Asertivitate pentru ngerii Pmnteni - Cum s fim plini de iubire n loc s fim drgu i Autor: Doreen Virtue

Descriere
Cartea Asertivitate pentru ngerii Pmnteni se adreseaz oricui dorete s nvee arta de a
vorbi deschis n relaiile i n activismul legat de problemele lumii. Indiferent dac avei
nevoie de mai mult asertivitate n relaiile cu familia, la locul de munc sau ca lucrtori cu
lumin, vei aprecia abordarea delicat, dar ferm, a lui Doreen de a negocia nevoile
pmnteti n moduri cereti!

Prefa: ngerii Pmnteni i fobia conflictului ...

Introducere: Ce nseamn s fii asertiv ...
PARTEA I: Elementele fundamentale ale asertivitii
Capitolul 1: Totul a nceput cu trauma originar ... 3
Capitolul 2: Cum s fii asertivi ... 11
Capitolul 3: Nu mai e nevoie de salvare: granie fr vin sau team ... 25
Capitolul 4: Cum s fim drgui i plini de iubire fr s devenim o prad uoar ... 33
Capitolul 5: Deprinderi de comunicare pentru ngerii pmnteni ... 39
Capitolul 6: S scpm de vinovie i de griji ... 45
Capitolul 7: Fii propria voastr figur autoritar ... 55
PARTEA A II-A: Dezvoltarea asertivitii n relaii
Capitolul 8: ngerii Pmnteni i relaiile ... 67
Capitolul 9: Relaii toxice: cum s le recunoatem i s le tratm ... 75
Capitolul 10: Oamenii nu sunt perfecioniti ... 105
Capitolul 11: Bucurai-v de via n loc s facei pe plac altora ...111
Capitolul 12: Relaii karmice ... 121
Capitolul 13: Asertivitatea prinilor fa de un copil cu voin puternic ... 127
Capitolul 14: Asertivitate cu figurile autoritare ...133

CAPITOLUL 2
CUM S FII ASERTIVI
Ca o persoan iubitoare de pace, delicat, s-ar putea s fi nvat s evitai conflictele cu orice
pre. V delimitai doar de ideile rele ale cuiva, mai degrab dect s v opunei i s v asumai riscul unui conflict. Acest stil de via v d senzaia c deinei controlul asupra propriei
viei, pentru c, n profunzime, tii c nu suntei de acord cu acea persoan. Este ca i cum ai

duce dou viei: una de suprafa, la nivelul comportamentului, i cealalt, ascuns, cu

adevratele voastre sentimente i opinii.
n unele cazuri, ngerii Pmnteni i-au amorit att de mult sentimentele pentru a coopera
cu ceilali, nct s-au deconectat complet de propriile opinii. Ei nu tiu ce simt sau ce gndesc
despre ceva, fiindc s-au obinuit s li se spun ceea ce fac, ce simt i ce gndesc. Uneori, n
mod tragic, acest lucru se datoreaz unei situaii abuzive, n care le este team pentru
sigurana lor fizic i accept dorinele celor care abuzeaz de ei pentru a supravieui.
Ali ngeri Pmnteni se tem de conflict deoarece sunt sfioi, ruinoi i nu vor s atrag
atenia asupra lor. Mai degrab ar rmne invizibili, prin urmare nu-i exprim aproape
niciodat punctul lor de vedere. i atunci cnd o fac, oamenii nu-i ascult sau nu-i observ.
Problema cu aceste stiluri de a face fa este c, dac artai oamenilor ceea ce simii, ei vor
presupune greit c totul este n regul. Oamenii nu vor ti ce simii sau gndii cu adevrat,
dac nu le spunei.
n plus, asertivitatea nseamn s v exprimai clar, cinstit, direct fa de alii. Dac doar
sugerai cum v simii i sperai c cealalt persoan va prinde sugestia, nu vei obine
niciodat vreun rezultat. Ar fi o garanie c v vei simi mereu ignorai i nenelei. n loc s
sugerai, trebuie s v comunicai clar sentimentele.
Sa-r putea s v facei griji c dac spunei adevrul, oamenii v vor prsi. Dar adevrul este
c voi vei fi cei care vor pleca, dac nu v gsii curajul de a fi oneti. Dac nu spunei celeilalte persoane ce simii cu adevrat, relaia va fi dezechilibrat i nesntoas i
dumneavoastr ca o persoan foarte sensibil nu vei dori s rmnei.
Teama de conflicte v poate mpiedica i s mplinii misiunea foarte important pentru care
v-ai nscut! Pentru a ndeplini misiunea de purttor de lumin, trebuie s recontientizai, s
v trezii din nou i s preluai controlul propriei puteri!
Dac acest lucru sun nspimnttor sau periculos, v rog s rmnei totui alturi de mine.
Teama vine de la egoul vostru i din experienele voastre trecute. Din fericire, nu se bazeaz
pe realitate, pentru c se refer la viitor sau la misiunea voastr divin.
Amintii-v c, dac Pmntul ar fi fost perfect, nu ar fi fost nevoie ca eu i voi s fim aici, n
plan fizic. Puteam s rmnem n ceruri i s trimitem rugciuni pentru fiecare. Dar oamenii
rareori i ascult ngerii, sau dac o fac, lupt cu ndoielile de sine. Prin urmare, am fost
trimii pe Pmnt s ne exprimm i s acionm astfel nct s mplinim voia lui Dumnezeu
de a aduce pacea pe Pmnt. Pasivitatea nu este una din atribuiile voastre.
Pacea este misiunea noastr. Iar a fi panic este ceva foarte diferit de a fi pasiv.
Sindromul Superwoman / Superman al ngerilor Pmnteni
Ca ngeri Pmnteni deinei anumite superputeri. Unii ngeri Pmnteni au superputerea
de a fi invizibili, de exemplu. Asta nseamn c putei intra i iei din anumite locuri i situaii

relativ neobservai. Firete c dezavantajul superputerii de a fi invizibili este c adeseori

suntei neobservai de chelneri sau de chelnerie i chiar de cei pe care i iubii.
Care v este superputerea?
Fiecare nger Pmntean are ceva uimitor la care este foarte bun? Iat cteva exemple de
superputeri ale ngerilor Pmnteni:

Vindecarea
Manifestarea
Stricarea1 sau repararea aparatelor electronice
Comunicarea cu animalele
Capaciti miraculoase de grdinrit
Influenarea magic a vremii
Identificarea imediat a onestitii sau falsitii unei persoane
Prevederea viitorului

Exist multe alte superputeri. Gsii-v timp s v cunoatei propriile superputeri. Observaiv n relaiile cu alii sau n natur i remarcai ce putei realiza foarte uor i ca prin minune.
Astfel v putei afla superputerea!
Superputerea este o deprindere pe care ai adus-o din ceruri pentru a v ajuta n mplinirea
misiunii personale. De exemplu, dac putei auzi cu uurin vocile animalelor, atunci
misiunea voastr personal implic mai ales comunicarea cu animalele. Dac avei talentul de
a prezice sau de a influena vremea, misiunea voastr personal implic protejarea oamenilor
de furtuni i uragane.
Scoaterea glugii
Pn i supereroii au nevoie de o zi de pauz. Ca ngeri Pmnteni, suntem extraordinar de
tari, la nivel emoional i fizic. Suntem obinuii s fim cei care ajut n cadrul relaiilor i cei
care vin n ajutorul fiecruia i l salveaz.
Dar uneori, superputerile noastre ne pot zpci. Putem s rspundem fiecrei solicitri de
ajutor, fr s ne mai gndim nti cum ne va influena aceast nou sarcin programul deja
ncrcat.
Cu toate c avem umeri largi i inim mare, pregtirea pentru a fi asertivi implic i nvarea
deprinderii de a spune nu, n special solicitrilor nerezonabile, care ne afecteaz timpul.
Mai presus de orice, timpul este cea mai important resurs de transpunere n aciune a
misiunii noastre personale. De exemplu, dac suntei destinai s devenii vindectori cu practic privat i intenionai s realizai acest lucru, trebuie s acordai multe ore clienilor
votri. Asta nseamn c orice or de activitate fcut cu sentimentul vinoviei, din obligaie
sau din cauza insistenelor, va fi luat din timpul rezervat clienilor. Acel timp petrecut pentru
a face ceva lipsit de importan ar putea fi folosit mai bine pentru vindecarea altei persoane
sau pentru salvarea unei viei.

Deci dac avei nc anumite reineri s spunei nu atunci cnd simii c e vorba de o
pierdere de timp sau de energie, facei-o pentru clienii votri.
Cum s fii fermi n orice situaie
Cnd este confruntat cu orice form de pericol, fiecare fiin se apr. Este un rspuns
instinctiv care asigur supravieuirea la nivel fizic. Trebuie aadar s recunoatem c avem un
mecanism de aprare.
Acest lucru nu ne face n niciun fel mai puin spirituali sau mai puin angelici. Gndii-v la
ngerii rzboinici, cum ar fi Arhanghelul Mihail, cu sabia i cu armura sa, ceea ce nseamn
c i cel mai panic nger trebuie uneori s lupte, s dea o btlie. i exist un echivalent
feminin al arhetipului Arhanghelului Mihail n orice femeie. Cercetai povestirile despre
femeile rzboinice, cum ar fi Ioana dArc sau lupttoarele pentru drepturile femeilor.
Cnd cineva spune sau face ceva care v provoac o reacie, este foarte important s
recunoatei gndurile i sentimentele pe care le avei. Poate observai c muchii stomacului
se tensioneaz, c transpirai sau v umplei de suprare, de furie ori v simii nucii.
Dac este posibil, ncercai s ieii din acea situaie, scuzndu-v chiar c mergei s v
odihnii. Acele clipe de linite v permit s v calmai reaciile fiziologice. Altfel, s-ar putea
s acionai impulsiv i s spunei lucruri pe care s le regretai mai trziu.
Cnd suntei singuri, cutai s avei o discuie sincer cu voi niv. ncepei prin a observa
cum v simii la nivel fizic.
Inima v bate mai repede sau mai tare, respiraia devine mai superficial sau avei gnduri
explozive? Oricare dintre aceste reacii v poate arta c cealalt persoan declaneaz n
dumneavoastr o reacie de nelinite, de anxietate.
Acest rspuns plin de anxietate este denumit prin sintagma lupt sau fugi. Este un rspuns
instinctiv n faa pericolului. Cnd exist un pericol, instinctele v ndeamn fie s luptai, fie
s fugii.
Cnd suntei singuri i meditai, este o idee bun s v rugai pentru cluzire, susinere i
pace. Vrei s fii sinceri cu voi niv i cu ceilali, dar nu dorii s exagerai situaiile i nu
dorii nici s atragei resentimente.
De cte ori evitm conflictul pstrnd sentimentele pentru noi nine, ne facem un deserviciu
att nou, ct i celorlali. Este o form de lips de onestitate i de manipulare. ncercm s
controlm reaciile celeilalte persoane prin controlul a ceea ce spunem.
Deci asta nseamn s v controlai, cnd cineva v ntreab dac suntei suprai i spunei c
nu suntei, cnd suntei de fapt. ncercai s facei ca persoana respectiv s nu se nfurie ori
s nu nceap s se certe cu dumneavoastr. Sau v reinei sentimentele pentru ca cealalt
persoan s nu vad c ai fost rnii.

Acum, asta nu nseamn c trebuie s trecei la extrema opus i s izbii cealalt persoan cu
adevrul spus tios.
Exist o cale de mijloc pentru a face fa conflictului, care este potrivit, foarte sntoas i
onest. Dup ce v-ai calmat gndurile i sentimentele, mergei la cealalt persoan i spuneii cuvintele magice: A vrea s clarificm lucrurile ntre noi.
Aceast expresie neamenintoare pstreaz deschis calea de comunicare, pentru c cealalt
persoan nu se simte acuzat. ncepei prin a respira profund i a v ruga n tcere pentru trie
i pentru o minte limpede. Chiar dac v bate inima i e posibil s transpirai excesiv, s tii
c oricnd facei ceva pentru prima dat, v vei simi intimidai sau temtori. De fiecare dat
cnd practicai un nou tip de comportament, el devine mai uor i mai firesc.
Privii cealalt persoan n ochi i spunei-i din suflet i fr s v scuzai: mi pas ntradevr de relaia noastr, deci trebuie s-mi mprtesc sentimentele pentru a le clarifica.
Acum, cealalt persoan se poate simi ameninat i poate deveni imediat defensiv sau
certrea. Nu ripostai, n afara cazului n care persoana devine abuziv la nivel verbal sau
fizic.
(Nu ncercai s negociai cu o persoan abuziv, n special dac este intoxicat cu alcool sau
alte substane. Dac abuzul are loc, plecai imediat i cutai sprijin i protecie potrivit).
n cele mai multe situaii, ceilali vor fi deschii s v asculte. n timpul discuiei, este foarte
important s v controlai sentimentele. Asta nseamn s nu folosii cuvinte care blameaz
sau fac apel la ruine. Dac dai vina pe persoana respectiv, faptul c-i spunei asta va
nchide orice alte ci de comunicare.
Folosii expresii de tipul Simt, am simit i pentru mine. n acest fel, nu mpungei i nu rnii
pe cellalt cu acuzaii, provocndu-l n mod nepotrivit s aib o reacie defensiv.
Facei tot posibilul s v pstrai sngele rece n timp ce vorbii despre sentimentele proprii i
le manifestai. Dac ncepei s plngei, s fie lacrimi adevrate. Acelai lucru este valabil i
cu mnia: permitei-v s fii autentici, dar nu exagerai strignd sau folosind injurii. De
asemenea, v rog s nu v umilii n niciun fel.
Nu v njosii, nu v desconsiderai i nu v cerei scuze pentru sentimentele
voastre niciodat! Reinei: avei dreptul s avei propriile sentimente, chiar dac ali
oameni nu le neleg i nu sunt de acord cu ele. Sentimentele sunt semnalele adevrurilor
profunde din luntrul vostru. Ele sunt limbajul sufletului vostru i trebuie s le ascultai. Dup
ce ai vorbit despre sentimentele voastre, permitei celeilalte persoane s vorbeasc ori s-i
explice propriile sentimente. ntotdeauna exist dou aspecte ale fiecrei poveti. Totui,
observai ce reacii instinctive avei n timp ce ascultai. Dac avei o senzaie de jen c
cealalt persoan i acoper urmele sau este necinstit fa de voi, atunci fii ateni
fiindc probabil chiar aa este.

Pe msur ce nivelul vostru de asertivitate devine mai nalt, vei avea curajul s spunei unei
persoane care v minte. Nu cred ce spunei sau ceva asemntor. ns acum, doar observai
senzaia sau sentimentul c persoana este necinstit, manipulativ sau defensiv.
Nu este tipul de persoan cu care dorii s petrecei mult timp. Astfel de persoane au tipare
comportamentale toxice, care infesteaz toate relaiile pe care le are cu alii.
Dac cealalt persoan ncepe s dea vina pe dumneavoastr sau este defensiv, conversaia
va merge ntr-o direcie fr rezultat. nvinovirea este un simptom-cheie generat de teama
egoului de a fi expus. Atta timp ct unul dintre voi sau amndoi vei da vina unul pe altul,
nimic nu se va rezolva.
Relaiile toxice v vor trage n jos de fiecare dat. Nu trebuie s avei nicio astfel de relaie,
cnd sunt atia prieteni i parteneri netoxici disponibili. S nu credei niciodat c trebuie
s acceptai o relaie nesntoas. Nu trebuie, pur i simplu.
Granie
O grani este limita voastr peste care nimeni nu poate s treac ori s o ncalce. Indiferent
cine este cealalt persoan sau ct de mult o iubii, nu-i putei permite s o ncalce.
De exemplu, n toate relaiile mele, am granie care arat c trebuie s m tratai cu respect. n
schimb, i eu v voi trata cu respect. Aceasta este pentru mine o grani care nu poate fi
negociat, iar dac cineva o ncalc sau este lipsit de respect fa de mine, voi ncerca s
limpezesc situaia discutnd sentimentele i graniele mele i apoi voi asculta punctul de
vedere al celeilalte persoane. Dac va continua s se poarte cu lips de respect fa de mine,
relaia s-a ncheiat, fr s am vreo vin. nc o iubesc pe acea persoan, ns din cauza
comportamentului care mi-a nclcat graniele ferme, nu voi mai avea contact cu ea. Graniele
sunt o parte necesar din grija fa de noi nine, aa cum este splatul prului sau purtarea
pantofilor pentru a ne proteja picioarele. Ele sunt sntoase, normale i necesare.
Fiecare relaie are aspecte i negocieri privind graniele personale ale fiecrei persoane
implicate. Deci nu se pune problema dac avei un conflict, ci cum tratai acel conflict, ceea
ce conteaz pentru o relaie de lung durat.
Graniele personale includ:
spaiul fizic i distana de care avei nevoie fa de ali oameni
timpul n care preferai s fii singuri
afeciunea i iubirea de care avei nevoie
nevoia de a auzi cuvinte pline de afeciune
nevoia ca lucrurile personale s fie lsate la locul lor i s nu fie atinse de
alii
importana pe care o acordai onestitii, ncrederii i seriozitii n relaii

 egalitatea contribuiei financiare i ale probleme de corectitudine ( i aa

mai departe).
Un aspect important al activitii unui nger Pmntean asertiv este s nvee cum s aib
tria i curajul de a-i pstra i proteja graniele. Poate fi epuizant s simi c ali oameni
ncearc s le ncalce. Aceast situaie v poate slbi treptat i ncepei s gndii: Conteaz
oare? Ei bine, conteaz!
Eul vostru interior se bazeaz pe ngrijirea eului exterior. Am putea spune c eul interior este
ca un copila pe care l cretei. Asta nseamn c dac este obosit sau are nevoie s se joace,
eul vostru exterior ar trebui s-l respecte i s nu preseze eul interior dincolo de limitele sale.
Chiar dac cealalt persoan poate fi dezamgit sau furioas cnd spunei nu, credei-m
cnd v spun c va nelege. Amintii-v c i cealalt persoan este tot om i tie ce sunt
limitele. Chiar dac refuzul dumneavoastr vine ca o dezamgire, n adncul sufletului, v va
respecta pentru sinceritate!
Cnd spunei nu, modelai comportamentul sntos pentru alii. Unul dintre motivele pentru
care oamenii ar putea s reacioneze cu furie este c niciodat nu li s-a ntmplat s li se
spun nu n cazul unor solicitri nerezonabile privind timpul de care dispuneau!
Prin urmare, cnd facei ceva ce oamenii nu au mai vzut pn atunci cum ar fi s spunei
nu s-ar putea s fie surprini. S-ar putea s considere refuzul n nume personal i este bine
s explicai pe scurt c nu este nimic personal i c e vorba de pstrarea unor granie clare
fa de programul dumneavoastr.
Nu ncercai totui s explicai de ce spunei nu. Cu ct explicai mai mult de ce, cu att
cealalt persoan va avea mai multe prghii pentru a v manipula s schimbai refuzul cu o
acceptare, s spunei da n loc de nu.
Granie nseamn c facei cunoscut oamenilor ce dorii i ce nu vei accepta n cadrul
relaiei. S-ar putea s fie mult de lucru, dar este ceea ce trebuie pentru a edifica o relaie
sntoas cu voi niv i cu alii.
Respectai-v dreptul de a v face singuri programul. Nu permitei altora s v dicteze ce
trebuie s facei. De exemplu, avei dreptul s nu rspundei la telefon ori s deschidei ua
cnd sun soneria i nu suntei obligai s rspundei imediat la email-uri sau la postrile pe
forumurile de socializare. Dac cineva v cere s lsai orice i s-l ducei cu maina n ora,
avei dreptul s spunei nu. Este ca n zicala: Dac tu nu ai nimic planificat nu nseamn c
devine o urgen pentru mine. Trebuie s depim tendinele impulsive de a sri s salvm
pe cineva, dac nu este vorba de o urgen real i dac nu ne simim cluzii luntric s
ajutm.
Sursa este singura surs

Muli oameni folosesc vina pentru a-i manipula pe alii s fac aa cum vor ei. Ei pot folosi
linguirea amestecat cu nvinovirea. Prin urmare, vor spune, de exemplu: Doar tu m poi
ajuta i dac nu m ajui, consecinele vor fi cumplite pentru mine.
Ca nger Pmntean sensibil, nu vrei ca nimeni s sufere i vei permite cuvintelor celeilalte
persoane s v manipuleze i s v controleze. Apoi v simii slbii i folosii, precum i
plini de resentimente i de furie. Adugai frustrarea care apare cnd v amintii c v-ai
promis s avei mai mult grij de voi niv i ai primit o grmad de energii toxice n
minte, emoii i corp.
Este foarte important s v amintii c fiecare persoan are aceeai Surs: Dumnezeu. Cei
care se joac cu emoiile voastre sunt creai tot de Dumnezeu, la fel ca voi i oricare altul. Nu
suntei Dumnezeul lor, nici Sursa lor. Deci permitei Dumnezeului Surs s vegheze asupra
fiecrei persoane. Rugai-v pentru ...

[CUM S FII ASERTIVI

Ca o persoan iubitoare de pace, delicat, s-ar putea s fi nvat s evitai conflictele cu
orice pre. V delimitai doar de ideile rele ale cuiva, mai degrab dect s v opunei i s v
asumai riscul unui conflict. Acest stil de via v d senzaia c deinei controlul asupra
propriei viei, pentru c, n profunzime, tii c nu suntei de acord cu acea persoan. Este ca
i cum ai duce dou viei: una de suprafa, la nivelul comportamentului, i cealalt, ascuns,
cu adevratele voastre sentimente i opinii.
n unele cazuri, ngerii Pmnteni i-au amorit att de mult sentimentele pentru a coopera
cu ceilali, nct s-au deconectat complet de propriile opinii. Ei nu tiu ce simt sau ce gndesc
despre ceva, fiindc s-au obinuit s li se spun ceea ce fac, ce simt i ce gndesc. Uneori, n
mod tragic, acest lucru se datoreaz unei situaii abuzive, n care le este team pentru
sigurana lor fizic i accept dorinele celor care abuzeaz de ei pentru a supravieui.
Ali ngeri Pmnteni se tem de conflict deoarece sunt sfioi, ruinoi i nu vor s atrag
atenia asupra lor. Mai degrab ar rmne invizibili, prin urmare nu-i exprim aproape
niciodat punctul lor de vedere. i atunci cnd o fac, oamenii nu-i ascult sau nu-i observ.
Problema cu aceste stiluri de a face fa este c, dac artai oamenilor ceea ce simii, ei vor
presupune greit c totul este n regul. Oamenii nu vor ti ce simii sau gndii cu adevrat,
dac nu le spunei.
n plus, asertivitatea nseamn s v exprimai clar, cinstit, direct fa de alii. Dac doar
sugerai cum v simii i sperai c cealalt persoan va prinde sugestia, nu vei obine
niciodat vreun rezultat. Ar fi o garanie c v vei simi mereu ignorai i nenelei. n loc s
sugerai, trebuie s v comunicai clar sentimentele.

Sa-r putea s v facei griji c dac spunei adevrul, oamenii v vor prsi. Dar adevrul este
c voi vei fi cei care vor pleca, dac nu v gsii curajul de a fi oneti. Dac nu spunei celeilalte persoane ce simii cu adevrat, relaia va fi dezechilibrat i nesntoas i
dumneavoastr ca o persoan foarte sensibil nu vei dori s rmnei.
Teama de conflicte v poate mpiedica i s mplinii misiunea foarte important pentru care
v-ai nscut! Pentru a ndeplini misiunea de purttor de lumin, trebuie s recontientizai, s
v trezii din nou i s preluai controlul propriei puteri!
Dac acest lucru sun nspimnttor sau periculos, v rog s rmnei totui alturi de mine.
Teama vine de la egoul vostru i din experienele voastre trecute. Din fericire, nu se bazeaz
pe realitate, pentru c se refer la viitor sau la misiunea voastr divin.
Amintii-v c, dac Pmntul ar fi fost perfect, nu ar fi fost nevoie ca eu i voi s fim aici, n
plan fizic. Puteam s rmnem n ceruri i s trimitem rugciuni pentru fiecare. Dar oamenii
rareori i ascult ngerii, sau dac o fac, lupt cu ndoielile de sine. Prin urmare, am fost
trimii pe Pmnt s ne exprimm i s acionm astfel nct s mplinim voia lui Dumnezeu
de a aduce pacea pe Pmnt. Pasivitatea nu este una din atribuiile voastre.
Pacea este misiunea noastr. Iar a fi panic este ceva foarte diferit de a fi pasiv.]

Biografia autorului Virtue, Doreen

A scris peste 30 de carti, publicate in milioane de exemplare in toata lumea, iar cea mai buna
carte a sa, Vindecarea cu Ingeri, este editata din Mai 2007 de Editura ADEVAR DIVIN.
Doreen Virtue este o clarvazatoare cu calitati deosebite, detinatoare a diplomelor de Ph.D.,
M.A. si B.A. in psihologia de consiliere. Fost director al unui program de recuperare pentru
adolescentii dependenti de droguri si alcool, Doreen lucreaza acum cu Terapia prin Ingeri, in
activitatile de scriitor si profesor. Doreen este autoarea cartii Copiii Indigo: Cum sa-i hranim
si sa-i ingrijim , iar printre celelalte titluri ale numeroaselor ei carti se numara Mesaje de la
Ingerii Tai (volum si carti cu...

Tehnici psihoterapeutice folosite pentru dezvoltarea asertivitatii

Pentru a defini corect un comportament asertiv trebuie sa tinem cont de trei factori :
(Cottraux)
- descrierea comportamentului verbal si nonverbal;
- intentia subiectului si sistemul sau de credinte;
- contextual social in care se desfasoara comportamentul.
Cunoasterea drepturilor asertive ale fiecaruia pot imbunatati relatiile interpersonale:
- a fi propriul judecator a ceea ce faci si spui;
- a nu oferi motive si scuze pentru propriul comportament;
- a nu fi raspunzator pentru descoperirea de solutii la problemele celorlalti;
a te razgandi;
a face greseli;
- a spune nu stiu, nu pot, nu inteleg, nu-mi pasa fara sentimente de vinovatie;
- a lua propriile decizii.
Deprinderile protective descrise in continuare sunt utile pentru protectia fiecaruia atunci cand
primim ca raspunsla un comportament normal, asertiv, printr-un comportament nonasertiv,
irational.
1.Tehnica discului defect. Atunci cand celalalt iti refuza dreptul de a spune nu sau de ati
exprima propriaparere, vei raspunde la orice intrebare repetandu-ti raspunsul fara intrerupere,
intr-un mod linistit, fara schimburide ritm, fara justificari sau sentimente agresive.
2.Ignorarea selectiva implica nefurnizarea nici unui raspuns la anumite aspecte ale mesajului
transmis deinterlocutor noua. Poate fi uitil in situatia in care cineva continua sa provoace
o disputa in legatura cu uneveniment trecut, despre care am mai vorbit si ne-am exprimat
dorinta de a nu mai discuta.
3.Mania dezarmata. Cand cineva este in mod nemotivat agresiv cu noi, este posibil saI potolim mania refuzandcontinuarea discutiei. Poate fi aplicat si atunci cand amandoi suntem
la fel de maniosi, sugerand ca avem nevoiede un time out, pana ne calmam.
4.Separarea problemelor. Deseori, oamenii amesteca lucrurile, pentru a ne convinge sa
actionam asa cumdoresc ei. Nu trebuie sa cadem in capcana starii de confuzie ci sa formulam
un raspuns exclusiv pentru aceeaproblema.
5.Managementul vinovatiei. Ni se reproseaza uneori, diverse situatii sau lucruri. Din dorinta
irationala de a fiperfecti si de a placea tuturor, avem tendinta de a ne scuza, nerecunoscandune dreptul la propriile decizii.
6.Cererea de scuze. Sunt imprejurari in care scuzele sunt adecvate. Toti facem greseli si
trebuie sa lerecunoastem daca ni se reproseaza acest fapt, acceptand sugestii pentru a ne
indrepta greseala. Aceste informatii ar trebui sa conduca la achizitii comportamentale de tip
asertiv.Trebuie sa constientizam caschimbarea e un process de durata, transformarea noastra,
ducand poate, la schimbari si in comportamentulcelor cu care interactionam.
Referitor la dezvoltarea comportamentului asertiv, Andrews considera ca implica
mai multi pasi:
1. Constientizarea sentimentelor ca prim indicator, chiar daca ele nu ne ofera o
imagine corecta despre situatiaincare ne aflam.
2. Schimbarea credintelor irationale prin testarea validitatii lor si dezvoltarea
de alternative rationale.

3. Constientizarea drepturilor si a consecintelor posibile ale utilizari lor pe

termen lung sau scurt.
4. Comunicarea eficienta daca luam decizia de a vorbi, atunci este bine:- sa alegem
momentul potrivit;- sa utilizam pronumele eu mai degraba decat tu ;- mesajele verbale sa
fie congruente cu cele nonverbale sau paraverbale;- sa explicam cel mai bine ce ne deranjeaza
la ceilalti;- sa recunoastem sentimentele adecvate a celorlalti si sa verificam acuratetea
perceptiei acestora solicitand unfeedback.
5.Dezvoltarea capacitatii de a negocia, de a fi flexibili. Acest antrenament asertiv este
o tehnica specifica terapiei cognitiv-comportamentala. Debuteaza deseori cuanaliza
functionala a comportamentului simptom, in cazul nostru comportamentul agresiv, pasiv
sau pasiv-agresiv.