate ca partenerul tu s nu vad ce vezi tu sau s nu simt
cu uurin ce simi tu cnd socrii te atac pe ascuns. S-ar putea ca el s
cheltuiasc cantti exagerate de tmp i energie ncercnd s
inventeze scuze pentru comportamentul lor sau s te ajute s nelegi"
de ce nu ar trebui s te simi jignit sau s te aperi. i dei totul e
limpede ca lumina zilei, este posibil ca partenerul tu s nu simt
tensiunea din ncpere dintre tne i socri din cauz c a crescut n
aceast tensiune i s-a obinuit cu ea.


Cnd critcii ajung s te scoat ap ispitor

n aceste momente critca ia o nou dimensiune, n care socrii
nu numai c i gsesc defecte, dar te i nvinovesc pentru toate
lucrurile care merg prost n cstoria voastr, n viaa partenerului i n
vieile copiilor.
Ei pot s te considere responsabil i pentru dezacordurile din
ntreaga familie i pentru multe alte situaii care, evident, nu in de
tne.
Fran, o profesoar cu ochi mari, gri, n vrst de 31 de ani, a
devenit apul ispitor pentru problemele de sntate ale copilului:
Libby, fica cea mare, sufer de astm i alergie i socrul meu
mi spune constant c nu i oferim ajutorul potrivit. Astmul s-a
stabilizat, dar Jack m nvinovete pe mine pentru bolala ei.

20 | P a g e

Tratamentul nu este sufcient de bun, doctorul nu este bun, pentru c l-
am ales eu.
Mi-a dori ca Libby s nu aib astm, dar este un copil fericit i se
simte bine. Jack nu poate s vad acest lucru.
El crede c eu i-am provocat ficei mele aceste probleme.
Nite socri iubitori i-ar oferi empate i ajutor dac cei mici ar
avea probleme de sntate, dar cei care caut api ispitori, precum
Jack, folosesc asemenea momente solicitante i difcile ca s te
dezechilibreze i mai tare, intensifcndu-i sentmentele de vin i
inadecvare.
Orict de absurd ar prea, am vzut socri care i nvinovesc
nurorile i ginerii pentru orice, de la hiperactvitate la dislexie i
probleme emoionale care au o mulime de cauze, inclusiv dezechilibre
chimice, care nu sunt vina nimnui. Pe de alt parte, sunt mult mai
puin interesai de nelegerea situaiei dect de folosirea ei ca arm.

Folosind ochelarii de cal"

Unii socri i transform pe gineri i pe nurori n api ispitori
pentru a se feri de adevrurile difcile despre ei nii i copiii lor. Ei pot
f extrem de prietenoi pn cnd se ntmpl ceva ce le zguduie
zidurile ridicate cu grij.
Catherine, o contabil micu de 30 de ani, a realizat c a
devenit apul ispitor atunci cnd a nceput s aib probleme n
cstoria ei cu Sam, un muzician difcil i din ce n ce mai abuziv.
La nceput, Mona i Harold au fost ncntai c intru n familia
lor, pentru c eram ambiioas i responsabil. Dar curnd dup ce ne-
am cstorit, Sam, care era att de interesant i de captvant atunci
cnd ne-am cunoscut, a devenit o alt persoan. A devenit incredibil de
gelos i de schimbtor. Nu i plceau prietenii mei, devenea furios dac
mi plcea un cntec cu care el nu era de acord nu tam niciodat ce
i declana strile proaste. Nu doream s mi ncarc prinii cu aceste
probleme, deoarece treceau printr-o perioad grea din punct de
vedere fnanciar, aa c i-am fcut destinuiri Monei. Cred c Harold
ta ce se ntmpla, dar era destul de pasiv i fcea orice spunea
Mona... Nu mi-a venit s cred c Mona putea reaciona aa cnd i-am
cerut ajutorul ca s neleg ce se ntmpla cu Sam. Speram c o s fe
nelegtoare la urma urmei, ea l cunoate , dar cnd m certam
cu Sam, spunea ntotdeauna c este din vina mea deoarece nu tam
cum s m port cu el, eram prea pretenioas i nu l sprijineam dei
devenise din ce n ce mai abuziv verbal i furia lui devenise
nfricotoare.
Prinii lui Sam erau orbi n privina fului lor i indiferent de ct
de drgui preau fa de Catherine, i luau instantaneu partea copilului
lor Mona n mod actv i Harold prin complicitate n loc s ia n
serios grijile pe care Catherine i le fcea n legtur cu purtarea sa.
Mi-a spus c trebuie s gsesc modaliti prin care s m
neleg cu Sam pentru c el este un artst. Trebuia s neleg c era doar
sensibil" i foarte emotv". A recunoscut c fusese un copil difcil, dar,
conform spuselor ei, tocmai comportamentul lui schimbtor l fcea
special. Eu, pe de alt parte, eram n lumea afacerilor" i valorile mele
erau total deformate aa a spus ea , trecnd, n mod convenabil,
peste faptul c eu am ntreinut familia atunci cnd Sam nu i-a putut
gsi un loc de munc. Mi-a spus chiar c ar trebui s merg la un
psiholog ca s nv s fu mai iubitoare i mai deschis.
Prinii lui Sam creaser o imagine romanat a fului lor care le-
a permis s nege faptul c acesta era un tnr instabil cu porniri
violente. Dac s-ar f putut opri din critcile aduse lui Catherine sufcient
de mult tmp ca s se uite n oglind, s-ar f putut trezi n situaia de a
nfrunta unele realiti foarte neplcute despre ful lor. Orict de difcil
ar f fost s recunoasc acele adevruri, socrii lui Catherine ar f putut
s se alieze cu ea pentru ajutarea lui Sam, ndreptndu-l eventual i
spre un psiholog.

21 | P a g e

Din pcate, erau blocai n negare. La urma urmei, dac ar f
recunoscut adevrul, n ce lumin ar f fost pus treaba pe care o
fcuser ei ca prini? Cum ar f putut tri cu vina de a t c era posibil
s f creat un copil nenorocit? Cum ar f putut s justfce pentru c nu i
acordaser ajutor medical i psihiatric cnd manifestase problemele
respectve n copilrie? Era mult mai confortabil s caute o explicaie n
exterior. Era mult mai bine s transforme ceea ce ar f putut f o
autocritc dureroas ntr-o critc adresat lui Catherine.
Sam, bineneles, era uurat s transfere toate problemele din
csnicia lor pe umerii lui Catherine. Putea n acest fel s evite s i
asume vreo responsabilitate pentru ce era greit, dureros sau chiar
inexplicabil n viaa lui, aa cum prinii lui i permiseser mereu s fac.
Nu fi surprins dac partenerul este de acord cu prinii si c
anumite probleme sunt doar din vina ta". De fapt, cu ct este mai
disfuncional relaia, cu att este mai posibil ca acest lucru s se
ntmple. Faptul c socrii te consider vinovat pentru orice poate f
foarte atrgtor pentru partener. Pentru a-i justfca inadecvarea este
ntotdeauna mai uor s nvinovet pe altcineva.

Un tpar periculos

Faptul c et mereu nvinovit te poate face s te ndoiet de
propria percepie asupra realitii. Este greu s i menii credina n
ceea ce ti c este adevrat atunci cnd persoane att de importante
din viaa ta s-au aliat mpotriva ta.
n capitolul 1 ai vzut cum Leslie a fost convins pentru o
perioad de tot ce nu merge bine n aceast familie este din vina lui
Leslie" i felul n care a nceput s accepte aceast realitate.
n acest fel, n-a fcut dect s nlesneasc ncercrile socrilor ei
de a o demoniza.
Cel mai negru scenariu ntr-o asemenea situaie poate f vzut
n cazurile ce implic abuzul fzic. Prinii celui care abuzeaz acoper
violena i o nvinovesc pe nor pentru o serie de defecte de
caracter" care, se gndesc ei, au cauzat sau provocat abuzul. n multe
cazuri, chiar o vor acuza c a minit.

Dilema intei

i ce se ntmpl cu intele critcii exagerate? Este uimitor s
vezi persoane puternice, aduli inteligeni rspunznd critcii socrilor
clocotnd n tcere sau devenind neajutorai.
Sunt sigur c te ntrebi deja de ce aceste persoane pe care le-
am ntlnit pn acum nu reuesc s aib mai mult grij de ele nsele.
De ce nu reacioneaz n vreun fel n acel moment? La urma urmei,
sunt aduli cu drepturi depline i nu ar trebui s se atepte ca
partenerul s intervin pentru ele.
Muli dintre noi se feresc de confruntrile cu socrii toxici,
deoarece n faa prinilor partenerului se ntmpl des s nu ne simim
egali. Aceste persoane au intrat n viaa noastr nu doar cu rolul de
membri ai familiei, ci i de persoane mai n vrst. Este obinuit s simi
o presiune social puternic s nu i jignet, chiar dac uneori ei par s
fac tot ce pot ca s te jigneasc.
Nu vreau s fu oaia neagr a familiei"
Rita subliniaz cteva dintre motvele care stau la baza faptului
c muli oameni se abin s rspund cum trebuie critcilor socrilor:
Da, toat lumea te c soacra mea este o persoan bgcias
i enervant i a dori din tot sufetul s i spun acest lucru, dar pare s
existe o regul nerostt s nu te ceri cu ea. Aceasta este o familie
creia i place s in lucrurile sub o spoial foarte civilizat. Nu vreau
s fu eu oaia neagr, cel care tulbur apele i supr pe toat lumea.
Prin urmare, este mai uor s las lucrurile aa cum sunt.

22 | P a g e

Rita a recunoscut c era perfect capabil s i exprime iritarea
sau s ia msuri atunci cnd era critcat de o prieten sau o coleg, dar
rezolvarea disputelor cu soacra presupunea mize mult mai mari i mult
mai multe consecine. S nu doret s zgudui linitea familiei i s fi
identfcat ca o persoan care face necazuri sunt motve puternice
pentru reducerea la tcere a multor persoane.

Cnd rmi fr cuvinte

Muli dintre noi rmnem tcui deoarece ni se leag limba
atunci cnd suntem rnii sau furioi i nu ne vine n minte nimic de zis.
Aa s-a ntmplat n cazul lui Cal cnd socrul lui era att de dispreuitor
fa de el:
Am o mulime de persoane care lucreaz pentru mine i
comunic foarte bine cu ele. Dar i jur Susan, cnd omul la se ia de
mine, m simt de parc a avea 5 ani i nu mi vine n cap nimic ce a
putea s spun ca s m apr. Mi se strnge stomacul i simt o apsare
n piept... Cteodat cred c o s explodez.
Puine persoane au dezvoltat capacitatea de a gsi cuvintele
potrivite ntr-o situaie tensionat cuvinte care s le acorde putere i
s dezamorseze tensiunea din ncpere. n schimb, anxietatea preia
controlul i fe ne tensionm i declarm rzboi, fe suntem att de
rnii nct tot ce ne dorim este s ne retragem. De cte ori nu te-ai
suprat pe tne nsui din cauz c i-a venit n minte o replic minunat
abia la o or sau o zi dup ce cineva te-a jignit?
Este o reacie perfect normal este greu pentru creier s
lucreze limpede atunci cnd stomacul tu este fcut ghem. De aceea
vei gsi folositoare scenariile descrise n a doua parte a acestei cri.
Odat ce i-ai nvat replicile, vei putea s le spui indiferent ct de tare
te enervezi.

Lupta dintre tabere

Mai exista un factor care l mpiedica pe Cal s acioneze
grija soiei pentru protejarea tatlui ei. Multe persoane intte de socrii
critci i vor nghii enervarea ca s nu i supere sau s i provoace
partenerii. Situaia poate s fe proast, dar asemenea lui Cal, muli
oameni i vor sacrifca mai degrab o mare parte din demnitatea lor
dect s i supere partenerul i socrii.
i Rita s-a gsit ntr-o lupt dintre tabere:
Nu vreau s l pun pe Lee n situaia de a f obligat s aleag o
tabr s fe obligat s decid fa de cine este loial. Poate c mi-e
team c este o lupt pe care nu o voi ctga.
Ritei i era team s testeze prioritile lui Lee. A simit c dac
ar f obligat s aleag, innd cont de reaciile anterioare fa de
plngerile ei, ar putea foarte uor s in partea mamei lui. Durerea
provocat de critcile soacrei era mai puin intens dect durerea pe
care se temea c o va simi dac soul ar trda-o. Aa c Rita, la fel ca
multe alte persoane cu socri nocivi, s-a hotrt s nu rite.
Din exterior, aceste motve pot s nu par foarte convingtoare.
Dar din interiorul familiei cimentate pe care o creeaz cstoria,
sunt unele dintre cele mai puternice motve pentru meninerea strii
respectve, chiar i atunci cnd acest lucru este nesntos pentru cei
implicai.

Preul ridicat al critcii

Critcii exagerai lovesc multe dintre punctele noastre
vulnerabile i adncesc nesigurana. Ei ne trbesc (sau spulber)
ncrederea de sine. Dac et vulnerabil fa de aluziile lor rutcioase,
vei ajunge curnd s te ndoiet de propriile percepii i judeci. Te

23 | P a g e

poi trezi ntrebndu-te: i dac au dreptate? Poate s fe adevrat ce
spun? Auzirea unor voci exterioare care emit judeci negatve la
adresa noastr poate ntri reprourile pe care oricum ni le fceau. In
cel mai ru caz, vei sfri ndoindu-te de capacitatea ta de a face orice
lucru bine i de valoarea ta.
Este uor ca, la acel moment, s i reduci pe critci la tcere
fcnd lucrurile aa cum i cer i oferindu-le doze tot mai mari de
control asupra vieii tale.





3
___________________________________
Acaparatorii

colo unde critcii amplifcau i inventau defecte i
slbiciuni, acaparatorii sunt bucuroi s i recunoasc
buntatea i contribuia ta de nenlocuit n familie. Ei
doresc s fe cu tne i te investesc cu puterea unic de a le mbunti
vieile. Dar aceta sunt socrii care i msoar iubirea dup canttatea
de tmp pe care o petreci cu ei i orict vreme le dedici, nu este
niciodat sufcient. n ochii lor, nevoia voastr de intmitate, de puin
tmp petrecut separat e subordonat preteniilor lor.
Totui, chiar dac simi s socrii ncep s-i acapareze mariajul,
aceast acaparare poate cpta forme foarte seductoare. Ea poart
adesea masca iubirii i vorbete n cuvinte care sunt ncrcate cu
dorin pentru muli dintre noi: Relaie\Iubire\Familie\Tradiie. Ce ar
putea f n neregul cu oricare dintre aceste lucruri?
n scurt tmp vei realiza c pentru socrii acaparatori acet
termeni plini de cldur nseamn un set bine conturat de defniii i
comportamente:
Relaie" nseamn Nu et o persoan de capul tu i trebuie
s rspunzi atunci cnd te chem".
Iubire" nseamn Tu et toat viaa mea i de tne depinde s
fu fericit".
Familie" nseamn Loialitatea i prioritatea se cuvin familiei
de origine i nu celei noi pe care ai ales s i-o faci".
i tradiia" nseamn Legea neschimbrii: facem ce am fcut
dintotdeauna, indiferent de felul n care viaa ta a evoluat".
Poate dura ani ntregi s i dai seama c tu, partenerul tu i
socrii avei ateptri complet diferite atunci cnd vorbii despre iubire i
familie. n cele din urm, devine totui evident c acaparatorii,
indiferent ct de cald i afectuos se poart, sunt la fel ca toi socrii
otrvitori: vor f fericii doar dac tu i partenerul tu facei cum vi se
spune i i punei pe ei nainte de orice.

Un basm fr un fnal de poveste

Liz, o educatoare de 30 de ani cu o fa obosit i o voce att
de slab nct trebuia s m concentrez ca s-o aud, a venit s m vad
la recomandarea doctorului ei.
Pentru prima dat n via am avut migrene i dup ce
doctorul mi-a fcut toate analizele cu putn i nu a gsit nimic n
neregul, s-a ntors spre mine i mi-a spus: OK, Liz, ce te deranjeaz?"
i primul lucru care mi-a ieit pe gur a fost afurisita de soacr-mea"
ceva ce nu am crezut vreodat c o s spun.
Liz mi-a spus c provenea dintr-o familie cu probleme, n care
exista puin afeciune. Ca adult, a tnjit dup o familie unit i nu a
A

24 | P a g e

putut s cread ct a fost de norocoas cnd i-a ntlnit pe Paul i, mai
trziu, pe familia lui. A crezut c murise i ajunsese n rai:
Acet oameni i vorbeau. i petreceau tmpul
mpreun. Aveau nevoie unul de cellalt ei chiar i spun te iubesc".
Doamne, ntreaga familie juca fotbal i mergea la picnicuri. M-au inclus
i pe mine n toate cele. Era extraordinar la nceput. Ei bine, ti cum
se spune, dac ceva pare prea bun ca s fe adevrat, de obicei chiar
aa este. ti cum se plng unii oameni c socrii lor sunt prea reci i
distani? Eu sunt ntr-un punct n care a aprecia puin distan.
Liz a recunoscut c n ciuda tuturor lucrurilor bune pe care le
fceau prinii lui Paul, devenea din ce n ce mai preocupat de ct
tmp se ateptau socrii s petreac cu ei, n special mama lui Paul, Terry.
nainte de nunt Terry le umpluse viaa cu invitaii i actviti, dar Liz
spera c odat ce se vor cstori, Terry va accepta c Paul are o via
proprie, separat i distnct de a ei.
Totui, aa cum se ntmpl adesea, lucrurile se schimb, ns
oamenii rmn aceiai:
Nu mi place s m plng de vreme ce au fost att de
drgui cu mine n att de multe feluri. Ei chiar m-au acceptat i cu
siguran nu s-au opus cstoriei noastre, dar se poart ca i cum totul
trebuie s fe la fel ca nainte s apar eu n peisaj.
I-am cerut lui Liz s mi povesteasc ce s-a ntmplat n tmpul
primului lor an de cstorie.
Terry i atrgea tot tmpul atenia lui Paul asupra faptului c
nu petrece sufcient tmp cu familia n special cu ea. Ea punea la cale
aceste ntruniri de familie i se atepta s lsm orice treab i s ne
prezentm. Voia chiar s mergem la ntlniri n patru n fecare
weekend, ca i cum am f o gac de adolesceni.
Cea mai rea presiune a venit atunci cnd ne pla-nifcam vacana.
Amndoi lucrm de la ora 9 dimineaa pn la 17 la prnz i avem doar
dou sptmni de vacan pe an. Dar Terry ncepuse s fac planuri
pentru vacane cu familia extns sunnd n fecare zi cu o idee nou
de excursie, trimindu-mi brouri cu vacane pe care toat familia ar
putea s le petreac mpreun.
I-am spus lui Paul c nu o s-mi petrec singurele noastre
sptmni libere cu familia sa avem nevoie de tmp doar pentru noi
doi. Dar atunci mama lui a spus c dac nu dorim s petrecem vacana
cu ei, nu mai merg nici ei n vacan, pentru c nu s-ar simi bine fr
noi. Aa c ce puteam s fac nu puteam s m lupt cu toi...
Aparenta generozitate i ncntare a socrilor fa de includerea
ta poate masca cererea clar de a le dedica tot tmpul i toat atenia
ta. Dar odat ce v-au fcut pe tne i pe partenerul tu responsabili
pentru buna lor dispoziie sau fericire, ai trecut din zona apropierii i
intmitii n zona periculoas n care voi doi trebuie s v ngrijii de
sentmentele lor. i aceasta este o povar att de grea, nct chiar dac
et, ca Liz, nfometat de intmitatea unei familii, vei dori, inevitabil s
te retragi.

Ajungi s devii problema"

Percepiile tale diferite fa de ale socrilor i pot prea
partenerului tu schimbri inexplicabile de dispoziie, n tmp ce Liz
ncerca s ctge puin distan fa de prinii acaparatori, Paul, soul
ei, era derutat i chiar furios:
Nu tu ce s-a ntmplat. Era att de nnebunit dup familia
mea i brusc au devenit sufocani" i pretenioi". Mama a fost att
de rnit cnd Liz i-a spus c dorete s intervin n planurile noastre
de vacan. A fost o lovitur, nu ta cu ce a greit. Ei o iubesc ce este
greit n a dori ca familia s fe unit i apropiat? Cred c asta se
ntmpl atunci cnd provii dintr-o familie distrus. Nu ai nicio idee
cum trebuie s fe o familie adevrat.
Paul s-a amgit cu gndul c rezistena lui Liz era un rezultat al
trecutului ei agitat. Aceast explicaie avea o logic perfect i i

25 | P a g e

permitea s evite s fe obligat s cerceteze n profunzime ce se
petrecea n familia lui i n sufetul su.
Normal, Liz era rnit, chiar scandalizat, de rspunsul lui Paul.
Era extrem de suprtor pentru ea s-i vad cstoria manipulat de
nite socri extrem de pretenioi, mai ales cnd Paul considera
comportamentul lor perfect normal. Aa crescuse el, acesta era lucrul
pe care el l ta. Nu avea cum s neleag ct de diferite i preau lui
Liz ateptrile prinilor lui. i ca s nruteasc lucrurile, Liz i
pierdea respectul pentru Paul, care devenea o crp atunci cnd mama
lui l presa. Deloc surprinztor, Liz i Paul au avut o vacan oribil i s-
au certat constant. Partea bun este c aceast excursie le-a grbit
venirea n consiliere.

De ce ar trebui s schimbe cstoria ceva?

O mare parte dintre socrii ncpnai par incapabili s
neleag c, atunci cnd copilul lor se cstorete, viaa lor nu va mai f
aceeai. Muli socri se vor lupta din rsputeri s mpiedice ca mica
ruptur" creat de cstoria voastr s deranjeze tparele lor vechi. i
aa cum ai vzut deja n cazul cuplurilor despre care ai citt, se poate ca
partenerul s nu fe nici el dispus s fac valuri pentru a schimba acele
tpare.
Pete, un agent de asigurri n vrst de 28 de ani, a venit plin de
frustrare i furie din cauza felului n care soia ne ine lipii de tatl ei".
ta c Ellen era deosebit de apropiat de Art, tatl ei, dar era uimit de
ct de intruziv devenise acesta n viaa lor de zi cu zi.
Ar trebui s vezi cum se poart cu Ellen ca i cum aceasta
ar locui nc acas la ei. Este ntotdeauna superindulgent i exagerat de
protector. Cnd era n liceu, a ncercat s provoace concedierea unui
profesor care i dduse o not mic. Acum o sun aproape n fecare
sear i o ntreab ce am mncat la cin, ce am cumprat, ci bani a
ctgat n acea zi din comisionul pe care l ia.
Nu o las s prseasc cuibul. Vrea s fe primul cu care Ellen
se sftuiete atunci cnd trebuie s ia o decizie chiar dac este ceva
ce ne privete pe noi doi. Nu poate s suporte c ea nu mai este
complet dependent de el. S-a ajuns la stadiul n care trebuie s ies din
camer atunci cnd vorbete cu el att de tare m enerveaz ct o
cocoloete. Nu o las s fe un adult i cu att mai puin femeie.
Art se purta ca i cum ar f vzut csnicia lui Ellen, n cel mai bun
caz, drept o inconvenien i i trata fata ca i cum ar f fost nc un
membru al familiei de origine.
Familia ei nou aproape c nu exista din punctul lui de vedere.
Dar, ca ntotdeauna, comportamentul socrilor este doar o parte
a poveti. Atenie la formularea interesant a lui Pete: Nu o las s fe
un adult". Cnd l-am ntrebat pe Pete dac poate s exprime aceast
idee n alt fel, un fel care s i dea i lui Ellen o parte din
responsabilitate, s-a gndit un minut i apoi a spus cu un ofat adnc:
Da neleg ce vrei s spui. Ellen i permite tatlui ei s o mpiedice s
fe un adult".
nstpnirea lui Art asupra lui Ellen era posibil deoarece nici ea
nu i schimbase viziunea asupra ei nsi i contnua s se simt mai
mult o fic, dect o soie.
La fel ca muli ali tneri aduli, Ellen i tria cstoria i noua
independen ca find mai puin reale, mai puin veridice dect toat
viaa pe care o petrecuse ca fic a prinilor ei.
Lucrurile s-ar schimba dac Ellen ar f capabil s neleag
singur acest lucru.






26 | P a g e

Capcana mascat n cadou

Insistnd c virtutea cea mai important a unei familii este
apropierea, acaparatorii i permit s intervin n toate aspectele noii
voastre viei mpreun. Unii acaparatori i doresc att de mult s fe o
parte din viaa voastr, nct i vei reamint de ei n mod natural
oriunde te-ai uita. i sunt adesea complet inconteni de ct de
invaziv i distrugtoare este prezena lor pentru integritatea csniciei
voastre.
Leslie a realizat repede c socrii ei s-au transformat din nite
persoane neplcute n unele devoratoare:
Odat ce i-au dat seama c nu pot opri nunta, au schimbat
refrenul i acest lucru mi s-a prut o mbuntire. Brusc, mama lui
Tommy voia s fe cu noi. Iniial, dorise s ne mutm la ei acas sub
pretextul c aa am putea s economisim nite bani. Am crezut c
glumete adic, n ce deceniu trim? Dar ei nu i se prea nimic
ciudat. Cnd am spus nu, mulumesc", a insistat s vin cu noi s
alegem mobila i a spus c pltete ea pentru tot. Nu mi-a plcut deloc
ce a ales, dar Tommy a spus: Cum am putea refuza un astel de
cadou?" Gina ne-a spus n ce culoare s ne zugrvim apartamentul.
Venea neanunat cu picturi pe care credea c ar trebui s le punem pe
perei. Toate cu pretextul ajutorului, bineneles. La nceput, am fost
foarte fericit c am intrat n acea familie la care visasem. Era mult mai
bine dect s fu n afara ei. Dar acum m simt ca personajul acela din
Biblie care a fost nghiit de balen. Cred c dorea ca apartamentul
nostru s arate la fel ca al ei. Cred c dorea ca Tommy s se simt ca i
cum ar tri nc acas la prini.
O descriere mai potrivit ar f c soacra dorea s se simt ca i
cum Tommy tria nc acas.
Tommy gsise o persoan la care inea cu adevrat i cu care
dorise s i ntemeieze propria familie. Dar n loc s fe fericit de
aceste schimbri, Gina, care se bazase ntotdeauna pe sprijinul lui
emoional, a vzut n Leslie un compettor nfricotor. I-am spus lui
Leslie c s-a lovit fx de legtura primar dintre printe i copil. ntr-o
familie sntoas, aceast legtur este fuid i fexibil i se poate
adapta schimbrii. Dar dac partenerul tu are un printe cu adevrat
acaparator precum Gina, noul membru al familiei apare ca acela care le
fur comoara vieii lor, iar cadourile sau ofertele de ajutor devin adesea
modaliti de ispitre a copilului pierdut i de rectgare a loialitii
sale. Episodul legat de cas i de mobil era doar nceputul eforturilor
soacrei de a-l atrage pe Tommy napoi acas.

Diferenele culturale

Este deosebit de difcil s rezit braelor acaparatoare ale
familiei partenerului, dac te cstoret cu cineva dintr-o cultur, ras
sau religie diferit. n efortul de a se face plcute i acceptate, multe
persoane se strduiesc s neleag i s fe tolerante cu obiceiurile
noilor socri. Se poate ca iniial s nu fi content de ct de mult i se va
cere i n numele politeii i al respectului fa de tradiiile socrilor, dar,
odat ce ateptrile socrilor vor f tot mai mari, te trezet avnd
resentmente din ce n ce mai puternice.
Kate, o instructoare de sport n vrst de 23 de ani, s-a
ndrgostt de Ted, un om de afaceri dintr-o familie iraniano-iudaic.
Pe cnd ne ntlneam, i chiar i atunci cnd triam
mpreun, nu m deranja ct de mult tmp petreceam cu familia lui,
dar, de ndat ce ne-am cstorit, Ted m-a informat c trebuie s lum
masa cu ei n fecare duminic i la fecare srbtoare. i familia este
enorm, incluznd i civa membri care nici mcar nu vorbesc englez.
Dac ncerc s m sustrag sau Ted ncearc s le spun c avem alte
planuri, ei ncep s ne foreze mna. Uneori ncep s vorbeasc n farsi
cnd sunt n preajm i m simt ca un copil despre care se vorbete

27 | P a g e

codat. Ei cred c familia este totul i nu ai nevoie de prieteni pentru c
aceta sunt strini.
Prinii lui Ted au gsit chiar o cale n aparen generoas i
afectuoas de a depi rezistena lui Kate care-i dorete s petreac
srbtorile importante cu propriii prini:
Atunci cnd am adus n discuie faptul c petrec ntotdeauna
Ziua Recunotnei mpreun cu prinii mei i c poate am putea
alterna ntlnirile, i-au invitat i pe ei. Aa c acum i-au atras i pe
prinii mei n ncurctura aceasta, iar mama i tata nu vor s fe acolo
este cu adevrat plictsitor pentru ei. Vor s-i petreac mesele
festve n propria cas i mi se plng, spunnd lucruri precum: Deci
asta nseamn c nu te vom mai vedea de srbtori dac nu venim noi
acolo?" i m-au apucat nite dureri de stomac, despre care doctorul
meu spune c sunt cauzate de anxietate i tensiune. Eu vreau doar ca
toat lumea s fe fericit i se pare c nimeni nu este niciodat
satsfcut.
I-am spus lui Kate c ultma ei afrmaie nu era tocmai exact.
Socrii ei erau satsfcui i presupuneau, probabil, c i ceilali erau la
fel. Ar f fost, cu siguran, ocai dac cineva le-ar f spus c insistentele
lor legate de partciparea ritualic la fecare sfrit de sptmn i la
fecare srbtoare, fr loc de compromisuri, erau, de fapt, sufocante i
creau dezbinare. n mintea lor, ei erau primitori i generoi i nimeni nu
avea curajul s i contrazic.

Casa voastr este casa lor

Acaparatorii nu respect nici graniele emoionale, nici pe cele
fzice cum sunt cei patru perei ai casei voastre. Casa voastr este
adpostul vostru, domeniul, teritoriul vostru personal, iar acaparatorii
ignor sancttatea acestui teritoriu atunci cnd:
trec pe la voi fr s anune n prealabil;
v sun fr s in cont de or sau de programul vostru;
ofer casa voastr pentru organizarea de petreceri n familie
fr s v cear consimmntul;
insist s locuiasc la voi atunci cnd sunt n vizit n ora,
chiar dac exist i alte opiuni.
Orict de enervante pot f pentru tne primele trei puncte, cel
de-al patrulea este cel care creeaz dezastrul.
Una este ca socrii s treac pe la voi seara, neanunai, pentru
c erau n zon". Este cu totul altceva cnd se ateapt s i cazai la
voi pentru perioade lungi de tmp sptmni sau chiar luni,
deranjndu-v rutnele, impunndu-i preferinele i stricndu-v
programul.


Invadatorii

Diane, achiziioner ntr-un mare magazin, de aproximatv 40 de
ani, care are doi copii mari, a venit, stresat i agitat, s m vad cu o
sptmn nainte de vizita bianual a socrilor.
Prinii lui John s-au pensionat devreme i au bani din belug,
dar viaa lor nseamn s mearg de la un copil la cellalt, stnd
aproximatv cte o lun pe la fecare. Acest lucru se petrece deja de
vreo 10 ani. Acum este rndul nostru i eu sunt praf. ntotdeauna sunt
foarte agitat nainte de venirea lor, din cauz c prezena lor creeaz
foarte mult tensiune. Nu m descurc deloc fr spaiul propriu i fr
intmitatea mea. Sunt oameni de treab, dar i au propriile tabieturi,
care sunt total diferite de ale noastre. Cina la ora 17:00, apoi se uit la
televizor cu sonorul depind pragul suportabil i, bineneles, nu
doresc s deranjeze, dar se ateapt s i distrm i s i plimbm.
Sincer s fu, nu tu care mi sunt drepturile n aceast situaie. La
urma urmei, ei sunt prinii lui i ar trebui s fu n stare s le accept

28 | P a g e

vizita, i dac ar f vorba de cteva zile, sunt sigur c a putea, dar nu
mi-a lsa nici cea mai bun prieten s stea tmp de o lun. Pn la
sfritul vizitei suntem amndoi terminai psihic.
Bineneles, Diane avea o mulime de drepturi i existau
numeroase variante pentru cazarea socrilor n alt parte, dar, din cauz
c i era prea team s l supere pe John i s par rece i nepstoare,
nu le punea n practc.
O soluie evident era s gseasc un loc plcut pentru ederea
socrilor, n loc s stea cu John i cu ea. I-am spus Dianei c eram sigur
c se gndise i la alte variante.
La trei strzi distan de noi este un hotel micu, fermector
unde ar putea s stea, dar de ndat ce John sugereaz acest lucru,
prinii i aduc aminte ct de binevenii s-au simit la fraii i surorile lui,
i atunci el d napoi. Tatl lui ne-a scris pe o felicitare de Crciun pe
care ne-au trimis-o c: De cnd am avut atacul de inim, mi-am
ordonat prioritile, i prima dintre ele este familia". De atta mai era
nevoie pentru ca John s i piard puina hotrre pe care o avusese s
i mute n alt parte. mi vine s l omor.
Sentmentele tuturor erau luate n considerare, n afar de cele
ale Dianei. Dac prinii lui John erau rnii i jignii de sugesta de a sta
n alt parte, atunci, bineneles, vor sta cu John i Diane. i dac John
nu putea s suporte vina de a nu le permite prinilor s stea cu ful i
cu nora lor, atunci, bineneles, Diane va trebui s neleag i s nu se
atepte ca el s fac alte aranjamente.
Acaparatorii au de partea lor puterea trecutului. Dac au fost
foarte legai de copiii lor, cstoria voastr nu va schimba acest lucru.
Chiar dac John era un avocat independent, n vrst de 50 de ani, tatl
lui putea nc s invoce legtura lor din copilrie i s i aminteasc
fului ct de mult au nsemnat pentru el copiii i familia. Prinii lui John
priveau aceste vizite drept o modalitate de adncire a legturii dintre ei
i ful lor. Ei vorbeau adesea despre copiii lor ca despre prietenii lor cei
mai buni i se ludau ct de norocoi erau s aib o relaie att de
deschis i de iubitoare cu ei. i era uor lui John s uite c exista puin
deschidere real n familia lui. Adevrul nerostt ntre fraii si era c
vizitele prinilor erau o obligaie ngrozitoare. i pentru Diane aceste
ederi erau o cale sigur spre migrene i un stres copleitor.
Acaparatorii se impun pentru c tu c fii i ficele lor au un
sentment exagerat de vinovie i responsabilitate pentru fericirea lor.
John era cu siguran n aceast situaie. Dar, n nevoia lui de a-i ine
prinii fericii, John era dispus s sacrifce binele unei alte persoane
soia sa.

Copilul tu este copilul meu

Unul dintre cele mai interesante exemple de soacr
acaparatoare, invadatoare mi l-a povestt o coleg tnr, pe nume Jill,
care m-a sunat ntr-o zi pentru a-i oferi nite sfaturi.
Pot s fu cu adevrat puternic pentru clienii mei, dar, cnd
vine vorba de propria mea via, este cu totul alt poveste. ti,
urmeaz s nasc n cteva luni i comportamentul soacrei mele Evelyn
este la grania dintre normal i ciudat. Nu tu ce s fac n aceast
privin. De cnd a afat c sunt nsrcinat, se refer la bebelu ca i
cum ar f al ei Ce mai face copilaul meu? A mai dat azi din piciorue?"
Apoi ncepe s povesteasc n detaliu despre lucrurile pe care le va face
mpreun cu copilul meu ca de la mam la fic", find evident c
pentru mine nu exist loc n fanteziile ei. Este divorat de mult tmp i
nici nu pare s aib prea muli prieteni, aa c bnuiesc c triete
indirect prin noi. i jur, Susan, c au existat momente n care am luat n
considerare ideea de a-l prsi pe Sean doar ca s scap de aceast
femeie. Din cauza prezenei ei constante n viaa mea, m simt prins
ntr-o capcan.
Am ntrebat-o pe Jill ce fcea Sean n aceast privin i am
primit rspunsul la care m ateptam:

29 | P a g e

Sean te c purtarea mamei lui este nepotrivit, dar se teme
s i spun ceva din cauz c (n acest moment am rostt deodat cu Jill)
nu vrea s i rneasc sentmentele. Dar fecare zi care trece fr ca el
s aib o discuie cu ea ne tensioneaz cstoria.
Neabordnd problema posesivitii mamei sale, Sean i ntrea
fantezia i submina poziia i autoritatea soiei. I-am sugerat lui Jill s
aib o discuie cu Sean i s gseasc mpreun nite strategii prin care
s nbue aceast absurditate din fa. Acestea sunt ideile principale
care trebuia abordate de cei doi i dac Sean nu era dispus s duc
lucrurile la capt, i-am spus lui Jill c poate s o fac singur:
1. S i spun lui Evelyn c apreciaz entuziasmul legat de
apariia copilului, dar c nu poate exista nicio confuzie n privina
rolului pe care l va avea fecare.
2. S i spun lui Evelyn c de acum ncolo trebuie s gseasc
alt termen prin care s se refere la copil. Nepoat" sau nepoic" sau
oricare alt cuvnt de alint prefer, att tmp ct acest termen defnete
clar cine este mama i cine bunica.
3. S decid cum dorete s i se adreseze bebeluul. Buna" i
buni" sunt cei mai folosii termeni, dar exist nc muli alii.
4. S stabileasc acum care va f gradul n care va partcipa la
viaa copilului. Acel nivel ar trebui s fe convenabil pentru tne i
partener, dar asigur-o c, pe ct este posibil, va f inclus n actvitile
voastre.
Dac la nceput se arat deranjat, stai linitt. n tmp va
ajunge s respecte regulile de baz, i te vei simi mult mai puin
stresat.
Jill a avut noroc c a putut stabili aceste reguli din tmp,
deoarece ar f fost mai difcil s o fac n agitaia care apare odat cu
bebeluul. Dar nu este niciodat prea trziu. Aceast clarifcare este
esenial i poate f folosit cu orice bunic n devenire sau actual (chiar
dac cei mici au crescut) care ncearc s i uzurpe rolul, uneori total
incontent de ceea ce face.
Dezbin ca s cuceret

Uneori, dac socrii nu au rezultatele scontate cu copilul lor, pot
s te atrag ntr-un scandal, o alt tactc a acaparatorilor.
Brad, un reprezentant de vnzri calm, n vde 37 de ani, venea
la mine de cteva sptmni din cauza tensiunilor crescnde dintre el i
soia lui, pe care o descrisese ca find emotv i exagerat de sensibil.
Atunci cnd l-am ntrebat care crede c este sursa principal a
problemelor lor actuale, l-a indicat imediat pe socrul su, Doug, pe care
l-a descris ca find o prezen foarte deranjant n csnicia lor, chiar
dac locuiete n alt stat.
Jan a trit departe de tatl ei tmp de 15 ani. L-am ntlnit
odat i mi s-a prut n regul puin necizelat, dar Jan nu voia s aib
de-a face cu el. Doug o bombardeaz de ani de zile cu scrisori i
telefoane, folosind citate din Biblie ca s o conving c ar trebui s i
venereze" tatl i s-i deschid inima fa de el. Atunci cnd a vzut
c nu ajunge la niciun rezultat cu ea, a tbrt asupra mea. Acum a
nceput s mi scrie mie. Uite am adus o copie a scrisorii pe care am
primit-o de la el i de la care a pornit totul.
I-am cerut lui Brad s-mi citeasc scrisoarea:
Drag Brad:
mi permit s i scriu ca o ultm ncercare de a vindeca ruptura
dintre mine i Jan. Aa cum ti, Jan nu m-a iertat niciodat din cauz c
mariajul meu cu mama ei a fost att de agitat. Am fcut tot ce am
putut ca lucrurile s mearg, dar nu m-am putut lupta att cu soia
mea, ct i cu banii tatlui ei. Bunicul lui Jan m-a urt ntotdeauna i
pn la urm a ctgat. Att el, ct i mama lui Jan i~au spus acesteia
nite minciuni ngrozitoare despre mine, minciuni pe care Jan le-a
crezut.
tu c i tu o iubet pe Jan, ca i mine, i sunt sigur c poi s
vezi felul n care ostlitatea pe care o simte fa de mine i face ru. tu

30 | P a g e

c s-a luptat cu depresia i c merge la un terapeut. Sper s nu crezi c
sunt demodat atunci cnd spun c cred cu trie c i-ar disprea
depresia dac ar nfrunta realitatea i ar recunoate faptul c mama i
bunicul ei sunt motvul din cauza cruia a avut o copilrie att de
difcil i nu eu
Cred c este copleit de furie de att de mult tmp, nct
aceasta a devenit o a doua natur. Trebuie s o protejm, tu i cu mine,
pentru c noi o cunoatem cel mai bine. Amndoi tm ct de bine s-ar
simi dac m-ar reprimi n viaa ei. Contez pe ajutorul tu nu m
dezamgi...
Brad a recunoscut c a fost destul de impresionat de
intensitatea scrisorii lui Doug i m-a ntrebat dac nu cred c ar f
folositor pentru Jan s aib vreun fel de relaie cu tatl ei.
Dac ai f citt scrisoarea lui Doug fr s cunot contextul,
probabil c ai f la fel emoionat precum Brad. Iat acest biet tat care
cere doar o ocazie s i vad fica i nepoii. Fie, a fcut nite greeli,
dar pare att de convingtor i de sincer n preocuparea sa pentru
binele ficei sale. De ce s nu mai ncerce o dat? La urma urmei, ce
este mai important dect familia?

Stabilirea loialitii

Aa cum ai observat pe parcursul crii, acaparatorii i
manipuleaz de obicei propriii copii ca s le cedeze buci mari din
via i, adesea, partenerul este cel care se mnie din cauza tactcilor
socrilor. Dar situaia lui Brad i a lui Jan era ciudat, din cauz c n
cazul lor lucrurile se petreceau exact invers. I-am cerut lui Brad s o
aduc pe Jan n terapie ct mai repede posibil. Aveam o bnuial
puternic legat de faptul c n aceast invazie de la distan se
petreceau mult mai multe lucruri dect ta Brad.

Jan a fost destul de precaut cnd a venit prima oar. A
recunoscut c se simea oarecum trdat de Brad. Am simit c se
gndea c i eu o voi mpinge s resta-bileasc relaia cu tatl n
numele familiei" sau al iertrii". Am asigurat-o c nu urmresc aa
ceva i c doream doar s i aud povestea i, chiar mai important,
doream ca Brad s neleag de ce era necesar s o sprijine n orice
decizie ar f luat cu privire la tatl ei. n acel moment s-a relaxat
considerabil. i-a nceput povestea cu o voce blnd, dar ferm.
Tatl meu este complet obsedat s intre din nou n viaa mea,
chiar dac s-a recstorit i mai are nc doi copii. Dar ceea ce Brad nu
nelege este c tot ce i dorete e, de fapt, un loc unde s i descarce
furia pe care o simte fa de mama. Vrea s recunosc c mama pe
care o iubesc a fost de vin pentru tot ce s-a ntmplat n csnicia lor
i c bunicul a mituit-o cu o mulime de bani ca s-l prseasc. Acum,
c m-am maturizat i am i eu copii, este convins c o s revin la
sentmente mai bune. Toate aceste lucruri s-au petrecut cu peste 20 de
ani n urm, dar el nu poate s renune, i sun n mod regulat pe ali
membri ai familiei i le cere s intervin n numele lui. I-a sunat chiar i
pe nite prieteni din copilrie ca s-mi reaminteasc ce tat minunat a
fost. Am nceput s i trimit napoi scrisorile nedesfcute, ns numai
vederea scrisului lui este sufcient ca s mi strice ziua. Acum ncearc
s l conving pe soul meu. Este ca i cum ar exista o prezen
ntunecat n viaa mea de care nu pot s scap.
Am ntrebat-o pe Jan dac s-a mai vzut fa n fa cu tatl ei
de cnd s-a produs ruptura.
Am cedat de cteva ori n trecut, m-am ntlnit cu el la cin i
am sfrit prin a regreta acest lucru. Nu a vorbit dect despre mama i
despre bunicul meu i nu a auzit un cuvnt din ce i-am spus. M-am
simit de parc m-ar f lovit un camion. Totul este nebunesc i
distorsionat, dar tatl meu are o versiune proprie paranoid asupra
realitii i este bine-venit s-o aib. M-a terorizat ngrozitor i m-a
abuzat verbal, lucruri pe care acum le neag, aa c nu l vreau n viaa

31 | P a g e

mea nu are nimic bun s mi ofere. De ce nu poate s m lase n
pace? Brad nu poate s neleag acest lucru din cauz c el are nite
prini destul de drgui.
Este clar c Doug dorea mult mai mult dect s reia contactul cu
fica sa. Avea o nevoie arztoare ca ea s vad realitatea prin ochii lui i
s fe de acord cu el c oamenii pe care i iubete sunt ruvoitori.
Aceast obsesie a creat prpasta iniial dintre Jan i Doug, pe care ea
l-a descris ca find plin de furie" i obsedat de control".
Prin eforturile sale nesfrite i nedorite de a reintra n viaa lui
Jan i prin tradele legate de mama ei, Doug contnua s o terorizeze i
s o abuzeze. Nu i asuma niciun pic din responsabilitatea pentru
comportamentul lui i arunca vina pentru divorul lui tmpuriu asupra
celorlali. Nega chiar i faptul c fusese un printe abuziv. Dar acum
armele lui erau cuvintele scrise, n locul tradelor cu voce ridicat pe
care Jan mi-a spus c le dezlnuia frecvent asupra ei n copilrie.
Am ntrebat-o pe Jan ct de mult i-a spus lui Brad din aceste
lucruri.
Probabil c foarte puin i-am spus doar c nu vreau s l
vd pe tata i c vreau s nu m mai bat la

cap cu acest subiect. Dar este greu s intri n toat aceast
urenie i, ntr-un fel, s trebuiasc s o retriet...
Atunci cum ar f putut s aib o imagine de ansamblu i s i
ofere aprobarea pe care o doret cnd el nu avea dect puine puncte
de reper? o ntreb eu cu bndee.
M-am uitat n direcia lui Brad, care era vizibil zguduit. i apoi a
intervenit la fx.
mi pare att de ru, Jan, a spus. O s m ocup de chesta
asta. O s i spun n termeni clari c trebuie s nceteze s te mai
hruiasc i c vom folosi toate mijloacele legale pe care le avem la
dispoziie n cazul n care nu o va face.
Acaparatorii, la fel ca toi manipulatorii, joac adesea jocul de a
dezbina i a cuceri. Dar Jan se atepta cumva ca Brad s ghiceasc ce
era n mintea ei i s reueasc s vad ntregul adevr, fr s
primeasc prea multe informaii.
Fr s afe povestea ei, Brad nu ta de ce avea ea nevoie de la
el, iar lui Jan i era greu s i spun. n schimb, a devenit tensionat i
plin de resentmente. Dar odat ce totul a ieit la lumin, ncercrile
lui Doug de a-l ctga drept aliat pe Brad nu au funcionat. Atunci Jan
i-a cptat aliatul de care avea nevoie.

De la criz la acaparare

Puine sunt lucrurile care pot actva n viaa partenerului o
dilem etc la fel de mare precum o criz n viaa printelui. Cu toii
reacionm visceral la vestea c un printe este bolnav, c a suferit o
pierdere sau c are o problem i este normal s te implici n
asemenea momente. Ceea ce nu sunt normale sau sntoase sunt
ateptrile prinilor privitoare la faptul c aceast criz le-ar da dreptul
s ia controlul asupra vieii copilului lor adult chiar i dup ce sunt n
stare s se descurce singuri. n acest punct criza devine acaparare.
Julia, o femeie palid de vrst medie, cu unghii roase i cu
aproape 20 de kilograme n plus fa de consttuia ei micu, mi-a spus
c m-a cutat deoarece soul a ameninat-o c o prsete dac nu
discut cu un terapeut despre mama ei acaparatoare.
Totul a fost un iad de cnd a murit tatl meu acum un an i
jumtate. Toi ne-am fcut griji n privina mamei din cauz c era att
de deprimat. Nu voia s mnnce, nu putea s doarm singur, aa c
eu i surorile mele aveam grij de ea pe rnd i o ajutam cu toate
problemele fnanciare i legale care erau att de copleitoare pentru
ea. Pe Al nu l-a deranjat acest lucru o perioad, dar pe msur ce
tmpul a trecut, mama a nceput s spun c eram singura n care avea

32 | P a g e

ncredere c i protejeaz interesele. S-a certat cu surorile mele i apoi a
nceput s fure tot mai mult din tmpul meu. A trecut mai mult de un
an i sunt nc acolo aproape n fecare zi. Surorile mele mi spun c
sunt nebun mama i permite s angajeze avocai, contabili i pe
cineva care s aib grij de cas , dar simt c ea a fcut totul pentru
mine tmp de ani ntregi i c cei din familie trebuie s aib grij unul de
cellalt. Problema este c o iau razna, Susan. Soul m urte, copiii se
simt abandonai i chiar i mama crede c nu petrec sufcient de mult
tmp cu ea.
Singurul lucru care m face s m simt puin mai bine este
mncarea.
Al, soul Juliei, un agent de asigurri mic de nlime i cu prul
cre, a fost bucuros s partcipe i el la o edin. Era vizibil nervos i
suprat.
Nu neleg cum Molly a ajuns dintr-o persoan deteapt i
energic cineva care se poart ca i cum ar lua-o razna dac Julia nu ar
f acolo n fecare zi ca s o ajute s-i plteasc facturile sau s i
gteasc cina. Da, i-a pierdut soul. i ncerc s simt compasiune. tu
c a fost ngrozitor pentru ea i nu minimalizez acest lucru. Dar nu i-a
omort celulele creierului. Este aceeai persoan. Dar acum a antrenat-
o pe Julia s i ndeplineasc toate cererile i, bineneles, nu vrea s
renune la acest lucru. Am angajat persoane care s o ngrijeasc i ea i
concediaz. Se folosete de noi i Julia refuz s vad acest lucru.
L-am ntrebat pe Al cum infueneaz toat agitaia aceasta
csnicia lor i pe el.
Julia se uit la mine ca la un criminal n serie atunci cnd i
spun c este momentul s o lase pe mama ei s se descurce singur,
dar am ajuns la punctul n care sunt gata s i smulg telefonul din mn
i s urlu Nu, Julia nu o s treac pe acolo, la naiba!" Serios. Devine
nu, a devenit ridicol. Toat viaa noastr s-a schimbat toate
lucrurile pe care ne plcea s le facem mpreun au fost amnate din
cauz c cineva trebuie s aib grij de mama". Ei bine, a trecut un an
i jumtate. i mama ei nc refuz sa mearg la un doctor care s o
ajute cu depresia ei. Refuz s partcipe la orice actviti pe care i le-
am sugerat. Insist c o s moar fr Julia.
n acel moment, Al izbucnete n plns. Nu mai am o soie, o
iubit, o tovar, o prieten acest lucru m sfie.
Al avea absolut dreptate cnd a spus c era mo-mentul ca
Molly s fe din nou pe picioarele ei. Nu era nimic dur sau nepstor n
punctul lui de vedere. Molly se simea bine din punct de vedere fzic,
avea destui bani ca s angajeze un companion sau o menajer care s
locuiasc mpreun cu ea i putea s nceap s i construiasc o via
nou aa cum au mai fcut milioane de ali vduvi i vduve. Dar
refuzul lui Molly s primeasc un tratament pentru depresie i
insistena ei c nimeni nu putea s aib grij de ea cu excepia Juliei
preau s i ofere un aparent control. Molly avea nevoie de ajutor
profesionist i niciun membru al familiei nu poate oferi acest lucru.
M ntrebam de ce Julia nu putea s stabileasc unele limite n
privina mamei sale. Rspunsul ei nu a fost foarte surprinztor:
M simt foarte vinovat atunci cnd i spun c nu pot s trec
pe la ea sau cnd i sugerez s i caute nite prietene mai vechi. Aa c
fac ce vrea nu pot s suport s o fac i mai nefericit dect este deja.
Dar tu c nu pot s contnui aa, de aceea suntem aici. A f
recunosctoare pentru orice sugesti pe care ai putea s ni le dai.
O criz de familie se poate transforma uor ntr-o acaparare
atunci cnd socrii i trimit un S.O.S. partenerului tu care, pasmite,
este singurul ce-i poate proteja de boal sau chiar de moarte.
Cu siguran nu sugeram ca Julia i Al s nu fe afectuoi sau s
nu o sprijine. Dar, adesea, s devii singurul ngrijitor sau companion
poate, aa cum era evident n cazul Juliei, s mpiedice capacitatea
printelui de a se reface fzic sau emoional. Aa ceva va zdruncina cu
siguran chiar i cea mai solid csnicie. Mai trziu vei vedea cum au
putut Julia i Al s i rectge viaa mpreun i s gseasc n acelai
tmp o soluie minunat de a o ajuta pe Molly s ias din prpasta n

33 | P a g e

care czuse. i vor oferi, de asemenea, nite metode practce i
efciente pentru ajutarea unui printe cu adevrat incapabil s triasc
fr asisten.

O apucare strns

Acaparatorii pot transforma legturile de iubire ntr-o les
strmt, trgndu-v pe tne i pe partener att de aproape, nct nu
mai avei loc s v micai. Ei au nevoie de partenerul tu i, prin
extensie, de tne. Te vor pe tne. Viaa lor nu este complet sau bun
fr tne. Au pretenii nerezonabile fa de tmpul i atenia ta, chiar
dac aceste cereri pot veni n cuti strlucitoare de cadouri sau nvelite
n alintturi. n cea mai rea situaie, socrii acaparatori ignor chiar i
cele mai clare cereri de schimbare sau de limitare a purtrii lor. V
invadeaz programul cu manipulri i presupuneri exagerate legate de
rolul pe care l au n viaa voastr. i, dac le permitei, or s v strng
att de puternic nct pot s sufoce viaa csniciei voastre.















4
_________________________
Acaparatorii


u pot s ne lase s ne trim vieile." Nu vor s-i vad
de treaba lor." De ce nu pot s ne trateze ca pe nite
aduli?" Bine ai venit n lumea nu-prea-minunat a
autoritarilor.
n structura de familie pe care au creat-o cu mult tmp nainte ca
tu s apari n peisaj, autoritarii deineau puterea absolut i nu au nicio
intenie s renune la ea. Sunt ef care au nevoie de subalterni pentru
a-i menine statutul i se ateapt ca, dei persoane adulte, copiii lor
s rmn permanent dependeni de ei. Egalitatea i independena,
acele standarde naturale, dezirabile, pentru care toi ne luptm, nu
sunt parte din planul autoritarilor. n diferite feluri, l fac pe partenerul
tu s simt c i lipsesc caracterul i resursele necesare supravieuirii n
afara orbitei. Critcii pe care i-ai vzut n capitolul anterior ncearc s te
fac s te simi inferior, dar inta principal a autoritarilor este
partenerul tu, copilul lor. Mesajul fundamental este ntotdeauna: Et
egoist, vei eua, nu poi i nu merii s te realizezi singur", prelungirea
natural find aa c las-m pe mine s i conduc viaa",
Planurile autoritarilor pot prea destul de severe, dar
majoritatea nu pun la cale n mod calculat cum s i fac viaa grea.
Totui, i doresc sentmentul de ordine, satsfacie i superioritate care
vine din dominarea copiilor este ceea ce li se pare natural. Atunci
cnd apare ceva ce le ia din putere, fac aproape automat orice este
nevoie ca s reia conducerea: ameninri fie; scene furioase;
retragerea iubirii, a banilor i a aprobrii; precum i alte manipulri
N

34 | P a g e

subtle i nvinovirea. Pentru ei este uor s aleag tactca ce va
obine cele mai rapide rezultate. La urma urmei, socrii autoritari au fost
aproape ntotdeauna prini autoritari, aa c au avut mult tmp ca s
se antreneze.

Nunta este nceputul cursei

Una dintre primele ocazii n care autoritarii i vor testa
capacitatea de a v infuena deciziile ntr-o direcie care s le convin
va f probabil ziua cea mare nunta.
Sarah, o rocat nalt de 31 de ani, asistent medical, a venit s
m vad pentru c, aa cum s-a exprimat ea: M-am sturat i vreau s
mi spui dac aceast cstorie poate f salvat".
Sarah mi-a spus c a nceput o lupt pentru putere cu soacra ei
nc de la nceput, atunci cnd ea i soul ei contabil, Devon, i-au dat
seama c ideile lor legate de nunt nu se potrivesc cu cele ale mamei
lui Devon, Claire.
Amndoi lucram pn trziu i prinii lui treceau printr-un
divor plin de ranchiun. Prinii mei triesc n Europa i ar f fost ceva
de genul deci pe cine ar trebui s invitm" i ne-am hotrt c ceea ce
doream cu adevrat era o ceremonie intm foarte linitt cu familia
apropiat i civa prieteni. Claire a primit decizia noastr ca pe un
afront personal. Ea triete n Colorado, aa c ne bombarda cu
telefoane de fapt, era mai dur cu Devon dect cu mine, iar el nu se
descurc deloc cu ea, ceea ce, bineneles, m enerveaz ngrozitor. I-ar
f spus lucruri de genul: Cum poi s transformi ceea ce trebuia s fe
cea mai fericit zi a vieii mele ntr-o palm peste obraz? Ce ar trebui s
le spun celorlali din familie? i-e ruine cu noi? ncerci doar s strici
chesta asta pentru toi". Apoi i-a spus lui Devon c este acelai ratat
care a fost ntotdeauna i c va regreta decizia sa pentru tot restul
vieii. A mers att de departe, nct l-a pus pe preotul lor s l sune pe
Devon ca s i spun ct de ru i fcea mamei lui i ct de mult ar f
nsemnat pentru Claire ca noi s avem o nunt adevrat". i,
bineneles, acesta ne-a reamintt ct de generoas era oferindu-se s
plteasc pentru tot. Nu i ddea seama ct de mult strica lucrurile?
Fiind o persoan autoritar, Claire era mult mai preocupat de
ceea ce i dorea ea dect de ceea ce i dorea oricine altcineva i era
de neles ca Sarah s fe suprat i ocat de ct de departe era
dispus soacra ei s mearg pentru a obine ce voia. Acele ciocniri
tmpurii au dat natere i unor temeri n mintea lui Sarah. Vznd ct de
mult l afectau pe Devon atacurile mamei sale, Sarah a devenit tot mai
ngrijorat cnd se gndea ct de bine o va putea el proteja.
Toate acestea erau foarte difcile pentru Devon. Era foarte
agitat i puteam s vd cum ncepe s se ndoiasc de sine. A nceput s
spun lucruri precum: Et sigur c nu o s ne par ru c pierdem
marea petrecere?" De parc nu mi-ar f spus c nu i-a dorit niciodat
ceva mare i fastuos. Nu pot s cred felul n care Claire l-a hituit. tu
c i ea trecea printr-o perioad grea i c eu am aprut atunci cnd ea
chiar avea nevoie de Devon. Noi doi suntem foarte apropiai i eu am
suferit vzndu-l cte mizerii a suportat. Srea de fecare dat cnd
suna telefonul. A devenit foarte retras, tind c va urma s aib de-a
face cu furia ei, care cred c nc l nspimnt. Acel gen de tensiune a
fost cu adevrat dur pentru relaia noastr. De mai multe ori a ovit i
a spus c ar trebui s-i dm genul de nunt pe care i-o dorete". Am
avut nevoie de mult putere ca s m in pe poziii. I-am reamintt c
Claire a avut nunta ei aceasta era nunta noastr, n cazul n care nu a
observat. Dar el chiar nu putea s i spun asta este ceea ce avem
nevoie pentru noi".
Claire trecea printr-un divor difcil i se simea, cu siguran,
speriat i debusolat. Dac l-ar f putut face pe Devon s cedeze i s
fe de acord cu o nunt mare, ar f putut amna temporar s se
confrunte cu dependena lui tot mai sczut fa de ea i s contnue s
se simt implicat n viaa lui. Era cumva ndreptit s fe dezamgit

35 | P a g e

de planurile lui Devon i ale lui Sarah i s i exprime aceast
dezamgire n mod direct. Dar nu avea niciun drept s duc o campanie
neobosit pentru a ncerca s-i nfrng i s preia cu fora planurile
acestora.
Din punctul ei de vedere, Sarah credea c Devon ar f trebuit s
ia o attudine ferm fa de mama sa. Singura problem era c Devon i
Claire exersau de mult dansul controlului i al capitulrii. Claire credea
c Devon i va ceda aa cum o fcuse de multe alte ori n trecut i el ar f
fcut orice ca s evite confruntarea. Realitatea dur este c era
nerealist pentru Sarah s se gndeasc la faptul c Devon ar putea s
ntrerup exerciiul vechi de o via i s se lupte cu uurin cu mama
lui.
Dei Devon i Sarah au mers mai departe cu planurile lor i i-au
organizat nunta pe care i-o doriser, Devon a avut foarte multe
remucri n legtur cu ce fcuse. Nu uita niciodat: dac ai nite socri
autoritari, partenerul tu pltete un pre emoional semnifcatv
pentru a-i f loial.

Autoritatea nu ine de gen

Stereotpul soacrei autoritare, bgcioase a fost mult tmp
materia prim pentru comici, emisiuni de televiziune, rubrici de sfaturi
i populara serie de benzi desenate Momma. Dar soacrele nu au
monopolul asupra stlului intmidant, al manipulrii sau al nvi-novirii
atunci cnd vor s obin ce i doresc.
David, un muzician simpatc, n vrst de 27 de ani, care cnt la
clarinet n orchestra local, era vdit agitat atunci cnd mi-a spus
despre presiunea pe care socrul su, Norm, un anestezist de succes, o
punea asupra ficei sale, Shelley, asociat ntr-o mare frm de
avocatur. La fel ca n cazul lui Sarah i al lui Devon, presiunea a aprut
cu putere maxim cnd a venit momentul planifcrii nunii.
Prinii lui Shelley sunt catolici practcani, dar ea nu a mai
fost la biseric de ani ntregi i este foarte interesat de unele dintre
religiile orientale. Eu vin dintr-o familie de evrei. Am czut de acord ca
din moment ce niciunul dintre noi nu este foarte atras de religia
insttuionalizat, s ne expunem copiii la o mulime de idei diferite
pentru noi cea mai bun religie este s fi o persoan de treab. Voiam
s ne cstorim ntr-un hotel minunat afat lng ocean, dar Norm avea
alte idei. Din cauz c el a fcut scandal, am ajuns s ne cstorim n
biseric i eu m-am conformat, deoarece nu am vrut s capt o imagine
de om ru, ceea ce m-a fcut s m simt ca un fraier, mai ales din cauz
c sentmentele prinilor mei au fost total ignorate.
Aa cum a afat Dave, socrul tu poate f un adevrat expert n
control din familie. Norm a infuenat-o pe Shelley spunndu-i c, din
moment ce ei nu i pas de religie, ar trebui s-i dea lui, cel puin,
linitea i plcerea de a t c a avut o nunt catolic. Norm ta c se
poate baza pe faptul c Shelley l va presa pe David s i schimbe
planurile.
Socrii autoritari ncearc tot tmpul s dirijeze i ignor deciziile
care privesc alegerile voastre de via. Uneori problema nu este
important i poi s le faci pe plac fr s ai mare lucru de pierdut.
Totui, n situaia lui Dave, capitularea n privina unui aspect att de
important precum preferinele lui religioase i-a violat credinele
fundamentale i integritatea personal.
Socrii autoritari precum Claire i Norm au idei foarte exacte
despre felul n care viaa voastr ar trebui s se desfoare, iar atunci
cnd aceste idei sunt n contradicie cu ale voastre, nunta devine o
provocare simbolic puternic ia adresa autoritii lor. Ca rezultat, mult
prea multe nuni au fost transformate n zone de rzboi ncrcate de
tensiune i resentmente care, inevitabil, se consum ntre tne i
partener. i aa cum a afat David, ntr-o nunt poate f mult mai mult n
joc dect ce forrie sau furnizor de mncare trebuie folosit.


36 | P a g e

Un venic rzboi

Odat ce a reuit cu succes s i fac pe fica i pe ginerele su
s i schimbe planurile de nunt, Norm era pregtt s i intensifce
tactcile de control.
Atunci cnd David i Shelley au avut primul copil, Norm a fcut
din acesta centrul campaniei lui de impunere a valorilor i credinelor
lui asupra celor doi. David ajunsese la culmea rbdrii atunci cnd
Norm a nceput s insiste pe lng Shelley s-i boteze copilul.
O hituiete pe Shelley nc de cnd a rmas nsrcinat. Mai
nti, a vrut ca ea s mearg la un ginecolog prieten de-al lui, pe care
Shelley nu l place. Apoi, a vrut s numim copilul dup fratele lui
rposat... Dar toate astea sunt nimic n comparaie cu presiunea pe
care o face asupra noastr n privina botezului. O toac pe Shelley
amintndu-i ct de apropiai au fost ei ntotdeauna i ct de mult a fcut
pentru ea, i cum ea nu a vrut s mearg la o universitate Ivy League
2
,
ajungnd ceea ce este n prezent. i spune ntruna ct este de tnr i
c nu ar trebui s ia decizii impulsive pe care le va regreta mai trziu. La
urma urmei, el este mai n vrst i are mai mult experien de via i
toate tmpeniile astea... Atunci cnd ndrznete s l contrazic, i
pierde frea i ncepe s ipe c este o nerecunosctoare i c poate va
f obligat s fac nite schimbri n testament. Nu poate s suporte ca
ea s ia singur nite decizii. Cred c ar i respira pentru ea dac ar
putea.
Este nnebunitor s vezi eforturile repetate ale unui socru
autoritar de a mpiedica dezvoltarea partenerei. Prin cuvinte i
comportament, Norm i ddea lui Shelley mesajul constant c, dei
poate c era o femeie mritat i un profesionist efcient, era cumva
incapabil s ia decizii bune n aproape orice domeniu mai ales dac

2
Grupul celor opt universiti: Ivy League" reprezint cea mai elitst form de nvmnt superior din
SUA. Din grup fac parte universitile Harvard, Yale i Princeton. (N. t.)
acele decizii erau diferite de ceea ce i dorea el. Glumele tatlui ei
legate de adecvarea ei, combinate cu furia i ameninrile lui voalate au
fost sufciente ca s-o foreze pe Shelley s aleag calea uoar:
Acum spune c nu i pas att de mult haide s-l botezm
pe Steven i s-l facem fericit pe tatl ei i acest lucru provoac o
adevrat ruptur ntre noi. Nimnui nu i pas de ceea ce simt sau ce
cred eu. Am crezut c ne neleseserm asupra felului n care doream s
ne cretem copiii. De data aceasta nu dau napoi! Cum poate s
renune la ceva att de important doar pentru c nu poate s i spun
nu tatlui ei?
Pentru David, ca nou-venit, aceste probleme preau relatv
simple. i spui doar lui Norm ceva de genul: i respect credinele i a
aprecia dac ai face acelai lucru pentru noi. tu c este greu pentru
tne, dar va trebui s accepi c ne vom crete copilul aa cum credem
noi c este cel mai bine". Cu un altel de socru i o altel de par-tener,
acest lucru ar f stabilit nite granie adecvate. Poate c ar f existat
nite discuii, o exprimare a dezamgirilor i resentmentelor de la adult
la adult, dar, n cele din urm, subiectul ar f fost nchis. Totui, nu este
la fel n cazul unui printe autoritar i al unui copil nc docil. Chiar i
dup disputele cauzate de nunt, David nu a realizat n ntregime ct de
mult putere avea Norm asupra lui Shelley pn nu a aprut confictul
cauzat de botez. Nu putea pricepe diferena dintre felul n care Shelley
se purta cu familia i felul n care se purta cu toi ceilali.
Este o femeie incredibil pe care nu doar c o iu-besc, ci o i
respect i admir cu adevrat. Am auzit-o vorbind la telefon cu eful ei i
chiar poate s i susin punctul de vedere i s se descurce foarte
efcient cu aproape oricine, inclusiv cu mine. Dar cnd vine vorba de
orice fel de confict cu tatl ei, se transform ntr-o crp.
David s-a ntlnit i s-a ndrgostt de acea Shelley pe care o ta
matur i ncreztoare i era uimit de faptul c i abandona
asertvitatea la u atunci cnd trebuia s aib de-a face cu tatl ei. La
fel ca muli ali copii cu prini autoritari, Shelley funciona foarte bine

37 | P a g e

n lumea exterioar, unde relaiile nu sunt ncrcate de ani de ateptri,
pretenii i judeci, aa cum se ntmpl n cazul prinilor. Dar ea nu
i-a dezvoltat o personalitate independent fa de prini, mai ales
fa de tatl ei. Prins ntre loialitile confictuale fa de tat i fa de
so, Shelley alegea adesea persoana cu care avea un trecut mai bogat,
chiar dac acest lucru tensiona atmosfera dintre ea i soul ei. Aa cum
vei vedea pe parcursul acestui capitol, este adesea mai puin
nfricotor i provoac mai puin vinovie suprarea noului membru
al familiei dect confruntarea cu printele autoritar.
Din informaiile oferite de David, era evident c Norm nu avea
s o lase pe Shelley s i ia propriile decizii i s fe ea nsi, fr s se
lupte din rspunteri ca s mpiedice acest lucru. Socrii care nu sunt
autoritari sunt capabili:
s discute deschis confictele cu tne i partenerul tu;
s negocieze sau s fac o schimbare;
s caute o soluie n care nimeni nu trebuie s ctge sau s
piard.
Dar Norm nu putea s fac aa ceva. Atunci cnd fica sa s-a
mritat, el a crezut c a suferit o pierdere catastrofal de statut i de
identtate de rol. i cnd oamenii pierd ceva, se lupt din rsputeri s
recupereze acel lucru.
Norm se gndea c, dac va zdruncina ncrederea lui Shelley n
propriile percepii i n faptul c era o femeie adult, rupnd-o de
propria putere i inteligen, atunci o va face s l asculte i s se bazeze
pe el nc puin tmp. Atunci el ar putea s se simt mai puternic, mai
utl.

Artnd cine este eful

Mi s-a prut ntotdeauna interesant faptul c att de muli
prini autoritari reuesc s i fac ginerii/nurorile sau copiii s lucreze
pentru afacerile familiei. Acest lucru le permite s exercite un control
nu doar asupra vieii tale personale, dar i asupra traiului vostru. Chiar
i n cele mai bune situaii, exist riscuri inerente cnd ajungi s
colaborezi la afacerea printelui sau a socrilor. Balana puterii este
foarte asimetric i n ciuda benefciilor fnanciare sau a aparentei
sigurane, preul pe care l plti n fnal poate f extrem de mare.
Mara este o dansatoare de 27 de ani cu prul prins ntr-o coad
lung i neagr. Noul ei so, Rob, lucreaz cu Jack, tatl lui, i cu unul
dintre unchi n frma de con-tabilitate a familiei. Mara mi-a spus c Jack
l ocrte constant pe Rob n faa altor persoane i pare s adore s l
fac s se simt n nesiguran. Lui Rob i s-a promis c frma va f a lui n
viitor, dar Mara este mult mai ngrijorat de prezent. A venit s m
vad, nnebunit i furioas din cauza felului n care Jack a reuit s se
aeze n calea cltoriei n Europa pe care ea i Rob o puneau la cale de
mai bine de un an:
Nu tu dac aceast cstorie va supravieui n cazul n care
lucrurile contnu aa. Rob triete cu teama constant c i va
dezamgi tatl. Cu o sptmn nainte s plecm n excursie, Jack ne
spune c nu putem s plecm. i spune lui Rob: Nu pot s cred c i-a
trecut prin cap s pleci ntr-o asemenea perioad. ti c unul dintre cei
mai importani clieni urmeaz s aib un control al evidenelor
contabile i et foarte n urm cu actele, ca de obicei". Atunci cnd Rob
s-a opus, tatl lui i-a zis: Comport-te ca un adult o dat n via! mi
et dator locul tu este aici, nu s umbli prin Europa ca un idiot,
aruncnd cu banii pe fereastr". Asta este o mare tmpenie! n primul
rnd este un control de rutn i att tatl, ct i unchiul lui se pot
descurca. i apoi, ei tau c aveam deja toate biletele i rezervrile
fcute. Dar Rob nici mcar nu s-a nfuriat. A spus c nu ar putea s se
simt bine tind c tatl lui este suprat, aa c, bineneles, am anulat
totul. La nceput am fost devastat, dar acum sunt furioas. Cu ce fel de
brbat m-am cstorit? Dac aa vor sta lucrurile, nu vreau s mai am
de-a face cu lumea lui!

38 | P a g e

Solicitarea inoportun a lui Jack era, cu siguran, interesant. i
chiar i mai interesant era de ce Rob contnua s lucreze ntr-un loc
unde era tratat precum prostul satului i care i i distrugea cstoria.
Sigur, putea s preia frma la un moment dat, dar ce va mai rmne din
respectul lui de sine pn atunci? Sperana care l mna era aproape
sigur nerealist. Atunci cnd prinii autoritari te momesc cu ceva
pentru a face o situaie de neconceput s par suportabil, este foarte
probabil s i smulg premiul din fa chiar atunci cnd vrei s-l
pretnzi. Am vzut multe persoane care au propus unui membru al
familiei luna de pe cer n schimbul obedienei lor. Dar dup ani ntregi,
cnd persoana autoritat fe se retrage, fe moare, copilul adult
descoper cu uimire c recompensa nu este acolo. Nu li s-a dat sau
lsat ceea ce li se promisese. Singura lor motenire adevrat este
erodarea profund a strii de bine.
Mara a spus c s-a sturat s i vad soul devalorizat i mpins
de colo-colo. Am ntrebat-o ce face cu toat furia pe care o simte. A
ezitat pentru cteva momente i apoi i-a ascuns faa ca i cum era
profund ruinat.
O descarc pe el, bineneles. Ii spun c este slab i nevrotc.
i... beau... ceea ce m sperie foarte tare. Tatl meu este alcoolic i am
jurat s nu fu ca el. M simt att de singur Rob lucreaz att de
mult i atunci cnd ajunge acas este de obicei extenuat... Nu am mai
fcut dragoste de sptmni ntregi...

Problem corect, soluie greit

O cstorie afectat de socri autoritari este garantat un teren
bun pentru dezvoltarea furiei, a resentmentelor i, adesea, a
dispreului. Et plin de ranchiun fa de persoanele care par s aib
toat puterea. Ei dau tonul jocului i nu i permit s i triet propria
via. i la fel ca Mara, poi s fi tot mai nfuriat de incapacitatea
partenerului de a se retrage dintr-o situaie evident nesntoas sau de
a te proteja de ea. i dac acest lucru nu este sufcient pentru a
distruge cstoria, poi s adaugi i furia partenerului pe care l ciclet
cu o problem de care este deja ruinat. Toate acestea pot prea
copleitoare i dezndjduitoare. Nici nu este de mirare c att de
multe persoane intte de socrii autoritari sunt gata s cedeze. I-am
cerut Marei s i ridice capul i s se uite la mine. I-am spus c este de
neles ct de furioas se simte din cauz c ea i Rob se af sub
controlul preteniosului ei socru. tam c nu avea ideee ce ar putea s
fac pentru a mbunti situaia. n schimb, ea cdea n depresie,
alcool i furie comportamente care nu rezolvau nimic i care,
garantat, nruteau situaia, ntrind poziia lui Jack. mpreun, vom
gsi metode mult mai bune cu ajutorul crora s fac fa frustrrii i
prin care s aducem cstoria lor ntr-o form mai bun.

Banii lor i viaa ta

n cazul prinilor autoritari, exist o puternic legtur ntre
bani i acceptare. Ei dau i retrag, adesea, resursele ca rspuns la
alegerile tale, fcnd un comentariu concret la ct de mult i
mulumet. Aa cum ai vzut n cazul Marei i al lui Rob, ei pot s
promit recompense fnanciare mari atunci cnd tu i partenerul facei
ceea ce doresc ei s facei.
Claire, soacra lui Sarah, se folosea de bani ca de o modalitate de
a recrea o structur familial care nu mai exista:
Mama lui Devon l manipuleaz n totalitate nu doar prin
nvinovire, ci i prin bani. Se folosete de ce te c este o problem
pentru noi banii i elimin toate motvele din cauza crora nu
putem s mergem s o vizitm. Cumpr biletele de avion, ca s simim
c nu avem de ales. Este foarte generoas, dar exist ntot-deauna
obligaii. Acum se ofer s ne cumpere o cas, dar doar dac este n

39 | P a g e

Colorado, acolo unde triete ea. Spune ntruna lucruri ca: Nu ar f
drgu s v construii casa de vis aici? Nu ar f drgu dac am putea s
trim toi n acelai ora? Am vzut ieri un teren drgu care ar f
perfect pentru voi". Ei bine, nu vrem s trim n Colorado. Viaa noastr
este aici, n Los Angeles. Devon a ntrebat-o dac este dispus s ne dea
sau s ne mprumute banii ca s cumprm o cas n California i a spus
c nu, din cauz c n California proprietile sunt exagerat de scumpe.
Mesajul lui Claire era simplu: facei aa cum spun eu i vei
primi banii. Facei aa cum vrei voi i nu i vei primi. ncercrile lui
Claire de a-i controla prin intermediul banilor erau, cu siguran, mai
puin grave dect cele ale lui Jack, dar i ea ncerca s transforme
bierile pungii ntr-un cordon ombilical.

Ridicnd potul

Atunci cnd unii socri autoritari vd c nu obin ceea ce i
doresc, vor ncepe s alterneze promisiunile privind bunurile fnanciare
cu ameninri de dezmotenire sau pedepse fnanciare dac partenerul
tu nu se conformeaz.
Stephanie, 45 de ani, redactor la o televiziune local de tri, s-a
mritat cu Andy, un cameraman nalt, prietenos, angajat la aceeai
televiziune. Ea avea ceea ce socrii ei considerau a f un trecut
inacceptabil. Stephanie mai fusese cstorit i a divorat de dou ori,
iar o soie cu un asemenea istoric cu siguran nu era ceea ce i
doriser prinii lui Andy.
Andy i-a descris prinii ca find extrem de rigizi i au spus c au
fost distrui atunci cnd i-a anunat c avea de gnd s se cstoreasc
cu Stephanie, fcnd tot ce le-a stat n putere ca s-l fac s se
rzgndeasc. Dup cum mi-a spus Stephanie:
Chiar au nnebunit nainte de nunt. Andy petrecea mult
tmp la mine acas i sunau de trei sau patru ori pe noapte ca s vad
ce face. Cnd au vzut c nu l pot face s se rzgndeasc, i-au spus c
dac se cstorete cu mine, nu mai este copilul lor i l dezmotenesc.
i, bineneles, i-au amintt de ct de muli bani era vorba.
Pentru o perioad nu a putut face fa presiunii, aa c o vreme ne-am
tot desprit i mpcat. n cele din urm, i-am spus c nu pot s m
cstoresc cu cineva care le permite prinilor s l controleze att de
mult.
i Andy a adugat:
Nu am idee dac se refereau la testament i, sincer, nu mi
psa att de mult de bani, dar tam c trebuie s f fost destul de
suprai ca s m amenine aa i nu doream s i supr n asemenea
msur. tam c urma s avem probleme mari cu ei, dar eram att de
nnebunit dup aceast femeie, nimic nu m putea mpiedica s m
cstoresc cu ea. Am fcut cteva ncercri s i fac pe toi fericii. Am
ncercat s mi conving prinii c vor ajunge s o iubeasc pe
Stephanie. Am ncercat s o asigur pe Stephanie c situaia se va
mbunti, chiar dac nici eu nu credeam cu adevrat acest lucru.
Ameninrile cu consecine fnanciare sumbre dac i contrazici
fac parte din artleria grea a prinilor autoritari. De cte ori n-ai auzit
lucruri precum: Dac te cstoret cu acea persoan, te scot din
testament", sau Dac nu mergi la medicin, nu i mai dau bani"? n
cazul lui Andy, prinii au simit c pierd controlul asupra vieii i
destnului fului lor din cauz c se castorea cu o femeie pe care o
considerau inferioar din punct de vedere moral. Dac avea de gnd s
i sfdeze, se vor rzbuna i l vor constrnge s renune la ea.
I-am spus lui Andy c nu aveam cum s prezic dac tatl lui va
duce la capt ameninrile fcute. Am vzut prini care au fcut ce au
spus i alii care doar ncearc s terorizeze i n cele din urm cedeaz.
Dar nu conta, de fapt. Ctre ce dezastre se ndrepta Andy dac i
permitea tatlui su s controleze decizia lui de a se cstori cu o
persoan anume?

40 | P a g e

Banii sunt mai mult dect o moned sau o modalitate de a
cumpra lucruri. Au o relaie simbolic strns cu iubirea, ncrederea,
competena, aprobarea i, bineneles, puterea. Ca rezultat, chiar dac
ai resurse proprii mari, te poi atepta ca muli socri autoritari s se
foloseasc de promisiunea banilor i s-i utlizeze ca s i exercite
infuena asupra ta i a partenerului tu.

Control prin nvinovire i intmidare

Tommy a reuit s scape din lesa prinilor sufcient de mult ca
s se cstoreasc cu Leslie, dar s-ar prea c acest lucru i-a absorbit
toat voina pe care o avea. Odat cu trecerea tmpului, a renceput s
i lase prinii s ia toate deciziile.
Cnd a mplinit 25 de ani, mama lui l-a sunat plngnd. Et
singurul nostru fu. Este ziua ta de natere, vrem s te vedem." i apoi a
adugat: Doar pe tne". Apoi tatl lui a apucat receptorul i i-a spus c
este un ingrat care nu i respect mama i s treac dracului pe acolo.
Aa c Tommy a spus c trebuie s fe alturi de prinii lui, chiar dac
ne fcuserm planuri pentru acea sear i i prea extrem de ru s le
schimbe. Aa c s-a dus. i eu am adormit plngnd.
Prinii lui Tommy foloseau metode de control care nu erau
doar ridicole, ci i insulttoare. Dar ce Dumnezeu se petrecea cu
Tommy? Da, era foarte tnr i da, era prima oar cnd locuia separat
de prini, dar se purta ca o marionet. Ei nc i controlau viaa i el
prea s nu aib nici cea mai vag idee ce nseamn s fi cstorit.

Un scenariu vechi, familiar

Aceast melodram familial nu a nceput atunci cnd Tommy a
ntlnit-o pe Leslie. Ea exista nc de cnd Tommy era mic. Vznd cum
mama lui devine deprimat atunci cnd el nu este lng ea i apoi cum
se nveselete atunci cnd el este aproape, a cptat sentmentul c
este treaba lui s i in mama pe linia de plutre. i, bineneles, dac
nu o fcea, tatl lui, autoritarul, intervenea i cerea acest lucru. Aa c
Tommy renuna adesea la actviti i prieteni ca s fe alturi de familie
i s-a alturat, cu supunere, afacerii familiei de ndat ce a terminat
liceul. El visase s mearg la universitate i s devin ofer de poliie,
dar a renunat la acele planuri deoarece mama nu dorea s l scape din
ochi i tatl i-a sugerat, cu cruzime, c nu se va descurca singur.
Ca adult, Tommy nu era sufcient de maturizat emoional ca s
realizeze c trebuia s i transfere loialitatea asupra soiei. De fapt, aa
cum am vzut n cazul multor copii de prini autoritari, schimbarea
prioritilor ar f creat n interiorul lui o vin de nesuportat i
sentmente adnci de trdare. Aa c a contnuat s fac ceea ce a fcut
ntotdeauna s sar atunci cnd prinii l strig. Iar tparele lui
obinuite de a ceda i de a se ocupa de cererile prinilor au exilat-o pe
soia sa n planul secund.

Credinele care leag

Leslie nu este o persoan pasiv i totui s-a lsat prins ntr-o
dram familial ce prea un teatru absurd. Am ntrebat-o dac a
ncercat vreodat s corecteze acest lucru ce era evident c se
transforma ntr-ci situaie intolerabil.
I-am spus lui Tommy c acest lucru trebuie s nceteze, dar el
era ca o barier ntre mine i ei. Aa c am simit c nu pot s mai spun
nimic. tu c ar f trebuit s fug, tu c majoritatea oamenilor nu
triesc aa, dar eram foarte tnr i eram ndrgostt, el ctga bani
muli lucrnd pentru prinii lui i credeam c lucrurile se vor
mbunti.
Atunci cnd i-am vzut prima oar pe Tommy i pe Leslie
mpreun, au devenit clare multe lucruri. i-ar supra Tommy mai

41 | P a g e

degrab soia dect prinii? ntr-un cuvnt, da. Pentru el, la fel ca n
cazul multor altor persoane din aceast carte, era de neconceput s
provoace giganii, chiar i atunci cnd acest lucru i provoca i lui, i
partenerei foarte mult durere. Ani de zile, mi-a spus el, a primit ordine
de la tatl lui, care s-a chinuit mereu s sublinieze ct de mult i-a
dezamgit Tommy mama atunci cnd ea a avut nevoie de el.
ine minte, prinii autoritari controleaz fcn-du-i pe ceilali
s se simt inadecvat i se grbesc s reaminteasc eecurile o
categorie larg ce include practc orice lucru care nu se af printre
preferinele lor.
Tommy absorbise toate aceste lucruri i o mare parte din el mai
credea c prinii lui dein cheia supravieuirii sale emoionale. Aa c
era de ateptat ca orice suprare sau neplcere pe care le-ar f
provocat-o s f fost dezastruoas pentru el. El credea c singura lui
scpare era s le cedeze viaa lui.

Speran versus obiceiuri

I-am spus lui Leslie c, dei a ateptat cinci ani ca iubirea,
argumentele sau furia ei s-l transforme n mod miraculos pe Tommy n
avocatul ei, nu prea ca acest lucru s se ntmple prea curnd. Nu este
niciodat uor s sfrmi speranele, temerile i loialitile orbet care
susin content sau incontent caracterul supus al partenerului tu.
Socrii ti sunt cei care l-au programat iniial i reaciile
partenerului nu sunt adesea nici raionale, nici logice, ci se las
conduse de conficte incontente i reacii impulsive.
Dar nainte ca Leslie s se hotrasc s renune la Tommy, am
asigurat-o c n ciuda acestor difculti, l vom putea ajuta pe Tommy
s se schimbe. i cu siguran erau multe schimbri pe care ea ar f
putut s le fac n felul n care gestona situaia, pentru a aduce nite
modifcri eseniale n viaa lor.

Apariia nepoilor

Dac ai crezut pn acum c socrii ti sunt autoritari, s vezi
cum va f cnd vei avea copii. Se poate ca socrii critci s dea din cap i
s ie din buze cnd i urmresc abilitile de printe, dar prinii
autoritari merg cu un pas mai departe ei chiar ncearc s i
submineze autoritatea de printe.
Dup ce au fost n competie cu tne pentru loialitatea
partenerului, odat ce devin bunici, intr direct n competie att cu
tne, ct i cu partenerul pentru atenia i afeciunea copiilor. Ar f
imposibil s descriu fecare scenariu n care apare acest tp de
subminare, dar ei obinuiesc s ignore regulile, rutna i metodele de
disciplin pe care le-ai stabilit cu copiii, vrnd s le nlocuiasc cu ale
lor. Pot s ncerce s infueneze decizia privitoare la coala la care vor
merge copiii i ce fel de orientare religioas vor avea i se pot implica n
probleme privind ceea ce ar trebui s mnnce copilul i cnd ar trebui
nvat s mearg la toalet. Dac socrii ti se folosesc de copiii ti ca
mijloc de confrmare a propriei valori i superioriti, atunci ti ct de
enervant poate s devin aceast form de control.
n capitolul 2, i-ai ntlnit pe Karen i Cal. Ai vzut cum tatl lui
Karen, Ray, rar pierdea vreo ocazie s-l devalorizeze pe ginerele su
folosindu-se de scuza ajutorrii lui. Karen s-a grbit mereu s-l apere pe
Ray, ceea ce l-a fcut pe Cal s aib ceva resentmente. Dar Cal mi-a
povestt un episod care i-a schimbat, n cele din urm, percepia lui
Karen asupra motvelor tatlui ei:
Fiul nostru Derek are opt ani i i dorea enorm un anume
joc video. Am spus bine, dar trebuia s-l ctge, din moment ce tocmai
i luasem o biciclet nou de ziua lui. Am stabilit cteva responsabiliti
n plus pentru el n cas i am czut de acord s l pltm pentru

42 | P a g e

ndeplinirea lor. I-am spus c ndat ce strnge jumtate din suma
necesar, punem noi restul i poate s-i ia jocul.
Era entuziasmat. Dar, apoi, l ia ntr-o zi bunicul n ora i se
ntoarce cu jocul video! Acum, noi le spuseserm socrilor despre
nelegerea pe care o aveam cu Derek, dar, nc o dat, Ray a aranjat
lucrurile n aa fel nct eu s pic prost, iar el s poat s fe eroul. Ray i
Derek mpotriva prinilor ri.
Bineneles, nu este nimic ru n a-i face pofele unui copil din
cnd n cnd. Dac aceasta ar f fost prima dat cnd Ray aciona
mpotriva dorinelor lui Karen i Cal, probabil c nu ar f fost mare lucru,
dar era parte dintr-o subminare care ncepuse ntre Ray i Cal nc
dinainte ca Derek s se nasc. Din fericire, a ieit ceva pozitv din
aceast minidram:
Poi s crezi sau nu, dar Karen s-a suprat foarte tare pe
tatl ei. I-am spus lui Derek c i punem jucria deoparte pn i
ndeplinete partea de nelegere i tot iadul s-a dezlnuit. n cele din
urm, Karen i-a spus tatlui ei s nu fac acest lucru dac mai vrea s-i
vad nepotul socrul depise orice limit. Doamne, a f vrut s f
fost n stare s ia attudine mai de mult, dar mai bine mai trziu dect
niciodat. Mcar acum suntem n aceeai echip.
Ray artase mai devreme, atunci cnd Cal construia biroul
pentru Karen, ct de compettv era, asigurndu-se c toi recunoteau
c el era expertul. Pentru o fgur parental puternic este greu s
cedeze chiar i puin din acel rol, i atunci cnd i ntemeiezi o familie
proprie, este enervant s ai un bunic care s treac peste dorinele i
regulile tale. Este greu s nu apari drept personajul negatv atunci cnd
ncerci s pstrezi regulile i socrii par generoi i darnici.
Ray ar f putut s evite toate nenelegerile dac ar f discutat
situaia cu fica i ginerele su i i-ar f ntrebat dac i deranjeaz dac
cumpr el acel joc pentru Derek. Dar Ray era foarte manipulator i
persoanele de acest gen sunt rareori directe.
Aa c n loc s negocieze, a creat o lupt pentru putere inutl
care l-a pus pe bietul Derek la mijloc, l-a fcut pe Ray biatul bun" i a
sfrit suprnd pe toat lumea.

Socrii autoritari te schilodesc

Se poate ca prinii autoritari s aib unele trsturi minunate
i se poate ca nevoia lor de control s nu defneasc ntreaga relaie pe
care o avei cu ei. Dar indiferent ct de pozitvi sunt sau ct de mult v-ar
sprijini uneori, dac doresc s i conduc viaa i s i impun voina,
iar partenerul tu nu a reuit niciodat s-i nfrunte, toate lucrurile
bune pe care le fac nu vor schimba starea de furie i neputn pe care
i-o provoac.
Prinii sntoi construiesc respectul de sine al copiilor,
pregtndu-i s se confrunte cu viaa att psihic, ct i fzic. Dar socrii
autoritari otrvitori sunt mai puin interesai de ce este bine pentru
copii dect de ce este confortabil pentru ei nii. Vor face tot ce cred c
este necesar, inclusiv s schilodeasc sentmentele de ncredere i
independen ale partenerului tu, ca s menin structura precar de
putere n care tu i partenerul suntei ultmii care contai. Ei i doresc
cu disperare s pstreze controlul, chiar dac acest lucru nseamn
distrugerea cstoriei tale.
Este ca i cum ar spune: Te voi intmida, i voi invada viaa, te
voi culpabiliza i i voi smulge ncrederea de sine aa nct s te pot
controla ca s i art ct de mult te iubesc". Evident, comportamentul
lor are puin de-a face cu iubirea






43 | P a g e

5
____________________________

Stpnii haosului


ocrii toxici pe care i-am ntlnit pn acum i-au
manifestat actv i agresiv ncercarea de a-i pune
amprenta asupra cstoriei tale. Te preseaz pe tne i pe
partenerul tu s v modelai viaa dup forma pe care ei i-o doresc i
indiferent ce tactci folosesc, ei ncearc s-i asume un rol dominant,
actv n relaia voastr.
Dar persoanele pe care le vei ntlni n acest capitol sunt
diferite. De fapt, se poate ca ei s fe rar, poate niciodat, preocupai de
cstoria ta. Aceta sunt socrii ale cror viei sunt att de nefericite i
haotce, nct creeaz o tornad crescnd de crize i dezastre.
Indiferent dac ai de-a face cu socri care au ntre ei o relaie
ostl i plin de furie, care fac abuz de substane, care au un
comportament sexual nepotrivit fa de tne sau ali membri ai familiei,
persoane iresponsabile fnanciar sau care i-au abuzat partenerul pe
cnd acesta era copil, acet indivizi provoac lucruri att de n-
grozitoare, nct aciunile lor sunt imposibil de ignorat. i, pe msur ce
instabilitatea lor crete i vieile lor explodeaz, stabilitatea cstoriei
tale va f inevitabil zguduit.
De ce? Deoarece, aa cum vom vedea, socrii haotci au o
capacitate aproape magnetc de a-i atrage partenerul n orbita lor
dezordonat, instabil.
Socrii toxici pe care i-am ntlnit pn acum i-au manifestat
actv i agresiv ncercarea de a-i pune amprenta asupra cstoriei tale.
Te preseaz pe tne i pe partenerul tu s v modelai viaa dup
forma pe care ei i-o doresc i indiferent ce tactci folosesc, ei ncearc
s-i asume un rol dominant, actv n relaia voastr.
Dar persoanele pe care le vei ntlni n acest capitol sunt
diferite. De fapt, se poate ca ei s fe rar, poate niciodat, preocupai de
cstoria ta. Aceta sunt socrii ale cror viei sunt att de nefericite i
haotce, nct creeaz o tornad crescnd de crize i dezastre.
Indiferent dac ai de-a face cu socri care au ntre ei o relaie
ostl i plin de furie, care fac abuz de substane, care au un
comportament sexual nepotrivit fa de tne sau ali membri ai familiei,
persoane iresponsabile fnanciar sau care i-au abuzat partenerul pe
cnd acesta era copil, acet indivizi provoac lucruri att de
ngrozitoare, nct aciunile lor sunt imposibil de ignorat. i, pe msur
ce instabilitatea lor crete i vieile lor

Socrii care triesc n zona de lupt

Unele cupluri triesc ntr-o stare de venic irascibilitate. Nu au
ncredere unul n cellalt, au sentmente vechi de ranchiun i pun n
scen adevrate btlii. Atunci cnd te cstoret cu cineva din aceast
zon, viaa ta este aezat brusc pe fundalul unui confict constant
chiar i atunci cnd triesc departe de tne. Se despart i se mpac,
srind dintr-o criz n alta i, adesea, unul dintre ei sau amndoi se
ndreapt spre partenerul tu pentru sprijin.
Brusc, pare c partenerul tu este prins fr speran n rzboiul
lor nedeclarat consolnd, mediind sau ascultnd atacuri nesfrite,
iar atunci cnd acest lucru se ntmpl, socrii ti ajung s aib la fel de
mult infuen asupra vieii tale precum cel mai autoritar printe. Este
nevoie de o canttate enorm de tmp i energie pentru ca tu i
partenerul s v construii viaa mpreun, iar lupta cu socrii care
consum aceste resurse vitale v distruge mariajul de la rdcin.
S

44 | P a g e

Dana, o grafcian nalt de 30 de ani, a venit s m vad
mpreun cu soul ei Mark, un scenograf pentru un serial de televiziune
de succes. De cnd sunt mpreun, Dana a fost prins ntr-o dram
familial legat de prinii ei, care i pierd controlul n mod regulat, iar
Mark a nceput s i piard rbdarea.
mi pare ru, dar chiar nu neleg ce crede soia mea c
realizeaz petrecnd att de mult tmp la telefon cu mama ei i fugind
la ea tot tmpul, a nceput el. Ultma dat, era dup miezul nopii, ploua
puternic i a avut un accident sunt sigur c s-a petrecut deoarece era
att de suprat din cauza mamei sale. Slav Domnului, nu s-a rnit,
dar cum rmne pe viitor? Dana crede c dac o ine de mn pe
Gloria, o sprijin i o ajut s gseasc un avocat, de data asta chiar va
intenta divor.
Dar mama ei nu o s plece niciodat acest lucru se petrece
de 30 de ani i de 7 ani de cnd am aprut eu mi este clar c doar i
place s se plng.
Treaba aceasta cu afrmaii de tpul s-a terminat totul, plec"
sunt doar vorbe n vnt. Nu tu de ce Dana nu-i d seama. Mamei ei i
place s se supere i s se plng de ct de ngrozitor este tatl Danei,
dar i este prea team s fac ceva. A.a c se descarc pe Dana, apoi
ea se simte mai bine i Dana se simte mai ru. M-am sturat de prinii
ei nebuni, vreau s dispar din vieile noastre i tu c mi descarc
nervii pe Dana, aa c am ajuns aici pentru c nu tu ce s fac...

Transferul neplcerilor

Mark prea s aib o viziune limpede aupra lucrurilor. Atunci
cnd a spus c Dana se simte mai ru i c mama ei se simte mai bine
dup ce face scene, el a accentuat un anumit tp de comportament
foartemobinuit, dar subtl, pe care eu l numesc transferul
neplcerilor".
Mama Danei i-a folosit ani de zile fica drept loc unde s i
descarce furia i nefericirea pe care le simea fa de soul ei. Vitndu-
se de aceste probleme i fcnd-o s se simt att de sfiat din cauza
lor, Gloria a mobilizat fantasmele de salvator ale Danei. Dana devine
inevitabil att de ngrijorat de starea ngrozitoare a mamei sale, nct
ncepe s i asume responsabilitatea pentru salvarea acesteia. Iar
atunci cnd face acest lucru, Gloria ajunge s nu-i mai asume
responsabilitatea pentru propria via. Pentru Gloria, strategia
descarc-te-asupra-Danei-i-fugi a funcionat aproape ntotdeauna.
Totui, pentru Dana, dorina covritoare de a salva o mam a
crei via era ntr-o agitaie contnu a devenit prioritatea numrul
unu, eclipsnd totul din jur, inclusiv cstoria. Ea ta c tendinele ei de
super fic erau o problem, dar insista c de aceast dat lucrurile
erau diferite. De aceast dat criza era de o alt magnitudine.
Aa cum a explicat Dana:
Lucrurile s-au nrutit foarte mult ntre prinii mei n
ultmul tmp. Sptmna trecut au avut o ceart ngrozitoare mama
este convins c el se vede cu alt femeie i tata a plecat pur i
simplu i s-a mutat la un hotel. S-a mai ntmplat i nainte, dar de
aceast dat pare c nu o s se mai ntoarc. Mama a plns la telefon
este att de distrus, nct nu a putut merge la munc. M-a ntrebat
ce cred c ar trebui s fac i mi-a spus despre toate acele lucruri
ngrozitoare pe care el le-a fcut. M las prins n procesul acesta, s-o
sun, s-o sftuiesc o sun chiar i de la serviciu. tu c Mark detest
tot tmpul pe care l petrec vorbind despre ea i cu ea, dar i tmpul pe
care l petrec la ea. tu c vrea s i spun te rog, nu m implica", dar
cum a putea s triesc cu mine nsmi dac a face acest lucru? Nu
este mare lucru cred c ar trebui s intenteze odat divorul. Cred c
de data asta o s-o fac, aa c am ncercat s i ofer tot sprijinul meu. Ea
spune c obine mai multe discutnd cu mine dect cu orice terapeut
sau consilier.

45 | P a g e

Ceea ce trebuie s te fac s te simi destul de puternic, i
spun eu.
Aa este, rspunde ea, puin intmidat. De cnd eram mic,
mama m-a folosit pe post de confdent, spunndu-mi ct de ngrozitor
era tata i ct de nefericit era ea. Doream att de mult s o salvez
s i mbuntesc viaa... nchipuie-i mama mea ar f, n sfrit,
fericit. Acest lucru prea s justfce orice sacrifciu pe care trebuia s l
fac.
Dar nu s-a schimbat nimic, nu-i aa? am ntrebat. A tcut
pentru un moment i ochii i s-au umplut de lacrimi:
Nu... Nimic nu s-a schimbat. Se rentorceau la normal",
marea catastrof trecea i ea spunea Uit toate lucrurile pe care i le-
am spus". Era absolut jenant eram extrem de ruinat de prinii mei
ciudai. Apoi simeam o lovitur surd n stomac c a fcut-o din nou
i mi-a fcut-o mie din nou!
Dana reacionase n mod previzibil la ultmul telefon n care
mama sa i cerea ajutorul, la fel cum fcuse de cnd era adolescent
i cu rezultate la fel de frus-trante.
I-am spus c niciun copil, de nicio vrst, nu-i are locul n
mijlocul luptei dintre doi prini. Nu avea cum s schimbe situaia i era
aproape de la sine neles c va sfri ntotdeauna simindu-se
neajutorat i inadecvat i luat de proast. Dar Dana funciona cu
adrenalin pur, condus mai mult de emoie dect de logic, fr s-i
pese de confortul ei afectv i de cum va f lezat mariajul, de vreme ce
era att de amestecat n viaa prinilor.

nforind n zarv

Exist multe cupluri precum socrii lui Mark. Cupluri care se
lupt pn la sfritul vieii. Ei par s aib nevoie de dramatsmul i
adrenalina dat de ceart, de ui trntte, explozii, ipete i un
comportament care sugereaz c fecare btlie este cea fnal de
data aceasta au terminat-o. Apoi se ntorc la ceea ce este normal"
pentru ei i se comport frecvent ca i cum nimic nu s-ar f ntmplat,
lsndu-i pe copiii lor aduli uimii, frustrai i adesea epuizai de
ncercrile inutle de a-l salva pe unul sau pe ambii prini. Aa cum a
descris Dana: Este ca i cum ai f ntr-o rutn care nu se oprete
niciodat".
Era clar din informaiile date de Dana i Mark c prinii ei erau
unii prin furie i dramatsm. Gloriei i plcea s se plng i s joace
rolul victmei soului brut, care, conform spuselor Danei, o devaloriza
i o abuza verbal. Dana era convins c tatl ei se vzuse ani buni cu
alte femei. Dar Gloria era fe prea nfricoat, prea paralizat sau prea
ataat (la modul nevrotc) de soul ei Paul, ca s ia vreo msur n
vederea mbuntirii vieii sale.
Iar Dana era prea epuizat de nevoile si fanteziile legate de
salvarea mamei, care i fuseser induse din adolescen, ca s poat
vedea alte opiuni n afar de ceea ce fcuse dintotdeauna. Atunci cnd
nu funciona, la fel ca majoritatea oamenilor, ea relua cu ncpnare
aceleai comportamente, ceea ce, bineneles, l supra pe Mark, care
era obligat s i mpart soia cu o mam nefericit i masochist.
Totui, cu ghidare i efort, acel ciclu frustrant avea s se schimbe n
curnd.

Nu sunt un alcoolic"

Aceasta este mantra socrului meu, Vie, a suspinat Greg, un
inteligent programator de computere, n vrst de 33 de ani. De fecare
dat cnd este o cin n familie, o zi de natere sau o srbtoare, ncepe
s bea votc de la prnz i pn la venirea serii este deja beat mort. Bea
pn devine ntru i infantl. Bolborosete cuvintele, face comentarii
idioate i ncearc s spun nite glume jalnice. Jumtate din tmp
nimeni nu poate s neleag despre ce vorbete, aa c ncercm s l

46 | P a g e

ocolim. Apoi, se nfurie din cauz c nu primete toat atenia pe care
i-o dorete. Dar, bineneles, nu este un alcoolic; dup el, este doar un
om cruia i place s se distreze i s i fac pe toi ceilali s se simt
oribil.
Greg se simea foarte apropiat de soia sa, Anita, dar bufoneriile
repetate ale lui Vie au afectat ceea ce trebuia s fe o perioad fericit
pentru ei. Anita avea o familie alcoolic tpic, ce nu admitea acest
lucru i era secretul de familie sau problema de care fecare era
content, dar cu care nimeni nu dorea s aib de-a

face. Problema poate s fe abuzul de droguri, practcarea
compulsiv a jocurilor de noroc, devierile sexuale sau oricare altul
dintre miile de comportamente ncrcate de ruine care ne afecteaz
vieile. Dar, indiferent ce form ia acest comportament, toi se nvrt cu
grij n jurul lui, pretnznd c nu este acolo.
Ca membru nou al familiei, Greg i-a dat seama c nu poate s
intre linitt n joc, dar, lucru de neles, era retcent s fe cel care trage
semnalul de alarm. L-am ntrebat dac exista vreo ans s iniieze o
discuie n care familia s i vorbeasc lui Vie despre felul n care
comportamentul lui i afecta pe fecare n parte i s i spun ce
ateapt de la el.
Nu cred c exist vreo ans pentru acest lucru. Nimeni nu
vrea s vorbeasc despre aa ceva i cu att mai puin s discute fi
cu Vie. Am insistat pe lng Anita s mearg cu el la Alcoolicii Anonimi,
dar nu i place s supere oamenii" sau s spun ceva negatv despre
cineva din familia ei. Soacra mea este umilit de comportamentul lui,
dar l suport de 32 de ani. Depinde fnanciar de el i cred c este i
foarte dependent emoional. Cumnatul meu triete n alt stat, aa c
nu este de niciun ajutor. Deci cum rmne cu mine? Vreau s spun c
nu este un beiv abuziv, dar este un idiot absolut i stric fecare
srbtoare, fecare ntrunire de familie care ar trebui s fe ocazii
plcute. Am vreun fel de drepturi aici sau trebuie s m prefac i eu c
totul este n regul?
Greg era singurul care accept s vad realitatea, dar acest lucru
l punea ntr-o poziie foarte precar. Atunci cnd familia se mobilizeaz
n protejarea i minimalizarea adiciei unuia dintre membri, cel care
spune adevrul va f ntotdeauna vzut ca un personaj negatv.
L-am ntrebat pe Greg dac i se pare c Anita s-ar ntoarce
mpotriva lui i s-ar alia i mai puternic tatlui ei dac s-ar hotr s ia
vreun fel de msuri n punerea pe tapet a situaiei. Mi-a spus c nu te
i c nu te dac este pregtt s afe. Apoi, o schimbare dramatc a
evenimentelor a forat mersul lucrurilor.
La edina urmtoare am tut c s-a schimbat ceva. Am vzut
un brbat diferit hotrt i decis s nu mai accepte acest sistem
familal nesntos.
Seara trecut s-a petrecut ceva care ne-a speriat pe amndoi
ca naiba. Avem un bieel de un an, Michael. Eram la cin la socrii mei
i Vic bea ntruna, ca de obicei. Se cam cltna. Dup cin, am intrat n
su-fragerie i Vic a nceput s se joace cu Michael. Cu toat sinceritatea,
este un bunic foarte drgu cnd este treaz aceste momente sunt din
ce n ce mai rare , dar n acea sear se juca prea dur cu Michael, l-a
lovit de msua de cafea i i s-a spart buza. Eu eram furios i Anita s-a
albit ca o fantom. De ndat ce am oprit sngerarea, am plecat.
Aproape c nu ne-am vorbit deloc n drum spre cas, dar, odat ce
Michael a a-dormit, i-am spus Anitei c acest lucru trebuie s nceteze
acum! Nu o s mai iau parte la aceast nebunie.
A dat din cap i pe faa ei dulce era foarte mult tristee, dar mi-
a luat mna i mi-a spus c este de acord.
Nu tm cum s procedm nct s nu rnim pe nimeni i s nu
provocm stricciuni ireparabile familiei.




47 | P a g e

Doret, speri... stop!

Apruse o nou alian ntre Anita i Greg, care prevestea
lucruri bune pentru relaia lor. Din nefericire, a fost nevoie de un
incident grav pentru ca Anita s se rup de propria negare legat de ct
de otrvitoare i periculoas era situaia tatlui ei, i ca s admit c Vic
a provocat ani ntregi de nefericire familei sale.
Atunci cnd Anita i s-a alturat lui Greg la urmtoarea edin, a
devenit repede evident c ani de zile a jucat rolul de confdent i
protectoare a tatlui ei, chiar dac de multe ori nu i-a putut invita
prieteni n vizit din cauza comportamentului su jenant. Asemenea
Danei, Anita s-a hrnit zi de zi cu iluzii.
Nu am putut s renun niciodat la sperana c ntr-o zi va
recunoate c are aceast problem, c va intra ntr-un program de
tratament sau va merge la Alcoolicii Anonimi i va renuna la butur.
Atunci ar f fost nsi tatl pe care l tam nainte ca alcoolul s nceap
s i distrug creierul, adic ar f devenit tovarul meu.
Dorina i sperana c tatl ei se va schimba n mod magic au
inut-o pe Anita ntr-o postur pasiv, prins n capcana autodistrugerii
tatlui ei. Ani ntregi, nu a fost dispus s fac nimic n legtur cu
propriile probleme legate de tatl su, dar cel puin ta c trebuie s i
protejeze ful.
Att n relaia difcil cu prinii Danei, ct i cu cei ai Anitei
exista o canttate semnifcatv de schimbare de rol. Copilul devenise
cel care rezolva problemele, protectorul i salvatorul toate fcnd
parte de fapt din atribuiile unui printe. Totodat, prinii ajunseser
s renune la responsabilitile de aduli i s manipuleze copilul ca
acesta s devin salvatorul lor. Exista o posibilitate considerabil ca Vie
s nu se schimbe niciodat. Dar Anita i Greg vor nva cum s evite s
fe victmizai de alcoolismul acestuia. mpreun, vom gsi cuvintele ce
trebuie spuse i strategiile comportamentale necesare care s le
permit s stabileasc nite granie de netrecut pentru Vie. Bineneles
c lui Vie nu o s-i convin dar i-a fcut de cap mult prea mult tmp.
Nu avea s fe uor, dar, att Greg, ct i Anita i-au dat seama c nu
exist alternatv mai bun.

Nesfrita asisten fnanciar

Alcoolismul este doar una dintre formele de com-portament
compulsiv care pot nate o presiune enorm n cstoria ta. Unii socri
creeaz un confict extraordinar ntre tne i partenerul tu,
ateptndu-se ca voi s i salvai n mod constant atunci cnd au un
comportament fnanciar iresponsabil.
Un agent de burs, cu nceput de chelie i cu o fre blnd, n
vrst de 40 de ani, pe nume Steve, a venit s m vad, deoarece ta
c aluneca din ce n ce mai rapid n nisipuri mictoare din cauza
iresponsabilitii fnanciare a socrilor si.
De cnd am intrat n aceast familie, tot ce am fcut
mpreun cu Andrea a fost s i salvm pe prinii ei din diferite scheme
piramidale de ctgare uoar a banilor. Nu tu ce este n neregul cu
acet oameni.
Nu au niciun fel de economii din cauz c tatl ei face tranzacii
zilnice la burs mpotriva sfaturilor mele i iese n ctg o zi i n
pierdere n cealalt. Este implicat n tot felul de afaceri elaborate i
riscante, dar dac m ntrebi pe mine, nu sunt nimic mai mult dect un
fel de jocuri de noroc. Crede c este prea detept ca s lucreze, aa cum
facem ceilali. n puinele dai cnd a ctgat ceva, a bgat banii
imediat ntr-o nou schem. Mama Andreei, Lois, lucreaz ntr-un birou
de asigurri i Stan folosete i salariul ei. te c n-are rost s vin
direct la mine s-mi cear bani, aa c la fecare cteva luni o pune pe
Lois s o sune agitat pe Andrea cecul pentru ipotec a fost respins,
maina le va f luat de frma de leasing sau vreo alt catastrof i

48 | P a g e

amenin. i Andrea devine supercalm, devine foarte parental i
spune: Ei bine, trebuie s-i ajutm nu putem s-i lsm s sufere".
Indiferent ce spun, le scrie un cec. Fr discuii.
Steve i Andrea au ajuns s joace rolul de prini i prinii
disfuncionali ai Andreei au devenit copiii lor. La fel ca n celelalte familii
pe care le-am ntlnit n acest capitol, ei ajung s salveze, s fac
lucrurile s mearg i s schimbe rolurile toate find un plasture care
nu poate s vindece comportamentele extrem de nocive ale socrilor.

Diferena ntre a ajuta i a salva

Dac et ca Andrea i Steve, ceea ce partenerul tu numete
ajutor" tu vezi ca salvare, aa c haide s clarifcm termenii.
Bineneles c nu este nimic n neregul cu ajutorarea unui printe sau
a unui socru dac acesta trece printr-un moment greu. Boala, divorul,
pierderea locului de munc i pierderile fnanciare sunt toate parte din
via. Exist momente cnd un ajutor bnesc sau sprijinul emoional
poate ajuta foarte mult o persoan s se pun pe picioare.
Dar una este s ajui un socru care s-a purtat responsabil i
contincios. Este cu totul altceva s salvezi n mod regulat un socru
care intr constant n probleme fnanciare prin cheltuieli exagerate,
impulsive i prost gndite, jocuri de noroc sau investii riscante. Socrii
nechibzuii nu doar c se ateapt ca tu i partenerul tu s i salvai, ci
recurg i la ameninri. Compasiunea greit plasat a partenerului tu,
combinat cu presiunea cererilor i prediciile groaznice a ceea ce o s
peasc dac nu i ajutai face difcil, dac nu imposibil, refuzarea
lor. Steve pare s fe de alt prere:
Ne consumm economiile. Acest lucru nu poate s contnue
i nu o s-l las pe omul sta s cheltuie banii notri aa cum face cu ai
lui. Andrea mi-a spus ieri-sea-r c socrii nu au cei 2 500 de dolari
necesari pentru rata ipotecar. Ei bine, asta este! S rmn fr cas,
dac nu i permit s o in. Nu tu ce s-i mai spun Andreei. M-am
sturat s aud: Sunt prinii mei trebuie s-i salvm".
tam c Steve era furios pe el i pe socrii lui pentru c lsa
aceast situaie s-i strice viaa cu Andrea. Socrii lui nu erau ri sau
critci precum muli alii pe care i-am ntlnit, dar incapacitatea lor de a-
i conduce vieile era la fel de distrugtoare pentru csnicia lui dac
nu chiar mai mult. De asemenea, tam c angajamentele lui curajoase
nu vor f urmate de fapte pe msur. Am hotrt s ncerc o rezolvare
rapid cu sperana c i va oferi ceva de care s se agate pn s se
scufunde cu totul.

Doar spune nu"

L-am ntrebat pe Steve dac poate spune
antdespritaniarism", iar el s-a uitat la mine de parc tocmai
nnebunisem.
F-mi pe plac, am spus. O s vezi unde vreau s ajung. A
repetat cuvntul, dar arta extrem de sceptc.
Steve, tocmai ai spus un cuvnt extrem de lung fr nicio
problem, am remarcat. De ce i este aa de greu s l spui pe cel mai
scurt?
A tcut pentru un moment i prea uimit. Apoi a spus:
Ah, am neles nu". Dar nu este aa de uor. Nu exist
nicio emoie ataat cuvntului lung, dar e mult tensiune n jurul
cuvntului nu", ca s nu mai vorbesc despre vinovie i despre faptul
c toat lumea va f suprat pe mine, n special Andrea.
I-am spus lui Steve c o s i pun cteva ntrebri difcile la care
vreau s rspund.
SUSAN: Ajutorul tu schimb cu adevrat lucrurile?
STEVE: Nu.

49 | P a g e

SUSAN: i asum prinii Andreei vreo responsabilitate pentru
datorii mergnd la un consilier sau parcurgnd vreun program precum
Datornicii Anonimi sau Pariorii Anonimi?
STEVE: Nici gnd.
SUSAN: Ai vzut vreodat vreun ban napoi din cei pe care i-ai
dat?
STEVE: Glumet?
SUSAN: neleg c nu. OK deci a ajutat la ceva aruncarea
banilor n acest pu fr fund n afar de ncurajarea socrului tu s se
poarte ca un lunatc i a celorlali s se poarte ca nite victme?
STEVE: Nu.
SUSAN: Dac le dai un milion de dolari mine, ct crezi c ar
dura pn se vor ntoarce la situaia de acum?
STEVE: Probabil c aproximatv trei luni - patru cel mult.
SUSAN: Ultma ntrebare. Tu et Banca Americii?
STEVE: Stan crede c sunt...
n acel moment, Steve i-a sprijinit capul n palme i a scos un
suspin adnc. Apoi i-a ridicat capul i a spus:
Nu pot s-i las pe prinii Andreei s ne distrug viitorul. Noi
am amnat i momentul n care s facem un copil... Doamne, m simt
aa un idiot! i mulumesc pentru ajutor sunt gata s iau msuri.
Steve i-a dat seama c nu are niciun sens s ntrein vieile
unor aduli cu probleme, egoit, care sunt perfect capabili s aib grij
de ei sau ar putea s nvee s fe aa dac partenera lui ar renuna
la ancora care i trgea pe amndoi n jos. I-am sugerat lui Steve c
primul lucru pe care trebuia s-l fac era s stea de vorb cu Andrea ct
de repede posibil aa nct s poat s readuc sntatea i motvaia
napoi n viaa lor.




Prdtorul sexual

Socrii de ambele sexe au adesea o attudine de firt i de
seducie fa de partenerul copilului, fa de alte rude i uneori chiar
fa de propriii copii. Acest comportament este adesea descris n mod
ridicol n termeni inofensivi precum Oh, mama doar se plimb ano",
Tata a fost mereu un cuceritor", Mamei i-au plcut mereu brbaii
tneri" sau ti cum sunt brbaii". Aceste raionalizri i multe altele
au rostul de a minimaliza gravitatea unor asemenea comportamente i
de a le da o not umoristc. Dar, n ciuda eforturilor de a nu lua n
serios comportamentul sexual jignitor, situaia nu este deloc amuzant.
Nu este drgu, nu este fermectoare, nu este jucu i cu siguran,
nu este n regul. Dar dac toat lumea ignor acest lucru i pretnde c
nu se ntmpl nimic, atunci starea de fapt poate rmne nediscutat i
nimeni nu este suprat cu excepia intei, bineneles.
Kim, o tnr de 25 de ani ef a unui magazin de casete video,
a venit s m vad din cauz c, a spus ea, i era team s mai rmn
singur n preajma socrului ei.
Socrul meu Phil a fost mereu un pic prea afectuos cu mine i
m simt foarte prost n preajma lui. De multe ori cnd plecm de la ei
dup o sear petrecut mpreun, m strnge n brae prea tare i st
mult prea aproape. Jur, a avut o erecie seara trecut. Am ezitat s
vorbesc despre acest lucru, dar acum a scpat total de sub control.
Seara trecut, au venit la noi acas la cin i s-a repezit s aduc
farfuriile la buctrie din cauz c eram acolo. A pus farfuriile pe
chiuvet, m-a apucat i m-a srutat. Aproape c i-a bgat limba pe
gtul meu. Respira foarte puternic i mi-a spus c i-a dorit s fac acest
lucru i multe altele de prima dat cnd m-a vzut. Era scrbos! E un
brbat artos i are doar n jur de 50 de ani, dar, Doamne, este socrul
meu! Este ca un incest!

50 | P a g e

I-am spus lui Kim c tam c trebuie s se f simit ocat de
ceea ce se petrecuse. Am ntrebat-o dac a reuit s spun sau s fac
ceva.
Am fost att de ocat i de revoltat, c aproape am devenit
catatonic. Am nceput s pun vasele murdare n maina de splat ca
un robot. i Phil s-a ntors relaxat la ceilali.
Phil era responsabil n totalitate pentru comportamentul lui i
Kim nu era absolut deloc responsabil pentru ce s-a ntmplat. Dar fr
s i dea seama, atunci cnd Kim nu a reacionat n niciun fel cnd Phil
a nceput s o mbrieze n moduri care o fceau s se simt prost, i-a
dat lui Phil permisiunea tacit de a tatona, pentru a vedea ct de
departe poate s mearg. I-am spus lui Kim c atunci cnd acceptm
lucrurile inacceptabile fr s protestm, i transmitem celuilalt c
graniele noastre sunt foarte slabe. Atunci ei cred c nu este nimic care
s-i opreasc de la escaladarea comportamentului lor ofensator.
Dar nu exista niciun motv pentru care Kim trebuia s duc
aceast lupt singur sau cel puin aa am crezut pn i-am cerut s-i
spun soului ei Eric. Ochii lui Kim au scnteiat de mnie atunci cnd
mi-a rspuns:

- Ah, i-am spus deja i mi-a spus c nu te ce este de fcut.
Apoi Eric i-a spus mamei lui, care spune c ea nu te ce e de fcut. Deci
cum rmn lucrurile? S-a dovedit c tatl lui are o ntreag istorie de
comportamente seductoare i nepotrivite fa de rudele de sex
feminin, aa c acest gen de lucru s-a mai ntmplat. Cel mai ru este c
nimeni nu vrea s-l nfrunte pe Phil. Eric este mai preocupat de faptul
c l va deranja pe nebunul de taic-su i c se vor ndeprta unul de
cellalt. Nu pot s cred c sentmentele nenorocitului lui de tat sunt
mai importante dect ale mele. M simt violat, trdat i lipsit de
susinere, mi iubesc soul sau l iubeam, pn a devenit o mmlig,
dar nu cred c vreau s fac parte dintr-o astel de familie.

nc o dat, ceea ce ar f putut f o relaie bun ajunsese pe
muchie de cuit din cauz c unui socru i se permitea s se poarte urt
i inta acestui comportament era rnit i furioas din cauz c
partenerul nu fcea ce era necesar pentru a deveni aliatul ei. Eric
devenise o mmlig, speriat c i va supra tatl i c va f acuzat de
iscarea unei crize familiale.

Punnd familia din nou n siguran

n cazul n care acest tp de comportament nu este abordat de
ndat ce apare ntr-o modalitate de tpul vorbesc serios", acesta va
escalada, aa cum a descoperit Kim, ntr-o invazie a granielor tale
fzice. Familiile precum cea a lui Eric nu sunt zone sigure" pn ce tu,
cu sau fr partenerul tu, nu iei msuri pentru oprirea acestui tp de
comportament. Astel, nu va mai trebui s te pzet de avansuri
sexuale nedorite, verbale sau fzice, din partea unui socru sau a altor
persoane.
Phil credea c toi ceilali vor contnua s treac peste purtarea
sa. A avut o mare surpriz odat ce Kim i Eric au nceput s vin la
consiliere.

Atunci cnd socrii l-au abuzat pe partenerul tu

Pe msur ce ne ndreptm spre cea mai neagr dintre
problemele cauzate de socri, intrm n curenii turbuleni care se
frmnt sub pojghia familiilor care i-au abuzat sever copiii. Muli
dintre voi s-au cstorit cu o persoan care a fost abuzat emoional,
fzic sau sexual n copilrie. Spre deosebire de prinii dependeni sau
neajutorai din acest capitol, unii prini abuzivi se descurc foarte bine
n lumea exterioar. n tmp ce unii se pot ndrepta spre tne pentru

51 | P a g e

ajutor n unul dintre domeniile pe care le-am discutat deja, alii pot s
nu aib nevoie de niciun ajutor din partea ta.
Dar comportamentul lor trecut este un semn sigur de tulburare
emoional profund ascuns sub faada normalitii."
Chiar dac acet socri nu intr tot tmpul n n-curctur,
incapacitatea partenerului de a se separa psihic de ei va aduce la fel de
mult haos n viaa voastr. i cu acet prini, partenerul tu, nu tu, va
f inta atacurilor.


Cnd devii un amortzor

Mei, un dispecer ntr-o companie de camioane, mic de
nlime, de 31 de ani, m-a cutat deoarece, aa cum a spus el: Am
obosit s m afu la mijloc ntre soia mea i prinii ei". La prima
noastr ntlnire mi-a explicat:
Jenna m pune s preiau apelurile pe care le primete de la
prinii ei. O critc foarte puternic i o insult, aa cum au fcut
dintotdeauna. Tatl ei obinuia s o bat cnd era mic i o nchidea n
dulap ore n ir. Avea ase ani, pentru numele lui Dumnezeu! Cum
poate s fac cineva aa ceva unei fete? Apoi minunata ei mam o
nvinovea pentru orice tensiune aprea ntre cei doi prini i, sunt
sigur, erau o mulime i nc sunt. tam c vor f o problem atunci
cnd am nceput s ne vedem, dar Jenna prea att de puternic o
adevrat supravieuitoare! Credeam c putea s aib grij de ea nsi.
Mei presupunea n mod incorect c dac aceste lucruri s-au
petrecut n trecut, Jenna a depit traumele. Dar odat ce i-au nceput
viaa mpreun i a fost obligat s aib de-a face cu prinii ei n mod
regulat, Mei a descoperit c puterea ei era de fapt o faad pe care o
ridicase de-a lungul anilor pentru a putea funciona n lume. n interior,
ea era nc o fet speriat.
Dac partenerul tu a fcut paii eseniali spre vindecare i
separare (i, din pcate, Jenna nu i fcuse), atunci probabil c relaia ta
cu socrii nu va crea probleme majore n viaa ta. Dar dac aceste
condiii nu au fost mplinite, vei f inevitabil prins la mijloc fr nicio
idee despre cum s te pori n preajma unor indivizi care au rnit
profund o persoan pe care o iubet. i pentru a face situaia i mai
neclar, partenerul tu se va opune oricror ncercri pe care le vei face
pentru a-l proteja.
ntotdeauna este foarte suprat dup ce o sun unul sau
cellalt. Nu tu de ce o fac se poart oribil cu ea. n ultmul tmp nu
mai vrea s vorbeasc cu ei, aa c sfresc find obligat s mint i s
spun c nu este acolo sau c o s i sune ea napoi, ceea ce face rar, i
atunci sunt nvinovit pentru c ncerc s o in departe de ei.
Este att de nfricoat de ei, m omoar s vd acest lucru.
Vreau s le spun s i vad de treab i s ne lase n pace, dar ea nu
este de acord. Jur c o s nceteze s m foloseasc drept amortzor
de ndat ce va deveni mai puternic. Crezi c mai are sperane dearte
c ntr-o zi, cumva, se va mpca cu ei? Nu vreau s mi petrec urmtorii
douzeci de ani n aceast rutn nebuneasc. Nu neleg de ce nu le
spune adevrul despre sentmentele pe care le are fa de ei sau s le
spun s se duc dracului.
Era de neles c Mei era uimit de nevoia lui Jenna de a menine
o relaie cu oamenii care i-au provocat i contnu s-i provoace att de
mult durere. Pentru el, soluia era att de clar: Jenna le spune s
nceteze cu umilinele i apelurile abuzive cci altel o s-i scoat din
viaa ei.
Dar Mei trebuia s priceap cteva adevruri de baz despre
adulii care au fost abuzai n copilrie aa nct s i poat schimba
uimirea i nerbdarea cu nelepciunea i compasiunea.




52 | P a g e

Motenirea abuzului

Aa cum am vzut, aproape toate problemele cu socrii se
acutzeaz ntr-un climat n care partenerul are nite conficte majore
nerezolvate legate de prinii si i nu a reuit s se detaeze psihic de
ei. Acest lucru le permite socrilor s aib un rol mult mai proeminent n
vieile voastre dect ar f normal. i ce poate f mai ru pentru
capacitatea unei persoane de a se detaa de prini i de a deveni un
adult ncreztor dect abuzul suferit n copilrie.
Abuzul decimeaz stma de sine. Paralizeaz ncrederea i face
loc ndoielii i urii de sine. Cei care au suferit abuzuri nu au ncredere n
ei nii i n capacitile lor. Nu simt c au dreptul la lucruri bune sau la
iubire adevrat. Ei se aga de persoanele care i-au abuzat deoarece,
n sufetul lor, ei se simt nc nite copii ri, nedemni care cred cu
adevrat c trebuie, orict de iraional ar prea, s i fac pe prini s i
iubeasc i abia apoi s-i vad de via.
Mei se ntreba dac Jenna va putea vreodat s se vindece n
urma traumelor suferite i l-am asigurat c acest lucru este posibil.
Orict de dureroase ar f aceste experiene i n ciuda tuturor
prediciilor sumbre pe care le-ai auzit conform crora oamenii abuzai
sunt afectai pe via, acest lucru nu este adevrat. Dup 20 de ani de
lucru cu aduli care au fost abuzai n copilrie, a putea s i spun cu
certtudine c acest ru poate f mult di-minuat, dar nu fr efort. Dac
Jenna era cu adevrat motvat s se rup de prinii si, ar f putut s
i recapete o mare parte din respectul de sine, ceea ce ar aduce multe
benefcii cstoriei sale. Erau multe lucruri de fcut, dar cu partciparea
actv a Jennei i a lui, vor nva s acioneze cu atenie i efcient fa
de prinii ei.



Magnetul disfuncional

Pe parcursul acestui capitol, indiferent ce form ia disfuncia
socrilor ti, ai observat urmtorul lucru: cu ct este mai rea
dependena, abuzul sau incapacitatea lor de a face fa vieii i lumii, cu
att este mai puin capabil copilul adult s se rup de ei. Dup atia
ani de fantasme de salvare, dup sprijinirea, ngrijirea, ncurajarea i
curatul unor prini inadecvat i iresponsabili, partenerul tu crede
c este de datoria sa s fac orice poate pentru a salva un printe n
difcultate.
Apoi, fantasma contnu, nchipuind acea zi n care va veni i
rsplata: socrii ti vor oferi n fne dragostea i aprobarea pe care
partenerul tu i le dorete cu atta disperare.
Nevoia urgent a partenerului tu de a-i salva pe socrii ti nu
este o alegere content. Este un rspuns adnc nrdcinat dup ani
de traume, crora le-a supravieuit prin preocuparea fa de nevoile
prinilor, dei normal era s fe invers.


Presiunile nu funcioneaz

Este uor s ai resentmente fa de un partener care te-a trt
n mocirla vieii cu nite socri haotci. ti c dac tu i partenerul ai
ntlni astel de strini pe strad sau ntr-o situaie social, te-ai
ndeprta n mod refex i ai crea o distan ct mai mare ntre voi i ei.
Cu o privire clar, obiectv vezi cum socrii proft de partenerul tu i
nu mai ti cum s pui capt acestei situaii. Dar orict de tentant ar f
s caui o soluie rapid i s-i presezi partenerul s rup legtura cu
socrii distructvi, nu se va rezolva nimic. Acest lucru i va ntri
sentmentul c este un copil inadecvat, fr alegeri sau opiuni. Aa
cum vei vedea n a doua parte a crii, este mult mai efcient s sprijini

53 | P a g e

i s-i ncurajezi partenerul s ajung la un numitor comun cu prinii
si aici i acum. Abia atunci va avea o ocazie adevrat s fac noi
alegeri i s te transforme pe tne i cstoria voastr ntr-o prioritate.


6
_____________________________

Urciosii


ei mai sumbri dintre socrii toxici pe care o s vi-i prezint
sunt aceia care i-au nchis complet minile i inimile fa
de tne i care te-ar scoate, dac ar f posibil, i din vieile
lor. Aceta sunt socrii urcioi cei care te consider inacceptabil. Nu
et ceea ce i-au dorit (i nici nu le pas c et ceea ce i-a dorit
partenerul tu) i rareori rateaz o ocazie n care s i aminteasc acest
lucru, adesea n feluri crude i incredibil de dure.
Acet socri folosesc orice ocazie ca s te ndeprteze, ispitndu-
te s iei dintr-o cstorie pe care au fcut-o de nesuportat. Ca s
sublinieze ct de mult i-ar dori s ntrerup orice legtur cu tne, este
foarte probabil s i lanseze invitaii partenerului din care s te exclud
i, uneori, s-i lase deoparte chiar i pe propriii nepoi. n cazurile
extreme, ei i retrag i dragostea fa de copiii lor, exilndu-v pe
amndoi din familie. Este mai bine s nu aib niciun copil dect s aib
unul care s nu le ofere supunerea pe care trebuie s o primeasc.
Motvele pe care le ofer pentru faptul c te resping sunt multe
i variate, dar rareori exprim adevratele fore subterane care i
provoac s se poarte att de urt. Ei afrm c nu te plac din cauz c
nu i suport fa-milia, statutul social sau economic, religia, etnia sau, n
cazul clientei mele Holly, chiar nfiarea.

Semnale tmpurii

Holly este ofer de credite n vrst de 34 de ani la o mare
companie ipotecar. Are o fa drgu, ncadrat de un pr castaniu
moale i cre. i, dup orice standard, este supraponderal. mpreun
cu soul ei Preston, agent de asigurri, a venit s m vad dup doi ani
de csnicie, fr s fe convini c o s-l prind i pe al treilea. O mare
parte din nefericirea lor avea de-a face cu comportamentul oribil al
prinilor lui Preston fa de Holly, care ncepuse cu mult tmp nainte
s se cstoreasc.
Preston este singurul brbat cu care am avut o relaie. Am
fost prieteni n liceu i lucrurile au devenit serioase pe cnd eram la
facultate. A nceput s rmn peste noapte la mine n apartament i
din acest moment prinii lui s-au ntors mpotriva mea. S-au purtat
bine cu mine pn au vzut c sunt un pericol pentru familia lor unit.
Mama lui l suna la mine acas i cnd rspundeam la telefon, cu greu
spunea altceva n afar de: D-mi-l pe Preston la telefon". Era ca i
cum eu nu existam. Ca s fe lucrurile i mai rele, Preston a renunat la
facultate pentru a se angaja cu norm ntreag i nu le-a spus prinilor
despre acest lucru. Atunci cnd au afat, au fost furioi i au spus c eu
sunt motvul din cauza cruia nu i-a terminat coala. Am avut o
mulime de semnale de alarm c lucrurile aveau s fe difcile, dar mi-
am nchipuit c pot s m descurc. Eram sigur c odat ce se vor
obinui cu ideea c suntem serioi n ceea ce facem i vor ajunge s m
cunoasc, lucrurile se vor mbunti. Doamne, n ce vise triam!



C

54 | P a g e


Timpul nu este de ajutor

i amintet mitul conform cruia odat ce vor ajunge s m
cunoasc, or s m plac"? Toi vrem s credem c iubirea noastr
pentru partener i va impresiona i pe cei mai duri socri i Holly,
asemenea multora care au simit neptura respingerii viitorilor socri,
era sigur c prinii lui Preston vor trece la sentmente mai bune odat
ce vor vedea ct de mult se iubesc i i vor da seama c este o
persoan bun i iubitoare. Dar, majoritatea socrilor urcioi nu sunt
uor de nduplecat. De fapt, cu ct mai mult dragoste vedeau prinii
lui Preston ntre cei doi i cu ct mai greu le venea s-l fac s se
rzgndeasc, cu att se intensifca rzboiul mpotriva ei.
Atunci cnd Preston le-a zis c ne cstorim, au spus c nu
vor veni la nunt. El le-a spus c o s se cstoreasc cu mine indiferent
de ceea ce vor face i n cele din urm, au venit. Dar soacra mea a fcut
ceva ce nu o s uit niciodat a rmas pe scaun n tmp ce ne
spuneam jurmintele, chiar dac toi ceilali stteau n picioare, ca
modalitate de a protesta fa de cstorie!
n tot acest tmp, socrul meu a rmas tcut n spate i a
consimit tot ce fcea ea.

Te atac acolo unde et mai vulnerabil

Unii socri pot f dezamgii de alegerea fului sau a ficei,
ncercnd din rsputeri s-l conving s se rzgndeasc. Apoi, odat ce
cstoria are loc, se pot mblnzi puin, accept inevitabilul i chiar fac
un efort s devin mai drgui. Se poate s nu fe fericii, dar pstreaz
legtura emoional dintre ei i noua familie chiar dac aceast
legtur este marcat de critci sau eforturi de a controla relaia. Totui,
prinii lui Preston erau dintre aceia care resping cu vehemen fr
mblnzire sau acceptare. Dup nunt, au stabilit o nou int s-au
concentrat, cu acurateea unui laser, pe cea mai mare vulnerabilitate a
lui Holly:
Cel mai critcat aspect este greutatea mea. Am, cu siguran,
o greutate mare i ncerc s iau unele msuri, dar cu siguran nu am
nevoie de comentariile constante ale lui Judy ca: Ar trebui s slbet"
i Cum de te-ai ngrat att de mult?" Nu pierde nicio ocazie s ne
relateze despre cutare care se cstorete cu o fat supl i
frumoas". De fecare dat cnd m vede, m cerceteaz din cap pn
n picioare de parc a f sub un microscop. Nu tam niciodat cu ce s
m mbrac mi schimbam hainele de cinci ori nainte s mergem pe
la ei. De ce trebuie s m umileasc tot tmpul?
Holly era n centrul celei mai crude respingeri, dar nici Preston
nu scpa netaxat. Dac mai aveai nevoie s te convingi de ct de nocivi
pot f socrii otrvitori, nu trebuie dect s te uii la ce mi-a spus
Preston:
i pe mine m critc. Att eu, ct i Holly muncim foarte
mult, dar nu reuim niciodat s facem economii spre deosebire de
tatl meu care a fcut foarte muli bani din afaceri. Atunci cnd am
spus c m gndesc s m ntorc la coal ca s mi iau diploma, a
replicat: Et prea btrn ca s te ntorci i-ai ratat ocazia".

Momentul crizei

Comportamentul lui Judy ntea o tensiune insuportabil n
csnicia lui Preston i a lui Holly, care se manifesta prin certuri
constante i o atmosfer plin de ncordare i resentmente. Dei nu
avea cum s nu vad felul n care mama sa o trata pe soia sa, Preston
nu fcea mare lucru ca s i ofere acesteia genul de siguran de care
avea nevoie, iar Holly nu ta cum s-i ceaf acest lucru. Probabil c

55 | P a g e

Preston i epuizase forele ca s fac fa critcilor pe care i le aduceau
prinii n tmp ce ncerca s menin o pace frav n familie.
Apoi, dup vreun an de la cstorie, din nu tu ce motv,
Preston a ales s i rezolve problemele interioare ntr-un fel care nu
doar c oglindea respingerea pe care Holly a primit-o din partea familiei
lui, dar era mult mai devastatoare pentru ea.
Preston a avut o aventur cu o coleg de serviciu. Nu a durat
foarte mult, dar cnd, n fnal, mi-a spus, am fost devastat. i,
bineneles, mi-a mrit de o mie de ori frmntrile legate de felul n
care art. Ne reconstruim vieile mpreun i faptul c venim la tne
este o mare parte din acest proces. El te c sunt nc furioas i c
sunt extrem de rnit, dar a nceput s deschid ochii i s vad ce se
petrece cu adevrat. tu c vrea ca aceast cstorie s funcioneze.
L-am ntrebat pe Preston dac este adevrat. Mi-a spus da"
fr nicio ezitare.
Le-am cerut fecruia s fac pe parcursul sptmnii viitoare o
list cu trei dintre cele mai importante lucruri pe care fecare poate s
le fac pentru a reface relaia.
La urmtoarea noastr edin, Holly mi-a spus c au czut de
acord c este important s se mute n alt parte a oraului, care ar f
mai aproape de locurile lor de munc i mult mai departe de prinii
lui.
Al doilea subiect de pe lista lui Holly era legat de unele
schimbri importante pe care trebuia s le fac n comportamentul ei.
Iat ce mi-a spus Holly:
ntotdeauna am fost foarte tmid i blnd. Dar tu c
trebuie s m schimb ca s supravieuiesc. Judy a trimis o felicitare de
Pate adresat doar fului meu".
Mi-am adunat tot curajul i m-am hotrt s discut cu ea. Am
sunat-o, dar mi-a nchis. Acum i-a dat seama c nu o s nghit mizeria
asta i i se plnge lui Preston c sunt prea puternic!
La care Preston a rspuns:
Ei bine, las-o s se plng este cea mai mare bucurie pe
care o are n via.
Din partea lui, Preston prezenta dovezi solide c e dispus s
munceasc din greu ca s-i ntreasc mariajul. Astel, el:
1. A fost de acord s vin n consiliere regulat.
2. S-a reangajat ntr-o relaie monogam.
3. i-a asumat ntreaga responsabilitate pentru aventura avut
i pentru efectul pe care l-a avut asupra soiei lui.
i nu n ultmul rnd.
4. A ncetat s mai apere comportamentul prinilor lui.
i-a schimbat, de asemenea, vechiul obicei de a nghii
confictele pentru ca apoi s explodeze i a fcut gestul pozitv de a se
muta ntr-un alt carter.
Va dura o vreme ca durerea rmas n urma aventurii lui
Preston s se diminueze. Dar cred c a fost un puternic semnal de
alarm pentru el ca s-i examineze comportamentul n toate aspectele
relaiei cu Holly, n special n ceea ce i privete pe prinii lui, din cauz
c a fost foarte aproape s o piard.
Preston i Holly lucreaz din greu n terapie i se descurc bine.
Holly partcip regulat la ntlnirile unei organizaii naionale
mpotriva supraponderalitii i a slbit deja 15 kilograme. La o edin
recent, Holly a spus ceva foarte dureros, care arta ct de profunde
pot f rnile lsate de respingerea socrilor:
ti, lucrurile sunt mult mai bine ntre mine i Preston, dar
exist momente cnd nc m simt pclit. Surorile mele au nite socri
minunai i uneori ncep s m gndesc de ce nu sunt sufcient de
bun tot ce am fcut a fost s l iubesc pe ful lor".
ntrebarea este greit, Holly, i-am rspuns eu. Adevrata
ntrebare este de ce nu sunt ei sufcient de buni ca s vad ce persoan
minunat et.



56 | P a g e


Problema rasei

nfiarea a jucat un rol important i n faptul c prinii Feliciei
l-au respins pe partenerul ei, dar nu din motve de greutate. Felicia, o
femeie superb de 32 de ani, este contabil la o agenie de publicitate. A
nceput s se vad i n fnal s se ndrgosteasc de Les, unul dintre
vicepreedinii ageniei, care era la fel de ndrgostt de ea. Sun
minunat, nu-i aa? Exista o singur problem i s-a dovedit a f un
impediment major n planurile lor pentru viitor: Felicia este alb i Les
este negru.
Dup cum mi-a spus Les:
Prima dat cnd Felicia m-a dus n vizit la prinii ei a fost i
ultma. Tatl ei s-a uitat o dat la mine i a spus: Nu tu cine et, dar
tu ce vrei. Aa c s fm clar nelei nu et bine-venit n aceast
cas i nu exist nicio ans s te cstoret cu fica mea". Felicia a
nceput s se certe cu el, dar eu nu eram dispus s intru n joc. Am luat-
o de bra i am spus Hai s mergem" i am plecat.
Respingeri dintre cele mai violente vin din partea viitorilor socri
atunci cnd sunt orbi la orice aspect care te privete, mai puin la o
parte esenial, de neschimbat a ceea ce et tu etnia. Doar vederea
ta declaneaz reacii puternice, negatve, care par s fe extrem de
profunde.
Dac aceasta este i situaia ta, ai mai avut, fr ndoial, parte
de acest gen de ostlitate, dar este de dou ori mai dureros cnd vine
din partea familiei persoanei pe care o iubet.
Ar f fost minunat dac prima dat cnd Felicia l-a adus n vizit
la prini pe Les Chandler ar f fost n stare s spun ceva de genul:
Nu sunt deloc fericit cu alegerea ta i nu pot s m prefac.
Cred c o s-i fe foarte greu. Dar vd i ct de mult te iubete Les i
dragostea este un bun rar i preios. Cred c va trebui s m obinuiesc
cu ideea, aa c te rog s ai rbdare cu mine. V doresc amndurora tot
binele.
I-am spus lui Les c neleg ct de dureros trebuie s f fost s nu
aud asemenea cuvinte din partea prinilor Feliciei sau s nu i se dea
ocazia s arate ce fel de brbat era i s topeasc gheaa din jurul
inimilor lor.
i, cu siguran, aceasta era situaia la care spera Felicia,
deoarece pn atunci nu mai vzuse aceast fa a tatlui ei.
Tata are prieteni de culoare! Am fost educai s le artm la
fel de mult respect ca i celorlali aduli din viaa noastr. Dar cred c
devine altul cnd este mult mai aproape de cas. Aa c nu am tut ce
s spun. Am fost umilit i furioas. Mama a fost umilit. Am fost
ngrozit c acest lucru ne va strica relaia, dar Les a fost minunat. n
drum spre casa mea, mi-a spus c nu vede cum un brbat care a
crescut o fat ca mine poate s fe n ntregime ru. Ne-am prefcut c
lucrurile vor f n regul, dar acestea s-au nrutit. Tata nu se oprea.
M suna i spunea cele mai depreciatve lucruri despre Les. De
cteva ori i-am nchis telefonul, ceea ce m-a fcut s m simt absolut
ngrozitor. Avi fost multe momente n care m-am ntrebat dac pot s
mai fac fa situaiei. mi doream s fug de toat tensiunea i
ciondneala. Dar cu ct ncerca mai mult s m trag de lng Les, cu
att mai hotrt eram s rmn pe loc.
I-am ndemnat pe Les i Felicia s fac exact acest lucru,
indiferent de felul n care prinii ei, n special tatl, se vor purta.
Am vzut multe cupluri interrasiale distruse de amrciunea i
durerea cauzate de acest tp de respingere.
Relaiile i cstoriile interrasiale sunt, prin natura lor,
complexe. Ele i foreaz pe oameni s se confrunte cu cele mai
profunde i adesea reprimate sentmente fa de diferene i
stereotpuri sentmente pe care poi s le citet pe feele prietenilor
i ale celorlalte rude, nu doar ale socrilor. Nu se poate nega faptul c
exist o acceptare mult mai mare a cstoriilor interrasiale i

57 | P a g e

interreligioase dect n trecut, dar fe c i place sau nu, realitatea este
c aceste diferene au rmas un subiect sensibil pentru muli oameni
mai ales atunci cnd este implicat partenerul ales de copii. i este un
subiect pe care Les l-a deschis cu viitorul lui socru.

Respingere din mormnt

Mai devreme v-am spus c diferitele categorii de socri nu sunt
clar delimitate i muli dintre ei prezint com-portamente
caracterisitce mai multora dintre ele. n capitolul 4 ai vzut cum Norm
ncerca s-i exercite controlul asupra vieii ficei sale Shelley. Printr-o
ntorstur macabr a vieii, Norm a devenit i unul dintre cei mai cruzi
socri urcioi i banii au fost arma folosit.
La aproximatv dou luni dup ce David i Shelley au nceput s
vin la mine, Norm a murit n urma unui atac de inim n tmpul unei
partde de tenis la clubul la care era nscris. Ca urmare a morii sale, lui
Shelley i-a fost imposibil s-i menin fantasma legat de tatl su i
de msura n care era dispus s l resping pe David i s o pedepseasc
pe Shelley din cauz c s-a mritat cu el. Shelley mi-a spus printre
lacrimi:
Nu m-a iubit niciodat! Nu faci aa ceva unei persoane pe
care o iubet! I-a lsat totul mamei mele i celor doi frai i a pus o
clauz n testament prin care spune fr echivoc c nu voi primi nimic.
n plus, nu i-a lsat nici mcar ceva simbolic singurului su nepot. Nu
mi pas de bani ar f fost minunat s primim ceva, dar o s ne
descurcm.
I-am spus lui Shelley c Norm s-a rzbunat din mormnt din
dou motve: a pedepsit-o cu ajutorul banilor pentru c l-a prsit i s-a
asigurat c nimic din ce i-a aparinut nu avea s fe mprit cu
detestatul su rival.
Shelley a ascultat n tcere i, dup un moment, s-a ntors spre
David:
Iubitule, mi pare att de ru c te-am pus s treci prin attea
din cauz c nu puteam s accept ct de ngrozitor era, de fapt, tatl
meu.
Norm nu l-a acceptat niciodat pe David i este foarte puin
probabil s f acceptat orice alt brbat ales de fica sa.
Resentmentul nbuit fa de brbatul care i-a luat preiosul
trofeu s-a manifestat nu doar prin control, ci i printr-o respingere dur.
Scopul ascuns
Existau motve serioase n mintea lui Norm pentru respingerea
lui David, care au devenit clare dup ce acesta mi-a spus cteva lucruri
extrem de importante:
Dup ce ne-am cstorit, Shelley mi-a mrturisit c atunci
cnd Norm a afat despre mine, a venit la ea la apartament i i-a inut
un discurs pn la patru dimineaa despre ce greeal oribil va face. n
primul rnd, din cauz c eram evreu, apoi din cauz c nu aveam s
realizez niciodat nimic. I-a spus: Scap de tpul sta. Poi s te
descurci mult mai bine. Ai un loc de munc minunat i ti c poi s
contezi ntotdeauna pe mine pentru orice ai nevoie. Nu are voin... O
s fi blocat ntr-o cas la periferie plin de copii care url". Apoi i-a
scos portofelul i i-a dat 500 de dolari ca s-i arate cine poate s aib cu
adevrat grij de ea aa cum trebuie. Lui Shelley i-a fost ruine i fric
s mi spun despre acest moment de team c nu voi mai dori s ne
cstorim. I-am spus c este o minune c a fcut-o. Atunci cnd l-am
ntlnit prima dat pe Norm, am crezut c este doar un tat
supraprotector. Dar acum mi dau seama ct de bolnav era acest om. El
chiar dorea s fe singurul brbat din viaa lui Shelley.
David punctase exact. Norm se folosea de orice ocazie ca s-i
arate ficei sale c soul ei nu era un brbat ca el nici bogat, nici
ambiios, cu siguran inferior. Norm era att de legat de Shelley nct
nu existau granie, o defnire clar a rolurilor. Gelozia pe care o simea

58 | P a g e

fa de orice brbat care amenina s-i diminueze rolul din viaa lui
Shelley l fcea s intre n competie cu acesta i s-l dispreuiasc. Dar
care erau rolul i locul lui? Era tatl ei sau era n rivalitate pentru
afeciunea ei cu orice brbat ar f aprut?
n toat aceast confuzie de roluri, exist o tem puternic de
seducie i confuzie. Era foarte dureros pentru Shelley s recunoasc
fa de David i fa de mine c tatl ei firtase ntotdeauna i se
purtase nepotrivit fa de ea. Dar, mai ales, i era greu s recunoasc
acest lucru fa de ea nsi.

Nimeni n afar de el nu era sufcient de bun"

ncep s mi dau seama c nu i psa deloc de ceea ce
doream sau de ceea ce simeam nu i psa dect de el. A f putut s-
l aduc acas pe Mei Gibson i nu ar f fost nicio diferen. Nu era vorba
despre faptul c nimeni nu era sufcient de bun pentru mine, ci despre
faptul c singurul care era sufcient de bun era el. Slav Domnului, nu a
fcut niciodat vreun fel de gest sexual, aa cum s-a ntmplat cu nite
prietene, dar fcea tot tmpul glume legate de sex i cnd am nceput
s m vd cu biei, dorea s te toate detaliile legate de ce fceam cu
ei. ti, chiar l adoram, dar ntotdeauna m-am simit stnjenit cu el.
Dei Norm nu a pus n act pornirile sale nesntoase fa de
fica sa, climatul pe care l crease ntre ei era cu siguran unul de incest
psihologic. i n tmp ce comportamentul su nu era condamnabil, o
inea pe Shelley legat de el n feluri puternice care de-abia acum i de-
veneau clare. n acel climat, era inevitabil s resping orice brbat care
amenina s l scoat din peisaj.





Cruzime de neneles

Norm ta ct de crud era s o scoat pe Shelley din testament.
Dar n mintea lui era total justfcat, din cauz c adorata sa fic nu
numai c l-a sfdat cs-torindu-se cu David dar l-a i trdat. Pentru
el, pedeapsa i respingerea erau singurul rspuns potrivit n acele
circumstane. n felul distorsionat al lui Norm de a privi lumea, fica i
ginerele su erau personajele negatve i el victma. Dar avea el s le
arate i a fcut-o.
Exist un paradox fascinant i mult ironie n toate acestea.
Norm credea c poate s creeze mai mult durere i probleme prin
aciunile lui. Dar probabil c nu ar f fost prea ncntat de reacia lui
Shelley fa de ultma sa decizie deoarece, pn la urm, Norm a fost
cel respins, Shelley i David vzndu-i de via. Nu cred c Norm i va
gsi vreodat pacea, dar tu c Shelley i David au fcut-o.

Factorul bebelu

Uneori, socrii care au respins cu desvrire partenerul ales de
copilul lor te pot surprinde n special la naterea unui nepoel.
Atunci cnd Felicia i Les au avut primul lor copil, un bieel
minunat, Chandler nu a vrut s mearg la spital. Dar, spre surprinderea
lor, au primit sprijin dintr-o surs neteptat: Naomi, mama Feliciei, a
pus n cele din urm piciorul n prag.
Les:
Nu mi venea s cred ce fcea. M-a sunat nainte s vin la
spital i era destul de tulburat. A spus c l atepta pe Chandler s se
schimbe. Apoi mi-a spus, cuvnt cu cuvnt, ce i spusese. L-a nfruntat i
i-a spus c se poart ca un idiot. I-a zis: Ai un nepot i tu et cel mai
copilros din familie. Este momentul s ncetezi cu toate lucrurile astea

59 | P a g e

pe care le faci i le spui i s te maturizezi! Brbatul acesta este bun cu
fica noastr i se iubesc. mi este destul de ruine de felul n care te-am
susinut, dar gata. Plec spre spital n 10 minute. Dac nu et gata s vii
cu mine, plec fr tne i poi s rmi acas i s te gndet la ct
nefericire inutl aduci tuturor doar pentru c ginerele tu nu este aa
cum ai visat. Ei bine, am nite vet pentru tne nici tu nu erai ce i
doriser prinii mei pentru mine i sunt sigur c nici eu nu eram Miss
America din punctul de vedere al prinilor ti!" A spus c Chan a
amuit i s-a dus sus s i schimbe hainele. i spre surprinderea i
uimirea mea, au venit amndoi s ne vad. Chan era stnjenit, dar a
luat n brae bebeluul i a spus c este un biat pe cinste. Cel puin era
un nceput.

O primire dezgheat

Naomi i Chan crescuser un copil a crui inim era deschis i
plin de iubire i prea aproape imposibil ca, n strfunduri, ei s nu
poat s l accepte pe Les, chiar dac acest lucru avea s se petreac
ceva mai trziu. La urma urmei, aveau n comun ceva preios toi o
iubeau pe Felicia.
Odat ce Felicia a ajuns acas, Naomi a devenit foarte implicat
n creterea copilului i a ajutat ori de cte ori a putut. A nceput s i
plac foarte mult s fe bunic i a stabilit o legtur strns cu nepotul
ei. La nceput, Chandler era iritat de canttatea de tmp pe care Naomi o
petrecea acas la fica lor, dar soia sa i-a spus c i el era bine-venit
atta tmp ct se purta cum trebuie!
Lucrurile nu vor f niciodat idilice ntre famila nou i prinii
Feliciei, dar cel puin sunt calmi i civilizai. Merg de srbtori cnd la
ei, cnd la prinii lui Les i ceea ce era odat profund ngheat s-a topit
considerabil.

Uneori insultele nu se mai opresc

Povestea lui Les i a Feliciei are un fnal relatv fericit fr
artfcii, dar cu linite. Este rezultatul la care ne gndim i la care nu
ndrznim s sperm, dar pe care totui l dorim pentru a ne linit. i
este extrem de dureros atunci cnd, aa cum au descoperit Noah i
Ellen, nici mcar un nou-nscut nu poate aduce o urm de acceptare n
relaia cu socrii urcioi.
Ellen, o programatoare de 28 de ani, avea o fet de 6 ani dintr-
o relaie anterioar atunci cnd s-a cstorit cu Noah, un procuror
districtual.
I-a ros ntotdeauna faptul c nu eram cstorit atunci cnd
s-a nscut Melissa. Cnd Noah m-a adus la ei acas i mi-a fcut
cunotn cu ei, au prut destul de drgui, dar lucrurile au devenit
ciudate odat ce Noah a menionat-o pe Melissa. Oh, ai mai fost
cstorit?" a ntrebat tatl lui. Am spus, aa cum fac ntotdeauna: Nu,
eu i tatl ei nu ne-am cstorit niciodat". Era adevrul, dar am tut
imediat c am greit spunndu-l. Tatl lui a zis doar ceva de genul: Nu
suntem de acord cu aa ceva". Dup acest moment au existat nite
pauze lungi i ciudate i, practc, de atunci s-au purtat cu mine ca i cu o
vagaboand. Era destul de limpede dup ce ne-am cstorit c eu i
Melissa nu ne gseam locul n viaa familiei i c nu eram bine-venite.
Melissa este dulce i afectuoas i este imposibil s nu o iubet, dar ei
o trateaz ca i cum o s-i infecteze pe ceilali nepoi dac le va vorbi
despre tatl ei, care este chitarist ntr-o formaie de rock. Fata mea
crede c este ceva haios. Familia ns crede c totul este sex, droguri i
via la limit. L-am vzut pe tatl lui Noah cum o ndeprteaz de
ceilali copii i o trimite s se uite singur la flme n alt camer. Este
chiar crud.
Noah a recunoscut c prinii si, Stan i Elise, au fost
ntotdeauna intolerani fa de orice alt stl de via dect al lor. Pentru

60 | P a g e

ei, Ellen era imoral i un pericol pentru imaginea bun a familiei.
Prezena ei i simpla existen a Melissei preau s-i amenine pe ei i
tot ceea ce ei susineau. Nu conta c Ellen lucra din greu ntr-un
serviciu solicitant i c era o mam devotat cu un copil exuberant, dar
bine-crescut. Nimic din ce putea s fac nu ar f schimbat prerea
negatv pe care socrii o aveau despre ea. Ea simboliza un fel de via
care le era strin. Se temeau de el i nu doreau ca infuena proast a
lui Ellen s le corup familia.
n primii doi ani de csnicie cu Noah, Ellen s-a nfuriat, s-a
ndurerat i, n cele din urm, i-a spus acestuia c nu mai poate suporta
apoi a afat c era nsrcinat. Au crezut amndoi c vestea unui
nepoel va risipi rceala dintre ei i Stan i Elise.
tu c ai auzit toate cele, dar spune-mi dac ai mai auzit-o
pe asta, mi-a spus. Atunci cnd Noah le-a zis c sunt nsrcinat, primul
lucru pe care i l-a spus tatl lui a fost c ar f bine s fac un test de
paternitate de unde ta c bebeluul era al lui? Fr felicitri,
bucurie, doar un comentariu rutcios i insulttor care sugera c l
nelasem.
I-am spus lui Ellen c am mai auzit, ntr-adevr, de la ali clieni
c socrii lor au fcut nite remarci asem-ntoare. Am asigurat-o c
este normal s crezi c et singura persoan din lume creia i se poate
ntmpla aa ceva atunci cnd dai peste o respingere de asemenea
amploare. Stan i Elise au fcut tot ce le-a trecut prin minte ca s i fac
viaa grea, spernd, fr ndoial, c se va stura i l va prsi pe Noah.
i astel vor scpa de aceast pat din familia lor exemplar. i au ajuns
periculos de aproape de succes. Nici mcar naterea unui nepot nu a
reuit s le opreasc ncercrile de subminare a mariajului fului lor.
Dup cum mi-a spus Ellen:
Nu i-au vzut pe copii sau pe mine de peste trei ani. Nu au
nicio fotografe cu noi. Nu exist niciun fel de cadouri pentru copii.
i Noah a adugat cu tristee:
Este de neneles pentru mine faptul c o trateaz n
contnuare pe Ellen la fel chiar i dup naterea lui
Noah. ti, este Noah al IE-lea numit dup mine i bunicul lui.
Cum pot s ntoarc spatele unui copila frumos? Prinii lui Ellen au
fost cu adevrat generoi, dar ai mei nu ne-au dat nici mcar un ban
pentru cheltuielile medicale i nici nu i-au adus vreun cadou. Una este
s fe suprai pe mine pot s suport acest lucru dar nu pot s
suport s mi rneasc soia i copiii n acest fel. Am ajuns la captul
rbdrii. Sunt prinii mei, dar nu pot s las lucrurile s contnue aa.
Nu am nicio idee ce este de fcut.
Le-am spus celor doi c era de mult cazul s-i f fcut un plan
de aciune. Au suportat ani de abuzuri i au luat puine msuri. Dac nu
erau dispui s fac nite schim-bri majore n felul n care gestonau
aceast situaie teribil, aveau n fa ani de conficte, furie i durerea
mistuitoare de a nu vedea niciun pic de afeciune pentru cei doi copii
inoceni.

Arma exilrii: Nu mai aparii acestei familii

Dintre toate ameninrile i pedepsele pe care prinii urcioi
le folosesc pentru a-i demonstra nsemntatea, poate c cea mai
devastatoare este: Dac te cstoret cu acea persoan, nu mai
aparii acestei familii". Pare o cacialma disperat, dar ai f surprins de
numrul de prini care i resping propriii copii ca expresie fnal a
dispreului fa de partenerul pe care nu l pot suporta.
Ameninrile cu exilarea din familie, combinate cu sugesta unor
reacii emoionale sumbre dac partenerul tu i atrage asupra sa furia
lor, sunt artleria grea a prinilor urcioi. Este nevoie de mult curaj ca
s nfruni un astel de ultmatum. Perspectva unui exil emoional
actveaz temerile primare de abandon i nevoia de ataament.
Aceast ameninare, indiferent dac este serioas sau nu, poate da

61 | P a g e

natere unei enorme dupliciti i vinovii n partenerul tu fa de
loialitatea i obligaiile sale.
Hank, un student la medicin n anul trei, micu de nlime i cu
o fa drgu, de 26 de ani, nu avea nicio intenie s intre ntr-o relaie
serioas pn, cel puin, s nceap rezideniatul. Dar acest lucru se
ntmpla nainte s-o cunoasc pe Nancy, o rocat vioaie care lucra n
biroul decanului. Prinii lui Hank au fost extrem de suprai atunci
cnd i-au dat seama c relaia devine serioas.
Nancy:
Prinii lui Hank sunt foarte bogai. Warren, tatl lui, este
eful seciei de cardiologie ntr-un mare spital i Fay, mama lui, este un
designer de interior de succes. Fac parte din cel mai exclusivist club din
ora i sunt membrii Consiliului Filarmonicii i Operei. Este o familie
prestgioas i important. Au rude care sunt lideri civici i de afaceri.
Totul este destul de copleitor pentru mine familia mea este, practc,
de irlandezi de mahala. Am fost foarte intmidat atunci cnd i-am
cunoscut, dar cu siguran nu m ateptam ca ntlnirea s fe att de
rece. Dup o conversaie forat, Warren m-a ntrebat dac mi dau
seama c relaia mea cu Hank i-ar putea pune serios n pericol
capacitatea de a-i ncheia studiile medicale. Am fost n defensiv toat
seara i de-abia am ateptat s plec de acolo.
Nancy avea n urma ntlnirii destule dovezi c existau muli nori
la orizont, dar a pus aceste lucruri pe seama agitaiei ei. Nu avea idee
ct de nfuriai erau Warren i Fay din cauza alegerii lui Hank.
Pe cnd plecam, Warren l-a luat pe Hank deoparte i i-a spus
ceva. Nu am auzit ce, dar mi-am dat seama dup expresia lui Hank c
trebuie sa f fost ceva destul de groaznic. Hank a tcut n drum spre
apartamentul meu i l-am ntrebat n cele din urm ce i spusese tatl
lui. A ncercat s fe relaxat, dar nu i-a reuit. Oh, nu mare lucru", a
rspuns. Tata doar mi-a spus n felul lui snob inimitabil c fata aceea
nu are niciun pic de clas sau bun purtare. Nu pot s cred c i-ar
plcea o persoan ca ea, innd cont de toate fetele potrivite cu care ai
ieit. Atunci cnd i-am spus s se abin pentru c sunt hotrt, mi-a
spus c dac m cstoresc cu tne pot s uit c sunt ful lui. Nu i face
griji i folosete autoritatea ca de fecare dat cnd l nemulumete
ceva."
Dar nu era aa. Hank ncerca s par nepstor, dar nu avea
cum s te dac tatl lui vorbea serios. A fost profund mhnit atunci
cnd dup nunt prinii lui au ntrerupt orice contact cu el. Nancy 1-a
rugat s ncerce s se mpace cu ei, dar ncercrile lui ntmpinau
mereu aceeai condiie nu, pn nu scapi de ea". Prinii lui au
ncetat s mai sune i nu au mai inut cont de zilele lui de natere sau
de srbtori. Atunci cnd sora lui Hank a terminat facultatea, nu a fost
invitat s partcipe la ceremonie sau la petrecerea de dup. Se purtau
de parc Hank ncetase s mai existe.
Prinii urcioi, asemenea lui Warren i Fay, cred c dac sunt
sufcient de reci sau de cruzi, tu, cel indezirabil, te vei stura i vei
pleca. Folosindu-se de dragoste ca de un ciocan, ei i exprim grijile"
pentru binele partenerului tu prin respingerea ta total promind
c totul va f bine de ndat ce ai disprut din portretul de familie.
Prinii lui Hank l-au pus n strnsoarea sau ea, sau noi." Chiar
dac a ales-o pe Nancy, exilul din familie i-a afectat enorm starea
emoional. i indiferent ct de mult ncerca s se conving c a fcut
ce trebuie, s-a trezit ntrebndu-se dac n-a pltt un pre prea mare
pentru cstoria sa. O iubea pe Nancy, dar avea i resentmente fa de
ea pentru ceea ce credea c i-a luat. Va f nevoie s muncim toi trei
mult de-acum nainte ca acest tnr cuplu s poat s revendice
dragostea i fericirea pe care le merit.

Orbirea urcioilor

Evident, prinii ai cror copii aduli aleg un partener cu
adevrat greit cineva care face abuz de substane, care este

62 | P a g e

iresponsabil i neatent cu banii, care are un trecut ngrozitor i a prsit
multe soii i copii sau are un trecut dezgusttor sau chiar criminal
au tot dreptul s protesteze i s fac tot ce pot ca s-i determine pe
copiii lor s vad realitatea nefericit a situaiei. Nu i-ar ndeplini
sarcina de prini dac nu ar face acest lucru.
Dar niciuna dintre intele socrilor pe care le-ai ntlnit n acest
capitol nu are acele lipsuri majore de caracter sau acel gen de trecut
care s trag semnale de alarm i s justfce reaciile lor. Defectele se
af n persoanele care i resping i care sunt profund ameninate de
schimbare. Intolerana, ateptrile rigide i preteniile fa de copii ca
s le cedeze dreptul de veto asupra cstoriei lor i fac s le ignore
complet, s nu le pese cine et i s nu-i acorde niciun dram de
amabilitate i respect.
Ei te resping fr ca mcar s te cine et cu adevrat.



7
_______________________________
De ce se poart socrii toxici n acest
fel?



e ce m trateaz n acest fel?" De ce nu sunt pe placul
lor?" De ce nu pot s vad ct de tare ncerc?"
De ce nu vd ct de bun sunt pentru tne i ct de mult
inem unul la cellalt?"
De ce trebuie s se ncpneze n halul sta?"
De ce? De ce? De ce?
Probabil c i-ai pus asemenea ntrebri de sute de ori. Suntem
o specie curioas, mai ales cnd vine vorba de comportamentul uman
i cu ct este acesta mai ciudat, cu att mai mult vrem o explicaie.
Socrii ti sunt plini de rspunsuri de-a gata multe dintre ele se refer
la nepotrivirile tale i uneori la cele ale partenerului. Dar adevratele
fore care conduc confictele sunt adesea adnc ascunse n
incontentul lor i ansele ca socrii s le scoat la iveal tnd spre zero.
Chiar dac i-ai ntreba direct, probabil c nu ai reui s obii un rspuns
care s nsemne mare lucru. Nu uita c din punctul lor de vedere nu
este nimic de explicat, deoarece, n majoritatea tmpului, ei i vd
faptele ca find perfect logice i justfcate. Pentru ei, nu este nimic n
neregul cu felul n care se poart.

Fr rspunsuri uoare

Acest lucru ne provoac s venim cu propriile explicaii, bazate
pe ceea ce vedem i trim, pe ceea ce suntem n stare s afm despre
unele dintre motvaiile tmpurii care au format comportamentul pe
care acum l consideri att de suprtor. Cum n general nu avem acces
la funcionarea interioar a socrilor, vom putea s gsim doar unele
rspunsuri, dar cred c le vei considera edifcatoare.
Comportamentul uman nu poate f descifrat printr-o explicaie
clar, limpede, deoarece este determinat de multe infuene i
evenimente diferite. i socrii ti au avut prini i aceta au avut la
rndul lor prini i tot aa pn la nceputul umanitii aa c pun n
act o istorie de familie complex. Ei rspund, de asemenea, unei reele
complicate de credine familiale, reguli i ateptri care sunt la baza
unei mari pri din attudinea lor fa de tne i de partenerul tu. i
dac toate acestea nu erau sufciente, exist i elementul crucial al
datelor genetce i al temperamentului felul n care sunt fcui.
D

63 | P a g e

Consttuia lor fziologic i psihologic unic i poate face hipersensibili
fa de orice jignire real sau nchipuit. Ei pot s aib dezechilibre
chimice care i pot face instabili emoional, extrem de agitai sau
deprimai stri pentru care nu au cerut niciodat ajutor. Pot s aib
un izvor de furie i resentmente n interior care a nceput s se umple
cu mult nainte ca tu s apari n peisaj, dar care se descarc asupra ta.
Comportamentul pe care l consideri att de dureros are mai puin de-a
face cu tne, ct cu istoria i consttuia emoional individual a soacrei
sau a socrului tu.
Cteodat, faptul cstoriei voastre este sufcient pentru a
actva un rspuns negatv. Alteori, este nevoie de o ciocnire ntre
personaliti sau de o seam de factori stresori n via. Exist anumii
factori ce declaneaz reaciile toxice ale socrilor i dac facem cteva
spturi i ne uitm cu mai mult atenie asupra cazurilor pe care le-am
discutat pn acum, tpa-rele ncep s apar.

Puterea credinelor

Comportamentul problematc al socrilor se actveaz din cauza
interaciunilor specifce dintre tne i personalitatea lor, a
circumstanelor de via i, poate cel mai important, a credinelor
adnc nrdcinate. Socriiproblem, oricare ar f caracterul sau genul
lor, mprtesc un set de credine care, individual sau colectv, le pune
n micare negatvitatea. De ce se poart socrii toxici n felul n care o
fac? Haide s ne uitm la cel mai des ntlnite credine dintre care
unele se af sub nivelul lor de content care stau la baza unei mari
pri din comportamentul pe care l con-sideri att de suprtor. Nu
fecare socru otrvitor are toate aceste credine, dar este probabil ca
una sau mai multe dintre ele s joace un rol esenial n felul n care se
raporteaz la tne.
1. Ei cred c dein monopolul asupra adevrului
Cu civa ani n urm, am primit un telefon de la cea care mi
era soacr pe atunci, i pe care o voi numi Helen. Helen era, ca s m
exprim ct de drgu pot, foarte difcil i autoritar. M-a sunat ca s se
plng din cauza unei discuii pe care o avusese cu o prieten i, dup
ce mi-a vorbit o perioad despre ct de ngrozitoare fusese aceast
prieten din cauza a ceea ce Helen numise un confict minor, m-a
asigurat c nu fcuse absolut nimic ca s merite un tratament att de
ostl. Apoi m-a ntrebat:

Ei bine, ce crezi c ar trebui s fac?
La care am rspuns:
Nu tu... la urma urmei, exist dou variante pentru orice
poveste.
Fr s se opreasc nici mcar pentru o secund, Helen mi-a
rspuns:
Dar i-am spus ambele variante ale poveti!
Aceast anecdot i face ntotdeauna pe oameni s rd atunci
cnd o spun n cadrul unei conferine. Dar dac te uii dincolo de
umorul situaiei, vei vedea o bijuterie de exemplu pentru convingerea
de nestrmutat a multor persoane c exist un singur adevr, o singur
versiune corect a realitii, o singur cale de a privi o situaie: a lor. n
psihologie, numim acest tp de gndire un sistem nchis" o
mentalitate i o modalitate de percepere a evenimentelor care i
oprete pe muli oameni s exploreze modaliti alternatve de gndire
sau de comportament. Ei pur i simplu nu realizeaz c exist
alternatve. Muli dintre socrii otrvitori pe care i-ai ntlnit pn acum
cred cu trie c dein monopolul asupra adevrului i din acest motv ei
presupun c au tot dreptul s ncerce s te formeze n aa fel nct s le
ndeplinet ateptrile.
Din experien am descoperit c marea majoritate a socrilor
otrvitori mprtesc acest gen rigid de a privi viaa.

64 | P a g e

i, bineneles, ei opun rezisten oricrei interferene din
realitate care le-ar putea pune la ndoial modul n care neleg lumea.

Diferit" nseamn ru'

Liz, asistenta social pe a crei soacr acaparatoare Terry am
ntlnit-o n capitolul 3, ofer un exemplu bun pentru aceast rigiditate:
Nu poi s te nelegi cu Terry sau s ncerci s o faci s vad
i punctul tu de vedere atunci cnd vine vorba despre familie. Are un
singur set de reguli i acestea sunt btute n cuie: familia trebuie s fe
mpreun tot tmpul, familia este singurul lucru care conteaz, trebuie
s sacrifci totul pentru familie, atunci cnd familia fuier, tu sari. Dac
nu sunt de acord sau ndrznesc s fac ceva singur, sunt etchetat cu
drglenii precum egoist" sau neiubitoare". Aceasta este aceeai
femeie care m-a ntmpinat cu braele deschise la nceput. Cred c i-a
nchipuit c o s fu o clon a celorlali.
Aa cum a descoperit Liz, pentru soacra sa, s fi diferit
nseamn s fi ru.
Oamenii rezonabili, crora le pas de tne, pot accepta diferene
de credine, nevoi, percepii i attudini. O familie sntoas ar f putut
accepta viziunea lui Liz c dei familia este important, fecare cuplu
are nevoie de propriii prieteni i propriile actviti. Dar pentru cineva
ca Terry nu exist loc pentru dezacorduri. Asemenea fostei mele soacre,
ea crede c doar ea te ce este adevrat i obediena orbeasc este
singura msur a buntii i valorii unei persoane. Nimic din toate
acestea nu o face pe Terry o persoan oribil. Dar capacitatea ei
limitat de a accepta sau mcar de a recunoate c ea i Liz pot s nu
fe de acord asupra unor probleme fundamentale creeaz o groaz de
divergene n ceea ce ar f putut f o relaie bun pentru ambele femei.


Tirania lui trebuie"

Pe parcursul acestei cri ai ntlnit multe persoane
asemntoare lui Terry. Acestea i exprim opiniile fa de lucrurile
care te afecteaz ntr-o varietate de feluri, dar un lucru este sigur:
atunci cnd et ntr-o relaie cu ei, cuvintele ar trebui, s-ar cuveni i
este nevoie apar regulat n conversaie.
Asemenea socri rigizi i susin afrmaiile cu declaraii sau
enunuri precum: Toat lumea te c s-ar cuveni s petreci ct mai
mult tmp posibil cu familia", sau Ar trebui s stai tot tmpul acas cu
copilul, altel, va crete nefericit".
Ei i prezic ntotdeauna ce este mai ru dac alegerile tale se
ndeprteaz de ale lor.
n capitolul 1, am vzut-o pe Anne suportnd focul luptei cu
soacra sa, Vivian, cauzat de dispreul acesteia fa de cariera i viaa lui
Anne.
Chiar dac suntem bine i copiii se simt minunat, ea nc face
aceste predicii groaznice fa de ceea ce se va ntmpla copiilor din
cauz c eu lucrez. Nu cred c poate s suporte faptul c s-a nelat, aa
c doar spune: Ai rbdare. Ai rbdare pn mai cresc copiii atunci o
s vezi c tu despre ce vorbesc". Cred c ar f fericit, n secret, dac s-
ar ntmpla ceva cumplit, aa nct s se simt rzbunat!
Prerile rigide, cele n care socrii ti cred c tu totul i tu nimic,
sunt aproape ntotdeauna greite, deoarece sunt de obicei absolut
subiectve, nu permit schimbarea sau creterea i nu in pasul cu
experiena vieii, n faa dovezii c prerile la care in cu preul vieii nu
corespund realitii, socrii nocivi vor distorsiona realitatea ca s o fac
s se potriveasc adevrului lor. Odat ce nelegi ct de rigide sunt
attudinile lor, poi s ncetezi s mai speri ntr-o schimbare miraculoas
i s iei lucrurile aa cum sunt.


65 | P a g e

2. Ei cred c sunt centrul Universului
Muli, dac nu majoritatea socrilor otrvitori, sunt extrem de
egoit, preocupai de ceea ce i doresc, ce au nevoie, ce simt. inele
lor este singurul punct de reper i lumea trebuie s se nvrt n jurul
lor.
Dup defniia socrilor toxici, iubirea nu nseamn acceptare sau
toleran. Iubirea se refer la imaginea lor i la bunstarea lor afectv.
Pe de alt parte, socrii iubitori se uit la copiii lor i la partenerii
acestora i se ntreab:
Cum mi mbogesc ei viaa?
Ce mi ofer ei?
Cum i afecteaz vorbele sau aciunile mele?
Cum l pot face pe noul membru al familiei s se simt
binevenit i relaxat?
Cum pot s lucrez cu mine nsumi, aa nct nu las ca
lucrurile care m deranjeaz la aceast persoan s fe exprimate ntr-
un mod suprtor sau jignitor?
Pe cnd socrii toxici privesc relaia diferit. Ei se ntreab:
Cum mi diminueaz viaa copiii mei i partenerii acestora?
Ce bucurii mi rpesc ei?
M vor face s art prost n faa altora?
Sunt ei o ameninare pentru mine?
Cum pot s obin ce vreau?
Judy, soacra lui Holly, este un exemplu clasic pentru acest gen
de egoism orbesc. Judy nu a acceptat-o niciodat pe Holly i nu a
pierdut nicio ocazie s o critce din cauza greutii ei. i, de curnd, a
ales o modalitate deosebit de dureroas de a face acest lucru.
Fratele lui Preston tocmai ne spusese c se cstorete. Eram
ncntat deoarece o simpatzez pe femeia cu care este n relaie i mi
nchipuiam cum o voi ajuta cu toate lucrurile pe care va trebui s le
fac. Atunci, Judy le-a spus s nu m invite la nunt pentru c sunt prea
gras i o s le stric pozele. M ntreb dac a avut cea mai vag idee
despre felul n care m-a fcut s m simt.
Preocuparea lui Judy pentru greutatea lui Holly i nepsarea
fa de impactul comportamentului ei spun totul despre ct de egoist
i narcisic era. Ea a ignorat complet faptul c era o tnr agreabil,
onest, muncitoare, care i era devotat lui Preston. Holly era o
ameninare pentru idealul pe care i-l crease despre femeia care se va
cstori cu ful ei, iar un caracter bun era lipsit de importan, n
comparaie cu ruinea pe care o simea pentru de nfiarea lui Holly,
aspect despre care Judy credea c se refect negatv asupra ei.

Ce or s cread oamenii?

Deoarece persoanele egoiste sunt att de dependente de
admiraia i aprobarea celorlali, majoritatea dintre ele sunt extrem de
preocupate de felul n care arat n ochii altora. Judy i imagina c
oamenii vor vedea c era blestemat cu o nor gras.
Or s cread c Preston nu putea mai mult de att? Ce ar spune
despre ea pe la spate? Ar rde de ea? Sau, i mai ru, o s le fe mil de
ea?
Nu s-a gndit niciodat c majoritatea oamenilor sunt mult prea
preocupai de propriile probleme ca s mai petreac prea mult tmp
gndindu-se la greutatea nurorii ei.
Egoismul socrilor duntori poate ajunge uneori periculos de
aproape de paranoia. Deoarece totul este despre ei, te acuz adesea c
i superi dinadins, doar ca s le provoci dezamgire sau ruine, sau c
faci tot ce poi ca s le cauzezi probleme n cele mai banale situaii.
Iat ce mi-a spus Pat, cea ai crei socri se foloseau de soul ei,
Jef, ca destnatar al descrcrii negatvitii lor:
Seara trecut, am ntrziat cu Jef o or la ei la cin i primul
lucru pe care tatl lui ni l-a spus cnd am ajuns a fost c nu pierdem

66 | P a g e

nicio ocazie s i facem s ne atepte. S-a purtat ca i cum noi am i
programat accidentul care a blocat trafcul i de parc opriserm special
soneria telefonului, doar ca s-l suprm pe el. Nu este o nebunie? Poi
s-i imaginezi cum a fost restul serii.
Majoritatea oamenilor, atunci cnd ar afa c cineva a fost
blocat pe autostrad tmp de o or, ar f puin preocupai i
comptmitori, n ciuda faptului c cina a fost decalat. Dar socrii egoit
iau totul personal i par s fe puin capabili s realizeze c i alii pot f
suprai i frustrai nu doar ei. Pentru acet socri nu conteaz
sentmentele nimnui n afar de ale lor. Le lipsete o parte vital din
structura caracterului empata.

Gena lips a empatei

Persoanelor egoiste le lipsete ceva pe care eu l numesc gena
empatei". Aceast enttate extrem de preioas care nu poate f vzut
la microscop este, poate, cea mai important parte a umanitii
noastre. Ea exist undeva n interiorul nostru nimeni nu te exact
unde. Poate c n mintea noastr sau n sistemul nostru simpatc i, fr
ndoial, n masa de sentmente i emoii pe care le numim sufet".
Este acea parte din fina noastr care ne permite s simim sau cel
puin s nelegem ce simte o alt persoan i s sesizm felul n care
binele acelei persoane este afectat de modul n care ne comportm
fa de ea. Aceast parte misterioas, minunat din noi a fost descris
drept compasiune, nelegere, simpate, sensibilitate, capacitatea de a f
receptv sau de a te pune n locul celuilalt. Eu prefer s o numesc
empate, deoarece, pentru mine, acest cuvnt descrie cea mai
important caracteristc pe care o putem avea i care ne ajut s fm
cu adevrat afectuoi. Empata te face content de sentmentele
celuilalt, pentru c et capabil s simi i tu o parte din ele, iar gena
empatei inhib puternic impulsul de a rni o alt persoan.
Din pcate, tuturor socrilor urcioi din capitolul anterior le
lipsete complet aceast capacitate i multora dintre socrii otrvitori pe
care i-am ntlnit pn acum aceast gen le lipsete ntr-o bun
msur.
Cum ar f putut socrii lui Holly s fac nite remarci att de
crude fa de greutatea ei i s n cerce s o dea la o parte din
actvitile familiei dac ar f avut o minim capacitate de a se pune n
locul ei?
Cum a putut Ruth, mama lui Joe, s o fac de rs pe Anne,
viitoarea ei nor, de fa cu musafrii de la cina de dinaintea nunii cu
remarcile ei caustce legate de faptul c era prea ambiioas? Nu i
ddea seama ct de dureroase erau aceste remarci i c strica ceea ce
ar f trebuit s fe un eveniment minunat?
Cum puteau socrii lui Ellen s fe att de reci i de ruvoitori nu
doar cu ea, ci i cu fica sa din cstoria anterioar? i apoi s sugereze,
cnd a rmas gravid cu nepotul lor, c i nelase soul? tau ct de
mult au rnit-o? n acest caz, avea loc o pedeaps sadic, pe care o
aplic muli ali socri care i resping nurorile sau ginerii. Sau doar le
lipsea capacitatea de a simi impactul comporta-mentului lor? Oricum
ar f, pentru ei Ellen era o persoan fr sentmente. Ea era doar cineva
care amenina s le distrug sistemul familial, fuzionat, nesntos. i
acea percepie le permitea s cread c orice spuneau sau fceau era
justfcat, din cauz c ea era personajul negatv din aceast pies. Cum
a putut s-i spun Chandler lui Les c nu era bine-venit n casa lui din
cauz c era negru? Cum credea c s-ar f simit Les i Felicia, fica sa?
Sau s-a gndit mcar puin dincolo de propria dezamgire fa de
alegerea ficei lui? La fel ca majoritatea prinilor, Chan avea, fr
ndoial, unele ateptri legate de faptul c Felicia se va mrita cu
cineva artos sau care venea dintr-o familie ado-rabil. El l-a msurat
pe Les dup un set de standarde externe i nu doar c i-a descoperit o
serie de lipsuri, ci a considerat c ar f o ameninare pentru felul n care
vedea el lucrurile. i atunci a fcut ceea ce fac adesea oamenii cnd se

67 | P a g e

simt ameninai: a atacat. Evident, n acel moment i psa prea puin de
sentmentele lui Les i ale Feliciei.
Unii oameni sunt att de tensionai emoional i cu aprri att
de dezvoltate, nct pur i simplu nu sunt n stare s se pun n locul
altcuiva. Recunoscnd i nelegnd aceste limitri, i va f mai uor s
rspunzi, cu inima i cu mintea, la ntrebarea: Cum pot s se poarte
aa cu mine?"
Unul dintre rspunsuri este: se poart cu tne n acest fel din
cauz c sunt orbi sau indifereni la ct de mult durere provoac. Ei nu
pot s simt ceea ce simi tu i acolo vinde ar trebui s aib empate,
exist un loc gol n sufetul lor. Ca rezultat, sunt liberi s provoace
suferin fr s fe deranjai de remucri sau vin sentmente care
nu le-ar permite s ajung departe fr s sufere i ei.

3. Ei cred c pot s-i exorcizeze demonii atacndu-te pe tne
Uneori, et o oglind nepofit care le reamintete socrilor de o
parte din ei nii sau din trecutul lor pe care doreau s-o uite. Poi s ai
ghinionul s semeni cu o sor sau cu un printe pe care l-au urt cnd
erau copii. Sau poi s pari ntruchiparea unei pri din ei pe care au
ncercat cu disperare s o depeasc i s o uite. In unele cazuri, chiar
prezena ta poate actva o team veche, o ruine sau vreo experien
nefericit. Atunci socrii ti se lupt cu tne ca i cum s-ar lupta cu
propriii demoni. Credina ascuns este c, atacndu-te pe tne, i vor
lmuri propriile probleme nerezolvate.
tam c va f important pentru Holly s o neleag pe Judy cu
tot cu demonii ei, aa c l-am rugat pe Preston s ne mprteasc
amnunte despre trecutul mamei lui. Am avut o bnuial c s-ar putea
s gsim cteva indicii despre motvele pentru care Judy reaciona
exagerat fa de problema greutii lui Holly i de ce se descrca de
fecare dat pe ea.
Sptmna urmtoare, Preston a adus un album cu poze vechi
cu mama sa n copilrie i o singur privire ne-a oferit o mulime de
rspunsuri. n fecare poz am vzut o fet posac, foarte gras,
aezat ntre doi prini ncrncenai. Fr s vrea, Holly a trezit n
soacra sa nite amintri dureroase i o ruine nerezolvat, pe care Judy
le-a ndeprtat i a ncercat s le ngroape n urm cu mult tmp. Pe
cnd ne uitam la fotografi, Preston i-a adus aminte un lucru
important:
Atunci cnd am adus-o pe Holly s mi cunoasc prinii,
mama m-a tras deoparte n buctrie i mi-a spus c voi f inta aluziilor
rutcioase ale prietenilor i chiar i ale altor membri ai propriei familii.
N-am luat-o n serios toat lumea o iubete pe Holly. Dar mi-a spus
cu un aer secretos: Crede-m, tu despre ce vorbesc". Atunci cnd am
ntrebat-o de ce era att de sigur, a schimbat subiectul.
Intensitatea cu care Judy o respingea pe Holly era un semn sigur
c nora ei declanase ceva dureros din Judy i afrmaia c i ea trise
acelai lucru confrm presupunerea. Reaciile exagerate sunt
ntotdeauna un semn c prezentul se confund cu trecutul. Dar pn s
vad fotografile, nu le-a trecut prin cap nici lui Preston i nici lui Holly
ce anume ar f putut declana amintri i sentmente mai vechi n
mintea lui Judy. n disconfortul pe care l simea, Judy a fcut-o pe Holly
apul ispitor asupra cruia i-a putut proiecta multe dintre propriile
insecuriti latente.
Dei Judy nu mai era un copil neajutorat, sentmentele de
insecuritate legate de nfiarea ei erau nc adnc ngropate n ea.
Atunci cnd a aprut Holly, a fost ca i cum trecutul ar f devenit brusc
prezent, ceea ce i-a dat ocazia lui Judy s schimbe rolurile s devin
agresor, nu victm.

Punnd n practc scenariile vechi

n afar de faptul c reacioneaz dur fa de tne din cauza
amintrilor dureroase pe care le actvezi fr s vrei, sunt sigur c nu te

68 | P a g e

surprinde c socrii otrvitori repet adesea cu tne tparele
comportamentale pe care le-au trit n copilrie. Socrii ti nu s-au
nscut critci, autoritari, acaparatori sau urcioi. Au nvat aceste
comportamente din propria experien de la oameni care s-au purtat
cu ei n acele feluri. Ai crede c o persoan care a fost constant umilit,
sufocat sau fcut s se simt ca un paria ar merge, ca adult, n
direcia opus i ar ncerca s-i scuteasc pe alii s simt aa cum s-au
simit ei. Dar, mult prea des, adevrul este invers i comportamentul
unui socru toxic devine foarte asem-ntor cu cel suportat de el n
copilrie.
Am afat de la Karen c tatl ei Ray, care avea o attudine critc
i concurenial fa de Cal, soul ei, care lucra n construcii, avea un
tat care se purta n mare msur la fel:
Bunicul meu are aproape 80 de ani acum i nu mi place
deloc de el i ti ceva? Cred c nici tatlui meu nu i place, dei nu o
s recunoasc niciodat acest lucru. Bunicul este pretenios i
perfecionist i este incredibil ct de mult se schimb tata atunci cnd
se af n preajma lui. Tatl meu mare i zgomotos devine foarte tcut i
se transform ntr-un copil. Nu mi-am dat seama pn acum, dar vd c
tata s-a purtat la fel cu mine, oh, poate nu la fel de sever, dar cu
siguran mi-a stabilit nite standarde imposibile... i cnd l persecut
pe Cal, se poart foarte mult asemenea tatlui su. Ai crede c ar face
orice s fe diferit de bunicul, pentru c sunt sigur c acesta i-a fcut
viaa foarte neplcut.
O concepie veche i, cred, valid n psihologie i n via spune
c n ciuda eforturilor noastre, ajungem adesea s ne purtm cu ceilali
n felul n care am fost i noi tratai. n copilrie, facem anumite alegeri
incon-tente plecnd de la mesajele i modelele la care suntem expui.
Dac suntem prost tratai, nu putem s facem nici cel mai mic lucru
atunci cnd suntem mici. Aa c muli oameni trec printr-un proces
total incontent numit identfcarea cu agresorul", deoarece astel par
s-i gseasc puterea i sigurana. Dac tata ne spune tot tmpul c
ceea ce facem nu este sufcient de bine sau, i mai ru, c noi nu
suntem sufcient de buni, muli dintre noi, fr s i dea seama, se
hotrsc s fe puternici i duri ca tata atunci cnd cresc. Atunci o s fm
destul de buni i nimeni nu o s mai poat s ne rneasc. Muli
oameni cred, dei aceast credin este de obicei necontentzat, c
devenind asemenea persoanei care i-a rnit i purtnd-se la fel de urt
cu altcineva, pot s vindece durerea pe care au simit-o n copilrie. i
creeaz o iluzie a puterii pe care i-au dorit-o cu atta disperare pe
cnd erau copii. i dac tu et cel ce ajunge n colimatorul lor, ti ct
de neplcute pot f aceste antrenamente de tr.

4. Ei cred c nu este sufcient dragoste pentru toat lumea
Socrii-problem au o mentalitate de proprietari exclusivi.
Dac ful sau fica lor te iubete, socrii cred c ai furat acea
dragoste de la ei. Ei nu vd iubirea ca pe un bun infnit care se rencarc
pe msur ce este druit. i pentru c se lupt pentru ceea ce ei cred
c este o comoar rar i mpuinat, fecare confict devine un test de
loialitate. Partenerul tu trebuie s dovedeasc de fecare dat c nc
este o parte integrant a familiei de origine, pe care o pune pe primul
loc, deasupra relaiei voastre. Dac partenerul nu face aceste lucruri, se
va afa n faa unui zid de dezaprobare posac sau furioas i de
sentmente rnite.
John, avocatul pe care l-ai ntlnit n capitolul 3, mi-a dat un
exemplu bun n acest sens, dup ce a ncercat s sugereze prinilor si
s nu stea la el acas.
Iat cum au reacionat: Cum poi s o lai s te asmu
mpotriva noastr?" Nu mai tm cine et", Aceast femeie ne-a furat
dragostea ta". Cnd am ncercat s le spun c nc i iubesc, nu au vrut
s aud nimic. Apoi a venit lovitura fnal: Dac nu ai loc pentru noi n
cas, nu ai nici n inim".

69 | P a g e

Ce i transmiteau de fapt prinii lui John era: Dac o iubet,
nu mai ai niciun pic de dragoste pentru noi i faptul c nu ne lai s
stm la tne este dovada".
Ca s pricepi ceva din aceste cereri iraionale i acuzaii absurde,
trebuie s nelegi felul n care socrii i vd cu adevrat cstoria.
Pentru ei, este doar o alt versiune a jocului de-a mama i de-a tata.
Chiar dac partenerul triete de mult tmp departe de prini, ei tot nu
v iau csnicia n serios ei au fost alturi de el o via i tu et doar
un nou-venit, indiferent de ct de mult tmp suntei cstorii. Pe scurt,
cstoria voastr a fost un gest de rebeliune de aici cererea
constant a socrilor de a susine teste de loialitate. Singura cale prin
care partenerul tu poate trece aceste teste i s evite acele
sentmente ngrozitoare de vin i lips de loialitate este s treac peste
voina ta. Socrii-problem pun constant n scen situaii n care
partenerul tu nu are dect de pierdut. Dac pune dorinele prinilor
pe primul plan, te vei simi rnit i neglijat. Dac te pune pe tne primul,
i va rni prinii.
S spun n vorb i fapt c prinii si conteaz i tu nu, iat
confrmrile constante pe care le pretnd socrii ti. Este ca i cum nu
pot tri fr partenerul tu, indiferent ct de realizai sau de inteligeni
sunt. Ei triesc prin el. Nu i vor permite s le iei acest lucru.

Trebuie s se agate de partenerul tu cu orice pre

Toi prinii doresc n mod natural s pstreze legtura cu copiii
i dac socrii ti sunt destul de stabili i de mplinii, e normal s caute
nc afeciunea i tovria ocazional a copiilor. Dar odat ce aceta
i-au nceput o via proprie, ei ar trebui s fe n stare s se dea napoi
i s permit noii viei s prind rdcini.
Bineneles, chiar i cei mai conteni, mai evoluai prini vor
simi o pierdere i un gol atunci cnd copilul pleac de acas, dar vor
cuta s-i umple reciproc acest gol, s-i gseasc preocupri n
munc, sport, prieteni i alte rude. Pe de alt parte, socrii otrvitori au
puine locuri unde s-i caute mplinirea. Probabil c nu se plac
reciproc, gsesc puin bucurie n propria cstorie i am observat c
adesea nu au prea muli prieteni.
Dup cum mi-a spus Leslie:
Toat viaa lui Sal i a Ginei a fost dedicat afacerii, ctgului
de bani i lui Tommy. i totui se ceart i se njur tot tmpul, n
englez i n italian. Este mai mult dect o descrcare a unor persoane
pasionale. Se insult i se abuzeaz verbal aa cum nu poi s-i
imaginezi. De multe ori Gina sun plngnd. Nu i-am auzit niciodat
vorbind despre ntlniri n ora cu alte persoane sau planifcnd o
excursie, ca nite oameni normali.
Sunt ca o caracat gigantc ncolcii unul n jurul celuilalt,
fr ca s poat cineva s respire.
Blocai n aceast cstorie nebuneasc, Sal i Gina au cutat
mereu salvarea n Tommy. Fiul lor puternic i frumos era cel pe care
puteau ntotdeauna s conteze c le va oferi lucrurile pe care nu le
puteau obine singuri: atenie, companie, aprobare, asigurarea c mai
este nevoie de ei i c dein n contnuare controlul. Timp de muli ani,
Tommy a fcut exact acest lucru, iar acum c mai era cineva n viaa lui,
nu intenionau s slbeasc laul.
Socrii care sunt profund contopii cu progenitura lor se simt
trdai i abandonai cnd copilul lor adult intr ntr-o relaie serioas.
Tommy gsise o persoan la care chiar inea i cu care dorea s-i
construiasc propria familie. Dar n loc s fe fericii pentru aceste
schimbri, vedeau n Leslie persoana care a dezechilibrat balana
puterii pe care se luptaser att de mult s o menin. De aceea, i-am
spus lui Leslie:
Pentru ei, et o uzurpatoare. Ai produs transformri. Ai
schimbat ordinea freasc, predictabil. Din punctul de vedere al lui Sal

70 | P a g e

i al Ginei, tu le-ai furat viaa i s nu fi surprins de ct de departe vor
merge ca s o recupereze.

Bieii mamei i fetele lui tata

Se poate s f observat c legturile cele mai intense par s fe
ntre mame i biei, respectv tai i fice. Ai remarcat, poate, i faptul
c cele mai intense conficte sunt ntre persoanele de acelai sex:
soacr/nor i socru/ginere. Dei exist excepii, pare destul de evident
c gelozia i concurena cu o persoan mai tnr de acelai gen sunt
deosebit de amenintoare pentru un printe pus n faa unei
presupuse pierderi copleitoare.
Biatul mamei" i fata lui tata" sunt mai mult dect nite
vorbe demodate. Sunt sigur c susintorii lui Freud ar da tot felul de
conotaii sexuale reinerilor din partea mamelor de a renuna la fii lor
i ale tailor de a renuna la ficele lor, dar acel gen de speculaii nu te
vor ajuta prea mult n a rezolva crizele pe care socrii le creeaz n viaa
ta.
Totui, aceste vorbe i spun multe despre percepiile i
credinele socrilor fa de cine ar trebui s fe cea mai important
persoan din viaa partenerului. Ei descriu, de asemenea, o imaturitate
emoional a partenerului, care, cu siguran, i va afecta capacitatea
de a i se dedica n totalitate.

Durere, nu mndrie

Iubirea printeasc este singura iubire al crei scop este
separarea, nu apropierea crescnd. Pentru prinii buni, plecarea plin
de ncredere a copilului de acas este confrmarea pe care o primesc
pentru o treab bine fcut. Dar pentru muli socri otrvitori, aceast
separare i capacitatea partenerului de a avea o legtur cu tne
creeaz un ntreg ansamblu de sentmente negatve, nfricotoare
abandon, gelozie i pierdere, n loc s fe mndri de treaba fcut, ei se
simt aruncai n necunoscut, cu o dorin arztoare de a-i trage napoi
copilul adult, n aa fel nct s poat simi din nou confortul i
sigurana familiale. Ei cred c abia atunci va exista sufcient dragoste
pentru toat lumea.

Dincolo de credine

Pn acum ne-am uitat mai ales la aspectele psihologice care
stau la baza comportamentului difcil al socrilor. Dar, aa cum am
menionat la nceputul capitolului, exist i ali factori care pot s joace
un rol important. Dezechilibrele fzice i biologice se pot manifesta n
comportamentul autoritar, acaparator sau haotc i poate f o uurare,
mai ales cnd et fcut vinovat, s-i dai seama c veninul care a fost
aruncat spre tne poate s aib nu doar cauze psihologice, ci i o baz
fziologic serioas.
Dup cum ai vzut, socrii afai n chinurile dependenelor sau
ale crizelor maritale i fnanciare sunt att de concentrai pe
supravieuire, nct nu pot s vad mai departe de grijile lor. Lucruri
precum recunotna sau respectul sunt foare rare. Ei se simt ca i cum
s-ar neca, iar tu i partenerul deinei colacul de salvare. Dac nu lil
aruncai, ei pot s v mint, s v lingueasc sau s ncerce s v
intmideze ca s obin ce vor.
Multe persoane dependente, iresponsabile sau deprimate
sufer din cauza unor dezechilibre chimice la nivelul creierului, care isc
att schimbri de dispoziie, ct i un comportament iresponsabil.
Toat psihoterapia din lume nu va produce vreo schimbare pn cnd
aceste dezechilibre biochimice nu sunt stabilizate. Din fericire, exist o
contentzare crescnd a acestor dezechilibre ce stau la baza

71 | P a g e

comportamentelor ce par de neneles i care afecteaz serios viaa ta
i a partenerului. Exist, de asemenea, mai multe tpuri de tratament
dect au fost vreodat. Secretul este, bineneles, s convingi persoana
care i-a pierdut controlul s apeleze la aceste tratamente.

Marea minciun

Ar trebui acum s ai o nelegere mai bun asupra motvelor
pentru care poi f o ameninare pentru socrii ti i pentru care simt
nevoia s te rneasc n moduri att de subtle i de neplcute. Pn
acum, socrii au avut fru liber s v spun ie i partenerului c voi
suntei problema. Dup ei, nu et sufcient de bun, artos, afectuos,
bogat, drgu sau nu aparii familiei sau religiei potrivite ca s merii
dragostea i respectul lor.
Pn acum se poate s f czut prad unora dintre manipulrile
lor i s f crezut c nu poi s gset modaliti prin care s-i faci s fe
mai drgui sau mai afectuoi fa de tne din cauz c era ceva
fundamental n neregul cu tne.
Dar, pe parcursul acestui capitol, ai ntlnit dovezi elocvente c
cele mai serioase probleme legate de socri ncep cu un sistem de
credine i de conficte care zac n interiorul lor i care au puin sau
deloc de-a face cu tne. Nu sugerez c ai f un candidat pentru
sanctfcare sau c tu nu vei f spus sau nu vei f fcut unele lucruri cu
adevrat neplcute toi am greit odat. Dar atunci cnd intensitatea
atacurilor asupra ta i a cstoriei voastre sporete n mod iraional,
este momentul s i sufeci mnecile i s treci la treab. Miza este
foarte mare, dar la fel sunt i ansele de succes. Poi s pariezi totul pe
acest lucru.




































72 | P a g e











PARTEA A DOUA

PROTEJAREA PROPRIEI
CSTORII













Introducere la partea a doua:
contractul meu cu tne


venit momentul s abordezi noi moduri de a tri cu tne
nsui, cu partenerul i cu socrii. Ca s te ajut s faci acest
lucru, am mprit cea de-a doua parte a acestei cri n
trei seciuni. n prima parte, vei face nite exerciii care te vor ajuta s
te pregtet emoional pentru schimbrile pe care tu i doar tu le poi
face. Te voi ajuta s identfci n mod curajos i cinstt locul n care te-ai
blocat n acest triunghi i s vezi ce anume i ngreuneaz viaa. O s i
art cum s treci peste nvinovire, acuze, reacii exagerate, furie i
sentmentul de neajutorare, sentmente care te fac s te simi ca o
victm. Te voi ajuta s treci de la stadiul pasiv, neajutorat, spre o
schimbare productv. Apoi i voi arta nite strategii puternice pentru
lucrul mpreun cu partenerul. i voi oferi cuvintele exacte prin care s
i spui ntocmai ce vrei i te voi ajuta s creezi un climat de siguran, de
acceptare i de receptvitate care i va da o ocazie semnifcatv de a-l
ajuta s devin aliatul tu i s relaioneze ntr-un mod mai matur cu
prinii si.
n cea de-a treia parte i voi propune un arsenal de rspunsuri
noi, neprovocatoare pe care s le foloset cu socrii ti, indiferent ct de
mult te toac. Te voi ajuta i s stabilet granie potrivite cu aceta i
s exprimi limpede, fr ostlitate, ceea ce nu este acceptabil pentru
tne. n cazurile extreme, n care sunt puine anse realiste s poi
penetra zidul gros al aprrilor lor, i voi arta cum s precizezi limpede
ce ai de gnd s faci dac nu nceteaz s se poarte urt chiar dac
nseamn s amni contactul cu ei indiferent ct de receptv sau nu
va f partenerul tu. n cele din urm, te voi conduce spre o zon a
A

73 | P a g e

acceptrii realiste, aa nct s te bucuri de orice este bun n relaia cu
socrii, fr s permii aspectelor negatve s-i mai fac ru ie i
cstoriei voastre.
tu c unele sau toate aceste scopuri pot s-i par destul de
copleitoare acum, mai ales dac emoiile tale sunt nevindecate dup o
ntlnire recent sau dup un trecut vechi plin de difculti. ns doar
faptul c ti c ai o hart cu noi strategii i linii cluzitoare te va ajuta
s te simi mai linitt. i pot s te asigur c te voi ghida pas cu pas.
Dac nu faci o terapie i nici nu ai aceast intenie, i voi oferi
multe dintre tehnicile i strategiile pe care le-am folosit pe parcursul
anilor cu clieni care au avut difculti semnifcatve de relaionare.
Dac n tmp ce faci aceast munc sunt strnite anumite sentmente
puternice i ai dori s le explorezi cu un profesionist, te sftuiesc s i
urmezi instnctele i s faci acest lucru.
Dac urmezi n prezent vreun fel de terapie sau te afi ntr-un
program sau ntr-un grup de sprijin, te asigur c aceste exerciii nu au
rostul de a nlocui ce faci acum, ci de a spori efectul.
Nu te atepta ca totul s se schimbe peste noapte. Dar s ti c,
dac faci acest efort, lucrurile se vor schimba, deoarece nimic nu poate
sta pe loc odat ce ncepi s acionezi. Vei avea un sentment nnoit de
ncredere i claritate. Uneltele pe care i le voi oferi n capitolele
urmtoare te vor ajuta s iei din tparele aparent refractare ale
relaiilor cu socrii i s-i recapei libertatea oferit de relaiile mai
sntoase i mai afectuoase la care ai dreptul.






8
____________________________
Mutarea centrului atentei



amenii ia duri, egoit, nenorocii.
Soul meu tntlu.
Soia mea infantl.
Pn acum, probabil c ai fost destul de fxat, poate chiar
obsedat, pe cine i ce i face, pe msur ce fecare ntlnire frustrant
cu socrii otrvitori i fura nc o bu-cic de veselie, spontaneitate,
optmism i plcere din cstorie.
i tu c unul dintre rezultatele acestor conficte este c ai
suferit pierderi dureroase. Poate c ai simit c respectul fa de sine i
fa de partener este n declin. Poate c a trebuit s renuni la visul
unei familii unite. Poate c ai ncetat s mai crezi c tu i partenerul
suntei o echip i c mpreun putei s facei fa oricrei greuti.

Realitate vs. Fantezie

Ciclul nesfrit al experienelor dureroase i al sentmentelor
rnite nu se va opri pn cnd cineva nu va avea curajul s l ntrerup
i sunt sigur c nu vei f surprins cnd i voi spune c acea persoan
trebuie s fi chiar tu. De ce ar trebui s m schimb eu?", probabil c
te ntrebi. Ei sunt cei cu un comportament jalnic."
Dar tu et cel care vede lucrurile cel mai limpede i tu et cel
mai dispus s recunot c exist unele probleme reale. Toi ceilali par
O

74 | P a g e

destul de dispui s contnue aa cum au fcut pn acum, ignornd
monstrul formidabil care st chiar n mijlocul sufrageriei.
tu c ar f minunat dac socrii ar veni ntr-o zi i ar spune:
Ne-am dat seama ct de urt ne-am purtat cu tne. Et o
persoan cu adevrat minunat i i datorm scuze.
Ce putem s facem ca s corectm toate lucrurile rele pe care i
le-am spus i pe care le-am fcut?
i nu ar f minunat dac partenerul sau partenera ta s-ar
ntoarce spre prinii si, n tmpul unei n tlniri, i le-ar spune:
Mam, tat ncetai cu prostile! Nu v mai permit s v
purtai n acest fel cu persoana pe care o iubesc!
Atunci nu i-ar mai rmne nimic altceva de fcut dect s te
scalzi n iubirea noii familii.
tu c varianta n care atepi ca toi ceilali s se schimbe este
mult mai confortabil i mai puin nspimnttoare dect perspectva
n care tu trebuie s acionezi. Din pcate, este nerealist i, aa cum ai
descoperit probabil deja, inutl.
Ateptarea s-a terminat. Este momentul s acionezi.


Un nou nceput

Dac ai f fost ncuiat ntr-o camer ntunecat pentru o
perioad lung de tmp, probabil c nu te-ai repezi la lumin odat ce s-
ar deschide ua. Lumina ar f orbitoare i libertatea proaspt dobndit
ar f oarecum dezorientant. Probabil c nu ai t ce s faci mai nti.
n acelai sens, vreau s ti c te ateapt un nou tp de
libertate cu socrii ti dar va trebui s i acorzi puin tmp ca s i
gset punctele de sprijin. Sper s nu fi prea dezamgit dac nu i
sugerez c pentru a ncepe procesul de schimbare ar trebui s te iei la
ceart cu socrii ti sau s i suni i s te ceri cu ei. Dimpotriv.
Primul lucru pe care trebuie s-l faci este s te linitet i s i
foloset logica i cogniia aa nct s obii un control asupra emoiilor
care sunt de obicei att de copleitoare. Trebuie s te obinuiet cu
lumina.

Gsete-i o relaie

Primul lucru pe care trebuie s l faci este s ai o aventur. i-
am captat atenia? Trebuie s-i mui concentrarea de la ceea ce nu
poate s fac partenerul tu pentru tne, nu face i nu a fcut n trecut
i de la ceea ce fac socrii ti, au fcut i pot s fac mine la ceea ce
poi s faci tu pentru tne acum. Fur nite tmp din programul pe care
l ai i d-i ntlnire cu persoana care te te mai bine dect oricine
cu tne nsui.
n acest moment de turnur este esenial s gset n fecare zi
puin tmp n care poi s fi singur i nederanjat. Fixeaz-i ntlnirea.
Trece-o n calendar. tu c dac ai copii mici, un loc de munc, un
partener pretenios sau toate de mai sus, nu o s fe uor. Dar este
esenial. Chiar dac trebuie s mergi s stai n parc o or, trebuie s fi
ntr-un loc unde s poi s te concentrezi asupra ta. Folosete acum
ocazia s faci cteva exerciii de relaxare. Mediteaz, respir adnc i
spune-i c te pregtet pentru o nou faz important din viaa ta.

Camera de observaie

Odat ce i-ai croit momentul i locul tu speciale, vreau s
creezi o imagine mental pe care s o poi folosi cnd lucrm mpreun.
Imagineaz-i c stai n spatele uneia dintre acele oglinzi folosite n

75 | P a g e

interogatoriile poliiei, prin care poi s-i vezi pe cei chestonai, dar ei
nu pot s te vad. Din spatele oglinzii, poi s urmret familia care
pune n act diferitele scenarii care i provoac att de mult neplcere.
Dar acum va f altel, deoarece de aceast dat o s pui accentul
pe tne i vei vedea care este partciparea ta la situaia respectv.
Indiferent dac et n anul nti, cinci, zece sau treizeci al rzboiului cu
socrii sau ai avut o ceart recent care te-a lsat ncrcat de emoii
tulburtoare, i voi cere s i mui atenia de la ce i se petrece i ct
et de nedreptit i s devii un observator curajos i cinstt al felului i
al locului n care te-ai blocat n triunghiul socrilor.

Capcane obinuite: greeli pe care le face toat lumea

Aproape toat lumea face greeli atunci cnd ncearc s fac
fa unor socri toxici i pot s-i garantez c indiferent ct de detept
sau maturizat emoional ai f, este probabil ca i tu s f czut ntr-una
dintre cele mai obinuite ase capcane:
1. S cazi n capcana mentalitii de victm.
2. S reacionezi exagerat.
3. S nu reacionezi sufcient.
4. S ai ateptri nerealiste fa de tne nsui.
5. S ai ateptri nerealiste fa de partenerul tu.
6. S ai ateptri nerealiste fa de socrii ti.
Numesc aceste categorii capcane" deoarece este extrem de
uor s fi atras n ele, nefind content de felul n care o anumit parte
din comportamentul tu poate turna gaz de foc.
Ne vom uita pe prima jumtate a acestei liste n acest capitol i
ne vom ocupa de celelalte n capitolul 9. Vei observa c am ales s fac
capitolele din aceast seciune a crii un pic mai scurte dect cele din
prima seciune.
Va trebui s faci fa unei cantti mari de informaii i nu vreau
s te copleesc cerndu-i s faci prea multe ntr-un singur capitol.
Petrece orict de mult tmp vei avea nevoie cu acest material i
aprofundeaz-l n bucele mici. Vei vedea cele mai profunde schimbri
n viaa ta dac ncorporezi noile descoperiri i apttudini ncet i sigur.

Capacana 1: mentalitatea de victm

Mara, dansatoarea din capitolul 4, a primit un semnal de
alarm sntos de la o prieten apropiat care a ajutat-o s vad ct de
uor czuse n capcana gndirii, a sentmentelor i a comportamentului
tpic unei victme, obsedat de felul n care socrul ei autoritar le-a
distrus excursia n Europa:
De fecare dat cnd gsesc pe birou ceva ce mi aduce
aminte de excursia noastr numrul de telefon al agentului de
cltorie sau toate ghidurile turistce frumoase pe care le-am cumprat
mi crete tensiunea i m nfurii din nou. Nu mi-am dat seama ct
tmp i ct energie petreceam n acest fel sau ct de mult m
vicream pn nu am ieit la prnz cu prietena mea cea mai bun,
Joan, cu aproape o sptmn nainte s m hotrsc s vin aici. Am
nceput s vorbesc despre ct de furioas eram pe Rob i pe tatl lui i
mi-am nceput din nou litania nedreptilor. Dup un moment, Joan mi-
a luat mna i a spus: Ascult-m, mi pare cu adevrat ru c nu ai
putut s te duci, dar chiar m-am sturat s te aud vorbind despre socrul
tu! nceteaz s te mai vaii i s te plngi. Poi s plnuiet alt
excursie i dac se petrece din nou ceva, sper ca tu i Rob s avei
curajul s l nfruntai. Dar adevrata problem nu este excursia i ti
acest lucru. Problema adevrat este de ce tu i Rob rmnei n
aceast situaie".
I-am spus Marei c aparenta lips de nelegere a lui Joan nu
era, poate, ce i dorea, dar c, dup prerea mea, Joan nu fusese doar

76 | P a g e

foarte neleapt, ci i foarte afectuoas. Refuznd s ncurajeze
neajutorarea imaginar a Marei cu o mulime de ce ngrozitor" i
biata de tne", o ajuta, de fapt, pe prietena ei s fac primii pai spre
autonomie. Ea a fost i foarte perspicace cnd a observat c excursia
anulat, de altel o ntmplare extrem de neplcut, era de fapt doar un
simbol pentru o problem mult mai ncurcat.
Ai dreptate, ea are dreptate, prinii mei au dreptate, a
exclamat Mara. Sunt blocat! Totul mi se pare o mlatn. Ursc felul n
care Jack i bate joc de Rob i ursc impactul pe care l are asupra
vieilor noastre. M transform ntr-o persoan care nu mi mai place. l
vorbesc pe tatl lui n toate felurile pe la spate i i-am spus unele lucruri
ngrozitoare lui Rob, pentru care m simt cu adevrat prost...
I-am spus Marei c dac mergi pe strad i cineva te lovete i i
ia banii, et o victm adevrat o persoan care nu are nicio alegere
pentru ceea ce i se n-tmpl. Dar cnd ai de-a face chiar i cu cei mai
monstruoi socri, ai multe alegeri i opiuni.
Dar ce cale s aleg? m-a ntrebat. Nu am nicio idee. Dac i
spun ceva lui Jack, Rob o s se nfurie pe mine i orict de tntlu cred
c a fost, nu vreau s se ntmple aa ceva i dac eu...
Stop! i-am spus Marei. Te nvrt n cerc. Bineneles c nu
ti ce s faci, pentru c, dac ai f tut, nu ai mai f avut nevoie de
mine. Et prins ntr-un ciclu al gndirii negatve, care devine
obsedant, ceea ce te face s te simi ca o victm. Haide s ncepem
scond la iveal acele credine de victm i s le nlocuim cu unele
noi, realiste, cu care se poate lucra, care te vor face s te simi altel i
care i vor da mult mai mult speran.






Schimbarea dezndejdii

I-am cerut Marei s scrie cinci dintre cele mai frecvente
convingeri pe care le are fa de situaia ei. Dup cteva momente de
gndire, iat ce a scris:
Lucrurile nu se vor schimba niciodat.
Nu pot s fac nimic.
Tatl lui Rob ctg ntotdeauna.
Ne distruge vieile.
Poate c ar trebui s divorez.
Convingerile unei victme au un aer de dezndejde i de
resemnare. Sunt exprimate adesea prin cuvinte ca niciodat",
ntotdeauna", nu pot" i nimic". Aceste convingeri par absolut reale
i valide atunci cnd te afi n mijlocul evenimentelor. Nici nu este de
mirare c Mara era att de deprimat i descurajat.
Apoi eu i Mara ne-am ntors spre hrta ei ca s cutm
modaliti prin care s i modifcm ideile eronate. Pentru fecare
afrmaie de pe list, i-am spus s asculte vocea neleapt a persoanei
care sttea n spatele oglinzii unidirecionale, uitndu-se la sine i s
adauge cteva cuvinte care i-ar pune la ndoial negatvitatea. I-am
spus c cel mai important lucru era c n-avea voie s scrie dect despre
ce putea s fac ea nu ce i-ar plcea s fac Rob sau socrul ei Jack. La
nceput, i-a fost greu s-i depeasc starea de pasivitate i
negatvism, dar dup puin tmp a nceput s-i plac ce fceam i am
observat cu mulumire cum simul umorului i buna dispoziie ncep s-
i revin. Atunci cnd am terminat, i-am cerut s-mi citeasc noua list.
Iat cum a fost formulat a doua oar:
Lucrurile nu se vor schimba niciodat pn nu m pun n
micare, nu ncetez s m plng i nu fac ceva.
Nu pot s fac nimic. Serios? Nu o s fe uor i tu c
lucrurile nu se vor mbunti peste noapte, dar, pentru numele lui

77 | P a g e

Dumnezeu, sunt o persoan care a ctgat o burs la o coal
prestgioas de dans, lucrez cu o trup foarte bun de dansatori i am
ajutat-o pe sora mea s fac facultatea. Nu pot s fac nimic? Las-m n
pace!
Tatl lui Rob ctg ntotdeauna... Pn acum. Asta este tot
ceea ce pot s spun n acest punct, pentru c l ateapt cteva
surprize.
Ne distruge vieile... doar dac i permitem acest lucru. Este
puternic, dar nu att de puternic.
Poate c ar trebui s divorez. Sau poate c ar trebui doar s
m linitesc i s mi dau seama c acesta este un moment minunat ca
s nv nite lucruri noi i mai multe despre mine. Oricum, e clar c nu
e momentul n care s iau o decizie att de important. Rob i cu mine
avem nc foarte multe lucruri bune n relaia noastr. Trebuie doar s
revenim la normal.
tu c Mara prea mult mai puternic dect se simea cu
adevrat n acel moment, dar acest lucru nu conta. Este foarte
important s-i stabilet obiectve chiar dac emoiile tale pot s te
trag napoi. Atunci cnd o faci, se petrece un lucru fascinant
sentmentele pozitve te prind din urm odat ce ncepi s te pori cu
mai mult curaj. Dac atepi s ncepi s te simi mai bine nainte s te
hotrt c lucrurile trebuie s se schimbe, va dura mult mai mult
tmp.
Mara i-a stabilit nite obiectve puternice, care erau att
realiste, ct i sntoase. Era doar o chestune de tmp pn s simt
ncrederea pe care o aternuse pe hrte.
I-am cerut, de asemenea, Marei s fac o promisiune privind
faptul c ncepuse s bea n ncercarea de a-i lecui resentmentele i
frustrarea. Din moment ce nu avea un trecut de alcoolic, am ntrebat-o
dac crede c poate s se opreasc singur. Era convins c sperana i
energia pe care le simea acum i vor potoli nevoia de a bea. Dar din
moment ce era fica unui alcoolic, ta i c era vulnerabil n faa
dependenei. A fost de acord ca, dac nu va reui s se controleze
foarte repede, s mearg la ntlnirile Alcoolicilor Anonimi. I-am spus c
era ceva ce vom monitoriza mpreun ndeaproape, din moment ce
este imposibil s ai acuitatea mental i fzic necesare confruntrii cu
un creier plin de alcool. Dup cum s-a dovedit, butul a ncetat repede
s mai fe o problem.

Miciunile care se deghizeaz n adevr

Credinele unei victme sunt minciuni despre care s-a
autoconvins c sunt reale. Ele sunt o surs pentru multe dintre
sentmentele noastre de furie neputncioas i neajutorare. i, n mod
interesant, nu este nevoie de luni ntregi i nici mcar de sptmni
pentru a le schimba.
Cnd sunt puse n lumina realitii, se dizolv la fel de repede ca
vrjitoarea cea rea sub o gleat de ap (Vrjitorul din Oz). Ele pot s
ncerce s reziste pentru puin tmp, dar, n cele din urm, limpezimea
i puterea adevrului se vor dovedi prea tari pentru ele.
Te rog s faci acest exerciiu pentru tne. Noteaz-i propriile
convingeri de victm i apoi contest-le. nlocuiete fecare nu pot" cu
nu am fcut nc..." Pentru fecare niciodat" sau ntotdeauna"
pune, aa cum a fcut Mara, pn acum". Citete-i noua list cu voce
tare de cteva ori. mprtete-o unei persoane n care ai ncredere
dac acest lucru i se pare n regul.
Convingerile tale pot f asemntoare sau foarte diferite de ale
Marei. Oricare ar f ele, ai capacitatea, indiferent ct de descurajat te-ai
simi, s gset acea scnteie din interiorul tu i s afi antdotul lor.
Cnd vezi convingerile tale scrise negru pe alb, puterea le scade
imediat. Iar fora ta crete odat cu defnirea aciunilor pe care ai de
gnd s le ntreprinzi i cu automotvarea de a iei din sistemul
convingerilor de victm.

78 | P a g e

Capcana 2: reaciile exagerate

Reaciile exagerate arunc tensiunea arterial n aer. Pot s ia
forma unei explozii, a unei crize, a unor ipete, a unei retrageri ntr-o
tcere furioas sau a altor forme de comportament n care intensitatea
rspunsului este cu mult peste semnifcaia lucrului care le-a declanat.
Nu poi s nu observi o reacie exagerat atunci cnd o
vedem la altcineva. Dar poate f difcil de observat n oglind, deoarece
atunci cnd este atns unul dintre punctele noastre sensibile, suntem
convini c rspundem potrivit unei jigniri groaznice. Uneori, privind n
retrospectv, vina sau jena ne spune c se petrecea altceva.
Pam, tnra artst care aranja vitrine de magazin, era critcat
constant de soacra sa, Sylvia. Unele dintre comentariile acesteia erau
relatv inofensive, dar multe dintre ele erau atacuri personale directe
legate de nfiarea i de inadecvarea lui Pam. Toate aceste comentarii
nu erau solicitate. n mod normal, Pam s-ar f retras i s-ar f mbufnat
mai degrab dect s-i confrunte soacra i pe msur ce i reprima
resentmentele, a devenit extrem de sensibil la orice comentariu fcea
Sylvia. n cele din urm, o observaie minor a fcut-o s explodeze:
Puneam masa pentru petrecerea dat de ziua de natere a lui
Chris cnd Sylvia a nceput s schimbe aranjamentul tacmurilor.
Drag, a spus ea, furculiele de salat stau n dreapta furculielor
pentru felul principal." A avut un ton extrem de ncrezut i atottutor
poate dorea doar s fe de ajutor, nu tu, dar ce am auzit eu a fost:
Nu poi s faci nimic cum trebuie. Nu vei f niciodat o gazd ca mine,"
i am trntt furculiele i am izbucnit n plns. I-am spus s aranjeze
afurisita de mas cum vrea i am ieit afar ca s ncerc s m calmez.
La acea dat, credeam c mi exprimam n fne sentmentele, dar,
privind n urm, m simt ruinat i jenat. De la Sylvia m atept
ntotdeauna la ceva ru, dar de aceast dat, trebuie s recunosc, nu
fcuse ceva att de groaznic. Cum rmne cu mine, Susan?
n tmp ce exploram mpreun acest incident, Pam i-a adus
aminte c ntotdeauna s-a simit nepotrivit n preajma mamei sale, o
artst competent i fascinant care pierdea rareori ocazia s i
aminteasc sensibilei sale fice ct de puine lucruri ta s fac bine.
De cte ori m discredita, ncepea cu acest fals-dulce
drag" i apoi m lovea cu vreo critc depreciatv. Bineneles, tot ce
puteam s fac era s m simt ngrozitor i apoi s m duc la mine n
camer i s plng. De fapt, pn n ziua de azi, dac cineva mi spune
drag", mi se strepezesc dinii... i ce mi zice Sylvia cnd este
condescendent? Acelai lucru, cu aproape acelai ton!
Pam, n 99% din momentele n care o reacie este att de
exagerat fa de jignire, reacionm la o situaie nencheiat din trecut
i adugm furia fa de ceea ce se petrece n prezent, am spus. Las-
m s i dau un exemplu de reacie disproporionat din propria via.
Cnd eram adolescent, mama era obsedat de felul n care m
pieptnam i mi aranja ncontnuu prul, dndu-mi-l la o parte de pe
fa. Acest lucru a contnuat chiar i dup facultate i faptul c o rugam
s nceteze nu ajuta la nimic. A fcut-o chiar i n faa prietenului meu,
lucru care m-a umilit i m-a nfuriat.
i ghici ce o face nc! Dar acum, ajunge numai s pun mna
n jurul feei mele ca i cum ar ncerca s-mi schimbe pieptntura i
nnebunesc. Toate vechile sentmente erup. Nu vreau nici mcar s-mi
spun c prul meu arat drgu nu vreau s aib niciun fel de
legtur cu el! Diferena este c acum putem s rdem de acest lucru.
Dar vezi cum pot f actvate acele sentmente vechi printr-un gest sau
un cuvnt care are rolul de declanator al reaciei exagerate?

Rectgarea credibilitii

Dac i pierzi controlul de fecare dat cnd ai parte de o
jignire minor, iat ce aproape sigur se va ntmpla:

79 | P a g e

Vei f considerat de cei din jur o persoan isteric.
La fel ca n cazul biatului care a strigat lupul" de prea
multe ori, nimeni nu te va mai lua n serios atunci cnd vei avea o
plngere legitm.
Vei ntri poziia socrilor conform creia tu et problema.
Te vei simi nepotrivit i ruinat din cauz c emoiile tale
preiau conducerea i nimeni nu te ascult cu adevrat.
Mie acestea nu mi se par nite rezultate de dorit i sunt sigur
c nici ie.
I-am spus lui Pam c nu i sugeram nicio clip c nu avea dreptul
s ia attudine atunci cnd Sylvia a nceput s se ia de ea. Dar aceasta
era o treab la care urma s trecem ulterior. n aceast etap tmpurie
vorbeam despre cum s nvee s separe iritrile minore, precum
treaba cu furculia de salat, care poate f dat deoparte, de atacurile
care sunt adevrate afronturi personale.
Dar cum pot s-mi dau seama de diferen n acel moment?
m-a ntrebat Pam.
ntr-o perioad n care expresivitatea emoional este ncurajat
i s ii lucrurile n tne, ni se spune, ne poate afecta fzic i emoional,
este uneori difcil s distngi ntre o exprimare adecvat a sentmentelor
i alunecarea n capcana reaciilor exagerate.
Chiar dac nu poi s descoperi sursa reactvitii tale exagerate,
tot ce trebuie s ti este c poi s controlezi izbucnirea care simi c va
urma dndu-te un pas napoi din calea emoiilor i devenind un
observator al situaiei. Este nevoie de puin exerciiu, dar merit
efortul.
Data urmtoare cnd simi c i pierzi cumptul, dac este
posibil, scuz-te, iei din camer i du-te ntr-un loc unde poi s te
calmezi. Pune-i urmtoarele ntrebri:
Este crud ceea ce ea/el tocmai a spus?
M jignete ceea ce ea/el tocmai a spus?
Este insulttor ceea ce ea/el tocmai a spus?
Este abuziv ceea ce ea/el tocmai a spus?
Multe comentarii fac parte din categoria furculiei pentru salat
enervante i, poate, suprtoare, dar evident minore. Dac aceasta
este situaia i nu poi s rspunzi cu da" la aceste ntrebri fr s
clipet, pstreaz-i energia emoional pentru confruntrile
importante. Pn atunci vei f nvat anumite scenarii i strategii
pentru cum s-i nfruni socrii.


Capcana 3: s nu reacionezi sufcient

Slaba reacie este cealalt fa a factorilor care duc la o
reactvitate exagerat. Furia i durerea sunt la fel de profunde, situaia
la fel de plin de tensiune, dar n loc s te manifet, pui un capac etan
pe sentmentele tale i nghii negatvitatea din jurul tu. Poi s negi
sau s raionalizezi episoade cu adevrat suprtoare sau s ncerci s
te convingi c nu a fost chiar aa de ru. Orice, ca s evii o ntlnire
neplcut i s nu trebuiasc s faci ceva diferit fa de ce et obinuit
s faci.
Diane, cea pe care ai ntlnit-o n capitolul 3, avea nite socri
care insistau s stea acas la ea tmp de sp-tmni ntregi. Soul ei,
John, ceda permanent n faa vinoviei i a sentmentului datoriei pe
care le trezeau prinii si, iar Diane tot ceda n faa lui John. Pentru
Diane, rezultatul a fost o serie nesfrit de migrene i frustrri.
Susan, tu c nu fac ce trebuie. Nu iau o attudine ferm i
cedez mereu n faa rugminilor lui John. Cnd vin prinii lui, sunt
extrem de tensionat, dar a putea s stg un Oscar pentru ct de
bine m prefac. Sunt att de drgu de mi provoc mie nsmi grea.
Pn pleac sunt att de stresata, nct tot ce mi doresc este s stau n
pat o sptmn.

80 | P a g e

Diane mi-a descris un comportament tpic pentru o persoan
care nu reacioneaz sufcient: aparena politeii n tmp ce clocotet n
interior, simptomele fziologice i lipsa dorinei de a produce o
schimbare.

nva s gset cuvintele potrivite

Un alt exemplu clasic pentru lipsa de reacie este cel al lui Kim,
al crei socru, Phil, avusese un compor-tament sexual abuziv fa de ea.
Deci ce era s fac? S-1 las lat pe jos? Le-am spus soului
meu i soacrei mele...
Dar lui Phil nu i-ai spus nimic, nu-i aa? am ntrebat-o.
Cum ar f ce? s-a mirat.
Ei bine, s spunem c ai o fic adolescent. Hai s ne
imaginm c el i-ar f fcut acelai lucru. Crezi c ai f fost n stare s te
gndet la nite lucruri pe care s i le spui n acest caz?
Bineneles c a putea, a rspuns Kim. I-a f spus c este un
nenorocit i c ar f bine s mearg s se consulte. I-a f spus s nu se
mai apropie de ea vreodat i c nu va mai f bine-venit la noi acas. I-
a f spus imediat soului meu i a f insistat s se impun n faa tatlui
su. I-a f spus soacrei mele s vad cu ce fel de brbat s-a mritat i
le-a f spus i celorlali membri ai familiei s fe ateni n mod deosebit
atunci cnd i las copiii n preajma lui.
i de ce nu ai putut s faci aceste lucruri pentru tne? am
ntrebat.
Nu tu... Am paralizat. Am fost att de ocat de
comportamentul lui, nct nu mi-a venit n minte nimic de spus. mi
este greu s m nfurii pentru mine, pot s o fac pentru oamenii pe care
i iubesc, dar cumva nu pare la fel de important atunci cnd este vorba
despre mine.
Observ afrmaia gritoare a lui Kim: Nu pare la fel de
important atunci cnd este vorba despre mine". Aa cum ne arat att
de limpede Diane i Kim, oamenii care reacionez slab atunci cnd
trebuie s ia attudine au, de obicei, o imagine distorsionat a propriei
valori i importane n relaie cu toi ceilali. Dac et o astel de
persoan atunci:
i vei ignora constant propriile sentmente;
vei crede c tot ce este greit este, de fapt, din vina ta;
vei pretnde c totul este n regul, dei nu este aa;
i vei transforma sentmentele reprimate n dezechilibre
fziologice;
vei suporta ce i fac ceilali, mai degrab dect s pornet
al Doilea Rzboi Mondial;
ai un trecut n care nu ai tut s te aperi.
Dac recunot c mcar una sau dou dintre afrmaiile de pe
aceast list descriu cum gestonezi de obicei confictele care i distrug
starea de bine, et o persoan care reacionez prea slab.
La suprafa, aceste reacii par mai sntoase dect cele
exagerate deoarece nu creezi mult agitaie. Dar niciuna dintre extreme
nu te va ajuta. Lipsa de reacie te va afecta n scurt tmp. Vei amna
poate momentul n care trebuie s iei attudine. Dar partea proast
este mult mai grav dect uurarea de moment. Reacionnd cu
ntrziere, nu faci dect s permii tparelor negatve de comportament
ale celorlali s te rneasc, afectndu-i respectul de sine. Este
epuizant din punct de vedere emoional i s tot salvezi aparenele.
Cred c vei f de acord cu faptul c aceste rezultate sunt mult prea
costsitoare.






81 | P a g e

Exprim-i sentmentele

Dac pn acum ai refuzat s reacionezi, este momentul s i
asumi riscul i s i exprimi sentmentele. La fel ca multe alte
comportamente de aprare, acest tp de reacie i are originea n fric:
frica de a avea o imagine proast, frica de a f dezaprobat, frica c i vei
pierde controlul. Totui, pe msur ce i nbui furia i nemulumirile,
cu att mai mari sunt ansele s triet exact acel tp de explozie
emoional pe care ai ncercat att de tare s o evii. Din experien,
am observat c persoanele care i transfer sentmentele neexprimate
ntr-un rezervor de combustbil au tendina s explodeze mult mai
puternic dect aceia care au nvat s-i elibereze emoiile ntr-o
manier sntoas.
Pentru o persoan cu reacii ovitoare, exist adesea o
ntrziere ntre momentul n care se petrece ceva o insult, un
afront, o invitaie acaparatoare i momentul n care este asumat
evenimentul neplcut. Poi s scurtezi decalajul i s devii mai content
de felul n care te simi cu adevrat n acel moment, exersnd tehnica
vai". Cnd simi c et tensionat, c inima i bate puternic sau c
stomacul i se strnge n urma unei ntlniri cu socrii sau partenerul, de
ndat ce observi aceste semnale corporale, oprete-te i revezi ce s-a
ntmplat. Apoi spune-i n gnd sau chiar cu voce tare: Vai! Asta a
durut." Rezist dorinei automate de a ignora furia i de a o uita.
Admite sentmentul respectv. Recunoate fa de tne: sunt furios. Sunt
rnit. Sunt suprat. Vai, vai!
Poate prea prostesc s spui Vai!", dar este o modalitate
minunat de a atunca o punte ntre ceea ce corpul tu recunoate n
mod evident n momentul n care se ntmpl i ceea ce asum mintea
ta. Este posibil s descoperi c Vai" devine Vai! Acel lucru m-a durut i
merit mai mult" sau Vai! Acel lucru m-a durut i sunt furios ca naiba".
Se poate la fel de bine s vrei s spui pur i simplu:

M simt furios.
Acel lucru nu a fost plcut.
Sunt suprat.
Sunt furios i mi-e team s nu explodez.
Exerseaz mai nti cu prietenii i rudele persoane cu care te
simi n siguran. Merii eliberarea pe care o vei simi atunci cnd i
lai sentmentele s se exprime, chiar i cnd nseamn s nlocuiet un
zmbet sigur, fals cu cuvntul furie".
In tmp ce lai emoiile s ias la suprafa, vei observa cum se
construiete un sentment puternic al problemei care nu mai suport
amnare vei dori s rspunzi cnd i vei da seama c ai fost rnit. i
cu noile abiliti de comunicare pe care le vei nva din urmtoarele
capitole, vei putea s o faci cu efcien.
Odat ce ai asimilat tehnicile din acest capitol, poi s treci mai
departe i s te uii la rolul pe care l-au jucat ateptrile nerealiste n
suferina pe care o simi.
















82 | P a g e


9
_____________________________
Atunci cnd ateptrile provoac
dezastre


nchipuiete-i doar pentru un moment c ceremonia ta de
nunt ar fost aa: l iei tu pe s i fe so/soie
credincios/?
Et content c de vreme ce devii o parte din familia
partenerului, vei avea parte de iubire i afeciune, dar vor exista
inevitabil i diferene de opinii i conficte?
Promii s i menii ateptrile realiste i s nu-i proiectezi
toate nevoile i fanteziile asupra partenerului sau socrilor?
Promii s examinezi acele ateptri atunci cnd te simi
dezamgit, plin de resentmente, furios sau rnit? Foarte puine
persoane ar putea s rspund cu un da" categoric la aceste ntrebri,
care joac un rol considerabil n majoritatea confictelor cu socrii. Aa
c haide s aruncm o privire limpede asupra ateptrilor nerealiste
ce sunt ele i cum te afecteaz.

Capcana 4: ateptri nerealiste fa de tne nsui

Ai un serviciu bun, et puternic i sntos, poate c ai nite
copii i prieteni drgui. Aa c te-ai convins c orice persoan care
funcioneaz aa de bine ca tne poate s se descurce cu oricine,
inclusiv cu nenorociii ia de socrii. Poi s faci fa, i spui. Et adult (i
uneori i se pare c nimeni altcineva din familie nu mai este). Este de
datoria ta s-i ii frea, s supori lucrurile neplcute i s transmii
buntate i echilibru pn cnd toi ceilali i revin.
Holly, a crei soacr, Judy, i critca fr oprire greutatea
excesiv, a recunoscut c n confruntarea cu Judy avea ateptri prea
mari fa de sine.
Nu ti de cte ori cnd eram gata s plng mi spuneam: Et
puternic. Nu o lsa s te afecteze. Nu te cobor la nivelul ei". La urma
urmei, ct de tare pot s doar cuvintele, nu? Sunt doar cuvinte. Dar
ti ceva, sunt foarte dureroase. Apoi m simeam ca o adevrat
fraier din cauz c le luam att de n serios.
Nu numai c Holly subestma puterea pe care o aveau cuvintele
lui Judy asupra ei, dar se i nvinovea din cauz c nu era n stare s
ntoarc i cellalt obraz.
Holly era puternic n multe aspecte ale vieii, dar, din pcate,
performana la serviciu sau capacitatea de a lucra bine cu alte persoane
nu nseamn neaprat c aceleai abiliti se vor manifesta i n relaiile
familiale. I-am cerut lui Holly s fe atent la ce atepta din partea ei n
relaia cu Judy i s aduc o list cu aceste ateptri realiste i
nerealiste la urmtoarea noastr edin. Cnd a venit sptmna
urmtoare, mi-a spus c tema respectv i-a deschis cu adevrat ochii:
Ce cheste chiar mi-am dat seama ct de ru mi fceam
din cauz c nu m puteam ridica la nlimea acestui standard
imposibil. Mi-am dat seama ct de nerealist a fost s m atept s fu
un supraom, fr vulnerabiliti fa de Judy. tu c Preston poate s
m rneasc ngrozitor, dar nu mi-am dat seama ct de tare m poate
afecta Judy.
Cel mai important lucru pe care l-am recunoscut fa de mine
este c e realist s te atepi s fi rnit cnd et jignit, este realist s te
nfurii cnd et atacat i este realist s spui vai". ncerc s spun c este
realist s fi o persoan cu sentmente i total nerealist s te gndet c
et fcut din oel.


83 | P a g e

Aa cum a descoperit Holly, indiferent cte caliti ai, este
aproape imposibil pentru orice persoan agresat s ignore acest lucru
ca i cum ar f doar o scam de pe hain.
i acele ateptri o opreau pe Holly s ia msuri n privina
comportamentului lui Judy. Va nva s reacioneze mai bine fa de
critc i respingere nu ignorndu-i sentmentele, ci discutnd direct cu
persoana care se purta att de urt cu ea.
La ce te atepi din partea ta atunci cnd ai de-a face cu
comportamentul toxic al socrilor ti? Te atepi s ai un comportament
realist sau suprauman? L-ai sftui pe prietenul tu cel mai bun s
mprteasc aceleai ateptri?

Capcana 5: ateptri nerealiste fa de partenerul tu

Pe parcursul acestei cri ai ntlnit femei i brbai care
prsiser casa printeasc fzic, dar nu i psihic.
De ct tmp crezi c este nevoie pentru ca legturile unei
cstorii s se ntreasc? Un an? Doi? Nimeni nu te. Majoritatea
oamenilor se ateapt doar ca odat ce cuplul pleac de la ceremonie,
s i lase n urm prinii i s devin un nucleu nou, unit.
Asemenea tuturor celorlali, probabil c ai presupus c mutarea
partenerului de pe orbita prinilor pe a ta se va petrece automat i
instantaneu chiar dac ai avut o mulime de semnale de avertzare
c va f greu pentru el s se desprind, la fel cum poate s fe greu
pentru tne s te rupi de propriii prini. Majoritatea oamenilor se
ateapt ca partenerii lor s i protejeze i s i apere atunci cnd sunt
atacai indiferent de consecine.
Liz, cea care lucra ca asistent social, a fost extrem de rnit cnd
soul ei, Paul, a descris comportamentul acaparator al mamei sale n
termeni blnzi. Paul a mers chiar mai departe i a fcut din suprarea
lui Liz problema ei i i-a spus c era un rezultat inevitabil al copilriei ei
nefericite.
Liz, bineneles, nu putea s se concentreze dect pe ct de
trdat se simise. I-am sugerat c era un pic nerealist s cread c Paul
o s-o vad, brusc, pe mama sa prin ochii lui Liz i i va da seama ct de
acapara-toare devenise.
O schimbare major precum aceasta nu avea cum s se
petreac peste noapte. i cu siguran nu avea s se ntmple dac Liz
contnua s-l fac pe Paul per-soanjul negatv al poveti.
Am rugat-o pe Liz s se concentreze asupra felului n care Paul
i vedea mama i s ncerce s se pun n locul lui pentru un moment.
I-am spus:
Comportamentul mamei lui este perfect normal pentru el. El
l percepe ca find blnd i interpreteaz totul prin propriul fltru. Nu a
reuit nc s neleag c tu nu vezi lucrurile prin ochii lui sau c ai
percepii diferite.
Persoana cu care ne cstorim nu este o clon a noastr. Paul a
crescut altel. Aa vede el lucrurile dintotdeauna. Nu are cum s
neleag ce simi fa de preteniile prinilor lui. i, din pcate,
asemenea multor alte persoane, cnd va veni ocazia, va lua partea
persoanelor pe care le cunoate de cel mai mult tmp. Trist, dar
adevrat. Paul a spus c este dispus s se maturizeze, dar dac vrei s-i
neleag sentmentele, trebuie s le nelegi i tu pe ale lui i s ai
rbdare cu el. Intre tmp, ncearc s ajungi la un compromis cu prinii
lui. F un troc. F unele lucruri aa cum doresc ei, pretnznd n schimb
s facei alte lucruri singuri. Aceast convenie ar trebui s
mbunteasc situaia. i iei din attudinea de autoblamare. Exist
multe soluii pentru aceast situaie. n plus, ai fost att de preocupat
cu furia pe care o simi, nct ai uitat c ai un so drgu i un serviciu
care i place victm cazi doar fa de propriile ateptri nerealiste.



84 | P a g e

Schimbarea atmosferei

i Pete, vnztorul de asigurri pe care l-ai ntlnit n capitolul
3, a descoperit c Da"-ul spus la cununie nu a avut puterea s o
transforme pe EUen n primul rnd ntr-o soie, lsnd ntr-un plan
secund rolul de fic.
OK, deci am czut n ceea ce tu numet capcana
ateptrilor nerealiste". Cum ies din ea? Am crezut c dac i atrag
atenia sufcient de des asupra caracterului posesiv al tatlui ei, o s se
loveasc peste frunte i o s spun: Bineneles c aa face. Cum de nu
am vzut pn acum? Nu mi-am dat seama ct de tare te deranja i o
s-i spun s nu mai sune att de desi s nu se mai implice att n
vieile noastre". Pe cine pclesc? Aceasta este o fantezie absolut.
Pete aproape c m-a implorat s-i ofer nite strategii specifce
pentru a o ajuta pe Ellen s se desprind de tatl ei. I-am explicat c nu
erau multe de fcut pn cnd Ellen nu va f pregtt. i chiar i atunci,
este un proces care necesit tmp i mult rbdare.
Ellen pur i simplu nu era n stare s neleag de ce
comportamentul tatlui era o problem, de vreme ce trise toat viaa
cu el. O cocoloea i i fcea tot tmpul pofele, aa c Ellen avea doi
brbai care s-o ngrijeasc.
I-am spus lui Pete c sunt sigur c era considerat personajul
negatv de fecare dat cnd se plngea de tatl lui Ellen.
Ah, da comentariile ei preferate sunt: Et prea sensibil,
prea emotv, nu vd nicio problem, fi mai nelegtor cu el, ncearc
doar s ne ajute". Doamne, sunt att de furios. mi vine s m dau cu
capul de perei. M-am sturat s o vd pe soia mea cum se poart ca o
fet de ase ani, care alearg la ttcul pentru fecare problem pe
care o are. Eu ce sunt? Doar o surs de venit?
Pete avea nevoie de nite strategii provizorii nainte s discute
cu Ellen despre o ncercare serioas de rezolvare a acestei probleme.
Sperana mea era ca ea s fe de acord s vin la consiliere mpreun cu
el, dei, din punctul ei de vedere, toate acestea erau problemele lui
Pete. ntre tmp, Pete era gata s explodeze.
Pete, am nceput. Spui c i vine s te dai cu capul de perei.
Tot ce realizezi n acest fel este s te alegi cu un cap foarte julit i lovit.
Ce ar f dac, deocamdat, te-ai mulumi s contempli pereii i ai
nceta s mai ncerci s o faci pe Ellen s vad lucrurile din punctul tu
de vedere? tu c ceea ce i voi cere este difcil, dar s ipi tot mai tare
i s te mbufnezi atta nu o s ajute cu nimic. Ai fcut tot ce-ai putut i
tot nu i-ai atras atenia. Aa c a vrea s ncetezi tot ceea ce fceai: s
te ceri, s argumentezi, s ncerci s o faci s vad lucrurile n felul tu,
toate acele lucruri care te frustreaz de nu mai poi i s nu faci
nimic pn nu am ocazia s te nv nite modaliti noi de a rspunde
i a te manifesta.
tai n ce te bagi. Ai avut tot felul de semne c Ellen era foarte
ataat de tatl ei. Dac te cstoret cu o persoan care i pune
dopuri n urechi, este destul de nerealist s te atepi s nceteze acest
lucru odat ce v cstorii. La fel de nerealist era s crezi c Ellen va
deveni imediat o femeie independent, matur. Aa c n aceast
sptmn a vrea s stai linitt i s scrii ct de multe ateptri
nerealiste ai fa de Ellen, toate care i vin n minte. Apoi a vrea s
scrii ce este realist s atepi de la viitor i nu m refer la ziua de
mine. Acest lucru face parte din mutarea ateniei de la ce i fac ei spre
o nou perspectv asupra situaiei. ntre tmp, vreau s mi promii c
nu o s vorbet cu Ellen despre tatl ei, dac este posibil. Dac o faci,
este n interesul tu s fi ct mai neangajat i tolerant. Aceasta este
atmosfera n care exist o posibilitate ca tu i Ellen s construii
mpreun o baz solid. Ateptrile tale nerealiste sunt de neles, dar
sunt o parte ce contribuie la formarea tensiunii, care o mpinge pe Ellen
mai adnc n lumea confortabil a tatlui ei. Fr nicio discuie despre
tatl lui Ellen, et de acord?

85 | P a g e

Pete era cu adevrat nsetat de indicaii i m-a ntrebat dac
poate s aib o edin n plus de ndat ce termin de redactat lista
ateptrilor sale. Vreau s i mprtesc o parte din acea list, cu
sperana c asta va ncepe s i schimbe i ie o parte din gnduri i
attudini:
Este nerealist s m atept:
Ca Ellen s pun automat dorinele mele deasupra celor ale
tatlui ei.
Ca tot ceea ce m face pe mine s m simt prost s o fac i
pe ea s se simt le fel.
Ca ea s te c lucrurile trebuie s se schimbe.
Ca ea s-l vad pe tatl ei din punctul meu de vedere.
Comportamentul lui este att de familiar pentru ea, nct
este aproape invizibil.
Ca ea s fe att de preocupat de faptul c sunt suprat pe
el, nct s uite s i mai fac acestuia pe plac.
Ca ea s te cum s se schimbe.
Este realist s m atept:
Ca oamenii s fac ce au fcut ntotdeauna pn au un motv
s fac altceva.
Ca eu s nv noi modaliti prin care s-o fac s te ce simt
i ce am nevoie.
C va f nevoie de tmp, rbdare i munc pentru a construi
o cstorie solid.
C va f nevoie de tmp pentru ca Ellen s nu mai fe att de
ataat de tatl ei.
Lista lui Pete ar trebui s te ajute s o scrii pe a ta. Dei era
extrem de frustrat, tonul este mai degrab nelegtor i fexibil, dect
furios i acru. Cu siguran, Ellen era blocat n tpare familiale vechi i
i pierduse orice capacitate de a vedea limpede comportamentul
tatlui ei.
Dar cicleala nu fcea dect s o ndrepte i mai puternic spre
ceea ce era familiar i confortabil pentru ea.
Chiar dac et furios pe partener, este de ajutor s sapi adnc
prin resursele tale interioare i s te aezi din nou n locul
observatorului. Atunci vei putea s vezi cum ateptrile nerealiste cu
care ai intrat n csnicie au jucat un rol semnifcatv n dezamgirea i
resentmentele pe care le-ai simit fa de partener.

Capcana 6: Ateptri nerealiste fa de socri

Este omenete s-i doret iubire, acceptare i generozitate din
partea prinilor persoanei cu care te cstoret i s simi o
dezamgire amar i resentmente atunci cnd acele lucruri nu se mai
materializeaz n felul n care i-ai imaginat. Pentru mine este interesant
faptul c oamenii care vin din familii bune i iubitoare atunci cnd se
cstoresc tnd s presupun c socrii vor f la fel, deoarece aa au fost
ei obinuii nu prea au avut sau nu au avut deloc de-a face cu alt fel
de fguri autoritare. Dar opusul nu se aplic. De-a lungul anilor, am
descoperit c oameni care provin din familii cu probleme cred c
prinii lor erau unici. Aa c n loc s i dea seama c i socrii lor pot
avea o parte din acele caracteristci dureroase ntlnite la prinii lor, ei
se ateapt adesea ca socrii s fe prinii de vis dup care au tnjit
dintotdeauna.
Poate c ai prieteni sau rude care au nite relaii excelente cu
socrii lor i, de neles, ai sperat la acelai lucru. Dar fecare combinaie
de oameni este unic. Dac ateptrile tale cu privire la socri sunt
nerealiste sau bazate pe iluzii, s te pregtet pentru frustrri
nesfrite i, adesea, durere.




86 | P a g e

Ateptnd s gset un printe surogat

Cal, constructorul, era sigur c se va nelege foarte bine cu
Ray, socrul lui. Aveau multe interese comune i amndurora le plcea
s bricoleze. Dar, curnd, Ray a devenit critc i chiar jignitor fa de Cal
i ca lucrurile s fe i mai rele, Karen i inea aproape ntotdeauna
partea, find nepstoare la durerea lui Cal. Fiecare venea cu date care
creau o atmosfer nu tocmai ideal. Dar ateptrile neraliste ale lui Cal
aveau o contribuie major la starea lui de suferin:
Cred c fecare se poart ct mai frumos la nceput toi
ncercnd s par nite persoane minunate care vor s se neleag, aa
c a fost un ade-vrat oc pentru mine cnd socrul a nceput s
desfineze tot ce fceam. Au existat semnale de avertzare?
Doamne, Susan, nu tu. tam nc dinainte s ne cstorim c
pentru Ray soarele rsrea i asfnea odat cu Karen, dar m-am gndit
c era minunat am cunoscut o mulime de tai care erau cu adevrat
distani. Cred c tatl meu a fost deprimat pe aproape ntreaga durat a
copilriei mele tot ce fcea era s mearg la serviciu, s vin acas,
s se uite la televizor i s se culce. Iar cnd l-am vzut pe acest tp
sociabil, prietenos, m-am gndit, ei bine, poate o s primesc i eu ceva
din acea atenie. Ei bine, chiar am primit atenie, din care 99% era
negatv.
Cu siguran nu i pot gsi o vin lui Cal pentru c i dorea o
relaie apropiat cu Ray. Cal nu avea un glob de cristal i, sunt sigur, nu
antcipase problemele de rivalitate i compettvitate. Ca rezultat, era
normal s fe nucit, dezamgit i furios cnd socrul su se folosea de
fecare ocazie ca s-l doboare i se purta mai degrab ca un rival dect
ca prietenul la care sperase Cal.
Nu mi-am dat seama niciodat ct de greu este s renuni la
acele ateptri. Am contnuat s fac aceeai tmpenie de raionalizare
este stresat, nu asta i-a fost intenia, o s-l scot la o bere i o s-i
spun ce tp minunat este i poate o s-i cear scuze pentru felul n care
s-a purtat cu mine. Apoi o s mergem la fotbal mpreun cunot
scenariul.
Era destul de clar c o mare parte din ateptrile lui Cal nu erau
doar rezultatul dorinei pentru o relaie plcut cu socrul. Cal proiecta
asupra lui Ray nevoia de a umple spaiul gol din interiorul su lsat de
propriul tat distant, neimplicat. Chiar i dup ce a avut sufciente
informaii ca s te ct de ameninat se simea Ray i ct de capabil era
s-l umileasc, a contnuat s i pstreze speranele.

Nici nger, nici demon

Vivian, soacra Ritei, care prea bunica perfect atunci cnd Rita
a nscut prima oar, a nceput s-i cri-tce i s-i minimalizeze regulat
abilitile de mam.
La nceput prea att de iubitoare, dar acum o face pe
atottutoarea i ador s m fac s m simt inadecvat.
Dar totodat este att de sritoare, nct nu-mi permit s spun
nimic, aa c ferb n suc propriu. Am cre-zut c o s-mi fe prieten
acum m ncordez de ndat ce i aud vocea la telefon, din cauz c tu
c o s trebuiasc s ascult un discurs. Am crezut c o s m ajute cu
adevrat nu tam c o s pltesc un pre att de mare.
I-am artat Ritei c era vorba de un amestec puternic de
probleme ateptrile nerealiste c Vivian va f un fel de bunic sfnt
i propria ei mentalitate de victm, combinat cu lipsa dorinei de a se
exprima.
n lucrul cu Rita, am simit c una dintre cheile schimbrii
percepiilor i reaciilor ei era s o ajut s gseasc un teren neutru
solid ntre extremele nger/diavol n care o mbrcase pe Vivian. Soacra
ei nu era nici att de lipsit de cusururi aa cum crezuse iniial, nici att
de ruvoitoare pe ct credea acum.

87 | P a g e

I-am cerut Ritei s nchid ochii i s i-o nchipuie pe Vivian aa
cum i-o imaginase iniial un nger, cu tot cu rochie alb, cu falduri i
aripi. ngerul care ar rezolva toate problemele i insecuritile pe care
le-a avut vreo-dat Rita, adic mama/bunica perfect.
I-am cerut s mi spun ce a vzut i cum a afectat-o:
Vreau s m iubeasc necondiionat...! n acel moment s-a
oprit. Doamne!, arat aa de caraghios zburnd pe aici. mi dau seama
c nu vreau s aib nicio alt misiune n via dect s se ngrijeasc de
copil i de mine. Nu vreau s aib niciun defect, nu vreau s aib
niciuna dintre problemele ei, nu vreau s fe om! Dar, cu toate calitile
i defectele ei, este doar o persoan, nu o fin cereasc.
Pentru a ntri i mai mult schimbarea, i-am cerxit Ritei s i-o
nchipuie pe Vivian ca pe un diavol tpic, cu costum rou, furc i toate
cele, iar furca s fe ndreptat spre ea.
Arat i mai prostesc aa mi aduc aminte de un costum
vechi de Halloween al fratelui meu. Costumul nu l fcea malefc. Cred
c atunci cnd oamenii ne dezamgesc, i transformm n diavoli tu
c fac acest lucru cu Vivian.
Rita, cu siguran trebuie s-i impui nite limite lui Vivian i
s i spui ct de des este n regul s vin n vizit i cum s-i
domoleasc pornirile critce, am spus. O s-i art cum s faci aceste
lucruri i cum s rezit n faa vinei sau a obligaiilor mrunte. ntre
tmp, te va ajuta s i amintet c arogana i critcile lui Vivian, care,
bineneles, te fac s te simi ngrozitor, sunt un rezultat al trecutului ei,
aa cum sensibilitatea, ateptrile i speranele puse n relaia pe care
ai f visat s o ai cu ea sunt un rezultat al trecutului tu.
Oamenii care se simt bine cu ei nii nu simt nevoia s se nale
discreditndu-i pe ceilali. Eu cred c i ea a fost critcat mult, aa c
acesta este un comportament fresc pentru ea. Cred c vei ajunge n
punctul n care i vei putea spune acest lucru i poate vei afa ceva
despre insecuritile ei. Acest lucru ar putea crea un nou tp de
intmitate ntre voi, care s v aduc relaia la nivelul adult-adult.
Renunare i eliberare

n capitolul 1, am vzut cum Leslie s-a prins n capcan,
dorindu-i din ce n ce mai intens mai mult dect erau socrii dispui sau
capabili s-i ofere. Durerea ei trecea dincolo de dezamgire i,
combinat cu pasivitatea soului, aproape c i-a distrus cstoria.
OK, tu c am ateptat prea mult, dar este intolerabil ce am
primit. Dac ei nu se schimb i m mai trateaz ca pe un cine rios,
nu cred c mai pot s stau pe acolo.
Am fost de acord cu Leslie c zarurile au czut prost pentru ea.
Socrii ei erau adesea cruzi i iraionali. Dar nu puteam s-i schimbm.
Puteam doar s lucrm cu durerea pe care o simea din cauz c
trebuia s plng moartea iluziei prinilor-surogat o iluzie pentru
care era pregtt, asemenea lui Cal, din cauza unei nefericiri majore
trite cu propriii prini.
Pentru a o ajuta s treac de aceast perioad, i-am cerut s
ntreprind o ceremonie de renunare", n care s-i ia la revedere de
la ateptrile care nu o serviser foarte bine.
Am pus un scaun gol n faa ei i i-am cerut s-i pun
ateptrile acolo. n loc s ncerce s le in n via, ceea ce era inutl,
voiam s renune la ele i s le dea drumul.
La nceput, Leslie nu a vrut s fac exerciiul deoarece era
extrem de dureros pentru ea. Am ncurajat-o s ncerce puteam s
ne oprim oricnd i s relum ceremonia alt dat dac era nevoie.
ncet, ncet, i-a adunat curajul. La nceput, lcrima, dar am observat
cum partea ei viguroas prelua conducerea.
Trebuie s v spun la revedere" deoarece nu putei s
supravieuii i este nevoie de prea mult energie ca s v in n via.
Nu tu de ce am fost att de ghinionist. M simt att de sfiat
pentru c am crezut c voi avea o nou ans alturi de o nou familie.

88 | P a g e

Dar eu i Tommy ne putem construi propria familie, cu condiia s-i
revin. Aa c v dau afar,
pentru c nu m ajutai cu nimic, ci m inei prins ntr-o rutn
care nu duce nicieri. Doare de fapt, este supernasol, dar cred c aa
trebuie s fe lucrurile.
Am ntrebat-o pe Leslie cum se simte. A rspuns:
M simt trist, normal, dar simt i foarte mult uurare
tind c nu trebuie s mi doresc ntruna ceva ce nu pot s am.
n acel moment s-a uitat la mine cu mult intensitate:
Tocmai mi-am dat seama de ceva am mult de lucrat cu
propriii mei prini. Am fost att de concentrat s i fac pe socrii
mei s m iubeasc, nct am neglijat s dau atenie nevoii de a m
cura de tarele copilriei. Cred c atunci cnd voi rezolva asta, voi f
mai puin pornit pe Sal i Gina. Este ca i cum absena dragostei din
partea lor s-a suprapus problemelor cu prinii i m-am ales cu mai
mult dect puteam s suport. M simt trist, dar simt i foarte mult
uurare.
ncepnd s renune la ateptrile fa de socri, Leslie a
descoperit i unele adevruri profunde despre sine nsi. A venit n
cstorie cu o mulime de conficte personale neterminate cu propriii
prini, ceea ce a mpiedicat-o s fe puternic i tranant att cu
Tommy, ct i cu prinii lui. Fr ndoial, cu ct crm mai mult bagaj
emoional nerezolvat, cu att ne proiectm mai mult dorinele asupra
unor persoane care, a n cazul lui Leslie, nu sunt n stare s ne ofere
mare lucru.
n tmp ce te pregtet s reglezi lucrurile cu partenerul i apoi
cu socrii, pentru a f sigur c vei renuna la ateptrile nerealiste, i
sugerez s revii iute cu picioarele pe pmnt. Sau, ca s formulez altel,
aa cum a spus un prieten de-al meu odat, este momentul s
acceptm c ce este, este i ce nu, nu".
Acestea sunt faptele:
Tu i socrii ncepei relaia ca nite strini. Legtura ta cu ei este
indirect i se formeaz pentru c ei au zmislit persoana cu care te-ai
cstorit. Odat cu trecerea tmpului, se poate s stabilii un fel de
legtur sau chiar s v iubii sau poate nu. Orice s-ar ntmpla, nu
poi s schimbi faptul c nu avei un trecut comun i este posibil s
avei convingeri, preferine, attudini, gusturi diferite, chiar s vorbii
limbi diferite.
Este posibil s fe persoane cu care s i plac s stai, n
anumite limite sau cu care nu ai f ales niciodat s te asociezi. Lund n
considerare toi acet factori, i chiar dac nu-i convine, iat care este
realitatea relaiilor cu socrii:
1. Socrii nu sunt obligai s te iubesc, s te plac sau s te
aprobe. Dac o fac, e minunat. Dar nu et copilul lor i legturile pe
care le au cu tne se poate s nu fe niciodat prea clduroase.
2. Socrii ti nu se vor schimba de la sine. Mesele nu devin
scaune i ceea ce vezi iniial este ceea ce vei primi pentru o lung
perioad de tmp sau cel puin pn cnd tu i partenerul nu luai nite
msuri decisive pentru schimbarea relaiei dintre voi.
3. Se poate ca socrii ti s nu devin niciodat persoanele care
ai vrea s devin, i familia ta amestecat poate s par ntotdeauna un
colaj dezordonat de personaliti i temperamente, mai degrab
dect o tapiserie frumos brodat.
Acceptarea realist nseamn s nghii n sec i s nelegi
aceste adevruri. Am putut vedea cum pe parcursul tehnicii vizualizrii
Rita ncepea s se ndrepte spre o zon de acceptare realist a soacrei
sale, care nu era nici nger, nici demon. Leslie, pe partea ei, era
considerabil uurat c nu mai era responsabilitatea ei s gseasc o
cheie magic prin care s i fac pe socrii si s se schimbe. Acum putea
s-i foloseasc energia n reglarea relaiei cu Tommy.
Acceptarea realist nu are nimic de-a face cu a uita i a ierta",
ci mai degrab cu o disponibilitate din partea ta s nchei o lupt
neproductv i extenuant prin care voiai s-i faci pe socrii ti s fe

89 | P a g e

ceea ce ai sperat s fe, s se poarte cu tne aa cum ai sperat s-o fac,
devenind ns rnit i nfuriat cnd aceste lucruri nu se ntmplau.
Socrii otrvitori, aa cum am vzut, parcurg o ntreag gam, de
la enervani la ruvoitori. Dar ateptrile nerealiste cu privire la cum ar
f trebuit s fe" pe care aproape toi oamenii pe care i-ai ntlnit n
carte le-au adus n csnicie au intensifcat problemele care existau deja.

Perspectva te transform

Ctgi o perspectv mult mai larg asupra situaiei tale cnd
dai un pas napoi i i recunot partea de vin din ciclul confictual.
Aceast recunoatere nu te face mai slab i nici nu le d socrilor vreun
fel de avantaj. De fapt, te pune ntr-o poziie mult mai puternic din
care s-i susii cazul i s negociezi.
Pe msur ce ncepi s vindeci o parte din rnile pe care le-ai
purtat, fe c sunt proaspete sau erodate de intemperii, onesttatea i
va spori ncrederea i demnitatea, scondu-te din defensiv,
frmind poziia de victm ce o s-mi mai fac data viitoare" n care
rmnem adesea blocai. Este mai probabil s te spargi i s te rupi
atunci cnd et fragil. Cnd et deschis i rezonabil, poi s te ndoi la
orice vnt care te lovete.
Cu noi percepii, o nou contin i claritate, plus acceptarea
realist care va nlocui ateptrile nerealiste, poi s transformi energia
pe care ai irosit-o n conficte i durere n calm, ntr-o abordare asertv,
n negociere pentru schimbare i, n cele din urm, n revendicarea
drepturilor.





10
_________________________

Drepturi i responsabiliti

itete orice rubric de sfaturi, privete sau ascult orice
emisiune n care subiectul este dat de problemele cu
socrii (ceea ce se ntmpl frecvent) i este probabil s
auzi ntrebri ca acestea:
Am dreptul s supr pe toat lumea?
Am dreptul s m apr n faa socrilor dac aceta m
rnesc, dei nu sunt prinii mei?
Am dreptul s-l pun pe soul meu la mijloc ntre prinii lui i
mine?
Am dreptul s m atept ca soul s mi in partea, cnd pe
mine m te de 10 ani i pe ei de-o via?
Nimeni nu pare s te dac exist nite reguli de baz pentru
interaciunile cu socrii i acest lucru face ca intrarea, prin cstorie,
ntr-o familie nou s fe foarte intmidant. E ca atunci cnd et
abandonat ntr-o ar strin fr s cunot limba, obiceiurile sau
regulile.
Mult prea des, nu exist niciun ghid sau avocat nicio
persoan neutr care s spun ce este corect s atepi i ce se
ateapt de la tne.
Chiar dac et cstorit de mai muli ani, poate s fe nc difcil
pentru tne s te faci neles n probleme care privesc egalitatea,
corecttudinea i defnirea drepturilor tale ca adult.
Ca s complicm lucrurile i mai mult, putem s tndem s ne
vedem socrii ca pe nite persoane de temut i de necontrazis.
C

90 | P a g e

Deoarece sunt, de obicei, din aceeai generaie cu prinii
notri, muli dintre noi cred c aceta au automat mai multe drepturi i
c noi nu avem permisiunea s ne protejm sau mcar s avem alt
prere dac ei ne atac.
Partea de observaie a muncii pe care am ntreprins-o n
capitolul 9 era o form de pregtre de care ai nevoie ca s te descurci
att cu partenerul, ct i cu socrii.
Onesttatea fa de sine care vine din examinarea rolului pe care
l joci n problemele familiei poate s i sporeasc credibilitatea i
puterea, deoarece te plaseaz ntr-o zon a claritii i a alegerilor
asumate. Poi s te ndeprtezi de baricade cu mintea eliberat de
attudinea defensiv. Et acum n poziia de a vedea cu claritate care i
sunt drepturile.

Carta personal a drepturilor omului

Am petrecut mult tmp uitndu-ne la ce este ne-realist s
atepi din partea partenerului i a socrilor.
Acum, este momentul s ne concentrm pe ce ai dreptul s
atepi tratamentul de baz pe care l merii ca adult egal n relaiile
de aduli n acest grup complex, ncurcat de oameni, tradiii i
emoii. Drepturile pe care le voi enuna pentru tne sunt corecte,
rezonabile i sunt minimul din ceea ce ai dreptul s atepi i s
pretnzi.
Vei observa cum Carta drepturilor n relaia cu socrii are trei
seciuni.
Citete-o pe fecare dintre ele de mai multe ori att n gnd, ct
i cu voce tare. Vreau s i devin att de familiare nct s poi s te
bazezi pe ele n momentele de stres i nesiguran.

Seciunea I: Drepturile tale ca persoan. Ai dreptul:
S i protejezi propria sntate fzic i emoional.
S fi tratat cu respect.
S i exprimi propriile credine, sentmente, preri, convingeri,
valori i tradiii.
S te nfurii.
S i cret copiii fr intervenia altora.
S faci greeli.
S te rzgndet.
S petreci tmp cu propriii prini, cu partenerul i copiii,
independent de socri.
S fi luat n serios.


Seciunea II: Drepturile fa de partener Ai dreptul:

S lucrezi alturi de el la stabilirea unei direcii orientatve pentru
familie, care va trebui respectat.
S i ceri ajutor i sprijin partenerului n problemele pe care le ai cu
socrii.
S protestezi fa de el cnd socrii i provoac nefericire sau cnd
sunt prea critci, autoritari sau difcili.
S te atepi ca partenerul s te pun pe primul loc.
S i ceri partenerului s vin alturi de tne n consiliere dac
lucrurile devin foarte proaste ntre voi.

Seciunea III: Drepturile fa de socri. Ai dreptul:

" S spui nu".
S ai alt prere.
S nu i iubet.
S le spui cnd te rnesc, jignesc sau s-au purtat urt cu tne.
S le ceri s nu se bage n problemele dintre tne i partener.

91 | P a g e

S ceri ceea ce i-ar plcea din partea lor.
S stabilet limite n privina tmpului petrecut mpreun.

S iei actv parte n luarea deciziilor privind vacanele i alte
ocazii speciale.

Libertate si bun-simt

Unele dintre aceste drepturi sunt ceea ce eu numesc drepturi
la care s te atepi" i care trebuie s devin o parte din concepia ta
privind felul n care et tratat. Alte elemente de pe list se leag de
anumite comportamente pe care vei nva s le pui n practc atunci
cnd i sunt nclcate regulile. Acestea sunt ceea ce numesc drepturi
pentru aciune". Vei observa c unele drepturi conin verbe de aciune
precum a cere" i a exprima". Aceste aciuni vor asigura ntrirea
drepturilor tale elementare i te vor ghida spre comportamentele noi,
fortfante, care te vor desprinde n cele din urm din rzboaiele cu
socrii.
Aceste drepturi par evidente, nu-i aa? Nu sunt n niciun fel
rutcioase, abuzive sau ruvoitoare. De fapt, sunt doar nite principii
de baz ale interaciunilor umane i ale bunului-sim. i totui, multe
persoane cu socri toxici se poart ca i cum ar f prizonieri ntr-o ar
totalitar, fr drepturi i lipsii de libertatea de a alege.
Te rog s nvei aceste drepturi pe de rost. Citete-le cu voce
tare de mai multe ori, nlocuind ai dreptul" cu am dreptul".
Pune o copie a acestei liste pe oglinda de la baie sau ntr-un alt
loc unde le poi vedea constant. Ele sunt fundaia pentru toat munca
pe care o vom face n aceast parte a crii i pentru schimbrile
pozitve care se vor petrece n viaa ta odat ce nvei s le pui n
aciune.

Toat lumea opune rezisten n faa schimbrii

Exist un proverb vechi irlandez care spune c este mai bun
diavolul pe care l cunot dect cel pe care nu l cunot". Confortul dat
de ceva familiar, chiar dac nu e bun pentru tne, nu poate f niciodat
supraestmat.
Felul n care te-ai descurcat n trecut cu socrii, chiar dac te-a
fcut din ce n ce mai nefericit, este ceva ce cunot.
Familiaritatea poate s produc dispre, dar produce i o
canttate considerabil de predictbilitate. ti la ce s te atepi i ce se
ateapt de la tne. Schimbarea aduce aspecte nspimnttoare,
necunoscute dar aduce i o ocazie real de a-i mbunti viaa.
tu c una este s i cunot drepturile la nivel abstract i alta
s i depet temerile i s le ceri oamenilor s le respecte. Pe
majoritatea dintre noi ne tulbur foarte tare s tm c noi suntem
responsabili de iniierea aciunii.
Crede-m, nu et singur toi suntem ngrozii de schimbare,
chiar i atunci cnd suntem conteni c este spre binele nostru. De ani
de cnd fac aceast munc, am afat c pe msur ce ghidez oamenii
spre lumea necunoscut a comportamentului nou, aceta se simt mai
tot tmpul invadai de panic i de rezistene.

Demonii temerilor

La baza rezistenei fa de schimbare se af, n cazul tuturor,
temeri adnci, adesea paralizante: teama de abandon, de dezamgire,
de pierdere. Aa c haide s le nfruntm direct. Este posibil s nu
dispar n totalitate, dar poi s le potolet sufcient ct s nu te mai
controleze.

92 | P a g e

Ai vzut-o pe Leslie, tnra care a intrat prin cstorie n familia
de italieni autoritari, i care a permis s fe tratat ntr-un mod rece i
adesea crud de socri, n tmp ce soul ei Tommy ncerca n mod
constant s-i mpace, n defavoarea ei. n tmp ce parcurgeam lista cu
drepturi, i-am spus lui Leslie c n procesul terapeutc am ajuns n faza
schimbrii. Ea s-a artat nencreztoare atunci cnd i-am spus c o voi
pregt s vorbeasc cu Tommy i cu socrii ei.
Susan, triet ntr-o contnu fantezie dac i nchipui c o
s se schimbe ceva vreodat. Nici nu pot s-mi imaginez c a face aa
ceva sunt prea speriat. i mi-este att de ruine fa de mine din
cauz c sunt att de speriat. Ar trebui s m vezi la serviciu sunt
foarte puternic. i dac s-ar purta cineva cu mine aa cum fac Gina i
Sal, l-a f scoate din viaa mea, dar aici nu pot s fac acest lucru este
prea mult n joc. Au att de mult putere! In afar, bineneles, de
situaia n care vreau s divorez i s o iau de la capt.
Nu et singurul care se simte aa
Ce facem cu acet demoni ai fricii? Aa cum am vzut, frica se
micoreaz n lumina raiunii, aa c o modalitate simpl i efcient de
a le diminua este s ni le scoatem din minte i s le scriem pe o hrte.
I-am cerut lui Leslie s fac o list a temerilor" care i vin n minte
atunci cnd se gndete cum s i apere drepturile. Iat cteva dintre
punctele de pe lista ei:
Mi-e prea fric s i nfrunt pe toi.
Pot s neleg de ce ar putea s funcioneze n cazul altora,
dar ei sunt mai curajoi dect mine.
Nu o s pot s suport ct de ngrozitor m voi simi.
Mi-e team c o s pierd totul.
I-am spus lui Leslie c temerile ei erau universale, chiar dac
probabil credea c sunt unice. Aproape toi avem tendina s ne uitm
la alii i s ne gndim c toi au mai mult ncredere n ei i mai mult
curaj dect noi. Uitm c punem n comparaie lumea noastr
interioar cu ceea ce vedem la suprafa din ceilali observ
comentariul lui Leslie conform cruia ali oameni erau mai curajoi
dect ea. tind ct de zdruncinai ne simim, este greu uneori s
realizm c n spatele faadei ncreztoare a oricrei persoane se af
aceleai temeri i insecuriti.
A vrea s faci i tu o list a temerilor proprii, ca s treci ntr-o
stare mai linitt, iar anxietatea s nu i mai controleze viaa. Lista ta
poate s conin elemente precum:
Mi-este team s m nfurii.
Mi-e team s nu l enervez pe partener.
Mi-e team c toat lumea o s spun c sunt o persoan
rea/nebun/nesbuit/sarcastc.
Mi-e team de temperamentul soacrei/socrului.
M tem de respingere.
M tem s nu fu abandonat.
Repet, notarea acestor teme negru pe alb le externalizeaz i le
universalizeaz, aa nct nu mai sunt nite prezene confuze,
ruinoase, care se amestec n interiorul tu. Observ cte dintre
elementele de pe lista ta te in blocat ntr-o poziie neajutorat de tpul
nu pot s fac nimic." Observ cum te-ai autoconvins c nu ai putea
supravieui emoional dac persoanele importante din viaa ta s-ar
supra sau ar f dezamgite de tne. De asemenea, observ cte temeri
sunt exprimate n termeni catastrofali de pierdere i fric de a f prsit.
Atunci cnd temerile i controleaz viaa, adultul, partea ta cognitv,
se deprteaz n fundal, lsnd n centru copilul care a avut nevoie de
bunvoina adulilor puternici pentru a supravieui.
Tu et acum unul dintre acei aduli puternici i supravieuirea ta
emoional nu mai depinde de aprobarea celorlali. Este un pre prea
mare s le permii oamenilor s se poarte urt cu tne doar pentru a
nu-i supra.




93 | P a g e

Puin monolog linittor

Vreau s i ofer nite mantre pentru alungarea fricii pe care le-
am folosit muli ani cu persoanele cu care lucrez. Muli dintre noi avem
deja mantrele noastre, dar inefciente Mi-e fric", Nu pot s-o fac",
Este prea greu" pe care le rostm pn ne simim paralizai i
ngrozii. Te rog s le nlocuiet cu frazele puternice, eliberatoare pe
care i le voi spune. Poi s le repei atunci cnd simi c anxietatea i
roade stomacul, o reacie freasc a contentzrii faptului c vei
ntreprinde o aciune nou i curajoas. Te rog s memorezi aceste
fraze pentru c te vor ajuta s te calmezi n tmp ce interacionezi cu
persoanele care i provoac probleme.
Te vor linit pentru c sunt adevrate i vei simi acel adevr
n profunzimea finei tale. Spune-i n gnd sau, dac ai ocazia, spune
cu voce tare, de cteva ori pe zi:
Tuturor le este fric atunci cnd trebuie s fac lucruri noi.
Tuturor le este team pe perioada unei dezvoltri personale.
Teama se va diminua dac m protejez mai mult.
Este mult mai bine s fac ceva i s mi fe team dect s
stau ostatc al fricilor mele.
Trebuie s fac primul pas chiar dac nc mi este fric.
De fecare dat cnd simi c mintea i alunec n poziia nu
pot" i mi-e fric", oprete-te, ia cteva guri sntoase de aer i repet
una dintre aceste fraze pn te simi linitt.
De fecare dat cnd vei face acest lucru, vei inter-naliza i ntri
aceste adevruri.

De la fric la furie

Cealalt emoie puternic asupra creia trebuie s lucrezi
nainte s i nfruni pe cei din viaa ta este furia.
Poate c ai tut de ceva tmp c et furios. Poate c de-abia ai
realizat ct de furios et. Dar un lucru este sufcient de sigur: odat ce
et content de ct de prost ai fost tratat i de ct de mult i-au fost
ignorate drepturile, este probabil s descoperi cum multe dintre
temerile tale se transform ntr-o furie destul de mare. Se poate i s i
doret s te rzbuni. Indiferent de ct de mult autocontrol este nevoie,
rezist impulsului de a-i smulge cuiva capul de pe umeri, chiar dac tu
crezi c o merit. Nu aa te ndrepi spre locul n care vrem s ajungem.
ine minte, rostul drepturilor nu este s-i justfce abuzurile i
atacurile, ci s stabilet parametrii statutului tu n noua familie. tu
c de-a lungul anilor, asemenea celorlalte persoane din aceast carte,
i-ai vzut adesea drepturile nclcate de socrii care nu te tratau cu
respect.
i probabil c i-ai vzut partenerul paralizat de loialitile
confictuale, permindu-le adesea socrilor ti s i calce n picioare
drepturile fr s protesteze prea tare.
Ai tot dreptul s fi furios. Furia nu este ceva ruinos. Folosete-
o ca pe un barometru al faptului c ceva trebuie s se schimbe. Accept-
o fr s o judeci este o emoie la fel ca oricare alta i o parte semni-
fcatv din ce nseamn s fi om.
Este posibil i s fi nspimntat de furia ta multe persoane
sunt. Ei se tem c dac i exprim furia, o s li se ntmple lor sau
altcuiva ceva ngrozitor. Poate c ai reacionat exagerat sau prea puin.
Poate c, asemenea Marei, ai ncercat s-i nbui furia cu alcool i
droguri.
nainte s ajungi n situaia n care i pledezi cazul n faa
partenerului i a socrilor, a vrea s te mpaci cu furia ta i s gset
nite modaliti sntoase prin care s-o exprimi i s-o controlezi. Ceea

94 | P a g e

ce faci cu acea furie va determina ntr-o mare msur capacitatea de a-
i recupera cstoria i respectul de sine.

Controlul furiei

Mara lucrase mult asupra schimbrii propriei percepii a
situaiei. Nu se mai simea ca o victm neputncioas i era pregtt s
vorbeasc cu Rob, dar nc simea mult furie. Era pe drept ngrijorat
c furia ei poate s izbucneasc exact n tmp ce ncerca s vorbeasc
cu Rob.
Scopul este, bineneles, s vorbet despre furia ta ntr-un mod
atent i nonagresiv. Totui, nainte s ajungi n acest stadiu, este posibil
s ai mare nevoie s te descarci dar nu neaprat n faa persoanelor
pe care et furios.
Vechile teorii care i permiteau s te exprimi fr limite i s
spui tot ce simi au fost populare o perioad, dar furia se exprim
cteodat cu o intensitate nfricotoare i cu jigniri aduse celuilalt.
Exist puine persoane care pot s suporte un astel de atac, aa c
rit s i distrugi de tot relaia.
I-am sugerat Marei s-i exprime furia n faa mea, unde era n
siguran.
Avea libertatea s spun tot ce inuse n ea i nu trebuia s i
fac griji pentru reaciile celuilalt. Deoarece furia Marei era foarte
aproape de suprafa, avea nevoie doar de puin ncurajare i era mai
mult dect pregtt s vorbeasc:
Mai nti vreau s ip la socrul meu.
OK, am spus. nchide ochii pn reuet s l vezi cu claritate
i d-i drumul.
mi puteam da seama dup schimbarea mimicii Marei c l
vizualiza pe socrul ei. Dup cteva secunde a nceput:
Nenorocitule! Cine dracu' te crezi, s ne nvrt ca pe nite
marionete? Rahat arogant i mizerabil ce et! Cum ndrznet s-l
tratezi pe ful tu ca pe un idiot i s-l umilet n faa altor persoane?
Poate c ai fcut ce ai vrut pn acum, nenorocitule, dar gata! Nu o s
ne mai distrugi vieile. De fapt, nu te mai baza pe faptul c Rob o s
contnue s mai lucreze acolo. Ei, mai ai ceva de spus?
Mara a expirat cu putere.
Oh, Doamne! M-am simit bine. Este minunat s spui cu
voce tare aceste lucruri i s nu trebuiasc s te ngrijoreze
consecinele. i nu am simit nicio clip c sunt pe punctul de a pierde
controlul.
I-am spus Marei s nu se atepte ca o singur edin de
descrcare a furiei s duc la risipirea magic a acesteia. Dar i-am spus
c poate s fac singur acest lucru oricnd are nevoie. Ar putea s
foloseasc o poz a socrului ei sau orice alt lucru care i-ar evoca
imaginea acestuia.
Este foarte folositor, de asemenea, s gset nite locuri
speciale unde s-i descarci furia. Mara mergea la o sal de gimnastc,
aa c am ntrebat-o dac exist vreun curs unde se folosesc lovituri cu
piciorul sau cu pumnii.
Vrei s spui tae-bo? m-a ntrebat.
Exact, am spus. Este perfect. Sau poi s dai ntr-un sac de
box sau chiar ntr-o pern cnd et singur. Este de folos s spui cu
voce tare sau n gnd S-a terminat!" n tmp ce lovet. i replica aceea
veche din flmul Reeaua: Sunt furios ca naiba i nu o s mai accept
nimic!" este la fel de utl.
Boxul, alergatul, grdinritul, chiar treburile casnice extenuante
reprezint mijloace binecunoscute pentru eliberarea de energia fzic i
emoional nscut din furie. Alege ceva ce i ofer sentmentul de
satsfacie. Lovete o minge de tenis. D un pumn n coca unei pini.
Arunc pietre ntr-un lac. Elibereaz furia pentru a nu cra cu tne o
povar att de grea.

95 | P a g e

Furie i descoperire

Am ntrebat-o pe Mara dac vrea s ipe i la Rob. Mi-a rspuns
c deja a fcut asta n viaa real. Atunci a avut o revelaie minunat:
Ceea ce este cu adevrat uimitor pentru mine este c
nfuriindu-m, cred, am dat peste o soluie real. Rob trebuie s lucreze
n alt parte, ceea ce nu va f o problem pentru c este un contabil cu
adevrat bun. Iar tatl lui i distruge ncrederea. Pot s l ajut n aceast
privin. Acesta este rspunsul, i a fost n faa noastr tot tmpul, dar
am fost preocupai de problem, nu de rezolvarea ei.
In ciuda faptului c ne temem de ea, furia poate f un
comportament care s-i ofere soluii. Furia Marei a dus-o la o
descoperire care le-a schimbat viaa. Chiar dac a fost greu pentru el,
Rob a fost n cele din urm de acord c singurul fel n care viaa lor s-ar
putea nbunti era ca el s se mute la alt frm. Mara a reuit s i
ofere sprijinul i ncurajrile de care Rob avea nevoie ca s prseasc
frma tatlui lui i s se mute la alta, unde a fost rapid recunoscut drept
un profesionist adevrat.

Rezist tentaiei de a ntoarce furia nspre tne nsui

n acest stadiu, este posibil s descoperi c o mare parte din
furia pe care o simi este de fapt ndreptat spre tne nsui. Noua
contentzare ne provoac adesea sindromul cum am putut s fu aa
de prost".
Al, agentul de asigurri a crui soacr rmas vduv i fcea
groaznice viaa i cstoria cu Julia, a czut pentru scurt tmp n aceast
capcan.
Nu pot s cred c am lsat lucrurile s ajung att de
departe i c mi-am ignorat sentmentele pn aproape c am ajuns s
explodez. Sunt att de furios pe mine nsumi. Ce-i n neregul cu mine?
Nu sunt o persoan slab, dar trebuie s-i spun, mi-e foarte ruine de
mine c nu am luat msuri mai devreme. Ar f trebuit s venim n
consiliere acum un an... aa ar f trebuit.
Al, ar f trebuit, am f putut sunt cele mai mari pierderi de
energie, l-am ntrerupt eu. Acum et aici i asta este ceea ce conteaz.
Nu are de ce s-i fe ruine.
Haide s folosim acea energie n gsirea unei soluii pentru
situaia n care tu i Julia v afai.
Autoblamrile sunt o reacie foarte normal, dar dureroas
atunci cnd i dai seama c te-ai complcut. Este, totodat, unul dintre
cele mai duntoare obiceiuri. Nu putem s schimbm trecutul, dar cu
siguran c putem s nvm din el, astel nct s putem scurta
tmpul de care este nevoie pn se face lumin.
Catherine a pus capt cu nelepciune mariajului atunci cnd a
realizat c devenise apul ispitor al socrilor n tmp ce soul ei
muzician, Sam, avea grave schimbri de dispoziie i era tot mai abuziv.
Dar, odat cu uurarea adus de eliberarea de soul ei cu
probleme emoionale i de prinii lui, a fost copleit de reprouri fa
de sine nsi.
Sunt o persoan deteapt i puternic. M uit n urm i nu
mi vine s cred ce lucruri am suportat. Nu pot s cred c i-am lsat pe
cei trei s m conving c problema era de fapt n mine. Nu tam c
aveam dreptul la propria percepie asupra realitii. Sunt foarte
furioas pe ei, dar i pe mine pentru c am permis s mi se ntmple
aa ceva! Cine era femeia aceea?
Aa cum ne arat extrem de limpede experiena lui Catherine,
cnd te uii n urm la ct de multe ai tolerat i acceptat, poi s fi
copleit de nencredere. Este posibil s ai, precum Catherine,
sentmentul c ai pierdut o parte din inele tu adevrat.
Este posibil s te gndet la lucruri precum:
Cum am putut s fu att de slab?

96 | P a g e

Cum am putut s fu att de orb?
Cum de le-am permis att de multe?
Cum de am permis s fu tratat n acel fel?
Cum am putut s fu att de la?
Este important s nu i faci reprouri exact cnd te pregtet s
devii mai puternic i mai asertv. Te-ai descurcat ct de bine ai putut cu
cunotnele i uneltele emoionale pe care le aveai la momentul
respectv. Te rog s nu adaugi autofagelarea la experienele difcile prin
care ai trecut. In acest moment este esenial s ai grij de tne.
Asta nseamn s-i acorzi un tmp n care s faci lucruri care te
fac s te simi bine: s mergi la masaj; s faci sport sau orice alt
actvitate fzic, inclusiv s faci dragoste; s i cumperi ceva special; s
meditezi; s iei mai mult la restaurant; s mergi la spectacole care te
intereseaz. Trebuie s-i hrnet corpul, mintea i sufetul n aceast
perioad i trebuie s faci un legmnt s realizezi aceste lucruri aa
cum e mai bine pentru tne. Aceasta este o parte adesea ignorat a
pregtrii pentru schimbare. De fapt, haide s mai adugm un drept:
Ai dreptul s fi foarte, foarte bun cu tne atunci cnd et n faa unei
tranziii difcile n via".

Ce drepturi ai retrage?

Dac i este greu s accepi validitatea unora dintre drepturile
tale, aplic-le pe o persoan la care ii un prieten sau unul dintre
copiii ti, un copil real sau imaginar, ajuns la maturitate, care se
cstorete. n-chipuie-i c acea persoan este n locul tu.
Imagineaz-i c socrii i spun sau i fac unele dintre Iucrurile dureroase
pe care i le-au fcut ie. Ce drepturi i-ai lua napoi unei persoane pe
care o iubet? Eu cred c niciunul.
Este mult mai uor s vedem drepturile persoanelor pe care le
iubim, dar poate s fe destul de greu s pretndem acele drepturi
pentru noi. Totui, odat ce o faci, o s te ntrebi de ce i-a luat att de
mult tmp.

Drepturile nseamn responsabiliti

Este plcut s-i imaginezi ct de diferit ar putea f relaia cu
socrii, dac i-ai pune drepturile n practc atunci cnd ai de-a face cu
ei. Dar nainte s-i proclami drepturile ntr-un manifest revoltat,
trebuie s-i aduci aminte c drepturile nu sunt totul. Pentru orice
persoan moral, grijulie, odat cu drepturile vin i responsabilitile.
O s le pun ntr-o list, ca s i faci o idee despre direcia spre
care ne ndreptm. Pe msur ce vom nainta, vei avea sufcient tmp s
examinezi fecare responsabilitate i modul n care trebuie manevrat.
Ai responsabilitatea:
S i comunici grijile i sentmentele cu sinceritate i fr s-
l ataci pe cellalt.
S recunot n ntregime care este contribuia ta la
difcultile pe care le ai cu partenerul i cu socrii.
S exprimi clar i exact ce simi i ce doret acum, mai
degrab dect s reiei o list lung de nemulumiri preistorice.
S i tratezi partenerul cu respect, indiferent ct de furios te
simi.
S i tratezi socrii cu respect, indiferent ct de furios te
simi.
tu c aceste responsabiliti te solicit foarte mult, dar acum
ai curajul i puterea de a le ndeplini. nainte de a ncepe s lucrezi
direct cu partenerul i cu socrii, trebuie s-i nsuet responsabilitile.
Acest lucru va mri considerabil ansele s fi ascultat i s-i prezini
cazul n mod convingtor.



97 | P a g e

11
_____________________
Elegan sub presiune

eci cum faci toate astea, Susan? m-a ntrebat Pat,
specialista n machiaj pe care ai ntlnit-o n capitolul 2,
al crei so Jef devenea dezagreabil i critc dup ce-i
petrecea tmpul cu prinii. Cum ajungi s spui lucrurile pe care le ineai
n tne de Dumnezeu te ct tmp, fr s ipi, s strigi, s plngi sau s
i se nnoade limba?
I-am spus lui Pat c acest lucru nu este deloc greu. Sunt trei
tehnici pe care le folosesc regulat pentru a-i ajuta pe oameni s
gseasc modaliti potrivite de a-i exprima i implementa drepturile
prin strategii de comunicare responsabile i pacifste. Acestea sunt:
1 S stabilet limitele permise.
2 S-i afrmi poziia n mod clar.
3 S comunici nondefensiv.
Las-m s-i art cum funcioneaz fecare pentru crearea unei
atmosfere pozitve de schimbare. Aa cum vei vedea, aceste strategii
sunt extrem de efciente.

Stabilirea granielor

Graniele tale defnesc hotarele inatacabile ale teritoriilor tale
emoionale i psihologice. Aa cum rile au hotare, tu ai granie care
nu trebuie nclcate de nimeni.
Cnd susin un seminar sau o prelegere, pentru a ilustra
conceptul de grani, i cer unui voluntar s urce pe scen. i spun acelei
persoane s i nchipuie c sunt cineva din viaa sa cu care are o
problem. Apoi i spun c m voi ndrepta ncet spre el i c ar trebui s
m opreasc n momentul n care simte disconfort momentul n care
i ncalc graniele personale.
Poi s faci acest exerciiu cu un prieten sau l poi face singur ca
pe un exerciiu de vizualizare, imaginndu-i un socru invaziv. Te asigur
c va exista un moment n care vei simi disconfort i nu i vei mai dori
ca cellalt s se mai apropie. Apoi poi s foloset acea senzaie
instnctv a propriilor limite n relaia cu partenerul, cu socrii i cu
oricine altcineva din viaa ta care depete limita permis.
Atunci cnd am fcut acest exerciiu cu Pat, n tmpul uneia
dintre edinele noastre individuale, a fost uimit de claritatea
semnalelor debuate instnctv cnd am nceput s m apropii prea
mult de graniele spaiului ei psihologic.
I-am spus s in minte acea senzaie i apoi i-am sugerat s-i
vizualizeze csnicia i casa ca pe o fortrea ce trebuie protejat cu
orice pre de invadatori. Acestea erau graniele ei fzice i emoionale
hotarul dintre ea i lumea extern, n special socrii. Sarcina ei era s
gseasc cuvintele care s-i transmit lui Jef ct de dureroas i
duntoare era pentru ea critca prin mputernicit" i s stabileasc
net graniele i limitele n privina acestei interaciuni.
Pat s-a gndit puin i a spus:
Vreau s-i spun c aceasta este casa noastr i c trebuie s
fe un loc sigur. Vreau s-i spun c trebuie s se poarte cu mine mai
frumos dect se poart cu toi ceilali. Vreau s-i spun c nu poate s
mai aduc toat acea negatvitate n casa noastr, c odat ce trece
pragul casei, indiferent ce s-a petrecut la prinii lui, trebuie s o lase la
u, scuz-m, la ua fortreei.
Ce modalitate minunat i iubitoare a gsit Pat pentru a stabili
limitele permise. Nimic din cele spuse nu era agresiv sau nvinovitor.
Erau puine aspecte ce l-ar f putut amenina pe Jef sau l-ar f putut
pune n defensiv, n capitolul urmtor vei vedea ct de efcient a reuit
D

98 | P a g e

Pat s-l ajute pe Jef s gseasc cuvintele prin care s le spun
prinilor c va schimba total ritualul critcii prin mputernicit".

Stabilirea regulilor

Greg, programatorul de computere al crui socru alcoolic
aproape c i-a accidentat copilul, s-a hotrt cu nelepciune s mearg
la ntlnirile Alcoolicilor Anonimi cu soia sa, Anita, asta pe lng munca
pe care o fceau mpreun cu mine. Totui, chiar dac a venit i Vie n
terapie, asta nu prea a schimbat dinamica familial, deoarece Vie a
contnuat s nege c este alcoolic. Tnrul cuplu ta c trebuie s
stabileasc nite granie foarte stricte cu Vie. Acum funcionau ca o
echip i i-am ajutat s stabileasc nite reguli de baz foarte stricte.
Pot s-i spun c ne dorim s avem o relaie cu el, dar c o s
plecm dac se mbat sau i vom cere s plece dac este la noi. Partea
grea pentru Anita este cea legat de bebelu, deoarece Vie este nebun
dup el, i ea te c o s-i rneasc sentmentele, zice Greg.
Anita am spus eu -, tatl tu a fost la un pas s-l rneasc
pe cel mic din cauz c era beat. Nu este mai important sigurana
copilului dect suprarea tatlui odat ce i vei spune c nu-i convine
comportamentul lui? i tu c nu vrei s auzi asta, dar cred c tu
trebuie s fi aceea, chiar dac i vine greu s i spui care sunt limitele
permise fa de Michael. Dac et dispus s faci acest lucru, vei
ctga extrem de mult respect de sine.
Am ntrebat-o pe Anita la ce fel de granie s-a gndit mpreun
cu Greg n privina contactelor dintre Vie i Michael.
Anita:
Ei bine, cu siguran nu poate s se joace prea dur cu el dac
a but. Are voie doar s stea linitt mpreun cu el. i dei tu c acest
lucru va f cu adevrat insulttor pentru el, nu cred c poate s stea
singur cu Michael. Cred c trebuie s mai fe nc un adult de fa
tot tmpul.
I-am ludat pe Anita i pe Greg pentru ct de bine concepuser
limitele i le-am spus c mai trebuia s repetm rspunsurile la reaciile
lui Vie fa de cerinele lor. Stabilind granie alturi de mine i repetnd
scena respectv pn s-au simit confortabil cu ceea ce plnuiau s
spun, ar f fost mai uor pentru confruntarea real, indiferent ct
anxietate putea interveni pe par-cursul schimbului de replici.

Afrmarea poziiei

Atunci cnd este afrmat clar i fr ambiguitate, poziia ta
defnete ceea ce et dispus i ceea ce nu et dispus s accepi i faci.
Aceast exprimare este o unealt puternic n progresul spre
fortfcarea ta n raport cu partenerul i socrii.
Din cauz c puini dintre noi sunt obinuii s delimiteze clar
lucrurile, afrmarea poziiei i poate prea puin ciudat la nceput. Dar
asemenea unei perechi noi de pantof care poate s strng puin la
nceput, lucrurile vor deveni mai confortabile pe msur ce le
stpnet i te obinuiet cu ele.
Diane era disperat s afe nite modaliti noi de a impune
limite clare soul ei John prin care s-i opreasc pe socri s mai stea la
ei perioade de tmp att de lungi. I-am spus c trebuie s se hotrasc
ce era bine pentru ea i ce nu i apoi s i spun lui John i, dac era
cazul, i socrilor ei. I-am cerut s spun ce era dispus s fac i ce nu.
Primul lucru pe care l-a zis a fost:
Nu pot s stau cu prinii ti n cas este prea greu pentru
mine.
I-am spus c nu pot" ne face s prem slabi, n tmp ce nu
sunt dispus" implic alegere i hotrre.
ncearc aceeai propoziie din nou, de cteva ori i-am
sugerat , dar de data aceasta pune nu sunt dispus" n loc de nu

99 | P a g e

pot". Spune-o de mai multe ori. O s fi uimit ct de diferit va suna i
i va prea.
A fcut-o i aa a fost. n plus, Diane a venit i cu alte afrmri
ale poziiei ei. lat-le pe cele principale:
Sunt dispus s mi petrec o parte din tmp cutndu-le un
loc drgu unde s stea.
Nu sunt dispus s mi petrec fecare minut liber cu ei ct
tmp sunt aici.
Sunt dispus s m vd cu ei de mai multe ori pe sptmn
la cin i la un flm. Dac ai nevoie s te vezi cu ei mai des, sunt cu
siguran dispus s fac unele lucruri cu prietenii sau cu copiii.
Diane era oarecum sceptc fa de ct de receptv va f John la
noul ei comportament, aa c i-am sugerat s gsim nite modaliti
prin care s ndulcim nite afr-maii care pot prea dure. Nu este
nevoie s abordm un ton militant pentru a avea efcien. n afrmarea
poziiei, stlul este aproape la fel de important ca i mesajul, dac vrei
s evii s l pui pe cellalt ntr-o poziie defensiv.
Cum ar f dac a ndulci puin lucrurile spunndu-i c tu c
este greu pentru el s le spun nu" prinilor i c respect acest
lucru...
Las-m pe mine s fu John pentru un minut i exerseaz
spunndu-mi direct mie, i-am zis lui Diane.
i dac nu et mulumit de cum i iese prima oar, avem
sufcient tmp ca s exersezi.
DIANE: Iubitule, vreau s i vorbesc despre aceast problem
cu prinii ti.
SUSAN (drept John): Diane, sunt obosit i nu vreau s mai
vorbesc despre asta.
DIANE: Replica aceasta mi sun familiar. Aa c acum ce fac,
doar l ciclesc?


SUSAN: Haide s schimbm rolurile. O s intru n rolul tu
pentru un minut. Nu sunt la fel de implicat emoional, aa c este mai
uor pentru mine s m gndesc la ce s-i spun lui John. Poate s fe o
idee bun s ncepi ntrebndu-l dac este un moment bun s vorbii.
Dac spune da", asigur-te c las ziarul din mn sau c nchide
televizorul i c i acord toat atenia. Dac spune nu", cere-i s
aleag un moment anume cnd se va simi mai receptv. Aa c haide
s ne nchipuim c acel moment este acum. Primul lucru pe care l-a
spune ar f ceva de genul: i mulumesc c ai fost de acord s mi
acorzi momentele acestea pentru ceva ce este foarte important pentru
mine. tu c problema aceasta a fost dur pentru amndoi i tu c
am fost foarte dezagreabil uneori cnd mi se prea c nu iei n serios
situaia difcil n care m afam. tu i c te-am pus adesea la mijloc,
aa c a fost o situaie n care pierdeai oricum cineva urma s fe
suprat pe tne indiferent ce fceai. Vreau s vd dac putem s
colaborm n aa fel nct amndoi s ne simim bine cu realizarea unor
schimbri. Avem o relaie cu adevrat bun i nu vreau ca situaia asta
legat de familia ta s distrug n vreun fel ceea ce avem. Prin urmare,
iat ce sunt dispus s fac i ce nu, i apoi spune-mi i ce crezi.
Diane mi-a spus c, n rolul lui John, s-a simit mult mai puin
ameninat de aceast abordare, dar tot nu avea cum s prezic n ce
fel va reaciona, lund n considerare ct de vinovat puteau s l fac
prinii lui s se simt. Dar era mai mult dect dispus s vad ce se va
ntmpla. I-am spus c nici eu nu puteam s prezic rezultatul, dar am
simit c pot s prezic n siguran c nimic nu se va schimba pn nu
va ncerca.
Diane i-a dat seama c aceste afrmaii i altele asemenea lor
erau doar nceputul, dar era ncntat c acum avea nite abiliti noi
cu care s nlocuiasc vechiul ei fel de a gestona situaia i poate i
migrenele.



100 | P a g e

Exprim-te simplu i la obiect

Afrmaiile propriei poziii sunt cele mai credibile atunci cnd
sunt scurte i la obiect. Explicaiile lungi i evazive, dorinele
generalizate servesc doar la atenuarea efectului lor.
Urmtoarele nu sunt afrmaii ale poziiei:
Vreau s fu fericit.
Vreau s ne nelegem.
Vreau ca mama ta s m lase n pace.
Mi-a dori ca tatl tu s nu fe aa un te-tot.
Nu mai pot s suport ce se ntmpl.
Am nevoie de spaiul meu.
Trebuie s lucrm la relaia noastr.
Din aceste afrmaii nu prea ai ce s alegi. Sunt evazive, neclare
i mult prea generale. Nimeni nu va t ce vrei s spui i cu att mai
puin ce ar trebui s fac.
Prin contrast, iat alte afrmaii ale poziiei care ar putea s
schimbe relaia dintre tne i partenerul tu i/sau socri.
Sunt dispus s vorbesc despre acest lucru cu tne, dar nu
sunt dispus s te las s m critci/depreciezi/njoset/insuli.
Relaia cu tne este foarte important pentru mine, dar nu
sunt dispus s-mi ngrop propriile sentmente i nevoi doar ca s
menin linitea.
Nu sunt dispus s contnui s pretnd c totul este n regul
atunci cnd avem unele probleme majore n privina prinilor ti,
despre care trebuie s vorbim.
Sunt dispus s-mi asum responsabilitatea pentru partea
mea de vin, dar nu sunt dispus s mi se spun c tot ce merge prost
este din pricina mea.
Nu sunt dispus s accept interferena prinilor ti n felul n
care ne cretem copiii.
Concentreaz-te asupra precizrii poziiei tale pentru a corecta
situaia ta partcular. la-i att de mult tmp ct ai nevoie. ti care sunt
lucrurile intolerabile pentru tne. Acum defnete-le, pune-le n fraze
clare, concise i repet-le ct de des ai nevoie pn poi s le spui cu
uurin i cu ncredere.
Afrmaia poziiei difer de la o persoan la alta. Doar tu poi s
decizi ce este acceptabil pentru tne i ce nu. Ceea ce va f la fel pentru
toat lumea este c trebuie s gset curajul s exprimi acele decizii,
chiar dac te simi nesigur sau speriat. Doar aa putem crete.

Comunicarea nondefensiv

Aceste abiliti sunt cele mai valoroase din comportamentul
matur, echilibrat i ncrcat cu respect de sine.
Majoritatea confictelor urmeaz un tpar de atac, aprare,
retragere i escaladare un tpar care i las pe toi frustrai, extenuai
i cu foarte puine probleme rezolvate sau schimbate. Rspunsurile
nondefensive sparg n mod radical tparul i i ofer o senzaie de
control care nu i-ai f nchipuit c este posibil. Dac ai citt oricare
dintre crile mele, ti c folosesc rspunsurile nondefensive ca pe una
dintre pietrele de temelie n ajutarea oamenilor s nceteze s se mai
certe, s se explice, s dea motve ntemeiate" sau s ncerce s-i fac
pe ceilali s se rzgndeasc. i sunt incredibil de simple.
Gndete-te la ultma ntlnire neplcut pe care ai avut-o cu
socrii sau la ultma discuie pe care ai avut-o cu partenerul tu despre
socri. La un moment dat, cineva i-a spus un lucru care te-a rnit, fapt
ce a declanat imediat impulsul s ataci, s te ceri sau s te retragi ntr-
o tcere furioas (vechea reacie lupt-sau-fugi). Ai simit stomacul ce
i se ntoarce pe dos, du-rerea din piept, btile crescute ale inimii. Te-
ai simit prins n capcan i este posibil ca anxietatea s-i f paralizat
creierul, aa nct nu ai mai putut s te gndet la nimic bun de spus.

101 | P a g e

Probabil c ai petrecut mult tmp ncercnd s i aperi poziia i s le
ari c greesc.
Acum imagineaz-i c ai o gam de rspunsuri la care poi s
apelezi oricnd et sub atac i care aproape garantat vor reduce
tensiunea, rentregindu-i demnitatea i ncrederea. Vor controla
situaia n aa fel nct cealalt persoan va ajunge n poziia n care ea
se va simi dezechilibrat, nu tu, i, n majoritatea cazurilor, atacul
mpotriva ta se va stnge. Uimitor, poi s nvei acele abiliti ntr-o
perioad foarte scurt de tmp. mi dau seama c aceste afrmaii par
cam ludroase, dar nu le-a face dac nu a f vzut miracolele pe care
aceste strategii le-au realizat n vieile clienilor mei i n a mea. Las-
m s-i dau un exemplu:
Steve, agentul de burs pe care l-ai ntlnit n capitolul 5, se
sturase s l salveze pe Stan, socrul su iresponsabil fnanciar, i era
determinat s ia msuri, dar nu ta cum s procedeze. De fecare dat
cnd ncerca s-i spun nu" lui Stan, att soia sa, Andrea, ct i soacra
sa, Lois, l rugau s l mai ajute i de aceast ultm dat", i Steve
sfrea cedndu-le.
L-am ntrebat pe Steve ce fcea de obicei cnd Stan i cerea bani
cu mprumut.
i spun c nu avem bani de mprumutat. ncerc s-i sugerez
s mearg la un consilier pe probleme fnanciare, dar nu vrea s aud
de aa ceva. Dac gsesc curajul s l refuz, m atac. mi zice c sunt
egoist, arogant, mecher orice i trece prin minte. Spune c sunt
crud. M acuz c nu mi pas dac el i Lois i pierd casa...
i atunci ce faci? ntreb.
Ei bine, i amintesc de toate dile n care l-am ajutat. i spun
c mi pas i c nu sunt crud doar c avem multe facturi acum...
Deci ncerci s te aperi? l ntreb.
Da att ct ajut. Toat lumea ajunge s ipe i s plng
i m simt ca un rahat.
Steve, s intri n defensiv nu ajut niciodat. Et un tp
prea amabil i te neci n toate acestea. Vreau s-i arunc un colac de
salvare. Vreau s asculi cu mare atenie la acest grup de rspunsuri
nondefensive pe care i le voi prezenta i apoi vreau s le ncerci i tu.
Stai, a spus Steve. Dac nu te aperi, cellalt o s te ia de
fraier i o s te calce n picioare.
Aceasta este o greeal mare pe care o fac muli oameni.
Realitatea este c atunci cnd et calm, nu reacionezi i nu ncerci s
te explici sau s te justfci et mult mai puternic. Las-m s-i art.
I-am cerut lui Steve s foloseasc cu mine cteva dintre jignirile
pe care le proferase Stan, urmnd s i rspund nondefensiv.
Steve (drept Stan): Et crud i arogant.
Susan: Sunt convins c tu aa m vezi.
Steve (drept Stan): Ei bine, aa te vd i nu mi place.
Susan: mi pare ru c et suprat.
Steve (drept Stan): Deci ce ai de gnd s faci?
Susan: Nimic. Dar mi pare ru c et suprat.
Steve (drept el nsui): Nu tu ce s mai spun. M simt de parc
m-a lupta cu morile de vnt.
Susan: Exact! Exact aceasta este ideea! Am eliminat tensiunea
refuznd s m cert sau s dau explicaii i nu ai mai avut ce face. Iat
la ce e bun attudinea nonde-fensiv i funcioneaz 99% din tmp
dac te ii de ea indiferent ce spune sau ce face cellalt.

Alte replici pentru repertoriul tu
Iat mai multe rspunsuri nondefensive pe care le poi folosi
data urmtoare cnd et atacat ori critcat sau te trezet n mijlocul
unei glcevi:
i mi spui acest lucru pentru c...?
Ai dreptul la propria opinie.
Trebuie s m gndesc la acest lucru.
Este interesant.

102 | P a g e

Voi discuta cu plcere cu tne despre acest subiect cnd vei
f mai calm.
mi pare ru c nu et de acord.
Aceste rspunsuri sunt de nepreuit n comunicare i i vor mri
capacitatea de a face fa aproape oricrui atac n feluri pe care nici nu
i le-ai imaginat.
tu c i-am dat multe subiecte de meditaie i de lucru n
aceste patru capitole. Ai rbdare. Exerseaz aceste tehnici pn te simi
confortabil cu ele. Ateapt-te s te simi prost i agitat o perioad,
pentru c puini dintre noi am fost nvai vreodat c avem dreptul s
stabilim granie i s spunem ce vom accepta i ce nu. Nu te ngrijora.
Nimeni nu o nimerete perfect i nimeni nu o face fr anxietate.
Tot ce pot s-i promit este c pe msur ce pui n practc
aceste modele, te vei simi tot mai n largul tu. Ce merit s reii e c
nu trebuie niciodat s atepi s-i treac teama ca s iniiezi primul
pas. F acest prim pas i vei deveni mai puin temtor.




12
____________________________
Recrutarea partenerului ca aliat

up toate pregtrile, repetiile, observaiile, refeciile
i nvarea de noi abiliti, a venit momentul
spectacolului. Et pregtt acum s dai piept cu
partenerul tu, juctorul-cheie din aceast pies, i s-l nrolezi direct,
dar cu afeciune n lupta pentru mbuntirea situaiei.
Se poate ca unii dintre voi s fe furioi sau chiar dezgustai de
lipsa de curaj i de sprijin artat de partener atunci cnd v-ai f
ateptat s v protejeze. Pe lng confictele cu socrii, muli dintre voi
au fost nevoii s suporte sentmente dureroase de abandon i trdare
provocate de partener.
Dar nu uita c acesta este un moment al onesttii, nu al
duritii sau al nvinovirii. i trebuie s ii minte un aspect vital
acele persoane difcile despre care vorbet sunt prinii partenerului.
Se poate ca partenerul tu s se f plns de ei n faa ta i poi s crezi
c avei amndoi aceeai prere despre comportamentul lor.

Poate c aa este.

Dar, aa cum ai vzut, unul dintre marile paradoxuri ale relaiei
printe-copil este c majoritatea oamenilor i vor apra prinii atunci
cnd sunt atacai de altcineva. Acest lucru e valabil chiar dac acea
persoan et tu, chiar dac acei prini au fost la fel de toxici ca prini,
pe ct sunt acum ca socri i chiar dac acele atacuri sunt absolut
justfcate. In cazul n care contnui ofensiva, ceva foarte primar se
actveaz n partenerul tu i plngerile tale pot prea nite provocri la
lupt.
Ceea ce spui este important, dar capacitatea de a-i atrage
partenerul ca aliat depinde mult i de felul n care o spui. n acest
capitol, o s-i art pas cu pas cum s dezvlui partenerului adevrul
despre sentmentele tale i s i ceri ceea ce i doret. Apoi o s-i art
cum s abordezi reaciile partenerului ntr-un mod care-i poate diminua
attudinea defensiv i s ntreasc legtura dintre voi.




D

103 | P a g e

Pregtrea terenului

Atunci cnd ai de-a face cu probleme serioase n relaie,
sincronizarea, la fel ca n comedie i magie, este totul. Pentru a-i da
cea mai bun ans s fi auzit i neles i s cuprinzi n totalitate
rspunsul partenerului alege un moment i un loc unde putei avea
puin linite i calm. Folosete-i bunul-sim. Dac partenerul tu este
stresat din cauza serviciului sau intr n cas furios dup ce a stat o or
n trafc, ateapt.
Problemele cu socrii nu dispar nicieri i cteva ore sau chiar
zile n plus nu mai conteaz. Nu este ca i cum partenerul tu nu este
content de ct tensiune i cte divergene au existat ntre voi toi.
Este vorba despre faptul c pn acum nimeni nu a tut cum s preia
iniiatva spre gsirea unei rezolvri efciente.
Pe de alt parte, nu te folosi de orice scuz pe care o poi gsi ca
s amni acest pas extrem de important. Este omenete s amni un
lucru care te face s te simi agitat. Te poi trezi fcnd raionalizri de
genul: Nu m simt pregtt", Amndoi avem prea multe de fcut", El
te deja ct de suprat sunt. De ce trebuie s o iau de la capt?" sau
Lucrurile stau un pic mai bine acum nu vreau s fac niciun fel de
valuri."
Indiferent ct uurare de moment ofer asemenea
raionalizri, trebuie s-i promi c vei deschide acest subiect dup cel
mult o sptmn de la data n care te simi destul de confortabil cu
noile tale abiliti comunicaionale.
O cunot pe aceast persoan. Triet cu partenerul tu n
fecare zi. ti cnd va avea mintea limpede i va f cel mai receptv.
Poate c vei dori s-i propui o plimbare lung ca o bun modalitate de a
aduce n discuie acest subiect difcil. Poate c vei alege o diminea
lene de duminic, atunci cnd suntei amndoi n pat i citi ziarul. F
tot ce poi ca s evii ntreruperile.
Dac avei copii mici, alege un moment n care aceta dorm sau
sunt la o rud.
Este posibil s nu existe niciodat un moment perfect", aa c
nu-l atepta n van. Poate c amndoi suntei persoane foarte ocupate
cu o mulime de probleme i mult stres zilnic. Caut s gset un
moment sufcient de bun n sptmna care urmeaz. tu c te simi
nesigur din cauz c vrei s-o faci cum trebuie" i din cauza felului n
care-i va rspunde partenerul.
Dar presupunnd c ai de-a face cu o persoan rezonabil, pot
s te asigur c, la fel ca n toate momentele importante din via,
prevestrile tale sunt ntotdeauna mult mai rele dect realitatea. Vei
simi extrem de mult respect de sine i uurare atunci cnd vei nfrunta
n cele din urm problema care a tocit iubirea i ncrederea dintre tne
i partenerul tu.

Cum ataci subiectul

Este posibil ca acest lucru s te surprind, dar te rog s nu
ncepi cu: Trebuie s vorbim". Pentru majoritatea oamenilor, acestea
sunt cele mai nfricotoare cuvinte din vocabular. Poate c este din
cauza antciprii faptului c vei spune ceva ce l va face pe partener s
se simt vinovat, prost sau inadecvat. Poi s pui pariu c de ndat ce
soul sau soia ta aude aceast fraz, o s se gndeasc: Oh. O lum de
la capt. Ce m mai ateapt acum? Scpai-m de aici". Poate c este
din cauz c aude ecoul multor alte confruntri care au nceput cu
aceste cuvinte i au dus la o desprire, o ceart major sau o alt
experien oribil.
Haide s ncercm o alt abordare.
Cuvinte care funcioneaz
Calm, linitt, neamenintor. Aceasta este atmosfera pe care
vrei s-o creezi. Deschide uile dintre tne i partener cu cuvinte precum:

104 | P a g e

Iubitule, ceva m nelinitete i chiar am nevoie s petrec
ctva tmp cu tne. Am putea s ieim la o plimbare?
Am nevoie s m ajui cu ceva ce m ngrijoreaz de ceva
tmp.
Este un moment bun acum s stm mpreun i s vorbim
despre unele dintre lucrurile care se petrec la noi n familie?
Odat ce partenerul este dispus s-i acorde toat atenia sa,
trebuie s i ceri s te asculte fr s te ntrerup, asigurndu-l c va
avea tot tmpul necesar ca s-i rspund.
tu c multe dintre aceste lucruri pot prea cumva formale i
preconcepute, dar scopul lor este de a f un cadru care s te ghideze
spre formularea lucrurilor n propriile-i cuvinte.

Ajungnd n miezul problemei

Acum, c ai obinut atenia partenerului, inspir adnc, acord-
i tmp i adun-i gndurile. Apoi ncepe cu aceste patru puncte, care
vor concentra i clarifca ceea ce te-a deranjat att de tare.
Punctul 1. Acesta este lucrul pe care l face mama ta/tatl tu
i este foarte difcil pentru mine.
Punctul 2. Acesta este felul n care m face s m simt.
Punctul 3. Acesta este modul n care relaia noastr este
afectat.
Punctul 4. Acesta este lucrul pe care l doresc de la tne.

Recrutarea partenerului ca aliat

Haide s parcurgem aceast list punct cu punct, astel nct s
poi evita capcanele care sunt ntotdeauna prezente n orice schimb
ncrcat emoional.
1. Acesta este lucrul pe care ei mi-l fac
Acesta este punctul cel mai simplu, deoarece foarte puin din
ceea ce spui este o mare surpriz pentru partenerul tu. Probabil c el
este deja foarte content de ceea ce te deranjeaz, chiar dac este
posibil s vad situaia foarte diferit. Chiar i n acele situaii n care
socrii sunt drgui cu tne de fa cu partenerul i se poart urt atunci
cnd el lipsete, probabil c i-ai spus acestuia ce se petrece.
Aa c mai degrab dect s nirui o ntreag list de plngeri,
descrie simplu, din punctul tu de vedere, acel comportament al
socrilor care necesit cele mai grabnice ameliorri. Chiar dac este
posibil ca n numeroase alte dai s te mai f plns, este important s
ncepi schimbarea cu o repetare calm a lucrurilor care te deranjeaz
cel mai tare.
Bineneles c este tentant s prelunget discuiile cnd ai
cuvntul, dar limiteaz-te la problemele fundamentale i fi ct poi de
exact. La fel ca n cazul afrmrii poziiei, ai grij ca plngerile s fe
concise i evit generalizrile.
Iat cteva exemple de plngeri generale:
Tatl tu m aduce la disperare.
Mama ta este o nenorocit i nu pot s-o suport.
Prinii ti nu fac altceva dect s se ia de mine.

Iat cteva exemple de plngeri concrete:
Prinii ti pretnd prea mult din tmpul nostru.
Mama ta critc n mod constant felul n care l cresc pe
copilul nostru.
Aa cum ti, prinii ti m-au respins n totalitate i m-au
eliminat din familie.
Tatl tu are un comportament sexual agresiv fa de mine.




105 | P a g e

Concentreaz-te asupra faptelor

Sarah, asistenta medical a crei soacr, Claire, o manipula pe
ea i pe soul ei, Devon, cu ajutorul banilor i al culpabilizrii, cerndu-
le s-i petreac tmpul preios al vacanei cu ea, mi-a spus c a sosit
momentul s-i spun lui Devon c acest lucru trebuie s nceteze i c
trebuie s-o ia n serios. Aceasta era problema fundamental i i-am
sugerat lui Sarah s rmn la aceast problem i s nu aduc n
discuie toate celelalte dai cnd Claire a ncercat s-i controleze,
ncepnd cu tpul de nunt pe care voia ca ei s l fac. Acestea
aparineau trecutului. Dar Claire a contnuat s le cumpere bilete de
avion i s le vnture banii pe la nas ca s-i conving s fac ce vrea ea.
Nimic din comportamentul lui Claire nu era ruvoitor, dar era nedorit i
crea mult agitaie inutl n csnicia fului ei. Iar Devon se simea
foarte vinovat numai dac sugerau c s-ar putea s-i doreasc s-i
petreac vacana n alt parte.
mpreun cu Sarah am stabilit paii pregttori i i-a repetat cu
mine pn s-a simit ncreztoare n abordarea ei. Sptmna
urmtoare, Sarah mi-a povestt ce s-a ntmplat:
Primul lucru pe care l-am spus dup ce am gsit un moment
linitt i l-am anunat c am nevoie s m ajute cu cteva lucruri a fost:
ti c mama ta pune o presiune foarte puternic asupra noastr de
fecare dat cnd ne pregtm de vacan". n acel moment, Devon a
dat ochii peste cap, i i-am reamintt de angajamentul lui de a m
asculta pn la capt. A spus c i pare ru, dar am mai avut aceast
discuie. I-am spus c sunt de acord, dar c de aceast dat este diferit
deoarece vom rezolva problemele mpreun i nu aveam de gnd s m
plng i s m vait din cauza situaiei respectve.
Sarah a spus ceva cu adevrat important atunci cnd a pus n
contrast aceast discuie focalizat cu numeroasele dai n care a plns,
s-a bosumfat sau s-a vitat atunci cnd Devon a cedat n faa cererilor
lui Claire. De aceast dat lucrurile erau diferite deoarece i susinea
cu calm poziia i i cerea lui Devon s colaboreze cu ea pentru gsirea
unei soluii. i-a asumat responsabilitatea pentru propriile modaliti
inefciente din trecut de rezolvare a problemelor.
Poi s te ocupi de punctul 1 punnd un cnd" nainte de ceea
ce fac socrii i s foloset acea fraz ca s faci trecerea spre modul n
care ei te fac s te simi. De exemplu, Mark, a crui soie Dana ncerca
s-i salveze mama dintr-o cstorie nefericit, a nceput cu: Atunci
cnd mama ta se ateapt s fi consilierul ei marital..." Dac socrii te-
au respins, poi s ncepi spunnd: Atunci cnd prinii ti sunt att de
reci fa de mine i mi spun c nu m accept..."
Punctul 1 este deschiderea ce te ajut s treci pragul. Acum et
pregtt pentru ce este mai greu.
2. Acesta este felul n care m face s m simt
Nu este uor s numet i s exprimi sentmente, dar este o
parte esenial n stabilirea unei intmiti adevrate i n atenionarea
partenerului c nu triet evenimentele exact la fel ca el.
Pe parcursul acestei cri, ai vzut parteneri care par s nu i
dea seama deloc sau prea puin de impactul pe care comportamentul
prinilor lor l are asupra perechilor lor.
O parte din aceast lips de contentzare, aa cum am vzut,
poate veni din propria lor orbire fa de comportamentul cu care au
crescut i cu care sunt obinuii sau de care se feresc s vorbeasc. Dar
lipsa lor de contentzare poate proveni i din faptul c e posibil ca tu
s nu fi reuit s gset cuvintele prin care s-i luminezi. Ca rezultat, ei
pot presupune c necazul tu nu este mare lucru, iar tu ajungi s te
simi neauzit i infrm.
Setmentele pot f exprimate de obicei ntr-un cuvnt sau dou.
Fericit, trist, frustrat, furios, bucuros, dezndjduit, optmist. Multe
persoane care au probleme cu socrii mi-au spus c se simt trdai de
partener. Acesta este un cuvnt cu o ncrctur emoional cam mare
pentru a f spus persoanei pe care i-ai ales-o drept partener de via,

106 | P a g e

dar a-i mrturisi ce se petrece cu adevrat n lumea ta emoional este
unul dintre cele mai efciente moduri ca s te asiguri c partenerul tu
nelege seriozitatea problemelor tale cu socrii.
Fii atent ca n acelai tmp s contnui s ntret sentmentele
pozitve pe care le ai fa de partener, mai degrab dect s dezlnui
un uvoi clocottor de ostlitate n numele detensionrii atmosferei".
Majoritatea oamenilor cred c i exprim sentmentele atunci
cnd de fapt exprim idei. Urmtoarele afrmaii sunt toate credine i
idei exprimate ca i cum ar f sentmente:
Simt c nu acorzi sufcient atenie lucrurilor pe care mi le
doresc.
Simt c mama ta este prea arogant.
Simt c tatl tu te minimalizeaz tot tmpul.
Simt c nu m mai iubet.
Acesta este felul n care se exprim majoritatea oamenilor i
cred c spun ce au pe inim". Dar ine cont c nu exist sentmentul
mama ta este prea arogant". Aa cum nu exist niciun alt sentment
dintre celelalte idei exprimate n list. De ndat ce pui un c" dup
simt", i-ai prsit emoiile i ai intrat n intelect. Nu este nimic greit
n acest lucru, dar observ c acel simt c" pare doar o repetare a
plngerilor tale.
Acest lucru va diminua claritatea i impactul mesajului pe care
doret s-l transmii n legtur cu felul n care te-au fcut s te simi
rzboaiele cu socrii. n afara cazului n care partenerul tu este cu
adevrat insensibil, acesta poate s neleag sentmentele. Este uor s
te identfci cu ele, deoarece sunt universale i le avem cu toii.
Sentmentele tale te pot mica i sperm c i pe el.
O modalitate bun prin care poi s te asiguri c exprimi
sentmente i nu idei sau credine este s foloset completri ale
propoziiei precum: Atunci cnd nu acorzi sufcient atenie lucrurilor
pe care mi le doresc, m simt..." sau: Atunci cnd mama ta m
umilete n faa altor persoane, m simt..." Acest lucru te va ajuta s
identfci cu acuratee sentmentele i s adaugi un plus de efcien
comunicrii tale.
Haide s ne ntoarcem la Sarah, deoarece ne ofer un bun
exemplu de urmat:
La nceput, am crezut c mi exprimam sentmentele. Am
cerit, am ipat, am trntt ui, am plns. Credeam c sentmentele
mele apar la fel de transparente precum acest geam. Nu tam ce
altceva mai trebuia s spun. Dar apoi mi-am dat seama c doar m
descrcm, n loc s-i ofer informaii pe care le putea nelege.
Plus c acel comportament l dezgusta i nceta s m asculte.
Aa c am urmat punctele propuse n terapie i i-am spus calm
c m simt iritat, controlat, lipsit de putere i dezamgit. Nu m
ateptasem ca lucrurile s fe aa i trebuia s descoperim o modalitate
prin care s descrcm o parte din presiune.
Este n regul s i descarci sentmentele n faa unui scaun gol,
a unui prieten sau n paginile unui jurnal, dar arunci cnd i nfruni
partenerul i ncerci s rezolvi o problem, un uvoi de sentmente de
orice fel l vor face s se simt copleit i neajutorat.

3. Acesta este modul n care relaia noastr este afectat
Am ajuns la punctul care, spre deosebire de primul, poate s-l
surprind cu adevrat pe partenerul tu. Unii dintre voi avei parteneri
care sunt conteni de stresul pe care confictul cu socrii l provoac
mariajului vostru.
Dar pentru ceilali dintre voi, o parte din aprarea partenerului
a constat n negarea sau minimalizarea comportamentul prinilor si.
De aceea, este probabil s nege i s minimalizeze impactul pe care l
are asupra ta. Se poate s te f vzut plngnd sau bosumfndu-te
dup o ntlnire deosebit de neplcut cu ei sau s te f auzit rugndu-l
s intervin n numele tu, dar este posibil s pun aceste lucruri pe
seama faptului s et hipersensibil sau c faci din nar armsar. Dac

107 | P a g e

aa este, vor f destul de opaci fa de stresul la care este supus
cstoria voastr.
i din cauz c partenerul tu are propria viziune asupra
lucrurilor, probabil c el nu simte c legturile dintre voi sunt att de
uzate.
Din toate aceste motve, este esenial s subliniezi seriozitatea
faptelor care se petrec i s fi sigur c partenerul te aude corect.
ncepe prin a te concentra asupra unora dintre lucrurile bune dintre
voi, din moment ce puin zahr face medicamentul mai uor de nghiit,
dar apoi treci la adevrul legat de grijile pe care le ai fa de cstoria
voastr. Iat cteva fraze la care m-am gndit pe parcursul edinelor
de terapie cu unele dintre per-soanele din aceast carte. Cred c or s
i se par folositoare:
Te iubesc foarte mult, dar nu cred c et content de ct de
nefericit m face tensiunea dintre mine i prinii ti.
Avem unele lucruri foarte minunate n relaia noastr, dar
conjunctura cu prinii ti le macin.
Nu cred c et content de ct de multe ori m-am gndit
serios s te prsesc din cauz c era singura modalitate prin care m
gndeam c a putea scpa de ei. Haide s gsim mpreun o
modalitate mai bun.
Te iubesc i vreau s fm mpreun, dar felul n care abordezi
problema cu prinii ti m face s mi pierd o mare parte din respectul
pe care l am fa de tne. Ursc s m simt aa. Haide s facem
mpreun ceva n aceast privin.

Abordarea blnd

Sarah mi-a spus c acest punct a necesitat mult gndire.
Am pierdut mult din respectul fa de el, dar nu doream s
spun acest lucru ntr-un fel care l-ar f putut rni. Aa c m-am chinuit
mult cu ce doream s spun. Formula la care am ajuns n fnal nu a fost
att de direct, dar cel puin i-am spus c i csnicia noastr sufer. I-
am zis: ti c mariajul nostru este lucrul cel mai important din lume
pentru mine i c voi face tot ce pot ca s-l protejez. Dar devin
ngrijorat de felul n care capitulrile tale constante n faa mamei tale
te afecteaz i pe tne, i pe mine iar aici m simt depit. Dac i
este team s-i spui nu, ine minte, sunt aici i sunt total de partea
ta. Dar cteodat nu cred c tu et total de partea mea, din cauz c
ceea ce vreau s fac n vacanele noastre cade pe locul doi dup ceea
ce vrea mama ta i acest lucru m doare i clatn ncrederea pe care o
am n tne".
n mod nelept i afectuos, Sarah nu l-a atacat cu toate forele
pe Devon i nu l-a fcut s se simt ca un fraier absolut. n schimb, i-a
spus cu blndee c lucrurile trebuie s se schimbe, dar l-a luat ca aliat
i l-a reasigurat de angajamentul ei fa de el. Deasemenea, s-a inut de
un singur subiect i nu a venit cu o list ntreag de lucruri pe care le-a
fcut Claire i care au suprat-o.

4. Acesta este lucrul pe care l doresc de la tne
Te-ai gndit la ce doret de la partenerul tu n tmp ce mergeai
la serviciu sau cnd stteai n pat, incapabil s adormi. Dac mcar
ar...", Dac poate ar...", totul ar f mult mai bine.
Acesta este, probabil, cel mai important dintre cele patru
puncte. Aici chiar i ceri s fac ceva pentru cptarea independenei
emoionale i sesizezi dac are disponibilitatea i capacitatea de a face
acest lucru.
Trebuie s exprimi foarte clar ce vrei, altel partenerul tu va f
confuz. Fii realist i nu-l coplei cu cereri despre care ti c sunt
exagerate. ncepe cu un lucru pe care partenerul tu l poate face
pentru a mbunti situaia.
Exprim-i cererile n modaliti ferme, dar neamenintoare.

108 | P a g e

Iat cteva exemple despre cum s exprimi blnd i clar ceea ce
doret:
A vrea s le spui... (c asemenea remarci nu sunt
acceptabile/ c vom decide singuri cum ne cretem copiii/ c nu vei
tolera s fe att de critci n privina fzicului meu).
A aprecia cu adevrat dac ai... (ncerca s vezi lucrurile din
punctul meu de vedere/ realiza c am o reacie diferit de a ta n raport
cu ei/ nceta s mi spui c sunt prea sensibil atunci cnd am o reacie
normal fa de critc i jigniri).
M-a simi att de bine dac... (i-ai opri atunci cnd ncep s
m brfeasc/ mi-ai spune c am dreptate uneori/ mi-ai arta c
sentmentele mele sunt pentru tne cel puin la fel de importante ca ale
lor/ le-ai spune c suntem o echip).
M-a simi cu adevrat recunoscut dac... (ai spune c i eu
sunt o parte din aceast familie i c noi doi suntem, de asemenea, o
familie/ le-ai spune c rnesc persoana pe care o iubet i c dac nu
nceteaz, vor suporta consecinele).
Atunci cnd spui ceea ce-i doret, este esenial s evii jignirile
i afrmaiile depreciatve precum:
Vreau s te maturizezi.
Vreau s te pori ca un brbat.
Vreau s ncetezi s mai fi aa un fraier.
Vreau s fi de acord cu mine c sunt ngrozitori.
Vreau s nu-i mai vezi niciodat dac nu nceteaz s mai fe
att de ri cu mine.

Toate punctele laolalt

Sarah a nceput cu o afrmare a poziiei sale care a ajutat-o apoi
s treac pe neobservate la ceea ce-i dorea:
Sunt dispus s trec cu vederea multe dintre lucrurile pe care
Claire le-a fcut n trecut, dar nu sunt dispus s contnui s-o mai las s
decid unde ne petrecem vacana. Vom f obligai s facem fa acestei
situaii din nou peste dou luni, aa c ceea ce vreau s faci tu este s-i
spui c ne-am fcut planuri i mergem n Hawaii.
i dac face mare caz din asta, aa cum probabil c se va
ntmpla, vreau ca de aceast dat s m asiguri c nu vei ceda.
Poate s fe difcil pentru unii dintre voi s neleag cum poate
s fe aa o aventur s-i spui mamei c i vei petrece vacana cu soia.
La urma urmei, ceea ce i cerea Sarah lui Devon nu pare mare scofal.
Dar pentru Devon, cu un trecut n care el s-a ocupat de binele
emoional al mamei sale, nu era deloc puin.
De fapt, din punct de vedere emoional era ca i cum i-ar f
cerut s sar cu parauta pentru prima oar.

Gsirea propriului echilibru

Va dura ctva tmp pn vei gsi echilibrul dintre exprimarea
sentmentelor i dorinelor i asigurarea partenerului c avei aceast
discuie pentru c vrei s fi mai apropiai, i nu s v ndeprtai.
Gndete-te la ce vrei s spui, apoi spune-o cu voce tare, n faa unei
oglinzi, a fotografei partenerului, oricum, pn cuvintele i sunt
familiare i le poi exprima cu uurin. Trebuie s fi un artst i s-i
pictezi partenerului un tablou n termeni foarte clari pe care s-i poat
vedea uor, fr s devin defensiv.
O parte important a sarcinii tale n acest moment este s evii
s intri n rolul de terapeut sau de mam,sau s te pretnzi superior
moral.
O modalitate bun prin care poi evita aceste lucruri este s-i
spui parte nerului c ai refectat ndelung i c et dispus s-i
responsabilitatea pentru propriile contribuii la tensiunea existent.

109 | P a g e

Fcnd acest lucru, i spui acestuia c et dispus s partcipi la un efort
comun pentru schimbarea situaiei, mai degrab dect s-i asumi rolul
unui observator superior moralmente. Cealalt cheie prin care i ari
partenerului c vrei s lucrezi cu el la o schimbare este s asculi cu
atenie cum rspunde i negociaz. Ai deschis un canal dublu de
comunicare i va trebui s fi atent la informaiile pe care le primet.




























13
_______________________

Gestonarea reaciei partenerului

n cel mai bun caz, partenerul tu va f deschis, te va susine i
vei auzi lucruri cum ar f:
i eu m simt prost din aceast cauz. Cum putem s
rezolvm acest lucru mpreun?
mi pare att de ru. Nu mi-am dat seama c i este att de
greu. Cum pot s fu de ajutor?
tu c am amnat prea mult rezolvarea acestei probleme.
Haide s gsim mpreun cea mai bun soluie.
Astel de cuvinte te vor ncnta peste msur. Acum v putei
considera o echip i v putei acorda unul altuia ajutorul necesar. Ai un
nou set de abiliti i strategii, iar partenerul tu i cunoate prea bine
pe socrii ti.
Dac partenerul tu nu este cu adevrat disponibil, vei auzi
fraze precum:
Sunt de acord c exist o problem, dar nu tu ce s fac n
aceast privin.
Ai dreptate, dar sunt prea stresat acum ca s mi nfrunt
prinii.
Ai dreptate, dar ce prere ai despre prinii ti nici ei nu
sunt perfeci.
Asemenea rspunsuri indic faptul c partenerul tu este anxios
i nelinitt, lucru care l paralizeaz. Ca rezultat, partenerul tu se
retrage i amestec lucrurile aducnd n discuie alte probleme menite


110 | P a g e

s-i distrag atenia. Dar cu ncurajare din partea ta, ar putea f mai
pro-actv.
Unul dintre cele mai bune lucruri pe care poi s le faci este s
citet aceast carte mpreun cu partenerul tu. i apoi, acord-i
rgazul necesar. Ar f perfect dac partenerul fecruia ar putea rezolva
peste noapte problemele de-o via cu prinii, dar, pur i simplu, nu
este posibil. Schimbarea este un proces, iar ce te intereseaz pe tne
este ca acest proces s nceap cu bine.
Cnd partenerul tu este complet refractar
Acestea sunt lucrurile pe care nu vei dori s le auzi:
n niciun caz nu-i voi permite s superi pe toat lumea.
Nu sunt mai ri dect ali socri. Trebuie s nvei s te
nelegi cu ei.
Exagerezi din nou.
Problema et tu exagerezi/ et prea sensibil/ ai avut
prini ngrozitori i crezi c toi sunt la fel.
Nu vreau s vorbesc despre acest lucru. Dac et nefericit,
f ceva n aceast privin.
E problema ta, nu a mea. Eu m neleg foarte bine cu ei.
tu ct de descurajat te vei simi din cauza acestor reacii, dar
nu renuna. Aa cum probabil c ti deja, cu ct e mai fuzional relaia
dintre partenerul tu i prinii acestuia, cu att mai tare se va opune
oricrei aciuni care s-i supere. Indiferent de cum i va rs-punde, nu
uita c reacia iniial poate s nu fe i cea fnal.
Se poate ca partenerul tu s aib nevoie de tmp s absoarb
ceea ce i-ai spus i reaciile se pot schimba considerabil. Am vzut
oameni de care eram sigur c sunt cauze pierdute devenind mult mai
dispui s se implice dup o perioad de tmp. Dar oricum ar reaciona
partenerul tu fa de noile tale abiliti, treaba ta este s rmi ferm i
s nu te lai manipulat s revii la vechea stare de fapt.


Not: Dac i-e team de mnia partenerului i ai avut grij s
nu-l superi, atunci aceast problem trebuie rezolvat nainte de orice.
Dac curajul tu se transform n panic ori de cte ori te gndet s-i
confruni partenerul n legtur cu o problem important i el are o
istorie de reacii explozive, de ipete sau chiar mai ru, orice problem
legat de prinii acestuia devine secundar. Trebuie imediat
mbuntit relaia pe care o ai sau eventual s te ntrebi de ce mai
stai cu cineva de care i-e fric.

Fermitate drgstoas

Sarah a observat c Devon, iniial, a ezitat s fe de acord cu ce
l rugase ea. Dar era sufcient de receptv ca s-i dea seama c nu mai
poate s cedeze n faa cererilor mamei sale fr s afecteze bunul mers
al cstoriei.
Cu toate acestea, se mpotrivea ideii de a f ferm cu mama sa. La
nceput a ntrebat-o pe Sarah dac nu vrea s discute ea cu Claire.
A spus c se simte ca un copil speriat i c era cu adevrat
jenat. L-am mbriat i i-am spus: tu c este greu pentru tne, dar
mpreun putem s facem fa sentmentului de vinovie pe care ni-l
transmite. tu, alii au probleme i mai serioase cu socrii lor, dar acest
lucru e foarte important pentru mine, Devon. Am nevoie s tu c te
poi purta ca un om matur cu mama ta i c suntem o echip".
Sarah i-a dat de neles ntr-un mod delicat c nu are cum s
scape. Ca rezultat, n ciuda anxietii sale, Devon i-a spus mamei sale c
i-au fcut alte planuri pentru vacan. Cum se ateptau, Claire s-a
suprat i, ca s-l fac s se rzgndeasc, a ncercat tot ce funcionase
n trecut, lucru care i-a deschis ochii lui Devon.
Voiam s aud de la Devon cum a fcut fa acestui moment i
am rugat-o pe Sarah s-l aduc la o edin. Devon a fost tmid la
nceput, ngrijorat c o s-l consider un om incapabil din moment ce

111 | P a g e

tam cte ceva despre relaia cu mama lui. l-am spus c eram mult mai
interesat s vd ce face mai departe. Aa c mi-a spus:
Primul lucru diferit pe care l-am fcut a fost s o sun eu, n
loc s atept s m sune ea i s m simt tensionat cnd suna. Acest
lucru mi-a dat senzaia de control. Apoi, cnd s-a suprat, mi-am dat
seama c trebuie s fac o alegere s vd ce e mai important pentru
mine. Ani de zile, dorinele mamei erau pe primul loc, dar tam c dac
voi contnua s fac acest lucru, a rni i dezamgi persoana pe care o
iubeam cel mai mult din lume. M-am ntrebat ce era cel mai sntos
lucru de fcut i ce era cel mai corect. Apoi m-am gndit, OK dac mi-
am suprat mama, o s-i treac. Are un so drgu acum i viaa ei
proprie de ce m simt nc responsabil pentru fericirea ei? Dar dac
o supr pe Sarah, o s contribui la destrmarea relaiei i nu vreau s
risc acest lucru. tu c Sarah nu o s m prseasc din cauza asta, dar
vreau s m respecte i s vad n mine o persoan pe care se poate
baza. Nu despre asta e vorba ntr-o cstorie? Ea a fost tot tmpul
alturi de mine i n majoritatea situaiilor sunt i eu un sprijin pentru
ea, doar n privina mamei cedez uor. Nu, greit cedam uor. Sarah
m-a nvat cteva rspunsuri nondefensive i cnd mama a vzut c nu
obine ce vrea de la mine, i-am spus: tu c et suprat i mi pare
ru. Poate ne putem vedea de Ziua Recunotnei". I-am spus c o
iubesc i c o s vorbim n curnd. Apoi am avut un atac de inim ei,
glumeam, dar s ti c a fost mult mai greu pentru mine dect las s se
neleag.
Sarah a fost sufcient de neleapt s realizeze c dei Devon
era dispus sa fac ceva, nu se putea atepta de la el s-i schimbe
comportamentul brusc sau s dobndeasc abiliti de comunicare
peste noapte. Aa c l-a ajutat. E foarte important s sugerezi
partenerului tu lucruri pe care le poat spune prinilor, aa cum a
procedat Sarah. Poi s-i ajui enorm partenerul spunnd exact ceea ce
ai vrea ca el s fac i ajutndu-l s gseasc cuvintele necesare.
L-am ludat pe Devon pentru c a fost att de deschis i
afectuos i c s-a descurcat att de bine. Evident, ar f minunat dac
partenerul fecruia ar f la fel de receptv la schimbare cum a fost
Devon, dar chiar dac nu este, sunt multe lucruri pe care le poi face.

Cuvinte blnde care au efect

Nancy, tnra secretar a decanului pe care ai ntlnit-o n
capitolul 6, a trecut printr-o situaie mult mai grea dect Sarah. Nancy
s-a cstorit cu un brbat bogat a crui familie l-a dezmotenit ca s-l
pedepseasc pentru c i-a ales o soie cu care nu era de acord.
Nancy nu era sigur ce rezultate ar avea parcurgerea celor patru
puncte mpreun cu Hank, dar nimic altceva nu prea s funcioneze.
Nancy a spus c a discutat cu Hank, care opunea rezisten la
acest subiect, dar ea a perseverat.
La nceput, a spus c nu vrea s vorbeasc despre acest lucru,
dar i-am zis c nu are de ales c evitm subiectul de prea mult
vreme i c nu mai eram dispus s ignor ceea ce era o problem
important pentru noi. Destul de bine, nu?
I-am spus lui Nancy c nu era destul de bine, ci foarte bine.
Nu este uor s insit cnd cineva nu vrea s vorbeasc. Muli
ar renuna n acest punct, mai degrab dect s par ciclitori. Dar
Nancy i-a reamintt lui Hank c nu doar el are drepturi n cas i c nu
exist alternatv acceptabil dac nu vor s se afunde i mai ru n
mizerie.
Nancy:
Am nceput prin a-i spune c tu ct de tare l-a rnit izolarea
emoional de prinii lui i c mi dau seama c, orict de mult m
iubete, o parte din el m nvinovete de aceast separare... I-am
spus c acest lucru m-a rnit i m-a nfuriat pentru c ei sunt

112 | P a g e

responsabili pentru alegerea de a nu ne mai vedea. I-am spus c
respingerea prinilor lui era dureroas i ocant.
Am simit c ei m pedepsesc pe mine pentru ceea ce sunt. Dar
cel mai ru era resentmentul lui fa de mine care ne afecta csnicia
pn n punctul n care voiam s m despart. Apoi am spus: Vreau s
ncetezi s m pedepset pe mine pentru c ei ne-au izolat. Asta
nseamn, fr suprri, fr ui trntte cnd cineva aduce vorba de ei,
fr tceri pline de furie. Este singura cale prin care mariajul nostru va
putea s funcioneze, iar tu s ai n fnal o relaie cu ei. OK?"
Nancy putea s-i dea ultmatumuri lui Hank, putea amenina i
cere. ns ea a privit realitatea situaiei i i-a dat seama c acel tp de
comportament ar crea mai mult tensiune ntre ei.

Gestonarea reaciei partenerului. Oferind ca s primet

Hank i-a spus lui Nancy c ta c lucrurile nu mai puteau
contnua aa nimeni nu era fericit i nimeni nu obinea ce voia. El i
prinii lui se nstrinaser, ta c transfera o bun parte din suferina
i furia pe care le simea asupra lui Nancy i c ea primea o porie dubl
de pedeaps i respingere. Hank a spus c pe msur ce se gndea mai
mult la aceast situaie, cu att mai neajutorat i blocat se simea, dar
era, cu siguran, deschis sugestilor. Nu ta cum s depeasc acest
impas.
Aa c Nancy a devenit creatv. S-a gndit la un scenariu n care
Hank putea petrece mai mult tmp cu prinii lui, iar ea i putea pstra
integritatea fr nicio intenie rutcioas.
I-am povestt despre o idee la care m gndeam de ceva
vreme. I-am spus c m~am gndit la cteva soluii care i-ar permite s
fe n contact cu prinii lui fr s m implice i pe mine. Ei bine, acest
lucru i-a atras cu siguran atenia. Aa c i-am zis: Nu suntem siamezi.
Eu nu vreau s stau n prezena lor, ei nu vor s fe n prezena mea, dar
asta nu nseamn c nu te poi vedea cu ei, chiar i de srbtori. A
prefera s fu cu tne, dar tu c i lipsete relaia cu familia ta. i
promit c nu te pedepsesc dac petreci tmp cu ei dac i tu mi promii
c nu m mai pedepset pentru neacceptarea lor".
Nancy i-a dat seama c putea obine mai mult de la Hank
oferindu-i ceva n schimbul acordului de a-i schimba comportamentul
fa de ea. Acest tp de schimb este splendid folosit n negocierea unei
situaii difcile. n loc s ceri ceva anume, ofer i ceva n schimb. n
acest fel fecare obine ceea ce vrea. Propunndu-i lui Hank aceast
soluie deteapt, Nancy a creat un mediu n care Hank avea de ales i
nu mai era ntre ciocan i nicoval.
n mod interesant, Hank a restabilit o oarecare relaie cu
prinii, dar dup cteva sptmni, n loc s fe mulumit cu noua
ntorstur a evenimentelor, a reacionat negatv la superfcialitatea
relaiei. Obosise s fe tot tmpul precaut cu prinii lui i a vzut
diferena dintre comportamentul iubitor al lui Nancy i rigiditatea i
ipocrizia prinilor. A decis ca n cazul n care ei contnu s o resping
pe Nancy, el trebuie s i rmn loial. Ca rezultat, i-a anunat prinii
c va trebui s o accepte pe Nancy dac voiau s mai aib o relaie cu el
n viitor o cerere pe care aceta au acceptat-o ezitnd.
Nancy:
Soul meu s-a maturizat mult n ultmele luni. A fost pus ntr-
o situaie difcil. i eu, la fel. Dar nu-l mai nvinovesc. Este doar bine
intenionat i nu voia s rneasc pe nimeni. Attudinea lui fa de
prinii si este foarte diferit acum, din cauza felului n care m-au
rnit. Iar n ceea ce m privete, iluziile i fanteziile mele de a f
vreodat acceptat de prinii lui au fost distruse cnd Hank a fost
invitat la petrecerea lor aniversar i eu nu. i ce crezi? I-am spus lui
Hank c nu m deranjeaz dac se duce i el s-a hotrt s nu
mearg. Le-am trimis o felicitare semnat de amndoi, iar noi am cinat
n ora i ne-am simit minunat.


113 | P a g e

Se poate ca relaia dintre Hank i prinii lui s se
mbunteasc sau s se nruteasc. Nimeni nu poate t.
Dar socrii lui Nancy nu mai dein toat puterea. Hank a decis ce
e important pentru el i contnu s stabileasc nite granie foarte
clare cu prinii lui. Csnicia lui Hank cu Nancy e mult mai solid acum
i amndoi au abiliti noi de care s se foloseasc n cazul n care
lucrurile iau din nou o ntorstur proast.

Stai alturi de mine

Noile abiliti ale lui Steve au fost puse la ncercare cnd i-a
spus soiei sale Andrea c trebuie s nceteze s-l mai ajute pe tatl ei
care intra numai n buclucuri fnanciare. Andrea l-a rugat, a plns, i-a
spus lui Steve c nu poate f att de insensibil", dar orict de greu i-a
fost, Steve i-a meninut poziia:
Cnd a vzut c vechile ei trucuri de a m ndupleca nu
funcionau, mi-a spus c i-a dat seama c vorbeam serios de aceast
dat. Ea a spus: Nu pot s-i fac fa. Pur i simplu nu pot. Nimic din ce-
am zis sau fcut vreodat nu l-a micat i nu suport s vd acea fa
trist pe care o are cnd te c sunt suprat pe el. Nu vreau s te simi
abandonat, dar trebuie s faci acest lucru fr mine. M cunosc
sufcient de bine nct s tu c o s-o dau n bar i c probabil o s-mi
scot pe loc carnetul de cecuri". i ce fac acum?
I-am spus lui Steve c probabil va trebui s discute singur cu
Stan, dar c trebuie s stabileasc anumite reguli cu Andrea nainte s
fac acest lucru. Trebuia s-i cear s fac urmtoarele angajamente:
1. C o s respecte planul de a-l ntina pe Stan c nu o s-l
mai salveze.
2. C nu o s saboteze eforturile lui Steve spunndu-le
prinilor ei lucruri de genul: A fost ideea lui Steve, nu a mea" sau Nu
tu nimic despre asta".
3. C nu o s le dea bani pe furi prinilor ei.
A spus c ta c era cel mai bine aa i n cele din urm a fost
de acord cu condiiile pe care le-am cerut. i era foarte greu, dar tu c
este tot ce poate face acum i trebuie s accept acest lucru, a spus
Steve.
Aa cum a afat i Steve, nu fecare partener deine curajul pe
care ai vrea s-l aib, chiar i impulsionat de speranele i gndirea ta
pozitv. Problemele legate de prini sunt profunde, la fel i temerile
care vin odat cu acestea.
Cererile tale pot atnge un nerv sensibil i pot actva furia,
ncpnarea sau negarea. Probabil c n-o s te surprind dac se
ntmpl acest lucru pn la urm ti foarte bine care sunt punctele
slabe ale partenerului tu.
Dac el nu e de acord s devin aliatul tu n ndeplinirea
sarcinii de schimbare a rolului socrilor n vieile voastre, este important
s v punei de acord s nu se implice sau s te submineze cnd ai de-a
face cu socrii pe cont propriu.
Anne, grafcian pe care ai ntlnit-o n primul capitol, a fost
ntr-o poziie similar cu cea a lui Steve. Soul ei Joe era de acord c
remarcile sarcastce i loviturile sub centur ale mamei sale erau o
problem, dar din nu se te ce motv, considera c era problema lui
Anne i era ceva cu care Anne se putea descurca singur. Cnd ea l-a
rugat s vorbeasc mpreun cu mama lui, el a refuzat:
Au fost multe momente n care mi-am plns de mil. De ce
nu aveam un so curajos i capabil s-i nfrunte mama? De ce trebuie
s fac asta singur? Dar apoi am fcut ce mi-ai spus i m-am concentrat
pe ce era mai important pentru mine, adic s opresc critcile jignitoare
ale mamei sale. Cel puin Joe a fost de acord s rmn neutru. Dac a
f vrut s lupte el n locul meu? Bineneles c da, dar el rmne un om
excepional n multe alte privine, i pot s o iau ca pe o oportunitate
de a ctga puin ncredere n mine nsmi.

114 | P a g e

Compromisul pe care l-a fcut Anne nu era chiar idealul ei, dar
s-a dovedit a f sufcient. Aa cum i-am spus:
Et om matur i nu ai nevoie de cineva care s se lupte
pentru tne. Et ct se poate de competent s faci fa socrei tale i
mi place foarte tare faptul c vezi n acest lucru o oportunitate i nu o
catastrof.
tu c, asemenea lui Steve i lui Anne, ai vrea s ai un aliat
puteric. Dar dac dup cteva ncercri vezi c nu o s se ntmple, poi
n contnuare s faci ceea ce trebuie fcut.
Singurul lucru de care ai nevoie ca s mergi mai departe este
sigurana c partenerul tu nu te va sabota dup ce i confruni socrii i
stabilet noi granie i condiii.

Lovindu-te de zid

Am vzut reacii ale partenerilor care implicau o combinaie de
disponibilitate i rezisten, iar cei pe care i-am vzut pn acum au
fcut cu toii, pn la urm, ce trebuia, chiar dac unii au contribuit mai
puin. Dar ce faci cu un partener al crui rspuns la ncercrile tale de a
mpinge lucrurile spre o zon mai sntoas este un NU!" clar i
rspicat?
Nu ar trebui s fe o surpriz faptul c unul dintre cei mai
rezisteni parteneri, dac nu cel mai rezistent dintre toi partenerii pe
care i-am ntlnit, a fost Tommy, soul lui Leslie:
De fecare dat cnd simea c vreau s vorbesc despre
prinii lui, gsea 300 de lucruri pe care trebuia s le fac neaprat n
acea clip. Nu am reuit niciodat s l fac s stea pe loc sufcient de
mult tmp ca s ncep vreun dialog. Dar apoi s-a petrecut ceva ce m-a
determinat s nu mai amn lucrurile. Gina i Sal m-au acuzat c am
furat bani din afacerea familiei! Ei bine, asta mi-a pus capac. Aa c
acum cteva nopi, pe cnd eram n pat dup ce fcuserm dragoste,
am deschis discuia. Atmosfera era foarte relaxat i intm, aa c m-
am gndit, Ce-o f o f" i am nceput spunndu-i ct de mult l iubesc,
dar cum posesivitatea i intruziunea prinilor lui, precum i felul n
care m jignesc n mod constant stricau lucrurile. Am nceput s-i spun
cum m face s m simt acest lucru, dar a srit din pat, i-a pus halatul
i s-a dus n sufragerie s se uite la televizor. M-am dus dup el i m-am
aezat lng el. I-am spus c nu putem s ne ascundem la nesfrit de
toate cele i c eram sigur c mpreun puteam s gsim o soluie. Dar
n loc s asculte ce avem de spus, m-a apucat de umeri i mi-a spus: S
nu ndrznet. S nu ndrznet s le spui ceva. O s distrugi totul! O
s provoci probleme o s nrutet lucrurile!"
Afrmaiile lui Tommy nu aveau niciun sens. El i cu Leslie aveau
deja probleme grave i nu tam ct de mult mai puteau s se
nruteasc lucrurile. Dar vorbele lui Tommy erau un indiciu clar
pentru ct de ngrozit era. Leslie a contnuat:
Apoi a nceput cu venica plac: Sunt prinii mei i le
datorez totul". A spus: Ii place noul Lexus pe care l-ai primit ei
bine, nu l-ai avea fr ei..." La care i-am rspuns: Tommy, asta e ridicol.
Am muncit din greu pentru maina mea i nu uita c am folosit
mpreun o parte din banii pe care i-am adunat nainte s te cunosc"
i apoi mi-am dat seama c i-am permis s schimbe subiectul. Plus c
devenisem argoas i defensiv.
Uii repede ce te-am nvat atunci cnd lucrurile se nferbnt
ntre voi. Dac o discuie se transform ntr-o ceart, ntoarce-te ct de
repede poi la discursul tu.
Oricum, nu sunt sigur c dac Leslie ar f spus sau fcut altceva
n acel moment, lucrurile ar f stat neaprat altel. Tommy era ca un zid.






115 | P a g e


Alegeri difcile

I-am spus lui Leslie c avea practc trei opiuni aceleai pe
care le are oricine afat ntr-o situaie grea:
1. Putea s accepte lucrurile aa cum erau i s nu fac nimic
(n afar de a se simi oribil, bineneles).
2. Ar putea s negocieze o schimbare (ceea ce nu prea s fe
de mare ajutor).
3. Ar putea s pun capt cstoriei.
Eu cu siguran nu eram adepta soluiei n care s nu spun sau
s nu fac nimic i s contnue s se lase asaltat de o canttate
insuportabil de intervenii i control din partea Ginei i a lui Sal att n
viaa lor personal, ct i n afaceri. De asemenea, speram c nu va
trebui s-l prseasc pe Tommy ca unic variant de soluionare a
problemei cu socrii. Dar, din ce n ce mai mult, acest lucru ncepea s
par singura variant serioas. Negocierea nu prea s intre n joc i
ncpnarea de fer a lui Tommy, care nu dorea s ia n considerare un
alt mod de a relaiona cu prinii lui, nu prea s fe de bun augur.
Nu e de joac!
Nu a sugera niciodat folosirea ameninrii cu desprirea ca
modalitate de ridicare a mizei sau de manipulare a partenerului. Acesta
nu este un joc i noi nu vorbim aici despre o strategie pentru forarea
partenerului sau ncercarea de a ctga supremaia.
Dar comportamentul lui Tommy nu prea i-a lsat multe opiuni
lui Leslie. Prioritatea a fost i contnua s fe s nu i supere prinii. Or,
nicio cstorie nu poate supravieui unui asemenea scenariu distructv.
Leslie primea astel mesaje clare despre starea critc a
cstoriei sale. Nu ntmpina dect rezisten, refuz de a ajuta i, cel
mai ru, cereri de a nu schimba starea de fapt a lucrurilor. n cele din
urm, cu o mare tristee, i-a spus lui Tommy c va depune actele pentru
divor.
Mi-am amintt primul drept de pe lista ta ai dreptul s-i
protejezi sntatea fzic i emoional. Ei bine, mi-am btut joc de
asta, dar gata. Sptmna aceasta am fost la un avocat, am nchiriat un
apartament i m-am mutat. Bineneles c am fost devastat, dar
trebuia s-mi salvez sntatea. Dac se mai putea schimba ceva n
acest moment, Tommy trebuia s preia iniiatva. M-a sunat n fecare
sear. I-am spus s atepte actele de la avocat. Se simte ngrozitor.
Spune c prinii lui se iau de el tot tmpul c a fost un idiot c s-a
cstorit cu mine i c faptul c l-am prsit dovedete c ei au avut
dreptate c sunt total nepotrivit pentru el i c nu o s m integrez
niciodat. Tot ei i spun c trebuie s se poarte ca un brbat i s nu m
primeasc napoi. Seara trecut i-am zis c nu vreau s mai aud nimic i
s nu m mai sune pn nu este gata s fe mai nti soul meu i abia
apoi ful lor. i c nici nu m gndesc s m mut napoi, dac nu este de
acord s mearg la un consilier. Care ar f rostul? S-ar purta ct de
frumos ar putea cteva zile i apoi va ncepe s lucreze din nou 14 ore
pe zi i, de ndat ce mmica i ttcul vor avea nevoie de el, o s se
grbeasc la ei i eu o s rmn pe dinafar. Nu, mulumesc.
Te poi hotr, aa cum a fcut Leslie, c pentru sntatea ta
fzic i mental nu ai de ales i trebuie s iei dintr-o relaie n care
partenerului tu, asemenea lui Tommy, i este mai puin team s te
piard pe tne dect s i supere prinii. tu ct de dureroas este o
asemenea decizie i ar trebui luat doar dup ce ai ncercat totul
pentru a-l face pe partenerul tu s te neleag. Dac o faci, trebuie s-
i bazezi decizia pe o privire rezonabil att asupra costurilor rmnerii
n relaie, ct i asupra costurilor ieirii din ea. Doar atunci poi s faci
paii urmtori cu o minte limpede i cu o inim senin, chiar dac grea.




116 | P a g e

Un rezultat surprinztor

Leslie a luat n considerare fecare variant i a fcut tot ce a
putut ca s se neleag cu Tommy. O cstorie nu poate s mearg
nainte dac unul dintre parteneri st n calea ncercrilor de a muta
relaia ntr-o zon mai sntoas.
Dar oamenii sunt plini de neprevzut i cteodat persoana
despre care et convins c este de neatns i de neschimbat poate s te
surprind.
Curajul lui Leslie i aciunile ei de autoprotejare au funcionat ca
un catalizator pentru deschiderea minii i a inimii lui Tommy:
M-a sunat i mi-a spus c pn nu m-a pierdut nu i-a dat
seama ct de preioas eram pentru el. Mi-a spus c nu a simit
niciodat n viaa lui o asemenea disperare. A spus c s-a simit ca un
idiot i c spera c nu era prea trziu. Mi-a jurat c lucrurile vor f
diferite i c era gata s mearg la un consilier mpreun cu mine, dac
eram de acord.
Tot ce a spus Tommy prea s anune un sfrit plin de speran,
dac aciunile lui ar f fost pe msura cuvintelor. I-am spus lui Leslie c i
voi vedea mpreun tmp de cteva edine, ca s rezolvm criza
imediat, dar c apoi l voi recomanda pe Tommy unui coleg, din cauz
c avea foarte mult de muncit pe cont propriu. Acest lucru mi-ar da i
mie ocazia s contnui s o ajut pe Leslie s devin mai puternic i s
nfrunte i o seam de probleme pe care le avea cu propriii prini.
i ghici ce? Spre uimirea noastr, dup vreo dou luni de
consiliere, din proprie iniiatv Tommy s-a hotrt s-i deschid
propria afacere i s nceteze contactul cu prinii si tmp de cel puin
un an. Din ultmele informaii, att noua afacere, ct i cstoria sunt
bine.
Atunci cnd desprirea este cea mai bun opiune. Este evident
c nu toi partenerii vor rspunde la fel ca Tommy i nu orice cstorie
este sufcient de puternic pentru a rezista atacurilor majore asupra
sta-bilitii ei. De fapt, ameninarea cu desprirea sau ruptura nsi l
va face pe partenerul tu s se alieze i mai intens cu prinii si. Socrii
ti pot folosi modelul prinilor lui Tommy, invocnd aciunile tale ca pe
o dovad c nu merii i et instabil. Astel, l vor face pe partenerul tu
s fe de acord cu ei, proiectnd vina pentru ce s-a ntmplat aproape n
totalitate asupra ta.
Dac aceasta este situaia ta, te rog s nu consideri acest lucru
ca pe un eec strict personal. Dac situaia ta este insuportabil, dac ai
fcut tot ce ai putut, ai folosit instrumentele pe care i le-am oferit i
nimic nu se schimb, atunci eecul este al partenerului i al socrilor ti
i desprirea de partener este probabil cel mai sntos lucru pe care
poi s-l faci.
O cstorie depinde de disponibilitatea ambilor parteneri de a
nfrunta i depi problemele serioase. Nu poi s salvezi singur o
cstorie. Majoritatea dintre voi vor descoperi c partenerul va oferi
ceva, chiar dac nu tot ce-i doret, spre mbuntirea relaiei cu
socrii. Poate f chiar i un gest simplu precum a spune c te va lua n
serios i c accept s se dea la o parte n tmp ce rezolvi singur
problema cu prinii lui.


Importana trecutului

O contribuie important pe care o poate avea partenerul tu
este s i spun ce te despre prinii si. Aa cum s-a ntmplat cu
Holly i Preston, trecutul familial poate oferi o min de informaii i
explicaii. Dac afi mai multe despre socrii ti ca oameni, poi realiza
mai multe lucruri: i vei ntri ideea c ceea ce fac ei are puin sau
nimic de-a face cu tne i va aduce o contentzare din partea
partenerului tu c acel comportament al prinilor lui nu se bazeaz

117 | P a g e

att de mult pe motvele pentru care pretnd c sunt suprai, ci mai
mult pe ceea ce a rmas nerezolvat n propriile lor viei. Acest lucru, la
rndul su, i va face mai vulnerabili, mai umani i mai puin
amenintori, n tmp ce te pregtet s-i nfruni, fe alturi de
partenerul tu, fe singur.



























14
___________________________
Ultmul pas


ocrii au creat probleme serioase n viaa ta i, ca ultm pas
n acest proces, vei dori s le spui acest lucru fa n fa.
Bineneles c exist scenarii diferite. Unii dintre voi i vor
avea partenerul alturi n tmp ce vorbesc. Alii au parteneri care sunt
dispui s preia conducerea n procesul nfruntrii prinilor. Poi s
stabilet un moment anume n care s vorbet cu ei sau poi s-i
confruni n mod spontan, n momentul n care se petrece un lucru la
care trebuie s reacionezi. Unii dintre voi au socri care sunt mai mult
enervani dect distructvi i alii au socri al cror comportament
amenin chiar fundaia cstoriei lor.
Dar un lucru este adevrat pentru toi. Nu mai et n
dezavantaj. Vremea n care nu tai ce s spui i ce s faci a trecut. tu
c simi nc o oarecare nesiguran s i depet vechile tpare i s
nfruni persoane care au prut s aib att de mult putere n viaa ta.
Dar din munca pe care ai fcut-o pn acum ti c dincolo de team se
af schimbarea pozitv.

Se poate s te surprind

Cel mai probabil, socrii te vd ca find mai puin matur, nelept
i experimentat dect ei i pot s cread c nu ai nimic important de
spus. Orict de greu ar f, poart-te frumos cu ei poi s conduci prin
puterea exemplului. Concentreaz-te pe comportamentul lor care te
S

118 | P a g e

afecteaz i nu pe personalitatea lor, pe credine, politc, gusturi sau
pe gesturi care nu-i ncalc drepturile.
Indiferent ct de sceptc poi f fa de aceast posibilitate, las-
le socrilor ti ocazia s te surprind n mod plcut. Unii dintre voi vor
avea socri care sunt destul de tneri poate doar cu o generaie mai
mari. i chiar dac sunt mai n vrst, tot pot s fe educai, capabili,
inteligeni i sofstcai, deloc asemntori stereotpurilor de carton
care, n mare parte, sunt depite. Ei pot s fe mai deschii dect crezi.
Bineneles, nu vor f n totalitate sinceri, dar nu ai cum s ti pn nu
i asumi riscul de a le spune care i sunt sentmentele i dorinele.

Socrii nerutcioi

Atunci cnd ai de-a face cu probleme mai puin grave cu socrii,
hotrte-te s reacionezi abia la urmtoarea recidiv". Atunci cnd
auzi cuvinte care semnalizeaz un rnd nou de comportamente care te
deranjeaz, inspir adnc i atrage-i persoanei respectve atenia
asupra lucrului respectv. Spune-le cum te fac s te simi i cere-le s se
opreasc. Pregtete un scenariu simplu pe care poi s-l foloset n
momentul n care apare problema respectv. Folosete afrmarea
poziiei, stabilirea limitelor permise i rspunsurile nondefensive.
Apoi, dac este nevoie, repet ce te-am nvat. Folosete-i
noile abiliti de comunicare ct de des ai ocazia. Poate vor f necesare
mai multe ncercri ca s provoci o schimbare, dar fi persistent. Nu
este nevoie de multe sfaturi necerute, comentarii negatve sau
nepturi ca s se creeze o canttate semnifcatv de ten-siune ntre
tne i socri. i, din fericire, adesea nu este nevoie de un efort prea
mare pentru a o opri.



Ofer o ieire

Rita, care era npdit de sfaturi necerute i critci din partea
soacrei sale, Vivian, dup ce a nscut primul copil, ajunsese deja la
concluzia c aceasta era enervant, dar nu ruvoitoare. S-a hotrt ca
urmtoarea dat cnd Vivian o va critca s-i rspund altel. Rita mi-a
povestt ce s-a petrecut:
La nceput, voiam s-i spun: Atunci cnd o s vreau sfatul
tu, o s i-l cer", dar mi-am dat seama c exista o modalitate mai
bun. Mi-am adus aminte de lucrurile la care am lucrat i de cteva idei
dintr-un curs pentru afrmarea de sine la care am partcipat. Ieri, era la
noi acas i a nceput s-mi arate nite artcole despre benefciile
alptatului. Aa c i-am spus: Vivian, poate c nu-i dai seama, dar mi
dai o groaz de sfaturi pe care nu i le-am cerut i care sun ca o
critc".
Rita a avut un nceput excelent. Recunoscnd c Vivian poate
c nici nu era content de ct de dureroase erau multe din remarcile
ei ntmpltoare", a fost generoas n loc s-o nvinoveasc. I-a oferit
lui Vivian o ieire, n loc s ncurajeze o negare, precum nu fac acest
lucru."
Este posibil ca muli dintre socrii mai puin rutcioi s nu fe
pe deplin conteni de efectul pe care l au comentariile lor asupra ta,
mai ales dac nu ai putut s spui niciodat: Vai!" Privete situaia cu
sinceritate. ntreab-te: Este obinuit comportamentul acesta?" De
exemplu, ai de-a face cu un critc cronic, un te-tot sau cu o soacr
acaparatoare care are pretenii nerezonabile asupra tmpului vostru?
Dac acel comportament suprtor pare mai degrab negndit sau
egoist dect calculat special ca s te rneasc, se poate ca tot ce-i
trebuie este s atragi atenia asupra comportamentului i s stabilet
graniele. Aa cum o palet de mute, nu un tun, este sufcient pentru

119 | P a g e

un nar, cu o intervenie blnd ca a Ritei, probabil c vei putea s
clarifci situaia mai repede sau mai trziu.
Poi s foloset i replici precum:
i sunt recunsoctor pentru ajutor, dar acesta nu
compenseaz critca sau comentariile negatve.
Tat, iar apar acele sfaturi pe care nu i le-am cerut. ine
minte, ai fost de acord s-o lai mai uor.
Mam, este drgu din partea ta s ne incluzi mereu n
planurile voastre, dar avem alt program pentru acest sfrit de
sptmn.

Nu te teme s fi uman

Dup ce i-a atras atenia lui Vivian asupra a ceea ce fcea, Rita
a contnuat s fac un lucru foarte curajos:
Am spus: Uite, sunt i aa destul de nesigur de felul n care
m descurc ca mam i critca ta nu m face dect s m simt i mai
nepotrivit". Acel lucru a fost cu adevrat greu de spus, deoarece nu
eram sigur dac ar trebui s-i art ct de vulnerabil sunt. Dar, m-am
hotrt c una dintre noi trebuie s se deschid. I-am spus:
tu c ai experien, dar a aprecia dac ai atepta cu sfaturile
pn i le cer eu".
Vreau s subliniez din nou c, n majoritatea cazurilor, nu te vei
pune ntr-o poziie inferioar dac dezvlui unele dintre temerile sau
insecuritile tale n faa unui socru n special n faa cuiva precum
Vivian. Lsnd-o pe Vivian s i vad o parte din punctele vulnerabile,
Rita a deschis ua unui nou nivel de comunicare ntre cele dou femei.
Nu exist nicio garanie c socrii ti i vor trece pragul, dar, dac nu le
oferi ocazia, relaia voastr poate f condamnat la superfcialitate, fr
s se stabileasc vreodat un contact real.
i, ntr-adevr, Vivian a trecut dincolo de ua deschis de Rita:
La nceput, s-a zbrlit un pic i mi-a spus obinuita replic:
ncerc doar s fu de folos", dar apoi s-a oprit, a ofat i a spus: Am
vzut c te lupi i m-am gndit c nu trebuie s reinventezi roata am
vrut s-i uurez treaba i cred c tot ce am fcut a fost s dau lucrurile
peste cap. Am jurat s nu fu o atotcunosctoare bgcioas i s-
ar prea c exact aa am ajuns". Am apreciat cum a reacionat. tu c
nu va f perfect, dar, cel puin, nu m mai simt att de tensionat n
preajma ei i cine te? s-ar putea chiar s-i cer prerea ntr-una
din zilele astea.

Hotrnd ce trebuie fcut

Vivian a rspuns matur confruntrii blnde a Ritei i nu a fost
deloc necesar ca Rita s organizeze o ntlnire formal, principial. Mi-
a dori ca toat lumea s fe att de norocoas. Dar, evident, o mare
parte din socrii toxici nu intr n categoria enervant, dar binevoitor".
Cu ct mai difcili sunt socrii ti i cu ct mai grav a devenit
situaia ta, cu att este mai important s stabilet un loc i un moment
potrivit pentru o ntlnire cu ei. Ideea e s te asiguri pe ct de mult poi
c va f un cadru n care vei avea sprijin i te vei putea exprima clar i la
subiect.
Dac te-ai hotrt c este nevoie de o ntlnire mai bine pus la
punct, iat cteva indicaii care te pot ajuta s te simi ct mai
confortabil posibil i s faci ct de mult poi ca s te asiguri c vei f
ascultat i neles.

Stabilirea atmosferei potrivite

1. Nu ncerca s pori aceast conversaie la telefon.
Convorbirile telefonice sunt impersonale i vei dori s percepi i

120 | P a g e

comunicarea nonverbal a socrilor, nu doar cuvintele lor. Telefoanele
ofer i o port de ieire uoar. Dac socrii ar deveni agitai i nu ar
dori s mai aud ce spui, ar putea s-i nchid pur i simplu, lsnd
tensiunile crescute i lucrurile nerezolvate.
2. Nu i da ntlnire cu ei ntr-un loc public, precum un
restaurant. Sunt prea multe lucruri care v distrag atenia i prea multe
ntreruperi, iar dac s-ar ntmpla s ridicai vocea sau s v
nferbntai, v vei simi ciudat i responsabili din cauz c ai creat o
situaie neplcut.
3. Atunci cnd este posibil, ntlnii-v cu ei pe teritoriul
vostru. Stabilind ntlnirea acas la tne, ntre lucruile care refect viaa
pe care ai creat-o, i afrmi n mod semnifcatv independena i
autonomia. Dac nu triet n oraul lor i faci acest lucru cnd v afai
n vizit, aranjeaz n aa fel nct s vin ei la voi la hotel.
4. Fii clar n privina schimbrilor pe care le ceri din partea
socrilor i folosete afrmarea poziiei, stabilirea limitelor permise i
abilitile de comunicare nondefensiv ca s le spui exact ce te
deranjeaz. Respect-i planul indiferent ce fel de rspunsuri negatve
poi ntmpina.
5. Trimite-i copiii la o rud sau o bon i nchide-i telefoanele.

Lansarea invitaiei

Dac ai sprijinul actv al partenerului, i va f mult mai uor s-
i abordezi socrii. Nu conteaz care dintre voi face primul pas, dei
acesta este un aspect asupra cruia ai putea s v hotri n avans. Se
poate ca partenerul tu s cread c este important pentru el s
iniieze ntlnirea i s vorbeasc cel mai mult. Sau putei s v hotri
c tu et cel care declaneaz discuia.
Odat ce v-ai decis c trebuie s aranjai o ntlnire cu socrii,
iat o modalitate bun pentru lansarea invitaiei:
Eu/noi avem nevoie s vorbim cu voi despre c-teva lucruri i
a/am vrea s tm cnd putei s trecei pe la noi ca s discutm.
Dac ntreab despre ce este vorba sau insist s le dai unele
detalii, spune-le c v-ai gndit mult i credei c o ntlnire fa n fa
va realiza mult mai multe. Pstreaz un ton calm i neamenintor i
accentueaz faptul c aceast ntlnire este important i c nseamn
mult pentru tne i partenerul tu. Dac partenerul tu este dispus s i
abordeze primul, cu att mai bine.
Dac partenerul tu (sau tu) se teme s stabileasc o ntlnire
fa n fa, o scrisoare este adesea o soluie excelent. Scrisorile sunt
deosebit de folositoare (ca s nu spunem c i mai sigure) n cazul
socrilor temperamentali sau abuzivi. Scrisorile nu pot f ntrerupte i nu
poi s le abandonezi ca pe o discuie. Scrisorile sunt, de asemenea, o
modalitate excelent de a te concentra i a f exact n ceea ce vrei s
spui. Putei s scriei fecare cte o scrisoare separat sau putei s
scriei una din partea amndurora, ntrind ideea c suntei o echip.

Pune capt tehnicii separ i cucerete"

Pat, al crei so, Jef, fusese nvat s transmit critcile
prinilor acas la ea, a nceput deja procesul schimbrii spunndu-i
acestuia c era momentul s pun capt strategiei socrilor ei de a
separa i a cuceri." i-a spus lui Jef multe din lucrurile la care lucrase
mpreun cu mine.
Jef a neles c Pat era hotrt s nu mai accepte critca prin
mputernicit i c putea fe s stea alturi de ea, fe s-o lase s-i nfrunte
singur pe prinii lui. Curajul lui Pat a fost ca un semnal de alarm
pentru Jef. El a realizat ct infuen mai aveau nc prinii si asupra
vieii lui i ct le-a permis acestora s erodeze ceea ce putea f o
cstorie minunat.

121 | P a g e

Ca rezultat, Jef a fost cel care a iniiat discuia i i-a invitat, ntr-
o sear, pe prinii si n vizit. Atunci cnd aceta au dorit s afe ce se
petrece, Jef a preluat iniiatva:
Mam i tat, trebuie s v spun ceva i a aprecia dac nu
m-ai ntrerupe. Acest lucru nu este uor pentru niciunul dintre noi, dar
discuia asta ar f trebuit s se petreac de mult tmp. tu c ncercai
s fi drgui cu Pat atunci cnd este de fa i apreciez lucrul acesta,
dar vreau s ti c nu mai sunt dispus s v ascult spunnd lucruri
negatve despre ea n lipsa ei. Prei s uitai c vorbii despre femeia
pe care o iubesc, i dup un weekend n care v ascult critcile i
plngerile, merg acas i m port ca un nenorocit. Aa c, iat ce ne-am
hotrt: gata cu ntlnirile de familie din care ea lipsete i dac nu
poate sau nu vrea s vin din vreun motv, o s plec dac ncepei s o
atacai. Vreau s am o relaie apropiat cu voi, dar prin
comportamentul vostru facei imposibil acest lucru.
Jef a spus c a urmat o tcere de ghea, ca i cum prinilor nu
le venea s cread c biatul lor bun", asculttor le-a spus c este
suprat pe ei. Aa c, dup tparul stabilit, cei doi au presupus c Pat
trebuie s se afe n spatele acestei micri i au transformat spusele lui
Jef ntr-o justfcare pentru rennoirea critcilor dure la adresa lui Pat.
Dup cum mi-a povestt Pat:
Ei bine, toat poleiala dulceii i bunvoinei pe care mi-au
artat-o a disprut i au ncept s mute din mine pe rnd. Dar era
interesant c nc vorbeau prin Jef. Mary i-a spus: Te ntoarce
mpotriva noastr", i Gil a intervenit cu: Nu i-a plcut niciodat de noi
ntotdeauna s-a purtat urt cu noi". n acel moment, m-am hotrt
c trebuie s m implic sau vor contnua s se poarte ca i cum a f
invizibil. Aa c am spus: ti, sunt chiar aici i a aprecia foarte tare
dac ai vorbi direct cu mine n cazul n care v deranjeaz ceva, n loc
s apelai la Jef. l punei ntr-o poziie ngrozitoare. Dac fac ceva care
v deranjeaz, spunei-mi. Sunt o femeie matur pot s suport. Dar
trebuie s ncetai s-l mai facei pe Jef mesagerul vostru. Uite, tu c
am nceput prost relaia noastr, dar nu sunt dispus s accept mai
mult de cincizeci la sut din responsabilitatea pentru aceste neplceri.
Suntei dispui s acceptai cealalt jumtate? Haide s ncheiem acum
discuia i ducei-v acas i gndii-v la cele discutate."

Nu te atepta la miracole

Nu s-au ntmplat miracole. Mary i Gil nu s-au transformat
dup acea sear brusc n socri-model, dar nu conta. Jef a respectat
hotrrea de a pleca, dac prinii lui ncepeau s se ia de Pat. Fcnd
acest lucru, el i-a nvat pe prinii lui ce va accepta i ce nu i,
ncetor, cei doi au nceput s realizeze c purtarea lor avea ca rezultat
nite consecine foarte neplcute. Uor, uor, au reuit s aduc nite
mbuntiri n comportamentul lor i cnd i-au reluat obiceiurile,
att Jef, ct i Pat le-au atras atenia.
Dac prinii lui Jef nu au avut capacitatea de a face nite
schimbri majore, era evident c Pat i Jef o aveau. Sprijinul actv al lui
Jef i-a fcut lui Pat mult mai uoar afrmarea poziiei. Cuplul a fcut
progrese mari n privina respectului de sine, a capacitii de a se
exprima clar i nondefensiv i, mai ales, n stabilirea prioritilor i a
loialitilor. Comportamentul cu adevrat iubitor pe care l-au
manifestat reciproc n faa prinilor lui Jef le-a ntrit considerabil
csnicia.

Cnd nu mai vrei s fi pus la mijloc

Mei i Jenna, pe care i-am ntlnit n capitolul 5, erau n
situaia unic n care socrii se purtau mult mai civilizat cu partenerul
copiilor lor dect cu propriul copil, pe care contnuau s-l atace i s-l
abuzeze. Cuplul s-a hotrt c o scrisoare era cea mai bun soluie

122 | P a g e

pentru ei. Dup ce am lucrat mpreun cu Mei, acesta i-a spus lui Jenna
c nu mai era dispus s fe amortzorul dintre ea i prinii ei abuzivi.
Socrii lui au ncercat s-l foloseasc drept mijloc pentru a o ataca pe
Jenna, fcndu-le viaa groaznic amndurora.
Dar aa cum se ntmpl adesea atunci cnd stabilet granie i
csnicia ta este solid, limitele puse pot servi drept catalizatori pentru
ca partenerul tu s observe ct de nesntoas a fost situaia. Jenna s-
a gndit o perioad la cele spuse de Mei i, spre surpriza i ncntarea
lui, a fost n cele din urm de acord s vad un consilier care s-o ajute
s se elibereze de traumele copilriei.
I-am spus c tu c se simte nevindecat i vulnerabil din
cauz c tocmai a nceput s-i nfrunte copilria. I-am spus c nu m
deranjeaz dac nu vrea s vorbeasc cu ei la telefon, dar c nu voi mai
sta ntre ei doar pentru c ea are aceast iluzie ridicol c, ntr-o bun
zi, vor deveni nite prini minunai, iubitori. Am nceput s selectez
apelurile, dar acest lucru nu era dect o soluie trectoare i nu fceam
altceva dect s ocolim lucrurile, n loc s le nfruntm. Aa c i-am
sugerat s scriem mpreun o scrisoare. Acest lucru i s-a prut mai bun,
dar am vrea s ne ajui.
Iat cteva extrase din scrisoarea lui Mei i a lui Jenna:
Mam i tat: (Jenna a spus c n acel moment i s-ar f prut
ipocrit s nceap cu Drag")
V scriem aceast scrisoare mpreun ca s v anunm c ntre
noi lucrurile trebuie s se schimbe. Niciunul dintre noi nu o s v mai
accepte telefoanele furioase i abuzive i, dac devenii nepolitcoi,
oricare dintre noi va rspunde o s v nchid. Acum, iat cteva cereri
separate din partea fecruia dintre noi Mei mai nti.
Ctre socrii mei:
Exist cteva limite nenegociabile pe care le impun n relaia
noastr. Nu v voi mai asculta cum v certai fica, soia mea, la telefon
sau n persoan. Nu v voi mai asculta cum o nvinuii pentru cstoria
voastr nefericit. Din punctul meu de vedere, nu meritai o fic
precum Jen. Dar mi dau seama c ea nc are sentmente puternice
pentru voi i o mulime de probleme nerezolvate pe care are trebuie s
le depeasc. V anun c ies din mijlocul relaiei dintre voi i c nu o
s mai transmit mesaje din partea voastr. Cred c ai fost nite prini
ngrozitori i nici nu a insista asupra trecutului dac ai f tratat-o cu
iubire acum, dar am ncetat s m mai prefac doar de dragul lui Jenna.
Totui, pentru ea, sunt dispus s m port politcos cu voi. Cel puin, i
datorai nite scuze sincere urmate de vreun fel de compensaie. Orice
altceva doar va pstra starea actual a lucrurilor. Un nceput bun ar f
dac i-ai plt edinele de consiliere. M ndoiesc c se va petrece
vreunul dintre aceste lucruri, dar cel puin v spun, n fne, unele dintre
lucrurile pe care le in n mine de mult tmp. Dac dorii orice fel de
relaie, pe viitor, cu mine i cu Jenna i viitorii votri nepoi, trebuie
mcar s ajungem la un compromis. Cu speran,
Mei

Apoi a fost rndul lui Jenna:
Mam i tat:
Sper c va veni un moment n care vom putea discuta cu
sinceritate evenimentele din copilria mea i felul n care s v purtai
cu mine, pentru a nu m mai face nspimntat c o s v suprai pe
mine. Mei mi ofer acel tp de sprijin i recunoatere la care
ntotdeauna am visat c l voi primi de la voi i sunt foarte norocoas c
am gsit pe cineva care m accept i m iubete cu toate complicaiile
i temerile mele. A vrea s stabilesc o ntlnire ntre noi patru, sau
poate vei f de acord s venii mpreun cu mine la terapeutul meu. Da,
am nceput o terapie tu c nu suntei de acord, dar este cel mai
nelept lucru pe care l-am fcut vreodat, cu excepia faptului c m-am
cstorit cu Mei, bineneles. Dac vd c suntei dispui s
recunoatei o parte din lucrurile ngrozitoare pe care mi le-ai fcut n
trecut i s v asumai responsabilitatea pentru ele, vom putea s
construim o relaie nou. Dac nu, va trebui s avem o relaie foarte

123 | P a g e

superfcial i minimal sau poate deloc. Mingea este n terenul vostru,
n ciuda tuturor lucrurilor, v iubesc pe amndoi, dar am nevoie de o
dovad c i voi simii la fel i pn acum nu am primit mare lucru.
Sper sincer c acest lucru poate s se schimbe.
Mei a devenit un adevrat lupttor, protejndu-i soia i find
dispus s le spun socrilor multe din lucrurile pe care inea s le spun
de mult tmp. Dar cea mai mare surpriz a fost Jenna, care a prut s
absoarb o parte din determinarea i puterea lui Mei i s i-o
nsueasc.

Tcerea spune multe

Dup mai multe sptmni, Mei mi-a spus:
Ei bine, nu am primit niciun rspuns. Nicio scrisoare, niciun
telefon, nimic.
Dar ai primit un rspuns, am spus eu. Rspunsul este c nu
sunt pregti s aib de-a face cu nimic din toate acestea i c nu sunt
dispui s v accepte regulile, dei niciuna dintre ele nu e dur sau
nerezonabil.
Poate mai trziu, poate niciodat. Ce se ntmpl dac nu v
mai contacteaz niciodat cum o s reacioneze Jenna?
Ei bine a rspuns Mei vreau s o aduc i pe ea data
viitoare cnd vin n terapie este ca i cum a scpat de o greutate de
50 de kilograme de pe umeri chiar nforete. Terapeutul la care ai
trimis-o a fcut minuni cu ea. Este mult mai puin deprimat i puterea
pe care am observat-o la ea prima oar cnd ne-am vzut chiar i
revine. Cred c o s fe bine indiferent dac ei se hotrsc c martriul
lor ipocrit este mai important dect relaia cu fica lor. Este alegerea i
pierderea lor. Ei au nevoie de noi mult mai mult dect avem noi de ei!
i ce alegere trist i amar a fost. Nimeni nu poate s prezic
ce schimbri, asta dac va exista vreuna, va aduce viitorul n relaia
dintre Mei, Jenna i prinii ei. Poate c se vor nmuia sau poate c i
vor ntri poziia i mai mult. Nu au cum s te. Dar Mei i Jenna nu
mai sunt agresai de telefoane crude i insulttoare, iar Mei are acum o
soie care are grij de rnile ei i care devine mai puternic pe zi ce
trece. Sunt cu adevrat liberi.

Descoperirea problemelor mai adnci

Reacia imediat a socrilor nu este ntotdeauna testul fnal
pentru a t dac lucrurile se vor mbunti sau nu. Uit-te la ce s-a
ntmplat cu Steve.
La edina sa, Steve mi-a povestt c pe perioada sptmnii
trecute el i Andrea au primit unul dintre telefoanele obinuite de
urgen ale lui Stan, care le cerea s treac pe la el ca s discute o
mic problem". Steve ta ce nseamn acest lucru i i-a spus Andreei
c le va spune prinilor ei s vin acas la ei, n locul rutnei obinuite
n care Steve i Andrea mergeau la ei. Andrea era extrem de agitat din
cauz c ta c Steve luase o decizie de la care nu mai exista cale de
ntoarcere. Steve i-a adus aminte de faptul c ea a fost de acord s nu-i
submineze autoritatea i ea i-a repetat legmntul.
Ei bine, mica problem" era un anun de prescriere a
ipotecii casei, din cauz c nu pltser mai multe rate. Inima mi btea
cu putere i stomacul mi se strnsese, aa c am inspirat adnc i mi-
am adus aminte c trebuie s faci primul pas cnd i este nc team.
Nu mi-ai spus c va f aa de greu! Dar am mers nainte. Am spus: De
aceast dat nu, Stan. Ai tmp s vorbet cu un consilier pe probleme
de datorii i sunt dispus s te ajut s gset pe cineva, dar trebuie s
lai lucrurile pe mna unui profesionist i s faci unele planuri pentru
consolidarea datoriilor i bunurilor i s aranjezi lucrurile cu creditorii.
Dar orice te-ai hotr s faci, din aceast sear, Banca lui Steve s-a
nchis".

124 | P a g e

Doamne, Steve, am zis. Ce salt enorm pentru tne.
Sunt foarte curioas s tu ce s-a ntmplat.
Ei bine, Stan s-a albit la fa apoi s-a fcut mov. Lois doar sttea
acolo, ca de obicei, dnd din cap. Atunci Andrea a fcut ceva ce a
nsemnat mult pentru mine. S-a tras mai aproape de mine pe canapea,
ceea ce a spus mai mult dect orice cuvinte despre sprijinul ei. Atunci
Stan a declanat o adevrat trad. Mi-a spus c sunt egoist, arogant,
mecher orice i trecea prin minte ca s m fac s par personajul
negatv. M-a acuzat c nu mi pas dac ei i pierd casa sau nu au bani
de mncare. A ntors cumva lucrurile n aa fel nct totul s fe din vina
mea. Stan a ntrebat-o pe Andrea cum poate s ia parte la acest lucru.
Cred c atunci i-a dat seama ct de infantli i nerezonabili erau. Ea a
spus: Tat te pori ca un copil. Ai uitat de cte ori te-am salvat n
trecut chiar n detrimentul nostru? Ce ai zice de puin recunotn n
loc de aceast ce-ai-fcut-pentru-mine-n-ultmul-tmp? mi pare ru,
dar l sprijin n totalitate i sunt de acord cu tot ce a spus. Este
momentul s v rezolvai singuri problemele!" Zu dac nu m-am simit
minunat cnd am auzit-o spunnd acele lucruri!
Iniial, prezena fzic a Andreei i sprijinul tcut ar f fost cu
siguran sufciente ca s-i permit ei i lui Steve s mearg mai
departe n relaia lor. Dar atunci cnd tatl ei a nceput s se victmizeze
i s-l atace pe Steve, Andrea i-a gsit vocea.
Steve i Andrea au rezistat furiei, rugminilor i nvinovirii. i-
au meninut poziia. Am contnuat s-i vd ca s ntresc schimbarea
important din relaia lor cu prinii ei i din cea dintre ei i ne-am
ndreptat spre sfritul edinelor din moment ce criza major fusese
rezolvat. La aproximatv trei sptmni dup confruntarea cu socrii,
Steve a avut nite lucruri foarte interesante de povestt:
- Odat ce Stan a vzut c vorbesc serios, a intrat ntr-o
depresie major. Sttea n pijama toat ziua, uitndu-se la televizor i
fr s vorbeasc cu cineva. Ceea ce a fost cel mai bun lucru care putea
s se ntmple, deoarece a fcut-o, n cele din urm, pe Lois s-l duc la
doctor. Acesta l-a trimis la un psihiatru i Stan a refuzat s se duc, dar
Lois doar a spus: O s mergi i nu vreau s mai aud nimic". Ei bine,
psihiatrul a constatat c Stan era maniaco-depresiv i Lois ne-a spus c
o mare parte din speculaiile fnanciare i afacerile riscante n care se
bga erau felul lui de a pune n act grandoarea i presiunea episoadelor
maniacale. I-a dat litum, care i echilibreaz mult strile emoionale. A
fost de acord s mearg la un consilier pe probleme de credite i este
mult mai calm. Andy i cu mine putem s avem o relaie rezonabil cu
el.
Gsind curajul de a se ine tari chiar dac tau ct de nfricoai
i suprai se vor simi Stan i Lois din cauza noului lor comportament,
Steve i Andrea au pus n micare un lan extraordinar de evenimente
care au culminat cu o schimbare extraordinar pentru ambele cupluri.
Steve a ctgat un respect de sine nemrginit, Andrea a luat decizia
sntoas privind locul unde trebuia s se afe loialitatea i sprijinul ei i
prinii ei nu au ctgat nimic mai puin dect vieile lor.

Socrii dependeni

Una dintre cele mai difcile probleme etce i emoionale pe
care cineva trebuie s le nfrunte este s decid unde se af echilibrul
dintre ajutorarea socrilor cu probleme, mai ales a acelora care se af
ntr-o stare fzic i emoional fragil, i meninerea autonomiei
pentru sprijinirea propriei snti i a stabilitii cstoriei. Ai vzut
aceast problem n desfurare n capitolul 4 cu soacra vduv a lui Al,
Molly, care se hotrse c doar fica ei Julia putea s aib grij de ea. Ca
rezultat, Al avea resentmente i se simea neglijat, iar Julia simea c se
neca ntr-o mare de obligaii i cereri.
In cazul lui Al i al Juliei, Molly era capabil fnanciar i fzic s
nceap singur o via nou, dar, dup moartea soului ei, a devenit
paralizat emoional.

125 | P a g e

I-am sugerat Juliei c druirea care i epuizeaz propriile
rezerve fnananciare, fzice i emoionale este o modalitate sigur de a
crea resentmente i tensiuni care i fac ru ie, cstoriei tale i chiar i
persoanei pe care ncerci s o ajui.
Deci ce trebuie s fac? a ntrebat Julia. Nu pot s o
abandonez i nu pot s suport vina pe care o simt cnd i spun c o s
caut o persoan care s-o ngrijeasc, iar ea mi zice lucruri precum: A
putea s i mor nu-i pas nimnui de mine".
Asta e aa o tmpenie! s-a bgat Al. Ea spune Sari" i tu
ntrebi Ct de sus?". i ce este ridicol este c nu are dect 62 de ani
are bani, se simte bine din punct de vedere fzic, poate s conduc. Dar
i spun, aa cum sunt lucrurile acum, mi smulg i prul pe care l mai
am pe cap. Julie, ea are resursele ca s-i poarte singur de grij. Ar
putea s-i ia o persoan drgu care s stea cu ea sau s-ar putea
retrage ntr-un cmin pentru pensionari, unde ar f cu persoane de
vrsta ei i ar avea o mulime de actviti. Julia a fost ntotdeauna cea
la care au apelat toi cei din familie. Surorile ei nu ar face nici cel mai
mic lucru pentru Molly, aa c totul pic pe Julia. Dar Julia are un so i
copii i noi chiar suntem dezavantajai. Molly este norocoas are o
mulime de opiuni, pe care multe alte persoane afate n situaia ei nu
le au. i dac tu nu poi s vorbet cu ea, crede-m c eu o s pot.

O altel de iubire condiionat

Julia s-a zvrcolit i s-a strmbat, dar, n cele din urm, a fost de
acord s vorbeasc amndoi cu ea. I-au spus lui Molly c are mai multe
opiuni, dar pstrarea Juliei ca ngrijitor principal nu mai era una dintre
ele. Aa cum se ateptau, Molly a plns, a ameninat, a manipulat, a
refuzat s ia n considerare varianta unei persoaue care s stea cu ea
permanent i nimic nu prea rezolvat. Julia s-a simit ngrozitor, dar n
acea sptmn nu s-a mai grbit la mama ei n fecare zi. n schimb,
vorbea cu ea la telefon i dac Molly avea nevoie de ceva, Julia sugera
s i se trimit acas de ctre compania respectv. Dup vreo dou
sptmni, Molly i-a spus c a vzut o reclam la un cmin pentru
pensionari care i s-a prut drgu i a ntrebat-o dac era dispus s
mearg mpreun cu Al i cu ea s vad care erau condiiile de acolo.
Molly i-a vndut casa i Al i Julia au ajutat-o s se mute n
noua comunitate. Molly este acum un membru al comisiei de
organizare a locatarilor, i-a fcut prieteni noi i, dup cum am afat
ultma oar, plnuia o excursie n Mexic alturi de ali locatari.
De-a lungul tmpului, am auzit multe despre iubirea
condiionat artat de prini tnerilor scpai de sub control. Al i
Julia i-au aplicat acelai tratament lui Molly. I-au spus c este momentul
n care trebuie s se descurce singur i c este perfect capabil s i
fac o nou via.
Niciuna dintre schimbrile pozitve din viaa lui Molly nu ar f
avut loc dac Al nu ar f insistat asupra schimbrii situaiei i dac Julia
ar f contnuat s-i permit mamei ei s rmn complet dependent
de ea. Atunci cnd stabilet prima oar graniele cu o persoan
dependent se poate s te simi ngrozitor de prost i de vinovat ca i
cum ai face ceva crud i fr inim. Dar cu un socru dependent care
totui este capabil s i poarte de grij, et, de fapt, bun i iubitor
refuznd s-i permii s rmn infantl.

Mai nti caut ajutor

Dac ai socri care triesc n nite condiii mai puin fericite
dect ale lui Molly, te rog s ai grij s cercetezi cu grij resursele
guvernamentale, religioase i familiale nainte s presupui c tu et
singurul care poate s aib grij de ei. Acum exist mai multe resurse
dect au existat vreodat. Ofer siguran socrilor, dar ai grij la
propriile limite. Se poate ca uneori singura variant s fe s-i mui la

126 | P a g e

tne acas, dar din motve evidente, poate f luat n considerare doar
dup ce ai cercetat fecare posibilitate.

Cnd socrii scot artleria grea

Un lucru pe care poi s contezi atunci cnd tu, cu sau fr
partenerul tu, le spui socrilor ce te deranjeaz i cum ai vrea s se
schimbe lucrurile este c i vei lua cu siguran, pe nepregtte. Oricare
a fost felul tu obinuit de a comunica cu ei zmbete false, replici
furioase, mbufnare, conformism, se ateapt s te pori ntr-un anumit
fel.
Se poate ca noua ta attudine direct i nondefensiv s li se
par foarte amenintoare, aa c nu fi surprins dac se vor folosi de
toate tehnicile ca s ncerce s te ntoarc la rolul tu obinuit.
Este absolut posibil s nu primet scuze, recunoatere, validare,
acceptare a responsabilitii sau oricare dintre lucrurile minunate la
care te-ai atepta. De fapt, este posibil s primet exact opusul: furie,
lacrimi, negare, proiectare a vinei napoi asupra ta i tot ce mai exist
ntre acestea.
Poi s te trezet c et atacat atunci cnd vorbet cu socrii.
Iat cteva tehnici pe care este posibil s le foloseasc atunci cnd se
simt ncolii, mpreun cu cteva modaliti efciente prin care s le
rspunzi.
1. Vechea noastr prieten, negarea
Socrii ti vor spune c nu s-a ntmplat niciodat i c i
imaginezi tot felul de lucruri. Dac, printr-o minune, recunosc ceva din
ce spui, pot folosi o form i mai subtl de negare, care este ceva de
genul: Da, s-a ntmplat, dar exagerezi lucrurile". Vor ncerca s
minimalizeze gravitatea comportamentului lor spunndu-i fe c
exagerezi, fe c et prea sensibil sau c faci din nar armsar.
Rspunsul tu: mi dau seama c nu vedei lucrurile la fel ca
mine, suntem persoane diferite i experimentm lucrurile diferit. ns
doar pentru c spunei c nu s-a ntmplat, nu nseamn c aa i este.
S-a ntmplat. i a fost foarte dureros pentru mine i nu o s ajungem
prea departe dac ignorai lucrurile spunndu-mi c exagerez.

2. Aprarea victm/martr
n acest caz, socrii ti vor spune lucruri precum: Cum poi s ne
faci aa ceva? De ce ncerci s ne rnet? De ce ncerci s distrugi
aceast familie? Cum poi s spui asemenea lucruri dup tot ce am
fcut pentru tne?" Sau pot s nu spun mare lucru i doar s suspine
adnc n tmp ce lacrimile le curg pe fa. Oricum, nu trebuie s te lai
prins n rolul de personaj negatv i s nu cedezi n faa culpabilizrilor.
Rpsunsul tu: mi pare ru c acest lucru este att de suprtor
pentru voi, dar i eu am fost destul de suprat mult tmp. Nu doresc s
v rnesc, dar pentru binele meu trebuie s fac acest lucru. Apreciez ce
ai fcut pentru noi, dar haide s vedem dac putem s trecem peste
autocomptmiri i s cutm o relaie mai bun.

3. Tu et problema
Mai devreme sau mai trziu, probabil c vina va cdea pe tne.
Este posibil s auzi lucruri precum: Tot tmpul ai creat probleme", Nu
i-a plcut niciodat de noi", Et imposibil de suportat", Et
nevrotc", Ne-am neles minunat pn ai aprut tu".
Not: Acest punct este neltor, deoarece trebuie s fi atent la
asumarea responsabilitii pentru propriul comportament care este
posibil s f intensifcat lupta dintre voi, fr s accepi, totodat, c
totul este din vina ta. Se poate ca socrii ti s aib nite nemulumiri
legitme la adresa ta, pe care poi s le recunot i s fi de acord s le
schimbi. Pe de alt parte, nu te grbi s accepi etchetri negatve fr
s le examinezi validitatea.

127 | P a g e

Fii atent s nu fi scos ap ispitor. Se poate ca uneori
contribuia ta la probleme s nu f implicat vreun comportament foarte
neplcut din partea ta, ci mai degrab disponibilitatea ta de a accepta
ce fceau ei i teama de a aborda problemele atunci cnd au nceput.
Rspunsul tu: Sunt sigur c voi aa vedei situaia, dar sunt
dispus s accept doar jumtate din responsabilitatea pentru lucrurile
asupra crora nu cdem de acord.
Poate mi dai nite exemple de lucruri pe care le-am fcut sau
pe care le-am spus i v-au deranjat. Voi f mai atent la comportamentul
meu. Suntei dispui s facei acelai lucru?

4. Cea mai bun aprare este un atac bun
Se poate ca socrii s te ntrerup, s te contrazic i s nu i dea
ocazia s spui ce trebuie s spui. Este posibil s lanseze un atac ca s te
mpiedice s le atragi atenia asupra comportamentului lor.
Rspunsul tu: A aprecia foarte mult dac m-ai asculta. Avei
tot tmpul s rspundei atunci cnd termin. Altel, ar f mai bine s
facem acest lucru alt dat, cnd suntei mai liniti.
Este imposibil s acoperim fecare rspuns posibil, dar odat ce
capei obiceiul s rspunzi ferm i non-defensiv, vei putea s aplici
aceste abiliti aproape oricrei situaii. Se poate ca vorbele s se
schimbe, dar melodia de baz va rmne aceeai.

Cteodat nu se rezolv nimic

Multe dintre cuplurile pe care le-ai vzut n aceast carte au
avut cu socrii rezultate care au variat de la minime la semnifcatve.
Dei cred cu trie c trebuie s faci tot ce poi ca s ncerci s rezolvi o
situaie dureroas, te rog s ii minte c exist unele persoane cu care
pur i simplu nu poi s te nelegi, indiferent ct de capabil sau logic
poi s fi. Unele persoane sunt doar imposibile. Le lipsete capacitatea
de a negocia sau de a face compromisuri. Vor vedea orice ncercare de
rezolvare a nenelegerilor drept un atac i vor contraataca imediat. Pot
s urle i pot s azvrle acuzaii i insulte. Vor ridica perei din beton ca
s se apere. Odat ce se af n spatele baricadelor, nu vor asculta, nu
vor nelege i, cu siguran, nu i vor analiza propriul comportament
nici mcar pentru un moment. Ei pot s se ridice i s plece, trntnd
ua n urma lor.
Acesta este eecul lor, nu al tu. Dac ai ajuns aici dup ce ai
folosit toate noile tale abiliti i strategii, atunci tu i partenerul tu
avei de luat nite decizii importante cu privire la ct de mult contact
putei s avei cu asemenea oameni, pstrndu-v totui o csnicie
sntoas.

Nu renuna la adevrul tu

Nu poi s ti niciodat care va f rezultatul fnal al nfruntrii
socrilor ti. Aa cum ai vzut n cazul diferitelor cupluri din acest
capitol, uneori o ntlnire care pare dezastruoas poate, n tmp, s se
schimbe i s se transforme ntr-o vindecare total neateptat. Uneori,
bineneles, n funcie de persoanele cu care ai de-a face, se va petrece
contrariul i v putei trezi i mai nstrinai dect nainte. Dar nu poi
s te concentrezi numai pe rezultat. E bine s te concentrezi doar
asupra a ceea ce este sntos i sincer pentru tne. Nu tuturor le place
cnd spui adevrul, dar acesta trebuie spus i atta tmp ct et
respectuos, nu et responsabil pentru felul n care ceilali reacioneaz
la adevrul tu.






128 | P a g e

______________________________
Epilog



uturor celor care m-au nsoit pe aceast cale difcil spre
schimbare a vrea s le reamintesc premiile adevrate
care rezult din aceast munc, chiar dac nu v pot
promite mbriarea cald a socrilor:

Viaa voastr este mai bun acum.
tu c unii dintre voi nu ai primit scuzele, recunoaterea sau
schimbrile de comportament pe care le-ai sperat din partea socrilor.
Dar tu i c o mare parte din viaa voastr este mult mai bun acum.
Ai gsit curajul s nfruntai problemele cu socrii, iar resentmentul i
loialitile neclare joac un rol mult mai mic dect nainte.

Csnicia voastr este mai puternic.
Tu i partenerul tu, cu cteva excepii, suntei o echip. Ai
reparat legtura care se uzase. Este un dar nepreuit s redescoperi i
s recldet iubirea i loialitatea partenerului, un dar pe care cu
siguran l-ai ctgat.

V-ai rectgat respectul de sine.
De ndat ce ai nvat s nu mai suferii n tcere sau s v
descrcai furia n vnt i ai nvat s v exprimai nemulumirile i s
v cerei drepturile, ai ajuns la maturitate. A fost un ritual de trecere la
fel de important ca toate celelalte pe care le-ai avut, inclusiv cstoria.




V-ai regsit vocea.
Nimeni nu v poate lua abilitile i strategiile pe care le avei
acum i rar o s v mai trezii fr cuvinte. Ai nvat s cerei ceea ce
dorii cu o siguran de sine calm i ai nvat metode de comunicare
ce v vor f de folos n orice situaie de via.
Se poate s nu avei parte de un happy end n care socrii toxici
devin, ca prin minune, buni i iubitori. Dar totui ai ctgat toate
premiile. Ai reintrat n contact cu persoana pe care o iubii i, cel mai
important, v-ai redescoperit pe voi niv. V-ai descurcat bine.






















T

129 | P a g e




















Str. Bucium nr. 34 lai
tel.: 0232/211225
fax: 0232/211252
PRINT ofce@printmultcolor.ro
multcolor www.printmultcolor.ro
____________________________
SERVICII TIPOGRAFICE COMPLETE