Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
Dulce companie
Se dovedeşte încă o dată slăbiciunea firească
a femeilor şi uşurinţa lor vicioasă şi dobândită
de a cădea sub asaltul oricărui înger prăbuşit.
JOSE SARAMAGO
CUPRINS:
I. Orifiel, îngerul de lumină. 9
II. Îngerul fără nume. 51
III. Elohim, îngerul căzut. 75
IV. Mermeoth sau furia îngerului. 97
V. Răzbunarea lui Izrafel. 121
VI. Marele Uriel, îngerul proscris. 169
VII. Manuel, fiul femeii. 199
I.
ORIFIEL, ÎNGERUL DE LUMINĂ.
Nau fost semne care să prevestească
faptele. Sau poate au fost şi nam ştiut eu să le
interpretez. Reconstituind acum lucrurile, îmi
amintesc că, cu câteva zile înainte ca totul să
înceapă, trei bărbaţi au violat o nebună chiar în
dreptul clădirii în care locuiesc. Cam tot pe
atunci câinele vecinei mele s-a aruncat pe
geam de la etajul trei, a aterizat în stradă şia
scăpat nevătămat, iar leproasa care vindea
bilete de loterie la întretăierea străzilor 92 şi 15
a dat naştere unui plod frumos şi sănătos.
Precis că toate astea, ca şi multe altele au fost
semne, numai că oraşul ăsta carea luato
razna anunţă de atâtea ori că vine sfârşitul
lumii, încât nimeni nu le mai ia în seamă. Şi
asta aici, unde locuiesc eu, într-un cartier al
clasei de mijloc; ce să mai zic de prevestirile
care apar zilnic prin mahalale.
Adevăruladevărat e că istoria asta cu
ecouri supranaturale, care avea sămi dea
întrun mod atât de straniu viaţa peste cap, a
început la ora opt dimineaţa a unei zile de luni
cât se poate de banale şi obişnuite, când am
intrat prost-dispusă în redacţia revistei Somos,
unde lucram ca reporteră. Eram sigură că şeful
avea sămi dea o sarcină de care naveam nici
un chef, lucru caremi stricase dispoziţia pentru
întreg weekendul. Ştiam că mă vor trimite să
mă ocup de concursul naţional de frumuseţe,
ce era pe punctul de a începe în
oraşul Cartagena. Eram mai tânără decât
acum, debordam de entuziasm şi mă
încăpăţânam să scriu despre lucruri care să
merite osteneala, însă soarta mă silea sămi
câştig pâinea la unul dintre nenumăratele
săptămânale mondene.
Dintre toate obligaţiile de serviciu de la
Somos, concursul de frumuseţe era de departe
cea mai rea. Nu era deloc plăcut să intervievezi
treizeci de fete cu talie de viespe şi creieraş
aşijderea. Recunosc că orgoliul meu era rănit
de atâta tinereţe şi atât de puţine kilograme, dar
şi mai dureros era că trebuia să dau importanţă
surâsului Pepsodent al lui Miss Boyacâ,
celibatului îndoielnic al lui Miss Tolima,
preocupării pentru copiii săraci a lui Miss
Arauca. Culmea este că reginele frumuseţii se
străduiau să treacă drept simpatice şi deloc
complicate, tutuiau pe toată lumea, împărţeau
pupături în stânga şi în dreapta, ne copleşeau
cu mersul unduios şi cu jovialitatea lor. Se
familiarizau rapid cu reporterii, nouă, celor de la
Somos, ne ziceau Somitos: Somitos, în timp
cemi iei interviul ţinemi oglinda ca să mă
machiez, scrie, Somitos, că personajul meu
preferat e Maica Tereza din Calcutta, şi trebuia
să mă vezi cum stăteam proţăpită în faţa celor o
sută optzeci de centimetri de siluetă splendidă,
notând în carneţel înşiruirea aia de tâmpenii.
Nu. Anul ăsta nam să mă duc la concursul
de Miss, chiar dear fi sămi pierd postul. Mai
degrabă înghit un borcan cu râme decât să mă
aud strigată „Somitos” sau săi fac lui Miss
Cundinamarca favorul de ai căuta cerceii uitaţi
în sufragerie. Aşa că am ajuns la redacţie
mormăind tot soiul de blesteme, căci ştiam bine
că miar fi fost imposibil sămi găsesc altă
slujbă stabilă, drept care nici nu încăpea
discuţie să renunţ.
Apoi am zărit din spate, în fundul sălii,
binecunoscutul sacou de catifea reiată
verdesticlă şi miam zis: acum sacoul ăsta se
vantoarce şi din el o să răsară şeful, cu gâtul
lui de curcan, şi o sămi cârâie fără nici măcar
un bună ziua sămi fac bagajele şi so întind la
Cartagena şi iar o să fiu Somitos şio să înghit
râme fără sare şi piper. Sacoul sa întors,
curcanul s-a uitat la mine, dar contrar
pronosticului meu a catadicsit sămi zică un
bună ziua şi na pomenit nimic de Cartagena.
Mi-a dat în schimb un alt ordin, care nu mi-a
căzut nici el deloc bine:
— Te duci în cartierul Galileea, pentru că a
apărut acolo un înger.
— Ce fel de înger?
— Ala care-o fi. Am nevoie de un articol
despre îngeri.
Columbia e ţara cu cele mai multe minuni
pe metru pătrat din lume. Din cer se scoboară
toate Fecioarele, Criştii varsă lacrimi, medicii
invizibili îi operează de apendicită pe
credincioşi, vizionarii prezic numerele
câştigătoare la loto. E lucru ştiut: avem linie
directă cu Marele Dincolo, iar naţia nu poate
supravieţui fără doza ei copioasă şi zilnică de
superstiţie. Neam bucurat bucurăm
dintotdeauna de monopolul internaţional al
întâmplărilor iraţionale şi paranormale, însă,
dacă tocmai acum nu cu o lună în urmă sau cu
una mai târziu redactorulşef poftea un articol
despre apariţia unui înger, explicaţia era că
subiectul încetase să mai fie la modă în Statele
Unite.
În urmă cu câteva luni, sfârşitul mileniului şi
alizeele New Age dezlănţuiseră printre
nordamericani o adevărată frenezie
angelologică. Sute de persoane mărturisiseră
că ar fi avut la un moment dat un contact cu un
înger. Chiar şi oameni de ştiinţă prestigioşi au
dat seamă de prezenţa acestora, până şifirst
lady, contaminată de entuziasmul general, şia
prins la rever o broşa ce înfăţişa două aripi de
heruvim. Ca de obicei, americanii au exploatat
subiectul până sau plictisit. Prima doamnă şia
lepădat aripile şi sa întors la nişte bijuterii mai
clasice, oamenii de ştiinţă au revenit pe
pământ, tricourile cu îngerii dolofani ai lui Rafael
au ajuns să se vândă la jumătate de preţ. Cu
alte cuvinte, venise rândul nostru, al
columbienilor. Cam aşa se petrec lucrurile cu
noi, nu primim decât ce soseşte cu întârziere
via Miami. Ce ciudat: noi, ziariştii, ne ducem
traiul reîncălzind o supă care acolo sa răcit de
mult. Cu toate astea, n-am protestat.