Cearta in cuplu

Foto: Arhiva personala

mai multe video

Mesajul Buena Vista Social Club pentru Romania - 28 iunie 2014Cand vine vorba de parcat, ei
sunt cei mai prosti soferi din lume! Toata Brazilia urla cand echipa lor inscrieCel mai politicos jaf armat
Armonia sau acordul nu este o stare continua a niciunei relatii si nu intotdeauna gasim solutii eficiente
pentru a gestiona unele situatii dificile. Uneori se intampla sa generam sau sa fim atrasi in certuri sau
confruntari din cauza unor opinii sau pareri diferite asupra anumitor lucruri sau situatii.
Ce este cearta
Cearta este produsul agresivitatii, al furiei. Aceasta apare cand ne simtim nedreptatiti, raniti sau cand nu stim sa
actionam constructiv, explica pentruZiare.com psihoterapeutul Mihaela Oancea.
Intr-o cearta niciunul dintre participanti nu mai este concentrat pe comunicare, ci pe a-si face dreptate. In aceste
momente comunicarea este blocata. Nimeni nu mai aude pe nimeni. De obicei, in cearta situatia escaladeaza, se
intensifica si fiecare nu mai este preocupat decat de a avea dreptate, de a-l rani sau umili pe celalalt, de a
produce durere, asa cum si el se simte ranit sau umilit la randul lui.
Cearta este o lupta de putere, o modalitate de a ne apara atacand, de dominare, o lupta pentru a fi superior
celuilalt, un abuz emotional. Cearta este si o agresivitate la care recurgem pentru ca nu avem alte solutii, nu stim
sa facem altfel.
Totodata, cearta este si o descarcare emotionala, acesta fiind beneficiul secundar aparent.
De multe ori, sunt reluate in minte scene, cine ce a zis, cand consideram ca am avut dreptate, pentru a ne
legitima participarea, pentru a ne imbunatati stima de sine. Avem aceasta nevoie, pentru ca in urma unei astfel
de confruntari parerea noastra despre noi are de suferit si ne simtim fara valoare.

Psihologie pe intelesul tau, cu Mihaela Oancea: Cum recunosti si abordezi un narcisist

Cum iesim din cercul vicios
Scopul pentru a "iesi" dintr-o cearta este sa ajungem sa comunicam. Cel mai indicat este sa lasam situatia "sa se
raceasca" pentru a o relua cu calm, eliberati de emotiile puternice, sa luam o mica pauza, sa ne luam timp pentru
a reflecta, sa inchidem ochii si sa vizualizam un loc frumos in natura - sa intrerupem dinamica respectiva.
Avem nevoie sa folosim propozitii-feedback de genul "Cand tu faci...eu ma simt", sa vorbim despre noi, sa nu
criticam sau sa judecam, sa nu jignim, sa nu fim sarcastici, sa ascultam activ mai degraba decat sa argumentam,
sa setam limite (de exemplu "Sunt foarte interesat(a) de parerea ta si de aceea te rog sa fii calm (a) "), sa fim
calmi cand nu suntem de acord, sa iesim din jocul de putere pe care il presupune cearta.

Asa cum spunea psihologul George Miller, "ca sa intelegem ceea ce ne spune o alta persoana trebuie sa ne
asumam ca acel lucru este adevarat (din punctul de vedere al acelei persoane) si sa incercam sa intelegem care
este acel adevar".
De multe ori, daca cineva ne spune ceva, facem o evaluare rapida si aducem argumente contrare, fara a fi siguri
ca avem toate informatiile sau detaliile necesare. Mai mult, daca ne simtim si atacati, vom ataca inapoi pe "pilot
automat" ceea ce este un bun inceput pentru o confruntare, pentru ca atacul naste un alt atac.
De aceea, avem nevoie in primul rand sa ascultam, sa fim siguri ca intelegem ceea ce se intampla, sa nu ne
pripim cu concluziile, sa ne construim un raspuns adecvat si mai ales sa ne simtim conectati cu ceilalti.
Pentru mai multe informatii apelati la un specialist.