Coperta: RADU ZAHARESCU Redactare:

MONICA REU Corectur: LUMINIA

MARSHALL B. ROSENBERG
GEORGESCU Tehnoredactare: OFELIA
COMAN
Descrierea CIP a Bibliotecii Naionale
ROSENBERG, MARSHALL B.
a Romniei

Fii un bun printe! Creterea copiilor n spiritul

FII UN BUN
PRINTE!
Comunicrii Nonviolente / Marshall B. Rosenberg ; ed. Elena
Francisc ; trad.: Silvia Sbrn . - Bucureti : Elena Francisc
Publishing, 2005
ISBN 973-87062-8-9
I. Francisc, Elena (ed.)
II. Sbrn, Silvia (trad.) Creterea copiilor n spiritul
37.018.1
Comunicrii Nonviolente
 Traducere de
SILVIA SBRN
MARSHALL
B.
ROSENBER
G
Raising
Children
Compassiona
tely
Parenting the
Nonviolent
Communicati
on Way
2000
Marshall B.
Rosenberg
and Center
for
Nonviolent
Communicati
on
PuddleDance
r Press
Elena
Francisc
Publishing,
2005, pentru
prezenta
versiune
romneasc
ISBN 973-
87062-8-9
Cuprins

Introducere ..................................................................................... 7
Contientizarea .............................................................................. 8
Educaia noastr ca prini ............................................................. 9
Limitrile constrngerilor i ale pedepsei.......................................... 10
O anume calitate a legturii ........................................................... 11
Limitrile recompenselor ............................................................... 13
Schimbarea modului obinuit de a comunica.................................... 14
Rzboiul sarcinilor"........................................................................ 16
Iubirea necondiionat...................................................................... 18
Pregtirea copiilor notri.................................................................. 19
Jocul de-a cpitanul"....................................................................... 21
Folosirea forei .............................................................................. 22
Comuniti care ne susin .............................................................. 24

Cteva sentimente de baz pe care le avem cu toii........................... 28

Cteva nevoi de baz pe care le avem cu toii ................................ 28
Cum pot folosi procesul CNV........................................................... 30
Despre CNV ................................................................................... 31
Mrturii despre CNV ..................................................................... 33
Despre autor..................................................................................... 36
Creterea; copiilor n spiritul compasiunii

Introducere

D e 30 de ani, predau prinilor principiile Comunicrii Non-

violente. A vrea s v spun cteva dintre lucrurile care ne-
au fost de folos att mie, ct i prinilor cu care am lucrat, i s v
dezvlui anumite experiene pe care le-am avut n aceast
minunat meserie.
In primul rnd, v atrag atenia asupra pericolului pe care-l
presupune cuvntul copil", dac i permitem s presupun un alt
fel de respect dect am acorda unei persoane care nu este etichetat
drept copil. Dai-mi voie s v art la ce m refer.
La atelierele pentru prini pe care le-am organizat de-a lungul
timpului, am nceput adesea prin mprirea participanilor n dou
grupuri. I-am pus s stea n camere separate i am cerut fiecrui
grup s scrie un dialog ntre ei i cineva cu care snt n conflict.
Singura diferen era c unuia dintre grupuri i spuneam c
persoana e copilul, iar celuilalt grup, c e vecinul.
Apoi i-am reunit i am analizat dialogurile pe care le-ar fi avut:
n primul caz, cu copilul, iar n al doilea, cu vecinul. (Nu le-am
permis membrilor s deconspire cine era persoana cu care vorbeau,
aa c toi participanii credeau c au de-a face cu aceeai situaie).
Dup ce s-au citit dialogurile tuturor, i-am ntrebat dac
sesizeaz vreo diferen din punctul de vedere al respectului i al
compasiunii artate. De fiecare dat cnd am fcut asta, cei care
aveau de-a face cu copilul erau mai lipsii de respect i de
compasiune n comunicare dect cei care considerau c
au n fa un vecin. Asta demonstreaz ct de uor este s
dezumanizezi pe cineva considernd pur i simplu c e vorba doar
de un copil".
Contientizarea
ntr-o zi am avut o experien care mi-a accentuat grija fa de
pericolul de a-i trata pe oameni ca pe nite copii. Aceast
experien am trit-o dup un weekend n care lucrasem cu dou
grupuri: o gac i un departament de poliie. Eram mediator ntre
cele dou grupuri. Existau numeroase izbucniri violente ntre ele i
mi se ceruse s intermediez. Dup ce am petrecut mult vreme cu
ei i am avut de-a face cu violena pe care o manifestau unii fa de
ceilali, eram epuizat. n drum spre cas, mi-am spus c nu vreau s
m mai aflu n mijlocul vreunui conflict vreodat.
Desigur, cnd am intrat n cas, cei trei copii ai mei se certau.
Mi-am exprimat durerea i suferina n conformitate cu principiile
Comunicrii Nonviolente. Le-am spus ce simeam, care erau
nevoile mele i care erau cerinele mele. Am fcut-o n urmtorul
fel. Am urlat: Cnd aud tot tmblul sta, m simt extrem de
ncordat! Chiar am nevoie de linite i de pace dup weekendul pe
care l-am avut! Vrei s-mi acordai puin timp i spaiu?"
Fiul meu cel mare s-a uitat la mine i m-a ntrebat: Vrei s
vorbeti despre asta?" n acel moment, l-am dezumanizat n mintea
mea. De ce? Pentru c mi-am spus: Ce drgu! Iat un puti de
nou ani care vrea s-i ajute tatl!" Dar privii cu atenie cum i-am
desconsiderat oferta din cauza vrstei lui, pentru c n mintea mea
el era catalogat drept un copil. Din fericire, mi-am dat seama de ce-
mi trecea prin cap i poate c am vzut totul mai clar pentru c
intermedierea pe care o fcusem ntre gac i departamentul de
poliie mi-a artat pericolul de a cataloga indivizii, ignorndu-le
latura uman.
Aa c, n loc s-l privesc ca pe un copil i s-mi spun: Ce
drgu!", l-am vzut ca pe o fiin uman care ntindea o mn de
ajutor unei alte fiine umane n suferin. Am spus: Da, a vrea s
vorbesc despre asta." Toi cei trei copii au venit cu mine ntr-o alt
camer i m-au ascultat n timp ce mi deschideam sufletul i le
spuneam ct de dureros a fost s vd oameni care voiau s-i fac
ru numai pentru c nu erau pregtii s vad natura uman a
celuilalt. Dup ce am stat de vorb 45 de minute, m-am simit
minunat i mi amintesc c am dat drumul la muzic i am dansat
ca nebunii.
Educaia noastr ca prini
Nu sugerez c nu ar trebui s folosim cuvntul copil" cnd ne
referim la o persoan sub o anumit vrst. M refer la catalogrile
de acest tip care ne mpiedic s vedem n fiina din faa noastr un
om i ne mpinge ctre dezumanizare din cauza a ceea ce ne-a
nvat cultura noastr despre copii". O s v dau un exemplu
pentru a nelege cum aplicarea etichetei de copil" ne poate face s
ne purtm ntr-un mod tare nefericit.
Am fost educat s gndesc c este treaba printelui s-i deter-
mine pe copii s se poarte frumos. n cultura n care am crescut eu,
odat ce te postezi pe locul de profesor sau printe consideri c este
de datoria ta s-i faci pe cei care snt catalogai drept copii" sau
elevi" s se poarte ntr-un anumit fel.
mi dau seama ce obiectiv imposibil de atins este, deoarece am
nvat de-a lungul timpului c, de cte ori vrei s determini o alt
persoan s se poarte ntr-un anumit fel, ea are tendina de a se
opune. Este valabil indiferent c vorbim despre cineva care are 2
sau 92 de ani.
Obiectivul de a obine ceea ce vrem de la alii sau de a-i de-
termina s fac ceea ce vrem noi amenin autonomia individului,
dreptul lui de a alege ce vrea s fac. i, ori de cte ori oamenii
simt c nu snt liberi s aleag ce vor s fac, e foarte posibil ca ei
s se opun, chiar daca neleg motivul pentru care
le cerem ceva i chiar dac n mod normal n-ar avea nimic cent de populaie care crede n pedeapsa capital. La un procent
mpotriva acelui lucru. Nevoia de a ne apra autonomia este att de att de mare al populaiei care crede c pedepsele snt justificate i
mare, nct, dac vedem c cineva reacioneaz ca i cum ar ti ce e necesare n educaia copiilor, am avut destule ocazii de-a lungul
mai bine pentru noi i nu ne permite s alegem felul n care vrem anilor s discut subiectul cu prinii. Snt mulumit de felul n care
s ne purtm, sntem stimulai s opunem rezisten. oamenii pot fi ajutai s vad limitrile oricrui tip de pedeaps
cnd i pun doar dou ntrebri.
ntrebarea nr. 1: Ce ai vrea s fac diferit copilul? Dac punem
Limitrile constrngerilor i ale pedepsei numai aceast ntrebare, poate prea c pedeapsa funcioneaz bine
uneori, pentru c, n mod clar, prin ameninri i prin pedepse
Le voi fi venic recunosctor copiilor mei pentru c m-au educat aplicate, putem uneori s-i obligm pe copii s fac ce vrem noi.
n ceea ce privete limitrile obiectivului de a-i determina pe Totui, dac punem i a doua ntrebare, constatm c prinii i
oameni s fac ce vrei. Ei mi-au artat n primul rnd c nu-i pot dau seama c pedeapsa nu funcioneaz niciodat. A doua ntrebare
obliga s fac ce vreau eu. Nu-i puteam obliga s fac nimic. Nu-i este: Care vrem s fie motivele pentru care copilul face ce-i cerem?
puteam obliga s pun jucria la loc n cutie, s-i fac patul, s nelegem acum c pedeapsa nu numai c nu funcioneaz, dar i
mnnce. Aceasta a fost o lecie destul de umilitoare pentru mine determin pe copiii notri s fac lucruri numai pentru c noi vrem
ca printe, pentru c mi-am vzut clar neputina, dup ce, cumva, asta de la ei.
mi intrase n cap c treaba printelui e s-l determine pe copil s Cum pedepsele snt folosite i justificate att de des, prinii i
se poarte frumos. i iat c aceti copii mi ddeau o lecie, mi pot imagina c opusul acestora este o permisivitate n care nu lum
artau c nu-i pot obliga s fac nimic. Nu puteam dect s-i nici o msur atunci cnd copiii nu se poart n acord cu sistemul
determin s-i doreasc s-o fi fcut. nostru de valori. Prinii ar putea gndi c, dac nu-i pedepsesc pe
Ori de cte ori eram destul de prost nct s aplic aceast copii, ei renun la propriile valori i le permit acestora s fac ce
metod, s-i determin s-i doreasc s-o fi fcut, ei mi mai ddeau vor. Aa cum o s art n continuare, exist i alte abordri n afar
o lecie despre statutul de printe i despre puterea mea, lecie care de cea a permisivitii totale sau a folosirii forei. n acest context,
s-a dovedit foarte util pentru mine, n timp. De cte ori i fceam a vrea s menionez c rsplata este la fel de nepotrivit ca i
s-i doreasc s fi procedat ca mine, ei m fceau s-mi doresc s pedeapsa. n ambele cazuri, ne folosim puterea asupra oamenilor,
n-o fi fcut. Violena atrage dup sine violen. controlnd mediul ntr-un mod care-i oblig s se poarte cum vrem
Orice folosire a forei din partea mea ducea la o rezisten din noi. Din acest punct de vedere, recompensele snt pe acelai plan
partea lor, ceea ce ne punea pe poziii adverse. Nu vreau o astfel de cu pedepsele.
relaie cu nici o fiin uman, mai ales cu copiii mei, acele fiine de
care snt cel mai apropiat i pentru care mi asum responsabilitatea.
Copiii mei snt ultimele fiine pe care vreau s le implic ntr-un
O anume calitate a legturii
astfel de joc din care face parte i pedeapsa.
Conceptul de pedeaps este susinut de muli prini. Studiile Mai exist o abordare n afar de a nu face nimic sau de a folosi
arat c circa 80% dintre prinii americani cred cu fermitate n fora. Ea presupune contientizarea diferenei subtile ntre
pedepsele corporale aplicate copiilor. Este cam acelai pro- obiectivul nostru de a-i determina pe oameni s reacioneze cum
vrem i obiectivul nostru de a crea o legtur de calitate necesar
pentru ca nevoile tuturor s fie ndeplinite.
Din experien tiu c, fie c lucrm cu copii sau cu oameni
maturi, diferenierea celor dou obiective este crucial. Cnd nu
ncerci n mod contient s obligi pe cineva s fac ce doreti tu, ci
te strduieti s creezi o preocupare reciproc, un respect reciproc,
un mediu n care ambele pri s considere c nevoile fiecruia
conteaz i c nevoile sale i ale celuilalt snt interdependente, se
ajunge la rezolvarea incredibil de rapid a conflictelor ce preau
irezolvabile.
Genul de comunicare implicat n realizarea legturii necesare
pentru ca nevoile tuturor s fie satisfcute este diferit de cel pe care
l folosim cnd alegem s le impunem copiilor voina noastr. El
presupune o abatere de la judecarea copiilor n termenii corect-
incorect sau bine-ru, ctre un limbaj bazat pe nevoile noastre.
Trebuie s le artm copiilor c ceea ce fac ei nu este n armonie cu
nevoile noastre sau este n conflict cu ele, dar trebuie s o facem
ntr-un mod care s nu stimuleze vinovie sau ruine din partea
copilului. Am putea spune ceva de genul: M sperie faptul c-l
loveti pe fratele tu, pentru c eu am nevoie s tiu c membrii
familiei snt n siguran", n loc de Nu e bine s-l loveti pe
fratele tu". Ar trebui s ne ndeprtm de exprimri ca: Eti lene
fiindc nu-i faci curenie n camer", i s spunem: M simt
frustrat cnd vd c nu este fcut patul, pentru c am nevoie de
ajutor n a pstra ordinea n cas".
Trecerea de la un limbaj la altul, care ne ndeprteaz de
clasificarea comportamentului copilului n termeni de bine sau ru,
corect sau incorect, ctre un limbaj bazat pe nevoile noastre nu este
deloc simpl pentru cei care au fost educai de profesori i prini
n spiritul aplicrii de judeci morale. De asemenea, ea cere din
partea noastr capacitatea de a fi alturi de copil i de a-l asculta cu
empatie cnd i exprim nemulumirea. Nu este simplu atunci cnd
am fost educai c, n calitate de prini, trebuie s venim repede cu
un sfat sau s ncercm s rezolvm problema.
Cnd lucrez cu prinii, analizm posibile situaii n care un
copil poate spune ceva de genul: Nimeni nu m place." Cnd un
copil spune aa ceva, cred c el are nevoie de o conexiune
empatic. Prin aceasta m refer la o nelegere plin de respect care
s-l fac pe copil s simt c sntem alturi de el i c auzim cu
adevrat ce simte i ce-i trebuie. Uneori, o putem face n tcere,
artndu-i doar din priviri c mprtim sentimentul de tristee i
nevoia lui de a avea o legtur de alt fel cu prietenii. Sau am putea
spune ceva de genul: Mi se pare c eti trist, pentru c nu te prea
distrezi cu prietenii ti."
Muli prini care-i definesc rolul ca pe o obligativitate de a-i
face pe copii s fie fericii tot timpul, intervin astfel cnd copilul
spune aa ceva: Te-ai gndit c poate ce faci tu i ndeprteaz pe
prietenii ti?" Sau nu snt de acord: Nu e adevrat. Ai mai avut i
ali prieteni i snt convins c vei mai avea." Sau dau sfaturi:
Poate c, dac ai vorbi altfel cu prietenii ti, ei s-ar purta diferit."
Ceea ce nu neleg aceti oameni este c toate fiinele umane,
atunci cnd sufer, au nevoie de prezen i de empatie. Poate c
vor i un sfat, dar l vor dup ce s-a realizat conexiunea empatic.
Copiii mei m-au nvat asta ntr-un mod extrem de dur: Tat, te
rog, abine-te s ne dai sfaturi dac nu primeti o cerere din partea
noastr, semnat de notar."
Limitrile recompenselor
Muli cred c este mai uman folosirea recompenselor, fa de
cea a pedepselor. Eu le privesc pe amndou ca fiind o exercitare a
puterii asupra altora, iar Comunicarea Nonviolent se bazeaz pe
puterea alturi de oameni. Prin aceasta nu nelegem s-i facem pe
ceilali s sufere dac nu fac ce vrem noi sau s-i recompensm
dac o fac. Este o putere bazat pe ncredere reciproc i pe
respect, ceea ce-i determin pe oameni s fie dispui s se asculte
unul pe cellalt, s nvee unul de la altul i s ofere din dorina de
a contribui la binele celuilalt,
nu s fac lucruri de teama unei pedepse sau n sperana unei
recompense.
Avem aceast putere alturi de oameni, dac putem comunica
deschis despre sentimentele noastre i despre nevoile pe care le
avem, fr a critica n vreun fel cealalt persoan. O facem
oferindu-le ceea ce am vrea de la ei, ntr-un mod care s nu fie
interpretat ca o pretenie sau ameninare. Aa cum am mai spus,
trebuie s auzim cu adevrat ce ncearc ceilali s comunice, s
demonstrm c am neles corect, mai degrab dect s ne repezim
s dm sfaturi sau s ncercm s rezolvm problema.
Pentru muli prini, felul n care vorbesc eu despre comunicare
este att de diferit de ce tiu ei, nct spun: Nu mi se pare normal s
comunic aa." La momentul potrivit, am citit ceva ce scrisese
Gandhi: Nu confundai ceea ce este un obicei cu ceea ce este
normal." Gandhi spunea c adesea sntem nvai s comunicm i vor aproba mai degrab dac ne comportm ntr-un mod punitiv i
s acionm n moduri care nu snt normale, dar au devenit
obinuin pentru c, din diferite motive, am fost nvai s le
folosim n cadrul culturii noastre.
Mi s-a prut extrem de adevrat n raport cu felul n care am fost
nvat s comunic cu copiii. Acest mod de comunicare bazat pe
judecarea corectitudinii sau incorectitudinii, binelui sau rului i
folosirea pedepsei era utilizat la scar larg i devenise foarte uor
un obicei pentru mine.
Am nvat c este mult mai normal ca oamenii s creeze
legturi cu cei dragi ntr-un mod plin de iubire, de respect, s fac
lucruri din bucuria de a se ajuta unul pe cellalt, nu din cauza
vreunei pedepse sau n sperana unei recompense. Dar o astfel de
schimbare presupune contientizare i mult efort.
Schimbarea modului obinuit de a comunica
mi amintesc de un moment n procesul meu de transformare de
la omul care folosea un mod de comunicare bazat pe judeci la
omul care aplic azi Comunicarea Nonviolent. In ziua cu
pricina, fiul meu cel mare i cu mine eram n conflict i mi era greu
s comunic cu el n felul pe care-l alesesem, i nu n cel obinuit.
Tot ce-mi venea n minte iniial era o form de a-l judeca pentru ce
fcuse. A trebuit s m opresc, s respir adnc i s m gndesc la un
mod de a-mi cunoate mai bine nevoile i de a le afla i pe ale lui.
Asta mi mnca destul de mult timp. El era foarte frustrat, pentru c
l atepta afar un prieten, aa c mi-a spus: Tat, i ia att de mult
s vorbeti." Iar eu i-am rspuns: Las-m s-i spun ceva ce pot
spune repede: f ca mine sau o ncasezi!" Replica lui a fost: Nu te
grbi, tat."
Da, prefer s nu m grbesc i s-mi folosesc energia pentru a
comunica cu copiii mei n felul ales de mine, dect s rspund cum
am fost obinuit, atunci cnd acest mod de a reaciona nu este n
armonie cu valorile mele. Din pcate, adesea, cei din jurul nostru ne
plin de judeci, dect dac ne tratm copiii cu respect.
mi amintesc c odat, de Ziua Recunotinei, m strduiam la
cin s comunic cu fiul meu mai mic n stilul pe care-l susin acum,
i nu era deloc simplu pentru c el ntindea foarte mult coarda. Dar
eu nu m grbeam, respiram adnc, ncercam s neleg care erau
nevoile lui, care erau nevoile mele, pentru a le putea exprima ntr-
un mod respectuos. Un alt membru al familiei care asista la
conversaia cu fiul meu, dar era nvat s comunice altfel, a
intervenit la un moment dat i mi-a optit la ureche: Dac era
copilul meu, i-ar fi prut ru pentru ceea ce a spus."
Am discutat cu muli prini care au avut experiene similare
cnd au ncercat s se apropie ntr-un mod mai uman de copiii lor i
care, n loc s fie susinui, au fost criticai. Oamenii confund
adesea ce spun cu permisivitatea fa de copii i cu faptul c nu le
mai oferi ndrumarea de care au nevoie. Ei nu neleg c este doar
un alt mod de a-i ghida n via. Este o ghidare care se bazeaz pe
ncrederea reciproc, nu pe impunerea forat a autoritii unei pri
asupra celeilalte.
 Unul dintre cele mai regretabile rezultate cnd obiectivul este s-
i determinm pe copii s fac ce vrem, i nu acela de a obine cu
toii ce ne dorim, este c, n cele din urm, copilul va interpreta
orice i-am cere ca pe o porunc. Ori de cte ori oamenii aud astfel
de pretenii, nu se mai pot concentra asupra valorii a ceea ce li se
cere, fiindc, aa cum am spus, le este ameninat autonomia, iar
aceasta este o nevoie foarte puternic pe care o avem cu toii. Ei
vor s fac ceva pentru c aa aleg, nu pentru c snt obligai. De
ndat ce o persoan aude o pretenie, este mult mai greu s se
ajung la o rezolvare care s satisfac nevoile tuturor.
Rzboiul sarcinilor"
De pild, copiii mei aveau tot felul de treburi de fcut prin cas.
Fiul meu mai mic, Brett, care avea atunci 12 ani, trebuia s duc
gunoiul de dou ori pe sptmn, ca s poat fi ridicat de gunoieri.
Asta presupunea simpla luare a gunoiului de sub chiuveta din
buctrie i ducerea lui afar. ntregul proces dura circa cinci
minute. Dar n fiecare sptmn, cnd trebuia dus gunoiul, se isca
un mic scandal.
Cum ncepea acest scandal? De regul, prin simpla rostire a
numelui lui. Eu ziceam doar Brett", ns felul n care o spuneam
mi trda nervozitatea i faptul c-l judecam pentru c nu fcuse ce
trebuia s fac. i, cu toate c i rosteam numele destul de tare ca
s poat auzi i vecinii din cartier, ce fcea el ca s izbucneasc
rzboiul? Se prefcea c nu m aude, cu toate c era n camera
alturat. Eu m enervam i mai tare i accentuam conflictul
strigndu-l i mai tare, ca s nu mai poat pretinde c nu m aude.
Ce fcea el? ntreba: Ce vrei?" i rspundeam: N-ai dus gunoiul."
El replica: Ce spirit de observaie ai!" Eu continuam: Du-l
acum!" El rspundea: Mai trziu." Eu insistam: Ai zis asta i data
trecut, i nu l-ai dus." i el conchidea: Asta nu nseamn c n-o
s-o fac acum."
Uitai-v ct energie se consuma pentru simpla ducere a
gunoiului. i ct tensiune era ntre noi, doar pentru c eu
consideram c era treaba lui s duc gunoiul, c trebuia s-o fac i
c era necesar s nvee s fie responsabil. Cu alte cuvinte, i-am
prezentat aceast activitate ca pe o pretenie.
Oamenii iau cererile drept pretenii dac tiu c vor fi pedepsii
n cazul n care nu fac ce trebuie. n acest caz, dispare orice bucurie
de a face ceva.
ntr-o sear, am discutat cu Brett despre asta, cnd deja
ncepeam s mai neleg una-alta. ncepeam s-mi dau seama ct de
distructiv era faptul c susineam c am mereu dreptate i c treaba
mea de printe era s-l determin pe copil s fie cuminte. Aa c,
ntr-o sear am stat de vorb despre motivele pentru care nu era dus
gunoiul i deja tiam s ascult mai bine, s aud nevoile i
sentimentele aflate n spatele faptului c nu fcea ce i se cerea. Am
neles foarte clar c el avea nevoie s fac lucruri pentru c voia,
nu pentru c era forat s le fac.
Cnd am neles, i-am spus: Brett, cum ieim din situaia asta?
tiu c i-am cerut pe un ton imperativ anumite lucruri n trecut i
c atunci cnd nu voiai s faci ceva, te judecam ca fiind un membru
necooperant al familiei. Cum trecem peste acest trecut al nostru,
cum putem ajunge ntr-un punct n care s facem anumite lucruri
unul pentru cellalt, din alte motive?" El a venit cu o idee care ne-a
ajutat foarte mult. Mi-a spus: Tat, cnd nu tiu sigur dac este
vorba despre o rugminte sau despre o pretenie, te voi ntreba." I-
am spus c mi place ideea. Ea m obliga s ma opresc puin i s
m gndesc dac ceea ce spuneam era: A vrea s faci asta, mi-ar
satisface mie o nevoie, dar dac este n contradicie cu nevoile tale,
hai s gsim o cale prin care nevoile amndurora s fie satisfcute."
Mi-a plcut sugestia de a m opri i a vedea ce fel de pre-
supuneri fcusem. A doua zi, nainte de a merge la coal, am avut
trei ocazii de a testa noul sistem. De trei ori n acea diminea l-am
rugat s fac ceva i el m-a ntrebat dac era o rugminte sau era o
pretenie, i de fiecare dat am analizat i am constatat c era o
pretenie. nc mai credeam c el trebuia
s fac ceva, c era bine pentru el s fac. Eram gata ca, n cazul n
care nu fcea ce-i ceream, s devin tot mai aspru. M-a ajutat foarte
mult c mi-a atras atenia. De fiecare dat m-am oprit, mi-am
analizat nevoile, am ncercat s le aud pe ale sale i i-am spus:
Mulumesc. M-a ajutat. Era o pretenie, acum este o rugminte."
El simea diferena n ceea ce-i spuneam. De fiecare dat a fcut ce
l-am rugat fr s comenteze.
Cnd oamenii aud pretenii, li se pare c dragostea i respectul
nostru snt condiionate. Li se pare c pentru noi ei snt doar cei
care fac anumite lucruri.
Iubirea necondiionat
mi amintesc c o dat, cu civa ani n urm, cnd Brett avea 3
ani, m-am ntrebat dac le artam lui i celorlali copii ai mei
dragostea mea necondiionat. Intmpltor, el a venit la mine chiar
atunci cnd m gndeam la asta. Cnd a intrat n sufragerie, l-am
ntrebat: Brett, de ce te iubete tata?" El m-a privit i mi-a
rspuns imediat: Pentru c acum fac pipi la toalet." M-am simit
foarte trist atunci cnd a spus asta. Era clar... Cum ar fi putut s
gndeasc altfel? M purtam diferit cu copiii mei atunci cnd
fceau ceva ce voiam, fa de momentele n care nu fceau ce
voiam.
I-am rspuns: Apreciez asta, dar nu e motivul pentru care te
iubesc." Iar el m-a ntrebat: i pentru c nu mai arunc mn-carea
pe jos?" Se referea la o mic nenelegere pe care o avuseserm cu
o sear nainte, cnd aruncase mncarea pe jos. Eu am insistat: Da,
din nou, apreciez c i poi ine mncarea n farfurie, dar nu de-
asta te iubesc".
El a devenit foarte serios i m-a ntrebat: Atunci de ce m
iubeti, tat?" i eu m ntrebam de ce ncepusem aceast discuie
abstract despre iubirea necondiionat cu un copil de trei ani. M
ntrebam cum puteam s-i explic asta cuiva de vrsta lui. i m-am
eschivat: Te iubesc pentru c eti tu." La vremea respectiv, am
crezut c, dei vag, el a neles. Prinsese mesajul.
Se vedea pe faa lui. S-a luminat la chip i a spus: M iubeti
pentru c snt eu, tai. M iubeti pe mine pentru c eu snt eu." n
urmtoarele dou zile, la fiecare zece minute venea, m trgea de
mnec i-mi spunea c l iubesc pentru c e el.
Pentru a le comunica oamenilor dragostea necondiionat,
respectul, acceptarea, nu e nevoie s ne plac ceea ce fac. Nu
nseamn nici c trebuie s fim prea ngduitori i s renunm la
valorile i nevoile noastre. Trebuie doar s le artm acelai
respect atunci cnd nu fac ce le cerem, ca i atunci cnd ne
ndeplinesc rugminile. Dup ce le artm acest gen de respect
prin empatie, prin strdania de a nelege de ce nu au fcut ce am fi
vrut noi, putem ncerca s-i influenm s fac de bunvoie ce le
cerem. n unele cazuri, cnd oamenii se poart n moduri care ne
amenin nevoile sau sigurana i nu avem timp s comunicn pe
aceast tem, putem folosi chiar fora.
Dar iubirea necondiionat cere ca, indiferent cum s-ar purta
oamenii, s aib ncredere c se bucur de nelegere din partea
noastr.
Pregtirea copiilor notri
Desigur, copiii notri se vor gsi i n situaii n care nu vor
avea parte de iubire necondiionat, de respect i de acceptare. Vor
fi la coli n care poate c profesorii folosesc o form de autoritate
ce are la baz alte moduri de gndire: c trebuie s ctigi respectul
i dragostea, c merii s fii pedepsit sau blamat dac nu te pori
ntr-un anume fel. Una dintre sarcinile noastre ca prini este s le
artm copiilor c exist un mod de a rmne umani: chiar i
atunci cnd vor avea de-a face cu oameni care folosesc alte forme
de impunere.
Una dintre cele mai fericite zile ale mele ca printe a fost atunci
cnd fiul meu cel mare s-a dus la o coal din cartier. Avea 12 ani
atunci. Terminase primii ase ani la o coal n care eu i
pregtisem pe profesori s aplice principiile Comunicrii
Nonviolente i unde copiii fceau lucruri nu pentru c se temeau
de pedepse sau ateptau recompense, ci pentru c
nelegeau c acele lucruri i ajutau pe ei i pe alii. Evaluarea se
fcea n funcie de nevoi i cereri, nu ca o judecat de valoare,
nscrierea la o coal din cartier avea s fie o experien diferit
pentru el, dup ase ani ntr-o astfel de instituie. Trebuie s
recunosc cu tristee c coala din cartier nu funciona chiar aa cum
mi-ar fi plcut mie.
nainte de a pleca la ore ns, am ncercat s-i explic de ce
profesorii din noua sa coal s-ar putea s comunice i s se poarte
diferit i am ncercat s-i ofer uneltele necesare pentru a se
descurca n orice situaie. Cnd s-a ntors n prima zi, am aflat cu
ncntare c folosise tot ceea ce-i spusesem.
L-am ntrebat: Rick, cum a fost la noua coal?" El mi-a
rspuns: Bine. Dar, Dumnezeule, unii dintre profesori..." Am
vzut c nu era prea fericit i l-am ntrebat: Ce s-a ntmplat?"
Tat, nici nu intrasem bine, cnd un profesor a venit i a strigat la
mine: Ia uitai-v ce feti!" Se referea la faptul c fiul meu la acea
vreme avea prul lung, pn la umeri. n mod clar, acel profesor
considera c el, n calitate de autoritate, tia ce este mai bine,
inclusiv cum trebuie s se poarte prul, i dac cineva nu fcea
lucrurile cum trebuia, era necesar s simt ruinea, vinovia sau s
fie pedepsit pentru a se conforma.
Mi-a prut ru s aud c fiul meu fusese primit astfel n prima
lui zi n acea coal. L-am ntrebat: i cum te-ai descurcat?" Iar el
mi-a rspuns: Tat, mi-am amintit ce mi-ai spus: c ntr-un astfel
de loc nu trebuie s le dai puterea de a te obliga s te supui sau s
te revoli." Am fost ncntat c inuse minte un principiu att de
abstract. I-am i spus c m bucur c 1-a reinut i l-am ntrebat:
Cum te-ai descurcat n acea situaie?"
Mi-a spus: Am fcut ce mi-ai sugerat. Atunci cnd oamenii mi
vorbesc aa, ncerc s neleg ce simt i ce au nevoie, i s nu le-o
iau n nume de ru. S ncerc doar s le aud sentimentele i
nevoile." L-am ludat: M bucur c te-ai gndit s faci asta. Ce ai
auzit?" Tat, era evident... Am auzit c era iritat i c voia s m
tund." i ce ai simit cnd ai primit mesajul lui n
acel fel?", l-am ntrebat. Mi-a prut ru pentru el. Era chel i
prea s aib o problem cu prul."
Jocul de-a cpitanul"
Am trit o experien minunat cu copiii mei, atunci cnd aveau
3,4 i 7 ani. Pe vremea aceea scriam o carte pentru profesori,
despre cum s creeze coli bazate pe principiile Comunicrii
Nonviolente, ale respectului reciproc ntre profesori i elevi, coli
n care s domneasc autonomia i interdependena. i, ca o parte a
cercetrii pe care o ntreprindeam pentru nfiinarea acestei coli,
voiam s aflu mai multe despre alegerile pe care le puteam
ncredina copiilor notri. Voiam s fiu n stare s le cedez copiilor
aceste decizii, pentru ca apoi ei s poat face alegeri n via.
Am considerat atunci c un mod potrivit de a nva asta ar fi un
joc numit Cpitanul". n acest joc, n fiecare zi, numeam unul
dintre copii Cpitan".
Cnd era rndul lor s fie cpitani, i lsam s ia deciziile pe care
le-a fi luat eu. Dar nu lsam deciziile n seama unui copil dac nu
eram pregtit s suport i consecinele alegerii fcute de el. Aa
cum am mai spus, scopul jocului era s aflu felul n care iau copiii
decizii, ct de devreme pot ncepe s-o fac i ce alegeri ar putea fi
greu de fcut.
Iat un exemplu despre cum a mers jocul i ct de mult am avut
eu de nvat din el. I-am luat pe copii cu mine cnd m-am dus s
ridic hainele de la curat. Cnd am pltit, femeia mi-a ntins trei
acadele pentru copii. Am vzut c era o ocazie bun s-l las pe
Cpitan s decid. Pe cnd femeia mi ddea acadelele, am ntrebat-
o: Vrei s i le dai, v rog, Cpitanului?"
Nu tia la ce m refer, dar Cpitanul tia. Brett, care avea 3 ani,
s-a dus n fa, a ntins mna i femeia i-a dat acadelele. Apoi i-am
spus: Decide tu ce facem cu ele."
Imaginai-v ce decizie grea pentru un Cpitan de 3 ani. Iat-l
cu trei acadele n mn. Sora i fratele lui erau cu ochii pe el.
Ce s aleag? Dup ce s-a gndit bine, i-a dat o acadea fratelui, una Iar diferena este dat n primul rnd de modul n care gndete cel
surorii lui, i a pstrat una pentru sine. care folosete fora.
Atunci cnd le-am povestit ntmplarea unor prini, unul dintre n cazul folosirii punitive a forei, cel care o folosete a fcut
ei a completat: Da, dar a fcut asta pentru c l nvasei c judeci de valoare n legtur cu cealalt persoan, judeci care
trebuie s mpart." I-am spus printelui respectiv: Nu e deloc aa. sugereaz c s-a fcut un ru care trebuie pedepsit. Persoana merit
tiu sigur. Cu o sptmn nainte s-a aflat ntr-o situaie similar i s sufere pentru ce a fcut. Aceasta este ideea de pedeaps. Ea
a mncat toate cele trei acadele. Putei ghici ce s-a ntmplat a doua deriv din convingerea c fiinele umane snt creaturi pctoase i
zi? A nvat c, dac nu ine cont i de nevoile celorlali, nici rele, iar procesul corecional trebuie s-i fac s regrete cele
nevoile lui nu vor f satisfcute. A primit o lecie despre svrite. Trebuie s-i facem pe oameni s vad ce ru le este pentru
interdependen. M-a uimit ct de repede pricep copiii acest lucru ceea ce au fcut. Iar ca s-i determinm s se ciasc, trebuie s
atunci cnd au de ales. Nu putem niciodat s ne purtm de grij, folosim o form de pedeaps, ca s sufere. Uneori, aceasta poate f
dac nu ne preocup i nevoile celorlali." de ordin fizic, cum ar fi btaia, alteori poate fi o pedeaps
Aa cum am spus mai devreme, prinilor nu le este simplu s psihologic, ce const n a-i face s se deteste, s se simt vinovai
renune la conceptul de pedeaps. El este att de profund sau ruinai pentru ce-au fcut.
nrdcinat n cei mai muli dintre prini, nct a devenit o Gndirea din spatele folosirii protectoare a forei este radical
necesitate. Ei nu-i pot imagina ce altceva se poate face atunci cnd diferit. Nu exist ideea c cellalt este ru sau merit s fie
copiii acioneaz ntr-un mod care poate fi nociv pentru ei sau pedepsit. Contiina noastr se concentreaz asupra nevoilor
pentru alii. Ei nu vd alte variante n afar de ngduin, trecerea noastre. Sntem contieni c o nevoie pe care noi o avem este n
peste problem sau folosirea unei metode punitive. pericol. Dar nu se sugereaz nici o clip rutatea sau vreo greeal
pe care a fcut-o copilul.
Modul de gndire reprezint una dintre principalele diferene
Folosirea forei ntre folosirea protectoare a forei i folosirea punitiv a acesteia.
Mi s-a prut foarte important s le vorbesc unor astfel de prini Gndirea este strns legat de cea de-a doua diferen, intenia. In
despre conceptul de utilizare a forei n scopuri de protecie i s-i cazul folosirii punitive a forei, intenia noastr este aceea de a crea
fac sa vad diferena ntre acesta i folosirea forei ca mijloc durere i suferin celeilalte persoane, de a o face s-i regrete
punitiv. Cnd putem totui s folosim o form de for cu copiii aciunile. n cazul folosirii protectoare a forei, intenia noastr este
notri? doar de a proteja. Vrem s ne protejm nevoile i apoi s
Atunci cnd nu exist timp pentru a comunica, iar compor- comunicm pentru a educa individul respectiv. Dar, pentru
tamentul copilului poate f periculos pentru el sau pentru alii. Sau moment, poate f necesar folosirea forei pentru a proteja.
dac persoana nu este dispus s discute. Prin urmare, dac S v dau un exemplu. Locuiam pe o strad aglomerat, atunci
persoana nu vrea s discute sau dac nu exist timp pentru aa cnd copiii mei erau mici. Ei erau fascinai de ce se ntm-pla
ceva, iar comportamentul este unul care vine n conflict cu nevoile vizavi, dar nc nu cunoteau pericolele care i pndeau n cazul n
noastre de exemplu, aceea de a proteja oamenii putem folosi care se repezeau n strad. Eram convins c, dac vorbeam foarte
fora. Dar trebuie s nvm s facem diferena ntre folosirea mult cu ei despre asta, i-a fi putut educa, dar
protectoare a forei i folosirea punitiv a acesteia.
ntre timp m temeam c ar fi putut fi ucii. Iat un caz de folosire
protectoare a forei, atunci cnd nu ai timp s stai de vorb nainte
de a se ntmpla ceva foarte grav. Aa c le-am spus: Dac v
prind c alergai n strad, o s v nchid n curtea din spate, unde
nu am de ce s-mi fac griji c v-ar putea clca o main." La scurt
timp dup ce am spus asta, unul dintre ei a uitat i a nceput s
alerge pe strad. L-am luat, l-am dus n curtea din spate i l-am
lsat acolo, nu ca pedeaps, pentru c avea destul loc s se joace,
avea leagn i tobogan... Nu voiam s-l fac sa sufere. Voiam doar
s controlez mediul n care sttea, pentru a-mi satisface nevoia de
siguran.
Muli prini m ntreab: Copilul nu va vedea asta ca pe o
pedeaps?" Dac n trecut intenia era aceea de a-l pedepsi, dac
copilul nu este obinuit dect cu aciuni punitive, da, poate s
considere asta o pedeaps. Important este ca noi, prinii, s fim
contieni de diferen i, dac folosim fora, s fim siguri c este
pentru a proteja, nu pentru a pedepsi.
Un mod n care putem ine minte scopul folosirii protectoare a
forei este s facem diferena ntre a controla mediul i a controla
copilul. Cnd pedepsim, vrem s controlm copilul, determinndu-l
s se simt vinovat pentru ce a fcut, s simt ruine, vinovie,
team.
In cazul folosirii protectoare a forei, intenia noastr nu este s
controlm copilul, ci s-i controlm mediul. Trebuie s ne
protejm nevoile pn n momentul n care vom avea posibilitatea
s iniiem o comunicare de calitate cu cealalt persoan, lucru
extrem de necesar. Este, ntr-un fel, ca i cum am pune plase la
geamuri ca s ne aprm de nari. Este o folosire protectoare a
forei. Controlm mediul pentru a preveni evenimente ce nu vrem
s se produc.
Comuniti care ne susin
Stilul de comportament printesc pe care-l susin eu aici este
diferit de cel al majoritii prinilor. Va fi greu s iei n con-
siderare opiuni radical diferite ntr-o lume n care predomin
pedepsele i n care este foarte posibil s fii neles greit dac nu
foloseti pedeapsa sau alte forme de constrngere n com-
portamentul printesc. Oamenilor le este infinit mai uor dac fac
parte dintr-o comunitate care s-i susin i care s neleag
conceptele la care fac eu referire, o comunitate care s-i ncurajeze
s continue pe acest drum, ntr-o lume care deseori nu este de
acord cu aceste principii.
Ceea ce-i sigur este c eu am putut rmne fidel ideilor pe care
le susin acum atunci cnd am primit empatie din partea unei
comuniti, empatie pentru ct de greu poate fi uneori s fii printe.
E simplu s cazi n vechile tipare. Atunci cnd i ali prini
ncercau s creeze aceeai legtur cu copiii lor ca i mine, m
ajuta s pot sta de vorb cu ei i s le ascult frustrrile, s le spun
pe ale mele. Am observat c, cu ct fceam mai mult parte din
aceast comunitate, cu att mai simplu mi era s aplic procesul
CNV cu copiii mei, chiar n situaii dificile.
Unul dintre lucrurile care m-au ncurajat i m-au ajutat a fost un
mesaj primit de la fiica mea, pe cnd era foarte mic. Era ntr-o
duminic dimineaa, singurul moment cnd m puteam relaxa, un
moment foarte preios pentru mine.
."V
In acea duminica dimineaa, m-a sunat un cuplu i m-a ntrebat
dac puteam s-i primesc pentru o edin de consiliere. Treceau
printr-o criz n relaie i voiau s-i ajut. Am fost de acord s fac
asta, fr a privi n mine, fr a-mi contientiza propriile nevoi i a
vedea ct de mult mi displcea c-mi distrugeau momentul de
relaxare. Pe cnd ei erau n sufragerie i discutam, am auzit soneria
de la intrare. Era poliia care-mi aducea o tnr. i cu ea avusesem
edine de consiliere, iar poliia o gsise pe inele de tren. Era
modul ei de a-mi spune c vrea s m vad. Era prea timid pentru
a m suna i a-mi cere o edin. Aa fcea... Se aeza pe liniile de
cale ferat ca s-mi dea de veste c era nefericit. Cunotea mersul
trenurilor mai bine ca oricine altcineva din ora, aa c tia c
poliia o va slta nainte de-a o clca trenul.
Poliia a plecat. Acum aveam n buctrie o femeie care pln-
gea, iar n sufragerie acel cuplu cu probleme, iar eu eram ntr-un
permanent du-te-vino, ncercnd s-i consiliez pe toi. Pe cnd nu vom fi perfeci o s ne blamm, copiii notri nu vor avea de
fceam asta, uitndu-m la ceas i spernd s-mi mai rmn i mie ctigat. Scopul pe care-l sugerez eu nu este acela de a f prini
timp s m relaxez, copiii mei au nceput s se certe sus. M-am perfeci, ci de a deveni, treptat, prini mai puin proti, nvnd
repezit pe scri i am descoperit ceva fascinant. Poate c odat voi din fiecare situaie n care nu le putem oferi copiilor notri
scrie o lucrare despre asta... Efectul altitudinii asupra nelegerea de care au nevoie i n care nu sntem capabili s ne
comportamentului maniacal. Jos, eram un om foarte calm i iubitor exprimm cu onestitate. Din experien tiu c fiecare astfel de
cu acel cuplu i cu femeia din buctrie, ns cteva trepte mai sus moment este legat de faptul c noi, ca prini, nu avem parte de
am devenit un maniac. susinerea emoional necesar pentru a le da copiilor ce au nevoie.
I-am ntrebat pe copiii mei: Ce e cu voi? Nu vedei c snt Putem s oferim iubire n msura n care i noi avem parte de
oameni n suferin jos? Trecei n camerele voastre!" Fiecare a iubire i de nelegere. De aceea, cred cu trie c este nevoie s ne
trecut n camera lui i a trntit ua destul de tare ct s se aud, dar gndim bine cum putem crea o comunitate de sprijin pentru noi
s nu pot spune c-au trntit-o. Prima dat m-am nfuriat. A doua nine, o comunitate de prieteni care s ne ofere nelegerea
oar, i mai tare. Dar, din fericire, s-a ntmplat i a treia oar. Nu necesar pentru a ne apropia de copiii notri ntr-un mod care s fie
tiu cum i de ce asta m-a fcut s vd partea amuzant a situaiei. benefic i pentru ei, i pentru noi.
Ce simplu era pentru mine s fiu iubitor cu oamenii de jos i ce Sper c mcar ceva din tot ce am spus aici v-a ajutat s fii mai
uor deveneam violent cu familia mea. aproape de printele care v dorii s fii.
Am respirat adnc i m-am dus mai nti la fiul meu cel mare. I-
am mrturisit c mi-am vrsat pe el o parte din nervii pe care-i
aveam fa de cei care erau jos. El a neles i mi-a spus: E n
ordine, tat. Nu-i aa de grav." M-am dus i la fiul meu mai mic i
am primit acelai rspuns. Cnd am intrat n camera fiicei mele i i-
am spus ct snt trist c am vorbit aa cu ea, a venit la mine, i-a
pus capul pe umrul meu i mi-a spus: E-n ordine, tai. Nimeni
nu-i perfect".
A fost un mesaj preios. Da, copiii mei mi apreciaz efortul de
a relaiona cu ei ntr-un mod plin de dragoste, de compasiune, de
empatie. Ce bine c ei mi neleg slbiciunile umane i ct de greu
poate fi uneori.
In final, a vrea s v dau acelai sfat extraordinar pe care mi 1-
a dat fiica mea: Nu uitai c nimeni nu e perfect! i nu uitai c tot
ce facem putem face i prost, dar merit. Merit s fii printe, dar
uneori ni se va ntmpla s fim nite prini proti. Dac vom fi duri
cu noi nine atunci cnd nu vom fi prini perfeci, copiii notri vor
avea numai de suferit.
Le spun adesea prinilor cu care lucrez c e un iad s ai copii i
s crezi c exist prini buni. Dac de fiecare dat cnd